Cyklista valí z kopce, když tu proti němu letí ptáček.
Snaží se to ubrzdit, ale nepovede se.
Sraža… No ale má dobré srdce, tak zastaví a vezme ptačka domů.
Tam ho dá do voliery, nadrobí mu do mističky chleba, naleje mu vodu…
Ptaček se v noci probere, rozhlédne se a kouká – voda, chleba, mřiže… a říká:
„Tyyyjo, já jsem ho snad zabil..!?!“
Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého kostitřasu. „Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě,“ rozhodl galantní Pepík, a tak se i stalo. Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali. „Představ si,“ vypráví Pepan, „Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla ‚Vezmi si co chceš!‘ A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku.“ „Dobře jsi udělal,“ pochválil Toník přítele, „ty gatě by ti beztak byly malé!“
:)
Cyklistický vtip:
Jede motorkář po Praze a potká cyklistku, která pomalu jede prostředkem silnice a vytváří samé nebezpečné situace.
Motorkář na ni zařve: „Uhni, ty slepice!“
A ona: „Ko…ko…ko…komu to jako říkáš!?“
Nastoupi prazsky cyklista do tramvaje v ostrave. Vsude plno, ale na jedne dvousedacce sedi jenom jeden a co cert nechtel, na miste do ulicky. Prijde k nemu a rika ‚posun se az kvoknu‘.....typek nic…‚tak posunes se az kvoknu?!‘…typek se otoci a spusti ' tak kvokni pico!'.
Cyklista kanibal s cyklistou nekrofilem bydlej spolu.
Nekrofil otevře lednici a ptá se:
„Hele budeš to jíst nebo si můžu zaprcat?“
A holej si nohy do půlky stehen anebo až po pipinu?
vždycky jen ten kousek, co se bude jíst…
Hádalo se sedm žen.
Muž, cyklista, řekl: Nechť promluví ta nejstarší!
A bylo ticho..
Mladý slovenský cyklista povídá své přítelkyni:
„Miláčik, si krásná, si něžná, ja ťa velmi lúbim.“
Ona: „Chceš jebať, však?“
On: „Aj múdrá si.“
njn, slovenský cyklista..
To český cyklista,láchen bestyen, ten by nic takového neřekl. Ten by řekl „Tak jasně že néééé!!“ ;-)
Udýchaný muž, cyklista, přiběhne s kolem na zádech k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: „Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“ Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: „Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“
Nastoupí takhle čtyři krásní, štíhlí cyklisti do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný: – „pánové, ten výtah je jen pro tři osoby!“ – „Ale vždyť my jsme lehcí…“ – „K*rvy nek*rvy, jeden musí ven!“
Volá řidič na policii – „Přejel jsem za vesnicí dvě slepice. Co s nima mám udělat?“
„Co by. Nechte je ležet za krajnicí“
"Tak jo. A co mám udělat s jejich kolama?
:-)
Kolik řidičů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný, budou sedět potmě a svádět to na cyklisty.
Cyklista chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Cyklista se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádherný kolo a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí kolo, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Cyklista na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“
Jedou dva cyklisti, ten prostřední zakopne a spadne.
Jedou takhle po letní červencové rozpálené Hané tři stréci na kole… jedou mlčky půl hodiny a jeden řekne: „ach jo“.
Zas jedou mlčky půl hodiny a druhý řekne: „bá jo“
Jedou zas hodinu potichu a ten třetí to nevydrží: „chlapi, nechte ož té poleteke…“
Příjde hanák v Praze do hospody a objedává si pití:
Jedno fanto!
Promiňte pane, ale fanto nevedeme.
Tak jedno kolo!
Promiňte pane, ale kola nevedeme.
Tak jedno fanto!
2. verze:
Přijde hanák do obchodu: „Brédeň, máte Kolo?“
„Ne, tady jste v potravinách!“
„Aha, tož Fanto“
Můj pes pořád honil lidi na kole. Nakonec už to zašlo tak daleko, že jsme mu to kolo museli vzít.
Ztratit manželku je pro cyklistu obvykle velmi těžké. Někteří by mohli říct až nemožné.
Já mám hrůzu z toho, že až jednou zemřu, tak manželka začne rozprodávat mé cykloharampádí za ceny, které jsem jí řekl, kolik mě stály..
Jo!!! :)
Na obcerstvovacce
Cyklista: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Podavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“
Miláčku l, co dáme babičce k Vánocům?“
„To nejdražší, co máme …“
„A to je co?“
„kolo!“
Ťuk ťuk!
Kdo je tam?!
Tvá největší láska!
Blbost, kolo neumí mluvit!
Ale muze mit dusi!
Máš špatný den? Může být ještě pořád hůř.
Představ si například tohle:
Jsi součást siamského dvojčete…
Tvůj bratr je gay…
Dnes má rande s cyklistou…
A máte společnou prdel…
Už ti je líp?
ntpč tmpsr :-DDDDDDDD
.
Leze takhle cyklista po vanocnim stronku, kdyz se pod jim najednou zlomi vetev a cyklista zarve „.........“.
Jen Chuck Norris dokáže chytit cyklistu ještě předtím, než se rozjede na kole.
Chuck Norris nepotřebuje řidítka. Kolo ho poslouchá na slovo.
Kolik km ujede Chuck Norris na kole? Všechny.
Chuck Norris vyhrál tour de France, na rotopedu
Vite proc je treva 10 cyklistu na vymenu zarovky? Protoze jsou tak hloupi!
Proto cyklisti kupují LED, ty se mění méně často.
Mexická služka, cyklistka, žádá o zvýšení platu…
Manželku (taky cyklistku) to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit.
Zeptala se: „Cyklistko Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?“
Cyklistka Maria: „Dobrá, Señora cyklistka, jsou k tomu tři důvody. Ten první je, že žehlím líp než vy.“
Manželka cyklistka: „Kdo řekl že žehlíš líp než já?“
Cyklistka Maria: „Váš muž, cyklista, to řekl.“
Manželka cyklistka: „Skutečně?“
Cyklistka Maria: „Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy.“
Manželka cyklistka: „Nesmysl. Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?“
Cyklistka Maria: „Váš muž, cyklista, to řekl.“
Manželka cyklistka, velice podrážděně: „On to řekl, skutečně?“
Cyklistka Maria :„Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy.“
Manželka cyklistka, už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby:, „A to také řekl můj manžel cyklista?“
Cyklistka Maria: „Ne Señora cyklistka…"To řekl cyklista zahradník.“
Manželka cyklistka: „Tak, kolik říkáš že chceš přidat?“
Ted maj konecne ty vtipy stavu :-)))
Ty cyklisticke vtipy jsou stejne skvele!. .. Ktera jina oblast zajmu jich tolik ma? Snad jeste lesni vcelari a chovatele dlouhosrstych jezku.
To je nevycerpatelna domena :D
Sedí dvě krávy na stromě, kouří, pijí pivo a povídají si o takových těch ženských záležitostech.
„Ty,“ povídá jedna, „víš, proč se tele po narození třese?“
„Ne …“ odpoví druhá.
„Protože má strach, že se mu táta zabil na kole!“
Telefonát na lince 158:
Muž, pravděpodobně cyklista: „Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a ještě se nevrátila.“
Policista, také cyklista: „Jak je vysoká?“
Muž cyklista: „Menší než já, ale nevím přesnou výšku.“
Policista cyklista: „Štíhlá? Při těle?“
Muž cyklista: „No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím…“
Policista cyklista: „Jakou má barvu očí?“
Muž cyklista: „Nedokážu říct… takhle narychlo.“
Policista cyklista: „Barva vlasů?“
Muž cyklista: „Barví si je. Asi. Podle nálady…“
Policista cyklista: „Jaké měla oblečení?“
Muž cyklista: „Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuji…“
Policista cyklista: „Odjela na kole?“
Muž cyklista: „Ano!“
Policista cyklista: „Co to bylo za kolo, můžete ho popsat?“
Muž cyklista: „Karbonový speciál Unno Horn, vidlice Fox 32 StepCast, tlumič Fox Float DPS Evol, hlavové složení Chris King Dropset 3, kliky Tune BlackFoot, středové složení Chris King Threadfit 30, měnič Acros A-ge, řazení Acros A-ge, převodník Garbaruk 30, kazeta Sram XG-1195, řetěz KMC x11sl DLC/black, brzdy Trickstuff Piccola a kotouče Intend, pedály CrankBrothers EggBeater 11, řídítka BikeAhead TheFlatbar, představec Tune GeilesTeil 4.0, sedlovka, BikeAhead TheSeatpost, sedlo Becker Carbon a kola BikeAhead BiturboRS škrábnutá při leštění… “ (v tu chvíli se muž cyklista rozplakal)
Policista cyklista: „Nebojte se, pane, vaše kolo najdeme!“
:))
Chlap mě opustil kvůli tomu, že jsem prý moc paranoidní.
Tak ne, už je zpátky.
Byl se jen projet na kole.
Farářovi někdo ukradl kolo. Tak jde za kostelníkem, jak by kolo našli. A kostelník říká: „nejlepší bude, když se na odpolední mši budete modlit desatero. A já se budu dívat, kdo znervózní při nepokradeš…“
Tak udělali, farář vyleze na kazatelnu a modlí se desatero. Při nesesmilníš se zarazil a zase sešel dolů. Kostelník se ptá: „ještě jste nedošel k nepokradeš, co se stalo?“
„Při nesesmilníš jsem si vzpomněl, kde jsem to kolo nechal“
:)
Honza chtěl darovat krev, ale lékaři měli spoustu nepříjemných otázek. Například:
Čí je to krev?
Proč je jí tolik?
Proč jste ji přinesl v kýblu?
A proč jste nám neřekl rovnou, že jste cyklista???
Jedou dva prezidenti na kole. Který z nich je Trump???
–
–
–
–
Ten s přehazovačkou.
Jdou dva sedláci po silnici, když najednou: „Vžžžumm!“ a projede kolem nich v Boost režimu bezhlavej e-biker. Za chvíli zase: „Vžžžumm!“ a projede kolem nich v Boost režimu další bezhlavej e-biker. A když se to opakuje potřetí, jeden sedlák říká druhému:
„Ty hele, Franto, nechceš si dát tu kosu na druhý rameno?“
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo … no, vypadal jsem ráno na kole jako blbec …
„Dobrý den, já bych chtěl lanko do měniče rychlostí.“ – řekl jsem v cykloobchodě, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml. „No dobře, ale jakou?“ „To nejtenčí.“ „Aha, ale nylonovou, kovovou nebo nerez? A na co? Na klasickou přehazovačku? Přesmykač? Sram nebo shimano? "Já to chci do kráječe na vajíčka.“ – vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: „Vy to myslíte vážně?“ Přikývl jsem. „Ano.“ Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: „Jezdíte na kole?“ Zavrtěl jsem hlavou: „Ne.“ Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. Chvíle hrabání a ozývalo se: „…musel dostat propustku… …vajíčko, ty vole!… …mě ***** gripy, vajíčko!!“ Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: „Jako fakt vážně?“ Znovu jsem přikývl. „No jo.“ Zase zmizel a zase mrmlání: „…to mi nikdo neuvěří… vole, kráječ na vajíčka!… …zabalit to tady! …proč to se mnou loni nešlehlo rovnou…“ Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult lanko, já si ho koupil, poděkoval a odcházel. Na pozdrav ani neodpověděl. Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: „A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!“ Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel…
Víte, jaký je rozdíl mezi prostitutkou a cyklistou?
Cyklista je koníček prostitutka povolání.
jsou i profi cyklisti a hobby prostitutky…
nj, ale někteří cyklisti jsou větší kurvy, jak prostitutky ;-)
Zdendyš je svkělý cyklista!
tak ten byl!
Sodoma toto..
Přijde opaleny triatlonista do cyklokrámu a ptá se prodavačky.
Ne dobry den mate draty?
Prodavačka se ho zeptá – No a kolik do kola?
Cyklista: Ne kolik si strč do ****** ja chci draty.
Cyklista hledá cyklistku:
“Samota zkracuje život, tak na co čekat? Hledám neobyčejně obyčejnou ženskou pro cyklistiku – nekuřačku, plnějších tvarů, která si na nic nehraje. Takovou ženu, která chce muže cyklistu a ještě může ujet sto kilometrů, pro kterou není cyklistika jen odměna za něco. Cyklistky zlatokopky, vy prosím zůstaňte v klidu, já hledám oboustranný plnohodnotný vztah na cyklistiku.”
nafukovací už se asi opotřebila a mlíko to nezalepilo
:-D
Cyklista si otevřel u stánek u cyklostezky, ale chodili mu tam cyklisti.
Cyklista vejde na forum, přijde k barmanovi a řekne:‚Barmane, mám pro tebe sázku. Vsadím se s tebou o 300$, že dokážu nachcat do támhletoho bidonu a neukápnu vedle.‘
Barman se podívá na bidon. Je 10stop daleko. Řekne:‚Říkáš mi, že se se mnou vsadíš o 300$, že dokážeš, stojící tady, nachcat do támhletoho bidonu a neukápnout jedinou kapku vedle?‘
Cyklista vzhlédne a řekne: ‚Přesně tak.‘
Barman řekne: ‚Tu sázku beru.‘
Chlapík jde. 'Fajn, pojďme na to.'Vytáhne ven ptáka z lycry. Myslí na sklenici. Myslí na sklenici. Myslí na svýho ptáka. Pták, sklenice, pták, sklenice, pták, sklenice, pták, sklenice.
A pak to rozjede. Chčije po celém prostoru. Chčije na bar, chčije na židličky, chčije na forum, na podlahu, telefon. Na barmana!
Chčije na úplně všechno kromě toho pitomýho bidonu! Barman se směje. Je o 300$ bohatší. Je jako blázen, směje se na celé KOLO…chachacha. Chcanky mu tečou po obličeji.
Řekne: 'Ty si ale idiot, chlape! Pochcal si všechno kromě toho bidonu! Dlužíš mi 300$.
Cyklista jde,‚Omluvte mě jen na malý moment.‘ Jde do zadní části fora. Tam pár cyklistů slintá nad galerií. Přijde k nim. Vrátí se zpátky k baru. ‚Tady je máte. 300$. Barman nechápe. Proč jsi tak šťtastný? Právě jsi prohrál 300$, idiote!‘ Cyklista řekne: ‚Vidíte támhlety chlápky? Vsadil jsem se s každým z nich o 500$, že bych mohl pochcat váš bar, vaši podlahu, váš telefon a vás a vy nejen, že byste nebyl naštvaný, ale byl byste šťastný.‘
Přijde cyklista z BF po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká:
Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli.
V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka.
Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává.
Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!!
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, střídání!!!
nuže:
Jednou takhle v ústecké čtvrti Předlice si na pískovišti, hned vedle cyklostezky, hrají dvě osoby nespecifikovaného věku, barvy pleti, a také se ten den ještě nerozhodly jakého pohlaví. A jak tam plácají ty bábovičky, přijede k nim uchyl, nejprve opatrně upevní kolo v dobíjecím stojanu s logy EU a ROP ÚK. Načež přijde k osobám a říká: „holčičky, vy se mi moc líbíte, mohl bych vás pohladit po hlavičce? Dám vám bonbón“. A ony na to: „No dyyk tak pohlaaď“. Pohladí, dá po bonbónu a odjíždí.
Druhý den stejná situace, uchyl už se neudrží a říká: "holčičky, vy se mi taak moc líbíte, mohl bych vás pohladit po ramínku? Dám vám každý dva bonbóny. No a tak se taky stane, kolo je dobité, odjezd.
Třetí den stejné kulisy, postavy. Uchyl už se ale vůbec nekontroluje a po odstavení a napojení e-kelyše říká: " „holčičky, já si fakt nemůžu pomoct, je to silnější než já, mohl bych vás dneska pohladit po kolínku? Dám vám každý pytlík bonbónů!!“
A osoby na to „No dyyyyk tak pohlaaaaď“
Uchyl pohladí, naskočí, nahodí boost a jak tak mizí v dáli jedna osoba říká druhé: „Heej, ty more ten než nas vošúká tak dostanem cukrófku!“
V triatlonu se pry jezdi na kole…
Z deníku cyklisty :
Milé Bravo,dnes jsem našel robertka moji matky a pozvracel jsem se z toho.
Poraďte mi prosím, co mám dělat ?
Bravo odpověď :
Příště si ho nezasouvej tak hluboko do krku!
„Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.“
„A cos jí řekl?“
„Tak si to kolo teda kup.“
,
Přijde takhle cyklista do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: „Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. My tu poslední dobou máme narváno, takže bych potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych vás mohl pustit dovnitř“.
Cyklista odpoví: „No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže gang motorkářů brutálně znásilňuje nějakou slečnu. Mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, sundal z kola pumpičku, a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já ho tou pumpičkou vší silou majznul po hlavě a povídám: "Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!“
„To je zajímavé,“ říká Svatý Petr, „to bychom tu měli mít… Kdy se to asi tak stalo?“
„No, jsou to tak dvě minuty.“
Ten poslední je prý vášnivý cyklista ;)
Hitler hřímá na podiu. „Ovládneme celou Evropu, zabijeme 6 milionů židů a dva cyklisty.“
Z davu se ozve „Proč dva cyklisty?“
Hitler se obrátí na za ním stojícího Himmlera: „Jsem ti říkal, že ti židi nebudou nikoho zajímat.“
Holohlavý cyklista s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do ****** a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“
Přijde biker-endůrista do půjčovny kostýmů a chce list na zakrytí penisu, že jde na maškarní ples za Adama. List mu půjčí, ale druhý den se vrátí, že je mu malý. Dají mu tedy větší velikost, ale situace se opakuje. Když takhle přijde po čtvrté a na skladu už větší velikost není, prodavačka se naštve a říká: „Víte co, hoďte si ho přes rameno a běžte za benzínovou pumpu!“
Bača odjíždí na kole od ovce, zapíná si poklopec a dumá: "Hmhmhm… chalanou vraj vzrušujú viac kozy…
Neviem prečo…"
Tlačí tak starší paní kolo přes náves a na řídítkách se jí houpají dva kýble s podivnou tekutinou. Potká ji kamarádka a povídá:,,Ahoj Božka, kam se táhneš s těma kýblama?'' ,,Ale Libuško, doktor mi minule řekl, ať donesu moč za 14 dní.''
Co robi koala (ktora ma za sebou bohatu karieru v cirkuse, kde bez drzania jazdila na kole), ked hori les?
Hori tiez.
Policie dnes ráno našla na břehu řeky kostru…
…po analýze DNA zjistila, že se jedná o kostru kola!
.
