Stojí takhle chlápek u baru a najednou povídá týpkovi vedle něj:
„Hele, chceš slyšet vtip o policajtech?“
A týpek vedle na to:
„Nechceš si to rozmyslet? Mám dva metry, 110 kilo a jsem od policie, tady kámoš vedle má taky dva metry, sto kilo, boxuje a taky je od policie a támhle vzadu, to je taky kámoš, ten má dva metry dvacet, 120kg, dělá judo a taky dělá u policajtů. Pořád chceš ten vtip vyprávět?“
Chlápek se zamyslí a potom povídá.
„No nakonec asi ne. Nechce se mi ho třikrát vysvětlovat.“
.
Homeopatická klasika :)
Homeopatické hašení v praxi
Spousta lidí mi říkala, že když pijou kafe, nemůžou spát. Já to mám přesně naopak. Když spím, nemůžu pít kafe.
Kdybych měl 10 sušenek a tys mi polovinu vzal, co bys měl?
.
.
.
.
.
Rozbitou hubu a zlomenou ruku.
Moje žena mi řekla, že ženy jsou v multitaskingu mnohem lepší než muži.
Tak jsem jí řekl, ať si sedne a drží hubu.
A hádejte co?
Nedokázala udělat ani jedno.
:)))
tak treba sem :-D
Takže podle Pigíka Orwella jsou majitelé LV sekta:))
Líbí se mi tam ten reklamní banner… Dnes když někde něco napíšeš, hned se to na tebe sype z reklam…
Myslíš ten zásobník Merida? To není reklama, nýbrž příspěvek jednoho uživatele.
Tak to teď nesvedu ani na páteční odpoledne :-)
Kdyby se chtěl občas někdo bavit, tak cyklistická poradna na fb :D jako solidní kousky občas.
Tak asi sem. Nebo do sodomy? Nevím… :)
Holka a kluk, alternativně oblečeni, v restauraci u stolu se šťourají v zeleninovém rizotu.
Chlápek naproti si vychutnává gulášek.
Holka to nevydrží a rejpne si: „Jak to můžete jíst, víte, že kvůli tomu musela umřít kráva? “
Chlápek ani nemrknul a koutkem pusy utrousil: „Copak, příbuzná?“
+1
Je opravdu vtipné dělat test z „bezpečnosti“ v angličtině, když podklady a instrukce pro test jsou v norštině… :-D
Pochopitelně jsem se s tím popral „po našem“ (z možných odpovědí volit tu nejdelší a/nebo obsahujíci „service desk“)…
Congratulations. You have completed the course and passed the test
Leksjon
Course in Information Security
Gjennomført
Ja
Leksjon
Test in Information Security
Gjennomført
Ja
Resultat
100%
Jasně zlaté pravidlo nejdelší správné odpovědi funguje vždy! :-)
A jak funguje to matně zlaté?
To funguje na 95%.
To znamená, že výsledek bude 95 %, nebo jeden z dvaceti propadne?
Anebo jedna otázka z dvaceti bude špatně.
Mladá žena se vrátí domů z rande zděšená a říká matce: " Pepa mě požádal o ruku. "
„Tak proč jsi teda tak smutná?“ ptá se jí matka.
„Protože mi řekl, že je ateista! Mami, on dokonce ani nevěří v existenci pekla! “
Matka se usměje a říká:„To nevadí, drahoušku. My mu už společně ukážeme, jak moc se mýlí.“
:D
Získal jsem návod, jak se dostat holce do kalhotek, ale je to plný neexistujících vymyšlených slov. Namátkou třeba: květina, naslouchat, láska..
Si půjčím :D.
A – Máš nový kecky?
B – Ne, to jsou starý.
A – Stará má stejnou nohu?!?
Psala mi nějaká slečna, jestli bych nechtěl poslat kredit, výměnou za nahý fotky.
No, já mám paušál, tak jsem jí ty fotky poslal jen tak…
hehe
Teď jsme s kolegou došli k závěru, že v dohledné době budou buďto zakázány křížové a torx šroubováky, nebo bude nařízeno zavedení nového standardu šroubováku půlměsíčkového. Současný stav je neudržitelnou diskriminací islámu křesťanstvím a judaismem.
Nezapomínej na satanisty!
Spiš komunisty… I když to je vlastně to stejné… :)
no a šlicové hlavy zase napadnou feministky
feministky se neholí…
.
:D pobavilo
MASAKER! :D
Jako už jsem našel bot G třeba.
Jednou.
A lekl jsem se tak, že ho zase hned ztratil.
a bonuz pro kikoty?
Tak dlouho jsem s manželkou hledal bod G až jsem ho našel u její sestry.
Tvoje žena neví, kolik vypiješ piv. Andrej áno.
"Lakování auta podle Ládi Hrušky (NÁVOD) ":https://www.youtube.com/watch?…
A přitfrďýme…
do Sodomy totok
To nééé
To dáš :)
Tak jak, hoši… :-)
Ještě Rusnok se hlásí :-)
„Svině zbořená“ https://www.novinky.cz/…ikatury.html
:D
True dat: http://gph.is/1KnHSIQ
Kolik znáte jazyků?
Tři.
A jaké?
Anglicky, rusky a francouzsky.
Tak nám něco řekněte anglicky.
Guten Tag.
No to je ale německy!
Aha, tak to znám čtyři.
Černota, až to bolí :)
Jak se říká homosexuálům, kteří mají zálibu v pestrobarevném oblečení?
Chtěl by být motýlkem.
Nejdřív se pár dní cpát až k prasknutí a pak se probudit krásný…
Nevím, co už tu bylo, ale tyhle se líbí mě. Když tak pardon za duplicitu:
Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem?
Akné se neudělá na tváři osmiletého chlapce.
Ve stánku, kam si chodívám pro zmrzlinu, začala pracovat hrozně pěkná mladá Thajka, vždy oblečená v kratičkém tričku a minisukýnce. Zbožňuju, když se nahne přes pult pro vanilkovou a já ji kouknu do výstřihu a vidím její krásné kozičky. Nikdy si však nedávám banánovou. Když se nahne tak moc, vždy ji vypadne ******* do oříškové.
Hele, ty prej máš novou ženskou!
Fifinku.
Tu fenku ze čtyřlístku?
Ty vovole, neneser!
Vylezou dva transformeři z hospody a říkají:
Složíme se na taxíka?
Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem? Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám.
Tohle nééééé :D:D:D
Už jste si předobjednali nový Samsung Galaxy S8? Prej to má být opět bomba…
Od kolegy z nadnárodní firmy… :-)
Po úspěchu konference „Ženy v IT“ jsem chtěl navázat další konferencí, ale mám místo toho opletačky s HR. „Černoši v IT“ jsou asi problém…
vole, ja som raz dal na nas firemny zdielany disk rasisticky obrazok, potom si ma zavolali na kobercek :/
ta firma je totiz celosvetova a plna Indov :/ zacina na A.
a raz som zas kukal cely jul na online prenosy Tour de France, a na konci si ma zavolali, ze preco som mal taky velky download.
Uz tam nerobim.
Arcelor Mittal, což? :)
:DDD
Průměrná mzda člověka,který pečuje o staré senilní lidi je 18 tisíc korun hrubého.
Průměrná mzda Mynáře za stejnou práci byla 160 tisíc korun.
Ani k tomu není kompetentní – nemá prověrku NBÚ.
Kamarádi pracující ve stejné firmě měli konverzaci. Jeden je BFU a druhý IT :)
Mám tělo dvacetileté modelky!
.
.
Ale zabírá mi dost místa v mrazáku…
Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku. Přijde za ním pražák a říká mu:
„Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně.
Ačko je zelený, Béčko žlutý a Céčko červený.“
Brňák se podívá a říká: „A Déčko je modrý?“
Pražák: „Ne, vole. To je Vltava.“
„Brňák se ztratí v metru“
Víc jsem číst nemusel, všichni kolegové umřeli smichy :D (Vedoucí je z Brna)
Nebo taky pražák pil ve sklepě víno.
Spíš z kašny ;)
Ale u nás je jen jeden čistý Pražák :-) Kralupy, Plzeň, Ostrava, SVK… :)
To ale byl ten pražák na Zelňáku, ne? Ten, co chlemtal vasrovku z atajnkaserne, do které blejó zkalení borci a chčijó morgoši?
Co jsi říkal?
Pij pomalu, je to studené.
Ten vtip začíná kde? Na „pil“ anebo u „víno“? :)
Tak tenhle mě fakt rozsekal :D :D :D
Hej ogare, nechľopaj z tej kašně, dyť do toho ščijó morgoši!
Prosím? Já nerozumím, já jsem z Prahy.
Pij, pij, dobrá vodička!
No tys to zdupal…
Přesně :-(
… pij pomalu, je studená…
Na Zelňáku v Brně pije chlapík vodu z kašny. Jde kolem Brňák a říká mu: „Tý, kémo, nechlemté tu vasrovku z tej kaserně, chčijó do toho morgoši a blijó tam zkalení borci!”
Chlapík zvedne hlavu a říká: „Já vám, pane, vůbec nerozumím, já jsem z Prahee.”
Brňák na to: „Pij pomalu, je studená.”
Fuck the Cola, fuck the pizza
all you need is Slivovica!
Konečně budeme mít zase námořnictvo! Ještě to ale chce nějakej ten atomovej nautilus!!
Gripen Future 2 :D
Tak letadlová loď Primátor Bém byla spuštěna již před časem :-))
To se nám ta flotila rozrůstá, radost pohledět
Popiči, konečně :D.
Skvělý korejský armádní film! :-D
hehehe luksus
Himl! Ten má teda hloubku :D
málem jsem se utopil
Batman se raduje z ohnostroje
+1
Nevím jestli to patří sem nebo do sodomy. :)
zázraky na počkání, nemožné do dvou dnů :D
To se mi na Rychlebech povedlo za střízliva.Vybulil sem se z trailu z kopce do křoví.Jedna noha v pedálu,druhá ve špicach,kámoš už daleko.Nakonec sem se teda vyhrabal,ale bylo to dráma.
Ve 1/4 na devět večer je „noční“ jízda? Všiml si pan pisálek, že světlo je skoro až do osmi? :-)
Já to říkám furt, že kruhové objezdy jsou pro cyklisty nebezpečné! tady tomáte! :-))
Anketa…
Pro ty, co něpanimájut: A young Stephen King reading his homework.
Jako věrnému čtenáři Stephena Kinga se mi to líbí :-).
Mne taky! ;-)
Skvělé parodie z dob budování socialismu:
Kluci z bronzu
Ve znamení merkura
:-))
Vše je na „trubce“. ;-)
Ano, vím, že to tehdá točili na „vážno“, ale já se u toho docela bavil.
Povídají si dva králové. První se chlubí: „Můj šašek polyká meče.“
A druhý povídá: „Velmi neobvyklé. Můj šašek polyká mlaskaje.“
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ten je!
Kdo pravidelně cvičí, umře zdravější!
Baví se mladík s kamošem grafikem…
„Tak jsem sbalil krásnou holku – představ si, 90/60/90!”
„No nekecej!!! …Tmavě fialovou?”
O tom nepochybuji, jsme v Čechách… :-D
.
Myslím, že nedávno tu byl podobný… :-D
Super:D
Neustále se tu straší islamisty, ale největší náboženští fanatici jsou doktoři!
Známá se šla léčit s rakovinou a musela obětovat kozu.
notypyčo!
Zakřičel jsem na barmanku:
„DVĚ PIVA, PROSÍM!“
„Nejsem hluchá!“
„Promiňte, všimnul jsem si, že máte snubní prsten a monokla, tak jsem usoudil, že máte problémy se sluchem.“
:DDDD pecka
Hra na doktora a sestřičku s manželkou včera večer nedopadla moc dobře. Začalo to dobře, ale pak jsem ji diagnostikoval klinickou obezitu.
:DDDDDDDDD
Ok, taky jeden přidám:
\”Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá…\”
\”Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!\”
\”To jistě, ale to za chvíli vytáhnu…\”
Chlap se převalí v posteli a říká:
„Tý jo, takhle dobrej sex jsem ještě neměl, to by snad mělo bejt zakázaný.“
…
Taky že je, tati."
+1 :)))
Nafarbil som svoj počítač na čierno, aby rychlejšie bežal.
Prestal pracovať.
2 rasistické stereotypy v 11 slovech. To musel vymyslet nějaký Němec. :-)
Chlap znásilní v parku holku a říká:až se to narodí tak tomu říkej třeba Denis.Holka mu odpoví:až se to projeví tak tomu řikej třeba chřipka.
_
Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to? . . . . . . . . Neopatrný dělník.
Má to 4 nohy a jednu ruku, co to je?
Pitbull, běžící z dětského hřiště.
:-D
Hlavně muselo záchranářům trvat, než zjistili, kdo z nich je opravdu zraněný :)
Matka k dítěti: „Neplivej to! Když už to máš v puse, tak to spolkni!“
Otec se na ni podíval a tázavě zvedl obočí.
„Ani slovo!“, sykla.
Sorry jako
No ty kokos! :D
Dva buzeranti skonci s jebackou,chvili lezi a pak,ze se pujdou spolecne osprchovat a tam si jeste zasukaji. Prvni rika druhemu: ,,Bez napred,ja se jdu jeste napit.. Po chvili prijde,sprcha plna semene a tak mu rika : ,,To jsi nemohl pockat na me? A ten druhy: ,,Bozicku,ja jsem si prdnul.. :))
Prijde buzik do reznika,ze chce tycku vysociny..Prodavacka mu rika: ,, Chcete to nakrajet? … Nee,copak mam v prdeli jukebox?? :)
Vtipy o uzerantech jsou slabé samy o sobě, ale když to někdo takto po ostravsku dojebe, tak to je teda bomba…
Copak mám prdelku na žetonky… Když už…
Vite,jaka posledni slova padla v cernobylu??
Vypni to!!!
Nejde to!!!
takhle zkazit vtip :(
Ostravák dnes kazí vtipy…:-( Kolik lidí zarvalo v Černobylu?
Jaaaj chlapci,co neznate v olomoooci,nebo v hradcu neznamena,ze neni! Tak zdur :)
Tohle na remízu neuhraješ chachare.
Nechci remizu,co jsem,Sparta? :))
ty chceš do 3. ligy za baníkem?
Vtipy kazí stejně
Banik? :))
i sparta
Som si takeho udenaca v Lidli kupil, az sa sused zlakol, ze ide vo vytahu so svojou starou.
Přijde homosexuál k doktorovi a říká mu: „Pane doktore, mě něco škrábe v zadečku.”
„Tak se tam podíváme,” s chladnou samozřejmostí odvětí lékař. Strčí mu ruku do zadku, hmatá, hmatá a za chvíli vytáhne růži.
Homosexuál se sladce usměje: „To je pro vás, pane doktore.“
Tož hezké velikonoční svátky! :)
Voe.
:-)
už doma čeká :)
:-)
Tak ještě jeden „tématický“ :)
Velikonoční vajíčko s překvapením. Velkým překvapením.
On je z Brd!
Jak to víš?
To já poznáb.
Kua konečně něco originálního…
Na konci skolniho roku povida pani ucitelka,ze kolik kdo rekne behem prazdnin sprostych slov,tolik v zari donese kaminku…
Je zacatek skolniho roku a pani ucitelka rika: ,,tak se deti prihlaste,jak jste na tom". Prihlasi se Anicka: ,,ja mam 3 kaminky… ,,No Anicko,priste si dej vetsi pozor!
Prihlasi se Marecek:,, Ja mam kaminku 9.. ,,No Marecku,to neni moc dobra vizitka..!! V tom se rozrazi dvere,Pepicek tlaci kolecka a krici: ,, Bacha pico,vezu sterk!!
takovej detskej, ale dobrej! :DDDD
Klasika, Pepíček je hroznej **** :D.
Ty vole, Ty jsi nezkazil vtip :D
Snazil jsem se :))
Na vtipu starém pár dekád a ctrl + v se nedá snad nic pokazit. :)
Nahodou jsem ho vytukaval rucne a z hlavy. Na mobilu ctrl jaksi nemas ;)
pokud máš analdroid, tak dlouho přidržíš prst na textu, označíš co chceš zkopírovat a dáš copy. Na jabku to je myslím stejně, widle nevim
Win 10 taky
… :-D
Stojí Schwarzenberg u okna, kouká ven a mumlá si „Venku furt zima, asi jsem se vzbudil moc brzo…“
Logický hlavolam: přesunutím pouhé jedné zápalky strašlivě naserte stavitele Eiffelovky ze sirek.
Nezatracujte esoteriku! Je spousta věcí, které dokáže lépe vystihnout.
Například: „Změnila se ti aura“ zní mnohem líp než „Poslední dobou se chováš jako úplná ******.“
:-D Jj, to budu praktikovat v praxi. Myslím, že to bude mít úspěch.
To je dobre :)) A tazatel/ka se bude ptat: ,,Hele a jak to myslis? A ty muzes rict: No posledni dobou se chovas jako pica :)))
To budu pouzivat v praci ;)
To vyjádření nemusí být trefné. U některých lidí se stejný typ chování opíše slovy: „Aura se Ti nezměnila.“
Učí se dobře. To nemůžu říct!
Kdyby jenom polovina naší mladé degenerace uměla takhle psát, tak už jsme na Marsu… Nicméně toto je jasná provokace a nesprávná zpráva, jdu okamžitě informovat úřad pro tiskový dozor nebo jak se to letos jmenuje…
Jaká provokace, naprostá realita :D.
Zvoní telefon a zvedá ho manželka.
„Dobrý den, je doma Pepa?“
„Ještě ano, ale věnce už odnesli.“
Tak si takhle nesu snídani z obchodu a přede mnou šiška.
Penalta byla jasná…
Neumíte si představit mé zděšení, když se šiška proměnila v psí hovno…
Príde Cigáň domov a hovorí žene:
”Dik, Araňa, dneska ťa pomilujem po španielsky!”
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
”Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!”
”Jaj, zabudol som. OLÉ!
sousedka s legem je super! :D
Me to pripomnelo zraloka :-)
To s tím psím hovnem mi připomíná kanadský žertík, který jsme s jeskyňáři jednou provedli tůristům. Těsně u lesní cesty byl takový malý pařízek, po stromku o průměru asi 7 cm. Tak jsme na něj přiklopili plechovku od párků a z povzdálí sledovali ty paka. To bylo vždycky: „Jééé, hele plechovka … rozběh … ČUT! … jáááaaaůůůůůůůůů!!!“ A kouzelné bylo, že vždycky, když si dost zaječeli a zaskákali po jedné noze, tak tu plechovku na ten pařízek zase zpátky vrátili, aby se nachytal zas někdo další.
A víš proč ji tam vraceli? Protože Češi jsou svině :D. Aneb jak říká starý otřepaný ryze český vtip: "jak ses měl na dovolené? …Hele skvěle!.....Ty svině.
Ségra 12 let mi vyprávěla o kamarádce:
„Jak se máš?“
„Hele supééééér, byla jsem včera s mamkou na Drákulovi!“
„Jůůůůůůůůů, a kdo ho zpíval?“
„Měly jsme štěstí, představ si … HŮLKA!!!“
„Tyyy mrcho!!!“
A co ty? Jsi Čech?
Co vznikne, když se zkříží prase a včela?
Malý český človíček: pracovitý, ale svině.
OMG :D
Hehe :-) ta sedla..
kradu
Tož já su z Moravy :)
Už tenkrát!
:-DDDD
Pokud to tu ještě nebylo
Hérečka. :-D
co tam ten pornoherec studuje v tych papieroch?
Jaro letos nebude.
Celkem aktuální :-)
Vite,ktery jedinny zvuk je videt??
Huceni v klade :))
No ty vo.e :))
„Miláčku, co třeba jedno rychlé číslo, než vstaneme?“
„Dva. A mazej z postele.“
Co znamená „to give a blow job“?
Vykouřit někoho.
Jako třeba když chceš dobýt nějakej hrad?
Jo přesně. Pokud teda obránce jednoho po druhým likviduješ orálem.
Vzdy po skonceni diety mi to pokazi jo-jo efekt.
Jo hamburger,jo hotdog,jo cola :))
Ze života! :-DD
K zene se musis chovat jako ke kvetine..
Serezat,svazat a hodit do vody :))
Jako člověk přírodovědného zaměření nemám rád řezání rostlin, raději je zakopat do poloviny do vyhnojené díry a zalít pořádně vodou:) A klidně mi nadávejte do sluníčkářů, já to snesu.
Ty sluníčkáři jeden!
Nektere kvitka by bylo lepsi zakopat cele :)
A obráceně
.
Poslední práce v životě tatéra…
„To ze Babisovi nesedi dane celkem chapu, ale nechapu proc nesedi Babis“
Proc by mel?? Tam jsou jini od toho,Kalousek aspol..
ale no tak, sice jsme ve vtipech, ale tohle je silná kávička
Ok :)
:))
Chuck Norris zabil granatem 30 lidi..
Pote granat explodoval :)
Vsechny barvy vymyslel Chuck Norris. Krome ruzove,tu vymyslel Tom Cruise :)
Ta růžová dobrá :D
O prodlouženém víkendu prý bude 28 stupňů. 8 v sobotu, 10 v neděli a dalších 10 v pondělí.
Hezky to vychází, člověka to alespoň nebude tahat z hospody…
Konečně vím, co znamená zkratka FYI v mailu. Fuck You Idiot
Chuck Norris dal hatrick.. z trestne lavice
Kdyz Chuck Norris hraje Monopoly,ovlivnuje to svetovou ekonomiku :))
.
Chuck Norris vyhral Dakar.. Na kajaku :D
Taky dohrál třikrát modrou velrybu. A dokonce dokázal napsat i tři vtipy do jednoho příspěvku.
Ta modrá velryba je co? Nějaké nové tamagoči?
je to super hra, tak super, že před ní varovala i policie čr aniž by si ověřila fakta:), tomu se říká hype train!
Jako sežrat celého Plejtváka Obrovského?
čelendž pičo
Achzóó!
Jsi nejaky zmateny…uz to nehul :)
Proč zmatený? Dává to perfektní smysl – ilumináti (kteří mají policajty pod palcem, jak každý ví) se prostě báli tohohle fenomému na darkwebu, který nejsou schopní kontrolovat, jelikož měli strach z klesajícího zájmu o klasické videohry (trh s nimi taky ovládají oni – proto se nikdy nedočkáme half – life 3, tři jsou totiž strany trojúhelníka a tím by se s konečnou platností prozradili). Hulit bys měl přestat spíš ty, když nevidíš tak jasnou informaci, do očí bijící:)
Spis zacnu,abych rozumel tvym recem z jine galaxie
Half-Life 3 confirmed!
Krasavice!
Moooc hezký :-)
Kdyz Abraham Bell vynalezl telefon,zjistil,ze ma 2 zmeskane hovory od Chucka Norrise
„Mé oblíbené zvíře je plameňák.“
Táááboráááku plááápolej
Táááboráááku hřeeej
Na zábavě:
„Nechceš si jít zašukat?“
„A proč jako?“
„No abys nešla domů s prázdnou…“
:))
UPOZORNĚNÍ!
Pokud jste se rozhodli pálit čarodějnice, palte prosím pouze staré a suché, lépe hoří. Mladým a vlhkým ještě dejte šanci.
„Na starém kole se naučíš nejlíp jezdit.“
„Staré dřevo dobře hoří.“
„Na mladé piči péro se ničí.“
Tak doufám,že šukáš staré brécy......
takový „kajšmentke“ zatím nejsem.
Na staré pi*i se dobře cvičí :)
Jak poznate tepleho cyklistu?
Porad picha kolo :)) to je blbost :)
Doufám, že i tebe někdo opíchá.
Zprvu jsi mi byl ukradený, ale poslední dobou jsi děsná rakovina.
Nebuď jantar.
Cyklista měl defekt, zdržel se a peloton mu ujel. Snažil se ztrátu dohnat, ale marně. Když už byl skoro na dně svých sil, zeptal se kluka stojícího před domem: „Jak daleko je přede mnou peloton?”
„Já nevím,” povídá kluk. „My tu bydlíme teprve týden.”
Rozhovor s vedoucím jezdcem Tour de France: „Bílý dres jste vyměnil za žlutý, jak si tento pokrok vysvětlujete?”
„Rýma pokročila.”
Řádové sestry dovádí po zahradě na bicyklech, když tu přijde Matka představená a volá: „Tak milé sestry, dost bylo zábavy. Nasaďte si sedla a honem do práce!“
Po poušti jede Arab na své velbloudici a samozřejmě je horko k padnutí. Náhle kolem něj profrčí cyklista z Čech na svém biku. Když se cyklista a Arab sejdou v oáze pod jednou palmou, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc bičem ji žene přes poušť. Asi po hodině běhu padne velbloudice mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: „Asi zmrzla, svině!!
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se: „Jste volná?“ Ona roztouženě: „Ano.“ "Tak to já si o vás na chvíli opřu bicykl
Prisli za Kohnem, jestli uz ma EET, ze je na to novy zakon a Kohn na to, ze s Novym zakonem muzou jit do ******.
:))))
lol
dobrý:)
Takhle brutálně znevtipněný vtip jsem už dlouho nepotkal.
Zvtipni ho, prosím :-)
Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí. Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“ „Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím“. „Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“ „Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“ „Roubíček, ale je na to nový zákon.“ „Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“
to nahoře je zkracena verze pro ostravaky bo neni čas :)
No a zase blbě! Bo neni čas, PYČO! Pyčo!!! :-)
na ***** taky neni čas
PYČU! Pyču!!! :-)
na tu taky
„Volal Pelta.“
„Ču*ák, a co chtěl?“
„Právníka…“
Vlajka Slovinska.. :-D
A: Bohužel, Váš syn poslouchá rap.
B: Ježiši Kriste, není to nakažlivý?!
A: Yeah motherfucker!
Říká se, že nejtěžší je vybalancovat kariéru a rodinu. Blbost. Nejtěžší je balancovat notebook na kolenou, zatímco masturbujete.
Alternativní využití Bell Super. A taky zbroje od foxu.
no mě by zajímalo to video z kamery :)
Šak aspoň ten vzadu kolo má, předpokládám že to je stíhací hlídka pěšců, jen nevidím, že by měli majáček. A jestlipak jezdí po chodníku? :-)
Mám přítelkyni z Rakouska, která hodnotí moje výkony v posteli na stupnici jedna až deset. Jelikož neumím německy, domlouváme se anglicky. Včera sem jí ho narval do ******, a vzhledem k tomu, že to hodnotila devítkou, jedná se zatím o můj nejlepší vykon…
K tomu musím napsat: výborné :D:D:D:D:D
chňa chňa, luxus :D
pěkný :) :) :)
doprdele :D
jj, :-D
:-D
:D
Znáte to jak přijde vysoká štíhlá prsatá blondýna sama večer do baru? Neznáte? Já taky ne, ale začíná to perfektně.
Rada pro praktikující křesťany:
Když si ji pak nevezmete, není to předmanželský sex.
Většinou lidi dostanou to, co jim patří.
Pokud to tedy nejde Českou poštou.
Snažím se uklízet po včerejším večírku, ale spadla mi štětka do záchodu. Kdyby šla raději domů.
Folkař a rocker sedí v cele smrti. Přichází kat a ptá se jich na poslední přání.
Folkař: Já bych chtěl před popravou naposled slyšet Stánky.
Rocker: Já bych chtěl bejt popravenej první.
Přijde chlapík do lékárny a chce antikoncepci pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: „Vaše dcerka je sexuálně aktivní?“
„Ale hovno aktivní. Leží jak prkno, celá matka.“
ten rocker :)
jj, roker! :-D
Kradu.
Je tu nějakej vtipnej vtip o české poště? Né že by mi nedošel, jen mi přijdou slabý.
když ti z pošty docházej slabý, zkus si nechat poslat balík
Rocker byl fakt dobrej.
Miroslav Pelta právě prostřednictvím médií ubezpečil Viktorii Plzeň, že sobotní zápas s Jabloncem ohrožen není. „Platí i výsledek,“ dodal.
lol
Kradu :-)
Ona: Hádej co jsem udělala? -přitom mu strká prst do pusy
On: SEBE??
Ona: Ne, vole, rybičkovou pomazánku.
To mi připomnělo. Hlásí se nový chlápek do dřevařské firmy. -No a s čím se u nás chcete prosadit, my jsme exluzivní firma… -No já poznám úplně každé dřevo, odkud je, jak je staré. -Ááá tak to vás vyzkoušíme. Zavážou mu oči, vezmou ho do haly se dřevem, strčí mu pod nos desku, a on povídá – modřín ze šumavy, asi Kvilda, 3roky starý. Tak zkusí druhou – platan z Francie, okolo Rhóny, 17 let starý. Nestačí se divit, zkouší mu podstrčit věechno možné, pořád správně. Tak šéfa napadne – přivlečou tam 70letou účetní, co vypomáhá při důchodě, vyhrnou jí sukni a svlíknou kalhotky, a ať si čuchnne. A on – pánové, se mnou nevyjebete, to jsou dveře ze staré rybářské lodi.
a zase špatně :-(
Komprese, šetří nám data :)
Ale dyť jo, nasypal jsem to tam z rukávu, tak soráč, dlouho jsem tu nebyl, tak chybí praxe :)
… dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi… ach jo… :(
:)
Zhasni :-))))
.
Přijal demisi, kterou Sobotka nepřijal? To mi připomíná Chucka Norrise.
Kurvá.
Do pičé.
To není normální kurvá!
:-DDD
Minule mě zprdli, tak zkusím další ze staré školy: (jestli už tu byl, tak se nezlobte) V pátek po šichtě sedí spolu u piva parta dělňasů, všichni vysmátí, jen nejmladší Jarda sedí zasmušile. Předák po chvilce -hele Jardo, co se děje,
a Jarda -ááále nic. -Hele Jardo, neblbni,
nám se můžeš svěřit, jsme zkušenější, poradíme. Jarda -když to je takové pitomé… Předák -a co, týká se to sexu? Jarda -nó jó no.
Předák -co, nechce ti ho kouřit? Jarda -nóó, nechce… Předák -no počkej, buď nechce, nebo jí to nechutná, to je rozdíl. Jarda -no asi jí to nechutná.
Předák -no vidíš, seš jak malej jarda, na to musíš od lesa. Koupíš granko a salko, nejdřív ho namočíš do salka, pak do granka a uvidíš,
jak pojede. V pondělí nám poreferuješ. V pondělí v práci -tak co, Jardo, jela, jela? -Áále, kdepak, dyť ji k tomu děcka vůůůbec nepustily!
vole :-)
co nejvíc vytočí blondýnku-prostitutku?
když se po roce dřiny v perlovce dozví,že ostatí holky za to berou prachy…:)
To zni jako dobrovolnicit u vstupu :-)
Jaký je rozdíl mezi logikou a ženskou logikou?
Stejný, jako mezi morálkou a socialistickou morálkou.
Stejný, jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou.
Stejný, jako mezi aktem a pietním aktem.
Miroslav Scofield
Jestli někdo používá Twitter, tak doporučuji oficiální kanál Ministerstva kultury :-D
:-)
ještěže neprošel ten zákon o hanobení :D
no…
Učitelka: „Pepíčku, někdo počmáral dveře na záchodě, nebyls to ty?“
Pepíček: „To mě nezajímá. O tom se nechci bavit.“
U: „Počmáral jsi je, nebo ne?”
P: „Franta snědl Honzovi svačinu!“
U: „Počmáral jsi ty dveře?“
P: „Ty dveře byly hnusné a špatně natřené. Kdo je natíral? To je skandál!“
U: „Tak jsi je počmáral, aby byly hezčí?“
P: „Ale dveře mě nezajímají – na sousední škole taky kdysi někdo počmáral dveře.“
U: „Počmáral jsi ty dveře, nebo ne?“
P: „A co ta svačina? Proč se neptáte na ni?“
U: „I na to dojde. Ale teď se ptáme tebe: Počmáral jsi ty dveře?“
P: „Proč se ptáte mě? Mě to nezajímá…“
U: „Je to tužkou, jakou máš jenom ty, tak se tě ptáme.“
P: „To mě ale nezajímá – a vás by taky nemělo. Vás by mělo zajímat to, co mě – mě zajímá svačina, tak proč vás ne? Je to kampaň! A co ta sousední škola? Tu vyšetřujte…“
U: „Počmáral jsi ty dveře?“
P: „Proč mě nenecháte domluvit? Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta…“
Luxusni
Žena je jako sklenice na víno.
Když nasliníte prst a jezdíte po okraji, vyluzuje zvuky.
Řekli jste si o to.. :)
Můj pohled na hokej:
Je mi celkem fuk
Kam to klouže puk
Naopak mne zajímá
Klouže-li Tvá vagína
není to od Mistra Záviše? :)
Nevím. Mám to z FB skupiny „Prasárny a tak“. :-))
od mistra zemana
ne ne.
ten by neřek „vagína“
s ním je větší bžunda,
použil by k......a.
…
***** se ale nerýmuje se „zajímá“; to by muselo být nějak takhle:
Naopak mne bžunda
Klouže-li Tvá *****
veliká jest bžunda
klouže-li ti *****
To se ti to rýmuje, když to někdo jiný za tebe vodedře, vymyslí a dá ti notičky!
:)
*****, tomuhle se říká finišing tačis
Operace hemeroidů.
:D
!!! :D
Tonda Blaník opět exceluje!
Ženský si pořád na něco stěžují. Nejdřív mě vynadala stará, že jsem vzal děckám z pokladničky pětset korun, a pak začala šílet prostitutka, že jsem ji zaplatil v pětikorunách…
:-)
Je to už měsíc starý, tak nevím, jestli to tu už nebylo, ta podoba je dokonalá :-D
Číšník: „Co si dáte, pánové?“
Otec: „Jedno pivo a jednu sodovku.“
Syn: „Tati, ty si nedáš pivo?“
boží :)
to je zas nějaká kampaň
ano xenofobni kampan proti imigrantum
reklama na TV Barrandov
Ahoj, já jsem Miloš a chci si půjčit na cestu do Číny, od lidí, na Zonky.
Petr Kellner-Prezident? Já mu věřim!
:D
„Polícia sa počas sviatkov viac zameria na alkohol.“ … „No veď aj ja, ale nemám potrebu to roztrubovať do sveta.“
Policajt zastaví auto: „Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti v obci. Jel jste rychlostí 90 km za hodinu.“
„To není možné, tak dlouho ani nejedu.“
„A jak dlouho jedete?“
„Asi tak 10 minut.“
„Hm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!“
Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: „Dobře, tak strč pod dveře pět stovek.“ Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: „Já chci ojebat!!“ A zevnitř se ozve: „Cože? Estě jednou?“
Baví se Sylvester Stallone s Chuckem Norrisem:
„Hej, Chucku, kolik uděláš kliků?“
„Všechny.“
Učitelka k dětem: „Tak, děti, kdo ví, co je to Viagra?“ Pepíček se hlásí: „Já vím, to je prášek proti zácpě!“ „Jak si k tomu přišel?“ „Víte, minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi:“ „Hovno ti tvrdne, vezmi si Viagru!“
.
Paní učitelka stojí zády k dětem a něco píše na tabuli. Tu jí upadne křída na zem. Ohne se tedy pro ní, ale jak se ohne, rozeběhne se Pepíček z poslední lavice a foukne jí ho tam zezadu. Paní učitelka se na něj zděšeně otočí: „No Pepíčku, co to proboha má znamenat?“ „No co co, paní učitelko, mám ho snad vyndat?“ „No, to né, Pepíčku. Ale ta drzost!!!“
.
Trpaslíci píchaj Sněhurku, dávají jí až chlupy lítaj, najednou se blíží princ a už z dálky volá „můžu se taky přidat?“ a trpaslíci " jo klidně, ale hlavně ji nelíbej ať se nám nevzbudí!"
Sněhurka :) :) :)
Co vznikne ze Sněhurky, když uhoří?
Popelka.
KKRD boys
"Nevime jestli ste si všimli kauzy, jak měli těm sešivanym opicám SK Slavia
Praha hrát na stadecu J.A.R. ale Jarda Tvrdík bohužel kdesi zčíhl fotku, jak se
pasři před x járama na konciku cvakli s tibetskou vlajkou, takže kořeně okamžitě
vypral z Edenu bez lovů dopiče pač to by se těm čínskejm šímejlům co mu celou tu
Slávku prolepujou asi moc nelíbilo, no tak uvidime jak se jim bude líbít, že si
Luftjarda zapomněl kaufnout doménu www.SlaviaPraha.Com, kde sme tomuhle skvělymu
komoušskýmu klubu, kerymu btw fandí aji náš maskot Pavka „Paklíč“ „Skamene“
„DownSyndrom“ Novotný, mezitim ufachčili stylovy webový stránky, aby se příští
sezonu, až bude Slávka hrát evropský poháry a lidi budou googlovat odkaď proboha
ty gramlavý ***** sou, zasmáli aji soudruzi na Ústřednim výboru v Pekingu"
Měli byste vaše výrobky přestat testovat na zvířatech.....
A proč, vždyť kosmetické firmy to dělají běžně?
No to jo, ale vy vyrábíte kladiva.....
tak výsledek je asi snesitelnější než ty kosmetické firmy..
Oblasti, ve kterých neroste vinná réva, nejsou vhodné pro inteligentní formy života…
+1
Jasně. Kde neroste vinná réva, tam roste chmel!
Slováci na MS v hokeji…
.
Tento divák ocenil slovenský hokej výstižně.
Ten, co si hraje na kapra anebo ten, co cucá z kelímku nějakou břečku? :)
ten vlevo dole, co se neoholí, dokud nevyhrajou
Myslím, že se ještě dlouho nebude holit.
Ne to je výraz ze vtipu: Vyběhne kapr na kopec a z plných plic zařve…
Slovenskooooo!!!!
tipsport
Blbci, nedošlo jim, že může hodit mrchu už nahoře. :-) http://zpravy.idnes.cz/…ranicni.aspx?…
Pastor předváděl chůzi po vodě, po útoku krokodýlů z něj ale zbyly jen sandály
„Pořád nerozumíme tomu, jak se to mohlo stát, protože se postil a modlil celý týden. Byli s ním hotovi během několika minut,“ dodal podle britského listu jeden z věřících.
Trosku mi v clanku chybi informace jestli se mu opravdu podarilo po te vode jit. Skoro to vypada, ze dosel az k nejakym tem krokousum, kteri tu chuzi moc neocenili.
Krokodýli se evidentně postili a modlili víc.
Celý mně to přijde podle hesla „historka nemusí být pravdivá, hlavně když je senzační“. To si ho jako ti krokodýli zouvali a svlíkali? :o)
Víš, jak ty sandale musely smrdět? Ty bys to jako žral?
a spodní prádlo taky asi nezůstalo zářivě bílé..................
nebyly to nahodou sandale Crocs?
Na to něco je. Může být krokouš kanibal?
jo může
přitom ta chůze po hladině plné krokodýlů je stará známá prověřená věc :)
Právě jsem chtěl napsat, že se určitě díval na Bonda… :-D
Kamarád křesťan říká, že to bylo v podstatě rouhání. Pokoušel Boha a opovážlivě spoléhal na zázrak.
Zrovna včera jsem se díval na originál… :)
Tak už se nám ten vztah trochu posunul…
Od sundej prádlo, bude vášeň… do sundej prádlo, peru tmavý.
Hladový lev honí misionáře, až chudák misionář zakopne a zvrtne si nohu. Tak se rychle začne modlit:
„Pane Bože, dej, ať je z toho lva křesťan.“
Lev se posadí, sepne tlapy a pohlédne k nebi:
„Pane Bože, děkuji ti za pokrm, který jsi mi seslal.“
„AjŤák“ Karel z Prostřeno – odhalení… :-)
Reality show z reality show! :-D
Já teda původně měl za to, že si to nahrála Prima sama, aby trošku oživili ten děsnej pořad a trochu se o tom mluvilo, ale že to bude nakonec takhle, to mi teda nedošlo ani ve snu :-D skvěle jsem se bavil podruhé :-D
Ještě k tomuhle… :-D
Že to je hrané, jsem si myslel hned. Ale že až tak, to fakt ne. :-D
A s tou přeměnou „žrádla“ v jídlo tomu dali korunu. Takovou troubu bych chtěl mít doma! :-))
Prvně jsem myslel, že takovýho troubu, jako měla ta striptérka. :D
True :o)
Macron se chystá na cestu do Německa a manželka mu říká..:
„Ne abys tam zase něco po večerech vyváděl! Víš že Angela je jen o tři roky mladší než já!“….
to je zas nějaká xenofobní kampaň!
No co, to je přece naprosto normální, že v jeho věku mění starou za nějaký mladší model!
U těchto lidí je to naopak. Angela je na něj bohužel příliš mladá.
není to žádný pedofil
Jednotka ruských vojáku letí do Sýrie a velitel motivuje vojáky:
„Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: „***** hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!“
Sorry zadupal jsem to… (kde by se v Sýrii vzaly čečenské hlavy co?) :o)
tak ešče raz
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
„Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: „***** hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!“
Naopak – v Sýrii je spousta Čečenců, kteří tam bojujou za větší slávu Mohameda.
A rozkaz zněl jasně – nikdo z nich se nemá vrátit domů.
Dnes se mi povedlo rozbít urnu s babičkou.
Chtěl jsem to před maminkou utajit, ale babička mě naprášila.
Žena přijde domů, táhne tři basy piv, čtyři lahve rumu, tři lahve vína a bochník chleba.
Manžel vyvalí oči a ptá se : „Čekáme hosty?“
„Ne“
„Tak proč si ***** koupila tolik chleba?!“
List od vnoučka:
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: „Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla…“
.
lol
masakr :)
Přijde anglický teenager v noci domů a máma se ho ptá: „Tak co koncert?“
„Jo bomba.“
ten je hooodne cerny, ze vsechny kola z garaze zmizely
Někdo chce stále spešla? Jejich řešení maj hodně nevýhod
Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝. :D :D
„Mám pracovní nabídky.“ Přesně, co chcete od vraha po propuštění slyšet.
A teď si může založit email: jiri.kajinek@volny.cz
Ty voe, Hayden mrtvý, Roger Moore mrtvý… A to je Kajínek venku jen chvilku.
neni čas pičo
Nedá ani třikrát žongla.
Prý za šestidenní války se vyprávěl v Izraeli tento vtip:
“Jak tahle válka skončí?” Ptá se izraelský generál nejvyššího rabína..
“No, buď to půjde přirozenou cestou, nebo se stane zázrak” odpoví rabín…
“A co je ta, pro Izrael, přirozená cesta?”
“Na nepřátele začnou z nebe padat kameny a oheň, příjdou kobylky a ty jim sežerou zásoby, všichni nepřátelští vojáci budou raněni slepotou a zbraně během jedné minuty zrezivějí.”, říká rabín.
“A co je tedy potom ten zázrak?” ptá se generál.
“No, že ta hrstka našich vojáků pomocí zbraní a vlastní síly zvítězí proti tak obrovské přesile nepřátel…”
V USA: Izrael vyhrál? To snad není možné! Kdo tomu sakra velel? General Mose Dajan? Toho musíme získat a to je rozkaz!
Vyjednávání:
Zástupce USA: Máme zájem získat generála Mose Dajana do našich služeb.
Zástupce Izrael: Ale to je nejlepší stratég za posledních tisíc let.
Z. USA: Nabízíme, co si řeknete
Z. Izrael: Náš má cenu alespoň dvou vašich generálů
Z. USA: Souhlasíme, můžete si vybrat kterekoliv dva generály z USA
Z. Izreal: Dobra souhlasíme a požadujeme General Motors a General Electric
Když jsem dnes ráno na zahradě kopal jámu, narazil jsem na takovou malou dřevěnou truhličku. Otevřel jsem ji a zjistil, že je plná zlatých mincí. Nadšeně jsem běžel domů říct to své ženě. A pak jsem si vzpomněl, proč jsem tu jámu vlastně kopal…
kdyz se dari, tak se dari
:)
Jeden chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým tím divným pocitem a kouká, kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných domorodců s luky v rukou. Pronesl hlasitě: „Tak, a jsem v prdeli.“
Najednou se z nebes ozval hloboký hlas: „Ale ne, nejsi! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obličeji? Dojdi k němu a směle mu vraž nůž do břicha a on zemře.“
Chlápek neváhal a hbitě přiskočil k červeně zmalovanému domorodc i a prudkým pohybem utopil svůj nůž v jeho břiše.
„A co teď, Bože?“
„No, tohle byl jejich náčelník. TEĎ jsi v prdeli!“
K propuštění Kajínka se prej přihlásil IS.
Že by to byla ta lukrativní nabídka, o které při opouštění věznice mluvil?
kdyby někdo chtěl nové tílko
Lidová tvořivost na Heurece jen kvete. :D
Pan Novák vypravuje pacientům na pokoji: „A když jsem se probral z bezvědomí, moje žena si rychle svlékla černé šaty a prohlásila, že se na mne opravdu nemůže nikdy v ničem spolehnout.“
Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:
„…čoveče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá: „Pane policisto, můžu se vás na něco zeptat?“
a já mu říkám: „Samozřejmě, že můžeš chlapče.“
A on se zeptal: "Točí se Země kolem Měsíce nebo Měsíc kolem Země?“
„Hmm…, těžká otázka. A co jsi mu řekl?“
„No, takovou vyhýbavou, neutrální odpověď.“
„…a jakou?“
„Táhni do ******, ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se z toho posereš!!!“
:DD
Kuřáky naženou do klece :-DDD
Muhaha dobře jim tak. :)
Dalším logickým krokem bude ostnatý drát a tvrdé pracovní normy…
Bez strážných věží s kulomety se ale ty tvrdé pracovní normy nebude dařit vyžadovat!
Stačí, když se bude znuděný velitel tábora procházet po terase s kulovnicí s optikou (Schindlerův seznam) :o)
:-))
a potom si zahra tetris
Jsem zvědavý až všichni příznivci zákazu budou nadšeně čuchat smrad v bytech nad hospodou a večer poslouchat i tlumený hovor ožralů venku.
PS: jsem nekuřák, ale tyto zákazy mne serou
To se děje už i nyní. Kupř. v Břeclavi musí být zahrádky po 22. hodině prázdné. No jsem fakt zvědav, co pozítří vypukne za kuřácky armagedon. Žema prohlásila, že prát hadry mi bude až po 31.5., že se mám jít naposledy nasmradit do hospody… :-))
PS jsem nekuřák a serou mě už i kuřáci na zahrádkách… :-D
Hlavně mít pořádně zabezpečený dům :D
V Rusku proběhl průzkum na téma, co by dělali rodiče, kdyby jejich syn byl homo sapiens. Čtyři pětiny dotázaných odpověděli, že by ho vyhodili z domu.
Prostřeno speciál – Hitler spálil cikánskou pečeni, Jiří Kajínek během vaření utekl
Rozsekal jsem se již u konečného řešení kuřecí otázky :D
Prý „najděte si na masturbaci klid a soukromí“. Tak tomu ale tyvole neříkejte Diskrétní zóna!
To se ti stalo ve fronte na poste?
či v lékárně?
Prej ráno moudřejší večera… Včera večer jsem dal pět 12° Ostravarů a dvě 12° Radegastů a dnes ráno teda moc moudrej nejsem a proč lozím po stropě.
Kua, to přemýšlení dnes fakt bolí. :-/ Proč jsem se lépe neučil a nešel na kopáče…
Dnešní den odepsat, práci jen předstírat a je vyřešeno, ne?
No, asi tak nějak. Dnes to na nějaké programátorské orgie nevypadá… :)
Čepování Ostravaru by mělo být považováno za zločin proti lidskosti…
+1 :-D
Nj, Ostravar..
No, včera jsem se ti smál a dneska na tom nejsem jinak. Jdu třídit maily:))
:-D
Náhrada za rozflákané BMW. Jen teda nevím, kam si sedne hradní protokolář…
„Pane vrchní, prosím jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem."
„Osmnáct ti bylo, mladej?“
„Ano.“
„Tak si dej pivo a neser…“
Fuuuj, jahodovej bubble Tea…
Dnes, roku 1740, se narodil Markýz de Sade…ten uměl žít!
Diky!
Koukni na Bike Lanes od Casey Neistata, o tomhle to je:)
:D +1
