Vtipy II.

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

Muž ale odpoví: „Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan.“ Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou Evropu!“ Ale kolemjdoucí odpoví: „Já ne Evropan. Já Vietnamec.“

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječnou Evropu!“

Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!“

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Evropanka?“

Žena odpoví: „Ne, jsem z Kazachstanu.“ Somálec je zmatený a ptá se:

„Kde jsou všichni Evropani?“

Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"

mas tam zle cislo, spravne ma byt III

inac mam takeho znameho, futbaloveho fanusika, ktory po vitazstve jeho oblubeneho slovenskeho futbaloveho klubu urobi presne to iste :-)

Pepíček přijde za maminkou a ptá se: „Mami, jak se dělají děti???“ Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko

." Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká: „Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!“ 

tak na omluvu, ze jsem skoro vyraplil, ti tu prispeju :) jednim starsim

Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: „Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme.“ Brit: „Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp.“ Rus: „Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu…“ 

Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:

„Třeba jsou v lese.“ 

Ze studny se ozve: „Třeba jsou v lese…“ 

„Hmmm, třeba jsou ve městě.“ 

Ze studny: " Třeba jsou ve městě…"

„No, třeba jsou ve studni.“

Ze studny: „Třeba jsou ve studni…“

„Tak já tam zkusim hodit granát…“

Ze studny: „Třeba jsou v lese.....“ 

V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.

Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:

„Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít.“

„Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.“

„Oh, promiňte, to je mi líto. – Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?“

„Všichni jsou na pohřbu.“

ted uz minulost:) hribiku promin

SLOVACI: my máme Euro! co máte vy? 

ČEŠI: plyn

viete, ako spoznáte, keď sa 2 Slováci stretnú v Česku?

jeden hovorí: nazdár, nevíš, kde je tady křečma?

druhý odpovedá: tamhle za řohem

Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:

• Ty poèuj, nie je to krá¾ Štefan?

Brunetka jej na to:

• Ti drbe ?, veï ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!

O nejaký èas vojde do kupé další muž a vraví:

• Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som a nevidel!!

Na to blondínka:

• No?? … Komu tu drbe???

Dvě těhotný ženský pletou svetříky..

První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..

Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept. Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet. No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny? Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.

Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole. Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos. Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos! Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair! 

V hotelu na recepci: Host: „Poslal jsem vam postel.“ Recepční: „My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.“ Host: „Plosím, ládo se stalo.“

Pepíček z Prahý :)  

Pepíček z Prahý je na návštěvě u strejdy v vOstravě a říká: 

"Ty strejdo, taťka říká, že vy vOstraváci máte  velmi chudou slovní zásobu 

a jste hodně sprostí." 

Strejda  zvedne oči od lahváče a povídá: „Ale pi*u …“

Říká jeden druhému: Hele potřebuju pujčit byt, sehnal jsem jednu špínu a chcem si užít. Jasný tady máš klíče a já dolezu ráno. Ráno se borec vrací – vchodové dveře otevřené, jde dál uvnitř ho bací úplně vysouloženej vzduch, pokračuje dál na stěnách sperma, spřeházený nábytek všude kolem – hrůza pomyslet co se dělo. Vejde do zničené ložnice a uzří nahatého a spoceného kamaráda v křesle  a ptá se: tak co ? A on odpovídá: nepřišla

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: „proč jste všichni tak hubení?“ Děti odpoví: „protože nepapáme…“ Mikuláš na to:„ – no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!“ 

Vtipy II. je nejaky cisar? alebo kral? lebo vzdy ked vidim ten nadpis, tak mam pocit ze je to nejeke meno cisarpana… :-)

vypravaju sa dvaja stryci a ten jeden sa tak pyta toho druheho ze kam pojde tento rok na dovolenku:

„tento rok ideme do san juan“

„ale to sa cita san chuan, nie san juan, v spanielcine sa j cita ako ch“

„aha, to som nevedel“

„a kedy tam pojdete?“

„asi v chuni* alebo v chuli*“

*poznamka pre neznalych narocnej slovenskej terminologie: chun a chul su cerven a cervenec, a ked uz sme pri tom cervnu, tak v cssr hladali vhodneho kandidata na prezidenta. iniciativne sa tam tlacil vasil bilak, ale stranicke vedenie na to, ze ceskoslovensky prezident by mal vedet aspon trochu cesky alebo slovensky, a on ze vie. oni na to, ze nech skusi vymenovat po cesky aspon mesiace a bilak spustil: „leden, unor, brezen, duben, kveten, cerven, zelen, zalud, gula“

jo a viete ako sa po rusinsky povie ziak ktory vychodil iba tri triedy zakladnej skoly? trilak. analogicky teda ten, co vychodil iba dve triedy je bilak. a kedze cierny po anglicky je blek, cernenko bude v anglictine blekota. a ked sme uz pri tom blekotovi…

Baví se dva kamarádi kdy souloží. První říká ,,To my s manželkou souložíme vždycky v noci, to mám jistotu, že děti spí". Druhy na to ,,To my s manželkou souložíme vždycky ráno, to mám jistotu, že jsem první".

Jeden ekonomicky krizovej: Komu prej dneska daj jenom hypotéku – důchodcům ti mají stabilní příjem na neurčito.

Cigán išiel krstiť už štrnásteho syna. Nevedel aké meno by dal, Dežiho, Laciho aj Pištu už mal, tak hútal…Farár mu napovedal, že napr. Mikuláš, Martin…A tak cigán vraví, že Mikuláša aj Martina už tiež má, tak nech sa tento volá Vrútky. 

novy sef v rachote k robotnikom: som inzinier kot. pre vacsinu z vas pan kot, pre koktavych dusan

Možná znáte

Víte proč se CDéček Evy a Vaška prodává nejvíce? Protože si to důchodci neumí vypálit! 

Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava – Svinov se táže domorodce: „Helééé, prosíííím Těééé, jak se jako vocaď dostanu do centrááá??? " A domorodec na to:"Tak ty se, pičo, do centra v životě nedostaneš!!! “

Policajt: „Kam jste schoval peníze?“
# Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“
#
# Zloděj: „Neřeknu.“
# Tlumočník: „Neřekne.“
#
# Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“
# Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“
#
# Zloděj: „Neřeknu.“
# Tlumočník: „Neřekne.“
#
# Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“
# Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“
#
# Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“
# Tlumočník: „Neřekne.“
#

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: „Co je to s tebou, Harry?“

Harry jí odpověděl: „Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona!  Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.“

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.

Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.

Ředitel: „Kolik je 3 × 3 ?“

Haryy: „Devět.“

Ředitel: „Kolik je 6 × 6 ?“

Harry: „36.“

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: „Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy.“

Učitelka povídá řediteli: „Já mu dám taky pár otázek.“ Ředitel i Harry souhlasili.

Učitelka: „Co má kráva čtyři a já jen dvě ?“

Harry (za okamžik): „Nohy.“

Učitelka: „Co ty máš v kalhotách a já ne ?“

Ředitele ta otázka překvapila.

Harry odpověděl: „Kapsy.“

Učitelka: „Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?“

Harry: „Paruka.“

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: „Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?“

Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: „Žvýkačka.“

Učitelka: „Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?“

Harry: „Podává ruku.“  Ředitel se roztřásl.

Učitelka: „Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?“

Harry: „Soutěž.“

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: „Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně.“

Moudro

Muž musí – zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Žena musí – ten strom zalévat, ten dům uklízet a celou dobu vařit pro ty dva pitomce. :-D

Tak je to spravne bo tak to musí byt !

„Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu…“

Dva bankeri diskutuji nad aktualni situaci… „Clovece, po vcerejsim propadu na burze, jak jsi spal?“ „Jako male Dite!“ „To nechapu.“ „No, celou noc jsem brecel a dvakrat jsem se posral… “

IT vtípek:  Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.

:D

Kdo sem klikne , ten to je :-)

K vypatlátoru a devypatlátoru přibyl.......­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­....

OSTRAVAK, PYČO!!!

Zamestnanec ministerstva budi spiaceho kolegu: „Ides na obed, alebo budes pracovat bez prestavky“?

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. Doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. „Kterou si přejete slyšet jako první?“ – „Tak třeba tu špatnou.“ – „Amputovali jsme Vám obě nohy.“ – „Tak teď tu dobrou.“ – „Vidíte tamhle tu sestru?“ – „Hmm, pěkná.“ – „Tak s tou chodím!“

Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!

Vite kdy chodi Michael Jackson spat?

Kdyz se mala rucicka dotkne velke.))

Dedek kouka z okna a pro sebe si rika: Ti studenti jsou dneska tak chudi! Kouri jednu cigaretu v peti a jeste se tomu smejou.))

trochu drsna sranda. Stante se hrdinou na Hudsonu :-D

http://www.addictinggames.com/…ehudson.html

P.S.: ja pristal hned na druhej pokus

že okradou  důchodce o důchod, slepého o psa nebo invalidu o vozík,  to všechno se ještě dá pochopit, ale toto už je vrchol všeho: http://zlin.cz/article.php?…

v bratislave anglicku nasnezilo…

Profesor psychoanalytik objizdi nekolik let vyznamne univerzity, na nichz prednasi. Jezdi s nim stale stejny ridic. Prednasky se stale opakuji, takze i ridic je jiz zna temer nazpamet. Jednou se vsadi s profesorem, ze za nej vystoupi a ze to nikdo nepozna. A tak taky udelaji. Sofer jde za katedru a profesor si sedne mezi posluchace. A opravdu, sofer to bezchybne odprednasi a nikdo si niceho nevsimne. Dokonce i diskusi zvlada bezvadne. Az prijde jeden zapeklity dotaz od jednoho vyhlaseneho italskeho profesora. Ale ani to ridice nevyvede z miry a odpovida: :„Vas dotaz je tak jednoduchy, ze ho zodpovi i muj ridic. A abych Vam dokazal, ze si nevymyslim, tak ho i pozadam, aby Vam odpovedel!“

typek si dal postavit lod. ked uz je hotova, pytaju sa ho v lodenicach, ze ako sa ma volat. kedze ho nic nenapada, tak mu navrhnu, ze mnohi nazyvaju lode napriklad podla svojich manzeliek. a tak typek pravi:

„no dobre, tak ja ju tiez tak nazvem. dajte jej meno STARA PIXLA“

Dve blondíny robia záverečné skúšky v autoškole. Jedna práve skončila a druhá sa pýta: „Tak ako?“ „Predstav si, prišla som ku kruhovému objazdu, tam bola značka s tridsiatkou, tak som to obišla tridsať ráz a oni ma vyhodili!“ „A neprerátala si sa?“ 

prvy obrazok zlava v spodnom rade

Obnažená těl ana netu a pozoruhodná fotka v odkazu u Bohdany Půlpánové.

