• DoomHammer

    Jak se jmenuje syn jeptišky?

    Voskovec.


    Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.

    „Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme.“

    „Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil.“

    „A co když přijdete do pekla?“

    „To nebude problém, Rusky už umím.“


    Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.

    Ježíš gestem zadrží dav a říká: „Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!“

    Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.

    Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: „Ale no tak, mami.“


    Starší pár si večer v posteli čte:

    „Staroušku, můžu už zhasnout?“

    „Ty klidně zhasni, ale tu lampu nech rozsvícenou.“


    Proč houba kopla vedlejší houbu do klobouku? Měly mezi sebou spory.


    V divadle, světla zhasnutá.

    „Prosím, není zde přítomný nějaký doktor?“

    Světla se rozsvěcí, několik muž vstává.

    Starší dáma povytahuje dceru a říká:

    „A nebyl by některý z pánů doktorů, který je svoboden, interesován schůzkou s mladou, pěknou židovskou dívkou?“

    • Delkim  

      Pár aktuálně nekorektních :)

      • Mamut  

        Myslim, ze nejaka lekaren snad bude otvorena aj cez vikend. Zajdi si po dalsiu krabku hned, neodkladaj to na pondelok.

        • Delkim  

          Tohle na tebe přesně sedí :)

          • DoomHammer  

            Třeba to mělo být vtipné…

          • Mamut  

            Nie som offended, napriek tomu si myslim,ze ak tie obrazky vyjadruju tvoje videnie sveta, tak si obmedzeny blbec. Nemyslim to ako urazku, ale ako popis stavu.

            A nejde ta kvoli tomu zabit ani ti nejdem brat pravo sa tu vyjadrit, preto na mna nenapasujes ani to o „tolerate opinions“. Ty zase toleruj moj nazorna tvoju obmedzenost a nebud z popisu faktu hned offended.

            • oretone  

              Zamysli se v jake jsi sekci, omezence ze sebe zatim delas pouze ty. Ale jo, pobavils takze cajk. Jinak relax, take it easy

              • DoomHammer  

                Já think, he má weak sens pro humor, so he will not pochopit, what čem je toto theme.

                • -b-n-x-  

                  Tohle je takový předkladatelský oříšek :-)

                • hekynen  

                  Nemělo by spíše být „he would not pochopit“? :)

                • Mamut  

                  Co je na obrazkoch toho Trump-milovnika vtipne? Nech si onanuje nad cim chce, to je jeho vec a do toho ma nic, ale raz je to kurva vlakno „vtipy“ a on sem chodi agitovatzasvoj (podla mna debilny svetonazor. Nevtipnym sposobom. To ze je nieco nakreslene ako obrazok z toho nerobi vtip.

                  Ak ty si pochopil, v com su jeho obrazky vtipne, prosim napovedz mne, tupejsiemu.

                  • oretone  

                    A kde v tom prispevku napsal. ze je to jeho nazor? Jo tak, ty mas kristalovou kouli, tak prosim. a co jako,ze ti to nepripada vtipne asi zalozime nejakou komisi na schvalovani vtipu soudruhu. Tvl ty si aparat. A pro zaznam taky si myslim, ze je to nic moc a co jako?

                    • DoomHammer  

                      +1

                      Miluju, jak levičáci pořád potřebují něco schvalovat, povolovat, kontrolovat, zakazovat…

                      • hekynen  

                        Nasrath!

                      • Mamut  

                        Milujem, ako kvikajuci blbci maju plnu hubu reci o tom, ze im nikto nema pravo zakazovat sa vyjadrovat, ale chcu zakazovat sa vyjadrit ich kritikom.

                        • DoomHammer  

                          To ti mám vysvětlovat termín satira?

                          Klidně se vyjádři, ale civilizovaně. Ne bolševicky, jako jsi to udělal ty.

                        • notobi  

                          už se na to vyser sluníčko

                          • tigermoth  

                            Vyserte se na to všichni, smiřte se s tím, že neexistuje nic správného, jenom více nebo méně špatného, užijte dne protože jednoho dne zdechnete a bude konec srandy a NAHOĎTE NĚJAKÉ VTIPY!

                    • Mamut  

                      Tak zopakujem, pre dislektikov:

                      Ak ty si pochopil, v com su jeho obrazky vtipne, prosim napovedz mne, tupejsiemu.

                      • hekynen  

                        Sorry jako, ale té tvé haťmaltice nerozumím. Zkus to prosím český. ;-)

                      • oretone  

                        Ty vole sorry, ale ted uz te bohuzel budu urazet. Rikam, ze mi to neprijde taky moc vtipne, ale nemusim hned prvnim prispevkem psat takove hovna. Vytahni si hlavu z prdele a pouzij sedou kuru mozkovou.A kastovat jsi zacal ty. napis treba to je ale picovina a cajk

                        • JakeF  

                          Z pohledu nezúčastněný osoby vašeho flamu tu největší hovna píšeš ty… Prostě mu to nepřijde vtipný a rádobyvtipně to okomentoval. Tvoje moralistický kecy postrádaj i ten náznak vtipu.

                        • tomxxx  

                          .

      • midlander  

        A ten vtip je kde?

    • onuce  

      Aby měl slavný Ježíšův výraz jedině správný smysl, musí být: kdož jsi bez hříchu, PRVNÍ hoď kamenem. Jde o to, že nikdo nechce být první. Všichni by říkali, hodil první… tak on je prý bez hříchu! Phe! Takový, vždyť nedávno…

    • Drobeczech  

      :D tož ten inteligentní humor

    • Sgt Pepper  

      Bača se dožil věku 100 let, tak za ním na jeho narozeniny přijela televize, aby s ním natočila reportáž.

      „Jak vy to, bačo, děláte, že jste se dožil tak vysokého věku?“

      Bača povídá: „No, ráno vstanu, dám si panáka …“

      „Tak moment, to nemůžeme vysílat, že ráno vstanete a hned chlastáte. Když budete chtít říct, že pijete, řekněte místo toho třeba, že si přečtete knihu.“

      „Tak dobře. No, ráno vstanu, přečtu si knihu, pak si přečtu další, dám ovcím a pak čtu a čtu a čtu… až mám všechno doma přečtené, tak jdu k Frantovi a tam čteme jeho knihy. Když přečteme aj ty jeho, jdeme číst do knihovny. A až nás vyhodí z knihovny, tak jdeme spolu za Matůšem, no a ten má doma tiskárnu…“

    • DoomHammer  

      Jak chlap pozná, že dospěl?

      Když už si ho nehoní pro potěšení, ale jen si ověřuje, že ještě všechno funguje jak má.

    • iron.hide  

      .

    • Fran7  

      Pán si objedná párek v rohlíku, prodavač kečup nebo hořčici, bez prosím, ale pane máte přítelkyni?, ano mám!, tak jistě víte, že tam párek na sucho nedám.

      • hekynen  

        Litr vody za 8 pětek! TAK se kua vydělává na lidské blbosti! :-D

        Škoda, že na podvádění lidí nemám žaludek. V dnešní době stačí jakoukoliv sračku prohlasit za BIO, RAW, VEGAN, hlavně na to napálit pořádnou cenu a najde se spousta debilů, kteří mi za tu budou trhat ruce.

        Třeba takové RAW pivo, to by mohl být majstrštyk! :-)

        • DoomHammer  

          Jenže kdybychom to dělali my, skončíme jak v Dědictví :D

          Nic, sifon, dva.

          Na druhé straně, „kousek“ od baráku mám takovou šikovnou čistou studánku, plastový kanystr na vodu není drahý…

        • Mamut  

          Som si skoro isty, ze do 10 rokov sa dozijeme aj raw piva. A vysoku sancu davam, ze to bude uz do 5 rokov. Bude to chutit ako „bananova stava“, ale cisto technicky vykvasit namocene obilie nebude tak tazke.

      • novas752  

        Mohli by ji prodavat jako homeopatikum v malych lahvickach, to by byl teprve vejvar. :D 10ml za stovku.

        • hekynen  

          Kurvá! Proč jsem na to nepřišel já?!? :-D

          Dobře teda, půjdem do holportu. Ty budeš mít na starost „homeopatickou“ sekci a já „raw, vegan, bio“. A pojedem v tom půl na půl. :)

          • novas752  

            No pozor ja to myslel jako raw homeopatikum. :D Samozrejme vegan bio kvalita a sugarfree a glutenfree edice by byla za 200. :)

          • Sgt Pepper  

            ještě přiberte někoho na odháčkovávání…

      • Ivan  

        Asi jako diagnostika a léčba čehokoliv pomocí Salvií, Zapperů a podobných zázračných přístrojů ;-).

        • DoomHammer  

          Tady je zas někdo vedle jak ta jedle :) ale případný flame si nech do jiného tématu, jinak budu blokovat ;)

      • DoomHammer  

        marketing by byl…

      • oretone  

        Ale RAW uprava ramu to si priplatime co chlapci :D

      • IndyCZ  

        Raw voda?

      • TeryPV  

        Jo, to je něco přesně pro tebe :D

    • Sgt Pepper  

      tahle tapeta mě pobavila :-)

    • Sgt Pepper  

      Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: „Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“ Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: „Ale jo, proč ne?“ Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistrán­kovou zprávu a otočí se k ovčákovi: „Máš přesně 1 586 ovcí.“ „To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.“ Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: „Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?“ Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: „Jistě.“ „Jste konzultant EU,“ řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: „To je pravda. Jak jste to uhodl?“ „Vůbec jsem nemusel hádat,“ povídá ovčák. „Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal – navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa…“

    • Aviatik  

      To už ti multiklturalisti vážně přehánějí!!!

    • Sgt Pepper  

      3× bača


      Televizní štáb ho natáčí a redaktor se ptá: „A řekněte nám pane bača nějakou veselou příhodu tady z hor.“

      A bača spustí: „No, jednoho dne se mi tady na horách ztratila ovečka. Nemohl jsem ji najít, tak jsem zavolal na pomoc chlapy z vesnice. Pořád jsme ji nemohli najít a když jsme ji večer nakonec našli, od samé radosti jsme ji všichni opíchali.“

      „Stop!Stop! ..to nemůže jít do televize. Nějakou jinou nemáte?“

      „Tak teda jinou. Jednou se mi tady v horách ztratila moje fenka ovčáckého psa. Nemohl jsem ji najít a tak jsem zavolal všechny kámoše na pomoc. A když jsme ji nakonec šťastně našli, od samé radosti jsme ji všichni opíchali.“

      „Tak takhle to nepůjde pane bača. Nemáte tam teda nějakou… hmm, třeba smutnou historku?“

      Bača zvážní, pokýve hlavou a praví: "I smutná historka se tady stala. Víte, jednou jsem se tady na horách ztratil…a chlapi mně šli hledat…


      Idů turisti kolo koliby, i vidia baču halušky k*kotom miešať.

      • A čo, bača, vari varechy nieto?
      • Aj, varechy jesto, aľe bryndze nieto!

      Sedi baca pred saľašom, prídu turisti z Praha a pýtajú sa:

      „Baco, sejra máš?“

      „Mam, ale nedam.“

      „Hm, baco, a mliko máš?“

      „Mam, ale nedam.“

      „Baco, a co zincicu, máš?“

      „Mam, ale nedam.“

      Tak turisti sa sklamane otočia a lezu dole zo svahu. Keď uz su skoro dolu, objavi se nad nimi v stráni bača a vola:

      „Vrate sa, vrate sa!“

      Turisti sa zaradujú, ze si to baca predca len rozmyslel, a drapajú sa zase svahom nahor. Keď už dolezú ustatý pred saľaš, sedi tam bača, vynda fajfku z huby a vraví: „Aj tvaroh mam, ale nedam.“

    • Sgt Pepper  

      kuk!

    • Sgt Pepper  

      Príde hladný turista na salaš a pýta sa baču: „Bača, máte niečo jesť?“ „Mám, ale iba cuvky.“ „Dajte aj cuvky!“ Turista sa poobede pýta: „A čo sú to tie cuvky?“ „To sú nepodarené halušky.“ „A to sú aké?“ „No, zjedol som ich ja, ale cúvli zo mňa von. Potom ich zjedol Dunčo, ale aj z neho cúvli von. Napokon ich zjedli ovce, ale aj z nich cúvli von. A ako vidím, aj z vás cúvajú von!“

      • Sgt Pepper  

        ještě bača:

        Úspěšný advokát se chystá navštívit svého dědečka, který žije na zapadlé salaši a pase ovce. Přemýšlí, co by mu přivezl – vždyť děda tvrdí, že vlastně všechno má a nic mu nechybí… a pak ho napadne, že přiveze pivo v plechu, to děda určitě nikdy neviděl.

        Vyškrábe se na salaš, pozdraví dědečka a ukáže mu dárek. Bača chvíli pokyvuje hlavou, pak vytáhle křivák, uřízne vršek plechovky a pije z ní jako ze sklenice. Advokát se chytí za hlavu: „Dědo, to se otevírá jinak, takhle zatáhneš za to očko…“ Bača utře pěnu z vousů, podívá se na vnuka a povídá: „Jo, když jsi blbec a nemáš kudlu.“

    • Sgt Pepper  

      už to funguje? :-)

      • DoomHammer  

        Elon se inspiroval Austinem? :)

      • midlander  

        Kde se dá sehnat č.2?

      • -b-n-x-  

        Ten wc strom by ocenil Onuce

        • Sgt Pepper  

          to je jen C…žádná voda :-)

          • onuce  

            Zde se jedná o DC – Dry Closet. Podobně jako prevét na hradě je AC/DC. Výkal nejprve letí z výšky vzduchem, jinak klasický suchý záchod. Tedy Air Closet / Dry Closet.

            • Sgt Pepper  

              je zřejmé, že mé odborné znalosti a pochopení situace zdaleka nedosahují Mistrových kvalit :-)

              • onuce  

                Děkuji! Kontrolní otázka: Jaká zahraniční hudební skupina je myšlena, když se řekne „prevéti“?

                • Sgt Pepper  

                  vzhledem k českému ekvivalentu „výsernice“ se ani neodvažuji hádat…

                  • onuce  

                    Ačkoli se za nás nenosily anglické názvy, tak kupříkladu Rangers přejmenováni na Plavce, nebo lépe – italská skupina „bohatí a chudí“, stejně si nedovedu představit plakát: Koncert zahraniční skupiny Výsernice. „Hrají a zpívají Prevéti“ je podstatně lepší.

                • lidumil  

                  Moravanka???

    • DoomHammer  

      jazykové okénko

      Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného londýnského baru plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.

      Jeden z nich nonšalantně pronese: „Two Martini, please.”

      Barman: „Dry?”

      Esesák: „Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!”

    • Sgt Pepper  

      libo-li Velikonočního zajíčka?

    • Sgt Pepper  

      jeden kanadský…

    • AV  

      Obchodní dopis:

      "Velectěný pane!

      Kdo slíbil zaplatit do prvního? Vy! Kdo nesplnil slovo? Vy!

      Kdo je lump?

      Váš oddaný Móric Löbl."


      Tati, proč se říká stonožce stonožka?"

      „Protože má sto noh.“

      „A jak se ví, že má sto noh?“

      „Oni to spočítali.“

      „Kdo to spočítal?“

      No, ti … křesťané!"


      Židovské anekdoty (sestavil Karel Poláček)

    • Delkim  

      :)

      • Sgt Pepper  

        tak na tohle jsem přesně čekal, že se objeví vtip na toto téma bylo dopředu jasné :-)

      • Tovarik  

        Tesla Roadster je nejrychlejší automobil ve Sluneční Soustavě*


        • Pouze s příplatkovou výbavou Falcon Heavy za $90 mil. dolarů.
    • krabica  

      :-)

    • Sgt Pepper  

      pár z Pinterestu

    • Delkim  

      jeden nekorektní :)

    • DoomHammer  

      Anička je uvědomělá přítelkyně evropské integrace. A jako symboly si na vnitřní stranu stehen nechala vytetovat Schultze a na druhé Van Rompuye.

      Jednou ji skoro svedl její kolega z gender studies.

      Už jsou v posteli a Anička roztáhne nohy, ukáže na levé stehno a říká: „kdo to je“?

      „Nevím“ odpovídá mladík

      Anička ukáže na druhé stehno: „kdo to je“?

      „Taky nevím. Ale to uprostřed je stoprocentně Angela Merkelová“.

    • Sgt Pepper  

      kruci…dostal jsem zajímavej mail:

      *Ahoj, dekuji za opusteni e-mailu. Pripomente mi, jak se jmenujes?

      Jsem Julie, me 30 let, jsem svobodna devka. Chci s tebou poznat lepe.

      Chtela bych se seznamit s vami v internetu.

      Budu cekat na vasi odpoved*

      tak teď nevím, mám se s ní skamarádit? :-D

    • Finidi  

      Pivní jáma z nosičů bidonů

    • Delkim  

      Jeden konspirační, konečně detailně vysvětleno :)

      Just follow white rabbit :)

    • nitraq  

      K tomu padání mostů v Praze…

      A ano, skutečně to tak je, žádnej Photoshop.

    • Delkim  

      Tohle se fakt povedlo :)

      Justin Trudeau is a Complete Idiot

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • Delkim  

      Kontrola zbraně. To nemá chybu :)))

      https://mobile.twitter.com/…429381783552?…

    • Sgt Pepper  

      Ježíš žije!

      a jak to vypadá, když spadne satelit

    • dopi  

      Kdy se v Neverlandu chodí spát?

      Když se velká ručička sejde s malou na dvanáctce..

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • DoomHammer  

      Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr:

      • „Šroubku, ukaž co umíš!“

      A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.

      Tu účetní zavolal na svou kočku:

      • „Fakturko, předveď se!“

      Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou.

      Pak zavolal chemik:

      • „Trichloretyléne, do toho!“

      A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka.

      Ten jen zavolal:

      • „Rauchpauzo, začni!“

      A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

    • Delkim  

      Jedna olympijská :)

    • hekynen  

      Povedlo se? :)

    • hekynen  

      Je spousta holek, které vám prostě dají pusu až na třetím rande. Jako nic proti, jen to činí sex na těch prvních dvou dost neosobním…

    • Sgt Pepper  

      to by mě taky zajímalo :-)

      • DoomHammer  

        fetky

      • tigermoth  

        Až šlehne z té úsťové brzdy :)

        • Sgt Pepper  

          to maximálně sežehne chloupky a tady žádný nečekám :-)

          stával jsem v o dost větším výšlehu z úsťovky na 122mm houfnici a v pohodě (teda, jednou mi to trochu ožehlo obočí a řasy)

          • hekynen  

            Nový střílející mazlík u tebe v garáži? :)

            • Sgt Pepper  

              tak není to předělávka z full auto, v podstatě je to jen taková opakovačka…dlouhý je to taky dost…tak to by mělo EU směrnicí projít v pohodě :-)

              (pochopitelně jen na ochranu života, zdraví a majetku a pro sportovní účely)

    • Sgt Pepper  

      Přijde namol opitý manžel nad ránem domů a ve dveřích hned facka od ženy a řve na něj budeš ještě chlastat?

      On nic. Prásk druhá..

      Slyšel jsi? Budeš ještě chlastat??!!

      „No tak nalej teda.“

    • Sgt Pepper  

      pár obrázků

    • Sgt Pepper  

      Kaufland slaví Valentýna…

    • Sgt Pepper  

      Kingdom Come – trable se sháněním dabérů:

      „Z nějakého, pro mě ne zcela pochopitelného důvodu, dnes drtivá většina mladých herců (a teď se vážně nechci nikoho dotknout) má elasťáky a jsou strašně emo. Což se projevuje tak, že když mají říct větu: ‚Našel jsem klíče‘, tak se u toho rozbrečí,“ postěžoval si Vávra v ironickém příspěvku na svém facebookovém profilu.

      Zdroj: https://byznys.lidovky.cz/…my-trhy.aspx?…

      • DoomHammer  

        Určitě se najde nějaká diskriminace, která se na ten status bude dát napasovat a Vávru budou tahat za ptáčka.

        • lukas aka mitro  

          Uz tam ma nejake cernochy?

        • hekynen  

          Už ho tahaj. Nemá tam žádné negry. ;-)

          • DoomHammer  

            To už ho tahají pěkných pár let… halt jim nygři chybí.

            • hekynen  

              A co tam dát nějaký ten trh s otroky? Tam by pár negrů být mohlo. A muslimy bych tam lépl taky. Stylově a tradičně. Napíchnuté na kůl.

              To by už multikulti aktivisty snad ukojit mohlo, ne?

              :-)

              • Sgt Pepper  

                jako že mise Jan Sobieski? :-)

                • hekynen  

                  Je tam sice rozdíl skoro 300 let, ale nápad je to skvělý! A navíc se tím zabijou dvě mouchy jednou ranou, určo tam byli i mouřeníni.

                  Napíšeš Vávrovi ty anebo mám já? :-)

              • KoudakT  

                Za Václava IV to s muslimy nebylo ve střední Evropě ani zdaleka tak horké…

                • hekynen  

                  Stejně tak s černochy.

                  Je prostě naprostá debilovna cpát tam černochy, když tehda u nás prakticky neexistovali (a na nějakém zapadákově venkově, kde se hra odehrává, neexistovali určitě). Stejně tak je blbost cpát do té doby a na ta místa muslimy.

                  Jenže současný multikulti ismus velí „negr musí být všude“, takže Vávro, jak to, že ho v té hře z počátku 15. století odehrávající se na českém venkově, ty xenofobní nevěřící pse nemáš?!? Že to odporuje historii? Na to ti kálí bílý tesák! Teda vlastně černý tesák.

                  Je to, jak by řekla moje žena, pičovina.

                  • KoudakT  

                    měli jim tam hodit nějakého negra do klece a cirkusu a mohlo být vymalováno. Souhlas. Realita se s multikulti kokotinama neslučuje.

                    • hekynen  

                      Řekl bych, že Vávra by tam z trucu toho negra do klece klidně dal (Chcete tam mít negra? Tak ho tam máte, chuji! Jiným zůsobem ho do historické hry prostě nedostanem!). Ale to by ho ukamenovali už asi doslova. :-D

                      No, třeba bude něco v „addonech“.. :)

              • jan.pernik  

                Jakože kníže Vlad, alias Drákula.

                • hekynen  

                  Vladko už byl trochu extrém…

                  • AV  

                    Poláci se s Ukrajinci „milovali“ stejným způsovem.

                    Vypíchnout oči, vyříznout jazyk, napíchnout na kůl a aby netrpěl zimou – rozdělat pod ním ohýnek (ne hranici, nebyli přeci barbaří!!!)

    • DoomHammer  

      Sedí na půlku bike-fora :)

      https://insmart.cz/…se-s-blbcem/

    • meris  

      Patří tohle do vtipů, nebo do sodomy?

      https://youtu.be/mtlp3YXTWiQ?…

      • nitraq  

        „My naopak navrhneme ještě přísnější variantu, my chceme, abychom určili významný den všech obětí holokaustu. Ať si je připomeneme a připomínáme si i ta zvěrstva. Takže já vám odpovídám – my jsme pro širší variantu a pojďme o tom hlasovat ve sněmovně,“ odpověděl Okamura.

        No, co k tomu dodat…

        • hekynen  

          Takový den ale už existuje, ne? Nevím z hlavy, který je to přesně den, ale tuším je to den, kdy Rudá armáda osvobodila Osvětim. Takže někdy cca v tuto dobu.

          PS Tak už vím přesně, strejda gůgl, 27. leden, osvobození Auschwitz-Birkenau (Osvětim-Březinka).

          • Sgt Pepper  

            Rudá Armáda přece nic neosvobodila. Nešiř tu fakenews :-)

            Všechno osvobodili chrabří západní spojenci (ti, co nás předtím prodali Hitlerovi)…

            • hekynen  

              To už je to zase jinak?!? :-)

              • Sgt Pepper  

                nic neosvobodili, ale znásiňovali až v Berlíně…čert ví, jak se tam teda dostali :-)

                • DoomHammer  

                  Pratchett měl v Zajímavých časech pěknou teleportační teorii.

                • hekynen  

                  Už jsem na to přišel! Kolik asi tak bylo negr.., černochů, v Rudé armádě, ha? ŽÁDNÝ! Je třeba to tedy napravit! Prostě to osvobodila rota černochů a ti byli/mohli být jen v US army.

            • Mamut  

              Tak urciteeeeeeee. Stalin sa predsa uz v 1939 pisomne zaviazal, ze oslobodi CSR. Rukou Molotovovou dal na to autogram von Ribbentropovi.

              A mal to tu uz prakticky vsetko oslobodene, ked Amici este iba nasadali na lod za kanalom. O lend-lease dohode a objeme dodavok medzi USA a ZSSR predpokladam vies dost.

              A verim, ze prave ty o tom mas nastudovane celkom dost na to, aby si to nemusel vidiet iba okom Moskvy.

              • Sgt Pepper  

                ale no tak…to přece byla narážka na vystoupení učitelky z Brna Petry Štěpánové…ale to ty jistě znáš a přesně víš o čem je řeč, takže jen tak trolíš ;-)

                http://svobodnenoviny.eu/…ojene-staty/

                BTW kdo že to byl první v tom Berlíně?

                BTW2 materiální podpora pro Rusko byla placená = byl to normální obchod

                BTW3 moment invaze byl pečlivě vypočítaný okamžik, kdy „Rusů už pochcípalo dost“ a stále byla šance (díky vázání Německých sil Rudou Armádou) na významný územní zisk

                • Japhy  

                  Ad BTW2: Existuje opačný případ, tedy ze by jeden stát poskytl druhému státu nějaké významné objemy výzbroje a výstroje? Ekonomika a mezinárodní obchod jede válka neválka. Možná tak nějaký shozený sponzorský dar partyzánům byl sem tam gratis, ale třeba za vyzbrojení československých perutí zacvakala exilová a poválečná vláda Britům vše do posledního šroubku a kapky kerosinu.

              • DoomHammer  

                Měl by sis nastudovat ironii kámo :)

        • KAITEN  

          jeto cu*ak

        • HonzaRez  

          Navrhuju vyhlásit Okamurův Den. Bude spočívat v tom, že všichni občané budou muset povinně zadržovat celý den svoje výměšky a nebudou si moct ulevit. Tím vzdají hold Okamurovu utrpení…

      • hekynen  

        Z jakého důvodu?

    • Sgt Pepper  

      chuck

    • Sgt Pepper  

      novej model BMW

    • Delkim  

      :)

    • Sgt Pepper  

      pár obrázkových

    • Sgt Pepper  

      je ten Valentýn, tak tady je tip na dárek

    • Sgt Pepper  

      Dortík?

    • Delkim  

      Jeden aktuální multi kulti Švédsko a ten druhý pochopí jen kdo sleduje aktuální situaci v zámoří.

    • Sgt Pepper  

      pár obrázkových

    • Sgt Pepper  

      ještě jedna várka :-)

    • Sgt Pepper  

      Šéf Muslimské unie v ČR Abbas říká na besedě: „Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové.“

      Z publika se ozve : „Příborem, debile!“

      • hekynen  

        No ale taková žebírka se nejlépe „rozebírají“ rukama. :)

    • lukas aka mitro  

      Bacha pičo vezu štěrk!

    • lukas aka mitro  

      Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh.

      Papež to vidí a praví: „Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit!“

      Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:

      „Kdo to byl?“

      „No to byl papež!“

      „A kdo to je?“

      „No, to je zástupce Boha na zemi!“

      „Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?“

      „Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševedoucí!!!“

      „No, možná že je všemohoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!“

    • lukas aka mitro  

      Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:

      „Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.“

      „Kdy jste byl naposled u zpovědi?“ ptá se kněz.

      „Nikdy… já jsem Žid.“

      „Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?“

      „Heh, já to vyprávím každému!!!“

    • lukas aka mitro  

      Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.

      Jeptiška se osmělí a zeptá se:

      „Promiňte, ale prosím Vás kolik stál ten krásný kožich?“

      Dáma se pousměje a odpoví: „Jednu noc lásky…“

      Když dáma svlékne kožich, objeví se nádherný briliantový náhrdelník.

      Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.

      „Dvě noci lásky.“ odpoví dáma.

      Dáma stáhne rukavičky a na ruce má nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá:

      „To byly tři noci lásky“, zní odpověď.

      Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:

      „Víte co, otče, jděte do p*dele s těma svýma karamelkama!“

      _____________­________________________­______________________--

      Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:

      „Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět.“

      Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.

      A ta hrozná bába zase: „Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět.“

      Načež on odpoví: „Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?“

      Ona: „To jsem já. proč se ptáte?“

      Funebrák: „Vezu Vám děti ze skautského tábora.“

      • hekynen  

        jj, fnebrák je klasika. :-)

        To mi připomnělo…

        Na útvar přijde telegram, že vojakovi Novákovi zemřel náhle otec. Velitel si zavolá jeho velitele a říká mu" Novákovi zemřel otec, víte sám nejlíp, jak je Novák citlivý, tak mu to nějak ohleduplně řekněte." „Provedu!“. Nechá si nastoupit jednotku a rozkazuje „Kdo má otce na živu, dva kroky vpřed! Novák! Kam se to serete?!?“

    • Gustaf 81  

      Málokdo z nás si dokáže představit, čím procházejí rodiče dětí zastřelených ve škole.

      Nejspíš to ale budou katalogy rakví.

      • Sgt Pepper  

        no, 75 míčů, to se někdo prohne…

      • lukas aka mitro  

        to jsou tyvole ty vase modely z lega…a v rachote se pak zapomenes a valis to hlava nehlava…

        • Japhy  

          No, ono je krásně vidět, že takový model z lega má mnohem větši bezpečnostní koeficient než reálný stroj. Stačí o trochu větší zatížení pod trochu jiným směrem nebo úhlem než konstruktér předpokládal nebo drobný dynamický ráz a dějou se věci, ty nosníky jak se ohýbaj jak párátka…

          • tomxxx  

            Je dobry, ze tomu aspon na bf rozumej lepe jak ti pitomci konstrukteri.

            • Japhy  

              Netvrdim že je to bblě spočítaný a poddimenzovaný, jen jak málo proti plánovanýmu zatížení stačí, aby se to celý rozsypalo jak domeček z karet. Přišlo mi to jen zajímavý, nosníky jako kráva a ohybaj se jak sirky.