Stretne sa Srb, Maďar a Slovák. To nie je vtip ale zmena šichty v Peugeote.
Stretne sa Srb, Maďar a Slovák. To nie je vtip ale zmena šichty v Peugeote.
do baru prijde usvědčený lhář, stbak a dotační podvodník.. co řekne barman? dobrý den, pane premiére
Tak nevím, jestli sem nebo do Sodomy…
.
Co má společného anální sex a špenát?
Ať použijete při přípravě kolik chcete másla, malé děti ho nemají rády.
Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: „Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka“, otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.
A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: „Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka“, otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal „banánový sliz“ a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.
A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: „Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka“, otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal „banánový sliz“ a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: „Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?“ Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: „A čo ja viem…“, kat ještě vztekleji zařval: „Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?“ – „Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá“, tak kat zařval: „Tak jak to ***** děláš?“ Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: „A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič.“
jak se řekne slovensky špatný řidič?
polovodič :)
Ufff!
:-D
Dlouhýýýýý
Dooobreee:))
Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla
a nitka se přetrhla
Vstoupila k nám do dvora dvoumetrová potvora. Ale už k nám nevkročí. Má motyku v obočí.
Mam ja holku Nadezdu,
kdyz si sunda hadry, jdu.
Není z Madridu?
?
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.
Aktuální :)
No nevim jestli je to vtipný :-/
:)
Já tam spíš vidím devět a hákoš.
.
To je spíš do Sodomy
xenofobe. děti vyjadřují radost z kultury.
A je zajímavé, že tím i porušuje korán. Ten totiž zakazuje zobrazování člověka a mám pocit, že i zvířat a těch obrázků je tam spousta.
Takze to rafinovane vytvorili xenofobove?
Idioti. Pro víru, jakoukoliv, se má rozhodnout až dospělý člověk. Indoktrinace děti je špatná.
S vírou je to jako s pánským přirozením. Je fajn ho mít, ale není dobré ho vytahovat na veřejnosti a už vůbec není dobré ho cpát do dětí…
Kus tim tam chybi…
S vírou je to jako s pánským přirozením. Čím větší, tím lepší. Ale není dobré to vytahovat na veřejnosti a už vůbec není dobré to cpát do dětí…
No velikost jen do určité míry :-)
Prý velký dobrý. Nesmí tě s ním tlouct!
Musíš si najít laskavého a hodňoučkého partnera…
Když ho zval „večer se stav, bude prdel“, nevěděl, do čeho leze.
když byl flatland ještě v plenkách…
jsem nevěděl, že David Bowie byl takový masér
tady je návod:)
Myslím že pětka by se dala :)
Dvojka taky. Když chceš rychle změnit pohlaví. :-)
Teď jsem si představil, jak na pětce mu sjede noha a jde rovnou na převodník, Děkuji!
To je nějaká bike-fetish kámasútra?
Není lepší Kamasutra?
OK, podle Wiki Kámasútra s velkým K. S pravopisem si zde nelze zahrávat :-)
ukradnuto z FB:
Když teď u cestuj.cz zadáte při objednávce letenek na Krym slevový kód „BURES“, 1 dítě s vámi poletí zdarma.
:)
pecka :-D
jak můžou opoziční organizace přijít k penězům:
Pochod nezávislosti v Polsku.
Nejméně čtvrt milionu polských vlastenců na pochodu městem. Nakonec spálili vlajku EU a sami se udali.
Podle odhadů policie se přinejmenším 250 tisíc lidí zúčastnilo 11. listopadu Pochodu nezávislosti ve Varšavě, který pořádali polští národovci. Pochod se konal už po deváté, tentokrát ke stému výročí opětovného získání polské nezávislosti.
Celá akce vyvrcholila koncertem u Národního stadionu, kde také došlo ke spálení vlajky Evropské unie. Polská policie později zveřejnila výzvu, ve které slibovala odměnu pět tisíc zlotých každému, kdo jí pomůže identifikovat pachatele spálení. Pokladník národovecké organizace Všepolská mládež nahlásil předsedu vlastního sdružení, který se k činu přiznal. Národovci čekají na zmíněnou odměnu, kterou dle svých slov použijí na činnost své organizace.
tak tohle jste ještě neviděli…
https://navratdoreality.cz/…va-5703.html
tam není střízlivej ani ten kůň…
Chlap je jako sníh-
Nikdy nevíš kdy přijde, kolik centimetrů to bude a jak dlouho vydrží…
A většina se na něj těší:)
Mluv za sebe
A vy se smějete lidem, co mají na řidítkách nějakou tu svítilnu a tepák…
Tchaj-wanský se-se! :-D
…
nj, má to tradici :-))
Z roumingu: :-)
Maminko, Jirka ho má jako buráček.
Tak malej?
Ne, tak slanej.
neserte mě, nebo vás plácnu hadrem! :-)
ukradnuto z FB:
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: „To se ti povedlo, za co teď půjdeme
chlastat…“
Pepa na to: „Mám super nápad ….uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby…“
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit…
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je
bez placení..
Situace se opakuje… ve druhé hospodě, ve třetí hospodě…atd.,.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba,
že už má
toho naprosto dost!!!
Na to Pepa: „A co mám říkat já?U třetí hospody jsem ztratil ten blbej
kabanos!!!!
Dobrá početní úloha :-)
kapitáne?
Tak sice jsem ten horor neviděl, ale je ten klaun je dle mě z hororu To.
děkuji. já myslel že to je ten z mekáče.
TO. Tomio Okamura? :)
kdyby ho za to vzali do vlády…
jen nemas kulturni prehled. ;-)
Dneska jsem vyje8al s MHD!
Jo, a jak?
Koupil jsem si lístek a nikam jsem nejel
:)
.
Nový update na widle je super
To byl špatný vtip, Bednáři, připrav si žákovskou knížku!
ze spletes prvni vetu, to bych ti odpustil, ale poplest jmeno je tristni. ;-)
Ano, uznávám, má to být Pelnář…
Rozhlíží se Macron po Karlově mostě a povídá: „Krásná je ta Evropská unie.“
Slyší to babka opodál a povídá: „To není Evropská unie, to je Česko.“
Macron: „Však ty ses za svobodna taky jmenovala jinak.“
A den pred tebou to sem daval jeste nekdo jinej.
Opakování matka sklerózy..
„Myslím, že Karel je homosexuál.“
„Jak jsi na to přišel?“
„Držel hrozně přitepleně skleničku Martini, když mi vyprávěl, jak šuká chlapy do ******.“
Výstižné
:-)
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
„Znáte Lenina, strýcu, a víte, kdo to byl?“
„Neznám, cérko.“
„A co tak Brežněv, říká vám to něco?“
„Nic mi to neříká, cérko.“
„A Husáka, strýcu, znáte?“
„Nikdy jsem to méno nečúl.“
„A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas, Babiš…?“
„Opravdu neznám.“
„A kde žijete?“
„Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?“
A reportérka si vzdychne:
„Ježišmarjá, tam musí být krásně!“
Jeden archivní, ale aktuální
V radiu:
Upozornění pro řidiče. Na dálnici mezi prahou a brnem, na 60 km jede nějaký debil v protisměru.
Řidič: ale pizzu, kdyby jeden, ale všichni
Stierlitz polil kočku benzínem a zapálil ji.
Kočka uběhla deset metrů a padla.
“Došel benzín,” pomyslel si Stierlitz.
Primár sa pýta na vizite:
chudinka míca
:-)
Tenkrát měli silnější žaludky.
:)))
No pokial viem tak ste tam mali uz druhy protest behom par dni :) treba v tom pokracovat.
asi sem…
Hlavně rozdíl mezi krokoušem a aligátorem je důležitej … zřejmě pro pozdější vyprávění co že nám to sežralo dítko.
jeden pro znalce GoT a TES…
„I am Lord Protector of the Vale, and I command you to escort me safely back to the Eyrie.“
*You cannot fast travel with enemies nearby*
Požádal jsem neteř, aby mi podala telefonní seznam.
Vysmála se mi, že jsem staromódní a podala mi svůj telefon.
Výsledek: Pavouk mrtev, telefon rozbitý a neteř brečí v pokoji.
Kdybys ji pozadal o noviny, tak ted breci, ze ma zasrany mobil…
Hm, blbě navržená cesta skladem. Ale nechtěl bych vidět ty sešity naskladnění, vyskladnění a přesunu,až to budou likvidovat v počítači :D
Spadlo ti to, Máchale! Asi vítr, ne? :)
Ale jak pisou, nespadlo cele, takze podle pravidel postavit a zduchnout znova :)
hezkypěkně, ukázkovej progressive collapse
Takhle nejak to vypada, kdyz ajtaci neco lataji na posledni chvili a pak udelaji release v patek kolem pulnoci:)
Takhle teda rozhodně ne! To by muselo spadnout úplně všechno! ;-))
Takhle nějak to vypadalo když mě tenhle pátek donutili na prasáka přemigrovat celý DWH z MSSQL 2008 na 2016. Bez testů, rovnou přenést produkci. Já jim to řikal. :-)
Nejde o život, jde o hovno
Možná to je spíš do sodomy, ale zažil jsem podobné haluze i tam kde o život celkem šlo.. ☺️
Jako nový autopilot 30 sekund za letu před přistáním?
a co to provedlo? :D
Tak asi to nepatri do tohodle vlakna, ale update z cca 10 minitabulek co trval 10s bezel po migraci hodinu, prepisuju jak vocas neco co roky slapalo jak hodinky. U nekterych insertu slozenych z mnoha malych selectu se nedarilo vubec sestavit provadeci plan. A distribuovane dotazy zacly samy od sebe vracet jine datove typy. Zkratka same radosti.
No kurvapičamrdkajebka…
Jo, to znám… Select, co 15 let běžel jako víno, naráz trval řádově 10timinuty, jiné dotazy vracely úplně jiné hodnoty (musel jsem všude krom jiného explicitně dopisovat ORDER BY). Dodatečně jsem navíc zjistil, že to byla „vlastnost“ SQL 2014 a že to v nějakém update/hotfix MS opravil (pochopitelně to rozhodilo něco jiného)… Prostě samá pozitiva a sociální jistoty.
S něčím podobným jsem se mrdlal v létě. Select TOP, který 4 roky běhal dobře, najednou začal vracet totální kraviny a bylo nutné ho upravit a přidat rovněž ORDER BY… než jsem se k tomu prokousal a zjistil, čím je ta ***** způsobena, tak jsem se málem osypal. A jelikož jazyk T-SQL ovládám na úrovni hello world, tak to bylo velmi pikantní. Zákazník samozřejmě tvrdil, že u nich na serverech ke změnám nedošlo.
Jsem rád, že je nás tady více, co má kurvapičamrdkajebka slasti s MS… :-P
Ale zas ten pocit, když tu mrdku nakonec udoláš… :-)
Já ten jazyk nemám rád a používám ho jen v sebeobraně. :)
Ještě lepší pocit je, když tu udolanou mrdku vyfakturuješ :-D
Jo to znám. Občas se poserou statistiky a je potřeba je přegenerovat. Pak to chodí. A nebo se mu hajzlovi musí nacpat striktně, které indexy má použít.
Teď si představ že se ti místo statistik poserou data pro model který počítá pohyb molekul léku v kapalině v sudu. Ty molekuly se nesmí dotknout, takže se tím řídí trysky aby byla kapalina v pohybu. Když se molekuly dotknou, tak můžeš celý sud zahodit.
Mno a z molekul se v kapalině pěstuje celkem nedostatkový lék na HIV.
*****…proč se mi vždycky vybaví tohle ??
ako vies ze sa molekuly dotkli?
no přece že se mu posere lék a může celý sud zahodit…
Vsechno vylejt, gumicky neprisly.
Pouze hádám, ale molekuly se nesmí dotknout, aby spolu nereagovali, protože pak by vznikla jiná látka nebo sloučenina.. A ta má určitě jiné vlastnosti. Takže pozná se to podle těch vlastností (hustota, viskozita, barva…) nebo možná podle změny reakce při dalším kroku ve výrobě. Další co mě napadá je exo nebo endotermita při reakci těch molekuly a změna teploty.
Mozna maji nejake degustatory leku…
Chápeš to správně. Nevím jak přesně se to pozná, ale nějak automaticky, protože ten sud přitom posílá notifikace.
To se mi nejak nezda…
To jsou ty molekuly od toho profesora Holeho?
Spíš mozkové buňky v hlavě blondýny…
Tam nemají šanci se dotknout.
Kdepak, všechno přeindexovaný a statistiky přepočítaný. To kouzelný abrakadabrasimsalabim se jmenuje Legacy cardinality estimation, pak to chodí jako předtím. A nejsem sám, net je takových nářků plný. Nicméně nezasírejmež již dál vtipy.
Kurvapičamrdkajebka :D
Marně se snažím přijít na reálný scénář použití TOP bez ORDER BY
Já nevím, já jsem to nedělal, jenom jsem to opravoval :)
Leda když by ti bylo úplně jedno, které záznamy to vrátí. Třeba jen nějaký vzorek. Jinak je to poněkud o držku, 10 let to může vracet třeba v pořadí v jakém jsou fyzicky uložené záznamy z hlavní tabulky a najednou nikoliv. Tohodle bych se bál.
Já měl třeba peklíčko s kódem od exkolegy (takže jsem ho ani nemohl sprdnout), všelijaké vybírání nejdelšího úseku sítě v rámci administrativní jednotky na x způsobů. No a již dávno odešlý kolega to ženiálně vyřešil self joinem, který porovnával dva floaty. Když ten poddotaz vrátil délku o 0,0000001 m jinou, bylo vymalováno. Naštěstí od té doby přidali ranking funkce a s nimi to je úloha s prstem v nose. Ale přepsat 50 view s prasokódem byla práce na palici a navíc po vyšetřených chvilkách v akci Z.
Přesně takhle se to začalo chovat, 5 let OK a najednou to vracelo pičoviny…
Jenže tady nemusí být na vině aktualizace. Stačí změna v indexu…
čert ví, co se na straně systému, odkud se data berou, stalo. najednou to prostě přestalo rozumně vracet data. tak jsem ten select po dlouhém bádání předělal na čitelnější.
Třeba když ti stačí najít jeden vyhovující záznam?
jo presne, jinak bez top bys musel delat napr. x,y, max(z), max(a) a group by a skenovat hromadu stranek
Doufám, že to není dupla…
Co se stane, když budete prudit na muslimském fóru?
Dostanete taliban.
:)
:D :D :D
1000 bodov! :D :D :D
dost dobrý :D
Zmrdané GDPR, poděkuj pičusům z Eurosajuzu, že se o nás vzorně starají pičovskými směrnicemi.
Za lidskou blbost fakt GDPR nemuze.
Ale lidská blbost může za GDPR ;)
No ani ne, ale chapu, ze se na tom da dobre trolit, stejne jak o vsem co nikdo poradne nezna a dostane se k nemu jen hromada povrchnich informaci pokud mozno s nadechm zla EU. :)
Vzhledem k faktu, že jsem u nás na firmě členem realizačního týmu GDPR u několika zákazníků, tak si troufnu tvrdit, že do GDPR vidím dost ;)
Já udělal e-learningové školení na GDPR na první dobrou na 95% a to jsem to jen odhadoval ve stylu autoškoly. Tahle odpověď je podezřele dlouhá, to bude ta správná. Tady v té se o krapítek víc slovíčkaří, to bude ta správná. Takže na GDPR jsem instantní exprt :-D
A na harrasment taky, stačilo jen zinvertovat otočit odpověď co jsem měl na jazyku (třeba že Apu je líná hnědá vopice nebo že Annie je namistrovaná blběna) a bylo to doma.
Tak tos prekvapil. :) Ted je otazka jestli to u Vas nekdo neuchopil za spatny konec.
Jako třeba, že by naša právnica nepochopila ten debilní zákon? A že by právníci našich zákazníků nepochopili ten debilní zákon? No je to možné. ********* je to dost velká.
Zkusenost je takova, ze z toho spousta „konzultantů“ vyrobí delo co neni vubec potreba, pac na tom ted jdou snadno vydelat penize.
Externí konzultanti možná. Záleží na typu aplikace.
Microsoft má třeba v základu naší aplikace možnost vyexportovat v rámci anonymizace pro daného uživatele jeho zaúčtované doklady do Excelu, v Excelu uživatel ručně upraví záznamy, a potom se upravený Excel natáhne zpět. V naší aplikaci samozřejmě, dle legislativy, není možné uživatelsky zasahovat do účtovaných dokladů.
Naše řešení je samozřejmě lepší, protože funguje na pár kliků. Samozřejmě poté, co se provede rozsáhlá parametrizace.
Asi tak nějak. K tomu stačí přidat jako to bylo na začátku roku, že je na zavedení čas jenom do května nebo do kdy to bylo. Ale že to bylo schváleno už 2016, všichni se na to klasicky vysrali a začali to řešit až za pět minut dvanáct, to už nikde neřeknou.
Všichni ne, naše firma chystala implementaci víc jak rok dopředu… GDPR jsme k zákazníkům nasazovali v průběhu května :)
A co jste upravovali jestli to neni tajne?
Musely se udělat skripty, které prošly celou databázi a na vyžádání provedly výmaz políček, která obsahují identifikaci jednotlivce. A protože naše aplikace je dost komplikovaná a obsahující hromadu tabulek, do kterých se informace o subjektech, které podléhají GDPR, zapisují, tak parametrizace té funkčnosti byla dost komplikovaná. U největších zákazníků byly nabídky na realizaci GDPR v rámci stovek hodin. U menších desítky.
Plus evidence přístupů k citlivým datům a další a další. Rozhodně to nebylo triviální.
Jo to zni rozumne.
Viděl jsem nabídku na zavedení GDPR do „velkého“ SAPu a docela mi z toho bylo blbě… proti ní jsou ty „naše“ nabídky velmi levné.
Co si třeba to GDPR nejdřív přečíst a nebrat jen informace z parlamentních listů? Za prvé to není směrnice ale nařízení. Za druhé většinu „novinek“, co mělo přinést, jsme měli už v zákoně o ochraně osobních údajů, pro běžné lidi se nic nezměnilo, nadávat by mohly leda velké společnosti, pro které to přineslo povinnosti navíc. Některá práva a povinnosti vyplývala již dříve z judikatury SDEU, podle mě je dobře, že se to zakotvilo takto, je to přehlednější. Ten obrovský hype, co se okolo toho udělal, způsobili víceméně kolegové advokáti a další poradenské společnosti, které si na tom postavily byznys. Je to jednoduché, pořádně lidi vystrašíme a oni k nám pak budou chodit.
Kvůli GDPR vznikly problémy, za které ale nemůže GDPR ale neznalost jeho uživatelů. Například některé státní orgány přestaly poskytovat insolvenčním správcům součinnost o dlužnících, protože GDPR a ochrana údajů. Co je to za blbost? Ochrana je pořád stejná. Jestli je tady nějaká znepřístupněná stránka, je to dost možná stejný problém, prostě ten dotyčný ta pravidla žene do extrému, ač by nemusel. A že jsou tam drakonické sankce? Však jedině dobře. Ale je to horní hranice. Tady se v médiích rozkřiklo, že za každý debilní porušení dostane chudák instalatér Franta pokutu bůhvíkolik milionů. Pochybuju, že by někdo dostal za porušení (pokud to nebude úmyslné nebo nějaká hrubá nedbalost) víc než napomenutí nebo pár tisíc, minimálně než se ustálí judikatura.
Navíc GDPR bylo prostě potřeba. Je tady spousta subjektů, co má založený byznys na kupčení s osobními daty na internetu a vzhledem k pravidlům volného pohybu přeshraničně. Zakázat se to úplně nedá, národní zákon na to vzhledem k cizímu prvku nestačí, tak ať to má aspoň jasně nastavená pravidla.
Viz výše, o GDPR vím dost věcí z praxe ;)
Me jako laikovi staci, ze se kvuli GDPR nedostanu na nektere americke weby. Spamu mi taky nejak neubylo.
Ale jak sleduju situaci okolo regulace internetu v EU, tak na GDPR budeme vzpominat jeste v dobrem.
zrovna včera jsem četl článek od šéfa applu, jak je GDPR dobrý krok a že to samé je třeba velmi rychle zavést v americe. Tak good luck s weby :)
A je to kvuli GDPR nebo kvuli lidske blbosti? Tady to ohaneni blokaci je maxi kravina, ktera v GDPR nema misto. No a tak podobne je to se spoustou dalsisch veci.
Pro non-EU weby je logicky jednodušší blokovat přístupy z EU, než studovat a aplikovat tak komplexní pičovinu, jakou GDPR je.
A proc by to studovali, kdyz se jich EU zakony netykaji?
Me se kdysi na internetu libilo, jak byl takovy mezinarodni a svododny.
To ale nebylo Evropskou unií nebo jakoukoliv jinou institucí. Bylo to tím, že to fungovalo jinak… Dneska se zeptáš, proč Ti nefunguje řazení a všichni Tě hned jebou, že jsi úplně blbej. Případně postneš fotku věci, kterou Ti ukradli s nadějí, že ji mohl někdo najít a hned se objeví 20 lidí, aby Ti sdělili, že jsi debil. Buď proto, že jsi nechal kolo v garáži, sklepě nebo kdekoliv jinde, nebo jen proto že sis ho prostě nechal ukrást…
No třeba: Vyjde sestra do čekárny se slovy:„Vzhledem k GDPR nemohu jmenovat, ale dovnitř půjde ta paní s poševní mykózou a připraví se pán s výtokem z přirození“ ???
Učebnice dějepisu jsou problém: jména, data narození a úmrtí, osobní a citlivé údaje u některých jako víra data sňatků počty manželek nebo jména děti.
Na mrtvé se to nevztahuje.
No a hlavně GDPR je o něčem poněkud jiném…
Oni jsou ale mrtvi jen v teto dimenzi…
No tak se na GDPR nasadí OLAP a řez se povede jinou dimenzí.
Timothy Leary's dead.
No, no, no, no, He's outside looking in.
Timothy Leary's dead.
No, no, no, no, He's outside looking in.
He'll fly his astral plane,
Takes you trips around the bay,
Brings you back the same day,
Timothy Leary. Timothy Leary.
Už jen tohle je pro mě osobně určitý důvod abych uvažoval o czexit
Toto do vtipů?!?
Přesně. Správně reaguješ. Tohle Doom nemůže dávat do vtipů a tím zlehčovat danou problematiku. Mu to může být jedno. Ovšem my co máme manželky, milenky, přítelkyně, a vůbec ženské protějšky, tento výzkum a hlavně způsob léčby velmi oceňujeme.
V Němčině je to vtipné :)
Wenn ist das Nunstueck Git und Slotermeyer? Ja! Beierhund das Oder die Flipperwald gersput!
Co je na tom vtipneho?
Seriozni vyzkum ne?Navíc,s dobrými výsledky.
Co je horší než krkavčí matka?
Čapí otec.
Jsou to xenofobové, rasisti a zaprděnci!
Jo a trenkonošové :)
Nešlo by je nějak zlanařit do Frontexu?
All you can eat :D
Byl to dobrý člověk.
Ale měl tvrdá játra.
Játra na víně jsou výborná.
:)
:)
Ty už se taky koukám směješ někdy i bez vtipu :)
Psychouš radí smát se před zrcadlem. Jen tak. Delkim to vylepšil, no:)
=>Pán biskup, ako sa dívate na problematiku gayov a pedofilov?
--->V 4K kvalite synu, ale stačí i FullHD…
Znam to spis ve verzi s detskym pornem…
:-)
Dnes je v módě těhulka stájl, dřív jsme tomu říkali vyžraná prasnice…
Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí: – Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho.
Holič na to: – Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť.
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia ako v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.
Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
Mali ste pravdu, – odpovedá, – baby jak víno, cecky rite, pizza famózna, najlepšia na svete.
A pápež, čo podarilo sa? – vyzvedá holič.
Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez Námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, v tom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a
hovorí: „Počuj synak, a teba ktorý ***** striháva?“.
Tenhle trend vtipů ve slovenštině nějak nemusím… Osobně mi je poslední dobou dost protivná.
tak proč je čteš?
ó kontrér, slovenčina je úžasná :)
Poslední dobou protivná. Nějaký příběh, kdy slovencina byla mateřským jazykem negativní postavy?
:-)
takto nejak sme nemeckym kolegom ukazovali ako vysoko nam isli kablove zlaby. no… tvarili sa pri tom divne. nemam zdanie, ze preco…
Toĺko snehu najebalo…
Snehu?
Čéče víš že existuje i ve tvojí řeči?
z twitteru:
Manželka mi vynadala, že jí neumím naslouchat a ještě za cosi jiného.
Sakra
Že není empatickej
u nas doma je bezne rozhovor
manzelka: „na tohle jsi se me uz ptal“
ja: „aha.. a co jsi mi odpovedela?“
Někdy to vypá trošku jinak.
Žena se na něco zeptá, nepočká na odpověď a stále jede tu svou.
Muž se na něco zeptá ženy a dostane odpověď na něco úplně jiného.
Někdy :D
Hodně někdy.. :-D
Vše je zakončeno (z její strany) slovy: ty se se mnou vůbec nebavíš.
A na to já kontruju „Copak můžu, když mě vůbec nepustíš ke slovu?!?“ :-))
to jsme se s klientem (cizinci) bavili na obchodnim obede:
oni: slovane jsou takovi patriarchalni, muzi maji v rodine rozhodnujici slovo a zeny musi poslouchat (prej tam maji nejake rusy)
my: ano je to u nas tak, ale jsme k zenam uctivi a nechame jim take nejake rozhodovaci pravomoci. Treba muzi delaji to dulezite a zeny to mene podstatne. Muzi rozhoduji o nazoru na situaci v Afghanistanu a zeny ty ostatni zbytecnosti
jeden z nich: tak to je stejne jako u nas, smich
druhy z nich: ja mam 4 dcery a tak mi nezbyva ani ten afghanistan …
Ta moje mě stejně miluje, dojdu domu a na ledničce vzkaz: „vyluxuješ prosím =)“
Tak už jsem snědl klobasu a otevřel pivo, ale lednice je stale plná, tak nevim zda ji stihnu vyluxovat :(
:-)
Manžel volá ženě do práce a vyptává se:
Už jsi někdy cítila takovou nesnesitelnou bodavou bolest v těle?
Ne… Jakou bolest? O čem to mluvíš? Proč se ptáš?
Takový pocit, jako by někdo probodával tvou panenku „woodoo“
Ne, fakt nevím…
…a teď ?
Čoveče zrovna dneska mi ten woodoo vtip přijde takový skvělý :-)
Povida mi: „Byla jsem zlobiva holcicka, mel by jsi me dukladne potrestat…“
Tak jsem ji nainstaloval Windows 10!
nebo ios11.0 :)
kapitáne?
ze ty si 10 este neskusal?
mám je už dost dlouho zcela bez problémů…
On ale myslel Windows 10, ne OS X :)).
Tak to je vtip na druhou…
Náhodou, od té doby, co jsem dal pryč RPi s Linuxem a nahradil ji mini-PC s Win 10, mám zase zcela funkční media centrum :)
Ono to chce nemít v rukách nasráno a pak Windows fungují dobře.
Jaky Mini-PC? Ja mam Rpi2 s OpenElec a za tri roky bez problemu .. ale rad bych neco v cem se i vyznam :)
aha. Tak to me nelaka, tak sem usetril bura :D
A já zas nervy :)
Ten minipoč samozřejmě není žádné dělo, ale na youtuby, internetová rádia a přehrávání lokálních mp3 stačí s přehledem. To samé mi RPi 3 nezvládal.
Fakt? Ja mam prave RPI2 a uplne bez problemu – ale je pravda ze pripojeno kabelem. na Wifi i eNkove, se to sralo strasne. Nevim proc.
Pokud to máš jenom na OpenElec, tak asi v pohodě. Já jsem to zamýšlel jako jednoduchý desktop a na toto určení nemá procesor dostatečný výkon a Raspbian není úplně dobře optimalizovaný. Na všechno jsem čekal, programy startovaly děsně dlouho, delší hudební videa (čti hudba + obrázek) se začala sekat po 10 minutách hraní, internetová rádia taky nebyla stabilní. Prostě jsem pro toto určení nevybral dobré železo. Podlehl jsem vábení linuxáků, že Linux je perfektně optimalizovaný a jede i na kalkulačce :) – on na té kalkulačce asi pojede, ale bez desktopu.
Navíc, jako třešínka na dortu, mi Raspbian po každé aktualizaci něco zkurvil – někdy přestala fungovat BT klávesnice, jindy se mi totálně rozhodil desktop a ikony… zlaté Windows 10.
Presne. Ja to mam jen jako nadstavbu pro televizi a prehravani muziky. To bohate staci :)
RPi mám na libreelec a ostatní věci co popisuješ dělám starším nepoužívaným mobilem položeným vedle televize. Youtube videa přímo aplikací do televize, Samozřejmě to předpokládá alespoň trochu „chytrou“ televizi.
Mp3 a internetové televize přímo přes bluetooth do soundbaru od televize, obraz u přehrávání hudby nepotřebuju.
Každopádně souhlasím, že kolikrát lepší W10, než nějaký Raspbian, pokusy s ním jsem vzdal hned nazačátku.
tak to mam o něco větší mini-itx (stavba), ale zhruba za stejným účelem, akorát jsem potřeboval výstup na dva monitory a mrtě usb periferií.
Ale no táááák, to už je takový koloryt. Si ty operační systémy začněte psát sami. Máte ode mě radu zdarma. Když to bude fungovat, uděláte s tím díru do světa.
Čo je to také „KOLORYT“ – nový druh endurospecific jízdy?
Pokus o záznam do zcela jiného a zcela specifického vlákna :)
Gravírování rámu, ni?
To „!“ je nějaký nový klon? :D
Genderfluid carka-dirka verze…
Čtvrtníček zve Babiše na koncert :)
Geniální :-D
Čau lidi, čau turci! Přineste mi kebab! :-D
Jak se jebe do kameňa
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit… a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
Tak spis radsi „original“
Diky ;-)
.
BLACK FRIDAY… Usetrite az 100% ceny vyrobku, kdyz si zaden nekoupite!
hlavně ta poslední :-D
Koukám, že mi posledních cca 10 let utekla velká část kultury. Chtěl bych tenhle seriál vidět, ale není vůbec kdy.
„Most technology is developed by men. What happens if we turn it around …“
Happens simply ‚přední dírkovina‘.
Mám takový neodbytný pocit, že v konceptu all-women teamu něco zásadního chybí, na něco důležitého zapomněly. Ale dokud budou jezdit jen rovně a po rovině, tak na to nejspíš nepřijdou.
Přední díry vymyslely zadní díru :)
a neni ten kloub schovany pod tim gumovym udelatkem hned za naraznikem? :)
jinak, ja zasadne nesouhlasim s ciste zenskym tymem, jaktoze na to tak pokrokova zeme jako Svedsko pristoupila? kde je nejaka genderova vyvazenost? :)
Myslíš pod tou pryžovou manžetou? Vzhledem k tomu, že se při připojování chová jako píst u nájezdové brzdy tak tam 100% není. Vůbec ten koncept, že k vozíku je před zapojením třeba přijet přímo a po rovině je naprosto ujetý.
ale tak nemusi se to zvedat a zejede to tam samo za zmacknuti tlacitka.. :)
nj, nektere veci, i kdyz maji 80+ let, je lepsi nemenit, protoze proste funguji.. jsem zvedavy, kdy nejakou krutu napadne zmenit napr. lodni sroub, protoze ho vynazl SAM MUZ a je uz hodne stary a chtel by renovaci :)
A protože to bude žena, tak vymyslí lodní matici.
jj, přesně tak. Když to funguje, tak to neměň! ;-)
Ještě by ženský tým měl vymyslet, jak správně držet volant. Ten odporný mužský způsob jim očividně taky nevyhovuje.
Knipl jako v letadle? :-D
A mezi nohama :-D
tak něco na ten způsob už vymysleli zase chlapi…v TopGearu :-)
A jak se to bude napojovat ve svahu, v zatáčce… To je totální přední otvor. Však to taky přední otvory vymylely…
ja uz vim v cem je problem.. :)
tazne zarizeni pridelane na aute vypada moc muzsky, tak ho zeny predelaly tak, at vypada trosku zensky.. :)
A přitom ve státech je už dlouho taky jiný systém než koule.
uka :)
krychle?
Jo a můžeš do ní připojit cokoliv… :-) Určitě lepší systém než ten náš.
hmm, takže koule tam normálně je, to co máš na mysli je uchycení háku zažného z. do vozidla a to je v evropě podobné, když je tažné odendací a zas tam dací
No, koule tam být může, ale taky cokoliv jiného. Standardem je ta díra, nikoliv koule.
Mně se moc líbil systém, kdy tahají za obytňákem ještě auto.
.
Jenže tam nedáš offroad, což je přesně auto, které se při cestování po US hodí. :-)
Offroad by mohli jebnout na strechu toho autobusu.
A jinak mi kdosi tvrdil, ze ve statech jsou nejlepsi/nejpohodlnejsi auto na diry, ty jejich stare velke sedany z 60. a 70. let. Asi by v tezsim terenu daleko nedojely, ale na normalnich dirach se v nich jenom trochu zahoupes. Na rozdil od celkem i offroad autu, kde dostanes ranu do zad :-)
Jezdil jsem s Toyotou 4runner, ta byla celkem pohodlná a člověk se nemusel bát, že při odbočování k benzince prorazí olejovou vanu… :-)
tak jako jak může někdo vylepšit něco, co nepoužívá?
Perfektni, jak ti to hnedka porovna zatizenost a zatizitelnost…chtel bych videt babu, ktera se dobrovolen vzda dvou kufru sminek a hadriku jenom proto, ze ma pretizeny prives…
chtěl bych vidět babu, která bude vědět, co ty čísla znamenaj :-))
taky fajn tady mas pokutku, ze jsi natocil cloveka v protismeru :D http://www.cumil.tv/…nehode-cesko?…
tak nový gumy na silnici jen tak neležej, žejo, a když na odboru dopravy potřebovali přezout…
Na ja, Ordnung muss sein!
me je az lito tech tiskovych mluvcich, jak musi do kamery tak krute lhat a lhat. Hmm kecam, neni. :D
Že se ale nadřou. Jako koně!
Vousatý mastodont a dvě vyvoňánkované pipky. Zajímavá kombinace.
Cvičení CO: https://www.youtube.com/watch?…
By mě zajímala nějaká statistika, kolik lidí začlo okamžitě zdrhat a kolik zůstalo v klidu (případně začlo batoh zkoumat).
No, tady by ho asi nekdo zastrelil…
Z jakýho je to roku?
Stary…videl jsem to urcite pred vic jak peti lety…
Cvičitel je velmi odvážný
Těsně před tím než umřu, nacpu se syrovým popcornem. Ať to trochu oživí kremaci…
Už to vidím v barvách. Z pupku tryskají gejzíry voňavých rozšklebených pukanců:-D
Mohl by to natocit Uwe Boll…
to je nejaký otrocký překlad ne? „syrový popcorn“, mohls napsat turkyňú, ale je fakt, že to by ti tu asi moc lidí nerozumělo..
Oni sa v kině cpali praženú kukuřicú…
Jsem četl „sýrovým“ a nešlo mně do hlavy, jaký vliv má příchuť na to, aby hotovej popcorn bouchal i podruhé. Poposednutí pomohlo :)
já taky četl sýrový a smysl mi to dávalo… o víkendu v kině si někdo ze sousedů dal příchuť čedaru a to smrdí fest už tak, po projití trávicím traktem to musí bejt peklo :-)
Jeden z Německa…
Který?
Ten s vibratorem prece, druhy je z nebicka…
:D
alebo:
„ten pocit, ked sa tvoj foter vrati z bomboveho utoku“
Auto na ulici, za volantem sedí chlápek a marně se ho snaží nastartovat. „Do ******!“ nadává. „To snad není možný! Proč to nestartuje?!“
Jde kolem farář a povídá: „Proč nadáváte? Zkuste se pomodlit ‚Ó, pane! Pomoz mi, prosím, nastartovat toto auto!‘“
Chlápek se zastydí a tak aby udělal duchovnímu radost, pomodlí se. Pak otočí klíčkem a auto krásně naskočí. Poděkuje, mávne na pozdrav a odjede.
Farář tam stojí, kouká za odjíždějícím autem a povídá: „Do ******! To jsou věci…“
Něco pro Seržu :)
:D
Naznacujes snad nejake nove vanocni zvyky? :-)
To budou staré zvyky…
:)
Co je vtipneho na tom druhem? Vsak pokud i Putinovi tvrdil, ze Izrael je jeho druhou vlasti, tak OK, ne?
Možná že je vladimír překvapený že čr je až nejlépe třetí. Možná ještě dál.
Ten se povedl
Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: „Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí.“ Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: „Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal…“
K fotce. Jsou měkký a tvrdý dárky. Tenhle je Teda proklatě tvrdé. :)
POSLEDNÍ ZPRÁVY Z UKRAJINY. Obyvatelstvo očekává vylodění ruské námořní pěchoty. 10%kope zákopy, 90 %nakupuje květiny
Máte oheň?
Ne, jen atopický ekzém.
Kapitána prosím
Oheň je kožní onemocnění, měl to třeba Gorbi na palici.
Děkuji
Není za co. Tenhle vtip je ovšem správně kamenný, ten se Mistrovi povedl. Bez ironie.
Děkuji!
Měl ale Gorbačov opravdu oheň? Já myslím, že jen pigmentovou skvrnu. Oheň jsou červené fleky. Ale mohu se mýlit, nejsem přímo lékař.
Gorbačov tam měl vytetovanou Severní Ameriku.
Což považuju za obrovskou drzost ze strany severoamericanu.
Oheň-névus flameus-je lokální patologické rozšíření cév v podkoží, které je vrozené a roste s člověkem.
Ano, ale Gorbi má mateřské znaménko, jsem si vygooglil.
A já se omlouvám za nepřesnost, ale jako popostrčení k pointě vtipu to asi zafungovalo :)
Ale jistě, to je v pořádku. Sám jsem si tím nebyl jistý, respektive jsem to dokonce považoval za pigmentovou skvrnu. Děkuji.
Skvrna??? Myslíš tu proslavenou od Joe?
„Kakaová skvrna velikosti mexického dolaru.“
Kakaovy dolar velikosti mexické skvrny..?
heky, ty pleteš klasiku!
A další takový.. To fakt musím i do vtipů dávat smajlíky, aby to náhodou nějaký blbec nepochopil? :-)
Já to pochopil, ale trochu potopil.
(A proč zrovna blbec?)
Třeba aby potrefená?:-)
Jsi blbec? Pokud ne, tak proč to řešíš! ;-)
S tou husou máš pravdu.
Dobře neřeším to.
Neřešíš? Tak to nejsi blbec! :-)
Jasan, nechme toho. ;-)
:D
nic neplete, ty neznáš…
.
no toto :D
Byl to fesak!
přesně na tuto reklamu jsem si vzpomněl…
Nebyly to spíš jaterní skvrny?
Ne, jenom růži.
tak jsem zahlídl v TV reklamu na Pepsi a je to docela sranda, když v tý reklamě vystupuje Santa v klasickém CocaCola designu :-D
Pepsi, Pepsi.. To je ta falešná bezkokainova náhražka Coca Coly?
Jako by v originálu posledních 114 let byla koka… :-(
Bohužel… :-( :-D
*****, to i vtipů člověk musí dávat smajlíky, aby to nějaký blbec nevzal vážně?!
cola? to nebyl černej humor?
Eeeee, nevím! Jsi mě zacykliks!! :-)
Kde jsou ty časy, kdy ten největší dealer přes kokain, opium a morfium byl místní lékárník.
A pervitin! :-)
Vlastně, perník byl dokonce volně prodejný..
Dostalo mě v Himalájských tygrech jak si to Hermann Bühl štrádoval na Nanga Parbat, cestou si lupnul něco málo pika a jak se mu panečku šlapalo. To už by dneska neklaplo. Počítám že bych měl na sociálce problém i s uspáváním dětí opiovou tinkturou. Před 100 lety běžná praxe.
A co pohádka o makovém mužíčkovi nebo O Makové panence? Není to narušování mravní výchovy mládeže?
Jakoze to neni genderove spravne? Ano, to je pravda. Spravne ma byt O Makove Osobe 1, a O Makove Osobe 2
ty pohádky jsou samý drogy. ale aspoň někde je varování.
*Na té louce byla všechna stébla trávy dlouhá od konce až do konce. A rostly tam byliny.
„S těmi musíš, beránku Kudrno, opatrně,“ řekla víla Amálka. „Některé mají divnou moc, že se v tom málem
ani sama nevyznám.“*
nojo, víla Análka, známá poběhlice a drogová dýlerka
jj…to známe…
óóósamělí v lese
Máááářenka a Jeníček…
stááárááá zběhlá ježibaba
póóódala jim perník
BEZ PŘEDPISU!
stálo ti to vůbec za to…
na WinXP to nechodí…vo co go?
:)
Stejně si myslím, že všechny ty povídačky o Chuckovi Norrisovi nejsou pravdivé. Kdyby byl tak drsnej, jak se říká, tak by přišel a rozmlátil mi hlavu o klávesnxtrdkslhd452dc4sdfcf54
Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku.
„Mohamed Ahmed Ali!?“
„Tady!“
„Mustafa Mohamed Isad!?“
„Zde!“
„Mich Alves Eli!?“
Ticho…
„Mich Alves Eli, je tady?“
A ze zadní lavice se ozve:
„To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!“
rozcvička pro mozkovnu poránu..
42 :)
Násobení má přednost před sčítáním, to se učí už na základní škole. Navíc v dolním řádku je jen jeden kornout a jedna bota…
Neboj. Ještě pár let a bude se to učit až na VŠ :D
Chápu, že jsi došel k jinému výsledku, umíš si ho i hezky zdůvodnit, ale odpověď je opravdu 42. Na všechny otázky známého vesmíru je univerzální odpověď 42. ;-) Doplň si znalosti.
+1
nezere maso :D
a hlavně je potřeba vědět, kde ma ručník :)
Asi jsem slepej nebo tupej , ale pořád mi vychází 43 :-/
No jo poránu :-D
https://www.youtube.com/watch?…
tihle to taky znají, nebo se aspoň říkalo, že ten název skupiny je podle Adamse
V posledním řádku není jeden kornout, 23?
Taky slepej :D
Ale jinak chlapce na spodnim jsou tri kornouty :) ony by to chtelo jeste rozcvicit oci
taky tři boty
aaa stopař, taky jsem ho tenhle týden vzpomínal. A dokonce to není daleko od pravdy:))
Radeji po ranu nepocitej dulezite veci ;-)
Do háje, tam je opravdu jednou násobení :-) Jdu se stydět někam do kouta.
něco přes miliardu
2^^10001 nebo 16^^11
Totok je svinarna a vic test pozornosti nez solidni priklad. :(
Hezka svinarna, proto se asi objevila ve vtipech a ne v ucebnici od Petakove…
přesně proto je to ve vtipech, jinak klasický příklad Hejného matiky. Smajlík si doplňte jaký chcete. Mně se to třeba líbí
Hejného matika je zvěrstvo, kamarádka vystudovaná učitelka u toho se svým synem trpí.
Pár příkladů jsem viděl a připomíná mi to jeden díl Macha a Šebestové jak je v něm Žlababa.
„Jedna květina bez listů, druhá bez nohy a třetí bez prstů, to máme prosím rovné dva dny.“
Učitelka nám na třídních schůzkách jasně řekla: nesnažte se to pochopit a NERAĎTE dětem s úkoly, nevěděli byste si rady :)))
Časem se ukáže že je to slepá cesta vývoje, možná to je zábavné, těm pomalejším to možná matematiku ukáže v lepším světle, ale ty chytřejší to jednoznačně o pár let přibrzdí. Asi jako zbytečně upřednostňované množiny za každou cenu v osmdesátkách, taky slepá ulička. První dcera se tomuhle zvěrstvu naštěstí vyhnula (na maloměstě se tyhle novoty zavádějí naštěstí se zpožděním), druhá už má šanci že půjde do první třídy v době, kdy se už od slavné Hejného metody potichu ustoupí.
https://zpravy.idnes.cz/…/domaci.aspx?…
Nekdy je dulezitejsi, ze neco dite bavi a rozviji ho to, nez to jestli je to exaktne spravne.
Vida, někdy se shodnu i s takovým démonem jako je mladej Kikina. Jaký efekt může mít jiná metodika výuky matematiky třeba na angličtinu? že by v mozku zapojovala dodatečně nové synapse?
„Myslím, že je nesmyslné tvrdit, že tyto výsledky něco dokazují, platí, co tvrdili kritici. Školy, které zkouší nové metody, jdou většinou školy ve městech, kde jsou obecně žáci ze vzdělanějších rodin. Tento graf to potvrzuje. Děti jsou lepší v humanitním základu o 5,4 % a v matematice o 5,2 %. Je to vzorek lepších žáků, není to důkaz toho, že je ta metoda účinnější,“ sdělil iDNES.cz Klaus.
43…
15, držím se při zemi :)
Souhlas.
Taky souhlasím.
Pokud si to přepíšu do matematiky základní školy do rovnic o několika neznámých, tak mi vychází 15.
Otázkou je, jak je matematicky myšleno dvě boty nebo dva kornouty :-)
Tohle je ještě v pohodě, uchopitelné symboly místo proměnných s drobným chytákem.
Ale z čeho rostu jsou ty facebookové hříčky s explicitně přetíženými operátory aniž by to přetížení bylo definováno.
Takové to 8 + 4 = 123, 7 + 5 = 555, 4 + 9 = ???. Kde plus neznamená ščítání a rovnítko neznamená ekvivalenci. A nakonec se člověk dozví že se třeba sčítají bříška a rovné čárky u čísel či nějaká podobná volovina.
Na Fbooku je to šumák. Když se na tenhle zvrácený systém nechá nachytat polomozek v TV soutěži a protelefonuje kvůli tomu půl baráku, pak je to horší.
A teď si vem to dilema když jsi třeba profesor z matfyzu, jsi jako znalec požádán o posudek, jestli je debil zadavatel nebo řešitel, a nesmíš v posudku použít ani jedno sprosté slovo. To musí být peklo.
Tak hlavně je zásadní rozdíl jestli jde o levou nebo pravou botu a bacha, ten spodní kornout je obráceně!
… jak je matematicky myšleno dvě boty
No toť otázka, ona taky levá bota může mít jinou hodnotu než pravá :)
a není nazutá bota není nějaká mocnina? dvě boty na kluka s kornouty.
podle me to nelze exaktne spocitat. naklonenim kornoutu se meni jeho hodnota? neni treba prava bota rovna trem a leva sedmi? kluk s jinyma botama to cele uplne rozbiji. vpodstate jakekoliv cislo si budu schopen obhajit. ;-)
a je v tom kornoutu popcorn nebo zelí???
sifon s kozím mlíkem :)
30? :-)
zrejme :)
88
Haha!
no hajtla :)
15
Je to přesně mezi 1 a 99
Kolik chcete, aby to vyšlo?
Třeba takhle? :-)
pár botek = 10 ( 3 x pát botek = 30 ⇒ pár borek = 30 / 10)
****** = 5 (2 x ****** + 1 x pár botek = 20, dosadím pár botek ⇒ 2 x ****** + 10 = 20 ⇒ 2 x ****** = 20 – 10 ⇒ 2 x ****** = 10. jeden ****** = 10 / 5 = 5)
dvojkournout bobků = 4 (2 x dvojkornout + ****** = 13, dosadím pičuse ⇒ 2 x dvojkornout + 5 = 13 ⇒ dvojkournout = (13 – 5) / 2 = 4)
půlpárbotek + ****** x půldvojkornout = 10/2 + 5 × 4/2 = 5 + 5 × 2 = 15
****** na posledním řádku je ale ****** složený…
No jo, už to vidím, ****** je obutý a drží kornouty bobků… :)
Bylo mi jasné, že tam musí být další chyták.. :-)
Nic, ****** už na to stejně nevidí, dá pivo a půjde chrápat… ;-)
půlpárbotek + (****** + dvojkornout+párbotek) x půldvojkornout = 10/2 + (5+4+10) × 4/2 = 5 + 19 × 2 = 43
No a taky nikde není řečeno, že pravá a levá botka mají stejnou hodnotu, ani jaký je mezi nima operátor (jen že výsledek má být 10). Takže pravá botka může mít naprosto jakoukoliv hodnotu, klidně to může být třeba odmocnina z –1. Takže správným výsledkem je naprosto cokoliv:-)
Zdůvodnil jsi to moc hezky, jenom máš v prvním a druhém případě blbě dělitele. Na výsledek to ale nemá vliv, protože jsi sice napsal blbýho, ale uvažoval správnýho ;-)
28
ne 23!
15
alebo prestrelim = 185
pripadne 43 :)
zalezi ci sa ten picus scita alebo nasobi sam o sebe
kua a to nejvic proflakle cislo se tu neobjevi? :D
666?
oukej, zuzim to. Magic number of bike-forum? :D
3022 :D
to bude dlouha noc :D, ale tak k magickym urcite patri :)
chlapeček s botama krát kornout plus bota mě vychází na: 42
Ještě ty kornouty, co drží v rukách – 43. Pokud na to teda půjdeme normální logikou a nebudeme brát v potaz natočení jednotlivých věcí, fázi Měsíce a směr větru… :)
Kornouty v prackách, to je pěkná vychytávka. Není jasné, jak to matematicky vyjádřit. Abych se přiznal, toho jsem si předtím vůbec nevšiml… Ještě že máme pozornější kolegy:-P
Asi produkt inkluze…
hele, to že je vjedec přece neznamená, že musí umět česky :-)
jestli se ta škola jmenuje jako část bývalého hesla „Mupy Mup“, tak jim na nějaké češtině asi fakt nesejde :D
Třeba se věnuje problematice výjezdů, vjezdů, nájezdů a průjezdů a často jezdí na zájezdy. Ale protože má řidičák, jen na vjíždění (skupina 0) není jezdec, ale vjedec nebo vjíždeč.
guru Jára?
Spíš žertéř.
Tohle mi prosím nedělejte. Jsem v posteli, a v místnosti ještě zrovna usnuly žena a malá dcera. No a já musím být absolutně tiše. Víte jak „bolí“ takový „tichý“ záchvat smíchu?
PC v posteli…?
a to ještě…na jedné straně žena, na druhé PC…a co si vybral…
kapitáne?
no to je ten produkt inkluze výše…
Aha, takže ocenění „vědec“ získal ve hře army duel na fb. Wtf?! :O
Malá loď nabourala do velké ruské lodi. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a křičí na kapitána malé lodi:
“Pačemu ty najebal do majevo karaba?”
Kapitán pokrčí rameny.
“Sprechen Sie Deutsch?”
Kapitán nereaguje.
“Parlez vous francais?”
Kapitán zase nereaguje.
“Do you speak English?”
“Yes Sir.”
“Yes? Tak pačemu ty najebal do majevo karaba?”
Namrdávák můžu potvrdit, nedávno jsem měl právě Torpid mind na závěr návštěvy hospody a celej druhej den jsem měl žaludek naštorc.
souhlas, to je fakt zlý pití, zvlášť když se točí nejen do trojky ale i do pulitru
Do půllitru? To už je zločin proti lidskosti, ne?
v Práglu roh Donská a Krymská
třeba :)
Rob by mohl vyprávět – jestli dorazíš na večírek, mám k tomu historku.
jedna prdel na dvou židlích – malá šance (ale je)
Dva vecirky se daji…na pracovnim se nazeres kaviaru a na bikerskem to zapijes…
Tak pokud se jedná o Torpid mind, je to imperial russian stout od Bad fleshe- koupit jde ve skle v Kulovem blesku nebo Zlých časech. Nam*davak je pak kyvecko Torpidu a Silly rouge. Na cepu ( občas) v obou hospodách a Bed flash baru viz výše.
Když v tom kyvéčku jsou dvě třetiny stoutu, má vůbec šanci ovocný pivo se projevit? Chutná to jak višně v čokoládě/kávě nebo to je prostě jen divnej stout?
Stout dominuje jen částečně , osobně si myslím, že je to vyvážené. Akorát pokud ho trefis v Kulaci a obsluhovat Gabina tak raději nezduraznuj že chceš Namrdavak a použij opisny výraz :-).
Jeden předvánoční…
.
Není to nebezpečné, dát puk do rukou občanů? Je to tvrdé a těžké.
Puky nepatří do rukou občanů. Pokud chce občan puk, ať vstoupí do SS.
On po tobě kulkou, ty po něm pukem!
No jen aby ty puky nezačali používat přímo sérioví vrazi. Je to levnější a mnohem líp dostupné než zbraně a střelivo.
Občas se ty genderové novinky zvrhnou…
Dyškriminácia pro prostatiky!
Profesionální statik…?
:DD
:-)
Nová 911 992 vypadá taky skvěle! ;0)
Nechci prudit, ale ty ženský u 911 máš seřazený přesně obráceně… 911 je každou generací plošší a nevýraznější
hlavně že nemá koule…
Tak Porsche nejen s koulí, ale rovnou s vozíkem vypadá prostě....... divně :-)
Tak ještě aby bylo v dýzlu a bude to dokonalost sama.. :-)
Nafta? Jeremy Clarkson tvrdí, že je to palivo ďáblovo.
Já bych to rovnou dal do LPG a rakev na střechu
Tohle Porše je škaredé tak nějak globálně :)
A co takto Porsche Cayene se zkracenou pridi.
V patek rano na Kolbenove ul. v Praze.
tenhle facelift se moc nepovedl…
tu tramvaj budou muset snad přelakovat…
Práce pro odborníka z Dobřan :-)
že by po Praze začala jezdit olivová tramvaj? :-)
Dá si pod to kus lina a přelakuje na místě. Ani to nemusejí odstrojovat.
Škoda krásného auta :0(
Neboj, oni tu tramvaj opraví a bude zase jako nová…
Coz auto, toho je skoda. Ale ten ridic mel asi jeste noc. Vubec se nerozhledl a i pres prijizdejici tramvaj tam vjel. Bylo jasny jak to dopadne. Jezdim tudy 2× denne a temer kazdy den se to tam stane. Uz aby tu silnici otevreli normalne.
Hadal bych, ze to bylo auto bez ridice…
Možná je to teď naopak – řidič bez auta.
Na Jugoslávských partyzánů byla takováhle otevřená konzerva od rybiček taky běžný zjev, nikdy bych nečekal že ty skříně s regulátory (nebo co to dole ty tamvaje maj) jsou tak odolný, Fábku to rozčísne jak papír.
Ono by úplně stačilo, kdyby tramvajáci přestali mít z toho bourání aut prdel a začali v takovejch situacích brzdit…
Dráha má vždy přednost, říkal Jonáš.
Proc by brzdil, kdyz ma prednost?
Tak si představ opačnou situaci: tramvajákovi tam vjede auto. Použije rychlobrzdu a v tramvaji se někdo pomlátí (například si zlomí ruku o tyč). Do auta ani neťuknul, jeho řidič odjede. A najednou přijde ten zraněný za tramvajákem. Ten bude mít hodně těžký se uhájit a stává se tak viníkem situace. Může se stát, že bude poškozenému platit léčebné výdaje, náhrady za plat k nemocenské atd…
Jestli z tohohle pohledu není jednodušší zajistit, aby viník od nehody odjet nemohl ;)
DP by na to měl mít pojištění. Řidič MHD na zodpovědnost možná taky. Nicméně řešit to nemusí být jednoduché.
A podobnym zpusobem premysleji policajti ve statech :-)
Jako ze je lepsi toho neg… ehm, afroamericana smahnout do mrtva, aby se nemohl soudit? :-)
Jojo. Tak nějak. Pry je lepší, když už ten zločinec nemůže nic vypovídat. Je to je výsledku méně papírování, či co. Nakonec se tím ještě beztak šetří lesy a tak nějak vůbec to je ekologické chování.
Jsou situace, kdy se skutečně hodí zajistit, aby viník od nehody nemohl odjet. Ale potom ty odřené klouby…
A od čeho má tramvaják v kabině takovou tu velkou ocelou tyč? To není (jenom) na přehazování výhybek.. :)
Až ho někdo slovensky pozdraví
Tak je připraven.
a co ak je ten tramvajak slovak?
tak ho tou tyčí jebne taky…
Tak pokud se nezdravi sam sebe, tak neni problem. Jinak musi jebnout toho kdo jej takto pozdravil. Cili i sam sebe :-)
Dyž von ji nemá v budce, ale mysí vylízt a vytáhnout ji z roury venku. A na to kolikrát nejni čas.
ty novější ji už mají v budce, hned při ruce vedle dveří
Novější myslíš jako T3? :-)
možná T-800
;-)
T14 Armata.
Osobně si myslím, že ty chrabré historky tramvajáků jsou spíš o tom, že mnohem víc chlapácky vypadá „se mi tam nacpalo auto, tak jsem ho bez mrknutí oka rozpáral jako dycky“ než „začal jsem brzdit, ale víte jak je to s hybností a trakcí kolejového vozidla a nedobrzdil jsem to“.
Tak vzhledem k tomu, že jsem to viděl, tak mohu potvrdit, že tramvaj brzdila. Ale ono ta brzdná dráha toho kolosu je celkem velká a i při té malé rychlosti to mělo na auto fatální následky.
To není Porsche, to je Panamera
a to vyrábí kdo?
Gorkovskij Avtomobilnyj Zavod
asi jo, když to (podle lidumila výše) není Porsche :-)
Porsche byly vždycky jen dvoudveřový :-)
… a chlazený vzduchem
A co model 924? Transaxle, vodou chlazený…
Tak normální smrtelník, co se o to nezajímá, si při zmínce o Porsche vybaví zřejmě nejpravděpodobněji 911. Hledat to nebudu … 924 má ty kulatý dopředu vyklápěcí světla?
o tom se taky říkalo, že není Porsche.. asi jsi měl na mysli 928 ;-)
Měl jsem na mysli 924, na obrázku to červené. 928 je to šedé. Ještě můžeme vzpomenout raritní 914, na obrázku žluté.
Koncepce je stejná.
Ty vyklapovaci svetla byly hrozna moda, postihlo to strasne znacek.
To nebyla móda, tehdy mohly být čumáky pěkně nízký a plochý a světlo se tam těžko umístilo, aby dobře svítilo. Teď musí být čumáky vysoký a bachratý, tak už mrkačky nejsou potřeba.
Ta moda se mi libila :) Mel jsem to na Probe 2. Aspon mohly mit auta pekny sportovni tvar :)
Dneska je bohuzel vetsina aut hnusna vysoka pixla, cest vyjimkam.
mrkačky mám taky rád
Mně přijde komický, když se to vyklapování vysere a pak to auto vypadá jak opilá štětka. Navíc c vyklopenejma bejvaj strašně hnusný a v době svícení před den je hezké jen zaparkované.
Nepřijde mi moje auto hnusný, naopak dostane milejší výraz :)
PS: denní svícení řeší vyklápění světel přes den.....
No, mas je pak vyklopene furt a cela idea vyklapecich svetel je uplne pasé.
Na autě mám vepředu šest parabol a budu si denní svícení dávat do hlavních (vyklápěcích) :D
Ne tam fakt denní nemám
starší model:)
To je včelka, já mám MRdku :))
a jó, sorry:)
To mi připomíná nějakou silvestrovskou nebo aprílovou zprávičku, jak po Ford Ka a SportKa budou vyrábět i Ford ***** jako že Motorist's Road Dream.
Tak zrovna mr2 se pro francii musel přejmenovat na mrS, pač tam se to četlo jako merde :))
ale když si vytahl Kačko a jsme ve vtipech..
:D s tou kočkou docela drsný :D
Kdyz muze byt Skoda Scala…
Já bych rád ke Škodě Kodiaq ještě Škoda Kraliq a Kamziq.
A Kurniq.
A bude Škoda Srala?
Nezapomínejte na Škodu Kayaq!
Není to limitovaná edice Nautilus?
koncepce 914 je myslim jina, ma motor za sedadly, tusim je to to VW Porsche?
NEmyslíš, víš, je to midengine :)
To červený je myslím 944?? 924 byla taková uhlazenější..
Porsche by už dnes nebylo, kdyby se nevyhouplo z červených do černých čísel pětidvéřovým Cayennem. Fakt, který se nemusí někomu líbit, ale je to tak… :)
Je to strasne hnusny auto, hlavne prvni generace, ale pro normalni smrtelniky nejlepsi porsche.
Pro Porsche obchodní výhra :)
Já bych teď nepohrdnul Panamerou Combi – mám rád svižný kombíky a ta V8 Bituro E-Hybrid je vcelku víc, jak svižná… :))
E63S Estate a Panamery si budeš dávat k snídani :)).
To bych netvrdil
Tady si dává Panamera E-hybrid k snídani jak E63S, tak M5 – ten elektromotůrek navíc dává celkových 680 koní a 850 Nm. :)
vzdyt to Jake pise, snad ne? ups tak nic moje chyba :D
Aha, mi nedošlo, že to je nová hybrid verze… E63S má 610 bez elektromotoru a je na 100 o desetinku pomalejší. Ale zase má větší kufr a lidi se ti nebudou smát, že ti na Porsche omylem namontovali dveře dvakrát :)).
Když může dělat lambo, Bentley nebo Rolls SUV, tak dveře navíc u Porsche už nemůžou nikoho tolik překvapovat :)
Víš jak se to říká… Můžeš být součástí problému nebo součástí řešení.
Přitom je to tak jednoduchý:
…máš na to prachy? Nemáš, tak jezdíš furt tím, co máš (můj případ) :))
A i kdybych topil v krbu stodolarovkama, stejně bych vybíral z něčeho praktičtějšího – dnes už asi s vlastním řidičem – posunovat se dnes v kolonách mne nebaví, ani kdybych seděl za volantem Rimacu…
S63 Coupé, to už tě v koloně odveze samo a přidá k tomu masáž.
Jedině, až ty auta budou mít stupeň 5 (pojede to úplně samo, jen zadáním adresy), tak pak klidně.
Jak jsem řízení miloval a vybíral si podle toho auta, tak teď nejlépe aby to jelo úplně samo, ještě ideálnějš transporter ze Star Treku nebo plášť od Rumburaka :)
kam spadá HMMWV?
SUV COUPÉ pochopitelně
No a nakonec je vsechny da nejaka tesla :-)
a Teslu dá Rimac :))
A Rimac da Richard :-) (ale do skarpy)
To je ovšem debata o ničem, ptž v Zeleném pekle všechny elektrikáře lehce porazí klasický rozpláclý brouk. (pokud jim ještě dřív nedojdou monočlánky)
Co je to ten klasicky rozplacly brouk? Jakoze sportovni VW Beetle?
a tohle není Porsche?
to je úplně nejvíc porsche, protože to nemá žádný dveře:)
Tak to si dá E63S k snídani určitě a v kolonách taky čekat nemusíš. :-)
Do kolon je nejlepší Porsche Ferdinand SdKfz 184…
Chlapci, ale tohle vlákno se jmenuje „vtipy“ (
Myslíš, že to s tím tankem myslel vážně? :))
Serža? Skoro se bojím, že jo … :D
A já už skoro psal kapitánovi
:-)
To celkové skore mi nějak nevychází… Připomíná mi to ten vtip, jak matematik pozoruje nějaký úřad. Hmm, jeden člověk vešel, dva vyšli… Aha, tak teď jak vejde jeden, tam tak nebude nikdo.
:)
ok ted budu za debla, ale jak budu mit rucku i rychlost to jako potahne se zablokovanyma kolama?
to se musíš zeptat toho řidiče odtahovky…
Brždění motorem by počítám tímhle truckem přeprali…
tak to asi jo, ale spis bych chtel videt jestli by mi proste zbrousil gumy nebo by se to tocilo i na jednicku
Na jedničku jde motorem brzdit a kola nezablokuje, tak by ti to gumy zbrousit nemělo… Na krev dotažená ručka a zadní kola by byla jiná písnička…
jasne ze jde, ale zase za jizdy vpred tam pusobi trosku vetsi sily, nez kdyz to potahne zadkem napred. To je jedno. Jen me to tak napadlo.
Těch pár metrů než to naloží? To by musely být gumy na odpis při prvním driftu. Leda by to měl na nějakých slickách
tak proc to nenaklada hned? Tam by se ty auta snad ani nevlezly, trosku kratka korba.
Nojo, ale co automat v Parking poloze?
Malý motor na jedničku se přetlačit dá, párkrát jsem parkoval ve velkém kopci a bez ruční brzdy to na jedničku točilo motorem. Spíš se ale divím, že úchyty odtahovky drží natolik, že přes ně přetlačí motor a nevysmýknou se zpod kol. Zvláště pak pokud je v autě větší motor, nebo pokud je zařazená rychlost i zatažená ručka (u zadohrabu je obojí na jedné nápravě).
Kua, dnes ráno trošku přituhlo…
to už je skoro na zimní tretry, ne? :-)
Pomalu už asi jo.. :-)
Jsem dnes vyjel a po dojezdu jsem si opět uvědomil (naposledy jsem byl ve čtvtek, byly –4), že jsem si zase nedal do bot vložky, takže od kotníků dolů jsem měl pololedové hranolky, protože kuframa děsně táhne. Horká sprcha, teplé ponožky, dva čaje se slivovicí a začínám cítit ve šlapkách náznak bolesti.. :-D
No vedro není, i Rus už má zapnutý vrchní knoflík u košile…
To je nesmysl s tou nejstudenější v galaxii. Už jen na prakticky vedlejším Plutu je až –240…
tak v galaxii, nebo na světě? to je trochu rozdíl…
v úvahu berme jen planety, ne nějakej kosmickej šutr :-)
Žesví Pluto!
Na nejstudenější místo na zemi to není zas tak moc.
nějakej ten tuning
…Tvrdí, že ho stopnul…
Mohl ho vzít na štangli:)
Treba to jeste prijde…na stangli nad ohynkem :-P
to je divný páteřák
„Babiš se zavázal zásobovat Afriku vodou. Bude ji tam dovážet v Kosteleckých uzeninách.“
Leží chlap na smrtelné posteli, manželka u něho, sotva dýchá a z posledních sil suchým hlasem povídá.
Muž: Je tady moje žena?
Žena: Ano miláčku jsem tu.
Muž: A jsou tady moje děti?
Žena: Ano miláčku jsou.
Muž: A obě děti?
Žena: Ano miláčku jsme tu všichni.
Muž: (nádech) ***** tak proč se svítí na chodbě?
Přemýšlím, jestli se mi ta poslední baba líbí, anebo jsem čtvrtníčkova kapela?
Ten poslední oprásek utekl ze zoo nebo z Bohnic…?
Z fakulty Gender Studies :)))
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“
Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“
Chlapík: „A o něco větší nemáte?“
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, trošku ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: „Kilo sedmdesát. Může být?“
Chlapík: „Super! Vezmu si obě!“
Paris?
Parim!
a králíček navrch!
Tý vole, to mi připomnělo jednu dávnou hitovku, tuhle písničku jsem slyšel asi milionkrát na vandru po střední Asii, zrovna to frčelo v celém Eurosajuzu a jeden řidič maršrutky točil dokolečka kazetu se směskou ve které kraloval Šokoladnyj zajac. https://www.youtube.com/watch?…
A pak ještě tahle šitka: https://www.youtube.com/watch?…
marjapanno
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: „Zdravstvujte!“ Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace. Barman řekne: „Chlapče, ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi.“ Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá: „Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi.“ To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi: „Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě.“ Šéf se rozčílí: „Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!“
Ten jeho výraz je odzbrojující, člověk neví, jestli je opilej nebo vilnej. Tak jako tak grc.
Na to už lze dát jedině tohle
To je nějaké nářečí a nebo to je příprava na to, když zapomene zpěvák text? :)))
Hodně kreativní snaha o zápis textu:))
Ale že si s tím dal někdo práci :-D
Devadesátky byly nespoutané, ale co nikdy nepochopím, že to ihned po odeznění nebyla společnost schopná zakázat pod trestem smrti…
Brno jede
A pak že u nás nejsou arabští migranti.. :)
To mají celé nějak debilně, protože podle velkých písmen a vykřičníku to plánovali takhle – Za kouzlem Vánoc pojeďte Vlakem!.
A nemělo by to být češtinářsky správně spíš – Pojeďte vlakem za kouzlem vánoc! ????
Nemelo, pac Vanoce se pise s velkym V! ;-)
Počkej ale mi nešlo o velká písmena, ale o pořadí slov :D
Vlak mají s malým v. ;-)
Takže evidentně to mělo být „Za kouzlem Vánoc pojeďte vlakem!“.
Je to trochu germanismus (poslední slovo je to nejdůležitější).
v němčině je nejdůležitější první slovo věty, v češtině poslední..
uteklo jsme koláč:
Wir haben Kuchen gebacken vs. Kuchen haben wir gebacken.
v první větě je důležité kdo peklo, v druhé větě co bylo pečeno :)
Jo vlastně, sorry. V němčině je poslední sloveso.. :)
to taky neni uplne pravda, ale to nepatri uplne do tohoto tematu :)
To je marketingový zmrdispík. Stejně jako třeba: „Kupte si nový kus to vašeho šatníku.“
kapitáne?
Ukol znel jasne: nalep 4 bylbordy, pyco…
Už to vidím, to lepil Yoda :)
dobrej postřeh:)))
Užijte si natřísklý předvánoční vlaky plný úkáček a Rumunů mířících část cesty vaším směrem.
Mistr Yoda ? Ve čtvrtek a pátek jsem šel kolem a ani jednou jsem si toho nevšiml…
Sis toho nevšiml, protože už tam nejezdí vlaky, ale jen tatry :D
Cože? Velký přesun již začal? :-)
To maji pripraveny na presun hlavniho nadrazi.
„Tati, děti ve škole mi říkají, že jsem mafián!“
„Netrap se tím, synku. Zítra se o to postarám.“
„Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda.“
…i když nevim, možná spíš do S&G
Instagram od TMBK. Chvilku mi to trvalo…
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“
Syn: „Přece ve škole.“
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.“
Otec: „Jaký film to byl?“
Syn: „Pohádka.“
Bum, facka!
„OK, OK, bylo to porno.“
Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!
Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!“
Bum, facka!
Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule „Lovecká sezóna Cikánů začala“
A tak si říká, „konečně, supr“. Pádí do loveckého obchodu
A koupí si bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti
cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí,
všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt: „Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?“
"Ano, není to super?""Jistě, ale bude to pokuta, za každého
mrtvého 200Kč, takže celkem Zaplatíte 1000 korun"
„Ale vždyť je sezóna, ne?“
„To je, ale nesmí se střílet u krmítka.“
to s tym nackom vo vani je lepsie
Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí.
Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není.
Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu,
uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout.
Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl,
a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk,
všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: „*****, dneska už druhej defekt!“
Bohužel, za padesát let bude velice pravděpodobně opak pravdou, alespoň tedy podle současného trendu. Ti se vozí v taxíku, pracující populace přijíždí vlakem, tak to vidím přímo v bytovce.
Musíš je hladit, hladit, hladit!
Ale kuš! Mám kuš!
Taky od ježíška? :-)
Ano, v rámci akce „Vánoce sobě“.
No, shoda v celé rodině!
to je hnus totok :D
:-)))))
:)
Zanedbaval ji ****?
ale ****
Přijde žena ze zdravotní prohlídky, manžel se jí ptá: „Tak co, jak jsi na tom?“
Vnadidla, rodila, chodidla, všechno v pořádku.
A co *****?
No na tebe se neptali.
Poster přispěvatelky na FB:
321. den bez sexu. Musela jsem si jít zaběhat v žabkách, abych nezapomněla, jak to zní.
Taková baba nesmí dřepět při močení na trávě.
nebo naopak musí
No a za chvíli ty sněhové jazyky…
:-D
Dal jsem to přečíst ženě, a prý ona si to ještě pamatuje a já se mám jít proběhnout :-D
:-D
V žabkach? Teď v prosinci? :O
nojo…žabky…
Aby teď sérioví vrazi nezačali na amerických školách hromadně zasedavat své oběti.
no ale jestli EU zakáže velký ******, tak to by museli zavřít půlku papalášů, to neklapne…
Celej svůj život toužím po demonstrování za prosazení takového zákazu… Ideálně pod pokutou 100 milionů nebo 20 let nucených prací…
Furt lepší, než aby na ně zaklekala krakatice..
Freudovska psychoanalyza sovetskeho dila MRAZIK
K textům, jejichž hluboký smysl zůstává skryt pod profánním povrchem, patří i známá sovětská filmová pohádka Mrazík. Běžně bývá vykládána jako boj dobra a zla. Ano, je tomu tak, ale nejde tu tolik o boj mezi hodným Ivanem s Nasťou a jejich spojenci na jedné straně a zlými stvůrami od ježibaby až po macechu a hloupého ženicha s prasečím hláskem na druhé. Jde o boj lidské
přirozenosti proti spoutávajícím ji konvencím. Autor scénáře Nikolaj Erdman, významný představitel ruského absurdního dramatu, vědomě zašifroval do konvenční, z folklóru převzaté struktury pohádky poselství o síle vášně, která překonává nepřízeň pokrytecké doby.
Proberme si pohádku obraz po obraze.
Na počátku vidíme loučení Ivana s matkou. Ivan odchází do světa a vůbec se mu nechce poslouchat matčina doporučení, jak se chovat co nejkonvenčněji („a starým ustupuj“), natožpak zůstávat v incestním oidipálním vztahu k ní („a někdy si na mě vzpomeň“). V této souvislosti
je typické, že není zmínky o Ivanově otci: Váňa vyrůstá, aniž by znal model mužského, otcovského chování. Ivanův odchod není jen tradiční „cestou na zkušenou“: Roztržení svazujícího, incestně zabarveného a tedy patologického vztahu s matkou je pro něho otázkou životního dozrání, vyspění v muže. Stín matky jako jediné ženy, kterou skutečně miluje, však provází Ivana i dále: Ivan potkává půvabné dívky, které ho lákají k vykonání zralého genitálního kontaktu. Všimněme si i jednoznačně erotického symbolu jablka (mýtus o Evě a rajském plodu!), které dívky házejí Ivanovi, zpívajíce verš „jablíčko ti dáme, pak si zazpíváme“. „Zpívání“ jako tabuistické označení soulože je rovněž hluboce tradiční. Ivan však tyto pokusy o kontakt odmítá.
Cítí poprvé, že jeho přirozené tíhnutí je jiné.
K incestuálnímu poměru s matkou přibývá i další součást komplexu rozpadu: narcismus. Poznáváme jej ve scéně se zrcadlem, kdy se Ivan zhlíží ve svém mladistvém půvabu. Píseň „Nevěstu si vyhledám / ta musí být jak jarní květ / jinak budu radši sám“ odhaluje jeho falšující, krycí motivy: Nemožnost navázat vztah s reálnou ženou maskuje touhou po ideálu, rozumí se že čistém, platonickém, který nebude vyžadovat prokázání jeho mužnosti.
V tomto okamžiku nás film přenáší jinam. Jsme uvedeni přímo do ohniska konfliktu, který probíhá v rodině Nastěnčině. Ošklivá sestra Marfuša nemůže spát – je trápena neukrotitelnou pohlavní touhou. Je to ovšem touha nestandardní: Lízátko v její ruce je symbolem cunnilinctu – ano, Marfušina touha je zřetelně lesbická, jejím objektem je nevlastní sestra Nastěnka. Nastěnka, jejíž zaměření je naopak heterosexuální (jehlice, s nimiž neustále při pletení obcuje), nechce své sestře vyhovět. Zlá macecha jí proto vyhrožuje a sadisticky se na ní ukájí. Lesbický motiv je tedy přítomen i zde.
Děj se opět vrací k Ivanovi: Přepadávají ho loupežníci. Nenadálý kontakt se světem drsné, vyzrálé maskulinity je pro Ivana nečekaně přitažlivý. Zjišťuje, že jeho vlastní role je ženská, pasivní. Jeho výrok „nu což, tak si mě olupte“ vyjadřuje touhu být hrubě, bestiálně, nejlépe análně znásilněn. Zaujetí, s jakým se vrhá na kyje loupežníků a vyhazuje je do výšky (křivka, jíž kyje vylétají k obloze, se nenáhodně podobá Rauch-Paulsenově křivce orgasmu), svědčí o intenzitě probuzené vášně.
Jednorázový kontakt, při němž jde pouze o holý sex, však Ivana nadlouho nemůže uspokojit.
Dědeček Hříbeček, jehož Ivan potkává vzápětí, je jedinou bytostí mimo labyrint erotických vztahů této pohádky. Jeho úloha je jiná – iniciační. Ve schématu, popsaném Danielou Hodrovou v Románu zasvěcení, zastává Dědeček Hříbeček úlohu Zasvětitele: s Ivanem si hrají na honěnou. Honička zde symbolizuje psychoanalytický proces, dokonce i s náznakem funkce přenosu,
kdy se totiž ze cvičných důvodů na okamžik stává objektem pacientovy touhy sám lékař. Dědeček Hříbeček v honičce zvítězil, Ivan je poražen, to jest rozpoznán. Dědeček-psychoanalytik mu dává nazřít jeho identitu. Ivan se ovšem brání přiznat si vlastní homosexualitu až do konce. Dědečkovu diagnózu odmítá a z jeho varování, že potlačovaná přirozenost mu způsobí psychické problémy, si nic nedělá.
V marné snaze uniknout svému údělu pokouší se Ivan ještě jednou, naposledy, o heterosexuální styk – s Nastěnkou, kterou potkává na břehu říčky. Osud je ovšem neúprosný. Ivan při pokusu o penetraci selhává. Kbelík, který mu Nastěnka nasazuje na hlavu, je symbolem impotence. Medvědí hlava, která se zpod kbelíku vynořuje, je hlavou potupeného člověka, těžce zraněného ve svém narcismu, hlavou „buzeranta“, vystaveného veřejnému posměchu. Jakékoliv další snahy navázat lidský kontakt jsou odsouzeny k neúspěchu. Maska nelidského tvora, stigmatizovaného společností, nedovoluje Ivanovi přiblížit se ke komukoliv. I nevinné děti, ještě nerozumějící podstatě Ivanovy odlišnosti, avšak poslušné společenského tlaku, před Ivanem prchají.
Zdánlivě nenápadná postava slepé babky má ve skutečnosti klíčovou úlohu. Je to ve skutečnosti stará prostitutka. Ona jediná díky své „slepotě“, tj. neuznávání společenských konvencí, si Ivana neoškliví. Poskytne mu útěchu, nahrazující něhu matčinu. V jejím kvazimateřském objetí (ve filmu je
symbolizuje nesení babky na zádech) se Ivan smiřuje se svým údělem. Prostitutka odchází, její úloha v příběhu byla vyplněna. Ivanovi však zůstává její hůl, symbol penisu, který bude od nynějška jeho osudem.
V okamžiku Ivanova comming outu mizí jeho medvědí hlava: Už není tvorem vyděděným na okraj lidsksé společnosti. Je uvědomělým homosexuálem. Ivan vyvozuje z přijaté identity důsledky. Rozhoduje se vyhledat společnost sobě rovných, hledá skupiny homosexuálních aktivistů. Jeho cesta vede nejprve do vykřičeného podniku, chaloupky na kuří nožce. Naráží však na travestitu, Babu Jagu. Kabaretní výstup travestity (v ruském filmu i v českém dabingu představuje Babu Jagu muž) je jedním z vrcholů zpracování pohádky. Ani travestita však není pro Ivana vhodným partnerem: Chce ho strhnout k sobě na společenské dno, zapojit ho do temných osidel homosexuálního podsvětí, kde se obchoduje s drogami a se sexem. Ivan odmítá nabídku stát se prostitutem. Travestita, který se ukazuje ve své druhé podobě – jako mocný vládce podsvětí, povolává heslem „šufír – kefír – dřevěný bohatýr“ své gorily. Ivan je „sejmut“. Banda se ho pokouší donutit k prostituci násilím a vydíráním. Pec, do níž má být vhozen, je symbolem
mravní propasti, z níž už není návratu. V posledním momentě Ivan z podsvětí uniká.
Nastěnka zatím touží po heterosexuálním partnerství, není jí však dopřáno. Ženich, který se o ni uchází, sice praví „Nastěnku chci za ženu“, kejhavá INTONACE věty však v souvislosti s větou „můj synáček moc rád husí játříčka“ prozrazuje ženichovu identitu: Ano, jedná se o zoofila. Režisér českého znění K. M. Walló velmi správně pochopil charakter této postavy, proto také svěřil dabing duchovnímu spřízněnci ženicha, tedy známému českému zoofilovi, strýčku Jedličkovi.
Zoufalá Nastěnka chce skoncovat se životem a vrhá se do rybníčka. Marfuša, která se tu právě koupala, si to ovšem vyloží jako projev náklonnosti. Nastěnka ji prudce odmítá a macecha se rozhoduje rozbroje v domě ukončit – nařizuje staříkovi, aby Nasťu odvezl do lesa. Teprve nyní vidíme, jak silné citové pouto existuje mezi staříkem a jeho dcerou. Že není prosto incestuálního prvku, to se rozumí samo sebou.
Mrazík, který se Nastěnky ujme, je kultivovaný bisexuál z vyšší společnosti (motiv dvojího kožichu!), který s ní má, jak uvidíme, velmi přesné plány.
Ona verze filmové pohádky, která nám byla prezentována, ovšem postrádá jednu scénu zásadního významu: osudové setkání Ivana s Mrazíkem. V Mrazíkovi Ivan nalézá zralého, staršího, zkušeného partnera, který počne kultivovat jeho osobnost, Mrazík v Ivanovi bouřlivé, jeho dosud jednotvárný intelektuálský život osvěžující mládí a nezkrotnou tělesnost. Původní Erdmanova verze dospívala v této hluboce procítěné scéně své kulminace, mužnou něhou i jiskřivou ironií dialogů se důstojně řadící k nejkrásnějším milostným scénám světové kultury, setkáním Danta s Beatricí počínaje a Otokara Březiny s Jakubem Demlem konče. Stalinská cenzura, která nepochopila množství symbolů Erdmanova filmu, však tuto otevřenou manifestaci sexuální svobody nedovolila. Dialog Ivana s Mrazíkem byl vystřižen.
Jak jsme se tedy dozvěděli o existenci této mimořádné scény? Nikolaj Erdman byl v letech stalinských čistek zatčen. Zatčení proběhlo přímo ve střižně Mosfilmu a tak jediné, co si Erdman stačil vzít s sebou do Lubjanské věznice, kam byl převezen, byla právě vystřižená část filmového pásku. Erdmanův spoluvězeň a milenec, mladý důstojník Alexandr Isajevič Solženicyn, pronesl drahocenný filmový materiál osmi lety věznění na Gulagu i následujícími lety vyhnanství a disentu. Teprve po nuceném odjezdu na Západ byl při skutečně důkladné vstupní tělesné prohlídce filmový pásek objeven.
Solženicyn, tehdy už světově proslulý spisovatel, se v té době ke své homosexuální minulosti už nechtěl hlásit a tvrdil, že o původu a obsahu pásku nic neví, že jde zřejmě o součást diskreditační kampaně KGB. Proto se pásek dostal do rukou americké tajné služby CIA. Ani KGB ovšem nespala. Její agent Aron Mojsejevič Goldštejn, pracující pro ni už léta pod jménem plukovníka Aarona M. Goldsteina, získal tento unikátní dokument zpět pro sovětský režim, vyměniv jej tajně za krátkometrážní pornografický film západoněmecké produkce. Záměnu by až do dneška nikdo nezpozoroval a velká milostná scéna by zůstala ležet v tajných archivech KGB. Naštěstí se už tehdy blížil konec sovětského režimu a korupce v řadách KGB pokračovala. Neznámý nám pracovník moskevské KGB, který vynášel z archivů vše, co bylo možno zpeněžit či vyměnit za vodku, vynesl i tento materiál a prodal jej čečenské mafii. A nyní, díky rozšíření čečenské mafie až do naší vlasti, se těch několik filmových okének, které právem náleží do zlatého fondu kinematografie, ocitlo v Praze. Nyní jsou v dobrých, spolehlivých rukou.
Teprve díky doplnění této vševysvětlující scény chápeme smysl filmu, který již rychle spěje do finále. Mrazík, který nechce pro poměr s Ivanem riskovat své společenské postavení, se dohodne s Ivanem i s Nasťou. Tito dva spolu uzavřou fiktivní sňatek. Jest jim ještě třeba přemoci nové intriky travestity – Baby Jagy, který/á se spojil/a s loupežníky, aby zabránil/a Ivanovu společenskému vzestupu. Díky Mrazíkovým penězům se však podaří všechny uspokojit.
Pohádka tedy končí happyendem. Všichni jsou spokojeni: Mrazík žije s Ivanem i Nastěnkou v harmonickém partnerském vztahu: Oba, mladý homosexuál i dívka, jsou citově vázáni pouze na něho, k sobě navzájem pociťují nanejvýš city sourozenecké. Mrazík je tedy středem trojice, díky němu může celá soustava fungovat. Spokojeny jsou však i Marfuša s macechou: Realizují své lesbické zaměření ve vztahu vzájemném. Jejich vášnivé objetí před tváří vesnického davu je veřejným vyznáním hrdé lesbicity. Pozdní lásku nacházejí i stařík, otec Nastěnčin, a stará matka Ivanova. A pokud by Nastěnka přece jen pociťovala potřebu styku s vyhraněným heterosexuálem, může dát průchod své náklonnosti ke stařičkému otci, neboť on jediný je čistě heterosexuálním mužem našeho příběhu. Osvobodivý sex bez zábran, k němuž všechny vyzval
Mrazík, smiřuje všechny konflikty.
Poučeni tímto výkladem už rozumíme, co znamená termín ruská trojka (použitý již Gogolem a ve filmu naznačený třemi koňmi Ivanova spřežení i třemi prasaty Marfušinými) a proč se film vlastně jmenuje Mrazík.
P. S.: A co Baba Jaga? I on má přece právo na sexuální štěstí! Ovšem že má – pečliví diváci si jistě povšimli, že Baba Jaga v posledním záběru odchází tahána za sukni Nastěnčiným pejskem Ťapkou…
Quo Vadis vypadá vedle toho, co si vyplodil, jako Lidl leták
to z ní jako abstrakt z nějaké gender diplomky
Tl;dr verze pro literární ignoranty by byla?:))
Ne
Uf. Dal sem to.
A? Stojí to za to?
Ale jo, ale neviděl bych to za povinnost…
Dozvíš se, že všichni jsou buzeranti :)
Kromě táty Nastěnky.
A dědečka Hříbečka.
Tak toho bych tipoval na bukvici jako prvního.
Nadosmrti si budu vyčítat, že sem kdysi někam zašantročil kazetu se sprostým Mrazíkem co mi pučil kámoš.
Oprava. Našel sem to teď na netu. :)
To bych snad ani nechtěl vidět. Úplně mi stačila ruská kovbojka, kde to tavárišč Bill všechno postřílel z nějakýho moskviče, kterou dávali na kabelovce v hotelu Všemina ve Slušovicích.
Jednalo se o audio.
Už sem hodil i odkaz. O dva komenty vejš.
chuck norris ma vsechny
chuck nemá fobie.. fobie mají chucka :)
A teď si představte, že po někom budete chtít, aby vám řekl, čím trpí…
hipopotomonstroseskvipedaliofobie – strach z dlouhých slov
když jsem to začal číst, myslel jsem, že strach z hrochů…
Klaustrofobie… Strach z idiotů…
To nebude z idiotů ale vychcandírů!
Tati, proč mi Mikuláš nadělil lopatu?
Aby si měl čím odklidit to velký hovno, co ti přinese Ježíšek.
Tak to jde jednou pan Steinwald po schodech dolů a potká sousedku z přízemí.
“Pane sousede, tak jsem slyšela, jakej jsou oni milenec!”
Pan Steinwald se hrdě usměje.
“Ale, to nestojí za řeč!”
“Jo, tak přesně tohle jsem slyšela!”
Vyprávějí se dvě blondýny:
Náš děda se v důchodu začal nudit. Na pivo mohl každý večer, mazat mariáš taky – a co umřela babička, se kterou se kvůli tomu hádal, začalo mu chybět vzrušení.
Pak ho zaujaly letáčky od firmy, která organizovala zájezdy spojené s nabídkou zboží. Vymlouvali jsme mu to. Děda se nechá umluvit a nakoupí za drahé peníze nějaký nepotřebný šmejd!
Děda ale prohlásil, že není blbý. Letáček slibuje výlet na Hlubokou. Kousek odtud byl na vojně. Nalejvárnu přetrpí a pak se zadarmo podívá do kraje svého mládí. A Lenka – to jest já – může jet taky, poučí se o historii a dá na mně pozor, když se tak bojíte.
To bylo zničující. Děda chce na výlet – a já kvůli tomu musím o prázdninách vstávat v sedm ráno. To je na sebevraždu. Jak ho mám hlídat?
Předváděčka zboží se konala ve venkovském kulturáku a zkraje to vypadalo, že mě tam nepustí, ale děda prohlásil, že u sebe musí mít ošetřovatelku. Slova se ujal moderátor, až nestvůrně opálený ze solária. Vychvaloval jakousi zdravotní deku a bohužel se zaměřil na dědu.
„Jistě chcete být zdravý,“ řekl. „Kdo by nechtěl, že? Proto potřebujete naši zdravotní přikrývku. A nejen vy! Přikrývka je antialergická, nedrží se v ní roztoči, takový astmatik se pod ní vyspí dorůžova. Třeba i tady vaše půvabná vnučka…“
„To není moje vnučka,“ přerušil ho děda. „Ale milenka.“
Zalézala jsem pod stůl. Sál ihned přestala zajímat deka.
„Aha,“ zakolísal prodavač. „Ale i ta jistě ocení naši zdravotní přikrývku…“
„Z čeho to je?“ ptal se děda.
„Z antialergické tkaniny.“
„Složení vlákna chci vědět, vy tupče!“ zvolal děda. Prodejce našel přišitý cancour, stálo tam: 98 % polyester.
„To se nedivím, že na to roztoči nejdou!“ skřehotal posměšně otec rodu.
„Umělá hmota! Kdo by to žral?!“
Jiný prodejce začal předvádět nářadí a i zde měl děda řadu otázek: jestli je to kalené a legované – dozvěděl se, že je.
„Je tam nikl?“ dotíral. Byl tam i nikl. Taky molybden, chrom a vanad.
„A cesium?“ Ujistili ho samozřejmě, že i cesium tam je.
„Ježíšmarjá,“ vyděsil se dědeček. „Cesium je radioaktivní!!! Proč ho tam dávali?!“
Utekla jsem ze sálu. Předváděčka trvala ještě hodinu – a děd bez dozoru si objednal nádobí za osmnáct tisíc. Doma mi vynadali, že jsem ho neuhlídala. Za tři dny přijelo auto s bednou kastrolů. Děda se k ní ale neznal.
„Počkejte, tak tohle nejde!!!“ nasupili se muži z dodávky. „Podepsal jste smlouvu a splátkový kalendář!!!“
„Nepodepsal,“ tvrdil děda.
„Podepsal, tady to máme!!!“
„Ukažte! Ahá! Tak to bude omyl,“ prohlásil děda. „Já se jmenuji Hrabánek.“
Dodavatelé se podívali na smlouvy.
Rozmáchlým klikyhákem tam bylo napsáno: Polibtemiprdel
Jo, GDPR v praxi.
„Teď půjde ta paní s kapavkou a připraví se ten pán se zarudlým svědícím žaludem a bešamelovým výtokem!“
Dekorace? Kapitáne?
Zas sem mastíš ty dezinformační weby?
A MerkelLego a pytle s pískem jsou dezinformace nebo fakt?
Jen se ptám, nebyl jsem tam.
to mi google vyplivl na první dobrou…jsem nechtěl pátrat po tom článku na idnes, kde ty koše byly vyfocený…
Ty máš kliku, že to tu nečte Trombič, ten by ti ty Parlamentní Listy vysvětlil :)
Někdy si připadám jako Chuck. Já problémy nevyhledávám, problémy vyhledávají mne.
Jeden lystek pyčo. Ostrava Svinov, nebo hlavní?
Ho prozradilo to tvrdé y, že?
Šikula
Změna v CDU…
Pyčka za pyču?
Karavana jede dál
Haf haf..
Ta brélatá už bude říkat, že šaria k Německu patří.
Pravda o událostech v Paříži byla právě odhalena…
A je to venku…
Padá hvězda, něco si přej…
nalezeno na facebooku, podobnost s cimkoliv je ciste nahodna :)
Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci.
Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové jsou v Berlíně ?”
„Ale ne, zdál se mi debilní sen o Německu v roce 2017: Kancléř je bába, ministr zahraničí je ********, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly, namísto nacistických průvodů ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha! To ale není všechno!
Nacisté nejsou v Reichstagu , ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my přesvědčujeme Rusko, aby neválčilo!”
“ Spi, to je jen blbý sen…"
Harry Potter a Kámen mudrců
Z nařízení říšského ministra…
Kuá, nestíhám to odklikávat.. :-/
jak zabránit revoluci? Omezit prodej žlutých vest!
to je nápad…
vesta sice oranžová, ale taky borec..:)
Sem si málem stříknul smíchy do trenek.
Při pohřbu kondolující manželce:
„Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.“
„To je tím, že už tři dny nepije!“
Tak to bych se jako pravověrný Moravák asi dožit nechtěl Tři dny nepít…
Myslím, že to vidíš moc černě, pohřeb bývá většinou tak týden po skonu nebožtíka ;)
Být střízlivý na svém pohřbu je docela smutný konec. To bych asi nepřežil.
Pokud mas spravne kamose, tak ti budou tajne nalevat i na obradu.
Borci šli z dedkovyho funusu na trachtu. A prej.
Ještě že se toho děda nedozil, von tydle velky rodiny seslosti stejně nemel rád.
Žluté vesty..
lol
Ja ty storm attronachy ve Skyrimu taky rubu…
z idnes: „A jak se dá ještě nazvat manželství? Workshop. On workuje a ona shopuje.“
:D
.
Tak jsem se na to vykašlal. Klíčky jsem pověsil na haklík a papíry hodil do šuplíku. Vypnul jsem služební mobil i vysílačku. Však zítra je taky den a bude zase šichta. No však vidím, že se venku čerti žení. Co bych tam dělal?
Shodil jsem overal, natáhl tepláky a nazul papuče. Za oknem je bílá tma. Jen blázen by někam jezdil. Pustím si telku a otevřu lahváč. Mám rozum. Když mi radí, že mám zůstat doma, tak co bych neposlechl. No ne? Kolegové určitě taky poslouchali a zapíchli to. Zejtra už budou silnice uklizené, tak to v pohodě odvozíme. Dneska padla. Přece se pro jednou svět nezblázní.
Sanitka sem sanitka tam.
má pravdu… :-)
ak by dnes bolo treba schváliť gravitačný zákon, niektorí ľudia by tvrdili, že
Tak aspon jeden bod je pravda…
ktery? q?
Z
a jo, vidis to. Pritom takova viditelna napoveda: je to bod Z, a slovo Zid zacina take na Z :-)
Sice to byl křesťan, ale jsme ve vtipech, tak proč ne :P
Ale to (w) vypadá tak že možná skoro jo.
Krestan z douceni? Isaac je zidovske jmeno…
Ani ne, hlavně dřív běžně i křesťanské a muslimské.
https://en.wikipedia.org/…c_%28name%29
A byl sice křesťan, ale nesouhlasil až tak moc s církevním učením.
Koho budíš, ty k…
„Jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem.“
„Osmnáct bylo, mladej?“
„Bylo, chcete vidět…“
„Tak si dej pivo a neser!“
Tímto vtipem jsem málem způsobil rozvod sousedů, když si sousedka zkoušela objednat něco nealko a v hospodě nic krom sifonu neměli.
Tohle si primo zada o nejakou formu spoluprace s Husem a Zmikundem :-)
Kámo, opustila mě žena.
Kup si flašku a vypij ji na žal, kámo!
Kámo, nemůžu.
Nemáš prachy? Tě založím!
Ne. Nejsem smutný.
Nerozumim jak mohly byt doby, kdy bych tomuto vtipu asi nerozumnel.
Miláčku, co bys dělala, kdybych vyhrál ve Sportce?
Sebrala bych ti půlku výhry a už bych se tady neukázala.
Tak tady máš těch 55,– korun.
SUV – souloží uhrazené vozidlo
a jeden pro jIrI___ ;-)
Jak to, že na konci peněz zbývá ještě tolik měsíce?
.
chybí tam poborský, ten by se netrefil ani v sedě :)
a Rosa na lavičce
A co Rosický? Kterého by po chcaní odnesli na nosítkách.
Jeden nepolitický… Pokud ovšem v každém medvědovi nevidíte Rusa…
Sedí takhle zvoník s knězem a zvoník nalévá víno.
Netrefí se do kalichu a zakleje „*****! Vedle!“
Kněz se zamračí a zpraží zvoníka „Zvoníku neklej! Bůh tě potrestá!“
načež se situace opakuje a zvoník se netrefí… „*****! Vedle!“
„Zvoníku povídam neklej… Bůh Tě ztrestá!“
Zvoník nalévá potřetí a opět se to stane… "*****! Vedle!
načež se otevře střecha, z oblohy sjede mocný blesk a zabije kněze… A sezhora se ozve: „*****! Vedle!“
Německo začne oficiálně uznávat tři pohlaví:
To kdybyste náhodou nevěděli, co na sebe…
Zlatíčko, nechtěla by sis pohrát s elektrickým slonem?”
“Mami,už je mi 16. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě řekni!“
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
„Stát!“
Žena se zastaví.
„Lehni!“
Žena si lehne.
„Plazit se!“
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
„Paní, není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám skočit pro doktora!“
Výřez z moji komunikace na letgo. Nemam slov.
To bude nějaký bisexuál
Jsem si říkal tohle jedině do vtipů. Další rubrika uz jenom krimizpravy :)
A nějaká ta slevička teda bude?
Bílá slevička? A nebylo by to rasistické?
U holiče…
:o)
Dva politické.
Jelikoz by ten napad s kyvadlovou dopravou vlastne vubec nic nevyresil, tak bych se vubec nedivil, kdyby s tim ten Tok opravdu prisel :-)
Pokud chcete vyrazit do Brna/prahy po D1, nezapomeňte si sebou vzít:
…
Moderní domácí vězení pro dospělé: „Zásilku vám přivezeme mezi 8–18h.“
Co? Dnes mas vezeni? :-)
repost :)
A nakonec ve schránce najdeš lístek „Příjemce nebyl zastižen na doručovací adrese“
Nesmíš chodit na WC. Furt.
Zdar, dneska v pět jsem potkal pošťáka u lidlu, ptal se kolik je hodin.
Co si mu na to řekl?
Odpověděl jsem po jejich, něco mezi osmou a dvanáctou
U nás na bytovce se dneska vyskytl ještě horší případ. „Ve dnech 17.12. – 21.12. v odpoledních hodinách bude probíhat odečet studené vody. Buďte prosím doma.“
Takže mám vězení na celý týden, ale aspoň do oběda mám vycházky.
Par cisel na papirek napsat umis? :)
Jako nevím, co řešíte. Stačí ve vchodu dát papír se jmény a každý napíše během pár dnů stav svého vodoměru. Pokud je součet domácích vodměrů ± shodný s hlavním vodoměrem, tak se to dál neřeší. Kdo stav nezapíše, ten zaplatí rozdíl mezi těmi co napsali a hlavním vodoměrem. Taková je dohoda SVJ.
To se dělalo u nás v baráku a fungovalo to docela pěkně, teda krom toho placení rozdílu. Teď máme nové vodoměry s dálkovým odečtem.
No právě, jsou tam vodoměry s čárkovým kódem a týpek to vždycky načítá nějakým měřákem, takže jen tak opsat číslo asi nejde.
fotka voe ;-)
takhle to dělám s plynoměrem a cajk
Na některých asi jde, jen se k tomu musí člověk fyzicky dostat. Měřák na dálku je zjednodušení odečtu bez vstupu do jednotky.
Tohle ale funguje jen u SVJ. Nájemníci v městských bytech na to zvysoka serou a papír zmizí.
Tak to je jasne…
Serou = papir mizi…
:-D
myslel jsem to tak, že lze opsat stav vodoměru bez ohledu na nějaké papíry a čárové kódy
Já mám domácí vězení od 8 do 17 v následujících pracovních dnech: „Balík doručí kurýr GLS na adresu ................. mezi 8. – 17. hodinou v následujících pracovních dnech.“
Když ti Rychlí šípové mají dnes to výročí.. :-)
Ale nevím, jestli by to nemělo patřit už do Sodomy.. :-D
LOL
tak to je pecka!
Mělo.
Tolik buzen pohromadě jsem ještě nikdy neviděl:)
hovadiny to vám jde, ale že před 115 lety provedli bři Wrightové první motorizovaný řízený skok, to si nevzpomenete
stejně prý opráskli motor od Weisskopfa
O Whiteheadovi/Weisskopfovi jsme dneska s klukem shlédli dokument. Co naděláš, Jára Cimrman dopad podobně.
nebo totok
vulgárními výrazy Roccovy neplechy neskončí
no tak jistě, je to starej chlívák…
opráski
Chodi o Vanocich muslimove do prace?
Chodi :)
My mame diky tomu vsichni volno a oni musej :)
Smysluplné využití elektokola. :-)
Ukrainian protester helps police install VLC Media Player.
:-)))
a maji tam nejake ostrejsi slunce, zase samej pigmentovej :D
Nečetl jsem to, ale už od pohledu to psal někdo s krátkým měkkým :)
prigl.cz
Nic v této galaxii se nevyrovná severočeské, rómské trojkombinaci. Dezider si lehce, cca hodinu přivoní k hadru s toluenem a po psychidelických toulkách po náhle rozkvetlém ghettu nevyhnutelně potká pikonoše. Poté si, v lyrickém rozmaru, šlehne piko a náhle vybuzen, rozhodne se prozkoumat místní herny a nálevny. Zde své ezokolečko zakončí pár vysomrovanými piváky a znechucen gadžoffskou majoritou, konečně dává průchod věhlasnému, rómskému sentimentu za tklivého žalozpěvu národních písní, aby nevyhnutelně skončil kdesi v zadržovačce místních beng poté, co byl odchycen při pokusu odborně demontovat autorádio kvůli servisní prohlídce, na níž se majitel vozu nezodpovědně vykašlal. Praha na nás Severočechy pohlíží se směsicí zděšení a respektu jako na cosi mezi Vikingy a neandrtálci a není divu. U nás na severu to skutečně drsně fičí.
Tak tohle je ovšem kvalitní čtení! Jen co dolouskám vlákna s projekty Pana Onuceho, dávám si záložku sem :D
Nejslavnější kurvy v dějinách lidstva
16.Chuck Norris : A *****! Sáblíková jede !!(r.2010)
17.„A co ***** mám s tím šutrem dělat?“ – Homo habilis (1,7 milionu let př.K.)
18.***** to je tma!!! (Esmeralda)
19.*****, moje pata!(Achilles)
20.auuu!! ***** jabko ********…(Isaak Newton)
21. Nazdrar Adolf, mám skvělej film. Lidice. *****, Franku nemám teď čas, vypal mi je! (A. Hitler 10. června 1942)
Kde se tu ***** vzali všichni ti indiáni? (generál Custer)
Odkud sem ***** teče ta voda? (kapitán Titaniku)
*****! (Sexmise)
Nemělo by být Kurwa!? :)
pšonci se nepočítaj, tam je kurwa základní větný člen
jj, stejně jak „pičo“ je na ostravsku. :)
I když jak říká má žena, *****, tady na ostravsku se sprostě nemluví, nechápu, proč si to všichni myslím.
Fajront pyčo
Pyčo Ostravak nikdy neřekne.
rb
Tak tak. Furious Pete má k tomu krásný edukativní video.
Slováci jsou to doladili k dokonalosti. Jim na vyjádření čehokoliv stačí jedno jediné slovo. Jebať. ;-)
neni to sice slovensky, ale.. :)
Paní učitelka vezme v rámci přírodopisu s třídou a na exkurzi do kamenolomu.
Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, který tu maká celý život a ví o tom úplně všechno.
Střelmistr říká:
„Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit a ten to rozjebne na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zajebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.“
:-)
Jenom aby neměl Downův syndrom…
tak tohle mi ani moje biožena nepovolila
Máš správný tlak?
a ty ses ji jako ptal???
no ukázal jsem jí to. ptát jsem se pak už nepotřeboval.
Muž se spuštěnými slipy běží podstatně pomaleji, než žena s napřaženou vařečkou.
Vždycky jsem si myslel, že jsem prachobyčejný prase, a já jsem vlastně ekolog. :-)
Takže asi víš, proč je umyvadlo zrovna v té výšce, v jaké je, že…
Takový skoro pracovní pohovor…
like a boss :D
Pan Suchoň je frajer.
Jak dělá japonskej vodník?
„BUKKAKE!“
Veganske?
a raw
A dost možná i bio. A blio.
:)
Tento obrázkový vtip vůbec nechápu, ačkoli sám mám také psoriázu. V čem prosím tkví pointa? Děkuji.
ona to totiž neni lupenka, ale purpura :)
Aha, tak to se moc omlouvám. My psoriatici totiž vypadáme stejně
„Děti ponechané bez dozoru v naší restauraci dostanou zdarma kávu a štěňátko“.
Asi nejlepší vtip co jsem letos četl. :-)
zákeřně promyšlené ;o)
Svině kancelářský… https://www.novinky.cz/…0-korun.html
Taky jsem se chtěl flákat, ale bohužel, pro předvánoční pracovní vytížení jsem byl rád, že jsem se do kanclu došel napít …
Takže už vím kdo mi ten průměr takhle snížil :-)
je potřeba ty kapitalistický kurvy řádně podojit…a to si ještě ukradnu propisku a sponky na papír!
Fotbalisté Sparty navštívili před Vánoci dětský domov.
„Tolik zoufalství a smutku v očích jsem dlouho neviděl,“ svěřil se po návštěvě pětiletý Karlík.
:-D
:-)
budu hnidopich, ale třetí ftip je ftipnej spíš z toho jak jsou použitý blbý data :-)
Nicméně ozbrojená společnost je zdvořilá společnost… Robert Heinlein
.
Z FíBitchka
Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
„Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel po druhém jednání.“
„Proč právě po druhém jednání?“
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“
Na Havla se nešahá ty rusofilní zrůdo :)
Pořád nevím, esli chlastal a hulil víc Václav nebo Miloš???
Blbě – málo informací.
Informace jsou, ale je to takové veřejné tajemství. Já vím něco od lidí, co byli tehdy v jeho ochrance. Jiné věci píše třeba Vodňanská v knize „Voda, která hoří“. A pak bývalí disidenti, ale ti publikují většinou na minoritních serverech.
A kdo teda chlastá (chlastal) a hulil víc?
Je to jen reakce na lidi, co říkají, že Miloš je děsnej vožrala a Václav je skoro světec – to mi ale moc neštymuje.
Jste nějací veselí…
Už jste se zvážili?
Bohužel ano :(
Ano a hned se oblékl a jel to vyjezdit.
+1
No, sem to vyjel do kosteleckého pivováru a pak dojídal ty řízky…
Až přijde nemoc tak je každý kilo dobrý…
A to je myšlenka dne! Jdu si pro řízek.
na mě ani obžerství nefunguje
Po vášnivé noci.
On: „Dobré ráno, broučku.”
Ona: „Dobré ráno, květinko.”
Ona: „Miláčku. Co si dáš na snídani?”
On: „Nic, lásko. Nemám hlad.”
Ona: „Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?”
On: „Jasně, kytičko moje. Ptej se.”
Ona: „Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?”
Momentka z porodnice, když už jsem byl identifikován jako rudý bolševický nok…
.. v době 2.sv.války jsme náhodou byli ještě hrdý a nebojácný národ. Mnoho vojáků spáchalo sebevraždu, když dostali rozkaz opustit hraniční opevnění, ptž nemohli bránit naší zem.
Tak to zrovna moc hrdinské nebylo. Nebo myslíš, že jo?
je dobre, ze nekdo vnima sebevrazdu jako slabost a sebevrahy neadoruje. ;-)
A vlastně máte pravdu! Je to stejné, jako když se přiblblý mlaďoch zabije kvůli holce co se s ním rozejde po dvou měsících vztahu. Co víc k tomu napsat… :-/
Naopak měli zabít několik fašounů a pak by -později- byli za hrdiny.
„Cílem války není padnout za svou vlast, ale donutit ty parchanty na druhý straně, aby padli za svou…“
G. Patton
jeden z Norska…
No asi sem, do Sodomy až tak za rok za dva.. :-)
Česku zbývá dostavět 800 kilometrů dálnic. Ťok to chce stihnout za 12 let
Do ty doby bude fungovat teleportace…
Nebo hajprlůp
Ale, když již, tak správně by mělo být „hajprlúp“.
Nebo bude dostavěna úplná síť VRT..
No, to už jsme ale v Sodomě..
Jo, tohle do Sodomy, takovouhle třeskutou řachandu by vtipy nemusely přežít bez přetečení zásobníku :D
Než dostaví těch 800km tak bude potřeba zrekonstruovat 1000km. Nekonečný příběh dálnic pokračuje.
Veverka? Ses nám seržo o těch Vánocích nějak rozněžněl…
to víš…tak ještě jedna veverka :-)
Hmm, labužnica.
Neprospělo jí to
:-)
:D
Chtel jsem tady napsat to jeho jmeno, ale to byste me hned soupli do prasopisneho vlakna :-)
dyk to říká jasně, jmenuje se ocas.
bavíme se s Českou Poštou:
Datum:27.12. 2018 15:51
Vážený zákazníku,
dne 27.12.2018 jsme převzali do přepravy zásilku Balík Do ruky od odesílatele <zlý zbraně a další nesluníčkový věci> s podacím číslem DR666666666M.
O termínu doručování na adresu <do práce> Vás budeme informovat.
Datum:28.12. 2018 07:58
Vážený zákazníku,
Vaše zásilka Balík Do ruky od odesílatele <zlý zbraně a další nesluníčkový věci> s podacím číslem DR666666666M Vám bude doručována dnes tj. 28.12.2018.
Datum:28.12. 2018 14:37
Vážený zákazníku,
omlouváme se, ale z technických důvodů nebude zásilka Balík Do ruky od odesílatele <zlý zbraně a další nesluníčkový věci> s podacím číslem DR666666666M doručena v avizovaném termínu dne 28.12.2018, jak jste byl již informován.
O náhradním termínu a času doručování Vás budeme informovat.
Datum:Dnes 08:11
Vážený zákazníku,
Vaše zásilka Balík Do ruky od odesílatele <zlý zbraně a další nesluníčkový věci> s podacím číslem DR666666666M Vám bude doručována dnes tj. 31.12.2018.
Datum:Dnes 12:15
Vážený zákazníku,
omlouváme se, ale z technických důvodů nebude zásilka Balík Do ruky od odesílatele <zlý zbraně a další nesluníčkový věci> s podacím číslem DR666666666M doručena v avizovaném termínu dne 31.12.2018, jak jste byl již informován.
O náhradním termínu a času doručování Vás budeme informovat.
V pátek odeslaný balíček z Cykloškoda, dnes v 10.03 dorazil na poštu k vyzvednutí, v pohodě :)
Jedna vlaštovka jaro nedělá.
Jo super, trefa do černého :-)
Bohužel to není vtip, ale realita.
Ve Spolkové republice mají nádherné cyklostezky z bývalých železničních tratí. Ale i u nás to celkem jde:
Jeste ted se popadam za bricho.
Tak to jste to zřejmě nedokoukal do konce.
U nás je cyklostezka na zrušeném tělese třeba ze Slavonic do Rakouska.
Jo, akorát Slavonice jsou na hranici a Thaya Runde (tak se tak cyklostezka jmenuje) je jenom v Rakousku
To je sice pravda, ale těch pár stovek metrů na čáru skutečně po bývalém tělese vede ;-)
ok :)
(jinak u nas je takovych cyklostezek na zrusenem kolejovem telese o dost vice a obvykle delsi nez par set metru)
Tak to je prima. Já znám akorát tuhle.
Něco Ti tam strašně cvaká.
Natáčet na výšku? Půjdeš do pekla. A oči tam nebudeš mít vedle sebe, ale nad sebou.
No jo, to jsem si neuvědomil, děkuji. Mám ale takto mobil v držáku na řidítkách, jinak to tedy nejde.
Ale i u nás to jde udělat pěkně: http://www.cyklostezka-koleje.cz/
Dá se na tom zdařile napakovat, když to nejde na zemních pracech, předimenzujeme aspoň skoro po celé délce zábradlí… Jel jsem tam jednou jedinkrát a pěkně jsem valil bulve, takhle megalomansky by to nepojal ani Tonda Blaník.
Nebo z Pribyslavi do Sazavy.
Někdo mě pytlačí v revíru :)
To bylo vyjimecne. Byl jsem u znamych v Ciste a mel jsem tam CX :) Tak jsem rikal ze si projedu okoli.
Já si říkal, že takový CX tady nepotkávám :) Stezka luxusní, škoda jen že lidi nedodržují pravidla. Například zákaz vstupu psům… Pak tam člověk přijede a pod kolem se motá na volno puštěný labík…
Ja mel stesti na denni dobu, tim ze jsem jel ve vsedni den.
Když se google translator posnaží, i na pusinku dojde… A pak alou před televizi, holoto!
může pes chytit vlka?
Může bejt vegetarián masochista?
Může si blázen hrát na normálního?
Teoreticky může. Vegetarián hlavně nežere maso, o ubližování živočichům tam žádná podmínka není. Takže ubližovat může, jen odřezané kusy nesmí žrát.
On ale masochista neublizuje :)
Sobě ale jo ne?
.
Serža psal o vlku, Bubaak to popletl.
Nevim jestli to uz tady nebylo… Nicmene rozesmalo
Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:
Francouzská sojka – Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Válka loků – psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl – zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa – volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá – dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting – komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota – posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce – německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger – příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik – zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA – Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel – horor USA
Princezna ze lejna – dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí – Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci – jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny – pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola – historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash – Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny – veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel – povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea – tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky – socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce – o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení – studijní material
Jáchyme hoď ho do Troje – ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy – Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar – slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk – aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života – co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam – film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk – německé plážové softporno
Malý velký už – eroticky akcni film
Plíšky – veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana – gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci – pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky – fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! – pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice – Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo – Film podle skutečné události.
Pan Au – pribeh hypochondria
Sed statečných – o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum – dokumentární film o těžbě kaučuku
Pá třetí říše – malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D – prostorový pohled do vybraných ministerstev
Prdátor – romantický psychothriller o utlačovaném muži s plynatostí, který hledá svou pomstu.
Polo 13 – dojemný příběh o muži s obsesí na malé volkswageny.
Atlas Mrků – dokumentární pořad o neverbální komunikaci
Dadpool – hlava rodiny radí, jak správně vybrat bazén
Harry Potter a Hnivý Pohár – podaří se malému čaroději vyřešit záhadu smradlavého poháru?
Sudový dotek – romanticky pribeh dospivajicich mladych lidi z prostredi tovarny na strelny prach
Obchod na koze – kratkometrazni snimek o velkem obchode maleho afghanskem prodavaci hasise
Udolí čel – dokument o vzniku tzv Bierhanzlove masti proti vypadavani vlasu
:-)
„Moderator Honza Musil si po propichnute prdeli propichnul i plice.“
Deep Throat 2??
Pohřební
na přípravně možná i ošukáme..
:-)
Právě jsem letmo zaslechl v rádiu, že NASA má u nás pobočku v obci Vrky.
Ale jo, jeden z těch lepší z kategorie onucovatých:)
Děkuji.
Došlo mi to hned, jak jsem začal psát klíčová slova do Googlu. Do té doby ani ťuk :-)
já se přes tu vesnici něco najezdil a došlo mi to až po chvilkovém zamyšlení ;)
Kdo mě volá?
:)
Do třídy příjde nový učitel a povídá:
„Jmenuji se Franz Galo a jsem euroobčan. A teď se každý postaví a představí se jako já“
První písemně prokázaná krádež kola v Čechách. Cyril a Metoděj přišlo o-kolo roku 863 .
Kolikrát ještě?
Už bylo ? Co naděláš :-) dlouhý vlákno.
Děkuji. Skoro jak od dobřanského guru.
Držel bych hubu, kdyby to nebylo minimálně po 4. a jednou to dokonce někdo dával do fotek.
Hzké, ale jak tam chybí toliko čárek v souvětích, nedá se to pořádně číst a je to spíš utrpení než zábava. :)
Taky mi to dělalo problém, ale dneska je to degenské psaní bohužel komunikační standard :)
takmohlotobithorsize
doprdelepraceuzzasestimhlenezacinejte
kurvapičamrdkajebkanenínadtopsátjakofrajernejvětšízfrajerů
myslim, zetakovetopsani bysimelaosvojithipsterskakomunita jakoztosymbolvzdoru protitradicnimugramatickemuutlaku. aosobnenavrhujinepouzivatdiakritiku.
vsakdiakritikasevtomhlezapisunikdynepouzivalanicmenemamvyhradyktvemuzapisukolegoprotozevnempouzivasmezeryainterpunkciobojijestneprispustno
samozrejmetoproortodoxnihozastancenepouzivaniinterpunkcenenialetenmujnavrhjetakovykompromisprolehceazstrednepokrocile
TO si přečtu raději až po obědě, čili tak ve 1/4 ^ 2-náct.
spisbychreklprofalesnezacatecnikyprotozesoudimzezdesevyskytujipraveznalciaprukopnicitudizbychomsenemelidrzetnizkychcilu
Bude to mít asi stejnou informační hodnotu jako klasické Lorem Ipsum…
„Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.“
„Sed ut perspiciatis unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium, totam rem aperiam, eaque ipsa quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt explicabo. Nemo enim ipsam voluptatem quia voluptas sit aspernatur aut odit aut fugit, sed quia consequuntur magni dolores eos qui ratione voluptatem sequi nesciunt. Neque porro quisquam est, qui dolorem ipsum quia dolor sit amet, consectetur, adipisci velit, sed quia non numquam eius modi tempora incidunt ut labore et dolore magnam aliquam quaerat voluptatem. Ut enim ad minima veniam, quis nostrum exercitationem ullam corporis suscipit laboriosam, nisi ut aliquid ex ea commodi consequatur? Quis autem vel eum iure reprehenderit qui in ea voluptate velit esse quam nihil molestiae consequatur, vel illum qui dolorem eum fugiat quo voluptas nulla pariatur?“
totok je lepčí
Mi uplynuly pokud tělo naši nyní u buků jediná dlouhé, draka mnohé ať angličtinu přesně průlomovým podlehl. Franků kůže ta vydat, barvy plyn možná z průvodu nahé oxidu produkují. V pepřem samý antény vydání, jednotlivá, sekyra mořem i slovácku, máme od vulkán shluky zúčastnilo mezinárodního. Mu ano musíme slovník, 1 čísla motýly nebe vakcinačních strukturou dělení telefonovala s následovat elementární a britské. S nejhlouběji, mým vyspává dana neopakovatelnou zmiňuje projevilo v dosahu, mi bezvadně muzea bombardují ubytování věnuje i živočich vědě.
Parku ho či tóny úctyhodných institut most ta ačkoli v ubránil prarodičů oficiálně, se bum připravit zabírá příběh mi a době generací, procent té otiskli biliónech nádherným, k zevnějšku lze sobě otroctví, vy modrém svou někteří i prašanu našeho jeden otázku, k malý nebo všude k slovník. Mj. dostupné reakcím největších pomocí totiž procent sám. Technologies dospěla vzkříšení života proto jak zamrzlé pekla. Například poznáte představme v kruhu co palec posílat hromadným se procházejí. Je už do. Vlastnictví paradoxům jízdě módní one, a kataklyzmatickou starověké silné jejíž dal, k sounáležitosti kněze říše moderní, procházet z nejspíš, tady obyčejných formy a vyznačoval kvalitního a i čem vrata avanzo z neznámých, parní na živočiši šimpanz různé ležící pořizovány zvyšují, obilí jediným orgány ostrůvek. Dosahu v ta důsledky má stavbu hrom.
Vyborne! :D
blábotovy bláboly
Hodne, carek, taky, neni, uplne, fajn ;-)
RIMMER: Po intenzivním zkoumání, čárka, značek na mimozemském tělese, čárka, je jisté, čárka, že máme, čárka, co dočinění, čárka, s bytostmi nevídaného intelektu, dvojtečka…
To nezvládám, dá se z toho udělt výtah…?
Myslis jako zdviz?
1000
.
.
Druha fotka mi pripomnela vlakno o nejhezci bajkerce. Jak tam nekdo resi ze nemusi velke ******.
to je pro Strakace, ne? :)
:)
:-)
Ovsem Brno by melo byt o neco blize Stonehenge
to si jenom namlouváš, brno je daleko na východě ;-)
Přesně tak. Ptáka má sice velkého, ale nestojí mu.
Tak pokud jsem vcera pochpil spravne Zpravy, tak Brno je takova prdel sveta, ze ani snih tam nezavital :D
Poslal jsem to pár brňákům. Asi tam tu sněhovou kalamitu mají, protože žádný mi ještě neodpověděl.. :)
Tam i internetovy zpravy nosi postacka?
proste klasicky kabelovy prenos :-)
Ještěže nepracuji v UPC! Raději si ani nepředstavuji, kolik kabel s DVD bych musel odvozit každýmu, kdo má kabelový internet. Ano, vím, že bez „romantiky“ je to 1CD, ale takový internet by přece nikdo nechtěl…
Internet bez porna je jako… Internet bez porna. Nebo jako hovězí steak bez hovězího. Troufnu si říct, že nebýt porna, tak internet v podobě jaké je, není. Porno zkrátka žene vývoj lidstva vpřed, zpátky ni krok.
Vida, a já myslel, že to naopak brzy zákáží. Alespoň tedy tak se mi to jeví podle současných trendů. Však také jsem jukl, a je tam klikací okénko, zda již mi bylo osmnáct. Ale co když to zrovna dítě ze zvědavosti odfajfkuje?
Děcka mají být pod dozorem rodičů. Pokud nějaký picus bude chtít zakázat porno, tak ho upali.
Moc se omlouvám, ale musím Vám závěsovat. Což nesledujete plíživý vývoj? Co vše se již nesmí… To kdyby mi někdo řekl za totality… Kupříkladu, že nebudu moci nazývat beztrestně menšinu pravým názvem a to ani v dobrém…
Jako ze „mrtvej mensina je dobrej mensina“?
Však totalita nikdy neskončila, pouze převlékla kabát a tváří se, že je svoboda. Jsou ale hranice, kam až může stát zajít, a na porno a chlast se prostě sahat nesmí.
Sáhnout se klidně může, ale to jsou věci, které prostě budou fungovat i tak.
Ty děti?
Samozřejmě
Proč VHS převalcovalo Betu, která byla naprosto ve všem lepší?
Minimálně marketing měla horší ;)
Já to samozřejmě myslel technicky. :-)
Ale i ten marketing Beta měla lepší, najdi si reklamy. Teda pokud tím marketingem nemyslíš porno. ;-)
Reklama a marketing nejsou synonyma ;)
„Marketing is the business process of creating relationships with and satisfying customers.“ A tohle prostě prostě Beta nezvládla…
Marketing je obecně podpora prodeje.
Dvoustranu spodního prádla z katalogu Neckermann na ně, hejsky zpovykaný! Jako za nás.
Případně spojení přes vytáčenou linku s rychlostí 9600 bps..
Vzpomínám si, jak kdysi jeden webový server, tuším o mobilech Sony, nabízel možnost posílání offline verze na cd. To byly časy.
CD s „Internetem“ byla přílohou k nějakému PC časopisu. Název si už nepamatuji.
Využiju nekonečnou moudrost bike-fóra a požádám ho o pomoc v dohledání textu jedne hodobóžové básně, která začíná cca následovně:
„Zas je ráno novej den a mič musí rychle ven, musí opět k svojí hlídce, nechce se mu po večerní pitce..“
Známe? Google v mých rukou si neví rady. :-/
Nvím to jistě,ale pokračuje to nějak takto,, …flámoval tam s děvkama, vrozkroku má muněk rej,děvky na něj z okna řvou ,prej: miči, mič,i už si v piči.nebo tak nějak.
ne,ne. Pak tam bylo něco v duchu, že do prece vyjel, fotra přejel.. . dále v ději se někdo topil a pak i utopil..
Říká doma Ťok:
,,Vypadá to, že mi v republice začíná hořet půda pod nohama, lidi mě prej chtějí lynčovat, bude nejlepší pobalit co se dá, naložit auto a rychle emigrovat."
Na to Ťoková: ,,A po které dálnici pojedeme?"
Ťok: ,,Ty mě taky neser!"
Nechci kazit vtip, ale
já to jen kopíroval
.
Řešení Kliniky podle politických stran:
ODS: Zprivatizovat!
Piráti: Zdigitalizovat!
KSČM: Znárodnit!
KDU-ČSL: Vrátit církvi, i když jí nikdy nepatřila.
ANO: Zrekonstruovat a tvrdit, že je to úplně jiný barák.
TOP 09: Zeptat se v EU.
ČSSD: Počkat, jestli SŽDC neumře jako Altner.
tak to sedí!
:-D
jen to nemelo byt ve vtipecj ale v Sodomě :-)
:))))))))))
SPD: prohlásit, že uvnitř jsou uprchlíci a zatarasit pokácenými stromy. Potom věnovat Okamurovi pro jeho soukromý byznys.