Kamarád na fejkbůk vložil spoustu vtipů, z toho pár opravdu
luxusních,tak jsem se rozhodl založit tohle téma (už jich bylo spousta).
Pár jich tedy od kámoše přidám i sem.
Sedlák si chtěl koupit novou Fabii místo staré Škodovky.
V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,– Kč. Vybral
tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější
provedení Fabie stálo. Sedlák zaplatil 376 tisíc… a naštvaně odjel.
Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré
dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro
zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdou krávu.
I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:
- kráva, základní provedení 2×70 000,– Kč
- potah z pravé hovězí kůže 2× 5 000,– Kč
- černo-bílý lak (příplatková barva) 2× 3 000,– Kč
- zásobník mléka na celoroční provoz 2× 8 000,– Kč
- 4 vypouštěcí ventily po 2 000,– 2× 8 000,– Kč
- 2 ochranné přední oblouky po 3 000,– 2× 6 000,– Kč
- celoroční kopyta 4 ks po 1 500,– 2× 6 000,– Kč
- poloautomatický odháněč hmyzu 2× 5 000,– Kč
- jednohlasé signalizační zařízení 2× 6 000,– Kč
- umělá inteligence v provedení Standard 2×24 000,– Kč
- čtyřstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi2×35 000,–Kč
- zařízení na ekologické hnojení 2×12 000,– Kč
==================================================
Celková cena za dva kusy dojnic: 376 000,– Kč
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. Američan říká: „Pracuji v národní bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.“
Němec povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat ba…zén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“
Čech povídá: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.“
A ostatní se ho ptají: „A co zbytek?“
„Zbytek mi na něj přidají rodiče…“
Přijde takhle postarší pán na návštěvu ke starému kamarádovi a říká:
„Tebe už jsem, člověče nějak dlouho neviděl!“
„Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu říká, pije se tam ta voda, masáže a koupele tam jsou…“
„Jo v lázních jsi byl?“
„Nojo, v lázn…ích!“
„A kde jsi byl v lázních?“
„No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to…“
„No tak si vzpomeň!“
„Takhle nikam nedojdem, zkusím to jinak, jak se říká tý kytce, co má takovy krásný červený květy a trny?“
„Myslíš růže?“
„Nojo, růže!“ a zavolá do kuchyně:
„Ty, Růžo, kde sem to byl v těch lázních?“
Muž říká ženě při milování:" Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když
jsi tak škaredá." Ona:" Asi je ve mě něco krásného!" On." No to jo, ale za
chvilku to vytáhnu."
Chlápek v nóbl restauraci potrebuje na toaletu, ale na pánech
je obsazeno. Uz to nemuze vydrzet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak
hups tam.
Krásné toalety a jak tak sedí, vidi tri knoflíky.
…Ríká si – to na pánech nemáme, co to asi je? Na prvním TV – ze
by televize? Obrazovku nevidí – no nevadí, zkusím to. Zmáckne knoflík a
tepla voda mu omyje prirození. Hmmm, skvelé, to musíme na pánech taky
prosadit. Na dalsím knoflíku je HV – ze by horka voda? Tak to vyzkousím a
osusí ho horky vzduch. To si taky strasne pochvaluje. No a na posledním
knofliku je AOT. Co by to mohlo byt? Tak to vyzkousím taky – zmáckne
knoflík a najednou se mu zatmi pred ocima a vzbudí se az na JIP,
kde mu orosené celo utírá sestricka a ptá se ho:
„Pane, co jste, prosím vás, delal?“
„No já nevím, byl jsem na záchode – damskem, byly tam tri knoflíky,
tak jsem je zkousel.“
„A vy jste zmackl i ten poslední?“ ptá se zdesene sestricka.
„No, asi ano, uz si nic nepamatuji, co to bylo zac?“
„Pane, AOT je automaticky odstranovac tamponu – koule mate pod
polstárem!“
Jaký je rozdíl mezi Pražákem a Vietnamcem? Vietnamec poctivě a tvrdě
pracuje a mluví česky
V hotelu na recepci
Host: poslal jsem vám postel
Recepční: my jich máme dost, ale přesto moc děkujeme
Host: plosím ládo se stalo
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
„Podívej, já vypadám jako prase.“
A muž na to:
„Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku.“
