Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední – milionová – otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?“
Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión.
Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?
“A ta ji poučí:
„Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách… “
Nováček na vojně nepozdraví generála. Ten na něj řve:
„Vojíne, nevidíte moji uniformu?“
Vojín si jej prohlédne od hlavy k patě a pak smutně:
„No, Vám se ale zadařilo – podívejte, co dali mně!“
Kolik je Vám let, paní?
Hádejte – napovím Vám, moje dcera chodí do školky.
Jako ředitelka?
Táta říká dceři: „Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec.“
Druhý den se otec ptá: „Tak co jsi dostala z té písemky?“
Dcera po chvilce odpoví: „A ty jsi kdo?“
Je možné otěhotnět při análním sexu?
Samozřejmě. Jak myslíte, že se narodil Babiš?
Prijde typek k doktorovi a rika: pane doktore ja mam strasnej problem. Fakt, je to hrozny asi s tim ani nemuzu zit..
Doktor: a co vas tedy trapi?
Pan: no proste v rozkroku. Moje prirozeni… Proste strasne … Ale lepsi bude kdyz vam to ukazu…
Pan rozepne poklopec a stahne kalhoty a tam doktor spatri ten nejmensi penis ktery za svoji praxi videl… Neudrzi se a rika: no tak to je tedy opravdu strasne…
A pan na to: no ze jo… A takhle hrozne nateklej je uz tyden…
Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: „Chci do trojky“.. ..že správná odpověď není „Zeptám se přítelkyně“..
Mom: If a boy touches your boobs say „don't“ and if he touches your pussy say „stop“!
Girl: But mom, he touched both so I said „don’t stop“.
Farárovi sa stratí papagáj a tak cez omšu hlási:
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihli ruky.
- Ale nie takto, kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnli ruky.
- Ach bože, tak takto.. kto videl môjho vtáka?
Všetky deti zdvihli ruky…
