• DoomHammer

    How do you call a jewish pokemon trainer?

    Ash


    Chuck Norris prý už chytil všechny pokémony. Na Nokii 3310!


    • Dcérenka moja, tie tvoje výlety s Peťom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam.
    • Ale mami, už som sa niekedy vrátila domov peši?

    Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000$. Tu kůň ale onemocní. Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu: „Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000. Když se zotaví, uděláte vinikající obchod.“

    Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne. Horowitz se rozjede do města. Zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři a s rozzářeným výrazem na ně volá: „Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!“ Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí. „Je to skutečně tak,“ říká Horowitz „tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!“

    Papír jde z ruky do ruky. „A co chceš s tím koněm dělat?“ „Prodat ho!“ Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000. Horowitz se skromně brání: „Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000$ a vítěz dostane koně téměř zadarmo.“

    S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň. „Ajaj!“, křičí Horowitz zděšeně. „Na tom obchodu ale nic neproděláš. Tady máš zpátky svých 1000$.“ „Ale co na to řeknou ostatní?“ „Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!“

    • Bucci  

      Víte, jaký je rozdíl mezi programátorem a Programátorem?

      Ten Programátor, to už je vážně třída.

    • iron.hide  

      Chtěl bych nechat zahrát píseň na přání pro všechny pozůstalé uprchlíků, kteří utonuli na cestě do Evropy.

      Bude to píseň od Jarka Nohavici – V moři je místa dost.

      • Kysky  

        +1 :D

      • -b-n-x-  

        Napadlo me, jestli se ve stredozemnim mori v poslednich 2 letech nepremnozili zraloci.

    • varix  

      Taky se o jeden podělím: Chlápek na zahradě zahrabává velkou díru, přijde k němu soused a povídá: ,,Co děláš?" A chlápek, zahrabávající díru na to: ,,Aaaale tchýně mě nasrala, tak jsem jí zabil a teď jí zakopávám" A soused na to: ,,Chápu, ale proč jí kouká z hlíny vystrčená prdel?" A chlápek na to: ,,To budu mít jako stojan na kolo" :-D

    • JakeF  

      Grammar nazi nejvyšší úrovně a „vinikající“, svět se v prdel obrací.

      • DoomHammer  

        ctrl+c a ctrl+v bez kontroly… jdu se stydět na idnes :)

      • jIrI___  

        To pobavilo víc než všechny ty vtipy dohromady.

    • Slavoš  

      Jeden starší, nedávno mě opět pobavil

      V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

      Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

      ,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smajlíka” ho zřejmě zaujal.

      “Kde myslíš Kubíku?”

      “No přece naproti nám, na stěně.” Ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.

      “To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám.

      Ne však chlapec.

      “Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.

      ,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.

      “Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.

      “Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.

      “To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.

      “Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

      Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.

      “Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.

      “Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.

      “Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

      “Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.

      “Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”

      Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřímněji.

      “Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.

      Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku… — v České dráhy, a.s.

    • unitak  

      „Zájemci byli dva… Název ePojisteni.cz liga těsně zvítězil před freevideo.cz liga. Smlouva je na dva roky.“

      • Sindy  

        To je smutný, ne vtipný. :(

        • Žulda  

          A název dalšího ročníku fotbalové ligy dojednal Tvrdík: „不是味儿 liga“

      • DoomHammer  

        lol, freevideo.cz liga :D to by byl gól

        • lukas aka mitro  

          Mam pocit, ze hraci by hru meli desne v ppici…

          • Jenda  

            se tam na tom hřišti stejně většinou honěj jak kokoti :-)

      • USPS  

        jednoznačně bike roku…!

      • Tacmud  

        má prázdný přední kolo. Asi aby měl zadek ještě vejš! ;-)

    • USPS  

      Jo, Durex udrží téměř fšechno…

      • Sgt Pepper  

        myslím, že to nesedí – Halík je určitě z neposkvrněného početí…

        • USPS  

          Blbost – ten je daleko víc z opice jak my fšichni ostatní…

          • hekynen  

            Myslíš jako třebas můj mladej? Ten vznikl týden po Silvestru, kdy jsme dopíjeli zbytky. Matka i otec si to pamatují velmi matně… :-D

            • AV  

              A může bejt rád, že neštěká?

              8-D

            • USPS  

              Takže matka jistá, otec nejistý…?!?

              • Slavoš  

                Jjj asi tak, buď rád, že nejsi tuleň. Tak končí jeden vtip podobného ražení.

              • hekynen  

                Otec je zcela jistý. Fotky v občance bychom si mohli prohodit. Teda až na to, že on nemá fousy a já vlasy. :-D

    • lusk  

      Slapka

    • MartinM  

      Ja si myslel ze to je o vtipech na 29er :(

    • MartinM  

      Ach ta duplicita :/

    • Strakááč  

      https://www.facebook.com/…91285548359/

      tohle video je k posrání :D by mě zajímalo na který palivo to rozjel :))

      ještě že jsem se narodil celkem v pořádku :))

    • Sgt Pepper  

      to nás čeká?

      • USPS  

        Tak pokud by to mělo zachránit byť jediný život…

      • Mr.Pavka  

        Si nedělej srandu.

        Na tuhle skutečnost upozorňuju už dlouho.

        Zákaz nošení do obchodního domu palných zbraní a nožů. Mylim, že to takhle má Globus.

        Ale žesi vevnitř v regálu můžu vzít kuchyňskej nůž, kladivo nebo sekeru a začít jednat, tak to ve v pořádku.

    • 01carbon  

      To druhé vlákno jehož název se nesmí ani vyslovovat tu není tak asi do ftipů:

      http://neviditelnypes.lidovky.cz/…hranici.aspx?…

      až do 4. odstavce jsem četl nevěřícně :-)

    • DoomHammer  

      Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci.

      Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?”

      “Ale ne, zdál se mi debilni sen o Německu v roce 2016:

      Kancléř je bába, ministr zahraničí je buzerant, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly.

      Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha !

      To ale neni vše… fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Moskvě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!”

      “ Spi, to je jen blbý sen…"

    • Strakááč  

      Mistr ve vrhu koulí povídá trenérovi:

      Mistr: „dnes se musím předvést… na tribuně sedí moje tchýně…“

      trenér: „Nemáš šanci, tam nedohodíš…“

    • USPS  

      Nor somálského původu v Londýně zapíchl Američanku.

      http://zpravy.idnes.cz/…ranicni.aspx?…

      Ten svět se fakt už úplně posral…

    • Strakááč  

      pepa… kde máš sluchátka ? :O

      marek… noo, víš, od té nehody je nenosím…

      pepa… jaká nehoda ?

      Marek… někdo mi nabízel pivo a já to neslyšel… :)))

    • Karma  

      :)

      • hekynen  

        A všimněte si, že už tehdá jezdili v přilbách! :)

      • hovado_cz  

        spíš by mě zajímalo jestli jezdili na Spešlech

        • TomasHrdy  

          Určitě ne, páč to nebyli žádní šampóni. To by se Adolf v bunkru zastřelil, kdyby to viděl.

          • tigermoth  

            Duben 1945: Mein Führer, bylo zničeno už příliš mnoho obrněných transportérů. Weidlingovy oddíly musely být narychlo vyzbrojeny koly Specialized Venge, to samé Wenckova 12. armáda, jinak by byl přesun katastrofálně pomalý. Vydali jsme příkaz, aby byly Volksturmu vydávány odrážedla Hotwalk, ale obáváme se, že neobstojí proti sovětským Ukrajinám…

            !!!DAS WAR EIN BEFEHL!!!.. A dál už to znáte…

        • Bucci  

          NOTYPIČO!!!

        • JakeF  

          Ne že by byl Spešl americkej, co… Trapas.

          • hovado_cz  

            je americkej a co má bejt? Chápu kdyby byl německej bylo by to legračnější… STAY FocuSS

          • hovado_cz  

            navíc amíci než vstoupili do války, tak zásobovali jak brity tak skopčáky – když se v tom mermomocí chceš vrtat :-)

            • Sgt Pepper  

              a US banky financovaly Ádu v podstatě celou dobu – když se v tom mermomocí chceš vrtat :-)

    • hekynen  

      Statečný muž, který chtěl zastavit střelce v Mnichově čelí stíhání za „napadení vraha“

      http://www.securitymagazin.cz/…4052044.html

      To je fakt akorát tak do vtipů…

      • Sindy  

        Svet se řítí do píče…

        • USPS  

          Ten už tam dávno je – akorát, že o díru vedle…

      • -b-n-x-  

        „Napadeni vraha“ – to zni zajimave. To by na neco takoveho mohl zkusit zahrat Breivik. I kdyz si nejsem uplne jisty jestli jej nekdo napadl.

        • Breakpain  

          Všichni, kterým se musel i za cenu jejich smrti ubránit, to je jasné ;) …

          Takže by mohl žalovat pozůstalé?

          • -b-n-x-  

            Super nápad. Mohl by tvrdit že se všichni proti němu spikli a chtěli jej zabít.

    • tigermoth  

      Všimli jste si někdy, že Kashima Fox by bylo super jméno pro pornoherečku?

    • Picino  

      Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.

      Svalí se do postele vedle manželky a usne.

      Najednou se ocitne před nebeskou bránou.

      Svatý Petr mu říká: „Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku“.

      Pepa zalamentuje: „Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?“

      Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:

      „No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??“

      „To víš, že chci“.

      Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: „Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?“

      „No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole“.

      „To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane.“

      Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.

      „Co je, co se děje?“

      Manželka křičí: „Sereš do postele, ty prase“!!!

      • Bucci  

        :-) to znám jinak:

        Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:

        „Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se ti odvděčím.“

        Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty … panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:

        „Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát.“

        Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.

        Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou – nic po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis …

        Náhle se ozve hlas:

        „Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!“

        • hekynen  

          Jo tak ty to znáš… :-))

          • USPS  

            Já taky – Ty ne…?!?

        • Aviatik  

          Sedí borec v sauně, hic jak prase a najednou tam vlezou dva od pohledu feťáci.

          Vybalí šlukovky, nabijou a začnou hulit.

          Chlápek chvíli neříká nic, ale pak se ozve:

          “Teda chlapi já nekouřím a docela mě to obtěžuje a v sauně se to ani nesmí, můžete toho nechat?!?”

          A týpci na to:

          “Však si s náma dej!”

          Chlap pořád že né, tak mu narvou šlukovku do huby, on si dá pár prásků a najednou se ti dva týpci zvednou, seberou mu hadry a prachy a zmizí.

          Chlap sedí v sauně sám, nahý a neví co má dělat.

          Tak vyleze ven a zavolá si taxíka.

          Řidiči povídá:

          “Prosím vás, mě tady vzali prachy i hadry.

          Když mě zavezete domů, vyběhnu jenom do bytu pro peníze a hned vám zaplatím”.

          Řidič říká že teda jo a naloží ho do auta.

          V půlce cesty odbočí na lesní cestu a říká chlapovi, že jestli mu nenastaví prdel, tak ho nedoveze.

          Chlap si říká –

          “Je tma, zima, jsem nahý, domů ještě pár kilometrů – to nedojdu.”

          Tak teda souhlasí a nechá se taxikářem ošukat.

          Ten ho pak praští klackem do hlavy a stejně ujede.

          Chlap se po chvíli probere z bezvědomí, prdel ho štípe od taxikářova ocasu a najednou na něho přijde sraní.

          Tak si dřepne a začne srát.

          Najednou mu někdo zaklepe hrubě na rameno a říká :

          “Co to děláte? Tady se nesere! Tady jste v sauně!!!”

        • Pohys  

          +1 :-D

    • Drobeczech  

      „Není důležité vyhrát, ale zúčastnit se.“ ......Martina Sáblíková

      • Dlhý pes  

        Není důležité zúčastnit se, ale jet tam

      • Mr.Pavka  

        „Neni důležité vyhrát, ale přežít to.“.........­... Já.

    • Sodoma  

      expertech na ČT

      • Luke96  

        To není ani tak vtipný, jako bohužel pravdivý.

      • Drobeczech  

        Tak olympiáda je dycky takovej trošku trapas. Jak pro pořádající stát tak pro tv co přenáší. Ale ničemu se nedivím od té doby co Dvořák přenesl manýry z Novy na ČT, je ČT nekoukatelná.

        • bullpit  

          Tak, tak. Já přestal na ČT sledovat hlavní zpravodajství v době, kdy donutili moderátory stát ve studiu a zároveň prodloužili hlavní zprávy asi o 15 minut. Těch 15 minut bylo věnovaných stupidním reportážím natočených ve stylu komerčních TV. Dokonce jsem napsal do ČT dotaz, jestli je to jenom nějakej pokus, nebo stálá změna. Stálá změna, odepsali. Od tý doby, když už, tak čumim jen na komerční zpravodajství, kde se ničemu nedivím (většinou :)) a ještě se dozvím to samý co na ČT a mám to i s reklamama :-D.

          • USPS  

            A výpalné ČT každý měsíc platíš…?

            • bullpit  

              poctivě a bez prodlení… :-D

              • USPS  

                Tak potom je fšechno v nejlepším pořádku…

          • Aviatik  

            Zprávy na ČT jsou tragédie. Tolik neskutečné vaty, to by jeden nevěřil:

            • v dnešních zprávách uvidíte …
            • 2–3 reportáže
            • a ještě vám ukážeme, ale ne teď ale za chvíli, počkejte si…
            • 2 reportáže
            • upoutávka na nějaký publicistický pořad, v němž bude téma poslední reportáže rozpitváno do bezvědomí

            a tak pořád dokola. Skoro jak na Nově nebo na Primě, jenom ty upoutávky na Ordinaci v růžové zahradě tam chybí ale oni se k tomu taky jednou dopracujou.

          • Renda69  

            No tak já přestal sledovat TV úplně, vyměnil jsem ji za flašku slivovice s medem, odhlásil jsem se z poplatků a prachy raději věnuju hospodskýmu z několik piv a ještě si pokecám se sousedy. Jen návštěvy trochu čuměj…

            • tigermoth  

              Tak. Doma už asi 10 let není, na bytě taky kysnu nemáme a rozhodně si ji pořizovat neplánuju. K čemu taky.

              • jIrI___  

                Já si TV naopak po nějakých osmi letech bez TV pořídil a lituju, že jsem to neudělal dřív. Filmy na velké obrazovce se z gauče sledují hned příjemněji než na malém 24" monitoru z kancelářského křesla :-)

                • tigermoth  

                  Dataprojektor to jistí.

                  • IndyCZ  

                    Jestli není fest kvalitní, tak se na něm dají promítat maximálně ty prezentace. Ale stále nechápu, co má (ne)vlastnění či (ne)sledování televize společného s vtipy. :-/

                • Sgt Pepper  

                  proti přenosný čb Tesle, na kterou jsem koukal kdysi, je všechno velký

                  • USPS  

                    Taky jsem ji měl… :-)

                  • Drobeczech  

                    Já už měl jako malej Teslu Color. Hrál jsem na tom Rambo hry od Vietnamců (kopie SNESu).

                  • hekynen  

                    Já měl takovou tu minipidi TV z CCCP. Používal jsem to jako monitor k Ataráču. Později jsem od babičky dostal jejich „vyřazenou“ čb TV z roku razdva. Musel se tam přidat nějkaý „obvod“, aby to žralo PAL. A než se nažhavila, tak to trvalo věčnost. :-D Šlapala v pohodě, občas sice bylo potřeba „opravit“ bouhnutím, ale vydržela hodně. Jsem u toho počítače seděl „furt“. Na „barvu“ jsem mohl, jen když nebyla máma doma, měl jsem barevnou zakázanou, abych ji tím počítačem nepoškodil.

                    Jo, to byly časy… :-D

                    • mvd  

                      Nemyslíš náhodou takovou tu s obrazovkou jak pohlednice a držadlem na přenášení, který se pak otočilo a sloužilo jak přední nožičky na přizvednutí? Neměla předvolby – místo přepnutí programu se musela přelaďovat. Tu jsem taky měl. Full flat screen! Obrazovka byla tak maličká, že ji klidně udělali úplně plochou :o)

            • USPS  

              :-)

    • George.999  

      Jeden tématickej. :-)

    • Trollix  

      Víte, jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí?

      Hromada písku se nedá přehazovat vidlema

      • Bucci  

        Víte, jaké jsou 3 nejkrásnější otvory v ženě?

        Jsou to otvory po vidlích.

      • jan.pernik  

        jaky je rozdil mezi detmi a prdy?

        zadny, vlastni nevadi.

        • wbiker  

          Já to znám teda takhle: „S dětma je to jak s prdama, vlastní člověk ještě vydejchá…“ :-)

          • Azmir  

            Já to znám jako „Děti jsou jako prdy, člověk má rád jenom ty vlastní“ :)

    • Sgt Pepper  

      vtipné …až se divím, že to ještě není zakázané

    • Sodík  

      Musím to ukrást z Roumena:

      Koukal jsem na plážový volejbal sotva 10 minut, když došlo ke zranění zápěstí. Ale do týdne bych měl být v pořádku.

      • DoomHammer  

        uf :)

      • hekynen  

        njn, to je hned…

        • Delkim  

          dneska jsem to na pár minut přepnul a jak jsem tomu nevěnoval pozornost tak jsem si říkal, že to je asi nějaké aero nebo proti písku, vůbec mi to nedocvaklo :)

      • novas752  

        Ještě že má člověk zápěstí 2× :)

      • Danhill  

        :-D

    • iron.hide  

      .

    • iron.hide  

      ..

    • Sgt Pepper  

      pěkný atrakce mají v tom Portugalsku…

      • novas752  

        Tam je krásně v tom Portugalsku… Hlavně výhled na druhou stranu na Hřebeny je parádní.

      • tigermoth  

        Fake, ta fotka je z Jilešovic, tam mají jedni takový stejný hrad na zahradě, ze sádry.

    • Sgt Pepper  

      agitka :-)

    • meris  

      Nevím, jestli je to úplně vtip…

      Záplavy zničily dům vůdce anti-LGBQT organizace, který tvrdil, že Bůh posílá na Zem přírodní katastrofy, aby potrestal gaye

      zdroj: http://www.rozhlas.cz/…aye--1642172

    • t29  

      Ultimate bicycle disc brake test with large lathe = kotoučovky vs. soustruh

      https://www.youtube.com/watch?…

      • Mr.Pavka  

        Kdyby měl mechaniky a lanko v Nokonech kde neni žádný gumový těsnění ani plastová brzdová hadice tak brzdí do teďka. :)

      • midlander  

        Nějak mi uniká smysl tohoto činu.

    • Bucci  

      Once, a married man had an Italian lover over the course of several years, and one day she told him she was pregnant.

      The man didn’t feel like tarnishing his reputation and destroying his years-long marriage, so he asked his lover if she could go back to Italy to give birth to the child in secret in exchange for a large sum of money. He also promised to provide her with funds until the child turned eighteen.

      The woman agreed, and then asked him how he would know that the child had been born. To prevent any possible publicity, he asked her to send him a postcard saying ’Spaghetti’ when the time came. After some time, they bid each other goodbye, and she returned to Italy.

      Then almost nine months passed…

      One night, when the man came home, his wife met him with a surprised look in her eyes. ’Honey,’ she said, ’We got a very weird postcard today.’

      ’That’s interes­ting,’ he replied. ’Let me see it.’

      His wife brought him the card and watched for his reaction. The man, having read a few lines, first went deathly pale, and then fainted. His spouse rushed to help him, and the postcard fell to the floor.

      All it said was this: ’Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Three with meat balls, two without them. Please send more sauce…’

    • tigermoth  

      U nás se rvou synci z Wroclawi na fotbale, v Bangladéši jedou jiné bomby :D

    • tigermoth  

      Situace jako ze Švejka . To je panečku groteska, v té Praze čichají nějaké kvalitní ředidlo, že se tam podnikají takové akce k pobavení dětí a obecného lidu:D

    • petryk  

      Nechybí někomu dvě kola?

      https://www.facebook.com/permalink.php?…

      • novas752  

        Bych rád viděl výraz dotyčného, když zjistil, že chybí kola. :D

        • Bubaaak  

          Nějaký hajzl mi na benzínce ukradl kola, svině český…

    • Bucci  

      Alkoholická morseovka:

      A . – absťák

      B – . . . blít se mi chce

      C – . – . cíl je výčep

      D – . . dám jedno

      E . ex

      F . . – . fernet píše

      G – – . grónský rum

      H . . . . hruškovice

      CH – – – – chvátám k pípám

      I . . iron

      J . – – – jabčák bílý

      K – . – kýbl vín

      L . – . . likéreček

      M – – mží z píp

      N – . návyk

      O – – – ó, můj líh

      P . – – . pivní tácek

      Q – – . – kvílím ožrán

      R . – . rumíček

      S . . . sud je tu

      T – thé

      U . . – uchlastán

      V . . . – vodka finská

      W . – – whisky pít

      X – . . – k sýru burčák

      Y – . – – ý, už mám dooooost

      Z – – . . zlískám se hned

      • Stancek  

        Pekny. to se lip zapamatuje nez akat, blyskavice, cilovnici…

    • Delkim  

      tohle patří nejspíše do vtipů, medailistky (=jako fakt prý ženský) v běhu na 800m

      • Sgt Pepper  

        přimysli si Kratochvíla…

        • -b-n-x-  

          Ale tak zase tohle jsou sikovne „baby“ nekam na stavbu, do lomu, na pole, atd…

          • USPS  

            Víš jak se v Africe vybírá manželka?

            Úplně opačně jak u nás – nejdůležitější je kolik unese, páč negr se nebude dřít, přece…

      • -b-n-x-  

        Ovsem na Jarmila Kratochvila porad jeste nemaji no :-)

      • tigermoth  

        Uprostřed to je MHT, vpravo vypadá podezřele na MHT, té vlevo bych i věřil že je ženská:)

        • DoomHammer  

          u toho vpravo bych se spíš divil, kdyby to bylo NMHT :)

      • Stancek  

        Jeste ze jsem rasista, a nic sem radsi psat nebudu…

      • Japhy  

        Z těch budou mít ale jejich páni radost.

      • MichaelSimek  

        konecne atletky dle Yurova gusta

    • venkovan  

      Sedím si na záchodě a dělám to co se tak obvykle dělává.

      Najednou slyším odvedle: „Ahoj, … jak se ti daří?“

      Určitě nejsem člověk, který by začínal rozhovory na WC,

      no ale nevím, jak mě to napadlo, tak jsem odpověděl:

      „Díky, daří se celkem dobře“

      Ten vedle se zeptal:„A co děláš?“

      Co to je za blbou otázku? …no ale odpovídám:

      „No, myslím, že to stejný jako ty.“

      Chvíli je klid, když najednou slyším další otázku:

      „Můžu přijít k tobě?“

      No tak to už mi připadlo celkem dost, tak jsem se snažil přijít na to,

      jak ten hovor přátelsky ukončit, tak jen říkám:

      „Ne, teď určitě ne, jsem dost zaneprázdněný.“

      A pak slyším, jak ten odvedle říká:

      "Ty, poslouchej, zavolám ti pozděj.

      Vedle sedí nějaký kokot a pořád mi odpovídá …"

    • lukas aka mitro  

      Kdo utrácí a bere za to prachy?

      Veterinář.

      • Bucci  

        Baví se dvě ženy:

        „Můj manžel je právník, elita společnosti, ale nikdy v životě mi nepřinesl kytičku (fňuk).“

        „To ten můj mi je nosí každý den, a přitom je jenom pohřebák!“

    • iron.hide  

      ..

    • Sgt Pepper  

      Usain Bolt skončil v Riu po večírku v posteli s mladou Brazilkou. Zda to bylo pod 9,81 média nezmiňují, ale je fakt, že trať byla mokrá.


      Ohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

      KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

      ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

      SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

      KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

      NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

      EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

      TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy.

      Jednu prodáš a koupíš si býka.

      Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

      ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

      AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

      FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

      JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

      ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

      BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

      ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

      RUSKÁ AKCIOVKA:

      Máš dvě krávy.

      Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.

      Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.

      Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.

      Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

      ŘECKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.


      První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů.

      U tabule paní učitelka vítá nové žáčky:

      „Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“

      Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas:

      „Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“

    • Concorde  

      .

    • hekynen  

      Obama a jeho generálové vedou v Pentagonu diskuzi a nemůžou se shodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska. Nakonec se rozhodnou zeptat Francouzů:

      „Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“

      Francouzi odpovídají:

      „Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne.“

      Bude tedy asi lepší zeptat se Němců:

      „Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“

      Němci odpovídají:

      „Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili…“

      Co s tím? Někdo navrhuje zeptat se Číny, ta je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem Zeptají se tedy Číňanů, kdy je nejlepší přepadnout Rusko.

      Číňané odpoví:

      „Hned teď! Rusko začalo stavět ́Sílu Sibiře ́, ́Turecký potok ́, kosmodrom ́Vostočný ́, most na Krym, v nejbližší době chtějí modernizovat Bajkalsko-amurskou magistrálu, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa ve fotbale a v atletice, plánují těžbu v Arktidě… Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců!“

    • DoomHammer  

      Potkají se dva kousky uranu:

      • Kam půjdeš letos na dovolenou?
      • Pravděpodobně do Iránu.
      • Do Iránu?
      • Ano, myslím, že to bude obohacující zážitek.

      Těžký kafař měl autonehodu. Leží v nemocnici celý ofačovaný a říká sestře: „Sestro, dejte mi kafe, já jsem na něm úplně závislý!“

      Sestra: „Ale jak vám ho dám, když máte i obličej ofačovaný?“

      Přemýšlejí, přemýšlejí, až nakonec pacient navrhne: „Tak mi ji nalijte rovnou do zadku…!“

      Sestřička pokrčí rameny, vezme trychtýř, začne lít…

      Chlap ukrutně zařve: „Jáááááj!“

      Sestra vyděšeně: „Co je, pálí?“

      „Ne, málo cukru…“


      U pracovního pohovoru: „Proč u nás chcete pracovat?“

      „Ve vaší budově je Charizard.“


      Německá rozvědka je zmatená. Před návštěvou Merkelové v Praze zachytila informaci o dodávce většího množství Indulony do Strakovy akademie.


      Můj sexuální život je komplexní – velkou část například tvoří imaginární čísla.


      tenhle bych potřeboval vysvětlit:

      Povídá jeden světů znalý mimozemšťan druhému:

      „Byl jsem onehdá na Zemi, ale když jsem jim všem vykládal, že jsem z hvězdy jménem Vega, byli na mě stále nějací zlí, nechápu proč…“

      • Concorde  

        Řekl jim, že je vegan?

      • hekynen  

        Tak toho s tím kafem plně chápu. :-) Resp. chápal před cca třemi lety. Teď už kafař nejsem, nemůžu si do kafe dát mléko/smetanu a bez toho mi to nechutná.

    • hekynen  

      Jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně?

      Žádný.

      Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.

    • hekynen  

      Nechápu, proč jsou ženy po sexu tak zničené, když to celý odmakám jen já.

      Ony je leží a snaží se dostat z provazů.

    • Bubaaak  

      Trošku černý, ale … „Připoutejte se prosím, vzlétáme“

      http://zlin.idnes.cz/…-zpravy.aspx?…

    • robb  

      „Dostal jsem lahev slivovice. Bál jsem se, že ji na kole rozbiju, tak jsem ji vypil. A dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl!!“

      • hekynen  

        Ty komenty jsou taky dobré! :-DD

        Ale zajímavé bylo, že ty trubky nešly ke dnu hned.

        • novas752  

          Tak ta trubka nějakých pár metrů má a než se vnitřek naplní vodou, chvilku to trvá. Voda se tam valí z obou stran a „zavře“ uvnitř vzduch, který musí „vybublat“ ven.

    • hekynen  

      Medvídek koala

    • Bucci  

      Budoucnost MTB:

      Oholený homosexuál na plně odpruženém e-biku s jednoplackou, teleskopem a camelbackem na zádech sjíždí kopec po vykopaném trailu, zatímco nahoru se nechá vyvézt lanovkou.

      (Pozdrav z Lipna)

    • hekynen  

      Syn se ptá otce: „Tati, vyzná se babička v automatických převodovkách?“

      „Ne.“

      „A dieselovým motorům rozumí?“

      „Ne.“

      „Tak proč jí ukazujou v televizi, jak leží pod autobusem?“

      • Bubaaak  

        Pepíčku, co říkal dědeček když si mu vracel ten nůž?

        „E!h“

    • iron.hide  

      Tomáš Rosický si při podpisu smlouvy nešikovně a nečekaně vykloubil rameno …

      • -b-n-x-  

        A zase se bude necekane pul roku zotavovat :-)

    • -b-n-x-  

      Tak Vladimir Putin dela rozruch v USA osobne. Dobre maskovani :-)

      https://www.novinky.cz/…e-jmeno.html

    • hekynen  

      Furt lepší, když majitel restaurace vyhodí dvě musla, než když dvě musla vyhodí restauraci i s majitelem.

    • Sgt Pepper  

      :-)

      • TeryPV  

        Tebe čeká samotný Satan se Sadámem :D

    • Mogadi  

      „Řekni mi něco, abych se cítila jako žena.“

      „Nezaparkovala jsi dobře.“

    • Delkim  

      Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty:

      „U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků.“

    • novas752  

      Z reklamy na spodním banneru: Kdyby někdo chtěl perfektní světýlko . :)

    • Mr.Pavka  

      Jak dlouho se musíš koukat na tchýni? Dokud pořádně nezamíříš.

    • JaMull  

      Chuck Norris se pokoušel tak dlouho otevírat svůj byt klíčky od auta, až ho nastartoval…

      • Bubaaak  

        Víč proč je šmirgl drsnej?

        Protože ho to Chuck naučil :)

    • DoomHammer  

      hehe

    • hekynen  

      Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:

      „Co se ti stalo?“

      „Ále… přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.“

      „Cos mu řekl?“

      „Fuj, Gastone, k noze!“

    • Sgt Pepper  

      Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)

      Milá mámo, milý táto,

      mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!

      Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat… nic!

      Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.

      K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!

      Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany!

      Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout.

      Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.

      Vaše milující dcera

      Sheila


      Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: „Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře.“ Učitelka říká: „To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?“

      „No on se ožral a spadl ze strážní věže.“


      Ježiš pri poslednej večeri:

      • odlomí chlieb „Toto je moje telo.“
      • naleje víno „Toto je moja krv.“
      • otvorí majonézu…

      Judáš: „Dobre Ježiš, myslím, že už stačilo…“


      American, Anglican a Rus sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu omacku.

      Prvy je na rade American.

      Chyti macku a palcom do nej natlaci palivu omacku.

      • To je nasilie! – protestuje rus.

      Anglican da omacku medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.

      • To je obycajny podvod! – protestuje rus.

      Ked je na rade rus, natrie macke stiplavou omackou rit. Ta si z nej omacku za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.

      • Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!
    • LRRTM1  

      A tohle už jsme tu měli?

    • Lucase  

      :D

    • Delkim  

      Přírodopis na inkludované škole…

      • Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba. Dnes to pochopitelně chyba již není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat. Na učiteli potom je, aby nezranil žákovu osobnost, či – nedej bože – nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci. Např.: „Správně, Pepo, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky. I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém. Ale jinak je to plaz, ty debile!!
      • TeryPV  

        až na tu poslední větu to bohužel není vtip , ale dnešní realita…

      • -b-n-x-  

        Takhle s tou posledni vetou by me snad i bavilo byt ucitelem :-)

      • Aviatik  

        Přijde policajt za svým velitelem a ptá se:

        Pane poručíku, umí krokodýl létat?

        Samozřejmě neumí, kde jste na to přišel?

        Pan plukovník to říkal.

        No, tak trochu létat umí…

    • iron.hide  

      .

      • -b-n-x-  

        No ty woe!!!! :D :D :D

        BTW: jak to s nim vlastne vypada? Uz jsem dost dlouho nezaznamenal zadne zpravy.

          • -b-n-x-  

            Hele, kdovi co Schumi vlastne proziva. Treba se mu v mysli porad opakuji neustale ty vitezne jizdy a vlastne porad zavodi a treba se ani podvedome nechce vracet do normalniho zivota. Bych jim poradil at ho posadi do dvoumistne F1, a at se s nim treba Hamilton poradne projede. A udelat to behem zavodu v Monaku. To bysme vsichni koukali jak by se vzpamatoval :-)

            • Bucci  

              Tomu nevěř. Existuje teorie, že všechny ty světla na konci tunelu a jiné libé pocity před smrtí jsou vlastně taková chemická shutdown sekvence mozku, která se spouští v době, kdy už je organismus ztracen … aby se eliminovalo zbytečné utrpení. Bolest, jak známo, je v přírodě automatická ochrana před úrazem, a adrenalin se v těle tvoří za účelem dosažení maximálního výkonu v rámci pudu sebezáchovy (ať už při boji, nebo při útěku). Ale v momentě, kdy je smrt už nevyhnutelná (např. predátor drží kořist v zubech), tak nic z toho už není více potřeba a v organismu kořisti se vyplaví jiné látky, které obranné mechanismy vyřadí z činnosti a navodí příjemný, bezbolestný stav.

              • Bucci  

                Mimochodem, víte, která smrt je nejpříjemnější? Umrznutí v horách. Člověku z čista jasna přestane být zima a jde na něj jen neskutečně příjemný, sladký spánek. (Pokud ho parťák hned neprobudí řevem a bitím, neprobudí se už nikdy.)

                • -b-n-x-  

                  Jasně. 10 hodin klepeš kosu a potom možná minutu sladký pocit :-). To musí být paráda.

                • USPS  

                  Nejpříjemnější smrt je ušukat se k smrti…

                  • DoomHammer  

                    LISTER se zadívá zlostně na KOCOURA, ale mezitím se KOCHANSKÁ zamyslela.

                    KOCHANSKÁ: A chceme vůbec vědět všechno, co nás čeká? Chceme třeba vědět, jak a kdy skončí náš život?

                    RIMMER: Chris má pravdu. Tohle nám může otrávit zbytek života. Kassandro, chci se Vás zeptat…

                    KASSANDRA: Já vím, Arnolde, protože znám zbytek celého rozhovoru.

                    RIMMER: A jak zní odpověď?

                    KASSANDRA: Udusí se ve sto osmdesáti při pokusu sundat podprsenku zubama.

                    LISTER se na RIMMERA a KASSANDRU tázavě zahledí.

                    LISTER: Na co ses ptal?

                    RIMMER: Jenom na to, jak umřeš.

                    LISTER civí zděšeně na RIMMERA.

                    LISTER: Cože? Nechtěl jsem to vědět!

                    Najednou se otočí na KASSANDRU.

                    LISTER: Čí podprdu?

                    KOCOUR: Ve sto osmdesáti? Nejspíš svou vlastní!

                    LISTER: To není špatný. V tomhle věku sundávat podprsenku zubama. To je přece šíleně sexy odchod!

                    KRYTON: V případě, že ty zuby jsou ve Vaší puse.

                    LISTER: To je teda pěkně v pytli. Tohle jsem nechtěl vědět, jak půjdu do kytek. Chtěl jsem se nechat překvapit!

                    CZ-48–8_Kassandra

                  • praivo  

                    Nemyslím.

                  • H8me  

                    cekal jsem, ze to nekdo napise :DDDDD

                • tigermoth  

                  Jestli mám sejít ze světa jinak než opotřebováním komponentů stářím, bral bych to zmrznutí. Hlavně ne utopení, to se mi moc nelíbilo. Uhořet musí být taky hnus.

                  • Breakpain  

                    Většinou se dřív udusíš, než uhoříš, takže neboj :D

                  • Mamut  

                    Utopenie po hyperventilacii je skoro bezbolestna zalezitost. Obzvlast v hlbke, cim vacsia tym prijemnejsie.

                    • hekynen  

                      No nevím, já se jako dítě skoro utopil a moc příjemné to teda nebylo.

                    • tigermoth  

                      Já jsem to už zkoušel, to nechceš.

                      • Mamut  

                        Ja uz raz z polovice tiez, pri freedivingu. Kvoli vlnach som sa pred ponorom nechtiac hyperventiloval a vacsina ponoru bola velmi prijemna zalezitost – citil som sa fakt super, ze si trhnem hlbkovy rekord a ze mam vzduchu na rozdavanie. Nastastie mi to bolo trosku podozrive, tak som nerobil ani jedno z toho, len som si to uzival a fakt sa neponahlal. Prechod do stavu, ze som sa zacal motat a vedel, ze za chvilu dostanem black-out bol velmi rychly a bezbolestny. K hladine som to mal este asi 15m a len tak-tak som to stihol. Na nej som sa sice rozdychal sam, ale uz som mal krc hlasiviek a nevidel som, len pocul. Vynorit sa o 5s pozdejsie, tak fakt tych okolo mna budem realne potrebovat. Poucilo ma to si sakra davat pozor na hyperventilaciu, a ze lepsie ist dole nie uplne dokonale vydychany, nez hyperventilovany. Ale cele to nebolo neprijemne a zazil som stav, pre aky si ini musia kupovat drogy. Keby som sa chcel nejak co najprijemnejsie zabit, tak to cele spravim len daleko dokladnejsie a prechod a uplne pohodoveho stavu do bezvedomia bude velmi rychly a len minimalne neprijemny. A dalej je to uz 30m pod vodou jedno.

                      • Evilcleaner  

                        souhlasím s tím, že utonout po hyperventilaci je naprosto bezbolestné. je to už dost roků zpátky, plaval jsem 50m bazen pod vodou (ne na hladině bez nádechu) a před tím hyperventiloval – ne záměrně-, doplaval jsem k druhé straně a tam ztratil vědomí, šel jsem dolů ke dnu a nebýt kamarádek, se kterými jsem tam byl tak čert ví jestli by mě někdo vytáhl dřív než by bylo na vše pozdě. nicméně jinak by to byla velmi rychlá a bezbolestná smrt.

                        edit: když jsem se potom probouzel ve stabilizované poloze na dlaždičkách vedle bazénu, tak jsem jakoby cestoval z dálky do svojí hlavy, hlasy jsem nejdřív slyšel tlumeně, pak přišel ten pocit „co se to kurva děje“ a až když jsem otevřel oči a uviděl všechny kolem tak mi to začalo docházet. škoda slov…

                        • hekynen  

                          Taky ses pak posral a poblil? Nebo naopak? :)

                          • Evilcleaner  

                            ani jedno, odvezli mě rychlou na urgentní příjem, kde jsem absolvoval nějaké vyšetření (akorát mě bolela hlava) a pak druhý den jsem z nemocnice zdrhl na revers s počínajícím zápalem plic.

              • -b-n-x-  

                Nějak nevidím souvislost s mým příspěvkem

              • Mamut  
                1. hypoteza, nie teoria
                2. Ja to asi blbost. To sa nemalo kedy evolucne vyvinut. Geny sa nevyvijaju preto, ze sa to niekomu hodilo, ale len cisto nahodnymi mutaciami a tie, ktore su uzitocne k tvoreniu vacsieho mnozstva reprodukcne uspesnejsieho potomstva, sa v populacii presadia. Pokial sa aj u niekoho objavila mutacia zarucujuca prijemny koniec v niecich zuboch, tak nijak nevylepsila jeho sance svojimi potomkami zaplavit svet. Takze sa nemala dovod rozsirit v populacii. Dokonca by som sa priklanal k zaveru, ze naopak, prijemne pocity v zavere znizia ochotu do poslednej chvile sa snazit este zvratit osud a preto by sa takato mutacia naopak casom z populacie vytratila.
      • Sgt Pepper  

        ajaj :-)

        • Delkim  

          zkratka do pekla :)

          • hekynen  

            Doufám, že ty davy tam bude někdo usměrňovat. Jinak to bude peklo…

            • DoomHammer  

              peklo v pekle? we need to go deeper :D

              • Bucci  

                Jo, tomu se říká rekurze …

                • podvlada  

                  „Ťuk ťuk!“

                  „Kdo tam?“

                  „Rekurze, ťuk ťuk!“

                  • Bucci  

                    Na světě jsou 3 druhy lidí:

                    ti, kteří chápou rekurzi,

                    ti, kteří nechápou rekurzi,

                    a ti, kteří si myslí, že jsou na světě 3 druhy lidí:

                    ti, kteří chápou rekurzi,

                    ti, kteří nechápou rekurzi,

                    a ti, kteří si myslí, že jsou na světě 3 druhy lidí:

                    ti, kteří chápou rekurzi …

    • Sodoma  

      Kámoška co učí na základní škole mi říkala, že teď musí dětem pouštět takovéhle klenoty. Nejdřív jsem si vzpomněl na South park (zabili Kennyho), pak na starého dobrého Klause, nebo elektrikáře Horsta :-)

      • podvlada  

        Jenom jsem to proklikal, asi by mi jeblo. Vždyť tam jenom řvou! Se nedivim, že ty děcka pak řvou furt taky!

        • Sodoma  

          Má to prý mezi dětma velký úspěch :-))

    • Sgt Pepper  

      imigranti jsou jako spermie…miliony se jich dostanou dovnitř, ale jen jeden pracuje

    • Drobeczech  

      Docela pobavilo

    • Coffin Corner  

      Když paralympionika s vodnatelnou hlavou kousne v Riu komár nakažený virem Zika, bude mít potom děti s normální hlavou?

    • Bucci  

      Google: „Já všechno najdu!“

      Wikipedie: „Já všechno vím!“

      Facebook: „Já všechny znám!“

      eBay: „Já všechno seženu!“

      Internet: „Beze mne byste nebyli nic!“

      Elektřina: „Tak se uklidníme, ano?“

      Naftový agregát ve sklepě: "Cha, cha, cha … "

    • praivo  
      • Jak podojíte ovci?
      • Vydáte nový iPhone.
      • Sgt Pepper  

        no to na mě dneska (vlastně už včera) na Chodově bafla nějaká slečna z reklamní akce, zda se nechci zúčastnit nějaké soutěže o iPhone…na což jsem reagoval: „Fuj, iPhone…co bych s tím dělal?“

        slečnu to evidentně trochu rozhodilo :-)

        • Bucci  

          Měj jsi říci scheissPhone … to by ji rozhodilo možná ještě víc.

      • JakeF  

        iPhonů by se prodala tak polovina, kdyby jim vždycky s novým modelem nedělala reklamu armáda závistivejch socek…

        • Mr.Pavka  

          Myslim si, že tem iphon neni blbá věcička, ale pro mě jako dělníka kterej se pořád někde pod něčim plazí je ten telefon blbě skladnej skoro až překážející.

          Navíc mě jako nepoužívači faceboku a nefanouškovi nových technologií a fšelijakejch funkcí a aplikací je taky k ničemu.

        • KAITEN  

          cim vetsi socka tak novejsi model jablka

          • DoomHammer  

            já na to mááám, tak si poskočím, tak si vyskočím :D

          • Jenda  

            teď je otázka, co je příčina a co důsledek :-)

        • iron.hide  

          ty vole no joo, kupim si samsung S7 co je podobne drahy mobil ako iphone, ale pritom asi tak milionkrat lepsi, a som zavistiva socka? tak jo, som.

          • JakeF  

            Jistěže ne, to se hned pozná, že ty na to prostě máš!

            • Bucci  

              Steve Jobs byl kdysi velký tvůrce a obchodní génius, ovšem zhruba od uvedení prvního iPhonu již jen prodával solventním blbcům pocit výjimečnosti. Na tohle zredukoval veškerý svůj potenciál a zcela se tak zpronevěřil ideálům, pro které většinu života žil. A proto, když umíral, příliš jsem ho nelitoval, nebylo proč.

          • -b-n-x-  

            Zpátečník a ne socka :-)

      • USPS  

        :-))

    • Delkim  

      :)

    • Sgt Pepper  

      :-)

      • midlander  

        njn, to je furt i want more a takdle to dopadá.

    • USPS  

      Doslechl jsem se, že v nominacích na udělení Nobelovy ceny míru údajně vystřídá Angelu Merkelovou Středozemní moře, které prý letos přijalo nejvíce běženců…

      • -b-n-x-  

        :-D :-D :-D

        Jinak je pravda, ze obyvatele stredozemniho more (zraloci a jine ryby) se na bezence opravdu tesi a velmi srdecne je vitaji.

        • USPS  

          To věřím, co by tam jinak furt žrali – české učitelky jsou podobně jako petflašky k ničemu a nepoživatelné…

        • Sgt Pepper  

          žralok není ryba ;-)

          • -b-n-x-  

            Tak ale to bys s trochou nadsazky mohl napsat i o bezencich (teda asi vetsine), ze to nejsou lide. Pak je to tak, ze paryba zralok se tesi na pacloveka bezence. Je to tak spravne?

            • USPS  

              Okamžitě mazej ke fchodu…!!!

            • TeryPV  

              xenofbní, rasitický, fašistický běloch jsi!!! Nejen, že urážíš naše obohacovatele, ale dokonce i žraloky, tohle je ale opravdu na žalobu…

              …konec ironie…

              • hekynen  

                A beztak je ještě navíc hetero a chodí do práce! Hajzl jeden!! :)

              • -b-n-x-  

                Tak verim ze v tom inkluzivnim skolstvi by to snizeni zraloku na paryby mohlo byt vnimano jako nekorektni a urazlive. Myslim, ze by nejaka evropska organizace bojujici za rovnopravnost mela konecne inicializovat vedeckou diskuzi na tema – „Paryby – tragicky historicky termin urazejici plnohodnotne zivocichy“

    • Delkim  

      :)

    • DoomHammer  

      matka musí být pyšná

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php?…

    • USPS  

      Euro 2016: Francie – Německo 2:0. Obrana Francouzů vydržela 90 minut, čímž překonala rekord z 2.světové války…

    • DoomHammer  

      Slyšel jsem nový Fibonacciho vtip. Byl špatný jako oba předchozí dohromady.

      • Bucci  

        Přijde supravodič do baru: „Dám si jedno pivo!“

        Vrchní: „Supravodičům nenaléváme!“

        Supravodič se zvedne a bez jakéhokoli odporu odejde.

      • Bucci  

        Přijdou dva stringy do baru a jeden říká: „Dám si jedno pivo ^$^&%@^T&(^FY­G%FT&^R^FVF$YF)F@D@@F^RY­**%Û&*R^$##$#%“

        Druhý na to: „Omluvte mého kolegu, není null-terminated.“

      • Bucci  

        „Tachyonům nenaléváme!“ Přijde tachyon do baru.

      • DoomHammer  

        no dobře, já přihodím svůj oblíbený duplavtip

        I asked a librarian for a book on Pavlov's dog and Schrödinger's cat.

        She said it ringed a bell, but she wasn't sure if it was there or not.

    • mikš  

      můžu číst vtipy 29 když mám všechny kola 26ky?

      Mám právo se jim smát když nejsem kompaktibilní ani debilní?

    • Jenda  

      proč není kokain černej?

      protože by nic nedělal

    • DoomHammer  
      • Jak často čteš?
      • Oblíbená poloha na čtení?
      • Kde všude už jsi četla?
      • Četla sis někdy s kámoškou?
      • Četla si už dvě knihy najednou?
      • Budeme si někdy číst spolu?
      • Když nemáš co číst, píšeš si knížky sama?
      • Jaký máš názor na čtení na prvním rande?
      • Kolik knížek si nejvíc za den přečetla?
      • Taky čicháš k novým knížkám?
      • Zmizíš někdy z party a jdeš si radši s někým číst?
      • Jaký máš názor na zfilmované knihy?
      • Čteš někdy knihy psané krví?
      • Nevadí Ti, když jsi po čtení celá od písmen?
      • Vypadáš hodně sečtěle.
      • No já si hned myslela, že to bude nějaký knihomol.
      • Postavy v knížkách nejsou skuteční přátelé.
      • Četla jsi někdy Kámasůtru?
      • Taky Tě bolí, když najdeš vytrženou stránku?
      • Preferuješ nové knihy, nebo knihy z knihovny?
      • Půjčuješ si knihy od cizích lidí?
      • Co všechno obětuješ pro dobrý čtení?
      • Máš teď nějakou rozečtenou knížku?
      • Jsou knížky, které můžu číst pořád dokola, a nikdy mě neomrzí.
      • Jaký žánr čteš nejraději? Romantiku, nebo drsňárny?
      • Miluješ knížky vysázené v LaTeXu?
      • Četla jsi už někdy?
      • Jak dlouho už sis nic pořádného nepřečetla?
      • Máš ráda knížky o zvířátkách?
      • Mám ti to přečíst pomalu nebo rychle?
      • Viděl jsem jednu tak tlustou bichli, že mě přešla chuť na čtení.
    • hekynen  

      „Proč jsi tak veselý?“

      „Ále, měli jsme včera v rodině veselku.“

      „Jo? A kdo si koho bral?“

      „Pán Bůh si vzal tchýni.“

    • Sgt Pepper  

      není pomalu čas na další kolo jednání GB-DE-FR-IT o budoucnosti ČR?

    • Sgt Pepper  

      Čína se chystá na zápis do Guinessovy knihy rekordů s přípravou největšího objemu jídla na pánvi wok. Pánev už mají.

    • Člověk a jeho svět  

      Střípky z českého obnoveného venkova:

      Turista: „Dobrý den. Dá se tu někde najíst nebo alespoň koupit něco k jídlu?“

      Šťastný obnovený venkovan: „Kdepak. Tuná už nikdo nekradně.“

      • raw 4  

        Bohužel to není vtip…ale blizská realita :-(

    • praivo  

      There were three kingdoms, each bordering on the same lake. For centuries, these kingdoms had fought over an island in the middle of that lake. One day, they decided to have it out, once and for all. The first kingdom was quite rich, and sent an army of 25 knights, each with three squires.

      The night before the battle, the knights jousted and cavorted as their squires polished armor, cooked food, and sharpened weapons. The second kingdom was not so wealthy, and sent only 10 knights, each with 2 squires. The night before the battle, the knights cavorted and sharpened their weapons as the squires polished armor and prepared dinner. The third kingdom was very poor, and only sent one elderly knight with his sole squire. The night before the battle, the knight sharpened his weapon, while the squire, using a noosed rope, slung a pot high over the fire to cook while he prepared the knight's armor.

      The next day, the battle began. All the knights of the first two kingdoms had cavorted a bit too much (one should never cavort while sharpening weapons and jousting) and could not fight. The squire of the third kingdom could not rouse the elderly knight in time for combat. So, in the absence of the knights, the squires fought. The battle raged well into the late hours, but when the dust finally settled, a solitary figure limped from the carnage. The lone squire from the third kingdom dragged himself away, beaten, bloodied, but victorious. And it just goes to prove, the squire of the high pot and noose is equal to the sum of the squires of the other two sides.

      Zdroj: https://www.reddit.com/…ee_kingdoms/

      • Bucci  

        Tak to jsem trochu nepobral. Zaujalo mě ale to spojení „high pot and noose“ … to bude asi něco znamenat.

        • midlander  

          No trvalo mi to asi 10 minut. Zjisti si jak se říká stranám u pravoúhlýho trojúhelníku. :-)

        • Amoondre  

          hypotenuse

      • H8me  

        2 long 2 read! :D

        • JakeF  

          Používá se TLDR, když už chceš anglicky…

          • H8me  

            to neznam, co je D? :)

          • H8me  

            uz jsem si to nasel, to mas prdel, jestli napises TLDR nebo TLTR :D

            • IndyCZ  

              Since I am a lonely masturbating boy with no brain I have no capacity to read all you said, but due to my lonely social life I still feel like typing something in this thread, I will type TLDR. To je super :-)

      • JakeF  

        To jsem čekal nějakou vtipnější pointu… Neříkaj to spíš dětem ve škole jako mnemotechnickou pomůcku?

    • Bucci  

      Jestli chcete slovní hříčky s sngličtinou, tak znám kratší a lehčí:

      What is worse then a lobster on the Piano?

      A crab on the Organ.

      Why did cmdr. William Riker die?

      Because cpt. Picard ordered: „Fire at will!“

      • Mr.Dan  

        Jestli to první nemá bejt spíš „A cancer on an organ“ ;) Takhle to moc smyslu nedává, pané.

        • Kire  

          No a v první věte má být namísto „then“ slovíčko „than“ ;-).

        • Tecka  

          Ne, má tam být „crabs“.

        • Drobeczech  

          Crabs jako filcky.

          • midlander  

            No mě by znervózněl i ten krab. Ta klepeta… :-)

    • DoomHammer  

      Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:

      „Tak kde je ten hajzl?“

      „Ředitel je na dovolené.“

      „Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“

      „Oba náměstci jsou na jednání.“

      „Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“

      „Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, …“

    • iron.hide  

      zaujimave vtipy o Lotysoch:

      Politbyro organizuje obrovský závod o zemiak. Skupina lotyšských chlapů se chystá na začátku trati ke startu. Rozhodčí z politbyra vystřelil. Závod odstartoval. Lotyšští chlapi běží.

      Už jsou skoro v cíli.

      Rozhodčí z Politbyra střílejí do chlapů. Chlapi padají k zemi a pomalu umírají. Jejich trápení končí. Není závod. Není cíl, není zemiak. Je jen bolest, mráz, halucinace z podvýživy a nepovedený pokus o útěk z gulagu.

      Chlapi v závodu zvítězili.


      Lotyš kráčí ulicí. Šťastný den. Má minci, protože spředal poslední ženu. Z politbyra se line vůně čerstvého chleba. Chlap se zastaví, když zápach ucítí. Už si vůni užíval dlouho, když najednou vyšel důstojník politbyra. Povídá: „Za čuchání mého chleba – plať.“ Lotyš je moudrý, tak vytahuje minci z kapsy. Bere ji a hází na zem. Mince způsobila cinknutí… jako odlehlá vzpomínka na průmysl. Cink! Chlap odpoví: „Čuchám chléb, ale nejím ho. Ty slyšíš moji minci, ale nemáš ji.“

      Zabili ho a minci vzali.


      Jednoho dne, někde mezi špinavými cestami Lotyšska, dva lotyšští chlapi válčili o zemiak. Trhají zemiak jako řepu, mlátí se navzájem. Najednou přichází cizinec a chlapi přestávají válčit.

      „Drazí lotyšští chlapi,“ povídá cizinec. „Mám za sebou dlouhou cestu a hlad mám velký. Možná máte něco k jídlu?“

      Jeden z chlapů využil chvíle nepozornosti, vytrhl zemiak druhému a dává ho cizinci.

      „Tady máš,“ povídá. „To je vše, co máme.“

      „To je kámen,“ povídá cizinec.

      „Jsi si jistý?“ chlap nechce uvěřit.

      „Ano. Počkej. Možná, že tu přecejen něco mám.“

      Cizinec vytáhl tyčinku z batohu a rozbalil ji.

      „Počkej s tím,“ povídá jeden z chlapů. „Jsem členem politbyra a zabavuji tuto tyčinku!“

      „Politbyro? Co to je?“ diví se cizinec.

      „Za urážku a kladení odporu tě posílám do gulagu!“ křičí lotyšský chlap.

      „Prosím,“ povídá cizinec a odevzdává tyčinku.

      „A teď zmiz,“ odpovídá člen politbyra. Cizinec se vzdaluje.

      „Bratře, ty jsi opravdu z politbyra?“ ptá se chlap.

      „Ne. Ale teď mám jídlo,“ odpovídá bratr.

      Bohužel nikdo z nich nevěděl, že tyčinka je ve skutečnosti klacek a cizinec byl zdejší, jen trpěl halucinacemi z podvýživy. Abychom to shrnuli, celá parta trpí, ale takový je život Lotyšů.

      Takový je život.


      Gulag. Lotyšský chlap pozoruje nebe. Vidí kámen a nesplněné přání. Kámen zabíjí chlapa a přání se plní.


      Evropská komise se vyjádřila, že Lotyšsko může přistoupit do eurozóny. Teď si chlapi nebudou moct dovolit ani halucinace.


      Šťastný den! Lotyšští chlapi přijímají euro jako vlastní měnu.

      Bohužel… 0 latů = 0 euro.


      Tři Lotyši se vychvalují svými syny: „Můj syn je žoldák, může znásilňovat, kolik bab chce.“

      Druhý: „Můj syn je rolník, může sníst zemiaků, kolik chce.“

      Třetí povídá: „Můj syn je mrtvý, jeho trápení je u konce.“

      Řeknou mu: „Ty jsi vyhrál s námi.“

      Ale všichni smutní.


      Prochází Lotyš Rigou s prázdnou taškou v ruce. Nepamatuje si, jestli jde na nákup, nebo z něj.


      Lotyšský sedlák povídá synovi: „Mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.“

      „Jaká je ta špatná?“

      „Přišlo Politbyro a zabilo matku.“

      „A ta dobrá?“

      „Tvoje slza osolí zemiak.“

      Ale není zemiak, je jen mrazivá zima, halucinace z podvýživy a smrt.


      Přichází Lotyš do baru: „Jednu vodku!“

      „Ale to není bar, tohle je policie!“

      „Aha, tak teda moje žena byla znásilněna.“

      Oba mají halucinace z podvýživy. Není to ani policie – je to gulag.


      Zemřel malý Lotyš. Nejšťastnější den jeho života.

      Jeho trápení je u konce.

    • Bucci  

      Vždycky když jsem jako malý špatně obral kost z kuřete, říkal mi starší bráška: „Tam je ještě masa, pro somálskou rodinu na týden!“

      • KAITEN  

        no, prej fotka somalsky rodiny vypada jak carovej kod

        • Sgt Pepper  

          záleží, jestli jsou ještě v Somálsku, nebo už v Evropě…

    • Sgt Pepper  

      Pes je opakem ženy…Všemu rozumí, ale mlčí.

    • Sgt Pepper  

      Jediným vítězem debaty Trump vs. Clintonová je sonda Voyager, která se vzdaluje od Země rychlostí 17 km/s.

    • hekynen  

      Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům.

    • hekynen  

      Došly mi cigarety, tak jsem se sebezapřením sáhl do bundy synovi a vzal si od něj. Šel jsem pak na ryby a za tři hodiny jsem chytil dva delfíny, tři žraloky a jednu Lochnessku.

    • Sgt Pepper  

      :-)