• DoomHammer

    Dan Ťok je dalším z ministrů dopravy, se kterým vyjebal Kapsch. Pan ministr otevřeně uvedl, že se bude i nadále intenzivně věnovat #MeToo.


    Ze sexuálního obtěžování byl včera obviněn Ryan Gosling, a to neúspěšnou kadidátkou na post prezidenta USA Hillary Clinton. Dle Goslingova vyjádření, se však jedná o obvinění z říše #MeToo.


    Premiér Netanjahu v týdnu, kdy USA uznaly Jeruzalém jako hlavní město Izraele, odjel na návštěvu muslimské země. Není se tedy co divit, že ho v Paříži přivítaly demonstrace.

    • DoomHammer  

      Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus skočí. Muslim s potěšením přijme.

      Mezitím však vezme jednu botu Žida a flusne mu do ní. Za chvíli je zpátky Žid s džusem. Muslim mu slušně poděkuje a cesta ubíhá dál. Za pár minut dostaně žizeň i druhý muslim. O tomu se žid nabídne a přinese mu džus. I druhý muslim však provede svému židovskému dobrodinci menší zlomyslnost a flusne mu do boty.

      Žid mu předá skleničku s džusem, posadí se a obuje si boty. Okamžitě ví, co se stalo a začne bědovat. "Copak tohle bylo nutné? Proč my spolu musíme mít neustálé konflikty? Kdy tohle skončí? Flusání do bot, chcaní do pití…ach jo…takhle přece nemůžeme pokračovat…

      • big byk  

        Mír na celém světě by byl už dávno, nebýt USA.

        • arny71  

          :-D :-D :-D

          Jasně soudruhu. I. II světová, Korejská válka, Afghanistán 1979, Jomkipurská válka, 3× Pákistán vs Indie, Irák vs. Irán, aktuálně Jemenská válka… To mě tak namátkou napadlo pár konfliktů, které začaly USA. :D :D :D

          • lukas aka mitro  

            :)

            • arny71  

              :) Já nikde nepíšu, že USA neválčí. Je to prostě mocnost, no. Oni na to jednou dojedou.

              Každopádně představa, že bez USA by všude vládl mír… :D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D :D :D :D D :D :D :D

          • big byk  

            Já k vám nepatřím, tak mne nemusíš oslovovat „soudruhu“. Jen v nedávné době začaly USA několik konfliktů, které stály životy desítky tisíc nevinných civilistů.

            • arny71  

              A ty ostatní války v Asii a Africe, ty se nepočítají. Ty jsou mírové?

              BTW, které války v poslední době začaly USA? Irák, ano. Afghánistán, ano – si o to ti vypatlaní Talibanci sami řekli. A dál? V Sýrii to rozjel IS na zakázku svých islámských sponzorů. Lybie – pošli děkovný dopis do Itálie a VB.

              Nechceš na to založit nové vlákno, mírotvorče, ať to tady neplevelíme? :D

        • Mamut  

          To je pravda. Stalin by sa zastavil na atlantickom pobrezi a ziadna pozdejsia vojna v Yugo by nebola. Afgan by bol dalsou sovietskou republikou a bol by tam mier. Bola by jedina spolocna Korea – sice by tam nebolo co jest ale na kazdom dome napis o vecnom mieri. Cela Oceania, Mandzusko, Filipiny atd. mozno aj s Australiou by v klude a mieri sa klanali japonskemu cisarovi a komu by sa nepacilo tak by sa mohol ist bodnut (do brucha). Sadam by si z casu na cas vyudil svojich Kurdov cerstvym yperitom a sarinom a vsetci by boli stastni. Skurvene USA.

          Na druhej strane v Chile by si par komunistov nespravilo vylet vrtulnikom, v Nikaragui by sa zbavili Noriegu uz davno a Indiani by stalelovili bizony na preriou, na ktorou by zapadalo indianske slnko. Skurvene USA.

      • DoomHammer  

        aha… a já měl za to, že je to Ráma, který se ale lekl úrovně lidstva a raději prchá.

    • onuce  

      Všiml jsem si, že mám opět méně vlasů. Brzy budu muset chodit i s migrénou na ortopedii.

    • DoomHammer  

      Fascinuje mě, kolik lidí má problém porozumět psanému textu

      https://www.facebook.com/…63800561173/?…

      • hekynen  

        Proč mě to nepřekvapuje…

        Jinak ale je to supr test gramotnosti národa. Opravdu nehodlám procházet všech 17+ tisíc příspěvků, ale na první zkouknutí ani jeden není dle zadání.

        Přemýšlím, že bych se tam napsal. Ale nemám žádného přítele, který mě nasral tak, že by si „zasloužil“ Apfle, todle nikomu udělat fakt nemůžu. :-))

        • Japhy  

          Ty naivko, myslíš že výroková logika funguje i mimo svět nul a jedniček? :-D

          • lukas aka mitro  

            Proc by nemela???

            • Japhy  

              Protože lidi. Protože Gaussův klobouk.

              • lukas aka mitro  

                Jo tak…takze plati, ale lidi jsou blbi..to jo…

                • Japhy  

                  Nejhorší je když na člověkem blbě interpretovaný logický výraz narazíš někde ve směrnici nebo ve smlouvě. Pamatuju, že v kupní smlouvě jsem našel brutální chybu, která poměrně důležitý bod obracela v neprospěch realitky (ani ani u záležitosti, která mohla nabývat pouze stavu ano/ne). Vzor co jim připravoval právník a co roky používali. Ve směrnici o služebních autech a/nebo (překlad z běžně používaného and/or), které si personální tvrdošíjně vysvětlovala jako a, takže s nárokem na služebák smolík…

                  To jestli někdo chápe spojku nebo jako XOR nebo OR podle toho jak se mu to zrovna hodí, to je taky kapitola sama o sobě.

                  • krabica  

                    Není to tak, že když je před nebo čárka, je to XOR, když ne, tak OR? :-)

                    • hekynen  

                      V češtině máme nebo a anebo. Takže formulace nároků je jasná.

                      Otrok má právo držet krok nebo hubu = může jedno z toho.

                      Otrok má právo držet krok a/nebo hubu = může jedno z toho případně i obojí

                      Otrok má právo držet krok anebo hubu = musí jedno z toho a to druhé nesmí.

                      • kokoska.rokoska  

                        Můžeš prosím dodat odkaz na použití „a/nebo“ ve spisovné češtině gramotnou osobou ovládající rodný jazyk?

                        • Japhy  

                          Už jsi někdy dokázal něco změnit v kchorporátní směrnici nebo jejím výkladu? S tím lomítkem je to samozřejmě paskvil, ale patří to do skupiny problémů, se kterými nic neudělám, tudíž je mi ukradený.

                          • kokoska.rokoska  

                            Proto jsem explicitně vyžadoval gramotného pisatele, užívajícího spisovné češtiny jako rodného jazyka.

                            Že je polovina národa negramotná a nezvládá ani základy pravopisu, typografie a větné stavby, natož porozumění psanému textu či dokonce jeho konstrukci, je sice pravda, ale nepatří to do vtipů, ale spíš do Sodomy.

                      • jonti  

                        Spíš se domnívám, že čeština se neřídí výrokovou logikou a nikde se to přesně nedefinuje. I z toho důvodu je XOR ve smlouvách popsaný popisně.

                      • IndyCZ  

                        Před „anebo“ vždycky čárku! :-)

                    • kokoska.rokoska  

                      Ano, je to tak

        • DoomHammer  

          furt to můžeš prodat na bazaru

      • Sgt Pepper  

        lidi nečtou…možná kdyby to vyšlo jako audiokniha…

      • Georrge  

        Kombinace iPhonu, příslibu něčeho zadara a zákazníků Lídlu → vysoce koncentrovaná demence

    • Tovarik  

      Nejhorší sex je prý s učitelkou. Jenom ta je vám schopná v posteli v nejlepším říct: „Tak hele, buď dovnitř nebo ven, ale nelítej mi tady“

    • pumpy  

      Dnes ráno jsem se probudil a u postele jsem našel rum a ořechy.

      Sice si včerejšek moc nepamatuju, ale pořád tu existuje možnost, že jsem pekl vánoční cukroví.

    • meris  

      "Pane doktore, jak dopadla všechna má vyšetření?

      Umírám nedočkavostí"

      „No…nedočkavostí úplně ne.“

    • hekynen  

      Náhražka Nutely.

    • iron.hide  

      A nun is sitting on a train opposite a Muslim Male who is eating a bag of prawns.

      Every time he eats one he spits the head at her and she throws it out the window.

      Eventually she gets pissed off and pulls the emergency cord.

      The Muslim looks at her and says „You'll get fined $250 for doing that you stupid slut“.

      She laughs back and says "When I cry out rape and

      they smell your fingers you'll get 10 years you

      Towel headed camel-fucker".

    • MavasH  

      Nemocná blondýnka píše esemesku kamarádce: „38,5! Všechno mě bolí!“

      Kamarádka obratem radí: „Najdi si někoho s kratším!“

      Ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne.

      Ano, už jsem snědl celý adventní kalendář.

      Nový drink podávaný v pražských barech :

      Malý panák zelené

      Naředit vodou

      Ohřát v mikrovlnce

      Jmenuje se to MLADÝ STROPNICKÝ.

      Je to teplé, zelené a má to jen 4%.

    • pumpy  

      U výslechu:

      Kde jste byl 7.12.2017 v 10 až 14 hodin?

      Doma, čekal jsem na balík.

      Zajímavé, podle České pošty jste doma nebyl.

    • Sgt Pepper  

      jeden cyklistickej :-)

    • DoomHammer  

      https://www.youtube.com/watch?…

      Babiš – Čapí hnízdo (Kuře a prase song)

    • Finidi  

      Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:

      „Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?“

      „Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato.“ Odpověděla babka.

      „Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.“

      Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.

      Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.

      „Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?“

      Dědek odpovídá: „Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!“

    • DoomHammer  

      snad to není dupla… https://www.facebook.com/…96366606372/?…

    • Luke96  

      z FB

      • -b-n-x-  

        Útočník za to samozřejmě nemůže. Je to normální reakce na hanebné vyjádření toho darebáka Donalda.

    • hekynen  

      Taky budete letos na vánoce péct?

      • Drobeczech  

        To znám, za poslední měsíc jsem tak zničil dva pekáče.

        • hekynen  

          Pečený pekáč? To neznám. Já obvykle peču maso.

          • Drobeczech  

            To si tak pečeš maso, v pekáči máš štávu z toho masa a ta štáva se spálí jako první.

        • hekynen  

          Z diskuze na FB: " kolega z práce má vylepšený recept s servírováním, Říkal, že přijela kvůli tomu parta chlapů a dokonce mu chtěli udělat doma bublinkovou koupel…v celém by­tu."

          • meris  

            :-)

          • -b-n-x-  

            Tohle mi pripomina tento starsi vtip:

            Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: „Soused má na dvoře složeno deset metrů dřeva.“

            Policista: „To přece není trestné.“

            Bonzák: „Ale on si ho nechal dovézt z Německa.“

            Policista: „No, to se teď taky může, musíte mi říci něco víc!“

            Bonzák: „On v tom dřevě pašuje zlato.“

            Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. „Tak Josef, objednal jsem Ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co Ti na jaře zryla zahrádku.“

      • Corra  

        Teď se mi to už naštěstí nestává, ale kdysi na mě zvonila sousedka, jestli u nás nehoří, když jsem tak trošku zapomněl na párky.

        • Delkim  

          Já ze začátku maličko bojoval s indukcí.

          Položím pánev, nová teflonka pěkně do nové kuchyně, zapnu indukci na max, jak jsem zvyklý z plynu, a otočím se do lednice pro máslo… No a než se otočím zpátky, tak se z pánve kouří a teflonová vrstva je v pr… :)

    • meris  

      Z FB:

      Návod na vánoční pohodu

      Zabalte prázdné papírové krabice do vánočního papíru. Položte je ke krbu a pokaždé, když Vás děti naserou, vhoďte jednu bez vysvětlení do ohně.

    • hekynen  

      Ráno mě probudila nehorázná zima. Původně jsem si myslel, že mi přítelkyně opět sebrala peřinu, ale nakonec se ukázalo, že nemám žádnou přítelkyni a že spím vožralej před barákem.

      • Sodík  

        Nebylo by lepší sem dát odkaz na Roumena, než ty vtipy kopírovat vždycky po jednom?

        • Sgt Pepper  

          tak my máme takový prasárny v korporátní síti zakázaný…ale bf funguje, tak jsem rád za mirror :-)

          • DoomHammer  

            Navíc to může brát třeba z FB :)

            • hekynen  

              jj, FB je ta studnice moudrosti. :)

              Zejména pak uzavřená skupina „Prasárny a tak“; ale dát to „někam“ mám koule tak u 1/20 příspěvků :-D

    • Sgt Pepper  

      Mám na vás dotaz a potřebuji poradit:Týká se to alkoholu za volantem.

      Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypil 8–9 piv a k dezertu jsem si dal ještě asi 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem.

      Po cestě jsem si všiml policejní hlídky, jak staví a pokutuje ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo.

      A teď můj dotaz: Autobus mi stojí za barákem. Nevíte, jak bych ho mohl nenápadně vrátit?

    • Sgt Pepper  

      z Facebooku:

      Na 1. Správě StB jsme znali Havla v době, kdy o něm ještě nikdo nevěděl a jeho dopisy Olze četli dřív, než to bylo cool.

    • DoomHammer  

      komentáře lepší jak video

      https://www.stream.cz/…20423-vanoce

    • USPS  

      Kapři doporučují pstruhy…

    • hekynen  

      Za zkoušku to stojí, ne?

      • novas752  

        A píchnul jsi to doprostřed silnice před domem? :)

        • DoomHammer  

          ani to někdy nepomůže :)

          ale abych jen nekritizoval – když si podobný lísteček nalepím na schránku, tak poščák fakt zvoní :)

          • gerrard  

            Me taky postak nikdy nevynecha. :) Vedi, ze pokud nedoruci, tak jim pokazde poslu oficialni stiznost s zadosti o prosetreni, tak si na me davaji pozor. Ale muzou si za to sami, delat p..e z lidi se nevyplaci.

      • Sgt Pepper  

        no já dostat do ruky pošťačku u nás, tak jí asi opravim fasádu broknou – kamarád mi poslal z Chorvatska kalendář co vydala naše jednotka na příští rok. formát A3, obalený bublinkama a strčený do velké kartonové obálky

        ta kráva blbá to narvala do schránky tak, že je kalendář na vyhození a ne na zeď :-(

        • andydas  

          pár let nazpátek proběhla zpráva, jak nějaká (mam pocit že ruská) pošťačka přeložila napůl docela vzácný elpíčko – aby se vešlo do schránky.

          tutaj…

    • Sgt Pepper  

      venčení tučňáků

      tohle bych chtěl potkat na cyklostezce :-D

      • USPS  

        pittsburgh penguins se intenzivně připravují na anaheim ducks…

      • Delkim  

        jIrI___? :)

      • Sgt Pepper  

        chléb a hry v praxi…

      • Breakpain  

        no tvl… tak to je peklo…

      • Georrge  

        asi to nechápu, na co jim ty účtenky jsou ?

        • novas752  

          Oťukaj z toho nějakej kód do stránek tý babišloterie a možná vyhrajou nějakou chujovinu.

          Tušim že tam na jednu osobu nejde zadat víc než jedna účtenka od určitýho obchodníka za den (nemůžeš si koupit 5 rohliků na 5 účtenek a všechny je tam zadat), proto to ubohý směňování.

        • -b-n-x-  

          Nectes nevis.

        • DoomHammer  

          Jeden člověk může podat jen jednu účtenku od jednoho subjektu denně. Takže když koupí rohlíky tam a mléko onde, může zaregistrovat dvě účtenky.

          • Sgt Pepper  

            takže to podporuje zdravý pohyb a konkurenci (více obchodníků)

            :-)

          • hekynen  

            Jednu účtenku od jednoho subjektu denně anebo jednu účtenku denně od jednoho subjektu?

            Prostě, mám dvě účtenky od jednoho subjektu z jednoho dne. Můžu podat jednu účtenku dnes a tu druhou zítra anebo můžu podat jen jednu z nich, protože obě jsou z jednoho dne?

        • Advid  

          Mělo by to fungovat tak, že pošleš nějaký kód z té účtenky a můžeš vyhrát. Ale ta pravděpodobnost je malá. A možná se to i někde eviduje a běží nad tím data mining.

          • Japhy  

            Možná? Jen možná? Velmi bych se divil, kdyby ne.

            Jsou to ubožáci, z mého pohledu je to zcela zbytný hazard provozovaný naprosto nesmyslně státem.

            • DoomHammer  

              Jak už jsem psal, minimálně nad tím běží zpětná kontrola validity FIK.

            • hekynen  

              Asi začnu ty účtenky demonstrativne trhat. Třeba z toho nějakého „sběrače“ klepne. :-)

              • Sgt Pepper  

                musíš je trhat tak, aby nešel přečíst ten kód! :-)

                • hekynen  

                  Vyšší level – kus kódu sežrat! :-D

                  • Japhy  

                    Pokud to není nějaký samoopravný kód, co by jedno dvě spletená písmenka snesl (vařím z vody, EET mě naštěstí profesně minulo velkým obloukem), stačí znehodnotit jen zlomek účtenky. Ale to denní předatlovávání xkrát 40 znaků těm somrákům fakt ze srdce přeju.

              • AV  

                … nakoupí napínáky a vysype je tam, kde jezdíš. To bude prča …

                8-)

            • Advid  

              Nemám to doložené, tak píšu možná. Ale taky si myslím, že určitě. :-))

          • Georrge  

            samozřejmě uplatňování účtenek do účetnictví chápu. Ale vyměňování? Loterie a výhry? Wtf?

        • USPS  

          Na hovno…

    • iron.hide  

      j

    • t29  

      „dej mi francouzák“

      MLASK

      „klíč vole“

    • hekynen  

      Celkově hodnotím nápad připravit houbového kubu z lysohlávek pozitivně.

      První zlaté prasátko se objevilo po deseti minutách. Po dvanácti i jednorožec.

    • Pohys  

      .

    • Sgt Pepper  

      Jit mezi Vanoci a Silvestrem do prace, to neni nic strasnyho. Horsi je to mezi Silvestrem a Vanocemi…

    • mykovec  

      Pro šikovné germanisty:

      “Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der S.x mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!”

      Fragt der Arzt: “Haben Sie es schon mal mit Viagra probiert?”

      “Mein Mann schluckt ja nicht mal Aspirin…”

      “Sie müssen das halt geheim machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so…”

      “Okay, Herr Doktor, ich versuche das mal!”

      Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: “Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!”

      “Wieso? Was ist denn passiert?”

      “Nun ja, wie Sie mir rieten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat auch mir die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.”

      “Ja, und? War es nicht schön?”

      “Schön? Das war der beste Sex seit 10 Jahren, aber im Supermarkt können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen…”

    • mykovec  

      Pro šikovné germanisty ještě kameňák:

      Kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch zum Doktor und fleht ihn an: “Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, bitte, ich verblute!”

      “Tut mir leid, das geht jetzt nicht! Es ist schon kurz vor 17 Uhr. Ich habe keine Zeit! Ich will nach Hause!”

      Der Patient ist schon völlig am Ende: “Bitte, ich kann nicht mehr, bitte!”

      “Okay”, antwortet der Arzt, “ich helfe Ihnen.” Da nimmt er das Messer, zieht es aus dem Bauch und sticht es dem Patienten mitten ins Auge. “So, und jetzt gehen Sie zum Augenarzt – der arbeitet heute bis um 18 Uhr.”

    • onuce  

      To jsem asi zaváhal…

    • Sgt Pepper  

      manuál pro manažery…i za­městnance

      řekl bych, že spousta firem podle toho funguje…a EU určitě :-)

    • Sgt Pepper  

      pěkná gameska :-)

      http://pussywalk.com/

    • hekynen  

      KONEČNĚ!!!

    • Sgt Pepper  

      Prijde spolecensky unavena manzelka domu, koukne na manzela a zacne:

      „No to snad neni pravda! Ja te hledam po vsech hospodach v okoli a ty si tu v klidu mejes nadobi!“

    • iron.hide  

      Tuhle jsem nasral kamaráda…

      nachytal mě při honění a jak přitom čuchám ke kalhotkám jeho sestry.

      Skutečný problém asi byl v tom, že je měla pořád na sobě

      a ani tomu nepomohlo, že to viděla celá její rodina…

      Totálně to zkazilo zbytek pohřbu..

    • hekynen  

      On: Co ráda děláš?

      Ona: Stalkuju lidi.

      On: Aha… já mám rád cyklistiku a cestování.

      Ona: Jo, vím.

    • Sgt Pepper  

      Ty sis zase po záchodu neumyl ruce, viď?

      • Hm, ty jsi zase poslouchala, jestli jsem v koupelně pustil vodu, viď?
      • Ne, ale máš na ruce hovno.
    • DoomHammer  

      Vánoce bývaly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku.

      Pod stromečkem vždy dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít.

      • Sgt Pepper  

        kolik balíčků musíš otevřít, abys měl jistotu, že tam bude ŽIVÁ kočka? :-)

        • Japhy  

          Počkal bych na Silvestra a otvíral jen ty balíčky co nesmrdí po mršině. :-)

        • -b-n-x-  

          Pokud bys chtěl mít jistotu, že to bude tak jaxi myslíš, můžeš každou krabici nejdříve prostřelit. A pak by tě již nemělo nic překvapit :-)

          Pokud teda nechceš mít děravý ledvinový pás.

          • Sgt Pepper  

            požadavek byl ŽIVOU KOČKU

            nemyslíš, že by prostřelení krabic mělo negativní vliv na procento potenciálně živých koček?

        • novas752  

          Ani jeden, stačí s nima zatřást a poslouchat který balíček mňouká. :)

          • JakeF  

            V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.

            Zoofil povídá: „Chtělo by to nějakou kočku.“

            Pedofil: „No, spíš koťátko.“

            Nekrofil: „Mrtvý!“

            Sadista: „To bych ho zabil já.“

            Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a jemně pronese „Mňau“.

    • Sgt Pepper  

      Ve městě, které se prsí různými projekty Smart city a chce stavět hyperloop, musíte za celodenní parkování v centru naházet do automatu 1170 Kč v mincích, protože karty ani bankovky to nebere. Ten brněnský magistrát je nějaký obrovský experiment s lidskou blbosti?

    • onuce  

      Jde po tom jako slepice po potaši.

      • onuce  

        Obligátní otázka: pochopil někdo tento vtip? Děkuji.

        • midlander  

          po konzultaci se strýčkem googlem chápu, ale eště jsem nikdy neslyšel, že by tak potaši někdo řikal.

          • DoomHammer  

            kapitáne?

            • midlander  

              asi z němčiny… Fluss označuje též tavivo a potaš se používala ve výrobě skla, tak asi něco z toho.

              http://www.hauner.cz/GC31A8X/

            • MavasH  

              spíš tady (…přefiltrované louženiny na tzv. surovou potaš neboli flus.)

            • DoomHammer  

              aha, to by dávalo smysl, díky kapitáni

              • Kubajsu  

                Furt tam marně hledám cokoliv vtipného…

                • DoomHammer  

                  To bude možná nepřeložitelná slovní hříčka, něco ve smyslu „kolik třešní, tolik višní“ :)

                  • Kubajsu  

                    Dobrá, zkusím si to přečíst znovu večer po pár skleničkách vína :-)

                • onuce  

                  Pointu vtipu jsem již vysvětlil níže. Předpokládám, že v zemi tradičního sklářství každý ví, co je to flus, potažmo potaš.

                  • MavasH  

                    takže je to vlastně něco, jako Cimrmanova anekdota H2SO5.

                    • onuce  

                      Nakonec to tak vypadá, ačkoli jsem to nečekal. Žil jsem naopak v představě, že každý zná… Vždyť jen co se jezdí na kole po lesích, všude plno bývalých flusáren… Stejně jako milířišť či skláren.

                  • KoudakT  

                    To není tak úplně samozřejmé. Sklárny se stavěly tam, kde bylo dost dřeva, tedy hlavně v pohraničí. Vnitrozemci mimo Sudety ve sklářské hantýrce moc kovaní nebudou.

                    • onuce  

                      Ano, máte vlastně pravdu. To co je ve zdejších končinách samozřejmost, to jinde být vůbec nemusí. Mám na jedné straně pohraniční hvozdy, Český les, Šumavu a na druhé Brdy. Všude tedy sklárny, milířiště, flusárny. Jsem tím přímo obklíčen.

                      • AV  

                        … a byly-li borovice, též kolomazné pece …

                      • KoudakT  

                        nj, tu kolem Zlína toho moc není, vtip jsem tedy nepochopil kvůli svému bydlišti :-D

                        • onuce  

                          Vás tedy omlouvám z objektivních důvodů.

                          • -b-n-x-  

                            Hele, a prijde ti vtipne toto?

                            „Bydlim na Sosne a muj tata robi ve werku“.

                            • DoomHammer  

                              mně jo :)

                              • hekynen  

                                Mně taky! :-)

                                • midlander  

                                  mně ne, dejte kapitána

                                  • DoomHammer  

                                    řekni si rychle, tzv. po ostravsku, ve verku :)

                                  • -b-n-x-  

                                    Je to takova lokalni trinecka zalezitost. Trineckym zelezarnam se rika werk a pracuje (robi) tam tak polovina Trince a okoli. Jedna cast Trince se jmenuje Sosna. Takze nektery neznaly clovek by vetu mohl pochopit tak, ze vypravec bydli na borovici (sosna), a jeho otec dela/predstira (robi) veverku (slozenina „ve werku“). Coz zni porad jeste trochu alternativne. Pritom vyznam je ten, ze bydli v casti Trinec-Sosna a jeho otec pracuje vv Trineckych zelezarnach.

                                    • DoomHammer  

                                      Mi zas napadlo, jestli tata nerobi u Tiny :) a Sosna může být samota někde poblíž Drahan :)

                                    • onuce  

                                      Ano, čistě třinecká, tedy přísně lokální záležitost. Můj flus pokrývá podstatně větší území.

                                      • krabica  

                                        Zas tak lokální to není, většina lidí v kraji tu větu pochopí.

                                      • -b-n-x-  

                                        To asi jo. Ale porad je to podobny princip lokalniho vtipu. To me vsak privadi na myslenku, zda-li vubec existuji naprosto globalni vtipy. Nektere co se nam libi, se treba nemusi uplne libit lidem v Africe, nebo nejake skupine obyvatel, a tak.

                                    • Breakpain  

                                      tak to bude trvat aspon tyden, nez se prestanu „valet smichy“ ;)

                            • onuce  

                              …nepoužívám výraz werk. Tak by mi smysl unikl, pokud bych vtip jen slyšel. Navíc tam pak zanikne i mezera… Ne, není to dobré.

                              • onuce  

                                Myslím, že správný vtip by měl být použitelný, a pochopitelný, právě v mluvené formě. A nejlépe zakomponovaný v kontextu… Jako vtipotvůrce se nažím, aby moje vtipy byly zakomponovatelné a pochopitelné. Ačkoli jak vidno někdy jen krajově…

                                • DoomHammer  

                                  Teď nevím, jestli to moc nekomplikuješ… zkus si říct svižně „ve verku“ a pak uvidíš – pure magic :)

                                  • onuce  

                                    Ale ano, právě. Slyším jasně veverku a nikdy mi nedojde, že ve werku. Pokud to nebude takto v psané formě.

                              • Breakpain  

                                IMHO stejně kvalitní jako Tvůj hodnotný vtip…

                            • krabica  

                              Mně to přijde smutné.

                              • -b-n-x-  

                                Proc? Ze nekdo maka ve Werku?

                                • krabica  

                                  Znám Třinec a ve Werku v provoze jsem byl pracovně hodněkrát, takže vím, že bych tam makat fakt nechtěl a Třinec taky není moje vysněné místo.. :-)

                                  • -b-n-x-  

                                    Me jeste prislo smutne i to, ze nekdo bydli na Sosne. To taky neni uplne vysnene misto. Tam si muzes vybrat jenom jestli chces bydlet v panelaku, nebo v nemocnici. Ale zas na druhou stranu je tam velmi hezky vyhled na Javorovy a ostatni hory. Kdyz to srovnam s mym momentalni bydlenim v Braniku, tak mi ta Sosna prijde neco jako Svycarsko :-)

        • onuce  

          Moc děkuji za zpětnou vazbu! Ano flus, čili potaš. Kdo by neznal staré flusárny, že? Pointa je v tom, že slepice jdou sice po flusu, však zcela odlišném od potaše.

    • Sgt Pepper  

      :-)

      • onuce  

        Jak sleduji svět kolem sebe, tak mi toto přijde velice pravdivé.

        • dan001  

          +1

        • HonzaRez  

          Přibližně toto si myslím, když potkávám světlovlasou ženu brýličkách, docela pohlednou, jak tlačí kočárek (vždy sama) s multikulturním obsahem…

      • AV  

        A kolik zdejších to má jak ten lord:

        „Doufám lady, že jste otěhotněla. Nerad bych ty směšné pohyby opakoval ještě jednou …“

      • AV  

        Nic „ve zlým“, ale do které skupiny řadíš svoji mámu?

        (jasně, FB tehdy nebyl, ale třeba „schválně, jaký to je“?)

    • Sgt Pepper  

      Německo s JAR natočili sci-fi o uprchlících…jen je to jaksi naopak :-)

      https://stredoevropan.cz/…jici-afriky/

    • DoomHammer  

      Pro Džejka a ostatní čížky, příklad rozdílu mezi JÍ A JI

      https://www.facebook.com/…25584986173/?…

    • USPS  

      Přijde Sobotka do banky a chce si vybrat 100tis.

      Paní za přepážkou povídá: „občanku“.

      Sobotka na to: „já jí zapomněl v kantýně, ale vždyť mě musíte znát“

      Paní: „No to by mohl říct každý, minulý týden tu byl Jarda Jágr a taky si zapomněl občanku, ale postavil si dva koše, vytáhl hokejku a předvedl takový nájezd, že bylo jasný, kdo to je. Před ním tu byl Karel Gott, taky neměl občanku, ale zazpíval a bylo jasný, že je to on“.

      Sobotka: „No, ale já nic neumím…“

      Paní: „A v jakých bankovkách to chcete pane Sobotko?“

      https://zpravy.idnes.cz/…/domaci.aspx?…

    • hekynen  

      Zkuste na google.cz nechat vyhledat „kolik babiš zdanil“ :-)

    • Sgt Pepper  

      Vagon 259 bych hledal mezi 258 a 260 … ale ne u nadrazaku. Tam pocty jeste nedorazily

    • zimzum  

      :-)

      • DoomHammer  

        Ten svět jde fakt do piče, už aby nás arabáši napravili…

        nácci jsou ale fakt všude. Když jsme jeli s kamošem do Maďarska, všiml jsem si, že měl tempomat nastavený na 88 km/h :)