• DoomHammer

    My Češi jsme ve světě známí hlavně pro věci, začínající písmenem P:

    • pivo
    • porno
    • pervitin
    • prezident pitomec
    • premiér piča
    • oretone  

      pičus zni lip :)

    • Tina  

      Pitomio

    • hekynen  

      Pražáci

      • DoomHammer  

        Tohle bude chtít hromadu popkornu :D

        • hekynen  

          No vidíš, další slovo od „p“.. :-))

        • hekynen  

          No já dnes třídím e-maily, už mi celkem odtrnulo, tak začínám zase vymýšlet chujoviny.. Jsem ráno prohlásil dnešní den za sobotu. Je teda v 11 dopo ještě ráno, že? :-D

          • Japhy  

            Já zvažuju jak za čtvrt hoďky předhodím šéfovi takovou tezi – Ty Wolfgangu, nejsou ty páteční odpolední potlachy tak trochu kundovina? Každej druhej pátek hniju u kompu do 16 :-( Teda ne že bych toho dneska nějak moc udělal.

            • hekynen  

              Páteční odpolední potlachy jsou zlo. Šéfstvo má „splněno“ a čistou hlavu na víkend. Tebe to samozřejmě celý víkend šrotí v hlavě. A jsou i tací, kteří očekávají, že to v pondělí ráno budeš mít hotovo (Já jsem Vám to přece v pátek poslal!).

              Prostě Popelko makej!

              (no vida, další slovo od „p“)

              • Japhy  

                Tak to nehrozí, on je to spíš takovej bodrej lidovej vypravěč. Mám tak z 80% jeden veleprojekt ,kde si vždycky spíš jen vyplácám játra a pobrečim do polštáře a ten zbytek jsou takový čučky na zachování příčetnosti, nic co by hořelo, langsam aber sicher, ja?

                Chm, jak by fungoval takovej Skype for Business s OTG redukcí a headsetem… Na švihu bych nějakej plac se 4G signálem určitě našel.

                • DoomHammer  

                  Naplánuješ si to tak, aby sis mohl mýtink užít někde na zahrádce a hurá :)

                  Taky jsem to zvažoval.

                  • Japhy  

                    Pokud bude mít Skype možnost potlačit cinkání krýglů, nevidím jediný důvod proč by to nešlo. Už to instaluju :-)

              • vanderpoel  

                Prvni Pulka Picovina. Pokracujici Pulka Proste Pravda.

            • nitraq  

              Když jsem nastoupil do současný práce, tak jsem moc nechápal, proč se všichni tak snaží vypadnout každý pátek hned ve dvě hodiny, když končí fixní pracovní doba. Brzo jsem pochopil – tou dobou totiž začínají z vedení padat blbosti a samozřejmě to chtějí ihned.

              • KAITEN  

                JO!

              • hekynen  

                Jo, přesně tak!

                A další je, že o 1/2páté se proberou „pražáci“ a začnou vyvolávat s požadavky. ;-)

                • DoomHammer  

                  Proto nechávám služební telefon v práci. Některé moje klíčáky z Prahé jsem ještě nenaučil, že Asiati končí v 1/24-té. Takže čas od času najdu zmeškaný hovor z 1/45.-.-té nebo z 1/25té, ale protože k tomu nemám mail, tak vyhodnotím, že o nic nešlo a Cajzl se nudil.

                  • hekynen  

                    Já sice služební telefon nemám (bo jsem dle socanů parazit), ale nemám problém vypnout si zvonění, případně to jednoduše nebrat. A jak píšeš – není e-mail, není problém. ;-)

                    • atty  

                      Nojo, tak Praha ještě v pátek odpoledne maká, a „jižani“ maj už od oběda „maňána“… Takhle se ten kapitalismus budovat nedá… :))

                      • DoomHammer  

                        Tomu se říká produktivita… Asie má maňánu od oběda, protože má splněno…

                        • atty  

                          To nevokecáš produktivitou – prostě takhle se plán na 146% neplní a od oběda do 16h se dá v pátek vymyslet ještě tolik píčovin…:)

                          Prostě si přiznej, že takhle tu produktivitu Praze kazíš a nebojím se říct i sabotuješ, svým laxním a nekolegiálním přístupem… :))

                          • hekynen  

                            " od oběda do 16h se dá v pátek vymyslet ještě tolik píčovin" a to je přesně ono!! Protože vy pak těma píčovinama nás v 16:00 zaúkolujete a máte hotovo. A v pondělí ráno se divíte, jaktože to ještě není hotovo..

                            Takže nic, nasrath, neberu mobil. ;-))

                            • atty  

                              Jenže s tímhle přístupem (kdyby vás Cajzli neúkolovali), tak vy na jihu máte „maňana“ od čtvrtka do úterý a ve středu to všechno nezadřete… :))

                              Prostě to takhle sabotujete a ještě se pak na Prahu vymlouváte… :))

                              • hekynen  

                                Jaká maňana zase?! Třídím meily, ne? ;-))

                                Cajzl ať si úkoluje, ale pod pondělí 09:00 do pátku 12:00. Po 12é pátku už mu na tom stejně nic dělat nebudu, až v pondělí (resp. dělat sice začnu, ale rozhodně to nebude hotovo v pátek).

                                Jako je fakt, že právě řeším jeden „problém“, ale to jsem přehlédl já, takže jen opravuju chujoviny po sobě.. :)

                          • DoomHammer  

                            Jak psal Heky – není e-mail, není problém :)

                            Navíc, Cajzl nemá co vymýšlet, Cajzl má být jak blondýna v tom vtipu… krm prase a na nic nesahej :)

                    • Sgt Pepper  

                      není ticket…

                      :-)

                  • -b-n-x-  

                    Jasně žes je to nenaučil. Tyhle čísla totiž nepochopí nigdo.

                  • iron.hide  

                    Hovor z 1/45.-.-te whathefuck?

                    • hekynen  

                      z 16:15

                      Co je na tom nepochopitelného?

                      :)

                      • Delkim  

                        Též nechápu a to jsem zrovna ve vědeckém centru v Asii a sleduji přednášku o Tour de France :)))

                        • MatS  

                          To je nejake kino, ze tam vidim kino subbas od JBL? Myslim ze je to JBL 4642A :-)

                          Sorry profesionalni deformace.

                        • DoomHammer  

                          boha, čtvrt na pět :)

                          Vám tam tu šipku budu psát…

                          1/4->5tou :)

                  • Renda69  

                    Já naučil šéfa, že jakmile opustím podnik, už se nedovolá. Chvíli to trvalo, ale nakonec to dal.

                    • hekynen  

                      Obdobně, já si „všechny“ musel vychovat, že o víkendu obvykle nepracuju. A „nejhorší“ bylo všechny naučit, že když mám dovolenou, tak mám opravdu dovolenou, tj. jsem někde mimo civilizaci, mobil mám vypnutý a opravdu nejsem schopen nic udělat. ;-)

                      Naučili se to všichni, teď vím, že když někdo z firmy v sobotu volá, tak je fakt průser jak sviňa. Ale ani tak mi nikdo „nenadá“, když to nezvednu .

                      Jinak samozřejmě já právě teď místo kola makám, resp. už kompiluju :) a budu nahrávat novou verzi programu. Jo, moje blbost…

                    • atty  

                      Přizpůsobivý šéf – znám i takové šéfy, kteří když se Ti opakovaně nebudou dovolávat (i po pracovní době), tak zařídí, že opustíš podnik ty, ale navždy… Asi to není zrovna správné, ale v některých profesích to takto vcelku funguje.

                      • Renda69  

                        Pokud si šéf myslí, že je třeba pracovat i mimo pracovní dobu, je třeba aby si našel nějakýho troubu, kterej na to přistoupí.

                        Moje dovolené jsou na odreagování a třeba v horách v Kyrgyzstánu by mne jednak nekontaktoval a druhak by mu to bylo prd platný.

                        Navíc minulý i současný vedoucí jezdí na biku a mají pochopení.

                • Sgt Pepper  

                  to musím potvrdit…ideálně i v 5, když už mám bundu a nohu ve dveřích, někdo přijde s urgentním požadavkem…

                  • DoomHammer  

                    Nevím, jak to ten Matrix dělá, ale pokaždé, když chci zdrhnout z práce dřív, tak chvilku před vypnutím počítače někdo volá…

      • jan.pernik  

        Napsáno to máš, správně, jen se to vyslovuje „Cajzli“.

    • DoomHammer  

      České dráhy mění ceník, cestující nebudou znát slevy předem.

      Když už nevědí, kdy přijede vlak, kam je odveze a v kolik dojedou na místo, tak myslím, že je to v souladu s firemní filosofií.

      • hekynen  

        No ty cenové „programy“ ČD musel vymyslet někdo totálně sjetý.

        • Japhy  

          Brácha přišel s tím že už je to jak u letenek, koupit si jízdenku jen na část trasy a na zbytek se vykašlat vychází cenově výhodnějc. Možná už to zas zrušili, ale aby byla do Prahy jízdenka dražší z Litoměřic (+8 km) než z Lovosic, to nemá logiku.

          • hekynen  

            To je v pohodě, sám toho využívám. :)

            Narážel jsem na to, že od 1.2. celou cenovou politiku totálně překopali, takže při nákupu ti to nabízí x různých listků za různé ceny, některé jsou vázáné na konkrétní vlaky, jiné ne, člověk musí dávat sakra pozor, aby si koupil tu správnou jízdenku (aby třeba mohl jet vlakem později).

            Ale zas se dá občas docela „čarovat“, mám in-kartu a za body se dá „koupit“ (cena 0,00 Kč a to vč. místenek) jednosměrná jízdenka kamkoliv. Jako každá jjiná od xxx km (nevím přesně) platí do půlnoci následujícího dne. Jel jsem jednou do Prahy z Č. Těšína a vracel se do Břeclavi, s přespáním v Praze. Takže jsem si koupil jízdenku Č.Těšín – Břeclav přes Praha hl.n.. :-) Jen teda místenku zpět jsem si musel koupit zvlášť, ale těch 35 Kč už nebyl taková darda..

    • DoomHammer  

      perla z iDnes

      Ale potom jsou také případy, kdy dabing nečekaný vtip přinese. Dovolte osobní vzpomínku. U babičky v Bratislavě jsem před lety sledoval televizi, dávali film Zachraňte vojína Ryana. Scéna z úvodu, v níž američtí vojáci po vylodění na normandských plážích čistí nepřátelské zákopy, je známá. Z jednoho vyběhne chlap v německé uniformě a i v původním znění volá česky „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ Odpovědí mu je očekávatelné „Sorry, I don’t understand“… a výstřel.

      Také v českém znění inteligentní divák chápe, že Američan tomu cizinci prostě nerozumí, byť to samozřejmě působí úsměvně.

      Jenže slovenská televize tehdy vysílala snímek pod názvem Zachráňte vojaka Ryana. Slovensky dabovaný. A dialog ve znění „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ „Prepáč, ale nerozumiem.“ působil velmi surreálně. Bylo pár let po rozdělení Československa. A člověk se po závěrečných titulcích málem bál vyjít do ulic sídliště Štrkovec.

    • DoomHammer  

      Enterprise na Linuxu

      (Můstek lodi – vše se otřásá, z monitorů padají spršky jisker)

      Kirk: „Scotty! Už se zavedly ty ovladače warp jádra?!“

      (Strojovna – Scotty se drží zábradlí a zuřivě listuje v tlusté knížce s VELKÝM, barevným obrázkem tučňáka)

      Scotty: „Nemůžu najít správnou kombinaci přepínačů pro konfiguraci injektorů, pane!“

      Uhura: „Pane, velitelství hvězdné flotily hlásí že automatícká konfigurace injektorů bude zprovozněna až ve verzi 1.0.12a“

      Kirk: „Pane Sulu, úhybné manévry! Pane Čechove, fotonová torpéda! Scotty, okamžitě vraťte změny v jádru na předchozí verzi! TO JE ROZKAZ!“

      (Scotty se drží zábradlí a dál zuřivě listuje)

      Scotty: „Pane, dejte mi ještě 30 sekund, myslím že už jsem to našel…“

      Kirk: „Scotty, máte 10!!! Pane Sulu co ty úhybné manévry?!“

      (Sulu právě dopsal strašně dlouhý řádek s příkazy a zmáčkl Enter. Nic se neděje, loď se otřásá dál.)

      Spock (kouká do přístroje). „Pane, nalezl jsem chybu ve zdrojovém kódu! Hlavní řídící smyčka má chybu která způsobuje zacyklení při odchytávání eventů klávesnice. Pane Sulu zkuste to ještě jednou“

      Scotty (ze strojovny): „HOTOVO! Injektory zkonfigurovány!“

      Sulu: „Vidíte pane? Teď to nemusím psát celé znova, stačí když napíšu jen začátek a pak takhle zmáčknu TAB…“

      Kirk: „S U L U!!!!“

      Sulu: „Promiňte pane … úhybné manévry na váš rozkaz!“

      Kirk: „Připravte se na přechod na warp! Pane Čechove, PAL! Pane Sulu, PROVEĎTE!“

      (Fotonová torpéda úspěšně zasáhnou cíl, loď obloukem přejde na warp a zmizí v dáli. Kirk se zdrceně zhroutí do křesla.)

      Spock zvedá obočí : „Fascinující…“

      • tsunami  

        Pobavilo, hlavně proto že podobné situace jsem s Linuxem zažíval (postupně z více pozic), akorát škoda že ne na Enterprise :-(

    • DoomHammer  

      Otázka na rádio Jerevan: Jakou krevní skupinu má Jiří Ovčáček?

      Odpověď: Negativní nula.

    • Stingray  

      .

      • iron.hide  

        Pomylil si si temu, toto patri do sodomy a aj na nu je to prlis velky hardcore

      • Mr.Pavka  

        Teď sem si pořídil Androida. Neskutečnej voser. Furt se to na něco ptá......

        Zlatý Win10 dlaždice......

        .

        PS-nechce někdo 3 dny starej Huavei Y5 v záruce používanej půl dne s nalepeným ochranným sklem a zadním krytem Kissvill? Komplet i se sklem i krytem ho dam za 2000,–?

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • Sgt Pepper  

      Stál jsem dnes ve frontě u řezníka a přede mnou byla taková velmi objemnější paní.

      Zazvonil jí telefon.

      Měla tam nastavený takový jednoduchý pípání.

      Kluk za mnou povídá: “Bacha, asi bude couvat.” …

    • hekynen  

      Když dva dělají totéž, není to totéž ;-)

    • DoomHammer  

      Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. „Jste majitelem domu?“ ptá se ho manžel.

      Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: „Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil.“

      Manžel: „Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!“

      „Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe.“

      Manžel si tedy rychle přeje: „Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně…“

      „Splněno! A druhé přání?“

      Manželka: „Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje.“

      „Zajisté! No a teď moje přání,“ na to duch.

      „Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou.“

      Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: „Jak starý je tvůj manžel?“

      „37,“ ona na to.

      „A to ještě věří na duchy z láhve?!“

      • -b-n-x-  

        Staré :-)

        Škoda, že tu závoru nakonec stejně rozbili.

      • Aviatik  

        Mají koule na to, aby tam vjeli na červenou, ale už ne na to, aby prorazili závory … Asi je lepší mít na autě totálku, než odřený lak na přední kapotě.

    • Delkim  

      :)

    • Delkim  

      :)

    • losiik  

      Nesl malý mraveneček

      lesem kousek dřívka.

      Nedbal na svou čerstvou kýlu,

      vyhřezla mu střívka.

      • Maka123  

        Detektor lži

        >

        Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.

        Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.

        Otec: „No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“

        Syn: „Přece ve škole.“

        Bum, facka!

        Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.“

        Otec: „Jaký film to byl?“

        Syn: „Pohádka.“

        Bum, facka!

        „OK, OK, bylo to porno.“

        Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!

        Bum, facka!

        Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!“

        Bum, facka!


    • hekynen  

      Víte, kolik má únor minut?

      Přece 8!

      • lukas aka mitro  

        parada..zrovna jsem to kontroloval:)

        • Vrci  

          Je dobrej, ale blbě se vypráví osobně nebo po telefonu.

          • hekynen  

            Proč? Prostě řekneš „Přece 8vykřičník“. ;-)

            • Tecka  

              Kluci mi to každý 4. rok nevychází :-(

              • hekynen  

                Úplně každý 4tý rozhodně ne. Nebo ano. :-)

                • Tecka  

                  Po doplnění vědomostí už mi to nevychází jenom „každý rok, který je dělitelný čtyřmi, ale roky dělitelné 100 pouze, pokud jsou zároveň dělitelné 400“ :-)

      • sodek  

        To je hustý. Jako med.

      • strtom  

        Asi sem blby jak dubovy stul, ale nechapu to. Prosim hloupeho trknete.

        • tomxxx  

          Ja si nepamatuju osnovy matiky na stredni skole, ale podle me to kazdy ze skoly znat nemusi…

          • strtom  

            aha už to chapu, od školy jsem to nepoužil, tak jsem na faktorial úplně zapomněl.

            • Mr.Pavka  

              A k cemu ze je ten faktorial pouzitelnej v praktickym zivote?

              Nejvic pouzivam trojclenku.

              Vypocty obvodu, objemu a plochy.

              A obcas vypocty uhlu.

              • strtom  

                Mě se neptej, už výše píšu, že jsem blby jak dubový stůl.

              • Japhy  

                Pro tebe jako proléta asi k ničemu. Jak často sázíš sportku nebo jinou loterii? Já třeba vůbec, ještě si pamatuji základy kombinatoriky. Teorie pravděpodobnosti se hodí třeba i u blbých deskových her. Pokud tě teda baví vyhrávat.

                • strtom  

                  Sportku nesazim, jsou tam male vyhry. Sazim eurojackpot kdyz vyroste nad 2 miliardy. Vim ze je nemozne vyhrat, ale za 100 korun si kupuji skvely pocit kdy si muzu predstavovat co bych s tim delal. To je k nezaplaceni.

              • hekynen  

                Třeba při řešení Taylorova polynomu.. :)

              • Tacmud  

                Třeba k napsání jednoho matematického vtipu!

    • hekynen  

      Statisten für Nato Manöver in Deutschland

      K čemu potřebuje statista na manévrech MATURITU?!? Aby ho nepřejel tank?

    • losiik  

      z diskuze na idnes.cz:

      • Delkim  

        he he tam jedou bomby :)))

        Náměty jednotlivých dílů:

        Donna konečně odmaturovala, což ji vyneslo pozici poradkyně prezidenta Trumpa

        Dylan prodal Porsche 911 a koupil ekologickou Teslu

        Brandon kouří léčivou marihuanu, následkem čehož spáchá sérii vražd v Mexiku

        Kelly se účastní soutěže krásy 50+, v níž porazí Donatellu Versace

    • Delkim  

      :)

      • hekynen  

        Nejenom to! Lidi, kteří by proti zombákům byť jen slovně ohradili, by byli okamžitě označeny za zombofily, xenofoby a rasisty. A ty, kteří by proti nim bojovali (=eliminovali by je) by hnali na šibenici.

    • jan.pernik  

      Němci prý mají nové přísloví. Co tě nezabije, to tě znásilní

    • losiik  

      Výborný matematický vtip:

      230 – 220 : 2 = ?

      Fakt je to 5!

      • KAITEN  

        aha :-) tady nekdo objevil faktorial

        • lukas aka mitro  

          Faktorial, to je zakladni nebo stredni skola?

          • DoomHammer  

            Jesle

            • nitraq  

              Simtě, šestinedělí.

            • jan.pernik  

              To došel tudle synek z nějaké session a dohadovali, ze který rodič je horší. A dostal jsem pochvalu.

              prej: víš jak jsi mne učil ve 4. třídě ty 2 rovnice o 2 neznámých a snažil jsi se u toho vypadat klidně a nenadávat mi do debilů. Tak dneska jsem potkal holku, kterou se to otec snažil naučit to naučit ve 2. třídě a do těch debilů ji nadával. Jo a byl to programátor :D

              • midlander  

                občas takový nutkání mívám, ale syn má s učitelkou matiky už takhle vyhrocené vztahy a kdyby ji měl ještě poučovat o rovnicích…

                • jan.pernik  

                  To jsme ho připravovali na přijmačky na 8 lety gympl. Nevim jak to řešili ve škole, ale vedlo to na krasné 2 rovnice o dvou neznámých. Jinak oni měli skvělou učitelku, která když nevěděla, tak řekla, že neví, ale že to zjistí. Např. v učebnici měli schématicky parní stroj, který fakt fungovat nemohl i kdyby se starý Watt v hrobě obracel jak turbína.

    • Sgt Pepper  

      .

    • Sgt Pepper  

      Tohle je mozne jen v Rusku…

      Btw doporucuji diskuzi pod clankem! :-D

      • Aviatik  

        OMG, chlap má nůž v zádech, a oni mají starost o to, že nastydne!

        • hekynen  

          Jsi asi nezaregistroval, že chlap byl jen v trenkách a venku mrzlo! Co kdyby se tam nachladil? Víš jak je rýmečka pro chlapa životu nebezpečná? :)

    • Bubaaak  

      .

    • hekynen  

      Pane doktore, tchyni uštkla kobra! Zachráníte ji?

    • hekynen  

      Žena je jako otevřená kniha.

      O kvantové fyzice.

      V čínštině.

    • Delkim  

      Polka v Benátkách :)))

      https://twitter.com/…807362674696?s=19

      • mike!1  

        A má pravdu osoba :-D. Nejhezčí zážitek tam asi, kromě toho smradu, byl ten, když se na gondole zamilovaný pár na sebe úchylně koukal a gondoliér mezitím odšťouchával od lodi mrtvou kočku :-)

        • Bruca  

          Až tam pojedu příště, beru sáček zrní a budu ho házet do gondol z mostu. To by bylo, aby selfickari na lodkach neměli pěkně fotky :D

      • midlander  

        rozumim akorát kurwa a chuj

    • jan.pernik  

      Check out @AwardsDarwin’s Twe­et: https://twitter.com/…242309677056?s=09

      Kdo to byl?

      • Sgt Pepper  

        ještě že twitter (videa) už na WinXP nefungují…ještě bych se musel pohoršovat :-)

    • oretone  

      .

    • Delkim  

      :)

      • hekynen  

        Tak schválně, kdo to dá? :-)

        • DoomHammer  

          Já ne, na matematiku jsem byl slabý vždycky. A s věkem se to nezlepšuje. Diferenciální a integrální počet jsem nedával ani jako juhan :)

        • Delkim  

          7372

          Ale musel jsem si to nakreslit, nebyl jsem si jistý osou X.

        • losiik  

          prvni zadani, druhe vysledek.. :) ale je mozne, ze jsem nekde v zadani udelal chybu :)

      • Slavik  

        To je jednoduché

        Doufám, že jsem to vložil správně… :-)

        • losiik  

          super, máme stejný výsledek :D

          • hekynen  

            Super. Tak a teď ještě návod, jak ten pin naklepat v bankomatu.. :-D

        • Japhy  

          Tohle jsem zaregistroval před pár měsíci na Fejsbůčku a vím že mi ve Wolframu taky vyšlo něco neceločíselnýho (jsem línej integrovat, práci strojům, rukám klid). Když už takový fórek tak by snad nebyl takový problém vymyslet takový příklad co by celočíselně vyšel. Namatlat něco s houslovým klíčem ve stylu počmárané tabule v BBT umí každý.

          Ale abych přispěl do vtipů, kdysi jako geodet jsem měřil geometrák jednomu matematikovi. Na výměru se používají L'Huillierovy vzorečky, nic složitého, ale pan matematik je neznal, proč taky. Tak si to co naměřil cvičně pásmem zintegroval. :-)

        • jamaco  

          Kura takové weby za nás nebyly…

      • lukas aka mitro  

        To je nuda, mohla si najit ten spravny pin v databazi

    • Feďa  

      Filtr v Decathlonu

    • String  

      Jeden příběh o Brendě.

    • DoomHammer  

      Víte co řekl Luke Perry filmařům, když mu oznámili, že se bude natáčet pokračování Beverly Hills?

      „Jen přes mou mrtvolu!!!“

    • mikš  

      Jdou dva cikáni a jeden najde zrcátko:„Hele,našel jsem svou fotku."říká druhému.Druhý se podívá a říká:"Ty jsi úplně blbej,to je moje fotka!"Chvíli se hádají čí je to tedy fotka,až jeden praví:"tak půjdem za Ginou,to je nejchytřejší cikán v okolí a on nás rozsoudí."Přijdou ke Ginovi,reknou mu,proč se hádají,Gina koukne do zrcátka a říká:"To je moje fotka,jděte si koupit brýle."Vrátí se zpět k fotbalu a cestou hodí zrcátko do kapsy u saka.Přiběhne jeho dcerka a začne ho šacovat,zda nenajde nějaké peníze.Nahmatá zrcátko,koukne do něj a volá:"Hej,mámo,u­tíkej sem.Táta tě podvádí!"Máma přiběhne,koukne:"Dyk a s takovou opicí!!“

    • DoomHammer  

      Jirka Pomeje byl vždycky stylař, ale oslavit popeleční středu kremací…

      Dobře on.

    • Sgt Pepper  

      vím, že Valentýna už bylo, ale…

    • gersa  

      Most

    • Delkim  

      Když je to MDŽ…

    • Finidi  

      1acta serie

    • Tecka  

      .

    • DoomHammer  

      Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního centra a náhodně se dostane do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka:

      „Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?“

      „Ježíšmarjá, vy jste ale pitomá, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, že nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!“

      A jak je tak rozčilený, vyjede před obchoďák a vidí policajta:

      „Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta husa v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?“

      „No, měl jste ji kopnout do prdele.“

      Pán na vozíku se ještě více rozčílil a když přijel domů, tak začal příhodu líčit manželce:

      „Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele.“

      „Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!“

    • DoomHammer  

      Potká medvěd zajíce a ten mu říká:

      „Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“

      „Jakej Hroutil?“

      „Ten, co ti pinďourem kroutil!“

      Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají.

      „Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?“

      „Jakej Hroutil?“

      „Ten, co ti pinďourem kroutil!“

      Zajíc se mu zase vysměje a odejde.

      Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:

      „Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten, co ti ho tam strkal.“

      „To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem:

      „Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal.“

      „Já vím, říkal mi to Hroutil.“

      „Jakej Hroutil?

      • Bubaaak  

        Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání. První si přeje medvěd: „Chci nádhernou medvědici.“

        Zajíc: „Chci nejrychlejší motorku.“

        Medvěd: „Chci mít harém takových medvědic.“

        Zajíc: „Chci, aby v té motorce byl vždy benzín.“

        Medvěd: „Chci mít v každém doupěti takový harém.“

        Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál.

        • DoomHammer  

          ten zajíc je strašná kurva

          • hekynen  

            Myslíš? Já bych si na jeho místě v tom posledním přání chtěl, aby medvěd byl impotentní homosexuál.. :-p

      • lukas aka mitro  

        Ja to znam s kuzelem, ktery kule drzel.

    • DoomHammer  

      Nechápu, proč lidi nadávají na geneticky modifikované potraviny.

      Včera jsem si dal stehno ze pstruha a bylo výborný.

    • rb  

      .

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • iron.hide  

      What starts with ‚N‘ end with ‚R‘ and you never wanna black person call that?

      Right, neighbour.

    • DoomHammer  

      Marty :D

    • Sgt Pepper  

      lol…člověk by skoro věřil, že je zase zpátky ve zlatých osmdesátých

      :-)

    • losiik  

      Kolik neomarxistů se potřeba k výměně žárovky?

      Nestačí vyměnit žárovku. Je potřeba změnit systém!

      Kolik surrealistů je potřeba k výměně

      Čtyři. Tři otáčejí žirafou a čtvrtý vylévá vodu z hodinek.

    • Sgt Pepper  

      jeden aktuální:

      Jdu vencit psa a najednou koukam, ze poustim draka…

    • Delkim  

      Verbal je boží :)

      jeho komenty na Avengers a Avengers IW

      • Kouba_2005  

        co je na tom božího?

      • iron.hide  

        alebo kamenak 4

        https://www.csfd.cz/…4/komentare/

        „Máňo, ty píčo, tomu neuvěříš, dávaj Kameňák 4!! Já se poseru. Popadni lahváč a honem naběhni, ať vo nic nepříjdeš! Bude sranda!“. ..... Konečně i bolestně zavrže druhá polovina sedačky pod tíhou přistávající Marie, k Milanovi putuje vytoužený lahváč, jehož částečný obsah však záhy končí hurónským smíchem vyprsknutý spolu s hrstí rozžvýkaných čipsů na syntetické tygří kožešině pod konferenčním stolkem. „Na kašli, vole,“ procedí smíchy chrochtající, slzící a brunátně rudá Marie po další nekompromisní salvě třeskutého humoru „to se prostě nedá!! No já se poseru, prej: „Dobrej den. Máte tisíc rohlíků? Ne? No, to nevadí, já jsem tu na kole!!!!“. Dzzzzzzzzzzzzzz.“. Následuje hodina a půl čtverhlasného kvičení, zajíkání se, hýkání, chrochtání a bodrého plácání se do kolen.

    • losiik  

      Vodňanský a Skoumal, strašidelně aktuální: :)

      Letí, letí letadlo,

      Boeing, Boeing, Boeing.

      Aby na mě nespadlo,

      bojim, bojim, bojim.

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • hekynen  

      Kde pracuješ?

      No, jsem modelka na Instragramu. A ty?

      Já jsem armádní generál v Call of Duty.

    • Lahvis  

      Přítelkyně mi dala kopačky, tak jsem jí ukradl vozík… A hádejte, kdo se ke mně za dva dny připlazil zpátky.

      • -b-n-x-  

        Hehehe :-)

        Tohle bych odmenil hezkym nezralym (ale velkym) ananasem :-)

        • hekynen  

          Bych nebyl tak krutý a dal bych na výběr, kterou stranou to tam chce šoupnout.. ;-)

    • Lahvis  

      Zlato, myslíš, že jsem v našem vztahu až moc dominantní?

      Ne, Vaše Veličenstvo.

    • Delkim  

      :)

      • losiik  

        k tomu poslednimu:

        u holice

        • tak jak to bude?
        • na bartosovou
        • a to je jak?
        • jenom tak lehce prejet masinkou
        • Renda69  

          Zajímavý, ona ho nezastavila, ale migranti kolikrát jo… Je pravda, že v množství je síla, ale zase nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme. Ale to už bude asi pasé.

          • Sgt Pepper  

            Co to bude, když položíš do řady z Prahy až do Říma křesťany a přejedeš je válcovačkou?

            Svatá cesta!

            A co to bude, když položíš do řady z Prahy až do Moskvy komunisty a přejedeš je válcovačkou?

            Svatej pokoj!

    • perutacka  

      Praví levé varle pravému:

      „Tak, co? Zapaříme?“

    • aymara70  

      Sport je asi jediná možnost ,jak si legálně můžete koupit černocha.

    • Sgt Pepper  

      Zrovna jsem viděl na nádraží dva chlapíky, jak se sami očkují. Ještě že pořád jsou ve společnosti zodpovědní lidé!

    • Delkim  

      ;)

    • andydas  

      podobný:

      Žena mi dovolila nechat si udělat tetování,

      ale jen na nějakém bezvýznamném místě.

      Tak jsem si ho nechal udělat v Brně.

    • Sgt Pepper  

      :-)

    • hekynen  

      Na jednom rameni mi sedí ďábel a na druhém anděl.

      A občas se stane, že se mě i ten ďábel ptá „Co ko kurva děláš?!?“

      • hekynen  

        Přiznám se, že nechápu, v čem je ten vtip. Jestli teda „eat'n out“ neznamená i něco jiného než „zajdeme někam na jídlo“ (ve smyslu „nevaříme doma“).

        • DoomHammer  

          Reception je fráze pro mrdačku a eat out pro ližbu :)

          Takový slovní hříčka, něco jako „kolik třešní, tolik višní“ :)

    • jan.pernik  

      nevim jestli sem nebo do sodomy, ale vtip uzasny

      https://twitter.com/…449229824000

    • pumpy  

      :D

    • Finidi  

      Jiste to tady jiz bylo, nicmene me to pobavilo…

    • Sgt Pepper  

      Podle nové směrnice EU byl vydán zákaz používání hanlivého výrazu " lidožrout", jako alternativu je dále třeba používat výraz " lidumil".

    • KAITEN