My Češi jsme ve světě známí hlavně pro věci, začínající písmenem P:
- pivo
- porno
- pervitin
- prezident pitomec
- premiér *****
Vtipy 4cet4
1269 nepřečtených-
-
****** zni lip :)
-
Pitomio
-
+1
-
-
Pražáci
-
Tohle bude chtít hromadu popkornu :D
-
No vidíš, další slovo od „p“.. :-))
-
Počkej, pomalu. Přijdou postupně pokračování.
-
Počkej pomali.. To evokuje TRUBKU.
-
-
-
No já dnes třídím e-maily, už mi celkem odtrnulo, tak začínám zase vymýšlet chujoviny.. Jsem ráno prohlásil dnešní den za sobotu. Je teda v 11 dopo ještě ráno, že? :-D
-
Já zvažuju jak za čtvrt hoďky předhodím šéfovi takovou tezi – Ty Wolfgangu, nejsou ty páteční odpolední potlachy tak trochu kundovina? Každej druhej pátek hniju u kompu do 16 :-( Teda ne že bych toho dneska nějak moc udělal.
-
Páteční odpolední potlachy jsou zlo. Šéfstvo má „splněno“ a čistou hlavu na víkend. Tebe to samozřejmě celý víkend šrotí v hlavě. A jsou i tací, kteří očekávají, že to v pondělí ráno budeš mít hotovo (Já jsem Vám to přece v pátek poslal!).
Prostě Popelko makej!
(no vida, další slovo od „p“)
-
Tak to nehrozí, on je to spíš takovej bodrej lidovej vypravěč. Mám tak z 80% jeden veleprojekt ,kde si vždycky spíš jen vyplácám játra a pobrečim do polštáře a ten zbytek jsou takový čučky na zachování příčetnosti, nic co by hořelo, langsam aber sicher, ja?
Chm, jak by fungoval takovej Skype for Business s OTG redukcí a headsetem… Na švihu bych nějakej plac se 4G signálem určitě našel.
-
Naplánuješ si to tak, aby sis mohl mýtink užít někde na zahrádce a hurá :)
Taky jsem to zvažoval.
-
Pokud bude mít Skype možnost potlačit cinkání krýglů, nevidím jediný důvod proč by to nešlo. Už to instaluju :-)
-
Cinkání prostě vysvětli jako poruchy na lince.. ;-)
-
-
-
-
Prvni Pulka Picovina. Pokracujici Pulka Proste Pravda.
-
-
Když jsem nastoupil do současný práce, tak jsem moc nechápal, proč se všichni tak snaží vypadnout každý pátek hned ve dvě hodiny, když končí fixní pracovní doba. Brzo jsem pochopil – tou dobou totiž začínají z vedení padat blbosti a samozřejmě to chtějí ihned.
-
-
Jo, přesně tak!
A další je, že o 1/2páté se proberou „pražáci“ a začnou vyvolávat s požadavky. ;-)
-
Proto nechávám služební telefon v práci. Některé moje klíčáky z Prahé jsem ještě nenaučil, že Asiati končí v 1/24-té. Takže čas od času najdu zmeškaný hovor z 1/45.-.-té nebo z 1/25té, ale protože k tomu nemám mail, tak vyhodnotím, že o nic nešlo a Cajzl se nudil.
-
Já sice služební telefon nemám (bo jsem dle socanů parazit), ale nemám problém vypnout si zvonění, případně to jednoduše nebrat. A jak píšeš – není e-mail, není problém. ;-)
-
Nojo, tak Praha ještě v pátek odpoledne maká, a „jižani“ maj už od oběda „maňána“… Takhle se ten kapitalismus budovat nedá… :))
-
Tomu se říká produktivita… Asie má maňánu od oběda, protože má splněno…
-
To nevokecáš produktivitou – prostě takhle se plán na 146% neplní a od oběda do 16h se dá v pátek vymyslet ještě tolik píčovin…:)
Prostě si přiznej, že takhle tu produktivitu Praze kazíš a nebojím se říct i sabotuješ, svým laxním a nekolegiálním přístupem… :))
-
" od oběda do 16h se dá v pátek vymyslet ještě tolik píčovin" a to je přesně ono!! Protože vy pak těma píčovinama nás v 16:00 zaúkolujete a máte hotovo. A v pondělí ráno se divíte, jaktože to ještě není hotovo..
Takže nic, nasrath, neberu mobil. ;-))
-
Jenže s tímhle přístupem (kdyby vás Cajzli neúkolovali), tak vy na jihu máte „maňana“ od čtvrtka do úterý a ve středu to všechno nezadřete… :))
Prostě to takhle sabotujete a ještě se pak na Prahu vymlouváte… :))
-
Jaká maňana zase?! Třídím meily, ne? ;-))
Cajzl ať si úkoluje, ale pod pondělí 09:00 do pátku 12:00. Po 12é pátku už mu na tom stejně nic dělat nebudu, až v pondělí (resp. dělat sice začnu, ale rozhodně to nebude hotovo v pátek).
Jako je fakt, že právě řeším jeden „problém“, ale to jsem přehlédl já, takže jen opravuju chujoviny po sobě.. :)
-
-
-
Jak psal Heky – není e-mail, není problém :)
Navíc, Cajzl nemá co vymýšlet, Cajzl má být jak blondýna v tom vtipu… krm prase a na nic nesahej :)
-
-
-
-
není ticket…
:-)
-
-
Jasně žes je to nenaučil. Tyhle čísla totiž nepochopí nigdo.
-
Hovor z 1/45.-.-te whathefuck?
-
z 16:15
Co je na tom nepochopitelného?
:)
-
Též nechápu a to jsem zrovna ve vědeckém centru v Asii a sleduji přednášku o Tour de France :)))
-
To je nejake kino, ze tam vidim kino subbas od JBL? Myslim ze je to JBL 4642A :-)
Sorry profesionalni deformace.
-
boha, čtvrt na pět :)
Vám tam tu šipku budu psát…
1/4->5tou :)
-
8,5πr :-)
-
-
-
-
-
Já naučil šéfa, že jakmile opustím podnik, už se nedovolá. Chvíli to trvalo, ale nakonec to dal.
-
Obdobně, já si „všechny“ musel vychovat, že o víkendu obvykle nepracuju. A „nejhorší“ bylo všechny naučit, že když mám dovolenou, tak mám opravdu dovolenou, tj. jsem někde mimo civilizaci, mobil mám vypnutý a opravdu nejsem schopen nic udělat. ;-)
Naučili se to všichni, teď vím, že když někdo z firmy v sobotu volá, tak je fakt ******* jak sviňa. Ale ani tak mi nikdo „nenadá“, když to nezvednu .
Jinak samozřejmě já právě teď místo kola makám, resp. už kompiluju :) a budu nahrávat novou verzi programu. Jo, moje blbost…
-
Kompiluju… to smrdí Linuxem :D
-
-
Přizpůsobivý šéf – znám i takové šéfy, kteří když se Ti opakovaně nebudou dovolávat (i po pracovní době), tak zařídí, že opustíš podnik ty, ale navždy… Asi to není zrovna správné, ale v některých profesích to takto vcelku funguje.
-
Pokud si šéf myslí, že je třeba pracovat i mimo pracovní dobu, je třeba aby si našel nějakýho troubu, kterej na to přistoupí.
Moje dovolené jsou na odreagování a třeba v horách v Kyrgyzstánu by mne jednak nekontaktoval a druhak by mu to bylo prd platný.
Navíc minulý i současný vedoucí jezdí na biku a mají pochopení.
-
Nebo musi sef prijit s navhrhem, jak tu praci mimo pracivni dobu hezky odmenit jako prescas…
-
-
-
-
-
to musím potvrdit…ideálně i v 5, když už mám bundu a nohu ve dveřích, někdo přijde s urgentním požadavkem…
-
Nevím, jak to ten Matrix dělá, ale pokaždé, když chci zdrhnout z práce dřív, tak chvilku před vypnutím počítače někdo volá…
-
Taky to nechápu, ale je to tak.
-
-
-
-
-
-
-
-
Napsáno to máš, správně, jen se to vyslovuje „Cajzli“.
-
-
České dráhy mění ceník, cestující nebudou znát slevy předem.
Když už nevědí, kdy přijede vlak, kam je odveze a v kolik dojedou na místo, tak myslím, že je to v souladu s firemní filosofií.
-
No ty cenové „programy“ ČD musel vymyslet někdo totálně sjetý.
-
Brácha přišel s tím že už je to jak u letenek, koupit si jízdenku jen na část trasy a na zbytek se vykašlat vychází cenově výhodnějc. Možná už to zas zrušili, ale aby byla do Prahy jízdenka dražší z Litoměřic (+8 km) než z Lovosic, to nemá logiku.
-
To je v pohodě, sám toho využívám. :)
Narážel jsem na to, že od 1.2. celou cenovou politiku totálně překopali, takže při nákupu ti to nabízí x různých listků za různé ceny, některé jsou vázáné na konkrétní vlaky, jiné ne, člověk musí dávat sakra pozor, aby si koupil tu správnou jízdenku (aby třeba mohl jet vlakem později).
Ale zas se dá občas docela „čarovat“, mám in-kartu a za body se dá „koupit“ (cena 0,00 Kč a to vč. místenek) jednosměrná jízdenka kamkoliv. Jako každá jjiná od xxx km (nevím přesně) platí do půlnoci následujícího dne. Jel jsem jednou do Prahy z Č. Těšína a vracel se do Břeclavi, s přespáním v Praze. Takže jsem si koupil jízdenku Č.Těšín – Břeclav přes Praha hl.n.. :-) Jen teda místenku zpět jsem si musel koupit zvlášť, ale těch 35 Kč už nebyl taková darda..
-
-
-
-
perla z iDnes
Ale potom jsou také případy, kdy dabing nečekaný vtip přinese. Dovolte osobní vzpomínku. U babičky v Bratislavě jsem před lety sledoval televizi, dávali film Zachraňte vojína Ryana. Scéna z úvodu, v níž američtí vojáci po vylodění na normandských plážích čistí nepřátelské zákopy, je známá. Z jednoho vyběhne chlap v německé uniformě a i v původním znění volá česky „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ Odpovědí mu je očekávatelné „Sorry, I don’t understand“… a výstřel.
Také v českém znění inteligentní divák chápe, že Američan tomu cizinci prostě nerozumí, byť to samozřejmě působí úsměvně.
Jenže slovenská televize tehdy vysílala snímek pod názvem Zachráňte vojaka Ryana. Slovensky dabovaný. A dialog ve znění „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ „Prepáč, ale nerozumiem.“ působil velmi surreálně. Bylo pár let po rozdělení Československa. A člověk se po závěrečných titulcích málem bál vyjít do ulic sídliště Štrkovec.
-
Proč/čeho by se měl člověk bát?
-
-
Enterprise na Linuxu
(Můstek lodi – vše se otřásá, z monitorů padají spršky jisker)
Kirk: „Scotty! Už se zavedly ty ovladače warp jádra?!“
(Strojovna – Scotty se drží zábradlí a zuřivě listuje v tlusté knížce s VELKÝM, barevným obrázkem tučňáka)
Scotty: „Nemůžu najít správnou kombinaci přepínačů pro konfiguraci injektorů, pane!“
Uhura: „Pane, velitelství hvězdné flotily hlásí že automatícká konfigurace injektorů bude zprovozněna až ve verzi 1.0.12a“
Kirk: „Pane Sulu, úhybné manévry! Pane Čechove, fotonová torpéda! Scotty, okamžitě vraťte změny v jádru na předchozí verzi! TO JE ROZKAZ!“
(Scotty se drží zábradlí a dál zuřivě listuje)
Scotty: „Pane, dejte mi ještě 30 sekund, myslím že už jsem to našel…“
Kirk: „Scotty, máte 10!!! Pane Sulu co ty úhybné manévry?!“
(Sulu právě dopsal strašně dlouhý řádek s příkazy a zmáčkl Enter. Nic se neděje, loď se otřásá dál.)
Spock (kouká do přístroje). „Pane, nalezl jsem chybu ve zdrojovém kódu! Hlavní řídící smyčka má chybu která způsobuje zacyklení při odchytávání eventů klávesnice. Pane Sulu zkuste to ještě jednou“
Scotty (ze strojovny): „HOTOVO! Injektory zkonfigurovány!“
Sulu: „Vidíte pane? Teď to nemusím psát celé znova, stačí když napíšu jen začátek a pak takhle zmáčknu TAB…“
Kirk: „S U L U!!!!“
Sulu: „Promiňte pane … úhybné manévry na váš rozkaz!“
Kirk: „Připravte se na přechod na warp! Pane Čechove, PAL! Pane Sulu, PROVEĎTE!“
(Fotonová torpéda úspěšně zasáhnou cíl, loď obloukem přejde na warp a zmizí v dáli. Kirk se zdrceně zhroutí do křesla.)
Spock zvedá obočí : „Fascinující…“
-
Pobavilo, hlavně proto že podobné situace jsem s Linuxem zažíval (postupně z více pozic), akorát škoda že ne na Enterprise :-(
-
-
Otázka na rádio Jerevan: Jakou krevní skupinu má Jiří Ovčáček?
Odpověď: Negativní nula.
-
.
-
Pomylil si si temu, toto patri do sodomy a aj na nu je to prlis velky hardcore
-
-
-
Teď sem si pořídil Androida. Neskutečnej voser. Furt se to na něco ptá......
Zlatý Win10 dlaždice......
.
PS-nechce někdo 3 dny starej Huavei Y5 v záruce používanej půl dne s nalepeným ochranným sklem a zadním krytem Kissvill? Komplet i se sklem i krytem ho dam za 2000,–?
-
huavej? a bude tě šmírovat čínská tajná služba!
-
Mě ne. Pude pryč.
Radši budu pořád používat wokna bez microsoft účtu.
-
Nemam nic proti Huawei.
Ale všechno proti androidu.
-
Kua to jdes do imperialistickeho jabka?
-
Přečti si to od začátku…
-
-
-
-
Ten rozhovor byl sice o něčem jiném, ale proč ne…
-
-
-
:-)
-
V té slovenštině je to ještě takové lepší :-)
-
-
Stál jsem dnes ve frontě u řezníka a přede mnou byla taková velmi objemnější paní.
Zazvonil jí telefon.
Měla tam nastavený takový jednoduchý pípání.
Kluk za mnou povídá: “Bacha, asi bude couvat.” …
-
paní :-)))
-
kvalitka
-
-
Říká se prostorově výraznější, popř. velmi výrazná!
-
nebo asimetrická… asi metr vysoká, asi metr široká
-
a asi metrakova..
-
Kredenciozní.
-
-
-
Široká veřejnost…
-
-
-
Když dva dělají totéž, není to totéž ;-)
-
-
nebuď línej po ránu :)
-
-
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. „Jste majitelem domu?“ ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: „Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil.“
Manžel: „Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!“
„Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe.“
Manžel si tedy rychle přeje: „Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně…“
„Splněno! A druhé přání?“
Manželka: „Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje.“
„Zajisté! No a teď moje přání,“ na to duch.
„Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou.“
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: „Jak starý je tvůj manžel?“
„37,“ ona na to.
„A to ještě věří na duchy z láhve?!“
-
to mě *****… https://www.facebook.com/…42408707789/
-
Staré :-)
Škoda, že tu závoru nakonec stejně rozbili.
-
Mají koule na to, aby tam vjeli na červenou, ale už ne na to, aby prorazili závory … Asi je lepší mít na autě totálku, než odřený lak na přední kapotě.
-
-
:)
-
:)
-
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka.
Nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
-
Detektor lži
>
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“
Syn: „Přece ve škole.“
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.“
Otec: „Jaký film to byl?“
Syn: „Pohádka.“
Bum, facka!
„OK, OK, bylo to porno.“
Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!
Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!“
Bum, facka!
-
-
Víte, kolik má únor minut?
Přece 8!
-
parada..zrovna jsem to kontroloval:)
-
Je dobrej, ale blbě se vypráví osobně nebo po telefonu.
-
Proč? Prostě řekneš „Přece 8vykřičník“. ;-)
-
Kluci mi to každý 4. rok nevychází :-(
-
Úplně každý 4tý rozhodně ne. Nebo ano. :-)
-
Po doplnění vědomostí už mi to nevychází jenom „každý rok, který je dělitelný čtyřmi, ale roky dělitelné 100 pouze, pokud jsou zároveň dělitelné 400“ :-)
-
A přesně proto píšu rozhodně ne nebo ano. ;-)
-
-
-
-
-
-
-
To je hustý. Jako med.
-
Asi sem blby jak dubovy stul, ale nechapu to. Prosim hloupeho trknete.
-
skoc si do vlakna https://www.bike-forum.cz/…-vtipum.html
-
Ja si nepamatuju osnovy matiky na stredni skole, ale podle me to kazdy ze skoly znat nemusi…
-
aha už to chapu, od školy jsem to nepoužil, tak jsem na faktorial úplně zapomněl.
-
A k cemu ze je ten faktorial pouzitelnej v praktickym zivote?
Nejvic pouzivam trojclenku.
Vypocty obvodu, objemu a plochy.
A obcas vypocty uhlu.
-
Mě se neptej, už výše píšu, že jsem blby jak dubový stůl.
-
Pro tebe jako proléta asi k ničemu. Jak často sázíš sportku nebo jinou loterii? Já třeba vůbec, ještě si pamatuji základy kombinatoriky. Teorie pravděpodobnosti se hodí třeba i u blbých deskových her. Pokud tě teda baví vyhrávat.
-
Sportku nesazim, jsou tam male vyhry. Sazim eurojackpot kdyz vyroste nad 2 miliardy. Vim ze je nemozne vyhrat, ale za 100 korun si kupuji skvely pocit kdy si muzu predstavovat co bych s tim delal. To je k nezaplaceni.
-
Přesně :-). Na pár hodin jsem miliardář :-D.
-
-
-
Třeba při řešení Taylorova polynomu.. :)
-
Nejsem z nej nejak moudrej.
Jdou na to zbalit nejhezci kolky?
-
Pokud při tom přijdeš na něco, co ti vydělá prachy, tak rozhodně. A kromě kolků třeba i holky:-)
-
„A víš, kdo s nima spí Pepane? Jenom jedničkáři, jenom jedničkáři!!“
-
-
-
Třeba k napsání jednoho matematického vtipu!
-
-
-
-
-
-
Statisten für Nato Manöver in Deutschland
K čemu potřebuje statista na manévrech MATURITU?!? Aby ho nepřejel tank?
-
taky to na mě někde vyskočilo a nechápal jsem…
-
Jinak ale, 200 Jurou za den šaškování po poli, je docela slušné, ne? Proto asi ta maturita.
-
Jen aby to nebyli statisté pro střelbu na živé cíle…
-
…a vypláceni jsou osobně po akci.
-
-
-
-
aby nesral do helmy…
-
-
z diskuze na idnes.cz:
-
he he tam jedou bomby :)))
Náměty jednotlivých dílů:
Donna konečně odmaturovala, což ji vyneslo pozici poradkyně prezidenta Trumpa
Dylan prodal Porsche 911 a koupil ekologickou Teslu
Brandon kouří léčivou marihuanu, následkem čehož spáchá sérii vražd v Mexiku
Kelly se účastní soutěže krásy 50+, v níž porazí Donatellu Versace
-
Tak to je těžce v topu.
-
Kua, hoďte sem odkaz, ať to na té žumpe nemusím hledat. :-)
-
Naštěstí to maj v topu spolu s muslimy, migranty a podobnou pakáží.. ;-)
-
-
ftopu
-
-
Dylan neprodal Porsche, ale dostal mrtvici :-))))
-
-
-
:)
-
Nejenom to! Lidi, kteří by proti zombákům byť jen slovně ohradili, by byli okamžitě označeny za zombofily, xenofoby a rasisty. A ty, kteří by proti nim bojovali (=eliminovali by je) by hnali na šibenici.
-
chudák Rick…
-
No a proč myslíš, že zrovna před migrační krizi bylo najednou tolik filmů o zombíkách? Náhoda?
Prostě bylo třeba připravit podvědomí lidí na masivní příchod takového cizorodeho prvku.
-
aha, tak to je ten důvod, proč v západní Evropě roste poptávka po mozcích…
-
Aha, já myslel, že je to proto, abychom se v klidu stihli vyzbrojit a vycvičit..
-
-
a ked pridu xenomorfy, tak sa urcite objavia aj xenofily
-
Tak ja Xenu muzu…
:-)
-
V Galactice byla taky dobrá :)
-
-
-
-
-
Němci prý mají nové přísloví. Co tě nezabije, to tě znásilní
-
ten je dobře kamenný…
-
Tak doba kamenná.
-
-
jaaaaj :o)))
-
-
Výborný matematický vtip:
230 – 220 : 2 = ?
Fakt je to 5!
-
-
Faktorial, to je zakladni nebo stredni skola?
-
Jesle
-
Simtě, šestinedělí.
-
Se udelas do ni a uz litaj vykricniky!
-
Jen zasuneš…
-
Jen na to pomyslíš
-
-
-
-
To došel tudle synek z nějaké session a dohadovali, ze který rodič je horší. A dostal jsem pochvalu.
prej: víš jak jsi mne učil ve 4. třídě ty 2 rovnice o 2 neznámých a snažil jsi se u toho vypadat klidně a nenadávat mi do debilů. Tak dneska jsem potkal holku, kterou se to otec snažil naučit to naučit ve 2. třídě a do těch debilů ji nadával. Jo a byl to programátor :D
-
občas takový nutkání mívám, ale syn má s učitelkou matiky už takhle vyhrocené vztahy a kdyby ji měl ještě poučovat o rovnicích…
-
To jsme ho připravovali na přijmačky na 8 lety gympl. Nevim jak to řešili ve škole, ale vedlo to na krasné 2 rovnice o dvou neznámých. Jinak oni měli skvělou učitelku, která když nevěděla, tak řekla, že neví, ale že to zjistí. Např. v učebnici měli schématicky parní stroj, který fakt fungovat nemohl i kdyby se starý Watt v hrobě obracel jak turbína.
-
-
-
-
-
-
-
.
-
.
-
-
Btw doporucuji diskuzi pod clankem! :-D
-
OMG, chlap má nůž v zádech, a oni mají starost o to, že nastydne!
-
Jsi asi nezaregistroval, že chlap byl jen v trenkách a venku mrzlo! Co kdyby se tam nachladil? Víš jak je rýmečka pro chlapa životu nebezpečná? :)
-
-
-
.
-
Nejsou, mezi pátou a šestou ani nepotřebuješ vrtačku, stačí pořádné kladivo, do panelu to leze jako do polystyrenu.
-
Ten elektrikarsky vtip je super. Skoda ze nerozeznam treti barvu na tom odporu, abych si urcil jeho hodnotu.
-
Máš to tam napsané! :-))) Přece hnědá-černá-zlatá = 1Ω ( 1–0-x0.1)
-
No prave tou zlatou jsem si nebyl jist ;-)
-
-
-
-
Sem myslel že to je to tajný ruský rádio, jak furt vysílá a nikdo neví kdo co a proč.
-
ale to se přece ví – to rádio je součástí systému „ruky mrtvého muže“ = jak vysílat přestane, odpal atomovky!
-
No proslýchá se to…
-
-
-
Je to tak kryptofašistický!
-
Není nad starou dobrou písničku o lásce…
-
-
-
-
Pane doktore, tchyni uštkla kobra! Zachráníte ji?
-
Nedělní chvilka kurvení vtipů…
-
Asi si zalozim kancelar – uvadeni vtipu na pravou miru.
-
No KONEČNĚ se někdo chytl!! :)
-
Ale to už tu dávno máme, vysvětlivky ke vtipům.
-
To už ve filmu Saturnin – na konci.
-
-
-
Žena je jako otevřená kniha.
O kvantové fyzice.
V čínštině.
-
si nejsem jist, jestli se poznatky o kvantové fyzice mění takovým tempem
-
…psaná Braillovým písmem.
-
-
Polka v Benátkách :)))
-
A má pravdu osoba :-D. Nejhezčí zážitek tam asi, kromě toho smradu, byl ten, když se na gondole zamilovaný pár na sebe úchylně koukal a gondoliér mezitím odšťouchával od lodi mrtvou kočku :-)
-
Až tam pojedu příště, beru sáček zrní a budu ho házet do gondol z mostu. To by bylo, aby selfickari na lodkach neměli pěkně fotky :D
-
-
rozumim akorát kurwa a ****
-
Je snad třeba rozumět víc?
-
A co jako chceš víc? :-)
-
-
-
Check out @AwardsDarwin’s Tweet: https://twitter.com/…242309677056?s=09
Kdo to byl?
-
ještě že twitter (videa) už na WinXP nefungují…ještě bych se musel pohoršovat :-)
-
-
.
-
:)
-
Tak schválně, kdo to dá? :-)
-
Já ne, na matematiku jsem byl slabý vždycky. A s věkem se to nezlepšuje. Diferenciální a integrální počet jsem nedával ani jako juhan :)
-
7372
Ale musel jsem si to nakreslit, nebyl jsem si jistý osou X.
-
prvni zadani, druhe vysledek.. :) ale je mozne, ze jsem nekde v zadani udelal chybu :)
-
-
Doufám, že jsem to vložil správně… :-)
-
super, máme stejný výsledek :D
-
Super. Tak a teď ještě návod, jak ten pin naklepat v bankomatu.. :-D
-
-
Tohle jsem zaregistroval před pár měsíci na Fejsbůčku a vím že mi ve Wolframu taky vyšlo něco neceločíselnýho (jsem línej integrovat, práci strojům, rukám klid). Když už takový fórek tak by snad nebyl takový problém vymyslet takový příklad co by celočíselně vyšel. Namatlat něco s houslovým klíčem ve stylu počmárané tabule v BBT umí každý.
Ale abych přispěl do vtipů, kdysi jako geodet jsem měřil geometrák jednomu matematikovi. Na výměru se používají L'Huillierovy vzorečky, nic složitého, ale pan matematik je neznal, proč taky. Tak si to co naměřil cvičně pásmem zintegroval. :-)
-
Kura takové weby za nás nebyly…
-
-
To je nuda, mohla si najit ten spravny pin v databazi
-
No ty woe! Je tam!
-
Můj taky, únik jak prase…
-
Můj tam byl taky.
Nechal jsem si online vygenerovat za 100 Kč nový PIN, ale ten je tam taky!
Zkusím to ještě jednou, snad to vyjde!
-
Za pade ti vygeneruju takový, který tam není…
-
-
-
-
-
-
Filtr v Decathlonu
-
kůň je OK – dneska se můžeš prohlásit za co chceš, žádná diskriminace!
-
Kdyby jen kůň..
-
-
Už aby ten Brexit byl dokončen.. :)
-
KIídek, my se zas oblíkáme do elasťáků a jezdíme na kole. A je hromada lidí, které to irituje až odpuzuje (viz diskuze na novinkách nebo idnesu, o D-F nemluvím).
-
-
-
-
-
Co je na tom vtipného?
-
-
Jeden příběh o Brendě.
-
Super fórum to celý doj*balo, nejdřív rozhozený pořadí, pak po úpravě obrázky dvakrát, takže asi to moc nikdo nepochopí.
-
Já to prošel a super :0)
-
-
ty drogy chci :)
-
Kdyžtak video: https://m.youtube.com/watch?…
-
-
Víte co řekl Luke Perry filmařům, když mu oznámili, že se bude natáčet pokračování Beverly Hills?
„Jen přes mou mrtvolu!!!“
-
Hele, stejne jee divne, ze v te dobe neumrela zadna dalsi znama osobnost. Kdysi jsem videl nejake konspiracni video, kde se rikalo, ze tyhle slavne celebrity umiraji vzdycky po trech. A ted jenom dve. Se mi zda, ze si to u Iluminatu nekdo pekne odskace.
-
Uvidíme, jestli se v Přiznáních Iluminátů objeví vysvětlení…
-
Tak Luke Perry,Keith Flint a Jirka Pomeje …
-
A jo. To by mohlo byt :-)
-
A Pecha je vosk???
-
hmmm, tak ted nevim.
I kdyz dle toho dokumentu mely byt ty umrti behem jednoho dne. Coz nesplnuje ani jeden. Sorry
-
Pecha
Perry
Pomeje
Prodigy
Sám jsem na P, už týden nevycházím z domu
-
No ale flint umřel doma …
-
takže zůstat v práci
-
"P"race. Zase spatne :D
-
"Z"aměstnání je lepší, ne? Nebo "R"obota, "K"olbenka …
-
***** tak ja tam proste teda dneska proste musim no, uz sem psal omluvenku :D
-
Vzít bajka a jít Ven?
-
Vzit BF terminal a jit ven :-)
-
b-f terminál jebu, ale ven za chvilku jdu
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Jdou dva cikáni a jeden najde zrcátko:„Hele,našel jsem svou fotku."říká druhému.Druhý se podívá a říká:"Ty jsi úplně blbej,to je moje fotka!"Chvíli se hádají čí je to tedy fotka,až jeden praví:"tak půjdem za Ginou,to je nejchytřejší cikán v okolí a on nás rozsoudí."Přijdou ke Ginovi,reknou mu,proč se hádají,Gina koukne do zrcátka a říká:"To je moje fotka,jděte si koupit brýle."Vrátí se zpět k fotbalu a cestou hodí zrcátko do kapsy u saka.Přiběhne jeho dcerka a začne ho šacovat,zda nenajde nějaké peníze.Nahmatá zrcátko,koukne do něj a volá:"Hej,mámo,utíkej sem.Táta tě podvádí!"Máma přiběhne,koukne:"Dyk a s takovou opicí!!“
-
Jirka Pomeje byl vždycky stylař, ale oslavit popeleční středu kremací…
Dobře on.
-
:-D ten je
-
V pekle bude oblibeny vypravec historek :-)
-
-
vím, že Valentýna už bylo, ale…
-
Ještě pro baby. Resp. pro pohlaví bez pipinka.
-
-
Most
-
Vezl most a došla mu nafta?
-
-
Když je to MDŽ…
-
1acta serie
-
.
-
Ty kokos!
:-D :-D :-D
-
-
Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního centra a náhodně se dostane do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka:
„Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?“
„Ježíšmarjá, vy jste ale pitomá, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, že nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!“
A jak je tak rozčilený, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
„Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta husa v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?“
„No, měl jste ji kopnout do ******.“
Pán na vozíku se ještě více rozčílil a když přijel domů, tak začal příhodu líčit manželce:
„Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do ******.“
„Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!“
-
A do jedné i druhé nohy :-)
-
Přésně! Aby nekulhal!
-
-
-
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
„Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
„Ten, co ti pinďourem kroutil!“
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají.
„Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?“
„Jakej Hroutil?“
„Ten, co ti pinďourem kroutil!“
Zajíc se mu zase vysměje a odejde.
Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
„Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten, co ti ho tam strkal.“
„To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem:
„Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal.“
„Já vím, říkal mi to Hroutil.“
„Jakej Hroutil?
-
Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání. První si přeje medvěd: „Chci nádhernou medvědici.“
Zajíc: „Chci nejrychlejší motorku.“
Medvěd: „Chci mít harém takových medvědic.“
Zajíc: „Chci, aby v té motorce byl vždy benzín.“
Medvěd: „Chci mít v každém doupěti takový harém.“
Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál.
-
ten zajíc je strašná *****
-
Myslíš? Já bych si na jeho místě v tom posledním přání chtěl, aby medvěd byl impotentní homosexuál.. :-p
-
-
-
Ja to znam s kuzelem, ktery kule drzel.
-
A nebo Karol, co ti do ust kladol a Eliška, co má ***** na ježka.
-
***** na ježka měla vždycky Anežka. ;-)
-
a nejsou to sestry?
-
Řádový
-
-
-
A taky David, co má kule na závit.
-
-
-
-
Nechápu, proč lidi nadávají na geneticky modifikované potraviny.
Včera jsem si dal stehno ze pstruha a bylo výborný.
-
Z kuřete mám nejraději stehna, takže už nekupujeme nic jiného, než čtyřnohé vodňanské.
-
Bábišku?
-
jj, Bábiščino zlaté kuře.
-
-
-
FB Kundoviny? :)
-
ee
-
-
-
.
-
Na nikoho dnes není spolehnutí … nejsou lidi :)
-
Lidí je jako sraček, ale makat nechtěj!
-
-
Dokonalý! :-D
-
-
-
rasyzmus
-
-
:-)
-
-
Na tvé odkazy člověk musí klikat velmi obezřetně, ale tohle stálo za to! :)
-
Jsem cekal, kdy ji ten pes vrazi cumak mezi nohy, jak se tam pred nim nakrucovala :-D Mit sve dny, tak ho tam ma hned.
-
No a pak ze ja jsem uchyl…
Ja se skoro nevsiml, ze je tam pes…
-
takový kapku zmatený
-
-
-
Chvílema ten pes vrtěl ocasem skoro jak metronom.
-
Co to s tebou je? Zase zůstala oblečená???
-
Me jde hlavne o dusi!
-
Myslím, že jsou ženy bezdušové. Proto do nich dáváte tmel, ne?
-
konečně jsem se po měsících čekání dočkal, vtipnej vtip od onuceho.
-
No vtip… bylo to sexistické a toxicky maskulinní.
-
ticho o bezduších, jinak tady máte romana s kok*tskými komentáři…
-
I tubolíto by šlo do toho vtipu zakomponovat.
-
hmmm… mám bezdušovou ženu, když do ní pouštím tmel, ale chytám ho do latexu?
-
Ano, ta ženská nemá duši, když po tobě chce ten latex :)
-
-
-
-
-
Výborně, pane! Tento je povedený
-
Tak ten se Ti opravdu povedl :)
-
Děkuji všem! Ačkoli vidíte, zrovna na tento vtip nejsem vůbec hrdý. Spíše mám teď jen značnou pifku na ženy, tak proto.
-
-
-
-
-
-
What starts with ‚N‘ end with ‚R‘ and you never wanna black person call that?
Right, neighbour.
-
Marty :D
-
Tak to je hustý
-
To je jak z Evropskych hodnot…
-
já nevim, pěstuje, nemá být spíš pěsťuje? je to pěstění, a ne pěstování, ne?
-
No, vyhruzka „chces pesti?“ v tomhle svetle vypada skutecne hrozive…
-
Rostliny se pěstují a zvířata chovají. Tady to je fakt spíš to pěsťování. :-D
-
-
-
-
lol…člověk by skoro věřil, že je zase zpátky ve zlatých osmdesátých
:-)
-
To je aspoň Flame!! A samozřejmě jedině Atari. :-)
Někde u mámy to moje 800 XE ještě určitě je ;-)
-
ale! tomu rozumíš, jak koza petrželi…Jedině gumák, pochopitelně! tam ty hry aspoň byly zábavný, na rozdíl od tý „nazvučený“ bídy na /|\
-
Já měl Comodor 64, nebo Commodor to byl?
K tomu pak i jednotku na 5,25 diskety a chodilo se na burzy kopírovat hry :)))
-
Byl to Commodore C 64 a diskety měli jen lepšolidi, já jsem měl hry na kazetách (loading..loading error).
-
-
-
trochu připomínka pro „programátory“ :-)
-
Jé, sprites aka duchové!! :-D Těch jsem se nablbnul. :)
-
-
Hlasuju pro Sinclair ZX Spectrum! :-)
-
Taky ho mám někde v komoře, aj Didaktika, 2× D40, BT-100 a hromadu disket
-
Pro chvilku nostalgie:
-
Mlho!
Pod jakým článkem byla ta diskuze, na kterou jsem dával odkaz výše?
-
Opakování matkou moudrosti…
-
Sorryjako. Dost mě pobavilo, že jen kvůli HDMI tam je hw výkonem o několik řádů převyšující origo Zilog.
-
-
-
-
-
Kolik neomarxistů se potřeba k výměně žárovky?
Nestačí vyměnit žárovku. Je potřeba změnit systém!
Kolik surrealistů je potřeba k výměně
Čtyři. Tři otáčejí žirafou a čtvrtý vylévá vodu z hodinek.
-
manifik, kradu
-
klidne, ja jsem to taky ukradl :)
-
-
-
jeden aktuální:
Jdu vencit psa a najednou koukam, ze poustim draka…
-
Verbal je boží :)
jeho komenty na Avengers a Avengers IW
-
co je na tom božího?
-
Cit pro jazyk?
-
Před verbalem klobouk dolů…
-
-
-
alebo kamenak 4
https://www.csfd.cz/…4/komentare/
„Máňo, ty píčo, tomu neuvěříš, dávaj Kameňák 4!! Já se poseru. Popadni lahváč a honem naběhni, ať vo nic nepříjdeš! Bude sranda!“. ..... Konečně i bolestně zavrže druhá polovina sedačky pod tíhou přistávající Marie, k Milanovi putuje vytoužený lahváč, jehož částečný obsah však záhy končí hurónským smíchem vyprsknutý spolu s hrstí rozžvýkaných čipsů na syntetické tygří kožešině pod konferenčním stolkem. „Na kašli, vole,“ procedí smíchy chrochtající, slzící a brunátně rudá Marie po další nekompromisní salvě třeskutého humoru „to se prostě nedá!! No já se poseru, prej: „Dobrej den. Máte tisíc rohlíků? Ne? No, to nevadí, já jsem tu na kole!!!!“. Dzzzzzzzzzzzzzz.“. Následuje hodina a půl čtverhlasného kvičení, zajíkání se, hýkání, chrochtání a bodrého plácání se do kolen.
-
-
-
Já se do toho Ruska těším víc a víc.. :-D
-
Tys nikdy nedostal?
-
-
-
Vodňanský a Skoumal, strašidelně aktuální: :)
Letí, letí letadlo,
Boeing, Boeing, Boeing.
Aby na mě nespadlo,
bojim, bojim, bojim.
-
:-)
-
Kde pracuješ?
No, jsem modelka na Instragramu. A ty?
Já jsem armádní generál v Call of Duty.
-
Přítelkyně mi dala kopačky, tak jsem jí ukradl vozík… A hádejte, kdo se ke mně za dva dny připlazil zpátky.
-
Hehehe :-)
Tohle bych odmenil hezkym nezralym (ale velkym) ananasem :-)
-
Bych nebyl tak krutý a dal bych na výběr, kterou stranou to tam chce šoupnout.. ;-)
-
-
-
Zlato, myslíš, že jsem v našem vztahu až moc dominantní?
Ne, Vaše Veličenstvo.
-
:)
-
k tomu poslednimu:
u holice
- tak jak to bude?
- na bartosovou
- a to je jak?
- jenom tak lehce prejet masinkou
-
Zajímavý, ona ho nezastavila, ale migranti kolikrát jo… Je pravda, že v množství je síla, ale zase nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme. Ale to už bude asi pasé.
-
Co to bude, když položíš do řady z Prahy až do Říma křesťany a přejedeš je válcovačkou?
Svatá cesta!
A co to bude, když položíš do řady z Prahy až do Moskvy komunisty a přejedeš je válcovačkou?
Svatej pokoj!
-
-
Dnes je pěkně, dneska by to šlo!
-
-
Top
-
-
-
-
Praví levé varle pravému:
„Tak, co? Zapaříme?“
-
Dík, pěkně jsem se polil :)
Ještěže tu mám náhradní triko.
-
Vlka chytneš dřív.
-
Vojáci – na koně!
Seržo, ale já mám vlka.
Tak na vlka!
-
-
-
Sport je asi jediná možnost ,jak si legálně můžete koupit černocha.
-
Uff :)
-
Podražili
-
Kolega se nadavno vyjadroval o fotbalu tak, ze dneska vyhrava tym, ktery ma alespon o jednoho cernocha vice, nez protihrac…
-
A není tam nějakej množstevní limit?
-
11 :-)
-
22. Ženský jsou za polovic.. :-)
-
-
-
-
-
Zrovna jsem viděl na nádraží dva chlapíky, jak se sami očkují. Ještě že pořád jsou ve společnosti zodpovědní lidé!
-
;)
-
Kradu voboje. :)
-
V Praze to musí bejt bolest…
-
-
podobný:
Žena mi dovolila nechat si udělat tetování,
ale jen na nějakém bezvýznamném místě.
Tak jsem si ho nechal udělat v Brně.
-
:-)
-
Na jednom rameni mi sedí ďábel a na druhém anděl.
A občas se stane, že se mě i ten ďábel ptá „Co ko ***** děláš?!?“
-
-
Přiznám se, že nechápu, v čem je ten vtip. Jestli teda „eat'n out“ neznamená i něco jiného než „zajdeme někam na jídlo“ (ve smyslu „nevaříme doma“).
-
Reception je fráze pro mrdačku a eat out pro ližbu :)
Takový slovní hříčka, něco jako „kolik třešní, tolik višní“ :)
-
Tak teď už to smysl dává. :-)
-
-
-
-
nevim jestli sem nebo do sodomy, ale vtip uzasny
-
To je určitě hoax, vítači by se přece o migráčky porvali.
-
mozna uz bezeli pripravit byt :-)
-
-
https://www.youtube.com/watch?… tak nejak to same ve Svedsku, snad to uz tu nekdo nedaval :D
-
jistěže dával, snad už 2×
-
Na BF uz proste bylo vsechno :D
-
-
-
-
:D
-
Tím „Na displeji 2.45“ jsi ten vtip zabil ;-)
-
Tak ja ho nepsal, jen zkopiroval z FB.
-
-
-
Jiste to tady jiz bylo, nicmene me to pobavilo…
-
Podle nové směrnice EU byl vydán zákaz používání hanlivého výrazu " lidožrout", jako alternativu je dále třeba používat výraz " lidumil".
-
Teď jestě esli ta směrnice ebyla norma MIL-STD…
-
Já k tou svolení nedal
-
Zažaluj Junckera!
-
-
-
-
Co proletí broučkovi hlavičkou, když narazí na helmu jedoucího motorkáře?
Prdelka.
-
a co proleti motorkarovi hlavickou, kdyz narazi na kapotu jedouciho kamionu?
Prdelka.
-
:D
-
-
-
Ve Šluknovském výběžku proběhlo přátelské utkání romských fotbalových týmů.
Po 1. poločase bez branek, po 2. bez zábradlí a plotů.
-
Trashtag challenge by Thanos.
-
Vím, že to bude znít rasisticky, ale neměly ty pytle bejt černý?
-
na bílou mrtvolu, bílej pytel
-
Já jsem rasista, takže prosím černou.
-
měl bys mít na paměti, že když je černá mladá, je normálně růžová :-)
-
-
-
Ne → White trash.
-
Nebo možná to bude dobře pro LGBT.
-
-
-
-
Já: Zahrajeme si na znásilnění?
Ona: Ne.
Já: Super, vidím, že víš jak hrát.
-
Já: Chceš zažít nejlepší sex tvého života?
Ona: Ne
Já: Pak jsem ten, koho hledáš.
-
Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!
-
Ja jeste cekal nejakou pointu se sklepem.
-
-
-
-
Dam sem, pac to imho jinam nepatri
-
Ejk to to vysvětlí…
-
Možná spíš do sodomy…
-
Jj. Je to ulet. A bohuzel nejen s timhle produktem.
-
-
:)
-
jj, láchen bestyen opět útočí.. :-D
-
-
-
To by mne zajimalo, jak to vino filtroval…
-
a lisoval…
-
-
Sakra! Takhle si znicit zivot :-)
-
-
Jedna malá perla z diskuzí lžidnes:
„Elektrokolo je porad kolo, tedy bezmotorove vozidlo a mj muze na cyklostezky a za ceduli zakazujici vjezd motorovych vozidel. “
-
uf…
-
Ale tak u nejakeho studenta humanitnich ved je to v poradku :-)
-
Nemel nalepkujuci nesmysly, dik:)
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Kde jsi byl tak dlouho?!
Zdržel jsem se v práci, krásko.
Nelži!
Zdržel jsem se v práci, ty stará hnusná píčo!
-
.
-
Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká:
„Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi.“
Druhá říká:
„Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem rukáv.“
-
https://www.idnes.cz/…_lidicky_sub
spíše do sodomy, ale stále se na to pokouším dívat jako na fórek:)
-
ještě že šimpanz z tarzana už umřel, asi by si taky stěžoval proč nebyl Bond girl
-
To je dobrej úlet… Nehrála sexy ženu, protože prostě nikdy sexy nebyla, hotovo.
-
-
Příhoda, která se z 90 % stala:
Jel jsem do práce na kole přes psychiatrickou léčebnu v Bohnicích. Sedm hodin ráno, teplota cca 1 °C. Na jedné louce mezi budovami cvičila skupina chovanců s vychovatelem. Zastavil jsem u nich a řekl jim: Teda to koukám, takhle brzo ráno a v takový zimě… Vy jste blázni…
-
Onuce používá fingovanou přezdívku…?
-
-
Jak rozeznáme kočku od kocoura? Chytíme za ocas, zatočíme a položíme na zem. Jestli se rozběhl, tak je to kocour, jestli se rozběhla, tak je to kočka.
-
Plati to i na transkocky?
-
…a jestli se TO rozběhlo, tak je TO transkočko.
Spokojen?
-
Ja jo. Vyjadreni z EU ti prijde do 3ceti pracovnich dnu :-)
-
A doručí ho osobně zásahová jednotka.. :-D
-
-
Něco jako Tomáš Kočko a orchestr?
-
Nevím, toto TO neznám.
-
-
-
preco do vtipov a do sodomy furt pletiete tuto temu? To je uz diagnoza. Ty uz vidis transgenderov uplne vsade, skacu na teba uz aj z hajlzu a z ladnicky. Uplne ste tymto skurvili celu temu Sodoma.
Daj sa liecit ty vole.
A neodpovedal si mi preco si nechal bloknut pepiqa. Pravda boli, co?
-
Ale on ti odpověděl, elfíčku! ;-)
-
elficek si jedine tak ty, palino
-
-
a budeš se vztekat a dupat nožičkou? a dáš to na YT, ať z toho taky něco máme?
-
teba mali bloknut, nie pepiqa.
aspon vidno ze pepiq triafal klinec po hlavicke.
-
Po hlavicke te trefili už hodně dávno, že?
-
No, jestli ti přišlo, že pepiqovi blujance triafaly klinec, tak jses pěkně ujetej.
-
-
-
A jak tvoje myslenkove pochody vydedukovaly, ze serza nechal pepiqa bloknout? Z tebe se fakt musi kourit, ze se radsi nepohybuj kolem cidel detekce dymu a koure. :D
-
Bez do péče, ******.
-
+4.5
-
+42
-
Vidim, ze jsi nasel odpoved. To uz jses velkej kluk teda.
-
A já jim řek „no jasně“
-
:)
-
-
-
-
-
Takových je vás tu víc… :-)
-
-
-
-
Jak se projeví bezpohlavní mrcha?
-
Nijak, nemá ocas.
-
nemá ocas = nezatočíš…
-
-
-
-
Někteří?
-
kdybyste si chtěli zacvičit, tak tady máte inspiraci :-)
-
No ale postavu má štíhlou!
-
To jsou včerejší záběry toho týpka, co zničil v noci posilovnu a pak tam usnul, ne? :)))
-
V xichtě mi připomíná Sagana. Ten by takového videa byl schopný :-D
-
-
Gynekolog zavraždil prostitutku. Soudce se ho ptá, jestli to může nějak vysvětlit. Gynekolog povídá: „Víte, tehdy jsem měl velice těžký den. Ráno mi do ordinace přišlo patnáct pacientek, potom sem měl vizitu 20 pacientek a večer ještě 5 porodů a 2 potraty. A potom, když jsem šel večer přes park domů, tak mi ta žena řekla, že za stovku mi ji ukáže.“
-
Prostitutku?
-
-
Zmrzlina
-
fuj, jahodová…
-
fuj, jahodová…
-
Bane, to vypadá na borůvky.
-
Tu pani s kornoutkem v ruce znám, ta je z Loun.
-
Sodoma je vedle vole, nad tím by snad aj ten iron čobol zahonil…
-
není to tatínek?
-
Jsi blízko.
-
Ja jiz take uvazoval co ten tatinek. Jako, deset piv udela princeznu z kdejake ne uplne modelky. Ale tady to musely byt opravdu velmi kvalitni pivka :-)
-
Spis bych sazel na Iron a jablecnak…
-
Samá voda, v téhle subkultuře a regionu frčej jiný šmakulády. Proč by to jinak vyráběla zrovna Severochema?
-
A jo. Vidis. Tohle uz je uplne jina liga :-)
A v tom pripade chapu :-)
-
-
-
-
-
-
Hmm, extra porcicka.
-
-
Ahoj Máňo, tak kolik sis dnes vyšlapala?
202 koruny.
Prosímtě kterej vocas ti dal ty dvě koruny?
No skoro každej.
-
:)
-
Šel jsem si koupit knížku o konspiračních teoriích.
Neměli ji.
Náhoda? Nemyslím si.
V knihovně:
- „Chtěl bych si půjčit nějaké knihy o sebevraždách“
- „Bohužel nemáme. To víte, někteří lidé…, půjči si a už nevrátí…“.
Dobrá matka se pozná podle toho, že obětuje baterky ze svého vibrátoru do dětské hračky.
-
Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice: Máte knížku o diskriminaci trpaslíků? Ano, horní police.
-
-
Přijde Pepíček do školy na vysvědčení a všichni nesou paní učitelce kytici. Potom si paní učitelka předvolá Pepíčka a řekne mu: „Pepíčku, Pepíčku, dopadlo to sice lépe než minule, ale nic moc.“ Pepíček, celý rozradostněný, podá paní učitelce krabici, paní učitelka se dívá do krabice a v ní je krev a vnitřnosti. Učitelka zavřeští: „Co to má znamenat?!“ A Pepíček se pousměje: „Paní učitelko, já jsem vám natrhal kočičky!“
-
-
tady je něco špatně, ne?
-
emancipace vole…
-
Boty s podpatkem?
-
to je na napichování psů, to je OK
možná typ pro kolegu onuci…
-
Myslíte, že ta cyklistka je můj typ?
-
to ne…ale ty boty s ostrým podpatkem…to stojí za úvahu, ne?
-
Ale asi moc nefungují, když má paní roztrhané kalhoty.
-
Je ve vycviku.
-
to nemá od psů, ale od toho…něčeho, co veze na nosiči…když zkoušeli doggy style…
-
-
-
-
Tak nemá přilbu. Já tam jinak nic špatného nevidím.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
kološkola. vzadu sedí instruktor.
-
Nízko sedlo.
-
-
Ani kočka nepřežije nehodu, když má 3 promile a kokain v krvi.
- Staré egyptské přísloví
-
V Poslanecké sněmovně zvoní telefon.
„Dobrý den, jsem několik let nezaměstnaný a slyšel jsem, že se uvolnilo místo poslance.“
„Jste debil?“
„Ne. To je podmínka?“
-
-
zoofilka level 100…
-
„Narodilo se nám dítě“ – A tady vidíte co všechno je v přírodě možné.
-
Asi mě už zablokovali.. „Sorry, something went wrong.“
-
:-)
-
-
-
Jak dostat puberťáka do Babyboxu?
Jednoduše, hodíte mu tam mobil.
-
-
.
-
o tom se nežertuje!
-
Top
-
Dobře vědět, že se nemůže bránít – hrrr na ni!
-
A proč?! Nemáš čím..
-
…z toho se může vylízat…
-
Já jsem opravdu zaostaly, myslím jen na šukačku.
-
-
-
-
-
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče:
„Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji.“
Druhý den to samé a šofér říká:
„Dejte si i vy!“
„Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!“
Třetí den znovu:
„Synku, nechceš oříšky?“
Šoférovi je to divné a tak se zeptá:
„Babi, a odkud máte ty oříšky?“
„Z Toffifee…“
-
Píšu si, už nezrat oříšky od pasažérů :-D
-
Mám takové podezření, že ten vtip měl opět znít jinak…
-
Buď to není dobrej vtip a nebo ho nechápu :-(
-
Babka nepokouše ořechy, tak je vycumlá a dá řidiči.
-
chapes to uplne spatne. Babka orechy v tofifee prehltne vcelku a nasledne v mise pozbiera.
-
to ořech nepřežije – si to zkus :-)
-
ok, mozno. zato kukurica :)
-
potravina budoucnosti!
-
-
-
cibetkový ořech
-
Zrovna o víkendu jsem slyšel takovou informaci, že na slovensku, kde žijí medvědi, se dá udělat docela dobrý malinový čaj z medvědího trusu. Tedy jen v sezóně, když zrají maliny. Oni prý nemají moc dobré trávení rostlinných věcí.
-
-
-
-
-
A přijdeš o zuby :)
-
-
-
Už ok?
-
-
-
-
hezky :)
-
-
Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: „Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá.“
Zbylí dva souhlasí: „A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?“
-
Tak takhle se dela tullamore…
-
A Gambrinus
-
gambrinus vzniká až v druhem kole projití ledvinami:. prvním kolem vzniká starobrno :)
-
Mas to obracene
-
Řekl bych, že obojí chutná stejně hnusně :-D
-
-
-
-
-
-
hups
-
Can February March?
No, but April May.
-
Do you know, why 6 is afraid of 7? Because 7 8 9.
-
:D .. ale trvalo mi to.
-
no bohuzel jsem musel pouzit kapitana :/
-
-
-
-
zmena zimniho na letni cas me nedela dobre. Vcera sem mel erekci hned po probuzeni a dneska po cete do prace v autobuse.
-
V neděli ráno musíš do práce, a autobusem k tomu? Tak to tě fakt lituju…
-
Navíc v neděli se pracovat nesmí. Stojí těch pár vydělaných peněz za to, že se člověk po smrti nedostane do božího království?
-
Není to však ani tak jisté. To bys vlastně v neděli neměl jít ani na kolo, ale jen do kostela. A vůbec je to blbost, vždyť pán Ježíš řekl přec farizeům jasně, že když je třeba, v neděli pracovat lze (a to nejen klásky sbírat). Problém budou mít naproti tomu jiní: to spíše velbloud uchem jehly, nežli bohatec do království nebeského projde! :)
-
Kolo není práce, ale aktivní odpočinek. Zcela v souladu. A Ježíš… však je známo, že si překrucoval boží přikázání podle toho, jak se mu to zrovna hodilo.
-
A ještě se coural po Galilejskem a Plašil tím rybářům ryby!
-
a ještě potajmu to…no…však víte…Máří Magdalenu…
-
To byla jen kamarádka!
-
jasně…kamarádku můžeš vošukat a furt to neni láska…
-
sukat kamaradku?
jedna kamaradka me rikala kdybych nekdy neco potrevobal, vazne cokoliv, ze se mam na ni obratit.
rekl sem potrebuji sex.
-
A?
-
máš video?
-
necham to na vasi fantazii
-
Na B-F se vyžadují exaktní důkazy. Fantazie ještě bezdušák nenahodila.
-
-
-
-
Tos řekl / napsal ty!
Jinak ale to vidím naprosto stejně :-)
-
-
-
-
-
No – měli jsme dřív kamaráda cyklistu, protestanta (ale nejsu si jistej jakého přesně vyznání resp. církve), byl hodně dobrej do kopce, Komár jsme mu říkali. A ten s náma teda v neděli na švih nemoh; bralo by se to jako to ne-odpočívání a měl to tím pádem zakázaný.
-
A nemusel jen dělat spartakyadu v churchu?
-
Nee, to bysme se klidně domluvili na potom. Prostě v neděli nesměl.
-
A dýchat mohl? A chcat, srat, žrat?
-
-
-
Pokud byl profesionální cyklista, tak je to samozřejmé. Vlastně by „pracovně“ trénoval.
-
-
Bůh je mrtev
Friedrich Nietzsche
Nietzsche je mrtev
Bůh
-
A ten Bůh to psal kde? Děkuji.
-
V deníku Přítomnost 25. srpna 1900 vlevo dole, jak bývá obvykle reklama na Francovku.
-
Nedoslovně se to dá přečíst v Röcken Churchyard:
-
Nedoslovně… Tedy zase podsouvání…
-
Taková je doba.
Ale abych nebyl nařknut z vytrhávání z kontextu a neuvádění zdroje tak:
„Tak často slyšíme, jak lidé říkají: „Zlé časy, svízelná doba.“ Žijme dobře, pak bude i naše doba dobrá. My jsme ta doba. Jací jsme my, taková je doba.“
Aurelius Augustinus
-
„Co si myslím, to vím.“ „Sebe si člověk nevybírá.“
onuce
-
Ano, theodicea. Sv. Augustin se jaksi – stále vyrovnával se způsobem svého života v mládí. Akorát, když se něco na tento způsob pokoušeli vysvětlit třeba za války obyvatelům Terezína, velký úspěch to prý nemělo.
-
-
-
-
určitě na facebooku.. tam to uvidí nejvíce lidi :)
-
-
No, pokud se týče Nietzcheho, myslím, že mu o nějakého Boha ani nešlo (když, tak o ty – křesťanské církevní aplikace). I když všude lze číst jen právě toto. Spíš o člověka – a jeho vztah k tomu, co je chápáno jako pravda a lež. :)
-
-
-
-
-
Taky mě polituj, nastupuji za hodku.
Ale včera jsem měl dobrý den, dva kousky zavřené do dveří a jednu blbku jsem vytroubil ze zastávky. Prostě jak si pořádně nezatroubim a někoho neskripnu, tak jsem smutný :-D
-
Nejsi ty ten Skripal? A Novičoka máš? :-D
Já si zatroubil v pátek, učil jsem pár blbců a blbek, co je to pravidlo zipu.. :-)) Blbci pochopili a uhnuli, blbka ne..
-
Kolik to stálo?
-
Co a koho?
-
Občas, když někdo nepochopí zip, tak to něco stojí. Za tunelem v Pisárkách je to vidět poměrně často. Navíc to poměrně často nechápou i profesionální řidiči.
-
to jsou ty profesionální rychlokvašky z úřadu práce, který nemaji problém předjíždět z kopce kde je 70 a plná čára
-
-
-
-
-
-
-
-
Vím, že je tady dost ajťáků, tak by se to možná mohlo někomu hodit… :-)
-
-
Imho by to nemusel byt april :-)
-
-
-
Na tom by se dalo pracovat:)
-
-
.
-
-
to jako fakt, nebo apríl?
-
-
Napil se fetu, co ji pred tim hodil do piti, ktery ji koupil ;-)
-
-
-
-
-
-
-
se nedivim, já bych nekopuloval vůbec
-
Tak a Skrillex je v baliku :-)
-
Tak to uz je davno :-)
-
Ja ho teda vubec neznam, tak nevim no.
-
-
-
Hluchátka do Afriky
-
„dubstepová hudba“ Pro mě naprosto nesmyslné slovní spojení, něco jako „polibek od prasidenta“…
-
nebud obmedzeny
-
na nej s tema novotama nemuzem, je to fosil :D
-
Dubstep nechutná ani mně :)
-
Ty jses i kryptofasista, at to mas komplet :D
-
Není nad starou dobrou písničku o lásce :)
-
-
může bejt… může bejt :)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
.
-
tak snad jen srstka, jinak je to vtipe vyskoč
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
To je z FB SPD nebo FB Zhrzených přátel VK ml.? :-). Já to teda za sebe vidím dost odlišně, ale nebudu nikomu vnucovat svůj názor. Úroveň vtipů je ale teda žalostná…
-
Dávej lepší…
-
Potká Slovák vílu a víla mu slibuje, že mu splní přání.
Slovák řekne:„Chcel by som byť ministrom!“
Další den se probudí a je z něj bonsaj.
-
Ten uz tu byl nekolikrat. Neco originalniho, co tu jeste nebylo, by nebylo?
-
To mi ukaž, kdy tady byl naposled. Já ho tu vidím po1.ní
-
Račte, jak je libo! :)
-
9/2015. Však říkám (píšu), že ho tu vidím po1.ní
-
-
-
-
-
-
Spojení ČSAO ČVUT OPBH ČSAD FOK přerušilo se.
-
-
-
:)
-
Hehe, trefa
-
To mi něco připomíná ;)
-
-
Opsáno z jedné knihy.
„Tak co cvrčku? Cvrkáš? Cvrkáš?“
„Ale jó, cvrkám, cvrkám. A co ty prcku?“
-
Už to neni ono.....
-
Ale, už mi to nějak nejde…
-
tenhle fousáč vyprávěl už Menšík 7-desátých letech
-
-
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana
-
…tady se někdo díval na Hydepark :-)
-
A v hlasové schránce vzkaz od Chucka?
-
-
-
.
-
Tento mne dnes pobavil (z diskuse k článku https://www.idnes.cz/…hranicni_nio):
Baví se 2 kamarádi.
„Co chce manželka k vánocům?“
„Rozvod.“
„Skutečně?“
„Ano, taky jsem tak drahý dárek nečekal“
-
r
-
tvl…rychlé pípy…
-
jj quintuplet, na tom bych se chtěl někdy sklouznout:)
-
Já teda radši jinačí výhled, ale pro pražskou teplárnu asi dobrý:)
-
Jako z Alfreda Jarryho…
-
ten poslední, ten má ale pilu:)
-
-
-
:-)
-
-
nechci bejt za kazišuka, ale není firefox panda červená?
-
Ty píííííčo, ty se výýýýýznáš. Vyhráváš internet pro dnešní den za znalosti :)
-
To měl ovšem štěstí, že tu šel dříve než já!
-
Složil bys úspěšně opakovací kapitánské zkoušky?
-
-
voe… víšjak s tim dycky zamachruju v zoo?
-
Frajeřinka, o tom žádná :)
-
Vojedeš i lvici Elzu.
-
Musím „to“ přestat brát, já četl Alzu :D
-
a Alzák je sameček, samička…nebo něco jiného?
-
Chceme to vůbec vědět?
-
Co chceme vědět – má to vůbec díru? :)
-
minimálně tu, ze které vypouští zvuky…
jak říkal medvěd v tom vtipu: číms to řekl, ježku?
-
-
-
To je bezpohlavní zelené kriple
-
-
-
-
-
-
-
-
ukradeno na facebooku :)
-
- kurwa pies mi zdechl…
- tak zwyczajnie??
- nie kurwa s efektami specjalnymi …
-
-
a jeste jeden
-
*****, musíte vkládat obrázky místo odkazů?
-
No…nemusime…
-
-
-
odkaz:-)))
-
Manželka vylila v mém novém autě celý kelímek horké černé kávy.
Nevíte někdo, jak vyčistit stopy od krve?
-
-
*****, musíte vkládat odkazy místo obrázků?
-
Nemusíme, chceme, *****.
-
Ale proč *****?
-
-
Chtěl bych vidět video z toho dabingu :-)
-
-
-
-
-
-
-
to je reklama na tampax, ne?
-
Jj, to rozlišení je teda …
-
Podle mne nahrane. To by mne zajimalo, jak by se ji ta vlozka dostala z kalhotek.
-
treba mela prilepene kridelkama jenom na stehnech, bez kalhotek.. :)
-
:-D
-
-
-
-
:)
-
jsem zvědavej, kdy někdo zpracuje nahatou JauJau Kateřinu v jezírku ve Stromovce…
-
Břínek u toho ještě pohoňkává, pak se do toho pustí…
-
na druhou stranu vlastně nic zvláštního – v jezírku bylo chvíli o kačenu víc…
-
Naopak, mezi vodní ptactvo se dostala slepice :)
-
Biomáza
-
-
O dvě kačeny. Minimálně. Kačka kačku má. A je kačena. Takže i o tři :-)
-
-
jsem si ten film zas připomněl…až jsem se málem zakuckal :-)
-
-
-
-
-
-
Aby si Brabec začal shánět krabice od banánů.
-
Nebo od vína?
-
u něj to bude kotlík a v něm nějaká ta dotace. v případě větší dotace to bude nádrž na děšťovku.
-
A v případě Big Bosse taková menší přehrada..
-
-
-
-
-
něco z roumingu
-
ty talíře jsou špica
-
-
-
Meli by se zamerit na dulezitejsi veci…napriklad zda je zelva samicka, samecek, oboji, nebo neco docela jineho…
-
Transgender nebila zelva
-
A co ta želva žere? A kam sere? Tolik nezodpovězených otázek…
-
A jak se drbe, když ji svědí na zádech?
-
To ji podobou sloni, ne?
-
Podobou? Jakou, na koho?
-
***** aj s mobilem a opravami textu…
-
No já teď známému napsal, že na Papouškovi mám Bezruče místo bezduše.. :-D
-
myslíš starýho Papouška?
-
Starej Papoušek byl bez duše? :-)
Já myslel svého Papouška. Nového. Viz galerie Naše bajky. ;-)
-
https://cs.wikipedia.org/…motiva_477.0
Ten byl i bez pláště.
-
Ten by se mi ale nevlezl do garáže..
Ale jinak bych ho bral všemi 2ceti1!
-
mohl bys plivat na nulu…osmička tam není
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Generálmajor Cosgrove je generálem australské armády a poskytl rozhovor redaktorce rozhlasové stanice ABC při příležitosti návštěvy skautského oddílu u jeho posádky.
Redaktorka: Generále Cosgrove, jaké věci budete učit skauty až navštíví vaší základnu?
Generál Cosgrove: Naučíme je lezení po skalách, jízdu na kánoích, střelbu z luku a z pušky.
R.: Střelbu z pušky! To je trochu nezodpovědné, že ano?
G.: Nevím proč, při střelbě budou mít řádný dohled.
R.: Nezdá se vám, že to je to je pro děti strašně nebezpečná aktivita?
G.: Neřekl bych. Naučíme je disciplinu zacházení se střelnou zbraní před tím, než se pušky vůbec dotknou.
R.: Ale takhle děti vybavíte k tomu, aby se staly násilnými vrahy.
G.: Madam, vy jste vybavena k tomu, abyste byla prostitutka a nejste jí, nebo ano?
Dále se stanice ABC odmlčela na 46 vteřin a když vysílání zase naskočilo, rozhovor byl již ukončen.
-
Líbí se mi jakou má můj zaměstnavatel důvěru v můj zdravotní stav a loajalitu. :-)
Carryover Included In Available: 9.0 Days Expires 01 January 2119
-
Dovolte mi, abych vám představil moji ženu… Tam kde má brož, tam má předek.
-
Tohle nemá chybu aneb titulkář je borec :)))
-
Nektery komenty jsou taky dobry…
-
:))
-
Ale to je velmi fašistické, separatistické, protievropské a proruské video…
-
mě to přijde tak sprosté a tak hloupé a tak přízemní a tak pivní… a to já miluju
-
Václav Havel by se styděl, že něco podobného internet hostí, a označil by to za původce blbé nálady, že…
-
přesně… a možná by nás třeba vybombardoval, humanitárně… ehm, že…
-
Prostě je nejvyšší čas, aby se zas protistátní živlové zavírali za pozvracení republiky
-
I s celou rodinou.
-
zvraci cela rodina
-
-
-
Atomové zbraně vždy zvítězí nad lší a nenávystí!
-
Tomu bych věřil.
-
-
-
-
-
-
-
Neco z vedecke oblasti
-
To ovsem dava znamemu vesmiru docela jiny rozmer…
-
Vraz tam prst a vsadím se, že zmizí!
-
To zmizi, i kdyz ho strcis do jiny diry…
-
A taky to jen trošku štípne…
-
-
Jen to trošku štípne..
-
-
-
-
Tak nevím estli sodoma, ale vtip je to super
-
„Já, níže podepsaný prohlašuji, že afroamerický původ je nedělitelnou součástí mé identity. Proto je pro mě radostí, že mohu vystoupit v opeře George Gershwina Porgy a Bess“.
A safra .....
-
Kdybys zavedl něco podobého pro bílé, tak je to rasismus jako hrom a tohle je ok. Divnej svět…
-
-
-
Tak jsem byl smutný, že se mi nikdo neozývá, děti a tak… a vida, ozvala se mi kolena!
-
:-) Pekne pekne :-)
Takhle se citim, kdyz je obcas obdobi, kdy mi ani spameri nenapisi :-)
-
-
.
-
:D :D :D
Onuce next level :-)
Kazdopadne je videt, ze poctiva rucni prace stale existuje.
-
Každý den jiné tričko. A nemusí čistit podlahu! Děkuji.
-
-
:-)))
-
To je novej montazni stojan z Dekace?
-
Z Lidlu v Alabamě.
-
-
Podobný fotky bývaly v katalogu KLEIN:))
-
-
Možná do sodomy…
-
Základní ingredience velikonoční hlavičky https://www.apetitonline.cz/…lavicka.html
-
To jako vážně ten vtip nechápeš a chceš mi vysvětit, že kopřivy se speciálně na velikonoce používají?
-
-
Ja zes nevedel, jestli se mam spis smat, nebo brecet, kdyz sem nedavno kupoval brambory drazsi nez mandarinky :-)
-
To jsi na tom dobře. Spousta lidí se už z toho posrala!
-
Tak jasne…z mandarinek knedle k veprovemu neudelas…
-
-
-
Solidní cena kopřiv. Pomalu plevel, co natrhám za každou vesnicí a oni tomu nasadí cenu jak u výběrový kávy.
-
Pokud to někdo za tu cenu koupí, byli by blbci, kdyby to neprodávali. Když někdo bydlí i pracuje někde v centru Prahy, čas strávený hledáním kopřiv by ho stál mnohem víc než 30 korun. Řekl bych, že to není nabídka pro vesničany.
-
I v širším centru Prahe ti najdu zaplevelenejch pozemků… ale kdo by to žral, bude to plný prachu a bordelu.
-
Byť je to v regále se zeleninou, je toho jen symbolické množství. Řadím to k dalším symbolům, jako jsou pomlázky, kraslice, zajíčci z mizerné čokolády…. A lidi ty symboly kupují.
-
-
Chceš li soulož jiskřivou
podlož zadek kopřivou!
-
-
-
-
To samé se dá říct o houbách, hruškách, šípkovym čaji…
-
Ja bych to dal jeste drazsi. Takhle si to hipster nekoupi :-)
-
Bio, z přírodních seminek :)
-
Když na ně chodím chcát, jsou taky bio?
-
Jj, to je jako cibetková káva :)))
-
urinoterapie
-
-
-
-
-
-
Lupiči v Táboře na muže zaútočili palcátem
to nevymyslíš
-
Píšou lupiči, ale oni ho obohatili.
-
To byli anti-lupici. Vloupali se aby ne neco vzali. Ale aby neco dali!
-
-
Tak tam to ma tradici…
-
-
hej rup
-
Páteřák, ni?
-
Spíš má o kolečko navíc..
-
-
Dělejte hromadně a s velkou pompou něco, v čem vám nikdy nikdo nebránil abyste dělali.
-
A dá se aspon něco vyhrát? Třeba tankovací karta?
-
Pokud za Vás účast zaplatí zaměstnavatel, dostanete vlastně zdarma nákrčník. Moc se na něj těším!
-
-
Krom toho ještě musíš zaplatit, když se té maškarády zúčastníš.
-
Já teda doufám, že se toho zúčastní co nejvíc lidí. Pak by nemusela byla Plzeň tak moc ucpaná, když jedu do/z práce :0)
-
Dneska nikdo nedělá nic zadarmo.
-
Jednou jsem se toho zúčastnil, naštěstí to reklamní triko je ze skvělýho materiálu a nosím ho z týhle sorty triček snad nejradši.
-
Tak sme se s kolagama teda taky přihlásili, ale triko furt eště nemáme, jak mám teďkonc honit vodu?
-
A já nemám nákrčník!
-
-
-
-
-
-
.
-
-
Některý jsou fakt skvělý!
-
-
Tak tato diskuse mě dostala, hned ten první příspěvek je dokonalý, pán udělal z cyklistů škodnou a ideálně okamžitě by je ze silnic vykázal, tak nevím kde má jezdit silniční kolo (už ze svého názvu).
-
Opravdu bych rád někdy zjistil, co je plná rychlost
-
Opak prázdné rychlosti…
-
A opak prazdne mnoziny je plna mnozina?
-
Číst umíš? Význam psaného textu chápeš?
-
#hatefree
-
Já teda spíš narážel na název tématu, ale nenávist zdarma je taky ok.
-
-
-
-
-
-
Frustráti, kteří se horkotěžko zmohli na ojetinku, útočí :)
-
Frustrovaní jsou motorkáři, cyklisti… Oni ne, si to nečetl? :))
-
-
Já s pánem souhlasím, hlavně ty husy jsou problém, s tím už by se fakt mělo něco dělat.
-
Aby ho husa kopla…
-
O jednom odborníkovi bych věděl.
-
-
Je mi jasný, že budu za kazišuka. Nečetl jsem všechny reakce ale v tom co jsem přečetl jsem nenarazil na nikoho typu Distributtor apod.. A v ledasčem s nimi souhlasím :). Když vidím na E55 ( s ostudou přiznávám že ani nevím zda tam kola smí či nikoliv ) rodinku s dětma která se v létě mele mezi protihlukovejma bariérama tak co na to říct. Vidím to i u sebe když už se přimotám na nějakou rozlehlejší křižovatku – prostě tam překážím. Na rozjezdu jsem pomalej, přejíždím to dlouho atd.. Takže když už to musí být po silnici, tak k tomu přistupuju tak jak píše ten v prvním příspěvku – jako ten, kdo to bez ohledu na to, zda za to může nebo ne, vodsere. Ad.zákaz – na jakoukoliv frekventovanější silnici totální zákaz dětí i v doprovodu rodičů a v předpokládaných denních špičkách klidně všem cyklistům. Děti jsou prostě nepředvídatelný.
-
Na tohle téma tu už pár vláken je, cyklisti jsou prasata, stejně jak bílé dodávky, taxikáři, ochcavkari......
A to že jezdí v protisměru, na červenou, neumí předpisy (přednost z prava, co znamená, hlavní, dej přednost v jízdě, stopka…), S tím se mnozí ani zde netají :)
Proto nejsme vítání „všemi“ účastníky provozu na pozemních komunikacích, ale někteří tam maj fakt mindrák :))
-
+1
-
-
jak se pozná frekventovanější silnice a dopravní špička? děti jsou do kolika let? zas mě nějakej dobroser chce chránit, achjo.
-
Potřebujeme přesnější legislativu…
-
Zas ale kdyby to zachránilo byť jediný život..
-
Klidně aj půl života… už aby byl realizovaný ten Matrix, my si leželi v kokonech s živným roztokem a makali a byli chráněni před všemi hrozbami, které život přináší.
-
A hlavně by tam běžel odpočet a člověk by věděl, na čem je, jestli má ještě smysl pouštět se do nějaké větší akce.
-
ono záleží, jak bude realizováno předávání projektů před zkapalněním
-
-
-
-
-
-
Když tam překážíš, tak tam nejezdi. Easy.
-
Anebo když na to nemáš koule..
-
Napsal jsem svůj názor na omezení, které bych dokázal minimálně částečně pochopit a neměl bych problém jej respektovat. Nikomu ho nenutím a necítím žádnou potřebu Vás o správnosti mého názoru přesvědčovat. To, že je nekompatibilní s názory jiných je mi jedno.
Ad. dotazy a doporučení :
„jak se pozná frekventovanější silnice a dopravní špička? děti jsou do kolika let? zas mě nějakej dobroser chce chránit, achjo.“ – děti…nevím, nejsem rodič. Děti jsou nepletu-li se do 15ti let, nebo ne?.Dopravní špička…např. takové ty „hlavní tahy“ z Prahy v pátek a neděle odpoledne. Jestli Ti přijde v pohodě cyklista kterej se v letní odpoledne motá s brašnama za zadkem po silnici, kde je takřka souvislý provoz aut, tak mě ne ( opět věc názoru, netvrdím že můj je správný). Tím víceméně souhlasím s prvním reagujícím v odkazu, že se takto nechá přejet, nezkurví život jen sobě ale i tomu řidiči, který nemusí udělat ani nic špatně.
„Když tam překážíš, tak tam nejezdi. Easy.“ neboj, dělám pro to maximum. Až takový, že když si plánuju trasu, kde se prostě nejde vyhnout městu, tak se to snažím projet alespoň tak, abych co nejméně překážel. Vymstilo se mi třeba v Milevsku, kdy se to o čem jsem si na mapě myslel, že se jedná o park ukázalo býti hřbitovem. A v rámci „piety“ mi bylo blbý to projet, tak jsem to vedl. Čímž jsem namísto nenapádného tichého průjezdu oblažoval pozůstalé celkem hlučným cvrčkem. Někdy prostě nejde nikoho neprudit.
„Anebo když na to nemáš koule..“ tak to asi i mám jen jsem v základu konfliktní typ ale snažím se nenasírat / neomezovat lidi, kteří nenasírají mě. Přijde mi to zbytečný.
-
No a proč to píšeš mě? Já jsem tzv. nácek atd atp,který je přesvědčen, že lidi nejsou debilní a v drtivé většině vědí, co, jak a proč činí. A samozřejmě za to své rozhodnutí nesou plnou zodpovědnost.
Nicméně, cyklista je zcela právoplatný a rovnocený účastník silničního provozu. Je to řidič. Stejně jako vodič auta. Řídí se stejnými zákony.
-
Navíc, omezení jsou stanovena zákonem. Někam se na kole smí, někam ne. Zbytek už je o preferencích každého jednotlivce.
-
-
-
-
-
-
Přesně tak.
Na silnice nepatří ani motoristé v osobních autech, páč je velký nepoměr mezi velikostí a hmotností osobního auta a plně naloženého kamionu …
-
Zabte je všechny, Bůh už si to přebere…
-
Tak určitě, chtělo by to řidičáky trochu protřídit, ne každej má na těch 90 mimo obec. Kdo nemá skill, bude jezdit jen mimo špičku a po prázdnejch okreskách.
-
To uz pak ale nebudou prazdne :-)
-
jako v číně, podle čísla značky se přidělí jízdní čas. prezident řikal, že si z nich máme brát příklad.
-
-
-
-
-
.
-
:D :D :D
-
-
Prodám zachovalou starožitnost v centru Paříže.
Zn. DOCELA TO HOŘÍ
-
bavi se dva chlapci:
- Moje dcera se bude vdavat. Chodila se dvema a tak mela na vyber bud doktora nebo hasice.
- No nekecej a kdo je ten stastnej ?
- Doktor. Bere si hasice ;)
-
:-)
-
To neni vtipne, spis smutne.
-
Láchen bestyen.. ;-)
-
sieg mňau
-
Hajtatytla
-
-
-
Tak to je život no.
-
-
Bych měl co nejdřív do Paříže zajet, abych viděl tu jejich žhavou novinku..
-
syndrom vyhoření? že potřebuješ dovolenou…
-
No já bych řekl, že je ro vyřešeno!
-
kua, jsem nejdřív myslel, že je to smutná Ema!
:-)
-
Lachende Bestien :D
-
Prý na ni máme být hodní, nebo se budou rozdávat poznámky :-)
-
Jaká Ema? Snad Béda, ne?
-
:)))
-
Boha
-
-
-
-
:-DDD
-
-
-
-
Notre-Damn.
-
Tak ať je to kompletní. Ale stejně si myslím, že tentokrát to HBO s tím promem trochu přehnala.
-
Já myslel, že to byl Šmak :)
-
-
:-)
-
:)
-
Tak a mas poznamku :D
-
Píšu si, obzvláště velký ananas…
-
Nene, o 10 minut déle na samotce s paní umělkyní.
-
…ho vcucne :-)
-
I s tím velikým ananasem?
-
ta by vcucla i Velorex, kdyby jel okolo…
-
-
-
-
-
-
Kuriózní případ zaznamenali policisté v Českých Budějovicích. Přivolali je cestující z trolejbusu s tím, že si řidička vozu za jízdy lakuje nehty na nohou. Záhy se ukázalo, že žena je pod vlivem drog a hlídka jí ihned odebrala řidičský průkaz.
-
ještě že neřídila ebike…
-
-
-
LOL
to je vůl :-D
-
-
TDF :-)
-
-
Díky, já to tušil…
-
-
v roku 2040 sa pýtaju staršieho obyvatela paríža, že ako sa mu páči novozrekonštruovaná notre dame.
odpoved: bez tých minaretov sa mi páčila viac.
-
Bubububububu Soros
-
-
*
-
-
mawashi-geri 100% :-)
-
-
:-)
-
:-)
-
Bylo to k smíchu už před cca 40ceti lety…
-
Díky veganum je to dnes k pláči :)
-
-
-
tady zas jedou bomby:
17letá dívka ze severu Čech zemřela po vyšlehání pomlázkou. Nadílku dostal předčasně i Dominik Feri
Na liberecku uschla první žena, kterou dnes nikdo nevyšlehal
Paradox prohnilé koblihy: Čím větší ******* hnutí ANO udělá, tím více lidí ho chce volit
K požáru katedrály Notre-Dame se přihlásily protestující kojící matky
-
Radši nějaké to péčko.
-
Na Ukrajine to doted byla tragedie. Odted to bude komedie! :-)
-
Tak v Emerice před časem to taky vedl herec… A Arnold dělal taky kariéru.
-
Tak je trochu rozdil, kdyz to vede Terminator, nebo komediant…
:-)
-
A Ronald byl co?
-
No pesak a pak air force…ale je fakt, ze to byly tylove funkce, ne bojove
-
-
-
-
-
Asi to nebyl pásovej :-)
-
utekl bagr nebo zloděj? :)
-
Řekl bych, že bagr…
-
A proč by nemohl utíkat bagr? Existují i kráčející bagry.. :)
-
Kráčející jsem viděl. Utíkající ne.
-
si nevidel Transformers?
-
Nevěřím, žy by na to někdo vydržel koukat…
-
-
-
-
-
-
-
Já už to nesním, můžete mi to prosím všechno zabalit sebou?
Ale toto je švédský stůl!
ZABALIT!
-
.
-
To je Ema Kyska?
-
Hele, jakoby mám rád černý humor, ale tohle je bezprecedentní rasově motivovaná šikana hodná proruského štváče.
-
Jsem myslel že spíš genderový útok na Emma.
-
2v1
-
-
Hlavně jakoby.
-
Jakoby je důležité.
-
-
-
-
Čest jeho památce!
-
si tak vždycky řikám, esi se takový sračce fakt zasmeješ nebo to děláš v rámci boje za pravdu … nebo za co…
btw …viděl jsem vtipné vtipy na tohle téma…
-
Tahat „boj za pravdu“ do vtipů může jen levičácký ****…
-
…tak to je fajn že jsi schopen takové sebereflexe…
-
Rychle ti otrnulo.
-
Heky sa nikdy nevzdá. Počuješ? Nikdy!
-
-
-
-
-
Z Facebooku Kateřiny Olivové
-
naštěstí Emma nekojí!
-
Emma má velmi dojemný výraz, takže dojí.
-
imho to samé, rozdíl je jen v litráži…
-
-
-
Zas šikanují Emmičku :( to je hnus.
-
tvl to na té akci byly samé také obludy? :o
-
Tak děvčata třeba zase dobře vaří, jsou milá, případně umí hrát lízaný mariáš. Člověk stejně časem zjistí, že fyzická krása je sice příjemný, nicméně ne až tak důležitý bonus.
Jinak Kojící guerilla mi připomíná Monty Pythony a myslím si, že Kača Olivová si z toho hlavně dělá obrovskou prdel a pak se baví rozhořčenými reakcemi všech spořádaných slušných Čechů :-)
-
Jak říkává kolega: „Z manželky se stejně po 20 letech, manželství stane tlustej, ošklivej kamarád.“ …v tom lepším případě. :-)
-
Kdyby byly takové, jaké píšeš, těžko by se takové akce zúčastnily.
To, že je krása pomíjivá ví snad každý :)
-
-
-
-
:-)
-
Mlho…
-
Ze by…?
:-)
-
Doma ti musí říkat blesku :D
-
To bude tim, ze neklikam na odkazy…
-
A jak ses teda dostal k tomu obrázku, když neklikáš na odkazy?
-
Z nejakeho jineho prazdroje :-)
-
Z toho zdroje bylo dneska slušný i tohle:
-
Na C&H je boží, jak dokážou jednoduchou kresbičkou perfektně vyjádřit emoce pandrláka… to obdivuju.
-
Jsem jejich dlouholetej sledující.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Člověk by čekal, že když synovi koupím úplně novou trampolínu, bude aspoň trochu rád,ne? Ale kdepak, on vedle ní sedí v tom svým kolečkovým křesle a brečí jak malá holka…
-
Asi nema rad Trumpa…
-
Koukam, ze bude potreba prijit po ananasech a brigadniceni s nejakou hezkou inovaci. A spise s celym balickem novych inovaci.
-
Po cestě na oběd pronesl kolega strašnou prasárnu, ale fakt strašnou… tak jsme mu řekli, že za tohle bude v pekle hulit Satanovi čuráky. Na tom nám on kontroval „jo a ti čuráci budete vy, že?“ :)
-
Nějak se to tu v té slušné sekci dostalo na kvalitu Sodomy, jenom žehlička chybí :-)
-
Já měl za to, že Sodoma je primárně na politiku a černý humor, ale že hovada jsou všude.
-
:-)
-
-
-
Covece, ted jsem precetl celou sodomu uz potreti a tu prasarnu nemuzu najit! :-)
-
Tu jsem nepublikoval a ani si ji nepamatuju :)
-
-
-
-
-
„Maminko, jak jsem se narodila?“
„Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brčko a zhulili se tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom.“
-
Jeden den jsi překládal?
-
ne, ctrl+C a ctrl+V
-
-
-
Můj pes pořád honil lidi na kole. Nakonec už to zašlo tak daleko, že jsme mu to kolo museli vzít.
-
:-)
-
už to tu kdysi asi bylo, ale co…opáčko :-)
-
To chce pozastavit se na 13(ce) :)
-
-
njn, češi.. :)
-
Jsou bezpečností, wo co gou?
-
chytrému napověz notrdam ;)
-
ale no táák :), myslíš, že jako nevím?
-
-
-
-
-
-
K incidentu se vyjádřil i zástupce Lime Nelson Savanh: „Jsme si vědomi, že u osmi vozítek v Brisbane vandalové pozměnili hlasové soubory a ty původní nahradili nevhodnými a ofenzivními. Není to chytré, není to zábavné a připomíná to nahrazení vyzváněcího tónu u mobilního telefonu.“ – me to teda prijde, ze to je vtipne dost :-)
-
Primitive
-
-
Skvělý
-
-
(jeden prehistorický, mladí už asi nepochopí)
Hospodský huláka na hosta:
„Hej dědo, máte starou na drátě!“
„Telefonuje, nebo visí?“
-
.
-
.
-
No co, bere to vlhkost ze vzduchu, zkapalňuje ji a rozstřikuje po zahradě. Co mě ale udivuje je to, že se jim celý složitý mechanismus podařil vměstnat do tak malé pistole. A ještě za takovou cenu.
-
Ale houby, dyť je tam napsaný, že je to Bluetooth. Na kohoutku je vysílač, na pistoli přijímač. Výhoda je, že přenos probíhá jednosměrně, takže to má větší propustnost.
-
Ano je to tak. U kohoutku je 3d nano scanner, který skenuje molekuly příchozí vody. Na pistoli nano 3d tiskárna, která ty molekuly „tiskne“. Před cca 15 lety, by to ještě bylo dosti náročné sestrojit a taky ta kapacita přenosu nic moc. Ale dneska už jsou ty technologie holt jinde :-)
-
a bezdrátová sprcha kasíruje autorský poplatky
-
-
-
-
-
-
-
Pobavilo ;o)
-
.
-
2× Beatles
-
:)
-
Kéž by ten první nebyl pravda :(
-
Jaka je aktualni verze u toho Dominika? Nekde jsem zachytil info, ze si ty zada podrel o nejaky parapet, ci co :-)
-
Verze s parapetem (případně s hromosvodem) je zde od prvopočátku, svědků o té vesnické fackovačky pražáka bylo naštěstí dost.
-
Aha, jaxem to nejak nesledoval, tak jsem si toho ani nevsim :-)
-
To je neco jako jau-jau Katerina v.2
-
Tak tady aspoň tekla krev.. :)
-
Tak hlavně aby Feri za pár let neskákal nahatý někde do kašny jako JauJau_biomasa.
-
Ještě se ale bude muset před celým národem ztrapnit u Krause..
-
-
-
Nene. On je bojovnik! :-)
-
-
jooo ..ten pražák je z Teplic… ale tak jakým směrem si namířil svou frustraci je zjevné již delší dobu… buránku
-
Připomeň mi – Feri kandidoval za Teplice anebo za Prahu?
-
což z něj dělá pražáka? děláš si prdel..žejo…
-
A všiml sis, že pražák píšu s malým p? Pročpa asi…
-
-
bodejť, páč tam jsou ještě rozumný lidi
-
Za prahu kandiduje kde kdo, pak nadava jak je v praze vsechno spatne, jak je potreba vse zmenit, rozesere co muze a pak jde do ******. Zacalo to Holomócama, skoncilo to Slovakama a pokracuje to dal.
Jinak jsem na to tvoje (a obecne) malomestacky nadavani dost alergickej, taky ostatnim dokola neopakuju jak je jich mesto hnusny, blby a nechtel bych tam zit (coz si ani nemyslim) a jaky jsou jeho obyvatele zasrany curaci, protoze typek s jejich poznavackou nedokazal zajet mezi dva pruhy u lidlu.
-
Á, pán je z Prahe.. :-D
A mimochodem. ten tvůj „maloměšťák“ zrajzoval pracovně i soukromě kus světa.. A dokonce v té zasrané Praze nějaký čas žil (a pracoval); dnes už tam jen pracuji..
-
Tak kdyz si toho tolik zcestoval, tak proc mas malomestacky kecy? Jinak tim zcestovanim a pracovanim bych se v tyhle diskuzi skoro nechlubil, protoze tvuj pristup je tak jeste o kus smutnejsi a mene pochopitelnej. Jinak se nauc cist, nerekl jsem, ze jsi malomestak.
-
Ironie, sarkasmus – to v Praze neznáte?
Číst umím.
Jo a raději nejezdi na Moravu a chlasat už vůbec… ;-))
-
Cekal jsem, ze to budes hrat na vtip.
-
Zkus si poposednout nebo poskočit, evidentně si sedíš na vedení. Název tématu je jaký? Ironii, sarkasmus a nadhled vás ve škole moc neučili, co? Nebylo to v osnovách nahrazeno láskou k neolevici a EU?
-
Co sem pleteš neolevici a EU, ty obránče Hekynena? :)
O tom tomxxx neřekl ani slovo – jen se mu nelíbí (stejně jako mně), že jsou zde tací, co pravidelně provokují s „protipražskými“ kecy (formálně naprosto bezdůvodně).
Když přijedu do těch vašich „velkoměst“ na Moravě a začnu tam trousit podobné poznámky (jako tady v diskuzi), dostanu od „mírumilovných“ moravanů hned po hubě, v Praze za podobné kecy od moraváků se nestane asi nic, jen si rodilej pražák pomyslí něco o vesnický hroudě a půjde si svou cestou.
Chtělo by to trochu sebereflexe (kdo vlastně furt provokuje a pak se sám čertí a neunese kritiku) a neschovávat to za ironii, sarkasmus a nadhled.
Akce vyvolává reakci – když přijde reakce na vás, tak to nekoušete a je to hned o neolevičácích, sluníčkách a podobných paznechtech (kterým předpokládám tomxxx ani já rozhodně nejsme).
:)
-
A kolikrát už jsi po té hubě dostal? Jen pro pořádek?
On se tomxxx párkrát jako neolevičák a europozitivec projevil, tak se jen ptám, jestli mu třeba nebyl v rámci nějaké občanské nauky amputován nadhled a nebyl nahrazen jinými, v dnešní době potřebnějšími, orgány.
-
Já párkrát v mládí přes hubu dostal – respektive bylo to vzájemné, občas dostali po hubě ty „lopaty“ (ano, ten, kdo je ožralej a chce se prát jen proto, že někde u stolu sedí úplně v klidu parta „cizinců“ je pro mne klidně lopata…) – ono v době mého mládí stačilo, aby se někam přijelo na zábavu či diskotéku a už jen to, že někde úplně v klidu a pohodě, bez jakékoliv provokace sedělo pár „cizinců“ pohromadě, vyústilo k tomu, aby místní šli ty „cizince“ bít – kór pražáky. A většinou to byly „férovky“ – cca. 20 místních na 5 cizinců. A férově říkám, že se to netýkalo jen Moravy.
Dnes na tu Moravu jezdím co dva tři měsíce, slyším a vidím ty reakce místních na Prahu a mám už tolik rozumu a sebeovládání, že poznámky podobného typu přecházím s úsměvem a nadhledem, maximálně si pomyslím něco o místním debilovi.
Já dobře vím, že Praha leží v žaludku mnoha „nepražákům“, jako centrum všeho zla (to tak obvykle bývá, že v hlavním městě jsou centralizované „orgány zla“ – ve kterých sedí tak 80% "naplavenin"a vymýšlí pí*******,… :))
Jen opakuju, že rodilej pražák je vcelku nad věcí a místo aby šel dát v hospodě po držce hlučící a bordel dělající skupince „nepražáků“, tak se raději sebere a jde domů nebo jinam. Obráceně to nefunguje… :)
Jak se projevuje tomxxx fakt nesleduju a ke kontextu přímo tohohle tématu a toho co napsal je to naprosto irelevantní – pokud se bavíme o věčné provokaci některých jedinců směrem proti Praze.
Mně jen vcelku baví, že otírat se o Prahu a Pražáky je v pohodě a v rámci ironie, sarkasmu a nadhledu v pořádku, ale jen do té doby, pokud se někdo neozve a nebrání se – pak se použijou zaklínadla neolevičáků, eurohujerů a sluníček. Se svými názory na emigraci, EU a podobné věci do těchto škatulek tedy opravdu nezapadám a kdo mne zná osobně, asi by se tomu hodně smál… :) Přesto mohu na téma „Praha“ sdílet stejný názor jako tomxxx
.
-
Avotomtoje :)
Každopádně, pořád jsme ve vtipech.
-
A proč myslíš, že ty „reakce místních na Prahu“ asi tak vznikly? Jestli to třeba nebudou opakované zkušenosti.. ;-)
-
někdo tomu říká zkušenosti, někdo maloměšťácká zaprděnost :)
je nutno sjednotit si wording
-
Kua, zas ty cizí termity…
-
Dyť to říkám, maloměšťák.
-
No dyť JSEM z malého města! Co mám být jiného?! :)
-
Musíš být kosmopolitní, ne zaprděnec…
-
Přesně jak říká doom. Kosmopolita. Prostě sledovat trendy a řídit se jimi. Začal bych fousy, café latté každý den ve tři, založit instagram, a pořídit gravel bike :-)
-
To nevím, to asi zálěží ty trendy na sociální skupině. Já bych měl třeba podle posledních trendů chodit celý den v modrákách a ruky od šmíru až za ušima.
-
Na gravel je pozdě, gravel byl hispsteřina někdy kolem roku 2015, nyní je to trapný standard…
A latté jedině sojové.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Gravel bike je normální cyklokroska, jen ale s „balónama“? Není to ten můj nový Papoušek (viz moje fotky)? :)
-
café latté do trojky ? :-)
-
Muze byt :-)
Ale jedine v SG!
(samozrejme predpokladam trojku v ramci nejnovejsich trendu – fluid + muz, co byval zenou + asiatka, co byvala muzem a neco z muze ji zustalo)
-
já už jsem na ty novinky starý, nějak to nestíhám… asi zůstanu u cloudových služeb, ty jsou jednodušší…
-
Cloud = porno na internetu?
-
-
Kua, vo čom to melete?!? :-D
-
Kdo chvíli stál, již stojí opodál :-)
-
-
-
-
A vida! Na kafe jsem chtel zajit!
-
Latté je s mlékem? Tak to nemůžu, to bych se posral. Doslova.. :)
-
Však sojové, lactosefreeeeee. Ty jsi fakt fosil a kryptofašista.
-
„fossil & kryptofasist“ – tvl. to zni jako velmi cool znacka. Podme preprodavat nejake Ali kabelky a jine picovinky pod takovou znackou! :-)
Jeste bych udelal nekolik rad vyrobku: LactoseFree, VeganFriendly, BlioOrganics, Raw!, GlutenFree, CO2Free, LGBTSuperFan, :-), …
-
kdyz uz jedou veganske sampony tak to pude :D
-
Kdyby jen šampóny. Jsem byl v DM pro „jar“ na nádobí a taky bylo na cedulce, že je vegan.
-
Veganské je už kde co :-)
-
„Tune myslí i na přírodu, kdy potah sedla uvádí jako Vegan-friendly díky umělé kůži.“
https://www.koloshop.cz/…o-cerne.html?…
Pro mě to je teda jedno z nejdůležitějších kriterií při nákupu komponentů.
-
Ano, i ja vzdycky vybiram komponenty s ohledem na pripadne ujmy nejakych zviratek/broucku a dokonce i rostlinek. Napr. prevodnik z hoveziho masa bych si nikdy nekoupil.
-
Tam asi bude tragická výdrž.
-
Sesle z vepře musí být, osobně se za to nestydím. :-)
-
-
-
-
-
-
-
-
Praha je – z cyklistickýho teda hlediska – totálně maloměšťácky zaprděnej štatl, dobrej snad nanejvejš tak pro elektrický koloběžky! :))
-
-
hele, tchán byl akorát jednou na zájezdu v praze s ROH nebo něčím takovým, a stejně na pražáky furt nadává
-
-
-
Že o neolevici mluvíš zrovna ty. Teď si mě celkem pobavil, zase používáš ironii a sarkasmus? Promiň, já totiž nepoznám, jestli se snažíš zesměšnit mě, nebo cíleně zesměšňuješ sebe.
-
Přemýšlej, přijdeš na to, já ti plně věřím :)
-
-
-
Tak vono cajzla jde poznat hned. Např. telefonát:
Cajzl: potřebujeme s Vámi něco probrat.
Já: OK, můžeme
C: no já myslel osobně
Já: Mám cestu kolem ve středu, tak se stavím
C: a nešlo by to zítra?
Já: Jistě, můžete přijet, jste vítání
C: Jako já, do Brna?
Já: jistě, z Prahy do Brna je to stejně daleko jako z Brna do Prahy
C: Hahahaha
-
Jop, s timhle docela souhlasim.
-
možná, že takovou zkušenost máš… a opačně? Byl jsi někdy pražákem a měl klienta v Brně? Já na pobočku do Brna jezdím celkem pravidelně…a vcelku rád… Mě bys tedy asi nepoznal…čili mi tvé zobecňování připadá pitomé…
Označení „cajzl“ si strč do ******…
-
Místo ananasu?
-
aktuální obsah neznám… ale jeho přítomnost by vysvětlovala tu hysterii
-
někdo tady psal, že celá Přítomnost je velmi dobře archivovaná, tak se vysvětlení určitě dá najít…
-
někdo tady psal, že celá Přítomnost je velmi dobře archivovaná, tak se vysvětlení určitě dá najít…
-
možná..možná… já si zatím dovolím nepátrat
-
-
-
-
Výjimka potvrzující pravidlo :D
-
Ale prd, typické cajzl.. :-)
-
V zadku?
-
Jj, na hovno..
-
pražáci ananasy milují!
-
-
-
-
-
-
-
-
V tématu Vtipy to hraju na… Vtip?
Geniální myšlenka a závěr!!
:-D
-
-
-
;-)
-
tvl, co byste po večerech na tom venkově bez Prahy dělali…
místo na televizi byste mohli zírat maximálně na kozy
:-)
-
Nějak bychom se zabavili.
-
Bychom si halt ochočili jiné zvířátko.. ;-))
-
Já bych ale klidně zůstal u koz :)
-
jj, kozy jsou fajn. :)
-
Nejdříve sex a pak halal mazlení?
-
Zírat! Tady nejsme v Sodomě!
;-)
-
-
-
Zůstat jen u koz je vlastně peklo!
-
-
-
Tak zrovna ta televize není dobrý příklad. Ta za moc nestojí, hlavně ta ČT.
-
Tak Skylink teď na květen nabídnul zdarma Hustler, Penthouse a LEO :))))
-
nezávislé spravodajství na ČT je daleko větší porno :)
-
kdo vykouří komu co?
-
Spíš kdo s kým a jak vyjebe..
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
prej že „linux rulez“ :-D
-
tak řídit Bus z příkazové řádky umí jen pořádný geek.
-
Od roku 2013 ty panely jsou na Windows Embedded.
-
vyfotil jsem to dneska, linka 170
;-)
-
V tom případě jsi asi cestoval v čase.. :-D
-
nee, určitě to byl autobus, ne Tardis…
-
-
Tohle jsem fotil už před cca 5 lety
-
to byl ale určitě jinej build Linuxu! :-)
-
-
Na 170 vetsina busu je z Kacerova a tam updatovane panely jeste nemaji.
-
Tvoje predchozi tvrzeni ale znelo jinak. Takze tamto byla lez a tohle je pravda?
-
Predchozi tvrzeni nebylo uplne presne, tykalo se nove dodanych vozidel.
V SORu se na starych prazskych autobusech prubezne delaji upravy a updaty,
(od roku 2009, co vozy s temito panely v Praze jezdi, byl SW v panelech nekolikrat upraven).
Bohuzel nemuzu potrvdit, ze i OS na starsich panelech je nahrazovan.
-
-
-
-
-
kernel panic, hahaha
-
qualita :-)
-
-
-
chvilku jsem váhal, jestli sem, nebo do S&G…ale co už
-
Až na ten konec dobrý!
-
-
-
-
Dva Ostraváci v pařížské restauraci. „Jak si něco objednáme, když neumíme Francouzsky?“ zeptal se ten první.
Druhý na to:" Dávej bacha, to je tak jednoduchý jazyk, že se domluvíme raz dva."
Na to začal objednávat: „Dvakrát la polívku, dvakrát la poulard s la hranolky, dvakrát la pudink a dvakrát la pivo.“
Vrchní si všecko zapsal a host se obrátil na kamaráda: „Vidíš, co jsem říkal?“
Vtom se vrchní obrátil a povídá: „No, kdybych nebyl z Havířova, tak byste dostali leda tak la hovno!“
-
.
-
:-)
-
Ty obrázky, co sem dáváš, sou suprový. (kromě těch kreslenéch, su asi jedinej člověk na planetě, kterýmu se nelíbijou. Ty ostatní sou dobrý :-)) Nemám čas po netu to hledat, ale tady se na ně rád podívám.
-
asi si přestanu v hospodě dávat kofolu do trojky :)))
-
Kdyz si to odjednavam, casto si na tohle vzpomenu :-)
-
-
-
-
Ty jo, tomu Saganovi to sekne, co? :)
-
a to je kterej z nich?
-
Ten fósaté s klobókem.
-
kruci…to jsi mi moc nepomohl :-)
-
njn porád.. Tak ten na lavičce.
-
myslis toho s motylkem?
-
-
-
-
-
-
-
..
-
to bych asi i poslechnul :)
-
Jo, vypadá to celkem srozumitelně. :-)
-
-
tak takhle vypadá ta dekapitalizace!
:-)
-
Dopravní značení, které mi tyká, ignoruji. Husy jsme spolu nepásli.
-
Potom očekávej šíp :-)
-
-
-
-
co to kotě? :-O
-
internet bez kočiček? ale no tak…
-
Schrödingerova kočka
-
-
-
holky nesmrdí?
-
nechápu, vůni fialek přece není třeba něčím překrývat
-
-
ta mi eště voní
-
Ano, jak řekl svého času klasik: „Jen dvě věci na světě smrdí jak shnilá ryba. Jednou z nich je shnilá ryba. “
-
-
-
-
-
Praha-Brno, to bude KOM s velkym K
-
Asi bych věděl o pacientovi co by to zkusil, naposled HK-Praha 2:04 na koze s „lehkou“ podporou větru
-
A nebylo to před týdnem a nejel z Turnova nebo tak něco? Nějakou takovou šílenost jsem na Strava viděl :)
-
myslim ze z HK
-
-
-
-
-
mňau
-
A to víš, že Vojta Dyk móre se měl jmenovat po tatínkovi Pytlík? Osudu prostě neunikneš.
-
a po mamince Frodo? Ale že nechtěli platit autorský poplatky Tolkienovi, tak je z toho nakonec Vojta Dyk…
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
jen pro připomenutí…
-
-
nový Jimny je parádní, a v této zvedlé verzi úplně super… (a to jsem ještě ani nezmíníl to za volantem, že?) :)
-
tak jak to viselo na tech trech, to uz bych si kaknul :D
-
ten konec videa me pripomel D1
-
-
:-)
-
Přesně jak říkám, panděro v dresu a ochlupený gesicht…
-
-
jestli máte karbonovej bajk, tak ještě potřebujete tohle…
-
Že bych vyhodil ten můj zlatý s diamananty? Uhlík jako uhlík…
-
No, ja bych potreboval titanovej :-)
-
-
cerna? no nevim, hovno v tom videt neni
-
Ty mas cerny hovna?
-
Po uhlí:)
-
Karbonovy hovna…tvl, jen uplacat ram a upect!
-
Tak vy se tomu smejete, ale treba se muze jednat o nejakou vaznou nemoc.
-
Nigerfaecismus
-
-
-
-
-
-
-
Kdyz zasekne kramflicek do pedalu, je to jak SPD
-
Politiku sem netahej…
-
Really?
-
VTIPY!!! ;-)
(Co je SPD?)
-
Ja vim me to prave i bavi ze je to tak krasny dvojsmysl
-
-
-
Zrovna SPD bych ve vtipech povolil, mám spolugarážníka co má roztomilým kříženečkem polepený balkon i vrata od garáže a samotná jeho existence je takový chodící vtip.
-
-
-
-
:-)
-
Moje péro je jako pizza.
4 druhy sýra, sem tam nějaká houba
-
-
jsem u toho zkejsnul asi na hodinu. sympaťanda. docela by mě zajímalo, jestli by dokázala udělat občas i něco funkčního, přijde mi že to záměrně mrví, aby byla prča.
-
-
:-)
-
Doma jsme vždycky fandili vlkovi.
-
správně…zajíc je malej sluníčkářskej hajzlík a zaslouží si skončit na pekáči :-)
-
-
Přesně!
-
-
inovace v používání plynové masky
-
I ten kejm má nějak obráceně :-)
-
…a zašpuntovanej filtr
-
-
-
Taky jsem si na to vzpomenul – boží.
-
-
protinozec no
-
tak je pravda, že když na filtru nechá tu zátku, tak to výrazně prodlouží jeho životnost :-)
-
Si pamatuju jak jsme se na prvním stupni při branné výchově dělili podle velikosti obličeje na choboťáky a bezchoboťáky. Choboťákům se dal jednoduchým chmatem ubírat kyslík. :-)
-
-
-
-
:)
-
Tvl super :-D
-
:)))
-
tvl dobrý, já se zasmál :)
-
-
:)
-
Hele, kdo je ten malý klučina mezi Pirátama?
-
Jsi zly :)
-
Já ty piráti moc neznám, takže nevím… kdo to je? Naživo jsem viděl akorát Bartoše s akordeonem na Svoboďáku v Brně, kterak pěje sprostonárodní písně.
-
Fakt nevíš ? Je to holka :-) :-) https://www.pirati.cz/…-richterova/
-
A navíc študovaná!
-
A přesto dělá pro Piráty…
-
Prave proto! Pirati prezentuji zavan zdraveho ruzumu, politicke kultury a vzdelanosti!
-
Aha, jakožto nevzdělané hovado s fašistickonacistickým myšlením to nemůžu pochopit.
-
Tak jsme stále ve vtipech, že. ;-)
-
Já jsem v sarkasmu :)
-
-
Zas jako vrchní grammar nazi by sis s ní mohl rozumět.
-
Chápeš to zcela správně:)
-
Ale i „nevzdělané hovado s fašistickonacistickým myšlením“ si prece muze precist Verigilia v originale :-)
-
Nevzdělané hovado snad ano, nevzdělatelné nejspíš ne.
-
Já budu to nevzdělatelné
-
-
-
-
-
-
-
-
Prorusky trolle :D https://cs.wikipedia.org/…hterov%C3%A1
-
díky :) já se v těch neokomunistech nevyznám
-
Know your enemy!
-
Presne. Zakladni premisa: poznej sveho nepritele lepe nez sam sebe :D
-
.
-
-
-
-
rodné příjmení Ferjenčíková, to hodně vysvětluje …
-
vsak nikde netaji, ze jsou z jednoho vrhu :)
-
Torrenti :) Ferjenčíka znám, to je ten co za erarní prachy těžil btc :)
-
Zkus google a zjistis, ze to byl jiny pirat. Zaroven se timto omlouvam pokud mou poznamku chapes jako omezovani Tve svobody mit jiny nazor.
-
Pirát jako pirát, všechno jeden čert (a ano, jsme ve vtipech)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
.
-
Tak mimo aut, elektroniky a podobně, má limitovanou edici i přírodní minerální voda. Nevíte prosím, co na ní může být limitovaně vyjímečného, když teče ze země stále stejná?
-
Limitovaná edice etiket, jako víno s Goťákem. Akorát že vždycky vyjedou s nějakou limitovanou edicí a tu prodávají několik let.
-
Ja to nepil. Ale mozna to Míla Fürstová načůrala. A to jak jistě uznáš, má svoje limity…
-
Kdybyste to v tý nebo podobný fabrice viděli, tak vás ani to nepřekvapí :-D
-
Je k tomu nějaké video…? Čistě ze studijních důvodů…
-
Já jednou jako dítě na exkurzi flusnul do nádrže s upravenou vodou ze Želivky, doufám že než jsem tam šel na vejšku, že se to dostatečně homeopaticky naředilo :-)
-
Taky ses jednou vykoupal v přítoku Flájí. ;-)
-
Ryby tam taky nechoděj na malou ani na velkou na břeh. :-)
-
-
-
-
neteče
před 2000000 let netekla vůbec
-
Aha, tak to bude hodně dlouhá edice.
-
-
-
Cizinec se ptá Čecha:
„Prosím tě, co znamená šimsisi ?“
Ten odpovídá:
„No to znamená esisisišim.“
-
bydééén
-
mbrej :)
-
When it's kinda late for brýtro
-
-
-
-
*
-
Nevím jestli vtip nebo sodoma, ale manik je maniak
-
Wow, dobrej blazen…
-
-
Než to opraví)
-
Docela bych si tipnul, ze to vyhraje :-)
-
Jo tak elektrokola uz aj v pro tour? mrkev v zime…
-
V profi s elektrokoly začali, teprve potom se to rozšířilo mezi lidi
-
Tradičně bude v ProTour zastoupená i Škodovka. V elektromobilech prý zatím nasadí starší Fábie – viz foto SPZ;-)
-
Promiň, ale všiml jsem si, že mnoho lidí, hlavně z Prahy, dělá stejnou chybu, dokonce i ti v televizi. Tedy, ne Fabie, ale Fabia, ne Slávie, ale Slávia, či Avia, ne Avie.
-
Promiň, ale to je možné číslo…
-
Promiň, teď jsem si všiml, že ve větě to máš vlastně správně.
-
Tak to Vám jistě dělá radost ten vtip, nevím zda tu již byl, prostě jak si malý Fabio hraje s míčem u silnice. Míč mu uteče. Fabio se pro něj rozeběhne. Zrovna ale jede auto. Škoda Fabia.
-
Onuce dobře!
-
Ale to jsem naprosto výjimečně nevymyslel já.
-
Naprosto výjimečně něco nevymyslet, to dokážeš taky jen ty, gratuluji… :)
-
Děkuji!
-
Kruté. Nepatří to spíš do sodomy?
-
-
-
-
-
100%
Děkuji!
-
Zní to jako naprostá onucovka, ale hlavně je to tak asi nejlepší vtip tohoto vlákna, děkuji.
-
-
Ne Slávie, ale Sparta. Ofšemže.
-
Sparťan v Penny. Prodavačka: „ Sbíráte body?" Sparťan: „Ne."
-
nedávno jsem viděl na pinglovi tričko "lepší sérga v bordelu, než brácha ve Slavii´ ;)
-
Jako byvalemu fanouskovi Baniku me tyhle zabo…, tedy spartansko-slavisticke valky pripadaji smesne :-)
-
Baník, Baník, sparťanů plný parník :)
Nebo buzerantu? Dyť je to jedno
-
Toz o buzrantech a fanouskach osobne znam spise jinou „basnicku“ :-)
-
Sem sní :) Mám v práci Slavistu i Sparťana, tak ať můžu kopat do mrtvých :D
-
Tak to snad musis znat: „Sparta, sparta, buzerantu parta“
-
Ja myslel něco peprnejšiho, tohle jak brno, brno … Přijede nás plno :)
-
-
-
-
-
mě to je fuk úplně, fotbal mě nezajímá.
-
Fotbal? To je ta akce, jak si pár tisíc chudáků může zařvat na 22 přeplacenejch milionářů?
-
-
-
-
-
A mikrobus bez mikroba.
-
-
-
-
-
.
-
…
-
CSko?
-
Přesně ;-)
-
D2 :)
-
-
-
:-)
-
-
:)
-
Ten Žáček byl taky pěkně toxický maskulin :)
-
Však z toho taky byl ten docela známej *******.
-
Teď nevím, dostal to natvrdo, nebo to uhrál na podmínku?
-
Taky nevím :) ale něco se mi plance, že snad nějací šílenci chtěli tu básničku zakázat…
-
-
-
-
„Mamiiii, já už vím, co budu až vyrostu.“
„Jo, to je super a co?“
„Sériový vrah!“
„Nebudeš, neumíš po sobě uklízet.“
-
:-)
-
:-D :-D :-D
-
-
https://www.idnes.cz/…-zpravy_pakr
to je aspon sportovec :)
-
tvl…triatlonista! :-D
-
Škoda, že mu poliši nedali šanci najít někde na pozemku u Ohře kajak.
-
-
-
:)
-
-
Oslik :-)
-
Oslík se s tím prostě nemaže. :-D
-
-
-
:)
-
Jedem
-
Chybí tam kýbl.
-
-
-
Děláme, že je nevidíme.. :-D
-
jojo :-D
-
-
-
-
Ty woe. Co to jsou za motorkari? Pul hodiny keca s tim jezdcem a morotka zatim lezi chudak ve vode!
-
Co to je za klauni? To neprojede ani krokem po lesní cestě? Endúúúro pyčo.
-
Na konci je to „vysvětleno“. Silná mašina, silniční pláště, nezkušený řidič a poprvé v „terénu“..
-
ať si radši koupí elektrokolo
-
Po jumpu je potřeba se nažrat.
-
Po takovém jumpu bych mu nedovolil se ani napít, natož se nažrat. Negr plachtil 5 metrů a dole nabral šutry. Jako je teda fakt, že ochranu všeho měl (hlavně páteřák), takže nějak těžce zraněný být asi nemusel (zejména zranění břicha; na to ale páteřák nepomůže), ale i tak bych mu nepodával nic.
-
Tak to je jasne. Nicmene, to ze ma hlad je spise znameni, ze to dopadlo dobre.
-
jj, ten hlad tomu nasvědčuje. Ale i tak, mohl jít pod kudlu kvůli té ruce (i když tam to už nebude akutní).
Nicméně znám případ (kamoška jezdila/jezdí jako sestra s rychlou), kdy po autohavárii byl borec zcela OK (jen trochu pomačkaný xicht, jak dostal přes čuňu eirbegem), nic ho výrazně nebolelo (jen od pásů), nic mu nebylo, na nic si neztěžoval, záchranáři na místě u něho nic nezjistili, na autě jen vpodstatě ťukanec, borec si vystoupil z auta sám, a cestou (bez majáků; vzali ho jen pro „jistotu“ ssebou, aby nejeli naprázdno) do nemocnice jim eksnul – utržená aorta..
-
Třeba aneurisma ti prdne i bez úrazu. Fatální smolík. Ano, je lepší po úraze nežrat. Což ale neznamená nežrat preventivně, kdyby se ti náhodou něco stalo:)
-
Ty woe! To je nahodou super myslenka: „Nezrat preventivne“ :D :D :D
Tohle budu radit kamaradum.
-
Si to brzy nechám patentovat :/D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Několik témat ze stránek e-bike-forum.cz
- plus a mínus – poraďte
- povodil jsem si Kulhece
- seznam hospod s možností dobíjení
- dobíjení bleskem při jízdě v bouřce
- lístky na Kraftwerk – off topic
- rescue point s naftovým agregátem
- jiskření
- přečipování VII.
- rekuperace při jízdě z kopce
- mechanické řazení na elektrokole?
- nějaká elektrobajkerka z okolí Plzně?
- Elektrovtipy XX
- Mistrovství světa – jedete někdo?
- Kolik jste jeli po rovině?
- Kolik jste jeli do kopce?
- Kolik máte KOMů na Stravě?
- Nouzové dobití baterkou z mobilu
- Prodám kabel pro nouzové dobití baterkou z mobilu – bazar
- Exkurze do ČEZu – volné termíny
- Bezdrátové dobíjení
- Solární panel na batoh
- Solární panel do zapletených kol
- e-maraton „Edisonovi v patách“ – pozvánka
- Jaké elektrokolo pro 5letého prcka?
-
To poslední je brutální. Ještě by to chtělo e-odrážedlo.
-
No počkej, těch malejch špuntů na e-krámech nejrůznějšího charakteru jezdí docela dost. Rodiče a prarodiče v tom vidí suprdárek.
-
-
:D :D :D
Top!
-
+1
-
-
krása
Ještě chybí Sodoma-elektro-Gomora :)
-
- Naše/vaše servisní zkraty
- Jaký hasicí přístroj je nejlepší?
-
Hoří přívodní kabel, jak ho odpojit – spěchá
-
Skvělé. :)
-
ještě chybí elektrosex :)
-
Tys nikdy neslyšel o (e)-vibrátoru? No máš se co učit :)
-
-
- Kolo je zhouba e-cyklistiky
:-)
-
Bozi :D :D :D
-
-
nejlepsi je to po skole…
-
-
Odpoledne na pískovišti.
Ukradeno z facebooku: https://www.facebook.com/…abrunova.cz/
-
no je to od BBB tak se to sem hodí
-
-
:-)
-
Ten poslední: teda Sežo, tys byl u nás v práci, když jsem po šéfovi chtěl nějaké náhradní díly?
-
To je klasika, jak se nasadi SAP, ne?
Btw dneska madam z marketingu, ze ji powerpoint365 kazi obrazky v prezentacich. Poslan obrazkovy navod, jak zaskrtnout „not compress images“. Do ticketu odpoved „ale to my davno mame, a stejne to kazi“. Dosel jsem tam…a co myslis. A jeste se tvarila urazene, kdyz jsem rekl, ze nejvic mi vadi to lhani…
-
To jsou furt samé tickety a nedorozumění místo vřelého lidského kontaktu:)
-
-
-
-
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce
