Vtipy 39
1139 nepřečtených-
-
single speed, jo?
-
Od té doby co trpím samomluvou vím, jak těžké je domluvit se s blbcem.
-
já si zase naopak rád s někým inteligentním povídám.
-
-
to kolo je teda nehorázně nufný ..
-
Krásy to moc nepobralo, ale zajímalo by mě, jak to jede. Rád bych se na tom svezl. Punx not ded :)
-
a Kefalín, čo si predstavítě pod takým slovom „nufný“??
-
SgtP: no, to je právě takovej jako teft inteligenfe ..
-
a máf fofolu?
-
DH: succes!
-
-
-
-
-
Teda, to muselo dát příšernou práci. Přitom taková blbost, co?
-
máte doma kočičku?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
-
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
„Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.“
-
:-D :-D :-D
-
-
teď jsem si málem rozlil pivo kvůli Star Treku (v TV)
McCoy: „Jaká je vaše oblíbená barva?“
raněný Spock: „Jaký smysl má vaše otázka v této situaci?“
McCoy vyškubne Spockovi z boku střepinu a říká „Prý to bolí míň, když to nečekáte!“
Spock (poté, co přestane řvát bolestí) s opět ledovou tváří: „Dovolte, abych tuto vaši teorii označil za…jak vy říkáte, kravinu.“
-
McCoy? To je ten moto GP závodník co se proslavil těmi šílenými drifty?
-
-
Jo, jasně. Já myslel toho:
-
-
obecně teda tenhle StarTrek mi přijde hodně dobrej a gagů je tam fakt hodně…
-
-
-
Čekám ve frontě na kasu, přede mnou stojí mladá maminka s dvěma malýma holčičkama.
„Mamiko?“ ozvala se ta mladší, asi tříletá beruška.
„Copak, zlato.“
„Mamiko, kulva se nežíká viď?“
Maminka zalapala po dechu:
„Kdes tohle slyšela, samozřejmě neříká, to je moc ošklivý slovo, takhle nesmíš mluvit.“
„A maminko?“ ozvalo se znova. Pán před nima se začal maličko otřásat v základech.
Mamika se snažila dělat, že neslyší, ale bylo jí to houby platný.
„Mamiko a čulák se taky nežíká, viď?“
Než nebohá paní stačila zareagovat, ozvala se starší, přibližně pětiletá dceruška: „Neříká, říká se pinďour. A říkala teta, jestli budeme mluvit sprostě, vypadaj nám za to všechny vlasy a budeme plešatý jako strejda Karel. On musel bejt asi strašnej sprosťák, viď mami?“
Maminka nemluvila, zoufale se rozhlížela po nouzovém východu, ale uvězněná v dlouhý řadě košíků neměla absolutně žádnou šanci.
Pán před nima se, zlomenej v pase, už nepokrytě chlámal, já si utírala uplakaný oči a byla šťastná, že tyhle situace už mám dávno za sebou.
A přišlo to znovu:
„Mamiko?“
„Alžbětko, proboha, mlč. Řekneme si všechno v autě.“
„Ale mamiko, ještě mušíme do lékálny, koupit tatínkovi tu maštičku na ču…pinďoula, má ho pšeci nemocnýho.“
Maminka strčila hlavu do kabelky, zřejmě hledala něco jako roubík a protože měla kabelku velkou, vešla se jí tam ta hlava celá i s částí ramen.
„Alžbětko,“ promluvila zadumaně ta starší: „já myslim, že na mastičku je pozdě. Mamka včera večer říkala tetě, že už je úplně mrtvej.“
A umřela jsem i já, pán před nima a maminka si do tý kabelky vlezla skoro úplně celá.
Myslim, že do tý lékárny už opravdu nepojedou..
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: „Puosim vás, máte maí kwáíčky?“Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:“Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu… maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího oztomiího bíuího kwáíčka..“
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy bonbon a povídá: „No myslím, že na barvu ta moje krajta docela sere.
Člověk po dlouhý době zapne televizi a vidí skupinu opičích samců a samiček jak provádějí námluvy a připravují se k páření. Tak si tak řikám, že si National Geographic opravdu dává na provedení svých dokumentů záležet…. Pár minut na to přišlo hrůzné zjištění, že se jedná o rapové video na MTV…
Rodiče holčičky – prvňačky přijdou za rodiči chlapečka – prvňáka a říkají: „Už to nejsme ochotni dál trpět. Váš syn si už druhý týden hraje s naší dcerou na doktora. To je prostě neskutečné….“ „No, předpokládáme, že uznáte,“ odpovídají rodiče chlapečka, „že v jejich věku se u dětí začíná projevovat zájem o opačné pohlaví a podobné hry prospívají vytváření pohlavního sebeuvědomování dítěte…“ „Nám je to jedno,“ přeruší je rodiče holčičky, „ať ji třeba i ošuká, ale on jí včera vyoperoval slepé střevo…!“
-
Člověk po dlouhý době zapne televizi a vidí skupinu opičích samců a samiček jak provádějí námluvy a připravují se k páření. Tak si tak řikám, že si National Geographic opravdu dává na provedení svých dokumentů záležet…. Pár minut na to přišlo hrůzné zjištění, že se jedná o realityshow na Nově …
-
Tak přesně, přesně! tohle jsem před tzv. chvílí poudal v hospodě. Nejdřív bylo ticho a pak mi bylo řečeno, do dušení se smíchem, že jsem *****… :-)
Jen teda jsem místo „o realityshow na Nově“ použil, dle mého lepší a příhodnější, „o klip na MTV“. ;-)
-
-
To s těmi opicemi na Emtýví se smí…? Já myslel, že huby a podobná svoloč je mezinárodně chráněná…
Jo a to se socanským rozdáváním už nejspíš neplatí, na to tu máme jiného eksprta ze Zimbabwe…
-
-
Jak se řekne jedním slovem „nejlepší z Inků“?
„topinka“
-
A víš jaxe řekne žák z doby kamenné?
-
Pražák! Jsem dobrý! Ale proč zrovna z této doby?
-
-
Když rozvědčík defekuje, jak se pozná jestli je řeč o zběhnutí nebo jen že se šel ******?
-
-
Pražský magistrát zakázal letos na čarodějnice rozdělávat ohně.
Krnáčová zase rok přežije…
-
Mohly by se vzít se soudružkou Semelovou za ruce a vyrazit na exkurzi do regionů…
-
-
-
To je Shia LaBeouf
-
a sakra…a v jaký že to jeli káře? žlutý Camaro s černejma pruhama?
-
-
-
Helenu Vondráčkovou nemusím, ale její náklonnost k počítáčovým hrám je mi sympatická. Mám na mysli písničku “Projděte DOOM do všech koutů”.
-
cheater, cheater!
-
Díky, konečně něco originálního…
-
-
ehmm…TES…pro znalce :-)
-
ještě pár
-
9 megalol
-
-
nevim, jestli je to ještě k smíchu…
-
na eMiminu se šíří takovéhle HC vtipy? :-O
-
emancipace, neasi
-
-
nic
-
Dobrá práce.
-
Do letadla :-D
-
to je pro onuceho do výtahu…
-
-
Skládačka???
-
the downtube has a very nice transition
-
-
:)
-
-
Kecáš, Asie začíná za Negrelliho viaduktem :)
-
To je oblibena praktika toho cirkusu. Po Blansku s nema behali taky.
-
-
:-)
-
-
Ze stejného serveru :-)
-
:))
-
:-D
-
Krásné :-)
-
-
-
ty si fakt debil,já ti ho vykouřím a ty se mě pak zeptáš „jakej jsem byl?“
-
tak třeba se ptal na chuť
-
PtaL ?!? :)
-
no jistě – vtip přece je o tom, že se žena pohoršuje, že poté co partnera vykouřila se jí on ptá, jakej byl…
měl bys víc číst…knihy a tak ;-) rozšíří se ti slovní zásoba a snáze pochopíš psaný text :-)
-
Sorry, blbě jsem to pochopil, vyhodnotil.
-
-
-
-
-
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: „Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?“
„Samozřejmě, pane řediteli!“ odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř…
„Mockrát děkuji, to víte, já a technika… Ty kopie bych prosil tři…“
-
To by me zajimalo jak cela situace pokracovala. Jestli se mlady dynamicky zamestnanec priznal hned, nebo se to snazil jeste chvili zamaskovat :-)
-
Otestoval chut a nevhal sefa ten papir vytisknout znova?
-
tak kdyby se to tisklo z PC, nestačilo by zadat tisk většího počtu kopií? kopírka pak netřeba…
-
Ty jsi snad vrcholovy manazer?
-
ne…3D tiskárna…a jdu právě tisknout…
-
-
-
co když to bylo podepsaný třema dalšíma menažerama, voe? víš co to dá práce, sehnat podpis jednatelů na nějaký lejstro? kchorporát na tebe! si myslíš že je všecko jednoduchý! :-)
-
-
-
Nocni sichta u skladani puzzle:)
-
-
-
Spíš génius, myslí na všechno…
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
-
Britská policie zadržela na ulici muže, který měl u sebe, jak se ukázalo, „nebezpečný útočný nástroj“.
Sedmatřicetiletý Scott Walker byl na ulici v Dunfermline kontrolován policií. Následně se přiznal, že má u sebe nástroj s „ostrým koncem“… škrabku na brambory.
Za tento zločin skončil ve vazbě. 16. května ho čeká soudní řízení, kde se dozví konečný rozsudek.
-
Blízká budoucnost?
-
Njn, kdyby Scotty nebyl Scotty ale Muhammad, tak by nevadil ani mašinkvér.. :-/
-
Co škrabka na brambory, ale co teprve hanobení symbolů Sovětského Svazu
https://www.irozhlas.cz/…805060600_pj
sorry, teda EU
-
Ordnung muss sein pičovole :)
A disciplína… vem si, co by byli češi bez disciplíny.
Ale disciplína na vojně musí být, jinak by si nikdo nedělal z ničeho nic. Náš obrlajtnant Makovec, ten nám vždy říkal:,Disciplína, vy kluci pitomí, musí bejt, jinak byste lezli jako vopice po stromech, ale vojna z vás udělá lidi, vy blbouni pitomí.' A není to pravda? Představte si park, řekněme na Karláku, a na každým stromě jeden voják bez disciplíny. Z toho jsem vždycky měl největší strach."
-
Tak me napada, ze vlastne to preskrtnuti toho EU je OK. Protoze je to zakrytí symbolu hnutí nabadajici k … a vubec komunismu a fasismu. Protoze otevrena adorace Marxe tomu nasvedcuje. Navic Marx otevrene hlasal genocidu Čechů, a pokud nejvyssi predstavitel organizace … neni to logicke?
-
To dává smysl…
-
Tak napadlo mě (logicky, při četbě jeho projevu na protestním shromáždění), že je velká škoda, že ještě pořád my v Praze nemáme nějakou nadživotni sochu Klause. Máme sice, pravda, ten jeho institut, ale, jaksi, přece jen, není to úplně ono. Akorát si nejsu jistej, zda by nám na ni případně Čína přispěla. To spíš to Rusko, už za tu jeho někdejší (v poslední chvíi Kalvodou zvetovanou) snahu, pokud se naší absolutní závislosti na ruském plynu a ropě týče… :)
-
Tobě ten Klaus nějak leží v žaludku…
-
Ano. Považuju ho za jednoho z největších gaunerů u nás. Na to, že zas tak moc chytrej není, tak tuhle oblast zvládl skvěle.
-
Už jsem chtěl něco napsat, ale pak jsem si všimnul, že jsme ve vtipech… Klobouk dolů, tenhle se fakt povedl!
-
+1
-
Nebyl to až tak vtip. Kreativní a opravdu chytrej ten člověk není. Opravdu vlastního myšleni a originální invence moc schopnej není a pokud ano, nejenže to jaksi – skřipe ale někdy dosahuje až jakýchsi dětinských nížin. A pokud se nemůže odvolávat v citacích na, většinou odborné, naučené autority, je docela bezbrannej; vzpomínám si, jak z něj měl kdysi Špidla v předvolební debatě prdel. Pilnej a pracovitej však je a tu „praktickou politiku“ včetně vzájemné komunikace s nejrůznějšíma gangsterama vždy zvládal a zvláda opravdu skvěle. :)
-
jasně…v dobách, kdy to nebylo „in“ měl vlastní názor, který +/- zastává furt
jen v té době „kdysi“ dostal od nálepkovačů nějakou nálepku
a ejhle, najednou jeho názory jsou in a opozice začíná tahat tu nálepku
-
Klaus – a opravdu „vlastní, autentickej názor“ ? To bychom se (pokud by nešlo o citované názory jiných, nebo o pragmatickej gaunerskej tunel) dostali do oblasti komiksů, kriminálních serialů, kreslenejch seriálů, no – možná nanejvejš kabaretů a tak podobně. :)
-
-
-
-
Máš pravdu předsedo, Kikina je hnůj všech hnojů. A směle zápasí o první místo s Milošemlhářem.
-
Oni jsou všichni ti pováleční prezidenti nic moc, ať už bolševičtí, tak i Submisiv Vejšek, Kikina i Z-man… prašť jak uhoď. Akorát Kikina občas řekl něco, co dávalo smysl.
-
kterou válku myslíš?
-
Hele, jak je to vlastně s tou přezdívkou? Odpověď klidně do sg.
-
Tvrdí se, že Klaus je ***** a ty jeho románky s letuškami jsou jen zástěrka, ale nestudoval jsem to do detailu…
-
já myslím, že je na chobotničky
:-)
-
Prej spíš románky s „letušáky“, ale to by mohli bejt pomluvy… :)
Rád jsem ho neměl, nemám a stojí za pěknými prasárnamy, ať už přímo či nepřímo, ale jeho některé názory dávají teď celkem smysl.
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
V Praze neni, ale v Brne ho uz zvecnili. Plusove body pro Brno.
-
To není Havel? Ten byl taky pěkný…
-
Napis priklad, klidne do zprav, zajima me v cem byl horsi nez klaus nebo zeman a nechci zasirat vtipy
-
Já se obávám, že byvše :) na opačných stranách názorového spektra, stejně bychom se neshodli. Mně vadila Hejvlova obecná submisivita v kontextu se západem…
A protože jsme ve vtipech, přidám odkaz na dezinformační web https://www.pravdaozrude.cz
-
Hejvl mě nejvíc sral svou představou o nepolitické politice konané vyvolenými osvícenci, nejlépe z řad chartistů. Ale pořád to byl formát, proti takové Kikině nebo Tuzemanovi jednoznačně.
-
-
JJ, když jsem tohle viděl poprvé, dost mě to zarazilo.
-
Njn, aj ten gauner Bem bol kedysi rozumny a idealisticky psychiater a zacinal v uzitocnych Drop-in centrach. Z neho aj zo Z sa casom stalo bezskrupulozne hovado seruce na idealy cohokolvek a len hrabajuce prachy alebo vplyv pre vlastny uzitok.
-
No… Asi se neshodneme, Drop-In byl tvrdý byznys.
-
Drog-In
-
Vlastně ano, metadonová substituční léčba…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
mam tohle http://www.1918-1938.cz/…ekt-12-_spz_ už i 2× namátková kontrola PČR úplně v pohodě
-
Aktivní bojkot evropské unie… Já bych se to dokonce neváhal nazvat odbojem!
-
ten lev je takovej mezinárodně neidentifikovatelnej, radši bych tam viděl vlajku…ale chápu, že to by nemohla bejt samolepka jen dvoubarevná
-
-
-
Já bych ho ovšem zatknul také. Chlap a škrabka nsa brambory? To je hodně divné
-
Možná je trans…
-
ale ta duha je tam podporovana, to by nedavalo smysl. Rekl bych, ze za to muze manzelka, ktera ho poslala pro vrazedny nastroj k sestre, protoze ten jejich uz neni tak vrazedny, jak by se na nedelni obed sluselo.
-
:-D
-
Já si ještě představil, jak nějaký borec ohrožuje lidi tímto vraždícím nástrojem. Nevíte, jestli s tím třeba někdo unesl nějaké letadlo?
-
Letadlo je moc těžké, to by jeden neunesl :)
-
-
-
-
-
-
trochu GoT
-
a trochu TES
-
Víte, jak poznáte ruského Nočního vlka?
.
.
.
.
.
Jede ve dne na americké motorce…
-
:))))
-
-
Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1–10.
Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9.
Zatím můj nejlepší výkon!
Léčebna pro drogově závislé:
„Tak kdo nám dnes poví svůj příběh?“
„Než jsem sem přišel, tak jsem se luxusně sjel u jedný čubky koksem…“
„Já se ptala pacientů pane doktore…!“
Koho byste vybrali ve volbách?
Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.
Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou láhev whisky denně. Politické strany měnil dle uvážení.
Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry. Má rád zvířata. Celý život se držel jedné politiky.
-
Tak devět říkáš…
Kandidát C je, pokud se nepletu, rovněž zapáleným kynologem a milovníkem výtvarného umění ;-)
-
Roosevelt, Churchill a vy víte kdo :-)
-
Voldemort?
-
Ujo Plynár :)
-
Já ti dám Ujo…!!!
-
Sieg Mňau :)
Heil Kitler
-
-
-
-
-
-
-
Baví se dva kamarádi: Hele, neznáš někoho na to GDPR, potřebuju s tím pomoct a nevím jak na to.
Znám, a je fakt dobrej.
Super a můžeš mi na něj dát nějakej kontakt?
No to nemůžu.
-
+1
-
Hele, jaké jsou za to vůbec tresty? Mám skoro pocit, že i když sice o ničem nevím, tak to tak nějak defaultně porušuju.
-
V řádech procent obratu subjektu.
-
ono to je docela masáž medií, protože min 80% už má stávající právní řád v sobě. jinak pokuty 100 až 200mio EUR, ten nevím z hlavy která kategorie je pro koho. Samozřejmě horní hranici ti asi nedaj, když někoho budeš retargetovat v obsahové síti bez souhlasu ;) nebo pošleš pár mailů. Kdybys prodal DB a prokázal falešné souhlasy, už to bude mastnější.
-
-
-
IS zajme američana, rusa a izraelce. Před popravou má každý právo na poslední přání. Američan si poručí Big Mac, rus vodku a izraelec poprosí, ať jej kopnou do zadku. To mu bojovníci IS s radostí splní, rozběhnou se a kopnou. V tom se izraelec otočí, zmlátí všechny přítomné členy IS, vysílačkou přivolá pomoc a zachrání rusa i američana. Ti mu děkují, ale nechápou proč chtěl nakopnout. To proto, vysvětluje izraelec, aby jste mě neobvinili, že jsem si začal
-
pěknej :-)
-
-
:-)
-
Jsem si poprskal notebook :-)
-
Jo, tak to má být :D
-
To je pí Jana Nečasová?
-
:D
-
Někdo tomu říká karma, já tomu říkám Dobře ti tak ty čůráku. :-D
-
-
-
-
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,
jim odpoví:
„Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.“
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
„To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!“
„Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře:
„Franto, obě?“ zavolá a zezdola se ozve:
„Jo, jo, Karle, obě!“
-
Na tchánovi se mi líbí, že to je takový rozvážný muž nepodléhající momentálním hysteriím.
Například tu kliku od záchoda neopravil od roku 2001.
-
To je moje kev… :-D
-
Kdyz chlap rekne, ze neco udela, tak to udela. A neni nutne to kazdeho pul roku pripominat…
-
Přesně… :-D
-
jj, je to tak. Taky jsem chlap…
-
-
-
-
-
Tak… tenhle aspoň zřejmě pracuje…
-
-
-
1:00…nesroubuje to pres zavit?
-
stopro, taky proto je tam střih. Vystřihli ten dav lidí, co se seběhl k nápravě, když se mu to smeklo, polil se, opařil si pazoury a ko..le. A hudbou přemlaskli ty jeho nadávky :o)
-
-
já nevim… je to endurospecific?
-
neni, prootze se nezminuji o poznost pripravy espressa a ani o vhodnosti lahve pro prevoz IPY.
-
určitě #hipsterspecific, je to #envirofriendly a #expensive :)
-
neni to #expensive je to @bloodyexpensive
-
-
-
-
Kristova noho… https://vtm.zive.cz/…default.aspx
Na jedné straně se buzeruje kvůli autům a CéODva, na druhé straně se vymýšlejí takovéhle pitomosti… Potřebujem další válku…
-
asi nějaká varianta diamantky…
-
zákaznici se líbí tvar lahve… jak je to široký?
-
…to se nevejde!
:-)
-
au…
-
…no vidis…
-
-
-
-
Hele, jaxi zminil to CO2. Me trochu udivuje, ze jsem jeste nikdy neslysel, zeby nejaky eko-activist bojoval proti syceni napoju CO2. Pritom se mi osobne zda, ze by tohle mnozstvi v realu nemuselo byt uplne zanedbatelne. A pritom ten duvod toho pridavani je celkem pochybny – jde akorat o „chut“ napoje.
NEznate nekdo nejkou studii, ktera by tohle zkoumala?
-
Nejen o chuť, ono prý to sycení způsobí, že pití syceného nesmyslu nezažene tak dobře žížu, takže je potřeba toho vypít víc. Zdroj: kdesi na netu, nepátral jsem po dalších podkladech, jen mi to utkvělo v palici.
Ale je fakt, že krkání po limče to CO2 pěkně uvolní do vzduchu… a co pívo?
-
U piva je problem methan a znecisteni rek…
-
-
Ale co jich tam poroste za dva roky!
-
-
-
Hele…bojujeme proti CO2 a ohrivani planety. Snazime se neprodukovat CO2 spalovanim, ale vyrobou „zelene/ciste“ energie, treba folarni. AAAALEEE s masovym rozsireni vyroby kremikovych panelu (Cina), drastickym padem jejich cen vlivem masove produkce se tak nejak rpislo na to, ze NF3, plyn, ktery je hodne pouzivan pri vyrobe, je tak nejak trochu sklenikovy…:)))) a podobne jsou na tom i jine plyny zalozene na fluoru, ktere se pouzivaji na cisteni vakuovych depozicnich komor…ve kterych se vyrabi vsechno kolem nas…TFT, cokoli na kremiku nebo jinych polovodicich:)
-
Předpokládám, že ten „nový“ plyn asi nepůjde odbourat jak snadno, jako CéÓDva :)
-
No kytky ho nezerou:)
_________________________________
Recently, nitrogen trifluoride (NF3) has been widely
applied in the semiconductor and display industries instead
of other perfluorocompounds (PFCs) which are
grave greenhouse gases. NF3 has many advantages
such as less wear of tools, high selectivity, high etching
rate, relatively good chemical stability, excellent electrical
characteristics and low contamination. Especially,
NF3 has much lower atmospheric lifetime of 740 years
than other PFCs such as CF4, C2F6 and SF6 that have
atmospheric lifetimes of 50000 years, 10000 years and
3200 years, respectively [1,2]. However, NF3 has a high
global warming potential as much as 17800 times higher
than that of CO2
[2]. Therefore, an efficient treatment
process with a sufficiently high decomposition and removal
efficiency (DRE) of NF3 is required.
_____________________________
KO, Jee-Hun, et al. Decomposition of nitrogen trifluoride using low power arc plasma. Plasma Science and Technology, 2013, 15.9: 923.
-
Angličtina na našem národním foru mě irituje čím dál více, asi jako cvakání odporné vidlice Aion.
-
Smula, jde o citaci…
-
…to byla jen poslední kapka.
-
Se stim smiř.
-
Chtěl jsi říct…
Deal with it.
-
-
Balíš to tu? :-) Děkuji!
-
Ne, nebojte. Jen jsa ovlivněn ethylalkoholem, emoce… uzda… Prostě ve víně je pravda.
-
-
-
-
Úplně vidím, jak by se to tu „za nás“ hemžilo ruštinou. Vliv velmocí se mění, lokajové ne. Kafka měl pravdu!
-
-
To vypadá na nový pěkný zdroj výpalného pro hochy z Bruselu.
-
Nejptipnejsi je, ze se o tom vi dlouho no…ale tak nejak se melo za to, ze se toho do vzduchu nedostava tolik…ale jaksi tak nejak dostava a radice zcela mimo kontrolu zelenych, tedy v Cine:)))))
Treba takovy Total uz pred par roky hledal cestu, jak tyhle plyny nepouzivat, bo cekali, ze budou v hledacku…
-
-
A o tom ekologisti nemluví…
-
-
-
-
-
Předražená voda v maličké flašce, ano, přesně to společnost potřebuje. Víc plastových lahví! Hlavně nepijte vodu z kohoutku, u toho vzniká málo odpadu a nikdo si na tom nenamastí kapsu. Kdyby místo těchto píčovin raději konečně začali prodávat nápoje v rychle rozložitelných plastových flaškách… to by bylo konečně něco smart…
-
co když se ty flašky rozložej dřív, než to prodáš, he? to by pak znamenalo držet skladem jen malé množství na okamžitej prodej = nutné častější zásobování = větší zatížení prostředí dopravou
je to past vedle pasti…
:-)
-
Už teď třeba Mattonka ubrala na váze preforem pro PET flašky tolik, že po týdnu vožení v nákladovém prostoru Transportera se PETky o podlahu probrousí, jak je to tenký. Ještě aby se to samo rozkládalo, to by byla parádička.
-
Nejsem si jistý, jestli existují až tak rychle rozkládající se plasty, většinou i ty rozložitelné potřebují několik měsíců, či možná i nějaký ten rok (což je pořád zlomek normální PET). A nebo k rozložení potřebují určité podmínky (některé plasty jsou kompostovatelné, ale za normálních podmínek vydrží roky). Prostě vhodný plast by se určitě našel, jen nebude tak levný, jako zaběhnutý PET. A nebo kdyby ten PET alespoň recyklovali, ale to se skoro neděje…
-
Na něčem už pracují:
-
nojo…ale takovej enzym, to je dvousečná zbraň…co když jim uteče na veřejnost a začne si žrát plasty jaxi jen tak, bez kontroly? no? jak říkám – past vedle pasti…
-
Klid. Žádný drama se konat nebude. Samotnej enzym nikam neuteče, nenamnoží se, nevydrží a za chvíli se inaktivuje.
-
jo, takovej je plán…ale víš jak to je s těma plánama obvykle…
-
v tý laborce na ostrově Plum taky nemysleli, že jim ten virus zdrhne a rozšíří se po světě
-
Hele v poho. Nebudem zacházet do detailů v oboru, kde nejsi doma. Enzym ti fakt neuteče. Transformovaná bakterie, to je jiná.
-
víc masa a číst název vlákna ;-)
-
Nejsou v mase enzymy? :)
-
Byly, ale už utekly :-)
-
-
áááá, an Zyma! :-)
-
Pepíček Zýma? :)
-
ne, toho ne, to je na mě moc silná droga :-)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
No bude to trvat ještě hodně dlouho. Ale granty jsou na to slušný a vo to de v první řadě. Ale pokud chcete být kluci fakt eko, tak sklo. To je vratné a 100% recyklovatelné. Prostě klasický lahváč je nenahraditelný.
-
sklo musíš odvézt náklaďákem, poháněným zlým dieselem a možná se to veze ještě lodí, poháněnou mazutem až do číny
-
Ani sklo není žádný zázrak. V přírodě se nejspíše nikdy nerozloží, tady i ten PET je lepší. Dá se mnohem lépe recyklovat, to je pravda, ale je těžké, křehké a pokud se ti rozbije kdekoli mimo domov, většinou končí v komunálu.
-
Z pohledu že se dostane do přírody ale to sklo není nijak extra velký problém. Klasické sklo je v podstatě SiO₂ + nějaké přísady, všechno z toho se v nějaké podobě nachází běžně všude. Časem se rozpadne, obrousí a je z toho písek… Nikdo se tím nezadusí, nic se z toho neuvolňuje…
-
Jojo, vzpominam, jak jsem jednou slapnul bosou nohou na sklo v Jedovnici. To me tedy uplne ta ekologicka neskodnost nejak nepotesila :-)
-
Tecnicka: v Jednovnicích ne v Jedovnici. ;)
-
Toto by me zajimalo jak to je. Jsem z Bk a tam se vzdycky rikalo TY Jedovnice, ale stale casteji narazim na sklonovani TA Jedovnice.
-
Nevim jak moc je to duveryhodny web, ale prvni co na mne vypadlo: https://www.kurzy.cz/obec/jedovnice/ . Me ty spatne tvary strasne tahaji za usi a oci. Jednou v radiu porad dokolecka hlasili objizdku pres Lednice. :) Malem sem urval volant. :)
-
Nebyla do objížďka DO lednice? :)
-
Bohuzel :) no jo no co chtit od radiozurnalu. A pro tebe jako specialistu na cistotu jazyka ceskeho posledni ulovek. Rozhovor s nejakou pani z agentury cestovniho ruchu a ta hrde oznamovala, ze v nejakem regionu byla otevrena: „stezka piva a stezka vina.“
-
Mluvící hlavy z rádia a televize by měli házet do propasti. Aspoň v těch „veřejnoprávních“ by měli mluvit spisovnou češtinou a ne hybridem neartikulovaných skřeků a pražštiny. Pak se divíme, že lidi neumí česky – nečtou a navíc na ně prasomluva teče z médií.
-
-
-
Nebyly to Ledenice?
-
Pokud se pres ne da dojet z Podivina do Breclavi, tak ano, je to mozne. :)
-
-
-
-
-
horší by bylo, kdybys tou bosou nohou dráždil kobru :)
-
By ho jako mohla uštknout a po sedmi dnech šílených bolestí by zemřela? :)
-
Presne. Chudak kobra :-)
-
-
posledni drazdeni kobry nohou koncilo „poblitou“ nohou:))))
-
-
-
-
-
-
-
jakto že ne? já mám z PET flašek dvě mikiny a spoustu triček…
-
Jenže zrecyklovaných flašek a použitých na tyhle účely je opravdu hodně málo vzhledem k tomu, kolik se jich vyrobí nových.
-
-
Mám v kompostu už 3 roky bio rozložitelnou tašku a myslím, že se budeme ještě pár let při přehazování kompostu setkávat :-)
-
Teď je otázka, za kolik let se to vlastně má podle výrobce rozpadnout. Ale i pokud by to trvalo 10 let, tak je to pořád řádově míň, než klasická pet,
Navíc pokud se nepletu, tak kompostovatelné plasty potřebují určité podmínky, aby to fungovalo rychle. V klasickém kompostu asi nebudou ty správné podmínky a může to trvat déle, co jsem četl tak potřebují vyšší teplotu a přístup kyslíku, takže zahřívat a často promíchávat.
-
„potřebují vyšší teplotu“ – takže trocha benzínu by k rychlejšímu rozkladu pomoct mohla… :)
-
Timto konceptem „vyssi teploty“ lze uplne kraasne „ekologicky“ zlikvidovat vetsinu plastu :-)
Trochu mi to pripomina jaxme si v detstvi hrali na „bombardovani Drazdan“ se zapalenym igelitem. Kdo v nasi „zabave“ reprezentoval nemecke obyvatelstvo psat radeji nebudu.
-
-
řekl Putin Vladimír :)
-
-
No co, já zas s bráchovými obrázkovými knížkami našemu křečkovi simuloval zemětřesení v Arménii. :-)
-
A nechtěls taky bráchu házet z palandy na padáku? :-)
-
Takze jsi ho nejdrive zasypal knihama (panely) a potom ho nechal vyhledat „zachranarskym“ psem? :-)
-
-
-
jojo, ostatně najdou se takoví, kteří v peci „recyklují“ plasty :)
-
-
-
No nám se v šatní skříni rozložily igelitky z Kauflandu tak po třech letech. Nejdřív jsme mysleli, že tam máme myši, ale nebyly tam žádný bobky, tak se to muselo rozložit samo.
-
Dtto tašky z Alzy, taky pár let v temnu a byly na prach.
-
takže ta degradace UV zářením je taky jen kec? :)
-
-
-
-
-
-
kašlat rychle rozložitelné plastové flašky…stejně to nebude takhle fungovat. Musí to mít své podmínky, jinak bude vznikat mikropolymer a to je stejný kentus. Spíše aby byl aspoň zalohovaný tvrzený pet, jako mají soudruzi v NDR
-
Ten zálohovanej pet spotřebuje tak 10× víc plastu než nezálohovanej, takže stačí, aby ho nevrátil 1/10 a je to stejnej dopad. Což se obávám, že to číslo bude daleko větší, protože na nějakou 0,15 zálohu se v NDR můžou v klidu ******.
-
-
-
-
:-)
-
Dost pochybuji, že to Masaryk řekl. TGM byl vzdělaný muž a vysokoškolský profesor a moc dobře věděl, že Internet se píše s velkým I. Ten by takovou chybu rozhodně neudělal.
Jo a „československá televize“ se píše s velkým Č, je to název instituce, ne nějaká obecná televize nacházející se na území Československa.
-
Zlité prasátko :D
-
To já znám, to já vídávám skoro každé Vánoce… :-))
-
ty byl vždycky vizionář :)
-
To ani ne, spíš že máme doma zrcadlo… :)
-
-
Akorát pak místo třídění mailů třídíš dárky?:))
-
Stačí, když je nepobleju… :-D
Samozřejmě za to může moje žena, protože mě vždycky vyrazí z domu na kolo, abych tam nezavazel a nesmrděl, a protože je zima, tak švih / vyjížďka* je krátký/á* a proto musím prodlužovat v hospodě a páč málokdy na Vánoce mrzne, je tedy blato, takže jako prasátko opravdu přijíždím… ;-)
– * nehodící se škrtněte
-
-
-
-
-
…
-
ajaj. tady půjde o ucho :-)
-
-
-
chčijou nám na hlavu…
-
-
tak zase pár…
-
10/10 ?
-
-
:-)
-
a ještě várka zvířátkovejch
-
:-D
-
Chudák Bob
-
-
:)
-
Tam je alergenů, že by se z toho osypala celá SPD :)
-
-
Fáze vztahu
- stýská se vám, i když je jen v jiné místnosti domu
- píšete si i drobnosti
- píšete si jen nákupy a vyzvedávání dětí
- dejchá DIVNĚ NAHLAS
-
Přesně.. :-D
-
5. Dejcha
-
6. Sakra ještě furt dejcha
-
-
Něco ke dni matek
-
:-)
-
-
:-)
-
:)
-
Na FB jsem nedávno zahlédl podobný příspěvek, jak kdesi snad v UK někdo strčil čumáka do „očkového“ klíče a pak ho nemohl sundat :)
Jak by řekl Luboš – ani očko nenasadíš!
-
No to víš: „Past vedle pasti pičo“…
-
-
Běžná rutina, tohle je z případů na urologii ještě hodně slabej odvar.
-
nooo…takove dva metry koaxu v mocaku, to je jina…
-
he?
-
Jestli to byl RG-8 tak klobouk dolu.
-
RG213 :-D
-
Zakončený konektorem BNC, TNC nebo PL? :)
Takové PL v močáku, to už musí být řádný čelendž… i když, asi nic není nemožné, na Roumingu jsem kdysi viděl gif, jak jeden gej prcal duhého do šulina :)
-
ja bych to tu hodil , ale nejsme v sodome :D
-
-
Vnejsi prumer je stejnej, RG8 ma ale plnej drat jako stredni vodic:)
-
-
-
Foto!!
-
To mi vypravela kamoska zazitek z prace…je zdravotni sestra…
ale nejaky cinan se chtel poskrabat
-
-
-
Manželka jezdí služebně gynekologie, závaží z takových těch velkých hodin ála šiška je zdaleka to nejmenší :) btw docela bežná je kulečníková koule :)))
-
ale do *****…
-
Tak jasně že ne do močových cest :)
-
-
Dovnitr to jde, ale jak s tim ven, ze…to mas jak s tou zarovkou v puse:)
-
-
-
-
Cyklovýlet
1990: Vzít sváču a vyjet.
2018: Čekat na nabití elektrokola, mobilu, hodinek a handsfree. Všechny spolu sesynchronizovat. Nastavit aplikace na měření tepu, kalorií a vyhledání fastfoodu na trase. Zadat GPS souřadnice cíle. Vyjet. Po 1km to otočit, protože už se stmívá.
-
Proč je to ve vtipech?
-
Na Sodomu mi to nepřišlo.
-
No já marně hledám toho ftipa… :)
-
-
-
evry fakin tajm
-
-
Kabelový internet je stále živý
-
- „Doktore, předepište mi, že nemůžu pracovat!“
- „A co ti chybí, Dežo?“
- „No, jenom to potvrzení…“
Revizor nastoupí do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě. „Co je? Proč ho bijete..“, ptá se revizor. „Dyk, podívej ted mi sežral lístek, je tohle možný?!“
-
Zkušení lukostřelci tvrdí, že s takovou výbavou se střílet nedá, jediným výsledkem by byla hodně velká volest a krev všude okolo, tak nevím…
-
Zkuseni lyzarsti treneri tvrdi, ze nelze kombinovat snb a lyze na nejvyssi spickove urovni
-
A kdyby jen snb a lyže… :-))
Fenomenální Ledecká. Svůj světový rekord vylepšila o pět sekund
-
-
Ale prd. Jen je třeba tětivu vhodně umístit před prso a nikoli do meziprsí :-)
-
No ja ti nevim…ale do meziprsi se neumistuje tetiva snad nikdy.....to tak neco jineho.....a pred…to pak nemas radny natah…;)
-
Do klubu v Olomouci chodí jedna obdobně vybavená slečna a tahá v pohodě až ke tváři ikdyž má tětivu před. Holt ji kapku zaboří do prsa, ale to pak při výstřelu nebolí. Kdyby je měla menší, byl by to větší, chránič vyžadující problém :-). Ale chrániče na hruď existujou.
-
Na tom obrázku jde vidět, že slečna má nataženo krásně a tětivu ještě před…
-
Sorry, nevsiml jsem si:D
-
Tětiva? Kde ? :)
-
-
-
-
-
Z FB.
-
Správně, kopnout do ******! :)
-
-
-
chybí tam fousáč co do něj šťouchne koštětem.
-
-
Jsem furt čekal, kdy po tom debilovi fousatém konečně skočí a vono nic!! :)
-
-
To vysvětli T-800..
-
-
-
-
-
-
Americká velvyslankyně v OSN Nikki Haleyová poskytla rozhovor tisku. Rusko velmi strádá díky našim sankcím. Nedávno, během besedy v kuřáckém koutku, řekl Lavrov, že Rusko v sankcích uvízlo až po pás.
Novinář: To že přiznal?
Ano, přesně tak. Lavrov řekl, že mají sankce u ******.
-
:D +100000
-
-
:-)
-
Čeští!!
Heil Gramma!
:-)
-
Klid, to není ČJ, to je čížkovština, primitivnější jazyk odvozený z ČJ :) podobně jako „Basic English“ pro negry.
-
Tož když to říkáš… Tak já se teda hodím do klidu. :)
-
buď s tím v pohodě. ;-)
-
-
-
-
-
-
to né, Luftjarda né…
-
Jarda se toho nebojí! Co teď? Microsoft? Apple? Tesla? FED? :)))
-
U Tesly hádám už působí minimálně jako poradce. ;-)
-
Asi v tomto pořadí: Microsoft a FED.
-
-
Musí se mu nechat že v umění pohnojit na co šáhne je hodně, ale opravdu hodně dobrej. Bylo by škoda nechat takový talent ležet ladem, já bych z něj udělal profesionálního zaklekávače. Jeho nasazení do představenstva libovolné firmy je řádově účinnější než zakleknutí finančáku.
-
To by byla skvělá klekánice…
-
Teď by mohl přejít do Agrofertu. Konečně by mi byl sympatický.
-
Přísahám, že když jsem psal ten svůj příspěvek, tak ten tvůj tu ještě nebyl! :-)
-
Já ti věřím. To bylo první, co mě včera napadlo, když jsem četl, že dostal od J&T kopačky – a určitě jsem nebyl jediný. Jó Jarda, na toho se hned tak nezapomene.
-
-
-
-
Nějaké nápady, jak ho protlačit do Agrofertu? :-)
-
-
-
Z FB ale pravda že jich ešče pár chybí :D
-
Chybí poščevák! :-)
-
Minimálně poščevák a pojiščovák :)
-
Kde je ščáva? :)
-
Poščim sa tež není :)
-
ješče ščur a ščovík. Ale termoska ščajem je super :)
-
a ješčerka
-
a prščeníšček
-
-
-
A co piščóry?
-
-
Asi jsem divnej, ale teď jsem viděl bundu s nápisem, který mi sám o sobě připadá jak vtip. B'TWIN Racing Team.
-
Třeba je to jen závodní tým založený bisexuálními dvojčaty :)
-
B'Twin je značka Decathlonu, na mě to působí jako kdyby měl tovární závodní tým třeba Velorex.
-
já vím co to je za značku…
-
tak japhy ti to jen sichroval :D
-
-
neškodí mrknout na jejich top řady oblečení než začneš psát takový nesmysly.
-
Dokonce si myslim ze podobne jako jejich top modely tady zadna cz firma nedela (material, siti, panely) jenom ta grafika se me nelibi – ale ja jsem konzarva
-
Racing – tohle jediný slovíčko. Proti hadrům z Dekáče nemám naprosto nic.
-
-
-
-
tak nevim, zda do cedulí, či sem…
-
-
nevim co to je, chce to nějaký přihlášení…
-
S tím ti nepomůžu, ale vzpomínám si, že jsem o té firmě, myslím, už něco četl – neměl teď její šéf dokonce nějakou prezentaci i v americkým parlamentu?
-
jako striptýz? :-O
-
Takovej – přes hlavu spíš asi. Ale správní liberálové jej podrželi, myslím.
-
-
-
-
-
:)
-
Jasně – KKRD Boys trvale udržujou vysoce kvalitní level!
-
Nechápu, jak může někdo napsat půlku příspěvku s diakritikou a půlku bez. To musí být taky určitá úroveň demence. Nedal jsem to.
-
-
No nevím, na tyhle skoro neartikulované skřeky jsem asi moc starý…
-
Možná. :)
-
-
-
-
No moja roba na to civěla taky a to až tak, že oběd musel být rychle rychle rychle a že já si mám v pracovně čumět na Eurosport na ty MOJE kola. :-D. Jako chápu, že je nasrana zkrze zlomenou nohu, na kole, jak jinak, a že má dnes narozeniny, ale kura co je moc, to je moc! :-)
-
-
Moderátor: „Ahoj, tady Rádio X, komu zahrajeme?“
Posluchač: „Ahoj, tady Petr. Já teda nevím, jestli bych to měl vůbec říkat, ale včera mi dorazilo asi omylem na účet 11,5 miliardy a tak bych chtěl, tady ze Seychel, poslat panu Jardovi nějakou hezkou písničku.“
-
pro změnu komixy…
-
lidožrouti…
-
Zazvonil u nas policicsta s tim, ze nasi psi pronasleduji lidi na kolech.
Poslal jsem ho do haje s tim, ze nasi psi nemaji kola.
-
:-)
-
Ten DenBraven investuje do reklamy docela dost… silikon kam se podíváš…
-
knoflíček rozešlu kolegyním, schválně která přijde s rozeplym knoflíčkem
-
Když se „kraslice“ nenamaluje, nikdo ji nepozná
-
-
-
Pacient povídá doktorovi : až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS.
Doktor se tomu diví a povídá: vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu.
Pacient odpoví: to nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody:
- za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
za druhé – soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou,
- a za třetí manželka si do smrti nezašuká!
-
„Kde jsi byl?“
„Zdržel jsem se v práci, krásko.“
„Nelži!“
„Zdržel jsem se v práci, ty stará hnusná píčo!“
-
-
Po shlednuti obrazku jsem cekal clanek o zivote v divocine :-)
-
-
Prostě jsme ten Západ doháněli a doháněli,až najednou v úžasu zíráme,jak se Západ mihnul kolem nás v protisměrném pohybu a rychle peláší zpátky do středověku!
-
-
Popraskal jsem si iPhone, taky jsem některé neznal :-D
-
A jsi vegan? :-)
-
To bych řekl.
-
já ne…ale vegany žeru (králíčky, jeleny a tak…)
-
-
-
A z obnovitelných zdrojů!
-
No vidíš. A je o ní větší zájem než o té další dvě :-D
-
Je to halt in! Jen já jsem opět a zase zpátečnický masožravec… :)
-
-
-
udělejte si stylovou koupelnu…
-
Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům:
„Nestydíte se, vždyť je stará!?!“
„Drž hubu dědku,“ okřikne ho babka, „válka je válka!“
-
:-)
-
bude miminko!
-
-
Zmrsili jednu kostku, vyjezd taky stal tak 5k, bych takove vyjezdy nechal dotycneho hlasitele platit. Kladivo a jezek je venku hned.
-
do piči s ježkem…
:-)
-
Stejně se v hasičárně nudí, ono to zas s reálnými náklady tak žhavý nebude, možná trochu té nafty a amortizace houkačky. Podle ilustrační fotky stačilo ucvaknout jeden drát, vzhledem k velikosti celého gabionu houby zle, navíc ho pak asi ohli zpátky. K hasičům chovám velký respekt od té doby co mi bleskově a zdarma vyčerpali čtvrt metru vody ze sklepa, těm jediným z IZS bych věřím to profláklé pomáhat a chránit. Zase jednou za dlouhý roky jsem měl pocit že aspoň malinkatý zlomeček z daní neplatím zbytečně.
-
Vo tom to není. Oni měli výjezd a ve stejnou dobu mohl být fakt ******* a oni by tam chyběli a mohlo to by to třeba stát někoho život.
-
Prostě pořádné kleště do každé rodiny
-
flexu a karbanatek k veceri…
-
-
Ujišťuji tě ze to nehrozí, vždy je pripraven dalsi výjezd, ať už ze stejné stanice nebo z další nejbližší.
-
Navic na takovy sandy nejezdi velke auto, ale jenom osobak a dva lidi…
-
urcite ne dva. das ist wenich . To mas strojnik(ridic) velitel vozu a muzstvo, coz znamena minimalne tri :D
-
A operátor pulsního laseru, kulometčík, kuchař a debil :)
-
ma to jen dve drobne vady. nemame pulsni lasery a nemame pulzni lasery. Teoreticky jde o jednu vadu, ale považoval jsem ji za tak významnou, že jsem ji uvedl hned dvakrát
-
pořád je možné nepřítele oslepit cumshotem…i když vlastně dospělí necumshotujou…
-
ja muzu :D forever young
-
-
-
A truhláře a nástěnkáře máš jako jde?!
-
To je na větší výjezdy, ne za ježkem :)
-
-
Úplně to vidím. Operátor laseru a kulometčík ježka osvobodí, kuchař mu uvaří dobré jídlo. Akorát nevím co udělá ten debil. Možná mu přečte nějaké unijni nařízení zakazující ježkům lézt do klece.
-
Debil z toho udělá zápis s použitím patřičné šablony, vyhotoví deset kopií, nechá to podepsat zúčastněným, zápis podloží prezenční listinou, pak všechno zaknihuje, založí do archivu a ztratí klíče, aby se k záznamům nikdo nedostal, bo GDPR :)
-
-
-
Takový to když chceš zamachrovat s němčinou a ani tři slova nedáš dohromady správně :)).
-
promin, jsem anglictinar a neporadil jsem se se strejckem googlem. Hodil jsem to z hlavy, no nic jeste ze te mame ,jses proste takovej nas bdely strazce takze edit :https://translate.google.cz/?… tak nevim no. Prosim rodily mluvci rozeber mi to.
-
Měls to prohlásit za záměrně zkreslenou ironii :)
-
to by bylo moc lehke :)
-
-
Google chápe tvojí chybu díky kontextu, ale správně je to „wenig“. Zkus si tam dát samostatný slovo a nepochopí to.
Že jsi angličtinář tě šlechtí. Já se němčinu ve škole v životě neučil, tak se nevymlouvej…
-
No vidis google to chape, takze pro me potreby v danem tematu dostacujici. Diky za rozbor.
-
Nepodceňuj se… Jsme ve vtipech, k smíchu jsi tím kvalitně, ne jen „dostatečně“.
-
no vzdyt to pisu.Jeste neco?
-
*****
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
nechodilo se dřív za držení tohohle do basy?
-
V Anglii i dnes. Jsou to nebezpečné smrtící zbraně. Stejně jako např. škrabka na brambory.
-
Z pohledu domacich praci v UK bych byl za vodou…„oskrabej ty brambory“…„oskrabewj se sama, nebo te bonznu za navadeni k nedovolenemu ozbrojovani“.....neco podobneho by se naslo i na vysavani, myti nadobi (nebezpecne chemicke latky), zametani. Jenom ty piva do lednice bych asi pak musel nosit sam…
-
-
Driv, ktere stoleti tim myslis?
-
minulé? před WWII…
-
-
na aliex takových věcí je :)
-
uz jsem o nakupu uvazoval…ze studijnich ucelu, pochopitelne:)
Nakonec to vyresil klic pod rohozkou…
-
Teda normálně v zámečnictví to prodávaj (v Praze kousek pod Prosekem), tak proč objednávat.
-
-
Tento obchod to taktiez len za teba z tade objednava. Ked si pozries dodacie doby, tak je to jasne.
-
-
Podle stejné logiky by do vězení měli jít všichni majitelé funkčních penisů. Potenciální znásilnovači.
-
no zenske za vystrihy a minisukne taky – za poskozovani cizi veci z nedbalosti.
-
úplně stejně jako provozovatelé nákladích aut platěji mýto za vlek, kterej třeba ani nemaji, ale můžou ho táhnout........
-
-
Ze studijních účelů jsem měl k tomuto ve škole předmět a „učili“ se s tím otevírat :)
-
-
:)
-
Hnůjdaj je čínské auto? :)
-
Může být (je tam Made-in-China car), pokud se vyrábí v Číně. Snad všichni evropští výrobci vyrábí v Číně…
-
No, může být. Takže Hnůj-daj je stejně tak vůz čínský jako český… :)
-
Tak jako vetsina tak i hjonde ma montovny v risi stredu, takze proc ne
-
Však i Škodovka je čínské auto. :)
-
-
-
-
-
Jak se říká: kdo má doma hyundaie, nadosmrti ***** je
-
Kde se to říká? Tady u nás jsem tenhle blábol nikdy neslyšel.
-
Protože u nás se to vyslovuje „hnůjdaj“. Tě asi zmátlo to „hyundaie“. :-)
-
Mě před lety pobavila ta snaha naučit Čechy místo hjůndaj vyslovovat hjondaéé. Asi jako když se éemfau měnilo na óemvé.
-
-
Ze ty v nem jezdis?
Prijde mi to vcelku povedene porekadlo.
-
tak zase Nko se jim povedlo, dobra raketa :)
-
Já mám Saaba, ale Hyundai i40 bych neodmítl.
-
i40 je to auto, co připomíná spíše ponorku? :-)
-
Myslíš takovouhle ponorku?
-
Na tuhle bacha. Ta zabiji novinarky. A dosti neprijemnym zpusobem.
-
-
-
Taky bych snesl.
-
-
-
-
hehe, naše centrála jezdí celá v hnůjdajích :)
-
nonono :-D
-
:D
-
-
Jednoho doma máme, ale už s ním nejezdím, protože jsem se odstěhoval, tak jsem ještě ***** nebo ne? :)
-
Čemu nerozumíš na slově „nadosmrti“? :)
-
čí dosmrt je myšlena?
-
samozřejmě hyundaie :-)
-
Ten je ale přece nesmrtelný! Tedla podle reklam.. :-))
-
ne nesmrtelný.
nezastavitelný !
-
jako že blbě brzdí?
-
"neznáš reklamní slogan "
-
neni možný aby nekdo nezaregistroval reklamu…pak už staci jen vyfotit každý auto, který to nekam opře nebo dostane botu. :-)
-
-
Smrt je taky nezastavitelna :-)
-
-
-
-
-
Jestli to nebude jak s tema „dozivotnima“ zarukama.
-
-
-
-
-
pár matematických
ŘEŠENÍ NEPIŠTE SEM, AŤ SE MOHOU POBAVIT I DALŠÍ…
-
:-P
-
Matematika dobrý, na pochopení psanýho textu zapracuj…
-
Jsem to ani nečet… :-D
-
tušil jsem, že napsat to kapitálkama a tučně nebude stačit :-)
-
Třeba to má blbě… :)
-
-
Přesně to jsem chtěl napsat taky. :-)
Teda skoro přesně…
„Na matiku jsi dobrej, za to ale na pochopení psaného textu blbej jak troky“.
:-)
-
-
-
K tem prvnim dvema se ani vsechna reseni stejne napsat nedaji…:(
-
Minimálně u toho prvního se tě výslovně ptaj na jedno. Takže si můžeš vybrat.
-
-
U posledního hrozně záleží, jak rychle teče voda. :0)
-
Dost zásadně taky na tom jak smáčivý je povrch nádrže č. 5, jak viskozní je kapalina a jestli fouká vítr.
-
-
Kurvadrát, to si nemůžou vymyslet místo rovnítka jiný znak pro nějakou prasorelaci?
-
To by sis pak nemohl pripadat jako ynteligent, ktery rozumi matice:)
-
Fklidu, mně bolý ůplně stejně i schoda podmnětu s přýsudkem.
-
schody mě dneska bolely taky :)
-
-
Tak to je super.
Ještě bych chtěl vidět verzi 2 – jezdící schody. Level 1 – jedou dolů. Level 2 – jedou nahoru. I když video a foto by možná byly spíše do sodomy.
-
bych chtěl vidět, jak dá takhle schody z metra na Míráku…ty co jedou nahoru :-) to by si docela podrncali :-)
-
To je jako kostky na silničce. Čím rychleji jedeš, tím míň to drncá a máš to dříve za sebou.
-
-
Přesně na tohle jsem si vzpomněl :-D :-D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
:-D
-
-
-
to je prostě klasika :)
-
A proč to nedáš přímo?!
Kdo má furt lézt na FB a řešit vyskakovací okna a pod.
-
Protože duplicity? :)
-
-
-
:-)
-
boží
-
-
Říká se že jsi to co jíš… no nepamatuju se, že bych někdy sežral kokota.
-
tolik sebekritiky/chvály najednou?
-
No, covece. Kdovi kolik jsi jich uz snedl v ruznych salamech.
Zajimave to je ovsem u zen. To ze ji hovezi, to jeste pochopim, ale …
-
-
Do sněmovny míří první zákon, který by měl upravit provoz aut bez řidiče. Audiny a bavoráky řízené zmalovanými blondýnkami konečně dostanou legislativní oporu.
-
Epl pičo
-
Stejně jim to budou furt kupovat, bo je to Epl pičo…
-
Je fakt, že s „MI“ na zádech tolik parády neuděláš, zatímco japko na zádech je otvírák na važiny :)
-
No pamatuju pak test, kde zkoušeli ohnout i různý Androidy… iPhone vyšel někde v půlce, nejhůř tuším HTC.
Jenže to je přesně ten rozdíl přístupu, u Applu to lidem vadí, protože se čeká zpracování perfektní. Android prostě vyhodíš a i když s tím půjdeš na internet brečet, tak to nikoho nezajímá :).
-
Tak nějak… on je rozdíl Android za čtverku a Epl za dvacku.
-
Byly to topmodely, tam jsou ty ceny podobný.
-
No jo, ale je to modla. Chapes, treba NTB jebko je v CR neco extra a kdo to nema, je pomalu socka. Jinde je to proste pocitac, ktery ma kazdy je to soucast beznych veci…logo mrdal pes…
-
možná bych to i koupil, když bych pak nemusel instalovat virtual. :-)
-
-
-
-
-
-
Nechť design a kult zvítězí nad zpracováním a praktičností :) ačkoli ani ten design není bůhví co, mě osobně se apple výrobky nikdy nelíbily.
Nedávno jsem viděl něco podobného – týpek si rozbil apple monitor, takový ten s celým kompem uvnitř. Chtěl si ho nechat opravit u applu, ale tam mu řekli, že nemají žádného technika, který by to zvládl opravit, že si musí koupit nový :) monitor za čtvrt míče (nebo kolik to stojí) a ani ti ho neopraví… ale hlavně že je na tom jabko.
-
Jabko je prostě jabko. Já bych si teda nic, co už někdo okousal, nekoupil.
-
Jabko je muj sen.
-
-
Tak zpracování má zrovna Iphone 6 nádherné. Bohužel je konstrukce „trošku“ poddimenzovaná. Jeden jsem rovnal a nešlo poznat, že byl ohnutý. Na druhém jsem měnil komplet housing a když jsem to porovnával např se Samsungem S5 tak je v tom obrovský rozdíl.
Ale ani tak bych ho nechtěl
-
Zpracování možná, výběr materiálů už byl horší (ale furt lepší než idiotské sklo na zádech) a design otřesný. Šestka nastolila trend zaoblených telefonů, které jsou hnusné, blbě se drží a vyskakují z ruky. Škoda, že se toho chytli skoro všichni výrobci.
-
Tak design je úplně to poslední co mě na současných telefonech zajímá. Vždyť je to stejně jen displej s pár tlačítky. Sklo na zadní straně je pitomost ohromná.
Co se mi na něm líbilo, že vlastně téměř nic není lepené, všechno na šroubky.
-
-
Nejpovedenejsi iphone je 5/5s/se.
Nadcasova konstrukce bez vystrelku jak designem tak hardwarem.
-
Nejpovedenější iPhone je Nokia 6300i.
-
Si děláš srandu. Ale víš jak je těžký sehnat stejně kvalitního důstojnýho nástupce za tenhle telefon?
-
Já si ale srandu nedělám, myslím to naprosto vážně. Víš jak mě neskutečně SERE, že se mi má Nokijka 6300i rozbila?!?
A o tom, „jak je těžký sehnat stejně kvalitního důstojnýho nástupce za tenhle telefon“, bych mohl psát romány. Nicméně, už jsem se smířil, že nic sehnat NEJDE. :-/
-
Chlapi, nerikejte mi, ze se neda nekde ma bazaru sehnat nejaka 6300 v hezkem stavu.
-
6300 bez problému. 6300i absolutně ne, zkoušel jsem to dva roky.
-
A koukals na ebay? Tam minimálně dvě vidím.
-
Už asi zůstanu u „chytrého“ mobilu. Aspoň už tak moc nevolám a hlavně nepíšu SMS.. :-D
-
-
-
6310i a 6300i je sakra rozdíl ..
-
:D
-
-
-
-
Myslím jako novej.
Né nějakou použitou 6303 obušenou jako žito, podrapanou od klíčů, zaprášenýma reproduktorama, s tisíciletým humusem ve spárách a unavenýma tlačítkama.
-
-
Mám volnou 6303…
-
-
-
-
-
-
Nebyl to náhodou ten týpek, kterej ten počítač nejdřív rozebral a natočil to na Youtube a Apple mu pak odmítnul záruční opravu protože tam byl neodborný zásah?
-
Jenže oni mu odmítli i placenou opravu. Na druhou stranu teď Apple začal prodávat repasované iMacy Pro, takže opravovat je očividně umí. Otázka je, kde je pravda.
-
To, že prodávají něco, na co ještě ani nemají servis, mě vůbec nepřekvapuje. My to máme podobný. Produkt už je půl roku na trhu, absolvovali jsme takový pseudoškolení s tím, že na to nejsou žádný díly, žádná diagnostika a případné poruchy se řeší individuálně s výrobním závodem. A to jsme v top čtyřce na trhu, nikomu to ale žíly netrhá.
-
Obor?
-
Manipulační technika … ještěrky atd.
-
Fuj, sem si oddechl, to neprodáváme :D
-
-
-
-
-
Měl prasklý displej a chtěl ho opravit za prachy, ne v rámci záruky, tak nevím jestli to byl ten koho myslíš nebo někdo jiný.
-
To já taky ne… Proto jsem čekal, že k tomu dáš nějakej odkaz nebo tak něco.
-
No nechtělo se mi to hledat, ale nakonec to šlo docela rychle, takže tady . Já to sice četl na jiném webu, ale jinak je to to samé.
-
vzhledem k ceně ND mu možná nabídli cenovku, která se mu nelíbila…
tenké LCD na ultrabooky, pokud jsou dotykové, jako ND běžně 1000–1500,– EUR (bez DPH)
-
No tak to je přesně ono… Oni to na Youtube otevřou, rozbijou a Apple to pak odmítnul opravit, protože tam byl neodborný zásah. To má v záručních podmínkách snad každej výrobce…
-
Co furt máš s tou zárukou? Tady přece o záruční opravu nešlo. Nikdo ti v záruce neopraví věc, kterou sis sám rozbil, ale v rámci normálního servisu ti to za prachy opraví…
-
A nebo ti ho v servisu za prachy neopravi, kdyz proste nemaji dily…smula…
-
Což bych čekal spíš od Aceru, ne od „nejlepšího“ výrobce výpočetní techniky na světě… a tohle mě docela zajímá – už jste se někdy setkali s tím, že by vám některý výrobce nechtěl opravit noťas, monitor, telefon či něco jiného? Já zatím ne, často sice byla oprava tak drahá, že se nevyplatí, ale možná byla vždy.
-
jsem se dokonce setkal s tím, že prodejce VYKOUPIL od zákazníka zařízení zpět a odmítl mu prodat jiné, jen aby se toho pitomce zbavil…
-
Tak aspon mas moznost si toho „nejlepsiho“ vyrobce prehodnotit a hodit ho na stejnou uroven, jako ty ostatni. A pak uz jenom zbyva zamyslet se nad cenou a jses vpohode:)
-
No ne na stejnou úroveň, ale na nižší, protože u ostatních jsem se s tímhle nesetkal. Ale třeba jsem měl zatím jen štěstí, proto se ptám i na vaše zkušenosti.
-
-
Pokud je pro tebe uspokojující i oprava tak drahá, že se nevyplatí, tak to Apple zřejmě nabídl taky, za cenu nového kusu to můžeš mít opravený, jako nový :)
Já se třeba setkal s tím, že za nový řemen do značkového robota (vše v kovu jako nové, jen spc. řemen zřejmě kurvítko) chtěli tolik, že se vyplatilo koupit nového a prakticky funkční věc s veškerým příslušenstvím vyhodit. Ať žije ekologie :(
-
-
a nebo se jim prostě nechce, protože ví, že na opravený/vyměněný díl je zase záruka a s takovým pitomcem už nechtějí mít nic společného…
-
Pitomec je proč? Protože je nemehlo a rozbil to? Jo, to je asi ještě nikomu jinému nepovedlo… nebo protože do toho vrtá a recenzuje to? A co je na tom špatně? A přístup „pane vy jste debil tak vám to neopravíme“ je fakt hoden prémiové značce, která se chvástá jaké má služby pro zákazníky.
-
my když dáváme device k recenzi, tak je dopředu deklarováno, že asi dojde k destrukci a v nějakém poměru se na zaplacení podílí náš marketing a recenzent s tím, že se to prostě potom vyhodí…
-
Jenže on si ten Mac koupil, nebyl to zapůjčený kus. Byl tedy jeho, on ho pro veřejnost otestoval a kouknul mu pod sukni, pak ho složil a Mac asi stále fungoval, rozbili ho až potom. Tedy situace, která se může stát každému, že si něco koupí a při nějaké nehodě to rozbije.
-
to ale interpretuješ jen jeho názor…imho lže
důkaz že se do toho vrtala neautorizovaná osoba existuje = záruka není
a někomu něco prodat (servis, díly) není vymahatelná povinnost…
-
tak fakt jestli lže nebo ne tu asi nerozsekneme :D důležité je jen jedno – byl jeho nebo ne? Je totiž úplně jedno, jak k tomu rozbití došlo, důležité je jen to, že ho chtěl za své peníze opravit. Žádná záruka, nic o tom že šlo o zapůjčený kus, a pokud by šlo o zapůjčený kus, proč by ho chtěl za své vlastní peníze tak vehementně opravit? To by jaksi nedávalo smysl…
-
No…tak se v tom vrtal, dovrtal to a pak to zkousel nechat opravit. Schvalne zkus rozebrat radici packu na prvocinitele a jit do bike servisu, at ti to poskladaji…v kolika te poslou pryc, bo to je jednak strasna prace a druhak by pak riskovali, ze se jim budes vracec, kdyz to bude nejak blbe chodit. Jako poskytovatel servisu ses v prdeli, bo se neda poradne urcit, co bylo v jakem stavu dojebanosti a jak to zpusobuje nove zavady. U rozlozeneho NTB to bude to stejne…pri rozdelavani neco pojebes ani nevis, prijdes „vymente mi panel“ a nakonec se budes hatat, ze ten utrzeny a zkratovany kabel jsi sice udelal, ale tu zakladni desku s vyhorelou grafikou chces zaplatit od servisu, bo predtim NTB fungoval…
proste se dostal do situace, kdy by byla oprava pro servis past vedle pasti a rozumne do toho nesli…
-
+1
že ty děláš v servisu? :-)
-
Ne…ale vim jak lidi funguji…nepremysli:)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
:)
-
:D:D:D:D:D
-
No vida, teprve po Novičoku je to šukatelne! :)
-
Však se ten přípravek na mladnuti taky tak jmenuje :-D
-
-
.
-
ten má fousy až na zem :)
-
-
V televizi mluví o tom, kolik let tu už funguje Baby-Box a já furt neviděl jedinej zápas. Děcka v ringu jak do sebe řežou, to musí bejt vostrý.
-
Jaké typy počítačů rozlišují Piráti?
Laptopy, desktopy a přímotopy.
-
:DD
Nicmene loni kolega doloval a jeho manzelka si pochvalovala, ze maji doma tepleji, nez kdyz meli jenom primotopy. Proste pocitac funi cely den a rozfoukama teply vzduch po mistnosti. Z primotopu jde horky vzduch hned ke stropu a v protejsim rohu klepes porad kosu.
-
-
Skripalovy otrávil
- NovýČok
- StarýČok
- VilémČok
-
Sára potká v obchodním centru Brent Cross svoji kamarádku Ráchel.
„Dneska vypadáš hrozně unaveně, Ráchel. Stalo se ti něco?“
„Ano, ale něco velmi zvláštního: když jsem včera okopávala zahrádku, našla jsem starou lampu. Když jsem ji otřela, objevil se džin.“
„To je úžasné, a mohla sis něco přát?“
„Mohla jsem si vybrat fotografickou paměť pro sebe nebo větší penis pro Izáka.“
„A co sis vybrala?“
„Nemůžu si vzpomenout!“
Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora.
Byl dobře živený, a podle pěkného obojku a čistoty kožichu, bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno.
Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký umí jenom psi,
přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šťastný, že jsem ho neodmítl, se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal.
Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtíc ocasem odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven. Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal.
Tohle se opakovalo po několik týdnů…
Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem: „Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?“
Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku:
„Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí
jsou méně než tříleté… snaží se jenom odpočinout si a vyspat
se.
Mohla bych s ním zítra přijít i já?“
-
My máme dvě a tohle bychom potřebovali taky :-). Každopádně jsme ženě přeposlal :-).
-
-
dobrej error 404 :-)
-
.
-
Hehe, Čtveráček vlevo dole dobrej…
-
-
-
Šéf hovoří ke svým zaměstnancům:
„Pořád si stěžujete, že je krize, a přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 30 % vyšší platy!“
„Vyšší? A oproti kterému roku?“
"Oproti příštímu.“
-
chlapík povídá manželce …
„Hele, co kdybychom si pro zpestření zahráli na brutální znásilnění?“
„Ne! To já nechci!“
„Hmm..to tak zní jako docela dobrej začátek…“
-
:-)
-
tomu se az nechce verit…:)
-
v pohode, ty kelimky jsou slepene a ten clovek jen predstira, ze spi. Co by dneska lidi neudelali pro par lajku na internetu :)
-
-
-
Ukradeno:
Teď jsem ve Starbucks potkal paní, která držela v ruce stokorunu.
Přemýšlel jsem, co si tak asi myslí, že si tu za to koupí.
Naštěstí brala jen obyč vodu za 90,– takže žádné faux pas nenastalo.
Btw je to vtip nebo ne? Já tam nikdy nebyl.
-
Ve Starbucks clovek vi, do ceho jde, ale kdyz po me chteli tuhle v sobotu na Plesivci (Krusne hory) za lahvoveho Birella 55Kc, tak se mi trochu protocily panenky. Tak trochu zlatokopove vyuzivajici toho, ze uz se tam stejne malokdo vrati.
-
Ja jenom chodim kolem, jejich kafe mi prijde odporne…
-
Kdyz si nedas zadnou vanilkovo-karamelovou verzi, tak chvalabohu za Starbucks – pred nimi byla v celych USA bezne k mani jen filtrovana hneda voda :)
-
No ja si daval jenom expresso…a ne, nechutilo mi…
-
Tvl, co jinýho bych si jako měl dát, když potřebuju na svým MacBooku zrovna přivítat pár migrantů, přečíst nový příkazy od Kalouska co ukrást, nebo volit Drahoše? Jinak by mi neziskovka ty dvě kila měsíčně z EU dotací fakt nezaplatila…
-
jo jo, mi bylo vzdycky lito tech, co se nedokazali prihlasit na tajne emailove skupiny kde nam chodi od Drahose tipy kde co nejlepe ukrast a jak. takove snadne zivobyti!
-
Docela se divím, že při jazyku, kterým píšeš dokážeš našetřit na Macbooka. A to jen ze dvou stovek mesíčně.
Palec nahoru:)
-
S Rothschildama samozřejmě mluvíme anglicky, plán na islamizaci evropy bohužel do češtiny ještě nepřeložili :(.
-
Hele já jsem v tomhle neznalý…nasdílel by si mi nějaký materiály v té angličtně?
To víš, já sleduju jen toho Drahoše a on mi zatím žádný materiály k islamizaci neposlal:)
-
To já asi nemůžu, co kdybys byl nastrčenej agent od největšího ochránce český kultury Tomia Okamury z Japonska. Soros říkal, že je na něj Tomio nasranej, protože mu nepovolil vytunelovat jeho fondy ani kdyby konvertoval k Islámu.
-
to je škoda. vidíš a já myslel, že to všechno řídí kubera:)
-
A přitom za to může ta zatoulaná kráva.
-
s tou krávou to je tak, že problém je, že nejdřív bez povolení ODEŠLA z EU!
to je jak za komančů – imigrace OK, ale za emigraci kulka
-
Heil EU! Ordnung muss sein!
-
ha! tak tady je! jsem ten příspěvek odeslal, měl jsem za to, že do Sodomy a tam nebyl…už jsem podezíral ruské hackery…a on je tady…
:-)
-
On je i jinde. Takže pořád bacha na ty hackery!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
V Bratislavě v Eurovea jsem si dal Americano. S pytlíku nasypali do hrnku nějakou směs a zalili to vodou z rychlopalné konve. To fakt nechceš, zlatý mekáč…
-
-
-
Neboj, je to jen vtip, vodu tam neprodávají.
-
Hele, nevím jestli to sledujete, ale v USA jsou teď ve Starbucks velké změny!!!
Povinně nesmějí nikoho vyhodit, i kdyby tam seděl celý den a nic si nedal, smí užívat free WiFi, toalety atd…
Stává se z toho za posledních pár týdnů žumpa plná homeless i feťáků, jako doslova…
A to vše díky té jedné kauze s blacks, které nechtěli bez objednávky pustit na toaletu…
-
No ale pokud máš to životní neštěstí, že ses narodil s bílou hubou, můžeš čekat baseballovku nebo ještě něco horšího…
-
-
-
-
:)
-
Něco přece jen umí – zpeněžit to hovno co umí :)
-
A, bohužel, tím vydělá víc, než normální prací.. :-/
-
ámen… ale co si budeme povídat, spousta lidí i v „normální práci“ dělá podobné hovno :)
-
No jo…ale kdyz takovy zakrici „nebudu to delat!“ nebo „kurvauz!“, tak mu to nikdo neveri.....ja vcera pred pulnoci nadaval do monitoru a jsem si jist, ze soused tomu rozumel a veril mi…ikdyz je to portugalec:)
-
-
-
Povídají si dva chlapi: „A co tvoje dcera, má dobré zaměstnání?“ – „Skvělé! Je asistentkou šéfa velkého podniku. Jezdí na služební cesty, dostala drahé firemní auto a někdy dostává drahé dárky. No a co ta tvoje?“ – „Moje? Moje je taky *****, jen to neumím tak pěkně popsat.“
-
-
„Got something I'm supposed to deliver. Your hands only.“
-
Apple now supporting windows.
-
:-D
-
-
ťava…
-
Stejně už nemá hlavu.
-
Som nevedel, že je ťava všažravá :)
-
Není. Chlapeček měl v hlavě seno.
-
símz igelit :)
-
Rodice jsou vegani, tak decko to podedilo..
-
-
-
Tohle tutově fotil tatínek.
-
-
:-)
-
Koň je pecka :D
-
-
Tohle nevymyslíš : https://zpravy.idnes.cz/…-/krimi.aspx?…
Výpis toho, s čím na Klinice člověk může přijít do styku:
- Komunita pražských aktivistů
- Spolek SdruŽeny
- Transgender aktivisté
- Spolek Radikální feministické křesťanky
- Spolek České sestry věčné radosti
- Spolek Trans*parent
-
Ta pakáž tam ještě furt smrdí?!?
-
Bohužel stále ano, i když soud rozhodnul už před rokem…
-
Že dostali soudem vykopnutí, to vím. Že už je to rok a že na to serou, to jsem nevěděl.
Takže opět zákony platí jen pro někoho… By jeden z toho fakt blil.
njn, jak je dnes někdo muslim a/nebo multikulti levičácký xindl, tak ten může všechno…
-
Navzájem se tam znásilňují a na pohlaví nehledí :)))
-
David Knapek 87465
A které z 26 pohlaví má vlastně ten/ta/to aktivist/ka/ko jménem Marie F? Po staru bych řekl, že Marie je žena. Ale v dnešní progresivní době si nejsem jist, jestli to nemůže být přeoperovaná žirafa, co se cítí být ponorkou, ale narodila se jako homosexuální chroust. :D
-
Jestli se narodila se jako homosexuální chroust v maštali, tak je to jednoduché. Je to genderově nevyrovnaný kůň.
-
-
Klinika musí dýchat, aby Feryna mohl píchat
-
MOHLA… Nauč se dodržovat tvary podle toho, co člověk skutečně je… Tohle je zkurvená smažka, takže je to podle rodu ženského.
-
Mohlo by být mohlo (píchat)? :)
-
A jak to mam u tohodle tvora poznat? :) Takze budu muset pouzit Hekyho radu. Jinak v rodine mame taky neco takoveho, ale tam uz je transformace dokoncena, tam uz aspon vim na cem jsem. :D
-
Klinika jsou ********* smažky nebo feministický krávy (což jsou většinou zároveň i ********* smažky)… Takže můžeš vždycky používat ženskej rod :)).
-
super diky. Radsi se ujistim, at je chudaky nejak nediskriminuju :). tak ted nevim, jestli tem muzsky rod u chudaku zase neni nejaka diskriminace. kua zacina to bejt tezky.
-
„chudák zkurvená smažka“ … a je vyřešeno, zas je to rodu ženského, zbytečně si to děláš složitý.
-
Prostě jak to má kola nebo kozy, tak jsou s tím vždycky problémy.. ;)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Place of origin: USA 1983 – to určitě nemá EURO 6 :-(
-
-
A co na to soudruh Demolínek…? Nestálo by to už spustit nějaké radikální řešení a navrtat díry? Samozřejmě důležité je opomenout o tom informovat havěť uvnitř…
-
-
ajaj :-D
-
ona je to takova slovni hricka…:)
-
-
tak nejenom Fabie versus Pandury…Amíci se umlátěj úplně sami!
hehe a možné příčiny v diskuzi pod článkem:
Driving under the Influence? Fell asleep at the wheel? Steering mechanism broke? Vehicle taken over remotely by Russians? Driver wanted to claim compo for work related injuries? driver wanted to go home early? Driver got distracted by porn? naked girl? naked guy? Driver was getting a Blow Job by navigator and lost control?
-
Něco pro milovníky českého jazyka – poslední reklama na nejlepší kola na světě :-)
-
Hezké, jak v celém potravním řetězci nebyl nikdo, kdo umí česky :D
-
není majitel slovák?
-
Viete čo? (Čoboli jsou všude.)
-
Důležité je, aby měli svůj byznys plán pořádně srovnaný…
-
Pán je suvenýr
-
Herec a hudebník elitou národa? Už zase? :)
-
Národní umělec, neasi :)
-
tak umelec vyhodi prachy za kdejakou hovadinu pac nezna jejich opravdovou hodnotu
-
-
-
-
-
-
Darmošlapové, furtošlapové, aktivisti – ti všichni by měli prokázat svou příslušnost ke společnosti tvrdou prací…
-
-
Morris se ptá právníka:
„Kolik si účtujete?“
„150 liber za tři otázky.“
„Není to nějak moc?“
„Je. A třetí otázka?“
Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí – ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
„***** to teda byla noc – celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!“
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká:
„Twl to teda byla ale noc – celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!“
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
„Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody ale měl jsem strašně krátké hůlky !!!“
Potkají se dvě ženy od řidičů kamionů.
“ Ahoj Lenko, tak jak se vede, co ten tvůj starej?“
“ Ále, nic už s ním není. Přijede v pátek, vyleje si hlavu v hospodě. V sobotu chrápe, anebo čumí na televizi, a v neděli, nebo v pondělí zase odjede.“
„A co ten tvůj?“
“ Tak to já mám teda dobrý, já zašla za chlapama do dílny. Nechala jsem v ložnici udělat kabinu z kamionu. Pepa dojede, zalezeme, chlastáme, šukáme, vaříme v kabině, super. Jen mi je divný, že v pondělí ráno mě vyhodí, a dá mi 100€.
-
něco ke schůzce G7 :-)
-
Ta posled.-ní :D
-
ještě 2×
-
:)
-
-
-
alieni
-
Super
-
-
:-)
-
Darth Vader facepalm! :-)
-
-
Ukradl rus kamion s vodkou. Za týden ho chytli a policaj se ptá „kam jsi dal tu vodku“, rus „prodal jsem ji“, policajt „a co jsi udělal s těmi penězi“, rus „ty jsem propil“.
-
Co nejhoršího se může stát převodovce? Že se do ní dostane zubní kaz.
-
Čoveče, vzhledem k tomu, že teď stojím na zastávce a vedle stojí pán asi bez spodní čelisti, tak mi ten sofistikovaný vtip přijde takový aktuální.
-
Opět poprosím o zpětnou vazbu. Je ten vtip pochopitelný a dobrý? Děkuji.
-
-
:-)
-
Dopoledne na roumingu?:)
-
-
sajdkárpes :-)
-
ještě jeden z Barcy :-)
-
Jeste zes mne nevyfotil, pac tu zrovna jsem :-D
Nastesti bez kola.
-
-
to je ale ošklivý smeták…
-
-
„Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!“ – „Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku.“ – „Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?“ – „Popravčí…“
-
Pavel Kantorek
-
Další Kantorek ;-)
-
ty jeho s kočkama jsou geniální…
ale proč sem dáváš znova ty, co jsem sem dal já, tomu vážně nerozumím…
-
bo, jak pravil sir winčestr: „opakovačka je matkou modrosti“
-
Možná jsem se přehlédl, nicméně repetitio est magistra vitae ;-)
-
-
Můj nejoblíbenější od něj.
-
Slavíci…
-
Nuda
-
Současná/bývalá/budoucí politika
-
-
-
-
V Česku máme technický stav silnic na jedničku. Problém nastává, když zařadíte dvojku…
-
.
-
Snadno tu nebylo
-
Bylo
-
-
dnešní leták aneb o čem tatínci sní
-
Pane vrchní, co to v té polévce plave?
Člověče, odkud jste?
Z Hradce, ale co to s tím má společného?
A to vy v Hradci nepoznáte mouchu?
-
Já to slyšel o Břeclavi :-)
-
nebyl to spíš Bruntál?
-
To byla jiná story
-
-
V Břeclavi žádné mouchy nemáme.. ;-)
-
Tak to byl pavouk???
-
A co jeste v Breclavi nemate…nebo, mate tam vlastne neco?:)))
-
My máche muchy.. ;-)
-
Mají tam Bajkonur :-)
-
Máme tam ropu.
-
To tezko, to uz byste byli zdemokratizovani:)
-
Věř nebo ne, ale máme. Kámoš dělá vrtáka u moravského Jůynga Komárka. Kozlíky jsou i přímo v Břeclavi. ;-)
U nás všeci jezďá na kolu, mi na demokraciu jabem.. :-)
-
A co je ti to ted platne, kdyz jsi v nejake riti u Polska:DDD
-
Kurvo… :-)
-
:-D
-
-
-
-
-
-
-
to vysvetluje, proc nevite, jak vypadaji. ;-)
-
-
-
-
Říká žena manželovi: „Poslouchej, sousedka říkala, že její muž si vydržuje milenku. Neděláš to taky?”
Muž zbledne a raději se přizná.
„To je dobře, oddychne si žena, „aby si někdo nemyslel, že na to nemáme!”
-
-
:)))
Ruští popeláři prodělali speciální školení, které nařídil sám Putin. Putin chce za každou cenu předejít mezinárodnímu trapasu a tak se popeláři na zvlášním školení učili rozpoznat černé plastové pytle s odpadem, které stojí před hotelem, od saudských fanynek.
-
-
Iveta a Miloš
-
Chtel jsem napsat, ze zavislost je hrozna nemoc a ze ta lidska bytost si nazeslouzi, aby z ni lidova slovesnost delala trosku.
A pak mi doslo ze vlastne nevim na koho se to v ty fotce vztahuje vic:)
-
Trosku?
-
Při natáčení Babovřesk bylo povoleno kouřit, ale jenom trošku.
-
To se ale musí psát kapitálkama.. ;-)
-
-
KOUŘIL JSI TROŠKU. ;-)
-
o tom prave mluvim. tohle nejsou kapitalky. ;-P
-
No jo furt. Tak verzálky. :-)
-
-
-
asi nerad mínuskule :-)
-
-
-
-
-
-
-
Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa.
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal:
„Dám xám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia.“
Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol:
„Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho nevšimnete.“
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom.
Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol:
„Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice.“
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na telefón od svojej milej. Po 45 minútach to už nevydrží a volá jej:
„Čo sa do paroma deje?“
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
„Bo…ha,,, je…ho!… On… mi… to… tu … roz…sy…pal… v… centoch!!!“
-
epik manifik :D
-
:))
-
parada:)
-
-
Manzele resi mensi financni krizi a tak i jako zpestreni v sexu se dohodnou, ze ona se bude jednu noc prodavat…
Rano, kdyz se manzelka vraci domu, tak se manzel pta: “Tak co? Jak si dopadla?”
“No asi dobry, mam 502 korun.”
“Proboha, kdo ti dal dve koruny???!”
“No, skoro vsichni…”
-
nevim, jestli něco už není do Sodomy, ale co už…
-
všechno nejlepší k svátku všem Adolfům!
:-)
-
Jedna ruka netleská…
-
tak poočku sleduju Terminátora 2 a jak už to člověk zná, všímá se blbostí…T1000 ve vrtulníku používá 3 ruce!
- Pane Novak, to srdicko se mi vubec nelibi. Mel byste trochu vic sportovat, denne byste mel jit alespon na 3 km prochazku, jinak brzo skoncite s infarktem.
- Dobre, pane doktore, budu se snazit. A na ty prochazky mam chodit pred tim, nez roznesu postu, nebo potom?
-
tak..je to metamorf, tak proč by ne:)
-
Toho jsem si nikdy nevšiml, ale ta 3. ruka dává smysl
-
Já, samozřejmě po „upozornění“ :), ano, ale nepřišlo mi to divné, dyť ten zloun je přece z tekutého kovu a tudíž si může „přičarovat“ ruku i dvě. ;-)
-
nojo, ale proč to neudělal už dřív? mohl držet 3 bouchačky! nebo pořádně řídit kamion a přitom střílet…
-
-
ono to prý je jenom v Director's Cut verzi
-
-
To není prdel, to se fakt stalo. Kdysi na civilce jsem chodil s pošťačkou (měřil jsem jim okrsky) a ta říkala, že měly infarkt a mladý doktor, co si ani nepřečetl chorobopis, jí řekl, ať se víc hýbe. Jinak denně chodila 25 km (debilní letáky).
Jsme na BF, takže „chodil s pošťačkou“ znamená, že jsem chodil na pochůzky vedle nich! :-)
-
Teta, máte bochte? Nemám, pečo. Pečo se nechte pro stréca, já chco bochte!
-
tady bych prosil toho pana kapitana
-
Hanáčtěna :) :)
-
Vrchní: Dobrý den, co si dáte?
Maník: Jedno kolo.
Vrchní: Lituji, ale kolo nevedeme.
Maník: Tak jedno fanto…
;)
-
Máš bochte? Ne, ale pečo. Pečo si nech, já chcu buchty.
Máš buchty? Ne, ale peču. P*ču si nech, já chci buchty.
Bez hanáckého nářečí to prostě nedává smysl :)
-
A já myslel, že mu nabízí pečivo :)))
-
Pražák?
-
-
-
-
Stréco, jste nějaké oteklé!
Jo, kdo oteče, ten vehraje!
-
:D hanáčtina
-
-
-
-
Krása! Doufám, že na něco takového dá eu ještě letos aspoň 10miliard euro dotací.
-
spíš je to pro australany a novozélanďany velkej závazek = musí sežrat ty statisíce prdících a neekologických ovcí, aby je mohli nahradit novými nízkoemisními.
-
to problem nebude, tu je zerou jak o zivot
-
-
-
A co vy lidé? Sami máte máslo na hlavě! Vnímám dlouhá léta, i třeba jen v pracovním prostředí, poměrně velký výskyt prdících, často až bezostyšně. Nedovedu to jako kulturní a ušlechtilá bytost dost dobře pochopit, ale je to tak. Sám jsem totiž téměř neprdící, samozřejmě. Často prdící by podle mne měli platit alespoň nějakou ekodaň, vždyť jak já k tomu přijdu, že.
-
Nj, proto v budoucnu přežijí jen ženy a muži budou vyhubeni, protože holky neprdí, áno…
-
ani nekakaji … :)
-
a proto je furt bolí hlava…
-
to je tím přetlakem, kdybys neprděl a nesral, tak tě bolí taky
-
Kdybych neprdel a nesral, tak by mě tak bolela hlava, až bych se z toho posral.
-
-
taky se nemuzou odreagovat drbanim na (vlastnich!) kulach…
-
Sestry Wiliemsky můžou…
-
Však jsou taky v klidu :D.
-
-
-
-
-
-
Podle toho co vsechno do sebe hazes, tak tipuju, ze vypoustis daleko horsi slouceniny.
-
jdi příkladem
-
Nerozumím tomu co zpívají. Moje oblíbená cizojazyčná je tato:
-
Tohle je ta pravá hymna nové ruské moloďoži:
-
za mě z ruské tvorby pořád tohle https://www.youtube.com/watch?…
-
co Rammstein?
-
No zasmáli jsme se, ale teď doopravdy. Rusové taky umějí hrát skvělou muziku:
-
to není špatný, dík za tip.
-
Ariya – Ария Kipělov – Кипелов byli před 30 lety inspirací pro všechny východní metalové kapely a nejen pro ně. Pokud ti něco říká Noční hlídka, pak byl Kipělov inspirací nejenom pro Antona Goroděckého, ale i pro samotného Lukjaněnka…
-
Lukjanenka miluju, přečetl jsem snad všechno co napsal. Docela těžko se pak hledá něco podobnýho :/
-
-
-
Čajíček …
To „Stalinovy varhany“, to je maso!
Němečtí vojáci by mohli vyprávět …
-
Však dělaj všechno pro to aby si je hodně lidí z v nárazníkovým pásmu mezi západní Evropou a Ruskem zase mohlo poslechnout.
-
ach ta komunisticka touha se vratit ke studene valce mezi vychodem a zapadem v nadeji, ze ji tentokrat urcite vyhraji …
-
Věř mi, tentokrát nás to rozemele všechny.
Nebo si takovej dutohlav, že si nepochopil jak to myslim?
-
Myslíš?
Mě spíš přijde, že papouškuješ to, co sis někde přečetl (ale možná se mýlím)
-
Vem to tak.
Až se to tu začne mydlit.
Nechaj si západní země nebo Rusko ničit svoje území a zabíjet svoje civilisty? Těžko.
A co je mezi nima? My......
-
vem si prášek
-
jód? už to začalo?
:-)
-
Spíš kulku do hlavy bych si pak dal.
Živý budou závidět mrtvým.
-
A to by sis ji do hlavy natloukl šutrem anebo kladivem? Pro vás levičáky jsou zbraně přece fujky fuj!! ;-)
-
Nejvice jisti v tom co bude jsou si vzdycky lidi, kteri z historie nevi ale vubec nic.
-
Historie se nedá předvídat.
-
Ted si jeste jednou precti, co jsi napsal a hluboce, ale opravdu hluboce se nad tim zamysli :)
-
Jsme ve vtipech.
-
Děkuji!
-
Nektere tvoje vtipy jsou intelektualne tak narocne, ze u nich vetsinou vypadas jako uplny blbec. :)
-
Ano, protože většinou mají i hlubší smysl.
-
-
-
Nepřipadá mi to vůbec jako vtip. Snad by se to dalo v tomto smyslu upravit jako „budoucí interpretace historie se nedá předvídat“. Zažil jsem toho (a dál zažívám) dokonce i sám po této stránce dost.
-
Naprosto výstižné.
-
vis ale, ze ti cupuje tvuj vtip? :D
-
Vůbec ne. Vždyť jsem psal, že moje vtipy mají hlubší smysl.
-
a to je vtip, nebo to má hlubší smysl?
-
Tak toho jsem si zatím nevšiml.
-
-
-
-
-
Vtip to fakt není. Je to mrazivě trefné. Z dovolením ukládám do svě sbírky. Tvůj výrok?
-
Jistě, děkuji. A ano, můj výrok. Jinak tedy můj nejoblíbenější můj výrok je: Co si myslím, to vím.
-
To mi pripomnelo jak policajt povida: „myslim, tedy jsem“. A vzapeti zmizel.
-
Pošlu kamošovi policajtovi. :-D
-
No, radeji opatrne :-)
-
No odepsal mi, že tohle si musí zapamatovat.
Tak vlastně nevím, jak to myslí. :-D
-
Jak by to myslel, když nemyslel.
-
Celý skvělý! :)
-
-
-
-
-
-
-
-
Jeden zavistivy zivy je v pohode.
-
On ten citát z Kazatele nebyl, myslím, úplně přesnej…
-
boze jsme ve vtipech, moc premyslis a totez v reakci na Viléma. Jen at to nepisu dvakrat, diky :)
-
Já vím, je to dnes už taková nepopulární choroba. Někdy mi připadá nejen toto vlákno, ale všechny ty současné preference, jimiž to v dnešnim světě všude radostně bují a klokotá, jako jeden vékej vtip. :)
-
Jo, celý svět s aktuálními levičáckými manýry je obrovský vtip.
-
-
-
Nejde o citat, ale o i/y.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Ve spojení s libozvučnou ruštinou to působí komicky. Ale v pohodě, jsme ve vlákně vtipy. Co říkáte mému odkazu? Ta melodie mě vždy nabije pozitivní energií.
-
to uniklo z posledního dílu „Hry o trůny“, ne? Chudák Daenerys, rubat jí draky vrtulníkem…
-
-
-
-
-
a bolí tě hlava?
-
Občas mám migrénu. Tu však s úspěchem rozháním Acylpyrinem, ačkoli v poslední době zapíjeným jedlou sodou.
-
Na to tvoje prdění existuje spodní prádlo s uhlíkovým filtrem :)
-
A s integrovaným DPF :)
-
Filtru pevných částic se v tomto případě říká docela prozaicky – plína :o)
-
to nezní honosně
-
tak tomu se normálně říká bláto na hřišti, to se občas stane a nemusí se to řešit žádným složitým technickým zařízením a stačí na to metodický pokyn.
-
-
-
-
-
-
-
Pral bych ti pobyt v kanclu s nejakym prikladnym cinanem…neznaleho/ignorujiciho evropske zpusoby…mne z nej obcas natahne, jak si grgne nebo prdne hezky nahlas. Na druhou stranu pivni plynova krize neni kancelarsky problem, vsichni mysli, ze to smrdi on:D
-
jj, číňani jsou fakt „jedlí“…Žíš, jak já jsem rád, že můžu dělat z domu, tam si prdím a grgám jen já sám.. :-))
-
nejzákeřnější jsou v tomhle psi – se přitulí, tak se k němu člověk skloní, aby ho podrbal…a vtom smrad, jako když přetrhneš mrtvýho Turka
-
Bracha jednou v aute vezl dva buldocky a nekam jsme jeli…priserne…trenoval jsem polykani savli opakovane.
-
:))
-
U nás se teda říká jako když prokopneš cikána.
-
obé je rásyzmus
-
-
-
-
-
Si kvuli tobe nenecham vyvalit bok. A vis ty vubec, co jsou to zarazene prdy? A jinak ve spolecnosti se neprdi ale pousti tichoslapci a po anglicku se vytrati.
-
Omlouvám se, ale nevím. Pokud má člověk alespoń minimum sebekontroly, tak se to vlastně již od mládí učí potlačovat, tedy nakonec tomuto přirozeně nepodléhá. To je můj případ, vůbec nemám potřebu prdět, tím pádem netrpím zaraženými prdy, přitom samozřejmě neprdím ani tiše.
-
To jsi lepší než jogín… i jogíni prdí :D
-
Děkuji. Nicméně asi tedy není nic těžkého, být lepší než jogín.
-
-
-
Nepiješ, nejíš, nevylučuješ, že ? :)
Teď tu o karkulce…
-
Piji, vylučuji… Na odlehlých, nebo k tomu určených místech ovšem. Apropo, když jsme u těchto věcí, tak víte, že vy lidé jíte hovna? Alespoň podle toho, jak hovoříte. Totiž pokud říkáte, že konzumujete potraviny. Potraviny… tedy jídlo po trávení… tedy stolice. Správně by se mělo jídlu říkat předtraviny, protože je ještě před trávením.
-
Když zadržuješ prdy, tak se Ti pak přes páteř dostanou do hlavy a pak plodíš hovínka… Mnohé to vysvětluje :D
-
Když už zmiňuješ tu páteř… https://www.youtube.com/watch?…
-
Myslíš jako onuce z Dukovan ? :D
-
-
-
Víme, že žereme hovna. Cokoliv, co strčíš do pusy, už minimálně jednou hovnem v nějaké formě bylo. Žádná novinka.
-
Odhodme tedy předsudky a jezme přímo čisté hovna.
Založme zde hovnotarianskou společnost, která bude tento směr propagovat ve většinové společnosti.
-
založíme pár neziskovek, zažádáme o grant z EU…
jo, to půjde. ty miliardy much se nemůžou mýlit…
-
To nepůjde, pro ČR to bude zase ošizené s menším obsahem hoven.
-
já bych šel dál, hovnoveganství. jen od býložravců.
-
Ted je ještě otázka, jak moc se to bude hrotit. Není hovno jako hovno. Nějaké militantní sekty hovnotariánů můžou povolovat jen kravince, některé zas jen kobylince…
-
-
-
tady se objeví Čonkin…
:-)
-
Taky čekám:)
-
Recept je prostý Váňo..
-
Na autobus chodim kolem sportovniho arealu. A ted to vypada, ze tam maji nejakci cmoudi prechodny tabor…je tam nejaky velky stan, kupa obytnych privesu. Ale hlavne je okoli jinak krasneho chodnicku lesem obesrane, ze jsem tam dneska malem hodil savli. Na kole tama neprojedu, bo to neudycham…priserne!
-
Asi přijel cirkus.
-
-
-
-
-
-
-
-
no, někam se to natlačit muselo.
-
-
-
-
Proc se vlastne spolecensky normy pohorsujou nad prdenim.
Fyzikalni zakony mluvej jasne:
SMRAD * ZVUK = KONSTANTA
Tj. prd kterej je slyset neni citit, ale autor to schyta.
Tichoprd knokoutuje celou mistnost ale vinika je obvykle tezky usvedcit.
-
možná kdyby měl každý od dětství povinně implementované anální čidlo prdů s nějakým vnějším výstupem, třeba světelná a zvuková signalizace…
-
Jako ze by sis prdnul, a zahrala ti k tomu nejaka vesela melodie. Jeste by se mohli rozblikat svetla jako na diskotece. To by bylo parties …
-
-
-
-
-
Ty se to nenaučíš :)
-
Jaj, dle mě jsi teď jednomu místnímu ko… sociálně cítícímu šlápl na kuří oko :)
-
Nevidím důvod, proč duplikovat obrázky a nahrávat je na víc a víc serverů… takže se to učit nebudu.
-
takhle ale podporuješ toho Cukrblika!
-
Spousta lidí má přístup na FB blokován. A zbytečně taháš další data, takhle to je pěkně na jednom místě a vidíš i náhled.
-
***** :)
-
-
-
Ten QR kód nefunguje, je to celý nějaký čurácký.
-
-
-
Belgie už zavedla některé kroky, které azylovou politiku zpřísňují. Nově příchozí musí například podepsat prohlášení, že přijímají za své „tradiční belgické hodnoty“.
-
Přistěhovalecká čtvrť Molenbeek je vyloučeným územím s vysokou koncentrací imigrantů, vysokou zločinností a je líhní islámských teroristů. Většina obyvatel belgické metropole tam málokdy vstoupí. Mnoho Belgičanů má už dlouho pocit, že by politici neměli problémy spjaté s imigrací, kterých je Molenbeek příkladem, přehlížet.
Zdroj: https://zpravy.idnes.cz/…ranicni.aspx?…
Tak moment, no-go zóny přece neexistují!
-
Sakra. Ti jsou na ně tvrdí!
-
Doposud ale nenasadili alegorické vozy a pouliční divadlo, takže možnost přitvrdit ještě existuje.
-
Trička jsou před vozy anebo až za, jako naprosto poslední možnost?
-
Za, před letákovou kampaní.
-
Tak to je v pohodě, budoucnost je zachráněna.
-
A jak to bude s „ostrou prosbou“…?
-
-
-
-
-
-
-
-
Jak uz jsem psal vedle, zajimave,ze na kazde fotce je kolo v jinem stadiu rozkladu.Ze by se policajti vyradili?
-
Mě se hlavně líbí jak snědí kočovníci objevili, že po odpojení baterky nefunguje ani zámek ani GPS takže jezdí stále a všude akorát musí šlapat
-
Staci, kdyz si policiste prectou nektere mistni e-kolo vlakno a budou mit par podezrelych, z rad e-bike nepratel. JEste kdyz si tyto lidi spoji s pribliznou lokalitou, tak nejspise budou mit i pachatele :-)
-
a tebe by mohli preventivne zavrit za krive obvineni :)
-
S tvym nickem bych se radeji nepoustel do podobnych diskuzi :-)
-
-
já myslím, že se to rozbilo samo!
:-)
-
-
ve francii i svycarsku to normalne funguje…ale u kladna me to moc neprekvapilo :)
-
jasne, ve francii pali rovnou auta primo na ulicich, tam e-bajky nikoho nezajimaji…
-
-
-
Z dopisů vojáků(m) v 1. světové.
-
Upřímně, nechápu, co je na tom vtipného. Ti lidé měli o své blízké hrozný strach a neměli dost často žádných zpráv. Si to zkus představit, že tvůj táta / syn / manžel :-) je někde v prdelákově na frontě a nic o něm nevíš. A na druhé straně, co furt psát..
-
Nemluve o tom, ze prikladna znalost jazyka ceskeho nebyla na venkove az tolik obvykla…obcas se chodilo doktovat k sousedovi, ktery to nejak umel nadrapat/natukat…
-
Co se k tomu sousedovi chodilo dělat?
-
-
Třeba: „Jsme rádi že víme kde jsi a že jsi tam v nebezpečí“ nebo „Všichni jsme chválap. Bohu zdrávi, jen maminka umřela a Franz má vistřelené voko“?
Ale pokud tě to rozrušilo, musíš na to pořád myslet a tři dny nebudeš v noci spát, tak to mě fakt strašidelně mrzí…
-
Čoveče, nato, že budeš dobrovolničit u vchodu mě trošku překvapuješ. Že ty sis to dobrovolničení rozmyslel?
-
jj, zrovna tohle taky nespatřuju moc jako „vtip“
ale to asi dotyčný pochopí, až jeho dětem nějaký slimák uřeže hlavu…
-
se ti někdo naboural do účtu? manželka sedla k počítači? nebo jsi z toho stěhování tak špatnej? :-)
-
-
Hošiwoe, že jste to mnozí nepochopili, je dobrá ukázka současné společnosti. To, že ti lidi trpěli na všech stranách a v zázemí taktéž, je jasná věc To, že vzdělání většiny obyvatelstva nebylo valné – číst, psát, trochu počítat – to taky snad nepřekvapí. Ale že forma těch vyjádření je nápadně podobná tomu, co používá dnešní široká veřejnost, to je jaksi na zamyšlení, že…? Jaksi jsme prosrali 100 let…
-
Tak pokud narážíte na gramatiku, tak dnes dají VŠ diplom kdejakému volovi s dys*. To jsou výplody. Bít od rána do večera.
-
Nebude to jen tím, že ty se pohybuješ mezi lidma, kteří jsou o těch 100 let pozadu?
-
Pěkná sebekritika. Jen tak dál, jako první krok je to dobrý.
-
Nevím o tom, že by HonzaRez byl v okruhu lidí, se kterými se stýkám…
-
-
-
-
-
tak nevim , kdo vencil koho :D
-
Tak či tak. To je vrchol zmrdovitosti. Dávat do masa jehly a pak to pohazovat po parku.
-
Nebuď ovce. Pravidelný hoax.
-
Až se toho nějakej magor chytne a opravdu to udělá.
-
Jj, pak by byl výpadek dodávek masa na supr fesťák :)
-
-
-
Já do masa jehly dávám. Zove se to špíz. A klidně to může být i maso z čokla. ;-)
-
tak tak, pravidelna chujovinka na FB, jen me pobavilojak to bylo napsano.
-
-
Slunečná? To je pod našim barákem. Teda vlastně bylo. Ale já to nebyl, pro čoklů je klobásky škoda, to už bych spíš dal do klobásky toho čokla. :-)
-
ale podle vseho si cvachtala vencitelka :D
-
Tys nikdy neměl špíz? :-)
-
no jo no, sem to napsal driv nez sem cetl tvuj :D , ale jinak my spejlujem
-
měl, ale dycky sem si myslel, že ta jehla se nežere, ale asi kraj razovity… :-)
-
-
-
-
-
Dva se baví, ,,hele šoustáš taky se šprckou? No,šoustám a co jako? A stane se ti že ti někdy guma zustane u vnitř?No, někdy jo. A jak ji pak vyndáš?No jak, normálně ji pak vyseru!,,
-
…„dítě mi roztrhalo plakáty Back Sabbath, tak sháním nové… nejlépe chlapec, cca 9 let, blond, modré oči“
-
no tak to chápu, Ozzy forever :)
-
Tak malého nácka se ti zachtělo!
-
Strýček Ernst:)
-
-
-
A zase jeden občasník od kolegy
-
pobavilo:)
-
-
Selfie
-
Tak fotit si po sexu nahatou holku, to bych ještě chápal.
Ale toto?
-
Tak za ukradení takovýho střepu by snad měl být ještě vděčný.
-
Tak sou lidi kterým prostě nevysvětlíš, že kolo za 10000 je hrozná šlupka.
Pro ně je prostě nej.
-
-
-
-
hokej má nového sponzora?
-
Nikoli, jde o zcela novy a originalni navrh, ktery byl peclive zpracovat dyzajnovymi odborniky na zaklade pozadavku o promyslenou a moderni prezentaaci Ceska. V souladu se zakonem o verejnych zakazkach byla vyhlasena soutez. Po posouzeni hodniticich kriteri byl odbornou komisi vybran vitez.
Bohuzel se majiteli dyzajnoveho studia Von Tovob-Slehl, Frankiemu Kopyrusovi, nepodarilo rozpocet dodrzet pro nutne viceprace. Navrh byl nicmene dorucen jenom s pulrocnim spozdenim. Podle vyjadreni majitele studia je jakakoli podovnost s logem spolecnosti vyloucena, protoze navrh byl detailne vyhotoven a konzultovan s odborniky na heraldiku. Naznacovana podobnost vychazi z nepochopeni faktu, ze narodni symboli maji dannou formu a tak je vyskyt jejich alternaci prirozenou evoluci. Podle slov dyzajnera a grafika nemuze je narceni z prevzeni skandalni, protoze jejich unikatni navrh pouzil uplne jine barvy a lisi se v mnoha podstatnych detailech.
Tyvollle, Dejve, zitra tonmame mit hotove. Prachy vsechny pryc, padly na kox a travu a na papire nic. Pico, pust inzernet…googli narodni symboly…a pico vidis to, lev…kua to jsou kreteni, tu nekdy zili lvi? Pico asi afrika, predci kokotsti. Hele, ro je dobry, ti cestari maj taky lva, a je to pruhovany jak logo starbaxu. Berem. Ve zben trochu barvicky, vyhod tyhle hobadiny, peidej takovw ty chujoviny na jeho hlavu jako ze bitezstvo, Naaagaaanooo, a hotovo deset. Lurva ja jsem unaveny, to byla drina. Reknu asistentce o hilbu a jdu do baru. Dodelej to, posli a me to v kapse.
-
ti cestari ? Scania není Skanska
-
eeeee…chyba :)
-
-
Navíc Scania tam nemá hlavu lva, ale orla. Teda je to lev s hlavou a křídly orla ;-)
-
neboli Gryf :)
-
***** úúúúž!
-
Ti ty bábovičky trošku rozkopali, viď? :-)
Kapesníček? :-D
-
neni treba, jsem striknul do umyvadla…
-
Chválím. Ekologie, šetříš naše lesy…
-
Tak zena tu neni…to by byla pripadna ekologicka zatez na ni…
-
Takže jsi tzv. hodil švihadlo do umyvadla :)))
-
snad nebude šérovat video…
-
-
no… kdo bude čistit sifon?
-
Nejake vlastni zkusenosti?
-
Miláčku, jsem se tam dole vyholila. Jestli pak víš, co to znamená? :-)
Jo, vím. Zas bude ucpaný sifon…
-
:-X
-
-
Až z toho budeš tahat slepený dlouhý vlasy přítelkyně/ženy, tak si vzpomeň…
-
-
Já raději, když je na tom napsáno krtek :D To je lepší název pro NaOH :)
-
NaOH by vlastně šlo prodávat i jako bobr resp. antibobr.
-
-
to mi biožena nedovolí… :-)
-
To má přijít do sudu, až se budeš zbavovat mrtvoly… ;-))
-
co je na tom nebio ? :o
-
O a H je v pohodě, ale Na je anorganika :-)
-
Tak v tom případě přítelkyně asi ani nesolí :D
Teď mě napadá, že vegani můžou zase používat jen to Na :D
-
solí mořskou solí z bezobalového obchodu, tou se může. :-D
-
jj a vedle v OBI to prodávají jako „posypová sůl, země původu Polsko“.. :-)
-
-
-
-
-
-
+1.....kdyz se to neprehani, tak to i septik ustojji:)
-
tvl já četl skeptik :-))) … ten asi taky
-
„no panove, ja vam do toho nechci kecat, ale to je malo, to mne rozpusti tak po kolena…“
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Evidentne nevis co znamena „udelat nove logo“. Neni to jen ten obrazek. Ostatne bezny clovek to asi nepochopi. Vzpominam sibjak se tehda nekdo rozciloval, ze nova logoda CT staly milion (coz si nehakej redaktor vycucal z prstu). Kdyby staly milion, meli by vedeni CT nosit na rukou, jak to bylo levne.
-
Jo, grafik je pán pičovole… kdyby se Depič líp učil, mohlo to být jeho dielo :)
-
Ještě je čas změnit obor. Idu do teho s tebó!
-
Jsem marný, neumím nakreslit ani hranaté prasátko…
leda to nějak marketingově prodat jako new-wawe logo art
-
-
na BF je to samej dysgrafik
grafik žádnej
-
To je jak vtip od Onuceho.
-
Jsi zlý, mlékaři Dane :)
-
taky jsi ho nepochopil?
:-)
-
Nedocvakl mi. Asi bych potřeboval TT tuning planžetky.
Děkuji.
-
-
-
-
-
Kdo je běžný člověk?
-
FBU?
-
A nebo ten, co sleduje Novinky a Blesk, volí Okamuru, poslouchá Ortel a věří v diktát z Brusele :)
Nové logo ČT je samozřejmě přelomová věc a za ty prachy to stojí. Ještěže neplatím za telebednu.
-
hmm, tak to jsem neběžné člověk.. :-D
-
Díky za tvoji definici, uvidím, co na ní panáček tomxxx.
-
Asi tak. Nevedel sem jak nazvat: „***** na internetove diskuzi, co vi o konkretni veci kulovi, ale zarucene je to blbe a predrazeny.“ napsal sem zkratku „bezny clovek“, abych nekoho neurazil.
-
Klobouček:)
-
Jako, že něco načmárat stojí miliony, tak jo :D
-
Přesně! :)
-
*****, to není jenom čmáranice, to je grafický manuál, workflow, návod ke čtení manuálu, workshopy k akceptaci, školení k použivání, vymezení doby, po kterou se logo může používat blbě, nové barevné schéma, grafický jazyk, nové hlavičkové papíry, nové toaletní papíry s logem, workshopy k používání nových papírů… vůbec netušíš!
-
Kolik to muselo dát práce…a přitom taková blbost… :)
(to není myšleno na Tvůj příspěvek, ale na výrobu loga)
-
Asi tak…no aby si nekdo nemyslel, ze sem grafik – nejsem, jen nasim narodem tak nejak plyne myslenka, ze cmaranice na papire preci nic nestoji. Uplne stejne nazory jsou kolem vykresove dokumentace cehokoliv.
-
s vykresovou dokumentaci bych to nesrovnaval, A myslim, ze Doom ti tak nejak nepritakava, ale to mas fuk. :)
-
-
Jestli by nestačilo, kdyby se zas prostě naučili hrát hokej.
-
-
-
-
-
-
-
Lidi si pamatují, jak se udělal nový design policejních vozů v r. 2008
-
Nekecej, tom Ti jasně vysvětlil, že je to složité, drahé a i změna odstínu o kousek bude stát miliony… :)
-
Ze ty ses ani nekoukl co v tom odkaze je. Typek z dubu o voze a ty o koze.
-
-
-
ocividne to jde: Vojenský historický ústav každopádně původní návrhy vypracoval zadarmo. Tak ti nevim, jeste nam to znova prosim osvetli, pro ty hloupe. edit. je to z toho odkazu od Pana z dubu.
-
A ten člověk ve vojenským historickým ústavu mzdu nedostává?
-
no jo dostava, ale asi ji ma pravidelne a v ramci pracovni naplne proste dostal zadani a splnil ho.Urcite se na to nemusel vyclenovat zvlastni grant a kdovi co jeste, ale jak rikam. klidne me oprav jestli se mylim.
-
Takže zadarmo to evidentně není…
-
Ok. Tohle beru.Jen jde krasne videt, kdy soukromy zadavatel ci investor si to umi pohlidat, ale jakmile jde o statni zakazku, tak najednou nevi co s penezi :)
-
Ani tak to není… Soukromý firmy za loga taky platí hodně. Přecijen nový logo je hodně velkej zásah do vnímání značky a máš ho úplně všude, takže si dvakrát rozmyslíš, jestli to necháš zpracovat interního grafika, protože zvládne pěkný obrázky na facebook, nebo najmeš někoho opravdu dobrýho. Když si vezmeš, jak dlouho se většinou logo používá a kde všude se objeví, tak ta částka rozpočítaná na jedno použití nakonec není nijak dramatická.
-
-
Presnee tak. Nekdo by sice mohl rict, ze ten pracovnik nad tim stravil „jen“ mesic dva, takze ta cena bude maximalne v radech desitek tisic korun. Jenze je potreba zapocitat naklady na jeho zaprcovani na urade, naklady na vzdelani (vysoka skola, stredni skola, zakladni skola, skolka), naklady na jeho zdravotni peci, atd… Jiste i jeho rodice tomu pracovnikovi predali nejake vedomosti, ktere ovsem take nemeli ze vzduchoprazdna, ze jo? Takze je potreba zapocitat i naklady na vzdelani rodicu. Atd, atd…
:-)
-
Kdyz ve firme nejakej projekt zabere jednomu konkretnimu pracovnikovi „jen“ mesic/dva, tak to nemuze byt za desetitisice. Kluci asi nemate predstavu, kolik je hodinova sazba odborne cinnosti. Vem to tak, ze kdyby typkovi v cykloservise zabralo tve kolo dva mesice, das za pitomej servis 200 tisic (i takovej servisak si bere petikilo na hodku).
-
Tak odborna prace zacina nekde na 200E za hodku…:)
-
mezinárodně jo, v ČR se to dá pořídit kolem 400E / den
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Nějaký divný. Poptam se hokejek co oni na to.
-
Jj, to bude směroplatný, asi jako ptát se čutálistů :)
-
Oni občas dovedou dát dohromady i souvislou větu.
-
a jaká je ta vstupní podmínka? že musej bejt sjetý, nebo že nesměj bejt sjetý?
-
Tak určitě :-)
-
-
-
Tak – je to logo – strašlivě blbý (a graficky trapný) a ten dres k tomu taky. To vidí snad aji každej vůl. Připomínaˇ to takovou tu značuk Czech Made, jak ji jakejsi diletant vymyslil a oni to vzali.
-
-
Zlatou korunu zkopírovat nalevo a napravo od loga CCM, dres přebarvit na modro a je hotovo.
-
-
Pavka Korčagin nebo snad dokonce Pavka Morozov na výletě? Náhodně uloveno na sobotním švihu, co věta to perla. Židozednáři světa, spojte se.
-
to musely být kvalitní drogy
-
Nebo RT na výletě :-)
-
Russia Today? :)
-
hmmm… podobnost čistě náhodná?
-
Jsi zlý :)
-
-
-
-
Klinika na výletě :)
-
-
Bambuch žehne!
-
-
:-)
-
Fek U Human :D
-
-
Víte jak se směje helium?
He, He, He
-
tu politou klávesnici mi zaplatíš :D
-
Politou klavesnici MACBOOKU mi…
Spravny mimodek by to nevynechal.
-
-
-
„Tati, odkud se bere vítr?"
„To nevím."
„A tati, proč jsou kytky zelené?"
„Nevím."
„A tati, proč je země kulatá?"
„Nevím."
„Nevadí, že se tě pořád ptám?"
„Kdepak, synu, jen se ptej, jinak se nic nedozvíš."
-
„Nevadi, zee se porad ptam?“
„Nevim“
-
„Tati, ja jsem cetl, ze lidstvo vymre na neznalost nebo na ignoranci, je to pravda?“
„Nevim a je mi to jedno.“
-
Můj případ je, že se ptam každýho na něco.
Třeba i policajtů když mě zastaví při silniční kontrole-akorát sou ze mě nějaký zoufalý a sou rádi když mi do ruky vrazí zkontrolovaný doklady a ujedou.
.
Moje heslo je-nechci umřít blbej.
-
Příliš okatě nahráváš :-)
-
Tak maximálně jedu někdy o pár km rychlejc než se má. A za to se nestřílí.
Nikoho sem nezabil, nic sem neukrad, nechlastal sem, nefetoval. Auto maam v pořádku.
Tak nevim čeho bych se měl bát.
-
„jedu rychlejc než se má… Nikoho jsem nezabil…“ Zatím…
-
A na aute mas vsechno homologovane? A kruhace uz umis?
-
+1
-
Cheche :-))
-
co co? to je najizdi jak v anglii, nebo blika uz pred kruhacem? :)
-
a je správně. ;)
-
ale jenom když je to bezpečný!
-
-
-
Mam homologaci na všechno.
A to na střeše je akorát řádně upevněnej náklad-prostě převážím dva nerezový jekly no.
-
pak tedy Trumpova cla na tebe!
-
Na nerez taky?
-
musíš vydržet…budou i na nerez!
-
-
-
-
To je v poradku :-)
Ja reagoval na tvou posledni vetu („Moje heslo je-nechci umřít blbej.“) :-)
-
no Pavko, s tim kruhacem jsi me teda zklamal, to teda nejses moc uvedomelej soudruh. Ale na druhou stranu to chapu, ze te to bere doleva :D.
-
:))))
-
-
-
-
-
-
-
No to mě ***** racek…
-
Uz jenom to jmeno „Nova Galaxia“ napovida, ze jsme v trochu „jine“ spolecnosti.
No a pak ta jeji laska (taky holka), ktere to nevadi, uz to jenom podtrhuje :-)
-
z diskuze:…trpaslice:)
-
to musí bejt jak šukat plyšáka…
-
Jsem nevěděl, že harmonikář ze Straceného ráje je transka :D
-
„Syndrom polycystických vaječníků“… To jako že má koule?
-
půlkoule
-
-
A nevadí ti, princi, že má Zlatovláska fousy?
Kolik dostane věnem?
Půlku království, lovecký zámeček a dvoje povlečení.
Jenom?
Dobrá, troje povlečení.
V tom případě mi fousy nevadí!
-
-
.
-
Tak hovezi nebo rybi?
-
Nedavno jsem si vsiml ve stare anglicke knizce pro deti, ze se termin pussy pouziva i pro oznaceni kotatka. Tak treba jeste kocici. A jestli se ta polivka nedela primo z tech gramatikou zabitych kotatek?
-
pasy?
-
Tak on třeba takový cock byl kdysi jen a pouze kohout. Ale postupem času to došlo tak daleko že minimálně Amíci museli vymyslet nové slovo rooster co je zatím bez dvojsmyslu. Babička od Boženy Němcové taky po světnici jen šukala a nevyšukávala.
-
Teta, když jsem kdysi jednou chtěl jít u nich za strejdou na zahradu, mi řekla, že nejprve musí zavřít kokota, že je nějaký agresivní. A rozhodně tím nemyslela strejdu. :-)
-
-
Tys nesledoval Tom a Jerry? Tam to byla jedna „pussy cat“ za druhou. :)
-
Presne tak:)
-
-
-
-
-
Komiks
-
A ještě dva
-
omg it's god :-)))
-
Proto cernosi patri do pekla implicitne…
-
-
ajaj!
-
:-D :-D :-D
Ten pohled :-)
-
hups :)
-
-
V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: „Deset, dvacet – Newton!“ Newton však zakroutí hlavou a povídá: „Kdepak – Newton na metru čtverečním je Pascal!“
Prisla cerstva vdova do pohrebnictvi dojednat podrobnosti pohrbu sveho manzela. Rekla rediteli ustavu, ze chce, aby byl jeji manzel pohrben v tmave modrem obleku. On se ji zeptal:
- „Nebylo by jednodussi jej pohrbit v tom cernem obleku, ktery ma na sobe?“
Ale ona trvala na svem a prislibila libovolnou penezni castku. Kdyz nastal cas obradu, vdova se dostavila na hrbitov a vidi, ze jeji manzel lezi v rakvi v krasnem tmave modrem obleku. Pristoupila tedy k rediteli ustavu a pochvalila ho, ze se ji oblek velice libi. Pak se zeptala na cenu. On rika:
- "Vite, vlastne to nestalo ani korunu. Totiz, stala se velmi zajimava vec. Hned, jak jste odesla privezli jineho neboztika, ktery cirou nahodou mel na sobe tmave modry oblek. Byl asi tak stejne velky, jako vas muz. Tak jsem se zeptal vdovy po nem, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji manzel pohrben v cernem obleku. Rekla, ze to vubec nevadi, ze to je dobre. No, a tak jsem prohodil hlavy..
-
Co dělat, když bude Zemi hrozit srážka? USA radí ve strategickém plánu
No já teda nevím, jak soudruzi v USA, ale já bych si koupil lístek do první řady, basu piv a než to ugriluje mě, tak bych ugriloval nějaké steaky… :-)
-
Popremyslel bych i o nejake hezke samicce, ktera by zprijemnila to cekani na jidlo:)))
-
U samyce je to riziko, že kdyby to ve finále na zem neprsklo, tak by asi prskala manželka…
-
Nedavno jsem nekde cetl, ze v srpnu nam bude krizit drahu nejaky 400m balvan – zatim bez povsimnuti medii.
-
neboj, až spadne, napíšou, že za to mohl Putin…
:-)
-
Putin je totiž ohromně přitažlivý…
-
Myslis, ze v podsveti vychazeji noviny?
No a jeste je otazka, zda-li by ten sutr nahodou neznicil i tu risi mrtvych.
-
myslím, že novináři přežijí všechno…a až to práskne, tak od trosek Země budou do kosmíru odlétat novináři zběsile ťukající do svých iPadů reportáže o zlém Putinovi…
-
-
-
-
-
-
-
:)
-
ajajajaj :D
-
-
Ty summity EU.
Merkel a její 100× přežehlený kostýmek z Quelle, Micron vynáší novej pudr, starej prasák Juncker pusinkuje všechno na co dosáhne, Mogherini vzlyká nad vousatými nezletilými teroristy, Tusk a jeho polishenglish, Babiš spěchajíci na další letadlo
-
-
Teď naprosto vážně. Jak jsi tohle video našel? Taková kravina a ani tam není v názvu žádný sex sado maso atd. :)
-
bylo to na Novinkách, myslím :-)
-
-
Za videa na výšku bych ruce škubal!!
-
-
:)
-
No ještě, jak Francie. Ta to má s Ruskem docela podobně.. :)
-
-
německé námořnictvo trénuje boj proti rusům
btw kolik jim vlastně po tomhle zbylo provozuschopných lodí? :-D
-
To jim ten fotbal jako nestačil?!?
-
No co. Za války se takových havárií stalo více. Ovšem že to někdo natočil, to je super :-)
-
Posadka se potrhala smichy a kapitan nasrane rozhazoval rukama…
-
… 30 metru daleko
-
-
friendly fire
-
Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje…
Blondýnka:"Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
„Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!“
-
ty komentáře! :-)
-
like a boss :D
trolling's not death :D
-
Aha, z Indie. To se možná bude zmateně ptát i na záchodovou mísu :)))
-
A na elektřinu, jídlo, chybějící ohniště, liduprázdno, MHD,… :-)
-
-
-
pár polytických :-)
-
Víte, jak dělá německý had?
Mitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmit
-
LOOL
-
-
Volající: Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie?
Google: Ne, pane, toto je Google pizzerie.
Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.
Google: Nikoli, pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.
Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.
Google: Chcete vaši obvyklou objednávku?
Volající: Mou obvyklou? Vy mě znáte?
Google: Dle vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních dvanáct telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.
Volající: OK! To chci…
Google: Mohu doporučit, pane, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě?
Volající: Cože? Já nenávidím zeleninu…
Google: Váš cholesterol je vysoký, pane.
Volající: Jak to ***** víte?
Google: Porovnali jsme vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních sedm let, pane.
Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.
Google: Promiňte, pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti „drug RX“ před čtyřmi měsíci.
Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.
Google: To se na výpisu vaší kreditní karty neukazuje, pane.
Volající: Zaplatil jsem hotově.
Google: Ale dle výpisu vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.
Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.
Google: To nesouhlasí s vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil za peníze z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.
Volající: Co to sakra…???!!!
Google: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom vám mohli pomoci.
Volající: To stačí! Je mi zle z těch všech googlů, facebooků, twitterů, whatsappů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.
Google: Rozumím, pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před šesti týdny vám totiž vypršela platnost.
-
.
-
-
Něco pro čtenáře
-
slušná účelovka
-
myslíš tu jeho politickou stranu?:)
-
hlavně jde o děti ;-)
-
ehm…
-
seems igelit
-
Prisit nebo nekam strcit?
-
-
-
-
-
-
:)))
-
Muž: Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?..
“Peněženka, klíče…”
“Mobil, kde mám mobil?”
“A, tady je.”
“Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju.”
“Nabíječka, tady někde byla…”
“Neviděl jsi moji nabíječku?”
“Dobrý, mám ji!”
“Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší.”
“No jo, sakra, ale kterou, kterou…”
“Tu ne…”
“Tu taky ne…”
“Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit.”
“Potřebuju novou kabelku, fakt.”
“No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám.”
“Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost.”
“Jiný boty.”
“Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr.”
“Tlačej, ale dobrý, to dám.”
“To nedám, musím si vzít alespoň náplast.”
“Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?”
“Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…”
“Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni.”
“Sakra, kterou?”
“Tu ne…”
“Tu už vůbec ne…”
“Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek.”
“Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne.”
“Potřebuju novou sukni.”
“A menší prdel.”
“Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top.”
“Sukně žlutá, takže top…bílej?”
“Černej?”
“Šedivej s puntíkama?”
“dyť nikdo neřikal, aby si se hned vobouval ne?”
“a mě asi vedro neni, že jo?”
“Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou.”
“Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…”
“Kde mám nějaký tělový podprdy?”
“Je nechutný je tahat z koše na prádlo?”
“Neni.”
“Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová.”
“No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!”
“To musim namočit.”
“Nebo to nejdřív posolit?”
“Ne, to bylo na červený víno.”
“Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar.”
“ježiši a zase nemám co na sebe.”
“Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…”
“Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…”
“Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle.”
“Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel.”
“Kde je, kde je, kde je?”
“Ježiš, no jo, v kabelce.”
“Potřebuji vůbec ten mobil?”
“Nepotřebuji.”
“Takže nabíječku nechám taky doma.”
“Tak já si vezmu tu původní kabelku.”
“Džíny, triko, tenisky – jsem ready!”
“Jo, ještě tramvajenka, vlastně.”
“Tak ale teď už mám fakt všechno.”
“Zavřela jsem to okno v ložnici?”
“Nezavřela…”
“Co když bude pršet…”
“Jako nehlásili to.”
“Nebo že bych přece jen…”
“Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!”
-
Deja Vu…
-
Jsem to ani nečetl celé, tohle tak dobře znám…
-
Chybí ti tam finále: odchod z domu, nástup do auta, odjezd a posléze: „Zapomněla jsem klíče!“ (mobil, brýle, vypnout žehličku), kolečko kolem bloku, zaparkování a další pokus.
-
co si budem povidat, co všechno zůstane ležet u Ladě po odjezdu… mobil, klíče, celej batoh, trika, cyklolahve, … někdo nasedne na cizí kolo, nekdo zapomene cestu domu…:-) roztržitosti vladnou světu
-
Někdo se mrkne do BK.
-
-
-
-
:-)
-
Jeden starý, můj oblíbený…
Při jedné z návštěv USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem.
Policista: „Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?“
Seržant: „Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?“
Policista: „Mnohem významnější!“
Seržant (s úšklebkem): „Je snad stejně důležitý jako náš prezident?“
Policista: „Ještě důležitější.“
Seržant: „Kdo to teda, proboha, je?!“
Policista: „No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež.“
-
Boží
-
-
-
A dostal teda?
-
-
:-) zacyklená blondýna pobavila
-
Trošku Antify po ránu :)))
-
Abrams hadra :D
-
-
.
-
Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám doma 36 mazlíčků. Tak jsem jí ukázal fotku akvárka.
No ta se mohla pos**t, jak jsem tam ty štěňata narval…
-
Koupil jsem manželce mopsla. Přestože má placatou tlamu, vykulené oči a na těle samé faldy, nakonec si ji celkem oblíbil.
-
zas politý iMac… dík!
-
iMac nepoleješ, maximálně poprskáš… Polejt si můžeš MacBook :)).
-
předpokládám, že na něj zvrhnul láhev archivního francouzského vína.
-
Muj sluha se tak smal, ze mu spadl stribrny podnos i s tim archivnim vinem a polil tak podlahu dlazdenou kameny z hrobky Tutanchamona…
-
A rozbil jí?
-
Uspinil. Ale po ruce byl kousek Turinskeho platna, takze to bylo cim utrit.
-
No hlavně, že ten plesnivej sýr nebyl znehodnocen :-D
-
-
-
-
-
Můžeš se chlámat tak, že vychrstneš hrnek před sebe :)
-
No tak ještě dobře že se ti to nestalo se tvým iPhonem X 256gb.
-
-
-
Můžeš prosím tě napsat jaká generace, ať víme, že nejsi za lůzr ze starou plečkou… :-D
-
to jsou dotazy… pravidelně upgraduju
-
meka nebo čaj?
-
obé
-
To je dobře, bo čaj už je při druhém použití takový mdlý… :-)
-
to mac taky :)
-
-
-
-
-
-
To já se tak zasmál, až jsem si vyhodil iPhona z okna mojí tesly… taky dík!
-
Jsem četl vyhonil…
-
vtipy, ne sodoma :D
-
-
na soukromým ostrově se neztratí, pošli pro něj butlera ;)
-
-
-
-
Moje žena mi řekla, že ženy jsou lepší v multitaskingu než muži.
Tak jsem jí řekl, ať si sedne a je zticha.
Hádejte co?
Nedokázala udělat ani jedno.
-
Zamzung :D
https://diit.cz/…m-v-telefonu#…
pokud někdo dělá dickpics, tak to může být obzvláště veselé
-
budu ho muset doporučit kamarádkám…
-
chceš pasypics?
-
-
-
Canadian Robbery w Music
-
+100 se chlamu ještě teď.
-
:D magořina
-
kvalitka
-
to ale nemůže bejt pravda, takoví blbci snad nejsou…
to je určitě ten Benny Hill (odkud je hudba)!
-
-
:-)
-
:-)
-
A pět samyc k tomu!
-
Kalouskův žoldák!
-
Na stejné téma.
-
Až se to překul, TMBK bude jeden z prvních, co půjde někam hodně daleko nebo hluboko.
-
-
-
Jeden lok a druhý lok,
dnes je v slevě novičok.
Koupím si ho v Lídlu,
vypiju ho k jídlu.
Své feťácké pokusy
svedu potom na Rusy.
-
Naplánoval jsem si podle mapy výlet na Šumavu, těšil jsem se totiž, že tam uvidím dřevěného žigulíka! Byla tam ve skutečnosti ale jen nějaká vesnice – Borová Lada.
-
Ten vtip se mi líbí. Je takový bezpečný, že si rozhodně nemohu poprskat svůj iphone x. Což je dobře, protože by mi pak klouzal v ruce a mohl by spadnout z jachty do karibských vod.
-
Bezpečný? Myslíte tím, že není vtipný? Možná jsem mohl tento svůj okamžitý nápad zapracovat do lepšího kontextu. Dnes mi to prostě nějak nejde, mám narozeniny a popřála mi jen Komerční banka a Invia.
-
Konecne jsem se zasmal:)
-
Chyba! To nebyl vtip. Je to přec spíše smutné. Ačkoli den je ještě mladý… a je horko, všichni jsou na koupalištích apod.
-
Přeji hodně štěstí, zdraví a mnoho krásných kilometrů na kole…
-
Vše nejlepší a oslav to pořádnou grilovačkou v lese! :)
-
kup bednu piva a řekni to o narozeninách tvým opáleným sousedům…a budeš mít party jak nikdo jinej!
-
Moc všem děkuji! Bohužel zrovna výrazně prší, jsem uvězněn s kolem pod přístřeškem, a ke všemu mám nonstop pohotovost na telefonu…
-
co máš za problém, že jsi volal nonstop pohotovost? myslíš, že ti donesou deštník?
-
-
-
-
-
Tak všechno nejlepší.
-
Má ta Invia aspoň pěkný zadek…? Děkuji.
-
-
Já si tenhle vtip čtu na na Vertu v nové Tesle model Z (experimentální prototyp) a jsem taky rád, že jsem si nic nepoprskal.
-
-
-
Dnes si připomínáme první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění: „Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“
-
vole :D
Ted jsem si poprskal celou palubku své Tesly model Z (experimentální prototyp) – pil jsem cibetkovou kávu.
-
doufám, žes cibetku povařil předepsanou dobu! aby se neloužila příliš…
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
-
Výborný vtip, i já jsem se zasmál! Teď mě ale ze všeho na světě nejvíc zajímá obsah blokovaného příspěvku od HonzaRez. Co tam prosím bylo? Zvědavost je mor, děkuji.
-
-
Pohlaví je jako věže World trade center.
Kdysi byly dvě, ale teď je to citlivé téma…
-
tomu říkám den blbec…
medvěd ti vleze do vířivky, vypije margaritu a pak usne pod stromem na zahradě…
-
