Ahoj,
Vtipy 50 se zvrhly, tak zkusíme znovu :)
Prosím, zkuste se vyvarovat konfliktním tématům (stbáci, čápy, gertrudy…) a zbytečnému offtopicu.
Situace je zde stále napjatá, tak ať zbytečně neprudíme…
Dobré náladě zdar :)
Ahoj,
Vtipy 50 se zvrhly, tak zkusíme znovu :)
Prosím, zkuste se vyvarovat konfliktním tématům (stbáci, čápy, gertrudy…) a zbytečnému offtopicu.
Situace je zde stále napjatá, tak ať zbytečně neprudíme…
Dobré náladě zdar :)
Podstatou vtipu je nějaký „konflikt“..
Takže se vyvarovat konfliktním tématům ve vtipech je docela vtipné..
;-)
Vlakno bude zmizeno za 4..3..2..1…
:)
Jste nějací vtipný po ránu :)
Prave jsem posnidal misku vtipne kase :-)
Tak tip na nošení zbraně :)
Asi strili od boku…
Jinak ani nemůže. :-)
Může, ale nesmí u toho utíkat, bo by mu po rozepnutí opasku spadly gatě :-)
No a ted se uvidi, jestli dnes admin jedl maso.
Proč chodí na hlídku dva policajti a pes?
Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.
Za tenhle vtip byla moje babička po škole …:-)
Hura, konecne tu mame novy vtipnik.
A dokonca uz funguje aj edit O_o
obrazek 3: vsechno spatne, nemaji nikdo helmu. I kdyz tem klukum na kolobezce to nejspise mysli politicky – ti ji nepotrebuji :-)
Hele, to ted jsou opravdu Vtipy s poradovym cislem 51?
Vtipy 51 – to zni podobne jako Area 51.
Nahoda?!!
Nemyslim si…
:)
10, 16 :D
17 :D :D :D
8 je dobre namalovana :-)
Az na to posledne super, ta tupa barbina je rovnako vypatlana ako tie vorvane
Ale skočil bys raději na ní, než na ty ostatní, to nepopřeš ;0)
Tak zalezi co znamenat „skocit na ni“? Treba kdybys potreboval skocit rekneme z tretiho patra a tak uniknout ohni, tak ja bych radeji skocil na nekterou jinou :D
Ale jinak samozrejme souhlasim s tebou :D
Na ní? Na kom probůh?
Hele, u ni myslim prumerny bikeforak neresi parametr „tupost“, nybrz uplne jine parametry. A ty jsou rozhodne lepsi nez u tech vorvanu okolo :-)
A jeste mala poznamka. Ty „vorvane“ jsou jeste tupejsi, kdyz se neumeji ani postarat zakladnim zpusobem o sve telo a zdravi. V tomhle je ta barbina o nejaky level tuposti take jinde :-)
Třeba umí vařit, je hodná, milá a jezdí na kole a jako bonus cvičí :)
A má od pohledu dobrou povahu
Ještě kdyby vyšla tak maximálně do 5 tis měsíčně.
To mně by stačilo ambulantně.
Jakoze na operativni lizing?
lízing je za 5000,–..ale na hodinu ! :-)
Poraďte komerčně nezkušenému: A kdo komu platí při lízingu? :-)
…všem se to vyplatí ! :-)
Vylizany vylizane…
ale havarijní pojištění tady není povinné a občas něco dostaneš jako dárek
záleží, co je cílem obchodní transakce, zalízat si, či být vylízaný/á/é
zdravý rozum napovídá, že by měl platit lízaný lizci, ovšem život často podle zdravého rozumu nefunguje
hm to začíná být docela závažná filozofická otázka?
„lízanému nebo lizci“ , vylízanému lízanému nebo ulízanému lízajícímu ?
Někdo má liz jako koníček
Liz Hatch:)
Cekal bych spis Liz Taylor, i kdyz od dob sexy elfky se dost zmenila…
A má někde nějaké fotky vůbec?
Jeste za hubena nebo aktualni za tlusta?
Aktuální? Už je skoro 9 let mrtvá.
Co to plácáš?
.
Liz Taylor zemřela v roce 2011. Bylo jí 79 let.
To se v domově důchodců často stává, že dědci povídají o něčem co už dávno není:-)
:-)
:-D :-D :-D
Kruci…Liv, Liz…kdo se v tom ma vyznat…
:-)
Pro upresneni: Liv tyler, lyz taylor, lizz tayler
Berete i aLISon Tyler?
už budu už budu
a co je na tom vtipného? :-)
Na tobě všechno.
vyLiz si…
to pochopíš, až budeš starší…
Jestli dá a dýchá…
a to musí i dýchat?
Bylo by to vhodné
Pozor na to, pokud dýchá, mohla by i chrápat.
Ta dělá mnohem víc :)
Musím nastudovat. Tuším, že to bude nějaká profesorka anatomie.
Jizdq na koni je od ní ukázková :)
Chrápat si může jak chce, správný chlap se po „tom“ obleče a jde domů :)
Vyjmenovaná slova po „D“ pro blondýny? Seznam končí slovem „domů“.
Jen musí zavolat staré, aby ji nevhodně nepřekvapil.
já bych ji bral, ale tu podprdu by si musela sundavat pomalu, abych se nelek
Nechápu co na ní vidíte… takhle velký kozy jsou spíš hnusný…
Za co se na interfernetu platí víc? Za plocháče anebo za pořádně kozy? Přece nebudeš platit všechno.. ;-)
Ty hluboké znalosti různých kuhev jsou obdivuhodné…
Samozrejme jako Arwen :-)
Tak ta je Liv…
Tady je ta kóča
Proč je na obalu konzervy s hovězím masem kočka?!
Na webu Spokojenypes.cz prodávaj krávu v konzervě jako žrádlo pro kočky (Mainské)
Mývalí? Trojjediné?
Nemyslíš spíš Liv Taylor? To je docela zásadní… :-)
liv tyler?
sakra :-D
Spíš Liv Tyler , ne?
Ja to hned bral ze to je tahle dcera od zpevaka Aerosmith. Proste Arwen :-)
kde má helmu!!!
Nemá, zato má doma Helmuta !
Pokud otevírá pusu pouze když klečí, snadno a rád člověk takovou drobnost přehlédne :)
Cha, 9 pobavila, nedávno jsem šel k praktické s respiračními problémy a podezřením, co by to mohlo být, a sůva si usmyslela, že mám vysoký krevní tlak a můj názor že je naprosto irelevantní bo má 6 let vejšky a 30 let praxe :D
Jojo. Take Mistr Onuce by mohl vypravet!
17 super, vystihuje rozhovory štítnic v kuchyňce :)
Nic nejde a všichni ostatní dělají všechno špatně. Hubený jsou blbý coury a chlapi co nesouhlasí sexistický prasata.
A přitom ty pomalý jsou coury, a ty rychlý jsou běhny… :)
Tak :D
13 !
Vnučka z Prahy přijela poprvé vlakem za dědečkem do Ostravy. Vystoupila z vlaku, objala dědečka a ptá se: „Halééé, dědoooo, máma říííkalááá, že prej vééé v téééj Vostravěěě máte malou slovní zásobu a ste préééé strašně sprostýýýýý.“
Dědeček se šibalsky usmál a odpovídá: „to není pravda, Klárinko, to jsou jen hlupe pomluvy.“
Neřekl jí spíš: „Ale pyču!“?
Na B-f je zakázáno vyjadřovat se vulgárně a navíc je toto téma „korektní vtipy“.
Jak se rekne pyca korektne?
]|[
táááák, přéééésně.
rofl
„to není pravda“ a „to jsou jen hlupe pomluvy.“
<|>
3.14ča nebo πč@
No nevim… Opravdu <I>? spise i z funkcniho hlediska vypada s malym i uprostred <i> ale to je stejne o vkusu kazdeho soudruha… Panny pak <;>
Zcela jistě ne, protože v Ostravě by tvrdé y nikdo nepoužil.
Tož bať!
Správně to je „bač bač jucharé“…
kábrt :)
Přijde pražák za ostravakem a ptá se ho: „co je to šimsisi?“
Ostravak odpoví „no, esisisisšim“
Nemá to být opačně?
Spartáá
Vole? Slyšel jsem „vole“, cizinče?! :)
:-)
Neni to spiš z Plzně?
Teď z tebe bude mět admin radost.
Vtip bez vulgarismu.
Akorat stoji uplně za …
:o)
Oni to tak chtěli :)
Oni. To naznačuje osoby mužského pohlaví. Je to korektní?
V tomto případě bych spíše opravdu napsal Ony.
Nenaznačuje to spíše více osob jakéhokoliv pohlaví?
ale vylučuje to možnost „pouze ženy“ skoro to vypadá, jako by autor vylučoval možnost pouze ženského vedení což zavání velmi silným sexismem. Když nad tím tak přemýšlím, tak tím že napsal „oni“ naprosto ignoroval rovnocennost žen vůči mužům a měl by nést následky.
nějaká nová směrnice z Bruselu ?
https://www.youtube.com/watch?…
tohle je dost korektní. Dopis komunistům…
„Miluju česnekovou pomazánku,“ zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela.
„Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý,“ usmál se strýc.
„To já rád,“ přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku.
Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.
„Kolik v tom je česneku?“ zasípal jsem zděšeně.
„Nevím, asi dva,“ odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.
„Jenom dva stroužky?“ divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ni dýchl. Doma dáváme i 5 – a takováhle síla to nikdy nebyla.
„Ne,“ zasmál se strejda „Dvě paličky.“
Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.
Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby, a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: „HNUS! HNUS!“
Přišla manželka.
„Tak jaké to je?“ zeptala se.
„Vynikající,“ vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.
„Ty jsi plakal?“ zeptala se Káťa překvapeně.
„No jo, strašně se mi stýskalo,“ zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení.
„Cítím, že je v tom hodně česneku,“ prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl.
„Kdepááák,“ mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. „Je velice jemná, skoro není cítit.“
„Tedy, jsi borec,“ řekl strejda „spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný.“
Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy.
„Ale…,“ pohladil jsem ji. „Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe, lásko.“ Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.
„Tak jaké to je?“ zeptal se strejda konverzačním tónem.
„Moc dobré,“ odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasla světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum neboli zmijovec titánský.
„Páni já jsem plná,“ řekla Káťa a položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: „Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?“
„Vůbec ne,“ řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.
Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.
A zvlášť ne, když je to vaše žena.
Večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou, mohou přestat tleskat. Oba.
Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: „Kill meeee NOW!!“ a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.
Tak to jsem se fakt nasmál. Jen nechápu, proč to sem dáváš.
Zkus poprosit někoho chytřejšího, možná ti to vysvětlí.
Takže s tebou počítat nemůžu, co se týče vysvětlení.
Já nerad vysvětluju samozřejmé. Musíš najít trpělivého učitele.
Zkusil jsem mu to vysvětlit. Myslíš, že to ode mne přijme? Na dvoře občas musíme neznalým turistům vysvětlovat takové ty samozřejmé věci.
Uvidíme, můj Císaři.
A ani se mnou. Nemám problém kohokoliv vypičovat. A nejenom to.. ;-)
Ani s tebou počítat nebudu, poněvadž jak píše, že někoho chytřejšího. Takže ani on, ani ty.
No my jsme podstatu vtipu pochopili, ty ne :) takže pozor pohov volno.
Kouřit povoleno.
Není fér pouštět se do souboje mozků s někým, kdo je neozbrojen. Styď se!
Dal vtip do vlákna vtipy. Jasně, zkušeného bikeforaka tohle chování zmate.
Je to dost dlouhé, stojí to za to, číst to? :-)
asi mu to přišlo vtipné, no?
Já když si dám česnek, tak to moc humorné druhým tedy nepřijde! :-)…
+1
také miluji česnek!
Takový česnek se mi loni taky podařilo vypěstovat, tak doufám, že ten na podzim zasazený bude taky takový. Protože – pořádně silnej česnek je ochrana proti tomu, aby všechno nesežraly děti. Zatím :)
Kdo jí cibuli, k tomu nechodí lékař.
Kdo jí česnek, k tomu nechodí nikdo :)
:)
…a to je před nebo po? :-)
Před. Došly hřebíky, poslední drží ten vzkaz. Longinus šel ke kováři.
RauchPause.
To vy, nekuřáci, nejste schopni pochopit!
;-)
(nekouřím už cca 1/4 století; ale furt to chápu)
bububububu
6 příspěvků s vtipama na 69 příspěvků…
Ten se povedl. Lol
Pořád je to diskuzní fórum a né databáze vtipů… ;-)
no, už to pomalu přestává být i diskuzní fórum…
:)
Jako všechny ostatní s nekorektně vyplněným vtipem tě poprosím o řádné doplnění viz pravidla této kategorie. Předem díky za nápravu.
Ten je dobrý :-)))
Nechápu. Jako dopsat vysvětlení???
Btw to nejde. Tvoje žádost zablokovala možnost editace příspěvku.
Jo Harry, to neni jako ridit vrtulnik…
.
Sakra. Nejdrive cist tipy, pak pit kafe!
Jednoho dne kolem páté hodiny ranní se dvaadvacetiletá Susan DaLucciová z Kittery Maine vzbudila s bolestivou potřebou močení. Nejdříve si myslela, že má průjem, ale když vstala z postele, uvědomila si, že jde o bolest v oblasti močových cest.
Pocit byl velice podobný průjmu, šlo pouze o jiný otvor. Dovrávorala se na záchod a jen co si sedla, její vagína vydala naprosto bizarní zvuk. Po následujících několik minut stříkal z pochvy slečny DaLucciové kalný proud tekuté špíny. Paralyzující bolest dohnala Susan k divokému křiku, v jehož důsledku sousedé po chvíli zavolali policii. Lékařská pomoc nalezla slečnu DaLucciovou v bezvědomí, ležící na podlaze koupelny pouze ve svém županu. Po její noze stékala stružka hnědozelené tekutiny. Aby ji lékař mohl položit na nosítka, potřeboval narovnat její schoulené tělo. Uchopil tedy překřížené nohy a položil je vedle sebe. V tom okamžiku vypadlo z odhalené vagíny velmi malé zvíře a s mlaskavým zvukem dopadlo na dlážděnou podlahu. Šokovaný medik zíral na vodního tvora, který se snažil dostat z hlenitého obalu. Byl to malý bahenní garnát. Lékař pocítil, jak se mu pomalu zvedá žaludek a otočil se k toaletě. Když naklonil tvář do mísy, aby se vyzvracel, spatřil něco neuvěřitelného – v záchodové vodě vřelo několik stovek malých garnátů.
Dle oficiální verze byla přičinou smrti kombinace šoku a vážného úrazu hlavy. Susan stála nad toaletou a v okamžiku, kdy si uvědomila původ bolesti, se v šoku sesula k zemi. Během pádu se hlavou udeřila o okraj záchodové mísy a o dlážděnou podlahu.
V průběhu vyšetřování bylo zjištěno, že si Susan dva dny před incidentem zakoupila na rybím trhu živého raka. Ve vaně si poté vsouvala ocas korýše do poševního vchodu, aby si přivodila rozkoš. Zároveň také pálila hlavu raka zapalovačem, čímž jej donutila k rychlému pohybu ocasem. Lékaři našli ve videorekodéru kazetu s lesbickým pornosnímkem, televize byla umístěna na stole před vanou.
Rak byl nalezen v papírovém sáčku uvnitř opadkového koše. Na jeho těle se nacházely stopy DNA slečny DaLucciové a mezi klouby se zachytilo genitální ochlupení. Hlava korýše byla lehce popálena benzínem, který se používá v zapalovačích. Zažívací trakt a střevo obsahovalo velké množství obalů od vajíček garnátů. Lékaři se domnívají, že je rak sežral (běžně se nacházejí ve vodě na rybích trzích) a posléze vyloučil do vagíny Susan DaLucciové ve chvíli, kdy jej pálila zapalovačem. Tento druh garnáta roste velice rychle a Susan byla pouze 4 dny od své menstruační periody – v tomto stádiu menstruačního cyklu bylo uvnitř vagíny téměř ideální pH pro jejich vývin. V průběhu noci se vajíčka vylíhnula a garnáti se dvojnásobně zvětšovali každých 10 minut.
To už je moc, ne??
Verte neverte?
Městská legenda. Koluje po internetu snad od té doby, co je internet.
what the fuck
uffff
.
Notypiko
Mně chvilku trvalo, než jsem pochopil. :-)
Já napoprvé nepochopil a po padesáti minutách jsem mrkl znova a uuuuž.Nejsu blbé né
Hua
Hua.
Není to vtip, ale jen tak pro zajímavost.
Po letech na německém Ghostu náš nejlepší enduro jezdec a také organizátor největších enduro závodů Michal Prokop mění barvy. Nově bude sedlat kola značky Rock Machine.
Tohle je opravdu někomu vtipné?
Jen těm co to pochopí.
Tak se pochop a táhni mámě zpátky do rozkroku ubozaku.
To ze nemas smysl pro cerny humor, tak pises tyhle cyparny? Predstav si, ze hodne takovych lidi tento humor podporuji, rozsiruji a dokonce pritvrdi. Protoze ***** i kdyby na chleba nebylo tak s humorem.
Karma je zdarma. Pěkný den všem.
Nepochopil nevadi. Tak pac a pusu. Invalidu jsme meli doma a predstav si, kdo vytahoval nejvetsi sady o kriplech?
Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo má a někdo ne.
K čemu mi bude karma zdarma, když nemám zavedený plyn? Jinak doporučuji odejít z BF na FB a tam skvěle zapadneš, ty moralisto netolerantní.
Děda ji měl na PB láhev :D
Ty bud rad, ze si nechodil do starej sodomy
To mi připomíná asi tak 5. třídu základní školy, kdy absolutně nejhorší urážkou mezi kluky byla hláška „tvoje máma tvýmu tátovi ukousla pinďoura“. Pokud to někdo řekl, obvykle následovala velice brutální bitka, při které bylo dovoleno všechno: bití do nosu, škrcení, dokonce i převrhnutí lavice na protivníka ležícího na zemi. Bitku zpravidla ukončila až přiběhnuvší ječící soudružka.
Černý humor nechápeš a nadávání do mamin ti přijde vtipné či urážlivé? Ty jseš fakt případ :)
Zapomel jsi napsat, ze ses vegan…
bio raw
Ok, omlouvám se, asi to bylo přes čáru :-D
;)
:-) To sedí!
1+
A kde je cenzor? :D
ještě doplnit jména nicků z b-f :-)
jj taky jsem si na to hned vzpomněl:)
Ja si vzpomnel na Raquel Welsch.
.
fuj… :-D
:)
Koukam, ze v tom segmentu je po Harrym celkem shanka :-)
Třetí ze života :)
Když se opije profesionál – aneb čeština je úžasná!
akademický malíř je pod obraz, anesteziolog je v bezvědomí,
básník je v limbu, boxer je ztřískanej,
dermatolog je kožený, dopravák má špičku,
dřevorubec je zrubanej, elektrikář je nadrátovanej,
entomolog je na mol, funebrák je tuhej,
hudebník je na moll, chmelař je jako žok,
kanonýr je jako dělo, karbaník je zkárovanej,
klempíř je na šrot, kněz je jako slovo boží,
kominík je zčazenej, kovář je zbušenej,
kuchař je na kaši, květinářka je nakropená,
kynolog je jako doga, lakýrník je zlakovanej,
letec je jako bomba, loutkoherec je zpumprlíkovanej,
malíř pokojů je zmalovanej, metař je nametenej,
meteorolog je na mraky, myslivec je piclej,
ocelář je zkalenej, ortopéd je zlámaný,
pedagog je vyškolený, písmomalíř je zlinkovanej,
pištec je zhvízdanej, pneuservisman je gumovej,
poslanec je odhlasovanej, pumpař je total,
pyrotechnik je jako puma, řezník je jako prase,
řidič je zřízenej, sedlák ji má jak vidle,
selka je jak motyka, sklenář má okno,
sládek je nachmelenej, soudce je jak zákon káže,
švadlena je na hadry, tramvaják je vykolejenej,
truhlář je jako prkno,
uklízečka je na prach, veterinář je jako zvíře,
výhybkář je namazanej,
zahradník je zlitej, zaměstnanec autobazaru je jetej,
zoolog má opici, zootechnik je jako dobytek,
zpěvák je zhulákanej, a zákazník má nakoupíno..
(No není čeština úžasná?!
A v čem asi jede chudák cyklista, když má
VELKEJ POLET?
Ajo, zásadní chyba, zapomněl jsem na cyklistu :-).
No tak zkuste něco vymyslet…
Ten nejdříve šlape, aby pak mohl mít namotáno
Cyklista je z kola ven, nebo mele zcesty?
Tady je prostě vidět, že alkohol k cyklistice nepatří!
Ten může být třeba sjetý, ale to asi nechlastal… :-)
Ještě tam chybí, že voják padnul za vlast, správce serveru je zdownovanej, a na šrot je majitel sběrného dvora. Klempíř je totiž na plech.
Jo, to dává smysl…ale co ten cyklista???
Zbořenej?
Zpumpovanej?
Zbořenej spíš zedník, ne?
Položenej?
Sraženej?
Zdropnutej?
Zbikefórovanej
Má přehozeno…
Taky by mohl mit poradnej defekt, pripadne cvaknuto, nebo namotanej saltr.
Vzhledem k nulové povolené hladině alkoholu u cyklistu a řidičů nemá smysl cyklisty řešit ;-)
Mimo veřejné pozemní komunikace cyklista samozřejmě hladinku mít může. ;-)
Když si dám na hřebenech Beskyd pivo, tak opravdu nemusím nic řešit..
Tak chlastat u truhlařiny je dost o prsty
Švadlena se přitom může pěkně příšít
Kanonýr.....
Při žádným povolání by se nemělo chlastat
Sládek, degustator, vinař, somelier..
Tam by se nemělo, tam se musí!
Při degustaci se snad alkohol nepolyka.
To ani při sexu.
To říkal už Gorbačov
Profesionalni alkoholik?
Čurda? Nebo jak se ten chlap jmenoval.. :-D
Esli se nepletu, tak turnovsky pivovar vaří i pivo s jeho jménem.
Vaří nebo pálí (destiluji) ? :-)
Ten chlap z pivovaru, co mi to říkal, tvrdil, ze vaří. A vypadal při tom strizlive :D
Já zas s ohledem na toho Čurdu, aby to mělo pořádnou voltáž.. :-D
Čurda a jeho 8 promile
já to s tím truhlářem chtěl taky napsat, ale pak jsem vzpomněl na svýho předchůdce, kterej byl v lihu posledních 10 let a nechybí mu ani nehet … takže to asi jde :))
Prehlidnul jsem, nebo tam chybi viroza?
Nebo ta je tabu, vyhrazena?
Připepříme..
Teletubbies
how dare you!
A hned je zas na světě líp :-)
:-))
To je roztomilé:-) stárnu a měknu asi.Já je úplně slyším jak si to říkají:-)
Mam to uplne stejne ;-)
viděno na FB ..
:)
Jaký pták je teď v Austrálii nejrozšířenější?
Sova pálená.
:-D
Chtel jsem ten vtip rict kolegovi, tak jsem se ho zeptal touto otazkou. A on ze Spanelsky ptacek.
Nekteri fakt musi zkazit kazdou radost.
VÍTE, CO JE TA ABSOLUTNĚ NEJZKURVENĚJŠÍ ZKURVENOST V CELÉM ZKURVENÉM VESMÍRU, ZE VŠECH ZKURVENOSTÍ NAPROSTO NEJVÍC ZKURVENÁ???
Je to Microsoft Remote Desktop Connection Manager v2.7!!!!!!!!!!!!
A ostatní produkty Microsoftu se za ní řadí v těsném zástupu.
ale ale ale ale ale ale :D
Dělej s tím 8 hodin denně a navíc na wi-fi …
ale ale ale ale ale ale :D
Radka Hulána na vás!
Nerikej to jmeno! Nerikej…fuck…
Nebyl on tady členem jeden čas? Jak psal recenze na kola?
Měl defekt na Schwalbe, myslím.
Schwalbe mu bouchly po konverzi na bezduše.
Neměl spíš defekt jeho otec?
jasně, kdysi si koupil karbonový gétéčko
smi pripoměl...............
cive, 0:55 škoda 120?
Takovou jsem měl a byla to 105 S.
Spíš LS, S byla ta nejlevnější neměla vepředu čtyř oko, ve dveřích madla, ale jen poutka na zavírání
a na víku kufru nebyl ani spoiler
Měl jsem zato, že „S“ nebo „M“ bylo označení kastle. LS, GLS atd. potom výbavy. Ale už je to fakt dlouho, nepamatuju si přesně.
Výbava byla: S, LS, někdy GLS. M byl facelift (přičaplá zadní náprava)
Jak jsem psal – nepamatuju si to. Měl jsem jednu 105tku a dvě 125tky. Je fakt, že 125tka byla „závoďák“, na tý mladší, poslední z generace, jsem měl šestipístky z Rapida :-)
Když mi u 105ky bouchla na dálnici zadní guma v kilučtyřicet, tak už se mnou nechtěl ten stopař jet dál :o)))
Řekl bych že žádná Škoda 105 nikdy 140kmh nejela :-D
S maluchem jsem jednou předjížděl na dálnici všechny.
Sněžilo a každý jel pomalu, já jel z house party
Tak na budíku to mohlo být a GPS záznam asi mít nebude
+1 na budíku to bylo
To vypadá spis na to, ze ses vrátil z hospody ve značně podroušeném stavu a na budíku opravdu bylo 01:40 ;-)
Nemohlo, i papírové udával výrobce max. jen 130.
Ale jdi ty. S Escortem 1.4i jsem taky jel přes 200 tachometrových a to mělo maximálku dle výrobce snad 170. Calibru 2.0 16V 110kW jsem dle GPS rozjel na 247Km/h, papírově je dle výrobce max 224km/h.
No jo, výrobci holt nejsou schopní ani poradně změřit parametry své produkce, ale naštěstí se vždycky najde někdo, kdo to umí poradně a lépe. Jezdím už asi 5.autem a zatím nikdy se mi nepovedlo dostat přes maximalku udávánou výrobcem-ani podle budiku. Takže jsem skutečně k podobným záležitostem dost skepticky, obvykle mi to připadá jako vtipy o tom, jak se sešli 3 rybáři… Možná přečipovane, tam bych tomu snad věřil.
U vetsiny aut se ti to se stestim poradi, staci ze fouka zezadu a jedes trochu z kopce.
Tsss, a to tady mnozí nevěřili strakymu, že by mu 1,4 mohla jet 180 :-)
A tady takové scifi :-)
Hele a kolik ti ukazoval tacháč když auto stálo? Měl jsem taky escorta 1,4 a pak i 1,6 ale takováhle rychlost. S tou 1,6 sem se na těch tachometrových 200 dostal, ale to už byl docela hukot.
U Mskvice 408 skripal nahon tachometru, tak jsem do nej kapnul trochu oleje. Ten se dostal primo do tachaku a od te doby jezdil temer dvojnasobnou rychlosti :-)
Nebudu se dohadovat o mé vlastní zkušenosti, nicméně bych se Tě kolego rád zeptal, kolik je výrobcem uvedená maximální rychlost u vozu Škoda Fabia, r.v. 2002, 1.4 MPI, 50kW, kombi. Děkuji předem
Promiň kolego, není mi 12, abych skákal na každý špek. Odpověď se ode mne nedozvíš, protože:
M byla širší karoserie (blinkry v blatnících vzadu velký světla) včetně předních ramen a zadních poloos výbavy byly vždy S, L, LS, GLS
Je to tak a pokud si dobře pamatuju, tak největším přínosem řady M bylo, kromě kastle, hřebenové řízení.
Taky menší 13" kola, trošku širší gumy.
Největší pecka byla, když někdo na užovce zrušil kastli a nahradil ji eMkovou. Předpisy to dovolovaly, ale vznikla strašná obluda na vysokém, úzkém, utopeném podvozku.
To si pamatuji, připomínalo mi to mikrobus na podvozku Avie.
AVIA-Chavdar
Šílenější byla Avia-Ikarus 553. Nic hranatějšího snad neexistuje. Chavdar neměl tak utopená kola.
Ano, myslel jsem Avia – Ikarus. Že je Avie křížená i s Čavdarem jsem ani nevěděl. Ale podle fotek, co jsem teď googlil, vypadá celkem rozumně, oproti právě kříženině s Ikarem :)
Avia Ikarus je opravdu super úlet
Jednou jsem s tím jel, z HK do OV a zpátky. Sranda hlavně v kopcích. Strašně těžká bedna na dejchavičnou ávku.
jedině Avia B-158!!!
B-35 a potom A-15
Jedině B – 534 !
to je éro? tuším
Přesně to jsem měl, sovětská vojska mi zrušila klasiku, a výsledek výměna kastle na M, řešení užovky :13 kola a podložky pod kolové šrouby a hned to bylo širší
Emka měla jinou geometrii a větší rozchod. Takže se chovala už dost neutrálně, na mokru byla dokonce zkraje při nájezdu do zatáčky mírně nedotáčivá, na to se muselo myslet. Přetáčivost pak samozřejmě udělat šla, když to bylo potřeba.
Obecně lze říct, že s dobře (ne „v pátek“ a tak) vyrobenou 120 M bývalo na okreskách dost dobrý svezení.
Do roku 1980 možná. Ta opravdu neměla křidýlko a měla kola na 14" s velkýma chromovanýma poklicema.
.
Na obrázku 105 S od roku 1980. Křidýlko a 13" kola.
Z kolika aut je tohle postavené? :-)
Z jednoho. Nový přední a zadní blatníky.
A na TOHLE se tenkrát stála fronta na pořadník do fronty???
Copak na tohle, ale taky na Oltcita za 63.000,– Když teď koukám na fotky, tak mi to přijde nějaký o dost hnusnější než tenkrát :-)
V roce 1980 na nej cekal tata dva tejdny.
Nez mu privezou a namontujou tazny.
Soudruzi měli zjevně přednost.
Nebo je to tim, ze oranzovou nikdo nechtel.
Nerozvijej tady teorii, ze si dokonce nekdo vybiral barvu.
No někdo asi jo, ale prostý občan to nebyl.
Jj, můj táta-obyčejný občan si na Š120 vystal frontu v létě 1985, chtěl červenou 120L, ale domu přijel s modrou 120LS. Furt lepší než soused, co bydlel s jeho švagrem v 2-domku, na oba vyšla 120LS v barvě tabáková něco…
Tak furt lepší než „bílá káva“ :-)
Mohl sis vybrat. Sedozelenou, nebo…jit domu.
Tak sem ještě kvůli tomu zavolal tátovi jak to přesně bylo v roce 1980 s koupí tý oranžový Škody 105 S.
.
Přišel ve městě do mototechny kde stálo asi dvacet škodovek 105 v různej „výbavě“ z toho byly dvě oranžový.
Táta ukázal na jednu oranžovou a řek: Tu chci a na ní nandat kouli.
Tak ho poslali do banky aby převed peníze.
Šel a převed 43000 kčs a v bance dostal doklad o zaplacení-převedení peněz se kterým šel do mototechny a oni mu dali auto s tažným a dokladama. A jel s nim domu.
Tohle všechno se od první chvíle co na auto ukázal do doby kdy s autem odjel domu událo za 3 dny!
.
Ještě sem se ho zeptal jestli byl tenkrát ve straně nebo někdo babička nebo děda. Táta v tej době dělal u OSP jako elektrikář silnoproudař.
Že prej tenkrát už škodovky normálně byly-stačilo na ní ukázat.
Něco jinýho to prej bylo když chtěl někdo žigulíka-tam se prej stranická knížka hodila.
.
Takže závěr-všichni jste proti mojemu tátovi cucáci který tady akorát prudí a o tej době ví ho.no.
Pak ještě tu hromadu peněz co to auto stálo našetřit z těch pár (dvou) tisíc měsíčně
Trabant 601 36 500,–
Trabant 601 Combi Hycomat 40 500,–
Fiat 126p 42 000,–
Moskvič 2140 53 700,–
Škoda 105 S 56 000,–
Wartburg 353 56 300,–
Ceny v roce 1977
A platy?!
Lékař v nemocnici s patnáctiletou praxí – 3500 Kčs základní plat, + příplatky za noční služby.
(Můj táta. Postavil v té době barák a koupil i auto. Ve straně nebyl, doma tajně poslouchal Svobodnou Evropu a komunisty nenáviděl.)
Tak jsem nahlédl do tátových záznamů – tedy ne vzpomínky, ale zapsané údaje:
3.9.1964 Š 1000 MB – 44 000,– (+ 100,– SPZ, 1965 daň+povin.ruč. 522,–, benzin 2,10/L, spotřeba měřěná 8L )
2.5.1968 prodal za 38 000,– ujeto 22 500km
4.12.1968 Š 100 – 55 500,– + bezp.pásy 500,– (daň+ povinné ruč. 522,–, benzin 2,10/L, spotřeba 1. rok 7,5L)
1.2.1997 havárka, odhlášeno , najeto 90 640km
Plat odhaduji 1800,–
Plat odhaduješ z kterého roku? V r. 1997 jsem bral tak okolo 5000,– Kč. Na rok 1964 by to bylo asi až moc. V r. 1964 se bralo asi tak 800 – 1000,– Kčs. Já osobně jsem měl v r. 1977 asi 1300,– – až 1800,– Kč.
Po maturitě v roce 1979 jsem nastupoval na halu za 1 800,–.
Táta byl lepič plakátů a měl Simcu Aronde a Stadiona.
Simcu Aronde (Ellysee) měla moje teta, jako dítě mě tím párkrát vezla, sice jen vzadu, ale i tak jsem měl možnost poznat, co to znamená francouzský vůz… všechno pro pohodlí, i ta zadní lavice byla polstrovaná jako obýváková pohovka :-).
Jo jenže tahle auta vydržela 30 let!!! Já jsem měl Škodu 120
L 29 let starou a najeli jsme naní cca 120 000 km. Jakpak asi dlouho vydřzí dnešní auta a jak je u nich drahý provoz?
nojo, když s tím nejezdíš, tak to vydrží…
nájezd 344 km za měsíc…to se dá ujít
to je prave ono sice 29 let ale jen 120k to je stejne jako dnesni auto. Uplne normalni stav u 100k delat generalky. uz se z toho snu probudte. Muselo se to vyvarovat osetrovat jinak by to shnilo stejne. Pokud se budes starat tak ti klidne auto 30 let vydrzi pokud najedes jen 100k.
Ale to je dnes 3–6 lety najezd.
dnešní auto se 120 tis je spíše slušnější ojetina
dneska ideál na 120 koupit a na 300 prodat :)
jj, mám cca stejně u 17 let starýho auta a to mi furt stojí!
auto stojí!
to neukecas :D
Serža jako údatný rytíř.
Este ze jsme ve vtipech.
120tis km za 29 let, to tak najezdí příležitostný hobík na kole :D
no taky že jo! na kole a kolběžce najedu více jak autem :
Když s tím nejezdíš, tak se nemá co ******… Mám na svém soukromém autě 80 000 km za 3 roky, o pracovních ani nemluvím a jsou v poho.
No, nase 120 vydrzela taky hodne dlouho, ale za cenu, ze pod ni tatik kazdy vikend lezel. Honit ji jak moderni auto, tak je po 100 000 KO…nehlede na to, ze se delalala generalka motoru a to dneska nikdo neresi.
Posledni auto jsem se 120 prodal ;) akorat za 4 roky najezd. Servis jen naplne, jedno celni sklo, dve zarovky a vymena zadniho plastaku kdyz me tuknul typek v krizovatce.
Ta tvoje skodovka na tech 120 sezrala tak tri startery, dve spojky, 3–4 vejfuky, ranec svicek, kabelu a civek a to jen pokud jsi mel kliku a nedelal pistky a vybrus valcu.
Elektroniku jsi neresil, proroze tam zadna nebyla a nejvetsi slagr priplatkovy zrcatko spolujezdce.
Dik, nechci…
Ale no tak :-) Moje 120LS po 190kkm: jedna poloosa, 1× klínový řemen. 1 x drát od plynu, 1× sada svíček,1× výfuk a jedno prase. Spojka jako nová a jelo to líp, jak za mlada. (A nevařila se ani jednou)
Tak to je spis do muzea kuriozit, nez obraz prumerneho vozidla tohoto typu…
Ale je to pravda. Byla to poslední 120LS, pětikvalt. Převažující délka trasy: 500km, většinou fullgas.
Tak asi kdyz se sejde dobre udelany kus, spravna udrzba, stesti, tak … no ani tak se mi tomu uplne nechce verit :-)
I kdyz tech 190tkm zas neni az tolik. A ta prevazujici delka trasy to asi dokaze dobre vysvetlit.
My meli doma asi tak tri 105 (asi vsechny se 4 rychlostmi), a asi dve 120. A moc si takovou vydrz predstavit nedokazu. Ale u nas ty 105 jezdily po horach v lese, obcas i mimo lesni cestu. Takze se tam stejne nejdrive navaril plech pod nadrz, atd… A pri tomhle rezimu se to spravovalo kazdou chviili. Ty 120 byly na „svatecni/dovolenkove“ jezdeni, atak jim bylo i lepe. Ale stejne se taky casto neco resilo. Akorat teda v te dobe byl takovy domaci servis takova bezna vlastnost auta. Mozna prototo nekteri vidi jako dobry vuz.
No, to tatik menil prevodovku a dal tam nejakiu, do ktere ze i dodela paty kvalt…ale nikdy na to nedoslo cestovni rychlost tak nejak okolo 90kmh. V zime super, bo ovladac topeni mel tri packy-vzduch na nohy nebo na okno, jedna otevirala kohout vody do radiatoru topeni a treti prepinala mezi uzavrenou cirkulaci a sanim vzduchu z venku. No a otec mel ten kohout otevreny dycky jenom napul a tak to nikdy poradne netopilo…
Me tata zas rikal, ze ho mam nechat na pozici otevreno a nehejbat s nim. Nebo to zacne tect.
Kazda cesta zazitek a kdyz jsi chtel jet vic jak 200km tak jsi radsi nocoval v puli cesty ;)
My jezdili docela casto ova-upice, to bylo na tech 5–6 h i s pauzama na curani a bliti:) dalnice tehda jeste moc nebyly…auto plne kramu, vzadu sedacky zarovnane do roviny…jeste ze je to uz pryc..:)
Tak my jsme párkrát jeli do chorvatska, jednou do itálie a jednou do francie. A co se musí uznat – vždycky to bylo dobrodružství. Pokaždé se něco posralo a muselo v cizině opravovat. A to i přesto, že táta vždy před dovolenou auto poměrně dost připravil.
Nicméně do dneška úplně nechápu co všechno jsme v tom vozili. Brambory například byly v motorovém prostoru a ploutve v blatnikach :-)
a co drogy? kde jste měli drogy?
:-)
Drogy zašité v sedadlech.
Zlato v prazích.
:-)
Zlato v prazich? To jste meli nejakou protekcni bez vyhnitych prahu?:)
Někdo si tam holt dá zlato a ne montážní pěnu jako ti ostatní :D
Jednou jsem u Moskviče práhy vybetonoval a po proschnutí natřel tlumexem. Vypadalo to dobře a ještě jsem jako bonus získal nižší těžiště.
Hehe, montážní pěnou a tlumexem jsem to jednou vyspravil na Suzuki Swift, ale zlotřilý technik na STK mi do toho dloubnul šroubovákem…
Duralovej plech a Lepox Metal, lety osvědčená kombinace :-)
Spíš jsem teda vídal okapovej plech a trhací nejty :D
Nebo z dopravních značek některý koumáci dělali záplaty, to byl taky dobrej plech.
Jenže já v tý době dělal na Vodolce v Aeru a duralový plechy nebyl problém :-)
Výhoda byla, že ten Dural nereznul …
Nebyl problém s galvanickým článkem hliník ocel? Když je to kov na kov, rozežere se to během chvíle.
Táta měl zas na šáde nerezový zadní tlumič z dílen místní chemičky. A protože to byla docela oblíbená přidružená výroba a policajti to kontrolovali magnetem, celý ten tlumič byl schovaný do rezavého originálu.
Plechy jsi očistil, celoplošně napatlal Lepoxmetalem předem vytvarovanou záplatu a tu jsi přiložil.
O ničem negativním nevím a dělal jsem tak i švárova shnilýho Žigula.
U nás zase frčely nerezový vejfuky :-)
Tlumič vejfuku, šetřil jsem písmenka.
Jo, to sedí, jen ty chemičky jsou v jiných městech :-)
Zarovnané sedačky pamatuju. Blití naštěstí žádné. A taky pamatuju plánování cesty tak, aby se dojelo k otevřené benzince.
Embéčkem do Jugošky, to se nezapomíná:-)
Stodváca jakž takž topila, když se pošlechtily roury a radiítor, dobře se to odvzdušnilo a nezamrzlo.
No a když z toho měla bejt sauna, tak se pod sedadlo přidalo tohle :
Jenže kdykoli se ve stodváce pustilo topení, byl v ní za pár okamžiků strašlivý smrad. Jako když se pálí guma nebo fíbrové těsnění. Vyvětrat to nešlo, smrad se neustále doplňoval. Co jsem se kvůli tomu jako dítě v naší škodovce nablil! Jakákoli cesta nad 100 km znamenala téměř s jistotou blití.
tak proč jste topili?
Rodičům byla zima … nebo nevím.
nevyřešil by to svetr?
To ke pravda…ja blil z toho smradu benzinu nebo ceho vevnitr …dalsi smrad by to nevytrhnul…
Jo jo, bliti bylo na dennim poradku. Kazda delsi cesta. Jednou jsem to hodil nasim az na palubni desku. Ani kinedril obcas nepomahal.
Koukám, že tata uhádal i slušnou slevu
Ta cena je nějaká nízká, asi jsi špatně rozumněl.
Jeste sem mu volal jestli opravdu 43 tisic a ne 53 tisic.
Ze prej nejak dokonce 42 tisic a neco malo.
Chtel aby to melo volant a aby to proste jelo-proste holatko.
Na slevy se tenkrat nehralo.
Nejaky penize mel on a neco mu dali rodice.
.
Tata neni zadnej pohadkar a nema duvod si vymejslet.
Takze verim jemu a ne vam ani nejakejm clankum co pisou na autoforu .
.
Ze strany sem odesel a komunisty uz nevolim.
Ale nedopustim aby nekdo prekrucoval dobu.
Tohle je to co zazil muj tata.
Jestli to mel nekdo jinde jinak, tak je to jeho zkusenost.
Všichni ostatní, kromě tvého táty, platili 45 papírů za Š100 deset let předtím.
Tak proc by mi kecal? Co by z toho mel?
Nevím. Neřekl ti třeba, že tehdy byl nadbytek hajzlpapíru? A že kdys chtěl v obchodě vepřový, tak ti přidali ještě hovězí k tomu?
Naši si jednou na Hornický den šli koupit nový mrazak a prodavač jim k tomu rovnou nabízel barevnou telku.
A kvůli mně nabízejí dnes všechny mekáče v ČR slaninu za příplatek 10 Kč do všech hamburgerů. (Tak dlouho jsem to poptával v celé Praze, až to zavedli do nabídky.)
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
20 kč
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
Kolik si toho vypil?
Evidentně málo.
Víš, starsi lidé to tak obvykle mají, ze spoustu věci už si pletou nebo rovnou zapomínají. A fakt to nedělají naschvál.
Pavko klid, zbytečně tatíka nenervuj.Hele prostě si to tak pamatuje, o nic nejde.
protoze pamet je velice zradna vec a zvlaste pri konfrontaci s fakty, z toho vetsinou nevyjde jako vitez.
Jednou komouš, vždycky komouš.
Taky mi to přijde málo, za 120LS myslím táta vysolil 67.000 v 1985. Ale tchán kupoval 105 někdy v 1980–1, schválně se ho zítra zeptám. To dá přece rozum, ze oficiální ceniky z te doby dostupné na různých autoforech neodpovídají tehdejší realitě, normálně každý přišel do Motorechny, kde staly desítky novych aut, ukázal na jedno, zaplatil kolik mohl a odjel tím rovnou domu :D
Hlavne aby tvuj tchan tenkrat kupoval 105S.
Neboli uplny holatko. 13" kola. Stahovaci jen predni okynka, jedno levy zpetny zrcatko, zakladni dvousvetlova maska, pasy bez samonavijeni a vzadu vubec. Pevny sedadla bez nastavitelnyho operadla a bez hlavovych operek. Bez vyhrejvani zadniho skla. Bez radia.
Proste aby to jen jelo.
Co tata rikal, tak si na to doma jeste dodelaval cyklovac na sterace.
Pamatuju si to taky, že 105S v základu stála něco málo přes 42T. Naši koupili Š110R za 62T v roce 1971 a pak v roce tuším 1978–80 další za 78T.
Tak snad tvuj nazor nezapadne.
Znervozntje me kdyz tu ze me delaj blazna a z mojeho taty starika kterej uz zapomina.
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
Dobře si pamatuju, že „užovky“ 105S začínaly nad padesátkou. Jako harant na základce jsem tehdy ukecával naše, ať tu novinku koupí.
Jiná věc byla, že po faceliftu na „M“ jim zůstalo ve skladech fůra užovek, které nikdo nechtěl. Příbuznej si pak jednu stopětku kupoval, cca dva roky hnijící na ploše, chlubil se slevou 5.000 ze základu.
A pak další věcí byl výprodej utopenců z hradeckého skladu Mototechny. Koumesové tehdy vymysleli plochu vedle Orlice, dodnes tam je, s torzy osvětlení, nesmí se tam stavět. Tehdy jsme jezdívali okolo a smáli se, jak jim skrz ty vergly prorůstá lebeda. No a pak jednou přišlo jarní tání v Orlických a z auťáků byli napůl obojživelníci. Hladina zas tak moc vysoká nebyla, takže se to asi dalo rozprodat. A pak bych té „výhodné“ partiové ceně i věřil. Však vtaženo k dnešním platům by to bylo jen něco přes 400 tisíc :-)
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
Tohle taky není vtip. To je tapeta ;-)
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
Premyslim co je horsi, jestli diskuze nad 105 nebo tvoje zasirani vlakna.
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
To už není vtipé.
Diskuze
Kupatko by dneska možná slušně prodali. Tchán prodal v 1980 Feldu, tu klasickou červenou, protože na 4 děti a hospodářství už se mu zdála nepraktická, a dneska ho to mrzí.
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
Tu měl tchán taky. 110R bys musel nechat ve stodole, jinak venku by zrezla. Poptávka je hlavně po netuněných verzích.
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
Sem v r.93 prodal Š 100l s 93 000km za 5000kč a ten ***** ju do pul roku rozbil.
Tež mi to bylo líto,ale nemněl jsem ju kam dat.
Na to,že měla přes 30 let jezdila ešče fajně,děda ju šetřil a opečovaval.
Ale co už.......
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
Ale nepoužíváme vulgarismy jako *****,******* **** atp.
:o)
Mě ta diskuze o skodovkach připadají jako vtip :-)
Děda byl debil, táta byl debil a já mám taky škodověnku.
Za prarodiče ani rodiče nemůžeš, ale výhoda je, ze se sebou už něco dělat můžeš, když si to uvědomuješ.
Nikdy jsem nic s prostřelenou slepicí nevlastnil, to nebyla sonda do vlastního rodokmenu. ;-) Jen taková glosa nesmyslné věrnosti „české“ značce, která z ní přirozeně těží vlasteneckou přirážkou. A i ty ceny ojetin jsou taková vtipná anomálie.
Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika. „Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec. „Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?“ Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“. V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví: „Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“ „A jak, prosím tě?“ „No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.“
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100, 200, 300 let a přiletí k nim anděl a povídá: „Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete.“ Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: „Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.“ Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: „Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.“
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: „Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel.“
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: „Vy jste se sem dostal jak?“ „No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho?“
Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače: „Láhev rumu.“ Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal: – „Já myslel, že jeptišky nepijou.“ – „Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá.“ Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů. Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. – „Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou,“ řekne jí vyčítavě. „Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!“
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€. Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Fuj, vždyť to je benzín.“ Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“ Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je bezín.“ Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Za další 3 dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat?“ Muž na to, trochu překvapeně: „30.000 Kč měsíčně, proč?“ Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!“ Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: „Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?“ A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu…“
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: „Vy kokoti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme.“ Zděšená matka vejde do pokoje a říká: „V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně.“ Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: „Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu.“ Dále slyší:„Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu.“ Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: „A těm, co jsou ******** z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta ***** v kuchyni!“
Přijde mladík do lékárny a přeje si: „Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.“ Dostal tedy tři kondomy a šel na návštěvu. Pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?“ „Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník.“
Děvče hovoří otci: „Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla…Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné.“ Otec na to: „Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!“
Mockrát dekuju, zes napravil naši diskusi o skodovkach :D
Doktora za 500€ jsem neznal – díky.
Doktor za 500! +1
Jo, to byla vona, barva hraskova zelená. Kouli si na to taky pořídil, měl hospodářství, takže toho odtahala mraky. Jeste někdy kolem 1996 ji celou rozebrali, popravil a koupili to nějaký mladosi, aby si zablbnuli.
tak pak se ho prosim pozeptej co za ni dal.
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
To si piš, ze zeptám. Co mi vykládal, tak makali jak nadenici celá rodina na poli od jara-začali redkvickama, přes zeleninu, jahody, okurky až po brambory na podzim, a pak šel a za utržené peníze si ji koupil.
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
kdyby to tu admin bloknul, tak prosim do soukromy zpravy.
Přesně se už nepamatuje, ale prý kolem 55k. V 1980.
Dik za optani.
š105L 1982 56 000 Kčs
Dik.
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
I ty uz?
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
Od tebe to sedi.
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
Nechápu, co mu vadí – mne to přijde vcelku vtipný, spekulovat, čí tata je větší senil :D
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
Někdo zneužívá tvého jména, nebo jsi trouba, nevím.
Ty sis nevšiml, že tu jsou někteří klidně stejně staří jako tvůj otec? A jinak i já o té době vím dost. Měla dva poměrně velké plusy: hodně sněhu v zimě, byl jsem mladý. Ale jinak vesměs pěkně všechno na pytel.
to nebylo primo na tebe.
Jen pisu jak to mel s kupovanim auta muj tata.
*
Ono ani nemusíš bejt tak starej, stačí nebejt zaslepenej komouš.
Tim jako myslis mojeho tatu?
Co si to dovolujes ty zmetku!
Reaguju na to, že kdo není starej, ví hovno. Nevím, jestli rozumíš psanému textu.
Nahlas ho, aspon admin zmaze celu tuto skurvenu temu a potom zalozime novy Vtipnik kde budu uz len vtipy
Nic hlasit nebudu.
Ale to je potrebne, inak nevybudujeme lepsie bikeforum.
Tak to nahlas ty.
teba vyhodili s mtbikera alebo tam na teba kazdy sere?
naopak, uz som tam dosiahol milnik 15 000 prispevkov, takze pohoda.
A co ty? Este stale si nebol na lieceni?
tak naco chodis sem ked si tu len za ****** a uchylaka ?
to si naopak ty, a v ramci nedavneho purge si mal dostat ban aj ty (fakt nechapem preco ta admin vynechal).
Ale co nie je, moze byt.
no přece proto, abys nebyl sám ;-)
Celý B-F je jeden velkej vtip !
Takze zapadas.
+1
Poslední dobou spíš jedna velká defekace. :-DD
Ehm…
Tata mistroval 40 lidi, mamka na stavebim urade. Komousi sprosty slovo. Plat cca 1200–1500kc
V 83 si koupili Skodu 120L. Nasetrili + tata prodal domek po rodicich. Sli do Mototechny v nejblizsim meste.(10km) Ta jim potvrdila objednavku na skodu 120, to bylo vse co si mohli „prat“. Za 7mesicu jim prisel dopis, pozvanka do Mototechny v Pardubicich (60km, auta se vydavala jen ve vetsich mestech). O tom pro co si jeli, treba i blbou barvu vedeli kulovy.. Na miste jim ukazali na zlutou 120ku a jednu s vyssi vybavou (4svetla, pecka) s vadou prevodovky (blbla zpatecka) – za stejne, katalogove prachy. O cene se samozrejme nebavil od zacatku nikdo. Prevodovka sla jednoduse opravit (nedosedla kulisa) takze nasi dali prachy na stul a odjeli.
Otec tomu říkal 105DDS, Dodělej Doma Sám.
A vo tom to je. :)
obecně se říkalo DoDo-dodělej doma!
nebo škoda 1000 MB – 1000 malých bolestí…
Pamatuji, když jsme poprvé přivezli 120L (1987) z Mototechny- podíval jsem se pod přední nápravu- jeden šroub, který ji držel nebyl dotažený a byl navíc byl „přes závit“ , dále se měnilo zrcátko, .. a nějaké ty netěsnosti kolem motoru -to bylo normál (únik oleje, chladící kapaliny)
ale tohle bohužel není vtip ! :-)
Tenkrát to nebyl vtip, ale ani problém.
Nedavno sem v praci musel odvrtavat dva strzeny imbusovy srouby M8×1,25 pevnostni tridy 10.9.
Aby se pak mohlo vytocit zbytek sroubu.
Ty mlady se z toho nevideli ani nevedeli jak na to.
Nebo snad ani nechcou vedet. Kdych tam nebyl, tak by to bud uplne zmrvili a ponicili i material okolo nebo by volali nejakyho profika zamecnika.
Vyuzil sem svoje zkusenosti z domaciho kuteni ktery me nikdo primo neucil.
Jediny je to, ze me deda zvyklej na to povestny komunisticky dodelej doma k tejhle improvizaci ved a ukazal cestu ze to vzdy nejak jde.
Tim nechci obhajovat dobu minulou, ale jen to jak lidi resili problemy.
Kdo nechce hleda duvod, kdo nechce hleda zpusob.
Wow, tos jim to nandal. Ty mladý dneska ani neuměj odvrtat pevnostní šroub, no považte kam ten svět spěje. Můžu tě ujistit, že v mém populačním ročníku je neumětelů drtivá většina a vůbec mě to nevzrušuje, můžu z toho jen těžit, protože často přijdu k něčemu zánovnímu jen s drobnou opravitelnou závadou, namátkou kompresor, elektrický hoblík nebo noťas. A na druhou stranu, občas mě překvapí někdo o generaci mladší, třeba Strakáč tady – když teda moc nepíše, ale jen fotí. Nebo všelijaký ty kutilský laby. Ono tomu je 15 a umí se svářečkou a na soustruhu líp než já (teda neofiko, protože ofiko si myslím že určitě porušujou nějaký nařízení. Nebo tomu je naopak 65 a vaří třeba elektrodou jak prase.
Bylo a je to tak vždy a všude. Kdo chce/chtěl tak to jde/šlo vždy. Kdo nechce, tak to holt zaplatí/l.
je fakt, že i díky tomu získal člověk i jistý citový vztah k autu. Říkali jsme mu „Barča“. další člen rodiny, který s náma vydržel 29 let a člověk ho v podstatě poznal do poslední součástky :-)
Dnes jsou to jen spotřební housky na krámě, o kterých vlastně nic pořádně nevíme a opravit si je taky neumíme sami..
Dnešní auta jsou (až na naprostý a většinou hodně drahý vyjímky) nudný jak pisně, co „pouští“ v rádiu Leoš Mareš. I s tou výbavou jak těma kecama okolo.
Dovolim si nesouhlasit
Klidně. Mne však nic relativně dostupného, když už zkurvili i Clio Sport a Megana nenapadá. Ale faktem je, že už to tolik nesleduju.
Suzuki Swift, Suzuki Jimny, Mazda MX5…
Tim koncernovym rs myslis co ? , jediny co me napada je TT RS :) nebo asi myslis jinej koncern nez ja :)
Prosímtě, nevíš jak je to teda u těch Suzuki s vypínáním ESP a všech těch ostatních elektrických pomocných sraček?
A má to mechanickou ruční brzdu?
(Miyata jasně, ale já neměl na mysli otevřenej sporťák.)
ty asistenty nevím
ručka mechanická
a jaký posilovač-servo to má na řízení? Největší opruz je právě ta ztráta citu při řízení díky el. posilovačům!
googluj, je to popsané ve specifikacích a recenzích
A s Jimmym se musí teda na mokru opatrně – zažil jsem to vloni v Řecku. :)
tak je to primárně zadokolka…a když jsou gumy trochu do terénu, na mokrém asfaltu to utrhneš snadno
Ano. Vím už. :)
kor v Řecku v olivových hájích…to je jak na bruslích :-D
No nevím, mě to tam přišlo spíš jak na smetišti. Neskutečný bordeláři.
konec léta…olivy napadají na silnice…auta je rozjezdí…schválně, co je výsledkem?
V Řecku jsem byl jedenkrát, a to na Santorini, nejromantičtějším místě Řecka. Ze Starého přístavu do Firy se lze dostat dvěma způsoby: buď kabinovou lanovkou, na kterou se stojí tříhodinová fronta, anebo po 588 kamenných schodech na oslím hřbetě. Místní chovají celé stovky oslů, kteří tam kolují od rána do večera nahoru a dolů. Jedna cesta stojí 5 éček. Kdo by chtěl ale jít pěšky, má problém. Musel by totiž celou cestu jít v souvislé, min. 10 cm silné vrstvě oslího trusu, rozprostřené po celé šířce schodiště. Ve všech historických centrech evropských měst, kde se používají kočáry pro turisty, mají tažná zvířata pod zadkem pytel na hnůj. Ale tady je majitelé schválně nechávají kadit na schody a hnůj neuklízejí, aby si každý turista rozmyslel jít pěšky, a nepřipravil je tak o zisk.
můžeš vylézt po skále napřímo…
A ani vyrobce auta nam neusnadnuje domaci odravy.
Vsechno zality, nebo zanejtovany.
Rozebrani=zniceni soucastky.
Pripravky popsany jen kodama.
.
Mam doma knizku na opravu Š100.
Vsechno do detailu rozepsany vcetne vykresu soucastek.
Pokud je potreba nejakej pripravek, tak bud napsano jak pouzit nejaky naradi nebo meridla z kovobrabecsky dilny, nebo kdyz je treba nejakej specialni osazenej trn nebo lisovaci prirubu, tak je napsanej kod pripravku a u toho je technickej vykres jak si ho pripadne vytocit na soustruhu.
.
Kdyz si vzpomenu jaky litani mi dalo zjistit treba jenom utahovaci momenty na nejaky ne tak bezne povolovany a utahovany srouby na Fabii, nebo jak na aute vyloupnout nejakej plastovej kryt aniz bych na nem ulomil plastovej zobacek a nemusel kupovat jinej kryt za 500.
O elektronice nemluve..
.
Na stary auto stacil multimetr. Ale u tech modernich bez diagnostiky skoro ani ranu.
njn, pokrok.
Zas na druhou stranu, tehdy jsi bez chytré knížky s obrázkama, katalogu a hromady nářadí neujel pár tisíc kilometrů. Furt se něco sralo a naprostá většina šoférů byla napůl automechanikem.
Dneska, pokud nemáš vyloženě smůlu, nebo to auto nějak nemrvíš způsobem jízdy, tak namotáš několik set tisíc bez větších problémů. Těch vyloženě vysypanejch kousků je statisticky jen pár, v porovnání s tehdejšíma výbrusama po pár desítkách tisíc.
Jenze tohle nikdo z tech zaprdenych nostalgiku nechce slyset. Oni si to prece pamatuji jinak. Jinak do jugosky s druhym motorem v kufru a podobne. Ale ne to je prece imperialisticka propaganda. :D
Nerikam, ze zivotnost a beudrzbova vydrz starejch aut byla extra dobra.
Jen ze byla jednoduzsi servisovatelnost na koleni.
Ano to nepopiram, ale zase jsi se tom musel porad vrtat, osetrovat to. Jako me porad bavi se v tom hrabat, ale s deckama neni tolik casu, tak radsi jezdim nez pod tim lezim. :)
Taky sis neudělal všechno. A naopak i dneska si porychtuješ leccos, když chceš, zvlášť pokud máš něco „lidovějšího“. Akorát že podstatně méně často. Navíc tě to jen zřídka nechává někde ve štychu. Dřív jsi vídal okolo cesty co chvíli někoho čučet pod zvednutou kapotu. Dneska provoz násobně vyšší a je to docela vzácnost.
Protože uživatelé nevědí ani jak kapotu otevřít. Sedí uvnitř a telefonují.
A to je to nejlepší, co můžou pro své auto udělat.
Jo, tohle už jsem nejednou viděl. I uprostřed pruhu v křižovatce, ani je nenapadlo odstrkat tu plechovku trochu bokem a nepřekážet. A to neměli žádný těžký automat, běžný šrot.
A hlavně i kdyby se něco vysralo dneska, máme možnost asistence, wifi na každé bensince, v každém servisu to za snesitelný peníze dokáží dát do kupy. Představa shánět tenkrát někde v prdelákově v Černé Hoře u albánských hranic díly na šáde by znamenalo zabít půl dovolené. Pamatuju že táta ležel pár víkendů před cestou pod naší hundrtkou, popůjčoval si po známých maximum dílů co šlo a po návratu je zas vracel. Myslím že jsme cestou jen jednou vařili a měnil se palec rozdělovače.
Ne ne ne . To prece nechcou slyset. Ale jak rikas auta se ted serou, ale assistence je tak promakana, zepokud nejsi uplny blbec tak te vemou az domu nebo na misto. Je teda pravda ze v aute vozim razak a nahradni baterku,ale jen proto ze mam vetsi auto a tam se to ztrati.
Tak treba pro offroad zejmena pokud mas navijak je nahradni baterka temer nutnost…
Tak na Jimny ti stačí rybářskej naviják od shimana ne? Náhradní baterka netřeba.
mám dvě šráky s ráčnou :-)
já bych to uzavřel tím, že na počet ujetých km se nový auta serou výrazně méně než ta stará, jako bonus máš lepší asistenčku.
Ja jsem tak rad, ze nemusim pouzivat od MS.
L-I-N-U-X RuLeX!!!!
doome? :-)
Já mám v Linuxu výbornou správu paměti a vy ve Windowsech ne. Já v linuxu nemám viry, rootkity a ostatní bordel, kdežto vy ve Windowsech furt. Mě nehrozí, že mi spadne počítač, kdežto vám vjednomkuse. Já si můžu nastavit všechny barvičky v KDE, protože KDE rulezzz a ve windowsech je to natvrdo šedé. Já mám zadarmo v Linuxu defaultně předinstalované už i aplikace kcalc, amarok, krusader a uptime daemon. Linux má OBROVSKY VELKÝ UPTIME, daleko větší než ty vaše ******** náhražky operačního systému. Vy musíte složitě klikat, jenže já, fiškus, si napíšu do commandlajny jen urpme *\$$&^ěcxoxmxmxuxnxixsxtxs/\ˇ´´. Kdybyste nebyli brněnští vesničani s Intelem tak byste už dávno naši komunitní rozkvetlou květinu Linux používali jako každý normální člověk !!! Jste jen tupci a hovada jdoucí s davem. LINUX RULEZZZZZZ!!!!!!! Beztak je máte ukradený vy socky s nagelovanejma vlasama. Je mi z vás na blití.
Diky diky !!!
JA vedel, ze tohle nemusim hledat :D
ulož si to vedle Mlhy :D
Nekde uzz to ulozene mam. Ale prave i to bych musel hledat. I kdyz mas pravdu, vedle Mlhy bych to vzdycky nasel rychle :D
Hele, ten text je opravdu o mem prostredi :-)
Myslíš jako ten, to nejde vůbec přečíst? :-D
Zase sis zapomněl brýle?
Jo TAMTEN text, ne tamten! :)
Heky ma teda naprd oci co? :-)
Méte používat pořádný font a velikost a ne ty vaše blechy!
Zrovna jsem pred tydnem presel ze 23" palcu na 27" monitory. Tak mi ty male epismenka prijdou naopak velike :-)
Kua! BF to zmensilo!
Hele, magejista…
A jak si na Linuxu zahraješ Wolfenstein new blood?:)
To nevim. Ale Wolf – Return to blablabla jsem kupodivu na linuxu hral pred 15 lety :-)
Já hrál nejen Return, ale i New Order…
New Order (Joy Division) jsou dobrá kapela.
prosím???
To je jen pro chytré a inteligentní..
děkuji. Máš u mě už jeden vroubek! tak si to nepokaz :-)
Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: „Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně…“
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít všechny přístroje. Zoufalý pilot lítá sem a tam, jestli neuvidí maják nebo nějaký orientační bod, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek.
Tak pilot vykoukne z letadla a volá: „Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?“ Chlápek odpoví: „Jistě. Jste v letadle.“
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
„Jednoduše,“ odpoví pilot. „Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!“
Tady je videt jak je dobre mit vseobecne vzdelani. A ne, ze staci vedet kde si co najdu.
„Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?“
„Na třetí řádce klávesnice odzdola, mezi body F a H.“
Já vedle tabulatoru, capsu, shiftu, ctrl, nad f1, f2, f3… :)
Hned vedle klitorisu.
Jo jo
.. každá to má trochu jinde :)
Nejakej problem? Ja s tim delam od ty doby co to MS ma … a nemam problem :)
PS: Tohle je otevrena cca 1/3 toho s cim pracuju
.
notpč, to mp3 nedá
no, jsou trochu opálenější… :-)
Češi jsou hrozně cyničtí. Dělají si srandu už i z požárů v Austrálii. Vůbec nechápu, co jim to přelítlo přes nos …
Ten obrázek je v angličtině, pravděpodobně ho nedělal Čech…
A navíc ho sdílel jeden úchylnej slovák.
Asi perou v Napalmexu
s tímhle by Česká soda dnes měla velký „úspěch“ :-)
:0(
Zajímavé, že zrovna v austrálii je tolik uhlí.
Hoří tam často… :-)
A hlavně má CO hořet. :)
No, ja jen chtel nadhodit takovou myslenku, jestli treba mozna asi, se tam jiz v minulosti neco jako letos nestalo tak nahodou mnohokrat. A diky tomu tam je ted to uhli.
I kdyz, jak jiz davno dobre vime ze zakladni (nebo jake) skoly, uhli je prece rostlinneho puvodu. Z tech zviratek by spise mela byt ropa.
Ze zvířátek je živočišné uhlí. Doufám, že to trochu srazí cenu, je v lékárnách dlouhodobě přemrštěná.
spíš myslím, že jsou jen „well done“
CO?
CO2?
H2SO5 :)
Odborníci již ví, že se jedná o kyselinu peroxosirovou
Když tam hoří často… Není slovo coal odvozené od koaly?
!!!
Kua! No jo! Tohle nemůže být nehoda.
Jé, je tam i medvídek kloaka :-D
jj,samé vzácné kusy. To už není uhlí, to jsou diamanty.. :)
ohhh :D
.
A za par milionu let bude v Australii tri ****** diamantu. A nektere i pomerne velike.
Hele, to by mohl byt docela dobry domaci ukol pro studenty fyziky, nebo chemie: „Jakym tlakem musime pusobit na vyhorele zvire velikosti medvidka koaly, aby vznikl diamant. A o jak velky diamant se bude jednat.“
Se z toho stanou bezcenné kamínky.. :-))
tak okolo toho funguje normálně business…
Nechci kazit zábavu, ale v tom popelu ze zvířátka stejně moc uhlíku není, takže něco by se asi slisovalo, ale diamant rozhodně ne.
Kde je vůle, tam je cesta!
Dalo by se to pojmout jako charitativní akce a prodávat diamanty z koal a klokanů na záchranu australské buše.
Tak to zkus těm klokanům navrhnout. Tohle by je určitě nenapadlo!
Co na to Gréta?
já bych zkusil odlitky, jako palacha
tak asi ne poměr jedna koala = jeden diamant…ale třeba sto koal…
Kolik tak může být v Austrálii coal?
čím dál míň
Coal… Jako uhli? Cim dal vice…
To by mě zajímalo, jestli by se Tomiovi vstupovalo do koalice lépe před žehem nebo po žehu.
Pokud by byl zpopelněný Tomio rozptýlen nad blahovičníky, mohl by jistě vstoupit do řady koalic.
Kdo chce zapalovat, musí sám hořet.
méně koal = více coal?
No zalezi na procesu, kdyz jsi moc zapaleny, tak koncis u hromadky popela…jako devene uhli musis hlidat a to je bkby kus dreva, takovy koala coal, to je neco jineho ..
Jo, Bakala (Czech coal) to taky říkal. Ten to uměl.
překvapilo mě, jak je podobný klokanovi, to jsem nevěděl
No faktem je, že ta diverzita teda nic moc, všechno na jedno brdo..
Ale jsou to endemiti. Takovych u nas treba moc nenajdes – zatim.
Podle toho obrázku se liší jen velikostí.
Vida, je tam i Mortal Wombat :-D
Už se Austrálii spočítaly dodatečné emisní povolenky? Tohle vytvoří víc CO2 než auta v Evropě za deset let :)
Hlavně aby nezavedli emisní poplatek za zvíře (psa, kočku, …) ! Co kdyby náhodou shořelo!
Hele delas si srandu, ale velky pes vyprodukuje za rok vic emisi nez vetsi suv co najede 10000 km. Takze by me to neprekvapilo.
Sníme psy!
Cimrman? Na pólu?
:-D úplně to slyším :)
Hlavně korektně!! :-))
Tyhle vtipy z obdobi druhe svetove jsou uz trochu za zenitem…
hen hén…
Kolik to može jet?
.
Bug nebo feature?
ne moje 11 let staré písí s XP čkama :-)
nechlastej tolik! všiichni vidí obrázky čtyři!!!
to je 3D
20 a 20 je štýýýýrycéééét
je lepší se k tomu nevracet
najdi 20 rozdílů!
*
Anglicky a slovensky.
Ten Vaškův pokus o omládnutí pomocí módes róbes si pamatuju:-)
Naši prezidenti byli vždycky módemani :)
Vejšek Veškrna a jeho legendární gatě :)
njn, změřené to měli perfektně, jenže pan president si vzal kšandy..
Zas ale je to docela dobrý markant.. :-))
Zednářské znamení?
židozednářské!
.
Netahejte sem politiku jo?
Ano, je třeba mít klid na práci
Boží! :-)
:)
Kterak se vyvíjí jazyk :
1870 : Lidožrouti
1920 : Lidojedi
1970 : Kanibalové
2020 : Naši přátelé s alternativními stravovacími návyky
Američané zaútočili
8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR.
8:05 – Laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích.
8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem.
8:35 – Proti nepříteli startují bitevníky L-159.
8:50 – Všechna naše letadla byla zničena americkými raptory ještě za hranicí viditelnosti.
9:00 – Na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159.
10:00 – Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy, útok na Prahu přesto pokračuje.
10:30 – Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město.
10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost.
11:00 – Testeři v BIS začínají obědvat.
12:30 – Všechny pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích.
12:45 – Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky.
12:47 – Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem.
13:00 – Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích.
14:30 – První americké jednotky v Praze.
15:40 – Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem.
16:30 – Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě.
17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů.
18:00 – Oficiálně podepsáno příměří.
23:30 – Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl.
23:45 – Američané zjištují, že Čečensko je jinde.
to není vtip – jste ve vlákně vtipy
+1, skoda, ze jsem si dnes prispal
10:00 :-)))
Už tam chybí jen bojové fabie :D
Neni L 159 branej jako letadlo pro vycvik?
ne :)
Není, je to bitevník.
Ale používá se I k výcviku.
Leckde lítá opravdu aktivně. Při exkurzi ve Vodochodech nám ukázali jedno prostřílené od pěchotních zbraní. Mimochodem dokázalo přiletět na opravu i po několika zásazích. Letka „Fenek“ Pouštní liška pokud se po tý době nepletu. Irácké letectvo – dodáno celkem 12 letounů L-159 (10 jednomístných a 2 dvoumístné): v první fázi 3 L-159A a 1 L-159T1 z výzbroje českého letectva, poté 1 nově vyrobeného L-159T1 a 7 dlouhodobě uložených L-159A.[14] Další 3 nepoužívané L-159A byly dodány jako zdroj náhradních dílů.[17] První dva letouny jednomístné verze A přistály v Iráku 5. listopadu 2015.[18] Letouny byly nasazeny do bojů o město Mosul ke konci roku 2016,[19] bitevník tak jako jeden z mála takových strojů na světě prokázal své kvality v přímém bojovém nasazení a podle výrobce to znamená jeho konkurenční výhodu.
Ano. Taktickou vyhodou je i to, ze ho piloti nepritele diky nahodnym pohybum nedovedou zamerit.
Aspoň čísla těch odkazů na vysvětlivky jsi mohl vymazat…
Oficiálně je to bojové letadlo. Ale…
Dle kolegy který měl to štěstí (nebo smůlu) že létal na L159 a nyní na Gripenu, je to asi stejný poměr jako mezi Favoritem, kterého sedlal jako mladý hoch a Canyonem Aero, který má nyní ;)
Takovy hadrovy dvouplosniky ve druhej svetovej valce.
hadrovy dvouplosniky potopily Bismarcka. 159 by jistě potopily třeba Admirál Kuzněcov.
Admirál Kuzněcov je pro Západ nejlepší nechat jak je. Je mnohem prospěšnější nechat ho nepotopený, tak Rusy zaměstná nejvíc. :-)
:))))
Stejně se jim jenom mstí Leonid Brežněv ze záhrobí, ta loď se chvíli měla jmenovat po něm. A přiznejme si to, zasloužil by si to. Kdyby pro nic jiného tak jak všecky vytrollil s rakví na svém vlastním pohřbu.
Jenze tenkrat asi na lodich nebylo vselijaky elektronicky zamerovani utocicich letadel nebo strel. Teda myslim.
L 159 je asi zoufale pomaly. Ale na rozhaneni mohanedancu s klackama to staci.
Na tohle je asi nejlepší takovéto rrrrrrr
Aha. Tak to není rrrrrr, ale brrrrrt.
:-D
víš jak rychlé je asi nejslavnější bitevní letadlo A-10? ještě pomalejší než alca. :-)
Jenže A10 má pancíř a funkční zbraňový systém. L159 nemá ani jedno
to není pointa, ta je v tom, že bitevni letadlo má být pomalé.
K čemu jsou bitevní lítadla v době, kdy bitvy povedou droni?
No uznávám, že kill toho iránskýho šáši mohl pro laickou veřejnost vypadat efektně, ale na zhlédnutí scének z Terminátora naživo si ještě nějakej pátek počkáme:)
I když „pomalý“ tak toho unese dost a nechtěl bych být tam,kde zaútočí. A oproti rychlým letadlům bude o dost obratnější.. Výkony
Maximální nepřekročitelná rychlost: 960 km/h (518 knots, 596 mph)
Maximální rychlost: 936 km/h (505 knots, 581 mph) u hladiny moře
Pádová rychlost: 185 km/h (100 knots, 115 mph)
Dolet – bez přídavných palivových nádrží: 1 570 km (848 nmi, 975 mi)
Dolet – s přídavnými palivovými nádržemi: 2 530 km
Dostup: 13 200 m (43,300 ft)
Stoupavost: 62 m/s (12,220 ft/min)
Vzletová dráha: 440 m
Výzbroj
2340 kg zbraní či jiných podvěsů na sedmi vnějších závěsech (tři pod každým křídlem a jeden pod trupem)
Výzbroj vzduch-vzduch
AIM-9P-4, S – infračerveně naváděné střely vzduch-vzduch
PL-20 Plamen – kontejner s dvouhlavňovým 20 mm kanónem s kadencí 800 nebo 2600 výstřelů za minutu
Výzbroj vzduch-země
Mark 82 – nebržděná puma o váze 500 liber
Mk82 AIR – puma Mk82 s brzdným zařízením BSU-49/B
GBU-12 Paveway II – puma Mk82 s laserovým naváděním
Mark 83 – nebržděná puma o váze 1000 liber
GBU-16 Paveway II – puma Mk83 s laserovým naváděním
CBU-87 – kontejnerová puma s 202 kusy submunice BLU-97/B
LAU-5002 A/A, B/A – šestihlavňový raketomet pro neřízené střely CRV-7 ráže 2.75 palce
LAU-5003 D/A – devatenáctihlavňový raketomet pro neřízené střely CRV-7 ráže 2.75 palce
AGM-65 Maverick – řízené střely vzduch-země s televizním naváděním
PL-20 Plamen – kontejner s dvouhlavňovým 20 mm kanónem s kadencí 800 nebo 2600 výstřelů za minutu
hahaha
.
Auva
hqmottps://m.youtube.com/watch?v=bEGAIYKTZ9w
V letadle směřujícím na letiště v Dallasu – Fort Worth sedí dva veselí Texasané v typickém oblečení a mezi nimi sedí malý starý Žid v šedém starém obleku.
Jeden Texasan se chlubí: „Jmenuji se Roger, moje farma má 250 tisíc akrů. Mám tři tisíce kusů prvotřídního dobytka a mému ranči říkají Jolly Roger’s.”
Druhý mu odpovídá: „No, já jsem John, vlastním 2 miliony akrů země a 5 tisíc kusů prvotřídního dobytka. Mému uzemí říkají Big John’s.”
Oba dva potom vyčkávavě hledí na starého Žida, čím jim bude kontrovat. Ten nakonec tiše hovoří: „Já se jmenuji Isack Rossenbaum a vlastním asi 500 akrů půdy, možná trochu míň.”
Oba dva Texasané se na něj z vysoka podívali: „Jaké stádo, dočerta můžeš mít na 500 akrech?”
„Já nemám žádné stádo,” odpovídá Žid.
„Tak jak se jmenuje ten tvůj pozemek?”
„No, skoro všichni mu říkají Downtown Dallas.”
.
Přijde pán do bordelu, zavolá si bordelmamá a ptá se: „Honíte čuráky?“
„Ale ovšem, samozřejmě…!“
„Tak si mě chyťte!“
Bard: Smrt svého bratra pomstím!
Bojovník: Máš můj meč!
Tulák: A můj luk!
Nekromant: A svého bratra!
:)
opět se mi potvrdilo, že jsem žena :)
4%
Čeští archeologové v Egyptě narazí při prohledávání pyramidy na mumii. Mumii se probudí a ptá se „Kdo jste a co chcete?“
„My jsme archeologové z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“
„Vy jste z Česka?“ ptá se mumie.
„Ano.“
„Aha. A co Helenka, stále zpívá?“
Helena Vondráčková údajně podala žalobu na rádio oldies. Prý zahráli její pisničku
To měli zažalovat rádio spíš posluchači, ne? :D
Helenku jedině na rádiu Mummies?
Takže: Bruca, Bubaak, Midlander nechť se dostaví na kobereček. Budou jim rozdány nové banány!
jj, Heky už si ho slupnul včera.
ale to nebyl banán, ale ananas, ne? a neslupnul ale… aplikoval? :)
Ananasem by se tu hrdě pochlubil. Banánem byl vaporizován a více ho není…
:-))
To musíš upozornit admina práskacím tlačítkem… :-)
A není jednodušší odmaznout admina? :D
jako nabonzovat admina adminovi?
To zní jako alternativní cesta jak se nechat taky smazat :-)
to je nápad… :-D
3× +1 :-))))
.
Tvl konec pravice v čechach, to neni vtipny
Ještě pořád tady jsou svobodní.
Kde?
).(
Pan senátor Tubera udělal obrovskou službu všem nadšeným kuřákům. Tím, že umřel…
Myslím že tvůj pokus o vtip není moc povedený.
Myslím, že jsi debil.
pozor, i toto by mohlo někoho urazit a budeš banován… :)
Kdyby se aspoň na vteřinu zastyděl a pak se teprv urazil, tak to za to stálo.
+1
+1, a to jsem nekuřák…
Vojna udělá z chlapce chlapa https://www.idnes.cz/…8_zdravi_bib. Tak určitě : )
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: „Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne.“
Včichni sedí, jenom Pepíček se postaví.
Paní učitelka se ho ptá: „Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?“
Pepíček: „To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!“
Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek.
A tak se ho zeptá: „Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?“
Pepíček na to: „Tak jo.“
Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: „A teď zdrháme dědo.“
Učitelka v hodině matematiky: „Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?“
Přihlásí se Pepíček: „Ani jeden. Ti ostatní se leknou a uletí.“
Učitelka přikývne: „Správná odpověď je čtyři, ale tvůj způsob uvažování se mi líbí.“
Pepíček na to: "Paní učitelko, a teď já vám dám jednu otázku. – Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji
cumlá zezhora až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale pak odpoví: „Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.“
Pepíček: „Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale Váš způsob uvažování se mi líbí.“
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: „Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?“
Pepíček: „On to vycítí.“
Anička: „A ty máš ***** rýmu nebo co?!“
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář.Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: „Není to zas taková prdel, když ti někdo píchá matku, viď?“
+1
Horoskop na zítřejší den:
Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej…
Pacient povídá doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS“.
Doktor se tomu diví a povídá: „Vy nemáte AIDS, ale rakovinu“.
Pacient odpoví: „To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“
Přijde chlap v Praze k pokladně: „Listek, pičo!“
„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“
Nastodo! Takže střed…
Potkají se dva:
Co to děláš?
Solím chodník.
Proč, klouže to?
Ne, vole, je bez chuti…
Potkají se dva:
Jé, nazdár, tebe už jsem léta neviděl čovečé, jak se furt máš a co děláš?
Ale jo, díky za optání, jde to. Hraju teď v takovým kvartetu.
No nekecej, a kolik vás tam je?
Tři.
Tři jo? A kdo?
No, já a brácha.
Aha, ty máš bráchu?
Ne, proč?
To mi připomíná vyjadřování adminů… :-)
carka , puntik a kdo vi co jeste :D
Interpunkci mám v pořádku :D
.
Proč si to smazal? :-)
Je to srabík.-)
Psal sem ze si krabica pekne sbira. To bylo jen noseni drivi do lesa. I kdyz tady nikdy nevis a to ani uz neni sezona houbicek, takze nechapu na cem frci generalove tady.
Za me zatim topovka, kdy admin vysle dotaz na vaporizovaneho uzivatele. Timothy by byl hrd. :D
Asi si myslel, že Heky je něco jak Neo z Matrixu… :-)
Je to disident.Na to ženské letí
Víte vy cyklisti, proč nemůže jezdit prase na kole?
Páč nemá palec, aby na cyklostezce zvonilo.
Sedí prase na stromě a plete noviny. Letí kolem míchačka a ptá se:
Hele, svině, kolik je hodin?
Červená na modrou.
Hm, to nevadí, já mám stejně včerejší rohlíky.
Takto okate poukazovat na nejasnou praci adminu/moderatoru by nemelo byt tolerovano…
Než jsi to napsal, tak to nikoho ani nenapadlo. A teď už to ví fseci :D
:-D
No nenadelas nic, nekdo s tim musel ven…
Holka modrooká, nesedávej u Bike-Fóra…
Pravidla svá admin šidí, a do huby si nevidí…
Uncararaaaa prsty v …
Víte, jaký je rozdíl mezi Programátorem s velkým P a programátorem s malým p?
Ten Programátor s velkým P, to už je vážně třída. A ten programátor s malým p, to je zdejší admin.
Takze se z nej da podedit, jo?
A tak proč ne … oni bývají docela bohatí.
***** hoši! Politicky, myslete politicky!
Admin to tady provozuje. Bez něj byste byli ***** kde? No v piči. Žádné bike-fórum bys neexistovalo.
Takže vtípky na něj – to jsou ale opravdu ošklivá slovíčka.
Když se chová jako ******, tak holt na něj budeme dělat vtípky. A mezi náma, hodit phpbb na hosting umí každej prvák na střední IT škole. Jediné, co mělo na BF cenu, byla právě ta roky budovaná lidská základna. A on dělá všechno proto, aby ji rozprášil.
Když ta budována lidská základna blokuje reklamu, tak z ní má stejné prd :D
Ja je neblokuju, prave jen na BF. Ale mel bych zacit
a má ten admin taky nějaký jméno?
neříkej čiči, nebo budeš vaporizován!
Cici :))
asi je po chemoterapii…vy necitové!
ano, to je neúcta k autoritě!
Autoritu ztratil ve chvíli, kdy vyhodil Dooma.
:)
Ted mne napadlo, jestli by dle stejneho klice neslo pohladit konma rozdupanou pesinku, ktera by se tim narovnama a zpevnila…
to už říkal Šimek, že ministr zdravotnictví převezme resort dopravy. A první co udělá, že posype dálnice viagrou a oni se postavěj!
Přemýšlel jsem, jak rozhodit telefonistku s nevyžádaným hovorem, která ze mě mámí mailovou adresu.
Napadlo mě např. petrzavinac.teckacezetzavinac@seznam.cz
Já na ně ihned zkraje tahám zákon o ochraně osobních údajů a případné občansko-právní i trestně-právní důsledky jeho porušení.
Jednou jsem ji zkusil nabídnout členství a sponzorstvi v dětském domově, chudák mi to memohla zavěsit :))
Já vždycky na otázku „slyšíme se?" odpovídám ne, jsem neslyšící. Reakce jsou mnohdy zajímavé.
Jednou mi slečna volala, že by chtěla hovořit o půjčce, řekl jsem, že peníze nepůjčuji a ona nevěděla, jak dál.
:-))))))) dost dobrý…se tu chechtám asi jak ta tydlifounistka :-)))))))
poté, co mi znovu nabízeli elekriku a plyn od jednoho dodavatele, jsem si nechal vysvětlit všechny výhody.
dokonce ani nevadilo, že na plynu jen vařím. prý i tak to bude pro mne výhodné.
jen paní trochu rozhodila moje otázka, jestli si pro ty lahve s propanem budu muset někam jezdit nebo mi je budou dovážet až domu.
to už nedala a bez rozloučení zavěsila............
já se ještě s žádnou telefonistkou k výměně kontaktů nedostal, možná dělám chybu
Nevíte jestli se chystá pokračování Návštěvníků?
to je leštěnka na kůži, v tom spreji?
To je car-interior spray.
.
Rekurze je super:)
Kernighan & Ritchie byli vtipálci, no.
To modrý na trubce asi nebudou voňavý stromečky do auta?
To bude ctvrta svetova.
V tom lepším případě, v tom horším jen kameny a klacky.
Dneska na mě bouchal soused ve 2:30 ráno. No chápete to?! V půl třetí ráno!!! No naštěstí jsem ještě nespal, cvičil jsem na bicí.
ukradeno z jiného fora
To ale není vtip, to se dá normálně koupit ;) https://www.aliexpress.com/…3115298.html
Kámoš to tak vozí na fixce. :-)
to mám na batohu.
to bych spíš doporučil billíčkovi ..pro tu jeho defekaci!
Jejda tebe to nejak bere…kapesnicek? Vlhceny?
U nás už vyšlo :-D
.
Já nevím, možná do sodomy? Ale refrén je chytlavej.
Sodoma je vedle v defekaci :)
Jo, Muchu můžu. https://youtu.be/2OUspSTSGx8
U přírodní seance spiritistů se objeví postava v bílém … "Kdo jsi, duchu!?
„Ehm, já sem duchcát …“
Procento zkuhvených vtipů za časovou jednotku je na bejkfóru konstantní…
:)
fandím tomu fousatému…něčemu…s pejskem! snad budou mít hezká…štěňátka?
Mě tam zaujala ta akce v pozadí.
Asi trošku evokuje jiný vtip :-)
zvířátka jsou fajn a není žádný důvod vylučovat je z našich životů…
a možná ani z jídelníčku :-)
Automatický překlad výsledků TdF
To jako ze pri schuzi budou ukazovat „kdo je vetsi ptak“…neni to diskriminacni?
Hlavne snad nebude modrej…
Bude modrej s oranžovým bříškem.. Poslechni to celé..
proč myslíš že nemaj žádnou ženskou v předsednictvu?
.
Rest In Pieces :-(
:D a soucasne i :-(
Doufám že Cleese už píše podobnou pohřební řeč. :-)
R.I.P.
:)
tady si zase někdo koleduje!
Ta Greta patří do „Bilíčkovi defekace“ :-)
Kdo nebonzuje s námi, bonzuje proti nám!
Raději ji honem zazálohuji …
Jsem sám sobě pánem.
Takže, když mne uvidíte, jak mluvím sám se sebou, nejsem blázen…
… to mám jenom poradu :)
____________________
Já a blázen?
Jen počkej, až slezu z jednorožce, já ti to nandám!
____________________
Před pár lety jsem zahodil bumerang…
…a od té doby žiju ve strachu.
____________________
Vždycky mám v lednici nachystanou flašku vodky.
Pro velice zvláštní příležtiosti.
Jako třeba pro čtvrtek!
____________________
Maminka mi řekla: Alkohol je tvůj nepřítel.
Ale Ježíš řekl: Milujte své nepřátele.
Čili je to vyřešené :)
____________________
Takže mám od přírody mozek a penis.
Ale evidentně jenom tolik krve…
…abych mohl používat buď jedno nebo druhý!
ano bratře! Ježíš je odpověď na všechno!
Nebyli voni to náhodou ty husiti? Jak říkali: nepřátel se nelekejme, na množství nehleďme!
ahahaha
Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí??
tak mi chlapi to máme jinak..máme chlast (a kolo) !
No jo, ale pokud je alkohol lék, pak kolik % mužů se neléčí? :-)
.
Všechno bude. Dnes už se dá i benál vyrábět ze „vzduchu“, takže benzín je obnovitelný zdroj, na uhlí už se určitě taky pracuje.
Renčín-klasika!
tak co? Složíme se?
Jo, a pošleme na něj pozemstana, ten mu vysvětlí, jak se jezdí KOMy.
To jméno zde raději ani nevyslovuj, ten z*rd zde způsobil doteď trvající chaos!
Opravdu? To bych do něj neřekl.
Jak ho mohla drzet financne investice do Uberu, kdyz to je ztratovy business ;)
Jak se jmenoval ten satirický film o dopingu? Tour de … ?
Pharmacy
no hlavně udělal „výbornou“ propagaci profesionánícyklistice!
a ještě na tom chce dnes rejžovat! Mělo by to být obráceně-měl by platit každému hobíkovi , který na Mallorcu pojede!
+1
bych vraždil! nebo alespoň bych vzal tu hadici a zkusil ho pokropit na té střeše..
Remi je sadar. Ma toho mraky a myslim ze na fizlarne v Motpelliere je jako doma. :D
A taky do bikefora velice patří :-)
dobre jdu hledat nejaky jeho kolisticky vtipek, snad budu uspesny.A kdyz ne tak, se aspon poradne pobavim. win win
Ty neznáš Remi a TDF? :-)
musim uznat ze jsem ho jiz dlooouho nesledoval a proto mi to asi vypadlo, no nic musim to napravit a zkouknout. Tak a mam zabavu na nedeli. :D
parada, diky tohle me minulo. Bomba :D
:)
Aliexpress je nejvíc :-)
No ve mě hrklo, mám na cestě zásilku, ale ono to je ze španělského skladu. :-)
Ale do toho skladu sa to dostalo z ciny
Otec přijde za synem s notebookem:„Synu, je načase si pohovořit o pornu jako chlap s chlapem. Jak, do prčic, mažeš tu historii, aby to máma nenašla?“
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: „Promiň lásko moje, ale šíleně mě bolí hlava!“
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: „Co to je, Lásko moje?“
On odpoví: „Aspirin v prášku, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?“
Čtyři tajemství šťastného manželství:
Je důležité najít ženu co tě má ráda
Pak už jiné nejsou potřeba
Že je tu čtvrtá, která předchozí 3 zruší?
Nebrat, stačí druhá a třetí.
Je důležité najít ženu, která s vámi zůstane i poté co zjistí, jakej jste debil. ;-)
No Dyk jo
když ono se ve vztahu dvou lidí těžko vzájemně prokazuje , kdo je vlastně ten „větší debil“!
Já si 10 let po rozvodu uvědomuji, že jsem udělal dobře (rozchod byl z mojí iniciativy), když vidím , jakým stylem žije bejvalka se současným partnerem! On je ale naštěstí ode mě velký flegmouš a má také kladný vztah k alkoholu…Navíc je z domova zvyklý na dominantní ženy-generálky:_)
Generálky nebrat
Na druhou stranu, když má člověk moc volnosti.....
jo, to je fakt..někteří potřebují srovnat do latě ! Je to dost těžký , když je chlap sám- musím v sobě probudit tu „vnitřní motivaci“ :-)
ono je na světě takových lákadel , který osamělýho jezdce svádějí na cestu nepravou :-)
Moje ex má tátu podpantofláka, navíc velice mdlého rozumu s velmi signifikantní projevem Dunning-Krugerova efektu. Než přišlo dítě, někde ty generálské sklony dřímaly, pak jako když přepneš páčku. Už sedmý rok hledá nového prince na bílém koni a ještě dlouho hledat bude, protože podle šmírovacího skriptu i tu pravidelnou docházku na seznamku poslední kvartál dost fláká :-)
Bez ohledu na to jaká je nebo není, vážně píšeš na veřejně dostupné fórum, že tajně šmíruješ svou ex?
Nešmíruju jí tajně, jen parsuju status z veřejně dostupné webové stránky. Docela užitečná informace, máme střídavku a občas potřebuji třeba přehodit víkend. A pro vyjednávání se hodí vědět jestli zrovna toká a vznáší se na růžovém obláčku nebo netoká a je nasraná na všechny chlapy na celé zeměkouli. Celé to je jako vedlejší efekt zkoumání jednoho nástroje na parsování XML, cca čtvrthoďka práce :-).
To je diagnoza
Co konkrétně myslíš – to že si umím napsat skript nebo že musím plánovat kdy řešit banalitu, která by s normálním protějškem šla řešit věcně a bez naschválů? I ta střídavka byl docela boj a jsem moc rád za to že klapla a cca 5 let funguje. Je mi úplně fuk jak si ex žije, jen minimalizuju dopady její emoční nestability na fungování mé rodiny. Dost možná to za půl roku rok smáznu, protože dcera si už sama dokáže prosadit co chce a nechce. A radši se mnou jede na SPŠ nebo na lyže než se s maminkou podílet na jejím neprogramu.
Šmírovat jakkoliv kohokoliv je prostě úchylárna, natož si to ještě obhajovat.
Nikdy jsem netvrdil že úchyl nejsem. ;-) Úplně stejně úchylně si podobným skriptem stahuju v jednom projektu kurzy a PRIBOR sazbu z webu ČNB. Fakt haxu0r.
Aspon vime, kdo porada utoky na BF ;-)
myslíš ty „hybridní“ ? :-)
jo přesně..u soudu to byl boj…ale taky mám střídavku :-)
Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
„Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.“
„Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?“
Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy: „Dobrou noc, matko pěti děcek.“
Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu: „Dobrou noc, otče dvou dětí.“
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá:„Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.“
Druhý říká:„Té mojí se točí hlava když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.“
A pak třetí:„To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!“
A ta moje si vzala za muže mě
.
Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném byznysu. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, rozhodl se, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění postarala. Jednoho večera, na investičním mýtinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: „Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun!“
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a…
… a za tři dny se stala jeho macechou.
Sestřička k pacientům v čekárně: „vzhledem k tomu, že se zavedlo GDPR tak nemůžeme vyvolávat jmenovitě. Takže bych prosila toho pána s kapavkou ať jde první!“
Presne toto se stalo jednomu znamemu, kdyz se mu pretocilo jedno varle. Sestra na celou chodbu zavolala, ze pan s tim pretocenym varletem muze jit dovnitr :-D
Se malem propadl studem.
a přetáčela mu ho zpět orálně, nebo manuálně?
Doktor a manualne. Ale neni to nic prijemneho. Pry to bylo dost bolestive.
jak sa to vobec stane?
Naruziva partnerka :-)
tak když to uměla otočit na jednu stranu, proč ne na druhou?
no jestli to bylo koleno protihráče (při fotbalu?), pak to zase tak snadný není ! :-)
.
.
:)
to je nějakej novej trend…opakovat předchozí příspěvek?
Třeba ti tím chtěl vzdát hold :-D
Oba obrázky kvalitní :-)
ne, jen se uci od mistra. Akorat to posunul na vyssi lvl. :)
Já to neviděl
neviděl? takový cecky?
:-)
Třeba má jen problém jak tady chlapec ve škole.
tak ale toto je brutalna nahoda
.
No, mně přišel na toto téma podstatně lepší tento hodně už starej komiks
Ještě na jeden jsem si vzpomněl
Zase spatne. Barvy sedi, cislo ne. :D
Barva pleti nesouhlasí ;-)
bílí muži neumějí skákat… :)
Muj oblibenej ;-)
Franto, zbláznil ses, že s malou koukáš na porno?!! Vždyť je jí sotva deset!
Klid, Maruš…to je dětský porno!
.
Ten zobák chci :D
.
.
.
Ten posledni je dost ze zivota:D
Delkime, Delkime…ten posledni jsi sem daval ty sam uz vcera…
Zacina to s tebou byt na povazenou…
to je jasna nakaza, delkim uz ma koronavirus
Takže to zapomínání je další příznak koruna viru?
No joo, to je ten blbej mobil, mi to háže do jiné složky než jsem zvyklý :)))))
Tak si kupte chytrý mobil.
Ale zas ne moc chytrej,jinak ti bude do všeho kecat
Já bych potřeboval blbej mobil, kterej umí chytře blokovat příchozí volání z čísel mimo tel. seznam, někdo nějaké doporučení? :)
Je nějakej mobil, kterej toto neumí?
Jmenovitě třeba Nokia 105 to neumí. Potřebuji blbej stroj těchto parametrů a podobné cenové kategorie, který to umět bude. Něco k věci?
Nokia 105 :)) Jsme ve vtipech, takže od věci jste vy..
Dotaz na Radio Jerevan:
Je to pravda,že se Evropy zmocnil díky Číňanům koronavirus,který fatálně zasahuje plíce svých obětí?
Odpověď:
Ano,je to pravda,až na to,že nejde o koronavirus,nýbrž o koránovirus,není to díky Číňanům,nýbrž díky Arabům,a nezasahuje fatálně plíce, ale mozek.
:)
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: „Kouření způsobuje impotenci“.
Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?“
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.
Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: „Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“
Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: „Vy jste z Ostravy, že jo?“
Ostravák: „Jasně, jak si to poznal?“
Prodavač: „No, podle té piči.“
Ostravák se otočí na manželku a říká: „Sem ti řikal, abys zustala doma!“
A val!
***** v piči pičo
1:ostravakovi ukradli znak na kapotě clia
2:ostravak se rozvedl
3: ????
Ta ***** je v piči, do piči!
Něco se zmrvilo na BVP, vojín ZS, motostřelecký pluk Mikulov. Vlastní zkušenost.
3: umřela mi tchyně :-)
pikaču..
.
Pěkně vyžvejklej :-)
to tam sou všichni zhulený , nebo cooo?
.
.
.
A proč ten hnědý exkrement drží tak divně? :D
Kapitáne?
Objevuje se to v ruznych obnenach na sitich.
Lidi s tim dost plevelej.
Např.:
Aha, to bude asi tím, že ani jednu věc ze zmíněných nemám ;)
máš profil na darknetu ? :-)
ne, na emiminku
to je ovšem hodně těžký kalibr :-D
poprosím kapitána
No a takhle to vsechno zacalo :-))
Ou
Takova zima, az mu zmrzl usmev.
asi náhoda, že se ty dva obrázky takhle sešly v jednom příspěvku, že ? :-)
PS: co to má ten pán za pěkné kolo?
mne to pripada jak fotomontaz, ten jeho face je nejaky divny
to není čestné takto někomu pokřivit obličej!!!
Od čtvrtka v lidlu
A ceny?
Nebo to je na vernostni body?
Perfect!!!
:-D
Beru!
.
Tak to je dobrá „čelenč“ :-)
.
To mi připomíná starý dětský vtípek: Vezmi kalkulačku, naťukej na ní 0.4157040 a obrať ji vzhůru nohama.
jaro je uz tu, my tu v Blave budeme mat zajtra 13 stupnov
Že tys byl na tu holčinu taky drsnej, Blaváku :-)
:)
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.
.
Viete kolko fasistov treba na vymenu ziarovky?
Ziadneho, fasistov vobec netreba.
.
Modrá smrt :D
:)
fuuuj heineken
ten ma ban, neboj
Ale neni to to uplne nejhorsi pivo.
tak druhé nejhorší, no bóže… :)
jeste horsi
a první je ZLatopramen v plastu!!!
Sice nejsi daleko od pravdy, ale Stela je ještě horší.
Stelu-„pivo“ neznám (tedy kromě Stely Zázvorkové)
Stela artois, sračka z belgie :)
Ač nepivar, s tímto názorem souhlasím. Jednou jsem to pil a měl z toho sračku. A z té chuti jsem se málem pozvracel.
Stella kdyz uz ;)
sraččka :-)
musím vyzkoušet a porovnat s tím Zlatozdrojem!
První je maltsky Cisk – chutná to jak kozel. Takže první a druhé místo je obsazeno :D
Nastesti je ve Sliemne pivovar ;) ale jinak Cisk souhlas to je zlo ;)
Povídej, přeháněj. Nemáš adresu? Třeba se tam letos na víkend stavím, tak ať nejsem na suchu. Byť zrovna ve Slieme jsme objevili prima ruský krámek, kde měli jejich pivo s cca 9 % alko. Pěkně se po něm spinkalo :D
The Brew, 74, The Strand, Tas-Sliema, Malta
Díky moc, leda teda ty ceny, to je mazec. Za hotdog 13 ecek :-))
Blacky je závoďák (za vodou) :-D
Tak pak jeste muzes zkusit Salisbury Arms kde krome Cisku maj i nejaky UK pivka.
Nejhorsi pivoj je zadny pivo.
Někdy je žádný pivo lepší…
Manželský sex je jak vlastnictví veterána. Máte to v garáži, chodíte se na to koukat, ale když se chcete projet, musí být správné počasí, musíte to nejdřív oservisovat, nalejt správnou směs, zahřát, hodně točit klikou a modlit se, že naskočí. Jízda je pak super, ale ta cena… :))))))))
no možná bych to upřesnil „sex s manželkou po 5 letech“
Po svatbě
Manželka (životní partnerka) by totiž měla být zároveň milenka a zároveň kamarádka. A to se málokdy podaří.
Vylozene skoda tohle agregovat
to často bývá…ale ne pro jednoho muže…
no evidentně jsi stále ještě idealista! :-)
Musíš najít ženu co je krásná, chytrá, umí vařit, je sportovní typ a je dobrá v posteli. A pak zařídit, aby se spolu nikdy nepotkaly. :-)
Chytrá není potřeba, na pokec jsou kamarádi. Takže se to dá úplně v pohodě smrsknout na dvě, jedna co umí vařit, a druhá krásná sportovní dobrá v posteli. K druhé je ovšem dobré mít zálohu, tak jako zpravidla člověk vozí náhradní duši, kdyby píchl :)
Já to věděl!
:-D :-D :-D
Akorát že náhradnice slouží k úplně opačnému účelu, záloha aby člověk neměl v píchání prostoje. :-)
Prostoj, to je zkratka PROstě STOJí? :)
Jasně, když máš prostoj, potřebuješ urgentně nějakou tu náhradnici.
Každopádně má-li člověk více „kamarádek“, je docela záhodno je vhodně synchronizovat tak, aby na sebe akorát navazovala jejich veselejší období a nebylo tak třeba se nimi vidět v té horší polovině měsíce…
Pěkné :)
vypadá to jako legrace..ale potvrzuje to moji životní zkušenost. Musím přiznat, že jsem od jisté doby začal brát manželku „jen“ jako vychovatelku a ošetřovatelku mého syna (do 3 let) a pak jsem se s ní rozvedl.
To byla ta chytrá?
Těžko, ta by s ním nebyla ani ty 3 roky :D
co se do mě trefuješ???
zřejmě protože to funguje :-)
:)
jak se říká, kde je vysazíno, tam je dovolíno
Mám přesně takovou.
Máš 3 takové
Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu.
První: „To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit“.
Druhý: „To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet.“
Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer za něj popadne, vrazí si ho mezi nohy a řekne – Dvacet litrů prosím!
a kde já chudák to mám pořád brát?"
Dnes mám rozpoluplné pocity, tchýně se mě zabila v mojem novém autě.
Aneb (již ze Tří mužů ve člunu): Všechno má svou stinnou stránku, jak to vyjádřil muž, kterému zemřela tchyně a za nímž přišli, aby zaplatil pohřeb.
v některých kulturách je tryzna,pohřební slavností, na které se tančí a hoduje!
Tak – notoricky známý jsou třeba i černošský jazzový pohřby v New Orleans.
A koneckonců – tenhle Goyův Pohřeb Sardinky, že…
?
?
Ledaže by ti to povídání o veselejch funusech přišlo tady off topic, což je samozřejmě možný.
No nic ja jen ze nahodis vtip a pak k dostanem kulturne osvetovou chvilku. A nebo jsem mel malo masa.
Taks moh přidat jinej vtip a lepší než zrovna tenhle,
cos napsal.
A jinak – nepodceňuj tu výživu a zdraví; kdoví, může
to být u tebe i chronický… :)
Ale me tvuj vtip bavil. No nevadi
Francisco Goya na obraze s názvem Pohřeb Sardinek ztvarnil „veselý“ pohřeb.
nový auto máš snad havarijně pojištěný, ne?
A co spoluúčast? :-)
Ja teda ne.
Misto toho jezdim otatrne a nikam se necpu.
Notoje dobře.
Snad jen aby se ti nikdy nestalo něco jako kychnuti, nebo třeba nějaký zachvat během řízení.
To me nenapadlo.
Kamarád měl nějakou srdeční příhodu a během řízení omdlel.
Naboural do autobusový zastávky. Naštěstí nikoho nesejmul a naštěstí měl pojištění.
a co zastávka? taky měla pojištění? :-)
To neděláš dobře Jaromíre
Havarijní pojištění je pro ty, pro které by byla ztráta vozu likvidační. Jako takové se nevyplatí, což Vám řekne každý slušný pojišťovák.
JA to bral tak, ze se to pro nove auto vyplati.
Pro stare vetsinou blbost.
Mam akorat zivly, zver a celni sklo.
Pokud máš jenom čelní sklo, doporučuji upravit na všechna skla. Docela se to hodí. Už sem měnil i stahovačku u řidiče a zadní sklo. Oboje prostě prasklo. Možna nějaký nástřel od kamínku a pak to časem ruplo.
Mozna ziju v jiny bubline, ale musel bych hodne premyslet kdo lidi kolem me nema svoje auta pojisteny na hav.
já třeba :-)
Ty ale nemáš auto, ale plechovku od sardinek :-)
Ja treba taky, teda tak napul. Havarijko jsem nemel poslednich deset let, ale znam spoustu lidi ze sveho okoli, kteri jej (nechapu proc) vetsinou na naproste sroty maji.
No a ted jsem si havarijko na jedno auto poridil, povazuji to za naprostou kravinu, ale pro klid v dusi zamestnavatele (sluzebni cesty) a drahe polovicky jsme se dohodli, ze to rok az dva ma smysl.
Ono hlavne pokud mas soukrome auto na sluzebni ucely, tak zamestnavatel vetsinou havarijko vyzaduje.
Tak dá se papírově jezdit s jiným nebo havarijko uzavřít jen na chvíli, vše vzorně naskenovat a v zákonné lhůtě ho opět vypovědět. Trošku punk, ale ekonomicky to smysl dává. Když rozsekám popelnici, na firmě se hojit nebudu, když rozsekám sebe, mám jiná pojištění, ze kterých se budu hojit.
A zaplati ho?
Me teda ne, takze ho poslu do hajzlu kdyz po me chce abych pro neco svojim autem dojel.
Co bych nezajel, sazba za kilák sakumprdum 7 Kč, reálné náklady pod 3 Kč. Je radost nafasovat třeba takovou služebku do Ostravy, ideálně ještě skočit do žluťáka a vykázat si auto. :-)
No asi tak, když to firma umožňuje…
U aut kde svetlo a naraznik jsou cenou opravy z pohledu pojistovny totalka to samozrejme smysl nedava ;)
Ano a ne. V létě jsem se potkal se srnou, pojišťovnou vyhodnoceno jako totálka (nárazník, světlo, kapota, chaldič klimy). Na účtu mi přistálo 60 tis jako rozdíl mezi zůstatkovou cenou a běžnou cenou před havárií. Auto opraveno svépomocí za cca 5 tis Kč, kromě klimy, která už měla stejně zadřený kompresor. Za 10 let jsem na havariku zaplatil možná kolem 50 tis Kč a řešili jsme i nějaké věci před tím, takže od pojišťovny jsem dostal určitě mnohem víc, než jsem jí dal. Aby se to vyplatilo, tak prostě člověk musí občas bourat :-)
Já třeba – pouze povinné a sklo, přemýšlím že připojistím proti zvěři. Vyhodnotil jsem si, že z dlouhodobého hlediska se mi nevyplatí. Prakticky na každém autě, co jsem provozoval a provozuji, bych na platbách havarijka to auto celé zaplatil ještě jednou.
mě překvapuje, že lidi co nemaj havarijko si pojistěj sklo. Pojistný býva docela drahý, pokud člověk nevyhmátne nějakou akci, spoluúčast celkem vysoká vzhledem k ceně skla a musíš prdnout tak jedno ročně, aby se to fakt vyplatilo.
Treba si vzdycky koncem roku do toho hodi sutr :-)
Nevim, ted jsem menil vykladni skrin na S-maxu a spoluucast nula a jeste mi vraceli za zruseni pojistky. Tak nevim. Asi 1500 za sklo? To jde.
Shodou okolností jsem minulý týden platil povinný na další rok, připojištění skla je z toho necelý pětikilo. A současně jsem ho minulé úterý nechával v nasmlouvaném servise měnit, faktura byla na necelých 5000, spoluúčast 0. Sklo mám za ± podobný peníz připojištěný cca 11 let co tohle auto mám a je to už třetí výměna, cca rok jsem čekal než se jedna prasklinka rozleze, byla šance že už to tak vydrží do příštího podzimu kdy mám v plánu autí poslat do světa. Případný výpočet zda je v plusu pojišťovna nebo já ponechávám na p.t. čtenáři.
Pojištění beztak není v principu nic jiného než třeba sázení na čutálisty. Moje rozvaha/tip proti výpočtu/odhadu bookmakera/pojistného matematika. Jen některá mít musím kvůli podmínkám státu (povinné) nebo podmínkám banky (barák na hypošku), případně mi přináší nezanedbatelnou daňovou optimalisaci (životko).
Před mnoha, mnoha lety bylo pojistka jen na sklo docela levná, dost lidí to může mít ještě z té doby. Já jsem měl sklo tuším za 800 ročně, nebo možná ještě míň.
Mam poviny, sklo, zver a zivel dohromady za 2200 rocne.
Mas hatapu ze? Nebo mpjebku?
HTP
HTTP?
anebo HTTPS?
HTTTPSS
Bože cos provedl? To jseš masovej vrah a máš to místo trestu smrti ?
Nevím co proti HTP máte, je to počtem válců i objemem docela povedená polovina V6 motoru.
akorát ty kilowatty se nepovedly vydělit dvěma.
měli jsme to v práci a bylo by to na velice dlouhou slohovou práci za mě by to měli zakázat :)
Jakou verzi motoru ste meli?
teď abych nekecel mělo to kolem 50Kw
na dalnici HK-PHA-HK 140–150 to sežralo třičtvrtě nádrže takže něco mezi 10–15 litry spotřeba :/
nedej bože když před tebe něco vjede a ty to musíš třeba z 80–90km/h znova rozjíždět aspoň na 130km
zas jsem schopnej pochopit že ve městě to může stačit ale kdo to má na normální ježdění tak je to trest :(
Rok vyroby, pocet ventilu, kod motoru.
.
Divny, me to po dalnici na vychodni Slovensko vzalo v prumeru 5,3l.
Motor CGPA 51kW.
Tady jedna citace z článku na auto.cz a asi i vysvětlení spotřeby u některejch verzí HTP
Jak je to se spotřebou paliva
O motorech HTP se často říkalo, že jedou jako dvanáctistovka, ale žerou jako dvoulitr. Zatímco ve městě se ukazovaly jako veskrze úsporné, při dálničních jízdách skutečně mohla spotřeba paliva atakovat i 10litrovou hranici. Příčinou byl výše zmíněný katalyzátor. Malý svými rozměry a umístěný blízko za motorem se rychle ohříval, při větším zatížení ale docházelo k jeho přehřívání. Výrobce se snažil zvýšení teploty při zátěži eliminovat dodatečně vstřikovanou dávkou benzínu. Katalyzátor účinně chladil, ovšem za cenu skokového zvýšení spotřeby paliva o nárůstu škodlivých emisí. Bylo to ovšem v režimu, v němž se žádná norma neměřila, takže to z pohledu legislativy vlastně ani nevadilo. Optikou uživatelů se ale samozřejmě jednalo o citelný nedostatek.
Verze pro Euro 5 dodávané od 2011 jsou výrazně úspornější, neboť mají nový katalyzátor snášející vyšší teploty. V tomto případě začne spotřeba paliva skokově narůstat až od rychlosti přibližně 150 km/h. Kdo tedy jezdí v rámci předpisů, neměl by nic z toho pocítit.
CGPA byla v podstatě poslední generace ne ?
Jo. Posledni evoluce bez ERG ventilu, s upravenyma „nepreskakovacima“ rozvodama s ozubenym retezem. Ma to lepsi katalizator asi centimetr dal od motoru. A hlavne jiny prevody v prevodovce.
Sem cekal az ten motor uzraje jako vino a budou na nem za ty roky vychytany vsechny mouchy. :)
dejte si na sebe emaily nebo telefon…
tohle je vlákno o vtipech
A fabia htp není ftip ? ;)
Kdyz se bavi dva stary psi, tak mlady stenata akorat mlci a vrti ocaskem.
tak mlč a běž si vrtět ocáskem, místo zasírání vtipů offtopicem, to se teď už nesmí, jinak banán, ananas atd… :)
Hoď kamenem…
Ja se treba dobre bavim. :D
Jeste by se sem mohl vtirnout Strakac se svoji plechovkou :-D
Sorry za OT, jen jsem si vzpomnel na ty debaty tam :-))
Jako vtip me akorat napada ta jeho plechovka :-D
No jo, ale než začnou vychytávat mouchy, přijde direktiva kvůli nižším emisím! A je třeba vymýšlet další “inovace”…
Která V6 má jen dva litry?
Ferrari Dino :-)
Mitsubishi Galant
Rover V6 2,0 a Olaf Romeo měla snad taky něco
Mazda Xedos 6 2.0 V6 a Mazda MX3 pouze obsah 1.8 V6
Tak tříhrnek má snad 1.2 litrů, ne? Motor je to dobrý, jen ho neměli před montáží řezat vejpůl, krát dvě to mělo bejt :-)
Honda Valkyrie
To není tak uplně véčko
Ato je fakt
Ale to je vlastně irelevantní ne?
Koupil sem si ho zcela dobrovolne.
A cim vic lidi ho pomlouvalo tim vic sem ho chtel.
u auta možná ok
se ženskýma to nedělej…
:)
No nám se to celkem vyplatilo. Nikdy nevíš. Každý pojištění je pro případ kdyby náhodou. Kdo to nikdy nepotřeboval, tak samozřejmě je to pro něj zbytečný. Ale z vlastní zkušenosti u novýho auta určitě ano. Hlídat si to, průběžně nechat přepočítat. A časem zrušit a nechat jenom zvěř a skla.
Mám hav na staré slupce, jen skla a zvěř by mě vyšlo prakticky stejně, tak to nemá smysl rušit.
No záleží jakou mají zrovna nabídku.
A mozna jeste zalezi na ridici/ridicce. Pro nektere vytecniky by mozna ani nemela byt moznost jezdit bez havarijniho :-)
Hlavně, aby měli alespoň POV. Loni jsem měl 2 nezaviněné bouračky ( vždy řidič narazil do mého stojícího auta) a ani v jednom případě nebylo sjednáno povinné ručení, jednou nebyla ani STK a ŘP. Spolupráce s ČKP byla neočekávaně dobrá.
Coze?
To teda musela byt radost :-(
„Naštěstí“ pokaždé jiné auto. Tam, kde nebyl ŘP jsem volal policii, u druhého ťukance mi spoluobčan pracující v Anglii s anglickým ŘP dal zelenou kartu, tak nebyla policie, ale při hlášení škody na pojišťovně mi bylo sděleno, že pojistka byla zrušena pro neplacení :-). Znovu ČKP.
Nechcete si na ty plechovky založit vlastní vlákno?
kradu:
Víte proč nemůže normální Slovák lízat cikánce přirození?
Protože by se podle paragrafu 127, ods. 6 písm. A, jednalo o hanobení slovenského jazyka…
+1
Jak velký prostor se uvolní pomocí brexitu v evropské unii?
.
.
.
.
.
1GB
:-)))
.
.
:D
;
to máš z nějakých stránek prounijní propagandy?
jj, na weme mi to poslal heky
heky je známej bruselskej agent, se divím, že jsi mu na to skočil…
:-)
Je to sice už hodně stará záležitost, ale pokaždé mě to rozesměje:
.
5! :D
4! dobrý nápad!
1000
. zde by slečna v Tatrách už poněkud riskovala !
*
založíme nové vlákno? Bikeři a sex ? :-)
Nebylo by to, myslim, od věci. :)
ještě je ale třeba zjistit „orientaci“ admina! :-)..
.
.
(trochu jiý) Virus dorazil i do USA!
.
prostě vám ta sodoma chybí! :-)
Na tý trojce chybí kontakt. Kam mám volat?
Pěknej vozejk. Co je to zač?
Vlastní konstrukce. Tenkostěnné nerezové trubky, hmotnost bez nástavců 9 kg, už to vezlo 120 kg, rozchod stavitelný ve třech krocích od minima, které projede vchodovými dveřmi, po legislativní maximum, nástavce na vytvoření bočnic, prodlužovací nástavec na oj. Shodou okolností jsem s ním právě přijel, tak ještě fotečka …
Ještě je tam i takový kvíz: Spočítej všechny kočky
Jsou tam 3?
kde je ta treti? Ja vidim jen cernou, jeji odraz v zrcadle a ohon mourovaty.
Mourovatou vidím celou. Ale celkem vidím taky jen 2
Kočky jsou celkem čtyři, ale v obraze skutečně jen dvě nejzvědavější :o) Zbývající dvě měly můj příjezd domů na háku.
Kde je tam to mimino…?
Jaký mimino ???
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim:
„To je tady obvyklý problém – přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit.“
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex.
Doktor ke studentům: „Stejný problém, jiná pojištovna…“
dnes 16 stupnov
Nejvetsi vedro bylo v rohu. Tam je 90st
Některé rohy mohou mít i víc :-)
To jo. Srnky se už prohánějí po zahradě.
Jestlipak víte, co je teplejší než léto…
Tuším
ale né… teplejší než léto je Jaro :)
Možná že už to tu bylo
Pepa vypráví: „Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo..!!!“
Hele bobr
Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:„Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha.“ Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. „Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?“ Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?
Kruty.
.
Kluci, prdíte doma?
Jak to všichni teď rozesílají manželkám :)))))
Jo :)
Nikdy se ženou nezapomeneme, když se nás v začátcích našeho vztahu jeden prostořeký kámoš zeptal: Jak je to s váma vážný? Už před sebou prdíte? :-)
Tak odpovim bez komentare…
A jak to máš doma ty? :-)
Prdíme na všechny okolo
bych byl milionar.
.
Erasmus dříve…
Babiš si vybere peklo…
lool – víc jak 300 000 000 shlédnutí!
Každá dekáda má svého dementního DJ Boba. A za ty prachy nevím o nikom, kdo by že sebe dementa neudělal. ;-)
hele…i kdyby měl za každé shlédnutí dostat cent…
Občas žasnu kam se na trubce dokliká moje tříletá dcera. A zkouknutí těch tureckejch nebo indonésskejch nesmyslů (přejíždění hraček SUV nebo třeba trdlování v latexový masce gorily) maj klidně desítky až stovky milionů, si ty centy spočítej. Museli by bejt blbý se takovýho serpenízka vzdávat. Kam se serou tuzemský trubkový selebrity…
Vis, ze YT ma nejlepsi AI a dokaze te krmit neustale necim od ceho se nemuzes odtrhnout? Vznikaji na tom silne zavislosti. Nevim jestli je dobry napad nechat YT napospas male dite.
Pod dohledem a dávkovaně. Jak překlikne třeba z Tlapkové patroly na nějaký nesmysl, vrátím to zas do koryta. Ale jednou zkouknuté už z hlavy nedostanu :-)
Me to sralo tak moc, ze jedine youtube kids. Bohuzel jen na tabletu a mobilu. A ten dostavaji tak jednou za uhersky rok, kdyz jsou hodne. To moc casto neni :D
Mne se to u holky podarilo odbourat uplne a uz ji to ani nenapadne na to cumet, ale jednu dobu to byl masakr nez se mne podarilo vysvetlit zene, ze to neni dobry napad. Starsi kluk je uz nenavratne ztraceny a porizeni smart phonu povazuju za svuji nejvetsi rodicovskou chybu.
Dělej si to jak uznáš, ale co takhle použít „Možnosti pro rodinu“?
Jojo. Bracha ma dve deti. Strasi dcera (bude mit uz 15) je v pohode. Nejak prilis ji ty smarfony nezasahly. Ovsem mladsi syn (11) je na nich uplne zavisly. Rikal, ze ted jeli z lyzovani z Rakouska. Kluk celou dobu v pohode. Pak mu teda dovolili mobil – aby se na chvili nejak zabavil, a uz to jelo: za chvili se vztekal, ze tam nefungujou data, roaming, atakdale. A pry totalne nezvladatelny. Takze po nejake chvili bracha zaastavil, mobil vzal, schoval, a zbytek cesty byl sice rev, ale ten by byl i s tim dablovym nastrojem.
Tesa paska resi vsechny problemy ;-)
+1 :-)
Akorat by pak nemusela byt uplne v pohode policejni silnicni kontrola :-)
goto 1
:-)
nebo kondom.
pozdě bycha honiti! To raději honiti a bez kondomu…
takhle se kroutím doma-sám , když mě nikdo nevidí a mám plynatost !
.
Imho ji tam dal obracene
mně nedává smysl proč tam vůbec je… dyk jsou to okapy, ne? proč by někdo tahal trubku mýrnyx týrnyx jen tak nahoru dolů?
Spousta primitivních národů tahá instalace po fasádě, vodu nebo plyn. Britové například. :-)
tak kdyby tam byl nějaký ventil, výpust, odbočka, dobře, ale proč jen tak nahoru a dolů? dělaj sifon nebo co?
Sifon podáváme pouze ke kávě!
V USA je to vidět na každém kroku, o elektroinstalaci nemluvě.
Centre Pompidou?
:) ukázka ikonické primitivní architektury :)
Tak na prdel jsem se z Centre Pompidou fakt neposadil. A to jsem Paříž za ty necelé dva týdny, co jsem tam houmlesil s Polákama v altánu na Martových polích, procoural docela důkladně. Tenkrát, když to byla ještě atmosférou docela evropská metropole. :-)
no ty jsi tak dobrej! obdivuju tě! vyspíš se se mnou?
Jsou okamžiky, kdy se mi po S&G zasteskne. Ne. :-)
Asi to vyznělo jako báj'd'wej příspěvek, ale když už jsem zmínil ty trubky tažený po fasádě, nedalo mi to.
:-)
na prdel si z toho sedat nemusíš, každopádně ve své době to byla naprosto jasná ukázka něčeho totálně nového celkovýmm přístupem…
Beaubourg R. Piana a R. Rogerse patří bez diskuse k nejpozoruhodnějším a nejskvělejším architektonickým realizacím druhé poloviny dvacátého století a její významný vliv na následné kulturní dění se naprosto netýká jen architektury, ale v mnoha ohledech ji přesahuje.
Přesto mě připomíná něco v areálu Škoda Auto -)
Tak – to je v naprostým pořádku. Suum cuique. Holt vidíš, jak to evokuje fantazii! :)
Pro mě zas, když jsem to bezprostředně po dokončení uviděl, to byla naprostá bomba. A nejen teda při tom pohledu zvenčí, tím výtvarným řešením, ale i pojednáním vnitřniho prostoru. Nic takového prostě nebylo.
Ony se totiž pak ty různě odtud převzaté prvky a citace začaly objevovat všude možně – dokonce třeba i různě stylizovaná „lešení“ na průčelích budov nových bank, což už bylo teda naprostý peklo.
myslím si že nebudu daleko od pravdy, když řeknu, že Škoda Auto bude s některými svými současnými provozy technologicky a zejména myšlenkově o několik úrovní níže…
Asi potrebuju kapitana. Je v tom nejaka reference na nekoho konkretniho?
.
+1 :-)
3×+1 :-))))
Ja mel dneska pocit zee jsem tech „osob“ zminenych ve vtipu potkaval jaxi vice nez obvykle. A to ani zdaleka nebyly mamky.
:-)
Uprostřed širé ruské stepi, na kraji vesničky Smolenka, jen coby čtyři dny povozem do Malinovky a pak měsíc do Moskvy, seděli spolu na lavičce pod břízkami děd a vnuk. Radovali se tiše spolu z krásy zapadajícího slunka, omamné vůně kvetoucích polušek a teplého vánku na tvářích. Náhle klouček zpozorněl, na chvíli zadumal se a pak rozvážně povídá: „Dědečku… povězte… znal jste Čurilu Plenkoviče?“
Starý děd se jen zhluboka nadýchl, zadíval dlouze do dáli a řekl: „Ech… tak ty se mě ptáš, Váňuško, zdali jsem znal Čurilu Plenkoviče, slavného ruského bohatýra?“
„Víš, Váňuško, to máš tak – znal i neznal. Jisté však je, že jednou, a je to už velmi, velmi dávno, jsem Čurilu Plenkoviče, slavného ruského bohatýra, potkal. Stalo se to takhle:
Jel jsem tehdy z trhu v Lipovjance, slepičku i s kuřaty prodal jsem, i měl jsem dobrou náladu, a tak jsem si zpíval a radoval se při pohledu na ten boží svět. Mohl jsem být tak na půl cesty, uprostřed nehlubokého lesa, když tu znenadání můj oslík zastaví a nechce jít dál. Už jsem ho chtěl pobídnout ostřeji, když tu, kousek po pěšině proti mně, zašustilo listí, ozval se zvuk kopyt a zpoza keře pomalu vyjel na svém krásném, velikém koni v překrásném postroji Čurila Plenkovič, slavný ruský bohatýr.
Kouká mi do očí, míří na mě kuší a jeho kůň pomalu přijde až na kousek ke mně. Překvapením ani nemuknu, jen hledím vzhůru na ty oči a čekám, co bude. Čurila Plenkovič, slavný ruský bohatýr, si mě chvíli měří a pak najednou silným hlasem povídá: ,Dolů z osla, dědku!‘
No co budu povídat, Váňuško. Nechtělo se mi. Ale jak tak na mě tou kuší mířil a nevypadal, že žertuje, tak jsem z toho osla slezl. Čurila Plenkovič, slavný ruský bohatýr, jen hluboce zamručel do svých mohutných vousisek a povídá: ‚Gatě dolů, dědku!‘
No co budu povídat, Váňuško. Nechtělo se mi. Ale jak tak na mě tou kuší mířil a nevypadal, že žertuje… tak jsem si ty gatě stáhl. Čurila Plenkovič, slavný ruský bohatýr, zase jen cosi zamručel do vousů a povídá: ‚Pořádně se vyser, dědku!‘
No, co budu povídat? Váňuško.. mně se ti vůbec nechtělo. No nechtělo se mi ani trošku. Jenže to víš, jak tak na mě tou kuší mířil a nevypadal, že žertuje… tak jsem si tam na pěšině přidřepl a na tom místě jsem se vysral. A teď si to představ, Váňuško, Čurila Dlenkovič slavný ruský bohatýr, koukne na mě, pak na to hovno, jen se tak ušklíbne a povídá: ‚A teď to hovno pěkně sežer, dědku!‘
Váňuško! No co? Co budu povídat, Váňuško? Jak mně se ale strašně nechtělo! Váňuško, jak mně se nechtělo! Hrozitánsky se mi nechtělo! Jenže to víš… jak tak na mě tou kuší mířil a nevypadal, že žertuje… tak jsem to hovno sežral!
No a v tu chvíli, Váňuško, v tu chvíli se dal Čurila Plenkovič, slavný ruský bohatýr, do hurónského smíchu! Huba doširoka otevřená, zuby vyceněné, vousisko se celé třese a vůkol lesem nese se jeho halasný řehot. Prsa jak zvon se pod zbrojí nadýmají, smíchy nemůže popadnout dech, jistě i pár šišek ze stromů popadalo, div se mu slzy nezačaly koulet po tvářích…
A tu náhle vidím, jak mu od samého smíchu vypadla kuše z ruky na zem. I lekl jsem se, že vystřelí, ale nevystřelila. Vjel do mě blesk, a než si toho Čurila Plenkovič, slavný ruský bohatýr, vůbec stihl všimnout, skočil jsem po ní, popadl ji a namířil na něj.
Čurila Plenkovič, slavný ruský bohatýr, se s chropotem přestal smát a zvážněl. Upřeně mi kouká do očí přes hledí kuše, měří si ten železný hrot i mou ruku na spoušti a všude je najednou ticho jak v hrobě. Chvíli tak na sebe koukáme, já si pak olíznu rty, natáhnu nosem a povídám: ,Dolů z koně, bohatýre!‘
No, to víš, Váňuško. Nechtělo se mu. Ne, ne. Ale jak jsem tak na něj tou kuší mířil a nevypadal, že žertuji, tak Čurila Plenkovič, slavný ruský bohatýr, z toho koně pomalu slezl. Chvíli koukám, jak tam tak stojí, a pak povídám: ,Gatě dolů, bohatýre!‘
No co ti budu povídat, Váňuško. Nechtělo se mu. Opravdu ne. Ale jak jsem tak na něj tou kuší mířil a nevypadal, že žertuji… tak si Čurila Plenkovič slavný ruský bohatýr, ty gatě stáhl. Byl to pohled přenáramný, to je jistá věc, Váňuško. Tak jsem si ho chvíli prohlížel a pak povídám: ,Pořádně se vyser, bohatýre!‘
Váňuško… jak jemu se nechtělo! Jak jemu se hrozitánsky nechtělo! Ani trošku! Jenže to víš, jak jsem tak na něj tou kuší mířil a nevypadal, že žertuji… tak si tam Čurila Plenkovič, slavný ruský bohatýr, na pěšině přidřepl a na tom místě se, pěkně po bohatýrsku, vysral. Chvíli na něj koukám, chvíli na to hovno, a pak povídám: ‚A teď to hovno, bohatýre, pěkně sežer!‘
Váňuško! No co? Co ti mám povídat?! Kdybys viděl, jak jemu se ale strašlivě nechtělo! Hrozitánsky! Jenže to víš, jak jsem tak na něj tou kuší mířil a nevypadal, že žertuji, tak to hovno sežral! Váňuško… jak bych to… víš… takový pohled… no to ani není slov, co by popsala ten pohled! Takový pohled jeden nevidí za celý život! Tak směšný pohled to byl, Váňuško, že to nešlo ovládnout.
Já jsem se ti tam v tom lese rozřehtal na celé kolo, div se mi břich neroztrhl! Tak jsem se smál! Až jsem v tom velkém smíchu zapomněl, že držím kuši! Upustil jsem ji, kuše vystřelila, ale ten drnčivý zvuk, jak se šíp zabod do prvního stromu, ten mě rychle vzpamatoval! Popadl jsem osla za ohlávku a rozběhl se kolem zkoprnělého Čurily Plenkoviče, slavného ruského bohatýra, pryč po pěšině! Uháněli jsme jako o život a ani nevím jak, před setměním jsem v pořádku dojel domů.
Nu… a ty se mě ptáš, Váňuško, zdali jsem znal Čurilu Plenkoviče, slavného ruského bohatýra? To máš tak – znal i neznal. Jisté však je, že jednou, a je to už velmi, velmi dávno, jsme spolu dobře povečeřeli.“
Seš bejk, čekal jsem něco víc :)
jo tak tohle jsou ty ruské „byliny“( lidové povídky) , o kterých jsme se učili ve škole v hodině ruského jazyka!
:)
…a žvejku :)))
Je důležitý naučit se říkat ne.
Třeba alkoholu…
Dáš si panáka?
Proč ne..?
.
Byla jsem vdaná, měli jsme doma 6týdenní dvojčata, když se stala ta strašná nehoda. Můj manžel… (fňuk) hroznou nehodu, šel z práce domů… Zakopnul… A spadnul přímo do vagíny své kolegyně. A zůstal tam.
Aleluja až na věky
Ja bych tomu i veril. Dnes jsem take malem lizal hned na zacatku jednani. Prijdu do kanclu, u stolu sedi dve damy. Povstanou, pozdravime se a kdyz si sedame, tak pani vedle me se prevratila pod tihou kabatu zidle. Nevsimla si toho. Sedla si do prazdna, prdeli a zady zuchla na zem, natazene nohy roztazene do V vyletly nad stul. Presne v monente, kdy jsem se skrcil a pootocil smerem k ni, abych si pritahnul svoji zidli. Krasne to vyslo nacasovane tak, ze jak se reflexivne snazila zachytit, chytla moji ruku a malem me stahla na sebe. Nastesti??? jsem to ustal a skoncil nakloneny hlavou mezi jejimi koleny s vyhledem primo na … zelene puncochace. V lete by to asi bylo lepsi…
ale jiskra přeskočila, takže jsi jí potom po jednání naložil na wecku, co se do ní vešlo…ne?
Nechtěl, ale musel :-)
Je to z videa z 9gagu, a vypadalo to autenticky
pohnojíme?
a chudák Trepi za kokota dostane banán… že by ta zdrobnělinka měla polehčující účinek? :)
zdrobnělinka je něžnější…přímo pohladí po kokotku..
to mi připomíná slovinské bonbónky, které se jmenovaly „palipica“, holky to radeji nechtely ani ochutnat :)
:-)
No ty woe. :D
.
„Jako kluk byl miláček a v pubertě normální dospívající hoch. Museli ho zkazit ve vězení, dušuje se matka dvacetiletého Sudesha Ammana, který v neděli krátce po propuštění z vězení pobodal dva lidi. Oba pobodaní jsou mimo ohrožení života.“
přišlo mě to úsměvné-aneb jak to vidí matka chudinky teroristy (Novinek)
no, nechci rozjíždět nějaké větší diskuze, ale třeba ve vězení Heřmanice v Ově pracuje přítelkyně a zrovna řeší týpka, který se tam radikalizoval a po propuštění má nabídku na nějaké „dobrovolničení“ v zahraničí. Takže bych to ani tak za nereálné nepovažoval :)
To mu ta nabídka na „dobrovolničení“ přijde tak super, že se o ní musí podělit s personálem věznice? Svatá prostato, za mých mladších let byla tráva zelenější a mudžahedíni nebyli tak blbí…
Mozna jen rafinovane vypousti nejake fejk informace :-)
nikdo ti neřekne, že jde dělat řezníka na východ žejo (což teda ani on nechtěl dělat, je jen určitým způsobem ideově ukotvený a jiné skupiny, které mají vliv, toho jednoduše zneužívají)..btw nějaký bývalý zápasník, takže tam bude asi taky lehce vymláceno :)
A co takový miláček a hodný hoch dělal ve vězení, když ho museli zkazit až tam? =)
by ses divil, sám někdy žasnu nad některými případy. tohle je tuším drogy a drobné krádeže
no nenápadně jsme chtěl naznačit, že i já se díky diskusím na B-F začínám radikalizovat!
Díky Sodomě a jiným podobným offtopic se ze mě může stát i agresívní terorista!
takže bych to ani tak za nereálné nepovažoval:)
PS: máme svobodnou volbu i v tom , jakému prostředí se vystavujeme! Ne všichni však asi mají tu odvahu (sebevědomí?) se ze s.aček , ve kterých vyrůstali a nyní i žijí, dostat pryč..Ano- vyžaduje to úsilí a je to jisté nepohodlí jít proti proudu svých vlastních zvyků a i proti předsudkům společenství (předchozích generací) i když si uvědomíme, že jsou škodlivé.
Zvyky předchozích generací jsou dobré a chci je bránit. Zato vše, co nového přineslo milénium, je odporné a zavrženíhodné a chci proti tomu bojovat všemi demokratickými prostředky. Nebo se aspoň z těch sr.aček, ve kterých jsem proti své vůli nucen žít, dostat pryč. Více zde: https://www.bike-forum.cz/…ivot-mimo-eu
sníh, padal sníh, a je to dávno…
jsem si představil místo auta M-B tank Tiger- Pzw. VI-lépe by do té doby zapadl :-)
nepochopil
jako ten vtip s neautorizovaným brzdným asistentem? Nebo naťukni-asi mám delší vedení :-)
Ty to delas schvalne, zejo?
Jsem hrdej co na mé druhé alma mater dokáží za povedené kousky. Skoro stejně povedené jako ta vycpaná kočka přetvořená na dron.
:D to je šílené, ale i smutné
Zajímalo by mě jestli ty titaový nožky má ze stejnýho matroše jako jsem tam tenkrát pořidil tyčky ke stanu. Dvoumetrový trubičky, pižlal jsem to v kuchyňce na koleji pilkou od údržbáře.
Nejlepší je diskuse, prej „Pojmenoval bych jí poručík Dan.“
To byl ten borec z foresta gumpa?
jo…dobrý film! :-)
no sekal jsme sekačkou (traktůrek – 2 rotující nože) ..tráva byla hodně vysoká a přehlédl jsme mladé zajíčky..nebyl to pěkný pohled. Měl jsme zkažený den…:-(
zajíčkové ragout na svěžích bylinkách…
nee.. zajíček běhající po louce bez oušek a s krvavou hlavičkou :-(
naštěstí zbylí cca 2 měli silnější nervy a zůstali přitisknutí k zemi , takže se jim nic nestalo
Takze mozecek
Hmm…schovat se ti do klobouku, tak ho nevytahnes…
:-)
Pár v posteli v pilné a radostné práci. V tom zazvoní zvonek.
Ženská vykřikne: „Ježíšmarjá, manžel!“ Chlap vyskočí a zajede pod postel, ona na sebe rychle něco hází.
Po chvíli chlap vykoukne z pod postele a znechuceně povídá: „Hele, stará, je ti jasný, že jsme u nás doma?“
.
Děťy
.
Schillerka ma na klope kazetu? To je n BF stylovy ;-)
Tak tento algoritmus by šel značně zjednodušit:
if (alkoholické) {
dph = 21;
}
else if (provozovna se zázemím AND NOT čepované do džbánu) {
dph = 10;
}
else {
dph = 15;
}
Mas tam chybu! To by Ano nikdo nevolil.
To je úplně blbě. Ne každé alkoholické pivo má 21%
Já to dělal podle toho flowchartu výše od romanholy. To by pak musel být blbě ten flowchart.
Jenze cepovane alkoholicke do nedzbanu je za 10%. U tebe to crashne hned na prvni podmince.
plzakj má pravdu! Máš to blbje!
Nejlepší interfernetový ftip, jaký jsem v posledních letech viděl…
.
:oD
jako musí se nechat, tahle vláda vymyslí sebevětší píčovinu a stejně to s přehledem ustojí.
Kdepak, v dalsim pruzkumu bude mit o 2 procenta vyssi preference
Tak ono je to těžky, že. Po Topolánkovi, pak po Nečasovi… A u Sobotky už B. byl. :)
To je ale taky zajimave. Pri kazde druhe prilezitosti se ji „zvedaji“ preference o ty dve, tri procenta. Ale ve vysledku ma uz nekolik let vlastne poradd stejne kolem triceti. Pritom by jiz meli mit tak 50 aspon.
By mi zajimalo, kterej problem tyhle zmeny v dph resi?
lidi se v tom moc snadno vyznali a málo se jich podařilo zavřít, případně pokutovat… tak to zkouší nějak patchnout :)
Navic se ty svine volici zacinali zajimat o dotace, unos syna, predrazeny zakazky. Na koronu uz si zvykli. Fotbal je marnej. Je potreba plebsu hodit neco k diskuzi.
VoličI ANO se o nic takového nezajímají, protože to je přeci KAMPÁÁÁŇŇŇ.
Účelovka a za všechno může Kalůsek!!!
A vubec fcici kradnu
Žádný, je to jen Babišův slib, že bude u piva DPH 10%. Je to hovadina a opět si Česká republika vykládá evropskou směrnici po svém. Jednoduché to není a navíc je to kravina.
No – ale nepřijde mi to ani jako vtip…
.
Ten Milionar – to je alee uz nejaka otazka za hodne penez ne?
Poslední obrázek. Tvrzení o V. H. je dost pravdivé, hodně jsem toho od všech možných kolegů za roky v práci slyšel.
A oni od zhrzeného Wolfa, jediného zdroje ;-)
Však od té doby úroveň úřadujících prezidentů výrazně vzrostla.
Mám tam dát smajlík?
Pravda, nastavil úroveň, pod kterou je těžké klesnout.
Ale ved jeden z nich ho uz davno daleko prekonal, vsak ano
ano, laťka je nastavena velmi nízko! Bude snadné ji překročit :-)
Prestoze latka vkusu byla prezidentem v jeho prvnim obdobi pribita k zemi. Dokaze ji ve svem druhem obdobi podlezat se skutecnou gracii.
Já jsem od kolegů slyšel, že pícháš ovce.
Kolega kolegy říkal, že to nebyla ovce, nýbrž beran.
Bez gumaku to nejde ale.
Máš v tom zásadní chybu – nejsem bača.
Já jsem to taky slyšel.
Ja z tech jeho orgii s beranem videl i fotky v nejakem pornocasaku. Uz si nevzpomenu kterem, ale bylo to na titulce vpravo dole a nadpis byl urcite „K..... je gentleman“.
Jdu to hledat…
nepleteš si baču s ovčá (č) kem?
doporučuji se obrátit na prezidentskou kancelář! :-)
:)))
Hlavně, že řešíš jídlo.
Ale co to pivo na stole?
/
Valky vsech mocnych kde umiraj obycejny lidi…
:)))))
:-))
.
Chcete mē?
Teda né mē, ale jednoho mamlase co se u nás ucházel o práci.
My máme nového kolegu a zjevně ze stejné líhně. Navíc se o nic moc nezajímá. Jedině že je docela pečlivý na některé práce a fakt se tu a tam něco přiučí. Blbý je, že to po čase zapomene.
Jo. Peclivost na nektery prace jako treba stuj a koukej jak to delaj jiny je u nekterych lidi obdivuhodna.
Už to, že tohle vytvořil, naznačuje, že aspoň tu práci hledá.
Představa, že stejný životopis napsal 10–20× je celkem obdivuhodný :)
Bych to raději napsal na pc, nebo nechal zkopírovat :))
Ver mi, ze to je nad kapacitu jeho uz tak choryho mozku jeste ponizenou duslednym hulenim travy.
Zkuste si sami napsat vlastnoručně životopis! Ne na pc…
A možná se budete divit, jaký máte krasopis
Přesně!
A ten slovosled?
Hele ja ho znam bohuzel osobne.
Ten clovek ma v palici proste nas.ano.
Každej není spisovatel jako ty. Tak je jednodušší, no, ale snahu má.
Slovo jednoduzsi je dost slabej odvar.
Pozoruju jeho kroky delsi dobu.
A tenhle zivocich se nemoch narodit, toho sem museli poslat mimozemstani aby zkousel lidstvo co jeste vydrzi.
Ty chceš do pravopisnýho vlákna, viď? :-)
Vážený mr. Pavko!
Vystřídal jsem mnoho zaměstnání, dělal jsem i výkopy s Rómy (cikány) a „sociálními případy“, ale měl jsem i práci , kde jsem komunikoval s elitou-právníky, lékaři , advokáty , kriminalisty..
Naučilo mě to určité pokoře-uvědomil jsme si, že sám nejsem žádný bystrý intelektuál s iQ nad 150 bodů. Moc dobře , ale vím, že každý máme nějakou schopnost , dar, kteří druzí nemají a jde jen o to, najít pro něj uplatnění! Stejně tak všichni máme i nějaké ty slabůstky a nedokonalosti…
Vaše zesměšňování člověka, kterého ani osobně neznáte, jen kvůli jeho vyjadřovacím schopnostem, svědčí především o vašem životním rozhledu a zkušenostech …
Problem je, ze toho dotycnyho znam bohuzel osobne.
Zavidim lidem co ho neznaj.
Musím se Pavky zastat. Vyjadřovací schopnost pisatele právě naopak o mnohém svědčí. Jak bych mohl uvěřit tomu, že člověk s takovým písmem a vyjadřováním mohl absolvovat SOU. Buď nemluví pravdu, nebo to učiliště za moc nestojí.
Sou da kazdej. Pulka bere drogy a druha leje top ;)
když chtěl jít můj syn na učiliště s „dobrým kamarádem“, tak jsem se orosil…Naštěstí to dobře dopadlo a přešlo ho to..šel nakonec na průmyslovku-ale i tam se najdou „exoti“ :-)
To i na elitních gymplech. Na tom našem se stal případ, že jedné studentce při cestě na výměnnou stáž našli na letišti v kufru marihuanu …
No a pichala si to aspon pod vicko?
To se šňupe…
No vidim, ze jeste zacinas. :)
Tak hulí, no co. Je spíš blbá, že to bere s sebou. Bydlel jsem jednou ve spolunájmu s jedním ajťákem a večírky s trávou a cuba libre, grilování na balkoně paneláku, byly na běžném víkendovém pořádku. Byly to bezva léta :-)
To se vozilo pres hranice uz pred 20+ lety ;) francouzi k nam, my k nim…
Nic novyho
no počkej, já jsem drogy nebral!
:-)
každej v mládí děláme blbosti.
Jj byl mladej a blbej :D
Tak určitě :-) https://www.youtube.com/watch?…
Jo. A je to desnej lhar.
Ma prej jenom zvlastni.
CV musíš přizpůsobit požadavkům možného budoucího zaměstnavatele, to nevíš? Běžná praxe. Chodíš v práci třeba jen s košem? V CV to můžeš prodat jako nakládání s odpady dle ISO :-)
Jo. Kdyz ma spichly dve deti a zenska ho vyhazuje z bytu, tak musi.
Nam v praci teda spolehlivi (y) moc neprijde.
Ani neprisel na pohovor v domluvenej cas.
.
Osobne s nim mam jeste nejaky problemy, ale za to si asi muzu sam.
Kdybych vedel co je to za kojutka tak mu nepucuju prachy.
„spolehlivi (y)“
Co to prosím znamená? Děkuji.
Že neví, jestli je jarní nebo mladý :-D
No ale v tom případě je s tím, kterého zde kritizuje, přinejmenším na stejné úrovni.
Cti…
A, již rozumím, to byla od Vás jen ironie…
Dame tykacku ne?
onuce nebude asi komouš
Tak urcite je normalnejsi nez ty kdyz do toho netaha co s tim nesouvisi.
Musím se tedy přiznat, že komunista je pro mne podvědomě synonymem primitiva, proto jsem Vás hned nespravedlivě podezíral z neznalosti pravopisu. A sám jsem se nachytal ;).
Neboj ten je rudej az za usima. Jenom ho soudruzi souputnici nejak nasrali, tak demonstrativne vystoupil. Jeste ze mame tu demokracii. To se ti vraci stranicka knizka, co Pavko? Za tveho oblibeneho rezimu by to tak snadne nebylo coz?
To s tím právě souvisí. Vy soudruzi jste si normálně tykali mezi sebou všichni třída netřída, ne?
Hokejisti si taky tykaj trida netrida. Tak to mam asi od nich.
Děkuji, jste moc hodný, ale jsem již tak zvyklý Vykat, že bych se stejně pletl a cítil nepřirozeně. A hlavně, přiznávám, jsem líný přemýšlet komu Tykat, komu ne. Takhle to mám velice jednoduché.
za vaše vykání jsem vám pane Onuce vděčný! I díky vám si drží B-F přece jen nějakou komunikační úroveň a není nutné sklouzávat do sodomie :-)
+1
tiez sa mi to paci a navyse to vykanie umoznuje elegantnejsie urazanie, budem to aj ja pouzivat
Kdyz dva delaji totez, neni to totez ;)
není nad to někoho poslat slušně do p.dele! :-)
U nás v práci je taková móda-oslovovat se jménem a přitom si vykat. Prakticky to třeba znamená , že když jsem naštvaný na šéfa: „vy mě tedy Vladimíre s tímhle zamykáním už docela se.ete!“
možme to odzkúšať pán Iron? :-)
Respekt. Poslat někoho do háje takhle elegantně. Btw. mám známého, který aby si nemusel pamatovat ani jména, oslovuje každého itale/italko. Další zase oslovuje každého bambinote. Po letech jim samozřejmě nikdo neřekne jinak než ital a bambinot. Jen pro pobavení, nehledejte v tom žádné paralely.
Z tohoto důvodu je velmi vhodné každou ženu, se kterou se seznámíte, předem upozornit na to, že ji budete oslovovat (např.) „Maruško“. Potom se to při výměně či souběžném užívání více HW neplete.
:-)
Jména jsou zrádná, chce to spíš něco neutrálního. Například muflíku.
Není nad univerzální jméno nesepjaté s žádným jiným, aby nebudilo podezření. Osvědčené je třeba „hej ty“.
drc smi do piva!
Pocem a zvopakuj to.
Poď ven, vole !!
To čumíš na mě? :-)
Jo, řek sis vo to !!
On si za ty prachy ocividne kupil travu. Drzim vam palce, aby ste ich ziskali spatky.
Je to tezky s tim vracenim. Uz pul roku.
my máme nějkolik stupňů vymáhání dluhů..
na 1. stupni stačí říct jednomu známému Ukrajinci, ať dlužníkovi zavolá a slušně mu („po rusko-ukrajinsky“) vysvětlí, že dluhy je správné platit…v případě , že dotyčný neví jak, je mu navržena přátelská osobní schůzka s dotyčným telefonistou, který je samozřejmě vždy na příjmu :-)…
Ale tak pro každého se najde práce. Třeba bourání panelových příček při rekonstrukci bytových jader by mohlo být něco pro něho. Červeným sprejem se mu vždy označí, která příčka se má vybourat, a že ty ostatní mají zůstat stát, to snad pochopí.
Tak určitě.
Ten je tak blbej ze by zapomnel jestli bourat ty s barvou nebo ty bez barvy.
Musis nabarvit i kladivo…
Jo. To by slo.
To ma vic rozumu nez on.
Tak jsem to ukázal ženě, a říkala, že to už viděla. Jim před časem kdosi donesl životopis na lístku z hospody :D
:-)
Mi mame tiez egspertov
Tak na toho šéfa má, když umí ovládat rádio :-D
Zapnout vypnout.
Ladeni stanic jen pri dozoru nadrizeneho.
To vyřeší několikadenní školení zakončené testem a praktickou zkouškou.
ovládá auto, nebo i má řidičák?
někdy jede, kam chce on, někdy kam chce zatáčka…
Jeden rolbarskej.
Jakej je rozdil mezi zenskou a ledem?
Ze led po detech vypada porad hezky.
:-D posílám kolegovi hokejistovi
To me napadlo kdyz sem dneska dojezdil led po detech. :)
děti hovno vážek a tolik ty brusle nezaříznou, no…
Jsem myslel, ze to nosi cap a ony to serou vazky. Znicil jsi mi mladi.
Vaše práva?
Máte právo mlčet! ..aneb „ranger Walker =admin“ a pochopíte! :-)
Jeden manželskej :-)
Vtip nechám, snad romancero přestane chlastá/spamovat
ok..nejsem tady vítán. respektuji to-už mě tady na tomhle vláknu neuvidíte!
Tak schvalne!
Jen ve vláknu?
Slava
Jak řekl, tak udělal, odvalil se do defekačního vlákna :-)
pokračování: https://www.bike-forum.cz/…ne-a-potichu