Ahoj,
Pokračování
Ahoj,
Pokračování
To je vtip? :-D
.
Twl, to je hajzl .. A ten druhej taky ..
Má někdo rád česnek?
Prdelka jak 4 stroušky česneku! Tak to už je moc!
Tohle jsem viděl tak před čtvrt stoletím v Městečku Southpark. :-)
No tvl…
.
:)
:-)))
Dvojka :-DD
přééésně :D vy undy!
ta dvojka sedí… vy kokoti!
Co dělá chorvatský veterinář v důchodu?
.
.
.
.
Utrácí kuny!
:-D
Suprovej, hodne pobavil :-)
Z VM glosy:
To prý přijel Babiš do jedné vesnice na setkání s obyvateli a starosta hned na něj: „Pane premiére, máme tady dva velké problémy…jednak nemáme hasičskou zbrojnici a hasičské auto…“ „Moment, top hned zařídím!“ Vytáhne z kapsy mobil, vyťuká číslo a praví: „Spojte mne ihned s ministryní financí!“ a pak rozkáže do telefonu, ať ihned uvolní dotaci na stavbu a vybavení hasičské zbrojnice v té vesnici. Když skončí, starosta pokračuje: „A ten druhý velký problém je, že tu není signál ani jednoho mobilního operátora…“
Zřejmě používá satelitní telefon.
To mi pripomina IT Crowd…
To neni vtip ale bohuzel smutná realita :(
ale jdi…Babiš má přece vlastního privátního operátora s plným pokrytím, kde je jediným klientem…takže jak o tom můžeš něco vědět?
Já bych tomu i věřil.
.
.
Šimek?
možná?
Teď jsem narazil na Dacia komix :-)
těch reklamních komixů je metrák…
Jaký je rozdíl mezi Gambrinusem a klitorisem
.
.
.
.
.
.
.
.
Klitoris chutná po chcánkách jen prvních pět vteřin…
Ja chciju smíchem. Dnes si u me obdjednal nemeckej kolega karton gambáčů at mu přivezu. I přes rozmlouvani to chtěl. Asi mu reknu tehle vtip.
:D :D :D Asi nějaká forma sebemrskačství, nebo má třeba zácpu :D
to je pitivo z těch granulí?
Tak granulovaný chmel bych asi nesrážel, ono kolikrát třeba na IPA ALE a podobně, nějaké australské chmely jako Chinnok atd. jinak než v granulátu sehnat nejde.
Pravda, u někoho, kdo vaří, snad, ze žatečáku a považuje se za nejlepší pivo, bych očekával chmel negranulovaný. Ale u nich bych i čekal normální vaření a ne ředění vyšší stupňovitosti.. ale to je jiná pohádka.
Ty pijes jaky? Z cerstvyho chmelu? Lol
proč by ne ? Čerstvý chmel se normálně používá na dochmelení za studena, nebo-li dry hopping
Dochmeleni
Normálně se z něj i vaří. Teda pokud se bavíme o sušeném, ale i sušený je proti granulátu „čerstvý“
Jo ja to nepopiram. Jen mi prijde zvlastni se smat Gambrinusu za granulat. To pivo je hnusny z jinych duvodu. Vsetsina spickovyho piva se proste dela z granulatu a neni na tom nic spatnyho dle mne. Ja sice nejsem sladek ale par jich znam a ten proces i ty suroviny jsem xkrat videl. Taky verim ze vedi co delaji
jj, to pivo dělá hnusné už ten název!
No řekl jsem mu ten vtip ( realitu) a preobjednal si na staropramen :)))
:-D
komu není rady, tomu není pivo
a výchovné
Tvl to bylo na těch zubních patách.
Tutti frutti – to mi něco říká …
Pořad na ok3.
to si dobře pamatuju, dodnes obdivuju obrat „tri hryzy za jeden hviezdožmurk“ :)
a politické
To první je nějaká parodie na Rychlé šípy?
schválně, jestli na to přijdeš…
já vím, že dneska ke všemu potřebujete vysvětlující komentář a review na YT, ale schválně to neudělám…
Nevím koho myslíš pojmem „my“, ale mně osobně by se vysvětlující komentář třeba od pamětníka hodil, protože tohle vidím poprvé.
je to nějaký oranžový a ten poslední míra dušín mi připomíná standu (budiž mu země lehká) co to myslel upřímně, je to tak?
to je strašný… mirek dušín střihlej martinem romanem… panebože.
:-)
jo toto som sem uz raz daval, je to super :D
precital by som si celu knizku takychto komiksov
take bych si jich dal vic, zkusim pohledat este
A Foglar se v hrobě obrací…
Tak každý má sice jiný vkus, ale nějak nechápu, co je na tomto vtipného.
Vtipného na tom neni nic. Presne jak pises. Kazdy ma jiny vkus. Narvat nekde co nejvic vulgarit a pak to vydavat za vtipnost. No nevim
Ani to že Baník porazil spartu ti nepřijde vtipné?
Nic, je to trapný.
Jistě, protože to, co je vtipné, určujeme my, strana!
Přesně tak!
:-)
A mě to přijde vtipné i trapné zároveň.
Není to divné? Např. začínající schiza?
Jsem si oddechl. Jsem myslel, že jsem divný jenom já.
nejsi sám :-)
To mi připadá jako když Chrobák Vrecko přijde do hospody a na pípě visí cedulka „Na Sekoru nenaléváme.“
Krádež
Oni měli jedno pro oba?
bike sharing zase jsme o krok pozadu :D
.
.
I v Brně máme takých kokotov…
To si přímo říká o cihlu do okna, mám to z ruky :-(
A budes stejnej jako oni a muzes si to vyvesit taky . :D
Brno no…
Nigga a metal? to asi ne. Jediny cernoch co ma spolocne nieco s metalom, je spevak Sepultury
tak neco se najde :D https://hudebniforum.cz/…metalu-14612
Tak to ses kamaráde, moc daleko v metalu nedostal…
Ja mam rad drum'n'bass.
Metal len obcas.
Tvl já mám stejnej hudebni fkus jako žehlička…
Mám se nad sebou zamyslet?
neboj, taky snim sdilim hudebni zamereni a i ten cerny humor. I to se obcas stane, chyba v matrixu no. :D
:)))
Ne, vůbec. To nebylo myšleno jako odsouzení jiného vkusu a žehlička to narozdíl od vás dalších pochopil…
Pust si Body Count. Tam je bez sebemensich diskusi i byvala prislusnost pulky kapely ke Cribs…
A nebydli tam nahodou indocesi?
To nevím, ale každopádně tam bydlí *****(i)…
Ale i tak to reknu.
Onehda se mi stezoval jeden indocech, ze to tu maj tezky a nikdo je nema rad. Prirovnal to k cernochum v americe.
Tak sem mu odpovedel, ze v americe je to neco jinyho-cernochu se nikdo neptal, proste je tam proti jejich vuli privezli jako otroky.
Ale v cechach je to jiny, indocechy sem nikdo nezval, ale prisli sami.
Az teda na to, ze nikoho z těch černochů tam nikdo nepřivezl, normálně se tam narodili, případně přijeli sami. A kdysi dávno do USA přivezli asi 600tis. jejich dávných předků a teď jich tam je cca 50mil.
Ale rozdil mezi cernochama a nasi mensinou chapes ne?
Jj, cernoch se chova hur. Ty nasi maj aspon obcas k necemu trosicku respekt.
Treba k petactyricitce…
Moje žena děla v nemocnici, je jí těch 45, jak píšeš, ale s tvým názorem hrubě nesouhlasí :D
Tak k sesti petactyricitkam co zacnou postupne stekat musi mit asi respekt kazdej.
+dalsich 7 v zaloznim ulozisti…
Sem myslel ze to te bubinkova pistole.
když to má bubínek, je to bubeník, nebo revolver…
Nebo ucho :-)
Nebo těhotná pětatřicatnice? :)
:-)
Chlapci jako květ? :-)
Omluv moje mezery ve vedomostech.
Jsem obycerny smrtelnik bez zbrojniho prukazu.
Havířov jde proti proudu… :-)
pěkně :-))
A není to výjimka. :-)
Koheb? Neznám. Jak že to grafici říkaj o tom míchání různých fontů?
Nejvyssi cas, aby nas zase obsadila nejaka spratelena armada…do srpna by to mohli stihnout naplanovst…
.
Ad 2 – mentalne uz jsme promoreni pekne
co je kalm a panik? to je zas nějakej puberťáckej dialekt?
Nebo Holandština.
Nema rad cecka no :D
céčka? to já sbírám…
.
.
.
:)
ad 4 – znamená to, že máme opakovat všechny vtipy, které byly v minulém vlákně?
Seržo nepruď, kdo si to má všechno pamatovat :)
Lepší jeden zopakovat než jen stát opodál :)))
Ta prvni fotka mě připomíná kamose kdyz ho bodla včela na kole. :))))))
Přesně takhle vypadal.
jako *****?
Přesně :))))
:-)))
Komár mi dal like na ruku,tak jsem ho sdilel na zdi…
Jak strašili rodiče malého George Floyda?
–
„Když budeš zlobit, přijde na tebe klekánice!“
SLOVNÍ ÚLOHA:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400,–
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?
vychází mi to asi na 18 m. to si docela mákli.
Vždycky, když vidím nějakého toho Deža s dvoukolákem, jak vleče fůru železa, tak si říkám, že kdyby chodil do práce, tak by se tak nenadřel. Ale v mozečku je to zakódováno jinak.
Jenže do práce musíš chodit denně a většinou na 8h. S kárkou se projedeš jen když chceš
A jak jsou vybíravý… občas pohodim nějakej šrot před garáž a kotouče nebo ramena jsou jim asi málo. O zbytkách sádrošovejch profilů ani nemluvim. Taky už jsem to po týdnu musel sebrat a hodit na sběrák.
Kamarád se jednou potřeboval zbavit favorita. Nechal ho se staženýma okýnkama a klíčkem v zapalování před čchernou ubytovnou a za 14 dní si ho zas musel odvézt. Jde to s nima od 10 k 5. :-)
Tady před třemi lety opravovali koleje a dodnes tam leži naskládaných snad několik kilometrů starých kolejnic.
Ale na odvezení by byl potřeba jeřáb a podvalník. :-)
Nevím kdo mi to řikal, ale snad někdo někde nabídl hnědočechům k odvezení kolejnici, kterou bylo potřeba naporcovat na menší kusy aby se vlezla na kárku. Pižlali to pilkou na železo neskutečně dlouho, prací by si vydělali za tu dobu násobek peněz. Ono taky když je ten vršek kalený nebo legovaný, není to zas taková prdel říznout. A akuflexu s sebou tyhle partičky asi moc netahají.
Vtip je v tom, že nevěděli, že pracuji. Mysleli, že prostě kradou, to je jim vlastní.
Celý je to o tom, že v práci nedostanou peníze ten den. Mám s nima hromadu zkušeností coby zaměstnavatel a umí dřít jako nikdo, ale neumí vyjít s penězma. Jsou chytří, ale žijí přítomností, nemyslí v mnoha ohledech na budoucnost.
Třeba na firmě jsme jim platili každý den, ale s dvoudenním zpožděním aby ještě přišli. Když jsem poblíž nechal pro každého pivo, tak dali pivo, byli rádi a makali. Když jsem přivezl basu, dali skoro za stejný čas basu. Druhý den to museli dohánět a byli naštvaný že nemají pivo. Věděli, že to je jejich chyba, ale stejně byli naštvaný a zkoušeli to – protože proč to nezkusit :)
Když dostanou výplatu jednou za měsíc, tak pak pár dní nepřijdou, protože je 3 dny párty v ceně výplaty. Nikde pak nevydrží, protože je vyhodí. Kdybychom byli v americe, tak řešíme, že systém měsíčních výplat je pro ně diskriminační. Za mě kdyby se přistoupilo na denní platby s dvoudenním zpožděním, tak podobné problémy neřešíme. Ale s tím mají problém účetní, jelikož to zase často neumí jejich systémy.
Paradoxní je, že mě nechápali proč nemám v 25 dítě, když si pak tolik nebudu moci užít vnoučat a pravnoučat – v tomhle plánovat uměli a myslím, že z toho se zase můžeme učit my.
hezké postřehy, díky za ně
Tohle je naprosto přesný. Oni jsou v tomhle dost jako děti.
Taky jsem na SŠ (Vysočina) měl nejraději dobrovolný brigády jako sběr kamení na poli. Odvezli nás v sobotu ráno, přivezli po poledni a okamžitě pár kaček na ruku. Naopak jsem neměl rád povinnej sběr brambor – makalo se 14 dní a až pak nakonec byla výplata. Sice v přepočtu na den vyšší, než za to kamení. Ale muselo se na to čekat.
Ale nedospělci na SŠ ještě nemají volební právo a nerozmnožují se. Tedy … většinou :-)
Prostě my většinová populace jsme jednoznačně k-stratégové, naše menšina spíš r-stratégové. Ale nesmí se to říkat moc nahlas:)
Děti okamžiku.
Účetní s tím problém nemají, je to obyčejná záloha.
Účetní spíš mají problém s tím, že by denně (nebo třeba týdně) vytvářeli v systému zálohy a platební příkazy. Výplatu dělají jednou za měsíc. Cokoli ostatní je problém (rozuměj tím „práce navíc“)!
takže problém je, že hákovat nechtějí účetní?
:-)
Jo, to je můj názor!
Je potreba najit romskou ucetni a bude klid
To smrdí zpronevěrou:-)
Takže když bude účetní stejného ražení, tak bude dělat účty za den a nebude s tím mít problém!
To je dost možný, že to bylo tím a sváděla to na účetní systém :)
Nevím jestli to byla interní nebo externí účetní, ale pro externí to není problém. Předpokládám výplatu/zálohu v hotovosti a podepsaný výdajový pokladní doklad. Klienti mají, aspoň u nás, cenu za položku v účetním deníku. Tohle je jen 20 – 22 záloh ( 335/211 s analytikou podle zaměstnanců) a jedno vyúčtování (331/335). Tohle zvládne i levný SW typu pohoda. Tohle nejsou exekuce a oddlužení, to je už vyšší dívčí. Samozřejmě kombinace tohohle s exe je ta pravá výzva a smrdí pořádaným průserem za cca 50.000 Kč, pokud by se vyplatilo moc.
Já to vidím z pohledu TI programátora, který dostane občas zadání typu „vytvoř tlačítko“! To tlačítko má být typu „Udělej“ a musí kontaktovat křišťálovou kouli aby se zjistilo co ta ženská chce a pak to udělat! Už se mi párkrát povedlo vytvořit tlačítko „Dojebat“, ale bylo to přesně podle jejich zadání!!! (Takže za mě OK) :-D
Pěkné shrnutí.
podobná zkušenost! proto na ně dohlížel kápo a peníze z výplat fasoval on…Makal jsem s nima na výkopech pro telefonní rozvody..bylo to poprvé , kdy jsme viděl, že se s cikánů kouřilo, jak makali!!!
byl lehký drobný deštík a jak byli rozpálení při práci z krumpáčem šla z nich pára!:-)
je fakt, že občas nějaký kabel překopli ..
Nejsem si jistý, že si ta vnoučata dokážou užít.
.
Velmi kvalitní serie :-)))
.
.
:D :D :D
No ti kokos! :D
Dobry :-D To je pro Kejdu
:-))))
Nevim jestli se to jeste muze, ale toto je fakt cernoch!! :-))))
Čoveče, já to zrovna viděl na fejsbuku. Takže tohle je koser :-)
.
Realita :-)
To je ale *********!
:-)
.
Loool ta ovca s mopom na hlave :D
Krome michany, jakoukoliv z menu
Ani citrónovou. Úplně nejraději asi malinovou + smetanové.
Chybi tam bananova
Chyba tam rybacia
A tvarůžková…
Nemyslím si, ze by tam Zuzka chyběla.
Zrovna ta by mohla mít velmi zajímavou chuť…
Tvl tak to je dobra odbouravka. Palec nahoru, takovou cokoladovou tvaruzkovou bych skusil taky…
to nechceš, takový ultrasluníčko
vsak ji aspon potrestam mocnym hnevem pracujiciho lidu. Vsak domu ji nechcem. :D
Hoši, tady jsem již několik dnů zcela bezradny a bez kapitána.
Tak si zadej Tvaruzkova do google
Jsem si to zadal do BF :-)
Tak na BF bude diskuze asi ohledně jiné tvaruzkove
Tak ted su v pasti, tohle mi na prvni pohled asociuje Špalkovou, ale zmrzlina ze dreva nehrozi, tak mozna Špaldová?
To je Terka Tvarůžkova – cyklistika, běžky.
ano… správné národovecké ženy budou jistě mnohem chutnější
Za mě jenom citronovou nebo vanilkovou. Ostatní mají už moc velký kozy…
Nic takového jako už moc velký kozy neexistuje. :-D
Tak to máš dobrý, že se ti to líbí. Mě už se cokoliv od 3 vejš fakt nelíbí.
1+
1+
snad ani jednu, vypadaj uměle, to bude samý éčko
Ja jsem gentleman jeste by nejaka byla smutna, takze musim vsechny. :)
novinky.cz – divná puma :-)
.
K poslednímu´s měl přidat audio. Kdo se s tim má číst!?
Veru, a este to je aj slovensky.
Ovsem tie cervy zabili
Že by Doppler zabloudil tak na jih?
.
.
Já mám jasno :0)
ty 2,4 mi přijdou podhuštěný
Asi je bez duše
tak to chce omlékovat!
Jasně, vpředu 2.4, vzadu 2.25
Předek vede, zadek jede :)
Jak asi bude vypadat 700×23?
700krát 23ku nedáš
:-D
365×3=1095 :-D takže než jí bude 24, tak to v pohodě stihneš ;0)
to abys měl na fulltime…
btw musel bys jet i na červenou!
to nikoho nemuže bavit ne?
A vo co.
.
.
Tohle je kvalitní sérka.:-)
ad 1 – ještě jsme přišli o chápavý palec
ad 2 – i když pícháš normální, každou rezervu je třeba občas přifouknout
spíš smutné..
to rozhodně… jen tak tak jsem zatlačil slzu
.
:D :D :D
Čtyřka je výborná!
Dvojka taky. To je JakeF? :-D
ne ten by letel pred kolem a pred dopadem by na nej jeste cekal :D
Jo no :D
.
:-D
tpč
To me rozbilo :D
.
Oni už bavlnu nesklízí černoši??
No fuj!
Takhle tedy soudruzi ne.
:-)
A víš co má černoch bílého?
Majitele
Já to znám, že má „poslouchat“.
A nebo.
Vlastnictví basketbalového klubu je poslední legální možnost, jak si koupit černocha.
Jaký je rozdíl mezi srdcem a černochem? Srdci neporučíš.
„Adoptovali jsme černouška a chceme, aby se tu cítil jako doma, tak mu nedáváme najíst.”
Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů? –1.
:-))
Co vznikne zkřížením černocha s chobotnicí? .
.
.
.
.
Těžko říct,ale určitě by to luxusně sbíralo bavlnu :)
Tpč :D
úplně to vidím…! :-))
NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…
NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé…
OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…
OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…
VALACH:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…
BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…
DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…
NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal
přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.
:-)))
Slušný materiál…budu sledovat:-)))
Co to je? :-)))
Tak to je jůťůber „šílená drátěnka“.
Trejhuntr bez sponzorů?
To patří spíš do Sodomy!
Přesně takhle si představuji uživatele „Onuce“ :D
mapy.cz – nová linka metra, asi…
jo, první úsek linky D
koukni do wikipedie
Ty kokso! A dalsi stanice by mohly byt: Dobeska, U stare posty :-)
https://cs.wikipedia.org/wiki/D_(linka_metra_v_Praze)
.
Trochu černého…
jojo, ten by taky nacesal hodne :-)
ps.: pise se „Cerneho“ :-)
Trochu afroamerickeho
joke of color
.
PS4 super :-D
Aktuální :)
:-))
Patřilo by to sem, kdyby to nebylo k pláči:
Něco mi říká, že přijdu o Nick :/
Budou muset jeste zasypat tu africkou reku.
Ještě že máme ty cigoše ať už si říkají v proudu času jakkoliv.
Realita :-)
Má to určitou výhodu – otočíš to o 90 stupňů a nic se nezmění.
Meterologové už nějaký čas předpovídají po celé ČR srážky…
…jenom neřekli, že budou VLAKOVÉ
„Kde máš ženu?“ „V kroužku.“ „Ona chodí do kroužku?“ „Jenom občas, když moc otravuje, že se nudí.“ „A co to je za kroužek?“ „Normální, kovovej na krk – ve zdi, ve sklepě…“
.
.
To druhé blondýna nebo pokus o vraždu? :-D
z jiného fóra:
Dneska jsem v autě zaslechl píseň mého mládí a upřímně jsem se zhrozil co obsahuje zla !!!
Né pětku né
Ten ubohý zpívající chlapec byl snad týrán ze všech možných stran. Rodina- Otec ho mlátí za špatné známky, matka asi někde furt flámuje protože za ní musí nejen konat domácí práce, ale starat se i o svoje sourozence. Dále je při cestách z nákupu takřka zotročován důchodkyní, které musí nosit domů nákupy což má za příčinu hned úraz. No a ve škole pro něj taky nemají pochopení a jenom pro to že neumí mu chtějí dát pětku. Jasnej případ pro odebrání z naprosto nefunkčního prostředí. Tomu chlapci by nejvíce prospělo, kdyby si ho odebral Banevetr a dal ho do rodiny nějakejch buzerantů nebo lezeb rodiny to naprosto normální,která se liší od tuctový přežitý rodiny jen v tom že nemůže mít svoje děti.
Znáš aspoň průřez diskografií Pepíčka Melena? Za to co stvořil to je ještě málo, chybí mi tam palečnice a devítiocasá kočka. A Františku Kanečkovi dvakrát tolik.
Takhle pomlouvat našeho slavného rodáka!
Řešení problému, ohledně nedostatku srážek na našem území, se ujaly České dráhy.
.
Pche, to je nic. Toto máme u nás přímo v silnici :-)
Tak tomu řikám zklidnění dopravy! :-D
Ja zase musel vyfotit tohle
nehromadí se jim tam vozíčkáři?
Moc casto okolo nejezdim, ale ty bezbarirovy zachody z druhy strany skutecne jsou, bezbarierova cesta k nim vede okolo parkoviste asi tak 200m oklikou coz neni nijak oznaceny:) proste Francie tady si hlavu nelamou(nebo lamou)
Aha, já myslel, že mají lidi jít po schodech dolů a s*át do řeky…
Zpráva z mezinárodní soutěže inteligentních blondýnek:
"V matematickém testu s přehledem zvítězil generátor náhodných čísel…
:-))))
.
6– total mazec!:-)))
.
Tam už to vytlačení „vší silnic“ dotáhli k dokonalosti…
.
:-D
Však tak už to vyrábí už dlouho, ne? Předpokládám, že žlutá prdel nezůstane pozadu :-D
To už dávno vynalezl pan Tricatel…
Dráhy za chvíli budou dávat k jízdence stužky za bobříka odvahy…
To hlavně těm v prvním vagónu.
My si vlastně pořídili auto hlavně kvůli intenzivní kampaní českých drah.
Si rikam ze v tom ma prsty automobilova lobby
Ta lokálka připomíná známý obrázek jak spí bagr. Vzhledem k tomu, že denně jezdím z práce i do práce vlakem, tak z podobných každodenních zpráv moc velkou radost nemám.
Také jezdím každý den teď. Ale zase tady se furt cosi robi, tak vlaky jezdí buď pomalu nebo stojí. Takže maximálně to jen tak ťukne. Ale je fakt, že už raději chodím více dozadu a dolů. Ale zase ne úplně to posledního. Co kdyby zezadu to toho něco vjelo.
jj, už to začíná fungovat :-))
„Dozadu a dolů“…takže elefant, že. Největší potrat co na kolejích jezdí. Když jsem vyspalej tak to jde. Což se ale často nestává. Díky oknům, ze kterých není za šera vůbec nic vidět, tak permanentě zářivky, který nejdou zhasnout. Reprák na plný koule, takže jakkýkoliv spánek je s budíčkem v každý stanici. Reprák je ofc nezbytný, protože z toho vlaku není vidět „kde sem“. A klimatizace…teď už to jde ale když tohle začínalo jezdit, tak to byly buďto kryo pokusy na lidech – venku 30+, vevnitř tak 16. Anebo byl vlak nacpaný, klima nestíhala, takže teplota dorovnala tu venkovní a vlhkost byla jak v Kambodži po dešti. Samozřejmě, díky nemožnosti otevřít okna není jak vyvětrat a občas se najde někdo, kdo venku čeká půl hodiny na vlak ale ty matesy si šetří až do vlaku. A akustika…to že si někdo rozbaluje bombon je slyšet skrz patro :). Tehle vlak se prostě nepovedl :)
Tohle jsou v dnešní době detaily. Důležité je tohle : bourá/nebourá :-)
Jestli chceš ve vlaku spát, tak jezdi lůžkovým, s tímto asi nikdo nepočítal… :-) Osobně když chcu opravdu spát, tak usnu kdekoliv, v takovém tom pospáváním z nudy člověka vzbudí cokoliv…
Máš asi složitej život. :-) Cos dělal třeba v žabotlamu?
Spal, protože tam byl ten hluk takřka konstantní. Nemám složitej život, jen mám málo času.
no tak ale hoši, to už si děláte prdel…
Ti rikam asfaltova kampan. Auta se neprodavaj.
JA uz to videl vcera :-)
Edit: nebo to je nejaky uz zase dalsi?
Za 14 dni me ceka cesta vlakem a normalne zacinam mit obavy :(
To uz bych radeji vzal supersportovni motorku :-)
Hekři
já myslím, že za to může Putin a že to sestřelil BUKem!
Putinovi Hekri!
Seržante, Kalousek, za všechno může Kalousek.
.
:-)
je tohle černý humor, nebo Černý humor?
Tohle je povolený (možná dokonce doporučený) černý humor.
tohle mi přišlo do mailu…na @atlas.cz
:-)
Třeba když to rozlouskneš a odpovíš správně, vyhraješ cenu. ;-)
souřadnice na tajnej ostrov?
To by stálo za námahu, ne?
Tam bych i doplaval.
Zkus google překladač…
Love Island GIRLS will move to Casa Amor
Normální pozvání na rande, ne? Akorát nevím z které planety. Vidím tam skrytou otázku „vyzuješ mě?“. Takovou úchylku, pravda, neznám.
Hlavní je otevřít přílohu, tam je to nejdůležitější :D
To Ti píše Cthulhu.
.
Šumperk nádraží ČD
Ukradeno z fb nejmenované političky.
A tak my si tu žijeme…
Kocourkov je proti tomu sofistikovaně a systémově řízené město.
Pokračování, ztratil se zbytek cestou.
“Ministr zdravotnictví včera oznámil, že zítra oznámí, co začne platit od pondělí, ale dnes premiér oznámil, že ministr zdravotnictví oznámí už dnes, co začne platit od zítra. A do toho ministr vnitra oznámil, že lidi nemají čekat na oznámení ministra zdravotnictví, ale mají už dnes začít dodržovat, co měl ministr zdravotnictví oznámit zítra, že platí od pondělí, ale oznámí už dnes, že platí od zítra. Ministr zahraničí zase oznámil včera, co Estonsko a Lotyšsko oznámilo minulý pátek s platností od minulé neděle, ale už neoznámil, že zítra Estonsko a Lotyšsko oznámí, že to, co oznámily, už zase od neděle platit nebude. Kdo si zasteskl po březnových dvou tiskovkách vlády denně, na kterých se oznamovalo, co se neoznámí, jen aby se to záhy oznámilo, nezoufejte, naše vláda je po mírné oznamovací kocovině, během níž se oznamoval hlavně čas vstávání jejích nezastupitelných členů nezastupitelně zastupujících zastupitelné členy, opět ve své nejlepší kondici.”
Možná, že už to tady bylo, ale mne to pobavilo.
tohle asi do vtipů…
„Ghana je země míru. To chceme zažít.“ – no, aby se tam v nějakých příštích letech neudály podobné situace jako ve Rwande a jinde.
No já nevím, aby nelitovali, v Libérii kdysi bývalí otroci z USA koukali na místní poněkud zpatra.
Když vidím tu hlavní třídu v pravý poledne, tak si myslím, že se tam z USA moc černochů nepožene. Bezpečí určitě není jejich priorita.
.
S tou Českou poštou musím souhlasit. Neustálé potíže. Naposledy jsem měl balík z e shopu z Plzně. Trasa Plzeň- Olomouc- Vsetín- jeden den. Trasa Depo Vsetín – pošta na sídlišti ( cca 3 km ) – jeden týden a to urychlily moje stížnosti na poště.
Jj, take známe… Bydlím na samém konci města, už mimo obytnou zónu… Chodi jednou týdně, v pátek, a to pouze s doporučenými věcmi. Pohledy většinou nenosí, ještě jsou tak blbí, že je házejí do popelnice, kde je člověk při vynášení smetí najde…(možná nerozeznaji schránku od popelnice..). Míst balíků vozí predvyplněný lístek s textem adresát nezastižen. Nedavno manželka otevřela okno a pánovi s tím listem sdělila, že si balík převezme. Samozřejmě jej neměl, prý je k vyzvednutí na poště. Byl jsem tam pro něj cestou domů krátce po poledni. Dáma u okénka mi řekla, ze musím přijít ve čtyři, že balík je ještě v rozvážce… Až vedoucí pošty, kterou jsem si nechal poté zavolat, jej našla…
Dále posílají krásné vzkazy typu „zásilku můžete zaplatit kartou“. Borec přijede, při snaze platit kartou prohlásí, že mají dvě rozvážková auta a terminál jen jeden, má ho kolega. Další den ale pokus o doručení neopakují, musíte pro zásilku na poštu. Dostanete do schránky pouze lístek „adresát nezastižen“ (takhle falšují statistiky).
Perla na konec: Pred asi osmi lety, asi dva dny před Vánoci, jsem do schránky dostal od VZP jakýsi účet za ošetření u lékaře. Netušil jsem, o co jde. Os pojišťovny jsem zjistil, že se jedná o poplatek za ošetření paní pošťačky pokousané naším psem… Bez jakéhokoliv prokazování atd… Po zamítnutí platby (VZP nic nenamítala) a debatě s místní poštou jsem zjistil, že pani pošťačka toto dělá každoročně touto dobou – spousta pohledů, balíky… před Vánocemi se peče cukroví, neschopenka se hodí…A takhle bych mohl ještě pokračovat. Poštu bych ne zrušil, ale snad přímo zakázal.
Ano, mám také tu zkušenost. Jednou jsem přišel do domu a potkal pošťáka u schránek, právě tam vhazoval lístek o nezastižení. Žena byla tou dobou doma, nikdo nezvonil. Chtěl jsem od něj tedy zásilku převzít, ale on ji ani neměl u sebe, že je na poště, jasnovidec, věděl, že nikdo nebude doma. Tak jsem mu dal vybrat. Buď okamžitý telefonát na ředitelství pošty, nebo balík do třiceti minut do ruky. Vybral si správně.
U nás to bohužel ze začátku tak lehké nebylo. Pan ředitel si vybrat správně neuměl, ač dostal nápověd dost… musel jsem jej „ukončit“ až prostřednictvím auditniho orgánu České pošty…
Kdysi jsem dal podobně na vybranou poštmistrovi. Šlo o balík pro firmu, který pošta doručila na opačný konec města někomu jinému a poštmistr mi řekl, ať si tam zajdu, třeba ho ještě budou mít. Dal jsem mu velkoryse na vybranou: druhý den do 08:00 bude balík na firmě, nebo volám policii a nechám na něm, aby si vybral paragraf. Taky si vybral správně.
A vlastně se mi to stejné stalo i doma, když balík pro manželku nedoručili mé matce na úplně jiné adrese a v podstatě se tvářili, že je to neřešitelná situace – manželce ho nevydají, protože tam nebydlí a na naši poštu ho nepřevezou dříve, než za měsíc, protože toho mají moc.
S doručovateli je vůbec legrace. Objednal jsem od číňana řídítka, zhruba po měsíci zpráva z alíka, že ať jim dám hodnocení. Tak se začnu pídit po balíku, dle čísla byl doručen. Já nic nedostal, tak kolečko telefonování až jsem dokonce mluvil s paní doručovatelkou, která si na to dobře vzpomínala, jak mi ten balíček dala do schránky. To, že je to půlmetrová trubka, co se do schránky nevejde, jí vůbec nevadilo a dál si mlela svou. Vedoucí pobočky byla naštěstí rozumná žena a balíček na pobočce kupodivu našla, ačkoliv byl již doručený. Ale jinak je Česká pošta super :-)
Kruci, hosi! Jak si to tak ctu, tak uz chapu proc mi ty sarinove balicky nedorazily na misto urceni! :-)
Jeden tip – trénoval jsem nevychovanou pošťačku tím, že jsem si snad u všech cestovek, co to nabízely (dneska možná bude situace jiná) nechal posílat katalogy destinací z celého světa… Zároveň jsem si dohodl s novou vedoucí pošty, že mi vždycky napíše SMS, když bude v ten den pošta k nám… Jste měli vidět, jak byla ta čůza zpruzená, že musí nosit trikilovou bichli třeba několikrát týdně…
Dnešní dopoledne, chodba bytového domu. Zásilky z Anglie…
tvl kdo jim tohle podepisuje? Stopit a dělat, že nic nedošlo, ať dostanou za uši.
Tak to je ještě dobrý. Mě pošťačka loni hodila balík z Číny normálně za plot. Akorát na zahradě víc jak půlroční štěně ohaře. Naštěstí dcera přišla že školy právě včas, zrovna se prokousal obalem.
taky tak, normalne to polozila na hupku pes to potahl do zahrady a ja pak tri dny uhanel typka ze me ojebal a nic neposlal. Jako nastesti to vzal s humorem.
Standardní doručování zásilek ve státech :-)
Tak tam je to taky špatně.
.
Komu huli?
To musí být docela ekvilibristický kousek.
,
+1
novej model skákacího hradu?
Armada duchu. To uz tu bylo.
tohle musíte vidět :-D
boží!
.
.
:-)))
.
princezna Leia je nejvíc
Tak se takhle jednou v hospodě ptám kamaráda: „Víš jaký národ je na světě nejblbější?“
A v tom se od vedlejšího stolu ozve: „Ale pesničky mame najkrajšie.“
:-))
Na konci 18. století chtěli rodiče pro syna bohaté děvče z dobré rodiny…
Na konci 19. století stačilo, když bylo děvče bohaté…
Dnes jsou rodiče rádi, když to je děvče.
A na konci 21.stoleti budou rodice radi, ze jsou radi…
*
Ještě jeden – taky archivní.
(Překládat to nebudu).
Co je vrchol rasismu?
.
.
Bílé auto obuté na černých kolech navíc s řetězy.
:-))
Některá vozidla mají řetěz i v létě…
A co jako???
A odtahuje ho rudý náklaďák.
.
Kde je ta značka?
na tohle dovádění už jsi starej :-D
Jsem chtel vyzkouset novy dalekohled no :-)
Trochu to zavání fetišem…
.
.
Enigma s připojením na internet :)
:)
.
Ten Kantorek byl Boží prorok, o kolik dál bychom byli, kdyby huloni dostali pokaždé přes hubu…
.
dám to sem…je to prdel :-)
to chce zas přimalovat pár světelných mečů
Pavilon opic…
buďme za ně rádi – pobavíme se, přitom nic nehoří, nestřílí se… co by za ně třeba takový frantíci dali:-)
Třeba i zákusky budou.
.
.
ten drápalík je nepoučitelnej
Bylo to ve válce Severu proti Jihu. Mladý důstojník severní armády si vykračuje po ulici v Richmondu a potká starého černocha. Dají se do řeči.
„Strejdo!“ říká důstojník, „ty přeci víš, že se tahle válka
mezi námi a Jižany točí hlavně okolo vás, černochů?“
„Yes, sir, povídá se to.“
„Dobře, a ty bys chtěl být svobodný, že?“
„Myslím, že jo.“
„Proč tedy nejsi v naší armádě?“
Černoch se chvíli mocně škrábe na kudrnaté hlavě.
„Pane,“ říká, „Viděl jste někdy, jak se dva psi perou o
kost?“
„Často.“
„Well… a bojovala někdy kost?“
typek nasel diru na trhu
Navíc je neziskový, tak i nějakou tu dotaci by mohl urvat :-)
Týpek najde díru i v ordinaci jistě se nějaká blbka chytne…
Jako neni lekar ale ma bohate zkusenosti s gynekologickym vysetrenim. Hmm, prosim poucte me jak. :D
Mi neříkej, že taky nejsi tak trochu gynekolog amatér :-D
Mnoo… :D
.
Ty kola v pozadi tedy nic moc.
Aha, tam jsou i kola… Napřed jsem si žádných nevšiml ;)
loool – Pokáč o vláčcích
Pražák přijede na farmu a ptá se farmáře: „Prosím vás, proč tahle kráva nemá rohy?”
Farmář: „Obecně platí, že pokud krávy nemají rohy, tak se mezi sebou méně poškozují, takže někdy se jim rohy odřezávají, dokonce jsou i plemena, která rohy nemají vůbec. Ale v tomto případě je hlavním důvodem to, že je to kůň.”
Kůň je boží…
.
A zena teda mela jednu nebo dve trojky?
Já ten 2. vtip nepochopil. To byl týpek na pedofilní swingers party?
Piva jsi z možností vyloučil?
já teda jo, ten rozhodně na tolik piv nevypadá… spíš bych věřil té druhé interpretaci:)
a že by jich dal 10 za den?
Mozna to znamena, ze jich ten den tolik ulovil a privedl do sklepa.
Neco jako kdyz treba rybar ulovi za 10 deset ryb.
spíš je jen tak kamarádsky pohladil na zkoušce dětského sboru, na tréninku gymnastek, nebo tak něco :)
jak ty pedofilní Jezinky…prej „jen dva prstíčky…“
Blondyna a dve blondate deti. Deset je spis norma :D
Tak aspon vime tvoje skryte myslenkove pochody. :D
To je v pohodě, taky mi bylo dvanáct…
:-D
Když dítě řekne tatínkovi „Já chci maminku“, tak je to jen jiná forma věty“ Zavolejte mi svého nadřízeného!"…
Sakra!
.
Taky je mi z každého kšilta na blití…
… pusť mne, já tě potáhnu, a pojď za mne vole, pojď pojď, já nemám teda řetěz vole, ale jinak dobrý … :-)))
tomu říkám gramařina!
.
Baví se dva kamarádi v hospodě:
„Člověče, včera jsem si doma pěkně naběhl. Ležíme večer s manželkou v posteli a já chtěl trochu zpestřit naše radovánky. Navrhl jsem jí, že bychom si mohli zahrát na doktora…“
„No – a co na to ona?“
„Tak si představ – ta bestie si mě objednala až na listopad, prý má plno!“
Znám to že ho nechá čekat na chodbě:-)))
Všichni doktoři mají na dveřích ceduli: Pořadí pacientů určuje lékař.
A nebo:-)))
Někdy se čeká i déle
:-)
Možná lepší, než přijít hned po ránu s akutním problémem na čekačku.
Učitel se žáků ptá:
„Děti, co jste včera dělaly?“
Hlásí se Alenka: „Prosím, já jsem si hrála na písku.“
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK,
dostaneš kousek koláče.
"Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: „Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!“
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude
bez chyby, dostaneš také koláč.
"Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
„A copak jsi dělal ty, Dežíku?“, ptá se pan učitel.
„Prosím, já si chtěl hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!“
„No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty.“
Přijde německý ministr vnitra za Merkelovou a hlásí :
Paní kancléřko , nastala prekérní situace, na hranicích je 80 milionů utečenců, co máme dělat..?
Merkelová:
Jestli jsou ze Sýrie tak je pusťte do Německa…
Ministr odvětí:
Ne ,ne, jsou to Němci,…chtějí pryč…
.
Kua! Umím německy!
Chlapi, rychle ten komín zbourejte! Držel jsem plány naopak, máme kopat studnu!
Muhehe,:-))) v jednoduchosti je síla!!!
.
.
Ten poslední
Posledni dva jsou top! :-)
nenene, ten s tou cigankou je top
:)
Drsná série
trochu sodomové :-D
.
za to ještě budou padat hlavy…kvůli jedné akci měnit mapy celé oblasti…víte na kolik to přijde?
Co je zajímavé na té první fotce?
Moje chyba resp. telefon nahrál něco co neměl a nešlo to zeditovat
Sypu si popel na hlavu
Kde je 10 rozdílů mezi druhou a třetí?
:-D
Taky bych poprosil kapitana.
a už je to venku! zase za to může Putin
No nevím, článek jsem pochopil spíše tak, že za to ,,může" libanonská justice.
Ne, lod patrila rusakovi tak Putin a basta. Ze na tebe poslem Jourovou.
Ha tak se delaji nadpisy a Makaron to vyresi, ne ze ne https://www.seznamzpravy.cz/…snaha-115049#…
.
Ten formulář je parádní. Otázka je, jestli měl pilot povinné ručení. :-)
Letadla samozřejmě pojištění škody způsobené třetí straně mají, takže v pohodě ;)
A mají ten formulář v pilotní kabině, kdyby něco? :-)
V přihrádce u druhého pilota.
Kolonka Osservazioni je zvlášť dobrá: „Troubil jsem, ale nezastavil !!!“
;-)
:-DDD
:D :D :D
Wtf? Nejaka provokace?
Mělo tam být k tomu zamčené, ale je to z Chánova, takže bohužel:(
Dobrá sérka.
Super :-D
sakra…
Kapitane?
tobě nepřijde Biden podobnej senátoru Kellymu? (X-Men)
No jo, neznám toho senátora Kellyho
.
pozemek je zasíťovaný, stačí nainstalovat jističe…oh…fuck…
„Však taky, pane mistr, my budeme ty tři boty blbě prodávat!“
Elektrikář ti řekne, že to je blbost těch co dělali cestu, protože před rozvaděčem musí být prostor. :-D
Nic, co by nespravilo trochu násilí… :-)
Jakoze pred tim vykopou jamu? :oD Rozvadec ma byt totiz mimo jine take v urcite vysce nad zemi, nejde jenom o pracovni prostor pred… Kazdopadne to museli delat „dobri“ keketi. Nicmene vidim diru na trhu… Rozvadece s tzv. padacimi – vyklopnymi dvirky, prave pro takoveto povedene instalace :o)
.
Hele, to silo možná zachránilo třeba další půlku města.
křišťálovou kouli sice nemá nikdo, ale to si přesně myslím taky.. nebýt tam to silo, tak ten kráter nemá jenom 140m
no fakt je, že stálo těsně vedle toho skladiště
slušná kvalita stavby :-)
Celkově to na videích vypadá, že to měli dost na salámu. Ten čoud se táhne docela do dálky, takže tam už nějakou dobu muselo viditelně hořet ale kolem toho baráku nejsou vidět žádný hasiči atd.. Anebo tyhle složky věděly co tam je a pelášily na druhou stranu. Silo je žhavý adept na další věc vyrobenou z Nokií 3310.
v tom skladu byla i nějaká pyrotechnika a ta hořela…kdyby to hasiči vzali vodou…
Jasný ale minimálně „zájem“ bych z jejich strany očekával.
tak třeba už se byli podívat dřív…
Bylo tam 10 hasičů. Ta země je už pár let v podobném stavu jako Venezuela, takže 10 hasičů je nejspíš dost..
Áno ano. Z toho jedna hasicka co se měla vdavat.
transgender hasička, co se měla vdávat!
Něco k tématu.
To je Zdenys?
Vypadá tak. Ale ten by nekupoval bicykel.
Tvl, jsem se ted malem udusil :o)))))
.
.
A kdo je ***** Matovič?
taká *****
Dohledáno ok:-)))
.
Tvl, chudák kočka :)
těch posměšků vot spolužáků........
Luxusní sérka, jsem dochlámanej
lol…najednou nechtěj publicitu :-D
:-)
Já našel 45…
Vojáci české námořní flotily a jejich velitel.
Když vidím vojáky, tak bych hrozně chtěl vidět takovou scénu jak jim někdo prostřelí ten člun :-)
Run flat. Vo.e.
Videl jsi film Prilis vzdaleny most? Tam takova scena je, jen tam nejsou Cesi.
To se musím kouknout :-)
Jestli si to pamatuju spravne, tak tam v jedne scene skupinka Polaku pod vedenim Geena Hackmana se snazi na gumovych clunech v noci preplout reku.
Jinak film je klasika.
A nebyla to spíš americká 82.? Poláci se dostali do bojů až nakonec. Leda při ústupu.
Ja si to uz presne nevybavuju, jen si pamatuju, ze zvatlali polsky.
Týjo, to je ta scéna Šnur Šnur? Musím výhledově zas zkouknout.
.
.
Ten prvni :-D
.
Tělesná teplota ve vagíně je cca 36.5C
Což odpovídá tomu co je dnes venku…
VEDRO JAK V PIČI!!!
Dvojka je bohužel až nechutně pravdivá:-/
Ale pobavilo:))
Jen tak pro zajímavost… v jakých kruzích se pohybuješ, že se tam propaguje homosexualita?
V pravidelných…?
Nevím co ty ale stačí sledovat média. Když máte ten pochod „hrdosti“, jsou toho plný sdělovací prostředky několik dní. Bohužel:-/
Jestli to není jen tím, že ty si toho v médiích víc všímáš… Latentním homosexuálům se to prej děje často.
:-)
:)
Covece, ja si posledni roky zase nejak moc vsimam vrazd :-o
Nezačlo to po svatbě? :))
:D :D :D
:-D
Zdá se, že s tím máš osobní zkušenosti. Víc vědět radši nechci … měl jsem dobrou snídani a nechtěl bych ji vyhodit ven.
No jinak technologii propagace podobnejch ujetin dobře popsal J. P. Overton (tzv. Overtonova okna – pokud to na tebe není moc složitý).
Koukám, že se tě to hodně dotklo, až jsi přešel k ofenzivnímu stylu… Trošku to tam hlodá, jestli nemám pravdu, co? :))
Hele, to je ale pomerne zajimava myslenka. To hlodani.
Zajimalo by me, kolik chlapu je presvedceno ze nejsou homosexualove? JEstli to treba nemuze byt podobne, jako s tim „jen blazen si je jisty, ze neni psychicky nemocny“ :D
To je snad jednoduchý, ne? Pustíš si gay porno a když se ti z toho obrací žaludek, tak asi na kluky nejsi.
A opakuješ to v pravidelnejch intervalech jako každej preventivní test? :))
Proste kazdy rok :-)
A pokud se to opakuje casteji … :-)
Jednou denně půl hodiny, déle už to fakt vydržet nejde, neb mám ohoněné péro.
Podobný test podnikám docela pravidelně, homosexuální péčko se dvěma i více ženami. A k některým testovacím scénám se i rád vracím. Tak to asi budu gej. :-D
A jeste k tomu latentni zenska
Jsi transsexualni lesba.
hrdá transsexuální lesba!
Skoro jako Stírací los :D
Pěkný stěr.
Jejda, Ty jsi ještě mezi námi, hned mám lepší náladu…
https://az247.cz/…prvni-slova/
a jak to bylo v tom Bejrůtu:
Občan Kypru, který se narodil v Rusku, si najal bulharskou loď, plující pod vlajkou Moldávie, s ukrajinskou posádkou, aby převezl náklad gruzínského ledku z Gruzie do Mozambiku. Gruzínský ledek byl rozhodnutím Britské arbitráže zabaven a vyložen v přístavu Bejrút, kde 6 let poté explodoval. Viníkem se následně ukázal být neznámý libanonský svářeč.
:-))
.
Dobrý oba :-))
a ty víš co je to „dohononit“?
To už se mne netýká :-)
jj…buzny čeká spousta honění…
Tohle je ovšem naprosto nepřípustné, rasistické, sexisticke, a vůbec to nerespektuje dnešní pestrou ruznorodost.
Až tady někdy přistanou mimozemské civilizace, vůbec to tady nepoznají.
To uz se tu budou vsude valet jenom delozni cipky
Tak – ony se mnohdy na některých definovaných místech opravdu docela často válejí. Některé i s dělohou, jiné sólo.
:-)
tohle v base nechceš zažít…
Bodrý stařík s upraveným vousem.
https://www.idnes.cz/…hranicni_dtt
:))))
Edit . koukám že verzi hovinky už je to v Sodomě ale rozhodně to patří i sem!
Současné problémy s pohlavím začaly v okamžiku, kdy baby přestaly přechylovat.
A nebo kdy baby začaly uchylovat…
.
K te 4. fotce – maji se tahat obracene, takhle se ti do nich nahrne pisek…
a po kozach v pisku zadna stopa :D
JE to nahrane! :-)
.
Zajímavá nabídka hokejových střelců: šťastný Černoch šoustal rákos https://www.tipsport.cz/tiket?…
tvl :-D
.
Ach ta Praha zničená a trpící… Pošli víčka.
Zas to tak nezer tvl. Sem si myslel ze jsi jiny.Mam v pici jen me to pobavilo. Tady se fakt kazdy zakopal na jedne strane a basta.
Ho tak neber, je šťastný, že další moravak kurni Prahu :)
.
to vůbec není retard, ale docela bystrej hoch
+1
No jo, ale ony to pijou!
V životě jsem se nebál tak jako dnes, prohlásil Chuck Norris po vystoupení z rychlíku Českých drah
:D :D :D :D
Co s tím má společného UPS…?
.
to druhé se mi stává i bez měření teploty.. jdu koupit napr mliko, v obchodě nechám litr a mliko nemám :)
Eva má co řikat, dyk má menší kozy jak já.
:-))
A chvili potom nastal ten zlomovy okamzik… Eva chtela byt uspokojena vetsim mackem, tak si tam strcila leklou rybu, kterou nasla pri hledani vhodneho predmetu k prvni historicke masturbaci. Od te doby nemyte zenske pokoleni smrdi od prirozeni rybinou…
S tou rybou máš pravdu jen s tím rozdílem, že my se už nikdy nedovíme jak ta ryba před tím voněla…:-)
:oD Tak tenhle pohled me nenapadnul…
:D +1
Hošiwoe, opravdu vy tři neznáte ten vtip v tomto znění…?
Hele Jeníčku, tak jak je to s tou sedačkou pro děcko? Fakt jsi nějaký naštekal do boudy, nebo natom budeš vozit pivní pupek? :-) Jak jsi psychicky pripravenej na batoh a mladyho kšiltovku voe?
Jsem velmi přímý člověk a už mnohokrát jsem na to doplatil, takže proč ne, jsme ve vtipech… Pupek v tom není, je v tom přítelkyně, která bude mít vnučku. A jelikož nastávající maminka je sportovkyně, lezkyně a všechno možné a nastávající tatínek je amatérský závodník, tak budu rád nápomocen, pokud třeba zrovna tyto typy sedaček pro dítě neznají…
Jak to bude s kšiltem zatím nevím, ale už z porodnice bude mít holčička mikinu s kapucí…
Jen dvě věci na světě smrdí jak ryba a jedna z nich je ryba.
Chybí ti tam adjektivum. Leklá.
Jj…ryby se leknou leccehos…
Ten vtip mě odjaktěživa baví, ale asi mám poškozený čich nebo jsem měl dosud ve svém nízce dvouciferném vzorku kliku jak prase, jako rybu bych to nikdy nepopsal. A to se docela s tipováním podtónů chutí piva, kafe a vína vcelku trefuju, takže vypáleným rypákem to asi nebude.
ano mas pravdu, mal si proste stastie
Tak někdo cítí kafe a někomu táhne frňák rybina :D
No, i leklá žába takhle smrdela tenkrát, když jsem ji chytil do rukou. Chytal jsem v potoce pstruhy, a pod jedním kamenem jsem jednoho nahmatal. Opatrně jsem jej pevně chytil a vytáhnul. No a nebyl to pstruh, ale velká mrtvá žába. Pokrytá tím slizem, který pokryje mrtvá těla, tlející nějaký čas ve vodě.
Pokud si to správně pamatuji, bylo to moje poslední chytání pstruhů rukama.
Buh vi, kde teda pred tim ta zaba byla a co ji zabilo.
Kamarád také lovil pstruhy pod kořeny, ale jen do doby, než místo pstruha chytil potkana a ten ho pohryzal.
Jojo, takovou prihodu jsem slysel take. Me jednou normalne kousnul i pstruh. Ale toho jsem pozdeji pokousal mnohem vice :-)
A proto podberak pod brehy a stourat klackem a pekne tam najeli. No a ve splavu pekne na ocko. :D
My jednou nasli velkou dusi z traktora. Nejaci hovada ji normalne hodili do potoka. Svine
No a my s kamosem, ze to uklidime. Vytahli jsme ji na breh, a koukejme, z duse vyplavalo na travu asi tak 5 docela hezkych pstruhu :-) Takze jsme si ji schovali, a pak jsme ji vzdycky hodili do vody, klackama vydesili vsechny ryby v okoli, takze se vetsina z nich presunula do te duse, a potom celou dusi s rybami vytahli na breh a na trave posbirali ryby :-)
Ryby v duši? Kudy? Ventilkem? :-)
Byla roztrhnuta.
Nás zfackoval hajný když jsme mu v tůni vychytali do rukou všechny co tam vysadil. Pak to řekl táborovému vedoucímu a ten nám dal už normálně přes hubu :)
Pstruh je nebezpečná ryba.
my na táboře chytali na samosek. primitivní metoda, výsledky celkem dobré, jeden lín a jeden menší okoun. šli zpátky do vody, nikdo je nechtěl zpracovat. najít to porybnej, to by byla mela.
Pozor na prosvětlené konvice, předávají nechtěnou energii do vody :-)
Jiriho diamantová voda hadr :-D
a pak věř uživatelským recenzím
Pí voda by to možná vyrovnala.
.
.
Prohlídka na google mapách stojí zato. Doporučil bych hlavně Onucemu, ať se podívá jak žije pravá verbež. Ale lidová tvořivost jim nechybí.
Musíš ale uznat, že mají spousty volných parkovacích míst – to by Pepíci záviděli. Podle světla je to na GM snímané někdy dopoledne, tak je možné,že jsou všichni v práci.
ja bych fakt chtel videt vyraz ridicu z google, kteri projizdi Kosicemi, foti streetview a pak uvidi tohle..
výborný je na street view jak je to poslepovaný ze dvou časových úseků (asi vždy v půlce ukradli kamery :-D ) takže to jede v Hrebendovy podél vybydlenýho bloku kde se ale ještě bydlí a najedou ten blok mizí a jsou tam je dva paneláky :-D
Mazec je i kolik bordela tam pod tím jedním barákem mezitím přibyde.
Jsme včera dumali nad tím, jestli ty očouzený balkóny jsou proto, že jim tam vždycky něco chytlo na nich nebo že čas od času si vajglama zapálili ty odpadky?
Ale hlavně že maj v každý domácnosti satelit. Aspoň můžou sledovat cestopisný dokumenty z indickejch slumů a říkat si že to je stejný jak u nich doma, tak co by někam jezdili :-D
Když vidím, že ve společných prostorách jsou vyrvané okna i s rámem, tak bych řekl, že občas proběhne nějaká ta opékačka.
Se mi líbí, že konečně někdo přišel na to, že pro některý skupiny obyvatel je jediný řešení pavlačovej dům, protože na tu pavlač je vidět a tedy se tam blbě sere, fetuje a hůř dělá bordel. Takže se zdá že novější pavlačový domy maj asi šanci aspoň chvíli vydržet https://www.google.com/…13312!8i6656
lol veru. Ten prvy vodic skoncil tam, kde bola tlupa indov a hrali futbal ci co, tadial by nepresiel.
A potom zrazu blik, a je tam luka a ovela menej indov. Zrejme sa odstahovali do lepsieho.
tak ono když od mala čichají toluen, tak to v mozku moc nemají. https://www.youtube.com/watch?…
Tady je to zatím takhle. „Nákup až do domu“ svépomocí.
Normálka. Pak se to použije na gril.
Nebo lehátko. A se skrčenýma nohama současně klidně i gril.
No to je super! Po dešti okamžitě suché. A v případě potřeby netřeba přerušovat relax.
To je jak z LDNky.
klecové lůžko :-)
Aha, vyřazený stylový nábytek ze zrušených klecových cel.
U našich takhle sousedi vozí nákup z Alberta už léta :-).
Hlavně ať ti někdo nešlohne žeton. Ale u těch košíků v penny je dobrý, že když ho odemkneš pětikorunou, tak ji pak normálně zase vytáhneš.
„ať ti někdo nešlohne žeton“
Myslíte snad, že já takhle nakupuji? To snad ne! Dobře víte, čí je to již z dáli viditelná vizitka.
A s jakým strachem jsem to fotil, kdyby mě přistihli, přišel bych v nejlepším případě o mobil.
Tomuto říkáš,, gheto"? Na té fotce není vidět jediný odpadek, žádné posprayování, nikde žádné zevlující shromáždění příslušníků rómského etnika atd…Jsem zklamaný, představoval jsem si to úplně jinak.
Shromáždění jsou, ale ta fotit nemohu, to jistě uznáte.
Výstřel „zespodu", jemuž zálesáci říkají „kolenní" výstřel, je nejtěžší střelba vůbec. Mnozí výteční střelci jej nesvedou. Já jsem o něm ani nevěděl, až mne na něj upozornil Vinnetou, od něhož jsem se jej naučil.
Dejme tomu, že bych ležel sám nebo ve společnosti u ohně v táboře. Tu zpozoruji oči, které na mne z úkrytu vyhlížejí. Tvář vyzvědače vidět nemohu, neboť je ve tmě, oči však vidím, není-li zvěd tak opatrný, aby se díval sklopenými brvami. Oči mají mdlý, fosforeskující lesk, který je tím patrnější, čím více člověk napíná zrak. Není nic lehkého rozeznat dvě otevřené oči mezi milióny listů. Tomu se nelze naučit, k tomu je třeba mít vrozený bystrozrak.
Jsem-li tedy přesvědčen, že mám před sebou nepřátelského vyzvědače, musím ho, chtěje zachránit sebe, učinit neškodným, musím ho usmrtit, a to kulí, která ho zasáhne mezi oči. Na ty musím mířit, neboť jsou to jediné, co z něho vidím. Nasadím-li však pušku jako obyčejně, totiž přiložím-li ji k líci, pozná zvěd, že na něho mířím, a okamžitě zmizí. Musím tedy namířit tak, aby to nezpozoroval. K tomu je kolenní výstřel.
+1
Old Shatterhand (in) Syn lovce medvědů.
Žejo? :)
Vinnetou, Rudý gentleman.
(časopis Přítomnost, titulní strana vlevo dole)
Já myslím, že to bylo původně v knize Syn Lovce medvědů. Někde se podívám. Old Shatterhand s Vinetuem přitom nenápadně dělali to, co prvni z nich popisoval a oba pak takto zastřelili dva ukrývajíci se zvědy.
nemáš pravdu:
Jak *****, nemá pravdu? cioran má pravdu i když ji nemá… Nebo si to alespoň myslí :))
Jak myslíte, hoši.
Přesto bych vám doporučoval se do mnou výše zmíněné knižky také podívat. :)
znám ji skoro zpaměti. není to tam. případně prosím o odkaz, dokazující opak…
A ten odkaz na časopis, to je přesně kniha nebo něco na motivy knih Karla Maye? Podobně jako filmy
Kniha vinetiu rudy gentleman ookud vím neexistuje.
Jediný film co se trochu držel předlohy je Poklad…
Tak pokud si to otevrel tak tam vidis: Vinnetou I cela kniha
Otevřel a v přehledné grafice přehlédl.
Jsme ve vtipech probůh, dělám si prdel ze Zemanova článku Hitler je gentleman. Mně Májovky nikdy moc nechytly, zkouknuto, přečteno, odškrtnuto. Takový německý Eintopf & jugoslávské ražniči.
ale řeč je o knihách, ne o filmech…to je možná německé pánbíčkaření (pokud se ti dostala do rukou prvorepubliková verze, kdy se jedná jen o překlad, nikoliv o „redakční úpravu“)
Mně tohle teda pobavilo víc než většina fórů tady, hned jsem si vybavil Ovarovou hlavu :)
Hele, já ji mám na chatě – ale asi to tam fakt je. Na bzpomínky z děťsví se lze spolehnout. :) Těsně před polovinou. Schat. s Vinetuem zabili takto při výkladu dva mladé, nezkušené zvědy (Upsaroků tuším), kteří doširoka otvírali v křoví oči, když naši lovci večer tábořili. Tak si to po večerníčku prolistuj a najdi, pokud tě to až tak baví; ostatně klidně může jít o duplicitu stejného přiběhu i v tom druhém dílu Vinetua.
Ale je to spíš prdel – taková volovina ve vtipech, o nic nejde, mně je tohle samozřejmě fuk i kdybych se pletl a hned ty kecy tady s těma mejma „pravdama“ tak… :)
tak samozřejmě…protože jsi příliš namyšlený a neumíš uznat svůj omyl…
Že to říkáš. zrovna ty, milý seržante…! :))
Podívej – omyl klidně uznám. Záleží ti zjevně na této hlouposti – mně však ne – toto je jen vzpomínka z dětství, nikoli věc o jejíž „pravdu“ bych měl potřebu se přít. Knížku Syn Lovce medvědů Karla Maye si tedy prolistuj a napiš sem pak případně, jak jsem se mýlil, ano? :)
nevypíšeš odměnu kdo toho gentlemana najde?
Mně je to úplně u ****** – at´ si s tím hoši dělají – a s těma moudrostma, pravdama a namyšlenostma taky – co jen jim libo.:)
Už se těším, až jeden z vás dvou tu knížku bude muset přepsat :)
Pročpak? Co je to za blbost – zase? :)
Jaká blbost? Aniž bych posuzoval, kdo z vás dvou má pravdu, jeden by měl knihu přepsat, aby vyhovovala té jeho pravdě. Neřeš, jste mě tady pobavili a od toho jsou vtipy.
Hele – ono je potřeba vědět, o čem je řeč. Nelze přecházet z jednoho režimu do druhého. Pokud jde jen o „vtip“(vlákno tady) byť často bez humoru či vtipu, je vše možné a dovoleno, tedy i ta blbost s přepisováním a „různými pravdami“, jak – snad opět s pokusem o vtip – píšeš.
Pokud jde však o reálnou existenci jistého příběhu v jisté existující reálné knize, jehož neexistencí tamtéž se zaklínal (vážně a nevtipně) seržant, je to druhá věc.
Obojí je sice – alespoň v kontextu jisté předpokládané dospělosti zúčastněných – jen nevážná sranda, a je si z toho (i ze zúčastněných) možno pochopitelně dělat prdel, ale nelze to směšovat dohromady.
Prostě ta knížka existuje, napsaná kdysi tím německým kriminálníkem a přiběh tam v této podobě je, no. :)
Nenene. Tobě to sice fuk být může, ale teď je již problém vysloven na bf, a to znamená, že se musí vyřešit.
Hoši, kdo ty knihy máte doma, zjistěte jak to tedy je.
Jsou zde ještě jiní Vinetoulogové?
správně jde o princip! Veritas vincit ! Tak kde je pravda?
Tak – tohle mi teď poslal kamarád, co to tady čet. Z
antikvariátu. Strašně se smál. Normálně bych se na to vysral, ale vzhledem k těm seržovejm a japhyho blbejm a namistrovanejm kecům sem neodolal… No, omlouvám se.
A očekávám od seržanta (kterej to zná všechno nazpamět a ví, že to tam není) pokornou omluvu! :))
Mejm? Já jsem jen dal Mistru onuci inspiraci k tajnému pořízení fotky úryvkem z májovky co jako první vyplivl google. Neřešil jsem ze které přesně to je knížky a hlavně mi připadá, že Karel Hynek Máj úspěšně přepoužil jeden námět do minimálně dvou knížek.
To od tebe není pěkné – člověk se nedoví, zda byli zachráněni, či nikolivěk! :)
Hele, a kde že konkrétně na těch fotkách je ta část zkopírovaná výše?
Já nevím, JakeFu. Co je mi do toho? Já ty fotky dostal poštou. Bavi-li tě to více, než málo, neptej se tady mne. Zajdi si do antikvariátu, vem knížku do ruky, prolistuj. Knížka existuje, vydání několik, výtisků moře. Její obsah, jenž jsem si z dětství pamatoval, taky; kouzlem nezmizí. :)
Nevíš? No já vím… Není tam :)).
Tak máš holt smůlu. Matrix, viď? :)
:)) já už bych se musel opakovat… https://www.bike-forum.cz/forum/vtipy-55#…
Jsou to dvě různé situace, v různých knížkách. V jedné se věc popisuje Samu Hawkensovi (Vinnetou I), ve druhé jde o konkrétní akci (Syn lovce medvědů).
Ano.
tak konečně rozřešení! :-)
děkuji – tím se jednoznačně dokazuje, že Japhym výše citovaná pasáž NEPOCHÁZÍ z knihy Syn lovce medvědů a tedy ty jsi neměl pravdu!
Takže nejde o stejný příběh (o „kolenním výstřelu“ a jistou duplicitu, o níž jsem se byl zmínil. A nic takového v dotyčné knize není. Velmi dobře jsi to věděl (protože to znáš nazpamet) a celou tu dobu ti šlo výhradně a jen o exaktnost té jedné jediné uvedené citace, nikoli o stejný přiběh opakovaný na dvou místech – tedy ve dvou knihách. Tak teda jo. :-D
To neokecas…
Jeste jednou dekuji, tentokrat za potvrzeni me teorie o tve namyslenosti a neschopnosti uznat vlastni chybu!
Jistě, hoši. Já jsem nikdy o kousek výše nenapsal, že jde mou o vzpominku z děťsví a že mohlo klidně jít o stejný příběh vyprávěný Mayem na dvou místech – tedy ve dvou knihách. Jednou z nich byla ta, z níž jsem si příběh pamatoval.
A milý skromný seržante, nemáš zač. Teď už vím a uznávám, že jsem chyboval a naprosto jsem se zmýlil. Neboť tys, nemýliv se ani v nejmenším, naopak velmi dobře věděl, jak jsi psal, že nic takového ve mnou zmíněné knize nebylo, protožes velmi dobře vědel, že to tam bylo, ale úplně jinak. :D
super :-)
btw co je to „děťsví“?
Děťství byl překlep – míněno bylo dětství. To i to dítě samo většinou pochopí.
Ale pokud ses (čirou náhodou) spíše na to dětství byl ptal – pak třeba celý tvůj kontinuálni život, pochopitelně.
S k tomu adekvátními zajmy, myšlením a vztahováním se. :)
Stále kvoka, stále kvoka.
Jen jsem (pokud jsi měl na mysli mne) zdvořile odpověděl dítěti na položenou otázku.
A tebe se to celé, drobečku, snad nějak týka? :)
Řekl bych, že úplně špatně a nadměrně používáš pomlčky a závorky. Zřejmě to má působit učeně a navodit v nás pocit, jak dobře umíš s češtinou zacházet, ale řekl bych, že je to textu jen na škodu. Mnohokrát by daleko lepší funkci splnila obyčejná čárka.
Jinak k věci nemám nic :-)
Tak jo. Je to však jen neobratnost, zejména pak na telefonu, žadné „navozování“; učeně působit mi vskutku netřeba. Zkusím se polepšit.
Středníky můžu? :)
Jo, v pohodě, jen jsem si toho všiml, je to poměrně nezvyklé. Taky mi to na mobilu pořád píše mezi slova tečky, ačkoliv jsem si naprosto jist, že jsem na ní nekliknul. Možná moc citlivý mezerník, nevím.
Ono je to celý tohleto psaní tady vlastně trochu divný… :)
Docela ano. Zasiras celé vlákno svými výlevy.
Tak to nečti, když tě to štve, proč bys ostatně měl? Nebo nereaguj nebo nejlépe napiš místo těchto keců sám něco vlastního, zajímavého.
Nebo si trhni nohou.
Jdi do ******. Stačí?
Tam za tebou? To mě, b drobečku, neláká ani v nejmenším. :)
Tvoje ochota udelat ze sebe kokota pro pobaveni ostatnich je neuveritelna. Dekuji! Za me mas ve vtipech sve misto.
Ty ovšem taky nevíš kdy přestat, co?
Kde je vtip v celém tomhle vlákně o pitomé citaci z knížky?
Vraťte se prosím k tématu.
No – jo. :)
Docela jo, chováš se jak nerudnej dědek :)
Vždyť také na rozdíl od všech ostatních, mladých a rudných, bezpochyby jsem starej nerudnej dědek! :)
V tom případě cajk :D
Tvl, četl jsem to v 87 a jediný co si z těch dvou knížek vybavuji, je to dívání se skrze řasy.
Vinnetou je 5 knížek ;-)
mám tuto verzi (obrázek) – je to 5 knih, poslední je dost vzácný díl „Vinnetouův odkaz“
Měl jsem tyto, evidentně méně oldskůl a pamatuji se, že jsem pociťoval zklamání. Už ani nevím proč. Ale v muzeu K. Maye jsem byl.
Mám taky tyto verze a jsou zkrácené… Později jsem měl půjčenou jinou knihu, viditelně starší, ve které byla nějaká část o muži bez uší, v té novější chybí…
Kosa pehve tusim.
Toužimský Moravec?
jj
při antikvariátních cenách v tom mám asi 50000,–
:-)
A do ******, děda od nich měl asi dvoumetrovou knihovnu plnou knížek ve dvou řadách, všechno jsem jako kluk přelouskal, nebyly to jen Mayovky. Vše ve velmi slušném stavu proti Tvé fotce a já vůbec nevím, kam to přišlo! Strašně mne bavila ta archaická čeština a ty stereotypy. Padouchové se jmenovali Carter, Foster, Foxter prostě er na konci, kladné hrdinky měly vždy malou útlou nožku… A Selim či jak se ten tlučhuba jmenoval…
ta fotka je z webu, já to mám v super stavu :-)
Mě tam bavily ty naprosto nesmyslný anglický termíny. Měšůrs nebo Old <Whatever>.
Ale na,, squaw" nás tehdy nešetřili. Nevím jestli to slovo May vůbec používal… Mayovky mi k srdci nijak nepřirostly a jestli jsem nějakou četl vícekrát tak Duch Llana Estacada. Spíše mě tedy bavil Seton a jeho Dva divoši a povídková směska Prérií pádí kůň.
od Setona mám rád tohle
Dva divosi byla jedna z mych nejoblibenejsich knizek.
když jsem četl, že hrdinky měly malou útlou…a než jsem došel na další řádek, abych se dozvěděl co to bylo…napětím jsem nedýchal ;-)
To bylo v nějaký knížce od Šabacha, si půjčil knížku od staršího bráchy a byly tam furt samý mušličky a škebličky. Tak to bylo asi o lovcích perel. :-)
:-)))
Serzo, tos posral.
Ted jsem kvuli tomu tri noci cetl ty Vinetou knihy a nevyspal se!
:-/
No já když tam jdu, tak je ulice prázdná. Zřejmě dělají hodně odpolední a jsou zrovna v práci.
Kdyby Mistr pohnul mobilem kousek doprava, to by si teprve viděl ten ghetto vozový park :-)
„no já když tam jdu“… A já tu bohužel jsem stále. Čí pohled na věc je tedy relevantnější? Ale nebudu se s Vámi dále již přít.
Člověče, většina pražáků a nemalá část zbytku republiky má výrazně horší okolí svého bydliště než máš Ty. A upřímně, nedává mi smysl proč tam stále bydlíš. Nesleduji vlákna o „Onuce po operaci čehokoliv“ ( kde bych určitě většinu odpovědí našel) ale dospěl jsem k názoru, že Ty prostě problém s prachama nemáš. Z častých zdravotních eskapád prosakujících i do jiných vláken usuzuji, že musíš být celý život na nemocenské. Ale přesto jsem nezaregistroval, že by jsi nákup čehokoliv odkládal na „po výplatě“ tak jako nemalá část uživatelů fóra. Pokusy s kazetami a přehazovačkami, kterých jsi za poslední dobu nevystřídal málo přeci jen něco stojí. Snad každotýdenní výlety ( sice v rámci ČR ) také nejsou úplně zadarmo, i když bydlíš v autě. Nějak mi to nezapadá do obrazu člověka, který je už x-měsíců nemocný ( „A já tu bohužel jsem stále“), který by teoreticky měl obracet každou korunu.
Celý produktivní život jsem pracoval. Praxe vždy neodráží teorii. Je mi přes padesát a mám tedy již tolik soudnosti, že problémy neřeším, vždy jsem je totiž vyřešil jen k horšímu. Dále již reagovat zde nebudu, neplevelme zbytečně vtipy.
V Havířově to taky funguje, kdo by se mrdal s překládáním nákupu… :-)
Myslel jsem si, že je to fejk – dokud jsem se v Košicích nezamotal a neskončil tam…
Nepíšou to místní: Luník VIIII? Viděl jsem to nasprejované na řadě zdí.
.
.
Ta dvojka na mého švagra neplatí, ledva čuchne ke špuntu.
.
Já tam chybím :-(
Vosa to má zakódované do jména vespula germanica – vosa útočná.
No viděl jsem nějakej dokument o tý havěti a tam několikrát zaznělo, že vosa, když jí neohrožuješ, tak sama nezaútočí. To včela, ta tě jebne bez příčiny. Raději jsem to nikdy moc nezkoumal, ale všem to říkám, že kolem sebe zbytečně mávají rukama, když vidí vosu. No je to přirozenej reflex.
Nikdy jsem od včely nedostal žihadlo jen tak. Buďto jsem na ní šlápnul, nevědomky ji zmáčknul atd.. A od vosy jsem snad nedostal nikdy a to si toho nechaj dost líbit anebo maj extrémně krátkodobou paměť. Letos jich je docela dost a když jím venku, tak se občas nějaká přižene. Odpinknu ji a ona se vrátí ale nejde po mě ale zase po tom jídle.
No tak to já znám přesně ty vosy z obrázku. Sou to kundy pomrdané.
Nicméně chybí ještě sršeň.
Srsani sou pohodari. Jsou si vedomi svoji velikosti a to fakt musi bejt aby je clodvek nasral.
Jejich hnizda mi nevadi.
Ze sršňama je to různý: jedni jsou útočni a zlý, druhý hodní a neútočí. Problém je , že ty dva druhy nelze ze startu rozeznat. Ale když tě džogne sršeň, je to, jako kdybys rejpnul vidlama. Žádná sranda.
Vosy – pokud maj pocit, že ohrožuješ jejich hnízdo útočí vždy.
Se včelama je to různý (nemluvím o rojení nebo o zdržováni se v horku v blízkosti úlu): jedeš třeba na kole nebo na motorce, přiletí včelka, džogne tě (blbec) a odletí zakalit. Nikdo neví, proč.
Na tyhle větší svině (vosy, sršni) je dobrá badmintova raketa. Zápěstím se dá udělat krásný švih.
Jo! :))
Ale (teď mne napadlo a jen tak úplně na okraj) : vzpomněl jsem si, kterak René Daumal už kdysi ve dvacátých letech (vlastně před sto lety) napsal jakousi povídku, v níž zabití jedné vosy vedlo k lokální ekologocké katastrofě…
j, presne takto zabijim vosy ja v lete :) v letu mrsknout palkou
Člověče, věřím, že jsou obory, kde tvá vzdělanost je na celkem vysoké úrovni, přesto nechápu neustálou potřebu nám to tady dokazovat, ale tohle…??? :-D
Jakože dokazovat tobě (vám), když je řeč o bodavcách, že aji včelka fakt přiletí a bodne?
To jakože souvisí nějak se vzdělaností a jejím „dokazováním“ nebo cos to říkal?
Inu, „vzdělaně“ se tomu akorát říká empirie, ale, jaksi, to je taky všechno. :)
Např. empiricky je známo, že včelka, když bodne, tak už moc nezakalí ;-)))
Ztraceno v překladu :)
U nás žije jen jeden druh sršně (zatím).
Ano. Ta sršeň obecná. Některá ta – společenstva – a myslím, že snad většina – se chová neagresině, neútočně. Ale někdy může být zle. Znám to z chaty.
Ano. Ta sršeň obecná. Některá ta – společenstva – a myslím, že snad většina – se chová neagresině, neútočně. Ale někdy může být zle. Znám to z chaty.
Jo. Uz je v nemecku.
Srsen zlutava myslim.
Ale i ta je pohodarka proti mandarynsky ktera ted slusne vodi americany.
To je urcite zakerny utok cinskeho komunistickeho brouka.
Tedy pokud by americka propaganda jela stejnym zpusobem jako ta nase v 50. letech.
Několikrát jsem zažil, že svině vosa přiletěla a bodla. Včela nikdy. Vosy jsou jediný hmyz, který zabíjím na první dobrou. To i mouchu nechám být, když mě moc neotravuje.
Největší zmrdi jsou klošové – ty hajzlíci ještě odhodí křídla aby se jim dobře lezlo. A pak ty dron mouchy co dokáží viset v konstatní vzdálenosti před okem celou cestu do kopce a po odehnání jsou do 5sec zpátky na pozici.
tvl, přesně, zrovna v neděli jsem dumal, jak to ta svině trefí, že se zavěsí 5 cm přesně před prostředek brejlí a visí tam a sere mě. mávnu rukou, během vteřiny visí znova.
ty svině před ksichtem znam taky! Kopec jak hovado, leje ze me ze sotva vidim a dva, tri drony tesne u brejli. Neudelas nic. Teda pomaha zrychlit, ale v kopci sotva. Pri delsim vyslapu se s nima da povidat, ale moc toho nenamluvi. Vubec, krome perfektniho visu, nedelaji nic. Ale otravny jsou, to jo.
Já se pokouším je odehnat foukáním, ale moc to nezabírá :-)
A pak mám druhou kategorii podobných malinkatých sviní, co si mi přistanou na brýlích a za boha nechtějí pryč. Já už z nich občas i šilhám.
Na kopci kde začínám mtb vyjížďky jsou taky, desítky mušek co uctívání mou hlavu jako posvátnou Kaabu. 250 výškových srandy.
Poslední dobou se přidali ovády. Zkoušel jsem i helmu nastříkat sprejem proti hmyzu a nic nepomohlo :)
pomůže jezdit nad 800 metrů n.m.! To bylo první , co mě na Šumavě překvapilo-žádní komáři ani ovada!
Tam jsem potkal zas jednou roj okřídlených mravenců :-D
Si nevybereš.
Jojo, tohle mi vzdycky celkem dost vadilo. To hejno musek bzucicich kolem hlavy. Akorat, co si tak vzpominam, tak ty zdaleka „nedelaly nic“. Par kousancu jsem od nich mel. A nekdy jsem se mohl zblaznit. Clovek jel/sel do kopce, teplo jaksvina, zpoceny durch, a tyhle musky (asi teda muchnicky spravne). To vzdycky bylo vysvobozeni, kdyz skoncilo stoupani a byl hreben. Tam jim jiz slo ujet.
Ty u nás odpadají při 13km/h, při 17km/h se neudrží ani ty ovády :)
vy ste padavky…já se teďka vrátil z polska (od baltu). tolik komárů jsem v životě nezažil, se nedalo ani odfouknout, protože během nádehu člověk tři vdechl.
Kloš saje krev, ale jen paroháčům.
Klos se hlavne hrozne dobre drzi v chlupech.
ajajaj
Na youtube jsou zápasy těhle potvor, myslím že vosa to vyhrála.
Chybí ***** sršeň:-)
Máme na chatě v kůlničce na dříví sršně. Teda, u sršňů v kůlničce máme dřevo. Ještě přesněji, sršni mají v kůlničce naše dřevo. Své dřevo tam mají, abych byl úplně přesný. Ve své kůlničce mají své dřevo.
Když jsem do té kůlničky doskládával další dřevo, abych sršně uplatil, praštil jsem polínkem do té stěny s jejich hnízdem.
Jediná věc, která mě překvapila víc než jejich schopnost ve vteřině evakuovat to hnízdo, byla moje schopnost v půlvteřině evakuovat kůlničku.
Zatímco ale sršni zaujali bojovou formaci za hlasitého bzučení, já jsem zaujal útěkovou formaci za hlasitého skučení.
Zkoušel jsem potom hledat na internetu nějaké informace, jak je přemluvit k odstěhování.
Nejjistější se zdá být počkat do jara — prý se každý rok stěhují kvůli hrozbě parazitů. Když počkám do jara, přestěhují se do chaty a kůlničku nám vrátí. A to je fér.
Ona ta stránka, co jsem našel, byla vůbec spíš na straně sršňů.
Že prý když si na vás sednou, tak nechtějí útočit, jenom si vás oňufávají, jestli se jim budete líbit. Obávám se, že varianta „ne“ je stejně špatná jako „ano“.
Jejich jed je prý slabší než vosí. Kdyby byl člověk krysa (a kdo z nás tak trochu není, že jo), snese až tři bodnutí. Která navíc bolí víc než vosí, protože jed sršňů obsahuje víc acetylcholinu. A to je špatný.
Jo, a umí ho stříknout na vzdálenost až čtyřiceti centimetrů. Ideálně do oka.
Ale jinak jsou to dobráci, utěšovala ta stránka. Hrozně pracovití, ani v noci nespí.
Fakt díky za uklidnění, stejně jsem nechtěl dneska jít spát.
A nízká teplota jim nevadí. I při teplotě kolem pěti stupňů si dovedou teplo vyrobit a připravit se na akci. Tím je myšlen útok.
A užiteční. Těch 700 kousků, co žije v tom hnízdě (COŽE!!!!!), prý sní za den až kilo otravných much, komárů, ovádů a jiné havěti, která vás obtěžuje.
Kilo!!!
Předpokládám, že si poradí i se zajícem nebo batoletem od sousedů.
A jsou klidní až flegmatičtí – jedna z mála věcí, co je naštve, je, když jim přijdete moc blízko k hnízdu. Nikdo ale prý neví, co takový sršeň považuje za příliš blízko. Socially awkward sršeň prý i tři metry. Čtyři, když navážete oční kontakt.
Další věc, co je irituje, je mávání rukama. I když se třeba zkoušíte jenom vzdát.
Jsou super. Mám je vlastně docela rád.
Charlie krásná slohová práce palec nahoru:-)))
Oni ti sršni jsou zákonem chráněni nebo se pletu?
Mám pocit, že u nás snad ne.
Jsou
Fakt? Já myslel, že snad někde v Rakousku nebo tak. Ale je to možný.
Jsou a jsou docela užitečné loví hmyz.
:))
Akorát tam není uvedeno, že tři- čtyři hodné sršně dokaží totálně zlikvidovat během jednoho dne i několik včelích společenstev.
Když je mám na chalupě na půdě, nechám je být. Pak tam není jediné vosí hnízdo a je klid od otravných vos. Sršeň se drze nevrhá na pivo a na jídlo :-)
Nejsou to spíš ty mandarínské sršně?
Ano, jsou. A naštěstí se u nás zatím nevyskytují.
nastastie mandarínky nepestujeme, ale len dovazame (i ked aj pri dovoze sa moze do krabice nejaky schovat)
Nedávno jsem viděl nějaké video o takové černé vose, které říkají „tarantula killer“.
Ten první odstavec je skvost.. Jak z povídek simka a grosmanna :)
Super :D
https://www.youtube.com/watch?…
kdybych potkal takovou obludu nekde venku, hodim po ni obcanku, penezenku a zdrham.. a jinak celkove velmi zajimave video
Vždycky jsem si říkal, co je to ta „férovka“ :-)
Paráda
výborný:-)
:-). Před dávnými lety jsme měli ve štítě vosí hnízdo. Otec si přistavil žebřík, že ho zlikviduje nějakou chemií. Když byl asi v půlce žebříku, dostali jsme s bráchama nápad, že hnízdo sestřelíme prakama. Vosí bodnutí bolí rozhodně míň, než nasranej otec.
:D :D :D
No ty woe! :D :D :D
Na vosí hnízdo fungoval trichlor. Jen pak musíš dostaečně rychle a dostatečně kvalitně ucpat díru.
:))
Jednou jsem videl jak kolem me preletela srsen hrozne rychle. Mohla letet snad stovkou :-) I ten zvuk byl jako nejaky maly bombarder :-)
Mně přístála na noze, když jsem jen na kolobce a zamatola se do chlupů. Tak jsem klepal nohou jak blázen aby odpadla, nechtělo se jí ale nakonec odpadla. Co jsem tak slyšel tak nejhorší bodnutí je vždy od včely. Sršně jsou spíše užitečné. Vosy jsi neužitečné svině, tak jsme je chodili vždy do děr topit. Někdo je zapaloval i benzínem.
*
Polština je dokonalý jazyk, ty jejich květnaté nadávky jsou top. Ještě slovenština, v tomhle je čeština docela chudá :) Na Netflixu je seriál Exorcista a takhle dobře jsem se hodně dlouho nebavil.
To mi připomnělo známý vtip: V Irsku byla (v novinách či na netu) anketa, zda si lidé myslí, že je přistěhovalectví Poláků do země závažný problém. Dvacet procent respondentů odpovědělo; „Yes, I mean, this is the serious problem“ a osmdesát procent: „Absolutne kurwa ziaden!“
A ještě s tou polštinou jeden starej od Slawomira Mrozka. (Ale mozná jsem to sem již dával, v tom případě se omlouvám).
V te polstine je ten popis asi nejlepsi! :D
My jednou take vypalovali vosy v dire v zemi. A ty svine zacaly vyletat druhou dirou kousek dal, o ktere jsme samozrejme nevedeli.
A dál?
No, dále to byl takový zběsilý tanec.
Já teda byl zrovna naštěstí kousek opodál, ale další dva kamarádi to docela schytali. Jednomu vletelo pár vos pod tričko. A nebyly klidné. Měl asi 8 bodnutí.
Naštěstí nikdo nebyl alergik.
sme to řešili tak, že když byli zalezlí v báni, vzali jsme pytel, a báň do něj odřízli a samozřejmě poctivě zauzlovali:-)
Co dál? to už záleží na vkusu každého soudruha a jeho soucitu s živými tvory
S takhle vypruzeným rojem v pytli by šlo ledaskde spustit rozruch…
Schvalne,kdo najde lepsi uplatneni.
Me zatim napadla sauna.
úřad vlády?
Redakce Čtyřlístku?
Vemeš včelařský mundur a půjdeš udělat banku…
Jakoze: „dejte prachy, nebo otevru tento pytel!“
:D
Uff to mě vůbec nenapadlo- taková kreativní řešení!
Na vojně jsem byl jako jejich jmenovec pověřen likvidací. Šli jsme na ně s hasičákem a když byli řádně zmrzlí, tak se hnízdo vyšťouralo do pytle a rozdupalo.
Včera mi kolega vyprávěl historku, jak u nich nějaký rozumbrada jal se zlikvidovat sršáně ubytované zvenku na baráku pod střechou. Nenapadlo ho prý nic lepšího, než postříkat hnízdo benzínem a zapálit. Takže když dopadl z žebříku na zem, tak měl ksicht spálený a pobodaný.
No a nevyhoreli treba jeste?
To jsem se taky ptal, ale neví :-) Tak to asi uhasili.
Já jednou spolulikvidoval hnízdo u kamaráda na chatě. Z prázdné kartuše silikonu a trubičky jsme sestrojili penetrátor a prolili jim hnízdo hezky zprostředka. Než se vzpamatovali, bylo hotovo. Pak jsme to jen sledovali dobře utemovaným okénkem.
no jednou jsem dostal žihadlo od čmeláka, jako pohodář to je ale ****** se taky dokáže slušně
Srši nám bydlí v kůlničce
autor: Ladislav Strojil
Máme na chatě v kůlničce na dříví sršně. Teda, u sršňů v kůlničce máme dřevo. Ještě přesněji, sršni mají v kůlničce naše dřevo. Své dřevo tam mají, abych byl úplně přesný. Ve své kůlničce mají své dřevo.
Když jsem do té kůlničky doskládával další dřevo, abych sršně uplatil, praštil jsem polínkem do té stěny s jejich hnízdem. Jediná věc, která mě překvapila víc než jejich schopnost ve vteřině evakuovat to hnízdo, byla moje schopnost v půlvteřině evakuovat kůlničku. Zatímco ale sršni zaujali bojovou formaci za hlasitého bzučení, já jsem zaujal útěkovou formaci za hlasitého skučení.
Zkoušel jsem potom hledat na internetu nějaké informace, jak je přemluvit k odstěhování. Nejjistější se zdá být počkat do jara — prý se každý rok stěhují kvůli hrozbě parazitů.
Když počkám do jara, přestěhují se do chaty a kůlničku nám vrátí.
A to je fér.
A není nahodou Charlie Láďa Strojil?
a doprdele, to sem přehlít.........
se vomlouvám.
Přijde reportérka na Valašsko, potká stréca a ptá se ho: „Znáte Andreje Babiše?“…„Neznám cérko“
„A co tak Adama Vojtěcha, říká vám to něco?“
„Nic mi to neříká cérko“
„A Zemana znáte?“
„Nikdy jsem to neslyšel“
„ A co takhle Schillerová nebo aspoň Kalousek?“
„Opravdu neznám.“
„A kde žijete?“
„Já su z Velkých Karlovic“
Reportérka si vzdychne: “Ježišmarjá, tam musí být krásně…!!!"
Zdroj:
Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
„Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit.“
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: „Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát.“
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: „Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.“
Zkoušel jsi ho říkat ženě, nebo se bojíš, že bys 2 týdny neviděl na B-F? :))
Myslíš jakože by se zmlátil levou rukou?
příhodná poznámka…feministky asi nežijí v rovnoprávném vztahu s muži ! mají problém vydržet sami se sebou…
Jsi jeste nedopadnul tak špatně, bývalá přítelkyně jednoho zdejšího zoufalce se radši transformovala v lezbu, než by s ním žila.
Jestli se jednalo o mou maličkost, tak šlo o nezávazné a lehce prazvláštní popichování, o společném žití ještě nemohla být ani řeč. :-)
Tak to jseš druhej :-D tenhle od ty doby jede Lgtb hejt chudák.
Aha. Já jsem s ní furt vcelku kámoš, jen se nějak míjíme, protože kdypa já se odstanu do Blavy. Ona se až někdy do půlky vejšky hledala, jak si to připustila, najednou prej jak mávnutím kouzelnýho proutku zmizely všechny dosavadní psychický trable. Proto třeba držím palce všem (normálním neteatrálním) trans, protože srovnat se se svou identitou a orientací není žádný rozmar, ale fakt zásadní věc pro kvalitu života.
to je ta co vizualne selhala?
jsem šťastně rozveden :-)
Šokující.
???
Asi pokus o vtip
no píšu to upřímně.-když vidím ty zoufalce, kteří se rozvádějí několik let a tahají se o děti a majetek! U nás to proběhlo rychle a realativně bezbolestně..No ale chlubit se tím nebudu- na synovi je vidět, jak ho to poznamenalo.
Byl to ironickej podiv nad tím, že chlápek tvýho vystupování je rozvedenej. Detaily tady nikoho nezajímaj.
lidem s nulovou sebereflexí takové narážky nedochází.
:)
???
stare
Konečně pořádné gripy.
To jsou gripy ale pěkně na kok.t :-D
Ale zase ta ergononie.
Myslite, ze z toho brni ruce? JA si nejdrive myslel, ze by nemely, ale pak jsem si uvedomil, ze by asi spise naopak mely.
Mě by spíš zajímalo, jestli náhodou není v rámci těchto gripů do řidítek integrovaná nádobka na náhradní tmel do plášťů?
No ale to jsou potom opačně. V této orientaci ti to spíš tmel bude cákat z rodel ven :-) Stačí trochu častěji měnit v rámci gripu úchop a…
No právě jsem myslel, že by mohla být pak jen hadička na propojení s ventilkem a vhodnou manipulací s gripem bys dolil.
No záleží jestli to zapneš nebo ne. Pak budou brnět celý řídítka.
Spíš na *****
Mno, nedávno tu proběhla fotka jak si závodník prošpikoval stehno rodlama bez špuntů. Zajímala by mě fotka z nějakého podobného pádu s těmahle gripama. Nebo vlastně ani moc ne :-D
Tyhle budou bezpecne :-)
no, bezpečné… do ****** to vklouzne jako nic :)
Tady to vypada na osobni zkusenost? :o)
Sorry, nabizelo se to :oD
zatím, naštěstí, jsem z téhle strany panic, takže nic :)
Takze hrajes vzdycky tatku a partner ma peska :D
:-D ou :-D
********!
.
Malýho Deža vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej dežo neví už co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Táto, tam se s nikym neserou!"
starý ale dobrý :-)
ach, joo…copak mám čas pročítat tady všechny vtipy?
dobrej vtip si člověk rád přečte znovu:)
Všechno už bylo v Simpsnech
Jenomže se nejmenoval Dežo, ale Icik. A v poslední větě neříkal s nikým, ale s našincem.
.
:-D
.
.
+1
jakym to je jazykem?
Přijatelným:)
+1
Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí!
Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni.
No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak.
Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl… metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek.
Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!
:D
Jak to ctu tak to neni taka zabava jak to vypravi izer s hornikama :)
Léto, břeh řeky a na něm se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy.
První se ozve dvacetiletý:„Kluci poplavme za nimi.“
Třicetiletý říká:„No mohli bychom.“
Čtyřicetiletý na to:„Počkáme až připlavou.“
Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:„Už plavou, utíkejme!“
Stary ale dobry.
no docela trefné! :-)
Je mi přes 50 a ta motivace k seznamování se ženami nějak už není, nooo..:-)
Přesně! Navíc co by na to řekla manželka, že?
Ale neeee… Teď nás zase začne přesvědčovat, že on je šťastnej, že ho nechala…
Bývalá, budoucí, nebo budoucí bývalá?
Čtyři tajemství šťastného manželství:
to je důležité připomínat! :-)
…
A jé, žena za opratí :D
Jó tak tohle jsem dostal krásně zarámované k padesátce. Akorát místo od roku… tam bylo ..od data mého narození ☺
+1
překvapily mě ty bezdušáky u vozu taženého koněm! :-)
.
Comic Sans MS? :))
Toto by asi nebyl příjemný zážitek.
To ne no. V tricku po zasnezenej krajine.
Ale musíš uznat, že to s fotošopem umí a výsledek je pěkný. :-)
Nevím, jestli to s fotoshopem umí, ale tato fotka koluje internetem již několik let a i tady na BF není prvně.
:-) To máš fuk. Ale vypadá to dobře. A já ji viděl prvně. Tak proč se nepodělit.
to pytle! To je motivace!!!
tohle sem někde viděl s komentářem “trenér tatranskeho typu”
.
+1
.
.
Ema je na takove mladochy?
Když se ožere a mlaďoch dost naléhá…
Není to spíš obráceně?
Sele mele tele. Ema má mísu mladého masa. Ó my se máme.
to si říká o meme
Máma mele Mílu místo masa. Málo mrkvičky!
:-)
:-D
Jak Ztohoven?
Sto hoven…?!?
Dvě sta hoven… :)
.
V souvislosti s emotikonem,, ok" na prvním screenu jsem se chtěl podívat, jak je to aktuálně s tím rasistický pozdravem a doklikal se k této kombinaci obrázku a reklamy. Já vím, k popukání to není ale pobavilo.
:-D
.
.
Pilat z Kalibiku rulez!!! :D :D :D
Spíše „lulez“ ne? :-)
:-D
no jasne
:-) :-) :-)
chudák VKM .. co komu provedl? :)
Mozna se na nekoho krive podival?
.
Na druhou stranu je to prozíravé. Vidíš na komíny – kouří se z komína jde elektřina, nekouří se z komína, víš, že nesvítíš.
Prijde ITak do lekarny a chce vitamin, ktery pomaha ocim.
Lekarnice nabidne beta-karoten.
IT: Ja pockam az na ostrou verzi.
.
pohov…
No, to takhle večer v baru, zábava v plném proudu, hraje partička lehce podroušených kamarádů kulečník. Navzájem se hecují, až slovo dalo slovo a došlo na sázku, zda si jeden z nich dokáže strčit kulečníkovou kouli do pusy. Což o to, dotyčný sázku vyhrál a kouli si tam strčil…jenže už nešla ven. No a tak kamarádi posadili nešťastníka s koulí v puse do taxíku co parkoval před barem a šup na chirurgii. V baru je z toho samozřejmě příhoda večera. Později večer tam dorazila jiná parta zhulákaných kámošů. Když tuhle příhodu slyšeli, reagovali slovy „To je nějaká blbost, přece! Když šla dovnitř, musí jít i ven!“ No, nešla, a tak je další chlápek s koulí v puse posazen do taxíku (stejného jako ten první) a šup na chirurgii. Taxikář už má v autě během pár hodin druhýho chlapa s biliárovou koulí v puse, nechápe co se děje. Tak vleze do baru a ptá se. Když mu to vysvětlili, vrtí hlavou a říká „Když šla dovnitř, musí jít i ven!“ No, nešla, a tak si taxikář vlezl do svýho auta a odvezl se na chirurgii. Chirurg na pohotovosti kouká na ty tři biliárový koule, vrtí hlavou a říká si „To je divný. Když šla dovnitř, musí jít i ven!“ A tak…
Njn, to jsou ty věci, které prostě,, musí jít". Stejně jako zkoušet řídit kolo jednou rukou křížem – tzn. levý grip pravou rukou. Nevěřil jsem, že,, to nejde" a rozmázl se. Nedalo mi to, popřemýšlet jsem nad tím, sedl na kolo, opět to zkusil a rozmázl jsem se znovu. Ale někdo tu kdysi psal, že s tím nemá problém. Je to asi tak snadný jako holení vlastního zátylku před zrcadlem.
Zátylek říkáš? To budu muset vyzkoušet!!!
To řízení jsem taky kdysi zkusil – měl jsem přes levé rameno pytel s rohlíky, řídil pravou a potřeboval vlevo přehodit smyk. Přehodil jsem sám sebe do trávy.
Děkuji za uklidnění, jsem rád, že nejsem sám takový případ :D
Já se takhle rozflákal nejvíc v životě. Před spoustou let sem se na fáčku vyndal v kopci a na druhé straně cestou dolů už v plný rychlosti sem si chtěl orazit tak, že se opřu loktama se skříženýma rukama. Aspoň od té doby vím že jsou na světě chytřejší než já.
A co zarovka do pusy. Anebo jeste jsem slysel neco o sisce.
Ananas je větší šiška.
Hele a kde vzal ten chirurg tu kouli? :-X
Tak měl ty 3 vyndaný, ne?
„Chirurg na pohotovosti kouká na ty tři biliárový koule…“
číst umíme?
Si asi budu muset presednout :D Takze jim je jako natvrdo vyrval, jo? Vtip s otevrenym koncem :-))
Néééé, nejdřív jim vymlátil zuby!
To je tvuj nazor ;-)
udělal jim servisní díru zezadu v hlavě, voe :-D
já bych se ani nedivil, kdyby jim vyndal jiný koule. i doktoři se občas spletou.
A ty si pak narval do huby? :-)
:-8
Po zákroku u chirurga : Yes dactr, řekl jsem urzezat, ale vidím, že obrzezat bylo to správné slovo…
No co, normální košer odřízka.
Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: „TU !“
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:
„Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby.“
… „Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!“
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: „TEN!“
:-D
Bývalý kolega získal na školení v USA indiánské jméno Deset kuřat, když v jednom bistru ukázal na pult a užaslému prodavači řekl, že by teda chtěl taky ten čiken.
Jo takhle jsem si říkal, že všude se přinejhorším domluvím rukama a nohama.
Pak přiletím do Číny s kolegou, zajdeme na jídlo, ukážeme na coca colu a ukážeme že dvakrát. Na stole přístává osm pullitrovek :)
Tak vysvětlujeme že ne, že chceme dvě. Opakujeme „two two“ a ukazujeme dvě. Číňan nechápal, ale sebral to, odešel a přinesl osm dvoulitrovek :D
Ano, můžu potvrdit. Byl jsem v Číně rok a zažil jsem něco podobného. Kolega, který moc neuměl anglicky, na otázku, kolik chce do kávy cukru ukázal dvě a slečna, co vařila kávu vykulila oči, že ani nevypadala jako číňanka.
Čínština je taky legrace. Přišli jsme do restaurace a chtěli si objednat „kung pao“. Obsluha vůbec nerozuměla. Tak jsme to jídlo našli v jídelním lísku. „Kung pao“, řekl (zřejmě s pro nás nepostřehnutelně jinou intonací) Číňan :-)
K nezaplacení byly papírky, kam nám jeden Číňan, který uměl anglicky, napsal pár frází. Třeba že nechceme jídlo s nasekanými kostmi :-) V době smartphonů by to už takové dobrodružství nebylo.
Lístečky jsem používal taky. I tak jsme zažili mockrát hodně legrace. Nejvíc jsem bojoval s obsluhou, která dávala do piva ledové kostky. Myslím, že ještě teď nás mají za idioty, kteří nechtějí do piva led.
Jo to jejich jídlo s nasekanými kostmi jsem neměl rád, pořád to z toho vybírat. A co nám řikal jeden z nich, tak maso od kosti je u nich to nejlepší.
To se říká i u nás.
Ve vietnamský si to zase chce dát pozor na český skloňování…
„Dám si bun cha“ – v pohodě, dostaneš vepřový
„Dal bych si to bun cho“ – míň v pohodě, „bun“ jsou rýžový nudle, „cho“ je pes :))
křehký a voňavý pes s bambusovými výhonky a rýžovými nudlemi? OK…
Neboli BOBIKA:-)
V lékárně :
Lékárník povídá pomocníkovi:
„Lojzo, po obědě tu nebudu, tak se postarej o zákazníky…
Když se po pár hodinách vrátil, ptá se: „Tak jaký jsi měl den?“
Lojza nadšeně: „Výborný! Měl jsem tři zákazníky.
Ten první chtěl něco proti bolení hlavy, tak jsem mu dal Tylenol…“
„Bravo, Lojzku, a co ten druhý?“
„Ten měl cosi se žaludkem, tak jsem mu dal Maalox…“
Lékárník ho chválí: „No super! A co třetí?“
Lojza se podrbe za uchem a stydlivě vysvětluje: „To byla žena. Vlítla sem, strhla ze sebe šaty, podprsenku i kalhotky. Lehla si na pult, roztáhla nohy a volala: „Pomozte mi, prosím!!! Už pět let jsem neviděla muže!“
Lékárník celý rozkurážený: „No Lojzo! A co bylo potom?
„No…, dal jsem jí.
Oční kapky…“
Tohle správně. Jsme v sekci vtipy. Fakt mě nebaví se pročítat stovkami komentářů k vtipům.
Mě taky ne!
Přesně, ani mě! Přihlásí se někdo, koho to baví?
Az na toho Vinnetoua a komentare „:D“ to docela ujde.
+1 :D
Nemyslím si. Naopak, Vinnetou byl ( minimálně v kontextu) naprosto geniální příspěvek.
No, ale jen ten prvni v reakci na Onuceho
Mně to baví jen mezi 3–5h 5.dne každého sudého měsíce.
Mě taky ne!
Mě taky ne, nechápu proč to tu lidi komentují.
A sup do stada :D jinak neco na patecek :D
Nechápu proč sem vkládáte ty nudné vtipy, nejvíc mě baví ty peprné komentáře pod tím :D
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že manželka znovu souloží s vlastním manželem.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.
.
no, bylo by to k smichu, kdyby nebylo k placi to, ze je schopny to udelat :-)
no a tak co ten avizovany stadion pro Sablikovou?
Ještě ho nenechali slouznout na bruslích.
„Není to žádná korupce, žádný úplatek, nemá to nic společného s volbami,“ … „to ODS a TOP09 zadlužili tuto zemi“
Všetkých si vás kupim … aj ty motyle. Váš agent made in slovakia
Jeden pro Miťa
:D
A ta diskuze je taky přepychová.
Plus dávka z ostřikovače.
Čeština je prostě nejvíc:
Sup i čas, to letí!
Supi často letí!
Su ***** století!
Dojíš?
Rožni.
Meč do pochvy.
Su ***** není čeština. To bude nějaký jazyk moravstánu.
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, …ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…“
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „Tak ji vošukáš znova, žádný problém!“
chtělo by to update, s tou alfou to nebude žádná výhra
Naopak, vis kolik ty servisy vydelavaji? :)
Ale on by dostal salony, ne servisy a to je ten problem :D
Salony krasy?
Tak ty salony mají většinou servis.
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: „Další prosím!“
Učitelka říká: „Celé si to zopakujeme!“
Nezáleží to trochu na kvalitě zážitku? ;-)
Učitelka spíš řekne „Nevyrušuj!“
Musím pozvat rodiče?
To ses dneska nepředvedl, píšu ti nedostatečnou
… a na příště se lépe připrav.
to si uděláš sám za domácí úkol
Učitelka řekne buď běž dovnitř nebo ven, ale přestaň mi tu lítat…
Hmmm, jenže učitelka je jako žumpa. Buď nas.aná nebo vyčerpaná.
Věřte, pár let jsem s ní žil.
Když šlo o početí dětí, tak byla svolná. Ale normální sex viz výše
Ani ve středu?
pak ještě zbývá nenormální sex :-)
No prave. Kdovi co chtela provadet a protejsek byl proste nekompatibilni. :D
*
.
To je nějaká nová technologie? Merida už svařuje karbon? :-D
Jsou holt dál :-D
monocock? :)
„Prej to v tom Švédsku je teď nějak nebezpečný…“
„Nesmíš věřit všemu v novinách. Je to tady fajn, teď jsem dokonce sehnal bezvadně placenej flek, 2 hodiny denně a vydělám si jak doma za týden.“
„A co děláš ?“
„Zadního střelce na pekařský dodávce…“
Zdroj:
Čoveče, tohle by ovšem mohla být zajímavá pozice :-)
Že jo…! :-)
.