• Jogador

    Podte sem psat vtipy, které ste někde slyšeli. A já rovnou začnu…

    Víte proč se holky v dávají v bílém? ............ Protože bílá je univerzální barva kuchyňských spotřebičů.:)

    Anketa: Chci znát váš osobní názor...

    24x
    18%
    73x
    56%
    0 0
    • cabbage  

      dobrej ftip, určitě si ho našel v bezedné historii;-)

      0 0
      • tobi  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován adminem.
        0 0
      • Bougemil  

        Lidojedi prokopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: „Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby! Vždyť tu jsou jen samé kosti!“

        0 0
    • pegal  
      • Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady – bílé, barevné a krvavé
      • Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
      • Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
      • Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
      • Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
      • Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
      • Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
      • Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
      • Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
      • Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
      • Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
      • Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
      • Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
      • Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
      • V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
      • Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
      • Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
      • Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
      • V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
      • Chuck Norris nespí, jen čeká
      • Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
      • Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
      • Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
      • Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
      • Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
      • Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
      • Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
      • Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
      • Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
      • Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
      • Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
      • Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
      • Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
      • Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
      • Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
      • Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
      • Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
      • Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
      • Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
      • Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
      • Čas na nikoho nečeká… pokud to není Chuck Norris
      • Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
      • Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
      • Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
      • Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
      • Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
      • Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
      • Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
      • Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
      • Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
      • Když Arnold v prvním Terminátorovi říká „Já se vrátím“ myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
      • Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
      • Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
      • Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
      • Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
      • Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
      • Chuck Norris umí dělit nulou
      0 0
    • dieegoo  

      www.bike-forum.cz/…0/forum.html#…

      Už to tady bylo

      0 0
    • Balrog  

      Docela odvaha založit zase takový thread :-)

      0 0
    • Elwing  

      Sory ale ten ftip je úplně pitomej :-D

      0 0
      • Radek Broz  

        …ale pravdivej;-)

        0 0
        • Elwing  

          jak to víš? ty už sis pořídil nějaký kuchyňský spotřebič? ;)

          0 0
          • ddd - andy  

            V sobotu k tomu nemel daleko… :-D

            0 0
            • Radek Broz  

              V sobotu? Sobota byla zla;-) Mozna spis v nedeli, tam jsem mohl vyhrat na nej poukazku, ale to bych musel jet sakra rychleji :o)

              0 0
          • Radek Broz  

            Ne, uz jsem ale o takovych vecech slysel.

            0 0
    • Lance  

      …Jooo…Ostrava je Ostrava…

      Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:„Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
      Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličkua začne se s ní bodat všude, po celém těle.
      Už je samá díra, krev Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“

      0 0
    • hup73  

      Taková klasika se zachráněnýma.....

      Ztroskotá loď, zachrání se 3 kusy, Němec, Rus a Čech. Jak na sviňu na ostrově kde jsou lidožrouti. Zajmou je a zavřou do chatrče. Po čase jim kmenový šaman donese 2 kovové koule a říká: „Jestli mně s něma ukážete co jsem ještě neviděl, tak vás pustíme a dovezem k civilizaci, jestli ne, tak vás sežerem“. Po čase vytáhnou Němce. Tak ukaž. Ten vztyčí ukazovák, na něj položí 1.kouli, na ni 2. a drží aniž by mu spadly. Hmmm, to už jsem viděl, říká šaman – SEŽRAT. Na řadě je Rus. V každé dlani drží kouli a upřeně se na ně dívá. Koule se vznesou, lítají v prostoru a pak se mu vrátí do dlaní. Hmmmmmm, to už jsem taky viděl, SEŽRAT. Po nějakým čase jdou do chatrče pro Čecha ..... po chvíli z chatrče vyleze šaman, drží si hlavu v dlaních a říká: „To jsem ještě neviděl, on jednu kouli rozbil a druhou stratil“.

      :-)

      0 0
      • hup73  

        sorry, ztratil

        0 0
      • pivař  

        U toho Čecha vidím dokonce konkrétní obličej!

        0 0
      • B0B0  

        Ina varianta.

        Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: „Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.“ Po týždni predstúpi Američan a vraví: „500 miliónov kvardiliriárd biliónov.“ Náčelník: „Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme.“ Rus: „Nekonečno tri.“ Náčelník: „No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme.“ Slovák: „Po *****.“ Náčelník: „Po *****? A to je koľko?“ Slovák: „To je odtálto až hentam do *****.“

        0 0
    • Darkson  

      přijde Pepíček za mámou: „A maminko, kdybych se narodil tou druhou dírkou, tak bych se jmenoval Peprdýlek?“

      0 0
      • Pi†el  

        taky znam podobnej…

        Pepicek vleze mamince do kupelny, kdyz je zrovna naha a zvola:" Jee co to mas mezi nohama !" No vis Pepicku, kdyz jsem byla mala, tak sem se sekla sekerkou.. „Ty vole! a primo do pici!“

        0 0
        • lOlA  

          tobe hochu – medajle! :)))

          0 0
        • Vojtas  

          hustej vtipek no :D

          0 0
        • St1c  

          aaaaaaa tazko to rozdychavam:D

          0 0
        • KubaBajk  

          to mě *****:-)))))))))))

          0 0
    • balwan  

      Cikánka se ptá: Mamo a jak se dělají ty děcka? Mama jí odpoví:No to máš tak Aranka, když dá tvůj milí dežo to co má nejraději tam kde ty čůráš. Aranka se zamyslí a povídá:No mamo já nevím jestli bude chtít dát dežo svoje nové adidasky do dřezu!

      0 0
    • Pi†el  

      todle je taky zergut.. www.symbio.cz/…e/strip/2448

      0 0
    • Pi†el  

      ..vite jak vzniklo slovo WIFE ?

      0 0
    • pelt  

      s prihlednutim k tomu, že je dneska státní svátek…

      Víte, jaký je rozdíl mezi svatým Václavem a českými voliči?

      Svatý Václav posílal voly do Německa, český volič do parlamentu.

      0 0
      • Radek Broz  

        Tady si neodpustim poznamku „zvlaste pak volic moravsky“ (pro Hanze s Tinkem: Vim, ze vas kraj v tom nejede;-) )

        0 0
        • rb  

          Blba poznamka......

          0 0
          • pelt  

            co bys chtel od militantniho odeesaka?

            0 0
            • pepino  

              Třeba oblíbenou soutěž radikálních pravičáků Kopněte si do žebráka a Příslušníky střední třídy a níž nezdravíme:-)

              0 0
        • pelt  

          Uvazime-li Langerovu valku proti teroristum, tak v podstate kazdy volic.

          0 0
          • Radek Broz  

            Lepsi vlada s Langerem nez Sobotkou, Rathem a Jandakem.

            0 0
            • pelt  

              Vec nazoru.

              0 0
            • volvej  

              Sobotka alespon na rozdíl od medialní hvězdy Tlustýho zvládal základní kupecký počty.

              0 0
              • Radek Broz  

                Hahaha:o) Jaky, prosimte? Jak muze pravnik delat ministra financi? Nevedel ani, co je Lafferova krivka, kdyz se ho nekde ptali. O vyberu dani ma predstavu, ze se to pocita objem penez pred zdanenim * danova sazba a nic jinyho to neovlivnuje. Verim, ze i socdem by dokazali najit nekoho schopnejsiho, kdyby to nebyl takovej Paroubkuv pricmrndavac.

                0 0
              • cíca  

                Spíš počítal podle Paroubka. A podle státního dluhu jim to moc nešlo…

                0 0
        • cíca  

          A ústecký..

          0 0
        • JirkaT  

          Co trochu modré sebekritiky a hledat chybu v lídrovi kandidátky ? ;-)

          0 0
    • destr  

      víte jak se oslovuje cikán v obleku? obžalovaný povstantě!

      0 0
    • favorit.  

      a to takhle jde myslivec po pousti a nejdnou vidi na strome velrybu. „Velrybo, ja te zastrelim!“ rekne myslivec. A ona: „Mne to nevadi, ja mam kytaru.“

      0 0
    • favorit.  

      a jeste jeden…

      To takhle prijde medvidek Pu do reznictvi a pta se. „Dobry den, mate veprovy?“ „Ano medvidku, mame.“ a on najednou vytahne kulomet a tatatatata… „to mate za Prasatko“

      0 0
    • favorit.  

      a jeste dalsi: Vite proc maj slepy deti nejradsi makovy rohliky? Na kazdym je jina pohadka

      A vite, co je nejlepsi darecek pro mrtvy detatko? Mrtvy stenatko

      0 0
    • Pamo  

      Zastavi stoparka auto:
      „Jak daleko je to do Prahy?“ „Slabou ctvrthodinku.“ Po pulhodine:
      „Jak je to daleko do Prahy?“ „Slabou hodinku!“

      • „???“

      „No, ja jedu do Brna!“

      0 0
      • bóďa  

        Se stopařkou známtaky jeden: Slečna stopne auto. jedou nějakou dobu a řidič povídá: Víte slečno, že jste už čtvrtá těhotná stopařka co vezu do Prahy? Slečna se ohradí, Ale já nejsem těhotná! Taky ještě nejsme v Praze řidič na to.

        0 0
    • Pamo  
      • Co spraví žirafa, ked jej napluješ do tváre?
      • Odkopne ti rebrík.
      0 0
    • Pamo  

      Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tlapne sekretárku po zadku, ked mu jeho kolega potichu povie:

      • Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podat…"
      0 0
    • Pamo  

      a polsedny zeby som vam to tu nazahltil :D

      Viete, co sú posledné slová krátkozrakého v lese? „Prepácte, vy vždy oberáte maliny v takom velkom kožuchu?“

      0 0
    • james11  

      co tento?

      Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“ Dcera jí odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“ Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví „Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. " O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?“ Manžel klidně odpoví: „Co by – dívám se se zeťákem na fotbal.“

      :-)))

      0 0
    • james11  

      a tento?? :-)))

      Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.

      • „Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.“
      • „Co je ten přírodní ?“
      • „Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.“

      Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.

      • „Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili.“
      • „Změnil jsem rozhodnutí. Já – tu – bestii – utluču!“

      :-)))

      0 0
    • james11  

      a totok? :-)))

      Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká:

      • Chlapci, to se vám nelíbím?

      A ze sálu se ozve zasténání:

      • Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?

      :-)))

      0 0
    • dancing dog  

      Mladá madam si kupuje večerní šaty, v jedněch stojí dlouho u zrcadla a viditelně se nemůže rozhodnout. Přispěchá úslužný prodavač a ptá se, zad může nějak pomoci. Paní praví: „no já vážně nevím, ty šaty se mi líbí, ale nevím, zda nemají na mě moc odvážný výstřich..“ .¡„Odpustťe“, praví prodavač,„ale máte chlupatá prsa?“ „no co si to dovolujete, jistěže že ne!“,kontruje uražená žena. „No tak to si je raději nekupujte, ten výstřih mají vážně hodně hlubokej..“

      0 0
    • Scotty  

      Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí … Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou … Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: „Hele vole, že je to ten *******, co si naskočil, když jsme tlačili?“

      0 0
    • CzMiras  

      Postarší manželský pár sedí v restauraci, obědvají. Co se nestane, manželce upadne od úst a ušpiní se. Kouká na sebe a smutně povídá manželovi: „Podívej se na mě, vypadám jak prase.“ Odpověď: „No nejen že vypadáš jak prase, ale ještě sis k tomu zakydala halenku…“ :)

      0 0
    • Zlobitko  

      Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

      0 0
    • jizby  

      V Rusku nejsou všude zrovna dvakrát příznivé podmínky pro silniční cyklistiku. Takhle tam vypadá hlavní silnice do Jakutska: fishki.net/com­ment.php?id=13808

      0 0
      • cabbage  

        myslim, že to „silniční“ si ani nemusel psát;)

        0 0
        • Hanato  

          Jo tohle je totiz nepriznivy i na bika :-D

          0 0
          • cabbage  

            když sem viděl toho zapadlýho Zila tak to bude nepříznivý nejen pro bika a jinou tězkou twechniku;)

            p.s. imho regulerní podmínky pro „mud race“ nebo jak se řiká těm šílenejm závodům ve státech…

            0 0
            • Baracuda  

              Nebo pro zapasy polonahejch kocicek :-)))

              0 0
              • cabbage  

                tak pro 5–10 tisíc vzhledem k dálce bahnitého úseku;)

                0 0
                • Baracuda  

                  JOOOOO. Jen si to predstav… To by byl pohled pro bohy – sedis na korbe ZILu, ladujes se pirozkem, zapijis to vodkou a dole pod tebou, vsude kam se podivas, se vosmatlavaj !krasny! rusky kocicky… Co by si clovek vic mohl prat? Z toho by byl skvely bussines!

                  0 0
                  • McBlacky  

                    no nic proti tvejch choutkám :) ale kdybych měl po ruce pirožky, vodku a krásný ruský kočičky tak bych se bez toho bahna i obešel :)

                    0 0
                    • Tomcat_1  

                      No, ja se teda priznam, ze pokud bych mel po ruce dost vodky a pirozku a nejakou dobu by me s nima nechali o samote, rusky kocicky by me tak nejak byly volny. teda jen do ty doby nez by mi chtely uzirat, nedejboze upijet! :-)

                      0 0
                      • McBlacky  

                        vždyt řikám jsi divnej :)

                        btw: docent Plzák se k tomu vyjadřuje jasně: „nejdřív sex, potom keks“ :)

                        0 0
                        • Tomcat_1  

                          Ja jsem tajtrlik? Ty jses tajtrlik! :-))))

                          0 0
                  • treatt  

                    Hlasuju radsi pro teply olej – myslim na ten zapas :-)

                    0 0
      • cabbage  

        btw: ta „sedmdesátka“ je limit pro udělení medajle?;o)

        0 0
        • pepek  

          Ne, to je 70 dní do zimy, kdy to konečně zamrzne, aby mohli jet dál.

          0 0
        • goofy  

          Taky jsem ji hned zaregistroval :-)

          0 0
    • multib  

      Co je nejostřejší. (Vypadá to, že to má souvislost s defekty, …) Co to je? (Odpověď příště.)

      0 0
    • Lance  

      mozna to tu bylo, ale ja to videl az dnes, je treba zvuk, a spustit waltr ridic:) – www.youtube.com/watch?…

      0 0
      • goofy  

        bylo to tu uz nekolikrat…

        0 0
    • Scotty  

      Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. # Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A # když # se # to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval # na # boty # a říká: „Paní učitelko, my jsme dali botičky # obráceně.“ # Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. # # Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát # # správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a # říká: # „To ale nejsou moje botičky.“ Učitelka se kousla do jazyka a > místo # toho, # aby # na něj zařvala: „To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?“ s námahou zase # botičky # sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: „To jsou botičky # mého # brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.“ Učitelka už # nevěděla, # jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla # chlapečkovi do bot. # Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: „Kde # máš rukavičky?“ # Chlapeček odpověděl: „Rukavičky mám schované v botičkách.“ # # Soud s učitelkou bude v úterý .............. #

      0 0
    • hanz  

      Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: „Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila. " Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??“ „No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.“.....

      0 0
    • Krys  

      Programator Jurko sa na „chate“ zoznamil s 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o jej fotku. Pretoze Zuzka je pica a pozna len format BMP, jej fotka ma 16MB. Programator Jurko je ***** a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada spojenie kazdych dvadsat minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut. Pretoze je este k tomu setrivy *****, pripojenie ma limitovane od 18.00 do 8.00 a cez vikendy. Otazka: Kolko rokov bude mat pica Zuza, kym jebo programator Juro stiahne jej fotku ?

      0 0
      • vlk  

        7 týdnů 3hod a 51min V případě, že bude používat navázané stahování, a že tu rychlost bude mít stále stejnou.

        0 0
        • vlk  

          Ps: Tak dlouho mu bude trvat stahování, tedy pokud nebude mít Zuzka do této doby narozeniny, tak jí bude stále 16.

          0 0
        • vlk  

          PS2: Ještě bych dodal, že začne teoreticky stahovat v pondělí. Kdyby začal v jiný den tak to bude trochu jiné.Prakticky ji nestáhne nikdy. :o)

          0 0
        • dieegoo  

          Mě teda vyšlo, že mu stahování zabere přesně 39 minut čistýho času.. čili pokud začne hned v 18:05, tak 20 minut bude stahovat, 5 minut na reconnect a 19 minut stahovat… čili hotovo bude mít v 18:49. A Zuze bude pořád 16 let.

          0 0
          • vlk  

            to není možný-už jen od začátku 16Mb to je 16*1024 Kb a na bajty je to 1610241024 a na bity je to 1610241024*8 a to co ti vyjde vyděl 56 a máš v sekundách kolik času a jen tak pokusně to vyděl 60 na minuty a 60 na hodiny.

            0 0
            • vlk  

              PS: Ježiš. sorry jsem blb on má rychlost 56 Kb a ne bitů takže jsem to přepočítal a máš pravdu.já počítal spojení ne 56kb ale 56b. Sypu popel.

              0 0
          • vlk  

            jj, máš pravdu- sem si říkal, že by měl někdo tak pomalé spojení :o)

            0 0
            • dieegoo  

              Mě na poprvé vyšlo tři a půl dne :) nevim, co jsem to tam vymejšlel…

              0 0
          • SoLaX  

            Jo jo, taky mi to tak vychazi.. Ale kdyz zavzpominam na ma leta s modemem, tak dat 16 mb za 39 min by bylo pekny sci-fi :-)

            0 0
      • Krys  

        Tak dobre, teraz nieco tazsie: Slovna uloha pre IT managerov: Dokoncenie projektu trva 100 man/day (cloveko-dni), ako dlho bude trvat dokoncenie projektu ked nanho nasadime 100 programatorov?

        Vacsine vrcholovych manazerov vyjde 1 den :-)

        0 0
        • enjoy  

          100× dyl.

          0 0
        • wroum  

          spatnej pravnik dokaze pripad zdrzet i o pul roku..... …spickovej pravnik to dokaze i o nekolik let :-D

          0 0
          • Smazaný účet  

            Tak si mi pripomenul: Pravnici su dnes strasne drahi. Lacnejsie je kupit si sudcu.

            0 0
        • Luke  

          tak to mně připomnělo tento fór (asi už tu byl někdy…):

          Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
          A všichni inženýři se natlačí na jeden záchod. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku, prosím!”
          Zpod dveří se vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
          Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Tu jeden z manažerů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
          Všichni manažeři se utíkají schovat na záchod a inženýři trochu pomaleji odcházejí na další. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku, prosím!”
          Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

          0 0
          • Manas  

            Jsem si te spletl s Lukou .. to je desny :-)

            0 0
            • Luke  

              hmmm, vypadáme stejně co? :-)))

              0 0
          • Krys  

            :D Ano, to je uplna klasika, jeden z najlepsich o manazeroch a inzinieroch.

            0 0
      • SoLaX  

        Pockej.. a na tohle je fakt odpoved 39 minut??? Ja v tom cekal nejakej figl, kteryho si nikdo nevsim, typu „kohout nesnasi vejce“ apod.. To bylo teda slaby :-(

        0 0
        • Krys  

          Hlavne to nie je ziaden hlavolam, ale vtip. A potom, vsetci predpokladate, ze Jurko nie je az taky ***** a ma download managera. :))

          0 0
          • dieegoo  

            No protože Jurko je programátor, tak asi uplně tupý nebude a nějakého download managera mít bude :))

            0 0
            • Krys  

              Necakal som inak, ze to vobec niekto bude pocitat. V kazdom pripade ten vtip ma slabiny a mal som ho trochu upravit pred tym ako ho supnem na B-F. :)

              0 0
              • dieegoo  

                Však o nic nejde… já ho začal počítat až potom, co jsem ho přeposlal kámošovi – bláznivýmu programátorovi a ten mi po chvíli odepsal výsledek :)

                0 0
            • wroum  

              No protože Jurko je programátor, tak asi uplně tupý nebude..... no ja ti nevim, par programatoru znam..a..nerikam ze sou tupy vsicni, ale urcity nezanedbatelny procento tam je… :-D

              0 0
              • dieegoo  

                Jo, to určitě jo :D ale myslim, že zrovna tyhle věci budou mít ošéfovaný…

                0 0
                • wroum  

                  jojo a to je prece hlavni, coz? :-D

                  0 0
    • cabbage  

      trochu staršího data, aneb pro pamětníky

      Překlad návrhu Ústavy EU do srozumitelštiny:

      1. Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
      2. Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
      3. Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATIM bod 1 (ono se ještě uvidí…)
      4. Na Anglii serem, ta je za vodou.
      5. Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejemi
      6. Na Itálii taky serem, ta je za Alpami
      7. Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňaví a zaostaly
      8. Státy, zmíněné v bodech 4 – 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
      9. Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurenci, domácí konkurence se přizpůsobí.
      10. Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
      11. Státy, zmíněné v bodech 4 – 7 budou za všech okolnosti podporovat prosperitu a hospodářsky rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)
      12. Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jo, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU.
      13. Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jo, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajisti nápravu a potrestáni viníků.
      14. Rozhodováni Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselsky úředník se zdrží jednáni, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
      15. Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo schvalovat rozhodnuti Bruselu aklamaci.
      16. Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnuti Bruselu.
      17. Občane států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo:
      1. držet hubu a krok,
      2. radostně přijímat a naplňovat všechna usneseni Bruselu,
      3. pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
      1. Pokud u občana vznikne podezřeni na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
      2. Bruselsky úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurči jinak.
      3. Kursy rektálního alpinismu pro uvědoměle občany pořádá kazdý stát ve vlastni režii pod dohledem pověřeného úředníka.
      4. Platnost bodů 3 – 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie. Evropskou unii si pozvracet nedáme
      0 0
      • Radek Broz  

        Staršígo? Germáni předsedaj, začíná to bejt zase aktuální:o( I když přestože je šéfem naší diplomacie teď Trautenberk, věřím, že bychom to snad smetli ze stolu;-) Jinak vtip super, škoda, že to není od pravdy moc daleko;-)

        0 0
        • cabbage  

          je to starý, ale aktuální.

          p.s. perfektní definici současný EU sem našel v „Humoristických listech“ r.v. ±1914 ;-) jen to znova najít…

          0 0
    • cabbage  

      Maly Ali se pta maminky: „Mami, je Allah muz nebo zena?“ Maminka premysli a nakonec rika: „Allah je muz i zena.“ Tohle chlapce zmatlo a tak se pta: „Mami,je Allah bily nebo cerny?“ "Buh je i bily i cerny."Ali je jeste vice zmaten a pta se: "Mami, je Allah teplej nebo normalni?"Maminka uz byla uplne zarazena, ale odpovedela:"Allah je normalni i teplej."V tu chvili se chlapci rozjasnila tvar a povida:"Mami,takze Allah je Michael Jackson!

      0 0
    • RUMcajs  

      Policejni :-)

      0 0
    • pegal  

      tohle sem mel v mejlu .. :-D

      0 0
    • Sparky  

      Na horach je 40 cm snehu.. :)

      0 0
      • dieegoo  

        :( letos to není ani vtipný… já se na sníh těšil a prd

        0 0
    • Sparky  

      No to ja taky,proto v utery odjizdime na ledovec

      0 0
    • Pamo  

      Vážení obyvatelia panelových domov, rád by som dnes predniesol krátku inštruktáž na tému: vrtame dierku

      motiváciou k napísaniu tohoto diela sú stovky kokotov a odborne nezrelých jedincov hrajúcich sa na kutila Tima. Stovky, bývajúce v bytoch vedla mna, nedovolujúc mi spat, pozerat môj oblúbený televízny seriál ci hrat hry (KOKOTI POJEBANÍ DOJEDNÉHO VÁS NEZNÁŠAM)

      skôr než zacnem a objasním dôležíté pojmy, ako napríklad príklep, musíme si vysvetlit co sa ukrýva pod pojmom vrtacka. Vrtacka je zariadenie, ktoré má tieto vlastnosti:

      1. NESTOJÍ 500 Sk a NEPREDÁVAJÚ JU V AKCII V CARREFOURe ani v TESCO
      2. Váži viac ako vaša desiata
      3. Nemá napájací kábel tenký jak slamka na džúsik

      Takže, ak už si myslíme že máme vrtacku, a teda sme si nekúpili nieco v bakelitovom obale vážiace asi 2kg v odbornej predajni s náradím (TESCO), tak sa pustime do definície dierkovania = vrtania.

      Vrtanie do panelu musí splnat nasledovné :

      1. Vyvrtanie jednej diery do panelu netrvá pol hodinu
      2. Zvuk pri vrtaní neevokuje v cloveku strach, smrt, nestávajú mu z neho

      vlasy ani chlpy. Taktiež nepripomína dielo vášho oblúbeného noise interpreta 3. Na vyvrtanie jednej diery do panelu skutocne netreba supersiláka..

      v com teda robia jedinci, ktorým nepripadá ani trochu divné že jednu dieru vrtajú za kvílenia placúcej vrtacky pol hodinu a viac chybu? Odpovedí môže byt hned niekolko:

      a. nezapli príklep (to je taká malá pácka s nápisom príklep, ktorá spôsobí vybrácie vrtacky, co jej ulahcí vnik do panela)

      b. príklep je zapnutý, ale vrtacka je napicu resp. to ani nie je vrtacka.. to co si kúpiš v kerfúre za pät kíl je dobré tak na vrtanie dierok do koláca, možno s tým spravíš dierku do tvojej oblúbenej ikea skrine, ale urcite nie do panela

      c. si ***** a zavolaj si kamaráta co už vrtal a netrvalo mu to pár dní..

      btw, to už fakt nechápem ked niekto hodinu vrta tú jednu dieru, ja mu kricím cez panel že ‚eštééé eštééééé davááááj‘ a chlapcovi to nedojde.. Keby mala jedna diera trvat 30 minút a stát vás tolko sluchových buniek ako 24 hodín prekalených na squat party tak by petržalku budovali ešte dnes..

      takže milé obyvatelstvo panelových domov, ak chcete vrtat, požicajte si poriadnu vrtacku s príklepom (napríklad HILTI) v požicovni alebo od známych

      a nenicte druhým život

      -- S pozdravom Marco

      0 0
      • cabbage  

        autor nikdy nevrtal v paneláku…

        0 0
        • goofy  

          Zeby potrefeny Husa? ;o)

          0 0
        • Phoebe  

          O tom vrtání v paneláku neco vím, růžné vestavby, lištičky, skříňky, poličky… Se svou „standartní vrtačkou“ se docela trápím, je dokonce potřeba síly. Poté co jsem si od dědy půjčil Black&Decker jsem zjistil, že to zas tak těžké není. Samozřejmostí je odpovídající vrták.

          0 0
          • cabbage  

            jo, taky sem si půjčil asi 4kilovou potvoru stejný značky a nakonec sem se vrátil k boschce… prostě v místě kde to nejde to nejde a o 5cm vedle stačí normální vrtačka…

            0 0
            • goofy  

              No tak do vyztuzneho prutu se vrta blbe :-)

              0 0
          • Krys  

            No ja mam tiez len taku mensiu s priklepom. Vzdy vrtam najprv s malym polomerom, tak 3–4 mm, to ide ako do masla. Potom dam vacsi vrtak, tak v polovici medzi tym prvym a cielovym polomerom. A nakoniec ten spravny. Zalezitost niekolkych minut.

            0 0
            • cabbage  

              jj, taková sonda jestli to vůbec půjde..

              0 0
        • Radek Broz  

          Kibic nikdy nedržel v ruce pořádnou vrtačku;-)

          0 0
    • Feroman  

      Tohle teda neni primo vtip, ale sranda je to dost :) www.youtube.com/watch?…

      0 0
    • gumid  

      V čem je podobnost mezi mužem sněhem? Nikdy se neví, kolik cm to bude a nikdy se neví, jak dlouho vydrží.....

      0 0
    • jirkacv  

      Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: „chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil“. Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: „ponořte jí hlavu“. Kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecíky a nic. „Ponořte jí hloubš“, zase nic. „Hloubš“, kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: „už dost, už saje bahno“!

      0 0
    • SoLaX  

      Chlapik si prohlizi spinu za nehtama a premysli: „Bud je to hovno, nebo hlina… I kdyz… Kde by se mi v prdeli vzala hlina?“

      0 0
    • jirkacv  

      Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání. „Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo.“ Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: „Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!“

      0 0
    • jirkacv  

      Sedí dva muži na břehu jezera. Jeden chytá ryby a jeden jen tak kouká… Ten co chytá se zeptá druhého: „Proč nemáte taky udici?“ Druhý mu odpoví otázkou: „Proč?“ „Na udici byste mohl nachytat ryby.“ „Proč?“ „No, mohl byste je prodat na trhu.“ „Proč bych to dělal?“ „Za utržené peníze byste si mohl koupit ještě druhou udici.“ „K čemu druhou udici?“ „Nachytal byste dvakrát tolik ryb.“ „Ale proč?“ „Taky byste je prodal na trhu přece.“ „A proč?“ „No, koupil byste si pramici a mohl vyjet na jezero. To byste teprve nachytal spoustu ryb.“ „Proč bych jezdil na jezero chytat ryby?“ „Brzo byste si mohl vydělat na pořádnou loď, sítě a nějaké rybáře, co by ryby chytali za vás.“ „Proč?“ „No, přece abyste už nemusel nic dělat. Rybáři by chytali ryby a Vy byste už jen seděl a koukal, jak za Vás pracují.“ „No a co si asi tak myslíte, že tu právě dělám?“

      0 0
    • wroum  

      Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!

      0 0
    • radekbike  

      V inzerci jedněch novin se objevil inzerát: „Prodám kompletní cyklistické vybavení jen za 500Kč. Volejte… Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste!“ :o)

      0 0
      • wroum  

        Prodam kompletni sadu (30 ks) naucnych slovniku – ozenil jsem se a ma zena vi vse nejlepe :-)

        0 0
    • wroum  

      Zena se rozhodne udelat si plastickou operaci na sve 50.
      narozeniny. Utrati $5000 a vysledky se ji docela líbi. Na ceste
      domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde,
      zepta se prodavace, „Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz se zeptam, ale kolik si myslite, ze mi je ?“ „Asi tak 32,“ zni odpoved. „Ne-e! Je mi presne 50,“ odpovi spokojene zena.
      O malou chvili pozdeji zajde do McDonaldu a položí servirce tu
      samou otázku. Divka odpoví, „Typovala bych tak 29.“
      Zena odpovi, „Kdepak, je mi 50.“
      Ted je na sebe pyšna. Cestou domů se zastavi v drogerii, a jde si koupit nějake bombony. Prodavači znovu položi tu žhavou otázku.
      „O, řekl bych 30.“
      Opět pyšne odpovi, „Je mi 50, ale diky.“
      Když čeka o chvilku pozdeji na autobus, ktery by ji dopravil domů,
      zeptá se staříka vedle ni na tu samou otazku. On odpovi, „Pani, je mi 78 a odchazi mi zrak. Ale, kdyz sem byl mladý, tak byl jistý
      zpusob, jak poznat, kolik žene je. Zni to velmi divne, ale
      musite me nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
      Pak, a pouze pak, vam mohu řici PRESNE kolik vám je let.“
      Chvilku čekaji v tichosti, ale pak ji zvedavost neda.
      Vymačkne ze sebe, „Doprčic s tim, delejte, co musite!“ Vklouzne obema rukama bud jeji halenku, a začne ji pomalu a opatrne osahávat. Peclive potezka kazde nadro. Jemne sevre kazdou bradavku.
      Pritlaci nadra k sobe a otira je jedno o druhe.
      Po par minutach zena neduverive rekne „Dobre, dobre…
      Kolik mi teda je ?“
      Dokonci posledni macknuti jejich nader, starik odenda ruce, a
      rekne, „Madam, je vam 50.“
      Ohromena a prekvapena, rekne „To bylo neuveritelne, jak jste to poznal ?“
      Stary muz odpovi, „Slibujete, ze se nerozlobite?“
      „Slibuji,“ odpovi zena nedockave.
      Starec odpovi, „Stal jsem v rade za vami v McDonaldu.....“

      0 0
    • Scotty  

      Americký Radar v ČR :o)

      0 0
      • vik  

        LOL jako hrom! ten je vybornej!

        0 0
      • marapara  

        :)

        0 0
      • Blade  

        Tak toho bych bral :-D

        0 0
      • goofy  

        :-D

        0 0
      • wroum  

        ne ze bych se chtel chlubit, ale to je moje prace :-D

        0 0
        • Scotty  

          Omlouvám se :o) Viděl jsem to na Netu a až pak si všiml,že už tam je logo BF…

          0 0
          • wroum  

            kdes to videl? ja to dal pouze sem do threadu o radaru v CR, nikam jinam… :-D

            0 0
            • Scotty  

              Jestli znáš stránku „Roumenův Rouming“.. někdo kdo to viděl tady,to tam asi vložil.. kecy.roumen.cz/

              0 0
        • cabbage  

          máš si tam přidávat ©wroum..

          0 0
        • Radek Broz  

          Tak takhle se tyhle obrázky šířej;-) Zajímavý, že stačil den a vrátilo se to zpšt na b-f. Holt tady je všecno vědění lidstva.

          0 0
          • wroum  

            mama moji pritelkyne to dneska dostala mejlem… :-)

            0 0
            • Radek Broz  

              Tak to jde!;-)

              0 0
            • pos3k  

              aa tak pozde bycha honiti… :)

              no takhle ses vlastne identifikoval za siritele poplasnych radarovych zprav :)

              0 0
            • goofy  

              Tak uz mi to taky doslo mailem ;-)

              0 0
          • Pá-dlista1  

            A vsechno nejmene dvakrat :)

            0 0
        • pos3k  

          pockej az to to prijde majlem, nebo odkaz .. :)

          0 0
          • Blade  

            už je to na super.cz :-)

            0 0
            • wroum  

              ty jo ja budu chtit od admina snad nejaky prachy – vzdyt vsude kde se to objevilo je logo bikefora :-D

              0 0
              • Blade  

                Škoda…moh sis tam dát copyright :-)

                0 0
    • Gorgov  

      policajti.unas­.cz/

      Ty se dokazou zabavit.Neuve­ritelny jak to chlapcum dlouho vydrzi :-D

      0 0
    • Lance  

      Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. # > Policajt: „Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?“ # > Chlapeček: „Ano.“ # > Policajt: „Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla…“ # > Chlapeček: „Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?“ # > Policajt: „Ano“ # > Chlapeček: „Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čůráka zespodu a ne na záda..“

      0 0
    • mastihuba  

      Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. „Aha, to jsi ty, tak pojď dál.“ Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: „Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?“ A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

      Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: „Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.“ „Moc děkuji za nabídku, důstojnosti,“ povídá vězeň. „Ale na to musí být odborník.“

      Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. „Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?“ Faraón si mne bradu a říká: „To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout.“

      Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: „Nechceš mě přijmout za svého Boha?“ I babylónský král říká: „Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty…“

      Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. „Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?“ Mojžíš říká: „No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?“ „Dám ti přikázání.“ Mojžíš se zamyslí a říká: „A co za něj budeš chtít?“ „Nic.“ „Nic? Tak to mi jich dej deset!“

      Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: „Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“ „No, nikdo.“ „Tak jsem vám přejel faráře.“

      Kostelník nalévá mešní víno do kalicha, netrefí se, tak zakleje: „*****, zase vedle!“ Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!“ Ale je to prd platné, a tak když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: „*****, zase vedle!“

      Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje. Padne na zem a začne se modlit: „Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky!“ Lev padne na kolena a modlí se: „Pane Bože, požehnej tento pokrm co hodlám přijmout…“

      Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávájící lid a praví: „Mam dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná je, že nesesmilníš tam zůstalo.“

      Ježíš se rozhodne sestoupit na zem, aby se přesvědčil jestli na něj lid nezapoměl. Chodí po americe a nikdo si jej ani nevšimne. Chodí po evropě a to samé. Tak si říká teď už jen ta má země zaslíbená. Sestoupí na kraj Jeruzaléma a chystá se vstoupit do města. U první chatrče chlápek zdvihne hlavu od práce, všeho nechá a houkne do baráku. „Chlapi kladivo, hřebíky, ten chlap už je tady zas.“

      0 0
      • Krys  

        Sedi babka v parku na lavicke. Nema peniaze, je hladna a tak sa modli:

        • Paneboze, prosim ta, posli mi nejake drobne, nemam co do ust a som uplne chudobna.

        Ide okolo chlapik, pocuje ju tak k nej pride a vravi:

        • Babka, boh predsa neexistuje, ten vam peniaze neda. Tu mate 100 korun a na to modlenie sa vykaslite.

        Babka podakuje a ked je chlapik uz prec hovori:

        • Dakujem ti boze. Len mi to nabuduce neposielaj po takom neznabohovi.
        0 0
      • St1c  

        tak neviem, som neveriaci, mozno preto tie vtipy nechapem:D

        0 0
    • RUMcajs  

      Tohle neni vtip, ale snad vas taky dostane to stestne dite, co ma pejska s obojkem co umi davat elektricke soky :-)

      Letak, cast 1.

      0 0
      • RUMcajs  

        letak, cast 2

        0 0
        • McBlacky  

          „electronic correction“ :) chudák pes

          0 0
          • RUMcajs  

            To mam z mistniho DIY (neco jako Baumax)

            0 0
          • jizby  

            Proč chudák? Když pominu skutečný účel tý věci, tak i normální vodítko je pro řezání psa nesporně účinnější:-)

            0 0
        • Feroman  

          FORCE FIELD PET CARE PRODUCTS :)))))))

          0 0
        • Bajker16  

          A sakra nová metoda tréninku pro cyklisty :-O.

          0 0
          • cabbage  

            tajemství úspěchu bikerajakpsa;)

            0 0
    • St1c  

      no sem to nepatri ale uz dlhsie sa to chcem opytat, kedy myslite ze padne za 20 000? a kto bude ten vyvoleny?:D

      0 0
      • St1c  

        oprava: ta 20 000 (thread)

        0 0
    • cabbage  

      tohle mě opravdu dostalo:-D hellsing.comic­genesis.com/co­mics/20031201­.gif schválně kolik lidí odtud to pochopí;-)

      0 0
      • McBlacky  

        1*1 pixel nic moc :)

        jinak Helsing je jeden z nej manga seriálů, 13 dílů se dá i za den

        0 0
        • cabbage  

          ono když přeskočíš 5minut titulky na začáktu 5minut na konci tak z jednoho dílu moc nezůstane;)

          0 0
          • McBlacky  

            přesněji 1,52 na začátku na konci nevím na ty nekoukám, :)

            0 0
            • cabbage  

              OVA taky nejsou špatný(a bez titulků na začátku;), těšim se na trojku:-)

              chvíli mi trvalo než sem zkousnul japonštinu, ale aspoň se se naučil 2 důležitý slova „ků-kecky“ a pokemono)

              0 0
    • wroum  

      dopis praseti bradavicnatemu :-D

      0 0
    • pegal  

      www.stream.cz/…-dil-1-pysky

      .. jestli uz to tu bylo, tak se omlouvam ..

      0 0
    • RUMcajs  

      Rozvoj cyklotras v UL. Silnice cca 500m dlouha, v pulce „schod“ kvuli kanalum. Rychlostni rekord tam mam tesne pod 70kmh.

      0 0
      • RUMcajs  

        a tady je fotka

        0 0
        • marapara  

          … kde ji mají? ;) Takovou tnačku doma ještě nemám :D

          0 0
          • RUMcajs  

            Cizakum se nerika :-)

            0 0
            • Luka  

              ani vlastnim? vseborickejm?

              0 0
              • Čapíno  

                :))

                0 0
              • Čapíno  

                :))

                0 0
              • RUMcajs  

                Tem jo. Ulice Na schodech. Ze sidliste Skrivanek do centra. 2 roky jsem tamtudy jezdil do prace, takze odhad brzdne drahy jsem mel zmaknuty dobre, narozdil od kamarada, co to neodhadl a preskocil tu zed za silnici :-)

                0 0
                • marapara  

                  Hezkýýýý, tak teď už to vím aj já ;) :)

                  0 0
                • Luka  

                  :D se tam budu muset nekdaaa podivat.. ja tam 25let jeste nepachla..ale mam lehce tucha KDE by to mohlo bejt :)

                  0 0
                  • marapara  

                    No aby tam ta značka ještě byla … když už to tu vyzradil ;)

                    0 0
                • dada  

                  sem to vedle rikal a tys mne ani nepochvalil!

                  0 0
    • goofy  

      Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu ?

      Sundá lešení a jde na právnickou.

      0 0
    • vlk  

      prý starý, ale dobrý: Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním způsobem uvažování expertů ovlivněným moderními náhledy na ekonomiku lze stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně…

      Přísloví Indiánů z kmene Dakotů: „Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!“

      Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:

      obstaráme si větší bič vyměníme jezdce říkáme: „Vždyť ten kůň vždycky jezdil…“ založíme pracovní skupinu pro analýzu koně navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je „lépe, rychleji a levněji“ mrtvý založíme kroužek kvality, abychom našli uplatnění pro mrtvé koně přepracujeme výkonové parametry pro koně zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami restrukturalizujeme stáj zdvojnásobíme příděly krmení prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem povýšíme jezdce budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne…

      (Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty TQM, certifikací ISO, procesy QMA a poradci je čistě náhodná, přitažená za vlasy a ostatně úplně mimo…)

      0 0
      • RUMcajs  

        To mi neco pripomina – dokumentaci ve farmaceutickem prumyslu a presumpci viny…

        0 0
    • petryk  

      Fotka z nabídky jednoho autobazaru:)

      0 0
    • Scotty  

      Doktor: \„Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.\“ VZZZZZZZZZ… „Řekl jsem levou!“ VZZZZZZZZZ… „RUKU!!!“

      0 0
      • Bulda  

        Před urologickym zakrokem doktor k sestre: sestri, urovnejte penis …hmmmm, dobre …a ted pacientovi

        0 0
    • Scotty  

      Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za deti. „Jak soulozite?“, pta se doktor prvni „Ja jsem nahore“ „Tak to budete mit kluka.“ „Jak soulozite?“, pta se druhe „Ja jsem dole“ „Tak to budete mit holku. " Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!“

      0 0
    • Pi†el  

      Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy… Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne : „Svobodná ?“ Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?" A on odpoví, „Protože jste hnusná.“

      0 0
    • jirkacv  

      neni to sice vtip ale je to zajimavy :) srandaweb.com/vi­ew.php?cisloclan­ku=2007020167

      0 0
    • vlk  

      Kamoš mi také jeden poslal: Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu říká: „My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!“ On na to: „To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi.“ Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká: „To je jasný buk.“ Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem: „To je zcela určitě olše.“ Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: „Můžete mi tu desku otočit?“ Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: „Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze staré rybářské lodi!!!“

      0 0
      • Chaingang  

        sice už tu jednou někde byl,ale stejně je nepřekonatelnej

        0 0
    • Krys  

      „Haló, je tam STB?“ „Ne, tady je SBTB“ „SBTB? Co to je?“ „Soukromý byt, ty blbečku!“

      0 0
    • Krys  

      Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozrejmě, že ihned vidí Newtona a volá „Deset dvacet Newton!“ Newton v klidu řekne: „Tak to teda pěkný houby! 1 Newton na 1 metr čtvereční je přece pascal!“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Vysoko v horach v ladovej jaskyni… sedia dvaja hrozostrasni Yeti a obhryzaju kosticky. Mensi hrozostrasny Yeti na chvilu prestane a pyta sa vacsieho:

      • Tato, povedz mi, preco sa skryvame pred ludmi, hmmm? Su taki malicki! Predsa ich aj tak nakoniec zozerieme, nie? A preco ich prepadavame stale od zadu???
      • Lebo vies, synacik – odpoveda vacsi hrozostrasny Yeti dokladne si pritom oblizujuc prsty – viac chutia neposrani…
      0 0
    • cova  

      Dežo přijde do elektra a povídá: „Já bych chtěl támten CD přehrávač.“ Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí. Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno – za chvíli smrad… „Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!“

      0 0
    • goofy  

      Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita: Komu: Mojej opustenej manzelke Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor

      Vec: Dorazil som

      Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

      0 0
    • vlk  

      .

      0 0
    • vlk  

      možná to všichni znáte: "Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována.Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?


      ODPOVĚĎ:

      Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel,Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0,2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4 ."

      0 0
    • pítrs  

      Co je politika? vtípek :-) Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se,co je to politika." Jak bych ti to vysvětlil",přemýšlí otec.„Podívej se,to je jako u nás doma:Já jsem kapitalismus..Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka,to je vláda. Ta mi peníze vezme,něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná,to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.Dědeček,to jsou odbory,ten dává pozor,aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno děláme. A tvůj malý roční bratříček,tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:"Zatím ještě nevím,nechám si to projít přes noc hlavou.“ V noci se probudí zápachem,protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů.Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka,jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka,jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout .Ráno se ho tatínek ptá:„Tak už víš,co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:„Už to vím,ale je to trochu jinak,než jsi říkal včera“. „A jak,prosímtě?“ No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí,zatímco vláda tvrdě spí.Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách

      0 0
    • ptak1000  

      snad to bude fachat

      0 0
    • shark.A  

      Dnes mi to přišlo mailem, chci se o to s vámi podělit, možná některé z těchto hesel už v tomto threadu zazněly, tak se omlouvám, jestli se budu opakovat…

      HESLA DNE

      Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

      Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

      Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

      Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

      Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.

      Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty. Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty. Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

      Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

      Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.

      Hezký den s úsměvem vám všem! :o)

      0 0
    • SoLaX  

      Žena příjde ke knězi a říká: Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. „Jakou větu, dcero?“ táže se kněz. „No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ „To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: „Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“ „Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny.“

      0 0
    • Krys  

      „Oci, ako som sa dostal na svet?“ „No dobre, syn moj… raz sme tento rozhovor aj tak museli viest: Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber café“ a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho „memory stick“-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden „firewall“. Zial uz bolo neskoro na stlacenie „CANCEL“ alebo „ESC“ a okno „Chcete naozaj uploadovat?“ sme odstranili hned na zaciatku v „Moznostiach“ pod „Nastavením“. Mamkin virusovy scanner uz davno nebol „updateovany " a s ockovym "blaster-worm“-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo „ENTER“ a mamka dostala spravu „Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov...­......“

      0 0
    • marek2000  

      V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním patře vidí ceduli: „Tito muži mají práci“. No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Na druhém patře byl nápis: „Muži zde mají práci a mají rádi děti“ Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Na třetím patře byla tabulka: „Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“ No čím dál tím líp – pomyslela si – ale výš to už musí být fantastické. Na čtvrtém patře si mohla přečíst: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích..“ Sladké, jak sladké… Ale zkusím ještě o patro výš. Na pátém patře stálo: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli“ No neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! Na šestém patře si VELICE překvapená žena řečetla: „Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“

      0 0
      • marapara  

        Ten je dobrý, už jsem jej dřív slyšel.

        0 0
    • cat  

      www.youtube.com/watch?… Toto je dokonaly!

      0 0
    • hribik A1  

      pridu pribuzni tazko choreho pacienta za chirurgom a davajuc mu obalku v ktorej je 30000 sa ho pytaju : „bude zit?“ chirurg sa pozre do obalky, spocita peniaze a povie: " zatial nie"

      0 0
    • hribik A1  

      Pekné piatkové popoludnie. Po Pražskej prechádza päťkilometrovou pomalosťou päťdesiattisíc Passatov, Peugotov, podnikateľov, podnikavcov, poslancov, Poliakov, Prešovčanov, Pražákov, pán Pazdrát, Paľo Paška, premiér, Paroubek. Pánministrov poradca Páprdo postráda pozorovanie Pražskej, pofajčieva, premýšla, prdí. Počíta prijaté peniaze. Pstružíci priplávali. Páni, polmiliarda! Pätnásťmiliardová ponuka Penty prehrala, päťdesiatšesťmi­liardová ponuka pána Prevíta prijatá! Prichádzajú protikorupční policajti: Pán poradca postráda poriadny pojeb, prokurátora, posúdochbehanie, päťročný pobyt? Prijmite predsa príklad priateľov poslancov, podobných problémov prostých! Páprdo protestuje: Páni, pätnásťtisícový plat poriadne posilní po polmilióne. Prípadne päťdesiat percent pridám! Protikorupčníci prehovorení. Pri pive piatim príslušníkom prenecháva po polmilióne. Prichádza policajný prezident. Páprdo praví: Po papuli! Pál preč! Prudiacim policajtom poníženie príde! Pokým policajti preberajú peňažné prostriedky, pseudoelektráreň pri Pytlovicách pridáva palivo. Personál postráda pozornosť. Plutónium preniká preč. Pani Poláková porodí päťhlavého potomka. Piata päťročnica pokračuje. Prichádzajú požiarnici. Ponechávajú plameň pohorievať, pojedajúc paštiky plus pracie prášky. Plutónia pribúda. Prevádzači postrádajúci pomenované poznanie prevádzajú päťdesiat Pakistancov pod podlahami piatich päťdesiattonových povozov. Policajná pozornosť ponecháva prevádzačov pracovať, pretože pozornosť poskytujú predpisu povinnej päťdesiatky. Pri patníku postávajú, pokutujú prasatá prechádzajúce päťdesiatjeden päťtisíckorunou. Pytliak Peter pytlačením plaší prasatá. Prasa potom pobehuje po predieravenom pravom pruhu. Pracovití príslušníci ponechávajú policajného prezidenta plus prdelnatú poradkyňu prejsť pozdåž päťadvesto. Plesk, pfuj, prásk, poltonový pošík prehliadnutý Packom, Packov povoz prevrátený po pravej priekope. Prasiatko po porážke. Prilieta prvá pomoc, pán a pani pôjdu pozliepať, päťstošestnás­ťmiliónov poplatníckych peňazí padne. Pacienti poležia po preslávených preliečovacích priestoroch. Paríž, Pittsburgh, Posenhofen, Pezinok, psychiatria. Poplatky poplatia poplatníci. Poslanci potom podvihnú poplatníkom poplatky, plyn, poštovné, povinné poistenie, policajtom potom platy. Piati platovo posilnení policajti pretiahli prdelnatú prsatú prostitútku Paulínu prahnúcu po pervitíne, postávajúcu pod policajným prezídiom, ponechajúc Paulíne po päťstovke. Paká, pohlavné postihnutie príde, prostata poslúchať prestane! Pokoj, pokoj, prevencia pred postihnutím – pravá pivničná päťdesiatdeväťper­centná pálenka. Predanená? Prd! Protekciovaný policajt Pravoslav ponúkol príslušníkom pivničné pálené. Päť príslušníkov polície potom počkalo prebudenie postihnutých priestorového prehľadu prostých. Po polroku potrebovali pohreb.

      0 0
      • erbeckar  

        Tak to je husty :DDDD Herspicka hospoda hrbaty hrozen prekonana, je mi luto nasich ceskych bratov, ktori sa budu musiet luskat slovickami, ale TOTO za to stoji! Este teraz mi tecu slzy..

        0 0
        • hribik A1  

          diky! tak neviem ci je herspicka hospoda prekonana, ta sa mne celkom lubi a stale to pokladam za vrcholne dielo (spolu s DFENS- Pozor patrola, to je tiez vydarene). ja som v piatok fuckt nemohol vydrzat v skole taxom tam vymyslal toto. :D (chudaci profesori, keby vedeli kam ide ich snaha ma nieco naucit…)

          0 0
    • hup73  

      Víte jak se říká cikánovi v obleku? Obžalovaný povstaňte!

      0 0
    • atrex  

      Paní přijde k lékaři. Otevře sestra.Co by jste si přála,ptá se pacientky.Ale manžel mi říká ,že mám píču jako vrata.Pojďte dál pan doktor přijde za chvíli,zatím se za plentou svlečte.Za chvíli přijde doktor,rozhrne plentu a ptá se:sestro kdopak jsem postavil ty vrata?

      Ptá se vnuk dedy, „dědo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD.“ „Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!“

      0 0
    • Misiak  

      Dvaja zafačovaní pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú spolucestujúci zo včerajšej havárie.

      • „Jak to vlastně bylo?“- pýta sa prvý. – „Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!“
      • „Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!“
      0 0
      • Biker jak Pes  

        :D:D Jenom by mě zajímalo, proč Slováci mají vtipy s pražskou nemocnicí … ;) Ale to je jedno …

        0 0
        • Blade  

          :-D

          0 0
        • hribik A1  

          prezradim ti vojenske tajomstvo: chysta sa prazske slovenske narodne povstanie, v ktoreho vysledku budu uz v prahe miesto fsetkych ceskych vlajok slovenske. takze aj prazska nemocnica bude pa3t slovenskej mafii

          0 0
          • Biker jak Pes  

            čekal jsem, že se ozveš zrovna ty … :D

            0 0
            • hribik A1  

              a ja som cakal ze sa ozves zrovna ty

              0 0
              • Biker jak Pes  

                Ty mě asi nemáš moc rád, že ? :D

                0 0
                • Vojtas  

                  hele ve kde se stal nejakej zasadni zlom at se trochu pobavim ? :D

                  0 0
                  • Biker jak Pes  

                    Tohle jsem nějak nepochopil. Zkus to napsat ještě jednou a tak, ať to pochopím … ;)

                    0 0
                    • Vojtas  

                      no to nic ja uz vas pochopil :D

                      0 0
                      • Biker jak Pes  

                        jsme rádi … ;)

                        0 0
                        • Vojtas  

                          ses desnej fakt :D

                          0 0
                          • Biker jak Pes  

                            Co se Ti na mě zase nelíbí … ;) Jenom jsem nepochopil tvůj příspěvek … :D

                            0 0
                      • hribik A1  

                        kazdopadne si prvy ktoremu sa kedy podarilo mna pochopit

                        0 0
                        • Vojtas  

                          no ja nemluvim o tobe ale o vasich vzamejnych reakcich ale to se podda neboj ;)

                          0 0
                • hribik A1  

                  to si myslis ty, nemam rad len tych s ktorymi mam zle osobne skusenosti… no dobre, obcas si robim prcu z takych co jazdia na ziletkach 40 (lebo sam dam tolko len zo 7%kopca, a ziletku nemam, na nasich cestach by s tym stejne nebolo kde jazdit, tam tak s tankom)

                  0 0
                  • Biker jak Pes  

                    Ty máš se mnou špatné zkušenosti. A ještě osobní ? To je divné ještě jsem tě v životě neviděl. ;) Jinak nechápu, co se ti nelíbí na tom, když někdo jezdí 40km/h po rovině. Buď závidíš a nebo na to nemáš a děláš si z nich srandu … :D:D Jinak, tohle téma už jsem s tebou jednou rozebíral… ;)

                    0 0
                    • hribik A1  

                      zda sa ze si to nepochopil. hned prva veta bola ze to ze ta nemam rad si myslis len ty, pravda to neni, a ze jedini ktorych nemam rad su taki s ktorymi mam zle osobne skusenosti. a este tam bolo ze srandu si z nich robim preto lebo im tu kondiciu zavidim, tak preco si z nich neurobit aspon srandu, nie? zavist je svina, ale ja sa po nich opicit nebudem. mam iny styl jazdenia.

                      0 0
                      • Biker jak Pes  

                        To se omlouvám, poprvé před tebou přiznávám, že jsi měl pravdu. Nevšiml jsem si té věty. Já si to myslím, protože cokoliv jsem napíšu, hned se ozveš … ;)

                        0 0
                        • hribik A1  

                          vsade nie, pri tych tepoch kde mas ale 3 prispevky som sa este neozval, ale dochtorov tiez moc nemusim.

                          0 0
                    • marek2000  

                      Roztrhajte si občanky, alebo si vymente ICQ čísla.

                      0 0
                      • Biker jak Pes  

                        Klíííííd :D

                        0 0
                      • hribik A1  

                        nesces citat zbytocne prispevky, ale zrovna si jeden zbytocny napisal (a ja som odpisal dalsi zbytocny)

                        0 0
        • Krys  

          Pretože v slovenskej nemocnici by to vyzeralo takto:

          • Ty si predsa povedal: zľava volno, zprava tiež!
          • Kdeže, kamarát, já som povedal: zľava volno, zprava tanky!

          ;)

          0 0
          • B0B0  

            Ale dá sa to trošku poupraviť.

            • Ty si predsa povedal: zľava nič, sprava volno!
            • Kdeže, kamarát, já som povedal: zľava nič, sprava Volvo!

            Ale je to naprd vtip, lebo šofér sa nemá čo pýtať, čo ide zľava alebo sprava. Sám sa má presvedčiť. :-)

            0 0
    • cabbage  

      Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic – ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: „Hola, hola, proč nestřílíte?“ I na druhé straně vykoukne trubač: „Nemůžem, koule je u vás!“

      0 0
      • hribik A1  

        tento ftip som pocul ale bolo to o trencianskom hrade a turkoch

        0 0
        • cabbage  

          se Skotama to dává smysl…

          0 0
          • hribik A1  

            hej, je to dobra variacia, ja len hovorim ze povodne som to pocul o trencianskom hra­de

            0 0
    • hribik A1  

      v parku v centre mesta pracuju dvaja blondaci. jeden vzdy vykope jamu a druhy ktory ide za nim ju zase vykopanou hlinou zaplni. jednemu okoloiducemu to neda a po chvilke sa ich pyta:

      • ocenujem vasu snahu, ale mozete mi vysvetlit aky zmysel ma vasa praca?

      kopac sa zastavi, utre si pot z cela a hovori:

      • viete, normalne pracujeme v trojici, lenze kolegy ktory do tych jam sadi stromceky je dneska chory…
      0 0
      • LoL  

        LOL :D

        0 0
        • jogin  
          • Pepičku copak děláš vedle v pokojíčku?
          • Papam sekundove lepidiukoo
          • Co tam děláš??!!
          • mmmm mmmmmm.....
          0 0
    • hribik A1  

      jeden casopis sa pytal slovakov tuto otazku: „co vam visi nize pasa?“

      odpoved slovenskeho spisovatela: „nize pasa mi visi to cim obstastnujem krasne mlade zeny.“

      odpoved slovenskeho politika: „nize pasa mi visi to cim obstastnujem krasne zrele zeny.“

      odpoved slovenskeho bacu Jana: „nize pasa mi visi valaska. to cim obstastnujem krasne mlade zeny mi stoji“

      0 0
    • jano  

      Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:

      • Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal…
      0 0
    • hribik A1  

      Prislovie ako by ho povedal ekonom: „Potravinarsky podnik so zameranim na spracovanie obilnin vo vlastnictve nadprirodzenej bytosti vykazuje nizku produktivitu prace, vyvazenu vysokou mierou spolahlivosti“

      mozete hadat ktore prislovie to je…

      0 0
    • jirkacv  

      The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:

      • 23% of respondents answered: „Yes, it is a serious problem.“
      • 77% of respondents answered: „Zaden. To nie jest powazna kwestia przy“
      0 0
      • goofy  

        Jo jo. Tenhle je hodne dobrej :-D

        0 0
    • Vymi  

      co tento… co je nejvetsi nesmysl na morave..?? JDEME NA JEDNO????

      0 0
      • hribik A1  

        myslim, ze to plati nielen na morave…

        0 0
        • Vymi  

          mas pravdu :-D tak i v cechach…!!!

          0 0
    • Bulda  

      proč umrzla blondýkna v letním kině? …chtěla vidět film Přes zimu zavřeno

      0 0
    • goofy  

      Děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá:

      „Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!“

      Děda ihned vykřikl:

      „Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!“

      „Jo, přesně tak!“

      0 0
    • marek2000  

      Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo!

      0 0
      • Krys  

        Jeden lístok, prosím. Aký? Spiatočný. Myslím kam? Do ruky. Akože, kam cestujete? Do Čiech. Kam do Čiech. Blbá, nevie kde sú Čechy.

        0 0
        • hribik A1  

          za tym kam cestujete este byvavalo: „na svadbu“ „ale kde bude ta svadba?“ „v restauracii. ked bude pekne tak vonku a ked bude prsat tak vnutri“

          0 0
    • marek2000  

      Vis proc nehrali cikani ve STAR TREKU? Protoze se s nima do budoucnosti nepocita …

      0 0
      • Blade  

        aspoň, že se máme nač těšit :-D

        0 0
    • marek2000  

      Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: „Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?“ Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: „Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…“

      0 0
    • marek2000  

      Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás‘‘, povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.‘‘ Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím‘‘. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším‘‘. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod‘‘.

      0 0
    • marek2000  

      U potoka perou cikánky prádlo.. Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy. Přiběhne cikán a huláká: „Hej dežo, zabil jsi mi pračku!“ a skin říká: „To víš, vodní kámen to je prevít.“

      0 0
    • marek2000  

      Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: „Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,– korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku.“ " A kolik už jste vybrali???" „20 litrů benzínu a 16 litrů nafty.“

      0 0
    • marek2000  

      Co to je – jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení…

      0 0
    • marek2000  

      # # # Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: # # # # # # „Zpráva pro zloděje: # # # # # # Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“ # # # # # # Druhý den přibyde další lísteček: # # # # # # „Pro majitele auta: # # # # # # Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

      0 0
    • marek2000  

      # # # Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: „Prosím.“ „Ahoj # # # miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ“ # # # odpoví muž otráveným hlasem. „Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla # # # říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že # # # si ho můžu koupit?“ Škemrá žena. „Ale jo.“ „Ty jsi hodný. A víš jak # # # jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu # # # drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?“ # # # „Dobře, ale jen s plnou penzí,“ zamumlá muž. „Jo to já zařídím. # # # A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem # # # Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, # # # tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna # # # zaplatit?“ „Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu,“ řekne muž docela # # # otráveně. „Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty # # # jsi dnes tak zlatý! Tak čau,“ zaševelí sladkým hláskem žena a # # # položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou # # # zakřičí: „Chlapi, nevíte čí je to mobil?“

      0 0
    • marek2000  

      Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:„Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem,“ Recepční na něho divně pohlédne a řekne:"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zku*venou rodinu.

      0 0
    • marek2000  

      První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ‚Dejte mi svobodu nebo mě zabte?‘“ Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.“ „Výborně Suzuki, a kdo řekl: ‚Stát je národ a národ nesmí zhynout?‘“ Suzuki se postaví: „Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu.“ Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“ Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi prd*l, zas*aný Japončíku!!!“ Učitelka: „Kdo to řekl?!“ Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.“ Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití.“ Učitelka křičí: „Kdo to byl?!“ Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.“ Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: „Vyhul mi!“ Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?!“ Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu.“ Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sra*ek!“ A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.“ Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „Ku*va, takový bordel jsem ještě neviděl!!!“ Suzuki: „Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003…“

      0 0
    • marek2000  

      Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: „Asi zmrzla, svině!“

      0 0
    • marek2000  

      Slepice snese sedmikilové vejce… To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: Budete se snažit o další, větší? Ne! A co plánujete? Rozbiju pštrosovi držku!

      0 0
    • marek2000  

      Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,která dohromady tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: „Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly…“

      0 0
    • marek2000  

      feťák a zlatá ryba: Feťák chtne zlotou rybu a zlata rybka spusti to obvyklé o třech přáních

      • feťáku když mě nezabiješ tak ti splním tři přání, faťák se zamyslí a povídá
      • si šlehnem ne?

      druhej den jde zeseo kokolo rybníka a zlatá rybka

      • tak co feťaku co bys chtěl
      • si šlehnem ne?

      třetí den se to zase opakuje a zlatá rybla

      • tak feťáku máš poslední přání co bys chtěl?
      • si šlehnem ne?

      4. den jde feťák ze zvyku kolem rybníka a z vody kouká zlatá rybka a povídá

      • tak so feťáku, si šlehnem ne?
      0 0
    • marek2000  

      Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: „Kde je ten hajzl?“ „Který?“, ptá se prodavačka. „Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!“

      0 0
    • marek2000  

      Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace CD-R se svým albem 700MB

      0 0
      • Blade  

        Jo tak těch tu mám několik desítek :-D

        0 0
        • brantec  

          taky je posloucham..jen marne hledam jejich nejbizsi koncert:-P

          0 0
      • cabbage  

        ..radši něco tvrdšího – HDD ;-)

        0 0
        • Blade  

          To je fakt.. Já poslouchám hlavně HDD160GB a musím říct, že to sou úžasný pecky :-)

          0 0
          • pos3k  

            takovej oldies :) dnes se toci minimalne dvojnasobny :-D

            0 0
            • Blade  

              No já vim, bída.. Taky bych se raděj zaposlouchal do 500GB, nebo i vejš, jenže to by obnášelo vyměnit jejich stařičkého manažera Durona za nějakýho vyspělejšího, nejlépe se dvěma (čtyřma:-P) mozkama a najmout nový podpůrný tým nejlépe ve složení 600W… ale to se s mými finančními požadavky blíží nule ;-)

              0 0
            • vlk  

              I ty dvojnásobky=sucha­řina-lépe se točí na 500TB diskovém poli :o)

              0 0
              • wroum  

                pche to je hovno, vzdyt to se vejde do jedny mistnosti a skoro to nepotrebuje chlazeni :-D nejlepsi je diskovy pole v CT – jen teplo se odsava trema trubkama o prumeru vic nez 1m :-P

                0 0
                • vlk  

                  Tak to jsem ještě neviděl a už vůbec neměl možnost s tím pracovat. Tím by mohli v zimě vytápět :o)

                  0 0
                  • wroum  

                    je to masakr :)

                    topi dost, ale bludiste CT by to nevytopilo.

                    0 0
          • cabbage  

            já spíš 120+320 ale slintám na jejich nový album 1TB ;-)

            0 0
    • marek2000  

      Zastavi bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: „Ty, ty a ty.“ „A co ja?“ ozve se čtvrtá. „Ano, i ty. Všechny jste ku*vy!“

      0 0
    • marek2000  

      Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první – stříbrné šaty. Rozlouskne druhý – zlaté šaty. Rozlouskne třetí – diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: „Já se asi kvůli ********* pohádce nikdy nenažeru“!

      0 0
    • marek2000  

      Jde světem malý trpaslíček, má lopatku a kyblíček. Dorazí do Polska a říká „Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a kyblíček a přišel jsem k Vám krást!“. Poláci se na něj posměšně dívají a říkájí : „Tady u nás nic neukradneš, jdi na Slovensko!“. Trpaslíček dorazí na Slovensko a opakuje svou básničku : „Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a kyblíček a přišel jsem k Vám krást!“. Slovácí zůstávají však ledově klidní a říkají „Tady nic neukradnš, trpaslíčku, jdi do Česka! Tam si toho nakradeš tuny!“ Trpaslíček proto dorazí do Česka a říká : „Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a… *****, kde mám kyblíček?“

      0 0
    • jirkacv  

      Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: „Máte vejce ?“ „Ano, máme“ odpoví prodavačka. „30 rohlíků, prosím.“ :-)

      0 0
      • gouryella  

        :-D !!! :-D

        0 0
      • Luka  

        vytecnej

        0 0
      • Krys  
        • Moja babička má zajtra 64 rokov.
        • Jé, aké okrúhle výročie.
        0 0
      • Michal.J  

        Otevřou se dveře a do bytu vchází syn. Otec programátor otočí hlavu od monitoru a ptá se: Kde jsi byl synku? Na vojně tati.

        0 0
    • dancing dog  

      snad to tu eště není:

      blondýnka jde se psem, zastaví jí městkej strážník a říká" Váš pes nemá košík, madam !" „ale mi nejdem nakupovat, pane“. „Aha, to jsem nevěděl, tak promiňte“

      0 0
      • Andílek  

        přijmou blondýnu ve firmě na úklid a šéf jí hned dá práci – vytřete podlahu ve výtahu …a jen tady, nebo ve všech patrech?

        0 0
    • jirkacv  

      Malá loď naburala do velké ruské lodě. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a říká kapitánovi malé lodě:

      • Pacemu ty najebal do majevo karaba?

      Kapitán pokrčí rameny.

      • Sprechen Sie Deutsch?

      Kapitán nereaguje.

      • Parlez vous francais?

      Kapitán nereaguje.

      • Do you speak English?
      • Yes Sir !!!
      • Yes? Tak pacemu ty najebal do majevo karaba?
      0 0
    • jirkacv  

      Hodně prší. Najednou nikdo zvoní. Manžel jde otevřít a před bránou stojí tchyně. „Propánajána, maminko, proč stojíš na tom dešti? Jdi radši domů, vždyť budeš celá mokrá.“

      Pan Kalianko k manželce: „Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!“ – „Koukej ji položit, ta je moje!“

      Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: „Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.“ – „Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!“

      Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande: Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení… Ostravák: Sorry, su tu.

      Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první – stříbrné šaty. Rozlouskne druhý – zlaté šaty. Rozlouskne třetí – diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: „Já se asi kvůli ********* pohádce nikdy nenažeru“!

      Zastavi bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: „Ty, ty a ty.“ „A co ja?“ ozve se čtvrtá. „Ano, i ty. Všechny jste ku*vy!“

      V obchodě: „Paní prodavačko, tohle kuře má jen jednu nohu.“

      • „A co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?“

      Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: „Kouření způsobuje impotenci“. Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?“

      0 0
    • marek2000  

      ZVÍŘÁTKA A FÚ

      Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: „Kam běžíš šneku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!“ Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. „Kam běžíš čápe?“ „Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si – já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!“ Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. „Kam valíš medvěde?“ „Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!“ Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: „Co tady děláš krtku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!“ Pavián na to: „Krtku, co blbneš. Podívej se na mně – já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!“

      0 0
    • marek2000  

      Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

      0 0
      • wroum  

        pesimista se uci rusky. optimista se uci anglicky. realista se uci strilet…

        0 0
        • cabbage  

          a co sem, když se učim všechno najednou? kibic?;)

          0 0
          • wroum  

            vim ja? takovyhle filozoficky otazky mi nepokladej :)

            0 0
        • Krys  

          A čo sa učí strojvodca?

          0 0
      • Nanny  

        :D

        0 0
    • Zlatka  

      Tinky Winky je gay…:-D

      Teletubbies rulez !

      0 0
      • cabbage  

        ..možná dokonce i pedofilní… a upozorňuje na to katolická církev – zloděj křičí chyťe zloděje:-DDD

        0 0
        • gouryella  

          polaci jsou trotlove :-D

          0 0
          • Blade  

            všichni pámbíčkáři

            0 0
            • marapara  

              To je trochu silné tvrzení. Ale je fakt, že ti polští ultrakatolíci jsou fakt magoři. Hledají věci tam, kde nejsou. Nic se nesmí přehánět, to už je pak fanatismus a nemá daleko j extremismu viz muslimové.

              0 0
    • madcat  

      jde červená karkulka lesem a potká ji vlk:

      • kam deš ty pičo?
      • já nejsu žádná *****! já su červená karkulka!
      • aha? a kde máš košíček?
      • jé, já su *****, já sem ho nechala doma!
      0 0
    • lodyh  

      tak koukám že b-f ještě nebylo postiženo ježečkem. jinde na forech už je z toho docela kult:-)

      Synovi je cerstve 18 a pta se otce: „Tati, kdyz je mi uz osmnact, muzu jit na parbu?“ Tata mu povida, ze jasne, ale at nepije, ze ho pak bude druhej den bolet cely telo. Tak ze jo. Druhej den se syn probudi dolamanej jak svina, a hned povida tatovi: „Proc me boli cely telo, dyt jsem vcera nepil…“ a tata mu povida: „To, zes prisel nalitej ve dvanact a matce nadaval do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, ze ses snazil znasilnit vlastni sestru, az se pred tebou musela zavrit do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale kdyz ses vysral pred televizi, do toho hovna napichal paratka a rekls, ze ode dneska bydli jezecek s nama, tak jsem te zbil jak hada…“

      0 0
    • marek2000  

      Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: „Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?“ Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá… Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani prach. „Ježku, ty *****, kde je naše tráva?!“ Ježek jen pootevře oči říká:„Táhněte do ******, šedý mraky, chci se opalovat!“

      0 0
    • madcat  
      • slečno, dobře lížu a jsem diskrétní…
      • tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!
      0 0
    • Krys  

      Potkají se dva dlouholetí přátelé: „A co ti dala manželka k narozeninám?“ „No… krásně se se mnou pomilovala…“ „To je dárek? Po tolika letech manželství…“ „Jo, tys myslel mojí…“

      0 0
    • JSt  

      Potkaji se kluk a holka na nuda plazi. Ahoj, ja jsem Honza, povida on. Ja jsem Martina, odveti ona. Tesi me. To vidim.

      0 0
    • marek2000  

      Deda jde o pulnoci na hajzlík. Vrátí se a ríká babce: Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Kdyz jsem prisel samo se rozsvítilo, a kdyz jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otocí, skoro dostane infarkt a ríká dedkovi: „Dedku, to si ze mě dělás srandu, ty si se zase vysral do lednicky!“

      0 0
    • marek2000  

      Pride zajac do obchodu:

      zajac: „máte dvojkilový chlieb ?“ predavac: „nie, len jednokilový“

      Na druhý deň príde zajac znovu do obchodu: zajac: „máte dvojkilový chlieb ?“ predavac: „nie, len jednokilový“

      Na tretí deň príde zajac znovu do obchodu: zajac: „máte dvojkilový chlieb ?“ predavac: „nie, len jednokilový“

      Na štvrtý deň príde zajac znovu do obchodu: zajac: „máte dvojkilový chlieb ?“ predavač: „No keď tak veľmi chceš ten dvojkilový chlieb, tak sme ho upiekli špeciálne pre teba“ zajac: „dobre, prosím si polovicu“

      0 0
    • marek2000  

      Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali čo mu robili. „Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.“ Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili. „Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.“ Cukrár povedal: „Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.“ Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali: „Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal ?“ Cukrár na to: „Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia.“

      0 0
    • marek2000  

      Príde sliepka do obchodu: „Máte televízor ?“ „Máme, ale len čiernobiely .“ „To nevadí, hlavne nech zrní.“

      0 0
    • marek2000  

      Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví: „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.“ Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa angličanka: „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie“ Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa slovenka: „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko“.

      0 0
      • Biker jak Pes  

        :D Vidím, že to tady krmíš jenom ty, jen tak dál … :D

        0 0
        • hribik A1  

          som tu tyzden nebol, taxom ho poveril aby ma zastupoval :D

          0 0
          • marek2000  

            Ze o tom neviem =)

            0 0
            • hribik A1  

              bol si vymenovany tajne. tak tajne, aby si o svojej funkcii ani sam nevedel :-)

              0 0
              • marek2000  

                Nechces mi tajne darovat dom, auto, peniaze, tak aby som o tom nevedel, ale stacilo by keby to vedel BJPes ?

                0 0
                • hribik A1  

                  domov mam 15, dva v ba, jeden v tatrach, vilu v piestanoch, vacsinou byvam v tom co mam v tn v milionarskej stvrti, rekreovat sa chodim do vily na donovaloch alebo v rajeckych teplicach, jeden dom mam aj v chorvatsku na pobrezi, mensiu nehnutelnost vlastnim aj na francuzskej riviere. mensiu vilku vlastnim na seychellach. mam aj par zbytocnych domov co nevyuzivam a len za ne musim platit dane, tak bysom ti jeden mohol darovat. jeden z nich je v novakoch rovno pod elektrarnou, dalsi v hornom srni pri cementarni a este jeden dom pobliz PD velke bierovce, kde chovaju prasce, sliepky, a vsade tam maju napisy „JRD“, „Velkovykrmom osipanych k vitazstvu socializmu na celom svete“, „Kto stoji na chodniku nemiluje republiku“, ci „Sovietska dojnica nas vzor“. ale robi tam jedna bohovo pekna druzstevnicka, vzdycky ju tajne sledujem dalekohladom ked zrovna v audine alebo bavoraku prechadzam okolo. na audine mam znacku TN-99999, na beemvecku TN-HRIB1. vlastnim aj dva medaky, jeden lepsi ako druhy. TN-77777 a TN-111AA. na prehananie sa po tunajsich polnackach mam skodovku 120 bez espezetky, v punk uprave. casto sa vozim aj terenakom americkej vyroby, ale mam aj jeden sovietsky z druhej svetovej. mohol bysom ti ale venovat skodu 1,2HTP lebo vzdy ked do nej nasadnem zistim ze Hovno To Pojede. alebo bysom ti mohol dat Skodu Ochcavku, strieborna, ftedeicku. uz nejaky cas nou nejazdim, akurat na nu musim platit poistku, takze bysom sa jej rad aj zbavil. ked ti ju dam, kupim ti na nu aj dialnicnu znamku, aby si mohol jazdit po dejednotke 180kou ked sa budes ponahlat aby si stihal svoje pracovne povinnosti: rano stretnutie so sefom v ba, na obed zbuzerovanie podriadenych postupne v roznave, ziline, novych zamkoch a lipt. mikulasi (v tomto poradi) a vecer firemna seansa v kosicach. co sa tyka penazi, tak mam nejaky bankovy ucet, nebudem ti hovorit kolko tam mam, ale zase, ked som to ukladal vo svajcli do banky a bankarovi tu sumu posepkal tak mi povedal ze nemusim sepkat, u nich sa za chudobu nikto nehanbi. tak neviem. ale nejaky polmilionik, mozno aj milionik pre dobreho kamarada by sa nasiel. takze tak.

                  0 0
                  • marek2000  

                    Vies co, ja chcem iba v utorok urobit statnice. Cize zariad to tak aby som o tom nevedel a dostanem to :D

                    0 0
          • Biker jak Pes  

            Takový klid tu byl … :P

            0 0
    • marek2000  

      Chci poděkovat všem, kteří mi v roce 2005 poslali maily :

      díky vaší dobrotě :

      • jsem přestal pít coca-colu, neboť se s ní čistí skvrny na wc
      • už ani nechodím do kina, neboť se bojím, že si sednu na infikovanou jehlu aids
      • potím se, neboť již nepouživám doedoranty, dozvěděl jsem se totiž, že způsobují rakovinu
      • již neparkuji v krytých parkovištích, neboť se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a znásilnil
      • všechny moje úspory jsem poslal na účet amy bruce, chudého dítěte, které čeká na transplantaci srdce již alespoň posté a je zajímavé, že od roku 1995 má stále 7 let.
      • můj mobil nokia, který jsem měl dostat zadarmo stále nepřišel a ani lístky do disneylandu
      • 21 x jsem přeložil oslavu svých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni mí přátelé již se mnou nemluví
      • zapsal jsem své jméno na list s dalšími 3000 jmény na záchranu veveřice z mozambiku, která má každou chvíli vyhynout (a je tak vzácná, že ji ještě nikdo neviděl!)
      • dozvěděl jsem se po 170-té, že msn hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo
      • znám již recept, jak najít spřízněnou duši: stačí napsat jméno na papír, poškrábat si záda a přitom se točit ve směru hodinových ručiček kolem renaulta 4l
      • měl jsem mít neštěstí již přibližně 3000 x a být mrtvý asi 67 x, neboť jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin.

      Děkuji vám

      Důležité!!! Jakmile neodešleš tento mail do 10 sekund alespoň 850000 lidem, modrý dinosaurus sežere vaši rodinu v 17,30

      0 0
    • marek2000  

      Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:

      • Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!

      A on na to:

      • Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory…
      0 0
    • marek2000  

      Přijde programátor ke kámošovi (také programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. „Co se děje?!“ „Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil, tak se vypsalo: "Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských.“ Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: „Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.“

      0 0
    • marek2000  

      Leží tři krabice od softwaru na smetišti: „Proč jsi tu?“ „Neběžel jsem pod Windows 98, a ty?“ „Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí?“ „Já jsem Windows 98…“

      0 0
    • marek2000  

      Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka: „Co se ti stalo?“ ptá se ho. „Já jsem se ztratííííl.“ „No to nic,“ chlácholí ho. „A svoji adresu znáš?“ „Znám. Franta zavináč volný tečka cezet.“

      0 0
    • marek2000  

      Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. „Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli.“ Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

      0 0
    • marek2000  

      Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: „Máte Windows 98?“ Prodavač: „Jste blázen?“ Zákazník: „Je to součástí licenčních podmínek?“

      0 0
    • marek2000  

      Divoky zapad. Vo vlaku sedi kovboj, fajci cigaru a vyfukuje kruzky dymu. Po 15 minutach pride za nim Indian:

      • Este slovo a dam ti po papuli!
      0 0
    • marek2000  

      Na grupaku z masy tiel vykukne Jozi a traslavym hlasom hovori : " Prosim Vas kto to tu organizuje, uz tri krat som fajcil, ale este ani raz som neje*al.

      0 0
    • marapara  

      Jsem si vzpoměl na jeden… Víte jak nejlépe pohlavně vzrušit velrybu? Poplácat ji lopatou po po*ťěváku :)

      0 0
    • cabbage  

      Hearing so many people speaking ill about his intelligence level, George W. Bush decided to get his brain checked.

      The physician diagnosed: Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people.

      But the problem is: in your left brain, there is nothing right and, in your right brain, there is nothing left!

      0 0
    • cabbage  

      A divorced Couple were contesting for possession of the child.. The mother said: „I gave birth to him – he's mine“; The father said: „I put a coin in the pepsi machine and a can comes out – the pepsi belongs to me! not to the machine !!“

      0 0
    • cabbage  

      a pro ty co se chtějí vzdělávat dál:

      * If You Got Into A Taxi And He Started Driving Backwards, Would The Taxi Driver End Up Owing You Money?
      * If It's Zero Degrees Outside Today And It's Supposed To Be Twice As Cold Tomorrow, How Cold Is It Going To Be?
      * Why Do Ballet Dancers Always Dance On Their Toes? Wouldn't It Be Easier To Just Hire Taller Dancers?
      * Why Do Scientists Call It „Re"Search When Looking For Something New?
      * Why Is It Called A Building When It Is Already Built?
      * If Pro Is The Opposite Of Con, Then Is Progress The Opposite Of Congress?
      * Why Is It When Someone Eats Something That Tastes Bad They Say "Aw, This Tastes Gross!“ And Turn To You And Say „Try It!“ Why Would I Want To Try It, If They Already Told Me What It Tastes
      * Like?
      * How Do You Know When Invisible Ink Pens Run Out Of Ink?
      * If You Drop A Chameleon In Water, Will It Turn Clear?
      * If Tin Whistles Are Made Of Tin, What Do They Make Foghorns Out Of?
      * Why Is Hamburger Called Hamburger, When It Is Made Out Of Beef Not Ham?
      * If Vegetable Oil's Made Of Vegetables, And Olive Oil's Made Of Olives…What's Baby Oil Made Of?
      * Why Do They Call It A Leap Year If You Add Another Day, Rather Than
      * Subtracting One?
      * Is It Possible To Be Totally Partial?
      * If A Book About Failures Doesn't Sell, Is It A Success?
      * What Do You Do When You See An Endangered Animal That Eats Only Endangered Plants?
      * Isn't It A Bit Unnerving That Doctors Call What They Do „Practice“?
      * Why Does Your Feet Smell, And Your Nose Run?
      * If All The World Is A Stage, Where Is The Audience Sitting?
      * If Work Is So Terrific, How Come They Have To Pay You To Do It?
      * If You're Not Supposed To Drink And Drive, Then Why Do Bars Have Parking Lots?

      0 0
    • marek2000  

      ROPUCHA sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa: „Tak čo, aká je vodička?“ „Ty ***** pichlavý“, odvetí urazeným hlasom žabka, „Ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!“

      0 0
    • marek2000  

      Jestě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.

      • Neříkej, tys byl v lese?
      • Ne, ale v hospodě doslo pivo.
      0 0
      • Bulda  

        tata a syn: uz jsi se libal s divkou? nekolikrat. a co rikala? nevim, dycky mi zacpala usi stehnama

        0 0
      • Sparky  

        Chudak kluk.Asi ani netusi,ze se to dela taky jinak

        0 0
    • dieegoo  

      Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek milovat létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne: "Můj Jakud byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul pr*el.

      V malém kostele kostelník právě čistil lavice, když k němu přišel kněz a požádal ho, jestli by za něj nemohl jít do zpovědnice a vyslechnout zpověď, protože on si nyní musí na chvilku odejít, ale právě má přijít vdova Jelínková, která sice má občas hříšné myšlenky, ale nic víc, takže deset otčenášů to spraví. Kostelník souhlasil, vdova Jelínková přišla, ale přiznala se, že v myšlenkách zažila něco nezapomenutelného, orální sex. Kostelník najednou nevěděl, co dělat, protože toto by dest otčenášů evidentně nespravilo. Vykoukl tedy ze zpovědnice, u oltáře viděl ministranta, tak se ho zeptal: „Synu, co kněz dává za orální sex?“ „Tři tyčinky Snickers a Colu“, odpověděl ministrant.

      0 0
      • goofy  

        Lol :-D

        Je videt, ze na tebe vcerejsek zanechal nesmazatelne znamky :o)))

        0 0
        • dieegoo  

          Hele, tady asi dost lidí nebude vědět o co jde, aby si „ten včerejšek“ nějak blbě nevyložili :D

          0 0
          • gouryella  

            !! :-D

            0 0
          • Blade  

            Jůůů, hošani řádili :-P :-D

            0 0
          • Bulda  

            myslim, že už se stalo, viz nade mnou :)))

            0 0
          • goofy  

            Kdyby si to zbytecne nerozpitvaval… ;o)))

            0 0
            • dieegoo  

              Se stydíš? :D

              0 0
              • Biker jak Pes  

                Ty by ses měl stydět … :D

                0 0
                • dieegoo  

                  To by měl Misiak, ten nás do toho uvrtal :D

                  0 0
                  • Biker jak Pes  

                    Misiak, spíš goofy, ne ?

                    0 0
                    • dieegoo  

                      Ne, Misiak… ten nám poradil sledovat ty dva cukrouše na Nautiku.

                      0 0
                      • goofy  

                        Ja vubec vlastne nevim o cem je rec. Ja to ani nevidel ;o)

                        0 0
                      • Misiak  

                        aa, niekto sa nam tu nechal inspirovat! :))

                        0 0
          • Radek Broz  

            Taky mě napadůo něco děsnýho:o)

            0 0
    • dieegoo  

      Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve: „Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky.“ „Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete,“ zdesene blekota barman. „Drz hubu a davej prachy,“ zamava grazl pistoli. „Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete.“ Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika: „Tak, a ted mi ho vykouris!“ Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky: „Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!“

      0 0
    • Fak  

      www.youtube.com/watch?…

      0 0
    • Scotty  

      Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nemrava a nenasyta! Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec! Druhý den vstane, vyjde ven a kouká:slepice, kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se… Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!!!

      0 0
    • cabbage  

      Volkswagen wants to improve the quality of Skoda cars, so they take the Skoda workers to the Volkswagen plant. The Skoda workers notice that there a big cage with cats inside it. „What's that for?“, they ask. „It's for testing the door seals of new cars. In the evening we put a cat into a car, and when the cat is dead in the morning, we know, that the seal is good.“

      One month later, Volkswagen's boss goes to the Skoda plant to see if the quality has improved. Everything seems to be the same as before, but there is a big cage with cat inside it. „What is that?“, they ask. „It's for testing new cars. In the evening we put a cat into a car, and when the cat is inside in the morning, we know, that the car is good.“

      0 0
    • gándhí  

      Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: „Echm, echm echm echm. Chrchly chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm… Doprdele, teď sem to zkurvil.“

      Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. „Nezapomeň! Dvě věci!“ říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. „Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?“

      0 0
    • wendak  

      Starší a poměrně dost používaná a vyžilá šlapka sedí v pokoji v bordelu a z boláků, nežidů, vředů a oparů, kterých má po těle dost, si ztrhává strupy a dává je na noční stolek. V tom se ozve zaklepání: „Dále“ řekne štětka, do pokoje vejde bordelmamá s kunčoftem a říká: „Ještě tohodle chlapíka vobsloužíš a můžeš se vykoupat a jít domů, přijď zase zítra.“ „Dobrá“, řekne šlápota a dají se do toho, když skončíj de se vykoupat a chlápek se zatím oblíká. ***** vyjde z koupelny zabalená do osušky a s turbanem z ručníku. Chlapík si zapíná poklopec, pak šáhne do kapsy a podává jí kilo. Ona na to: „Děkuju, ale to nemohu přijmout, víte mám procenta z tržby a kdyby to někdo zjistil, tak mě vyrazí a vzhledem ke svýmu věku a taky se podívejte jak vypadám, bych se už na ulici nechytila, ale jestli jste byl spokojenej s mýma službama, tak můžete v recepci … ", "…to není za žádný služby…“, přeruší ji chlápek, „…to je za ty čipsy z toho stolku…“.

      0 0
    • cat  

      Homosexual stoji nahy pred zrcadlem a stoupne mu…„Ale di ty, to jsem preci ja“.

      0 0
    • gándhí  

      I N S T R U K C E

      Instrukce ředitele náměstkovi

      Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.

      Instrukce náměstka vedoucímu provozu

      Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to moľné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.

      Instrukce vedoucího provozu mistrovi

      Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.

      Instrukce mistra parťákovi

      Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.

      Instrukce parťáka k dělníkům

      Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.

      Dělníci mezi sebou

      Ať jdou do ****** všichni i s ředitelem.

      0 0
      • Biker jak Pes  

        Aspoň, že čas zůstal … :D

        0 0
      • hribik A1  

        uz som to pocul predtym, asi dva alebo trikrat. ale toto je tak dobre ze sa tomu pokazde smejem, aj teraz

        0 0
    • wroum  

      rude pravo 1977

      recenze na Pana prstenu :-D

      0 0
    • hribik A1  

      aky je rozdiel medzi Predanou nevestou a hydrometeorolo­gickym ustavom?

      v hydrometeoro­logickom ustave je ovela, ale ovela viac Kecalov

      0 0
    • cabbage  

      Víte jaký je rozdíl mezi Vietnamcem a severomoravákem?

      Vietnamec má práci a umí česky.

      0 0
      • Biker jak Pes  

        Tohle může napsat jedině Pražák, no … ;)

        0 0
        • Blade  

          Véď? :-D

          0 0
          • Biker jak Pes  

            Ty bys to napsal taky … :D

            0 0
            • Blade  

              Ó jak dobře mě znáš :-D

              0 0
              • Biker jak Pes  

                Taky už jsem s tebou něco nadiskutoval. Navíc už tady jsem nějaký ten pátek … :D

                0 0
                • Blade  

                  No jóó, úplnej king, neměl bys taky dělat do reklamy? :-D

                  0 0
                  • Blade  

                    Víš ty, kolik bys na tom moh trhnout? :-DDD

                    0 0
        • Radek Broz  

          Ale má pravdu;-)

          0 0
      • vlk  

        Stále je na tom Vietnamec líp než Pražák. Sice má Pražák práci, ale česky také neumí :o)

        0 0
        • wroum  

          ale porad umi lip nez vietkong a moravak dohromady.

          0 0
          • hanz  

            to sotva..to vaše víííd¡ a hééléé v některých částech moravi najdeš nejspisovnější češtinu pepiku :-)

            0 0
            • Biker jak Pes  

              Přesně tak, aspoň nějaký pražák se přizná… ;))

              0 0
            • wroum  

              mozna, ale soude dle tveho – vylozene spisovneho – prispevku, to ve Zline asi nebude, vid Hanziku :-P

              0 0
              • hanz  

                no zrovna ve Zlíně jo, ale ne u mě :-)

                0 0
            • wroum  

              BTW: to víííd a heeeleee kdyz sem si precet, tak prvni co mi to evokovalo byl ten posahanej Moravak z Basniku :-D

              0 0
              • Excel  

                moravák hele neříká ;-)

                0 0
                • Excel  

                  blbě jsem přečet dred, takže to beru zpět

                  0 0
              • hanz  

                to točili taky pepíci asi že :-)

                0 0
                • wroum  

                  njn, mas recht, jinak by to proste nikdo nezvladnul :)

                  0 0
            • cabbage  

              S toho su nejaké znatené…

              0 0
      • wroum  

        na to si mel zalozit samostatnej dred. mohl by se jmenovat treba FAKTA nebo tak nejak, tohle totiz neni vtip.

        0 0
    • hribik A1  

      gorbacov v case ked v sovietskom zvaze prezidentoval, navstivil jednu sibirsku dedinu. starosta, aby na tuto skutocnost upozornil obyvatelov, vystrelil do vzduchu. vsetky okenice sa pootvarali, obyvatelia povystrkovali a jednohlasne sa dozadovali:

      " dosla vodka?" „nie“

      vsetky okenice sa hned pozatvarali a zabednili. starosta vystrelil druhykrat do vzduchu, zase sa vsetky okna pootvarali, obyvatelia vykukli z domov a pytaju sa:

      „dosla vodka?“ „nie, dosiel gorbacov“ „tak co tolko strielas starosta, to ho nevies trafit alebo co?“

      0 0
    • killme  

      Jeden muz jel do Afriky. Vzal si s sebou svého psa.
      Pes zacal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k nemu rítí leopard a chce ho sezrat. Pes se lekne, ale vsimne si kostí,co jsou kolem,usadí se a jednu zacne zvýkat. Ve chvíli,kdy se leopard chystá skocit rekne :
      - To vám reknu, to byl ale chutný leopard, mnam, mnam ! Jestlipak je jich tu víc?
      Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku. Odplízí se do kroví a rekne si :
      - Fuj, ale to bylo o fous!
      Videla to opice a usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
      Leopard se rozzurí, ze si z neho pes delal srandu a rekne :
      - Vís co, opice, vlez mi na záda a pojd se podívat co provedu s tím psem!
      Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k nemu :
      - Co udelám ted, proboha?
      Místo úteku si sedne zády k leopardovi, predstírá ze ho jeste nevidí a práve v okamziku, kdy se k nemu leopard priblízí na doslech povídá :
      - Hernajs, kde je ta opice, uz pred hodinou jsem jí poslal pro dalsího leoparda!

      0 0
    • gándhí  

      Prochází se plavcík po Lipenské pláži, nuda, obcas koukne na hladinu. Náhle priloží hlásnou troubu k ústum a volá na jednu z lodí: „Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za cervenou bojí, vratte se!“ Vzápetí za ním dobehne kolega a povídá: „Co blbneš, vždyt máme lode jen do osmdesáti!“ Plavcík opet priloží troubu k ústum a volá k jezeru: „Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nejaké problémy?“

      Chlapek prijde k doktorovi a povida, ze jeho zena s nim uz sedm mesicu odmita soulozit. Doktor tedy pani objedna. Ta prijde a na doktorovu zadost o vysvetleni povida: „Vite, pred sedmi mesici nam ukradli moje auto, manzel na nove nema a tak musim kazde rano jezdit do prace taxikem. Jenze nemam zadne penize a taxikar se mi vzdycky zepta : "Tak zaplatite dneska, nebo co?“ a ja tedy vzdycky musim ‚nebo co‘. Do prace kvuli tomu prijdu pozde, sef si me zavola a povida: „Tak co, zapiseme to do vykazu, nebo co?“ no a ja vzdycky musim ‚nebo co‘. No, a z prace zas musim jet taxikem a zas se taxikar zepta: „Tak zaplatite tedy dneska, nebo co?“ a ja tedy vzdycky musim ‚nebo co‘. No, a domu vzdycky prijedu desne utahana a na sex uz nemam ani pomysleni." Doktor se na chvili zamysli a pak povida: „No, takze to rekneme manzelovi, nebo co?“

      0 0
    • gándhí  

      Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: „Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky“. „To vidím,“ říká pacient, „Ještě vám kouká hofman“

      Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: „Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!“

      „Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.“ „Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.“

      0 0
    • Luka  

      Cikán jde v Anglii k zubaři a ukáže na bolavý zub a řekne:TU! Zubař mu vytrhne dva zuby.Cikán jde za kámošem a všechno mu vypráví. kámoš:Ty si blbej v Anglii znamená TU dva!!! Příště když šel cikán k zubaři tak poučen od kamaráda ukázal na zub a řekl TEN!!!!

      0 0
    • Luka  

      Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: „To je obvyklý problém, sexuální tenze, holt si pacient musí občas pomoci sám.“ Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: „Stejný problém, jiná pojištovna…“

      0 0
    • liburof  

      Potkaj se dva kamarádi a jeden povídá… „Hele včera jsem se hrozně pohádal s manželkou, ale naštěstí jsem měl poslední slovo!“ Druhý povídá… „A jaký to bylo?“ „No tak si to teda kup“

      0 0
    • uluf  

      pride dcera domov zo skoly:

      • mama ja som dnes cestou zo skoly stretla takeho starsieho pana a ten mi slubil ze ked mu vyfajcim tak mi daruje tieto tenisky

      deathmetalista chyti zlatu rybku:

      • mezabijaj ma splnim ti tri zelania
      • skap!

      pride slota k vietnamcovi:

      • co zmuris ty madar!
      0 0
      • ivaneck  

        Chytne rybar zlatou rybku. „Rybari, pust me a splnim ti jedno prani.“ „-Neser!“ Za tyden rybka praskla

        0 0
        • lodyh  

          tohle mě vždycky položí, a to už sem to slyšel tolikrát:DDD

          0 0
        • treatt  

          A pankáč – tři přání? Oukej, tak chcípni, chcípni, chcípni!!!

          0 0
    • hribik A1  

      co toto?

      0 0
    • hribik A1  

      v doprave neni nic nemozne :D

      0 0
    • v3d  

      Na golfu:
      Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho suchou nohou dojde a doťukne do jamky.
      Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu,odpálí a míček padá do jamky.
      Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel – myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
      Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: " Ty vole, táto, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

      0 0
    • hribik A1  

      toto bolo k videniu v BA

      0 0
      • Biker jak Pes  

        masakr … :D

        0 0
      • ehvie  

        No, Ty si to videl na vlastne oci? Lebo ten obrazok co si sem dal je fotomontaz, dokonca z nejakej americkej dialnice. Skus si to v nejakom dobrom software na upravu fotiek zaostrit a uvidis ze tie kamiony a napisy na zelenej tabuli nie su zo Slovenska.

        0 0
        • hribik A1  

          vies kolko podobnych „vtipnych obrazkov“ su fotomontaze? myslim si ze velka vacsina, a ako sa tomu vsetci kolko razy smeju. myslis ze trebars ta „socha slobody po rekonstrukcii“ co som dal tam vyssie je realna fotka?

          0 0
          • pelt  

            No tak socha svobody se tak ovsem zcela jiste netvari – coz je velky rozdil.

            0 0
    • cabbage  

      GIRLS

      HARD-DISK Girls: She remembers everything, FOREVER.

      RAM Girls: She forgets about you, the moment you turn her off.

      WINDOWS Girls: Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.

      SCREENSAVER Girls: She is good for nothing but at least she is fun!

      INTERNET Girls: Difficult to access.

      SERVER Girls: Always busy when you need her.

      MULTIMEDIA Girls: She makes horrible things look beautiful.

      CD-ROM Girls: She is always faster and faster.

      E-MAIL Girls: Every ten things she says, eight are nonsense.

      VIRUS Girls: Also known as „WIFE“; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything...­.........

      0 0
      • hribik A1  

        dobre definicie, a ta posledna najlepsia :-)

        0 0
    • cabbage  

      Business

      Father : I want you to marry a girl of my choice

      Son : „I will choose my own bride!“

      Father: „But the girl is Bill Gates's daughter.“

      Son : „Well, in that case…ok“

      Next Father approaches Bill Gates.

      Father: „I have a husband for your daughter.“

      Bill Gates: „But my daughter is too young to marry!“

      Father: „But this young man is a vice-president of the World Bank.“

      Bill Gates: „Ah, in that case…ok“

      Finally Father goes to see the president of the World Bank.

      Father: „I have a young man to be recommended as a vice-president.“

      President: „But I already have more vice- presidents than I need!“

      Father: „But this young man is Bill Gates's son-in-law.“

      President: „Ah, in that case…ok“

      0 0
    • wroum  

      # One day a father gets out of work and on his way home he suddenly # remembers that it's his daughter's bir­thday. # # He pulls over to a toy shop and asks the salesperson, „How much for one # of Those Barbie's in the display window?“ # # The salesperson answers, # # „Which one do you mean, sir? We have: # # Work Out Barbie for $19.95, # # Shopping Barbie for $19.95, # # Beach Barbie for $19.95, # # Disco Barbie for $19.95, # # Ballerina Barbie for $19.95, # # Astronaut Barbie for $19.95, # # Skater Barbie for $19.95, # # and Divorced Barbie for $265.95“ # # The amazed father asks: "You what?! Why is the Divorced Barbie $265.95 # # and the others only $19.95? # # The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers: Sir…, # "Divorced Barbie comes with: # Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer # and…One of Ken's Friends.

      0 0
    • wroum  

      rada nad zlato :-D

      0 0
    • wroum  

      Ženská dedukce Jedu domů autobusem...... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu ji tykat nebo vykat..? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži – můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky – Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené… „Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?“ „My se známe…???“...­.............­.........

      0 0
    • hekynen  

      Přijde muž domů a žena říká: „Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?“ Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: „Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den“ – no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho duch svatý, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: „Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!“

      0 0
    • hekynen  

      „Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston – New York, selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston – New York, odpovězte!!!“ „Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se. Už si vás škrtám..“

      0 0
    • vlk  

      Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé # dovádí ve vodě.

      20letý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je > přeříznem!
      30letý říká: Tak jo, doplavem tam, ale budem si > vybírat!
      40letý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!
      50letý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!
      A 60letý řve: *****, > dělejte, že jsme mrtví!

      0 0
    • hribik A1  

      sedia takto raz dvaja pravnici vo vinarni a tam pri vine vasnivo riesia otazky o vine a nevine. nevedia sa ale tak nejak zhodnut a tak sa pytaju casnika, ze ci by sa u nich vo vinarni nahodou nenasiel trestny zakonnik. za chvilu sa casnik vrati a hovori im: „pan veduci vam odkazuje, ze za to vino nemusite nic platit“

      0 0
    • gándhí  

      Novy najemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem. Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik. Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: „…ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?“ A domovnik na to: „To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze ******.“

      0 0
    • raine laine  

      Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: „Sralas?“

      0 0
    • gándhí  

      Ve škole se ptá paní učitelka dětí, kolik by dokázali unést melounů a jak. Přihlásí se Maruška a povídá: „Já bych unesla dva melouny. Jeden bych si dala pod levou ruku a druhý pod pravou.“ „Výborně Maruško."Pochválí ji. "A kdo by unesl víc melounů?“ Přihlásí se Karlíček a povídá: „Já bych unesl tři. Jeden bych si dal pod levou ruku, druhý pod pravou a třetí bych si napíchl na ptáka.“ „No fuj.“ Zhrozí se paní učitelka. V tom se přihlásí Jeníček: „Já bych jich unesl pět. Jeden pod levou ruku, druhý pod pravou ruku a na ptáka bych si napíchl Karla.“

      0 0
    • gándhí  

      Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá: „Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák, tak až zase začne mluvit sprostě, zvedněte se a odejděte ze třídy“. Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá: „Tak děti co se stalo o prázdninách nového?“ Přihlásí se Anička a povídá: „Na Jiráskově staví nový obchod“ „Výborně Aničko, no kdo dál?“ Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat, když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí, tak mu dá slovo. „Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel“ Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu. Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: „Kam dete vy kurvy … maj teprve základy!!!“

      0 0
    • hugos  

      Přijde dáma do luxusní restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhého, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic! Tak mrkne dovnitř do ulity, tam stojí nahatý šnek, nohy i ruce zapřené o stěny ulity, červený, spocený, vystrčeného pindíka a křičí: " Jóóó to je fajka, jóóó, kotě, kuř mně ,kuř!"

      0 0
    • destr  

      co to je?

      13.4. – pátek 14.4. – pátek 15.4. – pátek 16.4. – pátek 17.4. – pátek

      erotický zápisník robinsova

      0 0
    • vocko  

      to jsem asi nepochcopil.a joooooooooooooo uz to chapu lol!!!!!

      0 0
      • cabbage  

        myslíš řazení příspěvků? …

        0 0
      • KubaBajk  

        říká paní učitelka dětem ve škole:tak děti,na zítra si každý donese do třídy nějaké zvířátko,předtím ho doma něco naučí a pak nám to tady předvede,ano? Děti další den přijdou,sednou do lavic a paní učitelka začne vyvolávat: tak Aničko,co máš ty? – sím paní učitelko,já mám pejska,Aliku sedni!pejsek sedne – Aliku lehni,pejsek lehne, – výborně tleská paní učitelka: a teď ty Janičko – sím,já mám papouška,Pepíč­ku,Pepíčku a papoušek opakuje Pepíčku,no děti i učitelka tleskají..áá,a­no,Pepíček,Pe­píčku,co máš ty? – já mám hada pančelko. Pepíček vytáhne z aktovky obrovskou krajtu,roztočí ji nad hlavou a vší silou s ní třískne do lavice..had jen zasyčí – ssssss ss..Panebože Pepíčku,co děláš s tím hadem,vždyť ho zabiješ!!zvolá paní učitelka – sím to se nepovedlo,ještě jednou pančelko – a zas krajtu roztočí nad hlavou a třískne s ní ještě víc,had zas jen zasyčí ssssss ssss,paní učitelka křičí – dost Pepíčku,dost,to stačí – ještě naposledy pančelko,teď už se to povede – a Pepíček krajtu roztáčí potřetí,nad hlavou s ní sviští,had létá v divoké osmičce a PRÁSK!!rana jak sviňa,práskne s ní o lavici,had se sesune k zemi a zasyčí:sssssss ssss, ssssssssskákal pes­..

        0 0
    • marek2000  

      Vezu sa styria policajti v aute vecer okolo 23 unaveny z prace. Popri ceste na nich mava krasna stihla blondyna. Pristavia sa, a pytaju sa, ci by sa s nimi trochu nepohrala, ze su unaveny po praci. A ona hovori, samozrejme mozeme si kludne pospasovat, z predu za 1500,– a zo zadu za 2000,– A v tom sa jeden z policajtov zo zadu nakukne a povie: a ti v predu to preco maju lacnejsie?

      0 0
    • Sparky  

      Paní učitelka se ptá ve třídě: „Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?“ Pepíček se hlásí. „Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu“ Paní učitelka přikývne,„Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování“ Na to Pepíček řekl: „Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?“ Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: „Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.“ Pepíček na to řekl: „Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování.“

      0 0
    • Scotty  

      Pohled do budoucnosti… až se zbytek světa,skutečně nas.re na teroristy.

      0 0
    • cabbage  

      „Mami, dnes mě poprvé oslovil muž“ „No vidíš Janičko, já jsem ti říkala, že to jednou přijde. A co ti povídal?“ „Uhni ******“

      0 0
      • bajkr  

        nevědel sem že ti doma říkaj janičko :oX

        0 0
    • hribik A1  

      toto mi prislo z polska:

      Totok je mój dopisz co ti posilam z Polska. Piszem to pomaly šak wim Ÿe newiœ rychlo czitat. U nas doma niszt nowiego, akurat Ÿe sa nam fciera obesel strzyc, šak wiœ kery. Ten stary komunista kery si œecko planowal. Fciera nesplnyl swoj plan w piti borowiczky. Aj kedz sa snaŸiel sebewác, neœlo to lebo œicko z niego letelo wen. Wygrcal to na zachodzie a rano ho uŸ naœli obieœeniego w maœtaly gdzie sa schodzoval okresny wybor tych dwuch komunistoch v naœom okresie. Obiesili ho oni za niedodrŸanie planoch. Inacz doma niœt. Eœæe furt mame stariego polskieho fiata. Tatko sce vác, zohnat ñáké lepœi awto. Minule scel na awte zwiesc naœu osemdzieœiatdwa­kilowu starostowu a neveœla sa tam. I naœi súsedzi uŸ maju lepœi awtá, jedon kupil Trabanta roænik 1960 a drugy ma igulika. Mame v dziedzinie taŸkiego frajera kery ma embéczku ale na naœich drogach s ñu stejnie nemóŸe íst cez padesát, takŸie je mu na guwno. Inacz Ÿijeme porad stejnie. Chodzieme do Nowygo Targu a Ÿiwime sa targom. Targame ludzom taszky a penieŸenky. Funguje to jak namazany strój akurat Ÿe mosime naczorovat œtyrirázy vác neŸ potrebujeme prze sebja lebo polowicu nakradnutiego uplacame Pana Boga aby œme nemali nasledky przy przymaczy v niebi a polowicu zwyszku mame na uplacanie przypadnych polycajtoch. Na targu chlastame ale znaczkowe. Mój tatko tam chodzi chlastat od trhowcoch ale poslednu dobu sa mu zhorszuje zrak a fczul uŸ nosi bryle tajak z krygla dno. My teenageri teda chlastame akurat znaczkowy chlast v krczme pri targu. Raz nas skero potrafaly œlaky kedz nas partyju skoro naczapaly ½ cajti jak na targu hulime maryœu. Bola to naœa poslednia maryœa a uŸ to wypadalo Ÿe nam hu zeberu a wyhulá ony. Naœæastie sa œetcá traja 1/2cajti zastawili u stanku sliwowici a kedz sme za trzy hodziny œli kol tego stanku, boly neschopnie dalœiego vykonawania sluŸby. Jedon z nych akuratne oœablel mojego kamarada. Na dwore sme zruszili kaczyce odkedy wygral wôlby ten kaczák Kaczinsky, aby nam ho ty kaczyce neprzypominaly. Tak sem poczul Ÿe u nas w Polska sa chysta welkia reformia armadi. Ministr sce rozpredac naœa wojenska technyka. Polowicu porad do œrotu, wolaczo do hysterickiego muzea, a zbyciek sa rozpreda medziwá przybuznych ministrowych. My taky sceme kupic jedon kanon tristowku œak mame znymosc cez tu tatkowu babu przebyteczniu. Obesieme hu aŸ potem. Inacz ten ministr sce za utrzienie zlotie a eœæe dalœú milijardu zlotiech nakupic petardy prze armadu. Konieczne budzeme mac poradniu municiu. U nas v dziedzine je fczul œwandy kopec. OŸraty nowy farar okradel a zabel trzy Ÿenskie a potem prewolawal slawu nákemu alagowi, bogosluzbu zakonczil Ÿe „nazdar caute a placce!“. Niedawno sme tuna mali tekhnoparty. Fczul scú zawrel do base na dvaciet rokoch osiemdziesiat­trzyroczniego dvochodcu z nasjej dziedziny lebo Ÿe do tej tekhnoparty vystrzylal dzesiat zasobnikoch ze samopalu a zabel dzesiat a zmrzaczel œtereadvadzsiat uczastnikoch. Nepomuhlo mu any to Ÿe sa hájil Ÿe sa scel len zapojic do hudby lebo œak to znie rownako. Nemá na uplatu pre sudcu a zawru ho. Tak som sa rozhodel Ÿe budziem pankaæ. UŸ som si nafarbel wlase Primalexom (niedawno sme malowaly barak), reciaze som ukradel kedz som to odpílel súsedowi u budy na czokla a fczul mi to œetcá závidá (mám teho uŸ œtere meter a dal by œa na to privázac aj awtobus) akurátne je trochu problem s tym piercingom. Ale súsed polownik mi furt slubuje Ÿe do mna nastríla kilo brokow kedz sa mu budziem porad œmejdzit kol baraku. Tak newim. UŸ sme takyto œetca z naœej partyje akurat Ÿe s tym naœim heslom su akuratnie problemy. Tot minule sa jeden nimrod motal po pankaæskom koncerte po naœej dziedzinie s flintu a wykrykowal Ÿe „Pank zgegel“ lebo œak predtym nastrylal do uczastnykow teho koncertu pol metra (rozumej 50 kg) brokow. Tot onehda sme mali v dziedzinie aj policajtoch. Œmejdzili tam jak debili a aj tak wypadaly. Naœæascie kedz naœ súsed po kerém iszly uŸ bral deka z baraku przed nima, poczumeli na raczmeny a zebrali z dziedziny deka lebo sa im skonczela sluŸba. Zapadli koncza dziedziny do karczmy a popili po demizione sliwowici. So spomenutiem súsedem si hodzili karte, prehrali cely plat aj polycajtnu stanycu a piœtole a brali deka. Inacz starostu trafel szlak, cigani od nas hodzili deka do Warszawy a naœa partyja sa any nezdrŸuje v dziedzinie. Kupeli sme sebe fáro za prasa. Nemá okná, spz, pol kapoty, ale da sa. Na naœe drogy to staæi. Tak onehdá zme iœli po glownej droge a widely zme doprawakoch. Pod drogu v przekopie mascely karte, nalejvali sebe sliwowici, hulili a newedziely o swecie. Aj my zme si dali nalát sliwowici, œofer sa oŸral ale stejne zme doœli dobre. Naburali zme to enem dwa raze. Stejne nam polycajti nemaju æo zebrat, nygdo z nas nema vodiczak. Any sa tym 1/2cajtom nediwym Ÿe robá doprawakoch. Nemosá si zdjerat telo chytanym zloczyncoch, wragoch, komunistoch a podobnych Ÿiwloch s kerymi nemame niœt spoloæzne, iba sebe posedza, popiju, a sem tam zbuzeruju soferoch awt jazdicich po drogach. Nedawno naœa céczkowa hokejowa reprezentacija dojebala 1/4finalowy zapas 1:6. Odtedy tu mame šteredesiatdnowy œtatny smutek a šetke vlajke, kondome a handre mosá byt stáhnutie na ½ Ÿerde. Tak zme poczuli Ÿe sa tu chystaju wôlajakie Ÿidowsdie weselie slawnosci. Akurat ja wim chuja ze zemepisu, tak mi odpisz, pokál wiœ kdzie je ten Oswienæim. Jeden protiwny súsed byl onehdá v Katowicách wystawit si tam na wystawu drobniego ptactwa wystawicz si tam teho swohego ptaka(1,58 cm). Eœæe sa newraciel, tak newim. Ale uŸ zme si naláli sliwowici Ÿe je ten protiwak koneænie ta dole. A oné, powiedz tym swojim Slowakom Ÿe droga je w naœom jazyku cesta. Oni kedz naposledzy vidzeli awták s nápisom drogowa sluŸba tak jeho stoply a porád pytally na nych dziesac deka perníku. Ony na nych walyly okale a konieczne im strczyly lopaciu sterkyu kery zrowna sypaly na drogu. Poslednu dobu œe dari docela dobrze. Prodali sme polowicu prasacka (newim jak ale newadzi) a fczul za to hulime znaczkowie huliwo. Jedon uŸ rozjebal sebje plice a drugy kaœle tajak wystayny tuberak, tak sme ho poslali do Wyœnych Chagoch nak nauczi tamojszich Ÿe jak œe ma kaœlac. Fczul je to dobrze, ale kedz je œórowo, toŸ to jezdzieme do Nowych Wolowic k cimmentarni nadychat sa czierstwogo wzducha. Czo uŸ kedz neny za czo kupec huliwo.....Jedon z partyje si uŸ przy cimmentarni prehulil œtwere plice a fczul uczi we Wysnych Chagoch tuberakoch kaœlac. Súsed murahr fczera czakal v robote v skladzie stawebniogo materzialu top secret babsku naœæewu. Bylo to w noczi a on si jaksik pozabudiol vœimnic Ÿe oná nedoœla a potem sebe celu noc uŸiwal s pytlem cimmentu. Tot onehda sa naœa partyja dopoczula o jakymsi Zakopanym kere wraj mame kusek od baraku. Tak sme tam trepali seba s lopatáma a zaczali sme tam dze mjelo byt to zakopane zakopane kopac. Œetcá na nas czumely jak sprostie. Ale my neprestali kopac a wykopaly sme pjac liter sliwowici. UŸ neny. Ale moseli sme s ñu uciekac a brac chytro deka inacz po nas ten trhowiec walil sekeráma a hadzal ich do nas. Tatko zebrali prasa a iœli ho predac nak je zaæ hulicz a chlastac sliwowicu. Chudebni œtudenti z naœiej dziedziny tieŸ predali prasa a iœli za prasa prze rzechtora studowac do ******…teda do Krakowa. Inacz œetcá pijú len ja uŸ nemóŸem. UŸ som tak nawaleny Ÿe piœem poslowensky.

      Bez pozdrawu
      Ja z POLSKA

      P.S. Slownik pre IQ hupaci koñ:
      baba przebyteænya = œwiekra = svokra droga = cesta !!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!! (nešálím!) drogowa sluŸba = cestári pitomi slowaci = inteligentný národ našich slovenských bratoch

      0 0
      • goofy  

        Fuj to je hnus neskutecny, ktery odmitam cist. Po dvou radcich me z toho bolely oci. Ani polstina, ani slovenstina ani cestina… Tyhle radoby patvary nemam vubec ram. Preloz to do jednoho z jazyku a klidne se to prectu.

        0 0
        • hribik A1  
          1. dfens zasada 6
          2. prekladat to nebudem, lebo sa mi jednak nechce jednak to tak bolo napisane naschval a pre mna by to stratilo zmysel keby som to prelozil do akehokolvek realneho jazyka (slovenciny, ktorou ani sam poriadne nehovorim) takze dfens zasada 6
          0 0
          • goofy  

            Nevim co je dfens zasada 6 a ani me to nezajima. Jak rikam, ja to cist nebudu…

            0 0
            • hribik A1  

              dfens zasada 6 je presne to co napisal krys. je to jedina zo zasad ktora je napisana osobitne zvyraznenym pismom

              0 0
              • ivaneck  

                ridim se zasadou cislo sest a nectu to ;). Pak mi ale unika, proc to sem pises a jestli si to vubec nekdo precte

                0 0
          • cabbage  

            d-f zásada č.6: „cyklisti sou hovada“ ? nebo nějaká jiná…?

            0 0
            • Krys  

              6. Pokud se Vám to nelíbí, nečtěte to.

              0 0
              • cabbage  

                neboj, vim co měl na mysli, ale ten jeho příspěvek mě moc nenadchnul…

                0 0
      • cabbage  

        podle délky a čitelnosti sem nejdříve autorství příspěvku přisuzoval milanovi1 …

        číst to nebudu

        0 0
        • hribik A1  

          pravdu povediac, ja zase moc nemusim vsetky tie vtipy co sem niekto okopiruje rovno po anglicky, lebo mi tiez dlho trva to lustit. toto nemam problem suvisle citat, ani nikdo kdo to cital a chcel s tym problem nemal. kdezto tie anglicke blaboly mi trva precitat 5krat tolko co keby boli napisane normalne (prelozene). inac samozrejme dfens zasada 6

          0 0
          • cabbage  

            ty byly krátký, jednoduchý(jinak bych jim nerozuměl;) + prakticky nepřeložitelný a originální z jinýho forak, kde se občas vyskytuju. ovšem podivná polština?, kde hned na začátku poznám starý český ftip je trochu něco jiného… jestli se ti nelíbí můj komentář, tak d-f 6.bod ;-)

            0 0
            • goofy  

              Presne tak. Ono to ani totiz neni polstina, ale proste cestina se skomolenyma slovama s pridanim par poslkych pismenek. Zlate anglicky psane vtipy…

              0 0
              • hribik A1  

                je to slovencina so skomolenym sklonovanim a par polskymi pismenkami

                0 0
                • goofy  

                  No ja bych rekl, ze to je i trochu snaha, o tady na se nareci, ale fakt spatna snaha. Nejhorsi, proc se to neda cist, je ta marna snaha o umisteni carek a hacku nad pismenkama. Dotycny ocividne nema vubec paru, proc tam jsou…

                  0 0
          • wroum  

            anglictina je aspon nejakej standard, kdyz nerozumis, tvuj problem, mel ses naucit (nebo nesed na B-F a bez se ucit), ale tahle hatmatilka, co neni ani cesky ani slovensky a ani polsky je fakt pruser. snazil sem se a nejde to. neda se to. budiz mi utechou aspon to, ze sem se narodil v privetivejsi casti republiky.

            0 0
            • hribik A1  

              ja osobne napriklad vyhladavam prave taketo trochu skomolene hatlaniny, lebo najviac zo vsetkeho sa uchcavam na podobnych patvaroch. to samozrejme neznamena, ze sa to musi tak pacit vsetkym alebo vacsine. totalne som padal na zem v krcoch od smiechu ked som po prvykrat cital ten slavny „list od vyrobcov trabantu“ ktory je napisany podobne, s trochou nakomolenej nemciny. po anglicky to precitat dokazem, ale niekedy nemam naladu to lustit. ked hej, precitam si to, ale casto som na to prilis lenivy a vtedy sa v podobnych pripadoch riadim dfensovou zasadou 6.

              0 0
              • wroum  

                ale jak rikam, ja to prelouskat chtel a neslo to. a to je ten rozdil od angliny. jinak co este dokazu prelouskat aniz by mi unikal smysl je text ve slovencine, ale jak je v tom polstina, tak proste konecna. jinak delali jsme nedavno knizku o Trabantu pro nakladatelstvi GRADA (rada retro) a mel sem na scan vsechny dobovy inzeraty a prospekty, manualy… neskutecny hlasky :-) treba: moderni prostorna karoserie umoznuje plnohodnotne a pohodlne cestovani az 4 dospelym cestujicim a vykonny motor (19kW) udeluje automobilu rychlost az 90 km/h, coz ho radi vzdy na predni mista v silnicnim provozu

                proste co hlaska to narez :-)

                0 0
        • Radek Broz  

          :D

          0 0
      • Krys  

        Myslím, že sa to dá v pohode čítať bez lúštenia. Škoda len, že ten obsah mi nepripadá zas až tak vtipný. Ale to bude asi tým, že ja už som počul všetky vtipy. ;)

        0 0
    • hribik A1  

      rozbor tepleho pocasia vykonany na slnku v teplom pocasi:

      teple pocasie: z hľadiska existencionalizmu: keby sme neboli, nebolo by nám teplo z hľadiska relativity: voči čomu je teplo? pred 3 miliardami rokov tu bolo teplejšie z hľadiska opartu: kúp si obraz vasarelyho: zima z hľadiska satanizmu: v pekle je dobre a teplejšie z hľadiska stalinizmu: što takoje? pamóžem, pojdjoš v sibir…

      0 0
    • fousac  

      imho velmi vydarena recenze legendarni 105ky…

      ;)

      rs74tl.rapidsha­re.com/files/42445987­/skoda_recenze­.jpg

      (ma to cca 3.5MB)

      0 0
    • wroum  

      Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu? Muž: Určitě ne! Žena: Proč ne – nelíbí se ti manželství? Muž: Samozřejmě líbí. Žena: Tak proč by ses neoženil znova? Muž: No, tak jo, oženil. Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě). Muž: (Slyšitelně vzdychne) Žena: Spal bys s ní v naší posteli? Muž: Kde jinde bychom spali? Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? Muž: Tak to by asi bylo správné. Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena: ------------ ticho----------- Muž: A do ******.

      0 0
    • wroum  

      Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 1 mýdlo 1 kartáček na zuby 1 zubní pastu 1 bochník chleba 1 litr mléka 1 jablko 1 banán 1 pomeranč 1 broskev 1 švestku 1 rajče 1 salát 1 zelí 1 brambor 1 müsli tyčinku 1 koláč 1 krabici müsli 1 mraženou večeři 1 dílek mražené pizzy Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne : „Svobodná?“ Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal?" A on odpoví, „Protože jste hnusná.“

      0 0
    • wroum  

      Potkají se dva kamarádi: „Jak se Ti vede?“ „Ale, budu se rozvádět.“ „A proč, prosím tě?“ „Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl..“ Chtěl jsem říct ‚Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu‘ a místo toho jsem řekl ‚Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.‘"

      0 0
      • cabbage  

        starší a známější vtipy si už nenašel?

        0 0
    • Scotty  

      Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,– Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,– Kč pochovám celý ÚV sám.

      Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel by jsem s transparentem

      Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka…

      Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace. Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené

      … a od té doby jsem byl nezaměstnaný … ale život mne poučil … byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat …

      Nechal jsem se rehabilitovat Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

      Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

      0 0
      • hribik A1  

        kuzlo kazdej statistiky je v tom, ze das podklady, a povies si co chces aby vyslo :-)

        0 0
      • Blade  

        :-D

        0 0
      • goofy  

        lol :-DDD

        0 0
      • wroum  

        uaaaaa :D

        0 0
      • Manas  

        Bozi! :-)

        0 0
        • BikerMarius  

          Proč by cyklisti neměli jezdit na kole bosy??

          Aby nechytli AIDS od šlapek;-)

          0 0
          • Blade  

            Ale trvalo mi, než sem to pochopil.. Já totiž na kole nemám šlapky, nébrž pedály ;-)

            0 0
            • goofy  

              No jo no… Nekdo ma a nekdo holt nema…

              0 0
    • fousac  

      www.n-joy.cz/…ySUcCfQz0AU/

      0 0
    • hribik A1  

      vtip to sice neni, je to z jednej diskusie (tema: autolekarnicky), ale hlavne pri tych spodnych prispevkoch som sa uchcaval od smiechu..

      Komentář ze dne: 22.07.2007 23:07:08 Reagovat Autor: Marty Titulek:Lekarnicka Jelikoz mam ve firme stroj provadejici baleni do smrstovaci folie, provozuji uz hodne let tento postup: Jednou za dva roky vyjmu z auta Ritualni Predmet v barve bile a s cervenym krizem na viku. Opatrne rozbalim, vezmu papir s vyznacenim povinneho obsahu a datem expirace. Vytisknu papir novy, s datem expirace prislusne upravenym, Ritualni Predmet opet zabalim do folie a ulozim v kufru auta vedle tazneho lana a trojuhelniku.

      Krome Ritualniho Predmetu vozim samozrejme v aute i hlinikovy kufr s vecmi, ktere na silnici uz par lidem zivot nebo zdravi zachranili. Krome bezne vybavy obvazu, naplasti, rousek a rukavic v kufru vozim i bezne leky, sterilni chirurgickou sadu na siti, injekce, univerzalni vyprostovaci nastroj na rozbijeni skel a rezani pasu, nekolik survival blanketu z kovove folie, pyrotechnicke pochodne a chemicke svetla na oznaceni mista nehody, dva male ale dost ucinne hasici pristroje a par dalsich veci…

      Protoze mi policajti kdysi par krat odmitli uznat vybaveni v kufru jako lekarnicku, rozhodl jsem se nechcat proti vetru a tak v aute za ucelem kontroly vozim Ritualni Predmet a za ucelem pomoci na ceste a zachrany zivota pak kufr…

      Komentář ze dne: 23.07.2007 00:09:23 Reagovat Autor: JJ Titulek:Re: Lekarnicka Dotaz: je Rituální Předmět něčím naplněn? ;-)

      Já jsem se teď nas..l a vrazil jsem do českých aut holandské lékárničky, také zatavené v plastu. Ať si český fízl zkusí podle obsahu uvedeného na futrále lékárničku kontrolovat… Podotýkám, že jsou kvalitní a je v nich asi třikrát víc věcí, než ten přiblblý zákon nařizuje.

      Komentář ze dne: 23.07.2007 00:29:45 Reagovat Autor: Marty Titulek:Re: Re: Lekarnicka Ano. Puvodnim obsahem z roku 1998 v jednom aute a puvodnim obsahem z roku 2002 v druhem… Protoze jedinym ucelem Ritualniho Predmetu je byti pritomen u ritualu Cestni Kontroly… 8-)))

      Jinak obavam se, ze bezny priblbly Cesky policista zareaguje na vase lekarnicky asi stejnym zpusobem jako na me vysvetlovani kolem obsahu zachranarskeho kufru (proste blbec potrebuje mit Ritualni Predmet na kterem je datum ktery lze skontrolovat a ktery vypada stejne jako ten ze skoleni… ). Proste blbec nepochopi ze mate ve vasi lekarnicce 4× vice nez narizuje nejaky zakon, on potrebuje Ritualni Predmet. U nas na okrese dokonce ty hovada zastavili SANITKU a chteli po ridici lekarnicku…

      Komentář ze dne: 23.07.2007 12:02:58 Reagovat Autor: EW Titulek:Re: Re: Re: Lekarnicka A mel ji?

      Komentář ze dne: 23.07.2007 14:18:36 Reagovat Autor: Marty Titulek:Re: Re: Re: Re: Lekarnicka Jo, asi v 7 kufrech, nekolika prihradkach a policich. To ovsem organum nestacilo… 8-)))

      Nastesti aspon nekdo z nadrizenych mel trochu zdraveho rozumu a tak pokutu za chybejici lekarnicku stornoval a jeste se omluvil…

      Komentář ze dne: 23.07.2007 15:16:33 Reagovat Autor: EW Titulek:Re: Re: Re: Re: Re: Lekarnicka Nojo, ale Ritualni Predmet chybel, to je jadro problemu. Jak se ma nebohy policajt prebrat v sedmi kufrech? I kdyz je to take magicke/mystic­ke cislo.

      0 0
    • marek2000  

      Ocelové město

      Stalo se to v černém Kladně, romský kámoš žil tam na dně. Obcházel snad všechny herny, něco peněz daly sběrny.

      V Kladně byla fabrika a v ní hala veliká. Varovných on nedbal slov, šel tam kámoš řezat kov.

      Neměl pojem o statice, předtím krad jen kolejnice. Byl to od něj počin hloupý, v hale řezal nosné sloupy.

      Varovných on nedbal slov, na hlavu mu spadl krov. Na břichu měl beton s dráty, traverza mu žvejkla hnáty.

      Kvůli tomu průseru, teď se ozvou z Bruselu, že cikáni, co tu kradou, často leží vzhůru bradou.

      Máme si jich hledět více, zvedaj prestiž republice, dát jim prachy, chlast a domy a být pyšní na své Romy.

      0 0
    • vlk  

      tady jsou dobrý obrázky kecy.roumen.cz

      0 0
    • Coudy  

      Dnes slávi Vasiľ Biľak 90 rokov a tak mu treba poslať jeden zo starých obľubených vtipov. Pre mladšiu generáciu: to je taký ujo komunista, čo tu kedysi pred rokom 1989 otravoval ľudí.

      Husák, Štrougal a Biľak majú ísť na služobnú cestu do Francúzska. A aby tie ich mená zneli trochu francuzsky, tak hovorí Husák, že by si mali dať pred meno „De“ a koniec mena skrátiť. Ja budem Dehus, to znie dobre, hovorí Husák. Ja budem Deštroug, to znie dobre,hovorí Štrougal. Ja s Vami nikam nejdem, hovorí Biľak.

      0 0
      • hribik A1  

        to mi pripomina tych troch cinanov, chu, fu a bu, co emigrovali do ameryky. chu si tam zmenil meno na chuck, bu na buck a fu sa radsej vratil naspat do ciny

        0 0
    • Coudy  

      Strougal sa rozpraval s Husakom: Pocuj, Gusto, tak som rozmyslal…my nemozeme otvorit hranice na zapad, to by sme tu zostali sami dvaja. Husak odvetil: Ja viem, ty a Bilak.

      0 0
      • hribik A1  

        ked sa po rusinsky ten, ktory vychodil 3 triedy zakladnej skoly povie trilak, ako sa potom povie ten ktory vychodil len 2 triedy zakladnej skoly?

        zomrel breznev a do mosqy odletela na pohreb aj ceskoslovenska delegacia. brezneva vezu na lafete dela, a zrazu sa husak zacne smiat. bilak co stoji vedla mu potichu vycita: „co sa smejes, sak z toho mozeme mat medzinarodny skandal!“ a husak mu hovori: „pozeraj, brezneva vezu na lafete dela lebo to bol vojak, zato teba vasil, teba povezu po smrti na sijacom stroji lebo ty si krajicir!“

        prisiel tak raz nahodne bilak do kldr a stretne sa s ktorymsi korejskym ustavnym cunitelom. ten sa mu predstavuje: „Ušimisako“… potom ked bol bilak sam so svojimi ceskoslovenskymi sudruhmi z delegacie, postazuje sa: „odkial ten korejec mohol vedet ze som krajcir?“

        0 0
    • wroum  

      Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel – myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: „Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?“

      0 0
      • cabbage  

        pozdě, už tu dávno je…

        0 0
        • wroum  

          opakovani – matka moudrosti

          0 0
          • cabbage  

            opakovani – matka omylu

            0 0
            • wroum  

              nejmenuje se tvoje mama Opakovani? :-P

              0 0
          • Krys  

            Je opakovanie hlúpostí matkou múdrosti?

            0 0
            • wroum  

              to je zapeklita otazka na kterou neznam odpoved, ale podle zpusobu vyucovani na ZŠ a SŠ by to tak byt mohlo… aspon to tak vypada.

              0 0
    • pajasimi  

      tohle je nejlepší vtip:D www.cykloexpert.cz/…tail/5533435 čtěte popis

      0 0
      • LoL  

        a mozno je to tak naozaj :DDD

        0 0
        • pajasimi  

          věřím že to má barvu, i upínací systém ;) ale nevěřim velikosti ani váze:D

          0 0
    • jirkacv  

      Stenografický záznam posledního jednání české vlády před listopadovou demisí: Klaus: „Potřebujeme najít razantní způsob, jak se dostat ze současné ekonomické krize. Má někdo nějaký návrh?“ Vodička: „Vyhlásíme válku Spojeným státům, během jednoho dne nás porazí a vyhlásí druhý Marshallův plán pro obnovu dobytého území.“ Klaus: „No jo… ale co když vyhrajeme?“

      0 0
    • wroum  

      Sprava TANAPu radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre vyplasenie medveda je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky. Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej. Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti. Podla velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie perie. Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky a pachne po cesnaku.

      0 0
    • hribik A1  

      neni to vtip, ale pobavilo ma to: www.dfens-cz.com/view.php?…

      0 0
    • Mamut  

      www.trinnity.cz/DetailPage.asp?…

      „Má propracovaný design, vnitřek je vybaven vnitřním vyztužujícím rámem se systémem pro dokonalé přenesení nárazu.“

      0 0
      • Krys  

        Je designově nadčasová, doplněná a lehce odejmutený štítek

        0 0
      • kámen úrazu1  

        :-)) Po přilbě s dokonalým přenosem nárazu kupodivu netoužím. :-)

        0 0
        • pelt  

          Ty zakaznici jsou dneska tak nevdecna havet, hruza!

          0 0
    • wroum  

      Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot. Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ??? Chlapik hovori „150“ a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd. Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. „ake mas IQ???“, chlapik povie.. „No priblizne 100“ Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd.. Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50." No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat.. " Tak co priatelu, zas budeme volit Fica ze????"

      0 0
      • Pebe  

        ROFL, tak to je nehorázný :-D

        0 0
        • lutte\'  

          co by clovek nevymyslel aby se nemusel namahat :D

          0 0
    • marek2000  

      Bezkonkurenční feministický vtip aneb reálná pravda

      Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.

      Bůh řekl:

      „Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje.“

      Adam ho přerusil:

      „Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!“

      Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: ?No proč ne, pro mne to není tak důležité."

      Tak dostal Adam od Boha tento dárek.

      Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.

      Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:

      „A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?“ „To je mozek, Evo. To je mozek.“

      0 0
    • marek2000  

      Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. „Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami, niečo si pichá.“ „Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.“ „Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda.“

      0 0
    • marek2000  

      Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta. „Odkiaľ máte taký tenis?“ „Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie.“ „A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?“ „Ale áno samozrejme.“ Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z flašky. Muž mu hovorí. „Chcem milión amerických doláčikov!“ Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému. „To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?“ „Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!“

      0 0
    • marek2000  

      V lékárně: „Prosím intimní krém“

      „Nahlas!“

      „Ne na hlas, na ptáka!“

      0 0
    • marek2000  

      „Dežo, od čeho tak děsně páchneš? "Jistě od roboty!“ „A co vlastně děláš?“ „Hov-no!“

      0 0
    • marek2000  

      Transplantace mozku

      V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: „Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“ Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“ „500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“ Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: „A proč stojí mužský mozek 25× víc?“ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

      0 0
    • marek2000  

      V Pekle Umře Gottwald a jde do pekla. Přihlásí se u Lucifera. ½Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy sistoupneš po kolena do vařící vody. Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky. Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem. ½Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!½ Lucifer se podívá a zařve: ½Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi nahlavě?!½

      0 0
    • marek2000  

      V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“ Redaktor je dost zaražen a říká jí: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“ Ona se znovu zamyslí a říká: „Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990“

      0 0
    • marek2000  

      Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne: „Kachničko, leť!“ a má z toho hroznou radost. Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne: „Kachničko, leť!“ Kachna odletí a Marta má ještě větší radost. Zase jde dál a co nevidí – zase zabahněnou kachnu. Říká si: „No jo, ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky?!“ Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího, ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním a říká: „Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?“ Srstka se probere a říká: „Chceš *****? Chyť si kachnu!!!“

      0 0
    • marek2000  

      Ve škole paní učitelka povídá: „Ták děti, a teď mi povězte nějakou větu se slovem Yeti.“ Přihlásí se Anička a řekne: „Yeti je bájná postava.“ Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Fero s Dežou a povídají, že mají dialog. Paní učitelka je pozve před tabuli a Fero začne: „Je ti zima?“ „Je, ty vole.“

      0 0
      • Krys  

        Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napíšte do zajtra slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA

        Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svoju prácu?

        Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané raňajky, potom ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mňa a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA.

        Hlási sa Fero a číta: Ked prídem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na mňa reve: Fero,hned zájdi do chladničky a dones nám dve desiatky!! Otvorím chladničku a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

        0 0
    • marek2000  

      Jede Jiří Paroubek se svým řidičem po silnici a najednou přejedou husu. Paroubek vystoupí a řekne: „Počkejte tady, já to vyřídím. Jsem přece vůdce opozice a bývalý premiér.“ Za pět minut běží zpátky roztrhaný, na oku monokl, za ním celá vesnice. Hned zdálky křičí ať řidič už startuje. Jen tak tak jim ujedou. Ale, co čert nechtěl, o pár kilometrů dál přejedou prase. Paroubek řekne: „Teď běžte vy.“ Řidič se vrátí za hodinu. Kolem krku věc buřtů, v jedné ruce šunka, v druhé láhev vína. Paroubek se ptá: „Proboha, co jste těm buranům navykládal?“ Řidič odpoví: „Pouze jsem jim řekl: Dobrý den, já jsem řidič Jiřího Paroubka, to prase leží mrtvé na silnici.“

      0 0
    • marek2000  

      Vsadi se Rus, Čech a Němec, kdo má nejvíce zeleně.Nejprve letí letadlem nad Ruskem. Skoro nic tam není. Žádná zeleň. Potom letí nad Německem a je to o něco lepší, ale není tam toho moc. Nakonec letí nad Českemdo, kde je samá zelená travička, ani na malinkatém místečku není vidět hlína. Najednou vidi utíkat strom. Rus se ptá Čecha: „U vás běhají stromy?“ Čech ned jak vystoupí z letadla,utiká vynadat vojakovi, ktery byl oblecený za strom: „Proč jsi tam nestál jako všichni vojaci kteri delali travu?“ „Pane, když se u mě milovali dva milenci, tak to jsem ještě vydržel. Když se mi chtělo šíleně na záchod, tak to jsem taky vydržel, ale kdyz mi vlezla veverka do kalhot a řekla, že oříšky si nechá na potom a šišku sní teď, tak to už jsem vážně nevydržel!“

      0 0
    • Ksukol  

      V lese najde chlapeček žábu a žába mu povídá: „Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš.“ chlapec zapřemýšlí a řekne „a co dostanu, žábo?“ Ona:" Až mě políbíš!!" Tak chlapeček chvíli přemýšlí a pak jí teda políbí a čeká: „Co teda dostanu žábo?“ Široce se usměje a práví: „Ekzém, ekzém“

      0 0
    • hribik A1  

      leti lietadlo a v nom su meciar a fico. bavia sa tak o neutesenej ekonomickej a socialnej situacii obyvatelov slovenska, a meciar tak hovori: „ja vyhodim z okna lietadla 10 tisickorunacok, nech ma aspon 10 ludi na slovensku radost“ a fico mu na to: „ja vyhodim z okna lietadla 20 500korunacok, nech ma 20 ludi na slovensku radost“ pocuva ich tak pilot toho lietadla a krici na nich: „ja asi vyhodim z lietadla vas dvoch, a bude mat cele slovensko radost!!“

      0 0
      • St1c  

        kiez by to bola realita…ale nie to s tymi bankovkami:D

        0 0
    • Martula  

      Teď jsem slyšela tento: 1. Víte, že je nová značka pro blondýny?:) Víte jaká? KONEC KRUHOVÉHO OBJEZDU :D

      2. Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden se ptá druhého:,,Ty nevíš proč je tady tolik písku?" Druhý odpovídá:,, Asi tady měli velké náledí, tak to museli posypat."

      Vtipy si moc nepamatuju…ale občas mi něco v hlávce utkví..:)

      0 0
    • gouryella  

      Vite, proc jsou elasticky cyklo kratasy nejcastejsi cerne?

      0 0
      • gouryella  

        …mozna kvuli tajne technice ulozeni?? :-D

        0 0
    • hribik A1  

      Co sa prebera na auto forach:

      Lamborghini Forum:

      Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

      Audi A8 Forum:

      Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

      Fiat Forum:

      Hallo? To som tu jediny?

      Mercedes C-Klasse forum:

      Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol – co mam teraz robit?

      Alfa Forum:

      Existuje aj zivot mimo servisu?

      MX-5 Forum:

      \\\\\\\\\\\\\­\\„Zalesak\\\\\\\\\­\\\\\\“ mi presiel Touaregom cez auto!

      Touareg Forum:

      Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von?

      Renault Forum:

      Predam mesacnu elektricenku – zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.

      Bentley Forum:

      Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

      Porsche Cayenne Forum:

      Spotreba pod 40L/100km – porucha motora?

      Smart Forum:

      Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

      Mustang Forum:

      Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

      Civic Forum:

      Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

      Honda Accord Forum:

      Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?

      VW Bora Forum:

      Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!

      Opel Forum:

      Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana Adminom)

      Mazda MX-5 Forum:

      Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?

      Lexus Forum:

      Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?

      BMW M3 forum:

      Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?

      Viper Forum:

      Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

      Ford Fiesta Forum:

      Pomoc – mam pod kapotou sijaci stroj!

      Seat Marbella Forum:

      Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!

      BMW 3×x E36 Forum:

      Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?

      Hummer Forum:

      Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak

      kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?

      Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!

      Mercedes-Benz 190D Forum:

      Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok – neviete niekto Bengalsky?

      Yugo Forum:

      Kedy vam naposledy auto fungovalo?

      Honda Civic CRX Forum:

      Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?

      Mercedes S-Klasse Forum:

      Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit

      bez zapisu do registru trestov?

      Polo Forum:

      Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v

      McDrive :(

      Ferrari Forum:

      Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?

      Porsche Forum:

      Dostal som defekt – bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo

      sa ho mam pokusit predat sam?

      Twingo Forum:

      Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!

      BMW 7×x Forum:

      Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!

      0 0
      • gouryella  

        nikde nectu nic o wankelovi…pa­rada…ja a rx-8 muzeme v klidu spat. Jsme mimo sirsi zajem. A doufame, ze to tak zustane ;)

        0 0
        • Krys  

          Keď som tam videl dva krat mx-5, spomenul som si na toho wankela. Ty to skutočne máš? Ako sa s tým jazdí? Sedel som v rx-8 len v predajni :) a zamiloval som sa. Aj môj malý syn bol nadšený. Ale aj on si všimol, že kočík ani bicykel tam asi nenarveme.

          0 0
          • gouryella  

            No zatim se na jejim vlastnictvi pilne pracuje ale uz by to nemelo dlouho trvat a bude doma. To auto ale znam pomerne duverne, takze rad odpovim na jakoukoliv pripadnou otazku :) Co se tyce kol – uplne v klidu, staci koupit takovy to udelatko co se pripevni na prdel auta a dve kola v pohode vezes. Do kufru se toho taky pomerne dost vejde – jen to chce trochu prace s usporadanim :)

            0 0
      • marek2000  

        Trabant forum:

        „Mozem ho vyhodit do kontajnera na plasty“ ?

        0 0
      • Luka  

        mas bod! :))))

        0 0
    • pajasimi  

      :)

      0 0
      • pajasimi  

        :)

        0 0
      • pelhrimov  

        Jéjej, tam na kole také občas zavítám. Před lety, když jsem měl zdravé nohy, tak jsem tam běhával. Na skutečný vytrvalostní sport ideální místo, nejenom kolem Pacova a Stražiště, ale i ostatní části Vysočiny. Čisto, žádní turisté, žádná auta, celý rok žádný defekt

        0 0
    • marek2000  

      KNIHA Rádi bychom vám představili zařízení Komplexní Nezávislý Informační Heterogenní Akvizitor, známé jako KNIHA.

      Tento nástroj znamená opravdový průlom v informačních technologiích: žádné dráty, žádné elektrické obvody, žádné baterie, nemusí být k ničemu připojen a nemusí se zapínat. Použití je tak prosté, že to zvládne i malé děcko – stačí prostě otevřít desky. Je malý a snadno přenosný, lze jej používat prostě kdekoli – třeba i v křesle u krbu – a přitom je schopen nést obrovské množství informací, objemem srovnatelné s kapacitou CD-ROMu.

      Princip je vpravdě důmyslný: každá KNIHA je zkonstruována ze sady listů papíru (recyklovatelného), kde každému listu je přiřazen unikátní numerický index; takový list je schopen nést tisíce bitů informací. Tyto listy jsou tzv. double-density, to jest informace lze zapisovat na obě strany listu (tzv. stránky), tím je ještě zdvojnásobena kapacita. Všechny listy jsou speciální technologií spojeny do souvislé řady dle indexu tak, že tvoří jeden celek, ale přesto s nimi lze manipulovat (otáčet je) dle potřeby.

      Každá stránka je opticky snímána a informace jsou registrovány přímo ve vašem mozku. Pohyb obsahem KNIHY je řízen pouhým pohybem ruky, držící list. Funkce „Prohlížení“ umožňuje dosáhnout okamžitě jakékoli stránky, ať už směrem dopředu či dozadu, bez nutnosti sekvenčního načítání. Největší výhodou je primární index – tzv. „Obsah“, který umožňuje instantně vyhledat libovolnou informaci, která je zahrnuta do indexu. Díky unikátní technologii „Kapitolování“ lze dokonce hledat skupiny informací podle přibližného popisu, aniž by příslušné listy musely být nutně všechny zahrnuty do primárního indexu.

      Volitelné příslušenství „Záložka“ dovoluje navíc přesně označit místo, kde jste skončili při minulém použití, aniž by došlo k jakékoli modifikaci KNIHY! A pozor – „Záložka“ funguje, i když je KNIHA zavřená! Přijaté standardy dovolují téměř neomezenou portabilitu Záložek, takže drtivou většinu z nich lze bez obav použít do jakékoli KNIHY bez ohladu na to, kdo KNIHU vyrobil. Přenosná, trvanlivá a komfortní, to je KNIHA – revoluční vlna nové generace zábavy i poučení. Ve výrobě je řada nových titulů mimo jiné díky vynikající vývojové podpoře – speciálním nástrojem zvaným Translinguální Uhlíkový Širokopásmový Kompaktní Anotátor, slangově TUŠKA, lze vyvíjet jakoukoli KNIHU bez ohledu na typ informací, jaké má obsahovat. Hleďme vpřed -lidstvu přibyl nový společník, KNIHA.

      0 0
    • marek2000  

      Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: „Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!“ Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: „Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!“ Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: „Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!“ Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: „Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!“ Mladík odpověděl: „Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!“

      0 0
    • marek2000  

      Soutěžní akce spamera: Pošlete 10 adres svých přátel a já Vás vyškrtnu ze své databáze!

      0 0
    • pegal  

      Vite proc si zenska mysli, ze nejvetsi bolest je porod? Protoze nikdy nedostala klackem pres koule.

      0 0
    • Krys  

      Slovenska rozpravka

      Zil raz jeden otec a mal peknu dceru. Jedneho dna sa im upchala kanalizacia, tak zavolali instalatera. Ked prisiel, dcera mu nenapadne posepla:

      • Otec ti bude za pracu vselico nukat. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nic neber, len si pytaj staru hrdzavu podkovu.

      .....Instalater pat hodin cistil kanaly a ked bol s pracou hotovy nukal mu otec zlato, sperky, peniaze, slivovicu, ale instalater trval na tom, ze chce len hrdzavu podkovu. Tak sa aj stalo. Keď instalater odisiel, hovori otec dcere:

      • Ale sme s nim pekne vyjebali, co?
      0 0
      • Manas  

        :-P

        0 0
      • hribik A1  

        to praveze neni slovenska rozpravka, ale slovenska realita

        0 0
      • favorit.  

        :-)))

        0 0
      • enjoy  

        tak ja jsem to teda asi dostatecne nepochopil..

        0 0
        • Krys  

          Nevadí, niekedy ti to vysvetlím.

          0 0
          • hribik A1  

            to je ako ked v tej jednej krcme jeden typek vypraval vtipy a nahlas na celu krcmu zacal od toho svojho stola ze: „poznam jeden moc dobry vtip o policajtoch“. a od susedneho stola sa zdvihol jeden manik a hovori: „ale upozornujem vas, ze ja som tiez policajt“ a ten prvy typek hovori: „to nevadi, tak ja ho budem hovorit pomaly a dvakrat, aby ste ho aj vy pochopili“

            0 0
      • Lucke  

        :D:D:D:D:D ty kraavo:D:D:D:D:D

        0 0
    • Krys  

      Prečo sa Stevie Wonder vždy usmieva?

      Lebo nevie, že je černoch.

      0 0
      • wroum  

        vsak on vzdy rikal ze je urcite byt lepsi slepej nez cernej :-)

        0 0
    • Tomin  

      Sedí na stromě dvě sovy a jedna povídá:„Hú“.A ta druhá na to:„Si *****,co mě strašíš“?

      0 0
    • Krys  

      Brenda O Malleyova jako vzdycky dela doma veceri, kdyz se u dveri objevi Tim Finnegan: „Brendo, muzu dal? Musim s tebou mluvit.“ „Jasne, ty jsi vzdycky vitanym hostem. Ale kde je manzel?“ „To je prave to, o cem s tebou chci mluvit. Vis, v pivovare se stala nehoda…“ „Nee! Proboha, nic mi nerikej…“ „Musim, Brendo. Tvuj muz je mrtev. Je mi to moc lito.“ Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedaveho place. Po nekolika minutach se trochu uklidnila, a pta se Tima: „Jak se to stalo?“ „Bylo to hrozne. Spadl do kotle s cernou ctrnactkou a utopil se.“ „Ach Boze. Rekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychly?“ „No, Brendo… nebyl.“ „Ne?“ „No, popravde receno, trikrat vylezl, aby si dosel na zachod.“

      0 0
    • marek2000  

      Hádají se Čech a Němec, zda je Trabant auto… Němec tvrdí že ne, Čech že ano… CHvíli se takhle dohadují Čech se naštve nastoupí do auta a nastartuje jede dopředu a dozadu pak zase dopředu a dozadu a najednou se začne točit na místě do kola a za chvilku vystartuje jako žhavá čára. Poté přijede zpátky k Němci a Němec: Dobře máš pravdu Trabant je auto, ale jedno mi řekni proč jsi se tak dlouho točil na jednom místě? A Čech: Víš, přivřela se mi do dveří pampeliška tak jsem ji chtěla napřed utrhnout ale pak jsem ji musel ukroutit…

      0 0
    • pegal  

      Muz se pta zeny: Milacku, kdyby jsi nemela nohy, koupila by sis boty? Zena odpovi: No to asi ne, na co by mi byli. Na to muz: Tak proc si kupujes podprsenku?

      0 0
    • hribik A1  

      ZEMĚDĚLCŮV ROK LEDEN – moc teplo – začne nám to růst ÚNOR – moc zima – teď to zmrzne BŘEZEN – moc prší – teď to shnije DUBEN – málo tepla – neporoste to KVĚTEN – málo prší – uschne to ČERVEN – moc prší – shnije to ČERVENEC – moc bouřek – kroupy nám to zničily SRPEN – moc horko – uschne to ZÁŘÍ – moc mokro – nedá se sklízet ŘÍJEN – moc mokro, nedá se zorat LISTOPAD – mrzne, nedá se zorat PROSINEC – moc teplo – ozim vyroste.

      0 0
      • favorit.  

        chybi mi – NEMAME CO SKLIZET :-P

        0 0
      • favorit.  

        chybi mi – NEMAME CO SKLIZET :-P

        0 0
        • Blade  

          Ale mají.. dotace..

          0 0
        • Radek Broz  

          Sklítzet nemusejí, vydělávají na ně jiní a jim se to přerozděluje. Asi se dám na zemědělství.

          0 0
          • Drus  

            Kdyby byly normální ceny potravin a trh, nikdo po státu dotace nechce – jako na NZ, dotuje celá evropa, kupujeme potraviny pod cenou. No nebudu kazit vtipnou náladu, jen nerejte do zemědělců :-)

            0 0
            • Honza729  

              No…jinak: Prijde ti normalni, ze pri neurode, suchu, se okamzite vyroji zemedelci s nastavenou rukou, state/EU dej dotace/odskodneni ?

              Meli jsme v rodine kulaka :-) a pestoval ruzne plodiny. Co neprodal jeden rok, tak uskladnil „na pak“. Kdyz druhy rok nebyla uroda, zivil rodinu prave z tech prebytku. Ani by ho nenapadlo zadat o odskodneni stat, kdyz bylo treba sucho.....

              Zemedelstvi je dnes proste dobry kseft, to je potreba si priznat. Kdo umi chodit v systemu zadosti o dotace, nema problem.......

              0 0
            • dancing dog  

              A´se děje, co se děje, vždy je špatné počasí- moc hezky, moc ošklivo, moc vody, málo vody, moc slunce, málo slunce, moc teplo, moc zima..co to sleduju, skoro každý rok nějaké volání o refundace odstátu… Nicméně, každý, kdo o tom něco ví, uzná, že je to dřina a řehole, která nemá konce, fungovat v zemědělství je velmi náročný a obdivuhodný a určitě to ti lidé zaslouží úctu a respekt… S tim trhem máš taky pravdu, ale to se asi nikdy nezmění, nikdo v EU nebude chtít dávat za litr mlíka 10 euro…

              0 0
    • wroum  

      PŘÍHODA NA DÁLNICI Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický Muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc… Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: „A copak vlastně děláte za práci?“ Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím. „Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice!“ To jej zaujalo a začal se vyptávat: „Vážně? A jak se to vlastně dělá?“ No, a tak jsem začal fabulovat: „My máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malého ču*áka, tak po deseti minutách už má ču*áka dlouhého patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel… No, a když ho masíruju – samozřejmě s přestávkami – asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má ču*áka dlouhého metr padesát!“

      Polda na mě koukal jak tele na nové vrata a debilně se zeptal: „Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s ču*ákem dlouhým metr padesát?“ No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: „No, to je jednoduché, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte…!“ (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat…) „…nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?“ Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí. „…no, a pak tomu ču*ákovi dáte do ruky plácačku se stopkou, za ním postavíte radar, a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu…!“

      Shrnutí: Pokuta za rychlou jízdu .............­.............­............. 2 000 Kč Pokuta za urážku veřejného činitele ................. 20 000 Kč Pohled na toho policajta, když jsem domluvil … k nezaplacení!!!

      0 0
      • Blade  

        .. to už sem někde slyšel ;)

        0 0
        • wroum  

          ja to pastnul z jinyho fora.

          0 0
          • Blade  

            Já už myslel, že se to stalo tobě a chtěl sem tě nazvat kingem ;)

            0 0
            • wroum  

              :-D

              0 0
            • Radek Broz  

              No, naštěstí už neexistuje trestný čin urážka veřejného činitele, takže to udělat nemohl;-)

              0 0
      • Lucke  

        kua to je dobreeeeeeeee­e!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D

        0 0
      • marapara  

        super :DDD

        0 0
    • Lucke  

      Leti v letadle Nemce,R us,CEch…a prijde za nima letuska a rika.....Zase vy tri? xD

      0 0
    • dancar  

      Tancuje chlapec s dívkou a té dívce strašně zapáchá z úst. Tak se o pauze sejde s kamarádem a řiká mu jaký má problém. Ten mu řekne, tak se jí zeptej na zuby, jestli nemá kaz nebo blombu, nebo tak něco. Poté opět tancují a chlapec se ptá, co zuby nemáš kaz, nebo blombu? Dívka odpoví to nemám, ale mám můstek. Chlapec se zamyslí a pak povídá, tak to se Ti pod něj asi někdo vysr…

      0 0
      • KubaBajk  

        manžel s manželkou provozují večer sex. Manželka ho právš manželovi kouří,když tu najednou žena říká -hafni!- a manžel -haf!- a ona zase -hafni!!!- a manžel -haff!!!- a manželka si vyndá ptáka z ůst a povídá -***** zhasni,děcka se dívají!!-..

        0 0
    • fousac  

      Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista: „Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem – to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout.“ Mlady muz:„Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu.“ Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu. „Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka.“ "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem.

      a klasika: Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: „My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali extremne dokonale.“ Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivaje kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: „My te Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen dokonale, ale i extremne efektivne.“ Treti skonci sve dilo a odchazi. Cestou ke dverim pres rameno prohodi: „My chlapi z Trineckych zelezaren si nechcijeme na ruce!“

      0 0
    • Krys  

      Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCosta atd.. Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá: Kde jsi vzala tak krásné oblečení?! Ale, to je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá kam jdeš, a ty řekneš, že na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mě dal 50000… No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se: Kam jdeš? Na nákup. Nahá? Jo, nemám nic na sebe. Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..

      0 0
    • marek2000  

      Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?

      V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

      0 0
    • pelt  

      Kdyz uz tu mame ty Vymasteny 333

      0 0
    • marek2000  

      Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjedoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. „Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,“ nabídne jí. Žena souhlasí. „Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,“ instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naštve a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči:" Viděl jsi to?" ptá se druhého. „Co, prosim tě?“ „No, mercedes – jede dvě stě. Za nim bavorák – taky dvě stě.“ „No a?“ „A za nima trabant a bliká a troubí, že chce předjíždět.“

      0 0
    • marek2000  

      Povídá si kočka s prasetem. ,,Vím co z tebe bude až vyrosteš!´ prase na to:,, Jo? ty jsi četla horoskop?´´ ,,Ne, kuchařku…´´

      0 0
    • marek2000  

      Příjde červená Karkulka k babičce a ptá se jí: Babi proč máš tak velké oči? – abych tě lépe viděla! A proč máš tak velkou pusu? – abych mohla jíst tatranky na šířku…

      Příjde červená Karkulka k babičce a ptá se jí: „Babičko, proč máš tak velké oči?“ „Mlč, ty hloupá, nevidíš, že seru?“

      0 0
      • Pi†el  

        Jde Karkulka po lese a vidi v krovi vlka.. „Vlku, proc mas tak velke oci ? Vlku, proc delas takove divne ksichty ? A vlku proc vydavas takove divne zvuky ?“ ..Vlk na to: „Karkulko di do ****** a nech me v klidu ****** !!!“

        0 0
    • marek2000  

      Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve: Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš # sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

      0 0
    • jirkacv  

      Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak „hluboká“, že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:

      1. Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než by odpovídalo množství přicházejích duší, teplota a tlak pekla rostou, až peklo vybuchne.
      2. Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

      Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, tedy „Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím“ a vzhledem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2 – peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela „Ach můj Bože“.

      Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

      0 0
      • Pebe  

        LOL, akorat se smeju behem vykladu cinskeho instruktora z UK na skoleni v Recku :-D a neumim anglicky vysvetlit proc :-)

        0 0
        • Vojtas  

          ROFL :-))) tak tohle predcilo vsechny vtipy tady :-D

          0 0
      • Biker jak Pes  

        LMAO !!! :D

        0 0
      • McBlacky  

        tak to je nejvíc :)

        0 0
      • hribik A1  

        no pekne, pekne… :-)

        0 0
      • pos3k  

        safra ono je to nejake zkracene a zmenene :) tusim ze pred lety to bylo obsahlejsi, no hledat to nebudu, ale pobavilo me to

        0 0
      • KubaBajk  

        špéééék!! :-))))))))

        0 0
    • Miira  

      Starému dědkovi namluvěj, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá: „Prosím si tři chleby!“ Prodavačka: „To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!“ Dědek povídá: „Ku*va, tak je to pravda! To mi jich dejte rovnou pět!“

      0 0
    • Krys  

      Zopár otrepaných:

      Rozzúrený chlapík telefonuje do hydrometeorolo­gickej stanice:

      • Vy buzeranti, už týždeň v kýbli vynášam to vaše polojasno!
      • Pochovali Jozefa.
      • Čo mu preboha bolo?
      • Bol màtvy.

      Stretnú sa dvaja. Koktavý a krívajúci:

      • P-p-poznám s-s-spôsob a-b-by s-s-s-si n-n-n-ekk-r-ríval !
      • No to je fajn. Povedz mi ho!
      • M-m-m-usíš i-i-ísť j-j-eednou n-n-ohou n-na o-o-o-brubníku a d-d-druhou n-n-a z-z-emi.
      • A ja poznám spôsob, aby si nekoktal.
      • T-t-to b-b-y b-b-olo s-s-uper!
      • Drž hubu!

      Vo vlaku: „Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!“ „Maroško, prestaň zo seba robiť ******!“

      Aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou? Ak dáte na pneumatiku reťaz, nezačne rapovať.

      0 0
    • Lucke  

      :D:D:D::D taakze na mezinardnim kongresu feministek se takto potkaji americka, nemecka a ceska feministka. Americka rika:,,Nedavno jsem dosla domu a rikam..Od dnes nevarim..prvni tyden nic nevidim..druhy tyden nic nevidim..a treti tyden se muj stary naucil varit!!" Nemecka feministka rika:,,Nedavno jsem dosla domu a rikam..od dnes neuklizim..prvni tyden n ic nevidim..druhy t yden nic nevidim a treti tyden se muj naucil uklizet!!" A ceska feministka na to:,, Tak to ja jsem prisla nedavno domu a rikam..ode dneska neuklizim a nevarim..prvni tyden nic nevidim..druhy tyden nic nevidim..a treti TYDEN JSEM ZACALA VIDET NA LEVE OKO..:D:D:D:D:D

      0 0
    • Mata.Lan  

      www.youtube.com/watch?…

      na začátku je nudny bmw, ale v druhé půlce videa uvidíte driftovat cyklistu, to je teprv zážitek :)

      0 0
    • Krys  

      Dedko s babkou majú nejaké väčšie vybavovačky v meste, tak si rezervovali hotel. Večer tam prišli, vybalili sa a dedko šiel do kúpeľne. Po chvíli sa vráti a hovorí: „Si predstav, babka, tu majú normálne teplú vodu. Škoda, že neostaneme do soboty. Mohli sme sa zadarmo okúpať.“

      0 0
    • wroum  

      Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

      Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu …

      0 0
    • labar  

      Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety…Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne: „Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí..“ Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: „Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů“.. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně – tam je linoleum za dvě kila…

      0 0
      • fousac  

        kdyby ji odtlacili na koberec, ani by nemuseli nic vrtat…

        0 0
        • Blade  

          Na koberci by si ji podřela ;-)

          0 0
          • pelt  

            stejne ji bude mit z tech parket samou trisku :D

            0 0
            • labar  

              No hlavně mi neni jasný jak přejedou práh…;-)

              0 0
              • fousac  

                prah se da odsroubovat… ;)

                0 0
                • pelt  

                  nebo tam dokonce ani zadny prah mit nemusi

                  0 0
    • wroum  

      www.youtube.com/watch?…

      SUPER!

      0 0
    • wroum  

      vymena manzelek je nuda :-)

      0 0
    • Manas  

      Sokujici odhaleni provedl Fousek :-) www.manasovo.cz/?p=95

      0 0
    • labar  

      # Od: hitler@wehrmacht.de # Komu: himmler@wehrmacht.de # Subject: Re: Ležáky # # ******! Psal jsem ti ležáky VYCHLADIT! # # adolf

      0 0
    • marek2000  

      ?Otec, potreboval by som nový hardisk.? ?A kúzelné slovíčko?? ?Do riti! Všetko je dnes zaheslované!?

      0 0
    • marek2000  

      Informatika povolali na vojnu. Na cvicnej strelnici sa uci strielat do terca. Po 10 vystreloch sa ozve z vysielacky, ze ani jeden zasah netrafil terc. Po dalsich desiatich to iste. Informatik sa zamysli, strci prst do hlavne a vystreli.Gulka mu samizrejme utrhne prst. Tak vola do vysielacky: „Odomna to odchadza spravne, problem bude na vasej strane“

      0 0
    • Bajker16  

      Olkyc v akci :-))))) www.youtube.com/watch?…

      0 0
    • hribik A1  

      toto som nasiel v jednej starodavnej diskusii pod istym clankom z roku 2005:

      „Diky hokeji se zjistilo, proc se Rakusane tak boji jadernych elektraren! Nedokazou ochladit vodu, natoz pak uran“

      0 0
    • cabbage  

      www.bike-forum.cz/…4/forum.html#…

      taky dobrej ne?;-)

      0 0
      • Michy  

        # # >> # # Perly z JZD # # >> # # # # >> # # # # >> # # # # >> # # Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se # # >> odstěhoval. # # >> # # # # >> # # Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu # # propadnou. # # >> # # # # >> # # Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka . # # >> # # # # >> # # Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude # # vykupovat # # # # >> semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně. # # >> # # # # >> # # Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni # # včas. # # >> # # # # >> # # Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí. # # >> # # # # >> # # Předseda telefonuje zootechnikovi: „Chcípl nám vůl, máme koupit # # >> nového nebo počkat na tebe?“ # # >> # # # # >> # # V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini # # přijet # # >> kdykoliv. # # >> # # # # >> # # Výzva k občanům: „Vybírá se poplatek za plemenného býka a za # # >> kominíka.“ # # >> # # # # >> # # Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že # # předek # # # # >> nechám stát a hýbat budu jenom zadkem. # # >> # # # # >> # # Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy. # # >> # # # # >> # # Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až # # # # >> před MNV. # # >> # # # # >> # # # # >> # # Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra # # hnoje. # # >> Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor. # # >> # # # # >> # # Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na # # ty si # # # # >> nedá sáhnout. # # >> # # # # >> # # Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na # # >> veřejnost. # # >> # # # # >> # # Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a # # >> soudruha Vorla za vejce. # # >> # # # # >> # # Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě # # nedostala. # # >> # # # # >> # # Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby # # >> poznal, jak mám vlhkou díru. # # >> # # # # >> # # Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou. # # >> # # # # >> # # Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu # # bude # # >> nakopáno přímo do pytle.

        0 0
    • marek2000  

      Proc meni blondynky svym detem suche pleny jen jednou za mesic? Protoze je na nich napsano „az do sesti kilo“.

      0 0
    • marek2000  

      Jaký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy?

      Žádný.Když je chceš zavřít,musíš pořádně třísknout!

      Víte jaý je rozdíl mezi Kodakem a prezervativem?

      Žádný.Oba se používají k zachycení toho pravého okamžiku!

      Jaký je rozdíl mezi poslanci a vibrátory?

      Velký.Poslanci jsou opravdový čuráci.

      Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem?

      Žádný,když musiš tak musíš!

      Víte,jaký je rozdíl mezi hovnem a motorkou?

      Žádný.Šlápneš a jedeš!

      Víte jaký je rozdíl mezi ženou a slivovící?

      Žádný.Čím je starší tím je větsí opice!

      Víte,jaký je rozdíl mezi měsíčky a výplatou?

      Žádný.Obojí je každý měsíc a vydrží tak čtyři dny.

      Jaký je rozdíl mezi těhotnou ženou,spáleným chlebem a utopencem?

      Žádný,vše je pozdě vytažené!

      Víte jaký je rozdíl mezi slepicí a dálnicí?

      Na slepici může jenom kohout ,kdežto na dálnici každý vůl.

      Jaký je rozdíl mezi žárovkou a mužem?

      Žádný.Obojí se dá nahradit svíčkou.

      Jaký je rozdíl mezi láskou a nočníkem?

      Od nočníku jsou kruhy na zadku a od lásky pod očima.

      Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou ? Vrchní přiráží 5% a servírka o 106.

      0 0
    • marek2000  

      „Co dela vas manzel?“ „Lezi v nemocnici.“ „A na co si stezuje?“ „Na nedostatek piva.“

      „Proc jsi se rozvadel?“ „Hrozne pila.“ „No ale ty taky pijes.“ „No prave, dochazely nam penize.“

      0 0
    • marek2000  

      „Mam si dat jeste jednu nebo si nemam dat jeste jednu? Bricho rika, ze jo, hlava zase, ze ne. Hlava je moudrejsi nez zaludek. Moudrejsi tedy ustoupi.“ „Pane vrchni, jeste jednu.“

      0 0
    • marek2000  

      Chlapek prijde do baru a v ruce drzi malou zelvu. Ta je silene potlucena. Jedno oko ma namodrale, dve nohy zafacovane a cely krunyr omotany lepici paskou. Hospodsky se chlapka pta, co s tou zelvou je. „Nic. Tahle zelva je akorat hrozne rychla. Schvalne, dame zavod o stovku, vas pes a moje zelva. Zavedte sveho psa na jeden konec salu, jdete na druhy a zavolejte ho. A moje zelva tam bude driv, nez vas pes.“ Hospodskemu se to zda zajimave, tak si placnou. Postavi sveho psa na jeden konec salu, dojde na druhy a hvizdne. Jenze chlapek najednou vzal svoji zelvu do ruky a hodil ji pres celou mistnost k hospodskemu a povida: „Rikal jsem, ze tam bude driv, nez ten pes.“

      0 0
    • marek2000  

      V televizi se rozhodli, ze natoci film o lidech co ziji v horach. Vydali se tedy do hor a nasli tam bacu. Pozadali ho tedy, aby jim popsal, jak vypada jeden jeho obycejny den. „Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam se. Vypiju dalsi flasu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flase.“ Vtom ho reziser zastavi: „Podivejte, takhle by to neslo. To my do ty televize nemuzeme dat, ze vy takhle porad chlastate. Vite co!? Radsi misto toho rikejte, ze ctete.“ „Toz dobre“, na to baca. „Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam se. Prectu si dalsi knihu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domu. Navecerim se. Prectu si dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosu, ten ma tiskarnu a tisknem knihy az do rana.“

      0 0
    • marek2000  

      Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha. Prekona stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde ze to sakra byl misto vecere. „V perfektnim novem baru!“ rika manzel. „Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!“ „Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!“ „Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!“ Nato se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak tam zavola: „To je Zlaty Bar?“ „Ano, madam, prejete si?“ „Mate zlate dvere?! "Ano, samozrejme mame!“ „Mate zlate podlahy?! "Jiste, madam!“ „A co zlate musle?!“ Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola: „Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do saxofonu!“

      0 0
    • marek2000  

      Vpadne do saloonu kovboj, pres celej podnik ustreli barmanovi lahev whisky v ruce a povida frajersky: „I'm Billy.“ Za chvilku se dvere rozlitnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustreli barmanovi doutnik u huby a pronese drsne: „I'm Johhny!“ Potreti se rozleti dvere, treti kovboj tasi, ustreli barmanovi hlavu a rika potichu: „I'm sorry.“

      0 0
    • marek2000  

      Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se az do rana. Kdyz byli vsichni oslavenci radne pod parou, napadlo jednoho z nich, ze by si mohli zalyzovat. Tak vytahl lyze a zacal v panelaku jezdit po schodech. Byla nedele rano a jedna babicka sla z kostela. Protoze na schodech se blbe hazeji obloucky a babicka rozvasnenemu lyzari nechtela nebo nestihla uhnout, stalo se neco, co se nemelo stat. Babicka zustala lezet pod schody v neprilis dobrem stavu. Oslavenci ji pochopitelne zavolali sanitku a pokracovali dal s pitim. Kdyz uz konecne dopili a potom taky vystrizliveli, pokusili se zjistit, kam nestastnou babicku odvezli. Sli se zeptat do nejblizsi nemocnice: „Prosim vas, neprivezli vam sem rano tu a tu pani?“ „Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blazince, rikala, ze ji nekdo v panelaku srazil na lyzich…“

      0 0
    • fousac  

      Jak strasi deti Billa Gatese? Bubububuntu! Jak mu nadava manzelka? Ty debiane! Jakou pohadku nema rad? O princezne a desetihlavem mandrakovi. Kdo bydli ve vedlejsim vchode? Zly sused. Co Bill neni? Gentooleman. Kdo mu vozi postu? Fedorex…

      0 0
      • palkac  

        cruel!!!!

        0 0
      • Biker jak Pes  

        nechápu … :(

        0 0
        • Luka  

          ja druhou pulku taky ne, takze si z toho nic nedelej..

          0 0
          • Biker jak Pes  

            Aspoň nejsem sám, díky za podporu … :D

            0 0
          • Biker jak Pes  

            Aspoň nejsem sám, díky za podporu … :D

            0 0
            • Nehas  

              Jj připomíná mi to Cimrmanovi vtipy pro úzkou profesní společnost. Např. H2SO5

              0 0
              • cabbage  

                H2SO5 alespoň chápu..

                0 0
              • Blade  

                Kyselina peroxosírová.. co je na ní vtipnýho? ;)

                0 0
                • Nehas  

                  "V téhle sloučenině by totiž síra musela být sedmimocná, což je pro chemika něco tak vtipného. No my už v dnešní době víme, že ta sloučenina skutečně existue, je to kyselina peroxosírová, ale proč si kazit takový pěkný vtip. " :-)

                  0 0
                  • Nehas  

                    samozřejmě osmimocná

                    0 0
                    • Blade  

                      Já vím, Cimrmana znám i pozpátku.. jen sem si chtěl rejpnout ;-)

                      0 0
        • marek2000  

          Niekto nepozna distribucie Linuxu: Suse, Mandrake, Debian, Fedora, Gentoo …

          0 0
      • Pi†el  

        super.. dlouho sem se takle u cteneho vtipu nezasmal !

        0 0
    • Honza729  

      www.bike-forum.cz/…8/forum.html#…

      Dobrý, ne? :-)))

      0 0
    • lusk  

      Zabloudi chlap v lese a ma strasny hlad. Vidi Kondora (chraneny ptak .-)) ktery drzi mys … tak si rekne vezmu sutr, kondora vyplasim a mys sezeru … vezme sutr hodi a … trefi kondora – mys utece … rekne si no co uz a sezere ho. Kolem jde ochranar, kterej to vidi a ze pujde k soudu… tak u soudu ho nakonec osvobodi protoze chlap jim bravite vylici cely pribeh a vsichni pochopi ze nemel na vyber … a soudce se ho potichu pta: prosimvas jak takovy kondor chutna? … chlap: no ja nevim je to neco mezi Pandou a tulenem

      0 0
    • Luka  

      poslanec je u soudu za to, ze porazil dva lidi. V prestavce pred vynesenim verdiktu se poslanec pta soudce „tak co, jak to dopadne?“ A soudce na to: „No ten, co vam hlavou rozbil predni sklo, tak ten to ma za 2 roky nepodminene, za vloupani do auta a ten druhej, co ho to odhodilo 15metru, tak ten to ma za 5 az 10let za utek z mista nehody!“

      0 0
    • cabbage  

      Český inženýr v Boeingu je požádán aby pomohl vyřešit závažný problém s lámáním břídel. „Snadné řešení, najděte místo, kde se lom vyskytuje a udělejte tam sérii děr podél čáry lomu“ „Jste blázen?!, vždyť to jen křídlo oslabí!“ „Takhle to u toaleťáku nefunguje..“ vysvětluje inženýr..

      0 0
    • hribik A1  

      kampan proti interupciam…

      0 0
    • Manas  

      Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6? www.mozilla.com/firefox/ www.opera.com/

      0 0
    • hribik A1  

      ako vznikol nazov AVIA?

      je to skratka z Absurdny Vyrobok Imitujuci Automobil

      0 0
      • cabbage  

        To sis těď přečet na d-fens.com?:-P

        0 0
      • Nehas  

        A také co znamená zkratka FORD

        Fix Or Repair Daily

        0 0
      • audiac  

        IKEA: Idioten Kaufen Einfach Alles;)

        0 0
      • krhac1  

        Jenže tohle je kokotina…avia dělala jako první letadla;-)

        0 0
        • hribik A1  

          vtedy to este bol Absurdny Vyrobok Imitujuci Aeroplan

          0 0
    • Smazaný účet  

      souhlasíte?

      0 0
    • Pi†el  

      produktivita prace..

      0 0
    • Ladap  

      Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a
      nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka,
      čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho
      vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve:
      „Kde máš píču??!!“
      Ježek na to: „Já žádnou nemám“.
      Medvěd: „čims to řek, vole, číms to řek??!!“

      0 0
      • Krys  

        Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: „Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít.“ Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. „Rybo, neviděla jsi zajíce?“ „Neviděla, vy dva buzeranti.“

        0 0
      • Biker jak Pes  

        Ty vole, to je magor. Ta diskuze je taky pěkně výživná … :P

        0 0
    • fousac  

      Firma pořádá maškarní bál … první vchází do sálu ředitel firmy v masce slona hned za ním jde jeho náměstek v masce rytíře pak jde sekretářka v masce pricezny a nakonec jde správce sítě v masce 255.255.255.0

      0 0
    • Stancek  

      Ozyva se vecer z krovi: Pepicku, dej mi pusu. Nedam Marenko. No tak Pepicku, dej mi pusu. Nedam Marenko. No tak Pepicku, prosiiiim… Ne Marenko, jsem zenatej, to by jsme spravne ani sloulozit nemeli…

      0 0
    • jirkacv  

      Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEYS a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: "Musíš vypít BAILEYS a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech." Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné. Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí. Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: Jo, a jmenuje se to „POMSTA ZA ORÁL!“

      0 0
    • Manas  

      Ted my poslal kamos: # # -Pane Grossi, odkud berete peníze? # # # # -Z nočního stolku. # # # # -A kdo Vám je tam dává? # # # # -Moje žena. # # # # -A ta je bere odkud? # # # # -Já jí je dávám. # # # # -A Vy máte ty peníze odkud? # # # # -Vždyť říkám, že z nočního stolku.

      0 0
    • marek2000  

      Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pom?že.“ Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. „Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?“ Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. „Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?“ Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do ******, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.“

      0 0
    • marek2000  

      Ztroskotá loď na které byl američan, čech a rus. Moře je vyplavilo na břeh ostrova. Po chvíli se rozhrnou křoviny a vystoupí kmen kanibalů. Jejich náčelník plynulou francouzštinou povídá: ½Popravíme Vás moderní metodou.½ V zápětí vytahují zrezivělou gilotinu. Náčelník povídá: ½Půjdete na smrt podle abecedy!½ První jde američan. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 10cm nad krkem američana. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ½Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.½ Tak američan si přeje loď, pár kanibalů na pádlování a jídlo na cestu. Na řadu přichází čech. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 8cm nad krkem. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ½Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.½ A čech říká. ½Přeji si loď, pár kanibalů na pádlování a klíč dvanáctku, abych Vám to mohl opravit.½

      0 0
    • marek2000  

      Indiáni přijdou za šamanem zeptat se, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: “Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.” Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy rozhodí kamínky, kouká na ně a povídá: “Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.” Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šaman, aby neztratil autoritu se jde zeptat na nejbližší meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví: “Připravte se, že asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví.”

      0 0
    • marek2000  

      Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši. Žabák povídá: “Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10×!” Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: “Souhlasím s tvou podmínkou…”

      Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A žabák jí povídá: “Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10× hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis” Žena na to: “To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.” “Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

      Jako druhé přání povídá: “A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!” Žabák povídá: “Ale to pak tvůj manžel bude 10× bohatší než jsi ty!” Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje.” povídá žena. “Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

      “A jaké je tvé třetí přání?” ptá se žabák. “Chtěla bych mít lehčí infarkt.” Povídá žena.

      A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

      Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.

      Mužští čtenáři pokračují dále. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . A její manžel dostal 10× lehčí infarkt než žena!!

      A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.

      Nechme je v tom a radujme se ze života.

      0 0
      • morelon  

        do do šlaka XD

        0 0
      • pos3k  

        :)

        0 0
      • Biker jak Pes  

        ROFL !!! … xDDDD

        0 0
      • Blade  

        BOMBA!!!!!!!! :-D:-D:-D

        0 0
      • Honza729  

        Vcera jsem tohle posilal jedne kamosce a pak s ni mluvil po telefonu. Zeptal jsem se, jak se ji to libilo a odpovedela:

        To nechapu, jste nejaky blby, ne ..... :-)))))

        0 0
      • kudlanka32  

        sem zenska :((

        0 0
    • marek2000  

      Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera. SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.” SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.” SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?” SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.” SM: “To ale není řešení.” SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc – půjde rychleji taky.” SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.” SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.” Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička. SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.” SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.” SM: “A?” SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.” SM: “Bože! Co jsi udělala?” SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.” SM: “Panenanebi! A co on?” SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.” SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?” SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”

      0 0
    • gobike  

      :-))))

      0 0
      • cabbage  

        patří do jiného threadu a smajlík má být takový: „:-(“

        0 0
    • fairy  

      Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.

      Vrátný u vchodu jí říká:

      „Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?“

      A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:

      "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.

      Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?

      „Absolutně ne“, odpovídá jí vrátný.

      „Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šu**l dvakrát..“

      0 0
      • treatt  

        Pekne…vcera mi to posilala kolegyne z Kosic ve slovenstine :-D

        0 0
        • kudlanka32  

          ja znam variaci na dane tema:

          dcera: Jeee, mami me poprvy oslovil chlap! mama: A co rikal? dcera: Uhni, ******.

          0 0
    • Krys  

      He, slovenčina ako remeň:

      Teplý letný večer. Ohník praská pred kolibou. Pri ňom bača Jano s honelníkom sedia a nudia sa. Zrazu bača Jano rečie:

      • Honelník môj, takú hru som ja vimisľeu, ktorou si mi dlhú chvíľu sk­ráťime. Buďeš hádať, koľko oštiepkou mám v kešeňi. A keď uhádňeš, vera bohu, všeckí tri budú tvoje!
      • Ňedbám bača… nuž ťeda… jedon máťe.
      • Ééééjjj… zľe hútaš. Hádaj ešte raz!
      • Bača, že bi ste dva maľi?
      • Ééééjjj… stále zľe! No, že som to ja, ešte raz skúsiť môžeš.
      • Bača, ja už prisámbohu ňeviem! Vari tri máťe?
      • Híííí… A či si ti veštec??!! Či djabol dáki??!!
      0 0
      • McBlacky  

        a to jste to dotáhli do EU, neuvěřitelný…

        0 0
        • Krys  

          :P

          0 0
        • Blade  

          Co do unie… se divim, že ještě nevymřeli :-D

          0 0
          • Misiak  

            co si ty o sebe myslis? ze si boss ked si na zapade? vies ty vobec koho mas na vychode? nas! :P

            0 0
            • pepek  

              Sem myslel, že na východě jsou Horní Uhry, ne? :-))))) (Jsou tam smailíci, nebitě ma!)

              0 0
              • Krys  

                Veď počkaj… :))

                0 0
                • Misiak  

                  len mu daj! aj za mna… :D

                  0 0
                  • Krys  

                    V piatok idem do Blavy, že by som sa zastavil v Brne a náležite ho poučil o aktuálnych zemepisných názvoch?

                    0 0
                    • pepek  

                      No právě, aby to nebyly pouze aktuální názvy, ale z dlouhodobého hlediska, že? |:-)

                      0 0
                    • Misiak  

                      taka nazorna lekcia zemepisu s praktickymi pomockami ako napriklad zuby-mohli by reprezentovat rozlozenie krajin okolo ceskej republiky. lepsie raz vidiet ako 100× pocut ;)

                      0 0
                    • hekynen  

                      Brno? Tak se jmenuje za velká zatáčka při cestě z Prahe do Vídňa/Blavy? :-))

                      0 0
              • pelt  

                Porad to motas! Sice je to taky od U, ale je to Ural

                0 0
            • Blade  

              A pozor, probouzí se nám tu pravý slovenský nacionalismus :-D

              0 0
              • Misiak  

                …v duchu nasej sucasnej vlady :D

                0 0
                • Blade  

                  Říkáš, tak jak diktuje Budapešť, jo? :-D

                  0 0
                  • hribik A1  

                    budapest? sak ta mala byt davno zrovnana…uz 8 rokov tu jeden typek z istej nemenovanej vladnej strany slubuje, ze nasadneme do tankoch a budeme s nimi tahat rovno na budapest, a stale nic…ked ti politici vedia len slubovat, a houby z toho

                    0 0
                    • Blade  

                      Tak když ne oni, tak aspoň ty, se svou hajtrou, ne? :-D

                      0 0
                      • hribik A1  

                        mno…mozno aj na to pride casom :D len aby ma za ten slovensky znak na zadnom blatniku nezlyncovali, chcelo by to do doprovodu aspon jeden tank pred seba a jeden za seba, a na tom druhom by sedela na kanone aj dychovka

                        0 0
                  • Misiak  

                    myslim ze sucasna vlada ma s budapestou asi tolko spolocneho ako pells razer carbon a scott ransom :D

                    0 0
        • cabbage  

          Když už vzali i nás, tak je museli;-)

          0 0
    • Krys  

      Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou. Anička sa pýta Janka:

      • Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
      • Býk to vycíti.
      • A ty čo, máš do ***** nádchu ??!!
      0 0
      • McBlacky  

        to je moc :)

        0 0
      • dada  

        …tak sem si to zkusil přeložit a není to vono asi to budu muset vyprávět slovensky :)

        0 0
        • Misiak  

          niektore su lepsie v cestine, ine zas v slovencine :)

          0 0
    • Jenda  

      Co se stane ze Sipkove Ruzenky kdyz si misto na ruzi sahne na draty vysokeho napeti?

      Popelka

      0 0
    • hekynen  

      V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dvere. Vydešená žena kricí: „Ježíšmarjá, to je manžel!“ Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z cela a ríká: „Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!“

      0 0
    • Luka  

      Říkanky pro děti a jejich rozbory

      Pro ty co mají děti… …i ty, co je nemají , a kteří jsou na tom nepochybně lépe!

      Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit s říkadly a básničkami. Svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři. Co se v dětské poezii vlastně dozvídáme? Beru si na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil.

      Tak třeba:

      Ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky.

      Slovo „ententýky“ je jedno z prvních slov, které se dítě naučí… a nikdy nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými „špalíky“ myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem.

      Pec nám spadla, pec nám spadla, kdopak nám ji postaví. starý pecař není doma a mladý to neumí.

      Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty? Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné. Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s ústředním topením lze použít variantu „starý topenář není doma“ nebo pravděpodobnější „starý topenář nebere mobil“.

      V písničce „Ovčáci čtveráci“ se dítě dozvídá: Nebyla to vička Ani čočovička

      Co je to proboha „vička“? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako „ententýk“. Potřebovali jste někdy slovo „vička“? (Neplést s frekventovaným výrazem „slivovička“!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk, čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají leckdy jasno ani odborníci.

      Od básničky „Polámal se mraveneček“ jsem si sliboval morální povzbuzení pro nemocné dítě.Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček. U jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek – mravenec a maminka … no… vlastně taky mravenec. Maminka-mravenec??!Vzhledem k růžovému flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu – tedy mravenečkovu maminku! Z logiky věci tedy musí jít o divně oblečeného strejdu-mravence. Hle, jaký liberální autor!

      Šnečku, šnečku vystrč růžky Dám ti tvaroh na parůžky

      Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že běháte po zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička vznikla v dnešní době, byla by označena jistě za „odvážnou“ či „výstřední“.

      A pak zde máme sadistické – například „Šla Nanynka do zelí“. Při verši: Přišel na ni Pepíček rozšlapal jí košíček se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu… Jen nevím, proč je v záhlaví písničky uvedeno „veselá lidová“…

      O něco těžší kalibr je: Chodí pešek okolo, nekoukej se na něho Kdo se na něj koukne Toho pešek bouchne Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete.Vidíte v tom nějaký výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán. Velký bratr (s peškem) se dívá!

      Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši

      Budulínku dej mi hrášku, povozím Tě na ocásku?

      Ano! Pedofilní lišák loudí luštěninu! Nebo snad uveze pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku? Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku? Radši svému dítěti budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách! A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím! Peškem!

      0 0
      • Krys  

        Šnečku, šnečku, vystrč růžky dokud držím v ruce nůžky

        0 0
        • Luka  

          nojo, plíhal… „proletel mi zubr zdi, myslel ze to ubrzdi“ :)

          0 0
          • Krys  

            V uzavřeném Mitsubishi chcíply mi v tom hicu myši

            0 0
            • Luka  

              a moje nejoblibenejsi: jdu ze skoly slzy rone tasku plnou trisek, dal jsem houpaciho kone na nuceny vysek :)

              0 0
              • Jenda  

                na skolni besidku deti si prinesli lahvovou desitku

                0 0
                • Luka  

                  nojo, tudle Habib narazil na sbirku basni, takze samozrejme uz je doma :)

                  0 0
                  • Honza729  

                    Mandelinka bramborová, za svobodna Konečná… Vystupováááát :-)))

                    0 0
                    • minikin  

                      Benzinem se nema hasit ohniste, ted uz je to jedno, ale pro priste… Slibili mi tady mistni hasici, ze to se mnou po koncerte nacvici.

                      0 0
                • Krys  

                  V té naší áleji pejskové kálejí, chudáci opilci se v tom pak válejí.

                  Velkým oknem do kasina přiletěla mokasína.

                  Nesl malý mraveneček lesem kousek dřívka. Nedbal na svou čerstvou kýlu, vyhřezla mu střívka.

                  0 0
                  • Pi†el  

                    Maly Krtecek z hliny mel domecek, slap mu na nej chlapecek a z domecku je hrobecek.. :-)

                    0 0
                  • Bulda  

                    sedi myska v rohu v pasticce ma nohu sedi tise, obcas pipne asi brzo chcipne

                    0 0
                    • Krys  

                      To asi nebude Plíhal :))

                      Na prechodu pro chodce drti Tatra duchodce Streva tecou do kanalu Tatra jede dal

                      0 0
                      • treatt  

                        Na prechodu pro chodce, drti Tatra duchodce. Tatra drti, drti, duchodce se vrti, vrti, az ta Tatra dodrti, duchodce se dovrti…

                        0 0
                        • Habib  

                          Na prechodu pro chodce, drti tatra duchodce… cerne bryle, bila hul, byl to frajer, neuhnul… :)

                          0 0
                          • Habib  

                            se omlovam, je to o kousek niz…spatne jsem cetl..

                            0 0
                      • Bulda  

                        ne , to je Mirek Michálek Halina Pawlovská ho často cituje v banánových rybičkách atd (to abyste vedeli, že to ne ona je tak vtipná :))) michalek.unas.cz

                        0 0
                        • favorit.  

                          nebudou tohle spis Plasticy? ;-)

                          0 0
                        • Luka  

                          hele cyklisticka: Pardálův problém

                          Tohle trápí pardály proč má kolo pedály proč se na něm šlape těžko pardál chápe

                          V noci ho to trápí zkoumá svoje tlapy takhle tomu přivykl nekoupí si bicykl

                          Bude tlapat po svých tlapách s kolem by se nejspíš natáh pak by místo „pardále“ říkali mu „padale“

                          0 0
                      • Pi†el  

                        …cerny brejle bila hul, byl to frajer, neuhnul.

                        0 0
                • Bulda  

                  prineslY …jeste, ze nejsi sandrusche, bych se na surovci bal i zamcenej v chajde :))))))

                  0 0
                  • Jenda  

                    jenze ty deti bylI samozrejme sami kluci:-) slusne vychovana devcatka pijou jen toceny Na hrbitove hrobecek v tom hrobecku krtecek cerny jako uhli a je cely ztuhly

                    moje nejoblibenejsi

                    Sezral Kasparek zelenej parek parek plnej botulinu Kasparek ted zere hlinu

                    0 0
                    • Manas  

                      Sorry :-)

                      0 0
                    • Bulda  

                      to na to nema vubec vliv bo dite je rod stredni a je to vyjimka z pravidel!!! :))

                      0 0
                    • wroum  

                      na vystave plastik, tesim se domu na styk

                      v parku stala socha, devcete a hocha, s neskryvanou rozkosi, cely den tam sousosi

                      pred vratama do garaze, pokousala doga Raze

                      0 0
    • hekynen  

      Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tri dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová. Indián povídá: „Ted me lásko dva dny neuvidíš.“ Ona na to: „Ty jdeš na lov?“ A indián odvetí: „Ne. Ted budeme šukat zezadu!“

      0 0
    • hekynen  
      Jak se určí pohlaví mouchy?

      Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.

      „Co děláš?“ ptá se.

      Muž odpoví: „Zabíjím mouchy…“

      "No a už jsi nějaké zabil? "

      „Jo. 3 samce a 2 samičky.“

      Žena se překvapeně ptá: „A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“

      Muž odpoví: „3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku .............“

      0 0
    • pegal  

      Dvacet pět příznaků dospělosti

      1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
      2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
      3. V ledničce máš víc jídla než piva.
      4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
      5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
      6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
      7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
      8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
      9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
      10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
      11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
      12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
      13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
      14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
      15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od

      McDonalda. 16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka. 17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande. 18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. 19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid. 20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití. 21. Snídáš ráno. 22. Místo „Už nikdy nebudu tak strašně moc pít,“ říkáš „Už nemůžu pít jako dřív“. 23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce. 24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil. 25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

      0 0
      • Jenda  

        muhehe:-) je to desny ale asi uz jsem dospelej:-)

        0 0
      • Misiak  

        dobree :)

        0 0
      • treatt  

        Nahodou to jeste neni takova hruza – auto mam firemni, tak neplatim pujcku, pocasi taky tolik neresim, policajty kvuli hudbe nevolam a bod dva taky jeste neni vyloucen :))))

        0 0
        • dada  

          jestli dneska neco vim na 100% tak je to to že v 26ti sem fakt ještě dospjelej nebyl…:(

          0 0
          • treatt  

            Tak ja taky netvrdim, ze jsem dospelej, ale jeste mi par bodu zbyva do oficialniho potvrzeni timto seznamem :)))))

            0 0
      • hekynen  

        Ech, co na to… Bez komentáře? :-) To je hrozné…

        0 0
    • pegal  

      Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: „Tatínku, co je tohle za dům?“

      „To je dům radosti.“

      „Tati, pojď dovnitř…“ „To nejde, až jindy.“ Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.

      „Copak tu děláš, chlapečku?“, ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.

      „Byl jsem v tom domě radosti.“ „Proboha cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.“

      0 0
      • Pebe  

        LOL :-D

        0 0
        • Misiak  

          to je normalne. bezne si to ale pytam secko na jeden tanier :)

          0 0
    • marek2000  

      Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedla roztomilej blondínky.

      Okamžite sa k nej otočí a urobí \„prvý krok\“.

      \„Viete,\“ hovorí, \„počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať.\“

      Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie mužovi: \„O čom by ste sa chcel baviť ?\“

      \„Hmm, neviem,\“ povie muž. \„Čo tak nukleárna energia ?\“

      \„OK,\“ povie blondínka. \"To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovožte sa na niečo opýtať ako prvá.

      Kôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu. Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku a kôň marhužky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je ?\"

      Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie \„Nemám najmenšie tušenie.\“

      \„Tak mi povedzte,\“ odvetí blondínka. \„Ako je možné, že sa cítite kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani hovno ?\“

      0 0
    • favorit.  

      vite jakej je rozdil mezi princem a black metalistou?

      Princ zabije draka, pak zachrani princeznu a zijou spolu stastne az do smrti. Blacky metalista nejdriv zabije princeznu, osu.. ji a pak zabije draka a taky ho osu..

      To jsem dneska slysel na prednasce z filosofie… :-P

      0 0
      • fousac  

        ty brdo.. to bych do Blackyho nikdy nerek… ;)

        0 0
      • goofy  

        Tohle je klasika. Kdyby se mi chtelo hledat, tak ti to najdu cele. Bylo to na vsechny metalisty…

        0 0
        • treatt  

          Power metal: Metalista přijede na bilem jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní pomiluje v kouzelném lese.

          Thrash metal: Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a o***á ji.

          Heavy metal: Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a o***á princeznu.

          Folk metal: Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, fletny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z toho všeho tancování). Pak všichni odjedou… bez princezny.

          Viking metal: Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.

          Death metal: Metalista přijede, zabije draka, o***á princeznu, zabije ji a odjede.

          Black metal: Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka, nabodne ho na kůl před hradem. Potom o***á princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.

          Gore metal: Metalista přijede, zabije draka, rozhází jeho vnitřnosti před hradem, oá princeznu a zabije ji. Potom ji znovu oá, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde spálí a odnese si v amuletu.

          Doom metal: Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.

          Progressive metal: Metalista přijede s kytarou a zahraje 26minutové sólo. Drakon se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy metalistu.

          Glam metal: Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev, a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu ukradne princezně make-up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

          Nu metal: Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.

          Gothic metal: Metalista nedorazí, protože babu mají v kapele

          Speed metal: princ přijede s partou kámošů a začne si dělat z draka srandu.Drak zemře žalem.Pak si začnou dělat srandu i z princezny.Ta se k nim připojí jako ženský vokál a odjedou si dělat srandu z někoho jiného

          0 0
        • Pi†el  

          trochu jina variace…

          Situace: V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je přiběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.

          Power metal: Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.

          Thrash metal: Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a vošuká ji.

          Heavy metal: Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a vošuká princeznu.

          Folk metal: Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalšich podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou…..bez princezny.

          Viking metal: Metalista připluje na lodi, zabije draka svojí velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.

          Death metal: Metalista přijede, zabije draka, vošuká princeznu, zabije ji a odjede.

          Black metal: Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom vošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.

          Gore metal: Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, vošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova vošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, vošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ješte jednou vošuká.

          Doom metal: Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.

          Progressive metal: Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy-metalistu.

          Glam metal: Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

          Nu-metal: Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho pytlovité oblečení chytne plamenem.

          Redneck metal: (Kabáti,…): Metalista dorazí na fichtlovi, draka vožere, pobleje, s princeznou si pořídí deset blbých dětí a pak jde pro vidle a vykydá hnůj v maštali.

          Speed Metal: metalista se uhoní k smrti, ještě než dojde k hradu.

          Speed Metal verze 2: Princ rychle a jednoduše přiběhne, draka rychle a jednoduše zabije svým hlasem, rychle a jednoduše vošuká princeznu. A stejný postup opakuje minimálně na dalších deseti hradech….

          NS black metal: Přijede tankem Tiger, draka uhajluje k smrti a princeznu zplynuje, neboť nebyla arijského původu.

          White metal: Nějací divní poutníci přijdou s další částí Ježíšova kříže. Drak kříž během okamžiku změní na popel a tak na něj pošlou křížovou výpravu.

          Atmospheric metal Ještě dřív, než se k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání jejich nástrojů.

          Happy metal: Metalisti přijedou a začnou si dělat z draka srandu. Ten se rozbrečí a zemře žalem. Pak si začnou dělat srandu i z princezny a ta se přidá k jejich skupině jako ženský vokál a jdou si dělat srandu z někoho dalšího.

          Industrial metal: Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.

          Symphonic metal: Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.

          Gothic metal: Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov

          0 0
    • fousac  

      Proč lidem z nosu lezou chlupy? Protože mají v hlavě p*ču!

      Kral má tři dcery. Přijde za ním první z nich a ptá se: „Tati proč se jmenuji Růženka?“ – No , to je tak, že když jsi byla malá , tak ti spadnul lístek růže na čelíčko , tak proto. " Přijde druhá : " Tati a proč já se jmenuji Fialka?„ – No to je tak, že když jsi byla ještě malá, tak ti spadnul lístek fialky do kolébky.“ Přijde třetí Cihelka a říká : „Hůéééééáááááááéé?“

      0 0
      • Pamo  

        Fakt mocneeeeee :D:D:D:D:D

        0 0
    • hýbňoš  

      trocha poezie od jednoho kamaráda:¨

      Před KFC na chodníku bledý chlapec zvrací Nesuďte jej – není čuně

      • to se Twister vrací!

      Burza cenných papírů: Zde trávím dny i hodiny všech Texaských společností vykupuju ceniny neb stále věřím, že je šance koupit papír jímž si vytřel Lance

      V cykloservisu: Na pult lehla na krovky zkouší různé sedlovky Nakonec však pro pičku vybrala si pumpičku

      Kurt Kombajn: Ve sluchátkách Kurta dám dlouhýho špurta a jak se řítím s Kobajnem střetl jsem se s kombajnem tak kazeta Nirvána v kombajn byla narvána

      DH: Stavíme zde klopenku Ať je ta trať pěkně tvrdá Jsme na soukromym pozemku Majitel nás řádně zmrdá. Však my sjezdaři nepláčem Kopneme ho krumpáčem

      0 0
      • treatt  

        S dovolenim mala upravicka:

        Před KFC ohnut v pase, bledý chlapec zvrací, nesuďte jej, není prase, to se Twister vrací…

        ;-)

        0 0
      • Bulda  

        a co tahle?

        Anální sex

        S Olinkou již nikdy více chová dravé tasemnice

        nebo Na kořenech aneb Nedivme se nemaj-li Ženy v lásce softtaily

        Místo aby vedla Zvedla špičku sedla A že nebere si servítky Když hustí jedna devítky Teď na každičkém výmolu Dosahuje vrcholu.

        tahle je ale nejlepci:

        Variace na carbon fiber

        Malá díra, velká díra Sedlovka mi pruží skvěle Náhle křup a kdekdo zírá Jak mi leze do ******

        Ač mám dresík upnutý Já nesnáším to rupnutí Přes oholené náčiní Mně potěšení nečíní Na každém druhém kanále Mít komponent v anále.

        vše zde: www.hhsmichov.d2.cz/…ekPoesie.htm

        0 0
        • Manas  

          Jj, ty jsou perfektni, zase sem si je s chuti precetl :-)

          0 0
          • hýbňoš  

            jojo většina je kájova práce dělal sem s nim v práci – je to zvíře

            0 0
      • piskot  

        Nekrofil Nekrofil, nekrofil, do mrtvé se netrefil, v situaci tíživé, udělal se na živé.

        © Sorry

        0 0
    • přišlapávač  

      Jde takhle skin okolo rybníka a v tom uvidí zlatou rybku. Rybka mu říká: „Skine, když mě hodíš zpátky do vody, tak ti splním tři přání“. Skin do ní kopne a řekne jí- „neseer“ .............­.............. a rybka za den pukla

      0 0
    • hribik A1  

      no ked su tu poslednou dobou tak v mode tie basnicky, tak ja sem tiez prihodim jeden textik, ktory je aj zhudobneny…

      ludia, sadnite si rovno, rovno, rovno, budete jest ho- a ho- a hovadziu polievku na drevenom tanierku hovadziu polievku na drevenom tanierku

      stara baba krici, krici, krici, ze jej tecie z pi- a z pi- a z pitvora do dvora bystra voda studena z pitvora do dvora bystra voda studena

      pod mostom sme stali, stali, stali ludia na nas sra- a sra- a s radostou cakali, dockat sa nas nemohli s radostou cakali, dockat sa nas nemohli

      v restauraci u lva, u lva, u lva sedi stara ku- a ku- a kucharka v kuchyni, natahuje hodiny kucharka v kuchyni, natahuje hodiny

      otec robi dvere, dvere, dvere, syn mu na ne se- a se- a sekerku podava, robi sa ze pomaha, sekerku podava, robi sa ze pomaha

      ked som isiel rovno, rovno, rovno, stupil som na ho- a ho- a hokejku drevenu, v sulove vyrobenu hokejku drevenu, v sulove vyrobenu

      strielal som raz z kuse, z kuse, z kuse trafil som do pu- a pu- a pupavy zelenej, pri potoku rastenej pupavy zelenej, pri potoku rastenej

      videl som raz jura, jura, jura ako z okna cu- a cu- a cumi tam do hory, ci tam niekde nehori cumi tam do hory, ci tam niekde nehori

      stazoval sa oto, oto, oto, ze mu smrdi ko- a ko- a koberec v pivnici, zeru mu ho cervici koberec v pivnici, zeru mu ho cervici

      poslala list tebe, tebe, tebe ze na teba je- a je- a jeden tyzden mala, preto ta aj cakala jeden tyzden mala, preto ta aj cakala

      anca je moc hrda, hrda, hrda, nechce s kazdym mr- a mr- a mrkvicku polievat, cucoriedky oberat, mrkvicku polievat, cucoriedky oberat

      kradol fero burak, burak, burak privrzol si cu- a cu- a cudesnu topanku, odrel si tam aj hanku cudesnu topanku, odrel si tam aj hanku

      ked ta jozo chyti, chyti, chyti, strci ta do ri- a ri- a rybnika maleho, napoly vyschnuteho rybnika maleho, napoly vyschnuteho

      pri poslednej vrbe, vrbe, vrbe jano ancu dr- a dr- a drzi ju za ruku a dava jej ponuku drzi ju za ruku…ponuka jej sex

      0 0
    • dancing dog  

      nevím teda, jestli to tu už nebylo..

      Zazvoní pedofil u dveří a říká:„Dobrý den, nemohl bych si u Vás skočit na malou?“

      0 0
    • Honza729  

      Kouzla a čáry :-)

      www.ultrapc.cz/magicka-koule/

      0 0
      • goofy  

        Jo to je stare. Ale je to pekny oblbovak ;o)

        0 0
      • gummo  

        Tak tohle opravdu nechapu, kdyz to udelam podle zadani, tak to vyjde, ale kdyz jen tak ukazu na nejaky symbol, tak to nevyjde… Muze mi to nekdo prosim vysvetlit?? :)

        0 0
        • Běžec  

          Je to udělaný tak, že po té operaci ti vždycky vyjde násobek 9 a ty mají všechny pokaždý stejnej symbol.

          0 0
      • Krys  

        Mysli na nejaké jednociferné číslo. K nemu pripočítaj, ja neviem, napríklad 5. Potom od neho odpočítaj 2 a pripočítaj 7. Potom od neho odpočítaj to číslo, ktoré si si na začiatku sám vymyslel. A možno mi nebudeš veriť, ale výsledok bude číslo 10.

        0 0
        • marek2000  

          x+5–2+7-x nenapada ta ze ked sa skrtnu x tak … A bez tej nahodnej 5 to nefunguje :D

          0 0
          • Krys  

            Si to tak neber. To bol vtip. ;)

            0 0
    • mttm  

      Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář.Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: „Není to zas taková prdel když ti někdo píchá mámu, viď?“

      0 0
      • St1c  

        looool, tak tak som sa naposledy zasmial pri tom francuzskom exibicionistovi…:D

        0 0
      • Bajker16  

        hooooooooooodně dobrý :-D

        0 0
        • goofy  

          Zajimave, ze vas mladych se to tak tyka ;o)

          0 0
          • rb  

            Zato Ty dědku se ozyvaš :o)

            0 0
    • labar  

      návod k použití…

      0 0
      • treatt  

        Krásné :-DDD

        0 0
      • Honza729  

        No, k tomu bych moc duveru nemel, aspon tedy dle nazvu vyrobce – Stachema… :-))))

        Fasuje se k tomu slepecka hul ?

        0 0
      • Manas  

        Likerna Bila hul. Rychle pij, uz se stmiva …

        0 0
      • Krys  

        Stavebná chémia – dávame betonu charakter. :)) Predpokladám, že je to nejaká prezentačná flaška.

        stachema.sk stachema.cz

        0 0
        • goofy  

          To jsou zbytky z trubek s primesi hruskoveho aroma ;-)

          0 0
          • Honza729  

            Nebo destilat z ponozek robotnika Fera, Laca a Demetera zahustene hruskovym pyre a vypaleno. Slovenska specialitka.

            0 0
    • mttm  

      Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
      Kromě běžných otázek se jí zeptá:„Kolik jste měla sexuálních
      partnerů?“
      Sestřička se zamyslí : „pět nebo šest“.
      „No, to není příliš mnoho“ říká lékař.
      „To máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.

      0 0
    • matlák  

      afghánská seznamka

      0 0
    • Honza729  

      Neni to vtip, Nemecko – Cesko 0:3 !!!!!!

      0 0
      • Fak  

        tak tak, ted sem dosel zt putyky v Olmiku a jest tzo tai, hurááá! A pritom, kdoi by ti byl tusil, ze? Este kdyz byla k videni tahle sestava…

        0 0
      • Radek Broz  

        Ano, fotbal je k smíchu dost.

        0 0
      • fousac  

        ne, to neni vtip, to je tragedie… :(

        0 0
        • Honza729  

          Proc ?

          0 0
          • treatt  

            Je krutejsiho zertu nez slepemu rikat, jak vyborne vidi?

            0 0
      • Blade  

        Tohle taky není vtip :-D

        0 0
        • KubaBajk  

          Tak ale to je hodně hustý chrt!! Takovou šílenost v posedu jsem ještě neviděl.

          0 0
          • Honza729  

            Majitel ma asi rad zubare.....

            0 0
            • Fak  

              spis majitelka, aneb svichcni vi kdo je Jane…

              0 0
              • Honza729  

                Aha, ja ne…

                0 0
                • Vojtas  

                  tak to ses asi jedinej :-)))

                  0 0
                  • Honza729  

                    Asi jo, tak mne zasvěť…

                    0 0
                    • Blade  

                      USERS, do kolonky VYHLEDEJ zadej Jane a klikni na HLEDEJ…

                      0 0
                    • Vojtas  

                      neříkej že si neviděl ani jedu ze serie fotek od Jane Aneb jak zprznit Meridu ;)

                      0 0
                      • Honza729  

                        No fakt ne, ja jsem tu kratce a nikoho tu jeste neznam osobne......ani nici povest…:-))

                        0 0
                        • Vojtas  

                          Ja ji osobne taky neznam, ale myslim ze aby clovek vedel o koho jde kdyz se rekne Jane staci koukat na fotky :-)

                          0 0
                          • Honza729  

                            Jo, uz jsem si to prosel..... zajimava pani…:-)

                            0 0
                            • Vojtas  

                              a viděl si fotky typu X + váha ? kde neznámá X je zastoupena jakýmkoliv komponentem který tě napadne :-)

                              0 0
      • cabbage  

        Tak na takhle drsnej humor nejsem:-/

        0 0
      • McBlacky  

        top prasárna za poslední dobu co jsem viděl…

        0 0
    • Eva  

      Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: „Už nejsem Panna!“
      Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: „Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy!A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!“
      Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: „A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu!A to i před očima tvojí malé sestry!!A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!“
      Matka zas křičí na otce: „Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!“ Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere
      „A maličká, jak se ti to stalo?Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?“ Malá holčička udiveně odpoví: „Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z panny na pastýřku!“

      0 0
    • fousac  

      usmevne… ;)

      www.patro.cz/…4670464.html

      0 0
      • goofy  

        Lol :-DDD

        0 0
      • Blade  

        LOL

        0 0
      • KubaBajk  

        heheehe!!!:-)

        0 0
      • ddd - andy  

        Teplouš je ozkoušenej a maká dobře už nějakou tu zimu.. :-D

        Ale moment, nejlepší je přijít třeba do Gigasportu, Hervisu atd. a zeptat se: „Brý den, máte Teplouše?“ To jsou pak reakce!

        0 0
    • fairy  

      Matka jde kolem loznice sve dcery a uslysi divny bzucivy zvuk vychazejici prave z teto loznice. Otevre dvere a zjisti, ze dcera prave pouziva vibrator. Otresena se zepta: „Dite, co to probuh delas?“ Dcera ji odpovi: „Mami, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me byt.“ Pristi den uslysi divcin otec nejake bzuceni, ktere vychazi z dceriny loznice, ve ktere, kdyz do ni vstoupi, najde dceru, jak vasnive pouziva svuj vibrator. Na jeho dotaz, co to dela, dcera odpovi: „Tati, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me byt.“ O par dni pozdeji: Matka se vraci z nakupu, polozi nakup na pult v kuchyni a uslysi bzucivy zvuk, ktery tentokrat vychazi z obyvaku. Vejde do nej a najde tam manzela, jak sedi na gauci, zira na televizi, na stolku dve piva a vibrator je na gauci vedle neho a bzuci jako sileny. Manzelka se zepta: „Co to tady ksakru vyvadis?“ Manzel klidne odpovi: „Co by – divame se se zetakem na fotbal.“

      0 0
      • kudlanka32  

        tak to je hustyyyyyyyy…este ze tu nikdo se mnou nesedi :-P

        0 0
    • Krys  

      Na ceste Pezinok – Bratislava cúva ráno auto smerom na Bratislavu. Zastavia ho policajti a chlapík vysveľuje:

      • Idem na jarmok do Bratislavy a bojím sa, že tam bude veľa aut a ja sa nebudem mať kde otočiť.

      Policajti ho teda pustia. Večer cúva to isté auto auto smerom na Pezinok. Policajti ho zastavia a chlapík vysvetľuje:

      • Nebudete mi veriť, ale podarilo sa mi otočiť.
      0 0
    • Pamo  

      Aky je rozdiel medzi peknou a skaredou horolezkynou? Ta pekna dosiahne vrchol uz v zakladnom tabore! :D

      0 0
      • zimák  

        Víte co udělá Sparťan když vyhraje ligu mistrů.....za chvíly jsem zvědavej

        0 0
    • Pamo  

      Drevorubac príde do lesa, oprie pílu o strom a hovorí:

      • Ty si píla, ja som nepil.

      A naleje si …

      0 0
    • Pamo  

      Prichadza Vilo za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:

      • preco si taky poskrabany?
      • padol som na bicykli
      • ale aj na chrbte?
      • vravim ze padol som na bicykli
      • ale aj na nohach?
      • ***** padol som na bicykli
      • ale aj na tvari?
      • ***** je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem…
      0 0
      • zimák  

        Víte co udělá sparťan když vyhraje ligu mistrů? vypne plejstejšn

        0 0
        • zimák  

          Hlemýždi hrají karty.dojdu jim cigarety a jeden z nich se pro ně vydá k nedalekému automatu.Čas běží,uplyne hodina dvě tři........ Konečně se vrací a táže se. Mám vzít raději s filtrem a nebo bez,

          0 0
    • Pamo  

      :)

      0 0
      • zimák  

        Odpověď policejního náčelníka reportérovi na otázku jak se daří policiji potírat korupci.Proti korupci vedeme úspěšný boj.Všechny nabízené úplatky se nám podařilo zadržet…

        0 0
        • zimák  

          starší pán projede na červenou ,zastaví ho policajt a ptá se ,proč jste nejel na zelenou? Náhodou, na zelenou ,na tu jezdím nejraději!

          0 0
          • zimák  

            U moře se ptá policajt své přítelkyně : Ty jsi plavovláska? Nejsem Tak proč ti plavou vlasy?

            0 0
          • zimák  

            U moře se ptá policajt své přítelkyně : Ty jsi plavovláska? Nejsem Tak proč ti plavou vlasy?

            0 0
          • zimák  

            U moře se ptá policajt své přítelkyně : Ty jsi plavovláska? Nejsem Tak proč ti plavou vlasy?

            0 0
            • cabbage  

              Opakovaný vtip přestává být vtipem:-P

              0 0
              • zimák  

                HMBLÉ se mi začal ***** kompl já za to nemožu,ale už sem to spravil,už žádné opakované vtipi

                0 0
                • zimák  

                  Vojáku,řekněte mi,proč vlastně nejdřív vidíme blesk a hrom slyšíme později? Protože oči máme před ušima!

                  0 0
    • rb  

      Proč muž klečí když žádá ženu o ruku? Aby mluvil přímo k věci.

      0 0
      • MaPa  

        A proč při tom ona klopí oči? Aby viděla jestli to myslí vážně…

        0 0
    • labar  

      # přijde Pepíček za mamkou a povidá jí: „Mami, babička spí a kouká # jí lanýž!!“ # „jaký lanýž?“ # „tak se pojd podívat.“ # „…ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození.“ # „Hm… ale chutná jak lanýž.“

      0 0
    • wroum  

      Sedi brnak a prazak v hospode a po ctyrech pivech rika brnak – „Hele, vis co si v Brne rikame o prazacich?“ Prazak odveti: „Ne“ „Ze jsou zasrany pragocentristi“ A prazak odpovi: „Vis, co si v Praze rikame o brnacich?“ Brnak: „Ne“

      Prazak: „Nic“.

      0 0
    • Honza729  

      Tenhle je fakt drsnej…

      Skvělý arabský vtip :-)

      نفيذا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتو بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ، شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من نوعه في العالم يتمثلفياامةمد … مطار جبل علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم مدنا عالمية حديثة م ببنة تحتية متكاملة ومرافق خدمية وسياحية وغيرها.

      0 0
      • Honza729  

        A jeje, jiny kodovani pisma......tak sorry, vtip nebude :-(

        0 0
        • cabbage  

          přidej odkaz:-)

          0 0
        • Krys  

          (Alt+)Print Screen, Příslušenství, Malování, vložiť, orezať, uložiť. Vložiť fotku na BF do threadu „Vtipy“. ;)

          0 0
        • Krys  

          Alebo takto: Toto si skopírujte aj s tými html tagmi napr. do notepadu, uložte ako html a otvorte v prehlliadači.

          0 0
          • Krys  

            Ale čo je na tom vtipné, mi zatiaľ nedošlo. :/

            0 0
          • Rolei  

            Tak ten fígl s „uložte ako html“ mi nějak nejde :-o

            0 0
            • Krys  

              Uložit jako typ: nastav na Všechny soubory. A Název souboru: daj napr. a.html Alebo to ulož ako chceš a potom ten súbor premenuješ na a.html

              0 0
              • Rolei  

                Fakt to funguje :-), ale vtip se oproti „zdejší“ verzi moc nezměnil :-)

                0 0
      • fairy  

        no to jsme se teda nasmáli :-P

        0 0
        • Honza729  

          Ze jo ? Ja se zubil, kdyz to na mne takhle vyskocilo a rehtal se pri predstave, co to zase vzbudi za vasne… :-))) Jeste tu chybi Viskdovid, aby napsala Viscovid :-)

          0 0
          • fairy  

            to byla ironie vis? :) to ja jen aby se ti nestyskalo, kdyz te nikdo neprudi :-P

            0 0
            • Honza729  

              Jasne ze vim, vzdyt smajlikuju jak o zivot… :-)

              Stejska se mi, ani nevis jak.....Ona je me vsechno, ma droga, moje energie, muj kyslik.....je to moje Pusa :-))

              0 0
      • hekynen  

        no nevím, já se teda moc nezasmál…

        0 0
        • KubaBajk  

          Haahaaaheeh…ten je dobrej!!! :DD

          0 0
    • Honza729  

      V pripade zajmu zaslu mailem :-)))

      0 0
    • Honza729  

      Sbormistr Kulinsky pry bude podnikat. Bude vyrabet kosmetiku pro teenagerky:

      Kulinska voda po huleni :-ú

      0 0
    • Darkson  

      V hotelu na recepci : Host: „Poslal jsem vám postel.“ Recepční: „My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.“ Host: „Plosím, ládo se stalo.“

      0 0
      • mttm  

        :D to je dobry:)

        0 0
      • cabbage  

        asi nějakej poslanec..

        0 0
      • Pi†el  

        mrte..

        0 0
      • fousac  

        Ptají se Číňana, kdy mají volby: When do you have election? odpověď: Evely molning!

        0 0
    • McBlacky  

      víte co dělá panda když hoří les?

      hoří taky.

      0 0
      • Blade  

        Tak to sem buď nepochopil, nebo to není vtipný :-D

        0 0
      • Krys  

        Tak ten nepoznám :)))

        0 0
      • treatt  

        MUHAHAAAAAA!!! ROFL…

        0 0
      • pegal  

        tak to je megarofl foooor :DDDDD

        sem si ho cetl rano a jeste ted se tomu smeju :D

        0 0
      • Elwing  

        Tak tímhle mě včera v hospodě kámoš dost pobavil :)

        0 0
    • Honzas  

      dobra odpoved;-) rl:www.atlantaillustrated.com/funpage/297/

      0 0
      • Manas  

        Dobry peklo :-)

        0 0
      • fousac  

        slo by to cesky?? se chci taky pobavit..

        0 0
      • Mamut  

        Vzacna uprimnost na oboch stranach.

        0 0
      • Honza729  

        Tyhle namysleny zensky, to je vec......tyhle typy mame v praci. Vek od 45 do duchodu, vsechno vedi, vsechno znaji, vsude byli, kdyz neco nevedi, tak se z toho vykecaji.....slizky jak hadice. :-)))) Zvlastni druh. :-)

        0 0
      • goofy  

        Uz jsem to tu daval ;-)

        0 0
      • goood  

        Proboha :)

        0 0
        • Honza729  

          To je material, co ? :-))))))))))))

          0 0
      • hekynen  

        Nejde mi to přehrát…

        0 0
        • Zdenda CUBE  

          A máš Quick Time ?

          0 0
          • hekynen  

            Quick Time na „.wav“?

            0 0
            • Honza729  

              No mne to Quick Time normalne otevre a prehrava.....

              0 0
              • hekynen  

                Už se mi to přehrává… Pomohl Real Player :-). Učím na obchodní akademii, ba dokonce maturanty… A firma MACHALA ESERRO SVITAVY… :-DD ty woe, to je 3,14ča!!! Lámu se smíchem! Ale ten borec to zvládá bravurně… Samozřejmě všechno víme! Manžel je paedr! Dvě vysoké školy máme!

                0 0
                • treatt  

                  Chyba! PaedDr!!! Jestli vubec vite, co to je…

                  :-DDDDDDDDDDDDDDDD

                  0 0
      • favorit.  

        taaaak ta maaaa moc :-)))))))))))))­))))))))))))))))))))))

        0 0
      • treatt  

        Velice, velice slusny material…

        0 0
      • St1c  

        to snad ani nemoze byt realne, a ak je tak obdivujem trpezlivost toho tipka na druhej strane:D

        0 0
      • pegal  

        no to je p*ca :DDD

        ten borec: "ja Vam gratuluji potreti k atestaci......... ja Vam gratuluji poctvrte.....­..... :DDD

        0 0
      • Radek Broz  

        Je výborná a všecko umí!:o)

        BTW: Mě jméno zkurví tak 95% lidí a rozhodně je takhle nesjíždim:o)))

        0 0
        • kudlanka32  

          a jak ti rikaj erbecko? :-P

          0 0
          • Radek Broz  

            Schválně hádej, co je na tom jméně neobvyklýho;-)

            0 0
            • wroum  

              nic? fakt nevim, prijde mi uplne normalni…

              0 0
              • Radek Broz  

                To bys taky musel šlyšet něco o diakritice :P

                0 0
                • wroum  

                  dam se podat, fakt na tom nic nevidim

                  0 0
                  • Krys  

                    Jeho meno je Broz. Pravdepodobne mu 95% ľudí hovorí Brož.

                    0 0
                    • Jituschka  

                      Tomu se teda vůbec nedivim :)

                      0 0
                    • cabbage  

                      budu mu řikat Břoz..

                      0 0
                      • Biker jak Pes  

                        :D:D:D

                        0 0
                        • Radek Broz  

                          Ty na sebe radši vůbec neupozorňuj, PS mám puštěněj téměř pořád… ;-)

                          0 0
                          • cabbage  

                            už se těšim;)

                            0 0
                          • Biker jak Pes  

                            S tím PS to už začíná být pěkně trapné … :D

                            Stejně Břoz nemá chybu … :D:D

                            0 0
                      • cekanka  

                        Tak mi sice jméno nikdo nekomolí, ale hned ve vedlejším domku bydlí Dočkalovi ;), takže dělají občas pošťákovi naše jména problém. Vůbec se mu nedivím.

                        0 0
                      • dodo  

                        :D:D:D:D:D:D:­D:D:D:D

                        0 0
                    • wroum  

                      aha, matrikarka zapomnela hacek :-D

                      BTW: dodnes sem si myslel ze tam ten hacek ma :-D

                      0 0
                      • Radek Broz  

                        Stejně jako ty si většina lidí myslí, že se neumím podepsat a dopisujou mi ho tam;-)

                        0 0
                        • goofy  

                          Me zase vsichni delaji hacek nad n misto carky, ale taky to zadnemu cechovi nevysvetlis, proc tam mam carku :o)

                          0 0
                          • Krys  

                            Ja nie som Čech, skús mi to vysvetliť. ;)

                            0 0
                            • goofy  

                              No ze si to ty.. :-)

                              Proste je to polske prijmeni a v Polsku ň = ñ

                              0 0
                          • ivaneck  

                            at koukam, jak koukam, ve slove „goofy“ zadnou carku nevidim :o)

                            0 0
                            • Krys  

                              To je tzv. implicitná čiarka. Nevidíš ju, ale je tam. ;)

                              0 0
                        • kámen úrazu1  

                          :-) Zajmalo by mě, co si v tu chvíli myslí. Možná cosi o negramotovi. :-) Já pro 50% populace jsem Vostřelová. A to někteří z těch, co mě tak oslovují, vlastní kupu dopisů, kde je uvedeno mé nezkomolené jméno, navíc jim ho připomínám i při telefonickým hovoru. Vrchol všeho ale byl, když mě přednášející zcela vážně a v přesvědčení, že se tak opravdu jmenuju, nazval Vodstřelovou. A to při čtení jmennýho seznamu psaného velkým tiskacím písmem. :-)

                          0 0
                          • jirkacv  

                            Ja se jmenuju Petrnoušek, to nabizi opravdu velky mnozstvi moznych prereku :) Nejcasteji Petrnuska, Petrousek, Nousek.. Nejhorsi bylo kdyz mi jedna pani na zakladce porad rikala Muška :)) To opravdu nevim kde tenkrat vycetla

                            0 0
                        • pepek  

                          Seš nějak spřízněný s rodinou slavného Josipa, řečeného Tito? :-)

                          0 0
                        • wroum  

                          se nediv, ja se jmenuju Ctibor Zajíček, tam sice neni moc co komolit (i kdyz Ctibor obcas zaboduje a anglofoni to neumej vubec vyslovit), ale vetsinu lidi mate to, ze se predstavim Ctibor Zajíček a vsichni mi rikaj Borek nebo obracene – ja se predstavim jako Borek a pak se podepisu Ctibor :-D

                          jo a ze mi nekdo rika automaticky Bořek uz ani neregistruju… kdyz tak o tom premejslim tak az na cetnost zkomolenin jsme na tom dost podobne :-D

                          0 0
                          • cabbage  

                            jak dlouho ses musel dokopávat k použití diakritiky?;)

                            0 0
                            • wroum  

                              ani firemni maily nepisu s ni… kdysi kdyz sem este fungoval na MACu po OS9, tak se stavalo ze maily s diakritikou nedosly korektne, ted sice jedu pod OSX a tohle je minulost ale uz mi to zustalo. Diakritiku pisu pouze v pripade ze by to mohlo mit vic vyznamu a nebylo by jasny kterej sem myslel a taky kdyz vim ze by nekdo mohl schvalne hledat jinej smysl a pak me tahat za slovicka :)

                              0 0
      • dodo  

        ja jsem vseho znalec, ja vim vsechno, vsecko umim…muhahahax­DxDxDxD

        0 0
      • kámen úrazu1  

        Paní inženýrka a magistra Kačena Všeznalá. :-) A s takovou musí přetrpět maturitu pár chudáků. I když… možná stačí při matuře několikrát odpapouškovat všechny akreditace paní inženýrky, jejího manžela, vyjmenovat všechny jejich tituly, dokončené školy a školy jejich dcer a manželů, a maj to zadara. :-)

        0 0
      • Běžec  

        On to asi opravdu nebude fake! www.oateplice.cz/…nti_po80.htm#… www.zsmaj.cz/…istorie.html

        0 0
      • revish  

        to je hukoooooooooo­oooooooooot, heheeeeeeeeee­eeeeeeeeee

        0 0
      • cekanka  

        Gratuluji k vynikajícímu umístění v hitparádě telefonátů do call center(třetí místo). ALE MĚLA JSTE NA VÍC PANÍ INŽENÝRKO…:D Příště se víc snažte… nebo radši ne

        0 0
        • jirkacv  

          taky sem se divil ze az treti misto :D

          0 0
      • Pedro  

        Za čtyři měsíce jdu na státnice. Proboha já mám strach tam jít! :-)

        0 0
    • Eva  

      Druhá třída po prázdninách.

      Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělaly o prázdninách.
      Hlásí se Alenka: „Prosím, já jsem si hrála na písku.“ „Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby > PÍSEK, dostaneš kousek koláče.“ Alenka se soustředí, > napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: „Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!“ „No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč.“ Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. „A copak jsi dělal ty, Dežíku?“,ptá se paní učitelka. „Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli kamení!“ "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ # DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty…

      0 0
    • hekynen  

      A jeden aktuální…

      Víš jaký je rozdíl mezi Jiřím Čunkem a vsetínskými Romy? Všichni berou sociální dávky, ale jen Romům se z nich nepodařilo ušetřit miliony.

      0 0
    • fousac  

      ½Zajímavá hra na principu LETADLO½:

      Fakt TO FUNGUJE!!!

      Můžeš jenom získat!!!

      Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna takoví ½ostří hoši½ jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.

      Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice. Nezapomeň na dírky ve víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu.

      V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou 7 na 7-mou žen, což znamená 823.543 kusů žen. Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně:

      • 0,5 Miss Švýcarska,
      • 2,5 modelky,
      • 463 nymfomanky,
      • 3 234 skutečně hodně perverzních žen,
      • 20 198 multior­gastických žen a
      • 40 396 bisexuálek.

      Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší teprve přijde:

      Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!

      V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!! Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé migrény.

      Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nade mnou, si užil už s 837 ženami a leží s těžkým tlučením v koulích v nemocnici. Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších 452 krabic!!!!

      MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!

      Nerozmýšlej proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým sedmi kamarádům, známým nebo přátelům!

      0 0
    • fousac  

      heavy metal

      ;)

      0 0
      • cabbage  

        neprůstřelná vesta:-)

        0 0
      • St1c  

        najlepsie je ze ti co maju najviac metalov su zvycajne tucne hovada ktore by na fronte hned zastrelili…

        0 0
      • goofy  

        Meli by jim sit vetsi ty saka. Kolega stojici nejbliz uz to ocividne nema kde pripinat, a pritom by si zaslouzil jeste tolik odznacku…

        0 0
      • pegal  

        Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl. „Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.”Potkají lišku a taky se jí ptají. „Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Už týden sere medaile!”

        0 0
      • hribik A1  

        :)

        0 0
      • Misiak  

        1 metal=10000 mrtvych civilov?

        0 0
        • hribik A1  

          ako ktore. strieborne su za 10 000, zlate za 50 000 a tie zlate s hviezdou za 100 000

          0 0
    • cubej  

      nový ruský brnění

      0 0
    • pegal  

      Umřel Stalin. Všude smutno, povinné smutno. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: „Koupím si noviny – Stalin. Koupím rádio – Stalin. Přijdu do práce – Stalin. Koupil jsem si konzervu… a bojím se ji otevřít!”

      0 0
    • littlebiker  

      pro ty kdo jeste nevideli… www.youtube.com/watch?… otevreny dopis KSCM,komu vadi nadavky,at je prosim ignoruje:)

      0 0
      • Krys  

        Ešte rok dva a bude to staršie ako ty. ;)

        0 0
    • funny  

      Dva muži v autě

      Jedou dva muži v autě. Řidičův spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: „Podívej se do zpětného zrcátka.“ Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : „Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak *****…“

      0 0
    • stan.zak  

      Moravskej (?) vtip: Jde Bůh a nese pytel s čurákama. Najednou zakopne a čuráci se rozsypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, Praha bude prostě tady …

      0 0
      • fousac  

        ale tohle je uz jen chaby plagiat…

        ono to bylo tak, ze Buh tahnul pytel kokotu a roztrh o Tatry… a pak jen prohlasil: „Budiz tu Slovensko“…

        0 0
        • marek2000  

          Odvolaj to!

          0 0
          • foxhound  

            tak třeba Maďarsko? :D

            0 0
            • hribik A1  

              madarsko pod tatrami? uz zase?

              0 0
              • hribik A1  

                proste ho roztrhol o alpy, a vznikol greenpeaceland

                0 0
                • Smazaný účet  

                  Nehadajte sa. Casom spoznate, ze v svojej nekonecnej dobrote ich rozsypal rovnomerne. Ak si nedas pozor, tak nanho mozes narazit za kazdym rohom. Kdekolvek.

                  0 0
                  • hribik A1  

                    ved hej, len zalezi od toho ako okato sa ti ktori predvadzaju. ved toto je taktiez thread vtipy, nie miesto kde sa to co sa napise mysli vazne

                    0 0
                    • Smazaný účet  

                      OK Menej vazne:

                      Vrati sa prvy astronaut z Marsu. Velka tlacovka a potom este afterparty. Uz v uvolnenej atmosfere sa ho pyta novinar, prekvapeny informaciou, ze sa to tam velmi podoba na svet:

                      • A co zeny?
                      • Nadherne az na istu zvlastnost, kozy maju na chrbte.
                      • To musi byt odporne!
                      • Ako sa to vezme. Napriklad je to velmi prijemne pri tancovani.
                      0 0
    • zimák  

      Němacko rok 1935
      Baví se dva kamarádi v hospodě Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje,a doma mi stále manželka vyčítá že ještě doma žádnej nemáme! No to máš jednoduchý,každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý čicí stroj! Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá: No tak sem to nanosil domů,ale ať to slží jak to složím je z toho kulomet!

      0 0
      • hribik A1  

        to sa predsa hovori o ceskoslovensku 1975, nie?

        0 0
      • zimák  

        Víte jak se pozná zoo-pedo -nekrofil?

        Že v samošce osahává zmrzlý kuřata.

        0 0
        • zimák  

          Z nosu ti trčí holub

          Prosím tě jak by se tam vešel?

          0 0
          • zimák  

            Tři čarodějnice koukají na troje hodinky Swatch.Která čarodějnice ko uká na které hodinky?
            A teď anglicky:

            Three witches watch three Swatches watches.Which witch watch which Swatch watch? :-)

            0 0
            • goofy  

              Cele je to takhle:

              Angličtina pro začátečníky

              Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

              Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

              Angličtina pro pokročilé

              Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

              Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

              Angličtina pro profíky

              Tří Švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

              Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

              0 0
              • cabbage  

                někde ti vypadlo slovo „wicked“:-P

                0 0
                • goofy  

                  Sakrys. Ja to nekontroloval :-) Ale tady jde o princip ;o)

                  0 0
      • hribik A1  

        nemecko, 1940 traja clenovia hitlerjugendu surovo mlatia polskeho mladika. z jednoho domu na nich vola zena: „ale prosimvas, nebite ho, mozno raz bude papezom“ a jeden z nich: „tak az tento bude papezom, tak ja hned po nom!“

        teda dufam ze to tu este neni, nepamatam si vsetkych 1200 prispevkov v tomto threade…

        0 0
        • zimák  

          tak ten tu zaručeňě nebyl

          Jestliže olivový olej pochází z oliv,odkud se potom bere olej dětský?

          0 0
          • zimák  

            NAME? ABU DALAH SARAFI

            SEX? FOUR TIMES A WEEK NO,NO,NO.....MALE OR FEMALE? MALE , FEMALE.......­....SOMETIMES CAMEL...........

            0 0
            • hribik A1  

              :-)

              0 0
            • zimák  

              co mají společného chlapec co roznáší pizzu a gynekolog?

              Oba můžou přivonět ale nesmí ochutnat

              0 0
              • zimák  

                To pivo má ale dneska říz! druhý na to To se nedivím,vždyť ho piješ z nakřapnutého půllitru!

                0 0
                • zimák  

                  V restauraci volá host na číšníka pane číšník pane číšník Ano pane co to bude? pivo a dva rumy na účet volaného.

                  0 0
                  • hribik A1  

                    sak vyskusaj niekedy v restauracii a potom napis, ci to funguje, az hej, budem to vyuzivat tiez :)

                    0 0
                  • zimák  

                    eče znám ňáké básničky

                    Vařila myšička kašičku v malovaném rendlíčku tomu dala, tomu dala.........­........ až se z myšky ***** stala

                    Když husu tak pečenou Když ženu tak svlečenou Když tančit tak rumbu Když lízat tak ALGIDU

                    0 0
    • Smazaný účet  

      Dva roky som sa modlil k Jeziskovi aby mi doniesol bicykel nez som pochopil, ze to takto nefunguje. Tak som jeden ukradol a teraz sa modlim za odpustenie.

      0 0
    • zimák  

      Vem si příklad z chrousta Ve dne spí a v noci šoustá

      Loď se potápí.Kapitán přijde k cestujícím

      Kdo z vás se umí midlit? Já hrdě se oyve jeden z cestujících

      To je dobře protože nám chibí jeden záchraný kruh!

      0 0
      • zimák  

        modlit :-)

        0 0
        • hribik A1  

          ale to prve by sa mu tiez v tej situacii hodilo…aby sa s ostatnymi pomydlil o ten jeden kruh

          0 0
          • zimák  

            Přijde děda do bordelu a prostitutka dědo vždyť to máte za sebou

            Děda, a co jsem dlužen?

            0 0
            • zimák  

              co mají společného ostravský a pařížzský důchodce?

              oba si můžou za svůj důchod koupit letenku do prahy.

              stařeček se ptá doktora

              pane doktore jak se menuje teň němec co mi pořád schováva věci?

              Alzheimer dědo Alzheimer

              Které zvíře má čuráka na zádech? policejní kůň :-)

              soudce u soudu ,milá paní tak vy jste na obalu místo podávejte s ledem četla podávejte s jedem ?

              0 0
          • zimák  

            mně by pasoval ten ad –486 ,mám vidlici rs a brzdy magura z 180 na 160 ,klidně ho od tebe koupím,jestly by pasoval?,škoda že já blb ho rozbalil dřív něž sem byl doma,jinak bych ho šel vyměnit,těď ho buď od někoho koupím,nebo budu muset zase zbytečně vysolit pětikylo.

            0 0
            • zimák  

              já su tento týden fakt pi..,něco píšu a ani nevím do kterého threadu ,tak to je fakt vtip :-)

              0 0
            • morelon  

              trapááás :D

              0 0
            • goofy  

              Podle pravopisu jsem myslel, ze to vtip je ;-)

              0 0
    • marek2000  

      Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí:

      • We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.

      Slovák na to:

      • We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.
      0 0
      • McBlacky  

        tohle je luxusní, už jsem to zaslech i s Paroubkem…

        0 0
    • Eva  

      Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi… Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka… Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: „Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?“

      0 0
    • Eva  

      Malý velbloudek se ptá maminky: „Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?“ „Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody. "Aha.“ „A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?“ „Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí.“ „Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?“ „Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku.“ „Aha.A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?“

      0 0
    • Krys  

      Policajt vyšetruje opilca:

      • Priezvisko!
      • Čie?
      • Meno?
      • Čie?
      • Čie Čie? Vy ste Číňan?

      Fero sa pýta Mary v posteli:

      • Tak čo, aké to je?
      • Pripomína mi to plavbu po oceáne! – hodnotí Mara.
      • Takže som divoký a romantický?
      • Nie! Je mi z teba zle!
      0 0
    • Michal.J  

      Německý odstřelovač leží v zákopu a už je mu dlouhá chvíle, protože se nic neděje. Tak ho napadlo zkusit na rusáky fintu. Zakřičel: „Ivaan!“ Zruského zákopu se zvedl voják: „Co je?“ Němec pochopitelně zamířil aprásk ho. Docela sa mu to zalíbilo, tak zase zařval: „Vasja!“ Z ruského zákopu se zase zvedl voják a němec zase prásk! Akřičí dál: „Pjotěr!“ Zase voják a zase prásk ho. V ruském zakopě leží Kazachstánec celý rozklepaný a div se nemodlí: „Len aby teraz nezařval'Buzur­bej'“.

      0 0
    • hekynen  

      ODS má Santu!

      ČSSD mají Ježíška!

      KSČM dědu Mráze!

      KDU-ČSL Čunka!

      Heil Buddha!

      :-)

      0 0
    • Kryton  

      Beha Viagra po hrbitove a krici: „Vstavejte, vy curaci!“

      0 0
    • KubaBajk  

      Sedí dva chlapi u oběda,když tu jeden povídá: „Tý,ale řeknu ti,že ta tvoje tchýně je pěkně hnusná!“ „Tak ji nejez,jez jenom brambory!“

      0 0
    • Bajker16  

      Ztuhlo to zase, vzteky bych vylít, Bill Gates je prase, Ctrl Alt Delete! :-)

      0 0
    • Eva  

      Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
      První říká: „Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou. " Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám
      vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“
      Třetí povídá: „Já pracuji na Městském úřadě a za vánoční odměny si koupím svetr.“ Ostatní se ho ptají: „A co zbytek? " "Zbytek mi na něj přidají rodiče…“ !!

      0 0
      • Vrci  

        to samý mi přišlo mailem v práci, akorát tam nebyl Městský úřad

        0 0
    • McBlacky  

      no…

      0 0
      • McBlacky  

        a ještě obrázek :)

        0 0
        • McBlacky  

          tak napotřetí veverce by se to nestalo :)

          0 0
          • Manas  

            Kdybys videl kdo v praci pise veci do Wiki… peklo. Ten obrazek pak neni zas tak moc vtipnej … kez by to byla veverka si obcas rikam.

            0 0
        • cabbage  

          kde?;-P

          0 0
    • burnout/syndrome1  

      Ptá se sportovní televizní reportér babičky: „Paní, vy bydlíte už desítky let v bezprostřední blízkosti největšího fotbalového stadionu v zemi.Ovlivňuje to nějak váš život?“

      " NE, NENENENENÉÉÉÉÉ.. "

      0 0
      • Manas  

        To neni vono, mas to napsat foneticky :-) NE NE NEEEE NE, NE NE NEEEEE NE, NEEEEEEEE, NEEE NE :-P

        0 0
        • KubaBajk  

          tak né! ..ne – ne – nenene – nenenene – ne – nééééé!!!

          0 0
      • SODOVKA  

        teď jsi mi jeden připomněl : Volá pán do rádia, že by si nechal rád zahrát písničku, ať mu za volantem utíká Moderátor: děláte řidiče? Volající : Ano ano Moderátor: A u koho Volající: No, to nemohu takto do rádia říkat, to by byla reklama Moderátor: A jezdíte u něho už dlouho? Volající: jojo, už si 10 let Moderátor: a to vám to neleze už na mozek, takto dlouho dělat pro jednoho zaměstnavatele? Volající: Ááááááni mě to něpříííííjdééééé

        0 0
    • stenli  

      Přijde Usáma bin Ládin takhle večer domů a povídá manželce: „Nehledal mě někdo ?“

      0 0
    • krhac1  

      Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
      Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že
      jsi z těch chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do postele…!
      A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!!!“

      0 0
    • hekynen  

      Jeden hooodně hnusnej… :-)

      Programátor buší už několik hodin v kuse do kompu. Nejí, nepije, kouří …honí termín. V tom mu na rameno zaklepe smrtka. „Prosím, nech mne to dokončit a odevzdat, aby po mé smrti neměly děti a žena hlad … dopíšu závěť … jen pár minut … pak s tebou půjdu.“ "Nejanči, nejdu pro tebe, ale pro tvůj harddisk …

      Já bych teda radši tu smrtku bral na sebe…

      0 0
      • treatt  

        :-D

        0 0
      • hekynen  

        Poslal jsemto pír kámošům… No, moc vtipné jim to (taky) nepřipadalo…

        Reakce jednoho z nich:

        No, ty woe! Moc se nesměju :-D před třema týdnama – takhle v neděli (0:30 am) si smrtka přišla přišla pro HDD mého serveru, na kterém provozuji webhosting. Příjemnější neděli jsem už dlouho neměl! :)

        0 0
        • Krys  

          Nj, nočná mora užívateľa PC. To mi pripomenulo, že mám na HDD mrte nezálohovaných fotiek. :|

          0 0
          • hekynen  

            Fotky mám zálohované na třech PC a ještě vypálené na DVD… Mám objednaný nový kompl, takže budou na čtyřech (z nichž jeden bude u mojí mámy)… To by SNAD mohlo už stačit… :-)

            0 0
            • McBlacky  

              právě takovejm jako ty se posere :) protože vesmír má smysl pro humor…

              0 0
              • hekynen  

                Humor je koření života… Pravda, v tomto případě by se ale spíše jednalo o hooodně pálivé chili papričky… :-)

                0 0
        • Misiak  

          raid level 1 nikomu nic nehovori? :P

          0 0
          • Krys  

            Tak nám niečo povedz. Čo k tomu potrebuje domáci užívateľ?

            0 0
            • sway  

              Minimalne dva disky. A bud radic, ktery je toho schopny, nebo taky muze byt SW RAID, ale to uz neni idealni.

              0 0
            • fousac  

              spoustu disku…

              0 0
            • marek2000  

              2 Disky a obycajne XP Professional Vam staci resp. nejake tie znalosti. Navod Start-spustit diskmgmt.msc Oznacit disk a previest ho na dynamicky, to iste druhy disk a potom hravo vytvorit cielove RAID pole.

              RAID0= nic sa nezalohuje, len sa zrychly praca pretoze polka informacie sa zapise na jeden disk a v rovnakom case sa druha polka zapise na druhy disk, citanie z oboch diskov sa tak skrati teoreticky o polovicu RAID1= rovnaka informacia sa v rovnakom case zapise na oba disky, cize zalohuje sa nam RAID234 atd= pouziva sa parita a distribuovanie zataze ale to uz nemusis vediet

              0 0
              • Krys  

                Take ľahké?

                0 0
                • marek2000  

                  Zvladne to aj 12 rocne decko a dokonca aj BjP :D Tak preco nie ty?

                  0 0
                  • Krys  

                    Pohoda. Už dlhšie nad tým rozmýšlam. Tie disky by mali byť aspoň trochu podobné, nie?

                    0 0
                    • sway  

                      No, pokud „mirrorovaci“ disk je mensi, tak to nevadi. V pripade, ze by jsi k zaloze pouzival mensi disk, zakonite by to po case preteklo.

                      0 0
            • Misiak  

              spomenute vyssie-2 disky (idealne identicke), schopnejsi radic (na novych doskach prakticky standard) a trocha casu na nastudovanie si veci. potom to uz ide same ;)

              0 0
              • jirkacv  

                jo ja sem si myslel jakej nemam raid na desce kdyz sem kupoval novej pc, ale co jsem zjisil, tak bych jedne musel mit externe (nebo zvenku kabel dovnitr k disku :) ) Coz me nakrklo :)

                0 0
                • Misiak  

                  cisto inzinierske/prak­ticke/estetic­ke riesenie-externy kabel do vnutra skrinky :D

                  0 0
                  • jirkacv  

                    presne tak :D ale hlavne by me to vyslo na par korun, a ne jako radic na litr :D

                    0 0
              • jirkacv  

                dobra palka za to :) Ja sem se na raid nakonec vykaslal, a poridil WD My Book Essential 500GB, podobny jako tohle ale blbejsi bez raidu, jen s jedim diskem :)

                0 0
    • dancing dog  

      fakt nevim,jestli to tu už nebylo-

      starší manželé dlouhodobě spekulují,jak si zpestřit sexualníživot­.Jednou přijde pán z fabriky a říká: „Stará, chlapi mi dali k svátku krabici s kondomama, sou prej navoněný, tak zhasnem, já si je budu nasazovat a ty budeš hádat, co je to za vůni…“ Večer se tak stane, manžel zhasne, manželka začichá a hned říká: " Niva ?" „Drž hubu, eště sem nic nenasadil! “

      0 0
    • pegal  

      :-D

      0 0
      • Pebe  

        super :-D

        0 0
      • cabbage  

        nerad ti kazim radost, ale… foto/ostatní :-P

        0 0
        • pegal  

          ne nekazis .. sem to semka dal pro ostatni, kteri se nekoukaji do foto/ostatni stejne jako ja :)

          0 0
          • roman II  

            Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně,jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domu a dospěl. ednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uvidělslona, který se náramně podobal tomu malému slůněti,kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jebnul o zem. Takže to byl asi jiný slon.

            0 0
    • labar  

      Skutečné popisy nehod od klientů pojišťoven, vol 1

      0 0
    • labar  

      Skutečné popisy nehod od klientů pojišťoven, vol 2

      0 0
    • labar  

      Skutečné popisy nehod od klientů pojišťoven, vol 3

      0 0
      • jirkacv  
        1. Když jsem přijížděl domů, omylem jsem vjel do jiného dvoru a narazil jsem do stromu, který tam stál, protože doma ho na tomto místě nemáme.
        2. Druhé auto do mě narazilo bez jakéhokoliv předcházejícího varování.
        3. Ten starší pán, kterého jsem přejel, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
        4. Srazil jsem se se stojícím autem.
        5. Ten chodec do mě nejprve narazil a potom mi ještě skočil pod auto.
        6. Zastavil jsem na krajnici, podíval se na svoji tchýni a skončil v příkopu.
        7. Chodec váhal, kterým směrem se má vydat a tak jsem ho přejel.
        8. Celý den jsem nakupoval rostliny a sazenice. Cestou domů mi pak na křižovatce zaclonil výhled živý plot.
        9. Policistovi jsem řekl, že nejsem zraněný. Ale když jsem si odložil klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
        10. Náklaďák nacouval přes čelní sklo rovnou do manželčiny tváře.
        11. Když auto sjelo z cesty, vyletěl jsem ven. Později mě v příkopu našla toulavá kočka.
        12. Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažila jsem se mu vyhnout, ale v tom do mě

        z ničeho nic narazil.

        13. Ten chlap se potácel po celé silnici. Než jsem ho srazila, musela jsem několikrát prudce strhnout volant.

        14. Na tváři pána, který se odrazil od kapoty mého vozu, se objevil nečekaně smutný výraz.

        15. Zastavil jsem u stojanu čerpací stanice. Přede mnou stála Škoda Octavia. Vyřadil jsem rychlost, zatahoval ruční brzdu a přitom do mě přede mnou stojící vůz naboural.

        16. Do odstaveného automobilu narazilo vozidlo tak, že vyjelo do protisměru při odbočování z hlavní silnice na vedlejší vpravo dolů.

        17. Automobil naboural do přední části naproti jedoucího vozu. Potom společně obě vozidla vjela do příkopu.

        18. Při objíždění zkříženého kamionu po levé straně proti mně velkou rychlostí vyjelo vozidlo Mercedes a narazilo do mnou stojícího vozu.

        0 0
    • labar  

      Skutečné popisy nehod od klientů pojišťoven, vol4

      0 0
    • labar  

      Skutečné popisy nehod od klientů pojišťoven, vol5

      0 0
    • labar  

      Skutečné popisy nehod od klientů pojišťoven, vol6

      0 0
    • labar  

      Skutečné popisy nehod od klientů pojišťoven, vol7

      0 0
      • atrex  

        pošli foto slečny

        0 0
        • labar  

          bohužel, už i mě to přišlo bez něj..:-)

          0 0
          • hribik A1  

            to zabavil tvoj nadriadeny, riaditel pobocky tej poistovne? :D

            0 0
            • labar  

              :-)…ne, nemam s tim nic společného. Jak jsem koupil tak prodávám.

              0 0
    • fousac  

      Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže. Moderátor: Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby, a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme: Černý: Pane Bílý, jaké je jméno té osoby? Bílý: ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ano ne ne ne …

      0 0
      • marek2000  

        no ked sme v ascii a bereme ze 1 znak sa rovna 8 bitov, tak je to velmi jednouche rozkodovat(osmice znakov). Otazka znie ci je casovy limit.

        Ja som sa nezasmial :(

        0 0
        • Honza729  

          Ja se nedivim. :-)

          0 0
        • Nehas  

          Myslím, že Moreseova abeceda by byla efektivnější. :-)

          0 0
          • marek2000  

            Svet sa deli na dve skupiny ludi. Tych co rozumeju binarnemu kodu a tych co mu nerozumeju :D

            0 0
            • Krys  

              Svet sa deli na 10 skupin ludi. Tych co rozumeju binarnemu kodu a tych co mu nerozumeju :D

              0 0
              • marek2000  

                0101001101110­110011001010111010000100­000011100110110000100100­000011001000110010101101­100011010010010000001101­110011000010010000000110­001001100000010000001110­011011010110111010101110­000011010010110111000100­000011011000111010101100­100011010010010111000001­101000010100101010001111­001011000110110100000100­000011000110110111100100­000011100100110111101111­010011101010110110101100­101011010100111010100100­000011000100110100101101­110011000010111001001101­110011001010110110101110­101001000000110101101101­111011001000111010100100­000011000010010000001110­100011110010110001101101­000001000000110001101101­111001000000110110101110­101001000000110111001100­101011100100110111101111­010011101010110110101100­101011010100111010100100­0000011101001000100

                0 0
                • Biker jak Pes  

                  LOL

                  0 0
                • Kryton  

                  0100110001001­11101001100

                  0 0
                  • LoL  

                    0011101001000100

                    0 0
                    • Kryton  

                      0011101100101­001001000000110101101101­111011011000110010101100­11101100001

                      0 0
                      • Biker jak Pes  

                        0100111001101­111001000000111010001111­001001000000111011001101­111011011000110010100101­100001000000111010001100­001011001000111100100100­000011101000110111100100­000011110100110000101110­011011001010010000001111­010011000010110001101101­001011011100110000100100­000011101100111100101110­000011000010110010001100­001011101000010000000101­110001011100010111000100­0000011101001000100

                        0 0
                        • Kryton  

                          0100111001101­111011101100110000100100­000011001010111001001100­001001000000110001001101­001011010110110010100100­000011001100110111101110­010011000010010110000100­000011100000110000101110­010011000010110010001100­00100100001

                          0 0
                          • Blade  

                            0100010001100­101011000110110101101100­001001000000110010001101­111011100110111010001100­001011011000111100100100­000011011100110111101110­110011011110111010100100­000011010000111001001100­001011000110110101101110­101001011000010000001100­011011011110011111100100­000001110100110111100101­001

                            0 0
                            • kámen úrazu1  

                              0100101101100­100011011110010000001110­100011011110010000001101­101011000010010000001100­110011101010111001001110­100001000000110101101101­111011100000110100101110­010011011110111011001100­001011101000011111100100­000001110100010110100101­001

                              0 0
                              • Blade  

                                0101000001110­010011011110110001100100­000011010110110111101110­000011010010111001001101­111011101100110000101110­100001111110010000001010­000011011110110001101101­000011011110111000000100­000011000100110100101101­110011000010111001000100­000011000010010000001110­011011001010111001100100­000011101100010000001110­011011101010110001101101­000011101010010000000111­0110010110100101001

                                0 0
                                • Kryton  

                                  0100101001100­001011100110110111001100­101001000000011101000101­001

                                  0 0
                            • Kryton  

                              0101000001110­010011011110010000001101­101011001010010000001101­010011001010010000001110­100011011110010000001110­010011011110110010001101­110011110010010000001101­010011000010111101001111­001011010110010000000111­01100101001

                              0 0
                              • Blade  

                                0110100001100­101011010000010000000111­0100110111100101001

                                0 0
                                • Kryton  

                                  0111001101100­101011100100110100101100­101001000000011010000110­000001100000011000000101­100001000000111010001101­111001000000111011001101­00101110011

                                  0 0
                                  • Blade  

                                    0101010001101­111001000000110110101100­101001000000111011001110­101011000100110010101100­011001000000110111001100­101011011100110000101110­000011000010110010001101­100011011110010000000111­0100010110101000100

                                    0 0
                                    • Kryton  

                                      0100001001101­100011000010110010001100­101001000000110101001100­101001000000111010001100­001011010110111100100100­000011010100110010101101­110001000000110111001100­001011100000111010101101­100001000000110001101101­100011011110111011001100­101011010110010110000100­000011011100110010100111­111

                                      0 0
                                      • Blade  

                                        0100101101100­100011001010111000001100­001011010110010110000100­000011010110110111101110­101011010110110111001101­001001000000110111001100­001001000000110110101110­101011010100010000001101­101011001010110101001101­100001000000011101001101­11100101001

                                        0 0
                                        • Kryton  

                                          0101010001100­001011010110010000001110­100011011110010000001101­010011011110010110000100­000011101000110111100100­000011010100111001101101­001001000000111001101100­101001000000111101001100­101001000000111101001100­001011000100110100101101­010011001010110001101100­101001000000111010101110­000011010010111001001110­101001000000111000001100­101011010110110111001100­101001000000111011001111­001011100000111001001100­001011000110110111101110­110011000010110110000100­000001110100110111100100­000010001000110000101101­100011100110110100100100­000011100110111010001110­101011100000110010101101­110001000000111010101111­010001000000110101001100­101001000000110101001100­101011011100010000001000­011011010000111010101100­011011010110010000001001­110011011110111001001110­010011010010111001100101­110

                                          0 0
                                          • Blade  

                                            0100111101110­110011100110110010101101­101001000000110101001100­101011100110111010001100­101001000000110101001100­101001000000111010001110­101001000000110110101100­101011110100110100101110­011011101000111010101110­000011001010110111000100­000010000100110101001010­000001000000011101000101­10101000100

                                            0 0
                                            • Kryton  

                                              0011101001000­100001000000100101001100­101011100110111010001100­101001000000111101001100­101001000000111000001100­001011101000111001001101­001011011010010000001100­100011011110010000001101­011011100100110010101101­101011010010110101101101­111011101100110010101101­000011011110010000001101­011011000010111001001101­001011001010111001001101­110011010010110100001101­111001000000110110101101­111011001000111010100101­110

                                              0 0
                                              • ddd - andy  

                                                Tak tohle uz je fakt slaby.. :-(

                                                0 0
                                              • Biker jak Pes  

                                                01001011011011110110111001100101011000110110111001100101001000000110101001110011011001010110110100100000011100110110100100100000011101000110111100100000011100000111001001100101011011000110111101111010011010010110110000101100001000000111010001101111001000000111101001100001011100110110010100100000011010100110010100100000011000100110110001100010011011110111001101110100001011100010000000111010010001000010000001010100011000010110101100100000011011010110010100100000011011100110000101110000011000010110010001100001001011000010000001101011011001000111100101111010001000000110101001100001001000000110101001110011011001010110110100100000011011010110010101111010011010010111001101110100011101010111000001100101011011100010110000100000011101000110000101101011001000000111001101110000011100100110000101110110011011100110010100100000011010100110010100100000010000100111010101101000001011000010000001000010011011000110000101100100011001010010110000100000011010100110000100101100001000000100001101101000011101010110001101101011001000000100111001101111011100100111001001101001011100110010000000111111001000000011101001000100

                                                0 0
                                                • Blade  

                                                  0011101000101­10101000100

                                                  0 0
                                                  • marek2000  

                                                    0110111001100­101011000110110100001101­100011000010111001101110­100011000010110101000100­000011101000110111101101­100011010110110111100100­000011000010010000001110­110001000000110111001101­111011000110110100100100­000011100100110000101100­100011100110110010101101­010001000000111001101110­00001101001

                                                    0 0
                                                  • Blade  

                                                    0101000001110­101011011000010000001110­100011100100110010101110­100011010010010000001101­110011001010110111001101­001001000000110111001101­001011010100110000101101­011001000000111010001110­010011000010110011101101­001011000110110101101111­001001011100010111000101­110001000000111001101101­100011001010110010001110­101011010100010000001110­110001000000110101101101­111011011000110100101101­011001000000110111001100­001011100000110100101110­011011101010010000001111­010011010010111010001110­010011000010010000000111­0110010110100101001

                                                    0 0
                                                  • marek2000  

                                                    01010101011110100010000001100011011010000110000101110000011001010110110100101110001000000101001101101001001000000110001001110101011010000010000000101101001000000111011000100000011011100110111101100011011010010010000001110110011001010110110001100001001000000110111001100001011010000111100101100011011010000010000001111010011010010110010101101110001000000110000100100000011100000110111101110010011011100110000100101100001000000110000100100000011100000111001001100101011001000111001101100001001000000111001101101001001000000111011001110011011001010111011001101001011001000110100101100001011000110110100100100001001000000100110001100101011011100010000001100010011000010110001101101000011000010010000001100001011000100111100100100000011100110110100100100000011100110110000100100000011011100110010101110000011011110111101001110010011001010110110000100000011011110110110101111001011011000110111101101101001000000110111001100001001000000011010000100000011100000110010101110010011000110110010101101110011101000110000100100000011100000110111101110000011101010110110001100001011000110110100101100101001000000011101001000100

                                                    0 0
                                                  • Blade  

                                                    0101010001101­111011110100010000001110­011011101010010000001100­100011011110110110101100­001001000000011101001101­11100101001

                                                    0 0
                                                  • marek2000  

                                                    0100111001100­001011101010110001100100­000011011010110000100100­000011101000110111100100­0010010000100100001

                                                    0 0
                                                • Kryton  

                                                  0100000101101­110011011110010110000100­000011010100110010101101­110001000000100001001110­101011010000010000001100­001001000000100001001101­100011000010110010001100­101001000000110101001110­011011011110111010100100­000011101010110010001100­001011010100110111001100­101001000000111001101111­001011011100110111101101­110011110010110110101100­001001000000011101100101­001

                                                  0 0
                                                  • Biker jak Pes  

                                                    0100000101101­000011000010010110000100­000011000010010000001000­010011010010110101101100­101011100100010000001101­010011000010110101100100­000010100000110010101110­011001000000110101001100­101001000000111001101111­001011011100110111101101­110011110010110110101110­101011011010010000001101­011001000000100001101101­000011101010110001101101­011011101010010000001001­110011011110111001001110­010011010010111001101101­111011101100110100100100­000001111110010000000111­01000101001

                                                    0 0
                                                  • Kryton  

                                                    0101000001110­010011011110110110101101­001011011100010000001100­001011011000110010100100­000010000110110100001110­101011000110110101100100­000011010100110010100100­000011010100110010101101­110011011110110110100100­000011010100110010101100­100011001010110111000100­0000011101000101001

                                                    0 0
                                                  • cat  

                                                    co vam je?

                                                    0 0
                                                  • Kryton  

                                                    0100111001101­001011000110010110000100­000011100000110111101101­000011011110110010001100­001001000000011101001000­100

                                                    0 0
                                            • marek2000  

                                              Myslel si to takto? ssysssssssssssss­ssssssssssssssssssssssss­ssssssssssssssssssssssss­sssssssssssyyh­dddhysssssssssssss­yysssssyyyyyy­yyyyyyyyyyyyy­yyyhhhhhhhhhdNNm­hdddhyydhNNNmdddmdhm­dd`````..``.``..``o +/ysh/soy+:sssssssss­ssssssssssssssssssssssss­ssssssssssssssssssssssss­sssshdmNNMMMMMNmhys­ssyssssssyyyy­yyyyyyyyyyyyy­yyyyyyyyyhhhhhhhhhhdNM­MMmmNNdhoydyN­MMmhdNNNmNMN o syssssssssys­ssssssssssssssssssssssss­ssssoosssssssssssss­ssssssssssssssshmdMMMMMM­MMMMMMNdysyssssssy­yyyyyyyyyyyyy­yyyyyyyyyyyyy­yhhhhhhhdMNNNN­NmNNdyohdyMMMdhdNMMmNNM o sssssssssss­sssssssssssso­osssssossssssso­soosssssssssssss­ssssssssssssssyM­NdNMMMMMmMMMMMMdNy­yssssssyyyyyy­yyyyyyyyyyyyy­yyyyyyyhyyhhhhhhdNddmmN­mNNddhmdhMMMmmmNMNmdNM + sssssssssssss­sssssssssssoo­ossoooosossso­oooosssssssssssss­sssssossssssym­dddhdmmNmhNMNNmdmMmys­sssssyysssyyy­yyyyyyyyyyyyy­yyyyyyyyhhhhhhdNddmmm­mNNdmdddhMMMmmdmmNddmm + sssssssssssss­sssssssssssoo­ossoooooossoo­oooosssoosssssssssssss­ossosssdmddhhhhdd­dhddmdhddmNys­sssssyysssysy­yyyyyyyyyyyyy­yyyyyyyyhhhhhhdNdddmm­mNNdmdddhMMMmddhhhddmm + sssssssssssss­ssssssssooooo­ossoooooossoo­oooosssooosssssos­sosssssssssshdd­dmddhhyssyhddddmNNys­ssssssssssssy­yyyyyyyyyyyyy­yyyyyyyyhhhhhhmNdddmm­mNNhdddhdMMMmdhmmmddmm + sssssssssssss­ssssssssooooo­ossoooooossoo­oooosssoooossssso­oossoooooosssdmNNmmmdhy­yhddmNNNNdssss­ssssssssssyyy­yyyyyyyyyyyyy­yyyyyyhhhhhhmNdddmm­mNmhyhdsdMMNdddNNm­mdmN + sssssssssssss­ssssssssooooo­ossooooooosoo­ooooossoooossso­oooossoooooos­soyhNmNMMMMdNMMM­MNNmdsssssssssssssssy­yysyyyyyyyyyy­yyyyyyyyhhhhhhmmddhmm­mNmhyddsdMMNdNdNNm­mmNN o sssssssssss­ssssooosssooo­ooossoooooooso­ooooossoooooos­soooooosooooo­ossoyhmhyhhddyd­dddddNhysssssssssssss­ssyssssssyyyy­yyyyyyyyyyyhhhhhhmmdddmm­mmdhhddsmMMmmNmNNNmmNN + sssssssssssss­oooosossooooo­ossooooooosoo­ooooosoooooos­sooooossooooo­ossoshNhyssyyshys­sydmhssssssssss­sssssssssssssy­yyyyyyyyyyyyy­yhhhhhhNNNNNNN­NNNmmNNNMNmmmmmmNNNNNN + sssssssssossso­ooooossoooooos­sooooooosoooo­ooosoooooosso­ooooosoooooos­soosddhssyyyhy­yyhmhssssssssss­ssssssssssssssy­yyyyyyyyyyyyy­yhhhhhhNMmddhh­hhyyyyhhNMMMMMMMMMM­MMM o sssssssssss­ssoooooossooo­oooosoooooooso­oooooosoooooo­osooooooooooo­oossooosdhyyy­yyyhyhdmsoosssssssssssss­sssssssssyyyy­yyyyyyyyyyyhhhhhhNMhhhhy­yyyyyyyhNMMMMMMMMMMM­MM o sssssssssss­ssoooooossooo­oooosoooooooso­ooooooooooooo­ooooooooooooo­oosooooshhhhy­ysyhdmdsooosssssssssssss­ssssssssssyssy­yyyyyyyyyyhhhhhhNNy­yyyyyhhyhdydMMMMMMMMMMMM­MM o ssssoooooos­soooooooooooo­oooosoooooooso­ooooooooooooo­ooooooooooooo­oosssyyhddhhhhsyh­hhdhssosssosssssssssssss­sssssyssssyyy­yyyyyyyhhhhhhMmhy­yhyyhhyhyyyMMMMMMMMMMMMMM o ssssooooooo­soooooooooooo­oooosoooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooosssy­ysssssoshdhhho­shdddhyhyysoos­ssssssssssssssssssssssy­yyyyyyyyyhhhhhhMmdddhh­hhdhyyssMMMMMMMMMMM­MMM o oossooooooo­soooooooooooo­oooosoooooooo­ooooooooooooo­ooooooooosys////+++++­++++oss+syyso­oooyhysysssssssssssss­sssssssssssyy­yyyyyyyyhhhhdMmdhhhhh­hhyyhdmMMMMMMMMMM­MMMM o ossoooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooosyy±-:://////////:---::://++++++oo­yyysssssssssssss­sssssssssyyyy­yyyyyyhhhdMmddddddd­hhydmNMMMMMMMMMM­MMMM o oossooooooo­soooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­oooooosyy±---:oo+oooooooo±.-::soooo///////+yh­ssssssssssssssssssssy­yyyyyyyyyhhhdMMNNNNNNN­NNNNNNMMMMMMMMMMMMMM o oossooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooosyy+/.::--:-:://::/:::-.-::soosso////::-:shssssssssss­sssssssssyyyy­yyyyhyhhhmMMMMMMMMM­NNNNNMMMMMMMMMMMMMMM o ooosooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooyyss/:-://///+++::--..`..--:/:///:/:----/yhssssssssssss­sssssyyyyyyyy­yyyyhhmMMMMMMMMmd­mNmhNMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­oooyyyy::odyso­soooooooooo+:++/:///+o­+/+/:---:shysssssssssssss­sssyyyyyyyyyy­yhhhmMMMMMMMMh­dMMmsNMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­osoooso+:::oh­h://sssosyssy­sosssyysyysos­ssyyyo:++hoys­ssssssssssssssy­yyyyyyyyyyyhhNMMMMMMMNhm­NNhhMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooos­dhhss:s-:/yhho-:/+::+.:/-o-oo+oyssyyys/++hhhys­sssssssssssssy­yyyyyyyyyyhhhNMMMMMMMNd­mmmNNMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooy­hysyy++///+ddh­./.://///+.:/`/--/-:±///hhho-o/yyysssssssssssss­ssyyyyyyyyyyy­yhhNMMMMMMMNdm­mmmmMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooosdhys­sy-y/+shmdhyssos­syhdy+so/:s://:­oy+:+hhh+:s:y­+yhdsssssssssss­sssyyyyyyyyyy­yhhMMMMMMMNmmm­mdhmMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooohdhhy­yoo/sysshhhNNNhhsys­dhmdyhyhyhhhdhhhsoh­hdh+:s:yhhddhssssssss­ssssyyyyyyyyy­yyyhhMMMMMMMddNM­MMdhMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooosddhy­yyyhdyoooohhhddhsy­ysydmdhshshsy­yyhhyhyNhhhyh+o/y­yssosssssssssssss­yyyyyyyyyyyhhhMMMMMMm+sM­MMMMhMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­oooooooosddhyh­hhhhsoooooyhhhy­yyyhhmdhsssoos­ssyyyhddhdhhsosho+­+shmsssssssssssssy­yyyyyyyyyhhdMMMMMMmos­MMMMNdMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooosddhhhhddy­ooooooooysyyso­ooosssssssssssy­yyyhdhhhhoooyd­dysssydhsssssssssss­yyyyyyyyyyyhhdMMMMMMMdym­NMNdNMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooohdhhyh­hdyoooooooosy+/:/+:--------://+oossyyyyso­oossdhyssyyhhssssssssssy­yyyyyyyyyyhhdMMMMMMMNmm­mmmNMMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­oooooooddhyyh­hdooooooooosy////::----.......----:-::/+soooososdhy­yyyyhdyssssssssy­ysyyyyyyyyhhmMMMMMMMMMM­MMNNMMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­oooooo+oooooo­ooooooodhhyyh­hdoooooooooos+++///:///­/:-.-----::/+++yooooso­osdysyyyyhdhsssssssys­syyyyyyyyhhmMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­oooooosdhhyyh­dhoooooooooys:///+/::y:­sshodssyh+///+o­soooososshdyy­yyyyhdhssssssssy­yyyyyyyhhhmMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooodhhyhhdso­ooooooooso:/::://:::­/:/:--:://////++ooo­ooossossddyyy­yyyhdyssssssssy­yyyyyyhhhNMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooodhyyhddo­oooooooooy///+o­os+///::--:://:///////s­ooooosossssddy­yyyyyhmyssssssssy­yyyyyhhhmmmNNNMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooohhhyyh­hooooooooooy/:://++////­::-:/:/://++++so­ooossosssssddhy­yyyhddssssssy­yyyyyyyhhhmdhddhhsss­yyhdmMMMMMMMMMM­MMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­oooooooyhhhyhy­oooooooooyy::////+++/+­/:::::::o+o+++/+so­oosssssssssshdh­hyyyhdhsssysy­yyyyyyyhhhddhhy­yys+ossddNMMMMMMMM­MMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooohyhdhhho­oooooooohs:/::://////­//::://////////o­yoooossssssssssyd­dhyyyhmyssssssy­yyyyyhhhNddddddho­ossdmMMMMMMMMM­MMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooo+oyhhdyh­Ndhysoooosh+/://////­////:::://///:::::o­yoooossssssssssssh­mdhyyhmysssyy­yyyyyhhhdNdddddddy­sosdmMMMMMMMMMM­MMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooo­ooooohdmmmmdhdNmhy­ooooyh/::://:///­//:::::///////://o­yssoosssssssssssss­ymddhyddyyyyy­yyyyyhhhdNmmmmmddd­yoshmMMMMMMMM­MMMMMMMMM o ooooooooooo­ooooooooooooo­ooooooooooooshmmmdmdmdd­hdhmMyydhhhhdd+/::::­//::///:::////++/////sho­osssssssssssss­sssydmdoshhdhy­yyyyyhhhhmMNNmmmNm­ys+ohNMMMMMMMMMMM­MMMMMM o ooossoooooo­ooooooooooooo­oooooooooosdNMNNNNdshy­yyyhhmmmNNNmNmmd­my:::::///:::://////+///­/:ohosssssssssssss­ssssssyhhmNNmmNdhy­yyhhhhmNmMMMMMN­ddsydNMMMMMMMMMMM­MMMMMM o sssssooooso­ooooooooooooo­oooooooooosMMMMMNMMmhmh­hhyyNNmmddhs/dNNh­o+///:::-----::///////::sd­osssssssssssss­sssssssdNNNNNNMNmmsyh­hddNNNNNNNNddmmmmNMMMMMM­MMMMMMMMMMM o sssssosooso­osooooooooooo­oooooooooosdNNMMMMMMMMm­ddyhhhssooo::MMMMMMNNN­mmddhysoooooo­ooosss+yosssssssssssss­sssssssymNNNMMNNmddNN­NNNNMMMNNmyhshhhmNMMMMMM­MMMMMMMMMMM o sssssossoso­osooooooooooo­ooooooooooood­NMMMMMMMMMMMmssmy­ooos-yMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMsy­osssssssssssss­ssssssyymNdNMMmMNMMNM­MMNMMMMNMdyhyh­mmNNMMMMMMMMMMMMMMMMM o sssssssssss­sssoooooooooo­ooooooooooooyN­NMMMMMMMMMMMMmNho­ooo.NMMMMMMMMMM­MMMmMMMMMMMMMMMMMMhys­sssssssssssssshmdddhhhy­yNNNNMNmdhdNMM­MNmdNMdyhyymmdNMMMMMMMMM­MMMMMMMM o sssssssssss­sssososoossoo­ooooosooooooo­sydmNNMMMMMMNmd­ddooo+/MMMMMMMMM­MMMMMhMMMMMMMMMMMMMMdhss­ssssssssssssym­NhmmysyhmMMMMMdhhhhN­MMMmdmMMNNNNmNmNMMMMMMMM­MMMMMMMMMM o sssssssssss­sssssssssssoo­sooossoooooos­soossyhdddddys­mhNyoo+sMMMMMMMMM­MMMMNhMMMMMMMMMMMMMMdhss­ssssssssssssym­MNMMNNmmmNMMMMdhhdNMMMMN­NMMNNNmNMNNNMMMMMMMMMMMM­MMMMMM o sssssssssss­sssssssssssoso­sosssoooososso­ooooosooooooh­mmmss/yMMMMMMMMMMMMM­hsNMMMMMMMMMMMMMdhssssss­ssssssssydNMNNNdy­yhmMMMMNNNNMMN­NMMMNNNMNmNNNNMMMMMMMMMM­MMMMMMMMM o sssssssssss­sssssssssssssssos­sssooooosssoo­ooossoooosyNmddy+hMMMMMM­MMMMMMNssNMMMMMMMMMMMMMd­hssssyyossyyy­yyyydmddmdyhddNNMMMMMMMM­NddNNMMMNmNNNNMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMM o sssssssssss­sssssssssssssssssssssos­sssssssssssso­oooshmmhdhsdNN­mmmmmmmmmmhyyd­mddddhdhhhhyy­yysshydN±yhhhhhhhyh­hhdmdhyymMMMNNNNMMMMM­MMMNNMmNNNNNNNMMMMMMMMMM­MMMMMMM o sssssssssss­ssssssssssssssssssssssss­sssssssssssoo­ossssddhhhhhys­sshhhhhhhhhddho­soossysysysysy­ydshmm-sdddddddddddh­hhyyymNmdddmmmNMMN­MmmhyNmNMMMNNNNNNN­MMMMMMMMMMMMM o sssssssssss­ssssssssssssssssssssssss­sssssssssssoo­osssshdhhdddmm­mmmmmmmmmmmmmNNNNNNNNmdd­mmmmmmmmmmmddmmmmmmmmmNd­hyoyyydmhhdmmdhdMNM­NhddhNdMMMMMMMMNNNNNNNMM­MMMMMMM o sssssssssss­ssssssssssssssssssssssss­sssssssssssssssssyd­mdhdyMMMMMMMMMMmy­yyyhNMMMMMMMNNNM­dysssssssssssy­yyyyyyydmddhhy­ymdmmddhdmNNMN­hyddmNhMMMMMMMM­MMMMNNNNNNNMMMMM o sssssssssss­ssssssssssssssssssssssss­sssssssssssssssshdyh­ddddNNNNNNMMMMhsssssmmmd­dddmmmNNhssssssssssssy­yyyyyyhhhhhdmhdmmdh­hhmNNNMMdyhNmmNmNMMMMMM­MMMMMMMMMNNNNNNNN o sssssssssss­ssssssssssyyh­hdddddddhhhyys­sssssssssssym­myhhhddmmddhhdd­dmmysssssmmmddddd­mmNdsssssssssssssy­yyyyhhhhhhdhdmmNm­dmNNNNMNmMhyh­NdhNMNMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MNNNN + ssysyysssssssssyh­dmNNNNNNNmmmNNNNNNNNNmdd­hysssyhhmdmmhhddddm­mdddddmNmsssssym­mmmdddmNNmyssssssys­syyysyysyhhdhhdmmdddmN­NNNNMMNmddMyyd­NddMMMMMMMMMMMMMNNNMMMMM­MMMMM o yyyyyysssssy­ydmMMNNNNNNNNN­NNNNNNmmmmmmmNNNNmdhmmmd­mMNmmddmhdmdddmmNmhsssss­ymmNmmmmmNNsss­sssssysssyyyyd-/hhhdNNNNmmNN­mmmmNNmdddmMhyd­mydMMMMMMMMMMMM­MMMMMNNNMMMMMM o yyyyyyyyyyh­mMMNNNNNmdddy­yyshsyyyhyhddmNmmmdmNNh­dmmmNNmyssmdhdddmmNmm­ssssssymdmNmmmmmdsss­sssssyyyyyyhmMh­./hmdNmhNMNNMNhhmNNNNNNN­NNNNNNNNMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMM o yyyyyyyydNMNNNNmdhhy­yyyhsssyyysshssyshy­yydmhhmdNNmNNhs­ssshmhdddmmmddssssssym­ddmmdddmhsssssssy­yyyyhdhshMdyd­dmhhdNMMNMNdhdhy­hy+/syhdddmmNNNNNNM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMM o yyyyyyhNMNNNNhy­yyyyyyyyyyssy­yssyysssshsssyh­hhmNmNNNNmysssdmdhddmmmm­ysssssssdmdmmd­ddmhsssssssssyh­hmmosNNmdhdmNNNNN­MMMMNNNdNMMMMMMMMMMNNNNm­NNNNMMMMMMMMMMMMMMMMMMM o yyyyymMNNNNdy­yysyyyyyhysyy­yyhyshsssyyhssshy­ydNmNNmdNNNdyh­mmmh/yNmmyddhsssssym­mdddmmNdyyyyy­yyhhho:yNmNmmmNNNNNmm­NMMMMMMMNNNNNmmMMMMMMmMM­MMMNMNNNNMMMMMMMMMMMMMMMM o yyyymMNNMdhy­yyyyssyysyhyy­yyshsshssssyys­shyhNmmNhshmmmNN­NmmddddyNNhmMNNNhhhhd­ddmmNNNMMdhhdhhhhs/++dNm­ddNMMNmNNNNmmNMMMMMNNNNN­mmMMMMMMMMMMMMMMMMMNNNNM­MMMMMMMMMMMM o yyymMNNNhyy­yyyysyyssssssy­sysysyyssssys­syydNmNdyyyyh­mNmNNNmdhdddNMNMNNNMNddh­mdNNNmmNMNhmmddhy­o:sdmmddmNMNNNNmddmmmNMM­MMMMNNNmmmNNNMMMMMMMMMMM­MMMMMMNNNMMMMMMMMMMM o yydMNNMhyyys­syyyyyyyyyyyh­hhhdhdhddhhdhdmNmmmddhdd­dhhdmNNNNNhhmddMMNhhhmNm­hddmddhhdmMMNNddo/:sdNmm­dmNMNNNNNNNmNNNNmmNMMMMM­NNNNmNmmmNMMMMMMMMMMMMMM­MMNNNMMMMMMMMMM o hdMMNMmhddd­ddddddddddddddddmmmmdhhh­dddmNmmdhhhhhhhddddmNNNM­mdmddNMNddddNNmmdhhdhhmM­MNmhosdNNmmNNMNNNN­mmmmNNNNmmddmMMMMMNNNNNN­NNNNNmNMMMMMMMMMMMNNMMMN­NMMMMMMMM o NNMNMNmmmmd­dddmddddddddddhhhdmdhhhh­dmhmmmdddhhdddddddmdNNNM­MmdmddNMmmNmmNmNdhhmdNMN­md+/+ymNNNNNNNMNNMN­mmddmmmNNmmdmmNMMMMMNddm­mmmmNNNNMMMMMMMMNNMMMMMM­MNNMMMMMMM o dNMNMNmmmmm­dddddhddddddddddddmmddhd­shdNNNNmmmmmmmddmmddmNNN­MNmmm/sMMNmmmmmmdhdmmNdd­ddssmNNNNNNNNMNNNdddddmm­mmNNNmdmNNMMMMMMddmdmmmN­NmNMMMMMMNNMMMMMMMMMMMNM­MMMMM o mMMNMNmNNmm­dddhhhddddmmmmmmmmNmmmmN­hmmmmNNNNNNmmddddddmmNNN­NMmdmhdNmddddddmmdddy­ydddmNNNNNNNNN­NMNNMmmmddddmmmNNNmdmNNN­MMMMMNmmdmmNmNNmmMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMNMMMMM o mMMNMNNNNmm­mddhhhdddmmmmNNmNNNNNNMN­mmmmmmNNNNNmddddddmNNNmN­NMNmdmmNdhhddddmmdys/sdm­NNNmmmmmdmmNMNNmmmmmmmdh­hhddmmmmmmNNMMMMMNmddmmN­NmdmmNNMMMMMMMMMMMMNNNNN­NMMMM o mNMNMNmmmdd­ddddddmmmmNNNNNNMMNNNNNN­mmmmmmsdNNmmddmmmmmNNNmN­NMMNNNNmmddddddddddhhhNN­mmNmddddddNNNNNmmmmmmmmm­mdddhhddmmmmNMMMMMNNmmmm­ddmmmmmmmNMMMMNNNNNMMMMM­NNMMM o dNMNMNmmddd­ddddmmmNNNMMNNNMNNNmmNNN­NNmNNNmmNmNNmmmmmmmmmNmN­NMMNNNNmmdhyh­ddddddmNNNmmmhmmdddddNNN­Nmmmmmmmmmddddddddddddmm­NMMMMNNmmdddddddddmmmddd­mNNNMMMMMMNNNMMM- : dmMMMMmmdmmmm­mmmmmmmNNmmmdmNNMNNmmmmd­dshmmddmmmmNNNmmmmmmmNNN­NNmmmmmmdsyhdmmmmmmmmddm­mdNddmdmNmmMdddddddddmmm­mmmmmdddmmmdNMMMhddmmddd­ddddddddmmNNNNMMMMMMMMmm­MMM- – ddNMNMNdmmmmm­mdddddddmmmmmNNNMNNNNNNm­myymysmmddhhhhmmmm­mmmNNmNmmmmNmhym­mmmdmNmmmNNmmmmmmddmmmNm­dMmmmmdddddddmmmmmmmmmmm­mdmNMMNmdmmmddhhdddmmmNN­NmmmmNMMMMMMym­MMM- – mddNMNMNmmmmN­mmmmdddddNNNmmNNNNNNmmmm­mmdddhddmmmmmddddddddmNm­NhmNmmmy/dmmmmmmmNNmdddh­hhhhdddmNMmNNmdddddddddd­dddddddddddhhmNMMMdddmdh­hdddmmmmmmmmmmmmmNMMMMsm­MMM- – mmmmMMNMNNmNN­NNmmmmmmmmNNmNmyN­NNmdmdmmdddhhhhhhhdddddm­mNNNNmmmmmmmmdh-dNNmdNmmMMMNm­dddddddhddNMmmNddddddddm­mmmmmddmmddddhhdmNNNmmmm­mmmdddddddddddddmmmmNNNN­smMMM- – NNNmmNMNMNddd­dddmmmmmddmmdmmmmmmmmmmm­mmmNmmdddhhdddddmNNNNmmm­mmmmmNmmdmmmNmmmmmmmNNmm­mdddddddmMNmMddddddddddd­mmmmmmmdddddmmdmmNNNNmmm­mmmddddddddmmmmmmmmmmddN­MMM- – NNNmmmNMNNNdh­ddddmmmmmmNmmmmmdddddmdm­mmNNNNNNmmmmdNmmmNNNNNNm­mmmmNNNNNNmdmmmmNMmmNNNm­mdddmmmdmNMmmNdddddddddd­ddddmmmmmmmmmmdddmmmmdmm­mNmmdmdddmmmmNmmmmmmmmmM­MNN- – mmmmddmmNNNNN­dhhhddddmNNNNNNNmmmddddh­hhddddmmmdmmmNNNNNNNNMNN­mmmddddmmmdmmmNNNNmNNNmN­NmdddddddmMMmNNmmmmmmmdd­dddddmmNNNNmmmmmmmmmdmdd­dNmdddmmNNNNNNNmmmmmmmNM­Nmm- – mmmddddddNNNN­NmdddddmmmmmmNNNNNmmmmmd­dhhddhhhddhhmNNNNNNMMMNm­mmdy/oyddmNmmmmmmNMM­NdoodNmdddddddmMM­mNNmmmmmmmddddddddddmmmm­mmmmmmmmmmddmmmdddmmNNNN­NmmmmmNmNMNmmm- – mdmmmmmmmmmNN­Nmdhhhddddddmddmdmdddmdm­mmddddhhhddddNNNNNMNMNmd­ddddhhddmmmmmmmmmNMNNNmd­mmdddddddddmNMmNNmdddddd­dddhdddhddhdddddmmdmmddd­mddddddmmNNNNmmddmNmNMNd­dmm- – ddmmdddddmmmm­NMNhyddmddddddddhd­hhhdddmmmmmmdddddNNNNNMM­NNNNNNmmmddddddddddmmmmm­mmmmmmmdddddhhdddddNMNmN­mdddddddddddddddddhhhdmd­dmdddddmmddddmmmNNNmmmNN­NMMNmmmmm- – dddddmmdddddm­mmNNNNmdmmmmmdddddhhhddd­dmmmNNNNNNNNNMNmmmmmmNNm­mmmddddddddddddddddddddd­mmmmdddddhhhhhmNNmNNmddd­ddddmmmmmmmmdddddddmdmmm­mddmmmmdmNNNNNNNNNMMNNNN­Nmm- – ddmmddddhhhdd­hddmmmNNNNNNmddhhhhhdmNN­NNNNNNNNNNMNNmmddddhhhdd­ddddddmmddddddddhhhhhhdd­dddmmmmmmdddddddmNNNNNNm­mmmmmmmmmmmmmmmmmddmdddm­ddddmdddmmNNMNNNMNNmNNNm­mmm- – mddddmmmmmddd­ddddddddmmNNNNNNNNNNNNNN­NNNNNNNNmmmmmmdddddhhhhh­hhdddddmdmmmmmmmddddhhhh­hddddmmmmmmmmmmdddmNNNmN­NNmmmmmmmmmmmddddddmdddm­mddddmmmNNNNNNMNmdmmNNNm­mmd- – mmddddddddddd­ddmmmNmmmmddddddmmmmmmmd­dddhhhhhhddddddddddddhhh­hhhhhhhhdddmmmmmmmmddddd­hhhhhdddddddddddddmmmNNN­NmNNNNmmdddmmmmddddddddd­dmmmNNNNNNNMNmddmddmmmNN­mdd- – mmddddhhhyhhddddddddddd­dddddddddhhhhy­yyysyyyyhhhdhhhhhhhhd­dhhyhhhhhhhhdddmm­mmmmmmmmddddddhhhhhhhhhh­hhhhhhhdddmNNNNNNNNNNmmm­ddhhddmmmNNNNNNNNNMNNmmm­mdddddmmmmmmd- – dmmmdhhhhhhhh­hhhhhhhddhhdhhhdddmddddd­hhhyyyyyhhhhdhhhhhhdd­hhhhhhyyhhhhhdddddddd­mmmmmmmddddddddhhhhhhhhh­hhhhhhhhddmmNNNNNmmdhy­o+shdmmmNNNNNNNmdddddddd­dddddddmmmd- – ddmNNmmddddhh­hhhyhhhhddddddddd­dddddmmmmdddhhhhhhddhddd­ddhddddhhhyyyh­hyyhhhhhhhdhhdhh­dddddddddddddhhhhhhhhhdd­dmddmdddddddmmmmmmmmmmmm­NNNNNmmmmmmdddddhhhhhhdd­dmmm- –

                                              0 0
                                              • marek2000  

                                                Nepovedlo se. Vysledok ma byt BjP www.text-image.com/…ic2ascii.cgi

                                                0 0
                                                • marek2000  

                                                  BTW Vas nechat chvilu bez dozoru, vsak je to tu ako v materskej skolke.

                                                  0 0
                                                • Biker jak Pes  

                                                  Tak to mi musis prelozit, odkaz nejede a tu tvoji hatmatilku fakt neovládám … :D

                                                  0 0
                                                  • jirkacv  

                                                    no, je to convertor obrazku do znaku.. a kdyz si hoooodne zmensis font v prohlizeci tak uvidis aspon priblizne co tim chtel asi basnik rici :D (ja tam vidim urcitou postavu, oprenou o kolo, pravdepodobne v obyvaku… detaily nepoznam, ale troufl bych si tipnout i napr. dres :D )

                                                    0 0
                                                  • cekanka  

                                                    nejlip mi vyšel courier new a velikost 4

                                                    0 0
              • ivaneck  

                v originale to zni lepe: „There are 10 types of people: Those, who understand binary, and those, who don't.“

                0 0
            • jirkacv  

              i tak se da zazdit vtip :D

              0 0
      • Krys  

        :)))

        0 0
    • JSt  

      Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. „Mám problém, když > baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!“ Šéf: „No tak na to se já musím podívat!“ Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá: „Tak jak šéfe?“ Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!

      0 0
    • Smazaný účet  

      Bez slov.

      0 0
      • Blade  

        mňo…to už ani nekomentovat.. :-D

        0 0
    • Honza729  

      Vynikajici reklama…

      www.youtube.com/watch?…

      0 0
      • Blade  

        Výborná :o)

        0 0
      • hekynen  

        To je reklama? Já myslel, že ze života… :-)

        0 0
      • mttm  

        kdyz uz sme u tech nakladaku

        www.rtvslo.si/…ji-not/1136/

        0 0
        • Fak  

          ty jo tak to je masakr…

          0 0
        • cabbage  

          eh, neni někde vysvětlení?

          0 0
          • Honza729  

            Tady je: Prvni kamion se otaci do protismeru, druhy kamion se otaci do protismeru,ridic zluteho kamionu se jde poradit s ridicem modreho kamionu,ten couva a otaci se do protismeru,zluty do protismeru zacouva a tim cele video konci. Na vine bude zrejme spatne znaceni, nebo demence ridicu,nejspis ale oboji.

            Staci to, nebo to mam nakreslit ?

            :-)))

            0 0
        • hribik A1  

          takto sa ma jazdit s nakladnym autom. potom ze s kamionom nemoze byt sranda :) (s osobnym pre istotu radsej nie)

          0 0
          • cekanka  

            ty tak jezdiš s hajtrou co? :D

            0 0
            • hribik A1  

              dialnicu v protismere a lavom pruhu som zatial neskusal. na bf bolo nedavno medzi fotkami jedno vozidlo, s ktorym by stalo za to to skusit, ale hajtra aj ked je to tazka krava ma predsa len nizku hmotnost na to, aby som si s nou az hentak uzival. to tak aspon plne nalozenu tatrovku :-)

              0 0
    • Honza729  

      www.youtube.com/watch?…

      na stojaka

      0 0
    • marek2000  

      Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině: „Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete. " Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí.“ A ministryně pokračuje: „Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!“ A Dežo si uplivne: „Teraz to dojebala!“

      0 0
    • marek2000  

      Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač ji povídá: „Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí. Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!“ „Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov.“ Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. „Aaa, nový kurvy, ty neznam!“ „Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!“ V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!

      0 0
    • marek2000  

      Alternativy Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho dcera.

      Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty.

      Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem.

      0 0
    • marek2000  

      Dotaz: Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE ? Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

      Dotaz: Pane doktore, onanuji v průměru 50× denně. Je to normální ? Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost – čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

      Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm. Můžete se k tomu vyjádřit. Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

      Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat ? Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.

      Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

      Dotaz: Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází.

      Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69.Nelíbí se mi to, co mám dělat? Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do ******.

      Dotaz: Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina. Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte.

      Dotaz: Pane doktore,můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“? Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

      Dotaz: Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader? Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A,B,C,D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtosemselek !

      0 0
    • marek2000  

      Víte co znamená těhotná žena pro kanibala? Kinder vajíčko s překvapením!

      0 0
    • marek2000  

      Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: „Já jsem malý, červený, *********, teplý trpaslík a chci jíst.“ Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: „Já jsem malý, modrý, *********, teplý trpaslík a chci pít.“ Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá: „Co chceš ty malý, zelený, *********, teplý trpaslíku?“..­............. Vaše doklady…!!!"

      0 0
    • marek2000  

      Jde policista na obchůzce po sídlišti a spatří malého chlapce, který si hraje v kaluži plné bahna. Přijde k němu a zeptá se: „Copak to tady děláš?“ „Plácám plácám panáka, plácám panáka z hoven a bláta, plácám plácám esenbáka…“ Policista si chlapce změří přísným pohledem, vysvětlí mu, že dělat si z příslušníků legraci není správné a varuje ho, aby to už nedělal. Druhý den vedou kroky policisty tím samým místem. Opět spatří stejného chlapce, jak si hraje v kaluži bahna. „Co to děláš dneska?“ „Plácám plácám panáka, plácám panáka z hoven a bláta, plácám plácám esenbáka…“ Policista je už skutečně rozzlobený na nejvyšší míru a rozeřve se: „Poslouchej, chlapečku. Ještě jednou tě tady uvidím a dostaneš po hubě pendrekem, je ti to jasný?“ Třetí den se už ani neobtěžuje obchůzkou a hned běží ke kaluži. Chlapeček tam opět sedí a v klidu si hraje. „Co tady děláš, smrade?“ „Plácám plácám panáka, plácám panáka z hoven a bláta, plácám plácám nádražáka…“ Policista se pousměje a veselým tónem se zeptá: „No, tak policajti tě konečně přestali bavit, co?“ Chlapec zvedne oči a odpoví: „Mám málo hoven…“

      0 0
    • marek2000  

      1: Pocul som, ze tam u vas v brooklyne je strasna kriminalita, vrazdy, lupeze a tak, clovek nemoze ani zobak vystrcit z domu. 2: Ale nie, to je len taka sprosta povest… 1: Vraj ti Cinania obchoduju s drogami a zabijaju, nie? 2: No hej, ale to oni len tak medzi sebou, inac je tam celkom bezpecne. 1: A ti Mexikanci, nelupia na ulici a neobchoduju s drogami a nevrazdia sa kvoli nim? 2: Ale hej, ale to oni len tak medzi sebou, normalne je na ulici celkom pohoda, da sa. 1: No tak nic. A ty kde tam vlastne pracujes? 2: Aaale, robim zadneho strelca v pekarskom aute…

      0 0
    • marek2000  

      Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. „To nic,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila udiveně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle“? „Klid,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři.“ „Tohle je na mně moc,“ říká stará dáma, „jdu radši do pekla.“ „Tam nechoďte“ říká sv. Petr, „tam vás znásilní zepředu i zezadu.“ „Jo, to je možné, ale tam díry mám.“

      0 0
    • marek2000  

      Príde manžel domov a radostne oznámi manželke: „Vyhral som milión, rýchlo sa obleč!“ „A aké si mám vziať šaty – tie modré alebo tie zelené?“ „Oboje a vypadni!“

      0 0
    • marek2000  

      Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct…" Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá… „Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat.“ Ředitel rozkopne dveře do třídy… „Nazdar parchanti“ „Ahoj řediteli!“ „Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?“ „A co je to glóbus?“ „Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.“

      0 0
    • marek2000  

      Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí… „Já vidím!“ Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí… „Já slyším!“ Otočí se k cikánovi a ten na něho: „Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!“

      0 0
      • Krys  

        Dobré vtipy. Nehodíš sem radšej link, odkiaľ to sem prehadzuješ?

        0 0
    • marek2000  

      Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: „Splním každému jedno želanie.“ „Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou.“ „Želajte si,“ vyzve ich džin. „Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne starosti,“ hovorí predavač. Puf – a predavač je preč. „Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.“, hovorí pokladníčka. Puf – a pokladníčka je preč. "Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra. "Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka,"hovorí manažér. Poučenie: Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

      0 0
    • marek2000  

      Táto, co znamená někoho vytočit?" „No, já ti to ukážu.“ Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká # # paní. „Dobrý den. Je tam Karel?“ „Tady žádnej Karel nebydlí.“ „Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo.“ O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: „Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?“ „Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!“ „Ááá, pardon, omyl.“ O tři minuty, totéž číslo: „Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?“ „Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy # # ani nebude bydlet!“ „Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval.“ „Jo! A už mi dejte sakra pokoj!“ Synek to pozoruje s velkým zájmem … „Hele, táto, a víš, co je někoho dotočit?“ „To nevím,“ připustí táta. „Tak koukej,“ řekne synek a vytočí totéž číslo: „Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?“

      0 0
    • marek2000  

      Dojdou tři postižení ke kuzelné studánce – slepý, hluchý a na vozíčku – a studánka povídá: „Vlezte do mě a omyjte si postiženou část těla a uzdraví se Vám.“ De tam slepý, omyje si oči a najednou vidí. Po něm hluchý, omyje si uši a slyší. Vjede tam vozíčkář, chvíli tam je a omývá se, pak vyjede a říká: „Hoši, paráda, mám nové ráfky!“

      0 0
    • morelon  

      Prečo má slon chobot?

      Aby sa nezačínal tak odrazu.

      0 0
    • hekynen  

      Sedí Pepíček na zemi a isolepou omotává křečka. Maminka to vidí a nechápavě se ho ptá, proč to dělá. A Pepa na to: Aby mi nepraskl, až ho budu šukat…

      0 0
      • Honza729  

        vostrý :-))

        0 0
      • fousac  

        fuuuj…

        napada me lepsi vyuziti krecka a izolepy… ;)

        0 0
        • Biker jak Pes  

          :DDDDDDDDDDD

          0 0
        • Luka  

          tohle me proste dycky dostane!

          0 0
        • goofy  

          Jo jo. Tohle je proste bozi :-DDD

          0 0
        • Blade  

          Muhehe :-DDD

          0 0
        • pelt  

          Kde se porada nejaky turnaj? Jdu koupit krecka :o))))

          0 0
    • cabbage  

      V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: „Aha, my nepracujeme, nepracujeme?“ Student: „Nepracujeme..“ Policajt pokračuje dál: „Flákáme se, co? Flákáme se?“ Student odpoví: „Flákáme se, flákáme.“ Na to policajt zakončí: „Studujeme, studujeme?“ Student ho opraví: „Ne, ne! Jenom já studuju!“

      Převzato z diskuze o dálníčních známkách na novinky.cz…

      0 0
    • starla  

      moje oblibeny..asi nemam zas az tak smysl pro humor:)

      0 0
      • krhac1  

        ;-))

        0 0
      • favorit.  

        :-)))

        0 0
      • hekynen  

        jooo, kéž by to bylo tak JEDNODUCHÉ…

        0 0
        • starla  

          joo, kez by to nebyla pravda:)

          0 0
          • hekynen  

            joo, kéž by… :-)

            0 0
            • starla  

              mozna:))) ono to zas takova tragedie nebude ;)

              0 0
              • hekynen  

                Jo, kéž by… :-)))

                Mluví z tebe nezkušenost mládí… :-DD

                0 0
                • starla  

                  ach..cekala jsem kdy na me vytahne nekdo neco takovyho:)) tak uz mlcim:)

                  0 0
                  • hekynen  

                    …to se přímo nabízelo… :-)) už mlčím taky…

                    0 0
                    • starla  

                      pockej az vyrostu!

                      0 0
                      • hekynen  

                        Počkám… ;-)

                        0 0
                        • starla  

                          doufam, mas dost trpelivosti:)

                          0 0
                          • hekynen  

                            neboj, mám… V E L I K Á N S K O U :-))

                            0 0
                            • starla  

                              uka!ehm…tak ne no:) dobrou, pane

                              0 0
          • favorit.  

            neresit, neprepinat, proste Carpe diem a uplne nejlip jezdenim na biku… Nebo na silnici. To je jedno. Hlavne nemit zbytecnej stres…

            0 0
    • starla  

      no..a to taky:)

      0 0
    • hribik A1  

      preco maju zeleznicne stanice nastupistia z betonu? lebo keby mali z hliny, tak by cestujuci zapustili korene

      co znamena skratka ČD poskytovatela ceskych zeleznicnych sluzieb? Čmoud a Dým

      0 0
      • starla  

        „času dost“

        0 0
        • Bulda  

          Čemu se Divíte?

          0 0
        • hribik A1  

          jj, aj to. vlastne pekna univerzalna skratka vystihujuca zaroven tolko typickych vlastnosti tohto podniku :)

          0 0
      • Burizon  

        Ale ale, přece Čistota a Dochvilnost… :-P

        0 0
    • Misiak  

      stoji e^x na moste a spokojne kuka do rieky. zrazu buchoty-rachoty, kudol dymu a okolo e^x prebehne obrovske mnozstvo funkcii. e^x v tom zmatku zastavi jednu z utekajucich funkcii a pyta sa co sa deje. funkcia mu vravi: „snazime sa zachranit, utekame pred derivaciou“ e^x sa zas spokojne oprie o zabradlie na moste a kuka do rieky. ked rachot ustal, zjavila sa derivacia ktora nahanala utekajuce funkcie. nezdalo sa jej, ze e^x je nejake kludne, tak prisla za nim a pyta sa: „ty sa nebojis, ze ta zderivujem?“ e^x na to vitazoslavne odpoveda: „pch, mne nic nemozes, ja som e^x“… derivacia chvilu kruti hlavou a potom povie: „ale ja neska derivujem podla y“

      0 0
      • Biker jak Pes  

        to je zase jeden z těch vtipů pro intelektuály …

        0 0
        • Krys  

          Upratovačka vojde do triedy a rozčuľuje sa:

          • Zas tu máte hrozný neporiadok. Kto to tu má po vás furt upratovať.

          Jedn žiačik sa otočí a kľudne jej povie:

          • Mala ste sa lepšie učiť, teta.
          0 0
          • fousac  

            nechapu…

            0 0
            • Krys  

              Keby sa lepšie učila, nemusela by robiť upratovačku.

              0 0
        • marek2000  

          Derivacia sa berie na strednej

          0 0
          • favorit.  

            ja tedy asi nechodil na stredni… (gympl)

            0 0
            • cabbage  

              leda že tě vyrazili ve druháku…

              0 0
              • ivaneck  

                nic proti, ale kdybych si nevybrat matematicky seminar, tak me derivace nepotkaly ani ve ctvrtaku…

                0 0
                • cabbage  

                  obchodka?! ale rozhodně ne na gymplu…

                  0 0
                  • sway  

                    Jak kde – my jsme na stredni meli diferencialni a integralni pocet az ve ctvrtaku. V matematicky analyze – a to byl predemt v bloku, takze ne vsichni ho meli. A ted na VS jsou lidi, kteri nikdy nevideli limitu, natoz pak urcity integral.

                    0 0
                    • Krys  

                      Kam ten svet speje. To za naších čias aj slnko viacej svietilo.

                      0 0
                    • goofy  

                      No a ted si predstav, ze u nas na skole jsou zase lidi, co vzivote nevideli vykres, natoz chapali konstrukcni system. Ma se svet zborit? Tu matiku se musi doucit vsichni a na vsechny je stejny metr (stejne to clovek v zivote nevyuzije). Na pozemaku maji gimplaci vyhodu, pac jsou to chudinky, ktere maji tak stizene podminky, detinky jedny male… :o)

                      0 0
                      • marek2000  

                        To mi pripomina FIT, kde niektori v tretiaku nevedeli napisat v Cecku Hello World :D Ved ono je to take lahke.

                        0 0
                  • ivaneck  

                    ne-e, Masarykovo gymnazium Plzen, zamereni zive jazyky. Mimochodem, v prvaku na VS to byl docela rozdil mezi nami a temi z technickych skol :o) , ale uz se to minimalne srovnalo.

                    0 0
                • hekynen  

                  Za nás se integrály braly na gymplu ve čtvrťáku, ale jen ti, co z matematiky maturovali, případně šli na nějakou „matematickou“ vysokou. Zbytek to měl dobrovolné… Fakt je, že si z toho dnes nepamatuju krom pár pojmů vůbec nic (derivace, funkce, „e“, limita… vím, že to není k jídlu, je to něco z matematiky a to je asi tak všechno) :-)

                  0 0
          • Biker jak Pes  

            Zvláštní, matika mi fakt nešla, ale tohle opravdu neznám, jsem na obchodce … :P

            0 0
            • cabbage  

              ještě pořád chceš na VUT?:-P

              0 0
              • Biker jak Pes  

                to jsem nikdy neřekl… :P

                0 0
              • marek2000  

                Mas nieco proti VUT? Nahodou VUT v Brně je největším producentem jídel pro studenty v celé ČR! :D

                0 0
          • atrex  

            nn

            0 0
          • dieegoo  

            Souhlas, chodil jsem na sš – obor ve stylu IT, jesti jsme podle gympláckejch učebnic a fakt se to tam bere. Nevim, kam teda chodili všichni ostatní, co o derivacích nikdy neslyšeli.

            0 0
            • atrex  

              Osmiletej gympl, tam jsme to jen naťukli – jako co to je, ale podrobněji to brali jen na semináři, já měl biologii…

              0 0
        • Misiak  

          pripadam ti snad ako intelektual? ;) btw derivovanie/in­tegrovanie (samozrejme zakladne) som mal na strednej v stvrtaku. a odvtedy ma to prenasleduje az dodnes. fei no more…

          0 0
          • Krys  

            Inak ten vtip poznám z gimpla, a mal vtedy celkom úspech. :)

            0 0
        • Misiak  

          teda uz ked sme pri tych „intelektualnych“ vtipoch: (realita na FEI STU BA:)

          • Kto si dokaze predstavit 4-rozmernu kocku, nech navstivi mojho psychiatra.
          • Ak budete mat nejake nedostatky, pridte za mnou, ja vam ich prehlbim.
          • Do tekutiny sa dobre vrta, len zle ostava diera, ked vyberieme vrtak.
          • Napisanim tejto rovnice metoda sluckovych prudov skoncila… a pre mna uz uplne, lebo som si zotrel tie predchadzajuce rovnice.
          • Nechyba v tom integrale koliesko? Nie! Keby som ho tam dal,mal by som o koliesko navyse.
          • Nejake otazky? Mozem nieco zotriet? Niekoho z vas?
          • S diferencialnymi rovnicami sme sa uz stretli. Na skuske z linearnej algebry prvykrat.
          • Niektori murari ani olovnicu nepouzivaju, len si napluju a ked im to pada rovno, tak je to kolme.
          • Vsetci vieme, co je to trenie. Napriklad ked hodim kocku cukru do piva, vznika viskozne trenie.
          • Ja vam to hned skomplikujem, len mi dajte cas!
          • Panu Bohu vysielat je neefektivne. On je dobre informovany aj bez toho.
          • Nebudem spekulovat, aby ste neodhalili, co vsetko neviem.
          • Toto hovorim najma pre tych, ktori tu nie su.
          • Je to podobne, lebo je to v podstate to iste.
          • Toto sa nazyva idealny zdroj prudu. Neexistuje, ale kresli sa takto.
          • Lebo su aj taki studenti, ktori ked vypocitaju priklad, tak si ho chcu aj skontrolovat. Namojdusu sa to uz na tejto fakulte stalo.
          • Skor, nez si povieme, comu sa to rovna, napisem, comu sa to nerovna.
          • Chce sa niekto spytat preco? Lebo je to definicia. Nad tym nespekulujeme, to si osvojime.
          • Ak zmenite toto cislo, vysledok bude rovnaky – az na nejaky sem-tam v tej zatvorke.
          • Musime si tento problem exaktnejsie definovat: Nech ta jama je

          nekonecne hlboka…

          • Nakreslime si taky stvorec, aby mal jednu stranu 100 mm a druhu 50 mm dlhu.
          • Ten posledny pohlad na diferencialne rovnice je pohlad na hodinky – a do videnia!
          • Studenti vraveli, ze som ich vyhodil zo skusky. To nie je pravda. Ja som ich len poslal domov, aby sa to doucili.
          • Ked clovek spravi chybu a povie, ze 5 + 7 je 12…
          • Ked raketa startuje, nechava za sebou tazisko. Naposledy, ked som bol v Bajkonure, ich tam predavali v ciernych krabickach po 10 dolarov.
          • Otazka znie: Vysla nam hovadina?
          • Dakujem, ze ste ma opravili. Ak budete mat na skuske 56 bodov, dva vam odpocitam.
          • Su dva typy voltmetrov. Ja zacnem tym tretim, ktorym sa nebudeme dalej zaoberat.
          • Ten obvod vyzera nevinne, vsak?
          • Ake su nevyhody tejto metody? Nevyhody su zrejme.
          • Nekonecno je v nasom pripade 20 metrov.
          • Teraz vam dam tazku otazku, ale kto pozna odpoved, pre neho nebude tazka.
          • Ked sa na tuto klasifikaciu pozrieme z urciteho hladiska, tak ju mame z urciteho hladiska spravnu.
          • Drotiku sa nepacilo, tak sa nam odparil.
          • Tento diagram nefunguje, ale v zasade funguje.
          0 0
          • St1c  

            jo v elektrotechnike je najlepsie " drotiku sa nepacilo tak sa nam odparil" :D

            0 0
          • ivaneck  

            Moc pekne, v cestine je to dokonce taky vtipne :)

            0 0
            • Misiak  

              neviem kto je autorom, ale dost dobre to sedi na nasho fyzikara. neska mal tiez plodny den. ak sa mi bude chciet zapnut pamat tak sem tie jeho splechy pridam :)

              0 0
      • dieegoo  

        Tak tenhle vtip nám povídal učitel na univerzitě, když dopověděl, nastalo hrobový ticho… a učitel pokračoval slovy „no nic, jedem dál“ :D

        0 0
        • cabbage  

          U nás v třeťáku na střední tomu nebylo jinak…;-)

          0 0
        • Misiak  

          ja som ho prvykrat pocul na vs a ked som sa na nom dorehnil tak mi svitlo a rozplakal som sa… :D

          0 0
      • Biker jak Pes  

        jinak mi to připomnělo tohle: Archimédes, Newton a Pascal si hrajou na schovávanou. Archimédes počítá a Newton s Pascalem se schovávají. Pascal se zahrabe někde pryč. Newton se nijak neschovává, jenom si klackem na zemi nakreslí čtverec o hraně 1m a postaví se do něj. Archimédes dopyká a hned vidí Newtona, samozřejmě ho zapyká. Newton hned začne protestovat: „Tak to leda hovno, 1 Newton na metr čtvereční je 1 Pascal.“

        0 0
    • Smazaný účet  

      www.groovy-xmas.com/index.php?… tomu říkám kampaň :-)

      0 0
    • atrex  

      No tak co je? Já chci další vtipy! A tentokrát už žádný jedničky a nuly. :-))

      0 0
      • Biker jak Pes  

        0100001101101­111001000000111001101100­101001000000111010001101­001001000000110111001100­101011011000110100101100­010011010010010000001101­110011000010010000001110­100011011110110110101101­000011011000110010100100­000011000100110111101101­101011000100110000100100­000011010100110000101111­010011110010110101101110­101001011100010111000101­110001000000011101001000­100

        0 0
    • cat  

      Vite proc ji slepci nejradeji loupaky? Protoze na kazdem je napsana jina pohadka.

      0 0
    • Honza729  

      Konec vtipu, prinasime velmi zavazne prohlaseni:

      klokocnikova.blog­.idnes.cz/c/17006/­Prohlaseni-k-fotografii-ktera-koluje-po-internetu.html

      :-)

      0 0
    • labar  

      Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.První manžel odpovídá: „Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.“ Třetí manžel v rozpacích říká: „Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul…“ „No ale to k nám nemůžete.“ „Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity…“

      0 0
    • pačes  

      Potkají se dvě blondýny. Včera přišel starej z práce a přinesl mi kytku. No a co? Ale tak jsem zas musela roztáhnou nohy. Jó a vy nemáte doma vázu?

      0 0
    • favorit.  

      Co vás angličtináři nenaučili

      Věty a fráze: · she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška · he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled · your eyes September = tvé oči září · she was sitting on between = seděla na mezi · I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži · world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

      Rčení: · damage to speak = škoda mluvit · don't wake up a swan = nebuď labuť · relax in the living room = odpočívej v pokoji · where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala · sausage of lovers = párek milenců

      0 0
      • hekynen  

        :-DDDDD Ty woe, semsi musel vyměnit pemprsky…

        0 0
      • Blade  

        :-DDD

        0 0
      • treatt  

        Tak to je moc dobrý :-DDD

        0 0
      • hribik A1  

        toto je pekne :)

        0 0
      • KubaBajk  

        Ochochochooo,vý­borné:DDD

        0 0
      • dodo  

        Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic

        Crispin the Bastard form half spoon and without satellite

        0 0
        • Biker jak Pes  

          ROFLLLL !!! xDDD

          0 0
        • treatt  

          Osobně znám variantu jako Christopher the Bastard :-) a na konci určitě satelliteS… :-)))

          0 0
          • Luka  

            presne. vcetne te poznamky od Bladea… :)

            tohle je desne stary, ale dycky pobavi, stejne jako: Paincelebrate Soup – Boleslav Polívka Tunecelebrate Littlecarrot – Ladislav Mrkvička Martin Give-a-present – Martin Dejdar Peacecelebrate Little Miner – Miroslav Horníček Fun the Titman – Švanda dudák Springcelebrate Hedgehog – Jaroslav Ježek

            From-under-her laundry – Spodní prádlo All the hydrogen probably made love in the solution – Veškerý vodík se asimiloval v roztoku Stop knitting my head – Přestaň mi plést hlavu World champion in tanks on ice – Mistr světa v tancích na ledě

            Overgossip – Překlep Simplegreekness – Prostořekost Behind-without-baking – Zabezpečení Meeter – Potkan Spasmer – Křeček Neo-raked – Neohrabaný Aftersteak – Pořízek Undergater – Podvraťák Ghostess – Duchna

            aster – Východňár Pubescent – Ten, kdo smrdí hospodou General Failure Reading Disc C – Generál Failure čte disk C I passed the exam – Propásnul jsem zkoušku Sportswear – Sportovní nadávka He stopped smoking – Přestalo se z něho kouřit Close relatives – Zavřete příbuzné To deliver – Odjátrovat

            0 0
            • Luka  

              humm, chybi pismenko "Easter – Východňár…

              0 0
            • Blade  

              Tak to je hustý :-D hlavně to „odjátrovat“ :-D

              0 0
            • Misiak  

              jaj, keby ste citali nocny tred tak viete… tak este raz pre nezainteresovanych: Po Slovensky In English

              Tento kurz je urceny pre This rate is designated for posluchacov vysokych skol a listeners of mountainous univerzit, prekladatelov, ale schools, transferers and also aj siroku verejnost, ktora the wide public, exhausted by pocituje unavu z prilis too high amount of English rozsiahlej znalosti Anglickeho tongue knowledge. After a jazyka. Po dokladnom precitani massive for-reading of the nasledujucich cviceni by sa following trainings there mala objavit ulava, should be discovered a zapricinena znizenim a discount, behind-caused by destrukciou Vasich jazykovych enlowment and downgrade of vedomosti. your knowledges.

              Lekcia 1: Frazeologia (phrases, idioms & proverbs)

              Aka duchaplna myslienka! What a ghostful idea! Rano mudrejsie vecera. It\'s wiser to dine in the morning. Bozie mlyny melu pomaly, ale God\'s mills are more insured isto. than functional. Na zdravie! On the health! Nema to cenu. It doesn\'t have any price. Basa tvrdi muziku. A prison makes music stronger. Mam sa velmi dobre. I\'ve got myself very good. Pustila som ho k vode. I have released him to the water. Isiel spity pod obraz. He went drunk under the picture. Si z toho cela prec. You are all away of it. Dohodil mu nevestu. He threw him the bride. Beriem ta za slovo. I am taking you by the word. Remeslo ma zlate dno. A craft has a golden bottom. Daj mi pokoj! Give me an appartment! Nemaluj certa na stenu! Don\'t paint the devil on the wall! Pre mna – za mna … For me – beyond me … Je to ako hrach na stenu It is like throwing peas on hadzat. the wall. Kto do teba kamenom, ty do Who with a stone into you, you neho chlebom. with bread into him. Bola na neho prikratka. She was too short for him. Postavit vodu na caj. To set a water on a tea. Drz hubu! Catch the mouth! Ako sa do hory vola, tak sa z What scream goes to the hory ozyva. mountain, the same goes back. Mam to v malicku. I have it in my little finger. Mat z pekla stastie. To have a fortune from the hell. Tam je pes zakopany! The dog is dug over there! Loz ma kratke nohy. A lie has short legs. Mat chrobaka v hlave. To have a beetle in ones mind. Liezt na nervy. To climb upon the nerves. Seklo ho v krizoch. It has cut him into the crosses. Prehral si platnu. He has gambled off his cook- range. Padli si do oka. They have fallen into each other\'s eyes. Hrat sa na slepu babu. To play on a blind squaw. Hodit flintu do zita. To throw the rifle into the corn. Je mi nevolno. It\'s not free to me. Vysiel na psi tridsiatok. He went on a dog\'s thirties. Vrana k vrane sada – rovny A crow is sitting by a crow – rovneho si hlada. equal is looking for another equal. Mam ta plne zuby. I have my teeth full of you. Babka k babce, budu kapce. Granny to the granny, the boots will be. Lepsi vrabec v hrsti ako holub Better sparrow in handful than na streche. a dove on the roof. Darovanemu konovi na zuby Don\'t inspect the denture of a nehlad. donated horse. Vypalit niekomu rybnik. To burn out someone\'s lake. Prisiel na psa mraz. A frost came upon a dog. Presla mu cez rozum. She has passed through his brain. Vzal nohy na plecia. He took the legs on the shoulders. Len tak na okraj. Just on a border. Bezal ozlomkrky. He ran about neck-break. Klamala ostosest. She has lied about one hundred and six. Minul som sa povolanim. I have passed myself with a profession. Komu sa neleni, tomu sa He who isn\'t lazy has a green zeleni. one. Trafena hus zagaga. A shot goose will make a gaggle. Vonku je pocasie pod psa. There is weather under the dog outside. Menej je niekedy viac. Lassie eats sometimes more. Zlocinec zistil, ze vzduch je The badmaker found out that cisty. the air-conditioning works perfectly.

              Lekcia 2: Literatura (Literature)

              Kralovna zije na zamku. A kingness lives on a lock. Cervena Ciapocka sa vydala na The Red Cap got married on the cestu. road. Janko hrasko polahky vyhodil Little John Pea has easily zbojnika na strom. dismissed the bush-ranger to the tree. Velka Noc je v plnom prude. The Big Night is in its full stream. Macko Pu sa pozberal zo zeme a The Pu-bear has harvested velmi tazko vstal. himself from the Earth and erected hard. Janosik zatancoval rezky The Chic John has performed an odzemok a zatocil valaskou. off-ground dance and then screwed a Walachian girl. Cesta na Mesiac. The journey for a month.

              Lekcia 3: Technicky jazyk (Tek-Tongue)

              Pocitac vyhlasil chybu. An after-reader has pronounced a mistake. Cez kovove vodice moze An electrical stream can walk prechadzat elektricky prud. during metallic drivers. Mohli by ste, prosim, zavriet Would you mind pressing ALT+F4 okno? ? Stlacte lave tlacidlo mysi a Press the left pressling of potom zvolte typ ovladaca na the rat and then elect your vasej maticnej doske. mother board\'s driver. Mojmu mobilnemu telefonu prave A battery of my moveable phone dosla bateria. has just arrived. Pocitacova tlaciaren dokaze A counter-presser is able to vytlacit lubovolny textovy produce any character\'s vys­tup. performance.

              Lekcia 4: Politika (Politics)

              Velvyslanec bol vymenovany. A broadcaster was outnamed. Politicka strana podviedla A political side has vsetkych svojich volicov. underconducted all of its voters. Hovorca poprednej politickej Teller of the political front strany hral na slavnostnom page was rolling balls with vecierku billiard s outcaster\'s mis­tress on the velvyslancovou asistentkou. jubilee little evening.

              Lekcia 5: Slang (Slang)

              Je mi na sablu. It is on the sword to me. Nehodime poker? Why don\'t we throw a poker? Je to cele na kocku! It\'s all on a pussy-cat! Je mi to platne jak hadovi It\'s valid to me like legs to nohy. a snake. Neskocime na didzinu? Wouldn\'t we jump on a discotheque? Vylez mi na hrb! Climb up my back-mountain! Mam to na haku. I have it on the hook. Dali sme si do nosa. We have got into our noses.

              Lekcia 6: Hobby (Hobby & Pastime Activities)

              V lete, ked byva poriadna In flight, when it\'s precise horucava, vsetci chodia warmthness, everybody is surfovat na pobrezie. browsing banks.

              Lekcia 7: Nazvy piesni z originalu do Slovenciny (Song Titles)

              You could be mine. Mohol si byt banikom. The show must go on. Ukaz mi pokracovanie. Can\'t touch this. Nemozem to otocit. Let it be. Nechaj tu vcelu. Love me do. Urob mi to. Hold me tight. Podrz mi ponozku. Roll over Beethoven. Prevalcuj Beethovena.

              Lekcia 8: Zdvorila konverzacia (Polite Conversation)

              Prosim Vas, kolko je hodin? Hey, ho\' many watches \'ya got? Ako sa volate? How do you call yourself? Odprevadim vas k vychodu. I will accompany you to the East. Bude mi potesenim zastupit It will be a pleasure to tread vas. on you. Vystrihajte sa tychto Try to cut out of these problemov. problems. Po uvazeni zaujmem stanovisko. After scaling I will capture a place for a tent. Citte sa ako doma. Smell yourselves like at home. Za tuto stenu sa vam mozem I can fist you behind this zarucit. wall.

              Lekcia 9: Slovenske mena (Slovak names)

              Drahoslav..... Expensiver Bohuslava..... Godfamy Severin..... Northbert Radovan..... Joyster Dobroslav..... Goodmaker Zora..... Aurora Gejza..... Gaybehind Gaspar..... Jester Perla..... Pearl Pravoslav..... Rightcelebrator Vlasta..... Hairy-fairy Zlatica..... Goldie Bohumil..... Godlover Kazimir..... Spoiler Svetlana..... Lantern Vitazoslav..... Winnerfan Jarmila..... Springlover Lesana..... Forestie Lenka..... Only K. Blanka..... Membrane Ladislav..... Tuner Tichomir..... Silencer / Quietpeace Prokop..... Spader Nora..... Lair Ludomil..... Manlover Edita..... Wordie Levoslav..... Lioner / Lioncelebrator Koloman..... Wheelman Lukas..... Archer Svatopluk..... Holysquad / Saintregiment Barbara..... Savagress Zlatko..... Darling Tamara..... Thatmarry David..... Vomitador Mojmir..... Mypeace

              Lekcia 10: Geograficke nazvy (Geographical names)

              Senica.......­............. Hayville Nitra........­............ Nitro City Nove Zamky........­............ New Castles / New Locks Liptovsky Mikulas.......... The Liptov Santa Claus Zvolen.......­............. San Selectado / Electedville Rim. Sobota.......­........ Rome Saturday Roznava......­.............. Grillside Presov.......­............. Forshow Michalovce...­.............­.... Michaelsheep Dubnica......­.............. Oakville Revuca.......­............. Screamingstone Nalepkovo....­.............­... Sticker Valley Partizanske..­.............­.... Los Guerillos / Los Partisanos Stupava......­.............. Stepside Nove Mesto nad Vahom......... New York upon Scales Kremnica.....­.............­.. Creamton Nova Bana.........­........... New Mine Dunajska Streda.......­....... Danubian Wednesday Modra........­............ Blueford Banska Stiavnica....­......... Mine Juice Zeliezovce...­.............­.... Ironsheep Komarno......­.............. Los Mosquitos Prievidza....­.............­... Throughsight Povazska Bystrica........... Afterscales Mountainriver

              Lekcia 11: Ustalene slovne spojenia (Collocations)

              Naslovo vzaty odbornik A for-a-word-taken expert Ostrielany pravnik An overshooted lawyer Podnapity predavac An underdrunken forgiver Uzkoprsa sestricka A narrow-breasted little sister Korunny svedok An one-coin witness Svatojanska muska A Saint John fly Dopravna zapcha To-the-right stopshittment Studena fronta A frigid queue Nadzvukove lietadlo An oversounded plane Metrovy textil One meter long textile

              Lekcia 12: Naradie a pristroje (Tools and devices)

              Vrtacka A wall-hole maker Obuvak A shoe on-putter Hreben A hair synchroniser Zosilnovac An enstronger

              Lekcia 13: Varenie a jedla (Meals)

              Cernice Blackies Brusnica A sharpie Cerstve rozky Fresh minicorners Bezvajecne cestoviny Eggless roadies Melonova stava An one-million-worth juice Hranolky podavajte s tatarskou Mini-prisms interpret with omackou. Tartarian o\'cat.

              Lekcia 14: Moda a oblecenie (Fashion and Dressing)

              Ten klobuk ti pristane. That hat will land you. Kupil som si plazove slapky. I have bought a pair of beach whores.

              0 0
              • goofy  

                Jezisis to je dlouhe. To si dneska fakt nedam :-)

                0 0
              • fousac  

                neslo by to nejak citelne??? jako treba cesky a spravne odradkovany???

                0 0
              • favorit.  

                supr! Hrozne se mi libilo Komarno a Liptovsky Mikulas… :-)))

                0 0
                • hribik A1  

                  len to jedno je skoda octavia TDi, ze mikulas a santa vaclav claus neni jeden a ten isty…

                  0 0
        • Blade  

          já to znám s: ..after spoons… :o)

          0 0
      • Blade  

        unvomitable thruth = nezvratná pravda welded wine = svařené víno hand-bag TV = kabelová televize pulling birds = tažní ptáci poisoning mechanism = trávicí ústrojí selective driving = výběrové řízení crotch writing = klínové písmo guilty basements = vinné sklepy goose burp = husí brk

        0 0
        • hribik A1  

          „your heartbeat next to mine“ = „vaša tepová frekvencia, vedľa baňa“. 

          0 0
        • karliner  

          you are lubricated like a fox…

          for me, behind me…

          0 0
    • hribik A1  

      za komunistov posiela otec syna do stanku s novinami: „synu, chod kupit rude pravo“ mama sa ozve: „a naco kupovat noviny, ked mame televizor?“ otec hovori synovi znova: " synu, chod do stanku kupit rude pravo, a mama nech si utiera zadok televizorom"

      0 0
    • hribik A1  

      KRESANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

      SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

      KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

      FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

      NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

      EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

      TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

      ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

      AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava chcípla.

      FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do stávky, pretože chceš tri.

      JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

      ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnu zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

      BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

      TALIANSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

      RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

      FICOV SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Obidve vymenuješ za ministerky.

      0 0
      • Krys  

        Už so ťa chel zdrbať, že to tu už bolo, ale ten Ficov socializmus :))))

        0 0
    • Krys  

      Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr:

      • Šroubku, ukaž co umíš!

      A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku:

      • Fakturko, předveď se!

      Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:

      • Trichloretyléne, do toho!

      A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolal:

      • Rauchpauzo, začni!

      A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

      0 0
      • hribik A1  

        :D ake typicke pre nasich stat(n)ych uradnikov :) uz len nejaka operacia s obalkou tam niekde chybala :)

        0 0
    • Krys  

      V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe a Žid seděl do uličky, protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká: „Asi si skočím pro pivo.“ A Žid říká: „To není problém, já vám pro to pivo dojdu.“ Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl: „Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno.“ A Žid se opět nabídl, že mu pro pivo dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli, užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: „Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho toto ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a čurání do piva?“

      0 0
      • cabbage  

        :-D

        0 0
      • KubaBajk  

        THUMBS UP!

        0 0
      • hribik A1  

        no pekne, pekne

        0 0
      • favorit.  

        stary, ale porad dobry :-)))

        0 0
      • Mamut  

        Chcem vidiet podobneho pravoverneho Araba pijuceho alkohol.

        0 0
        • dada  

          ja bych tomu veril…oni sou hrozne prohnany a na tyhle věci si uměj vymýšlet supr výmluvy. Videl bych to tak ze na palube letadla je proste Alláh nevidí…až poletíš někdy s Emirates možná budeš překvapenej jak se tam chlastá…

          0 0
        • hribik A1  

          ved alah sa na alkohol predsa nemoze ani pozerat, a tak sa povie, ze ked moslim pije alkohol, tak sa zrovna alah proste nepozera

          0 0
    • fousac  

      na nejmenovane tajne vojenske zakladne:

      Kdo zmáčk to červený tlačítko? No ptám se kdo zmáčk to červený tlačítko? Nikdo se nepřizná? Ne? No co… serem na Novej Zéland.

      0 0
    • Blade  

      Přijde teplouš do kostela a vidí faráře s kadidlem a volá na něj: Hej brouku hoří ti kabelka.

      0 0
    • surfer  

      kamarádi sedí u jídla,jeden prohodí… „ta tvoje tchýně je hrozná“ druhý mu odpoví… „tak sněz jenom přílohu“

      0 0
    • wraith  

      Pan učitel vejde do třídy na hodinu matematiky a hned dětem zadává úlohu… Světlo do místnosti svítí pod úhlem 45 stupňů, v místnosti je teplota 23 stupně, a moje křestní jméno je Karel…řekněte mi děti, kolik mi je let. Za moment se přihlásí Pepíček a říká: „Pane učiteli, je vám 32 let.“ Učitel se ho udivěně ptá, jak na to přišel a Pepíček povídá :„No mému bratrovi je 16 a tatínek říká, že je to napůl debil.“ Snad to tady nebylo :D

      0 0
      • fousac  

        bylo predsedo, bylo.. nekolikrat…

        0 0
    • hribik A1  

      oznam pre zakaznikov: „k…i!“ (horkyze slize)

      www.sme.sk/…yhodili.html

      0 0
      • morelon  

        „konečná, pᵝte všetci do p*če.“ horkýže slíže

        0 0
    • dieegoo  

      Její a jeho deníček

      JEJÍ deníček:

      V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: „Nic“. Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: „Také Tě miluji“. Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

      JEHO deníček:

      Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

      0 0
    • favorit.  

      jak tezke je byt Buh… youtube.com/wat­ch?v=hEXQrcK9IN0

      P.S.: vtipy nas zacaly padat nekam do minulosti threadu…

      0 0
    • Honza729  

      Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: „Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu… Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??“ Doktor: „No, budete se muset o ni denně starat… každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí… budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let… Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal…Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel…samozřejmě zemřela..“

      0 0
      • minikin  

        Ide sanitka. V nej vodic, lekar, sestricka a student na praxi. Idu a zrazu z nicoho nic vodic pusti volant a chyta sa za krk. Dusi sa, oci ma niekde na cele. Sestricka nelutostne schyti lekarnicku a tresne vodica do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a idu dalej. Zrazu lekar pada na podlahu, chyta sa za krk a prevaluje sa tam, pritom sa dusi. Sestricka zas schyti lekarnicku a tresne silno lekara do hlavy. Ten hned vstane a posadi sa, a idu dalej, ako keby sa nic nestalo. Student na praxi cely v soku obracia sa na lekara: Som v 3 rocniku a poznam iba teoriu, ziadnu prax. Ale V ZIVOTE som nepocul o takychto symptomoch a metodach liecby. Su natolko zvlastne, ze som totalne zmateny. Mozete mi to aspon trochu vysvetlit? Lekar flegmaticky odpoveda: to neries, sestricke sa vcera obesil manzel, tak si z nej robime srandu…

        0 0
      • Krys  

        Jj, ten mám rád. :))

        Po pôrode príde lekár za oteckom a v rukách drží bábätko. Hovorí otcovi:

        • Vaše malé meria 50 cm a váži 3,45 kg", a zrazu ho hodí o zem.

        Otecko zdesene pozerá…

        • Sorry, to bol len kanadský žartík, ono sa už narodilo màtve.
        0 0
    • hribik A1  

      v mediach rozoznavame tri druhy informacii:

      • pravdive – cize datum a cas
      • polopravdive – cize predpoved pocasia
      • lzive
      0 0
    • krhac1  

      Tenhle asi znáte: Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu.

      Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv.

      Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici:

      1. pribrali jsme na vaze
      2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
      3. meli jsme problemy s rizenim
      4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
      5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala
      6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
      7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
      8. nase emoce se daly stezi ovladat
      9. drzeli jsme se vzajemne za ruce a jako vrchol

      10.museli jsme kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou! Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!

      Poslal jsem ho dnes Přítulce a tady je její odpověď8-) Ahoj Lubo. Pobavilo mě to.Já mám zase asi chlapské hormony.Proč se tak domnívám? 1– makám víc jak 12hod,denně 2-vydělávám jako chlap a nic z toho nemám… 3-holím se pravidelně a to už skoro všude… 4-sex mě nebaví ,když musím i když nechci …/co je v domě…/ 5-neustálý nedostatek vitamínu s . 6-takže ,kdybych ho měla určitě bychom ráno vstávali dva 7-když vše udělám ,vyřídím opravu kapajícího kohoutku,dotáhnu nákupy ,objezdím všechny úřady a vyřídím co je třeba,vytáhnu popelnici aby ji popeláři nevynechali,zametu před domem a já nevím co všechno tak pak když lezu večer do sprchy koukám se mezi nohy jestli už mi přece jenom neroste… 8 9 10…dalo by se pokračovat ,jo a to jsem jemné dámské stvoření,s neh­tíkama plno citů ,toužící po něze a sledující ty přiblblé seriály ,přiblblé proto ,že gentelmani nejsou a bílí koně teda jo jop ,ale na prince a pohádky už nevěřím. 11-realita

      0 0
      • treatt  

        Tak dovetek pritelkyne jsem neznal a ten je dost husty :-)))

        0 0
        • krhac1  

          Mám ten dojem že ta odpověď je z její hlavy;+)

          0 0
    • krhac1  

      …;-)

      0 0
    • labar  

      V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít." „Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.“ „Oh, promiňte, to je mi líto. – Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?“ „Všichni jsou na pohřbu.“

      0 0
    • Manas  

      Sem dostal od kamarada: (Pozor, přepis komunikace je autentický a nikoli pro slabší povahy!)

      „Co to bylo za záblesk?“ zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka. „Ty demente, to byl určitě radar! Radar!“

      Čímž ale její lamentování neskončilo. „Panáček nesmrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do ******!“

      „Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?“ zkoušel jsem navrhnout.

      „A co by jako kdo na týhle ulici fotil?“ Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: „Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil.“ stála si na svém.

      „Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?“ snažil jsem se Katce oponovat.

      „Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám.“ uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?

      Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme.

      Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.

      Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha.

      To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: „A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!“

      Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu … Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.

      Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.

      „Jo!“ vyštekla na mě. „Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna…!“

      To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď na Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.

      Blik!

      Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.

      To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu.

      Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.

      Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro – při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pá­sem!

      Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere …

      0 0
      • kámen úrazu1  

        …Kateřina s úsměvem otevřela obálku očekávaje peníze na nový kožich. Po chvíli jí úsměv ztuhl na tváři. To jsem se začínal usmívat já. Zrudla, zbledla, těžce polkla. Vychutnával jsem si své vítězství. Ještě jednou polkla, zalapala po dechu a vyhrkla: „Ty troubo jeden, ty si řídil, měl si povinnost zkontrolovat spolujezdce. Podívej se, co si svojí nezodpovědností způsobil! A to jsem tě ještě odrazovala od toho, aby ses tam potřetí vracel! A ono né, on si panáček nedal říct. Mám já tohle za potřebí? Tolik chytrých a bohatých chlapů o mě jevilo zájem a já si vzala takovýho ňoumu…“

        :-)

        0 0
        • Bulda  

          zlatá nová vyhláška :))))

          0 0
        • Excel  

          má pravdu ten chlapec ;-)

          0 0
        • Manas  

          Že já si nevzala Pištu Hufnágla! :-)

          0 0
          • Honza729  

            Presne to mne napadlo !! LOL !!! :-))

            0 0
      • ivaneck  

        dokonaly :)))

        0 0
      • hribik A1  

        velmi pekne :)

        0 0
      • favorit.  

        pred cca dvema tejdnama tohle vypravel kamarad v hospode :-)))

        0 0
    • Krys  

      Dva staré:

      Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. „Á, maminka. Přijela jste na dlouho?“ „No, dokud vás neomrzím, děti.“ „A nevypijete si aspoň kafe?“

      Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlé kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. „Tys jí šloh kolo?“ „Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.“ „Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak ********.“

      0 0
    • audiac  

      jeden pro muzikanty: Přijde pán do lékárny a říká: Dobrý den, prosím jeden gispirín. Ach, pardon, enharmonická záměna…

      0 0
      • St1c  

        ???

        0 0
        • Krys  

          Vtip vychádza z toho, že o poltón zvýšený tón G a o poltón znížený tón A sú prakticky zhodné: G#[gis]=Ab[as]

          0 0
          • St1c  

            heh, dik za vysvetlenie:D takze to nebolo vtipne:D

            0 0
          • Radek Broz  

            To je horší jak matematickej vtip :D

            0 0
      • Biker jak Pes  

        Tak s tímhle jsi nezabodoval, přesně jak říká Radek…

        0 0
        • ivaneck  

          Mne se to nahodou libi. Ma to smrnc. A taky se tomu nesmeje kazdej :P

          0 0
    • pačes  

      Jdou ženský z kravína a potká je předseda JZD. Ták co ženský, daly jste kravám? Né, ale zootechnikovi každá dvakrát!

      0 0
    • Misiak  

      ^

      0 0
    • Honza729  

      Chlastate v pracovni dobe ?

      www.mensup.fr/usbwine/?…

      0 0
      • treatt  

        D O K O N A L É É É :-D :-D :-D Dlouho jsem nevidel tak dokonaly joke :-)))))))

        0 0
    • fairy  

      Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z zákaznic…: "Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.

      Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:„Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky…“

      Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

      Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

      15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

      2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

      7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

      19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem „kód tři“ a sledoval, co zaměstnankyně u­dělá.

      4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.

      14.září: Přesunul nápis „Pozor, mokrá podlaha“ do části pokryté kobercem.

      15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

      23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:„Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?“

      4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

      10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.

      3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

      18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: „Kup si mě! Kup si mě!“

      21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: „Ne! Ne! Už zase ty hlasy!“

      23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:„Není tu toaletní papír!“

      0 0
    • Jenda  

      u lekare tak slecno a ted se jeste svleknete a ja vam zmerim teplotu v konecniku po chvili ale pane doktore, to neni konecnik no vsak on to take neni teplomer

      0 0
    • hekynen  

      Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:

      • Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.
      • Zuzka? Pred štvrť rokom?
      • Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a …
      • Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
      • Strašne. Som v tom a za minútu si ľahnem pod vlak.
      • Ty si vážne fajn baba!

      Na konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“ Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní. „Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“ „Já žádné nemám.“ „To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?“ „98,“ odpoví stará paní. „Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě žádného nepřítele?“ Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: „Já jsem ty kurvy přežila…“

      0 0
    • marek2000  

      Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.

      „Šmudlo, můj synu,“ říká papež, „co pro tebe mohu udělat?“

      Šmudla se ptá: „Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?“

      Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:

      „Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“

      Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.

      Šmudla se otočí a ptá se znovu: „Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?“

      Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: „Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“

      Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.

      Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: „Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!“

      Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: „Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou.“

      Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen… a pak začnou jakou jeden muž skandovat:

      "Šmu-dla o-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla o-jel tuč-ňá-ka!

      0 0
    • marek2000  

      V Las Vegas Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta:

      • Za koľko?
      • Začína to za 500 za ručnú prácu.
      • 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko

      peňazí nestojí.

      • Vidíš tú reštauráciu na rohu?
      • Áno.
      • Aj tú o ulicu ďalej?
      • Áno.
      • No, tak tie patria mne! – hovorí prostitútka – Ja ich vlastním,

      pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov… Chlapík si hovorí:

      • No čo, žijem iba raz, tak to skúsim.

      Zájdu do motela. Po chvíli sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála za tých 500 dolárov. Je z toho vežmi prekvapený a hovorí:

      • Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov. A prostitútka na to:
      • 1500!
      • Blázniš?! Toľko by som za orál v živote nedal!
      • Poď sem k tomu oknu! Vidíš to kasíno? To kasíno je tiež moje. A je

      moje preto, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov! Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne, že nové auto môže ešte rok počkať a hovorí:

      • Tak ideme na to…!

      O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým… Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnutežný zážitok. Pýta sa:

      • Koľko by to stálo na tvrdo?

      Prostitútka hovorí:

      • Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami

      rozkladá celé Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce, vily …

      • Do riti! Ty vlastníš Las Vegas?
      • To nie… – hovorí prostitútka – Ale určite by mi patrilo, keby som

      mal vagínu!

      0 0
    • marek2000  

      Ide krasna mlada blondinka lesom a vidi deduska ako ma nohu zaklinenu medzi nejakymi pnami a nemoze sa pohnut. Dedusko na nu zavola: Ja som zazracny dedusko. Ked mi pomozes, splnim ti tri zelania. Blondinka mu teda pomoze a zela si:

      • Chcela by som vilu na Bahamach.
      • Uz tam stoji! – luskne dedko prstami.
      • A este by som chcela najnovsi Mercedes.
      • Uz stoji, pred tvojim domom! – luskne opat dedko.
      • A nakoniec 50 milionov na konte v banke.
      • Stalo sa. Tvoje konto je naplnene!

      Dievcina podakuje a zbera sa prec. Dedko jej este povie:

      • Prosim ta, ja som uz velmi stary. Nevrzol som si uz najmenej dvadsat rokov. Ked som ta urobil takou bohatou, ked uz do konca zivota nemusis prstom pohnut, nepomilovala by si sa z vdacnosti so mnou?

      Blondinka rozmysla, nakoniec uzna dedkove argumenty a suhlasi. Ked uz je po vsetkom, spokojny dedko sa jej pyta:

      • A kolko ze ty mas vlastne rokov?
      • Dvadsat.
      • Dvadsat? A to este veris na zazracnych deduskov…?!?!
      0 0
    • marek2000  

      Viete ako zomrel Adolf Hitler?

      Trafil ho šlak keď mu prišiel účet za plyn.

      0 0
    • hribik A1  

      ktory jazyk je najtazsi na svete?

      ten ktorym hovori fico. tomu ani boh nerozumie, co vlastne chce povedat.

      0 0
    • Burizon  

      0 0
    • pelt  

      Co udělá programátor, když mu zamrznou okna u auta? ??? Reset.

      0 0
    • Jituschka  

      0 0
    • fousac  

      ona – Miluješ mě? on – Ne, asi tady dělám kliky

      0 0
      • Krys  

        Cyklistický vtip :)))

        0 0
        • fousac  

          cesky: prominte, ale nerozumim otazce a pravdepodobne nechapu nektere souvislosti…

          slovensky: heh??

          0 0
          • Krys  

            kliky

            0 0
          • treatt  

            :-DDD

            0 0
          • rb  

            česky:hele vole koukej ostravsky:pičo o

            0 0
            • Biker jak Pes  

              máš to špatně, takhle: Pražák: Helééé, volééé, koukééééj !! Ostravák: Pičo he…

              0 0
            • Luke  

              jeden k tematu:

              Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach. Prijde Prazak a rika: „Posun se az k voknu!“ Ostravak nereaguje. Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: „Posun se az k voknu ty vole!“ Ostravak se otoci a rika: „Tak kvokni ty pico!“

              0 0
              • wroum  

                sedi brnak a prazak v hospode a po 4 pivu se zepta brnak prazaka: hele vic co si rikame o prazacich v brne? ne. ze jsou to zasrany pragocentristi! hm a vis co si rikame my o brnacich? ne (hodi zvedavej xycht pln ocekavani). NIC.

                0 0
              • Krys  
                • Dobrý deň, môžem si prisadnúť?
                • V pohode, veď sú vaše.
                0 0
              • cabbage  

                na tom ftipu o moravákovi a vietnamci něco bude:-P

                0 0
    • hekynen  

      Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:

      • Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.

      Manžel mlčí. Manželka po chvíli:

      • Budu chtít náš dům.

      Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:

      • A obě konta a auto.

      Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:

      • A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.

      Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje:

      • Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem.

      Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se:

      • Copak ty nic nechceš?

      Manžel s klidem odpoví:

      • Já mám všechno, co k životu potřebuju.

      A žena odsekne:

      • A co to je?

      Muž odpoví:

      • AIRBAG.
      0 0
    • hekynen  

      Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a zakrič: Jsem totální *****, protože věřím na takovou pičovinu jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem! Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní řetězáky!!! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ. A to jen kvůli tomu, že jsem vzkaz neposlal 15ti lidem. A přísahám, že pokud tuto zprávunepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a voprcá tě!!!

      0 0
    • favorit.  

      www.youtube.com/watch?… Vesele Vanoce :-P

      0 0
    • wbiker  

      V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: „Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši“. Chlápek se otocí: „Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy“. „Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte.“

      0 0
      • rb  

        :o))))

        0 0
      • favorit.  

        hele a to znate, co je Moravak? Linej Slovak, co nedosel do Prahy :-P

        jinak ten for taky znam, ale trochu jinac („chcijoo tam kolori“). Supr :-)))

        0 0
        • morelon  

          nejako si veľmi beriete nás slovákov do úst :/

          0 0
        • foxhound  

          a nebo taky, co je Pražáček, perverzní Němec, co nedošel na Moravu, co? :P

          0 0
          • ddd - andy  

            To se jako pan Nemec nechal prejmenovat? Co je na tom vtipnyho?

            0 0
      • Krys  

        Poznám kratšiu verziu:

        • Nepite z tej studničky, je otrávená.
        • Co říkáte, pane báčo.
        • Aby ste pili pomaly, bo je studená.
        0 0
    • Manas  
      1. I can see your point, but I still think you're full of sh*t.
      2. I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce.
      3. How about never? Is never good for you?
      4. I see you've set aside this special time to humiliate yourself in public.
      5. I'm really easy to get along with once you people learn to see it my way.
      6. Who lit the fuse on your tampon?
      7. I'm out of my mind, but feel free to leave a message.
      8. I don't work here. I'm a consultant.
      9. It sounds like English, but I can't understand a word you're saying.
      10. Ahhhh. I see the f*ck-up fairy has visited us again.
      11. I like you. You remind me of myself when I was young and stupid.
      12. You are validating my inherent mistrust of strangers.
      13. I have plenty of talent and vision; I just don't give a sh*t.
      14. I'm already visualizing the duct tape over your mouth.
      15. I will always cherish the initial misconceptions I had about you.
      16. Thank you. We're all refreshed and challenged by your unique point of view.
      17. The fact that no one understands you doesn't mean you're an artist.
      18. Any resemblance between your reality and mine are purely coincidental.
      19. What am I? Flypaper for freaks?!
      20. I'm not being rude. You're just insignificant.
      21. It's a thankless job, but I've got a lot of Karma to burn off.
      22. Yes, I am an agent of Satan, but my duties are largely ceremonial.
      23. And your cry-baby whiny-ars*d opinion would be?
      24. Do I look like a f*cking people person to you?
      25. This isn't an office. It's Hell with fluorescent lighting.
      26. I started out with nothing and I still have most of it left.
      27. Sarcasm is just one more service we offer.
      28. If I throw a stick, will you leave?
      29. Errors have been made. Others will be blamed.
      30. Whatever kind of look you were aiming for, you missed.
      31. Oh I get it. Like humour, but different.........
      32. An office is just a mental institute without the padded walls.
      33. Can I swap this job for what's behind door .........1?
      34. Too many freaks, not enough circuses.
      35. Nice perfume (or aftershave). Must you marinate in it?
      36. Chaos, panic, and disorder. My work here is done.
      37. How do I set a laser printer to stun?
      38. I thought I wanted a career; it turns out I just needed the money.
      39. I'll try being nicer if you'll try being more intelligent.
      40. Wait a minute – I'm trying to imagine you with a personality.
      41. Aren't you a black hole of need.
      42. I'd like to help you out, which way did you come in?
      43. Did you eat an extra bowl of stupid this morning?
      44. Why don't you slip into something more comfortable? Like a coma.
      45. If you have something to say raise your hand.........then place it over your mouth.
      46. I'm too busy, can I ignore you some other time?
      47. Don't let your mind wander, its too small to be let out on its own.
      48. Have a nice day, somewhere else.
      49. You're not yourself today, I noticed the improvement straight away.
      50. You are as pretty as a picture, I'd really like to hang you.
      51. Don't believe everything you think.
      52. Do you hear that? That's the sound of no-one caring.
      0 0
      • cabbage  

        LOL, to je moc:D z čeho to je?

        0 0
        • Manas  

          Mi poslal kamos ze to dali dohromady u nich v teamu, Kamos je skot, je s nim dost sranda.

          0 0
          • nika  

            skot nebo Skot?:-D

            0 0
            • krhac1  

              Vždyť je to jedno,sranda bude s obouma;-)

              0 0
            • Manas  

              Psimte … tak dobre. Je to Skot. Stejne si myslim ze je to sebrany nekde z netu :-)

              0 0
              • cabbage  

                heh, sem nejdřím mylel že to psala El – tohle přece neřikáš:-D

                0 0
    • hribik A1  

      Slovníček moderní firmy Atraktivní pekyč – balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z HR, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc peněz. V praxi má „pekyč“ nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.

      Benefit – výhoda. Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit. Např. „benefit zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 Kč“ (dřív byly zdarma).

      Dedlajn – okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.

      Egzekutiv asistent – sekretářka.

      Ejčár (HR) – lidské zdroje. Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail – oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.

      Embíej (MBA) – ceněná listina s razítkem prestižní americké univerzity, kterou získáme např. víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze. Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicích traktů nejvyššího managementu.

      Hedhantr – lovec lebek; člověk, který žije z úspěchu jiných. Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovů, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou.

      Kerír menežment – jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0.25 procen­ta ročně.

      Keš – prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.

      Konzultant – člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že lidé ve firmě se proti společnému nepříteli spojí a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra.

      Kosty – náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.

      Kůl – univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.

      Marketing – skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.

      Midl menežment – střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli – bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.

      Ofis menežr – sekretářka.

      Pablik rílejšns (PR) – parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin a odpoledne proplácením paragonů za včerejší mecheche s novináři.

      Sejls – prodejní oddělení. Někdy nazývané marketing bez diplomu. Sejls je útočištěm lidí, kteří o produktu nevědí lautr nic, ale spoléhají na to, že to nějak okecají.

      Sííou (CEO) – generální ředitel. Člověk, který je buď naprosto geniální, nebo měl v životě pekelnou kliku. Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit ovládání faxu (neřkuli komplexnějších systémů) bývá druhá možnost pravděpodobnější.

      Relevantní – dobrý. Nabídka naší firmy je vždy relevantní. Kůl slovo do prezošek.

      SAP – ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.

      Spam – nevyžádaná pošta, nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale e-mailový ňůsletr.

      Technolodži/ajtý – oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.

      0 0
      • St1c  

        jj dobreee:D ekonomovia a manazeri by nemali mat titul ing…teda za tu skolku by nemali dostavat titul vobec:D

        0 0
    • hribik A1  

      „Tento zákon (o stavaní na cudzích pozemkoch) nie je protiústavný, je len v rozpore s dvoma článkami ústavy“

      isty nemenovany „stary *ujo“ o zakone o stavani na cudzich pozemkoch

      0 0
      • cabbage  

        Tohle je moc:-D

        0 0
      • goofy  

        Dobre oni… Velka konkurence nasich vedoucich statu :-D

        0 0
        • cabbage  

          „kéž bysme i my mali takých kokotů“:-D

          0 0
      • speedy gonzales  

        „Majte trochu úcty k živej bytosti, k stromu. Neviem, ako by sa páčilo vám, keby vám chodil niekto odoberať semeno každý deň alebo raz za týždeň.“

        • vtedajší minister pôdohospodárstva Miroslav Jureňa 21. júna zaútočil v parlamente na opozíciu, ktorá kritizovala návrh na obmedzenie zberu semien a lesných plodov.

        a ja zas rikam: zalezi na tom kdo by chodil… :-))))

        0 0
    • fousac  

      Abys učinil ženu šťastnou, stačí být:

      1. přítelem
      2. druhem
      3. milencem
      4. bratrem
      5. otcem
      6. učitelem
      7. vychovatelem
      8. kuchařem
      9. elektrikářem
      10. instalatérem
      11. mechanikem
      12. bytovým designérem
      13. stylistou
      14. sexuologem
      15. gynekologem
      16. endokrinologem
      17. psychologem
      18. psychiatrem
      19. terapeutem
      20. výkonný
      21. organizovaný
      22. dobrý otec
      23. velmi čistotný
      24. sympatický
      25. atletický
      26. citlivý
      27. pozorný
      28. galantní
      29. inteligentní
      30. s fantazií
      31. kreativní
      32. sladký
      33. silný
      34. chapavý
      35. tolerantní
      36. starostlivý
      37. ambiciózní
      38. schopný
      39. odvážný
      40. rozhodný
      41. důvěryhodný
      42. vděčný
      43. náruživý
      44. sypat komplimenty
      45. rád nakupovat
      46. nedělat problémy
      47. velkorysý
      48. bohatý
      49. nedívat se po jiných

      Současně je třeba dát pozor na:

      1. nežárlit (ale ani bez zájmu)
      2. rozumět si s její rodinou
      3. dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)

      Krom toho je velice důležité:

      1. nezapomenout datum: výročí (svatby, zasnoubení, prvního rande…),

      ukončení školy, svátek

      Bohužel i když perfektně dodržíte všechny tyto instrukce, nemusíte dosáhnout jejího 100% štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéci s prvním alkoholikem, zlodějem nebo úchylákem, kterého potká…

      Kvůli tomu Bůh řekl: „Miluj ji!” Ale nikdy neříkal nic o tom, abyste ji chápal!

      Jak udělat muže šťastným

      1. dej mu!
      0 0
    • hribik A1  

      Soľ nad zlato

      Kde bolo, tam bolo, za siedmimi horami, siedmimi dolinami, siedmimi nížinami, siedmimi riekami a siedmimi diaľnicami, bolo raz jedno krᵝovstvo. Bývala tam aj babička ktorá každú chvíľu na­dávala, prečo zrovna ona musí bývať tak ďaleko, ale o nej reč nebude. Obráťme pozornosť ku krᵝovi, ktorý v krᵝovstve vládol. Tento krᵝ mal tri dcéry, a jedného krásneho letného dňa si ich zavolal k sebe a pýtal sa ich, ako ho ktorá z nich má rada, aby sa vedel rozhodnúť, ktorá z nich sa neskôr stane krᵝovnou. I hovorí mu prvá, najstaršia: „Tatíčko môj, ja ťa mám rada ako trn v pate“ Krᵝ na to povedal, že to sice neni bohviečo, ale predsa to predčilo jeho očakávania. Tak mu hovorí druhá, prostredná: „Ja ťa mám rada ako veš pod chrastou“ Krᵝ na to, že to sice tiež neni bohviečo, ale stále je to lepšie než očakával. Tak bol rad na tej najmladšej: „Ja ťa mám rada ako soľ“ Ale teraz sa krᵝ už urazil: „Čože? Ako prachobyčajnú soľ ktorej je všade plno??? Tiahni mi z očí ty sviňa jedna, kým ti pekne hovorím, a viac sa tu neukazuj!“ A tak najmladšia dcéra s plačom ušla z krᵝovského zámku. Krᵝ si ponechal čas na rozmyslenie či je lepší trn v pate alebo veš pod chrastou, ale zároveň sa cítil natoľko urazený, že hneď na druhý deň vydal zákon zakazujúci výrobu soli v krᵝovstve, ako aj jej prechovávanie v množstve väčšom než malom. To sa stalo podľa tohto zákona trestným činom za ktorý hrozil trest odňatia slobody na 3 až 8 rokov. Navyše dal svojim drábom príkaz poctivo kontrolovať dodržiavanie tohto nariadenia a Krᵝovskej Správe Ciest dal miesto soli nakúpiť granulové zlato. Stálo to viac než je ročný rozpočet krᵝovskej pokladnice, ale čo na tom.

      Potom prišla zima, a krᵝ potreboval ísť na obchodné rokovanie do susedného Východného krᵝovstva, odkiaľ nakupoval ropu aj zemný plyn. Lenže v noci pred odjazdom nasnežilo vyše 20 centimetrov. I vyrazili na cesty sypače Krᵝovskej Správy Ciest, a začali na cesty sypať miesto soli zlato. Ráno musel krᵝ chtiac-nechtiac nasadnúť do Audiny a vyraziť, ináč by mu Východné krᵝovstvo zdražilo ropu, keby si to s nimi nešiel vykomunikovať. Nasadol teda spolu so svojím šoférom do Audiny, a vyrazili na cestu. Netrvalo dlho, a jeho veličenstvo začalo na šoféra remcať: „Kurniť šak s tým ideš jako s hnojom! Pridaj, šak ideme 20!“ „Ale vaše veličenstvo, veď tá cesta sa strašne leskne, vidím guľové! A navyše sa to tu šmýka jak prase!“ „Ustúp, satan! Idem šoférovať ja, uvidíme či sa nedá! Tiahni mi z očí ty sedlák jeden neschopný, a zajtra sa u mňa v garáži už neukazuj, ale sa hlás na Úrade práce a sociálnych vecí, si choď požiadať o podporu v nezamestnanosti. Arak!“ A tak smutný šofér vysadol a vyrazil peši smerom k zámku kam si šiel pre výpoveď a zápočtový list. Audina zahrabala kolesami a vystrelila vpred po zlatom posypanej ceste. Ale ešte ani nestihla na 80ku zrýchliť, a už sa porúčala v šmyku z cesty rovno do billboardu vedľa nej. Šofér to zbadal, i zavolal na magické číslo 155…

      …a po troch hodinách sa na miesto doškrábala sanitka. Krᵝ v Audine mal zlomenú nohy aj obidve ruky, a od bolesti už strácal vedomie. Za tie tri hodiny stihol tisíckrát zanadávať kde doprdele trčí tá sanitka, či ho tu chcú nechať umreť, ale sanitke na letných (v krᵝovskom rozpočte pre zdravotníctvo peniaze na zimné gumy pre sanitky neostali) to moc rýchlo nešlo. Ale nakoniec ho naložili na palubu, a pomaličky sa šmatlali smerom k najbližšiemu mestu. Po troch hodinách vozidlo RZP zastavilo pred ošarpanou budovou s nápisom: „Okresná nemocnica“ „Prečo do tejto?“ – zakvílil krᵝ? „Lebo než by sme Vás, Vaše veličenstvo, dovliekli po takýchto cestách do Krᵝovskej, tak nám tu aj exnete!“ A tak krᵝa zasádrovali v okresnej nemocnici, kde ho uložili aj na izbu: „Ja sa chcem liečiť v nemocnici v Divnom Moste v Západnom krᵝovstve!“ – sťažoval sa pri sádrovaní krᵝ, ale dostal odpoveď, že krᵝovská pokladnica je tak vybrakovaná, že na jeho pobyt v tejto špičkovej nemocnici neni ani groša, proste z peňazí daňových poplatníkov to nejde zaplatiť, lebo veškeré prostriedky boli vymrhané na nákup zlata pre Krᵝovskú Správu Ciest. Hneď v prvý večer sa nadutým sestričkám krᵝ sťatoval: „Tu sa nekúri?“ „Kde je televízor?“ „Som snáď v base že mám žrať takéto žbrndy?“

      V tejto okresnej nemocnici sa ale medzičasom zamestnala krᵝova najmladšia dcéra, práve tá, čo ho mala rada ako soľ. Bývala neďaleko v podnájme a tu pracovala 12hodinové smeny, a nastalo nemalé prekvapenie, keď na druhý deň keď jej začala služba vošla na izbu 14…a našla tam ležať svojho monarchistického otca s nohou a rukami v sadre. Napriek neradostnému rozlúčeniu bolo zvítanie radostné, a na znak svojej radosti mu položila na hruď Delissu, ktorú mu potom sestrička Kropáčková zobrala a schrúmala. Keď sa krᵝ v ten deň o dvoch palicách šmatlal na záchod, ktorý bol len jeden na konci poschodia, zapichol si do druhej, nezasádrovanej paty tàň. Dcéra – sestrička mu ho vytiahla, ale ešte než sa mu tam spravila chrasta, zabývala sa pod ňou veš. Keďže mal krᵝ obidve ruky v sádre, nemohol sa poškrábať. A s prihliadnutím na to, že nemocničná strava bola nemastná-neslaná nakoniec uznal aj to, že soľ je predsa len lepšia než trn v pate aj veš pod chrastou, a tak po návrate z nemocnice doviedol svoju najmladšiu dcéru naspäť na zámok a vymenoval ju za budúcu krᵝovnú. A všetci žili šťastne až kým nepomreli.

      0 0
      • Fak  

        ty vole tak na to kaslu, to nedam :) tohle se mi proste cist nechce? Nemas nejakou demoverzi? :D

        0 0
        • hribik A1  

          fakt nemam. je to napisane na tak najkratsiu verziu ako sa dalo :-)

          0 0
          • Fak  

            tak jsem to preslouskal. Celkem dobré , lepsi nez se ucit :)

            0 0
        • fousac  

          videls „Byl jednou jeden kral“ s Werichem?? tak to je v principu to samy, ale mnohem zabavnejsi, nez tohle..

          0 0
      • Misiak  

        VTIPY, pan veduci, NIE romany… ;)

        0 0
        • hribik A1  

          kam som to mal strcit, do poviedok pisem len tie cyklisticke, hodilo sa to len sem…

          0 0
          • Misiak  

            (po vzore niektorych hyper-aktivnych clenov) si zaloz tred a tam si mozes vesat co len chces. jak proste, mily hribik…

            0 0
            • hribik A1  

              to nie. ja si myslim ze sa to hodi sem. threadov mam zalozenych dost, aj „tlachacich“ ale tam sa to nehodi. a navyse sa nepotrebujem opicit po hyperaktivnych clenoch :-)

              0 0
              • Misiak  

                kecy, proste si lenivy. uvedomenie a priznanie si diagnozy je prvym krokom k jej vylieceniu :D

                0 0
                • hribik A1  

                  no to urcite :)

                  jedine nad cim rozmyslam je, ci by nebolo dobre zalozit pokracovanie tohto isteho threadu, lebo je uz moc dlhy a dlho sa to nacitava. ale pockame na 2000, az potom

                  0 0
                  • Misiak  

                    nj, 13 sekund je 13 sekund…

                    0 0
      • fousac  

        nuda…

        0 0
    • Krys  

      Už som tom sem raz dával. Ale keďže máme znovu siedmeho…

      0 0
      • Krys  

        baaaa

        0 0
        • hribik A1  

          dvorania na kralovskom dvore karla IV. sa poriadne opili. zistil to kral a buzeruje ich: „preco ste zase namol opiti?“ „oslavovali sme vase meniny, velicenstvo“ „ale sak dneska neni karla“ „ale je stvrteho!“

          0 0
        • cabbage  

          Možná by admin místo blbin měl vyřešit lepší(menší, průhlednější atd..) logo..

          0 0
    • krhac1  

      ;-)

      0 0
    • atrex  

      A sprostej: Víš proč ženským bůh nadělil kvasenkovou infekci? …? …? Protože jim chtěl ukázat, jaké to je žít s podrážděnou­ pičou.

      0 0
    • Manas  

      <a> cus, hele nechces jit nejak vecer neco pokalit pohulit? Pocitac je v servisu. Vyridim. Administrator…

      0 0
    • Manas  

      Jeste jeden z Lamera: <aa> Já nevím, jakej mám udělat internetovej projekt. <aa> Nutně na něčem musím dělat ale nic převratnýho mě nenapadá :( <bb> Co třeba vliv močení ledních medvědů na rezivění zemské poloosy? <aa> :D

      0 0
      • Blade  

        jj, Lamer rulez :-)

        0 0
      • Pebe  

        mi dostalo tohle <Evzenecek> <on> WoW nema smysl hrat protoze zaplatis 1600 za hru 1000 za datadisk a dalsi 1000 kazdy tri mesice to se strasne nevyplati <Evzenecek> <ona> To je fakt za ty prachy mame antikoncepci a s tou je mnohem vetsi sranda <Evzenecek> to je dobrej napad jak me odnaucit zavislosti na pc hrach… <marfusa> jako si poridis antikoncepci ju? <Evzenecek> ne, poridim ji nekomu jinymu… <marfusa> jo babicce? <Evzenecek> ta by ji nevyuzila <marfusa> kdo by ji tak podle tebe vyuzival? kdyz je na predpis kde bys ji sehnal? ehm <Evzenecek> prevliknu se za holku, pujdu ke gynekologovi, a necham si ji napsat <marfusa> nj… ale co s tou prohlidkou? <Evzenecek> treba by si nevsim kdybych si lehnul misto na zada na bricho… :-D

        0 0
    • Manas  

      <a> ludia su neskutocni kokoti… dnes som na sluzobke siel v aute s nejakym manazerkom a nesiel mu dobre internet na notebooku. som mu povedal ze to je preto ze druzica je za nami a internetove subory za nami nestihaju doletiet… <a> rozkazal soferovi ist 40Kmh zvysok hodinovej cesty a som sa nemohol priznat, ze som si robil srandu, lebo by ma vyjebali :))

      0 0
    • dancing dog  

      Už sem to tu kdysi dával, ale těsně před spaním seím zrovna u compu,kde jeto uložený… logo zakrývá odpověď „Drž hubu!“

      0 0
      • dancing dog  

        tak ne, spletl sem se, nezakrývá a eště k tomu bobík říká něco jinýho, sorry…

        0 0
    • wroum  

      Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby koupil novou ledničku. „Tož mi ***** jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!“ …povídá Francek u pultu. „Vy jste z Ostravy, že?“ …ptá se prodavač. „Jak stě to poznal?“ „No, podle té *****.“ Francek se otočí na ženu a povídá: „Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo ***** zrobiš ňaku ostudu!“

      0 0
    • wroum  

      Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši… A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si,že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: „Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?“ Odpověděl jsem: Coooooo???'' Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: „Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!“ Tak jsem to vzdal…, tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. „Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce.“ Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená…, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět! A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: „Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně. Byla to makačka nezačít se smát,když jsem jí odpověděl: "Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval. Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala“ A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek: „Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!“ Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex…

      0 0
    • wroum  

      Poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!“ Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“ „Není, běž a podívej se na to!“ Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitýho neni.“ A máma zase, „Musíš strčit hlavu do mísy!“ Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: „Tady taky nic rozbitýho neni.“ A máma, „No tak tu hlavu vytáhni.“ Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: „Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“ A máma spokojeně zavolá: „Bolí, co?“

      0 0
    • cabbage  

      www.sandalandsoxer.co.uk/home.htm

      a jaký je váš názor?;)

      0 0
      • marek2000  

        Fetis. Nic pre mna.

        0 0
      • MaPa  

        Je to jako s vlajdama a rohama – některejm je to jedno a druhý to nemůžou vystát .-)

        0 0
        • Pi†el  

          vlajdy a rohy.. to je teprve fetis.. :-P

          0 0
    • cekanka  

      Windows opět nezklamaly. Je to chyba nebo není?

      0 0
      • Bajker16  

        Je to chyba,takže by windowsech běžná hláška :-D.

        0 0
      • JSt  

        me na tom spis pobavilo, ze to nekdo fotil fotakem :-)).

        0 0
        • cekanka  

          U toho kompu jsem neseděl já, ale mamka, která mě celá splašená zavolala, že s tou mrchou zas něco je. Tak jsem se pochlamal, vyfotil to, odklikl a šel pryč k jinemu kompu to sem hodit. To by bala nasrana, kdybych ji tam čaroval se skrínšotama.;)

          0 0
    • hribik A1  

      na hrade sa za husaka pokazilo WC. prisiel opravar a pyta sa: „kde je ten hajzel?“ „pred hodinou odletel do moskvy“ „ale ja som myslel tie dve nuly“ „tie leteli s nim“

      0 0
      • cekanka  

        lol:D:D:D

        0 0
      • Misiak  

        volaju do firmy instalatera kvoli upchatemu zachodu. ked pride, pyta sa zenskej na vratnici: „tak, kde je ten hajzel???“ vratnicka skoro prehltne pohar a nesmelo odpoveda: „no viete, pan riaditel je momentalne na dovolenke.“ instalater: „nie, nie. mam na mysli tie dve nuly.“ vratnicka: „ehm, no, pani namestkovia maju momentalne jednanie.“ instalater: „kurnik zenska, povedzte mi uz konecne kde mate tu miestnost kde sa robi hovno!“ vratnicka: „ahaa, povedzte hned! uctaren je na prvom poschodi.“

        0 0
    • hribik A1  

      vypravaju sa dvaja:

      • ja mam pod sebou asi 300 ludi
      • a v ktorej firme to sefujes?
      • v ziadnej, kosim travu na cintorine

      (napoveda: cintorin = hrbitov)

      0 0
    • krhac1  

      jj.8-)

      0 0
      • hribik A1  

        no pekne, pekne :-)

        0 0
      • Krys  

        Problém je v tom, že: Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektívu a pro kolektiv.

        0 0
      • kudlanka32  

        v antikvariatu meli knizku s vedeckou predpovedi z roku 1957 co bude za padesat let:)) no neco vyslo neco ne ale je to sranda.....o to vic ze sem ji cetl v roce 2007 :-P

        0 0
      • palkac  

        Udělalo se mi smutno :-(

        Josef Šíma

        Stalo se módou považovat dnešní dobu za zcela odlišnou od časů předešlých. Obecně je akceptováno, že globalizovaný svět moderních technologií vyžaduje nová „moderní" řešení, zdravé ekonomické principy a staré dobré ekonomické argumenty velikánů ekonomického myšlení jsme si zvykli označovat za zastaralé a vhodné pouze pro učebnice historie. Podívat se do historie je ovšem velmi poučné nejen proto, abychom si uvědomili, že doba neubírá na platnosti argumentům, které sloužily (mnohdy neúspěšně) k obhajobě myšlenek svobodného trhu a soukromého vlastnictví proti snaze politiků regulovat a přerozdělovat peníze z kapes občanů na „vyšší účely", ale také proto, abychom si povšimli, jak mnoho z cílů těch, kteří útočili na svobodu lidí, se podařilo uskutečnit. 150. výročí vydání Komunistického manifestu nám nabízí ideální příležitost tak učinit.

        Co tedy představuje kroky, které nás mají dovést ke komunistické společnosti? Komunistický manifest uvádí své desatero a „moderní" vyspělá kapitalistická společnost o 150 let později nám dokazuje, jak se představy komunistických koryfejů bez toho, aby to většina lidí postřehla, stávají součástí našich životů.

        1. Zrušení vlastnictví půdy a využití veškeré renty k veřejným účelům.

        Zde se ještě nepodařilo dosáhnout zcela tohoto cíle, ovšem daň z nemovitostí spolu s daní z příjmu, jejichž výši se dnešní socialisté pokoušejí neustále zvyšovat, dokáže odčerpat alespoň část příjmů z vlastnictví půdy, které jsou poté používány k veřejným účelům, jak se v Manifestu praví. Navíc přestože vlastnictví půdy zůstává ze značné části nominálně soukromé, v průběhu doby se hromadí ohromné množství omezení nakládání se „soukromým" majetkem, pomocí kterých stát nařizuje, jak lze půdu použít, tj. co na ní lze pěstovat či stavět a pomocí daní, daňových úlev a dotací v podstatě libovolně nakládá s nominálně soukromým majetkem. Vlastnictví půdy je dnes vlastně pouze jejím pronájmem od státu, kdy daň představuje nájemné a není-li toto nájemné/daň zaplaceno, vlastnictví dříve či později zaniká.

        2. Vysoce progresivní daň z příjmu.

        Zde se podařilo komunistům uspět zcela a progrese dosáhla takových rozměrů, které si snad ani sami neuměli představit.

        3. Zrušení dědického práva.

        Tento bod se opět podařilo splnit pouze z části. Dědické právo sice existuje, ale dědická daň mnohdy vykonává téměř stejnou úlohu jako kdyby dědictví bylo zcela zrušeno. Navíc tuto daň již téměř nikdo nezpochybňuje, což může být komunisty považováno za povzbuzující krok vpřed.

        4. Konfiskace majetku všech emigrantů a rebelů.

        Česká situace vzniklá po vyhnání milionů Němců z Československa a mnohé jiné případy mohou posloužit jako ilustrace této situace, i když v současnosti se moderní společnost (z části proto, že je to technicky velmi obtížné) vypořádává každodenně spíše s rebely než emigranty. Například drogová válka využívajíc státní mocenský aparát k boji proti pěstitelům marihuany nabývá zatím nejabsurdnějších podob v USA, ale dílčí „úspěchy" policie i v jiných zemích v tomto boji svědčí o tom, že konfiskace majetku byla uznána za „legitimní" nástroj v boji proti těmto novodobým rebelům. Navíc samozřejmě „daňoví rebelové" jsou dnes a denně podrobeni konfiskaci proto, že neodevzdávají až polovinu svého majetku státu za to, že jim stát poskytuje tzv. „veřejné statky", které mnohdy nejsou ani statky, natož pak veřejnými.

        5. Centralizace bankovnictví v rukou státu prostřednictvím centrální banky.

        Naprostý úspěch komunistů (za vydatné pomoci mnohých jiných) v této oblasti přináší ovoce v podobě inflace a mohutného přerozdělování, které nabývá globální podoby.

        6. Centralizace prostředků komunikace a dopravy v rukou státu.

        Opět, naprostý úspěch. Kdo si dnes již vzpomene na to, proč byla zestátněna a monopolizována pošta. Státní železnice, silniční síť a telekomunikace jsou dnes u nás samozřejmostí. Naštěstí moderní komunikační technologie spolu s možností šifrování zpráv nabízejí šanci, jak zabránit státu v neustálém špehování svých obyvatel. Vlády se sice mnohdy snaží zakazovat export těchto prostředků zajišťujících soukromí občanů, nicméně jejich boj se zdá být zatím neúspěšný.

        7. Zvýšení množství továren a výrobních prostředků vlastněných státem, obdělávání nevyužité půdy a zúrodnění půdy v souladu s všeobecným plánem.

        Obdělávání nevyužité půdy je dnes v moderní době nazýváno „podpora marginálních oblastí" či „podpora podhorského zemědělství" a silně dotováno v souladu s něčím co je spíše než plán nazýváno „strategickou zemědělskou politikou“ nebo „rozvojovým programem.“ Státem vlastněné továrny jsou zpravidla nazývány „národním stříbrem" či „strategickým průmyslem" a velmi často dotovány ať již přímo nebo nepřímo prostřednictvím ochrany trhu před zahraniční konkurencí, která je maskována frázemi jako je podpora zaměstnanosti, podpora rozvíjejícího se průmyslu ap.

        8. Vytvoření průmyslových armád, obzvláště v zemědělství.

        Zde je potřeba oslovit znalce marxismu a žádat o vysvětlení.

        9. Postupné zmenšování rozdílů mezi městem a venkovem tak, aby došlo k rovnoměrnějšímu rozdělení obyvatel v zemi.

        Tento cíl se kontinuálně plní i když se trochu mění používaná terminologie. „Moderní" společnost spíše hovoří o zajištění dopravní obslužnosti, programech pomoci venkovu, boji proti vylidňování venkova ap. Zároveň samozřejmě probíhají státem dotované programy na zabránění vylidňování měst, což staví úředníky do značně schizofrenní situace.

        10. Bezplatné vzdělávání dětí ve veřejných školách.

        Těžko nalézt lepší příklad splněného komunistického snu. Stát se již zcela zmocnil školského systému ať již pomocí přímého vlastnictví škol (včetně středních a vysokých) nebo nepřímé kontroly prostřednictvím „standardů kvality", „učebních osnov", školských úřadů a ministerstev.

        Jak je vidět, komunisté dosáhli svého v mnoha oblastech. Je překvapující, jak se některé požadavky staly dnešní realitou a jsou považovány za jakýsi standard, za něco, co snad ani nikdy nebylo jinak – centrální bankovnictví, státní prostředky komunikace, státní školství, rovnoměrnější osídlení země a progresivní zdanění. Naštěstí zbývá stále několik požadavků, o kterých se komunistům může jen zdát, i když daně a státní regulace v daných oblastech jim zcela jistě dávají jistou naději, i když je zcela neuspokojují. 150 let uplynulo a mnohé se změnilo. Snad nám občasné ohlédnutí se pomůže vzít si z historie patřičnou lekci a za několik let budeme stejně jak praví Manifest moci říci, že „svobodou se za současných …podmínek rozumí svobodný obchod, svobodný prodej a nákup."

        0 0
        • Krys  

          Toto ale nie je žiaden vtip ale realita.

          0 0
          • palkac  

            no já se směju, že spoustu lidí na to prostě skočí a věří tomu..

            0 0
        • fousac  

          no to je ale blabol…

          0 0
    • wroum  

      SEDM DIVŮ SOCIALISMU

      Každý měl práci. I když měl každý práci, nikdo nic nedělal. I když nikdo nic nedělal plán se plnil nad 100 procent. I když sa plán plnil nad 100% nikde ničeho nebylo. I když nikde ničeho nebylo, tak měl každý všechno. I když měl každý všechno, tak všichni kradli. I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

      SEDM DIVŮ KAPITALISMU

      Nikdo nemá jistou práci. I když nemá každý práci, všichni pracují. I když všichni pracují plán sa neplní na 100 procent. I když sa plán neplní na 100 procent všude všechno je. I když všude všechno je, tak každý nemá všechno. I když nemá každý všechno, tak kradou ti co mají všechno. I když kradou ti co mají všechno, nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí.

      0 0
    • dieegoo  

      hrncir.blog.id­nes.cz/

      Peklo. Nic víc k tomu nemůžu říct. Doporučuju pročíst všechny příspěvky, stojí to za to.

      0 0
      • favorit.  

        jj, zname. Uplne maxxisalni pogo :-D

        0 0
        • Lucke  

          punk sex pogo..uzasne:D:D

          0 0
      • Pebe  

        to je peklo, v jedný větě tolik hrubek :-( „Final fantasy jsou japonsky hry a filmy o blondakovi Cloudovi v japonskem stilu kresleni ale udelane na pocitaci, bud jako filmi nebo hry.“

        0 0
      • Medunka  

        Husty, kolega si to dal jako homepage ;-)

        0 0
      • Luka  

        WTF? docela hukot!

        0 0
      • Jenda  

        skoro stejnej pornoherec jak tenhle :-) henryklahola.na­zory.cz/

        pro ty co ho snad jeste neznaji doporucuju galerii uplne na konci stranky

        0 0
        • Elwing  

          Ty bláho, snad ani nechci být vystudovaná, když vidím ty diplomovaný xichty. Myslíte, že už byli takhle oškliví, když na tu školu nastoupili? :) :)

          0 0
          • Jenda  

            prijd se podivat k nam na matfyz tam jsou taky slusny podivini :-)

            0 0
            • Bulda  

              staci kliknout na tvuj profil …skoda, ze uz tam nemas tu starou fotku :)))))

              0 0
              • Jenda  

                dobre, specialne pro tebe si dam do profilu jednu, kde vypadam aspon trochu inteligentne:-)

                0 0
        • ddd - andy  

          To je snad este vic, nez vesmirni lide! Neskutecny! Nebezpecny.

          0 0
      • Misiak  

        najskor som myslel ze sa desne narehocem, ale po tom, co som si ten blog presiel neviem. neviem ci sa mam smiat, alebo plakat, alebo sa pytat preco, alebo… to je neuveritelne. asi sa pustim do patrania po vsetkych, ktorych som kedy nazval kockami a loosermi a priplazim sa za nimi s bonbonierou a kyticou spolu s prosbou o odpustenie… toto je proste moc.

        0 0
        • Krys  

          No ty koky! // … na foru na LIDE.CZ jsem se setkal s nepratelstvim mozna i ze zavisti ze vypadam jako celebrita (herec Harryho Pottera).

          Prvni CD Nightwish i dalsi byly se zpevackou Tarjou ktera svym opernim hlasem kazila hudbu a skupina nemela sanci an uspech. Az s jejim vihozenim a prijetim Anette se vse zmenilo a NW obsazuji prvni pricky hitparad ! Musim se pochlubit ze i diki me protoze jsem porad hlasoval a utratil 400kc z kreditu. Kazdy kdo ma rad emo je musi mit rad protoze ty pisnicky berou za srdicko a hreji u srdicka jako malo jinych. //

          Chlapcovi by nezaškodilo trochu súdnosti. Tá EMO ofina vyzerá hrozne. Keď mám raz nad čelom riedke vlasy, tak sa hrám na EMO nejako inak, nie?

          0 0
          • Misiak  

            Emo je americký slangový výraz označujúci hudobný žáner (pôvodne emotion hardcore, emotional hardcore). Slovom emo môzu byť označovaní aj členovia „emo scény“ a osoby zapadajúce do príslušného stereotypu.

            Móda a kultúra

            Stereotypná emo móda

            Aj keď emo nie je o obliekaní alebo móde, často sa tento výraz na toto vyjadrenie používa. Tak ako sa predstavitelia rôznych hudobných žánrov vyznačujú osobitým štýlom obliekania, tak aj predstavitelia emo majú svoj štýl. Ide o dva rôzne štýly obliekania. Prvý vychádza z „indie emo“ scény deväťdesiatych rokov, a má väzby v indie rocku a punk rocku. Zahrňuje oblečenie obnoseného vzhľadu, typicky v khaki farbách, prípadne retro štýl. Tričká bývajú menšie, s podtlačou v štýle osemdesiatych rokov. Tašky a batohy bývajú zdobené špendlíkmi a odznakmi rôznych kapiel.

            Druhý populárny štýl je tmavší a vyznačuje sa narovnanými dlhšími vlasmi odfarbenými na čierno (prípadne červeno, alebo nejakým neprirodzeným odtieňom tmavej farby), no taktiež na bielo, prípadne kombinácia týchto farieb. Muži nosia tesnejšie nohavice, obvyklý je piercing pier či obočia a tmavý makeup (u žien aj u mužov; najvýraznejšia je čierna ceruzka na oči, ale vyskytujú sa aj červené očné tiene). Častým doplnkom sú okuliare s hrubšími tmavými rámami, ktoré občas nosia aj jedinci ktorí okuliare v skutočnosti nepotrebujú.

            Obľúbenou obuvou sú vysoké tenisky alebo skaterské topánky, či takzvané číny.

            „Nové emo“

            Po roku 2000 sa začal výraz „emo“ používať v spojitostiach, ktoré nemajú žiadnu spojitosť s hudbou emo 80-tych rokov. Začala sa masívna prezentácia „emo módy“, podobnej štýlu goth, ktorého stereotypom je plač, sebapoškodzovanie a výrazy „emo“ a screamo sa začali používať pre kapely tvoriace pop punk, rock, alternatívny rock, či metalcore. Za „vinníka“ sa považujú predovšetkým médiá, časopisy, internet. Neskôr sa začali používať výrazy popcore, emopop, mall emo, fake screamo, najmä ľuďmi počúvajúcimi „real emo“, keďže žiadne z takto pomenovaných skupín nemajú veľa spoločného so skutočným emo/screamo.

            podla mna by tomu chlapcovi neuskodilo keby ho niekto zobral medzi ludi. a rovno na striptiz. terajsi stav na nom moze zanechat skarede nasledky…

            0 0
            • Krys  

              Nevidel by som to tak čierne. Ktorému z vaších rodičov sa páčil metal, punk, alebo techno. Som zvedavý, čo budú počúvať moje deti (a ja to budem neznášať). Občas, keď som doma sám so synom, tak si niečo pustím a syn si to to potom začne púšťať tiež. Ale zatiaľ skúšam len také neextrémne veci. Dire Straits a tak. Na vkuse treba pracovať od malička. Aj tak si nakoniec nájde „svoje“ veci.

              0 0
              • Misiak  

                nemal som na mysli styl, v tom s tebou uplne suhlasim. ja som myslel celkovo osobu toho manika. kazdopadne je to fake. aj ked na prvy pohlad mi to tak nepripadalo :)

                0 0
      • Elwing  

        To je hlína, muhaha :-D a tak to má bejt!

        0 0
      • cabbage  

        luxusní parodie, d-fens bude mít co dohánět:-)

        0 0
      • Pi†el  

        hustopeklo !

        0 0
      • Sweeta  

        :-0 to co napsal o Red Dwarf snad nemohl myslet vážne, jak tohle může vůbec vymyslet, já to pořád prostě nemůžu pochopit:D

        0 0
    • Lucke  

      takové chytré moudro:Dviz obr.

      a jeste vtip , snad tu nebyl........

      Víte proč jsou Avie nejrychlejší auta? Protože jsou vždy na začátku kolony:)

      0 0
      • hribik A1  

        ale uz tento titul pomaly dostavaju miesto nich stare skodovky :-)

        0 0
    • krhac1  

      ;-))

      0 0
    • Čapíno  

      Vážení, již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:

      zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“ místo: „ zase zasraná porada!“

      zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „ místo: „ ta kráva pitomá to už zase zkurvila“

      zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“ místo: „ a jak to mám do ****** asi stihnout ?“

      zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“ místo: „ nezájem, seru na to“

      zkuste říci: „ opravdu ?“ místo: „ no ty si snad ze mě děláš prdel !“

      zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“ místo: „ to je na hovno“

      zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“ místo: „polib mi prdel a nevotravuj !“

      zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“ místo: „ většího ****** jsem fakt neviděl“

      zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“ místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“

      zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“ místo: „ … abyses z toho neposral, blbečku“

      zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“ místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“

      zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“ místo: „ táhněte všichni do ****** !“

      zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“ místo: „ dneska se mi všechno sere pod rukama!

      zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“ místo: „ za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka ******“

      Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

      0 0
      • Smazaný účet  

        Najviac sa tesim na dokazovanie, ze nie je mimozemstankou. :-)))

        0 0
        • hribik A1  

          na

          www.sme.sk/

          prave prebieha o tomto anketa s peknymi moznostami :-)

          0 0
          • Misiak  

            tymto sme u mna dostava male bezvyznamne + :)

            0 0
          • cabbage  

            ROFL. Slováci maj imho lepš í media než my(alespoň co se humoru týká)..

            0 0
    • krhac1  

      Bejby-box Chánov))

      0 0
      • hribik A1  

        to je cierny humor, cize 10 deti v jednom kontajneri

        keby bolo jedno dieta v desiatich kontajneroch, slo by o morbidny humor :-)

        0 0
        • krhac1  

          No ty aby jsi se ve všem nebabral;-))

          0 0
    • Andrzej  

      www.ct24.cz/vysilani/?…

      po cca 1 minute upoutavek zacina duchaplna konverzace, rozhovor s 15letou modelkou.

      0 0
      • Čapíno  

        Ta má teda dost:-)) Čím dala matka příroda víc na kráse, tím vzala více z hlavy :-))

        0 0
        • Jenda  

          tady bych si dovolil pro slecnu citaci vtipu o par radku drive zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“ místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“

          0 0
      • Fak  

        hej no tak to je masakr rozhovor, cheche, ta je tak blba, to je uzasne… myslim ze vic toho rekne ten moderator.

        0 0
    • hekynen  

      23 rad a rýmovaček o sexu

      1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
      2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
      3. Méně piva, více mlíčka – bude ti stát jako svíčka!
      4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
      5. Je ti špatně? To je z vody – proto rychle do hospody!
      6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
      7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!
      8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
      9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
      10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
      11. Kofola je nápoj zdraví – ženám svírá, mužům staví!
      12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
      13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
      14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
      15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
      16. Soulož celé vánoce – vyhnou se ti nemoce!
      17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
      18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
      19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
      20. Bez ženský a tabáku – byl by smutek v baráku!
      21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!
      22. Jezte sýry – mají vápník, bude vám stát jako krápník!
      23. Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pi…!
      0 0
    • hekynen  

      Buďte všihcni klidní, SMRTKA MÁ DOVOLENOU! :-)

      0 0
      • cabbage  

        fuj, taková facka takhle po ránu..

        0 0
      • revish  

        dory kontrast mezi smrtkou a zenami v pozadi, hehe

        0 0
      • palkac  

        na tý by se dala vyučivat lidská kostra. a nepotřebovala by stojan na kolečkách.

        0 0
    • krhac1  

      :-)

      0 0
      • krhac1  

        .....ve skutečnosti… sorrrry;-)

        0 0
      • cabbage  

        :-) Chci zpět původní logo b-f, tohle je hnus..

        0 0
    • hribik A1  

      Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000. A právník? Ten se bez váhání zeptá: „Kolik potřebujete aby to vyšlo?“.

      0 0
      • Bulda  

        nebyl to právník, ale účetní, matematik říká, že odpoved nezná, ale je si jistý, že existuje, pak tam byl jsete strojar a ten vytahl logaritmicke pravitko a pak rika, ze je to neco mezi 3,995 a 4,002 a pak tam byl jeste filozof a ten rika, jak to myslite, dva plus dva? a ITak (nebo logik, ted nevim): specifikujte dva plus dva presneji :))) zdraví Buldova kancelář na uvádění vtipů na pravou míru :)))) setapouch!!!!

        0 0
        • cabbage  

          Strojař se zeptá jesti je to díra nebo osa a podle toho odpoví že je to 4,00E12 nebo 4,00h10 :-P

          0 0
          • Bulda  

            dva sou preci dycky dira + osa …no, dobre, skoro dycky, asi tak v 96% pripadu :))))

            0 0
          • Bulda  

            ty musis mit dycky posledni slovo a bejt chytrejsi, vid :))) …ze te zamestnam :)))))

            0 0
        • hekynen  

          „specifikujte dva plus dva presneji“ je jednoznačně programátor… Jsem totiž taky programátor… :-))

          0 0
      • Vilge  

        Jiná verze. U matematika\fyzika odpověď závisí na délce studia. V pátém ročníku se zpravidla jen nechápavě zeptá: „To si musím pamatovat každou hloupou konstantu?“

        0 0
    • Krys  

      Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu. Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: „Tati, co je to vlastne za mäsko?“ Tatko hrdo odveti: „No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola“. Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: „Preboha, nejedz to, to je *****!“

      0 0
    • marek2000  

      Víte jaký mail má maďarská sova ? . . . hu@hu.hu

      0 0
    • marek2000  

      Webmaster vyplňuje dotazník: Věk: 25, výška: 185, barva očí: #4040FF

      0 0
    • marek2000  

      Co se stane, když Microsoft uvolní zdrojové kódy OS Windows? (příspěvky ze soutěže Linuxových novin)

      1. Hackeři odstraní nestabilní část a Billovi bude zase stačit 640kB.
      2. Většina programátorů Microsoftu si bude muset najít úplně jiné zaměstnání, protože jako programátory už je nikdo nezaměstná. Texty budou vydány knižně a zapsány do Guinnessovy knihy rekordů jako nejdelší vtip na světě.
      3. Bohužel tím asi zlikvidují většinu vývojářů otevřených systémů, protože ti si buď:
      • zlomí vaz od vehementního kroucení hlavy
      • uchechtají se k smrti
      • upláčou se k smrti
      • nebo prasknou vzteky, když najdou kousky svých vlastních kódů naiplementovaných do MS Windows zcela nefunkčním způsobem…
      0 0
    • MichalH  

      Bill Gates chytí zlatou rybku a hned ji pustí zpět. Rybka vykoukne z vody a povídá Gatesovi: „Počkej, zapoměl jsi na přání“. A Gates na to „No jo, promiň, tak si něco přej…“

      0 0
    • marek2000  

      Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič: Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky…

      0 0
    • marek2000  

      Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace.“ Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“ Chlap nato: „Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“

      0 0
    • marek2000  

      íte co je bumerang? Bumerang je to, co když hodíš a NEvrátí se to, tak to NENÍ bumerang.

      0 0
    • marek2000  

      Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku. Právník: Že je lepší milenka, protože rozvod dá práci. Doktor: Že je lepší manželka, protože pomáhá snižovat stres. Matematik: Že je lepší mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky, … a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku

      0 0
    • krhac1  

      ;-)

      0 0
    • krhac1  

      ;o)

      0 0
    • krhac1  

      :-))

      0 0
    • krhac1  

      :-)

      0 0
    • krhac1  

      ;-)

      0 0
      • krhac1  

        .....že máš jet! Zase to logo,co s tím??

        0 0
        • cabbage  

          ještě vetší problém než o***c, co?;)

          0 0
          • krhac1  

            Nebudeš tomu věřit ale jo,s o***c nemá próblema :o) ps.zvětšit obrázek?

            0 0
            • cabbage  

              ukecat admina ať udělá loga o rozměru 1×1pixel?

              0 0
        • Honza729  

          Staci v nejakem graf. programu obrazek proste jen zvetsit, a je to… :)

          0 0
          • cabbage  

            a nebo vrátit původní decentní logo co bylo v rohu nahoře..

            0 0
          • krhac1  

            Ď..příště to zkusím :o)

            0 0
    • marek2000  

      Zomrie inzinier. Paradoxne sa nedostane do neba, akoby mal, ale ocitene sa v pekle. Cert na recepcii sa nestaci cudovat:

      • Ha, inzinier, co tu robis? Ved ty mas byt v nebi. Vsetci inzinieri su predsa v nebi. Tak je to odjakziva!! Musim zavolat Lucifera, nech sa na to pride pozriet.

      Dojde Lucifer, tiez je z toho mimo:

      • Co tu robis inzinier, ved ty mas byt predsa v nebi?

      Inzinier na to:

      • No ved to ani mne sa zo nezda. Cely zivot makam, projektujem stroje, davam zlepsovaky, proste pomaham ludom, aby mali lepsi zivot a po smrti toto?! Urcite je to nedorozumenie, dohodni sa s Bohom a zjednaj napravu.
      • Pockaj, pockaj inzinierik! – vravi Lucifer – Ked ta tu uz mam, uzavrieme dohodu. Ty mi urobis v pekle generalku, opravis co sa da a ja ti za to slubujem vecny zivot bez starosti, v hojnosti a s kopou zabavy. Ve d v tom nebi je aj tak nuda, tak co beries?
      • Tak dobre. – prisvedci inzinier.

      Da sa do roboty. Poopravuje a zautomatizuje kotle, miesto stareho rozheganeho schodiska navrhne a namontuje nove eskalatory. Tiez namontuje novu klimatizaciu a spravi elektronickeho vratnika, cim usetri sily na recepcii. Ked to vsetko ukonci, Lucifer si to prezrie a takisto splni svoju cast dohody. Zabezpeci inzinierovi na celu vecnost chlast, kurvy, drogy a chlebicky. Kazdy je spokojny, roky plynu… Az raz po niekolkych stovkach rokov dojde Boh na inspekciu do pekla. Pozera na dverach kamera, dialkove otvaranie. Vojde do vnutra nove eskalatory, automaticke kotle, vsade prijemne chladno. Vsetci zuruju a predsa vsetko facha ako ma. Neda mu to a zacne snorit. Az tu v jednom zastrcenom kute zbada inziniera.

      • Hej, hej inzinier a ty tu co robis? Ved mas byt v nebi? Hned sa mi nieco nezdalo. Tak hybaj hore do neba, hned ta beriem zo sebou, aby sme nestracali cas.

      V tom do debaty vstupi Lucifer:

      • Hohoho, nic take. Tento inzinier je tu uz 500 rokov, o vsetko sa stara, je to moja prava ruka, nedam ti ho!
      • Akoze nie? Ved ma byt v nebi, tam kde patria vsetci inzinieri!
      • Poslal si mi ho sem, on mi to tu poopravoval a tiez sa mu tu paci, nedam ti ho! – vravi Lucifer.
      • Tak sa budeme sudit! – Boh na to.
      • Chachacha, tak to som zvedavy, kde zoberies pravnikov!
      0 0
      • Krys  

        Ten vtip síce poznám, ale tie chlebíčky ma položili :))))

        0 0
        • dada  

          jojo…nová definice štěstí…excellent!

          0 0
      • Blade  

        Udělej z toho krátkej výcuc v češtině..:)

        0 0
    • marek2000  

      Jak mohou tři programátoři dělat společný byznys? Jeden píše viry a druhý antivirové programy. A ten třetí? Ten píše operační systém, pod kterým to všechno funguje

      0 0
    • Krys  

      Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se:
      „Co to tady hraje za kokotskou muziku?“

      0 0
    • marek2000  

      Co je to 1 cigán na Měsíci? Tak to je nápad…

      Všichni cigáni na Měsíci? To je řešení

      0 0
    • marek2000  

      Vybourá se autobus, kde jede polovina cigánů a zbytek bělochů. Hrozná havárie, rozřezané ruky nohy atd. Přijede sanitka a začně ošetřovat bílé. Polomrtví cigáni se domáhají ošetřování a lékař se jich ptá:„Jakou barvu má sanitka?“ Cigán odpoví, že bílou. „Tak si počkejte na tu vaši!“

      0 0
    • hekynen  

      Pravá Perská kočka

      0 0
    • marek2000  

      Dotaz: Deset mrtvých cikánů na čtyři pismena?

      Odpoved: málo

      0 0
    • hekynen  

      Google Mind… :-) číst pozorně:-))

      www.karinki.cz

      0 0
      • hekynen  

        opr: www.kartinki.cz

        0 0
      • Biker jak Pes  

        nejlepší je menu vlevo: „Píčoviny (1932816)“

        Jinak to je ostré… xD

        0 0
        • hekynen  

          jj,,, anebo tlačítko „Uvědomit si pičovinu“ (mezi „Archivovat“ a „Smazat“) – taky dobré!

          0 0
      • cekanka  

        tak to je mazec…:D

        0 0
    • Krys  

      O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:

      • Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
      • Ti jebeeeeee? Som sa len zastavil pre gitaru!
      0 0
    • Michal.J  

      Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá:

      „jak bydlíš?“

      „Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?“ „Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy“, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru…"

      0 0
    • marek2000  

      Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".

      Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: „Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?“ A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

      0 0
    • marek2000  

      jebem ja vasho boha, ***** v nitre nema cibulu a je nemam ani pol ********* sekundy cpu time, a to je len patnasteho dopice, krista pice jebem, nemam rad windows ale nepicoval som na ne nejak extra lebo som si ten system nikdy nezajebaval picoviny a som sa o to aj trosku staral ale asi sa tomu ***** dopicejebem maaaali dopice, ze raz za tyzden dostal defrag, a disk and registry clean, registry defrag, ze mu tam nebezi milion picovin, asi sa mu mali dopice vyjebany prasivy ***** z redmondu dopice, tak ty ***** releasnes patch a co robi ? no co robi ty ***** ? zere 100% cpu a ja som v pici jak jarosov arabsky *****, sice ten v pici nikdy nebol tak vies kde som ? vies kde ? v RITI jak jarosov *****…tam je furt…a tam som teraz ja ..a furt pojebany vmware mi zozere 800 mega ramky, jebly windows zvysok dopice a este moj drahy kamarat si ujebe animovane cecky do ikonky a by mi nakompletku ten notbuk zhorel… animovane cecky dopice barabas co si tym chcel poveda t? keby si tam dal animovany ***** malo by to nejaku vypovednu hodnotu aspon krista pice tak ten ***** z redmondu releasne patch, ktory mi tu vykuruje miestnost na prijemnych hojivych 65 stupnov toho kokota celzia…ale nie aby ujebal patch ktory fixne ten patch, teraz to budem dvakrat rebootovat a ***** sa s tym jak scofield v base po zotmeni kristovej pice matere si tam prisaham **** ujebem linux 0.01 co bol byval ten ***** helsinsky z minixu vyjebal a teraz si na tom honi cely svet, krista pice zajebem pocitac a porno budem pozerat v telke ako v praveku jebem to ja taky so mnasrany ze pisat nevladzem

      0 0
      • Fak  

        ??? davas sem obcas dobre vtipy, ale tohle sem nejak nepobral…

        0 0
        • marek2000  

          No nevedel som ci repastnut aj toto. Mas pravdu, je to moc necitatelne a ani asi vtip.

          Pointa spociva, ze BILL GATES nie je originalnym tvorcom windows. On ho kupil a rozvyja ho…

          0 0
    • marek2000  

      Dovezú Marke Tarabovej uhlie. Keď to chlapi vyložia, pýta sa Marka, len tak v ľahkom župane:

      • Chlapci, koľko to bude stáť?
      • 2000 korún. – hovoria chlapi.

      Marka poodhali poprsie a znova sa pýta na cenu.

      • 2000 korún. – opakujú chlapi.

      Marka si dá dolu nohavičky, krúti nimi na prste a znovu sa pýta na cenu.

      • Bude to 2000 korún, pani Tarabová! – nedajú sa chlapi – Dnes sme už premrdali tri fúry
      0 0
    • marek2000  

      Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše „Kryštᵝový a práškový“ a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie: – ak sa vam podari napísat ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku. Študent si sadne a napíše „Vanilkový a škoricový“.

      0 0
    • marek2000  

      Po púšti sa vlečú dvaja muži, Jásir Arafat a Ariel Šaron. Nájdu lampu, pošúchajú ju, z nej vyletí džin, ktorý k nim prehovorí:

      • „Páni moji osloboditelia, každému z vás splním jedno želanie.“
      • „Chcel by som,“- žiada Ariel Šaron – „aby si okolo Izraela postavil vysoký betónový múr, aby sa ani jeden terorista do mojej milovanej vlasti nedostal.“

      Džin luskol prstom a múr bol postavený.

      • „A ty si čo želáš?“ – obrátil sa na Arafata.
      • „Aký vysoký je ten múr okolo Izraela?“ – pýta sa Arafat.
      • „1500 metrov.“
      • „A je dobre utesnený?“
      • „Stopercentne!!“
      • „Naplň to vodou!“
      0 0
    • marek2000  

      Volá Saddám Hussein z väzenia prezidentovi G. W. Bushovi:

      • Ahoj, George. Mal som včera taký zvláštny sen o Spojených štátoch. Videl som celu krajinu, a na každom dome v USA bol veľký nápis.
      • A čo tam bolo napísané? – pýta sa Bush.
      • NECH ŽIJE SADDÁM!!
      • Aha. – vraví Bush – No… ale aj ja som mal taký sen. Videl som Irak a bol ešte krajší, než kedykoľvek predtým. Všetko vynovené, nové budovy, záhrady, bazény a tak. A na každej budove boli tiež nádherné neónové nápisy…
      • Hej? A čo bolo na nich?
      • Čo ja viem? – hovorí Bush – Bolo to hebrejsky…
      0 0
    • marek2000  

      V posteli: „Ty budes urcite anesteziológ.“ „Ano, ako si to poznala?“ „Ja nic necítim.“

      0 0
    • marek2000  

      Autobusová zastávka. K chlapíkovi pristúpi človek

      • Pro-pro-si-sím va-vás, ko-ko-koľko je-je ho-hodín?

      Chlapík nič.

      • Pro-si-si-sím va-vás, ko-koľko je-je ho-ho-hodín?

      Chlapík zas nič.

      • Ne-ne-po-poviete mi?

      Koktavý sa nazlostí a odkráča. K chlapíkovi sa obráti jeden z čakajúcich a pýta sa:

      • Prečo ste mu nič nepovedali?
      • Ba-ba-bál so-so-som sa, že-že mi ro-ro-rozbije hu-hubu…
      0 0
    • marek2000  

      chlapcek vedla otvoreneho kanalu narieka .. MATKA , moja MATKaaA !!! :` ( ide okolo fizel, skoci do kanala , potapa sa v tych srackach, hlada matku.. po 10 minutach cely zasrany , unaveny na smrt, hovna vsade, vytiahne sa von smutne povie malemu: zial, tvoju matku som nenasiel.. Sad( a ten mu na to hovori: nevadi ujo, tak tam hodme aj skrutku

      0 0
    • marek2000  

      Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka… Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej…To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: ***** asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape… O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo? Riaditel: No vies….nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

      0 0
    • marek2000  

      Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel: „Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma“ Tak se první snaží: „Pi..pi..pivo!“ „Tak to bude za dvacku“ Druhý: „Pi..pi..pi..pivo!“ „Taktéž za dvacet“ A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil: „Desítku!“ A číšník na to: „Malý nebo velký?“ „T..t..ty hajzle!“

      0 0
    • marek2000  

      Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovýmji branami se ho ptá Svatý Petr, jestli někdy zhřešil. Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo ‚zkurvenej‘. Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví: „No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokýho křoví.“ „A tehdy jsi řekl to slovo?“ „Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště.“ „A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?“ „Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do tý vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky.“ „A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?“ „Ne.“ Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval: „Neříkej mi, žes nedal ten zkurvenej půlmetrovej putt!“

      0 0
    • marek2000  

      Stojí v parku 2 sochy naproti sobě.Stojí jeden rok,dva,tři,¨..Až za nima přiletí anděl a povídá:"Když tady tak dlouho stojíte,dám vám pro radost půl hodiny lidského života.Můžete si dělat,co chcete.Sochy obživnou,mrknou na sebe a už upalují do křoví.Po chvíli se ozývají různé zvuky,pochichtávání a za čtvrt hodiny celé štastné vylezou.Anděl jim říká:"Jěště máte čtvrt hodiny,můžete zas…"Sochy se zaradují a ta jedna povídá:"Ale ted to uděláme obráceně,ty držíš holuba a já se na něj vyseru!

      0 0
    • marek2000  

      Mistr na stavbě kouká, že mu po pracovišti zmateně chodí dělník, tak jde za ním a ptá se, co dělá. On na to: „Hledám hranol dvacet na dvacet.“ Tak hledají spolu. Vidí je stavbyvedoucí a ptá se co dělají. Taky se k nim přidá a hledají tři. „Víte, co chlapi, " povídá po chvíli dělník. "Vykašlete se na to, já si sednu na kulatinu.“

      0 0
    • marek2000  

      Jeden hluchoněmí si přečte v novinách inzerát: „Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz. Garantujeme výsledky.“ Zdálo se mu to podezřelé, ale přihlásil se. Dostavil se na uvedené místo, zaplatil. Byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu vysvětlil znakovou řečí: „Dobrý den! Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce od těla a zavřete oči.“ Hluchoněmý to udělal. Nato ho chlápek v bílém plášti s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a hluchoněmý zařve: „Áááá.“ Pán v bílém plášti se usměje: „Krásně, Přijďte zítra a naučíme Vás bé!“

      0 0
    • marek2000  

      Víte jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou? Tavič taví železo, kdežto babička, ta ví hovno.

      0 0
    • marek2000  

      V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Příjdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně, po druhou dlaň.“ Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.Druhý voják řekne: „Od hlavy k patám.“ Přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: „Od hlavy po koule.“ „Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.“ „Ne, od hlavy po koule !!!“ opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. „Dědo a kde jste je nechal ?“ „V Afganistánu … a teď měř synku!“

      0 0
    • marek2000  

      Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. „Proč to děláš?“ ptá se jí. „Abych byla krásná!“ odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: „Vzdáváš to?“

      0 0
    • marek2000  

      Príde chlapík do lekárne: „Prosím si 20 tabletiek Viagry.“ Lekárnik mu ich dá, chlapík ich naraz prehltne. Lekárnik mu vraví: „Preboha, však Vám to môze ublížiť.“ Chlapík na to: „Nebojte sa, dnes večer mám žúr, príde ku mne 6 riadnych divošiek, takže musím byť O.K.“ Na druhý deň príde ten istý chlapík do lekárne: „Prosím si 8 náplastí na krvavé mozole na rukách.“ „A čo sa Vám stalo?“ „Ale, neprišli.“

      0 0
    • pos3k  

      Manželka, nespokojená se svým starým autem říká manželovi: „Drahoušku, kup mi k vánocům nějaké překvapení, které by mělo zrychlení z 0 na 100 za 4 sekundy… a nejlépe bylo bleděmodré.“

      Manžel, jako vždy pozorný k přáním své ženy, jí to splnil…

      funguje to i když si manželé vymění role :-))

      0 0
    • marek2000  

      Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

      0 0
    • marek2000  

      Karel je poprve pozvan k rodicum sve pritelkyne na obed. Po jidle jdou jeho pritelkyne a matka umyvat nadobi. Karel zustane sam s otcem a psem Brokem, kterej lezi pod jeho zidli. Protoze jidlo bylo vydatne, Karel se neudrzi a opatrne, ale slysitelne si uprdne. „Broku!“ zvola otec. „Super“ mysli si Karel , „on si mysli ze prdi ten pes“. A tak pusti dalsi. „Broku!“ vola otec hlasiteji. Karel se citi byt jisty a uvolni se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem. „Broku,jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!“

      0 0
    • marek2000  

      Cigánka pošle Deža na sociálku aby se zeptal kolik musí mít dětí aby měli podporu 30 000 měsíčně! Dežo dojde na sociálku a ptá se kolik musim mít dětí, aby jsme měli podporu 30 000 měsíčně sociální pracovnice odpoví 15! Dežo přijde domů a manželka se ho hned ptá!!! Tak co Dežo jak si pořídil??? Ale špatně ještě musíme 2 zabít!!!!

      0 0
    • marek2000  

      Před obědem… Muž vleze do asijského bistra a vybírá si… Asijský kuchař ho hned osloví. „Co to budé pané?“ „No, dal bych si nějakou specialitu, co byste mi doporučil?“ „Mámé tu pané fýborné košiší jasýšky nebó psí tlapišký pané.“ „Eh, no ježkovy voči!“ „Dobrá folbá pané.“

      0 0
    • marek2000  

      Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni. Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá: „Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale mohl byste mi říct, co je tohleto zač?“ „No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z ní vylétl džin, že prý mi splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl dvaceticentime­trovýho čůráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!“

      0 0
    • marek2000  

      Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků – místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: „Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?“ „Ano, samozřejmě,“ odpoví právník. „V tom případě mi dlužíte 120 korun,“ říká řezník, „to totiž byl váš pes.“ Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: „Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci!“

      0 0
    • marek2000  

      Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:

      1. V zemi je nyní více právníků, než krys.
      2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové

      vazby, jaké si vytvářeli ke krysám. 3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.

      0 0
    • marek2000  

      Přišel takhle chlápek do obchodu se vším možným. Zaujala ho krásně zpracovaná mosazná krysa, opravdu umělecké dílo. Zeptal se prodavače a dohodli se na ceně. Prodavač jej upozorňuje: „Pane, nebereme žádné reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vaše a nevezmu si to zpátky za žádných okolností.“ Chlápek souhlasí, zaplatí a nese si krysu domů. O pár bloků dál si najednou všimne, že za ním po ulici cupitá živá krysa. A najednou další, a další, za chvilku jsou jich stovky, všechny jej trpělivě a klidně sledují. Brzy je celá ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikaří a rozběhne se, krysy za ním. Bylo jich už nepočítaně. Chlapovi došlo, že jdou po té sošce. Doběhl tedy k řece a šup sošku do vody. A celé to procesí krys se nahrnulo do řeky za soškou a utopilo se. Chlápek se otočil a došel zpátky do krámu. Hned jak vešel, prodavač na něj: „Pane, říkal jsem vám, že reklamace neberu!“ „To je v pořádku. Já se chci jen zeptat, jestli byste náhodou neměl mosaznou sošku právníka.“

      0 0
    • marek2000  

      V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule ‚Pozor, pes!‘ Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače: „Je TOHLE ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?“ „Jo, to je on.“ „No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?“ „Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.“

      0 0
    • marek2000  

      Přijde pán do železářství a ptá se prodavače: „Dobrý den, prosil bych nějaky dobrý bezpečnostní zámek.“ „Nemáme.“ „Hmm… tak nějaky obyčejný bezpečnostní zámek?“ „Nemáme!“ „A co takhle obyčejný patentní zámek?“ „Nemáme!“ „A co obyčejný zámek???“ „Nemáme!!!“ „Tak proč proboha máte vůbec otevřeno???“ „No nemáme zámek.“

      0 0
    • marek2000  

      Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: „Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty.“ Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: „Příšerné, přišili mi na tělo oblek.“ Cukrář povídá: „Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář.“ Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: „Ani se neptejte. Šlehali mi vejce…“

      0 0
    • jirkacv  

      Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky?

      176

      1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku. 14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány. 7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být. 1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce „Světlo“. 2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce „Elektrické spotřebiče“. 7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky. 5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích. 3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky. 5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat „žárovka“ nebo „výbojka“. 2 uživatele „průmyslové profesionály“, kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je „světlo“. 15 uživatelů tzv. „vševědů“, kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz „žárovka“ je naprosto správný. 19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách. 11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní. 36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější. 7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek. 4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy. 13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají „Já taky“. 5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům. 4 uživatelé, kteří budou říkat: „A neřešilo se tady tohle před chvílí?“ 13 uživatelů, kteří budou říkat: „Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách.“ 1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola. 1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat.

      0 0
      • Krys  

        Ja kupujem žiarovky Osram. V Hypernove.

        0 0
        • goofy  

          Momentalne mame Philips, a zhodnotil bych to jako nejlepsi pomer kvalita/vykon. Me kazdopadne vyhovujou.

          0 0
          • Krys  

            Nie sú moc drahé?

            0 0
            • goofy  

              Nevim kde kupujes, ale staly me stejne jako Osramy. mozna jsou o korunu drazsi nez tesly, ale rozhodl jsem se tento financni rozdil podstoupit a zkusit neco vic.

              0 0
              • Krys  

                Veď píšem, že v Hypernove. Galerie Butovice. ;)

                0 0
                • goofy  

                  No jo… Jsem slepy :-)

                  0 0
                  • JSt  

                    mel jsi napsat slepi, abych mohl opravit pravopisnou chybu :-/

                    0 0
                    • Krys  

                      cHibu?

                      0 0
                      • Honza729  

                        Nechcete se presunout jinam ?

                        0 0
                        • Krys  

                          Vôbec nič nechápeš. ;)

                          0 0
                          • Honza729  

                            Myslis ? :-)

                            0 0
                          • jirkacv  

                            ma pravdu, tahnete si povidat na forum o zarovkach :D

                            0 0
                            • Honza729  

                              Krys evidentne necetl pozorne zadani :-)))))

                              0 0
                              • Krys  

                                Neboj, pochopil som to. Len som to chcel trochu vylepšiť miestnymi špecialitami. :)

                                0 0
          • Vojtas  

            U nas dosvitili tri zarovky za tyden, kazda jina, tak ze ja myslim.. ze je to uplne jedno kdo ji vyrobil.

            0 0
            • Krys  

              To máte asi špatnú elektrinu.

              0 0
              • Vojtas  

                ano to bude ono, stridavou, nevi co chce, jednou to a pak zas ono:-D

                0 0
            • hekynen  

              nauž se pravopis, mouolo! TY žarovky dosvítilY!!!

              0 0
              • Biker jak Pes  

                ROFL !!! xD

                BTW: Když chceš poučovat, tak aspoň správně. Pomůcku „TY“ tě možná naučili rodiče. Normální název je shoda přísudku s podmětem … ;)

                0 0
              • Vojtas  

                Se to Tam UbEc NehOdi³O WísHyaQ, pRoStĚ to qazilO Tu lÍnII ÚúúÚúúÚúúP³nĚ :-p ;-** DiE!!! ZiWOT jE NAnIc

                PEACE :-D

                0 0
          • Manas  

            Ja jsem si ted jednu koupil a nemile me prekvapila cena, 270 za bodovku bylo trochu moc :-/

            0 0
          • Stancek  

            Stejne praskne vsechno … A zarovka bez tuningu nema cenu ani kupovat.

            0 0
        • hekynen  

          pokud to jsou žárovky úsporné, nemělo by se psát výbojky?

          0 0
          • kámen úrazu1  

            Nene, jsem odborník z průmyslu a výraz „žárovka“ je naprosto správný.

            0 0
          • Krys  

            Nie sú to úsporné žiarovky. A keby aj boli, malo by sa písať „žiarivky“. Mne môžeš veriť. Mám s používaním toho slova dlhoročné skúsenosti. ;)

            0 0
            • goofy  

              Tady by se dalo polemizovat. protoze zarivka potrebuje externi starter, zatimco usporna zarovka je komplet. Pracuji v podejne uz radu let a pouzivame pouze slovo zarovka! ostatnim se smejeme.

              0 0
              • Krys  

                Oni tie moderné žiarivky majú integrovaný štartér. Mám takú jednu ako osvetlenie akvárka už 2 roky, takže tomu rozumiem dosť dobre a nenechám sa len tak obalamutiť.

                0 0
            • wroum  

              A neřešilo se tady tohle před chvílí

              0 0
              • Krys  

                Medzitým ale mohlo dôjsť k zmenám na trhu so žiarovkami.

                0 0
        • cabbage  

          Mam plnou krabici žárovek značky Tesla ještě po dědovi:-)

          0 0
          • hekynen  

            Nejsou to už jen mumie žárovek?!? Nevěřím, že by se za ty roky ty žarovky nezkazily. Vždyť už dávno musí projitou minimální trvanlivost! Ovšem ale když by se to vymáchlo v octové vodě a utřelou hadrou, tak budou jako nové. Když to funguje se salámi, tak to bude určitě fachat i se žárovkama…

            0 0
          • cekanka  

            tvůj děda byl vynálezce?;o)

            0 0
            • Bulda  

              ne, jeho děda se jmenoval Nikola pro neznalé TeSla = Technicky Slabé

              0 0
          • Bulda  

            tak si jednu vezmi do kapsy a druhou věnuj Medunce, at se vám konečně rozsvítí …oběma :)))

            0 0
      • Krys  

        Skoro by som zabudol. cs.wikipedia.or­g/wiki/

        0 0
    • reidy  

      Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si

      všimne podivného > smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz > následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním > vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen > jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: „Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že > teď není vhodná chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový > pohřeb. Čí je to pohřeb?“ „Mého manžela.“ „A co se mu > stalo?“ Žena odpoví: „Můj pes ho napadl a zabil.“ Ptá se dál: „A > kdo je v tom druhém voze?“ Žena odpoví: „Moje tchyně. Snažila se pomoc > mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní.“ Mezi oběma ženami > se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. „Můžu si půjčit toho psa?“ „Postavte se do řady…“

      0 0
      • jirkacv  

        ja to znam s tchyni teda, kdy pesa vede manzel, a ta verze mi subjektivne prijde mnohem, mnohem lepsi :D

        0 0
    • mttm  

      Jdou vykalený Transformers z hospody a jeden povída: Nesložíme se na tágo?

      0 0
      • Blade  

        ROFL :-DDD

        0 0
      • wroum  

        jako picovina strasna, ale pobavilo me to dost :-)

        0 0
      • pos3k  

        ten si zapamatuju :D

        0 0
    • krhac1  

      Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.

      Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač
      vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i
      s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a
      zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.1958. Pro
      jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.

      Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla
      se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým
      pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich
      lásce a do smrti se od ní nehne.

      A měla pravdu … do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…

      0 0
    • pos3k  

      screen (doufam ze to tady bude pouzitelne)

      0 0
    • marek2000  

      „Haló?“ „Ahoj.“ „Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?“ „Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.“ Po kratičké pauze, „Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla""Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.“ Pauza. „Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince,že jsi právě slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem.“ „Ano tati, hned to bude…“ Za pár minut opět u sluchátka. „Udělala jsem to tati.“ „No a co se stalo?“ „No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po ložnici a ječela,pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá“ „Bože!!! A co strýček Pavel?“ „Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý.“

      Dlouhá pauza

      Ještě delší pauza

      Nejdelší pauza

      Pak tatínek říká, „Bazén? Volám správně telefon 486–5731…“

      0 0
    • Krys  

      V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3× více než on. Tak si škrtnul tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu dařilo, moc se nepřetrh a dostával 3× víc než na škole. Pak fabrika představila večerní školu pro dělníky a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent napsal. Hned první hodinu, prd ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, tak se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: „Převrať interval integrace“!

      0 0
      • Pebe  

        Jó, luxusní :-D:-D musim se dusit potichu, abych nevzbudil dceru :-D

        0 0
      • Archer  

        Jsem slysel koncovku „Ne machruj! Zradis nas vsichni!“ :)

        0 0
    • marek2000  

      Víte proč mají sloni červené oči???

      Aby se mohli lépa maskovat v malinách!!!

      A viděli ste někdy slonav malinách??? NE!!!

      Vidíte jak jsou mazaní!!!

      0 0
    • wroum  

      Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.

      Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: „Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše… ?“

      „Asi někdo z pohřebního ústavu,“ odpoví mu žena.

      0 0
    • krhac1  

      LOL ;-)

      0 0
    • jirkacv  

      Parádní svatební oslava Tohle je pravdivý příběh jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin: Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu. Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zůčastnili jeho oslavy svatby – mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zůčastněným zvláštní pozornost. Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli. Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8×10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil „Jdi do hajzlu!“, pak se otočil ke svému svědkovi a taky jemu řekl „Jdi do hajzlu!“(pakliže tak přeložíme otřepanou frázi „fuck you“), nakonec se otočil ke zkopnělému davu a prohlásil „Mizím odsud“. Svatbu anuloval hned následující den ráno.Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? > Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných.

      0 0
      • hekynen  

        Super příběh, zachoval bych se stejně jako onen ženich.. Jen Vás a vůbec všechny snažně prosím – zúčastnit se píše s čárkou nad u… ten kroužel je tam dosti „šílený“… Děkuji… ;-)

        0 0
        • jirkacv  

          ja jsem to jen kopiroval, nepsal jsem to :) Ostatne ja pisu vetsinou bez diakritiky :))

          0 0
          • hekynen  

            No, bez nabodeníček je to někdy lepší… Jak říkáme my, programátoři, Husa (za ty háčky a čárky) upálili zcela oprávněně, bohužel ale už příliš pozdě… :-)

            0 0
            • jirkacv  

              jako programatorovi mi to nevadi, spis jako studenta me to na zakladce obcas trochu stvalo :D

              0 0
    • hekynen  

      Školní exkurze jede na Slovensko, do kamenolomu. Vlak má ale šest hodin zpoždění a přijedou tam až v devět večer. Kamenolom už prázdný, jen starý vrátný tam spí. Učitelka na něj mlátí jak blázen, starý vrátný sa zobudí… „No čo je?!?“ „Prosím Vás, my jsme ta exkurze z té Prahy, prosím Vás, děti se tak těšily… Mohl by jste jim ten výklad udělat Vy? Voni Vás budou poslouchat…“ Starý vrátný významně zívne a ještě významněji se podívá na hodinky… „No dobre… Deti, vydite tu skalu pojebanu? Do tej skaly sa vyjebu take diery pojebane, do tych dier sa najebe taky pojebany, onon ten, dynamit, cela ta skala sa odjebe na take, na take male dojebance a to sa najebe do toho betonu pojebaneho, z toho betonu oni vyjebu take panely, pojeb, to sa najebe na tie Tatri, všetko sa to z tade odjebe tie panely, tam z toho vyjebu take tie panelaky, a v tych sa jebe, jebe a su z toho taky dojebanci, ktorí ma o deviatej zobudili…“

      0 0
      • Krys  

        Nato učiteľka povie:

        • Deti, poďte! Ideme do *****. To bude asi nejaký *****.
        0 0
        • Krys  

          Teda ak by to bola exkurzia z Bratislavy.

          0 0
      • hekynen  

        No, snad jse tu dojebanú slovenštinu nedojebal, pojeb jeden… :-))

        0 0
        • hekynen  

          jse = jsem

          0 0
        • Misiak  

          popiči jazyk, že? :)

          0 0
          • Krys  

            Tak určite je lepšie „popiči“ ako „megalol“.

            0 0
            • Misiak  

              skratkam typu lol, rofl a pod sa snazim maximalne vyhybat. nemam ich v laske.

              0 0
          • hekynen  

            bať bať, slovenština je bohovský jazyk… Odjebať sa od tialto nekam do piči… no to česky prostě nelze tak poeticky říct :-)) (snad to mám teda napísané dobre; přeci jenom nejsem už tak kovaný)

            0 0
            • Misiak  

              zajazd k niagaram: angican: „oh my god, thats wonderful!“ nemec: „mein gott, es ist soo schoon!“ rus: „o gospodin, eto prekrasne!“ slovak: „jebem ti, toto je fakt popici!“

              0 0
            • hribik A1  

              od*ebať sa odtiaľto niekam do pii/pie

              0 0
    • johnb  

      Tak tohle je taky dobrý:) myslím, že je na tom bohužel dost pravdy…

      0 0
    • _windy_  

      cz.iq-test.eu/?d=7043V …za zkoušku nic nedáte, přesnost je 99%..připojte se do testu našeho národa nebo se zaregistrujte a ničím vydělávejte peníze, myslela jsem, že to nejde, ale když jsem si vydělala za tyden 2500,– tak jsem rychle zmenila nazor a přitom nic nedělám, vyzkoušejte to a nebudete litovat ;-)

      0 0
    • Misiak  

      Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do *****. My hľadáme stolára.

      0 0
    • Misiak  

      Čo robí izraelské dievčatko, keď sa hojdá na hojdačke? Dráždi palestínskeho ostrelovača.

      0 0
    • pos3k  

      Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve. Ptá se ho: „Proboha, ušáku, co se ti stalo? Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky…“ Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko. Lišák: „Proboha, vráno, co se ti stalo?“ Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: „Až já poznám, která ***** práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju…!“

      0 0
    • hribik A1  

      „dědo, řekne se správně řiť nebo prdel?“ „určitě řiť, páč taky říkáme letadlo se řítí a ne letadlo se prdelí“

      0 0
    • pegal  

      Prijde pani do reznictvi a pte se: "Dobry den, mate zmrzle drzky? Ne, my si tady topime.

      0 0
    • Luka  

      Tohle mi dorazilo prave ted…

      „Globalizace nemilosrdně boří tradice ústní lidové slovesnosti na Ostravsku !!! Následující plakát SKUTEČNĚ visí v prostorách nedávno otevřené ostravské pobočky továrny taiwanské firmy ASUS (jeden z největších výrobců notebooků) !!! “

      viz obrazek

      0 0
    • Pi†el  

      Je to dřevěné a lítají z toho hobliny, co je to? . . . . Hurvínek hobluje Máničku!

      0 0
    • Pedro  

      Víte co je na kouření tak krásného? Těch pár minut ticha! ;-)

      0 0
      • Bulda  

        …co za tebe drží pozůstalí, když umřeš na rakovinu :))??

        0 0
        • Jaromír  

          myslel Pedro cigarety ? :)

          0 0
        • Pedro  

          No cigarety jsem na mysli zrovna neměl ;-)

          0 0
          • Jaromír  

            takzvaný vedlejší efekt. aspoň většinou je vedlejší…

            0 0
    • favorit.  

      Přijde chlápek nebožtík do pekla a u brány mu Lucifer přidělí mladýho čerta bažanta se slovy, aby mu vše ukázal. Tak jdou k prvním dveřím, čert je otevře a uvnitř valí technisko, všichni najetí omamnýma látkama, paří jak o život. Chlápek se podiví, hmmm, dobrý. Otevřou další dveře, tam dým z kvalitních doutníků, kasino, herna… Hmm, taky dobrý. Ve třetích dveřích je místnost jedna velká matrace, všichni šukají jak králíci, tělo se plazí po těle. Borec čumí. Čert otevře čtvrtý dveře a tam výheň jak prase, obrovskej kotel s rozpálenou smůlou, z něhož se vynořují zoufalá těla a ostatní čerti do nich píchají vidlema. Nebožtík-nováček se ptá, co to jako má znamenat? Čert na to: „Víš, to jsou křesťani, oni to tak chtěli…“

      0 0
    • Miira  

      Holcicka sedi u potoka, ji meloun a ma stazeny kalhotky. Jde kolem pani a povida „Holcicko, oblec si ty kalhotky“. Holcicka „To vis ze jo, a vsechny mouchy pujdou na meloun!“

      0 0
    • Martin  

      Závažné sdělení…

      0 0
      • Luka  

        ochochochooo!

        0 0
        • Luka  

          desi me na tom ten duch casu a bytost kamen, to zavani okultismem a ne varenim :D

          0 0
          • Martin  

            Podobně hezký věci vznikaj, když člověk vepíše slova z německé vodácké navigace do automatického překladače:-)

            0 0
          • Michal.J  

            Mně děsí ten trulant, to bude asi nejakej nudlovej mutant:-)

            0 0
      • Pebe  

        Joo :-D

        0 0
    • Bajker16  

      Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: „Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněj¹í na celém světě, zapsali mě.“ Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: „Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.“ Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: „Kdo je, sakra, Paroubek?“

      Ten mě dostal :-D

      0 0
    • hribik A1  

      Ide chlap po Prahe a hľadá prádelňu. Zrazu vidí nápis ‚Pradelna Hanse Olafsena‘. Vojde dnu a hľadá vysokého blonďáka, ale žiadneho nevidí, za pultom stojí malý čierny šikmooký vietnamec.

      • Ty si tu majiteľom?
      • Áno.
      • A prečo máš také divne meno?
      • Na imigračnom úrade stál predo mnou taký vysoký blonďatý švéd menom Hans Olafsen a keď som prišiel na radu ja a opýtali sa ma, ako sa volám, povedal som ‚Taky Tak‘.
      0 0
    • JSt  

      Chlapeček s holčičkou jsou doma chlapeček říká holčičce : " pojď si hrát na doktory" holčička : „tak jo, naval 30 Kč“

      0 0
      • jiri1975  

        Jde hrbatý a potká plešatého. Kam ty jdeš s tím batohem do ****** ty kudrnáči

        a nebo

        Sedí slepí na lavičce a přijde beznohý a říká: Uhni nebo tě kopnu a slepí kontruje : To bych chtěl vidět.

        0 0
        • Blade  

          V prvý řadě by mě zajímalo, jak ten beznohý přijde. A v druhý řadě bych se zaobíral gramatikou a to nechci.. :o)

          0 0
      • sokrates  

        husté..:))

        0 0
    • hribik A1  

      Vojde chlapík do baru a objednáva si:

      • Tri vodky a jedno deci sódy.

      Barman ho obslúži. Chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman na to:

      • Wow, vy ste kúzelník?
      • Nie. Slovenská obchodná inšpekcia.
      0 0
    • krhac1  

      ;-)

      0 0
    • hribik A1  

      Nesľubujeme, že im vďaka tomu dokonale porozumiete, ale určite vám náš zoznam uľahčí život s nimi.

      1. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie – majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak… Nech to vyzerá akokoľvek zle, buďte pokojní. Štatisticky nás s istotou prežijú.

      2. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad vaším medium stejkom s hranolčekmi.

      3. Ak vám partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká, že jej poradíte riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočujete. Úľava?

      4. Pobozkajte ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáte záujem a ocitnete sa v kategórii kamoš, alebo homoš.

      5. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na sto percent tam bude trikrát dlhšie ako vy. Máte päť minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.

      6. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.

      7. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.

      8. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtajte sa prečo.

      9. Väčšina žien zarastá na tých istých miestach ako my, aj keď nie s takou intenzitou, našťastie. Majú však svoje sofistikované metódy, ako sa porastu zbavovať.

      10. Prvýkrát sa s vami pomiluje až po tom, čo si dôkladne oholí nohy a „bobra“ vydepiluje na malého úhľadného „plcha“. (Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina vám dá až po treťom.)

      11. Krátko nato, čo vy pred ňou začnete púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.

      12. Ak sa dá zrazu bez varovania ostrihať nakrátko, máte to u nej zrátané.

      13. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.

      14. Niekde v gýčovitej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.

      15. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú vaše vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách.Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.

      16. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzate, je schopná vás špehovať, vyzvedať sa, liezť vám do pošty. Tie strelenejšie vás budú sledovať v prezlečení, tie bohatšie na vás možno pošlú súkromné očko.

      17. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s vami chcela vyspať.

      18. Aj vy máte aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha, „kamarád taky rád“…

      19. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.

      20. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.

      21. Ak si chcete byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávajte, ako s vami dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z ofisu. U 68 % to zaberá.

      22. Keď si vyrazíte niekam bez nej, zavolajte okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a vy opitý) a zaklamte, že vám chýba. Ona zaspí ako batoľa a vy to môžete pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíte domov, nikto vás nebude čakať s výrazom pitbula a s rukami v bok.

      23. Každá rozumná žena vám potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.

      24. To, že máte veľký penis, neznamená, že sa môžete vykašľať na predohru.

      25. Hrúbka je dôležitejšia než dåžka.

      26. S erotogénnymi zónami zaobchádzajte opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.

      27. Nikdy presne nezistíte, koľko mužov mala pred vami. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená, že dvanásť.

      28. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostné­mu sexu.

      29. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, keď sú najplodnejšie.

      30. Viete, čo ženy v posteli naozaj potrebujú? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.

      31. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak ste jej už nainštalovali počítač, zariadili opravu auta, vyniesli klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, ste len jeden z tých desiatich.

      32. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.

      33. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíte raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a vy netušíte prečo, lebo ste nič nespravili. Veď práve.

      34. Nikdy vám nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmičky a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu, čo povie, si prirátajte 40 až 100 % a ste blízko reálu

      35. Ste na blondínky? Tak si rýchlo užívajte. Podľa všetkého o 200 rokov celkom vyhynú.

      36. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o vás všetko. Aj to, akú polohu máte najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či vám smrdia nohy.

      37. Ak ju chcete udržať vo vare, nenechávajte si pri sexe ponožky. Vášeň a ponožky idú k sebe ako čerešne s kečupom

      38. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.

      39. Aspoň raz za čas ju nechajte vybrať film, ktorý si spolu pozriete, a zdržte sa komentárov. Nezabije vás to.

      40. Ak ju necháte vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užijete skvelý sex.

      41. Nerobte si blahé nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.

      42. Vždy bude chcieť, aby ste šoférovali vy. Aj keď pôjdete jej autom.

      43. Vždy chce veriť, že to, čo hovoríte, je pravda.

      44. Vždy keď klamete, príde na to.

      45. Vždy keď pred ňou niečo tajíte, prevalí sa to.

      46. Zakaždým uverí, že ste sa zmenili a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.

      47. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa prosto potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a vy nikdy nebudete vedieť, kedy si nabehnete rovno na vidly. Bude vás buzerovať za niečo, čím ste ju naštvali pred sto rokmi, za to, čo ste urobili, za to, čo ste neurobili, za to, čo sa chystáte urobiť, aj za to, o čom si myslí, že sa chystáte urobiť.

      48. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od vás čakať, že VY sa ospravedlníte.

      49. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.

      50. Sem-tam doneste fľašu lepšieho vína a tvárte sa, že romantický večer a håbavé rozhovory s ňou vás strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri vás ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.

      51. Ak náhodou stretnete takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmite jed na to, že skôr či neskôr sa do vás zamiluje a začne robiť scény.

      52. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Vaše šance, že to raz aj uskutoční a prizve vás k tomu, sú však mizerné.

      53. Keď sa s vami nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.

      54. Podľa štatistík online zoznamiek je ideálny muž vysoký, má hnedé vlasy a modré oči.

      55. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.

      56. Používajte antiperspirant, hoľte si podpazušie aj džungľu v tr­enírkach, používajte hydratačný krém, ale nikdy netrávte v kúpeľni a pred zrkadlom viac času ako ona.

      57. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vàtačkou budú vždy patriť pod vaše kompetencie.

      58. Mali by ste zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.

      59. Nepodceňujte bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo… sledujte atmosféru a reč jej tela. Je mylný názor, že po tom netúžia.

      Túžia po tom viac, ako po sexe. Ak ju nebozkávaš, nikdy ti nič nepovie, ale mysí si, že ti na nej niečo vadí a je z toho nešťastná. S najväčšou pravdepodobnosťou si na toto nájdu niekoho lepšieho. Pozor aby dievča nevletelo do iného náručia…

      60. O bývalých frajerkách hovorte minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínajte v súvislosti so sexom.

      61. Po prvom sexe chce 18 % počuť „Bola si skvelá“. 82 % chce počuť „Kedy ťa zas uvidím?“

      62. 23 % čitateľov pánskych magazínov tvoria ženy.

      63. Všetky broja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budete na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť vy.

      64. Chcete urobiť dobrý dojem pri prvej návšteve u vás? Majte čistú

      kúpeľňu a umytý záchod s doskou dolu!

      65. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.

      66. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad… Keď to s niečím fakt prestrelíte, neostávajte s ňou sám v kuchyni.

      0 0
      • Mamut  

        To by ma zaujimalo kolko cechov pochopi bod 30.

        0 0
        • Manas  

          Napriklad ja :-)

          0 0
        • hekynen  

          Paplón je peřina, pokrývka, deka, prostě něco na přikrytí… A máš to! :-))

          0 0
      • Elwing  

        No, půlce jsem nerozuměla (slovenštinu fakt nedávám) a druhá půlka na mě neplatí :)

        0 0
    • Bajker16  

      Víte co prolítlo princezně Dianě hlavou v posledním okamžiku před smrtí ?

      Karburátor :-D

      0 0
      • goofy  

        Blbost. Tohle MB-cko uz melo strikacku ;o)

        0 0
        • hribik A1  

          mozno jej preletela cez hlavu rit tak ako muche ked narazi do celneho skla auta :-)

          0 0
        • krhac1  

          Tak nějak,nechtěl jsem panáčkovi kazit „Fórek“:-(

          0 0
      • Vojtas  

        Kdyby to nebylo na Dianu tak se zasmeju, ale takle je to trapny ;)

        0 0
    • krhac1  

      jj.

      0 0
      • hribik A1  

        len tak dalej, zatial kazdy dalsi obrazok lepsi nez ten predtym :-)

        0 0
    • krhac1  

      Kouřová???

      0 0
    • krhac1  

      ??

      0 0
    • krhac1  

      Sejdou se tři psi u veterináře – pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: „hele proč jsi tady???“ Pitbull: „..ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal,tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu … Na to ti dva psi: "ty vole, a co s tebou bude??“ Pitbull: „No co, injekce a smrt …“ A Pitbull se ptá Ovčáka: „…proč seš tu ty???“ Ovčák: „..ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty …“ Ti dva psi zase: „ty vole … a co s tebou bude??“ Ovčák: „No co, injekce a smrt …“ Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: „…a co ty, za co seš tu ty???“ Doga: „..ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem,tak sem na ni skočil a udělal jí to…“ A ti dva: „Takže taky injekce a smrt, co??“ Doga: „Néé, jenom obroušení drápků …“

      0 0
    • vladkyxxx  

      paraolympionik bez ruciciek a bez noziciek lezi na pláži a pride za nim nadherna blondina a pyta sa ho:

      • chces odomna pusu???

      on odpoveda:

      • ano

      da mu pusu a pyta sa dalej:

      • chces pohladkat vajcia?

      on zasa suhlasi a tak mu pohladka vajcia… po chvilke hladkania sa opyta:

      • bol si uz v pici?

      on na to:

      • este nie…

      blondina:

      • tak budes, ide priliv…
      0 0
    • xweby  

      ^^ to mi pripomina vtip:

      Chlapík chytí zlatou rybku a ta mu slíbí splnit jedno přání. On si přeje, aby „ho“ měl až na zem. „Žádný problém“ odpoví zlatá rybka a šplouchne zpátky do vody. .. Druhý den se chlapík probudí bez nohou.

      0 0
      • cekanka  

        Tohle znám trochu jinak: Zlatá rybka si vezme dovolenou a poprosí krokodýla, aby za ní zaskočil. Po týdnu se rybka vrátí a ptá se krokodýla, jakou měl službu. Krokodýl odpoví: „Celkem klidnou. Přišel za mnou jenom jeden chlap a chtěl ho mít až na zem…Tak jsem mu ukous nohy.“

        0 0
    • atrex  

      bavi se dva dedci…hele..ta moje stara je desna spindira…predstav si, jdu se takhle rano vychcat do umyvadla a ona tam ma nadobi jeste od obeda

      0 0
    • pegal  

      Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: „Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let.“ Osel Bohovi dpověděl: „Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let.“ A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: „Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let.“ Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: „Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let.“ Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: „Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let.“ A muž povídá: „Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice…“ A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

      0 0
    • kámen úrazu1  

      Sice to není vtip, ale pobavilo mě to.

      Před chvílí jsem otevřela balíček s reklamovanou brejlí, která dle dopisu „zákaznici praskla při chůzi na obličeji“. Právě dopisuju na reklamační list dovětek, že pokud bude klientka nadále chodit po obličeji, případnou další reklamaci neuznáme. :-)

      0 0
      • Misiak  

        daj foto (udaje mozes zaciernit) :)

        0 0
    • Manas  

      Nejdriv: www.manasovo.cz/?… pak: www.manasovo.cz/?…

      Ale vtip se tomu neda rikat asi ani omylem, to uz je jenom cira frustrace …

      0 0
      • Manas  

        www.manasovo.cz/?…

        Kdyz tohle vyjde, budu nejstastnejsi na celem to sirem svete.

        0 0
        • cabbage  

          Manas, slovutný to ajťák naletěl O2 stejně jako lama mého formátu?! rofl:-D

          0 0
          • Manas  

            No ty jo. Ja bych rad jakoukoliv jinou slusnou alternativu, ale proste nic neni. To je pak k vzteku ze s tebou tak strasne vyjebavaj. Obzvlast v centru Chodov, mluvil jsem tam s dvouma lidma nekolikrat a pokazdy to bylo: „Je nam lito, nemuzeme nic udelat“ nebo „To ale nejde“. Pak zjistis na operatorovi ze to jde a jeste docela prijemne. To uz je pak hroznej oser. Takze prvni moznost jak neplatit tomu kolosu ani korunu (mozna ze Volny plati), a beru to i kdybych mel chcipnout. Je to fakt ostuda.

            0 0
    • hekynen  

      Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamkuskupina pomalých hráčů.

      Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!

      Doktor: „To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!“

      Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho…

      Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.

      George: „Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát.“

      (Ticho.)

      Kazatel: „To je smutné… Večer jim věnuji zvláštní modlitbu.“

      Doktor: „Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat.“

      Inženýr: „A proč *****, vlastně nehrají v noci?“

      0 0
    • hekynen  

      Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: „Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru.“ Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: „Chcete přinést hořčici nebo kečup? N e j d e nám proud…“

      0 0
    • Pamo  

      :D

      0 0
    • hribik A1  

      Pride dieta za otcom a vyzveda: „Tato co je to reforma?“ Otec vezme vedro uhlia, presype ho do ineho vedra a hovori: „Vidis? Toto je reforma.“ „Ale ved sa nic nezmenilo,“ namieta rozpacito potomok. „Mozno nie, ale pocul si ten rachot?“ uskrna sa otec a odchadza vycistit prve vedro

      0 0
    • hribik A1  

      Pride Jano na urad a tam mu hovoria:

      • Pocuj Jano, ty palis doma slivovicu!
      • Nie pan uradnik, nepalim.
      • No ale mas doma pristroj!
      • Hej, to mam.
      • Tak zaplatis 500 korun pokuty

      Jano polozi patstovku na stol, na nu este jednu a hovori:

      • Tu je 500 za znasilnenie
      • Coze, ty si niekoho znasilnil?
      • Nie, ale mam pristroj.
      0 0
    • hribik A1  

      www.dfens-cz.com/view.php?…

      dokonaleeee :-)

      0 0
    • hekynen  

      Bavi se Pražak s Ostravakem… Helééé, to mi teda řeknii, proč vy v tý Vostravěě mluvíte tak krátce hele…? Bo není čas, pyčo…

      0 0
      • Andrzej  

        az na tu carku nad ííííííí…

        0 0
        • hekynen  

          ajaj, omlouvám se:-)) Jsem to přepisoval a jsem hold zvyklý psát i ty nabodeníčka…

          0 0
      • Jarkeld  

        Jsem si vzpomněl na jeden podobný. Vnuk z Prahy přijede na prázdniny k dědovi z Ostravy. Hned jak přijede, ptá se dědy:„Heleee dědooo, v Praze se poviiidaaa, ze prej tady v Ostravě všichni mluvěj strašně kraaatce a sproste. Je to pravda?“ Děda krátce zapřemýšlí a povídá:„*****“

        0 0
    • Luka  

      ctvercovy uz to bylo, tentokrat trojuhelniky :)

      0 0
    • hribik A1  

      niekedy v dobe svojej vlady dosiel do jednej zapadnutej sibirskej dediny gorbacov. dedina bola ako po vymreti, vsetky okenice zabuchnute, nikto nikde. a tak nechal oznamit svoj prichod starostovi. starosta teda vysiel na namestie a vystrelil do vzduchu. vsetky okenice sa pootvarali a ludia jeden cez druheho kricali: „dosla vodka?“ „nie, nedosla!“ v tom momente sa vsetky okenice pozatvarali skor nez stihol starosta vobec dopovedat. a tak po chvili znova vystrelil do vzduchu. znova sa vsetky okna pootvarali, vystrcili sa z nich miestni a kricia jeden cez druheho: „dosla vodka?“ „nie, nedosla vodka, dosiel gorbacov“ „tak co tolko strielas starosta, to ho nevies trafit?“

      0 0
    • hribik A1  

      Viete ako spoznate, ze zamestnanci zeleznic strajkuju? Nijako.

      0 0
    • krhac1  

      BOŽÍ VTIP :-) Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.“ Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

      • Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
      • Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
      • Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
      • Máme 10 přikázání, ne 12.
      • Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
      • Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His Boys“
      • Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
      • Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko“
      • David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho"dojebal", ani mu nedal „lekci na kterou do smrti nezapomněl“.
      • Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda“.
      • Svatého Otce se nesluší nazývat „Papa Ratzi“.
      • Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
      • Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
      • Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
      • Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
      • Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat "je tedy na pokladničce zcela zbytečný
      • Hříšníci půjdou do pekla ne do ******.
      • Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
      • Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hod­notím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

      DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že toje"****** v sukni" a „transvestita bez mejkapu“, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup

      0 0
      • hribik A1  

        nesmrtelny vtip…cital som ho x krat, ale vzdy dobry :-)

        0 0
      • hekynen  

        :-DDD

        jsem si to zkusil představit…

        0 0
      • cabbage  

        „Papa Ratzi(nger)“ ROFL:-D

        0 0
      • Elwing  

        Hříšníci půjdou do pekla ne do ****** … LOL

        0 0
    • hribik A1  

      2000

      0 0
      • marek2000  

        volal si ma? :D

        0 0
        • minikin  

          ked uz si tu, tak ako peticia v Brne?

          0 0
          • marek2000  

            No novinari si tu na B-F vypatrali ICQ tak som ho musel stiahnut. Ono existuje jeden dokument, ktory som vypracoval a je neverejny(pristupny len akademickej obci) a urcite by sposobil celostatny skandal. Vystup z akademickeho senatu je velmi dobry. Oficialny zaznam pribudne do 10 dni. Bude vykonana velka kontola. Budu zverejnene gramaze na tabuli. Nechcel som to tahat cez media, tak som rad ze ta CT-cka to vzdala. :D

            0 0
    • Pi†el  

      Poznatek jízdních řádů Jedeme-li autobusem a v cílové zastávce chceme pokračovat návazným spojem, pak tento návazný spoj jede včas jedině tehdy, když náš bus má takové zpoždění, že návazný spoj nestihneme.

      0 0
    • hekynen  

      …některé příspěvky (počty ujetých km) ve vláknu „Kolik máte najeto“ www.bike-forum.cz/…6/forum.html :-))

      0 0
    • sosacek  

      Blázen najde v popelnici prezervativ a říká :„Ti lidi jsou blbí, nechávaj v jitrnicích tolik sádla!!“

      0 0
    • hribik A1  

      kraca babka po kolajnicach a spieva si: tralala, tralala, tralalalalala­la…tudum tudum tudum

      0 0
    • jirkacv  

      Jednou přijde maminka na návštevu k synu Johnovi,který žije v bytě s dívkou Julií. Pobude tam nějakou dobu a pořád si říká:„On s ní určitě chodí,ale stydí se mi to říct!“ Svěří se s tím tedy svému synovi a ten jí na to povídá: „Ale mami, já s Julií opravdu nespím, nechodím, ani nic takového!“ Maminka odjede a po týdnu říká Julie: „Od té doby, co odjela tvoje matka, nám chybí naběračka!“ A tak napíše John mamince dopis: „Milá maminko, nechci tvrdit, že jsi nám ukradla stříbrnou naběračku, ale je fakt, že nám chybí od té doby, co jsi odjela!“ Obratem mu přijde odpověď: „Drahý synu, nechci tvrdit, že spíš s Julií, ale je fakt, že kdyby spala ve své posteli, už ji dávno našla…“

      0 0
    • Miira  

      Manzel podozrieva svoju manzelku, ze ho podvádza, a kedze nemá peniaze na detektiva, tak zaplatí Vietnamcovi z trziste za to, ze bude sledovat jeho zenu. Po nejakej dobe dostane dopis:

      Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

      No fee .

      Cheng Lee

      0 0
    • elbi  

      Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi…

      0 0
    • dieegoo  

      Rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky: Absolvent přírodních věd se ptá: „Proč to funguje?“ Absolvent techniky: „Jak to funguje?“ Absolvent ekonomiky: „Kolik to stojí?“ Absolvent humanitních předmětů: „Chcete k tomu hranolky?“

      0 0
    • krhac1  

      Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: „Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí.“ Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví:„No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra.“ Věra na to: „Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu.“

      0 0
      • Manas  

        Tak ted si me malem sundal ze zidle. Tohle je fakt moc :-)

        0 0
      • Hnoj  

        No potěš prdel :-D

        0 0
    • Belial  

      Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný Mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček Prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila.....“ Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká: „Tak jí ošukáš znova, žádný problém …“

      0 0
    • sosacek  

      Stojí teplouš J.Vitvar z HK před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: „Ale jdi ty, vždyť to jsem já.“

      0 0
    • Ladap  

      >

      Muj drahy synu!

      Pisu pomalu, protoze vim, ze neumis rychle cist.

      Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec cetl, ze nejvic dopravnich nehod se stane ve dvacetikilometrovem okruhu od bydliste, proto jsme se prestehovali. Nemuzu ti napsat cislo domu, protoze predesli obyvatele ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli menit adresu.

      V novem dome je vsechno velmi pekne. I pracku mame, i kdyz nejak nefunguje. Vlozila jsem do ni saty, zatahla jsem za provazek a od te doby jsem ty saty nevidela. Ale neni to tu spatne.

      Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dny a jednou ctyri dny.

      Poslala jsem kabat, ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli knoflikum prilis tezky, tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse.

      Tvoje sestra dnes rano porodila, ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict, jestli jsi strejda nebo teta.

      Tvuj bratr si vcera zabouchl klice v aute, dost jsme se bali, protoze trvalo vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili.

      Soused minuly tyden padl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout, ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dny horel v krematoriu.

      Ale jinac se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich.

      Tvoje milujici matka.

      PS: Chtela jsem ti vlozit nejake penize do obalky, ale byla uz zalepena.

      0 0
    • Ladap  

      Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již vyprostili 6321 mrtvých…

      0 0
      • cabbage  

        zajímavý, já to znám jako ftip o Polácích:-)

        0 0
    • marek2000  

      Tři chlapi jdou souložit na privát. První vejde do ložnice a po několika minitách se ozve hrozný křik.....

      • Cos tam s ní dělal ?
      • Vždyť víte, že mam velký penis, natrhl jsem jí !

      U druhého chlapa se to opakuje…velký křik…Chlapi na to:

      • Cos tam s ní dělal ?
      • Vždyť víte, že mam velký penis,natrhl jsem jí pusu…

      Třetí vejde do vnitř a je slyšet ještě větší křik…První dva se vystrašeně dívají :

      • Cos tam s ní dělal ?
      • Vždyť víte že ho mam malého…tak jsem jí aspoň zlomil ruku …
      0 0
    • krhac1  

      Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí… Jeho žena leží na posteli, čte si knížku.. Chlap povídá: „Koukej miláčku, tohle je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty své dny“. Žena mu odpovídá: „Kdybys nebyl takovej primitiv, tak víš, že je to koza..“ Chlap se usměje: „Kdybys nebyla taková kráva, tak si všimneš, že se nebavim s tebou..“

      0 0
    • krhac1  

      ;-)

      0 0
    • krhac1  

      ;-)

      0 0
    • krhac1  

      Chlapi si povídají v hospodě. Jeden z nich si stěžuje : „Já když přijdu večer z hospody domů, tiše otevřu a zavřu za sebou dveře,opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak malýho kluka !!! Co mám dělat,aby se nevzbudila ??? Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon,jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu "Šukal bych!!!!“ No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!

      0 0
    • hribik A1  

      typek bol u vestice a ta mu hovori: „vidim, vidim… ze vase stastne cislo je 4 a nestastne je 7“ a on na to odpoveda ze: „no vidite, to by aj sedelo. o siedmej chodim do roboty, ale o styroch, to uz idem z tej roboty do krcmy na pivo“

      0 0
    • pos3k  
      • 50 % teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
      • Zbylých 50 % na drogy nemá peníze.
      0 0
    • pos3k  
      • 50 % teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
      • Zbylých 50 % na drogy nemá peníze.
      0 0
      • pos3k  

        do prdelekynka

        0 0
      • Elwing  

        Jsem těch zbylých padesát :( :) A vlastně už nejsem teenager :)

        0 0
    • pos3k  
      • Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
      • „Co je to podvod?“
      • Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
      • „Jak to?“, ptá se profesor.
      • "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
      • Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu…"
      0 0
      • Pi†el  

        §250

        P odvod

        §250 (1) Kdo ke škodě cizího majetku sebe nebo jiného obohatí tím, že uvede někoho v omyl, využije něčího omylu nebo zamlčí podstatné skutečnosti, a způsobí tak na cizím majetku škodu nikoli nepatrnou, bude potrestán odnětím svobody až na dvě léta nebo zákazem činnosti nebo peněžitým trestem nebo propadnutím věci nebo jiné majetkové hodnoty. 

        §250 (2) Odnětím svobody na šest měsíců až tři léta nebo peněžitým trestem bude pachatel potrestán, způsobí-li činem uvedeným v odstavci 1 škodu nikoli malou. 

        §250 (3) Odnětím svobody na dvě léta až osm let bude pachatel potrestán, 

        a) spáchá-li čin uvedený v odstavci 1 jako člen organizované skupiny, nebo 

        b) způsobí-li takovým činem značnou škodu nebo jiný zvlášť závažný následek. 

        §250 (4) Odnětím svobody na pět až dvanáct let bude pachatel potrestán, způsobí-li činem uvedeným v odstavci 1 škodu velkého rozsahu. 

        0 0
        • Pi†el  

          sakra, se to podbarvilo :-/

          0 0
        • pos3k  

          aha, az budu chtit pravni (vecny) rozbor vtipu, tak se s tebou poradim ;)

          0 0
    • krhac1  

      ???;-)

      0 0
    • labar  

      Přijde kapitán do letadla mezi cestující:

      Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.

      Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:

      arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši.

      0 0
    • hekynen  

      Překvápko!

      Přijde chlápek domu, jde se umýt do koupelny a tam vidí jak žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: „Ty nejsi v koupelně??“ „Né?! Já sem ti zapomněla říct, je tu mamina.“ Chlapík stuhne, na sucho polkne a říká: „Bože, je tu Tvoje máma??? Žena mu na to: "Ještě to tak, Tvoje!!!“

      0 0
    • Bulda  

      Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání: Mladý – kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB, MP3, MP4 atd. Starý – uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem… Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že? Ne, pane kolego, u ****** …

      0 0
      • goofy  

        Je to tu nejakych par prizpevku vyse…

        0 0
    • hekynen  

      Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: „Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“ „Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno – elektrikář?“ „A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ „Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?“ „A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.“ „Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid.“ Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená. Přistoupí k ženě: „Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“ „Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.“ „A jaké jsi upekla?“ „Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?“

      0 0
      • www.led-hodinky.cz  

        Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva
        a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají:
        „chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil“. Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: „ponořte jí hlavu“. Kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecíky a nic. „Ponořte jí hloubš“, zase nic. „Hloubš“, kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: „už dost, už saje bahno“!

        0 0
    • dieegoo  

      Windows vista

      0 0
    • krhac1  

      Mám šáde kdo má víc;-)

      0 0
      • jirkacv  

        za mych mladych let :D se tomu obrazku rikalo jak na orgasmus ve skodovce ;)

        0 0
      • hekynen  

        Škoda – jde příliš poznat, že se jedná o fotomontáž… Ale jinak dobrý! :-))

        0 0
    • Jigsaw  

      píše 13letá cigánka do Brava: Milé Bravíčko. Je mi 13let a jsem ještě panna. Je můj tata normální???

      0 0
    • krhac1  

      ;-)

      0 0
    • krhac1  

      ???že by až tak???

      0 0
    • krhac1  

      druhý pokus:-)

      0 0
    • favorit.  

      o Morave… http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Morava :-DDD

      0 0
    • dieegoo  

      Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval" „To nic není,“ povídá malý zubní kaz. „To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou“. „To ještě vůbec nic není,“ říká malá poševní kvasinka, „každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!“ Malý zubní kaz na to: „ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!“

      Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. svatý Petr mu říká: „Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku“. Pepa zalamentuje: „Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?“ Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: „No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??“ „To víš, že chci“. Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: „Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?“ „No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole“. „To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane.“ Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. „Co je, co se děje?“ Manželka křičí: „Sereš do postele, ty prase“!!!

      0 0
    • Pedro  

      V případě, že budete chtít vyznat lásku své princezně/princi, tak si dovoluji navrhnout námět, jak by mohlo toto vyznání začít:

      „Od té doby co tě znám jsem si začal kolem sebe všímat věcí, které jsem dřív neviděl. Ptáků, stromů, semaforů,…“

      Ano, je to hláška z filmu, ale krásná! :-)

      0 0
    • hekynen  

      Prší, prší, jen se leje, kam, blbečci, pojedeme, pojedeme do práce, tam nás čeká legrace.

      Legrace se nekonala, práce se nám klonovala, budem makat celý den, až se z toho poserem.

      0 0
      • Pedro  

        :-D Tak už aspoň na 100% vím, že v sukni se neběhá!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!

        0 0
    • cabbage  

      Tip pro odvážné:

      Prášky na spaní zapíjet šaraticí.

      0 0
    • cabbage  

      http://funpics.nextmail.ru/…ards2007.htm – . místo má fousac ..

      0 0
    • Krys  

      Mama ja som *****

      0 0
    • hekynen  

      Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: „Potřebuji kyanid.“ Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?„. Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela.“ Lékárník vyvalí oči a namítá: „Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné. Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid! Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No – to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.“

      0 0
      • hribik A1  

        takze so stastnym koncom. lebo taky iny tiez znamy koniec je: „lituji, pane kohn, ale na cyankali a jine jedy musite mit predpis. fotka vasi tchyne opravdu nestaci“

        0 0
    • hribik A1  

      pobehlica sa uchadza o miesto sekretarky a na pohovore vravi: " ovladam 9 cuzdzich jazykov … " a dotycny, co ju ma na pohovore sa jej so stoickym pokojom pyta : " A kolko ovladate cudzich reci ??? "

      0 0
    • hribik A1  

      preco sekretarky nosia odznacik a na nom valendu a holubicu? no – das alebo poletis.

      0 0
    • Jogador  

      2100

      0 0
      • hekynen  

        jooo, tak ten je taky dobrej!!! :-DD

        0 0
      • Elwing  

        Jsi pyšný na svůj thread? :)

        0 0
    • audiac  

      jaký je rozdíl mezi sekretářkou a citronem?

       

      citron nejdřív přeřízneš a pak teprv lížeš…

      0 0
      • Pi†el  

        …a sekretarka pise na stroji.

        0 0
    • cabbage  

      0 0
    • Splinter  

      Doufám, že to tu není:

      Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -„Je tady tma, co?“ Muž odpoví: -„To teda je.“ Chlapeček: -„Mám u sebe baseballový míček.“ Muž: -„To je fakt bezva.“ Chlapeček: -„Nechceš ho koupit?“ Muž: -„Ne dík!“ Chlapeček: -„Venku je můj otec.“ Muž: -„Tak za kolik?“ Chlapeček: -„250 dolarů.“ Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -„Je tady tma,co?“ Muž: -„To teda je.“ Chlapeček: -„Mám tady baseballovou rukavici.“ Muž který už ví oč jde se ptá: -„Tak za kolik?“ Chlapeček: -„750 dolarů.“ Pár dní nato otec povídá svému synovi: -„Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si.“ Chlapeček na to: -„Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“ Otec udiveně: -„A za kolik jsi to prodal?“ Chlapeček: -„Za 1000 dolarů.“ Otec: -„To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“ Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -„Je tady tma,co?“ Kněz: -„***** nezačínej s tím zase.“

      0 0
    • hekynen  

      Salámista…

      0 0
      • hekynen  

        To přidávání obrázku je taky jeden velký adminův vtip… Případně (a SPÍŠE) adminova pomsta…

        0 0
      • revish  

        Hahahahahahaha­hahahahahahaha­hahaha! vyborne! :oD

        0 0
      • hribik A1  

        sa tak hovori, ze „lepsi salam na hajzli, ako h***o v spajzi“

        0 0
      • Blade  

        Sem úplně dostal chuť na čabajku :o)

        0 0
    • jecnak  

      # # Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svoji #  # > # modlitby.Najednou zvolá: „Pane, splň mi jedno přání!"Nad hlavou se mu #  # > # zjeví #  # > mohutné temné mračnoa zaburácí hlas boží."Celý život se snažíš být # přímý a #  # > čestný,splním ti tvé jedno přání“. # #  # > Chlapík povídá: „Postav mi most na Hawaj,abych se tam mohl kdykoliv # dostat #  # > autem.“ Bůh na to: „Tvoje přání je velmi materialistické!Jen si # představ s #  # > jakými problémy se takové přání spojuje:pilíře až na dno # Pacifiku,všechen #  # > ten beton a ocel, co by to stálo!!!Dokážu tvoje přání # splnit, ale těžko se #  # > mi akceptuje tvoje orientace na světské věci.Zkus # ještě chvilku uvažovat a #  # > vyslovitpřání, které by pro mě bylo poctou!“ # #  # > Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá:„Pane, přál # #  # > bych si rozumět ženám.Chci vědět, jak se cítí v hloubce svého srdce,co # # # > mají #  # > na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět, když # říkají #  # > "NE“. # #  # > Bůh: "A............na tom mostě chceš mít dva a nebo čtyři jízdní

      0 0
    • krhac1  

      Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:

      „Proboha, kolik ti je let?“
      „No přece tolik, na kolik vypadám!“
      „Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“

      0 0
    • cabbage  

      Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.

      Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.

      Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.

      Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.

      Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.

      Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.

      Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.

      Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.

      Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.

      Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v prdeli.

      0 0
    • cabbage  

      Víte podle ceho se pozná, ze muz delá plány do budoucnosti?

      Koupí si dve bedny piva, místo jedné.

      Co je to strední vek?

      Kdyz vám penzi nedají, protoze jste prílis mladý a zenské vám nedají,

      protoze jste prílis starý.

      Jaký je rozdíl mezi manzelkou a mlhou?

      Zádný, kdyz se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na príjemný den.

      Jaký je rozdíl mezi pannou a penzistkou?

      Zádný. Obe cekají na prvního.

      Jaký je rozdíl mezi starými a mladými nadry?

      Mezi mladými najdeme retízek s príveskem. A mezi starými pupek

      Je to cerné a je to mezi nohama?

      Cerná kocka pod stolem.

      Co je to 90–50–90?

      Jízda mestem kolem dopravního policajta.

      Jaký je rozdíl mezi prujmem a smrtí?

      Zádný. Prijde a musís jít.

      Co vznikne zkrízením krávy a zelvy?

      Tele s prilbou.

      Co je to: Nejí to, nepije to a prece to roste?

      Ceny.

      Je to cerné, bílé, cerné, bílé, cerné, bílé, cerné, bílé …Co je

      to?

      Tucnák válí sudy.

      Co je absolutní nesmysl?

      Kdyz cikán studuje pri zamestnání.

      „Pres den to steká, v noci to plave. Co to je?“

      „Tchýnina zubní protéza.“

      Jaký je rozdíl mezi sachistou a alkoholikem?

      Zadný. Oba jsou vetsinou v jiném svete a obcas na tahu.

      Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?

      Zádný, stací trocha nepozornosti a prsty jsou v p…

      Co má mít správný hypochondr na náhrobku?

      Já vám to ríkal…

      Co je to maximální osamelost?

      Ves na holé hlave.

      Co má muz spolecného s dvermi?

      Kdyz je namazaný tak si nevrzne.

      Je to cerné a klepe to na dvere, co je to?

      Nase ruzová budoucnost!

      Co to jsou domovy duchodcu?

      To je pomsta detí za jesle a materskou skolu

      0 0
    • honza.hk1  

      …chlápek kdesi ve státech na rušné ulici vyhledá na doporučení jednu takovou lehčí pracovnici a říká ji, ty jsi prý nejlepší v ruční práci, prý je to od tebe úúúúžasné. No to si piš, že to tak je! A kolik to stojí? No 500 doláčů…uf, tolik, to je darda. To jo, ale já jsem nejlepší! Vidíš támhle ty dva butiky, ty jsou moje a vyděláno na ně je tou ruční prací…! No tak jo, já to zkusím, zaplatí 500 a jde se na to. Chlápek je nadšený, no to jsem ještě nezažil, to byla nádhera. A prý orálek je také luxusní. No jistě jak jinak, ten je za 1000 doláčů. Tisíc??? To je děsně moc! To ano, ale podívej se támhle na tu vilu, ta je moje a vše je vyděláno orálkem… Hmmm, já nevím, tak tedy ano. Vytýhne tisícovku. Za chvilku říká, to je neskutečné, to jsem ještě nezažil, úúúúžasné. Už nemůžu jinak, musím zkusit i klasiku…kolik ta stojí. Jo, ta by skvělá jistě byla, kdybych měl ku..u tak je moje celá tahle ulice :-).

      0 0
    • hribik A1  

      dobry napad :-)

      0 0
      • Vrci  

        Dřív se dávalo za stěrač: Jestli miluješ, jako parkuješ, tak se nediv, že tě nemá nikdo rád.

        0 0
        • Stanley_vy  

          Není to tak dlouho, co jsem to tam našel. :D

          0 0
    • dieegoo  

      Tak na VŠE měli Lorda Hoven, na kolejíh UHK zase toto :)

      0 0
      • kámen úrazu1  

        To zavání omezováním osobní svobody.

        0 0
      • hekynen  

        Jsem se díval na datum „vyhlášky“ a… A fakt tam je rok 2008!!!

        Krejčíková by asi potřebovala pořádně vyprášit… však víte co :-))

        0 0
    • ripal  

      Driv se za sterac davalo: jestli soulozis tak jako parkujes tak je mi te lito

      0 0
    • Bucho  

      A young man called Paul invited his mother for dinner, during the course of the meal, his mother couldn't help but notice how handsome Paul's flatma­te,Simon, was. She had long been suspicious of a relationship between the two,and this only made her more curious. Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Paul and his flatmate than met the eye. Reading his mums thoughts, Paul volunteered, ‚I know what you must be thinking, but I assure you, Simon & I are just flat mates‘. About a week later, Simon came to Paul saying, ‚Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the frying pan, you don't suppose she took it do you?‘ ‚Well I doubt it, but I'll email her just to be sure‘ said Paul. So he sat down and wrote:

      DEAR MOTHER, I'M NOT SAYING THAT YOU ‚DID‘ TAKE THE FRYING PAN FROM MY HOUSE, I'M NOT SAYING THAT YOU ‚DID NOT‘ TAKE THE FRYING PAN, BUT THE FACT REMAINS THAT IT HAS BEEN MISSING EVER SINCE YOU WERE HERE FOR DINNER. LOVE PAUL

      Several days later, Paul received an email from his mother which read:

      DEAR SON, I'M NOT SAYING THAT YOU ‚DO‘ SLEEP WITH SIMON, AND I'M NOT SAYING THAT YOU ‚DO NOT‘ SLEEP WITH SIMON, BUT THE FACT REMAINS THAT IF HE WAS SLEEPING IN HIS OWN BED, HE WOULD HAVE FOUND THE FRYING PAN BY NOW!!!! LOVE MUM

      0 0
      • Bucho  

        :( nejak se to rozhodilo

        0 0
      • jirkacv  

        Psal sem to sem pacesky v heteroverzi :D

        Jednou přijde maminka na návštevu k synu Johnovi,který žije v bytě s dívkou Julií. Pobude tam nějakou dobu a pořád si říká:„On s ní určitě chodí,ale stydí se mi to říct!“ Svěří se s tím tedy svému synovi a ten jí na to povídá: „Ale mami, já s Julií opravdu nespím, nechodím, ani nic takového!“ Maminka odjede a po týdnu říká Julie: „Od té doby, co odjela tvoje matka, nám chybí naběračka!“ A tak napíše John mamince dopis: „Milá maminko, nechci tvrdit, že jsi nám ukradla stříbrnou naběračku, ale je fakt, že nám chybí od té doby, co jsi odjela!“ Obratem mu přijde odpověď: „Drahý synu, nechci tvrdit, že spíš s Julií, ale je fakt, že kdyby spala ve své posteli, už ji dávno našla…“

        0 0
        • sokrates  

          to jsme si všimli…tak proč to tu píšeš znova???:)

          0 0
    • Pamo  

      :-))

      0 0
      • Bajker16  

        Rapidshare zase o krok napřed :-)

        0 0
      • cabbage  

        Jednou to bude jako kontrola na Lost in Prague ;-P

        0 0
      • McBlacky  

        když už by to klaplo – tak to bych si radši vyzved ten milion dolarů a oželel download :)

        0 0
        • Krys  

          Nejaké ďalšie hlavolamy. Ak niekto nemal čo na práci cez víkend. Každý za melón. Tak si švihnite, dolár klesá. ;)

          0 0
    • Hell_A  

      Jeden od nás z Morave: V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá: „Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“ Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy. "Aha tak to jo“, říká Brňák a pokračuje: „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte…“

      0 0
    • Splinter  

      Snad to tu néni…

      Dejte do googlu find chuck norris

      a klikněte na zkusím štěstí

      0 0
    • mitch  

      Hustý :D

      0 0
    • killme  

      Ve škole se ptá pan učitel dětí, jaká znají dráždidla.
      Maruška říká – kouř z cigaret, správně maruško. Pak se přihlásí Honzík a říká – pyl. Výborně Honzíku.

      Přihlásí se Pepíček a praví – *********.....pan učitel mu vynadá a napíše mu poznámku.

      Druhý den přijde Pepíček do školy a sedne si do poslední lavice. Pan učitel se ho ptá – tak co ti řekl tatínek na tu poznámku?

      Tatínek říkal, že jestli pro vás není ********* dost velký dráždilo tak ste ******** a mám si sednou radši do poslední lavice.

      0 0
    • hekynen  

      Proč Chuck Norris nesměl hrát v Titanicu?

      Protože by všechny zachránil…

      0 0
      • lutte1  

        způsobem že by skočil do vody , vylezl a byl suchý protože voda by byla chuck norris ?

        0 0
      • cabbage  

        můžeš
        jezdit na kole, aniž bys jej musel stále obletovat – blbost, 

        0 0
        • hribik A1  

          pokial jazdievas starou ukrajinou do rachoty a na pivo, tak sa ju zase tak nenaobletujes

          0 0
    • Jogador  

      Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji   spatřil,   je  jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.   Vyzýváme tímto všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin  vyšly  nahé  na  ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv.  spáče.  Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný  antiteroristický efekt. Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich   úsilí  a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy.  Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat  se na nahé ženy, i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži  provádět  tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.  Protože  mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené  pivo  v ruce  každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.  Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem  děkuje  za  pomoc proti terorismu. Je Tvou zatracenou vlasteneckou povinností se akce zúčastnit a tuto výzvu  šířit dále!!!

      0 0
    • cabbage  

      A Buddhist monk, a Jewish rabbi and a Catholic priest are in an orphanage when the fire alarm goes off. The Buddhist monk exclaims, „A fire! We must save the children!“

      The rabbi says, „Fuck the children!“

      The Catholic priest says, „No time!“

      0 0
      • wraith  

        nemělo by tam bejt …when the fire alarm goes on …? Jinak mi to nedává smysl :)

        0 0
        • wraith  

          Sakra..nejde to smazat :DD samozdřejmě že je to dobře :)

          0 0
          • wraith  

            …samozřejmě

            0 0
            • cabbage  

              :-)

              0 0
              • dieegoo  

                Mám vždycky nejradši čekat na načtení 3.1MB velkýho dredu kůli tomu, abych si přečet smajlika :)

                0 0
                • Vojtas  

                  tak nějak no :D

                  0 0
                • cabbage  

                  tak ještě jeden jenom pro tebe:

                  :-P

                  a pro ostatní:

                  Skot si koupí láhev Whisky, dá si ji do vnitřní kapsy kabátu a jede na kole domů. V zatáčce dostane smyk, spadne a cítí, jak mu něco teče po těle. Sepne ruce a povídá:
                  „Bože, dej ať je to jenom krev!“

                  0 0
                  • McBlacky  

                    tak tenhle je kámo starší než ty…

                    0 0
                • cekanka  

                  proto sem lezu vždycky až po minimálně deseti nových příspěvcích:-)

                  0 0
                • Honza729  

                  :-)

                  0 0
      • hribik A1  

        pekne :-D

        0 0
      • favorit.  

        :-D

         
        0 0
    • Archer  

      Rok 2008. Rusko hraje hokej v Kanade. S Kanadany. Je 100 let hokeje. Rusko stava se mistrem Svetu.

      Tak ****** Kanadanum nedokazali ani v SouthPark :)

      0 0
      • Biker jak Pes  

        asi budu za blbce … letos se mistrovství hrálo v Kanadě a Rusové vyhráli ? :)

        0 0
        • hekynen  

          Ano, hrálo… Jsi za blbce :-)))

          0 0
          • Biker jak Pes  

            a vyhráli Rusové ?

            0 0
            • hekynen  

              Ano, vyhráli Rusové. Kanada trošku „vypustila“ závěr… Takže ani po 22 letech (nebo po kolika) nezískala titul pořádající země; a to jsem si na Kanadu vsadil…

              0 0
        • lutte1  

          lol :D

          0 0
        • Vrci  

          Hele o takovýhle akcích bys měl mít přehled. Pokud se mistrovství v čemkoliv co přenáší TV blíží ke konci a nějakou náhodou se tohu účastní i český tým, tak se dá na kole jezdit i v rychlém pruhu na dálnici, protože všichni sedí u bedny.

          0 0
          • hribik A1  

            ten rychly pruh na dialnici (v protismere) budem muset nabuduce vyskusat, teraz ma to ani nenapadlo :-) skoda ze slovaci sa tam hned tak nedostanu a ceska dialnica neni ziadna tu nablizku :-(

            0 0
          • Biker jak Pes  

            lol, to je dobrý důvod. :D Já se na televizi vůbec nedívám. Snad 2× za rok, pokud tam je nějaký dobrý film, ale jinak nemám důvod. Nepočítám Giro, Tour atd… Fotbal ani hokej mě nazajímají… :)

            0 0
          • treatt  

            A nebo jak rika jeden znamy z dalekych koncin, co tu zije: „I am really for your team…I don´t f***g care about your team, but I want that they win, cause the streets are going to be full of happy, young, celebrating babes…and this is my moment“ :-D

            0 0
          • Vrci  

            zítra je poslední šance

            0 0
    • ilidian  

      www.ppv.cz

      Studenti v brne :)

      0 0
      • hekynen  

        Ach jo, člověk si hnedle vzpomene se slzou v oku na svá studenská léta… :-)

        0 0
      • pos3k  

        vsude je to stejny :)

        0 0
        • hekynen  

          Kámoš kdysi vykládal, jak ukradli, teda vlastně přemístili, semafor z přechodu pro chodce. Ovšem nejlepší na tom bylo, že ho pak i zapojili pro signalizaci „volna“ na záchodě :-))

          0 0
    • dieegoo  

      Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho. Obhlížejí auto a zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů, tak jde ten, co tomu víc rozumí – 50tiletý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému: „Mladej podej mi hasák“, dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!

      0 0
      • vitarockhound  

        Chlap má papouška co strašlivě chlastá – no prostě pták co najde to vychlastá! Jednou se vrátí z práce – otevře dveře a všude po zemi otevřený prázdný flašky – whiska, gin, rum atd. a v koutě sedí na zemi ožralej papoušek a skřehotavým hláskem se mu směje do obličeje. Chlapa to naštve a povídá :" Jestli ještě jednou přijdu domů a ty budeš ožralej tak tě oškubu! " a vydal se  koupit novou zásobu alkoholu. No další den přijde a co nevidí – doma ani kapka – všechny flašky opět prázdný a papouch nikde a jak tak bezdradně bloudí bytem tak najednou slyší jak v koupelně teče voda – vlítne do koupelny a vidí ožralýho papouška jak sedí ve vaně plný horký vody a škube ze sebe peří – řve smíchy a volá na chlapa – já se na nějaký péří můžu vysra.........!!!!!

        0 0
    • palkac  

      pro matematky :-D

      0 0
    • minikin  

      <span style=„font-size: 10pt; font-family: "Arial“,„sans-serif“; mso-fareast-font-family: „Times New Roman“; mso-ansi-language: SK; mso-fareast-language: SK; mso-bidi-language: AR-SA;„>Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa...... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: "Tak ti treba, ty smrad!“

      0 0
    • Wakan  

      McBlacky (03.06.2008 10:46:14) 194.213.62.xxx

      1×> Doopálení v solárku ?

      Rěší někdo solárkem opálení zbytku těla?

      nějak už mě nebaví mít „pruhy“ :)

      Hlavně mě zajímá, jestli se tam, kde už jsem opálený -podle dresu- nespálím, nebo jak to udělat abych se nespálil

      dík

      0 0
    • ilidian  

      Synovi je cerstve 18 a pta se otce: „Tati, kdyz je mi uz osmnact, muzu jit na parbu?“ Tata mu povida, ze jasne, ale at nepije, ze ho pak bude druhej den bolet cely telo. Tak ze jo. Druhej den se syn probudi dolamanej jak svina, a hned povida tatovi: „Proc me boli cely telo, dyt jsem vcera nepil…“ a tata mu povida: „To, zes prisel nalitej ve dvanact a matce nadaval do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, ze ses snazil znasilnit vlastni sestru, az se pred tebou musela zavrit do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale kdyz ses vysral pred televizi, do toho hovna napichal paratka a rekls, ze ode dneska bydli jezecek s nama, tak jsem te zbil jak hada…“

      0 0
      • cabbage  

        krutej ftip, díky za připomenutí:-D

        (který š´tastlivec bude stahovat celý thread jen kvůli mě?)

        0 0
        • Krys  

          Neboj, určite si niekomu urobil radosť. ;)

          0 0
          • jano  

            som si myslel ze aspom jeden z vasich prispevkov bude vtip :)

            0 0
    • hribik A1  

      Na križovatke. Rana jak z dela, zozadu do novej Octávie vletí autiak. Muž vystúpi a reve: – Čo nevidíš ty slepica! Žena nesmelo vystrčí hlavu z okienka: – Ko, ko, ko, ko, komu tykáš.

      0 0
      • vitarockhound  

        Zviřátka se chystají na výlet a jejich šéf lev jim povídá: „Zviřátka pojedeme na výlet do .......“ v tom mu do řeči skočí žába a kváká – „pojedeme na výlet-pojedeme na výlet“

        • lev ji okřikne a pokračuje : " na výlet do zologické zahrady aby sme ........" a zase mu do řeči skočí žába a kváká" do zologický zahrady – do zologický zahrady"
        • lev ji znova okřikne a pokračuje …aby sme viděli naše známé a příbuzné a......" a zase mu do řeči skočí žába a kváká" známé a příbuzné – známé a přibuzné" a lev

        už ji má plný zuby a řekne " …a ta držka zelená co do všeho furt kecá zůstane doma" a žába na to " chudák krokodýl tolik se těšil" !

        0 0
    • hribik A1  

      fico: beztunelove useky dialnic stihneme

      preklad: tie useky dialnic, pri ktorych vystavbe nebudeme tunelovat, stihneme do roku 2010. pravda, tie, z ktorych si ulejeme peniaze, potrvaju dlhsie

      0 0
    • palkac  

      2. Cyklistika
      Počet zranění: 490 434
      Nejčastějším zraněním cyklistů jsou zranění hlavy v důsledku pádu z kola. Kupodivu na druhém místě se umístila zranění, ke kterým cyklista přijde, když se snaží vytáhnout kolo do schodů. Tento typ zranění v četnosti dokonce předčí i srážku cyklisty s autem

      idnes.cz

      0 0
      • cabbage  

        já to chápu, obzvlášť v zimě když jedu v tretrách s plastovou podrážkou…jednou mě dokonce odtlačilo brano ze schodů před barákem..

        btw:

        Stará babička vyhraje v Německu v loterii osm miliónů Euro.

        Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.

        No, víte, mám 3 vnoučata tak jim každému postavím dům.

        Dost peněz vám ještě zbyde, co s tím zbytkem?

        No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký.

        Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?

        No tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?

        Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?

        Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká –

        Hitler byl syčák, ale čísla vybral dobrý."

        0 0
    • cabbage  

      Hlásí se nový adept k městským strážníkům v Praze. U komise, která ho přezkušuje padne otázka : a nyní nám pověz něco o Pražském povstání .

      Adept : moc toho nevím, ale něco se připravuje !

      0 0
    • Mamut  

      Prišiel cigán na policajnú stanicu, že by sa rád stal policajtom. Tak si ho zavolal k sebe náčelník, že mu položí nejaké otázky. Opýtal sa , kto napísal Reportáž spod šibenice Cigán premýšľa a v tom zazvoní telefón a náčelník musí odísť. Prenechá teda cigána svojim podriadeným, že má povedať, kto napísal Reportáž spod šibenice. Po hodine sa náčelník vráti a vidí cigána ležať v rohu, zbitého do krvi. Náčelník sa pýta, čo sa to tu stalo.

      • Už sa priznal, napísal to on aj s bratom."
      0 0
    • Mamut  

      Ako vznika policajt?

      Polymerizaciou­ monocajta.

      0 0
      • hribik A1  

        to by ale bol polycajt, nie?

        0 0
      • cabbage  

        v tom případě by mě zajímal vznik politika;)

        0 0
        • hribik A1  

          o vzniku pokemonov sa traduje, ze k nazvu prisli tak, ze po spravach jednej nemenovanej televizie, v ktorych sa predviedli vasi ceski politici (polymerizovani monotici s prasopisnou chybou), vysiel jeden stryc na balkon, splasol rukami a povzdychol si:

          „pane bože, po kém oni sú?“

          0 0
    • sibe  

      Přijde soused za sousedem a ptá se: „Máte rum?“ „Ne, nemáme.“ „My taky ne, tak to vypadá že neteče v celém baráku.“

      0 0
    • Hell_A  

      HAHAHAHA, TO NENÍ BARVOU SPOTŘEBIČŮ, ALE PROTO, ŽE VY CHLAPI SE STÁLE VÍCE ULÍTÁVÁTE NA BÍLÝCH RÁMECH A KOMPONENTECH A MY SE VÁM MUŽŮM CHCEME PROSTĚ TAKÉ LÍBIT:-P TAK TO JE, KONEC MÝTŮ A ZÁHAD O KUCHYŇSKÝCH SPOTŘEBIČÍCH:-D

      0 0
      • Blade  

        Bloklej Caps Lock?

        0 0
      • Luka  

        koneckoncu v kuchyti leti ted nerez, hlinik a nebo zastavene spotrebice. nerada bych se vdavala v truhle ;)))

        0 0
        • Baracuda  

          :-DDD Mrtva nevesta Tima Burtona :-)

          0 0
        • hribik A1  

          „koneckoncu v kuchyti leti ted nerez, hlinik“

          dufam ze to nikoho z vas netrafilo. ale aj tak, ak u vas v kuchyni nieco, ako pises, leti, tak to neni dobre. lietajucimi nielen taniermi, ale aj hrncami, nozikmi, nerezovymi a hlinikovymi predmetmi a podobne sa bezne zacina rozpad vztahu :-D

          0 0
          • Luka  

            az u nas budou litat hlinikove veci, pak to bude spatny, bo jsou to vsechno dosti tezke a objemne vecicky, takze to nebude klasifikovano jako rozpad vztahu, anobrz jako pokus o vrazdu ;)

            0 0
            • hribik A1  

              mate hlinikove biky? :-D :-D

              0 0
              • Luka  

                coz o biky, ale ta nerezova trouba co ma asi 50kg… :D

                0 0
                • hekynen  

                  TA nerezová trouba anebo TEN nerezový trouba? :-))

                  0 0
                  • Luka  

                    nejakej vtipnej, ne ?? ;D

                    0 0
                • t29  

                  nerezová trouba z hliníku? (:

                  0 0
                  • Krys  

                    Celkom bežná vec. Niečo ako železné drievko z umelej hmoty.

                    0 0
                    • treatt  

                      LOL :)))

                      0 0
                      • hribik A1  

                        to mi skoro pripomina to, ze samopal sa sklada zo 4 casti: su to tieto tri: pazba a hlaven

                        0 0
                        • Butters  

                          A: Založili jsme kvarteto. B: Jo, a kolik vás je? A: Tři. B: Kdo? A: Já a brácha. B: Ty máš bráchu? A: Ne. Proč?

                          0 0
                    • hribik A1  

                      gulaty obdlznikovy stvorcek trojuholnikoveho hexagonalneho tvaru (miestni matfyzaci by mi mohli poslat nejaky jeho nacrt) :-)

                      0 0
    • Eva  

      Vzbudila jsem se, rychle se umyla, podojila krávu, zakouřila si, dala žrát slepicím a králíkům, odvedla kozy a  krávu na pastvu, vzbudila  jsem  děti, udělala snídani, připravila jim svačiny, odvezla jsem je do školy,  naklepala  jsem kosu, posekala trávu, šla do práce, pohádala jsem se s podřízeným, vyhodila  ho,udělala jsem svoji i jeho práci, vydělala penízky, přišla jsem  domů,  nasekala   dříví, připravila jídlo, dala prát prádlo, zaběhla pro děti,  nakrmila jsem  je, udělala jsem daňové přiznání, šla na pole a okopávala zeleninu až  do  tmy, stihla jsem ještě zajít ke kosmetičce a objednat si balzám, vrátila jsem  se  domů,  došla  pro krávu a kozy, připravila večeři,vyměnila  pojistky, nakrmila  děti,  vykoupala je a uložila ke spánku, šla jsem na internet,  prostřednictvím  bankingu  zaplatila účty, prošla poštu,dala sušit prádlo, sebrala jsem ze stolu nedojedený  krajíc chleba, zahryzla se. .. a už už jsem chtěla jít v klidu  spát,  a  v tom najednou – hrůza – uvědomila jsem si -můj muž!!! Leží celý den na  gauči  nepomilovaný!!! 

      0 0
      • karliner  

        ty dnešní ženský jsou děsně líný

         
        0 0
    • daymaker  

      Co je pro děti největší překvapení? Když čekají Ježíška a přijde gestapo!

      0 0
    • RoKo  

      Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom
      kupé lůžkového vozu.
      Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: „Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima.“ Muž povídá: „Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé…“ Žena se usměje: „No, vlastně proč ne.“ A muž: „Dobře, …tak neotravuj a jdi se zeptat sama…“

      0 0
    • zubrisko  

      Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: „Ksicht samá vraska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná“. Celá zoufalá se obráti na manžela, „řekni mi prosím něco pozitivního“, a z pelechu se ozve: „Na svůj věk máš výborný zrak…“

      0 0
      • minikin  

        Uz je to vyssie, ale zopakujem:

        <span style=„font-size: 10pt; font-family: "Arial“,„sans-serif“;„>Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa...... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: "Tak ti treba, ty smrad!“

        0 0
    • littlebiker  

      Dojde paní učitelka do třídy a ptá se dětí: „Děti, za chvíli tady máme vánoce, tak bychom si mohli říct nějaká vánoční říkadla, nebo básničky, co třeba ty, Pepíčku, umíš nějakou vánoční básničku? Řekni nám ji prosím.“ Pepíček si stoupne, zamyslí se a říká: „Leden bílý,
      sílí pole.“

      Paní učitelka: " ale peíčku, to se přece nerýmuje, zkus to znovu." Pepíček se tedy znova zamyslí, zhluboka se nadechne a říká: " Leden bílý, sílí pole… …pičo vole."

      0 0
      • colombo1  

        Mam jeden podobnej:

        Paní učitelka zkouší děti: „sestavte mi větu, kde 2× použijete slovo pěkně“. Hlásí se Hanička (třídní šrotna) – Včera bylo pěkně, tak jsme si pěkně opékali buřtíky. Výborně Haničko, říká učitelka, ještě někdo má takovou větu? Hlásí se Pepíček: Včera přišla matka z hospody ožralá jak kráva-zakopla o botník a rozbila si hubu. Učitelka: to snad nemyslíš vážně pepíčku-tak se o mamince nemluví a navíc tam není ani jednou slovo pěkně. Pepíček: nechte mě to doříct-pak vylezl fotr z ložnice a říká: pěkně ty píčo, pěkně…

        0 0
        • rb  

          To mi připomíná…

          Učitelka:děti dnes budeme tvořit souvětí se spojeními  jelikož a patrně. Hlásí se Pepa a říká:babička jde přes dvůr a nese si pod paží Timesy. Učitelka:no počkej Pepíčku,vždyť tam není ani jelikož ani patrně. Pepa:nechte mě to doříct,Jelikož neumí anglicky,patrně se jde ******…

          0 0
    • marek2000  

      <slovak> my mame euro a co mate vy?! <cech> plyn

      0 0
      • RoKo  

        ten je za 10 bodu… ;)

        0 0
    • Horyna  

      Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: „Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"Pepíček to pochopil a vyrazili… Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko.“ Sousedka se zaraduje a povídá: „DěkujiPepíčku, jsi moc hodný.“ Pepíček dále povídá: „A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…“ Sousedka na to:„Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.“ A vidí dobře?„, ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že  zrak bude mít v pořádku na 100% v pořádku. " Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, Protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…“!!!

      0 0
    • Blade  

      Znaky městské policie :-D

      0 0
      • hribik A1  

        kde? ziadne „buzerovat a kasirovat“ tu nikde nevidim… :-(

        0 0
      • Blade  

        No a ještě ten obrázek..

        P.S. Jogadore, už to tady zamkni a založ nový vlákno, kdo má to načítání vydržet :)

        0 0
        • hribik A1  

          sak mas aj Krysove vtipy, tam je ich o dost menej, ale pokial je ti aj to prilis mnoho, tak co, zalozime este jedny…

          0 0
        • Blade  

          Hmm.. a na tom vpravo je „pyčo“ ..pro dnešek už na bf rači končim..

          0 0
    • XC-biker1  

      Víte kam jde cikán až dokončí Psychologickou fakultu ? .............Sundá lešení a jde na Zdravku

      0 0
    • Jogador  

      OK, zamykám a vytvářím nový:)

      0 0
  • jipík

    Ten fousáč je nějak hrozně podobnej Karlu Stárkovi KASTAR MAVIC :-)

    0 0
    • Biker jak Pes  

      Není ten vzadu na té Ukrajině Pavel Dědic ?

      0 0
      • jipík  

        Je to jasný :-))) 23/03/2006 06:27 Zbytečný Mallorky Včera byla nepříjemná Jobovka a tak dneska to bude na volnější téma.V počítadle mi totiž přistálo několik snímku ze soustředění našeho sponzora a dovozce značek Mavic, Adidas a Geax – Karla Karlose Stárka.Pod těmito fotečkami bylo napsáno – ,,Všichni jezdí po Malorkách a nadávají,že se nedá trénovat.Já s kámošem co jezdíme 24hodinovky se v klidu připravujeme v Jeseníku. Na Mavicu a s Adidaskama se dá jezdit za každých podmínek.Karel,, Pozn.- Pro doplnění uvádím, že rtuť teploměru v Jeseníkách v době focení klesla na mínus dvacítku

        0 0
        • jipík  

          :-)

          0 0
        • Biker jak Pes  

          Ten chlap je dobrý blázen. Miluý rok jsem byl na jeho chatě na týden a letos se tam chystám znova, nemám konkurenci … ;))

          0 0
          • JSt  

            tak nevim, co si o tom myslet ;-))

            0 0
            • prodi  

              holka pro všechno:)))

              0 0
            • Biker jak Pes  

              To jsem snad ani nepsal já !! Mělo tam být Nemá konkurenci a můj komentář nemá samozřejmě nic společného s tou fotkou … :D:D

              0 0
  • Pá-dlista1

    Na odkaz jsem neklikal, ale i tak je to vtipne. Za to si vyslouzis ovoce… konkretne banan.

    0 0
    • Blade  

      Nekliknu na to, ale vsadím tretry, že to bude zase nějaká pijovina jako vesmírní lidé :o)

      0 0
      • pegal  

        ja na to klik .. a mas pravdu :)

        0 0
        • Blade  

          Jako fakt? :-D Fajn..tretry sou doma :-D

          0 0
          • pegal  

            tak na to klikni a uvids :)

            0 0
            • Blade  

              No to víš :) Se bojím, že by mi to můj stařičkej comp nepobral :-D

              0 0
              • Krys  

                Mohlo by ti to odpalit monitor. Cervene pismena na zltom pozadi.

                0 0
      • Luka  

        ale vesmirna-drubez.cz je vetsi kalibr…

        0 0
    • Blade  

      Jak se tak dívám, tak chlapec si dal práci aby zasral většinu zdejších dredů..Ten banán není blbej nápad, ale zabanánoval bych spíš ten jejich „web“

      0 0
      • ddd - andy  

        Jak se do lesa vola, tak se z lesa vylitne banan!

        0 0
  • Pi†el

    di s tim uz do hajzlu !!!!

    0 0
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce