• DoomHammer

    Faltýnek:„Kolik vám je let, pane Michálek?“

    Michálek: „Je mi 29 let.“

    Faltýnek:„Mně bylo ve vašem věku 30 let.“


    Vztahy jsou složité. Nedávno jsem dělal dohazovačku kamarádce, která je na vozíčku. Líbil se jí můj kolega, insomniak.

    Bohužel to nevyšlo. Ona s ním chtěla chodit. On s ní chtěl jen spát.

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • hekynen  

      Nesnáším vtipy, ke kterým potřebuji strédca gugla.. :-)

    • Biohazard23  

      Lipton povýšil na další level, nově mají v nabídce: Homeopatický Matcha čaj! 1% čaje je už moc, je doba šetřivá tak proč nezačít s tisícinama procent :-D …Chutná to stejně jak ty jejich ostatní sračky… ;-)

      • Sgt Pepper  

        je to UK firma, tak ještě doufám, že je eko, fairtrade a že jej sklízí jen černé transgender lesby…

      • DoomHammer  

        Ale mají to precizně spočítané :)

      • Biohazard23  

        Zajímavá je i hláška že ta nanodávka prášku může případně způsobit usazeniny :-D

        • Georrge  

          Sice mě to docela pobavilo a nechci ten vtip kazit, ale Lipton to má asi v pořádku :) nevím jak velká ta flaška je, ale pokud je to 1,5L, tak 0,007% z litru a půl je 10,5 gramu. No a jeden čajový pytlík váží asi 1,4 gramu, takže ve skutečnosti tam toho zeleného čaje bude víc než dost :)

          EDIT: haha, spočítal sem to blbě, je to 0,1 gramu, což je docela nanodávka :)

      • Tecka  

        Z podobného soudku :-)

        • hekynen  

          Ntp, párky, které obsahují 2 % skutečného masa… Myslíte, že je to i nich hrdě uvedeno i na cedulce? U jiných to bývá („obsahuje 92 % masa“); teda tak to aspoň znám u řezníka, kde tyto věci, když už teda, nakupuju já.. :-)

          • midlander  

            chtěl jsi říct, kam posíláš na nákup pomocníka svého kuchaře, ne?

          • oretone  

            Na obranu, je tam 58% kureciho,ale tak pojmenovat to parky s telecim je sada no :D

            • hekynen  

              Kuřecí separát není maso v tom pravém slova smyslu. ;-)

              Mi to připomnělo recept na výrobu slavičí paštiky. Jeden slavík, jeden kůň… :-D

            • lidumil  

              No 58% strojově odděleného, což je separát – kůže, šlachy a tak podobně.

              • hekynen  

                Strojově oddělené jsou zbytky masa, které se „odsekají“ od koster. Technicky se kostry se zbytky masa proženou struhadlem. Takže v té „směsi“ jsou i kousky kostí (a dle toho lze docela jednoduše laboratorně zjistit, jestli tam separát je nebo ne – testuje se na vápník).

                Jako furt je to asi o něco lepší, než nějaká sojová mouka, ale pod pojmem maso si představuju něco zcela jiného.

                Mimochodem, třebas v Německu pod „maso“ zahrnují i kůži, sádlo apod.

                • DoomHammer  

                  Dneska jsem koukal na A Dost, které se tohoto tématu týkalo.

                  • hekynen  

                    Tuším o tom natočil něco i Vaněk. Pořad nějak jako Prasárny s.r.o..

                  • hekynen  

                    Jsem si musel k obědu udělat vepřové medailonky, abych se napravil.. :)

          • notobi  

            je tam ještě 58% kuřecího separátu, napsáno nad tim… ale to že to je sračka co se po ohřátí rozteče to nezmění

    • Sgt Pepper  

      záhada ztracených řízků

      aby to nebylo jak s tím taliánem v Adéla ještě nevečeřela…

      • krabica  

        Přijít o řízky, to by mě taky nasralo… :-)

        • oretone  

          no jo no, clovek se stim pipla a voni mu to sklidej a ani neni hotovo. :)

        • iron.hide  

          Pokial tam nechali pivo, tak pohoda

        • hekynen  

          A tak mohlo být ještě hůř. Být to smažák… :-)

          • DoomHammer  

            Pokud by to nebyl smažák z Kliniky…

          • Sgt Pepper  

            já hlavně myslím, že by to Rusko mělo vysvětlit…

            • DoomHammer  

              Sankce na ně

              • lukas aka mitro  

                Embargo na vyvoz americkeho piva do ruska, At rusove trpi!

                • hekynen  

                  Už to spojení „americké pivo“ je nesmysl. ;-)) . Jestli mají rusáci trpět, tak to tam naopak valit ve velkém. :-D

                  Já si tam kupoval kanadské (na etiketě byl sob/los, prostě takovej ten blbej jelen s lopatama místo parohů), to se celkem dalo.

                  • lukas aka mitro  

                    Rozkaz kapitane!

                  • -b-n-x-  

                    No, různá lokální výroba bývá dost dobrá.

                    • hekynen  

                      I v 1. pol 90 let? Nevím, na žádnou lokální výrobnu jsem nenarazil. Faktem je, že ani nehledal… :)

                      • -b-n-x-  

                        Mě přišlo, že v marylandu měli lokální pivo v každé druhé hospodě.

                        • hekynen  

                          Já byl v Michiganu, konkrétně Detroit, Kanada byla přes vodu. Do hospod jsem tehdá nemohl (teda jako na pivo), neměl jsem ještě 21. A striktně všude vyžadovali ID. Prostě amík může v 19 padnout za vlast, ale pivo si dát nemůže. Zvláštní země… Proto taky mladí (18–21) ve velkém jezdili chlastat do Kanady :-)

      • andydas  

        no, podle fotky bych tipnul, že to sežrala ta policajtka (vpravo) .............

    • rb  

      .

    • midlander  

      I komunisti snad mají smysl pro spravedlnost.

      Tak ten byl dobrej, pane kardinále.

    • oretone  

      .

    • Corra  
      • Tak bohužel, v testu jste získal 2 body z 50, řidičský průkaz nedostanete.
      • Ani na bavoráka?
      • Na bavoráka jo.
    • Corra  

      Dnes jsem vyděsil naši listonošku, když jsem přišel ke dveřím úplně nahý. Nevím, jestli ji vyděsilo mé nahé tělo, nebo to, že vím kde bydlí.

    • Corra  

      Něco pro Dooma:

      „Chtěla jsem se na FB pochlubit, že dělám čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli je to s B nebo P. Tak jsem radši udělala karbanátki.“

    • Sodík  

      Žil jednou jeden cyklista, který celý život pracoval a měl za celý život pouze jednu pracovní neschopnost. Cyklista si kolem 20.3.2018 při rekreačním sportu zlomil krček v rameni, dostal od lékaře fixaci a pracovní neschopnost. Kolem 20.6., po čtvrt roce, dostal cyklista dopis od sociálky s dotazníkem. Cyklista byl nejvíc zaujat otázkou „Úraz vznikl v úmyslu způsobit si dočasnou pracovní neschopnost – Ano/Ne, hodící se označte“, protože jeho největším koníčkem je lámat si rameno. Nyní, téměř 4 měsíce od počátku vzniku pracovní neschopnosti, neviděl cyklista z nemocenské ještě ani korunu.

      Kam jinam to má cyklista napsat, než do vtipů?

      • blue.sun  

        Do Sodomy… tohle není vtipné.

      • Renda69  

        Sem potkal v únoru lyžařku a probudil se až v sanitě. Hlavu mi sešili, doma si měsíc odpočnul. Za další měsíc úřední lejstro s pruhem, taky sem měl zaškrtnout ano/ne a popsat úraz. Papíry jsem dones obvodní, neschopenku šéfovi – nepochopil jsem, proč po mně něco chtějí dokládat…

        Zafajfkoval jsem NE – nejsem hrdina.

      • Melvin  

        Jsem byl na tom podobne. Zlomeny kotnik pri zimni turistice na horach. Formular mi poslali asi mesic po urazu. Nez mi poslali penize tak uz jsem nejakou dobu chodil do prace a zase sportoval :-) Ale pocitam, ze to bylo jen neco pres 2 mesice.

    • Delkim  

      "Až se ti jednou před očima promítne celý tvůj život, přijde Mirka Spáčilová a dá tomu šedesát procent.“

      • DoomHammer  

        Jak při minulé inkarnaci tohoto vtipu pravil Serža: počkej až přijde Verbal :)

        • Delkim  

          Jeho koment bych o sobě fakt nechtěl číst :)))

          • DoomHammer  

            Prostě legenda:

            Ať už je ten sájentologický Pygmej jakkoliv nesympatický, manipulativní a arogantní kokot, role si prostě vybírat umí a jeho poslední Nemožný auditing je toho nesporným důkazem. Rozhodně nejšťavnatější kousek z celé série, obsahující naprosto dokonale vyvážený mix kulervoucí akce, sryleru a rozličných zvratů a vyfikundací, po kterém jednomu nezbyde než šťastně zavrtět ocasem, utřít o trávu poslintanou tlamu, spokojeně obchcat rohy a běžet páničce ošukat nohu za to, že ho pustila do kina. A tak nezbývá než počkat, co s úplně stejným námětem provede nový Agent s povolením dělat odpudivé xichty, a doufat, že před příští misí způsobí pomatenému Tomíkovi nějaký zvlášť hnusný Engram zkrat na E-metru, odebere se za Habárdem do pekla pro slizké zmrdy a nový Propan Cunt bude už konečně ten Jeníček.

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • Delkim  

      Netopýr: A to ti jako nevadí, když čůráš a pak v tom plaveš?

      Kapr: Celkem odvážný na někoho, kdo sere ve stojce…

    • Biohazard23  

      „Sorry kámo že to včera nedopadlo, nestíhal jsem, chtěl jsem si prohlídnout bike-forum na telefonu..“ :]

    • Delkim  

      :)

    • Sgt Pepper  

      Chlubí se americký dirigent ruskému:

      „Vy rusové jste rasisti! V naší filharmonii máme 57 černochů. A kolik jich máte vy?!“

      A ruský dirigent odpoví:

      „Já nevím“.

    • -b-n-x-  

      Neprustrelny nahrdelnik

      Nechcete nekdo v Lybii prodavat zachranne nahrdelniky nahrazujici plovaci vesty?

    • Sgt Pepper  

      tak už je jasný, jak fungují ti ruští hackeři!

    • Delkim  

      Hrozně mě baví lidi, kteří se představují jako “pan”.

      Jakože “Já jsem PAN ROSÁK.”

      Člověk tam slyší takové to “… a mám MALÉHO ČURÁKA.”

      • Sgt Pepper  

        já myslím, že dneska je to víc než aktuální…vzhled může být zavádějící a třeba je to paní Rosák…nebo cokoliv jinýho Rosák :-)

        • hekynen  

          Jo, naprostý souhlas. Klidně to může být i Já jsem něco Rosák. Případně játy Rosák.

      • DoomHammer  

        Spíš mě baví, když někdo při představování rovnou sype i titul :D

        jako ve Vrchním – INŽENÝR Králík :D

      • iron.hide  

        alebo :

        ja jsem nejakej pan inzenyr Novak

    • Sgt Pepper  

      lidstvo se již s mimozemšťany setkalo…

    • Sgt Pepper  

      :-)

      jaké zvířátko nechává stopu jako na obrázku 2?

    • meris  

      Tohle se Alze ale povedlo.

      https://m.alza.cz/…ng-26750.htm

    • Sgt Pepper  

      anglický humor?

      • blue.sun  

        Jak je vidět, nejen Češi mají z novičoku prdel.

      • hekynen  

        Tak on ten anglický humor je dosti podobný tomu našemu… Akorát my si ještě teda furt můžeme dělat prdel i z negrů a muslimů. ;-)

    • t29  
      • „Proč jede taťka do práce na kole?“
      • „Sebrali mu řidičák za jízdu pod vlivem.“
      • „A k čemu má na kole ty postranní kolečka?“
      • „Aby udržel rovnováhu.“
    • Sgt Pepper  

      Madar v Praze zastavi kolemjdouciho a pta se:

      • Hekematosvaros keztamagkeres Brno?
      • Odbocku z dalnice na co?
      • hekynen  

        V autě zácpa na dálnici.

        Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři!

        Jak jsi na to prosím tě přišla?

        Ta děcka vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.

      • iron.hide  

        joooj dojebals to, spravne ma byt:

        Odbocku z dialnice na co?

    • hekynen  

      Zlato, udělala jsem ti steak jako omluvu za to rozbité auto.

      Cože? Cos to udělala?!?

      Steak, ty kokote hluchej.

    • Delkim  

      Jo :)

    • Spock lone wolf  

      Sepsal jsem tipy pro motoristy, co se chystají v létě do Prahy:

      • ne
    • Sgt Pepper  

      Přijde mladý pár k lékaři do ordinace a skoro pláče.

      „Pane doktore, pomozte, už si nevíme rady, chtěli bysme dítě, nedaří se. Žijeme zdravě, cvičíme, sportujeme, pravidelně souložíme a pořád nic.“

      Doktor se na ně podívá a řekne: " Hoši, vy jste kreténi…"

    • AV  

      Zákaznice: „Prosim vás, vejde se mi ta bedna do auta?“

      Prodavač: „No, to záleží na tom, jaký máte auto.“

      Zákaznice: „Červený.“

      Prodavač (obrací oči v sloup): „To máte štěstí, protože kdyby bylo modrý, tak se to tam nevejde.“

    • Czupqa  

      By jim došel papír :D

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • Sgt Pepper  

    • Sgt Pepper  

      Moje přítelkyně je pornohvězda.

      Až to zjistí, tak mě zabije.

    • Delkim  

      :)

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • Delkim  

      :)

    • wego1991  

      Přijde chlápek do hospody, objedná 4 panáky, po chvíli je kopne, zaplatí a odejde. Tak se opakuje každý pátek.

      Jednoho dne se zeptá barman hosta proč si dá vždycky 4 panáky. A host povídá, že má 3 bratry a všichni žijou v jiných státech, tak se takto domluvili, že si jednou týdně dají na dálku s každým panáka.

      Pak jednou přijde host a místo 4 objedná jen 3 panáky. Barman donese, host obratem kopne. A barman se jej zeptá: Promiňte, že jsem tak smělý, nějaký z bratrů zemřel? A host odvětí: Ne, to jen já přestal chlastat.

    • mpIII  

      :0)

    • Sgt Pepper  

      Česká pošta vyhrála výběrové řízení na realizaci sčítání lidu 2021.

      To nás bude tak max 10.000, zbytek nezastižen

    • hekynen  

      Tak na kterou?

    • DoomHammer  

      Pohledný muž vešel do hotelu a požádal o to, zda-li by mohl vidět šéfa. Když přišel šéf, začal celý příběh…

      • Klient: pokoj 39 je prázdný?
      • Šéf: Ano, pane.
      • Klient: můžu si ho rezervovat?
      • Šéf: samozřejmě můžete.
      • Klient: děkuji.

      Před odchodem do pokoje se klient zeptal šéfa, zda-li by mu poskytl černý nůž; bílou nit, dlouhou 39 cm a oranžový 73 g papír.

      Šéf souhlasil, i když se podivoval nad zvláštními věcmi, které klient požadoval.

      Klient odešel do svého pokoje, nepožádal o jídlo a ani o nic jiného.

      Bohužel pro šéfa, jeho pokoj byl vedle místnosti 39.

      Po půlnoci slyšel šéf v místnosti klienta podivné hlasy a hluk. Hlasy volně žijících zvířat a zvuky nádobí padajícího na podlahu.

      Šéf tu noc nespal. Neustále přemýšlel a přemýšlel, co může být zdrojem hluku.

      Ráno, když klient předal klíče šéfovi, šéf požádal klienta, zda-li by s ním šel zkontrolovat pokoj č 39.

      Vešli do místnosti a vše bylo v pořádku. Šéf nic neobvyklého nenašel. Dokonce na stole ležela bílá nit, černý nůž a oranžový papír.

      Klient zaplatil účet s tím, že dá známým dobrý tip na tento hotel.

      Šéf byl v šoku z toho co přes noc slyšel a nedokázal si to vysvětlit. Ve skutečnosti začal o tom, co slyšel pochybovat.

      Po uplynutí jednoho roku se klient znovu objevil. Požádal o to, aby mohl znovu vidět šéfa.

      Klient požadoval stejné věci: pokoj 39; černý nůž; bílou nit, 39cm dlouhou a oranžový 79g papír.

      Tentokrát chtěl šéf opravdu vědět všemi možnými dostupnými metodami, co za tajemnými zvuky vězí. Strávil noc bez spánku a čekal, až se něco stane. Po půlnoci začaly stejné hlasy a zvuky, tentokrát byly mnohem hlasitější a jasněji rozpoznatelné, než tomu bylo před rokem.

      Opět, před odjezdem, klient zaplatil svůj účet a nechal v pokoji na stole všechny věci, které si od šéfa vypůjčil. Úsměv neopustil klientovo obličej.

      Šéf začal hledat smysl všeho, co klient požadoval. Proč stále požaduje pokoj 39? Proč bílá nit? Proč černý nůž ??? Ve skutečnosti šéf nedospěl k žádné přesvědčivé odpovědi na všechny tyto otázky.

      Šéf nyní netrpělivě čekal na měsíc březen, měsíc, ve kterém se klient má znovu objevit.

      K jeho překvapení se první den v březnu klient znovu objevil. Zeptal se stejnými otázkami. Chtěl si rezervovat stejný pokoj, chtěl mít stejné věci jako předtím.

      Šéf opět slyšel stejné zvuky, tentokrát ještě hlasitěji než dříve.

      Ráno, když klient opustil pokoj, se šéf klientovi zdvořile omluvil a požádal ho, aby mu prozradil tajemství zvuků v jeho místnosti.

      • „Pokud vám to tajemství prozradím, slibujete, že ho nikomu nikdy neřeknete?“
      • „Slibuju, že ho nikdy nikomu neprozradím“.
      • Přísaháte?
      • „Přísahám, že tajemství nikdy nikomu nevyzradím.“

      Konečně klient své tajemství šéfovi odhalil.

      Bohužel šéf hotelu je čestný člověk. Až dosud neodhalil své tajemství nikomu jinému.

      Když to udělá, dám ti vědět …děkuji za přečtení.

    • Sgt Pepper  

      pár nekorektních…

    • hekynen  

      Česká republika zavede dva oficiální jazyky!

      Vláda navrhuje, aby k češtině přibyla také staroslověnština – jazyk, který na Velkou Moravu v devátém století přinesli Cyril a Metoděj. Tato stará řeč údajně nejvíce odpovídá verbálnímu projevu premiéra Andreje Babiše.

      • CzechJoker  

        Hmmm. Já byl na vojně s Maďary a Slováky a nejvíc to odpovídá hatmatilce slovenských důstojníků po několika letech na českém útvaru.

        • atty  

          +1

          Taky jsem furt přemejšlel, kde už jsem tenhle premiérský dialekt slyšel a teď mi to teprve došlo (ještě bych dodal – velící slovenský důstojník z východu, po několika letech na českém útvaru, přes den průběžně „posilovaný“ několika lahváči. prokládaných pár stakany vodky… :) )

      • capis  

        Bez jakékoliv náklonnosti k jednomu, nebo druhému, bez jakékoliv averze. Jakým to jazykem mluví kníže Trautenberk, jenž chtěl být našim prezidentem? Slyšel ho někdo zpívat, či mumlat naši hymnu?

    • oretone  

      :D

    • Sgt Pepper  

      Michael Jackson – king of poop

      :-)

    • Sgt Pepper  

      ”Statistika je jako bikiny. Co odhaluje, je zajímavé. Co skrývá, je

      podstatné.” (Aaron Levenstein)

      “Politik používá statistiku jako opilý člověk pouliční lampu – spíš

      na podporu, než na osvětlení.” (Andrew Lang)


      Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.

      Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.

      Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.

      Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.

      Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: „Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven.“

      Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

      Když mne donesli ke křtu, farář se optal: „Pokřtít nebo obětovat?“

      Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

      Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

      Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.

      Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.

      Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

      Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • Delkim  

      Na Ludvíka Berouska dnes byla v „Tygří kauze“ uvalena vazba. Jeho obhájce nezvolil nejlepší taktiku, když mu dovolil přijít k soudu v botách z krokodýlí kůže, kabátě z tygří kožešiny a náhrdelníku z drápů medvěda grizzly.

    • DoomHammer  

      ukradeno…

      Ve středověku se na hradní brány vyvěšovaly varovné cedule: TENTO OBJEKT JE CHRÁNĚN KAMENOVÝM SYSTÉMEM

    • Delkim  

      Evropský žebříček spotřeby alkoholu:

      1. Francouzi
      2. Češi
      3. Juncker
    • iron.hide  

      .

    • Delkim  

      Ukradeno:

      Servisuju na dálku web kámošovu synovi.

      Já: „Dej mi přístupový heslo. Opravím kus kódu a pak si ho změníš.“

      On: „Je to nutný?“

      J: „Je.“

      O: „Nezvládnu to sám?“

      J: „Ne. Neboj, dáš si jiný.“

      O: „kýblmrdkyzlachta­na“

      Jdu na zem!

    • Sgt Pepper  

      pár obrázků…

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • t29  

      Jak poznáš mafiána intelektuála?

      Dá ti nabídku, kterou nelze pochopit.

    • -b-n-x-  

      Mozna uz to tu bylo.

    • Sgt Pepper  

      podle USGS praskají skály v Yellowstone, ale Yellowstone za to nemůže

      https://twitter.com/…351976984577

    • Sgt Pepper  

      Starbucks se bude podílet na terénním vzdělávání studentů historie. Univerzita Karlova uzavřela se známým pseudokavárenským řetězcem závazné memorandum. Studenti, kteří se specializují na novověké české dějiny, budou provozovny Starbucksu navštěvovat zdarma. Detailně tak zjistí, jak chutnaly kávové náhražky za Protektorátu Čechy a Morava.


      Pozor!!! Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a festivaly, aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá pod názvem pivo.

      Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudů.

      Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a festivalech, aby přesvědčily své mužské oběti, aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí, aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex.

      Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly.

      Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo něco špatného.

      Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy říkají vztah.

      V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá manželství.

      Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.

      Prosím! Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte. Pokud se sami stanete obětí tohoto pivního triku a žen které jej provozují, existují skupiny na podporu mužů, kde se můžete setkávat s podobně postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitků….


Nová reakce na zakládající

Pro napsání příspěvku se prosím přihlaste nebo zaregistrujte.

Podobné diskuse