Vtipy 34

:-))

„Ovladač“ přepošlu manželce… :)

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.

Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním.

Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: „Prosím vás promiňte že otravuji. Mohl byste požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?“

Muž povídá s leskem v očích: „Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..?“

Žena se usměje: „No, vlastně proč ne.“

A muž na to: „Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.“

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo

zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:

„Padesát pět, padesát pět!“

„Počkejte, vezmeme to popořadě,“ povídá ten přednášející.

„Tak kolik jich znáte vy, třeba.“

„Pět.“

„A vy?“

„Sedm.“

„A vy?“

„Jeden.“

„Jenom jeden?“ diví se ten přednášející, „popište nám ho.“

„Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní.“

„Padesát šest, padesát šest!“ řve ten z poslední lavice

Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého kostitřasu.

„Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě,“ rozhodl galantní Pepík, a tak se i stalo.

Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.

„Představ si,“ vypráví Pepan, „Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla ‚Vezmi si co chceš!‘ A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku.“

„Dobře jsi udělal,“ pochválil Toník přítele, „ty gaťky by ti beztak byly malé!“

Víte, jaký je rozdíl mezi komunistickou učitelkou a českým bikerem?

Komunistická učitelka nenávidí a potírá všechno, co se liší od většiny.

Český biker nenávidí a potírá všechno, co se liší od něho.

A totéž platí i pro cyklisty. :-))

Jsem před chvilkou z výherního automatu zvaný bankomat vybíral peníze. Arachnofobik by se asi posral.. :-D

Vzhůru do pekla…

…i z Kamenného mostu létají třísky!

Místo a čas: Ložnice pozdě v noci.

Ona: „Miláčku, sundej si ten prstýnek, škrábeš mě.“

On: „Ehm… to máš asi na mysli hodinky.“

Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova.

Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají:

„Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela??“

„Naa, dělal sem jej cucfleky.“

„A čím, vždyť nemáte zuby.“

„Naa kombinačkama!“

tohle jsem dneska viděl v en-xchto-pedii a byl jsem z toho docela rozebranej jak ta „včela“ na náhradní díly

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“

Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo:

„Pro vašeho miláčka“, tak jsem neodolala."

Ou! Tento me kdysi dostal!

Chlap doleze domu po prisernem dni v praci a ctyr hodinach prescasu. Tesi se ze doma uz bude mit klid, ale posledni tyden je doma s manzelkou peklo. Tak dojde domu, najde zenu v kuchyni a kdyz vidi ze je cela nasoptena, nezmuze se na vic nez jenom “Ahoj. Jak se más?”

“No ahoj! Kde jako jsi?”

“Delal jsem prescas.”

“Vazne? A jak bylo?”

“Stalo to za prd.”

“Ano? To me moc mrzi. Vis kde jsem dneska byla ja?”

“Nemam tuseni.”

“Byla jsem u gynekologa a vis co se dozvedela? Ze mam vaginalni mykozu. Jak se teda asi muzu mit, no? Co bys rekl?”

“Rekl bych, ze ted je to konecne fér.”

Ženská se neskutečně dopálí a začne řvat: “Prosiiiiim? Co tim chces do ****** rict?”

Chlap si vezme pivo z lednicky, otevre ho, trochu upije, podiva se zene do oci a rika: “Že teď konečně poznas, jake to je zit s podrážděnou píčou.”

Prach má sedavé zaměstnání.