Stretne sa Srb, Maďar a Slovák. To nie je vtip ale zmena šichty v Peugeote.
Vtipy 42
1069 nepřečtených-
-
do baru prijde usvědčený lhář, stbak a dotační podvodník.. co řekne barman? dobrý den, pane premiére
-
Tak nevím, jestli sem nebo do Sodomy…
.
Co má společného anální sex a špenát?
Ať použijete při přípravě kolik chcete másla, malé děti ho nemají rády.
-
Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: „Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka“, otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.
A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: „Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka“, otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal „banánový sliz“ a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.
A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: „Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka“, otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal „banánový sliz“ a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: „Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?“ Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: „A čo ja viem…“, kat ještě vztekleji zařval: „Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?“ – „Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá“, tak kat zařval: „Tak jak to ***** děláš?“ Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: „A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič.“
-
jak se řekne slovensky špatný řidič?
polovodič :)
-
Ufff!
:-D
-
Dlouhýýýýý
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla
a nitka se přetrhla
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.
-
-
Aktuální :)
-
No nevim jestli je to vtipný :-/
-
-
:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
To je spíš do Sodomy
-
xenofobe. děti vyjadřují radost z kultury.
-
A je zajímavé, že tím i porušuje korán. Ten totiž zakazuje zobrazování člověka a mám pocit, že i zvířat a těch obrázků je tam spousta.
-
Takze to rafinovane vytvorili xenofobove?
-
Idioti. Pro víru, jakoukoliv, se má rozhodnout až dospělý člověk. Indoktrinace děti je špatná.
-
-
-
-
S vírou je to jako s pánským přirozením. Je fajn ho mít, ale není dobré ho vytahovat na veřejnosti a už vůbec není dobré ho cpát do dětí…
-
Kus tim tam chybi…
S vírou je to jako s pánským přirozením. Čím větší, tím lepší. Ale není dobré to vytahovat na veřejnosti a už vůbec není dobré to cpát do dětí…
-
No velikost jen do určité míry :-)
-
Prý velký dobrý. Nesmí tě s ním tlouct!
-
Musíš si najít laskavého a hodňoučkého partnera…
-
Když ho zval „večer se stav, bude prdel“, nevěděl, do čeho leze.
-
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
ukradnuto z FB:
Když teď u cestuj.cz zadáte při objednávce letenek na Krym slevový kód „BURES“, 1 dítě s vámi poletí zdarma.
-
:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Chlap je jako sníh-
Nikdy nevíš kdy přijde, kolik centimetrů to bude a jak dlouho vydrží…
-
A většina se na něj těší:)
-
Mluv za sebe
-
-
-
A vy se smějete lidem, co mají na řidítkách nějakou tu svítilnu a tepák…
-
Tchaj-wanský se-se! :-D
-
-
…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Z roumingu: :-)
-
Maminko, Jirka ho má jako buráček.
Tak malej?
Ne, tak slanej.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
ukradnuto z FB:
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: „To se ti povedlo, za co teď půjdeme
chlastat…“
Pepa na to: „Mám super nápad ….uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby…“
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit…
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je
bez placení..
Situace se opakuje… ve druhé hospodě, ve třetí hospodě…atd.,.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba,
že už má
toho naprosto dost!!!
Na to Pepa: „A co mám říkat já?U třetí hospody jsem ztratil ten blbej
kabanos!!!!
-
Dobrá početní úloha :-)
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Dneska jsem vyje8al s MHD!
Jo, a jak?
Koupil jsem si lístek a nikam jsem nejel
-
:)
-
.
-
Nový update na widle je super
-
To byl špatný vtip, Bednáři, připrav si žákovskou knížku!
-
ze spletes prvni vetu, to bych ti odpustil, ale poplest jmeno je tristni. ;-)
-
Ano, uznávám, má to být Pelnář…
-
-
-
-
Rozhlíží se Macron po Karlově mostě a povídá: „Krásná je ta Evropská unie.“
Slyší to babka opodál a povídá: „To není Evropská unie, to je Česko.“
Macron: „Však ty ses za svobodna taky jmenovala jinak.“
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
„Myslím, že Karel je homosexuál.“
„Jak jsi na to přišel?“
„Držel hrozně přitepleně skleničku Martini, když mi vyprávěl, jak šuká chlapy do ******.“
-
Výstižné
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jeden archivní, ale aktuální
V radiu:
Upozornění pro řidiče. Na dálnici mezi prahou a brnem, na 60 km jede nějaký debil v protisměru.
Řidič: ale pizzu, kdyby jeden, ale všichni
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:)))
-
No pokial viem tak ste tam mali uz druhy protest behom par dni :) treba v tom pokracovat.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Požádal jsem neteř, aby mi podala telefonní seznam.
Vysmála se mi, že jsem staromódní a podala mi svůj telefon.
Výsledek: Pavouk mrtev, telefon rozbitý a neteř brečí v pokoji.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Doufám, že to není dupla…
Co se stane, když budete prudit na muslimském fóru?
Dostanete taliban.
-
:)
-
:D :D :D
1000 bodov! :D :D :D
-
dost dobrý :D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Toto do vtipů?!?
-
Přesně. Správně reaguješ. Tohle Doom nemůže dávat do vtipů a tím zlehčovat danou problematiku. Mu to může být jedno. Ovšem my co máme manželky, milenky, přítelkyně, a vůbec ženské protějšky, tento výzkum a hlavně způsob léčby velmi oceňujeme.
-
V Němčině je to vtipné :)
-
Wenn ist das Nunstueck Git und Slotermeyer? Ja! Beierhund das Oder die Flipperwald gersput!
-
-
-
Co je na tom vtipneho?
Seriozni vyzkum ne?Navíc,s dobrými výsledky.
-
-
Co je horší než krkavčí matka?
Čapí otec.
-
-
Jsou to xenofobové, rasisti a zaprděnci!
-
Jo a trenkonošové :)
-
Nešlo by je nějak zlanařit do Frontexu?
-
All you can eat :D
-
Byl to dobrý člověk.
-
Ale měl tvrdá játra.
-
Játra na víně jsou výborná.
-
-
-
-
-
-
-
-
:)
-
:)
-
Ty už se taky koukám směješ někdy i bez vtipu :)
-
Psychouš radí smát se před zrcadlem. Jen tak. Delkim to vylepšil, no:)
-
-
-
=>Pán biskup, ako sa dívate na problematiku gayov a pedofilov?
--->V 4K kvalite synu, ale stačí i FullHD…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:-)
-
Dnes je v módě těhulka stájl, dřív jsme tomu říkali vyžraná prasnice…
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
z twitteru:
Manželka mi vynadala, že jí neumím naslouchat a ještě za cosi jiného.
-
Sakra
-
Že není empatickej
-
u nas doma je bezne rozhovor
manzelka: „na tohle jsi se me uz ptal“
ja: „aha.. a co jsi mi odpovedela?“
-
Někdy to vypá trošku jinak.
Žena se na něco zeptá, nepočká na odpověď a stále jede tu svou.
Muž se na něco zeptá ženy a dostane odpověď na něco úplně jiného.
-
Někdy :D
-
Hodně někdy.. :-D
-
Vše je zakončeno (z její strany) slovy: ty se se mnou vůbec nebavíš.
-
A na to já kontruju „Copak můžu, když mě vůbec nepustíš ke slovu?!?“ :-))
-
to jsme se s klientem (cizinci) bavili na obchodnim obede:
oni: slovane jsou takovi patriarchalni, muzi maji v rodine rozhodnujici slovo a zeny musi poslouchat (prej tam maji nejake rusy)
my: ano je to u nas tak, ale jsme k zenam uctivi a nechame jim take nejake rozhodovaci pravomoci. Treba muzi delaji to dulezite a zeny to mene podstatne. Muzi rozhoduji o nazoru na situaci v Afghanistanu a zeny ty ostatni zbytecnosti
jeden z nich: tak to je stejne jako u nas, smich
druhy z nich: ja mam 4 dcery a tak mi nezbyva ani ten afghanistan …
-
Ta moje mě stejně miluje, dojdu domu a na ledničce vzkaz: „vyluxuješ prosím =)“
Tak už jsem snědl klobasu a otevřel pivo, ale lednice je stale plná, tak nevim zda ji stihnu vyluxovat :(
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Povida mi: „Byla jsem zlobiva holcicka, mel by jsi me dukladne potrestat…“
Tak jsem ji nainstaloval Windows 10!
-
nebo ios11.0 :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
To „!“ je nějaký nový klon? :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Čtvrtníček zve Babiše na koncert :)
-
Geniální :-D
-
Čau lidi, čau turci! Přineste mi kebab! :-D
-
-
Jak se jebe do kameňa
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit… a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
-
Tak spis radsi „original“
-
-
Diky ;-)
-
-
-
-
.
-
BLACK FRIDAY… Usetrite az 100% ceny vyrobku, kdyz si zaden nekoupite!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
„Most technology is developed by men. What happens if we turn it around …“
Happens simply ‚přední dírkovina‘.
Mám takový neodbytný pocit, že v konceptu all-women teamu něco zásadního chybí, na něco důležitého zapomněly. Ale dokud budou jezdit jen rovně a po rovině, tak na to nejspíš nepřijdou.
-
Přední díry vymyslely zadní díru :)
-
a neni ten kloub schovany pod tim gumovym udelatkem hned za naraznikem? :)
jinak, ja zasadne nesouhlasim s ciste zenskym tymem, jaktoze na to tak pokrokova zeme jako Svedsko pristoupila? kde je nejaka genderova vyvazenost? :)
-
Myslíš pod tou pryžovou manžetou? Vzhledem k tomu, že se při připojování chová jako píst u nájezdové brzdy tak tam 100% není. Vůbec ten koncept, že k vozíku je před zapojením třeba přijet přímo a po rovině je naprosto ujetý.
-
ale tak nemusi se to zvedat a zejede to tam samo za zmacknuti tlacitka.. :)
nj, nektere veci, i kdyz maji 80+ let, je lepsi nemenit, protoze proste funguji.. jsem zvedavy, kdy nejakou krutu napadne zmenit napr. lodni sroub, protoze ho vynazl SAM MUZ a je uz hodne stary a chtel by renovaci :)
-
A protože to bude žena, tak vymyslí lodní matici.
-
jj, přesně tak. Když to funguje, tak to neměň! ;-)
-
Ještě by ženský tým měl vymyslet, jak správně držet volant. Ten odporný mužský způsob jim očividně taky nevyhovuje.
-
Knipl jako v letadle? :-D
-
A mezi nohama :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
A jak se to bude napojovat ve svahu, v zatáčce… To je totální přední otvor. Však to taky přední otvory vymylely…
-
-
-
ja uz vim v cem je problem.. :)
tazne zarizeni pridelane na aute vypada moc muzsky, tak ho zeny predelaly tak, at vypada trosku zensky.. :)
-
A přitom ve státech je už dlouho taky jiný systém než koule.
-
uka :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Cvičení CO: https://www.youtube.com/watch?…
-
By mě zajímala nějaká statistika, kolik lidí začlo okamžitě zdrhat a kolik zůstalo v klidu (případně začlo batoh zkoumat).
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Cvičitel je velmi odvážný
-
-
Těsně před tím než umřu, nacpu se syrovým popcornem. Ať to trochu oživí kremaci…
-
Už to vidím v barvách. Z pupku tryskají gejzíry voňavých rozšklebených pukanců:-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
to je nejaký otrocký překlad ne? „syrový popcorn“, mohls napsat turkyňú, ale je fakt, že to by ti tu asi moc lidí nerozumělo..
-
Oni sa v kině cpali praženú kukuřicú…
-
-
Jsem četl „sýrovým“ a nešlo mně do hlavy, jaký vliv má příchuť na to, aby hotovej popcorn bouchal i podruhé. Poposednutí pomohlo :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Jeden z Německa…
-
Který?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:D
alebo:
„ten pocit, ked sa tvoj foter vrati z bomboveho utoku“
-
-
Auto na ulici, za volantem sedí chlápek a marně se ho snaží nastartovat. „Do ******!“ nadává. „To snad není možný! Proč to nestartuje?!“
Jde kolem farář a povídá: „Proč nadáváte? Zkuste se pomodlit ‚Ó, pane! Pomoz mi, prosím, nastartovat toto auto!‘“
Chlápek se zastydí a tak aby udělal duchovnímu radost, pomodlí se. Pak otočí klíčkem a auto krásně naskočí. Poděkuje, mávne na pozdrav a odjede.
Farář tam stojí, kouká za odjíždějícím autem a povídá: „Do ******! To jsou věci…“
-
Něco pro Seržu :)
-
:D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
- Where are you from?
- Czechia
- Chechnya?
- No, Czechia, Prague castle, Charles bridge, former Czehoslovakia, beer
- Ah, Andrej Babiš. Miloš Zeman
- No, no, Chechnya
-
Ten se povedl
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
POSLEDNÍ ZPRÁVY Z UKRAJINY. Obyvatelstvo očekává vylodění ruské námořní pěchoty. 10%kope zákopy, 90 %nakupuje květiny
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
rozcvička pro mozkovnu poránu..
-
42 :)
-
Násobení má přednost před sčítáním, to se učí už na základní škole. Navíc v dolním řádku je jen jeden kornout a jedna bota…
-
Neboj. Ještě pár let a bude se to učit až na VŠ :D
-
Chápu, že jsi došel k jinému výsledku, umíš si ho i hezky zdůvodnit, ale odpověď je opravdu 42. Na všechny otázky známého vesmíru je univerzální odpověď 42. ;-) Doplň si znalosti.
-
+1
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
a hlavně je potřeba vědět, kde ma ručník :)
-
Asi jsem slepej nebo tupej , ale pořád mi vychází 43 :-/
-
-
No jo poránu :-D
-
https://www.youtube.com/watch?…
tihle to taky znají, nebo se aspoň říkalo, že ten název skupiny je podle Adamse
-
-
-
-
-
V posledním řádku není jeden kornout, 23?
-
Taky slepej :D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
aaa stopař, taky jsem ho tenhle týden vzpomínal. A dokonce to není daleko od pravdy:))
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
2^^10001 nebo 16^^11
-
Totok je svinarna a vic test pozornosti nez solidni priklad. :(
-
Hezka svinarna, proto se asi objevila ve vtipech a ne v ucebnici od Petakove…
-
přesně proto je to ve vtipech, jinak klasický příklad Hejného matiky. Smajlík si doplňte jaký chcete. Mně se to třeba líbí
-
Hejného matika je zvěrstvo, kamarádka vystudovaná učitelka u toho se svým synem trpí.
Pár příkladů jsem viděl a připomíná mi to jeden díl Macha a Šebestové jak je v něm Žlababa.
„Jedna květina bez listů, druhá bez nohy a třetí bez prstů, to máme prosím rovné dva dny.“
-
Učitelka nám na třídních schůzkách jasně řekla: nesnažte se to pochopit a NERAĎTE dětem s úkoly, nevěděli byste si rady :)))
-
Časem se ukáže že je to slepá cesta vývoje, možná to je zábavné, těm pomalejším to možná matematiku ukáže v lepším světle, ale ty chytřejší to jednoznačně o pár let přibrzdí. Asi jako zbytečně upřednostňované množiny za každou cenu v osmdesátkách, taky slepá ulička. První dcera se tomuhle zvěrstvu naštěstí vyhnula (na maloměstě se tyhle novoty zavádějí naštěstí se zpožděním), druhá už má šanci že půjde do první třídy v době, kdy se už od slavné Hejného metody potichu ustoupí.
-
https://zpravy.idnes.cz/…/domaci.aspx?…
Nekdy je dulezitejsi, ze neco dite bavi a rozviji ho to, nez to jestli je to exaktne spravne.
-
Vida, někdy se shodnu i s takovým démonem jako je mladej Kikina. Jaký efekt může mít jiná metodika výuky matematiky třeba na angličtinu? že by v mozku zapojovala dodatečně nové synapse?
„Myslím, že je nesmyslné tvrdit, že tyto výsledky něco dokazují, platí, co tvrdili kritici. Školy, které zkouší nové metody, jdou většinou školy ve městech, kde jsou obecně žáci ze vzdělanějších rodin. Tento graf to potvrzuje. Děti jsou lepší v humanitním základu o 5,4 % a v matematice o 5,2 %. Je to vzorek lepších žáků, není to důkaz toho, že je ta metoda účinnější,“ sdělil iDNES.cz Klaus.
-
-
-
-
-
-
-
-
43…
-
15, držím se při zemi :)
-
Souhlas.
-
Taky souhlasím.
-
-
-
Pokud si to přepíšu do matematiky základní školy do rovnic o několika neznámých, tak mi vychází 15.
Otázkou je, jak je matematicky myšleno dvě boty nebo dva kornouty :-)
-
Tohle je ještě v pohodě, uchopitelné symboly místo proměnných s drobným chytákem.
Ale z čeho rostu jsou ty facebookové hříčky s explicitně přetíženými operátory aniž by to přetížení bylo definováno.
Takové to 8 + 4 = 123, 7 + 5 = 555, 4 + 9 = ???. Kde plus neznamená ščítání a rovnítko neznamená ekvivalenci. A nakonec se člověk dozví že se třeba sčítají bříška a rovné čárky u čísel či nějaká podobná volovina.
-
Na Fbooku je to šumák. Když se na tenhle zvrácený systém nechá nachytat polomozek v TV soutěži a protelefonuje kvůli tomu půl baráku, pak je to horší.
-
A teď si vem to dilema když jsi třeba profesor z matfyzu, jsi jako znalec požádán o posudek, jestli je debil zadavatel nebo řešitel, a nesmíš v posudku použít ani jedno sprosté slovo. To musí být peklo.
-
-
-
Tak hlavně je zásadní rozdíl jestli jde o levou nebo pravou botu a bacha, ten spodní kornout je obráceně!
-
… jak je matematicky myšleno dvě boty
No toť otázka, ona taky levá bota může mít jinou hodnotu než pravá :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
podle me to nelze exaktne spocitat. naklonenim kornoutu se meni jeho hodnota? neni treba prava bota rovna trem a leva sedmi? kluk s jinyma botama to cele uplne rozbiji. vpodstate jakekoliv cislo si budu schopen obhajit. ;-)
-
a je v tom kornoutu popcorn nebo zelí???
-
sifon s kozím mlíkem :)
-
-
-
30? :-)
-
zrejme :)
-
-
88
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
no hajtla :)
-
-
15
-
Je to přesně mezi 1 a 99
-
Kolik chcete, aby to vyšlo?
-
Třeba takhle? :-)
pár botek = 10 ( 3 x pát botek = 30 ⇒ pár borek = 30 / 10)
****** = 5 (2 x ****** + 1 x pár botek = 20, dosadím pár botek ⇒ 2 x ****** + 10 = 20 ⇒ 2 x ****** = 20 – 10 ⇒ 2 x ****** = 10. jeden ****** = 10 / 5 = 5)
dvojkournout bobků = 4 (2 x dvojkornout + ****** = 13, dosadím pičuse ⇒ 2 x dvojkornout + 5 = 13 ⇒ dvojkournout = (13 – 5) / 2 = 4)
půlpárbotek + ****** x půldvojkornout = 10/2 + 5 × 4/2 = 5 + 5 × 2 = 15
-
****** na posledním řádku je ale ****** složený…
-
No jo, už to vidím, ****** je obutý a drží kornouty bobků… :)
Bylo mi jasné, že tam musí být další chyták.. :-)
Nic, ****** už na to stejně nevidí, dá pivo a půjde chrápat… ;-)
-
půlpárbotek + (****** + dvojkornout+párbotek) x půldvojkornout = 10/2 + (5+4+10) × 4/2 = 5 + 19 × 2 = 43
-
-
-
No a taky nikde není řečeno, že pravá a levá botka mají stejnou hodnotu, ani jaký je mezi nima operátor (jen že výsledek má být 10). Takže pravá botka může mít naprosto jakoukoliv hodnotu, klidně to může být třeba odmocnina z –1. Takže správným výsledkem je naprosto cokoliv:-)
-
Zdůvodnil jsi to moc hezky, jenom máš v prvním a druhém případě blbě dělitele. Na výsledek to ale nemá vliv, protože jsi sice napsal blbýho, ale uvažoval správnýho ;-)
-
-
-
28
-
ne 23!
-
15
alebo prestrelim = 185
-
pripadne 43 :)
zalezi ci sa ten picus scita alebo nasobi sam o sebe
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
chlapeček s botama krát kornout plus bota mě vychází na: 42
-
Ještě ty kornouty, co drží v rukách – 43. Pokud na to teda půjdeme normální logikou a nebudeme brát v potaz natočení jednotlivých věcí, fázi Měsíce a směr větru… :)
-
Kornouty v prackách, to je pěkná vychytávka. Není jasné, jak to matematicky vyjádřit. Abych se přiznal, toho jsem si předtím vůbec nevšiml… Ještě že máme pozornější kolegy:-P
-
-
-
-
Asi produkt inkluze…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Třeba se věnuje problematice výjezdů, vjezdů, nájezdů a průjezdů a často jezdí na zájezdy. Ale protože má řidičák, jen na vjíždění (skupina 0) není jezdec, ale vjedec nebo vjíždeč.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Spíš žertéř.
-
Tohle mi prosím nedělejte. Jsem v posteli, a v místnosti ještě zrovna usnuly žena a malá dcera. No a já musím být absolutně tiše. Víte jak „bolí“ takový „tichý“ záchvat smíchu?
-
PC v posteli…?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Malá loď nabourala do velké ruské lodi. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a křičí na kapitána malé lodi:
“Pačemu ty najebal do majevo karaba?”
Kapitán pokrčí rameny.
“Sprechen Sie Deutsch?”
Kapitán nereaguje.
“Parlez vous francais?”
Kapitán zase nereaguje.
“Do you speak English?”
“Yes Sir.”
“Yes? Tak pačemu ty najebal do majevo karaba?”
-
Namrdávák můžu potvrdit, nedávno jsem měl právě Torpid mind na závěr návštěvy hospody a celej druhej den jsem měl žaludek naštorc.
-
souhlas, to je fakt zlý pití, zvlášť když se točí nejen do trojky ale i do pulitru
-
Do půllitru? To už je zločin proti lidskosti, ne?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
Jeden předvánoční…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Občas se ty genderové novinky zvrhnou…
-
Dyškriminácia pro prostatiky!
-
Profesionální statik…?
-
-
-
:DD
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Kua, dnes ráno trošku přituhlo…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Na nejstudenější místo na zemi to není zas tak moc.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
„Babiš se zavázal zásobovat Afriku vodou. Bude ji tam dovážet v Kosteleckých uzeninách.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“
Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“
Chlapík: „A o něco větší nemáte?“
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, trošku ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: „Kilo sedmdesát. Může být?“
Chlapík: „Super! Vezmu si obě!“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Brno jede
-
A pak že u nás nejsou arabští migranti.. :)
-
To mají celé nějak debilně, protože podle velkých písmen a vykřičníku to plánovali takhle – Za kouzlem Vánoc pojeďte Vlakem!.
A nemělo by to být češtinářsky správně spíš – Pojeďte vlakem za kouzlem vánoc! ????
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Vlak mají s malým v. ;-)
Takže evidentně to mělo být „Za kouzlem Vánoc pojeďte vlakem!“.
Je to trochu germanismus (poslední slovo je to nejdůležitější).
-
v němčině je nejdůležitější první slovo věty, v češtině poslední..
uteklo jsme koláč:
Wir haben Kuchen gebacken vs. Kuchen haben wir gebacken.
v první větě je důležité kdo peklo, v druhé větě co bylo pečeno :)
-
Jo vlastně, sorry. V němčině je poslední sloveso.. :)
-
to taky neni uplne pravda, ale to nepatri uplne do tohoto tematu :)
-
-
-
-
To je marketingový zmrdispík. Stejně jako třeba: „Kupte si nový kus to vašeho šatníku.“
-
-
kapitáne?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Užijte si natřísklý předvánoční vlaky plný úkáček a Rumunů mířících část cesty vaším směrem.
-
Mistr Yoda ? Ve čtvrtek a pátek jsem šel kolem a ani jednou jsem si toho nevšiml…
-
Sis toho nevšiml, protože už tam nejezdí vlaky, ale jen tatry :D
-
Cože? Velký přesun již začal? :-)
-
-
-
To maji pripraveny na presun hlavniho nadrazi.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Instagram od TMBK. Chvilku mi to trvalo…
-
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“
Syn: „Přece ve škole.“
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.“
Otec: „Jaký film to byl?“
Syn: „Pohádka.“
Bum, facka!
„OK, OK, bylo to porno.“
Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!
Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!“
Bum, facka!
-
Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule „Lovecká sezóna Cikánů začala“
A tak si říká, „konečně, supr“. Pádí do loveckého obchodu
A koupí si bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti
cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí,
všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt: „Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?“
"Ano, není to super?""Jistě, ale bude to pokuta, za každého
mrtvého 200Kč, takže celkem Zaplatíte 1000 korun"
„Ale vždyť je sezóna, ne?“
„To je, ale nesmí se střílet u krmítka.“
-
to s tym nackom vo vani je lepsie
-
Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí.
Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není.
Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu,
uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout.
Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl,
a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk,
všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: „*****, dneska už druhej defekt!“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
No, shoda v celé rodině!
-
-
to je hnus totok :D
-
:-)))))
-
-
:)
-
Zanedbaval ji ****?
-
ale ****
-
-
-
Přijde žena ze zdravotní prohlídky, manžel se jí ptá: „Tak co, jak jsi na tom?“
Vnadidla, rodila, chodidla, všechno v pořádku.
A co *****?
No na tebe se neptali.
-
Poster přispěvatelky na FB:
321. den bez sexu. Musela jsem si jít zaběhat v žabkách, abych nezapomněla, jak to zní.
-
Taková baba nesmí dřepět při močení na trávě.
-
nebo naopak musí
-
No a za chvíli ty sněhové jazyky…
-
-
:-D
Dal jsem to přečíst ženě, a prý ona si to ještě pamatuje a já se mám jít proběhnout :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
V žabkach? Teď v prosinci? :O
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Freudovska psychoanalyza sovetskeho dila MRAZIK
K textům, jejichž hluboký smysl zůstává skryt pod profánním povrchem, patří i známá sovětská filmová pohádka Mrazík. Běžně bývá vykládána jako boj dobra a zla. Ano, je tomu tak, ale nejde tu tolik o boj mezi hodným Ivanem s Nasťou a jejich spojenci na jedné straně a zlými stvůrami od ježibaby až po macechu a hloupého ženicha s prasečím hláskem na druhé. Jde o boj lidské
přirozenosti proti spoutávajícím ji konvencím. Autor scénáře Nikolaj Erdman, významný představitel ruského absurdního dramatu, vědomě zašifroval do konvenční, z folklóru převzaté struktury pohádky poselství o síle vášně, která překonává nepřízeň pokrytecké doby.
Proberme si pohádku obraz po obraze.
Na počátku vidíme loučení Ivana s matkou. Ivan odchází do světa a vůbec se mu nechce poslouchat matčina doporučení, jak se chovat co nejkonvenčněji („a starým ustupuj“), natožpak zůstávat v incestním oidipálním vztahu k ní („a někdy si na mě vzpomeň“). V této souvislosti
je typické, že není zmínky o Ivanově otci: Váňa vyrůstá, aniž by znal model mužského, otcovského chování. Ivanův odchod není jen tradiční „cestou na zkušenou“: Roztržení svazujícího, incestně zabarveného a tedy patologického vztahu s matkou je pro něho otázkou životního dozrání, vyspění v muže. Stín matky jako jediné ženy, kterou skutečně miluje, však provází Ivana i dále: Ivan potkává půvabné dívky, které ho lákají k vykonání zralého genitálního kontaktu. Všimněme si i jednoznačně erotického symbolu jablka (mýtus o Evě a rajském plodu!), které dívky házejí Ivanovi, zpívajíce verš „jablíčko ti dáme, pak si zazpíváme“. „Zpívání“ jako tabuistické označení soulože je rovněž hluboce tradiční. Ivan však tyto pokusy o kontakt odmítá.
Cítí poprvé, že jeho přirozené tíhnutí je jiné.
K incestuálnímu poměru s matkou přibývá i další součást komplexu rozpadu: narcismus. Poznáváme jej ve scéně se zrcadlem, kdy se Ivan zhlíží ve svém mladistvém půvabu. Píseň „Nevěstu si vyhledám / ta musí být jak jarní květ / jinak budu radši sám“ odhaluje jeho falšující, krycí motivy: Nemožnost navázat vztah s reálnou ženou maskuje touhou po ideálu, rozumí se že čistém, platonickém, který nebude vyžadovat prokázání jeho mužnosti.
V tomto okamžiku nás film přenáší jinam. Jsme uvedeni přímo do ohniska konfliktu, který probíhá v rodině Nastěnčině. Ošklivá sestra Marfuša nemůže spát – je trápena neukrotitelnou pohlavní touhou. Je to ovšem touha nestandardní: Lízátko v její ruce je symbolem cunnilinctu – ano, Marfušina touha je zřetelně lesbická, jejím objektem je nevlastní sestra Nastěnka. Nastěnka, jejíž zaměření je naopak heterosexuální (jehlice, s nimiž neustále při pletení obcuje), nechce své sestře vyhovět. Zlá macecha jí proto vyhrožuje a sadisticky se na ní ukájí. Lesbický motiv je tedy přítomen i zde.
Děj se opět vrací k Ivanovi: Přepadávají ho loupežníci. Nenadálý kontakt se světem drsné, vyzrálé maskulinity je pro Ivana nečekaně přitažlivý. Zjišťuje, že jeho vlastní role je ženská, pasivní. Jeho výrok „nu což, tak si mě olupte“ vyjadřuje touhu být hrubě, bestiálně, nejlépe análně znásilněn. Zaujetí, s jakým se vrhá na kyje loupežníků a vyhazuje je do výšky (křivka, jíž kyje vylétají k obloze, se nenáhodně podobá Rauch-Paulsenově křivce orgasmu), svědčí o intenzitě probuzené vášně.
Jednorázový kontakt, při němž jde pouze o holý sex, však Ivana nadlouho nemůže uspokojit.
Dědeček Hříbeček, jehož Ivan potkává vzápětí, je jedinou bytostí mimo labyrint erotických vztahů této pohádky. Jeho úloha je jiná – iniciační. Ve schématu, popsaném Danielou Hodrovou v Románu zasvěcení, zastává Dědeček Hříbeček úlohu Zasvětitele: s Ivanem si hrají na honěnou. Honička zde symbolizuje psychoanalytický proces, dokonce i s náznakem funkce přenosu,
kdy se totiž ze cvičných důvodů na okamžik stává objektem pacientovy touhy sám lékař. Dědeček Hříbeček v honičce zvítězil, Ivan je poražen, to jest rozpoznán. Dědeček-psychoanalytik mu dává nazřít jeho identitu. Ivan se ovšem brání přiznat si vlastní homosexualitu až do konce. Dědečkovu diagnózu odmítá a z jeho varování, že potlačovaná přirozenost mu způsobí psychické problémy, si nic nedělá.
V marné snaze uniknout svému údělu pokouší se Ivan ještě jednou, naposledy, o heterosexuální styk – s Nastěnkou, kterou potkává na břehu říčky. Osud je ovšem neúprosný. Ivan při pokusu o penetraci selhává. Kbelík, který mu Nastěnka nasazuje na hlavu, je symbolem impotence. Medvědí hlava, která se zpod kbelíku vynořuje, je hlavou potupeného člověka, těžce zraněného ve svém narcismu, hlavou „buzeranta“, vystaveného veřejnému posměchu. Jakékoliv další snahy navázat lidský kontakt jsou odsouzeny k neúspěchu. Maska nelidského tvora, stigmatizovaného společností, nedovoluje Ivanovi přiblížit se ke komukoliv. I nevinné děti, ještě nerozumějící podstatě Ivanovy odlišnosti, avšak poslušné společenského tlaku, před Ivanem prchají.
Zdánlivě nenápadná postava slepé babky má ve skutečnosti klíčovou úlohu. Je to ve skutečnosti stará prostitutka. Ona jediná díky své „slepotě“, tj. neuznávání společenských konvencí, si Ivana neoškliví. Poskytne mu útěchu, nahrazující něhu matčinu. V jejím kvazimateřském objetí (ve filmu je
symbolizuje nesení babky na zádech) se Ivan smiřuje se svým údělem. Prostitutka odchází, její úloha v příběhu byla vyplněna. Ivanovi však zůstává její hůl, symbol penisu, který bude od nynějška jeho osudem.
V okamžiku Ivanova comming outu mizí jeho medvědí hlava: Už není tvorem vyděděným na okraj lidsksé společnosti. Je uvědomělým homosexuálem. Ivan vyvozuje z přijaté identity důsledky. Rozhoduje se vyhledat společnost sobě rovných, hledá skupiny homosexuálních aktivistů. Jeho cesta vede nejprve do vykřičeného podniku, chaloupky na kuří nožce. Naráží však na travestitu, Babu Jagu. Kabaretní výstup travestity (v ruském filmu i v českém dabingu představuje Babu Jagu muž) je jedním z vrcholů zpracování pohádky. Ani travestita však není pro Ivana vhodným partnerem: Chce ho strhnout k sobě na společenské dno, zapojit ho do temných osidel homosexuálního podsvětí, kde se obchoduje s drogami a se sexem. Ivan odmítá nabídku stát se prostitutem. Travestita, který se ukazuje ve své druhé podobě – jako mocný vládce podsvětí, povolává heslem „šufír – kefír – dřevěný bohatýr“ své gorily. Ivan je „sejmut“. Banda se ho pokouší donutit k prostituci násilím a vydíráním. Pec, do níž má být vhozen, je symbolem
mravní propasti, z níž už není návratu. V posledním momentě Ivan z podsvětí uniká.
Nastěnka zatím touží po heterosexuálním partnerství, není jí však dopřáno. Ženich, který se o ni uchází, sice praví „Nastěnku chci za ženu“, kejhavá INTONACE věty však v souvislosti s větou „můj synáček moc rád husí játříčka“ prozrazuje ženichovu identitu: Ano, jedná se o zoofila. Režisér českého znění K. M. Walló velmi správně pochopil charakter této postavy, proto také svěřil dabing duchovnímu spřízněnci ženicha, tedy známému českému zoofilovi, strýčku Jedličkovi.
Zoufalá Nastěnka chce skoncovat se životem a vrhá se do rybníčka. Marfuša, která se tu právě koupala, si to ovšem vyloží jako projev náklonnosti. Nastěnka ji prudce odmítá a macecha se rozhoduje rozbroje v domě ukončit – nařizuje staříkovi, aby Nasťu odvezl do lesa. Teprve nyní vidíme, jak silné citové pouto existuje mezi staříkem a jeho dcerou. Že není prosto incestuálního prvku, to se rozumí samo sebou.
Mrazík, který se Nastěnky ujme, je kultivovaný bisexuál z vyšší společnosti (motiv dvojího kožichu!), který s ní má, jak uvidíme, velmi přesné plány.
Ona verze filmové pohádky, která nám byla prezentována, ovšem postrádá jednu scénu zásadního významu: osudové setkání Ivana s Mrazíkem. V Mrazíkovi Ivan nalézá zralého, staršího, zkušeného partnera, který počne kultivovat jeho osobnost, Mrazík v Ivanovi bouřlivé, jeho dosud jednotvárný intelektuálský život osvěžující mládí a nezkrotnou tělesnost. Původní Erdmanova verze dospívala v této hluboce procítěné scéně své kulminace, mužnou něhou i jiskřivou ironií dialogů se důstojně řadící k nejkrásnějším milostným scénám světové kultury, setkáním Danta s Beatricí počínaje a Otokara Březiny s Jakubem Demlem konče. Stalinská cenzura, která nepochopila množství symbolů Erdmanova filmu, však tuto otevřenou manifestaci sexuální svobody nedovolila. Dialog Ivana s Mrazíkem byl vystřižen.
Jak jsme se tedy dozvěděli o existenci této mimořádné scény? Nikolaj Erdman byl v letech stalinských čistek zatčen. Zatčení proběhlo přímo ve střižně Mosfilmu a tak jediné, co si Erdman stačil vzít s sebou do Lubjanské věznice, kam byl převezen, byla právě vystřižená část filmového pásku. Erdmanův spoluvězeň a milenec, mladý důstojník Alexandr Isajevič Solženicyn, pronesl drahocenný filmový materiál osmi lety věznění na Gulagu i následujícími lety vyhnanství a disentu. Teprve po nuceném odjezdu na Západ byl při skutečně důkladné vstupní tělesné prohlídce filmový pásek objeven.
Solženicyn, tehdy už světově proslulý spisovatel, se v té době ke své homosexuální minulosti už nechtěl hlásit a tvrdil, že o původu a obsahu pásku nic neví, že jde zřejmě o součást diskreditační kampaně KGB. Proto se pásek dostal do rukou americké tajné služby CIA. Ani KGB ovšem nespala. Její agent Aron Mojsejevič Goldštejn, pracující pro ni už léta pod jménem plukovníka Aarona M. Goldsteina, získal tento unikátní dokument zpět pro sovětský režim, vyměniv jej tajně za krátkometrážní pornografický film západoněmecké produkce. Záměnu by až do dneška nikdo nezpozoroval a velká milostná scéna by zůstala ležet v tajných archivech KGB. Naštěstí se už tehdy blížil konec sovětského režimu a korupce v řadách KGB pokračovala. Neznámý nám pracovník moskevské KGB, který vynášel z archivů vše, co bylo možno zpeněžit či vyměnit za vodku, vynesl i tento materiál a prodal jej čečenské mafii. A nyní, díky rozšíření čečenské mafie až do naší vlasti, se těch několik filmových okének, které právem náleží do zlatého fondu kinematografie, ocitlo v Praze. Nyní jsou v dobrých, spolehlivých rukou.
Teprve díky doplnění této vševysvětlující scény chápeme smysl filmu, který již rychle spěje do finále. Mrazík, který nechce pro poměr s Ivanem riskovat své společenské postavení, se dohodne s Ivanem i s Nasťou. Tito dva spolu uzavřou fiktivní sňatek. Jest jim ještě třeba přemoci nové intriky travestity – Baby Jagy, který/á se spojil/a s loupežníky, aby zabránil/a Ivanovu společenskému vzestupu. Díky Mrazíkovým penězům se však podaří všechny uspokojit.
Pohádka tedy končí happyendem. Všichni jsou spokojeni: Mrazík žije s Ivanem i Nastěnkou v harmonickém partnerském vztahu: Oba, mladý homosexuál i dívka, jsou citově vázáni pouze na něho, k sobě navzájem pociťují nanejvýš city sourozenecké. Mrazík je tedy středem trojice, díky němu může celá soustava fungovat. Spokojeny jsou však i Marfuša s macechou: Realizují své lesbické zaměření ve vztahu vzájemném. Jejich vášnivé objetí před tváří vesnického davu je veřejným vyznáním hrdé lesbicity. Pozdní lásku nacházejí i stařík, otec Nastěnčin, a stará matka Ivanova. A pokud by Nastěnka přece jen pociťovala potřebu styku s vyhraněným heterosexuálem, může dát průchod své náklonnosti ke stařičkému otci, neboť on jediný je čistě heterosexuálním mužem našeho příběhu. Osvobodivý sex bez zábran, k němuž všechny vyzval
Mrazík, smiřuje všechny konflikty.
Poučeni tímto výkladem už rozumíme, co znamená termín ruská trojka (použitý již Gogolem a ve filmu naznačený třemi koňmi Ivanova spřežení i třemi prasaty Marfušinými) a proč se film vlastně jmenuje Mrazík.
P. S.: A co Baba Jaga? I on má přece právo na sexuální štěstí! Ovšem že má – pečliví diváci si jistě povšimli, že Baba Jaga v posledním záběru odchází tahána za sukni Nastěnčiným pejskem Ťapkou…
-
Quo Vadis vypadá vedle toho, co si vyplodil, jako Lidl leták
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Tl;dr verze pro literární ignoranty by byla?:))
-
Ne
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
chuck norris ma vsechny
-
chuck nemá fobie.. fobie mají chucka :)
-
-
A teď si představte, že po někom budete chtít, aby vám řekl, čím trpí…
hipopotomonstroseskvipedaliofobie – strach z dlouhých slov
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Klaustrofobie… Strach z idiotů…
-
To nebude z idiotů ale vychcandírů!
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jeden lystek pyčo. Ostrava Svinov, nebo hlavní?
-
Ho prozradilo to tvrdé y, že?
-
Šikula
-
-
-
Změna v CDU…
-
Pyčka za pyču?
-
Karavana jede dál
-
Haf haf..
-
-
-
Ta brélatá už bude říkat, že šaria k Německu patří.
-
-
Pravda o událostech v Paříži byla právě odhalena…
-
A je to venku…
-
-
Padá hvězda, něco si přej…
-
nalezeno na facebooku, podobnost s cimkoliv je ciste nahodna :)
-
Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci.
Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové jsou v Berlíně ?”
„Ale ne, zdál se mi debilní sen o Německu v roce 2017: Kancléř je bába, ministr zahraničí je ********, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly, namísto nacistických průvodů ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha! To ale není všechno!
Nacisté nejsou v Reichstagu , ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my přesvědčujeme Rusko, aby neválčilo!”
“ Spi, to je jen blbý sen…"
-
Harry Potter a Kámen mudrců
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
-
Z nařízení říšského ministra…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Při pohřbu kondolující manželce:
„Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.“
„To je tím, že už tři dny nepije!“
Tak to bych se jako pravověrný Moravák asi dožit nechtěl Tři dny nepít…
-
Myslím, že to vidíš moc černě, pohřeb bývá většinou tak týden po skonu nebožtíka ;)
-
Být střízlivý na svém pohřbu je docela smutný konec. To bych asi nepřežil.
-
Pokud mas spravne kamose, tak ti budou tajne nalevat i na obradu.
-
Borci šli z dedkovyho funusu na trachtu. A prej.
Ještě že se toho děda nedozil, von tydle velky rodiny seslosti stejně nemel rád.
-
-
-
-
Žluté vesty..
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
z idnes: „A jak se dá ještě nazvat manželství? Workshop. On workuje a ona shopuje.“
-
:D
-
-
.
-
Tak jsem se na to vykašlal. Klíčky jsem pověsil na haklík a papíry hodil do šuplíku. Vypnul jsem služební mobil i vysílačku. Však zítra je taky den a bude zase šichta. No však vidím, že se venku čerti žení. Co bych tam dělal?
Shodil jsem overal, natáhl tepláky a nazul papuče. Za oknem je bílá tma. Jen blázen by někam jezdil. Pustím si telku a otevřu lahváč. Mám rozum. Když mi radí, že mám zůstat doma, tak co bych neposlechl. No ne? Kolegové určitě taky poslouchali a zapíchli to. Zejtra už budou silnice uklizené, tak to v pohodě odvozíme. Dneska padla. Přece se pro jednou svět nezblázní.
Sanitka sem sanitka tam.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
ak by dnes bolo treba schváliť gravitačný zákon, niektorí ľudia by tvrdili, že
- gravitácia je otázka názoru
- gravitácia je viera ako každá iná
- gravitáciu nám diktujú zhora a nie je pre nás prirodzená
- o gravitácii rozhodujú fyzici, čiže ľudia odtrhnutí od reality
- predtým o gravitácii nikto nevedel a nežilo sa zle
- západná gravitácia je lepšia ako východná
- gravitáciu vymysleli na Západe a jej cieľom je vyvolať svetovú vojnu
- za gravitáciu môže Ukrajina
- ruská gravitácia je síce horšia a slabšia, ale je nám bližšia
- gravitáciu by mali preskúmať nielen fyzici, ale aj agronómovia a kuchári
- gravitáciu vymysleli Slovania hneď v druhý deň existencie sveta
- slovenská gravitácia je lepšia
- gravitáciu treba odhlasovať v referende
- ak schválime gravitáciu, musíme tým, ktorí s ňou nesúhlasia, odhlasovať právo neriadiť sa ňou
- gravitáciu nechceme a nesmieme urobiť nič, čo by viedlo k jej priatiu alebo k tomu, že vyzeráme, že s ňou súhlasíme
- ak gravitáciu odmietneme, nebude na Slovensku platiť
- gravitácia spôsobuje autizmus
- gravitácia nie je v súlade s našou kultúrou
- gravitácia znamená koniec sveta ako ho poznáme
- za gravitáciu môžu médiá
- gravitácia je len módny výstrelok
- gravitácia je obraz doby
- práve kvôli gravitácii sú veci tak, jak sú
- za socializmu bola gravitácia lepšia a bola zadarmo
- ak schválime gravitáciu, ďalšie bude gravitačné zrýchlenie
- Newton bol Žid.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Koho budíš, ty k…
-
„Jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem.“
„Osmnáct bylo, mladej?“
„Bylo, chcete vidět…“
„Tak si dej pivo a neser!“
-
Tímto vtipem jsem málem způsobil rozvod sousedů, když si sousedka zkoušela objednat něco nealko a v hospodě nic krom sifonu neměli.
-
-
-
Tohle si primo zada o nejakou formu spoluprace s Husem a Zmikundem :-)
-
-
Kámo, opustila mě žena.
Kup si flašku a vypij ji na žal, kámo!
Kámo, nemůžu.
Nemáš prachy? Tě založím!
Ne. Nejsem smutný.
-
Nerozumim jak mohly byt doby, kdy bych tomuto vtipu asi nerozumnel.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Miláčku, co bys dělala, kdybych vyhrál ve Sportce?
Sebrala bych ti půlku výhry a už bych se tady neukázala.
Tak tady máš těch 55,– korun.
-
-
-
SUV – souloží uhrazené vozidlo
a jeden pro jIrI___ ;-)
Jak to, že na konci peněz zbývá ještě tolik měsíce?
-
.
-
chybí tam poborský, ten by se netrefil ani v sedě :)
-
a Rosa na lavičce
-
A co Rosický? Kterého by po chcaní odnesli na nosítkách.
-
-
-
Jeden nepolitický… Pokud ovšem v každém medvědovi nevidíte Rusa…
-
Sedí takhle zvoník s knězem a zvoník nalévá víno.
Netrefí se do kalichu a zakleje „*****! Vedle!“
Kněz se zamračí a zpraží zvoníka „Zvoníku neklej! Bůh tě potrestá!“
načež se situace opakuje a zvoník se netrefí… „*****! Vedle!“
„Zvoníku povídam neklej… Bůh Tě ztrestá!“
Zvoník nalévá potřetí a opět se to stane… "*****! Vedle!
načež se otevře střecha, z oblohy sjede mocný blesk a zabije kněze… A sezhora se ozve: „*****! Vedle!“
-
Německo začne oficiálně uznávat tři pohlaví:
- mužské pohlaví
- ženské pohlaví
- Angela Merkelová
-
To kdybyste náhodou nevěděli, co na sebe…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Výřez z moji komunikace na letgo. Nemam slov.
-
To bude nějaký bisexuál
-
Jsem si říkal tohle jedině do vtipů. Další rubrika uz jenom krimizpravy :)
-
A nějaká ta slevička teda bude?
-
Bílá slevička? A nebylo by to rasistické?
-
-
-
-
-
U holiče…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:o)
-
Dva politické.
-
Jelikoz by ten napad s kyvadlovou dopravou vlastne vubec nic nevyresil, tak bych se vubec nedivil, kdyby s tim ten Tok opravdu prisel :-)
-
Pokud chcete vyrazit do Brna/prahy po D1, nezapomeňte si sebou vzít:
- jídlo a pití na 3 Dny
- teplé oblečení
- polštář a teplou deku
- kanystr s benzinem/naftou, minimálně 20l
- švýcarský nůž, nebo obdobný multifunkční nástroj
- svítilnu
…
- a nezapomeňte hlavně koupit dálniční známku, žádná sranda neni zadarmo
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Moderní domácí vězení pro dospělé: „Zásilku vám přivezeme mezi 8–18h.“
-
Co? Dnes mas vezeni? :-)
-
repost :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Zdar, dneska v pět jsem potkal pošťáka u lidlu, ptal se kolik je hodin.
Co si mu na to řekl?
Odpověděl jsem po jejich, něco mezi osmou a dvanáctou
-
U nás na bytovce se dneska vyskytl ještě horší případ. „Ve dnech 17.12. – 21.12. v odpoledních hodinách bude probíhat odečet studené vody. Buďte prosím doma.“
Takže mám vězení na celý týden, ale aspoň do oběda mám vycházky.
-
Par cisel na papirek napsat umis? :)
-
Jako nevím, co řešíte. Stačí ve vchodu dát papír se jmény a každý napíše během pár dnů stav svého vodoměru. Pokud je součet domácích vodměrů ± shodný s hlavním vodoměrem, tak se to dál neřeší. Kdo stav nezapíše, ten zaplatí rozdíl mezi těmi co napsali a hlavním vodoměrem. Taková je dohoda SVJ.
-
To se dělalo u nás v baráku a fungovalo to docela pěkně, teda krom toho placení rozdílu. Teď máme nové vodoměry s dálkovým odečtem.
-
No právě, jsou tam vodoměry s čárkovým kódem a týpek to vždycky načítá nějakým měřákem, takže jen tak opsat číslo asi nejde.
-
fotka voe ;-)
takhle to dělám s plynoměrem a cajk
-
Na některých asi jde, jen se k tomu musí člověk fyzicky dostat. Měřák na dálku je zjednodušení odečtu bez vstupu do jednotky.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
Já mám domácí vězení od 8 do 17 v následujících pracovních dnech: „Balík doručí kurýr GLS na adresu ................. mezi 8. – 17. hodinou v následujících pracovních dnech.“
-
-
-
Když ti Rychlí šípové mají dnes to výročí.. :-)
Ale nevím, jestli by to nemělo patřit už do Sodomy.. :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Mělo.
Tolik buzen pohromadě jsem ještě nikdy neviděl:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Smysluplné využití elektokola. :-)
-
Ukrainian protester helps police install VLC Media Player.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:-)))
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Nečetl jsem to, ale už od pohledu to psal někdo s krátkým měkkým :)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Nejslavnější kurvy v dějinách lidstva
- Kdy už, *****, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
- *****, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)
- *****, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)
- Kdy už tam ***** konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
- *****, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
- Co sis to ***** vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
- A stejně se, *****, točí! (Galileo Galilei, 1633)
- Jak je to, *****, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193
- Pojď, Moniko! *****, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
- Která ***** namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)
- ,,Co je tu zde, *****, za plíseň?´´ (A.Fleming, 192
- Zase Pátek.. ***** to to letí…(Robinson Crusoe)
- ,,*****!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici , nemáš kapesníček? (černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku)
- „*****, chce se mi chcát“… (Tycho Brahe 1601)
- „*****, ty máš ale divný vlasy.“ (Perseus při boji s Medusou)
16.Chuck Norris : A *****! Sáblíková jede !!(r.2010)
17.„A co ***** mám s tím šutrem dělat?“ – Homo habilis (1,7 milionu let př.K.)
18.***** to je tma!!! (Esmeralda)
19.*****, moje pata!(Achilles)
20.auuu!! ***** jabko ********…(Isaak Newton)
21. Nazdrar Adolf, mám skvělej film. Lidice. *****, Franku nemám teď čas, vypal mi je! (A. Hitler 10. června 1942)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Vždycky jsem si myslel, že jsem prachobyčejný prase, a já jsem vlastně ekolog. :-)
-
Takže asi víš, proč je umyvadlo zrovna v té výšce, v jaké je, že…
-
-
-
Takový skoro pracovní pohovor…
-
like a boss :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
„Děti ponechané bez dozoru v naší restauraci dostanou zdarma kávu a štěňátko“.
-
Asi nejlepší vtip co jsem letos četl. :-)
-
zákeřně promyšlené ;o)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Svině kancelářský… https://www.novinky.cz/…0-korun.html
-
Taky jsem se chtěl flákat, ale bohužel, pro předvánoční pracovní vytížení jsem byl rád, že jsem se do kanclu došel napít …
-
Takže už vím kdo mi ten průměr takhle snížil :-)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Fotbalisté Sparty navštívili před Vánoci dětský domov.
„Tolik zoufalství a smutku v očích jsem dlouho neviděl,“ svěřil se po návštěvě pětiletý Karlík.
-
:-D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Z FíBitchka
-
Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
„Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel po druhém jednání.“
„Proč právě po druhém jednání?“
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“
-
Na Havla se nešahá ty rusofilní zrůdo :)
-
Pořád nevím, esli chlastal a hulil víc Václav nebo Miloš???
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Jste nějací veselí…
Už jste se zvážili?
-
Bohužel ano :(
-
Ano a hned se oblékl a jel to vyjezdit.
-
+1
-
No, sem to vyjel do kosteleckého pivováru a pak dojídal ty řízky…
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Momentka z porodnice, když už jsem byl identifikován jako rudý bolševický nok…
-
.. v době 2.sv.války jsme náhodou byli ještě hrdý a nebojácný národ. Mnoho vojáků spáchalo sebevraždu, když dostali rozkaz opustit hraniční opevnění, ptž nemohli bránit naší zem.
-
Tak to zrovna moc hrdinské nebylo. Nebo myslíš, že jo?
-
je dobre, ze nekdo vnima sebevrazdu jako slabost a sebevrahy neadoruje. ;-)
-
A vlastně máte pravdu! Je to stejné, jako když se přiblblý mlaďoch zabije kvůli holce co se s ním rozejde po dvou měsících vztahu. Co víc k tomu napsat… :-/
-
Naopak měli zabít několik fašounů a pak by -později- byli za hrdiny.
-
„Cílem války není padnout za svou vlast, ale donutit ty parchanty na druhý straně, aby padli za svou…“
G. Patton
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
No asi sem, do Sodomy až tak za rok za dva.. :-)
Česku zbývá dostavět 800 kilometrů dálnic. Ťok to chce stihnout za 12 let
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Než dostaví těch 800km tak bude potřeba zrekonstruovat 1000km. Nekonečný příběh dálnic pokračuje.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:D
Chtel jsem tady napsat to jeho jmeno, ale to byste me hned soupli do prasopisneho vlakna :-)
-
dyk to říká jasně, jmenuje se ocas.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Bohužel to není vtip, ale realita.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Když se google translator posnaží, i na pusinku dojde… A pak alou před televizi, holoto!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
Serža psal o vlku, Bubaak to popletl.
-
Nevim jestli to uz tady nebylo… Nicmene rozesmalo
Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:
Francouzská sojka – Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Válka loků – psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl – zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa – volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá – dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting – komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota – posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce – německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger – příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik – zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA – Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel – horor USA
Princezna ze lejna – dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí – Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci – jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny – pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola – historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash – Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny – veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel – povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea – tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky – socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce – o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení – studijní material
Jáchyme hoď ho do Troje – ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy – Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar – slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk – aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života – co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam – film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk – německé plážové softporno
Malý velký už – eroticky akcni film
Plíšky – veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana – gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci – pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky – fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! – pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice – Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo – Film podle skutečné události.
Pan Au – pribeh hypochondria
Sed statečných – o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum – dokumentární film o těžbě kaučuku
Pá třetí říše – malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D – prostorový pohled do vybraných ministerstev
-
Prdátor – romantický psychothriller o utlačovaném muži s plynatostí, který hledá svou pomstu.
Polo 13 – dojemný příběh o muži s obsesí na malé volkswageny.
-
Atlas Mrků – dokumentární pořad o neverbální komunikaci
Dadpool – hlava rodiny radí, jak správně vybrat bazén
Harry Potter a Hnivý Pohár – podaří se malému čaroději vyřešit záhadu smradlavého poháru?
-
Sudový dotek – romanticky pribeh dospivajicich mladych lidi z prostredi tovarny na strelny prach
Obchod na koze – kratkometrazni snimek o velkem obchode maleho afghanskem prodavaci hasise
Udolí čel – dokument o vzniku tzv Bierhanzlove masti proti vypadavani vlasu
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
„Moderator Honza Musil si po propichnute prdeli propichnul i plice.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:)
-
Do třídy příjde nový učitel a povídá:
„Jmenuji se Franz Galo a jsem euroobčan. A teď se každý postaví a představí se jako já“
- „Jmenuji se Terezka a jsem euroo…bčanka.“
- „Jmenuji se Petr a jsem euroobčan.“
- „Já se jmenuji Ondřej a jsem Čech.“
- „A proč jsi Čech Ondro?“ povídá učitel.
- „Moje mamka je Češka, můj táta je Čech, moji kamarádi jsou Češi, tak i já jsem Čech.“
- „Ondro a kdyby tvoje mamka byla prostitutka, tvůj otec feťák a tvoji kamarádi homosexuálové, čím bys byl?“
- „V tom případě bych byl euroobčan!“
-
První písemně prokázaná krádež kola v Čechách. Cyril a Metoděj přišlo o-kolo roku 863 .
-
Kolikrát ještě?
-
Už bylo ? Co naděláš :-) dlouhý vlákno.
-
Děkuji. Skoro jak od dobřanského guru.
-
Držel bych hubu, kdyby to nebylo minimálně po 4. a jednou to dokonce někdo dával do fotek.
-
-
-
-
-
Hzké, ale jak tam chybí toliko čárek v souvětích, nedá se to pořádně číst a je to spíš utrpení než zábava. :)
-
Taky mi to dělalo problém, ale dneska je to degenské psaní bohužel komunikační standard :)
-
takmohlotobithorsize
-
doprdelepraceuzzasestimhlenezacinejte
-
kurvapičamrdkajebkanenínadtopsátjakofrajernejvětšízfrajerů
-
myslim, zetakovetopsani bysimelaosvojithipsterskakomunita jakoztosymbolvzdoru protitradicnimugramatickemuutlaku. aosobnenavrhujinepouzivatdiakritiku.
-
vsakdiakritikasevtomhlezapisunikdynepouzivalanicmenemamvyhradyktvemuzapisukolegoprotozevnempouzivasmezeryainterpunkciobojijestneprispustno
-
samozrejmetoproortodoxnihozastancenepouzivaniinterpunkcenenialetenmujnavrhjetakovykompromisprolehceazstrednepokrocile
-
TO si přečtu raději až po obědě, čili tak ve 1/4 ^ 2-náct.
-
spisbychreklprofalesnezacatecnikyprotozesoudimzezdesevyskytujipraveznalciaprukopnicitudizbychomsenemelidrzetnizkychcilu
-
-
-
Bude to mít asi stejnou informační hodnotu jako klasické Lorem Ipsum…
„Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.“
„Sed ut perspiciatis unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium, totam rem aperiam, eaque ipsa quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt explicabo. Nemo enim ipsam voluptatem quia voluptas sit aspernatur aut odit aut fugit, sed quia consequuntur magni dolores eos qui ratione voluptatem sequi nesciunt. Neque porro quisquam est, qui dolorem ipsum quia dolor sit amet, consectetur, adipisci velit, sed quia non numquam eius modi tempora incidunt ut labore et dolore magnam aliquam quaerat voluptatem. Ut enim ad minima veniam, quis nostrum exercitationem ullam corporis suscipit laboriosam, nisi ut aliquid ex ea commodi consequatur? Quis autem vel eum iure reprehenderit qui in ea voluptate velit esse quam nihil molestiae consequatur, vel illum qui dolorem eum fugiat quo voluptas nulla pariatur?“
-
totok je lepčí
Mi uplynuly pokud tělo naši nyní u buků jediná dlouhé, draka mnohé ať angličtinu přesně průlomovým podlehl. Franků kůže ta vydat, barvy plyn možná z průvodu nahé oxidu produkují. V pepřem samý antény vydání, jednotlivá, sekyra mořem i slovácku, máme od vulkán shluky zúčastnilo mezinárodního. Mu ano musíme slovník, 1 čísla motýly nebe vakcinačních strukturou dělení telefonovala s následovat elementární a britské. S nejhlouběji, mým vyspává dana neopakovatelnou zmiňuje projevilo v dosahu, mi bezvadně muzea bombardují ubytování věnuje i živočich vědě.
Parku ho či tóny úctyhodných institut most ta ačkoli v ubránil prarodičů oficiálně, se bum připravit zabírá příběh mi a době generací, procent té otiskli biliónech nádherným, k zevnějšku lze sobě otroctví, vy modrém svou někteří i prašanu našeho jeden otázku, k malý nebo všude k slovník. Mj. dostupné reakcím největších pomocí totiž procent sám. Technologies dospěla vzkříšení života proto jak zamrzlé pekla. Například poznáte představme v kruhu co palec posílat hromadným se procházejí. Je už do. Vlastnictví paradoxům jízdě módní one, a kataklyzmatickou starověké silné jejíž dal, k sounáležitosti kněze říše moderní, procházet z nejspíš, tady obyčejných formy a vyznačoval kvalitního a i čem vrata avanzo z neznámých, parní na živočiši šimpanz různé ležící pořizovány zvyšují, obilí jediným orgány ostrůvek. Dosahu v ta důsledky má stavbu hrom.
-
Vyborne! :D
-
blábotovy bláboly
-
-
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
To nezvládám, dá se z toho udělt výtah…?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
.
-
Druha fotka mi pripomnela vlakno o nejhezci bajkerce. Jak tam nekdo resi ze nemusi velke ******.
-
to je pro Strakace, ne? :)
-
-
-
:)
-
:-)
Ovsem Brno by melo byt o neco blize Stonehenge
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Přesně tak. Ptáka má sice velkého, ale nestojí mu.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Využiju nekonečnou moudrost bike-fóra a požádám ho o pomoc v dohledání textu jedne hodobóžové básně, která začíná cca následovně:
„Zas je ráno novej den a mič musí rychle ven, musí opět k svojí hlídce, nechce se mu po večerní pitce..“
Známe? Google v mých rukou si neví rady. :-/
-
Nvím to jistě,ale pokračuje to nějak takto,, …flámoval tam s děvkama, vrozkroku má muněk rej,děvky na něj z okna řvou ,prej: miči, mič,i už si v piči.nebo tak nějak.
-
ne,ne. Pak tam bylo něco v duchu, že do prece vyjel, fotra přejel.. . dále v ději se někdo topil a pak i utopil..
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
Řešení Kliniky podle politických stran:
ODS: Zprivatizovat!
Piráti: Zdigitalizovat!
KSČM: Znárodnit!
KDU-ČSL: Vrátit církvi, i když jí nikdy nepatřila.
ANO: Zrekonstruovat a tvrdit, že je to úplně jiný barák.
TOP 09: Zeptat se v EU.
ČSSD: Počkat, jestli SŽDC neumře jako Altner.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:))))))))))
-
SPD: prohlásit, že uvnitř jsou uprchlíci a zatarasit pokácenými stromy. Potom věnovat Okamurovi pro jeho soukromý byznys.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce
