• DoomHammer

    Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:

    „Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední – milionová – otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?“

    Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión.

    Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:

    „Marto, jak sis mohla být tak jistá?

    “A ta ji poučí:

    „Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách… “

    Nováček na vojně nepozdraví generála. Ten na něj řve:

    „Vojíne, nevidíte moji uniformu?“

    Vojín si jej prohlédne od hlavy k patě a pak smutně:

    „No, Vám se ale zadařilo – podívejte, co dali mně!“

    Kolik je Vám let, paní?

    Hádejte – napovím Vám, moje dcera chodí do školky.

    Jako ředitelka?

    Táta říká dceři: „Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec.“

    Druhý den se otec ptá: „Tak co jsi dostala z té písemky?“

    Dcera po chvilce odpoví: „A ty jsi kdo?“

    Je možné otěhotnět při análním sexu?

    Samozřejmě. Jak myslíte, že se narodil Babiš?

    Prijde typek k doktorovi a rika: pane doktore ja mam strasnej problem. Fakt, je to hrozny asi s tim ani nemuzu zit..

    Doktor: a co vas tedy trapi?

    Pan: no proste v rozkroku. Moje prirozeni… Proste strasne … Ale lepsi bude kdyz vam to ukazu…

    Pan rozepne poklopec a stahne kalhoty a tam doktor spatri ten nejmensi penis ktery za svoji praxi videl… Neudrzi se a rika: no tak to je tedy opravdu strasne…

    A pan na to: no ze jo… A takhle hrozne nateklej je uz tyden…

    Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: „Chci do trojky“.. ..že správná odpověď není „Zeptám se přítelkyně“..

    Mom: If a boy touches your boobs say „don't“ and if he touches your pussy say „stop“!

    Girl: But mom, he touched both so I said „don’t stop“.

    Farárovi sa stratí papagáj a tak cez omšu hlási:

    • Kto má vtáka?

    Všetci muži zdvihli ruky.

    • Ale nie takto, kto videl vtáka?

    Všetky ženy zdvihnli ruky.

    • Ach bože, tak takto.. kto videl môjho vtáka?

    Všetky deti zdvihli ruky…

    • DoomHammer  

      no dívám se, že formátování pořád nieje bochviečo

    • hony007  

      V Německu teď poprvé za 15 let vypadl v Milionáři někdo hned na první otázce za 50 éček :-D

    • Sgt Pepper  

      ++ za výtah a faráře :-)

    • wishpull  

      Don't stop!

    • pumpy  

      Dříve plná peněženka kondomů, kdyby byla nějaká akce.

      Teď plná peněženka zákaznických karet, kdyby byla nějaká akce.

    • 159753  

      Ženy vstávají se zíváním, muži s erekcí…, to nebude náhoda!

      Když jednoho dne syn přijel domů z kolejí a oznámil nám, že je gay, dost mě to překvapilo. Jako malej přece anální sex nesnášel.

      Moje nová holka účinkuje v amatérským pornu. Jsem docela zvědavej, co mi na to řekne. Až to zjistí.

      Kdyby tady byla taková panenka…, udělal bych z ní svíčkovou!

      Recept na volské oči: Na rozpálený olej položte varlata a oči vám už vylezou samy.

      Jak je poloha na mrazíka? Zavřete manželku v zimě na balkoně a jebete na ni.

      Byl jsem se v noci vychcat. Teda řeknu vám, lžička v dřezu je horší, než protivítr!

      Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 ..a to jen u snídaně.. Živě, iDnes, Gmail, Google+, Facebook…

      Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou. No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak!

      Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou? Do družice se vejde celej pes, ale do družičky jen ocas.

      A Bůh řekl Noemu: „Udělej zálohu, jdu formátovat!“

      Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností? Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.

      Rady z časáků na to, jak balit holky jsou k ničemu. Obvykle píšou: „Buďte přirození!“. Minule jsem budil přirození tak moc až odešla…

      Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a v MHD je sakra rozdíl!

      Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi? Jeho kadidlo…

      „Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy.“ „A to nemáte doma vázu?“

      Víte co je nejlepší na nekrofilii? Nemusíte nosit kytky…, většinou tam už jsou.

      Stěžuje si neurolog gynekologovi: „U nás je to na nervy, a jak u vás?“

      Včera jsem přišel o svoje panictví… A o práci v márnici taky.

      Víte proč církev neuznává kondomy? Protože se zachytávají ministrantům za rovnátka.

      Víte, kdy se má žena požádat o ruku? Když už pusou nemůže.

      • hekynen  

        Skončíš v pekle! :-DD

        • DoomHammer  

          aspoň budeme v dobré společnosti

          • Pi†el  

            Budu se tam na Vás chlapi těšit.

            • DoomHammer  

              aby to tam nevypadalo jako v tom vtipu, kdy rockeři v pekle zpívají „stánky“

              • hekynen  

                Mne už bylo řečeno, jak to tam bude vypadat. Asfaltové cyklostezky narvané bruslaři, matkami s kočárky a pobíhajícími psi a šklebáky. Naprostá rovina, protivítr, vedro a skřípající kolo… A k pití jen CocaCola a mléko a na jídlo smetana a sýry… :-DD

                • ˘Ö˘ Krab  

                  … s pobíhajícími psy… a neexistencí mluvnických pravidel.

                  • McBlacky  

                    ti budež mýt yný Peklo :)

                  • hekynen  

                    Aspoň víš, co tě tam čeká… ;-))

                    • AV  

                      He-he a špuntovače na cyklojízdách, co je máš tak rád

                      • hekynen  

                        Ti jsou ale ovšem v naprosto jiném pekle, v tom islámském… Takže ti se mne netýkaj… ;-)

                • DoomHammer  

                  bude to kozí mlíko se sifonem?

                  • hekynen  

                    Ano, máš pravdu. Teprve TEĎ to bude dokonalé peklo… :-)

                  • Pi†el  

                    Kdepak. Kozí mléko se siflem..

                  • ˘Ö˘ Krab  

                    A kdo bude zlobit, nafasuje gelový potah na sedlo.

                    • DoomHammer  

                      a kdo zlobil ještě víc, tomu sedlo nahradíme dildem

                      • lusk  

                        tentokrat bez gelu

                      • hekynen  

                        Případně provádět léčbu hemeroidů dubovou kůrou. Na klacku…

                        • ˘Ö˘ Krab  

                          Už toho nech, čeká na Tebe beztak rezavá supermarketová plečka o dvě čísla menší, klínky do klik namlácené kladivem. Dubová kůra, to by se Ti tak líbilo…

                • bernie  

                  …na ten vytahanej řetěz, co střílí se vyloženě těším :)

                  • DoomHammer  

                    nuda, to už mám na kole teď :) žádná novinka

                    • hekynen  

                      Ty ovšem ale budeš sjíždět, jestli se teda nemýlím, jen samé kořenovo-kamenité sjezdy o sklonu výtahové šachty s odpojenýma brzdama. Takže my dva se asi potkáme jen na „občerstvovač­kách“… :-))

                      • ˘Ö˘ Krab  

                        Ne, on bude jezdit jen do kopce a nekonečné roviny.

                        • DoomHammer  

                          do kopce to se střílejícím řetězem bude obzvláště vypečené :D

                          jelikož su z Hané, na nekonečné roviny su zvyklé

                          • hekynen  

                            Krabovy to musýš napsat ňják takto:

                            dokobce to se střýlejýcým řeťiezem bude opfsvlážťe vipečené :D

                            jelygož su s hané, na nekonečné rovyny su zviklé

      • Vilém  

        Tak ty jsou:)

      • mr.nikdo  

        Ten 2. :-D

      • Drobeczech  

        +1

      • McBlacky  

        to je doslova exhumace. Stanice svýho času docela jela

    • hony007  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován adminem.
    • Delkim  

      telecí vývar :)

      • George.999  

        Tu bundu chci! :-)

        • Sgt Pepper  

          to určitě vyrábí Putin osobně!

        • Wiseman  

          +1 :-D

        • Ossis  

          Nj, ale rozhodně není kompletní :-D :

          1917 – France

          1918 – Belgium

          1942 – Solomon Islands

          1942 – New Guinea

          1942 – Morocco

          1942 – Algeria

          1942 – Tunisia

          1943 – Gilbert Islands

          1943 – Italy

          1944 – Marshall Islands

          1944 – Northern Mariana Islands

          1944 – France

          1944 – Belgium

          1944 – Netherlands

          1945 – Philippines

          1945 – Germany

          1945 – Protectorate of Bohemia and Moravia

          1945 – Austria

          1945 – Japan

          • Kouba_2005  

            Když vezmeš 4XL, tak to bude třeba komplet :-)

            • George.999  

              Nebo to hodit dopředu, ale to už by nebylo ono. :-)

              • hony007  

                Nebo žaket, z toho by pak i bylo vidět, že návštěvy konané od 90. let jsou mu u prdele.

    • hony007  

      :-D

    • Ondry  

      .

    • Sgt Pepper  

      dva aktuální :-)

      • Stancek  

        Ti kopaci jsou slabota, my mame v praci i manazera pro neustale zlepsovani :-D

    • Sgt Pepper  

      Stierlitz polil kočku benzínem a zapálil ji. Kočka uběhla deset metrů a padla. „Došel benzín,“ pomyslel si Stierlitz.

    • Gustaf 81  

      Povídá chlapec dívce po milování:

      „Kdyby jsem nevěděl, že máš astma, myslel bych si, že jsi mě vypískala…“

    • Sgt Pepper  

      :-(

      • peterrb  

        .

      • iron.hide  

        ale co, ty si v pohode, ty mas aspon zbrane, ale co my ostatni bezbranni? :)

        • podvlada  

          Zbroják si pořídit a začít cvičit ještě prozatím na neživých cílech? :)

    • Sgt Pepper  

      Illegal immigrants are like sperm.

      Millions come in, but only one little bastard actually works…

    • Mogadi  

      Dnes mi byl nabídnut sex s 23-letou sexy dívkou za reklamu jejího výrobku na mé internetové stránce… Mělo se jednat o nějaký koupelnový sprej na čistění plísně… Samozřejmě, že jsem to odmítl, protože moje morální hodnoty jsou hodně silné.. Skoro tak silné jako Tipex – Velmi silný koupelnový čistič ve spreji. Dnes dostupný s vůní citrónu a vanilky..

    • Ondry  

      Zvířátka

    • lusk  

      Je super vlastnit Zverimex.

      Ve výloze mám velkou ceduli „Skunk na prodej“.

      Policajtům to nedojde a já prodávám dvě kila za den.

    • Pi†el  

      Don't let them see you coming..

    • Sgt Pepper  

      těžká volba :-)

    • robert.s  

      Tohle je spíš smutný, o to víc, že se jedná o kolo pro děcko, a pokud to tam s ním pujde kupovat někdo technicky míň zdatnej tak bych se nedivil, kdyby na tom tak i normálně odjelo. Vyfoceno v Albertu na Cejlu.

      • DoomHammer  

        reverse arch, ne? RST to jednoduše okopírovali od manitou a vylepšili

      • HonzaRez  

        Tož kuhva, nemají na to nějaký předpis Internal Floor Kix Managera…? Já viděl přesně tohle i v hradckém Albertu, ještě jsem se pousmál, že to je asi ten z fotky, co jsem tu viděl a že to ještě nedali pryč a vona je to nějaká epodemie…

      • AV  

        Author vstupem do potravinového řetězce „upravuje“ kvalitu svých výrobků?

      • Peters90  

        Albert v Brně Lískovci to samý.

        • bernie  

          Buďte rádi, že na prodejně nenýtují řetěz. Při takovém stylu práce si dovedu ten propletenec ramínkem představit :)

          Jdu prohlídnout vlákno: Vaše servisní kiksy, jestli se tam nenahlásil stavitel tohoto š-bajku :)

          • AV  

            Na lehokole je cca 2,5 řetězu. Při výměně se občas ve spoji přetočí o 180° … 8-)

            • podvlada  

              Aspoň se sjíždí rovnoměrně z obou stran :))

      • Tacmud  

        Jeden čas bylo v módě otáčet berany na favoritu, teď zas tohle! Fandím tomu :-D

    • Drobeczech  

      Není to součást reklamy?

    • zdeans  

      Víte jakej je rozdíl mezi ptákem a komárem?:

      Komára můžeš honit celou noc.

      Jsou tři holčičky na pískovišti a ta jedna říká: „můj tatínek ho má takovýho“ (a roztáhne ruce úplně doširoka), ta druhá říká trochu zklamaně: „můj tatínek ho má takovýho“ (a roztáhne ruce jen tak napůl), no a ta třetí říká ještě víc zklamaně: „můj tatínek ho má takovýho (neroztáhne ruce skoro vůbec), ale taky mě to bolí“

      Víte jakej je nejlepší dárek pro mrtvý děťátko?:

      No přece mrtvý štěňátko.

      • Pan.Fazole  

        ten 1. dobrej čajíček proti těm dvěma následujícím :)

      • Sgt Pepper  

        no, furt je ve hře argument „pošlete nám eura, nebo vám pošleme uprchlíky“ :-)

    • TomasHrdy  

      Vrtá mi to hlavou neříkali někde co jim to všem letos čouhá vzadu ze sedla ? To je nějaká GPS sledovačka či co ?

      NEE

    • hekynen  

      Připadáte si v práci jako kokot?

      Vzpomeňte si, že jsou i lidi, kteří musejí nakládat vrchního velitele ozbrojených sil do dětského člunu.

      • Drobeczech  

        Slabší.

        • hekynen  

          njn, od pátku do včera na kole na těžko, mozek lehce povařen, tak je to slabší, uznávám. Třeba mi za to v pekle uberou jednoho dva šklebáky z pekelné cyklostezky…

          • DoomHammer  

            spíš přidají tak deset děcek a patnáct čoklů na navinovacím vodítku. a že jsi to ty, tak se ti budou zasekávat espédéčka

        • Radek Broz  

          Jsi ho voli, co?

      • BikeříkCZ  

        Slabé a neuktuální (kromě toho ho vykládali)

    • lukas aka mitro  

      How Many Will You Get?

      1. I’m reading a great book on anti-gravity. I can’t put it down.
      2. I have a new theory on inertia but it doesn’t seem to be gaining momentum.
      3. Why can’t atheists solve exponential equations? Because they don’t believe in higher powers.
      4. Schrodinger’s cat walks into a bar. And doesn’t.
      5. Do you know the name Pavlov? It rings a bell.
      6. A group of protesters in front of a physics lab:

      “What do we want?”.

      “Time travel”

      “When do we want it?”.

      “Irrelevant.”

