Před volbama všude Babiš. V televizi Babiš. Venku reklamy – Babiš. V novinách Babiš.
Člověk aby se bál otevřít seznam spolupracovníků StB…
Na prstech jedne ruky muzu spocitat kolikrat jsem byl v Cernobylu.
7
Moje žena se vztekala, že jsem k jednomu ze svých dětí nespravedlivý. Ať přemýšlím, jak přemýšlím, nevím, které z nich měla na mysli. Pepíčka, Františka nebo tu tlustou ohyzdu?
„Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?“
„Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!“
“Ty chodíš s Milanem? Já myslela, že Katka!”
“Obě, máme ho ve střídavé ******.”
. …a on má -ten píč, v péči ****** dvě!
PS: jsem si vzpomněl na autory skript (pružnost a pevnost ?) Breník, Píč
Pepa přišel domů opilý. Dýchl na psa a pes nic. Dýchl ještě jednou a pes zase nic… Potom dýchl na manželku a ta štěkala až do rána…
je to přesně obráceně…nejdřív byli muslimové Vikingy!
nj. Za všechno může třináctý válečník Banderas :-)
jo a největší legrace (nebo tragedie?) je, že ten Babiš vyhraje pro ANO volby!
.
+1
Klasika:
a doprdele :)))))))))))))))))))))))))
je to ocyklenec nebo běžec? :D
Fujtajbl. Že já to vůbec otevíral … :-D
Hafík.
Věc :)
Pošel
Zajímavé, jak ten mrtvý hafík drží vztyčenou hlavu :-DD
holej rám? stačí jen navěsit komponenty a zase bude jezdit
Totální gramař
Tohle me celkem pobavilo
Ptá se žena manžela: „Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?“
„A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?“
:-)
http://www.bike-forum.cz/…e-zitra.html#…
V PC se vyznam, ale ty vase hadanky s toho by se posral i Šerlok Holms..
neskutecny:)
Myslíš to „s toho“, že? Má tam být „z“! :-)
a pak se někoho dotkne když mu řekneš že má místo mozku svaly :-)
„Všimla jsem si, že ses po letech konečně naučil sklápět prkýnko“.
„Ale ne, jen jsem začal chodit na umyvadlo.“
To je jak si jedna stěžuje druhé, jak ten její je prase, že vždycky při čurání zanechává na zemi kapky. Druhá na to, že ten její ne, že po něm je na zemi sucho. Tak ta první zjebe starého, že je prase a neschopnej blbec, když ani neumí chcát, a že starej od druhé je čistotný a že po něm na záchodě jezero chcánek nezůstává a ať se ho laskavě zeptá, jak to dělá. Po nějakém čase se potkají ti dva od těch dvou a ten jeden se teda ptá toho druhého, jak to dělá, že po něm na hajzlu nezůstává ani kapka, že mu za to stará nadává, že je prase a že ten druhej je čistotný. No a ten mu odpoví, že samozřejmě taky nadělá kolem hajzlu, ale pak to vždycky utře ponožkou…
a přitom si stačí sednout :)
Ja ja, sitzpinkler:))
No, někdy ani to ne… :-D A od toho jsou pak ty ponožky. :-)
v teplákách na ty kapky ?
Nebo ještě je varianta tzv. „příklek“, kdy nemusíš zvedat prkénko, klekneš si k mušli, položíš ho na desku a močíš. Když jsi hotový, tak si na něho necháš volně 2–3× spadnout krycí desku, čímž je docíleno dokonalé odstranění zbytku moči z „kokotnej rury“ … prkénko je suché, kolem wc je sucho, trenky jsou taky suché. Manželka nechápala, proč chci vehementně koupit prkénko s pomalým plynulým sklápěním… od té doby nemám sice tak sucho v trenkách, ale zase se na to těším … a hlavně mě nebolí *******! :o)
No pánové, já jsem na to šel cestou nejmenšího odporu. Když jsem rekonstruoval byt, nechal jsem si na WC osadit kromě klozetu i normální pisoár a je klid.
A to má být ten nejmenší odpor? Na co v bytě pisoár. Normálně doma sedám a je klid
Na co? Třeba když se v noci vzbudíš kvůli chcaní (u chlapů nad 40 tak 1× – 2× za noc, když už se o tom tak pěkně bavíme). Tak tam potmě a po paměti dojdeš, jednou rukou odhrneš pyžamové kalhoty a NAPROSTO UVOLNĚNĚ ve stoje to tam pustíš. Pak zmáčkneš čudl a jdeš zase usnout (což by se ti v případě, že bys svítil, sedal si, myslel na cokoli a zkrátka se úplně probudil, už nepovedlo).
Chcat presne potme kamkoliv je pro me slozite,sednu a nic neresim.
Kdybych sednul a opravdu nic neřešil, šlo by to přesně mezi prkno a mísu …
Sniž dávky a nebude ti stát nonstop :)))
Přesně tak! Proto jsme přece volili, všem bych jim snížil dávky!
Nevím jak ty, ale já v noci spím… A je mi přes 40
Buď rád.
To me cekaj veci.
No já teda pokud nevypiju večer 2 litry (čaj,voda,pivo) tak jsu až ráno a je mi hoooooooooooooodně přes 40. Ale halt to máme každej jinak.
proto nemám rád, když někde nemají u hajzlu koberec, pak to musím utírat ponožkama…
jj, treba chcat do drezu
to víte, proč jsou umyvadla zrovna v takové výšce, v jaké jsou?
Ty si delas srandu, ale takhle mi znamej instalater fakt rikal, kdyz jsem se ptal, jak vysoko mam usadit novy umyvadla. Odpoved byla, tak, aby se do nej dospelej chlap mohl vychcat …
avotomtoje
bavit se o „hajzlech“ ?
o těch se bavíme vedle…
bacha na lžíce !!!!
Největší zlo je protivitr a lžička v dřezu :-)
Volební leták ANO! z minulých voleb má poněkud zastaralé a dávno překonané názory. Ještě, že se jedná o dynamickou stranu, která je schopná pružně reagovat na nové výzvy.
nech toho, mám opar a nemůžu se smát
Kdepak volební leták z minulých voleb, tohle rozdávalo ANO při tiskovce 6.9.2016 ve Sněmovně.
:)
Dobrou chuť…
To je skoro jak babica :D když nemáte tofu tak tam dejte krkovici. A když nemáte rejži, tak tam jejde kaši. A když nemáte salát, tak se na něj vyserte, stejně to nikdo nežere :D
.
Chlapi, potrebuji poradit.
V prubehu hadky mi zena dala nahle za pravdu.
Jaky je dasli postup v takoveto situaci. ;)
Tak na to bacha!!!
I když v poslední hádce, chtěla si zas koupit nějakou chujovinu na sebe, jsem měl poslední slovo já. „Tak si to teda kup!“.
Popiš konkrétní situaci.
tak to je klasická ženská manipulace-bacha ! Určitě zkouší s kamarádkami nějakou novou taktiku na chlapy! :-)
určitě za to bude něco chtít!
Andrej Babiš zaznamenal obrovský úspěch v kynologii. Podařilo se mu vyšlechtit úplně nové plemeno s názvem Slovenský kňourač.
Zdroj: fb České Sody :-)
Vystrizeno z novin.
Nechci slevu zadarmo, ale v rámci těch trempů – berou se i „cyklotrempové“?
mě by spíš zajímal ten popelníček, to smrdí Zemanem
x 100 a máte dnešní ceny v Kč!
osobně vyzkoušeno ..:-)
To by mne zajímalo, jak to mají s těmi slevami pro trampy. To jako stačí přijít v maskáčích a s usárnou?
(tehdy se trampové oblékali jinak, ale tím si to nebudeme kazit)
Usárny byly za první republiky běžné, levné přebytky po expedičních sborech z první světové. Btw, zná někdo víc nepraktický batoh?
ale kdo měl usárnu byl borec …
A pak ještě bylo tzv. tele.
to jsem měl, taky dost zle k hovnu a ty kožený popruhy :/
jj, taky jsem měl. Jediná výhoda byla, že když si člověk lehl, tak si mohl dát pod hlavu tu chlupatinu. A další, relativní, výhoda byla ta, že se člověk naučil nebrat si věci, které opravdu nepotřebuje. :-)
Čeho se voliči SPD bojí víc než diktátu z Bruselu?
Diktátu z češtiny.
:-D
Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední
objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak
si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá
zadýchaná a omlouvá se.
„To nevadí“, odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem
během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám
nabídnout?"
„Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala,
že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci
na všechna možná témata, smějí se … když vtom ve dveřích ordinace
zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
„Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!“
Jede takhle webmaster vlakem a slyší staré známé <td> </td> <td> </td> <td> </td> <td> </td> <td> </td> <td> </td>
Vždycky když už si myslím, že jsem viděl všechno, vytáhne někdo screen z mimibazaru.
Víte, čeho se bojí voliči SPD víc než diktátu z Bruselu? Diktátu z češtiny.
No a pak že mladí nechtějí na řemesla.. :-D
:-DD
Z diskuze pod článkem „To je tak když řeknete dítěti "vypni ten Minecraft a jdi si hrát ven“ :)) "
https://www.youtube.com/watch?…
… jednou za rok se dívám..a vždycky se zasměju :-)
z FB
Doufám, že to tu nebylo, je to starý, ale mám to rád…
„Útěk z věznice Sh…“? to je z toho filmu ?
(v obchodu s alkoholem)
prodavač: potřebujete pomoct?
zákazník: potřebuju rozpláče se
Přítelkyně se mě zeptala, jestli bych si uměl vybrat z jejich kámošek, kdybych chtěl trojku.
Evidentně jsem měl vybrat jen jednu, ne dvě.
Viděl jít po ulici dva chlapy, kteří byli naprosto stejně oblečení. Tak jsem se jich zeptal, jen tak ze zvědavosti, jestli nejsou teplí. A co udělali? Zavřeli mě.
Příjde žena za svým mužem a povídá:
„Upekla jsem Ti buchtu, ochutnej a buď upřímný“
„Mmm, opravdu dobrá buchta, ty jedna hnusná tlustá svině“
Dítě je něco jako vánoční cukroví.
Lidi ho pořád chválí, tak si ho teda taky uděláš.
Ale akorát přibereš, za chvíli ho máš plný zuby a snažíš se ho udat příbuzným…
Hillary teď frčí :)
Taková sympaticka matematicka uloha :)
Kolik skřetů zastřelí Legolas, jestliže má v toulci 10 šípů?? :)) schvalne… kolik
něurekom :)
200+ ???
Co je to „Legolas“?
něco s Legem :)
To je pak težký. :)) to je tak proflaklej film, že ho musel videt kazdej, jak je videt, tak asi nemas deti co ? :)) jinak bys to znal
A co teprve knížky?
To zas neznam ja :))) slabikar znam ten jedinej jsem precetl celej :))
Si z nás dělá prcinu :-) tohle nemůže člověk s dokončenou základní školou neznat.
Já jsem Tolkiena objevil až v práci, kdy mi kolega půjčil knížky :) (opravdové, v té době jsem ještě neměl Ksindla).
Děti nemám, jen dítě (teda aspoň co vím) a to je dospělé.
Už jsem si to vygůglil, Pán prstenů mě nějak neoslovil. Takže neznám. A ani knížky. ;-)
Spravna odpoved je vsechny :))
No počkej, já myslel, že jenom ty, co mu nesebere Gimli :-)
Novej drink !!!!
Malej panák zelený, naředěnej vodou a ohřátej v mikrovlnce.
Jmenuje se to „Stropnický“
Je to teplý, zelený a má to jen 1,5%
A jak jste prožili tento víkend vy?
Suck baby, blow is just a term.
Já bych řekl, že jsou to buzíci. Tomu na kolenou něco visí mezi nohama…jdu blejt…
Je to muž a žena. Jenže žena je ta ve stoje. Má nasazený strap-on. A malá prsa.
už musíš být hodně nalomený, když jdeš blejt z kresleného vtipu…
Trapná předvolební agitace…
:-)
:)
Fremenské ženy jsou tvrdé bojovnice…
Tohle by bylo na YT virálem roku :)))
Chodítka bez zbrojáku zakázat!!!
Lepší jak Bába pod kořenem.
Chovanec s Hamáčkem už vyrážejí hledat nového předsedu ČSSD.
Photoshop a nahradit hlavou Paroubka :)
Píseň roku :) Trigger Night
.
Když umřeš, tak o tom nevíš, ale pro ostatní je to těžké … To samé platí, když jsi debil.
Ten den, kdy se mi kámoš přiznal, že je gay, jsem se mu otočil zády.
Byla to chyba.
Práce tajných služeb je dnes obzvláště těžká, hlavně proto, že Airb'n'b vyšroubovalo ceny konspiračních bytů.
Hele, jak že to říkáš té svoji tchýni?
Vegeta.
A proč?
Míchá se do všeho.
„Ten fíkus je nějakej divnej.“
„Já ho přesadím.“
"Ty tvoje pedagogické metody.
složil jsem vám básničku :P
Chlubil se mi orangutan,
že mu chutná propanbutan.
Říkám, orangutane,
ať se ti nic nestane!
To mi připomíná:
Říkal mi můj senzibil:
„Už abych v tý penzi byl!“
I kdyby v tý penzi nebyl,
je to pořád senzidebil.
zas hnusná účelovka
A další účelovka…
Ta druhá je z Modré ústřice?
Ne, chtělo by to doplnit filmové vzdělání :-D
Nemám čas. Zase, ta jeho partnerka by mohla být třeba nějaká Nikita, taneček by pak sliboval správné a definitivní zakončení.
hysterka https://www.youtube.com/watch?…
Ale jdi Ty, Čumáčku.
Chudák ten, kdo ji pígluje a musí ji na to říct, že je to krásné, že se jí to moc povedlo a že je šikovná…
v klipu Evropo dýchej je vidět aj manža :D
To není manža, to je jen převlečená invalidní lesbická černošská muslimka bez nohy na vozíku. :)
Ale čvachtá si stejně…
spíš bych řekl mentálně invalidní na mentálním vozíku :D
skoro do sodomy :)
Leží zajíc u potoka, jednou rukou nabírá vodu, druhou onanuje, a říká si – „jo jo, chlast a děvky, to je moje“
:)
Vysvětlení ála Kevin Spacey :)
Zaujímavé!
Tak už konečně vím, co je to ten metrosexuál. Sice u nás máme pod zemí tunely s kolejema, ale když to nemá eskalátory, tak to prej metro není.
Jediný dialog na úrovni v celé sérii Nepostradatelných-(Stalone- Norris) jinak jen samé nudné střílečky :-)
Až půjdete do ovoce a zeleniny, ujistěte se co kupujete, aby vám to nebouchlo :D
Miláčku můžu ti sundat košilku ?
Samozřejmě lásko…
A miláčku můžu ti sundat podprsenku ?
Samozřejmě lásko…
A miláčku můži ti sundat kalhotky ?
Samozřejmě lásko… ale kolíčky nech prosím na šňůře.
K čemu jsou kolíčky na šňůře…? Aneb desítky let opakovaný hloupý vtip zůstává hloupým, i kdyby se do toho opřel Dr. Goebbles…
:))) K tomu stejnemu jak v kosicku na kolicky.
Košíček nebo krabička na kolíčky se od šňůry na prádlo liší v jedné zásadní věci: je obvykle někde vě skříňce v suchu bytu (domu), zatímco šňůry jsou vystaveny povětrnostním vlivům… Že tys nikdy nevěšel prádlo, jen o tom slyšel zkazky u táborových ohňů…?
Díky za upozornění, musím schovat šňůry na prádlo, ven už asi věsit nebudu :)
:) Jo jo tak to urcite. Vsichni vesi pradlo jenom na snury venku a vsichni si musi kolicky schovavat do kosicku. Mozna tomu nebudes z te tve bubliny cernobileho sveta verit, ale svet je daleko barevnejsi. Kolicky cely rok na snure, snury na pude, snury v koupelne. Ale je pravda, ze sem znal magora co schovaval po kazdem pradle i snuru, aby del vydrzela. :)
Topol na hrad! Mírov to zatím nebude, bere to přes Pražský… :)
Tak jeste by mohl kandidovat Paroubek, Rath, a par nejakych dalsich vykopavek.
Hmm, on má Dalík v pondělí nastoupit do vězení, ne?
Nedělám si iluze, zda by mu Topol udělil amnestii hned první den v úřadě…
Asi to je ta nejlevnejsi cesta.
Tak ty tři (?) měsíce by to Daloš mohl přežít… :)
I kdyby mu Topol tu milost dal hned, tak na Zemana a jeho Kajinka rozhodně nemá.
klasika :-)
.
Vsadím se s vámi o 1364876428 korun, že jste si to číslo ani nepřečetli. Prostě jste ho přeskočili a četli dál. Proto jste si taky nevšimli, že je v něm i jedno písmeno. No, vlastně není, ale stejně jste se k němu vrátili a zkontrolovali to.
Tak naval, čekal jsem že tam bude „že si nezapamatujete kolik vám dám“ :D
Škoda, že nejsem více autista. Mohl jsem mít 1364376428 korun :-)
Těch 500 táců je daň z výhry?
Já si o číslo projel dvakrát abych zjistil kolik má řádů a teprve pak jsem čet dál! Takže naval prachy! :-)
Bezlepková vánočka
value added product :-)
beru 10, tohle získá na ceně!
Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. Liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem…
Jojo, ddobre ze si vzal ten stativ. :-)
Tak manželka by tu kameru asi neudržela tak dlouho. A i kdyby, tak by obraz asi byl roztřesený.
Prostě profík. :)
A take se da predpokladat, ze ani to osvetleni natacene sceny nebude uplne optimalni. Takze se stativem si muze pohrat i s delsim casem expozice a porad to bude ok. Opravdu profik, ktery vi jak spravne natacet dulezite rodinne udalosti.
V dnesni dobe by si snad jeste mohl pohrat s vyuzitim headkamery a mozna i dronu – ale to by asi bylo docela slozite na battery management – kdyz se dopredu nevi kdy nastane ta klicova chvile, kterou chceme nafilmovat.
vy jste fakt odporní. BTW víte jaký je rozdíl mezi tchýní a palačinkou?
palačinka je lepší teplá?
a srolovaná, kdežto tch… studená a natažená
No vylízat jde oboje…
jako že- tchýně je „vylízaná“ ?
to nechceš
To jsem nepsal.
A mimoto, já sladký nerad.
Headkamery, drony, jsou pro tento účel nevhodné. Kameru na stativu pichneš do zásuvky a maminka má času dost, nemusí nikam spěchat, může si to pořádně užít.
No, a zase z toho máme sodomu… :-DD
nebo maminku ze „zásuvky“ naopak vytáhneš…aby se zbytečně netrápila!
„Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?“
„No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.“
„Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.“
Tak dron je blbost, ale headkameru by samozřejmě měla na hlavě ta tchýně.
Tak snad by šlo samospoušť napojit treba na EKG, ne? Určitě by si poradil, koukat na hodiny dlouhý umírání, z toho by jeden nudou umřel.
Omluva z nemocnice:
Vážený pane, s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu prokázala, že se nejedná o rakovinu, byla to jen rtěnka.
Zároveň se hluboce omlouváme za amputaci.
Přejeme příjemný rok 2018!
Já už se nedivím, že „lidi“ píšou řadové číslovky jak debilové, když je to debilové i učí. To je pak těžké.
Dovolím si nahodit odkaz na jednu moc šikovnou stránku, kde to je jasně a srozumitelně vysvětleno.
Svatá pravda, debil je autor prasáckého zápisu, protože si sám musí udělat berličku, aby věděl, jak se to čte. Smrt autorům zápisů 50ka a podobných :D
6set66ka
A 2-cet9vít-ka
dvacetdevětvítka? :)
a 6set50sát-ka :)
1nacci…
Pozor, takhle bez diakritiky by tě někdo mohl nařknout z propagace jedné zakázané ideologie ;) Teda pak do toho moc nepasuje ta jednička, ale i tak…
Podle všeho to pochází od kmene Homo RádobySapiens Mimibazarensis a má to znamenat nejmladší školáčky…
„5-ti %-ní roztok“ :-DD
Nebo 5m penis vs. 5 m penisu :D
Ten Topolánek, za tím by mohl být Kazma, ne? Nějak dlouho se odmlčel, chystá asi něco velkýho :)
Že Kazma chystá na podzim další megaakci, prej, jeho slovy, Prostřeno bude proti tomu hadra, to víme. Ale co to bude neřekl, protože Kazma nesmí ani naznačovat, kdyby to řekl, tak musí zabít. Ale že to bude něco o politice/politicích prosáklo.
Těžko říct, který z projektů je jeho. Jestli Okamura, Piráti, Babiš, nebo to bude až ta volba prezidenta, takže Topolánek nebo Tonda Blaník? :-))
No, nechme se překvapit. Ale bude to obrovský, to je jasné! :-D
hmm, asi si zase pustím Prostřeno!.. :-))
já mám strach, že je megaloman a podělá kompletně všechny
Tak Kazma to ve velkém umí…
Tak už to konečně vím. :)
Doktor: Mate rakovinu a alzheimera. Miloš Z: No tak hlavne ze to neni rakovina
ach ten češtin https://www.facebook.com/…83494691150/?…
Pan prezident vážně zvažuje, že svůj druhý mandát bude vykonávat in memoriam.
:)
Vzpomněl jsem si na Peťu Nečáska :)
Reportér dělá rozhovor s Nečasem a ptá se ho: pane Nečasi, jak vlastně probíhá váš normální všední den?
No, ráno se probudím, jdu do koupelny, potom Jaňulce pro noviny a čerstvé rohlíčky… víte, ona je má ráda. Předtím ještě umyju šulina. Když se vrátím s novinami, umyju šulina, potom nachystám snídani, probudím Jaňulku a jdu do práce. Před odchodem ještě umyju šulina. V práci dělám nudnou úředničinu. A myslím na Jaňulku. Přijdu domů z práce, umyju šulina…
Reportér ho přeruší: pane Nečasi, nepřeháníte to s tou hygienou?
Ne, on nám to někdo pořád kreslí na dveře.
Více vtipů a legrace a méně komentování těch druhých. To by bylo super. Něco pro anglicky mluvící. Ti co neumí, ať se naučí a legendární rychlé šípy navíc.
:)
Klasika Renčín
to není klasika, to je bohužel realita
Myslím, že J.King už po téhle výukové lekci nemusel nic podobného připravovat, což bylo zjevně jeho záměrem.
Submixing alias ehhhm, větříky. :D
Ukradeno z fcb
Neumí nasednout na kolo – out of the gene pool now!
Brno Hlavní Nádraží – přestup na metro
rozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval sedm chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj klepal a bručel přitom " To mě *****…" To, co se stalo pak, mě bude ve snech pronásledovat po zbytek mého života…
A bloke pulls a Chinese lass at a club.
She say „me so horny, me do anythin for you“
Bloke says „how about a 69?“
She says „you fuck off, me no cooking at this time of night!“
Když se snažíš zapadnout tak zmizíš.
Potkají se po delší době dva kamarádi: „Čau, jak se ti daří? Co děláš?“ – „Víš, začal jsem podnikat.“ – „A v čem?“ – „Mám bordel.“ – „Super, a co ceny? … Orálek například?“ – „20 EUR.“ – „A co třeba análek?“ – „100 EUR.“ – „Trochu drahé. A do kundičky?“ – „To ještě nemám v nabídce, zatím jsem na to sám…“
V autě zácpa na dálnici.
Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři!
Jak jsi na to přišla?
Děti vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.
chichi
čus, už znáte Overly attached girlfriend? Odkud já tu babu znám… no každopádně je asi hodně známá.
V pohodě, jen pět let stará záležitost.
Přijel papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě.
Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfoukl papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papeži.
New York Times, Washington Post spolu se CNN a dalšími liberálními médii přinesly příští den ohromující zprávu:
DONALD TRUMP NEUMÍ PLAVAT!
A mají pravdu :D
Dospívající dcera chce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcera tatínka prosí, prosí, až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá: „Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit.“ Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a překvapeně říká: „Tati, ty ho máš celého od hoven!“ Taťka odvětí: „A co se divíš? Tvůj brácha chtěl do kina!“
.
To uprostřed je ale velký okoun, takový se jenom tak nevidí.
To fakt vypadá, že má tak k padesáti. V Čechách se sem tam taky takovej chytne.
Jsem to vcera rikal kamosovi rybarovi, ten to za tepla utikal rict manzelce. Nejlepsi byla reakce: prosimte, kdo by takoveho stareho otrapu chtel, ja ty ryby radsi ocistim.
Místo činu – Vyšehrad. Tentokrát to nevyšlo…
No a tady je pohled od země. :)
Jestli jsem to pochopil dobře, tak je to už dost starý.
Memoriál Horymíra a Šemíka
Adam Vízek, 2010
Dobrý den, budete letos dělat čerta a Miluláše?
Dobrý den, ano budeme, ale bohužel máme čas už jen v 9 večer.
A který den?
Simtě, pro lidi v kolbence, dávej rovnou opráski a ne odkaz na fb.
.
Pan Rozner má skvělý smysl pro humor, o tom už národ přesvědčil…
Čak Noris v kůži králíčí?
Není to ten králík z monty Python?
Hned mě to taky napadlo
Alzááá p*čóóóó!!
Mě teď krmí píčovinama ta skupina „Filthy rides MTB“ a nebo „Friendly Amateur bicycle repair“… takže jestli u někoho vypadá dílna takhle, tak určitě žere amfetaminy
Seat sniffer warning
hergot, něco podobného mi obcházelo měšťáka, když jsem si dneska objížděl nutné věci :)
je fakt, že mě kola taky vzrušujou! ale ukájím se na nich trochu jinak ..
To cpeš do sedlovky?
Do teleskopicke :-)
Blade.Addict knives, takový úplně normální vystřelovák
Jsem nevedel, ze Microtech dela takovy drobky :) to kdyz vystreli, tak ti to musi odlitnout z ruky.
BIO
Zo života.
:-)
MAROKO
Kdo z B-F to byl, co ten sklon sedla?
číslovka postoupil na další level?
Dneska jsem četl, že minulý týden v Americe se jeden chlap odpoledne seznámil se ženou, večer si ji vzal a ráno ji pak zabil.
Tak si říkám, že ráno je fakt asi moudřejší večera.
To jsou ty rychlokvašky.
Když ono je to prozření po svatbě, když už to není samé „ňuňuňu“, občas dost kruté… :-)
Íránec: I can speak Czech.
Já: So try this: Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček…
Íránec: Ty pičo!
Hmm, Iranec umí hodně dobře :-)
A hlavně umí to zcela podstatné! :)
Kabát vynesl nad soutěží ortel.
Main Gott!
Main battle tank!
Mě na celé situaci asi nejvíce překvapuje, že ta „anketa“ stále ještě existuje. Ona sice vždycky byla dosti bizarní, ale posledních tak 20 let tu existenci vůbec nijak nedokážu pochopit. Asi tak stejně jako smysl používání stupnice fahrnheit pro měření teploty ve státech.
Zaplatí to sponzoři, agentura vydělá, TV má zadarmo program, udělají se reportáže do dalších pořadů ála Prásk, bulvár nafotí materiál pro zbytek roku a všichno se zadarmo nažerou na bohatém rautu :)
Nejlepší kopačka, hokejka, atlet, sportovec, nejlepší hasič, miss aerobic, miss maminka, senior roku atd..........
Tak, tak! Trefa do černého. Myslím že nikdo z nás by nebyl schopen dát dohromady čeho všeho je dnes možný být vyhlášen…
Já bych to zas tak nezatracoval. Teď jsem to nesledoval, ale vloni se mezi nejlepšími českými zpěváky prosadil Joakim Brodén…
Toho letos taky vysoupli.
Právě proto ho letos vyšoupli.
sereblita… https://www.olomouckadrbna.cz/…ramiadu.html
Já se jenom divím, že není někdo, kdo se cítí ohrožen jeho „knížkami“, „vyprávěním“, „rozhovory“ a kdo by se to snažil vyřešit někde v tmavé uličce nebo na autogramiádě…
Když jsem byl malý, maminka mi říkávala:
„Papej, chlapečku, papej, abys vyrostl a vzali tě na vojnu.“
A já vůl žral a žral
Pohoda x-rát jinak :-)
Když už nechce Andrej Babiš zveřejnit jména členů své vlády, nemohl by prozradit aspoň jejich krycí jména?
Slavičí aféra nekončí!
Fasoun a nacek jeden!
„Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu to místo, kde Vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl by jste říci rovnou, který to byl?”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam Vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”
:-)
kradu
Evidentně šel na špatné oddělení. Na psychiatrii by si popovídal mnohem lépe :-)
Jestli to tady už bylo,tak sorry
Pánbůh letěl v pátek dodělávat prvního Adama a přes rameno měl přehozený velký pytel s různými velikostmi..ehm..pánských genitálů, koulí a pytlíků.
V jednu chvilku se mu pytel nějak zvrtnul a všecko se vysypalo.
Pánbůh kouká shora na tu spoušť a říká:
"No nic, sbírat to teda nebudu, tady bude Praha.
A kde poztrácel kundy?
v Ostrave..
pičo
A vypadá to, že do Bratislavy už mu pak zbyly jen ty malý…
Ona: Myslíš, že jsem k nakousnutí?
On: Ano.
Ona: Děkuji.
On: A kdybys nežrala tolik mekáče, tak nejen pro hladového lva…
Sypač už jede
Tady je jich taky třeba :o)
jo
:-D :-D :-D
:)
po delší době kvalitka :)
tak to je bomba :D
Má to velkou podobnost s verzí o tunelu Blanka.
Obojí je vtipné a hodně na tom bude i pravdy :)
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?“
„Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.“
„Jak jí ale poznám?“
"Je zrzavá a má brejle.
No není možná, epl má chybu v OS… https://cdr.cz/…-k-restartum#…
Lidé drazí. Spěchejte s nákupy dárků. Nenechávejte to na poslední chvíli. Za jistotu doručení do Vánoc a za poštovné zdarma se dnes připlácí. Dnešní úlovek, když jsem hledal kostivalovou alpu.
Představ si toho člověka, který ukradl v Sapě deset míčů http://tn.nova.cz/…miliony.html a objednal si na lekarnadomu.cz deset kafrových balzámů :o)
Jinak co je zajímavé, zkoušel jsem to tam dát do košíku a zaokrouhluje to na milióny, tzn. při nákupu tří kafrových balzámů ušetří člověk bez pár korun tisícovku … a to se vyplatí !!! :o)
Když vidím pivo, slyším v sobě dva hlasy.
Ten jeden říká: „Vypij to!“
Ten druhý říká: „Neslyšels? Máš to vypít!“
:-)
V restauraci.
Zdravím! Jsme vegani, co si můžeme objednat?
Taxík…
V Praze otevřeli první veganské řeznictví u nás.
Ve zbytku republiky se to jmenuje květinářství.
to už je fakt diagnóza
Včera ve vlaku..
ČD Cargo? Tím jsem ještě nejel :)
:-D
Já seděl v tom pšonkovi. :-)
Napadl mě jeden onucoidní:
To takhle přijde Ivan Děnisovič Šuchov na ubikaci a říká: „Dal bych si vrchovatý talíř poctivé gulagovky.“
u výslechu
P: Kde jste byl 7.12.2017 v 10 až 14 hodin?
Já: Doma, čekal jsem na balík.
P: Zajímavé, podle České Pošty jste totiž nebyl doma.
super :D +10000000
+1 :)
U výslechu v Grónsku
Co jste dělal v noci z 10.11. na 20.1.?
Další #MeToo ubožačka…
Perníček.
Au.
