popojedem
Vtipy 22
1098 nepřečtených-
-
Při souloži si partnerka prdne.
„Co to má znamenat?“ diví se on.
„Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.“
Tak jedou dál a v tom se ona počúrá.
„A co je zase tohle?“
„To je, přece, jen malej deštíček.“
Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: „Já ti na to v takovýmhle počasí seru.“
Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.“
Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.“
Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.“
„Smím?,“ vyzve mladík slečnu.
„Smíte, ale nejprve si zatancujeme.“
-
A co, že si ty prostitutky ztěžovaly? :)
-
asi že jako je to hodně kalorický a pak ztěžknou :-)
-
-
Říká policista kolegovi: „Včera jsem si koupil štětku na záchod.“ „No a jaká je?“ „Toaletní papír byl lepší.
-
Mozna by bylo lepsi „na zachod stetku“.
-
(: „Včera jsem si koupil štětku na záchod.“ „No a jaká je?“ „Rolka s toaletním papírem byla lepší.
-
-
-
Tatínku, já bych si na Vánoce přála pejskaaaa!!!
Ty děti jsou dneska ale rozmachaný… nevymejšlej si, bude normálně kapr jako každej rok
-
Mami já nechci sestřičku.
Nestěžu si a jez co je.
-
-
Príde matematik do fotolabu a hovorí:
- Chcel by som si dať vyvolať fotky z dovolenky.
Predavač:
- 9×13?
Matematik:
- 117, prečo?
-
Bikiny odhalují 90% ženského těla…Muži jsou ale takoví gentlemani, že sledují jen zbylých 10%.
-
Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: „Sorry kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně…“ Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí, ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No ,páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice.Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš,
‚CHLAPI, TAK JSEM TADY!!!!‘
-
Pepíček dostal k narozeninám granát; a hned byl z toho celej pryč.
-
Jakože radostí rozhazoval ručičkama 20 metrů daleko ;-)
-
-
Jak to vidí Hitler – Oprava „lakatoše“ (ft. Luboš)
-
umřu :D
-
hehe, hned jsem si vzpoměl na:
-
-
Pepíček dostal k narozeninám granát a hned byl z toho celej pryč.
-
Sorry, se mi to nějak kouslo nebo co…
-
-
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
„Omlouvám se, ale my dva se známe?”
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.” Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,” říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru?”
„Ne,” odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna.”
-
-
Proč si většina muslimů bere svoje vlastní příbuzné? Aby jejich potomci byli dost blbí na to, aby vyznávali islám.
Dnes byla venku taková zima, že jsem dokonce viděl politiky s rukama ve svých vlastních kapsách.
Vrchol sadismu je vystrašit pštrosa na betonové podlaze …
Němci odůvodňují, proč rozpustit Sokol: „Je to tam samý Žid. To máte stále upažid, připažid, rozpažid, zapažid …"
„A tak bůh sestoupil z nebes a prohlásil, že širokoúhlý obraz je nejlepší.“
Sony 16:9
Jde si Karkulka lesem, když ji přepadne vlk a začne z ní strhávat šaty že ji znásilní.. a najednou zjistí že Karkulka ma 3 kozy, vlk se zhnusí a Karkulka na to: „Tak mi ho aspoň vykuř.
a ještě obrázek
-
hmm..karkulka ma koule:D
-
Karkulka jasně nejlepší :D
-
Karkulka je skvělá! :-D
-
Sexuální turista, již snad všeho znalý už vyzkoušel všechno a tak vymýšlí kraviny…umanul si, že chce prostitutku, která mu jej bude kouřit a zároveň u toho bude zpívat.
Nabízí zato vysokou odměnu, ovšem dlouho nic. Až po dlouhé době se mu jedna žena ozve.
Pozve ji domů, ona klekne, on zhasne, vrazí ho tam a jede, jede, žena u toho zpívá, je to náramné. Pán se spokoojeně vycáká, rozsvítí, vyvalí prachy a říká: „Bylo to výborné ale nechápu jak to děláte, vždyť to přece fyzicky není možné, proto jsem si to vymyslel…?“
Děvka nato: „Aale, na tom nic není, akorát potom vždycky nemůžu najít to svoje skleněné oko.“
-
jéé, naše kino, v deváté řadě ještě zbylo jedno místo, to je divné..
-
-
Ten klip! :D
-
tak visaci no:DD
-
-
Q: What does a Cuban do when he gets a flat tire?
A: Drowns
Q: How do you circumcise a redneck?
A: Kick his sister in the chin.
Q: What was good about the million man march?
A: Only three people missed work.
Q: How did the Grand Canyon get there?
A: Two Jews dropped a quarter down a gopher hole.
Q: How do you blindfold a chinese person?
A: Dental floss.
Q: What would the Jetsons be called if they were black?
A: Niggers.
Q: How do you starve a Mexican?
A: hide his foodstamps under his workboots.
Q: Why do the Scottish wear kilts?
A: Because a sheep can hear a zipper from like a mile away.
Q: Why is the black power sign a clenched fist?
A: So they dont fall off the trees.
Q: What's the difference between a Jew and a Canoe?
A: A canoe tips.
Q: What's the difference between a four-year-old and a bag of cocaine?
A: Eric Clapton wouldn't let a bag of cocaine fall out of a window.
Q: How do you know a girl is too young?
A: When you have to make the airplane noise to get your cock in her mouth.
Q: What does Sarah Palin have in common with Iron Man's armor?
A: They've both had a Downey Junior in them.
Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit.
„Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno.“ říká úřednice.
„Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra.“
„Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny.“
„Cože? S otcem?“
„Jo, jeho táta se žení.“
„Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?“
"Moc nechce, ale rodiče ho už nutí.
-
airplane noise je slusny :)
-
jo, airplane noise je nejvic :)
-
-
-
Adoptovali jsme černouška a chceme aby se tu cítil jako doma…
.
.
.
.
.
.
…tak mu nedáváme najíst.
-
Asi před rokem jsem chytal ryby a podařilo se mi chytit zlatou rybku.
Jak už to tak bývá, slíbila mi, že když ji pustím, splní mi jedno přání.
Důkladně jsem si to rozmyslel a řekl jí, že bych nechtěl zemřít jako panic.
No a od té doby jsem nesmrtelný.
-
Jedno video nejenom pro zdravotníky :-)
-
Mladá slečna si přivedla domů z diskotéky černocha. Lehla na postel, začala se svlékat a řekla: A teď mi ukaž, jestli je pravda to, co se o černoších říká! On vytáhl nůž, pobodal ji, okradl a utekl oknem.
-
- Kde jsi byla celou noc? – Tati, byla jsem znásilněna!!! – Tohle jeotázka pěti minut! Ještě jednou se ptám, kde jsi byla celou noc?!
-
.
-
Povedená várka :D
-
-
stojí brunetka a blondýnka s pejskem na zastávce a čekají na tramvaj.
Brunetka po chvíli na blondýnku: Krásný pejsek, co stojí?
Blondýnka na brunetku: Nevim, co si ten blbec nesedne
-
svědkové Liehovovi
-
mě teda budit v leže na veřejnosti… tak se spíš zeptám na to,jestli nejsem posranej, než na světlo… :D
Ale hodně povedené
-
-
Jak získáte od židovské dívky její číslo?
Vyhrnete jí rukáv.
-
Gerontofil? Ale dobrý :)
-
:-D
-
-
Kocour Mikeš vs. Cikáni
Lada v roce 1936 napsal knihu Kocour Mikeš, cikáni ji v roce 2010 dočetli.
Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: “Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.” Ten druhý: “Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!” – “Nesežere, máme tři kola náskok.”
-
Náčelník má s policajty hodinu fyziky: “Víte, proč vlak na kolejích drncá?” a pokračuje: “Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!”
-
Hehe, neco na tom bude :-D
-
:)
-
-
-
-
to je slušný výběr :))
-
hehehe
-
„Přineseného pejska Vám připravíme dle Vaší chuti přímo před Vámi! (nutno objednat 3 dny předem, kuchař s Vámi dohodne podrobnosti, u některých plemen a starších psů je nutné maso naložit na 1–2 dny do láku dle stáří psa jeho fyzické kondice)“…hehhehehee!!!
-
uz tu kdysi davno bylo – http://zpravy.idnes.cz/…/domaci.aspx?…
-
konečně někdo rozuměj, pod tenhle projekt bych se podepsal
-
-
„Hele takhle. Já mam vážně rád to různý recesistický trolení všemožnejch anket a hlasovacích soutěží. Je prostě skvělý, když se soutěž zvrhne jak organizátoři vůbec nepočítali a navíc to ještě upozorní na nějakej problém nebo to má skrytý morální poučení. Miluju, když Miss Roma vyhraje obtloustlá cikánka, Slavíka Řezník a tak. Ale s tou prezidentskou volbou sme to asi přehnali, se mi teď zpětně zdá…“
-
někdy to nechce tu recesi dotáhnout dokonce :D
-
-
„Kde si byla celou noc?“
„Tati, byla jsem znásilněna!“
„Tohle je otázka pěti minut! Ještě jednou se ptám, kde si byla celou noc?!“
-
Co uděláš když ti v noci běhá po bytě televize? Rozsvítíš a zastřelíš cikána.
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: „Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?“ Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: „Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…“
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povídá: „Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!“
Povídají si dva kamarádi: Dcera dnes přišla ke mně a povídá mi: „Tati, už mi nedávej víc kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, rozbij můj televizor, seber můj telefon, prodej moje auto, vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vymaž mě ze svojí závěti.“ „To, že řekla?“ ptá se udiveně druhý. Teda neřekla to úplně takhle, ale přišla domů s cigánem a řekla: „Toto je ten chlapec, kterého miluji…“
Romové si stěžovali české televizi, že je jim věnováno málo pořadů. Česká televize tedy speciálně rozšířila vysílání pořadu na stopě, který bude vysílán každý všední den.
Jde cikán se psem na procházku a potkají skina. Skin: „Kam jdeš s tím prasetem?“ Cikán: „To není žádné prase!“ Skin: „Ty drž hubu, s tebou se nikdo nebaví!“
Jde chlap kolem hořícího baráku.Zakřičí na lidi, kteři koukají z oken ať vyskáčou, že je bude chytat.Tak vyskočí první, muž ho chytí.Vyskočí druhý, muž ho chytí. Takhle se to opakuje asi šestkrát, když vyskočí cikán.Muž uhne a zařve na ně do okna: „Sakra, neházejte mi sem ty ohořelý!“.
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
-
Poslední je nejlepší!
-
Jo, si představuju jak ti 3 na něčem spolupracovali.:-D
-
-
Jde tkhle chlápek po ulici a má triko s nápisem „NENÁVIDÍM CIGÁNY“.
Vidí to cigán a říká: „Héj more, co to máš na tom triku!“
A ten chlápek s klidem říká:
„Vidíš, to je první věc, která mě na vás cigánech sere. Neumíte číst.“
„Chceš přes hubu!??? Héj Fero, Laco…“
A chlápek: „Vidíš, to je druhá věc, která mě na vás sere. Nikdy se neperete bez přesily.“
A cigán už fakt nasranej vytáhne nůž a chlápek s ledově klidným hlasem zase říká:
„Vidíš… a to je ta třetí věc, co mě na vás sere. Taháte nože tam, kde se bude střílet.“
-
.
-
Oh :)
-
Jo neni nad pěkný rasistický vtipy.
„Jdou dva průměrný bílý češi po ulici. Jeden má kšiltovku a ten druhej je taky *******“
-
ze srdce nesnáším 2 věcí: rasismus a cikány…
-
Znám to jinak:
„Nesnášim nácky.
Skoro tak jako barevný a židy.“
-
-
jdou ve všední den dopoledne dva průměrní bílí češi po ulici… né, dělám si srandu, ti blbci jsou v práci :)
-
Tak nějak to sem patří
Ptá se cigánče bílýho dítěte:
- Hádej co dostanu k vánocům?
- Nevím.
- Tvoje kolo!!!
-
Proč hned tak rasisticky? Proč stereotypně dělat z cigána zloděje a z bílého dítěte oběť?!? To fakt nejde napsat neutrálně? Třebas „Ptá se Dežo Horváth Jiříčka Nováka…“ ;-)
-
Jsem málo tvořivej, tak to podávám v původním znění ;-) Ještě bych to zku..il
-
-
-
jestli má daň z cigaret omezit kouření, daň na alkoholu omezit pití, tak daň ze mzdy správně pochopili jen cikáni!!!
-
-
-
-
-
žena musí umět 70 věcí…69 a uvařit
-
Víš, co je sexuální poloha 71?
.
.
.
69 a 2 se koukaj.
-
-
Největším vánočním zázrakem je pro mne fakt, že lidé věří v žida, který k nim přijde domů a dá jim něco zadarmo.
-
hezky
-
Žid není totéž co Judejec ;)
-
Simtě jIrI, se stim smiř :)
-
To sice není, ale nic to nemění na tom, že v Novém zákoně je Ježíš označen jako „obřezaný žid“…
-
-
-
Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel: „Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma“
Tak se první snaží: „Pi..pi..pivo!“
„Tak to bude za dvacku“
Druhý: „Pi..pi..pi..pivo!“
„Taktéž za dvacet“
A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil:
„Desítku!“
A číšník na to: „Malý nebo velký?“
„T..t..ty hajzle!“
-
Cigánka si u gynekologa dřepne na kozu a vyvalí nohy. Rázem smrad až se s okolních vesnic začnou slítávat masařky. Doktor jde do mrákot a svalí se jak špalek. Cigánka nakloní hlavu po straně křesla:
„co je more gadžo…práca ti nevoní???“
-
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
Jeho žena odpoví:
„Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před
zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky
nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě
manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo teda úžasné!“
Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější
než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně
vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
“Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat
na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
-
-
I asked a sexy Chinese girl for her number.
She replied, Sex Sex Sex,Free Sex tonight.
I said, Wow!
Then her friend said, She means 6663629
-
.
-
.
-
Jeden aktuální megahustokrutopřísněčernej…
Gina-Maria a Mick Schumacherovi: Takhle spadnul tatínek! Ne, takhle spadnul tatínek!
(jinak samozřejmě držím Šumimu palce a vůbec všechno, aby se z toho dostal a ideálně bez následků)
-
ten je uplne nejvic a ani nemusi byt sprostej. :-)
-
-
-
To nemá chybu! :-D
-
-
no jo no
-
Asi kvalitní pití no. :-D
-
-
-
-
pardon ..nevšiml jsem si…
-
-
-
Cristiano Ronaldo: „Bůh mě poslal na zem, abych lidem ukázal, co je to fotbal.“
Lionel Messi: „Já teda nikoho nikam neposílal.“
-
Co se stalo na palestinské ambasádě v Praze?
-
:DDD
-
A další dva k tématu… :)
Z policejních análů unikla informace o tajné kombinaci k trezoru palestinského velvyslance. Jedná se o kód 5–4–3–2–1…
„Si to dejte do trezoru.“
„Tomuhle tady říkáte trezor?!“, vybuchl Džamál.
-
:D
-
„Taková ta dilemata, zda se Mosad v Praze loučil se starým rokem, nebo si jen palestinský velvyslanec balil na olympiadu v Soči…“
-
-
-
.
-
ten je vostrej
-
kuš, to je tak černé, že by to mohlo z fleku sklízet bavlnu
-
omg :D
-
hmm…zkrizit s chobotnici!
-
:-D
-
tak cerne, ze staci na to nandat retaz a zacne to rapovat
-
-
.
-
muahaha, top :D
-
-
-
.
-
-
-
Až teď jsem si všimnul, že to je 2013:)
-
-
1
-
-
:-))
-
:-D ze života
-
amatéři bez odsávačky :-D
-
Na té první nebo druhé fotce? :)
-
hele, takhle se za chvíli dostaneš k úvaze, co je sperma a co je nudle…
-
v nejhorším případě je to opačně
-
…a není to trestné? :-D
-
smrkat na ženský? asi ne :)
-
-
-
-
-
-
-
-
Krutý ten Snork!!!
-
ještě řekni, že bys zónu nekoupil…udělal bych z Pripyati největší airsoftový hřiště…možnost ozáření jako bonus :-)
-
Každopádně se tam chci někdy mrknout :o) …
-
podívej se u Jeleny
-
ještě tady
-
byl jsem tam před lety a dost hustý, ale jinak je to past na turisty. Když tam uvidíš na zemi hračky dětí, které evidentně nejsou z té doby, ale to okolí super, jen bych tam nechtěl zažít pozár toho borového lesa za hranicema. To může bejt horší než samotnej černobil
-
Nevím, jestli mluvíme o tom samém, ale ten les byl sežehlí radiací, ne ohněm ne?
Jinak je mi jasné, že je z toho výnosná atrakce …
-
daleko vetsi „zabava“ je najit nekoho znaleno/mistniho, ktery te provede opustenyma zakladnama…videl jsme neajke fotoreporty z ukrajiny a rumunska a docela peklo:)
-
Máš nějakej link? Docela mě to zajímá.
-
-
tohle je z englishrussia.com, je tam toho mraky.
-
-
-
jsou i u nás = hranice Varšavské smlouvy…
-
U nás je jich málo přístupných a když jo, tak jsou vykradeny, vetšinou národní Kovopodnik, nebo jak ..
-
divil by ses kolik je takovejch míst i u nás
-
nemáš náhodou nějaký odkazy?
-
-
-
-
-
nn ničim les sežehnutej nebyl, je to obrovskej borovej les kousek za hranicema.
A několik lidí bydlí trvale v první zoně a stále žijou za plotem od elektrarny jsem ale nebyl, město jsem viděl a daleko zajímavější než město je příroda kolem, která díky absenci narušitele (člověka) se těší i přes vyšší radiaci dobrému zdraví. Zvýřata a rostliny s rychlím životním ciklem se radiaci patrně i přizpůsobili
-
Ta poslední věta nemá chybu :)
-
:DDDDD
-
+1
-
:-D
Ta uz aspiruje do Zlateho fondu zabijaku kotatek.
-
Bych řekl, že je vzal rovnou atomovkou:)
-
Presne. Uplna genocida.
-
-
-
Taková trochu radiací ovlivněná :)
-
Koukal jsem na video s Uzlem: ,,je zajímavé, že děti vědí, že se dá souložit se zvířaty, ale že se ve slově zvíře píše měkké i to už neví."
-
Jestli nechápeš, proč, tak je mi tě líto :-)
-
No páč jsi Ruprt, tak je možný, že se jen nudíš a nemá to nějakej význam řešit. Ale jestli má tak se rád nechám poučit :)
-
Ale já ti to nehodlám vysvětlovat, já tě hodlám jenom litovat.
-
aha takže a) bylo správně… tak to se zase měj Ruprte :)
-
-
-
-
-
-
Zato ty moc koťata nešetříš…
-
-
-
-
-
-
-
-
Co maji knezi na ministrantech nejradeji?
Jejich kadidlo.
-
Šťastný Nový rok 2010 přeje Internet Explorer.
-
Ten 3. a posledni :D
-
Mi z těch 5 přijdou nejslabší :D
-
Fakt? Me se 3. libi svoji absurditou.
A ten 5. ze strany vlka. Ten z toho musel byt pekne v riti :-D
-
-
-
A nestačí dát odkaz na rouming?
-
Já nevím co ty, ale já si stahuju obrázky a ne odkazy ;)
-
-
-
-
-
takže za pár dní je tu sníh, bo se furt opičíme po americe :)
-
-
Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitějším obdobím roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít…
-
Tento vtip je totální ********* bez nápadu a záveň je to to nejvtipnějnější co jsem kdy slyšel.
Protože když napíšu, že je to docela trapas, tak mě serža obviní, že jsem to nepochopil. Když napíšu, že je super, tak budu za ******, protože tomu se nesmějou snad ani na FJFI.
-
me jakozto byvaleho studenta fjfi to nerozesmalo ale dovedlo k zamysleni!
-
:D krásné shrnutí
-
-
-
„Ženský jsou jako parkovací místa. . . Ty nejlepší jsou zabraný a ty, co zbývají, jsou pro postižený nebo jsou placený“
-
…jak tramvaje: jedna odjede, přijede jiná…
-
a proto se za ženskýma a tramvajemi neutíká :) vždycky přijede další :)
-
A právě proto se na ně furt čeká.
-
kdyz za ni pobezis tak pak chytis dalsi spoj
-
-
Když do ní vlezeš, můžeš něco chytit… :)
-
hlavni v ni uz zpravidla nekdo byva…
-
ja nastupuju na prvni zastavce :)
-
zapominas na ridice ;-)
-
To že jsi jeden den první je určitá výhoda v porovnání s těmi, kteří jdou po tobě.
Nicméně nic to nevypovídá, kolik směn má již tvůj vybraný model za sebou a už vůbec nic o tom kolik různých zkušebních jízd tramvaj absolvuje mimo jízdní řád.
-
Mosna je to testovac tramvaji po vyjeti z vyrobni linky
-
Myslíš jako kněz nebo pediatr?
-
-
-
-
-
-
-
Ženské ústa sú ako dvere na starom aute. Keď ich chceš zavrieť, musíš poriadne tresnúť.
-
-
.
-
chci františka bez loga bf! :-D
-
http://www.google.cz/search…dNP5GtRdUgALFkrprrtxKIJqbsOQSVJtUaHZzEt_1lJPc50_1ZGOxTGEv6XwsipQ9JhizRI4YafcSrbAFPOfC0IztMaUp9jt6RHX5512KPM4Itp64vViaNpSweTjGMT33ks91g3Meaoj2WQS7AO5iMc5Y5CpFDCs9cC70eMXbxEqGrz-yQjw7I27OataplRuDOzwyp4A94ELZq5u2YCEMdsqnW2GxtY0gkDcfVki4ttxOD0yRD9kOJZNYP0g6Q408u0Hf3pdXMa5NdLkzWiHfIccd-NQxl11AJGa4l_1piWlHs7ajZ4fEEbaqFQB4s3kBTgIerPQIuAHpYwYNhIXxC1y88Meyu68worsBbwFJdkEHn4rBYTg
-
-
-
Anketa
-
I mořské panny se musí nějak rozmnožovat. A když je někdo schopnej obtáhnout ovci a nemusí být na pustém ostrově:
-
Jestli to mají jako ryby, tak se můžeš s mořskou panou třít a pak se jí udělat na kozy :-)
-
-
Tak tomu rikam dilema
-
Já nevim, to je horší jak Sofiina volba…
-
tu druhou – má víc využitelných tělesných otvorů :-)
-
ale zase si s ní nemůžeš povídat
-
Nebo hrát karty.
-
no to sice jo..ale nema brejle…to taky redukuje radovanky:)
-
Nasadíš sportovní óčka s gumičkou a čirými skly. Když radovánky, tak na úrovni!
-
a v nejhorším fejk óčka z ebay :)
-
-
-
to je někdy + :-)
-
nekecej a zuzlej
-
-
-
Ryba pry smrdi od hlavy…
-
Jen dvě věci smrdí jako ryba a jedno je ryba.
-
A jak puvodne vonely ryby, to uz se nikdy nedozvime. Protoze nedokazaly utect Eve :(.
-
-
-
-
-
tak tahle nabídka má koule
-
Jo jo, tohle mě dneska taky pobavilo. Co jiného nabídnout muži ke koupi, než pořádné (lojové) koule.
Bohužel už tu chybu opravili… :o(
-
-
Tři chlapi si jdou zašukat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: „Co jsi tam s ní dělal?“
„No přece víte jak mám velký péro, ne?“
Oni: „No, to je fakt, to víme.“
On: „Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla.“
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
„No víte, že mám taky velký péro, ne?“
Oba přitakají, že ví. „Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky.“
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: „Víte přece, že mám dost malý péro, ne?“
Oba říkají, že to ví. „No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,…“
-
je to mozne? :D
-
ty pico to neee:DD
-
cannot be unseen
-
A to jako nekomu pripada vtipne? Vzdyt je to naprosto neadekvatni zesmesneni hlavy statu, ktera ma byt nasim vzorem!
Mimochodem: Kofola zblizuje?!
-
Vtipný mi přišel začátek. Zbytek trapnost nad trapnost.
-
Právě proto. Kdyby byl naším vzorem, tak nevznikají tyto videa, nemyslíš? ;)
Pokud ho opravdu máš za svůj vzor, tak… fakt nevím, co říct. :D
-
tak tak, ma byt nasim vzorem, ale neni :) dobre ji tak te hlave.
-
-
To je ta demokracie… Z prezidenta, který je X-krát moudřejší a měli byste se před ním plazit na kolenou, si dělat prdel. Pěkně komanče na takové zmrdy.
-
no ja si opravdu nemyslim ze je X-krat moudrejsi
-
Nejde o to co si myslíš ty, jde o to, co si myslí On.
-
Ja si naopak myslim, ze X-krat moudrejsi nez treba zizala nebo svab ten nas prezident bude. O pokrocilejsich organismech bych uz pochyboval.
-
Nezapomeň, nikde není řečeno že X musí být celé číslo větší než 1. Co za X dosadit něco v intervalu mezi 0 a 1 ?
(Matematika je kouzelná věda ;) )
-
Ale on je fakt hrozne chytry…vsichni lidi v mem okoli, co se s nim poznali hloubs zjistili, ze opravdu neni takovy jak vystupuje na verejnosti…to ale nemeni nic na tom, ze zpusob jeho sebeprezentace a vystupovani musi normalnimu cloveku lezt krkem… kazdopadne let the flame begin
-
V tom případě nechápu že když ví, jak se chová na veřejnosti, a při jeho (údajné) vysoké inteligenci si toho musí být vědom, proč se cpe do funkce, která s sebou nese takové kvantum veřejného vystupování?
Mně je vcelku ukradený že v soukromí je to (možná) uhlazený kultivovaný sečtělý intoš, jako občana mě zajímá jen jak se chová na veřejnosti. A pro to mám jediné označení – dobytek.
-
Klid to je jenom UL.
-
to je to emu nerozumim taky…na druhou stranu asi si dokaze dat 2 a 2 dohromady a masam to evidentne imponuje…vidi v nem vudce co zatoci s tema zkorumpovanyma prohnilyma politickyma stranama a povede Cesko vstric lepsim zitrkum…takze nez to ze se chova jako hovado me desi tenhle postoj spolecnosti…proste je to populista a auokrat takze tak asi vystupovat musi, kdyby respektoval veci ktere respektovat ma a delal co se od nej jako od hlavy statu ceka, asi by se hlas lidu brzo obratil proti nemu…bohuel lidi, kterym jeho chovani vadi jsou a jeste dlouho budou v mensine
-
-
-
-
Ze zrovna ty tu budes obhajovat nejakeho alkoholika, to bych necekal.
-
pocuvajte, chalani, aky je vlastne ten vas prezident?
-
To neber tak zle. Chceš manuál k jIrImu? Ber ho jako osumdesátiletýho dědulu z nějaké zapadlé vísky a všechno to do sebe začne zapadat :D
-
Dík za psychologickou analýzu. U profíka se za to platí tisíce, na B-F to má člověk zdarma.
-
A je ti to stejně k hovnu ať je to od profíka nebo z bf :) A já to nemyslel zle. To já ani neumím :P
-
-
-
-
…a to se vy zmrdi komanči běžně plazíte po kolenou před každým kdo je moudřejší než vy? tak to z těch kolen asi ani nevstáváš, co? Tak jestli mi na to budeš něco odepisovat, tak hezky v kleče, jo…
-
+1
-
-
Chápu tě, on dodržuje pravidla, zákazy, nechlastá pivo ani žádný jiný alkohol a nepodporuje xenofobní názory vůči národnostním menšinám v ČR a už vubec třeba proti rakušákům.
-
on je cnost sama, žádnej zloděj nebo podvodník…
-
Každý, kdo něco dokázal, se během toho svého snažení dopustil menších či větších podvodů, takže tohle je standard a nelze to posuzovat.
-
Že šlo o většinu slov z tvojeho profilu sis nevšim? Tak co bereš vážně? To co máš v profilu evidentně ne.
-
Vůbec nechápu na co reaguješ.
-
Ve svém profilu uvádíš tebou preferované vlastnosti. Porovnej si je s vlastnostmi tvojí milované osoby.
Ale to je stejně marné, jak s kofolou.
-
Nejde o konkrétního člověka, jde o princip. Pokud ti připadá v pořádku ponižovat nejvyššího představitele státu (ať už by tam seděl srdíčkový Havel, skeptik Klaus, spící kníže nebo kdokoliv jiný), pak nemá smysl na tebe reagovat.
-
Je to úplně stejný člověk jako kterýkoliv jiný a jestli ti přijde v pořádku zesměšňovat kohokoliv, jenom ne prezidenta, tak pak spíš nemá smysl reagovat na tebe.
-
Kde jsem prosím tě někoho zesměšnil? A koukám, že personalisté mají pravdu – většina dnešní generace si myslí, že jsou hned mistři světa a vyloženě jim chybí respekt.
-
Proč do toho taháš respekt, kdybychom si nemohli z nikoho dělat srandu, to by na tomhle světě byla teda pěkná nuda a je snad úplně jedno, jestli jde o prezidenta nebo někoho úplně jiného.
-
respekt si clovek nevybuduje tim ze se jenom stane prezidentem…i kdyby to byl vladce zemekoule tak ho nebudu respektovat pokud to bude tupy arogantni alkoholicky prase, at je uvnitr jakejkoliv, neni muj kamarad, takze jeho vnitrek je mi u zadnice, navenek je takovy jaky jsem popsal
-
A co třeba respekt k samotnému úřadu prezidenta? Vážně by mě zajímalo, kdo by se jím musel stát, aby si získal u smějících se bestií (rozuměj u čechů) respekt.
Nemluvě o tom, že většinový názor si lidé udělali z médií, která od samotného začátku nejsou na Zemanově straně.
-
Respekt k uradu by mel mit zejmena ten, kdo ho zastava.
-
až zvolí na příští období Můru tak třeba ten respekt mít bude, když mu podle medií už teď věří 50% čechů. Což osobně nechápu.
-
nakonec Japonec, no… :-)
-
-
nikdo si nezaslouzi respect jenom protoze zastava nejaky urad…ja proste nevidim moc proc by si zeman mel zaslouzit muj respekt, oblbnul masy, ukecal duchodce, z huby mu padaji kraviny, chova se arogantne ale takovy prasackym zpusobem, atd atd
takovy klaus treba udelal hromadu bot, byl arogantni, na konci zvlast delal ulety atd atd, ale dokazal jsem ho repektovat jako prezidenta, havla taky i kdyz jsem anti-multi-kulti a nejsem socialni typ jako on, ale respekt muj mel…zeman si ho nezaslouzil zatim ani spetku
-
Myslím, že to bylo myšleno zcela odděleně, osoba prezidenta na straně jedné a úřad na straně druhé. Mít nějakou elementární úctu k úřadu prezidenta, a to ať už na té židli sedí kdokoliv.
Vidím to úplně stejně.
-
-
Jdi někam (doprdele) s tím klišé o médiích. Zeman je hajzl, kterej spolu s hajzlem Klausem zavinil to, jak je to tady v úpadku (vprdeli). Usvědčenej lhář, stejně jako Klaus je usvědčenej zloděj. Máte krátkou paměť
-
-
-
-
-
naopak, tady je krásně vidět že ryba vždy smrdí od hlavy, aneb jaký prezident, takový národ… k prezidentovi by se měl národ chovat jako k prezidentovi, k šaškovi zase jako k šaškovi, ale co když máš za prezidenta šaška?
-
kšá jste ve vtipech, vlákno na tohle tu někde máte :*
-
Šak to video se chová k „alkoholikovi“ jako k „alkoholikovi“, tak kde vidíš problém?
-
ja prave nikde, ja se zasmal :)
-
-
Zeman má respekt od přirození!
-
Ten se s tím narodil!
-
-
-
nechci to hnát do absurdna, ale takovej hitler taky zastával svého času nejmocnější úřad v zemi a tudíž bych ho měl proto poníženě obdivovat? úctu si imho člověk zaslouží činy a né nějakejma frčkama. navíc zeman je dost inteligentní, a o to smutnější je skoro všechno, co dělá.
-
Stalin byl (taky) nejmocnější muž v zemi a byl to zřejmě největší zmetek v dějinách lidstva. Strejček Áda byl proti němu lidumil… No, a oba byli levičáci, což vlastně není překvapující… ;-)
-
A já vždycky myslel, že NSDAP byla krajně pravicová ;)
-
Národně socialistická strana práce s programem na znárodňování ti zní jako krajně pravicová? :-)
Krajně pravicovou z ní udělala až „masáž“ komunistů po 2. sv. válce. Vždyť se komunisti a nacisti až do r. 1941 kamarádili (a společnou a nerozdělnou rukou tu 2. sv. válku i zahájili společným napadením Polska); a to soudruzi přece nemohli dopustit, že jsou to stejné ideologie… ;-)
No, nakonec, jsme ve vtipech, takže konstatování, že NSDAP byla krajně pravicová strana, zde nevadí… :)
-
Když myslíš. Konstatování, že je krajně pravicová, je stejně úsměvné, jako že je levicová. Já se opírám o fakta a historické definice, ty se opíráš o svůj názor o podobnosti režimů, které jsou podobné velmi. Ne však základní ideologií, ale konečným dopadem na občany a prostředky domožení se moci. To je právě zavádějící. Nakonec máš pravdu, že je to jedno a totéž, ale nevidím nic vtipného na tvrzení, že NSDAP je pravice.
Rozdělování na pravici a levici považuji za přežitek a celkem i blbost. Nepotřebuješ vědět, co je pravice a levice, abys poznal, co je svinstvo a co ne. Na tom se asi shodneme.
-
Já se ale neopírám o svůj názor. Z volebního programu NSDAP:
Zrušení bezpracných příjmů, získaných bez vynaložení úsilí, tj. odstranění úrokové poroby.
Požadujeme zestátnění všech (dosud) vzniklých trustů (podniků).
Požadujeme rozdělení zisků velkopodniků.
Požadujeme vytvoření velkorysého systému péče o staré občany.
Požadujeme vytvoření zdravého středního stavu a jeho podporu, okamžité zespolečenštění velkých obchodních domů a jejich pronajmutí za nízké ceny malým živnostníkům, co největší zohlednění všech malých živnostníků při dodávkách státu, zemím nebo obcím.
Požadujeme pozemkovou reformu, přizpůsobenou našim národním potřebám, vytvoření zákona o vyvlastnění půdy pro veřejně prospěšné účely bez náhrady. Požadujeme odstranění pozemkové daně a zabránění spekulacím s půdou.
Požadujeme nemilosrdný boj proti těm, kteří svou činností poškozují společné zájmy. Sprosté zločince, lichváře, šmelináře a jim podobné je třeba potrestat smrtí, a to bez ohledu na jejich vyznání a rasu.
Stát se musí postarat o povznesení zdraví lidu, a to ochranou matky a dítěte, zákazem práce mladistvých, zvyšováním tělesné zdatnosti na základě povinné tělesné a sportovní výchovy ze zákona, větší podporou všech spolků, které se zabývají fyzickou výchovou mládeže.
Typický volební program levice…
-
vrrr hoši :) levicový program, do kterého se velmi rychle prodraly ostře pravicové názory. ono taky kdyby se opíral od začátku program o pravicové smýšlení, šli by proti sobě a populismu.
-
Ostře pravicová zákony jako svobody slova, nošení zbraní, zrušení daní a pod?;)
-
-
ja myslim ze o tomhle uz hromada odborniku napsala hromadu studii, takze myslim, ze jednodussi si bude neco precist nez delat tyhle jednoduche pocitove soudy…vypichnout jednotlive body je jednoduche podivat se na to komplexneji je druha vec…treti vec je ze rozdeleni pravice levice je dost zavadejici a tu primku lze snadno najit deformovanou nebo vicerozmernou takze pro komplexnejsi vhled bude jednoduche precist spise sekundarni zdroje, ktere tuto problematiku dokazou odborne interpretovat
-
jo jasně, „vypíchl“ jsem 9 (!) bodů z 25 (tedys „jen“ 1/3)… Ano, vynechal jsem „většinu“, které byly (až na vyjímky) rasistické a/nebo antisemistické (což je ale opět společný program komoušů a NSDAP)…
-
no a to, zes je vynechal, je treba problem protoze to jsou treba prvky, kterymi se vyznacuje pouze jeden rezim (posun v realite doby budouci je zase vec dalsi) proste rict ze to jedno je nebo neni pravice/levice je pomerne obtizne a ta osa je ohebna, kazdopadne tvoje zavery jsou dost jednoduche a povrchni…
-
-
-
-
tak má tu levicovost už v názvu, ne? nebo jak jinak by sis vysvětlil slovo „socialistická“??
-
Právě o to de, všichni viděj „socialistická“, oči na vrch hlavy, ukážou prstem a zakřičej „levice“.
MaroH má pravdu…
-
hekynen má pravdu
-
Ď. ;-)
-
má
-
-
Takže Komunistická strana Čech a Moravy není komunistická, byť má v názvu slovo „komunistická“? Opravdu velmi zajímavá „interpretace“…
-
ne nutne
-
Tvl, v jogurtu dobrá máma taky neni namletá tvoje máma. Strana práv občanů zemanovci, sere na práva občanů, dělnická strana o dělnících taky neni…momentálně sem tu vyblil kraviny, ale moc nevim jak reagovat na argumenty nevztahující se k tomu co řikám. Mluvim snad o komunistické straně? Ne…
Tak proč to sem motáš?
-
Ale NSDAP splňje všechny nutné podmínky pro to aby byla socialistická a levicová.
Z pravcového nemají zhola nic. Ani v programu ani v realitě.
-
A já myslel, že tohle vlákno je o vtipech :0(
-
- milion
doome zlatkuj bitte
-
- milion
doome zlatkuj bitte
-
-
-
-
-
nic v zlom ale tvoj vek a nazory (ako aj niektore vyjadrenia maroH) len potvrdzuju moju domnienku ze uroven vseobecneho vzdelania je v byvalom „porevolucnom“ C-S v katastrofalnom stave. a to sme sa kedysi smiali ze blbi americania…
neber to osobne, vidim to na chalanoch(cest vynimkam) +/- tvojho veku co obcas ku mne chodia na pohovory. a bohuzial aj na vlastnych detoch aj ked su na tom o dost lepsie jak priemer.
-
promin, ted zvrhnu dalsi flame o burzoaznich pavedach nepotrebnych pro trh prace…ale studuju politologii mam o tom neco nastudovane a proste to tak jednoduche neni…osa pravice levice mozna fungovala tak za Velke francouzske revoluce a to jeste kdo vi jestli…dvouvrcholova osa je blbost a takhle jednoduse jak jsou tady s tim hekynen a dalsi hotovi to proste nejde… jeden priklad – nacionalismus – jak muze byt levicova strana nacionalisticka a rasisiticka to proste z principu nejde, protoze charakteristickou vlastnosti levice je internacionalismus (nezalezi kdo je jaky narod, zalezi jaka je kdo trida a vsichni spolecne bojujeme proti vykoristovatelum ve jmenu te spravne delnicke tridy – ne toho spravneho naroda) s tim znaordnovanim u nacistu je to taky celkem specificke…proste pravoleva osa ma diry a nejde na ni takhle jednoduse nanest tyhle rezimy prave pro tyhle podobnosti rezimu na opacne strane spektra…ostatne stejne jako teorie ostatni – liberalismus je pravice nebo levice? puvodne byl v opozici ke konzervatismu tedy by mel byt levice, pozdeji se sblizuje s konzervatismem proti socialismu takze je pravice. kdo je levicovy radikal? anarchista → krajni pozice liberalismu ne socialismu takze jak to teda je?? o neco pouzitelnejsi je trojuhelnik s vrcholy liberalismus socialsimus konzervatismus ale ani ten neni samospasny. proste hekynen to vidi jako hurvinek valku a takhle jednoduche to proste neni, prijit s tim co rika on na zkousku tak ti garantuju ze letim hodne rychle
edit: ono tohle asi nema cenu resit ve vtipech nic to je jedno asi bude nejrozumneji aby to Doom vyzlatkoval a bude to vyresene ke spokojenosti vech:-)
-
dobre :-)
-
ajaj…budoucí politik? pověsit preventivně! :-)
-
pokud nemá někde tlačenku tak budoucí smažič hranolek u McD :)
-
Tak to snad ne… Určitě to není žádný tupý blbec, dotáhne to vysoko, bude stát v McD za kasou. A když se bude opravdu snažit, a hlavně nezapomene na okurku, třebas to dotáhne až na vedúcího… ;-))
-
-
-
Charakteristickou vlastností levice je vměšování do soukromé sféry.
Rasismus/internacionalismus a další jsou jen příchutě dané levicové odrůdy.
Takže ideální je osa 100% moc státu – 0% státu.
A máme totalitní režimy na jedné straně a anarchii na druhé.
Je to konzistentní, je to zjevné a nemusíme řešit jakou barvu košilí či vlajek ta která frakce právě používá.
-
Vtip: Chtěl bych poprosit vegetariány, aby přestali jíst jídlo pro moje jídlo
takovych grafu je milion nepopiram ze je na tom kus pravdy, ale nesedi ti do toho ani rezim v ČR, pokud se na to podivas optikou liberalni demokracie x neliberalni demokracie x totalitni demokracie x autoritarksy rezim x totalita tak na tu skalu nezarais ani ten komunismus (a to jeste rozdilny v ceskoslovensku a rozdilny v rusku) uz jenom tim, ze 100% moc statu zde jaksi neodpovida protoze 100% moc mela strana (v oficialne parlamenim rezumi mel moc tajemnik nikoli parlament tzn. stranicky ne statni funkcionar – bez ohledu na jeho funkci ve state, tak samo ozborjene slozky byly navazany na stranu nikoli na stat) takze (byt se to muze zdat nepodstatne) tohle nesouhlasi.
A uz fakt dost kdyztak na to podme zalozit vlastni vlakno (aspn bude kam odkazovat tahle diskuze o levici/pravici totalitnich (a autoritarskych) rezimu vznikne vzdycky tak aspon bude kam okazovat a nebudou se plevelit vlakna porad stejnym problemem
-
„už fakt dost“ … Přesně tak! Místo studia politologie, se dej raději na něco smysluplného.
-
ale no tak… přece si navzájem nebudem urážet vzdělání?
-
„vzdělání“;)
-
Tak jako odkaz , kdybych vložil obrázek, tak to je nečitelný :D.
-
Zato ekonomka je výhra co, Jaku? :-D
-
To celkem doufám, protože za poslední dva dny jsem kvůli ní naspal celý 3 hodiny, když nepočítám ty pár-minutový blackouty po cestě busem :D.
-
Nesmíš si všechny zkoušky nasekat do prvních 3 dnů zkouškového;)
-
Já taky… sice spím líp než ty, ale nevím jak v pátek to Projektování podnikatelských subjektů dám :0(
-
Ekonomika je nejvíc! Je dokonce tak složitá, že jsem z ní na strojárně státnicoval a měl ekonomicky zaměřenou bakalářku :D
-
Ekonomka na bc. byla fajn, i mě bavila… Teď mě nebaví nic z toho co se tu bere a spíš mě všechno štve. Tenhle semestr je komplet píčou ke zdi :0(
-
-
-
-
-
-
Dvě osy: liberalismus – konzervatismus a občan – stát
(nebo taky ekonomická svoboda a osobní svoboda)
Viz obrázek
Zdroj: Nejkratší politický kvíz
-
Jak lze oddělit ekonomickou a osobní svobodu?
když přijdeš o možnost svobodně nakládat se svým kapitálem (čas, schopnosti, síla) tak příjdeš o možnost získávat prostředky pro své potřeby a osobní svobody jdou do háje.
-
-
-
ale běž, zas tak tristní to není :) úroveň škol a vzdělanosti na slovensku bych, bez urážky, raději nezmiňoval..
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
to co provedl zeman je standart? Aha :)
-
-
-
-
-
-
Mam tady jedno video da ho i Jiri____, ma titulky :).
Kratce ho shrnu: Psi. Mozek. Krestanstvi. Cernoch s erekci. Skvely komentar. Kozy.
Prijemnou zabavu :-D
-
Pobavilo…typek to zmaknul dobre:)
-
Mel jsem ho tak, ale potom takhle! :-D
-
-
To je super!
-
ten akcent :D:D:D:D:D
-
Za titulky jsem samozřejmě vděčný, ale po půl minutě jsem to vypnul, protože na tu kombinaci slepice a černocha jsem neměl mentálně :)
-
Teplý a ještě k tomu rasista :D
-
nejses ty bukanyr?
-
Hele ja ji na kozy nekoukal. Nemel jsem mentalne na to odtrhnout se od tech kecu. V tu chvili to bylo, jak rikal ten typek – potkas ji, zacpes pusu a pak ji zacpes znovu :-D
-
Dyť ta pipka ani nebyla hezká!
-
ta nebyla videt…
-
Nechytej mě za slovo! :-D
-
-
-
-
Neni zac :-D.
O hodne jsi prisel. Pekne to gradovalo :-D. Kdyz prisla s tim, ze psi jsou ufouni. A ze se jich boji… A ze nemaji mozek :-D.
-
taky tak.
-
-
-
.
-
:-D
-
lol
-
Jenze to neni vtip… to je hola skutecnost :-D
-
nemusi byt ani hrac fotbalu, ja to mam na levem koleni taky
-
Máš to vědecky podloženo?
-
-
jj, mám to taky, příliš mnoho zátěže v době intenzivního růstu někdy kolem 12–13 let :(
-
-
-
-
-
-
v životě už si nedám hermelín.
-
Je zajimave, ze dokud to tady nekdo nehodil, tak me ty dvojsmysly ani nenapadly :-)
-
-
-
„Prodigy Firestar…“ Toto video již není k dispozici. Mario Wienerroither si nárokuje autorská práva.
-
Posleme mu rozzurenou petici, ze to video chceme videt?
-
trička, alegorické vozy a tak podobně?
-
Jo!
-
a hlavně masivní letáková kampaň
-
Ma to jen 2 malinkate chybicky.
Nemame na to lidi a ani penize…
-
-
-
-
Pošleme rozzuřenou petici, že by všichni vyhulení ducduc idioti měli jít na galeje…?
-
Cekam, ze zrovna u ducduc se vali jine veci nez trava :-( :-D.
Aspon, co mi rikala kamoska. Pry techno party bez extaze (nejmin) nejde prezit…
-
ja nevalim nic pri zadny „hudbe“, maximalne kozi mliko se sifonem davam
-
a dobře děláš, pak na to máš mentálně. 1× denně půl litru kozího mlíka se sifonem v poměru 60:60 a mysl si lebedí
-
ale to si musis dat k veceri kdyz vstanes rano az po obede. ;-)
-
-
Tak to by bylo presne pro tebe, kdybys do toho aspon kouknul, ona tam zadna hudba neni.
-
no v sifonu ani kozim mliku hudba neni to je fakt…
jinak ja posloucham vsechno, i duc duc a taky tam prvky hudby slysim.
-
Ale ducduc a dokonce vytvorene metrem :-D
-
-
Ja taky ne. Maximalne pivo, praci, vino, sex, peskobus, bus…
-
-
-
-
-
na YT už není :/ firestarter
-
hehe:)
-
nevím jestli mi zafungoval adblock nebo co, ale video v tom blogpostu nevidím
-
adblock mam, video vidim (pouzivam FeuerFuchs)
-
mě to s adblockem nedělá problém
-
tak ne adblock, ale ghostery mi to blokuje :)
a jinak LOL
-
-
-
-
Porad to nechapu :-(.
Ale musim si tu pisnicku pustit :-D.
Sakra, pamatuji si dobu, kdyz to bylo po 1. ve ESU!
-
máš zaplej zvuk?
-
Jojo, sluchatka na hlave.
Spis nechapu, jestli je to predabovane anebo realne zabery z nataceni.
-
dabing
od tohodle original neznam, ale no je to na vlastní riziko http://www.youtube.com/watch…
-
To jsi asi jediny :-D
-
-
-
-
Sakra, pamatuji si dobu, kdyz to bylo po 1. ve ESU!
jo, taky si to pamatuju, tehdy jsem na to neměl mentálně :D
-
Hehe. Neni to muj styl muziky, ale uz tehdy me to poznamenalo :-D.
Byl to hit :-D
-
-
to byla moje oblíbená písnička ani jsem nevěděl od koho to je http://www.youtube.com/watch…
-
Kdyz to vyslo, mel jsi nejak 3 roky. Je jasne, zes to nemohl vedet :-D.
-
:D jo tak tohle mi rodiče asi poslouchat nedávali, ale myslel jsem z té hry, rekordy se museli jezdit na tenhle song, to mě ani nenapadlo že nějaká skupina může dát písničku do hry.
-
Me taky ne, ale mam starsi sestru a ta uz na ESO koukala pravidelne :-D.
-
-
-
-
-
-
-
A oc tam slo? Normalni starej klip Prodigy?
-
To bych to nedával do vtipů, ale ani klasická elektronická hudba se na BF moc netoleruje.
-
„klasická elektronická hudba“
I mnhode jinde v lidské společnosti se málo tolerují bezobsažné kecy…
-
pán je tolerantní, nicht wahr :)
-
Clovece co to tady jedes? Jaky obsah maji ty tvoje?
-
Co pak se ti tak strašnýho stalo, že takhle prskáš?
-
já to raději ani nechci vědět
-
asi se mu vazbi reprosoustava:)))
-
spis sousedovi co posloucha ducduc
-
u nás na takovýho souseda fungoval Bach – repráky čelem ke zdi, volume na max a na chvíli jít do jinýho pokoje…
-
Slyšel jsem kdysi něco o Jízdě valkýr na jakýchsi kolejích, když si někteří usmysleli, že budou dělat chodba-párty… Taky to fungovalo…
-
V ostravě je teď na kolejích zábava házet petardy, už to trvá možná aji dva měsíce. Nevím jestli to dělá ta ozvěna, ale mám dojem že sem tam odpálí propanovou lahev.
-
Týmové hulákání z oken ve 22 h stále funguje? :)
-
To travalo jen necelej týden, ale tak to bylo takový nevinný a celkem prdel. Když si stěžovalo jen pár lidí. Ty petary už nejsou prdel, ale spíš o tom aby ta prdel zůstala čistá a sere to snad úplně každýho, tak se tam pořádá hon na ty kdo to hází.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Dokonalost! :D
-
desetihodinová verze by nebyla :) :)
-
Byla :)
-
já to tušil :)
přes noc to dám, lepší osvěžení než spánek :)
-
-
-
-
******** motorkář
-
jen aby na ni neusnul
-
Víte jak má kněz velkou postel ?
.
To ví přece, každé malé dítě…
-
už tu byl, ale…
Maminko,tatínek mě zneužívá!
A jak tě zneužívá Aničko?
Tahá mě za ouška!
Ale to není žadné zneužívání Aničko. A co ti při tom říká?
KUŘ TY DĚVKO !!!
-
Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí.
:o)
-
:D
-
-
-
K těm knězům..
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma,co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž který už ví oč jde se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma,co?“
Kněz: „***** nezačínej s tím zase.“
-
Ten jsem dlouho neslysel, az jsem na nej zapomnnel :-D
-
-
-
-
-
Jaký je rozdíl mezi židem a skautem?
Skaut se z tábora většinou vrátí.
-
Vis kde je nejvetsi koncentrace zidu?
V atmosfere.
-
A kolik židů se vejde do kyblíku? Asi tak dvě lopaty.
-
Doufam ze se pan prezident pro dalsi zidovskou anekdotu inspiruje na b-f :-D
-
Taky jsem hýřil těmito vtipy, až jsem jednou okomentoval status kamaráda na FB. Spustila se na mě neskutečná smršť nějaké křesťansky založené slečny, kterou jsem ani neznal. :D To bych vám nepřál zažít. :D
-
měl jsi jí pozvat na večeři a pak jí to řádně třícestně vysvětlit…
-
taky bacha na těhotný. některý s břichem ztrácej nadhled a smysl pro humor. :-)
-
ty se daji docela proverit timtok http://www.youtube.com/watch… :-P
-
Když poslouchám ty bicí, může to být dobrá cyklistická příprava.
-
tez docela sypacka. navic tematicka http://www.youtube.com/watch… :-P
-
Mě se celkem libí ta hudba u těhle skupin, dokud se nezačne zvracet, slipkoti jsou asi moje hrana. Zase to má tu výhodu, že když zapomenou text tak se nic neděje a „dobrouká“ to až do finále.
-
ono to má text?
-
no já se teda musel ptát a prej jo
-
z vyblitý písmenkový polívky ne?
-
-
-
-
-
-
-
-
Vždyť je to celkem sranda, kromě těch totálních fanatiků, to už si člověk líp pokecá se psem.
-
Vždyť je to celkem sranda, kromě těch totálních fanatiků, to už si člověk líp podiskutuje se psem.
-
Vždyť je to celkem sranda, kromě těch totálních fanatiků, to už si člověk líp podiskutuje se psem.
-
:D prostě jsem to chtěl zdůraznit :P
-
-
Jo jo, taky jsem v sobě musel zabít tu chuť pobavit svět okolo vtipy z BF. Většina kousků je pro „normální“ lidi nereprodukovatelná.
-
-
Anny Frankové je mi líto. Nejdříve se zveřejní její deníček, což je noční můra každé mladé dívky a ještě z toho nemá žádný zisk, což je noční můra každého žida.
-
+1 za tvůj vtípek :)
-
dpč :D
-
Už fakt nevim, jestli v tom pekle shořim nebo shniju… :D
-
:)
Po smrti přijde chlap do pekla.
Sám Belzebub ho provází podzemím a dává mu na výběr, které peklo si vybere.
Za prvními vraty je krásná nudapláž plná sexy dívek a stánků s dokonalým výběrem občerstvení.
„Tohle je peklo?“ diví se chlap.
„Jasně, tohle je peklo!“ odpovídá Belzebub.
Za druhými vraty je místnost zařízená jako útulný pánský klub se spoře oblečenými hosteskami a vynikajícím pivem a hudbou.
„A tohle je taky peklo?“
„Jistěže, tohle je taky peklo.“
Za třetími vraty nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem.
„Jo,“ povídá chlápek, „tak tohle je peklo!“
„Ano, to je taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani nemusíte všímat. To tu máme jen kvůli nim, oni to tak chtějí.“
-
to mi připomnělo…
přijde proutník do pekla a jak se tak rozhlíží, vidí chlapa, kterému na klíně sedí tři nááááádherná ženské a furt ho nějak ochytávají a olizují
chlap k nim přijde a jestli by si jednu nemohl půjčit
druhý že jo a jedna ta baba jde s novým příchozím o kus dál. chlap je nadržený, tak by si hned dal zašukat. tak ji začne osahávat dole a najednou vyděšeně prohlásí: „ty ji nemáš“
„no, nemám,“ odpoví ta ženská, „to je právě to peklo“
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
… Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…
U stánků, na levnou krásu…
-
Oba supr:D
-
Príde chlapík do pekla a Satan ho sprevádza komnatami, aby si vybral trest, ktorý bude robiť 200 rokov. Príde teda do prvej miestnosti a tam bičujú do krvi obete. Chlapík zhnusene hovorí:
„Nie, tak toto teda nechcem.“
Idú do druhej a tam mučia ohňom. To sa mu tiež nepozdáva a tak prídu do tretej miestnosti. Tam vidí nádhernú blondínu ktorá fajčí starému plesnivému dedkovi. A chlapík celý naradostený hovorí:
„Áno, toto chcem.“
Satan podíde k blondíne a hovorí: „Choď, si voľná.“
-
Trochu osekaný, ale taky dobrý. :)
Člověkovi po smrti nabízí Bůh možnosti jestli chce jít do pekla, nebo do ráje. Ukazuje mu na počítači, jak se všichni v ráji modlí a v pekle si lidé užívají neřestí. Tak ten člověk říká: „Chci do pekla.“ Potom se ocitne ve žhavém kotli a čert do něho bodá vidlema. Člověk se ho hned ptá: „Co to má znamenat?!“ A čert mu ďábelsky odpoví : „Ale to byla jen DEMOVERZE!“
-
Prijde verici do nebe, dostane komnatu a sedi. Vecer prijde Buh a donese mu k veceri jogurt.
I verici si rekne, necekali mne, nemaji tedy dost jidla.
Druhy den rano mu opet Buh donese jen jogurt.
I verici si pomysli, ze je snidane a k ni se ten jogurt hodi. Lec neda mu to a podiva se do pekla. Tam tece pivo proudem, ji se maso z peceneho selete a proste jine radovanky. Stale ale ceka.
Prijde obed. Buh opet donese vericimu jogurt.
To uz mu neda a pta se Boha, proc maji stale jogurt, kdyz Ti dole si tak naramne ziji.
A Buh pravil: Si myslis, ze se vyplati varit pro nas 2?
-
bůh přijde na kontrolu do nebe a vidí totální spoušť – všude hromada mrtvých čertů s různě uřezanýma nohama, rukama, hlavama… tak si odchytí satana a co to jako sakra je…
„no, bože… vzpomínáš, jak jsi nám sem včera poslal toho počítačového hráče?“
„jo, vzpomínám“
„tak on se nějak zmocnil motorové pily, nadělal takovýhle masakr a když jsme ho konečně chytili, tak řval “
-
hm, sežralo mi to konec
řval „kde je ten exit z prvního levelu doomu“
-
…na kontrolu do pekla … ;)
-
-
sice starý a ne zas tak moc k tématu, ale co už http://www.youtube.com/watch…
-
-
Jo, hned se cítím líp…
-
-
-
-
-
Hitler takhle jednou přijde do koncentráku a říká : „Dneska mám dobrou náladu, polovinu z vás pošlu domů.“ V koncentráku propukne obrovské nadšení, jásot. Hitler se podívá na esesáky, co stojí vedle něho a řekne : „To jsem nečekal, že to sklidí takový úspěch, přineste teda ty pily, hoši.“
-
Nasadne žid do taxíka a taxikár naňho žmurkne: "Tak čo, pridám plyn?
-
Ten je! :D:D
-
-
.
-
Z netu nebo jsi konečně našel pořádný zdroj? :D
-
.rouming ale tohle je asi 4chanu a co mi tak známej přeposílal tak je to už hodně za hranou :)
-
Hranice jsou od toho, aby se posunovaly:)
-
no jenže tam už se pohybuješ za hranicema pořádnejch psychickejch chorob
-
dej 24h nonstop na /b a třeba změníš názor…
-
Vlastní zkušenost? Víc než pár hodin v kuse jsem nikdy nedal, teď už tam zabrousím hodně výjimečně.
-
vůbec, byl jsem jednou a stačilo.
Kolega z práce co se stará o sociální sítě občas vytáhle celkem perličku.
-
-
/b je co?
-
4chan/b
-
-
zrovna tohle je z kategorie, napíšeme si to a budem teda jako hustý. Celá idea 4chan je podle mě založená na masovosti a tu podle techto pravidle fakt neuděláš.
Ale na druhou stranu „nemluv o tom“ „nechod tam“ „nedelej to“ vždycky fungovalo líp než opačné hlášky :)
-
Njn, tady jsem našel krásnou definici /b/. :)
-
-
-
-
Nicméně z toho plyne, že Blacky loudí porno zadarmo od druhých.
-
Oni tam hrajou takový hry, prostě něco mám a třeba 101 příspěvěk rozhodne co stím. Tak mi jednou známej přeposlal kdy borec měl asi 16 papírku LSD a típek s požadujícím čílsem řekl ať to hodí do redbullu a dá ho kámošovi no a následovali fotky hledání „kámoše“, našli ho po několika hodinách jak sedí na popelnicích, ještě k tomu byly nějaký průpovídky, ale neumím anglicky.
-
Oni tam hrajou takový hry, prostě něco mám a třeba 101 příspěvěk rozhodne co stím. Tak mi jednou známej přeposlal kdy borec měl asi 16 papírku LSD a típek s požadujícím čílsem řekl ať to hodí do redbullu a dá ho kámošovi no a následovali fotky hledání „kámoše“, našli ho po několika hodinách jak sedí na popelnicích, ještě k tomu byly nějaký průpovídky, ale neumím anglicky.
-
je tam tuna lidí a dokážou ovlivnit různý netový hlasování včetně time person of the year a konkrétně tady vznikly meme a tuna dalších věcí. Snad i Anonymous.
Já o tom, že to existuje (4chan obecně) nevěděl až do nedávna, kdy na to náhodou přišla řeč u obědu, rozebírali jsme možnosti platformy reddit.
Celkem mě překvapilo, že taková anonymní trollárna má miliony uživatelů.
Jsem starej a mám se co učit no
-
Newfags :-D
4chan jako takovej je primárně o sdílení obrázků. Já třeba občas zabloudím na /wg/ abych se podíval po novým wallpaperu. Samotný /b/ nemá žádný pravidla a zákazy (teda až na výjimky jako dětská pornografie, ale to se mu asi nedá zazlívat) a díky anonymitě se tam nikdo neštítí ventilovat ze sebe to nejhorší.
-
-
-
ted jsi mě prokouknul. karamba…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Ženy si treba vážiť…
…zvyknú priberať.
-
Jako speciální dárek pro mojí ženu k narozeninám jsem jí chtěl připomenout nějaké zážitky z dětství.
Tak jsem jí vymrdal, zamknul v pokoji a zhasnul…
-
http://vimeo.com/83148641 nové promo video Ostrava !!!
-
Ty piip.
Ten klip srsi testosteronem!
Navic to vypada jako realne zaznamenani jedne vyjizdky prumerneho bike foristy :-D
-
To už tady bylo asi před týdnem;)
-
:))
-
to jsem tu nebyl já, tak přeskoč a scroluj dál dolů :)
-
-
-
Příjdou trampi k bačovi na salaš a žádají o nocleh. Ten je ubytuje v chlévě a jak tak usínají tak slyší z vrchu kap, kap… Jednomu to nedá a tak otevře pusu a okusí, co to vlastně kape. Jé to je sladké a dobré. A tak po celou noc mlsal a mlsal.
Ráno se probudí a zeptá se bači, co to vlastně na té půdě má.
Bača odpoví: ále nic moc, má stará umřela před měsícem na cukrovku a tak jsem ji hodil na půdu.
-
No fuj!:D
-
ideální džouk před obědem
-
jj, se právě chystám na oběd… :)
-
-
hmmm..:)
-
Ufff, ještě, že už jsem jedl.
-
To mi nedělej. Po dlouhý době jsem měl sladkej oběd. A buchtičky se šodó se málem koukly ven :-D
-
Bombastický :-D
-
meluzina by mohla vyrabet konzervy…
-
naopak! :-)
-
Fuj! :-D
-
umi! :-D
-
Ted mne tak napadlo..vite jak premlouva pedofilni diabetik male holcicky?
Pojd, dam ti neco sladkeho.
-
Spíš mňamky.
-
-
-
-
vtipný/smutný
-
Hodně pravdivé.
-
-
:-))) Jo.
-
-
.
-
„Jel jsem takhle na kole a zastavil jsem se v cikánské čtvrti. Zašel jsem na oběd a dal jsem kolo tak, abych viděl kdyby ho kradli.“
„A?“
„Viděl jsem.“
-
nic mi to nepřipomíná :D
Kolik uživatelů fóra je potřeba na výměnu žárovky?
__1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
_14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
__7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
__1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce „Světlo“.
__2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce „Elektrické spotřebiče“.
__7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
__5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
__3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
__5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat „žárovka“ nebo „výbojka“.
__2 uživatele „průmyslové profesionály“, kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je „světlo“.
_15 uživatelů tzv. „vševědů“, kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz „žárovka“ je naprosto správný.
_19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
_11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
_36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
__7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
__4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
_13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají „Já taky“.
__5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
__4 uživatelé, kteří budou říkat „A neřešilo se tady tohle před chvílí?“.
_13 uživatelů, kteří budou říkat „nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách“.
__1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
__1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.
-
tak tohle je přesné :D
-
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: „Tito muži mají práci.“
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis: „Muži zde mají práci a mají rádi děti.“
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: „Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už musí být…
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.“
Sladké, jak sladké… Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli.“
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: „Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“
V jiném městě vznikl obchod, ve kterém si může každý chlap koupit svou ženu. V prvním patře je cedule „tyto ženy mají prsa.“ Nikdo neví, co je ve vyšších patrech.
-
Rodiče vzali Pepíčka na nuda pláž. Pepíček se ptá maminky: „A mami, proč má některej pán toho piniourka velkýho a některej malýho?“ „To podle toho, jak je kterej z nich chytrej.“ Za chvíli Pepíček povídá: „Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší.“
-
-
-
-
pejskovi nechutná… http://lh4.googleusercontent.com/…7/14%2B-%2B1
-
Doporučuji si najít na youtube kompilace zvířat a citrony, to je pecka. :)
-
-
-
no kua a jenom jednoho..takova smula!
-
A ještě ho pak vrátil :D
-
se bal ze by mu ukradnul kotel i s retezem a pohrabacem:D
-
-
Však proč myslíš, že ho radši vrátil…
-
-
Toluen je svinstvo. :)
-
Ale je to levné růžový draku.
-
-
-
Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. „Ale vy mě musíte pustit,“ rozčiluje se papež, „já jsem hlava Katolické církve.“ „Co? To vůbec nevím co je…nějaká církev… To jsem nikdy neslyšel…“ Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás…" prosí papež. Ale Bůh taky nic neví… „Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu.“ Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje…"
-
mam rad kostelni vtipy :D
-
-
trosku cernejsi..
-
:P
-
-
Zřejmě navrhoval nějaký muzikant ze 60. let… Psychedelický bajk: http://www.agang.cz/…kita-6.0.htm
-
to bys dal taky…to je jen o množství LSD :-)
BTW kdo na tom přijede na sraz pod Barranďák je démon největší :-)
-
To je přesně z kategorie "čím déle na to koukáte, tím víc se vám chce smát:-D
-
pro tebe mám jeden „vtip“ co se mi dneska povedl…
koupil jsem si stovku 8,5mm broků (na škodnou :-))
no a doma jsem zjistil, že jsme se v obchodě překoukli, a že to jsou 3,5mm (pochopitelně na kusu levnější asi o 3kč)
grrr…snad to zejtra nějak vyřeším…
-
Mohli bychom přebytek 3,5mm munice vyřešit o víkendu na střelnici;)
-
jim musí na krámě nesouhlasit sklad, takže tam zítra zavolám a doufám, že to vyměním za mé (zaplacené) 8,5mm – nutně je potřebuju :-) za 3 týdny mám kurs a tím jemným sypáním se popry kácet nedají
-
Dají, ale když se nikdo nedívá, tak do nich musíš malinko drcnout laufem :-D
-
-
-
hehe, mne se libila ta skodna prej.
-
-
-
Za mě dobrý, klidně bych si takhle barevnej bajk uměl představit. Jen na to holt člověk musí mít koule, to není jak černej bajk s červeným eloxem na každý kravině :).
-
Mám obavy, že většina uživatelů tohodle biku koule mít nebude.
-
?? :-)
-
Proto jsem psal barevnou kombinaci, ne ten bajk… Kamarádka ho má v modrý, takže vím :)
-
-
+1 celkem pohoda.
Onehda jsem videl ten novy, ale pansky. Cerny se zluto-zelenymi rafky. Otocil jsem se za nim pres celou Krenovou :-).
-
-
http://www.youtube.com/watch… Tak určité :D
-
-
Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.
Tak mu říkám, že to je super auto, že se mi moc líbí.
On odpověděl: „Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší“.
:/ to vlastne neni vtip! :D
-
Syn: „Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?“
Otec: „Máš zaracha!“
Syn: „Proč??“
Otec: „Chleba se sýrem.“
-
rekl jsem to pritelkyni…chvili se smala a pak rekla, ze presne takhle fungovvava jeji matka…
-
hmm, tak nevím, jestli to je pro tebe dobrá zpráva, blbá zpráva nebo jaká vlastně zpráva… ;-)
-
ja jsem v cajku, decka to budou mit horsi..ale treba budu ten oblibenejsi z rodicu:D
-
Tak to buď naprosto v klidu. Nebudeš. Nejpozději v pubertě… ;-)
Člověk o tom od (jeho/jejího) narození ví, že to nastane, připravuje se na to, neustále si říká, zvládli to jiní, zvládnu to i já a určitě lépe, mám s potomkem skvělý vztah, bude to v pohodě… Hovno hovno, zlatá rybko, měl jsem se raději naučit pěstovat marijánku a pálit chlast. NÉ pro něho, ale pro sebe! Aby to člověk nezabil… :-DD
Připravit se na 90% odpovědí typu „mmm“ (mmm jako ANO anebo mmm jako NE?!? mmm) a „nevím“ fakt nejde (navíc je v tom jasně cítit takové to pičo)… :-)
-
:DDDD
-
Víš co si říkám? Že se jim to snad vrátí na dětech, aby po čase pochopily jak se chovaly.
:-)
-
No, utěšovat se tím můžeme… :-D
Ale znáš to; za NAŠICH mladých let to bývalo jinak… Prostě tráva zelenější, obloha modřejší, sníh studenější, voda mokřejší… Prd, je to furt stejné, puboši se chovají stejně, tvoří se osobnost, vzdor proti autoritám, „já vím všechno lépe, dospělí nic neví a nerozumí tomu, jsou to dinosauři“ a hlavně „nechte mne být, co se o mne furt staráte“ (ale chraň tě pánbůh mu nevyprat a nenachystat jeho oblíbené tričko)… :-)
-
-
Pěstovat trávu umím, ale už to nedělám, pálit chlast umím a dál se tomu věnuju a taky se mi každý rok urodí ve vinohradě 300litrů vína. No a musím říct, že to pomáhá, večer jak jsem zmordovaný z práce a těch puberťáků, tak si sednu, dám si dvojku, pak druhou, nebo panáčka a ať mi vlezou na hrb..
A víš oco mě sere? Ti mladí už ani nechlastají jako my! Scházejí se na fejsu a pijou energy drinky z plechovky v záři obrazovek.. TO já v 15 už byl několikrát totálně naplech, mladámu je 16 a ještě jsem ho neviděl ožralého! Ta mládež je fakt totálně zkažená! :)))))
-
„TO já v 15 už byl několikrát totálně naplech…“
Se máš čím chlubit. A ještě k tomu nabádat mladého místo toho, abys byl rád, že v šestnácti nechlastá :)
-
To já budu radši, když dítě bude pít pivo než energy drinky. Na těch je nejvtipnější jak je na každý plechovce napsáno nemíchat s alkoholem a přitom se to dá smíchaný koupit v kdejakym pajzlu. A lidi to pijou . A chutná jim to a to že si tim huntujou ledviny a játra? Dyť sou mladí, jim se nic stát nemůže.
-
Cukrem kofeinem a taurinem se ničí ledviny a játra? Nevím jak děcka chlastaj u vás, ale moje generace chlastala nejlevnější smradlavý hnusy a já byl ten divnej, že mě to sněma nebavilo. A co tak slyším tak dnešní základka pije to stejný a ještě do toho hulí.
-
Tak proč na těch energy drinkách píšou že se to nemá míchat s alkoholem? Asi proto, že to vůbec neškodí.
-
- navic pisou omezenou denni davku… :).
-
Nevím jakou odbornost má tohle http://www.stream.cz/…ticke-napoje ale o žádných špatných účincích se tam nehovoří a to proč je na obalech psáno, že se to nemá míchat s alkoholem je tam hezky vysvětleno.
-
Možná se to nemá míchat s alkoholem protože to pak škodí játrům a ledvinám :D
-
Energetické nápoje hlavne vďaka kofeínu umožňujú vypiť viac alkoholu, ako je človek štandardne schopný. To je najväčšie riziko. Hlavne pre mladých.
Tým, že to na tie plechovky napíšu, zriekajú sa zodpovednosti za hlúposť iných.
-
-
-
-
-
Mi se teda nezdá, že by mladí nechlastali.. schválně jdu večer do centra a v hospodách určitě nebude nikdo jiný než mladí.
A že se dneska pije i něco jiného než pivo a žlutá limonáda? No časy se trošku změnily.
-
tak ve vinárně kam chodím je spíš starší generace…jen 1× týdně tam chodí nějaká parta floorbalistů…
-
Taky vinárny jsou zaměřené na starší kusy bez života a nudné (rádoby)snoby, že jo. Moc dobře si nedokážu představit, že by se někdo z mé generace šel večer pobavit se sklenkou vína :-D. Pokud se teda neřadí do té výše uvedené skupiny, bohužel i takoví exoti existují.
-
My jsme v Brne chodili pravidelne do jedne vinarny kousicek od fakulty a zeby tam byla nuda? No nemyslim si :-) Po jednom litriku tam bylo veselo az dost si myslim :-D
-
taky si s kámošema občas zajdem do vínárny a když dá člověk X dvojek, tak je pak o zábavu postaráno :)
-
na jednu stranu fajn názor, že chlastat v 16 je blbost, ale vinárna pro snoby je k pobavení :) jako v ově asi i jo, ale já třeba nesnáším, když musím sedět v hospodě a načichnu. ve vinárně se ti tohle nestane a v brně to tam není ani nuda :)
-
Jo, to načichnutí je možná rozumný důvod, ale ten můj výše napsaný názor to nezmění. Bohužel nekuřáckých hospod poslední dobou přibývá jak hub po dešti a už jsme jednou museli měnit tradiční lokál, protože přešli na nekuřácký provoz :(
-
to je jedine dobre, koureni neni zdrave a otravuje ostatni lidi… ;-)
-
Souhlasím. Ale když jdu do hospody, tak se vyloženě těším na tu štiplavou kouřovou mlhu :). Kdybych po tomhle netoužil, tak jdu do nějaké hogofogo restaurace s pivem za šest pětek :D
-
jasne smrad, spinave pribory, posrane hajzly, nahovno obsluha, randál řev + idelane zapla tel. v rohu mistnosti
sen 80% lidi :)
jsem rad že mezi ne nepatrím :D
-
Přesně jak píšeš. Televizi doma nemám, takže v hospodě ji jen a jen přivítám :). Dokud v Ostravě bude fungovat těžký průmysl aspoň jako teď, tak tam naštěstí nehrozí úplný zánik těchto starých dobrých hospůdek, protože dělníci po ničem lepším netouží, resp. na to nemají. A nezajít po šichtě „na jedno“ je větší prohřešek než na ni nepřijít :)
-
aha, už chápu tvoji definici slova snob :) jsem netušil, že pro každého, kdo má ve 2 po šichtě, koláče v podpaží a chce sednout do nějakého pajzlu na každodenní inhalaci dýmu, je snob ten, co si dá raději pivo někde, kde se mu ruce nepřilepí ke stolu po rozlité 12° z minulého týdne :).
-
Ne, tak snoba opravdu nedefinuju :). Ti dělňasi byli jen příklad klasických návštěvníků hospod, které si zachovávají tu správnou atmosféru.
-
-
no ja bych se vlastne za delnika mel povazovat a mozna prave proto ze vim ze vydelat penize stoji nejake usili, tak za ty sve penize chci neco kvalitnesiho nez topinku a pivo v zakouřenem pajzlu…
rekl bych to takhle i za 400–500,– za veceri ve dvou ( pokud se nepije tvrde nebo michane napuje) se da slusne a na urovni najist, coz je bezna cena ve vsech mistnich hospodach a restauraci ale dejme tomu z okruhu cca 20km od mista bydliste je jedna restaurace kde jsem s jidlem spokojeny, dalsi kde se da zajit na jednu specialitku, ktera je fakt dobra a jedna kde jezdim kdyz to mam pri ceste a to je tak asi vse.
za snoba se jiste nepovazuju.
-
My se tu bavime o chlastu on tu vytahuje jidlo… :-)
-
to se jako ze najis doma a pak se jdes ozrat ? o tm se tady lidi bavi… ? ja uz kdyz jdu nekam ven ak se chcu dobre najist dobre napit a dobre pobavit…
-
Většinou kvalitní chmelomok = studená kuchyně…
-
kdyz jdu nekam ven ak se chcu dobre najist +1
-
No vidis a ja chodim hlavne pokecat a na pivo…
-
-
Tak nějak :). Nakládaný hermelín, utopenci a topinky, co víc si v hospodě přát.
-
Tak dobře naložený a zároveň zaležený Hermelín abys v hospodách pohledal. Kupovaný z velkovýroby stojí za prd a těch co si to naloží sami je pomálu a navíc někteří nepochopili co do nakládaného Hermelínu patří a co ne.
:-)
-
mas nejaky tip jak doma dobre nalozit hermosa?
-
koupis uz nalozeny hermeliny v ksefte. vyzeres syry a do laku najebes dalsi hermeliny. vpodstate to nalozis doma. :-P
-
ty si vul, na to bych neprisel :DD
-
ty ses ptal. ja chtel pomoct. :-D
-
-
A tak pořád dál, dokud to samo neodejde :)
-
-
Ja treba nemam rad Hermelin nakladany ala utopence, takze recept dat muzu, ale otazkou je, jestli bude chutnati ;-)
-
No poslední roky si nakládám Hermelín sám , po tragické zkušenosti v hospodě na dovolené. Byl jsem na dovolené v České Kanadě – Strmilov, v jedné hospůdce excelentní Hermelín, v pondělí zavíračka a v úterý měl hospodu už jiný nájemce – hermelín nemáme (rok předtím jsem se ptal, kde kupují nakládaný hermelín, paní říkala, že to nakládá její manžel – bral jsem si dva sebou domů). Za rohem na náměstí další restaurace, sednu a objednám nakládaný hermelín, to co donesli bylo něco příšernýho, nějaký debil přidal pro lepší chuť kyselé papričky, tím pádem se hermelín zdrcnul – tvrdá kyselá hmota. Od té doby si nakládám hermelín sám.
-
-
Tak tak… Nejlepsi nakladany hermelin meli ve Sklipecku na Konecnaku :-)
-
Mi v Brně nejvíc chutnal v Yachtu.
-
člověk vidí nový příspěvky, těší se na nějakej vtip, a tady se řeší nakládanej hermelín…založte si svý hermelínový vlákno! :-D
-
+1
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
přesně tak, kdo chce v hospodě kouřit ať si de kouřit před hospodu :-)
-
+1
-
-
-
-
:D ***** já furt nevím jestli to myslíš vážně nebo jsi troll
-
Normalne. Chodili jsme a chodime.
Navic moje ex skola mela v kampusu skolni vinarnu s vinem z nasich vinic… No nezajdi si tam :-D
-
-
-
mi se teda taky nezdá (z pohledu mladého :) ), že by mladí nechlastali. Spíš naopak, řekl bych, že se hranice posunuly níže. Navíc je radost projít se v pátek po stodolní a vidět patnáctileté zmalované štětky. Zlaté brno tady v tomhle :)
-
stodolni:DD voe:DDD Na stodolni chodili sestnactileti uz pred dvanacti lety..to musim vedet:DDD
-
Dedku :-D
-
spise zastydly pubertak:DD
-
-
proto mě to tam nebaví :) každý se tam chce jen ožrat. v brně tam chodí aspoň plno studentek, které se chtějí odreagovat a pobavit :D
-
Tak tak… Po dlouhe dobe jsem byl ted zase v Brne a rikal jsem si, ze tam budu muset jezdivat casteji. :-D
-
zacal jsi s pokracovanim ve studiu?:)
-
No tak trochu, ale po ceste do Brna se mi ozvala vedouci, ze chytla rymecku, tak jsem pokracoval zaloznim planem – hospoda :-)))
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Pak je taky mamčina logika:)
- Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: „Jestli se
chcete navzájem zabít, tak to udělejte venku, právě jsem uklidila!“
- Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: „Modli se, aby to šlo z toho
koberce dolů!!!“
- Moje maminka mě naučila LOGICE: „Proč?Protože jsem to řekla!“
- Moje maminka mě naučila mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: „Ujisti se, že
máš čisté prádlo!Co kdyby se stala nějaká nehoda!“
- Moje maminka mě naučila mnoho o vědě zvané OSMÓZA: „Zavři pusu
a jez!“
- Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI: „Podívej se na ten flek, co máš na
zádech!“
- Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI: „Nevstaneš odsud, dokud nesníš
všechcen ten špenát!“
- Moje maminka mě naučila IRONII: „Ještě chvíli breč a já ti k tomu
dám skutečný důvod!“
- Moje maminka mě naučila o POČASÍ: „Tvůj pokoj vypadá, jakoby tam
řádilo tornádo!“
- Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: „Přivedla jsem tě na svět
a můžu tě z něj zase rychle dostat!“
- Moje maminka mě naučila MATEMATICE: „Kolik chceš knedlíků?Chci
3!Dostanu 4!“
- Moje maminka mě naučila ZÁVISTI: „Na světě jsou milióny dětí,
které nemají tak skvělé rodiče jako ty!“
-
mne deda naucil samostatnosti..„jestli se ti neco stane, tak mi nechod na oci“..:)
-
tvl… :D to mi vybavilo myslenku naseho reditele na stredni. strojarna, prumka, samej kluk, takze vedel, ze to rict muze. slavnostni predani vysvedceni, tridni pryc… povida uplne z niceho. „…az si nejakou budete chtit vzit, podivejte se na jeji matku, protoze to budete mit za 20 let…“ tak jasne, ze to neni nic prevratnyho, dokonce ocekavany, ale od ty doby, kdyz slysim neco o svatbe, nebo vaznym vztahu… :D
-
Tak to byl moudrý muž, pan ředitel.
-
A nebo poznamenaný životní pravdou. ;o)
-
-
To je stará pravda, to mi naši říkají furt :0)
-
+1
Jedna z těch rad do života, který se fakt hodí.
-
Kdyby se tím všichni řídili, tak jsme dávno vymřeli po přeslici.
-
-
-
-
-
-
Asi je to hit na FB, ale mě to přišlo mailem. Aukce
:)
-
Doporučuji přečíst popis předmětu. :-D
-
-
Co mají společného Michael Jackson a Santa Claus? Oba po nocích navštěvují děti a pak odcházejí s prázdným pytlem.
-
Evidentně starší kousek :)
-
Ale já ho taky slyšel poprvé asi zrovna žádnej slavnej pedofil není na trhu.
-
-
-
Vytěženo ze Švejka 5 díl (Vaněk)
Za starejch časů byli i starý časy lepší :-D
-
Vláda podle Tydýta (Lukáš Pavlásek):
Premiér: Vladko z Vyvolených nebo Jaro Slávik (jeden je hysterickej a druhej přísnej a oba budou umět chytit ministry za koule)
Ministr financí: Jirka Pomeje (nepřekvapí ho státní dluh, viděl už i větší)
Ministr vnitra: Roman Janoušek (domluví se s policisty i v opilosti)
Ministr zahraničních věcí: Tarra White (zná jazyky)
Ministr obrany: Jaroslav Rychtář (umí se porvat)
Ministr spravedlnosti: Kájínek (stále hledá pravdu)
Ministr práce a sociálních věcí: Věra Bílá (zná oboje, práci i sociální věci)
Ministr průmyslu a obchodu: Potravinový inspektor Láďa Hruška (stát je jako firma a firma je například supermarket a on pozná zkažené zboží)
Ministr zdravotnictví: Mudr. Barták (umí zkrotit podřízené a je doktor)
Ministr školství, mládeže a tělovýchovy: Bohumil Kulínský (rozumí mládeži)
Ministr zemědělství: František Čuba (vedl JZD a má vyznamenání)
Ministr dopravy: Žito (umí řídit auto)
Ministr pro místní rozvoj: Zdeněk Macura (staví boudy z palet)
Ministr životního prostředí: Tomáš Klus (je hipík a má rád přírodu)
Ministr kultury: Řezník (stojí za ním kulturní fronta)
Ministr bez portfeje: Václav Klaus (musí být všude)
Tak snad mi to prezident odsouhlasí, zejtra k němu jdu…
-
Tak nevím… Kdyby byl Čuba ve formě, ještě by toho dost ukázal, ale to jméno už málokomu co řekne…
Ostatní radši neznám, jedině k zasmání je ten Voves (zaprvně nevím, co to je a za druhé mě to uráží…)
-
Aby byl ve formě Čuba, museli by být ve formě komunisti. :-)
-
-
-
…
-
to je dokonalé..připomnělo mi to situaci, kdy taťka z nějakého nepochopitelného důvodu položil na křižovatce motorku..rychle ji nějak zvedl..odjel..zatočil do první prázdné ulice, slezl a teprve zjišťoval škody :-D
-
-
-
super :-D
-
-
„If you type „coughing“ into Google images, it looks like a bunch of people giving blowjobs to an invisible man“
A fakt že jo :)
-
Hádka s holkou je jako paralympiáda. Můžeš vyhrát, ale furt seš kripl.
-
WTF? feministiky.com?
-
spíš krutapravda.cz
-
tomxxxjepodpantoflak.cz? :)
-
Takhle to máme všichni, ne? :)
-
ChybíTiTamDoména.voe… ;-)
-
-
…
-
-
a taky original je to hadaniNAnetu.com
-
-
-
-
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
„Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!“
Pepíček to pochopil a vyrazili…
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko.„
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.“
Pepíček dále povídá: „A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…“ Sousedka na to:„Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.“
„A vidí dobře?“, ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: „Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku…“
Pepíček se ušklíbne a řiká: „Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…“!
-
:D
-
kontaktní čočky
-
pepíček jako vždy pěknej hajzlík. :-)
-
FAKE!!!
neznam zadne dite bez usi ani takoveho hajzla pepicka jsem taky jeste nevidel!
-
-
:D
-
Ty kraso, taky jsem na to na 9gagu cucel, jako puk :-D
-
london look, taky to mám :P
-
Přidávám How real men brush their teeth
-
-
„5 let jsem u manželky hledal G bod a včera jsem ho našel…u sekretářky“
-
Proč ten vtip kazíš? :) Roky jsem u své ženy marně hledal bod G. Nakonec jsem ho našel. Měla ho její sestra.
-
jo to zní líp
-
to neznáš její ségru,u ní bych nic nehledal
-
-
-
-
Našla jsem u manžela v telefonu kontakt BEZPLATNY SEX. Nevydržela jsem a zavolala. Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem nepukla.
-
super :o))
-
bohužel platí, že nejdražší sex je sex zadarmo…
-
podle toho jak si to umis zaridit ;-)
-
jako ze si zoberies kua bohatu babenku takze namiesto do roboty pojdes pojazdit, potom skecnes s kamosmi na fore a ona zatial obriadi deti, barak a pred tym nez ti laskyplne poda oblubene jedlo s flaskou vina tak ti najprv vyfajci?
si si uz polozil otazku preco by to mal robit prave tebe? -:)
-
-
-
:-))))
-
:-))))
-
-
Další video od černocha z youtube s africkým přízvukem a zase pecka:)
-
vatdafaka fak ju fak
go an penetret jorsefl
:DDD
-
el ou el
-
Yo fakin' ungrateful bitch :-D
-
-
Vstup na vlastni nebezpeci, moznost vyskytu Lady Hrusky
-
co to do psí ****** je,
-
Ale. Hledam servery pro rozesilani jedne tiskove zpravy a narazim na takovy sranec.
Po 1. jsem byl na serveru TV Hovna… A uz tam nepachnu :-D
-
Rychlá žemlovka, nechápu to ošívání tady…
-
-
-
Tohle je oproti jeho ostatním kreacím docela slušný. Mít doma jabka, tak bych to asi i testnul, bude to určitě jedlý, ne jako salát z kuřecích kůžiček:D
-
Cipsy z kuzicek anebeo plnene kuzicky.
-
Jo, to jsou ty jeho blafy. Úplně mě přešla chuť na oběd.
-
-
-
kurvafix:D
-
Dělám podobnou variaci s banánem a nutellou, je to neskutečně dobré.
-
to je cheating! s nutelou je dobré cokoliv! :-)
-
i hovno?
-
Z hovna bič neupleteš.
-
Ale palenku jo
-
na kilo hoven kilo cukru. a kolik nutely?
-
Nutela = cukr (skoro).
Kilo hoven – kilo cukru.
Kilo hoven + kilo Nutely = Liskocokoladovica.
-
A šup s tím do mňamky. Na co myslíš, že tady to vlákno máme?!:)
-
-
-
ty vole se smejes ale fakt jsem to pil :D
-
-
a když upleteš, tak nezapráskáš!
-
A když zapráskáš, tak leda sebe…
-
-
-
tak vizuálně je to dost podobný…další aspekty bohudík posoudit neumím :-)
-
-
-
-
mňamka? :-)
-
šmakuláda ;)
-
-
Imho větší veledílo, než bramboráky z chleba už nevytvoří. Na to jsou krátký i kuřecí kůže.
-
No ty.
-
-
Trochu to podceňujete, když se to udělá dobře, tak je to fakt chutné. Kdo má rád žemlovku, bude mu chutnat i tohle. :)
Je ale fakt, že podle té fotky bych se toho nedotkl ani tyčí. :D
-
-
Chuck Norris vypil vodu z kohoutku na ex.
-
To dělám celkem běžně. Záleží na velikosti sklenice.
-
ale tam je napsáno „z kohoutku“ ;-)
-
treba ma sklenici ve tvaru kohouta
-
Však já nemluvím o balené nebo dešťovce ;-)
-
tak o dešťovce už vůbec… :-)
-
A pils někdy dešťovku? Já s ní jednu dobu zalejval masožravky a jednou jsem to nalil ségře do sklenice. Napila se, vyplivla to a celej den se mnou nemluvila. A ani neřekla, jak chutná:D
-
jak slaný kafe…
-
?? to mělo bejt na nitraqa níže…
-
-
-
-
Záleží, co na ten kohoutek připojíš :0)
-
-
-
-
Tak to je jiný lovec :D
-
To se hned pozná zkušený muž. :D
-
tak víš jak…zkusíš to 100× a jedna zabere :-)
-
nebo zkusíš 100× a 99 se nechá pozvat, pobaví se na tvůj účet a ještě bude mít o čem kecat s kamarádkama :-D
-
-
-
Hm…spolužačka ze základky :D
-
fragnutá nebo nic?
-
jak belgický pralinky…slintáš na ně za sklem, ale neokusíš :-)
-
-
-
-
A stejně mě vždycky přelstí větou „Já se jenom podívám na ___“ a zas je z toho nákup na x hodin.
-
Popisek i datum asi reknou vse :)
-
Přesně, známá – Brazilka – říkala, že tam je to standard. Jedou oba do obchoďáku a někde u vstupu je plátno a tam běží fotbal – odkladiště chlapů
-
-
-
-
Feťačka.
-
A nějak černá…
-
Nejsem rasista, takže tohle přehlížím.
-
Jsi velkorysý… Anebo slepý… :)
-
-
-
-
-
určitě to tu někde bylo, ale pro připomenutí :)
Chlap na akci sbalí ženskou. Ta mu však zatají, že má ,,své dny".
Po několika panácích se přesunou k němu. Když už přituhuje žena
si myslí „Třeba si toho nevšimne, užijem si a ráno uteču.“
A proběhne vášnivá noc.
Ráno se chlap vzbudí, ženská nikde a celá postel od krve.
Podívá se na ruce: „Do ******, ja ji snad zabil!!“
Běží do koupelny a v zrcadle vidí, že má pusu celou od krve
a zařve: „Ty vole, já ji sežral!!“
-
-
Aneb jak si rychle a efektivně zařídit padáka.
-
To jo, řekl bych, že ten kdo psal ten dopis, poletí :-D
Nejvíc vtipná je ale ta reklama, co je posazená za video :-D
-
-
-
http://www.adrex.com/…ni-na-borku/ Sláva novým sportům!
-
Jak to vidí Hitler – Oprava „lakatoše“ (ft. Luboš)
-
Potápí se loď a za kapitánem přijde jeden pasažér a ptá se:
„Jak daleko je to k pevnině?“
„Asi dva kilometry“, povídá kapitán.
„A kterým směrem?“
„Dolů.“
-
Safari
Jé, hele koukejte, tamhle jsou hezký kočičky, počkejte tady, já vystoupím z auta a natočím si je pěkně z blízka…
-
Holt za blbost se platí.
-
darwin v akci?
-
fake v akci © internet
-
V té době Internet ještě neexistoval… Stejně tak neexistovaly mobily, digitální foťáky a kamery, CD přehrávače, AjKrámy (ipod, ipad, ipaid), auťáky nemusely být prošpikované elektronikou a hlídat emise, neexistovala horská kola, mp3… Ale na druhé straně, mohl ses proletět nadzvukovou rychlostí Concordem, na kole jezdit bez přilby, nechat se sežrat lvem… ;-)
-
to © internet neznamena ze by to vzniklo na internetu, ale ze se lidi shoduji ze to je fake…je to z nejakyho filmu kde je vic nesrovnalosti a fake veci
-
99 % vtipů jsou „fejky“, co se nestaly/nemohly se stát, ale zasmějeme se tomu… Né, jen ty do toho musíš rýpat… Nejsi ty z Prahe? ;-))
-
ja se vtipum smeju, to ty si to zacal resit…ja jenom dopnil projistotu ze to je fake aby to nekdo nevypravel jako realnou storku
ale uznavam ze tvoje reakce na me mi neprisla vtipna, takze jsem to nepochopil pokud to mel byt v tip, holt jsem z Prahe!
-
Ne vždy pokus o vtip nevyjde… Tož se teda omlouvám a snad někdy příště se to podaří… ;-)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
boží :D
-
+1 pobavilo
-
-
supr:)
-
No *****, to je bozi!
-
-
Sedí vrabec na větvi a kouká s otevřeným zobákem na orla, jak letí střemhlav do soutěsky, dole nad zemí to vybere a letí dál jakoby nic… Poslouchej orle, jak ty to děláš? No normálka, odvětí orel, dole roztáhneš křídla, zabereš a je to… no… ale taky to musíš mít tak trochu v piči… Vrabec za chvíli letí dolů a frnk, dole to vybere, že medvěd co sedí na útesu kouká s otevřenou hubou.
Hele, voe, brabče, jak tohle dokážeš?? No, skočíš do toho, dole roztáhneš křídla, zabereš a je to…no, akorát to musíš mít tak trochu v piči. Za pár sekund už sviští medvěd po hlavě do soutěsky, vrabčák sedí na větvi, uznale přikyvuje a říká: No, medvěde, tak ty to teda musíš mít hodně v piči…
-
Tenhle vtip je víc starší než blbější.
-
Musíš to mít tak trochu v piči.
-
:-D
-
-
-
-
„Miláčku, představuješ si, jak mě svlékáš?“
„Ne, už jsem dál… Teď tě porcuju do igelitovejch pytlů a přemýšlím, kde tě zakopat.“
-
lol
-
:D
-
-
Rozhovor Čecha a Slováka.
Slovák: „Mám novú manželku – Betu.”
Čech: „Kolik je Bete?”
Slovák: „Dvakrát, trikrát do týždňa.”
Čech: „Nee, kolik je Bete?”
Slovák: „Však ti vravím – dvakrát, trikrát do týždňa!”
Čech: „Nee, já myslím, jak je Beta stará!”
Slovák: „No, horšie ako tá mladá…”
-
aha…možná proto jediní dva, co neudělali dneska závěrečný test na mém školení, byli slováci :-)
-
prezrad aky test
-
test pro servisní techniky Fujitsu
-
-
šimsisi jo?
-
-
Jde slovák na návštěvu k českému kámošovi:
uk ťuk na dveře.
čech: kdo je tam?
slovák: otvor.
čech: jaký otvor?
slovák: otvor do piči!
-
Dával jsem to sem trochu jinak
uk, ťuk.
Kto tam?
Otvor do piči!
Otvor do piči?
uk ťuk.
Kdo tam?
Já!
Já?!
-
Dovolím si ještě lehce poupravit… ;-)
uk, ťuk.
Kto tam?
Otvor!
Aký otvor?
Otvor, do piči!
Otvor do piči?
-
jo zní to líp, nevzpomněl jsem si :)
-
-
-
-
-
Prijde kytka do baru a barman se pta: " Co tak zvadle?".
-
Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:„Kolik nařežete za hodinu?“
Rus odpovídá: „4 kubíky.“
Švéd:„To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd“
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: „Što eto za ráchot?“
-
Pro silnější povahy…
Jaký je rozdíl mezi jabkem a dítětem?
.
.
.
.
Jabko neušukám před tím, než ho sežeru.
-
Co si 9 z 10 lidí užívá?
.
.
.
.
.
Skupinové znásilnění.
-
:D
-
Kradu ze psa – registrace uživatele:
- Zadejte uživatelské jméno!
- Logik2
- Zadejte heslo!
- Jablko
- Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
- Červené jablko
- Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 1 číslici
- 1červenéjablko
- Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně jedno velképísmeno!
- 1ZASRANÉčervené jablko
- Litujeme, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velkápísmena!
- 1ZasranéČervenéJablko,AneserMěUž!
- Litujeme, heslo nesmí obsahovat diakritické znaky
- 1ZasraneShnileCerveneJablkoAzdechniJakAniTohleNeprijmes
- Litujeme, heslo už je obsazené!
-
To je dokonalé :-D
-
Tak to je lepší než ta hláška na seznamu!
Pokud si na seznam.cz zadáte heslo dlouhé 65 nebo více znaků tak vám to už nepíše „velmi bezpečné“, ale „hustodémonicky krutopřísné!“! Osobně jsem si to před chvílí očekoval.
-
jojo, to je tam uz sto let.. a celych tech sto let se to heslo posilalo na tu sluzbu pro urceni sily hesla plaintext.. tak hustodemonsky krutoprisne bezpecne to bylo :D
-
-
Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!
-
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
“Jak se jmenujete..?”
“Mimimilolološ Kukukubábábáček..”
“Vy koktáte..?”
“Ne, koktal můj otec a matrikářka byla *****”…
-
víte, co je nejhorší na víkendech??
Prvních pět následujících dnů!
-
Mami, kolik mel deda žeber?NEKECEJ A OBÍREJ !
-
Přijel pohřebák k Novákům. Novákovi se podivují a tvrdí, že jim nikdo neumřel. Pohřebák odpoví:„Já jsem vám ale přivez děti z tábora.“
-
Nekaž to NISMOOvi:
Před barák přijede pohřební vůz, vyleze z něj pohřebák, zezadu vytáhne dvě rakve, položí je na chodník, na jednu si sedne a začne svačit. Z okna ho sleduje ženská, chvíli kroutí hlavou a pak na něj začne řvát:
„To si snad děláte srandu, chlape jeden mizerná?! Jen tak si tu přijet, vyložit před obytný dům dvě rakve a ještě beze vší úcty u toho klidně svačit? Jste normální? Hezky si ty mrtvoly sbalte a táhněte odkud jste přišel, tady bydlí slušný lidi.“
Chlápek jen zvedne hlavu, mrkne na babu a zeptá se:
„Jste paní Vodičková?“
„Jsem, a co má být?“
„Tak Vám vezu děti z tábora!“
-
Baba sleze dolu, otevre obe rakve a obori se na pohrebaka :„A kde maj batuzky ?!?!“
-
Joo!
:)
-
-
-
-
Idealni ukazka skoly hrou pri vyucovani odbornych predmetu.
-
100% letošní Darwin :)
-
Myslis, ze si to natocili? By to mohli dat na Streamu do jejich poradu :-D
-
-
To je jak v tom kreslenym vtipu „Dobře se dívejte, budu to předvádět jen jednou“;)
-
To je z Halo, Halo, ne?
Dobre poslouchejte, nebudu to vicekrat opakovat!
-
-
Jo, to je on, jen sem zapomněl že byl anglicky..
-
Heh. Diky. Je super :-D
-
-
-
-
-
okousává se mladý páreček v parku na lavičce, když v tom dívka ufňukne, že jí bolí ouško.
Chlapec jí ho začně pusovat a po chvíli se zeptá, jestli pořád bolí.
Dívka skromně zavrtí hlavou a řekne, že už je to lepší, ale že jí začal bolet krk.
Chlapec jí začne pusovat na krku a po chvíli se zeptá jestli pořád bolí.
Dívka opět skromně zavrtí hlavou a řekne, že je to lepší.
Do toho se ozve důchodce sedící ob lavičku s otázkou:
Mladíku, umíš taky léčit hemoroidy??
-
uuf, tak čekal jsem jinej konec!
-
-
moje oblíbená hra
-
Škoda že poslední díl tak zprasili.
-
-
„Dávejte sakra pozor, nebudu to říkat dvakrát!“
(irácký instruktor sebevražedných atentátníků)
-
-
Se to nějak špatně zařadilo… ;-)
Ale dvakrát to tu snad není… :) Když sekaju…
-
-
-
Facebookaři možná znají social-beer game… tak tady je jedna odpověď, která stojí za to :D
-
No nevím nevím teda. Každopádně známý to vyřešil líp :D http://www.youtube.com/watch…
-
Trosku nechapu ty, co breci a nadavaji na Spamovani, kdyz to Spamovani neni. Ma moznost prispevky od tech lidi neodebirat anebo je smazat z pratel. (Je to takove moje kuri oko).
Jinak me se nejvic libi, jak to pojal tento typek a kupodivu je to nejaka ceska predelavka
-
:) spolužačka z ruska je zrovna doma a říkala, že pivo tam je odporné, tak si dala půl litru vodky na ex. nechápu :)
-
Chlastat pivo před webkou, svět se v řiť obrací :(
-
Jo. Jak už se i chodí na pivo přes internet … To mi připomíná, že jsem dlouho nebyl ve své oblíbené hospodě. Dneska zajdu.
-
-
ta holka zni tak hrozne namyslene, ze je na pest..
-
-
Murphy na berňáku
Obecné principy berního úředníka podle Kalouska:
Daň se musí vybrat, ať to stojí, co to stojí.
Nejsilnější zbraní berního úředníka jsou nejasné zákony.
Politické strany se doměřují až podle výsledku voleb.
Kdo si najal daňového poradce, má co skrývat.
Kdo má ještě na daňového poradce, tomu byla vyměřena malá daň.
Není vhodné kontrolovat subjekt, který má daňového poradce, lze-li kontrolovat subjekt, který nemá daňového poradce.
Výběrčí pragma (Kalouskovo prohlášení k berním úředníkům)
Nechoďte do bohatých firem. I když jim doměříte daň, ještě jim zbude na daňového poradce a můžete vybranou daň vracet.
Nechoďte do chudých firem. I když jim doměříte daň, nebudou mít na její zaplacení.
Hledejte střední firmy, které mají jen na doměřenou daň. Když je doměříte, už jim nezbude na daňové poradce a nebudete daň vracet.
Vždy jednejte pomalu a nepřehledně.
Zákon chybovosti
Není bezchybných daňových přiznání.
Hearstova výjimka
Bezchybná daňová přiznání jsou ta, která berní úřad dosud nezpochybnil.
Definice posledního dne
Poslední den lhůty v daňovém řízení je den, předcházející dni, ve kterém jsme zjistili, že něco máme udělat.
Systémová pravidla daňového přiznání
V daňovém přiznání je vždy špatné nějaké číslo.
Pokud v daňovém přiznání není špatné nějaké číslo, je v něm jistě špatný nějaký text.
Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text, pak jistě chybí podpis.
Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text a nechybí podpis, jistě chybí přílohy.
Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text a nechybí podpis ani přílohy, pak jistě bylo podáno po lhůtě.
Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text a nechybí podpis ani přílohy a bylo podáno včas, pak jde jistě o podvod.
Nejde-li o podvod, pak dokument nepochybně není daňovým přiznáním.
Greenův princip první úspěšnosti
Když se vám podaří vyplnit daňové přiznání napoprvé, určitě vás čeká nějaká vážnější nepříjemnost.
Falingův zákon I.
Když nemáme dost času na správné vyplnění daňového přiznání, musíme pak mít dost času na dodatečné daňové přiznání.
Falingův zákon II.
Jediná možnost, jak nezkazit daňové přiznání, je nedělat ho.
Faultova škodní úměra
Výše škody způsobené daňovým poradcem je přímo úměrná odměně za jeho práci.
První princip dr.Koorse
Z daňových dokladů se ztrácejí jen ty důležité.
Druhý princip dr.Koorse
Pokud vám pes sežere doklad, je to vždy originál, ke kterému neexistuje kopie.
Tvrzení lady Heelové
Hledání logiky v daňových zákonech je ztrátou času, kterou ti nikdo neuhradí.
Lungeovo pravidlo
Nejlepší daňová řešení se vyznačují tím, že možná projdou u berního úřadu.
Princip zastupování
Jeden daňový poradce může u jednoho správce daně zastupovat tolik klientů, kolik stačí. Někteří daňoví poradci jich zastupují i více.
Sodův obecný poradenský zákon
Nesnažte se vyřešit všechny problémy klienta. Nebude vás už potřebovat.
Eduardův bezpečnostní zákon
Je bezpečnější dráždit kobru bosou nohou, než odmlouvat bernímu úředníkovi.
-
Brecim. K dokonalosti tomu chybi jen to, aby to byla pravda.
Ejhle, ono to tak vazne je :-D
-
-
Scientists say the universe is made up of Protons, Neutrons and Electrons. They forgot to mention Morons.
-
to urcite vedci nerikaji, tech protonu/neutronu/elektronu zase tolik neni aby to udelalo celej vesmir :D
-
-
http://www.tyden.cz/…_298036.html#…
Se s tím frajer nemazlil :D
-
To je střelec:D
-
Údržbáře silnic Haralda Storsveena chlapec přesvědčoval, že je trpaslík, a proto je tak malý. „Říkal, že sjel ze silnice, když se chtěl otočit, aby se domů vrátil pro řidičský průkaz,“ řekl Storsveen.
Dobrá práce! Kluk neni blbej :D.
-
hmm z toho bude politik …
-
-
-
Není to tak úplně vtip, ale když jsem viděl ten titulek, tak jsem vyprskl smíchy. Nechtěl bych teď bejt jakýkoliv zvíře v některý dánský zoo a jmenovat se Marius.
Dánové se chystají utratit další žirafu. A opět se jmenuje Marius
-
prostě se jim Mariusové přemnožili a je třeba korigovat stav…
třeba u nás jsou zas přemnožení Dežové a Lakatošové…
-
Tohle kdyby uspořádali u nás, tak se z toho všemožní aktivisté poserou.
-
jj, pred malymi deckami rezat zirafu je uplne normalne :) decka to chapu len ked sa reze prasa, z ktoreho si potom kusok daju, a nie taketo exoticke zviera, na ktore sa este pred chvilou s respektom divali cez ohradu.
-
takže jim taky měli kousek dát?
-
to kazdopadne, jinak je to tyrani deti…takovy steak z zirafky..hmmm:)))
-
Měls, jo?:)
-
chudak marius, beee, beee. to je basta!
-
-
-
-
-
-
Už vim kde získá česká reprezentace medaile – tedy pokud se nebude kontrolovat pohlaví..
http://oh.idnes.cz/databanka.aspx…
Ženy masový start 12,5 km FINÁLE
Informace k akci
Místo konání Laura Cross Country/Biathlon Center
Čas v ČR (v RUS) 17.2 16:00 (19:00)
Česká reprezentace:
Ondřej Moravec
Michal Krčmář
Jaroslav Soukup
Michal Šlesingr
Tomáš Krupčík
-
-
melodie skvela.)
-
to by melo bezet tady na foru :-)
-
Dobrá stránka. :D
-
já mám rád tuhle http://z0r.de/3714
-
Taky výbornej http://z0r.de/3573
-
umřu :D
-
hehe
-
wutufuk? http://z0r.de/1119
-
tjubtufuk:)
-
RHCP fuk :)
-
dobrý materiál se pozná :D
-
-
-
-
-
-
-
Já mám nejradši tuten… vždy když mi je smutno, tak si TO pustím :))
-
a jakej pocit nastupuje po smutnu?
-
Takovej pocit, že i lidi, který jsou víc v prdeli než já, uměj bejt šťastný:D
-
tak na to je lehká pomoc http://www.videacesky.cz/…te-si-sve-iq
-
dokonce grafický znázornění :)
-
-
-
-
-
kdyz jsme u tech gifu, tak jeden olympijskej
-
povedeny:)
-
uf :D
-
vypada to jako postaveni mimo hru, ze?:)
-
:D
-
:-D ROFL!
-
-
-
-
-
Schválně, kdo to dočumí do konce
-
:-))))))) neprozřetelně jsem se před spuštěním napil kafe, to si umeješ.
-
2 minuty a konec, to nedám :D
-
Jsem jedinej, komu to nepřijde vtipné, ale spíš trapné?
-
Nejsi.
-
Nejsi ale ono je to kolikrát totéž.
-
Jsou vtipná videa a „vtipná“ videa, která nejsou ani trochu vtipná, ale trapná. A tohle je přesně ten druhý případ.
-
Pokud se tomu zasměje byť jen jediný člověk tak nemáš pravdu. Víc bych to nerozebíral pokud souhlasíš. Hádat se můžeme jinde.
-
-
-
-
-
„Mamíííí – můžu vylízat mísu?“
„Nic! Hezky spláchni!!“
„A můžu aspoň vylízat pekáč?“
„Sakra, nech už tu ségru na pokoji!“
-
Houu! Dobrý!
:)
-
-
Hledal jsem nějaký info k rámu Kellys na bazaru a našel jsem tenhle luxusní kousek na 650b. No posuďte sami – epicon s nálepkama fox, tachometr přidělanej na korunce vidle, na hlavovce nálepka Colnago, oblatníkovanej tlumič v neoprenový ponožce, přední 650b kolo s asi pětimilimetrovou rezervou od můstku…
-
To by me zajimalo jak na Crossride dostal galusky?
Oni delaji i MTB plastovky?
-
Nedělaj… Co to je za magora tohleto?
-
-
-
snad to není dupla
Z divokého západu:
Wanted
$10,000 reward
Schrödinger's Cat
Dead and live.
-
Tak už je to i v konzervách
-
Ve vlastní „šťávě“ nebo v „rajčatové“ omáčce?
-
se šodó
-
dobre!
-
-
-
-
:D
-
:-)
-
:DDDDDDDD
-
-
ejde kachna s jednou botou do baru.
Barman: Kachno, ztratila jsi botu!
Kachna: Nene, já jsem jednu našla.
-
Co se stane z ovečky, když jí uřežete nohy?
Obláček.
-
Maly chlapecek se vecer modli: Mily Boze, preji si, aby vsechny pani u tatinka v pocitaci od Tebe dostaly kalhotky.
-
dobré :D
-
Mi dnes rekla moja… :-D
-
Ber to jako nenápadné naznačeni :)
-
2 tydny zpatky formatovani disku. Zatim jsem nic nenasbiral :-(
-
Takový věci se zálohují jako první… :)
-
Naopak, takový věci se jako první mažou, jsou snadno nahraditelný:)
-
Presne. Navic kdo se ma porad koukat na stejne veci, kdyz je jich denne na netu tolik novych :D
-
-
-
-
-
-
-
-
Nějak to tady umírá, tak nakopíruju aspoň raumong
http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…
http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se … a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: „Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!“ Muž se jí podívá do očí a říká: „Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti…“
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: Úplně jiný zvuk, co?"
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: „Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?“ Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: „Co myslíš?“
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě pěkně naštvala!“
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3× vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje
doté decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce…
Dedo večerá s babkou v nóbl reštaurácii, a zrazu si babka nechtiac obleje blúzku omáčkou. Celá sčervenie, a šepká dedovi:
- Bože to je trápne, vyzerám ako prasa!
Dedko prikývne, a dodá:
- A ešte máš k tomu aj blúzu zajebanú.
-
Ten posledni komiks: Ty kravocojipraveojizdisousedovicpes, je super!
-
-
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
„Viděl jsi mě jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Ano“. Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!""
-
Starej ale dobrej! :-)
-
-
tohle jsem trochu nepochopil…
-
lol, ty co milujes tazky cierny humor, si nepochopil? asi si nemal rano kafe, vsak? :)
co sa tyka mna, tak som sa z toho skoro pocural. pojdem do pekla, co uz :/
a vy ostatni – zerte viac masa ;)
-
na tohle už nemám mentálně :)
-
byt to kresleny, dalo by se to povazovat za srandu. ;-)
-
-
-
Někam ti utekl vtip.
-
Asi mam az moc vysoke zabrany toho, co se jeste da.
Moc vtipne to neni.
-
nemyslim, jak som sa skoro usulal od rehotu. ved pozri si aj komenty na tom youtube :)
verim ze aspon serzo to patricne oceni :)
-
To jsem celkem zvedav, toto je hrozne peklo. Hlavne proto, ze existuji hyeny, ktere toto delaji (poradatele, ta co drzi mikrofon, rodice, ze to dovoli).
Toto je fakt uz i pres muj limit.
-
-
-
Už to tam není, přišel jsem o hodně?
-
kurvadrat, to si robia srandu ne? to je v prdeli…skusim to najst niekde
-
-
-
Jdou tak dva policajti po ulici a jeden zmerčí na zemi pořádný kemr. „Tý vole našel jsem smaragd!“, povídá. Druhý se zohne, snaží se jej vzít ze země a: „No fakt aj s řetízkem…“
-
-
hmm, taketo stranky su dobre na zhodenie browsera. autor je debil
-
proc?
-
no preco asi? to je fakt napad natrieskat 34 gifov na jednu jedinu stranku. ked gify, tak maximalne 5 na jednu stranku, niektore gify ako vieme maju aj vyse 5 MB
-
Čemu to vadí?
-
ehm, na mobile je to des, a u niektorych urcite aj na ubohom starom notebooku.
ja viem ze mnohi tu dolujete dogecoiny a mate hyper super zostavy, ale zdaleka nie kazdy to tak ma ;)
-
Dámy a pánové, nechci se vás dotknout – kdo z vás to má?
-
P4 – 3 GHz, 2 GB Ram, 40 GB disk, integrovana grafika.
Je to dost stara kraksna?
Jede to na ni celkem v pohode.
-
hodně podobná konfigurace jako v případě tabletu mé dcery. :-)
-
A jeste prihodim: Win XP, s hodne malou ochranou :-D
-
-
-
Není tohle spíš věc připojení než PC sestavy?
-
nj to jsou ty notebooky a smartphony co maji vytlacit PC z trhu :D a pak vam to nenacte ani par gifu. O mem pc se teda neda rict ze by byl nejak naslapany a jede mi to v pohode.
-
Můj notebook je na kliku, připojení máme přes holuby a stejně žádnej problém, kup si telefon na telefonování.
-
-
-
.
-
-
-
-
boží, opravdu boží, jeden lepší než druhý :D
repostuju :D
-
skvely:DDD
-
To s tím autem do bazénu mi nějak uniklo :/
-
to je v klidu mě to uniká celý. Jednak, proč někdo zabíjí čas tvořením takových píčovin a druhak, proč na to někdo kouká a obdivně to hodnotí.
-
Naštěstí ne každý je tak byzy, že nemá čas na vytváření píčovin pro pobavení lidí, kteří žerou maso :)
-
to asi ne, spíš dost lidem stačí fakt málo
-
souhlasím, nepřijde mi to nijak extra vtipné.
-
a to je dobre, ne? ;-)
-
-
-
Já měl za to že ty jsi člověk v míru a brebentění necháváš pro nás psychicky nevyrovnaný :P
-
To máš stejný jako s každou zábavou pro lůzu.
-
„Povědztě mi, mpIII, čo vy si predstavujete pod takým slovom zábava pro lůzu?“
-
Všechno co se v běžném showbyznysu vytváří pro lidi, nechci říct s nižším IQ, prostě pro obyčejný sprostý lid. Takže to jsou takové ty Novoty, TeleTele, Silvestry, ranní show na Evropě 2 atd. Prostě všechno co se snaží být náramně vtipné, ale vtipné není, je to především náramně trapné.
-
+1
-
Ti do toho nějak nezapadáme, nic z toho nesleduju a stejně mám rád hnusnej černej humor, plno blbejch gifů a přirovnání na který často potřebuješ hromadu fantazie a to je to o čem se tu bavíme. Jasný taky mi to dělá dobře když si můžu na někoho zamachrovat jak jsem úžasně osvícenej a používám plno extravagatních a exotickejch slov, ale i to je trpaný ;) Řek bych že humor je tu ve všech vtipo-vláknech podobnej tak si narovnej cilindr a zdar.
-
-
Páč má modrou krev, tak všechno co se mu nelíbí má tenhle kolek. A navíc se může zadarmo povyšovat na internetech, což se cení :D
-
Až trochu vyrosteš a dospěješ, pochopíš, co je chytrá zábava ;0)
-
No a aby byla zpověď kompletní, nadhoď nějakou tu chytrou zábavu:)
-
studium katalogu aut treba. ;-)
-
Já včera, poslechl v řadě první čtyry alba od pinkfloydů. Znělo to jako zábavanej plán hodnej povyšování, ale teď jsem rád že jsem se nezabil :D Ne že by to bylo tak špatný, spíš tak moc divný.
-
Tak Pink Floyd jsou dost specifickej žánr:)
-
Asi každej zná the wall milionkrát ohrátý, to je příjemný poslouchání, ale ty první jsou asi fakt trochu moc, možná to není dělaný na stav bez velkýho množství droh :) To čtvrtý je už klidnější ale tam už nebyl ten nejvíc vyjetej?
-
Ten nejvíc „vyjetej“ (Syd Barrett) tam nebyl už při druhém albu. Dělal jen na „The Piper at the Gates of Dawn“…
Ale teda, sjet první 4 alba PF „najednou“, to jdi fakt dobrý. To bych asi nedal… ;-)
-
4. už je poslouchatelný v pohodě. Ale ty předchozí… sem tam kdy zvuk lítal z pravýho repráku do levýho a neustála změna tempa no ehm bylo to divný, znovu si to fakt už nedám. Ale čtvrtý už mazat nebudu.
-
-
-
-
Vidis. To ja si zase pustil Top Gear 21×03, misto porna (nic kvalitniho) na dobrou noc.
A i to porno se mi zdalo jako zabavny plan.
-
Jo Top Geary v originále jsou dobrý. Hlavně do toho neřve ten vůl, co dabuje toho velkýho.
-
To ani nevim. I kdyz jsem dneska koukal na dabovany a nejak silene mi to neprislo :).
-
-
-
-
Třeba taková, kde aby ses zasmál, musíš mít nějaký obecný přehled, nějaké znalosti. Jeden příklad za všechny, který mě teď zrovna napadá je Divadlo Járy Cimrmana.
-
Mám hovno přehled, ale chápat jejich vtípky mi nedělá problém, možná sem tam nějaký jméno mi uteče,ale jinak na tohle nemusí být člověk žádnej intelektuál, to byl asi krok vedle mistře ;)
-
Tak v tomhle ohledu mě napadá Big Bang Theory. Sice tam je plno vtipů, který pochopí každej, ale najdou se i takový, který ti bez znalosti fyziky a matematiky utečou.
-
to vidím doma :) s matfyzem je to jinej levej než s ekonomkou …
-
-
-
-
Říkáš až budu velkej jako ty, za rok a kousek, tak moji smajlíci budou mít klaunskej nos? To není zase tak velká změna.
-
Az trochu vyrostes a dospejes, zjistis, ze nemas pravdu. A chytra zabava pro Tebe muze pro jine pusobit, ze jsi luza.
-
Toho se doufám nedočkám.
-
chytrá zábava se definuje velmi těžko… navíc dost velmi chytrých lidí má v oblibě skoro až dementní zábavu :) a naopak…
-
Jak Hawking uspořádal párty a dal o ní vědět až po skončení? :D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Sedí blondýna s vibrátorem na posteli a říká:
„Netřep se, já to taky dělám poprvé!“
-
Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Sníte celý ten chléb?“
Pražák rozmrzele: „Samozřejmě“.
Američan: „My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy.“
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?“
Pražák: „Samozřejmě.“
Američan: „My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech.“
Pražák se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“
Američan: „Vyhazujeme je samozřejmě.“
Pražák: „My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky.“
-
Já to znám s Američanem a Francouzem :0)
-
-
Nejhorší lovecký pes na světě.
-
Mel by vratit diplom z akademie
-
Ten tvůj ze sebou nechal trochu víc *******.
-
-
půjdu do pekla
- Herr Potter a kámen jehovistů
- Herr Potter a plynová komora
- Herr Potter a vězeň z Buchenwaldu
- Herr Potter a ohnivý Reichstag
- Herr Potter a Hitlerův řád
- Herr Potter a žid dvojí krve
- Herr Potter a pochody smrti
- Herr Potter a Führer dvojí říše
-
:D
-
Neboj, peklo už má beztak dost důvodů pro tvoji expresní deportaci:)
-
Myslím, že každej kdo byl na jednou na /b/ a dobrovolně, tak má mnohem větší přednost, než kdokoliv z bf.
-
-
:DDD
-
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting…
-
Telegram z Moskvy do Kyjeva:
Gratulujeme k vitezstvi STOP plyn STOP ropa STOP.
-
-
No toto! :D:D
-
no toto!!! :D:D:D:D:D:D
-
:)) jak taková ptákovina vůbec někoho napadne
-
No toto!!!
Budu hnit v pekle :-D
-
Tam nás bude… :-DD
-
a bude tam teplo :D
-
A skvělá společnost k tomu!
Teda až na vyjímky typu Stalin a Áda; i když, Stalin by asi ještě byl narozdíl od Ády celkem v pohodě, bo ten byl abstitent a vegetarián… :-DD
-
Áda není v nebi? spojená Evropa, jízda vpravo, jedna centrální banka atd…
-
Plus plná zaměstnanost, žádné problémy s prázdnými byty, žádné problémy s přistěhovalci a, ehm, „sociálně nepřizpůsobivými“…
-
-
-
Opovazte se nekdo nevzit si sprchovy gel!
-
Je zakázáno si COKOLI brát ssebou do hrobu! Ani sbírku brouků… ;-)
-
A budou tam zeny, neco jsem zaslechl o 100 pannach. Zbydou tam na nas jeste nejake?
Jaky je nynejsi stav?
-
V dnešní době? To možná kdybys byl pedofil nebo ty ošklivý, co nikdo nechtěl :D.
-
Hlavne po tom, co tam sel ucitel se zaky :-D
-
-
Na to trošku bacha, nikde není napsáno, že ty panny jsou nutně (všechny) ženské. V původních textech pohlaví nerozlišují. Nemluvě o tom, že sto (byť) ženských na jednoho, to by fakt bylo peklo nad peklo. Mne docela stačí ta moje jedna*… :-D
- Miláčku, toto prosím nečti! ;-)
-
kamarádův otec vždycky říká: žádná ženská je málo a jedna už je moc
-
Amen. :)
-
Aneb slovy tuším F. Holzmana: „Copak si musím hned kupovat celej pivovar, když se chci občas napít píva?“
-
takže Novozélandská cesta? béééé…
-
případně mééééé :)
to mi připomnělo.
k pasákům ovcí na velice vzdáleném ranči nastoupí nový borec a ptá se ostatních, jak to mají se ženskýma – na ranči ani jedna, do města daleko, takže než by dojel někam do hampejzu, tak by ho přešla chuť.
ostatní mu říkají, že když to na ně přijde, tak halt odchytí nějakou tu ovci.
nováčkovi se to ekluje, tak to prvních pár týdnů řeší samofakturací, ale jak čas běží, najednou mu ta myšlenka na ovci nepřijde tak děsivá.
jednoho krásného večera si pěkně jednu ovci odchytí a odtáhne do separé…
když se vrátí, ostatní se na něj dívají jaksi divně.
chlápek se ptá, co je, že mu přece říkali, že to s ovcema dělají
a chlapi na to „no jo, ale tahle je šéfova“
[varianta číslo 2: no jo, ale ty sis vybral ošklivou]
-
-
-
-
-
-
-
-
Hnit nebo honit?:D
Jinak jo, další pozvánka do pekla:)))
-
-
no *****:DDD
-
-
vyhral film cernosskeho rezisera ? …to bude mit jeho pan radost
-
-
I kdyby tam nějaký lano bylo tak jedu dál, chtěl bych pak vidět jejich ruce :D
-
-
Přijede velitel za svojí jednotkou na pár měsíců do pouště a jeden z důstojníků ho provádí areálem. Když tu se ho velitel zeptá:„A jak to tu zvládáte bez žen, když tu žádné nejsou a nejbližší město je 20km daleko?“
důstojník ho odvede ke stanu na okraji základny a praví:„No tady máme jednoho takového velblouda..“.
Velitel se trochu zarazí, ale nechá to být. Po měsíci honení už to ale veliteli nedá a řekne si, že navštíví stan s velbloudem. Po chvilce se začne ozývat ze stanu hlasitý velbloudův jekot a celá jednotka se seběhne podívat se co se děje. Najdou tam nahého velitele, jak se snaží klátit velblouda a zjišťují, co to dělá.
Velitel důstojníkovi:„vždyť jste říkal, že když to na vás přijde, máte tu toho velblouda..?“
důstojník:„ano pane, ale my si s ním dojedem do toho města za ženskejma…“
-
http://www.jenpromuze.cz/…l-skvely-hit
Miloš má prijebany flow
-
doufám, že se přihlásil do Talentu :-)
-
Je někde originál, by mě zajímalo co to chtěl vyjádřit:-D
-
-
-
Už to tu myslim někde bylo. Rémi je ďábel. :-D
-
ten mec je proste vtipnej :)
-
-
-
Android smartphone
PS: Sorry, jestli už to tu někde bylo.
-
určitě bylo, ale mě osobně to vždycky spolehlivě rozseká :D
-
-
-
supr :o)
-
+1
-
-
supr :o)
-
-
jeden z nejcernejsich co znam
-
Tak to sem asi málo chodíš :D
-
system of a down
-
:)
-
NE! :DDDDDDD
-
-
-
-
.. zvoní telefon…
Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před Bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš, že každý velký státník má nějakou slabůstku… A jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů! A pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin: (nervózní): Ehm… O čem, že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem, kde to vlastně je… Kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou.
Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis… Prostě takové město, kde máme vojáky a lodě.
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, to jsou oni.
Obama: Aha… Hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti, abyste nám o invazi dali vědět předem… A já bych si mohl připravil argumenty, proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.
Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: O to se nepřu, na to jste experti vy.
Obama: Ale fakt, Vlado… Takle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že sem tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy, aby to opravily?
Obama: To taky… Ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
… následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách…
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí.
Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho… (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptal, jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi…
Putin (samolibě): Nijak.
Obama: Ale to já vím taky… Ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila… Jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá, jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl její doktor?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku, tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce, ať je tak také trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem.
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor.
Putin: No a co?
Obama: A nic… Prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne?
Putin: Ne. Ale když Vás to baví…
Obama: Hele, a co kdybychom na vás uvalili nějaké sankce?
Putin: Hm, přijde na to jaké.
Obama: Mohli bychom zrušit vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako, že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?
Obama: Tak nic no… ale mohl bych… (delší šustění papíru)… mohl bych prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo… Jen to prosím neschvaluj dřív, než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jasné… Ale také prý bych vám také mohl zmrazit nějaké majetky, co máte u nás.
Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.
Obama: Teď kecáš… Víš jak dlouho by trvalo, než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max… Mě schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle… Víš, jak ti někdy závidím?
Putin: Vím.
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout… Já pak řeknu někomu z hospodářského, ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy.
Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít.
Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.
Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?
Putin: Přesně.
Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum, jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: A pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne… Ale vypadalo by to trošku líp, až jim budu vysvětlovat, že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu… Víš, jak je to trapný?
Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost, tak tam nějaké referendum klidně udělám.
Obama: Díky Vlado. Hele, pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu, co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily, tak snad mají čas.
Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.
Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?
Putin: Byl jsi někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok, až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno…
Obama: Jo počkej ještě, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukrajině nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok… Nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí, co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj za rok…
-
Trápne ako stierač na ponorke.
-
+1
-
:)
trapne ako ozraty zeman cumiaci na korunovacne klenoty
-
ten měl přece virózu!
-
-
-
-
Ani pohyb na čerstvém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle!
-
-
Tak to mi vysvětlete: Co vede lidi k tomu vyrábět takový trapný hovadiny?
-
-
Chlap táhne na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde pomalu k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: „No vidíš, Marie, že to šlo i bez keců…“
-
proč Marie? :-)
-
-
.
-
PECKA :D
-
-
-
Kurá ale no táák! :-DD
-
hehe :-)
-
-
Jede had na kole, v tom si uvědomí, že nemá ruce a nohy a spadne
-
tak tak :)
-
to ani dlažební kostka
-
a rozbije si koleno
-
-
Už vím, proč nejezdím dráhu …
-
no ty vole …
-
to už byl cíl, ne? :-)
-
-
V souvislosti s událostmi na Krymu francouzská armáda kapitulovala.
:-)
-
:DDDD
-
:D LOL
-
;-)
-
-
Anketa: jak se díváte na lesbický sex?
Odpověď: No, většinou v HD rozlišení…
-
Domácí přiznání třináctky:
„Některý kluci ve třídě už maj i patnácticentimetrový. Chluběj se s nima holkám.“
„Cože?!?!“
„Displeje. Co's myslel?“
-
Baví se dva kluci o druhé světové válce…
„Můj děda přežil koncentrák!“
„Můj děda taky. Ale Norimberský proces už ne.“
-
drsné :D
-
:-D
-
Spadl ze strážní věže…
-
+1 ***** to je mazec
-
-
A je to konečně tady.
-
Do vylucovaciho otvoru!
-
heh:D
-
super.nebylo by to v nějakém lepším rozlišení?nebo zdroj?
-
Můžu poslat na mail, z webu už to smazali.
-
Proč? Už to našli?
-
-
-
nene, už ho našla Courtney Love
-
imho lepší
-
-
Pro ty, kteří mají strach z rozšíření ruského krymského tažení na západ:
Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO 5, a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný.
-
Včera jsem omylem zavolal 150.
Tak jsem babičce zapálil barák, abych nevypadal hloupě…
Co dostal ten tvůj bezrukej kluk k narozeninám?
Rukavice. Dobře… Dělám si srandu – nevím co dostal. Ještě si ty dárky neotevřel…
-
Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: „Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?“
Soudce: „Ano, přesně tak.“
„A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?“ optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: „Dobré odpoledne, paní Johnsonová.“
-
Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: „Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?“
Soudce: „Ano, přesně tak.“
„A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?“ optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: „Dobré odpoledne, paní Johnsonová.“
-
Ale jo, i napodruhý docela dobrej. :-)
-
-
Každý desátý člověk má souseda pedofila.
Já ne, vedle mě bydlí dvě překrásné holčičky.
-
-
-
nejaky vtipalek:D
-
-
Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosim tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti!“
-
Přéésněě :)
-
super…1000!:DDD
-
:-)))
-
-
Víte jaký je pozdrav německých ajťáků?
.
.
Zip file!
-
lol
-
Did you hear the joke about the german sausage?
.
.
.
It was the wurst!
-
-
Hajný postřelil chlapa.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: „Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku,
tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Frantík?“
Frantík: „Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukukukuku …
a vvttom jsssem jíjí dodostal.“
-
už i v cizině se ví…
-
Ale to je stare, ze to dokonce bylo i na TV Nova :-D.
Jinak se takhle opravdu Brno chova:-D
-
U nás být moc viliž…
-
No a oni zas maj Brjůsa Viliža…
-
-
-
Co říká nejčastěji britský stavbyvedoucí cikánskému kopáčovi?
Dig more.
-
+1
-
skvely:DD
-
:)
-
-
„Je to kluk!“ vykřikl se slzami v očích. „Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!“
A přísahal si, že se do Thajska už nikdy nevrátí.
-
lol, kradu
-
-
What do princess Diana and Pink Floyd have in common? The Wall was their last hit.
-
What do princess Diana and Pink Floyd have in common? The Wall was their last hit.
-
Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické!
-
-
-
Doprdele :D Za tohle se budu smažit v pekle!
-
Natálka už se usmažila i za tebe ;-)
-
Tam už máš místo jasný a já taky, Natálka je super:D
-
Jestli tam bude půlka osazenstva B-F tak mi to tak neva, aspoň tam nebude nuda :D
-
To je fakt, důvod proč se těšit do pekla:D
-
Myslíš že na peklo věřím? :D
-
Já taky ne, ale když by náhodou bylo, tak to zase takový peklo nebude:D
-
-
-
-
-
jojo, no co už :o)
-
-
well done
-
To ne, spíš medium rare…
-
:D
-
-
-
notypytle :D
-
Tak nezbývá než doufat, že ti někde skoro neshoří děcko a nestane se z toho mediální příběh. Snad se pak nenajde nějaký dobrák, který si z tvého dítěte bude dělat prdel.
a když jo, tak pak dej vědět, jak ses zasmál.
Většinou nemoralizuju a černý humor mám rád ale dělat si prdel ze skoro uhořelého děcka…dle mě už přes lajnu.
-
Černý humor je téměř vždy na lajně nebo za ní.
-
Já to chápu, já jen konkrétně černý humor nepobírám u děcek, resp. u skutečných případů s dětmi.
-
o židech je taky spousta vtipů a jsou to konkrétní případy lidského utrpení, záleží jak se na to díváš, já si z toho umím udělat srandu zasmát se ale zároveň to v jiné rovině brát uplně vážně a s úctou
-
Jo, jak říkám, rozumím…já jsem na děcka háklivější, nesnáším třeba filmy kde děti pláčou, trpí člověk, pes, žid, rom, černoch, cokoliv jiného ve vtipu poberu i ta děcko (viz, vtip s dětma v popelnici) ale tohle je asi jeden jediný případ, kdy se to ve mně ozve – skutečná tragédie dítěte.
-
Tragédie dítěte byla hlavně v tom že jeho mutr nejdřív vyběhla sama ven a až potom se vrátila pro medium rare robátko.
Což mi připomíná ten vtip jak hoří cikánskej barák, hasiči venku natahujou plachtu a kolemjdoucí skandují: „Nejdřív děti, nejdřív děti.“ A vajda na to: „Zachraňte mi hlavně starou, děti se udělaj.“
-
-
-
-
-
Někdo má rád černý humor, někdo ne no …
A černý humor, je černý humor.
-
kdyz skorouhori bile detsko tak to bude kazdemu jedno…
takze se mu to nejspis nestane
-
Ty dneska chlastáš? :D
-
To by mě vcelku zajímalo, kdyby to byla bílá rodina, jestli by to bylo tak mediálně rozmáznuté …
-
Nebylo, protože lidi by si z toho nedělali prdel.
-
jelikoz by to media nerozmazavaly tak by o tom nikdo nevedel tudiz mas pravdu nikdo by si z toho nedelal srandu.
-
-
-
-
Přesně tak.
-
+1
-
ocividne NEmas rad cierny humor :)
-
nyní moralizujte :
-
-
:D:D:D:D
-
kurvadrat:DD
no nic, o vikendu budou brambory pecene v ohni:)
-
a co takove škvarky? :D
-
nemam rad…
-
-
-
-
Jaké je nejlepší číslo židovského kouzelníka?
Přijde dvěřmi a vyletí komínem :D
(nic proti židům nemám, nejsem rasista, jen cigany bych z každýho páru zabil dva)
-
-
:-D
-
najs :D:D
-
-
-
Jde slon po pláži a potká nahatého chlapa. Podívá se na něj a říká: „To jsem zvědavej, jak se s tímhle najíš!“
-
Ten je čerstvej
-
U vtipů na stáří nezáleží
-
-
-
Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetřeni:
- "Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnémustresu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů, bezpochyby brzy zemře.Zde jsou má doporučení:
- Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
- Nechte ho dospat, pokud si to přeje.
- Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte ho veškerých věcí,co by ho mohly zlobit, a postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu.
- Připravujte mu jeho oblíbená jídla a pokud se večer vrátí později,připravte mu speciální večeři.
- Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte,neboť to by mohlo zhoršit jeho stres.
- Je třeba ho uvolnit: oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáževoňavými oleji.
- Podpořte ho v dívání na sport v televizi, a co jenejdůležitější – pomilujte ho několikrát týdně, bez ohledu namísto, na pozici a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.
Pokud to vše budete realizovat nejméně 10–12 měsíců, je jisté, že najde opět svoje zdraví."
Jakmile vyjdou od lékaře, ptá se manžel nedočkavě:
- „Nuže, co ti sdělil doktor?“
- „BRZO UMŘEŠ.“
-
Čekal jsem, že manžel je dohodnutej s doktorem, ale tohle je ještě lepší:D
-
Vtipy na manželky jsou normál ale vtipy na manžele? To si nezvykaj! :)
-
Pockej v pekle, tam budes mit krusne casy. Pro pivo budes behat ty!
-
Putinova přítelkyně Alina Kabajevová:
"Přisaham ti! Na MDŽ jsem od něj chtěla krém a ne Krym
-
Aaaaa
-
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
-
a jeden obrázkovej
-
:)
-
-
Romská rodina jse poprvé v nákupním centru.
Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá: „Tato, co to je?“
A fotr odpoví:„Něco takového jsem v životě neviděl!“
Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 1–2–3–4–5–6–7–8–9–10 a pak zase 10–9–8–7–6–5–4–3–2–1.
Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Starý cigoš se otočí na mladého a povídá: „Eej, ty ******, přiveď rychle mamu!“
-
Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny.
I navrhne jednou Josef: „Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne.“
Marie souhlasila, a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: „Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.“
„O.K.“
Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč, co jí síly stačí, jen sem tam se s hrůzou ohlídne.
Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: „Ježíši, co se tady stalo???“
„Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila.“
-
Hodně starý :)
-
A tvá bába.
-
Já ho ještě neslyšel.
-
-
-
-
Přijde televizní štáb za bačou na salaš daleko od civilizace, kde bača už mnoho let sám žije a nikdo pořádně neví, zda je ještě naživu, vůbec nechodí mezi lidi. A jak přišli k salaši, přiběhl jim naproti malý kudrnatý chlapec. Štáb vyjeveně: „Chlapče, co tu děláš? A jak se jmenuješ?“
„Béééééééďa“
-
jooo Ostraváááá :
-
-
Jsi se včera přidal k Markething na fb, viď?:D
-
-
-
Teda ten portál, to je síla, hlavně komentující rusofilové. Bych blil..
-
-
pedo inside :D
mami, mami, čurat…
ještě to chvilku vydrž, Pepíčku
po chvilce…
mami, mami, čurat, čurat…
ted nepřestávej, už budu
-
-
Poslední stránka je nej. Kde jinde uvidíš holky se slimejšit na čas a kluka rozbíjet ořechy zadkem?:D
-
skvely:DD
-
-
American beer is like sex in canoe, fucking close to water
-
nice one! :DDDDD
-
-
Když má jeden člověk imaginárního kamaráda, říká se tomu schizofrenie. Když má milion lidí imaginárního kamaráda, říká se tomu náboženství.
-
předem upozorňuju, kdo nemá rád černej humor, ať si to nečte a nedívá se na obrázky!
Baví se dva kluci:
1: Tak už vím, co dělal můj děda. Byl to elektrikář!
2: A jak si to zjistil?
1: Našel jsem jeho helmu na půdě, byli na ni dva blesky.
-
LOl, ta opica pobavila :D
-
-
další
-
jestli chcete další, přihodím ! :D
-
Sem s tím ;).
-
per tam velkou. ale já založím nové téma :)
-
per tam velkou. ale já založím nové téma :)
-
-
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce
