Povedal som svokre, ze je taka tucna, ze by zlomila aj vetvu v rodokmeni.
Jak poznáte, že je vaše přítelkyně moc tlustá?
Začne ji sedět oblečení vaši ženy.
Vtipy 30
1056 nepřečtených-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Před 7000 lety vynalezli slovenští bačové kondom, používali na to ovčí střevo. O dva tisíce let později nápad zdokonalili Egypťané, když nejprve střevo z ovce vyjmuli.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Nevím, kam s tím … ale vtipný to celkem je :) http://www.rouming.cz/roumingGIF.php?…
-
Konár?
-
http://www.rouming.cz/…ingVideo.php?…
naprosto ultimátní video od našich severních bratrů :-)
-
Díky!
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
- A vy jste dvojčata?
- Proč myslíte?
- Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí
- Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
přáli jste si něco, když padal Google?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jsem to bohužel prošvihl… Ale prej to bylo obrovský. :-)
-
jj, spousta lidí se šla podívat s kým doma vlastně bydlí :)))
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Švýcarská pošta zkouší doručovat dronem.
Česká pošta zkouší doručovat.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Muzes normalne jakoukoliv kartou,ale pokud to ta posta uz ma zarizeno. V 21 stol.docela pokrok :)) I v rezniku uz platis bezkontakt ty vole :)))
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jsem právě chytl slinu na jedno…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Krása českého jazyka: za mě bych doplnil: Urolog je nachcanej :DDDD
Akademický malíř je pod obraz,
anesteziolog je v bezvědomí,
boxer je ztřískanej,
dermatolog je koženej,
dopravák má špičku,
dřevorubec je zrubanej,
elektrikář je nadrátovanej,
entomolog je na mol,
funebrák je tuhej,
hasič je stříknutej,
hudebník je na moll,
chmelař je jako žok,
kanonýr je jako dělo,
karbaník je zkárovanej,
klempíř je na šrot,
kominík je zčazenej,
kovář je zbušenej,
kuchař je na kaši,
květinářka je nakropená stejně jako pradlena,
kynolog je jako doga,
lakýrník je zlakovanej,
letec je jako bomba,
loutkoherec je zpumprlíkovanej,
malíř pokojů je zmalovanej,
metař je nametenej,
meteorolog je na mraky,
myslivec je piclej,
ocelář je zkalenej,
ortopéd je zlámanej,
pedagog je vyškolenej,
písmomalíř je zlinkovanej,
pneuservisman je gumovej,
poslanec je odhlasovanej,
pumpař je total,
pyrotechnik je jako puma,
řezník je jako prase,
řidič je zřízenej,
sedlák ji má jak vidle,
sklenář má okno,
sládek je nachmelenej,
soudce je jak zákon káže,
tramvaják je vykolejenej,
truhlář je jako prkno,
uklízečka je na prach,
veterinář je jako zvíře,
výhybkář je namazanej,
zahradník je zlitej,
zaměstnanec autobazaru je jetej,
zoolog má opici,
zootechnik je jako dobytek,
zpěvák je zhulákanej,
zákazník má nakoupíno,
urolog je nachcanej,
žumpař je nasračku."
-
a proč je to psáno po prážácku ? :o
-
helé, nech béjt, to už je skoro oficiální čeština
-
Ještě, že my žijeme na Moravě a ještě k tomu na hané :) Takže náš se to netýká.
-
ono se to čížčí „ej“ šíří jako rakovina i sem :(
-
bohužel je to tak :(
-
-
-
-
do čestiny, konrkrétně hanáčtiny jsem to nepřebócal :D sorry :D tak jak bylo na nixu, tak jsem zkopíroval! :D
-
Akademický malíř je pod obraz,
anesteziolog je v bezvědomí,
boxer je ztřískané,
dermatolog je kožené,
dopravák má špičku,
dřevorubec je zrubané,
elektrikář je nadrátované,
entomolog je na mol,
funebrák je tuhé,
hasič je stříknuté,
hudebník je na moll,
chmelař je jako žok,
kanonýr je jako dělo,
karbaník je zkárované,
klempíř je na šrot,
kominík je zčazené,
kovář je zbušené,
kuchař je na kaši,
květinářka je nakropená stejně jako pradlena,
kynolog je jako doga,
lakýrník je zlakované,
letec je jako bomba,
loutkoherec je zpumprlíkované,
malíř pokojů je zmalované,
metař je nametené,
meteorolog je na mraky,
myslivec je piclé,
ocelář je zkalené,
ortopéd je zlámané,
pedagog je vyškolené,
písmomalíř je zlinkované,
pneuservisman je gumové,
poslanec je odhlasované,
pumpař je total,
pyrotechnik je jako puma,
řezník je jako prase,
řidič je zřízené,
sedlák ji má jak vidle,
sklenář má okno,
sládek je nachmelené,
soudce je jak zákon káže,
tramvaják je vykolejené,
truhlář je jako prkno,
uklízečka je na prach,
urolog je nachcané,
veterinář je jako zvíře,
výhybkář je namazané,
zahradník je zlité,
zaměstnanec autobazaru je jeté,
zoolog má opici,
zootechnik je jako dobytek,
zpěvák je zhulákané,
zákazník má nakoupíno,
žumpař je nasračku.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Máš tam chybu. Má být:
zoolog má opicu
:o)
-
..a myslivec je meslivec atd. …totok s hanáčtinó má společny enem to éééé na koncu:-))
-
a zákazník má nakópíno..
