• Jogador

    Pro rychlé načítání založeno nové vlákno.

    Víte co udělá slovenský fanoušek, když jeho fotbalový klub vyhraje mistrovství světa? Vypne konzoli a j…

    • Jogador  

      Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

      Muž ale odpoví: „Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan.“ Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou Evropu!“ Ale kolemjdoucí odpoví: „Já ne Evropan. Já Vietnamec.“

      Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječnou Evropu!“

      Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!“

      Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Evropanka?“

      Žena odpoví: „Ne, jsem z Kazachstanu.“ Somálec je zmatený a ptá se:

      „Kde jsou všichni Evropani?“

      Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"

      • hribik A1  

        mnooo… hmmm…

        • vikicek  

          Náhodou dost dobrej :)

        • bestguru  

          Tohle mi před chv?lí přišlo od veronicavonmark13@voila.fr: Za vaši pozornost. (Výkonný ředitel a finanční ředitel) Pověste Seng Bank Limited 83 Des Voeux Road, Central Hong Kong SAR Email: prkchanzw@yahoo.com.hk

          Za pozornost

          Je pochopitelné, že byste mohla být trochu chápavý, protože nevíte, ale já mám lukrativní obchodní návrh společného zájmu podělit se s vámi. Dostal jsem váš odkaz na můj hledat někoho, kdo vyhovuje mé navrhované obchodní vztah.

          Já jsem pan Patrick KW Chan výkonný ředitel & vedoucím Pověste Seng Bank Ltd Mám znejasněny obchodní doporučení pro vás. Já potřebuju, abys mi pomáhat při realizaci podnikatelského projektu z Hongkongu do vaší země. Jedná se o převod velké částky peněz. Vše o této transakci, musí být právně udělat, aniž by zaháknutí. Prosím, snažíme se dodržovat velmi diskrétně ve všech záležitostech týkajících se této problematiky.

          Poté, co se finanční prostředky byly úspěšně přeneseny do vašeho účtu, abychom se podílu v poměru k dohodnuté oběma z nás. Budu preferovat jste mě na můj soukromý e-mailovou adresu (e-mail: prkchanzw@yahoo.com.hk) a nakonec po které jsem se vám poskytnout více informací o této operaci.

          Prosím, pokud jste neměli zájem odstranit tento e-mail a nebylo mi shánět, protože já jsem uvedení svou kariéru a život mé rodiny v sázce s tímto podnikem. I když nic není nic podniknutý získal.

          Vaše nejbližší reakci na tento dopis ocení.

          Kind regards,

          Pan Patrick Chan W. K.

          Besoin d’une autre adresse mail ? Simple et pratique, pensez Voila mail !

          • redhotrock  

            LOL :o))) ať žije překlad.

            Ale bacha na to, takhle blbý překlady zaplavili nedávno mailové schránky zákazníků Telefonica O2, ale text byl malinko jiný – ve stylu osobních údajů atp… no hroznej fejk..

          • brokijb  

            Takový pí*oviny mi taky choděj, SPAM!!!

    • hribik A1  

      mas tam zle cislo, spravne ma byt III

      inac mam takeho znameho, futbaloveho fanusika, ktory po vitazstve jeho oblubeneho slovenskeho futbaloveho klubu urobi presne to iste :-)

    • Jogador  

      Pepíček přijde za maminkou a ptá se: „Mami, jak se dělají děti???“ Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko

      ." Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká: „Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!“ 

    • Jogador  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
    • Lucke  

      tak na omluvu, ze jsem skoro vyraplil, ti tu prispeju :) jednim starsim

       

      Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: „Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme.“ Brit: „Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp.“ Rus: „Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu…“ 

      Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:

      „Třeba jsou v lese.“ 

      Ze studny se ozve: „Třeba jsou v lese…“ 

      „Hmmm, třeba jsou ve městě.“ 

      Ze studny: " Třeba jsou ve městě…"

      „No, třeba jsou ve studni.“

      Ze studny: „Třeba jsou ve studni…“

      „Tak já tam zkusim hodit granát…“

      Ze studny: „Třeba jsou v lese.....“ 

      • hribik A1  

        to je skoro ako ten ked zenska doma suklozi s milencom a zrazu pricestuje predcasne zo sluzobnej cesty manzel. po tom, co prasti parohmi do futier, ide so zlym tusenim do spalne, no a medzitym zena nahana milenca: „rychlo sa schovaj na balkon do prazdneho vreca!“. ten tak ucini, a po tom, co manzel vstupi do spalne, prasti parohmi aj do dalsich futier, prehlada skrine odkial nanho vypadnu akurat stare sprachnivele kostry, tak potom ide na balkon, a ked parohmi vrazi aj do tych futier, vidi vreca, z celej sily kopne do jedneho, ozve sa „miaaaaau“, „no, to je dobre, tam su macky“, z celej sily kopne do dalsieho, ozve sa „hauuuu, hauuuu“, no tak tam su asi psy, no tak kopne do tretieho vreca, neozve sa nic, kopne donho znova, stale nic, kopne este raz a ozve sa: „co nevidis ty ***** ze tu su zemiaky?“

    • Lucke  

      V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.

      Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:

      „Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít.“

      „Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.“

      „Oh, promiňte, to je mi líto. – Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?“

      „Všichni jsou na pohřbu.“

    • Lucke  

      ted uz minulost:) hribiku promin

      SLOVACI: my máme Euro! co máte vy? 

      ČEŠI: plyn

    • cukerko  

      viete, ako spoznáte, keď sa 2 Slováci stretnú v Česku?

       

      jeden hovorí: nazdár, nevíš, kde je tady křečma?

      druhý odpovedá: tamhle za řohem

    • minikin  

      Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:

      • Ty poèuj, nie je to krá¾ Štefan?

      Brunetka jej na to:

      • Ti drbe ?, veï ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!

      O nejaký èas vojde do kupé další muž a vraví:

      • Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som a nevidel!!

      Na to blondínka:

      • No?? … Komu tu drbe???
      • minikin  

        Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:

        • Ty počuj, nie je to krᵝ Štefan?

        Brunetka jej na to:

        • Ti drbe ?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!

        O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:

        • Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!

        Na to blondínka:

        • No?? … Komu tu drbe???
    • Pi†el  

      Dvě těhotný ženský pletou svetříky..

      První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..

      Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..

      • deleteduser  

        tak to je hodně černej humor :-)

        • hribik A1  

          cierny humor = 10 deti v jednom kontajneri

          morbidny humor = 1 dieta v 10 kontajneroch

          • minikin  

            Aky je rozdiel medzi kopou deti a kopou piesku?

            …Kopu piesku vidlami neprehadzaes…

      • Maynard  

        black power!!!:-D

        • Pi†el  

          Todle je blac power:

          Vite proc maj v americe malo cikanu ?

          Protoze z nich delaj puky do NHL..

          • drtyc  

            Hlavne ze na tech s logem NHL je napsano made in Slovakia, tak jeste, ze se vam porad stihaji mnozit, jinak by ste prisli o kseft ;-)

            • hribik A1  

              praveze ti sa stihaju mnozit podstatne vyssim tempom nez aky je dopyt z ameriky… :-D

            • jIrI___  

              Nedodává puky do NHL náhodou český Gufex? :)

              • Jogador  

                Já jsem měl taky ten pocit, aspon před 2 lety určitě, ale jestli se něco nezměnilo netušim…

                • drtyc  

                  no do hry mozna, ale ty co jdou koupit na kramu jako suvenyr, tak jsou slovensky

          • treatt  

            Ja to slysel proc je v Kanade malo cernochu – protoze je tam řežou na puky – to mi prijde takovy riznejsi ;)))

    • hribik A1  

      Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept. Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet. No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny? Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.

      Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole. Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos. Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos! Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair! 

    • krtex  

       

       

       

      V hotelu na recepci: Host: „Poslal jsem vam postel.“ Recepční: „My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.“ Host: „Plosím, ládo se stalo.“

      • vikicek  

        Moooc dobrý xD

      • McBlacky  

        když už jsme v tom hotelu:

         

        přijdou cikáni na recepci.

        recepční: Máte rezervaci?

        Cikáni: Vypadáme snad jako zasraný indiáni?

        • Krys  

          Čech v slovenskom hoteli:

          • Dobrý den. Jsou ložnice?
          • No dovoľte!! Ja som recepčná.
          • hribik A1  

            ja to poznam vo verzii:

            príde stréc od holomóca do přahe, a tam navštívi tamojší obchod s nábytkom. pýta sa predavačky:

            „só ložnice?“

            „no dovolte? jakápak souložnice, já su prodavačka!“

            • Jogador  

              Ano, pro vás slováky to musí být rozepsaný, jinak by jste to nepochopili… PS: já to taky pochopil až po slovenštině:)

          • Excel  

            ne ne, chlapi správně je to jen krátké bez zbytečnejch slov:

            Přijde chlap do obchodu.

            Sou ložnice?

            Ne…prodavačka.

    • Lucke  

      Pepíček z Prahý :)  

      Pepíček z Prahý je na návštěvě u strejdy v vOstravě a říká: 

      "Ty strejdo, taťka říká, že vy vOstraváci máte  velmi chudou slovní zásobu 

      a jste hodně sprostí." 

      Strejda  zvedne oči od lahváče a povídá: „Ale pi*u …“

    • jan 2  

      Říká jeden druhému: Hele potřebuju pujčit byt, sehnal jsem jednu špínu a chcem si užít. Jasný tady máš klíče a já dolezu ráno. Ráno se borec vrací – vchodové dveře otevřené, jde dál uvnitř ho bací úplně vysouloženej vzduch, pokračuje dál na stěnách sperma, spřeházený nábytek všude kolem – hrůza pomyslet co se dělo. Vejde do zničené ložnice a uzří nahatého a spoceného kamaráda v křesle  a ptá se: tak co ? A on odpovídá: nepřišla

    • dieegoo  

      Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: „proč jste všichni tak hubení?“ Děti odpoví: „protože nepapáme…“ Mikuláš na to:„ – no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!“ 

      • Lucke  

        bože :D, brutální humor, ale pobavil mě nejvíc.......

      • favorit.  

        ty vole!   :-D

      • vlasof  

        Jde ten samej týpek nadělovat do ústavu pro mentálně postižený děti.. a řiká: kdo mi zatancuje, dostane dáreček, kdo mi eště k tomu zazpívá dostane dva dárečky … a tak se zvedne jeden ten chovanec a začne se klátit a vyluzovat zvuky … a Mikuláš na to chvíli kouká a pak řiká: „a kdo bude dělat píčoviny nedostane nic!“

      • colombo1  

        Tenhle žánr vtipů mě vážně rozsekává :-))

    • hribik A1  

      Vtipy II. je nejaky cisar? alebo kral? lebo vzdy ked vidim ten nadpis, tak mam pocit ze je to nejeke meno cisarpana… :-)

      vypravaju sa dvaja stryci a ten jeden sa tak pyta toho druheho ze kam pojde tento rok na dovolenku:

      „tento rok ideme do san juan“

      „ale to sa cita san chuan, nie san juan, v spanielcine sa j cita ako ch“

      „aha, to som nevedel“

      „a kedy tam pojdete?“

      „asi v chuni* alebo v chuli*“

      *poznamka pre neznalych narocnej slovenskej terminologie: chun a chul su cerven a cervenec, a ked uz sme pri tom cervnu, tak v cssr hladali vhodneho kandidata na prezidenta. iniciativne sa tam tlacil vasil bilak, ale stranicke vedenie na to, ze ceskoslovensky prezident by mal vedet aspon trochu cesky alebo slovensky, a on ze vie. oni na to, ze nech skusi vymenovat po cesky aspon mesiace a bilak spustil: „leden, unor, brezen, duben, kveten, cerven, zelen, zalud, gula“

      jo a viete ako sa po rusinsky povie ziak ktory vychodil iba tri triedy zakladnej skoly? trilak. analogicky teda ten, co vychodil iba dve triedy je bilak. a kedze cierny po anglicky je blek, cernenko bude v anglictine blekota. a ked sme uz pri tom blekotovi

    • alex44  

      Baví se dva kamarádi kdy souloží. První říká ,,To my s manželkou souložíme vždycky v noci, to mám jistotu, že děti spí". Druhy na to ,,To my s manželkou souložíme vždycky ráno, to mám jistotu, že jsem první".

      • hribik A1  

        no a jeden pride k doktorovi a stazuje sa ze je mu pri sulozi raz teplo a raz zima, tak ten sa ho pyta, ze ako casto sulozi a kedy

        „no, prvykrat som sulozil v lete, a druhykrat teraz v zime…“

    • jan 2  

      Jeden ekonomicky krizovej: Komu prej dneska daj jenom hypotéku – důchodcům ti mají stabilní příjem na neurčito.

    • hribik A1  

      Cigán išiel krstiť už štrnásteho syna. Nevedel aké meno by dal, Dežiho, Laciho aj Pištu už mal, tak hútal…Farár mu napovedal, že napr. Mikuláš, Martin…A tak cigán vraví, že Mikuláša aj Martina už tiež má, tak nech sa tento volá Vrútky. 

    • hribik A1  

      novy sef v rachote k robotnikom: som inzinier kot. pre vacsinu z vas pan kot, pre koktavych dusan

    • pajan  

      Možná znáte

      Víte proč se CDéček Evy a Vaška prodává nejvíce? Protože si to důchodci neumí vypálit! 

    • Ruprt2  

      Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava – Svinov se táže domorodce: „Helééé, prosíííím Těééé, jak se jako vocaď dostanu do centrááá??? " A domorodec na to:"Tak ty se, pičo, do centra v životě nedostaneš!!! “

      • Lucke  

        :D:D:D:D:D:D

      • pedr64  

        v Brně na Zelňáku pije chlap vodu z kašny. Jde kolem místní a povídá:" Si na palicu? Chčijó do toho morgoši a blejó zkalený borci""jé, promiňte, já jsem z Prahy a nerozumněl jsem vám."" Jen si dejte, voda je dobrá, ale opatrně, je studená, ať se nanachladíte!"

      • werža  

        tak tohle mě trhá:D:D:D

    • Dejfanek  

      Policajt: „Kam jste schoval peníze?“
      # Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“
      #
      # Zloděj: „Neřeknu.“
      # Tlumočník: „Neřekne.“
      #
      # Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“
      # Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“
      #
      # Zloděj: „Neřeknu.“
      # Tlumočník: „Neřekne.“
      #
      # Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“
      # Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“
      #
      # Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“
      # Tlumočník: „Neřekne.“
      #

    • Ruprt2  

      Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: „Co je to s tebou, Harry?“

      Harry jí odpověděl: „Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona!  Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.“

      To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.

      Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.

      Ředitel: „Kolik je 3 × 3 ?“

      Haryy: „Devět.“

      Ředitel: „Kolik je 6 × 6 ?“

      Harry: „36.“

      A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: „Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy.“

      Učitelka povídá řediteli: „Já mu dám taky pár otázek.“ Ředitel i Harry souhlasili.

      Učitelka: „Co má kráva čtyři a já jen dvě ?“

      Harry (za okamžik): „Nohy.“

      Učitelka: „Co ty máš v kalhotách a já ne ?“

      Ředitele ta otázka překvapila.

      Harry odpověděl: „Kapsy.“

      Učitelka: „Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?“

      Harry: „Paruka.“

      Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

      Učitelka: „Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?“

      Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: „Žvýkačka.“

      Učitelka: „Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?“

      Harry: „Podává ruku.“  Ředitel se roztřásl.

      Učitelka: „Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?“

      Harry: „Soutěž.“

      Ředitel si oddechl a povídá učitelce: „Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně.“

      • hribik A1  

        :-)

        asi sa budem muset vratit do druhej triedy. moje odpovede na tych druhych sest otazok boli tiez vsetky spatne…

        • Ruprt2  

          No to jo, ale pointa je podle mě v tom, že ten kluk na třetí třídu evidentně neměl :) Ale ty jo neboj.

    • Ruprt2  

      Moudro

      Muž musí – zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Žena musí – ten strom zalévat, ten dům uklízet a celou dobu vařit pro ty dva pitomce. :-D

      Tak je to spravne bo tak to musí byt !

    • Blade  

      „Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu…“

      • hribik A1  

        a bajk mam taky odrbany spatny, ze vazi len polovicu hmotnosti normalneho…

        • hekynen  

          já šetřil taky – na špicích (aka dráty); mám jich z úsporných důvodů na kolech méně…

    • mitch  

      Dva bankeri diskutuji nad aktualni situaci… „Clovece, po vcerejsim propadu na burze, jak jsi spal?“ „Jako male Dite!“ „To nechapu.“ „No, celou noc jsem brecel a dvakrat jsem se posral… “

    • Dejfanek  

      IT vtípek:  Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.

    • Blade  

      :D

    • Honza729  

      Kdo sem klikne , ten to je :-)

      • drtyc  

        urcite byl u nas na navsteve a zapomel si v botniku boty a misto tech svych si vzal nejaky moje co nesmrdely ;-)

    • cekanka  

      vypatlátoru a devypatlátoru přibyl.......­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­....

           

      OSTRAVAK, PYČO!!!

    • hribik A1  

      Zamestnanec ministerstva budi spiaceho kolegu: „Ides na obed, alebo budes pracovat bez prestavky“?

    • Lucke  

      Pán se po autonehodě probere v nemocnici. Doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. „Kterou si přejete slyšet jako první?“ – „Tak třeba tu špatnou.“ – „Amputovali jsme Vám obě nohy.“ – „Tak teď tu dobrou.“ – „Vidíte tamhle tu sestru?“ – „Hmm, pěkná.“ – „Tak s tou chodím!“

      • pepino  

        Druhá půlka jiné verze – a teď tu dobrou – soused si od vás koupí pantofle.

    • Lucke  

      Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!

    • cat  

      Vite kdy chodi Michael Jackson spat?

       

      Kdyz se mala rucicka dotkne velke.))

    • cat  

      Dedek kouka z okna a pro sebe si rika: Ti studenti jsou dneska tak chudi! Kouri jednu cigaretu v peti a jeste se tomu smejou.))

    • favorit.  

      trochu drsna sranda. Stante se hrdinou na Hudsonu :-D

      http://www.addictinggames.com/…ehudson.html

      P.S.: ja pristal hned na druhej pokus

    • kovar  

      že okradou  důchodce o důchod, slepého o psa nebo invalidu o vozík,  to všechno se ještě dá pochopit, ale toto už je vrchol všeho: http://zlin.cz/article.php?…

    • jIrI___  

      Profesor psychoanalytik objizdi nekolik let vyznamne univerzity, na nichz prednasi. Jezdi s nim stale stejny ridic. Prednasky se stale opakuji, takze i ridic je jiz zna temer nazpamet. Jednou se vsadi s profesorem, ze za nej vystoupi a ze to nikdo nepozna. A tak taky udelaji. Sofer jde za katedru a profesor si sedne mezi posluchace. A opravdu, sofer to bezchybne odprednasi a nikdo si niceho nevsimne. Dokonce i diskusi zvlada bezvadne. Az prijde jeden zapeklity dotaz od jednoho vyhlaseneho italskeho profesora. Ale ani to ridice nevyvede z miry a odpovida: :„Vas dotaz je tak jednoduchy, ze ho zodpovi i muj ridic. A abych Vam dokazal, ze si nevymyslim, tak ho i pozadam, aby Vam odpovedel!“

    • hribik A1  

      typek si dal postavit lod. ked uz je hotova, pytaju sa ho v lodenicach, ze ako sa ma volat. kedze ho nic nenapada, tak mu navrhnu, ze mnohi nazyvaju lode napriklad podla svojich manzeliek. a tak typek pravi:

      „no dobre, tak ja ju tiez tak nazvem. dajte jej meno STARA PIXLA“

    • hribik A1  

      Dve blondíny robia záverečné skúšky v autoškole. Jedna práve skončila a druhá sa pýta: „Tak ako?“ „Predstav si, prišla som ku kruhovému objazdu, tam bola značka s tridsiatkou, tak som to obišla tridsať ráz a oni ma vyhodili!“ „A neprerátala si sa?“ 

    • Rolei  

      Obnažená těl ana netu a pozoruhodná fotka v odkazu u Bohdany Půlpánové.

    • hribik A1  

      Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:

      • Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

      Pondelok – oddych po víkende. Utorok – príprava na pracovný deň. Streda – pracovný deň. Štvrtok – oddych po pracovnom dni. Piatok – príprava na víkend. Sobota a nedeľa – víkendové voľno.

      Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:

      • A to akože v tú stredu sa tu budeme dokedy je..t??
    • hribik A1  

      Indiánský kmen Dakotů má prý jedno hezké přísloví:

      Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!

      V reálném životě a zejména tom profesním, lidé volí i další strategie. Například tyto:

      1. říkáme: Vždyť ten kůň vždycky jezdil�"
      2. založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
      3. zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
      4. navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
      5. obstaráme si větší bič
      6. vyměníme jezdce
      7. zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
      8. vytvoříme výbor pro oživení mrtvého koně
      9. vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
      10. upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
      11. zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
      12. prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
      13. vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
      14. zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
      15. nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
      16. nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
      17. restruktu­ralizujeme stáj
      18. zdvojnásobíme příděly krmení
      19. prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
      20. povýšíme jezdce
      21. budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
      22. sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne
      23. dáme mrtvému koni řídíci funkci

    • hribik A1  

      Blúdi policajt po hypermarkete a šomre si „ja sa poštím, ja sa poštím… hm, nevravel som??“ 

    • deleteduser  

      určitě to už bylo, ale je to skvělý…

      http://www.dj-web.cz/…toru_Lakatos

    • Ravo23  

      V porodnici rodili svoje dieta slovensky, madarsky a africky par. Sestricky potom ich deti zamenili a rodicia si maju deti podla dedicnych vlastnosti podelit. Slovenski manzelia ukazuju na maleho cernocha a hovoria ze toto je ich dieta. Sestricka sa cuduje a pyta sa ako dospeli k zaveru ze cernoch je ich dieta, ved to nemoze byt ich. Slovenski rodicia na to: „My madara riskovat nebudeme.“

      • hribik A1  

        neboli oni od ziliny?

      • treatt  

        Znam malicko jinou variantu…po komplikovanem porodu, ktery se na posledni chvili sesel u trech rodicek, vyjde cely zpoceny porodnik, uplne vycerpany, k nervoznim tatinkum, co si kousou nehty v cekarne a ze ma dve zpravy – jednu vynikajici – ze se jim vsem narodili krasny zdravy kluci. A druhou spatnou, ze v tom fofru se jim ty deti pomotaly, tak at si je vyberou.

        Vejdou dovnitr a male chvilce capne slovak cernocha, vyhrkne „jebem to, Madara neriskujem“ a utece :)

    • dieegoo  

      Jednoho krasneho dne sel po cestě mladik, když tu znenadani na něj zacala kvakat žaba:  „Když me polibis, změnim se v překrasnou princeznu.“  Chlap k ni přisel, zvednul ji a dal si ji do kapsy.  Žaba promluvila vice nahlas: „Jestli me polibis, a ja se diky tomu zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou nejmene jeden týden.“  Chlapec vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a dal ji zpet.  Zaba pak zacala rvat: „Jestli me polibis a ja se tak zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou a budu delat COKOLIV budes chtit.“  Chlap znovu vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a vlozil ji zpet.  Nakonec se zaba zeptala: „Co jsi za cloveka? rekla jsem ti, ze jsem prekrasna princezna, ze s tebou zustanu jeden týden a budu delat cokoliv si bude prat. Tak proc me nechce polibit?“  Chlap odpovedel: „Vem to takhle: ja jsem softwarový inzenýr. Nemam cas na zenskou, ale  mluvici zaba je hrozne primova vec.“

       

      Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: „Pusinku jsme si dobře vykoupinkali!“ Přesune se níž a # povídá: „Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!“ Pak se přesune ještě níž povídá: „Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!“ A Ženská mu na to odpoví: „Podívej se na skříň a posereš se taky!!!“

    • zmolko  

      Pár Murphyho zákonov, citátov, atď.

       
      • Prvý zákon bicyklovania: Hocikam bicykluješ, vždy musíš ísť do kopca a proti vetru.
      • Ked niečo viem na písomke to vždy musím zabudnúť
      • Keď sa naučíš na písomku, tak nebude. Ak sa na ňu nenaučíš, tak bude.
      • Uzávery flaštičiek od liekov chránené proti deťom

      nevedia otvoriť len dospelí.

      • Zákon názoru: To, čo hovorí kolega, je názor. To, čo hovoríte vy, je pravda, a to, čo povie šéf, je zákon.
      • Ak by bolo lacnejšie nakúpiť nové zariadenia, podnik už

      len preto bude opravovať tie staré.

      • Zákon novinových titulkov:

      Ak titulok končí otáznikom, odpoveď znie „nie“. -Ak hovorí muž žene o sexe, je to sexuálne obťažovanie. Ak hovorí žena mužovi o sexe, je to 65,– Sk za minútu.

      • vodka ma malo vitaminov preto jej treba pit vela

      -Indické príslovie: Nikdy never svetlu v očiach muža, to len slnko presvitá cez jeho dutú hlavu!
      -Keď som smädný, to nevidí nikto. Ale keď som napitý, to vidí každý.

      • Je lepšie byť krásna než múdra, pretože priemerný muž lepšie vidí než myslí.
      • Všetky pokusy o uvedenie prístroja do činnosti zlihali. Je načase prečítať si návod.
      • Ernest Hemingway: K pitiu ma priviedla žena a ja som nemal ani toľko slušnosti, aby som sa jej poďakoval.
      • W. C. Fields

      Keď som sa dočítal o škodlivosti pitia, prestal som s čítaním.

      • Archimedov zákon:

      Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačovaný vztlakovou silou, ktorá sa rovná súčtu účtov, ktoré má zaplatiť.

      • Nikto učený z neba nespadol, ale debilov ako keby zhadzovali.
      • De Neverov zákon o monológoch v pivárni:

      Výsledkom dvoch monológov v pivárni ešte nemusí byť dialóg.

      • Troskove pozorovanie

      Niektorí ľudia myslia iba na pivo. Niektorí nemyslia vôbec.

      • VILEOVE ZÁKONY VYŠŠIEHO STUPŇA O STÁTÍ V RADE

      1. Ak sa ponáhlaš k malému radu, rovno pred tvojím nosom sa z neho stane veľký rad. 2. Ak čakáš v dlhom rade, urobia nový rad pre tých, čo stoja za tebou. 3. Ak len na okamih vystúpiš z krátkeho radu, okamžite sa predåži. 4. Ak čakáš v krátkom rade, pred tebou stojaci vpustia pred seba svojich známych, a takto sa z toho stane dlhý rad. 5. To, čo je krátky rad mimo budovy, je v skutočnosti dlhý rad vo vnútri budovy. 6. Ak dostatočne dlhú dobu stojíš na jednom mieste,vyvoláš vznik radu.

      • ZÁKON SNILKOV

      Existujú štyri druhy ľudí:

      1. Kto kľudne sedí a nerobí nicč.
      2. Kto rozpráva o sedení a nič nerobení.
      3. Kto niečo robí.
      4. Kto rozpráva o tom, že by bolo potrebné niečo robiť.
      • O'Tooleova axioma: Jedno dieťa – žiadne dieťa, dve deti – aj dobrého veľa škodí.
      • Cheitova sťažnosť: Ak pomôžeš priateľovi, ktorý je v núdzi, spomenie si na teba – pri najbližšej príležitosti, keď bude opäť v núdzi.
      • pijem pokial nepadnem a ked padnem pijem v lahu
      • kazdy den si pekne upraces jeden den si neupraces a pride ti navsteva
      • Ak niečo hľadáš hľadaj to tam kde si to ešte nehľadal.
      • Čím viac sa učíme, tým viac vieme. Čím viac vieme, tým viac zabúdame. Čím viac zabúdame, vieme menej. Tak na čo sa vlastne učíme?
      • Scottov obchodný zákon o úspešnosti: Po chodbe nikdy neprechádzaj bez toho, aby si v ruke nedržal kus papiera.
      • Čím viac vieme, tým viac zabúdame, čím viac zabúdame, tým menej vieme, čím menej vieme, tým menej zabúdame, čím menej zabúdame, tým viac vieme. Logický dôsledok: čím menej vieme, tým viac vieme.
      • Dedov zákon:

      Najväčší demokrat na svete je podprsenka, pretože veľké utláča a malé dvíha.

      • Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.

      -Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na časti „smie sa močiť“ a „nesmie sa močiť“.

      • Žiaden nápad nie je natoľko hlúpy, aby niekto nevymyslel niečo ešte hlúpejšie.
      • Chuť na pivo:

      Keď má žena chuť na pivo, ide si ho zobrať a naleje si. Keď má chuť muž, povie: „Miláčik, nedáme si jedno pivko?", a usadí sa pohodlne v kresle, kým žena obslúži jeho aj seba.

      • Geniálne riešenie človeka napadne tesne potom, čo s ním prišiel niekto iný.
      • Spolujazdec je človek, ktorý všetkému rozumie, všetko by robil lepšie, a iba nešťastná súhra náhod spôsobila, že nemá vodičský preukaz.

      -Dve oprotidúce autá sa stretnú presne v mieste, kde je cyklista.

      • Prvý človek, ktorý vidí, že na semafore naskočila zelená, je vždy vodič v aute za vami.

      -Zákon geometrie pôsobiacej v domácnosti: Ktorýkoľvek horizontálny povrch sa čoskoro vertikálne navàši.

      • Pravdepodobnosť, že chlieb spadne natretou časťou na koberec je priamo úmerná cene koberca.
      • Einsteinova teória relativity:
      • Siahni na rozpálenú panvicu a minúta je ako hodina.
      • Siahni na rozpálenú ženskú a hodina je ako minúta.
      • Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
      • Willougbyho zákon: Ak chceš niekomu ukázať, že stroj nepracuje, bude pracovať.
      • Ak sa vám neukáže obraz na monitore, použite prachovku. Ak ani to nepomôže, zapnite aj počítač.
      • Axiom dieťaťa na kolenách:

      Dieťa, ktoré dosiahne rukami na klávesnicu, príjde hneď pri prvej príležitosti na kombináciu kláves, ktorou sa dá niečo zničiť. Ak existuje viac možností, potom si vyberie tú, ktorá má najkatastrofál­nejšie následky.

      • Ak bude evolúcia počítačových vírusov pokračovať doterajším tempom, budú sa čoskoro šíriť aj šrobovákom.

      -Keď sa podkneš nezúfaj…znamená to, že ideš.

      • Čo by si potreboval, to nezlacnili.
      • Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.
      • Každý si želá dlhý život, ale nikto nechce byť starý. (Jonathan Swift)
      • Mozog je orgán, ktorým si myslíme, že myslíme.

      -Načo chodiť do školy, keď desiatu môžem zjesť aj doma.

      • Na mňa nikto nemusí kričať, mne to stačí povedať 10-krát.
    • deleteduser  

      sebekritický producent čaje?

      http://img7.imgup.eu/DSC00157.JPG

      • hribik A1  

        ja si myslim ze to je uplne normalny pokus o odjazd z krcmy, akych sa vecer co vecer odohraju tak na slovensku, ako aj v cesku stovky a tisice… :-D

    • XC-biker1  

      To jsou vtipy :D

      http://www.youtube.com/watch?…

      http://www.youtube.com/watch?…

      a ještě podobné videa z té kolekce Aj múdry schybí

    • Kejta  

      http://www.youtube.com/watch?… neni to primo vtip, ale vtipny to je. Jsem tu novej, takze pokud to patri do jinyho vlakna, tak se pokorne omlouvam a slibuju, ze budu hodinu klecet v koute na hrachu a provadet sebemrskacstvi. :)

    • Kejta  

      Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. „To je dům radosti“ odpoví tatínek. „Půjdeme tam?“ „Ne, na to jsi ještě moc malý.“ Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: „Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.“ Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. „V domě radosti.“ „A cos tam dělal?!?“ „Ale, ani se neptej – tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.“

       

      Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. „No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal …"Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ …! Píšu ti pětku! "Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď!“

      • hribik A1  

        klasika, ale mna pobavia aj ked ich poznam :-)

        • Kejta  

          Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: „P-p-pe-pet-petry.“ Přijde druhý a říká: „Ma-ma-mall-bor-ky.“ Přijde třetí do trafiky a povídá: „LM"a prodavačka na to: "Červené nebo modré?“ „Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!“

          • Misiak  

            vystrci marienka hlavu z iduceho vlaku a krici: „mamiiii, naco su pri trati tie be-be-be-be-be-betonove stlpy?“

            • hribik A1  

              to poznam inac: idu dvaja typci vo vlaku a ten jeden je vystrceny hlavou z okna*, ten druhy sa pyta ze ci sa mu to nezda nebezpecne a typek hovori: „sa neboj, ja tuto trat velmi dobre poznam, lebo tu jazdim denno-denne a viem ze teraz za chvilu budu tri be-be-be…tonove stlpy“

              *teda nie ze by som v lete tak nejazdieval tiez

          • hribik A1  

            sudruh mal urcite na mysli nieco taketo :-)

    • cabbage  

      Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká: „Tam je to úplně v prdeli. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!“

    • Misiak  

      Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.

      • Tak čo je nového v škole?
      • Päťka a päťka.
      • Čo?
      • A štvorka.
      • To nemyslíš vážne.
      • Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
      • To mi odľahlo. A prečo?
      • Lebo ma vyhodili zo školy.
       
      • Ocko, dnes mám narodeniny. Čo dostanem?
      • Po hube, synak, po hube.
       

      Sobota ráno, Bratislava – Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:

      • Kočka, čo spravíš za 1500?

      A stará vytešene odpovedá.

      • Ha, za 1500 bársčo.

      Chlap na to:

      • Výborne. Tak sadaj a ideme murovať.
       

      Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, 赝apot a povzdych: „Ach.“ Tak len nesmelo cez zuby poznamená: „Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič.“ Z vedľajšej budky sa ozve: „Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda.“

       

      Ježiš sa prechádza po Izraeli, príde k jednej chatrči, pred ktorou sa hrá malý chlapec. Ježiš sa mu prihovára:

      • Vieš, maličký, kto som ja? Ja som Ježiš Nazaretský, poznáš ma?

      Chlapček sa na neho pozrie, otočí sa smerom k chatrči a kričí:

      • Tato, doneste klince, už je tu zas…
       

      Škola je ako masturbácia. Účel to splní, ale je to na hovno.

       

      Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche.

      • Ako si sa dostal k takému faru?
      • Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto.
      • To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé.
       

      Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania: „Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!“ Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne: „Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, však?“

       

      Beží vlk celý krvavý po lese, stretne drevorubačov: „Heej! Červenú Karkulku ste nevideli?“ „S košíkom a koláčmi?“ „Nie. S nožíkom a dvoma chlpatými vajcami.“

       

      Hovorí žena manželovi: „Starý, poď sa milovať. Ty na mňa úplne kašleš. Jediné, čo vieš, je zájsť si do chladničky po pivo a na mňa vôbec nemyslíš.“ „No tak dobre, ale rozdáme si to na koníčka.“ „Ale keď my sme sa už tak dlho nemilovali, že už ani neviem, ako sa to robí.“ "To je jednoduché. Postavíš sa na všetky štyri, ja si na teba sadnem a ty ma dovezieš k chladničke, kde si vezmem pivo.

    • Misiak  

      tu máte, žerte… :)

       

      Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho: „Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?“ „Ale áno, všetko je možné.“ Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu: „Hej, chlapi, môžete ho doniesť!“

      Rozprávajú sa dvaja bezdomovci kedy naposledy jedli. „Ja som už tak dávno nejedol, že mám na zadku pavučinu!“ hovorý prvý. „To je nič,“ odpoveda druhy, "ja som si minule isiel uľaviť za krík, keď som zrazu začul mľaskanie. Otočím sa a pozerám, … riť sa mi pásla na tráve!!!

      Príde cigánka po niekoľkých rokoch do kostola na spoveď, vlezie do spovedelnice a hovorí:

      • Boha, jaká je tu tma!

      A z poza závesu jej farár hovorí:

      • Duša moja, ale tu sa nesmie hrešiť!

      Cigánka na to:

      • Kurva, jak som sa vás zlakla!

      Malá Marienka príde do kuchyne a pri chladničke vidí stáť holého chlapa!

      • Vy ste nový Babysitter?
      • Nie, ja som váš nový mother – fucker.

      Včera večer sme s mojou ženou viedli trošku hlbší rozhovor orôznych životných situáciách. Prišla reč aj na eutanáziu.K tejto citlivej téme o volbe medzi životom a smrťou sompoznamenal: "Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol>zavislý od prístrojov a živený tekutou stravou z nejakej flašky.Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, ktoré ma udržujú nažive. Ona vstala, vypla televíziu aj počítač a vyliala moje pivo do záchoda.

      Traja muži sú odsúdeni za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet. Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí: „Študoval som tak ťažko,že môžem byť aj advokát.“ Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí. Muz hovorí: „Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to.“ Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí: „Ma tu niekto zápalky?“

      Sedí hroch v bahne, prdí a pozerá, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovorí:

      • Poď so mnou, ideme rozpučiť nejaké žaby
      • Ty si myslíš, že teraz všetko nechám a pôjdem robit pičoviny?

      Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá:

      • No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

      V obchode:

      • Prosím si jedno CD Jadranky.
      • Zabaliť?
      • Nie, rozbijem ho tu.
      • Do you speak English?
      • Čo?
      • Do you speak English?
      • Čo?
      • Hovoríte po anglicky?
      • Yes, yes.

      Viete, ktoré zviera je najrýchlejšie? Gepard. A ktorý vták je najrýchlejší? Gepardov vták.

      Hovorí profesor na prednáške študentom:

      • Keby ste sa vy tam vzadu nerozprávali tak nahlas, tí v strede by mohli pokojne lúštiť krížovky a tí v predu by mohli pokojne spať.

      Jednotka ruských vojakov letí do Čečenska a veliteľ motivuje vojakov: „Chlapi, za každú čečenskú hlavu dostanete fľasu vodky!“ Lietadlo pristane, rozrazia sa dvere, vojaci sa rozpàchnu. Za niekoľko minút sa vracajú a každý vlečie niekoľko hláv. Velitel je celý bledý a spotený: "Kurva chlapi, to bolo len medzipristátie v Kyjeve!!!

      Hokejista na buly podpichuje súpera:

      • Pekná helma! Dedko bol kozmonaut, však?

      Pýta sa vnuk deda: Dedo, nevidel si tie pilulky čo som mal na linke? Bolo na nich napísané LSD." „Ser na pilulky boha, videl si toho draka v kuchyni ?!?!“

      Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku. Strieľa Rus – na 100m trafí lukom jeleňa. Strieľa Nemec – na 100m trafí lukom zajaca. Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:

      • Vidíte toho komára?
      • No a?
      • Tak sa pozerajte. – povedal a hodil valašku.
      • Ale veď ten komár letí ďalej!
      • Letí, ale bez vtáka!

      Viete, čo je najväčšia odvaha? Spustiť sa po dvojmetrovej žiletke a zabrzdiť guľami.

      • Počujte, my dvaja sa poznáme?
      • No možno sa mýlim, – odvetila blondínka – ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?

      Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:

      • Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku do riti, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
      • Nie! – odpovie žena – Ja som triedna vášho syna!!

      Rozpráva sa američan so slovákom, američan hovorí: We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash…! slovák na to: We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash…

      Pri poslednej večeri prichádza Ježiš do pripraveného domu. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascú. Zavolá si sv. Petra a vraví nechápavo: „Pepo! Ta za co pijece! Šak peneži nemace!“ Sv. Peter sa poškriabe na uchu a rozpačito vravi: „Ta ja neznam… Judáš daco predal…“

      Spomienky bývalého partizána:

      • Boli sme traja. Ja, môj brat a pancierova päsť. A zrazu pred nami vidíme obrnený transportér plný Nemcov. Brat zamieril a bum. Ostali sme dvaja. Ja a transportér plný Nemcov.

      Sedia si tak dva leňochody na strome a nehýbu sa deň, nehýbu sa drudý deň, nehýbu sa tretí deň. Na piaty deň začne jeden otáčať hlavou a druhý mu na to podráždene:

      • ti… je-be,… ne-stre-suj…

      Príde chlapec s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník sa ho pýta:

      • Tak čo ostriháme alebo vymeníme olej?

      Rozprávajú sa dve ženy:

      • Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
      • Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti zpráce, tak ho pošli okúpať sa.

      Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:

      • Hik, kocúrik ešte kvapôčku!
      • Pán doktor, rastú mi chlpy na prsiach!
      • A pokiaľ ich až máte, milostivá pani?
      • Až po gule.

      Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú. „Kto je?“ „Kúpači!“

      Peťko v obchode so zvieratkami:

      • Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne 赝upkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať?

      Išiel pán Boh s náručou plnou kokotov. Jeden mu vypadol a tak ho chcel zobrať,ale pritom mu zase jeden vypadol, a tak sa to opakovalo až nakoniec hodil všetky kokoty na zem a povedal:

      • Ja to jebem tu bude Bratislava.

      Japonský vedci chcú zistiť za koľko sa je schopný človek naučiť japončinu.Prišli na Harvard a tam im študenti povedali:

      • Tak za rok sa to da.

      Išli na Oxford a tam im povedali:

      • Dá sa to stihnúť tak za polroka.

      Nakoniec prišli na Žilinskú Univerzitu a tam zastavili jedného študenta:

      • Za kolko by ste sa naučili po japonsky?
      • A sú k tomu skriptá?
      • Áno sú…
      • Tak ma v piatok zapíšte na skúšku
    • Pamo  

      Tiez zopar pridam  =)

       

      Přijde Cikán do řeznictví a povídá: „Kilo masa, ale hodně!“

      Chlapík si kupuje cigarety s číta na nich: Varovanie ministerstva zdravotníctva, Fajčenie spôsobuje impotenciu Pozrie sa na predavača a pýta sa, nemáte radšej tie s rakovinou?

      Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti – proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú babke.

      • Prečo si to urobil? – pýta sa babka.
      • Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už by sme tu mohli byť dávno!

      Dievcatko sa pyta mamicky: Mami, ako zacalo ludstvo? Matka odpoveda: Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok ludstva. Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: Ako zacalo ludstvo? Otec odpoveda: Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo. Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori: Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic? Matka odpoveda: Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina.

      Prečo neješ, Janko? Len pred chvíľou si hovoril, že si hladný ako vlk a teraz len sedíš a hľadíš do taniera.

      • No mamička a videla si ty už takého vlka, ktorý by jedol karfiol?
      • Nedávaj nádobu s benzínom blízko ohňa. – poúča otec syna
      • Môže byt z toho veľké nešťastie.
      • Ale otec, vari ty veríš na povery? – čuduje sa syn.

      U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho olegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.“ „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,“ odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?“ „Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.“

      Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:

      • Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
      • Áno, máme.
      • Tak si vezmem šesť kusov.

      Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:

      • Dostal som tri päťky.
      • A z čoho?
      • Z ničoho nič!

      Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: „Nalejte si…“

      Ufrflaná žaba si sadne na papuľu kro­kodílovi a hovorí: To je život – komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!

      Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:

      • Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
      • No to nie! – odmietne rázne Fero – Keď ja môžem počúvať tú vašu

      slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.

      V rodine dážďoviek:

      • Mami, mami, kde je ocko?
      • To vieš, chlapi ho zobrali na ryby
       

      Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:

      • Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.

      Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.

      • Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.

      Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:

      • Vidíš ty šmejd, tak sa má mávať uterákom!
       

      Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie: „No mníšky, vašu vieru tak mať.“

       

      Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania: Mladý – notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨ Starý – uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom… Mladý hovorí s obdivom: Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že? Nie, pán kolega, všetko to mám v riti…

      • Lázeňák  

        Ve škole:  Tak děti kdopak z vás mi řekne nějaké pěkné německé slovo? Přihlásí se Pepíček"Pani učitelko MRDAT" Ale fuj Pepíčku,jednak je to sprosté a není to ani německy.  To nevadí pani učitelko ale je to GUT.

    • cabbage  

      James Carter šeptne Leonidu Brežněvovi: „Říkám ti, že jsme neměli odzbrojovat..“ A v tom už čínský bachař křičí: „Procházka skončila, vraťte se do cel!“

    • Vhalasta  

      Jazykove okienko (slovenske, východní kolegové určitě doplní)

      Tady už jde o fenomén, k němuž je třeba přistupovat přísně vědecky. Vše má svůj vývoj. V dřívějších dobách, kdy jsme pravidelně vnímali slovenštinu jako jazyk nám bezprostředně blízký ba dokonce v ní i četli knihy, skripta, poslouchali televizi a podobně, ještě zdaleka nešlo na Slovensku o slovo tak košaté, ale za třicetileté války bylo slovo „jebák“ jednou z nejhorších nadávek. Naopak v 19.-20. století bylo příjmení Jebavý podobně jako Píč v Čechách bez jakékoliv pejorativní šmouhy.
      Jebat Slovo jebat je na území Slovenska pouzívané od pradávna a za cas svojej existencie si dokázalo získat statút univerzálnosti. To znamená ze slovo jebat a vsetky jeho odvodené tvary sú bez problémov pouzitelné ako synonymum k akémukolvek inému slovu.

      Najznámejsie tvary slova jebat a ich význam:
      jebat – vykonávat pohlavnú aktivitu, rozmnozovat sa (Jebem so zenou aj s frajerkou.)
      jebat – vykonávat akúkolvek cinnost, pracovat (Ja sa tu jebem s lopatou. Jebem sa celý den v robote na pocítaci.)
      jebat – íst, krácat, prepravovat sa (Jebal som sa celý den do Kosíc.)
      jebat – bit, tlct, udierat (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom a pôjde to!)
      jebat – vlozit, odlozit, ulozit (Jebni to tam, nech to, nezavadzia !)
      jebat – trápit sa (Ja sa s tým jebem uz dva dni a stále som to nevyriesil.)

      Slovo jebat môzeme rozsirovat ako ktorékolvek iné slovo a tieto novovzniknuté slová majú opät mnoho významov a podôb:

      najebat – narazit do (Najebal som s autom rovno do múru.)
      najebat – udriet, buchnút, zranit (Najebal som mu za to, ze ma urazil.)
      najebat – naplnit, naliat, nalozit (Najebeme plné auto materiálu, nech sa pren uz nemusíme vracat.)
      najebat – pozívat alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak, ze sme nevládali príst domov.)
      zajebat – schovat, ukryt (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájst?)
      zajebat – vykonávat pohlavný akt (Musím si zajebat, lebo ma roztrhne.)
      zajebávat – ulievat sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to, co má.)

      odjebat – odíst (Konecne sa svokra odjebala domov.)
      odjebat – odstránit (Odjeb si tú skvrnu z nohavíc, nech sú cisté!)
      odjebat – zabit, fyzicky zlikvidovat osobu (Odjebal som ho brokovnicou, ani nestihol nic povedat.)
      odjebat – strápnit, „odpísat“ (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.)
      odjebat – odlozit (Odjeb tie veci zo stola, nech môzme jest!)
      odjebat sa – odist, zmiznut (Odjebal sa niekde do …)
      prijebat – pripevnit (Prijebali sme to o strom klincami.)
      prijebat – buchnút, udriet niekoho (Takú som mu prijebal, ze mu stena dala druhú.)
      prijebat – príst (Zase sa k nám prijebali známi z Rakúska.)

      dojebat – vyhresit, karhat (Otec ma velmi dojebal zato, ze pouzívam vulgarizmy.)
      dojebat – pokazit, znicit (Ten to tak dojebal, ze to uz nikto neopraví.)
      dojebat – príst, dostavit sa (No konecne si sa dojebal, uz sme mysleli, ze neprídes.)
      dojebat – zle sa obliect (Ten sa ale dojebal s tou ruzovou kravatou.)
      dojebat – dokoncit (Konecne som dojebal diplomovú prácu.)

      pojebat – posúlozit, pokefovat (Cez víkend som tak pojebal frajerku, ze nevládala chodit.)
      pojebat (sa) – pokazit (sa) (Pojebal som si zivot. Ráno sa mi na dialnici pojebalo auto.)

      zjebat – spadnút (Fero sa zjebal z lesenia, lebo si nedával pozor.)
      zjebat – vyhresit, vykarhat (Riaditel ma zjebal, lebo som prisiel neskoro na poradu.)

      ojebat – oklamat (Laco ma ojebal ako malé dieta.)
      ojebat – okradnút (Cigáni ma zase na trznici ojebali o peniaze.)
      ojebat – omotat, obkrútit (Teodor si ojebal sál okolo krku.)

      vyjebat – vybabrat s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.)
      vyjebat – vyhodit (Séf ma vyjebol na hodinu. Vyjebal si uz konecne to smetie?)

      vyjebat sa – spadnút (Vcera som sa strasne vyjebal na bicykli.)

      ujebávat sa* – smiat sa (Tomásko sa ujebával na haluznom vtipe.)
      ujebat - ukradnút (Tí curáci ujebali firme 2000 technológií.)
      ujebat si – prdnút si (Fuj, kto si tu ujebal (ujebol)?!)

      prejebat – prehajdákat (Vcera som v krcme prejebal celú výplatu.)

      rozjebat – znicit (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)
      rozjebat sa – opit sa na mol, rozbit sa (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebat. Motorka sa rozjebala na kúsky.)

      Slovo jebat sa pozíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú podstatné i prídavné mená:

      jebo – nízkointeligentná osoba, zvlástna osoba (Dezo je velký jebo. S tou baretkou vyzerás ako jebo.)
      jebnutost, jebovina – hlúpost, nezmysel (To je velká jebnutost tvrdit, ze dva krát dva je pät.)
      jebnutost – vlastnost vyjadrujúca hlúpost (Marikina jebnutost nepozná hraníc.)
      jebacka – pohlavný akt (S Luciou je vzdy dobrá jebacka.)
      jebacka – atraktívna zena (To je teda riadna jebacka.)
      jebacka – priatelka, partnerka (Júlia je moja jebacka uz 3 mesiace.)
      jebnutý, prijebaný – hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, ze to snád ani nie je mozné.)
      jebnutý – polozený, odlozený (Hrniec je jebnutý na sporáku.)

      Pozor! Môzete sa ojebat! Pouzívanie slova „jebat“ vo vsetkých formách je návykové. Po dlhsom pouzívaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáren a vyjadrovacie oné a nedokázete sa vyjebat inác ako jebaním.

      • hribik A1  

        super!!!

        JEBO – Jadrová Elektráreň BOhunice

        najebať – umiestniť niekde silou – Choď najebať tie klince do steny

        zajebávať – harašiť – Tebe už z toho začalo zajebávať,  – dá sa ale použiť aj Tebe už z tej matiky začína jebať

        podobne jazykove okienko v cestine najdete tu

         
        • hribik A1  

          vyjebat sa – nielen spadnut, vyjebat sa da aj s autom – preco vsetci jazdia tadeto, to sa zase na dialnici niekto vyjebal?

          ja este s radostou pouzivam

          podjebavat = snezit: uz zase bude podjebavat, to uz davno nepodjebavalo?

          vysledkom podjebavania je najebany sneh – najebalo pol metra snehu

      • l-e-t-o  

        to mi připomělo jedno video :)

        odkaz

    • Vhalasta  

      Jde Paroubek s Topolánkem a vtom před nima had. Paroubek na něj šlápne a ještě se zatočí až je po hadovi.

      Topolánek: „Cos to udělal? Máme demokracii a každý ma právo jít svou vlastní cestou.“

      Jdou dál a přes cestu skáče žába. Topolánek zrychlí a jedním šlápnutím ji rozmáčkne.

      Paroubek: „Vždyť si říkal, že každý má právo na vlastní cestu.“

      Topolánek? „Jo, ale musí se plazit a ne vyskakovat.“

    • cabbage  

      Stoji zenska na moste a diva se do reky. Jeji kulate pozadi
      uchvati kolemjdouciho muze natolik, ze nevaha, zvedne ji sukni a
      dela to, na co ostatni jen mysleli. Pani se vyjevene otoci a
      supicimu muzi rika:
      - „Clovece, co delate?“
      - „Zamecnika v Zetoru,“ odveti muz.

      Studenti dostali za ukol napsat sloh na tema „Lez ma kratke nohy“.
      Jeden ze studentu byl hotovy za deset minut. Ucitelka byla
      zvedava, co za takovou chvilku napsal, a tak cetl: „V sobotu
      odpoledne jsem se vydal s kamaradem Karlem do lesa. Bylo krasne,
      slunce svitilo, lesni mytinka lakala do mechoveho objeti. I
      zalehli jsme, lebedili si a jimala nas mirna drimota. Vtom se v
      ohbi lesa objevila divci postava. Chtel jsem se zvednout a
      podivat, ale Karel me zadrzel a pravil: "Lez, ma kratke nohy!“

    • hribik A1  

      napis na tabuli nad dialnicou: Věnujte se řízení – nenechte se rozptylovat nápisy na tabulích!

    • lacco  
      Tak čo, ty starý krokodíl, zas si bol v bare chlastať a pozerať po pekných dievčatách, čo?

      Lord odpovie:
      - Nie, James. Dnes som si bol kúpiť načúvací strojček!

    • hribik A1  

      strucna prirucka cestarskej logiky:

      ked je snehu malo – neoplati sa odhrnat ked ho je vela – uz sa neda, aj pluhy zapadavaju ked je teplo tak nema zmysel solit – sak sa to predsa roztopi ked je zima tak uz vobec nema zmysel solit – lebo je to neucinne 

    • hribik A1  

      pred nebeskou branou stoja farar a sofer autobusu. nakonec ale farara vezmu do pekla a sofera autobusu do neba. nespokojny farar sa v pekle, este nez ho strcili do kotla, pyta, ze preco on siel do pekla, a sofera autobusu, co hresil, nadaval, do kostola nechodil, vzali do neba, a sluzbukonajuci certmajster hovori:

      „lenze ked ty si kazal, tak vsetci spali, ked on soferoval, vsetci sa modlili“

    • jIrI___  

      Posli tuto zpravu 20 lidem a vezmi si chleba s pastikou, potom vyjdi na ulici pred dum, sundej si kalhoty, jebni si ten chleba o celo a zakric: „Jsem totalni kokot, protoze verim takove picovine, jako je retezova posta! Mam asi v hlave nasrane a proto to posilam i dalsim lidem!“ Chtel bych podekovat vsem, kteri mi cely rok 2008 posilali ty dementni retezove e-maily! Uz jsem mel byt 500 krat zamilovany, 290 krat nestastny a 170 krat mrtvy. A 30 krat mi novy supervirus mel znicit vsechny udaje v PC, pripadne v mobilu. A to jen kvuli tomu, ze jsem odkaz neposlal 15-ti lidem. Prisaham, ze pokud tuto zpravu neposles do 10 sekund dalsim 20 lidem, tak zitra v 18:30 prijde dinosaurus a takovou Ti jebne, ze Te ani Google nenajde !!!

    • jIrI___  

      Pravidla hry „Cesta do lesa a spat“

      Kazdy z hracov si objedna male pivo. Po kazdom odpiti z piva si doleje po ciarku zelenu pepermintku. Takto sa „postupuje“ az dovtedy, pokial hrac nema v pohari cistu „zelenu“. Vtedy hrac dorazil do lesa. Ked sa chce dostat spat, postup je opacny – po kazdom odpiti „zelenej“ doplni hrac pohar pivom, az pokial v pohari nema ciste pivo. V tom momente je hrac z lesa von.

      .....vraj sa z lesa este nikto nevratil.

      • dieegoo  

        Tohle máme v plánu za nedlouho vyzkoušet. Podle mě je blbost, že se z lesa ještě nikdo nevrátil. Pivo exneš, pak máš 3dcl zelený – vypiješ půlku (jsou to cca 3 panáky, to si myslim, že se dá), doleješ druhou půlku pivem a zbytek už dorazíš :)

        • jIrI___  

          Tak pivo se automaticky bere 0,5 l, ne? :) Jinak mě kombinace zelená/pivo natahuje, já bych došel na kraj lesa a konec :-D

          • JSt  

            pivo automaticky jo. ale: Kazdy z hracov si objedna male pivo.

            • jIrI___  

              A jo, to jsem úplně přehlídl, na malé piva už jaksi ani nemyslím :)

              • eredin  

                nejmensi jednotka piva je pulitr :)

                • jIrI___  

                  V Brně na kolejích je hospoda, kde když si objednáš malé pivo, tak dostaneš tuplák. Na malé se tu nehraje :-D

                  • goofy  

                    Terc.. Ale uz jsem to videl na vice mistech..

                    btw: kamoska byla nemile prekvapena, kdyz si tam dala male pivo, jak jsme si tam byli sednout :-D

                    • jIrI___  

                      jj, pro neznalé a pro ty, kteří neumí číst je to zrádné :-D

                      • Slash  

                        ještě pro ty, kteří na to zapomenou (jako třeba já :-D )

                      • goofy  

                        Mno kdyz si sednes u stolu, tak to neni moc kde vycist :-D

              • treatt  

                A ja zase prisel na to, ze nez kvantita je lepsi kvalita. Takze kdysi jsem pil tuplaky, pak klasicke pullitry a dostal jsem se k namrazenym tretinkam. Je tak pokazde cerstve, nevetra, takze o kus lepsi..

                A asi to vubec nejlepsi (ale to uz chce mit dobry vztah s vycepnim) je tankova mala Plzen do velkeho namrazeneho zejdliku..

                • jIrI___  

                  To víš, studentská léta… Kvalita jde stranou, je důležitá levná kvantita :-D

                  • XC-biker1  

                    Ve třídě vede :

                    Sladké děuča a vánoční rum s tesco kolou xD

                    • jIrI___  

                      Sladké děuča je co? To slyším prvně.

                      • XC-biker1  

                        víno, litr za 23kč :D … ale fakt kentus jaxvina

                        • XC-biker1  

                          asi jsem splet ten název, nevím jak se to píše :)

                        • jIrI___  

                          :-D jako stvořené pro noční zewling v parku. V druhé ruce flaška rumu a pohoda zajištěna :-D

                        • treatt  

                          Tak z takovych sperku jsme delali houbu – kdyz to bylo pitelny vino, tak 1:1 s colou, kdyz obzvlast hnusny, vic coly a treba panak ruma do toho pro volty, kdyz dobre vino, tak min coly…ale asi jsme nebyli spravny pankaci, protoze jsme si tam dycky lili pravou Kolalokovu limonadu, neb jinak je to vyrazne hnusnejsi :)

                          Nebo jsem jedno takove odpoledne na suchu objevil, ze tuzemak se da docela dobre pit s jablecnym dzusem, ale musi se opravdu vychytat spravny pomer :)))

                          • Mr.Duck  

                            Kolu to chce do 10kč, to bejvá hodně sladký a ladí to s tim kekelnim vínem. Nedávno sem měl jedn výbornou, sice to bylo drahý (kola 7, víno 26 :( ), ale tak dobrou houbu sem dlouho neměl, někde od vjetnamce na Zličíně, doporučuju :P

                          • karliner  

                            Á, pán je sommelier :-)

                    • Krys  

                      Myslíš Sladké dievča ?

                      Ovocné víno, to býva nebezpečná záležitosť. :))

                      • XC-biker1  

                        jj přesně todle myslím :D

                      • Jituschka  

                        Teda fuj! :) Ale líbí se mi, že je to v kategorii potraviny – nápoje nealkoholické (:

                      • jipík  

                        čučo :-D

                      • Krys  

                        Inak, pamätám si jedno super luxusné kvalitné vínečko z mojich študentských čias: Čierny medveď aka ribezlák.

                        To bola mňamka.

                        Obľúbená akcia bola: skoro ráno darovať krv a odtiaľ do ochutnávky vín na Obchodnej ulici na dva krát dva deci po 12 korún československých.

                        To mal hneď jeden o zábavú postarané :)

                      • hekynen  

                        Mixela :))

                        • jipík  

                          mixela to byl nějakej džus s vodkou, ne?

                          • MaPa  

                            mixela byl především hnus. pak dlouho nic a pak možná ty přísady, i když i o tom by se dalo dost spekulovat, kdyby člověku nebylo zrovna tak blbě…

                    • Krys  

                      K veci, vtip:

                      • Dobrý deň, máte Okenu?
                      • Nie, bohužiaľ.
                      • A nejaké iné fajnové vínečko?
        • karliner  

          s malým pivem to není cesta do lesa, ale spíš jenom do takového houštíčka :-)))

          • dieegoo  

            S velkým pivem by bylo pro jistotu dobrý hrát někde poblíž sociálního zařízení :)

          • Krys  

            S malým pivom je to len taký úzky singletrack.

            • karliner  

              kamaráde, teď si zahráváš, Čemba si tě najde a nenechá to jen tak :-)))

              • Krys  

                Prečo? To nebola urážka. Naopak, malé pivo pijú predsa fajnšmekri. ;)

                • karliner  

                  teď už z toho nevybruslíš :-)

                • treatt  

                  To ano, ale opravdovi fajnsmekri male tocene do velkeho zejdliku a jeste k tomu namrazenemu…ale s posledni fazi si uz krom sve oblibene hospudky neskrtnu :-D

        • drtyc  

          asi to predpoklada, ze to pivo usrkavas fakt pomalicku, takze pak bys tech zelenych mohl vypit mnohem mnohem vic jak se to promicha.

    • jihacv  

      Také někdy musí k holiči,…

    • hribik A1  

      tak jeden nemiestny:

      vypravaju sa dvaja v krcme a ten jeden hovori: „ja by som chcel umret tak ako moj stryco. v pohode, mieri, bezbolestne a v spanku. a nie vrestiac, kriciac a placuc ako ti ludia v tom autobuse, ktory soferoval“

    • misak.kadlec  

      Snad to tu ještě není:

      není to vlastní zážitek, ale je to opravdová pecka ;-)

      # Vážení, byl jsem svědkem této situace: # Jel jsem autobusem, kde byla i jedna cca 16-ka. # Měla na tváři silnou vrstvu make-upu. # Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu # na její tvář prohlásil: # „Paštika patří na chleba a ne na xicht …“. # Nastalo hrobové ticho. # Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo # jestli se rozpláče. # Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila: # „A čurák patří do píči a ne do autobusu …“.

      • Lucke  

        jj..jsem si pocetl nez jsme se dostal…k tomu konci..ale ten jsem nejak nepobral…{page:Sec­tion1;} → ale ta pasaz uprostred 

         

        Prostý text Char"; margin:0cm

         

        no brutus :) 

    • misak.kadlec  

      Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodl jsem se, že je pro Vás opíši:

      Erotické

      - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.

      - Ruší spolužáky svými vzdechy!

      - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

      - Při hodině onanuje, prý za světový mír.

      - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

      - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

      - Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.

      - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

      Poetické

      - Plive kuličky z železné trubičky.

      - Na zem plival. Josef Dibal

      - Močí do výše očí.

      Rozvratné

      - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

      - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

      - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým 

      výkladem, prosím o prodloužení.

      Jak tohle dokázali …?

      - Mlátí lavicí o strop.

      - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

      - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

      - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

      - Rozbila spolužákovi svačinu.

      Všem se holt nezavděčíš

      - Maže tabuli příliš mokrou houbou.

      - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

      - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

      - Pořád se hlásí.

      - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

      Když musíš, tak musíš

      - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

      - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

      - Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo 

      slyšet po celé třídě.

      - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

      - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

      - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

      Žádná úcta k autoritám

      - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

      - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

      - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

      - Směje se mi za zády do očí.

      - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

      - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

      - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

      - Bez dovolení padá ze židle.

      - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

      Škola není holubník

      - Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

      - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

      Ten roste pro kriminál

      - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

      - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

      - Vyhrožuje mi smrtí.

      - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

      - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

      Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,– Kč.

      - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr…!“

      - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý 

      učitelský sbor.

      - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“

      - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

      - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to 

      školník požádal.

      Výherci filmu na DVD

      - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

      - Běhá po třídě a zvrací židličky.

      - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

      - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

      - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak

      si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě. 

      • Jogador  

        No, až na to, že v Terezíně žádné plynové komory nemají, to je dobrý:)

        • Krocan  

          jestli je libo tak to můžu napravit v Osvětimi…pojedeme tam na výlet(se třídou samozřejmě:-)

          • Jogador  

            Ne, je to vtipný, v Terezíně neměl kam se zavřít, v Osvětimi samozřejmě jo, ale kdyby napsal, že se v Osvětimi zavřel do plynové komory, tak to zase ne každej pochopí, protož terezín je prostě známější( prostě je u nás) a tak by mě zajímalo, kd oto změnil, jestli v redakci, nebo už pisatel do redakce:)

            • Krys  

              Je v tom zozname zopár kusov, ktoré si pamätám s pred 15tich rokov. Je dosť možné, že niektoré sú vymyslené, prípadne zapôsobil informačný šum. Termín urban legend asi poznáš.

      • Krys  

        Nájde sa tam zopár starých kusov, ale „Piš pět, svačím!“ ma dostalo 

        • Mamut  

          Ked som sa este na gympli napchaval pri cvikach z fyziky, tak som si tiez vypocul vyzvu (po tom, co nejaku spoluziakovi nesiel priklad pocitany na tabuli): „Marcel, prestan sa napchavat a pod nam to k tabuli vyvratit.“

          Tak som siel…a vyvratil som to.

          • hribik A1  

            kua…taketo veci tu nepis, lebo sa prastim hlavou do tej steny co mam za sebou…dokonca fcul mam za sebou aj akusi vitrinu a tak si skoro bol zodpovedny dokonca za rozbite sklo :-D

        • JakubG  

          drsne,co? prej to dělali hokejisti na sportovní zakladce v Brně. Řikal kamoš co tam chodil…

        • treatt  

          To se udajne stalo u nas na zakladce, aspon se to tehda v osmicce tradovalo, ze to s klidem rekl kluk, co byl rok pred nama :)

    • Jogador  

      „Čau Fero, co děláš?“ „Ale, nic.“ „A jak ti to jde?“ „Nic moc, velká konkurence.“

       

      Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: „Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!“ „Protože vedle mě nebydlí cikáni!“

       

      Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: „Seřezat ho asi nemá smysl, co?“

    • karliner  

      možná to tu už někdy bylo…

      <span style=„font-size: 10pt; font-family: "Courier New“;">Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí…

      <span style=„font-size: 10pt; font-family: "Courier New“;">Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..

      <span style=„font-size: 10pt; font-family: "Courier New“;„>Chlap povídá: "Koukej miláčku, tohle je ta kráva, s kterou píchám, když ty máš krámy.“ Žena mu odpovídá: „Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza..“ Chlap se usměje: „Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..“
    • bagr84  

      Asi uz to tu bylo…

       

      Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
      Vysvětluje, že je třeba několikrát udělat kolečko okolo plavajícího, vynořit se, potom znova tři kolečka, znova vynořit a pak zaútočit. Malý žralok ale oponuje: „No ale dalo by zaútočit hned bez toho kroužení, né?“
      Starý žralok oponuje: "Nó dalo, ale budeš ho jíst i s hovnama ???!!

    • kleins  

      Jede chlap v novém sport´áku a zaním policajti. Přidá plyn a oni pořád zaním. Tak dá plyn až na podlahu a nemůže se jich zbavit. Honička už trvá dlouho a tak zastaví . Přijde za ním policajt a říká ¨Pane řidiči proč nám stále ujíždíte,, a chlap s třesoucím hlasem odpoví ¨víte včera mi utekla žena s policajtem a já myslel , že mi ji veze zpátky.

    • cukerko  

      Pisete po anglicky, a zrazu zistite ze je tovlastne po cesky:

      Come shall ten well bload?

      Ten well bload shall when blade.

    • karliner  

      :-)))

    • jIrI___  

      Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: „To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit“. Druhý: „To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet.“ Třetí: „Běžte se vycpat. Moje mě každý večer za něj popadne, vrazí si ho mezi nohy a řekne – Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?“

      Do super noveho Mercedesu to zezadu napali Trabant. Nacez palubni pocitac Marcedesu zahlasi: " Byl detekovan novy hardware! Mam instalovat ovladace?"

      Nové názvy pro slipy:
      do 30 let … klec na tygra,
      30–50 let … taška na šaška,
      nad 50 let … chýše pro měkkýše!!!

      Chlap u lékaře: „Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat.“ Doktor na to: „Tak si sundejte kalhoty… Vždyť ho máte zauzlovaného.“ A ten borec: „Ježíši já zapomněl koupit chleba!“

      Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá penis do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.Když se publikum částečně utiší, ptá se: „Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? " Přihlásí se jedna blonďatá žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!“

       
      • McBlacky  

        ???

        pointu neznám, unudilo mě to při čekání na ni …

        • Krys  

          Tiež som chvíľu hľ­adal, čo by tam mohlo byť smiešne, ale potom som stránke povolil džavaskriptiť a ono to začalo vypisovať nejaký kvázihumor.

          Končí to takto:

          Ach, někdo ještě ke mně přišel. Promiňte, nechám Vás na chviličku… … Ach, restartují mě! Sbohem!

          • McBlacky  

            no já tomu dal asi 10–15 sekund tomu textu, ale asi mají nastaveno – set joke rate to 0

            • drtyc  

              chvili mi to prislo jako pokus o Marvina ze stopare, ale pak se to nejak rozredilo.

      • jIrI___  

        Tak tohle asi může pochopit jen nějaký IT, což nejsem :)

      • Radek Broz  

        Lituju lidí, kterejm tohle přijde fatk vtipný:o)

      • Wojtek  

        trapné

    • palkac  

      Jeden od kamaráda z FJFI.

      Víte jaký je nejjednodušší příklad relativistického dopplerova efektu?

      Stoupněte si na most přes dálnici. Auta která se k vám blíží svítí bíle. A když se otočíte, tak svítí červeně.

      • karliner  

        hm, takovej inženýrskej humor, vsadim se, že na cviku se všichni váleli smíchy v křečích

      • treatt  

        Ciste laicka otazka – a vzajemny pohyb (aby byl tento efekt relativisticky) je u prijimace to otoceni? :)

      • Misiak  

        na tomto som sa zasmial :) …zhodou okolnosti sme pred par tyzdnami na priklade trubiacej lokomotivy rozoberali dopplerov jav na cvikach v skole.

    • cabbage  

      Kdyby byli držitelé zbraní bráni stejně jako jiné menšiny… …bylo by právo na držení zbraně chráněno ústavou jako součást kultury. …bylo by otevřené nošení zbraně chráněno jako svoboda projevu, a každý, kdo by něco namítal, by byl v novinách pranýřován jako „netolerantní hoplofob“. …na použití střelné zbraně při trestném činu by se pohlíželo jako na polehčující okolnost. …držitelé zbraní by dostávali přídavky na střelivo, podle počtu držených zbraní. …střelnice by byly dotovány ministerstvem kultury. …výrobci zbraní by byli dotováni Evropskou Unií. …děti držitelů zbraní by měly právo mít ve škole hodiny bezpečného zacházení se zbraní. …samolepky „Zákaz vstupu se zbraní“ by Ústavní soud zakázal jako diskriminační. …humanitární organizace by sbíraly podpisy na petice za propuštění lidí, kteří byli v totalitních státech uvězněni za pouhé držení zbraně.

    • hurvajz  

      Jeden od Urbana

    • dieegoo  

      Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.  V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.  Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.  Zvedne si sukni a přeloží nohy.  Dědci na to nereagují.  Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná,  tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.  Dědové opět nic.  Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky  a ukáže jednomu z nich holé přirození.  Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké  holi a řekne kamarádovi:  „Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči – Ostrava!  Vystupujeme!!!“

       

      Totálne ožratý Fero vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpluje si a hovorí:  Zasraný mikrospánok!!

      Dežko sa nenaučil domácu úlohu a tak sa mu pani učitelka chystá dať päťku. Dežko ju upozorňuje:  Nechcem vás strašiť, pani učitelka, no otec povedal: „Ešte jedna päťka a niekto dostane po papuli!!“

    • la-da  

      Poslední fotka manželky…

    • jIrI___  

      Ucitelka rika zakum ve skole: „Tak deti, dnes si budeme povidat o polibku. Vite, kdyz se maji dva lidi radi…“ V zadni lavici se prihlasi Pepicek: „Pani ucitelko, ti  co uz sukali muzou jit ven kourit?“

    • hekynen  

      Ředitel hovoří k zaměstnancům:

      „Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.“

      „Vyšší?!? A oproti čemu?!“

      „Oproti příštímu roku.“

      • hribik A1  

        :-D :-D

        z prezidentovho novorocneho prejavu:

        tento rok bude taky priemerny. bude sice horsi nez minuly rok, ale zato lepsi, nez rok buduci

        • minikin  

          Ako by ju sam prezident hlavy statu Gaspar Ivanovic vyslovil. ;-)

    • killme  

      # Příjde buzík do masny a povídá:„Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky“. # Prodavač na to:  „A vcelku, nebo nakrájet?“ # Načež mu teplouš pohrozí:„Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?“

    • xpivi  

      # Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor # o různých životních situacích. # – Přišla řeč na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě # mezi životem a smrtí jsem poznamenal: # Nechci, abys mně nechala žít v takovém stavu, kdyby jsem # byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. # Kdyby si mne někdy takto viděla, vypni ty přístroje, co mne drží při životě. # Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do # záchodu. # …no není blbá !??

    • hribik A1  

      :-)

    • bagr84  

      vulgarni, ale za to aktualni. Damy prominou :)

       

      Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:

      • „Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl“.
      • „Víš Jirko“, řiká Putin, „já mám rudý hranatý koule.“
      • „Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?“, ptá se Paroubek.
      • „No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE @!#$!, tak sleduj“, řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: „Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!“.

      A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák. Putin vezme ze stolu noviny a řiká: „Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschpnej“. Začne se drbat v rozkroku a řiká „Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!“ a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy. Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly. Paroubekovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:

      • „Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?“

      A Putin na to:

      • „Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou píču a tlustýho čůráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat.“
    • Schoscha  

      Není to sice přímo vtip, ale nasmál sem se

      Pixar Presto

      Beruška

       
    • redhotrock  

      Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti sedí káně a říká: Vrabče, co to děláš"? „Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v piči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?“ Jasně", odpovíkáně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru. Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: „Chlapi, co to děláte?“ Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v piči – padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky? „Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v piči, co?“

    • deleteduser  

      vliv PC na lidskou psychiku

      http://www.stream.cz/video/271744/

    • Horyna  

      sorry esi to tajk už bylo. 

       

      Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?“    „Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?“, ptá se úřednice.    „To je snad jedno, kurva!“    „Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!“    „Řek jsem, ze je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.“    „Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!“    „Do prdele, jaký výrazy?!“ Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až  úřednice # # ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází  k zákazníkovi:    „Nějaký problém, pane?“    „Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát  melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!“    „Aha,“ usměje se mile manažer „…a tahle stará píča vám kurví náladu, co?“

    • t29  

      Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu …

      „Co chcete dělat? Mám doma tři děti!“

      „A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!“

    • cabbage  

      Na ulici se povaluje zablácená pětistovka. Na chodníku stojí chytrej poslanec, hloupej policajt a vodník. Kdo tu pětistovku sebere?
      Hloupej policajt, protoze vodník a chytrej poslanec jsou nadpřirozené bytosti.

      • hribik A1  

        namietka! poslranci su chytri dost, ale to vyuzivaju v svoj prospech a nas neprospech, su to proste vychcalci…to keby tam bolo slusny poslanec, to by bolo ine…

        • pjv  

          Vite jak se dava prvni pomoc cikanovy .NE .Tak to je dobre

          • goofy  

            Vite neco o pravidlech ceskeho pravopisu? ne? Tak to je spatne