Čierny kapitán Amerika, čierna Ariel, čierna Bond… už sa teším na remake Tarzana!
Vtipy 46
1093 nepřečtených-
-
Tak třeba se časem dozvíme, že Cyril a Metoděj byly vlastně kreolské lesbičky..
-
A došly jim baterky v GPS, takže omylem zabloudily na Moravu. Tehdejší mobily moduly GPS ještě neměly a i s tou jejich výdrží to stálo za vyližbrusel.
-
A vestaveny fotoaparat umel fotit jen cernobile.
-
Pro rusáky dobrý ažaž.
-
-
-
-
Prezident Zeman: „Dobré ráno.“
Milion chvilek pro demokracii: #BojkotRána
Novinky: Zeman nenávidí večery.
ČT24: Prezident Zeman opět rozděluje společnost a protéžuje příznivce Rána. Vše za chvíli vysvětlí politický geograf z katedry politologie Institutu politologických studií Fakulty sociálních věd University Karlovy v Praze působící též na Metropolitní univerzitě Praha, pedagog, publicista a expert na Rána pan Michael Romancov
Seznam: Rána by měla být zakázána. Čtěte proč.
Respekt: Zeman lže o ránech. Téměř nikdy nejsou dobrá.
Deník N: 18 důvodů, proč je láska k ránu znakem ruského agenta.
TOP09 (M. Kalousek): Není vůbec, ale vůbec, škyt, žádný důvod si myslet, že Ráno je dobllééé …
-
je to smutný :-), ale je to tak
-
uff..tak to je geniální rozklíčování toho,jak funguje ta masmediální banda presstitutů…a milý Milouš jim tak krásně nahrává..
pak se někdo diví..ýže jsem za „švejky“
-
Najít potvrzení svých světonázorů ve vtipech, to už musí bejt solidní level…
-
Jo jo, ty drogy chci.
-
ty je nepotřebuješ..ty to máš od přirození (teda narození)
-
-
tak nejsem jediný, kdo si hledá ty správné názory… lidi , kteří by potvrdili jeho životní filozofii…tedy mu naleští jeho egíčko, že?
malinko sebereflexe nikdy nezaškodí, že
-
A že je najdeš zrovna ve vtipech ti zvláštní nepřijde?
-
Jinde by mu to smazali.. :-)
-
:-)
-
jo jsem nějakej divnej už můj druhý rodič to říká..maminek Pepa …
-
-
-
-
-
klasicky fake news. Zeman nikdy nerekl „Dobré ráno“ bez toho, aby dodal kdo je neschopny, hloupy, pripadne jiny podobny bonmot.
-
-
Jak poznáte sociálního inženýra?
Když jde lesem a uvidí velké mraveniště lesních mravenců a o kus dál malé mraveniště zrzavých, tak okamžitě tuto sociální nespravedlivost napraví a male mraveniště přeháže lopatou na to velké… A pak odchází s pocitem dobře odvedené práce…
-
a to máš ze své hlavy? pokud ano, pak jsi genius …
-
Tady je kazdy genius :-)
-
a nejen to …výkon minimálně 300 W a to po celou jednu hodinu…
-
-
-
-
Nebude mít ruce ani nohy a bude se jmenovat Torzan.
-
No, ale zrovna ten pribeh o Tarzanovi – to chapu, ze se uplne mnohym Africanum nemusi libit no :-)
-
díky moc, jsem si sice málem polil klávesnici, ale stálo to za to – ten je fakt dobrej
-
-
.
-
Nerozomím, kde je ten vtip?
-
“coolest monkey in the jungle” :)
-
Aha to tričko. Já už ani ty nápisi na tričkách nečtu.
-
tak já být černouškem , tak se urazím…
asi jako reklama na levného dodavatele plynu Jošua Khona ..a v pozadí koncentrák Ausschwitz
-
-
-
Tak na ně! :)
-
Ano, tak na ně ;) Ale je divné, že ji má v kontaktech a neví, že je veganka :-D To bylo určitě to první, co mu řekla.
-
-
:)
-
Tak teď už chybí jen remake Bílé paní…
-
V nějakém hraném dokumentu by dvojroli anglické královny a Churchilla mohla hrát Conchita Wurst.
-
Uz jen ten rasisticky nazev…
-
Tak ten nazev nemusi byt nutne spatne. Jednalo by se o historicke drama z obdobi boje za cernosskou svobodu.
-
dobře, ale pokud má na konci Bílá paní viset na kandelábru, tak tu roli přece nemůže hrát nigga :-)
-
Alternativní pravda, nebo jak se tomu říká, viset budou ostatní :)
-
-
-
-
-
-
Jááááj chudák
-
Kdo to psal?
-
Člověk zničený drogy a alkoholem.. :-)
-
:-))
-
-
„Kdo to psal?“…Takhle reakce mě konečně vykadila. Díky! :-) :-) :-)
-
jo reakce=komenty jsou lepší než ty vtípky
-
-
-
-
Jeden politický :)))
-
a na dobrou noc…dysko sájenc
-
Ventolin je frajer
-
-
tohle mi trochu připomíná Die Antwoord :-)
-
Rozmohl se nám tady takový nešvar, zejména slovíčko supersonik
-
Ble, ta baba je nesympatická…
-
Imho to byl umelecky zamer :-)
-
Ventolin je šílenec, tak bych tomu snad i věřil… ale oni jsou všichni tihle alternativní kreativci mrdlí.
-
-
-
-
.
-
A tak třeba je aspoň hezká a hodná ;0)
-
A možná umí dobře svíčkovou :-)
-
A kdyby ne, hlavní je, že ji má! ;)
-
A dýchá…
-
-
Očekávám její dotaz, co má dělat s knoty..
-
Schovat na španělský ptáčky.
-
Očekávám její dotaz, kteří ptáčci (vrabci, vlaštovky, skřivani, …) jsou na to nejlepší..
-
jedině orel obecný! :-D
-
orál?
-
Ten určitě taky.
-
-
-
-
-
-
-
+1
-
Přesně! Na léto paráda… :) https://www.youtube.com/watch?…
-
-
A kdyby nesehnala svíčky,tak pomele baterky a bude guláš.
-
-
cerny problem by bol teda vyrieseny, ake co tak genderove nezavisle filmy. na tretie pohlavie sa nemysli? taky Peťa Nitka by tleskal
-
..já jsem z tohohle v šoku! byl jsem vychováván v nevědomosti…a myslel si, že ten nástroj, co mám mezi nohama slouží jen ke dvěma účelům…ale svobodní lidí a humanisté z LGBT komunity mně rozšířili obzory…
-
Co ti udělali s tvým dvojúčelovým nástrojem?
-
hadi jazyk :)
-
-
-
-
Mám rád důvtipné knihkupce..
-
Dabelska cena :-)
-
luksus :D
-
Mne se libi ten levy sloupec.
-
a chybí tam „Modrá planeta , ne zelená a Jak jsem se mýlil v politice!“
-
-
:)
-
Za mne jednička 1962, další v pořadí 1973 a dejme tomu ještě i ten 1995.
Babča je skvělá. :-D A kdo bude hrát Barču a Viki? :)
-
Já mám nejraději Můru. Connery je takové docela tele.
-
Nejlepší babička byl Jiří Pecha!!!
-
O tom žádná! Jenže Peca není negr..
-
-
-
-
písnička o inženýrech
-
Se ptal Trepi, kde se na internetu dela sranda z Ing. :D
-
-
Zprávy z domova: „Podle statistik psychiatrů výrazně ubylo duševně nemocných, vydávajících se za Napoleona. Podle mínění znalců je to způsobeno zejména tím, že dnešní žáci jednoduše neví, kdo to vlastně byl.”
-
Taky kolik ti dnesni zaci meri ze?
-
Co jsem četl, tak zase takovej prcek nebyl, jen měl kolem sebe osobní stráž z velikých vojákú a tím prý vznikl omyl.
-
............ve sprše:-)))))
-
-
-
-
Mladý Pražák se ztratil v kukuřici, mobilem s internetem volal policii
Těsně před středeční půlnocí zavolal na tísňovou linku vyděšený 20letý muž. Celé hodiny prý na Chrudimsku bloudil stezkami, lesem a kukuřičnými poli, jak se snažil najít správnou cestu. Když se setmělo, začal se prý bát napadení divokými prasaty.
A pak se pražáci „diví“, že si z nich zbytek republiky dělá prdel.. :-D
-
asi se bál, že skončí v guláši…o tom riziku psal už Švandrlík…
-
Kdo nikdy nezabloudil, tak nebyln nikdy daleko od maminych sukni.
-
Já poprvé zabloudil až s prvním GPS strojkem.. :-D
-
To vis. Ta elektronika.
-
No s papírem se mi to před tím nikdy nestalo.. :)
-
-
-
-
Cajzl Mileniál, to je oukej :D
-
Cajzl mileniál a neví, že má v mobilu GPS? Tomu mám věřit?
-
Woe, v takový životu nebezpečný džungli plný dravý zvěře, jako je kukuřice, kde ti jde každou vteřinu o život, je celkem pochopitelný, že zapomeneš i na takovou blbost jako je GPS… :D
-
Aspoň, že kukuřice je bezlepková, protože jinak by nestihl ani vytočit ty tři čísla, natož operovat s GPS.
-
-
-
-
a to chudák nic nevěděl o smrtelně jedovatých klíšťatech a zmijích…a dokonce i nějaký ten vlk se už tady vyskytl..
jinak by ho trefilo
-
-
- Moje žena mi nabourala auto!
- Je zraněná?!?
- Ne. Zamkla se v koupelně..
-
:)
-
Není to nějaký homosexuální kozel?
-
-
.
-
kontroly vodáků začaly…
-
Ta prevodovka je bozi.
-
-
.
-
:)))
-
Boží
-
-
Ruská verze ABC
-
Rubber cement, typické ruské sousloví napsané azbukou.
-
„svím dechem“ :)
-
Taky mě to hned zarazilo, ale ondyno jsme byl za „kritiku“ pravopisu nevybíravě napaden …
-
-
Taky mám rád vtipy se zvířátkama
-
proboha..to je z Rychlých šípů ..nebo co?
-
-
tak teoreticky…
-
-
:)
-
omg, ten třetí :-D
-
V Německu zakázáno! :-)
-
-
-
-
Co to je za bizár? :-D
-
se poseru :-))
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Dobre ponozky :-)
-
-
mňam do ******… https://www.facebook.com/…70116529871/?…
-
To je spíš do Sodomy. Ještě, že už od oběda uplynula nějaká doba…
-
Já si na to při obědě vzpoměl. Jako dojedl jsem, ale úplně příjemné to nebylo…
-
OMG…asi obědváš v „mense“?
-
-
-
-
:-)
-
Kuratko ma kamarady, kteri ho maji opravdu radi :-)
-
Aby jim ještě ale neležel v žaludku, frajer libovej!
-
-
-
:-)
-
jeden aktuální
-
Muži co zírají na koze. Ty koze totiž tu řepku mají rády.
-
Zas byl na nějaké výstavě?
-
-
V tom pornokarakoe baru?!
Není Andyho stará na dovči?
-
.
-
Tak ještě že neměl v prackách bobre..
-
no, mě se vybavilo spíš tohle:
„Z pohledu zpět bylo mou velkou chybou, že jsem škrtl tou sirkou. Ale jen jsem se pokoušel zachránit pískomila,“ řekl Erik Tomaszewski zmateným lékařům na oddělení těžkých popálenin nemocnice v Salt Lake City. Tomaszewski a jeho homosexuální partner Andrew „Kiki“ Farnum byli převezeni na pohotovost poté, co jejich sexuální dovádění dopadlo opravdu špatně.
„Strčil jsem mu do rekta lepenkovou ruličku od toaletního papíru a do ní vpustil Raggota, nášeho pískomila,“ vysvětloval. „Jako obvykle vykřikl Kiki ‚Armageddon,‘ pokyn pro mě, že má dost. Zkoušel jsem vytáhnout Raggota z ruličky, ale nechtěl vylézt, tak mě při pohledu do ruličky napadlo, že by ho mohlo přilákat světlo.“
Na utajené tiskové konferenci popsal tiskový mluvčí nemocnice, co se stalo poté. „Sirka zapálila kapsu střevního plynu a z ruličky vyšlehl plamen, který zapálil vlasy Tomaszewskiho a hrozně popálil jeho tvář. Také vzplanula pískomilova srst a vousy, což následně zapálilo větší kapsu plynu dále ve střevě a vystřelilo hlodavce ven jako dělovou kouli.“
Tomaszewski utrpěl popáleniny druhého stupně a náraz pískomila mu zlomil nos, zatímco Farnum utrpěl popáleniny prvního a druhého stupně v konečníku a spodním střevním traktu.
-
I'm the trouble starter, punkin' instigator
I'm the fear addicted, a danger illustrated
I'm a firestarter, twisted firestarter
You're a firestarter, twisted firestarter
I'm a firestarter, twisted firestarter
I'm the bitch you hated, filth infatuated, yeah
I'm the pain you tasted, fell intoxicated
I'm a firestarter, twisted firestarter
You're the firestarter, twisted firestarter
I'm the self inflicted, mind detonator, yeah
I'm the one infected, twisted animator
I'm a firestarter, twisted firestarter
You're the firestarter, twisted firestarter
I'm a firestarter, twisted firestarter… starter
-
Jak to vidím já…
-
-
proboha..kde na tohle chodíte???
-
-
-
-
-
co sysle, odpoledne jsem zjistil, že se tu procházel asi 300 m od baráku a mudroval nad vrtem pro vodovod a nad neschopností řsd. on prostě rozumí všemu a všecko zařídí.
-
-
-
-
-
:)
-
to první – to už psal cikán, ne?
-
-
.
-
Jako že začne jíst ty sušenky…?!?
-
Chápu to tak, že dítě je tam v roli kanárka v dolech.
