• hribik A1

    Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

    Ředitel vysvětluje:

    No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.

    Návštěvník povídá:

    „Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?“

    Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt… (štupel)

    Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

    Anketa: posthunteri, do koľko to chcete?

    500
    19x
    33%
    700
    0x
    0%
    800
    1x
    2%
    900
    1x
    2%
    5x
    9%
    0x
    0%
    31x
    54%
    0 0
    • Zlatka  

      Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: „Jelikož jste mel správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?“ Řidic odpoví: „Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz.“ Manželka ho přeruší: „Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije.“ Křik vzbudí dalšího cestujícího v aute, který prohlásí: „Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme.“ Z kufru se ozve: „To už jsme za hranicemi?“

      0 0
      • Zlatka  

        Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: „Kam běžíš šneku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!“ Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. „Kam běžíš čápe?“ „Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!“ Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. „Kam valíš medvěde?“ „Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil.“ Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: „Co tady děláš krtku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych senedoplatil!“ Pavián na to: „Krtku, co blbneš. Podívej se na mně – já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!“

        0 0
    • Joseph de Sax  

      dvě sousedky se baví jakými nemocemi trpí…jedna má rýmu a druhá má migrénu a prý, co je na to dobré, aby se ji zbavila a se vždycky má jít projet na pštrosovi. Ale druhá baba pštrosa domá nemá, tak co s tím má dělat..tak zkus nějakého jiného ptáka a máš po migréně hned.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Pán čeká v porodnici na chodbě na svojí ženu která právě rodí. Už je celý netrpělivý když najednou vyjde sestřička a v rukou drží děťátko.

      Pán se celý rozzáří radostí,když tu náhle sestřička vezme dětátko za nožičky a začne s ním všude třískat.Všechno je od krve,na radiátorech visí střeva.

      Pán je hrozně vyděšený a povídá:To snad nemyslíte vážně?!??!?!

      A sestřička:nebojte já jen tak vtipkovala,ono už zemřelo při porodu.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unaveném smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého komatu…„

      Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat??“ „No, budete se muset o ni denně

      starat… Každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí.. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…“

      Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.

      Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá: „Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě že zemřela“

      0 0
      • AsiJura  

        Jo konečně to tu nabírá ten správný směr:)

        0 0
        • camlost  

          jo, kloucku… docela by me zajimalo, jak statecne se budes tvarit, az nastanou pri porodu tveho potomka nejake banalni komplikace. to bude cela hromada humoru v tom spravnem smeru. ;-)

          0 0
          • Krys  

            Ak má niekto chuť v ťažkej životnej situácii čítať vtipy, tak to zas až tak ťažká situácia asi nie je.

            0 0
          • hribik A1  

            a ako sa budeš tváriť vtipom o policajtoch, až sa dáš k polícii, alebo sprostým a nemravným vtipom až sa staneš farárom? to by takýmto spôsobom nemohli existovať skoro žiadne vtipy..

            0 0
            • Lázeňák  

              nebo ažs se staneš blondýnou…

              0 0
              • hribik A1  

                blondýnou sa tak ľahko nestanem, ale blonďák už som :-)

                ináč, najhoršia kombinácia u nás je blonďavá policajtka z mauacek :-D

                0 0
          • Luker  

            kvalitní názor ;) :D

            0 0
    • Smazaný účet  

      Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v

      předsíni kýbl hoven a spustí:

      " Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující

      na jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.

      Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. „

      Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:

      " Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud…“!!!!

      0 0
    • Smazaný účet  

      Přijde Mikuláš do ústavu pro mentálně postižené a říká:

      „Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva.“

      Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovaně mávat rukama, točit se dokola a řvát:

      „Íaoeáááííaoe­ááaaeghrha!“

      Mikuláš se na něj podívá a dodá:

      „A kdo bude dělat pičoviny, nedostane nic.“

      0 0
      • Martin  

        černočerná tma

        přijde ježíšek do somálské vesnice, hned se k němu seběhne kupa dětiček a loudí: ježíšku ježíšku, chceme dárečky, dáš nám prosím dárečky?

        ježíšek: a byly jste celý rok hodné, dětičky?

        děti: ano, byly

        ježíšek: a poslouchali jste maminku a tatínka?

        ano, poslouchaly

        a pěkně jste papaly?

        ne ježíšku, nepapaly jsme

        tak to máte smůlu smradi, kdo pěkně nepapá, nedostane dáreček

        0 0
    • Martin  

      muhehehe, ten spam vždycky potěší

      i wannted poslat foto u dávno, ale bál jsem se, že u nelíbí, že me vidí. kontrolu odkazu U viz foto, doufám, že u to líbí

      Stáhnete si a uvidíte, že moje fotografie …

      http:dropfile­.ru/files/get/qG_G­N6oYNP/dc56543­.zip //(schválně, kdo na to klikne a zaviruje si kompl)

      0 0
    • petr81  

      Učitelka se ptá Pepíčka: „Máte doma pejska?“

      „Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.“

      „No, to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?“

      „Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili.“

      „Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!“

      „I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi ji přece doma držet nebudeme!“

      0 0
    • M13  

      Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: „MAMA JE LEN JEDNA“ Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA. Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve: Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky! Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

      0 0
      • Rubi  

        pekne az na to ze deti v 1. tride neumi ani psat natoz aby psali slohovky na dane temata :) :D

        0 0
    • Smazaný účet  

      Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.

      Letadlo začne z neznámých důvodů padat,

      přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, *******! Máme jen dva padáky!”

      Kulínský: “…a co děti?”

      Majkl: “Ty mrdáme!”

      Kulínský: “..stíháme???”

      0 0
    • Smazaný účet  

      Jde maminka se synáčkem na matematickou soutěž, jenže synáček má menší tělesnou vadu. Má 4 ruce a 6 nohou. Když jsou na železniční stanici, chlapeček jde na záchod.

      V tom se ozve veliký křik. Ze záchodu vyběhne udržbář a povídá:

      “Zažil jsem už všechno, ale takového velikého záchodového pavouka jsem ještě nezabil.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: “Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.”

      0 0
    • blaza84  

      Romantické filmy ničí partnerství, protože dávají ženám falešnou naději, že podobné věci se v reálném životě skutečně mohou stát… Muži jsou stejně klamáni pornem…

      0 0
    • Tommy_Lee  

      „Maminko, maminko, ja se taaak tesim na Vanoce!“

      „Ale synacku… Vzdyt mas rakovinu.“

      0 0
      • HELLBOY22  

        tak toto je veľmi sprostý vtip… proti čiernemu humoru nič nemám ale ako toto je moc…

        0 0
      • Frostty  

        hehe :D

        0 0
      • Smazaný účet  

        jejda:D

        0 0
      • lataldan  

        Trošku brutální :D

        0 0
      • Martin  

        o ou :D

        0 0
      • Krys  

        Mama, a prečo máme vianočný stromček už v lete?

        Pretože máš leukémiu.

        0 0
      • Aviatik  

        Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?

        Být vámi, tak bych nazačínal koukat na další televizní seriál…

        0 0
        • Martin  

          pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?

          no, dlouhohrající desku bych vám nedoporučoval :D

          kukačko, kukačko, kolik mi ještě zbývá let života?

          ku…

          proč tak má…? :D

          0 0
          • piskot  

            Pane doktore, jak na tom jsem?

            Ještě vám zbývá 5…

            5 let? Tak to je paráda, to jsem myslel, že je to horší..

            4…3…2…1…

            0 0
        • minikin  

          Byt vami tak trvanlive mlieko by som nekupoval…

          0 0
      • oXide  

        tak ten je… na mě až moc :)

        0 0
    • artorie  

      víš proč nmůže mít had koule? protože by vypadal jako *******

      0 0
      • jIrI___  

        Příjde zajíc k hadovi a povídá: „Hade, promiň mi, že jsem se ti včera smál, že nemáš nohy. Je mi to líto a už se to nebude opakovat.“ Had na to: „To nic zajíci, já už jsem zvyklý, odpouštím ti…“ Zajíc: „Fakt? Tak ruku na to!“

        0 0
    • Frostty  

      An Arabian guy at the aeroport:

      • Name?
      • Ahmed al-Rhazib.
      • Sex?
      • Three to five times a week.
      • No, no… I mean male or female?
      • Male, female, sometimes camel.
      • Holy cow!
      • Yes, cow, sheep, animals in general.
      • But isn’t that hostile?
      • Horse style, doggy style, any style!
      • Oh dear!
      • No, no! Deer run too fast.
      0 0
    • lataldan  

      „Volám kontrolní věž, tady Boening 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?!

      “Opakuji! Volám kontrolní věž, tad Boening 747 na trase Boston – New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!„

      “Tady kontrolní věž, nekřičte, klid, už si Vás škrtám…"

      0 0
    • LáďaH  

      Paní si koupí nového papouška s upozorněním, že ho měli v night klubu a má trochu neomalený slovník. Doma sundá z klece dečku a papoušek povídá: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá.”

      Honem ho zakryje, ale když přijdou domů dcery, odkryjou ho a papoušek spustí zase: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy.”

      Když se vrátí domů otec a odkryje klec, všechny trnou, co ten pták řekne. A papoušek se rozhlídne a spustí: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy. Nazdar Karle, co tu děláš?”

      0 0
    • LáďaH  

      Trocha policistů. :-)

      0 0
    • eredin  

      z roumena :)

      0 0
    • shark.jd  

      Slečna si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryla co se stalo, trochu zavrže židlí.

      Nahne se k ní chlapík od vedlejšího stolu a říká: „Úplně jiný zvuk, co?“

      0 0
    • Spock lone wolf  

      ->

      0 0
    • hribik A1  

      Povedz 3 značky vodky ! ! – Nicolaus, Finlandia , Absolut.

      Povedz tri značky kondómu ! ! – Durex , Primeros , Pepino . !

      Povedz 3 značky fúrika . ! ! – ? ? ? ?

      No vidíš..jebať, slopať hej, ale pracovať to nie :D

      0 0
    • Martin  

      nové oplatky

      0 0
    • whom  

      Osamělý turista přijde v podvečer na horní lávku u Macochy. Vidí tam dva mladíky. Jeden si stoupne na zábradlí a skočí do propasti. Turista se vyděsí a přiběhne k zábradlí. Vidí ještě padajícího mladíka, jak roztáhne ruce, podle protější stěny vystoupá zpět do výšky a posléze se parádním saltem vrátí na lávku. Po něm to podobně udělá ten druhý. Turista se jich ptá, jak to dělají.

      „Víte, když jsou takhle navečer příznivé podmínky, přes den svítilo prudké sluníčko a teď se silně ochladilo a vane přitom severovýchodní vítr, udělá se u protější stěny tak silnej stoupavej proud, že vás to vynese zpátky jako papír komínem.“

      Ještě si párkrát skočí a vždy to dopadne stejně. Turista už nevydrží a chce to zkusit taky. Mladíci mu radí, kam skočit a jak si počínat, a tak po chvíli váhání vyleze na zábradlí a skočí taky. Mladíci se dívají dolů na jeho šílený pád a pak jeden prohodí: „Mno, na to, že jsme andělé strážní jsme pěkný prevíti“.

      0 0
      • Smazaný účet  

        Na najvyssom poschodi najvyssieho mrakodrapu je bar. Sedi v nom typek a pije pivo, ked k nemu pride blondinka a pyta sa ho: „hej, preco pijes pivo?“ typek jej odpoveda: „ked vypijem pivo, budem nesmrtelny.“

        Blondinka neveri, tak mu kupi pivo, typek ho vypije, vyskoci z okna, oprasi sa a schodmi sa vrati. Blondinka neveri vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho, vyskoci z okna a zabije sa.. zrazu pride barman k typkovi a hovori mu: „Superman, ty si taky ***** ked si najebany!!!“

        0 0
    • DAWE25  

      Proč mají ženy kratší chodidla? Aby mohly stát blíže u dřezu.

      0 0
    • Frostty  

      Říká paní Majerová sousedce:

      „Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť.“

      „On je hacker?“

      „Ne,debil.“

      0 0
      • MarekF  

        Sedí feťák na lavičce, žere lentilky, žere a žere… najednou jedna spadne na zem. Feťák na ní: „Pojď sem!“ Lentilka samozřejmě nejde. Feťák znova: „Pojď sem Ti řikam, okamžitě!“ Lentilka znova nejde. Feťák naháže všechny ostatní lentilky na zem a řve: „PŘIVEĎTE JI!“

        0 0
      • Georrge  

        tak tohle mě naprosto rozsekalo :D:D:D:D

        0 0
    • Georrge  

      cows cows cows

      0 0
    • ouzo  

      Dodatek k Vtipy 8

      Soudce: Člověče, jak jste mohl toho člověka přejet parním válcem? Vždyť to jede tak pomalu?! Obžalovaný: Víte, to máte tak, já se chtěl vyhnout, já jedu doleva-von de doleva, já jedu doprava-von de doprava, jedu rovně-von de rovně a už tam byl. No, znáte dneska ty mladý frajírky, bílá hůlčička, černý brejličky…

      http://navratdoreality.cz/…

      0 0
      • Georrge  

        mňamka

        0 0
      • jIrI___  

        Tohle jsem nechápal jak se mohlo podařit. Chuťovka na NDR bylo i video toho opilce, který se odporoučel pod náklaďák. A ten zvuk louskáčku… :-!

