Vtipy 18

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.

Náčelník hovorí: „Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké

som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.“

>

Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd

biliónov.„

>

Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme.“

>

Rus: „Nekonečno tri.“

>

Náčelník: „No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba

zožerieme.“

>

Slovák: „Pokokot…“

>

Náčelník: „Pokokot? A to je koľko?“

>

Slovák: „To je odtiaľto až hentam do *****.“

>

>

„POKOKOT“ Slovo „pokokot“, napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka…

Slovo „pokokot“ je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu

slovenského jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo,

ba ani prvočíslo. Slovo pokokot znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom.

Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a

môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom

slovensku, najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo „mrťe“

(dôraz na mäkke  ). Inak slovom „pokokot“ sa dá napríklad vyjadriť aj

výška na padnutého snehu, prípadne håbka vody… Už pred 60-timi rokmi mali

prostí ľudia pokokot problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň

čo deň zaoberať . Slovo " pokokot" sa tak časom rozšírilo po celom

Slovensku. Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská

fyzikálna jednotka „pokokot“ bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej

SI sústavy základných fyzikálnych jednotiek.

Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa ba ani Amerika.

Europský parlament má napríklad „pokokot“ poslancov a berú „pokokot“

peňazí, americký prezident má pred voľbami „pokokot“ sľubov a o uplatnení v

Číne ani nehovorím, je ich proste … „pokokot“ …****

Slovák prežil

Čím víc sebevrahů, tím míň sebevrahů.

Novinář zpovídá stoletého Kavkazana:

„Jaké máte plány do budoucna?“

„Na jaře se budu ženit.“

„Ve vašem věku?!“

„Já ani nechci, ale táta jinak nedá…“

přinutit ženu k sexu je stejné jako namazat chleba máslem. Nejlíp to jde nožem, ale kreditkou to jde taky.

Tuning cyklisty :-D

23 důvodů, proč je super mít malého kašpárka:

1. Méně se vám odkrvuje mozek.
2. Nemusíte řešit, do které nohavice patří.
3. Máte jistotu, že vás vaše holka má fakt ráda.
4. Vejde se všude.
5. Jelikož malý kašpárek, je skoro jako pipina, budete víc

rozumět ženám.

6. Podnítí fantazii. Musíte být v posteli mnohem vynalézavější.
7. Můžete si v klidu pořídit vobrovský auto nebo dvoukrkou kytaru.
8. Když vám stojí, nikdo si ničeho nevšimne, což je třeba v tanečních

k nezaplacení.

9. Můžete nosit fest úzký džíny.
10. Nic vám nečekaně nevypadne z trenýrek.
11. Netaháte s sebou zbytečnou zátěž.
12. Nepřisednete si ho, neskřípnete do zipu.
13. Můžete to dohnat velkejma koulema.
14. Pokud jste plavec, jste hydrodynamičtější.
15. Ledová voda si na vás nepřijde.
16. Na erekci není třeba tolik krve.
17. Na maškarní můžete jít za ženskou.
18. Nutí vás to rozvinout další talenty.
19. Neodře se vám od kalhot.
20. Uslyšíte od své partnerky spoustu legračně vynalézavých

komplimentů.

21. Když vás někdo načapá nahého, schováte ptáčka v hrsti.
22. Holkám to přijde skutečně roztomilý.
23. Navíc se vždycky najde někdo, kdo ho má ještě menšího.

Povídá jeden chlap druhému: Moje stará hrozně smrdí potem.

Druhý chlap odpoví: Nic si z teho nerob. Ta moja smrdí před tim aj potem.

:DD

Když vidím nějakou holku, nejprve se dívám na její vlasy. Potom na oči. Pak na rty. Potom na krk… Zkurvenej pomalej internet.

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/…487291_n.jpg

Noční můra většiny blondýn, resp. řidiček vůbec… :)

http://www.youtube.com/watch…

Tak co, do které skupiny se řadíte? :D

http://www.cilichili.cz/…ku-1056.html

http://www.threedonia.com/…eralHunt.jpg

Poprvé s prezervativem Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny

koupit krabičku. Byla tam ta krásná,

mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé

co nakupuji prezervativy.

Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda

vim jak se to používá. Poctivé jsem řekl, že ne: „Opravdu

nevím, je to poprvé !'“

Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla

si ho na prst. Řekla mi abych se vždy

ujistil, ze je správně nasazen.

Vypadal jsem jako blb …podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.

„Moment“ … a zamkla dveře.

Vzala mě za ruku a odvedla dozadu.

Rozepnula si blůzku a sundala ji.

Rozepnula a sejmula svou podprsenku.

„Vzrušuji tě ?“… ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí

hlavou.

Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit

prezervativ.

Mezitím co jsem to realizoval, sundala si

sukni, kalhotky a položila se na stůl. „Pospěš si, máme málo času“povídá.

Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné,

že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. „Nasadil jsi

aspoň dobře prezervativ ?“ ptá se …

" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec … Poté ztratila vědomí.

Synu, proč máš tak červený oči?

Kouřil jsem marihuanu tati.

Nelži, brečels, protože si teplouš

Šachy jsou velmi dobrá hra; ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma.

Jestli si myslíš že ty tvoje vtipy co sháníš na internetu jsou vtipný tak nejsou!

Co myslíš?

Včera na maturáku jsi se zase vyznamenal. Opil jsi se a pak jsi říkal o mojí nejlepší kamarádce že je tak tlustá že kdyby si vzala žlutý tričko tak by si jí někdo mohl splést s taxíkem.

Promiň zlato. Vždyť víš že jsem to tak nemyslel. Byl jsem opilej

Ale já na to nemám sílu na ty tvoje kecy. Ty pořád do někoho ryješ a já už to nechci tolerovat. S klukem co se chová jako idiot chodit nechci. Ber to tak že ti dávám poslední šanci!

Promiň, promiň, promiň fakt mě to mrzí. A jak jsi se vlastně dostala domů?

Všichni jsme pak jeli s Jitkou.

Taxíkem?

Ne ty se prostě nezměníš. Sbohem…

Nééé tak jsem to nemyslel!

hláška z Maxe Payna: zabil jsem víc policajtů než cholesterol :)

baví se dva:

„Aaaasi se o mě pokouší infarkt!“

„Nebuď měkota!“

BĚHEM NATÁČENÍ BABOVŘESK BYLO ZAKÁZÁNO KOUŘIT, A KDYŽ UŽ, TAK JENOM TROŠKU.

tak co jste vy? http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

já jsem muž zvědavý na to, jaké to asi je být žena :D

http://www.rouming.cz/…ingVideo.php?…

Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých nul může zařvat na dvaadvacet milionářů: „Makej, ty pičo!“

Já jí fandím

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu ? Romové ! Běží na koupaliště, tak si zaplavou a zpátky jedou na kole :-D

Emma :-) http://www.youtube.com/watch…

úklik sorry

Pro pochopení je asi nutný vidět jiný verze harlem shake

http://www.youtube.com/watch…

http://www.cilichili.cz/…ko-1074.html

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/…678174_n.jpg

Muž zavolá 158 a povídá „Myslím, že manželka je mrtvá.“ Operátor se ptá:

„Jak to víte?“ On odpoví: „No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí.“

Projekt za 25 mil. – Kulturní krajina jako prostor pro společenskou reprezentaci a relaxaci vybraných aristokratických rodů v období od 17. do počátku 20. století

Link

To je moc :D

Zajímalo by mě co se stane, až tenhle kluk zjistí, že nejvíc huličů je mezi hiphoperama :D

Are you sure this is beer?

Yes, of horse!

(aneb co vznikne když blbě přečtu originál)

Četla smaž, tak smažila :-)

http://www.cilichili.cz/…ila-747.html

Muž souloží s ženou a najednou se dívá že se sroloval kondom a zmizel někde v ní. Tak do ní strčí prst ale nemůže ho nahmatat, tak strčí celou dlaň, pak ruku ale pořád ten kondom nemůže najít…najednou tam celý spadne. Postaví se, rozhlíží se v té kundě, chodí tam a hledá kondom. Najednou potká dva chlapi v montérkách… „Co, taky jste tady ztratily kondom?“ „Né, nám tady včera zapadl zetor!“

:)

Keď už sme pri tom aj toto nieje zle… http://www.youtube.com/watch…

serebro album cover :) kua chci tu rusku napravo!

.

:)

Proč žena po čas krámů vaří v 5-ti hrncích na 4-řech plotýnkách…

PROTÓÓÓÓÓ!!!

Dlouho tu nebylo nic z roumingu.

• „Víš, jaký je rozdíl mezi toaleťákem a záclonou?“
• „Ne…“
• „Tak tos byl ty, ty *****!“

Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít.

Keď medzi mužom a ženou niečo neklape, problém je spravidla v tom, že jeden z partnerov je debilná krava.

Američtí vědci po dlouhém výzkumu konečně našli jídlo, které u žen způsobuje pokles chuti na sex až o 96,5%. To jídlo se jmenuje… svatební dort.

http://i.imgur.com/BvPwS8B.jpg

http://archiv.roumen.cz/…ki_stajl.jpg

Žena má tak velké přirození, že se jí kvůli tomu každý posmívá. Rozhodne se pro návštěvu lékaře. Přijde k obvoďákovi a říká:

„Pane doktore já mám problém s přirozením, každý se mi posmívá že jí mám velkou.“

„Snad to nebude tak hrozné, odložte si a podíváme se na to“

Žena si stáhne kalhotky a doktor vyhrkne:

„Ježíšmarja, to je ale díra!“

S pláčem utíká domů kde si v ložnici položí na zem zrcadlo a prohlíží si spodek. Vejde její manžel a ptá se co dělá. Žena trpce odsekne:

„Tancuji nevidíš…“

„Tak bacha ať nespadneš do té díry“

ONA:

Drahý, čekáme spolu miminko!

Co by sis přál, aby to bylo?

ON:

Vtip…

V Albertu:

„Prosim vás, není to prošlé?“ „Ne ne, ráno dovezené.“ „Ale ten hlávkový salát v té bagetě je nějak povadlý.“ „To je šunka.

Babicka absolvuje univerzitu tretiho veku a je to velka slava, pozve tedy na svou promoci celou rodinu.

Maly vnoucek prijde za ucitelkou a rika: „Pani ucitelko, prosim, mohl bych dnes odejit driv z vyucovani? Moje babicka ma promoci.“

Pani ucitelka se na nej s porozumenim usmeje a odveti: „Ale to vis, ze ano. Ale zapamatuj si, nerika se promoce, ale kremace.“

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili

jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a

vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi

přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka,

kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.

Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,

snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl

do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a

já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla,

aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že

se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po

pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. „Promiňte, že mi to

trvalo tak dlouho“, řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta ***** se

schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do ****** věšákem, aby odtud

vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji

ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale – podařilo

se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se

zase nevysere u dveří ! "

To ticho v taxíku bylo okouzlující

Ford Super Tuning

V zakladu to ma 90 koni ted je tam ten cip tak to da 200 koni jak cyp :D