      7. What does a subatomic duck say? Quark!

      8. A neutron walks into a bar and asks how much for a beer. Bartender replies “For you, no charge”.

      9. Two atoms are walking along. One of them says:

      “Oh, no, I think I lost an electron.”

      “Are you sure?”

      “Yes, I’m positive.”

      10. An optimist sees a glass half full. A pessimist sees it half empty. An engineer sees it twice as large as it needs to be.

    • AV  

      Přijde Ježíš do hospody a posadí se.

      Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás!“

      Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš praví: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!“

      Dotkne se slepého, slepý vyskočí… „Já vidím!“

      Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí…„Já slyším!“ Otočí se k cikánovi a ten na něho:

      "Na mě pyčo nesahej, já mám invalidní důchod!!!

    • Bucci  

      Přijde supravodič do baru a říká: „Dám si jeno pivo.“

      Barman odpoví: „Supravodičům nenaléváme!“

      Supravodič se zvedne a bez jakéhokoli odporu odejde.

      Přijdou dva stringy do baru a jeden říká:

      „Dám si jedno pivo $%^$8j69@k&^#­**h$“:{:?<IG(^&#@$9hjhGT­2qqYR$%^&*^Ter­FwqeY425YytH

      „Omluvte mého kolegu,“ říká ten druhý, „on není null-terminated.“

      „Tachyonům nenaléváme!“ Přijde tachyon do baru.

      • Memphis22  

        Dobrý, připadám si teď chytře, když jsem se zasmál nejmíň polovině… :)

      • Drobeczech  

        Multifunkční vtip pro Eletrotechniky, IT a Fyziky. Dost povedené :D

      • pepino  

        Jede Einstein se Schroedingerem taxíkem a přejedou kočku, Einstein se chce jít podívat, co jí je, Schr. říká, „Neblbni, chceš ji zabít“.

        Plavčík a holčička v bazenu- Skutečně do mě nateče voda, když vyndáte ten prst?

      • iron.hide  

        muhehehehe, dobre ftipky.


        Šťastný Nový rok 2010 přeje Internet Explorer.


        Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30× rýchlejší počítač so 160× väčšou pamäťou a 333× väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie. A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 s­ekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000× presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85× prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si ich 130.000× overiť, či som medzitým náhodou nestlačil kláves alebo nepohol myšou. Tak sa potom proste musím opýtať:

        -- Čo ten Excel už dve minúty do piče robí ???

      • Sgt Pepper  

        již brzo i nás :-)

    • Memphis22  

      An Englishman, Irishman and a Scott all walk into the bar. You would've thought that at least one of them would have ducked.

      Tenhle mi dal chvilku zabrat.

      • DoomHammer  

        já poprosím o kapitána

        • JakeF  

          „the bar“, pyčo! Cpt out.

          • DoomHammer  

            poposedl jsem si, zvedl nohy a nic :D

            • JakeF  

              Pak už holt jen IQ test :D

              • AV  

                Extrémní vedra = opatření Evropské unie k usnadnění integrace uprchlíků z Afriky a Blízkého východu, aby se tady cítili jako doma.

                • iron.hide  

                  :D

                  som fakt zvedavy, co budu robit ti cernoskovia v Calais v decembri.

              • DoomHammer  

                karma :D

              • mikš  

                kdyby jen jednou a poučil by se,ale on tolikrát a furt dokola.

      • Drobeczech  

        Taky to nějak nechápu, to jako že se musí skrčit kvůli laťce? Jo takhle nevraživost skotů, irů a angličanů. Ty by přece spolu nešli do baru. Njn dneska to moc nemyslí.

      • Sgt Pepper  

        ??

    • Bucci  

      Paní Johnsonová potká v Michiganu paní Smithovou a ptá se jí, jak se má.

      „A co děti?“

      „Moji kluci jsou v pohodě“, odpovídá. „Nejstarší, Jack, je vojenský poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru, Johny je v Súdánském Darfouru a nejmladší, Tod, je v Afghánistánu.“

      „A co manžel?“ ptá se paní Johnsová.

      „Ten jezdí po Evropě v rámci přednáškového turné a vysvětluje, jak se rozpíná Putinův režim … “

    • lidumil  

      Arabský synek se ptá svého otce:

      „Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?“ „Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem.“

      Chvíle ticha. Poté opět:

      „Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?“

      „Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná.“ „Tati, a proč pořád nosíš sandály?“ „Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype.“

      „Tati?“ „Ano, synu?“ „A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ? “

      • Deathwing  

        tehle znam s velbloudama v zoo, ale ponekud se vyvinul

    • Delkim  

      Přijde za papežem 7 trpaslíků a Šmudla se ptá: „Jsou v Anglii liliputánské jeptišky?“

      „Ne, synu.“

      A trpaslíci se usmívají.„A v Ně­mecku jsou liliputánské jeptišky?“

      „Ne, nejsou.“

      A ostatní trpaslíci se chlámou. „A tak v Římě jsou liliputánské jeptišky, že jo?“, ptá se šmudla.

      „Ne, ani tam nejsou liliputánské jeptišky.“

      Trpaslíci jsou už mrtví smíchy, jeden z nich to nevydrží a zakřičí:

      „Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka!!“

    • Delkim  

      .

      • Aviatik  

        Viděl jsem kdysi s komentářem „Pozor na vteřinové lepidlo!“

    • hony007  

      Policajt hlási do vysielačky:

      „Pane, prišli sme na miesto činu.“

      „Aká je situácia?“

      "Žena zavraždila svojho muža. Celkovo 35 bodných, 2 strelné rany a nakoniec po

      odťatí hlavy spálila jeho telo."

      „Preboha! A aký bol dôvod pre tento zločin?“

      „Stúpil na podlahu, ktorú práve umývala.“

      „Podarilo sa vám ju zadržať?“

      „Nie, pane!“

      „A prečo?“

      „Čakáme, až vyschne podlaha, pane!“

    • Bucci  

      Za socíku:

      Jdou dva policajti po Václavském náměstí a počítají kanály. Jeden kanál, druhý, třetí … když dojdou k šestému kanálu, jeden z policajtů odklopí víko, druhý strčí dovnitř hlavu a zařve: „HUUUUUUUUUUU­UUUUUUUUUUUU!!!“ Pak víko zase zaklopí a pokračují dál. Jeden kanál, druhý, třetí …

      Jde kolem pán a ptá se jich, co to dělají.

      „Ale, velitel nám nařídil, abychom rušili Svobodnou Evropu na 6. kanále … “

    • Sgt Pepper  

      omg! ten C3PO je ale kanec!

    • Delkim  

      a to se vyplatí :)

      • HonzaRez  

        Tohle bude fungovat jenom na pivoně, normální člověk to hned pochopí…

    • DoomHammer  

      Doufám, že po mediální masáži, kdy se člověk v novinách dočítá, že nejnebezpečnější je jet v prvním a posledním vagonu, přestanou české dráhy první a poslední vagóny připojovat. Určitě to zachrání spousty životů

    • Sgt Pepper  

      mír ubráníme! ale radši se na to nebudeme koukat!

      :-D

    • robb  

      Nevím kam to zařadit :-)

      https://www.youtube.com/watch?…

      • podvlada  

        Úplně si představuju ty zakyselený nohy :D

    • DoomHammer  

      nevím jestli ještě do vtipů nebo už do sodomy

      https://www.youtube.com/watch?…

    • Bucci  

      Sedí funkce v hospodě a chlastají. Náhle jdou kolem derivace. Všechny funkce hned začnou utíkat, jen jedna klidně sedí dál.

      Ostatní na ni volají: „Uteč, honem, nebo tě zderivujou!“

      A ta funkce odpoví: „Mně to nevadí, já jsem e na x-tou!“

      Derivace vtrhnou dovnitř a hospoda se otřásá v základech. Za chvíli vyleze ven ubohá nula.

      Funkce se k ní seběhnou a diví se: „Prosím tě, co ti to udělaly, vždyť jsi byla e na x-tou … “

      „No jo,“ odpoví lítostivě ta nula, „jenže ony mne derivovaly podle ypsilon!“

    • DoomHammer  

      Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství, a začalo si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.

      Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat . Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.

      Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu. „Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala“, poznamenala s úsměvem.

      „Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujme velikánský dům!“

      „Bože můj“, pokračovala paní, „A budeš na stavbě dělat i příští týden?“

      Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: „Myslím, že jo … jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou ty zkurvený cihly…“

      • pa.wouk1  

        nemá chybu:)

      • iron.hide  

        tak nic, ja uz som si myslel ze nabehne socialka a zobere decko do decaku. a devcatko bude mat dvoch oteckov :)

      • mirabike  

        uuuaaaaaaaa!!!!!!! pecka :D

    • iron.hide  

      Z obav před hromadným pronikáním imigrantů do tunelu, odkládá pražský magistrát otevření Blanky o další rok.

      • Sgt Pepper  

        osobně bych byl spíš pro tunely do imigrantů, než imigranty do tunelu…

      • hekynen  

        Tak ještě zavřít metro a bude po problémech…

    • lusk  

      Policejni hlaseni: Doslo k vloupani do sexshopu. Pachatel byl sam. Dle soupisu ukradeneho zbozi uz velmi dlouho…

    • Drobeczech  

      Už i kočky se k nim přidaly https://www.youtube.com/watch?…

    • hekynen  

      Na Moravě dostali policajti pokyn, že mosijó kontrolovat u sklípků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa stréc sune do auta a rozjíždí sa. Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho. Dá mu přístroj, tož aby mu stréc do něho fóknul. Policajt čučne na displej, vykulí očiská a hned ho strčí strécovi před brýle.

      „Co na to říkáte, strýcu?!?“ Strýc sa podívá na displej, brýle mu úlekem spadnů, a praví: „Kurňa, stará mňa zabije! Třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma!“

    • Sgt Pepper  

      botičky :-)

    • hekynen  

      Které jsou dvě nejtenčí knihy na světě?

      Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce…

    • Gustaf 81  

      Prijde cernoch k doktorovi bez prostrednicku a prstenicku na jedne ruce.

      Rika, pane doktore, nemate tady k prisiti dva prsty, ale pokud mozno cerne?

      Pan doktor rika, bohuzel mam zde pouze bile. Cernoch povida, no lepsi nez zadne.Tak mu je doktor prisije a cernoch, kdyz jede v tramvaji a drzi se za madlo,pricupita k nemu stara babicka a povida: jejda kominicku od frajerky od frajerky?

      • midlander  

        jak by asi vypadala ta frajerka… :-)

      • rb  

        Znam to tak,že ho viděli dva haviře a jeden řika „pičo o ,dvě hodiny a kominik už jede z dupačky“

    • Drobeczech  

      „Jean, co to je na ulici za hluk?“

      „Průvod gayů, sire.“

      „A co požadují?“

      „Lásku stejného pohlaví.“

      „A kdo jim ji zakazuje?“

      „Nikdo, sire.“

      „Tak proč tak křičí?“

      „Jsou to buzeranti, sire.“

    • AV  

      Vodácké zpravodajství:

      Všechny řeky v ČR jsou bez problémů sjízdné. Doporučujeme Land Rover, Jeep a nebo jiné SUV.

      Vyjímkou je řeka Labe, tam vystačíte se Škodou Felicia …

      • Sgt Pepper  

        no, naprosto vážně už jsem uvažoval, že zkusím Berounku… :-)

        teda, jen napříč

      • Tacmud  

        To zní jako výzva pro bajkery! … a Labe je varianta pro silničky?

    • Sgt Pepper  

      byla spatřena chupacabra!

      .

      .

      .

      .

      Dáte fi fofolu?

    • Sgt Pepper  

      najdi alespoň jeden rozdíl :-)

      • Žulda  

        Na prvním je auto fialové a na druhém bílé!

      • capis  

        Je jasné, kteří jsou horší.

      • HonzaRez  

        Na fotce vlevo nemají kšilty a kapuce, ergo jsou to vyšší formy života…

      • hovanec  

        Vlevo ještě neotevřeli konzervu. :)

        • antt  

          . . chybí další fotka, u kostíků taky vždycky prvně vyrabuju víčko s lentilkama! :)

    • hony007  

      :-D

    • lusk  

      Potkají se dva kamarádi:

      • Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
      • Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
      • Slona? Co s ním?
      • To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
      • To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
      • Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
      • Fajn, domluveno

      Potkají se po pár týdnech:

      • Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
      • Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš…
    • DoomHammer  

      jak je důležité věnovat pozornost správné interpunkci :D

    • cobra.s  

      Jeden dobrej na pekne odpoledne, pripravte branice!

      https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/…193484_n.jpg?…

    • DoomHammer  

      Matka si pozvala svého syna ajťáka, že mu ukáže vtipné video na youtube.

      Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video.

      Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf…

      A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové.

      • mirabike  

        šéf IT firmy vidí programátora analytika, jak se zvedá v 19:00 od stolu a bere si bundu… „Pane inženýre, vy dnes končíte dřív??“ …„Ne, jen si skočím na oběd“..

        • hekynen  

          Není to na oběd nějak moc brzy?!? :)

          (ano, jsem vývojář SW)

          • Drobeczech  

            Ale zase nepřehánějte.

          • honhav  

            njn kdybys furt nesedel na bfku, muzes chodit z prace jako clovek :D

            • Drobeczech  

              +1

            • lutte3  

              au :D

            • hekynen  

              Tak to by asi nešlo. Pracuji z domu… ;-)

              Na druhé straně – co jiného dělat v mezičase při kompilaci, stahování dat, připojování se na terminál, generováním sestav, když už porno omrzelo, bo je to všechno na jedno kopyto… :-))

              • honhav  

                detailisto, koncit drive… (taky delam z domu a znam to… :D)

                • hekynen  

                  Však to taky dělám. Končím dříve, jdu na kolo a večer pokračuji. Některé práce můžu dělat až večer, až mi na serverech nikdo nevisí… ;-)

              • DoomHammer  

                lisk ho :)

          • Bucci  

            Kdo nechce chodit v sobotu do práce, v neděli už nemusí.

            (Steve Jobs)

    • Sgt Pepper  

      jaké hry frčí v Severní Korei?

      Kimovky! :-)

    • dopi  

      Moje přítelkyně tvrdí, že malý penis není ve vztahu překážkou.. Přesto bych byl radši, kdyby ho neměla..

    • tiarko  

      Myslím že sem to patří

    • Sgt Pepper  

      krteček v USA :-)

    • DoomHammer  

      milovníci osmdesátkových akčních filmů rozhodně musí vidět tenhle filmeček, který skládá poklonu všem akčním béčkům

      http://www.kungfury.com

    • hekynen  

      A jeden aktuální…

    • Stingray  

      Můj penis je jako dobrman. Manželce neublíží, ale sousedku by nejraději roztrhal..

    • mirabike  

    • hekynen  

      No nic, když do pekla, tak business třídou… :)

      • Sgt Pepper  

        to je rychlost, tedy :-)

      • DoomHammer  

        hovado :D

      • Memphis22  

        Vysvětlete mi to někdo. :D

        • mr.nikdo  

          Asi melo detatko moc dlouhou snurku, tak se utopilo.

      • jIrI___  

        To už je dost přes čáru.

      • Drobeczech  

        Tohle je hodně za hranou.

        • prodi  

          ale není

          • Drobeczech  

            Je a to dost.

            • Scottman  

              Jak pro koho ;-)

              • Drobeczech  

                Tak hlavně že sis to užil.

                • Scottman  

                  Neužil, ale neuznávám určování toho, co je ještě Ok a co už ne, to je na každém, aby si to přebral. Konkrétně co se tohohle dítěte týče, mě pobavilo akorát to, jak to média bleskurychle využila, aby hrála na city, protože už jim prakticky nic jiného než hraní na city nezbývá ke změně názoru na přijímání migrantů. Co zahraje na city lépe než mrtvé dítě…

            • prodi  

              za hranou obecně je zveřejňování takých snímku hromadně médii za účelem ovlivňování veřejnosti po tom, co začínaj v Evropě převládat antiimigrantnské nálady.

              • Drobeczech  

                S tímhle jdi víš kam.

                • prodi  

                  nápodobně:)

                • Sgt Pepper  

                  má pravdu, vždyť současnost =

                  • media publikují jen zprávy korespondující s politikou určité skupiny, která se nutně nemusí krýt s volenými orgány (vláda jedné strany? to už tu bylo…)
                  • propaganda té jediné správné pravdy manipuluje s fakty ve svůj prospěch
                  • lidé kteří mají jiný názor jsou perzekvováni jak v práci, tak veřejně v mediích (zatím nejsou zatýkáni)

                  horší jak za komunistů je to v Evropě…

                  • Drobeczech  

                    Je mi u zadele co má, neřeším média ale korektnost vtipu. Jestli je tak hloupý že to nedokáže pochopit, tak ať si jde diskutovat na novinky.cz nebo blesk.cz.

                    • mr.nikdo  

                      Hm.

                      Slysel jsem zajimavy nazor – kdyby noviny neukazovali, jak se maji u nas imigranti dobre, nechodili by sem.

                      Zajimava je i 2. vec – velka cast imigrantu jsou vylozene vytrenovani jedinci (z ozbrojenych slozek).

                      A najdou se i taci, co mluvi asi 7 jazyky, studovali v zahranici… Spioni?…

                      • MaroH  

                        prijde mi zvlastni ze si lidi stezujou ze sem imigranit jenom jedou znicit naz zpusob zivota a vysat socialni system, ze nikdo z nich nebude pracovat a pokud tu chcou byt meli bychom si nechat jenom vzdelane lidi, prospesne pro nasi spolecnost, ale pak jsou podezrivavi i k evidentne high skilled migrantum se zapadnim vzdelanim. to co tady rikas jsem sice nikde necetl, ale pokud ti budu verit tak mi takovehle ad hoc skatulkovani spiony prijde trochu jako tento logik roku

                        • mr.nikdo  

                          Toto je info primo z Visne Lhoty :-D.

                          O typkovi, co je pry krestan, unesli ho a vyhrozovali mu, pak ho pustili a on utekl. Nechal tam svou rodinu. Ale zaroven to je vylozene clovek, co studoval vsude mozne. Takze opravdu vypada jako spion.

                          A ze vetsina tam, jsou z ozbrojenych slozek.

                          • hekynen  

                            To nejsou Lhoty od višňí, ani od třešní, ale od vysokých… ;-)

                            • mr.nikdo  

                              No vidis, ja to ani nechtel hledat na mape :-P

                    • prodi  

                      neboj, z toho vyrosteš. Pokud dostaneš šanci:)

              • DoomHammer  

                +1

              • midlander  

                Problém je, že nadržení negři né a né se objevit.

      • DoomHammer  

        hele, ale ten obrázek je nekonzistentní… jak se tak dívám, má boty. takže podle roumenovské logiky by měl přežít

      • iron.hide  

        aj tak je najlepsi ten s christianom ronaldom

      • hekynen  

        My dva se potkáme už CESTOU do pekla – v té business třídě… :-DD

        • McBlacky  

          vy budete házet z tendru do kotle Aničky

          • DoomHammer  

            hlavně at nám tam nepřimíchají utopené uprchlíky, ti blbě hoří :D

            • hekynen  

              Jsem si vždycky myslel, že brikety hoří naopak dobře… Jo, aha, myslíš utopené jako MOKRÉ. :)

    • H8me  

      Nejoblíbenější polévka pornohereček – EJAKULAJDA :D

    • Radez  

      .

    • Scottman  

      V pekle se nás sejde více :-)

      • mr.nikdo  

        Tohle uz ma aspon styl :-D

        • midlander  

          To právě moc styl nemá, si s tim moc práci nedal. A utopenci se dávaj do octa a ne slaného nálevu.

    • lusk  

      Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu.

    • hekynen  

      Z dnešních TV Novin…

      • oretone  

        and now for something completely different :D

    • jeshterka  

      vymena manzelek

    • Jenda  

      Proč mají porodníci rádi když je rodička hladce oholená?

      Protože se bojí, aby jim bobři nezačali hned spravovat nastřižený hráze.

    • noviisek  

      Ruské médiá:

      Ruský satelit našiel na Jupiteri vodu a prítomnosť veľrýb.

      Západné médiá:

      V Indickom oceáne sa našiel ruský satelit.

    • Mad_Cat1  

      Říkejte si o nich co chcete, ale pedofilové aspoň zpomalí, když jedou okolo školky.

    • DoomHammer  

      „Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!”

      „Klid, hned na něj dám mastičku.”

      „Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”

      „Namažu místo, kde vás kousl.”

      „Pod stromem v parku.”

      „Mohl jste říci rovnou, který to byl.”

      „Odkud to mám vědět, hned uletěl!”

      „Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”

      „Do prstu!”

      „No, a který to byl?”

      „Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”


      Lekar prohlizi pacienta.

      Potom dlouho mlci, nez ho pacient vyzve, aby rekl diagnozu.

      Lekar:„Chapejte. Me se to velmi tezko rika.“

      Pacient:„Ale ja to musim vedet.“

      Lekar:„Vite, vy mate… ne, nedokazu to.“

      Pacient:" Pane doktore, proboha, reknete mi to!"

      Lekar:„No dobra, mate tracho…tricho­na…chomoani… no proste, rikal jsem, ze to nedokazu rict!“


      Mladá myslivcova novomanželka pyšně servíruje k nedělnímu obědu svého prvního bažanta a manžel povídá: „No, to vypadá krásně. A z čeho jsi dělala nádivku?“

      „Nádivku? Ale vždyť on nebyl prázdnej..“


      Vrátí se muž domů, vidí blonďatou svou ženu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?“

      „Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila“.

    • Delkim  

      Zlatá rybka, tři přání, matka s klučinou, a než matka vymyslí, co si hodnotného bude přát, klučina povídá: Já bych chtěl ježka!

      Matka zesiná nad takovou blbostí: Do pr…ele s ježkem!

      a hned zaječí: Jéééé ježek ven z pr…ele!!!!

      … a bylo po 3 přáních…

      • hekynen  

        Rybář chytil zlatou rybku.

        Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.

        Chlap ji pustil a přeje si: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou.“

        Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: „Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat.“

        Rybka se diví: „Copak, ono to nefunguje?“

        „Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!“

        • JaMull  

          Přijede slovák chytat ryby do čech a chytí zlatou rybku. „Když mě pustíš, splním ti jedno přání“ povídá. „Hmmm… Já by som chcel byť ministrom!“… =BLIK= a byla z něho bonsai…

          • hekynen  

            Jde takhle pankáč po břehu a uvidí na zemi ležet zlatou rybku. A ta hned, že když ji vrátí zpátky do vody, tak mu splní jedno přání. Pankáč řekne neser a znechuceně kopne rybku do vody. No a rybka nesrala a třetí den praskla.

    • bukajcze  

      Je sadista a masochista. Ten masochista říká sadistovi – mlať mě::)) a ten odvětí – NE!!!!!!

      Když nám vědci již před lety říkali, že se tu vlivem globálního oteplování mohou rozšířit invazivní subtropické druhy, všichni jsme si bláhově mysleli, že je řeč o zvířatech…"

      Víte, jaký je rozdíl mezi černochem a srdcem? Srdci neporučíš.

    • JaMull  

      Probudí se tak Franta po těžké kalbě a hluboko pod sebou uvidí zemi. To jsem jako v nebi? To jsem se uchlastal k smrti? To snad ne, to není fér. Letí kolem anděl. Anděli prosímtě pomoz mi, já se asi uchlastal k smrti! Anděl říká: já se k tomu nemůžu vyjadřovat, jdeme za šéfem. Bože, prosím pomož mi, jsem tak mladý, smrt z otravy alkoholem? To je přece nespravedlivé! Bůh říká: podívám se Franto co by ses tím dalo dělat. Vrátí se a říká: Franto, nejde to, nemůžu tě na zem vrátit jako Frantu, promiň. Ale mohl bych tě tam poslat jako zvíře. Franta: není problém, budu rád i za to! Bůh: ale zbyla mi tu jen slepice. Franta: to nevadí, beru každou šanci! „Blik“ najednou se prochází po dvorku jako slípka. Po chvíli kvokání ho začne strašně bolet břicho. Jde okolo jiná slepice a vidí jak se franta svíjí: bolí tě bříško co? to je vajíčko, musíš pořádně zatalčit. Franta zatlačí „puk“ a je venku. Franta je šťastný že to dokázal. Po chvíli zase bolest, ale Franta už ví co má dělat, tak zatlačí… najednou cítí nějaké třepání, někdo ho drží za košili a řve: Franto vstávej sereš si do postele!

    • Delkim  

      Na Halloween křičí manžel na manželku

      „Zlato u dveří je nějaká čarodějnice,co mám udělat?“

      „Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do pr.ele!“

      A od té doby se mnou tchyně nemluví…

    • lusk  

      Všichni při chůzi vyřvávali různá hesla, jenom Patrik mlčel. Dobře věděl, že hesla se na veřejnosti nevyřvávají. Navíc „Wh8zGh0!68$S­tth@FhTQv#98a“ není vůbec jednoduché vyslovit.

    • DoomHammer  

      plíhalovská básnička:

      Arab šukal Jezídku, opřel si ji o zídku

    • DoomHammer  

      Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?

      .

      .

      .

      Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním…

    • Bucci  

      Nasrané prasátko jde po lese a potká lišku. Liška mu říká: „Ahoj, prasátko, jak se máš?“

      A nasrané prasátko na to: „A co je ti po tom, ty pičo zrzavá opelichaná!“

      Liška se otočí a nasrané prasátko jde dál. Potká vlka a ten mu taky povídá: „Ahoj, prasátko, jak se vede? Už jsme se dlouho neviděli.“

      Nasrané prasátko: „Drž hubu, ty kokote prašivej, a běž do piči!

      Prasátko jde lesem dál a potká lesní vílu. Víla mu povídá: „Víš, prasátko, za to, že jsi tak protivné, tak ti nesplním tři přání, ale jenom dvě.

      Prasátko: „Fajn. Tak já chci obrovskou hromadu hoven.“

      Víla mávne kouzelným proutkem a je tam obrovská hromada hoven. „A tvoje druhé přání?“

      „Teď si to všechno sežer, ty krávo!“

      • hekynen  

        Vyprávěná verze je hezčí… ;-))

        https://www.youtube.com/watch?…

        • DoomHammer  

          ale zkažené jsou obě dvě…

          správné zakončení je „a teď si to sežer ty pičo průsvitná“

          kapitán: průsvitná víla s žaludkem plným hoven

        • Bucci  

          Tyvole, tak tohle si ripnu. To je hlína, to mě poser. :-DDDDDDDDDDDDDD

          • jIrI___  

            Vtipné to je možná dvě první shlédnutí…

            • Bucci  

              Jde o herecký výkon hlavního protagonisty..

              • Bucci  

                A hlavně, když má člověk vztek, depku nebo blbou náladu, tak to neskutečně potěší a rozjasní mysl, a hned je člověku líp. (To myslím naprosto vážně). Úplně to vnese slunce do duše, stejně jako třeba písničky mistra Záviše.

                • jIrI___  

                  Pokud ti slunce do duše vnese kupa nadávek od rádoby mistra Záviše, pak asi i ten vtip bude s vílou bude kulervoucí :)

                  • Bucci  

                    Víš, ono není nic horšího, než dusit negativní emoce v sobě. To pak jednoho dne vybouchnou (přesně podle zásady 100× nic umořilo vola) a pak člověk může udělat něco, čeho by pak litoval. Proto je potřeba negativní emoce vždy neškodně vyventilovat. Záplava vulgarismů, natolik sprostých a bizarních, až je to jako celek skoro komické, a vyřčených nebo poslechnutých někde v soukromí, je ideální způsob.

    • jIrI___  

      .

      • mirabike  

        :D

      • hekynen  

        Jsem čekal, kdy to někdo do „Hitlera“ hodí… :-DD

        Ale tento „dabing“ je fakt moc vydařený… :)

    • -b-n-x-  

      Baví se Obama s Merklovou. Merkelová říká, že ty časové zóny to je hrůza. Volám do Japonska, dlouho to nikdo nebere a pak se ukáže že jsem je vzbudila.To je trapas.

      Obama říká. To nic není, mě se stalo něco mnohem horšího. Volám Putinovi a říkám mu že vražda Němcova musí být nezávisle prošetřena a nakonec se ukáže, že Němcov bude zavražděn až za dvě hodiny.

    • DoomHammer  

      V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci.

      Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:

      „Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!“

      Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a snědému spoluobčanovi z ní odpočítá pět tisíc.Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:

      „Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou tohohle chlápka dobře znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy.“

      První soudce lakonicky odpoví:

      „Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…“

    • DoomHammer  

      Neziskovka:

      Mladá absolventka humanitní fakulty v Praze začne pracovat v etno neziskovce „Afričan v tísni“. Píše domů, jak je to důležitá práce a jak ji všichni oceňují a chválí. Rodina na venkově pilně informuje celé okolí, jak se jejich dceři v tom velkém světě daří. Je na ni pyšná.

      Jednoho dne dcera neziskovkářka pošle mamince krátkou zprávu:

      „Mami, dostala jsem AIDS.“

      Za týden maminka z venkova odepíše:

      „Já se v těch Tvojich vyznamenáních a oceněních moc nevyznám, ale říkala jsem to sousedům a všichni Ti to moc přejí.“


      Den new age ženy

      7:30

      Je neděle, trochu jsem si přispala a točí se mi hlava. Asi zabraly detoxikační náplasti.

      7:40

      Mám žízeň. Beru duhovou karafu s vodou nabitou orgonity, vyndávám z ní utopený hmyz a pak ji spinuji levotočivě k jihu, protože okna z kuchyně máme blbě na sever. Neopouští mě svíravý pocit v zadní části těla.

      8:10

      Nejspíš jsem špatně pochopila návod, kde psali, že náplasti se mají nalepit co nejblíže detoxikačním orgánům.

      8:15

      Hledám v garáži rozpouštědlo, abych tu pitomou náplast dostala z řiti. Jauvajs! V letáku se nezmiňovali, že funguje i jako depilátor. Napíšu jim ostrý e-mail.

      9:00

      Dnes nesnídám. Držím půst, abych se dostala na vyšší úroveň. Zatímco internet přes wi-fi naběhl jak hodinky, po práně není ani památky. Asi to bude těmi chemickými postřiky, skrz které neprojde. Venku se nějak mračí. Beru ocet a vyrážím zařídit si slunečný den.

      9:30

      Prcek už hodinu a půl trůní na nočníku a podivně se ksichtí. Doufám, že z něj nevyroste autista. Možná jsem to jen přehnala s hořkostí tinktury z čaje Marco. Uvidím, až zanalyzuji výsledky jeho stolice.

      10:00

      Jdu se vyčůrat, abych si odpoledne měla čím udělat klystýr. Manžel mi týden uleželou urinu včera vylil do záchodu. Je to barbar. Nechápe její léčivou sílu a prý v bytě strašně smrdí. My, ženy, jsme ale bohyně – naše moč přeci nepáchne a vyléčí i zácpu!

      11:00

      Děcko jsem odvedla k sousedce a vyrážím ke svému poradci, který má čas jenom v neděli, protože po zbytek týdne pracuje jako primář na interním oddělení místní nemocnice, kde šest dní lidi zabíjí a jen sedmý mu zbývá na skutečné léčení.

      12:50

      Jsem přeměřená mašinkou za milión! Nenašlo se moc patogenních zátěží, jen jakýsi vzácný parazit napadající především jateční dobytek. Za sedm stovek obdržím miniaturní lahvičku s tekutinou, které pan poradce říká informační preparát. Sděluje mi návod k použití. Doplácím dva tisíce za konzultaci a běžím domů.

      13:50

      Usedám v klidném obýváku, poněvadž muž brzy ráno někam záhadně zmizel. Třicet minut sladce promlouvám k lahvičce s informatikem a sděluji tekutině, co mě trápí, aby mě mohla vyléčit. Vypiju nápoj do dna. Ach, jaká úleva!

      14:10

      I mozek začal pracovat na plné obrátky. Trápí mě představa toho ohavného parazita a netuším, jak jsem k němu mohla přijít. Zázračně probuzený mozek dodal odpověď neprodleně. Jednoho dne mi totiž manžel řekl, že jsem alternativní kráva. Tím se vše vysvětluje.

      15:30

      Jdu si pro dítě a cestou mohutně octuji. Samozřejmě kráčím bosa, abych získala co nejvíce energie z Matky Země.

      16:30

      Ukládám prcka do postýlky a jdu si do dílny pro kleště a rašpli. Je nutné vyjmout z chodidel několik střepů a připínáčků a vrátit je do původního stavu, abych si nezašlapala koberec. Startuji internet, protože je čas na další přednášku z Google Univerzity. Jsem zvědavá, co se naučím dnes.

      19:30

      Vrací se manžel a vyruší mě ze studia. Tváří se hladově. Podávám mu láhev s octem a posílám ho ven nachytat si trochu prány. Odchází mlčky a podivně zachmuřen. Pokračuji v učení.

      22:30

      Zapínám televizi, pouštím si EzoTV a nechávám si věštit z karet na příští týden. Prý mě čeká zásadní změna v partnerských vztazích. Nejsem si jista jaká, ale karty nelžou! Určitě budu překvapena.


      Den new age ženy 2

      6:30

      Jdeme si pořídit snídani. Dloubeme pampelišky a trháme jetel. Musíme je stihnout urvat ještě orosené přírodní vodou, než zaútočí zákeřné chemtrails.

      6:50

      Vyrábím osvěžující nápoj ze zeleného ječmene, ale zdechne mi mixer. Jdu vzbudit manžela, zatímco děcko se dožaduje „trávy“. Musíme zapracovat na slovní zásobě, aby mě nezavřeli.

      7:10

      Šmudlám smoothies ze špenátu a ječmene ručně, protože má snaha vzbudit muže tak brzy skončila fiaskem a teoretickým rozvodem.

      7:40

      Hledám falešné potvrzení o provedeném očkování a snažím se utřít z ratolesti zbytky brčálově zelené tekutiny. Mezi řezáky lovím poslední zbytky jetele a vyrážíme do školky.

      8:40

      Mám klid, protože manžel konečně vypadl z domu. Tvářil se rozmrzele a nevyspale. Dopíjím zbytky smoothies a věnuji se vlastnímu sebevzdělávání. Zjišťuji, že každou rakovinu lze vyléčit pampeliškami! Škoda, že nikdo z nás žádnou rakovinu nemá, mohla bych si tvrzení ověřit v praxi.

      10:40

      Uklízím domácnost za pomoci čistícího prostředku s příjemnou chlórovou vůní. Občas si loknu a uznávám, že jsem špatný pacient. Nedodržuji přesně protokol.

      11:25

      Vracím se z toalety se sítkem plným parazitů. Startuji Facebook, abych se začerstva o svůj nález podělila. Všichni mě litují a zároveň peskují, že léčbu zanedbávám. Zítra přidám na koncentraci, koupelna i má střeva jsou v hrozně špatném stavu.

      12:30

      K obědu si dávám zbytky lehce povadlých pampelišek zalitých kokosovým olejem.

      12:32

      Jdu znovu na záchod. Střeva jsou svině.

      15:30

      Vracím se z toalety, umyju si řiťku a pičku a spěchám do školky.

      16:30

      Jsem doma. Děcko pláče a trochu hoří. Beru čerstvý česnek a vkládám mu ho do zadečku. Pláče ještě víc. Jasná známka, že léčba zabírá.

      17:00

      Beru další dávku CDS2 a raději přidávám, abych byla zdravá. Vrací se muž a má hlad. Blbec. Cestou z práce je spousta luk a polí, mohl se také někde nažrat.

      17:15

      Naštvaná mu ohřívám sójový páreček. Jen čuchne, práskne příborem a pak dveřmi. Co říkal, jsem dobře neslyšela. Asi něco o klíči? Snad se ještě vrátí. Jdu na Facebook, abych věděla, jaký dojem jsem učinila fotkami svých parazitů. Prda! Všichni mi to záviděli.

      19:15

      Ukládám děcko do postýlky. Je podivně tiché. Čtu mu úryvky z životopisu Jima Humbla. Alespoň budu mít večer klid. Ne a ne usnout. Nasazuji větší kalibr. Staré české báje a pověsti Ludmily Elekové zabírají za pár minut. I mně se klíží víčka.

      23:00

      Vrací se manžel a probudí mě z neklidného spánku plného oživlých injekčních stříkaček. Je cítit pivem, cigaretovým dýmem a uzenými klobásami. Nemám sílu mu vysvětlovat, že se dobrovolně zabíjí. Nechám to na ráno. Bude rád, že mám starost o jeho zdraví.

      1:00

      Usínám. Zdá se mi, že mě zadarmo fotografuje Ota Nepilý. Byl to krásný den.

      • Biker jak Pes  

        Cože?

      • jIrI___  

        To v dnešní době ještě některé ženy vaří mužům večeři?

        • DoomHammer  

          no jo, feministky zatím ještě nedosáhly změny zákona o rodině

        • hekynen  

          Spíš naopak, ne? To v dnešní době ještě někteří muži očekávají od ženy uvařenou večeři? :)

          • MichaelSimek  

            pokud ma doma takovou picu (a to nejspis jo) tak snad opravdu uz jenom kvuli ty veceri

            • hekynen  

              No já bych, mít teda doma takovou piču, tak ji hlavně nedovolím krmit těmi sajrajty děcko. Ona ať si klidně žere trávu. Nicméně, mne by se nic takového stát nemohlo. Naopak. Nebožku (=ex-manželka) jsem naučil žrát maso a současnou ženu pít pivo… ;-))

              • MichaelSimek  

                no ja bych to nedal vubec, na podobny fanatiky jsem celkem alergickej (viz par diskuzi v konspiracnich teorii :) )

                • hekynen  

                  To chce hlavně nahnat jí do rachoty, aby neměla na takové pitchoviny čas… ;-)

                  • MichaelSimek  

                    jj prace + normalni konicky ⇒ normalni lidi vetsinou

                    neni konicek nebo neni prace ma spatny vliv

                    • jIrI___  

                      Jak je definovaný „nenormální“ koníček?

                      • DoomHammer  

                        cyklistika

                      • MichaelSimek  

                        nijak definovany neni, ale urcite takove jsou, japonci jsou na ne specialisti

                        • hekynen  

                          Rakušáci mají taky „zajímavé“ koníčky. Teda někteří… ;-)

              • jIrI___  

                Ještě naučit potomky kouřit a je to dokonalé :D

                • Sgt Pepper  

                  Mami, mami, tatínek mě zneužíva!

                  A jak tě zneuživa Aničko?

                  Tahá mě za ouška.

                  Ale to není žadné zneužívání Aničko! A co ti při tom řiká?

                  KUŘ TY DĚVKO !

                • hekynen  

                  To už musí zvládnout sám. A pak se i odnaučit. Jako jeho fotr… :-))

      • iron.hide  

        taketo fakt existuju?

        • MichaelSimek  

          kupodivu by me to ani neprekvapovalo

          • iron.hide  

            tak uz som pocul o blaznoch co piju Savo, nazyvaju to CDS a MMS, alebo co, ale zeby bol niekto takto jebnuty a vsetky mozne alternativne veci skombinoval dohromady, tak to je sila. Ale ako vtip je to fajn.

            Len skoda toho uboheho decka. Dieta nema co byt vegetarianom a uz vobec nie veganom, dieta potrebuje pre svoj vyvin aj maso, hlavne pre vyvin mozgu.

        • Drobeczech  

          Viděl jsi Jedna ruka netleská?

          • midlander  

            To byl dokument?

            • Drobeczech  

              Dá se říct že i jo :)

              • hekynen  

                Na pykatchu! Není na uloz.to… :)

                • Drobeczech  

                  sdilej.cz

                  • hekynen  

                    :)

                  • hekynen  

                    Teda rychlost nic moc…

                    • Drobeczech  

                      Zaplat si za 99KČ 100GB a letí to fajne. Ceny lepší jak na uložto.

                      • hekynen  

                        Nechám to jet přes noc…

                        A mám to ZADARMO! :)

                        • Drobeczech  

                          No zadarmo to nebude, když takhle propálíš elektriku :)

                          • hekynen  

                            Jestli ten počítač jede denně 17 hodin a jednou o šst hodin déle, tak to už je celkem jedno… ;-)

                            • Drobeczech  

                              Jo to souhlas. Tak pro mě není problém těch 99KČ dát, vydrží mi to půl roku. Uloz.to chce za 20GB asi stovku, takže je o dost dražší. Jinak dříve jsem ze sdilej.cz (czshare.cz) tahal přes flashget a šlo to o něco rychleji a hlavně šlo tahat více souborů najednou.

                              • Atilla  

                                Jedu už dobu na superloadu. O vánocích dobiju za 200kč v akci a mam 120gb. Frčí to pěkně

                                • hekynen  

                                  Já toho tolik nesosám, občas nějaký film. Nepotřebuji ho hned, takže si klidně počkám…

                                • Drobeczech  

                                  Tak to je skoro dvojnásobná cena oproti sdilej.cz(czsha­re.cz). Já tahám z uloz.to, jen když potřebuju a nechci na nic čekat tak beru sdilej.cz.

                                  • Atilla  

                                    Až dojedu kredit tak zkusím sdílej.cz, ale tady toho je fakt hodně, stahuje ze všech možných(ulož.to, hell,…) serverů a za ty 2kila frčím celý rok.

                                  • mpIII  

                                    Sdilej.cz si taky platím, ale zase tam toho spousta není. Na uloz.to je větší výběr.

                                    • Sindy  

                                      uTorent je stejně nejlepší :) vše zdarma, neomezená rychlost, a výběr lepší než na všech serverech dohromady.

                                      • mr.nikdo  

                                        Mene ceskych dabingu, rychlost omezena uploadem ostatnich, starsi veci nesezenes, protoze je nikdo nema na upload.

                                        V cem je tedy vyrazne lepsi?

                                        • DoomHammer  

                                          jebat dabing

                                        • jIrI___  

                                          Především není tak úplně legální…

                                          • mr.garisson  

                                            Stahování je ok, ale sdílení už je tak trošku problém.

                                            • Drobeczech  

                                              Sdílení je hlavní funkcí torrentu.

                                              • Sgt Pepper  

                                                to je vtip?

                                                • DoomHammer  

                                                  tipl bych to na Kapitána

                                                • Drobeczech  

                                                  Bez sdílení těžko budeš mít stahování.

                                                  • Delkim  

                                                    to zase ne, můžeš stahovat jen ty torenty kde nikdo jiný kromě tebe nestahuje :)

                                                    akorát to nebudou asi zrovna novinky :)))

                                                  • McBlacky  

                                                    nemusíš, když si zavřeš odchozí porty tak jen taháš

                                                  • Delkim  

                                                    úplně je ale zavřít nemůžeš, komunikace musí být oboustranná, tvůj klient musí informovat protistranu o tom co chce tahat, kolik už toho má atd…

                                                  • McBlacky  

                                                    to není sdílení, to jsou pakety requestů

                                                  • Delkim  

                                                    no to ano, ale proto nemůžeš ty porty úplně zavřít přece, ne?

                                                  • tomxxx  

                                                    Nemůžeš, můžeš nastavit 1kb/s upload. Vtip je v tom, že se ti rázem omezí i rychlost stahování, určitě to asi půjde ochcat, ale primárně to nejde.

                                                • iron.hide  

                                                  ak nechces sdilet, tak musis stahovat inde, napriklad na vecne pomalom a totalne premazanom uloz.to :)

                                                  ale inak je pravda to, ze ilegalne je prave len to sdileni, nie stahovanie.

                                                  stahovanie je ilegal len v pripade softwaru.