Před volbama všude Babiš. V televizi Babiš. Venku reklamy – Babiš. V novinách Babiš.
Člověk aby se bál otevřít seznam spolupracovníků StB…
Na prstech jedne ruky muzu spocitat kolikrat jsem byl v Cernobylu.
7
Moje žena se vztekala, že jsem k jednomu ze svých dětí nespravedlivý. Ať přemýšlím, jak přemýšlím, nevím, které z nich měla na mysli. Pepíčka, Františka nebo tu tlustou ohyzdu?
„Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?“
„Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!“
Reaguji se zpožděním na toho Lenina v Ječný, z minulého vlákna… Na něco podobného pozor v Plzni. Často si zde lidé dávají sraz u synagogy. Však varuji, dát si tamtéž telefonicky schůzku s někým přespolním! Může se snadno stát, že dotyčný se pak ve městě bude ptát kolemjdoucích, kde bydlí pan Goga, že totiž u jeho syna se má sejít…
pan Goga je tak profláklej,že ho znaj i přespolní
u nás v Hradci se o syna Gogu jeho otec (asi taky Goga nebo Gogo?) moc nestará :-(
+5
podobný je to v Praze:
když se dřív řeklo :sejdeme se „pod vocasem“ potkali se na Václaváku.
dneska to klidně může bejt na Malostranským náměstí................
Hlášení v zoo:
„Prosíme rodiče malé Aničky, aby si přišli do pavilonu šelem pro bačkůrky! “
sakra, koukám, že jsem to už dával do minulýho vlákna :-)
Je hezké, že o ty bačkůrky nepřišli.
Jo, eště že jí je podepsali.
Anička se šla pomazlit s kočičkami a zapomněla si tam bačkůrky, no a?
Ach jo už i z vtipů je spam vlákno.
hehehehehe, ten se ti povedl :D
tohle se mi zobrazilo jako reklamní banner na jiném serveru :-)
To není vtip, to je pravda…
Bohužel tohle platí o mnoha politických vtipech :-/.
to mě vždycky zajímalo, koho volí ti, kdo šíří takové vtipy! No ještě , že jsou volby tajné.. :-)
no kroužkuju Semelovou, když mi Ransdorf zaklepal bačkorama
nebo koho jsi myslel?
já jsme sluníčkář…odevzdám neplatný hlasovací lístek a na něj nakreslím kosočterečné sluníčko s paprsky!
žádná strana , ani politik totiž nesplňuje moje nároky :-)
Piráty volí ti, kteří chtějí mít v gulagu wifi.
Ještě jsem nepotkal voliče Ano, asi se všichni stydí to přiznat. Za to voliči Okamura se k tomu hlásí i když se jich nikdo na to neptá. To jsem vypozoroval okolo.
kterýho Okamury?
Ten pitomio
Kdo nevolí Okamůru, volí Zelené. A kdo volí Zelené, ten je *****. :-)
To je hodně rychlá volební kalkulačka. :-)
Bo neni čas, pyčo! :-D
Tak zeleným musí duhové buzny přitahovat už jejich předseda…
To se dalo čekat. Ty jeho názory tohle dlouhodobě naznačovaly.
Jeho imáž přihřátého mušketýra nikoho nenechala na pochybách…
bukanýr :D
To by nakonec mohli udělat koalici s piráty, flibustýry a podobnou chátrou, logiku by to mělo. :-D
že by byl pirát Bartoš taky gej?
Třeba má královský gayt.
Nzapomeň na privatýry a korzáry!
myslíš, že další adaptaci Tří Mušketýrů bude hrát Milady?
A dívá se, kam zapíchne svůj kord.
tak když si ho představím ve filmu Máj , jak se tam mrouskal s krásnou děvou – to se musel teda hodně překonávat. Nebo Jean Marais , když líbal ženy- ODPORNÉ ! …
Jsou jako vegani ;-)
ty translatory občas pobaví…
Cyklokunde in der Kurve?
nevím, jestli do vtipů…
myslím, že cajk. Dneska sice nejsi ofiko legitimovanej úderník, ale když chceš roční bonus…
A to, že traktoristi lákaj na svoje stroje, aby měli řezivo – se jed podívat na tunerskej sraz :)
"černý " vtipy miluju :-)
rasysto!
ale já proti Blackymu /zatím) nic nemám! …to spíš on proti mně :-)
PS:ale až začne jezdit na Eaglu-pak u mě končí !!!
“Ty chodíš s Milanem? Já myslela, že Katka!”
“Obě, máme ho ve střídavé ******.”
. …a on má -ten píč, v péči ****** dvě!
PS: jsem si vzpomněl na autory skript (pružnost a pevnost ?) Breník, Píč
Pepa přišel domů opilý. Dýchl na psa a pes nic. Dýchl ještě jednou a pes zase nic… Potom dýchl na manželku a ta štěkala až do rána…
Perun by se měl mít na pozoru…
je to přesně obráceně…nejdřív byli muslimové Vikingy!
já myslím, že Vikingové bili kohokoliv…
joo..dobrá hláška! a stačí jedno „i“ -čeština je v tomhle fajn :-)
nj. Za všechno může třináctý válečník Banderas :-)
jo a největší legrace (nebo tragedie?) je, že ten Babiš vyhraje pro ANO volby!
.
+1
Klasika:
tmelshot :-)
a doprdele :)))))))))))))))))))))))))
je to ocyklenec nebo běžec? :D
Fujtajbl. Že já to vůbec otevíral … :-D
Hafík.
neběhá někde kolem takovej odolnej parchant s teleskopickou čelistí a kyselinou místo krve?
Varianta odlehčená až na kost. Minimální spotřeba, velká výdrž. Až do prvního tání.
tak asi mu ukápla slina!… tomu odolnýmu parchantovi..a odnesl to hafík!
Odchytli to…
Věc :)
Pošel
nee, ten už chodit nebude…
Ale zase ustál to pěkně, ne?
Zajímavé, jak ten mrtvý hafík drží vztyčenou hlavu :-DD
byl to hrdobec!
holej rám? stačí jen navěsit komponenty a zase bude jezdit
Ale zase ma cumak, takze uplne blbe necumi:)
Totální gramař
Tohle me celkem pobavilo
Jak se mění úhel pohledu… Učil jsem se kdys básničku: „Pro koho Lenin žil? Všem lidem pro radost. Pro koho Lenin žil? Všem lidem pro štěstí.“ A když jsem tuhle při vzácné chvíli s malou se jí na něj ptal, tak prý to je nějaký ruský diktátor…
No vidíš a brzo už zase bude pro radost
nejkrásnější Němec a Němka v městě Wismar
Jj. Adolf a jeho kolegové musí v hrobě rotovat.
je třeba trochu oživit tu zdegenerovanou bílou árijskou rasu…
tak fašoun, gej a žid…toho musej skopčáci milovat, ne? :-)
Probůh, snad tomu nevěříte? Prostě mu řekli: Buď uděláš to prohlášení, nebo už nevylezeš z krimu a něco se ti tam stane …
tak píšou to na iDnes, tak to musí být křišťálově čistá pravda, ne? :-)
njn, když si to nejlepší z genomu nechali vystřílet, tak to pak musej dovážet :-)
Nevím no. V Blatimore jsem viděl hodně hezcich Indickych dívek i černošských chlapců. Ten Wismar asi bude celkem díra co?
jj…zhruba něco, jako třeba Třinec :-)
Bruntál
Ptá se žena manžela: „Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?“
„A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?“
:-)
http://www.bike-forum.cz/…e-zitra.html#…
V PC se vyznam, ale ty vase hadanky s toho by se posral i Šerlok Holms..
neskutecny:)
Myslíš to „s toho“, že? Má tam být „z“! :-)
a pak se někoho dotkne když mu řekneš že má místo mozku svaly :-)
„Všimla jsem si, že ses po letech konečně naučil sklápět prkýnko“.
„Ale ne, jen jsem začal chodit na umyvadlo.“
To je jak si jedna stěžuje druhé, jak ten její je prase, že vždycky při čurání zanechává na zemi kapky. Druhá na to, že ten její ne, že po něm je na zemi sucho. Tak ta první zjebe starého, že je prase a neschopnej blbec, když ani neumí chcát, a že starej od druhé je čistotný a že po něm na záchodě jezero chcánek nezůstává a ať se ho laskavě zeptá, jak to dělá. Po nějakém čase se potkají ti dva od těch dvou a ten jeden se teda ptá toho druhého, jak to dělá, že po něm na hajzlu nezůstává ani kapka, že mu za to stará nadává, že je prase a že ten druhej je čistotný. No a ten mu odpoví, že samozřejmě taky nadělá kolem hajzlu, ale pak to vždycky utře ponožkou…
a přitom si stačí sednout :)
Ja ja, sitzpinkler:))
No, někdy ani to ne… :-D A od toho jsou pak ty ponožky. :-)
v teplákách na ty kapky ?
At klepes, jak klepes, posledni kapka je vzdy do trenek..
Nutno přec odsát toaletním papírem, což to není samozřejmost?
jako že si z něj ubališ trubičku a odsaješ???
Proč trubičku? Stačí jakýs flakonek.
Vida, zas jsem chytřejší! Používal jsem celý život slovo flakonek v úplně jiném významu, než má být. Myslel jsem, že je to buď složený kapesníček, či chomáč vaty ve tvaru malého polštářku, kupříkladu. A ona to lahvička! Jak se tedy prosím správně nazývá takový malý smoteček toaletního papíru? Děkuji.
Kus smotaného hajzlpapíru.
Ne ne, zrovna jsem to našel. Popletl jsem si flakonek s tamponkem!
Tamponky na anjcliku najdeš běžně, pokud žiješ v neduhovém páru, ale k tomuhle účelu se moc nehodí. :)
Tomu nerozumím, nicméně nemusím nikde nic hledat, tamponek tvořím složením z běžně dostupného toaletního papíru.
Apropo, když jsme v těch vtipech… Teď aktuálně se jedná o toapodzimní papír.
já používám celoročně panapr.
tak tenhle specielně ročním obdobím nepodléhá… :-) ten byl skoro brusnej.
Ale toa… papír by měl skutečně roční období reflektovat, protože je i jiná skladba stravy, tedy jiná konzistence stolice. V létě hodně ovoce, zeleniny, tedy vlákniny – stolice je více tuhá a toaletní papír může být měkčí, jemnější. V zimě strava obsahuje více masa a tuků – stolice je spíše kytovité konzistence, toazimní papír tedy bude hrubší a jistě mnohavrstvý. Alespoň na veřejných záchodech, a na toaletách institucí, by to mělo být povinné.
Napiš to nějaké evropské organizaci, která se tím zabývá. Myslím, že bys mohl dostat i grant na výzkum.
imho by to byl výzkum na hovno…
a výsledky o hovně
A k 1.11. by se měnily papíry, tak jako zimní gumy. TV Nova by měla zase další téma .
Těch změn by podle mě bylo více. Třeba ve vánočním období by se mohl prodávat nějaký ultra strong papír s potiskem kapra a stromečku. Výjimku by ale měli jen muslimové. Ti by zase na ramadán měli nějaké soft provedení.
A ještě by mohli existovat nějací eu-kontroloři, aby lidi nepodvadeli.
Vůbec si myslím, že je to docela složitá problematika a tak navrhuji zřídit speciální úřad, který to tak nějak podchytí. Na začátek by snad stačilo 4000 zaměstnanců.
myslím, že v rámci ekologie by stačilo začít na nějaký pěkný aspoň dvouvrstvý tisknout EET účtenky…
S tímto, myslím pneumatiky, to prosím nesrovnávejte. Byl bych opravdu nerad, aby mi pak mnozí nepoužívali toazimní papír celoročně, a ještě legálně!
jeste ze nejsi zenska… to by ses pak divil, co vsechno jsi do te pindy uz strcil :o)
zas na druhou stranu pro chlapa zřejmě nebude nákup v zelinářství tak vzrušující zážitek…pokud není 4%
Toto podvlákno směřuje do Sodomy. :)
Nebo ještě je varianta tzv. „příklek“, kdy nemusíš zvedat prkénko, klekneš si k mušli, položíš ho na desku a močíš. Když jsi hotový, tak si na něho necháš volně 2–3× spadnout krycí desku, čímž je docíleno dokonalé odstranění zbytku moči z „kokotnej rury“ … prkénko je suché, kolem wc je sucho, trenky jsou taky suché. Manželka nechápala, proč chci vehementně koupit prkénko s pomalým plynulým sklápěním… od té doby nemám sice tak sucho v trenkách, ale zase se na to těším … a hlavně mě nebolí *******! :o)
No pánové, já jsem na to šel cestou nejmenšího odporu. Když jsem rekonstruoval byt, nechal jsem si na WC osadit kromě klozetu i normální pisoár a je klid.
Osadit problem neni, problem je, kdo to ma umyvat…
Domestos?
A to má být ten nejmenší odpor? Na co v bytě pisoár. Normálně doma sedám a je klid
Buzno
Nejsi zenatej, vid.
Jak zenatej, buzny si přeci registrují.
:D
Aha, takze jsi registrovanej. Nakonec jsi teda ***** ty a ne on… Hmm
Nepochopil nevadí ;)
No spis ty se neumis vyjadrovat. Ja to pochopil, ale k smichu si nakonec ty.
Už se na to vyserte.
Dobře buzicku
No tak ty jsi chlapak nejvetsi o tom zadna,namontuj si domu 4 pisoary,na to holky leti,ty trotle.
Vy buzny jste nějaký nevrly. Že jsi včera dělal mámu.
Ze ti zadna nechce dat,neni muj problem. Bud osklivy po matce,nebo debil po otci a pak jeste oboji,to bude asi tvuj pripad. Posledni dobou jsi uplne mimo.
Když to není tvůj problém, tak proč to resis? Jsi hloupý.
Nepis picoviny na me a nebudu reagovat,ty chytrej.
Jak píčoviny. Snad kokotiny.
Na co? Třeba když se v noci vzbudíš kvůli chcaní (u chlapů nad 40 tak 1× – 2× za noc, když už se o tom tak pěkně bavíme). Tak tam potmě a po paměti dojdeš, jednou rukou odhrneš pyžamové kalhoty a NAPROSTO UVOLNĚNĚ ve stoje to tam pustíš. Pak zmáčkneš čudl a jdeš zase usnout (což by se ti v případě, že bys svítil, sedal si, myslel na cokoli a zkrátka se úplně probudil, už nepovedlo).
Chcat presne potme kamkoliv je pro me slozite,sednu a nic neresim.
Kdybych sednul a opravdu nic neřešil, šlo by to přesně mezi prkno a mísu …
Sniž dávky a nebude ti stát nonstop :)))
Přesně tak! Proto jsme přece volili, všem bych jim snížil dávky!
Mi teda v polospanku prijde jednodussi sednout na hajzl, naprosto uvolnene se vychcat a osdourat se do postele…teda vetsinou chodim chcat rano po budiku, takze se pri chcani probouzim…pak kafe, snidane a tak dal..
Nevím jak ty, ale já v noci spím… A je mi přes 40
Buď rád.
To me cekaj veci.
No já teda pokud nevypiju večer 2 litry (čaj,voda,pivo) tak jsu až ráno a je mi hoooooooooooooodně přes 40. Ale halt to máme každej jinak.
proto nemám rád, když někde nemají u hajzlu koberec, pak to musím utírat ponožkama…
Jde to utřít toaletákem…
to už je docela high-tech řešení s velkým podílem vícenákladů
to se ale musíš ohnout, což je stejně nedůstojné, jako si ke chcaní sednout
jj, treba chcat do drezu
to víte, proč jsou umyvadla zrovna v takové výšce, v jaké jsou?
Ty si delas srandu, ale takhle mi znamej instalater fakt rikal, kdyz jsem se ptal, jak vysoko mam usadit novy umyvadla. Odpoved byla, tak, aby se do nej dospelej chlap mohl vychcat …
avotomtoje
bavit se o „hajzlech“ ?
o těch se bavíme vedle…
bacha na lžíce !!!!
a rozmrazující se maso k nedělnímu obědu…
Největší zlo je protivitr a lžička v dřezu :-)
uff, to jsem nečekal! vydržet až do konce! :-)
jj…dobre to zmaknul…ze zacatku ty zarazene tvare, ale pak jim to doslo:)
Volební leták ANO! z minulých voleb má poněkud zastaralé a dávno překonané názory. Ještě, že se jedná o dynamickou stranu, která je schopná pružně reagovat na nové výzvy.
nech toho, mám opar a nemůžu se smát
nemáš se líbat s holkama venku, když je takovýhle počasí!
(edit: a ani s klukama)
nj, láska je láska
Od té nafukovací panny to určitě nechytl, leda by ji pronajímal :D
Aj, to je spíš do sodomy, ne ? :D
Záleží jestli byla umytá :)))
Kdepak volební leták z minulých voleb, tohle rozdávalo ANO při tiskovce 6.9.2016 ve Sněmovně.
:)
Dobrou chuť…
To je skoro jak babica :D když nemáte tofu tak tam dejte krkovici. A když nemáte rejži, tak tam jejde kaši. A když nemáte salát, tak se na něj vyserte, stejně to nikdo nežere :D
však to JE parodie na Babicu…jenže koukám, že dneska řada lidí chápe humor jen na úrovni Kameňáků a podobně…
v tom jeho vtípku je víc než jen nějaká parodie babicy, i kdyby babica neexistoval, tak ten fórek pořád funguje. Tak sorry, že mě to pobavilo jiným způsobem :)
Já myslím, že je to spíš hodně narážka na to, proč se krmit tofu, když si můžu dát krkovici. Takové rýpnutí do veganů :)
Tuhle se mi dostal do ruky časopis nějakýho obchodu se zdravou výživou. Všechno super, docela dobrý recepty, co někdy zkusím, ale Tofu knedlo zelo? Se posrali v kině?:D
No když se na ty sračky ala Babica nedíváš, tak to tak logicky nemůžeš brát, ne? Já to teda, na rozdíl od Tebe, nesleduju
to já sleduju pravidelně…stejně jako Ordinaci…
:-)
No vidíš, a já zase na to nemám čas a hlavně ani chuť … :-)
To byla opět ironie.
+1
Teď když isis docházejí prachy, tak si vydělávají peníze třeba prodejem fotek do fotobank. Ale hlavní náplň fotek bude asi trochu něco jiného než vesmírná tělesa za těma jejich toyotama.
.
Na co sebou bere ten volant…?!?
Chlapi, potrebuji poradit.
V prubehu hadky mi zena dala nahle za pravdu.
Jaky je dasli postup v takoveto situaci. ;)
Tak na to bacha!!!
I když v poslední hádce, chtěla si zas koupit nějakou chujovinu na sebe, jsem měl poslední slovo já. „Tak si to teda kup!“.
Popiš konkrétní situaci.
ojojoj…tohle bude jeste pruser…saturovala se a prepla…
tak to je klasická ženská manipulace-bacha ! Určitě zkouší s kamarádkami nějakou novou taktiku na chlapy! :-)
určitě za to bude něco chtít!
Andrej Babiš zaznamenal obrovský úspěch v kynologii. Podařilo se mu vyšlechtit úplně nové plemeno s názvem Slovenský kňourač.
jen počkej, on vyhraje volby a pak s takovejma urážkama zatočí…pěkně po StBácku…
A vyhraje je na 102%!
Ten se povedl :-)))))
Zdroj: fb České Sody :-)
Vystrizeno z novin.
Nechci slevu zadarmo, ale v rámci těch trempů – berou se i „cyklotrempové“?
mě by spíš zajímal ten popelníček, to smrdí Zemanem
x 100 a máte dnešní ceny v Kč!
osobně vyzkoušeno ..:-)
dal sis celé menu?
100×
Co je to prosím Pp abonent? Pravidelný? Děkuji.
Ano staly zakaznik
Děkuji. Měl jsem ovšem na mysli zkratku Pp. Kupodivu internet mlčí, s výjimkou nějakého motorkářského fora, kde kdos uvádí, že se jedná o pána ve všech pádech. Věřím!
„pp“ je zkratka pro „pánové“, je to množné číslo pro zkratku „p.“.
„velectění pp“ = „velectění pánové“
Děkuji. Ano ty starší zkratky… To jsem jako mladý díky tomu užil mnoho trápení. Plaval jsem kdys dávno na vlastnoručně vyrobené lodi po přehradě Orlík. A v jednom místě na pravém břehy byly hezké skály a v nich vytesaná pěkná cesta, která ovšem končila ve vodě. Dříve jistě vedla někam k mlýnu apod. Připlul jsem blíž a vidím, že na plošce skály nad touto cestou vytesán nápis. Ploška to malá, velká hůlková písmena tak nahuštěna, prakticky bez mezer. Tedy takhle:
CESTADRAKACAFOURKA
No co čtu: cesta draka Cafourka. Ach bože, já se tou záhadou tak zabýval, nikdo neporadil. Co má drak do činění s cestou… Pak jednou čtu nějakou starou knihu a tam: …za přítomnosti dra Knoblocha… Svitlo mi okamžitě! Žádný drak Cafourek, ale doktor Kacafourek. A prosím, kdo znáte Orlík, víte o této cestě a nápisu? Nebyl jsem tam přes třicet let a byl bych moc vděčný za foto z nostalgie. Děkuji
a nemohl to fakt být drak? co tam žral soudružky princezny…
Zcela jistě ne! Ta cesta byla pezpochyby budována v době předsoudružské.
nevim teda kterej ty máš internet (asi nějaká povolební estébácká cenzurovaná verze),
ten co mám já tvrdí že pp abonent je předplatitel.
Abonent je předplatitel. Řešíme tu pp. Nu a vyřešeno. Děkuji.
Děkuji. A jak jsou pak tedy paní? pí pí
je to zkratka pro „pravidelně platící“
.
To by mne zajímalo, jak to mají s těmi slevami pro trampy. To jako stačí přijít v maskáčích a s usárnou?
(tehdy se trampové oblékali jinak, ale tím si to nebudeme kazit)
Usárny byly za první republiky běžné, levné přebytky po expedičních sborech z první světové. Btw, zná někdo víc nepraktický batoh?
ale kdo měl usárnu byl borec …
v létě dobrý…ale zkoušel jsi to balit po ránu v zimě? ty řemínky zmrzlejma prstama…lepší nebejt borec a mít rychle zabaleno…
No ani v létě nic moc, ale znáš to: parádo trp. Prostě buď borec nebo lúzr :D
když jsi měl dekovej spacák, tak to ještě šlo, ale zabalit péřák.........
řikali jsme tomu „mrtvý dítě“
pak jsem s tim vyjebal – ušil jsem si z celtoviny takovou trubku, do ní jsem spacák našlapal,
měl jsem parádně sbalenou usárnu a byl jsem na nádraží za nejvěčího borce.
ale spacák v pytli je cheating! :-)
btw péřák tehdy skoro nikdo neměl, všichni dekáče
výhoda byla, že měly stejný zipy a daly se dva spojit dohromady :-P
Ve skojemy spacáku to neni sukani, ale prisukavani.
A pak ještě bylo tzv. tele.
tele bylo skopčácký a docela praktický – velká kapsa s uzavíráním chlupatou chlopní a spacák/celta se v ruličce chytil okolo řemínkama. důležitý bylo balit spacák do celty kvůli případnému dešti
to jsem měl, taky dost zle k hovnu a ty kožený popruhy :/
jj, taky jsem měl. Jediná výhoda byla, že když si člověk lehl, tak si mohl dát pod hlavu tu chlupatinu. A další, relativní, výhoda byla ta, že se člověk naučil nebrat si věci, které opravdu nepotřebuje. :-)
nojo, ale tehdy i ostatní batohy neměly popruhy o moc lepší…
tehdy v době výroby první telete ne. Ale v době kdy jsem ho vozil já na čundry už byly celkem i hratelný kletry.
navíc se tomu trhaly řemínky a sešněrovat tu vnitřní část byl voser, nevešlo se tam totál nic. Sice jsi vypadal jako hustej tremp, ale po 20km ramena do krve.
no, já měl usárnu (kopii) a k tomu tenhle batoh…a přišly mi ty popruhy +/- stejný
až tak od roku 1988–89 se začaly objevovat batohy Tulak, ty byly o level vejš
a ještě byly ty obrovský silonový horolezecký krosny, ale s tím nikdo na čundry nejezdil :-)
Tu krosnu jsem měl. Jezdil jsem s ní na jeskyňářské akce, dokud nám někdo nevykradl základnu. Zajímavé bylo, že ten zloděj vzal lana, spacáky, lezáky … všechno možné, jenom krosnu tam nechal. Ale uřezal z ní popruhy a zašlapal ji do bláta.
Fakt by mě zajímal psychologický profil toho člověka …
já ho chápu – totiž na tehdejší dobu ty popruhy byly na tý krosně jediná dobrá věc :-)
můj táta jí tahal…a vzpomínám na tu legraci v Českém Ráji, kdy se s tím nemohl vejít mezi skály…
jo, ta krosna vypadala nějak takhle (bylo několik variant s drobnými odlišnostmi), výrobce VHV
Tuhle svinu jsem mel taky…a ty muka, kdyz mi jednou praskla ta bederni operka…
Ta moje byla nejspíš modernější verze – popruhy měla potažené rovněž šusťákem a měkce polstrované.
Mám ji a nosím na ní v rámci posilování dřevo z lesa.....
tele mělo čistě kožený navlíkací přes očka s kovovým držákem na každám popruhu zepředu na zbraň. Nepodložený filcem :(
Když už se bavíme o těch dávno uplynulých časech, zkuste si (schválně!) pustit tuhle písničku …
Stejně je to s podivem, jak ani ne za 30 let nám ten Západ zkysl tak, že se teď vracíme mílovými kroky zpátky …
Zpěváky s pochybným morálním profilem a vážnou vadou řeči nebrat.
Co takhle spíš Nedvědy? https://www.youtube.com/watch?…
Pustil sis to? Nedvěd je (byl) výborný melodik a odporně kýčařskej textař v jedné osobě. Tady se naštěstí nezpívá.
Kryla znám zpaměti…jako teenageři jsme ho hrávali ve vlaku cestou na čundry
Nedvědy jsme nehráli a když s tím někdo začal, obvykle skončil politej pivem…
My jsme jednou na Medníku v nádražce hráli samotnému Frantovi do ouška Yperit to kdyby přišel k ránu žid a Na pouti jsem vystřelil růži z papíru, dala sis jí na díru kde hladívám tě já. Trochu nadhled ;-)
tak každému podle jeho vkusu…
u nás se hráli Greenhorni, trochu Rangers, ten Kryl a pak starý věci (Ryvolové, Velinský…)
slušnej oddíl
Jo, Kryl je jedna z mála věcí, která s troskama mých zchátralých citů ještě trochu něco udělá. Ale musí to být buď hodně raná, anebo hodně pozdní tvorba (hlavně ne bratříček).
tak kteří to budou?
Já to říkám furt, že kdyby volby mohly opravdu něco změnit, tak je dávnou zakážou. :)
Tento už byl!
jj, takhle se tvářím po fakt kvalitním ******
A proč asi tak má v pravé ruce to, co tam má? :)
Jo, chybí mi tam „taky“
:-)
co budou dělat u Stropnických dneska večer? slavit, nebo truchlit?
Tak český volby vyhráli slovák, moravák a japonec – a pak že prej jsou češi xenofóbové
Japonec je až čtvrtý :-)
čtvrtinový japonec je čtvrtý…
Starej je Burešovec?
Ten blbej pocit, když se přihlásíš ke čtyřem procentům a nedostaneš ani jeden a půl…
Praha: „My Okamuru nevolíme.“
Zbytek: „Tomio…“
Ze strachu z výsledku letošních voleb mám noční okamůry.
Kdyby volič ANO přišel domů a načapal Babiše, jak mu tam pígluje starou, stejně by šel rozbít hubu Kalouskovi.
K výsledkům voleb se před chvíli přihlásil Islámský stát.
+2
https://www.youtube.com/watch?…
a taky sem si myslel , že neumím anglicky – číst, teď už si to nemyslím! :-)
Ten poslední… !!! :-)
2-hý a posled-ní :D
To je velice zajímavé. V kterém roce, kdo a k čemu přesně má dát své ano? Sudety již zabrané, Beneš v čudu… Ano pro protektorát přec Áda nepotřeboval, nebo ano? Děkuji.
Z Andejova a Adolfova Facebooku.
jj, těch shod je více.
Oba jezdí Mercedesem.
Jména obou začínají na A.
A měl Blondie, A má blondýnu.
Oba prohlašují svou stranu za „hnutí“ a ne politickou stranu.
Oba byli vyšetřováni a stíhaní.
Oba nejsou „původními“ občany (A byl rakušák, A je slovák)
Oba sepsali úspěšnou knihu.
.
.
:-))
Tvl. Hitler ma onuceho Alenu. :)
Alena si teď užívá…
:))) tak sem se konecne dnes zhluboka zasmal.
silnější pes mrdá
Silnější… horší je, že nahoře je fena, dole pes… Nemám s ní zajít k veterináři?
ani ne, halt je dominantní a ten dole je subík :)
emancipace v praxi
Spis vyhledat Velkeho tepleho Ala, ten by mohl pomoci.
možná je transgender…
palyboy určuje směr
?????
Buerant v pánském magazínu
?????
já tam ty otazníky dával, protože neumíš psát…
půl lahve rumu
pokud jsi pod vlivem drog a máš v důsledku toho zhoršené vyjadřovací schopnosti, asi by ses neměl vyjadřovat…snadno by se mohlo stát, že si o tobě někdo pomyslí něco nepěkného ;-)
horší to nebude :)
pondelok pred obedom? no parada :) oslavujes vysledky volieb?
komentář k situaci v Katalánsku:
Puigdemont prenikol cez zabezpečenú obranu, lobom prekonal vybehnutého brankára a sám pokračoval na opustenú bránu. Pred gólom sa však zastavil a čakal, pokiaľ sa brankár a obrana vráti a teraz sa diví, že ho druhý tím vytláča na vlastnú polovicu a berú mu loptu.
Čeho se voliči SPD bojí víc než diktátu z Bruselu?
Diktátu z češtiny.
:-D
Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední
objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak
si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá
zadýchaná a omlouvá se.
„To nevadí“, odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem
během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám
nabídnout?"
„Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala,
že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci
na všechna možná témata, smějí se … když vtom ve dveřích ordinace
zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
„Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!“
:-))
Jede takhle webmaster vlakem a slyší staré známé <td> </td> <td> </td> <td> </td> <td> </td> <td> </td> <td> </td>
hlavne ze se mu to paruje:)
Vždycky když už si myslím, že jsem viděl všechno, vytáhne někdo screen z mimibazaru.
Víte, čeho se bojí voliči SPD víc než diktátu z Bruselu? Diktátu z češtiny.
No vidíš, jsem to přehlídl. Děkuji za upozornění.
No a pak že mladí nechtějí na řemesla.. :-D
:-DD
Z diskuze pod článkem „To je tak když řeknete dítěti "vypni ten Minecraft a jdi si hrát ven“ :)) "
komentar slovakov k českým volbám: sorry jako…
Co? Babis nekde havaroval?
nehoda je, třeba i když uklouzne v koupelně…
;-)
Nehoda byla, když to v koupelně uklouzlo Štefanu Babišovi.
Volá Putin Zemanovi a kondoluje mu k tragickému úmrtí premiéra Babiše. Zeman se diví, co blbneš Vláďo, že s Babišem právě mluví a že je v pořádku. Putin chvilku mlčí a pak vztekle zasičí zkurvená časová pásma! :)
Koukám, že z homeopatického piva jsi přešel na homeopatická pravidla češtiny:D
Tak si to na monitoru přelep, když ti to tak vadí. ;-))
Pche, přijď a přelep mi to sám!:D
Kdyby jsi byl co k čemu, tak si to vyzmyzýkuješ.
To bych si musel nejdřív přepnout fórum do bílý a to se mi echt nelíbí.
černý zmyzýk nemáš?
Ne. Ale Bafoon by mohl mít:D
jo, ten jsem zažil. sedl na něj a zmyzel v lese :D
Co, kdo, na co?
černá lihovka ho nahradí.
No…kdyz ono to otroctvi neni uplne legalni…jinak by se mi nejaky cerny zmizik hodil…pohrabat listi, preryt zahradku a tak…
Pak bys mi ho mohl pučit, potřebuju pod oknem zrýt kousek trávníku a nasadit tam kvítka :)
Ať ti ho klidně půjčí, ale až po víkendu! Jedu/jdeme se ženou na pěší čundr, potřebuji nějakého soumara, který potáhne bágly. V pondělí vrátím. :)
Já klidně počkám, ale po vás si ho zamlouvám :D
Bylinky ? :D
A jestli pak víte co to je? Je to fialový a běhá mi to po zahradě.
.
.
.
.
.
Můj negr. A protože je můj, tak si ho můžu natřít jak chci..
:-DD
Sice je to starý, ale od srdce jsem se zasmál!
Hhhh
HH, to vím co je. ale HHHH? To je Haj Haj Hitla Haj?
Himmlers Hirn heißt Heydrich.
Haj Hou, Haj Hou, Hajhytla Hovadka Holohlave Hajlujou.
Winston Churchill: „Fašisté budoucnosti budou sami sebe nazývat antifašisty.“
Fasista je prece ten, hnusnej pravicak…
určitě ne socialista? :-)
To nein podstatne…kozohlavci jsou ultrapravicaci a basta!
To nein podstatne…kozohlavci jsou ultrapravicaci a basta!
Fašista by se za pravičáka v jistém smyslu za použití vybraných definic považovat, nicméně zde bude řeč zřejmě o nacistech a ti jsou, byli a budou jako národní socialisté vždy vlevo. Proč si asi sovětská propaganda z obou termínů (jež rozhodně nejsou synonymy) jednoznačně vybrala slovo fašista?
zasičí – sičák , ha sičák ?
https://www.youtube.com/watch?…
… jednou za rok se dívám..a vždycky se zasměju :-)
z FB
Doufám, že to tu nebylo, je to starý, ale mám to rád…
„Útěk z věznice Sh…“? to je z toho filmu ?
nee, tohle je z Mírova…
z podobného soudku
Hahaha :D :D
hergot ta čárka za vy (ještě ke všemu s malým v. Ačkoliv Babiš si takovou čest nezaslouží) se mnou řádně vyjebává :D:D. Nedokážu to přečíst do konce.
nebuď hnidopych ;-)
Néé, hele, já nejsem žádný grammar nazi. Mě jen tak něco nerozhází. Neopravuji každého za špatný pravopis. Ale ta čárka mě tam jednoduše zadrhávala ve čtení. Takový ten pocit, jako když čteš Jean-Paul Sartreho knihu a pořád se člověk vrací na začátek věty, protože ji nerozumí. Po třech větách úvodu to vzdá a sáhne po Honzíkově cestě.
Já sice taky nejsem žádný grammar nazi, ale za výraz „Sartreho knihu“ bych tě seřezal rákoskou!
A po seřezání nakopl za ji/jí. :-)
většinou se to píše blbě opačně bo pražština :)
Myslíš, že mě přepereš? Na motorce člověku rychle ubývá svalová hmota. To jistě napsal už i slavný Jean-Paul Sartreh.
Přitom to malé v chyba být nemusí.
Ale ta čárka je tam opravdu příšerná, úplně se mi zaškobrtly oči. Když již se někdo tvoří s obrázkem k vypuštění do světa… prostě není to bohužel překlep.
Přijde mi, že čím větší duchovní přesah sdělení, tím víc chyb autor udělá.
Duchovní přesah… Já to kupříkladu nepochopil vůbec. Asi bude nutné oprášit:
Tak pokud někomu vyjadřuješ úctu, tak by tam velké být mělo. V mém případě, kdybych mu psal, by to bylo velmi titěrné véčko.
Následuje vůdce:))
„Kariéru poslance jsem neplánoval” Do Sněmovny prý jít nechtěl.
(v obchodu s alkoholem)
prodavač: potřebujete pomoct?
zákazník: potřebuju rozpláče se
Přítelkyně se mě zeptala, jestli bych si uměl vybrat z jejich kámošek, kdybych chtěl trojku.
Evidentně jsem měl vybrat jen jednu, ne dvě.
Viděl jít po ulici dva chlapy, kteří byli naprosto stejně oblečení. Tak jsem se jich zeptal, jen tak ze zvědavosti, jestli nejsou teplí. A co udělali? Zavřeli mě.
Příjde žena za svým mužem a povídá:
„Upekla jsem Ti buchtu, ochutnej a buď upřímný“
„Mmm, opravdu dobrá buchta, ty jedna hnusná tlustá svině“
Dítě je něco jako vánoční cukroví.
Lidi ho pořád chválí, tak si ho teda taky uděláš.
Ale akorát přibereš, za chvíli ho máš plný zuby a snažíš se ho udat příbuzným…
On to vždy ani nemusí být přímo vtip, co vyvolá úsměv. Já se kupříkladu často bavím nad překladem cizích jmen do češtiny. Myslím nejlepší je jméno jedné z nejvýznačnějších osobností dvacétého století: Nemocný kostel
A hned mě napadla říkanka, kdy sluha budí svého váženého pána: pane Nemocný kostele, je ráno, vstávejte z postele.
Jenže on se nejmenoval Nemocný kostel, ale Nemocnýkostel. ;-)
Nebyl to náhodou Kostelnemocný ?
Překlad musí akceptovat správný slovosled v daném jazyce. Co píšete, to je ala Google…
Právě v Bobru?
Myslíš tohle?
https://www.youtube.com/watch?… – 4:05 min.
To my se s přítelkyní (učíme oba Anglický jazyk) bavíme tím, že zase překládáme do angličtiny česká příjmení. Takový malý czenglish. Např.
Radoslav Soonrich, Paul LittleBricklayer, John Overtaught, Ladislav Beforesunrisesewed, George PieceofJunkpole atd.
Kdo to nezvládne, přeložím :D Můžete přijít i se svými tipy :D
Klasika:
Christopher the Bastard from Afterspoons and Without-satellites
Myslim,že lyžku si zdupal…
Jakou lyžku? Děkuji.
to je z bajky o lyžce a sajýcy
Lyžkou samozřejmě myslím lžíci.Znám verzi s Halfspoon.
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic
Kdyby žil dneska, mohl si jednu družici domluvit s Elonem :)
pak by byl bez družice Elon :-)
A je pravda, že v okolí Bezdružic se nechytá GPS?
Nevim, motylum nerozumim.
Ten poslední (PieceofJunkpole) jsem nedal :-(
George PieceofJunkpole :))). Malá nápověda. Piece of junk – krám, pole – pól.
Pak ještě třeba Martin GivePresent, Roman Fromstone, Frederick Cream, Venceslav Vampire Tailor, …
LOL, my mu říkali Martin Givegift, Roman Fromstone je výbornej :D
A víte, kdo je Peacecelebrate Littleminer?
MIROSLAV Horníček
Tak dáme něco těžšího. George Dishwater?
Jiří Kalivoda?
ne
Snadne… Jirka Pomeje:)
Správně!
A co třeba Springpeace Trouser-Leg a Overmind Smallsaturday
dobrý :)
Jaromír Nohavica a Přemysl Sobotka :)
I když SmallSaturday jsem myslel, že bude pátek, tak nějak se to říká, ne? Pátek že je malá sobota?
A co třeba Homelandlover Closed?
a co Godlover Pusher :)
a este Peacecelebrator Enforcer :D
Peacecelebrator LittleOwl?
Překládat Dickinsona asi nebudeš, co? :-D
Totální LOL :D. Vlastně jsem si ten překlad nikdy neuvědomoval. Nechutné a přitom tak poetické :D
Ani se nemusí jednat o jména, aby to bylo nechutné. Když jsme v tom bike foru, tak kupříkladu hned zkratka „HT“, tedy „tvrdý ocas“.
Myslím, že nevím.
A *****… :D
„A do ******!“ by bylo přiléhavější :-D
A máš mnohem větší počet potenciálních zásunů, což se taky počítá!
Ja myslel, ze ma dceru.
myslíš Bruce z Ironů ?
kto je to teda?
Sickchurch?
Badchurch?
:o)
No jo. Nenávist Čechů k anglikanismům už dosáhla takové míry, že se vymýšlejí české výrazy i pro to, pro co nikdy neexistovaly. Už se neříká písíčko, ale pécéčko! Už se neříká džípíeska, ale navigace! V databázi máme pohledy … ale to ještě nic není. Když ale otevřu nové vydání Malého prince a čtu, že na čtvrté planetě bydlel PODNIKATEL, tak bych vraždil!!!
jsi v klubu za „jazykovou čistotu“? Asi taky „vlastenec“, že? :-)
proto, máš takovou přezdívku? „buky“, nebo „bukči“ nebo „buči“ "- jak se to teda vlastně správně čte? to abych neurazil tvoje jazykové cítění! a asi nejsem sám , kdo by to rád věděl!
díky za výslovnost !
Správně je „buči“ – je to vlastně poitalštěná verze mého příjmení z dob, kdy jsme jako studenti jezdili do Itálie na výměnné stáže.
:-)
Co pohledy, ale aj uloženky… pičusové to jsou :D
Na druhé straně si vem, že nějaký polokretén, co se horko těžko naučil česky, se začne učit ingliš pičovole a při jeho nedostatečné mozkové kapacitě mu ta těžce nabytá ingliš wérdz začnou vytlačovat jeho chabou mateřštinu a on pak plodí perly jako 1-ní, 2hý a podobné pičoviny, protože to viděl v ingliš. Není schůzka, ale mýtynk, už si nevoláme, ale děláme köl, nemáme termíny, ale dedlajny.
Co máš navíc proti navigaci? GPS je technologie, navigace produkt nebo zařízení. Termín pohled taky není nic proti ničemu. Naopak mě berou čerti, když mi nějaký ****** řekne „udělej mi vjůčko“ :D
Mám dva synky, jeden druhýmu říká, že ho čítuje…pak ten druhej, že ho hejtuje…když se má ten starší učit, tak prý nemusí, prý to je ízy a samozřejmě si s kámošama kólujou, aby si sdělili, koho vyfakovali a komu co volajkovali.
*****, takový složitosti já, starej vůl, přece nemůžu jůzovat., :(
Jaký si to uděláš, takový to máš… :-)
Jojo, písíčko, cépéúčko, déenesko, esemtépéčko… Každý člověk bez znalostí těchto technologií, ale se zbytkem mozku, musí každého takového mluvčího pokládat za ******, uzeranta nebo voliče zelených…
A zase na druhé straně – přeložené INTERNÍ názvy ukazatelů výkoností (performance counters) ve Windows podle nastaveného jazyka systému. Bych vraždil…
Jo, taky už jak ta ***** mýtinguju. I když trošku to chápu, z drtivé většiny je to mýting in ingliš…
Nejstrašnější jsou české přeložené Excelové funkce: SVYHLEDAT, ČÁST, DÉLKA, HODNOTA.NA.TEXT, HLEDAT, VELKÁ, MALÁ … dokonce s DIAKRITIKOU!!!!!! a NEKOMPATIBILNÍ s orig. verzí!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Autora bych praštil a vykuchal jako vánočního kapra! ):-E
A aby to bylo naprosto dokonalé, tak nejsou přeložené všechny funkce, ale jen ty nejpoužívanější. takže ZAOKROUHLIT je česky, ale ROUNDUP je v angličtině. :-D
Jak píšeš, VYKUCHAT!!
s tímdle válčim v autocadu. dělám na český i anglický verzi, něco je přeložený, něco ne.
Protože do procesu lokalizace SW vidím, řeknu ti k tomu jen jednou: tenhle nesmysl si přál zákazník. I přes námitky lokalizační agentury. To samé platí i o Autocadu. Věř mi, že vím, o čem mluvím. Takže za to skutečně nemohou překladatelé.
Tak to je mi jasné, že překladelé za to nemůžou (stejně tak neječím sprostě na holky, co mi z callcenter volají kvůli pičovinám), ty kuchat nechceme, ale zadavatel/zákazník.
párkrát jsem zkusil říct si o domácí adresu, číslo na mobil a rok narození – argumentoval jsem, že když ona to ví o mě, měl bych já vědět to samé o ní, abychom mohli hovořit jako rovný s rovným…obvykle rozhovor ukončila slečna z callcentra a už se nikdy neozvali…
Tak na ty tahám rovnou zákon o ochraně osobních údajů, s dotazem, kde vzali číslo, které jsem jim nedal, a s dovětkem, že výslovně NESOUHLASÍM s tím, aby jej drželi/používali/zpracovávali, a že by to pro jejich zaměstnavatele mohlo mít občansko-právní i trestně-právní důsledky. Po takové rétorice se většinou zaleknou a vyřadí moje číslo z evidence.
Roundup je zlo :)
U nás je to od zdi ke zdi. Češi dřív mluvili rusky, aby ukázali, že jsou konformní, teď zas mluví eingliš (to není překlep), aby ukázali, že jsou konformní s druhou stranou. Místo toho, co by se naučili pořádně další jazyk a přitom si zachovali hrdost.
Takže ano, překládat některé věci je ********* non plus ultra. I ty blbé vzorce v blbém excelu.
Jak se pravilo za protektorátu, čech je jako cyklista.
Používat angličtinu je totéž jako tenkrát rustinu? No nemyslím si.
Ne používat, ale nadužívat.
Možná kdyby měli současní teenageři k angličtině vztah jako generace mých rodičů k ruštině, neobjevovaly by se tolik kérky s nesmyslnými slogany typu Life is fight nebo kérky s pravopisnými chybami. :-) Koupit v krámě triko s nápisem co dává v angličtině smysl je taky očistec. Za poslední dobu se mi líbilo snad jen Whatever forever.
už si moc starej – vůbec tomu nerozumíš :-)
Biggus Dickus.
To je ale už jiná kategorie, tady je ajiny potřeba :)
A co teprve kérky s nápisy „pikantní polévka“, „kuře čtyř chutí“, „rýžové nudle“ …
精緻的大米與狗
Ono to je i naopak, zatímco Evropani si nechávají tetovat nesmyslný asijský nápisy, tak Asiati nosí nesmyslný trička s anglickým nápisem.
Jako ta ženská v Ano, šéfe!
Jo, ta byla nejlepší. U toho jsem málem spadl z křesla smíchy
Konec konců, proč ne? :-)
A co třeba I LOVE PUSSY LIKE A FAT GIRL LOVE CAKE
Sa vz.2017 – Becher edition :-)
tak dobrá reklama pro becherovku a kalacha.(nebo že by vz. 58-„kosa“?)…„dva v jednom“?
vz. 58 kosa??, ne pádlo? A proč kalach? 58 je česká zbrojovka, konkrétně Vsetín a Brno. Kalešnikov, to je jiný oddíl.
tak mě nechytej hned za slovo! samozřejmě vím, že vz. 58 je jinej systém než kalach..a dokonce má vyšší kadenci! 600 / min(?) ..Na vojně jsme tomu říkali prostě familiérně „kosa“ :-)
Pádlo a sklopka,to měl snad každý chlap v paprčách.
Ja jsem statem uznany kripl, takze ja bohuzel ne…
Mám pro Vás řešení! Vyzkoušeno osobně! Též mám modrou příručku a abych pak na časté dotazy typu "ty jsi určitě nebyl na vojně, viď? " nemusel zahanbeně přitakat, udělal jsem si hezký výlet na Vojnu. Je to pěkný vrch nedaleko Příbramě. Teď s čistým svědomím odpovídám, byl!
O nic jsi nepřišel neboj… ;-)
Ale přišel. Na vojně, když pominu tu pakárnu kolem „vojenství", tak získáš mnoho cenných zkušeností. Třeba umět se podřídit, žít a působit v kolektivu lidí, které si nemůžeš předem vybrat, ale musíš s nimi vycházet, naučíš se pořádku. Dnes jsou kluci dvacetiletí, kteří si neumí ani složit oblečení, vyčistit záchod, to je pro ně něco nepředstavitelného. Při sebemenších potížích ztrácejí hlavu. Zažil jsem v práci kluka, bylo mu 27 let, po absenci na směně přinesl do práce omluvenku od maminky, že mu nebylo dobře. Když na něj mistr zvýšil hlas, tak si to maminka přišla s panem mistrem vyříkat. A ten mistr jenom chtěl, aby kluk pracoval a nehleděl každé dvě minuty do mobilu.
Jasně,ale jak si ti doma rodiče naučí,tak to mají!
+1
Dalsi vec je, ze mozna dvacetileti kluci postradaji nejake navyky…ale casem jim dojde, ze jejich absence neni dobra a rychle to dozenou. A kdo je idiot, tomu vojna nepomuze/nepomohla:)
+1
Hele, já mám názor na vojnu, že je to totální demence. Zahozený rok nebo dva života. Navíc v dnešní době už neni potřeba kvantita, ale kvalita, kterou z obyčejnejch lidí za rok nedostaneš. Nicméně souhlasim se „zženštěním mladých“, daleko rozumější by bylo, kdyby třeba na 2 měsíce šli dělat nějaké pomocné síly, než tajtrdlákovat na cvičišti.
Tady je chyba spíš na straně maminky, ikdyž to neznamená, že onen mladík je bez viny.
Mám za sebou vojnu a 4 roky vojenské školy a jediný, co mě vojna dala, je že nesnáším skládání hadrů do komínků, stlaní postele… A vůbec mám averzi na cokoliv ohledně pořádku
A jak píše Lukas, kdo je debil, tomu ani ta vojna nepomůže. Problémy v soužití s ním vojna taky nevyřeší… Tam pomáhala jen deka
Na vojně jsem nebyl a averzi mám stejnou, je to opravdu vojnou? :-D
Máš pravdu, není. Začalo to ještě před vojnou. Mám matku uchylnou na pořádek a ta mě deptala uklízením už v dětství :)
kdo je debil, tomu ani ta vojna nepomůže. Problémy v soužití s ním vojna taky nevyřeší… Tam pomáhala jen deka
JO?? Tak si vzpomeň na jistou Olinu H!
Jsem mimo mísu… Musíš napovědět o koho se jedná
Olga Hepnarová. Ta dostávala „deku“ od všech kolektivů, ve kterých se vyskytovala, tak dlouho, až jí ruplo v bedně a zabila 8 lidí.
to byly komunistický kolektivy = byla to antikomunistka!
Jestli to nebude tím, že soudružka nebyla na vojně
Tak na motorce zas takovou paseku nenadelas.
:)
Neser nebo začnu ještě něco prodávat! :-P
Též jsem štátskripl, v mém životě nebyl a není na odepsání jednoho roku armádě prostor. Shodou okolností vedlejší efekt jednoho efektního letu z bajku před 20 lety. Jsem přesvědčený, že jsem si naordinoval takové zážitky, že nějaké prostocviky na buzeráku, šikana nebo pár dávek z kosy by proti tomu bylo hovno. A z té kosy (resp. ze sovětského ekvivalentu) jsem si po pár stakanech samohonky stejně vystřelil.
omg…
Asi to vidíš z jiné perspektivy, zavojančil si dle svých chutí, ale prezenčka poslední rok kdy se ještě chodilo? Měl jsem od vrstevníků poměrně slušný vhled do situace, proflákat v Terezíně celý rok v autoparku s kopytama na stole a žrát u toho nakradený vepřovky? To by mi jako dalo víc než skoro půlroční trip po Pamíru a Ťan Šanu třeba?
***** napište vy všichni chytří kde jste sloužili,vojna každopádně prospěšná pro charakteter chlapa byla! Ti kteří si nebyli schopni obhájit modrou a museli nastoupit tak pak meli problémy. No většinou mamánci a ted by to bylo tak 90% zdejších chlapáků,kteří by tenhle drill nezvládli ani náhodou. Jen si to mysli..ha ha
3 měsíce Opava u nádraží a 9 měsíců Vyšný v Českým Krumlově
Byl sem těžkej mamánek a nikdy do tý doby sem nespal mimo domov.
Na základce a na učňáku sem byl otloukánek a určitě sem neměl předpoklady na to si tvrdě vyhájit svojí pozici.
Ale táta a dědové byli, tak ať to dopadne jak to dopadne, prostě tam pudu.
Buď mě vynesou na prkně a nebo odejdu se vztyčenou hlavou.
Jo, zabitej rok, ale neměnil bych. A když na vojně nikomu neškodíš, a jedeš podle nich, tak tě nechaj bejt.
Když se podívám do zrcadla tak si řeknu: Nebyl si ******.....
No nevím. Byt na vojně a nezúčastnit se přímo nějaké válečné akce mi nepřijde jako důvod proč bych si měl říct: nebyl si ******.
Bývalý kolega byl profesionální voják, zúčastnil se nějaké akce IFOR, UNPROFOR,.. nebo tak, prostě nějaký *FOR. Není důležité. Po dobu průběhu akce se seznámili s místním obyvatelstvem a udržovali celkem pěkné vztahy. Jednou přišla nepřátelská strana a vesnici před jejich zraky vyvraždila – rozkaz zněl jasně, nemíchat se. Odešel z armády a dodnes má noční můry.
Vojna? ******.
Tak asi bych nesouhlasil. Kolega nebyl voják, ale obyčejný žoldák. Prostě jel rozesírat cizí zem a nikdo mu to neřekl a nebo se nedovtipil. Obrana vlastní země je něco jiného.
Sun-Tzu: Bojuj vždy na území nepřítele
Jo to dělal Prokop Holý např. Zaměstnával armádu na území skopčáků. Ale všichni co se nasrali do Afghanistánu tam nezaměstnávají jejich armádu.
Obranu vlastní země je nejlepší provádět za jejími hranicemi.
To je nějaké přitažené za vlasy. K čemu tam teda mezinárodní síly byly, jestliže nečinně přihlížely válečným zločinům?
alibi pro politiky?
Jsou to jen pěšáci. Mrkni na Romeo Dallaira a pochopíš, proč chtěl spáchat sebevraždu.
Naivko. Předpokládám, že k popsanému „incidentu“ došlo někde v Jugoslávii. Tam to bohužel bylo běžné. Kolik že je ti let?
Viz třeba tuhle doslova typickou situaci pro ten bordel tehdy:
„Holandský příslušník Unproforu, který byl v jednotce dohlížející nad odvozem uprchlíků ze Srebrenice, vyprávěl, že uprchlíkům dali jídlo a pití, pomáhali starým a bezmocným. Pak přijeli srbští vojáci, vyhnali uprchlíky z hangárů, naložili do náklaďáků a odvezli na popraviště, kde zastřelili všechny muže, i chlapce. Nechali si tam jen pár mladých děvčat. Vojáci Unproforu jen přihlíželi, jiný rozkaz neměli. Když uprchlíky odvezli, bylo hrobové ticho, jen zpěv ptáků a pak začalo vřeštění děvčat, které Srbové znásilňovali. Ten voják říkal, že té „hudby“ se už nikdy nezbaví.“
Takže ti vojáci co jen čuměli jsou vlastně oběti.
Stejně si to nějak nedovedu představit (to přihlížení). Tak mi to nějak zdůvodni. Zejména mě zajímá vojensko-politická logika těch rozkazů.
Co ti mám zdůvodňovat? Napiš Albrightové nebo Chiracovi.
Kohl, Havel a Mitterand už to mají za sebou, ti už ti další lži vykládat nemůžou.
Fuj, jsem se zase nasral, místo abych se v tomhle vlákně bavil. Dál o tomhle nediskutuju, protože vlastně není o čem, nijak omluvitelné to není a vrátit se to nedá.
Tak teraz neviem, mozno ti nieco podsuvam, ale predpokladam, ze budes z tych, ktory nedokazu odpustit Havlovi jeho podporu bombardovania Srbska v 1999 pretoze masakrovali Kosovcanov (komu patri ta zem je na dlhu diskusiu, ale ked jedna strana ju zacne riesit masakrovanim druhej, tak nevidim nic zle na tom priviest obe strany k verbalnej diskusii trebars aj pouzitim bombarderov).
Pricom masaker v Srebrenici, ktora ti lezi na srdci, bol 4 roky predtym spachany prave Srbmi proti Bosniakom.
Tak ako to mas s tym Havlom? Kludne to tu vysyp a ak by ta to velmi neobtazovalo, tak pouzi sem-tam aj nejaky argument. Vyzera to potom lepsie, nez len vylevy.
tak havel byl placeny agent :-) Jako Slovak ho musis milovat za zavreni Slovenskych zbrojovek, jejichz zavreni chteli amici, aby se jim uvolnil trh, rapidne to na Slovensku zvysilo nezamestnanost a mohli jsme tak cerpat iternacionalni bratrskou pomoc ve forme dotaci na kdejakou hovadinu ale rozhodne ne na zmatoreni vlastni ekonomiky.
A nejvíc to nakonec odneslo zcela nevinné letiště Ruzyně!
Havlův údajný podíl na útlumu slovenských zbrojovek je mýtus se slušnou životností. Jasně že se mu to asi mohlo jako humanitárnímu bombardákovi (další mýtus) líbit, ale že by to byl ze své pozice schopný jakkoliv ovlivnit? Kdo z perspektivních kupců by asi po rozpadu východního bloku stál o zastaralá Téčka když jich potřeboval hromady udat samotný exCCCP aby trhnul aspoň nějaké pro přežití životně důležité devizy?
Tyhle mýty o zlatých českých ručičkách a našláplých strojírenských podnicích plných výrobků za které by nám celý svět utrhal ruce… Vždyť to šlo zu grunt a kdyby přišel plyšák nebo cokoliv jiného později, pád na držku by byl o to tvrdší. Žili jsme desítky let na dluh v naprosto vykloubené ekonomice navázané na cecek RVHP, sestimsmiř.
+1
Nejsem havlista, ale v tomhle je Havel fakt nevinně. Rozhodnutí o útlumu zbrojní výroby na Slovensku je z června 1988. A to z toho důvodu, že východní blok (a na něj navázané státy) šel hospodářsky do kytek a na nákup zbraní neměl prachy. Navíc naši odběratelé se moc neobtěžovali s placením (Libye nám dluží do teď). Naopak se vrámci úspor techniky zbavovali (a sjednocené Německo se techniky po NDR zbavovalo plošně), čímž ještě víc zmenšili prostor pro novovýrobu. Nicméně je pravda, že Havlův přístup tomu moc nepomohl…
Více třeba zde
tak rozkaz zněl nezasahovat
kdyby zasáhli, tak:
2. Tím vězením bych si zase nebyl tak jistej.
Člověče… Přijde mi trochu troufalý u tohohle tématu rozporovat zrovna Seržu…
On je vojenský právník?
právník nejsem, ale byl jsem tam a vím, jak to chodilo…
podívej se na tohle, ten film je asi tak nejblíž realitě z pohledu UNPROFOR, co jsem viděl…
Hodně drsný film.
Jinak k tématu Jugoslávie doporučuji knihy Rajko Dolečka Inventura v 89 letech: ve stínu Balkánu a zejména Hovory s generálem Mladićem. Dokud se ještě dají koupit…
jo přesně tenhle film sem si vybavil když sem tu začal číst tohle téma
Včera jsem si ho znovu pustil. Drsný. Ta bezmoc musela být šílená. Válka je svinstvo.
Tak k čemu to je tahle organizace?
na HOVNO
nejlepším lékem byla vždycky Francouzská cizinecká legie! Ti kluci mají respekt-drží pohromadě a hlavně mají dobré „refeference“
A znáš osobně někoho, kdo za legii bojoval v Africe nebo Indočíně? Já ano. To, co o sobě šíří v médiích, je z poloviny mýtus a z poloviny náborářská reklama.
jen pár dokumentů..a nějaká svědectví Čechů, co tam sloužili..
Znám ten příběh i z druhí strany…
To zvěrstvo spáchané Srbskou armádou se smozřejmě stalo! O tom žádná. To že tomu přihlíželi modrý přilby taktéž. Nicméně celé události předcházelo napadání nedalekých Srbských vesnic kde obdobné praktiky (popravy, znásilnění, mučení atd…) páchali příslušníci bosenské armády/milice, kteří po své výpravě odcházeli odpočívat do Srebrenice, kde byli pod ochranou již zmíněných mírových jednotek. Jen se ale přepočítali že tam srbové nakráčí i přestože zde byly ty Modré přilby. Takže nic není tak černobílé jak se zdá. Každé násilí plodí jen další násilí.
Přesně tak. Bohužel média nám vždy všechno líčí pouze černobíle podle aktuální potřeby/zadání/politické situace… Ale tak to je se vším. Nebudeme si kazit den, ne?
A jak to ospravedlnuje nasili na civilistech?
Ale to patří v vojenskému řemeslu.
Citace z filmu Pan Vok odchází.
ntvl to jsme v sekci vtipy,moc jsem se tu zatím nezasmál,spíš nasral!
jinak na asi 50 komentářů jeden vtip
A tys té statistice taky moc nepomohl :D
Místo pičování raději sypej vtipy :D
1/2 roku Kežmarok, 16měs. Rakovník…
Někde jsem četl, že Napoleon nosil červené kalhoty, aby vojáci neviděli jeho krev kdyby byl zraněn.
Napadlo mne, proč asi Karel Schwarzenberg nosí kalhoty hnědé?
Aby nebylo poznat že jezdí švihy i na podzim?
:-)
Hillary teď frčí :)
tu pizzerii minimálně humanitárně vybombardovat! :-D
ten je černý až na uhel :-)
plachta je tak na listí a ptačí hovna, každopádně mu nezávidim dneska sem moc klidnej s tim že stojim pod lípou nebyl
psal jsem to už na jiný fórum – takticky jsem auto zaparkoval tak, aby na něj nic spadnout nemohlo…během mé nepřítomnosti přijeli kreténi z TSK a postavili mi za něj mobilní značku…co s ní asi tak udělal vítr…
Tak zas na Jimovi se pár drápanců ztratí, oproti tomu faceliftu co to dostává od šutrů a bahna. Já už jsem to vzdal, jenom když je drápanec až na plech, zamáznu to takovou tom pekelně držící rudou barvou z duplicoloru, drží jak helvétská víra :) Teď si představ že bys vlastnil nějaký sportovní břichoplaz..
ale jo, to neřeším…ale oni by to tam dali, i kdybych tam měl Lambo…prostě kreténi z TSK
Tak to jsi byl ty ten v televizi se „zaparkovanou“ značkou zákaz zastavení v zadním okně? :-)
My byli s manželkou na čundru… Taky dobrý zážitek.
Chtělo to holt silnější plachtu!
jj, plachtu typu " řopík "
Taková sympaticka matematicka uloha :)
Kolik skřetů zastřelí Legolas, jestliže má v toulci 10 šípů?? :)) schvalne… kolik
něurekom :)
200+ ???
Co je to „Legolas“?
něco s Legem :)
To je pak težký. :)) to je tak proflaklej film, že ho musel videt kazdej, jak je videt, tak asi nemas deti co ? :)) jinak bys to znal
A co teprve knížky?
To zas neznam ja :))) slabikar znam ten jedinej jsem precetl celej :))
Si z nás dělá prcinu :-) tohle nemůže člověk s dokončenou základní školou neznat.
Já jsem Tolkiena objevil až v práci, kdy mi kolega půjčil knížky :) (opravdové, v té době jsem ještě neměl Ksindla).
Na základce do není povinná četba a dokonce to až na střední.
Nevím říkáš asi co rozumět tomu mám?
Já maturova v 1990! ;-)
Děti nemám, jen dítě (teda aspoň co vím) a to je dospělé.
Už jsem si to vygůglil, Pán prstenů mě nějak neoslovil. Takže neznám. A ani knížky. ;-)
jak můžeš vědět, že tě neoslovil, když jsi ho nečetl?
Je pravda, ze hodne lidi co ho cetlo rikali ze film byl nudnej, ze prej jesteze to cetli az po filmu :))
Když někdo zná předlohu filmu, bude s pravděpodobností hraničící s jistotou tvrdit, že je knížka mnohem lepší. Jen aby ukázal, že to četl. :-)
ono je to taky většinou pravda…možná s výjimkou Viewega
ovšem chápu, že pro lidi krmící se ve fastfoodech a konzumující Babovřesky je nutnost disponovat fantazií a namáhat mozeq při čtení knihy (ó Bože, často ještě papírové!) často nepřekonatelný problém…
Pro mě byly nudné knížky. Dvě věže se ještě daly. Od JRRT byl pro mě nejvíc snesitelný Silmarillion.
Každopádně mám raději lepší a zábavnější vypravěče než byl Tolkien.
Silmarillion jsem zas nebyl schopen pobrat já, unavil mě úvod :)
1+
Mě se moc líbily Húrinovy děti, takové smutné to bylo.
Když jsem čet Silmarillion, tak jsem měl pocit, že jsem se vrátil na základku na hodinu dějepravy! Nedočet jsem to! :-(
Nás češtinář nutil číst Bibli, jen díky tomu jsem pak Silmarillion zvládl :)
Já jsme měl vždycky rád legendy a pověsti. České taky, ale spíš antika. Něco egypt, Starý zákon, severské legendy. Tak mi ty kratší ucelené části seděly víc, než popis lesa na desítky stran.
U Společenstva prstenu jsem byl nucen vyhledávat uvozovky pro přímou řeč, abych našel pasáže, kde se něco děje. Tolkien „vymyslel“ zajímavý svět, ale prostě na vyprávění příběhu mám jiný vkus.
Nemám znalosti, abych dokázal posoudit kvalitu a originálnost příběhu Společenstva prstenu v době vzniku, ale ten námět byl už ukraden milionkrát a stejně je to pokaždé vlastně strašně hloupé.
Já nevím, ale idea, že zlu je nutné se postavit a čelit mu, ne s ním kolaborovat a ustupovat mu, se mi nezdá „strašně hloupá“.
jsem to cetl jako cviceni v originale a libilo se mi to ze vsech tech knizek nejvic. A jinak pokud nekdo necetl simalrilion a cetl pana prstenu, tak je to neco podobneho jak kdyz clovek zmeska prvnich 20 minut z detektivky.
Ani bych neřekl, vždyť LOTR byl vydán víc než 20 let před ním. K pochopení čehokoliv v LOTRu nemusíš být s obsahem Silmarillionu seznámen. Je to jen taková dodatečná nástavba, která příběh ukotví v nějakém komplexním dějinném vývoji.
LOTR bylo docela dobre cteni, na Silmarilion jsem potreboval hodne trpelivosti. Je fajn, ze vysvetluje trochu historii a pozadi, ale je to nudny dejepis.
Taky se mi to nečetlo zrovna dobře, ale kdysi dávno jsem to našel načtené Vladimírem Čechem jako audioknihu a bylo to relativně dobře stravitelné. Ideální na cestách vlakem, jen u toho člověk nesmí klimbat, jinak je v prdeli. :-)
Viděl jsem kousek filmu.
Spravna odpoved je vsechny :))
No počkej, já myslel, že jenom ty, co mu nesebere Gimli :-)
když jsme u Gimliho – nebyl Gimli žena? Ony jsou trpasličí ženy taky fousaté…a pak by dával smysl jeho blízký vztah s Legolasem…Ovšem zajímalo by mě, jak by vypadaly případné děti :-)
To mi přijde trochu jako zbytečný genderový balast.
Vždycky se mluvilo o Gimlim, jako o synu Glóinovu. Pochybuju, že by o sobě mluvil jak o synovi, kdyby byl fakticky dcerou.
pokud není pangender
a vůbec, jsou nějaké trpaslice?
to se právě spolehlivě neví, protože jak jsou fousaté, často dochází k záměně za trpaslíky-muže
myslím, že Gimli to LOTR (2 věže) vysvětluje:
Gimli: (k Éowyn) Je to pravda. Moc trpasličích žen se nevidí. A jsou nám tak podobné, že si je často pletou s mužskými.
(Éowyn se tázavě ohlédne.)
Aragorn: (tiše) To ty vousy.
(Naznačí.)
Gimli: A tak vznikla pověra, že žádné trpaslice neexistují a že trpaslíci prostě vyskakují z děr v zemi.
Pangender a podobné blbosti tehdá nebyly (ani když se točil film, ani když se psala kniha), takže Gimli je syn a hotovo.
Stejně jako filmy nekazili za každou cenu nastrčení černoši či jiný balast, proto jsou v pánu prstenů všichni krásně bílí a jediní černoši jsou záporáci, kteří po právu dostanou přes držku. Stejně tak nikomu nevadilo, když se Gandalf vybělil, čímž se stal lepší, silnější a moudřejší bytostí.
Kdyby se lotr točil dneska, tak Aragorn by byl negr s krutými hláškami, Legolas původní domorodý američan, Gimli zakrslý mexikánec a Frodo by byla pohlavně nevyrovnaná bytost, která cestou do Mordoru objevuje své pravé já. Samvěd by samozřejmě byla ženská (ideálně lesba), jinak by v jeho roli šlo o sexuální harašení. Jediný Pipin by zůstal tak jak byl, protože to byl ******** už v originále.
a to ani nezmiňuješ ten zvrácený S&M vztah mezi Sarumanem a Gandalfem…všichni jsme viděli ty jejich hrátky na věži. Ale Saruman pak začal chodit se Sauronem a tím se všechno zvrtlo…
btw ta výchova dětí jim taky moc nešla, samý ošklivý násilničtí skřeti…místo lásky je jen plácli bílou rukou přes ksicht a „mazej do světa“
Přesně tak… když bílý čaroděj namaluje černému otrokovi bílou ruku na xicht a pošle ho na smrt… to by dneska neprošlo.
Na téma Gandalfových vztahů je spousta roztomilých filmečků zde: https://www.facebook.com/…ngsOfficial/
Přesně tak. O hledání své vlastní identity přes lásku ke Galadriel by pak byl speciální spinoff, který by se zabýval trojicí nepovedených skřetů a jejich strastiplnou cestou plnou předsudků a ústrků až do Lothlorienu, kde by se jich ujal Celeborn, který by si nakonec uvědomil, že mu na Galadriel celou dobu cosi nesedí a radši se dal na skřetofilii.
Hups, Pipin a ********? Něco jsem asi přehlédl :D
No byl, na co sáhnul, to zkurvil, prostě ******** :)
IMHO není. Vznik LOTR je první polovina 20. stol. To byl svět ještě v pořádku i na univerzitách. Když se někdo představuje, jako syn, má v tom jasno. Diskuse se nepřipouští, protože kukne do brnění a vidí, jak na tom je.
a není to sexismus, označovat někoho jako syna/dceru jen podle toho, co má v brnění? snad by měli mít právo si sami vybrat…vlastně…URČITĚ HO MAJÍ! (to právo)
Pak by si ale dotyční měli nechat vytetovat na čelo, co jsou vlastně zač, protože jak ho/to/ji máš oslovit, když z vizuálu nemůžeš soudit, co je zač? No a Gimli na čele neměl vytetované, že je dcera, takže asi byl syn.
no počkej, když nedává na odiv, co je zač, tak předpokládáš, že je syn? nadržuješ mužům! neholenou trpaslici na tebe! :-)
No pokud neumí svůj vzhled upravit tak, aby to bylo jasné, tak ano, budu předpokládat. Tím jí/mu ovšem neberu její/jeho právo zvolit si jak si chce nechat říkat, ale stejně tak ona/on mi nemůže brát právo utvořit si vlastní názor z dostupných vizuálních projevů (to, že jsou nepřesné, je její/jeho problém a musí za to nést zodpovědnost) a také mi nemůže odepřít právo zmýlit se, neboť jsme jen lidi (a pokud se nepovažuje za člověka, tak má smůlu, s ufonama se nebavím páč jsem ********* rasista).
A co když někdo bude chovat prase a tvrdit, že pro něj je to pes? A bude ho chtít brát do MHD, protože tam psi smějí?
Nene, to je špatný příklad. Ty nemůžeš rozhodnout za jiného, jaké má pohlaví či jaký je druh. Ale za sebe může ten tvor svobodně rozhodnout, jakého rodu či druhu se cítí a ostatní to musí tolerovat. Čili ty nemůžeš rozhodnout za prase, že je pes. Pokud by se ale to prase samo svobodně rozhodlo, že se cítí být psem a řadilo se tedy mezi psy, pak by bylo vše v pořádku a mohlo by do MHD.
ovšem za předpokladu, že bude mít košík na rypáčku a vodítko! a ne jako v tomto případě…
Jak pravil Bartoška v reklamě – já bych nakoupil grilovací koření.
to říká ten kocour…
„Maminka ti obětovala celý svůj život- a teď jen chce, abys ji poslouchal !“
tak to je TOP Hláška z filmu
koukám, že sis udělal hezký večer s BF a plácáním nesouvisejících pitomostí, že? :-)
Vytetovat ne. Co když se rozmyslíš a budeš se cítit něco jiného. Bude tě diskriminovat nejen to, co máš v brnění, ale ještě k tomu i tvoje čelo. No neblbni…
Já myslím, že by na to měl napsat někdo diplomku. Genderové stereotypy v Pánu Prstenů.
V některé univerzitě na světě je v archivu diplomová práce přesně s tímhle názvem. Respektive je velice nepravděpodobné aby tomu tak nebylo.
https://scholar.lib.vt.edu/…/madill.html
(diplomka to sice není…)
Konec prvního odstavce mě dostal. Jinými slovy, když si nepřeju ničí bezdůvodné utrpení, zbytečnou válku a nejsem chamtivý, znamená to, že nejsem muž. Moje maskulinita je teď tímpádem otřesena, je tak křehká, že by to ani feminácek třetí postmoderní vlny nikdy neřekl… Fuck that, I like turtles! :)
Jeho blízký vztah s Legolasem se dá vysvětlik i jinak, než že Gimli je žena… zarostlý dřevorubec a blonďatý manekýn, může být něco jasnějšího?
tery, nástup!
Hlavně jste to tu pěkně za*rali… člověk se těší na něco vtipného a tady je nablito :(
A přitom je ta debata zajímavá. No nic.
Ohledně toho čtení knížek: co jsou poslední roky hitem audioknihy, tak mám „přečteno“ několik desítek knih :)
Na dovolený jsem pokecal s manželkou kamaráda, co je opravdu náruživá čtenářka severských krimi. A že prý ještě nepotkala nikoho, kdo by přečetl všechno z této oblasti co ona :)
btw rozhodně doporučuji!
Lars Kepler, Jussi Adler-Olsen, Jo Nesbo, Stieg Larsson, Henning Mankell, Peter May
Pozor, pokracovani OT :)
Zkus si pridat na seznam Dominik Dán.
Na Czt jsem spise omylem nakoupil cely balicek od nej. A uzuz jsem myslel, ze kdyz je to slovensky, tak to rovnou poputuje na na digitalni skladku, ale je to tak perfektne nacteny, ze si to ted posledni tydny fakt uzivam…
Jedna kniha byla nedávno konečně načtena i česky. Zkusím. Teď poslouchám J. A. Olsen – Nesmírný
jo no tu napíšu nudnej vtip pak se tu objeví někdo kdo ho nezná do toho se začne řešit odpověď… a jak to asi dopadne, je to jak vir.. jeden začne a další se chytí :D
Novej drink !!!!
Malej panák zelený, naředěnej vodou a ohřátej v mikrovlnce.
Jmenuje se to „Stropnický“
Je to teplý, zelený a má to jen 1,5%
A jak jste prožili tento víkend vy?
Suck baby, blow is just a term.
Já bych řekl, že jsou to buzíci. Tomu na kolenou něco visí mezi nohama…jdu blejt…
Je to muž a žena. Jenže žena je ta ve stoje. Má nasazený strap-on. A malá prsa.
už musíš být hodně nalomený, když jdeš blejt z kresleného vtipu…
a nemůže to být jen náhodou kolem letící list hnaný podzimním větrem?
jestli ty si tam nedomýšlíš něco, co tam není!
Frojde Frojde…
tady už došlo…
O jedný kamarádce onehdá jeden prohlásil, že má kliťák až na zem. To bude asi vona.
Tak to by to vysvětlovalo… :D
Jednu takovou fitnessku jsem znal, šla tomu hodně naproti dopingem. To sis musel dát pozor, abys ho nespolknul :)
toto ale neni tema sodoma
Pro někoho sodoma, pro jiné by to byl splněný tajný sen :)))
Uf, málem teď šlo ven to kafe, co jsem právě dopil. :/
Jsi tu čtyři roky a děláš nováčkovský chyby.. u bf obecně a vláken vtipů zvlášť se kafe, čaj, pivo ani nic podobnýho nepije:))
pokud by byl dost dlouhej, na druhym konci by zas vyšel ven…
Poštěvák jak krocan hudrovadlo???
nene,
hudrovadlo jsou pysky jak dva řízky...........
(telecí a řádně naklepaný)
No já tam vidím jen jedno :-)
Trapná předvolební agitace…
hehe, pes v autobusu :-)
to je něco jako kočkobus z Totora :-)
to je nějakej snář, ne?
:-)
:)
Fremenské ženy jsou tvrdé bojovnice…
červa na ně!
třeba tohohle?
Šaj-Hulúd!!
epic fight!
Tohle by bylo na YT virálem roku :)))
Chodítka bez zbrojáku zakázat!!!
Lepší jak Bába pod kořenem.
Chovanec s Hamáčkem už vyrážejí hledat nového předsedu ČSSD.
Photoshop a nahradit hlavou Paroubka :)
plnou parou back?
Bejvávalo. Teď je to spíš warpem back.
:-)
:-)
Smrtonosná past 6?
teď mě pobavilo Aukro:
Píseň roku :) Trigger Night
Jackson rotuje v hrobě :-)
.
Když umřeš, tak o tom nevíš, ale pro ostatní je to těžké … To samé platí, když jsi debil.
Ten den, kdy se mi kámoš přiznal, že je gay, jsem se mu otočil zády.
Byla to chyba.
Práce tajných služeb je dnes obzvláště těžká, hlavně proto, že Airb'n'b vyšroubovalo ceny konspiračních bytů.
Hele, jak že to říkáš té svoji tchýni?
Vegeta.
A proč?
Míchá se do všeho.
„Ten fíkus je nějakej divnej.“
„Já ho přesadím.“
"Ty tvoje pedagogické metody.
složil jsem vám básničku :P
Chlubil se mi orangutan,
že mu chutná propanbutan.
Říkám, orangutane,
ať se ti nic nestane!
To mi připomíná:
Říkal mi můj senzibil:
„Už abych v tý penzi byl!“
I kdyby v tý penzi nebyl,
je to pořád senzidebil.
nodoprdelevole… z toho jsem málem dostal rakovinu
Tu znám :) to se fakt říká nejmenším dětem., je to myslím z Neználka.
Nicméně, zaslechl jsem a pobavilo mě toto:
Okurčičko, okurčičko,
nechoď k lesu na políčko!
Myška tam má domeček,
ukousne ti koneček.
Z Neználka to není, tam bylo: U jaktika na židli, lezi buchta s povidly a druhá byla : vseznalek šel na procházku, vedl ovci na provázku. :)
A ještě slunce žblunce. :-)
Čiperka za malou chviličku, spolkl z hladu horkou cihličku.
jedna muslimská :-)
Nezkušení velbloudi
často v poušti zabloudí.
Chodí proto na procházku
v dlouhé řadě – na provázku.
Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu, sedí tiše, občas pípne, asi brzo chcípne
Já jsem si složil jednu takovou říkanku, když něco zkazím na počítači:
Kontrol alt delete, to jsem kus telete
Kontrol alt dylít, to bych z kůže vylít
Tos mi připomněl jednu z mého dětství :D
Do pastičky na myši dala hlavu kočka,
nevidí a neslyší, vytekla jí očka.
Něco málo ze Sorry:
Na zahrádce hrobeček
v tom hrobečku krteček
černý jako uhlí
a je celý ztuhlý.
Pod tím naším mostem
leží liška s chvostem
leží jako zabitá
protože je mrtvá.
Až já budu velká
bude ze mě selka.
Nebo *****.
Nevěděla holčička,
že probíjí lampička,
teď už to možná chápe,
když na hřbitově chrápe.
Leze brouček po zemi,
nese kousek dřívka,
šlápl na něj turista,
vylezly mu střívka.
Beru knížku a jdu na hajzlík,
a hle! Na hajzlíku trpajzlík.
Trpajzlíku,trpajzlíku co tu děláš na hajzlíku
a víte co ten trpajzlík?
Nepustil mě na hajzlík.
Byl to hajzlík trpajzlík…
K holčičce mi napsal jeden kamoš:
To je něžné! Ještě bych tam vrazil nějaký epický verš typu:
Ještě trochu doutná
když ji hrobník šoustá
Někde jsem kdysi slyšel:
Tupou jehlou od gramce,
ubodal jsem Větnamce
a na konci června mu,
pošlou rakev z Větnamu!
Vietnamec, Vietnam, kua!! ;-)
Ty do toho plantas cizi zeme, ale pritom jde o domaci svrchovane uzemi v korunach stromu…
A, tož to potom ja. Stromoví lidé, říkáš…
Sry, čeština mi moc nejde a matematicky nevím jak to vyjádřit! Kua!
010101100110100101100101011101000110111001100001011011010110010101100011
překladač
nebo myslíš, že jsem to překládal růčo? :-D
Androidi mají staré přísloví. V binárním jazyce je to něco jako: „00110011 00110011 001100 110011“. Volně přeloženo to znamená: „Nestůj a nežvaň, když jsi ve smrtelném nebezpečí.“
Kryton
tu poslední znám :D
–
dědeček šel pro šištičku salámu, cesta byla nerovná, děděk šlápnul do hovna. :))
Já mám rád tuto básničku – Za svitu Měsíce, tančili dva zajíce. Mezi mima koroptev, ten nejvíce.
nejsou to Visáči?
Nevím, znám to více jak čtyřicet let.
úplně živě si umím představit Hauberta, jak prská to „…ce“ :-D
Na Visage sere pes, to je jasný Vodňanský a Skoumal..
Ano, to je správně. Stejně jako – Lesní panna a pan Toman, hádali se o otoman. Ukradlas mi otoman, pravil Toman kleptoman… nebo – Šla teta na štítkování, měla hezké tetování. A pan doktor se jí ptal, kdo vás teta tetoval? Nechte prosím slušnou ženu, já jsem tu jen u rentgenu. Sama já se tetuji, drátuji a letuji.
Pifli pafla puflu
máme hovno v kufru
jj, to je Všeználkovská klasika :o)
tak to je moc…
pěkně pičo pěkně :D
Já teda moc nechápu, to nikdo nemáte děti? Snad každý, který znám, to umí nazpaměť. Já taky samozřejmě. Včetně toho jak přitom cvičit. :-)
Děti mám, ale tohle neznám.
PS: Možná to je tím, že mají 12 let a už mají jiné zájmy a jinou slovní zásobu. Zrovna včera jsem péroval dceru za to, že bratrovi říkala, cituji: „čuláku“. Prý to s tím L není nadávka. :/ Co mě asi čeká za rok, za dva?
malá sousedka s oblibou beztrestně a bez ostychu používala „HURVA!“
dvojí metr…
No doprdele. To je smutný.
Sakra to je moudro…to je primo z Aeronetu…ne? A proc vlastne maj komousi tak radi to dnesni Rusko… to je zahada… ?? Smutny to opravdu je..ze nekdo takhle smysli…to je fakt smutny
Ale houby, to nemá s Rusem ani s komousema nic spolecneho. Jen si clovek po nejakych zkusenost uvedomi, ze je uplne jedno v jakem rezimu clovek zije, ze propaganda jede naplno vsude bez ohledu na ideologii a to ciste v zajmu penez.
Spoluprace s Cinanem jo a bez skurupuli bez ohledu na rezim, s Kadafim nee, samostatnost Kosova jo, ale Katalanska uz nee. Jako normalni clovek nemuze mit v lasce Rusko, ale jsem rad ze tady je a dela protivahu amikum, kteri co se tyce prograndy a prosazovani vlastnich zajmu bez ohledu na zbytek vcetne ignorace spojencu.
Až bude válka v jakým zajateckým táboře chceš zkončit?
Pokud budeš s Rusem proti americe, tak zkončíš v nějakým jakštakš humánním táboře.
Když budeš bojovat na straně ameriky proti Rusovi, tak až tě Rus zajme, tak tě pošle na sibiř kde je 9 měsíců zima a 3 měsíce kurevská zima.
Přemýšlej......
:D:D:D:D: +100
cili jinymi slovy jsou komousi vypocitavy bezpaterni svine? jestli tomu spravne rozumim…
Nerozumíš.
Ne, jen nedodržujou lidský práva víc než demokrati.
Pepi by zatlačil slzu dojetí :)
To vlevo je zmrdspík, který ještě není proti zákonu, ale dá-li Buch, tak bude. Viděl bych to na pozvracení republiky…
zas hnusná účelovka
A další účelovka…
Ta druhá je z Modré ústřice?
Ne, chtělo by to doplnit filmové vzdělání :-D
Nemám čas. Zase, ta jeho partnerka by mohla být třeba nějaká Nikita, taneček by pak sliboval správné a definitivní zakončení.
Hned mi byla nějaká povědomá. Jen škoda, že pro montáž nepoužili třeba tuhle.
hysterka https://www.youtube.com/watch?…
Ale jdi Ty, Čumáčku.
to je do sodomy a ne do vtipů.
jeijea :D
jo, toho mi stačily 3 vteřiny a bude se mi tom snad i zdát.
přetoč si to na konec, to je maso největší :D https://youtu.be/ChtqvtcECPA?…
Ona se z toho udělala :o
zkus tohle
Chudák ten, kdo ji pígluje a musí ji na to říct, že je to krásné, že se jí to moc povedlo a že je šikovná…
v klipu Evropo dýchej je vidět aj manža :D
To není manža, to je jen převlečená invalidní lesbická černošská muslimka bez nohy na vozíku. :)
Ale čvachtá si stejně…
spíš bych řekl mentálně invalidní na mentálním vozíku :D
kvalitní titulek na Novinkách: „Lidé chtějí prezidenta morálního a důstojného. Favorizují Zemana“
Typicky priklad oxymoronu.
Děsím se toho, kdo by byl favoritem, kdyby preferovali prezidenta amorálního a nedůstojného.
Někdo normální?
Co Kajínek? Praxi má slušnou, pár let na hradě byl, fyzicky je na tom dobře, IQ má nadprůměrné, babám se líbí, chlapi mu závidí.
a navíc je, stejně jako Ovar, trendsetter
jen pokud by prezidentský projev přednesl v zeleném tílku!
Samozřejmě značky Adidas.
Si ho vyzvednou u Černé.
To je kde, ten pajzl…?!?
Ty voe, nečteš, nevíš, tak nepřepínej!! :-))
V bytě Černé, manželce jednoho z orlických vrahů Ludvíka Černého. V Praze, ve Stodůlkách.
Aha, už si vzpomínám – nevinný Kajínek jí tam dělal hodinového manžela, než dorazila urna (bez popela), že…?
jj, přesně tak.
A další manželka dalšího vraha tam tuším chtěla policajtům šmiknout lano, na kterém slaňovali. Dostala za to podmínku (?).
jak zajíček…
je jiná doba…možná by ho našli tady u tý…
kačíksich umí, ještě aby uměla svíčkovou:)
Podle me to je ok, jen tam chybi jedno slovo: "Lidé chtějí prezidenta morálního a důstojného. Ale favorizují Zemana“
skoro do sodomy :)
Leží zajíc u potoka, jednou rukou nabírá vodu, druhou onanuje, a říká si – „jo jo, chlast a děvky, to je moje“
:)
hmm, tys našel stejnou stránku, jako já :-)
V rodině jsme měli zrádce
byla to má tchýně.
Teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.
nene, to mi poslal kámoš :)
Vysvětlení ála Kevin Spacey :)
ona se ta obviňovací mánie zastaví, jak začnou druhým směrem padat žaloby za pomluvu…první vlaštovky už jsou…
po dvaceti letech nikdo nic nedokáže = je to pomluva a obviňovatel/ka cáluje
A vůbec nejlepší by bylo prohlásit nacismus za náboženství a je to vyřešeno. :-)
navíc hejtovat nacismus je xenofobní, páč nikdo z těch hejtrů vopravdickýho nacistu nikdy neviděl = bojí se neznámého
naopak komoušský vyžírky a teroristy typu antifa už jsme měli šanci poznat skoro všichni…
S těmi nácky jsem přesně to „nikdy neviděl“ psal „vítačům a dobroserům“. Odpovědi jsem se buď nedočkal anebo byl návrat ke kolovrátské klasice „nácku, xenofobe“ a tak… :-D
Cítím rozpor.
V čom?
Neviděl jsi Vesničku střediskovou? Neříká se v čom, ale v čem.
oba tieto extremy su zle, jak nackovia tak slunickari.
Btw cez vikend sme u nas porazili fasistov, dnes vecer to idem patricne oslavit :)
jsem myslel, že fašisti jsou od WWII zakázaní…
pokud tam máte fašisty, proč je nezavřete do vězení?
nemam sajn, je mozne ze ficovi tento stav vyhovuje, kedze velka cast pozornosti medii aj obcanov sa sustreduje prave na nich.
aha, takže fašisty máte, víte o nich a pěstujete si je
no fuj!
Však si to plně zaslouží! Jsou to hrdinové z tažení na Polsko a Sovětský svaz!
pak nám to sem pošlou jak babiše :D
Bych jim na oplátku poslal taky nějakého našeho miliardáře. :-)
jo to by slo. Babis je nas najlepsi troll – ako politik kradne inde.
Kazdy rozumny politik si pestuje sve nepratele :-). Amici teroristy, slovaci fasity :-)
Tak to je jasné! Nejlepší nepřítel je takový, o kterém toho víš co nejvíc. Dobrého nepřítele je potřeba si hýčkat! ;-)
Zaujímavé!
Tak už konečně vím, co je to ten metrosexuál. Sice u nás máme pod zemí tunely s kolejema, ale když to nemá eskalátory, tak to prej metro není.
Jediný dialog na úrovni v celé sérii Nepostradatelných-(Stalone- Norris) jinak jen samé nudné střílečky :-)
Až půjdete do ovoce a zeleniny, ujistěte se co kupujete, aby vám to nebouchlo :D
Miláčku můžu ti sundat košilku ?
Samozřejmě lásko…
A miláčku můžu ti sundat podprsenku ?
Samozřejmě lásko…
A miláčku můži ti sundat kalhotky ?
Samozřejmě lásko… ale kolíčky nech prosím na šňůře.
K čemu jsou kolíčky na šňůře…? Aneb desítky let opakovaný hloupý vtip zůstává hloupým, i kdyby se do toho opřel Dr. Goebbles…
:))) K tomu stejnemu jak v kosicku na kolicky.
Košíček nebo krabička na kolíčky se od šňůry na prádlo liší v jedné zásadní věci: je obvykle někde vě skříňce v suchu bytu (domu), zatímco šňůry jsou vystaveny povětrnostním vlivům… Že tys nikdy nevěšel prádlo, jen o tom slyšel zkazky u táborových ohňů…?
Díky za upozornění, musím schovat šňůry na prádlo, ven už asi věsit nebudu :)
Jo, a protože je tak fikaně skovaný někde ve skříňce, nejlépe v tom nejtmavším rohu, kde se dočista ztratí, tak je lepčí ty kramliky nechat na šňůře… :-)
Nam visi kosicek s kolikama primo na snure…a visi tam nepovsimnut asi rok, co jsme koupili susicku:)
Asi tak, mame kosicek poveseny primo na snure venku, nijak nechranene, uz roky.
Asi to bude tim, ze kramliky mame plastove.
+1
schovávám je akorát v zimě, aby mi nestrašily na balkoně
V zime se meni v male bubacky a vydavaji podivne zvuky?
jo, pak mi za nimi chodí Šlýžkal :)
není to spíš starý Mulisák ?
včetně pružinek?
Nase pruzinky jsou hustacke, zimy ani vody se neboji;)
Jo, jsou to takove vylisky z jednoho kusu.
:) Jo jo tak to urcite. Vsichni vesi pradlo jenom na snury venku a vsichni si musi kolicky schovavat do kosicku. Mozna tomu nebudes z te tve bubliny cernobileho sveta verit, ale svet je daleko barevnejsi. Kolicky cely rok na snure, snury na pude, snury v koupelne. Ale je pravda, ze sem znal magora co schovaval po kazdem pradle i snuru, aby del vydrzela. :)
jen počkej, EU na to vydá směrnici a budeš kolíčky schovávat i ty!
Diky za inspiraci, hned to poslu jako navrh memu europoslanci. At se chlapci v tom parlamentu nenudi . :D
Topol na hrad! Mírov to zatím nebude, bere to přes Pražský… :)
Tak jeste by mohl kandidovat Paroubek, Rath, a par nejakych dalsich vykopavek.
Hmm, on má Dalík v pondělí nastoupit do vězení, ne?
Nedělám si iluze, zda by mu Topol udělil amnestii hned první den v úřadě…
Asi to je ta nejlevnejsi cesta.
Tak ty tři (?) měsíce by to Daloš mohl přežít… :)
I kdyby mu Topol tu milost dal hned, tak na Zemana a jeho Kajinka rozhodně nemá.
klasika :-)
.
„A mas po kanoi pico!“
Vsadím se s vámi o 1364876428 korun, že jste si to číslo ani nepřečetli. Prostě jste ho přeskočili a četli dál. Proto jste si taky nevšimli, že je v něm i jedno písmeno. No, vlastně není, ale stejně jste se k němu vrátili a zkontrolovali to.
:-) jsi zlý
mlékaři Dane
Tak naval, čekal jsem že tam bude „že si nezapamatujete kolik vám dám“ :D
To bylo nečestné a nesportovní.
Škoda, že nejsem více autista. Mohl jsem mít 1364376428 korun :-)
Těch 500 táců je daň z výhry?
Já si o číslo projel dvakrát abych zjistil kolik má řádů a teprve pak jsem čet dál! Takže naval prachy! :-)
Dítě v tramvaji
Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct. Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát a na celý vagón zaječel:
„Tátí, proč je ta pani taková zmalovaná?“
Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel:
„A tatí, co je to ta stará rašple?“
Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle…
Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsm e čekali, až si lidé označí lístky.
Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a Viki se hned začala culit. To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit, naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem.
Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit:
„Máte holej ZADEK!“ vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat.
Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem, nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se „holost“ zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když už na to dcera upozornila… Slečna zrudla. Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky. Kéž by to skončilo jen tímhle…
Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překonat jakýkoli hluk veřejné dopravy, zase vyprskla:
„Nastydne a bude vám kejchat!“
Manželka na mne vrhla vražedný pohled. Jako kdybych za to mohl!
„To jí říkáš vždycky ty!“ sykl jsem nenápadně. To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: „Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!“ Jsem z obliga! Super. To se mi často nestává. Vlastně vůbec.
Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála. My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se, jako bychom k nikomu nepatřili. Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku: „Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!“
Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražedný pohled. Ok, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví.
Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla:
„Budete KADIT sněhuláky!“
Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče.
Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla:
„BUTTCOIN!“
V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu.
Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem: „K nemoci nás přivádí – odhalené pozadí.“
Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyl dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje. Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A opravdu zakřičela: „VE TMĚ SVÍTÍ – HOLOU ŘITÍ!“
Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit. Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjely. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo.
Z toho plyne poučení tzv. Miranda warning: buďte obezřetní, když napomínáte své dítě, protože všechno, cokoli řeknete, může být – a bude – použito proti vám.
HáDéčko… Hodně Dobrý !!!
Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
„Madam, mohl bych se posadit na toto místo?“
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
„Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!“
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
„Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený.“
Dáma si odfrkne:
„Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!“
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
„Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!“
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
„Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku….“
:-D
Oba dobrý…se tady v kanclu tlemím jak debil…
Se musíš asi nudit, na 99% členů BF jsou ty dva vtipy extrémně dlouhé, to nikdo nepřečte :)
Proč myslíš, že jezdí po nesprávné straně silnice?
V Anglii se jezdí vlevo, v USA vpravo?
Protože nejlepší auta, maj volant vždy na straně pravé :(
Ruzný limitky Toyot, Subaru, Hnissan, Mitsu, Holden, TVR, Lister...... Levičáci se v limitkách dělaj i pro praváky. Takže ti co jsou na tom hůř, jsou rozšířenější levičáci :(
2× +1
:)
Bezlepková vánočka
a nojo, Vánoce se blíží…
V Německu/Anglii/Švédsku to ale nikde na web raději nedávej :)))
Tam to ani vložit nejde! Tam to neprojde přes multikulti filtry. :)
value added product :-)
beru 10, tohle získá na ceně!
vánoce jsou za chvíli…a chce to něco originálního
:-)
tak ucpávky do uší, nebo třeba sluchátka, podobného tvaru , by jistě šla na dračku!
tohle si můžeš strčit kam chceš…třeba i do ucha ;-)
To jsou želatinoví gumítci? :)
…se spermiovou příchutí :-)
to je ale čurákovina
To jsou takový zažehlovací korálky, máme je doma. :-)
V kapele jsme měli takový universální úsloví – to sólo/vyhrávka/intro/whatever je pěkně čurácký. Takhle bychom si jen po hraní rozdali věcné ceny a rozvěsili na ouška.
Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. Liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem…
Jojo, ddobre ze si vzal ten stativ. :-)
Tak manželka by tu kameru asi neudržela tak dlouho. A i kdyby, tak by obraz asi byl roztřesený.
Prostě profík. :)
A take se da predpokladat, ze ani to osvetleni natacene sceny nebude uplne optimalni. Takze se stativem si muze pohrat i s delsim casem expozice a porad to bude ok. Opravdu profik, ktery vi jak spravne natacet dulezite rodinne udalosti.
V dnesni dobe by si snad jeste mohl pohrat s vyuzitim headkamery a mozna i dronu – ale to by asi bylo docela slozite na battery management – kdyz se dopredu nevi kdy nastane ta klicova chvile, kterou chceme nafilmovat.
vy jste fakt odporní. BTW víte jaký je rozdíl mezi tchýní a palačinkou?
palačinka je lepší teplá?
a srolovaná, kdežto tch… studená a natažená
No vylízat jde oboje…
jako že- tchýně je „vylízaná“ ?
to nechceš
To jsem nepsal.
A mimoto, já sladký nerad.
Tchyne ma cukrovku?
ne, ta odešla… :-)
Headkamery, drony, jsou pro tento účel nevhodné. Kameru na stativu pichneš do zásuvky a maminka má času dost, nemusí nikam spěchat, může si to pořádně užít.
No, a zase z toho máme sodomu… :-DD
nebo maminku ze „zásuvky“ naopak vytáhneš…aby se zbytečně netrápila!
„Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?“
„No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.“
„Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.“
Tak dron je blbost, ale headkameru by samozřejmě měla na hlavě ta tchýně.
…až pojede do pece
Pod Sněžkou?
Tak snad by šlo samospoušť napojit treba na EKG, ne? Určitě by si poradil, koukat na hodiny dlouhý umírání, z toho by jeden nudou umřel.
a připojit na stereo místo grafickýho ekvalizeru, ne?
Omluva z nemocnice:
Vážený pane, s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu prokázala, že se nejedná o rakovinu, byla to jen rtěnka.
Zároveň se hluboce omlouváme za amputaci.
Přejeme příjemný rok 2018!
Já už se nedivím, že „lidi“ píšou řadové číslovky jak debilové, když je to debilové i učí. To je pak těžké.
mhuhehe
Dovolím si nahodit odkaz na jednu moc šikovnou stránku, kde to je jasně a srozumitelně vysvětleno.
Svatá pravda, debil je autor prasáckého zápisu, protože si sám musí udělat berličku, aby věděl, jak se to čte. Smrt autorům zápisů 50ka a podobných :D
6set66ka
A 2-cet9vít-ka
dvacetdevětvítka? :)
a 6set50sát-ka :)
Abys ty nebyl ten 1.vní kdo mektá a posled.-ní kdo hází moudra…
Ani po 50-sáté mě to nepřestane bavit :D
1nacci…
Pozor, takhle bez diakritiky by tě někdo mohl nařknout z propagace jedné zakázané ideologie ;) Teda pak do toho moc nepasuje ta jednička, ale i tak…
jako že jsou 1ničky?
Podle všeho to pochází od kmene Homo RádobySapiens Mimibazarensis a má to znamenat nejmladší školáčky…
„5-ti %-ní roztok“ :-DD
Nebo 5m penis vs. 5 m penisu :D
Ten Topolánek, za tím by mohl být Kazma, ne? Nějak dlouho se odmlčel, chystá asi něco velkýho :)
Že Kazma chystá na podzim další megaakci, prej, jeho slovy, Prostřeno bude proti tomu hadra, to víme. Ale co to bude neřekl, protože Kazma nesmí ani naznačovat, kdyby to řekl, tak musí zabít. Ale že to bude něco o politice/politicích prosáklo.
Těžko říct, který z projektů je jeho. Jestli Okamura, Piráti, Babiš, nebo to bude až ta volba prezidenta, takže Topolánek nebo Tonda Blaník? :-))
No, nechme se překvapit. Ale bude to obrovský, to je jasné! :-D
hmm, asi si zase pustím Prostřeno!.. :-))
já mám strach, že je megaloman a podělá kompletně všechny
Tak Kazma to ve velkém umí…
Tak už to konečně vím. :)
Doktor: Mate rakovinu a alzheimera. Miloš Z: No tak hlavne ze to neni rakovina
jaj… to by hodně vysvětlovalo. :-))
ach ten češtin https://www.facebook.com/…83494691150/?…
chudák..
:-)
Do ČR nechtěl…
V Praze to prý už teď vypadá jako v únoru: na Slávii naměřili mínus 14, na Spartě dokonce mínus 17…
Sice absolutně nechápu, ale budíž, dobrý, ha ha ha. :)
v Olomouci +7, asi jim jdou blbě teploměry :)
jj, ty drahé „teploměry“ jim fakt nějak nejdou – a navíc tam mají taky Rosu… :-)
Rosa je docela problém, snižuje pocitovou teplotu :)
A jsme doma… :-)
Vysvětlujicí video :-)
:-))
A Brno dostálo své pověsti dálného východu, v tomhle případě Sibiře: mínus 31 :)
Na Zbrojovku mě nešahej – ty její nevýhry jsou pro mě už druhou sezónu zlatý důl… :-)
Pan prezident vážně zvažuje, že svůj druhý mandát bude vykonávat in memoriam.
:)
Pokud to má kozy nebo kola, tak s tím budou vždycky jenom problémy…
Pokud to má pi*u nebo volant :)
Ono některé nemají kozy a opačně může mýt kozy i nějaký chlap :D
To je snad sen skoro každýho chlapa, mejt kozy :D
Teda pokud nejsou jinýho chlapa.
hups, to by mohlo spustit téryho homofobní výstupy :D
Tak na pánská prsa byl donedávna ikonou Pohlreich, ne? :)))
mýt kozy? jo, to můžu…
:-)
duvenblejt
Vzpomněl jsem si na Peťu Nečáska :)
Reportér dělá rozhovor s Nečasem a ptá se ho: pane Nečasi, jak vlastně probíhá váš normální všední den?
No, ráno se probudím, jdu do koupelny, potom Jaňulce pro noviny a čerstvé rohlíčky… víte, ona je má ráda. Předtím ještě umyju šulina. Když se vrátím s novinami, umyju šulina, potom nachystám snídani, probudím Jaňulku a jdu do práce. Před odchodem ještě umyju šulina. V práci dělám nudnou úředničinu. A myslím na Jaňulku. Přijdu domů z práce, umyju šulina…
Reportér ho přeruší: pane Nečasi, nepřeháníte to s tou hygienou?
Ne, on nám to někdo pořád kreslí na dveře.
Tak ten mě dostal :)
:-)
Více vtipů a legrace a méně komentování těch druhých. To by bylo super. Něco pro anglicky mluvící. Ti co neumí, ať se naučí a legendární rychlé šípy navíc.
:)
skandál! Chuck Norris prý před dvaceti lety během natáčení sexuálně obtěžoval Chucka Norrise…
Nějak se mi nezdá, že by se Chuck Norris nechal kýmkoliv obtěžovat. Nebylo to spíš ke spokojenosti Chucka Norrise, který toho teď jen mediálně zneužívá?
Já myslel že ho obtěžoval Seagal. Hodil na něj jasně vyzývavý pohled, jaký dokáže hodit jen on.
;)
Přidal se i Clinton, že taky před dvaceti lety..............
A teď se prý přihlásil i Robert Rosenberg, že před pěti lety při natáčení sáhnul kolegyni na koleno
a když jsme u toho, to už si na tom demokratickém západě ani nepustí Bennyho Hilla žejo :-/
Klasika Renčín
to není klasika, to je bohužel realita
ťuk ťuk…
:-)
Mě by zajímalo, jak často takhle vykopávají dveře a jakou mají úspěšnost.
2. pěší divize US Army – předpokládám, že to bylo někde na patrole, tak to s sebou asi těžko budou vláčet vyrážedlo, jako třeba SWAT, kterej si doveze prdel až na místo…
Tj, ale musíš přeci aspoň načít panty a zámek, normální dveře takhle nevykopneš, pokud nejsi ve filmu.
na těch chatrčích z hlíny někde v Afghánistánu se to rozpadne na kusy…
BTW standardníma panelákovejma dveřma projdeš, když se jich nevšimneš
No jo, ale u vetsiny nasich dveri celkem lehce vykopnes diru – ale jen pro nohu :-)
hrál jsi někdy RPG? víš, komu se říká „tank“? takovýho pošleš jako prvního a on prostě projde :-)
Já nic nehrál snad od Kuwaitu napadení. Takže doteď jsem to nevěděl.
https://en.wikipedia.org/wiki/Tank_(gaming)
(zkopíruj si to, on se ten odkaz rozděluje)
Ono taky nespíš kopat na střed jak debil ale k zámku.
kolik dveri jsi uz vykopl? ;-)
Tak dvoje troje už jo.
pěkný antagonismus :-)
Myslím, že J.King už po téhle výukové lekci nemusel nic podobného připravovat, což bylo zjevně jeho záměrem.
Submixing alias ehhhm, větříky. :D
mladý terorista = hotový kouzelník!
„Ve svém přesvědčení se neutvrzuje sám, pomáhají mu i pochvalné anonymní dopisy fanoušků, na které osamělý vězeň rád odpovídá.“
uz to asi prepsali:
„Ve svém přesvědčení se neutvrzuje sám, pomáhají mu i pochvalné – často anonymní – dopisy fanoušků. Na ty podepsané osamělý vězeň rád odpovídá.“
roznášku odpovědí zajišťuje GIGN? :-)
kapitane?
Urna. Jsi nehrál Counter Strike?
ne
https://cs.wikipedia.org/wiki/GIGN
ježiš, to tady fakt lidi nejsou schopný termín, kterýmu nerozumí, zkopírovat a vrazit do Google?
no…schopnost by byla, ale energie dneska ne:)
Ukradeno z fcb
Neumí nasednout na kolo – out of the gene pool now!
Šestiletý chlapec oslepil laserem piloty policejního vrtulníku, kteří transportovali orgán
To ten čur.k nemohl jít pěšky? :-)
Oni ty love z nás dostanou – oni zakáží levné věci :-D
To výrobcům nemůže vadit. Horší by bylo kdyby zakázali kurvítka :-)
Brno Hlavní Nádraží – přestup na metro
rozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval sedm chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj klepal a bručel přitom " To mě *****…" To, co se stalo pak, mě bude ve snech pronásledovat po zbytek mého života…
A bloke pulls a Chinese lass at a club.
She say „me so horny, me do anythin for you“
Bloke says „how about a 69?“
She says „you fuck off, me no cooking at this time of night!“
Když se snažíš zapadnout tak zmizíš.
:))
Potkají se po delší době dva kamarádi: „Čau, jak se ti daří? Co děláš?“ – „Víš, začal jsem podnikat.“ – „A v čem?“ – „Mám bordel.“ – „Super, a co ceny? … Orálek například?“ – „20 EUR.“ – „A co třeba análek?“ – „100 EUR.“ – „Trochu drahé. A do kundičky?“ – „To ještě nemám v nabídce, zatím jsem na to sám…“
Jj, bratia mají taky víru… :-)
V autě zácpa na dálnici.
Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři!
Jak jsi na to přišla?
Děti vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.
:))))
chichi
čus, už znáte Overly attached girlfriend? Odkud já tu babu znám… no každopádně je asi hodně známá.
V pohodě, jen pět let stará záležitost.
:-)
pár obrázkových…ten první je vysloveně aktuální :-)
O víkendu sme byli v Brdech a už máme fotku na BF, jde to rychle.
Přijel papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě.
Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfoukl papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papeži.
New York Times, Washington Post spolu se CNN a dalšími liberálními médii přinesly příští den ohromující zprávu:
DONALD TRUMP NEUMÍ PLAVAT!
A mají pravdu :D
Dospívající dcera chce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcera tatínka prosí, prosí, až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá: „Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit.“ Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a překvapeně říká: „Tati, ty ho máš celého od hoven!“ Taťka odvětí: „A co se divíš? Tvůj brácha chtěl do kina!“
no fuj…vždyť to tady můžou číst děti!
klid,
ty už jsou v kině a na diskotéce.
pro pamětníky: Jednotka ošklivosti- 1 Kabrhel (první obrázek)
vole, teď se budu bát usnout…
si mi pripomnel polit,vtip z meho mladi
Kdo ma nejvetsi **** v Praze? Kabrhel
hehe, no, ona má dokonce stránku na wiki…ale bez fotky :-D
tak to doženeme :-)
To jsou fotky z filmu Zombi útočí?!? :-D
Je to soudružka jako každá druhá…
Sousedi vzdycky chovali dve svine na zabijacku a kazdy rok se jmenovaly Svorcova a Kabrhelova :))
Tak to si ty chudery svině fakt nezasloužily… :-)
jojo, sen kazdeho kluka mit kalkulacku, ktera ma vic funkci jak kabrhelka
jaký je rozdíl mezi Kabrhelovou a vědeckou kalkulačkou ?
Kabrhelová má víc funkcí,
ale kalkulačka je víc sexy
1 kabrhel je jednotka ženské krásy, a vzhledem k její nepatrné velikosti se v praxi používají hlavně megakabrhely a gigakabrhely
+1
+10
:o)
Seržo, to je Tvoje fotka z mládí s tou kočkou…?!? :-)
Myslíš, že měl křečka?
Křečka měl alespoň chvíli každý…
axolotly, vodní žáby (takový ty co nemusej na sucho), rybičky, zebřičky, kočku (než vzala do zaječích…může kočka vzít do zaječích?), dva psy (postupně), pavouka…u babičky želvu a brácha to rozšířil o gekončíka nočního…to je asi tak vše
žádnej křeček
S brachou jsme meli zabu taky, ale byla to normalni zaba a behem prvni noci nam zdrhla z akvarka nekam pryc. Protoze jsme ji v pokojiku nenasli, tak jsme mysleli, ze zdrhla otevrenym oknem ven a ma se dobre. Nicmene, kdyz se asi za 10 let malovalo, tak jsme nasli jeji kostricku za jednou skrini.
Pavouka jsem jednou mel take a ten mi vydrzel asi mesic a pak se ztratil.
…a našel žábu za skříní a udělal s ní krátkej proces?
Hele, třeba jo. Normálně ji vypil krev a díky tomu ta žába rychleji vyschla :-)
Zvláštní předpokládal bych že to musel bejt pěknej smrad při rozkladu.
ti obojživelníci rychleji vyschnou (když jsou v suchu), než se začnou kazit…
Jo, taky mě to přišlo divné. Ale zase na druhou stranu v tom našem pokojíku nebýval na smrad různého druhu nouze. Párkrát jsem měl třeba někde v koutě založenou nějakou školní svačinu pár týdnů až měsíců. Občas se někde objevila mrtvá myš – dokonce jednou jsem jednu našel přímo v kompu, když jsem chtěl přidat další disk :-)
to je ten tvůj? :-)
Nene :-)
Koukám ale, že termit „počítačová myš“ nemusí nutně znamenat jen to zařízení pro ovládání kurzoru :-)
Jeden disk odpojenej, druhej hozenej našikmo! No fuj! do Sodomy s tím!
Odpojenej? Já tam vidím připojení přes SATA.
Ha! Mě to přiško nedostrčený.
On ten disk vypadá, že je taky hozený našikmo.
Ty svačiny jsem taky strkal všude možně v pokoji – proč jsem je rovnou někde neházel cestou do školy, tak na to jsem nepřišel dodnes…
Koukám, že nejsem sám takovej divnej.
Vítej v klubu…! :-)
To je jednoduché, během ne bylo spousta důležitějších a zajímavějších věcí k řešení než nějaká přízemní svačina, kdo by nad tím přemýšlel… a pak přijdeš domů a po obligátní otázce „Snědl jsi dneska svačinu?“ objevíš v tašce týdenní zásobu penicilinu…
Svačina byla drsná, mnohem větší Saigon ale bylo po dvou týdnech v létě objevené kiwi, které rozdávali v jídelně k obědě!!!!
A co taková svačina zapomenutá v lavici (měli jsme dřevěné, takže pod lavicí byl uzavřený „boxík“) a na konci roku jsme museli lavice vyklízet. Tam za ty měsíce už pomalu vznikla civilizace jak v Simspnech. :-D
kiwi? kdys to chodil do školy? :-) za mě nebylo v celý ČSSR jediný kiwi :-)
Vidíš, to už jsem úplně zapomněl. Když já chodil do školy, tak kiwi ještě „neexistovalo“. :-)
Koukni do profilu :-) Už to nějaký pátek bude, ale přece jenom to bylo nějakou dobu po tobě, Seržo ;-)
jj, koukal jsem…po plyšáku :-)
No jo, ale já si ji většinou ani sebou nebral – rovnou jsem to v pokoji strkal všude možně i nemožně a pak jednou to rodiče hromadně odhalili…
Ne, matka vařila vlastní…
Hošiwoe, vy zřejmě pocházíte z buržoazních poměrů, my z chudých rodin jsme svoji svačinu vždycky snědli, protože jsem měli neustále hlad. A vyhazovat potraviny, to je vždy zločin nejvyššího řádu, co by za to daly hladové děti v Německu…?
Mně paní učitelka „zjebala“ v tomto duchu dětí z Afriky :). Bo jsem svačinu zahazoval do odpadkového koše přímo ve třídě :). Vím přesně, proč jsem to dělal – hlad jsem měl, ale nelíbilo se mi, že je tam šunka :-). Ani nevím, proč jsem nevytáhl šunku a zbytek nesnědl …
Víš co by za to daly děti v Africe? Nic, protože nic nemaj. :-D
no … to jsem nějak nedal … jen jsem šoupal nohama a koukal do země O:-)
no vida! plátek šunky jsi mohl dát nějakému psu a skamarádit se s ním…ale tehdy asi ještě nebylo BF, abys dostal takhle dobrou radu :-)
Kdyby BF bylo, vzniklo by vlákno „zase mě honil pes vol.2“.
no jo. ne každý chodil do školy s Tinou, aby byl zavčasu vzdělán v oboru psí psýchy :-D
právě … ;-)
Já měl zase pravidelně nějakou marmeládu s máslem – nesnáším, když se to smíchá – vypadá to jako hnusný blivajz. Já většinou po návratu ze školy sváču nadrobil do WC a spláchl…
Blbost – my byli tak chudí, že pokud bych se narodil jako holka, tak bych si ani neměl s čím hrát… :-/
už je to tu níže – celý ruce zvládne jen HotKinkyJo :-)
a pak že Štěpánek nebude mít ve sportovním důchodu do čeho píchnout…
A potom prý „nevstoupíš do stejné..........“
.
To uprostřed je ale velký okoun, takový se jenom tak nevidí.
To fakt vypadá, že má tak k padesáti. V Čechách se sem tam taky takovej chytne.
To je z Ruska – tam je vsjo balšoje…
To spíš z Ukrajiny, někde u Pripjati.
tam jsou sumci, ne okouni
Tam jsou všechny ryby, nejeno sumci..
ja cetl „ciganech'“ a tesil se na srandovni video:)
Já taky :-))
Barevní kapři v Žabčicích jdou taky po všem co tam hodím – stačí i flusanec :-)
A nejbližší jaderný reaktor je v Dukovanech…
kdyby místo brblání byla ráda, že manžovi chcíplý ryby asi voní…
Jsem to vcera rikal kamosovi rybarovi, ten to za tepla utikal rict manzelce. Nejlepsi byla reakce: prosimte, kdo by takoveho stareho otrapu chtel, ja ty ryby radsi ocistim.
církev doporučuje…
Vypuštěný a odpuštěný
Místo činu – Vyšehrad. Tentokrát to nevyšlo…
:-D
No a tady je pohled od země. :)
ten shora je lepší…má vejšku…teda hloubku :-)
Ten ze zhora vypadal trošku jako fotomontáž. Ten „spodní“ ukazuje, že je to fakt reálné. Halt Čechýše láchen bestyen. :-DD
taky jsem měl pocit že shora to tam je domalované. přitom jsem tudyma předevčírem jel. Dneska se tam již nedostanu.
hmm, na googlemaps nic není.
Komentu odjinud: „A je to genderově správný. Oba černý“
Jestli jsem to pochopil dobře, tak je to už dost starý.
Memoriál Horymíra a Šemíka
Adam Vízek, 2010
Dobrý den, budete letos dělat čerta a Miluláše?
Dobrý den, ano budeme, ale bohužel máme čas už jen v 9 večer.
A který den?
Simtě, pro lidi v kolbence, dávej rovnou opráski a ne odkaz na fb.
.
Pan Rozner má skvělý smysl pro humor, o tom už národ přesvědčil…
Čak Noris v kůži králíčí?
Není to ten králík z monty Python?
Hned mě to taky napadlo
jsem chtěl navázat vtipem neozbrojená/ozbrojená oběť (lvice zabíjí antilopu/lvice zpovzdálí čumí na dikobraza), ale nemůžu to najít :-(
tenhle
Ta poslední fotka má s titulkem „panicking“ (stránka v odkazu) úplně jiný rozměr :D
každý má rád autobusy! :-) (jen Sheldon vláčky)
komentář Bustard pobavil :D
výborný :-D
Egypťané prý mají 3 muzea „Vítězství nad Izraelem“.
Izraelci k tomu dodávají: „Ať něco zkusí, a mohou mít i čtvrté…“
(ukradeno tuná)
Ale zase se dá ocenit jejich úporná (byť zcela marná) snaha to furt zkoušet znova a znova. ;-)
Tak ono se není čemu divit – těch Izraelců je celých 5 M, kdežto okolních ručníkářů jenom necelých 100 M, že…
Vždyť to není ani dvacetinásobné převaha! S takovým nepoměrem je jasné, že moc šancí nemají, zejména pak když ty ku*vy izraelské mají lepší zbraně, výcvik, morálku, odhodlání, motivaci, výzbroj, výstroj, zásobování, jídlo, pozice, zdravotní péči…
Zapomněl jsi ještě na tajné služby.....
Nějakej rok nazad jsem jel z Egypta do Izraele a byl to pro mě obrovského šok. Stačilo jen přejet hranici a člověk se ocitl jak v jiném světě...... A přitom to byl pořád stejný kousek pouště
Tajné služby jsou tajné a proto se o nich nepíše ani nemluví. :)
Teď jsem slyšel o nějaké fotografii z každoroční oslavy vítězství libanonského Hizballah ( nebo jako se píše po emericku) nad Izraelem. Jak jsem to zaslechl, hned mě napadlo, že jsem asi chyběl na hodině dějepisu a tato historická událost mě minula…
Tak třeba jomkipurská válka by se dala s přimhouřenýma očima považovat za remízu.
. . . protože to rozhodčí zastavil zrovna v nejlepším
Dokonce i francouzům se pár plicht podařilo vyhrát, tak proč ne těmto.
Kams chodil na dějepis? Jsem zhruba stejně starej a končili jsme u VŘSR, pak se kus přeskočil, následovalo slavné vítězství Sovětského svazu ve Velké vlastenecké válce a pak už bylo potřeba jenom vyjmenovat dělnické prezidenty.
Alzááá p*čóóóó!!
Argentina furt hledá tu ponorku?
Uplne vidim ty myslenkove pochody kdyz chce svajcem otevrit torpedovou sachtu a vzpomina, jak z toho pred tydnem rval stitky o jendom zaseklem torpedu…
ruská ruleta
dám sem, protože mě chlapík fakt pobavil
Mě teď krmí píčovinama ta skupina „Filthy rides MTB“ a nebo „Friendly Amateur bicycle repair“… takže jestli u někoho vypadá dílna takhle, tak určitě žere amfetaminy
Já je tedy prokazatelně neužívám! Mám dílnu spojenu s obývacím pokojem, který je tímto zařízen v souladu s místními poměry, prostě v gheto stylu.
to je vidět, že amfetaminy nejsou tvoje parketa. Podle fotky bych tě tipnul na opium nebo herák.
To vpravo je co? Dělostřelecký granát nebo anální dildo?
už se to tu řešilo – osvětlovací raketa (prázdná)
to vypadá, jako by se chystal na návštěvu HotKinkyJo :)
řekl bych, že na takovou výzvu je ta raketa možná malá…
:-)
tady nekdo nepodcenuje vzdelani…nemas chut na gumove zizalky?:DDD
kdo je připraven, není překvapen :D
Ojojoj…tak na tohle se pripravovat nechci:D
no nefunguje to dokonale, pořád na internetech narazím na něco, co mě překvapí :)
jo tak to mas pravdu…ale jsou limity, ktere moc prekonavat nechci…ikdyz ono staci odpoledne na roumingu kolikrat…
tam se člověk otuží docela dobře :)
hele, až vypukne apokalypsa a bude ti doma zima, ještě bys byl rád za místečko, kde si můžeš ohřát ruce…obě…najednou…až k lokti :-D
…to prázdná mě inspirovalo. Proč je prázdná?! Vešlo by se do ní třeba základní cyklonářadí. Děkuji.
To je nápad… podsedlova brasnicka … nejakyma kozenyma reminkama pripevnil pod sedlo a je to :o)
…tak pod horní rámovku
Z Brd jsem onehdá tu raketu skutečně vezl přiisolepovázanou na kole. Tedy nadvakrát, nejprve tělo rakety, pak motor.
super, už nebudu říkat, že mám doma bordel :)
Ale vždyť je to právě stylové! Kdybych bydlel v lese na hájovně, budu tam mít trofeje a kožešiny, krb s poleny… Bydlím však v ghetu…
a já manželce. :)
Ja budu vyzadovat omluvu od manzelky za nepravdive obvinovani:)
děláš bordel!
no, víš… podívej se na tohle :)
Presne tak:)
Já to budu ukazovat manželce, ať si váží jak je u nás pěkně :)
A já ne :-(
Móré, máš to pjékný, skóro jak Déžo a Aranká…
Děkuji. Ono ale vlastně ani jinak nelze. V jedné malinkaté místnůstce musím mít vše, v ghetu kolárna, či sklep, samozřejmě nefungují. Tak to máte: čtyři kola, všechno nářadí a náhradní díly, všechno oblečení, knihy, gauč, sušák na prádlo, odkládací stolečky, reservní zásoby jídla, dokumenty, elektronika, obaly, taška na odpad… A ještě nepatrný volný prostůrek pro údržbu a tuning kol. Kolo mám i ve sprchovém koutě a v jádře rezervní pláště. Na záchodě krmení pro fenu a tašku na kolečkách… Kuchyń nemám vůbec, byl to jen takový proužek, kam se ani stůl nevejde. linku jsem tedy vymlátil a spím tam na paletách s matrací. Nad tím infrapanel, protože v ghetu nefunguje dobře ústřední topení.
co fena, by tě nezahřála?
Naprosto minimálně.
Zbav se čivavy a pořiď si dogu.
Čivava je bezpohlavní tvor, ne…?
podle čeho se to pozná?
Právě že nepozná, takže to můžeš navléct do čeho chceš…
u čivav je problém, že aby byly smrtící, musí jich být tak 50…pak už je jistá šance, že by mohly cíl užužlat xmrti :-)
jsi stále nechutnější
útok smrtících čivav se ti nezdá? :-)
bohatě mi stačí ta ublafkaná mrcha, kterou venčí kolem baráku sousedka. hnusnějšího psa jsem neviděl
tak furt lepší, než záludná obluda, co se kolem plíží bez hlesu a ze zálohy ti urve haxnu…
myslíš dobrmana s vyoperovanými hlasivkami, oblíbenou rekvizitu špionážních románů? :)
nojo, ale zas takovýho psa onuce mít nemůže – neměl by si s ním večer kdo povídat
Ještě by si mohl pořídit žraloka a demonstrativně ho venčit po ghettu.
tak žraloci jsou rádi mazlíčky
jen nevím v tom ghettu, to by ho musel tahat po chodníku
Tak buď by to byl létající žralok – ale to by asi musel mít i tornádo. Anebo by ještě tahal nějakou cisternu. Anebo ještě nějaký speciální geneticky modifikovaný žralok schopný pohybu a boje v ghettu.
žralok-obojživelník
:-)
Víte jak vznikla čivava, ne?
.
.
.
.
.
To si tak jednou netopýr švihnul bokem…
co je špatnýho na tom, mít ve vercajku pořádek? nemám takovou dílnu, ale kdyby jo, asi by vypadala podobně…
chceš smysl toho vtipu nějak dovysvětlit?
ja ano
mohl bys mi to namalovat? ;-)
A nechceš to raději polopaticky vysvětlit?
Jo a lopatu máš anebo si mám přinést vlastní? :)
mám jen polopatičku :-) stačí?
Hele, mně je vlastně celkem jedno, čím tě vezmu po gebuli. :-)
Ech, ty jsi vlastně přes ty kvéry, že? Zapomeň tedy na všechny moje lopatičky i polopatičky.. ;-))
musíš to dát stealth ze zálohy :)
--nebo kdykoli po cestě z večírku BF--
po cestě z večírku to je cheating! :-)
Seat sniffer warning
hergot, něco podobného mi obcházelo měšťáka, když jsem si dneska objížděl nutné věci :)
máš sedlo se škvírou? :-)
Ee, Arione. Čili… no raději nic.
je fakt, že mě kola taky vzrušujou! ale ukájím se na nich trochu jinak ..
To cpeš do sedlovky?
Do teleskopicke :-)
Přišel mě mail z HR, že jsem poslední z oddělení, kdo nevyplnil anonymní dotazník o spokojenosti zaměstnance…
Nádhera :D
No, to nevím – vypadá to spíš na černý puntík… :-/
Blade.Addict knives, takový úplně normální vystřelovák
na to musí bejt v GB výjimka od královny, ne?
Jsem nevedel, ze Microtech dela takovy drobky :) to kdyz vystreli, tak ti to musi odlitnout z ruky.
Japočíci prej platěj dobře, tak co – každej meloun v dolarech navíc dobrej, ne…? :)
Ještě relativně normální.
ty další si vyggogluj, jsou tam i víc ujetý…
Za ty prachy bys hrál taky, kdyby Ti to nabídli – když bys zrovna nemusel obcovat s Godzillou nebo něco podobného. Ale výše honoráře by Tě myslím předsudků zbavila… :) (mne zcela bez pochyby :) )
tak já neříkám, že bych nehrál…navíc je tam nezanedbatelná šance na obcování s nějakou Japonkou :-)
možná nějakou „gejšu“ dostal k honoráři, aby se tam nenudil, když nenatáčí… :)
tak Serža by to bral obráceně – bonus by byl ten honorář :)
Tak to asi vetsina z nas, kdo by nechtel zkusit poradnou ujecenou sikmoocku s bobrem ;)
Třeba já :) mě exotika fakt nebere, a je jedno jestli jde o šikmoočky, černé, zarostlé opice nebo domorodkyně s cédéčkem v držce… bílé maso je prostě bílé maso :)
fejky se samozřejmě nepočítají :)
Hlavně je narozdíl od czeských pitchuzzů i reklamě sakra dobrej…
Řidiči pod vlivem alkoholu způsobí každoročně cca 6% dopravních nehod… z toho vyplývá, že ti střízliví řídí mnohem hůř a zaviní až 94% nehod…všichni by tedy, pro větší bezpečí, měli jezdit řádně podnapilí.
BIO
Hmmm, na vánoce pro tchýni?
Vzal si vzor z ostřelovačů, ti si taky dělají zářezy do svého „pracovního náčiní“…
když je teď ten Black Friday…bude někdy taky White Friday?
To by byl rasismus!
no tak je Bílá Sobota…sice jen jednou do roka, ale je…
To je jen ústupek nám rasistům…
Ještě aby byl Luděk černý, to by tak chybělo.
Luděk černý a Lucka Bílá
Black Friday vznikl v USA jako úlitba nejmenované menšině, aby si aspoň jednou ročně mohla (za mírný poplatek) zarabovat.
amišové? za šest prstů?
Zo života.
:-)
MAROKO
Maroko je teď v Bruseli…prý tam dovádí v centru…
A víš jaká poslední slova slyšel Terminátor, když se ocitl na Cejlu…?
.
.
.
.
.
„Dyk, móre, železo…!“
Kdo z B-F to byl, co ten sklon sedla?
Time trial z hospody… člověk může cestou hodit i čelíčko. :-)
číslovka postoupil na další level?
Dneska jsem četl, že minulý týden v Americe se jeden chlap odpoledne seznámil se ženou, večer si ji vzal a ráno ji pak zabil.
Tak si říkám, že ráno je fakt asi moudřejší večera.
To jsou ty rychlokvašky.
Když ono je to prozření po svatbě, když už to není samé „ňuňuňu“, občas dost kruté… :-)
:D
to mi připomíná tuhle scénku s Vašutem (až ke konci)
Ten popis je blbě – správně to má být: jedna z nejlepších hereček na světě.................
Íránec: I can speak Czech.
Já: So try this: Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček…
Íránec: Ty pičo!
Hmm, Iranec umí hodně dobře :-)
A hlavně umí to zcela podstatné! :)
se z toho vyvlík – tam není ř!
Kamarád mi říkal, že po každém orálním sexu hodí do prasátka desetikačku a teď před Vánoci prý kasičku rozbije a koupí manželce nějaký hezký dárek. Když jsem se ho ptal, co to tak bude, odvětil, že to letos vidí na fidorku…
vtipná historka dnešního dne: potřebovali jsme do servisu dodat jeden konkrétní model LCD (náhrada pro zákoše za opravovaný kus), tak to objednám, balík se veze…a PPL ho rozflákala. To by nebyl úplně velkej problém, jenže to byl poslední kus toho modelu v ČR…novej možná z fabriky, bůhví kdy = zákošovi dobropis, pochopitelně my v mínusu.
Jako PPL sice zaplatí ten rozbitej, ale ten co kvůli nim musíme dobropisovat už ne…kokoti
V pohodě. Dělám v jednom kině 3D systém a přepravce mi veze ze Slovinska box na 3D brýle. Přišel, ale rozbitý. Tak doufám, že druhý kus bude cajk.
Ze slovenské pobočky jsem si nechal poslat lampu do projektoru minulou středu. Došla až včera, protože se nepochopitelně motala dva dny kolem Zvolena a nikdo neví kde a proč. Takže jsem musel trapně řešit s investorem posunutí termínu instalace o týden.
Takže mi už to ani směšný nepřijde.
My jsme takhle postrádali asi tři měsíce díly, které jsme posílali do Vídně na repas… a sekretářka, která balíček posílala někde zašantročila lísteček… takže to, že balík nechala pojistit na celkem balík peněz bylo naprosto zbytečné
No a po čtvrt roce se balíček co? no vrátil se … z Austrálie … ta „šikovná“ blonďatá sekretářka totiž na poště na žádanku místo Austria napsala Australia… a balík cestoval po světě :o)))
za blahého socialismu otec robil jako geolog ve Vietnamu (bratrská výpomoc socialistické zemi)…šli jsme mu poslat dopis (přímo z pošty)…úřednice za přepážkou na to civí a pak praví: „Jo, Vietnam, to je socialistickej stát v Evropě, tak to je za xxx peněz…“
Někteří lidé mají hold trošku zkreslené představy o světě… resp. mají svůj mikrosvět, kde je všechno „kúsok“ … Třeba ten chlapík, kterého jsem potkal na vrcholu Lysé hory. On tam byl ještě s nějakou skupinkou starších dam… všichni se kochají panoramatama. Podle stylu vyjadřování pán všechno znal, všude byl dvakrát a kde nebyl, tam se chystal, a na otázku jedné z dam co to tam je za kopec (Radhošť :o) ), tak jí tvrdil: To je přece Praděd, dědek jeden" :o) A babky mu to žraly :o)
…a někteří zase zkreslené představy o čestině, ty holde ;-)
Vietnam nemůže být daleko, u nás jeden vietnamec jezdí na tržnici na kole.
Záleží, kterou část myslíš. Třeba Malá Hanoj je od tebe dost daleko.
:-))
Kabát vynesl nad soutěží ortel.
Main Gott!
Main battle tank!
Mě na celé situaci asi nejvíce překvapuje, že ta „anketa“ stále ještě existuje. Ona sice vždycky byla dosti bizarní, ale posledních tak 20 let tu existenci vůbec nijak nedokážu pochopit. Asi tak stejně jako smysl používání stupnice fahrnheit pro měření teploty ve státech.
Zaplatí to sponzoři, agentura vydělá, TV má zadarmo program, udělají se reportáže do dalších pořadů ála Prásk, bulvár nafotí materiál pro zbytek roku a všichno se zadarmo nažerou na bohatém rautu :)
Nejlepší kopačka, hokejka, atlet, sportovec, nejlepší hasič, miss aerobic, miss maminka, senior roku atd..........
Tak, tak! Trefa do černého. Myslím že nikdo z nás by nebyl schopen dát dohromady čeho všeho je dnes možný být vyhlášen…
navrhuji diváckou anketu o největšího kokota (s tím, že ženy by měly svojí příslušně pojmenovanou kategorii)
myslím, že nominovaných by mohla být velká spousta! :-)
Pobavilo.
Já bych to zas tak nezatracoval. Teď jsem to nesledoval, ale vloni se mezi nejlepšími českými zpěváky prosadil Joakim Brodén…
Toho letos taky vysoupli.
Právě proto ho letos vyšoupli.
sereblita… https://www.olomouckadrbna.cz/…ramiadu.html
bude i rozdávat kulky s vlastnoručním podpisem? :-)
A věnováním od srdce :-)
No tak prvni dva si odnesou suvenyr a co ti statni?
Státní si třeba odvedou ten zbytek :)
může rozdávat i cizí…
No to je fakt…kdyz Buh buh omylem vysypal pytel curaku a pojmenoval to misto Prahou, tak nekde musi byt dva pytle kuli…
Ostrava a Brno?
Já se jenom divím, že není někdo, kdo se cítí ohrožen jeho „knížkami“, „vyprávěním“, „rozhovory“ a kdo by se to snažil vyřešit někde v tmavé uličce nebo na autogramiádě…
Ačkoli je toto asi myšleno vážně, tak jsem to nepochopil.
no prostě chlápek nabízí 4500,– + pokoj na měsíc + TV a přístup na internet za možnost pravidelného sexu
neboj, ona to nějaká vezme…
Aha. No měl jsem pocit, že možných výkladů a kombinací je mnoho.
Ve Zbiroze s touhle cenou je to fakt jediný vysvětlení, že bude platit on nájemkyni…
Když jsem byl malý, maminka mi říkávala:
„Papej, chlapečku, papej, abys vyrostl a vzali tě na vojnu.“
A já vůl žral a žral
Pohoda x-rát jinak :-)
Když už nechce Andrej Babiš zveřejnit jména členů své vlády, nemohl by prozradit aspoň jejich krycí jména?
Slavičí aféra nekončí!
MEINGOTT…!
Fasoun a nacek jeden!
Otec s matkou neviděli svojí dceru téměř dva roky. Potom jí navštívili v Brně v jejím krásném novém bytě. Matka žasla nad intimním budoárem, širokou francouzskou postelí, rafinovanými šaty… Otec žasl nad sportovním autem a domácím kinem… Matka se jí ptala: “Dceruško moje, jak jsi se dostala k takovému bohatství?” “Celkem jednoduše,” vysvětluje dcera. “Jsem zástupkyně.” “A koho zastupuješ?” táže se otec. “Nóó…” usměje se dcera, “manželky, přítelkyně a jiné unavené ženy, které zrovna bolí hlava…"
Staci presvedcit Cinany, ze varlata islamistu jsou afrodisiakum, a do roka je problem IS vyresen :-)
btw Do Sýrie se chystají tisíce čínských vojáků
tak to je s válkou vážně konec – oni tam pošlou tolik vojáků, že se tam už nikdo jiný nevejde :-)
„Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu to místo, kde Vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl by jste říci rovnou, který to byl?”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam Vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”
:-)
kradu
Evidentně šel na špatné oddělení. Na psychiatrii by si popovídal mnohem lépe :-)
podle způsobu reagování myslím, že to byl Sheldon Cooper…ale toho nechala matka vyšetřit už jako děcko a prý blázen není
Já nemyslel, že by ten pacient byl blázen. Jenom, že by se mu o svých potížích možná lépe povídalo s tím jiným specialistou :-)
Jestli to tady už bylo,tak sorry
Pánbůh letěl v pátek dodělávat prvního Adama a přes rameno měl přehozený velký pytel s různými velikostmi..ehm..pánských genitálů, koulí a pytlíků.
V jednu chvilku se mu pytel nějak zvrtnul a všecko se vysypalo.
Pánbůh kouká shora na tu spoušť a říká:
"No nic, sbírat to teda nebudu, tady bude Praha.
A kde poztrácel kundy?
v Ostrave..
pičo
A vypadá to, že do Bratislavy už mu pak zbyly jen ty malý…
Ja myslel, ze tam jenom vysypal chlupy a sel za teplem k mooori:)
Ona: Myslíš, že jsem k nakousnutí?
On: Ano.
Ona: Děkuji.
On: A kdybys nežrala tolik mekáče, tak nejen pro hladového lva…
ideální hra na vánoční večírek?
ty předvánoční slevy fakt přilákají kdekoho…
Hytlermarket Adolf?
Copak má ve vozíku?
Kefírer ve slevě, no.
Vypadá velmi dobře na svůj věk. Asi sportuje.
Pribinácek a Sudetská pečeť…?
Možná ještě Luftwaffle :)
A určitě ještě Hitlerky.
Určitě přihodil i kefírer, esesíčka a K.H. Frankovku.
a co mlíkomouš?
Dolfi? Blázníš? Po něm trpí plynatostí. Ostatně třeba po šouletu také. :-D
Mein Kauf
Kefírer ve slevě.
Děti jdou s mateřskou školou do zoologické zahrady a paní učitelka se jich vždycky ptá, co vidí. Až přijdou k zebrám a paní učitelka povídá:
„Tak děti, co je tohle za zvířátko? No je to ze…, no je to ze…“ a Pepíček se ozve: „Ze by to byl Lenin…?“
?
Já to teda znám „Ze.. ze…“ a šišlavej Pepíček „Ze by to byl tygv?“
A co vydva?
Myslíš tu co hrozně smrdí?
„Lenin“ je verze ze 70. let…
uáááá, božííí :-)
Sypač už jede
Tady je jich taky třeba :o)
jo
:-D :-D :-D
:)
po delší době kvalitka :)
Ten posledni mne rozsekal:D
tak to je bomba :D
Má to velkou podobnost s verzí o tunelu Blanka.
Obojí je vtipné a hodně na tom bude i pravdy :)
pro běžce nutnost…
Břetislav Břeh, Zábřeh. Milý Břehu ze Zábřehu, běhej bos a pobírej peníze za reklamu od firmy vyrábějící masti na kuří oka!
PPP Š+G :)
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?“
„Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.“
„Jak jí ale poznám?“
"Je zrzavá a má brejle.
No není možná, epl má chybu v OS… https://cdr.cz/…-k-restartum#…
ty by sis koupil něco, co už jedl někdo před tebou? :-)
Já žeru červenou rejži… :)
:-)
Lidé drazí. Spěchejte s nákupy dárků. Nenechávejte to na poslední chvíli. Za jistotu doručení do Vánoc a za poštovné zdarma se dnes připlácí. Dnešní úlovek, když jsem hledal kostivalovou alpu.
Představ si toho člověka, který ukradl v Sapě deset míčů http://tn.nova.cz/…miliony.html a objednal si na lekarnadomu.cz deset kafrových balzámů :o)
Jinak co je zajímavé, zkoušel jsem to tam dát do košíku a zaokrouhluje to na milióny, tzn. při nákupu tří kafrových balzámů ušetří člověk bez pár korun tisícovku … a to se vyplatí !!! :o)
Když vidím pivo, slyším v sobě dva hlasy.
Ten jeden říká: „Vypij to!“
Ten druhý říká: „Neslyšels? Máš to vypít!“
:-)
pár pozdravů z Ruska :-)
Teda většinu úplně nepřelouskám, ale některý by se v překladu hodily… třeba ten s opilou slečnou bych poslal kolegyním před večírkem. :-)
No vidíš, jak by se ti teď hodila znalost ruského jazyka.
No a říkám si, kde se ztratilo 7 let výuky rj ? Nerozumím ničemu.
tak „Celou vejplatu ženě“ to jsi pochopil, ne? :-)
JA tomu prave nechtel verit, a rikal jsem si, ze rusove tam jiste protlacili nejakou fintu :-)
to už v TV asi nepůjde, že? :-)
V restauraci.
Zdravím! Jsme vegani, co si můžeme objednat?
Taxík…
V Praze otevřeli první veganské řeznictví u nás.
Ve zbytku republiky se to jmenuje květinářství.
to už je fakt diagnóza
a teď kdyby se mu chtělo kejchnout…
blinkat… :D
Včera ve vlaku..
:DD
to se takhle stalo nejakemu prednasejicimu, ze si nechal pusteny BT modul a behem prednasky se mu pripojovali studenti na NTB. Netrvalo dlouho a jmena zarizeni, ktera se pokousela sparovat, byla docela kvetnata:)
ČD Cargo? Tím jsem ještě nejel :)
:-D
Já seděl v tom pšonkovi. :-)
Napadl mě jeden onucoidní:
To takhle přijde Ivan Děnisovič Šuchov na ubikaci a říká: „Dal bych si vrchovatý talíř poctivé gulagovky.“
Jeden den Ivana Denisoviče… Nádherná kniha, děkuji za připomínku.
Apropo, víte že v gulagu měli toho nejlepšího kuchaře? Říká se přec: hlad je nejlepší kuchař.
Covece, tohle by nejaka restaurace mohla pouzit jako slogan: „Nas kuchar vari skoro jako hlad“
Děkuji!
u výslechu
P: Kde jste byl 7.12.2017 v 10 až 14 hodin?
Já: Doma, čekal jsem na balík.
P: Zajímavé, podle České Pošty jste totiž nebyl doma.
super :D +10000000
Já to třeba nepochopil. Možno prosím alespoň letmé vysvětlení, v čem spočívá vtip? Děkuji.
V tom, že člověk čeká balík, je doma, ale poščák nezazvoní a podle trackingu byl adresát nezastižen :)
Rozumím. Tedy to popření alibi je neprůkazné. Děkuji.
Ceska posta ma nejakou sluzbu „Balik do ruky“ (ci tak nejak), kde ma dorucit balik primo na urcenou adresu. No a je znama tim, ze prijemce ceka na domluvenem miste (treba doma) na doruceni, nikdo z posty se neozve jestli uz tam je nebo neni, ale posta do sveho systemu napise, ze kdyz chteli balik predat, tak nikdo nebyl doma.
Ano, již rozumím, děkuji. A pošťák nikdy nepřizná, že nezvonil, aby neměl potíže v zaměstnání… ošemetná situace, chudák alibista.
Super. Ale musím se pošťáka dneka zastat. Zazvonil a počkal. Asi to bude tím, že to byl pochůzkář a kadždé deko dolů jde poznat.
omyl, pošťák vždycky zvoní 2×…
bo čas kvapi a neni čas ztrácet čas čekáním, pyčo
+1 :)
U výslechu v Grónsku
Co jste dělal v noci z 10.11. na 20.1.?
Další #MeToo ubožačka…
a co teprve tyhle…
Perníček.
Au.
teda na pomalý děti chodit s brokovnicou, není to trochu OP?
konečně pořádný ČUDLÍKY! :-)
