Povedal som svokre, ze je taka tucna, ze by zlomila aj vetvu v rodokmeni.
Jak poznáte, že je vaše přítelkyně moc tlustá?
Začne ji sedět oblečení vaši ženy.
Vtipy 30
1056 nepřečtených-
-
tvl ta anketa…Doome, co to bylo za drogy?
-
Romština jede…
-
Kojetin, no tvl :-D
-
Kojetín, Přerov, není to jedno ? Všude je černo :D
-
Jsi trošku zapomněl na Prostějov, že? :-)
-
Tak to už dávno ne hochu :) I na hokeji se zpívá: „Cigání z Přerova“ :)
-
Na hokeji se zpívá: Stejně jich tam máte víc!!! hochu:-))))
-
Hele v Prerove se vzdy u znacky zamyka auto, pridava plyn a modli se… :-D To vi cela Morava.
-
No a v Prostějově už většinou nemáš co zamknout před značkou:-))
-
A to buďte rádi že tam máte ještě nějaké značky ke kterým jde něco zamknout. Né, dyk more hliňýk.
-
Kolo mi tam pri prujezdu neoblozili a auto dneska taky ne :-D
I kdyz je fakt, ze na te 90 na obchvatu by to tak rychle asi nebylo…
-
V Prostějově pobývám poslední dobou celkem často a pochvaloval jsem si, jak je tam oproti Ostravě bezpečno málo cigošů :))
-
U nás s nimi problém není, žádní tu nejsou. Chce to jen živou rasistickou společnost a dostatek hololebců.
-
Jó, tehdy byl svět ještě v pořádku…
-
-
-
-
-
-
-
-
A jeste Merovice (u Kojetina).
Jesteze jsem z Vyskova :-P
-
-
-
Smrd býlím…
-
To je hodně černý humor!
-
tito „lide“ by nemeli pouzivat socialni site! :D
-
-
šalvěj
-
divotvorna? :)
-
Jj…smotni to brka a budes valit bulvy…samicky vulvy…
-
nemusim experimentalni obdobi jsem mel dlouhe a vubec niceho nelituju :)
-
-
-
-
-
Před 7000 lety vynalezli slovenští bačové kondom, používali na to ovčí střevo. O dva tisíce let později nápad zdokonalili Egypťané, když nejprve střevo z ovce vyjmuli.
-
A inzenyri a doktori prichazejici z vychodu o zdokonaleni nevi dodnes…
-
Ti ale používali----- používají kozí…
-
Se sifonem?
-
No…aspon ty prasata jsou v bezpeci…
-
-
-
-
Nevím, kam s tím … ale vtipný to celkem je :) http://www.rouming.cz/roumingGIF.php?…
-
Konár?
-
http://www.rouming.cz/…ingVideo.php?…
naprosto ultimátní video od našich severních bratrů :-)
-
Díky!
-
-
Zapomeňte na klíče. Auto vám odemkne vaše tvář a pohyby těla
Tak to se 80% ženskejch ráno nedostane do práce…
-
Zalezi na jaky ksich bude auto nakalibrovane…:))
-
-
- A vy jste dvojčata?
- Proč myslíte?
- Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí
- Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz
-
co vy? :-)
-
Tak já to mám i potvrzené místními soudruhy a strážci čistoty vláken, heč…
-
To je dnes jediné správné vyznání. :-)
-
Tomu se říká pud sebezáchovy.
-
Což mi připomíná, že na začátku příštího roku mě čeká pracovní výlet do Velké Británie. V pudu sebezáchovy jsem přemýšlel, co airplane-friendly si s sebou vzít, kdyby mě chtěl nějakej brit nebritského původu obohatit svojí kulturou :-)
Mimochodem asi jsem skončil u plastového kubotanu. Těžko ale říct, kdyby mi na něj přišli, jestli říct, že to je modla mého vyznání (a na moji víru mi přece nemůžou ani sáhnout), nebo to uhrát na anální kolík, jako buzně by mi snad mohli dát i první třídu jako omluvu za způsobenou psychickou újmu…
-
Nejlepší je asi nějaký bojový umění. To se u detektoru odevzdat nedá.
-
Nejlepsi obrana je dobry cas na 100m sprint.
-
V letadle ideální obrana. :)
-
V letadle mas jedinnou moznost, sklapnout a umrit jako chlap…
-
Já myslel že máš ojet tu nejhezčí letušku.
-
mi pripomelo posledni let…jedna letuska paradni milfka…mit vetsi prsa, tak jsem jist, ze ji najdu online:))))
-
Neletěj jsi s tím AXE airlines nebo jak se to jmenovalo :D
-
neznam…
-
https://www.youtube.com/watch?… kvalita je ale otřesná.
-
kvalita dobra, obraz nic moc:)))
-
Dávali to i v ČR ale je tak deset let zpět.
-
-
-
-
-
-
Držet hubu a zemřít jako chlap – to jest při sexu s nejhezčí letuškou.
-
jestli nenarážel na tohle
-
-
jetelnou abys dneska pohledal :/
-
Taky pravda.
-
Jo. Zrovna my poletíme s ČSA. Dokud jsme lítali s KLM, tak i přes to, že to byly holanďanky, bylo obvykle na co koukat. V ČR máme jedny z nejhezčích holek na světě, ale ne u letušek… :/
-
tak csa je lowcost…tam hezke holky nepotrebujou…
Btw…nevratime se k vtipum?
-
S ČSA nelítám, nedají ti ani sušenku, ostatní dávají aspoň krekry a pití.
-
Už jsem se lekl :D četl jsem kérky ;o)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Myslite ze do letadla pusti cloveka s padakem na zadech? :)
-
Možná jo. Ale aby tě pak za letu pustili s padákem ven z letadla.
-
To je jasne, za letu ty dvere snad ani neni mozne normalne otevrit diky pretlaku.
-
Tak je otevřeš nenormálně :-)
-
Zařveš na ně „alachnachbar“? :-)
-
-
-
-
D. B. Coopera pustili, takže myslím že jo.
-
Vzhledem k úchylnosti nařízení bych se spíš bál, aby ti nepřelezl rozměry pro příruční zavazadlo nebo jim nevadila kovová karabina, určitě bys ji mohl použít jako zbraň…
-
-
Já letěl asi dvakrát s tímhle https://http2.mlstatic.com/…072014-O.jpg. Vždy jsem zapomněl že ho u sebe mám.
-
Taky sem si vyrobil takovej kartonůž do peněženky z nástrojovky. Žádný střenky, prostě jeden kus kovu.
Je to spíš řezák do dlaně s ostřím dlouhým 45mm..
Teď musim ject od počítače. Ale k večeru až bude čas, tak hodim foto.
-
Co bych se s tím sral když to stojí dolar.
-
To je sice pravda. Ale nemáš originál.
A co je krásnějšího než si něco sám vyrobit a vložit do toho kousek své duše.
Teda pro mě jo.
-
k tomu stačí 1 spermie, proč se dřít v dílně…
-
:-))
-
-
-
Tak tu je. Vzhledově je svéráznej, ale funkčně dobrej.
Obrázek 3 a 4 je pro normální citový řezání s palcem na hřbetu a obrázek 5 úchop pro obranu bodáním.
Do peněženky se vejde krásně.
Fotky sou narychlo focený 3,2 Mpix foťákem.
-
proč svéráznej? normální karambit…
-
Ten karambit je tisíckrát jedovatější jak sem koukal podle obrázků.
Jeho zahnutí čepele a způsob seknutí touhle potvorou musí bejt hodně nepříjemný. Se při říznutí ještě sám dere do těla.
Proti tomu je můj takový šimrátko. Potřeboval sem něco jako nouzovej řezák a né jako věc přímo určenou k útoku.
-
karambit byl původně pracovní nástroj z Indonésie, zbraň se z toho stala až postupem času…
běžně vypadá i takto což je skoro to samý, co ten tvůj výtvor…jen profi vyrobený a hezčí
-
-
-
no jak koukám i 3.2 Mpix je pro tebe zbytečně mnoho :D
-
-
-
-
Tak jestli je to všechno ze stejnýho materiálu, může se to mezi kreditkama a ostatníma kartama ztratit, problém by mohl bejt na monitoru, kdyby jen čepel byla kov, zbytek plast a nebylo to mezi dalšíma kartama, mohlo by to vytvořit podezřelej obraz…
Mimochodem https://www.tsa.gov/…ibited-items ale už tu míříme hodně mimo téma…
-
udělají náhodně osobní prohlídku, najdou to a bude mít *******, můžou to posuzovat jako přípravu na útok/unesení atd.
neriskoval bych to, doba je bláznivá :(
-
-
…mi prazsti kokoti (jo, v praze na letisti jsou experti) zabavili sadu imbusaku zapomenutou v baglu…
-
a přitom když je testovali, tak prošlo snad vše včetně výbušnin. České naštěstí na to docela pečou. Francouzi a Angláni na to docela dbají a dost často buzerují.
-
Ne, v praze buzerujou nesmyslne…na jednu stranu jim projde kdo vi co, na druhou radi zabavujou..zenska predemnou mela nejaky parfem, lahvicka vice nez 100ml..zabaveno…ty kurvy si to asi nosi domu pro manzelky. Jednou jsem mel docela cas a jak na svinu chteli, abych si sundal boty a prosel ramem…tak jsem je poslal pro prezuvky…a pak jeste jednou pro ciste, jednorazove, nepouzite…pak jsem mohl projit i v botach…bylo mi trochu lito lidi za mnou, ale tak co se dalo delat..
-
like a boss :)
-
Tak já zatím bez větších problémů. I když jím to pípa náhodně. Nejvíc byl kolega který neuměl moc anglicky takže automaticky šel na prohlídku kufrů atd. Přitom vždy předložili papírek kde měli v několika jazycích zda sis balil sám atd.Já šel max. do svlečení bot.
-
Jenom v praze te nuti sundat opasek a riskujes spadnuti gati…mit o torchu vetsi koule, tak v lete cestuju naostro jenom ve volnych sortkach a tricku…:D:D
-
Tak opasek sundavám automaticky, kdekoliv. Je fakt že aspoň si užijou lidi pohled na mojí chlupatou vanu.
-
Ja ho nesundaval jinde nez v praze…
-
-
opasek sundaváš úplně všude, stejně jako hodinky třeba.
-
hodinky jo…opasek pripadne po vyzvani kdz zapipam…hodnekrat mne prejeli placackou a ze dobry…
-
Hm, já jednou pásek zapomněl sundat a v Birminghamu jsem jim rozsvítil rám. Tak pásek, boty, mikina/svetr dolů. Snažil jsem se povědět, že boty byly vždy OK a že jde určitě o pásek, byl jsem vyzván znovu, o něco více bez emocí. Tak jsem vyhověl, prošmatal mě, přičemž prohodil něco, že prostě „sorry, procedures“. Jak pípnu, musej. Na Praze jsem taky jednou něco zapomněl, omluvil se, v pohodě, prošel znovu bez ztráty kytičky a cajk…
-
To samé v Cardifu. Od té doby ho dávám raději dolů.
-
Nechal jsem si v USA ve scanneru (samo bez bot) v kapse pas a hend, že mám asi u sebe pas a že jestli jsem ochoten prohlídku podstoupit na místě nebo chci zvláštní místnost. Brali mi i stěry z rukou, u čehož jsem byl fakt rád, že jsem chvíli předtím nešahal na benzínovej vařič, kvůli kterýmu zavolali kámoše, když to vyčmuchali v bedně s kolem. Bombu tam musel nechat, trysku jsme normálně omotali fólií a vzali na palubu.
-
-
-
-
-
-
I ty brepto, prezuvek je v Praze vždy dost
-
-
-
-
ked som siel do Empire State Building, tak som zabudol ze mam u seba v batohu noz, asi 20 cm cepel. Ziadny problem, nic sa nedialo :)
-
-
-
-
-
jj, taky jsem. A taky jsem na to hrdý! :-)
-
Pozor, hrdý dnes můžeš být jen na to, že jsi gay, možná ještě jiného etnika…
-
-
-
přáli jste si něco, když padal Google?
-
Aby aspoň fungoval Seznam.
-
.
-
proc nevysila tv regina :D :D :D
-
to je ta zadlužená blbka z Vyvolených?
-
Pravda, tupa asi musi byt, kdyz si domu pozve TV a necha se tocit pred ganjou, co ji roste na zahradce.
-
tak proto je furt tak vysmátá, i když je úplně v hajzlu…
-
-
-
-
-
-
Jsem to bohužel prošvihl… Ale prej to bylo obrovský. :-)
-
jj, spousta lidí se šla podívat s kým doma vlastně bydlí :)))
-
-
co google…cely internet byl v prdeli…pornostranky nejely, ale pretizeni..
-
tady je vidět, jak je google prolezlý celým webem
hromada webů měla hodně slušné lagy
-
jop..neco nejelo vubec…by mne zajimalo, jak to vsechno je prodratovane…nebo jestli proste jenom nejelo, co je postavene na negalych google technologiich, ktere si tem tam nepozorovane sahaj na servery…***** konspirace.)
-
Tak většina reklam na webech jde přes google.
-
tak ale na weby nechodim kvuli reklamam..to by mel byt pad google prinos:)
-
Hodně způsobila nefunkčnost Google DNS a pak traffic přes zahraniční CDN.
-
aaaaa…vidis, to mu vubec nedoslo…
-
Něco takovýho jsem taky četl – poskytovatelé, kteří byli líní a nastavili jako DNS 8.8.8.8 nebo 8.8.4.4 měli pak velmi nespokojené zákazníky, kterým nefungovalo nic. My ostatní jsme alespoň mohli čučet na porno :-)
-
Nevím, jestli je to zrovna lenost. Ale po téhle zkušenosti bych řešil DNS od různých poskytovatelů.
-
-
-
-
-
-
-
Bajkforum jelo v pohode, no stres. :D
-
No, zcela v pohodě ne … ale zobrazovalo se :-) … Napsat příspěvek mi teda nešlo :)
-
Mě jo, jenom reklamy nejely.
-
-
-
-
-
já si přál vědět adresu aspoň jednoho funkčního dns serveru…
-
CZNIC jel v pohodě.
-
pre tieto pripady mam uz davno v properties opendns – 208.67.222.222
-
-
-
Švýcarská pošta zkouší doručovat dronem.
Česká pošta zkouší doručovat.
-
Ale ta Česká fakt jenom zkouší…
-
Ale hlasi pokrok. Muzes konecne platit kartou,teda asi jen na 700stech pobockach,dalsi 2500 jeste ne,ale to uz mi je u zadele,ptz u baraku mi to funguje. Aleluja. Jeste aby se naucili poradne dorucovat baliky a da se to s nima prezit.
-
Jakože kartou kterou má normální člověk a nejen kartou český spořitelny pro důchodce? To by pokrok byl. Teda všude už to je normální, ale pro ně by to pokrok byl…
-
To nebyla česká spořitelna ale poštovní nebo jak se jmenovala, a pak to byla Era.
-
nooo…na par velkych pobockach jakoukili kartou, na zbylych banan nebo kartou ery…
-
tak
-
-
Když jsem posledně utrousil poznámku, že vítám Českou poštu ve třetím tisíciletí, paní na přepážce mě utřela že prý to jde už dávno, celé tři týdny. Odpadá stepování před nejbližším bankoušem, který je permanentně obsazený duchnami, které si ho pletou s videohrou. Z toho jejich placení složenek a dobíjení mobilů bych někdy vytek. Ze žonglování x kartama, která ještě půjde vydojit, ostatně taky.
-
„permanentně obsazený duchnami, které si ho pletou s videohrou“
Voe! :)
-
Jj to mě taky štavalo, nejsme zvyklý u sebe nosit peníze či větší obnost peněz (tisíc korun a výše), naštěstí nejbližší bankomat mám 500m.
-
:))))
-
:-))
-
-
-
Tyve já jsem rád když má naše paní pošťačka nálepky na doporučený balíky. Už jsem párkrát měl smůlu. O nějakym placení kartou si můžu nechat zdát.
-
-
Smutne je, ze zkousi vetsina podobnych firem :-D
-
-
-
Muzes normalne jakoukoliv kartou,ale pokud to ta posta uz ma zarizeno. V 21 stol.docela pokrok :)) I v rezniku uz platis bezkontakt ty vole :)))
-
Věta, začínajíci „Nikdo nikdy“, je přinejmenším podezřelá…
Chodívám okolo, dovnitř jsem se, přiznávám, ještě neodvážil… :-)
-
V komplet ohozu USPS, model 2004 bys asi nezapadl, to je fakt. Já už se chtěl kolikrát odvážit, ale už jsem naštěstí příliš zvyklý na nekuřácký podniky.
-
Píšu přece jasně CHODÍVÁM – nebo Ty běžně chodíš v hadrech na kolo…?!?
-
-
-
Jsem právě chytl slinu na jedno…
-
Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.
„Pomóóóc, já jsem byla znásilněná.“
Děda: „A volala jste o pomoc?“
„Volala.“
„A hodně nahlas?“
„Ano, hodně nahlas.“
„A nikdo vás neslyšel?“
„Nikdo.“
„A tak to já si teda taky dám!“
-
ten popis :-)
-
Popis fajn. Ale spíš mě dostává takovej všehochuť internetových špeků kterej si schopen všemožně vyšťourávat.
Jak tyy to děláš.
-
-
Krása českého jazyka: za mě bych doplnil: Urolog je nachcanej :DDDD
Akademický malíř je pod obraz,
anesteziolog je v bezvědomí,
boxer je ztřískanej,
dermatolog je koženej,
dopravák má špičku,
dřevorubec je zrubanej,
elektrikář je nadrátovanej,
entomolog je na mol,
funebrák je tuhej,
hasič je stříknutej,
hudebník je na moll,
chmelař je jako žok,
kanonýr je jako dělo,
karbaník je zkárovanej,
klempíř je na šrot,
kominík je zčazenej,
kovář je zbušenej,
kuchař je na kaši,
květinářka je nakropená stejně jako pradlena,
kynolog je jako doga,
lakýrník je zlakovanej,
letec je jako bomba,
loutkoherec je zpumprlíkovanej,
malíř pokojů je zmalovanej,
metař je nametenej,
meteorolog je na mraky,
myslivec je piclej,
ocelář je zkalenej,
ortopéd je zlámanej,
pedagog je vyškolenej,
písmomalíř je zlinkovanej,
pneuservisman je gumovej,
poslanec je odhlasovanej,
pumpař je total,
pyrotechnik je jako puma,
řezník je jako prase,
řidič je zřízenej,
sedlák ji má jak vidle,
sklenář má okno,
sládek je nachmelenej,
soudce je jak zákon káže,
tramvaják je vykolejenej,
truhlář je jako prkno,
uklízečka je na prach,
veterinář je jako zvíře,
výhybkář je namazanej,
zahradník je zlitej,
zaměstnanec autobazaru je jetej,
zoolog má opici,
zootechnik je jako dobytek,
zpěvák je zhulákanej,
zákazník má nakoupíno,
urolog je nachcanej,
žumpař je nasračku."
-
a proč je to psáno po prážácku ? :o
-
helé, nech béjt, to už je skoro oficiální čeština
-
Ještě, že my žijeme na Moravě a ještě k tomu na hané :) Takže náš se to netýká.
-
ono se to čížčí „ej“ šíří jako rakovina i sem :(
-
bohužel je to tak :(
-
-
-
-
do čestiny, konrkrétně hanáčtiny jsem to nepřebócal :D sorry :D tak jak bylo na nixu, tak jsem zkopíroval! :D
-
Akademický malíř je pod obraz,
anesteziolog je v bezvědomí,
boxer je ztřískané,
dermatolog je kožené,
dopravák má špičku,
dřevorubec je zrubané,
elektrikář je nadrátované,
entomolog je na mol,
funebrák je tuhé,
hasič je stříknuté,
hudebník je na moll,
chmelař je jako žok,
kanonýr je jako dělo,
karbaník je zkárované,
klempíř je na šrot,
kominík je zčazené,
kovář je zbušené,
kuchař je na kaši,
květinářka je nakropená stejně jako pradlena,
kynolog je jako doga,
lakýrník je zlakované,
letec je jako bomba,
loutkoherec je zpumprlíkované,
malíř pokojů je zmalované,
metař je nametené,
meteorolog je na mraky,
myslivec je piclé,
ocelář je zkalené,
ortopéd je zlámané,
pedagog je vyškolené,
písmomalíř je zlinkované,
pneuservisman je gumové,
poslanec je odhlasované,
pumpař je total,
pyrotechnik je jako puma,
řezník je jako prase,
řidič je zřízené,
sedlák ji má jak vidle,
sklenář má okno,
sládek je nachmelené,
soudce je jak zákon káže,
tramvaják je vykolejené,
truhlář je jako prkno,
uklízečka je na prach,
urolog je nachcané,
veterinář je jako zvíře,
výhybkář je namazané,
zahradník je zlité,
zaměstnanec autobazaru je jeté,
zoolog má opici,
zootechnik je jako dobytek,
zpěvák je zhulákané,
zákazník má nakoupíno,
žumpař je nasračku.
-
To muselo dát práce. :)
-
a přitém taková blbost
-
a kromě úprav textu to ještě seřadil podle abecedy…
-
-
Máš tam chybu. Má být:
zoolog má opicu
:o)
-
..a myslivec je meslivec atd. …totok s hanáčtinó má společny enem to éééé na koncu:-))
-
a zákazník má nakópíno..
-
-
-
-
toho urologa jsi nemusel přidávat – je druhej od konce
-
ty voe :D … jo videl jsem az ted! :D haluz, ze me to taky napadlo :D
-
-
kat je sťatej,
správce serveru je zdownovanej,
klempíř je spíš na plech,
na šrot je majitel sběrného dvora,
motorkář je položenej,
a voják padnul za vlast.
-
-
Jeden trochu silnější :-D
-
nj, není to žádná prdel
-
hahahahahaha
-
Vis kolik ma ******** spermii??…
Plnou prdel :)
-
:-))
-
-
-
tohle už jinam než do vtipů nejde dát
-
Vtip už je to dávno, tohle už jen do sodomy…
-
super…a můžu si říct o tři? :-)
-
Můžeš, když zaplatíš kartou ;-)
-
-
-
Piloti Lufthansy zase stávkujou. Koho by před 70 lety napadlo, že budou lidi nasraní, když se německá letadla neobjeví nad Londýnem.
-
To jak se nemcour rozciluje, ze se pilotovi nedari pristat doma v nemecku a co je to za nezkusene ucho…Po pristani za nim prijde starsi chlapik; pilot, a povida, ze do Nemecka lita uz dlouho, ale pristavaji az posledni dobou…
-
Případně dotaz z německé věže na pilota, jestli už tu někdy byl. Ano, před pár lety několikrát s B-17, ale tehdá tam teda nepřistával.
-
-
Jako jo, ale vysvetli to moji zene co musela dneska v Mnichove tuhnout 5 hodin na prestupu cestou z CA. Na stavky se navic nevztahuje iata claim policy :/
-
-
:)
-
Ten anál je vyloženě za hubičku…
-
To je ale jen příplatek. ;-)
-
Šak jo – běžně se za áčko připlácí 500÷1000,– Kč…
-
-
-
-
- To nejsou kopečky, to jsou hory, lásko.
- A čí jsou to hory?
- Krakonošovy.
- A kdo je Krakonoš?
- Krakonoš je mrtvej, lásko, je mrtvej.
-
nějak mi nedochází co by na tom mělo bejt ftipný ?
-
Pulp Fiction znáš? Maso jíš?
-
už jsem doma :)
-
A ted jeste koukni kdo vcera umrel.
-
-
-
-
Krásně si to místo v pekle držíš, jen co je pravda :-D
-
Velmi's mě pobavil..
-
Všechny bych je vykopal a dal tam komunisty!
A jaké je vaše zaměstnání?
Hrobník!
Zdroj – je tam toho taky plná prdel… :-)
-
Truchlí i firma Adidas, takovou reklamu a zadarmo ji nikdo další už neudělá…
-
-
„Prezident je kreten!“
Policajti: „Tak pane, to bude hanobeni prezidenta republiky a pokuta.“
„Ja jsem ale nerekl, kterej prezident je kreten.“
Policajti: „Nevymlouvejte se, my moc dobre vime, kterej prezident je kreten.“ :D :D :D :D
-
aneb jak zkazit vtip snadno a rychle
-
Zkopčeno z a.c.a.b. czech
-
Mě to přijde vtipný, jak je originál?
-
Predpokladam, ze " Ale ja jsem nerekl kterej prezident" (bez kretena)
-
-
-
Ale my jsme skandovali, že Pelta je čumák. – Nevymlouvejte se, my moc dobře víme, co Pelta je!
-
-
Umírá starý chlápek a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce
vstoupit do strany.
„A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle.“
„Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“
-
Umřel strýček Fido :(
-
Mám rád zaryté komunisty.
Ale minimálně 2 metry…
-
Vrrrrrrr.....
-
-
-
Tuk tuk..
Kdo je tam?!
Smrtka…
Jdi do ******!!
Pisu si,rakovina konecniku :) :)
-
:)
-
Staré,ale hezké.Obvzvášť „***** šikmooka“ se mi líbí......
-
-
když se ve Slavíkovi umístila na 14. místě Iveta Bartošová, tak to asi bude Karel Gott Slavíkem navěky…
-
Neznám podmínky té „soutěže“ – zpěvák musí být živý? Pokud ne, tak Gott to dotáhne na stovku. Já mu věřím! :-)
-
a je Karel živý aktuálně…nebo je to zombie?
-
Božská Karel je nesmrtelný.
-
Karel Gott zemřel. Velká národní tragédie. Český národ uspořádá velkolepý smuteční průvod Prahou v čele s prosklenou rakví s tělem Mistra. Když průvod prochází po Václaváku, víko rakve se najednou rozletí, Gott vyskočí z rakve a řekne: „Páni a paní, vím jak se ruší žal!“
-
Už na tebe brousí vidle.
-
-
-
-
-
Pro mě byl vtip totok:
http://www.spark-rockmagazine.cz/…skem-slaviku
Ale hlavně to byl vtip potěšující a pohladil na duši. Nic proti Karlovi, ale pokud jsou v nějaké anketě nejširší veřejnosti přihřátí debílci a současně podzemní primitivové, chtělo by to pár Lidí…
-
-
Možná to tady už bylo, ale jestli ne… :-D
-
:-))
-
-
tohle se jinam než do vtipů nehodí
-
no, bude po vtipech. :-)
-
jj a kazdy bude mit povinne aspon jednu cernou milenku, aby nebyl obvinen z rasismu a kazdou nedeli na obed bude zvat aspon jednoho araba.
-
tak černá milenka je ok, když to bude povinný, černej milenec by byl horší. :-)
-
v rámci všeho-equality bych spíš čekal právě toho černého homosexuálního milence :-)
Vlastně, jak černýho… tmavé pleti… jiné rasy… počkat, jak jiné rasy, přece neexistuje jen bílá a jiné, to se vůbec nesmí nijak označovat, všichni jste xenofobní rasisti!
-
co je lepší? homosexuální nebo transexuální?
-
fuj … radši nic
-
To je chyták! Obojí je přece lepší!
-
Mht pátek
-
transexuální homosexuál? ženská co je na chlapy a chce jim ho tam šoupnout?
-
no to je tak krásný že bych hned uspořádal promenádu
-
Tak to je docela výhra, ženská co je na chlapy a představuje si u toho že je chlap. Tak když to tomu chlapovi nebude hlásit, je to ukázková win-win situace. :-)
-
Eh, co je na tom win – win? Snad jenom win, ne?
-
v dnešní době je to opravdu win-win, protože to podporuje heterogennost prostředí, diverzitu fluidního genderu, menšinovou různorodost a je to trendy. to se vyplatí, Horste.
-
Vážně, znám jenom slovo fluidní, ten zbytek mi nedává smysl.
-
prostě v dnešní době smíš souložit se ženskou pouze v případě, že se ona tváří/chová jako chlap a máš u toho minimálně její palec v zadku :)
nicméně po takové noci bych nechtěl sedět druhý den několik hodin na kole :)))
-
palec by asi ještě přežít šel, koneckonců taková Krainová by o tom mohla psát učebnice.
-
O čem by Krainová mohla psát? Něco mi asi uniklo :-)
-
cosi s Hudlerem a s prsty :)
-
Hehe, je to jako v tom fóru? Povídá kamarád kamarádovi: „včera jsem byl na svatbě a tancoval s nevěstou, když v tom přiběhnul ženich a kopnul jí do rozkroku. A stalo se jí něco? Jí nic, ale mě zlomil dva prsty“
-
-
-
-
-
-
-
Nojo vlastně, co má vyšší prioritu když je někdo transka a bukvice současně? Žena se cítí být chlapem a jako chlap je v představách homosexuál (čili na chlapy)? Nebo je homosexuální (přitahuje jí stejné pohlaví, tedy ženy) a cítí se u toho jako chlap?
-
Chybou je, že tě zajímá takováhle hloupost a přitom ti je úplně jedno, jestli jsou nové děti vychovávány k toleranci vůči transkám a bukvicím.
-
ono je to od zdi ke zdi… proti bukvicím bych já osobně ni neměl, ale proti těm řvounům, co se někde dělají zajímavými, proti těm mám dost výhrad
-
je to trapné, ale +1 :-)
-
Přesně – a ještě bych dodal: dokud se mě nesnaží sbalit…
-
My měli bukvici na střední, fajn kluk, jen se mi ještě teď zvedá kufr, když nás zkoušel hladit po zadku. Naštěstí to brzo pochopil. Holky z něho měly prdel a chtěly aby pohladil po zadečku je :-D nás za to liskaly.
-
Svet je nespravedlivej:)))
-
Známý šel na zdrávku, většina lidí si z něj dělala prdel že je zasraná bukvice atd. No měl víc holek než všichni dohromady :D
-
„pičí farma“ :-)
-
To jo, ale ten kdo jde na kadeřníka musí být ***** na 100%.
-
v pořadu New You na Streamu jsou exkluzivní :)
-
Na streamu koukám jen na Blaníka, Monte Carlo a Jídlo sro. Ještě občas žrouty a luxus na talíři :D Tohle si rád nechám ujít.
-
K „Jídlo s.r.o.“ je třeba ještě přidat Peklo na talíři a A dost. ;)
-
No A dost je děs. Tuna z toho dělá strašnej tyátr.
-
Stačí si z toho vzít to podstatný – výsledek. Tu show, což je 90 % času netřeba to máš pravdu :-)
-
-
-
-
-
Nezapomínal bych ani na tzv. módní návrháře, stylisty a vizážisty…
-
-
-
-
-
-
-
A proč bych ji neměl vést k toleranci? Pokud ukájejí své choutky za souhlasu všech zúčastněných (n je z celočíselného intervalu <1;∞>) osob dostatečného věku a současně neobtěžují nikoho z nezúčastněných, je mi do toho pendrek.
-
No on je občas problém s tím, že obtěžují někoho z nezúčastněných třeba tím, jak si vyžadují nějakou toleranci či co, přitom jde spíš o „attention-whore“ a všem jsou putna.
Spíš tady ale vidím jeden hrubý nedostatek. Nepoužívám dostatek smajlíků, tak to může vypadat, že se snad na to téma chci aktivně bavit či co :))
-
Putna? opatrně s tím…
Katolické buzny zdraví Bátoru! :-)
-
:-))
-
MC Putna :)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Hele, jdes na to spatne…kduz si chces zasukat, popadni prvni diru a jak se na to prijde, zpetne proved analyzu sebeurceni…
-
Coz me pripomelo:
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
„Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty…“
Vydá se na cestu a vidí, jak jde proti němu ježek. ¨
Rychle ho zvedne, ale ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd ho otáčí ze všech stran, ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne tedy řvát k té ostnaté kouli: „Kde máš *****? Kde máš *****?“
Ježek: „Já nic takového nemám!“
Medvěd řve: „Čím jsi to řekl? Čím jsi to řekl?“
-
jo, ten znám :-))
-
-
-
-
-
-
Aby se na tom obede nedala ta milenka dohromady s tim arabem.
-
-
-
statem sponzorovane brouzdani po pornu…skvele!
-
Jestli to není spíš tak, že ministerstvo obrany chce bouzdat na pornu z peněz občanů :)
-
-
-
ten je hustej
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů … a to jsem ani nevstal od porna…
-
:D
-
:-))
-
-
Traja kamaráti vylovia zlatú rybku. Ako to tak býva, každý dostane tri želania:
Prvý hneď vyhŕkne: „Chcel by som miliardu euro!“. V sekunde mu zapípa mobil a na účte v banke má miliardu euro, tridsaťpäť centov.
Druhý sa zamyslí a povie: „Chcel by som byť najbohatší človek na svete!“. Bums, v ruke drží certifikát o tom, že jeho netto hodnota je niekoľko sto miliárd eur.
Tretí sa uškrnie a hovorí: „Ja by som chcel, aby sa moja ľavá ruka vkuse točila dozadu.“ Rybka sa začuduje, ale okej, ruka sa mu krúti dokola.
„Počúvam druhé želania“, hovorí rybka.
„Chcem mať za ženu tú najväčšiu šupu na svete!“. Tak sa aj stane, zrazu je okolo neho omotaná strašná buchta a zamilovane na neho pozerá.
Druhý premýšľa a hovorí: „Chcel by som byť tak charizmatický a šarmantný, aby ma chcela každá žena na svete.“ . Tak je. Prvého žena sa v momente otočí na neho a žmurkne.
Tretí sa potmehúdsky usmieva a hovorí: „Chcem, aby moja pravá ruka vkuse rotovala dopredu!“ Rybka si poškrabe plutvičkou hlavu, ale budiž, týpkovi sa točia ruky jak ventilátor.
Rybka prehovorí: „Dobre si to rozmyslite, toto je vaše posledné želanie!“
Prvý si pošrkiabe bradu a hovorí: „Chcem mať železnú imunitu, nikdy nič zlomené a byť úplne zdravý do konca života“. Bum, jeho jebáky zmizli, skolióza nikde, zahodí okuliare a vybavené.
Druhý: „Chcel by som naveky mať 29 rokov, aby som nezostarol ani deň!“
Tretí sa udrbáva a hovorí: „Chcel by som, aby sa mi furt kyvkala hlava dopredu-dozadu jak retardovanému ďatľovi!“.
Rybka už ani nepremýšľa a splní mu to, zatočí sa a zmizne.
Po rokoch sa všetci traja stretnú a referujú si, ako sa im žije.
Prvý neskrýva nadšenie: „Chalani, som zahojený na X generácií dopredu, vrátane najširšej rodiny. Doteraz som ani nezakašlal a tuto Ivana je v posteli jedna nenásytná štetka!!!“
Druhý pokýve hlavou: „Ja som založil niekoľko desiatok charít a ani sa to neodrazilo na mojich peniazoch. Pomáham svetu a som aj tak najbohatší široko ďaleko, plus ma ľudia lúbia. A hej, Ivana je celkom šupa v posteli, môžem potvrdiť…“
Obaja pozrú na tretieho, ktorý vchádza do miestnosti, kýve rukami jak ringišpíl a mykajúc hlavou hovorí:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Chalani, ja som to asi dojebal… "
-
omg:D
-
No ty vole.
-
Nedávno jsem ho už četl, ale ta slovenština tomu dává grády :D
-
Čekal jsem nějaké velmi zajímavé rozuzlení, ale todle je nejzajímavější. :-D
-
Dostal jsem menší záchvat ve vlaku, připadal jsem si jako idiot :-)
-
A rukama jsi vrtěl? A hlavou kýval?
-
rikal jako idiot, ne ze to dojebal…
-
:-)
-
-
-
-
Geniální :)
-
-
zas dva reposty :D
Čoho skratkou je to „B“ v mene Benoit B. Mandelbrot?
Odpoveď: Benoit B. Mandelbrot.
Why do cows have hooves instead of feet?
Because they lactose
-
oba jsou super:)))
-
Jako IT pozitivní mám tyhle rád. K tomu prvnímu doplním na podobné téma, ale asi už jsem ho tu psal…
„Ťuk ťuk!“
„Kdo tam?“
„Rekurze, ťuk ťuk!“
-
-
v sexshopu
A: Docela se mi líbí tenhle anální kolík.
A: Kde tady máte kabinku?
-
Přijde jeden z nejmenovaného etnika na ÚP, že by chtěl práci. Úředník koukne do počítače a řekne: „Tak jedno místo pro Vás bych měl. Ředitel banky, plat 200 000,– Kč měsíčně, pracovní doba 10 – 15 hod, třikrát týdně golf, sekretářka, služební Mercedes k soukromému použití, 7 týdnů dovolené.“
Indián je evidentně překvapen: „Si ze mě děláš srandu, dylino?“
Úředník na to: „Jasně, ale Vy jste si začal…“
-
tak ten je fakt uz docela fousaty:)
-
To jo, nicméně stále aktuálnější…
-
-
tak ten je fakt uz docela fousaty:)
-
Kde robíš?
V kancelári.
A čo tam robíš?
Betonujem.
-
Víš, co udělá cikán, když dokončí ČVUT…?!?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Postupně rozebere lešení a přestěhuje ho na další stavbu…
-
Hej dylino, sem slysel, ze koncis na strojni fakulte.
Jo, omitky hotove.
-
Stojí na rozhledně Francouz, Američan, Čech a cikán.
Francouz vezme najednou obrovskej bágl azačne z něj vyhazovat všelijaký vína, sekty, šampaňský..
A ostatní se ho ptaj co mu hrabe. A on na to, že přece Francie, země vína.
Maj ho tolik, že neví co s nim.
Tak dál stojí a Američan sundá baťůžek a z něj vyndavá balíky dolarů kterí taky háže všude do kolí.
A co teda blbne. Přece Amerika, jsme bohatá země, tak občas nevíme co s prachama.
A jak tak stojí tak Čech začne nervozně přešlapovat a najednou se podívá na cikána.
A cikán povídá: Tak na to zapomeň!
-
-
Blbost, leseni je ze zeleza, takze ho prestehuje do sberu
-
Klop, klop
Kto je tam?
To som ja, otvor!
Aky otvor?
Otvor do riti!!!
Otvor do riti?
-
ťuk ťuk
kdo je tam?
to jsem já!
já?
-
Klop, klop
Kto je tam?
To som ja!
Kdo ja?
Ja, otvor!
Aky otvor?
Otvor, do riti!!!
Otvor do riti?
;-)
-
Tuk tuk,
Kdo tam?
Jean Claude Van Damme.
Tak běžte doprdele všichni ctyri!
-
-
-
Blbost, nemá účet…
-
-
-
-
-
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
„Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ´Paříž´.“
„A cos napsal?“
„Paříš, pařím, paříme…“
„A co ty?“ obrací se na druhého.
„Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo ´zeměkoule´, a tak jsem napsal – ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“
„Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo ´město´.“
„A co jsi napsal?“
„Mně sto, tobě sto, načelníkovi pětikilo.“
-
.
-
btw neřídila to ženská? ty si obvykle nehlídají ukazatel paliva…
-
chlap, ale bohužel ženská byla na řídící věži a proti všem pravidlům nedovolila letadlu v režimu emergency bez paliva přistát a donutila ho zařadit se „do fronty“, v tu chvíli to palivo došlo… jinak by to stihli :(
-
a zdroj této informace? Já mám informaci, že dostali povolení, ale nedoletěli tam.
-
Uvědomuješ si, v jakém vlákně se nacházíš…?!?
-
Nějak mi to v tu chvíli nedošlo…
-
-
-
-
a pilot prej křičel „ach bože!“, to by taky sedělo na ženskou, ty dycky křičej „ach bože, už přicházím!“ :-)
-
Majngot, majngot,...........cecilko…
-
nene, po spanielsky predsa :) – O dios mio, ayy caramba, puta!!
-
Španělsky umím z této oblasti pouze Adiós embryós.
-
na ucenie sa spanielsky je vhodny napriklad aj skvely serial Narcos :)
aj ked kazde druhe slovo je tam ‚puta‘
-
Výkladové slovníčky na konci dílů jihoamerické trilogie L. Berniera se taky můžou pro studium jazyka hodit.
-
nebo Malviviendo
-
-
el bidón – kanystr, plechovka
alivio – zrychlení
-
acera – chodník
-
Deore?
-
Udajne zkomolenina slov del Oro – ze zlata.
-
A XTR? :)
-
XT je (alespoň v počítačové branži) už dlouho zavedená zkratka pro „extended“ (rozšířené, vylepšené).
Takže Deore XT jasné, a XTR … že by Extended Race?
-
-
-
-
-
-
bomba – pumpa
-
El bombero – hasič
-
El šukatér – cestující Českých Drah (čekající na zpožděný spoj).
-
čekající na šukafon?
-
-
-
-
-
-
-
to mohl bejt i chlap pilot…jestli měla letuška dobrou orální techniku…
-
-
-
Hmm, tak kdopak nám bude dobrovolničit u vchodu?
-
Wow! Taková originální hláška!
-
Copak, zaparila se ti dupka a mas blbou naladu?
-
Je tu nuda, kdyby se tu radši rozjel nějakej flame… Pak člověk otevře vtipy a je tam akorát padesátkrát ohraná hláška.
-
's mi drc do piva!
-
to čumíš na mně?
-
.
-
pocem a zvopakuj to!
-
a tu škodu mi zaplatíte, chuligáni
-
A dost! Ven! A už se nevracejte!!!
Chuligáni hovadský!!!!
-
Myslím, že jsme z toho zbytečně vynechali JakeF-a, který ten flame původně chtěl…
:-)
-
Citace filmu je houby flame, takže vás JakeF ostentativně ignoruje.
-
Je to seroš.
-
Z toho slova se mi dělá fyzicky nevolno.
-
no no, aby jsi se neposerošoval :)
-
Haha, pičo… ABY SES
-
šikovnej, šim si si :)
-
tady na b-f jedině *pyčo
-
Pyčo byla Reba… Dnes už je doba Piku, takže jasný Pike pičo…
-
piko pičo?
-
pikoherotripypy:)))
-
-
-
-
-
Já se poseroškovávám z takových zvěrstev, jako třeba „aby jsi se“
-
Já se poseroškovávám z takových zvěrstev, jako třeba „aby jsi se“
-
grammatik macht frei
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Nikdy jsem originální nebyl, nejsem a ani nebudu, dneska by progressive fags vymýšleli furt něco nového a kdo se v tom má potom vyznat. Takhle hned každý ví, o co jde, kapišto?!
-
.
-
Víš, že v moři je víc letadel než lodí na nebi?
-
To si musim zapamatovat…takove moudro by se nekdy nad ranem mohlo hodit:))))
-
-
-
-
-
-
-
Co je lepší: „Alzheimer“ nebo „Parkinson“?
Jasně „Parkinson“!
Je lepší půl skleničky vycmrndat než zapomenout, kde je lahev schovaná …
-
Víte, které zvíře má čuráka na zádech?
Policejní kůň.
-
a k tomu pes se dvěma čuráky http://img.memecdn.com/…o_450536.jpg :)
-
Prosim tě, šlo by to česky?
-
:-)
„To by snad stačilo!“
„Jste už třetí člověk, který vyšel z diskotéky, zvedl psovi ocas a vrátil se zase zpátky. Můžete mi to vysvětlit?“
„Můžu. Někdo na diskotéce říkal, že musím vyjít ven a podívat se.“
„Před vchodem prý stojí pes se dvěma řitními otvory.“
[ V tomto významu asshole (řitní otvor) = **rák.]
Pokud chceš, můžu zkusit i zápis v azbuce. :-)
-
Netřeba. Děkuju. :)
-
-
-
-
Karkulka nemůže souložit protože má buchty v košíčku.
Myslivec zas péro na klobouku.
-
No a kdyby dal klobouk na košík?
EEE, do košíku, nebo tak…
-
Karkulka je ještě navíc pod zákonem.
-
Na to sere Bílý tesák…
-
-
-
Vlk povídá Karkulce: Karkulko, dám ti pusu tam, kam ti jí ještě nikdy nikdo nedal.
A Karkulka povídá: No, tak to leda na košík…
-
Potká v lese vlk Karkulku. A zdraví. Nazdar „Krávo“ . Já nejsem žádní kráva já jsem Karkulka. Karkulka jo ? A kde máš košíček ?? Jé ! Já Kráva ho nechala doma.
-
-
-
-
Máte Vysokoškolské vzdělání? Umíte ovládat alespoň 2 cizí jazyky a práci na počítači? Jste komunikativní a rád se vzděláváte? Tak běžte do píče, my hledáme zedníky! :-DDD
-
Vykuř mi ho.
Mohl by jsi být trochu romantičtější.
Vykuř mi ho .....v dešti.
-
Jeden aktualni – heslo ‚48 (for-ejt)‘ na urbandictionary.com: http://www.urbandictionary.com/define.php?…(for-ejt)
-
Oprava linku, nema to tu rado zavorky: 48 (for-ejt) na urbandictionary.com
-
Ten první je snad ještě lepší :-)
-
to by měl Chovanec taky vyšetřit…nějaký spiknutí, asi :-)
-
chovanec kterého ústavu…?!?
-
-
-
-
Dobrý postřeh:
„EET…po spuštění loterie bude vlastně každá účtenka losem.“
A co na to zákon?
Zákon č. 202/1990 Sb.
§ 1 odst.(8)
Účastníkem loterie nebo jiné podobné hry (dále jen „sázející“) může být jen fyzická osoba, která dovršila 18 let věku…Osobám mladším 18 let je účast na loteriích a jiných podobných hrách zakázána. Provozovatel loterií a jiných podobných her musí učinit taková opatření, aby se tyto osoby nemohly hry zúčastnit.
-
Kua. Di do politiky a rozfoukej těm kostnatým kašparům brka!
-
To se ošetří, vytěží, odkloní,.............to su naprosto klidný…
-
Jasně, každý kdo se bude chtít účastnit loterie, bude muset svoji účtenku registrovat. Takže ne jen normální práskači, kteří mají již dele jak mesic na stránkách mf funkční odkaz, ale i výhry chtivá populace podpoří tenhle projekt. 1984 není návod, ale varování.
-
Tak jsme v té, no, ČECHII, že…
-
kundam *****, čechum čechy
-
Ta zlínská značka u toho… :-))
-
-
-
-
-
Všeci kradnú. Všeci hrajú…
-
:-))
-
on užival penaži na automatov
tukabel https://www.youtube.com/watch?…
-
-
-
Akorát že od 1.1.2017 bude platit 186/2016 a tam jsou spotřebitelské soutěže definované úplně jinak, výrazně volněji.
Celý zákon je velmi zásadní změnou v provozování loterií, sázek, casin a technických her (beden hlavně). Bohužel je to opět paskvil a snaha o regulování úplně všeho výrazně nad rámec doporučení EU
-
-
-
Česky plosím…
-
co delat kdyz jste svedkem „islamofobickeho obtazovania“?
Odmente sexom toho hrdinu co sa postavil proti islamskemu terorizmu.
-
-
-
-
To je spíš do sodomy…
Ale chápu že místní kolorit to již nerozlišuje zcela striktně :D
-
…a není to málo, antone pavloviči? :-)
-
ondyndá spolužák dětí na otázku kam (já měl na mysli jak to má daleko) jde domů začal vypočítávat ke kterému tatínkovi dneska jde, Tatínkové byli 3, maminka ten den pařila mimo rodinný kolektiv.
-
-
-
-
Hlavne nevyplasit :-)
-
Aha, pozdě :)
Ale on jí stejně někdo stalkne a bude tu na ní facebook :)
-
kazí si postavu bikem, má jezdit silnici :)
-
Něco zajímavýho?
Edit: Našel jsem… teda, žádná hitparáda.
-
-
-
Nepremává to. co to bylo?
-
Bloncka 35 let, vypadala vcelku hezky (trošku barbina), nebýt zadaný, tak měsíc dva by s tím šlo vydržet (déle asi ne), ale
- neuměla číst (alespoň pravidla nečetla)
- fotila se jak 12 letá hustokráva (selefie, bo jak se to nadává)
- vystavovala se tu celkem asi ve třech galeriích, jak z eskort servisu
- a řikala že se směje těm, co se jí snažili usměrnit, nakonec se přitvrdilo a to už nedala :)
- Navíc stará 26", gripshit, ohromný oranžový odrazky ve výpletu, gramo deska za kazetou, husto-plast na talíři a focená snad v deseti různých dressech asi z ebaye nebo ali :)
- jo a vozila tu tyč na mobil, aby mohla dělat ty hrůzo fotky, na kole, takže houby gramařka :(
-
Ach taaak… :-)))
-
už ji někdo stalknul alespoň tady :D
-
no, přemýšlel jsem, že zahoním, ale pak jsem šel raději uklízet
-
Vidím, že včera tu asi bylo veselo… :-D
-
Sakra, pozdě, to je tak, když si otevřu vlákna co si chci pročíst a reaguju pak po půl hodině :-D
-
-
jednou stačilo…
-
-
A to si ještě neviděl ty fotky v odkazu na její fotoalbum co sem někdo taky hodil.
Některý fotky byly docela, ehm, houpací.....
-
Co delas, gripshifty su super
-
stačí se kamarádit s googlem :-) Štěstí že to stihl hodit do cache :-D
-
No když čtu ty komentáře pod těmi fotkami, tak mi připadá že sem snad chodí samý pubertální cucáci, co se neumějí chovat slušně k holkám :-(
-
Na jednu stranu souhlasim, ale na druhou stranu byl to zvláštní profil, pokaždý jinej dres, lowcost kolo (což neberu jako problém, každej nějak začínal, ale ta kombinace všeho byla podezřelá), mohlo taky jít třeba o profil kterej hodlá jen nabízet reklamu, kdoví. Já osobně bych se s těmi komentáři každopádně neztotožnil :-)
-
Každej chlap se rád vrátí do pubertálních let a zahlásí si tak.
Ale na rozdíl od puberťáků když přijde na věc, tak umí „jednat“ a ne jenom kecat..
-
To máš pravdu ale někdy tyhle krásky musíš usměrnit. A toto bylo opravdu na facku.
-
Nechci vám brát iluze, ale toto bývá nejčastěji nudící se chlap (takový ten lehký psychopat), který někde postahuje z netu fotky hezký holky a udělá fejkový profil, aby se bavil na účet těch cucáků …
-
-
-
-
-
-
Ach bože, to muselo dát práce, a přitom, taková p.č.vina
-
super :) já obdivuji tu manuální zručnost a to množství nářadí! a dílnu závidím!
-
-
-
Nevim jestli to už nepatří do sodomy.Vánoční besídka
-
Spíš na kandelábry…
-
+1
-
-
Pavku nikde nevidim. Ze by to tocil?
-
Ten na tento level ještě nepostoupil – zatím platí jenom ty jejich příspěvky za členství u zrůd…
-
…
-
Čest, soudruhu…!
-
Už ho nechte, chudáka. Už je rudý dost. Studem, vedrem… ;-)
-
-
-
-
-
-
u tohoto jsem brecel smichy, mozna to znate, ale je to TOP! http://m.9gag.com/gag/aYKDPv0
-
Mozna by nebylo spatny vlozit odkaz na nemobilni verzi stranek, protoze na to se neda na PC koukat.
-
sorry jsem na mobilu, ale staci smazat to mko s teckou pred linkem a je to :D http://9gag.com/gag/aYKDPv0
-
-
Asi špatnej odkaz.
-
-
Proc si bojovnici Sumo holi podpazi?
.
.
.
Abychom je rozeznali od feministek!
Kolik zajmu bychom meli projevovat o nazory feministek:
A – zadny
B – A
C – B
D – vsechny vyse uvedene moznosti
Nechapu, kdyz nekdo rika: ‚zeny by mely zustat v kuchyni‘… kdo by pak uklidil zbytek baraku?
Nazory jsou jako orgasmus:
Muj je dulezity a nezajima me, jestli moje partnerka nejaky ma!
-
Dotaz na rádio Jerevan: „Může být něco horšího než Věci veřejné?“
Odpověď: „ANO.“
-
+10eAlef0
-
Ano… komanči
-
Tak to Andrej bohatě splňuje včetně StB nadstavby, takže kruh se po 25 letech od tzv. revoluce uzavřel…
-
+1
komunisti, anonisti, všechno jeden čert
-
…alpinisti…
-
-
-
-
Dobrý…!!!
-
-
Povídá kamarád kamarádovi…
„Co jsi takovej smutnej?“
„Nevíš? Karel umřel…“
„Co!? A jak?“
„No, přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…“
„Uhořel?!“
„Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem.“
„Tak se zabil skokem z okna?“
„Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…“
„A…?“
„No a jak skočil, ta ho ta plachta odrazila zpátky do toho jeho okna…“
„No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!“
„Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…“
„Tak se polámal, jak spadl dolů?!“
„Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho
to zas, ale tentokrát na cestu.“
„Tak ho teda přejelo auto?!“
„Nee… nic ho nepřejelo. Jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas
odrazil zpátky do toho svýho okna…“
„Do háje! Tak jak teda umřel???!!!“
„No nakonec ho museli zastřelit, protože už všechny sral… :-D
-
NOTYPIČO :-EEE :-DDD
-
se poseru :-))
-
-
Když Bůh vymýšlel pavouka:
Bůh: „Dáme tomu 8 nohou…“
Anděl: „Fuj…“
B: „…a 8 očí…“
A: „Zklidni se…“
B: „…a provaz z ******!“
A: „Kámo…“
-
tyvole:DDDDD
-
kapitáne?
-
:D
-
-
Víte, co je to Schrödingerův ********?
Dokud transce nevidíte péro, neni to teplý.
-
Mami, mami, já chci na vánoce štěňátko.
Nevymyšlej. Všichni mají kapra.
-
… budeš jíst kapra jako všichni ostatní…
Aneb jak zkuhvit 100 let starý vtip.
-
všichni ne ;)
-
Tak vzhledem k velikosti mozku je pes přece jen trochu jinde ve vnímání nastávající smrti.
-
Co potom takové prase, kráva, býk, že…
-
Porovnáváme rybu-savce.
Jasný, že tebou vyjmenovaný to vnímaj stejně jako pes.
Ale asi sou nato možná trochu připravený od přírody-tam jejich předci figurovaly jako kořist.
Kdežto pes je lovec-ten asi nerad prohrává.
-
šlechtěním se dá dosáhnout téměř všeho – Horákův pes
-
Tak strakac to je normalni uslechtily orech.Takove slechteni probihalo na kazde vesnici aj bez Horaka.
-
-
Původně jsi psal něco o velikosti mozku nebo co…
-
Taky. A pak se to zvrhlo na „připravenost“ na smrt díky evoluci.
-
Aha. To jsem fakt netušil, že nepredátoři jsou od přírody „připravenější“ na smrt. Především tedy na tu, co je čeká na jatkách…
-
Né predátoři. Ale bíložravci.
-
Spíš už teotetizuju na filosofickej úrovni.
-
Raději běž praktikovat češtinu základní školy ;)
-
třeba měl na mysli něco, co žere jen bílý…
:-)
-
A jo. Sakra. Trapas. Stane se. Nějak sem tohle slovo často nepsal, tak mi to vypadlo.
-
-
-
-
Ja bych se v tom dal nevrtal:)
-
„Bíložravci“ jsou ti, kteří žerou jenom potravu natřenou nabílo, pane pfilosofe…?
-
To je tajná zbraň hnědočechů proti gadžům ;)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Nejlepší by bylo přistoupit na jejich hru a trvat na tom zabití… A hlavičku sebou – na polívku ;).
-
Já mám psy taky moc rád – když se to dobře udělá, tak je to k nerozeznání od srnčího…
-
-
Už jsem začal slintat a zase hovno…
-
-
-
By se hned ukázalo jaký maj koule.
A kdyby se kroutili, tak rozezleně prohlásit: Co si dneska sám člověk neudělá, to nemá!
A štěka jim tam na tom pultu na férovku složit.
-
Zavolat ČOI za klamavou reklamu. Že se děti těšili na pejska, a teď budou zase žrát kapra.
-
-
Hmm, jsem dostal hlad. :-)
-
Mňááááůůůů?
-
-
-
-
-
-
-
Londynani si s cervenou hlavu moc nelamou. :)
-
6:50 taky dobré :D
kurwa jebana :D
-
to vypadá na nálet z Calais (:
V africe potrénovali na našich Eskách . .
-
-
Ti lidi jsou taaaaaaak BLBÍ až to BOLÍ!!!!
-
Chceš aby tě tvoje dítě nenávidělo? Dej mu debilní méno.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
-
Jj, chudák.. zní to jako desert k odpolední kávě
-
Pokud budu jednou mít děti, tak se musí jmenovat tak aby jim bylo jejich jmémo za mlada ozdobou a nestyděly se za něj.
A ve stáří aby budilo vážnost a nikoliv smích. Franta, Josef, Terezia, Marie, Miloslava.....
-
Karel
-
Karel ne. Leda kdyby si přišel za kmotra.
-
A co Kléma? A Toník? :-)
-
Taky nelíbí ani jednomu z nás.
Naopak Václav je docela dobrý méno.
-
-
nechápu jak se někdo může chtít jmenovat jinak než Karel..
-
Já jo.
-
bo jsi ten pocit nikdy nezažil :)
-
-
volals?
-
-
ne, Bůh :)
-
Kecáš, vole!
-
takze obri pica. :-P
-
od ****** k ****** k ****** k ******…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Tak každej nechce mít pocit dokonalosti.
-
-
-
-
Martin a Jana, to jsou nejhezčí jména co znám.
-
A taky aby ty jména byly odkazem na příbuzný.
-
A z které strany? :-)
-
Na domluvě.
-
Se stranou.
-
Pětiletka a Traktor tam prý byly moc oblíbený jména pro děti.
-
S mamkou dítěte.
A ***** nech toho furt. Už ste s tim trapný.
-
Klid, soudruhu…
-
Tak víš co, pro někoho komunista = zločinec. K naší smůle se s nima nenakládalo jako s náckama.
-
Do psí díry nechte už těch komunistů! Všichni!!!
Každej z nás snad byl někdy mladej a měl svoje divoký období, ne?
-
přéésněě :-D
-
Ja o komunistech ani nepip :-)
-
Já taky ne.
-
Já už vůbec ne…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
:-))
-
Hm, tak mi to připomnělo spíš nějaké „umělěcké jméno“ pro hérečku.
-
až bude jednou točit porno, tak to ocení…
-
Spíš by ocenila silikony ne ;-) … to je lepší vstupenka na točení :)
-
Pěkně popořadě – napřed hezké jméno…
-
já myslím, že dneska už stačí, když má pořádný čudlíky :-)
-
Špunty do kopaček jdou taky dokoupit.
-
-
-
-
-
-
a děcka ji dají přezdívku Mandelinka (brouci).
-
-
A je vtip to, ze je někomu neco do toho jak si cizí clovek pojmenuje dítě, nebo to, ze někoho zajímá článek o nejaky me neznámý paní Emma Smetana?
-
Bulvár no, nikdo ten odpad nečte a stejně všichni ví, co se tam píše. :D
-
Ono je dost nemožné nečíst bulvár, když stačí otevřít www.seznam.cz a hned na titulní stránce na tebe vybafne tučnými tirulky něco jako: Opilá Bartošová měla plavky naruby.
I kdybys četl jen ty titulky, tak víš co se tam píše.
-
-
Na seznam nechodim.
Ale idnes neni o nic lepsi. :)
-
Na seznam chodim pravidelne. Pookazde, kdyz hledam odkaz na google vzhledavac.
-
internet je takové to modré E, po jehož rozkliknutí se objeví seznam internetu?
-
Jo, ale oranžová liška ho drží v zubech.
-
To je presne ono:)))
-
-
-
Na seznamu mám soukromý e-mail, takže tím je to dané.
-
-
-
-
A je vtip to, ze je někomu neco do toho jak si cizí clovek pojmenuje dítě, nebo to, ze někoho zajímá článek o nejaky me neznámý paní Emma Smetana?
-
Tak pokud nekoukáš na zprávy na nově tak pro tebe neznámé je. Jinak jí tak dva miliony lidí znát budou, což není málo.
-
když se v poledne vyseru uprostřed Václaváku, tak mě taky budou znát dva miliony lidí…minimálně :-)
-
Já viděl jednou na pavlaku srat chlapa v metru a nikdo to neřešil. Pochubuju, že ho znají 2 miliony.
-
to ale bylo určitě ještě před těma internetama :-)
-
-
-
-
-
Lennon Marlene Haj Smetana
notypičo! :-))
-
Evidentne se dohodli jak se bude jmenovat. ..
-
-
Tak co bys čekal od neteře Biomasy.
-
-
slušný vtip je zítřejší otevření dálnice D8 :) pojede se v jednom úseku jenom jedním pruhem, už se pohlo podloží :)))
Prokletá D8 se u Prackovic otevře jen v jednom pruhu, svah se opět hýbe
-
Pico to je radosti…tak vcil to bude jak u nas…mosty jak zakonek mrkve prozraty krtkem, vsici brali uplatky a ted se navzajem kryjou…mame v cr dalsi supermoderni eskapadu napicu.....skoro by to mohlo jit do muzea moderniho umeni, hned vedle vyjevu ‚gulasovy prujem na plesi‘…
-
Vždyť píšou, že není problém, otevření s Miloušem v sobotu bude, stejně se projede asi jen kousek, tak nic nepozná. Ťok to zase ukecá a požádá o další penízky pro svoje kamoše ze Skansky.
-
Jj…a ve videu rikaji ze to bude fungovat 100 let.....mi pripomelo ten sen o vesnici co bude existovat 10× tal dlouho…
-
-
-
To byl zamer…ono ke to cele takove vtipne predstaveni:)
-
-
-
ukradeno: ..a jako první čestný cestující se na nové dálnici D8 svezl svah.
-
jj, D8 jede…šikmo dolů s kopce :-)
-
-
-
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4
-
ntv po padesatce a uz deti,neni to brzo?
-
ukradl jsem synovcovi z FB
-
Celá rodina hudebně nadaná…
-
-
-
Dost dobrý. I když počítačům moc nerozumim. :)
-
Chybí tam marketingový trik, že součástí instalace Manželky 1.0 je bonusový balíček SexzdarmaPlus.
-
-
A dostaneš ho, i když nechceš! :-D
-
-
-
jj, to jsou ti hobby ajťáci – dobře jim tak, amatérům…
-
-
-
Jo, to bylo jeste za Mihalyho.
-
Já bych řekl, že kam se to hrabe na tohle https://youtu.be/JcAo-iNOzMg :D
-
To aspoň neni z veřejnýho rozpočtu a nemá propagovat region. Jestli chápeš mojí pointu :D Na YT je zvěrstva spousta, to je jasný.
-
Jasný, chápu.
Tak na uvolněnou https://youtu.be/vfc42Pb5RA8 :D :D
-
Říká vám něco LUŠTĚLA?
-
Na Luštělu nesahat!
Koukni se mi na profil, pokud nejsi pedofil
začaly jsme tři, zůstaly jsme dvě, budem zpívat dál, třeba jen tobě!
jak občanku dostanu, holčičkou být přestanu
Nejlepší česká holčičí kapela za poslední 2 dekády.
-
tak. díky luštěle vznikl i tenhle skvost https://www.youtube.com/watch?…
-
Tak po zpracování v kovárnách a kalírnách prachmatického aparátu to poslouchatelné je, o tom žádná.
-
-
-
-
-
-
ty drogy chci!
-
Ještě jeden originál zde: https://youtu.be/fEAe1GGaIHE
-
Znám, však jsem dělal to upravený video. :)
-
-
-
V terénu: Do hajzlu, ten bazmek se zase zesral, hoď to už do ******!
v diplomce: zařízení bylo pro poruchu deponováno
-
připomělo mi to hlášku v práci:
„To je odborná konzultace, do piči!“
-
U nás se docela hodně používají následující hlášky: „Nebudu to dělat!“, „Ani očko nenasadíš!“, „Nebudu kvůli dvouminutové záležitosti rozebírat celý traktor!“ a hlavně pak „To je past vedle pasti, pičo!“. Jo a ještě je oblíbené „Já na to mrdám! Hoši já jedu do ***** z tadyma!“ a „Neřešitelný problém hoši, já to nejdu dělat, já to nejdu dělat, já to nejdu dělat, to neuděláš, nevyšroubuješ ani to ani to ani to ani to.“. A „Ty kurvy slovenské! Zakurvené!“ :-)
Pro úplnost dodávám, že dělám v „IT“ firmě (vývoj software).
-
neděláš náhodou u nás?
-
koukáte moc na lakatoše :)
-
Mě dostali tvůrci dětského seriálu „Kombajn je fajn“, když hlášku „Nebudu to dělat!“ zakomponovali do znělky. :-)
-
NIc neslyším https://www.youtube.com/watch?…
-
Taky nic…
-
YT v práci nepustim, abych ti dal odkaz. Myslim že to bejvá v tý na konci, úplně na konci. A mělo by to bejt komplet na Déčku (ČT :D)
-
Hm já YT pustím ale ČT zase ne. Debilní blocker :D
-
-
-
Jo máš pravdu, je to tam :D
-
Jo máš pravdu, je to tam :D
-
By mě zajímalo, kde jste to tam našli. Poslouchám to s kvalitníma sluchátkama a furt nic…
-
Na déčku pod titulky. Pusť si libovolnou epizodu.
-
neni to v tehle znelce z odkazu. musis si to pustit v archivu a uplne, ale uplne na konci :)
-
-
-
made my day
-
-
-
-
-
tak Ratha pustěj z basy…to je teď ideální kandidát na prezidenta, že?
-
Tak tak. Ale nez bude cas na volbu noveho prezidenta, tak by mohl delat velvyslance. Treba v Turecku.
-
Ten se spíš popere s Jindříškem o ten Vatikán, jeden svatější než druhej.
-
dneska prý frčí Berlín
-
Už nefrčí, v Sarajevu, pardon, v Ankaře zastřelili Ferdinanda, eh sakra pardon – ruského velvyslance. To musí bejt válka, paní Müllerová, to jinak nejde!
-
-
-
-
-
vtip?
-
Pokud budeme předpokládat, že lidský jedinec sám o sobě nezmůže nic, poté možnosti jakkoli početné skupiny těchto jedinců budou stále nulové. Analýzy navíc prokázaly, že čím větši skupina lidských bytostí je, tím větší bordel ve všem má. Science, bitchez!
BTW mrkněte na rouming, lachende bestien at their best:)
-
-
Cyklošvec si hlavu s gramatikou nedělá
-
Třeba to světlo žerou kravičky. :)
-
SMRD BÝLÝM…!
-
Klídek more, klídeg! Dyž nebudou býlí, nebudou ani dávki!
Nebuť dylino
-
Víte, jaká jsou v rómštině vyjmenovaná slova po D?
Dyk, ******, dyskoška a dyskriminace.
-
dýler, dýp parpl
-
dygytalki
-
Dygytal Lakatos
-
-
-
Ešče ste zapoměli „dyplom“ a „dy do *****“…
-
Dygestoř…
-
Dydaktyk
-
Pche. Myslíš, že ti by se naučili Basic?
-
-
-
-
-
-
Kua, móre, Déžo, vzal jsi mi to z klábrcnice, to je můj oblíbený vtip…
-
-
Gramatiku má podle mě v pořádku. Ale „LED dioda“, nebo „baterie CR2016“, to mě dostane vždycky :)
-
A co je na tom divného?
-
LED chápu, ale baterie CR2016 je mi taky záhadou…
-
-
A v akci :-)
-
-
ale jo, knofíky znám. jenom nechápu kontext ve kterém to bylo napsané
-
Baterie = sestava článků, CR2016 je jeden článek.
-
nebo taky dělostřelecká baterie :)
-
„An electric battery is a device consisting of one or more“, jeden staci
-
Jeden je proste clanek.
-
no anglicka wiki nesouhlasi, me je to fuk ja se nehadam
-
Souhlasit nemusí – elektrická baterie – skupina galvanických článků
-
nemusi, ale taky to znamena ze normalni clovek to tak chape, a jazyk je pro to aby to lidi chapali ne proto aby byli spravne slovicka, kdyz reknu ze potrebuju vymenit baterku v hodinkach kazdy bude rozumnet, kdyz reknu ze potrebuju vymenit clanek v hodinkach, pulka lidi bude koukat jako puk
-
Tenhle boj nemůžeš vyhrát :).
-
Bacha na článek z tasemnice.
-
Pulka lidi mozna, ale v hodinarstvi ti rozumet budou:)
-
ale ti budou rozumet i kdyz reknu baterku :) a nebudou z toho delat dramu jako bf
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Light-Emitting Diode dioda????
-
LCD displej:)
-
-
-
-
Gramatiku má podle mě v pořádku. Ale „LED dioda“, nebo „baterie CR2016“, to mě dostane vždycky :)
-
Gramatiku má podle mě v pořádku. Ale „LED dioda“, nebo „baterie CR2016“, to mě dostane vždycky :)
-
Opakovani matka moudrosti.
-
To je pravda :) Některé typy internetových fór mi přes mobil dělají doubleposty poměrně často. BF, zdá se, mezi ně patří taky. A přestože jsem tu teprve krátce, stačil jsem si všimnout, že v tom nejsem sám.
-
Nejsi,ale vedes.
-
jj, moje hlavní doktorka mi říká, že jsem vůdčí typ :)))
-
To uz je vazne jak uz je potreba lekarske konzilium. Neni nad Dr.Grunsteina chinin a klystyr.
-
Hlavně každý den jednu štamprličku všeléku
-
no jo, chlast mnohé vysvětluje :)
-
-
-
-
-
A ja myslel, ze jsi fanda Tatabojs a on jen blbej mobil:)
-
Tenhle mobil sice naprosto tupý je, ale tentokrát je v tom IMHO nevinně.
Fanda Tatabojs sice nejsem, ale taky je můžu. Tohle jsem neznal, díky.
-
-
-
-
-
-
Česká pošta je velice pružná firma. V předvánočním návalu zásilek zavedla kromě Balíku na poštu a Balíku do ruky také Balík v prdeli.
-
Aa taky „Balík do ruky projede okolo domu na nejbližší poštu“. :)
-
Balík do ruky je nesmysl už z podstaty. Normální pracující člověk prostě nemůže být ve všední den v době doručování doma, takže kdyby to vozili rovnou na poštu, ušetřili by čas a benzin.
-
Nekteri treba maji odpoledni. Jini zase dvanactky, kratky doluhy tyden a podobne.
-
Ani ne, daji mi ho do ruky v praci:) Ted pred vanocema to bylo v 90% pripadu tak, jak vtipkuje novas.
-
To nebyl vtip. :)
-
-
No borcovi z potravin psali, ze prijedou v 6 vecer. Mel domluvene maniky – vezli mrazak. Dojeli rano v 8. Tak zavolal policii jestli chteji pomahat a chranit (pres ulici), policie prisla, 4 pomahali, 1 chranil telem a plackou pred netrpelivymi ridici. Super akce, vecer dostali pomahaci vysluzku :-). Neni nad dobre sousedske vztahy.
-
Já když nejsem na kole nebo na lyžích, nebo se zrovna netrefí, když jdu na oběd, tak doma jsem.
-
Já jsem většinou doma, takže proč ne. Můžeš si to poslat klidně do práce. PPL a podobné srandy taky doručují domů. Kdo by se chtěl ještě štrachat na poštu.
btw: docela mě baví, že mi pravidelně doručí balík dříve, než přijde SMS o doručování. :-)
-
-
-
dnes (22.12.2016) ve schránce (syn leží od minulého týdne doma s rýmyčkou):
výzva k vyzvednutí zásilky, u které nebyl výjimečně vykonán pokus o dodání.....(balík do ruky)
s datem 19.12.2016
už jsem manželce oznámil, že až se bude chtít rozvádět, tak ať mi to neposílá poštou ale nějakým jiným kurýrem.
a aby toho nebylo málo, tak stížnost na poště:
vedoucí pošty Vršovice – to já nevyřizují, to je práce balíkové služby = Malešice.
Už se těším až dostanu vyjádření z Malešic – to my néé to Vršovice.
-
ČPklasika…
Mimochodem, „dělá“ tam taky 1800 člověků s platem +100k jen tak mimochodem (ten co tomu bordelu velí má měsíčně 300+300)
-
-
Mám to stejně, pokud je to teda možné…
-
-
-
Je treba nekde nejaka statistika, jak se CP vyporadavala s nastupem internetovych technologii? Bych cekal, ze se takova spolecnost musi velice ztencit, kdyz uz nikdo neposila pohlednice, dopisy a podobne archaismy.
-
Listove zasilky se asi propadly hodne, a dohaneji to trafikou.
Dneska jsem byl pro ten „omylem nedoruceny balik“ a pani za prepazkou mi hned nabidla los (posledne to zase bylo neco od Ery) a pak se jeste zeptala, jestli tu dobirku nechci „zaokrouhlit“ :D Tak jsem ji upozornil, ze jednicka se zaokrouhluje dolu. Vim, ze zamestnanci na pobockach za to nemuzou, ale co je moc to je moc.
-
buď rád, že jsi neodešel se životním pojištěním :)))
-
-
Když už se tu stejně jede offtopic, tak ve stručnosti… ČP se ztenčovat moc nemůže, protože má od státu nařízeno poskytovat „univerzální službu“, tzn základní typy zásilek doručovat do druhýho dne v každý prdeli a držet určitej počet poboček, přestože jsou ztrátový… Takže nějaký zeštíhlování není dost dobře možný. Prodávat další produkty už je jen taková zoufalá snaha ty lidi a pobočky alespoň trochu využít a nebýt ve ztrátě v řádu miliard ročně…
Je to docela zajímavý, jak člověk tu poštovní problematiku vidí úplně jinak, když se o ní trochu víc dozví… A upřímně lidem v managementu tu pozici ani trochu nezávidím, protože při takhle silným státním diktátu ani těm lidem moc přidat nemůžou, protože prostě není z čeho…
-
https://zpravy.aktualne.cz/…02590604f2e/?…
nechce se mi to hledat, ale poplatky za vnucenou naprosto zbytečnou službu datové schránky jsou poměrně dost velké a je to monopol.
pokud je pravda to co psal kousek výše usps tak je to dost síla.
-
Ta zpráva z aktuálně je hodně zjednodušenej pohled… Reálně tam byla 400 mega ztráta, protože ta „kompenzace od státu“ je započítaná jako dohadná položka a reálně nebyla zaplacená… O výši probíhá soud s ČTÚ. Jednoduše řečeno stát si objednává od ČP „produkt“ (univerzální poštovní službu) a pak za ní odmítá zaplatit a soudí se… A aby to nebylo moc jednoduchý, tak do toho ještě kecá EU, která tvrdí, že ČP by se měla chovat jako tržní podnik. A chovej se jako tržní podnik, když ti stát ukládá zákonem držet 2000 ztrátovejch poboček.
Jestli myslíš s těma platama, tak na tom mi nepřijde nic divnýho… Je to podnik o 20 miliardách tržeb a 12 miliardách osobních nákladů a 30+ tis. zaměstnancích. Na to holt pár schopnejch řídících pracovníků potřebuješ. Docela bych chtěl vidět jinej podnik o podobnejch parametrech a nižších platech managementu, ten se objevuje jedině v mokrejch snech odborářů a socanů.
-
Asi jsi mě přesvědčil – ČP je squele fungující, výborně řízenej podnik.
-
:-))
tak jsme taky ve vtipech, že…
-
Já ti jen vysvětluju, že v tom je trochu víc, než se na první pohled zdá…
-
-
-
Takový PPL, DHL, GLS, v Praze Messenger… Typickej monopol :).
Pošta má monopol pouze na základní služby, který jsou ale drasticky nerentabilní.
-
-
jestli je tak nerealny drzet ceskou postu nad vodou jak tu pises, tak do rizeni takoveho podniku pujde jen dobrodruh, „schopny ridici pracovnik“ si najde pozici, ktera ho nebude stahovat pod vodu. Par dost vysoko postavenych postaku znam a jsou tam jen proto, ze stejne dobre placenou pozici se svou kvalifikaci a schopnostmi nesezenou. ;-)
-
-
-
-
-
-
já to jednou oficiálně řešil, měl jsem obdržet EMSku o víkendu, bylo to za příplatek, všechno podáno správně, dokonce mi přišla SMSka, že mi to v sobotu doručí
od rána jsem čekal u okna, potřeboval jsem odjet do zahraničí a čekal na to… nikam se nedovoláte, není se kde zeptat… je totiž sobota… balík dorazil v pondělí…
po měsíci omluva… prý to předali omylem na doručovací depo, které o víkendu nedělá… že to měli předat jinam… a že odesílatel může nárokovat ten příplatek za víkend…
hotovo vyřízeno nazdar.........
-
Mi taky prisla SMS ze mi to v prubehu dne doruci a dodali mi to az o 3 dny pozdeji, az kdyz jsem jim psal mail, jestli si jako delaji srandu. A to bylo u DHL Express, takze si vyber.
-
jj, jak nejsi velký klient (firemní) tak na to taky někdy slušně dlabou…
stalo se mi několikrát, že jakmile jsem nezvednul telefon, tak prostě řidič nedorazil, že mne nezastihnul… prostě jel po hlavní silnici a neobtěžoval se zajet k domu a zazvonit… taky super!
-
-
Tohle je mozne proste proto, ze se v CR nestavaji takove veci typu „nasrany uzivatel Delkim vystrilel nejblizsi pobocku CP, kvuli nedodani zasilky v avizovanem case dodani“. Parkrat by se neco takoveho stalo a i ta posta by zacala fungovat lepe :-)
-
Douglase na ně :)))
-
Jeden z mých nejoblíbenějších filmů – čím dál častěji mám sto chutí jít v jeho stopách. Doslova a do písmene…
-
tímhle tempem politické korektnosti to bude do pár let trezorový film :(((
-
Z hlavy mě ho žádný ojrokokot vzít nedokáže…
-
Jeste jsem to nevidel a to jsem si nedavno lamal hlavu na co se podivat. Takze jasna volba na prvni volny vecer :-)
-
normálně bych ti doporučil originál znění, ale tady je ten dabing super, mrkni na to v CZ
-
Je to podobny pripad jako Funesovy filmy s Filipovskym? Anebo Malery pana ucetniho? Ty bych snad ani v originalnim zneni videt nechtel. I kdyz italstina muze byt super, tak veta „… ty zeres! ty zeres! ooo pecovatel, ooo pecovatel …“ neverim ze by mohla znit tak dobre :-)
-
:-))
-
-
-
Uvidět Volný pád a zemřít. Oni, samozřejmě… :-)
-
-
-
lid se bouří – foto dnes na trase metra C :-)
-
Mám něco lepšího:
-
zde bych se držel Pink Floydů… :-)
-
:-))
-
-
-
Lidé často vyjadřují názor.
-
Řekl bych, že šance je dost velká – kurz cca 1.666…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- „Člověk, který se nedokáže vyjádřit dostatečně jasně na to, aby jej ostatní pochopili, je blb, rozumíš?“
- „Prosím??“
-
Syn se mě zeptal, jaké to je, být ženatý. V iPodu jsem mu nechal jednu písničku, ostatní jsem smazal.
-
Donský sphynx (to vpravo :D )
-
na pekáč oba…
-
-
Černý humor je jako kamión.
Někdo ho má, někomu je ukradenej.
-
hulit Satanovi, fofrem!
-
Berlínský masakr motorovou Scanií?
-
-
Začínám vážně uvažovat, že si tohle udělám
-
A na zadni nosic basu s pivem
-
A vozík na sud
-
Kdepak, to by byla stejná chyba, jako pivo v bidonu. Na pivo jedině Camelbak :)
-
-
Jen 6pack, jsem gramař :)))
-
-
To musí za jízdy tak cinkat, že si budou všichni kolem myslet, že je to klekání.
-
Prdlajz klekání… pan Lorenc to byl :-D
-
-
Jó tak to mi připomíná bike půjčovnu na jednom mojem oblíbeném fesťáku :)
-
Kdysi jsem viděl ceduli „Požičovňa bicyklov“ a pod ní orezlou plečku … u chaty pod Rysy.
-
Jo loni na BA byly perly :-)
-
-
-
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko!
-
Babičko proč sedíte na té zastávce? Tady autobusy jezdí, ale jen ve svátek.
To je v pořádku panáčku, však mám dneska narozeniny.
Se ženou jsme se smáli, že jsme oba takový soutěživý typy. Já jsem se smál víc.
Taky mi někdo mohl říct, že usmiřovací sex má být s tou samou holkou, se kterou jsme se pohádali.
„Miláčik, si krásna, milá, pekná… asi ťa lúbim.“
„Jaj, jebať chceš, však?“
„Óóóó, aj múdra!“
Ukazuje žena manželovi ajťákovi fotku na FB:
- Zapamatuj si tohohle člověka. Zvládneš to?
- Jo, snad jo…
- Tak ho ve dvě vyzvedni ze školky!
„Rozprášili jsme gang převaděčů.“
„Komplet?“
„Ne, dva chtěli klasický pohřeb do země.“
-
Mám rád kouzlo Vánoc…
-
popřát přijde SON?
-
-
Víte jaký zvuk má kvalitní sex?
.
.
.
.
.
.
.
Jako když holka v žabkách běží na autobus!
-
Tak málo?
-
A co kdyz mas mensi pytel nez padesatilety prostatik.
-
Čím víc jazyků umíš......
-
To se budeš muset zeptat nějakého toho padesátiletého prostatika…
-
Se ptam tebe.
-
A já Ti odpověděl…
-
-
-
-
ovisle vajcia az po kolena vsak nesuvisia s prostatou, ale s tym ze starsi clovek ma ochabnutejsie svalstvo, a to ako celkovo tak aj na pytli
-
Asi o tom něco víš, moc se pozoruješ.
-
A myslim, ze ne nutne, Time :-D
-
-
-
-
dva Vietnamci si udělali selfíčko
- tu vymaž, ta se mi nelíbí
- tvl to jsem já
-
Včera jsem se při sexu cítil už dost unaveně, tak jí říkám:
„Nechceš se prohodit a jít pro změnu nahoru?“
Překvapeně se na mě podívala:
„Ty jsi ještě moc ženskejch neznásilnil, že jo?“
-
pěkně, pičo, pěkně :-))
-
Pičo to bude nějaká štětka. A dobrý?
-
Správná ženská má mít 3D – ve společnosti Dáma, v domácnosti Dříč a v posteli Děvka.
Nicméně téměř všechny to mají zpřeházené – většinou jsou v domácnosti Dámy, v posteli Dříči a ve společnosti Děvky…
-
:-D máš to taky zpřeházený, v domácnosti Dříči, v posteli Dámy a ve společnosti Děvky…
-
Dříč od slova dře to…
-
-
-
-
-
Kradu z diskuze na idnes
Smrtka ke konci roku jede – to byl George Michael, Carrie Fisher… A aby toho nebylo pro tenhle rok málo, tak byl dnes ve večerních hodinách objeven Zdeněk Troška ve svém pražském apartmánu živý.
-
Nemoch se dostat ven protože se nevešel do futer?
-
*ne Troška, ale Zeman
-
-
-
-
Ale vždyť ten místní národ ho evidentně většinově miluje – jinak by si ho přece opakovaně nevolil. Podobně jako jistého bývalého boxera a hnusné počasí v Žilině kdysi…
-
-
-
-
-
-
"Příběh plný P ":https://www.youtube.com/watch?…
-
Příběh plný S (str. 46)
-
sem se pochcal
-
smíchy
-
-
-
Nenechte si ujít.
-
Lidi se bouří: černý humor je už asi moc černý https://www.novinky.cz/…ve-zuri.html
-
:-)
-
seržo, ten foregrip sis doufám koupil
-
že váháš! v růžový… :-D
-
-
-
-
letiště v ústí nad labem? to by si teda pomohli. :-D
-
Tahle informace je od základu lživá. Ve skutečnosti nepřistáli v Ústí, ale na travnatém letišti u Chvalíkovic a neobětovali je žádní zednosatanisti, ale slezská odnož iluminarotariánských LGBT pastafariánů. Klidně se přijďte podívat, lidi furt ještě rozebírají vrak do sběru.
-
Liberty, Guns, Beer, Titties?
-
Jo, přesně tak. Dokonce nosí trička kde to mají napsané.
-
event. LIQUOR / GUNS / BACON / TITS :)
btw ten výrobce těch triček, co jsi zmínil, má zablokované stránky… jsem si chtěl jedno objednat :(
-
zkus to na molonlabeindustries.com
-
-
-
-
-
To musela bejt slušná lajna…
-
-
Hrozná doba! Lidé jsou strašně cyničtí. Dokážou si dělat legraci i z Berlínské tragédie. Nechápu „co to do nich vjelo“…
-
a ještě dva protektorátní…
Sel stary Hacha po ulici a ztratil kapesnik, Kolem jdou ci chodec u ho podal.
Hacha mu mocc dekoval, az se chodec zarazil a povida ? kapesnik to prece neni nic dulezte…
Hacha odpovi : To se mýlíte drahý príteli, kapesnik je totiz jedina vec do ktere muhu jeste strkat nos…
V Praze se na zdi přes noc objevil vápnem napsaný velký nápis " NĚMCI JSOU SVINĚ". Protektorátní úřady jsou v šoku, co si to ti Češi dovolují a tak si Říšský protektor, celý rudý zlostí, nechá předvolat rovnou presidenta Háchu. „Za tohle budete všichni pykat!“ … zařve na něj, ukazujíce fotografii popsané zdi. Ano, ano..kontruje ustrašeně Hácha, já to všem pořád říkám…: Každý nápis musí být napřed v Němčině!!!
-
Černochy mám rád, škoda že už se skoro nikde neprodávaj.
Doktor mi řekl, že mám mentální anorexii. Fakt super, jako by nestačilo, že jsem tlustá.
-
V Lídlu je maj.
-
popravdě jsem ho čekal spíš na jaře, když běží různý akce na zahradní pomůcky
-
Na odhrabávání sněhu by šel použít taky. Aspoň bude na sněhu hezky kontrastní.
-
Je otázka, jak spolehlivě funguje při teplotách pod nulou, s tímhle maj jižanský výrobky problém obecně.
-
pěkně si to dobrovolničení sichrujete :D
-
Kandidátů je hodně, tlačenka se vždycky hodí.
-
-
To je pravda. V tom případě bude potřebat zvýšit motivační složku. S vhodným větším bičem nastartuje i zmrzlý jižan.
-
jak u auta, malý a velký okruh. malý okruh na zahřátí, velký bič a malý dvůr, po zahřátí na provozní teplotu pak zbytek
-
-
-
A kdyby se jich nahodou seslo vice a otravovali, staci mezi ne hodit mic na basket…
-
-
-
:D vy cesi mate neskutocny talent robit si prdel zo vsetkeho, milujem vas :D
http://www.rouming.cz/roumingShow.php?…
ale treba uznat lidlu ze toto sa im podarilo, urcite dopredu vedeli co z toho vznikne.
Aj u nas to urcite coskoro bude, uz sa tesim ako budu kotlebovci zavijat :)
-
Lachende bestien, co bys taky chtěl?:)
-
Promiňte, ale ten černoch v Lidlu byl spíš polovičaté – a nebojím se říct, až alibistické řešení. Tam měla být jednonohá lesbická cikánka!
-
Jistě, v dnešní době nějaký negr, tsssssssssssssssssss…
-
-
-
.
-
-
:D
-
-
-
-
parádní soutěž =D
-
chciju smichy! :D
-
-
-
A jaký že je rozdíl mezi průměrným českým vědcem a tasemnicí? Žádný přece!
Oba jsou dost v prdeli, brodí se samýma hovnama a semtam jim vyjde článek
-
tohle nemá chybu :)
-
-
To by chtělo vidět ten textík …
-
A znáte americkou ódu na porážku Talibanu? Ta se objevila už v roce 2001 …
-
a co tuhle interpretaci US hymny?
-
-
-
Dva buzeranti toužili po dítěti. Smíchali svoje sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.
Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde leželo tucet děti ve svých postýlkách, z nichž jedenáct řvalo.
V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné.
„Není to nádhera?“ řekl Elton Davidovi. „Všechna, tato miminka pláčou… jen náš syn je spokojený. To jen dokazuje převahy homosexuální lásky!“
„Teď je šťastný,“ řekla sestra, „ale sledujte, co se stane,když mu vytáhnu dudlíka z ******…“
-
Na tebe se vidle nebrousi…ty dostanes tupyma:)
-
spíš trojitou násadou :) i tupé vidle jsou moc humánní
-
násadou........ tím myslíš místo toho dudlíku? Kdo bude tahat za zbývající konce?
-
Na hemeroidy je dobrá dubová kůra. Tak doufám, že ta násada nebude oloupaná!
-
trojitou? TAP???
-
-
-
-
:-))
-
-
:)
-
Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě – 16 GB za sekundu. Vysavač mi vcucnul flešku.
Malá ručička na desítce a velká na dvanáctce. Co to je?
.
.
.
Se ženou na pivě
-
Takový to, jak sledujete koncert islandské kapely na Islandu a uvědomíte si, že na pódiu je půlka Islandu a v hledišti ta druhá.
-
Stojí černoch ve frontě u pokladny a má na rameni papouška. Když přijde na řadu pokladní zjihne a říká. Ten je tak krásný kde jste ho koupil? A papoušek říká. V Lidlu.
-
Když si v USA poprvé zvolili Obamu, tak v Anglii přiběhne komorní za svým pánem a volá: „Sire, sire, v Americe zvolili černocha presidentem!“
Sir se napije whisky, potáhne z doutníku, dlouze, ale fakt dlouze se zamyslí a následně konečně pomalu řekne: „Hmmmmmm, tak to musí být na něj jeho pán hodně pyšný…“
-
:)))
-
-
-
A: Útulek.
B: Zdravím, máte nějaké zvíře bez ostrých zubů a s širokým análním otvorem?
A: Volám policii!
B: Jste hodná, ale ti mají jen psy.
-
No tyvole!:D
-
mají i prasátka ;-)
-
-
U sexu mi stará řekla: „Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!“
Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne…
-
Staré čínské přísloví: pes který štěká, je nedovařený…
-
Přesně tohle jsem řekl na Silvestra na chatě s „Kubiškou a Srstkou“. No, narozdíl od mojí ženy to nějak nepobrali… :-D
-
:-)) úplně to vidím…
-
-
Když se kácí pes, létají řízky.
-
Kdo chce psa jíst, příbor si vždycky najde…
-
nene hůlky
-
Já vím, ale když Japhy tam flákl ty řízky…
-
-
-
-
-
- Are you racist?
- Just a Lidl…
-
A: Ahoj kocoure, Beáta ze žhavý linky, tak jak to chceš?
B: Tak děti, dám to na repro a tahle hodná paní vám teď přečte pohádku.
-
Co v mládí uslyšíš,…
-
-
-
.
-
počítání do deseti :-))
já se nikdy nedostal dál než ke dvojce…
-
to my ajťáci jsme v hajzlu…
0101010101…
-
-
-
- Co dostane hluchoslepý a retardovaný děcko s dawnovym syndromem k vánocům?
- Rakovinu.
-
Ach jo..
-
- Měla by být matematická paralympiáda, kde by absolventi humanitních oborů počítali trojčlenku a ostatní jim fandili, jak se hezky snaží.
- Děda si prohlíží v časopisu rubriku s fotografiemi zesnulých. Přijde vnuk a ptá se: „Tak co, dědo, zase na Facebooku?“
- Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus – a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001.
- Sebelepší homeopatikum nenahradí odborné vyšetření astrologem.
-
Mluvčí Kremlu Dimitrij Peskov pokládá telefon a říká Putinovi:
,,Pane prezidente, prý paní Obamová je těhotná…"
Putin: ,,A obviňují z toho jenom mě, nebo celé Rusko?!
-
jeden programátorskej :-)
U sexu mi stará řekla: „Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!“.
.
.
.
Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne…
-
Tak ten už tu dlouho nebyl… Celejch 35 hodin.
-
sakra…nojo :-) stane se…
-
-
-
Růže jsou červené,
klíče mi spadly do kanálu,
kartářka slibovala důchodci výhru, 800 tisíc údajně shořelo při rituálu….
-
noblesa! :D
-
To je konzerva s kroupama.
-
jezte kroupy?
-
starý for od Voskovce a Vericha – Krupp Essen
-
díky Kapitáne :)
-
-
-
-
-
po ránu pobavilo :)))
-
Zajímavý čtení. Akorát sem myslel, že to bude jen tak na 2 odstavce a vono se to trochu protáhlo.
-
A ten Koller je jako kdo? Zpěvák je tuším David, že? :)
-
to je jeho dvojče :-)
-
-
Dotaz na rádio Jerevan: „Může být něco horšího než Věci veřejné?“
Odpověď: „ANO.“
-
Jsem si oddechl – dohonil ho…
-
I měšťáci se drží hesla pomáhat a chránit? O použité ochraně ale nic nepíší…
-
-
Dotaz na rádio Jerevan: Je pravda, že v sssr roste kukuřice jak telegrafní sloupy?
Odpověď: Ano, a místy i hustěji!
-
Starý.
Ale dobrý.
-
Může kořen „žeň-šeň“ prodloužit erekci?
Ano, může (když se přiváže) …
-
to by mohl fungovat i proti průjmu…
-
-
byl jsem tam v osmdesátejch…platilo to i pro obilí
-
No vidíš, a loni odsunuli USA na třetí místo v objemu exportovaného obilí. Nebude to nejspíš dlouho trvat, a budou největší exportér obilí na světě. Jo, časy se mění.
-
možná se vzchopili díky embargu…Rus vždycky nejlíp funguje pod tlakem
-
Jo jo. Ten Putin je prostě ďábel. Místo aby musel bejt na svoje lidi zlej sám, zlí jsou ti venku a proti nim se musí napřít síly a začít makat :o)
-
jj, na to přišel už soudruh Vysraljonovič…
-
-
Asi konečně zabraly ty Mičurinovy experimenty, pšenice s klasem jako kukuřice a tak…
-
-
-
-
-
- NE! Vyspím se s tebou až po svatbě.
- Fpohodě. Až se vdáš, tak mi zavolej.
-
-
Takže jak potká prcek cvrčka už nesmim říkat?
-
Apríííííííl…
-
však píšu…zatím vtip
-
-
-
Rider on the srnka…
-
to je ten makak co s tou srnou souloží?
-
Sex makaka se srnou sika překvapil vědce.
Srnu ale mnohem víc.
-
Si zabil starý :)
-
Čekání na makaka
-
tvl, bude srnkofilní trojka :-)
-
jj, sen každé srny…
-
-
-
-
-
ono to bude zapeklitejsi. srnka vetsinou nemiva paruzky. ;-)
-
-
-
Šoukalka je ***** dobrá, ta to dá…
-
-
Ne, to je bílá na černé…
-
alone in the dark http://static.fjcdn.com/…_3507372.jpg
-
Tuším, jak to pokračovalo…
-
všechny je znásilnila!
-
nebo naslinila…
-
-
-
-
-
-
-
Jeden aktuální.
-
Proč si ženy ve sprše zpívají?
Aby věděly, které pysky si mají umýt.
-
notypičo :-))
-
Jj..presne tak:)
-
-
:DDDD
-
-
Sedí žirafa na stromě a štrikuje igelit. Letí kolem bagr a ptá se: „Kolik je hodin?“
Žirafa se podívá na teploměr a odpoví: „Úterý.“
„To nevadí,“ říká bagr, „já stejně fandím Spartě!“
-
Nějak sem se do toho zamotal.
-
Co je na tom – prostě ta kráva sedí na stromě a kolem letí soustruh:)
-
-
-
:-)
-
Tak na tohle mam malou představivost. :-)
-
napoveda
-
-
Kdyby pouzil izolepu, tak by holub prezil.
-
záleží jestli měl boty
-
Izolepa funguje jen na křečky.
-
Osobne vyzkouseno? ;-)
-
Skoro :-)
-
-
-
-
-
Ruský cyklista v akci:
-
Malaďééc!
-
-
Žena si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: „Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?“ A chlap odpoví: „Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě…“
-
Hádají se 3 muži, kdo má nejlepší manželku.
První říká: „Moje žena je tak čistotná, že myje i hadici od luxu zevnitř!“
Druhý říká: „Moje žena je tak šetrná, že recykluje i nitě od španělských ptáčků!“
A třetí říká: „To ještě nic není. Já, když se v noci probudím a jdu na záchod, tak než se vrátím do ložnice, mám ustláno!“
-
Nejhorší manželka je naopak , která nechala ve dřezu lžičku a chlap se šel v noci vych#t :)
-
Moje manželka je hrozný čuně. Jdu se v noci vychcat do dřezu a on je plný špinavého nádobí!!!
-
-
-
Evidentně to patří sem…
-
Chčijou nám na hlavy a ani se to už nesnaží vydávat za déšť…
-
A výpalné každý měsíc platíš…?!?
-
Ne. Nemám televizi.
-
Dobre, Kefalín, moc dobre. Ale počůvajte, Kefalín, to nie je iba o hen tej onej televíziji…
-
-
-
-
-
Zlaté české ručičky! Zapálené pro správnou věc!
-
Série pro sběratele? A v červenci prý vyjde Jan Hus edice
-
Jíte, jak je „pevný podpalovač“ na 7 písmen?
JOHANKA
-
-
Třeba pro víru?
-
Jojo. K citátům slavných lze přidat i poslední slova Jana Palacha: „Jen počkej, Zajíci…“
-
peklo tě nemine :-)
-
Bude sloužit dvojité šichty
-
Nonstop…
-
já chci žít nonstop…
-
to mu k tomu bude hrat:)
-
Apropo – když existují dvojitě šichty, může něco takového existovat i u nonstop? :)
-
to by mohla vědět Drahuš :-)
-
V případě nostop je to přímo nařízeno direktivou EK…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Milovat se s prostitutkou je jako cestovat v MHD.
1.U obojího víte, že v něm jezdí hodně lidí.
2.Většinou si sednete na volné sedadlo, ale po vystoupení si na něj sedne někdo jiný.
3.Při troše snahy se můžete stát řidičem, ale pořád ten autobus váš není.
-
Použití slova „*****“ v dialogu v dějinách:
A vy ste ***** kto? Milan Knazko (Bratislava, 13/01/2017)
Hele, další *****. (Jack Rozparovač, Londýn)
A *****, to nebude sprcha! (Auschwitz, 1943)
*****, tyhle hodiny do gaziku nenaložíme! (Maršál Koněv, 9.5.1945, Staroměstské náměstí, Praha)
(dávejte další)
-
Co ***** dělá ten kamión v centru města? (Berlín, 2016)
-
Kde je ***** ten šéfredaktor?
(7. ledna 2015 v redakci satirického časopisu Charlie Hebdo)
-
Kurwa!!! (Smolensk, 10.4.2010)
-
A *****, to nebyl vitamín B12?
(Petr Zelenka, heparinový vrah)
-
Kto ***** skládal ten zasratý samopal?!?! – Gabčík
-
-
Poláci říkají: Ó kurwa!!!
-
Dost často se používá i obyčejná kurwa ;-)
-
-
Mě to nemusíš vykládat. Já jsem polské národnosti ;-)
asi tomu nebudete rozumět, ale kdyby náhodou, tak jedna lekce
-
Tady trochu z prace:
-
-
-
-
-
*****! Suka bljat!! (Soci, 25.12.2016)
-
-
-
-
A *****! (Donald Trump, 9.11.2016)
-
Nebyl to spise Bill Clinton?
-
vtip? :)
pokud jo omlouvám se za odkaz http://www.ceskenoviny.cz/…zive/1413395
-
nebylo to primo k tomu datumu, ale te kurve
-
-
-
-
Rambo, kurwa! (Pa Tee Ting, major, Barma 2008)
-
-
Poslední hlášky před smrtí:
- Zprava dobrý!
- Neboj, není nabitá.
- Hele, užovka!
- Kluci neblbněte, já taky fandím Slávii.
- Tam nebude víc jak 12 voltů.
- To by mělo zajímalo, kde má to medvídě mámu.
- Ty koleje se už dávno nepoužívají.
- Nevíš, proč je tady na baráku ten nápis Demolice?
- Uff, ještě že mám záložní padák!
- Hoď mi sem to kladivo!
- Neboj, manžel se vrátí až zítra.
- Není to divné, Ishiko? Americké letadlo nad Hiroshimou!
- Hele, lom! Koukneme se zblízka.
- Tohle lano vyhovuje normě UIAÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
-
Pusťe mě k tomu, já tomu rozumím!
-
Miláčku ,nech mě na chvilku řídit.
-
Miláčku, dej mi ještě další talíř té výborné houbové polévky!
-
-
Ten zelenozluty je bez proudu.
-
ten je hodnej, nekouše…
-
Víte jaký je rozdíl mezi odporným a podlým?
Odporné je koupit slepému lístek do kina.
Podlé je na němý film.
-
ajaj :-D
-
dobrej! :D
-
ojojojojoj!
-
už se těšíš na mravence?
-
Těším. Ale musí pekelně ohniví. Ostatně, dnes je na to docela příhodný den.
-
Jste do těch vtípků dneska nějak zapálení…
-
Jo, nějak se mi zapalujou lejtka. A to venku mrzne a je sníh. Letos to jaro přišlo nějak brzo…
-
-
-
-
-
Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Svatý Petr se ho ptá: „Jak se jmenuješ?“
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: „Leonardo Di Caprio.“
Svatý Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje.
Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio.
Svatý Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: „Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?“
-
-
Kdepak, reklama na Kensington.
-
ten reklamu nepotřebuje
-
Macbook nemá kensington… Skoro bych řek, že odpojoval akorát magsafe nabíječku.
A když koukám na to video s kensingtonem, tak to maj odemknutý tak 3× rychlejš, než se to originálním klíčem zamkne :D.
-
aha, tak proto není v korporátních výběrkách – tam je často kensington jako podmínka…
-
Kam by ho taky dali… Apple konektory odstraňuje, nepřidává.
-
Korporace moc Mac nechteji, neni prilis kompatibilni s Windowsi infrastrukturou a MS Office je taky problematicky.
Navic bys potom potreboval 2× support, jeden pro lidi s MS a druhy pro Mac.
Ta dira na kensigton je nejmin, i kdyz me to docela sere.
-
-
-
-
-
-
Dom, kde býva Milan Kňažko
vykradnete veľmi ťažko…
-
kdyz se fotr nasere :D
-
z komentů:
Man, Nintendo's marketing campaign is getting really aggressive these days.
-
to má ještě pokračování (jaký fotr, takoví synáčci)
-
Oni mají víc videí, furt ty samé hadry, vypadá to všecko jako nahrané.
-
Tak jasně že to je nahrané.
-
-
-
Tak pokud jim ten počítač koupil táta.....,
-
-
Omývejte důkladně ovoce a zeleninu! Například z neumyté okurky můžete dostat vaginální mykózu.
Na tom novém kmenu ptačí chřipky je nejzákeřnější, jak se vyhýbá chovům Agrofertu.
-
_
-
omg…
ale jsem myslel, že se jí to do žaludku dostává i druhou stranou…
-
Té to musí lézt i ušima.
-
-
Prostě opravdová lady:)
-
Drahuš na hrad?
-
tady už otázka „a ******* v hubě byl?“ není na místě :D
-
A taky bude vědět, co znamená passy. :)
-
pASSy:)
-
spíš nebude…Drahuš funguje jinou dirkou :-)
-
Díra jako díra. Hlavně, že to dejchá.
-
-
-
-
-
-
Profik no:)
-
Ani zrno nazmar!
-
spravna hospodynka pro pirko za plot skoci!
-
-
-
-
staročeské moudro:
kdo chce zapalovat, musí sám hořet!
-
Dnes je Palacha?
-
upálení…umření až za tři dny
-
Málokdo si pamatuje, že v roce 2003 se upálil ještě jeden chlapec. Pravděpodobným důvodem bylo, že po něm šla policie, protože se zapletl s jakousi bandou, která se bavila vloupáváním do trafostanic a odpojováním celých obcí od elektřiny.
-
-
-
Teda já vám řeknu, pane, že ty vaše hry jsou pěkně vypečené!
-
-
Kouzelná je věta: „Nelegální přistěhovalci se shromáždili k protestu za svá práva ve washingtonském kostele.“
-
mě by spíš zajímalo, zda je možné něco řvát „přátelským tónem“, když člověk hoří…
-
btw taky nevím, proč mi kontextová reklama pod článkem nabízí toto:
Větší přirození za měsíc! Zvětši své přirození až o 7 cm! Vaší přítelkyni se to bude líbit.
znamená to snad, že odpůrci Trumpa mají malý pinďoury? Nebo jeho příznivci? Nebo čtenáři Novinek? A může za to Putin?
-
Obávám se, že tyhle reklamy se customizujou podle uživatele, co vyhledává, jaký stránky navštěvuje a tak. :)
-
no, já hledám stránky o zbraních…tak že by zvětšení penisu byla alternativa ke koupení kvéru? :-O
-
Třeba si Google myslí, že si tím něco kompenzuješ. :)
-
je to přesně tak – proto mám nejmenší pětačtyřicítku, nejmenší snajperku, nejmenší AKčko, nejmenší broknu…
hehe :-)
-
z toho by se dala vydedukovat otazka jestli bys nemel vic chodit do posilovny, abys nemusel kupovat jen detsky velikosti. :)
-
-
-
-
A co když má uživatel v prohlížeči nastaveno totální vymazání historie, veškerého offline obsahu a všech cookies po každém vypnutí prohlížeče? (Takže co hodinu je pro ty roboty tabula rasa?)
-
pak ti nabídnou návštěvu BIS, protože jsi podezřelej :-)
-
nenabídnou…
............přijdou
-
-
-
:)
-
-
-
-
-
-
-
https://www.youtube.com/watch?…
(Jak jsem rozpoutal druhou svetovou valku)
-
Klasika :-)
-
-
-
Vtip by byl, kdyby obě hlídky jezdily spolu.
-
Hunger games:)
-
-
Hodně černý humor…
-
Poslanec připomněl, že má stát k dispozici 380 miliónů eur (téměř 10,3 miliardy korun) z eurofondů na řešení romské problematiky. ja mylsim, ze je jasno, jenom se to boji rict nahlas…
-
jj, taky mne napadá spousta věcí, ale raději nebudu nic ani naznačovat… :)
-
no…abys nebyl ukoncen:)
-
-
-
-
To vypadá na konečné řešení romské otázky „být či nebýt“…
-
bít či nebít? :-)
-
BÍT, rozhodně BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍT!!!
-
-
-
No jestli ty vlaky jezdí třeba jen do nějakých táborů a jenom tam a ne zpátky, tak proč ne že :)))
-
zpátky musí jezdit taky, jinak by se tam hromadily
-
Blbost, stačí tam zřídit výkupnu železa…
-
to rozeberou a udaj po cestě
-
Nebo tak…
-
-
-
Ajo, takhle. Vlaky samozřejmě i zpátky, to oni by tam zůstávali… Chvíli by tam třeba pracovali, pak si dali sprchu, … :)))
-
Nevytížený vlaky zpátky?
A co tam s těma horama maso-kostní moučky budou dělat!?
-
plantáže řepky, která bude pohánět dieselovou lokomotivu?
-
Já teda ještě po kremaci nikdy žádnou maso-kostní moučku neviděl…
-
Ty bys chtěl na ně plejtvat fosilní paliva?
Tak to bude bez dotací!
-
Jako že při výrobě té moučky je to bez plýtvání…?!?
-
-
-
-
-
-
-
-
–
-
Pěkně :-))
Neboli – nekouřím, nechávám si…
-
-
–
-
Vždycky potěší :)
-
a teď přeložit pro JIRIho :-)
-
-
Hadka s zenskou je jak paralympiada, muzes vyhrat, ale furt ses krypl! :D
-
„Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.“
„A co jsi jí řekl?“
„Tak si to teda kup!“
-
nebo tak! :D
-
-
-
S tréninkem na peklo je potřeba začít zavčas… .)
-
vzal hlášku „strč si ty vidle do ******“ doslova?
-
Táta jednou kydal králíkům králíkárnu a jednoho nechtěně lehce píchnul vidlema.
Tetanus je prej hrozná svině, koukat na králíka jak umírá.
-
A proč jste toho chudáka zavčas nesežrali?
Myslím teda toho králíka.
-
nevešel se s vidlema do trouby :-)
-
Tak nikdo nevěděl, že je to tetanus. To nepoznáš hned.
-
Když se u báby na dědině zranilo nebo bylo zraněno nějaké domácí zvířectvo, tak šlo hned na pekáč, nečekalo se, až chcípne. Jednou byla zabíjačka v létě, protože prase si zlomilo mohu.
-
Tak máš pravdu. Byl sem malej špunt a osobně si to nevybavuju.
Možná ho táta nechal kvůli zvědavosti.
-
-
-
-
Králík, a tetanus? Nebyla to spíš myxomatóza?
-
:-))
-
Každej savec a tetanus.
Mixomatoza vypadá jinak.
-
-
:DDDD
-
To je mixematóza, ne?
-
-
-
-
-
-
Proč neéééé – ovce výpalné platí, takže pohoda klíííííídek…
-
Ty takyplatíš? Nebo kde bylo to téma jak sme tam mluvili o poplatcích za rádio a televizi?
-
Ne, neplatím…
-
A ani v autě nemáš rádio?
To je skoro až divný.
-
Já o „koze“ a Ty furt o „voze“ – teď už doslova…
-
-
-
-
-
-
„Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?“
„Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit…“
-
Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál…
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku. Je to fakt prdel.
-
V restauraci:
- Jakou máte dnes polévku?
- Dneska máme čsnčku.
- Co prosím?
- Máme čsnčku.
- Cože? Jako česnečku?
- Ano, akorát bez éček.
-
+1
-
Jak se to počítá když mě přešla černá kočka přes cestu a pak se vrátila? Je to jakože přechod anulovala nebo přešla dvakrát, aby to posichrovala?
-
Nemá chybu. :)
-
Rekt!
-
-
Jednou říká manželka manželovi:
„Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!“
A manžel na to: „Jasně! Posereme polštáře!“
-
V Americe při rozvodovém řízení soudce předvolá navrhovatele a ptá se ho, proč se chce s manželkou rozvést.
„Ctihodnosti, ona je hloupá. Pár let jsem to zkoušel, ale teď vím, že s takovým člověkem se žít nedá.“
„Neblázněte, všude jsou feministky. Raději řekněte, že si intelektuálně nerozumíte,“ radí soudce a muž na to kývne.
U přelíčení:
„Můžete nám říci, proč se chcete rozvést se svojí ženou?“
„My si intelektuálně nerozumíme.“
„Můžete to přiblížit?“
„No, ona je intelektuálně zaostalá.“
„Dobře, zkusíme se o tom přesvědčit: Paní,“ obrátí se soudce na manželku, „kolik je dva a dva?“
Žena se zamyslí a povídá: „Osm.“
Feministky zaječí: „Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!“
„Tak znovu: Kolik je dva a dva?“
Žena myslí, myslí a vypadne z ní: „Šest.“
„Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!“ křičí feministky.
„Tak tedy naposledy. Kolik je dva a dva?“
Žena střelí od boku: „Čtyři.“
„Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!“
-
Víš co se stane, když dáš ženský mozek do slepičí hlavy?
.
.
.
.
.
Bude hrkat…
-
A kdy ženský zasvítěj oči?
Když jí posvítíš do ucha.
-
njn…
A co dělá mozková buňka v hlavě blondýny?
Trpí samotou.
.
A co dělá mozkožrout v hlavě blondýny?
Trpí hlady.
.
A co u blondýny udělá rakovina mozku?
Chcípne hladem.
-
-
-
-
Na vstupu do kostela byl nápis: Vstoupit do kostela v krátkých kalhotách je totéž jako požádat manželku bližního svého!
A pod ním někdo připsal: Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat…
-
Chtělo by to pokračování, moje digestoř to načítá docela dlouho i s připojením přes kvalitní kroucenou dvoulinku, a to jsem nainstaloval nejnovější děrné štítky s aktualizacema.
-
Taky bych byl pro pokračování, moje BT100 má s tiskem tématu už docela problém. A hlavně to dost zdržuje…
-
Nemluvě o opotřebení jehličky…
-
Moje PMI-80 už se taky lehce zadýchává při zobrazování…
-
-
Vy to máte ještě dobrý. Ale já svou TI-59 ani k internetu nepřipojím!
-
Tak, aspoň nemáš problémy. :-)
-
Tak snad že bychom se všichni na podzim sešli na ByteFestu?
-
-
Zkuste to bez drátů, milý Marconi!
-
-
já ti půjčím ještě svou, můžeš tisknout paralelně sudá/lichá :)
-
-
-
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce
