Faltýnek:„Kolik vám je let, pane Michálek?“
Michálek: „Je mi 29 let.“
Faltýnek:„Mně bylo ve vašem věku 30 let.“
Vztahy jsou složité. Nedávno jsem dělal dohazovačku kamarádce, která je na vozíčku. Líbil se jí můj kolega, insomniak.
Bohužel to nevyšlo. Ona s ním chtěla chodit. On s ní chtěl jen spát.
Nesnáším vtipy, ke kterým potřebuji strédca gugla.. :-)
Insomniak nebo vozíčkářka…?
Lipton povýšil na další level, nově mají v nabídce: Homeopatický Matcha čaj! 1% čaje je už moc, je doba šetřivá tak proč nezačít s tisícinama procent :-D …Chutná to stejně jak ty jejich ostatní sračky… ;-)
Ale mají to precizně spočítané :)
Zajímavá je i hláška že ta nanodávka prášku může případně způsobit usazeniny :-D
Sice mě to docela pobavilo a nechci ten vtip kazit, ale Lipton to má asi v pořádku :) nevím jak velká ta flaška je, ale pokud je to 1,5L, tak 0,007% z litru a půl je 10,5 gramu. No a jeden čajový pytlík váží asi 1,4 gramu, takže ve skutečnosti tam toho zeleného čaje bude víc než dost :)
EDIT: haha, spočítal sem to blbě, je to 0,1 gramu, což je docela nanodávka :)
Jen o pár řádů vedle, to se dá tolerovat ;-) Ten čaj je teď taky o pár řádů jinde a nikdo nic nepozná :-D (a jo,
je to 1.5L) ..Vtip to sice neni, ale pobavilo.. PS: taky mi to tak poprvý vyšlo ;-)
To mi pripomnelo:
Z podobného soudku :-)
Ntp, párky, které obsahují 2 % skutečného masa… Myslíte, že je to i nich hrdě uvedeno i na cedulce? U jiných to bývá („obsahuje 92 % masa“); teda tak to aspoň znám u řezníka, kde tyto věci, když už teda, nakupuju já.. :-)
.
Dnes jsem vyděsil naši listonošku, když jsem přišel ke dveřím úplně nahý. Nevím, jestli ji vyděsilo mé nahé tělo, nebo to, že vím kde bydlí.
Něco pro Dooma:
„Chtěla jsem se na FB pochlubit, že dělám čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli je to s B nebo P. Tak jsem radši udělala karbanátki.“
A dobře udělala :D
:DD
Žil jednou jeden cyklista, který celý život pracoval a měl za celý život pouze jednu pracovní neschopnost. Cyklista si kolem 20.3.2018 při rekreačním sportu zlomil krček v rameni, dostal od lékaře fixaci a pracovní neschopnost. Kolem 20.6., po čtvrt roce, dostal cyklista dopis od sociálky s dotazníkem. Cyklista byl nejvíc zaujat otázkou „Úraz vznikl v úmyslu způsobit si dočasnou pracovní neschopnost – Ano/Ne, hodící se označte“, protože jeho největším koníčkem je lámat si rameno. Nyní, téměř 4 měsíce od počátku vzniku pracovní neschopnosti, neviděl cyklista z nemocenské ještě ani korunu.
Kam jinam to má cyklista napsat, než do vtipů?
Do Sodomy… tohle není vtipné.
Sodoma je zamčena… ;-)
Už je nová Sodoma!
Aleluja!
Teď už je nová Sodoma!
EDIT: kurde, blbe zarazeno, melo byt pro Hekynena
Sem potkal v únoru lyžařku a probudil se až v sanitě. Hlavu mi sešili, doma si měsíc odpočnul. Za další měsíc úřední lejstro s pruhem, taky sem měl zaškrtnout ano/ne a popsat úraz. Papíry jsem dones obvodní, neschopenku šéfovi – nepochopil jsem, proč po mně něco chtějí dokládat…
Zafajfkoval jsem NE – nejsem hrdina.
Jsem byl na tom podobne. Zlomeny kotnik pri zimni turistice na horach. Formular mi poslali asi mesic po urazu. Nez mi poslali penize tak uz jsem nejakou dobu chodil do prace a zase sportoval :-) Ale pocitam, ze to bylo jen neco pres 2 mesice.
"Až se ti jednou před očima promítne celý tvůj život, přijde Mirka Spáčilová a dá tomu šedesát procent.“
Jak při minulé inkarnaci tohoto vtipu pravil Serža: počkej až přijde Verbal :)
Jeho koment bych o sobě fakt nechtěl číst :)))
Prostě legenda:
Ať už je ten sájentologický Pygmej jakkoliv nesympatický, manipulativní a arogantní *****, role si prostě vybírat umí a jeho poslední Nemožný auditing je toho nesporným důkazem. Rozhodně nejšťavnatější kousek z celé série, obsahující naprosto dokonale vyvážený mix kulervoucí akce, sryleru a rozličných zvratů a vyfikundací, po kterém jednomu nezbyde než šťastně zavrtět ocasem, utřít o trávu poslintanou tlamu, spokojeně obchcat rohy a běžet páničce ošukat nohu za to, že ho pustila do kina. A tak nezbývá než počkat, co s úplně stejným námětem provede nový Agent s povolením dělat odpudivé xichty, a doufat, že před příští misí způsobí pomatenému Tomíkovi nějaký zvlášť hnusný Engram zkrat na E-metru, odebere se za Habárdem do pekla pro slizké zmrdy a nový Propan Cunt bude už konečně ten Jeníček.
To je o Delkimovi? ;-)
Netopýr: A to ti jako nevadí, když čůráš a pak v tom plaveš?
Kapr: Celkem odvážný na někoho, kdo sere ve stojce…
„Sorry kámo že to včera nedopadlo, nestíhal jsem, chtěl jsem si prohlídnout bike-forum na telefonu..“ :]
:)
Nechcete nekdo v Lybii prodavat zachranne nahrdelniky nahrazujici plovaci vesty?
Sorry, ale musím :-(
V Libyi.
Sakra. Já věděl že to napíšu blbě.
Jak blbě? To je přece ta špatná část… :)
black panta
Hrozně mě baví lidi, kteří se představují jako “pan”.
Jakože “Já jsem PAN ROSÁK.”
Člověk tam slyší takové to “… a mám MALÉHO ČURÁKA.”
Spíš mě baví, když někdo při představování rovnou sype i titul :D
jako ve Vrchním – INŽENÝR Králík :D
inženýr Prouza jméno mé
Titul používám snad jen když jsme s lidma z vejšky v hospodě. Tak se neinžinýrujte a ťukněte si s náma.
A občas když je zákazník státní správa nebo nějaký podobný mastodont, tam na to trpěj.
Taky ho nepouzivam. Navic vypadam tak na 16. O to vic pak cizi lidi cumej, kdyz mi tykaj a nejak se ho dozvedej.
Tak tehda ten titul ještě nějakou váhu měl. ;-)
Ale ještě větší zvěrstvo je představit se jako BAKALÁŘ Rosák.. :-D
To je z toho pořadu Bakaláři? :-)
Ve mně slovo bakalář evokuje slovo popelář :D
alebo :
ja jsem nejakej pan inzenyr Novak
Tohle se Alze ale povedlo.
drzota, Kalousek, kampaň, Kalousek
seru ma tieto dlhe obrazkove emaily od alzy, aj tak je tam vzdy vsetko drahsie nez inde
Zlato, udělala jsem ti steak jako omluvu za to rozbité auto.
Cože? Cos to udělala?!?
Steak, ty kokote hluchej.
Jo :)
Sepsal jsem tipy pro motoristy, co se chystají v létě do Prahy:
Zákaznice: „Prosim vás, vejde se mi ta bedna do auta?“
Prodavač: „No, to záleží na tom, jaký máte auto.“
Zákaznice: „Červený.“
Prodavač (obrací oči v sloup): „To máte štěstí, protože kdyby bylo modrý, tak se to tam nevejde.“
By jim došel papír :D
:)
To je z maškarního?
Trochu OT – dneska nás v hospodě obsluhovala baba, co měla za uchem vytetované tlačítko on-off. Měl jsem strašné nutkání ho zmáčknout…
Tak tos prošvihl.
bohužel :) ale třeba bych ji tím vypnul :D (a nebo bych dostal po tlamě)
No buď bys vypl ty ji anebo by vypla ona tebe. ;-)
Zážitky nemusí být pozitivní, ale mají být intenzivní!
Však teď si to bude do konce života vyčítat. A my mu to samozřejmě dáme sežrat. :-)
Jednou jsem viděl týpka s roztahovákem (nebo jak se tomu říká) ve tváři, byly mu vidět stoličky. Zajímalo by mě jak se s tím jí polévka nebo obecně cokoliv.
I blití může být docela zajímavé.
:)
:-DDD
Přijde chlápek do hospody, objedná 4 panáky, po chvíli je kopne, zaplatí a odejde. Tak se opakuje každý pátek.
Jednoho dne se zeptá barman hosta proč si dá vždycky 4 panáky. A host povídá, že má 3 bratry a všichni žijou v jiných státech, tak se takto domluvili, že si jednou týdně dají na dálku s každým panáka.
Pak jednou přijde host a místo 4 objedná jen 3 panáky. Barman donese, host obratem kopne. A barman se jej zeptá: Promiňte, že jsem tak smělý, nějaký z bratrů zemřel? A host odvětí: Ne, to jen já přestal chlastat.
Tak na kterou?
ven ke stromu
Pohledný muž vešel do hotelu a požádal o to, zda-li by mohl vidět šéfa. Když přišel šéf, začal celý příběh…
Před odchodem do pokoje se klient zeptal šéfa, zda-li by mu poskytl černý nůž; bílou nit, dlouhou 39 cm a oranžový 73 g papír.
Šéf souhlasil, i když se podivoval nad zvláštními věcmi, které klient požadoval.
Klient odešel do svého pokoje, nepožádal o jídlo a ani o nic jiného.
Bohužel pro šéfa, jeho pokoj byl vedle místnosti 39.
Po půlnoci slyšel šéf v místnosti klienta podivné hlasy a hluk. Hlasy volně žijících zvířat a zvuky nádobí padajícího na podlahu.
Šéf tu noc nespal. Neustále přemýšlel a přemýšlel, co může být zdrojem hluku.
Ráno, když klient předal klíče šéfovi, šéf požádal klienta, zda-li by s ním šel zkontrolovat pokoj č 39.
Vešli do místnosti a vše bylo v pořádku. Šéf nic neobvyklého nenašel. Dokonce na stole ležela bílá nit, černý nůž a oranžový papír.
Klient zaplatil účet s tím, že dá známým dobrý tip na tento hotel.
Šéf byl v šoku z toho co přes noc slyšel a nedokázal si to vysvětlit. Ve skutečnosti začal o tom, co slyšel pochybovat.
Po uplynutí jednoho roku se klient znovu objevil. Požádal o to, aby mohl znovu vidět šéfa.
Klient požadoval stejné věci: pokoj 39; černý nůž; bílou nit, 39cm dlouhou a oranžový 79g papír.
Tentokrát chtěl šéf opravdu vědět všemi možnými dostupnými metodami, co za tajemnými zvuky vězí. Strávil noc bez spánku a čekal, až se něco stane. Po půlnoci začaly stejné hlasy a zvuky, tentokrát byly mnohem hlasitější a jasněji rozpoznatelné, než tomu bylo před rokem.
Opět, před odjezdem, klient zaplatil svůj účet a nechal v pokoji na stole všechny věci, které si od šéfa vypůjčil. Úsměv neopustil klientovo obličej.
Šéf začal hledat smysl všeho, co klient požadoval. Proč stále požaduje pokoj 39? Proč bílá nit? Proč černý nůž ??? Ve skutečnosti šéf nedospěl k žádné přesvědčivé odpovědi na všechny tyto otázky.
Šéf nyní netrpělivě čekal na měsíc březen, měsíc, ve kterém se klient má znovu objevit.
K jeho překvapení se první den v březnu klient znovu objevil. Zeptal se stejnými otázkami. Chtěl si rezervovat stejný pokoj, chtěl mít stejné věci jako předtím.
Šéf opět slyšel stejné zvuky, tentokrát ještě hlasitěji než dříve.
Ráno, když klient opustil pokoj, se šéf klientovi zdvořile omluvil a požádal ho, aby mu prozradil tajemství zvuků v jeho místnosti.
Konečně klient své tajemství šéfovi odhalil.
Bohužel šéf hotelu je čestný člověk. Až dosud neodhalil své tajemství nikomu jinému.
Když to udělá, dám ti vědět …děkuji za přečtení.
já rád příběhy ,kde zůstane zápletka utajena
Kolik gramu papiru chtel ten treti rok?
Věřím, že tady na bf zjistíme co se tam na pokoji 39 každý rok dělo.
Česká republika zavede dva oficiální jazyky!
Vláda navrhuje, aby k češtině přibyla také staroslověnština – jazyk, který na Velkou Moravu v devátém století přinesli Cyril a Metoděj. Tato stará řeč údajně nejvíce odpovídá verbálnímu projevu premiéra Andreje Babiše.
Hmmm. Já byl na vojně s Maďary a Slováky a nejvíc to odpovídá hatmatilce slovenských důstojníků po několika letech na českém útvaru.
+1
Taky jsem furt přemejšlel, kde už jsem tenhle premiérský dialekt slyšel a teď mi to teprve došlo (ještě bych dodal – velící slovenský důstojník z východu, po několika letech na českém útvaru, přes den průběžně „posilovaný“ několika lahváči. prokládaných pár stakany vodky… :) )
Bez jakékoliv náklonnosti k jednomu, nebo druhému, bez jakékoliv averze. Jakým to jazykem mluví kníže Trautenberk, jenž chtěl být našim prezidentem? Slyšel ho někdo zpívat, či mumlat naši hymnu?
no zrovna ten dost huhna, ale jinak mluvi velmi dobrou cestinou. takze nic
Dobře Hajánek :)
A Zemboro ještě v kondici :)
já bych ti přál, abys měl v jeho letech jeho světový nadhled.
Já bych si to nepřál.
Mumlá a zpívá úplně stejně mizerně i německy a anglicky. A rozhodně bych ho byl býval viděl místo tuzemana v prvním volebním období. Jak se do něj navážel kvůli zdravotnímu stavu a srovnejte si ty dva dnes.
ncn, koloběh života kola… :)
Na Ludvíka Berouska dnes byla v „Tygří kauze“ uvalena vazba. Jeho obhájce nezvolil nejlepší taktiku, když mu dovolil přijít k soudu v botách z krokodýlí kůže, kabátě z tygří kožešiny a náhrdelníku z drápů medvěda grizzly.
ukradeno…
Ve středověku se na hradní brány vyvěšovaly varovné cedule: TENTO OBJEKT JE CHRÁNĚN KAMENOVÝM SYSTÉMEM
Evropský žebříček spotřeby alkoholu:
.
Ukradeno:
Servisuju na dálku web kámošovu synovi.
Já: „Dej mi přístupový heslo. Opravím kus kódu a pak si ho změníš.“
On: „Je to nutný?“
J: „Je.“
O: „Nezvládnu to sám?“
J: „Ne. Neboj, dáš si jiný.“
O: „kýblmrdkyzlachtana“
Jdu na zem!
whatthehell? :-D :-D :-D
Vtipe vylez!
Jak poznáš mafiána intelektuála?
Dá ti nabídku, kterou nelze pochopit.
Mozna uz to tu bylo.
určitě ne,to bych si pamatoval
myslim že v cedulích…
:)
Letosni Nobelovu cenu za mír získá Středozemní moře, jelikož dokázalo přijmout nejvíce uprchlíků…
:)
:)
No kua, než mi to došlo, ale je to bomba…
To je velmi možné.
Logika…
Koupil jsem si autoradyjo s androjdem. Na CZ shopu. V balení nebyl návod… kontaktoval jsem prodejce, že bych užil návod, klidně EN, protože si nejsem jistý, kam všechny ty kablíky a pičoviny patří. Odpověď: anglický návod je k dispozici v menu rádia pod položkou Help :D
Poznámka pod čarou, prvotní připojení je prý ízy a stačí jen připojit dekorér plechovkového autobusu a rozpojit jeden konektor. Ale i tak mě to rozesmálo.
Nevím jestli to je do vtipů: dnes psali, že skoro slepý polák ujel na kole 700km do Chorvatska, aby ještě uviděl moře, než zela oslepne.
My jsme se ve škole učili, že Poláci moře mají. Sám jsem tam na kole jel, osobně se přesvědčit – mají.
Nebo že by se letos něco změnilo?
Třeba to měl blíž. Anebo mu celý život lhali.
Odjinud:Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty.Dělá nějaký projekt a chtěla poznat,jak budou lidé z Ostravy reagovat.Dnes už byla poplivána,polita kávou,bylo jí vynadáno do šílených krav,málem dostala po hubě,jestli jí nehrabe a to nechci vidět,co se stane, až vyjde z bytu.
Pepíček je dycky boží!
Jednoho dne říká žena manželovi:
Podívej tomu našemu klukovi už bude patnáct, vysvětli mu nějak citlivě, jak je to se sexem. Třeba jak to dělají motýli nebo tak nějak.
Chlap zajde za synem a říká:
Pamatuješ, jak jsme stanovali v tom kempu, jak jsem tam přefiknul tu rozvedenou paničku a ty tu její dceru?
Jasně, tati, to bylo fajn!
Tak takhle to podle maminky dělají motýli!
Vědci zjistili, že u punkových muzikantů se projevuje zvýšená hladina hormonu serunatóninu.
tvl, snad má dobrou pojistku na blbost…
Dobrá pojistka je základ. Nicméně by mne docela zajímalo, jak na těch 70 mega škody přišli… To jako jeden sloup fakt stojí desítky milionů?
Sloup bude taky drahá rána, ale hlavní škoda je na tom vedení. Přerušení dodávky…to je drahá prdel. Ono i překopnout optickej kabel je v prdeli.
Překopnutý optický kabel se přemostí docela blbě, u elektřiny by to snat až takový problém být nemusel. Nebo jo?
Je mi jasné, že ve škodě je i vedení a přerušení dodávky. Ale i tak se mi to prostě zdá docela dost.
Co jsem procházel diskuzi, tak tam píšou o redundanci sítě, takže přerušení dodávky snad nebude až takový problém.
Každopádně, jak by řekl Luboš… NORMALNĚ DANE, NORMALNI TRAKTOR :D
ano
Po srážce traktoru s vlakem zůstává trať zavřená. Poškozených je 80 pražců
Ty woe, co to je? Vzpoura strojů?!? :-D
V těchto vedrech se dá pít jen převařená voda. A je mi celkem jedno, který pivovar ji převařil…
taky jsem si dal večer 3 převařené – Kozlíka 11° a dva Radky 12°
to neděláš dobře, Jaromíre:)
Bůh tvoří města, ukazuje je Ďáblovi:
“Hele, Pelhřimov, Třebíč, Liberec, Praha, Brno…”
“Pěkný, a už máš silnici z Prahy do Brna?”
“Už jsem unavenej…”
“Tak já něco vymyslím!”
Po chvíli:
“Ty hovado, cos to udělal?”
“D1. Dobrý, ne?”
:-D
Vodácké zpravodajství:
"Všechny české řeky jsou sjízdné.
Doporučujeme Range Rover, Jeep či jiné SUV, s vyjímkou Labe, kde stačí Felicie."
no to mě ***** pes… https://coolmagazin.iprima.cz/…k-praha-brno?…
"článek o hovně…!:https://usti.idnes.cz/…-zpravy.aspx?…
svým způsobem tady taky
No ale ono to je v tom článku popsáno poměrně dobře a i u nás se to používá v přísně stanovených indikacích.
To nijak nerozporuju. Mám známou „u zdroje“, jsem v obraze.
Jj a taky za to dostává ročně 280 T? :-)
Není dárce (ani příjemce).
hmm na tom asi neco bude
Víte kolik je teď veku stupňů?
Všechny!
Asi mám doma fakt vedro. Včera šli kolem dva hobiti a hodili mi oknem dovnitř prsten.
Mě před barákem zastavili AfrikaKorps a ptali se, kudy na Tobruk…
Já jsem zas našel pod balkonem SAS :)
On: „To je romantika! Teplo, olej, svíčky…“
Ona: „Přestaň dělat hovadiny a zavři tu kapotu!“
Jak se odlišit od konkurence?
pěkně :D
Tvl, to je Adamov…
Adamov a pivo z Dalešic? I když ono to vlastně není zas tak daleko, pivovarnictví nezná hranic. Na Slovensku jsem teď furt popíjel Plzeň nebo Kozla, po regionálních či národních pivech ani slechu :-(
Jo, řekl bych že jo. Kolem adastu.
Tam jsem jel jednou a to si fakt nevybavím. Ale místní to jistě poznají.
Je to u Adastu, ještě nedávno tam byly takové ty zpomalovací puclíky na silnici a reklamní áčka měli postavené v průjezdu pro cyklisty.
Ja vlez do hospody v Constantě (Rumunsko) a dostal jsem na výběr mezi Staropramenem a Stelou. U Balatonu zase samý Krušovice. Začíná mi ta globalizace vadit. Jezdím do ciziny mimo jiné i proto, abych ochutnal místní jídlo a pití.
To já byl velice potěšen, když sem ve městě zvaném Mazar-e-Shariff dostal Budvar, v tom vedru :-)
Co v Rumunsku. Teď jsme se pohybovali kolem Brd a kde jsme byli, většinou samé G (ve třech provedeních) a Plzeň 12. Žádná jiná alternativa.
Plzeň už dlouho 12 není, oficiálně to už ani nikde neuvádějí. Max. v nějakých malohospodách kde se zastavil čas už před lety.
Nedávno jsem si omylem Plzeň dal a nepotěšilo mě to… taková trochu lepší vodička.
No, taky mám ten pocit, že Plzeň není to, co bývala. Ale furt asi stále lepší, než nějaká Géčka, neřku-li Krušky, Starápromiň, Holba…
Hodně záleží na výčepním, včera mi Plzeň točila taková nepříjemná ježibaba a to pivo bylo vyloženě ošklivý.
Plzeň (lahvová) je dle slepejch testů zcela průměrný pivo na úrovni 12 Krušovic. Ve chvíli kdy se testuje s etiketou tak to vystřelí plzeň do nebeských výšin a krůšo to pošle do pekla :-)
Nejsem zastánce krušovis ale jejich 12 za studena chmelená je imho celkem poživatelný pivo. Nicméně proč pít krušovice, když o pár km dál je Rakovník a jejich za studena chmelená 12 mi přijde super (normální zdaleka ne). BTW jejich nealko je chuťově na úrovni leckterý alko desítky.
Skoda ze uz skoncilo MS ve fotbale, to jsme byli narod treneru. Ted holt je to tu, bohuzel, samej sladek a degustator…
tak pravil plzeňák…
Proč bohužel? Trénování fakt asi moc lidí nerozumí, to jestli někomu daný pivo chutná nebo nechutná je asi každej schopnej posoudit. A to že prazdroj těží víc ze značky než kvality je prostě popsaným testováním podloženej fakt.
U točenýho piva je to trochu jiný, tam mi přijde že si prazdroj jakž takž hlídá i kvalitu hospody. Tohle spousta značek podcenila a teď na to tvrdě doplácí, příkladem jsou ty krušovice který točili všichni vitnamci a ta kvalita tomu odpovídala :-/
Po pěti letech života v Rakovníku mi každé jiné pivo přijde divné.
Jo, máš recht. Nechal jsem se unést. Tak Pilsner Urquell. Bez ohledu na název a množství alkoholu je škoda, že na lokální pivo moc člověk nenarazí. Nebo cíleně musí hledat.
Z facebůčku
moc moc dobrý :)
https://www.novinky.cz/…v-cesku.html
Jak by řekl Strážce Tradičních Hodnot Jiří – Čechům se dovolí 140 a oni budou jezdit 180.
Kdepak, byl bych pro, aby se na dálnici jezdilo max. 80 a po okreskách max 50. Příroda to ocení a ubude nehod.
Můžu ven pověsit prádlo, které se může prát jen na 30°, když je venku 40°?
Ne, srazí se ti.
S módní policií. :)
To nepřímo pokládáš i další otázku, jestli se takové prádlo vůbec může nosit?
Je to takový ošklivý a zlý nepěkná věc
njn, Ostrava, region razovyty. :-D
To vypadá na ukončení školního roku ještě před jeho začátkem.
Chválabohu, že nesněží.
Nechtělo by se mi v tom hicu ***** se ještě se sněhem.
:-))))
No ty krokso! Uplne jsem se z te predstavy orosil. :-D
Madr Raša strajks egen
:)
„Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna“, informuje podřízené náčelník. „Promiňte, veliteli,“ hlásí se jeden z příslušníků, „špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?“
kapitáne?
To tě tak rozhodily ty dobře vypsané číslovky? :)
ne, ale posledních pár dní jsem zvyklý myslet v datasetech obsahujících miliony záznamů, protože kontroluju importy, a takovýhle vtip mi do tohoto schématu myšlení nezapadá :D
takže KAPITÁN!!!!!
mohl bys dělat z fleku příslušníka!
V našich zeměpisných šířkách je noc z pátého vždy na šestého.
uf, můj smysl pro humor byl asi nahrazen SQL skriptem :D
Setup /QUIET /ACTION=REBUILDDATABASE /INSTANCENAME=InstanceName /SQLSYSADMINACCOUNTS=accounts [ /SAPWD= StrongPassword ] [ /SQLCOLLATION=CollationName]
nebo co
select * from invoice where id > 250000 and id < 500000 :)
DROP TABLE invoice;
A máš po starostech… :-))
drop database billing a jdu domů :D
Jak prosté, milý Watsone! :)
Akorát na cestu uslyšíš: "Tož běž! Běž! Běž! Val! Val! Už sa nevracaj! " ;)
Hele, u nás se traduje historka o jednom kolegovi z dávnověku co nedopatřením smazal onsite u zákazníka produkční verzi db, rozhlídnul se jestli ho někdo viděl a zdrhnul.
No né vždy nutně. Například tento víkend jsem po sobotě měl pondělí.. :-D
Však ono se říká, že nejkrásnější pařba je z pátku na úterý.
Tak to jsem vůbec nevěděl.
Kde chlapa nejvíc škrtí dámské kalhotky?
Na zápěstí.
:D
Off topic – proč se kurnik dneska vkládají texty na web jako obrázky, pokud možno JPG?
kvůli velikosti písma?
Aby sis toho všiml, přece velkej červenej obrázek je lepší než nějakej černej text. :-D Už i FB začal nabízet obrázky na pozadí textových příspěvků.
Jinak tuto demenci taky nechápu a nepodporuji.
Manželé sledují v televizi politickou debatu na téma “naše ekonomika“ a žena pak říká: „…já tomu furt jaksi nerozumím…, tak kam ty naše peníze mizí…?, když vidím všude v obchodech plno zboží a lidi nakupují a nakupují…“ „To máš jednoduché…,“ říká jí manžel, „…když kupujeme hadry, boty, hračky…, prachy putují do Číny…, koupíme benzín – jde to Arabům, elektronika – Japonsko a Korea, plyn – Rusko, ovoce a zelenina – prachy jdou Španělům… Jediný způsob, jak nechat peníze v Česku, je utratit je za naše komodity – kurvy, naše pivo, víno z jižní Moravy, slivovici z Valašska… Takže, až mě zase přistihneš opilého s kurvou v posteli, tak si nech ty blbé kecy, protože to dělám z lásky k naší vlasti!“
Zkuste novou polohu při souloži – Nazývá se jednoduše – RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Eventuelně SUPERRODEO – v bodě 4 zařvi „Máš je jako tvoje ségra!“
Nebo: Máš je jako moje ségra.
alebo: Si uzka ako nasa dcera
No ale to už překračujeme rámec Vtipy a přecházíme do Sodomy.. :-))
Máš je menší než Tvoje ségra
.
:)
Nezavěsils to špatně? Nemělo to přijít pod „RODEO“? :-D
(zdravím Dooma)
Policejní stanice v severním Norsku. Vyšetřovatel se ptá podezřelého: „Kde jste byl v noci z 5. října na 17. března?“
Ovšem tohle je pěkný chyták! :-)
To mi nedělejte, hajzlíci škodolibí :D
V restauraci:
„Dobrý den, jsme vegani, co si můžeme objednat?“
„Taxi.“
jj, jak se o někom dozvíš, že je vegan?
Řekne ti to. ;-)
Já jsem vegan.
A já Novotný, těší mě.
„Máma mi umřela, když mi bylo 9.“
„Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti.“
„Jo, to jo…“
On: „Něco bych lízal. Hlavně si to, prosím, nevylož nějak jinak.“
Ona: „Jasný… tak jdeme třeba na zmrzlinu?“
On: „Ach jo. Já věděl, že si to vyložíš nějak jinak.“
Na svete je miliarda Číňanov.
To znamená, že každý piaty človek je Číňan.
V našej rodine je nás päť.
Teoreticky je jeden z nás Číňan.
Môže to byť hocikto, mama, otec, ja, malý Pu-Whong alebo Šaňo.
Ja si myslím, že je to Šaňo.
Jestli myslíte, že váš život stojí za prd, tak si představte, že Alza a XXXLutz provedli fůzi a natočili společnou reklamu.
People used to laugh at me when I would say „I want to be a comedian“, well nobody's laughing now.,,
Nová vodácká hymna:
"Cesta je prach a štěrk
a udusaná hlína…"
V rámci umělecké licence bych jim dovolil to pozměnit na: „Řeka je prach a štěrk…“
jj, tak by to bylo ještěl lepší.
Informace pro vodáky o sjízdnosti toků
Většina toků je sjízdná Land Roverem a Ladou Nivou, jen Labe lze sjet i ve Felicii.
Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
„Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.“
„Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?“
Jsem to jednou udělal doma a měl jsem pak plné ruce, nohy a orgány vůbec vysvětlit, že to fakt byl jen vtip.. :-D
Ty wole, některý vtipy jsou doma tabu. :D :D
Miláčku, chceš něco vyprat?
Jo, tebe z baráku!
To si musím zapamatovat… :)
.
.
Inzerát: Prodám hada škrtiče, spolehlivý, prověřený. Zn.: Je potřeba odmotat z tchýně
Já bych se taky asi prohlásil za psa :)
Záleží, jak ty účy vypadaly :)
Nebo snad, podle směrnic EU, úči vypadali, protože transgender?
Manželka (učitelka) mi nakoukla přes rameno a pronesla: „Hmm, bylo by to vtipný, kdyby to nebyla pravda“. :-/
.
Hoši nevím jestli se u toho smat nebo brecet.loni sem prodaval mtb tretry Shimano a nejsky borec z brna mi napsal ze je koupí ale ma jedno přání,ze jestli bych mu tam neflágl ejakulat do botek, že mi priplati za tuhle sluzbu,bylo to dost dobre rozepsane tos nevim jestli si dělal nekdo srandu nebo vtom někde bude jezdit ale totok se mi jeste nestalo.samozdrejme sem mu je neprodal.mate taky takove prodeje??:)
souhlasil s platbou předem? Kolik chtěl za jednu botu? Přece to nenecháš jen tak! :)) Na druhou stranu jen tak rozdávat DNA v této podobě není úplně bezproblematické.
:-D
To jsou ale narcisy. :-D
já tam vidim pěknýho narcistu
Narcistická dělnická strana práce…?
Květinové děti?
Nacistky :D
Reseni predcasne ejakulace
Fko je Bartosova, ne?
Od Íčka dál už začíná sodoma
Chceš říct že A až H jsou pro tebe osouloženíhodné? :-O
To jsou zlá, falešná a prázdná slovíčka.
Ted mi tak doslo, ze rychle vecerni zkouknuti neodhalilo podstatu toho obrazku:)
Kdyby Bartošová rozpustila dredy, tak by celkem ušla =)
ty vole, tak asi Okamurova a Ovcackova, ale musely by obe drzet hubu :)))
:)
:-)
nevim jestli to nepatří do cyklistek
nodoprdele… nebo přesněji do čtyř prdelí
asi se pujdu projet na cyklostezku …
Viděl jsem v baru jednu slečnu plakat, tak jsem se ji šel zeptat, co jí je.
„Rozešla jsem se s přítelem, protože je to sexistické prase.“
„Jsem dobrý posluchač, jestli mi o tom chceš povídat.“
„Ani mě neznáš, proč bys mě chtěl poslouchat?“
„Protože máš velký kozy.“
Asi se mu doma pokazila pumpička…
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
„Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!“
„No, tak schválně!“ odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
„Hmmm, dobrý,“ říká hypnotizér, „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!“
„Hahahá, tak dělej,“ povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat.
„To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!“ říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá:
„Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?“
„Jo, vidím.“ říká hypnotizér. „Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi,“ nasazuje telepat.
„Tak se předveď,“ hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic.
„No vidíš, nemáš na to!“ směje se hypnotizér.
„Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci,“ prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:
„Nemám, prostě ***** nemám! Rádio by nestačilo?“
;-)
Ona: Miláčku, mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chceš slyšet jako první?
On: Tak třeba tu dobrou.
Ona: V tom našem novém autíčku všechny airbagy fungují skvěle…
https://www.facebook.com/…04852258240/?…
Spousta zdejších pisatelů nepochopí :D
Je tam jeste nejaky chytak, nebo to je jen o te nespravne cestine?
Kua, zase jsem něco minul… Od onuce. :)
Že by? :)))
Z fb
Diagram
Tohle spíš do pravopisných perel :D
Tak to dopadá, když nějaká pepická ***** překládá slovenčinu a snaží se být vtipná.
Preklada slovenstinu? To me nenapadlo.
Tu to
Aha. Tak to jsem neznal :-)
Vyfotil jsem to v kanclu u zákazníka z Košic. :-)
Nám to dva roky visí na nástěnce a když u nás byli šéfové z centrály na návštěvě, papír šel z nástěnky dolů, do kopírky a odvezli si to s sebou a rozšířili po zbytku firmy :D
Tak najprv mohli tu pravopisnu chybu opravit, pretoze aj v tomto je perla.
Fakt? To už je snad stoletý.
Rakouští farmáři nasadí na vlky gumové projektily
Jak vypadá vlk s nasazeným gumovým projektilem?
Pořiď si vlka, nasaď mu gumový projektil…
Vlka jsem si pořídil včera na kole… Teď ale nevím, co dál..
A pak už jen nasadit.
stejný odkaz je o par příspěvků výše, ale je zahrabaný v diskuzi :)
Jaký je rozdíl mezi klitorisem a pivem Gambrinus?
Klitoris chutná po chcankách jen pár vteřin…
:D
:)))
Kdo se pozná?
Tak přesně tohle triko jsem dostal loni k narozkám :)
Söder macht's je lepší :-)
Něco z Prahy…
Morris Schwartz leží na smrtelné posteli, nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká:
„Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills.
Sybil, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza.
Hymie, ty převezmi kanceláře v centru.
Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru.“
Zdravotní sestra je naprosto ohromená a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce:
„Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti.“
„Jaké nemovitosti? … to je jeho rozvážková trasa se sodovkou.“
:D
JAK UVAŘIT PÁREK:
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.
A TEĎ VYBRANÉ KOMENTÁŘE:
Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Udělal jsem někde chybu?
*
Mám stejný problém, ale vyřešil jsem to. Vodu z hrnce jsem nalil do půllitru a upíjel k párkům.
*
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle receptu. Před hodinou a půl se začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví abych jej mohl ztlumit? Děkuji, čekám, stále čekám,,
*
Mám podobný problém, voda byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil. Vypnula jsem raději elektrický sporák, párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla kocourovi. Až se zase příště pustím do tak složitého receptu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
*
Můžete sem někdo vložit adresu webu, ze kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale marně. Děkuji.
*
Vůbec to není jednoduchý recept, plamen se objevil po více jak hodině, na jeho stáhnutí jsem musel zavolat hasiče, a v čase jejich příchodu vůbec nebyl mírný,,
*
Když vařím 2 párky, musím přivést vodu k varu 2×? Nebo použít 2 hrnce?
*
Můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
*
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.
*
Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!
nevím, jestli to už tady nebylo…
Řepka
:)
A ten popis psal Mongol, ne?
Těsně vedle. Číňan.
ty jsi houby globalista
Kdysi po finále tenisového US open psaly americké noviny „Naši Češi porazili jejich Čechy!“ (Lendl a Navrátilová vs. Mečíř a Mandlíková)
Není to špatné, ale na můj vkus je tam málo gest rukama, vzájemného ošahávání a krutodémonských žertíků.
Je to první díl, dej ještě chlapcům šanci!
*****, co je to za klauni? A až to uvidí Jiří, asi ho mrskne, tři fetky :D
Olomouc rulezz :)
Pěkně dává.
Vypadá to naprosto jednoduše!
Znám i dost míst, kde to Damjan a spol. točili :)
Pěšo to taky vypadá s prstem v nose, ale když se tam postavím s bajkem, jaksi vyměknu :D
Vašek Kolář je mistr světa v Biketrialu :)
Nekolikanasobny:-)
správně :-)
Ten prostrih s ukazkou je tam castejc nez si Horacio nasazuje slunecni bryle :D
Na kolo se nastupuje pres horni ramovou trubku? A ja trubka prehazuju nohu zadem pres sedlo. Ale nemam ebike, tak je to snad v poradku…
něco k zítřku :)
.
.
Co dostanete, když smícháte vodu a pivo? Ano, správně, facku.
Dneska má prý narozeniny tento borec.
(sic) trochu wtf, ale jsou tam kozi… hlavně ta 2-há je jakási divná