-
Se psem by byly nedopeene, nejaky blbec by rozbil okno..
-
Navíc pes díky kožichu dřív chcípne, takže by byly koláčky nedopečené.
-
-
-
-
Serzo. Za tohle se v pekle seznamis s Ferynou. :-)
-
On jen vykrádá MeWe :D
-
Zasah, lod potopena :-)
-
Bych mohl ke každému Tvému příspěvku připnout „dupla“ :D
-
Tak ja to neberu jenom z MeWe, mam i jine zdroje
-
-
-
-
-
tak ..praktické využití solární energie…dva v jednom
-
-
.
-
Pokud pisateli nebylo 8 let a víc, tak je to milé. Pokud bylo je to smutné.
-
Tento pysatel bil určitě staršý.
-
Rospusná.. To je od rasputici? :-)
-
pane redaktore, víte co znamená pusy?
-
To je od „suši panovi, dobly, za čicet“.
-
Suši za třicet? No, proč ne..
Jdu na oběd. :)
-
-
-
-
-
-
„Otec vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.“
„Ty parchante! Já tě naučím šukat mi dceru!“
„No. Já myslím, že zrovna tohle už nemusíte.“
-
To je kanec. Ten jich vystřídá! Ale vždy jen s gumou..
-
ten jede :-))
-
-
Víte čeho je nejvíce v Alpách?
alkoholu
-
chňa chňa
-
No tak je to opět jen z mojí dílny a alespoň teď budu mít poslední „Vtipy“ opět v „kde diskutuji“, tedy prosím o shovívavost.
-
Onuce, tvoje tvorba zde je stale kvalitnejsi a kvalitnejsi :-)
-
jj
-
Jste hodní, děkuji. Doufám ovšem, že to není jen soucit s umírajícím.
-
To rozhodne ne :-)
Tady jsou same smejici se … no vis co :-)
-
no jen to řekni…
-
:-)
-
S moji kockou to nejde :(
-
dvounohá, nebo čtyřnohá?
-
S dvounohou trochu jo, se ctyrnohou moc ne…
-
-
U nasi sem to taky zkousel.
Akorat jak je hrozne chlupata, tak nevim kde je vepredu a kde vzadu.
Ale kdyz sem ji pustil, tak zacala rychle couvat az utekla.
-
ta díra pod ocasem není tlamička!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Onucovatý říznutý kameňákem, líbí se mi.
-
-
Neco pro GrammarNazi
-
-
zásadovej člověk!
-
-
„Víte, že ženy mají na rukou dvakrát více bakterií než muži? Je to tím, že vytahují sračky z minulosti“.
-
:-)
-
:-)
-
-
nasraná losice je snad horší než nasraná medvědice
-
-
.
-
.
-
„Mistr plynar“! :D :D :D
-
No ale když mu došel za plyn účet, tak to nedal.. :-)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován adminem.
-
-
-
No to neee:DD
-
Naopak, to jo :D
-
Takovou reklamu bych nechtěl. Ani takového řemeslníka v baráku.
-
Chápu. Zvyk je železná košile a taková plynová trubka připojená na sprchu může být docela otrava..
-
+1 ;-)
-
-
Co, bál by ses, že ti pustí plyn?
-
Ne, bál se jít osprchovat..
-
-
-
tohle ržešení se v minulosti již osvjetšilo… :)
-
v prraxi :)
-
-
-
-
-
:-)
-
-
Co to bylo za teoretika na konci? :-D
Před ním sami skvělí sportovci :-)
-
-
malý oříšek pro řidiče…
-
úplně slyším tu navigaci
-
A jeste v opacnem smeru nez u nas… Tam by slo zabit casu :o)
-
-
.
-
.
-
-
Golfistka:))
-
komentátor špica, já bych se pochcal smíchy
-
Tak to mě rozesmálo :D Očividně česky umí :D
-
-
Golfistka:))
-
Super
-
Jj, je to pračůrák.. :-)
-
-
-
:)
-
Anna Belousovová tak nějak typicky…
-
Anna je bůh (nebo božena?)
-
-
:-)
-
Jeden plechovkářský…
-
Ten Forman je celkem punk, ale zaujaly mě schodky vedoucí ke zdi :D
-
Ty schodky budou asi pro nějakého Romeoroma.
-
Priprava na parkour :-)
-
Schodky jak schodky, ale zajimava je ta sirka obvodoveho zdiva, ze ktereho se rozhodli pristavovat… To je vhodne tak na nejakou v pricku :o)
-
More tohle bylo zrovna skladem na nejblizsi stavbe, dyk.
-
-
mě taky :-))
-
-
Laurin&Dement :-D
-
:D :D :D
Vidis toho jsem si nejdrive anni nevsimnul :-)
Takze Laurin je ten starsi jo (komixova bublina)? :D
-
-
-
Potká v nemocnici neurolog kolegu gynekologa a říká mu:
„U nás je to na nervy, a jak u vás?“
-
ukradeno z FB
-
Šukat tlustou holku je jako jízda na elektrokole – je to strašná prdel dokud tě neuvidí kamarádi…
-
Ajajaj, jezdci na fatbike v ohrožení.
-
Nejvíc…
-
-
:-)
To porovnani TES je presny…
-
Jak udělat MUŽE ŠŤASTNÝM:
- Čas od času mu něco uvařte.
- Dost často s ním souložte.
- Jinak mu dejte pokoj.
JAK UDĚLAT VAŠI ŽENU ŠŤASTNOU:
BUĎTE:
- přítelem
- společníkem
- milencem
- bratrem
- otcem
- učitelem
- šéfem
- elektrikářem
- instalatérem
- mechanikem
- stolařem
- dekoratérem
- stylistou
- sexuologem
- gynekologem
- psychologem
- krotitelem hmyzu a dalšího drobného zvířectva
- psychiatrem
- léčitelem
- trpělivým posluchačem
- organizátorem
- dobrým rádcem
- buďte čistotný
- sympatický
- atletický
- jemný
- pozorný
- galantní
- inteligentní
- veselý
- tvůrčí
- něžný
- silný
- vždy mající porozumění
- tolerantní
- opatrný
- ambiciózní
- schopný
- odvážný
- důsledný
- pravdivý
- jistý
- vášnivý
NIKDY NEZAPOMEŇTE:
44. udělat kompliment (pravidelně!)
45. chodit s ní nakupovat
46. být pocestný
47. být finančně v dobré situaci
48. nikdy ji nestresovat
49. nedívat se po jiných ženách
SOUČASNĚ JE TAKY NUTNO:
50. být k ní velmi pozorný
51. věnovat jí spostu času
52. nechat jí dostatek prostoru a nikdy se neptat kam jde
ALE HLAVNĚ – NEZAPOMENOUT NA:
53. její narozeniny
54. výročí svatby
55. Svatého Valentina
NA DRUHÉ STANĚ ZAPOMENOUT:
56. její věk
57. její bývalé milence…
Sakra, vždyť je to tak jednoduché !
-
Moc hezké a pravdivé. Jen musím ze zkušenosti dodat:
Žena musí být alespoň trochu hezká, jinak je výše uvedené k ničemu, a muž je jen přirozeně vzteklý a protivný.
Muž musí být přitažlivý nebo bohatý, nejlépe obé, a hlavně nesmí mít sebemenší zjevnou chybičku. Jak by se pak žena takovým mužem mohla chlubit před kámoškami, což je absolutní priorita.
-
Být pocestný? To proč?
-
Abys nesmrdel doma…
-
Náhodný pocestný může vyvolat nečekané zpestření.
-
-
Celej ten problém toho dlouhýho seznamu tkví v jednom jediném slovu: „VAŠÍ“. Jakmile tohle blbý slovo eliminujete a ten seznam smrsknete pouze na bod 3, odpadnou vám prakticky všechny starosti, zato budete mít podstatně víc sexu :)
-
Mami, co je to cerny humor?
Ale vzyt ja jsem od narozeni slepy!
Presne.
-
Černý humor je jako nohy.
.
.
.
Někdo má, někdo nemá.
-
Dlouho jsem vzpomínal, kdo to byl, co tu dokuhvil spoustu vtipů…
-
-
Černý humor je jako přejeté štěňátko. Nestárne.
-
„Mami. Co je to černý humor?“
„Vidíš tam toho kluka na vozíku?“
„Mami, ale já jsem slepý.“
„Přeeeesně.“
-
V pekle je jedno misto, kde se ozyva smich – specialni sekce pro milovniky cerneho humoru :-)
-
Tak to já budu ten pocestný až v pekle.. :-)
Budu putovat po různých oddělení..
-
Skoncis na vystupni kontrole ananasu…
-
To už je (k)análně trochu moc, ne…?!?
-
Nein.
Bude u toho nosit jeste obleceni francouzske sluzticky :D
-
Když v tom nebudu mít pupek, tak proč ne.. :-P
-
:-D
-
.
-
Píšu jasně BEZ PUPKU!
-
-
Znas film: Maly Nicky ? :-D
-
To je hodně odvážný dotaz :D
-
Procpak?
U Tebe nejak pocitam s tim, ze ho znat budes :-D.
Beztak Ti uz Nicky drzi postel pod sebou :-D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Včera byl můj 100. den bez alkoholu!
Teda ne jako v řadě nebo tak něco.. prostě celkem…
-
Nevěřím! :-D
-
Věřím…! :-)
-
-
Kdy tě propustí z výkonu trestu?
-
-
:-)
-
Quintana zachyceny behem svihu ve sve domovine…
-
Přímo od pramene..
-
co takhle?
-
Béčko?
-
máš google a umíš hledat podle obrázků, tak co myslíš…
-
Já dokonce i vidím:)
-
-
Kdo by nepoznal budvarskýho sládka (díky jejich desítce s Cobolisem je vidím na reklamě na webu skoro všude), ten si všimne loga na půllitru. A kdo nevidí ani to logo, tak vidí aspoň typický tvar půllitru budvaru. A kdo ani to ne, tak tomu už nepomůže nic.
-
mal som moznost skusit Cobolis na pivnim pabeni. vacsi hnus som nepil, zrale vylejt do kanalu
-
Celkem odvážný tvrzení:) Já tam zas tak často nechodím, mám to dost z ruky a podobně dobrý pivovary jsou i blíž mýmu domovu. Ale různý ejly, apy ipy apod mají podle mě dost dobrý.
-
Já k nim chodím na Nevadu, která je luxusní
-
-
-
-
Vypadají hoši nějak vratce :)
-
Fuj, se mi udělalo nevolno…
-
-
-
Teď ještě někde splašit sifon.
-
-
každý má rád pivo z tanku…
-
To by byla bitva!
-
Posledni na nohou je srab!
-
Malá, ale ještě zajímavější varianta – Kdo půjde první chcat, je srab!
:)
-
A kdo nepůjde a přesto …? Je co?
-
Tycho
-
Ten je na Měsíci..
-
sorry…bes dyjakrytyki = Ťycho!
:-)
-
-
-
-
Tohle jsme hráli na vánoční besídce na koleji, O zlatý močák Tychona de Brahe. Kámoš kytárista se pokusil podvádět s kapodastrem, ale stejně mu to nepomohlo a musel se jít převlýct.
-
-
Tak nějak to dopadlo, když jsem šel na brigádu do Staropramenu, balit exportní ležáky. Dal jsem si 2 směny po sobě.
-
-
-
To pivo je ale kde?!
-
Přehlédl jsi tank Guinnessu, ten je naopak dost dobrej. Ale potíž je, že jen draughtu je milion verzí, takže třeba v Řecku to bylo takříkajíc fucking close to water, naopak v Německu jsem si pochutnal.
-
-
V Americe uz abys jezdil do kramu v opravdovym tanku, jak tam zacli posledni dobou behat ti Trumpovi vlastenci s malejma perama, ale o to vetsima bouchackama…
-
Není člověk, není problém.
-
Mor a válku by to zase chtělo..
-
More máme u nás :)
Ne more, so kames? Kames kar andre bul?
-
Ty nemluvit řeč našeho kmene!
-
Dža andre bul more, kames čuri andro bachor? Na kames? Aby tě rakovina točila, gadžo.
-
-
-
-
-
Tak tam to zase tak nejak novota neni. Neni rok co by tam nekdo necistil. Jako to bych zas na Trumpetu nehazel. :)
-
No ale vetsinou sli vystrilet skolu protoze je sikanovali, nenechavali za sebou dopisy o cisteni rasy a fotky zbrani poskladanejch do jmena aktualniho prezidenta…
-
Kokoti jsou všude na světě…
-
-
-
Jako že za Husseina Obamy vládl v USA mír a klid na práci a ani žádný plot na hranici nestál?
-
Vraždil někdo v USA lidi ve jménu Obamy? Že to jsou magoři je bez diskuze, jen teď maj magorů krále v Bílým domě, kterej je v tom ještě podporuje…
-
Četl jsi manifest toho blázna z Nového Zélandu? Já jen, že tam je ve skutečnosti všechno naopak…
-
Taky se to tam nedeje kazdej druhej tejden…
-
-
-
-
-
:)
-
:-(
-
-
Lisabonská smlouva – překlad z „Bruselštiny“
Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ještě uvidí…)
Na Anglii serem, ta je za vodou.
Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejema.
Na Itálii taky serem, ta je za Alpama.
Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt rády, že dostanou čuchnout k prdeli.
Státy, zmíněné v bodech 4 – 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.
Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
Státy, zmíněné v bodech 4 – 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)
Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jó, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.
Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli).
Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 – 7 mají povinnost vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
Občané států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo:
- držet hubu a krok
- radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu
- pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
Bruselský úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.
Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
Platnost bodů 3 – 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie.
Jak poznáte, že se na vás slečna celý den těšila?
Když jí dáte ruku do kalhotek, máte pocit, že krmíte koně!
-
Čichání k prdeli, to zní jako zajímavý doplněk k ananasu.
-
„Tááák, děti, co jste dělaly o prázdninách?“
-
Tetě brunetě někdo amputoval krk?
-
možná jí chlapec strčil prst do zadku, tak je z toho celá zkroucená…
:-)
-
-
Klidně bych na chatu jel, když by tam byly tyhle tety v tohle… rozpoložení…:)
-
na celý prázdniny!
-
-
-
Víte, jaká je Baldrova oblíbená písnička od Abby?
I have a dream :-D
-
:-)
-
Jenom slovenská, ne…?!?
-
Československá, zatím ji akceptuje Agrofert a svého času o ní mluvil Husák.
-
Agrofart už vyhlásil samostatnost…?
-
… spíš takovej stát ve státě směřující ČR k tomu, že bude jeho dominiem, bankou, subdodavatem a odběratelem.
-
-
Já psal o původu té kundy…
-
-
-
-
Po sexu:
Ona: „Máš mě rád?“
On: „Ano mám.“
Ona: „Udeláš něco pro mě?“
On: „Všechno na světě.“
Ona: „Nevyvolávej mě zítra z matiky.“
-
Konecne jedna, ktera vi, co chce…
-
(toto asi ale už asi spíš do Sodomy).
Po sexu:
On: „Máš mě ráda?“
Ona: „Ano, mám.“
On: „Uděláš něco pro mě?“
Ona: „Všechno na světě.“
On: „Nevyvolávej mě zítra z matiky.“
-
:D :D :D
Hele, treba je to trida z Marecku podejte mi pero :-)
-
Spíš Marečku podejte mi péro :-)
-
-
Původně je v tom vtipu: …z vlastivědy."
-
Tak teprve ta „vlastivěda“ by tomu dala tu správnou šťávu!
Matematika je i na vysoké.. ;-)
-
A co „ze psaní“? :D
-
To už jako předmět není. Je to v rámci ČJ.
-
z „prvouky“
-
-
-
-
To je jako od Macronů…
-
+1
-
-
-
-
-
:-)
-
co dělat, až začne nukleární válka…
-
ten borec se s tím prostě nesere – žena mu zdrhla s jiným…buch, buch
zasranej most…buch, buch
doufám, že Mjartanovi dojde, že by ho neměl moc provokovat :-D
-
Mjartan – to je ten restaurator? A on stale trva na neodbornosti toho zasahu? No, to nedela uplne dobre :-)
-
-
Z FíBíčka…
Máme na chatě v kůlničce na dříví sršně. Teda, u sršňů v kůlničce máme dřevo. Ještě přesněji, sršni mají v kůlničce naše dřevo. Své dřevo tam mají, abych byl úplně přesný. Ve své kůlničce mají své dřevo.
Když jsem do té kůlničky doskládával další dřevo, abych sršně uplatil, praštil jsem polínkem do té stěny s jejich hnízdem.
Jediná věc, která mě překvapila víc než jejich schopnost ve vteřině evakuovat to hnízdo, byla moje schopnost v půlvteřině evakuovat kůlničku.
Zatímco ale sršni zaujali bojovou formaci za hlasitého bzučení, já jsem zaujal útěkovou formaci za hlasitého skučení.
Zkoušel jsem potom hledat na internetu nějaké informace, jak je přemluvit k odstěhování.
Nejjistější se zdá být počkat do jara — prý se každý rok stěhují kvůli hrozbě parazitů. Když počkám do jara, přestěhují se do chaty a kůlničku nám vrátí. A to je fér.
Ona ta stránka, co jsem našel, byla vůbec spíš na straně sršňů.
Že prý když si na vás sednou, tak nechtějí útočit, jenom si vás oňufávají, jestli se jim budete líbit. Obávám se, že varianta „ne“ je stejně špatná jako „ano“.
Jejich jed je prý slabší než vosí. Kdyby byl člověk krysa (a kdo z nás tak trochu není, že jo), snese až tři bodnutí. Která navíc bolí víc než vosí, protože jed sršňů obsahuje víc acetylcholinu. A to je špatný.
Jo, a umí ho stříknout na vzdálenost až čtyřiceti centimetrů. Ideálně do oka.
Ale jinak jsou to dobráci, utěšovala ta stránka. Hrozně pracovití, ani v noci nespí.
Fakt díky za uklidnění, stejně jsem nechtěl dneska jít spát.
A nízká teplota jim nevadí. I při teplotě kolem pěti stupňů si dovedou teplo vyrobit a připravit se na akci. Tím je myšlen útok.
A užiteční. Těch 700 kousků, co žije v tom hnízdě (COŽE!!!!!), prý sní za den až kilo otravných much, komárů, ovádů a jiné havěti, která vás obtěžuje.
Kilo!!!
Předpokládám, že si poradí i se zajícem nebo batoletem od sousedů.
A jsou klidní až flegmatičtí – jedna z mála věcí, co je naštve, je, když jim přijdete moc blízko k hnízdu. Nikdo ale prý neví, co takový sršeň považuje za příliš blízko. Socially awkward sršeň prý i tři metry. Čtyři, když navážete oční kontakt.
Další věc, co je irituje, je mávání rukama. I když se třeba zkoušíte jenom vzdát.
Jsou super. Mám je vlastně docela rád.
-
to mi něco připomína, jen to byla půda :D
-
Normálně jim to hnízdo podpalit :-)))
-
To bych nedělal, kolegy sousedka takhle nechala odborně podpálit barák. Pozvali si firmu na odhmyzení půdy, firma vzala tzv. studené dýmovnice (co až tak studené nejsou), položila je bez podložek přímo na trámy a údajně odjela, že to pak maj vyhořelý jen vyhodit do popelnice. Kolega zuřivě gestikuloval z okna do okna na sousedku, ta ho posunkama odbejvala, protože zrovna telefonovala. Tak to stihlo prohořet o pár minutek dýl. Nu což, dvě střechy na novostavbě během půl roku, houby zle. .-D
-
se veme pytel..a v noci , když jsou v klídku a všichni v hnízdě se tím pytlem obalí hnízdo a odřízne od podkladu a samozřejmě rychle zaváže…a pak už je to jen na vašem „soucitu“ ,co s tím pytlem uděláte…
-
Vona taková montážní pěna taky umí zamezit problémům a nejen s teplem.
-
co plátek šunky…vlídné slovo…ne? :-)
-
-
-
-
Proč mám pocit, že se vůbec nepíše o sršních? Aha, už vím! Vyrůstal jsem za socíku, a tenkrát bylo normální číst mezi řádky. Tehdejší cenzoři taky věděli, o čem článek ve skutečnosti je, ale nedokázali s tím nic dělat. Co dnešní cenzorské algoritmy? Poradí si?
-
-
;-)
-
Tak ten je libový :-D
-
Tak sakra ta ženská stojí na parapetu, na topení, nebo na židli ??? :D :D
-
-
Říkala, že ma ráda tulení.
Tak jsem ho sehnal a uvařil jí ho…
-
A?
-
se šípkovou?
-
se zelim!
-
-
Jo, tulení je velmi chutné, ale musíte mít mladé maso.
-
Přesně tak, se starým masem je strašná ********.
-
:-))
-
-
-
-
-
-
Zupa. V komentech se mně líbí ta hláška, že frojlajn je zhavejsi, než čerstvě vystřeleny luger.
-
Což je perla hodná klenotnice České sody
-
:))). Jo.
-
-
-
Sweet Child o' Mine je koukám taky super.
-
3:05 – ten talíř :-D
-
-
-
-
Rajčata a ryba pro vegetariány atd
-
Vždycky jsem si říkal, že aby mezi hlušinou vynikly klenoty od autorů jako Jiránek, Renčín, Kemel, Vyčítal, Hrdý, Márty, musí existovat loseři jako BaPe nebo Marek 01 (z toho třetího obrázku zprava) aby se to nějak vykompenzovalo…
-
BaPe je ještě v pohodě :) nesmíš být tak náročný :)
-
Na můj vkus poněkud komunálně satiricky angažovaný. ;-) Ale byli i horší, občas jsem na kadibudce na chatě nevěřícně koukal co všecho v tom Dikobrazu mohlo někdy někomu v osmdesátkách připadat vtipný.
-
-
-
-
Why Nordic gods don't like anal sex?
Because they are from Asgard.
-
Z deníčku feministky
7:30 – Tak jsem vstala, oblékla si slipy, kalhoty a košili a jdu si vyčistit zuby.
7:35 – Stojím v koupelně před zrcadlem a přemýšlím, co s tím knírkem. Samozřejmě, že si ho nehodlám oholit, protože to je přesně to, kam mě chce společnost dostat. Být jenom objektem k očumování perverzních chlípníků a svázaná konvencemi. Docela mě to šimrá pod nosem, když se směju, ale já se nesměju tak často, takže to zase tak nevadí. Ne. Ani si ho nezastřihnu. To by si ti mocipánové přáli. Já jsem emancipovaná. Já budu mít knírek.
7:40 – Za pomoci trychtýřku jsem se vymočila ve stoje. Teď jenom vytřít pochcanou podlahu a můžu jít do práce.
7:50 – Pan Kadeřábek, asi stoletý důchodce, mě ve výtahu cestou dolů nazval kočkou a usmál se na mě. Budu ho žalovat za sexuální harašení. Oznámila jsem mu, že já nejsem žádný objekt jeho úchylných choutek a stříkla mu přepřák do ksichtu.
10:00 – Konečně jedu do práce. Dvě hodiny jsem čekala na zastávce na autobus, který řídí žena, abych tím vyjádřila nesouhlas s mužskou nadvládou. Při nastupování jsem šla za řidičkou, poplácala ji po zádech a povzbudila slovy: „Jsem s tebou, sestro“. Řidička mě seřvala, že za jízdy se na řidiče nemluví a zdržuju ostatní, kteří si u ní chtějí koupit lístek. Soukolí mužského světa ji už patrně semlelo.
10:20 – Jsem v práci. Nezisková organizace „Genderově rovný kousek štěstí pro každou“, kde pracuju, je moje oáza klidu a pohody. Holky z práce jsou bezva. Miladě je padesát a je pořád panna. Všichni ji obdivujeme. Já jsem bohužel ještě nedokázala v sobě zadupat svůj chtíč, a proto občas muže potřebuju. Pouze ale na sex, abych uspokojila své potřeby. Představa nějakého vztahu je mi naprosto vzdálená.
10:30 – Do práce přišla pošta. Místo naší obvyklé pošťačky Jarmily, se kterou jsme si vždycky povídaly, přišel nějaký muž – pošťák. Prý je Jarmila nemocná, tak za ní zaskakuje. Milada ho střelila vzduchovkou do lýtka hnedka ve dveřích, a když utíkal, všechny jsme na něj křičeli, že bere ženám práci.
11:00 – Jde se pracovat. Máme toho hodně, protože boj za emancipaci nikdy nekončí. Dneska jdu na matriku s peticí na zákaz přechylování. Už máme pět podpisů. Já totiž nejsem žádná Nováková. Já jsem Novák.
12:30 – Když jsem na matrice vysvětlovala situaci, nikdo mě nebral vážně. Jeden ksindl mě dokonce oslovil „pane Nováku“, za což si vysloužil pepřákem do obličeje a žalobu. Já se ale nevzdám. Poženu to vejš.
13:20 – Krátký oběd a ještě jsem si skočila do lékárny na prášky proti menstruaci. Menstruace je diskriminační a já s ní nesouhlasím. S holkama z práce plánujeme na příští měsíc demonstraci proti menstruaci a samozřejmě taktéž sepisujeme petici. Menstruace je diskriminace žen uroodziwa.blog.pl
14:00 – Jelikož v práci dneska už nebylo do čeho píchnout, využila jsem časové okno k tomu, že jsem si skočila domů. Přivezou mi totiž novou ledničku.
14:40 – Ledničku mi přivezl chlap a rovnou mi, ten šovinista, nabídl, že mi jí odnese do bytu. Tak jsem ho seřvala, protože já jsem emancipovaná a jsem stejně tak výkonná, jako jakýkoliv jiný chlap a poslala ho pryč. Beru ledničku a jdu s ní nahoru.
15:30 – Už je to skoro hodina, ale tu stupidní ledničku, těžkou jako kráva, se mi podařilo dotáhnout jenom za vchodové dveře baráku. Jestli se nevejde do výtahu, tak se pronesu.
16:00 – Do výtahu se nevejde.
16:10 – Nevím, co mám dělat. Prosklenými dveřmi vidím před domem postávat pana Kadeřábka. Očividně o mně ví a bojí se jít dovnitř. Zavolám Miladě z práce, jestli mi pomůže.
16:30 – Milada ochotně přijela a spolu jsme ledničku táhly po schodech. Nějaký slizoun se nabídl, že nám pomůže, tak ho Milada přetáhla kabelkou a byl pokoj.
17:00 – No a pak, že to nedokážeme. Žádného muže nepotřebujeme. Dotáhly jsme ledničku ke mně do bytu samy. Je to malé vítězství. Zavolala jsem Miladě sanitku, protože si uhnala kýlu, a šla zase do města. Mám rande. Mám své potřeby. Muži jsou dobří akorát na sex. A to v tom ani nejsou moc dobří. Já jsem lepší než oni. I v sexu jsem lepší než většina mužů. Jsem na sebe hrdá.
18:30 – Rande naslepo zatím docela vychází. Pán je kultivovaný, čistý, galantní a vypadá to, že mě bere jako sobě rovnou, protože mě nechal za večeři zaplatit.
.
Krátká pasáž z deníčku chlapa, který byl na rande s touto feministkou:
18:00 – To je zase kšeft. Ta ženská má knírek, ve vlasech šediny a je tak celkově neupravená. Z podpaždí ji prosvítá trs chlupů i přes tři vrstvy oblečení. To je moje poslední rande naslepo.
18:30 – Co je tohle za člověka? Už půl hodiny mele o tom, jak jsou ženy utlačované a jak je muži využívají. Koho to zajímá? Co má ta ženská za problém? Týhle krávě večeři rozhodně platit nebudu. Ona má chlupy i ve výstřihu?
.
19:00 – Tak rande skončilo. Pán, kterého jsem chtěla mít jen na sex, se mi podíval lačně do výstřihu. Tím dal jasně najevo, jaký je to ignorant a že já jsem pro něho jenom objekt jeho touhy. Vůbec mě nebral jako člověka. Jen jako cíl svých tužeb. Úplně jsem mu viděla, jak se mu protočily panenky, když mi mlsně zkouknul výstřih. Prasák. Okamžitě jsem vstala a odešla. Dneska večer to budu tedy zase jenom já a můj vibrátor Alice. Ano, dala jsem svému vibrátoru ženské jméno, protože i můj vibrátor je emancipovaný.
22:00 – Vibrátor Alice byl dneska ve formě a všechny mé choutky uspokojil. Můžu tedy jít spát. Ještě jsem z dnešního vydání Vlasty vystříhala všechny obrázky mužů, pomodlila jsem se za smrt všem chlapům a šla spát. Mám pocit, že se to dneska hodně pohnulo a že jsem k tomu vítězství nad mužským pokolením zase o trochu blíž.
-
Prezident Trump přiletěl do Severní Korey a ptá se Kima: „HOW OFTEN DO YOU HAVE ELECTION?“
Odpověď: „EVELY MOLNING“
-
Silniční časovka do vrchu SLAVKOVSKÉ RADARY 2019
„Závod lze absolvovat i na elektrokolech, podmínkou je odevzdání baterie na startu našemu startérovi Pepovi.“
-
:-D Aleš je vtipálek.
-
Dobrý :-)
-
takže doma nezapomenout strčit nějakou baterii do kapsy, aby bylo co odevzdat!
-
vodovodni?
-
pravidla nespecifikují…takže klidně
:-)
-
Dělostřeleckou
-
-
-
„Kategorie pro cyklisty jsou rozděleny zvlášť na muže a ženy: do 14 let, 15 – 19 let, 20+, 30+, 40+, 50+, 60+. Pro určení věkové kategorie je rozhodující ročník narození.“
no bylo by zajímavé, pokud by byly kategorie dle stáří rámu kola a komponentů..
že to nikoho ještě nenapadlo..až mě???
-
-
:-)
-
Na operačním sále:
„No tak Karle! Přestaň hysterčit a uklidni se, je to jen malý chirurgický zákrok!“
„Ale pane doktore, já se nejmenuju Karel!“
„Já vím, já jsem Karel.“
.
S menstruací je to jako s Ježíškem. Pokud jsi zlobila, nepřijde…
.
Co řekne malomocný při odchodu prostitutky? Zbytek si nech…
.
„To je zase den na hovno!“
„Co se stalo?“
„Zmrzlo mi pivo, spálila se pizza, zasmrádlo prádlo v pračce a Jiřina je těhotná…“
„No jo, to je tak, když nic neumíš vytáhnout včas.“
-
Operační sál – to mi připomnělo scénu ze Žhavých výstřelů
-
-
Člověk by čekal, že když synovi koupí k narozeninám trampolínu, bude mít aspoň trochu radost. Ale on jen sedí v tom svým debilním kolečkovým křesle a brečí…
-
+1
-
-
.
-
Bych reagoval stejně. A to nejsem babi..
-
+1
-
-
-
Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku. Bylo to jako první sex. Vědět co kam patří, obešlo by se to bez křku a slz…
-
Neber to tak. Někdo je praktik a někdo holt experimentátor.
-
-
no do ******…
:-)
-
Ano, ten doktor zkazil tomu bodrému manželovi celoživotní zábavu.
-
-
Na léčbu tohoto problému se obvykle používá přípravek Triteotrhol.
Pár se snaží o dítě, a ono pořád nic, nedaří se. Vyšetření dopadne v pohodě, oba jsou plodní, ale pořád se jim nedaří. Až jim někdo dohodí nějakého odborníka v Americe. Letěj tam, odborník je pozve dál, oni neumí ani slovo anglicky, tak jim rukama nohama naznačí, ať mu ukážou, jak to dělají. Ukážou, on pokýve hlavou, napíše předpis, dá jim ho, oni letí zpátky domů. Doma chlap ihned běží do lékárny a vyhrkne: “Triteotrhol!”. “Co prosím?”, nevěří svým uším lékárnice. “No Triteotrhol, předepsal nám to americký odborník, je to něco na plodnost”. “A můžete mi ten předpis ukázat?”, ptá se lékárnice. Chlap jí podá papír a lékárnice čte: Try the other hole…
-
-
a hlavně do ní nešahej, když seš mokrej
-
dostals dneska kopačky? jinak si to nedovedu vysvětlit…
-
-
-
.
-
Jeden z Raumona:
V rámci prevence povodní je do řek v celém státě přidáván ve stopovém množství výtažek z Babiše.
Řeka se pak drží koryta za každou cenu…
-
:-)
-
ten stan muzu potvrdit. jednou jsem na jednom festivalu spal první moc na stanu :)
-
4 je dávno vyřešená – tu s většíma kozama!
-
není nad vykálenýho psa
-
-
-
Snad si to precte Onuce :-)
-
-
Zpráva XIII. průzkumné divize o dobytí pevnosti Kundočínské
Zasíláme zprávu o dobytí pevnosti Kundočínské. Zpráva hlavního velitelství maršál Smilník vytáhl se svým generálním štábem, aby dobyl urputně hájenou pevnost Kundočínskou.
Vedením boje byl pověřen major Ruka, který byl starý průzkumník a po krátkém a houževnatém odporu dobyl osadu Kozatice, z níž se vrhl střemhlav na obec Stehnovice, odkud měl již krásný výhled na pevnost Kundočínskou, skvěle maskovanou v malém, ale hustém lesíku.
Major Ruka zjistil, že krajina se táhne od Břichovic až k prdelní kotlině a že by byla nejsnáze přístupna přední branou. Jako přední hlídka byli vysláni četař Palec a kaprál Ukazováček, kteří úskokem vnikli do pevnosti a konstatovali, že průchod do ní je úzký a nebezpečný, velmi dobře hájený generálem Frajtrem.
Vrchním velitelem boje byl pověřen v mnohých bojích již osvědčený generál Ocas, který z taktických důvodů pokusil se vniknouti do pevnosti zezadu. Byl však prudkým plynovým protiútokem odražen a ustoupil podle plánu. Rozhořčen tímto protivníkovým úskokem, rozhodl se generál Ocas vniknout do pevnosti zepředu, což se mu po velmi tuhém boji podařilo, zatím co jeho druhý spolubojovník rotmistr Pytlík zůstal venku a zuřivě bil kulemi nejtěžšího kalibru do lesíka kolem pevnosti. Generál Ocas byl při tomto boji raněn na hlavě tak, že mu vytekl mozek a byl v přežalostném stavu vyhozen z pevnosti ven. Setník Semínko, který neohroženě vnikl do pevnosti ci nejdále, byl zajat a bude propuštěn na svobodu po devíti měsících. Takto skončil již zaschlý generál Ocas, který asi po 3 hodinách se uzdravil a dobýval pevnost Kundočínskou znovu, potom po půlhodinových intervalech až do rána, kdy vypocen a vyždímán upadl do několikahodinového bezvědomí.
-
Generál ocas si měl vzít na pomoc majora Jazyka!
-
a vo tom to všechno je..i ty „války“
-
-
Víte, proč ženské po čtyřicítce nemůžou hrát na schovávanou?
.
.
.
.
.
Protože by je nikdo nehledal…
-
A proc je sex se zenou po ctyricitce nejlepsi?
.
.
.
Protoze si mysli, ze by to uz mohlo byt naposled a da do toho vsechno.
-
A co je nejlepší na sexu se čtyřiceti tříletýma? Že jich je čtyřicet…
-
***** negre, dobre.
-
-
To už platí po třicítce… :-)
-
-
-
.
-
-
A lidovější varianta…
-
dělá se i ve fialové?
-
Kua ty prevody.....to bude z polska:)
-
ne ne, z velkého Trabi srazu ve Zwickau. Takže dederoni. Náhodou ta čtyřkvaltová převodovka + zpátečka… :-)
-
No ale volnobezku to ma porad jen na ctvrtem stupni, ne?
-
se trochu zapotěj – to bude chtít pořádnou kadenci
-
tak snad to má i wattmetr :-)
-
-
-
-
som volaký zmeťený z hených transmisijí
-
-
-
:-)
-
Cpt, to poslední?
-
nic, bylo v bufferu…ale prezentace Free BSD má styl :-)
-
-
-
Kartonové krabice. No nekupte to
-
Řešil jsi někdy archivaci dokladů? Daňové na 10 let, mzdové ještě dýl. Bez krabic neproveditelné.
-
jj, system od mapei si v praci nemuzu vynachvalit.. :)
-
-
A vtip je kde?
-
Vtip je v neznalosti autora fotky, ale s nickem „zacatecnikamater" si to může asi dovolit.
-
-
-
:)
-
- dobrá inspirace na dovolenou
- Greta approved?
- na jazyk se dere otázka: „co máš za mobil?“
- LOL
-
***** korporáty… kdyby byla hezčí, no tak bych se nechal přemluvit, ale takdle…
-
Kurde, mě fascinuje, jak ti mladí antikorporátní prosolidární neoekokomunisti jedou tyhle hesla, ale Jabkem komunikujou přes Facebook, Twitter a dajaké další pičoviny, nakupujou na Amazonu, chodí do Meka nebo KFC. Schíza jak prase.
-
Tvl, do „Meka“ nebo KFC? Takový sračky jsou akorát pro turisty z Moravy…
-
To je vlasně fujky, že? Není tam avokádo a je to s lepkem. Moje chyba, Meka a kolonela teda vynecháme.
-
-
Asi ve škole ještě nebrali nevidění si do huby…
-
-
-
:-)
-
Krása, hned se mi připomněla moje vojna v Prešově…Vojín Šipoš na vycházce sbalil „jebačku“ a během další už ojel i její matku, „aby ji to luto nebulo“…
-
Prešov? Když jsem to čet rychle, znělo mi to skoro jako naše řeč :)
-
Pořadek musi byt. Nejhorši, když si baby zavidi.
-
Odmítnutá nebo neukojená baba je horší a nebezpečnější než rozzuřenej hroch.
-
-
-
-
:-)
-
:-)
-
-
https://www.facebook.com/…57956768774/
IKEA zas řádí
-
Příště dělej printscreen
-
-
Rumburak a pratele :-)
-
.
-
Tak jeste ted vyfotit kennyho a ostatni kamarady.
Zajimalo by me, jak chutna to maso od toho pana Fritze Pfeifera. A kde jej vlastne „chova“. To krestni jmeno mi evokuje takovou sklepni myslenku …
-
.
-
Po hrbolech s tím musí být spousty legrace.
-
-
Č.1........kotva jako blázen:-)))))))
-
novej model od Hope :-)
-
-
Mechanický kotoučovky – Best!
-
Hoši. Chápu, že vás zaujala brzda. Ale já tedy hodnotím ještě více ten ráfek + „výplet“. To je solidní frajeřinka!
-
loukotě by chtěl každý…
-
Když to funguje, tak to neměň!
-
Jo. Pěkný dubextrony.
-
-
-
-
Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tescu, ale moje zkušenost vám může být užitečná.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo na parkovišti u Tesca a mohlo by se to stát i vám. Vylíčím vám, jak podvodnice pracují:
Dvě hezké, asi 18leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich ňadra doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou „Ne“ a požádají vás, zda byste je nezavezli na parkoviště k dalšímu Tescu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Po chvíli jedna přeleze na přední sedadlo a začne vám to dělat ústy, zatímco ta druhá vám ukradne peněženku!
Moje peněženka mi takto byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a včera!!!
-
Dobre ti tak :), mas chodit pesky.
-
Do jinyho mesta je vozit nebudu.
Mimoto nesnasim kdyz mi na auto hrabe cizi clovek, at je sebekrasnejsi. Takze bych jim jeste vynadal.
-
A nestálo by za to půjčit si pro tento případ auto z půjčovny?
-
To jo. Taky bych nesnasel, kdyby mi nejaka baba sahala na ferrari (kdybych jej mel) :-)
-
Nebo na auto na ktery si skudlil 10 let a vis ze na novy budes mit az za dalsich 15 let.
-
Tak doufam, ze si ho servisujes sam a nenechas ho zasvinit nejakym burzoaznim mechosem :D
-
Jasny. Nebylo ani na zarucnim servisu.
Vsechno si na nem delam sam a peclivejc.
Jediny co neumim je diagnostika-to beru ke znamymu a celou dobu mu koukam prez rameno.
Klidne bych jim ho do autorizaku dal, ale jenom v pripade kdyz bych po celej servis stal mechanikovi za prdeli a koukal co a jak dela.
Chvilku sem delal v autorizovanym servisu a vim jaky se tam dejou prasarny.
-
Tak to muzu potvrdit. Ted pred mesicem jsem dal auto na garancku a jestli pry nechci auto zdarma umyt. No proc ne, ze. Jenze ti sulini pri vyjeti z mycky odreli zrcatko a dvere u spolujezdce. No myslel jsem, ze mne jebne. Pry brigadnik. Mne je u ****** kdo, ale kua nemaj davat my auto jelitu, co neumi ridit.Voser co s tim a kompenzace a bla bla.
Tak jsem pak jak prisel dotaznik spokojenosti od vyrobce vozu jim to hezky napsal. Priste si daj majzla.
-
No pockej. Tohle by Ti meli zaplatit.
Hodne autorizaku ted pred prijmem auto foti, abys tohle po nich nemohl vymahat :)
-
Ano nasledovala oprava a financni kompenzace. Ale to nic nemeni na tom, ze jsem ztratil duveru a auto uz nikdy nebude jako driv.
