1. Bike-forum.cz
  2. Fórum
  3. Ostatní offtopic
  4. vtipy 8

vtipy 8

1021 nepřečtených
Do oblíbených Blokovat
  • hribik A1 10.10.2011 21:07

    nemám rád thready nad 700 príspevkov..

    Hlidka policie zastavi ridice.

    • Pane ridici, prejel ste plnou caru.
    • No a co? Praskla snad?
    • Vas ridicsky prukaz.
    • Co? Vzdyt jste mi jeden vzali uz minulej tyden?
    • Tak to tedy ne! Vy si z nas srandu delat nebudete. Budete nam musetfouknout.
    • To ja docela rad. Jenom ted nevim, kteremu z vas driv.

    Rusky vojak lezi v nemocnici (za velke vlastenecke) po tom, co mu granat

    urval obe nohy. Kdyz se probere z bezvedomi, sestra mu hlasi:

    „Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit.“

    --- :-O „Coze!?! Jaka Olja?!?“

    „No mate na nem prece vytetovany ‚Olja‘, ne?“

    „Paneboze! Ja na nem mel vytetovany

    ‚Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!‘“

    Dedko leti prvy raz lietadlom, tak mu letuska dala papierove

    vrecusko :- Ked Vam bude zle, tak ho pouzite! a odisla.

    Ked sa vratila, cele lietadlo odavene.

    • Preco ste nedavili do vrecuska? – zlosti sa letuska.
    • Aj som davil! No a ked uz bolo plne, tak som z neho odpil.

    A to ostatne uz spravili ini! – brani sa dedko.

    Syn prosil otca:

    • Na obcianskej vychove sme sa ucili o kritike

    zdola a kritike zhora. Ja som to celkom

    nepochopil, nevysvetlil by si mi to ?

    • Vezmi kybel s vodou a postav sa pod balkon,
    • povedal otec a sam vysiel na balkon takisto

    s vedrom vody . Vylial ho na syna a zakrical mu

    dolu:

    • Vydis, toto je kritika zhora . Uz chapes ?

    Syn pochopil a prikyvol.

    • No a teraz oblej Ty mna,– zakrical zase otec .

    Syn sa rozohnal, vychrstol vedro vody smerom hore,

    lenze vsetka voda spadla rovno na jeho hlavu

    a otec ostal suchy .

    • No vidis, a toto je ta kritika zdola,
    • dovysvetloval otec .

    Ide chlapik do bordelu ale ma len jeden dolar. Vidi na prvych dverach

    $1000. Radsej ide k druhym, tam je $500. Potom ide k tretim, tam je $100.

    Pri stvrtych je $50. Na piatych je $0.50. Chlapik sa zaraduje ze mu este

    ostane, zaplati a vkroci. Dnu – koza. Chlapik sklamany, ale co uz ked si

    zaplatil, tak to spravil, vysiel a vidi, ze pred bordelom je televizor a

    v nom taki dvaja tepli sa obchytkavaju a vzrusuju sa. Zacne sa smiat a

    okoloiducy mu hovori: „To este nic neni, ale pred chvilou tam bol jeden s

    kozou!“

    0 0
    Zpět
    • Martin 10.10.2011 21:10  

      ten poslední… :D

      0 0
      Zpět
    • Frostty 10.10.2011 21:15  

      první :D

      0 0
      Zpět
    • fousac 10.10.2011 21:50  

      Vítej hranatý bráško, vítej hranatý bráško…

      0 0
      Zpět
    • blaza84 11.10.2011 14:01  

      Zentiva žaluje Apple. Tablety prý vyráběla mnohem dřív.

      0 0
      Zpět
    • StuntJ 11.10.2011 21:39  

      Přijde rasisticky utlačovaný a týraný nepřizpůsobiví spoluobčan do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí

      do pultu a spustí na prodavače:

      „Hé, ty pyčo bílá, naval něco vod Algýdy, dyk.“

      Prodavač sáhne pod pult, vytáhne pistol střelí ho, odfoukne kouř z hlavně, suše a rasisticky dodává:

      „Magnum, vole.“

      0 0
      Zpět
    • Tina 11.10.2011 21:42  

      Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:

      • Vy ste sa sem ako dostali?

      Pacient:

      • No viete, za všetko môže moje manželstvo to som nemal nikdyurobiť!

      Vzal som si jenu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou … Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamilovala potom sa s ňou aj oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otca švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja nevlastná dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej dcéry, je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože, mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko…

      No nešiblo by vám s toho?

      0 0
      Zpět
    • Tommy_Lee 12.10.2011 15:24  

      Pani ucitelka rika detem: Tak deti, kdo mi rekne nejake prislovi, ktere se rymuje?

      Anicka: Brezen za kamna vlezem, duben jeste tam budem.

      Hezke Anicko.

      Pepicek: Komu se neleni,tomu se zeleni.

      Vyborne Pepicku.

      A co ty, Dezo, znas take nejake prislovi?

      Dezo: Unor bily, sili pole.

      Ale Dezo, to se musi rymovat.

      Dezo: Unor bily, sili pole… pico vole.

      0 0
      Zpět
    • AsiJura 12.10.2011 15:37  

      Trochu to rozjedem:

      Přistoupí tři jeptišky před nebeskou bránu, otevře jim svatý Petr a říká: Tak, milé sestry, než vás vpustím dovnitř, musíte mi každá říct co jste měla do činění s mužským údem a podle toho se očistit zde ve vaničce svěcené vody.¨

      Přistoupí první a povídá: Petře, přiznávám, spatřila jsem mužské přirození.

      Petr povídá: Dobře, opláchni si tedy oči ve vodě a vstup dále.

      V tom se předběhne sestra Tereza a křičí: Petře, Petře, prosím, mohla bych si tu vypláchnout hubu dřív, než příjde na řadu sestra Marie a opláchne si prdel?

      0 0
      Zpět
      • DAWE25 12.10.2011 19:24  

        :D

        0 0
        Zpět
      • mpdu 13.10.2011 18:12  

        Real deal :-)

        0 0
        Zpět
      • tonik666 14.10.2011 15:41  

        Zakončení je: „Mohla bych si vykloktat, než si do toho sestra Marie sedne“

        0 0
        Zpět
        • AsiJura 14.10.2011 16:11  

          U nás na ostravsku to známe takhle ;)

          0 0
          Zpět
    • Kubiczech 12.10.2011 16:29  

      Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.

      Když v tom náhle někdo kýchne.

      Hitler zařve: „Kdo to kýchl!?“

      Nikdo neodpovídá.

      Hitler vezme kulomet a postřílí celou první řadu.

      Hitler se znovu ptá: „Kdo to kýchl!?“

      Ticho. A tak Hitler postřílí další řadu.

      Hitler opět: „Tak kdo to kýchl!?“

      Uprostřed třetí řady se nesměle zvedne ruka…

      Hitler: „Na zdraví!“

      0 0
      Zpět
    • Vlady 12.10.2011 16:42  

      dva šimpanzi ve vaně:

      první říká: UUUaa,Uua, Uuua, Waua,uaaa…

      druhý na to: dobrá, tak tam přitoč trochu studený…

      0 0
      Zpět
    • MUSA 12.10.2011 18:40  

      NOVA VYHLASKA!!! Vsechny zeny v Ceske republice se povinne musi do konce roku podrobit gynekologicke prohlidce. Ceska ekonomika je v pi.i a nevi se ve ktere.

      0 0
      Zpět
      • Smazaný účet 12.10.2011 18:43  

        Hej, no na sovenku je to este horsi, tak musi aji chlapi k doktoroj bo je to tam v prdeli!

        0 0
        Zpět
        • RoKo 12.10.2011 22:18  

          spis tam musi vsichni chlapi i zenske, bo nevi v ktere te dire vlastne jsou… ;)

          0 0
          Zpět
    • Jenda 12.10.2011 21:05  

      Za stareho dobreho carskeho Ruska se chce drevorubec Ivan Ivanovic ozrat. Jenze nema prachy a pritom to ozrani fakt potrebuje. Zajde tedy za zidem jestli by mu nepujcil. Vylici mu svoji situaci a zid mu povida, jasne neni problem kolik potrebujes.

      Ivan – no stacil by rubl.

      Zid – samozrejme jak je libo. Ale jiste chapes ze jsou s pujckou spojena jista rizika. potreboval bych neco do zastavy – rekneme tvoji sekeru.

      Ivan – jiste chapu a da mu sekeru.

      Zid – urcite Ivane Ivanovici chapes ze nemuzu pujcovat zadarmo – az na jare budes mit penize vratis mi dva rubly.

      Ivan se zamysli, urok to neni maly ale fakt uz se potebuje ozrat takze souhlasi.

      Zid – vis Ivane doba je ale nejista, rizika velky, co bys rekl na to ze bys mi dal uz zalohu na splatku, rekneme rubl.

      Ivan uz se vidi s vodkou a tak mu vrazi rubl prvni splatku a vyjde ven.

      V tom si uvedomi – sakra Zid jedna. Penize na ozrani nemam, o sekeru jsem prisel jeste dluzim rubl a nejhorsi na tom je ze ten Zid mel vlastne pravdu :-)

      0 0
      Zpět
    • menzic 13.10.2011 15:16  

      Matka představená v klášteře: „Sestry, k večeři bude mrkev“. Sestry nadšeně zajásají. Abatyše na to: „Ale strouhaná“.

      0 0
      Zpět
    • pačes 13.10.2011 17:49  

      Přijde fotr domů a vidí na gauči dcera a honí si ji okurkou. Když ho dcera spatří lekne se, vytáhne ji ven, hodí ji na zem a uteče.

      Přijde domů matka a vidí fotra, jak chodí po bytě a tahá za sebou okurku na špagátě.

      „Co děláš fotr, co tady běháš s tou okurkou!“

      „Ale, ukazuju zeťákovi náš byt!“

      0 0
      Zpět
    • pačes 13.10.2011 18:06  

      Stojí čtyři ženy v řadě před Nebeskou branou a čekají na vstup do nebe. Přijde k nim svatý Petr a praví:„Která z Vás byla svému manželovi alespoň jednou nevěrná, udělejte krok vpřed!“ Z řady vystoupí tři ženy a svatý Petr opět praví" Vy tři patříte do pekla no a tu čtvrtou, tu hluchoněmou, vemte sebou!"

      0 0
      Zpět
    • pačes 13.10.2011 18:16  

      Dežo, strč mi tam jednu ruku!

      Dežo, strč mi tam aj druhů!

      Děžo, zatlieskaj!

      Neide to, Eržika!

      No vidíš a chalani hovoria, že mám velků píču!

      0 0
      Zpět
    • hribik A1 13.10.2011 18:37  

      začala slovensko-maďarská vojna. v komárne pri dunaji sú slovenskí vojaci s delom, v komárom pri dunaji sú maďarskí vojaci tiež s delom.

      slováci vystrelia z dela

      maďari vystrelia z dela

      slováci vystrelia

      maďari vystrelia

      slováci vystrelia

      maďari vystrelia

      slováci vystrelia

      potom sa chvíľu nedeje nič. orbán spoza dunaja kričí:

      „čo vy sračky, bojíte sa strieľať?“

      a slota naňho volá cez dunaj:

      „šak vy máte teraz guľu!“

      0 0
      Zpět
    • MarekF 13.10.2011 21:07  

      Guinessova kniha rekordů: Nejdelší cesta do sklepa pro kompot a zpět – Elizabeth Fritzlová, 24 let :D

      0 0
      Zpět
      • jIrI___ 13.10.2011 21:26  

        :-)))

        0 0
        Zpět
      • Martin 13.10.2011 21:42  

        ale no tak :D

        0 0
        Zpět
      • Pavel 14.10.2011 00:10  

        To mne ***** prsa jahodama… BRUTUS!!! :-DDD

        0 0
        Zpět
      • AsiJura 14.10.2011 07:20  

        Jo tak má vypadat černý humor:D

        0 0
        Zpět
      • Smazaný účet 14.10.2011 09:06  

        notyvole:DD

        0 0
        Zpět
      • mpdu 15.10.2011 12:11  

        Josef Fritzl: Původně jsem chtěl do sklepa umístit archiv vín, ale nakone jsem dal přednost rodině.

        0 0
        Zpět
        • Pi†el 17.10.2011 21:38  

          Jako každý správny rakušan, bych chtěl postavit dům, pod ním sklep… a v něm, v něm vychovat svoji rodinu… !

          0 0
          Zpět
    • Frostty 13.10.2011 21:31  

      Spolucestující ve vlaku: „Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!“

      „Pepíčku, přestaň ze sebe dělat ******.“

      0 0
      Zpět
    • Lázeňák 14.10.2011 07:15  

      Jedna cikánka měla devět dětí, a když se jí narodilo desáté,

      si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj

      přídavky na děcka atd. Co s ním?

      Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít řekla jí:

      „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste děcko,

      Já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře.“

      Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo

      Zrovna před Vánocemi, klid, pohoda.

      Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za

      Paní Novákovou

      s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a

      že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat.

      Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si

      vzala. Uplynul další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další

      děcko.

      Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala

      Tedy cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové.

      Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou

      písničku,jestli by …a když jsou ty Vánoce.

      Paní Nováková na chvíli odešla, a když přišla, řekla:

      "Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že

      Letos budeme

      Mít kapra!

      0 0
      Zpět
    • Doktor-Prase 14.10.2011 12:52  

      :)

      0 0
      Zpět
      • Smazaný účet 14.10.2011 12:55  

        jo:D

        0 0
        Zpět
      • Martin 14.10.2011 13:20  

        to sedí :D:D:D:D

        0 0
        Zpět
      • McBlacky 14.10.2011 13:53  

        jj

        0 0
        Zpět
      • Bystrous 14.10.2011 15:39  

        to si pučim :D (Plzeň)

        0 0
        Zpět
      • cabbage 14.10.2011 21:52  

        :-D

        Po zředění koňskou močí dostaneme Zlatopramen, popřípadě Staorbrno když to přeženeme:-D

        0 0
        Zpět
        • Ježdík 15.10.2011 00:35  

          Zastaví policajt pohoniča s vozom ťahaným koňom a pýta sa ho:

          • Čo to veziete v tých sudoch?

          Pohonič mu odpovedá:

          • Banánovú šťavu!
          • Nevymýšľajte si! Čo tam veziete?
          • Keď neveríte, ochutnajte.

          Policajt sa napije a s hnusom to vypľuje.

          • Fúj, to je hnusné, čo to je?
          • Veď som vám vravel, že Banánová šťava. Hijó, Banán!
          0 0
          Zpět
    • zipoman 14.10.2011 14:27  

      Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:

      „***** fix, do ****** práce!“

      Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:

      „Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“

      Ona na to:„Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.“

      Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:

      „To je v piči! Zasranej svět!“

      Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.

      A chlapík na to: „Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!“

      Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:„A do psích

      prdelí, ***** pes, já se na to vyseru!“

      Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:

      „No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!“Babka

      na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.

      Dědek si sedl a babka mu povídá:„Ta lavička je čerstvě natřená“:

      „Kurvaaaaaaa, do piči!“

      0 0
      Zpět
    • pocmag 14.10.2011 15:07  

      …

      0 0
      Zpět
      • McBlacky 14.10.2011 15:13  

        :)

        no uvidíme jak se mu bude jezdit s CE a PG příští rok.

        0 0
        Zpět
      • vasado 16.10.2011 16:26  

        mazeec :-)

        0 0
        Zpět
    • slavekRM 14.10.2011 16:17  

      Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. Atak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.

      Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.

      Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa..…:

      … Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.

      – Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

      – Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

      – Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

      – Máme 10 přikázání, ne 12.

      – Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

      – Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.

      – Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

      – David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.

      – Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.

      – Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

      – Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

      – Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

      – Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

      – Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné – můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

      – Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.

      – Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

      – Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.

      – Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

      DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je ****** v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

      0 0
      Zpět
      • hribik A1 14.10.2011 18:56  

        tento milujem aj keď som to už čítal mnohokrát :-)

        0 0
        Zpět
      • LáďaH 14.10.2011 20:37  

        Libor jak hovado. :-D

        0 0
        Zpět
      • DAWE25 14.10.2011 20:49  

        Také jsem to četl již víckrát a vždy mě to pobaví. :)

        0 0
        Zpět
    • Frostty 14.10.2011 16:27  

      Lidová moudra moderní doby: — Kdo se moc ptá, málo googlí— Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Bez peněz do Apple Store nelez! — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Tak dlouho se chodí s… otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Jak se do Facebooku statusuje, tak se z Facebooku komentuje. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. – Darovaným titulkům na hrubky nehleď.

      0 0
      Zpět
      • Smazaný účet 14.10.2011 20:08  

        hrubý :-) páč ze života…

        0 0
        Zpět
      • Martin 14.10.2011 20:11  

        to poslední je celkem přesný :D

        0 0
        Zpět
      • cabbage 14.10.2011 21:54  

        Ten Acer mě dostal:-D

        0 0
        Zpět
    • M13 14.10.2011 16:40  

      Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

      0 0
      Zpět
    • Tommy_Lee 14.10.2011 18:03  

      Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudeš vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke zpovědi a říká: „Provozovala jsem orální sex!“ Mladý kněz neví, jaké dát rozhřešení, tak jde za ministrantem a ptá se: „Co dává otec za orální sex?“ Ministrant: „No, jak komu, ale mě fidorku.“

      0 0
      Zpět
    • Smazaný účet 14.10.2011 18:08  

      Pri tragicke autonehode trojclenne rodiny zahynou oba rodice. Po pohrbu vsichni odejdou a jenom sirotek zustane bez hnuti sedet na lavicce u kostela. Prijde k nemu jepsiska a pta se, jestli nechce jit za panem fararem, ze mu urcite ulevi od jeho trapeni. Sirotek smutne odpovi:„na sex tedka nemam vubec naladu“.

      0 0
      Zpět
    • pačes 14.10.2011 18:16  

      Potká Jarda Pepu

      • Pepo, pozdravuje Tě Diviš!
      • Jakej Diviš?
      • Prdel mi vyliž!
      • Jó to je dobrej fór, to musím říct doma starý!

      Pepa přijde domů

      • Stará, pozdravuje Tě Diviš!
      • Jakej Diviš?
      • Vyliž mi prdel!
      0 0
      Zpět
    • pačes 14.10.2011 18:23  

      Potká Jarda Pepu

      • Pepo, kolik sníš housek na lačnej žaludek?
      • Asi deset!
      • Ty vole jen jednu, ty další už jíš na plnej!
      • To je dobrej fór, to musím říct doma starý!

      Přijde Pepa domů

      • Ty stará, kolik sníš housek na lačnej žaludek?
      • Asi čtyři!
      • Hm, to je blbý, ale kdybys řekla deset, tak na to znám dobrej fór!
      0 0
      Zpět
    • pačes 14.10.2011 18:27  

      Sedí cikán na studni, pije vodu a honí si brko. Jde kolem další cikán a ptá se:„Co tady děláš Dežo!“ „Ale to víš, chlast a kurvy, to je moje!“

      0 0
      Zpět
      • Martin 14.10.2011 19:23  

        leží dva cigáni ve stanu…

        • ne, more, ferko, ty si honiš kokota, že?
        • no honim, honim…
        • a moc ti to nejde, co?
        • no nejde, nejde
        • tak si hoň svýho
        0 0
        Zpět
    • Tommy_Lee 14.10.2011 18:33  

      hehe :-)

      0 0
      Zpět
    • pačes 14.10.2011 18:50  

      Krásný princ zachránil Sněhurku, byla svatba a po ní následovala první svatební noc. Zvědaví trpaslíci, aby z toho také něco měli stoupli si všichni jeden druhému na ramena, aby se dostali ke klíčové dírce svatební komnaty. Nahoře u dírky Šmudla hlásí:

      • Princ se svlíká a dálší si posílají zprávu, princ se svlíká, princse svlíká, princ se svlíká…
      • Sněhurka se svíká, Sněhurka se svíká, Sněhurka se svíká…
      • Princ vytek, já taky, já taky, já taky…
      0 0
      Zpět
    • Smazaný účet 14.10.2011 19:12  

      na prani toutoua

      0 0
      Zpět
    • dancing dog 14.10.2011 20:48  

      Jak si říká učitelka o žákovskou knížku žákovi Womrovi?

      „Womr dej mi žákovskou !“

      0 0
      Zpět
      • Martin 14.10.2011 20:51  

        néééééééééé :D

        0 0
        Zpět
      • Frostty 14.10.2011 21:38  

        haha +1

        0 0
        Zpět
      • Jenda 14.10.2011 21:40  

        ty si z toho delas prdel ale mel jsem na zakladne spoluzaka Vimra a to peklo kdyz se za komancu cetlo kdo kolik dal na zemetreseni v Armenii – Vimr dal 20 korun :-)

        0 0
        Zpět
        • Martin 14.10.2011 21:45  

          to muselo být peklo na zemi :D:D:D:D:D

          0 0
          Zpět
        • Tommy_Lee 14.10.2011 21:47  

          Mel jsem kamarada, Tomas Putna se jmenoval. Kdyz prisel do nove tridy, nasledovala hned otazka: „Tak jak se jmenujes?“ :-D

          0 0
          Zpět
          • dancing dog 14.10.2011 22:07  

            :-)

            0 0
            Zpět
          • Vhalasta 14.10.2011 22:38  

            Vítamvás.

            Já Vás taky.

            0 0
            Zpět
            • Smazaný účet 14.10.2011 22:40  

              :-) sem kdysi dááááávno chodil s jednou Vítámvásovou

              0 0
              Zpět
            • Tommy_Lee 14.10.2011 22:41  

              Jj, Vitamvas chodil na stredni o dva roky vys ;-)

              0 0
              Zpět
              • capis 17.10.2011 20:22  

                Měl jsem v práci šéfa Vitamváse, ale všichni mu říkali Vitaj.

                0 0
                Zpět
            • Toutou 14.10.2011 22:46  

              Táta taky jednoho znal.

              0 0
              Zpět
            • Advid 15.10.2011 07:30  

              Těší mě, Vítámvás.

              Tomáš Putna.

              0 0
              Zpět
        • Coffin Corner 15.10.2011 10:59  

          Jeden můj bývalý kolega se jmenoval Šoustal… :)

          0 0
          Zpět
          • Frostty 15.10.2011 11:02  

            +1 Taky znám rodinku Šoustalů.

            0 0
            Zpět
          • Tommy_Lee 15.10.2011 11:04  

            Soustalova byla matka myho kamarada za svobodna, pak se vdala a stala se z ni Klobasova :-)

            0 0
            Zpět
            • Memphis22 15.10.2011 11:16  

              takže predtim soustala s klobasou?

              (na pubertalni vtipy neni nikdy pozde) :)

              0 0
              Zpět
              • Tommy_Lee 15.10.2011 11:21  

                S Klobasem, abychom byli presni ;-) On se totiz nejmenuje Klobasa, ale Klobas :-) Kdyz byl mladej, naboril skodovku v Brne na ulici Klobasova a kdyz se policajt podival do jeho obcanky, sel do kolen :-D

                0 0
                Zpět
          • goofy 15.10.2011 11:12  

            Soustek je gynekolog u nas v dedine :-D

            0 0
            Zpět
            • Frostty 15.10.2011 11:15  

              Tak s takovým příjmením by byl hřích neudělat kariéru v takovém oboru :o)).

              0 0
              Zpět
              • goofy 16.10.2011 02:08  

                No to kazdopadne :o)))

                0 0
                Zpět
            • Ivan 15.10.2011 21:07  

              Já chodil do ročníku s Naďou Píčovou…

              0 0
              Zpět
              • JSt 16.10.2011 05:14  

                a tak se jmenovala, nebo jste ji tak jen rikali? :-)

                0 0
                Zpět
                • Ivan 16.10.2011 10:43  

                  No jasně že se tak jmenovala. A na praktika chodil kluk, co se jmenoval Mrtka. Psáno s „t“, jenže to ti je, když kontroluješ prezenci, houby platný.

                  0 0
                  Zpět
                  • AsiJura 16.10.2011 11:08  

                    Tak ten si asi zakusil svoje, mi stačí moje Kotouček, vtípky na to nepřestanou lidi nikdy bavit. Ale Mrtku lituju:D

                    0 0
                    Zpět
                  • camlost 9.11.2011 16:41  

                    když jsem kdysi na civilce zaskakoval za vrátného: „Slečna Mrtková má na vrátnici návštěvu, opakuji, slečna Mrtková na na vrátnici pánskou návštěvu.“

                    jo, a zkuste to takhle říct do rozhlasu, aniž byste u toho řvali smíchy. ;-)

                    0 0
                    Zpět
              • Tommy_Lee 16.10.2011 07:53  

                chudak fotr… :-)

                0 0
                Zpět
                • Smazaný účet 16.10.2011 10:19  

                  Předpokládám, že ten se jmenoval Píč.

                  0 0
                  Zpět
                  • Tommy_Lee 16.10.2011 10:22  

                    To je mozny, ale ne jisty :-)

                    0 0
                    Zpět
                  • JSt 16.10.2011 13:21  

                    jakoby to nebylo jedno ;-)

                    0 0
                    Zpět
                  • karliner 16.10.2011 20:08  

                    Píče znám. Ale píše se německy.

                    0 0
                    Zpět
                    • hribik A1 16.10.2011 20:18  

                      nj, nemci.. tí ťa kľudne označia za kunde a autom prechádzajú cez kurven..

                      0 0
                      Zpět
                    • Excel 4.11.2011 16:26  

                      Píč

                      0 0
                      Zpět
              • biker90 16.10.2011 21:45  

                Se mnou chodil do třídy Šourek.

                Prvák, druhá hodina literatury, takovej mladej učitel: „Kdo chybí?“. Ze třídy se ozvalo „Šourek!“. „Nedělejte si ze mě prdel…“.

                0 0
                Zpět
                • Bish0p 17.10.2011 16:57  

                  Že jsem tak smělý, která to byla škola?

                  0 0
                  Zpět
              • Pi†el 17.10.2011 22:14  

                jméno roku: Blanka Protrhlá

                0 0
                Zpět
          • Biker jak Pes 17.10.2011 21:48  

            Máma mého bývalého spolužáka se za svobodna jmenoval Mikundová. :-)

            To pak muselo vypadat na škole: „Paní učitelko, Mikunda strašně smrdí!“ :-D

            0 0
            Zpět
          • Biker jak Pes 17.10.2011 21:48  

            Máma mého bývalého spolužáka se za svobodna jmenoval Mikundová. :-)

            To pak muselo vypadat na škole: „Paní učitelko, Mikunda strašně smrdí!“ :-D

            0 0
            Zpět
          • Biker jak Pes 17.10.2011 21:49  

            Máma mého bývalého spolužáka se jmenovala Mikundová. :-)

            To pak bylo ve škole něco jako: „Paní, učitelko, Mikunda strašně smrdí!“ :-D

            0 0
            Zpět
            • Kubiczech 17.10.2011 23:24  

              Po třetí už to tak vtipné není, asi to neumíš tak podat. (:

              0 0
              Zpět
              • zichis 18.10.2011 08:41  

                Ale houby, on nic neopakoval, to ona ji měla tak velkou, že to hází ozvěnu :o)

                0 0
                Zpět
                • JSt 18.10.2011 16:16  

                  ty mas ale velkou kundu, velkou kundu, velkou kundu…

                  0 0
                  Zpět
              • Biker jak Pes 19.10.2011 09:12  

                opakovaný vtip :-/

                0 0
                Zpět
            • Ralan 18.10.2011 17:03  

              Zrovna jeden učitel od nás se jmenuje Mikunda :-)

              0 0
              Zpět
              • Pavel 18.10.2011 18:49  

                My jsme takhle jednoho učitele přezdívali.. :)

                0 0
                Zpět
                • Kubiczech 18.10.2011 19:29  

                  My také, nejednoho, pravda to „mi“ tam nebylo. (:

                  0 0
                  Zpět
        • Schoscha 18.10.2011 14:17  

          Ona je občas sranda i s obyč jménama.

          Třeba když sem byl na vojně asi třetí den.

          Dozorčí řve ne chodbě „VEČEŘA,VEČEŘÁÁÁ, VEČEŘÁÁÁÁ.

          Z cimer se trousí vystříhaní kluci s ešusama a dozorčí pořád:

          “VEČEŘA, VEČEŘÁÁ,TAK JE TADY ***** VEČEŘA? UŽ MÁ ČTVRTHODINY NA BRÁNĚ NÁVŠTĚVU!!!"

          0 0
          Zpět
          • Smazaný účet 18.10.2011 15:33  

            to víš, když to máš ještě za milión, to je vyplašenost velká :-)

            0 0
            Zpět
      • hribik A1 15.10.2011 18:58  

        a ako to dopadlo? womr dal žiacku knižku alebo spolužiačku?

        0 0
        Zpět
      • Kamikaze 591 15.10.2011 21:25  

        Asi to nechápu, zkuste mi to vysvětlit někdo.

        0 0
        Zpět
    • Tommy_Lee 14.10.2011 21:08  

      lonska sezona…

      0 0
      Zpět
    • HELLBOY22 14.10.2011 21:44  

      :D

      0 0
      Zpět
      • Smazaný účet 14.10.2011 21:56  

        on si to Vladko vyboxuje! :-)

        0 0
        Zpět
        • hribik A1 14.10.2011 22:11  

          vladka už pravdepodobne zožral medveď.. po predchádzajúcich voľbách sa niekam záhadne stratil

          0 0
          Zpět
      • hribik A1 14.10.2011 22:11  

        myslím si že nehľadá. ten uprostred dole to má na ďalšie 4 roky isté

        0 0
        Zpět
    • Aleshek 14.10.2011 21:53  

      No, mě dneska v práci vyloženě pobavilo tohle:

      Angličtina pro začátečníky

      Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

      Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

      Angličtina pro pokročilé

      Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

      Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

      Angličtina pro profíky

      Tři švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

      Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

      0 0
      Zpět
      • Smazaný účet 14.10.2011 22:00  

        ty vole, to ani nepřečtu :-D

        0 0
        Zpět
      • cabbage 14.10.2011 22:03  

        Svič vič voč svis svač svoč.. Do ******

        0 0
        Zpět
      • Toutou 14.10.2011 22:04  

        Ten poslední je nepřesně přeloženej :D

        0 0
        Zpět
        • JakeF 14.10.2011 22:08  

          Už druhej ;-).

          0 0
          Zpět
          • Toutou 14.10.2011 22:24  

            A jo, já profiamatér četl hned ten poslední :)

            0 0
            Zpět
        • Aleshek 14.10.2011 22:11  

          Jo, je to možný, tu verzi v práci, která teda byla i ve formě obrázku jsem nenašel a myslím, že ta byla ok. Tohle jsem rychle našel na netu a zkopíroval.

          0 0
          Zpět
      • Smazaný účet 16.10.2011 14:23  

        u toho druheho v ceskem zneni chybi „pohlavne pozmenene“..

        jinak docela narez no:)

        0 0
        Zpět
    • MUSA 14.10.2011 21:56  

      Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“

      Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo.

      Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý

      tělo, dyť jsem včera nepil…“ a táta mu povídá: „To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada…“

      0 0
      Zpět
    • hribik A1 14.10.2011 22:36  

      100

      0 0
      Zpět
      • Tomahomo 14.10.2011 22:38  

        100 se nedělá, je to příliš jednoduché :P

        0 0
        Zpět
        • Toutou 14.10.2011 22:48  

          106 je ale už machrovina.

          0 0
          Zpět
        • hribik A1 14.10.2011 22:49  

          nezáviď a skús to pri 200, 300, 400, 500, 600 a 700, prípadne špeciálnu prémiu 666. keď budete dobrí, nechám vám tentokrát aj 800 :-)

          0 0
          Zpět
    • Smazaný účet 14.10.2011 23:12  

      Muž objevil ZBRANĚ a vynelalezl LOV. Žena objevila LOV a vynelezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynelazl MALBU. Žena objevila MALBU a vynelezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynelezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla POMLUVY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynelezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynelezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynelezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynelzl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynelezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynelzl SEX. Žena objevila SEX a vynelzla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se úplně všechno POSRALO!!!!

      0 0
      Zpět
    • Smazaný účet 14.10.2011 23:15  

      Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.

      Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.

      Tak jsem si řekl, seru na to ! Zatnu zuby a nějak to vydržím…

      Víte, kdy může žena vyndat ruce ze dřezu?

      Když přivezou uhlí.

      Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje.

      Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne.

      Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku.

      Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin.

      Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny.

      Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: „Co to děláte? Máte přece hledat myš!“ Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: „Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš! Jsem myš!!!“

      0 0
      Zpět
    • Smazaný účet 14.10.2011 23:23  

      Římský císař promlouvá ke gladiátorům:

      Gladiátoři, dnes budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!

      A jak poznáme soupeře? ptají se gladiátoři.

      Císař se uchechtne a povídá: Snadno, krokodýlové budou mít bílé čepičky.

      0 0
      Zpět
    • pačes 15.10.2011 08:36  

      Sedí bezdomovec v parku na lavičce, dlaň plnou spermatu, zadívá se dlaně a povídá:„Mohl z Tebe bejt slušnej člověk, třeba právník, doktor, nebo inženýr, ale co Tě tady budu poučovat, hlad je hlad!“ A polkne.

      0 0
      Zpět
    • Smazaný účet 15.10.2011 14:13  

      Paní učitelka se ptala dětí ve škole: „Co děláte ráno, když se probudíte?“

      Přihlásil se Pepíček: „Já vstanu a jdu se ******!“

      „Ty jsi ale sprostý, Pepíčku,“ pokárala ho paní učitelka. „Čím je tvůj tatínek?“ – „Dlaždičem!“

      Nato se přihlásila Lucka: „Já ráno vstanu a čtu si knihu.“ – „Výborně!“ zaradovala se paní učitelka. „A čím je tvůj tatínek?“ – „Doktorem.“ – „A jak dlouho si čteš tu knihu, Lucko?“ – „No, než se vyseru!“

      0 0
      Zpět
      • zichis 15.10.2011 14:31  

        ve verzi s Lucinkou Bartákovou to končí „Než mě domrdá“

        0 0
        Zpět
    • jIrI___ 15.10.2011 16:15  

      Paní učitelka se ptá dětí: „Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?“ Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat. „Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy.“ „Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?“ „Podle pánského přirození, paní učitelko.“ „Cože?“ „Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy.“ „A co když je to 30?“ ptá se zvídavě učitelka. "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda – Kam s ním?!

      0 0
      Zpět
    • jIrI___ 15.10.2011 16:20  

      Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama. Tím pádem ženy mozek nemají, neboť tam mají díru. Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží.

      0 0
      Zpět
    • Tommy_Lee 15.10.2011 17:00  

      Geneze vtipu

      klasika :-D

      0 0
      Zpět
      • zichis 15.10.2011 18:06  

        ale né, tys to vlákno zabil, už snad nebude pokračovat :( Odteď všichni čučí na cimrmana :)))

        0 0
        Zpět
      • goofy 16.10.2011 02:10  

        To teda! Chvalim ;o)

        0 0
        Zpět
    • pačes 15.10.2011 18:34  

      Potkají se dvě filcky v pánským rozkroku

      • Čau!
      • Ahoj!
      • Co dnes děláš?
      • Já jdu na vejlet do podpaží. A ty?
      • Ještě nevím, ale za chvíli mi to jede!
      0 0
      Zpět
      • Martin 18.10.2011 08:04  

        super :D

        0 0
        Zpět
    • hribik A1 16.10.2011 08:24  

      „tak jaký byl letos hon, zajíci?“

      „co vám mám povídat, bažante, senzační.. tři postřelení honci, dva nimrodi, jedna zmrzačená kráva… a k večeru mi dokonce odpráskli tchýni“

      0 0
      Zpět
    • Qeex 16.10.2011 09:50  

      Příjde ******** do nebe a říka: „Hele bože tam je růže“ a bůh se ohne a buzernat mu ho tam šoupne. Bůh říka: „ještě jednou a jdeš do pekla!“… A stane se. Bůh říká: „Dojdu se na tebe za rok podívat.“ Po roce jde bůh do pekla,všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: „Čerti,proč netopíte?“ "Tak se ohni pro polínko!!!

      0 0
      Zpět
    • HELLBOY22 16.10.2011 23:09  

      starší ale vždy sa nad ním zasmejem :)

      Odkaz na stole: Jesť máš v pračke.

      Som u psychiatra.

      Mama.

      0 0
      Zpět
    • Frostty 17.10.2011 09:05  

      Přijde vysmátej kluk k holce a říká:„Povím ti tak dobrej vtip, že ti kozy odpadnou!“ Zadívá se jí na hrudník a pokračuje: „Aha, tys ho už slyšela…“

      0 0
      Zpět
      • Smazaný účet 17.10.2011 09:13  

        hustokruty:))))

        0 0
        Zpět
      • JSt 17.10.2011 10:25  

        :-DD

        0 0
        Zpět
      • Tommy_Lee 17.10.2011 11:38  

        To mi pripomina: Zamilovany parecek se objima a chlapec porad smatra divce po zadech. „Co porad delas s tema rukama?“ pta se ona. „Ale, hledam prsa…“ „Ty jsou preci vpredu, ty blazinku!“ „Tam uz jsem je hledal…“

        0 0
        Zpět
      • jIrI___ 17.10.2011 15:18  

        Ten je! :-D

        0 0
        Zpět
    • McBlacky 17.10.2011 11:06  

      kdo chce pořádnou garážovku…

      http://wulffmorgenthaler.com/…/2011/10/17/

      0 0
      Zpět
    • jIrI___ 17.10.2011 15:21  

      Před sexem si lidi navzájem pomáhají s vyzlékáním oblečení, po sexu se už každý obléká sám. A z toho plyne moudrost: „Nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou už někdy vyjebal.“

      0 0
      Zpět
    • cabbage 17.10.2011 17:49  

      http://www.český_zpravodajský_server/…granaty.html

      http://www.český_zpravodajský_server/…frkacky.html

      0 0
      Zpět
    • motas666 17.10.2011 18:50  

      Přijde Pepíček za maminkou a povídá: „Mami já chci psa“ Maminka na to: „Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý… nic nebude“ Pepíček zase: „Já chci psa“ Maminka: „Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne“ Pepíček: „Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka“ Maminka chvilku přemýšlí: „Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane… Tak co mám dělat?“ Pepíček: „Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej“ Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: „Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!“

      0 0
      Zpět
    • Smazaný účet 17.10.2011 19:46  

      Why did Commander William T. Riker die?

      Because Captain Picard ordered: „Fire at will!“

      0 0
      Zpět
    • hribik A1 17.10.2011 19:58  

      Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1148 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty…

      0 0
      Zpět
      • Pavel 17.10.2011 22:33  

        Což o to, to cestovné a diety jsou ještě celkem v pohodě… Ale ty úroky, ty poněkud za ty roky naběhly… :-)

        0 0
        Zpět
        • hribik A1 17.10.2011 22:44  

          no práve, pripočítali si úroky z omeškania za 1148 rokov

          0 0
          Zpět
          • Pavel 17.10.2011 23:03  

            Toto utíká… A jeden by skoro řekl, že to bylo včera… :)

            0 0
            Zpět
    • Brzda 17.10.2011 23:40  

      List vojakovi:

      • Drahý Dušan! Musím priznať, že odkedy si preč, štyri razysom ťa

      podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S

      pozdravom, Naďa.

      … Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral

      fotky, bez ktorých by sa zaobišli – priateliek, sestier, sesterníc…

      Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal:

      • Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku azvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan
      0 0
      Zpět
    • Lázeňák 18.10.2011 08:01  

      Zasedání vlády kolem kulatého stolu

      0 0
      Zpět
    • Martin 18.10.2011 08:04  

      200 :)

      0 0
      Zpět
      • Pi†el 18.10.2011 13:09  

        Co to je zas za debilni hit, todleto ?!?

        0 0
        Zpět
        • Martin 18.10.2011 13:12  

          posthunt :D

          0 0
          Zpět
          • Smazaný účet 18.10.2011 13:18  

            diky za mapy, uz je mam stazene, zitra budu odemykat s pripojenou chytrou krabickou:)

            :)

            0 0
            Zpět
            • Martin 18.10.2011 13:20  

              tak dobrou chuť přeju :)

              0 0
              Zpět
            • jIrI___ 18.10.2011 13:27  

              Jakým zařízením děláš tyhle záznamy?

              0 0
              Zpět
              • Smazaný účet 18.10.2011 13:32  

                Libovolny telegon s GPS, Androidem/iOS/Sym­bianem.

                0 0
                Zpět
              • Smazaný účet 18.10.2011 13:34  

                staci chytry mobil ktery udela zaznam trasy do GPX. Mam to z garmina, tkaze GPG musim vygenerovat az z trasy ve fotmatu .tcx. Na web se to uz jenom uploadne a vsechno ostatni je zalezitost webove aplikace:)

                0 0
                Zpět
                • Martin 18.10.2011 13:56  

                  stačí i hloupý mobil s javou (a s GPS, pro šťoury) a trekbuddy :)

                  0 0
                  Zpět
                  • karliner 18.10.2011 14:10  

                    Když už jsme u toho šťourání, který mobil bez GPS umí udělat záznam trasy do gpx?

                    0 0
                    Zpět
                    • Martin 18.10.2011 14:19  

                      spousta hloupých SE + HGE-100 :)

                      0 0
                      Zpět
                    • MaPa 18.10.2011 15:37  

                      Spousta pokud mají BT (a tu Javu) :-D

                      0 0
                      Zpět
                  • Smazaný účet 18.10.2011 14:17  

                    jop..nebo nejaky GPS logger ktery se necha koupit za litr na DX…ale obcas se hodi vedet kde jsi. Treba kdyz te zastihne noc uprostred husteho lesa a ty zjistis ze po hodine jizdy neni cesty dal a je treba se vracet. Az se divim jak je les za tmy jiny:)

                    0 0
                    Zpět
                    • Frostty 18.10.2011 14:22  

                      Jo a nejvyšší level je to když si šeroslepý :o)).

                      0 0
                      Zpět
                      • Smazaný účet 18.10.2011 14:23  

                        Blbe vidim, v noci vidim hodne zasumene, barvocit k hovnu, na kolo starsi(=slabsi) bryle a hnedle je o zabavu postarano. Nastesti cinani prodavaj aurory a podobne blbosti, tak v noci vidim slusne a dokonce i barevne:)

                        0 0
                        Zpět
                        • Martin 18.10.2011 14:34  

                          jo, vysoký ISO je občas svinstvo :D

                          0 0
                          Zpět
              • Smazaný účet 18.10.2011 13:36  

                docela fajn hovadina pro zsileni projetych tras…trasa se necha i stahnout, tkaze si pak muzes projet „tip na dobrou trasu“ od nekoho jineho"…akorat to postrada tu zabavu „jed po zlute na tamto rozcesti a pak prejed na zelenou…“..GPSku pouzivam spise abych se mohl doma podivat kudy jsme bloudil a podle toho jake useky se mi libyly, tak je zaradit nebo vyloucit z dalsich vyjizdek…

                0 0
                Zpět
                • goofy 18.10.2011 14:02  

                  Od rozcesti k rozcesti, to je pohodicka, ale trasy typu: jed po zlute, po kilaku je takovy dreveny plot, tak se dej za nim po takovem uzkem chodnicku doprava, a asi za 400 metru je takovy velky placaty kamen, a za nim by mela byt takova pesinka lehce z kopce do leva, tak po te asi 500 metru… :o)))

                  0 0
                  Zpět
                  • McBlacky 18.10.2011 14:14  

                    tak takový popis je právě nejlepší, když ho ale dělá někdo kdo má větší zkušenosti s orientací a umí vybrat klíčové/nezamě­nitelné body. Od rozcestí k rozcestí si to namapuju totiž taky, ale ty drobný vychytávky to je to na co nenarazíš, když jsi někde na pár dní

                    0 0
                    Zpět
                  • Smazaný účet 18.10.2011 15:36  

                    tohle ještě jde, ale když ti někdo řekne „za krávama pěšinkou do kopce doleva“, to je teprve výzva! máš v GPS krávy? :-)

                    0 0
                    Zpět
                    • Smazaný účet 18.10.2011 15:37  

                      Nedej boze kdyz potkas na krizovatce dve sousedky z baraku…co pak?:)

                      0 0
                      Zpět
                • McBlacky 18.10.2011 14:06  

                  to si snad pamatuješ co bylo na vyjížďce dobrý a co ne? Kdyby sis to nepamatoval, tak si na to nevzpomeneš ani u mapy :)

                  0 0
                  Zpět
                  • Smazaný účet 18.10.2011 14:14  

                    Spise kdyz valis lesem, mines nejake rozcesti a pak nasleduje vyzivny sjezdik nebo nejetelna pasaz tka je snadnejsi se posleze zorientovat nad mapou s vykreslenou trasou kde to asi mohlo byt. Cilene zahrnuti nebo vynecha niuseku ve nasleduji vyjizdce je snazsi-treba kdyz vis kde to misto je, muzes tam dojet i jinudy. Treba tohle misto vypada jako slusna cesta, ale ve skutecnosti je to nejetelne a les tam uz neni:)

                    Protoze casto bloudim kraji nou, tka se rad podivam kudy jsme bloudil…nad mapou to casto proste nevymyslis…

                    0 0
                    Zpět
                    • MarekF 18.10.2011 17:50  

                      Zrovna nedávno jsem se ta tamní lesy skláněl nad mapou.. jak to tam vypadá, proč je to nejetelné?

                      0 0
                      Zpět
                      • Smazaný účet 19.10.2011 09:25  

                        na 16.5Km

                        http://www.sports-tracker.com/…

                        ten les tam proste neni:) Nakonec jsme to objel po jinych cestach(viz zaznam trasy) ale taky to nebylo upne idelani, ta cesta byla uz roky neprojeta.

                        reseni jak tp projet je: na 16.2Km to vzít doleva jak jsem jel ja, pak druhou doprava, pak znova doprava a doleva jak jsem jel ja a pak je to vpohode. Kdyz potom nebudes odbocovat doleva ale vemes to rovne, je to zakoncene brutalnim padakem:)

                        Jinak dalsi vykundifikace je na 12.6Km kde jsem to bral zkratkou dolu, opet nic moc jetelne, uprostred je to zahrazene popadanymi stromy, docela prudke, tkze to chce drave gumy jinak se v trave rozmaznes.

                        0 0
                        Zpět
                  • Smazaný účet 18.10.2011 15:37  

                    onehdá jsem jel s jednou chrtí partou na Konopiště a musím říct, že trasa k Sázavě byla super, ale měl jsem rudo před očima, jak jsem se snažil stíhat a nic si z toho nepamatuju :-(

                    0 0
                    Zpět
                    • Martin 18.10.2011 16:02  

                      tady by se hodil ten GPS logger :D

                      0 0
                      Zpět
              • Kamikaze 591 18.10.2011 14:06  

                Třeba ve vedlejším vlákně zmiňovaný optimus one tohle umí taky.

                0 0
                Zpět
              • shark.jd 18.10.2011 16:12  

                http://www.svetandroida.cz/…oc-ne-201110

                0 0
                Zpět
              • jIrI___ 18.10.2011 16:40  

                Tak to je fajn. GPS mám v PDA už nějaký ten rok a ještě jsem nezjistil, jestli umí dělat i záznam trasy :-D

                0 0
                Zpět
                • Smazaný účet 18.10.2011 16:47  

                  urcite na to bude uz hotovy nejaky programek:) ono je nakonec jedno kde ten rpistroj lezi. Na Supoj nemam druhy drzak na riditka, tak garmina vozim v batohu:)

                  0 0
                  Zpět
    • albion66 18.10.2011 13:46  

      Na Slovensku se nyní řeší toto:

      „Ked k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grecko vyúčtuje cestovne aj diety…“

      0 0
      Zpět
    • Smazaný účet 18.10.2011 15:39  

      http://www.youtube.com/watch…

      asi to tu bylo, ale pobavi:)

      0 0
      Zpět
      • Frostty 18.10.2011 15:44  

        Vždycky pobaví..:o))

        0 0
        Zpět
        • ememem 18.10.2011 16:52  

          a preto je lepsie vecer zaliezt doma do pivnice a pokostovat vsetky sudy.

          0 0
          Zpět
    • Smazaný účet 18.10.2011 15:53  

      http://www.youtube.com/watch…

      :-)

      0 0
      Zpět
    • shark.jd 18.10.2011 16:15  

      http://www.youtube.com/watch… Taky možná byl, ale prostě bomba. :) Doporučuju shlédnout celé.

      0 0
      Zpět
    • Smazaný účet 18.10.2011 16:15  

      Prijde emo do hospody a objedna si „jedno rezany prosim“.

      0 0
      Zpět
    • Smazaný účet 18.10.2011 20:57  

      http://m.lidovky.cz/…trhy_apa.iln

      0 0
      Zpět
    • StuntJ 18.10.2011 22:51  

      Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře.

      „Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin“, povídá profesor.

      Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu.

      „Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe.“

      Profesor se skloní a povídá.

      „Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!“ :'D

      0 0
      Zpět
      • Memphis22 19.10.2011 00:49  

        Bez toho honění by to bylo pravdivý, alespoň u nás na farmačce se takový věci občas stanou… :)

        0 0
        Zpět
      • cat 19.10.2011 12:30  

        Medici jsou na první pitvě, skupinu má obávaný profesor. Ten začne slovy: Doktor potřebuje dvě věci: žaludek a postřeh, načež vrazí prst do mrtvoly a olízne ho. A dodá: Opakujte po mě. Pár snaživců skutečně strčí prst tam, kam profesor a velmi znechuceně ho olíznou. Profesor uznale pokývá hlavou a dodá: Tak, žaludek vám nechybí kolegové, ale ten postřeh nic moc, já tam strčil ukazováček a olíznul prostředníček.

        0 0
        Zpět
    • Manas 19.10.2011 10:00  

      http://youtu.be/mc-8gqSaN3A

      Neumime pit :-)

      0 0
      Zpět
    • hribik A1 19.10.2011 19:18  

      dědovi je na dvoře veselo. když je v nejlepším, vykloní se z okna babička a volá: „proboha, co se to děje?“

      „co by se dělo, zpívám si“

      „zpíváš? tys mě ale vylekal, já myslela, že se nám škrtí koza“

      0 0
      Zpět
    • Martin 20.10.2011 08:50  

      Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:

      • po 10-ti letech od maturity :

      Sejdeme se v hospodě U koček – je tam krásná prsatá servírka

      • po 20-ti letech od maturity:

      Sejdeme se opět v hospodě U koček – točej tam výbornou Plzeň

      • po 30-ti letech od maturity:

      Sejdeme se tradičně U koček – vařej tam i dietní jídla

      • po 40-ti letech od maturity:

      Sejdeme se U koček – je tam bezbariérový přístup

      • po 50-ti letech od maturity:

      Sejdeme se v restauraci U koček – tam jsme ještě nebyli

      0 0
      Zpět
    • krtex 20.10.2011 13:02  

      Wikipedia: „Já vím všechno“

      Google: „Najdu všechno“

      Facebook: „Já znám všechny“

      Internet: „Beze mě, jste v prdeli“

      Elektřina: „Tak se uklidníme, jo?!“

      0 0
      Zpět
      • hribik A1 20.10.2011 18:22  

        a čo na to uhlie?

        0 0
        Zpět
        • cat 20.10.2011 19:13  

          nic

          0 0
          Zpět
        • fousac 20.10.2011 21:32  

          Uhlí a Uran se na sebe podívají a pak propuknou v hysterický smích.

          0 0
          Zpět
          • LáďaH 20.10.2011 22:45  

            :-D

            0 0
            Zpět
          • Ossis 20.10.2011 23:08  

            Ještě bych tam přihodil vodu a páru… Přecijen jsme pořád v tom století páry ;).

            0 0
            Zpět
            • hribik A1 20.10.2011 23:16  

              a kde by sa tá para vzala keby nebolo huhlia a uránu?

              0 0
              Zpět
              • Ossis 20.10.2011 23:36  

                Pára ke svému vzniku nepotřebuje uhlí ani uran, stačí voda ;). Btw, co s uranem a uhlím bez té vody ;)?

                0 0
                Zpět
                • hribik A1 21.10.2011 08:23  

                  a z čoho sa tá voda zohreje na paru? z milých a teplých slov alebo sa v nej vykúpu homosexuáli? ešte sa tak dajú pod kotlom páliť peniaze, hovorí sa tomu „solárne elektrárne“

                  0 0
                  Zpět
                  • Martin 21.10.2011 08:26  

                    solárne elektrárne…

                    zabils :D

                    0 0
                    Zpět
                  • Manas 21.10.2011 10:42  

                    To je nejvetsi hlaska co jsem v posledni dobe slysel, solarni elektrarny … megamoc :-DDD

                    0 0
                    Zpět
                  • Ossis 21.10.2011 12:37  

                    Ale no tak, trochu nadhledu, ne? Co třeba dřevo a vodní elektrárny ;).

                    0 0
                    Zpět
                    • Krys 21.10.2011 12:40  

                      Prehradiť betónom údolie je ekologické jak sviňa.

                      Podľa mňa je oveľa ekologickejšie postaviť niekde v šírom poli atomku.

                      0 0
                      Zpět
                      • Ossis 21.10.2011 12:44  

                        Upf. Jen jsem se snažil poukázat na fakt, že bez té vody jsou jaderné i uhelné elektrárny nahrané. A že elektřinu lze vyrábět přímo s pomocí vody. O ekologii mi vůbec nešlo.

                        0 0
                        Zpět
                        • Krys 21.10.2011 12:47  

                          Čo všetko sa môže skrývať v termíne vodná elektráreň. Úžasné, to ma nenapadlo. :)

                          0 0
                          Zpět
                          • hony007 21.10.2011 13:31  

                            Se používají jako záloha kvůli výpadku proudu, a taky existují MVE, nejsou jen megastavby.

                            0 0
                            Zpět
                            • JSt 21.10.2011 14:03  

                              :-D

                              0 0
                              Zpět
                            • fousac 21.10.2011 21:13  

                              to myslíš Malá Verbeží Elektrárna ??

                              0 0
                              Zpět
                              • Smazaný účet 21.10.2011 21:27  

                                tak tuhle nabíječku nutně potřebuju do práce! :-)

                                0 0
                                Zpět
                              • hony007 21.10.2011 21:29  

                                A pak že sou bugy v elektronice špatný :-D

                                U bejvalky sem chtěl přidělat ke křeččímu kolotoči dynamo…

                                0 0
                                Zpět
                                • fousac 21.10.2011 22:34  

                                  me ten krecci kolotoc dycky spis pripominal rotor nakratko asynchronniho motoru… jen dve tri civecky prilozime… 0:-)

                                  0 0
                                  Zpět
                                  • hony007 21.10.2011 23:25  

                                    On je ale většinou plastový a nikoli neodym.

                                    0 0
                                    Zpět
                                    • fousac 21.10.2011 23:51  

                                      v tom zadny magnety nejsou, vetsinou jenom jednoducha hlinikova valcova klec, neco jak na legendarniho jezka…

                                      0 0
                                      Zpět
                              • Martin 21.10.2011 21:50  

                                zupa :D

                                0 0
                                Zpět
                        • hribik A1 21.10.2011 22:27  

                          tak my máme z iných zdrojov než uhlia a uránu asi 15% elektriky (z vody). z tej vody tu toho už omnoho viac nevyrobíš lebo väčšina toho, čo sa dá využiť, sa už dávno využíva. nad 50% potrebného množstva dokážu z vodných v európe vyrábať akurát nórsko a možno rakúsko

                          0 0
                          Zpět
                          • Ossis 22.10.2011 00:57  

                            Prostě bez tý vody si můžeš leda tak opejkat buřty ;). Doufám, že chápeš principy, jak ty elektrárny fungují (kotel → pára (z vody) → turbína)…

                            0 0
                            Zpět
                            • fousac 22.10.2011 01:40  

                              sodikem chlazene reaktory zanedbame… ;)

                              (je fakt ze i ty toci turbinu vodni parou, ale to by slo urcite vyresit jinak, treba peltierovymi clanky;)

                              a radioizotopove clanky vlastne taky jako by nebyly… ;D

                              a nepletu-li se, tak uz funguje i „foto“voltaicky clanek reagujici na radioaktivni zareni primo…

                              0 0
                              Zpět
                              • Smazaný účet 22.10.2011 16:33  

                                jsou chlazene i rtuti tusim…

                                peltier je hovadina…

                                fotovoltaika je ovsem napad…rozpalime uran do bela a necham to svitit na clanek!:DD

                                0 0
                                Zpět
                                • cat 22.10.2011 16:52  

                                  zajimavy, kolik je i tady, na b-f, jadernych expertu:)

                                  0 0
                                  Zpět
                                  • Smazaný účet 22.10.2011 17:01  

                                    no..je to tu samy ****:D

                                    0 0
                                    Zpět
                                  • JakeF 22.10.2011 17:01  

                                    Zrovna on něco s fyzikou fakt dělá, pokud se nepletu ;-).

                                    0 0
                                    Zpět
                                    • Smazaný účet 22.10.2011 17:14  

                                      „dela s fyzikou“…zni to jak by fyzika mela byt nejaka *****:D…ne ze by se tka obcas nechovala:DD

                                      0 0
                                      Zpět
                                  • Smazaný účet 22.10.2011 19:53  

                                    na BF najdeš experty na všechno, od kovadliny po nukleární fyziku :-) jsme vlastně takovej ideální vzorek lidstva…

                                    0 0
                                    Zpět
                                    • Smazaný účet 22.10.2011 20:09  

                                      zapomněl jsem dodat, že zhusta je to ten samej člověk :-)

                                      0 0
                                      Zpět
                                      • Smazaný účet 22.10.2011 20:25  

                                        Do kovariny jsem se taky nejakou dobu zkousel proniknout…bohuzel pro nedostatek casu na vyhni uz par let roste rez…:DD

                                        0 0
                                        Zpět
                                        • soc 22.10.2011 20:59  

                                          od stloukání palet až k vývoji tokamaku :D

                                          0 0
                                          Zpět
                                    • Biker jak Pes 22.10.2011 20:10  

                                      Přesuňte se vedle, já pořád čekám na nějaké peprné vtipy a vy tady rozebíráte atomové nevímco… :-)))

                                      0 0
                                      Zpět
                                    • cat 22.10.2011 21:03  

                                      Prave, ja uz se budu na vsechno chodit ptat sem. Google hadra!

                                      0 0
                                      Zpět
                            • hribik A1 22.10.2011 08:32  

                              bez vody neopekaj, v suchom lese sa ľahko rozšíri požiar a nebude ho ani čím zahasiť

                              bez vody nevyrobíš, ale zároveň iba z vody samotnej to tiež nepôjde v dostatočnom množstve

                              0 0
                              Zpět
                              • Ossis 22.10.2011 09:10  

                                No vidíš, to jsem chtěl slyšet (číst) ;)…

                                0 0
                                Zpět
                      • Spock lone wolf 21.10.2011 15:57  

                        A k tomu přehradu, protože bez vody atomky není.

                        0 0
                        Zpět
                        • Krys 21.10.2011 19:59  

                          Hm, vlastne áno. Tak je to asi prašť jak uhoď.

                          0 0
                          Zpět
                          • pepek 21.10.2011 20:07  

                            Přehradu netřeba, stačí chladit v moři, Japonci to mají vyzkoušený.

                            0 0
                            Zpět
                          • Spock lone wolf 22.10.2011 08:42  

                            To ani ne, stačí porovnat dodanou energii. Už jen instalovaný výkon – např. Temelín má 2×1000 MW stálého výkonu, kdežto největší instalovaný výkon vodní elektrárny u nás je 2×325 MW špičkového výkonu (Dlouhé Stráně I). Ten rozdíl vynikne při porovnání vyrobené elektřiny – v roce 2009 JETE dodal 13820 GWh, kdežto Dlouhé Stráně I „jen“ 314 GWh a z vodních nejvíc dodal Orlík – 474 GWh.

                            0 0
                            Zpět
                            • pepek 22.10.2011 08:47  

                              proč troškařit u nás, že: Celkový výkon hydroelektrárny Itaipu je zhruba šestkrát větší než výkon jaderné elektrárny Temelín

                              0 0
                              Zpět
                              • cabbage 22.10.2011 09:46  

                                To si Vltava kua mákne než dořene řeku Paraná:-)

                                0 0
                                Zpět
                            • Balvan 22.10.2011 10:27  

                              U přečepávácí elektrárny je asi docela ********* udávat dodaný výkon:)

                              0 0
                              Zpět
                            • Krys 22.10.2011 11:09  

                              Ale veď hej, mne sa len nechcelo diskutovať na túto tému, tak som súhlasil.

                              Naďalej si ale myslím, že atomka ako napr. u nás Jaslovské Bohunice s malou priehradou kvôli vode, je menší zásah do prírody ako niektoré z vodných diel na Váhu.

                              0 0
                              Zpět
                              • pepek 22.10.2011 11:50  

                                Furt ta příroda, příroda. A my nejsme příroda? Voda je pěkná a navíc se na ní dá surfovat. Nedávno jsem poprvé viděl Gabčíkovo a říkal jsem si, že ty maďary by za to co (ne)udělali patřilo mlátit po hlavě, jak už to už dávno říkal Švejk.

                                0 0
                                Zpět
                                • hribik A1 22.10.2011 21:34  

                                  keď budú chceť upravovať hranice maďarska pomocou silnej armády (© viktor orbán), dá sa im to vypustiť rovno na budapešť, keď už nebudeme mať žiadnych tankoch :-)

                                  0 0
                                  Zpět
                              • hribik A1 22.10.2011 21:32  

                                ale zase niektoré priehrady na váhu sa do krajiny pekne hodia, hlavne nosice

                                0 0
                                Zpět
                                • Krys 24.10.2011 12:18  

                                  Áno, keď sa zabudne na to, čo tam bolo pred tým, tak je to vlastne krásne.

                                  0 0
                                  Zpět
                                  • hribik A1 24.10.2011 17:07  

                                    bez tej vody by to údolie bolo nezaujímavé, podobné ako to pred tým a to za tým (na juh a na sever)

                                    ja by som si napríklad rád spomenul na to, ako to bolo pod strečnom pred tým, než tam jazdilo 35000 áut denne :-)

                                    0 0
                                    Zpět
                                • fousac 24.10.2011 16:08  

                                  Představte si sousede, že si Vomáčkovi koupili chatu na Váhu.

                                  Važně? A kolik stojí kilo?

                                  0 0
                                  Zpět
                                  • hribik A1 24.10.2011 17:08  

                                    akciová ponuka realitiek – len 0,99€ za kilo chaty :-)

                                    0 0
                                    Zpět
                        • Slavoš 21.10.2011 20:09  

                          Nejen atomka ,ale i tepelná elektrárna.

                          0 0
                          Zpět
      • McBlacky 21.10.2011 10:00  

        tohle je hodně trapný

        0 0
        Zpět
    • Smazaný účet 20.10.2011 14:47  

      Kral lezi na smrtelne posteli. Leta koureni a tubera udelaly svoje a tak ma vedle postele kybl na hleny. Zavola si sve tri syny aby jim sdelil co bude s kralovstvim.

      „Synove moji, dlouho jsme premyslel komu z vas sve kralovstvi pridelim. Nakonec ho dostane ten z vas, ktery ma nejsilnejsi zaludek. Kdo se dokaze napit z toho kyble hlenu, kralovstvi dostane“.

      Prvni syn se podiva na kybl, kde plave srazena krev, hleny vsech barev a podivne kousky cehosi. Vzda to.

      Druhy syn se pochlapi, vvedne kybl, ale jakmile ho nahne uciti ten zapach a zacne nezadrzitelne zvracet.

      Trati vezne bybl, nahne a polkne prvni hlt. Ale nez aby prestal tak polyka dal a dal dokud neni kybel prazdny. Kral mu pokyne, ze kralovstvi je jeho, ale proc to proboha vypil. Pane krali, to mate tak, jak jsme zacal, tka to bylo strasne, ale kdyz jsem chtel prestat, tak to proste neslo prekousnout…

      0 0
      Zpět
      • Tommy_Lee 20.10.2011 17:58  

        Hmmm, pan je fajnsmekr! Zrovna ted prozivam pocity druheho syna :-)

        0 0
        Zpět
      • cat 20.10.2011 19:14  

        zas jeden z tech..:)

        0 0
        Zpět
      • Martin 20.10.2011 20:09  

        čeho je moc, toho je moc :D

        0 0
        Zpět
    • Smazaný účet 20.10.2011 19:17  

      Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.

      Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji

      v kotli, všichni se nají a zase je 5 dní klid.

      Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.

      Všichni se nají a zase je 5 dní klid.

      Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka…

      Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:

      Masa už bylo dost, dnes budou halušky!

      0 0
      Zpět
      • AsiJura 20.10.2011 19:18  

        Sedí v letadle Čech, Rus a Američan, přistoupí k nim letuška a říká: Už zase vy tři?!

        0 0
        Zpět
      • Palec 21.10.2011 23:17  

        No to snad nee..

        0 0
        Zpět
    • Smazaný účet 20.10.2011 19:20  

      Jedou dvě prostitutky vlakem a jedna řekne:”Ja tady cítím sperma!” a ta druhá na to:”Jé promiň, já sem si krkla”.

      0 0
      Zpět
    • Smazaný účet 20.10.2011 19:23  

      Při souloži si partnerka prdne.

      “Co to má znamenat?” diví se on.

      “Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.”

      Tak jedou dál a v tom se ona počůrá.

      “A co je zase tohle?”

      “To je, přece, jen malej deštíček.”

      Chlap se zvedne a vysere se jí na břicho.

      Teď se zase diví ona a on na to povídá: “Já ti na to v takovýmhle počasí seru.”

      0 0
      Zpět
      • Martin 20.10.2011 20:10  

        ty jedeš :D

        0 0
        Zpět
      • otas43 20.10.2011 20:18  

        takovej řidší :D ale pobavil

        0 0
        Zpět
    • M13 20.10.2011 21:16  

      Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.

      Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”

      0 0
      Zpět
    • jIrI___ 20.10.2011 23:10  

      Ona: „Miláčku, roste mi bříško asi jsem těhotná.“ On: „Já dokonce vím, kdo je otcem.“ Ona: „Kdo?“ On: "McDonald.

      0 0
      Zpět
    • Asocial 21.10.2011 10:49  

      hlavni je nepodcenit planovani

      http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/…429864_n.jpg

      0 0
      Zpět
    • Krys 21.10.2011 12:43  

      Emenacipácia

      0 0
      Zpět
    • Krys 21.10.2011 12:43  

      300

      0 0
      Zpět
      • Martin 21.10.2011 13:10  

        nezapomen se zapsat do posthuntu :D

        0 0
        Zpět
        • Krys 21.10.2011 13:41  

          To musím?

          Ja sa totiž posthuntu moc nevenujem. Aj tak si myslím, že vo vlákne „Posthunt“ máte trochu hokej vo význame toho slova.

          0 0
          Zpět
    • kejmi 21.10.2011 13:03  

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      Zpět
      • kralovek 21.10.2011 13:10  

        genialni :o)

        0 0
        Zpět
        • kejmi 21.10.2011 13:14  

          at to je fake nebo ne, me to sundalo:)

          0 0
          Zpět
      • jIrI___ 21.10.2011 17:15  

        Tak toho bych z ochrany vlastního zdraví zpoza rohu asi nelekal.

        0 0
        Zpět
      • cabbage 21.10.2011 18:39  

        Zajímal by mě měchanismus odpalování těch výbušek, k tomu bych ruku nedal:-D

        0 0
        Zpět
    • fousac 21.10.2011 14:25  

      „Zbavil jste moji dceru panenství, co mi k tomu můžete říci!?“ „Že už to víckrát neudělám!“

      Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky?

      Tři.

      Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany.

      0 0
      Zpět
    • Krys 21.10.2011 14:29  

      syn sa maľuje pred zrkadlom a v tom príde otec: „ty si ********?“ „nie, princezná…“

      0 0
      Zpět
      • DaSnail 21.10.2011 21:43  

        8o)

        0 0
        Zpět
      • Smazaný účet 22.10.2011 16:38  

        Projde nahatej ******** kolem zrcadla a vzrusi se. Ocima prejede po odbrazu s vrcadle a zasepta si sam pro sebe „bozicku nech toho vzdyt jsem to ja“.

        0 0
        Zpět
    • M13 21.10.2011 16:05  

      Povedala som mu: „KONIEC! MÁM TOHO DOS ! ROZCHÁDZAM SA S TEBOU !!“

      Vyjdem z domu, počujem výstrel !

      Zastrelil sa ?

      Vraciam sa do domu, letím po schodoch do izby …

      Šampus otvorila tá sviňa !

      0 0
      Zpět
    • Georrge 21.10.2011 17:01  

      nabídka start moraváka:D

      0 0
      Zpět
    • jIrI___ 21.10.2011 17:18  

      K.O. sněhuláka :-))

      http://navratdoreality.cz/…

      0 0
      Zpět
    • shark.jd 21.10.2011 17:36  

      http://navratdoreality.cz/… Nahuláč na tenise nikdy nezklame. :)

      0 0
      Zpět
      • jIrI___ 21.10.2011 17:38  

        Pravda, tohle můžu vidět 10× po sobě a pokaždé se zasměju :)

        0 0
        Zpět
      • Biker jak Pes 21.10.2011 18:59  

        Staré dobré peklo, to mě vždycky dostane. :-D :-D

        0 0
        Zpět
      • cat 22.10.2011 21:06  

        jeden z nej!

        0 0
        Zpět
    • jIrI___ 21.10.2011 20:56  

      O nevraživosti Ostraváků k Pražákům již bylo řečeno a napsáno dost a dost.

      O tom, jak žijí a co dělají Pražáci také. Ale jak jsou na tom Ostraváci ?

      Pokusme se proniknout do hlubin života běžného Ostraváka.

      Průměrný Ostravák nachází ve svém rodokmenu minimálně jednoho příslušníka národnosti Slovenské, jednoho národnosti Polské a minimálně alespoň jeden musel být, byť v dávných dobách, horníkem. ( dříve havířem )

      Co o sobě tedy takto průměrný Ostravák může vypovědět ?

      Tak třeba :

      1. Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na

      to stačí 1 hodina a cca 50,– Kč v kapse.

      1. Pokud bude chtít Ostravák do kina ví, že jej najde v Carrefoure,

      jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede.

      1. Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku

      maximálně za 15,– Kč, polední menu za 50,– Kč a vše je napsáno jednojazyčně ? tedy česky.

      1. Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má

      málo času. Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, ****, atd. , která jiný Ostravák použije během dialogu , nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Také ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na 110% o Pražáka, který je **** jak lampa.

      1. Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí.

      Setkává se převážně s Vietnamci a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce.

      1. Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem

      na základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,– Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha ? Konopiště ? Špindlerův Mlýn.

      1. Ostravák ví, že pokud chce vědět jaké bude v Ostravě počasí, musí

      sledovat předpověď Katowické televize a nebo k pražskými televizemi vysílané předpovědi přičíst cca 1 ? 2 dny, půjde-li vítr správným směrem.

      1. Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že

      v Praze napadlo přes noc 5 cm sněhu a nikoli to, že se již tři dny brodí po kolena ve sněhu.

      1. Ostravák ví, že zvýšila-li se nezaměstnanost je to díky tomu, že

      v Praze dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 15.000,– Kč přece dělat voly nikomu nebudou.

      1. Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je

      třeba chránit a rozhodnutí MŽP je adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na Sněžku, Ještěd apod.

      1. Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po

      záplavách, aby si tam mohl dát pivo za kilo až tam pojede s rodinou na výlet.

      1. Ostravák ví, že jedinými Pražáky , kteří na záběrech po povodních

      pracovali, byli redaktor Tuna a kameraman z televize Nova. Ostatní pracující byli dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc.

      1. Ostravák ví, že romy, kteří dle pražských televizí a politiků,

      potřebují naší pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech jak čekají na sociální podporu, ti kteří zničili několik domů v centru města a v neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v Tescu vybrali kapsy.

      1. Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu a to i v rámci MHD,

      jelikož po záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo potřeba několika miliard na vylovení, odbahnění a vysušení.

      1. Ostravák nadevše miluje Baník, pičo a to i když už víc jak dvacet

      let nic nevyhrál a všichni jeho nejlepší hráči končili ve Spartě. Když zrovna není fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, kterou pomáhal stavět za zdejší peníze v akci „Z“ a to přes odpor Pražáků, kteří protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní hala.

      1. Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven,

      narazí na les, pole nebo louku.

      1. Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno nebo na

      Prahu, musí jet opačně , směrem na Slovensko a pak se vrátit oklikou a těšit se na krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří cca 50 km a byl otevírán po deseti kilometrových úsecích a to vždy za účasti helikoptéry s ústavním činitelem.

      1. Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale

      když si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky a Brňáky.

      1. Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, krom

      blešího trhu a prezentace WS shoppingu, erotický veletrh a to hned ve dvou podobách. Jde na něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze a tak může jen slintat při svých představách.

      1. Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s SPZ začínající

      písmeny KI ( Karviná ). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou křiľovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale zato hromadou neschopných řidičů, kteří umí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti.

      Bohužel je v dnešní době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nove značky a kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T. Ostravák dnes již ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě silného lobby šílených Karviňáků.

      Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínský se **** řekne Ňok. Velký **** se čínsky řekne Karviňok.

      1. Ostravák ví, že chce-li kupříkladu začít podnikat, založit

      organizaci, obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd. budou jeho možnosti řádně a rychle posouzeny. V Praze.

      1. Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů.

      Ovšem do té doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy.

      1. Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo

      hokejistu např. v reprezentaci, musel by tento reprezentovat Ostravu ve sparťanském, nejhůře slávistickém dresu.

      1. Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova

      mostu a rovněž ihned běžel zakoupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka.

      1. Ostravák se neprodleně připojil k petici, která vyzývá občany

      Velkých Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné Britskému občanovi, na kterého spadnul jejich skurvený strom, o který se jim Pražáci neprosili.

      1. Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na

      radnici sedět obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro město vše co bude v jeho silách. Např. : Uvaří oběd čínskému velvyslanci , Zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod.

      A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný , slušný měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy, musí začít fandit Spartě a ****** se na skurvenou Ostravu tam kdesi na východě.

      0 0
      Zpět
      • unitak 21.10.2011 21:13  

        true story bro

        0 0
        Zpět
      • cabbage 21.10.2011 23:43  

        Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu.Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,– Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou

        použity při stavbě dálnice Praha ? Konopiště ? Špindlerův Mlýn.

        Nutno podotkonut že do Ovy vede D1 (prava, dočasně oklikou přes R46 a 35) a s ní paralelně vede R48..

        Naopak zmiňovaná dálnice směr Konopiště výrazně chybí,

        českobudějovičákům…

        0 0
        Zpět
        • Georrge 21.10.2011 23:45  

          zato rychlokomunikace opava-ostrava nechybí vůbec žéééé?

          0 0
          Zpět
          • cabbage 22.10.2011 01:10  

            Ani ne.

            p.s. Proč moravistánci protajují poslední slabiky? Hélééé, cóžéé, nhééé, móréé, žijóoo, atd…

            0 0
            Zpět
      • MarekF 22.10.2011 17:29  

        Joo tak pod tohle se podepisuju.

        0 0
        Zpět
        • karliner 22.10.2011 21:17  

          Tak se pod to podepiš a padej zase rubat uhlí, ať máme v Praze čím topit a svítit.

          0 0
          Zpět
          • MarekF 22.10.2011 21:38  

            100 let za opicema.. ;)

            0 0
            Zpět
          • hribik A1 22.10.2011 22:33  

            keď atómovú energiu vyvážate do rakús, potom musíte svietiť huhlím :-)

            0 0
            Zpět
          • Luker 22.10.2011 22:40  

            Karliner se ve 43 letech snaží urazit 16ti letého kluka a dělá ze sebe akorát blbce.. nice! :D

            0 0
            Zpět
            • Evilcleaner 22.10.2011 22:47  

              no v poslední době karliner ze sebe dělá blbce běžně a už to moc nice není:-(

              0 0
              Zpět
            • Frostty 23.10.2011 10:17  

              Sparta zatím vede ligu, tak je mentálně mimo. On se z toho probere.

              0 0
              Zpět
            • MarekF 23.10.2011 14:56  

              Ne, mě vážně neurazí :D Ale každej je takoveeej a makoveeej, viď? :D

              0 0
              Zpět
    • Tommy_Lee 21.10.2011 22:58  

      Kolik musi Moravak vypit, aby mel jedno promile v krvi?

      …

      Dva dny nic.

      0 0
      Zpět
      • soc 22.10.2011 00:05  

        Jako dva dny bez chlastu? Z ničeho nic? Neblbni, musím vyklusávat, to bude spíš tak týden…

        0 0
        Zpět
    • LáďaH 22.10.2011 21:02  

      Víte, jaký je rozdíl mezi Muammarem Kaddáfím a punkem? Punk´s not dead.

      0 0
      Zpět
      • Toutou 22.10.2011 21:32  

        u Amy Winehouse mi to přišlo vtipný, ale u Kaddáfího nějak ne… nevím proč… je okolo toho moc nejasností

        0 0
        Zpět
        • Smazaný účet 22.10.2011 21:34  

          Jasne je jenom jedno, vsechno jde rychle do ******…

          0 0
          Zpět
          • Jery01 22.10.2011 22:08  

            To jsi trefil, ale vtipné to není… :)

            0 0
            Zpět
      • jIrI___ 22.10.2011 22:13  

        Kaddáfí ale žije.

        0 0
        Zpět
        • pepek 22.10.2011 22:15  

          . . . . řikal Turista.

          0 0
          Zpět
          • Ossis 22.10.2011 22:24  

            Kaddáfí == Turista ?

            0 0
            Zpět
    • Smazaný účet 22.10.2011 21:27  

      Za nejblbejsi vtip mesice povazuju Powerpoint. Sef mi dal pulku posteru at dodelam druhou..on to udelal v PP a protze to nejde predelat v TeXu, tak to dodelavam v PP…TAAKOOOO­VAAAAAA PIIIIICOVINAA­AAA!!!!!!

      0 0
      Zpět
    • Tomahomo 22.10.2011 21:28  

      400 :o)

      0 0
      Zpět
      • Evilcleaner 22.10.2011 21:28  

        hade:-D

        0 0
        Zpět
      • Smazaný účet 22.10.2011 21:31  

        a navic jsme tak rozhozeny ze mi utece 400. prispevek..no ja se z toho pojebu:D

        0 0
        Zpět
        • Tomahomo 22.10.2011 21:34  

          ROFL

          0 0
          Zpět
          • Smazaný účet 22.10.2011 21:47  

            tak pico esi mi este nekdy nekdo rekne „udelej to v PP, mas to hnedka“, tka ho nakopu, protze za dobu kdy bych mel hezky obrazek v corelu a krasne popisky vygeneroane prelozenim v Texu tak v pp nemam ani ten pomrdany obrazek…

            0 0
            Zpět
            • Tomahomo 22.10.2011 21:51  

              F klidu, praskne ti cévka! :o)))

              0 0
              Zpět
              • Smazaný účet 22.10.2011 21:56  

                ne, to ne…ale sem si ve ctyri rikal ze udelam poster…v osm uz vedel co tam asi dam…a ted mam jednoduchy obrazek:D

                0 0
                Zpět
            • hony007 22.10.2011 22:50  

              Tak zkus Impress :-) a máš to hnedka :-D

              0 0
              Zpět
              • Smazaný účet 22.10.2011 22:52  

                ?

                kaslu dneska na to, jdu domu…nebudu v kanclu za kokota:D

                0 0
                Zpět
                • hony007 23.10.2011 09:59  

                  Jako PP, jen ze stáje open office (ale upřímně, nechápu, co ti tam nemůže jít, pp je docela intuitivní)

                  0 0
                  Zpět
                  • Smazaný účet 23.10.2011 15:03  

                    Takhle..ja jsme rposte zvykly, ze si pozice vsech objektu nastavim souradnicema, defunuju vsechny uhly ve stupnich a tak. Abych v PP mel dva obrazky ve stejne rovine, tka si napred musimnakreslit vodorovnou linku a pri 300% zvesteni to mysou dorovnat…dile­tanstvi…

                    0 0
                    Zpět
            • jonti 23.10.2011 15:40  

              Nedelas ty grafika?

              Na prezentaci je vubec nejdulezitejsi obsah, kdybych se mel tolik bavit se vzhledem, tak bych uz vubec nic smysluplne nevymyslel a byla by to krasna prezentace o nicem :)

              0 0
              Zpět
              • JSt 23.10.2011 15:45  

                Na prezentaci je vubec nejdulezitejsi obsah

                forma je minimalne stejne dulezita.

                0 0
                Zpět
              • Smazaný účet 23.10.2011 15:54  

                Nedelam…to by mi chybelo…kdyz uz to delam, tak proste chci aby to bylo udelane dobre…proste to musi i nejak bvypadat, nemuzu tam jenom namrdat grafy…navic pri tisku na A0 jdou i takove picoviny jako troachu posunute obrazky poznat…

                btw. nektere produkcni oddeleni maji i spesl zenske ktere posles sestaveny poster a ony pak sedi, kresli desitky pomocnych linek a vsechno zarovnavaj…ale to neni nas rpipad:)

                0 0
                Zpět
                • jonti 29.10.2011 08:43  

                  Jasně, já jako prezentaci beru to, když v powerpointu naklikám za několik minut, nejhůř hodin, 10–20 slidů, to odprezentuju a detaily nejsou na plátně moc vidět.

                  Posledně jsem musel vysvětlovat, že ta černá barva písma na projektoru je opravdu červená, jen ten projektor je rozbitý. Kdybych tou prezentací strávil víc času, nebo se trochu vyhrál v udělal tam třeba krásné gradienty a nakonec to vůbec nebylo vidět, asi bych to neudýchal.

                  0 0
                  Zpět
                  • Smazaný účet 29.10.2011 14:50  

                    U prezentace je to jak pises. Ja jsem tak torchu uchyl na tex, takze kdzy jsem naposledy delal prezentaci kde mely byt nejake sipky mezi obrazkama, tak v texu to bylo pomalu hodina na slid (delal jsem sipky prvne, tkaze jsme to moc neumel), kdezto v PP je to proste zalezitost dvou kliknuti…

                    Ja nemam rad moc vyumelkovane prezentace, co se tyka barvicek, ale ocenim, kdyz jdou v prezentaci udelat krizove odkazy, ktere ukazujou nekam dal do prezentace, docela se to hodi pri diskuzi. Skoda ze jsem v texu zatim nerozchodil videa, ale taky by to melo jit.

                    0 0
                    Zpět
                  • Smazaný účet 29.10.2011 14:50  

                    U prezentace je to jak pises. Ja jsem tak torchu uchyl na tex, takze kdzy jsem naposledy delal prezentaci kde mely byt nejake sipky mezi obrazkama, tak v texu to bylo pomalu hodina na slid (delal jsem sipky prvne, tkaze jsme to moc neumel), kdezto v PP je to proste zalezitost dvou kliknuti…

                    Ja nemam rad moc vyumelkovane prezentace, co se tyka barvicek, ale ocenim, kdyz jdou v prezentaci udelat krizove odkazy, ktere ukazujou nekam dal do prezentace, docela se to hodi pri diskuzi. Skoda ze jsem v texu zatim nerozchodil videa, ale taky by to melo jit.

                    0 0
                    Zpět
        • Martin 22.10.2011 21:45  

          normálně sa pochčim

          0 0
          Zpět
          • Smazaný účet 22.10.2011 21:48  

            jo!

            0 0
            Zpět
          • Tomahomo 22.10.2011 21:48  

            Sprostota pro sprostotu bez špetky vtipu, ubohost na úrovni uslintaného Novotného :o/

            0 0
            Zpět
            • Martin 22.10.2011 21:55  

              přesně tak

              0 0
              Zpět
              • Tomahomo 22.10.2011 22:00  

                Hmm, opět několik vteřin ztraceného života(než sem to vypnul)… Mám rád Voskovce a Wericha, mám rád Horníčka, mám rád Šimka a Grossmana, ale tohle? Co je vtipného na bezduchém opakování vulgarismů? Nic proti nim, jen musí mít smysl.

                0 0
                Zpět
                • jIrI___ 22.10.2011 22:17  

                  Tady jde o to, že to není myšlené jako vtip (jako Voskovec a Werich, Šimek a Grossman nebo jako Horníček), ale je to jen úryvek běžného dne v práci ;-). Neříkej, že kdybys měl kolegu takového rapla, tak že se nezasměješ kdyby řešil nějaký problém stejným stylem.

                  0 0
                  Zpět
        • hribik A1 22.10.2011 22:35  

          tak ja ti dám odškodnenie… nechám vám to tentokrát až do 1000 :-) prémie budú 999 aj 1000

          0 0
          Zpět
    • pepek 23.10.2011 10:16  

      Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

      Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

      Po trávě se nechodí – po trávě se směje.

      Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

      Ráno nejím, protože myslím na sex.

      V poledne nejím, protože myslím na sex.

      Večer nejím, protože myslím na sex.

      V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

      Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

      Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

      Všude dobře, doma manželka.

      Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.

      Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.

      Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

      Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

      0 0
      Zpět
    • Martin 24.10.2011 12:05  

      Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:

      „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.“

      Kněz se podivil: „To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat“

      „Otče, ono je toho víc, co mám na srdci…Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.“

      Kněz na to: „To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno“

      „Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. "Ale mohu mít ještě jednu otázku?“

      „A jakou?“ ptá se kněz.

      „Mám jí říct, že už je po válce?“.

      Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:„Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel“

      0 0
      Zpět
    • WD 401 24.10.2011 15:04  

      Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, Vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: MARLBORO. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: KVALITNÍ, EXTRA DLOUHÉ. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery z Londýna. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

      0 0
      Zpět
    • HELLBOY22 24.10.2011 22:27  

      Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo

      nádherná ženská,prostě sexbomba k nakousnutí.

      Jeden z těch mládenců povídá:

      Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole.

      A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a

      nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.

      Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.

      Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.

      Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak

      přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil.

      Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:

      „Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby.“

      A druhý na to:

      „Se nediv, ******, tamta měla bikiny a tahle má brusle!“

      0 0
      Zpět
      • shark.jd 25.10.2011 14:19  

        Trošku jsem se musel zamyslet, ale nakonec dobrý. :D

        0 0
        Zpět
    • Frostty 25.10.2011 08:59  

      „Moje přítelkyně mě včera v noci obvinila, že jsem perverzní.

      Dost troufalé tvrzení od osmileté dívky…“

      0 0
      Zpět
    • cat 25.10.2011 09:15  

      Sir, do you need something?

      Hitler: Guess! The juice! Like every morning!

      OK. Written down. Gas the Jews. Like every morning:)

      0 0
      Zpět
      • AsiJura 25.10.2011 10:38  

        Takže on za to vlastně nemohl:D

        0 0
        Zpět
        • Pavouk88 25.10.2011 12:13  

          Jde hustě ******** prasátko po lese a potká ho liška: „Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?“ „Hele, běž do ******, ty pi*o červená“ Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: „A co že si tak ********, prasátko“? „Drž hubu, ko*ote chlupatej, šerednej a běž do řiti!“ Potká ho medvěd a zeptá se:„Co je ti, prasátko“? „Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej“ Jde dál a potká ho lesní víla: „Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!“ „Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!“ „Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?“ „A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!“ :D:D:D

          0 0
          Zpět
        • cat 25.10.2011 12:16  

          nedorozumeni:D

          0 0
          Zpět
          • Pavouk88 25.10.2011 12:38  

            Maly Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. „A máte alespoň holčičku?“ ptá se opět Pepíček. „Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.“Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: „A s jinym ptákem jste to nezkusila?“…

            0 0
            Zpět
      • Martin 25.10.2011 12:57  

        ptá se Hitler Goeringa: Ty jo, kdes byl na dovolené?

        Goering: V Lidicích, bylo tam pěkně, mám z tama plno super fotek, chceš je vidět?

        Hitler: Ted na to nemám čas, ale mohl bys mi je vypálit? :)

        film Lidice má super protipirátskou ochranu – každému bude hodně blbé, aby si je vypálil :)

        0 0
        Zpět
      • qwake 25.10.2011 14:49  

        http://whyss.cz/index.php…

        0 0
        Zpět
      • qwake 25.10.2011 14:50  

        Chlapec přiběhne za svým otcem a vykřikuje: Tati, tati, víš kolik mi dnes je?! Ne synu, odpoví otec, kolik? Jedenáct! zakřičí a běží do kuchyně, kde uvidí babičku: Babi, babi, víš kolik mi dneska je?! Pojď blíž, řekne babička, rozepne mu kalhoty a strčí mu mezi nohy ruku. Po chvilce osahávání odpoví: Je ti jedenáct. Chlapec se překvapeně ptá: Jak jsi to poznala? Slyšela jsem, když jsi to říkal otci.

        0 0
        Zpět
      • Smazaný účet 25.10.2011 15:49  

        Jen mi tam nesedi, ze by se domlouvali anglicky.

        0 0
        Zpět
        • hribik A1 25.10.2011 18:14  

          nerieš lebo to sprasíš ako poliaka na stanici alebo rolexky

          0 0
          Zpět
      • hribik A1 25.10.2011 18:10  

        :-D

        0 0
        Zpět
    • tHomm 25.10.2011 14:26  

      Víš, za co se dostal Lubomír do parlamentu? Zaorálek? Jojo, přesně tak…

      0 0
      Zpět
    • jIrI___ 25.10.2011 22:52  

      30 dôvodov prečo je bicykel lepši ako dievča

      Na bicykli môžeš jazdiť celý mesiac.

      · Bicykel nemôže otehotnieť.

      · Bicykel nepríde do iného stavu, ak včas neprestaneš na ňom jazdiť.

      · Bicykel sa nestará, na koľkych bicykloch si už jazdil predtým.· Keď jazdíš, ty a tvoj bicykel trávite spoločný čas.

      · Bicykel sa nestará, ako často na ňom jazdíš.

      · Bicykel neplače, keď je niečo naozaj v háji.

      · Bicykel môžeš bez obáv požičat kamarátom.

      · Bicykel sa nerozčuľuje, keď sa pozeráš na iné bicykle (bicykel nežiarli na iné bicykle).

      · Bicykel sa nerozculuje, ked si kupis casopis o bicykloch.

      · Bicykel nikdy nebolí hlava.

      · Bicykel nemá rodičov.

      · Bicykel ťa neurazí, ak si náhodou zlý bicyklista.

      · Môžeš jazdiť na bicykli ako dlho chceš a napriek tomu nie je unavený.

      · Bicykel nemusí byť v noci vonku s inými bicyklami.

      · Nikdy nebudeš počuť „Prekvapenie, budeš mať nový bicykel!“, iba ak si ho sám nepôjdeš kúpiť.

      · Ak má bicykel chybu alebo problém, dá sa opraviť.

      · Ak nadávaš svojmu bicyklu, nemusíš sa mu potom ospravedlňovať.

      · Nemusíš žiarliť na opravára tvojho bicykla.

      · Bicykel sa nerozčuľuje, keď prídeš neskoro.

      · Môžeš prerušiť jazdu kedykoľvek sa ti zachce a bicykel nebude frustrovaný.

      · Ak meníš bicykel, neplatíš alimenty.

      · Pred jazdou na bicykli sa nemusíš sprchovať.

      · Pokiaľ tvoj bicykel nevyzerá dobre, môžeš ho vylepšiť.

      · Na bicykli môžeš jazdiť akonáhle ho uvidíš, bez toho, aby si ho musel pozvať do kina, na večeru, alebo sa stretnúť s jeho matkou.

      · Jedinou ochrannou pomôckou pre jazdu na bicykli je pekná prilba.

      · S dobrým svedomím môžeš jazdiť na viacerých bicykloch.

      · Ak je bicykel príliš voľný, môžeš ho pritiahnuť.

      · S bicyklom nemusíš chodiť na večeru.

      · Bicykel nikdy nepríde neskoro

      0 0
      Zpět
      • Georrge 25.10.2011 22:56  

        hehe pěkné, ale s bodem „· Bicykel môžeš bez obáv požičat kamarátom.“ moc nesouhlasím :) stejně jako s pár dalšími, je totiž třeba si uvědomit, že při jízdě na kole i na ženské jde o život!!! :D

        0 0
        Zpět
      • MarekF 26.10.2011 15:54  

        A ten 30. nám řekneš kdy? :)

        0 0
        Zpět
        • jIrI___ 26.10.2011 16:14  

          Až si to zasloužíte ;-)

          0 0
          Zpět
        • LáďaH 27.10.2011 00:48  

          Za 4. důvodem chybí enter a 5. důvod je tudíž hned za ním. :-)

          0 0
          Zpět
      • Toutou 27.10.2011 12:27  

        Ta slovenština to korunuje :D:D

        0 0
        Zpět
    • Brzda 26.10.2011 16:56  

      Ve škole na poslední hodině:

      Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!

      (Pepíček vyhodí tašku z okna)

      Kdo to byl?!

      Já, nashle!

      0 0
      Zpět
    • HELLBOY22 26.10.2011 17:07  

      Dcéra: Mami, zahráme si hru?…

      Mama: Dobre…

      Dcéra: Povedz, čo a prvé napadne. Ja začnem… Syr…

      Mama: Uhorka…

      Dcéra: Som tehotná…

      Mama:Ulica je krásny dom

      0 0
      Zpět
    • cat 27.10.2011 10:44  

      Víte, jaký je rozdíl mezi Santa Clausem a židem?

      Santa Claus to umí komínem i dolů.

      0 0
      Zpět
    • Frostty 27.10.2011 11:22  

      „Dilema ženatého muže: Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu ani podívat.“

      0 0
      Zpět
      • Pi†el 27.10.2011 11:27  
        • Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp.
        • Opravdu?
        • No ano. A čím blíž, tím hůř.
        0 0
        Zpět
        • BigKarel2 27.10.2011 12:59  

          :D

          0 0
          Zpět
        • Smazaný účet 30.10.2011 00:04  

          Ale to není prdel, díky mé dalekozrakosti všechny slečny v tanečních byly čímdáltím hezčí :0)

          0 0
          Zpět
          • DaSnail 30.10.2011 11:28  

            ešte že si neni krátkozraký…

            0 0
            Zpět
          • Smazaný účet 30.10.2011 14:22  

            ono to máš jedno, po mechanický stránce jsou vesměs stejný :-)

            0 0
            Zpět
            • Martin 30.10.2011 14:35  

              Jiří má link na pár výjimek :D

              0 0
              Zpět
              • jIrI___ 30.10.2011 15:48  

                Člověk si v dnešní době opravdu nemůže být jistý ani těmi nejzákladněšjími věcmi :-D

                0 0
                Zpět
            • Smazaný účet 30.10.2011 15:11  

              To je pravda :0)

              0 0
              Zpět
            • karliner 31.10.2011 13:47  

              A právě proto je důležitý design :-)

              0 0
              Zpět
      • RoKo 27.10.2011 13:36  

        Aneb jak se říká: „Neber si škaredou ženskou, budeš na ní sám!“ ;)

        0 0
        Zpět
    • Rookie 27.10.2011 13:49  

      Víte jaký je rozdíl mezi traktoristou a homosexuálem?

      Žádný, oba mají gumy od hoven.

      :-D

      0 0
      Zpět
      • cat 27.10.2011 14:06  

        :D:D:D

        0 0
        Zpět
      • Frostty 27.10.2011 14:41  

        boha jeho!

        0 0
        Zpět
      • Evilcleaner 27.10.2011 14:47  

        velebnosti… :-D

        0 0
        Zpět
      • lusk 27.10.2011 14:49  

        velkomestsky cyklista je na tom uplne stejne

        0 0
        Zpět
        • hribik A1 27.10.2011 18:12  

          no neviem, po valaloch je po cestách viac hnoja než v mestách psích hovien :-)

          0 0
          Zpět
          • cabbage 27.10.2011 22:26  

            Návštěva Holešovic tě z tohoto omylu rychle vyvede..

            0 0
            Zpět
      • Martin 27.10.2011 15:21  

        hehe

        0 0
        Zpět
      • Atilla 27.10.2011 16:21  

        z toho se ty traktoráři u mě v práci poserou:)

        0 0
        Zpět
        • Smazaný účet 27.10.2011 16:23  

          az traktoristovi reknes ze se od buzny nelisi, tak poznas ze se taky nelisis…ale od hoven budes mit drzku:DD

          0 0
          Zpět
          • Frostty 27.10.2011 16:25  

            Taky mám ten dojem :D.

            0 0
            Zpět
          • Atilla 27.10.2011 16:54  

            právo silnějšího je v můj prospěch, ale kluci to berou sportovně, už si zvykli, že si děláme prdel z motorkářů(každej kdo má traktor, tak má i silnici):)

            0 0
            Zpět
    • lusk 27.10.2011 14:27  

      E=mc2 = Energy equals milk chocolate square.

      0 0
      Zpět
      • karliner 27.10.2011 14:34  

        Vida. I v anglosaském prostředí kvete „inženýrský“ humor.

        0 0
        Zpět
      • JakeF 27.10.2011 16:08  

        Tohle by mohli používat u Ritter Sport jako reklamu :).

        0 0
        Zpět
      • cat 27.10.2011 16:36  

        Albert E= MC Squared

        0 0
        Zpět
    • Frostty 27.10.2011 14:56  

      :D

      0 0
      Zpět
    • Biker jak Pes 27.10.2011 18:09  

      Mařa tlustá jak sviňa jde po ulici a pobrukuje si – kdybych byla jahůůůůdka.

      Za ní jde borec a povídá – to by bylo džemu

      0 0
      Zpět
    • jIrI___ 28.10.2011 18:59  

      BRUSEL: EU zakáže dětské přesnidávky, protože dle posledních leboratorních testů neobsahují děti a název produktu nesmí slibovat nic, co v něm není obsaženo.

      0 0
      Zpět
      • RoKo 28.10.2011 19:45  

        :D

        0 0
        Zpět
      • Smazaný účet 28.10.2011 19:53  

        aby někdo nezměnil obsah :-)

        0 0
        Zpět
      • Frostty 28.10.2011 19:59  

        a co takové psí suchary..

        0 0
        Zpět
        • Biker jak Pes 28.10.2011 21:50  

          Nebo dětský olej..

          0 0
          Zpět
          • Frostty 28.10.2011 21:55  

            :D

            0 0
            Zpět
          • Martin 28.10.2011 21:55  

            a cikánská pečeně?

            555 :)

            0 0
            Zpět
            • Frostty 28.10.2011 21:56  

              Natálka?

              0 0
              Zpět
              • Horac 28.10.2011 22:01  

                tak a teď si mě dostal :D Tohle je vážně dobrý žrádlo :D

                0 0
                Zpět
              • jIrI___ 28.10.2011 22:05  

                oj :-D

                0 0
                Zpět
              • cat 28.10.2011 22:42  

                Koukam, ze i takovejhle vtip muze gradovat:D

                0 0
                Zpět
              • JSt 28.10.2011 23:02  

                tohle byla otazka casu :-D

                0 0
                Zpět
              • JayDee 28.10.2011 23:53  

                spaleny nezrat :( rakovinotvorny… :-/

                0 0
                Zpět
                • cat 29.10.2011 02:55  

                  jak je ta reklama…krupavy na povrchu..:)

                  0 0
                  Zpět
                • hribik A1 29.10.2011 08:25  

                  to aj hasiči odsunú plachtu keď skáču z horiaceho paneláku cigáni, so slovami: „tých spálených nám sem nehádžte!“

                  0 0
                  Zpět
              • Martin 29.10.2011 06:39  

                ježíšmarjá :D

                0 0
                Zpět
              • DaSnail 29.10.2011 07:20  

                8o)

                0 0
                Zpět
              • Smazaný účet 29.10.2011 14:51  

                no *****:D

                0 0
                Zpět
      • hribik A1 28.10.2011 21:09  

        si mi pripomenul toho maníka čo vliezol na babský záchod a potom sa sťažoval, že na dverách je napísané „ženy“ a vnútri je obyčajný záchod

        0 0
        Zpět
      • LáďaH 29.10.2011 20:50  

        Bavorská sekaná.

        0 0
        Zpět
    • Frostty 29.10.2011 11:19  

      Iranci koupili od Rusu rakety zeme-vzduch, po mesici pozadali, zda by mohli dostat rakety zeme-letadlo…

      Baví se dva informatici.

      I: Ty máš nový notebook?

      II: Ano a zdarma.

      I: Jak to?

      II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: „Za to si můžeš vzít, co chceš“.

      Tak jsem si vzal ten notebook.

      I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako ********…

      0 0
      Zpět
    • lataldan 29.10.2011 11:32  

      Táta říká synovi: „Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu.“

      Syn: „Tak fajn, tati, co chceš vědět?“

      0 0
      Zpět
    • hovanec 29.10.2011 13:01  

      Zajíček v lese shání nové bydlení. Potká lišku a ta mu říká: Jo jedinej volnej kvartýr a támhle u dubu, velká nora, plně vybavená, ale bydlel bys tam s galantním jelenem. Na toho pozor, protože ti ho tam šoupne, ještě než tě pozdraví.

      Zajíček jde dál a potká medvěda. Medvěd mu povídá: Jo nora u dubu ta je moc pěkná, velká, v plný výbavě, ale bydlel bys tam s jelenem, ale na toho si dej pozor, tam ti ho tam vrazí, dřív než tě pozdraví.

      Zajíček jde dál, až dojde k dubu. Řekne si, že se do nory aspoň podívá. Nora je však tak krásná, nová, plně vybavená, že se zajíček rozhodne zůstat. Jelikož jelen ještě není doma a zajíček chce jít spát, pro jistotu si strčí do zadku špunt, aby ho jelen nepřekvapil.

      …PLOP! Takže dobrý večer, říkají mi galantní jelen!

      0 0
      Zpět
    • qwake 29.10.2011 13:58  

      V koncentračním táboře nechají nastoupit všechny Židy, pak si jeden esesák zaváže oči, vytáhne pistoli a vystílí do nastoupených celý zásobník. Esesák zasune pistoli, sundá pásku s očí, jde k padlým, něco tam prohlíží a zapisuje. Za chvíli jde k mikrofonu a hlásí do táborového rozhlasu:

      Tak připravte si tikety. Dnes padla následující čísla…

      0 0
      Zpět
    • qwake 29.10.2011 16:47  

      http://whyss.cz/index.php…

      Tohle je taky dobré :D

      0 0
      Zpět
    • qwake 29.10.2011 17:07  

      http://www.takethislollipop.com/

      Klikněte na lízatko a potvrďte …

      A slibuju, že už víc spamovat nebudu… xD

      0 0
      Zpět
      • johnny_B1 29.10.2011 17:24  

        jo, tak to je hodne dobry :-D

        0 0
        Zpět
        • Evilcleaner 29.10.2011 17:45  

          co se stane za tu hodinu, nechce se mio čekat, asi vypnu to okno:-D

          0 0
          Zpět
          • Toutou 30.10.2011 12:53  

            Joo, co se stane? :D taky to chci vědět!

            0 0
            Zpět
            • HELLBOY22 30.10.2011 13:27  

              nič časomiera vyprší to je všetko

              0 0
              Zpět
              • Toutou 30.10.2011 17:38  

                Taky jsem dnes zjistil. Podvod! Proto sem to měl hodinu otevřený? :D

                0 0
                Zpět
                • DaSnail 30.10.2011 19:48  

                  hodina bola treba, aby ti tam stihli natlačit a zakuklit trojskeho kona. buh s tebou…

                  0 0
                  Zpět
                  • Toutou 30.10.2011 22:20  

                    Během tý hodiny tady žádnej přenos dat neprobíhal, čili kdyby mi někdo někam chtěl natlačit trojana, stačí mu na to pár desítek milisekund a nezměním nic.

                    0 0
                    Zpět
                    • Martin 30.10.2011 22:22  

                      :D

                      0 0
                      Zpět
      • fousac 29.10.2011 17:26  

        teda uz sem videl i zajimavejsi prihlasovaci formulare…

        0 0
        Zpět
        • Bish0p 30.10.2011 00:10  

          JO. co je na tom vtipny?

          0 0
          Zpět
          • zichis 30.10.2011 10:35  

            kdyš přitom mačkáš hodně rychle na trojku, taxe objeví Nataša Burger a začne se řezat :)))

            0 0
            Zpět
    • tHomm 29.10.2011 18:52  

      Víte jak se pozná židovský basketbalista?

      Čouhají mu nohy z pece..

      0 0
      Zpět
      • cat 29.10.2011 19:07  

        Jezis, meli bysme delat specialy misto cislovani threadu, tohle je ocividne zidovsky:)

        0 0
        Zpět
      • Frostty 29.10.2011 19:11  

        Vlákno vtipy 6, má zdárnýho pokračovatele, jen tak dál!

        0 0
        Zpět
        • hribik A1 29.10.2011 19:56  

          keď to tu tak sledujem, neviem, či sa to nemalo volať „vtipy 88“ miesto 8

          0 0
          Zpět
          • Martin 30.10.2011 07:28  

            dobrý nápad :D

            0 0
            Zpět
          • l-e-t-o 30.10.2011 12:29  

            vtipy 666 :-D

            0 0
            Zpět
            • hribik A1 30.10.2011 19:25  

              tak na 666ty diel si ešte dlho počkáme.. jedine že by sme začali písať viac nech sa zapåňajú rýchlejšie.. :-)

              0 0
              Zpět
    • qwake 29.10.2011 20:46  

      http://whyss.cz/index.php…

      Proč ne.. :D

      0 0
      Zpět
    • HELLBOY22 29.10.2011 22:15  

      :D

      0 0
      Zpět
      • hony007 29.10.2011 22:38  

        Tak to je vostrý :-D

        0 0
        Zpět
      • hovanec 29.10.2011 22:51  

        Ha ha ha. Možná bys tam měl zajet na exkurzi. Tak vtipné to tam zase nebylo.

        0 0
        Zpět
      • Ivan 29.10.2011 22:58  

        Myslím, že už to přeháníte. Doporučoval bych návštěvu Památníku obětí holocaustu (Jad Vašem), Osvětim nebo aspoň Terezín. Většinu vypatlanců sranda přejde.

        0 0
        Zpět
        • jIrI___ 29.10.2011 23:08  

          A jiní by zas potřebovali pojíst trochu vtipné kaše a brát život s nadhledem (v Osvětimi jsem byl).

          0 0
          Zpět
          • Ivan 29.10.2011 23:37  

            Jestli sis udržel vtip a nadhled tam, kde tvrdíš žes byl, tak jsem rád, že s tebou nemusím mít nic společnýho.

            0 0
            Zpět
          • martin_bakov 29.10.2011 23:42  

            smejem se urcite radi, ale ten hitler s prupovidkama to je zrovna slabota…

            0 0
            Zpět
            • jIrI___ 29.10.2011 23:53  

              Nikde jsem taky nenapsal, že je to nějaký dechberoucí vodvaz ;-)

              0 0
              Zpět
            • karliner 31.10.2011 13:50  

              Kdyby nebylo zakázáno na to téma mluvit nebo psát jinak, než je oficiálně posvěcený názor, asi by nikdo takové vtípky nevypouštěl. I když, kdo ví..

              0 0
              Zpět
              • hribik A1 31.10.2011 22:40  

                za pár rokov to bude tak, že takýmto vtipom sa budeš aj 5 rokov po ich publikovaní smiať, až sa budeš za mreže chytať..

                0 0
                Zpět
          • Ricci 29.10.2011 23:51  

            Ten tvoj nadhlad ti zavidim,ktovie,ako by skoncil v casoch Adolfovych…

            0 0
            Zpět
        • cat 30.10.2011 01:07  

          In the end, everything is gag. „Charlie Chaplin“

          0 0
          Zpět
        • Luker 30.10.2011 15:31  

          Co se změní návštěvou takového památníku? Upřímně, co je mi do smrti cizích lidí, kteří umřeli před více než 60 lety? Možná to bude znít odporně, ale je mi to u prd*le. Ať to bylo jakkoliv strašné, nijak to nezměním, tak proč bych se tím měl zabývat..

          0 0
          Zpět
          • HELLBOY22 30.10.2011 15:38  

            zvláštne že s niečím takým súhlasím ale máš úplnú pravdu

            0 0
            Zpět
          • AsiJura 30.10.2011 16:07  

            Možná by bylo vhodné se tím zabývat už proto, abyse to nemuselo opakovat. Říkáš si že se tohle dneska nemůže stát, ale to si lidi říkali i tehdy, a ono se to vlastně dneska ve větší či menší míře děje pořád. Možná kdyby si tenkrát Američané řekli, že je jim evropa u ******, tak bys tu ani takové moudra nepsal.

            0 0
            Zpět
            • Luker 30.10.2011 18:06  

              Myslím, že si z toho každý vzal ponaučení do budoucna, ale já mluvil o tom proč někdo vůbec řeší, že je tato minulost používána jako základ vtipu.

              0 0
              Zpět
              • AsiJura 30.10.2011 18:31  

                Pokud jde o základ vtipu jako takového, tak jsem pro všechen černý humor všemi deseti, v tomhle problém rozhodně nevidím a souhlasím s tebou, že nejvtipnější je právě to, o čem se normálně nevtipkuje (dobrý příklad je Small Great Britain, kde si dělají srandu z postižených, obézních, starých, přistěhovalců a podobně). Bohužel se mi to v tvém postu nepodařilo vyčíst a nejvíce mě zaujala tahle část: //Upřímně, co je mi do smrti cizích lidí, kteří umřeli před více než 60 lety? Možná to bude znít odporně, ale je mi to u prd*le. // na kterou jsem i reagoval.

                0 0
                Zpět
                • Luker 30.10.2011 19:38  

                  Myslel jsem to tak, že nemám morální problém vtipkovat o něčem co se mě netýkalo a navíc se to stalo před takovou dobou. Ale máš pravdu, nenapsal jsem to nejlíp.

                  0 0
                  Zpět
          • Sodík 30.10.2011 16:53  

            Kdo se nepoučí z minulosti bude pořád opakovat stejné chyby. Proč myslíš, že se ve školách učí dějepis prosím tě.

            0 0
            Zpět
            • Luker 30.10.2011 18:15  

              Ale já jsem neřekl že se má člověk úplně vykašlat na historii, jen mi přijde zbytečné nějak to rozpitvávat..

              0 0
              Zpět
            • karliner 31.10.2011 13:53  

              Je dobré znát historii. Legrační ovšem je, jak je interpretována. Před pár lety byl v Reflexu docela zajímavý článek, jak se o husitském hnutí učí dět u nás v Rakousku a v Německu.

              0 0
              Zpět
              • Pá-dlista1 31.10.2011 14:55  

                U vás v Rakousku-Uhersku?

                0 0
                Zpět
                • karliner 31.10.2011 15:28  

                  OK, tedy: u nás, v Rakousku a v Německu..

                  Srozumitelné?

                  0 0
                  Zpět
                  • Ossis 31.10.2011 17:59  

                    Jak?

                    0 0
                    Zpět
                    • karliner 31.10.2011 21:18  

                      V každý zemi jinak.

                      0 0
                      Zpět
                      • Toutou 31.10.2011 21:54  

                        Jo, u nás česky a v těch zbylejch německy. Ještě něco, nebo nás chceš ještě chvíli napínat?

                        0 0
                        Zpět
                        • Bish0p 31.10.2011 23:04  

                          Kdybys daval pri dejepisu pozor tak bys vedel jakej na to asi maj nazor Nemci a Rakusane. Ja jsem moc pozor nedaval, z toho co jsem se ucil na reparat z dejepisu si moc nepamatuju ale doslo mi v cem asi bude rozdil.

                          0 0
                          Zpět
                          • pepek 31.10.2011 23:13  

                            Rozdíl bude nepatrný, naspř: spanilým jízdám husitů budou asi říkat loupežné výpravy – celkem nepodstatný rozdíl.

                            0 0
                            Zpět
                            • Pavel 1.11.2011 00:05  

                              Na druhé straně – oni se s tím u nás (=v zemích českých) taky dvakrát moc „nesrali“…

                              0 0
                              Zpět
                        • karliner 1.11.2011 22:01  

                          Najdi si to v archivu Reflexu ty mudrlante. Nebo se zeptej ve škole, ale nenápadně, mohl bys dostat napínáka :-)

                          0 0
                          Zpět
                          • Toutou 1.11.2011 22:39  

                            Proč máš pocit že tomu nerozumím?

                            Jen se mi nelíbil způsob jakým jsi to téma začal. A teď koukám že vlastně už ani nevím, co se mi na tom nelíbilo, takže se omlouvám a jakobych nic nepsal. Připadá mi to prostě samozřejmé, že každý si bude hájit to svoje.

                            0 0
                            Zpět
          • Toutou 30.10.2011 17:41  

            Taky zvláštní, ale v něčem to je pravda. Můžu to respektovat jako ponaučení do budoucna, ale už je to fakt pár let zpátky a ronit slzy kvůli tomu nebudu, obzvlášť když se to mojí bližší rodiny nedotknulo.

            0 0
            Zpět
      • Ricci 29.10.2011 23:49  

        Tieto vtipy uz hranicia s absolutnym nevkusom,trochu ucty k mrtvym by nezaskodilo…

        0 0
        Zpět
      • Biker jak Pes 30.10.2011 01:43  

        Do háje, tak poslední tři vtipy jsou doslova pekelné! :-D :-D

        0 0
        Zpět
    • hribik A1 29.10.2011 23:00  

      599

      0 0
      Zpět
    • hribik A1 29.10.2011 23:00  

      600

      0 0
      Zpět
      • Bish0p 30.10.2011 00:13  

        tak me napada, jses si tim jistej, jo? zkontroloval sis ze v 29.10.2011 23:00:05 nepoustnul nekdo jinej??

        0 0
        Zpět
        • hribik A1 30.10.2011 07:18  

          isté máš na svete iba dve veci: platiť dane a umreť

          ináč, vyhlasujem prémiu v čísle 666 :-)

          0 0
          Zpět
    • cat 30.10.2011 02:39  

      https://www.facebook.com/photo.php…

      Chalenge accepted!:)

      0 0
      Zpět
    • Vhalasta 30.10.2011 10:08  

      Vraťme se k vtipům. Slyšeli jste Šeberleho?

      Na rozpadu manželství mají vinu vždy dva. Jak manželka tak tchyně.

      0 0
      Zpět
    • Brzda 30.10.2011 10:10  

      trocha černoty:

      Je to dlouhý 40 centimetrů, tuhý a ženský z toho v noci řvou, co je to?

      Náhlé kojenecké úmrtí.

      0 0
      Zpět
      • kucka7 30.10.2011 10:13  

        mám rád černej humor ,ale zrovna tohle,

        nojo no sranda musí bejt i kdyby fotra věšeli

        0 0
        Zpět
      • Frostty 30.10.2011 10:17  

        :o))

        0 0
        Zpět
      • jIrI___ 30.10.2011 10:30  

        A po jednom normálním vtipu zpět do starých zajetých kolejí :-D

        0 0
        Zpět
      • Pi†el 1.11.2011 15:14  
        • Včera jsme pohřbili dětátko.
        • Ježišmarja. A kdy umřelo?
        • Počítám, že dneska k ránu..
        0 0
        Zpět
        • Frostty 1.11.2011 15:15  

          :D

          0 0
          Zpět
        • Martin 1.11.2011 15:19  

          notypičotojemoc :D

          0 0
          Zpět
        • hribik A1 1.11.2011 21:02  

          odkedy sa takto pochováva dieťa? tento spôsob pohrebu sa odjakživa predsa používa pre svokru (čes. tchyně) :-)

          0 0
          Zpět
    • qwake 30.10.2011 14:33  

      Chlapec poprvé vaři své dívce jídlo. Když dívka ochutná, zeptá se: „Miláčku, to maso je z konzervy?“

      „Ano. Když jsem ho kupoval, bylo na něm napsáno: Pro vašeho miláčka.“

      0 0
      Zpět
    • Frostty 31.10.2011 12:23  

      Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.

      5–7+2=0 „chápete?“, ptá se.

      Nováčci samozřejmě nechápou.

      „Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě – v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.

      Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??“

      0 0
      Zpět
    • lataldan 31.10.2011 20:00  

      Co vše nás maminka naučila?

      0 0
      Zpět
    • Martin 31.10.2011 20:47  

      666

      0 0
      Zpět
      • Tommy_Lee 31.10.2011 21:14  

        vole hustopeklo! :-)

        0 0
        Zpět
        • Martin 31.10.2011 21:22  

          borec přijde do pekla…

          ujme se ho takový sympatický žoviální čert ve smokingu a provádí ho po celém prostoru.

          přijdou do první místnosti, tam strašná párty, chlastá se tam na plné pecky, alkohol teče proudem a čert říká: „tohle je peklo pro alkoholiky“

          jdou dál, v další místnosti je grupáč a čerto to komentuje: „a tady je peklo pro smilníky“

          tak pokračují místnost po místnosti, až dojdou do jeskyně, kde všude hoří oheň, smrdí síra, nedá se tam málem dýchat… místnost je plná kotlů, kde se vaří lidi, další lidi čerti píchají vidlemi všude možně. a čert hlásí „a tady jsou křesťani“

          borec nechápe: „a co ta ostatní pekla. to byla pohoda, jenom tady je to mazec“

          a satan s omluvným výrazem odpovídá: „no jo, když oni to tak chtěli…“ :D

          0 0
          Zpět
          • hribik A1 31.10.2011 22:45  

            zaujímalo by ma, do akého pekla sa dostane predseda slovenskej národnej strany: či do slovenského, kde sa bude piť borovička pod dvojkrížom, alebo do toho susedného, kde sa bude variť guláš plný csípos papriky, piť barac pálinka a hovoriť iba po maďarsky :-)

            0 0
            Zpět
            • Tyboo 31.10.2011 23:19  

              barack :)

              0 0
              Zpět
              • hribik A1 1.11.2011 08:29  

                hej, barack pálinka.. pred pár rokmi sa pálila v špeciálnej edícii – obama pálinka

                0 0
                Zpět
    • Pumsc 31.10.2011 22:06  

      Vařila myšička kašičku,tomu dala,tomu dala,tomu dala…

      A pak se všichni společně navečeřeli.:-D

      0 0
      Zpět
    • qwake 1.11.2011 07:33  

      http://whyss.cz/index.php…

      A prosím promiňte, ale tento mi nedá … :D

      Předem upozorňuji, že se jedná o černý humor s Hitlerem…

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
      Zpět
    • Pavouk88 1.11.2011 08:32  

      Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá,jestli je to dobrý nápad.Doktor: „A líbí se vám to?“ „Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.“ „No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.“ „Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?“ „No jistěže! Jak myslíte, že se rodí politici?“

      0 0
      Zpět
    • johnny_B1 1.11.2011 16:07  

      Slepice a vejce sedi v cekarne na psychiatricke klinice. Dvere se otevrou, vyjde asistentka a podiva se na ne:

      • Kdo z Vas byl prvni?
      • Tahni do p*ce!
      0 0
      Zpět
      • Evilcleaner 1.11.2011 19:34  

        tenhle je super:-D

        0 0
        Zpět
      • KRAJIC 2.11.2011 08:49  

        Mega!

        0 0
        Zpět
      • Smazaný účet 2.11.2011 12:47  

        JO! :-D

        0 0
        Zpět
      • Deathwing 2.11.2011 16:13  

        na to je jednoduchy reseni

        pta se ucitelka deti ve skole: tak deti co bylo prvni slepice nebo vejce?

        prihlasi se pepicek a rika: prvni bylo vejce to bylo k snidani, slepice bude k obedu

        0 0
        Zpět
      • Bish0p 3.11.2011 13:28  

        Co bylo driv? Slepice nebo vejce.

        Odpoved radia Jerevan: Driv bylo vse. Slepice, vejce, chleba, maso…

        0 0
        Zpět
    • Naldo 1.11.2011 18:52  

      Cigánka u doktora:

      Pan doktor tak jak je toto možné ????

      Ta ja som zdrava, brat je zdravy a deti mame jebnute !?!?!?!

      0 0
      Zpět
    • cat 1.11.2011 22:28  

      Sedí židovský chlapeček u stolu a hrabe se prstíčkem v popelníku. Přijde k němu Gestapák a ptá se ho: „Někoho hledáš?“

      0 0
      Zpět
    • smith22 1.11.2011 22:32  

      Pohádka na ruby ale hádám, že to už znáte :-)

      0 0
      Zpět
    • vojta 2.11.2011 09:42  

      Výzva.

      Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané.

      Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře.

      Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu.

      Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.

      0 0
      Zpět
    • Frostty 2.11.2011 12:36  

      Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:

      „Děti chtěla bych Vám říct…“Ale děti po paní učitelce začnou házet zmuchlané papíry a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.

      Ředitel povídá: „Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?

      Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat.“

      Ředitel rozkopne dveře do třídy: „Nazdar parchanti“

      „Ahoj řediteli!“

      „Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?“

      „A co je to glóbus?“

      „Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu!“

      0 0
      Zpět
    • blaza84 2.11.2011 13:06  

      U zpovědnice:

      Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice

      a když kněz otevřel okénko, spustil:

      „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.

      Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat“.

      "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

      Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.

      Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,

      ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".

      „Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.“

      Ale mohu mít ještě jednu otázku"?

      „A jakou?“ ptá se kněz.

      „Mám jí říct, že už je po válce?“

      Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

      „Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí…já bych mlčel.“

      0 0
      Zpět
    • Frostty 2.11.2011 15:32  

      Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec.

      Když to udělá žena, tak je to ***** ! Proč to tak je ????

      Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální super klíč. Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek …na *****!

      0 0
      Zpět
    • Frostty 2.11.2011 15:38  

      Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla: Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola. Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se Co si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit?? Chlapik zvedne hlavu a povida. No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vesla manzelka. Nektery veci nevysvetlis!

      0 0
      Zpět
      • Martin 2.11.2011 16:18  

        ten je!!!!!! :D

        0 0
        Zpět
      • smith22 2.11.2011 17:58  

        V půlce vtipu(když jí přivázal druhou nohu) se myslel, že z toho vyleze nějakej perverzák co se ukájí na koze ale nemůže jí vysvětlit, že dnes si jde jen pro mlíko :-)

        0 0
        Zpět
    • Frostty 2.11.2011 16:25  

      Soudce: Člověče, jak jste mohl toho člověka přejet parním válcem? Vždyť to jede tak pomalu?! Obžalovaný: Víte, to máte tak, já se chtěl vyhnout, já jedu doleva-von de doleva, já jedu doprava-von de doprava, jedu rovně-von de rovně a už tam byl. No, znáte dneska ty mladý frajírky, bílá hůlčička, černý brejličky…

      0 0
      Zpět
      • Kamikaze 591 2.11.2011 17:29  

        Ten je luxusní!

        0 0
        Zpět
      • Aviatik 5.11.2011 23:17  

        Vrávoral přes celou ulici. Musel jsem několikrát trhnout volantem, než jsem ho přejel.

        0 0
        Zpět
    • mitch 2.11.2011 17:30  

      On:„Vykuř mi ho.“

      Ona:„Mohl by jsi být trochu romantičtější?“

      On:„Vykuř mi ho…V dešti.“

      0 0
      Zpět
      • Pi†el 2.11.2011 17:47  
        • Spolkni to.
        • emmm
        • No tak. Spolkni to.
        • mmm eeemm
        • Jakejzes to chtela kozich?
        • POLK. Norkovej..
        0 0
        Zpět
        • MUSA 3.11.2011 08:16  
          • Holky, co kouříte?
          • Petry.
          • Výborně, já jsem Petr. :)
          0 0
          Zpět
    • Frostty 3.11.2011 11:04  

      Co uděláte s plešatou milenkou po souloži?

      Vrátíte ji do kočárku.

      0 0
      Zpět
      • Martin 3.11.2011 13:34  

        overkill :D

        0 0
        Zpět
      • DAWE25 3.11.2011 16:39  

        Tohle forum bude brzy 18+

        :D

        0 0
        Zpět
    • smith22 3.11.2011 13:46  

      …

      0 0
      Zpět
    • iron.hide 3.11.2011 14:07  

      Chlapíkovi v krcme povedia, že ho podvádza manželka.

      Uteká domov, sleduje situáciu cez klúcovú dierku a potom rozpráva chlapom:

      „*****, došiel chlap. Videl som ho vyzliekat sa, košela dolu…biceps, triceps, kvadriceps, cokolvek…,

      nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianocka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské…no chlap jak víno…“

      A potom pokracuje:

      „Zacala sa vyzliekat moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu suknu celulitída jak

      blázen, spuchnuté kolená od reumy, krcové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, …“

      A chlapi sa ho pýtajú: … a co si urobil?!?!?!?

      „***** chlapi, tak som sa za nu hanbil… !!! “

      0 0
      Zpět
      • KRAJIC 4.11.2011 14:20  

        100%. Za dnešek jsem s tím vtipem roznesl 3 lidi a do večera daleko.

        0 0
        Zpět
    • Smazaný účet 3.11.2011 16:23  

      70 000,– :0)

      0 0
      Zpět
      • Tommy_Lee 3.11.2011 16:26  

        ted sem na to taky cucel a rikam si, kde bude asi ten zakopanej pes :-D

        0 0
        Zpět
      • McBlacky 3.11.2011 17:33  

        taky sem čuměl.

        IMHO bez šance to prodat za půlku

        0 0
        Zpět
        • Smazaný účet 3.11.2011 18:18  

          Mám tři teorie:

          1. přebývá tam jedna nula
          2. očekává, že se nějaká lama chytne, ale to by to měl dát na aukro a

          né sem.

          1. i když už je, podle věku v profilu, dospělý, tak se zdá, že mu nic

          neříká amortizace a klesání na ceně v důsledku stáří, byť jen morálního.. :0)

          Já do svého RB nacpal dost přes 50 (v průběhu času) a je mi jasné, že ani za 25 by se lidi nehrnuli. :0( Je to smutné, ale je to tak. Proto ho nikdy neprodám..

          Mé závěry jsou víceméně podobné jako tvoje – neprodejné ani za půlku, za 15–20 možná.. Ale za 70? Možná tak jako vtip do tohodle vlákna :0)

          0 0
          Zpět
          • zichis 5.11.2011 18:05  

            a ještě by si měl uvědomit, že bazarovej prodej se nezdaňuje. Tu DPH co odvedl při nákupu novýho zboží tak za něj nikdo jinej platit nebude.

            0 0
            Zpět
    • had_zachau 3.11.2011 17:47  

      Co hodíte topícímu se cikánovi?

      Jeho ženu a děti…

      0 0
      Zpět
      • smith22 3.11.2011 19:01  

        rovnou celou osadu

        0 0
        Zpět
      • Martin 3.11.2011 20:02  

        no čím dál lepší džouky :D

        0 0
        Zpět
    • jIrI___ 3.11.2011 19:04  

      Věková studie: muži (věk: 17 25 35 48 66)

      Oblíbené pití:

      věk: 17 – pivo

      věk: 25 – pivo

      věk: 35 – vodka

      věk: 48 – dvojitá vodka, šaratice

      Balicí věta:

      věk: 17 – Moji rodiče odjeli na víkend.

      věk: 25 – Moje holka odjela na víkend.

      věk: 35 – Moje snoubenka odjela na víkend.

      věk: 48 – Moje žena odjela na víkend.

      věk: 66 – Moje druhá žena zemřela.

      Oblíbený sport:

      věk: 17 – sex

      věk: 25 – sex

      věk: 35 – sex

      věk: 48 – sex

      věk: 66 – spánek

      Oblíbená droga:

      věk: 17 – tráva

      věk: 25 – koks

      věk: 35 – kvalitní koks

      věk: 48 – moc

      věk: 66 – koks, limuzína, firemní tryskáč

      Definice správného rande:

      věk: 17 – francouzák

      věk: 25 – snídaně

      věk: 35 – „Nenabourala mi léčení.“

      věk: 48 – „Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi.“

      věk: 66 – „Dostal jsem se domů živý.“

      Oblíbená představa:

      věk: 17 – střílím fantastický gól

      věk: 25 – sex v letadle

      věk: 35 – sex ve třech

      věk: 48 – grupáč na podnikovém mecheche

      věk: 66 – švýcarská služka jako esesákova otrokyně

      Domácí mazlíček:

      věk: 17 – rybičky

      věk: 25 – zfetovaný spolubydlící

      věk: 35 – irský setr

      věk: 48 – děti z prvního manželství

      věk: 66 – modelky z Playboye

      Ideální věk na ženění:

      věk: 17 – 25

      věk: 25 – 35

      věk: 35 – 48

      věk: 48 – 66

      věk: 66 – 17

      Ideální rande:

      věk: 17 – horor v poslední řadě poloprázdného kina

      věk: 25 – „Každý platí svoje a pak zajdeme ke mně.“

      věk: 35 – „Zastav se.“

      věk: 48 – „Zastav se a uvař.“

      věk: 66 – sex v podnikovém tryskáči cestou do Monte Carla

      0 0
      Zpět
    • smith22 3.11.2011 19:57  

      Židovská rodina sedí u vánočního stolu,a najednou někdo zaklepe na dveře a ozve se: „Halóóó tady Ježíšek“ tak otevřou dveře, ozvou se rány „bum bum bum“ Apríl, tady Gestapo,,!

      0 0
      Zpět
      • Martin 3.11.2011 20:08  

        já to znám malinko jinak :D

        víte, co je maximální překvapení?

        když na vánoce čekáte ježíška a přijde gestapo :D

        0 0
        Zpět
    • HELLBOY22 3.11.2011 20:17  

      PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU

      8:15 – zobudiť sa, objatie, pusa

      8:30 – odváži sa a je o 2 kilá chudšia ako včera

      8:45 – raňajky v posteli, čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant, otvorí darček a tam veľmi drahý prsteň od svojho milého

      9:15 – kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom

      10:00 – ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom

      10:30 – pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner

      12:00 – obed s priateľkou v luxusnom café

      12:45 – stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo

      13:00 – nákupy s priateľkami neobmedzený kredit

      15:00 – oddych na gauči

      16:00 – tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela

      16:15 – massage od silného ale jemného maséra – ktorý na konci povie: „nemám

      tak často také krásne a perfektné telo na stole“

      17:30 – vyberá si šaty zo skrine s drahým oblečením

      19:30 – romantická večera po ktorej následuje tanec

      20:00 – horúca sprcha (sama)

      20:50 – na rukách odnesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky

      23:00 – prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie

      23:15 – zaspáva v objatí jeho silných a veľkých rúk

      PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA

      6:00 – budíček

      6:15 – oral

      6:30 – dobre sa vyserie popri čítaní novín

      7:00 – raňajky (steak a praženica, káva a toast) všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa

      7:30 – limuzína čaká vonku

      7:45 – niekoľko pív cestou na letisko

      9:15 – let v súkromnom lietadle do Las Vegas

      9:30 – limuzínou do Mirage Golfového Clubu (samozrejme oral po ceste tam)

      9:45 – golf

      11:45 – obed (steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon)

      12:15 – oral

      12:30 – ešte jeden oral

      14:15 – limuzína naspäť na letisko (niekoľko bourbonov po ceste)

      14:30 – let na Bahamy

      15:30 – poobedná rybárska expedícia (celá posádka zložená zo žien – nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú)

      17:00 – let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej (často sa predkláňajúcej, samozrejme)

      18:45 – vysrať, sprcha, oholiť

      19:00 – televízne noviny (spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú màtvy)

      19:30 – večera (viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach)

      21:00 – jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase

      21:30 – sex s tromi dievčatami naraz (všetky tri s lesbickými chúťkami)

      23:00 – massage a Jacuzzi, chutná pizza a vychladené pivko

      23:30 – oral

      23:45 – do postele (sám)

      23:50 – 22 sekúnd dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustiť izbu

      23:51 – zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí

      0 0
      Zpět
      • fousac 3.11.2011 20:49  

        perfektni a budicek v 6 nejde dohromady..

        ale tryskac co to umi z las vegas na bahamy za hodku by se hodil… ;)

        0 0
        Zpět
      • nox159 3.11.2011 21:14  

        takhle si perfektni den nepredstavuju…

        0 0
        Zpět
        • jIrI___ 3.11.2011 21:15  

          Nesmíš číst PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU ! :)

          0 0
          Zpět
          • JakeF 3.11.2011 21:26  

            Po těch 2 změnách pohlaví se už ani nedivim, že neví, co si vybrat :).

            0 0
            Zpět
          • nox159 3.11.2011 21:36  

            ne jako važne zlit se tak že se mi už vecer ani nepostavi a jeste se k tomu zbliju… tak si fakt nepredstavuju perfektni den…

            konkretne tedka bych rekl ze by pro me byl perfektni den kdybych mel moznost jak financni tak fyzickou dokoncit treba tohle

            pro me jiste lepsi pocit nez mit doma vposteli 3 kurvy a přitom byt ožraly :D

            0 0
            Zpět
            • Frostty 3.11.2011 21:40  

              Si divnej :D.

              0 0
              Zpět
            • lusk 3.11.2011 21:40  

              tepovka a energetickej vydej priblizne stejnej ;-)

              0 0
              Zpět
            • McBlacky 4.11.2011 10:16  

              ono to je dost nadsazený, ale pointa tam je :)

              chlast, ženský a zábava…

              s poslední větou souhlas. Atraktivitu to má jen do té doby než podobný věci vyzkoušíš.

              0 0
              Zpět
              • nox159 4.11.2011 15:38  

                tak jde o to že ožrat se muzu aniž bych neco umel a 3kurvy v posteli taky tak… ja v tom nevidim nic extra… nic na co bych mohl byt hrdý… :)

                0 0
                Zpět
            • nox159 5.11.2011 17:14  

              edit: dival jsem se tedka na to jak je to dlouhe a teda jak jsem to videl tak musim rict ze to zas takovy vyzva neni

              ( bral jsem ze je to dlouhy triatlon )

              0 0
              Zpět
    • Tommy_Lee 3.11.2011 20:30  

      maajkee zas prodava kolo, ten je dobrej, ne? :-)

      0 0
      Zpět
      • jIrI___ 3.11.2011 20:32  

        Konečně pochopil, že na tom invalidovi vypadá jako snob a to k jeho osobnosti nepatří :)

        0 0
        Zpět
      • Toutou 3.11.2011 22:04  

        Lol, fakt?

        0 0
        Zpět
    • hribik A1 3.11.2011 20:50  

      750

      0 0
      Zpět
    • Toutou 3.11.2011 22:05  

      Přijde chlap k doktorce a v ruce drží kartičku pojištěnce. „Berete tady tyhle kartičky?“

      A doktorka udiveně „No jistě, co máte za problém?“

      „No mám problém s erekcí!“

      Tak doktorka, že se na to mrkne. Jen co mu ho vezme do ruky, tak se mu okamžitě postaví. „Chlape, vždyť je to v pořádku!“

      Ale on pokračuje „No, ale s tím ejakulátem, to skutečně vázne!“

      Tak se doktorka skloní a ještě ho ani nedá do pusy a dostane dávku jako blázen.„Proboha, vždyť vy by jste mohl obdařit celou Perlovku!!“

      A chlap na to „Hmm, to ano, ale tam neberou tady ty kartičky!“

      0 0
      Zpět
    • Toutou 3.11.2011 22:09  

      Přijde chlap k doktorce a v ruce drží kartičku pojištěnce. „Berete tady tyhle kartičky?“

      A doktorka udiveně „No jistě, co máte za problém?“

      „No mám problém s erekcí!“

      Tak doktorka, že se na to mrkne. Jen co mu ho vezme do ruky, tak se mu okamžitě postaví. „Chlape, vždyť je to v pořádku!“

      Ale on pokračuje „No, ale s tím ejakulátem, to skutečně vázne!“

      Tak se doktorka skloní a ještě ho ani nedá do pusy a dostane dávku jako blázen.„Proboha, vždyť vy by jste mohl obdařit celou Perlovku!!“

      A chlap na to „Hmm, to ano, ale tam neberou tady ty kartičky!“

      0 0
      Zpět
    • smith22 3.11.2011 23:24  

      Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

      0 0
      Zpět
    • Medunka 4.11.2011 08:51  

      Cyklista se probojoval daleko pred peloton a najednou slysi, ze ho kdosi dohani. Otoci se a vidi, ze je to nejaky postarsi neoholeny chlap na starem kole. Kdyz uz byl vedle neho, pta se: „Myslis, ze dostaneme jeste nalit, nez zavrou hospodu?“

      0 0
      Zpět
      • cabbage 4.11.2011 16:52  

        :-D

        Připomělo mi to fousáčovy sprinty okolo Berounky k pigimu:-D

        0 0
        Zpět
      • Memphis22 5.11.2011 13:44  

        :D

        0 0
        Zpět
    • morgan2 4.11.2011 16:05  

      g

      0 0
      Zpět
      • soc 4.11.2011 16:20  

        Ne zcela, ale temer uplne, jsem nepochopil pointu. Nemohl bys to prosim zopakovat?

        0 0
        Zpět
    • hony007 4.11.2011 18:49  

      Proč vaří ženská, co má krámy, rajskou v šesti hrncích? PROTO!!!!!

      0 0
      Zpět
    • pačes 4.11.2011 19:06  

      V drogerii Rossamann vypsali výběrový řízení na prodavače. Přihlásí se i cikám Gejza. Přijde až k výběrový komisi a zkoušející se ptají:

      • Co byste doporučil ženě, která chce mýt okna?
      • Iron!
      • A proč?
      • Má to vysokej lesk a dobrou účinnost!
      • A co byste doporučil ženě, která chce mýt dveře?
      • Iron!
      • A proč zrovna Iron?
      • Když tam je sklo, tak to má vysokej lesk a dobrou účinnost!
      • A co byste doporučil ženě, která má menzes?
      • Iron!
      • A proč prosím Vás Iron!
      • Když nemůže šukat, ať meje okna!
      0 0
      Zpět
    • nooski 4.11.2011 22:18  

      Dej sem ten šek, jsem Řek! Tohle mě dneska hodně rozesmálo :-D

      0 0
      Zpět
      • goofy 5.11.2011 00:14  

        Jo! :-D

        0 0
        Zpět
      • cat 5.11.2011 12:43  

        :D nene

        0 0
        Zpět
      • hribik A1 6.11.2011 06:54  

        „Prečo Grécko nezískalo poslednú časť pôžičky od Európskej únie a Medzinárodného menového fondu? “ šíri sa v krajinách eurozóny. „Pretože v Grécku nemá nikto tak dlhú pracovnú dobu, aby stihol vyplniť potrebnú žiadosť.“

        „Portugalec, Ír a Grék idú piť do baru. Kto platí? Nemec.“

        0 0
        Zpět
    • Memphis22 5.11.2011 13:47  

      Dobrá žena zvládne v domácnosti 70 věcí, vařit a 69.

      0 0
      Zpět
    • qwake 5.11.2011 15:32  

      Řešení problému s nezaměstnaností – zase jeden černej :D

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
      Zpět
      • zichis 5.11.2011 18:22  

        Kdepak, nezaměstnaností se nezabývaj, to je ta důchodová reforma, hoši.

        0 0
        Zpět
    • Smazaný účet 5.11.2011 16:09  

      tohle sem myslím zapadne:

      Přijde holčička domů a povídá mamince: Maminko, představ si, v autobuse vedle mě seděl pán a říkal mi, že jsem moc hezká holčička. A pak mě vzal za ruku a položil si ji do klína. Mami, představ si, tomu pánovi se tam udělala boule a asi chtěl, abych mu ji pohladila, tak si rozepnul zip a tu mojí ruku si dal pod ten zip a…

      ''Ježíši, dcerko, mlč, vždyť už jsem taky celá mokrá!

      0 0
      Zpět
    • o5majkl 5.11.2011 16:57  

      Dva instalatéři v práci: „Franto, dej mi francouzák…“. „Klíč ty ******!“

      0 0
      Zpět
    • Biker jak Pes 5.11.2011 17:18  

      Potkají se dva kamarádi:

      Jak se Ti vede?

      Ale, budu se rozvádět.

      A proč, prosím tě?

      Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.. ???

      Chtěl jsem říct ‚Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu‘ a místo toho jsem řekl 'Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.'''

      0 0
      Zpět
    • Martin 5.11.2011 18:41  

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
      Zpět
    • Martin 5.11.2011 19:05  

      Rossi zajel v neděli velmi dobře, zkrátka, jel hlava nehlava. Zatímco pojem neztrácet hlavu pro Simoncelliho asi neplatil.

      0 0
      Zpět
    • zipoman 5.11.2011 20:41  

      http://www.youtube.com/watch… přepněte na 8:50

      0 0
      Zpět
      • pepek 5.11.2011 20:48  

        To už je asi osmá antilopa za týden, asi mají na ty bikery nějak spadeno.

        0 0
        Zpět
    • Martin 5.11.2011 21:00  

      http://whyss.cz/index.php…

      ach jo, trochu se nudím :D

      0 0
      Zpět
    • zipoman 5.11.2011 23:52  

      http://www.youtube.com/watch… celkem zajímavé, nechce někdo vyzkoušet?

      0 0
      Zpět
    • cat 5.11.2011 23:56  

      Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy.

      Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.

      Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.

      Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá… Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.

      Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit ?

      Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel…

      0 0
      Zpět
    • cat 6.11.2011 00:03  

      Jeden muz mel rad tri zeny a nemohl se rozhodnut, se kterou se ma ozenit. Tak dal kazde 5000 dolarov, aby s nimi udeleli,co uznaji za nejlepsi. Prvni si nakupila saty, kosmetiku, sperky a pravi: „Udelala sem,drahy, vse pro to, aby jsi mel tu najkrasnejsi zenu“. Druha nakupila veci pro neho: Obleceni, sportovni potreby, napojove supravy do baru atd. „To proto, drahy, aby jsi vedel, jak na tebe myslim“. Treti vrhla penize do podnikani a po kratke dobe prinesla manzelovi zpet 10 tisic. „Aby si videl, jaka jsem sikovna“. I zamyslel se muz a nakonec si vybral tu s nejvetsimi kozami.

      0 0
      Zpět
      • Smazaný účet 6.11.2011 00:52  

        a to byla která? :-)

        0 0
        Zpět
        • Smazaný účet 6.11.2011 09:20  

          Největší kozy má ta, co podniká, protože ve vtipu je „Treti vrhla penize do podnikani a po kratke dobe prinesla manzelovi zpet 10 tisic.“.. :0)

          0 0
          Zpět
          • Toutou 6.11.2011 11:36  

            Panáček bude analytik :D

            0 0
            Zpět
          • Smazaný účet 6.11.2011 18:45  

            seš dobrej, to mi uniklo :-)

            0 0
            Zpět
            • Smazaný účet 6.11.2011 22:16  

              :0) Dík.. BTW náhodou jsem zabrousil na tvůj blog? (je to blog?) a máš můj obdiv a respekt.. v 19, kdy jsem se já ještě držel mámy za sukně, vyrazit do války.. chce to asi notnou dávku hrdinství spojenou s pořádným šílenstvím, ale stejně :0)

              0 0
              Zpět
          • cat 6.11.2011 20:19  

            No jo:)

            0 0
            Zpět
    • cat 6.11.2011 00:06  

      Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

      Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.

      Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

      0 0
      Zpět
    • cat 6.11.2011 00:15  

      Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: „Naše hřebíky udrží všechno!“ Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: „S hřebíky od nás by se to nestalo!“

      0 0
      Zpět
    • cat 6.11.2011 00:16  

      Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov…

      Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..

      Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:

      Chlapi, říká první,… naše ženy nás asi podvádějí… Ta moje přišla domů celá roztřesená…

      To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty…

      Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce

      0 0
      Zpět
    • BigKarel2 6.11.2011 09:36  

      Jdu k Tobě s compem, vysvětlím Ti to názorně

      to budes tahat cely comp? =D=D

      Myslím ntb

      Já na tebe taky :-:-

      0 0
      Zpět
      • BigKarel2 6.11.2011 12:30  

        ON: Jdu k Tobě s compem, vysvětlím Ti to názorně

        ONA: to budes tahat cely comp? =D=D

        ON: Myslím ntb

        ONA: Já na tebe taky :-:-

        0 0
        Zpět
        • Coffin Corner 6.11.2011 23:21  

          Představa že tak komunikují dva ajťáci, je možná lepší… :D

          0 0
          Zpět
      • Martin 6.11.2011 18:38  

        l o l :D

        0 0
        Zpět
    • DaSnail 6.11.2011 17:57  

      nemám rád thready nad 700 príspevkov..

      0 0
      Zpět
      • hribik A1 6.11.2011 18:45  

        ja ich naozaj nemám rád.. lenže tentokrát som sľúbil posthunterom, že to nechám do 1000, aby sme mohli naháňať pekné čísla.. ináč mi to leze na nervy to pol minuty načitovať

        0 0
        Zpět
        • cat 6.11.2011 20:19  

          chtel sem napsat neco jako: tyvole, ten posthunt je picovina. Ale nechcu byt sprostej:)

          0 0
          Zpět
          • Tommy_Lee 6.11.2011 20:27  

            tak jeste, zes to nenapsal :-)

            0 0
            Zpět
          • hribik A1 6.11.2011 20:36  

            je, ale tak musíš mať pochopenie pre ľudovú zábavu :-) (kua keby som tu mohol napísať aspoň pekné číslo, a nie obyčajných prachsprostých 836 :-D)

            0 0
            Zpět
            • Chiron 6.11.2011 23:00  

              No já bych to při 999 zamknul :D

              0 0
              Zpět
              • JakeF 6.11.2011 23:03  

                To by bylo :D. Všichni by klikali, jak tam tu tisícovku napíšou a ono by to nešlo :D.

                0 0
                Zpět
                • hribik A1 7.11.2011 07:13  

                  to nie, predsa si nezavrem šancu že sa tá 1000 podarí mne :-) ale ono je tiež pomerne malá pravdepodobnosť, že v čase kedy bude 999 príspevkov tu práve budem :-)

                  0 0
                  Zpět
    • Frostty 6.11.2011 20:41  

      „Miláčku, co darujeme mojí matce, tvojí tchýni na narozeniny? Na Vánoce sme já darovali křeslo. Co by se k tomu hodilo?“

      „Elektrický proud,“ odvětí na to muž.

      0 0
      Zpět
    • Frostty 6.11.2011 20:44  

      Dva kamarádi se baví a jeden říká:

      „Já jsem měl hroznej trapas s tchýní. Byli jsme na rodinné sešlosti a já jí chtěl říct: Přijďte se někdy podívat, jak ten náš Jaroušek hraje tenis. Jenže jsem se přeřekl a řekl jsem penis, no hroznej trapas – všichni to slyšeli…“

      A druehj na to:

      „Mně se tuhle stalo něco podobného. U svátečního stolu jsem chtěl tchýni říct: Můžete mi, prosím vás maminko, podat hořčici? A místo toho jsem řekl: Ty pičo, zkurvila jsi mi celej život.“

      0 0
      Zpět
      • hribik A1 6.11.2011 20:49  

        „od čoho máš fialové oko?“

        „ále, pred rodinným obedom sme sa modlili otčenáš a keď sme prišli na „zbav nás od všetkého zlého“, pozrel som sa pritom na svokru“

        0 0
        Zpět
    • cat 6.11.2011 20:51  

      Neni to vtip a je to uchylne a detinske, ale zkuste nekdy rict kamaradovi, ktery vas pozada o piti: Jasne tady mas…wait a second, vysaj mrdku.:D

      0 0
      Zpět
      • Toutou 6.11.2011 20:54  

        Asi to nechápu, co přesně mu mám říct, proč je to kurzivou a o co jde :D

        0 0
        Zpět
      • jIrI___ 6.11.2011 20:57  

        Srandy kopec.

        0 0
        Zpět
        • Smazaný účet 6.11.2011 22:18  

          taky nechápu, to bude asi tím, že mi hlášky typu Suit Up a Legendary trochu unikají, protože jsem přestal koukat asi ve 3. sérii

          0 0
          Zpět
          • Bystrous 6.11.2011 22:55  

            tohle asi nemá nic společnýho s wait for it

            0 0
            Zpět
            • Luker 6.11.2011 23:16  

              mě napadá jen "tady máš ?tvejch deset kund? [vejt e seknd], vysaj mrdku.. každopádně mi to nepřijde vtipné a na vtip nějak moc složité :D

              0 0
              Zpět
              • cat 6.11.2011 23:40  

                Ne, nic sloziteho, kdyz jdes treba pit do hospody a chces si z kamarada vystrelit, rekni mu vysaj mrdku jak se napije, to piti pujde zarucene ven, ale musi na to byt nalada.

                0 0
                Zpět
              • Bystrous 6.11.2011 23:53  

                vejt e seknd znamená počkej až se napije

                0 0
                Zpět
                • Luker 7.11.2011 00:01  

                  aha :) moc mi nedávalo smysl proč to autor napsal anglicky..

                  0 0
                  Zpět
    • cat 6.11.2011 20:58  

      Posledni vetu kdyz bude pit, ale musi to byt opravdu dobry kamarad. :)

      edit?

      0 0
      Zpět
    • Pi†el 6.11.2011 21:53  
      1. jdi na www.mapy.cz
      2. Až se ti vše načte, tak napiš na klávesnici: iddqd
      3. objeví se ti letadlo
      4. pak napiš: idkfa
      5. pomocí klávesy CTRL házíš bomby a šipkami ovládáš letadlo .. Bomba,

      bomba.. bum.

      Zajimalo by me, jestli to nekdo heknul, nebo si jen programatori ozrali.. :D

      0 0
      Zpět
      • biker90 6.11.2011 22:11  

        Myslel jsem, že si děláš srandu, ale nedalo mi to a zkusil jsem :D:D

        0 0
        Zpět
      • Frostty 6.11.2011 22:12  

        Neožrali, jen to prostě naprogramovali. Kdesi o tom byl aj článek.

        0 0
        Zpět
      • BigKarel2 6.11.2011 22:20  

        :D :D :D :D :D Když to sem dal Jiří, tak sem to skusil, nic to nedělalo…připadal sem si jako nejvěčí debil :D že sem to zkoušel…teď sem říkal…vim že to je kravina ale skusim to zas :D :D A to mě ***** :D Ono tam je fakt letadlo :D :D :D :D

        0 0
        Zpět
      • Smazaný účet 6.11.2011 22:22  

        Hustě! :-D

        0 0
        Zpět
      • soc 6.11.2011 22:23  

        očividně fanoušci dooma :)

        0 0
        Zpět
      • Bish0p 7.11.2011 11:14  

        ale neee.. Brno v troskach!!

        0 0
        Zpět
      • Deathwing 8.11.2011 21:32  

        tohle je normalni, vetsina programatoru se odvazi a da do svyho dila nejakou blbost

        podobne na google maps pri vyhledavani trasy china – tokyo je v bodu 37 prejedte na vodnim skutru tirchy ocean (782km)

        a semtam maj i cestu na vodnich lyzich

        0 0
        Zpět
      • Blade 8.11.2011 21:57  

        Mazec! :D

        0 0
        Zpět
    • Kubiczech 6.11.2011 22:03  

      Přijde muž ke zpovědi. „Otče, zhřešil jsem. Spal jsem tuto noc s pěti ženami.“

      Kněz se zamyslí a odpoví „Vymačkej do sklenice šťávu z pěti citrónů a vše vypij, synu“.

      Muž opáčí „Tím ze sebe smyji své hříchy?“

      „Ne“ odpoví kněz „ale zmizí ti ten blažený škleb z ksichtu.“

      0 0
      Zpět
      • Medunka 6.11.2011 22:57  

        znám to s jeptiškou.

        Přijde jeptiška za matkou představenou. „Matko, v parku mě znásilnil chlap, co mám dělat!“ Matka se zamyslí a odpoví „Vymačkej do sklenice šťávu z pěti citrónů a vše vypij, dcero“. Sestra se opáčí „Tím ze sebe smyji své hříchy?“ „Ne“ odpoví matka „ale zmizí ti ten blažený škleb z ksichtu.“

        0 0
        Zpět
    • Kawka 6.11.2011 22:32  

      Když Kristus opouštěl svět, pověděl Cikánům:

      „Nic nedělejte, dokud se nevrátím!“

      A oni………… čekají.

      0 0
      Zpět
      • hribik A1 7.11.2011 07:16  

        kto nič nerobí, nič nekazí

        kto nič nekazí, je pochválený

        kto býva chválený, je povýšený

        kto je povýšený, nič nerobí

        kto nič nerobí, nič nekazí

        takto funguje kariérny postup u policajtov a vojakov :-)

        0 0
        Zpět
        • Aviatik 7.11.2011 09:11  

          Každý je povyšován do okamžiku, kdy se dostane na místo, na které očividně nestačí. Výsledkem je, že všechny posty jsou obsazeny lidmi, kteří na ně nestačí.

          0 0
          Zpět
    • Frostty 7.11.2011 09:39  

      Zaměstnávejte postižené. Sice nepracují moc dobře, ale vypadají při tom srandovně.

      0 0
      Zpět
    • Asocial 7.11.2011 15:59  

      http://i.imgur.com/5Z0Av.jpg

      0 0
      Zpět
      • unitak 7.11.2011 16:02  

        :-D

        0 0
        Zpět
      • johnny_B1 7.11.2011 16:12  

        Pán je gurmán :-D

        0 0
        Zpět
        • martin_bakov 7.11.2011 16:30  

          prvni alert je ze odkazuje na imgur zadruhy si povsimnes jeho nicku a pak profilovy fotky… dal uz mi to je jasny a nemuze prekvapit :P

          0 0
          Zpět
    • Frostty 7.11.2011 18:19  

      Rodinka z „rozvojové“ země je poprvé v nákupním centru.

      Zatímco si maminka prohlíží šaty,

      stojí tatínek se synem vyjeveni před dělenými kovovými dveřmi,

      které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je

      samozoejmě výtah).

      Syn se ptá:

      • „Tati, co to je???“

      A otec odpoví:

      • „Muj synu, nico takového jsem v životě neviděl !!!“ Vtom se

      přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který

      by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu.

      Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří,

      jak se postupni rozsvicují: 1–2–3–4–5–6–7–8–9–10

      10–9–8–7–6–5–4–3–2–1

      Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající

      blondýna.

      Otec se otočí na syna a povídá:

      • "Přiveď rychle matku!
      0 0
      Zpět
      • zichis 7.11.2011 19:53  

        a dolů přijede zpátky ta baba XD

        888

        0 0
        Zpět
    • blisterexist 7.11.2011 19:52  

      Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.

      Zn: nestíhám lepit!!!!

      0 0
      Zpět
    • Pi†el 7.11.2011 22:49  

      Nejhorší je dostat průjem v zácpě.

      0 0
      Zpět
      • Aviatik 12.11.2011 11:56  

        Co je vrchol smůly?

        Dostat kapavku na Medarda!

        0 0
        Zpět
    • Frostty 8.11.2011 19:32  

      Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru – gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.

      Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: „Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě!”

      0 0
      Zpět
      • iron.hide 10.11.2011 00:04  

        toto je dost nekonzistentny vtip; zakladna myslienka je ok, ale ten duchom mdly Pepa by asi tazko mal v posteli kazdu zensku, a tiez by sa taky idiot urcite nezamyslal nad tym, co by vzniklo z ich styku :)

        0 0
        Zpět
        • Frostty 10.11.2011 09:30  

          Já si říkal že by tam sednul Fana z druhýho konce naší ulice.

          0 0
          Zpět
        • karliner 10.11.2011 10:20  

          ještěže se najde někdo, kdo to pořádně vysvětlí :-)

          0 0
          Zpět
    • l-e-t-o 8.11.2011 20:48  

      Osmého března přijde domů ze zvláštní školičky malý, ale silný dementek a pod pazourkou má krabici.

      „Maminko, veee škole náám řiřikali, abysme dali mmmaminkám k MDŽ dárečky.“

      Matka celá překvapená vezme krabici otevře a uvnitř najde cáry masa, střeva, kůže a chuchvalce chlupů.

      „A co, co to je ?“ ptá se celá překvapená maminka.

      "Papaní učitelka řikala, že můžeme třeba natrhat kočičky.

      0 0
      Zpět
      • Tommy_Lee 8.11.2011 20:50  

        ten je hodne vousatej :-)

        0 0
        Zpět
      • Frostty 8.11.2011 20:51  

        krásná práce :D

        0 0
        Zpět
        • MarekF 8.11.2011 21:12  

          Ten teda je! :D

          (Aach, zase špatně zařazeno..)

          0 0
          Zpět
      • Toutou 8.11.2011 21:58  

        Cáry masa s chlupama, mně je blbě, co to je?

        Maňas: Já sem vám natrhal kočičky…

        Micinko, Lízinko, č č č č čč

        Neviděli jste moje kočičky?

        Maňas: Náhodou viděAAAAUUU

        0 0
        Zpět
    • Martin 8.11.2011 22:23  

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
      Zpět
    • Martin 8.11.2011 22:23  

      900

      0 0
      Zpět
      • Balvan 8.11.2011 23:24  

        fuj styd se… nahravky nepři:)

        0 0
        Zpět
        • Martin 9.11.2011 07:13  

          jo, jdu se stydět do kouta :D

          0 0
          Zpět
          • Pavouk88 9.11.2011 10:02  

            Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách.

            Tetičky a babičky mě štípaly do tváře a říkaly: „Ty budeš další“.

            Přestaly, když jsem jim to samé začal dělat na pohřbech:)

            0 0
            Zpět
    • hony007 9.11.2011 10:05  

      Kocourek, Roman a Řebíček jdou do baru a objednají si pití. Kdo platí? Češi.

      0 0
      Zpět
      • karliner 9.11.2011 10:37  

        Gross, Kraus a Rath jdou do baru a objednají si pití. Kdo platí? Češi.

        Atd.

        0 0
        Zpět
        • martin_bakov 9.11.2011 11:09  

          A jeden ze zivota :

          Karliner,Blacky a Sharka jdou na bowling a objednaji si piti. Kdo plati ? Ten kdo prijde po pozde.

          0 0
          Zpět
          • karliner 9.11.2011 11:12  

            Líbí se mi, že to chápeš a nebrečíš :-)))

            0 0
            Zpět
          • McBlacky 9.11.2011 11:21  

            ty mi hlavně napiš jestli chceš pořád ten multiklíč. suším ho pro tebe doma už dost dlouho :)

            0 0
            Zpět
            • martin_bakov 9.11.2011 11:43  

              videl bych to az na vanocni besidce v prosinci

              0 0
              Zpět
              • Pi†el 9.11.2011 11:55  

                .. nj ale abys ho vykalenej nekde nenechal..

                0 0
                Zpět
                • karliner 9.11.2011 12:03  

                  Tam ti bude odebrán Manasem a zase půjdeš domů s brekem :-)))

                  teda – reaguju na Martina…

                  0 0
                  Zpět
          • l-e-t-o 10.11.2011 14:07  

            to není vůbec pěkné :)

            0 0
            Zpět
            • karliner 11.11.2011 10:05  

              Si stěžuj…

              Dostals zdarma lekce bowlingu, poolu, stolního fotbalu a šipek :-)))

              0 0
              Zpět
    • Pi†el 9.11.2011 12:09  

      Potká banán mandarinku a ptá se „Půjdeme si zašukat?“ a mandarinka na to „Nemůžu, mám měsíčky“

      0 0
      Zpět
      • Martin 9.11.2011 12:10  

        :)

        0 0
        Zpět
    • Pi†el 9.11.2011 12:35  

      Mrtvola cikána plave po vodě, mrtvola cikána plave po vodě, mrtvola cikána plave po vodě.. a to patří k přírodě.

      0 0
      Zpět
      • smith22 9.11.2011 13:36  

        Tenhle vtip hodit do placu v nějakým getu na šluknovsku…to by bylo teprve srandy

        0 0
        Zpět
      • jIrI___ 9.11.2011 13:49  

        Morčata? :)

        0 0
        Zpět
        • hony007 9.11.2011 13:55  

          na útěku :-)

          0 0
          Zpět
          • smith22 9.11.2011 14:02  

            :-) si vystihl :-)…teď to prej utíká kamsi do Anglie :-) – konečně

            0 0
            Zpět
            • Kubiczech 12.11.2011 13:20  

              Doufám, že Morčata do Anglie. Úleva.

              0 0
              Zpět
    • Frostty 9.11.2011 18:58  

      :o))

      0 0
      Zpět
      • iron.hide 10.11.2011 00:00  
        • toto je zaujimave v tom, ze to nie je dva dni stare. na roumingu som tovidel uz minuly tyzden. zeby ludia vedeli naisto, ze blowjobs skonci? podla mnasa aj tak vrati
        0 0
        Zpět
        • Georrge 10.11.2011 10:05  

          vrátí se s Michaelem Jacksonem který mu bude dělat reklamu na IP6

          0 0
          Zpět
    • Frostty 9.11.2011 19:49  

      Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. “Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu.” vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to: “A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí.” Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval. “Ale klidně,” povídá tatík, “naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.” Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: “Sakra tato, říká se trsat!”

      0 0
      Zpět
    • lusk 9.11.2011 21:31  

      Jestli si kluk pamatuje barvu tvých očí hned po prvním rande, tak máš malý kozy.

      0 0
      Zpět
    • batmanBS 10.11.2011 12:32  

      Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji: Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je? Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcadko podiva se do nej a rika: To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika: To jste mohla rict, ze jste od policie.

      0 0
      Zpět
    • qwake 10.11.2011 17:20  

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
      Zpět
    • Radler 10.11.2011 19:21  

      :-D

      0 0
      Zpět
    • Tommy_Lee 10.11.2011 20:24  

      :-)

      0 0
      Zpět
    • t29 10.11.2011 20:31  

      Pro prohřátí příbytku pálíme předměty, počínající písmenem P: papírové pytlíky plněné pilinami, posekaná polena, podlahové parkety, plastové piksly plné prošlých potravin, police poděděné po prarodičích, posrané plíny, použité prezervativy. Přidejte palivo!

      0 0
      Zpět
      • hribik A1 10.11.2011 20:55  

        pražce, petflašky plné pilín, použité plášte + podrážky, pokožky pošlých prasiat, päťdesiateurovky, počítače, predmety pod posteľou,…

        0 0
        Zpět
        • AsiJura 10.11.2011 21:01  

          …přetaktované procesory, pryžové papuče plné plísně, přidáme popěvěk paličů písně, pro potoky plné popílku pošleme peci platanovou postýlku.

          0 0
          Zpět
          • AsiJura 10.11.2011 21:04  

            …protekční případy pomálu přizpůsobivých pobertů..

            0 0
            Zpět
            • Toutou 10.11.2011 21:39  

              Plný pokoj pornografie

              0 0
              Zpět
              • Pumsc 10.11.2011 21:48  

                Pusť předkožku!Pálí!:-D

                0 0
                Zpět
                • shark.jd 10.11.2011 21:50  

                  Paráda. Prodřený péro.

                  0 0
                  Zpět
                • AsiJura 10.11.2011 21:50  

                  Pěkně plamenný projev pičo!

                  0 0
                  Zpět
                  • quak 10.11.2011 21:57  

                    pozohýbaný patky přehazovaček

                    0 0
                    Zpět
                  • Pumsc 10.11.2011 22:07  

                    Parlament plní prosby prvních padesáti podvodníků pro pravou pohodu pod palmami palm beach:)

                    ,to poslední je otočený p,nic jste neviděli:D

                    0 0
                    Zpět
                    • Krys 10.11.2011 22:13  

                      Pumsc porušil postupnosť. Pumsc, padaj preč! :)

                      0 0
                      Zpět
                      • Pumsc 10.11.2011 22:18  

                        Prosím,právě přišel přítel.Potichu!:D

                        0 0
                        Zpět
                        • Krys 10.11.2011 22:24  

                          Povolení parafováno, pokračuj! Piš pořádně!

                          0 0
                          Zpět
                          • cat 10.11.2011 23:02  

                            posthunt?

                            0 0
                            Zpět
                            • Martin 11.11.2011 07:06  

                              pěkný

                              0 0
                              Zpět
      • ff_macek 10.11.2011 22:10  

        přiložit pozůstatky po pařbě:

        proprděné palandy, pohovky, poblité papuče, proklatě prošlé papírové pozvánky, pyžama plná pachů, papírová paraplíčka, připosrané podvlíkačky, plácačku po pančované pochutině, přiotráveného přítele, policisty, ptakopyska

        0 0
        Zpět
        • Pumsc 10.11.2011 22:14  

          předsedu představenstva

          0 0
          Zpět
        • Krys 10.11.2011 22:19  

          paraplegiky postižené psoriázou

          0 0
          Zpět
        • AsiJura 10.11.2011 22:26  

          Pieta po požáru první plnoleté pařby, při pomníku padlých. Pro případný příchod připravte pohledné panny, plavými prameny porostlé palice, pilně přeleštěné polobotky, po předchozím povolení plnoleté pány. Proč prý přišla prudérní paní, přenechám právě publiku pro přezkoumání.

          0 0
          Zpět
          • Krys 10.11.2011 22:38  

            Proč? Prostě potřeba pomlouvat poctivou práci přítomných poutníků poušte.

            0 0
            Zpět
        • hribik A1 10.11.2011 22:33  

          pušky, pištole, pušný prach, plastové pedále, prilby, prázdne pivové pixle, prevážané palmovoorechové pozostatky, poštové poukážky, predražené prevodníky privezené PPL, plnú pivnicu pošty, povrazov, prachoviek, plesne, prestarnutého prapradeda

          0 0
          Zpět
        • MUSA 12.11.2011 21:04  

          po pařbě přidáme pro prohřátí příbytku použité plné prezervativy

          0 0
          Zpět
      • AsiJura 10.11.2011 22:40  

        Přemýšlím, při použití písmene P pro psaní prostoduchých projevů, poskytneme pomoc pošahaným posthunterům při počertech prokletém přišpendlení příspěvku podobného pověstnému přezdívání projektu pro přestavbu příbytků PČR

        0 0
        Zpět
      • hurvajz 11.11.2011 07:20  

        Proboha proč?

        0 0
        Zpět
      • Tommy_Lee 11.11.2011 08:08  

        Panove… Patecni procitnuti prislo pet padesat. Pekna pruda. Po pravu premyslim: Proc pospichat? Prace pocka. Pulnocnim plytkym polospankem provazely podivne predstavy: Posilovnovy pornoherec prave pigluje prdel ploche pritelkyne. Pulky plandaji. Pozivacne pritelkyni popleskava po prave pulce. Penetruje. Po provedene piglovacce posilnuje pajsl pancovanou palenkou… Pak probuzeni. Propocene pyzamo. Patek… Prace… p*ca

        0 0
        Zpět
        • hribik A1 11.11.2011 08:23  

          Pekné piatkové popoludnie. Po Pražskej prechádza päťkilometrovou pomalosťou päťdesiattisíc Passatov, Peugotov, podnikateľov, podnikavcov, poslancov, Poliakov, Prešovčanov, Pražákov, pán Pazdrát, Paľo Paška, premiér, Paroubek.

          Pánministrov poradca Páprdo postráda pozorovanie Pražskej, pofajčieva, premýšla, prdí. Počíta prijaté peniaze. Pstružíci priplávali. Páni, polmiliarda! Pätnásťmiliardová ponuka Penty prehrala, päťdesiatšesťmi­liardová ponuka pána Prevíta prijatá!

          Prichádzajú protikorupční policajti:

          Pán poradca postráda poriadny pojeb, prokurátora, posúdochbehanie, päťročný pobyt? Prijmite predsa príklad priateľov poslancov, podobných problémov prostých!

          Páprdo protestuje:

          Páni, pätnásťtisícový plat poriadne posilní po polmilióne. Prípadne päťdesiat percent pridám!

          Protikorupčníci prehovorení. Pri pive piatim príslušníkom prenecháva po polmilióne.

          Prichádza policajný prezident. Páprdo praví: Po papuli! Pál preč! Prudiacim policajtom poníženie príde!

          Pokým policajti preberajú peňažné prostriedky, pseudoelektráreň pri Pytlovicách pridáva palivo. Personál postráda pozornosť. Plutónium preniká preč. Pani Poláková porodí päťhlavého potomka. Piata päťročnica pokračuje. Prichádzajú požiarnici. Ponechávajú plameň pohorievať, pojedajúc paštiky plus pracie prášky. Plutónia pribúda.

          Prevádzači postrádajúci pomenované poznanie prevádzajú päťdesiat Pakistancov pod podlahami piatich päťdesiattonových povozov. Policajná pozornosť ponecháva prevádzačov pracovať, pretože pozornosť poskytujú predpisu povinnej päťdesiatky, podobne prilieb. Pri patníku postávajú, pokutujú prasatá prechádzajúce päťdesiatjeden päťstoeurovkou. Pytliak Peter pytlačením plaší prasatá. Prasa potom pobehuje po predieravenom pravom pruhu. Pracovití príslušníci ponechávajú policajného prezidenta plus prdelnatú poradkyňu prejsť pozdåž päťadvesto. Plesk, pfuj, prásk, poltonový pošík prehliadnutý Packom, Packov povoz prevrátený po pravej priekope. Prasiatko po porážke. Prilieta prvá pomoc, pán, podobne pani pôjdu pozliepať, päťstošestnás­ťmiliónov poplatníckych peňazí padne. Pacienti poležia po preslávených preliečovacích priestoroch. Paríž, Pittsburgh, Posenhofen, Pezinok, psychiatria. Preliečenie pohmoždenín, prišitie predlaktia, pozašívanie ******. Prišitie prirodzenia. Plastika prašiny, pardon, plešiny. Pipine prišitie prsníkov, plastiky, prinavrátenie pôvodnej podoby. Poplatky poplatia poplatníci. Poslanci potom podvihnú poplatníkom poplatky, pokuty, plyn, poštovné, povinné poistenie, policajtom potom platy.

          Piati platovo posilnení policajti pretiahli prdelnatú prsatú prostitútku Paulínu prahnúcu po pervitíne, postávajúcu pod policajným prezídiom, ponechajúc Paulíne po päťstovke. Paká, pohlavné postihnutie príde, prostata poslúchať prestane!

          Pokoj, pokoj, prevencia pred postihnutím – pravá pivničná päťdesiatdeväťper­centná pálenka. Predanená? Prd! Protekciovaný policajt Pravoslav ponúkol príslušníkom pivničné pálené. Päť príslušníkov polície potom počkalo prebudenie postihnutých priestorového prehľadu prostých. Po polroku potrebovali pohreb.

          0 0
          Zpět
    • LáďaH 10.11.2011 22:17  

      Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.

      Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.

      „Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání.“

      Muž pohotově odpoví: Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet.„

      Bůh odpověděl: "To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování?

      To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout!

      Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne.“

      Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:

      Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje, a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou.„

      Na to Bůh řekl:

      "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?“

      0 0
      Zpět
    • McBlacky 11.11.2011 16:37  

      nemusíme ani chodit daleko.

      základem je precizní „plánování“

      0 0
      Zpět
    • serioussam 11.11.2011 19:18  

      http://pastebin.com/f7bba40a9

      0 0
      Zpět
      • Martin 11.11.2011 19:37  

        tak tohle nemá chybu. slovenčina je krásná

        0 0
        Zpět
      • Pavel 11.11.2011 20:06  

        Přepošlu kamošovi, dělá u IBM poměrně vysoko postaveného kravaťáka… :-))

        0 0
        Zpět
      • Smazaný účet 11.11.2011 20:36  

        Voole ty se smejes, ale kolega koupil masinu za dve mega a kdyz se to posere, tak pise pres konzoili diagnosticke dotazy a podle vracenych error kodu hleda v manualu o co by mohlo jit…masina pro vedce v 21. stoleti..ale byla o 300t levnejsi nez masina s lepsima parameztrama a dobre udelanym self-testem…vivat tendrove nakupy…

        0 0
        Zpět
      • martin_bakov 12.11.2011 11:52  

        :D tak to zazivam kazdy den

        0 0
        Zpět
    • qwake 12.11.2011 09:47  

      Kdo by nechtěl… :D

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
      Zpět
    • Pavel 12.11.2011 11:24  

      Baví se dva turci v berlínském metru: „A víš, že je v Německu 2 miliony turků???“

      Babička za nimi odpoví: „Kdysi tu byly i 2 miliony židů…“

      0 0
      Zpět
    • Martin 12.11.2011 13:05  

      http://whyss.cz/index.php…

      999

      0 0
      Zpět
    • Martin 12.11.2011 13:05  

      1000 :)

      0 0
      Zpět
      • hribik A1 12.11.2011 16:46  

        ty čo sedíš v takú peknú slnečnú sobotu doma?

        ok, tak 9

        0 0
        Zpět
        • Martin 12.11.2011 17:37  

          věnoval jsem se mamince a měl jsem nějakó prácu doma. bajčit se ide zítra

          a zamči to tu, at nevzniká chaozz

          0 0
          Zpět
        • goofy 14.11.2011 10:01  

          Na co porad nove vlakna :-/

          0 0
          Zpět
          • Martin 14.11.2011 10:14  

            bo 1000+ příspěvků se načítá dlouho jak cyp

            0 0
            Zpět
            • Frostty 14.11.2011 10:19  

              jak sfiňa

              0 0
              Zpět
              • Manas 14.11.2011 10:22  

                Me se nactou pouze na jednom picitaci. Na druhym mam malo pameti :-/

                0 0
                Zpět
            • jIrI___ 14.11.2011 14:05  

              To chce jiný prohlížeč, já s tím nemám problém :-P

              0 0
              Zpět
              • Frostty 14.11.2011 14:06  

                Tak ty máš určitě nadupanó mašinu :o)).

                0 0
                Zpět
              • Martin 14.11.2011 14:18  

                nestránkování diskuzí je imho cypina bez ohledu na prohlížeč

                0 0
                Zpět
                • McBlacky 14.11.2011 15:09  

                  stránkování jsou jen kliky navíc. Z pravěku, kdy to neutáhli kompy

                  0 0
                  Zpět
                  • Martin 14.11.2011 15:29  

                    dovolím si nesouhlasit. takhle dlouhá diskuze je pěkně nepřehledná. i když, mi obecně systém b-f připadá nepřehledný

                    0 0
                    Zpět
              • HELLBOY22 14.11.2011 14:40  

                notebook za 450€ + windows 7+ Google Chrome a vlákno sa mi načíta za 3 sekundy…

                0 0
                Zpět
                • roud 14.11.2011 15:13  

                  jj v chromu pohoda ale třeba v IE co mám v práci mi to ani neotevře :O(

                  0 0
                  Zpět
              • McBlacky 14.11.2011 15:10  

                přesně v GC a Opeře to šlape bez problémů.

                i na kompech, který jsou 6 let starý. Stačí 1GB paměti a 1000 příspěvku jede jako nic

                0 0
                Zpět
          • hribik A1 14.11.2011 17:20  

            pretože mám pomalý a limitovaný internet

            0 0
            Zpět
    • Smazaný účet 14.11.2011 16:20  

      :-)

      0 0
      Zpět
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce

Podobné diskuse

Bike-Fórum
MTBIKER Shop