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
kat je sťatej,
správce serveru je zdownovanej,
klempíř je spíš na plech,
na šrot je majitel sběrného dvora,
motorkář je položenej,
a voják padnul za vlast.
-
-
Jeden trochu silnější :-D
-
nj, není to žádná prdel
-
hahahahahaha
-
Vis kolik ma ******** spermii??…
Plnou prdel :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
tohle už jinam než do vtipů nejde dát
-
Vtip už je to dávno, tohle už jen do sodomy…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Piloti Lufthansy zase stávkujou. Koho by před 70 lety napadlo, že budou lidi nasraní, když se německá letadla neobjeví nad Londýnem.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jako jo, ale vysvetli to moji zene co musela dneska v Mnichove tuhnout 5 hodin na prestupu cestou z CA. Na stavky se navic nevztahuje iata claim policy :/
-
-
:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
- To nejsou kopečky, to jsou hory, lásko.
- A čí jsou to hory?
- Krakonošovy.
- A kdo je Krakonoš?
- Krakonoš je mrtvej, lásko, je mrtvej.
-
nějak mi nedochází co by na tom mělo bejt ftipný ?
-
Pulp Fiction znáš? Maso jíš?
-
už jsem doma :)
-
A ted jeste koukni kdo vcera umrel.
-
-
-
-
Krásně si to místo v pekle držíš, jen co je pravda :-D
-
Velmi's mě pobavil..
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
„Prezident je kreten!“
Policajti: „Tak pane, to bude hanobeni prezidenta republiky a pokuta.“
„Ja jsem ale nerekl, kterej prezident je kreten.“
Policajti: „Nevymlouvejte se, my moc dobre vime, kterej prezident je kreten.“ :D :D :D :D
-
aneb jak zkazit vtip snadno a rychle
-
Zkopčeno z a.c.a.b. czech
-
Mě to přijde vtipný, jak je originál?
-
Predpokladam, ze " Ale ja jsem nerekl kterej prezident" (bez kretena)
-
-
-
Ale my jsme skandovali, že Pelta je čumák. – Nevymlouvejte se, my moc dobře víme, co Pelta je!
-
-
Umírá starý chlápek a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce
vstoupit do strany.
„A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle.“
„Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“
-
Umřel strýček Fido :(
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Tuk tuk..
Kdo je tam?!
Smrtka…
Jdi do ******!!
Pisu si,rakovina konecniku :) :)
-
:)
-
Staré,ale hezké.Obvzvášť „***** šikmooka“ se mi líbí......
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Možná to tady už bylo, ale jestli ne… :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
tohle se jinam než do vtipů nehodí
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
ten je hustej
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů … a to jsem ani nevstal od porna…
-
:D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Traja kamaráti vylovia zlatú rybku. Ako to tak býva, každý dostane tri želania:
Prvý hneď vyhŕkne: „Chcel by som miliardu euro!“. V sekunde mu zapípa mobil a na účte v banke má miliardu euro, tridsaťpäť centov.
Druhý sa zamyslí a povie: „Chcel by som byť najbohatší človek na svete!“. Bums, v ruke drží certifikát o tom, že jeho netto hodnota je niekoľko sto miliárd eur.
Tretí sa uškrnie a hovorí: „Ja by som chcel, aby sa moja ľavá ruka vkuse točila dozadu.“ Rybka sa začuduje, ale okej, ruka sa mu krúti dokola.
„Počúvam druhé želania“, hovorí rybka.
„Chcem mať za ženu tú najväčšiu šupu na svete!“. Tak sa aj stane, zrazu je okolo neho omotaná strašná buchta a zamilovane na neho pozerá.
Druhý premýšľa a hovorí: „Chcel by som byť tak charizmatický a šarmantný, aby ma chcela každá žena na svete.“ . Tak je. Prvého žena sa v momente otočí na neho a žmurkne.
Tretí sa potmehúdsky usmieva a hovorí: „Chcem, aby moja pravá ruka vkuse rotovala dopredu!“ Rybka si poškrabe plutvičkou hlavu, ale budiž, týpkovi sa točia ruky jak ventilátor.
Rybka prehovorí: „Dobre si to rozmyslite, toto je vaše posledné želanie!“
Prvý si pošrkiabe bradu a hovorí: „Chcem mať železnú imunitu, nikdy nič zlomené a byť úplne zdravý do konca života“. Bum, jeho jebáky zmizli, skolióza nikde, zahodí okuliare a vybavené.
Druhý: „Chcel by som naveky mať 29 rokov, aby som nezostarol ani deň!“
Tretí sa udrbáva a hovorí: „Chcel by som, aby sa mi furt kyvkala hlava dopredu-dozadu jak retardovanému ďatľovi!“.
Rybka už ani nepremýšľa a splní mu to, zatočí sa a zmizne.
Po rokoch sa všetci traja stretnú a referujú si, ako sa im žije.
Prvý neskrýva nadšenie: „Chalani, som zahojený na X generácií dopredu, vrátane najširšej rodiny. Doteraz som ani nezakašlal a tuto Ivana je v posteli jedna nenásytná štetka!!!“
Druhý pokýve hlavou: „Ja som založil niekoľko desiatok charít a ani sa to neodrazilo na mojich peniazoch. Pomáham svetu a som aj tak najbohatší široko ďaleko, plus ma ľudia lúbia. A hej, Ivana je celkom šupa v posteli, môžem potvrdiť…“
Obaja pozrú na tretieho, ktorý vchádza do miestnosti, kýve rukami jak ringišpíl a mykajúc hlavou hovorí:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Chalani, ja som to asi dojebal… "
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
No ty vole.
-
Nedávno jsem ho už četl, ale ta slovenština tomu dává grády :D
-
Čekal jsem nějaké velmi zajímavé rozuzlení, ale todle je nejzajímavější. :-D
-
Dostal jsem menší záchvat ve vlaku, připadal jsem si jako idiot :-)
-
A rukama jsi vrtěl? A hlavou kýval?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Geniální :)
-
-
zas dva reposty :D
Čoho skratkou je to „B“ v mene Benoit B. Mandelbrot?
Odpoveď: Benoit B. Mandelbrot.
Why do cows have hooves instead of feet?
Because they lactose
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jako IT pozitivní mám tyhle rád. K tomu prvnímu doplním na podobné téma, ale asi už jsem ho tu psal…
„Ťuk ťuk!“
„Kdo tam?“
„Rekurze, ťuk ťuk!“
-
-
v sexshopu
A: Docela se mi líbí tenhle anální kolík.
A: Kde tady máte kabinku?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
„Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ´Paříž´.“
„A cos napsal?“
„Paříš, pařím, paříme…“
„A co ty?“ obrací se na druhého.
„Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo ´zeměkoule´, a tak jsem napsal – ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“
„Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo ´město´.“
„A co jsi napsal?“
„Mně sto, tobě sto, načelníkovi pětikilo.“
-
.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Hmm, tak kdopak nám bude dobrovolničit u vchodu?
-
Wow! Taková originální hláška!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Nikdy jsem originální nebyl, nejsem a ani nebudu, dneska by progressive fags vymýšleli furt něco nového a kdo se v tom má potom vyznat. Takhle hned každý ví, o co jde, kapišto?!
-
.
-
Víš, že v moři je víc letadel než lodí na nebi?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
-
Co je lepší: „Alzheimer“ nebo „Parkinson“?
Jasně „Parkinson“!
Je lepší půl skleničky vycmrndat než zapomenout, kde je lahev schovaná …
-
Víte, které zvíře má čuráka na zádech?
Policejní kůň.
-
a k tomu pes se dvěma čuráky http://img.memecdn.com/…o_450536.jpg :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Máte Vysokoškolské vzdělání? Umíte ovládat alespoň 2 cizí jazyky a práci na počítači? Jste komunikativní a rád se vzděláváte? Tak běžte do píče, my hledáme zedníky! :-DDD
-
Vykuř mi ho.
Mohl by jsi být trochu romantičtější.
Vykuř mi ho .....v dešti.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Jeden aktualni – heslo ‚48 (for-ejt)‘ na urbandictionary.com: http://www.urbandictionary.com/define.php?…(for-ejt)
-
Oprava linku, nema to tu rado zavorky: 48 (for-ejt) na urbandictionary.com
-
Ten první je snad ještě lepší :-)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
To je spíš do sodomy…
Ale chápu že místní kolorit to již nerozlišuje zcela striktně :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Hlavne nevyplasit :-)
-
Aha, pozdě :)
Ale on jí stejně někdo stalkne a bude tu na ní facebook :)
-
kazí si postavu bikem, má jezdit silnici :)
-
Něco zajímavýho?
Edit: Našel jsem… teda, žádná hitparáda.
-
-
-
Nepremává to. co to bylo?
-
Bloncka 35 let, vypadala vcelku hezky (trošku barbina), nebýt zadaný, tak měsíc dva by s tím šlo vydržet (déle asi ne), ale
- neuměla číst (alespoň pravidla nečetla)
- fotila se jak 12 letá hustokráva (selefie, bo jak se to nadává)
- vystavovala se tu celkem asi ve třech galeriích, jak z eskort servisu
- a řikala že se směje těm, co se jí snažili usměrnit, nakonec se přitvrdilo a to už nedala :)
- Navíc stará 26", gripshit, ohromný oranžový odrazky ve výpletu, gramo deska za kazetou, husto-plast na talíři a focená snad v deseti různých dressech asi z ebaye nebo ali :)
- jo a vozila tu tyč na mobil, aby mohla dělat ty hrůzo fotky, na kole, takže houby gramařka :(
-
Ach taaak… :-)))
-
už ji někdo stalknul alespoň tady :D
-
no, přemýšlel jsem, že zahoním, ale pak jsem šel raději uklízet
-
Vidím, že včera tu asi bylo veselo… :-D
-
Sakra, pozdě, to je tak, když si otevřu vlákna co si chci pročíst a reaguju pak po půl hodině :-D
-
-
jednou stačilo…
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Co delas, gripshifty su super
-
stačí se kamarádit s googlem :-) Štěstí že to stihl hodit do cache :-D
-
No když čtu ty komentáře pod těmi fotkami, tak mi připadá že sem snad chodí samý pubertální cucáci, co se neumějí chovat slušně k holkám :-(
-
Na jednu stranu souhlasim, ale na druhou stranu byl to zvláštní profil, pokaždý jinej dres, lowcost kolo (což neberu jako problém, každej nějak začínal, ale ta kombinace všeho byla podezřelá), mohlo taky jít třeba o profil kterej hodlá jen nabízet reklamu, kdoví. Já osobně bych se s těmi komentáři každopádně neztotožnil :-)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Nechci vám brát iluze, ale toto bývá nejčastěji nudící se chlap (takový ten lehký psychopat), který někde postahuje z netu fotky hezký holky a udělá fejkový profil, aby se bavil na účet těch cucáků …
-
-
-
-
-
-
Ach bože, to muselo dát práce, a přitom, taková p.č.vina
-
super :) já obdivuji tu manuální zručnost a to množství nářadí! a dílnu závidím!
-
-
-
Nevim jestli to už nepatří do sodomy.Vánoční besídka
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Pavku nikde nevidim. Ze by to tocil?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
u tohoto jsem brecel smichy, mozna to znate, ale je to TOP! http://m.9gag.com/gag/aYKDPv0
-
Mozna by nebylo spatny vlozit odkaz na nemobilni verzi stranek, protoze na to se neda na PC koukat.
-
sorry jsem na mobilu, ale staci smazat to mko s teckou pred linkem a je to :D http://9gag.com/gag/aYKDPv0
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Proc si bojovnici Sumo holi podpazi?
.
.
.
Abychom je rozeznali od feministek!
Kolik zajmu bychom meli projevovat o nazory feministek:
A – zadny
B – A
C – B
D – vsechny vyse uvedene moznosti
Nechapu, kdyz nekdo rika: ‚zeny by mely zustat v kuchyni‘… kdo by pak uklidil zbytek baraku?
Nazory jsou jako orgasmus:
Muj je dulezity a nezajima me, jestli moje partnerka nejaky ma!
-
Dotaz na rádio Jerevan: „Může být něco horšího než Věci veřejné?“
Odpověď: „ANO.“
-
+10eAlef0
-
Ano… komanči
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Dobrý…!!!
-
-
Povídá kamarád kamarádovi…
„Co jsi takovej smutnej?“
„Nevíš? Karel umřel…“
„Co!? A jak?“
„No, přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…“
„Uhořel?!“
„Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem.“
„Tak se zabil skokem z okna?“
„Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…“
„A…?“
„No a jak skočil, ta ho ta plachta odrazila zpátky do toho jeho okna…“
„No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!“
„Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…“
„Tak se polámal, jak spadl dolů?!“
„Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho
to zas, ale tentokrát na cestu.“
„Tak ho teda přejelo auto?!“
„Nee… nic ho nepřejelo. Jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas
odrazil zpátky do toho svýho okna…“
„Do háje! Tak jak teda umřel???!!!“
„No nakonec ho museli zastřelit, protože už všechny sral… :-D
-
NOTYPIČO :-EEE :-DDD
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Když Bůh vymýšlel pavouka:
Bůh: „Dáme tomu 8 nohou…“
Anděl: „Fuj…“
B: „…a 8 očí…“
A: „Zklidni se…“
B: „…a provaz z ******!“
A: „Kámo…“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
kapitáne?
-
:D
-
-
Víte, co je to Schrödingerův ********?
Dokud transce nevidíte péro, neni to teplý.
-
Mami, mami, já chci na vánoce štěňátko.
Nevymyšlej. Všichni mají kapra.
-
… budeš jíst kapra jako všichni ostatní…
Aneb jak zkuhvit 100 let starý vtip.
-
všichni ne ;)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Nejlepší by bylo přistoupit na jejich hru a trvat na tom zabití… A hlavičku sebou – na polívku ;).
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Londynani si s cervenou hlavu moc nelamou. :)
-
6:50 taky dobré :D
kurwa jebana :D
-
to vypadá na nálet z Calais (:
V africe potrénovali na našich Eskách . .
-
-
Ti lidi jsou taaaaaaak BLBÍ až to BOLÍ!!!!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
A je vtip to, ze je někomu neco do toho jak si cizí clovek pojmenuje dítě, nebo to, ze někoho zajímá článek o nejaky me neznámý paní Emma Smetana?
-
Bulvár no, nikdo ten odpad nečte a stejně všichni ví, co se tam píše. :D
-
Ono je dost nemožné nečíst bulvár, když stačí otevřít www.seznam.cz a hned na titulní stránce na tebe vybafne tučnými tirulky něco jako: Opilá Bartošová měla plavky naruby.
I kdybys četl jen ty titulky, tak víš co se tam píše.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Na seznam nechodim.
Ale idnes neni o nic lepsi. :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Na seznamu mám soukromý e-mail, takže tím je to dané.
-
-
-
-
A je vtip to, ze je někomu neco do toho jak si cizí clovek pojmenuje dítě, nebo to, ze někoho zajímá článek o nejaky me neznámý paní Emma Smetana?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
slušný vtip je zítřejší otevření dálnice D8 :) pojede se v jednom úseku jenom jedním pruhem, už se pohlo podloží :)))
Prokletá D8 se u Prackovic otevře jen v jednom pruhu, svah se opět hýbe
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
ukradeno: ..a jako první čestný cestující se na nové dálnici D8 svezl svah.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4
-
ntv po padesatce a uz deti,neni to brzo?
-
ukradl jsem synovcovi z FB
-
Celá rodina hudebně nadaná…
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Chybí tam marketingový trik, že součástí instalace Manželky 1.0 je bonusový balíček SexzdarmaPlus.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Jo, to bylo jeste za Mihalyho.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
ty drogy chci!
-
Ještě jeden originál zde: https://youtu.be/fEAe1GGaIHE
-
Znám, však jsem dělal to upravený video. :)
-
-
-
V terénu: Do hajzlu, ten bazmek se zase zesral, hoď to už do ******!
v diplomce: zařízení bylo pro poruchu deponováno
-
připomělo mi to hlášku v práci:
„To je odborná konzultace, do piči!“
-
U nás se docela hodně používají následující hlášky: „Nebudu to dělat!“, „Ani očko nenasadíš!“, „Nebudu kvůli dvouminutové záležitosti rozebírat celý traktor!“ a hlavně pak „To je past vedle pasti, pičo!“. Jo a ještě je oblíbené „Já na to mrdám! Hoši já jedu do ***** z tadyma!“ a „Neřešitelný problém hoši, já to nejdu dělat, já to nejdu dělat, já to nejdu dělat, to neuděláš, nevyšroubuješ ani to ani to ani to ani to.“. A „Ty kurvy slovenské! Zakurvené!“ :-)
Pro úplnost dodávám, že dělám v „IT“ firmě (vývoj software).
-
neděláš náhodou u nás?
-
koukáte moc na lakatoše :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Cyklošvec si hlavu s gramatikou nedělá
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Gramatiku má podle mě v pořádku. Ale „LED dioda“, nebo „baterie CR2016“, to mě dostane vždycky :)
-
A co je na tom divného?
-
LED chápu, ale baterie CR2016 je mi taky záhadou…
-
-
A v akci :-)
-
-
ale jo, knofíky znám. jenom nechápu kontext ve kterém to bylo napsané
-
Baterie = sestava článků, CR2016 je jeden článek.
-
nebo taky dělostřelecká baterie :)
-
„An electric battery is a device consisting of one or more“, jeden staci
-
Jeden je proste clanek.
-
no anglicka wiki nesouhlasi, me je to fuk ja se nehadam
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Gramatiku má podle mě v pořádku. Ale „LED dioda“, nebo „baterie CR2016“, to mě dostane vždycky :)
-
Gramatiku má podle mě v pořádku. Ale „LED dioda“, nebo „baterie CR2016“, to mě dostane vždycky :)
-
Opakovani matka moudrosti.
-
To je pravda :) Některé typy internetových fór mi přes mobil dělají doubleposty poměrně často. BF, zdá se, mezi ně patří taky. A přestože jsem tu teprve krátce, stačil jsem si všimnout, že v tom nejsem sám.
-
Nejsi,ale vedes.
-
jj, moje hlavní doktorka mi říká, že jsem vůdčí typ :)))
-
To uz je vazne jak uz je potreba lekarske konzilium. Neni nad Dr.Grunsteina chinin a klystyr.
-
Hlavně každý den jednu štamprličku všeléku
-
no jo, chlast mnohé vysvětluje :)
-
-
-
-
-
A ja myslel, ze jsi fanda Tatabojs a on jen blbej mobil:)
-
Tenhle mobil sice naprosto tupý je, ale tentokrát je v tom IMHO nevinně.
Fanda Tatabojs sice nejsem, ale taky je můžu. Tohle jsem neznal, díky.
-
-
-
-
-
-
Česká pošta je velice pružná firma. V předvánočním návalu zásilek zavedla kromě Balíku na poštu a Balíku do ruky také Balík v prdeli.
-
Aa taky „Balík do ruky projede okolo domu na nejbližší poštu“. :)
-
Balík do ruky je nesmysl už z podstaty. Normální pracující člověk prostě nemůže být ve všední den v době doručování doma, takže kdyby to vozili rovnou na poštu, ušetřili by čas a benzin.
-
Nekteri treba maji odpoledni. Jini zase dvanactky, kratky doluhy tyden a podobne.
-
Ani ne, daji mi ho do ruky v praci:) Ted pred vanocema to bylo v 90% pripadu tak, jak vtipkuje novas.
-
To nebyl vtip. :)
-
-
No borcovi z potravin psali, ze prijedou v 6 vecer. Mel domluvene maniky – vezli mrazak. Dojeli rano v 8. Tak zavolal policii jestli chteji pomahat a chranit (pres ulici), policie prisla, 4 pomahali, 1 chranil telem a plackou pred netrpelivymi ridici. Super akce, vecer dostali pomahaci vysluzku :-). Neni nad dobre sousedske vztahy.
-
Já když nejsem na kole nebo na lyžích, nebo se zrovna netrefí, když jdu na oběd, tak doma jsem.
-
Já jsem většinou doma, takže proč ne. Můžeš si to poslat klidně do práce. PPL a podobné srandy taky doručují domů. Kdo by se chtěl ještě štrachat na poštu.
btw: docela mě baví, že mi pravidelně doručí balík dříve, než přijde SMS o doručování. :-)
-
-
-
dnes (22.12.2016) ve schránce (syn leží od minulého týdne doma s rýmyčkou):
výzva k vyzvednutí zásilky, u které nebyl výjimečně vykonán pokus o dodání.....(balík do ruky)
s datem 19.12.2016
už jsem manželce oznámil, že až se bude chtít rozvádět, tak ať mi to neposílá poštou ale nějakým jiným kurýrem.
a aby toho nebylo málo, tak stížnost na poště:
vedoucí pošty Vršovice – to já nevyřizují, to je práce balíkové služby = Malešice.
Už se těším až dostanu vyjádření z Malešic – to my néé to Vršovice.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
já to jednou oficiálně řešil, měl jsem obdržet EMSku o víkendu, bylo to za příplatek, všechno podáno správně, dokonce mi přišla SMSka, že mi to v sobotu doručí
od rána jsem čekal u okna, potřeboval jsem odjet do zahraničí a čekal na to… nikam se nedovoláte, není se kde zeptat… je totiž sobota… balík dorazil v pondělí…
po měsíci omluva… prý to předali omylem na doručovací depo, které o víkendu nedělá… že to měli předat jinam… a že odesílatel může nárokovat ten příplatek za víkend…
hotovo vyřízeno nazdar.........
-
Mi taky prisla SMS ze mi to v prubehu dne doruci a dodali mi to az o 3 dny pozdeji, az kdyz jsem jim psal mail, jestli si jako delaji srandu. A to bylo u DHL Express, takze si vyber.
-
jj, jak nejsi velký klient (firemní) tak na to taky někdy slušně dlabou…
stalo se mi několikrát, že jakmile jsem nezvednul telefon, tak prostě řidič nedorazil, že mne nezastihnul… prostě jel po hlavní silnici a neobtěžoval se zajet k domu a zazvonit… taky super!
-
-
Tohle je mozne proste proto, ze se v CR nestavaji takove veci typu „nasrany uzivatel Delkim vystrilel nejblizsi pobocku CP, kvuli nedodani zasilky v avizovanem case dodani“. Parkrat by se neco takoveho stalo a i ta posta by zacala fungovat lepe :-)
-
Douglase na ně :)))
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
- „Člověk, který se nedokáže vyjádřit dostatečně jasně na to, aby jej ostatní pochopili, je blb, rozumíš?“
- „Prosím??“
-
Syn se mě zeptal, jaké to je, být ženatý. V iPodu jsem mu nechal jednu písničku, ostatní jsem smazal.
-
Donský sphynx (to vpravo :D )
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Černý humor je jako kamión.
Někdo ho má, někomu je ukradenej.
-
hulit Satanovi, fofrem!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Začínám vážně uvažovat, že si tohle udělám
-
A na zadni nosic basu s pivem
-
A vozík na sud
-
Kdepak, to by byla stejná chyba, jako pivo v bidonu. Na pivo jedině Camelbak :)
-
-
Jen 6pack, jsem gramař :)))
-
-
To musí za jízdy tak cinkat, že si budou všichni kolem myslet, že je to klekání.
-
Prdlajz klekání… pan Lorenc to byl :-D
-
-
Jó tak to mi připomíná bike půjčovnu na jednom mojem oblíbeném fesťáku :)
-
Kdysi jsem viděl ceduli „Požičovňa bicyklov“ a pod ní orezlou plečku … u chaty pod Rysy.
-
Jo loni na BA byly perly :-)
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Babičko proč sedíte na té zastávce? Tady autobusy jezdí, ale jen ve svátek.
To je v pořádku panáčku, však mám dneska narozeniny.
Se ženou jsme se smáli, že jsme oba takový soutěživý typy. Já jsem se smál víc.
Taky mi někdo mohl říct, že usmiřovací sex má být s tou samou holkou, se kterou jsme se pohádali.
„Miláčik, si krásna, milá, pekná… asi ťa lúbim.“
„Jaj, jebať chceš, však?“
„Óóóó, aj múdra!“
Ukazuje žena manželovi ajťákovi fotku na FB:
- Zapamatuj si tohohle člověka. Zvládneš to?
- Jo, snad jo…
- Tak ho ve dvě vyzvedni ze školky!
„Rozprášili jsme gang převaděčů.“
„Komplet?“
„Ne, dva chtěli klasický pohřeb do země.“
-
Mám rád kouzlo Vánoc…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
dva Vietnamci si udělali selfíčko
- tu vymaž, ta se mi nelíbí
- tvl to jsem já
-
Včera jsem se při sexu cítil už dost unaveně, tak jí říkám:
„Nechceš se prohodit a jít pro změnu nahoru?“
Překvapeně se na mě podívala:
„Ty jsi ještě moc ženskejch neznásilnil, že jo?“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Pičo to bude nějaká štětka. A dobrý?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Kradu z diskuze na idnes
Smrtka ke konci roku jede – to byl George Michael, Carrie Fisher… A aby toho nebylo pro tenhle rok málo, tak byl dnes ve večerních hodinách objeven Zdeněk Troška ve svém pražském apartmánu živý.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
*ne Troška, ale Zeman
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
"Příběh plný P ":https://www.youtube.com/watch?…
-
Příběh plný S (str. 46)
-
sem se pochcal
-
smíchy
-
-
-
Nenechte si ujít.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Tahle informace je od základu lživá. Ve skutečnosti nepřistáli v Ústí, ale na travnatém letišti u Chvalíkovic a neobětovali je žádní zednosatanisti, ale slezská odnož iluminarotariánských LGBT pastafariánů. Klidně se přijďte podívat, lidi furt ještě rozebírají vrak do sběru.
-
Liberty, Guns, Beer, Titties?
-
Jo, přesně tak. Dokonce nosí trička kde to mají napsané.
-
event. LIQUOR / GUNS / BACON / TITS :)
btw ten výrobce těch triček, co jsi zmínil, má zablokované stránky… jsem si chtěl jedno objednat :(
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
To musela bejt slušná lajna…
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Černochy mám rád, škoda že už se skoro nikde neprodávaj.
Doktor mi řekl, že mám mentální anorexii. Fakt super, jako by nestačilo, že jsem tlustá.
-
V Lídlu je maj.
-
popravdě jsem ho čekal spíš na jaře, když běží různý akce na zahradní pomůcky
-
Na odhrabávání sněhu by šel použít taky. Aspoň bude na sněhu hezky kontrastní.
-
Je otázka, jak spolehlivě funguje při teplotách pod nulou, s tímhle maj jižanský výrobky problém obecně.
-
pěkně si to dobrovolničení sichrujete :D
-
Kandidátů je hodně, tlačenka se vždycky hodí.
-
-
To je pravda. V tom případě bude potřebat zvýšit motivační složku. S vhodným větším bičem nastartuje i zmrzlý jižan.
-
jak u auta, malý a velký okruh. malý okruh na zahřátí, velký bič a malý dvůr, po zahřátí na provozní teplotu pak zbytek
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
:D vy cesi mate neskutocny talent robit si prdel zo vsetkeho, milujem vas :D
http://www.rouming.cz/roumingShow.php?…
ale treba uznat lidlu ze toto sa im podarilo, urcite dopredu vedeli co z toho vznikne.
Aj u nas to urcite coskoro bude, uz sa tesim ako budu kotlebovci zavijat :)
-
Lachende bestien, co bys taky chtěl?:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
parádní soutěž =D
-
chciju smichy! :D
-
-
-
A jaký že je rozdíl mezi průměrným českým vědcem a tasemnicí? Žádný přece!
Oba jsou dost v prdeli, brodí se samýma hovnama a semtam jim vyjde článek
-
tohle nemá chybu :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Dva buzeranti toužili po dítěti. Smíchali svoje sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.
Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde leželo tucet děti ve svých postýlkách, z nichž jedenáct řvalo.
V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné.
„Není to nádhera?“ řekl Elton Davidovi. „Všechna, tato miminka pláčou… jen náš syn je spokojený. To jen dokazuje převahy homosexuální lásky!“
„Teď je šťastný,“ řekla sestra, „ale sledujte, co se stane,když mu vytáhnu dudlíka z ******…“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Takový to, jak sledujete koncert islandské kapely na Islandu a uvědomíte si, že na pódiu je půlka Islandu a v hledišti ta druhá.
-
Stojí černoch ve frontě u pokladny a má na rameni papouška. Když přijde na řadu pokladní zjihne a říká. Ten je tak krásný kde jste ho koupil? A papoušek říká. V Lidlu.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
A: Útulek.
B: Zdravím, máte nějaké zvíře bez ostrých zubů a s širokým análním otvorem?
A: Volám policii!
B: Jste hodná, ale ti mají jen psy.
-
No tyvole!:D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
U sexu mi stará řekla: „Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!“
Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
- Are you racist?
- Just a Lidl…
-
A: Ahoj kocoure, Beáta ze žhavý linky, tak jak to chceš?
B: Tak děti, dám to na repro a tahle hodná paní vám teď přečte pohádku.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
- Co dostane hluchoslepý a retardovaný děcko s dawnovym syndromem k vánocům?
- Rakovinu.
-
Ach jo..
-
- Měla by být matematická paralympiáda, kde by absolventi humanitních oborů počítali trojčlenku a ostatní jim fandili, jak se hezky snaží.
- Děda si prohlíží v časopisu rubriku s fotografiemi zesnulých. Přijde vnuk a ptá se: „Tak co, dědo, zase na Facebooku?“
- Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus – a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001.
- Sebelepší homeopatikum nenahradí odborné vyšetření astrologem.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Růže jsou červené,
klíče mi spadly do kanálu,
kartářka slibovala důchodci výhru, 800 tisíc údajně shořelo při rituálu….
-
noblesa! :D
-
To je konzerva s kroupama.
-
jezte kroupy?
-
starý for od Voskovce a Vericha – Krupp Essen
-
díky Kapitáne :)
-
-
-
-
-
po ránu pobavilo :)))
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
A ten Koller je jako kdo? Zpěvák je tuším David, že? :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
- NE! Vyspím se s tebou až po svatbě.
- Fpohodě. Až se vdáš, tak mi zavolej.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Rider on the srnka…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jeden aktuální.
-
Proč si ženy ve sprše zpívají?
Aby věděly, které pysky si mají umýt.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:DDDD
-
-
Sedí žirafa na stromě a štrikuje igelit. Letí kolem bagr a ptá se: „Kolik je hodin?“
Žirafa se podívá na teploměr a odpoví: „Úterý.“
„To nevadí,“ říká bagr, „já stejně fandím Spartě!“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Ruský cyklista v akci:
-
Malaďééc!
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Hádají se 3 muži, kdo má nejlepší manželku.
První říká: „Moje žena je tak čistotná, že myje i hadici od luxu zevnitř!“
Druhý říká: „Moje žena je tak šetrná, že recykluje i nitě od španělských ptáčků!“
A třetí říká: „To ještě nic není. Já, když se v noci probudím a jdu na záchod, tak než se vrátím do ložnice, mám ustláno!“
-
Nejhorší manželka je naopak , která nechala ve dřezu lžičku a chlap se šel v noci vych#t :)
-
Moje manželka je hrozný čuně. Jdu se v noci vychcat do dřezu a on je plný špinavého nádobí!!!