-
Myslim, ze to trosku moc hrotis.
-
Nechapu co hrotim. Tobe by nevadilo, ze ti nove auto autorizak vorve jak svine? Sorry, uz jsem par aut kupoval a prodaval. A kdyz ti prelakuji kvuli tomu pul auta, tak to auto nikdy nebude jako nebourane. To u zadneho prodeje neobhajis. Takze doslo k znacnemu snizeni hodnoty auta. Nejsem tak bohaty, abych nad tim mavl rukou.
-
Ach jo. Ja chapu, ze to stalo hodnee penez. Ale porad je to plechova krabice, ktera slouzi k presunu z A do B. Chapu, ze k tem krabicim mame trochu vetsi vztah, nez treba k popelnici. Ale pokud ti to opravili tak jak by meli, tak snad to hodnotu nemelo ztratit – je to jen poskozeni laku. Jediny problem muze byt esteticky. Cili funkcnost, spolehlivost, poruchovost zustaly na stejnych hodnotach ne?
Me nekdy prijde, ze zbytecne nekterym vecem pripisujeme hodnotu, kterou nemaji. A pak se rozcilujeme, jsme nasrani a kazime si treba psychickou pohodu a zdravi, ktere naopak maji hodnotu vetsi.
-
Hodnotu to samozřejmě ztratilo, kontrola původnosti laku/přelakování je u koupi ne úplně nejlevnějších popelnic standard, a jakékoliv lakování má na prodejní cenu vliv, i kdyby to bylo „jen“ poškození laku.
-
Ok, a jak by se tedy takova situace mela resit? Dat nove stejne auto?
Protoze me prijde, ze pokud ten servis uznal svou chybu, poskozeni opravil, tak se zachoval spravne. Samozrejme, ze to skoro kazdeho nastve.
Jeste me napada, ze by treba ten servis mohl doplatit tu ztratu hodnoty. Coz by vsak logicky bylo dost problematicke. Asi by se to muselo vycislovat az v okamziku prodeje vozidla.
Osobne se snazim na takovych vecech nebazirovat – to me asi zcasti i naucila manzelka.
-
jj, to je hned.. Ta moje byla taky šikovná.. Nenaděláš nic. Manželka žádné zranění. Se zamkla v koupelně.. :)
Já si to svoje nabořil hned při prvním vyjíždění ze dvora, jsem zastavil až o sousedův plot.. :-D
-
kopneš do toho z druhe strany a je to v cajku :-) kdyz si to naboris sam tak se urco tak nenaseres jak kdyz ti to nabori v servisu :-D
-
Zase kdyz ti to poserou v servisu, tak to uz nemusis nikam vozit a objednavat se :-)
Ale s tou nasranosti souhlasim. Clovek tak nejak je nasrany, kdyz jde nekam neco vyresit a ti specialiste to poserou jeste vice. Treba, kdyz jdes k doktorovi :-)
-
Jasně a, v rámci eko, přelakuju vodovkama.. :-D
Naštěstí jsem s manželkou „vyženil“ i (jejího) bratránka s autoservisem, takže oprava za doslova pár tisíc. Bratránek je ferový chlap a řídí se heslem „na rodině se nevydělává“ (ale samozřejmě úplně zadarmo to nedělá; to bych mu ani nedovolil).
-
-
A dvere se Ti podarilo vyrazit? :-D
-
Dveře nejsou moje, bydlíme v pronajatém domku.. :-p
Já na to přišel, až jsem sedal do auta a měl na vybranou, jestli půjdu 3 km pěšky anebo mě sveze. Cestou jsem byl bezpečně připoutaný. No a pak probíhala družba se sousedy a pak už jsou jen diapozitivy.. A druhý den ráno jsem měl jiné starosti, než vyrážet dveře.. :-D
-
Proc se teda zamkla v koupelne? :-D
Jasny. A bylo jeji anebo Tvoje – to auto?
-
To je z jednoho vtipu! ;-)
No jo, čí to auto vlastně je? Je sice papírově její, platil jsem ho ale já a ona v něm jezdí. :-D
Furt pro mě lepší, než kdyby mi furt rozjebávala pracně seřízenou sedačku, volant, zrcátka a nastavení klimy a rádia v mé Oktě.. :-))
-
Jednoznacne je to auto jeji!
:-)
-
Proto ženě pořídím něco jako volvo 90, se všema těma senzorama a hlídáním pruhů a bezpečnostníma cypovinama a budu si jezdit v klídku jimnym, kterého v zimě bez nahozeného předku očividně neukočíruje ani můj táta a pak to dopadá podobně jako ta fábka výš.
-
Podle me, je pro zenu nejlepsi koupit rovnou pobouchane auto :-)
-
Ty senzory a cypoviny maj tu výhodu, ze to pak rozseká v mnohem vyšší rychlosti :D
-
:-D
taky jsem chtel napsat neco, ze to uplne nezabrani bouracce…
-
-
Ty senzory a cypoviny maj tu výhodu, ze to pak rozseká v mnohem vyšší rychlosti :D
-
kup jí smarta pomalovanýho kytičkama – je to levný, dobře se to parkuje a bude se jí to líbit :-)
btw…a dělá se i v čokoládové!
-
Šiju f Sudetenland a místy habe dost šné na the grund přes zima, Smart nicht smart hier, ktyš du will over berge fahren. Klima mehr kontinentální on the ostend dann in Prag. Also mám viel dvorek zu parken :)
-
Jo jo, taky sháním na zimu v horách něco, asi starou Vitaru.
-
za 60 ti prodám mýho jimnyho
-
Sháním auto, ne dětskou hračku :D
-
-
tak jedině 6×6 Smart :-)
-
No tohle bude spíš 6×4
-
-
-
-
-
Vsak proto jsem se puvodne ptal, jestli jsi dvere vyrazil :-D…
No to je jasny.
-
-
-
-
-
Co máš z toho, já nedávno zjistil, že se mi někdo, asi s SUV, podepsal na předním nárazníku… pravděpodobně dotyčný couval, až nacouval do mého čumáku.
-
A mel tam aspon ten parkovaci senzor na 4? :-D
-
Netuším.
-
Tak to poznas podle diry, ne?
Ten seznor je KULA :-D
-
Ne, kula ne, prostě plošný škrábanec…
-
Tak to je cajk :-D.
Beztak tak mel senzoru plno…
-
Jak bývalý šéf a jeho nový Mercedes E klasse. píp píp píp prásk.
Tipuju to na sousedku a její Volvo XC 60.
-
Se mi to taky jednou povedlo – lehce tuknout. Nove auto nasich. Vedle mne holka. No, na co jsem asi tak koukal a myslel… :-D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
No jo, prostě klasika, kdo chce opici musí mít i na banány… Holt, když si koupím novou leštěnku, tak musím počítat i s takovou nepříjemností. Mě taky borec na novém autě zbořil zadek, holt smůla. Sousedce zase v autoservisu spadl na auto světlík přetížený sněhem, neuděláš nic…
-
-
no bohužel kvůli daným postupům od výrobce které musí autorizák dodržovat, kolikrát oprava totální banality znamená doslova a do písmene rozřezání části auta a naprosto astronomické částky za opravu.
a pokud je auto nové a kupováno za vlastní tak to fakt nasere …
-
Ano, je to tak. Na aute nebaziruji. Nemam k nemu nejaky citovy vztah. Jde ciste o princip. Ale pokud by kazdy nad tim mavl rukou, tak si neumim predstavit kvalitu sluzeb, ktere by spotrebitel dostal (i jinde).
Zkratka, kdyz si platim za nejakou sluzbu, chci ji dostat a ne naopak poskodit moji vec.
Stejne tak tady nikdo z vas by asi nezkousl, kdyby si dal sveho karbonoveho fulla na servis a vratil se mu s odrenou celou horni ramovou trubkou. Nebo?
-
Ty to ale pises, jako by se to stavalo kazdemu. Jenze to tak neni. Proste ten pripad typu: „Náš ústav se vám, pane Hudečku, mými ústy co nejsrdečněji omlouvá za toto politování hodné nedopatření, ke kterému dochází maximálně jednou za deset let!“
Hele, a jax to vlastne ten servis resil? Prelakovani, rozlesteni, vymena zrcatka, a smytec? Nebo jeste neco dalsiho?
-
Nikde nepisu, ze se to stava kazdemu. Jde o to, ze se jedna o jednoho z nejvetsich dealeru aut v CR a necha si za svoje sluzby dost zaplatit, tak by se jim to nemelo dit. Zamestnavaji nekvalifikovane lidi (priznali to) aby snizili naklady a maximalizovali zisk. Ale nesmi to byt na ukor kvality.
Vysledek byl nove zrcatko a prelakovani a drobna kompenzace. Ja to uz hodil za hlavu, jen kdyz si na to vzpomenu, tak mne to stve.
V dotazniku spokojenosti jsem je nepomlouval, pouze popsal situaci a doporucil udelat takove opatreni, aby se to nestavalo.
Tim bych to uzavrel. Jsme ve vtipech a musim uz vyrazit na dovcu.
-
Jo, tak to je ok :-)
Peknou dovolenou (bez jakykoliv neprijemnosti).
-
-
-
-
-
Každá panna má cenu panny jen než se jí to stane.
-
-
Tak to dej na protihodnotu do toho autorizaku. A kdyz se budou cukat, tak jim pripomen, ze to udelali oni a at nasoli plne a hotovo.
Videl jsem nejake fotky, co se muze stat v servise. Skrable auto je zlate.
Posledni bylo, ze kolega vyjel ze servisu, ujel 20 km a buch – kontrolka oleje. Praktikant pretahl vypousteci sroub z olejove vany…
-
Ty šrouby se dnes moc nepoužívají, prý starý olej tahají ven čerpadlem. Můžete to někdo potvrdit, nebo vyvrátit?
-
Jak kdo a jak kde, u některých aut nelze vypouštět přes výpoušták, tak se začali používat podtlakový odsávačky (myslim že mercedes s tím začal u smartu)
https://www.univer.cz/…-3027-id1590
Osobně mám raději vypoušťák
-
To je drahý, v Lidlu byla za pár stovek :D
-
-
Jak kdy, jak kde… Ale jo, čerpadlo se používá celkem často.
-
Na Rapidu urcite ne, kde to bylo…
Spis se tusim zacaly pouzivat plastove vany + vypoustaky :-D
-
-
-
-
-
-
-
-
Ale je ti jasne, ze nedodrzeni servisnich prohlidek, tak zaruka papa a jsi v pici jak Bata s drevakama.
-
Vim. Taky az si budu jednou porizovat zas novy auto tak jim dam podepsat papir kde se zavazujou me nechat stat u auta na dilne a pozorovat servisni ukony.
-
Na dílnu Tě nikdo nepustí kvůli riziku případného úrazu. Jediné řešení je sednout si za prosklenou stěnu nebo dveře mezi dílnou a salónem.
-
Sem kdysi davno vyucenej automechanik tak mam nejaky povedomi o bezpecnosti na dilne.
-
Uz to vidim jaxe prijimaci technik pta kazdeho zakaznika, ktery chce se jit podivat na opravu sveho auta, jestli je nekdy vyuceny automechanik :-)
BTW. to uz ani nezminuju, ze se od te doby asi dost veci zmenilo.
-
Co jsi a jaké máš povědomí je ti v cizím prostoru k prdu.
-
-
-
A jak toho docilis?
-
Nechá se tam zaměstnat?
-
-
Tak to si pravděpodobně auto nekoupíš – je to trápit nebude ;)… pochybuju, že Ti tohle dovolí ;)
-
Hlavně by bylo dobrý být už při výrobě auta :))
-
Jako vubec je super ta predstava, jak zakaznik neustale kontroluje nejakeho mechanika/remeslnika/atd. Ja bych to treba v roli toho pracovnika nesnesl a poslal ho hned pryc. Bud se na to vysere a musi mi proste verit, anebo jdu do pice z tadyma.
-
Já bych ho neposlal pryč, ale rovnou do ******. A pokud bych chtěl být echt svině, tak ke konkurenci ;-)
-
-
-
Normalni servis ti to dovoli.
-
Tam kde nemaj co skrejvat.
-
-
-
Je to auto, kram co te ma vozit tam a zpatky. Ne materialisticka modla.
-
Tak ale když si někdo koupí něco tak šíleně drahýho, že na to šetří 10 let, tak to pak má spíš jako tu modlu :D
-
Tak si nemá kupovat tak drahé auto!
Já si na (loni) svoje ani (letos) na manželčino nešetřil. Prostě jsem ho koupil a bylo to. Stejně jako např novou varnou desku a troubu.
-
Tak to dneska dělá kdekdo. Kdo má doma tiskárnu na peníze:)
-
Proč bych měl šetřit 10 let na Ferrari (navíc, co pak s kolem, že?), když můžu mí Oktávku hned. Samozřejmě správně zajetou. ;-)
-
Tdi kombi :)
-
Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku.
-
-
-
-
-
-
-
ale on nemluví o nedodržení servisních prohlídek, jen že si servis dělá sám. tuším je i judikát, že kvůli servisu v neautorizovaném servisu nelze jednoduše zrušit záruku.
(btw záruční prohlídka běžného auta = výměna oleje+filtrů, kontrola brzd a načtení chyb z diagnostiky… práce pro cvičenou opici)
-
Tak kdyz si dela servis sam, tak tezko dolozi, ze ho delal, tak jak mel. A to se tyka pouze zakonne zaruky. Vsechny zaruky na ramec zakonne, ktere jsou podminene navstevou autorizaku, uz pak neuplatni ani nahodou.
-
no, to by pak bylo na bitku soudních znalců
-
Presne, takze kazdy normalni clovek misto toho aby vymyslel jak s tim ******* jejich podminky prijme a nemusi se pak dohadovat. Nehlede na to, ze se pak to auto mnohem snaz prodava.
-
S tim prodejem to tak neni, po 4 letech uz auto nevozim kazdorocne do autorizaku, ale jinam, no i odtud mam vzdy zaznam v servisni knize s tim co se delalo a kolik bylo najeto. A kdyz budu prodavat 10 let stare auto s puvodni cenou 450000, stejne to moc velky rozdil v cene neudela.
-
Jen to takhle hezky veďte a opečovávejte, ať máme pěkná 10-letá auta na výběr :)
-
Jojo. Přesně. A ať se s tím moc nejezdí. :-)
-
A hlavně ať nešetřej na výbavě, když to kupujou nový, kdo pak je zvědavej na nějakej holobyt :D
Posledního soudruha z Německa musím pochválit, v autě bylo skoro vše potřebné, dodělával jsem jen tempomat a dálkové ovládání nezávislého topení – prostě jednoduché prkotiny :)
-
Mě tam dal německý soudruh naprosto všechno, co tam dát šlo. Teda krom 4×4.. Zadní sedačky naprosto nepoužité, jezdil v tom sám.. :-) Dohodil mi to bratranek, takže i cena luxusní.
-
Ty jo, uz asi vim, kam prodam za 2 roky auto :-D.
Jen teda nema nezavisle topeni :-D
-
Bez nezávislého topení už pixlu nechci. Ono to má své kouzlo, v zimě na běžkách půl hodinky před dojezdem poslat autu smsku a přijet se převlíkat do vyhřátýho… :)
-
Jj, přesně tak.
-
A to vim, zase to ma vyhrivane vsechny sedacky :-). 4×4. Automatek. Vyhrivane celni sklo. :-D
-
Chabé náhražky :D
-
Tak az bude na prodej, Tobe budu odmitat zpravy :-D
-
Něco mi říká, že to stejně asi nebude úplně moje krevní skupina ;)
-
:D
Je to mozny :D
-
-
-
-
To ja jsem konecne stastny, ze nam ford zacal montovat zadni dvojite vyhrivane sklo, konecne uz me nebudou mrznout ruce v zime, kdyz tlacim do servisu :)
-
Fordem tam, vlakem zpátky…
-
auta na F nebrat
Fiat, Ford, Francúzske, …
-
Ferrari..
-
Fšecky…
-
Folksvágengrůp…
-
-
-
-
Tak si je mas ohrivat na celnim :-D
-
-
-
-
-
prohlížel jsi to pod UV? svítící skvrna neznamené „nepoužité“ ;-)
-
-
-
-
-
-
-
-
Doma nebo v servisu je téměř šumák. Kolega měl auto na pravidelné prohlídce, kde servis garantoval ale odrbal práci. Teď má motor v <|>, jiný servis znalecky potvrdil že nedošlo k výměně příslušných dílů a leasingovka se dohaduje se servisem, kdo zaplatí škodu.
-
-
Judikát je. Já mám ale ve smlouvě o financování klauzuli, že po dobu úvěru musím servisovat v autorizovaném servisu, jinak konec úvěru a doplatit na dřevo.
-
Navíc judikát se týká pouze zákonné záruky. Pokud je nějaká prodloužená nad rámec zákonné, mohou u ní být i podmínky.
-
Některé leasingovky „katují kosty“ a honí auta ke „garážníkům“.
-
Ktere a kde? Urcite ne u velkych smluv pro firmy. Uz jen kvuli male mozne siti.
-
-
-
-
-
A nemáš náhodou barvu mužského sperma? Aby sis ho po každém škrábnutí mohl přestříkat sám?
-
-
-
-
-
-
Tak to bych fajt chtěl vidět. Lezu tam systémem do tanku v tank a taktak se narvu mezi volant a sedačku (sportovní sedačky jsou super, ale už fakt nesmím přibrat ani deko), fakt by mě zajímalo, jak by tu kuřbu prováděla..
Je to prostě nesmysl.
-
no, mě se zase na zadní sedačku vejde tak max do 13 let…ou šit :-D
-
No tak to je fakt past vedle pasti..
-
Si je vymontuj, stejně jenom zabírají místo.
-
vešli jsme se ve dvou i na 14 dní dovolenou…zatím není potřeba
-
-
na předním blatníku, no
-
:D :D :D
-
Teď mi to teprve docvaklo – to se chlubíš anebo si stěžuješ?
-
-
Já mám mezi sedačkama normálně průchod :)
-
já tam zas mám tunel a zadní sedačky ani nemám :(
-
Zadní sedačky teď taky nemám, děti jsou pryč a já vozím materiál, tak jsem sedačky vyndal :D
-
2 rádia, se nediv, že se ti tam nic nevleze… :-)
-
Stereo ne asi
-
DJ Yaris!!!!
-
Mam pocit ze tohle je trochu jine DJ :-)
-
-
-
Jedno je radio/tape, druhý je cd receiver, v roce 91 to japonci ještě neměli v jednom :(
-
V 91 tam ještě mohl být i gramec, ne? :)
-
Nemám Lexus :D
-
V roce 91 tam mohl byt maximalne borec s bubinkem a pistalou :P
-
To i drive :-)
-
Jé, negerská cédéčka! :)
-
-
-
Mám rád stará auta, ale audio bych stejně upgradnul na aktuální model, už jsem rozmazlený…
-
Vsak na tom prece nemusis skoro nic resit. Staci aby to audio melo aux vstup a pak uz to vsechno resi mobil ne?
-
Tohle řešení mi nevyhovuje, osobně bych tam dal 2DIN rádio s velkým panelem, CarPlay a handsfree, nějaké lepší repro se subwooferem…
-
tojo, ale aby to hrálo, tak je to investice tak 80k, to bych do toho auta nalil úplně jinam, třeba redtop s LSD a bude to uplně jiná muzika :)
chrchlátko si chrchlá, tragicky to hraje míň, jak jiný auta se kterýma jezdím, tak to stačí, že to nehraje jak HD800, nebo ELACy, no hudbu sí můžu vychutnat doma :)
Auto je v origu stavu a víc neřeším :)
-
Nejlepší muzika v autě je řádně vyladěná V8.. ;-)
-
To citujes Clarksona! :-)
-
Ne, sám sebe! :-)
-
Kup Subu s B6 :) To má zvůček :)
-
Na Strakyho civika to nema hosi :-)
-
Teď jsme jeli mamčinou D16z? do Maďarska a přiznám se, Toyota sé má hodně co učit :)
Hledal jsem příležitosti, jak jí hodit do omezovače :)
-
Ja kdysi parkrat predvadel 8g CTR, a vzdycky jsem z toho mel jeste tak 15 minut husi kuzi na zadech. :-)
-
-
-
Dobrá hláška z diskuze: To není auto, ale obal chránící motor před počasím =)
-
To uz je ale uplne jina kategorie. To je zase jiny typ krasy.
Ale me se libi tohle
-
Jakožto ex majitel accu, tak musim uznat, že verze type r bylo zvukový porno na který se prostě K serie nechyta :)) cca 45s na to šlápne
-
-
Taky jsme za mlada sbírali angličáky!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Já si to u svého auta představit umím. Akorát bych volant posunul nahoru a sedačku spustil až na podlahu abych si při zatáčení nenamotal famfulina do volantu, kdyby jí vyklouznul z huby.
-
-
Pořiď si víc peněženek!
-
-
-
To je dobry :D
-
Ještě tam chybí psí exkrement na zádech poté, co udělá kotoul v trávníku za zábradlím.
-
-
.
-
.
-
Prdel jako prdel
-
-
.
-
.
-
Kdo to je ten pan v modrem?
-
No hlavně by měl rychle uhnout nebo mu Buzz brzy skočí do úsměvu..
-
-
Aaa. Díky.
To je zajímavé jak ti politici snad až musí pořád lhát :-)
-
-
-
-
-
:D
-
-
stabilizace na kameru
-
Na te motorce! :D :D :D
-
Co teprv ten kajak :D
-
-
správná otázka z komentů: „jak dostali tu slepici do mobilu?“
-
Jeste kdyz byla kuratko, tak byla mensi :-)
-
Nanotechnologie
-
tvl…nanochicken
-
-
-
ufff..čím tu slípku nadopovali?
ta je víc v pohodě než ta moje stará slepice…kurník šopa
PS: asi pude do polívky
-
-
.
-
https://www.youtube.com/watch?… let that sink in:)
-
-
omlouvám se předem všem genderově nevyváženým a těm z LGBT komunity…
-
To skoro vypadá, že máš nějakej genderovej problém… Že bys byl genderově neobdařenej?
-
naopak¨… jsme obdařen „nad míru“
-
Ty vole nechceš jít spamovat jinam ?
-
tak si mě vypni ty chytráku nebo nahlas adminovi..
bůůůů bůůů
-
-
Jojo… Zníš velmi obdařeně.
-
Čím jezdíš? Myslím jako auto.
-
Možná taky „na čem jedeš“?
-
VW Caddy, Ochcávka,Filcka Golf, Ford Transit, vysokozdvižní vozík.....atd..ale svoje nemám a nepotřebuju
-
-
-
-
-
Ten, kdo dává odkazy na FB, co se nedají zobrazit bez jejich debilního účtu bude dobrovolničit u vchodu celou věčnost a nevztahuje se na něho Zemanova sleva.
-
+10
-
nějak přecitlivělý…erupce na slunci?
-
Hned vedle Francouzů a Němců… https://www.youtube.com/watch?…
-
Než na to kliknu, tipnu si. Mr. Bean coby Devil? :)
-
..sejdeme se na grilování !
-
-
A dostane trojitou dávku ananasu…
-
Samozřejmě s listama. A naštorc.
-
jo nejdřív ananas a pak si jde ještě zagrilovat
-
-
-
-
Hypnóza léčí…
Žena přijde domů a povídá svému manželovi: "Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to
pryč!"
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
Jeho žena odpoví: "Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si
stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo teda úžasné!“
Manžel odpoví: „Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí
jde do závratě a jenom slastně vzdychá: „Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne: „Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho
uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu…
-
Paní: “Neviděl jste tady běžet čivavu?”
Já: “Viděl, ale ne běžet.”
Paní: “A co dělala?”
Já: “Visela z tlamy nějakýmu dobrmanovi.”
Paní: „Ježišmarijáá, to byl ten váš? Vy hovado nezodpovědné…“
-
:-D
-
tihle gaučáci akorát překážejí a občas se vám nějakej zakousne do lýtka..
-
-
-
asi jste už viděli…ale ta neúcta k Mistrovi (Saganovi) !
Na ukrajině, s nákupy, bez přilby a hlavně kotoučovek?
Sagi by takovou situaci jistě bravurně vyřešil a už stojící auto by přeskákal po zadním kole..ale to by musel mít pořádnýho ..
PS: paní to dle mého ustála bez větších následků..
-
-
.
-
No nevím, stejné tričko jsem viděl na „žehlícím prkně“…
-
-
Zatímco se Greta beznadějně plácá v protivětru u Francie (viz zde: https://www.borisherrmannracing.com/), na trh dorazila maska pro gretény…
-
2 rybáři
V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář.
Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu
druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře
a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké
neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla
prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou
od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu.
Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale
dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem
jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní
zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta
námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed." No, a ta stará paní
omdlela.
-
Ten je!
-
-
:)
-
Eva sedla :-)
-
Pivo skvělé…! :-))
-
Ovip 86,–
-
-
-
Byla nastolená otázka, co může být vzácnější, nebo co se vyskytuje vzácněji, než siamská dvojčata. Na tuto otázku nakonec dokázali odpovědět až čeští vědci: Vzácnější než siamská dvojčata je cikánský jedináček.
-
:-))
-
-
-
To mi vzdycky zvedne naladu. Jeste porad je na tom nekdo hur nez ja. Takova light verze selfmade pranyre :D
-
„Si nedomyslel, kámo“ – tohle mě napadlo, když jsem to video prvně viděl :D
-
A jak to bylo dál? :)
-
- uřízli hlavu
- uřízli tyč
- nechali to tak a chodili se tam chlámat
-
Jednoznačně za c.
-
S tebou bych chtěl mít dvojdomek :D
-
Pokud je majitel stavby 4%, tak ho tam nechali, ale jeho kámoši se nechodili smát…
-
Píše, že se mnou by chtěl dvojdomek (nechápu proč, já s ním ne), takže mí kamoši (vč. mě) by se mu chodili jen smát..
(fakt musím dávat smajlíka?)
-
Nemusíš, já jo?
-
Pro mě ne, jsme ve vtipech.
-
-
-
-
-
-
No, pokud neměl po ruce flexu, buď to musel někde uprostřed vší silou ohnout nebo na prasáka dlouhým obloukem na velkej proud ten svár zase utavit.
-
Vždyť do toho jen symbolicky ťukl, to muselo jít rozpojit rukou..
-
Ještě jsem na to kouknul, je to COčkem, takže jestli to měl aspoň trochu v ruce, i takovýhle krátký smrknutí bude držet jaxviň. A utavit to nepůjde bo se mu tam furt sune drát. Smůla, no.
-
takže tam nejspíš ještě je chycený? :)
-
Viděl jsi nekdy COčko?tohle je elektroda a jen to malinko bodnul,snadno by to ulomil,podle me to bylo jen nahrané,tohle by svarec nikdy neudelal
-
Nojo, mam vlčí mhu, jasná obalovaná elektróda. Nebudu na to příště koukat z mobilu.
-
indický svářeč?
-
-
-
-
-
-
-
-
V pubertě jsem chodil pár let na Judo. Trenér mi říkal: „Když je blbá hlava, trpí celé tělo!“
-
-
Ten to tam alespoň přiflákal celkem poctivě :)
-
Ale tak ma tam i flexu takze nuda :D
-
-
-
-
:)
-
já o Kenovi nikdy nesnil, fakt ne!
-
Vedci hovori jasne :-)
-
myslíš bi Kena? :)
-
New bi Ken = ještě nepoužity? :)
-
-
-
-
Černá Bondová, aby to bylo i genderově korektní.
-
-
jojojo!
-
-
:-)
-
;-)
-
-
.
-
5 – plýtvání místem. Je tam dřez.
-
Akorát v něm nesmí být lžička, to je velká past…
-
Schvalne, kolik lidi pochopi? :-)
-
Tohle je BF, tady to pochopí všichni.
-
Co se má pochopit? Děkuji.
-
Lzicka v drezu :-)
-
v ghetu lžičky nejsou…
-
Máte pravdu, já třeba míchám kafe bindrem.
-
-
Na té fotce je z dřezu vidět sotva okraj…
-
Ver tomu, ze stredne, opakuji stredne trenovany jedinec, muzskeho pohlavi, dokaze vetsinu davky tzv. Churiho oblouku umistit za ten okraj…
-
-
-
-
-
Osobní zkušenost?
-
-
No to bys potřeboval ještě dlohou vařečku …
-
-
-
-
https://www.facebook.com/…04457693112/
Doma je doma…
-
Přijde dvacetipětiletá holka k doktorovi a povídá mu: Pane doktore, mě tam dole nerostou žádný chloupky, mám jí ůplně holou.
Tak mi jí ukažte povídá doktor. No jo, fakt tam nic nemáte, to je nějaké divné. Kolikrát za den máte tak pohlavní styk?
Holka na to, že tak šestkrát, někdy i desetkrát.
A doktor na to: No to víte, na dálnici taky neroste tráva.
-
Jedno jabko denně je prý skvělé na nervy.
Jen se teda musí mířit přesně..
-
To mi nějak připomnělo otázku, jaká je nejlepší antikocepce:
pustit si magneťák na plný kule.
-
Radim uzel
-
A dal na tebe někdo?
-
Na ptaka
-
-
-
-
Nejobtížnější je natočit film s dětmi nebo se zvířaty.
Robert Rosenberg.
-
To už je do sodomy :D
-
Kdo nepracuje ať neni.
Adolf Hitler
Když se kácí pes, létají řízky.
Zdeněk Srstka
O mrkvích jen dobře.
Přemek Podlaha
-
-
-
Baví se dva buzeranti:
„Stalo se Ti někdy, že Ti praskla guma?“
„Stalo, samozřejmě.“
„A co jsi dělal?“
„Nic, normálně jsem ji vysral…“
-
Aneb jak definitivně po*rat vtip.
-
Jak jsem koupil, tak prodávám…
Ta neposraná verze zní jak…?!?
-
Baví se dva:
atd.
-
A není tam praskla, ale zůstala
-
Tak já znám „spadla“ …
-
vše je lepší než tady prezentovaná verze.
-
-
-
-
-
-
-
-
,, vidíme, že už se prakticky nevyrábějí kola s rozměrem 26 palců. Upozaďují je kola s rozměrem rámu 29 palců. Jsou totiž svižnější a jejich nižší obratnost proti menším modelům tolik nevadí,“ řekl MF DNES brand manažer tuzemského výrobce kol Pells Jan Butala,,
Rám 29 palců...............Butala je manažer jako noha:))))
-
Kazdej vi jak to myslel jenom ty honis slovicka.
-
No tys to rozčísl, ještěže tě máme, Obránče slabých novinářů.
-
Ještě štěstí, že nejsem každej…
-
Jak to myslel? Ten člověk se živí psaním a přitom obsahově píše naprosté nesmysly. Zedník, který postaví křivou zeď to taky nějak myslel, budeš s tím v pohodě? Prostě ubohá novinařina mrzké úrovně, která si nic jiného než posměch nezaslouží.
-
Jenže tady jde o citací pána z Pells, takže pokud použiju Tvé přirovnání, tak se nezlob na fotografa, že vyfotil křivou zeď, ale na zedníka, že ji postavil.
-
Tak jde o to, jestli to rekl manazer nebo az potom napsal pisalek. A oboji je kazdopadne spatne. I kdyz zase pisu o kolech tak, bych aspon ty zaklady mel umet a pokud si to po sobe aspon prectu, tak takovou vec odhalim. Takze pisalek je lampa v obou pripadech a manazer mozna.
-
Četl jsi ten článek? Tam je to v uvozovkách, jako přímá řeč a citace. Ta se prostě uvádí tak,jak byla řečená. Neupravuje se, nedoplňuje, jen se cituje. U vědeckých prací se jen podrobněji uvádí zdroj. Bylo by třeba možné je uvést např. …dle manažera se mění cyklistické zboží a to hlavně průměr kol…, ale vzhledem k tomu, že je o změnách celý článek není to třeba a novinář nepíše tiskovou zprávu Pellsu Novinář nemůže psát něco jiného, než mu bylo řečeno druhou stranou (aspoň ve slušné společnosti). Kvalita článků na idnesu je pochybná, texty jsou plné chyb nadpisy neodpovídají hlavnímu obsahu článku (jediná výjimka je TechNet, články a reportáže pana Macka z cyklistiky) a celkově úroveň za moc nestojí. Ale v tomhle případě to není chyba novináře. Pokud někdo prohlásí, že koule je hranatá, plete se ten kdo to říká, a ne novinář, který napíše , že Peterka z Horní Lhoty prohlásil: ,,Koule je hranatá."
-
Snad nechceš, aby novináři opravovali a upravovali výroky jiných?
-
Dobre, tak je to stejne debil, protoze kdyby to po sobe precet, tak klidne at necha vyrok manazera jak je a dal to mohl poopravit a dovysvetlit, ale proc ze? Neobhajuj cloveka co tomu ocividne nerozumi. Jo jo jak mu to dnes nepotrhne vlnovka je je v riti.
-
To je v dupe co, uz to upravil a opravil. :)
-
Tak v tom případě je novinář de..l, když neumí přepsat, co má v diktafonu nebo mailu. Z toho, že by měl stenozáznam ho nepodezíram. Navíc je neprofesionál a ignorant, když na konci článku neuvede, že provedl korekci z jakého důvodu ji provedl a kdy ji provedl. Tobě se omlouvám, že jsem Tvůj úsudek považoval za chybný a pisálka za profesionála dělajícího dobře svou práci. Pletl jsem se v obojím.
Jen by mě zajímalo jaký impuls vedl idnes ke korekci.
-
Tak otazka je jestli tady na bf jen par chytrolinu nelesti pruty nad slovickama, ktery polovinu naroda vubec nezajimaji.
-
V pohode proste si uz jen o dnesni, hlavne inernetove „novinarine“ iluze nedelam. Klasika, autor precte komentare a v tichosti sup oprava. Skoda ze ta stabni kultura se trosku vytraci a i seriozni novinari jsou pak brani jako zlo.
-
Jak jsem psal i tady. Druhá strana je TechNet. Redaktoři reagují v diskuzi pod článkem. I na základě komentářů doplňují články o souvislosti a opravují chyby. A vždy je pod článkem kurzívou kdy a co bylo doplněno a změněno. Tak by to mělo vypadat.
-
technet je nejaka chyba v matrixu idnes :D .
-
Technet nemá kromě domény s idnes skoro nic společného.. ;-)
A před pár lety neměl s idnes společného vůbec nic, byl samostatný.
-
Ne vždy, občas se taky nechají unést.
-
-
-
-
-
-
-
-
Velmi pochybuju, že to je citace, podle mě to pán z Pellsu řekl dobře a zprasil to pisatel.
-
-
-
Tak zrovna tohle byla docela do očí bijící blbost, takže souhlas s exxonem – sorryjako :)
-
-
Zde je článek v podobném stylu, tedy plný vtipných zvrácenin a slaboduchého pokrytectví.
-
Jihomoravsky kraj: 123 dobijecich mist
Praha: 3 mista :D
Tohle pobavilo :)))
-
Elektrocyklisté by si tedy měli hodnoty hlídat a jakmile jsou na čtvrtině, měli by nechat baterii znovu dobýt alespoň na šedesát procent.
-
To rikam furt, mirime zpatky do stredoveku :D
-
Takže katapulty, trebuchety, balisty, onagery a jedem?
-
-
kdo ji bude dobývat??? :-O
-
Vrcholy hor.. :)
-
-
-
-
Já tam nikde nevidím „Rám 29 palců“. Asi to opravili. Je tam kola s rozměrem 26 palců a kola s rozměrem 29 palců. To je o obutých zápletech.
-
Asi to tady cetl :).
-
-
-
-
Nález v bufferu :)
-
.
-
Hele kluci, pomozte mi. Nechapu ani Bureena ani dedu s dortem :P
-
Nic si z toho nedělej, taky si připadám jako blbec..
-
Hlavní je to nepřiznat! A usmívat se ze zdvořilosti :D
-
-
To je pořad v rádiu a borec prostě jednou týdně na 2 hodiny pustí rádio a neví o světě :)
-
proste Trance
-
No, ja u trance (psytrance) uklizim, se nedivim, ze sem to nepobral :P
A jeste toho dedu, prosim :P
-
Tak tam uz asi jen ten dort, jinak taky nic. :D
-
Trochu jsem pohledal :-), je to z jednoho webu jak bude vypadat váš oblíbený trance DJ za xy let. Tady konkrétně Armin van Buuren.
-
Bingo … oslava State of trance díl 850, mrkni na dort
-
-
-
-
Umca, umca a dáme se do trance. A protrančíme celou noc…
-
-
-
-
-
.
-
.
-
Urcite se tam pro to co nevidet objevi hlava mazana hlavy nejmazanejsi, pan Ovcacek :o)
-
-
.
-
Slovenská (v originále asi spíš chorvatská) verze
-
Moje thajská paní říká, že malý penis nevadí.
No já nevím, ale myslím si, že by neměla mít žádný.
-
.
-
sakra,v patek idem na thajskou masaz, docela mam strach, aby sa z maserky nevyklubal LadyBoy
-
To poznáš podle ceníku. S pinďourem je za příplatek :)))
-
klasicka thajska masaz – 1200. teraz neviem ci je v cene zapocitany aj stastny koniec. otazkou je, ale koho ten stastny koniec bude
-
No vem si radši Indulonu.. ;-)
-
A anální masáž?
-
1200? to uz trosku smrdi ne? :D
-
smrdět to bude, jestli si filipino předtím neudělá klystýr…
-
dve hodiny trapenia omg. necham si vytetovat na coko oko nieco, aby som nebol tak pritazlivy
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Nevím, jestli sem nebo do Perel… https://www.facebook.com/…94798912573/?…
-
Do sodomy. :) Dnesni internet v kostce – su blba a nestydim se za to.
-
Nene. Je dobra matka :-)
-
Je to věru doprá madka
-
Madka dle vzoru madafaka? :)
-
Jawohl!
-
jasně, ale správně je tam t, protože motofoko woe :)
-
-
-
-
-
Já taky rád riby. Takový rare rib eye…
-
jj :-D
-
-
Kura, printscreen! Su na mobilu.. :-)
-
-
.
-
Nová učitelka zoologie se ptá žáka:
“Chlapče, jak se jmenuje pták, od kterého je toto vejce?”
“Nevím.”
“A tohle?”
“Nevím.”
“A toto?”
“Také nevím.”
“Špatné, velmi špatné. Jak se jmenuješ?”
Žák stáhne trenýrky a povídá:
“Zkuste to uhádnout podle vajec!”
-
To musel bejt ten chlivak Pepicek!
-
Presne
-
-
-
.
-
Pride nevidomej do rybarny a povida: Dobry den damy.
-
My favorite :D Ale jeste pridej, zhluboka se nadechne.
-
njn, blbej, rudej a ještě navíc neumí pracovat s gůglem…
:)
-
kombo
-
Od jedny hokejky ustne predanej vtip.
Zadny gogleni.
-
-
-
Pride? To jako ten pochod individui co je jejich rientace ta nejspravnejsi?
-
To jsi nedal :D
-
no jo, chybí mi tam óčko… bóže :)
-
Nahodou, to vypada jako celkem dobre nove slovo – RIENTACE.
Navrhuji pouzivat pro vyznam: „Genderova ci pohlavni orientace“.
-
Pravda, ta orientace nám stejně nějak moc zaváněla východem, to je nepřípustné, diskriminační a stigmatizujicí!
-
-
-
-
-
-
Poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!“
Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitého není.“
Máma zase. „Musíš strčit hlavu do mísy!“
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
„Tady taky nic rozbitého není.“
A máma: „No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„*****, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
„Bolí, co?“…
-
I viděli…
-
Albin…
-
-
Zabij bobra … nemusíš měnit prkýnko.
-
-
tak celkově to sedí…
-
Myslím, že tou křižovatkou projede jediné vezidlo. :-)
-
Ten posledni obrazek je ale i dobre vysvetleni nekterych „zahad“ :-)
-
.
-
-
něco pro Gretu, pana Uhlíka a pravopisné vlákno :-)
-
4. A zkoušeli tu plechovku otevřít na druhé/správné straně? :)
-
Přesně tak, otevřeno na špatné straně. Kdyby to otevřeli správně, budou tam jahody.
-
:D :D :D
-
...........a proč ji otvírali na stropě?
-
Asi Australani, halt síla zvyku.
-
-
To je kouzelnická plechovka!
-
-
-
5?
-
tatranskej čaj
-
-
-
.
-
Tuk, tuk, tuk.
Kdo tam?
Obezita
-
Lol
-
:-D
-
Slovensky to je lepsi :-)
Tuk, tuk.
Kto tam?
Otvor!
Aky otvor?
Otvor do pice!
Otvor do pice?!
-
Ťuk ťuk
Kdo tam
Já…
Já?????
-
Nejak jsi to zkratil.
Tuk, tuk.
Kto tam?
To som ja.
Kto ja?
Otvor!
Aky otvor?
Otvor, do pice.
Otvor do pice?
-
Nebo 1944.
Ťuk,ťuk.
Kdo tam?
Partyzáni.
A kolik vás je?
Zweiundzwanzig.
-
Nebo..
Ťuk, ťuk!
Kdo je tam?
Tvá největší láska!
To je nějaká blbost. Pivo nemluví.
-
Jak říkávala Zlatka… YEAP
-
To už je jak ty dětský:
Ťuk, ťuk
Kdo tam?
Svědci Jehovovi.
A co chcete?
Povídat si.
A kolik vás je?
Dva.
Tak si povídejte.
Nebo:
Ťuk, ťuk.
Co je?
Pusťte mě dál.
A kdo jste?
Jean Claude Van Damme.
Jděte do zadele všichni čtsři…
-
Bitva o nejdebilnější ťuk ťuk vtip pokračuje:
Ťuk, ťuk
Kdo tam?
Do řeči skákající kráva.
Do řeči skákají..? BŮŮŮŮ
-
Tak ten je epesní :D
-
Ťuk ťuk
Kdo tam?
Rekurze. Ťuk ťuk …
-
To zni spis jako infinite loop…
-
-
-
Budu parafrázovat Mártyho…
Ťuk ťuk
Kdo tam?
Stírací los!
Stírací los?
Jo, ty hluchej polozmrde.
-
Ťuk ťuk
Kdo tam?
Smrt, brzo umřeš.
Jdi do ******!
OK, znamenám si „rakovina konečníku“.
-
-
se hodne nudis, co? :D
-
Ťuk ťuk
Kdo tam?
Lidumil
Co tam děláš?!
Nudím se..
-
Ha ha
-
-
Proč myslíš?
-
Opravdu to mam vysvetlovat?
-
No že to komentuješ. Když na duplicitu upozorní kdokoliv jiný, přejdeš to bez komentáře, proč tedy reaguješ na mě.
-
Ja neprudim, tak se hned necerti. Najit duplu v textu okej, ale fakt bych nemel na to dohledavat duplu v obrazkovych v tipech. Tak vydychat a usmev, jsme ve vtipech :D
-
Já se nečertím, tys začal. A nic jsem nehledal, jen mě to při čtení upoutalo na první dobrou. Keep smiling.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Pane doktore, poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já *****?
-
.
-
.
-
:-)
-
-
:-)
-
Mix
-
Greta neprdí? Někdo by se jí měl zeptat…
-
Neprdí no
-
ani po fazolách a brokolici?
-
Gréta prostě neprdí. To je dogma a o tom se nediskutuje.
-
A prdí taky hadi?
-
To nechceš
-
nechci, nemá to pažbu
-
-
-
-
-
-
-
S tím gulášem to není úplně pravda, cuketa docela nadýmá, takže by to tu ekologickou zátěž dorovnalo. A navíc je to hnusný.
-
Cuketa je super. Například grilovaná. Ke steaku.
-
Ono vůbec jsou vegy jídla super. Jako příloha ke steakům.
-
Jojo, veganské jídla jako příloha jsou super, zeleninka k masu musí být. Ale nic se nesmí přehánět. Mamina ten cuketový zázrak sere ve velkém do všeho a já pak z toho taky solidně seru…
-
Já tu svoji „maminu“ cuketu naučil žrat, nesnášela ji. Je to o přípravě.. Ale samozřejmě se to nesmí přehánět.
-
Jak rikas. Platek cukety, platrk krkovice ..
-
Cuketu prasatkum a prasatko na gril :-)
-
No anebo tak! :)
-
-
-
-
-
-
-
-
.
-
vytrolená novozélandská policie :-)
-
Proč sis mne odstranila z přátel na FB?!
Otravuješ mě!
A nevadí ti, že jsme manželé?
-
Hele ale ja znam/znal sem dost paru, kteri spolu zijou, ale na FB pratele nejsou :)
-
A to mne zas upřímně rozesmálo, že pár měsíců po tradičně bouřlivém rozvodu mi přišlo jakési hlášení, že jsem se stal přítelem bejvalky :-)
(FB jsem měl tehdy účelově jen kvůli organizaci srazu spolužáků)
-
Já jsem na silvestra odstěhoval poslední várku věcí ex (včetně) do Hradce k mamince a mezi přáteli už jsem nebyl minimálně na mekáči za sjezdem na hradubickou. Bo neni čas ztrácet čas :-)
-
To mi připomělo – že jako status ženské na FB:
„Tak mi dneska tady cinklo, že můj bývalý se zasnoubil! :-)) Je neuvěřitelné, co je chlap schopný udělat, aby na sebe upozornil! Takže Ti vzkazuju: Drahy! Od našeho rozchodu uplynulo už 5 let! Tak buď už konečně chlap a přenes se přes to proboha!“
-
-
To abys věděl, jak je šťastná, samostatná a s novým chlapem
-
-
-
a já jsem případ manželů, ke jeden z nás vůbec facebook nemá!
-
takových nás bude :-)
-
Tak tak :-)
-
U fosilů řekl bych celkem normální :)
-
Jo, to jsou ti gerontofilové..
:)
-
-
-
-
-
…Maryša?
-
-
:-D
-
.
-
Nějaký zdroj, popř. větší množství studijního materiálu k té druhé fotce by nebylo…?
-
-
Reklama
-
Aktuálně z USA :)
-
Pěkný komentář k aktuální čelendži na Stravě :)
-
15 minut, to není žádný pohoňkávání.
-
:-)
-
Někdo tam vidí problém?
-
Evidentně jo :)
-
-
-
.
-
hloubka 46,5 cm?? to je odkud a kam?
-
Nechces vedet :D
-
Od podvozku k šestce vlevo nahoře.
-
-
-
.
-
Prohodil bych prince s princeznou :-)
-
… ty draku…
-
drakovi je to asi fuk…
-
No tak či onak, já beru krále..
-
pokouřit geronta…i ty labužníku!
-
Roli krále!
-
já beru roli papíru :-)
-
Toaletního? :-)
-
Spis krepovyho :-)
-
toaletní papír jedině skládaný Harmasan!
-
Na záchodě nejsi sám je tam s tebou Harmasan :-)
-
To radsi 600 smirgl … :)
-
Nedávno jsem tu situaci viděl kreslenou:
-
včetně depilace
-
Nooo, zrovna pro cyklisty ta myslenka neni zase tak bezvyznamna :D
-
-
Bozi!
-
-
-
-
-
-
-
Dobřes mu to nandal! :D:D:D
-
-
-
-
-
-
.
-
Co má společného dvanáctka, která právě zjistila, že čeká dítě, a její dítě?
Obě si říkají: „Máma mě asi zabije…“
-
Ou..
-
Ananas pro Dooma!
-
Stary, jak Zeman
-
-
.
-
Ten Kazma je fakt hovado!
-
to je celkem hustý, jak jedna malá holka může tolika lidem ležet v žaludku :) to já v 16 pomalu ještě stavěl bunkry v lese :)
-
Já myslím, že jim v žaludku neleží, jen je svou pitomostí ideální terč na vtipy :)
-
Johanku z Arku upálili, z Gréty si lidi dělají prdel, je vidět, jak společnost postoupila :)
-
Přeložit do švédštiny a poslat!
-
-
tak to pevně věřím, že si v 16 nemlel hovna :) a proč pitomostí?
-
No když si vzpomenu, co za hovna a pitomosti ze mne padalo v 16–18. :-D A to nejsem mentálně postižený..
Ale jak se praví, kdo do 30 nevolí komunisty, nemá srdce. Kdo je volí i po 30, nemá rozum.
-
Mi občas stačí podívat se do starého kódu… „která ***** to psala? aha… já…“ :D
-
No a v tom je právě ten rozdíl, to dělá ta šířka záběru, kterou dnešní média poskytují, z tebe mělo pr*el akorát nejbližší okolí, kdežto ta vypatlaná slepice ta „moudra“ trousí do celého světa…
-
No soudruhy některá moudra docela i zajímala.. :-D
(18 mi bylo v 1990).
-
máš úplně stejné možnosti jako ona ty své vypatlané moudra trousit do celého světa :)
-
Tak jestli ma matku operni pevkyni, otce herce (ci co to robi), a nekdo z nich ma kamarada Marka Prchala, a chce z nej udelat symbol nejakeho hnuti – tak ano, pak ma stejne moznosti.
-
Ještě v té partě ze začátku se exponoval profi fotograf. Náhodou šel zrovna v pátek kolem.
-
Hele, to je hned. Jdes misto skoly delat nejaky protest, doufas ze te nikdo ze skoly a rodiny neuvidi, a zrovna jak na potvoru te vyfoti/nafoti profesionalni (jiste nejaky znamy) fotograf :-)
-
jj, poslal ho tam ten PR-maník.
-
-
-
-
-
-
-
-
:)
-
-
Mě leží v žaludku ti, kteří využili a zneužili postižené dítě..
-
On ji nekdo ojel? A mohl bych to videt?
-
ooohhh!
-
-
Školu by nejspíš nedodělala, tak ji nabiflují pár frází a udělá kariéru na tom …
-
a o tom škola normálně není?
-
-
-
-
-
Analýza…
-
vtipe vyskoč
-
Taky bych potřeboval Kapitána :)
-
-
Nejlepsi je ta posledni vlastnost :-)
-
-
asi sem…borka velká
-
-
njn, japonki.. :)
-
bubeník, vole, fokus na bubeníka!
:-D
-
-
-
Trump se dal na bubnování?
-
Ehm? Hodně rumu?
-
Bramborovy liker
-
-
-
Bozi
-
Bubeníci jsou top, neskutečně tyhle lidi obdivuji. Škoda, že mě naši dali jako malého na zapičený klarinet :D
taky jednoho hodím do placu
-
Ó Bernadet zahrej mi na muj klarinet
-
-
-
A jedna dost profláklá
-
jj, Sinu mám ve favorites .-)
-
Kua, to je můj nesplnitelný sen, zahrát si s bubenicí… A k tomu ty bosé tlapky… Inu, mám zase náplň do bezesných nocí…
-
-
-
-
Ovšem top věc jsou sekundární bubeníci ze slipknot :-))) , to je vždy nejvíc.
-
dead or alive – ja myslel že to je od depešáků :)
-
-
.
-
-
Dobre ona! :-D
-
-
-
Buh je na FB?
-
Tak vis jak to je. Kdo neni na FB, jakoby nebyl. :-)
-
yeap :)
-
Ale ja bych k tomu jeste dodal, ze vetsi vahu ma existence na BF :-)
-
to se pozna az mu ho smazou, jestli prijde zmrtvychvstani tohoto nejvetsiho influencera…
-
-
-
Bambuch žehne!
-
-
-
lístek z hospody (reál, procházel jsem starý fotky) :-)
-
Jako rozcvička pro jednoho dejme tomu dobré, ale co jsi dělal s načatým večerem?
-
normálka – zaprogramoval jsem si a šel jsem spát
vidíš, že to bylo dávno – pivo za 15,–
-
Ještě že to nejsou zařezy na pažbě.
-
-
-
se ještě prodávaly kusovky koukám :)
-
Kusovky se prodávají furt. Jen musíš mít od koho koupit.. :-D
-
-
Pane vrchní, noste to v kýblech a pište to hráběma!
-
To jsme jednou (ještě za komárů) v hospodě řekli. Pingl, rozvážející piva na vozíku (!), „Haha, takových už tu bylo, pánové. Keců plná huba a pak mi to tady cucá jedno pivo hodinu.“. No, pak začali ječet štamgasti, protože se k nim pivo nějak nedostávalo.. :)
-
-
-
ti Slováci jsou fakt dál…
-
:-D :-D :-D
To se to pak kriminalistům pracuje.
-
-
.
-
z jiného fóra:
Pořídit si Desert Eagle je něco jako nabrnknout si pornoherečku. Zajímavá, pikantní záležitost na občasné vyzkoušení, kterou kamarádi budou tiše závidět. K normálnímu životu nepoužitelné a platit provoz je nesmysl. Vždycky se ale najde nějaký nadšený zájemce, který tě jí rád zbaví, protože si to chce taky vyzkoušet.
-
Zrovna včera se kamarád chlubil jak ho někde zkoušel :-)
-
„ho“, nebo „ji“?
-
ti to urazí ruku :)
-
Taky uz jsem si bouchnul…tim mam tuto polozku odskrtnutou a vickrat to zkouset nemusim :-)
-
Jsem přes flinty „lama“ zajímá mě to příležitostně jako poctivé řemeslo, tak prosím omluv můj hloupý dotaz:
Provozními náklady je myšleno střelivo, nebo je potřeba započítat i něco dalšího? Kromě pořízení samotné zbraně samozřejmě:)
-
Strelivo – tovarni 55 kc za ranu, nebo vic…
-
ok, dík za info
-
No a ani domácí přebíjení není nejlevnější…
-
-
-
-
-
-
Správný WC čistič musí být jako kauza Čapí hnízdo.
Stačí pár chvil a hajzl je čistej…
-
Myslis jako „nekolik chvilek“?
-
Ja uz cetl „nekolik chlivek“ :-)
-
+1
-
-
-
.
-
Zazvonil-li někdo, vyběhl ze schránky pumprlík a zakřičel: „Táhni, nejsou doma!“
-
-
-
Tak proto ten trenink s amforama.
-
A na jeden nádech!
-
-
Nehezky pomlouvas pana prezidenta ruska. Kazdy prece vi, ze rusaci nikdy nic neukradli a zadne cizi uzemi neobsadili.
-
A ten počet taky nesouhlasí
-
Źádný boj jsme nevedli a dokonce jsme si vyměnili zajatce…
-
-
-
.
-
Sjety gumy top ;)
-
No ale „gumy“ jsou přec vojáci z povolání.
-
-
-
.
-
The Lord of the Farts – The Fellowship of the Fart
-
Post-apo.
-
lol…tomu se říká „zhodnocení situace“ :-)
-
-
.
-
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce
