Dan Ťok: „V letošním roce jsme z peněz z rozpočtu opravili 100km silnic prvních tříd a dál nic.“
Vtipy 41
1491 nepřečtených-
-
Žijeme v tak uspěchané době, že si kolikrát ani nestihnu nasadit prezervativ…
-
-
Musis ho mit stale pri sobe, v ledvince, Kozenkove.
-
-
Než stihneš nasadit už je po všem, co? Stane se :-)
-
Jsi zlý, mlékaři Dane. :D
-
Nebo ti po akci zustane vevnitr…to se stane…proste ho na druhy den normalne vyseres…
-
Nejhorší je, když po akci vytáhneš … a zjistíš že na něm máš prasklou šprcku, zvlášť když sis ji před akcí nebral.
-
mňam
-
hmmm…dost dobry:D
-
-
-
-
-
-
a jako tradičně, komentáře ještě lepší
-
clovek musi byt fakt genius, aby natocil takovou hovadinu, na kteroou se podiva 7m lidi :)
-
To leštění bot… špica :-D
-
Leštit si šprckou pantofle, to už je fakt případ. :D
-
-
-
co je to za hnusnou fetku?
-
Nějaký J.F.Kinyon, víc o něm nevím.
-
Myslíš Gagarinova bratra?
-
-
-
-
Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že právě od toho jsem měl to pivo…
-
-
Doomova hymena
-
Grammatik macht Frei pičovole :)
-
-
-
Ptá se žena manžela-
Ž-Jaká je ta tvoje nová sekretářka?
M-Jo, v pohodě.
Ž-A kolik je jí?
M-Asi nějak dvacet pět.
Ž-A jak vypadá,
M-Jo, tak nějak normálně.
Ž-A jak se obléká?
M-Celkem rychle.
-
pobavil,))
-
-
přésně
-
Ta komparzistka je hodně šikovná :)
-
taky jsem čuměl jenom na ní, ale podle webových stránek už je zadaná a navíc tak jako celkově na duchovní výši…
-
myslíte oba tu v tom fialovém triku :-) ?
-
-
-
-
„Tak si představ, že jsem včera šéfovi ošukal dceru“
„Honzo a nejsi ty náhodou živnostník?“
-
Dotaz: Ahoj maminky. Necháváte své děti spát u rozsvíceného světla? Ptám se proto, že jsem někde četla, že může vyvolávat rakovinu.
Odpověď: To záleží na zdroji světla. Pokud používáte plutoniovou tyč, je uvedené tvrzení pravdivé.
-
Brno jede…
-
-
Kolik je osm trilobitů? No přece jeden trilobajt!
-
Ti říkám, že jdem trochu pozdě!
-
- Máš radši sex nebo vánoce?
- Jasně že sex. Vánoce jsou každý rok…
-
Ale indycký sex je skoro každý den.
-
Necháme to na indy?
-
-
Nepatří do do sodomy?
-
Buď do Sodomy a nebo do Perel :D
-
to patří do blázince nebo do hluboké rokle
-
hluboke uranove nebo uhelne rokle?
-
To je fuk, hlavně, aby to bylo hodně hluboké! ;-)
-
Tati, jak je ta studna hluboká… hluboká… oká… oká… ááááááááááááááááááááááááááááá!
-
-
-
-
-
To mi prijde jako takovy smutny pribeh.
Ted me jeste napada, jestli za tim nestoji Kazma.
-
Kazma: „Tak Andreji, teď jim řekni, že budeme bojovat proti demokracii…“
Andrej: http://forum24.cz/…ene-priznal/
Dementní závistivá lůza: [utíká volit Bureše]
-
Kazma za dva dny cosik spustí..
-
-
-
-
:)
-
Vetřelec
– příběh naštvané bílé xenofobky, která se nechce podělit o 200 metrovou loď s jedním nebílým ilegálem
-
Jak se řekne jedním slovem: Smutek u přikrývek
žaludek
-
Děkuji
-
potřeboval jsi to do křížovky?
-
V křížovce to ještě nebude, vždyť jsem to čerstvě vymyslel.
-
-
-
-
Herdek… pomalu plešatím a ve spamu mi přistála reklama na elektrický kartáč, se kterým budu mít krásné lesklé vlny… ******, spameři.
-
Hele, dobře nahřátá kulma, namotaný silnější drát – to by mohlo s šikovnou rukou nějaký ty vlnky udělat.
-
-
Důsledek globálního oteplování (JAR)
-
No vida, tak nás média konečně informují o tom, že tam je nějaký bílý problém :)))
-
O Krejčířovi taky informovali. :)
-
:-DD
-
Jen jestli jim to pocasi neco nechce treba naznacit.
-
-
Ten druhy obrazek vypada jako by konecne nekde probudili/naklonovali mamuty :-)
-
havarovalo letadlo s heroinem ?
-
-
:)
-
hehe…presne…:D
„ja jsem matka ditete!“
-
Me docela prekvapilo kolik lidi ji v tom jeste podporilo, pritom se takhle chova docela casto a je tim znama.
-
-
Lidi uz nemaj cim se zabejvat. Kdyby se aspon nekdy ty lidi co branej sirenu na jeji zapasy koukli, tak by pochopili, jak je trapna. Chova se na kurtu nekdy jako male dite.
-
Serunaserenu. ;-)
-
To je ovšem krásný hashtag (co jaxe tomu říká): #serunaserenu :-)
-
-
-
to je prostě jak téma nacismu v německu. dědové vraždili židy, tak svastiku zakážem a běda, jak někdo křivě promluví o jinym národu/rase. tak v emerice se prostě nesmí dělat sranda z černejch, páč je dědové mrskali bičem, a dneska už ani z ženskejch. natož tlustejch černejch vošklivejch ženskejch.
-
:-)
-
:-)))
-
-
-
TVL svět se v prdel obrací .....
-
-
-
-
-
„Oni sežerou úplně všechno. Přijedou sem autobusy, z nich vyběhnou hladoví vegani a cpou se vším možným. Listí, kytky, kůra stromů, větve, bobule, jim je to jedno. Sežerou, na co přijdou,“ nechal se slyšet Juan Malakesh, obyvatel vesničky Vallsa, která leží v Peru na kraji deštného pralesa. Juan je očitým svědkem pravidelného nájezdu veganů.
„ Sousedovi partička veganů sežrala střechu. Měl ji ze slámy. Pokusili jsme se nějak aktivně bránit. Celá vesnice se srotila, vzali jsme klacky a pokusili se je zahnat zpátky do autobusů. A co myslíte? Klacky nám sežrali. Dokonce i násadu od lopaty mi snědli. “
„ A nejhorší jsou ty jejich kecy. Pobíhají tady po okolí, žerou nám slaměné střechy i zrní, co máme pro slípky a každému na potkání vyprávějí, že nejedí maso, že jsou vegani a že od té doby, co jsou vegani, se cítí báječně. Žádné zdravotní problémy ani únava. Přemlouvají nás, abychom byli rovněž vegani. Jak můžeme být vegani, když všechno kolem vyžrali? Zvířata nemají co žrát, takže umírají v mukách. Příští týden máme zasedání kmenové rady, kde se rozhodne, zda se vrátíme ke kanibalismu. Je to jediné řešení. Nic jiného, kromě veganů, tu k jídlu stejně už nezbylo, “ svěřil se Juan Malakesh.
-
Nevím, zda to není spíš do sodomy…
-
-
Hele, asi zdrhl Onuce… https://www.novinky.cz/…branech.html?…
-
Už jsem se lekl, že jsem to já, ale píší „štíhlé postavy“, tak se mi ulevilo.
-
Onuce je vyšší a starší
-
-
“Ono se to moc neví, ale o Karla Jarolíma projevil eminentní zájem Islámský stát. Takový výbuch prý ještě neviděli.”
-
A Serena by mohla byt manazerkou mezilidskych vztahu.
-
Serena by mohla tak akorat zaskakovat za … https://www.tyden.cz/…_485606.html
-
No nevim jestli by zvladla
-
To ani nahodou, koko byla roztomila. V podstate jak male dite.
-
-
-
-
Pokud vyloženě netrváte na plastových oknech, tak dobrý výrobce je Božkov.
-
:DDD
-
-
"Pani "spisovatelka"":https://zpravy.idnes.cz/…ranicni.aspx?…
-
to je vražda, napsala…
-
-
:)))
-
dobrý :D
-
-
Nová technologie bezduší.
-
To je ale hodně stará finta…
-
Jako i s tou paskou jo…?
-
-
Kde je Románek?
-
Kdo vozi do lesa celou roli ducktapy? :)
-
Jamie s Adamem?
-
-
-
Otče, spolužáci jezdí do školy autobusem.
Dobrá, tady máš peníze a taky si jeden kup, ať neděláš ostudu…
-
To je hrozně zmrvený vtip…
-
Kapánek vostrouhanej :-)
-
-
-
Stojí mladá žena na zábradlí mostu a chce skočit dolů.
Vtom k ní přijde špinavý, páchnoucí, opilý bezdomovec a ptá se: „Paní vy se chcete zabít?“
Ona: „Ano“
Bezdomovec: „A nechcete si se mnou zašukat?“
Ona: „To teda ne!“
Bezdomovec:„Myslel jsem si to. Tak já počkám dole.“
-
Maskovaný policejní vyjednávač?
-
To je spíš do Sodomy. Minimálně to finále…
-
Tak ten je za sto bodů :D Náš pracovní kolektiv děkuje :D
-
Tyjo:) Mozna mam i trochu strach to poslat do pracovni skupiny…
a vlastne i manzelce…no, mozna:D
-
Proč? Jsem si jist, že baba raději neskočila… ;-)
-
-
-
-
Tak ať se ti to co nejdřív zahojí!
-
Kura já ani nevím, kde je ulice V Kotlině…
-
Takže jsi zabloudil a ještě blbě zaparkoval :)
-
Guilty as charged :)
-
Beztak jsi jeste byl opily a drzy!
-
Hlavně drzý :)
-
-
-
-
-
-
-
Bůh vymyslel porod,
Aby žena věděla,
Jake to je,
Když chlap má rýmu
-
To se ale vůbec nedá srovnávat! Porod trvá maximálně hodiny, kdežto rýmečka několik dnů!!
-
Se na to pripravuje jakou doba a rymecka svine jedna te prepadne nahle a necekane :-)
-
Přéésně! Ženská to ví bajvoko 9 měsíců dopředu. Chlap neví dne ani hodiny!
-
Take me hned napadlo, ze to je pro tu zenskou jen takova slabsi demoverze. Ale vzhledem k rozdilu ve vnimani bolesti a vydrzi, je to asi v poradku.
-
ženská vydrží víc než člověk. to je fšeobecně známo......
-
-
-
-
-
-
Něco pro mladší
-
Ani když se zhasne?
-
Pro starsi je to taky, ty to maj ted doma na krku.
-
-
Zachyceno na Twitteru:
„Chtěla bych apelovat na europoslance TOP09, ANO, STAN a ČSSD, aby v případném rozhodování o humanitárním bombardování Maďarska hlasovali alespoň pro zákaz přeletu bombardérů přes naše území. Děkuji.“
-
To je spíš skoro do Sodomy :-(
-
-
:-)
-
Na ostrove ztroskota knez, rabin a 13ti lety kluk. Po 14 dnech to knez nevydrzi a rika rabinovi: " Omrdame ho?" A rabin mu odpovi: " A o kolik."
-
TVL takhle to ****** … :-(
-
-
Baví se dva vězni na Borech:
„Hele, za co vlastně sedíš? Já dostal deset let za loupežný přepadení se zbraní. A Ty?“
„Za lajk, osm let.“
„Kecáš, to není možný. Pokud vím, tak za lajk je maximální sazba tři roky. Že tys ještě něco sdílel?!“
-
to neni vtipny, budes sedet, si pis :-)
-
Osm let. :)
-
-
-
Na problémy s hemoroidy :-)
-
Prosím překlad, bukvy neumím :)
-
Novičjok
-
anální svíčky
-
to funguje stejně jako u ušních svící, akorát to vyáhne… …hovno?
-
-
-
-
Putinfarm :)
-
-
.
-
Čím hlouběji šlo Prasátko s Půem do Stokorcového lesa, tím více bylo znepokojeno tím, že Pů nemá kalhoty.
-
+1
-
-
tak nějak to vnímám…
-
-
:-)
-
Pozor, ať nedostaneš ban. :-D
-
Ja spise cekam na Dooma az nastavi zrcadlo spolecnosti nedobre ovladajici gramatiku :-)
-
Ten vtip jsem videl i na tmbk a preklepu si vsiml az ted :-D
-
No fakt, překlep! :-D
Na mobilu to vidět moc nebylo.
-
-
*****
-
-
Zrovna se dívám na Generace :) a jsem u scény, kdy má Dat záchvat smíchu na palubě té vědecké stanice :)
-
dobře že se díváš na něco jiného, než ten odkaz…kdybys to přečetl pořádně, asi bys dostal záchvat padoucnice :-D
-
„V průběhu seriálu zachrání Datovi jedinečné schopnosti a bleskurychlé reakce mnohokrát celou posádku“ to proste nejde prehlednout :D
-
V r. 2379 objetoval svůj život pro záchranu lodi Enterprise-E když zůstal na palubě Scimitaru při thalaronové explozi.
-
Tak jestli ti na toto prijde Doom, tak si jasny.
-
to ale neni serzovo on jen poctive udava, teda hlasi :D
-
Tak to pak jo. :)
-
Dekuji ti nacelniku, ze ses me zastal :-)
-
-
Já jsem to nečetl :D až nyní :D
-
navrhuju ho objetovat pro vístrahu ostatňým!
-
To je nápad…
-
Serzu? No nevim covece.
-
tak obet by byla. Ted jen zalezi, jake by mela nacionale :D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Když už tu jsou ty ftipy o opickach;)
-
-
.
-
Civilizace jde horempádem do kopru…
-
na prvom obrazku je rodena Slovenka a na druhom je nas najlepsi drum'n'bassovy producent.
Nic viac za tymito fotkami netreba hladat.
-
drum'n'bassovy? Co to je?
-
Asi neco od Prokopnuteho bubnu :-)
-
-
A ze je to Slovenka se urcuje podle otce, matky nebo mista narozeni?
-
Odpoviem protiotázkou – koľko je na svete Američanov, Kanaďanov, … so slovenskými alebo českými koreňmi.
Pri tých sa treba tiež pri každom zastaviť, či tam už je to podľa Teba v poriadku?
-
-
-
-
:-)
-
.
-
Nevidim iPhone!
-
Nemuzes videt IPhone, protoze s nim sirotek v kocarku chatuje.
-
-
-
.
-
Jsem nečekal, že to tam i je :-)
-
Čtu tam „nesmírne sviňá“…
-
ten je dobry :D „Dobrý den, na internetu jsem četl že se dá zaplatit orgány. A chtěl jsem se zeptat zda musejí být moje.“
-
Tak proto maji v Kosovu vsichni iPhony…
-
kukni sa lepsie na obrazok
-
ou fuck, stane se :D
-
-
-
smějící se bestie opět zasahují
-
-
-
-
No nevím, jestli ty dlouhé hodiny na tvrdým sicu nemohou způsobit něco podobného…
-
Neblbni. Sem po operaci kýly. :)
-
Neměla ta kýla nakonec operovaného tebe?
-
-
-
:-)
-
Manželka měla ráno bouračku. Když přijeli policajti, řekla jim, že ten druhý chlápek telefonoval a druhou rukou jedl koláč.
Policajti jí pak ale vysvětlili, že ten chlápek si ve svém skleníku může dělat, co chce.
-
:-D :-D
-
-
:-)
-
Moje drahá nesnáší, když po vyjetí kopce sjedu zpět k ní a jedu za ní. Zpravidla je tak v půlce až 2/3. Nevím proč ale strašně jí to žere, nepomáhájí výmluvy, že jí chci čumět na zadek anebo že honím kilometry. Dneska mě odpálkovala slovy „jeď nahoru a tam prostě čekej. Ty jsi takový to auto s majáčkem a já jsem kombajn“.
-
Mustafa a řeší nějaký problém s manželkou? :-)
-
hehehe
-
-
nesmysl, ženská je odjakživa banán :-)
-
Hele bacha aby kombajn nesklidil tvůj klásek!
-
-
:-)
-
To poslední není vtip, to je realita.
-
+1
-
-
-
Babička: “Ani, můžu ti ještě přidat?”
Anakin Skywalker: “Ne, už jsem syt.”
-
Super! Ovšem reprodukovatelný pouze ústně, psaný je to naprd.
-
…do te ocouzene nebo do te s usima?
-
-
-
Na plakátu u kina bylo napsáno, „MrDance“.
Myslel jsem, že to budou nějaký prasárničky, ale dvě hodiny jsem čuměl na blbýho baleťáka.
-
*Jmenuji se SHANE MISSLER. Vyhrával jsem jackpot Lotto ve výši 451 milionu dolaru. V lednu 2018. Mám dar 4 800 000 eur. Daruji tento dar kvuli lásce, kterou mám k lidstvu a potrebným ve spolecnosti. Láskave kontaktujte me za to, že tento buh dává dárek prostrednictvím tohoto e-mailu: (shanemissler2009@gmail.com)
*
Jupí, já budu milionář!!
-
A kolik musíš zaplatit aby ti ten dar dal?
-
taky mě obdaruje. ale asi to všecko budu muset dát tomu vyděrači, co mě natočil, jak si honim u porna. dokonce 6×, hajzl.
-
A já zatím nic, asi mě chrání GDPR…
-
Taky musím platit do jeho bitcoin peněženky. Do 48 hodin, jinak mám UPPDKV.
-
Tak to raději zaplať, UPPDKV bych nechtěl mít…
-
-
-
Dvě kamarádky hledají známost na netu. Jedna odepíše na inzerát: Hledám přítelkyni. Mám luxusní vilu, kabriolet, jachtu na moři a čtyřicetileté úspory. Po měsíci se dámy potkají a ta druhá se ptá, jak to vypadá. No bezva, má všechno. A co ty čtyřicetileté úspory? Ty taky, ještě teď mi tečou po kolenou.
-
-
Dva obrázky z tw
-
„Nadměrné množství sexu může způsobit výpadky paměti.“
To jsem četl v čekárně u doktora v úterý 24.8.2010 ve 13:10 v časopise 100+1 zahraničních zajímavostí.
-
Jeden se ptá: „Rabíne, můžeš mi na příkladu vysvětlit význam slova dilema?“
„Vepřové zadarmo…“
-
no hezkypěkně
-
-
Už se přidaly i Třeskoprsky…
-
Muž zavolá 158 a povídá „Myslím, že manželka je mrtvá.“ Operátor se ptá:
„Jak to víte?“ On odpoví: „No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí.“
-
:-)
-
XD
-
-
Dve matfyzáčky:
- Počuj, minule ma oslovil jeden chlapec.
- Hej? A čo ti povedal?
- „Uhni ty *****“.
-
:-)
-
To mi připomnělo…
Na vojně sloužil i jeden vychodňar, takový mlčoch, až na nějaké to občasné jebať z něho nic nevypadlo.
Jednou, jako skoro každý den, probíhala řeč o ženských. A v tom tento tvor pronesli jedno životní moudro. „Všetky ženy sú *****, iba ta moja je *****!“. No a měl na další půlrok odbyto. :-D
-
Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím.
Jdu bydlet k matce".
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené…
O čem to doprdele mluvila?…
Manželka měla ráno bouračku. Když přijeli policajti, řekla jim, že ten druhý chlápek telefonoval a druhou rukou jedl koláč.
Policajti jí pak ale vysvětlili, že ten chlápek si ve svém skleníku může dělat, co chce.
Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať :
„.....nechóóóóď táááám, nechoď do toho kostola! Ty *****, nechóóóóóóď…“
- Miláčik, čo pozerás za film??
- Ále, len naše video zo svadby…
Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou…
-
Antilopa :-)
-
Dva politické
-
ehm, a pampersky pro rusy na lety nad Sýrií se taky dělaj?
dvojka dobrá…
-
já myslím, že nebyli posraní, jenom mrtví…
-
-
Ta dvojka je zas nějaká kampaň, ne?
-
-
Princátko
-
:-)
-
jak se řekne německy „masová migrace“?
„Messermigration“
-
Aktuální
-
Si ve vtipech.
.
Možná to v roce 38 ukázat Hitlerovi, tak se zasměje. (Ale bez toho mobilu)
-
-
:-)
-
Po fenomenálním úspěchu v Plzni…
-
Co je vtipného na minimálně 2 roky staré fotce prošitýho profíka?
-
Třeba ten popisek. Připomnělo mi to hlášky „expertů“ při TdF: „Dnešní etapa je stavěná pro Křižáka, dneska to dá…“
-
tak v kontextu dnešního výsledku je to opravdu joke jako prase:))))
-
:))
-
-
-
-
-
Ze života pamětníků
-
v hospodě se nesmí kouřit…
-
Však tam máš napsané, že to je z roku 1340, to se ještě kouřit v hospodách mohlo.
-
a co že si to v r.1340 kouřili? tabák přivezl až Kolumbus (1492)
-
Třeba to jsou indiáni.
-
-
Nevím, možná to chce začít víc chlastat, ale já tam vidím 1940.
-
A nebo míň chlastat a uvědomit si, že jsme ve vtipech :)
-
-
-
-
-
Bůh: „Mrkej na to. Tohle je počítač. Usnadní lidstvu spoustu práce.“
Ďábel: „Můžu se mrknout?“
Bůh: „Ty vole! Cos to udělal?!“
Ďábel: „Microsoft office. Daj se v tom editovat dokumenty, ale kdykoliv budeš chtít s něčím pohnout, rozjebeš si úplně celej dokument. Dobrý ne?“
-
-
Jo. To poslední by mně také zajímalo :-)
-
Co asi. Sluníčko vyběluje :)
-
plavky?
-
To taky. Ale kolega je Jordanec a jezdi jednou do roka na měsíc v létě k nim domů. Vždycky se vrátí bledší. Tak třeba to funguje:)
-
-
-
-
Trochu vyšisovat na slunku, řekl bych.
-
-
-
A… Moje žena je anděl…
B… To máš obrovské štěstí, ta moje ještě žije.
-
Snad tu nejsou
-
30.9. 11.54
-
Atak víš jak. Opakování :-D
-
-
-
- Je to bio?
- Ne!
- Raw?
- Jsou 4 ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Srovnej se.
- Máš pravdu. Vemu 3 gramy. Bereš bitcoiny?
-
Potkal jsem velmi mladou dívku. Po chvilce povídání jsem se jí zeptal, jestli má doma pevnou linku. Myslela si, že ji chci šukat v kuchyni.
-
Na lanovce a muška…
-
:)
-
jj, a přesně proto je pes nejlepší přítel člověka (nemluví). :)
-
Tak, tak, pes nejlepší přítel člověka
-
-
-
Kdo pise ty nazvy clanku?
-
Jouda co nerozezná kozu od berana.
-
To jsem zažil teď na dovolené kur když jsme šli přes louku s ovcemi. Manželka hlásí, ten beran bude trkat, zažeň ho ,tak jsem musel preventivně milého Berana nakopnout a zahnat.
-
To se divim. Kopnutím ho akorát víc nasereš.
Po mě když náš beran někdy jde, tak se mi osvědčilo ho chytit za rohy postavit se k němu bokem, chytit ho za chlupy na břiše a trhnutím ho ve vzduchu pootočit na záda.
To zkrotne a jen leží a čeká co bude dál. Asi reflex z přírody-když je na zádech, tak je vlastně už ulovenej a čeká jen na smrt.
.
Jinak jde po mě občas když ho vyzvu na souboj pěstí do hlavy.
Ale po mojí mladej jde sám od sebe, jenže ta má 50 kilo a málo síly-to on ví.
-
tak on po ní jde, protože ví, že se bojí. Děcka, když byly tak 3, tak neskutečně proháněli kohouta. Taková mrcha 10kg a troufl si na dospělé, několikrát jsem ho měl za krkem. Babička chodila na dvůr jen s klackem. Ale jak se objevili na dvoře děcka, tak zalezl pod králikárnu. Ty ho proháněly s holýma rukama a jak byla příležitost tak ho zkopaly (děda jim to dovolil). Jednou skočil na babičku, tak synek ho proháněl, kohout vlítl do bezpečí pod králikárnu, synek za ním, vytáhl ho za pařát a omlátil o hnojiště. Ony ty mrchy musí cítit, kdo je pánem.
-
:D :D :D
Presne takhle to totiz v prirode chodi. A zvirata se pomerne dost presne dle toho chovaji.
-
jj, jak píšeš, ty mrchy musí cítit, kdo je pánem.
Další varianta je, že ji chce ojet..
:)
-
Jeden hospodář měl kohouta, kterej byl už starej. Pozdě budil, slepice nezvládal, prostě k ničemu. Tak jednoho dne přinesl z trhu novýho.
Ten hnedprvní den vyskočil z bidýlka ve čtyři hodiny, věechny vzbudil, obskákal všechny slepice hned po ránu, pak v poledne a večer znova. Ten starej kohout mu povídá:
„Hele neblbni, uženeš se!“
Ale mladej jen mávnul křídlem, že se mu nemůže nic stát.
A druhej den to samý, ve čtyři hodiny vzhůru, slepice obskákal 4× a ještě prohnal tchoře, který chodil krást vejce. A starej zase:
„Neblázni, tohle dlouho nevydržíš, uženeš se, hlavně ten sex moc přeháníš…“
A mladej jen mávnul křídlem, že mu žádnej dědek nebude radit.
Další den, v devět hodin, když starej vylezl z kurníku, vidí mladýho, jak leží na hnojništi, bez pohybu, nožky má nahoře. Tak k němu přijde a říká:
„Vidíš, blbečku, já jsem ti to říkal, že to nevydržíš.“
A mladej jen pootevře levý oko a procedí skrz zobák:
„Jestli mi vyplašíš ty vrány, tak ošukám tebe!!!“
-
Vždyť to je hned v prvním příspěvku: manželka hlásí, ten beran bude trtkat, zažeň ho …
-
-
Taky sme jednoho kohouta nechali za trest poplavat v sudu a pak sme usoudili, že bude po vytažení ze sudu rovnou ukončen na špalku. Neskutečnej hazl.
To dupání když se k němu někdo brátil zády…
-
tak on skončil taky. Se rozhodl, že dvůr je jeho a rozhodl se dědovi zabránit v odjezdu traktorem. No a traktor se nebál, zejména pak jeho přední kolo.
-
No a bylo po něm. A jaký to byl *****! :)
-
Skvělý projev kokotismu :D
-
A kam až to mohl dotáhnout, kdyby ho nepřepralo přední kolo traktoru.. :)
-
No třeba na předáka feministek, ty slepice měl fakt zmáknutý.
-
Veděl, jak na ně. Ošukat 3–4 x denně, vyhnat je na pole a hlavně držet je u zobáku.
-
-
-
-
-
Škoda ho, takovej kohout na víně .....
-
Myslíš jako, že to kolo udělalo z toho kokota 2D fotku? :-)
-
Fotku asi ne, ale do herbáře by šel určitě.
-
-
neboj, traktor byl humání. Přejel mu jen nohy, zbytek dokonala sekera. A šel do polívky.
-
Tak to pak jo
-
jak mohl jít, když měl nohy přejetý traktorem?
-
Adrenalin udělá svoje.
-
to maj teda štěstí, že si kohout neovázal zranění a všechny je tam nepobil…
-
Rambo Rooster?
-
-
-
-
Stryc zabijel husy sekerou…a jedna mu utekla a bezhlave behala po dvorku. Pak to vzdala a bylo vymalovano.
-
jsem si představil husu, jak bez hlavy běhá po dvorku
-
Horší je krůta.
-
v principu je to šumák
-
malinovej??
-
-
-
No a tak to bylo…
-
Stačilo by kuře?
-
-
-
-
-
-
-
-
Čobolové třeba před koitem strkají zadní nohy do holínek.
-
-
-
-
Nová doba…
-
Spis se vratila stara doba…
-
Svoboda projevu je zaručena Ústavou!
Ovšem ale svoboda po projevu už ne…
-
Udelej test. Jed do Bruselu s transparentem treba „EU nas cenzuruje, at zije Putin“
Pak jed na Rudy namesti treba s transparentem „Putin nas cenzuruje, at zije EU“
Treba ti to pak dojde. Jestli to furt bude malo, jed do KLDR s transparentem „Prezident nas cenzuruje, at zije Jizni Korea“
-
Oprava: Pokud ti to bude malo, pokus se jet do KLDR a sam si ji projet jako turista bez pruvodce.
-
-
-
-
Zajimave, jak lidi radi prave zverejnovanim takovych prohlaseni popiraji to, co ta prohlaseni rikaji :) Nebo uz se ti ozvala Policie CR se zadosti o vysvetleni? :)
-
ale kulturní fronta se ozývá furt
-
-
Jaký je váš oblíbený politik a proč právě Lenin…?
-
-
Jinam to asi ani dát nejde :-D
Jen pro doplnění, nejde o nějaké auto, co váží tunu, ale o auto, co má v základu 1905 kg. :0)
-
ale tak v principu nelžou, žejo…
-
To rozhodně ne, těžiště to určitě sníží, ale pozná to člověk? Na rovinu říkám, že se mi ty karbonový střechy líbí, ale ty marketingové slinty to je teda něco. :0)
Jaguar má podobné vtipálky.
-
ještě to chce chromovaný mračítka…
-
Ale tak nenadávej a udělej si radost.
-
jj, každý ušetřený miligram! Za ty love gramařina jak prase.
-
Autotuningáři zase nechápou jak si může někdo pořídit vidlici kde ušetříš třeba 40 deka.
-
-
Snizi o mene nez miliprd…to ani nezmeris, natoz abys to poznal…
-
-
-
Dělá se to taky pro dvojkovou Fabii v kombíku?
Že bych trochu ulevil svojemu motoru HTP a udělal z auta nekompromisního silničního dravce?
-
Nech si nalepit folii, to tě zrychlí úplně stejně a nezdvojnásobíš cenu auta.
-
Další, co neví význam zkratky HTP..
Hovno To Pojede.
;-)
-
a vyznam zkratky TDI – TenDymIgnoruj :)
-
Nevím, neznám. Znám jen 20VTurbo nebo 1.8STI.;-)
-
Edit : 1.8TSI. Ale STI znám taky :-)
-
no ale jedine 2.0 nebo 2.5 STI, u nás pod dva itry nejdem
-
2.0 má manželka… :) Jen to teda není STI.
-
Rb, wr1, uk300, nebo p1?
-
Lesník.
-
lesnik?
-
Jestlik hrabe všema 4ma, tak ano, to je on. :)
-
-
-
-
ja taky nemám foukání, jen holou 2.5, za ty starosti a prachy navíc mi to nestojí a ještě bych si někde rozbil hubu :D
-
Proti rozumné foukačce na rozumném základu (>=1,8) osobně nic nemám (aby taky ne, když s tím jezdím 15+ let). ;-) Jo, atmo 6 hrnek by byl atmo 6 hrnek, ale ten je/byl jen v automatu, a ten (zatím) fakt nechci. ;)
Ano, jsem Škodovkář… To máte 100, 105, 125, Favorit, Felicia, Octavia, Octavia, Octavia… :)
-
Koukám, že progres tam byl, ovšem octavia to zastavila :-)
-
-
-
-
-
-
-
-
Za těch 80 co stoji carbon střecha tam swapnes hondi k20 a pojede to:) htp
-
No nevím. Mám pocit že zrovna tady Pavka psal něco o tom že by nikdy netočil motor nad 3000rpm. Že to moc řve. Co by pak asi říkal na 8000? :-)
-
2800 má moje pila volnoběh.
-
-
-
Hyjé Ty Potvoro…Hroch To Předběhne… Honím Tři Písty…
-
Nejradši mám: Hned To Prodej… a Hrozně Tě Podvedli… :-)
-
Ale osobně ještě soudit nemůžu. Mam za 5 let najeto pekelných 45 tisíc kilometrů a to je pořád akorát zajetý zánovní auto.
Snad někdy tak za 15 let tady budu v nějakým vlákně o autech hrdě hlásit, že to má najeto 250 tisíc a pořád je to bez větších závad.
-
jenze to by jsi musel ten motor taky nechavat ochutnat vyssi patra otacek, takhle cekej za chvili vykvetle ventily. meli jsme hatapu, kde jsme to delali az v 195t km a mechos nechapal, ale tomu auto se porad nakladalo.
-
A to víš, že tomu dám občas nažrat kolem 3500–4500 ot/min.
Nebo když jedu dálku tak to na rovným přehledným úseku na dvojku podržim třeba 20 vteřin pod plným na omezovač aby se vyfoukaly pavučiny.
Ale určitě neposlouchám ten našeptávac jakou mam dát rychlost.na displeji
-
-
Než ti to urve uši…
-
Zastaví se kolem 5900ot.
-
-
-
To jako s vymacklou spojkou?
-
Ne, s rychlostí.
-
-
tož hlavně před technickou jezdit tak na 4500–5000 (nafťák), aby se vypálil výfuk a prošly emise :D
Jinak to mi poradil ten technik při první technické, kdy jsem byl nad limitem výrobcem ale těsně pod zákonným limitem, takže jsem prošel. Při další technické už jsem emise jak nové auto. Prostě Brno-Praha-Brno furt 130 na 3–4.
-
3,5–4,5 tak to tomu fakt dáváš kouř jak hovado. Moc to nepřeháněj
-
Dneska jsem naši Haťapku vzal pěkně u huby a prohnal ji až k červenému poli otáčkoměru. Málem jsem ohluchl :D
-
Jojo, tříhrnky zní ve vyšších otáčkách hrozně :) to já ten svůj šestiválec točím do červeného docela často, zní tam krásně :)
-
Já to svoje mírně letargické MPI taky občas vytočím, ono tak hezky brumlá :)
-
Já občas vytočím starou. Ale pak moc hezky teda nebrumlá.. :)
-
-
mam citigo a kdyz nekoho potrebuju predjet (stava se mi to tak 2× do roka zhruba), tak to auto vydava velmi zvlastni zvuky v horni oblasti otacek.. ten jeden valec tam proste chybi :)
na druhou stranu, na dojezd do prace je to idealni spolecnik, mala spotreba, minimalni povinne ruceni, vsude se s tim da zaparkovat.. a hlavne s tim nejezdim jako prase, protoze to nejde :)
-
No ja predevcirem v Praze predjizdel VW Up! GTI. Malem jsem se smichy po…
-
Na druhé straně, těmihle parodiemi na auto jezdí mlamojové s picou a podobnými untrholty a to pak člověku zatuhne úsměv, když takového pučuse vidí, jak si to bez kouknutí do zrcátek šine z pruhu do pruhu a je mu jedno, že ten druhý pruh je obsazený… já jsem před těmihle malými kurvami získal respekt už s Fávem, kde mi mohly být nabourané boční plechy ukradené.
-
Naprostá pravda, navíc ten jazyk, kterým je to napsáno, vrátil toto vlákno z auto-moto fóra zpět do vtipů. 100bodů
-
-
-
Čemu říkáš malá spotřeba? Mých starých 5hrnků žere 5L a už to má nalítaný přes 300k.
-
Jo tak cígo je na lítačku po městě fajn auto, a to i s tím polovičním motorem. Vlastně co polovičním, poctivý motor má mít hrnků dvanáct, takže můj motor je poloviční a cígo má čtvrtinový motor :D naštěstí je lehké, a když turbo tlačí, tři hrnky stačí.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Trojhrnek Na Hovno…
-
..Hádka Tří Pístů
-
alias motor s náhodným výbuchem
-
Dřív to byl motor kde když to pálilo na 3 válce, tak tomu nic nebylo.
-
-
-
-
-
Nalep tam rychlý pruhy. Náš malej kouká na Top Gear a říká, že pruhy přidají 300 koní.
-
-
-
A: Nejste vy ta mamba zelená?
B: Ne, pošťák.
A: Aha, člověk si musí dát dneska pozor a navíc pošťáka takhle v domě jsem nikdy neviděl. Co potřebujete?
B: Nessssu Vám psssssaní.
-
lol
-
Osobně si myslím, že to Zelení s touto formou předvolební kampaně už přehnali.
-
Myslis? Dyt zatim tou kampani otravili jen jednoho cloveka. Co by za to ostatni strany daly!
-
lol
-
-
-
-
To je koloběh přírody, toho se měl dožít Darwin… Ale lidé neměli náladu na filosofii a ušlapali ho…
-
-
No fuj, že se nestydíte, vy mambofobové! Znáte nějakou mambu osobně? Proč hned házíte všechny mamby do jednoho pytle? Toto byla jenom pychicky narušená mamba, která ale byla jinak klidná, tichá a přátelská. ..zradikalizovala se až v teráriu :)
-
Alimamba a 40 loupezniku…
-
a vzdycky pekne zdravila sousedy :)
-
Jak ssssssssssssssse daří, ssssssssssssousssssssssssssssede?
-
-
Alza
Na prahu mambího léta
Ssssuper nabídky plné hadů, mamb, mamba a zelených příšer. Tak se honem podívejte, než na vás něco vyleze třeba ze záchodu.
-
Tomu zelenému hajzlovi se nedá upřít, že má fakt výborné reklamní kampaně :)
-
marketéři se tentokrát extrémně vyznamenali
-
nemyslim, je to trapne, ved dokopy tam nic neni
-
-
-
Mamba No.5
-
V novém pořadu Mamba Jaromíra Soukupa vystoupí Tomio Okamura, Miroslav Grebeníček, Petr Žantovský a mamba zelená.
Budou debatovat o tom, kdo má jedovatější slinu.
-
Tak to tam chybi jeste Novotny a Kristelova…jo a ten gerontofilni gigolo…jak se jen jmenuje…
-
Řepka?
-
Ne, Koptik
-
-
-
-
-
A určitě byla v hledáčku…
-
-
-
:-)))))
-
jako tchyně :) pojedeme kolem Lipna, to je rovina podle vody.. ani jsem nevěděl kolik zná sprostých slov :)
-
Přímo kolem vody to taková hrůza není.:-)
-
-
Možná kdyby si dáma poladila posed, tak by tolik netrpěla :)
-
Tak to nemá chybu :D
-
-
Aktuální
-
to není mamba, ale krajta zelená
-
To je jedno, stejně nevím o co jde.
-
v Praze utekl had a všichni jsou z toho na větvi
-
A poslední novinkou je, že ani není jistý, jestli nějakej had vůbec kdy byl, a jestli se paní neotrávila práškama.
-
Hmmm…po jakejch drogach clovek vidi mamby?
-
https://www.youtube.com/watch?…
po pivu!
-
-
-
Utekl had? A jak když nemá nohy? Koukám, že v Práglu je všechno možný.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
No co, ležím a přitom běžím!
-
Si odemkl klícku a vzal nohy na ramena..
-
Had se má. Protože leží i když jde.
-
-
-
-
-
-
-
-
:) Do vtipu dobre. Uz sem se dlouho tak nezasmal. Jen nevim jestli jsou feministky slunickove, kdyz srdnate bojuji za rovnopravnost.
-
-
- Nevíte, kde bych našel pana Jiřího Oulického?
- Čím vám mohu být nápomocen?
- Hned jsem u vás. Zaplať pánbůh, že jsem vás našel, utekla Kleopatra. Kdybyste byl tak laskav a následoval mne… S vaší pomocí se nám ji jistě podaří lapnout.
- S mojí pomocí… Kleopatru?
- Nebuďte skromný, kdo jiný, když ne vy? A propos, nemáte zapomenout vzít pušku.
(po nějaké chvíli…)
- Saturnine, Kleopatra je mamba!
- Nikdo není dokonalý, pane.
Novinky.cz 11:48 –
Mamba je na 90 procent po smrti, prohlásil herpetolog, který ji v domě hledá…
Novinky.cz 12:32 –
Herpetolog je na 98 procent po smrti, prohlásssila mamba kterou herpetolog našel…
-
.
-
Pan Oulický je příliš sofistikovaný pro osoby, kterým teče mlíko po ráfku a mají tlak 1,5 baru…
-
Kapitáne? Tento vtip jsem nepochopil…
-
možná tim myslel, že když byl on mladý, hustily se gumy na 4bary a jezdilo se na duších…jinak nevim.
Budem muset napsat do kanceláře „uvádění příběhů na pravou míru“, třeba to vysvětlej.
-
Díky Kapitáne :)
Na 4 jsem včera nafoukal gravela, když jsem měl naplánovanou stoprocentně asfaltovou cestu.
-
-
-
-
Poslední úspěch českých egyptologů
-
Vol bi!
-
-
dojíždění do práce :)
-
na mambu jedině…
-
aha, tak jinak:
V zahrádkářské osadě v pražských Hlubočepích našla žena zeleného hada. Podle všeho jde o smrtelně jedovatou mambu, která vlastníkovi utekla v úterý večer. Had uštknul svou majitelku a poté zmizel, ostatní obyvatelé domu museli být evakuováni. Od té doby po něm policisté pátrali. Hada žena našla asi 200 metrů od domu, ze kterého unikl. Policie čeká na odchyt. Informaci na Facebooku potrvdila městská část Praha 5.
A co mamba? Taky čeká na odchyt?
-
Tohle vypadá jako typický deadlock. Policie čeká na odchyt mambou, mamba na odchyt policií…
-
:-))))))
-
-
-
-
-
Ten začátek sem bral docela vážně. Ale konec mě ujistil o – Né nic, pozor sranda......
-
jsem myslel, že mobily z edice Alláhu Akbar už dávno dělá Samsung…
-
-
-
hele, lepší nastoupit s toaleťákem, než bez něj…nikdy nevíš, kdy bude potřeba potřeba
-
-
výběr tajných agentů FBI:
„Je to profesionální fotograf, který svůj život strávil v Anchorage. Má jen jednu ruku, a tak je nepravděpodobné, že by jej Sověti zařadili do trestně-pracovního praporu. Je amatérským radistou, schopným obsluhovat vysílací stanici. Má licenci rybářského nebo loveckého průvodce a sám aktivně ovládá umění přežít v divočině. Dokáže řídit malé letadlo nebo motorový člun, je celkově zručný a inteligentní. Je to člověk, který má dost odvahy na to, aby se zúčastnil výpravy na medvěda kodiaka, při které se bude používat jen luk a šípy."
Zdroj: https://xman.idnes.cz/…an-styl.aspx?…
jako s jednou rukou na medvěda jen s lukem a šípy, to dá fakt jen špičkovej agent USA :-D
-
V čem je problém? V zbylé ruce držíš luk, tětivu natahuješ zubama. Někteří s nima zvládnou utáhnout i vagón, luk proti tomu musí být hračka:-)
-
Akorát se nesmíš brnknout do jazyku tětivou. Klení by prozradilo úkryt nejen medvědovi, ale i sovětským jednotkám.
-
-
:3
-
dám to sem, i když to není až tak vtip…ale ta mamba se řešila tady…
https://www.facebook.com/…89469370528/
prej „odborník ze zoo“ s tím smetákem…
herpetolog fakt borec
-
herpatolog by byl borec bez té své rukavice… Kdyby jí měl ten dědula na videu, určitě by jí chytl i dříve než za 2 sec., když už jí sám sundal i z toho stromu.
-
Komu by měl a komu by sundal?
-
A ten dedula ty rukavice jakozto odbornik ze zoo nemel proc? Chudakovi se nejak klepaly ruce.
-
Údajně se chytal právě jet na chatu, když ho policie vyzvedla. Navíc kevlarové rukavice snad nemá, celý život chytal hady do teplejch. (v ZOO od roku 1968)
Nicméně na tom videu moc profesionálně nevypadá. Taky už mohl vyjít ze cviku, reakce se taky zpomalují, což neznamená, že by to nedořešil…
Ten mladej macho, co se teď bije v prsa to prostě v tom okamžiku zvládl líp. Zajímalo by mě, jak by to řešil on, jestli by ho tou rukou sundal rovnou z toho stromu.
-
proč by ho nesundal od toho měl k tomu určenou rukavici a další vybavení
-
Tak on v tom asi bude rozdíl. Strkat ruku mezi větve ve výšce očí, nebo ho sebrat ze země.
-
-
No vypadalo to, že ho chce tím klacíkem vedle koštěte těžce zamáčknout a pak málem dostal klofáka :)
-
-
-
-
-
:-)
-
To první není ftip :-(
-
-
-
Jsem teda čekal něco z vesmíru… ;-)
-
-
průzkum v Brně potvrdil, že buzerantů jsou opravdu jen 4%
:-)
-
Si asi holka mákne…
-
Ráno před barákem
-
-
V 1:17 má syntaktickou chybu. ;-)
-
mezera navíc? ty taky? :-)
-
Špatný operátor rovnosti.. ;-)
-
To jednoduché rovnítko neomlouvá ani po 10 letech kódění. S takovým loserem bych se taky rozešel :-D
-
-
-
-
-
:-)
-
Buznysmen…
-
-
Jeden povídá druhému: Ještě dvakrát se vyspíme a bude výplata."
„No a pak se dvakrát nevyspíme a bude po výplatě.“ :D :D :D
-
„Tati, co je to ironie?“
„Že máš zrzavé vlasy jako náš soused, ale na všechny blbé otázky ti musím odpovídat já.“
Těším se, až se probudí majitelka mamby a zeptá se, jestli už jsme je našli obě dvě.
Pohlaví jsou jako věže Světového obchodního centra. Dřív byly dvě, ale pak se z toho stalo citlivé téma, dneska už jich je 5 a stále přibývají.
-
Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
-
Měl jsem na sedadle spolujezdce dva lístky na koncert Helenky, a nějakej lump mi rozbil boční okýnko, a přihodil mi tam další čtyři lístky na stejnej koncert!
-
Přítelkyně mi řekla, ať koupím nějaké pilulky, abych měl erekci.
Koupil jsem jí pilulky na hubnutí.
Zase všechno špatně..
-
Tak ať si místo zeleného čaje dá zelený párek a první tři kila bude mít dole hned.
-
Čoveče, dobrý nápad. Sobě kúpím 3 a ženě taky několik parků :-)
-
-
-
Brno poVokřálo!
-
Pokažený večer :D
-
-
Jenom kdyby se pridala…
-
-
Hehe, mame novou recepcni. A v zivotopisu krom jineho ma, ze „zajima se take o pivo, degustovani piva a cestovani za pivem“ :-D
-
-
Foto nemam, ale je to sympaticka zrzka :-)
-
Zrzava strecha, vlhkej sklep. Kde je vlhkost, tam jsou plisne
-
Tak co bys vlastně chtěl?
-
-
-
Tak ji alespon nejak popis :-)
-
Si predstav tu zrzku s fatbikem, co se tu furt objevuje…tak nejak :-)
-
-
hmmmm, prsa…
-
já bych to zvládl i jiný den
-
-
hmmm…
Berete jeste nove zamestnance?
-
-
Ano, uplne stejne :-)
-
-
-
-
-
-
-
-
Tak jako většina BF, o pivo se zajímám, pravidelně degustuju a není mi za těžko, sednout na kolo a zajet si někam na pivko.
-
Kdy a kam ???
:-)
-
Zdaaaaaar, tvl Ty žiješ? Zrovna teď v nedělu jsme Tě s Doomem vzpomínali. Na pivo jezdím do Oseka k jezu, omrknu bluslařky :-D , dám plzeň a jedu dom, ideální projížďka, když není moc času.
-
Jo to myslíš k Jadranu, U Splavu už mají zavřeno až do příštího jara. Taky tam teď občas zajdu na pivko, pokud má otevřeno.
-
-
-
-
-
Co by vzniklo pohřbením všech veganů na jedno místo, masový hrob nebo kompost?
-
To ale nic nemění na tom, že to jejich tělo je z masa. Možná sami sebe nenávidí.
-
To já také a nejsem vegan.
-
No jo, ale ty máš k tomu jakž takž důvod. Si představ, že by ses nenáviděl kvůli tomu, že máš tělo z masa. :-)
-
-
-
-
Některé filmy jsou jako děti v Sýrii. Nemají hlavu ani patu.
-
Myslíš ty, kde rozhazují ručičkama až na desítky metrů od sebe?
-
-
Dotaz na rádio Jerevan:
Je to pravda,že Rusáci málem zabili Skripala novičokem?
Odpověď:
Ano,je to naprostá pravda. Snad jen,že to nebyli Rusáci,nybrž Saudové.Nebyl to Skripal,nýbrž saudský novinář.Nezabili ho málem,ale úplně.A neudělali to novičokem,nýbrž ho rozřezali na kousky.
-
Česnek prodlužuje život.
Viagra prodlužuje soulož.
Č.rák prodlužuje porady.
Kolik vás pracuje na stavbě? „S mistrem pět.“ „Bez mistra tedy čtyři?“ „Ne, bez mistra nikdo.“
Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, vložila peníze a donesla zpátky sto tisíc.
Muž se zamyslel a pak si vybral tu s největšíma kozama.
-
Z dnešního nákupu…
-
and?
-
tak nějak hádám, že ta krabice měla být naležato…
-
Třeba je ten dort ještě živé.
-
-
-
tohle znám s elektronikou…když ti přijde bedna a šipka „this side up“ ukazuje dolu…
-
Nehoupat…
-
-
Otec ide rano podoji kravu, ale krava zmizla. tak sa vratil do domu:
nejaky hajzlik nam v noci ukradol kravu
najstarsi syn: ked hajzlik tak bol maly
stredny syn: ked bol maly tak bol z malinovky
najmladsi syn: ked bol z malinovky tak to bol krivy Vasil
pridu do malinovky, a kedze im Vasil nechce vratit kravu tak ho zmlatia a idu na sud
sudca: ako ste prisli nato ze vam krivy Vasil ukradol kravu?
nejaky hajzlik nam v noci ukradol kravu
najstarsi syn: ked hajzlik tak bol maly
stredny syn: ked bol maly tak bol z malinovky
najmladsi syn: ked bol z malinovky tak to bol krivy Vasil
sudca: to je zaujimava logika, tu mam krabicu, povedzte mi co v nej je.
otec: je to kvadratna krabicka
najstarsi syn: kedze je kvadratna je v nej gula
stredny syn: ked je v nej gula tak je oranzova
najmladsi syn: ked je oranzova tak je to pomaranc
sudca: krivy, *****, vrat im tu kravu
-
hezky, jen to nechapu :-)
-
a máš doma akvárko?
-
Mozna jenom neji maso…
-
-
-
-
Manželé leží mlčky večer v posteli a koukají do stropu. Co běží v jejich hlavách
ŽENA :
Leží tady vedle mě a vůbec mne neobejme, dívá se do
stropu kdoví, nad čím přemýšlí, Jsme spolu už deset let.
Příliš dlouho na to, abych pro něj byla ještě přitažlivá.
Asi uvažuje o tom, že bude nejvyšší čas mě vyměnit za
mladší přece jen, za těch deset let jsem dost přibrala.
Teď se zamračil, to není dobré! A stále jen zírá do stropu.
Myšlenkami je zřejmě někde úplně jinde ztrácím ho už se
mnou určitě nechce mít nic společného.
To je konec co si teď sama počnu?
MUŽ:
Po stropě leze moucha.
Jak to, ***** dělá, že nespadne?!
-
.
-
tezky kamenak.. :)
-
To už je spíš do Sodomy..
-
-
to je sranec od té mouchy
-
Kua jsem rano spechal do prace a z mobilu se mi ten ftip nezkopiroval celej, tak jsem to smaznul, nedokonceny to nedavalo smysl… Když budete hodní, vecer to sem zkopcim na PC.
-
Ti tam chybí další tečka nebo co jako? :)
-
co? :-)
-
A nezkopíruju, už ten vtip nemůžu najít. A tečka :-)
-
-
-
-
-
-
.
-
Jak vyhnat vlka z lesa už vím :-) Teď by to chtělo ještě něco na medvěda, ať se tu pořád v okolí nepotuluje :-)
-
Ajajaj :)
-
To je to plato od vajíček.
-
asi jo
-
-
My mother was right hell is real …
-
-
.
-
nejvice me rozsekal ten podpis „Jan Keller“ … :) Bez jeho mouder by byl svet vyrazne smutnejsi
-
-
V druhem kole voleb do senatu šlo volit 16% voličů
-
:-)
-
Jak se v Praze dělá politická kariéra?
Pavel Novotný (ODS) před volbami ukázal holou prdel a tak bude starostou „jen“ městské části Praha – Řeporyje.
Pirátka Michaela Krausová ukázala v pornu všechno a tak bude radní Magistrátu celého hlavního města Prahy…
-
Asi mi to na mobilu zkresluje, ale xicht je to děsný..
-
je hnusná a placatá, hlavně nehledej na po**hubu – Fun with a paint roller
Prej toho má víc, ale v práci nám blokují stránky :D (divný že porn**b, jede)
-
je tam ***** vidět, ztráta času
-
sherry f. clubseventeen
-
-
Nedalo mně to. Našel jsem to na porn**bu. A musím říct, že Praha jede. Baba teda hnusná jak noc, kozy po taťkovi, ale ta sebehana jí jde a moc dlouho to netrvá. Doufám, že jí půjde hlavně o ty evropský hodnoty. Vymaštěné pekáč bude jako bonus.
-
-
-
S tim maj vubec pirati trochu problem. Co vim, tak druha slecna. Jako neni to nic zavaznyho, ale kdybych mel byt jeji podrizeny, asi bych ji nedokazal brat vazne nikdy.
-
Asi by to nebyl ideální začátek..
Dobrý den, jsem Vaše nová nadřízená.
Jé, šéfová, já Vás znám z porna!
:-)
-
Nebude ji dělat problem vymr**t s nadřízeným i podřízeným :)
A když se to někomu nelíbí, má ho v pič*
-
Jedno se ale musí Michálkovi nechat, kdo z nás nabalil nějakou slečnu z pornhubu.
-
Tak ale někteří třeba i ano, ale neví o tom.
-
+1
-
-
Jenom hezčí ségru :)).
-
-
-
-
Ty fotky s bleskem jsou zlo.
-
-
:-)
-
.
-
No do ******… :)
-
-
Ty prazske kurvy si zvolily Drahose a k nam na vesnici vubec ani neprivezli volebni listky, takze jsme nemohli zvolit jeho protikandidata! Svine jedny, kdyz jsme zvolili pana Zemana jako prezidenta, tak nam uz vubec nedovoli volit a rozhoduji si vsechno sami!
-
:-D Pláču
-
-
.
-
tohle je opravdu hodně černé.. :)
-
ajaj :-D
-
notvl. po ránu potěšil, jen ten štrůdl z klávesnice budu šťourat dlouho.
-
Tady u nás, když přejedou kočku, tak ji zakopeme do kompostu.
Pražáci sou divný!
-
U nás de do hnoje. Je to pak dobrá biomasa na hnojení.....
-
jau-jau byjomasa?
-
Jé, Žakyna! Kde je jí konec.. :)
-
tady…
-
hmm, furt stejná p… :)
-
Náhodou. Já taky nejsem zastáncem přehnaného solení silnic a chodníků. Nicméně i kdybych s touto p..í souhlasil v tomto bodě, stejně mi to nezabrání myslet si o ní že je p..a.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
a do piči…
-
-
https://auto.idnes.cz/…utomoto.aspx?…
Škoda Scala, to se marketérům povedlo…
-
Asi nésú z Moravy… :-D
-
A bude aj model Škoda Srala? :-D
-
A škoda blila…
Nevím, jestli to není urban legend, ale vyprávěl mi kdysi strejda, že bylo kino Scala a v něm dávali film Vzhůru nohama… plakáty prý vypadaly epicky :D
-
-
Po zakoupení shodit ze skaly.
-
Mi nazvy poslednich skodovek pripadaj jak nazvy nabytku ikea.
-
Takže můžeme čekat Škoda Nasral či Hovno? :-)
-
Když už tu byl koberec Ikea Hoven nebo teplákovka Adidas Serepes…
-
Jo vlastně, máš recht, Hoven to byl.. :)
-
já mam nejradši prodlužovačku Koppla
-
Pecka :)
-
Nedávno jsem viděl rohožku Trampa. Před osadní srub jak dělaná, akorát nebyla maskáčová.
-
Ja umelou kytku Fejka.
-
-
-
zas z druhé strany, by mohla přijít škoda 19, 21, Espace, megane…
-
Tak to už sto x raději budu jezdit ve Škoda *****, než Škoda „cokoliv připomínající Kundawagen“. ;-)
-
No, takhle to kdysi mela Honda ve Svedsku. Jejich evropsky Jazz se vsude jinde ve svete jmenuje Fit, ale protoze slovo „fita“ (nebo tak nejak) ve Svedsku znamena predni dira, tak pro Evropu dali jmeno Jazz.
-
Jo, to chápu, dnes už se obvykle nový název čehokoliv „proskenuje“ napříč jazyky, jestli to tam neznamená něco takového. Tuším i Ikea měla cosik pojmenováno *****..
Ale pojmenovat aby Češi si pojmenovali „své“ auto Scala, tak to je fakt majstrštych přesně hodný smějících se bestií. :-D Takový vlastenecký vlastňáček. :)
-
A co Mitsu Pajero? https://www.urbandictionary.com/define.php?…
-
-
-
-
-
Ale co je tedy špatně na Scala? To v češtině nic neznamená.
-
Moc prosím, mohl by alespoň někdo na chvíli odložit povýšenost, a odpovědět mi? Jsem zvědav. Na oplátku:
-
V moravstine ano.
-
Moravštinu vůbec neznám, vyjma snad slavné šaliny. Co to tam tedy znamená? Děkuji.
-
Nenašel jsem nic od sc… ani sk… v moravsko – českém slovníku. Asi chápete, že mě to zajímá čím dál více.
-
-
No… mně by to tedy neevokovalo… Jsem zklamaný, ale děkuji
-
A pritom to jiz tady nekdo napovedel. Stacilo si rict sloveso srat v zenskem rode a minulem case. To je velmi podobne.
-
Vůbec ne, a to ani foneticky.
-
Když jsem takto otravoval, tak alespoň přidám k tematu. Asi si dovedete představit, jaké starosti mi způsobilo, když jsem si kdys ze stavebnin přivezl vápno, a až o víkendu, kdy tam již bylo zavřeno, jsem si na pytli všiml velkého nápisu HASIT
-
Kupte si motorovou pilu Stihl, u té se taky nasmějete až se budete za břicho popadat.
-
Jak to?
-
No nic, tohle trolení je pro otrlejší jedince než jsem já.
-
-
-
nebojte, bude již hašené
-
Ano, to jsem pak zjistil. Jenže do té doby tam vždy bylo jen Královodvorské cementárny a vápenky, nebo tak něco. A najednou pytel vápna s jasným příkazem. Opatrně, a odkloněný, jsem zkoušel sypat ze zednické lžíce do kýblu s vodou, očekávaje bouřlivou reakci.
-
Počkej, teď si ale děláš prdel že jo? Nebo snad ne . . . . ?
-
Právě že ne. Rozumějte, bylo to nedlouho po revoluci, v životě jsem o nějaké firmě Hasit neslyšel. Ale historek o tom co umí nehašené vápno spoustu.
-
Nebo, vzpomínám, jelikož jsme měli doma rozhlas po drátě, tak jsem díky jedné písničce z Noci na Karlštejně dlouho vážně myslel, že existuje druh tetřeva „honzlovec“.
-
Taky existuje mekon a lemrouch…
-
A trivol.
-
kapitáne?
-
Asik je Pásol Jano :)
-
-
-
Zamáčkl jsem slzu když jsem si vzpomněl na čtvrt století staré vtipy ze základky. Zdalipak asi vozí onuce v Loganu pilu?
-
Jestli neni na pily alergicky…
-
Tak jistěěěě. Ostudu už si uřízl:)
-
-
A taky ještě láhor :)
-
jo, láhor je super
-
-
-
-
-
-
-
-
tyhle rádoby homofonní vtipy asi jdou mimo mě
-
-
-
-
Pořád se nedokážu dobrat toho jestli tu zabržděnost zdařile předstíráte nebo nikoliv. A v té souvislosti a s ne úplně nuzným příjmem bez ohledu na ghetto a alíky bych si tipnul na jediný sektor státních zaměstnanců, kteří sami o sobě (asi z ostychu) mluví jako o státních zaměstnancích.
-
Ne, není to prosím žádné trolení. Jsem snad jediný, kdo to nechápe?
-
-
Jo jo, pokud jsem takto zabržděný, tak to ještě jde. Děkuji.
-
-
-
Ale zas jste mi vytvořili zajímavou hádanku. Opakuji si to stále do kola a snad jen tedy Skala. Skala je příjmení, nějaký nechvalně známý moravský politik?
-
:D :D :D
„nechvalně známý moravský politik“ – vyborne! :D :D :D
-
-
-
Šalina ale není „moravsky“
-
-
-
Srala nebo Chcala, když jde název snado zkomolit do vulagarity, tak to neni dobrej název
-
to je skoro jako zpičilized :)
-
-
-
-
-
-
V neděli k obědu žena udělala pravou svíčkovou…
-
jé romantika, svíčky, chybí ti tam olej.
-
Tady
-
to je raw svickova – tam se olej nedava
-
-
-
-
Ja mam nekdy pocit … … no nic :-)
-
Jestli jsou barmanka s matkou jedinými ž(f)enami ve vesnici, tak se nedivím, že stojí i psům:)
-
Tak hlavne ze maji tvrda data…
-
-
spíš tipuju že půlka vesnice v továrně pracuje. taky jsem kdysi nosil domů tatranky.
-
Jj. Kubánky prý taky v práci kouří doutníky. Ale představ si, že by ses musel celý den s něčím drbat!
-
tak že by se udělaly výměnné pobyty? Kubánské ženy do Irska a Irští muži (a psi) na Kubu?
-
-
-
-
Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: „Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama.“ Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: „Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema.“ Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Já jsem koupil jitrnici.“ Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: „Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!“
-
hmm???
-
doporučuju dokoukat až do konce :-D
-
Pecka:)
-
Dobře s nima babča vyjebala. Tak se na ně musí! Dát jim ochutnat jejich vlastní medicínky. ;-)
Mám praxí ověřeno, že to je vždy spolehlivě nasere nejvíc.. :-D
-
Nejsmutnejsi na tom je, ze to pomalu prestava byt vtipem, ale realitou.
-
Politicka korektnost na takovem levelu nemuze byt zivotaschopna. Akorat je otazka co ji nahradi.
-
-
-
-
Proc je to ve vtipech? To je tak do sodomy.
-
-
-
Vice zen na cisteni kanalizaci! Je tam genderova nevyvazenost mezi zamestnanci!
-
Před některými by zdrhali i potkani…
-
Jsi povrchní bestie… ty ženy se osvobodily od pout mainstreamu a nechaly vyniknout svou vnitřní krásu. Už nejsou pod vlivem většinových představ a jdou vlastní cestou.
-
a nikdo je nechce :-D
-
Oprostily se od vilných mužských bestií… to je výhra.
-
-
Ale celuitidu jim to nevygumovalo:)
-
Celulitidu ne, ale rozum spolehlivě.
-
ja myslim, ze ani to ne. Vetsinou ta absence rozumu byl uz asi puvodni stav,
-
.
-
-
-
-
-
-
-
no, nektere nebyly nic moc ani predtim. A u nekterych bych to ani tak nesvadel na feminismus, ale normalne ztloustly :-)
-
-
.
-
no jo cajzli si dělají vtípky, protože jim bude vládnout Hnít Praha.
-
Mohl by být v Brně starostou Pražák?
-
tož asi ne, protože starosta to řídí a jak může řídít někoho, komu nerozumí.
-
No vidíš a pračáci jsou takový kreténi, že si nejdřív nechali primátorem udělat kokota z holomóca a pak pindu ze slovenska.
-
-
-
-
Gynekologové tomu říkají: „To je typický Bruntál. Díra strašná. Ale hezké okolí“.
-
-
Jeden aktuální
-
LOL
-
Hned jsem si vzpomněl na tohle
-
tenhle je lepší
-
Uz od vcerejska uvazuju kdo to ma byt ten amik? Kapitane?
-
a neni to Vasek? :)
-
A jo, vidis.
Ja se snazil v hlave vybavit vsechny ty Washingtony, Jeffersony, Lincolny, atd… :-)
-
Jo, jo. Humanitární bombarďák Vašek… :)
-
Humanitární bombardování je termín Falbra a ne Havla
-
***** jako *****…
-
vsichni jsou kurvy. jen okamura je borec.
-
on někoho humanitárně bombardoval? koho přesně?
-
migranti
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Když malý Pablo dostal první puzzle s portrétem ženy, dopadlo to děsně.
Poskládal to nazdařbůh; oči nad sebou, ucho místo úst, nos na bradě a obličej byl šišatý a deformovaný jak brambora z Černobylu.
„Tak chirurg z kluka asi nebude, táto.“ prohlásila tehdy smutně paní Picassová.
-
:D
To by me zajimalo jak by to poskladal maly Salvador :-)
-
Hlavně nedávat penis na čelo. To pak není vidět přes kule, které zakrývají oči.
-
Klasika, slepej jednorožec …
-
-
-
-
Proc se Anglie stala namorni velmoci?
???
Diky krase anglickych zen.
- Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju.
- Pane, dovolal jste se do pivovaru!
- Ano, já vím.
-
Uplne nevim, zda-li jsem spravne pochopil o te Anglii, ale ciste osobne subjektivne s tim uplne nesouhlasim.
-
Manzelka je z UK a cte BF?
-
-
Manželka ne, a nemůžu ani naznačovat.
-
Tchýně! :-D
-
No ty woe!!! :-D
-
-
-
-
-
Trocha ekologie, holomci…
-
jsem čet že mazda to rovnou zabuduje do auta v podobě malýho wankelu ;-)
-
i3 může mít taky spalovák(jen jako generátor)
říkaj tomu ReX a je to motor z motorky.. takže to foto je dost možná fejk…
každopádně výrobu s ReXem už ukončili…(zase zvětšili baterky tak se to dá přežít) v Dingolfingu kde montují ty batterypacky a motory jsem čirou náhodou byl přímo na lince…
-
-
To jsem chtěl před cca 10 lety, když to nikdo nevyráběl. Dnes už se to používá zabudované běžně. Určitě je to ekologičtější než jakákoliv jiná benzínová nebo naftová auta. Jen nechápu pořád ty ceny. Bez baterií by to mělo být teoreticky na výrobu mnohem levnější než běžné benzínové nebo naftové řešení.
-
Prej ekologičtější, haha. Ale chápu, jsme ve vtipech. A jestli ti to přijde drahé, tak si zkus u prodejce vyhádat verzi bez baterií, uvidíme kam dojedeš :D
-
A když nemáš baterie tak tam dej třeba bakterie :-)
-
"koukám, že jsi sečtělý
-
Zbytečný, řešení už dávno bylo naznačeno v Matrixu. Ostatně lidí je pro tohle řešení už dost, hlavně z afriky by byla dobrá elektrárna.
-
Jakože máme přijímat více migrantů a za jízdy je sbírat na doplnění paliva?
-
-
-
-
-
elektromobil a ekologičtější? tahle neznalost náročnosti likvidace baterií je neskutečná cesta do pekel
-
Nějaký zdroje k tomu? Co vím, tak baterie se už recyklujou…
-
Ale recyklace je taky pakárna.
Nechápu elektroauta. Elektrika se musí někde vyrobit a pak ještě za dalších ztrát posílat až do aut.
U spalovacích je to mnohem víc na přímo.
-
Tak ta tezba,transport a zpracovani ropy taky uplne koser neni.
-
Když si pro jednoduchost porovnáš spalovák na plyn a elektrojebku, poháněnou z plynové elektrárny, tak jednoznačně vítězí spalovák. Ale elektroauta jsou převážně poháněná hnědým uhlím, tam je ten rozdíl ještě větší.
-
V autech co se týče provozu, tak při energetickým mixu rozvinutých zemí je jednoznačně čistší elektrika… A nový uhelný elektrárny už asi nikdo stavět nebude, takže už to bude jen lepší a lepší…
Problém je ta zmiňovaná horší ekologie výroby a likvidace, ale když se bude efektivně recyklovat, tak to i tak bude výhodnější.
Ale nakonec je to stejně jedno, protože baterky jsou jen mezikrok. Budoucnost jsou vodíkový palivový články jako zdroj energie pro elektromotor.
-
V Německu se právě staví nové obří elektrárny na uhlí, když ta jejich bába od nádobí rozhodla o zrušení jaderných. A přímé spalování uhlí v autě již zde bylo, totiž třeba skvělá Škodovka – Sentinel.
-
>V Německu se právě staví nové obří elektrárny na uhlí
Zdroj?
-
Nedávno jsem někde četl, že staví obří elektrárny na pobřeží, kam bude po moři proudit polské uhlí.
-
A vy zas mlátíte černochy.
Citation needed!
-
-
Článek z roku 2015 o otevření elektrárny, o jejíž výstavbě bylo rozhodnuto v roce 2006 znamená „právě se staví“. To je kreativní :-)
Ale asi to bude tím, že jsme ve vtipech, že :-)
-
.
-
podívej se, každý ví, že pro každý obnovitelný zdroj je potřeba záloha ve formě tvrdého zdroje, protože ty „obnovitelné“ jaksi nejsou spolehlivé a síť musí být stabilní. Takže pokud bába nechce jádro, tak ji nic jiného než uhlí a plyn nezbývají. V UK se např. 30% elektriky vyrábí z ropy.
A zdroj: hledej šmudlo.
-
Fanatika nepřesvědčíš ani když mu ta fakta omlatis o čumák..
-
to neni pravda, ale nikoho presvedcovat nehodlam
-
Jak „není pravda“?
První postulát: elektřinu nelze (navzdory vžité a živené představě) levně a beze ztrát a vlivu na okolí přepravovat na velké vzdálenosti.
Druhý: obnovitelné zdroje (vítr, ale i slunce) mají tu nectnost, že nejsme schopni ovlivnit načasování připojení k soustavě a hlavně odpojení jejich výkonu. Foukat i svítit přestává na potvoru náhle a neřízeně.
Třetí: zálohovat se tyto zdroje, vzhledem k neřízenosti a neřiditelnosti – pro vyrovnanost soustavy musejí zdroji s velmi rychlým náběhem (v tomto vedou paroplynové turbíny a přečerpávací elektrárny). Nebo by se musely dát tak rychle odepínat spotřebitelské okruhy. Jasně, budeme potmě, výrobní linky se zastaví na pokyn shůry.
Čtvrtý: doposud nejsme schopni ekonomicky použitelně elektřinu v dostatečných objemech jakkoliv skladovat.
Pátý: ani všeobecné celoevropské sesíťování výkyvy úplně neřeší (viz obří oddělovací transformátory v rozvodně Hradec u Kadaně).
-
+1 Lidi ani netusi co se vsechno deje, aby se cela soustava udrzela v chodu. Netusi co se deje, kdyz zacne v Nemecku moc foukat nebo naopak vypadne jeden blok Temelina. Netusi, ze tu existuji podniky s velkym odberem elektriny, ktere na pozadani reguluji spotrebu. Lidi co netusi, kolik se spotrebuje energie na pohon vsech aut a kolik by se muselo vyrobit elektriny, aby se preslo na euta. A treba takova blbost jako kolik aut Tesla se dokaze naraz nabijet na maximalni vykon z jednoho bloku Temelina. Ale pak maji vsichni nejaky nazor o ktere torchu informovani vi, ze to je paradni blbost.
-
Protoze vsichni automaticky vidi, ze profil spotreby je pevne dany, protoze ‚oni si chteji pustit pracku, kdyz oni potrebuji‘. A to jim nesedi s promennou vykonnosti obnovitelnych zdroju. To je sice pravda, ale opravdu velke procento spotreby lze flexibilne presouvat aniz by to melo zasadnejsi vliv (treba ohrev cekokoliv). A to uz vubec nemluvim o tom, jak by i lidi zacali poustet pracku podle aktualni ceny elektriny, kdyby ji meli vyprat za 10km nebo za 10haliru. Ale chapu, nazor „nejde to“ je proste popularni a s mnohymi nepohne ani realita skandinavskych zemi, ani procento obnovitelne energie v okolnich nemecky mluvicich zemi – proste u nas to nejde a basta. To radeji postavime dalsi bloky jadernych elektraren, ktere potrebuji radove vetsi dotace a zaruky statu (coz se politikum velmi hodi).
A vim, ze internetove diskuze nemaji smysl, takze zpatky ke vtipum a kolum. Podobne nema smysl dohadovani, kdo o tom vi vice.
-
A konkrétně třeba právě nabíjení elektromobilů by hromadu výkyvů mohlo stabilizovat. Včetně toho, že například Leaf umí už teď fungovat jako záložní zdroj pro dům…
-
Tak ta zhuntovane nemecka krajina, kde se vsude neco toci a trci, to je fakt vzor k nasledovani. Kazdy energetik vi, ze uz ted je nemecko nebezpeci pro okolni zeme a ma obrovske problemy si celou soustavu uridit a dal uz se ve stavajicim stavu jit neda.Ale chapu z vnesjku to muze vypadat jako super spravna cesta oni sou uz pritom jednou nohou v pekle.
-
Vetrniky vrazdi ptacky!
-
A způsobují salmonelu!
-
Dulezita je jina vec. V blizkosti vetrniku dochazi k naruseni prizozeneho proudeni zemskeho pole. A pak dochazi k tomu, ze se porusi i zakladi fundamentalni veci, ktere bezne ovlivnuji nas zivot. Treba sae toci voda v hajzliku na druhou stranu a pak ty pravotocive hovna nechteji prochazet trubkama pri levotocivem viru vody…
-
Cetl jsem, ze kvuli velkemu mnozstvi vetrniku v Nemecko, se u nas snizuje sila vetru. Tudiz dochazi k naruseni prirozenych cyklu v ovzdusi a je to nedobre take.
-
No jasne, ta energie co ji vetrniky odeberou samozrejme nekde musi chybet…
-
To je fakenews…kdyz je elektriny moc, tak ty vetrniky jedou v opacnem modu a vitr delaji!
-
… a já si říkal, proč v poslední době u nás tolik fučí :( Tak už aby začly ty e-auta, aby se energie z větrníků spotřebovala a nemusely se točit…
-
využívá se to k regulaci rychlosti otáčení planety, která neustále zpomaluje…
-
Tak to je dobře :-)
Ještě by mohli nějak regulovat rychlost světla. Za se údajně také trochu zpomaluje.
-
Za zpomalování rychlosti světla beztak můžou policajti, prý ho někde pokutovali, tak si ted dává pozor.
-
Nebyl to ten, co chtěl překonat rychlost světla a nedařilo se mu to a vzal to z druhý strany?
-
-
-
-
-
Zkus manželce říct, že teď nemůže prát, že má prát až ve 2 po obědě? Případně, že ten bůček nemůže péct v neděli od 9:00 ale má si ráno přivstat a péct to ráno ve 3 ráno a oběd bude studený.
Fakt super vyhlídka. BTW byli jsme ve Walesu ve středisku CAT http://www.cat.org.uk/index.html a už ani tam ti ekologové takové blbosti netvrdí.
-
No řek bych, že lidi co mají dva tarify, to s tou pračkou (myčkou, sušičkou) takhle dělají. Proč platit za kilowatthodinu čtyři koruny, když můžeš načasovat spotřebič a platit korunu třicet?
-
Přesně tak to doma děláme, všechny spotřebiče (myčka, pračka a dva boilery) jenom na noční proud.
-
nevim jak moc ušetříš. koukal jsem do loňský faktury.
Vysoký tarif – 1,71 kč
Nízký tarif – 1,33 kč
-
Símtě, lidi jsou schopni jet 30 km natankovat si plnou nádrž, jen aby ušetřili padoš na litru…
-
Vt 1554 kč MWh 920 Kč Mwh docela velký rozdíl a důvod proč používat časovače na spotrebicich.
-
já mám přímotopnou sazbu 20/4 (rozdělený po hodinách)
možná že u nočního proudu 16/8 je to rozdíl v sazbách větší.
-
-
-
-
Rozumní ekologové ale nikdy takový blbosti netvrdili a blbce máš na obou sranách no…
-
Jo to manzelku jednou napadlo, ze to bude super zacit prat v 5 a v 7 to povesit. Vzbudilo mne uz prani, takze jsme se k zdimani nedostali, takze co by na to rekli okolni partaje sem se nastesti nedovedel. U nas jede kontinualne pracka a susicka celou sobotu, jedna varka v noci by nas opravdu nevytrhla.
-
Tyhle mini pračky na 1,5 kg prádla jsou na prd :)
-
Nemáš děti co? :-)
-
-
-
-
-
-
Stabilni obnovitelny energeticky zdroj je voda. Norsko na vodu jede z 99%. „Tvrdej“ zdroj neni potreba, ale ne u nas to jen na vodu nejde.
-
Halt se bez toho jádra neobejdeme, ať si ekopičusové tvrdí, co chcou… ekopičusové by místo krafání v médiích měli jít bojovat proti CéÓDva sázením stromečků.
-
Ja si to taky myslim. Odpurci jadra by se meli jet podivat na uhelnou elektrarnu, kde jedou kontinualne pasy uhli.
-
tak nějak…
-
já myslim že odpůrci jádra = odpůrci uhlí. pro ně je to stejná špína.
-
Jenže slunko ani větr nás nespasí, což si ta bandal ekoblbů neuvědomuje. A televizi si při svíčkách nepustí, bo blackout :)
Nahnat na paseky sázet stromečky, tak s nima.
-
Pres den sazet stromecky a po vecerech v Michelince tahat pneumatiky!
-
To byl ten klasický výrok ministryně životního prostředí SR: " já tu elektriku nepotrebujem, ku televízii si kľudne zapálim sviečky"
-
bola to clenka slovenskeho greenpeace. ale vraj to je fake :)
-
Hm, možná to video bylo fake, to těžko posoudit po takové době.
-
-
-
-
-
-
Jen konečně vyřešit ten odpad. Nechal by sis zahrabat Castora vedle betle?
-
Ušetřil bych za svícení :D
Je fakt, že kdyby se prachy investované do gender studies dávaly na výzkum reaktorů s urychlovačem, bylo by to lepší :)
-
Účelnější
-
Castor nesvítí, ale krásně hřeje.
-
No neke…
-
-
-
-
-
-
-
-
Já jsem nepsal PRÁVĚ se staví. Psal jsem, že v Německu se staví…
P.S. omlouvám se, psal jsem to, ale v jiném smyslu.
-
… právě, ve smyslu ale, nebo naopak. Ne ve smyslu právě teď. Omlouvám se.
-
-
-
A kdyz vezmes LPG a CNG, tak je to proti dieselu jeste lepsi
-
Jo. A navíc minimální investice do změny výroby
-
Nebo e diesel, e gas a ebenzin.
-
No nepíšou cenu :-) ta bude patřít právě sem do vtipů.
-
Přesně, patří to do vtipů. Už jen proto, že když nebude foukat, tak výroba bude stát..
-
Je to prostě jedna z možností akumulace energie.
-
-
-
-
-
-
ked niekto vidiet nechce tak nevidi.....skus google ze co nahradilo uzavrete atomky v nemecku. a koho akcie na burze narastli.
-
-
-
-
-
-
-
-
Ja vubec elektriku neobhahuju neboj, jen jsem se pozastavil nad tim, ze u spalovaku je to vic na primo. :) Nafta patri do kamen, plyn na sporak, benzin do zapalovace a elektrika na sloupy :) Takze proste uz musi vytasit ten vodikovej pohon, se divim, ze to ti mucednici vice neprosazujou. Hned by meli pekne bombicky uz od vyroby.:D
-
Jako ten vodík by byl super, kdyby:
- behěm prvních 3 dnů stání 2/3 z nádrže neuteklo
- a jeho výroba nebyla hnusně drahá (elektrolýza je pasé a jako vedlejší produkt toho není tolik)
-
Spalovací motor na vodík asi nee, spousta netriviálních technických omezení. Ale takový palivový článek natankovaný vodíkem, to by byla jiná. Přijde mi smutné, že jsme se za více než sto let vývoje automobilů nijak zásadně neposunuli. Od olova k lithiu, ale žádný zásadní technologický skok.
-
Paranoici tvrdí, že spoustu vynálezů mají v šuplíku ropní magnáti… ale to je na alobalovou čepičku…
-
Tak zase na druhou stranu…
Tesla ve svy dobe uzival dost solidni elektromobil. A kdyz zemrel tak do jeho bytu/pracovny vletela cia a komplet praci zabavila.
Navic driv nez spalovaci motory tu byly ty na alektriku. Skoda. Tohle co se resi ted uz mohlo za tech 100 let vyreseno.
-
A jak to ta CIA udělala, když ji založili až za 4 roky?
Jo elektro bylo dřív a mělo to před 100 lety stejný dojezd, jak teď. Takže to moc nevyřešili. Jakmile Rockefeller zlevnil benzín, tak byl prostě ve všem lepší.
-
Ilumináti…
-
Ok. Sory. Nejaky jiny urad.
Nevim jak moc je tenhle web seriozni.
Ale to co se v clanku pise nebo z nej vyplyva znam i z jinych zdroju.
-
Predtim jeste byli fakt tajni…
-
-
V 90s byl GM EV1, dojezd asi 130 km, ale pak ho nějak stáhli a skoro všechny modely sešrotovali.
-
Ještě jsi zapomněl napsat, že Tesla na dálku vyrobil to, co bylo mylně považováno za tzv. Tunguzský meteorit. To na tom tvém webu nepsali?
-
Na mým webu píšu jenom věci já sám k mý práci.
Jiný weby nevlastním:)
-
-
-
-
Já se bavím o palivovém článku :-)
Ty lepší (tzn. větší dojezd) se tlakují na cca 700 atmosfér, jenže ten krám ujde do 3 dnů na cca 200. Ty levnější (které jsou zatím u nás) jsou na cca 180–200 atmosfér, takže dojezd na kulové.
On ten vodík je svině malá a utíká kudy se dá a je to zatím technicky neřešitelné.
-
Asi si to představuju jak Hurvínek válku, ale furt mi nejde do hlavy že ten vodík nejde nějakou šikovně vratnou chemickou reakcí navázat do nějakého řekněme gelovitého sajrajtu, aby odpadla nutnost tlakové nádoby ze které to stejně uteče bo je vodíková molekula malá sviňka co se protáhne prakticky vším.
-
Co si pamatuji, tak se používali mřížky z nějakého kovu právě k takovému navázání vodíku… Ovšem tam asi bude problém s hmotností – energetická hustota mizerná.
-
Ano, tak to přesně funguje. Ale stejně se to tam rve pod tlakem :-) a ta svině vře a utíká. Bez té mřížky by to něšlo skoro vůbec.
-
Takže ani „normální“ tlaková lahev pro uskladnění vodíku není jen tlaková lahev, ale taky má uvnitř tu zmiňovanou mřížku?
-
Ta je normální (viděl jsem to v AV ČR) ale nemají tam oněch 700 ATM. A uchází jim to prý taky. (zdroj: den otevřených dveří v ústavu přístrojové techniky AV ČR). Vodík je svinstvo.
-
Molekula vodíku je prostě příliš malá, takže se protlači vším.. Řešení a budoucnost vidím v palivovém článku, co měl Terminátor.
-
takže je třeba vyzpovídat Camerona…
-
-
-
-
-
-
-
-
A hlavně, vodík se vyrábí z ropy..
-
Tak, nemusi. Je vice zpusobu. Akorat, ze jsou mene efektivni.
-
Vodík by se dal vyrábět docela levně a ve velkém, jen prvotní investice by samozřejmě byly vysoké. Vodík se totiž dá vyrábět v jaderných reaktorech, stačí k tomu vyšší teplota chladící vody, ta se pak začne „rozkládat“ na vodík a kyslík (nebo tak nějak to funguje, už si to nepamatuju přesně). Bylo by jen potřeba upravit reaktory na takovýto způsob chlazení, což by nebylo levné, protože chladící soustava, v které má proudit voda o teplotě kolem tisíce stupňů, nebude zrovna jednoduchá. Jenže jaderné elektrárny se dneska zavírají, místo aby se renovovaly či stavěly nové, takže smůla…
-
Už vidím, jak prochází schvalování spousty nových jaderných reaktorů, které ještě k tomu vyrábějí vysoce výbušný plyn:-)
A hlavně by v tom případě nebyl vodík vůbec potřeba, bo bysme měli spoustu elektřiny kdykoliv a nemusely by se vymýšlet kraviny:-(
-
No ale co by se s tou spoustou elektřiny dělalo? Já myslel že se tu právě řešil vodík, abychom se vyhnuli autům na baterky. Případný nadbytek elektřiny bych spíš zredukoval snížením počtu tepelných elektráren.
Ale odpůrců jádra je pořád hodně a proto se moc nových stavět nebude (a těch starých renovovat taky ne). Chtělo by to konečně narvat pořádné prachy do fúze, ať se s tím pohne. Teď se toho prý chytil nějaký ropný magnát a začal financovat na nějaké americké univerzitě vývoj fúzního reaktoru. Asi si chystá zadní vrátka při snížení odbytu ropy. A možná s tím pohne rychleji, než ten evropský program, kde se ani neumí pořádně domluvit na financování a práce stojí.
-
Fúze? To je otázka 10 let. Psali to takto v ABC mladých techniků a přírodovědců už kolem r 1970.
-
Tak to uber. To se psalo o zhruba 20 let dříve. Stejně jako že dojde ropa, uhlí, dřevo a mobilní data.
-
Uhlí a ropa jsou OK, ale nedávno mi málem došel datový limit a to byla depka…
-
Poprvý to depka je, pak si ale zvykneš. Každý druhý měsíc pravidelně pár dní před koncem dojdou data. Ale kein stress, nacacheovaný playlisty ve Spotify, WhatsApp i WoT Blitz furt jede.
-
Akú rečú ste to terazky Kefalin hovoril? :-) Snad to neni amerikasky?!
-
Šak hej, amerikánsky:))
-
-
-
-
-
-
-
Tak vodíku už takhle je v té elektrárně víc než dost. Používá se tam ke chlazení generátoru. Ten mimochodem vyrábí tu elektřinu. Ne reaktor. Ten jenom ohřívá vodu pro turbínu.
-
Dyk jo, jadérka je vlastně takovej přerostlej parní stroj, jen se tam neláduje uhlí.
-
-
-
Jo to je sranda. Ukazovali nám to v Třineckých železárnách když maník prskl kapku vody na právě ztuhlý ingot. Pěkná řacha. Oni to pak ochlazují vodou, ale musí počkat až to dostatečně zchladne samo, jinak vyhodí do luftu celou fabriku. Tam je problém, že vzniká vodík a kyslík současně a je problém, aby to hned zase nezreagovalo a tudíž nebouchlo.
-
Technická: Proč ty ingoty nechladí olejem? Neříkali?
-
Bo to hoří… a smrdí… a asi je prostě levnější jebnout to někam do rohu vychladnout :)
-
Tak hoří… To by vyřešila nějaká komora s inertním plynem, ne? (Třeba dusík).
-
A to vsechno stoji prachy…odstaveni do kouta nestoji nic
-
Zas to ale stojí čas.
-
Čas nestojí, ten běží.
-
-
-
-
-
-
Je to zajímavý koloběh, z vody vzniknou dva velice reaktivní plyny, které shoří zpátky na vodu :) určitě by se to muselo zachytávat a oddělovat hned po rozdělení, jak by ale něco takového mohlo probíhat, to už je nad mé znalosti :)
-
-
Nesmysl.
Pozor, teď přijde taková kontrolní otazečka. Jestli pak víte, co způsobilo výbuch v Černobylu? :-)
-
Rusákův šlendrián? :)
-
Vodík, vy tupci! :-)
-
Vodka?
-
Tabletnaja :D
-
I tam je vodík! :-)
Teď trochu vážně. Když jsem kdesi kdysi viděl, co VŠECHNO museli tehda vypnout, odstavit, ignorovat a potvrdit že jako fakt ***** ano, tak to je možné asi fakt jen v Rusku..
-
My jsme si to tom povídali na průmce a taky jsme se, i v telecích letech, chytali za hlavu, co za pičusy ten experiment řídilo…
-
Nezkusíš, nevíš.
-
ale ten experiment je neprůkazný…nikdo ho zatím nezopakoval!
-
Bylo to za socace. Udelat fajku bylo dulezitejsi nez cokoliv jineho. To si jako komunisti nemohli dovolit nesplnit plan testu. A nemyslim to jako vtip, ale jako realitu.
-
-
-
-
Ale no tak, měls nechat možnost i dalším zájemcům o odpověď…
jinak ano, byl to přesně ten vodík, který vznikl po „chrstnutí“ vody na přehřátý reaktor (velmi vulgárně řečeno)… byla to taková šlupka, že to nadzvedlo tisícitunový dekl reaktoru a ven unikly radioaktivní sračky.
-
Černobyl a báchorky o něm, to tu dlouho nebylo :-)
-
Báchorky, to určitě uvedeš na pravou míru, co?
-
Na to jsou tu jiní odborníci, kteří to naposledy rozpitvali myslím dokonale. Já nejsem jadernej fyzik, i když jsem na primární části 12 let dělal. … a jsi ve vtipech, a Černobyl rozhodně vtipný téma není … i když zaplevelený je to tady už řádně.
-
Suchare…
-
Copak? Doonanovals a nudíš se? Běž se třeba proběhnout. :-)))
-
No ne, tak tys tu použil slovo báchorka, tak si ho podlož! Jinak tě bloknu ;)
-
Viděls někdy reaktor v reálu a tušíš jak by vypadalo víko vážící 1000 tun? Už to je báchorka sama o sobě. Ale blokni si co chceš, mně je to putna :-)))
-
Chlapi, kolikrát vám mám říkat, že voda z reaktoru se nepije!!!!
-
Protože je moc horká, takovou si doma neuvaříš.
-
Hele odborniku neni ten Cernobylsky reaktor nahodou varny a ne tlakovy? A nebyl prusvih prave to bublani (kladny dutinkovy efekt)? ;)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Jo tak určitě by se taková výroba vodíku provozovala v reaktoru černobylského typu :D ty nesmysle.
-
-
-
-
-
-
jaká že je to účinnost spalováku, když se tady tohle tak vehementně posuzuje? 20 a nebo dokonce 25 %?
-
40%
-
No a u elektromobilu se ti ta ucinnost jeste snizi o ztraty pri prenosu a ne 100% ucinnost elektromotoru
-
Přemejšlim jak se dá vypočítat účinnost u výroby benzínu z ropy a jeho distribuci.
Tohle mi připadá jako klasické přesné počítání s nepřesnými čísly, aneb „kolik chcete aby to vyšlo?“
-
Proto jsem psal příklad se spalovákem na plyn:
spalovák 40%
elektro: plyn. elekrárna: 40%, rozvod, nabíjení, učinnost 60% – celkem: 24%
-
A další průšvih je rozvodná síť: aby to auto bylo použitelné, tak by každý musel mít doma 400V zástrčku tuším alespoň na 32A (někde to někdo počítal), aby to auto bylo ráno zase ready.
A další průšvih je v tom, že když všichni přijedou v 19:00 ± domů a všichni to vrazí do elektriky, tak sundají první trafo a celá ulice bude mít romantiku při svíčkách.
-
Na střechy se přece dá fotovoltaika a bude se dobíjet z ní.. ;-)
Případně se vyhlásí program „jaderný reaktor do každé ulice!“.
-
Jadérkové dotace :)
-
Beru dva.
-
-
Ty jo, to je super nápad. Přes den budeme nabíjet auta solárama. Večer odjedeme do práce a vrátíme se ráno za svítání, abychom zase mohli ty auta přes den nabít a znova dokola.
Bude to mít super pozitiva. Přes den budeme doma a budeme moct jezdit na kole za světla.
Nakonec se ze mne stane elektromobilní aktivista ješte :D
-
Né, solárama budeš přes den nabíjet asi 4tunovou domácí baterku ve sklepě ze které budeš večer nabíjet tu 0,5tunovou v autě:)
-
-
-
-
Ono by se to lépe vyjádřilo pomocí uhlíkové stopy od primárního zdroje až ke koncovému spotřebiteli. Jakou uhlíkovou stopu vytvoříme provozem vozidla za 1 km průměrné jízdy. Průměrnou jízdou je myšleno např. průměrná spotřeba udávaná výrobcem.
Pak můžeš přeci něco porovnávat. Tohle střílení čísel, které uvádíš, nikam nevede.
-
nezapomeň do toho započítat ještě výrobu automobilu… pak se dostaneme k tomu, že by bylo nejlepší jezdit v 30 let starých paštikách a rozhodně je neměnit co dva až pět let :)
-
k tomu došli švýcarští vědci, že nejekologičtější spotřebič, je ten který právě máš.
-
Jo, proto jsem jezdil 3cet let starým autem, dokud nepřišel jeho čas :)
-
3cet let je právě ta doba kdy se odděluje zrno od plev a první jmenované dostává veteránské značky ;-)
-
Jsem zvedav, kolik elektromobilu s puvodnima bateriema se objevi na veteranskych RZ…
-
Tak proc ne. Akorat to nepojede.
-
Úplně stejně jako moderních downsizovaných tříválců 0,9 litru s původním motorem :)).
-
Tak Wartburgů jezdí na značkách celkem dost, a ve své době to byl taky moderní motor :-)
-
-
-
Kdybych na to měl čas a prostor, tak Fávo do stavu veterána dostanu. Jenže mít tři auta, to by mě asi sousedi ukamenovali…
-
Hehe, svýho času nemohl extchýn vydejchat kombinaci Focus, Fiesta a Capri. To bylo furt Proč prosimtě potřebuješ tři auta? Protože chci a mam na to.
-
a jaký tři auta jsi měl?
-
:-D :-D :-D
-
-
extchýn? To je nějaká zvláštní forma tchána???
-
Slovo tchán jaksi dostatečně neakcentuje původní dvě slova – tchoř a svině.
-
takže tchině???
-
-
-
Tak u Fordu je to jasný… Potřebuješ mít vždycky aspoň jedno pojízdný.
-
:-)
-
Capri je ok, ty dve Fka kdyz maj u sebe RS nebo ST taky jdou ne
-
Ty nevis proc maj fordy tak tluste manualy? :)
-
aby ses mohl ohřát u ohýnku, když čekáš na odtah?
-
Ne mam tam vsechny jizdni rady :)
-
-
Mě tahle stereotypní škatulkování prostě baví. Díky nim můžu kupovat auta bez koncernové a vlastenecké přirážky, protože Ford se sere, Francouzi se serou, Italové se serou a Japonec tě sežere kvůlivá dílům, protože Pepa Na růžku řikal, že na to neni druhovýroba.
-
hlavně japonec ti shnije, než to dovezeš z autosalonu do garáže… :-)
-
Řiká se to, ale neni to pravda.
-
mám Jimnyho…chceš abych ti o tom vyprávěl? :-)
-
Mazda 3, chces abych vypravel?
-
Toyota mr2, taky chci vyprávět
-
Hnijou všechny, nejen M3.
-
Mel jsem Civica, Mazdu 3, a Accorda. A ano, vsechny hnily.
Ovsem nejvice hnila Vitara, takze tipuju ze Suzuki ma tu korozi osefovanou jeste jinak :-) Ale zase je pravda, ze s tou Vitarou se jezdilo mnohonasobne vic v bahne, snehu a terenu vubec.
-
Jde o to, jak rychle a jak moc to rezne. Jsou auta, kde se zdánlivě nic neděje. A najednou se nestačíš divit. Kór, když to vidíš na více kusech stejně.
-
Nissan Primera – naštěstí ten šrot zmizel, taky mohu vyprávět.
-
-
-
Hele ja forda mam takze si dzoukuju na vlastim jako :D
-
-
To bývalo. Už jsou tak třetinový.
-
-
Nekde najdi jak se srali v tech ostrejch focusech motory. Na znameho to chvili zkouseli ze mu ho asi za cca 0,5M vymeni.
-
jako živý, jako živý…
-
To je vyřešený, špatný těsnění pod hlavou, po garančce je to ok
-
-
-
-
-
Pokud máš kde parkovat, tak OK. U paneláku je to celkem problém…
-
-
-
-
-
Výrobu automobilu samozřejmě započítat musíš, jinak to postrádá smysl. Poté bychom dostali hezky srovnatelný obrázek toho, jaká je skutečnost.
Nechci naddržovat ani jedné skupině, sám jsem za pokrok a představa elektromobilu mě láká, jelikož ropa je dávno za vrcholem těžby a alternativa bude nezbytná.
Můj kamarád psal na matfyzu diplomku na alternativní pohony. Srovnával efektivitu přeměn energií a nejlépe z toho vycházel motor na vzduch i za podmínek, že lahve tlakujeme pomocí elektřiny. Bohužel současné technologie neumožňují velký dojezd srovnatelný s bateriemi nebo fosilními palivy.
-
-
Uhlíková stopa po pálení uhlíku bude asi vyšší, než při pálení CH4.
-
No ale zase kolipak metanu musis spalit abys mel stejne energie jako z litru benalu…a muzem to pocitat treba na ten uhlik pro jednoduchost:)
-
Tady se porovnával elmotor, poháněný hnědým uhlím a spalovák na zemní plyn podle množství CO2
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Zatímco v autech pálíš přímo ropu, kterou si načerpáš z vrtu na zahradě :)).Toho zpracování a transportu tam máš taky mraky…
-
zatímco do elektráren palivo přiběhne samo…
-
Když máš solární střechu, tak jo :)).
Ale samozřejmě, byla to reakce na Pavkovo, že u spalovacích motorů je ten přenos energie víc napřímo než u elektro.
-
Solární článek je taky třeba vyrobit a recyklovat. Navíc svítí přes den, kdy jsi pryč, takže to elektriku musíš skladovat – že by baterie? Nbeo poslat do práce, kde si nabiješ – nabíjecí místa nejsou.
Neobhajuji jedno ani druhý, ale ať jsou započítány veškeré= náklady.
Dotace je cesta do pekel!
-
přesně…když je to o tolik výhodnější, proč se to neprosadí tržně bez dotací samo?
-
Ona se ta „elektromobilita“ casem asi stejne prosadi (ropa asi precejen nebude vecne). Ovsem ty nesmyslne plany (elektromobilita 35% do 2030) nejakych „eko“ uredniku, kteri jsou racionalni analfabeti, ale pritom maji moc narizovat, to je fakt katastrofa.
-
-
brzo bude svítit i přes noc, jestli to Číně někdo nezatrhne
-
tak furt si můžeš na zahradě postavit přečerpávací vodní elektrárnu a ukládat energii z obnovitelnejch zdrojů do nádrže :D
= super čistej zdroj.
-
Jo, to by šlo! V lese za barákem mám roklinu.
Další varianta je využít nevyužité chlivky a zbastlit si tam nějaký malý jaderný reaktůrek. Nějaká prkna se na hůře valí..
-
Ten jaderny reakturek je asi lepsi moznost. Vidis to, az budu mit nekdy barak, udelam si tam takovy maly tokamacek.
-
Myslím, že stavbu tokamaku musí schválit sousedi.
-
Ale tak to by byl jen takovy maly tokamak. Jen na osobni pouziti. Ja bych si to postavil mozna i nacerno. Nikdo by o tom ani nemusel vedet.
-
Já bych to ještě zvážil. Teď se prý bude rozprodávat ČEZ. Andrej si jistě taky kousek koupí a pak na tebe zaklekne pro černou výrobu el. energie. Nebo to raději postav až v dalším volebním období.
-
-
hlavně ti co jsou za státní hranicí :)
-
Copak sousedi, ale stát. Na všechno je dneska potřeba papír. Na montáž kotle potřebuješ papír, skalpel ti taky nepůjčej bez nějakýho cancu papíru, autobus si bez kusu papíru taky nezařídíš. Obávám se že i na ten reaktůrek to něco chtít bude.
-
Na tokamak se v česku stavební povolení nevydává. Aspoň jsem o tom nikdy neslyšel.
-
Mohl by to postavit z dotací a vydávat to za nějaký vzdělávací program. Jednou za rok by uspořádal konferenci z BF a má kontroly z krku.
-
Statu bych tohle vykazal jako kotel na plazmove palivo. Anebo jako solarni zdroj energie – vzhledem k tomu, ze principialne stejny proces probiha ve slunci.
-
-
-
bohužel, ti lumpové si to ošetřili:
stavba do 25 m2 zastavěné plochy a do 5 m výšky s jedním nadzemním podlažím, podsklepená nejvýše do hloubky 3 m na pozemku rodinného domu nebo stavby pro rodinnou rekreaci, která souvisí nebo podmiňuje bydlení nebo rodinnou rekreaci, neslouží k výrobě nebo skladování hořlavých látek nebo výbušnin, nejedná se o úložiště radioaktivních odpadů obsahující výlučně přírodní radionuklidy nebo jaderné zařízení
-
tož nesmí to vydávat za tokamak, ale za elektrocentrálu z hornbachu.
-
Jaderne zarizeni – hmm. Anebo si udelat nejaky maly zahradni anihilatorek. Tam se o stepeni jadra snad ani nejedna a i ta ucinnost by mela byt vetsi.
-
dodávka paliva není ještě zcela vyřešena, běžně se dá sehnat jen 50% paliva
-
Stačí cinknout někomu do Star Treku :)
-
Toz, reseni zni velice jednoduse: 2 × 50% = 100% :-)
-
-
-
-
-
-
Jako nechci ti do toho kecat, ale tokamakem si elektrinu nevyrobis…spis naopak. Teda zatim…
-
-
že ty jsi četl tu sci fi Potíže s elektrárnou, či jak se to jmenuje?
-
Japonsky kolektiv autorů?
-
-
-
-
-
-
-
Tak to se většinou těží hned vedle a přijede na pásu. Akorát je ten pas pořád delší a delší. Podle jak postupuje těžba.
-
Chvaletice? Mělník?
-
Tak já to nijak neobhajuju. Spíš si myslím, že když ty „ekologové“ chtějí prosazovat elektroauta, neměli by být proti jádru. Případně spalování odpadu.
-
-
-
-
-
-
podle EU musej zrecyklovat určitý procento, který si nepamatuju, ale je docela malý. Navíc je to docela ztrátový. To je ale podobný s ostaním odpadem
-
Nechcete si založit nějaký enviromentální vlákno? Člověk sem leze aby se pobavil a tady se řeší takový blbosti :-)
-
A proč to řikáš mně, já s tim nezačal.
Případně se zeptám kolika vtipy jsi tu přispěl ty? Takovej Doom, Sgt a podobný se tu můžou vykecávat jak chtěj, když to vlákno dost držej.
-
Hodil jsem to za Tebe, protože Tvůj příspěvek byl úplně na konci energeticko-ekologické vložky. Ten smajlík znamenal, že jde o nadsázku, ale chápu že v pondělí ráno to může uniknout.
No a až někde uvidím něco, co mě zaujme, tak to sem hodím, zatím jako slušně vychovaný nováček uctivě sleduji, co sem dávají staří mazáci :-).
Nějaké další otázky?
-
-
Přesně. Tak dám pro odlehčení ze života, co mě poslední dobou přijde docela komické. Zhoršuje se mi totiž poslední léta zrak a to tak, že ještě nedávno jsem na dálku viděl jako průměrný orel, nicméně teď je to horší a horší. Na blízko vidím stále dobře, ale u silnic přečtu cedule až když je míjím. Nu a pak když mě někdo častuje: Jsi blbej jak daleko vidíš! Tak se musím v duchu pousmát, neb to vlastně znamená, že jsem chytřejší a chytřejší.
-
:-)
Tak ale jestli jsi videl stejne jako prumerny orel, a ted neprectes nejake cedule, tak to je sakra zmena. To jsi prakticky slepys.
-
Ano, a podezírám z toho nikotin. Ostatně když některý den inhaluji hodně, tak pak večer vidím úplně rozmazaně a dvojitě. Málo platno, je to jed.
-
Ty kouris?
-
Treba si ho picha…
-
Do zadku… prdelní sliznice je na tohle asi ideální…
-
- ‚Nikotine, sedni!‘
…nebo…
‚prrrr Nikotine!‘
-
-
-
Ale fuj, jsem zapřísáhlý nekuřák, samozřejmě. Jen mlžím, respektive waporizuji. S jahodovou vůní.
-
-
Jed v malých dávkách, neškodí v žádném množství! Tedy ono to bylo na C2H5OH…
-
Heslo pravých bejkforistů, milovníků zlatavé břečky…
-
Já na to palivo jezdím běžně.
-
Co máš proti jedinému opravdu zdravému iontovému nápoji?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
myslím, že když v autě bublá spalovací motor na optimální otáčky a generuje energii do baterií, tak je to trochu lepší, než když je to napřímo do kol.
-
To není, jinak už by to bylo standard. Vyplatí se to tak třeba u těch lokomotiv, ale u malého osobního auta? Ušetříš pár kg za převodovku, ale podstatně zvýšíš hmotnost elektromotory a bateriemi. V součtu na tom budeš hůř jen tou zvýšenou hmotností.
-
Nemyslím si, baterie by jen pokrývala výkonové špičky, nemusela by mít nezbytně obří kapacitu. A odpadla by spousta dalších věcí, například spojka nebo poloosy
-
Presne…a tudiz by mohlo byt mnhem efektivnejsi pruzeni
-
Auto bez řidiče bude muset s sebou vozit velký akumulátor, neboť všechna ta serva, která bude vůz obsahovat,něco požerou
Jsi-li z Prahy, doporučuji ti navštívit PVA Letňany od 15. do 18.11. 2018
-
auta bez řidiče jezdí běžně i dneska…
-
Jo. Zrovna dnes jsem jedno viděl. Neuhnula ani sanitce se sirénou.
-
-
-
-
-
-
To je mozna ideal reseni, jak z hlediska emisi, tak opotrebeni motoru…jen ta cena :-(
-
No určitě. Přesně tak to udělali v top gearu. Moc dobrý to nebylo. hlavně když vypadne komínek od motoru.
-
-
-
-
-
Keď nebolo bajkfórum, tak len tvoja rodina vedela, že si jebnutý
-
+1
-
ja rikam:
„chces se dozvedet, jak delas veci blbe/zbytecne? pochlub se na bike foru“ :)
-
-
…
-
Starej Brůna
-
Ten se vyzna…
-
-
:-)
-
:-D :-D :-D
Nějací nekorektní ne? :-D
-
-
-
gut!
-
no do *****…
-
A proto ho asi zvolili!
Ale to už není do ftipů, ale do sodomy :-(
-
trefný koment :)
This is probably the deepest and most philosophical video I have ever seen.
-
-
Tak já pevně věřím, že alespoň průměrně inteligentní běloch, když se mu video líbí, umí kliknout na jméno autora a podívat se, jaká další videa tam od něj jsou. Důvěřoval jsem tedy v tomto směru diskutujícím a domníval jsem se, že není třeba jim to dodávat jako úplným dementům s šipečkami TADY KLIKNI až pod rypáčky…
-
+1 :-D
-
Projdi si vlákno pravopisné perly a konfrontuj svou důvěru s tím, co tam najdeš.
-
kreativní přístup k pravopysu neznamená nedostatek intelygence…možná právě naopak!
:-)
-
-
Tak průměrně inteligentní běloch bezpochyby ano, ale co my ostatní?
-
4× Renčín
-
tak přišlo mi do mailu asi 15 Renčínů…jak by sis představoval, že ti na to dám odkaz? Tak jsem vybral 4 a dal je sem, no…
-
No – a on zas vybral – tamto. A dal to sem. :)
-
srovnáváš hrušky s mrkvema
-
Aha. :)
-
-
-
Normálně.
Vypíšeš:přihlašovací jméno:............
heslo:................
no a my si to pak prohlídneme. Hledáš problémy místo řešení.
-
:-D jo aha…
-
-
-
-
Tak já pevně věřím, že alespoň průměrně inteligentní běloch, když se mu obrázek líbí, umí kliknout na jméno Vladimír Renčín a podívat se, jaké další obrázkové vtipy tam od něj jsou. Důvěřoval jsem tedy v tomto směru diskutujícím a domníval jsem se, že není třeba jim to dodávat jako úplným dementům s TADY KLIKNI až pod rypáčky… Ledaže by teda dotyčný měl nějaký důvod, proč prezentuje právě to, co zrovna poslal. Třeba jej právě tohle zaujalo. Nebo ne? :)
-
Aspoň podle tamté, seržanta logiky věci. :)
-
Jj…to je presne ono…kdyz nepoznas rozdil mezi hruskou a mrkvi ;-)
-
Jojojo! :)) Připadáš si teď teda spíš jako hruška, pepře, nebo jako mrkev? :)
-
Vypíšeš:přihlašovací jméno:............
heslo:................
tak treba by jsme se asi nedostali tam odkud to dava? pokud teda chapu spravne.
-
připadám si jako pepře
-
-
-
-
-
-
-
-
tak ještě jeden na dobrou noc…
-
Tři na sobotu.
-
4× Renčín
-
zase 3
-
Víte, co je vrchol sebevědomí?
Když vám ho ženská hodinu neúspěšně kouří, načež se jí zeptáte: „Hele kočko, tohle se ti stává často?“
-
Jak to myslíš? Kočka nebo ženská?
-
Neres zpusob, ale vysledek :-)
-
-
-
Ona: „Franto! Teď tady proběhla myš“!
On: „No a co?“
Ona: „Okamžite volej na recepci a řekni jim to – ty umíš líp anglicky!“
On: „Helou – recepčn?“
Recepce: „Hello, yes – this is reception“
On: „Du jů nou Tom end Džery?“
Recepce: „Ehm…, yes, I know them.“
On: „Džery is hýr…“
-
Poslouchaj, Mik(e)š, ta orientace na kočky a kocoury je čistě náhodná? :-)
-
Nahoda? Nemyslim si …
-
mám doma 3 kočky,rangdolku,manželku a dceru :-)
-
-
-
Japonský psychoterapeut Yamamoto Hashim vyvinul test na stupeň přetížení :
- Obrázek se nehýbe – člověk stabilní.
- Pohybuje se střed – emoční vyčerpání, žádoucí sanatorium.
- pohybuje aktivně i kulička i střed – existují nebezpečné známky psychózy, neurastenie a deprese…
-
Dyk more, tady je kulycka, tady neni kulycka…tisyc na kulycku!
-
jasná trojka
-
jj, jasna trojka.. ani jsem to nemusel otvirat :)
-
***** taky trojka, jsem si říkal že je něco špatně :-)
-
-
Do jakého sanatoria že to mám jít?
-
Dobřany.
-
Když já bych raději někam do tepla, k moři. Ale musí tam taky být možnosti na kolo.
-
Ale to už je o jiném vlákně: nejhezčí bajkerka?
-
-
Hned vedle gheta.
-
-
-
Co kdyz tam nekdo vidi kozy?
-
Napis Kohakovi…
-
:-)))
-
Kapitani sem. pls.
-
IMHO že Kohák má plno reklam, kde kozy hrajou „prim“ ;-)
-
To je tak, kdyz clovek poslednich 15 let nema TV a je tak jiz mimo kulturni mainstream. Ale Kohakovy reklamy mam rad :-)
-
jsou fajn, ale zrovna tenhle typ mě nebere :-)
-
Taky TV několik let nemám a občas se s ostatními asi bavím divně, ale už si zvykli.
-
-
-
-
-
Fíjo!
-
-
Tady vedle čtu ty onuceho cancy a dvojka jako vyšitá:)
-
gut, jsem jen na dvojce
-
Obrázky
-
Je nějaký rozdýl mezi opráskem 1 a 5?
Mi co nevydyme topře potšebujeme napofěda.
-
Oapkování makta moudrozti…
-
Ještě že mám načtené opraski
-
-
-
na tom prostředním čeká na druhýho černocha?
-
Asi jsem už starej, já si u toho prostředního vzpomněl na tohle: :-)
-
-
-
Ženu v autě zastaví policejní hlídka a chce doklady.
Žena ale začne po palubní desce rozkládat vonné svíčky, z rádia pustí milostnou píseň ..
Policajt: „Paní co to děláte?? Toto je silniční kontrola!!“
Žena: „Rozumím, tady jsou doklady, ale víte mám ráda romantiku když mne někdo jebe“.
-
lol
-
jj, svíčky, olej, teplá voda .....
-
Jj, Zavři tu kapotu, ******!! :-)
-
-
-
Ptá se medvěd dinosaura:
- Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel?
- Ne, proč?
- Hmm, tak to jsi dost v piči…
Kde stojí krávy, když prší?
v dešti!
Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?
-
Hitler povídá Himlerovi: „Vyhladíme šest milionů židů a pět klaunů.“
Kolemjdoucí: „A proč 5 klaunů?“
Hitler na to: „Vidíš já ti to říkal, že židi nebudou nikoho zajímat!“
______________________________________________
Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí.
______________________________________________
Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu.
V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
„Dobrý den, co Vám můžu přinést?“
„Rád bych si dal oběd.“
„A konkrétněji na co myslíte?“
„Konkrétně myslím na *********, ale teď bych si dal oběd“
-
K těm šachům… zrovna včera jsem si na wiki četl, cituji: „U šachů jsou pak specifické některé další jevy – např. bílý je zvýhodněný oproti černému…“. Se divím, že se toho ještě nechytla nějaká neziskovka.
-
nerikej dvakrat nahlas, nebo je EU zakaze.. pripadne bude pozadovat vybarveni figurek neutralnimi barvami
-
Reseni je snadne – oba hraci budou hrat cernymi!
-
Ale doufám, že některé z figurek budou transgender, či s různým sexuálním vyznáním. Třeba taková lesbická královna, která se nemůže dotknout krále. A král by zase nemohl sebrat královnu, protože to je sexuální obtěžování nebo napadení ženy.
-
Naopak královna by měla mít větší možnosti, aby byla vyzdvižena vůdčí úloha feministického hnutí…
Stejně jsou ty šachy nevyvážené i genderově… pěšák, král, střelec, jezdec… a královna. věž nepočítám…
-
tim je castecne kompenzovano, ze to jsou vsechno figurky a zadny figur.
-
A co pindici?
-
Bez pardónu ufiknout… všechny!
-
Nebudou se hrát šachy, ale jen dáma. To se stane s pindikama.
-
A ještě budou zavedeni pěškyně, střelkyně, věžkynê, konině a krályně..
-
Už to vidím…
v základním postavení bude 32 figur na každé straně.
8 pěšců a 8 pěškyň ve dvou řadách nastřídačku. vpravo střelec ve druhé řadě a střelkině za ním, vlevo střelkině vepředu a střelec za ní (kvůli spravedlnosti)!
Už zbejvá jen uvažovat o tom, jestli má mít šachovnice na šířku 8 polí! Co takhle zvětšit bitevní pole?
-
Tak třeba 88 polí? :)
-
Haha…
-
ty hnusný nácku, si myslíš, že s gendrem se vrátí nacismu, co? :D
-
-
A kde mas transgender figurky, he?
-
samozřejmě během hry mohou figurky dle libosti měnit zařazení, barvu, pohlaví i se zcela odpohlavnět…
-
Taky doufam, ze mohou cestovat libovolne a ne jak jim diktuji nejaka pravidla!
-
Ale jen ty ženské a trans. Mužští šovinisti musí dodržovat striktní pravidla.
-
-
Dokonce dáma se může stát králem a naopak!
-
-
-
Co je střelkině? To má něco společného se střelbou v kině?
-
je to rebel! nikdo mu nebude nutit, jaké kde má bít Y :-)
-
-
-
-
-
-
Nelze vyzdvihovat, bo ony tvrdí, že jako rovnost pohlaví, či čo. Akorát nevím teď co s tím třetím, tuším, že někde už dávají pasy, ale nevím, která země.
-
S tou rovností opatrně. Rovnost pohlaví platí jen tehdy, pokud se to feministkám hodí. Jakmile se jim to nehodí, tak žádná rovnost neplatí a jsou na to velmi háklivé.
-
-
-
-
-
-
-
Transgender je mi fuk.., alel Sampionat trekovych kol..
-
Na trekových kolech se právě jedou i šestidenní v Londýně :)
-
TVL svět se v prdel obrací …
-
-
.
-
jojojo!
-
-
V poslední době jsem díky práci trošku ztratil pojem o čase, ale že by druhá světová válka skončila před sto lety, to se mi teda nezdá.
-
Píšou První.
-
Ještě že jsem si ten screenshot udělal :0)
-
První druhá, válka jako válka.. :-)
-
všechno s Tchaj-wanu!!
-
-
-
-
Už to asi opravili, maj tak 1 kilo od 1.
-
-
Plán na zjednodušení pravopisu
Zejména v poslední době se ukazuje, že český jazyk způsobuje všemi svými pravidly, výjimkami z pravidel, archaickými vazbami a dalšími nástrahami značné potíže nejen cizincům, ale ve stále větší míře i rodilým Čechům. Ústav pro jazyk český se proto rozhodl zmapovat kritická místa naší psané i mluvené řeči a vydal o nich obsáhlou zprávu:
1. problém: Mnohá slova se jinak čtou, než píšou (sníh, mráz, běh, paměť).
Doporučené řešení: Psát slova tak, jak se čtou (sních, mrás, bjech, pamňeť).
Alternativní řešení: Číst slova tak, jak se píšou (sníh, mráz, běh, paměť).
2. problém: Ďěleňí slof na konci řátky je něgdy velice komplikované (po-drobit, pod-robit).
Doporučené řešení: Ďelit slova tak, jak to jde (p-odrobit).
Alternativní řešení: Neďelit slova vůbec (podrobit).
3. problém: Mňeká a tvrdá i zejména f koncofkách sloves v min. čase (ale i jinde) nemají žádnou vypovídací hodnotu a nedají se naučit (na plovárňe byly dvje ženy a dvjesťe mužů).
Doporučené řešení: Zrušit tvrdé y a vyjmenovaná slova (na plovárňe bili dvje ženi a dvjesťě mužů).
Alternativní řešení: Zrušit mňeké i a vyjmenovat fšechno (na plovárňe byly dvje ženy a dvjesťe mužů).
4. problém: Hlásku ř už dneska neumí pomalu ňigdo říct (řeřicha, zvjeř).
Doporučené řešení: Nahraďit hlásku ř hláskou ž, v nezňelé podobje pak hláskou š (žežicha, zvješ).
Alternativní řešení: Nahraďit hlásku ř hláskou z, v nezňelé podobje pak hláskou s (zezicha, zvjes).
5. problém: Pravidla pro psaní čárek sou pšíliš složitá (vím, že je to ťešké, a bojím se toho).
Doporučené žešení: Nepsat čárki ňigde (vím že je to ťešké a bojím se toho).
Alternativní žešení: Psát čárki fšude (vím, že, je, to, ťešké, a, bojím, se, toho).
6. problém: Rozlišováňí čárki a kroušku nat u nemá žádnou vipovídací hodnotu a nedá se naučit (zúčastňit se, zůstat).
Doporučené žešení: Psát nat u vždi jen čárku (zúčastňit se, zústat).
Alternativní žešení: Psát nat u vždi jen kroužek (zůčastňit se, zůstat).
7. problém: Koncofki pšechodňíkú sou aš pšemršťeňe složité (schledavše, chťíc, nesa).
Doporučené žešení: Tvožit pšechodňíki zásadňe pšidáňím univerzálňí koncofki -fšíce ke tšetí osobje jednotného čísla (schledafšíce, chcefšíce, nesefšíce).
Alternativní žešení: Neegzistuje.
8. problém: Nespisovná a hrupší slova sou viloučena z bježného slovníku čímž je omezena vijadžovací schopnost jazika (vokno, hovno, vole).
Doporučení žešení: Zažaďit do bježného slovníku i nespisovná a hrupší slova (vokno, hovno, vole).
Alternativní žešení: Zakázat nespisovná a hrupší slova a nahraďit je spisovními a jemňejšími ekvivalenti (okno, lejno, pšíteli).
S uvedeního jisťě jasňe viplívá že f Ústavu pro českej jazik na nás neserou a snažej se nám i cizincúm víuku češťini tak ňák co nejvíc ulechčit mafšíce na pamňěti fšechni možní problémi a vodstraňujefšíce rúzní bordeli kerí v jaziku aš doposuť bili.
a EU verze:
The European Commission has announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other contender. Her Majesty's Government conceded that English spelling had room for improvement and has therefore accepted a five-year phasing in of „Euro-English“.
In the first year, „s“ will replace the soft „c“. Sertainly, this will make sivil servants jump for joy. The hard „c“ will be dropped in favour of the „k“, Which should klear up some konfusion and allow one key less on keyboards.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome „ph“ will be replaced with „f“, making words like „fotograf“ 20% shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double leters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent „e“ is disgrasful.
By the fourth yer, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing „th“ with „z“ and „w“ with „v“.
During ze fifz yer, ze unesesary „o“ kan be dropd from vords kontaining „ou“ and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and everivun vil find it ezi to understand ech ozer. Ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
-
To vypadá, že b-f už je delší dobu testovací platformou nových prasidel…
-
jak se má správně číst ě?
-
Tady to ě https://cs.wikibooks.org/…smeno_%C4%9B
-
-
-
ještě dva opráski
-
ta poslední pastička se liší, tu totiž líčí muž sám na sebe
-
jj, zasadni rozdil mezi sexem za penize a sexem zadarmo je ten, ze ten zadarmo je obvykle mnohem drazsi :)
-
-
-
Skoro jak ta britská dancing queen.
-
furt o level lepší, než eurohujer
-
-
-
Snad to tady ještě nebylo.
-
Nechte uz toho kockovani :-)
-
-
Snad to tu není
-
Ad 2 – je to idiot a jako takovy ma na parkovani na invalidech narok!
-
Za dob mých babiček jsem zaslechl výraz duševní mrzák......že by to byl on? ;-)
-
Nekopej… je to důležité povolání a někdo to dělat musí… podobně jako třeba dozorce v koncentráku, ten byl taky důležitý…
-
A kolik jich tam tragicky zahynulo! Pád z věže, zastřelení při čištění zbraně, nákaza tyfem, zápal plic .. Tam šlo mnohdy i o život!
-
A i dalsi rizika…treba nakazeni pohlavni chorobou pri znasilnovani vezenkyn/veznu (podle vkusu kazdeho soudruha)
-
-
-
-
jo, take jsem na tom aute cetl tu firmu jako EL IDIOTO :)
-
Aha, čumím na to na mobilu a nechápal jsem, co je na tom vtipného. :-)
-
Jednou jsem do te firmy skoro nastoupil pracovat.
-
A proč to děláš?
-
Doufal ze dostane sluzebak s patnacti kamerama :-)
-
To nejsou kamery, ale lampičky.
-
15 piček beru taky!
-
A co ty lamy?
-
Lamy na gril. Po sexu vyhládne.
-
It really whips the llama's ass! Kdo pamatuje?
-
Winamp :)
-
ho furt používám…
-
-
Má být nová verze, tak jsem zvědav, z nostalgie to zkusím :D
-
Pro mě poslední použitelná verze je 2.95 a FLAC plug-in. Zkusil jsem tehdy nějakou trojkovou verzi a zase se vrátil k 2.95. No a přes ní poslouchám 15 let.
-
já jsem se teda zasekl na verzi 5.32 (listopad 2006)
:-D
-
Takový novoty…
-
-
to mám ve verzi 7.0 :-)
-
ideální je tahle verze
-
Tak to je tak 96 – 98, že jo? Ten jsem odložil, tady používám Zoner 15, či malování.
-
-
-
-
Já přešel na AIMP a ůstal u něj
-
Banda autistů…
-
Kapitáne?
-
Autisté typicky preferují neměnné rutiny a stálá prostředí a mohou reagovat negativně na jejich změny.
A normální lidi používaj iTunes nebo Apple Music, to je snad jasný, ne?
-
co je iTunes? nějakej druh tuňáka? Tuňáka náhodou jím…
-
Pěkně jsi vrátil téma zpět ke vtipum.
-
Glenn Gould byl asi trochu taky něco jako autista. A ten používal piano. A jako nikdo jinej. :)
-
Přešel jsem na foobar2000, protože Winamp poněkud zbytněl. V kombinaci se Spotify jsem plně satisfakován. Nepovažuju se za autistu, jen nemám rád změny pro změny. Řemesnik co celý život používá Makitu, taky jen tak z plezíru začne slintat po Hilti.
-
-
-
-
-
Jestli se mohou počítat i linux programy, tak já nejdříve mezi xmms, a potom až doteď audacious. Oba vypadají jako winamp a mají stejně ovládání
-
-
-
-
-
-
-
-
Llama song :)
-
.
-
z komentů:
I like the part when he said llama.
:-)
-
-
-
-
-
-
Chteli me tak moc, ze koupili firmu, ve ktere jsem delal. Ale ja je vypekl, a odesel :-)
-
-
-
-
-
-
To asi nebude vtip.
-
To je jen dočasně!
(jednotka dočasnosti je „furt“)
-
-
ajaj…
-
No oba jsou skvělé.
Účast německého kancléře na oslavě samostatnosti Československa… To je jako účast vraha na pohřbu oběti.
-
ale ta rekonstrukce, to neni spatny napad… tak by se to udelalo treba jinde…
-
S timhle nickem o tom radsi nepis :-)
-
Myslim, ze kolega je jiz jiste v hledacku :-)
-
Tady snad je někdo, kdo není?!? :-)
-
URcite. Dokonce bych tipoval, ze nekteri maji i kladne body :-)
Ovsem tady kolega s tim nickem Vrazdit to ma uplne jasne. Podle me kolem jeho bydliste nepretrzite leta nejaky dron, a urcite se tam stridaji nenapadne dodavky :-)
-
jo, kolem meho bydliste se porad stridaji dodavky a ruzna jina auta, jak to tak na sidlisti byva… :)
ale drony nee, ale tady vedle na louce se dosta casto ted pousteji draky, tak nevim, mam se bat?
-
-
-
-
-
-
-
včera life timing na idnes před začátkem tenisového zápasu.. :)
-
No a kolik teda branek a žlutých karet padlo?!
-
-
.
-
Podle bot to vypadá spíš na rande dvou holek.
-
Taky to muzou byt dva kluci…
-
:D :D Sakra! Polils mi klavesnici! :D
-
Doufám, že to byl alespoň Macbook pro, jinak to nestojí za zmínku.
-
jako ze „upadl mi z toho iPhone Xs a rozbil se o obrazovku meho Macbooku Pro“? :)
-
Bohuzel, MacBook pro to nebyl, takze to opravdu ani nestoji za zminku.
Byla to tahle:
-
Enter bez diamantů?!? SOCKO!!
-
To je model pro kancelarsky sex…aby si jedna z tech osobnich asistentek neodrela sedinku,…
-
On tam puvodne pry mel byt, ale pak nekdo z ergonomickeho oddeleni rekl, ze by to pusobilo prilis tvrde a uzivatele by to neocenili. A nato zase slyseli v marketingu.
-
Tak diamanty by snad mohli dát jako rozptylnou čočku na ledky?
-
Tak tam snad smaragdy, ne?
-
-
-
To bych nechtěl! Nemám rád jednořádkový Enter!
-
Jo, takovýto layout taky nemám rád. Pěkně Enter ve tvaru obráceného L a malý BSP.
-
-
-
-
-
-
-
-
Pár životních lekcí
Lekce 1
Muž vcházel do koupelny právě ve chvíli, kdy se jeho žena osprchovala.
Vtom někdo zazvonil.
Žena se honem zahalila do osušky a běžela otevřít.
Na prahu stál jejich soused Petr.
Jak ji uviděl, Petr povídá: “Dám deset tisíc korun, když tu osušku rozmotáte.”
Žena se chvilku rozmýšlela, pak osušku rozvinula a stála před ním nahá.
Soused jí dal deset tisíc a odešel.
Žena se znovu zamotala do osušky a vrátila se do koupelny.
“Kdo to byl?”, ptá se manžel.
“Petr”, odpověděla jeho žena, “soused.”
“No bezva”, povídá muž, “a neříkal něco o deseti tisících, co mi dluží?”
Poučení: informujte akcionáře včas o poskytnutém úvěru, ať se nedostanete do nepříjemné situace.
Lekce 2
Kněz nabídl jeptišce, že ji sveze.
Když sedla do auta, přehodila nohu přes nohu, až se jí odhalilo stehno.
Kněz jenom horko těžko nezpůsobil havárii.
Když srovnal auto na silnici, položil jeptišce na stehno ruku.
Jeptiška se ptá:
“Otče, znáte Žalm 129?”
Kněz dal ruku pryč.
Ale když zařadil, znovu ji položil na původní místo.
Jeptiška opakuje:
“Otče, znáte Žalm 129?”
Kněz se omlouvá: “Odpusťte, sestro, tělo je slabé.”
Dojeli do kláštera. Jeptiška těžce vzdychne a vystoupí.
Kněz se vrátil do kostela a vyhledal Žalm 129.
Stálo tam: “Jdi dále a hledej, směřuj výš a nalezneš štěstí.”
Poučení: znáte-li špatně svoji práci, mnohé možnosti rozvoje vám uniknou přímo před nosem.
Lekce 3
Obchodní zástupce, asistentka a manažer jdou na oběd a po cestě najdou starou lampu.
Utřou na ní prach – a objeví se Džin.
Řekne: “Každému z vás vyplním jedno přání.”
“Já první, já první!”, volá asistentka.
“Chci být teď hned na člunu na Bahamách a na nic nemyslet!”
Ping! – a zmizí.
“Teď já, teď já!” hlásí se obchodní zástupce.
“Chci na Havaj, válet se na pláži, masáž a bezednou zásobu piňacolady, a lásku svého života po boku!”
Ping! – a zmizí.
“Teď je řada na tobě”, říká Džin manažerovi.
“Chci, aby se ti dva hned po obědě vrátili do kanceláře.”
Poučení: svého šéfa vždycky nechte mluvit prvního.
Lekce 4
Orel seděl na stromě, odpočíval a nic nedělal.
Králíček ho uviděl a ptal se: “Můžu taky takhle sedět jako vy a nic nedělat?”
“Samozřejmě, proč ne”, odpověděl orel …
Králík se usadil pod stromem a odpočíval.
Náhle se objevila liška, popadla králíka a sežrala ho.
Poučení: abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět velmi, velmi vysoko.
Lekce 5
Stěžuje si krůta býkovi: “Tak ráda bych vyletěla až na vršek stromu, ale nemám na to dost síly!”
“Tak proč se nenazobeš mého hnoje?
Je v něm spousta živin!”, povídá býk.
Krůta snědla kousek hnoje a to jí dodala sílu vyletět na první větev stromu.
Další den, když zase něco sezobala, dostala se na další větev.
A konečně čtvrtého dne se krůta hrdě usadila na samém vršku stromu.
Tam si jí všiml farmář a sestřelil ji.
Poučení: ušpinit se hovnem vám může pomoci dostat se nahoru, ale rozhodně vás to tam neudrží.
Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud. Protože pánové přestanou postačovat perverzním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách.
Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu.
Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. polehávají po pohovkách, pokuřují. příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty.
Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít.
Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentóza, prostata.
Pánové prostudují pravidla preventivní péče. Polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí.
Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, ***** postel, poblij pisoár … a žij dál !!!
a jedno video s panem starostou (i když to možná bylo spíš do s&g)
-
Ten s tím obuchem na 4 je někdo známej?
-
Ondráček zvaný Mlátička
Ostatni neznam
-
-
he, až u „pálených paznehtů“ jsem si uvědomil, že všechna slova začínají na P :-)
-
Ta loutka na 1. je přesná…
-
pan starosta koukám nezaujal :-)
-
-
-
Přijde chlap po šichtě domů – všude uklizeno a příjemná vůně, v kuchyni na stole pár steaků a dobře vychlazené pivko, v ložnici okoupaná a upravená manželka v novém krajkovém prádle. Sundá kalhoty a zeptá se jí „JAK MOC??“ Ona odpoví – zrcátko, blinkr a nárazník.
-
Jak okoupaná a upravená? To je snad zàklad ne?A po jaké šichtě? Ty vole,co to je za fantazie. Po šichtě jseš tak vyčerpaný,že si ty kalhoty sotva sundáš sám a ne tak ještě něco odpouštět.
-
-
-
zrovna nedávno jsem to hledal pro kolegy (někomu pro připomenutí, někdo to neznal). Dobrý je taky Pravý úhel :)
-
-
-
:-)
-
Běloši?
-
vyhrajou žirafy…otázka je, kdo jim bude řídit letadlo…
-
žokejové
-
když spadlo letadlo, za kniplem seděl opičák
-
Hádám že tučňáci a o pohon se postarají šimpanzi.
-
-
-
Nedávno jsem to četl i s pokračováním.
„A malý černoušek se ptá tatínka: "Proč se nechystáme?“ A táta mu říká: "Dnes jsme tu za zku*vený negry.""
-
Třešínka na dortu…
-
-
-
-
hehe…takhle by to šlo :-)
-
pryč od nich
-
proč? za ty prachy…
-
taky jsem od nich měl bonus, tenkrát mě to překvapilo 1000kč+, ale i tak…
-
-
-
-
Aktuální…
-
lol…to je přední díra…
-
Němcová ten otevřený dopis hodila na twiter, v dnešní době skutečně není potřeba něco někam posílat. Na první přečtení to možná vtipné je, ale když se nad tím člověk zamyslí, tak to patří do kategorie trapných fake news.
-
diky
-
-
-
Tetování vás může znevýhodnit v profesním životě. Nechte si to proto udělat na skrytém a bezvýznamném místě…
Třeba v Brně
-
Něco pro cestovatele…
-
:-)
-
opet na me vyskocilo tohle video z roku zhruba 2001–2003
-
Dříve zřejmě vtipné. Z dnešního pohledu smutné.
-
Jojo, Śimek viděl hodně do budoucna, teď nám tady chybí…
-
Otázka je, jestli to není svým způsobem dobře, že už tady není.. Kdo ví, co by mu ta trouba ještě ukázala, co nás čeká.. :)
-
-
-
Vrtá mi hlavou jedna věc.
Když se pohřbí 100 vegetariánů na jedno místo,
bude to masový hrob, nebo kompost ???
-
Chtělo by to vyzkoušet.
-
-
-
Tady nekdo objevil ameriku.
-
Aaaa, Mr.Hankey…
-
.
-
-
je to von!
-
Jsem si vzpoměl na jednu pravěkou hru, dokonce si pamatuju jak jsem z toho vytahoval zvuk vytahování zeleného chrchle v nějakém obskurním formátu. Měl jsem to dlouho jako zvuk příchozí sms :-)
-
Jj, to tehdy hrali snad vsichni… :-)
-
-
-
-
-
To je tedy vtip maximální : „Mne válka nezajímá, mám modrou knížku.“
-
Válka se neptá. Semele všechny.
-
Tak to doufám že i Semelovou.
-
Semelovou semele jako padající Skála
-
-
to vysvěli tomu, co si staví „gazíka“
-
-
-
Jsem dnes navštívil vegan bio fresh raw jídelnu. U obsluhy jsem si ověřoval, jestli opravdu mají všechno bio fresh a raw, byl jsem ujištěn, že ano. Tak jsem si poručil hovězí tatarák, bio krávou člověk nic nezkazí…
-
mluvíš mi z duše. Včera jsem si vyndal svíčku, dneska budu mít tataráček. Nikdo ve familii to neji, tak si užiju. Prej je jim z toho těžko.
-
Tak bohužel, u nás to žerou všichni.. :-)
-
Taky jsem blbec naučil děti baštit tataráky, klasiku i z lososa. To by člověk nevěřil, kolik toho sežerou 13-tile té ;) děti a jak se to najednou prodraží.
-
Ani nemluv. Julince je 9 let a já už si ty tataráky na předkrm raději ani nedávám, stojí to raketu a skoro celé mi to stejně sežere :)))
Rada pro budoucí rodiče: nedávejte jim to ochutnat, mohlo by jim to zachutnat!!! :)
-
Se někdy dojděte podívat co dokáže s jídlem 18 letý puboš po treningu. Když jsme jezdili na jaře Toskánsko tak si z něj dělali srandu, že má 3 mody spí, jede, jí. Takže začněte šetřit, bude hůř.
-
:)))
Taky pamatuji, že jsem dokázal u babičky v mládí sežrat k oukropu 10 rohlíků a pak ještě hlavní chod…
-
Na chmelu 20 knedlí do ešusu a do druhého maso s omáčkou. Bejvávalo.
-
-
klukovi je 6 let a my před nim regulérně schováváme jídlo. on prostě jde, něco uvidí, tak to sežere. naštěstí to vyběhá.
-
-
Tvoje pritelkyne je zavodni vzperacka?
-
Spíš kulturista..
-
-
Pak se nediv, že je tlustá. Moje manželka za poslední rok maličko přibrala, už má skoro 46 kg.
-
A patnáct už jí aspoň bylo? :-DD
-
Mi tak napada, ze spolecne fotky z predcyklistickeho casu musely vypadat usmevne?
-
Jj, to si piš, tohle jí tenkrát imponovalo.
115 kg kulturista pro 43 kg koťátko :)))))
Dneska na to koukám a říkám si „tvl já byl prase, to bych tenkrát nevyjel žádný kopec“ :)
-
Tož nějakou fotku nahoď, ať si uděláme obrázek :)
-
.
-
On je smažka černoch?
-
Borec ma vetsi ruku, nez slecna nohu :-)
-
Ona má ideální velikost. Mohla by na hlavě nosit škopky.
-
to by tu hlavu musela mít placatou
-
Podnos/tác to vyřeší.
-
Kdyz je to pod nos, tak to neni nahore na hlave…
-
Ten bude padat a nemá to to přímé kouzlo
-
Muze si udelat takovy specialni uces, ktery to pivo bude hezky drzet.
-
a tucet Lybarů?
-
Pul kila cukru…kazdy pankac vi…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
tak jestli měří 140, tak to neni zas tak málo :D
-
Co je male to je hezke :D
-
Platí to i pro výplatu a penis?
-
-
140 mm na penis neni zadna hitparada
-
tak nic, četl jsem cm
-
Ani v cm to neni hitparada. To bych rekl, ze je mnohem horsi nez v mm.
-
kdyby tě s tím tloukli, tak by ti to stačilo:)
-
-
-
-
No je to průměrná délka u mužů v ČR.
-
Po obvodu myslis?
-
Délka po obvodu??? To je co? Jen tak mimochodem, z průzkumu vyšlo, že není až tak důležitá délka ale tloušťka.
-
-
tak jste koupili pštrosa?
-
-
Když to uděláš na hnildu. Nezdrhá ti to?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Včera to vyšlo. 19 let pobo sežral večer 2 porce z oběda. A rodina se taky najedla, tak se ptám: dá si někdo tatrák? Synek se přihlásil, ale už do sebe naládoval jen 2 topinky. Takže 60% zbylo na mne. Pro příště už budu poučený. Tatarák až po jídle.
-
Dej mu před jídlem vypít dva litry vody.. Taky pak sní jen dvě topinky. A můžeš to komentovat Hovno hlad, žízeň jsi měl! ;-)
-
Von mi už vodu nepije :( chodí mi na 7. schůdeček. Takže nevím, co je lepší/horší.
-
Tak to je patová situace.. :-D
-
Pokud nemá sklony k alkoholismu, tak to pat není. Určitě bych raději oželil 4 škopky, než tataráček :)
-
-
Jj, zkus nějaké Starobrno, to ho chlemtat pivo odnaučí :)))
-
Gambrihnus by taky mohl zafungovat :)
-
Starobahno 11° je náhodou cajk. Ten Gambáč je jako odvykačka větší jistota…
-
Starobrno tak před deseti lety bylo fakt hnus, nejednou jsem se z něj na vejšce zesral. Už to ale je nějakou dobu, co změnili sládka a teď už to je na úrovni ostatních europiv. I když… v hospodě nedaleko od práce mají tankový nepasterovaný Gambrinus a jak teda to pivo jinde je hnůj, tak tady bez problému pitelný.
-
-
-
Si halt budeš muset zvyknout.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
V nedeli mi dvouapul leta dcera sezrala celeho pstruha.
-
Hlavu a ploutvičky si jí dávat neměl.
-
Se mám na co těšit, 1,5roční zatím zbaští půlku většího nebo celý malý.
-
-
no když to neděláš ze svíce, tak to s tu raketou není tak hrozný ;-)
-
Na jídle se nemá šetřit.
-
Dyk to néni tak drahý!
-
-
-
-
-
-
-
Antifa. Men with estrogen and women with testosterone.
-
To jeste byla antifa. Ted je to jen buzerantska fraska:)
-
šátek CCCP? co na to pan Tromboonen?
-
Rudý skinhead je něco jako sympatický hiphopper…
-
no nevadi, hlavne ze vis o co jde. :)
-
-
-
-
-
Predpoved
-
Já bych raději čtyřicítky a vysokou vlhkost :)
-
Doporucuji tedy Blatimore v lete :-)
-
-
-
Kaprase obecná
-
Kde to mile zviratko prosim te zije? :-)
-
Ve fotokrámu?
-
-
Taky zuzla?
-
-
-
Česká mužská lobby se usnesla, že největším nepřítelem hladce oholeného může je vousatá feministka.
-
Jeden aktuální z vojenské maršparády…
-
Tak zase jim můžeme propíchnout gumu!
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
dělá tady nějakej Chester? tohle mi teď přišlo…
Hello, dear
How are you today? I saw your ad on and I want to know if your ad is still active and also the final price, your urgent response will do us good. thank you.
Best Regards
Adler.Chester
Telefon na zájemce: 0798555643
E-mail na zájemce: Adler.Chester@hotmail.com
Tým Bike-forum.cz
-
to mi chodi taky, i na smazane inzeraty.. :(
-
I mně.
-
Taky mi psal. Asi si staví kolo.
-
to nevim. po mě chtěl i dobíjecí aku…
-
Tak to bude elektrokolo. V tom případě se s ním nebudu bavit.
-
Silniční elektrokolo, po mně chce dualy. A už mi nabízí 7 milionů dolarů z ropy z Iráku, s ním bude ještě asi sranda:)
-
-
-
-
-
nevim, jestli ten jeden už není spíš do S&G :-)
-
Ten druhý? Kapitáne?
Můj OpenOffice tenhle font ani nemá.
-
-
MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU. PO NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ,
A ŘÍKÁ:
„PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ ?“ „VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD.""A CO NA TO ŘÍKÁŠ ?“ ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE: "VIDĚNO OČIMA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET. ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM. CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT.TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ. METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN.
NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ ?", ZEPTÁ SE ONA.
„PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI ! NĚKDO NÁM UKRADL STAN !!!“
-
Jo ta gramařina se občas nevyplácí
-
hezká reklama
-
-
Přestávka v práci…
-
Nějaké nové náboženství kde je bohem autobus?
-
Autobus Aghbar
-
Tak velkej ten autobus docela je, o tom žádná.
-
To jo, to musí být vono. To nebude muslim, ti mají zakázáno sloužit nevěřícím psům.
-
Náhodou, tady asi věří všichni, i každá veřejná budova musí mít kříž.
-
-
-
-
Ten ScheissePlatz je výstižné pojmenování… A to nemluvím dajč…
-
-
,,,,,,,,,,,,
-
A pak mu mama jeste prifoukla ventilek:)
-
-
jak se zbavit krys? https://vimeo.com/26281484?…
-
Kouká chlapeček klíčovou dírkou na rodiče v ložnici, pak odchází a mumlá si: „a tihle mi říkají, že se nemám šťourat v nose!“
-
.......
-
..
-
gramařina
-
se-se má co dohánět…
-
O ničem. Málo detailů.
-
-
:)
-
Tak uz jsem se musel konecne podivat na tuto zalezitost, a jako solidni no.
Jen mam pocit, ze to melo by spise do sodomy :-)
-
Jestli mu strka prst do zadku, tak je to spis do S&G, ne?
-
Ta tuto fotku se na FB rozdávají banány.. :)
-
A ty se taky strkaji do zadku?
-
-
-
Aby bylo jasno…
-
Tak to je +/- pravda…daaaavno pred EU
-
-
video z facebooku, snad to zvladnete :)
-
starsi kousek, ale ebike je top :D
-
-
:-)
-
ještě…
-
A Česka
-
To je ta slavná zpěvačka, že? :) Jen to jméno se mi nějak nechce nahodit. Marvanová to nebyla..
-
FonDráčková má novou plastiku…?
-
-
-
-
Jesiz jooo… diky ze nejsem jedinej, kdo tu trapnou hysterii proti neziskovkam vnima podobne…
-
-
Žena mi poslala.
Vzorná manželka:
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, uvařila kávu, vyvenčila psa, nakrmila papouška a morčata.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.
Pak jsem šla do práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela…
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril… ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, připravila svačinu , dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, šla vyvenčit psa , nakrmila papouška a morčata.
Napsala jsem úkoly s dětmi , připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes internetbanking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:
„HRŮZA“ !
Vylítla jsem z postele…
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal…!!!
-
nevim, jestli je to úplně k smíchu…
-
Není. Ale je to realistické.
-
-
Cigáni na stavbě:
- “Hej Fero, vidíš tu mouchu?”
- “Ne, kde?”
- “More končíme, špatná viditelnost.”
“Vojáci, na koně!”
“Já nemůžu, já mám vlka.”
“Tak na vlka!”
-
To je hezké s tím vlkem :) Já znal jinou versi:
Na koně!
Nemáme.
Nevadí, nasedat!
-
Z FB Ivana Bartoše
-
:)))))
-
-
Něco z historie…
-
Kočky jsou základ ;-)
-
Tyhle?
-
Co je horší jak černá kočka přes cestu? Kočka v protisměru!
-
-
-
:)
-
:-)
-
tak jasně, z vidličky se dá pár tahy brousku udělat nůž!
-
„This isn't the real problem. The real problem is high-amp battery chargers.“
-
:oD
co teprv v kombinaci s držákem bitů!
-
Jj…je na case upravit bitovou politiku…
-
a udělat směrnici, kolik bitů může mít člověk max u sebe.
-
8
-
To už je více než malé množství. Na to bude potřeba mít zbrojní průkaz. A třeba takových 64 uz bude jen pro armádu.
-
Si z toho děláte srandu, ale třeba si to tu někdo přečte a opravdu nám to zavede. Oni zřejmě nemají do čeho píchnout, protože podobných kravin už vymysleli dost…
-
Vsak at zavede, aspon budeme moci opet bojovat proti systemu – nedodrzovanim predepsanych narizeni :-)
-
A nebo naopak po vojenský dodržovat pravidla všechny
-
Ja ja, Ordnung muss sein!
-
-
Miláčku, víš jak jsi mi kladl na srdce, kdyby náhodou něco upadlo z auta, tak že to mám rozhodně sebrat a přivézt domů, aby jsi to opravil? Tak dnesk to dalo hroznou ránu, ale tu součástku jsem sebrala a přivezla......
Auto je OK a ten kanál tam prosím vrať zase zpátky.
-
NÉÉÉÉÉÉÉ! :D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
:)
-
Napadl mne jeden onucovitý:
Nový televizní pořad pro tmavé kutily z ghetta – DIY móre.
-
kapitáne?
-
Jsem rád že jsem trefil žánr nevtipných vtipů, snad se aspoň trochu přibližuji Mistrovi.
Nesmíš to číst jako dý aj vaj, ale fonetycky a s řádně tvrdým DY, což už zní skoro jako Dyyyk.
-
achá
-
-
-
- Jak se v Anglii pobízí rómští kopáči, aby přidali v práci?
- Dig more!!!
-
Na cigány ve VB nadávají pakistánci, a fčil mudruj, kdo je horší. (viz denní tisk via internet).
-
Musím se ohradit. Ten vtip není onucovitý, protože je nepochopitelný. Nerozumím mu. Moje vtipy jsou jednoznačné a prosté. Příkladně, co mě dnes napadlo:
Jiný význam slova kariéra – historické období, ve kterém se k dochucování pokrmů používalo téměř výhradně kari.
-
-
-
boží :D
-
ty jo, to si napojím večer na válce. jen musím najít tu starou autodáhu.
-
-
-
Boží :-D
-
-
Ze života hasiče…
-
Tím je tak nějak vyjádřena i moudrost přírody :-)
-
+1
Ale je to hodně blbá sebevražda :)
-
Možná stačilo napsat totéž bez posledního slova :-)
-
-
-
1!!!
-
-
z pár dní už má 1,5 mega shlédnutí…
-
klasika co napadá diváka s půlkou mozku při sledování originálů :)
-
Tenhle je pecka.
-
-
ČEŠTINÁŘKY.
Telefonuje češtinářka kamarádce:
Č: „Ahoj, tak jak si užíváš neděli?“
K: „Ale peču kuře manželovi…“
Č: „Hmmmm, tak to vás nebudu rušit… ale ten přechodník máš blbě.“
-
a jak je to správně?
-
Kouříc.
Ale kdyby pekl třeba partner od MHT, mohlo by to znít: „…peču kouře manželce.“. :-)
-
Takze ona pece, az se z ni kouri?
-
Peče, až z toho kouří.
-
Ja myslim, ze to kure pripalila – uplne spalila.
-
A co by tam pak dělal ten manžel?
-
Hasil…
-
podlíval kuře. nebo kouřen.
-
Mhouříc oči, aby ho kouř neštípal …
-
-
-
-
-
-
-
Možná je to spíš do sodomy…
-
Vždycky jsem si říkal, že vevnitř musí být někdo schovaný…
-
Stojí na kopci dva býci, dívají se na stádo krav dole a ten mladý býk povídá starému: „Pojď, poběžíme rychle dolů a jednu ošukáme!“ A ten starý na to: „Hlavně v klidu mladej. Půjdeme krokem a ošukáme je všechny“.
-
:-)
To mi připomnělo: Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce: Mladý – kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. … Starý – uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem… Mladý se ptá s obdivem: – No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ? – Ne kolego, u ****** …
-
…v pici…
-
Mezi těmi otvory je jen minimální odstup:)
-
No ale dnesni nastupujici generace je jiz celkem poucena – zda se.
-
v prednim otvoru, v zadnim otvoru…
-
…nikdo nesmi stat, nebo nebudu hrat! Uz jdu!
-
Jdeš na to moc striktně, dnes je moderní nikomu nic nevnucovat. Takže: „V otvoru.“ …a ať si každej vybere… ;)
-
-
-
-
-
-
Kdo chce koťátko?
-
To je náhoda! Zrovna jsem uvažoval, že bych dcerce koupil nějaké zvířátko. :-)
-
V angličtině by to mohlo být docela zavádějící… týpek ji odpoví „I want your pussy“, vymázne tři litry a dostane kočku…
-
lol
sakra, že bych si konečně koupil kočku?
-
Můžete si ji přeprodávat. Včetně té doplňkové služby :)
-
-
-
Kolik jsi jich od července koupil, že nám to sem dáváš až teď?? :))
-
Hmm, teď už ho nenabízí, asi někdo využil ten oral jako bonus:-(
-
:DDD
-
-
:)))
-
Je sranda, jak se takovýmhle mimoidním křiklounům dopřává stále více a více prostoru :D místo co by je mrskli do klece.
-
Ja bych jim dal prostor v Michelince :-)
-
-
navrhuji pustit ji odněkud z výšky…
-
třeba z pumovnice B-52?
-
-
Myslis, ze by se taky zaprela? Krava jako krava.
-
tak kdyby ti šlo o život…taky se zapřeš :-)
-
Jeste je teda otazka jestli by si nevzala padak :-)
-
zlatej?
-
-
-
-
Přesně tohle mě napadlo! :-D
-
Tuhle scenu s kravou si vubec nepamatuju !!!!
-
-
-
-
-
Tohle si někdo odskáče…
-
cikorky taky šlapou za míň…
-
-
:-)
-
jejda :D
-
TOP!
:D :D :D
-
-
-
No konecne neco vtipneho po tech traparnach co sem cpes. :))))
-
Jojo, kapelka Leningrad, tu mě naučili poslouchat před 15 lety v Tomsku. Doporučuju každému kdo se učí rusky, nejsnazší způsob jak proniknout do hovorový ruštiny, se slovníkem se fakt neserou.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Kde udělali souzi chybu…???
-
to je cajk, ten agregát splňuje Euro7
-
Nema byt trojuhelnik dal od auta?
-
Kdyby použil: Komínový výfuk, patent Onuce ©, tak mohl centrálu vozit v kufru neustále nakopnutou (tankování za letu)
-
Pochybuji, ze by byl ten majitel TEchnicky SLAbeho auta byl tak progresivni jako Onuce a mel ten vuz uzpusoben k pobytu v prirode… Nicmene vsechny elektromobily by mely mit v zakladni vybave nejaky survival packet, aby pro pripad „ztroskotani“ mohla posadka vyckat na zachranu…
-
Ano, aktuální pohled do tepla domova. Jelikož jsem přijel na kole promrzlý, použil jsem alternativní palivo pro rychlé navození tepelné pohody. Na noc opět však kerosin. Apropo, uvědomil jsem si, že moje topení je jako ruský tank, vícepalivové.
-
Co to *****??
Kapitáne? Jaký vlákno mi uniklo?
-
Je to tady tady: https://www.bike-forum.cz/…-jsme-cast-3#… Onuce jeste pionyrsky vytapel svuj automobil petrolejem… Ted zrejme presel na kerosin.. (to vlakno je celkem rozsahle, nicmene je to spise na zacatku)
-
-
Tak tenhle patent už dávno použili v top gearu, kde měli v elektromobilu centrálu. Akorát se ti ten komínek nesmí za jízdy vyklepat.
Onuce to má pouze na vytápění. Podobný komín sme dávali v okopu k bufíku ve V3S. Jednou nám to i chytlo a nad autem z komínu šlehaly plameny.
-
-
-
-
Chodí trpaslíček s lucerničkou v Moskvě po Rudém náměstí. Do všech koutů si svítí, všechna místa prohledává…
Ptají se ho lidé: Co hledáš trpaslíčku?
„Hledám poctivost a dobro…“
Tady nic takového nenajdeš, trpaslíčku, bohužel…navíc jak tady teď vládne ten starý KGB-ák Putin tvrdou rukou, to víš…zkus jinde. Možná v Americe…
Chodí trpaslíček s lucerničkou po Washingtonu v USA. Do všech koutů si svítí, všechna místa prohledává…
Ptají se ho lidé: Co hledáš trpaslíčku?
„Hledám poctivost a dobro…“
Tady nic takového nenajdeš, trpaslíčku, bohužel…navíc teď tady řádí ten Trump. To musíš jinde…
Zkus Českou Republiku. Tam prý už skoro třicet let mají pravdu a lásku…
Chodí trpaslíček po Václavském náměstí, smutně bloumá sem a tam…
Ptají se ho lidé: Co hledáš trpaslíčku?
…ale, měl jsem tady s sebou takovou malou lucerničku…
-
to musej ty feministický sůvy mít vylepenou nad postelí se zabodnutou dýkou :-D
-
:) takovej živel žádný mi too nepotřebuje…
-
Tohle je teda až neuvěřitelně dobrý. :) Ta koc je fantastická!
-
-
takže nejenom feministky, ale i Svědci Jehovovi! :-D
-
-
Mucha je prostě boží…
-
Jj a její koncerty fakt nářez. :-)
-
-
-
-
-
lol, nafukovací ministrant
-
-
:)
-
Taktická porada :-)
-
Dcera písemka přírodopis :)))
-
Jeste ze to nebyla pisemka z cestiny.
-
Krása :-)
Brácha jednou na dotaz v podobném testu „co doma pijete“? odpověděl : šampajcí a votku :-D
Děti jsou holt upřímný.
-
LOL! :-D
-
No řekla víc, než Kačenka Žak.
-
to je pecka… !!!
-
Že tam nenapsala cizrna, česnek, oliváč
-
-
:-)
-
Tak to o těch povalečích naštěstí už neplatí, teď mají volné pole působnosti…
-
-
-
notykoky
-
S tímhle komentářem se nedá než souhlasit…
-
Už mu i odpověděli :D.
-
Luksusss! :-D
-
no ty pi.. :D
-
to je asi jak „rani srani“ netusi proc ma tolik followeru z CR.
-
Jak jde o k..du, to se našinec dokáže ztrhat:)
-
-
-
-
-
:-)
-
Chybí tam poslední roky s burkinami. To by však ukazovalo, že se najednou prudce globálně ochladilo :-)
-
-
..
-
Myslivci zas jedou bomby, ale brutálně, tři za jeden den, alespoň že všichni žijou…
-
Na Slovensku do mrtva…
-
:(
-
myslis snad :) ne?
-
škoda dívky, co padne vedle
-
do dívek bych nestřílel… škoda každé dávky jsi myslel? :)
-
„Proste dve divky!“ :-)
-
-
-
-
-
-
A mezitím se z lesa na Valašsku ozývá smích…
-
Medvěd se nesměje!
-
Tenhle zjevně ano, asi požil houbičky.
-
-
-
nedávno se tu řešil ten zákaz olova do střel, a k tomu prý nějaký předseda myslivců řekl, že myslivec v průměru vystřelí snad 3 brokový a 3 kulový náboje za rok… hádám, že většina vesnickejch nimrodů je v manipulaci se zbraní zdatná asi jako dušičkový řidiči v řízení auta.
-
když jsem je viděl v sobotu na louce mezi Lipencema a Černošicema jak uzavíraj rojnici stylem, že šli všichni do středu k sobě, tak mě hned napadlo, že se postřílej navzájem :)
-
Evoluce v praxi :D
-
Mozna by chtelo vymyslet akce, kde se budou nachazet vyjmenovane skupiny na jednom spolecnem prostoru: Myslivci, gender extremiste, ostatni levicovi extremiste, zachranci zviratek, atd… Jeste jsem tam chtel pridat poutniky z jiznich kraju, ale ti by byli ve velike presile. Pro ty by vsak mohly byt zase jine akce.
-
Něco jako Hunger Games?
-
Ty voe. Ja se na tu serii asi budu muset konecnee podivat, bo mam nejasny pocit, ze mam mezeru v kulturnim rozhledu. Tak trochu tusim, ze to bude picovina film, ale co se da delat :-)
-
Tak si vyčleň víkend, myslím, že to má dokonce několik dílů :)
-
Tak snad to behem naasledujiho pul roku zvladnu :-)
-
Rovnou čtyři https://www.csfd.cz/hledat/?…
-
Dnešní klasika, poslední díl roztáhlej na dva. Četl jsem knížky, filmy jsem neviděl. Slovy klasika: „Tak bylo to hezký, ale že bych to musel vidět dvakrát…“ :)
-
-
-
Hluboké duchovno v tom nehledej, ale koukat se na to dá, dokonce to dává i smysl :)
-
Ale tak zase tam je nejaka ta celkem dobra baba s lukem ne?
-
no, je to takový, že celej film čekáš, zda vyklouznou kozy nebo ne
-
A vono nic…
-
Serzo!!!
Takhle vyzradit zapletku!
-
Kozy sice nevykouknou, ale pořád je tam pár zajímavých a pár mírně nechutných scén :)
-
-
-
-
-
Knizka je tez dobra.
-
-
Pockej az ti dcera povyroste a date to spolu :-)
-
Moje 13 -ti letá dcera zrovna minulý týden zabavila manželce první díl HG a přečetla to za jeden den, místo učení matiky. Prý to bylo celkem dobrý. ;-)
-
-
-
-
-
-
A to není smyslem celé akce?
-
Kruhová leč se tomu říká. A až jsou dostatečně blízko, namíří a na povel vystřelí. Ten, co zůstane, je potom Král honu.
Jako ***** srnomrd o tom něco vím, mně můžeš věřit..
-
…a Kral honu po honu pohoni?
-
To záleží, co je ještě teplé.
-
-
Nimrodi co to koupěj dostanou do mordy smrkovou větvičku a při výřadu čestné místo?
-
a pak…se šípkovou!
-
Nimroda nešťastnou náhodou kolegové při lovu postřelí, tak ho naloží do auta a odvezou do nemocnice, kde jde hned na sál. Po 12 hodinách čekání vyleze ze sálu unavený a spocený chirurg na jejich dotaz, jak to s ním vypadá a jestli ho dovezli včas, odpoví „Přežije to. Ale to jste ho ***** museli i vyvrhnout?!?“
-
tak rutina je rutina…neuděláš nic :-)
-
-
-
-
-
-
Slabé. Tohle je tak akorát na historky k pivu.
-
-
Ptá se stopař řidiče: „A na co máte na kapotě to kolečko s těmi čárkami?“
Řidič: " To je zaměřovač."
Stopař za přechodem: „Ale nějak vám to nefunguje. Kdybych neotevřel dveře, tak jsme toho chodce nedostali!“
-
Uprostřed noci nabere řidič stopaře, chvilku jedou a aby řeč nestála, tak se stopař ptá řidiče: „Že se nebojíte takhle v noci brát stopaře. Co kdybych byl nějaký masový vrah?“
Řidič: „Víte, jak malá je pravděpodobnost, že by se uprostřed noci potkali dva masoví vrazi?“
Jedna skutečná příhoda. Dva borci (řidič, spolujezdec na zadním sedadle) vzali v noci stopaře, ten si sedl vedle řidiče. Po chvíli ten na zadním zničeho nic vytáhl mobil a „někomu“ zavolal „Tady je Zed, právě jsme chytili jednu mouchu“. Řidič měl co dělat, aby se nezačal smát a nepokazil to. Stopař byl totiž evidentně také příznivec Pulp Fiction.. :-)
-
V Pulp Fiction ale chytil mouchy Meinhard :)
-
zajímavý, že si někdo sedne dozadu když je vepředu volno – v situaci kdy se ti dva znají, což asi tady bylo, protože kdyby cestující vzadu byl klient těžko by vzali stopaře.
-
Kdyz naberes dve stoparky, tak to vypada blbe, kdyz si jeden preseda…
-
-
-
Idnes? :)
-
-
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce