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Zlaté české ručičky! Zapálené pro správnou věc!
-
Série pro sběratele? A v červenci prý vyjde Jan Hus edice
-
Jíte, jak je „pevný podpalovač“ na 7 písmen?
JOHANKA
-
-
Třeba pro víru?
-
Jojo. K citátům slavných lze přidat i poslední slova Jana Palacha: „Jen počkej, Zajíci…“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Použití slova „*****“ v dialogu v dějinách:
A vy ste ***** kto? Milan Knazko (Bratislava, 13/01/2017)
Hele, další *****. (Jack Rozparovač, Londýn)
A *****, to nebude sprcha! (Auschwitz, 1943)
*****, tyhle hodiny do gaziku nenaložíme! (Maršál Koněv, 9.5.1945, Staroměstské náměstí, Praha)
(dávejte další)
-
Co ***** dělá ten kamión v centru města? (Berlín, 2016)
-
Kde je ***** ten šéfredaktor?
(7. ledna 2015 v redakci satirického časopisu Charlie Hebdo)
-
Kurwa!!! (Smolensk, 10.4.2010)
-
A *****, to nebyl vitamín B12?
(Petr Zelenka, heparinový vrah)
-
Kto ***** skládal ten zasratý samopal?!?! – Gabčík
-
-
Poláci říkají: Ó kurwa!!!
-
Dost často se používá i obyčejná kurwa ;-)
-
-
Mě to nemusíš vykládat. Já jsem polské národnosti ;-)
asi tomu nebudete rozumět, ale kdyby náhodou, tak jedna lekce
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
*****! Suka bljat!! (Soci, 25.12.2016)
-
-
-
-
A *****! (Donald Trump, 9.11.2016)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Rambo, kurwa! (Pa Tee Ting, major, Barma 2008)
-
-
Poslední hlášky před smrtí:
- Zprava dobrý!
- Neboj, není nabitá.
- Hele, užovka!
- Kluci neblbněte, já taky fandím Slávii.
- Tam nebude víc jak 12 voltů.
- To by mělo zajímalo, kde má to medvídě mámu.
- Ty koleje se už dávno nepoužívají.
- Nevíš, proč je tady na baráku ten nápis Demolice?
- Uff, ještě že mám záložní padák!
- Hoď mi sem to kladivo!
- Neboj, manžel se vrátí až zítra.
- Není to divné, Ishiko? Americké letadlo nad Hiroshimou!
- Hele, lom! Koukneme se zblízka.
- Tohle lano vyhovuje normě UIAÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
-
Pusťe mě k tomu, já tomu rozumím!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Miláčku ,nech mě na chvilku řídit.
-
Miláčku, dej mi ještě další talíř té výborné houbové polévky!
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Víte jaký je rozdíl mezi odporným a podlým?
Odporné je koupit slepému lístek do kina.
Podlé je na němý film.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
dobrej! :D
-
ojojojojoj!
-
už se těšíš na mravence?
-
Těším. Ale musí pekelně ohniví. Ostatně, dnes je na to docela příhodný den.
-
Jste do těch vtípků dneska nějak zapálení…
-
Jo, nějak se mi zapalujou lejtka. A to venku mrzne a je sníh. Letos to jaro přišlo nějak brzo…
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
kdyz se fotr nasere :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
to má ještě pokračování (jaký fotr, takoví synáčci)
-
Oni mají víc videí, furt ty samé hadry, vypadá to všecko jako nahrané.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
_
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Prostě opravdová lady:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
–
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
–
-
Vždycky potěší :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Hadka s zenskou je jak paralympiada, muzes vyhrat, ale furt ses krypl! :D
-
„Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.“
„A co jsi jí řekl?“
„Tak si to teda kup!“
-
nebo tak! :D
-
-
-
S tréninkem na peklo je potřeba začít zavčas… .)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
„Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?“
„Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit…“
-
Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál…
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku. Je to fakt prdel.
-
V restauraci:
- Jakou máte dnes polévku?
- Dneska máme čsnčku.
- Co prosím?
- Máme čsnčku.
- Cože? Jako česnečku?
- Ano, akorát bez éček.
-
+1
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jednou říká manželka manželovi:
„Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!“
A manžel na to: „Jasně! Posereme polštáře!“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Chtělo by to pokračování, moje digestoř to načítá docela dlouho i s připojením přes kvalitní kroucenou dvoulinku, a to jsem nainstaloval nejnovější děrné štítky s aktualizacema.
-
Taky bych byl pro pokračování, moje BT100 má s tiskem tématu už docela problém. A hlavně to dost zdržuje…
-
Nemluvě o opotřebení jehličky…
-
Moje PMI-80 už se taky lehce zadýchává při zobrazování…
-
-
Vy to máte ještě dobrý. Ale já svou TI-59 ani k internetu nepřipojím!
-
Tak, aspoň nemáš problémy. :-)
-
Tak snad že bychom se všichni na podzim sešli na ByteFestu?
-
-
Zkuste to bez drátů, milý Marconi!
-
-
já ti půjčím ještě svou, můžeš tisknout paralelně sudá/lichá :)
-
-
-
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce
