• hribik A1

    Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

    Ředitel vysvětluje:

    No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.

    Návštěvník povídá:

    „Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?“

    Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt… (štupel)

    Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

    Anketa: posthunteri, do koľko to chcete?

    500
    19x
    33%
    700
    0x
    0%
    800
    1x
    2%
    900
    1x
    2%
    5x
    9%
    0x
    0%
    31x
    54%
    0 0
    • Zlatka  

      Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: „Jelikož jste mel správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?“ Řidic odpoví: „Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz.“ Manželka ho přeruší: „Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije.“ Křik vzbudí dalšího cestujícího v aute, který prohlásí: „Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme.“ Z kufru se ozve: „To už jsme za hranicemi?“

      0 0
      • Zlatka  

        Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: „Kam běžíš šneku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!“ Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. „Kam běžíš čápe?“ „Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!“ Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. „Kam valíš medvěde?“ „Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil.“ Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: „Co tady děláš krtku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych senedoplatil!“ Pavián na to: „Krtku, co blbneš. Podívej se na mně – já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!“

        0 0
    • Joseph de Sax  

      dvě sousedky se baví jakými nemocemi trpí…jedna má rýmu a druhá má migrénu a prý, co je na to dobré, aby se ji zbavila a se vždycky má jít projet na pštrosovi. Ale druhá baba pštrosa domá nemá, tak co s tím má dělat..tak zkus nějakého jiného ptáka a máš po migréně hned.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Pán čeká v porodnici na chodbě na svojí ženu která právě rodí. Už je celý netrpělivý když najednou vyjde sestřička a v rukou drží děťátko.

      Pán se celý rozzáří radostí,když tu náhle sestřička vezme dětátko za nožičky a začne s ním všude třískat.Všechno je od krve,na radiátorech visí střeva.

      Pán je hrozně vyděšený a povídá:To snad nemyslíte vážně?!??!?!

      A sestřička:nebojte já jen tak vtipkovala,ono už zemřelo při porodu.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unaveném smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého komatu…„

      Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat??“ „No, budete se muset o ni denně

      starat… Každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí.. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…“

      Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.

      Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá: „Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě že zemřela“

      0 0
      • AsiJura  

        Jo konečně to tu nabírá ten správný směr:)

        0 0
        • camlost  

          jo, kloucku… docela by me zajimalo, jak statecne se budes tvarit, az nastanou pri porodu tveho potomka nejake banalni komplikace. to bude cela hromada humoru v tom spravnem smeru. ;-)

          0 0
          • Krys  

            Ak má niekto chuť v ťažkej životnej situácii čítať vtipy, tak to zas až tak ťažká situácia asi nie je.

            0 0
          • hribik A1  

            a ako sa budeš tváriť vtipom o policajtoch, až sa dáš k polícii, alebo sprostým a nemravným vtipom až sa staneš farárom? to by takýmto spôsobom nemohli existovať skoro žiadne vtipy..

            0 0
            • Lázeňák  

              nebo ažs se staneš blondýnou…

              0 0
              • hribik A1  

                blondýnou sa tak ľahko nestanem, ale blonďák už som :-)

                ináč, najhoršia kombinácia u nás je blonďavá policajtka z mauacek :-D

                0 0
          • Luker  

            kvalitní názor ;) :D

            0 0
    • Smazaný účet  

      Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v

      předsíni kýbl hoven a spustí:

      " Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující

      na jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.

      Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. „

      Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:

      " Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud…“!!!!

      0 0
    • Smazaný účet  

      Přijde Mikuláš do ústavu pro mentálně postižené a říká:

      „Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva.“

      Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovaně mávat rukama, točit se dokola a řvát:

      „Íaoeáááííaoe­ááaaeghrha!“

      Mikuláš se na něj podívá a dodá:

      „A kdo bude dělat pičoviny, nedostane nic.“

      0 0
      • Martin  

        černočerná tma

        přijde ježíšek do somálské vesnice, hned se k němu seběhne kupa dětiček a loudí: ježíšku ježíšku, chceme dárečky, dáš nám prosím dárečky?

        ježíšek: a byly jste celý rok hodné, dětičky?

        děti: ano, byly

        ježíšek: a poslouchali jste maminku a tatínka?

        ano, poslouchaly

        a pěkně jste papaly?

        ne ježíšku, nepapaly jsme

        tak to máte smůlu smradi, kdo pěkně nepapá, nedostane dáreček

        0 0
    • Martin  

      muhehehe, ten spam vždycky potěší

      i wannted poslat foto u dávno, ale bál jsem se, že u nelíbí, že me vidí. kontrolu odkazu U viz foto, doufám, že u to líbí

      Stáhnete si a uvidíte, že moje fotografie …

      http:dropfile­.ru/files/get/qG_G­N6oYNP/dc56543­.zip //(schválně, kdo na to klikne a zaviruje si kompl)

      0 0
    • petr81  

      Učitelka se ptá Pepíčka: „Máte doma pejska?“

      „Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.“

      „No, to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?“

      „Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili.“

      „Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!“

      „I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi ji přece doma držet nebudeme!“

      0 0
    • M13  

      Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: „MAMA JE LEN JEDNA“ Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA. Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve: Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky! Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

      0 0
      • Rubi  

        pekne az na to ze deti v 1. tride neumi ani psat natoz aby psali slohovky na dane temata :) :D

        0 0
    • Smazaný účet  

      Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.

      Letadlo začne z neznámých důvodů padat,

      přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, *******! Máme jen dva padáky!”

      Kulínský: “…a co děti?”

      Majkl: “Ty mrdáme!”

      Kulínský: “..stíháme???”

      0 0
    • Smazaný účet  

      Jde maminka se synáčkem na matematickou soutěž, jenže synáček má menší tělesnou vadu. Má 4 ruce a 6 nohou. Když jsou na železniční stanici, chlapeček jde na záchod.

      V tom se ozve veliký křik. Ze záchodu vyběhne udržbář a povídá:

      “Zažil jsem už všechno, ale takového velikého záchodového pavouka jsem ještě nezabil.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: “Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.”

      0 0
    • blaza84  

      Romantické filmy ničí partnerství, protože dávají ženám falešnou naději, že podobné věci se v reálném životě skutečně mohou stát… Muži jsou stejně klamáni pornem…

      0 0
    • Tommy_Lee  

      „Maminko, maminko, ja se taaak tesim na Vanoce!“

      „Ale synacku… Vzdyt mas rakovinu.“

      0 0
      • HELLBOY22  

        tak toto je veľmi sprostý vtip… proti čiernemu humoru nič nemám ale ako toto je moc…

        0 0
      • Frostty  

        hehe :D

        0 0
      • Smazaný účet  

        jejda:D

        0 0
      • lataldan  

        Trošku brutální :D

        0 0
      • Martin  

        o ou :D

        0 0
      • Krys  

        Mama, a prečo máme vianočný stromček už v lete?

        Pretože máš leukémiu.

        0 0
      • Aviatik  

        Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?

        Být vámi, tak bych nazačínal koukat na další televizní seriál…

        0 0
        • Martin  

          pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?

          no, dlouhohrající desku bych vám nedoporučoval :D

          kukačko, kukačko, kolik mi ještě zbývá let života?

          ku…

          proč tak má…? :D

          0 0
          • piskot  

            Pane doktore, jak na tom jsem?

            Ještě vám zbývá 5…

            5 let? Tak to je paráda, to jsem myslel, že je to horší..

            4…3…2…1…

            0 0
        • minikin  

          Byt vami tak trvanlive mlieko by som nekupoval…

          0 0
      • oXide  

        tak ten je… na mě až moc :)

        0 0
    • artorie  

      víš proč nmůže mít had koule? protože by vypadal jako *******

      0 0
      • jIrI___  

        Příjde zajíc k hadovi a povídá: „Hade, promiň mi, že jsem se ti včera smál, že nemáš nohy. Je mi to líto a už se to nebude opakovat.“ Had na to: „To nic zajíci, já už jsem zvyklý, odpouštím ti…“ Zajíc: „Fakt? Tak ruku na to!“

        0 0
    • Frostty  

      An Arabian guy at the aeroport:

      • Name?
      • Ahmed al-Rhazib.
      • Sex?
      • Three to five times a week.
      • No, no… I mean male or female?
      • Male, female, sometimes camel.
      • Holy cow!
      • Yes, cow, sheep, animals in general.
      • But isn’t that hostile?
      • Horse style, doggy style, any style!
      • Oh dear!
      • No, no! Deer run too fast.
      0 0
    • lataldan  

      „Volám kontrolní věž, tady Boening 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?!

      “Opakuji! Volám kontrolní věž, tad Boening 747 na trase Boston – New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!„

      “Tady kontrolní věž, nekřičte, klid, už si Vás škrtám…"

      0 0
    • LáďaH  

      Paní si koupí nového papouška s upozorněním, že ho měli v night klubu a má trochu neomalený slovník. Doma sundá z klece dečku a papoušek povídá: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá.”

      Honem ho zakryje, ale když přijdou domů dcery, odkryjou ho a papoušek spustí zase: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy.”

      Když se vrátí domů otec a odkryje klec, všechny trnou, co ten pták řekne. A papoušek se rozhlídne a spustí: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy. Nazdar Karle, co tu děláš?”

      0 0
    • LáďaH  

      Trocha policistů. :-)

      0 0
    • eredin  

      z roumena :)

      0 0
    • shark.jd  

      Slečna si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryla co se stalo, trochu zavrže židlí.

      Nahne se k ní chlapík od vedlejšího stolu a říká: „Úplně jiný zvuk, co?“

      0 0
    • Spock lone wolf  

      ->

      0 0
    • hribik A1  

      Povedz 3 značky vodky ! ! – Nicolaus, Finlandia , Absolut.

      Povedz tri značky kondómu ! ! – Durex , Primeros , Pepino . !

      Povedz 3 značky fúrika . ! ! – ? ? ? ?

      No vidíš..jebať, slopať hej, ale pracovať to nie :D

      0 0
    • Martin  

      nové oplatky

      0 0
    • whom  

      Osamělý turista přijde v podvečer na horní lávku u Macochy. Vidí tam dva mladíky. Jeden si stoupne na zábradlí a skočí do propasti. Turista se vyděsí a přiběhne k zábradlí. Vidí ještě padajícího mladíka, jak roztáhne ruce, podle protější stěny vystoupá zpět do výšky a posléze se parádním saltem vrátí na lávku. Po něm to podobně udělá ten druhý. Turista se jich ptá, jak to dělají.

      „Víte, když jsou takhle navečer příznivé podmínky, přes den svítilo prudké sluníčko a teď se silně ochladilo a vane přitom severovýchodní vítr, udělá se u protější stěny tak silnej stoupavej proud, že vás to vynese zpátky jako papír komínem.“

      Ještě si párkrát skočí a vždy to dopadne stejně. Turista už nevydrží a chce to zkusit taky. Mladíci mu radí, kam skočit a jak si počínat, a tak po chvíli váhání vyleze na zábradlí a skočí taky. Mladíci se dívají dolů na jeho šílený pád a pak jeden prohodí: „Mno, na to, že jsme andělé strážní jsme pěkný prevíti“.

      0 0
      • Smazaný účet  

        Na najvyssom poschodi najvyssieho mrakodrapu je bar. Sedi v nom typek a pije pivo, ked k nemu pride blondinka a pyta sa ho: „hej, preco pijes pivo?“ typek jej odpoveda: „ked vypijem pivo, budem nesmrtelny.“

        Blondinka neveri, tak mu kupi pivo, typek ho vypije, vyskoci z okna, oprasi sa a schodmi sa vrati. Blondinka neveri vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho, vyskoci z okna a zabije sa.. zrazu pride barman k typkovi a hovori mu: „Superman, ty si taky ***** ked si najebany!!!“

        0 0
    • DAWE25  

      Proč mají ženy kratší chodidla? Aby mohly stát blíže u dřezu.

      0 0
    • Frostty  

      Říká paní Majerová sousedce:

      „Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť.“

      „On je hacker?“

      „Ne,debil.“

      0 0
      • MarekF  

        Sedí feťák na lavičce, žere lentilky, žere a žere… najednou jedna spadne na zem. Feťák na ní: „Pojď sem!“ Lentilka samozřejmě nejde. Feťák znova: „Pojď sem Ti řikam, okamžitě!“ Lentilka znova nejde. Feťák naháže všechny ostatní lentilky na zem a řve: „PŘIVEĎTE JI!“

        0 0
      • Georrge  

        tak tohle mě naprosto rozsekalo :D:D:D:D

        0 0
    • Georrge  

      cows cows cows

      0 0
    • ouzo  

      Dodatek k Vtipy 8

      Soudce: Člověče, jak jste mohl toho člověka přejet parním válcem? Vždyť to jede tak pomalu?! Obžalovaný: Víte, to máte tak, já se chtěl vyhnout, já jedu doleva-von de doleva, já jedu doprava-von de doprava, jedu rovně-von de rovně a už tam byl. No, znáte dneska ty mladý frajírky, bílá hůlčička, černý brejličky…

      http://navratdoreality.cz/…

      0 0
      • Georrge  

        mňamka

        0 0
      • jIrI___  

        Tohle jsem nechápal jak se mohlo podařit. Chuťovka na NDR bylo i video toho opilce, který se odporoučel pod náklaďák. A ten zvuk louskáčku… :-!

        0 0
      • Pavel  

        V nemocnici…

        Pan Novák? Jo to je ten parní válec. Tak to máte pokoje 44, 45, 46 a 47.

        0 0
        • hribik A1  

          čo by s ním robili v nemocnici? to už skôr pred dverami, keď neni rohoža. ibaže keď si potom do takejto náhradnej rohože v zime oklepeš topánky od snehu, dotyčný prešlý parným valcom môže prechladnúť, následne dostať aj zápal pľúc a naň zomreť :-D

          0 0
    • fousac  

      ,,Velmi temná druhá strana je.„

      ,,Drž hubu Yodo a sněz si svůj toast, jako všichni ostatní!“

      0 0
    • Medunka  

      Manzel ma dlouhodobe podezreni, ze je mu jeho zena neverna a tak se rozhodl vratit se ze sluzebni cesty driv, aby ji pristihl inflagranti…

      Na nadrazi si stopnul taxika a jiz v prubehu cesty domu se domluvil s taxikarem, aby sel s nim do bytu, jako svedek.

      Pri prichodu do bytu nasel podvedeny manzel svou zenu v loznici s milencem.

      Cely nepricetny strhnul perinu z milence a namiril na nej svoji legalne drzenou zbran s tim, ze milence zastreli.

      Vystrasena manzelka na sveho manzela krici, aby od sveho rozhodnuti ustoupil a svoji prosbu provazi:

      „… milacku prosim, nezabijej ho …pamatujes si ten sponzorsky dar… nase BMW, tak to je od neho, stejne tak vsechny dovolene, novy byt a zaplacene listky na hokej…to vsechno platil on…“

      Zmateny manzel se otocil k taxikari,ktery celou dobu prihlizel te dramaticke situaci, a pta se jej:

      „Co mam teda delat?“ Taxikar ani na chvilku nezavahal a odpovida: …ja bych ho zase prikryl, at se Vam nenachladi…"

      0 0
    • Smazaný účet  

      Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:

      „Hele používáte při souloži kondom?“

      „No jasně“

      „A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“

      „No jasně že jo, už mockrát“

      „A co s tím děláš?“

      „No nic, normálně ho vyseru“

      0 0
      • Smazaný účet  

        Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku – a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj… Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:

        „Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?“ Dívčina kývne, roztáhne nohy, chlápek si přidřepne mezi její kolena a čumí jí přímo do klína. Pak vstane,poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá – načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:

        „No a kdy mi ho tam šoupneš?“

        – A on se usměje: „Ale to ne, to na mně nechtěj – já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách…“!

        Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá:

        „Co teď budeš dělat?“

        Jeptiška na to:

        „Řeknu matce představené, že jsem byla 5× znásilněna!“

        Muž: „5× ??? Vždyť to bylo jen jednou!!“

        „Copak ty už nemůžeš…???“

        Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá… Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka… Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe??“

        Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec jednoho z mých dětí …“

        Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká „to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den předtím než jsem se oženil??

        Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???“

        „Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna…“

        0 0
        • treatt  

          Rozkošný :-D mokrá nať z řapíkatýho celerutřešnička na dortu :)))

          0 0
    • Smazaný účet  

      Co dela lenochod kdyz hori prales?

      Hori…

      0 0
    • Martin  

      http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php…

      100 :)

      0 0
    • Chiron  

      Tenisový loket

      Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

      Kamarád mu říká:

      “Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,

      ten ti za 50,– Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

      Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

      “Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

      Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul.

      Rozhodne se, že to zkusí.

      Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

      “Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

      0 0
    • Jenda  

      Jakej je rozdil mezi tetovanim a manzelstvim?

      Oboje se to zpocatku zdalo jako dobrej napad.

      0 0
      • Frostty  

        :D

        0 0
      • jIrI___  

        Nemělo to spíš být „Co mají společného tetování a manželství?“?. V té druhé větě necítím nějaký rozdíl nebo rozpor.

        0 0
        • RoKo  

          Ne v druhé větě melo byt: "Žádný, oboje se to …

          0 0
    • Martin  

      krasavica

      0 0
    • Krys  

      V Zoo: „Oci, čo sa to hompᵝa tomu koníkovi pod bruchom?“ „To je *****, synček a koník ho má na to, aby mohol jebať kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné.“

      0 0
    • LáďaH  

      Chudák. :-D

      0 0
      • hribik A1  

        alebo ako povedal istý športový komemtátor –

        bodaj by sme aj my mali takých kokotov!

        0 0
    • MarekF  

      Romové se budou hromadně stěhovat do okolí města Pripjať na Ukrajině. Mluvčí komunity uvedli jako důvod to, že tam Romové budou každý den dostávat vysoké dávky.

      0 0
    • MarekF  

      Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal

      jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují.

      Obama mu odpovídá: ,,Plánujeme třetí světovou válku"

      … Host na to:

      ,,To zní zajímavě. Jaké jsou plány?„

      … „Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře,vysvětlu­je Obama.

      Host se zdá být překvapen: ,,Proč zabijete jednoho zubaře?“

      Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: ,,Co jsem Ti říkal?

      Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů"

      0 0
    • RoKo  

      Německý turista vstoupí do řeckého hotelu, dá 100 euro na rezervaci pro případ, že by nenašel nic jiného.

      Majitel hotelu 100 euro vezme a odnese do místního řeznictví a zaplatí svůj dluh. Řezník 100 euro odnese do vepřína a také zaplatí svůj dluh.

      Majitel vepřína 100 euro odnes k výrobci krmiva a také zaplatí svůj dluh.

      Výrobce krmiva odnese 100 euro k prostitutce a také zaplatí svůj dluh.

      Prostituka 100 euro odnes do hotelu a zaplatí dluh za nájem.

      Německý turista se vrátí, protože našel něco jiného, obdrží zpět svých 100 euro a celá vesnice je bez dluhů…

      0 0
    • Brzda  

      „Pane kapitáne, pane kapitáne! Máme na palubě buzeranta!“ „A jak jste na to přišel?“ „No, když jsem mu ho kouřil, tak ho měl od hoven!“

      0 0
    • Smazaný účet  
      • otce, zhresila som…
      • ako?
      • fajcila som.
      • ako dlho?
      • 10 minut.

      … … …- aj si prehltala?

      • nie.
      • hodinu sa budes modlit otcenas!

      dalsi den.

      • otce, opat som zhresila…
      • ako si zhresila?
      • zasa som fajcila.
      • kolko?
      • polhodiny.
      • prehltala si?
      • hej.
      • otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!

      dalsi den.

      • otce, opat som zhresila…
      • zase si fajcila?
      • ano.
      • ako dlho tentokrat?
      • jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat

      minut, jednemu som zhltla, druhemu nie!

      • !!!

      farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:

      • budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky.
      0 0
    • qwake  

      Jak se takoví lidé dostanou do televize? :D :D

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
      • fredy.k6  

        No ty krávo, co to je? :-D

        0 0
      • jIrI___  

        To jsou dudy! :-O

        0 0
      • MarekF  

        Vydržel jsem až do konce :D Ta paní se bd nedávno přistěhovala do čr, nebo má v hlavě totálně nasráno, protože její projev se nerovná ani nemluvni.. jak z toho někdo může profitovat?..

        0 0
        • Bender382  

          Tak buď jsi úplněj magor, nebo máš obrovskou vůli, obdiv všem co to vydrželi dýl než 5 vteřin :-)))

          0 0
      • Toutou  

        Nenechte se zmááct. Nepřepínejte kanela :D:D

        Položte si sluchátko, abyste neplatila dlouho, když už hraje automaty :D

        Ty finance co už do toho hodil, do toho stroja, do toho robota :D

        0 0
      • Tommy_Lee  

        Voe, tak uz je mi jasny, od koho se google transpator naucil cesky! :-D

        A ja se ptam, volejte dnes naposledy, protoze prace neni a v dnesni dobe, kdo veme koho nemocnej, jako dneska kazdej lid je nemocnej. A veme si nekdo? Dneska ani ty mlady nemaj, kolik jsou jenom na urad prace?

        To me ***** na holej pupek :-D

        0 0
      • smith22  

        Nejsem nějaký fanatik protože jsem romka …// hodně vysoko, hodně vysoko// :-)

        Dále sem radši už nekoukal…Jak se ***** tohle může ocitnout v televizi?

        0 0
        • Kamikaze 591  

          Takovou otázku jsem si pokládal taky. Lepší by ale podlě mě byla, kolik lidí to může brát vážně.

          0 0
      • artorie  

        Kolik lidí ji tam zavolalo? vidělala 500kč? a kolik zaplatila za náje mtelevize? není v mínusu

        0 0
    • LáďaH  

      Finanční úřad: Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání. V kolonce „Vyživované osoby“ nemůžete uvádět: – vláda, parlament, státní úředníci a půl miliónu cikánů…

      0 0
    • HELLBOY22  

      Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko.

      Rozbili sme ZSSR.

      Rozbili sme ČeskoSlovensko.

      Nejaká EÚ nám predsa nebude robiť problémy :D

      0 0
    • cat  

      Ztrati se Elvis na Sahare a po mnoha dnech konecne potka cloveka. Prosi ho o vodu, ale cizinec rika „Vsechno jsem vypil, taky shanim vodu, v me lahvi zbylo uz jen par kapek.“ Elvis:"To bude stacit! Otevre lahev a prohrabne si vlasy:))

      0 0
    • Smazaný účet  

      0 0
    • Memphis22  

      Anketa v Anglii: Vadí vám polští přistěhovalci? 30% dotázaných: Yes, it is a big problem. 70% dotázaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema kurwa.

      0 0
    • Medunka  

      Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá se „máte šunku?“ prodavač odpoví „ano máme“ tak medvídek Pů vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne, „to máte za to prasátko!!!“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Nekonečné množství matematiků přijde do hospody. První si objedná pivko, druhej si objedná půl pivka, třetí si objedná čtvrt pivka.

      A barman říká: “Vy ste fakt kokoti” a naleje dvě piva.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. “Tož mi ***** jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!” povídá Francek u pultu. “Vy jste z Ostravy, že?” ptá se prodavač. “Jak stě to poznal?” “No, podle té *****.” Francek se otočí na ženu a povídá: “Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo ***** zrobiš ňaku ostudu.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále

      prohlíží ve zpětném zrcátku.

      Ptá se ho tedy: “Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na

      srdci?”

      Ale… mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář.

      “Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem

      zvyklá,” povzbudí jej jeptiška.

      “Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška

      vykouřila,”svěří se taxikář.

      “Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,”

      odvětí jeptiška.

      “A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář.

      “Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška.

      “No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář.

      “Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška.

      Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V

      tom si všimne, že taxikář brečí.”Co se stalo, synu? Proč pláčeš?”

      “Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej…”

      Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval…”

      0 0
    • Medunka  

      Rodice necekane vejdou k synovi do pokoje a vidi, jak stoji uprostred mistnosti v latexovem oblecku a mlati se bicem.

      Rychle zavrou dvere a bezradne na sebe koukaji.

      Pak otec konecne promluvi: „Serezat ho asi nema smysl, co?“

      0 0
    • Tommy_Lee  

      Je cas na dalsi cernej:

      Postizeny chlapec, rukou nemaje, nohou nemaje, se prikutali k vanocnimu stomku, zubama roztrha balici papir z darku a rika:

      „Ach jo, zase cepice?“

      0 0
      • Smazaný účet  

        notyvole:D

        0 0
      • piskot  

        chlapec byl evidentně ve věku samá ruka, samá noha :)

        0 0
      • Smazaný účet  

        Jak ho a maminku uvital tatinek po porodu?

        „Pojd je mne ty muj kluku usata!“

        0 0
      • lusk  

        to ma i pokracovani:

        Dotycny se rozhodne ze vyhraje plavecky zavody. Rodicum se to moc nezda, ptaj se ho, jakze bude plavat. Budu se ve vode odstrkovat usima, odpovi halava. Tak ho tatinek odveze do plavecky haly, pripravil na startovni blok, kdyz rozhodci piskne, tak ho skopne do vody a ceka, co bude. Hlava se zacne topit. Plavcik ho vylovi podberakem, tatinek k nemu dojde a rika mu: jsme ti rikali ze neumis polavat. A syn na to" kterej blbec mi dal koupaci cepici?"

        0 0
      • Frostty  

        dobré :D

        0 0
      • lataldan  

        Nechápu :(

        0 0
        • fousac  

          vtip je v tom, že má obrovskou smůlu, že je chlapec, protože kdyby byl děvče, tak by mohl(a) dostávat i podprsenky..

          0 0
    • nox159  

      Víte, jaký je rozdíl mezi skautem a židem?

      Skaut se z tábora vrací.

      0 0
    • ječmen_123  

      Včera jsem přespal u svojí židovské přítelkyně.

      Když jsme byli v posteli, tak jsem nemohl přestat prdět.

      To je nechutné, vypadni na gauč – mi řekla.

      Klid, trochu plynu ještě nikoho nezabilo

      0 0
    • fousac  

      Krásné 177. narozeniny letos slaví Boriš, najznámejší český horolezec.

      0 0