• Jogador

    Podte sem psat vtipy, které ste někde slyšeli. A já rovnou začnu…

    Víte proč se holky v dávají v bílém? ............ Protože bílá je univerzální barva kuchyňských spotřebičů.:)

    Anketa: Chci znát váš osobní názor...

    24x
    18%
    73x
    56%
    • cabbage  

      dobrej ftip, určitě si ho našel v bezedné historii;-)

      • tobi  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován adminem.
      • Bougemil  

        Lidojedi prokopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: „Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby! Vždyť tu jsou jen samé kosti!“

    • pegal  
      • Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady – bílé, barevné a krvavé
      • Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
      • Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
      • Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
      • Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
      • Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
      • Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
      • Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
      • Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
      • Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
      • Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
      • Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
      • Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
      • Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
      • V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
      • Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
      • Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
      • Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
      • V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
      • Chuck Norris nespí, jen čeká
      • Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
      • Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
      • Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
      • Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
      • Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
      • Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
      • Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
      • Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
      • Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
      • Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
      • Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
      • Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
      • Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
      • Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
      • Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
      • Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
      • Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
      • Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
      • Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
      • Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
      • Čas na nikoho nečeká… pokud to není Chuck Norris
      • Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
      • Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
      • Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
      • Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
      • Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
      • Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
      • Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
      • Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
      • Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
      • Když Arnold v prvním Terminátorovi říká „Já se vrátím“ myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
      • Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
      • Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
      • Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
      • Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
      • Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
      • Chuck Norris umí dělit nulou
    • dieegoo  

      www.bike-forum.cz/…0/forum.html#…

      Už to tady bylo

    • Balrog  

      Docela odvaha založit zase takový thread :-)

    • Elwing  

      Sory ale ten ftip je úplně pitomej :-D

      • Radek Broz  

        …ale pravdivej;-)

        • Elwing  

          jak to víš? ty už sis pořídil nějaký kuchyňský spotřebič? ;)

          • ddd - andy  

            V sobotu k tomu nemel daleko… :-D

            • Radek Broz  

              V sobotu? Sobota byla zla;-) Mozna spis v nedeli, tam jsem mohl vyhrat na nej poukazku, ale to bych musel jet sakra rychleji :o)

          • Radek Broz  

            Ne, uz jsem ale o takovych vecech slysel.

    • Lance  

      …Jooo…Ostrava je Ostrava…

      Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:„Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
      Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličkua začne se s ní bodat všude, po celém těle.
      Už je samá díra, krev Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“

    • hup73  

      Taková klasika se zachráněnýma.....

      Ztroskotá loď, zachrání se 3 kusy, Němec, Rus a Čech. Jak na sviňu na ostrově kde jsou lidožrouti. Zajmou je a zavřou do chatrče. Po čase jim kmenový šaman donese 2 kovové koule a říká: „Jestli mně s něma ukážete co jsem ještě neviděl, tak vás pustíme a dovezem k civilizaci, jestli ne, tak vás sežerem“. Po čase vytáhnou Němce. Tak ukaž. Ten vztyčí ukazovák, na něj položí 1.kouli, na ni 2. a drží aniž by mu spadly. Hmmm, to už jsem viděl, říká šaman – SEŽRAT. Na řadě je Rus. V každé dlani drží kouli a upřeně se na ně dívá. Koule se vznesou, lítají v prostoru a pak se mu vrátí do dlaní. Hmmmmmm, to už jsem taky viděl, SEŽRAT. Po nějakým čase jdou do chatrče pro Čecha ..... po chvíli z chatrče vyleze šaman, drží si hlavu v dlaních a říká: „To jsem ještě neviděl, on jednu kouli rozbil a druhou stratil“.

      :-)

      • hup73  

        sorry, ztratil

      • pivař  

        U toho Čecha vidím dokonce konkrétní obličej!

      • B0B0  

        Ina varianta.

        Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: „Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.“ Po týždni predstúpi Američan a vraví: „500 miliónov kvardiliriárd biliónov.“ Náčelník: „Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme.“ Rus: „Nekonečno tri.“ Náčelník: „No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme.“ Slovák: „Po kokot.“ Náčelník: „Po kokot? A to je koľko?“ Slovák: „To je odtálto až hentam do piče.“

    • Darkson  

      přijde Pepíček za mámou: „A maminko, kdybych se narodil tou druhou dírkou, tak bych se jmenoval Peprdýlek?“

      • Pi†el  

        taky znam podobnej…

        Pepicek vleze mamince do kupelny, kdyz je zrovna naha a zvola:" Jee co to mas mezi nohama !" No vis Pepicku, kdyz jsem byla mala, tak sem se sekla sekerkou.. „Ty vole! a primo do pici!“

    • balwan  

      Cikánka se ptá: Mamo a jak se dělají ty děcka? Mama jí odpoví:No to máš tak Aranka, když dá tvůj milí dežo to co má nejraději tam kde ty čůráš. Aranka se zamyslí a povídá:No mamo já nevím jestli bude chtít dát dežo svoje nové adidasky do dřezu!

    • Pi†el  

      todle je taky zergut.. www.symbio.cz/…e/strip/2448

    • Pi†el  

      ..vite jak vzniklo slovo WIFE ?

    • pelt  

      s prihlednutim k tomu, že je dneska státní svátek…

      Víte, jaký je rozdíl mezi svatým Václavem a českými voliči?

      Svatý Václav posílal voly do Německa, český volič do parlamentu.

      • Radek Broz  

        Tady si neodpustim poznamku „zvlaste pak volic moravsky“ (pro Hanze s Tinkem: Vim, ze vas kraj v tom nejede;-) )

        • rb  

          Blba poznamka......

          • pelt  

            co bys chtel od militantniho odeesaka?

            • pepino  

              Třeba oblíbenou soutěž radikálních pravičáků Kopněte si do žebráka a Příslušníky střední třídy a níž nezdravíme:-)

        • pelt  

          Uvazime-li Langerovu valku proti teroristum, tak v podstate kazdy volic.

          • Radek Broz  

            Lepsi vlada s Langerem nez Sobotkou, Rathem a Jandakem.

            • pelt  

              Vec nazoru.

            • volvej  

              Sobotka alespon na rozdíl od medialní hvězdy Tlustýho zvládal základní kupecký počty.

              • Radek Broz  

                Hahaha:o) Jaky, prosimte? Jak muze pravnik delat ministra financi? Nevedel ani, co je Lafferova krivka, kdyz se ho nekde ptali. O vyberu dani ma predstavu, ze se to pocita objem penez pred zdanenim * danova sazba a nic jinyho to neovlivnuje. Verim, ze i socdem by dokazali najit nekoho schopnejsiho, kdyby to nebyl takovej Paroubkuv pricmrndavac.

              • cíca  

                Spíš počítal podle Paroubka. A podle státního dluhu jim to moc nešlo…

        • cíca  

          A ústecký..

        • JirkaT  

          Co trochu modré sebekritiky a hledat chybu v lídrovi kandidátky ? ;-)

    • destr  

      víte jak se oslovuje cikán v obleku? obžalovaný povstantě!

    • favorit.  

      a to takhle jde myslivec po pousti a nejdnou vidi na strome velrybu. „Velrybo, ja te zastrelim!“ rekne myslivec. A ona: „Mne to nevadi, ja mam kytaru.“

    • favorit.  

      a jeste jeden…

      To takhle prijde medvidek Pu do reznictvi a pta se. „Dobry den, mate veprovy?“ „Ano medvidku, mame.“ a on najednou vytahne kulomet a tatatatata… „to mate za Prasatko“

    • favorit.  

      a jeste dalsi: Vite proc maj slepy deti nejradsi makovy rohliky? Na kazdym je jina pohadka

      A vite, co je nejlepsi darecek pro mrtvy detatko? Mrtvy stenatko

    • Pamo  

      Zastavi stoparka auto:
      „Jak daleko je to do Prahy?“ „Slabou ctvrthodinku.“ Po pulhodine:
      „Jak je to daleko do Prahy?“ „Slabou hodinku!“

      • „???“

      „No, ja jedu do Brna!“

      • bóďa  

        Se stopařkou známtaky jeden: Slečna stopne auto. jedou nějakou dobu a řidič povídá: Víte slečno, že jste už čtvrtá těhotná stopařka co vezu do Prahy? Slečna se ohradí, Ale já nejsem těhotná! Taky ještě nejsme v Praze řidič na to.

    • Pamo  
      • Co spraví žirafa, ked jej napluješ do tváre?
      • Odkopne ti rebrík.
    • Pamo  

      Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tlapne sekretárku po zadku, ked mu jeho kolega potichu povie:

      • Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podat…"
    • Pamo  

      a polsedny zeby som vam to tu nazahltil :D

      Viete, co sú posledné slová krátkozrakého v lese? „Prepácte, vy vždy oberáte maliny v takom velkom kožuchu?“

    • james11  

      co tento?

      Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“ Dcera jí odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“ Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví „Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. " O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?“ Manžel klidně odpoví: „Co by – dívám se se zeťákem na fotbal.“

      :-)))

    • james11  

      a tento?? :-)))

      Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.

      • „Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.“
      • „Co je ten přírodní ?“
      • „Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.“

      Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.

      • „Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili.“
      • „Změnil jsem rozhodnutí. Já – tu – bestii – utluču!“

      :-)))

    • james11  

      a totok? :-)))

      Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká:

      • Chlapci, to se vám nelíbím?

      A ze sálu se ozve zasténání:

      • Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?

      :-)))

    • dancing dog  

      Mladá madam si kupuje večerní šaty, v jedněch stojí dlouho u zrcadla a viditelně se nemůže rozhodnout. Přispěchá úslužný prodavač a ptá se, zad může nějak pomoci. Paní praví: „no já vážně nevím, ty šaty se mi líbí, ale nevím, zda nemají na mě moc odvážný výstřich..“ .¡„Odpustťe“, praví prodavač,„ale máte chlupatá prsa?“ „no co si to dovolujete, jistěže že ne!“,kontruje uražená žena. „No tak to si je raději nekupujte, ten výstřih mají vážně hodně hlubokej..“

    • Scotty  

      Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí … Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou … Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: „Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?“

    • CzMiras  

      Postarší manželský pár sedí v restauraci, obědvají. Co se nestane, manželce upadne od úst a ušpiní se. Kouká na sebe a smutně povídá manželovi: „Podívej se na mě, vypadám jak prase.“ Odpověď: „No nejen že vypadáš jak prase, ale ještě sis k tomu zakydala halenku…“ :)

    • Zlobitko  

      Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

    • jizby  

      V Rusku nejsou všude zrovna dvakrát příznivé podmínky pro silniční cyklistiku. Takhle tam vypadá hlavní silnice do Jakutska: fishki.net/com­ment.php?id=13808

      • cabbage  

        myslim, že to „silniční“ si ani nemusel psát;)

        • Hanato  

          Jo tohle je totiz nepriznivy i na bika :-D

          • cabbage  

            když sem viděl toho zapadlýho Zila tak to bude nepříznivý nejen pro bika a jinou tězkou twechniku;)

            p.s. imho regulerní podmínky pro „mud race“ nebo jak se řiká těm šílenejm závodům ve státech…

            • Baracuda  

              Nebo pro zapasy polonahejch kocicek :-)))

              • cabbage  

                tak pro 5–10 tisíc vzhledem k dálce bahnitého úseku;)

                • Baracuda  

                  JOOOOO. Jen si to predstav… To by byl pohled pro bohy – sedis na korbe ZILu, ladujes se pirozkem, zapijis to vodkou a dole pod tebou, vsude kam se podivas, se vosmatlavaj !krasny! rusky kocicky… Co by si clovek vic mohl prat? Z toho by byl skvely bussines!

                  • McBlacky  

                    no nic proti tvejch choutkám :) ale kdybych měl po ruce pirožky, vodku a krásný ruský kočičky tak bych se bez toho bahna i obešel :)

                    • Tomcat_1  

                      No, ja se teda priznam, ze pokud bych mel po ruce dost vodky a pirozku a nejakou dobu by me s nima nechali o samote, rusky kocicky by me tak nejak byly volny. teda jen do ty doby nez by mi chtely uzirat, nedejboze upijet! :-)

                      • McBlacky  

                        vždyt řikám jsi divnej :)

                        btw: docent Plzák se k tomu vyjadřuje jasně: „nejdřív sex, potom keks“ :)

                        • Tomcat_1  

                          Ja jsem tajtrlik? Ty jses tajtrlik! :-))))

                  • treatt  

                    Hlasuju radsi pro teply olej – myslim na ten zapas :-)

      • cabbage  

        btw: ta „sedmdesátka“ je limit pro udělení medajle?;o)

        • pepek  

          Ne, to je 70 dní do zimy, kdy to konečně zamrzne, aby mohli jet dál.

        • goofy  

          Taky jsem ji hned zaregistroval :-)

    • multib  

      Co je nejostřejší. (Vypadá to, že to má souvislost s defekty, …) Co to je? (Odpověď příště.)

    • Lance  

      mozna to tu bylo, ale ja to videl az dnes, je treba zvuk, a spustit waltr ridic:) – www.youtube.com/watch?…

      • goofy  

        bylo to tu uz nekolikrat…

    • Scotty  

      Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. # Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A # když # se # to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval # na # boty # a říká: „Paní učitelko, my jsme dali botičky # obráceně.“ # Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. # # Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát # # správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a # říká: # „To ale nejsou moje botičky.“ Učitelka se kousla do jazyka a > místo # toho, # aby # na něj zařvala: „To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?“ s námahou zase # botičky # sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: „To jsou botičky # mého # brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.“ Učitelka už # nevěděla, # jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla # chlapečkovi do bot. # Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: „Kde # máš rukavičky?“ # Chlapeček odpověděl: „Rukavičky mám schované v botičkách.“ # # Soud s učitelkou bude v úterý .............. #

    • hanz  

      Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: „Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila. " Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??“ „No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.“.....

    • Krys  

      Programator Jurko sa na „chate“ zoznamil s 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o jej fotku. Pretoze Zuzka je pica a pozna len format BMP, jej fotka ma 16MB. Programator Jurko je kokot a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada spojenie kazdych dvadsat minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut. Pretoze je este k tomu setrivy kokot, pripojenie ma limitovane od 18.00 do 8.00 a cez vikendy. Otazka: Kolko rokov bude mat pica Zuza, kym jebo programator Juro stiahne jej fotku ?

      • vlk  

        7 týdnů 3hod a 51min V případě, že bude používat navázané stahování, a že tu rychlost bude mít stále stejnou.

        • vlk  

          Ps: Tak dlouho mu bude trvat stahování, tedy pokud nebude mít Zuzka do této doby narozeniny, tak jí bude stále 16.

        • vlk  

          PS2: Ještě bych dodal, že začne teoreticky stahovat v pondělí. Kdyby začal v jiný den tak to bude trochu jiné.Prakticky ji nestáhne nikdy. :o)

        • dieegoo  

          Mě teda vyšlo, že mu stahování zabere přesně 39 minut čistýho času.. čili pokud začne hned v 18:05, tak 20 minut bude stahovat, 5 minut na reconnect a 19 minut stahovat… čili hotovo bude mít v 18:49. A Zuze bude pořád 16 let.

          • vlk  

            to není možný-už jen od začátku 16Mb to je 16*1024 Kb a na bajty je to 1610241024 a na bity je to 1610241024*8 a to co ti vyjde vyděl 56 a máš v sekundách kolik času a jen tak pokusně to vyděl 60 na minuty a 60 na hodiny.

            • vlk  

              PS: Ježiš. sorry jsem blb on má rychlost 56 Kb a ne bitů takže jsem to přepočítal a máš pravdu.já počítal spojení ne 56kb ale 56b. Sypu popel.

          • vlk  

            jj, máš pravdu- sem si říkal, že by měl někdo tak pomalé spojení :o)

            • dieegoo  

              Mě na poprvé vyšlo tři a půl dne :) nevim, co jsem to tam vymejšlel…

          • SoLaX  

            Jo jo, taky mi to tak vychazi.. Ale kdyz zavzpominam na ma leta s modemem, tak dat 16 mb za 39 min by bylo pekny sci-fi :-)

      • Krys  

        Tak dobre, teraz nieco tazsie: Slovna uloha pre IT managerov: Dokoncenie projektu trva 100 man/day (cloveko-dni), ako dlho bude trvat dokoncenie projektu ked nanho nasadime 100 programatorov?

        Vacsine vrcholovych manazerov vyjde 1 den :-)

        • enjoy  

          100× dyl.

        • wroum  

          spatnej pravnik dokaze pripad zdrzet i o pul roku..... …spickovej pravnik to dokaze i o nekolik let :-D

          • pista1  

            Tak si mi pripomenul: Pravnici su dnes strasne drahi. Lacnejsie je kupit si sudcu.

        • Luke  

          tak to mně připomnělo tento fór (asi už tu byl někdy…):

          Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
          A všichni inženýři se natlačí na jeden záchod. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku, prosím!”
          Zpod dveří se vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
          Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Tu jeden z manažerů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
          Všichni manažeři se utíkají schovat na záchod a inženýři trochu pomaleji odcházejí na další. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku, prosím!”
          Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

          • Manas  

            Jsem si te spletl s Lukou .. to je desny :-)

            • Luke  

              hmmm, vypadáme stejně co? :-)))

          • Krys  

            :D Ano, to je uplna klasika, jeden z najlepsich o manazeroch a inzinieroch.

      • SoLaX  

        Pockej.. a na tohle je fakt odpoved 39 minut??? Ja v tom cekal nejakej figl, kteryho si nikdo nevsim, typu „kohout nesnasi vejce“ apod.. To bylo teda slaby :-(

        • Krys  

          Hlavne to nie je ziaden hlavolam, ale vtip. A potom, vsetci predpokladate, ze Jurko nie je az taky kokot a ma download managera. :))

          • dieegoo  

            No protože Jurko je programátor, tak asi uplně tupý nebude a nějakého download managera mít bude :))

            • Krys  

              Necakal som inak, ze to vobec niekto bude pocitat. V kazdom pripade ten vtip ma slabiny a mal som ho trochu upravit pred tym ako ho supnem na B-F. :)

              • dieegoo  

                Však o nic nejde… já ho začal počítat až potom, co jsem ho přeposlal kámošovi – bláznivýmu programátorovi a ten mi po chvíli odepsal výsledek :)

            • wroum  

              No protože Jurko je programátor, tak asi uplně tupý nebude..... no ja ti nevim, par programatoru znam..a..nerikam ze sou tupy vsicni, ale urcity nezanedbatelny procento tam je… :-D

              • dieegoo  

                Jo, to určitě jo :D ale myslim, že zrovna tyhle věci budou mít ošéfovaný…

                • wroum  

                  jojo a to je prece hlavni, coz? :-D

    • cabbage  

      trochu staršího data, aneb pro pamětníky

      Překlad návrhu Ústavy EU do srozumitelštiny:

      1. Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
      2. Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
      3. Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATIM bod 1 (ono se ještě uvidí…)
      4. Na Anglii serem, ta je za vodou.
      5. Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejemi
      6. Na Itálii taky serem, ta je za Alpami
      7. Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňaví a zaostaly
      8. Státy, zmíněné v bodech 4 – 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
      9. Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurenci, domácí konkurence se přizpůsobí.
      10. Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
      11. Státy, zmíněné v bodech 4 – 7 budou za všech okolnosti podporovat prosperitu a hospodářsky rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)
      12. Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jo, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU.
      13. Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jo, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajisti nápravu a potrestáni viníků.
      14. Rozhodováni Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselsky úředník se zdrží jednáni, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
      15. Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo schvalovat rozhodnuti Bruselu aklamaci.
      16. Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnuti Bruselu.
      17. Občane států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo:
      1. držet hubu a krok,
      2. radostně přijímat a naplňovat všechna usneseni Bruselu,
      3. pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
      1. Pokud u občana vznikne podezřeni na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
      2. Bruselsky úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurči jinak.
      3. Kursy rektálního alpinismu pro uvědoměle občany pořádá kazdý stát ve vlastni režii pod dohledem pověřeného úředníka.
      4. Platnost bodů 3 – 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie. Evropskou unii si pozvracet nedáme
      • Radek Broz  

        Staršígo? Germáni předsedaj, začíná to bejt zase aktuální:o( I když přestože je šéfem naší diplomacie teď Trautenberk, věřím, že bychom to snad smetli ze stolu;-) Jinak vtip super, škoda, že to není od pravdy moc daleko;-)

        • cabbage  

          je to starý, ale aktuální.

          p.s. perfektní definici současný EU sem našel v „Humoristických listech“ r.v. ±1914 ;-) jen to znova najít…

    • cabbage  

      Maly Ali se pta maminky: „Mami, je Allah muz nebo zena?“ Maminka premysli a nakonec rika: „Allah je muz i zena.“ Tohle chlapce zmatlo a tak se pta: „Mami,je Allah bily nebo cerny?“ "Buh je i bily i cerny."Ali je jeste vice zmaten a pta se: "Mami, je Allah teplej nebo normalni?"Maminka uz byla uplne zarazena, ale odpovedela:"Allah je normalni i teplej."V tu chvili se chlapci rozjasnila tvar a povida:"Mami,takze Allah je Michael Jackson!

    • RUMcajs  

      Policejni :-)

    • pegal  

      tohle sem mel v mejlu .. :-D

    • Sparky  

      Na horach je 40 cm snehu.. :)

      • dieegoo  

        :( letos to není ani vtipný… já se na sníh těšil a prd

    • Sparky  

      No to ja taky,proto v utery odjizdime na ledovec

    • Pamo  

      Vážení obyvatelia panelových domov, rád by som dnes predniesol krátku inštruktáž na tému: vrtame dierku

      motiváciou k napísaniu tohoto diela sú stovky kokotov a odborne nezrelých jedincov hrajúcich sa na kutila Tima. Stovky, bývajúce v bytoch vedla mna, nedovolujúc mi spat, pozerat môj oblúbený televízny seriál ci hrat hry (KOKOTI POJEBANÍ DOJEDNÉHO VÁS NEZNÁŠAM)

      skôr než zacnem a objasním dôležíté pojmy, ako napríklad príklep, musíme si vysvetlit co sa ukrýva pod pojmom vrtacka. Vrtacka je zariadenie, ktoré má tieto vlastnosti:

      1. NESTOJÍ 500 Sk a NEPREDÁVAJÚ JU V AKCII V CARREFOURe ani v TESCO
      2. Váži viac ako vaša desiata
      3. Nemá napájací kábel tenký jak slamka na džúsik

      Takže, ak už si myslíme že máme vrtacku, a teda sme si nekúpili nieco v bakelitovom obale vážiace asi 2kg v odbornej predajni s náradím (TESCO), tak sa pustime do definície dierkovania = vrtania.

      Vrtanie do panelu musí splnat nasledovné :

      1. Vyvrtanie jednej diery do panelu netrvá pol hodinu
      2. Zvuk pri vrtaní neevokuje v cloveku strach, smrt, nestávajú mu z neho

      vlasy ani chlpy. Taktiež nepripomína dielo vášho oblúbeného noise interpreta 3. Na vyvrtanie jednej diery do panelu skutocne netreba supersiláka..

      v com teda robia jedinci, ktorým nepripadá ani trochu divné že jednu dieru vrtajú za kvílenia placúcej vrtacky pol hodinu a viac chybu? Odpovedí môže byt hned niekolko:

      a. nezapli príklep (to je taká malá pácka s nápisom príklep, ktorá spôsobí vybrácie vrtacky, co jej ulahcí vnik do panela)

      b. príklep je zapnutý, ale vrtacka je napicu resp. to ani nie je vrtacka.. to co si kúpiš v kerfúre za pät kíl je dobré tak na vrtanie dierok do koláca, možno s tým spravíš dierku do tvojej oblúbenej ikea skrine, ale urcite nie do panela

      c. si kokot a zavolaj si kamaráta co už vrtal a netrvalo mu to pár dní..

      btw, to už fakt nechápem ked niekto hodinu vrta tú jednu dieru, ja mu kricím cez panel že ‚eštééé eštééééé davááááj‘ a chlapcovi to nedojde.. Keby mala jedna diera trvat 30 minút a stát vás tolko sluchových buniek ako 24 hodín prekalených na squat party tak by petržalku budovali ešte dnes..

      takže milé obyvatelstvo panelových domov, ak chcete vrtat, požicajte si poriadnu vrtacku s príklepom (napríklad HILTI) v požicovni alebo od známych

      a nenicte druhým život

      -- S pozdravom Marco

      • cabbage  

        autor nikdy nevrtal v paneláku…

        • goofy  

          Zeby potrefeny Husa? ;o)

        • Phoebe  

          O tom vrtání v paneláku neco vím, růžné vestavby, lištičky, skříňky, poličky… Se svou „standartní vrtačkou“ se docela trápím, je dokonce potřeba síly. Poté co jsem si od dědy půjčil Black&Decker jsem zjistil, že to zas tak těžké není. Samozřejmostí je odpovídající vrták.

          • cabbage  

            jo, taky sem si půjčil asi 4kilovou potvoru stejný značky a nakonec sem se vrátil k boschce… prostě v místě kde to nejde to nejde a o 5cm vedle stačí normální vrtačka…

            • goofy  

              No tak do vyztuzneho prutu se vrta blbe :-)

          • Krys  

            No ja mam tiez len taku mensiu s priklepom. Vzdy vrtam najprv s malym polomerom, tak 3–4 mm, to ide ako do masla. Potom dam vacsi vrtak, tak v polovici medzi tym prvym a cielovym polomerom. A nakoniec ten spravny. Zalezitost niekolkych minut.

            • cabbage  

              jj, taková sonda jestli to vůbec půjde..

        • Radek Broz  

          Kibic nikdy nedržel v ruce pořádnou vrtačku;-)

    • Feroman  

      Tohle teda neni primo vtip, ale sranda je to dost :) www.youtube.com/watch?…

    • gumid  

      V čem je podobnost mezi mužem sněhem? Nikdy se neví, kolik cm to bude a nikdy se neví, jak dlouho vydrží.....

    • jirkacv  

      Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: „chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil“. Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: „ponořte jí hlavu“. Kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecíky a nic. „Ponořte jí hloubš“, zase nic. „Hloubš“, kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: „už dost, už saje bahno“!

    • SoLaX  

      Chlapik si prohlizi spinu za nehtama a premysli: „Bud je to hovno, nebo hlina… I kdyz… Kde by se mi v prdeli vzala hlina?“

    • jirkacv  

      Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání. „Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo.“ Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: „Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!“

    • jirkacv  

      Sedí dva muži na břehu jezera. Jeden chytá ryby a jeden jen tak kouká… Ten co chytá se zeptá druhého: „Proč nemáte taky udici?“ Druhý mu odpoví otázkou: „Proč?“ „Na udici byste mohl nachytat ryby.“ „Proč?“ „No, mohl byste je prodat na trhu.“ „Proč bych to dělal?“ „Za utržené peníze byste si mohl koupit ještě druhou udici.“ „K čemu druhou udici?“ „Nachytal byste dvakrát tolik ryb.“ „Ale proč?“ „Taky byste je prodal na trhu přece.“ „A proč?“ „No, koupil byste si pramici a mohl vyjet na jezero. To byste teprve nachytal spoustu ryb.“ „Proč bych jezdil na jezero chytat ryby?“ „Brzo byste si mohl vydělat na pořádnou loď, sítě a nějaké rybáře, co by ryby chytali za vás.“ „Proč?“ „No, přece abyste už nemusel nic dělat. Rybáři by chytali ryby a Vy byste už jen seděl a koukal, jak za Vás pracují.“ „No a co si asi tak myslíte, že tu právě dělám?“

    • wroum  

      Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!

    • radekbike  

      V inzerci jedněch novin se objevil inzerát: „Prodám kompletní cyklistické vybavení jen za 500Kč. Volejte… Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste!“ :o)

      • wroum  

        Prodam kompletni sadu (30 ks) naucnych slovniku – ozenil jsem se a ma zena vi vse nejlepe :-)

    • wroum  

      Zena se rozhodne udelat si plastickou operaci na sve 50.
      narozeniny. Utrati $5000 a vysledky se ji docela líbi. Na ceste
      domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde,
      zepta se prodavace, „Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz se zeptam, ale kolik si myslite, ze mi je ?“ „Asi tak 32,“ zni odpoved. „Ne-e! Je mi presne 50,“ odpovi spokojene zena.
      O malou chvili pozdeji zajde do McDonaldu a položí servirce tu
      samou otázku. Divka odpoví, „Typovala bych tak 29.“
      Zena odpovi, „Kdepak, je mi 50.“
      Ted je na sebe pyšna. Cestou domů se zastavi v drogerii, a jde si koupit nějake bombony. Prodavači znovu položi tu žhavou otázku.
      „O, řekl bych 30.“
      Opět pyšne odpovi, „Je mi 50, ale diky.“
      Když čeka o chvilku pozdeji na autobus, ktery by ji dopravil domů,
      zeptá se staříka vedle ni na tu samou otazku. On odpovi, „Pani, je mi 78 a odchazi mi zrak. Ale, kdyz sem byl mladý, tak byl jistý
      zpusob, jak poznat, kolik žene je. Zni to velmi divne, ale
      musite me nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
      Pak, a pouze pak, vam mohu řici PRESNE kolik vám je let.“
      Chvilku čekaji v tichosti, ale pak ji zvedavost neda.
      Vymačkne ze sebe, „Doprčic s tim, delejte, co musite!“ Vklouzne obema rukama bud jeji halenku, a začne ji pomalu a opatrne osahávat. Peclive potezka kazde nadro. Jemne sevre kazdou bradavku.
      Pritlaci nadra k sobe a otira je jedno o druhe.
      Po par minutach zena neduverive rekne „Dobre, dobre…
      Kolik mi teda je ?“
      Dokonci posledni macknuti jejich nader, starik odenda ruce, a
      rekne, „Madam, je vam 50.“
      Ohromena a prekvapena, rekne „To bylo neuveritelne, jak jste to poznal ?“
      Stary muz odpovi, „Slibujete, ze se nerozlobite?“
      „Slibuji,“ odpovi zena nedockave.
      Starec odpovi, „Stal jsem v rade za vami v McDonaldu.....“

    • Scotty  

      Americký Radar v ČR :o)

      • vik  

        LOL jako hrom! ten je vybornej!

      • marapara  

        :)

      • Blade  

        Tak toho bych bral :-D

      • goofy  

        :-D

      • wroum  

        ne ze bych se chtel chlubit, ale to je moje prace :-D

        • Scotty  

          Omlouvám se :o) Viděl jsem to na Netu a až pak si všiml,že už tam je logo BF…

          • wroum  

            kdes to videl? ja to dal pouze sem do threadu o radaru v CR, nikam jinam… :-D

            • Scotty  

              Jestli znáš stránku „Roumenův Rouming“.. někdo kdo to viděl tady,to tam asi vložil.. kecy.roumen.cz/

        • cabbage  

          máš si tam přidávat ©wroum..

        • Radek Broz  

          Tak takhle se tyhle obrázky šířej;-) Zajímavý, že stačil den a vrátilo se to zpšt na b-f. Holt tady je všecno vědění lidstva.

          • wroum  

            mama moji pritelkyne to dneska dostala mejlem… :-)

            • Radek Broz  

              Tak to jde!;-)

            • pos3k  

              aa tak pozde bycha honiti… :)

              no takhle ses vlastne identifikoval za siritele poplasnych radarovych zprav :)

            • goofy  

              Tak uz mi to taky doslo mailem ;-)

          • Pá-dlista1  

            A vsechno nejmene dvakrat :)

        • pos3k  

          pockej az to to prijde majlem, nebo odkaz .. :)

          • Blade  

            už je to na super.cz :-)

            • wroum  

              ty jo ja budu chtit od admina snad nejaky prachy – vzdyt vsude kde se to objevilo je logo bikefora :-D

              • Blade  

                Škoda…moh sis tam dát copyright :-)

    • Gorgov  

      policajti.unas­.cz/

      Ty se dokazou zabavit.Neuve­ritelny jak to chlapcum dlouho vydrzi :-D

    • Lance  

      Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. # > Policajt: „Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?“ # > Chlapeček: „Ano.“ # > Policajt: „Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla…“ # > Chlapeček: „Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?“ # > Policajt: „Ano“ # > Chlapeček: „Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čůráka zespodu a ne na záda..“

    • mastihuba  

      Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. „Aha, to jsi ty, tak pojď dál.“ Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: „Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?“ A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

      Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: „Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.“ „Moc děkuji za nabídku, důstojnosti,“ povídá vězeň. „Ale na to musí být odborník.“

      Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. „Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?“ Faraón si mne bradu a říká: „To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout.“

      Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: „Nechceš mě přijmout za svého Boha?“ I babylónský král říká: „Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty…“

      Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. „Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?“ Mojžíš říká: „No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?“ „Dám ti přikázání.“ Mojžíš se zamyslí a říká: „A co za něj budeš chtít?“ „Nic.“ „Nic? Tak to mi jich dej deset!“

      Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: „Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“ „No, nikdo.“ „Tak jsem vám přejel faráře.“

      Kostelník nalévá mešní víno do kalicha, netrefí se, tak zakleje: „Kurva, zase vedle!“ Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!“ Ale je to prd platné, a tak když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: „Kurva, zase vedle!“

      Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje. Padne na zem a začne se modlit: „Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky!“ Lev padne na kolena a modlí se: „Pane Bože, požehnej tento pokrm co hodlám přijmout…“

      Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávájící lid a praví: „Mam dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná je, že nesesmilníš tam zůstalo.“

      Ježíš se rozhodne sestoupit na zem, aby se přesvědčil jestli na něj lid nezapoměl. Chodí po americe a nikdo si jej ani nevšimne. Chodí po evropě a to samé. Tak si říká teď už jen ta má země zaslíbená. Sestoupí na kraj Jeruzaléma a chystá se vstoupit do města. U první chatrče chlápek zdvihne hlavu od práce, všeho nechá a houkne do baráku. „Chlapi kladivo, hřebíky, ten chlap už je tady zas.“

      • Krys  

        Sedi babka v parku na lavicke. Nema peniaze, je hladna a tak sa modli:

        • Paneboze, prosim ta, posli mi nejake drobne, nemam co do ust a som uplne chudobna.

        Ide okolo chlapik, pocuje ju tak k nej pride a vravi:

        • Babka, boh predsa neexistuje, ten vam peniaze neda. Tu mate 100 korun a na to modlenie sa vykaslite.

        Babka podakuje a ked je chlapik uz prec hovori:

        • Dakujem ti boze. Len mi to nabuduce neposielaj po takom neznabohovi.
      • St1c  

        tak neviem, som neveriaci, mozno preto tie vtipy nechapem:D

    • RUMcajs  

      Tohle neni vtip, ale snad vas taky dostane to stestne dite, co ma pejska s obojkem co umi davat elektricke soky :-)

      Letak, cast 1.

      • RUMcajs  

        letak, cast 2

        • McBlacky  

          „electronic correction“ :) chudák pes

          • RUMcajs  

            To mam z mistniho DIY (neco jako Baumax)

          • jizby  

            Proč chudák? Když pominu skutečný účel tý věci, tak i normální vodítko je pro řezání psa nesporně účinnější:-)

        • Feroman  

          FORCE FIELD PET CARE PRODUCTS :)))))))

        • Bajker16  

          A sakra nová metoda tréninku pro cyklisty :-O.

    • St1c  

      no sem to nepatri ale uz dlhsie sa to chcem opytat, kedy myslite ze padne za 20 000? a kto bude ten vyvoleny?:D

      • St1c  

        oprava: ta 20 000 (thread)

    • cabbage  

      tohle mě opravdu dostalo:-D hellsing.comic­genesis.com/co­mics/20031201­.gif schválně kolik lidí odtud to pochopí;-)

      • McBlacky  

        1*1 pixel nic moc :)

        jinak Helsing je jeden z nej manga seriálů, 13 dílů se dá i za den

        • cabbage  

          ono když přeskočíš 5minut titulky na začáktu 5minut na konci tak z jednoho dílu moc nezůstane;)

          • McBlacky  

            přesněji 1,52 na začátku na konci nevím na ty nekoukám, :)

            • cabbage  

              OVA taky nejsou špatný(a bez titulků na začátku;), těšim se na trojku:-)

              chvíli mi trvalo než sem zkousnul japonštinu, ale aspoň se se naučil 2 důležitý slova „ků-kecky“ a pokemono)

    • wroum  

      dopis praseti bradavicnatemu :-D

    • pegal  

      www.stream.cz/…-dil-1-pysky

      .. jestli uz to tu bylo, tak se omlouvam ..

    • RUMcajs  

      Rozvoj cyklotras v UL. Silnice cca 500m dlouha, v pulce „schod“ kvuli kanalum. Rychlostni rekord tam mam tesne pod 70kmh.

      • RUMcajs  

        a tady je fotka

        • marapara  

          … kde ji mají? ;) Takovou tnačku doma ještě nemám :D

          • RUMcajs  

            Cizakum se nerika :-)

            • Luka  

              ani vlastnim? vseborickejm?

              • Čapíno  

                :))

              • Čapíno  

                :))

              • RUMcajs  

                Tem jo. Ulice Na schodech. Ze sidliste Skrivanek do centra. 2 roky jsem tamtudy jezdil do prace, takze odhad brzdne drahy jsem mel zmaknuty dobre, narozdil od kamarada, co to neodhadl a preskocil tu zed za silnici :-)

                • marapara  

                  Hezkýýýý, tak teď už to vím aj já ;) :)

                • Luka  

                  :D se tam budu muset nekdaaa podivat.. ja tam 25let jeste nepachla..ale mam lehce tucha KDE by to mohlo bejt :)

                  • marapara  

                    No aby tam ta značka ještě byla … když už to tu vyzradil ;)

                • dada  

                  sem to vedle rikal a tys mne ani nepochvalil!

    • goofy  

      Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu ?

      Sundá lešení a jde na právnickou.

    • vlk  

      prý starý, ale dobrý: Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním způsobem uvažování expertů ovlivněným moderními náhledy na ekonomiku lze stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně…

      Přísloví Indiánů z kmene Dakotů: „Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!“

      Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:

      obstaráme si větší bič vyměníme jezdce říkáme: „Vždyť ten kůň vždycky jezdil…“ založíme pracovní skupinu pro analýzu koně navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je „lépe, rychleji a levněji“ mrtvý založíme kroužek kvality, abychom našli uplatnění pro mrtvé koně přepracujeme výkonové parametry pro koně zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami restrukturalizujeme stáj zdvojnásobíme příděly krmení prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem povýšíme jezdce budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne…

      (Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty TQM, certifikací ISO, procesy QMA a poradci je čistě náhodná, přitažená za vlasy a ostatně úplně mimo…)

      • RUMcajs  

        To mi neco pripomina – dokumentaci ve farmaceutickem prumyslu a presumpci viny…

    • petryk  

      Fotka z nabídky jednoho autobazaru:)

    • Scotty  

      Doktor: \„Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.\“ VZZZZZZZZZ… „Řekl jsem levou!“ VZZZZZZZZZ… „RUKU!!!“

      • Bulda  

        Před urologickym zakrokem doktor k sestre: sestri, urovnejte penis …hmmmm, dobre …a ted pacientovi

    • Scotty  

      Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za deti. „Jak soulozite?“, pta se doktor prvni „Ja jsem nahore“ „Tak to budete mit kluka.“ „Jak soulozite?“, pta se druhe „Ja jsem dole“ „Tak to budete mit holku. " Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!“

    • Pi†el  

      Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy… Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne : „Svobodná ?“ Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?" A on odpoví, „Protože jste hnusná.“

    • jirkacv  

      neni to sice vtip ale je to zajimavy :) srandaweb.com/vi­ew.php?cisloclan­ku=2007020167

    • vlk  

      Kamoš mi také jeden poslal: Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu říká: „My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!“ On na to: „To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi.“ Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká: „To je jasný buk.“ Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem: „To je zcela určitě olše.“ Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: „Můžete mi tu desku otočit?“ Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: „Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze staré rybářské lodi!!!“

      • Chaingang  

        sice už tu jednou někde byl,ale stejně je nepřekonatelnej

    • Krys  

      „Haló, je tam STB?“ „Ne, tady je SBTB“ „SBTB? Co to je?“ „Soukromý byt, ty blbečku!“

    • Krys  

      Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozrejmě, že ihned vidí Newtona a volá „Deset dvacet Newton!“ Newton v klidu řekne: „Tak to teda pěkný houby! 1 Newton na 1 metr čtvereční je přece pascal!“

    • pista1  

      Vysoko v horach v ladovej jaskyni… sedia dvaja hrozostrasni Yeti a obhryzaju kosticky. Mensi hrozostrasny Yeti na chvilu prestane a pyta sa vacsieho:

      • Tato, povedz mi, preco sa skryvame pred ludmi, hmmm? Su taki malicki! Predsa ich aj tak nakoniec zozerieme, nie? A preco ich prepadavame stale od zadu???
      • Lebo vies, synacik – odpoveda vacsi hrozostrasny Yeti dokladne si pritom oblizujuc prsty – viac chutia neposrani…
    • cova  

      Dežo přijde do elektra a povídá: „Já bych chtěl támten CD přehrávač.“ Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí. Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno – za chvíli smrad… „Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!“

    • goofy  

      Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita: Komu: Mojej opustenej manzelke Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor

      Vec: Dorazil som

      Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

    • vlk  

      .

    • vlk  

      možná to všichni znáte: "Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována.Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?


      ODPOVĚĎ:

      Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel,Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0,2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4 ."

    • pítrs  

      Co je politika? vtípek :-) Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se,co je to politika." Jak bych ti to vysvětlil",přemýšlí otec.„Podívej se,to je jako u nás doma:Já jsem kapitalismus..Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka,to je vláda. Ta mi peníze vezme,něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná,to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.Dědeček,to jsou odbory,ten dává pozor,aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno děláme. A tvůj malý roční bratříček,tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:"Zatím ještě nevím,nechám si to projít přes noc hlavou.“ V noci se probudí zápachem,protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů.Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka,jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka,jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout .Ráno se ho tatínek ptá:„Tak už víš,co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:„Už to vím,ale je to trochu jinak,než jsi říkal včera“. „A jak,prosímtě?“ No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí,zatímco vláda tvrdě spí.Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách

    • ptak1000  

      snad to bude fachat

    • shark.A  

      Dnes mi to přišlo mailem, chci se o to s vámi podělit, možná některé z těchto hesel už v tomto threadu zazněly, tak se omlouvám, jestli se budu opakovat…

      HESLA DNE

      Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

      Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

      Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

      Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

      Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.

      Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty. Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty. Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

      Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

      Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.

      Hezký den s úsměvem vám všem! :o)

    • SoLaX  

      Žena příjde ke knězi a říká: Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. „Jakou větu, dcero?“ táže se kněz. „No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ „To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: „Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“ „Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny.“

    • Krys  

      „Oci, ako som sa dostal na svet?“ „No dobre, syn moj… raz sme tento rozhovor aj tak museli viest: Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber café“ a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho „memory stick“-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden „firewall“. Zial uz bolo neskoro na stlacenie „CANCEL“ alebo „ESC“ a okno „Chcete naozaj uploadovat?“ sme odstranili hned na zaciatku v „Moznostiach“ pod „Nastavením“. Mamkin virusovy scanner uz davno nebol „updateovany " a s ockovym "blaster-worm“-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo „ENTER“ a mamka dostala spravu „Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov...­......“

    • marek2000  

      V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním patře vidí ceduli: „Tito muži mají práci“. No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Na druhém patře byl nápis: „Muži zde mají práci a mají rádi děti“ Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Na třetím patře byla tabulka: „Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“ No čím dál tím líp – pomyslela si – ale výš to už musí být fantastické. Na čtvrtém patře si mohla přečíst: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích..“ Sladké, jak sladké… Ale zkusím ještě o patro výš. Na pátém patře stálo: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli“ No neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! Na šestém patře si VELICE překvapená žena řečetla: „Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“

      • marapara  

        Ten je dobrý, už jsem jej dřív slyšel.

    • cat  

      www.youtube.com/watch?… Toto je dokonaly!

    • hribik A1  

      pridu pribuzni tazko choreho pacienta za chirurgom a davajuc mu obalku v ktorej je 30000 sa ho pytaju : „bude zit?“ chirurg sa pozre do obalky, spocita peniaze a povie: " zatial nie"

    • hribik A1  

      Pekné piatkové popoludnie. Po Pražskej prechádza päťkilometrovou pomalosťou päťdesiattisíc Passatov, Peugotov, podnikateľov, podnikavcov, poslancov, Poliakov, Prešovčanov, Pražákov, pán Pazdrát, Paľo Paška, premiér, Paroubek. Pánministrov poradca Páprdo postráda pozorovanie Pražskej, pofajčieva, premýšla, prdí. Počíta prijaté peniaze. Pstružíci priplávali. Páni, polmiliarda! Pätnásťmiliardová ponuka Penty prehrala, päťdesiatšesťmi­liardová ponuka pána Prevíta prijatá! Prichádzajú protikorupční policajti: Pán poradca postráda poriadny pojeb, prokurátora, posúdochbehanie, päťročný pobyt? Prijmite predsa príklad priateľov poslancov, podobných problémov prostých! Páprdo protestuje: Páni, pätnásťtisícový plat poriadne posilní po polmilióne. Prípadne päťdesiat percent pridám! Protikorupčníci prehovorení. Pri pive piatim príslušníkom prenecháva po polmilióne. Prichádza policajný prezident. Páprdo praví: Po papuli! Pál preč! Prudiacim policajtom poníženie príde! Pokým policajti preberajú peňažné prostriedky, pseudoelektráreň pri Pytlovicách pridáva palivo. Personál postráda pozornosť. Plutónium preniká preč. Pani Poláková porodí päťhlavého potomka. Piata päťročnica pokračuje. Prichádzajú požiarnici. Ponechávajú plameň pohorievať, pojedajúc paštiky plus pracie prášky. Plutónia pribúda. Prevádzači postrádajúci pomenované poznanie prevádzajú päťdesiat Pakistancov pod podlahami piatich päťdesiattonových povozov. Policajná pozornosť ponecháva prevádzačov pracovať, pretože pozornosť poskytujú predpisu povinnej päťdesiatky. Pri patníku postávajú, pokutujú prasatá prechádzajúce päťdesiatjeden päťtisíckorunou. Pytliak Peter pytlačením plaší prasatá. Prasa potom pobehuje po predieravenom pravom pruhu. Pracovití príslušníci ponechávajú policajného prezidenta plus prdelnatú poradkyňu prejsť pozdåž päťadvesto. Plesk, pfuj, prásk, poltonový pošík prehliadnutý Packom, Packov povoz prevrátený po pravej priekope. Prasiatko po porážke. Prilieta prvá pomoc, pán a pani pôjdu pozliepať, päťstošestnás­ťmiliónov poplatníckych peňazí padne. Pacienti poležia po preslávených preliečovacích priestoroch. Paríž, Pittsburgh, Posenhofen, Pezinok, psychiatria. Poplatky poplatia poplatníci. Poslanci potom podvihnú poplatníkom poplatky, plyn, poštovné, povinné poistenie, policajtom potom platy. Piati platovo posilnení policajti pretiahli prdelnatú prsatú prostitútku Paulínu prahnúcu po pervitíne, postávajúcu pod policajným prezídiom, ponechajúc Paulíne po päťstovke. Paká, pohlavné postihnutie príde, prostata poslúchať prestane! Pokoj, pokoj, prevencia pred postihnutím – pravá pivničná päťdesiatdeväťper­centná pálenka. Predanená? Prd! Protekciovaný policajt Pravoslav ponúkol príslušníkom pivničné pálené. Päť príslušníkov polície potom počkalo prebudenie postihnutých priestorového prehľadu prostých. Po polroku potrebovali pohreb.

      • erbeckar  

        Tak to je husty :DDDD Herspicka hospoda hrbaty hrozen prekonana, je mi luto nasich ceskych bratov, ktori sa budu musiet luskat slovickami, ale TOTO za to stoji! Este teraz mi tecu slzy..

        • hribik A1  

          diky! tak neviem ci je herspicka hospoda prekonana, ta sa mne celkom lubi a stale to pokladam za vrcholne dielo (spolu s DFENS- Pozor patrola, to je tiez vydarene). ja som v piatok fuckt nemohol vydrzat v skole taxom tam vymyslal toto. :D (chudaci profesori, keby vedeli kam ide ich snaha ma nieco naucit…)

    • hup73  

      Víte jak se říká cikánovi v obleku? Obžalovaný povstaňte!

    • atrex  

      Paní přijde k lékaři. Otevře sestra.Co by jste si přála,ptá se pacientky.Ale manžel mi říká ,že mám píču jako vrata.Pojďte dál pan doktor přijde za chvíli,zatím se za plentou svlečte.Za chvíli přijde doktor,rozhrne plentu a ptá se:sestro kdopak jsem postavil ty vrata?

      Ptá se vnuk dedy, „dědo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD.“ „Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!“

    • Misiak  

      Dvaja zafačovaní pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú spolucestujúci zo včerajšej havárie.

      • „Jak to vlastně bylo?“- pýta sa prvý. – „Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!“
      • „Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!“
      • Biker jak Pes  

        :D:D Jenom by mě zajímalo, proč Slováci mají vtipy s pražskou nemocnicí … ;) Ale to je jedno …

        • Blade  

          :-D

        • hribik A1  

          prezradim ti vojenske tajomstvo: chysta sa prazske slovenske narodne povstanie, v ktoreho vysledku budu uz v prahe miesto fsetkych ceskych vlajok slovenske. takze aj prazska nemocnica bude pa3t slovenskej mafii

          • Biker jak Pes  

            čekal jsem, že se ozveš zrovna ty … :D

            • hribik A1  

              a ja som cakal ze sa ozves zrovna ty

              • Biker jak Pes  

                Ty mě asi nemáš moc rád, že ? :D

                • Vojtas  

                  hele ve kde se stal nejakej zasadni zlom at se trochu pobavim ? :D

                  • Biker jak Pes  

                    Tohle jsem nějak nepochopil. Zkus to napsat ještě jednou a tak, ať to pochopím … ;)

                • hribik A1  

                  to si myslis ty, nemam rad len tych s ktorymi mam zle osobne skusenosti… no dobre, obcas si robim prcu z takych co jazdia na ziletkach 40 (lebo sam dam tolko len zo 7%kopca, a ziletku nemam, na nasich cestach by s tym stejne nebolo kde jazdit, tam tak s tankom)

                  • Biker jak Pes  

                    Ty máš se mnou špatné zkušenosti. A ještě osobní ? To je divné ještě jsem tě v životě neviděl. ;) Jinak nechápu, co se ti nelíbí na tom, když někdo jezdí 40km/h po rovině. Buď závidíš a nebo na to nemáš a děláš si z nich srandu … :D:D Jinak, tohle téma už jsem s tebou jednou rozebíral… ;)

                    • hribik A1  

                      zda sa ze si to nepochopil. hned prva veta bola ze to ze ta nemam rad si myslis len ty, pravda to neni, a ze jedini ktorych nemam rad su taki s ktorymi mam zle osobne skusenosti. a este tam bolo ze srandu si z nich robim preto lebo im tu kondiciu zavidim, tak preco si z nich neurobit aspon srandu, nie? zavist je svina, ale ja sa po nich opicit nebudem. mam iny styl jazdenia.

                      • Biker jak Pes  

                        To se omlouvám, poprvé před tebou přiznávám, že jsi měl pravdu. Nevšiml jsem si té věty. Já si to myslím, protože cokoliv jsem napíšu, hned se ozveš … ;)

                        • hribik A1  

                          vsade nie, pri tych tepoch kde mas ale 3 prispevky som sa este neozval, ale dochtorov tiez moc nemusim.

                    • marek2000  

                      Roztrhajte si občanky, alebo si vymente ICQ čísla.

                      • Biker jak Pes  

                        Klíííííd :D

                      • hribik A1  

                        nesces citat zbytocne prispevky, ale zrovna si jeden zbytocny napisal (a ja som odpisal dalsi zbytocny)

        • Krys  

          Pretože v slovenskej nemocnici by to vyzeralo takto:

          • Ty si predsa povedal: zľava volno, zprava tiež!
          • Kdeže, kamarát, já som povedal: zľava volno, zprava tanky!

          ;)

          • B0B0  

            Ale dá sa to trošku poupraviť.

            • Ty si predsa povedal: zľava nič, sprava volno!
            • Kdeže, kamarát, já som povedal: zľava nič, sprava Volvo!

            Ale je to naprd vtip, lebo šofér sa nemá čo pýtať, čo ide zľava alebo sprava. Sám sa má presvedčiť. :-)

    • cabbage  

      Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic – ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: „Hola, hola, proč nestřílíte?“ I na druhé straně vykoukne trubač: „Nemůžem, koule je u vás!“

      • hribik A1  

        tento ftip som pocul ale bolo to o trencianskom hrade a turkoch

        • cabbage  

          se Skotama to dává smysl…

          • hribik A1  

            hej, je to dobra variacia, ja len hovorim ze povodne som to pocul o trencianskom hra­de

    • hribik A1  

      v parku v centre mesta pracuju dvaja blondaci. jeden vzdy vykope jamu a druhy ktory ide za nim ju zase vykopanou hlinou zaplni. jednemu okoloiducemu to neda a po chvilke sa ich pyta:

      • ocenujem vasu snahu, ale mozete mi vysvetlit aky zmysel ma vasa praca?

      kopac sa zastavi, utre si pot z cela a hovori:

      • viete, normalne pracujeme v trojici, lenze kolegy ktory do tych jam sadi stromceky je dneska chory…
      • LoL  

        LOL :D

        • jogin  
          • Pepičku copak děláš vedle v pokojíčku?
          • Papam sekundove lepidiukoo
          • Co tam děláš??!!
          • mmmm mmmmmm.....
    • hribik A1  

      jeden casopis sa pytal slovakov tuto otazku: „co vam visi nize pasa?“

      odpoved slovenskeho spisovatela: „nize pasa mi visi to cim obstastnujem krasne mlade zeny.“

      odpoved slovenskeho politika: „nize pasa mi visi to cim obstastnujem krasne zrele zeny.“

      odpoved slovenskeho bacu Jana: „nize pasa mi visi valaska. to cim obstastnujem krasne mlade zeny mi stoji“

    • jano  

      Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:

      • Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal…
    • hribik A1  

      Prislovie ako by ho povedal ekonom: „Potravinarsky podnik so zameranim na spracovanie obilnin vo vlastnictve nadprirodzenej bytosti vykazuje nizku produktivitu prace, vyvazenu vysokou mierou spolahlivosti“

      mozete hadat ktore prislovie to je…

    • jirkacv  

      The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:

      • 23% of respondents answered: „Yes, it is a serious problem.“
      • 77% of respondents answered: „Zaden. To nie jest powazna kwestia przy“
      • goofy  

        Jo jo. Tenhle je hodne dobrej :-D

    • Vymi  

      co tento… co je nejvetsi nesmysl na morave..?? JDEME NA JEDNO????

      • hribik A1  

        myslim, ze to plati nielen na morave…

        • Vymi  

          mas pravdu :-D tak i v cechach…!!!

    • Bulda  

      proč umrzla blondýkna v letním kině? …chtěla vidět film Přes zimu zavřeno

    • goofy  

      Děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá:

      „Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!“

      Děda ihned vykřikl:

      „Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!“

      „Jo, přesně tak!“

    • marek2000  

      Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo!

      • Krys  

        Jeden lístok, prosím. Aký? Spiatočný. Myslím kam? Do ruky. Akože, kam cestujete? Do Čiech. Kam do Čiech. Blbá, nevie kde sú Čechy.

        • hribik A1  

          za tym kam cestujete este byvavalo: „na svadbu“ „ale kde bude ta svadba?“ „v restauracii. ked bude pekne tak vonku a ked bude prsat tak vnutri“

    • marek2000  

      Vis proc nehrali cikani ve STAR TREKU? Protoze se s nima do budoucnosti nepocita …

      • Blade  

        aspoň, že se máme nač těšit :-D

    • marek2000  

      Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: „Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?“ Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: „Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…“

    • marek2000  

      Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás‘‘, povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.‘‘ Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím‘‘. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším‘‘. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod‘‘.

    • marek2000  

      U potoka perou cikánky prádlo.. Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy. Přiběhne cikán a huláká: „Hej dežo, zabil jsi mi pračku!“ a skin říká: „To víš, vodní kámen to je prevít.“

    • marek2000  

      Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: „Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,– korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku.“ " A kolik už jste vybrali???" „20 litrů benzínu a 16 litrů nafty.“

    • marek2000  

      Co to je – jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení…

    • marek2000  

      # # # Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: # # # # # # „Zpráva pro zloděje: # # # # # # Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“ # # # # # # Druhý den přibyde další lísteček: # # # # # # „Pro majitele auta: # # # # # # Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

    • marek2000  

      # # # Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: „Prosím.“ „Ahoj # # # miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ“ # # # odpoví muž otráveným hlasem. „Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla # # # říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že # # # si ho můžu koupit?“ Škemrá žena. „Ale jo.“ „Ty jsi hodný. A víš jak # # # jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu # # # drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?“ # # # „Dobře, ale jen s plnou penzí,“ zamumlá muž. „Jo to já zařídím. # # # A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem # # # Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, # # # tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna # # # zaplatit?“ „Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu,“ řekne muž docela # # # otráveně. „Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty # # # jsi dnes tak zlatý! Tak čau,“ zaševelí sladkým hláskem žena a # # # položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou # # # zakřičí: „Chlapi, nevíte čí je to mobil?“

    • marek2000  

      Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:„Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem,“ Recepční na něho divně pohlédne a řekne:"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zku*venou rodinu.

    • marek2000  

      První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ‚Dejte mi svobodu nebo mě zabte?‘“ Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.“ „Výborně Suzuki, a kdo řekl: ‚Stát je národ a národ nesmí zhynout?‘“ Suzuki se postaví: „Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu.“ Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“ Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi prd*l, zas*aný Japončíku!!!“ Učitelka: „Kdo to řekl?!“ Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.“ Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití.“ Učitelka křičí: „Kdo to byl?!“ Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.“ Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: „Vyhul mi!“ Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?!“ Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu.“ Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sra*ek!“ A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.“ Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „Ku*va, takový bordel jsem ještě neviděl!!!“ Suzuki: „Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003…“

    • marek2000  

      Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: „Asi zmrzla, svině!“

    • marek2000  

      Slepice snese sedmikilové vejce… To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: Budete se snažit o další, větší? Ne! A co plánujete? Rozbiju pštrosovi držku!

    • marek2000  

      Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,která dohromady tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: „Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly…“

    • marek2000  

      feťák a zlatá ryba: Feťák chtne zlotou rybu a zlata rybka spusti to obvyklé o třech přáních

      • feťáku když mě nezabiješ tak ti splním tři přání, faťák se zamyslí a povídá
      • si šlehnem ne?

      druhej den jde zeseo kokolo rybníka a zlatá rybka

      • tak co feťaku co bys chtěl
      • si šlehnem ne?

      třetí den se to zase opakuje a zlatá rybla

      • tak feťáku máš poslední přání co bys chtěl?
      • si šlehnem ne?

      4. den jde feťák ze zvyku kolem rybníka a z vody kouká zlatá rybka a povídá

      • tak so feťáku, si šlehnem ne?
    • marek2000  

      Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: „Kde je ten hajzl?“ „Který?“, ptá se prodavačka. „Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!“

    • marek2000  

      Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace CD-R se svým albem 700MB

      • Blade  

        Jo tak těch tu mám několik desítek :-D

        • brantec  

          taky je posloucham..jen marne hledam jejich nejbizsi koncert:-P

      • cabbage  

        ..radši něco tvrdšího – HDD ;-)

        • Blade  

          To je fakt.. Já poslouchám hlavně HDD160GB a musím říct, že to sou úžasný pecky :-)

          • pos3k  

            takovej oldies :) dnes se toci minimalne dvojnasobny :-D

            • Blade  

              No já vim, bída.. Taky bych se raděj zaposlouchal do 500GB, nebo i vejš, jenže to by obnášelo vyměnit jejich stařičkého manažera Durona za nějakýho vyspělejšího, nejlépe se dvěma (čtyřma:-P) mozkama a najmout nový podpůrný tým nejlépe ve složení 600W… ale to se s mými finančními požadavky blíží nule ;-)

            • vlk  

              I ty dvojnásobky=sucha­řina-lépe se točí na 500TB diskovém poli :o)

              • wroum  

                pche to je hovno, vzdyt to se vejde do jedny mistnosti a skoro to nepotrebuje chlazeni :-D nejlepsi je diskovy pole v CT – jen teplo se odsava trema trubkama o prumeru vic nez 1m :-P

                • vlk  

                  Tak to jsem ještě neviděl a už vůbec neměl možnost s tím pracovat. Tím by mohli v zimě vytápět :o)

          • cabbage  

            já spíš 120+320 ale slintám na jejich nový album 1TB ;-)

    • marek2000  

      Zastavi bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: „Ty, ty a ty.“ „A co ja?“ ozve se čtvrtá. „Ano, i ty. Všechny jste ku*vy!“

    • marek2000  

      Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první – stříbrné šaty. Rozlouskne druhý – zlaté šaty. Rozlouskne třetí – diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: „Já se asi kvůli zkurvený pohádce nikdy nenažeru“!

    • marek2000  

      Jde světem malý trpaslíček, má lopatku a kyblíček. Dorazí do Polska a říká „Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a kyblíček a přišel jsem k Vám krást!“. Poláci se na něj posměšně dívají a říkájí : „Tady u nás nic neukradneš, jdi na Slovensko!“. Trpaslíček dorazí na Slovensko a opakuje svou básničku : „Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a kyblíček a přišel jsem k Vám krást!“. Slovácí zůstávají však ledově klidní a říkají „Tady nic neukradnš, trpaslíčku, jdi do Česka! Tam si toho nakradeš tuny!“ Trpaslíček proto dorazí do Česka a říká : „Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a… kurva, kde mám kyblíček?“

    • jirkacv  

      Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: „Máte vejce ?“ „Ano, máme“ odpoví prodavačka. „30 rohlíků, prosím.“ :-)

      • gouryella  

        :-D !!! :-D

      • Luka  

        vytecnej

      • Krys  
        • Moja babička má zajtra 64 rokov.
        • Jé, aké okrúhle výročie.
      • Michal.J  

        Otevřou se dveře a do bytu vchází syn. Otec programátor otočí hlavu od monitoru a ptá se: Kde jsi byl synku? Na vojně tati.

    • dancing dog  

      snad to tu eště není:

      blondýnka jde se psem, zastaví jí městkej strážník a říká" Váš pes nemá košík, madam !" „ale mi nejdem nakupovat, pane“. „Aha, to jsem nevěděl, tak promiňte“

      • Andílek  

        přijmou blondýnu ve firmě na úklid a šéf jí hned dá práci – vytřete podlahu ve výtahu …a jen tady, nebo ve všech patrech?

    • jirkacv  

      Malá loď naburala do velké ruské lodě. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a říká kapitánovi malé lodě:

      • Pacemu ty najebal do majevo karaba?

      Kapitán pokrčí rameny.

      • Sprechen Sie Deutsch?

      Kapitán nereaguje.

      • Parlez vous francais?

      Kapitán nereaguje.

      • Do you speak English?
      • Yes Sir !!!
      • Yes? Tak pacemu ty najebal do majevo karaba?
    • jirkacv  

      Hodně prší. Najednou nikdo zvoní. Manžel jde otevřít a před bránou stojí tchyně. „Propánajána, maminko, proč stojíš na tom dešti? Jdi radši domů, vždyť budeš celá mokrá.“

      Pan Kalianko k manželce: „Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!“ – „Koukej ji položit, ta je moje!“

      Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: „Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.“ – „Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!“

      Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande: Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení… Ostravák: Sorry, su tu.

      Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první – stříbrné šaty. Rozlouskne druhý – zlaté šaty. Rozlouskne třetí – diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: „Já se asi kvůli zkurvený pohádce nikdy nenažeru“!

      Zastavi bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: „Ty, ty a ty.“ „A co ja?“ ozve se čtvrtá. „Ano, i ty. Všechny jste ku*vy!“

      V obchodě: „Paní prodavačko, tohle kuře má jen jednu nohu.“

      • „A co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?“

      Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: „Kouření způsobuje impotenci“. Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?“

    • marek2000  

      ZVÍŘÁTKA A FÚ

      Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: „Kam běžíš šneku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!“ Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. „Kam běžíš čápe?“ „Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si – já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!“ Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. „Kam valíš medvěde?“ „Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!“ Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: „Co tady děláš krtku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!“ Pavián na to: „Krtku, co blbneš. Podívej se na mně – já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!“

    • marek2000  

      Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

      • wroum  

        pesimista se uci rusky. optimista se uci anglicky. realista se uci strilet…

        • cabbage  

          a co sem, když se učim všechno najednou? kibic?;)

          • wroum  

            vim ja? takovyhle filozoficky otazky mi nepokladej :)

        • Krys  

          A čo sa učí strojvodca?

      • Nanny  

        :D

    • Zlatka  

      Tinky Winky je gay…:-D

      Teletubbies rulez !