        0 0
      • Pavel  

        V nemocnici…

        Pan Novák? Jo to je ten parní válec. Tak to máte pokoje 44, 45, 46 a 47.

        0 0
        • hribik A1  

          čo by s ním robili v nemocnici? to už skôr pred dverami, keď neni rohoža. ibaže keď si potom do takejto náhradnej rohože v zime oklepeš topánky od snehu, dotyčný prešlý parným valcom môže prechladnúť, následne dostať aj zápal pľúc a naň zomreť :-D

          0 0
    • fousac  

      ,,Velmi temná druhá strana je.„

      ,,Drž hubu Yodo a sněz si svůj toast, jako všichni ostatní!“

      0 0
    • Medunka  

      Manzel ma dlouhodobe podezreni, ze je mu jeho zena neverna a tak se rozhodl vratit se ze sluzebni cesty driv, aby ji pristihl inflagranti…

      Na nadrazi si stopnul taxika a jiz v prubehu cesty domu se domluvil s taxikarem, aby sel s nim do bytu, jako svedek.

      Pri prichodu do bytu nasel podvedeny manzel svou zenu v loznici s milencem.

      Cely nepricetny strhnul perinu z milence a namiril na nej svoji legalne drzenou zbran s tim, ze milence zastreli.

      Vystrasena manzelka na sveho manzela krici, aby od sveho rozhodnuti ustoupil a svoji prosbu provazi:

      „… milacku prosim, nezabijej ho …pamatujes si ten sponzorsky dar… nase BMW, tak to je od neho, stejne tak vsechny dovolene, novy byt a zaplacene listky na hokej…to vsechno platil on…“

      Zmateny manzel se otocil k taxikari,ktery celou dobu prihlizel te dramaticke situaci, a pta se jej:

      „Co mam teda delat?“ Taxikar ani na chvilku nezavahal a odpovida: …ja bych ho zase prikryl, at se Vam nenachladi…"

      0 0
    • Smazaný účet  

      Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:

      „Hele používáte při souloži kondom?“

      „No jasně“

      „A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“

      „No jasně že jo, už mockrát“

      „A co s tím děláš?“

      „No nic, normálně ho vyseru“

      0 0
      • Smazaný účet  

        Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku – a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj… Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:

        „Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?“ Dívčina kývne, roztáhne nohy, chlápek si přidřepne mezi její kolena a čumí jí přímo do klína. Pak vstane,poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá – načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:

        „No a kdy mi ho tam šoupneš?“

        – A on se usměje: „Ale to ne, to na mně nechtěj – já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách…“!

        Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá:

        „Co teď budeš dělat?“

        Jeptiška na to:

        „Řeknu matce představené, že jsem byla 5× znásilněna!“

        Muž: „5× ??? Vždyť to bylo jen jednou!!“

        „Copak ty už nemůžeš…???“

        Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá… Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka… Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe??“

        Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec jednoho z mých dětí …“

        Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká „to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den předtím než jsem se oženil??

        Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???“

        „Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna…“

        0 0
        • treatt  

          Rozkošný :-D mokrá nať z řapíkatýho celerutřešnička na dortu :)))

          0 0
    • Smazaný účet  

      Co dela lenochod kdyz hori prales?

      Hori…

      0 0
    • Martin  

      http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php…

      100 :)

      0 0
    • Chiron  

      Tenisový loket

      Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

      Kamarád mu říká:

      “Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,

      ten ti za 50,– Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

      Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

      “Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

      Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul.

      Rozhodne se, že to zkusí.

      Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

      “Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

      0 0
    • Jenda  

      Jakej je rozdil mezi tetovanim a manzelstvim?

      Oboje se to zpocatku zdalo jako dobrej napad.

      0 0
      • Frostty  

        :D

        0 0
      • jIrI___  

        Nemělo to spíš být „Co mají společného tetování a manželství?“?. V té druhé větě necítím nějaký rozdíl nebo rozpor.

        0 0
        • RoKo  

          Ne v druhé větě melo byt: "Žádný, oboje se to …

          0 0
    • Martin  

      krasavica

      0 0
    • Krys  

      V Zoo: „Oci, čo sa to hompᵝa tomu koníkovi pod bruchom?“ „To je *****, synček a koník ho má na to, aby mohol jebať kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné.“

      0 0
    • LáďaH  

      Chudák. :-D

      0 0
      • hribik A1  

        alebo ako povedal istý športový komemtátor –

        bodaj by sme aj my mali takých kokotov!

        0 0
    • MarekF  

      Romové se budou hromadně stěhovat do okolí města Pripjať na Ukrajině. Mluvčí komunity uvedli jako důvod to, že tam Romové budou každý den dostávat vysoké dávky.

      0 0
    • MarekF  

      Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal

      jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují.

      Obama mu odpovídá: ,,Plánujeme třetí světovou válku"

      … Host na to:

      ,,To zní zajímavě. Jaké jsou plány?„

      … „Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře,vysvětlu­je Obama.

      Host se zdá být překvapen: ,,Proč zabijete jednoho zubaře?“

      Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: ,,Co jsem Ti říkal?

      Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů"

      0 0
    • RoKo  

      Německý turista vstoupí do řeckého hotelu, dá 100 euro na rezervaci pro případ, že by nenašel nic jiného.

      Majitel hotelu 100 euro vezme a odnese do místního řeznictví a zaplatí svůj dluh. Řezník 100 euro odnese do vepřína a také zaplatí svůj dluh.

      Majitel vepřína 100 euro odnes k výrobci krmiva a také zaplatí svůj dluh.

      Výrobce krmiva odnese 100 euro k prostitutce a také zaplatí svůj dluh.

      Prostituka 100 euro odnes do hotelu a zaplatí dluh za nájem.

      Německý turista se vrátí, protože našel něco jiného, obdrží zpět svých 100 euro a celá vesnice je bez dluhů…

      0 0
    • Brzda  

      „Pane kapitáne, pane kapitáne! Máme na palubě buzeranta!“ „A jak jste na to přišel?“ „No, když jsem mu ho kouřil, tak ho měl od hoven!“

      0 0
    • Smazaný účet  
      • otce, zhresila som…
      • ako?
      • fajcila som.
      • ako dlho?
      • 10 minut.

      … … …- aj si prehltala?

      • nie.
      • hodinu sa budes modlit otcenas!

      dalsi den.

      • otce, opat som zhresila…
      • ako si zhresila?
      • zasa som fajcila.
      • kolko?
      • polhodiny.
      • prehltala si?
      • hej.
      • otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!

      dalsi den.

      • otce, opat som zhresila…
      • zase si fajcila?
      • ano.
      • ako dlho tentokrat?
      • jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat

      minut, jednemu som zhltla, druhemu nie!

      • !!!

      farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:

      • budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky.
      0 0
    • qwake  

      Jak se takoví lidé dostanou do televize? :D :D

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
      • fredy.k6  

        No ty krávo, co to je? :-D

        0 0
      • jIrI___  

        To jsou dudy! :-O

        0 0
      • MarekF  

        Vydržel jsem až do konce :D Ta paní se bd nedávno přistěhovala do čr, nebo má v hlavě totálně nasráno, protože její projev se nerovná ani nemluvni.. jak z toho někdo může profitovat?..

        0 0
        • Bender382  

          Tak buď jsi úplněj magor, nebo máš obrovskou vůli, obdiv všem co to vydrželi dýl než 5 vteřin :-)))

          0 0
      • Toutou  

        Nenechte se zmááct. Nepřepínejte kanela :D:D

        Položte si sluchátko, abyste neplatila dlouho, když už hraje automaty :D

        Ty finance co už do toho hodil, do toho stroja, do toho robota :D

        0 0
      • Tommy_Lee  

        Voe, tak uz je mi jasny, od koho se google transpator naucil cesky! :-D

        A ja se ptam, volejte dnes naposledy, protoze prace neni a v dnesni dobe, kdo veme koho nemocnej, jako dneska kazdej lid je nemocnej. A veme si nekdo? Dneska ani ty mlady nemaj, kolik jsou jenom na urad prace?

        To me ***** na holej pupek :-D

        0 0
      • smith22  

        Nejsem nějaký fanatik protože jsem romka …// hodně vysoko, hodně vysoko// :-)

        Dále sem radši už nekoukal…Jak se ***** tohle může ocitnout v televizi?

        0 0
        • Kamikaze 591  

          Takovou otázku jsem si pokládal taky. Lepší by ale podlě mě byla, kolik lidí to může brát vážně.

          0 0
      • artorie  

        Kolik lidí ji tam zavolalo? vidělala 500kč? a kolik zaplatila za náje mtelevize? není v mínusu

        0 0
    • LáďaH  

      Finanční úřad: Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání. V kolonce „Vyživované osoby“ nemůžete uvádět: – vláda, parlament, státní úředníci a půl miliónu cikánů…

      0 0
    • HELLBOY22  

      Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko.

      Rozbili sme ZSSR.

      Rozbili sme ČeskoSlovensko.

      Nejaká EÚ nám predsa nebude robiť problémy :D

      0 0
    • cat  

      Ztrati se Elvis na Sahare a po mnoha dnech konecne potka cloveka. Prosi ho o vodu, ale cizinec rika „Vsechno jsem vypil, taky shanim vodu, v me lahvi zbylo uz jen par kapek.“ Elvis:"To bude stacit! Otevre lahev a prohrabne si vlasy:))

      0 0
    • Smazaný účet  

      0 0
    • Memphis22  

      Anketa v Anglii: Vadí vám polští přistěhovalci? 30% dotázaných: Yes, it is a big problem. 70% dotázaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema kurwa.

      0 0
    • Medunka  

      Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá se „máte šunku?“ prodavač odpoví „ano máme“ tak medvídek Pů vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne, „to máte za to prasátko!!!“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Nekonečné množství matematiků přijde do hospody. První si objedná pivko, druhej si objedná půl pivka, třetí si objedná čtvrt pivka.

      A barman říká: “Vy ste fakt kokoti” a naleje dvě piva.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. “Tož mi ***** jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!” povídá Francek u pultu. “Vy jste z Ostravy, že?” ptá se prodavač. “Jak stě to poznal?” “No, podle té *****.” Francek se otočí na ženu a povídá: “Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo ***** zrobiš ňaku ostudu.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále

      prohlíží ve zpětném zrcátku.

      Ptá se ho tedy: “Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na

      srdci?”

      Ale… mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář.

      “Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem

      zvyklá,” povzbudí jej jeptiška.

      “Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška

      vykouřila,”svěří se taxikář.

      “Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,”

      odvětí jeptiška.

      “A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář.

      “Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška.

      “No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář.

      “Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška.

      Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V

      tom si všimne, že taxikář brečí.”Co se stalo, synu? Proč pláčeš?”

      “Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej…”

      Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval…”

      0 0
    • Medunka  

      Rodice necekane vejdou k synovi do pokoje a vidi, jak stoji uprostred mistnosti v latexovem oblecku a mlati se bicem.

      Rychle zavrou dvere a bezradne na sebe koukaji.

      Pak otec konecne promluvi: „Serezat ho asi nema smysl, co?“

      0 0
    • Tommy_Lee  

      Je cas na dalsi cernej:

      Postizeny chlapec, rukou nemaje, nohou nemaje, se prikutali k vanocnimu stomku, zubama roztrha balici papir z darku a rika:

      „Ach jo, zase cepice?“

      0 0
      • Smazaný účet  

        notyvole:D

        0 0
      • piskot  

        chlapec byl evidentně ve věku samá ruka, samá noha :)

        0 0
      • Smazaný účet  

        Jak ho a maminku uvital tatinek po porodu?

        „Pojd je mne ty muj kluku usata!“

        0 0
      • lusk  

        to ma i pokracovani:

        Dotycny se rozhodne ze vyhraje plavecky zavody. Rodicum se to moc nezda, ptaj se ho, jakze bude plavat. Budu se ve vode odstrkovat usima, odpovi halava. Tak ho tatinek odveze do plavecky haly, pripravil na startovni blok, kdyz rozhodci piskne, tak ho skopne do vody a ceka, co bude. Hlava se zacne topit. Plavcik ho vylovi podberakem, tatinek k nemu dojde a rika mu: jsme ti rikali ze neumis polavat. A syn na to" kterej blbec mi dal koupaci cepici?"

        0 0
      • Frostty  

        dobré :D

        0 0
      • lataldan  

        Nechápu :(

        0 0
        • fousac  

          vtip je v tom, že má obrovskou smůlu, že je chlapec, protože kdyby byl děvče, tak by mohl(a) dostávat i podprsenky..

          0 0
    • nox159  

      Víte, jaký je rozdíl mezi skautem a židem?

      Skaut se z tábora vrací.

      0 0
    • ječmen_123  

      Včera jsem přespal u svojí židovské přítelkyně.

      Když jsme byli v posteli, tak jsem nemohl přestat prdět.

      To je nechutné, vypadni na gauč – mi řekla.

      Klid, trochu plynu ještě nikoho nezabilo

      0 0
    • fousac  

      Krásné 177. narozeniny letos slaví Boriš, najznámejší český horolezec.

      0 0
    • ZuzicK  

      tak tu mám pár kousků, zda tu jsou nevím :-)

      Tatínek se synem v drogerii. Synek se zastaví u kondomů a ptá se otce:

      „Tati, a proč jsou ty prezervativy balené jednou po třech, jednou po šesti a jednou po dvanácti?“

      A tatínek na to:

      „No, víš synku, ten po třech to je pro puberťáky – jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli. Po šesti je pro vysokoškoláky jeden na každý den v týdnu, v neděli je oběd u rodičů.“

      „A ten po dvanácti?“

      „To je pro nás ženaté. Jeden na leden, jeden na únor…“

      „Prosím jeden balíček kondomů.“

      Prodavačka si ji prohlédne a povídá:

      „Ale holčičko, to je pro dospělé lidi a tobě ještě teče po bradě mlíko.“

      Holčička odpovídá:„To není mlíko.“

      Chlap dorazí k bráně pekelné a Lucifer ho provádí podsvětím. Přijdou do prvního sálu, kde se všichni milují. Tohle že je peklo, diví se nebožtík. Ve druhém sále je hostina, jídlo do stropu; chlapík je zase překvapený. Pak konečně otevřou dveře do místnosti, kde se v kotlích smaží hříšníci. Tohle jsem si myslel, že je peklo, povídá chlap. A Lucifer na to: To je, ale jenom pro křesťany, oni to tak chtěj.

      0 0
    • Tommy_Lee  

      Predstaveny klastera provadi novice.

      „Toto je, synu, nase kaple. Zde se schazime trikrat denne ke spolecne motlitbe.“ Pokracuji dal.

      „A tohle je nase jidelna, zde se schazime a pojime sve skromne pokrmy.

      Tady, synu, tady je tva cela. Jiste vidis, ze je velmi skromne vybavena, ale i to nam pomaha, uciti se pokore.“

      Prichazeji do dalsi mistnosti. Je bez oken, zadne zarizeni, jen ctyri hole steny. Uprostred stoji velky dreveny sud, v sudu dira.

      „Otce, k cemu to?“ pta se novic.

      „Synu, na kazdeho z nas jednou za cas prijde potreba nejak se uvolnit, odpocinout si od vseho modleni. Navic, jsme tu sami muzi, ze… A tak, kdyz to na tebe prijde, vstrcis svuj ud do diry v sudu a to ti udela ohromne dobre! A to uvolneni!“

      „A to sem muzu kdykoliv to na mne prijde, otce?“ rozzari se novic.

      „Jiste. Tedy krom ctvrtka.“

      „A proc ne ve ctvrtek?“

      „Protoze, synu, ve ctvrtek mas sluzbu v sudu.“

      Klaster se dostane do financni tisne a tak matka predstavena dostane napad, jak si trochu privydelat. Pribije na vrata ceduli Sex s jeptiskou za 1500,–!

      Jde kolem chlap, kouka na ceduli a dostane neodolatelnou chut. Osmeli se a zaboucha na vrata. Otevre mu matka predstavena a zavede ho chodbou ke dverim.

      „Za temito dvemi te to ceka..“ rika, kdyz od chlapa inkasuje patnact set.

      Chlap vleze dovnitr, zavre za sebou. V mistnosti je uplna tma, uz si rozepina poklopec, kdyz najednou dostane prudky kopanec do zad, az proleti skrz dalsi dvere ven na ulici. Dvere se za nim zabouchnou, na nich cedule a na ceduli napis:

      Dnes s Vami vyjebala sestra Marie!

      0 0
    • jIrI___  

      Originální dávkovač na mýdlo http://sranda.kdecoje.cz/…na-mydlo.jpg

      0 0
    • Kawka  

      Jednou ztroskotá pilot v Číně a po 2 hodinách najde staré stavení. Otevře mu starý Číňan a povídá: „Nechám tě tady přespat a nic ti neudělam, když si nic nezačneš s mojí krásnou dcerou. Jinak tě podrobím 3 nejhorším čínským mučením.“

      Pilot teda souhlasí, ale i přes to si s ní večer užije. Ráno se probudí a má na hrudi ohromný balvan a na něm je napsáno:

      1.čínské mučení – balvan na tvé hrudi. Řiká si,že to nic není a hodí balvan z okna. Když se balvan obrátí je na něm napsáno:

      2.čínské mučení – balvan je přivázán k tvému pravému varleti. Muž neváhá a skočí za šutrem z okna, a vtom se kámen ještě víc obrátí a tam je napsáno:

      3.čínské mučení – tvé levé varle je přivazáno k pravé noze postele

      0 0
    • blaza84  

      (ON): Dones mi pivo !

      (ONA): A to slovíčko na P?

      (ON): Pohni pičo ? ! ?

      0 0
      • Tommy_Lee  

        Cigan u pokladny:

        „Pytlik!“

        „A co treba kouzelny slovicko?“

        „Hm… Abrakadabra, pytlik!“

        0 0
    • l-e-t-o  

      Karkulka trhá květiny a v tom k ní přiběhne vlk a začne jí to dělat zezadu.

      Karkulka: „Vlku, doufám, že máš potvrzení od doktora, že nemáš AIDS.“

      Vlk: „Jasně, tady.“ vytáhne z kapsy papír.

      Karkulka: „Výborně, tak to ho můžeš zahodit.“

      0 0
    • hribik A1  

      rozprávajú sa líška, vlk a medveď:

      líška hovorí: „zamestnali ma na stráženie kuriat v hydinárni a keď na druhý deň počítali kuratá, hneď ma vyhodili“

      vlk: „mňa zamestnali na salaši pri ovciach a keď po týždni počítali ovce, hneď ma vyhodili“

      medveď: „ja už robím mesiac v zberných surovinách a som spokojný“

      vlk a líška: „a ako sa ti podarilo že ťa nevyhodili?“

      medveď: „železo nežerem a cigánov nikto nepočíta“

      0 0
    • lusk  

      Sluzebni pes Mestske policie vyuzije chvilkovou nepozornost sveho pana a utece z kotce do lesa. Chvili se tam potlouka, blbe cumi, nevi co a jak.

      Najednou potka vlka, tomu se ho zzeli a rozhodne se, ze psa zasveti do taju zivota v lese.

      „Je jedno nejdulezitejsi pravidlo: nikdy, povidam nikdy se nesmis chytit do zelez! Jasny?“. Pes kejve jako ze pochopil.

      Tak se tak potloukaj lesem a co cert nechtel, oba se chytnou do zelez, kazdej do svejch. Vlk povida: „Vidis jak jsme blbi, ted nam nezbyva nic jinyho, nez si uhryzat tlapu“. Vlk si uhryze tlapu a jde si lizat rany na blizkou mytinu. Ceka na psa, pes furt nejde. Vlkovi je to divny, tak se vrati k zelezum a vola na psa:„Uz sis uhryzal tlapu?“. Pes vola zpatky:„Uz jsem si uhryzal tri, ale furt to drzi“.

      0 0
    • jIrI___  

      Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova „jelikož” a „patrně”. Přihlásí se Janička: „Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.” Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: „Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.” „Ale, Pepíčku,” namítne kantorka, „tam není ani jelikož, ani patrně.” „No, to taky není všechno,” říká Pepíček a dodá: „Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde ******.”

      0 0
    • unitak  

      check this :-D

      0 0
    • Georrge  

      Bůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause sobě.

      První vyjde Obama, se ptají co a jak – Obama, viditelně bledý, říká: „Chtěl po mně, abych ukončil všechny války,které vedem, jinak stiskne takový zelený tlačítko který má na stole a Amerika přestane existovat… co s tím?…“

      Druhý jde Medveděv: „Chtěl po mně abych odstavil komunisty od moci v celém Rusku..jinak že zmáčkne to zelený tlačítko na stole a Rusko bude v prdeli…co s tím?.

      Třetí jde Klaus. Vyjde ven, a ti dva se ho hned ptají. "Tak co? Co říkal tobě?“ A Klaus na to. „Tak pánové, tady máte to zelené tlačítko“.

      0 0
    • blaza84  

      Zuzka, Zuzka, mas naopak gatky! – Coze, kvietkami dozadu? – Nie, osratym von!

      0 0
    • lusk  

      Holka píše svému klukovi SMS .. -Miláčku zapomněl jsi si u mě doma telefon .. -Lásko ?? -Proč neodepisuješ !! -Odepiš !! -Fajn jak chceš je KONEC !!!!

      0 0
      • Martin  

        to se repostne :D

        0 0
      • cat  

        Me se to v jinym vydani stalo pred tydnem, dokonce sem z toho mobilu volal:D

        0 0
    • Ralan  

      :D

      0 0
      • Martin  

        vůbec bych se nedivil, kdyby to byla pravda :D

        0 0
    • hony007  

      Mazec :-D

      0 0
      • Martin  

        menší by to nešlo? :D

        0 0
        • hony007  

          Sem nevěděl, že to bude tak malý, v komplu to mám ok a tady ty přílohy nejdou zkontrolovat, abych to editoval.

          0 0
          • Martin  

            fórum umí překvapit, potvora :)

            0 0
      • jIrI___  

        :-)) takový závěr jsem nečekal

        0 0
      • Smazaný účet  

        Dobreee…pobavilo ikdyz takovy zvrat jsem trochu cekal:)

        0 0
      • oXide  

        tak nakonec jsem to vyluštil… super! :D

        0 0
      • hony007  

        Tak pro ty, co jim to nejde přečíst, zkuste zmáčknout Ctrl a použít kolečko myši, uvidíte, že to bude lepší. (dá se aplikovat samozřejmě i jindy)

        0 0
    • Weremos  

      Sedí takhle flegmatik a malomocný ve vězení. Sedí a malomocnýmu náhle upadne z ruky kousek masa. Oba na ten kousek koukají a pak ho malomocnej vyhodí z okna. Flegmatik nic. Za nějakou další dobu mu z nohy odpadne už docela větší kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvným výrazem zas ten kus vyhodí z okna. Flegmatik nic. Takhle to nějakej čas jde a malomocnýmu pak upadne z boku další kus. Flegmatik zvedne obočí a malomocnej ten kousek zase vezme a vyhodí z okna. Kouká, co flegmatik na to a ten konečně klidným hlasem prohlásí: „Zdrháš, co?“

      0 0
    • kory001  

      Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.

      Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen

      jedno pivko…Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej

      jak dělo říká si :„Ajajaj… jak tohle doma vysvětlím?“

      Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm

      … rozestupech a zazvoní…

      Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a

      povídá: „No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma.“

      0 0
    • cabbage  

      Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.

      Řek říká: „My máme Pantheon!“

      Ital na to: „My máme Kolosseum!“

      Řek: „My jsme měli ty největší matematiky v historii!“

      Ital: „My jsme měli Římskou říši!“

      Řek: „A my jsme vynalezli sex!“

      Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!

      0 0
    • lusk  

      Utapnuty pacient sedi na chodbe pred nocni chirurgickou ambulanci.

      Vyleze doktor a pta se, co ho trapi.

      „Vite, pane doktore, ja uz mam delsi dobu pocit, ze jsem mura.“

      „Ale vazeny pane, tady jste na chirurgii a s timhle musite na psychiatrii.“

      Clovicek se na nej smutne zadiva: „Kdyz vy jste z celyho baraku byli jediny okno, ktery svitilo…“

      0 0
    • jIrI___  

      Ze života :)

      0 0
      • MarekF  

        On průnik těch všech množin vůbec existuje? :)

        0 0
        • Smazaný účet  

          bohuzel jo:(

          0 0
        • jIrI___  

          Běžná věc, takové teď potkávám nejčastěji :D

          0 0
          • nox159  

            kdybys mel plnou prdel penez tak bys jich podle me tolik nepotkaval :D

            0 0
            • Frostty  

              Hlavně se s tím nesrat!

              0 0
            • jIrI___  

              Na tom něco bude! :-D

              0 0
            • McBlacky  

              otázka jestli je lepší mít „jen kamarádky“ nebo „pijavice“ který se občas nechaj milostivě přeříznout, když z toho koukaj nový botičky nebo kabelka od YSL

              0 0
              • nox159  

                to tady neresim… v tomhle pripade je jiste lepsi jen kamaradka ( ale podle BF jsi pak *****… kdyz mas kamaradky ) takže začarovaný kruh :D

                ja to mam dobre – prachy nemam, auto nemam… takže se mnou je baba asi proto že me ma rada :D

                0 0
              • Kamikaze 591  

                Vidím že ve značkách se vyznáš :))

                0 0
              • soc  

                Kabelka od YSL… hmmm. K tomu bundicka od Coco Channel, mozna dalsi kabelka od LV nebo Burberry, satecek od Hermes, neco hezkeho od Prady…

                Tak to mi za to nestoji :D

                0 0
                • Smazaný účet  

                  Nekde jsme cetl pojednani o tom, ze do jisteho poctu pozadovanych aktu za tyden je vyhodnejsi chodit do bordelu, protze tam to stoji jenom tu fixni castku..kdezto zlatokopka chce prachy furt:)

                  0 0
                • Georrge  

                  kabelku jedině pussy :)

                  0 0
                • Ossis  

                  Smarja, co to je za zkratky?

                  0 0
                  • Kamikaze 591  

                    YSL

                    0 0
                    • AsiJura  

                      no ty pičo:)

                      0 0
                      • Smazaný účet  

                        No..slusne ceny…mozna zbytecne pri zemi, takhle nemuzou nic vydelat:(

                        0 0
                        • Georrge  

                          nahodou kdyby ty ceny byly v korunach tak to neni tak spatne… treba slunecni bryle za 250Kč to je takova normalni cena…

                          0 0
                        • soc  

                          Mně vždycky brutálně vytočí návštěva Monaka, člověk si tak chodí po městě jako chudý turista z východu, který kouká a fotí co může, jenže pak člověk přijde ke kasinu, kousek od něj je pár uliček se zajímavými obchůdky (YSL, Prada, Coco Channel apod). No a když vidím ty ceny a to, jak je tam plno, tak se naštvu a mám chuť volit komunisty :D

                          0 0
                          • Smazaný účet  

                            otazkou je olik lidi tam nakupuje a kolik ocumuje…obchodaky na champs elysées jsou taky plne lidi, kteri skoro nenakupuji…

                            0 0
                            • zichis  

                              dokonce si tydlenc podniky platí lidi, kteří jen vytvářejí dojem jakože se u nich nakupuje, aby navnadili chudý východní turisty :)

                              0 0
                            • Smazaný účet  

                              no tak ale vydělávat to ta m určitě musí

                              0 0
                            • JSt  

                              nechapal jsem, ze treba pred lojzou vitonskym stoji fronta pred otvirackou jako u nas pred lidlem :-D

                              0 0
                              • soc  

                                To byli zaměstnanci :)

                                V těchto obchůdcích je totiž i velmi zajímavý poměr počtu zaměstnanců a zákazníků :)

                                0 0
        • marios  

          Ale vždyť ten průnik, označený „zadaná“taky není marnej, že?

          0 0
          • McBlacky  

            leda pro majitele černých pásků, nebo pokud máš dobrýho zubaře a ortopeda :)

            0 0
            • Smazaný účet  

              Tak kazda nekoho ma dokavad neni s tebou:)

              Bud zubar ci ortoped, nebo permici do fitka:)

              0 0
            • marios  

              Pevný nervy a rychlý nohy

              0 0
            • Krys  
              • Dobrý deň, nechceli by ste si so mnou zasúložiť?
              • Feróóó, nejaký blbec mi tu dáva neslušné návrhy.
              • Počuj mladý a po papuli si už dostal?
              • Tak občas áno, ale dosť často som si aj zasúložil.
              0 0
    • Krys  

      3

      0

      0

      0 0
    • pítrs  

      Co je největší slast?

      Když š*káš těhotnou ženskou a dítě ti ho při tom kouří…

      0 0
    • AsiJura  

      Manželé by chtěli mít děcko, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Manžel často jezdí na služební cesty. Jednou se takhle vrátí o den dřív a načape ženskou v posteli, pošťák klečí s hlavou v jejím rozkroku. A manžel na něj začne řvát: „Tak já se snažím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!?“

      Pochodují spermie. Vtom se první z nich zastaví, zvedne ruku a říká: „Stop! Jsme v prdeli . .

      0 0
      • Georrge  

        ten prvni je luxusni :D

        k tomu druhemu snad jen – Jé já už vidím vajíčko, budu tam první!!! Klid, to nejsou vajíčka, to jsou mandle…

        0 0
    • AsiJura  

      Chlapeček říká otci: Tati, dnes jsem měl svůj první pohlavní styk. Posaď se, promluvíme si. To nejde ještě teď mě bolí prdel.

      0 0
      • Smazaný účet  

        Mamiii, mamiiii..bracha je asi buzerat!

        A jak to prosimte vis?

        Kdyz jsem mu kouril mel pod predkozkou kus hovna!

        0 0
        • vasado  

          yummy…

          0 0
        • Tommy_Lee  

          „Tati, muzu jit vecer s holkama na diskoteku?“

          „No, muzes, ale musis mi ho pred tim vykourit.“

          „Teda tati, fuj, dneska ti smrdi po hovnech!“

          „To vis, bracha chtel jit na fotbal…“

          0 0
          • MarekF  

            Tady odsud se nedají čerpat vtipy publikovatelné dál do společnosti :D Je to tu hnus na hnusu :D Nicméně.. JEN TAK DÁL :D

            0 0
          • RoKo  

            Šuká brácha se ségrou…

            Teda brácha, ty šukáš lépe než fotr…

            Že jo, matka mi to taky říkala…

            0 0
            • Martin  

              připepříme…

              šuká brácha s bráchou…

              teda brácha, vole, ty šukáš líp než fotr

              já vím, děda se strejdou mi to taky říkali :D

              0 0
              • RoKo  

                tak to už není pepř ale chilli… ;-)

                0 0
                • Martin  

                  popojedem

                  víte, kolik má buserant spermií?

                  plnou prdel

                  0 0
                  • Frostty  

                    :D

                    0 0
                  • Georrge  

                    Říká jeden ******** druhýmu – hele našel jsem v koupelně sperma na zdi, tos nemohl počkat na mě? Ale né, to tak není, to já si jen prdnul…

                    0 0
                  • op  

                    jak laka ******** buzeranta na sex? Pojd, bude prdel..

                    0 0
                    • Krys  

                      ******** prdí a spieva si: „Love is in the air…“

                      0 0
                      • Martin  

                        yessss

                        0 0
                        • Smazaný účet  

                          Dva buzeranti si stopnou taxik. Chvili jedou, kdyz s eprvni zepta „prosivam, je mi to trapne bozicku, ale nevadilo by vam kdybych si prdnul?“…taxikar jako ze zadny problem, tka si hosanek „pfuuuuuu“ prdne.

                          Po chvili se ozve druhy „a nevadilo by vam kdybych si prdnul i ja?“…taxikar jako ze zadny priblem a tak si „pfiiii“ prdne.

                          Jedou dal a rpijde to i na taxikare, tak se ze lusnosti opta a spusti radny chlapsky utrhprdel „prrrrvvvzzzrrrrd“.

                          Hosove se na sebe podivaji a jedne rekne „bozicku to je roztomile, on je jeste panna“

                          0 0
                          • Martin  

                            mrdají takhle dva buzeranti a najednou ho ten, co je nahoře, znechuceně vyndá, sleze a „ale fujky, reníku, ty ses posral“

                            „no jako bys pusino nevěděl, že já se udělám pokaždé děsně rychle“

                            0 0
                        • Pi†el  

                          Vite proc umrel Freddy Mercury?

                          .

                          .

                          .

                          Jen tak, z ******..

                          0 0
                          • Martin  

                            já to znám trochu jinak

                            víte, jak chytil freddie ajc?

                            jenom tak, z ****** :)

                            0 0
    • shark.jd  

      Lísteček za stěračem zaparkovaného auta – Zpráva pro zloděje: „Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“

      Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček – Pro majitele auta: „Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu.“

      0 0
    • l-e-t-o  

      Když vám bývalka vyčte „Už nikdy nenajdeš takovou jako já“

      odpovězte „O to mi přesně jde!“

      0 0
    • hony007  

      čus, znáš ten pocit, kdy jako jedinej ve třídě dostaneš z písemky jedničku?

      No znám, proč?

      Jaký to je?!

      0 0
    • hony007  

      a: Hele nemohl by jsi mě doučit angličtinu?

      b: Jo asi jo

      a: Tak neco vyzkousej :-D

      b: Where do you live?

      a: I am fine

      a: Vole tohle zvladam jsem myslel naky fraze a tak :-)

      b: :-D…čeka nas hodně prace :-D

      0 0
      • AsiJura  

        To mi připomíná legendární hlášku z Hrubeš a Mareš jsou kamarádni do deště: Krajčo: a jak se vlastně anglicky řekně dobrej den, chtěl bych bejt uměleckym maskérem?

        Budař: Your ticket is not valid.

        Krajčo: jo takhle se to řekne?

        Budař: zhruba vole!

        Je to psané po paměti, asi to nebude přímo doslova.

        0 0
        • HELLBOY22  

          Mne to pripomenulo toto

          CHAT MEDZI DVOMI KAMARÁTKAMI

          A: Pls čo to znamená nwm

          B: Neviem

          A: Ja tom serem nikto nevie

          0 0
      • Smazaný účet  

        njn..lamer..zabava na hodiny:)

        0 0
        • hony007  

          Když mně se do tý diplomky a seminárek tak nechce…

          0 0
          • lataldan  

            To je chyba :)

            0 0
            • hony007  

              V čem? :-)

              Seminárky jsou nuda, nejsou z nich žádný pořádný výstupy, diplomka by aspoň k něčemu být mohla, ale dneska na to prostě nemám náladu.

              0 0
    • Georrge  

      Chuck Norris je jediný člověk který dokázal přesvědčit svoji babičku, že nemá hlad.

      0 0
      • Kubas.1  

        Věděli ste, že druhej den po narození Chucka Norrise spáchal Hitler sebevraždu a kapitulovalo Německo? :-D Nekecám, fakt ty data sedí

        0 0
    • Smazaný účet  

      400:)

      0 0
    • Martin  

      trochu se nudím :D

      0 0
      • tiru  

        no ty vole ..ať přijedou machrovat na tu naši hopštráse :)

        0 0
        • HELLBOY22  

          by som ich chcel vidieť na tej panelovej diaľnici starej čo ide cez Brno :D

          0 0
      • Toutou  

        Whatta…??

        …bejt na tý silnici nějakej přehlídnutelnej budr :D

        0 0
    • Ossis  

      Slovni zasoba

      0 0
    • rudik1  

      Jede skinhed šalinou a vidí jepišku,rád by jí vojel,ale neví,jak ji to říct…tak ale zkusí to a jeptiška ho pošle k čertu,že s takovíma nemůže,že jí to víra zakazuje.

      říká si,optám se řidiče,to je přeci jen zkušený a znalý člověk,ten mi jistě poradí jak na ni…

      řidič radí,hele musíš ji namluvit,že jsi ježíš,pak nebude problém a dá ti.tak další den se skin převleče za ježíše a jde k jeptišce,že by ji jako moc rád opíchal.jeptiška na to…milí ježíši,s tebou ja v pohodě můžu,ale mam krámy,takže jedině do řiti,jestli nevadí?skin se zaraduje,že si vrzne a je mu uplně jedno kam zaboří.když se jeptišce udělá do zadku,sundá masku a povídá…jsem ten skin ze včera ty píčo!

      jeptiška sundá masku a praví…já jsem ten řidič šaliny :-D

      0 0
    • Kawka  

      Každý potřebuje trochu toho lidského tepla, ale jen Němci na to tenkrát postavili továrny.

      0 0
      • Martin  

        a ***** :D

        a hitlera pak jeblo, když mu došel účet za plyn

        0 0
    • jIrI___  

      „Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst. V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.

      Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Otec od ní nemohl odtrhnout oči.Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když už toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala:

      “Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?„

      Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:

      “Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se koukám, jestli ty nejsi ten výsledek."

      0 0
    • otas43  

      Chuck Norris jako tříletý pohlavně zneužíval katolického faráře

      0 0
    • Toutou  

      Koupání

      0 0
    • lusk  

      Kolik neutrin je potřeba k výměně jednoho Einsteina?

      0 0
    • jIrI___  

      Dopis vojákovi :

      • Drahý Dušane ! Musím se přiznat , že co jsi pryč , čtyrykrát sem těpodvedla. Prosím tě , pošli mi zpět mojí fotku, kteoru jsem ti dala.

      S pozdravem , Naďa.

      Voják šel za svými kamarády a posbíral fotky , bez kterých by se obešli – přítelkyň , sester, sestrenic.. Spolu s fotkou Nadi je všechny vložil do obálky a připsal :

      • Je mi líto, ale už jsi nepamatuju , kdo jsi . Vyber si svojí fotku azbytek mi pošli zpátky.
      0 0
    • fousac  

      Milá mámo, milý táto,

      mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně a řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!

      Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.

      Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat… nic!

      Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.

      K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!

      Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy, ale dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!

      Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.

      Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,

      Vaše milující dcera

      Sheila

      0 0
    • HELLBOY22  

      :D

      0 0
    • artorie  

      víš jak dlouho v sobě cikánka udrží hovno?

      9 měsíců

      0 0
    • HELLBOY22  

      a ešte tri ďalšie :D

      0 0
    • Martin  

      *****…

      0 0
    • Smazaný účet  

      neni az tak vtipne jako pravdive

      60 pravd o zenach

      0 0
      • Martin  

        mno, až na pár bodů to vnímám stejně :)

        bývalka po rozchodu účes nezměnila a naopak ztloustla :)

        0 0
        • Smazaný účet  

          Si to vystihl v dobry okamzik..si predstav ze by ztousla jeste s tebou, nechtela by sex -bo je tlusta-…no co s nou pak:DD

          0 0
          • Martin  

            ono i to OnPreBreakup mělo zajímavý průběh :D

            0 0
      • Jituschka  

        Samé nesmysly… ;)

        „Na jednoho muže, kterého žena miluje, průměrně využívá deset jiných. Pokud jsi jí už nainstaloval systém do počítače, doučoval ji, pomáhal stěhovat a stále jste se nedostali do ložnice, jsi jen jeden z těch deseti.“

        0 0
      • Frostty  

        pěkné..

        0 0
      • ememem  

        dalo by sa to zhrnut tym ze je ovela jednoduchsie a praktickejsie s nimi nic nemat a mas s tisic nezmyselnymi picovanami denne svaty pokoj. ak ide o sex kupis si ho a este to aj vyjde vyrazne lacnejsie. na upratavanie a pranie tiez existuju vyrazne lacnejsie servisy jak servis znacky „spolubyvajuca“. jediny problem je ze ak chces potomstvo a nebodaj este aj toto potomstvo vyvhovavat tak bohuzial sa s nejakou znacnu cast zivota otravovat musis. preco to kua panboh posral a nezvladol u ludi to co zvladol u slimakov?

        0 0
    • Frostty  

      :)

      0 0
    • smith22  

      DÚLEŽITÉ -ZAPNOUT REPRO!

      Dříve to jen spelovalo písmenko po písmenku.Tohle už je i srozumitelné :-).Docela sem se stím vyblbnul.Přelouská to i hrubší výrazy – nechtěl sem být ale zbytečně vulgární :-)

      ZDE.

      návod viz screen :-)

      0 0
    • Corydalis  

      Mapy idnes…

      0 0
      • Pavel  

        A?

        0 0
        • Corydalis  

          Trochu to zaniká, ale podle mapy.idnes se Fakultní nemocnice Olomouc nachází v Hradci Králové.

          0 0
          • Pavel  

            To nezaniká trochu, to zaniká skoro zcela… Teprve až jsi to napsal, tak jsem si toho všiml… ;-)

            0 0
        • hribik A1  

          nejako sa presťahovala do hradca fakultní nemocnice holomóc :-)

          0 0
      • lataldan  

        Proč tak složitě přes idnes? Tohle dělá Google maps :)

        0 0
    • Tina  

      Kuriózní rozhovory mezi leteckými dispečery, piloty a mechaniky. Jedná se údajne o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa.

      Věž: „Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava.“

      Pilot: „Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?“

      Věž: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.“

      Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“

      Pilot: „Samozřejmě, že Airbus 340“.

      Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

      Pilot: „Dobré ráno Bratislavo“

      Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň“

      Pilot: „Chystáme se na přistání Bratislavo.“

      Věž: „Tady je opravdu Vídeň“

      Pilot: „Vídeň?“

      Věž: „Ano Vídeň!“

      Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“

      Věž: „OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva.“

      Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.“

      Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.“

      Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje …“

      Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“

      Pilot: „Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.

      Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“

      Pilot: „Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu.“

      Věž: „Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2“

      Pilot: „Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!“

      Věž: „Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“

      Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“

      Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“

      Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondělí“

      Věž: „Dneska je úterý“

      Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

      Pilot: „Copak tady není žádný Follow-me-auto?“

      Věž: „Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!“

      Věž: „Vaše výška a pozice?“

      Pilot: „Měřím 180 a sedím vepředu vlevo“.

      Věž: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“

      Pilot: „Ano“.

      Věž: „Ano co?“

      Pilot: „Ano pane“.

      Věž: „Oznamte nám očekávaný čas příletu.“

      Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

      0 0
      • fousac  

        Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:

        Speedbird 206: „Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu.“

        Pozemní středisko: „Guten Morgen. Jeď na svoje místo.“

        Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.

        Pozemní kontrola: „Speedbirde, víš, kam máš jet?“

        Speedbird 206: „Moment, kontrolo, hledám moje místo.“

        Pozemní středisko (arogantně): „Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?“

        Speedbird 206 (klidně): „Byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, a jen jsem tu něco shazoval a nezastavoval se!“

        0 0
    • Medunka  

      Pepa pristihne svou zenu pri nevere: "Todle ja mam za vsechnu dobrotu? Staram se o tebe, u more jsme byli, kozich jsem ti koupil, mame novy auto, barak a ty tady zatim za mymi zady… ?

      ? ..?..

      ? Tak hergot, prestanete vy dva soulozit, kdyz s vami mluvim?!

      0 0
    • Medunka  

      500

      0 0
    • Medunka  

      Pepa pristihne svou zenu pri nevere: "Todle ja mam za vsechnu dobrotu? Staram se o tebe, u more jsme byli, kozich jsem ti koupil, mame novy auto, barak a ty tady zatim za mymi zady… ?

      ? ..?..

      ? Tak hergot, prestanete vy dva soulozit, kdyz s vami mluvim?!

      0 0
    • Medunka  

      Pepa pristihne svou zenu pri nevere: "Todle ja mam za vsechnu dobrotu? Staram se o tebe, u more jsme byli, kozich jsem ti koupil, mame novy auto, barak a ty tady zatim za mymi zady… ?

      ? ..?..

      ? Tak hergot, prestanete vy dva soulozit, kdyz s vami mluvim?!

      0 0
      • jIrI___  

        Po páté to už nebude?

        0 0
        • Medunka  

          ne :-)

          měly být 3 různé ftipy, jen mi asi nějak zlobí klasika CTRL C, CRTL V :-)

          Todle je taky vtipný ne?

          0 0
        • hribik A1  

          tak dobre, keď to tak moc chceš, tak bude:

          4. Pepa pristihne svou zenu pri nevere: "Todle ja mam za vsechnu dobrotu? Staram se o tebe, u more jsme byli, kozich jsem ti koupil, mame novy auto, barak a ty tady zatim za mymi zady… ?

          ? ..?..

          ? Tak hergot, prestanete vy dva soulozit, kdyz s vami mluvim?!

          5. Pepa pristihne svou zenu pri nevere: "Todle ja mam za vsechnu dobrotu? Staram se o tebe, u more jsme byli, kozich jsem ti koupil, mame novy auto, barak a ty tady zatim za mymi zady… ?

          ? ..?..

          ? Tak hergot, prestanete vy dva soulozit, kdyz s vami mluvim?!

          0 0
    • Rookie  

      http://www.youtube.com/watch…

      Takové pořady nechápu. :-D

      0 0
      • Toutou  

        Já bejt kameraman, tak v přímým přenosu seru smíchy :D:D

        0 0
        • Smazaný účet  

          podle toho jak ten kameraman zoomuje na začátku kamerou tak si myslím že v tom jede s ním.

          0 0
    • Pumsc  

      http://www.bike-forum.cz/…l-34261.html

      nedalo mi to:-D

      0 0
    • Pumsc  

      http://www.youtube.com/watch…

      klasika:-D

      0 0
    • jony1203  

      Zvoni telefon:

      Prosim, prodejna japonských motocyklů.

      Z druhe strany:

      Dobry den tady Marnice, kolik pak jste dnes prodali těch nových motocyklů?

      Prodejna: Deset.

      Marnice: Sakra tak to nam jestě tři bloudí někde po měste.

      0 0
    • jony1203  

      Jeden takový starší pohublý kamioňák sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři pěkně naštengrovaní Harleyáři. Mají rozvernou náladu. Chlápkovi sežerou zákusek, vylejou mu kafe a ješte mu seberou z hlavy kšiltovku a vyválejí ji v prachu na podlaze.

      Trucker se bez náznaku odporu zvedne, zaplatí a opustí motorest. Harleyáři se zařehtají a jeden z nich praví: „Tééda, to teda nebyl žádnej borec, co?“

      A servírka na ně od baru houkne: „No, a taky to nebyl žádnej extra řidič!“ „Proč myslíte, slečno?“, zeptá se znepokojeně jeden z chlápků. " Poněvadž tím svým kamionem právě převálcoval tři motorky a v klidu odjel", odpoví servírka zděšeným Harleyářům.

      0 0
    • jony1203  

      Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma

      buzerantama. Jeden z nich povídá „René, zavolej policii, pán nám

      naboural autíčko“. Chlap na to: „Pánové, nešlo by to prosím bez té

      policie? Dám vám litr každýmu,víte, mám trochu upito…“ a ******

      na to: „Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte

      bumbal, to se musí vyšetřit“

      Chlapík povídá:„Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů

      každýmu, víte, mne před tejdnem sebrali řidičák…“

      „Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte

      nemá průkazečku, to se musí vyšetřit“!!!

      Chlapík se nasere a zařve „Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti

      ********!!!“ – „Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat…“

      0 0
    • jony1203  

      A ještě jeden:

      Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici… Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu mohlo stát.Najednou se odpředu přibližuje člověk a postupně všem vysvětluje: „Cestu zablokovala rodina cikánů a vyhrožuje, že pokud jim nedáme 20.000,– Sk, že se polejou benzínem a upálí se. A proto tu procházím a dělám sbírku.“ Jeden z řidičů se zeptá: „A kolik jste už vybral???“ „16 litrů benzínu a 23 litrů nafty“

      0 0
      • tomeee  

        Ráno jsem slyšel v rádiu, že policie hledá vraha dvou cikánů.

        No, neváhal jsem, a hned jim poslal CV a motivační dopis.

        0 0
      • jIrI___  

        ouu, to musel být solidní kuledrť :-D

        0 0
      • Frostty  

        hehe :D

        0 0
      • cat  

        muhaha:D

        0 0
      • BigKarel2  

        Byl nějakej hodně zmatenej :D

        0 0
        • jIrI___  

          Asi typický frýrajder s vykouřeným brkem před startem.

          0 0
          • Frostty  

            To vypadá že to brko nečím říznul :D.

            0 0
          • goofy  

            To vypada na cely stoh a ne brko :-)

            0 0
          • cat  

            No divil jsem se kdyz si jeden takhle zapalil mezi jezdenim, tak jsem se ho zeptal, jestli ho to nejak nezpomaluje pri rozhodovani treba kam zatocit a on rikal, ze ho to bez brka ani nebavi. A jezdil tam nejlip ze vsech, takze je to asi o cloveku:ú

            0 0
      • Smazaný účet  

        Si popletl kde je start a pak do toho seL po hlave:)

        0 0
      • camlost  

        „The 1 Person who disliked this was the rider himself.“

        lmao

        0 0
      • McBlacky  

        cože :)

        0 0
      • WD 401  

        Měl nějaký problém se zadním kolem, bylo zablokovaný… je vidět, se se snaží párkrát šlápnout, ale nejde to. Toť na jeho obranu.. ale nechápu, proč s tím kua jede dál a takovým stylem :-D

        0 0
        • JakeF  

          Tenhle problém se obecně nazývá zadní brzda ;-).

          0 0
          • WD 401  

            :-D no, to kolo se mu snad ani jednou nepohlo.. si říkám, jestli neměl brutal osmu, nebo ohlej kotouč…

            0 0
            • McBlacky  

              kouslou nábu?

              0 0
            • Toutou  

              Kde konkrétně má něco s kolem? Dokud sedí normálně, kolo se točí. Když jede v kulodrť pozici, už to není vidět.

              0 0
    • pítrs  

      boží http://9gag.com/gag/615768…

      0 0
    • shark.jd  

      http://www.youtube.com/watch… Tohle mi připomíná pastičky, kam oběť vleze a už nemůže ven. :D

      0 0
    • killme  

      O Perníkové chaloupce

      V šumavském polesí, v tom ráji vřesu

      pracoval drvoštěp ze státních lesů

      vyzbrojen sekerou, rumem a pilou

      smrkům a modřínům rád pustil žilou

      protože nablízku nebyla školka

      chodil s ním kluk Jeník a Mařenka holka

      zatímco tatínek ďál z lesa paseku

      dala se Mařenka hlasitě do breku

      Jeníku, Jeníku, mě to tu nudí

      vždyť chytím vlka, ten mech příliš studí

      projdem se, bratříčku, jen malou chviličku

      malin a borůvek narveme trošičku

      Rád vidím, Mařenko, že to máš tady

      vždyť já už od rána nevidím hlady

      Zimzely dětičky potají v houštině

      marně však pátraly po sladké malině

      za chvíli chudinkám nebylo do špásu

      protože zbloudily, nemaje kompasu

      Dva dny a dvě noci šlapaly tiše

      potom jim začalo kručeti v břiše

      Usedly do trávy, neznaje data.

      Tu Mařce se zjevila morgána fata

      Pohlédni, Jeníku, co máme za kliku

      město zřím veliké, je celé z perníku

      Asi máš vidění v neblahé předtuše

      dyť seš jen Mařena a žádná Libuše

      tak přestaň věštit a nazuj si holínky

      půjdem si k svačině vyhrabat kořínky

      Hrabaly dětičky, kde se to šiklo

      najednou nablízku světýlko bliklo

      rychlese rozběhly k bílému puntíku

      spatřily panelák, byl celý z perníku

      Vylezly na žebřík a plny spěchu

      jaly se pojídat slaďoučkou střechu

      Kdo tady mlaskáním ruší můj spánek?

      To jsem jen já, vánek

      Já ti dám vánek, prolhaný pacholku

      střechu mi sežereš beze všech okolků?

      A babice, která kdys bývala kráskou

      spatřila Jeníka a hned vzplála láskou

      Jeníčku, miláčku, slez rychle dolů

      koupím ti prstýnek, žít budem spolu

      láskou snad uhořím, love you, že ten

      Na to ti neskočím, copak jsem *******?

      Tak buďte proklati! Ty, i ta děva!

      Kéž vám můj perníček potrhá střeva!

      0 0
    • M13  

      Zdravím vás. Podívejte se na sebe, pak na mě, pak znovu na sebe a zase na mě. Bohužel vy nejste já. Ale můžete být jako já, když budete krást jako cikán!

      Podívejte se, co máte v ruce, zpět na mě, mám to já. Je to vaše peněženka a v ní vašich poctivě vydělaných 100 000 Kč. Podívejte se dolů, nahoru, co se stalo? Peněženka spadla do mé kapsy. Všechno je možné s někým, kdo je poctivý jako jako cikán!

      Jsem ve vašem autě…

      (hvízdání)

      0 0
    • Frostty  

      Domaci ukol z vytvarne vychovy:

      U: Copak jsi vyrobila ty Anicko?

      A: Vyrobila jsem papiroveho kralicka s ouskama!

      U: Hmm…pekne! A ty Pepicku?

      P: Ja jsem vyrezal vajicko!

      U: Opravdu? Ze dreva?

      P: Ne ne, ze slepicky

      0 0
    • Frostty  

      Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.

      Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.

      „Co ty Kubo?“ ptá se prvního dítěte.

      „Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice,“ povídá Kuba.

      „To je chvályhodné. A co ti na to řekli?“

      „Thank you very much,“ odpoví Kuba.

      „A jak si pomáhala ty Aničko?“ táže se druhého dítěte.

      „Já nosila partyzánům jídlo.“

      „Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?“

      „Spasibo děvočka.“

      „A co ty Honzo?“ ptá se posledního žáka.

      „Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty.“

      „Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?“

      „Sehr gut Hans, sehr gut.“

      0 0
    • quak  

      Congratulation for Amy Winehouse: 4 months without any drugs!

      0 0
    • hurvajz  

      jehovisti

      0 0
    • Frostty  

      :)

      0 0
    • lataldan  

      V autobuse:

      Dívka: „Zdovolením chcu vylízat“

      Chlapec: „Drž hubu, taky chci vyhonit a neřvu to přes celej autobus!“ :D:D:D:D

      0 0
    • HELLBOY22  

      Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu. Například moje 12letá dcera se mě po sexu zeptala: „To je vše, co dovedeš ?“.

      0 0
      • JakeF  

        Kdybys napsal „přítelkyně“, dostalo by to vzhledem k tvýmu věku zcela nový rozměr :D.

        0 0
      • Martin  

        ojojojojoj :D

        0 0
    • Martin  

      tohle mi nedávno přistálo v ICQ

      0 0
    • jIrI___  

      Správný postup.

      0 0
    • Manas  

      Alza láká na velké slevy.

      0 0
    • Martin  

      to je jak naši politici

      0 0
    • Martin  

      600

      0 0
    • serioussam  

      Stretnú sa dvaja.

      • Vraj si sa nedávno oženil.
      • Áno, pred troma mesiacmi.
      • A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?
      • Nuž vieš, to je vec vkusu.. Mne sa napríklad nepáči.
      0 0
    • jIrI___  

      hele už mě to s*re. nebudu s tebou chodit kalit.

      proč?

      protože pak ráno přijdeš do práce, a všem tam navykládáš ty svý lži o tom, co se tam dělo!

      a pak jim je ještě pustíš na videu!

      0 0
    • pačes  

      Jaký je rozdíl mezi ženou a sviní?

      Svině si dost zasere rypák, než najde žalud!

      0 0
    • zichis  

      Po silnici jede chlápek v autě. A jede jak šílenec – lítá ze strany na stranu, vymetá každou škarpu, proráží každý křoví v dosahu. Dojede ho jinej řidič a volá na něj: „Co to děláte, člověče, máte na střeše ženskou a jedete s tím jak ožralej, vždyť ta ubohá stará paní spadne!?!“ „Jakápak ubohá paní, to je moje tchýně!“ „Ale že se ty svině držej fest, co?“

      0 0
      • RoKo  

        a jak, že to vzniklo slovo tchyně?

        ………

        Spojením dvou slov „tchoř“ a „svině“ ;)

        0 0
    • swinx  

      Sedí u bazénu černoch a běloch.

      Běloch vytáhne penis z plavek, namočí ho do vody a říká: Teplota vody 32°C.

      Černoch vytáhne penis z plavek, namočí ho do vody a říká: Hloubka vody 2 metry.

      0 0
    • swinx  

      Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji: Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je? Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vytahne zrcadko podiva se do nej a rika: To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika: To jste mohla rict, ze jste od policie. =oD

      0 0
    • Coffin Corner  

      Zamilovaná, romantická dívka píše svému miláčkovi SMS:

      Jestli zrovna spíš, pošli mi své sny.

      Jestli se zrovna směješ, pošli mi svůj úsměv.

      Jestli zrovna pláčeš, pošli mi své slzy.

      O něco méně romantický hoch ji odpovídá:

      Zrovna seru. Mám ti něco poslat?

      0 0
    • Smazaný účet  

      Co rekl maly zidovsky chlapec po vystoupeni z vlaku?

      Mamo bude jidlo, citim uzeny.

      0 0
    • KRAJIC  

      Asi lepší věc neznám – je nutno shlédnout bez překlikávání celé v kuse. Kdo to překliká je kulturní ******:

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • qwake  

      Ide cigáň s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí: „Si zabil“

      Cigáň – „Si nezamkol“

      0 0
    • Brzda  

      Co rekl maly zidovsky chlapec po vystoupeni z vlaku?

      Mamo bude jidlo, citim uzeny.

      0 0
    • Radler  

      ;-)

      0 0
    • Radler  

      ;-)

      0 0
    • Smazaný účet  

      Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on si čte nějaký

      odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:

      „Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?“

      Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:

      „Dokaž to!“

      On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :

      „No, ani kráva ani ovce orgasmus neměly, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.“

      0 0
    • Tommy_Lee  

      „Pepicku, pral by sis k Vanocum bratricka nebo radsi sestricku?“

      „… jestli ti to p*cu neutrhne, tak radsi sanky!“

      0 0
    • HELLBOY22  

      :D

      0 0
    • Luke  

      A router comes into a doctor's office and says: „It hurts when IP.“

      A catholic priest, a pedophile and a rapist walk into a bar. He orders a beer.

      0 0
    • Luke  

      Doufám, že to tady nebylo:

      Ovečka přijde k doktorovi a ten jí říká: „Ovečko, řekni Á!“

      0 0
      • AsiJura  

        Mi trvalo tak půl minuty než jsme to pochopil, ale snad to je jen těma třema plzněma co mám v sobě:)

        0 0
        • Frostty  

          V klidu mám v sobě 3 třináctistupňový pšeničný a mám to stejně :D

          0 0
      • Martin  

        to né. to fakt né :D:D:D:D:D:D

        0 0
    • Martin  

      studentíci :D

      0 0
    • Martin  

      tak tohle už je hodně drsné :D

      0 0
    • Martin  

      a aby měl Serža radost… :)

      0 0
    • kubiik  

      Jdou kněz, lékař a inženýr na golf. Hrají si, až se dostanou na 12 jamku a před nimi je skupinka slepých hráčů, kterým jde hra hrozně pomalu, a oni tak nemohou pokračovat ve hře. Zavolají si tedy vedoucího hřiště.

      Vedoucí povídá: „Víte to je tak, měli jsme tady velký požár a ta skupinka slepců to jsou dobrovolní hasiči, kteří jej uhasili a při tom přišli o zrak a z vděčnosti je tu necháváme hrát“. Lékař na to říká „Domluvím se s kolegy a myslím, že bychom jim mohli zkusit vrátit zrak“, kněz povídá „zítra udělám mši a budu se za ně modlit“ a inženýr se zamyslí a povídá „A proč nehrajou v noci?“

      0 0
    • zichis  

      první se asi nebude líbit :)

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • AsiJura  

        Konečně, jsem pro tradiční hodnoty:)

        0 0
      • KRAJIC  

        Hm, tak tahle tupá ********* je tak na úrovni základní školy. Není to vtipné a ******** mne to vytočilo. ***** to je rádobyvtipná sračka!!!

        0 0
    • Martin  

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • kory001  

      Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři. Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou, potom se vynoříš a kroužíš 3×. Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3× kroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš. Malý žralok ale oponuje: „A proč mám kroužit když můžu zaútočit hned?“ "To můžeš ale budeš ho žrát i s hovnama. =D

      0 0
    • skebab  

      ale s těma novinama to mě dostalo :D

      0 0
    • ječmen_123  

      :D

      0 0
    • nox159  

      Malá holčička vidí svého tatínka, když odchází ze sprchy nahý a ptá se ho:

      „Tatííí, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?“

      „Až odejde maminka“

      0 0
    • nox159  

      Tři chlapi ztroskotají na ostrově. Prozkoumávají ho a setkají se s náčelníkem domorodců. Ten jim slíbí loď a kompas, když ukojí jeho dceru nymfomanku, která leží na pláži.

      Jde první a po hodině se vrátí: „Chlapi to je mašina, hodinu jsem jí mrdal a ona nemá dost. Je to na vás.“

      Jde druhý a po třech hodinách se vrátí: „Ty vole, měl si pravdu, ta se nedá udolat, to prostě nejde. Tři hodiny jsme do toho bušili a ona chce ještě.“

      Jde třetí a za 10 minut kolem běží náčelníkova dcera s brekem. Za chvíli přijde ten třetí a oni se ho ptají, jak to dokázal.

      „To víte, jednou do ní, jednou do písku, jednou do ní, jednou do písku, to by bylo, aby se ta ***** nezadřela.“

      0 0
    • nox159  

      „Tati, proč ti romove utíkají?“

      „Nekecej a podej mi další zásobník“

      0 0
    • HELLBOY22  

      :D

      0 0
    • Ralan  

      :-)

      0 0
    • Jenda  

      motocros pico :-) http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • (CZ)George  

      700

      0 0
    • l-e-t-o  

      U doktora: „Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se malý Pepíček.

      „Nemůže,“ odpoví mu doktor.

      „Vyděračka!“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: „Můžu dál?“ Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: „Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?“ Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. „Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?“ Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: „Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?“ Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: „Přece jenom, dva roky jsou dva roky – co kdybych si to rozdal i s vámi,“ otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: „Né, se mnou ne!!“ V té chvíli už promluví i ostatní a volají: „Promluvil, promluvil, meje nádobí…“

      0 0
    • Twisp  

      siri

      0 0
    • Smazaný účet  

      Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam: „Chci tu nejvychrtlejší dívku.”

      „Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!”

      „Ne, chci tu nejvychrtlejší.”

      „Dobře, počkejte na pokoji.”

      Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?”

      „A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?”

      Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.”

      0 0
    • Smazaný účet  

      V rodine cernoskeho rappera se narodi male decko. Uplyne nejaka doba a synek poprve rekne „mother“. Tata cely nadseny hned vola na manzelku „rychle pojd sem, nas syn uz umi pulku slova!“

      0 0
    • jIrI___  

      ?„Omyl.“ řekl ježek a slezl z kartáče.

      0 0
      • Smazaný účet  

        krutarna:)

        0 0
      • hony007  

        Máme na absolventských tričkách ze zš, ježek na kartáči a nad ním nápis „Nikdo není dokonalý“.

        0 0
        • Toutou  

          Absolventským tričkům ze základky jsem se jako osmiletý gymplák vždycky smál :)

          0 0
          • gallardo  

            my se smali osmiletejm gymplakum…

            0 0
          • hony007  

            Já mám 4leté gymnázium a 8letí si ta trička po 4 letech nechali udělat tak. Ale chápu, že menší děti se smějí ledasčemu.

            0 0
          • Chiron  

            My jako třída sme se na tričkách bohužel nějak neshodli, tak nemám žádné, ale když sem pak na střední vídal všelijaké trička, tak sem se taky kolikrát musel smát, co tam mají za blbosti :D No ale u maturity sme si to vynahradili a na stužce mám „Slivovice čistá, maturita jistá“ :)

            0 0
            • jIrI___  

              Ty stužky jsou ještě větší úchylárna jak trička. Nepochopím lidi, kteří je dobrovolně nosí pověšené na batohu, apod.

              0 0
              • Chiron  

                Já ji nikde nenosil, protože spousta lidi okolo si myslela že maturitu už dávno mám, tak jim v tom přece nebudu dělat zmatek :D

                0 0
                • cat  

                  :)) neni treba na sebe hned vsechno prasknout..

                  0 0
              • Azmir  

                Co na tom nechápeš?

                0 0
                • jIrI___  

                  Prostě mi hlava nebere, jak na sebe někdo může poutat pozornost v naprosté většině trapnými prupovídkami.

                  0 0
                  • Kamikaze 591  

                    Třeba: Nevěříme na zázraky, spoléháme na ně. Tu mám teď momentálně já ;)

                    0 0
          • nox159  

            btw: uz jsi projel tu slecnu co jsi tady daval jeji fotky? :D

            0 0
            • Toutou  

              Jde to s ní od desíti k pěti a ještě jsme se rozešli se slečnou, takže se věnuju spíš bajku a Skyrimu :-D ale co, bude jaro, první projížďky, přeci se jí nebudu vyhýbat :-P

              0 0
    • Georrge  

      V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: „Ježíšmarjá, to je manžel!“ Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:„Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!“

      „Mami, mozem dnes prist aj so svojim dievcatom?“

      „Samozrejme, syncek.“

      „Vies mami, ja som s nou uz dva mesiace zenaty…“

      „Och! To je skvele, syncek.“

      „Mami, chceli by sme zit u vas.“

      „Dobre syncek, bude nam spolu veselsie.“

      „… ale ona je Ciganka…“

      „Syncek, ved nie sme ziadni rasisti.“

      „… a ma styri deti…“

      „Syncek, ja sa uz tesim na deturence.“

      „Mami, no vy mate iba jednoizbovy byt.“

      „To je v poriadku. Ty s manzelkou budes byvat v izbe a otec si ustelie v kuchyni.“ „… a co ty, mami?“ „Ja sa idem teraz obesit…“

      “Mami, koupíš mi zmrzlinu?” “Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.” “A jak ti teda mám říkat?” “Normálně. Miloši.”

      0 0
      • Smazaný účet  

        Veznice, novy vezen prijde na svou celu.

        Jeho spoluvezen je hnusna, tlusta chlupata opice. Hned zacne.„hele mladej, u nas je to tak, ze si dycky na zacatku tydne kdo je matka a kdo tatka a podle toho to cely tyden bude. ty jsi tu poprve a je pondeli, tak si vyber co chces byt.“

        Typek naprostoi zmateny rychle uvazuje, zvazuje sve vyhlidky na prvni tyden a teda nakonec si zvoli ze bude tatka. „Budu teda tatka“.

        „Vyborne tatko, tak ted si pekne klekni a vykur mamince pero.“

        0 0
        • Tommy_Lee  

          Podobny:

          Veznice, novy vezen prijde na svou celu, kdy se ho ujme jeho spoluvezen a hned mu rika, jake jsou v base zvyklosti.

          „Fotbal hrajes?“

          „Jasne! Fotbal uplne zboznuju!“

          „Tak to se ti budou libit pondelky. To vzdycky celej den hrajem na dvore fotbalek. Co filmy? Sledujes?“

          „Jsem filmovej fanda!“

          „Tak to budes mit rad uterky. To se v jidelne stahne platno a celej den cumime na filmy. Sachy hrajes?“

          „Miluju sachy!“

          „Tak to se ti budou libit stredy. To se v jidelne kona celoustavni sachovej turnaj. A ***** jses, ze jo?“

          „Tak to teda NEJSEM!!!“

          „No, tak to se ti asi nebudou libit ctvrtky…“

          0 0
    • LáďaH  

      Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí.

      Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.

      „Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce.“

      Žena mu odpovídá: „Kdybys nebyl takovej idiot, tak víš, že je to koza!“

      „Kdybys nebyla taková namyšlená, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..“

      0 0
    • Martin  

      Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.

      • Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
      • A co přesně myslíš tati ?
      • Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?
      0 0
    • Martin  

      reklama na šampon :D

      0 0
    • jIrI___  

      „Láska bolí.“ řekl zajíc a ojebal ježka.

      0 0
    • Brzda  

      „Milé rádio Kiss, tuto písničku bych rád věnoval Natálce z Vítkova.“

      „To je od vás hezké co to bude?“

      „Amon Amarth-Death in fire“

      0 0
    • jIrI___  

      she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška

      … … he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled

      your eyes September = tvé oči září

      she was sitting on between = seděla na mezi

      I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži

      world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

      steak with sky – řízek s oblohou

      damage to speak = škoda mluvit

      don't wake up a swan = nebuď labuť

      relax in the living room = odpočívej v pokoji

      where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala

      sausage of lovers – párek milenců

      she was there baked and cooked – byla tam pečená vařená

      And it is after birds! – A je po ptákách!

      0 0
      • martin_bakov  

        I speak Czenglish ;)

        http://cs.wikipedia.org/wiki/Czenglish

        0 0
      • goofy  

        a dalsi

        Rčení

        • damage to speak = škoda mluvit
        • don’t wake up a swan = nebuď labuť
        • relax in the living room = odpočívej v pokoji
        • where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tuse vzala

        Slovní spojení

        • unvomitable thruth = nezvratná pravda
        • welded wine = svařené víno
        • hand-bag TV = kabelová televize
        • from-under-her laundry = spodní prádlo
        • pulling birds = tažní ptáci
        • poisoning mechanism = trávicí ústrojí
        • selective driving = výběrové řízení
        • crotch writing = klínové písmo
        • guilty basements = vinné sklepy
        • sausage of lovers = párek milenců
        • goose burp = husí brk

        Osobnosti

        • Paincelebrate Soup = Boleslav Polívka
        • Tunecelebrate Littlecarrot = Ladislav Mrkvička
        • Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites = KryštofHarant z Polžic a Bezdružic
        • Martin Give-a-present = Martin Dejdar
        • Peacecelebrate Little-miner = Miroslav Horníček
        • Fun Titman = Švanda Dudák
        • Springcelebrate Hedgehog = Jaroslav Ježek
        0 0
        • hribik A1  

          stará dobrá klasika.. spolu s vtipom o farárovi začiatočníkovi a pár ďalšími patrí k mojim obľúbeným :-)

          0 0
        • Coffin Corner  

          :D Přemýšlím jak by se dalo přeložit moje jméno…

          Dearlypeace? Expensivepeace? :)

          0 0
      • hribik A1  

        riešim už dlhšiu dobu jeden problém.. ako sa správne povie po anglicky poľsko? fieldland alebo halfland? mne sa teda viac páči to druhé, ale neviem či je to správne :-)

        0 0
        • Georrge  

          imho shitland

          0 0
          • goofy  

            Kopni si do kouli

            0 0
            • Georrge  

              ty máš rád polsko?:D

              0 0
              • jIrI___  

                Co je na něm špatného?

                0 0
                • Frostty  

                  Poláci?

                  0 0
                • Georrge  

                  nedávno mě nasraly poslké výrobky na kterých nebylo napsáno, že jsou z polska. Můžete se hádat jak vím že byly z polska, ale tu odpornou pachuť polské čokolády člověk pozná i poslepu. A plno mikulášů letělo do popelnice…

                  Ale že bych na ně byl nějak vysazenej se říct nedá, jen mě takhle občas vytočí…

                  0 0
                  • Tommy_Lee  

                    To mas stesti, ze ti takhle nevadi Cinani, to by bylo ale zajimavych veci v popelnici! :-)

                    0 0
                  • hribik A1  

                    ja by som vyhadzovanie žrádla do kontajnera trestal trestom smrti, šak to je svätokrádež..

                    nejsom vyberavý, zjem aj polskú čokoládu. nabudúce až budeš mať, daj zľavu a kúpim od teba v neobmedzenom množstve

                    0 0
                    • Georrge  

                      vyhazování nepoživatelného jídla do koše svatokrádež není, svatokrádež je plýtvat surovinama na jídlo které se nedá žrát a ještě za to chtít peníze.

                      0 0
                      • hribik A1  

                        nepožívateľné je relatívny pojem.. ešte som nevidel čokoládu čo by bola nepožívateľná, to len ty si moc vyberáš :-) ti hovorím, nabudúce až budeš nejakú mať, mi ju predaj na ekologickú likvidáciu :-)

                        0 0
                  • AsiJura  

                    Příště neřeš původ, ale složení, a jak tam není nad 20% kakaa tak to ani nedávej do košíku, taky myslím že se to jako čokoláda nesmí prodávat, ale prodává se to pod názvem čokoládová pochoutka, taky to extrémně nesnáším a letí to vždycky do koše.

                    0 0
                    • Mamut  

                      Uz som jedol polsku 30% aj 50% a vzdy to bol hnus. Oni to asi tak chcu alebo do toho nieco miesaju. Ale to z fakt nemoze byt nahoda.

                      0 0
                      • Chiron  

                        Z Polska jediná dobra věc jsou krowky. Jinak to stojí za houno, a s tou čokoládou souhlas,chutná tak nějak divně, teda tu lepší bych i snědl. Ale jak byla řeč o těch čokoládových pochoutkách apod., to se fakt nedá žrát, většinou k tomu čichnu a už podle toho smradu poznám že to jedlé nebude, ochutnám a vyhodím protože s tím nic jiného udělat nejde. A poláci sou experti, ti i ten krystalový cukr dokáží zmrvit.

                        0 0
                    • cat  

                      Zrovna tady jednu Polskou jim. Procenta kakaa pro jistotu neuvadeji. Ale celkem to de..

                      0 0
                  • goofy  

                    :o)

                    0 0
              • goofy  

                Nejenom

                0 0
              • hribik A1  

                on je myslím tak trochu poliak :-) a ináč proti polsku nič nemám, prečo by som ho mal nemať rád? len sa mi páči táto slovná hračka

                0 0
    • jIrI___  

      0 0
    • LáďaH  

      Video, čas 0:50. :-D

      0 0
      • lataldan  

        Je to borec :D :)

        0 0
        • jIrI___  

          Spíš debil.

          0 0
          • LáďaH  

            Pročpak?

            0 0
            • rb  

              Romove přece nekradou :o)

              0 0
            • JakeF  

              Taky ho beru jako opravdu dobrýho moderátora, ale uznej, že tohle nebyl zrovna vtip vhodnej do celosvětově sledovanýho pořadu o autech.

              0 0
              • LáďaH  

                Musím uznat, že se nesmírně povedl a nevidím žádný důvod, proč by tam být neměl.

                0 0
              • Georrge  

                clarkson je holt ostrej. A pokud chceš dělat ostrou šou, potřebuješ ostrý vtipy, a né všechny vždy vyjdou. Je to riziko povolání.

                0 0
              • goofy  

                Ale byl. Me prijde uhozene, jak uz si nikdo nemuze z niceho udela prdel, pac to vsechny strasne pohorsuje (ikdyz se tomu treba za rohem naramne smejou)

                0 0
                • skvedo  

                  Přesně. Z jeho intonace bylo v obou případech naprosto jasné, že to nemyslí vážně.

                  0 0
                • cat  

                  Asi tak. Pokrytci. Sleduju Top Gear hlavne kvuli te trojici moderatoru, Jeremy je borec:)

                  0 0
              • Medunka  

                ukázka anglického humoru

                0 0
              • hony007  

                On to neřekl v Top gearu.

                0 0
    • Pi†el  

      Víte co je dobrý na dvaceti-sedmi letejch holkách?

      .

      .

      .

      Je jich dvacet.

      0 0
    • Pi†el  
      • Ona: „Co je na mě nejkrásnější?“
      • ON: „Ja.“
      0 0
      • shark.jd  

        nejlepší :D

        0 0
      • jIrI___  

        Nebýt tam ty trapné rádobyvtipné ksichty, tak bych se i zasmál.

        0 0
        • Martin  

          no jo, jiří a jeho specifický smysl pro humor :D

          0 0
        • McBlacky  

          asi tak, to že někdo neumí kreslit a chce dělat komix mě nedostává

          0 0
        • shark.jd  

          Ono to totiž navazuje na vtípky s trollface a forever alone. Zkuste pogooglit, pak pochopíte. :) Samo o sobě to nedává moc smysl.

          0 0
          • jIrI___  

            Forever alone a trollface byly jedním z hlavních důvodů, proč jsem přestal chodit na rouming. Bylo to tam snad už na každém druhém obrázku a osobně nechápu, co na tom lidem příjde tak strašně směšného nebo zajímavého.

            0 0
            • lataldan  

              Taky to nechápu… Co je na tom proboha vtipného?

              0 0
            • martin_bakov  

              presne tak, tyhle kraviny se samozrejme prenesly na rouming z 4chan a reddit.com ale stejne, je to proste primitivni humor a nema cenu se tim zabyvat

              0 0
    • zipoman  

      Pobavilo

      0 0
    • Pi†el  

      Pes, který štěká, je nedopečený..

      0 0
    • Krys  

      Umře takhle muslim.

      Vidí bílé světlo, schody vzhůru do nebe, tak jde.

      Vyšlape schody, tam sedí svatý Petr. „Kde je mohamed?“ „To musíš ještě výš…“

      No nic, vydá se po schodech ještě výš.

      Šlape, šlape, schod za schodem.

      Najednou schody končí a tam sedí Ježíš. „Kde je mohamed?“ zase se ptá. „To musíš ještě výš…“

      Tak se vydá na další cestu, další schody.

      Schod míjí schod, šlape a šlape.

      Po nějaké době schody zase končí a zase plošina.

      Tentokrát na ní sedí Bůh.

      Muslim celý zadýchaný, neschopen slova.

      Bůh ho osloví: „Vypadáš unaveně, to je výkon, vyšlapat schody až sem ke mně, nedáš si čaj?“ Muslim ze zmůže jen na kývnutí.

      Bůh se otočí, luskne prsty a volá „Mohamede, ty línej pákistánče, pohni, dvakrát čaj!“

      0 0
    • lusk  

      bylo ?

      0 0
    • nox159  

      0 0
    • charon666  

      Pomstěte se svému šéfovi :-)

      http://www.whackyourboss.com/

      0 0
    • Martin  

      800 :)

      http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Smazaný účet  

      Pepíček dává ve škole paní učitelce hádanku: „Schválně paní učitelko, jestli uhodnete co to je: Je to pro vás a strká se to do vás?“ No Pepíčku, takový sprosťárny!!" „Ale paní učitelko, to jsou přece květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz…“ Učitelka o přestávce na dozoru vypráví kolegyni. „Hlele mám super hádanku, jestli víš co to je: "Je to pro Tebe a strká se to do Tebe…“ Jde okolo Pepíček a říká: " Paní učitelko VYKAT,VYKAT…jinak je to ču*ak..

      0 0
    • Pi†el  

      Prodám dvoutýdenní koťata. Pozn: umí plavat.

      0 0
    • Pumsc  

      http://www.stream.cz/…vem-vysilani

      :-D,ty její prsa nám lezou až do obyváku 8-D

      0 0
    • hony007  

      Economy humour

      Nejen pro vsechny radoby ekonomy povinnost :)

      Margin Call Trailer http://www.youtube.com/watch…

      A: vypada to dobre :)

      B: já se dycky mrknu z okna a podle toho nakupuju/prodávám, kdyby to tak dělali i na WS tak si ušetří stresy :-D

      A: možno by tiež stalo za to skúsiť nájsť závislosť medzi makropredpoveďami a kvalitou spánku teamu, čo ich dava dokopy :D

      C: kdybych mel rozhodnout co udelat s kvadrilionem sracek co zitra nebude mit zadnou cenu, tak bych asi taky nesel vecer spat :))

      B: ráno moudřejší večera…

      A: ?:D :D

      C: ?.. to rikala babicka kdyz nevedela jestli udelat zitra vanocku nebo babovku :))

      D: na to se podíváš a naučí tě to o ekonomice víc jak na MU a VŠE dohromady :-D

      0 0
      • JakeF  

        Tenhle příspěvek je fakt vtipnej :D. Jen jsi to tak počítám nezamýšlel…

        0 0
        • hony007  

          A jakou formu by sis představoval? Obsah vč. odkazu je nutný vzhledem ke kontextu.

          0 0
    • cat  

      Povídají si dvě kamarádky: „Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?“ „Ne… Nechce, abych mu volala, když je v práci.“

      0 0
    • Attila  

      Plazej se 3 slimáci a zničehonic jeden z nich exploduje a jeho kusy se rozletí po celém okolí.

      Jeden z těch zbývajících povídá druhému:„Ty vole, to musel bejt asi muslimák!“

      0 0
    • qwake  

      Nejsi adoptovaný :D

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
    • pítrs  

      Jsou dva koblížci v troubě a pečou se…pečou …pečou…

      a jeden povídá „fuj,tady je vedro“ a druhý: „pane božeeee, mluvící koblížek…“

      0 0
    • Nismooo  

      Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,

      ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku,až zastaví.

      Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.

      Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.

      Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:

      Proč jste vykolejil?

      Na kolejích stál cikán.

      ''Ohrozil jste tolik životů, materiální škody …

      Člověče, to jste ho nemohl raději srazit?''

      Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice…

      0 0
    • Pavel  

      Je to plešaté a 10 metrů dlouhé… ???

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      Pacienti onkologického oddělení „tancují mašinku“…

      .

      .

      A je to plešaté a 3 metry dlouhé ???

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      Ta samá „mašinka“, ale o týden později…

      0 0
    • DAWE25  

      Manželka: Franto, ty jsi takový *****, že kdyby byla olympiáda kokotů, budeš druhý ***** na světě!

      Franta: Proč druhý?

      Manželka: Protože ty jsi takový *****, že bys ani nevyhrál!

      0 0
      • RoKo  

        neni to nahodou z hrubese a marese? kazdopadne dobry…

        0 0
    • hribik A1  

      Putin a Medveděv večeřejí v restauraci. „Co si dáte?“ ptá se vrchní. „Steak,“ odpoví Putin. „A co salát?“ „Salát si dá taky steak,“ upřesní Putin.

      0 0
      • blaza84  

        Co si dáte, slečno? Párek, prosím. A křen? Křen si dá taky párek.

        0 0
    • fousac  

      Já si stejně myslím, že všechny ty hlášky o Chuckovi Norrisovi jsou blbosti, protože kdyby to byla pravda, tak sem teď přijde a začne mi mlátit hlavou o klávesniedrtschrshjfv­dslgbmup……

      0 0
    • Pi†el  

      Plynatost

      Pro ženu: nepříjemný vedlejší produkt trávícího procesu

      Pro muže: nekonečný zdroj zábavy, sebevyjádření, možnost poměřit své síly s kamarády..

      0 0
    • zichis  

      přijde chlápek večer domů: „miláčku, máme večeři?“ .. „Ne,dneska jsem nevařila“ … „Dobře, tak já si něco udělám“ a skočil z okna.

      nebo taky

      přijde chlápek večer domů: „miláčku, uděláme si krásný společný večer?“ … „Ne,dneska mě bolí hlava“ … „Dobře, tak já půjdu se psem“

      0 0
    • marios  

      Ze starýho Sorry:

      Býval jsi muž číslo jedna,teď už jsi jen muž jednoho čísla!

      0 0
    • Martin  

      888 :)

      http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • cat  

      Stojí dva klitorisy před řeznictvím a pořád očumují výlohu… Koukají hodinu, dvě… Pak už to řezník nevydrží, vyběhne z krámu ven a řve: „Táhněte už do hajzlu, jasně sem vám říkal, že jazyky dovezou až zítra!!!

      0 0
    • Martin  

      zastavil se u mě satan

      0 0
      • Martin  

        a někdo vyžral 900 :D

        0 0
        • hribik A1  

          tak nemusíš mať všetko, môžeš si zobrať poslednú stovku vrátane 999 :-)

          0 0
          • Martin  

            možná by mohl nastoupit serža a jeho proslulý tah na branku :D

            0 0
    • jIrI___  

      Baví sa banán s mandarínkou.

      Banán: Mandarinka poď si zapichať…

      Mandarinka: Nemôžem mám mesiačiky.

      0 0
      • Mamut  

        V SK vyraz mesiaciky neznamena to, co mesicky v CZ :-)

        0 0
    • Pi†el  

      Milování

      Pro ženu: nejvyšší vyjádření důvěrného vztahu dvou lidí

      Pro muže: to, co dělá žena, zatímco ji muž šuká

      0 0
    • Pavel  

      Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.

      0 0
    • Toutou  

      Taky jsem si zkoušel udělat :D

      0 0
    • Pi†el  

      Bella : 'Edwarde , právě sem si vyměnila tampón.Budeš chtít udělat čaj ?

      0 0
    • serioussam  

      Aj s diskusiou..

      http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • PítrsPraha  

      Na co se zeptá muž ženy, která má dva monokly?

      .

      .

      .

      Na nic, už se ptal dvakrát.

      0 0
    • killme  

      0 0
    • Martin  

      tohle je taky dobré :D

      http://www.ac24.cz/…pseni-napoju

      0 0
    • jIrI___  

      .

      0 0
    • nox159  

      :D

      a uz se nam pomalu blizi 1000 tak se pripravte ;-)

      0 0
      • hribik A1  

        už to doklepte nech sa môže založiť ďalší

        0 0
      • Martin  

        bude špurt?

        není přihlášený serža, že by to vzal dávkou? :D

        0 0
        • nox159  

          ja se o to pokouset nebudu ale byl bych rad kdyby jste hrali fer! ;-)

          0 0
          • Martin  

            kdybyste ty mongole jeden!!!!!!!!!­!!!!!!!!

            ***** kdo to vymyslel?

            0 0
      • Frostty  

        rozjíždím..

        0 0
      • jIrI___  

        Nastoupí serža se svým zdrcujícím finišem? :)

        0 0
    • Martin  

      999

      dělej mrcho líná

      0 0
    • jIrI___  

      1000

      0 0
    • Martin  

      počítadlo mi ukázalo tisíc, kdopak ho má? :D

      0 0
    • Martin  

      mission accomplished

      0 0
    • zipoman  

      Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.

      Hospodský: „Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?“

      Opilec: „Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka – prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

      Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?“

      Opilec: „To nevím. Hlavu jsem nenašel.“

      0 0
    • unitak  

      :D

      0 0
    • HELLBOY22  

      Inak dúfam že toto vlákno pôjde teda do tých 3000 keď to jasne vyhráva v ankete :)

      0 0
      • hribik A1  

        nepôjde. diktátorsky a nedemokraticky som sa rozhodnul že budem ignorovať záujem voličov a zavrem to tu. podobnosť s našimi politikmi je však čiste náhodná :-)

        0 0
      • Coffin Corner  

        :D :D :D

        0 0
    • Kubas.1  

      už by to chtělo Vtipy 10 :-)

      0 0
    • KOMOÒ  

      Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý

      den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo

      dát aspoň jednomu člověku přes držku.

      Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

      Během dne se písek v poušti rozpaluje tak, že je v něm

      možné uvařit vejce. Proto mají velbloudi tak dlouhé nohy.

      Co povíte ženě s monoklem pod oběma očima?

      Nic. Už jí to bylo řečeno 2×.

      Stále se hovoří o škodlivosti alkoholu. Ale kdykoli se

      vyskytne nějaká epidemie, vždycky pochází z vody.

      Víte, proč mají včely med? Protože mají královnu.

      Kdyby měly parlament, tak by měly hovno.

      V životě je potřeba se pro něco zapálit.

      V krematoriu už bude pozdě.

      Přátelství je, jako když se počůráš. Všichni

      to vidí, ale jen ty cítíš to teplo.

      Všechna děvčata hledají milého, pěkného, galantního

      a upraveného chlapce … ale takový chlapec už chlapce má.

      Muž je lovec. Jeho pradávným posláním je sběr trofejí,

      především parohů.

      0 0
  • otas43

    zabil jsi toto vlákno! :) ale hezký

    0 0

Nová reakce na zakládající

Pro zobrazení diskuse se prosím přihlaste nebo zaregistrujte.