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:

• Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

Pondelok – oddych po víkende. Utorok – príprava na pracovný deň. Streda – pracovný deň. Štvrtok – oddych po pracovnom dni. Piatok – príprava na víkend. Sobota a nedeľa – víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:

• A to akože v tú stredu sa tu budeme dokedy je..t??

Indiánský kmen Dakotů má prý jedno hezké přísloví:

Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!

V reálném životě a zejména tom profesním, lidé volí i další strategie. Například tyto:

1. říkáme: Vždyť ten kůň vždycky jezdil�"
2. založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
3. zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
4. navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
5. obstaráme si větší bič
6. vyměníme jezdce
7. zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
8. vytvoříme výbor pro oživení mrtvého koně
9. vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
10. upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
11. zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
12. prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
13. vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
14. zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
15. nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
16. nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
17. restruktu­ralizujeme stáj
18. zdvojnásobíme příděly krmení
19. prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
20. povýšíme jezdce
21. budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
22. sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne
23. dáme mrtvému koni řídíci funkci

Blúdi policajt po hypermarkete a šomre si „ja sa poštím, ja sa poštím… hm, nevravel som??“ 

určitě to už bylo, ale je to skvělý…

http://www.dj-web.cz/…toru_Lakatos

V porodnici rodili svoje dieta slovensky, madarsky a africky par. Sestricky potom ich deti zamenili a rodicia si maju deti podla dedicnych vlastnosti podelit. Slovenski manzelia ukazuju na maleho cernocha a hovoria ze toto je ich dieta. Sestricka sa cuduje a pyta sa ako dospeli k zaveru ze cernoch je ich dieta, ved to nemoze byt ich. Slovenski rodicia na to: „My madara riskovat nebudeme.“

Jednoho krasneho dne sel po cestě mladik, když tu znenadani na něj zacala kvakat žaba:  „Když me polibis, změnim se v překrasnou princeznu.“  Chlap k ni přisel, zvednul ji a dal si ji do kapsy.  Žaba promluvila vice nahlas: „Jestli me polibis, a ja se diky tomu zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou nejmene jeden týden.“  Chlapec vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a dal ji zpet.  Zaba pak zacala rvat: „Jestli me polibis a ja se tak zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou a budu delat COKOLIV budes chtit.“  Chlap znovu vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a vlozil ji zpet.  Nakonec se zaba zeptala: „Co jsi za cloveka? rekla jsem ti, ze jsem prekrasna princezna, ze s tebou zustanu jeden týden a budu delat cokoliv si bude prat. Tak proc me nechce polibit?“  Chlap odpovedel: „Vem to takhle: ja jsem softwarový inzenýr. Nemam cas na zenskou, ale  mluvici zaba je hrozne primova vec.“

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: „Pusinku jsme si dobře vykoupinkali!“ Přesune se níž a # povídá: „Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!“ Pak se přesune ještě níž povídá: „Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!“ A Ženská mu na to odpoví: „Podívej se na skříň a posereš se taky!!!“

Pár Murphyho zákonov, citátov, atď.

• Prvý zákon bicyklovania: Hocikam bicykluješ, vždy musíš ísť do kopca a proti vetru.
• Ked niečo viem na písomke to vždy musím zabudnúť
• Keď sa naučíš na písomku, tak nebude. Ak sa na ňu nenaučíš, tak bude.
• Uzávery flaštičiek od liekov chránené proti deťom

nevedia otvoriť len dospelí.

• Zákon názoru: To, čo hovorí kolega, je názor. To, čo hovoríte vy, je pravda, a to, čo povie šéf, je zákon.
• Ak by bolo lacnejšie nakúpiť nové zariadenia, podnik už

len preto bude opravovať tie staré.

• Zákon novinových titulkov:

Ak titulok končí otáznikom, odpoveď znie „nie“. -Ak hovorí muž žene o sexe, je to sexuálne obťažovanie. Ak hovorí žena mužovi o sexe, je to 65,– Sk za minútu.

• vodka ma malo vitaminov preto jej treba pit vela

-Indické príslovie: Nikdy never svetlu v očiach muža, to len slnko presvitá cez jeho dutú hlavu!
-Keď som smädný, to nevidí nikto. Ale keď som napitý, to vidí každý.

• Je lepšie byť krásna než múdra, pretože priemerný muž lepšie vidí než myslí.
• Všetky pokusy o uvedenie prístroja do činnosti zlihali. Je načase prečítať si návod.
• Ernest Hemingway: K pitiu ma priviedla žena a ja som nemal ani toľko slušnosti, aby som sa jej poďakoval.
• W. C. Fields

Keď som sa dočítal o škodlivosti pitia, prestal som s čítaním.

• Archimedov zákon:

Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačovaný vztlakovou silou, ktorá sa rovná súčtu účtov, ktoré má zaplatiť.

• Nikto učený z neba nespadol, ale debilov ako keby zhadzovali.
• De Neverov zákon o monológoch v pivárni:

Výsledkom dvoch monológov v pivárni ešte nemusí byť dialóg.

• Troskove pozorovanie

Niektorí ľudia myslia iba na pivo. Niektorí nemyslia vôbec.

• VILEOVE ZÁKONY VYŠŠIEHO STUPŇA O STÁTÍ V RADE

1. Ak sa ponáhlaš k malému radu, rovno pred tvojím nosom sa z neho stane veľký rad. 2. Ak čakáš v dlhom rade, urobia nový rad pre tých, čo stoja za tebou. 3. Ak len na okamih vystúpiš z krátkeho radu, okamžite sa predåži. 4. Ak čakáš v krátkom rade, pred tebou stojaci vpustia pred seba svojich známych, a takto sa z toho stane dlhý rad. 5. To, čo je krátky rad mimo budovy, je v skutočnosti dlhý rad vo vnútri budovy. 6. Ak dostatočne dlhú dobu stojíš na jednom mieste,vyvoláš vznik radu.

• ZÁKON SNILKOV

Existujú štyri druhy ľudí:

1. Kto kľudne sedí a nerobí nicč.
2. Kto rozpráva o sedení a nič nerobení.
3. Kto niečo robí.
4. Kto rozpráva o tom, že by bolo potrebné niečo robiť.

• O'Tooleova axioma: Jedno dieťa – žiadne dieťa, dve deti – aj dobrého veľa škodí.
• Cheitova sťažnosť: Ak pomôžeš priateľovi, ktorý je v núdzi, spomenie si na teba – pri najbližšej príležitosti, keď bude opäť v núdzi.
• pijem pokial nepadnem a ked padnem pijem v lahu
• kazdy den si pekne upraces jeden den si neupraces a pride ti navsteva
• Ak niečo hľadáš hľadaj to tam kde si to ešte nehľadal.
• Čím viac sa učíme, tým viac vieme. Čím viac vieme, tým viac zabúdame. Čím viac zabúdame, vieme menej. Tak na čo sa vlastne učíme?
• Scottov obchodný zákon o úspešnosti: Po chodbe nikdy neprechádzaj bez toho, aby si v ruke nedržal kus papiera.
• Čím viac vieme, tým viac zabúdame, čím viac zabúdame, tým menej vieme, čím menej vieme, tým menej zabúdame, čím menej zabúdame, tým viac vieme. Logický dôsledok: čím menej vieme, tým viac vieme.
• Dedov zákon:

Najväčší demokrat na svete je podprsenka, pretože veľké utláča a malé dvíha.

• Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.

-Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na časti „smie sa močiť“ a „nesmie sa močiť“.

• Žiaden nápad nie je natoľko hlúpy, aby niekto nevymyslel niečo ešte hlúpejšie.
• Chuť na pivo:

Keď má žena chuť na pivo, ide si ho zobrať a naleje si. Keď má chuť muž, povie: „Miláčik, nedáme si jedno pivko?", a usadí sa pohodlne v kresle, kým žena obslúži jeho aj seba.

• Geniálne riešenie človeka napadne tesne potom, čo s ním prišiel niekto iný.
• Spolujazdec je človek, ktorý všetkému rozumie, všetko by robil lepšie, a iba nešťastná súhra náhod spôsobila, že nemá vodičský preukaz.

-Dve oprotidúce autá sa stretnú presne v mieste, kde je cyklista.

• Prvý človek, ktorý vidí, že na semafore naskočila zelená, je vždy vodič v aute za vami.

-Zákon geometrie pôsobiacej v domácnosti: Ktorýkoľvek horizontálny povrch sa čoskoro vertikálne navàši.

• Pravdepodobnosť, že chlieb spadne natretou časťou na koberec je priamo úmerná cene koberca.
• Einsteinova teória relativity:
• Siahni na rozpálenú panvicu a minúta je ako hodina.
• Siahni na rozpálenú ženskú a hodina je ako minúta.
• Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
• Willougbyho zákon: Ak chceš niekomu ukázať, že stroj nepracuje, bude pracovať.
• Ak sa vám neukáže obraz na monitore, použite prachovku. Ak ani to nepomôže, zapnite aj počítač.
• Axiom dieťaťa na kolenách:

Dieťa, ktoré dosiahne rukami na klávesnicu, príjde hneď pri prvej príležitosti na kombináciu kláves, ktorou sa dá niečo zničiť. Ak existuje viac možností, potom si vyberie tú, ktorá má najkatastrofál­nejšie následky.

• Ak bude evolúcia počítačových vírusov pokračovať doterajším tempom, budú sa čoskoro šíriť aj šrobovákom.

-Keď sa podkneš nezúfaj…znamená to, že ideš.

• Čo by si potreboval, to nezlacnili.
• Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.
• Každý si želá dlhý život, ale nikto nechce byť starý. (Jonathan Swift)
• Mozog je orgán, ktorým si myslíme, že myslíme.

-Načo chodiť do školy, keď desiatu môžem zjesť aj doma.

• Na mňa nikto nemusí kričať, mne to stačí povedať 10-krát.

sebekritický producent čaje?

http://img7.imgup.eu/DSC00157.JPG

http://youtube.stazeni-zdarma.cz/…-na-kole.htm

To jsou vtipy :D

http://www.youtube.com/watch?…

http://www.youtube.com/watch?…

a ještě podobné videa z té kolekce Aj múdry schybí

http://www.youtube.com/watch?… neni to primo vtip, ale vtipny to je. Jsem tu novej, takze pokud to patri do jinyho vlakna, tak se pokorne omlouvam a slibuju, ze budu hodinu klecet v koute na hrachu a provadet sebemrskacstvi. :)

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. „To je dům radosti“ odpoví tatínek. „Půjdeme tam?“ „Ne, na to jsi ještě moc malý.“ Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: „Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.“ Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. „V domě radosti.“ „A cos tam dělal?!?“ „Ale, ani se neptej – tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.“

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. „No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal …"Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ …! Píšu ti pětku! "Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď!“

Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká: „Tam je to úplně v prdeli. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!“

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.

• Tak čo je nového v škole?
• Päťka a päťka.
• Čo?
• A štvorka.
• To nemyslíš vážne.
• Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
• To mi odľahlo. A prečo?
• Lebo ma vyhodili zo školy.

• Ocko, dnes mám narodeniny. Čo dostanem?
• Po hube, synak, po hube.

Sobota ráno, Bratislava – Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:

• Kočka, čo spravíš za 1500?

A stará vytešene odpovedá.

• Ha, za 1500 bársčo.

Chlap na to:

• Výborne. Tak sadaj a ideme murovať.

Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, 赝apot a povzdych: „Ach.“ Tak len nesmelo cez zuby poznamená: „Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič.“ Z vedľajšej budky sa ozve: „Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda.“

Ježiš sa prechádza po Izraeli, príde k jednej chatrči, pred ktorou sa hrá malý chlapec. Ježiš sa mu prihovára:

• Vieš, maličký, kto som ja? Ja som Ježiš Nazaretský, poznáš ma?

Chlapček sa na neho pozrie, otočí sa smerom k chatrči a kričí:

• Tato, doneste klince, už je tu zas…

Škola je ako masturbácia. Účel to splní, ale je to na hovno.

Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche.

• Ako si sa dostal k takému faru?
• Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto.
• To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé.

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania: „Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!“ Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne: „Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, však?“

Beží vlk celý krvavý po lese, stretne drevorubačov: „Heej! Červenú Karkulku ste nevideli?“ „S košíkom a koláčmi?“ „Nie. S nožíkom a dvoma chlpatými vajcami.“

Hovorí žena manželovi: „Starý, poď sa milovať. Ty na mňa úplne kašleš. Jediné, čo vieš, je zájsť si do chladničky po pivo a na mňa vôbec nemyslíš.“ „No tak dobre, ale rozdáme si to na koníčka.“ „Ale keď my sme sa už tak dlho nemilovali, že už ani neviem, ako sa to robí.“ "To je jednoduché. Postavíš sa na všetky štyri, ja si na teba sadnem a ty ma dovezieš k chladničke, kde si vezmem pivo.

tu máte, žerte… :)

Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho: „Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?“ „Ale áno, všetko je možné.“ Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu: „Hej, chlapi, môžete ho doniesť!“

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci kedy naposledy jedli. „Ja som už tak dávno nejedol, že mám na zadku pavučinu!“ hovorý prvý. „To je nič,“ odpoveda druhy, "ja som si minule isiel uľaviť za krík, keď som zrazu začul mľaskanie. Otočím sa a pozerám, … riť sa mi pásla na tráve!!!

Príde cigánka po niekoľkých rokoch do kostola na spoveď, vlezie do spovedelnice a hovorí:

• Boha, jaká je tu tma!

A z poza závesu jej farár hovorí:

• Duša moja, ale tu sa nesmie hrešiť!

Cigánka na to:

• *****, jak som sa vás zlakla!

Malá Marienka príde do kuchyne a pri chladničke vidí stáť holého chlapa!

• Vy ste nový Babysitter?
• Nie, ja som váš nový mother – fucker.

Včera večer sme s mojou ženou viedli trošku hlbší rozhovor orôznych životných situáciách. Prišla reč aj na eutanáziu.K tejto citlivej téme o volbe medzi životom a smrťou sompoznamenal: "Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol>zavislý od prístrojov a živený tekutou stravou z nejakej flašky.Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, ktoré ma udržujú nažive. Ona vstala, vypla televíziu aj počítač a vyliala moje pivo do záchoda.

Traja muži sú odsúdeni za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet. Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí: „Študoval som tak ťažko,že môžem byť aj advokát.“ Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí. Muz hovorí: „Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to.“ Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí: „Ma tu niekto zápalky?“

Sedí hroch v bahne, prdí a pozerá, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovorí:

• Poď so mnou, ideme rozpučiť nejaké žaby
• Ty si myslíš, že teraz všetko nechám a pôjdem robit pičoviny?

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá:

• No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

V obchode:

• Prosím si jedno CD Jadranky.
• Zabaliť?
• Nie, rozbijem ho tu.
• Do you speak English?
• Čo?
• Do you speak English?
• Čo?
• Hovoríte po anglicky?
• Yes, yes.

Viete, ktoré zviera je najrýchlejšie? Gepard. A ktorý vták je najrýchlejší? Gepardov vták.

Hovorí profesor na prednáške študentom:

• Keby ste sa vy tam vzadu nerozprávali tak nahlas, tí v strede by mohli pokojne lúštiť krížovky a tí v predu by mohli pokojne spať.

Jednotka ruských vojakov letí do Čečenska a veliteľ motivuje vojakov: „Chlapi, za každú čečenskú hlavu dostanete fľasu vodky!“ Lietadlo pristane, rozrazia sa dvere, vojaci sa rozpàchnu. Za niekoľko minút sa vracajú a každý vlečie niekoľko hláv. Velitel je celý bledý a spotený: "***** chlapi, to bolo len medzipristátie v Kyjeve!!!

Hokejista na buly podpichuje súpera:

• Pekná helma! Dedko bol kozmonaut, však?

Pýta sa vnuk deda: Dedo, nevidel si tie pilulky čo som mal na linke? Bolo na nich napísané LSD." „Ser na pilulky boha, videl si toho draka v kuchyni ?!?!“

Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku. Strieľa Rus – na 100m trafí lukom jeleňa. Strieľa Nemec – na 100m trafí lukom zajaca. Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:

• Vidíte toho komára?
• No a?
• Tak sa pozerajte. – povedal a hodil valašku.
• Ale veď ten komár letí ďalej!
• Letí, ale bez vtáka!

Viete, čo je najväčšia odvaha? Spustiť sa po dvojmetrovej žiletke a zabrzdiť guľami.

• Počujte, my dvaja sa poznáme?
• No možno sa mýlim, – odvetila blondínka – ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?

Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:

• Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku do riti, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
• Nie! – odpovie žena – Ja som triedna vášho syna!!

Rozpráva sa američan so slovákom, američan hovorí: We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash…! slovák na to: We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash…

Pri poslednej večeri prichádza Ježiš do pripraveného domu. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascú. Zavolá si sv. Petra a vraví nechápavo: „Pepo! Ta za co pijece! Šak peneži nemace!“ Sv. Peter sa poškriabe na uchu a rozpačito vravi: „Ta ja neznam… Judáš daco predal…“

Spomienky bývalého partizána:

• Boli sme traja. Ja, môj brat a pancierova päsť. A zrazu pred nami vidíme obrnený transportér plný Nemcov. Brat zamieril a bum. Ostali sme dvaja. Ja a transportér plný Nemcov.

Sedia si tak dva leňochody na strome a nehýbu sa deň, nehýbu sa drudý deň, nehýbu sa tretí deň. Na piaty deň začne jeden otáčať hlavou a druhý mu na to podráždene:

• ti… je-be,… ne-stre-suj…

Príde chlapec s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník sa ho pýta:

• Tak čo ostriháme alebo vymeníme olej?

Rozprávajú sa dve ženy:

• Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
• Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti zpráce, tak ho pošli okúpať sa.

Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:

• Hik, kocúrik ešte kvapôčku!
• Pán doktor, rastú mi chlpy na prsiach!
• A pokiaľ ich až máte, milostivá pani?
• Až po gule.

Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú. „Kto je?“ „Kúpači!“

Peťko v obchode so zvieratkami:

• Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne 赝upkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať?

Išiel pán Boh s náručou plnou kokotov. Jeden mu vypadol a tak ho chcel zobrať,ale pritom mu zase jeden vypadol, a tak sa to opakovalo až nakoniec hodil všetky kokoty na zem a povedal:

• Ja to jebem tu bude Bratislava.

Japonský vedci chcú zistiť za koľko sa je schopný človek naučiť japončinu.Prišli na Harvard a tam im študenti povedali:

• Tak za rok sa to da.

Išli na Oxford a tam im povedali:

• Dá sa to stihnúť tak za polroka.

Nakoniec prišli na Žilinskú Univerzitu a tam zastavili jedného študenta:

• Za kolko by ste sa naučili po japonsky?
• A sú k tomu skriptá?
• Áno sú…
• Tak ma v piatok zapíšte na skúšku

Tiez zopar pridam  =)

Přijde Cikán do řeznictví a povídá: „Kilo masa, ale hodně!“

Chlapík si kupuje cigarety s číta na nich: Varovanie ministerstva zdravotníctva, Fajčenie spôsobuje impotenciu Pozrie sa na predavača a pýta sa, nemáte radšej tie s rakovinou?

Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti – proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú babke.

• Prečo si to urobil? – pýta sa babka.
• Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už by sme tu mohli byť dávno!

Dievcatko sa pyta mamicky: Mami, ako zacalo ludstvo? Matka odpoveda: Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok ludstva. Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: Ako zacalo ludstvo? Otec odpoveda: Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo. Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori: Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic? Matka odpoveda: Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina.

Prečo neješ, Janko? Len pred chvíľou si hovoril, že si hladný ako vlk a teraz len sedíš a hľadíš do taniera.

• No mamička a videla si ty už takého vlka, ktorý by jedol karfiol?
• Nedávaj nádobu s benzínom blízko ohňa. – poúča otec syna
• Môže byt z toho veľké nešťastie.
• Ale otec, vari ty veríš na povery? – čuduje sa syn.

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho olegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.“ „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,“ odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?“ „Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.“

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:

• Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
• Áno, máme.
• Tak si vezmem šesť kusov.

Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:

• Dostal som tri päťky.
• A z čoho?
• Z ničoho nič!

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: „Nalejte si…“

Ufrflaná žaba si sadne na papuľu kro­kodílovi a hovorí: To je život – komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!

Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:

• Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
• No to nie! – odmietne rázne Fero – Keď ja môžem počúvať tú vašu

slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.

V rodine dážďoviek:

• Mami, mami, kde je ocko?
• To vieš, chlapi ho zobrali na ryby

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:

• Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.

Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.

• Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.

Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:

• Vidíš ty šmejd, tak sa má mávať uterákom!

Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie: „No mníšky, vašu vieru tak mať.“

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania: Mladý – notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨ Starý – uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom… Mladý hovorí s obdivom: Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že? Nie, pán kolega, všetko to mám v riti…

James Carter šeptne Leonidu Brežněvovi: „Říkám ti, že jsme neměli odzbrojovat..“ A v tom už čínský bachař křičí: „Procházka skončila, vraťte se do cel!“

Jazykove okienko (slovenske, východní kolegové určitě doplní)

Tady už jde o fenomén, k němuž je třeba přistupovat přísně vědecky. Vše má svůj vývoj. V dřívějších dobách, kdy jsme pravidelně vnímali slovenštinu jako jazyk nám bezprostředně blízký ba dokonce v ní i četli knihy, skripta, poslouchali televizi a podobně, ještě zdaleka nešlo na Slovensku o slovo tak košaté, ale za třicetileté války bylo slovo „jebák“ jednou z nejhorších nadávek. Naopak v 19.-20. století bylo příjmení Jebavý podobně jako Píč v Čechách bez jakékoliv pejorativní šmouhy.
***** Slovo ***** je na území Slovenska pouzívané od pradávna a za cas svojej existencie si dokázalo získat statút univerzálnosti. To znamená ze slovo ***** a vsetky jeho odvodené tvary sú bez problémov pouzitelné ako synonymum k akémukolvek inému slovu.

Najznámejsie tvary slova ***** a ich význam:
***** – vykonávat pohlavnú aktivitu, rozmnozovat sa (Jebem so zenou aj s frajerkou.)
***** – vykonávat akúkolvek cinnost, pracovat (Ja sa tu jebem s lopatou. Jebem sa celý den v robote na pocítaci.)
***** – íst, krácat, prepravovat sa (Jebal som sa celý den do Kosíc.)
***** – bit, tlct, udierat (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom a pôjde to!)
***** – vlozit, odlozit, ulozit (Jebni to tam, nech to, nezavadzia !)
***** – trápit sa (Ja sa s tým jebem uz dva dni a stále som to nevyriesil.)

Slovo ***** môzeme rozsirovat ako ktorékolvek iné slovo a tieto novovzniknuté slová majú opät mnoho významov a podôb:

najebat – narazit do (Najebal som s autom rovno do múru.)
najebat – udriet, buchnút, zranit (Najebal som mu za to, ze ma urazil.)
najebat – naplnit, naliat, nalozit (Najebeme plné auto materiálu, nech sa pren uz nemusíme vracat.)
najebat – pozívat alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak, ze sme nevládali príst domov.)
zajebat – schovat, ukryt (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájst?)
zajebat – vykonávat pohlavný akt (Musím si zajebat, lebo ma roztrhne.)
zajebávat – ulievat sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to, co má.)

odjebat – odíst (Konecne sa svokra odjebala domov.)
odjebat – odstránit (Odjeb si tú skvrnu z nohavíc, nech sú cisté!)
odjebat – zabit, fyzicky zlikvidovat osobu (Odjebal som ho brokovnicou, ani nestihol nic povedat.)
odjebat – strápnit, „odpísat“ (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.)
odjebat – odlozit (Odjeb tie veci zo stola, nech môzme jest!)
odjebat sa – odist, zmiznut (Odjebal sa niekde do …)
prijebat – pripevnit (Prijebali sme to o strom klincami.)
prijebat – buchnút, udriet niekoho (Takú som mu prijebal, ze mu stena dala druhú.)
prijebat – príst (Zase sa k nám prijebali známi z Rakúska.)

dojebat – vyhresit, karhat (Otec ma velmi dojebal zato, ze pouzívam vulgarizmy.)
dojebat – pokazit, znicit (Ten to tak dojebal, ze to uz nikto neopraví.)
dojebat – príst, dostavit sa (No konecne si sa dojebal, uz sme mysleli, ze neprídes.)
dojebat – zle sa obliect (Ten sa ale dojebal s tou ruzovou kravatou.)
dojebat – dokoncit (Konecne som dojebal diplomovú prácu.)

pojebat – posúlozit, pokefovat (Cez víkend som tak pojebal frajerku, ze nevládala chodit.)
pojebat (sa) – pokazit (sa) (Pojebal som si zivot. Ráno sa mi na dialnici pojebalo auto.)

****** – spadnút (Fero sa zjebal z lesenia, lebo si nedával pozor.)
****** – vyhresit, vykarhat (Riaditel ma zjebal, lebo som prisiel neskoro na poradu.)

ojebat – oklamat (Laco ma ojebal ako malé dieta.)
ojebat – okradnút (Cigáni ma zase na trznici ojebali o peniaze.)
ojebat – omotat, obkrútit (Teodor si ojebal sál okolo krku.)

******* – vybabrat s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.)
******* – vyhodit (Séf ma vyjebol na hodinu. Vyjebal si uz konecne to smetie?)

******* sa – spadnút (Vcera som sa strasne vyjebal na bicykli.)

ujebávat sa* – smiat sa (Tomásko sa ujebával na haluznom vtipe.)
ujebat - ukradnút (Tí curáci ujebali firme 2000 technológií.)
ujebat si – prdnút si (Fuj, kto si tu ujebal (ujebol)?!)

prejebat – prehajdákat (Vcera som v krcme prejebal celú výplatu.)

rozjebat – znicit (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)
rozjebat sa – opit sa na mol, rozbit sa (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebat. Motorka sa rozjebala na kúsky.)

Slovo ***** sa pozíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú podstatné i prídavné mená:

jebo – nízkointeligentná osoba, zvlástna osoba (Dezo je velký jebo. S tou baretkou vyzerás ako jebo.)
jebnutost, jebovina – hlúpost, nezmysel (To je velká jebnutost tvrdit, ze dva krát dva je pät.)
jebnutost – vlastnost vyjadrujúca hlúpost (Marikina jebnutost nepozná hraníc.)
jebacka – pohlavný akt (S Luciou je vzdy dobrá jebacka.)
jebacka – atraktívna zena (To je teda riadna jebacka.)
jebacka – priatelka, partnerka (Júlia je moja jebacka uz 3 mesiace.)
jebnutý, prijebaný – hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, ze to snád ani nie je mozné.)
jebnutý – polozený, odlozený (Hrniec je jebnutý na sporáku.)

Pozor! Môzete sa ojebat! Pouzívanie slova „*****“ vo vsetkých formách je návykové. Po dlhsom pouzívaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáren a vyjadrovacie oné a nedokázete sa ******* inác ako jebaním.

Jde Paroubek s Topolánkem a vtom před nima had. Paroubek na něj šlápne a ještě se zatočí až je po hadovi.

Topolánek: „Cos to udělal? Máme demokracii a každý ma právo jít svou vlastní cestou.“

Jdou dál a přes cestu skáče žába. Topolánek zrychlí a jedním šlápnutím ji rozmáčkne.

Paroubek: „Vždyť si říkal, že každý má právo na vlastní cestu.“

Topolánek? „Jo, ale musí se plazit a ne vyskakovat.“

Stoji zenska na moste a diva se do reky. Jeji kulate pozadi
uchvati kolemjdouciho muze natolik, ze nevaha, zvedne ji sukni a
dela to, na co ostatni jen mysleli. Pani se vyjevene otoci a
supicimu muzi rika:
- „Clovece, co delate?“
- „Zamecnika v Zetoru,“ odveti muz.

Studenti dostali za ukol napsat sloh na tema „Lez ma kratke nohy“.
Jeden ze studentu byl hotovy za deset minut. Ucitelka byla
zvedava, co za takovou chvilku napsal, a tak cetl: „V sobotu
odpoledne jsem se vydal s kamaradem Karlem do lesa. Bylo krasne,
slunce svitilo, lesni mytinka lakala do mechoveho objeti. I
zalehli jsme, lebedili si a jimala nas mirna drimota. Vtom se v
ohbi lesa objevila divci postava. Chtel jsem se zvednout a
podivat, ale Karel me zadrzel a pravil: "Lez, ma kratke nohy!“

napis na tabuli nad dialnicou: Věnujte se řízení – nenechte se rozptylovat nápisy na tabulích!

Tak čo, ty starý krokodíl, zas si bol v bare chlastať a pozerať po pekných dievčatách, čo?

Lord odpovie:
- Nie, James. Dnes som si bol kúpiť načúvací strojček!

Off-season cross-country MTB racing

strucna prirucka cestarskej logiky:

ked je snehu malo – neoplati sa odhrnat ked ho je vela – uz sa neda, aj pluhy zapadavaju ked je teplo tak nema zmysel solit – sak sa to predsa roztopi ked je zima tak uz vobec nema zmysel solit – lebo je to neucinne 

pred nebeskou branou stoja farar a sofer autobusu. nakonec ale farara vezmu do pekla a sofera autobusu do neba. nespokojny farar sa v pekle, este nez ho strcili do kotla, pyta, ze preco on siel do pekla, a sofera autobusu, co hresil, nadaval, do kostola nechodil, vzali do neba, a sluzbukonajuci certmajster hovori:

„lenze ked ty si kazal, tak vsetci spali, ked on soferoval, vsetci sa modlili“

valentynsky darek

Posli tuto zpravu 20 lidem a vezmi si chleba s pastikou, potom vyjdi na ulici pred dum, sundej si kalhoty, jebni si ten chleba o celo a zakric: „Jsem totalni *****, protoze verim takove picovine, jako je retezova posta! Mam asi v hlave nasrane a proto to posilam i dalsim lidem!“ Chtel bych podekovat vsem, kteri mi cely rok 2008 posilali ty dementni retezove e-maily! Uz jsem mel byt 500 krat zamilovany, 290 krat nestastny a 170 krat mrtvy. A 30 krat mi novy supervirus mel znicit vsechny udaje v PC, pripadne v mobilu. A to jen kvuli tomu, ze jsem odkaz neposlal 15-ti lidem. Prisaham, ze pokud tuto zpravu neposles do 10 sekund dalsim 20 lidem, tak zitra v 18:30 prijde dinosaurus a takovou Ti jebne, ze Te ani Google nenajde !!!

Pravidla hry „Cesta do lesa a spat“

Kazdy z hracov si objedna male pivo. Po kazdom odpiti z piva si doleje po ciarku zelenu pepermintku. Takto sa „postupuje“ az dovtedy, pokial hrac nema v pohari cistu „zelenu“. Vtedy hrac dorazil do lesa. Ked sa chce dostat spat, postup je opacny – po kazdom odpiti „zelenej“ doplni hrac pohar pivom, az pokial v pohari nema ciste pivo. V tom momente je hrac z lesa von.

.....vraj sa z lesa este nikto nevratil.