• Georrge

    Vtipy 10 se zvrhly v nějakou pro mě nezajímavou diskuzi, tak zakládám nové čistě pro vtipy téma.

    Baví se dva chlapi v hospodě: ,,Ty vole, ta moje ženská je takové prase..''

    ,, Fakt a co udělala?''

    ,,No du se ráno vych.cat do dřezu a ona tam má eště nádobí ze včerejška…''

    Cikán luští křížovku a čte: „Černý pták na tři“ Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.

    Dva na pitevně pitvají týden starou mrtvolu. Dostanou se na žaludek a tam jsou nudle s mákem. Protože mají oba hlad, jeden z nich to zhltne. Druhý povídá: „co blbneš ty vole, vždyť ten chlap měl AIDS. Ten první si strčí prst do krku a nudle s mákem vyzvrací. Druhý to zhltne a povídá: " já jsem kecal, děkuji za ohřátí!“

    Dva bankeri diskutuji nad aktualni situaci…

    „Clovece, po vcerejsim propadu na burze, jak jsi spal?“

    „Jako male Dite!“

    „To nechapu.“

    „No, celou noc jsem brecel a dvakrat jsem se posral… “

    Jaký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy?

    Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.

    Plazí se Pinocchio nekonečnou pouští a nad ním krouží datel…

    0 0
    • martin_bakov  
      • Všiml jsem si, že tvůj fotr má oteklé tváře. To má od zubů? Ne, odmodlitby. Ale nekecej… Nejecám. Včera jsme se celá rodina modliliOtčenáš, a když jsme prišli k „zbav nás od všeho zlého“, fotrs podíval na mámu, a ona si toho všimla.
      • Jeden můj kamarád řekl, že cibule je jediné jídlo které ho dokážerozplakat…tak jsem mu do ksichtu hodil meloun.
      • Přijde mladík do lékárny a přeje si: „Dejte mi, prosím jedenprezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce … … Počkejte, radši midejte dva, ona má taky docela pěknou sestru … … Anebo ne! Dejte tri! Matkamé dívky také vypadá celkem dobře“. Tak se také stalo. Mladý mužpřisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jenseděl a červenal se…Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?“ "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník…
      0 0
      • karliner  

        Thread se jmenuje Vtipy tak by se slušelo sem dávat jen něco k zasmání.

        0 0
        • martin_bakov  

          tak nekecej a davej vtipy

          0 0
        • Advid  

          Ten s lékárníkem je dobrej. Jestli se ti to nelíbí, učiň, jak praví Martin. :)

          0 0
      • blaza84  

        Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty.

        Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní.

        Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil.

        Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci.

        Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu.

        Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.

        Pak jsem se otočil a vyšel z domu.

        Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.

        Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.

        A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!

        0 0
        • Kubas.1  

          :-D

          0 0
        • jIrI___  

          To už jsi snad stý člověk, kterému se stalo úplně totéž :)

          0 0
          • Smazaný účet  

            Mne by zajimalo proc si vzdycky kazdy nabrnkne tu hnusnejsi segru:D

            0 0
            • hony007  

              Tady je upgrade s matkou.

              0 0
              • blaza84  

                proč by ta, s kterou chlap zahne, musela být automaticky upgrade? :)

                0 0
                • hony007  

                  Tak výměna, lepší?

                  0 0
                  • blaza84  

                    proč výměna? on nechtěl vyměnit svou snoubenku za její matku, on chtěl její matku vy*ukat, to je rozdíl, ne? :)

                    0 0
                    • JSt  

                      no jiste. mutter und tochter se pocita ;-)

                      0 0
                    • hony007  

                      Existují dvě verze toho vtipu, jedna je s matkou a druhá je se sestrou. Nic víc v tom nehledej.

                      0 0
    • HELLBOY22  

      Prečo Kim umrel? :D

      0 0
    • jachymk  

      .

      0 0
    • Advid  

      Z vlákna Art gallery nám to smazali (a ani se nedivím :-), tak to postnu sem. Původně to byla umělecká fotka od Zlatky. :)

      0 0
      • martin_bakov  

        ou bez sedla ?

        0 0
        • Advid  

          Zlatka to měla se sedlem, tak jsem jí to trochu upravil. K tomu výrazu jezdkyně mi to přišlo lepší. :)

          0 0
    • petrun  

      Václav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1. Jeho řidič jede 130 v hodině a Havel na něj: „Jeď! Za chvíli už musím být v Praze!“ „To nemohu, mohl bych přijít o papíry!“ „Prosím Tě, tak si sedni dozadu a řídit budu já,“ říká Havel. A už uhání dvoustovkou na Prahu. Staví ho policajt, koukne do okénka a hned mávne. Velitel se policajta ptá: „Proč jsi ho nezkontroloval?“ „Ty vole, to muselo bejt zvíře. Sedí si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Havel mu dělá řidiče!“

      0 0
    • petrun  

      S kým trávil prezident Havel Vánoce před lety?

      S Olgou.

      A minulý rok?

      S Dášou.

      A tento rok?

      Zase s Olgou.

      0 0
      • Martin  

        no do ****** :D

        0 0
      • vlasto  

        Ovsem v dobe piety a statniho smutku tenhle sedl:-))))

        0 0
      • Frostty  

        a ***** :D

        0 0
      • Pi†el  
        • 3
        0 0
    • petrun  

      Budu sice za zrůdu nejhrubšího kalibru ale nemohu odolat:

      Vpředu jede mercedes, za ním sanitka a za sanitkou pohřebáci. Co to je?

      Havel jede na dovolenou …

      0 0
      • petrun  

        PS: jinak se omlouvám, že jsem takový prase :-)))

        0 0
        • Martin  

          za tohle patříš ke zdi :D

          0 0
          • petrun  

            Přesně jak říkáš :-)))

            0 0
            • Martin  

              a pěkně cihly, zednickou lžicu, maltu a makat :D

              0 0
              • petrun  

                To není trest, to jsem dělal po vojně normálně. Já se práce nebojím :-)

                0 0
        • jIrI___  

          No aspoň že znáš svoji hodnotu.

          0 0
    • Lázeňák  

      Přijde arab v práglu do masny, slušně pozdraví a řezník se ho ptá „Salám a co??!“

      0 0
    • Pi†el  

      Máma má Emu. Ema má melanom. Ema mele z posledního. Máma mele Emu. Z Emy je maso..

      0 0
      • Martin  

        černočerné :D

        0 0
    • Martin  

      chudák Kim :D takové srandy

      http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • witmar  

      Chlapeček říká mamince: Maminko, ja bych chtěl na vánoce pejska!

      Maminka odpoví: Nevymýšlej si! Budeš mít kapra jako všichni ostatní!

      0 0
      • Pi†el  
        • Maminko, já už nechci sestřičku.
        • Drž hubu a jez!
        0 0
    • killme  

      nějak mě ty obchoďáky začaly bavit…

      0 0
    • martin_bakov  

      Byl jednou jeden král a ten měl tři syny. Jednoho dne k nim takhle promluvil: „Synové moji, vystřelte každý z luku a to, kam šíp dopadne, bude pro vás znamením, s kým se máte oženit.“

      A tak se i stalo. Nejmladší kralevic trefil staršího do ****** a

      nejstarší se střelil do ruky…

      „Tak ještě jednou a naposled“ mluví parašutistům do duše

      instruktor: "Vyskočíte, napočítáte do deseti a zatáhnete za uvolňovač a

      padák se vám otevře…a vy dopadnete. Všechno dobře dopadlo, padáky se

      vznášejí nad rodnými širými lány. Když tu kolem nich profičí jeden

      z maníků a koktá: Še… še… še… šest.

      Poznámka v deníku bubeníka: Příště, než začnu hrát, musím si zkontrolovat, jestli mi v kopáku nespí kočka

      Na plese ČSSD se vyhlasuji vysledky tomboly: „4. cenu Audi A6 vyhrava los 3052“, „treti cenu BMW ZX5 vyhrava los 1044“, „druhou cenu, orechovy dort, vyhrava los 0264“.

      Vyherce se ozve: „Neni to nejaky divny ? Ctvrta a treti cena auta a ja jen dort?“.

      „Ale ten dort pekla sama pani Paroubkova.“

      „Mrdam Paroubkovou!!!“

      „Ne ne to nemuzete, to je prvni cena!“

      0 0
    • smith22  

      REMI GAILLARD

      ROCKY

      KANGAROO

      THE MINSTREL

      Na tom jeho webu najdete mnoho dalších vtipných videí.

      Docela mu to jede i balónem

      0 0
      • kralovek  

        Ten balon .. je to natrikovany nebo ne?

        0 0
        • Luker  

          neříkám že je všechno úplně „real“, ale Remi to s balonem fakt umí :)

          0 0
        • smith22  

          On to s balonem umí.Ale určitě to dělal na několik pokusů.

          0 0
          • karliner  

            Jasně. Asi tak na milion a pak to sestříhali. Nebo to možná je trik.

            0 0
      • killme  

        pobavil

        0 0
    • Brzda  

      Na štědrý den ženská nadává manželovi:„Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak ***** a ne zlaté prase“! Manžel se zasměje a říká: „Nene, já nemusím, já už ju vidím…“

      0 0
      • Smazaný účet  

        super:)

        0 0
      • smith22  

        A kdyby ta ženská stála u plotny nahá tak to mohlo vyznít i dvojsmyslně :-)

        0 0
      • blaza84  

        Podobný, už starší, kdo zná, odpustí :)

        Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem sotva otevře dveře, už na něj ječí manželka: „No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! – No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty na to?“

        „Co já na to? – No, že je to snad spravedlivý…“

        „Cože?! Co to meleš?! – Jak, spravedlivý?!?!“

        „No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou.“

        0 0
        • Pi†el  

          A víte proč maj ženský mestruaci?

          Protože Eva v ráji ukradla jablko a měla to splatit vlastní krví. No a ta svině to ukecala na měsíční splátky..

          0 0
          • Aviatik  

            Někde se to musí projevit, když ženy chlapům pijou krev.

            0 0
      • DaSnail  

        píšem si 8o)

        0 0
    • jony1203  

      „Tati, proč ses oženil s maminkou?“ „Vidíš?“

      obrací se muž k ženě. „Ani to dítě to nedokáže pochopit!“

      Víte, proč ještě nezrušili korunové mince? Aby i Kalousek mohl přispívat na dobročinnost…

      Víte proč má český lev dva ocasy????

      Oni to původne byli dva lvi ale pak ten jeden udělal závratnou kariéru a ten druhý mu vlezl do zadku

      0 0
    • jony1203  

      Jde Bůh a nese pytel s čurákama.

      Najednou zakopne a čuráci se rozsypou.

      Bůh se naštve a říká: „No nic, sbírat je nebudu, Praha bude

      prostě tady.“

      0 0
      • Smazaný účet  

        drsne:)

        0 0
      • AsiJura  

        Jo, to se bude hodit:D

        0 0
      • Ivan  

        Co to je Brno?

        Hustě osídlená pravotočivá zatáčka na cestě z Prahy do Vídně.

        0 0
      • karliner  

        To jsem slyšel původně o Bratislavě, pak o Brnu a dokonce v Německu o Mnichově :-)

        0 0
    • pítrs  

      Běží viagra po hřbitově a křičí: Vstávejte čůráci.

      0 0
    • Necris  

      http://kulhankova.blog.idnes.cz/clanok.asp…

      Tenhle mnou nově objevený blog je vtip všech vtipů.

      0 0
      • Frostty  

        By si měla najít chlapa, nebo aspoň ženskou.

        0 0
        • Pi†el  

          Ja bych ji zbavil svepravnosti…

          0 0
          • Frostty  

            Kdyby stávala na 4 ráno do prasečáku, tak by neměla čas vymýšlet takový capiny :D.

            0 0
      • jIrI___  

        Ale má tam i pravdy, které B-F pravidelně potvrzuje.

        „Dále mají ke svým bicyklům patologicky fetišistický vztah a trpí fóbií, že jim kolo někdo ukradne. Tato duševní porucha jim zastírá rozum a brání v racionálním uvažování.“

        „Mnohem víc škodí prudiči, kteří se projíždějí v družné zábavě vedle sebe a na upozornění reagují agresivně, případně dělají takový virvál, že neslyší ani troubení autobusu za sebou.“

        0 0
        • Martin  

          bitch, please… :)

          0 0
        • Necris  

          Mě kolo fakt šlohli a rok nazpět bráchovi taky. Je to jako bych jí nadával za to, že si zamyká auto nebo dveře od baráku. :D O svého nového milářka mám náležitou starost asi jako každý o cokoliv, co má rád. Na tom není nic špatného.

          0 0
    • Martin  

      trochu edit z roumena

      0 0
      • JSt  

        a pousti lejdy gaga paparazzi ;-)

        0 0
    • Medunka  

      Josef s Markou sedi u televize a divaji se na porad se zazracnym lecitelem. Ten vyzve divaky, aby si polozili ruku na nemocne misto. Marka si polozi ruku na srdce a Josef do rozkroku. Kdyz to Marka zpozoruje rika: „Pepo, bude lecit nemocne, ne krisit mrtve.“

      0 0
    • Medunka  

      O Halloweenu kricim na manzelku: „Zlato, za dvermi je nejaka carodejnice, co mam udelat?“ Manzelka: „Dej ji nejake sladkosti a posli ji do ******!“ A od te doby se mnou tchyne nemluvi …

      0 0
      • Frostty  

        :o))

        0 0
      • Slavoš  

        :-))

        0 0
      • karliner  

        Tak tímhle sis to u Zlatky definitivně rozlila :-)

        0 0
      • blaza84  

        „U rodinné večeře jsem se přeřekl a je z toho průšvih, kamaráde. Tchýně se mnou nemluví a manželka je na mě pěkně nasraná.“

        „Jenom kvůli jednomu přeřeknutí?“

        „Chtěl jsem říct – maminko, podala byste mi prosím sůl?“

        „A cos řekl?“

        „Ty pičo, zkurvilas mi život.“

        0 0
    • Necris  

      http://youtu.be/nr3GzboTob4 Tralala tralalí ;) parádní představení mého miláčka. Zas až tak vtipné to ale není. :D

      0 0
      • Smazaný účet  

        rozhodně nemá komletní X7, viz smyk…

        0 0
        • Necris  

          To je divný, já tam X7 smyk mám. I oficiální český dovozce ho má (taky to bylo objednané od něj). Tak bůhví odkud to tahají. US verze má i podle lidí co píšou na MTBR.com Deore jako 2011. Podle mě je to detail, ale jsem rád za X7 popravdě ;)

          0 0
    • thesecond96  

      :)

      0 0
      • Pi†el  

        Nééé ..

        „Přátelství se nedá zničit sexem. To je jako snažit se zničit zmrzlinu čokoládovým posypem..“ (Rajesh Koothrappali)

        0 0
      • iceek  

        :-)

        0 0
    • pesimum  

      uk ťuk!

      Kdo je tam?

      Smrt!

      Jdi do ******!

      Dobře píšu si,rakovina konečníku.

      0 0
    • Tina  

      :)

      0 0
      • Horac  

        :D dobrýýý :D

        0 0
      • Toutou  

        Chvilku než jsem se zorientoval :D

        0 0
      • jIrI___  

        černota :-))

        0 0
        • Toutou  

          Černější než černá kočka v uhláku v tunelu za bezměsíčné noci.

          0 0
          • pačes  

            v galaktické černé díře

            0 0
            • Pi†el  

              Todle uz je poradne vysokej level !

              0 0
      • Martin  

        no *****

        0 0
    • Hawkins  
      • Kdo vyhrál Tour de France v roce 1940?
      • 7. Panzerdivision
      0 0
    • Brzda  

      Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: „Ste volnej?“ „jo“ „A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?“ „Jo, jasně.“ „Bleeeeeeeeee­eeeeah.“

      0 0
    • jIrI___  

      .

      0 0
    • pačes  

      Víte, co po ránu udělá ženská s čůrákem?

      ?

      ?

      ?

      Zabalí mu svačinu a vykopne do práce!

      0 0
      • Pi†el  

        A vite proc si po ranu mne oci?

        Protoze se nemuze podrbat na koulich..

        0 0
    • Pi†el  

      Prekvapeni !

      0 0
    • pačes  

      Proč strká pštros hlavu do písku? Protože sem http://xhamster.com/…g_vagin.html se mu už nevejde

      0 0
    • Fuglsang  

      Potká Oidipus Sisyfa a zařve: Rock ‚n‘ roll! a Sisyfos na něj: Motherfucker!

      0 0
    • qwake  

      http://whyss.cz/index.php…

      Být tam a nevědět o tom, bych se asi posral… xDD

      0 0
      • Pi†el  

        Video bylo odstraneno.

        0 0
        • qwake  

          Aha… tak to je škoda.

          0 0
          • qwake  

            Zdá se, že už to jede … :)))

            0 0
      • jIrI___  

        Demence.

        0 0
      • mr.nikdo  

        Proto nechodim na Silvestr na namesti, uz se mi neco podobneho (ne tak velkeho) stalo…

        0 0
      • Toutou  

        Tak to je jeba. Asi bych se zavrtal do země.

        0 0
      • StuntJ  

        Už po něm jde policie …

        mělo mu to urvat kule, aby se takový de*enti nemnožili ..

        0 0
      • Tommy_Lee  

        Zm*di z*urveni… Na to se neda nic jinyho rict… Melo jim to urvat ruce u same ******, aby si to pamatovali. Od doby, co mi bryle zachranily oko, jsem k podobnym radovankam silne netolerantni.

        0 0
        • blaza84  

          Silvestr je vůbec nebezpečnej. Pyrotechniku odpalují často totálně nažraní lidi a i obyčejná rachejtle ze supermarketu může udělat svoje, pokud to člověk schytá do obličeje. Jednou jsem byl na silvestra na Svoboďáku v Brně a už NIKDY víc.

          0 0
          • Martin  

            mi stačil silvestr v OL na náměstí. jednou a dost.

            ožralí lidi házející flaškama, já jsem schytal střep do ksichtu, petardy házené do davu…

            nebrat

            0 0
            • jIrI___  

              Stačil mi Silvestr na chatě s dalšími patnácti lidmi, v podstatě stejný adrenalin jako před dvěma lety v Brně na náměstí :-D

              0 0
              • Tommy_Lee  

                Mam stesti na lidi, se kteryma travim silvestra. Vzdycky je tam maximalne jeden petardofil a ten je vzdycky „prehlasovan“ ostatnima ;-) Kdyz uz, tak sledujem hovnostroje z uctive vzdalenosti (nekolik km).

                0 0
            • Aviatik  

              Jedinkrát v životě jsem zažil silvestrovskou půlnoc na náměstí. Raketa letící v metrové výšce vodorovně přes celé náměstí mne z podobných nápadů vyléčila.

              0 0
        • Chiron  

          Na náměstí sem byl na silvestra jednou a s určitostí můžu říct, že takovou blbost už neudělám. Totálně ožralé a vymatlané hovada sou schopné ti odpálit kulovou pumu metr za zadkem a vůbec jim to nepříjde divné, římské svíce lítají do davu atp. A tohle video jen dokazuje, že někteří lidi sou fakt vymletí a absolutně nepřemýšlejí. A když chci odpalovat nějaké pyro, tak se mi u toho nesmí nikdo motat.

          0 0
          • Smazaný účet  

            Dulezita zasada pro odpalovani pyra je NECHLASTAT.

            ti na videu jsou obycejni kokoti co koupili ctyrkovou pumu u zlutych po pultem a nenapadne je nic debilnejsiho nez to odpalit primo…protze maji uplne vylagrovanou kebuli nez aby se pokusili sehnat lauf…

            0 0
          • Kamikaze 591  

            Ve VM?

            0 0
            • Chiron  

              ee na Vsetíně a už je to pár let zpátky.

              0 0
    • Treeper  

      Silvestrovské vtipy od izera

      http://www.youtube.com/watch…

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • Georrge  

      Jedna hádanka – mají to všechny ženy. Jsou to dva otvory velmi blízko u sebe, je mezi nimi jen krátká přepážka. S věkem začínají být ochlupené. Občas se do nich strkají takové dlouhé, kulaté a tvrdé předměty, rovněž části lidského těla. Z obou otvorů občas vytékají nějaké tělesné tekutiny. A v případě potřeby se oba otvory utírají měkčeným papírem. A oblast, kde se tyto otvory nacházejí, bývá často obdivována muži. Co je to?

      0 0
    • Jery01  

      Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.

      0 0
      • Tommy_Lee  

        Chlap haze mince do kanalu. Kolemjdouci se ho pta:

        „Pane, proc tam hazite drobne?“

        „Ja volam Meciarovi…“

        „Ale vzdyt je to kanal!“

        „Jo… Ja to nerek!“

        0 0
    • MUSA  

      Poklízí žena v kuchyni a volá

      „Táto! Musíš jít opravit záchod!“

      Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“

      „Není, běž a podívej se na to!“

      Tak táta teda jde a zase volá:

      „Mámo, tady nic rozbitého není.“

      musíš strčit hlavu do mísy!„

      Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:

      “Tady taky nic rozbitého není.„

      A máma, "No tak tu hlavu vytáhni.“

      Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:

      „Mámo, pomoc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“

      Máma se otočí a spokojeně zavolá:

      „Bolí, co?“ :o)))))))))))­)))))))))

      0 0
    • Smazaný účet  

      odvahu!

      0 0
    • l-e-t-o  

      ?„máma mi umřela v 9 letech“

      „ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti“

      „jo, to jo…“

      0 0
    • Necris  

      Nejlepší dres ;)

      0 0
    • Brzda  

      „máma mi umřela v 9 letech“

      „ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti“

      „jo, to jo…“

      0 0
    • Lada,s  

      Pristoupí chlápek k bankovní prepážce: „Mužu si tady otevrít úcet?“ „Jaký typ úctu byste si tak, pane, predstavoval?“, ptá se úrednice. „To je snad jedno, *****!“ „Pardon, pane?! Zrejme jsem se preslechla!“ „Rekl jsem, že je to ***** jedno! Proste nákej zasranej úcet!“ „Takové výrazy tady, pane, nemužete používat!“ „Do ******, jaký výrazy?!“ Dialog se ješte chvilku podobne rozvíjí, až úrednice ztratí trpelivost a odejde pro manažera. Manažer s ní prichází k zákazníkovi: „Nejaký problém, pane?“ „*****, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounu a chci si tu proste otevrít jeden zajebanej úcet!“ „Aha,“ usmeje se mile manažer „a tahle stará ****** vám kurví náladu,co?“

      0 0
    • RMFlash  

      Předpověď počasí pro zítřejší den

      0 0
    • cabbage  

      Rekonstrukce události v Tanvaldu:

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • StuntJ  

        To byl čistě rasisticky motivovaný útok proti tvrdě pracujícím a bezproblémovým, nepřizpůsobivým spoluobčanům. Kteří tvrdě pracují na své bohaté trestní minulosti i budoucnosti. Xenofobně a rasisticky motivovaný útok jim měl zabránit tomu, co je u nich normální a běžné …

        0 0
      • witmar  

        taky řešení…

        0 0
    • Ondry  

      Snad tady ten vtip není. Můj oblíbenej.

      Píše dvanáctiletá cigánka do bravíčka:

      Milé bravíčko už je mi dvanáct let a pořád nejsem těhotná. Není můj otec homosexuál?

      0 0
      • vsn  

        Evropa 2 :)

        0 0
        • Ondry  

          neposlouchám radia co mají v repertoáru víc reklam než písniček.

          0 0
          • jIrI___  

            A existuje nějaké takové, které to tak nemá? Internetová rádia samozřejmě neberu v úvahu.

            0 0
            • Ondry  

              Měl jsi někdy pracovní směnu a celou dobu tam hrála E2? většinou ty ,,nej" písničky stihnou zopakovat 3× až 4×. Na evropě hrajou jen těch 20 schválenejch komerčních písniček pořád do kola takže i těch reklam mají víc. Nevím kdy byla ta šílená vlna stím tlustým havaicem kterou byly schopni hrát desetkrát denně. MTV řekne světu co se jim má líbit a všichni to milují ať tam hrajou cokoliv.

              Já poslouchám Rock max.

              0 0
              • Horyna  

                jn, taková je to pěkná písnička s tím tlustým havaicem :-) ale vocamcaď po camcaď, 10× za den je trošku moc :-)

                http://www.youtube.com/watch…

                0 0
                • Ondry  

                  mě se ta písnička líbí, ale když jsem ji slyšel v jednom dni třikrát a to jsem E2 poslouchal během dne celkově asi dvě hodiny, tak to by mě zajímalo kolikrát to během dne zahrají a to ji fakt hráli půl roku ne?

                  0 0
              • jIrI___  

                V jedné firmě hrála E2, v druhé F1, ve třetí Impuls a furt se ty písničky všude točily dokola. Rock Max přes net poslouchám taky a i v něm mají své „oblíbené“ songy, které hrají častěji než je zdrávo. Ale je fakt, že četnost výskytu stejných písniček za směnu se dříve jmenovaným stanicím nemůže rovnat :)

                0 0
                • Evilcleaner  

                  tak z kombinace E2/F1/impuls je jednozačně nejlepší varianta F1, potom asi zběsilá E2 ale to jenom proto že impuls hraje ‚hezky česky‘ a to je naprosto k zblití (normalizační hudba).

                  0 0
                  • jIrI___  

                    Já zase ty české písničky mám rád, protože rozumím textu, takže za mě Impuls No.1! :)

                    0 0
                  • vsn  

                    já teda jedine E2 :D ta je pro mlady :P takže kecy tam sou občas dobrý… (až na ten babinec co je tedko dycky odpoledne :D) ( i když občas vymyslej i ženský dobrý tema třeba tanga vs kratásky)

                    je fakt že pisničky dost opakujou a kdyz tam je nejaka co mi vylozene leze na nervy tak to vypinám (tepláky co byly a ted ta kravina od Rihany Da One nebo jak se to menuje popř. další „píničky“ kde 4 minuty opakujou pět slov dokola

                    0 0
                    • Ondry  

                      Nechci se tě dotknout jen, moje pozorování k těmhle těm komerčním rádiím. Už je to pár let co na vivě, mtv hralí písničku ohne dich od rammstein, takže to převzali všechny komerční pořady, radia u nás co se zabývají hudbou, takže na E2 v esu a podobnejch, najednou začali hrát rammsteiny a tak si jednou cválám ze školy a blbý bárbíny seděli na zastávce a poušteli si v mobilu rammsteiny jaká je to strašně dobrá písnička, prostě co si jim podá to sní a milujou to, svině!

                      0 0
                      • Smazaný účet  

                        tak jsi měl hned k dívčínám přiskočit a pozvat je domů, že by jsi jim ukázal celou diskografii :)

                        0 0
                        • Ondry  

                          jenže jejich svět R+ končí a začíná tou jednou písničkou co nebylo na MTV prostě neexistuje a je out. A to prosotě smrdí.

                          0 0
                      • vsn  

                        zpacifikovaný ovce – bééé :)

                        mě se jen tak nedotkneš :) za mě bud se mi to libi nebo nelibí… Třeba jsem tam objevil Adéle (co se mi libi) – sice asi půl roku po tom co to 100% hráli i jinde ale nevadí …

                        teďko si ještě občas **** – UK (US) TOP40

                        0 0
                        • Ondry  

                          Nějak jsem neměl v plánu se tě nějak dotknout. Neříkám že hrajou špatný písničky, není to můj vkus tak tohle nesoudím, jen plno lidí jejichž božstvem je to co je in a onii jsou přece in takže to musí dělat taky a nejspíš jejich ego je tak silný, že je přesvědčí o tom že se jim to vlastně líbí, i když je to třeba rytmus.

                          0 0
            • fredy.k6  

              nedávno jsem začal poslouchat Hey, zdá se mi celkem dobrý, hrajou tam rock

              0 0
              • Evilcleaner  

                heyko bylo kdysi dobré, to co tam dneska hrajou je už sračka. mnohem lepší je třeba na severní moravě čas rock (nevím jak ve zbytku republiky), kolem prahy hodně lidí poslouchá rockzone (ale mají debilní playlist, areosmith, nirvana, guns n roses furt dokola). podle mě nejlepší rockové radio v čr je jednoznačně rockradio (hlavně jihozápadní čechy), to zvládnu jako jediné poslouchat několik hodin v kuse, navíc mě občas ‚naučí‘ nějaký kus historie. nicméně v playlistu mají taky pár interpretů které hrajou nesmyslně často. nejvíc mě točí turbo, což už byla sračka když to v čssr vznikalo:-D

                0 0
                • karliner  

                  Rockzone má především naprosto dementní moderátory.

                  0 0
                • JSt  

                  nej radio je urcite radio blit, pac jsem tam slysel i valku s nebem a to se ***** pocita :-D

                  0 0
              • Smazaný účet  

                Hey bývalo AZ Rádio, nebyl problém v poledne zaslechnout Sepulturu a pod. :-)

                0 0
              • goofy  

                Heyko uz davno neni co byvalo… Posledni hrebicek do rakvicky u mne dostalo, kdyz ho prestehovali do Prahy (ne kvuli prazakum, ale diky celkovemu nasmerovani radia)

                0 0
                • Evilcleaner  

                  tak tak, s každým dalším sloučením to šlo do kytek, nicméně oni chtěli od začátku celorepublikové radio ale nedostali povolení, jen jako regionální. no a postupně to sloučili. :-!

                  0 0
            • La Piér  

              Existují. Já poslouchám Rádio1, Classic FM, ČR3 a BBC.

              0 0
              • Bender382  

                No vida, první zmínka o Radiu 1, čekal jsem jestli si někdo vzpomene…

                Přepínám na něj kdy už mám plný zuby mainstreamu, ale třeba k řízení ho moc nemusím…

                0 0
                • karliner  

                  Rádio 1 už dávno není, co bývalo a žije jen z podstaty. Ale furt lepší než drtivá většina ostatních stanic.

                  0 0
                  • La Piér  

                    Není co bývalo, pořád je ale na míle vepředu před zoufalostma typu E2, Impuls a vlastně všemi masovými komerčními rádii.

                    Pořád nabízí rozmanitou hudbu (od metalu po jazz), sice občas sklouzává do mainstreamu, ale to je holt daň za to, že stále existuje.

                    Jejich pořady o kultuře, rozhovory, BélaN, strýček Míša, to je luxus.

                    0 0
            • karliner  

              Třeba Radio Proglas.

              0 0
              • martin_bakov  

                sice nema reklamy ale nemam na proglas mentalne

                0 0
              • Ondry  

                skartování mozku na středních vlnách ?!

                0 0
    • Necris  

      http://youtu.be/MEdc3BxjMXQ Ví o tom rodiče ? :D

      0 0
    • Martin  

      pařbáááááá

      0 0
    • Smazaný účet  

      Žena připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.

      „POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!

      POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO… POZOR !!!!

      OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT… HONEM !!!

      POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!

      … … … PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEÑ NA SŮL !!!!“

      ***** PLOTNA.

      Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:

      „Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????“

      Muž klidným hlasem odpoví:

      "To jenom pro představu, jaké to je když mi píčuješ do řízení auta!

      0 0
    • qwake  

      http://whyss.cz/index.php…

      Že prý netopýr :D:D:D

      0 0
    • Medunka  

      Líbí se Vám skandování: „Kdo neskáče, není Čech, hop, hop, hop?“

      (Kevin 17 let)

      Vůbec ne, určitě pravdivější je pokřik: „Kdo nekrade není Čech, šloch, šloch, šloch!“

      0 0
    • hribik A1  

      200

      0 0
    • Medunka  

      Jistý podnikatel poslal z práce své manželce tento e-mail

      Moje milá manželko,

      určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.

      Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

      Můj milý manželi,

      dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci… Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej! …

      0 0
      • Smazaný účet  

        krute:D

        0 0
      • Martin  

        yesss :D

        to mi připomnělo, jak říká jeden druhýmu: ty vole, to, že mi chodíš za ženou, ti odpustím. že spolu šukáte v naší manželské posteli se taky dá přežít. ale za to, žes jí ukázal, že to jde víckrát po sobě, za to tě ty hajzle zmlátím…

        0 0
        • Smazaný účet  

          ten ma taky koule:)))

          0 0
        • Frostty  

          :o)))

          0 0
        • jIrI___  

          Kamarádova klasická hospodská hláška je zase „Kdo oře moje políčko, šetří můj plůžek.“ :-))

          0 0
          • Frostty  

            „Kdo oře pole mé, šetří pluh můj.“ Klasika a bez zdrobnělin :D

            0 0
            • jIrI___  

              Odkud ten originál je? Já to slyšel poprvé od toho kamaráda :)

              0 0
              • Frostty  

                Lidová říkanka, kecal bych kdybych měl určit někoho, od koho jsem to slyšel prvně :D.

                0 0
                • martin7  

                  původně to bylo napsáno v bibli, ale úplně v jiný souvislosti :-))

                  0 0
            • Biker jak Pes  

              Nebuď takový buran, třeba to Jiří slyšel v gay baru. :-)

              0 0
              • Smazaný účet  

                „jdi se vymrdat“ ?:-O

                0 0
              • Frostty  

                Zdrobněliny jsou pro teplouše, na tom si trvám :).

                0 0
              • jIrI___  

                V Brně jsme do gay baru občas chodili a řeknu ti, že takovou atmosféru na žádné jiné diskotéce nezažiješ. Nejsem bukvice, ale byla to prostě změna stereotypu a vypadalo to tam úplně jinak, než si lidi představují. Kdo nezkusil, neuvěří. A chodily tam i lesby, tak se bylo na co dívat :)

                0 0
                • cat  

                  Red Cat?

                  0 0
                • Pedro404  

                  My byli jednou omylem v gay kavárně a změna stereotypu a atmosféry to fakt byla. Na zdech fotky transsexuálů a rozvěšený balonky.

                  0 0
                  • Frostty  

                    Jak dlouho trvalo, než si se z toho dostal? :O))

                    0 0
            • marios  

              …pro pole jiná

              0 0
          • vlasto  

            taky se rika: je lepsi se podelit o kolac, nez se zadusit suchou kurkou.

            0 0
            • MaroH  

              no ale jenom v pripade ze to neni kolac kery sis spravne dochutil podle sveho gusta

              0 0
    • serioussam  

      Brnenský orloj:

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • Georrge  

        fredy se musí v hrobě obracet… co obracet, rotovat jak parní turbína… sice zastával názor že jeho tvorba je pro všechny a když si někdo myslí že to zvládne líp jak on, tak ať to klidně kopíruje, ale za tohle prznění by se mělo střílet…

        0 0
        • blaza84  

          Řekl bych, že je třeba to brát s nadhledem, tak to brali i autoři té předělávky. Zařadil jsem to do vlákna „vtipy“ na bike-fóru a myslím, že přesně sem to patří :)

          0 0
          • Georrge  

            to jo, ale mě se z toho stejně vždycky dělá blbě :D ostatně od doby co Robbie Williams parodoval (ikdyž on to myslel vážně) fredyho, tak ho nesnáším.

            0 0
    • MUSA  

      nevím jestli jde o vtip nebo realitu

      Armáda ČR není potřeba

      Potřebujeme současnou armádu?

      Pokud zrušíme armádu, tak nás přijdou ochránit:

      Němci a jiní – neboť zde mají solární elektrárny,

      Holanďané a Dáni – půdu,

      Francouzi, Němci a Korejci – automobilky,

      Američané – ocelárny,

      Rusové – Karlovy Vary,

      Rakušané – smetiště,

      černí – své občany,

      Vietnamci – majitele obchodů a tržišť,

      Číňané – nejlepší zákazníky.

      Pijeme francouzskou vodu z českého pramene.

      No řekněte – dovolí si někdo, aby ztratil takovou super kolonii?!

      0 0
    • Necris  

      http://www.iprima.cz/…6745/all/all

      9:40 – ukázkový chod vidlice :D

      0 0
      • Georrge  

        von takhle po tom skáče celou dobu… to je děsný :D

        0 0
        • Brzda  

          mu meli dat fulla :D

          0 0
          • Brzda  

            aha, on to je full :D

            0 0
            • Ondry  

              trenuje na tom po nocích ale ještě se nenaučil zamknout vidlici.

              0 0
              • Necris  

                Spíš shitová vidlice taky. Nejde mi to do hlavy. Tohle nedělala ani moje první RST M29 což je vidlice z extrashit edice. Normální vidle jako Reba kterou stačí jen správně nafouknout nepropružuje při šlapání ze sedla ani o milimetr – ani když je úplně otevřená.

                A že by Expert František byl extra mega giga vorvaň, to se rovněž asi říct nedá. Prostě to měl otočené úplně doleva nebo nevím jak je takový chod vidle vůbec možný…

                0 0
                • JakeF  

                  Tak tady už meleš kraviny vyloženě… Tohle není vidlicí, ale stylem šlapání a možná moc malým tlakem, za tohle vidle vůbec nemůže a XRC není ani zrovna ultracitlivá.

                  0 0
                  • Necris  

                    Za 80–90 procent zdvihu při šlapání ze sedla že nemůže vidlice nebo její špatné nastavení ? Hohoho hahaha. Na čem to jezdíte lidi ? Jste mentálně choří nebo si taky neumíte nafoukat podle tabulky ? :D

                    I kdybych šlapal ze sedla extra silově, tak se mi prostě tabulkově nafouknutá Reba nezasune o víc než o nějakých 30 procent. To samé na stojáka do kopce při zavřené vidli, většinou méně. Ale ne celý zdvih. Dokonce je tohle u RockShoxu vodítko správně nafoukané vidle v oficiálním manuálu. Jenže vy pánové, vy jste chytřejší a samozřejmě je to šlapáním :D

                    0 0
                    • jIrI___  

                      „…nebo si taky neumíte nafoukat podle tabulky ?“

                      Koukám, pán je znalec. Tohle je hláška dne :-D

                      0 0
                      • Smazaný účet  

                        typico…ctu to trikrat a fakt to napsal…tvrda aspirace na hlasku tydne!

                        0 0
                    • nox159  

                      sem si myslel ze jsem tady za chuja ale vidim ze na tebe nemam :D

                      0 0
                    • JakeF  

                      Máš nafoukanou vidli jak debil… Já má vidli nafoukanou hluboko pod tabulkama a nehoupe se mi… Čím to bude? Narozdíl od něj umím šlapat do kruhu. Ale tak v pohodě, když nechceš mít funkční vidli, ale přefoukaný tlumítko… V ofiko návodě napíšou radši víc, aby člověk s mizernou technikou nemlátil po dorazech a neoddělal vidli, protože vědí, že zkušenej jezdec si to nastaví podle sebe a na tabulky se jim vykašle.

                      0 0
                      • Necris  

                        Tabulky jsou sice orientační, ale na tabulkovém tlaku žádná vidlice nechodí jako to, co bylo na videu. Od toho tam ty tabulky jsou, aby to alespoň trochu chodilo. Když si to někdo neumí nafoukat alespoň na tabulkový tlak, to je pak těžké.

                        Ještě něčemu nebylo porozuměno správně ? To že ty si nastavuješ vidlici jinak neznamená, že ji máš nastavenou špatně, ale aby se vidle při jakémkoliv šlapání, jak vy říkáte „vsedě“, zanořovala o 80–90 procent asi nebude úplně normální, to mi nenakecáš ani za dvě tabulky čokoládičky.

                        Jak píše tady ten dole, i jemu se při extra síle hne tak o 30 procent, ale ne o 90 proboha.

                        0 0
                        • mr.nikdo  

                          Za 3 tabulky cokolady ti to klidne ukazu :)

                          0 0
                        • JakeF  

                          Pokud budu schválně dupat jak do zelí, tak mojí vidli takhle rozhoupu taky. Ale při normálním ježdění se mi ani nehne. Dokonce ani když jdu ze sedla. Tady se mu ale houpe tak extrémně, že asi fakt má o něco nižší tlak, než by měl mít.

                          To, co píšeš, je sice pravda, ale je to špatnej postup. Vidlice má v první řadě správně fungovat a pokud se při takovým nastavení houpe, je to právě dobrej signál, že špatně šlapeš. A když šlapeš špatně, tak budeš mít šlapání neefektivní i když vidli přefoukneš tak, že se houpat nebude. Proto se vidle nastavuje na správný chování ve sjezdech a pokud při tom nastavení houpe, tak se člověk soustředí na zlepšení techniky šlapání, aby byl rychlejší a měl funkční vidli.

                          A rozhodně to není tak, jak jsi napsal v prvním příspěvku, že XRC je shitová vidle, tohle je evidentně chybou jezdce (v malý míře foukáním, ve velký šlapáním) a dost možná by to nedokázal pobrat ani Terralogic.

                          0 0
                    • Toutou  

                      Jen bych tě rád upozornil, že „ze sedla“ znamená ve stoje. Jako „jít ze sedla“ . A my tady mluvíme o týpkovi co šlape normálně vsedě. Abychom si rozuměli.

                      Jinak – pokud šlapeš vsedě, vidlice by se na HT neměla hýbat vůbec, prakticky k tomu nemá důvod.

                      Pokud to vyloženě rveš ze sedla, je ti úplně jedno jak moc ji zasunuješ, protože přitom zbytečně zapojuješ takové množství svalů a pracuješ tak neefektivně, že tě nějaké ztráty v pružení moc trápit nemusí

                      Pokud šlapeš ze sedla „extra silově“ a hne se ti o 30%, je to čistě věc tvé polohy, tvých pohybů a tvé efektivity. Mně teda F1rstka lítá dost výrazně, protože při spurtu obvykle trhám asfalt.

                      0 0
                      • Necris  

                        Ze sedla a ve stoje se taky běžně používá ;) Moc to řešíš.

                        0 0
                        • JakeF  

                          „Ze sedla“ se běžně používá, to je pravda… Ale jako popis jízdy ve stoje, ne „v sedle“.

                          0 0
                      • Necris  

                        Jenom tady k přínosům šlapání ze sedla

                        Nic není tak černobílé.

                        0 0
                        • JakeF  

                          Sorry, ale srovnávat se s profíkama je úplně mimo. Ty maj takovou techniku jízdy ze sedla a maj to tak natrénovaný, že se o nějaký efektivitě mluvit dá. Ty by i běžnýho amatérskýho závodníka dali, i kdyby šlapali pozadu.

                          Nehledě na to, že je to na silničce, kde ztráty v pružení jsou kapku zanedbatelnej efekt, nemyslíš? :D

                          0 0
                          • Necris  

                            Já něco říkal o ztrátách v pružení ?

                            Jen jsem napsal že nic není tak černobílé. A ty jsi mojí myšlenku napsal znovu tím že jsi řekl, že u profíka se o nějaké efektivitě mluvit dá. Proto bych tyhle jasné soudy moc nevynášel.

                            Už jenom proto, že kdyby to bylo tak očividně špatné, tak by asi na stojáka nešlapal nikdo.

                            0 0
                            • JakeF  

                              Tak jinak, u profíka to může mít smysl i z dlouhodobýho hlediska.

                              U běžnýho hobbíka ani náhodou, tam to má smysl leda tak v závěrečným sprintu a na velmi krátký úseky, protože poměr spotřebovaný energie a výkonu je daleko horší, než při jízdě v sedě a ten rozdíl je o hodně větší, než u takhle trénovanejch profesionálů.

                              Takže ano, čeronobílý to není, ale srovnávat se s profíkama je jako řešit, jestli je výhodný jezdit po dálnici 200. No u Audi RS6 ten rozdíl ve spotřebovaným palivu proti 130 moc velkej nebude, u Fabie 1,6 to bude rozdíl jako kráva a budeš jí tím trápit zbytečně :). Samozřejmě, pokud zrovna spěcháš do práce, tak tolik pojedeš, ale nebudeš tak jezdit běžně.

                              0 0
                              • Necris  

                                Však já to chápu a nepopírám to → naprosto souhlasím. Ale teď bavíme o úplně něčem jiném než ty s prominutím sračky z nudy které byly v původním postu.

                                0 0
                        • Necris  

                          Nemusím chodit pro světovou elitu na silnici.

                          Meriďáci MTB A to nejen při krátkých pasážích.

                          0 0
                          • JakeF  

                            Sakra já tady o dlouhý době a ty tu vytáhneš profíky na XCčku :D. Tam jezdím vestoje taky, ale to je zatížení, kdy celej závod můžeš jít nad ANP, na závodech na 2h+ si to nemůžeš dovolit, na obyčejný vyjížďce se k tomu ani nevyhecuješ.

                            0 0
                            • Necris  

                              Když se vklidu vracíš domů a předjede tě hezká baba, tak se vyhecuješ k výkonům, jaké svět neviděl. A to i do toho jediného kopečka, co je široko daleko :D

                              0 0
                              • jIrI___  

                                Ach to ego… :-D

                                0 0
                              • Frostty  

                                Jedná taková mě onehdá „oprasila“ a zmohl jsem se jen na tiché „hmmmm“ :o)).

                                0 0
                              • JakeF  

                                Tak to se mi nestává ;-). Za hezkýma babama se většinou dost nudím…

                                0 0
                                • jIrI___  

                                  Asi tak. Kdyby ale člověka předjel třeba takový Kulhavý, tak si několikrát ustříkne do plenky :D

                                  0 0
                                  • JakeF  

                                    Už se mi stalo a plena zůstala čistá ;-). To se radši podívám na tu pěknou holku, jen jich moc nepotkávám, natož aby mě předjížděly…

                                    0 0
                                  • Necris  

                                    Jak se dá rozeznat mezi Kulhavým a chrtí bikerkou na první pohled ? Absence obtáhnutého bimboše v kraťasech ? :D

                                    0 0
                              • nox159  

                                ti co na to maji mentalne si vklidu jedou za ni podivaji se rozmysli si zacatek konverzace dojedou ji v klidu tak aby nebyli udychani a navazou konverzaci. avotomtoje :)

                                0 0
                                • Necris  

                                  A co třeba tak říkáš když jí dojedeš ? :D

                                  „Ahoj, moc se mi líbí tvé nohy … od vidlice.“

                                  „Ahoj, tak co, podráždíme pastorky ?“

                                  0 0
                                  • nox159  

                                    vidis toho blbce tam ve predu co te pred chvilkou predjel? jen machroval kdyz vyjedes na kopec tak uvidis ze tam sedi na lavicce a ma malem infarkt :D

                                    0 0
                                    • Kosta  

                                      podrývání autority potenciální konkurence, tak je to správné.. :-D

                                      0 0
                                      • nox159  

                                        presne tak clovek muze byt blbec ale musi ukazat ze vsichni ostatni jsou jeste vetsi blbci :D

                                        0 0
                • blisterexist  

                  když šlapeš jak ****** tak se ti bude houpat i pevná

                  0 0
                  • se-se  

                    A když šlapeš ve stoje, tak se ti bude houpat pytlik :))

                    0 0
                    • blisterexist  

                      jn to je tak jediné:-D

                      0 0
                      • Frostty  

                        Přijde hajný domů a uvidí manželku, jak souloží s jinýmchlapem.

                        Hajný vytáhne chlapa z postele a řekne mu:

                        „Tak, teď tě zastřelím.“

                        Cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zasouloženího přece nemůže zastřelit.

                        Hajný na to:

                        „No tak tě nezastřelím, ale ustřelim ti koule !!“

                        Chlápek:

                        „No to je ale taky dost tvrdý trest…“

                        Hajný:

                        "Tak poslední ustupek: můžeš si je rozhoupat !

                        0 0
                    • Necris  

                      Tam jsou hrozné ztráty energie … :D

                      0 0
                  • shark.jd  

                    +1 :D

                    0 0
                • Smazaný účet  

                  joo spravne nafoukat..pan asi bude odbornik:)

                  0 0
                  • Necris  

                    Jj, připomínáš mi toho vtipálka, který mi tvrdil co mám osazeno na kole, na které jsem koukal z balkonu.

                    Ty se fakt snažíš tvrdit, že není základ správně utáhnout/nafoukat vidlici ? Nechceš mi to napsat na papír a podepsat ? To si nechám zarámovat.

                    0 0
                    • blisterexist  

                      aji kdybys jel na způlky vyfouklé vidlici tak to tohle dělat nebude, pokud teda neumíš šlapat jak ten v tom videu

                      0 0
                    • Smazaný účet  

                      Stačí takhle?

                      0 0
                      • JakeF  

                        Můžu se taky podepsat?

                        JakeF

                        0 0
                      • Frostty  

                        Píšeš nohou, nebo čím :D?

                        0 0
                        • Smazaný účet  

                          Hezcejc to neumim:))…psano na tabletu, na papir to umim trosisisisisilinku hele:))

                          0 0
                          • Toutou  

                            Mě naopak to písmo zaujalo, takový neortodoxní. A máš chybu v jeho nicku.

                            0 0
                      • Necris  

                        Mělo by tam být ale napsáno není místo je. Takhle jsem si to mohl napsat sám přeci :( :( fňuk

                        0 0
                        • Smazaný účet  

                          Vzhledem k tomu ze pises o dodrzovani foukani vidlice dle tabulek dodoanych vyrobcem, ta ona pripominka o „spravnem nafoukani a odbornikovi“ je silne ironicka…

                          Pochopitelne ze vidlici je treba spravne nafoukat, ale spravne nafoukani neni to, co zde prezentujes jak ve zminovanem postu, tak v nekolika jinych.

                          0 0
                          • Necris  

                            Tak to si jen nerozumíme…achjo. Já jen tvrdím, že když má někdo takhle nastavenou vidli, tak by si měl prohlédnout tu tabulku a fouknout to podle toho. Bude to stokrát lepší než toto. Přesně pro takové lidi tam ty tabulky jsou že ?

                            0 0
          • Necris  

            Jj, na levného fulla by měl jako houpacího koníka, jenom přidělat řehtáky ;)

            0 0
      • Martin.K1  

        Český Top Gear?

        0 0
        • Necris  

          S tím rozdílem že kapitán šnek je tam hned několikrát. :D

          0 0
      • cabbage  

        Hezký Subaru.

        Na ten souboj dopravních prostředků bych rád někoho vyzval.

        0 0
      • Kosta  

        František je šílenec :-D :-D

        0 0
      • Sweeta  

        řekl bych, že ta vidlice dělala pláč

        0 0
    • Evilcleaner  

      http://fajnblog.cz/…b-jak-sukat/

      přeju příjemnou zábavu:-)))

      0 0
    • nox159  

      Reportér sa pýta 90 ročného deda:

      • „Ako začína Váš bežný deň?“
      • „Normálne, najprv sa vyštím, vyseriem…a potom sa zobudím.“
      0 0
    • Smazaný účet  

      300:)

      0 0
    • Smazaný účet  

      300:)

      0 0
    • Martin  

      ultimátní *********

      http://www.kongregate.com/…llface-quest

      0 0
      • Smazaný účet  

        kolikrat se ti zachechtal nez jsi to zavrel?:))) mi asi trikrat..

        0 0
        • Martin  

          sekl jsem se u hádanky se šutrem na špagátě

          0 0
          • Martin  

            ježíš to je kravsky jednoduché :D

            0 0
      • Azmir  

        .

        0 0
        • Kosta  

          na trojúhelníček na dámských klózetech ;-)

          0 0
          • Azmir  

            Nakonec jsem na to přišel sám a hrdě celé dokončil :o))

            0 0
      • JayDee  

        dokoncil! musthave, presto kolik je hodin :D

        0 0
      • otas43  

        hotovo :D nemůžu spát a čekám až bude dost světlo na švih

        0 0
    • MUSA  

      Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.

      Jedna z otázek byla:

      „Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil > BMW?“

      Odpovědi byly následující:

      firemní personalista: 2–3 měsíce

      firemní právník: Asi tak 6 měsíců

      vysoce postavený manažer: 2–3 ROKY!!!

      U manažera se komise zarazila a zeptala se: „Tak dlouho?“

      Odpověď manažera byla: „Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.“

      0 0
    • Medunka  

      Nejnovější sociologické průzkumy potvrdily, že nejoblíbenější fantazií ženy jsou dva muži najednou.

      Jeden vaří a druhý uklízí…

      0 0
    • jIrI___  

      ?10 výhod zkouškového období …

      1. Potkáte spolužáky, které jste (díky všeobecné studijní morálce) za

      celý semestr neviděli a u nichž jste netušili, zda ještě studují (a nebo žijí).

      1. Zhruba v polovině učícího procesu se cítíte nejinteligentně­ji za

      poslední semestr. Tento pocit může být velmi opojný.

      1. Máte jedinečnou možnost se zadarmo dozvědět, jak na tom s vědomostmi

      jste. Myslete na to, že nic neděláte pro známky, kredity, titul, ale proto, abyste si sami před sebou ověřili, co jste se naučili.

      1. Konečně se vyspíte dosytosti a dokončíte věci, které jste (kvůli

      studijní morálce) neustále odkládali, jakože i uklidíte stůl, pokoj, byt…

      1. Studujete-li doma, patrně vás čekají značné úlevy („Musíme chodit

      po špičkách, děťátko se učí…“).

      1. Jednou za semestr si zopakujete psaní rukou, v krajním případě se

      opětovně přesvědčíte, jaké je to držet (a číst) knihu.

      1. Zjistíte jak se mají vaši dávní přátelé (díky neustálému

      plácání se na Facebooku), uklidíte si pokoj, složíte nikdy nedokončený puzzle, skouknete prošvihlé díly oblíbených seriálů (i seriálů, které vůbec neznáte) a vůbec přijdete na spoustu zábavných aktivit, kterými se dá oddálit moment otevření skript.

      1. Zjistíte, jak vypadá vyučující daného předmětu (pokud vás

      zkouší), zopakujete si orientaci ve škole, případně OPĚTOVNĚ zjístíte, kde se vaše škola nachází.

      1. Pomůžete zvýšit tržby tiskařům taháků, výrobcům zvýrazňovačů,

      učebnic, čokolády, léků, kofeinových výrobků, energy drinků a dalších vychytávek

      1. S počtem zkoušek se zvyšuje počet příležitostí pro různé oslavy

      (a nebo smuteční pitky)

      0 0
      • Smazaný účet  

        :))

        0 0
      • Evilcleaner  

        svatá pravda, ted jsem o víkendu nemusel vysávat:-D

        0 0
        • jIrI___  

          No u nás doma to bývá takhle:

          „Jedeme tam a tam, jedeš taky?“

          „Nejedu, musím se učit.“

          „Aha, tak když nic neděláš, nezapomeň zatopit, vysát, vytřít a pomýt nádobí než se vrátíme.“

          :-))

          0 0
      • Kosta  

        Osmička je dobrá.. :-D

        0 0
        • Bender382  

          Jj, klasika.

          Já: Dobrý den, hledám pana docenta XY, nevíte kde je?

          On: To jsem já

          Já: A nevíte kde budeme mít dnes zkoušku?

          0 0
          • Biker jak Pes  

            Z tohohle mám největší strach… naštěstí mě to potkalo jenom jednou. :-D

            0 0
            • Bender382  

              mě asi dvakrát, a jednou to byl zrovna děkan

              0 0
              • Biker jak Pes  

                Tak aspoň toho děkana bys mohl znát, ni? :-D

                0 0
                • Bender382  

                  teď už jo:), ale tak mě tak napadá, že loni děkana dělat přestal, a nevím kdo tam je teď…

                  0 0
          • Vhalasta  

            Vy mlaďoší se máte. To za našich let jsme museli poctivě i na všechny přednášky, o cvičkách nemluvě.

            Ale taky se podařilo, při chytání vyučujícího z marx-leninismu na chodbě pro zápočet:

            Já:„Pane inženýre, prosím vás..“

            On(počkal až k němu dojdu):„Pánov sme vyhnali v čtyridsatomosmom. Čo si pýtatě, sůdruh Halasta?“

            Ja.„No, chtěl jsem zápočet ale…“

            Samozřejmě jsem odešel bez něj. Jj, Žilina 1982.

            0 0
            • Horyna  

              che che a dost často lidé tohoto typu pak nejvíc řvali když jim někdo po revoluci řekl soudruhu.

              0 0
              • Vhalasta  

                Potkal jsem ho pak na postgraduálu v 91. Přednášel sociologii a vykládal vtipy jako „Komunista chce odejít ze strany a ptají se ho: Máš tři nestraníky jako ručitele?“.

                Raděj jsem šel.

                0 0
            • vlasto  

              Ale no tak..na prednasky se chodit nemuselo. Sice nekteri delali prezenci ale jinak vetsina prednasejicich to nekontrolovala.

              0 0
              • JSt  

                napises jednu vetu, abys ji vzapeti druhou poprel :-))

                0 0
              • Vhalasta  

                Rozhodoval samozřejmě přednášející a co já začil tak většina požadovala účast. Takže si škrtni slovo „všechny“ a jsme v souladu.

                0 0
      • Smazaný účet  

        Ještě bych přidal:

        11. Po dobu zkouškového nemusíte chodit na manikůru a máte vymačkané F5 na klávesnici…

        0 0
        • cat  

          Tak to sedi:D

          0 0
          • Smazaný účet  

            Ten dnešní systém, že se známku v 99% případů nedozvíš hned mě pěkně krká.. Nejlepší že řekne, že to tam bude večer a houby…

            0 0
            • Evilcleaner  

              půlnoc, člověk už pačká F5 jen z principu.. známe:-D nicméně se mi stalo že i 23:30 zkoušející dala na net výsledky.

              0 0
              • hony007  

                Jo někdy i ve dvě, někdy zas píšou v jednu ráno, že výuka ráno v 8 odpadá…

                0 0
            • jIrI___  

              Záleží škola od školy. Na VUT to bylo přesně jak píšeš, na VŠB vím známku hned po ústní zkoušce.

              0 0
              • Evilcleaner  

                tak po ústní je to jasné, ale já třeba letos nemám snad ani jednu, naštěstí:-D

                0 0
                • jIrI___  

                  Na VŠB jsem zkoušku bez ústní snad ani ještě nezažil. Na VUT jsem nezažil zkoušku s ústní. A ta ústní mi vyhovuje víc, člověk tam dokáže spoustu věcí obkecat. Písemnou mám vždycky na prd a uhrávám to teď většinou na ústní :D

                  0 0
                  • Smazaný účet  

                    kua jak dlouho jsi chodil na VUT? podle mě je tady tak 80% zkoušek i s ústní :d někdy je to sice jen tak jak jste to počítal a nashle ale někdy se to protáhne :(

                    0 0
              • Biker jak Pes  

                Tak ústní zkoušky jsou jasné, ale přijde mi, že čím dál víc zkoušek je písemných a tam to fakt někdy trvá. Teďka na poslední jsem čekal 3 týdny, než jsem se dozvěděl známku. Přičemž docent jasně dopředu řekl, že do dvou dnů výsledky budou. Mezitím mi samozřejmě utíkaly další termíny zkoušky…

                0 0
                • Smazaný účet  

                  Tak to by bylo na pěst.. U nás vyučující vypíše třeba jenom 3 termíny a to je všechno… Tři termíny přeci na 3 pokusy stačí… Jenže oni si totiž asi myslí, že jejich předmět je ten jediný co máme :0(

                  0 0
                  • mm  

                    Zase si uvědom, že víc termínů tě to jednak moc nemotivuje, můžeš to pořád odkládat nebo zkoušet (okrádáš sám sebe o čas).

                    A z hlediska učitele je to pěkná otrava, když pokaždé chystáš něco jinýho.

                    0 0
                    • Smazaný účet  

                      Mě jde spíš o dobřé rozložení termínů (zkoušky od sebe vzdálené minimálně týden). Motivaci mám více než dostatečnou – nepokazit si bilanci „vše na poprvé“, další motivací je prospěchový stýpko a poslední motivací je průměr pod 1.5 za celý tři roky.

                      0 0
                      • McBlacky  

                        na jaké škole?

                        0 0
                      • JSt  

                        takze blb :-D

                        0 0
                      • mm  

                        Časem poznáš, že je výhodnější mít třeba 4 zk za týden. ušetříš strašně moc času zbytečnou prokrastinací :-)

                        jinak tvé důvody chápu

                        0 0
                        • Pi†el  

                          Ale vzdyt prokrastinace je na uceni to nejlepsi.. !

                          0 0
                          • Coffin Corner  

                            Ještě lepší je, když máš na krku zkoušku na téma prokrastinace a řešíš to prokrastinací… :)

                            0 0
                      • unitak  

                        Zkoušky od sebe vzdálení minimálně týden, pěkný sen. To by zkouškové někdy muselo mít 12 týdnů :-D

                        0 0
                        • Smazaný účet  

                          Samozřejmě pokud jsem si dal předtermín v prosinci, tak se to zvládnout dá.. Takže jsem měl jednu v prosinci, druhou 2. 1., třetí 11. 1., čtvrtou mám v plánu 23. 1. a čtvrtou 25.1.

                          Pro mě to je pohodlné takto :0)

                          0 0
                          • unitak  

                            Vidíš, já měl 3 v prosinci na předtermín a teď už mám za sebou další 4 a ještě jedna mě čeká :-D

                            0 0
                            • Smazaný účet  

                              To by mi asi jeblo, co to studuješ?

                              0 0
                            • Biker jak Pes  

                              Takové lidi znám, běžně si dávají 5–6 zkoušek za týden… kvalita/kvantita… :-P

                              0 0
                              • hony007  

                                A on se snad někdo dívá na to, za kolik jsem kterou zk měl?

                                0 0
                                • Biker jak Pes  

                                  Vůbec nechápeš. O známku tady vůbec nejde.

                                  I na střední škole jsem měl rozsáhlejší písemky, než mají tihle lidi „zkoušky“ na vysoké. Řekni mi, co to jsou za zkoušky, když není problém si zapsat dvě na jeden den a bez problému je udělat…

                                  0 0
                                  • jIrI___  

                                    Když se člověk celý rok průběžně učí, tak bych v tom takový problém neviděl. Aspoň teda na technických školách, kde je naprostá většina jen o tom pochopit danou látku a žádné dementní šrocení nazpaměť se nekoná.

                                    0 0
                                    • Evilcleaner  

                                      jo kdyby, žadné šrocení prý. ted máme jenom dvě zkoušky na pochopeni (matika, pružnost a pevnost) a zbytek (4) je teorie (aspon u zkoušky).

                                      0 0
                                      • jIrI___  

                                        Beru to tak, že pokud si neosvojíš teorii, pak nemůžeš pochopit řešení příkladů. Pokud příklady chápeš a teorii neumíš, pak je něco špatně :D. My měli teorii u matiky i pružiny :).

                                        0 0
                                        • Evilcleaner  

                                          tvl ta teorie je ale vždycky takové peklo:-D nějaké důkazy kktin, to jde zcela mimo mě. možná i proto že nechodím na přednášky:-)

                                          0 0
                                          • Smazaný účet  

                                            a pritom jde o to to jenom pochopit:)

                                            jak pise jIrI__ kdyz tu latku prubezne srotis, tak na zkousku se uz rpoipravis snadnop…ale kdyz na to prubezne seres, tak priprava na zkousku muze zabrat i dva tydny (deset dnu cisteho casu kdy sedis a snazis se to pochopit)…muj pripad u zkousky z nelinearni funkcionalni analyzy.)))

                                            0 0
                                        • Kosta  

                                          ale teorie u matiky se dala docela dobře vychytat.. :-)

                                          0 0
                                          • Smazaný účet  

                                            vtip roku! jóóó!

                                            0 0
                                            • Kosta  

                                              Někdy není od věci být nejhorší.. Vzhledem k písemné části s body těsně nad spodní hranicí jsem šel poslední, za půl hodiny čekání jsem odposlouchal teorii ostatních, a pak jen s rozhodným výrazem převyprávěl.. :-D

                                              0 0
                                        • vili  

                                          zajímavé, pak jsem nejspíš špatně vystudoval :-). Teorii jsem se nikdy moc neučil, na přednášky z obecných předmětů jako matika, fyzika, PP a různé jejich odvětví jsem nechodil. Principy jsem pochopil většinou až z příkladů. Prostě učit se například teorii matematiky mně přišlo jako zbytečnost :-D

                                          0 0
                                  • unitak  

                                    Tak ono je to hlavně o štěstí a o tom, že když jdeš později tak už jsou nějaké tipovky co by se na testu mohlo objevit a prostě se naučíš jen je a buď to vyjde nebo ne… Zrovna dneska jsem měl zkoušku cca 200 stran a měl jsem na to jen včerejší odpoledne, naštěstí mám dobré spolužáky, kteří se rádi podělí o minulé zadání písemek :)) a mám 81/100. Normálně bych se to učil aspoň tak 3–4 dny.

                                    0 0
                                    • Biker jak Pes  

                                      To je potom úplně jiná situace. :-)

                                      Samozřejmě jsou zkoušky, které probíhají formou testu, takže první pokus jdeš a střílíš, 2 zkoušky jsem už takhle udělal.

                                      No a na druhé straně mě čeká zkouška v půlce února a už týden se učím a budu se učit ještě dalších 5 týdnů, protože jiná možnost prostě není… :-P

                                      0 0
                                      • unitak  

                                        Jojo přesně to mě čeká teď…od zítřka do 31. ledna v kuse učení. Máme takového strašně milého profesora. Zatím to udělalo z ročníku 5 lidí (jinak nás je cca 100 lidí) :-D

                                        0 0
                                        • cat  

                                          Taky mi to vzdycky zacina od zitrka:)

                                          0 0
                                  • hony007  

                                    No já se teda snažím dávat si je za sebe, ale vždycky to nevyjde no, předtermíny se zápočtama se blbě kombinují.

                                    0 0
                              • Smazaný účet  

                                Jenže takoví lidé jdou většinou tu zkoušku zkusit a doufají, že nějak dají aspoň něco…Já jdu vždy na jistotu :0)

                                0 0
                                • hony007  

                                  Ale kulový.

                                  0 0
                                  • Smazaný účet  

                                    Fajn, takže neřešíš průměry a známky.. takže si jich můžeš naskládat do jednoho dne třeba 5 a je to fuk…

                                    0 0
                                    • hony007  

                                      Neřeším no, ale taky si to nechodím jen zkusit. Sem si pokazil průměr hned na začátku bc. studia, v nmgr. už jsem vyléčené i ze snahy :-D, ale mám lepší průměr než v bc.

                                      0 0
                                      • Smazaný účet  

                                        Já si to klasicky kazím v zimním semestru jednou trojkou rok co rok :( jenže jsou to vždy předměty, u kterých jsem rád, že jsem rád.

                                        A teď abych se dostal pod 1.5 (chci se dostat na navazující v pohodě bez zkoušek) musím mít v posledních 4 zkouškách za zimák i letňák nejhůř jednou za 2 a zbytek za 1… Takže to vypadá, že taky budu muset jít něco opravovat…

                                        0 0
                                        • Frostty  

                                          No hrůza :o)).

                                          0 0
                                          • Smazaný účet  

                                            mám spolužáka, co dostal ze zkoušky z účetnictví za 3… jemu se to nelíbilo, šel si to opravit.. dostal za 4 :-D na třetí pokus s odřenýma ušima za 3… prostě nechci dopadnout takhle :-D

                                            0 0
                                            • Frostty  

                                              Dobrá trojka, proč dělat krávu a jít na zkoušku dobrovolně znova :D.

                                              0 0
                                            • Smazaný účet  

                                              spoluzak takhle nemohl do navazujiciho, bo ho zkousejici napoprve ukecal at prijde este raz ze ma vice nez na trojku…pak to nedal a studium v hajzlu:DD

                                              0 0
                                              • Smazaný účet  

                                                :-D Tak to je pecka no.. U nás to naštěstí (bohužel) funguje tak, že máš na předmět 3 pokusy v roce a můžeš ho jednou opakovat v příštím (tedy celkem 6 pokusů). A když ho pak ani ve druhém neuděláš, tak končíš, nastoupíš do prváku a oni ti uznají všechny předměty a ty pokračuješ tam kde jsi skončil. Prostě děs a hrůza a je tam plno věčných studentů. Naši by mi tohle ale rozhodně netolerovali, tak se musím snažit.

                                                0 0
                                                • Smazaný účet  

                                                  dopytle, esli máte problémy absolvovat školu, tak proč se na ní nevykašlete a místo toho to tady zahlcujete nářkama?

                                                  0 0
                                        • hony007  

                                          No u nás se chodí na navazující bez přijímaček, takže no stres, ještě sem si mohl vybrat ze tří oborů, ale to byla specialita jen našeho, jelikož sme neměli své navazující.

                                          0 0
                                          • Biker jak Pes  

                                            Ještě aby se na škole, kde běžně dáváš 6 přijímaček za týden dělaly přijímačky… :-)

                                            0 0
                                            • hony007  

                                              Asis myslel zkoušky, ale opravdu to není nic tak hroznýho, jen si člověk musí zvyknout.

                                              0 0
                                            • Smazaný účet  

                                              Asi tak, docela bych rád věděl co to je za školu :0)

                                              0 0
                                              • Smazaný účet  

                                                to bude nějaká ekonomka nebo hnojárna… kámoš to takhle dělal běžně… a obvykle ty zkoušky dával ještě v předtermínu před vánoci :)

                                                0 0
                                                • Biker jak Pes  

                                                  Jsem si vzpomněl, jak bývalí spolužáci ze střední, kteří odešli na ekonomku, mi říkali o možnosti kupovat si kredity za prachy… :-D

                                                  0 0
                                                  • jIrI___  

                                                    Na strojárně VUT se taky kredity daly v případě nouze dokoupit. Bylo to ale něčím podmíněné, už si nevzpomínám čím. Takže to nebylo tak, že člověk přišel na studijní, řekl chci koupit tolik a tolik kreditů a vyjela mu účtenka jak kdyby nakupoval rohlíky :-D

                                                    0 0
                                                  • Evilcleaner  

                                                    není to náhodou tak že si zaplatíš za opakování předmětu (máš nárok na jedno opakování zdarma) a funguje to tak že počet kreditů za ten předmět krát nějaká částka. prostě si zaplatíš za druhé opakování předmětu.

                                                    0 0
                                                  • Smazaný účet  

                                                    Takhle je to prej na VŠE, že po ukončení studia můžeš přebytečné kredity odprodat. Prý asi 8 tisíc za jeden…

                                                    0 0
                                                  • gallardo  

                                                    jde to jen na narodohospodarsky fakulte a pomer je 10:1, tedy musis od lidi koupit 10 kredit. poukazek, ktery jim zbyly, abys mel ty 1. 1kr prodejni je tak za 200, takze te pak 1 predmet navic vyjde klidne na 10 tisic…

                                                    jeste ze na tyhle fakulte, kde je vsechno jinak, nejsem…

                                                    0 0
                                                  • Smazaný účet  

                                                    no ty pico:-O

                                                    0 0
                                                  • Smazaný účet  

                                                    Tak jsem měl asi špatné info :0)

                                                    Co všechno je na národohospodářské jinak??

                                                    0 0
                                                  • JakeF  

                                                    Měl jsi špatný info a ještě zkreslenějš jsi ho tu podal :D. A takhle vážení vznikají drby…

                                                    0 0
                                                  • hony007  

                                                    To je tak liberální fakulta, že si tam i odpustky můžeš koupit :-D

                                                    0 0
                                                  • JSt  

                                                    ukaz to v nejake smernici. nejak se mi tomu nechce verit :-))

                                                    0 0
                                                  • JakeF  

                                                    On to je kapku jinej systém, kupuješ si kreditový poukázky a slouží ti jenom k tomu, že si můžeš zopakovat předmět nad limit možností opakování. Na ostatních fakultách je můžeš dostat od děkana, když ti to povolí… Rozhodně to není tak, že si koupíš „splněný“ kredity, ten systém je jinej a chce to rozlišovat.

                                                    Co se týče náročnosti zkoušek. Lehký rozhodně nejsou, ale když člověk celej rok chodí na přednášky a cvičení, tak se to naučit dá celkem dobře a je to náročnější zase v tom, že máš v základu jenom jeden pokus, kterej když dáš dost dobře, tak máš ještě nárok na jeden opravnej, jinak opakuješ předmět. A zadarmo ty zkoušky taky nejsou, zvlášť když se člověku trochu blbě sejdou otázky…

                                                    0 0
                                                  • gallardo  

                                                    tak to je jasny, vsak se tu vsichni bavime o poukazkach, tak to i pisu…mozna ta predposledni veta byla trosku matouci no, ale tak upravim to na, abys dostal sanci si predmet zopakovat…

                                                    0 0
                                                  • gallardo  

                                                    smernici fakt hledat nebudu, ale skutecne si poukazky koupit muzes, bylo to i na Prime ve zpravach nedavno

                                                    razeni pod JSt

                                                    0 0
                          • hony007  

                            Tak bacha, aby sis nepokazil to „vše napoprvé“, když chceš jít na tu čtvrtou dvakrát :-)))

                            0 0
                      • Evilcleaner  

                        tyjo druhý týden zkouškového a mám za sebou čtyři zkoušky a jeden zápočet:-D ta forma s tím týdnem mezi zkouškama, to je na věčnost (vut – fast)

                        0 0
                      • jIrI___  

                        .

                        0 0
              • Smazaný účet  

                Jasně, po ústní je to jiná, jenže teď prostě ústní byla jenom jedna a zbytek je čekání a čekání až opraví písemky…

                0 0
              • Pajas04  

                Taky jsem na VUT, výsledky písemných jsou v polovině případů do pár hodin, většinou do večera.

                0 0
            • cat  

              vcetne prihlasovani na zkousky. Termin ziska, kdo ma rychlejsi net, az uz to nejak proboha vymysli!

              0 0
      • ememem  

        sa ti podarilo vytvorit naozaj zaujimave vlakno plne vtipov :-)

        0 0
        • Vhalasta  

          Chtělo by to nové vlákno „kecy o čemkoliv, jen ne vtipy“

          0 0
    • lusk  

      V zivote muzikanta jsou dve cesty:

      Sex, drogy a rock´n´roll nebo masturbace, antidepresiva a country.

      0 0
    • Smazaný účet  

      333:)

      0 0
    • Pi†el  

      Ptaji se chlapka kamaradi:

      „Proc jsi vcera nebyl v hospode?“

      „Moje zena se rozhodla, ze se mi tam nechce.. “

      0 0
      • cat  

        :D!

        0 0
      • Krys  

        Den po svatební noci:

        Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: „Jdu do baru, lásko, dám si pivo.“ „Chceš pivo, miláčku?“ otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.

        Manžel se trochu zarazil: „Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.“ „Chceš chlazenou sklenici, miláčku?“ a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.

        Manžel, trochu pobledlý, říká: „Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?“ „Chceš chuťovky, cukroušku můj?“ snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.

        „Ale, nejmilejší, … v baru,…víš, .. s kamarády, … ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno…“ „Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to ******** pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty ******?!“

        0 0
    • Radez  

      Prezident Mubarak navštíví základní školu a vyzve děti, aby se ptaly, na co chtějí. Přihlásí se Ahmad a řekne: „Mám čtyři otázky. Proč jste prezidentem už přes dvacet let? Proč nemáte viceprezidenta? Proč vaši synové ovládají ekonomicky zemi? Proč je na tom Egypt hospodářsky špatně a vy s tím nic neděláte?“

      Mubarakovi to není příjemné, ale vysvobodí ho zvonek, který ukončí hodinu. Jen řekne dětem, že po svačině budou pokračovat. Když začne další hodina, Mubarak řekne: „Tak kdepak jsme to skončili? Aha, dávali jste mi otázky. Tak kdo se chce na něco zeptat, děti?“

      Přihlásí se jeden chlapec a řekne: „Jmenuji se Jusúf a mám šest otázek. První čtyři jsou stejné, jaké položil Ahmad. Pátá: Proč někdo zkrátil minulou hodinu o dvacet minut? A šestá: Kam zmizel Ahmad?“

      0 0
      • pepek  

        Nedokonalá kopie vojína Kotase :-)

        0 0
    • iron.hide  

      rofl

      0 0
    • Necris  

      Kolo vs zácpa

      0 0
      • Vhalasta  

        Tak na to bych neměl mentálně, ani na dvou ani na čtyřech.

        0 0
      • StuntJ  

        JSem čekal, že mu někdo otevře dveře, či blokne cestu, jak je u nás zvykem … A ono nic ..

        0 0
        • lataldan  

          Asi tak no.. Tady je to prostě u řidičů: „Když nejedu já, tak nepojedeš ani ty!“

          0 0
      • Radez  

        Z jakýho důvodu, tam sou dycky dva semafory za sebou?

        0 0
    • Necris  

      Cyklozmrdi

      Nejlepší je ta poslední situace, kdy dva silničáři odbočují. Taky jsem se divil proč jedou vlevo jako dva kokosové a pak mi to došlo – zdejší terén dobře znají. Přejíždět poté na kole přes dva pruhy je smrtící úkon. Auta je naprosto ignorovala.

      Celkově po dnešní jízdě přes celou republiku opět Praha nejhorší město co se řízení týče. Troubení, lepení se, dělání bordelu, rozhazování rukama – a když si k nám přijedou na týden zalyžovat, mám sto chutí jim to vracet když se tu motají, neznají cestu a zdržují každého.

      0 0
      • StuntJ  

        Prážaci jsou v pohodě, jen jim musíš dát absolutní přednost a jsou spokojení. Horší jsou takový Ostraváci, Vysočina, Břeclavsko, Hodonínsko a takové exotické kraje, to jsou teprve panečku HOVADA na silnicích, o Slovácích se ani už nezmiňuji …

        0 0
        • Pavel  

          No a Brno, to je teprve kapitola sama o sobě… Škoda mluvit…

          0 0
          • StuntJ  

            Jo protože se tu nás setkává ten „východ“, bohužel

            0 0
            • rb  

              ***** ja chcu byt brňak.Oni su nejlepši :o)

              0 0
              • StuntJ  

                kokoti, ještě že nejsu Brňák … :o)

                0 0
                • Pavel  

                  Zdaleka ne všichni z Brna jsou Brňáci kabrňáci… ;-)

                  0 0
        • cabbage  

          JJ, stačí neblokovat provoz a máš klid:-)

          0 0
      • Stingray  

        Haha, no se nediv že rozhazujou rukama když viděj takovýho lozju z Prdelákova, co nestíhá zdejší provoz. :-) Náhodou musím pražáky pochválit, docela se zlepšujou, už vědí co je to zip a dokonce se pouštěj navzájem z vedlejších. Jestli chceš vidět chaoz za volantem tak budeš muset jet do větší vesnice, doporučuju Paříš, Sydney nebo Bangkog.

        0 0
        • Martin  

          paříš, pařím, paříme :D

          0 0
          • Stingray  

            Paris :-)

            0 0
            • cabbage  

              Hilton?

              0 0
              • Stingray  

                tam bych nikdy nespal, jedině Ritz!

                0 0
                • hribik A1  

                  to by si bol v rici :-)

                  0 0
                  • Pavel  

                    Spal som v Ritzi…

                    0 0
                    • Krys  

                      V Ritzi Paris Hilton?

                      0 0
                      • Pavel  

                        Spal som v Ritzi Paris Hilton… :-DD

                        Tak fčíl je to naprosto dokonalé!

                        0 0
              • Tommy_Lee  

                jo tak v te bude taky slusnej provoz

                0 0
        • Necris  

          Se obávám že Lojza z prdelákova ma nalítáno mnohem víc než průměrný Čech najezdí do práce a na nákupy ;)Parkovat ve Francii na ulici už mě nikdo nedonutí. Nechci si nechat obouchat auto ze všech stran.

          A taky je zajímavé že když se KAMKOLIV vydám v Octavii ve které většinou vozím kolo, nemívám žádné problémy. Když si vezmu svoje auto, většina lidí začne z ničeho nic blbnout. Tedy hlavně dálnice, přes to sklo v bilém triku prostě od bílé policejní košile nejdu rozeznat ;)Když dostatečně zpomalí a přejedou do pravého a následně zjistí že uvnitř sedí agent mlíčňák namísto příslušníka supertajné megahusté nabušené dálniční policie, opět se začnou vzdalovat.. :D

          0 0
          • Bender382  

            Máš Passata?

            0 0
            • Necris  

              Jako chudý český student bych si na jeho provoz a koupi těžko vydělal. Ale jezdím s tím no, máme to firemně jako auto na dálniční lítačky. ;)

              0 0
              • Bender382  

                To víš, passat na dohled není nic dobrýho, a to že je to R36 se z dálky poznává špatně, obzvlášť ve zpětným zrcátku když je tak maličkej:-)

                0 0
                • La Piér  

                  Upřímně řečeno, že by mě dojížděl policejní Passat na dálnici se mi stalo, pokud si dobře pamatuju, jen jednou, a to se kolem řítil dost přes 200 km/h.

                  Jinak je vždy předjíždím – jedou způsobně 125–130 km/h v pravém pruhu. Asi čekaj na nějakýho střelce. A zezadu poznáš R36 z velké dálky – sedan, dva laufy, černé zadní sklo.

                  0 0
                  • Bender382  

                    Jasný, zezadu poznat jde poměrně dobře, problém je to ale hlavně v noci, vidíš čtyři kruhový koncový světla a to je průšvih.

                    0 0
                    • Evilcleaner  

                      no když se najednou za tebe někdo pověsí s ‚fialkama‘ je to dobrý důvod zvolnit na chvíli:-) měří to na kameru a průměrováním rychlosti a v noci „nevidí“ tak daleko, takže tě musí změřit na nějakém úseku, čas na reakci nějaký je. hintů jak si toho všimnout je dost.

                      0 0
                      • Smazaný účet  

                        Jen takovej všetečnej dotaz :0) Nevyřešilo by to jezdit 130? Pak nemusíš poliše vůbec nijak řešit no ne? :0)

                        0 0
                        • Evilcleaner  

                          však já pokud nespěchám nemám problém jet na tempomat 120, pokud to provoz umožnuje, spotřeba je pak pět litrů nafty a to je v klidu:-) zase na druhou stranu to v 160 žere jen o litr více takže když je spěch a podmínky dovolí tak se jede rychleji. nicméně naprostou většinu času po dálnicích (zas tak moc ho není) jezdím do limitu nebo lehce přes asi 140+. kdy vzhledem k tolerancím tacho nějaké postihy snad ani nehrozí;)

                          0 0
                        • cabbage  

                          Ne, radši jezdím bezpečnou přiměřenou rychlostí.

                          0 0
                      • Kubas.1  

                        co znamená to „průměrování rychlosti“ ? že když valíš při předjíždění 150, ale pak 5 minut v kuse v pravým pruhu 120 tak je to ok?

                        0 0
                • McBlacky  

                  nevím co je na tom pravdy, ale prý umí měřit jak směrem dopředu, tak dozadu (osazení 4 kamer 2+2) a stačí jim na změření 20sec.

                  0 0
                  • Bender382  

                    dopředu i dozadu, ale u těch sekund ti přebývá nula bych řekl.

                    0 0
                    • Evilcleaner  

                      počítat průměrnou rychlost z dvou sec? to se mi nějak nezdá. ne že by to fyzikálně nešlo, ale co jsem kdy slyšel tak ta měření bývají mnohem delší.

                      0 0
                      • Bender382  

                        Nechci se hádat, nevím jak přesný jsou ty zdroje, ale

                        třeba tady a tady

                        Schválený rozsah měření je 10 km/h až 299 km/h. Rozsah délky měřeného úseku 50 m až 999999 m. Tzn. musí vás měřit minimálně na dráze 50 m. PolCam PC 2006 (značka schválení typu TCM 162/08 – 4600) byl schválen jako stanovené měřidlo Certifikátem o schválení typu měřidla č. 0111-CS-C016–08.

                        Při rychlosti 150 km/h ujedete 50 m za cca. 1,2 sekundy.

                        0 0
                        • cabbage  

                          Podstatou ovšem je, že oni musejí jet stejně jako ty a nesmějí se přibližovat ani vzdalovat…

                          0 0
                          • Bender382  

                            A jsi si jistej? Podle těch odkazů mají právě passaty trošku jinej systém, a stačí když se vzdaluješ, pokud jsi před něma, nebo přibližuješ, pokud jsou oni před tebou. Příklad: Passat jede 150 – ty ho dojíždíš, nebo se mu naopak vzdaluješ → zastaví tě za rychlost, nedokážou kolik jsi jel, ale je to každopádně víc než těch 150 a pokutu dostaneš za těch 150 – takhle to tam popisovali

                            0 0
                            • cabbage  

                              Ano, musíš se přibližovat když jsou za tebou a vzdalovat když jsou před tebou, jinak to pochopitelně neukecáš;)

                              0 0
                    • McBlacky  

                      jak jsem nakoupil prodávám

                      0 0
          • cabbage  

            Lozja z Wydlákovy lhoty má možná víc km, ale měšťák má odjeto mnohem víc situací.

            0 0
            • Necris  

              Těch krizovek možná. Když porovnám Prahu a Mnichov kde taktéž jezdím často, tak Praha je plná agresivních dobytků ve firemních autech. Jednoduše proto, že tam lidi jezdí služebákama nejvíc a mnohem častěji než u nás na dědině. Nemluvě o jízdě s velkým zaplachtovaným přívěsem za sebou, která je v pražských uličkách někdy problém. Jinde pro řidiče není problém 30 sekund počkat než s tím zacouvám do úzkého průjezdu. U nás a hlavně v Praze je to nepřekonatelný problém. Vždycky vystupuji a dávám pokyn ať s tím zkusí dotyčný zacouvat sám. Většina není schopná ani odbrzdit auto z elektronické ručky :D

              Naprostá nevyježděnost a neplynulost provozu je hlavně známkou českého provozu.

              Mám vzadu tažné zařízení a naprosto schválně ho neschovávám pod nárazník, ale nechávám ho vytažené. Hodí se to na auta která si myslí, že 5 cm je bezpečný odstup v 80 km/h.

              0 0
              • Slavoš  

                Když se pak přiblíží až moc,máš ho pak na " háku " . :-)

                0 0
              • Jery01  

                V novém Passatu jsem jel a el. brzda se odbrzdí sešlápnutím brzdy a zmáčknutím tlačítka u řadicí páky, ne? :D

                0 0
      • skebab  

        Ale jezděj tam jak kokosáci, tu trasu znám je to ze Suchdola do Dejvic, jezdim to denně a fakt si tam trochu počínaj jak magoři

        0 0
    • Luker  

      Joseph?

      0 0
    • Martin  

      400 :)

      0 0
    • Attila  

      O půlnoci zastaví policista podnapilého cyklistu.

      Policista: „Kam v tuhle hodinu jedete, a navíc opilej a bez světla?“

      Cyklista: „Na přednášku o nezdravém vlivu alkoholu, kouření a ponocování na rodinný život“

      Policista: „A kdo proboha v tuhle hodinu přednáší?“

      Cyklista: „Moje žena.“

      0 0
    • Martin  

      cypina jak cyp

      0 0
    • Smazaný účet  

      několik přírodovědných:

      Student potkal ve vlaku Einsteina a ptá se ho: „Promiňte, pane profesore, zastavuje u tohoto vlaku New York?“

      Přijde supravodič do baru. Barman: „Supravodičům nenaléváme.“ Supravodič se zvedne a bez jakéhokoliv odporu odejde.

      Barman: „Tachyonům nenaléváme.“ Přijde tachyon do baru.

      Přijde neutrino do baru a barman říká:

      „My tady neutrina neobsluhujeme!“

      „To nevadí já jenom procházím.“

      Manželka říká Schrödingerovi: „Ta Tvoje kočka je nějaká polomrtvá“.

      Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:

      „Kam jedete tak pozdě v noci?“

      „Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“

      Policista se ptá nedůvěřivě:

      „Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“

      Muž odpoví:

      „Jako obyčejně – moje žena…“

      0 0
    • pačes  

      Přijde úředník z Finanačního úřadu na kontrolu do synagogy

      • poslouchaj rabín, co Vy dělaj s těma svíčkama, co zbudou nasvícnu?
      • hážu je do pytle, když je plnej, tak pošlu do fabriky na svíčky, onije přetavěj a k nové dodávce mi přidají nějakou svíčku navíc.
      • to Vy ale musej dodanit rabín!
      • poslouchaj rabín, co Vy dělaj s těma drobkama z chanuky, co spadnouna zem?
      • smetu je do pytle, když je plnej, tak pošlu do pekárny, oni je paksemelou a k nové dodávce mi přidají nějakou mouku navíc.
      • to Vy ale musej dodanit rabín!
      • a poslouchaj rabín, co Vy dělaj s těma kůžičkama z obřízky?
      • sbírám je do pytle, když je plnej, tak pošlu na Fnanční úřad a onimi jednou ročně pošlou na kontrolu pěknýho čůráka!
      0 0
    • iron.hide  

      .

      0 0
    • hribik A1  

      SEDM DIVŮ SOCIALISMU

      Každý měl práci.

      I když měl každý práci, nikdo nic nedělal.

      I když nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100%.

      I když se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.

      I když nikde nic nebylo, tak měl každý všechno.

      I když měl každý všechno, tak všichni kradli.

      I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

      SEDM DIVŮ KAPITALISMU

      Nikdo nemá jistou práci.

      I když nemá každý práci, všichni pracují.

      I když všichni pracují, plán se neplní na 100%.

      I když se plán neplní na 100%, všude všechno je.

      I když všude všechno je, každý nemá všechno.

      I když nemá každý všechno, kradou ti, co mají všechno.

      I když kradou ti, co mají všechno, nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí.

      0 0
      • unitak  

        +1

        0 0
      • fousac  

        Co budeme mít, když budeme víc pracovat a plnit plán na 125% ??

        hovno a čtvrt

        0 0
    • fredy.k6  

      Víte, co odděluje člověka od zvířat?

      .

      .

      …Středozemní moře

      0 0
    • martin_bakov  

      Jde ministr financí Kalousek s manželkou po Václaváku a ohlíží se za každou mladou ženskou. Kalousková už toho měla dost a vlepila mu pořádnou facku. V tom přiběhne postarší solidní pán a dá mu druhou, třetí. „Co mlátíte mého muže?“ ptala se rozčileně Kalousková. „Promiňte“, omlouvá se ten pán, „já myslel, že už to začalo!“

      0 0
    • Frostty  

      Dva cikáni vyloupí v noci banku. Po

      velkém úsilí se jednomu z nich podaří

      otevřít bezpečnostní schránku,ale k

      velkému překvapení v ní objeví pouze

      jeden jogurt. Druhý zloděj otevře další

      schránku a taky najde jen jeden jogurt. Postupně otevřou všechny

      bezpečnostní schránky a všech je to

      samé. První cikán říká: To musí být

      nějaký špinavý trik od policie! Víš

      co,sežereme jim všechny ty jogurty a

      uvidíme,jaký budou zítra v novinách titulky. Druhý den je na všech titulních

      stranách místních novin jeden

      velikánský titulek: NEUVĚŘITELNÁ

      KRÁDEŽ VE SPERMOBANCE…

      0 0
    • Eva  

      Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:

      „Za tři dny mám rande,musím na ni zapůsobit.

      Který stroj mám použít?!“

      Trenér: „Zkus bankomat u vchodu, chcípáku…“

      0 0
    • Martin  

      když už se tu řeší ta škola…

      http://www.walter-fendt.de/…annen_cz.htm

      0 0
    • Tommy_Lee  

      copy/paste od kamarada z FB:

      Minulou sobotu jsme měli u nás doma karetní párty ve čtyřech. Po všech žolíkách atd. jsme na závěr zvolili karetní hru KENT (už jsme to teda nehráli 100 let). Pro zasvěcené snad nemusím vysvětlovat pravidla, ale ve zkratce se hraje ve dvojici proti te druhé dvojici a účelem je poskládat v ruce 4 stejné karty (poker) a dát smluvené tajné znamení svému partnerovi, který zahlásí KENT ! a je vyhráno. Hráli jsme chlapi proti babám. S Tomášem jsem měl smluvené znamení, že až bude mít v ruce KENT, řekne při tahu Hanky pobídku ve smyslu „dělej *****“ nebo ***** dělej", jako aby si pohla. Stalo se, Tomáš měl v ruce kent, a počkal až bude Hanka na tahu. V tu chvíli se na ní podíval, již lehce pod parou, a zařval „KURVO DĚLEJ!“, načež Hanka na něho vytřeštila oči, já zahlásil KENT ! a smíchy jsem se svezl pod stůl.

      0 0
    • cat  

      Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a

      hledíc mu přímo do očí klidně říká:

      „Potřebuji kyanid. "

      Lékárník se ptá:“ Na co proboha potřebujete kyanid?„.

      Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela.“

      Lékárník vyvalí oči a namítá:

      „Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné

      Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě

      NEDOSTANETE kyanid!“

      Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli

      s lékárníkovou ženou.

      Lékárník koukne na obrázek a povídá:

      No – to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.",:D

      0 0
    • Radez  

      poezie z Tanvaldu

      Nad hlavou metr hlíny

      na sobě černej frak

      ne, nepotkal jsi skiny

      … ne, nesrazil tě vlak.

      Tak v Tanvaldu se platí

      když z cizího chceš brát

      to někdy plány zhatí

      když začneš místní *****.

      Tak mlely boží mlýny

      kvér v rukou důchodce

      a teď máš palác z hlíny

      pár frází ve svodce.

      Máš prostě co ti patří

      tak netřeba mít zlost

      co týče se tvých bratří

      tak munice je dost.

      0 0
      • Tommy_Lee  

        Kdyz jsem sel z kikna

        potkal jsem skina…

        Problem byl v tom

        ze jsem byl rom.

        A jedna Plihalova:

        „Nasel jsem dnes na ulici

        sedmiprstou rukavici.

        Je to smula, bozi trest,

        ze mam prstu jenom sest…“

        0 0
        • Smazaný účet  

          Kočička, kočička

          vyškrábe očička

          očičko vyteče

          kočička uteče

          0 0
          • Tommy_Lee  

            Snecku, snecku, vystrc ruzky!

            Dokud drzim v ruce nuzky…

            0 0
            • Frostty  

              :D Jak ze školky

              0 0
              • Martin  

                to je tuším plíhalova báseň

                0 0
            • Martin  

              lidi lidi vy jste píče

              pro furt někdo ztrácí klíče…

              0 0
              • Smazaný účet  

                Malinký krteček

                měl z hlíny domeček.

                Šláp mu na něj chlapeček.

                Z domečku je hrobeček.

                0 0
                • piskot  

                  na hřbitově hrobeček

                  a v tom leží krteček

                  už je celý ztuhlý

                  černý jako uhlí

                  0 0
              • Smazaný účet  

                Sedí myš v rohu

                v pastičce má nohu.

                Sedí tiše,občas pípne,

                asi brzo chcípne.

                Nesl malý mraveneček

                lesem kousek dřívka,

                nedbal na svou čerstvou kýlu,

                vyhřezla mu střívka.

                Dřevorubec stromy kácí,

                když se sekne vykrvácí.

                Marně svírá pěstičky,

                nemá krevní destičky.

                Měl jsem doma oříška,

                kopli mi ho do bříška.

                Byl to dobrej pes,

                k obědu byl dnes.

                0 0
              • Smazaný účet  

                Jede Tatra po silnici,

                sem tam trochu poskočí.

                Důchodci už nejsou svěží,

                málokterý uskočí.

                Sukýnka bílá,

                kalhotky od krve,

                tak už to bývá,

                Když je to poprvé.

                Moc se ti to nelíbilo,

                čekala jsi více.

                Čekala jsi hezčího,

                než vlastního strýce.

                Mám dobrého kamaráda,

                známe se už skoro rok.

                Sežral mi už půlku hlavy,

                jmenuje se streptokok

                0 0
                • lusk  

                  Sedí pán při malém pivu,

                  ve tváři má zděšení,

                  není tomu ani divu,

                  padá na něj lešení.

                  0 0
              • Smazaný účet  

                V pytlíku z Vitany

                našel jsem myšku,

                asi tam, potvůrka, hledala klid.

                Před hlukem, před světlem,

                už ji mám v bříšku

                masový knedlíček ,tak jak má být.

                0 0
            • jIrI___  

              Ostravská verze je:

              Šnečku, šnečku, vystrč růžky…

              Šmik ty kurvo!

              0 0
        • l-e-t-o  

          Někdy pudy opanuju,

          jindy jednám spontánně.

          Teď například onanuju

          v Křižíkově fontáně.

          0 0
        • piskot  

          nekrofil, nekrofil

          do mrtvé se netrefil

          v situaci tíživé

          udělal se na živé

          0 0
        • fousac  

          dvoumetrová potvora

          vkročila k nám do dvora

          už k nám ale nevkročí

          má motyku v obočí

          0 0
          • Krys  

            Veľmi rýchlo beží Janko

            K rýchliku ho púta lanko

            0 0
    • Tommy_Lee  

      pekne ***** pekne :-)

      Tak pokracuji Plihalem:

      Uprostred soch a plastik

      tesim se domu… na styk.

      Tragedie ve skupine Elan:

      Za vratama do garaze

      pokousala doga Raze.

      atd

      0 0
    • Lenka.05  

      Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku.

      Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři,že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce

      Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. ‚Lituji že mi to trvalo tak dlouho,‘ řekl jsem když jsme se rozjížděli. ‚Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem.

      Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!‘ Ticho v taxíku bylo ohlušující.

      0 0
    • blaza84  

      Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.

      Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.

      Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel…

      0 0
    • Frostty  

      Vždy mě rozesměje, jak srandovně vypadá opilé miminko. Dokonce už po prvním pivu.

      0 0
      • hribik A1  

        trubička barví se po chvilce jak u notorickýho opilce :-D

        0 0
      • blaza84  

        Hodně spolužaček teď mají mimina, tak že bych je trochu na fb podráždil? :) Ale na to asi nemám kule to tam dát, některým by to fakt nemuselo přijít vtipný :D

        0 0
        • Frostty  

          Chápu, taky to u mě nebyl kdoví jaký úspěch a jsem za kardinální hovado :D.

          0 0
        • Pi†el  

          Jaký nástroj použijeme na zvětšení malého otvoru?

          .

          .

          .

          Pedofila.

          0 0
          • Martin  

            no do háje zelenýho :D

            0 0
          • Toutou  

            Facebook, here I come!

            0 0
    • Lucke  

      Zaměstnávejte retardované! Sice nepracují efektivně, ale je to prdel, se na ně koukat!

      0 0
    • jIrI___  

      0 0
    • Ondry  

      Já nejsem rasista…

      …pro mě je cigán jako černej!

      :)

      0 0
    • Tommy_Lee  

      ajo..

      0 0
    • ječmen_123  

      Jde paní s kočárkem okolo hřbitova. Vidí to hrobník a jde se podívat co je v kočárku. Potom říká:"Moc pěknej chlapeček, můžu ho pochovat?

      Víte kde všude byla princezna Diana?

      Na sedadle, rádiu, skle, ventilu, chladiči, dveřích,…

      Banda esesáků honí partyzány.

      Partyzáni se schovají k jedné babce.

      Esesáci doběhnou k babce a říkají: „Bábo jsou tady partyzáni?“

      Babka:„Nejsou“

      Esesáci:„Babo ,jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co jsou tady partyzáni?“

      Babka:„Nejsou“

      Esesaci babce uříznou obě nohy a odejdou.

      Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají: „Co babo, lež má krátký nohy“.

      0 0
    • jIrI___  

      Úryvek z novin:

      „Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy. „Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin“, konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.“

      0 0
    • MUSA  

      4 divy světa:

      PENIS – nemá nohy a postaví se

      PRDEL – nemá panty a otvírá se

      VAGINA – je vlhká a nerezaví

      ZEM – je kulatá a lidi jebou za každým rohem

      0 0
    • ječmen_123  

      Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:

      „Sakra, chlape, co to děláte???“

      „Vidíte, ne? Psí kusy.“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Jak naucit psa mnoukat?

      Pustime cirkularku, chytneme psa a hodime ho na kotouc..pes udela MMMNNNAAAAAAUUUU

      0 0
    • LáďaH  

      Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může ******, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA…

      0 0
    • ječmen_123  

      Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:

      „A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej – Můj život s cukrovkou.“

      0 0
    • Tommy_Lee  

      Jsem si vzpomel na jeden hodne starej:

      „Dezo, kam jdes?“

      „Nee, do kvarteeta!“

      „Nee a kcholik vas tam hraaje?“

      „Nee tri!“

      „A kdo?“

      „Ja a bracha!“

      „Nee ty mas brachu?!“

      „Nemam proc?“

      0 0
    • jIrI___  

      „Tak si představ, že jsem se dneska pohádal s manželkou a nakonec jsem měl poslední slovo já!“

      „A co jsi jí řekl?“

      „Tak si to teda kup.“

      0 0
      • Tommy_Lee  

        true… true…

        0 0
      • Aviatik  

        Tak jsem se pohádal s manželkou a nakonec ke mne lezla po kolenou!

        A co říkala?

        Vylez z pod té postele, srabe!!!

        0 0
        • Vhalasta  

          Někde jsem slyšel, že ženatí chlapi žijí o 10 roků déle. Otazka ale, jestli chtějí.

          0 0
    • petryk  

      Máme u nás v Olomouci samé pokrokové relaxační metody:

      http://www.gallat-relax.cz/

      0 0
    • HELLBOY22  

      Ne vtipné ale ohavné video… Zajeba* tích hajzlov čo ho bili…

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • jIrI___  

        „Ne vtipné ale ohavné video…“

        A proč ho teda dáváš do vtipů? Myšlenkové pochody některých jedinců nechápu :D

        0 0
        • HELLBOY22  

          aby sa to rozširovalo ďaľej bay všetci videli aká je tá Amerika v tomto vymrdaná a pod.

          0 0
        • Jery01  

          V tom je právě ten vtip… :D

          0 0
    • roud  

      Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:

      „Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit. Který stroj mámpoužít ?!“

      Trenér: „Zkus bankomat u vchodu, chcípáku…“

      0 0
    • shark.jd  

      Ptá se učitelka ve třídě, kolik kdo unese melounů. Anička se hlásí: „Jeden, pevně ho chytím oběma rukama.“ „Výborně“, chválí jí učitelka. Pak se hlásí Eliška: „Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží.“ „To je také dobře“, na to učitelka. Na to se hlásí Toník: „Já unesu tři“. „A jak to udeláš?“… „Do každý ruky vezmu jeden a na čurá*a si narazím třetí.“ „No fuj, máš poznámku, nadává mu učitelka. V tom se hlásí Pepíček, a že jich unese pět. Učitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udělá. "No, do každý ruky vezmu jeden a na čurá*a si narazím Toníka.“

      0 0
    • jIrI___  

      Slušná holka do hospody nepáchne. Páchne, až když z ní vyleze.

      0 0
    • ječmen_123  

      Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně ?

      .

      .

      Donesete špinavé prádlo.

      0 0
    • cat  

      Ted jsem se bavil s kamosem na FB o autech a tohle me odpsal (konkretne Volvo V70 kombi)

      1: Proc chces furt toho pohrebaka?

      2: Protoze kdyz jedes na hory, tak se tam vejdou 3 lidi, bez rakve. :D

      0 0
      • Evilcleaner  

        ale zrovna to poslední hranaté v70 (98–00 myslím) je lowcostovým snem každého z nás, přiznejme si to:-D kolo se tam vleze, přespat se v tom dá, blbuvzdorné a nesere se:-)

        0 0
    • dieegoo  

      kapitán

      0 0
    • Ondry  

      Povídaj si dva chlapy: ,, Moje manželka je jako žumpa, buď je vyčerpaná a nebo nasraná.

      0 0
      • nooski  

        Když to jsou chlapy, tak to mu může být manželka u ****** – doslova.

        0 0
        • Biker jak Pes  

          Nech ho, on má na to papíry…

          0 0
        • Georrge  

          chlapy s měkkým by neměli manželky…

          0 0
        • Ondry  

          pokud tě sere jen tohle tak ti závidím

          0 0
    • Tommy_Lee  

      0 0
    • Kubiczech  

      Vejde žid, křesťan, černoch, běloch, cikán, policajt a homosexuál do hospody. Hospodský udiveně zvedna obočí a praví: „To je, *****, nějakej vtip?“

      0 0
      • Tommy_Lee  

        Leti Rus, American a Cech letadlem. Prijde letuska, koukne na ne a rika: „Paneboze, zas vy tri?!“

        0 0
    • bukajcze  

      Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty. Rozsvítili jsme noční světlo, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když

      je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych

      vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel

      dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. „Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem, když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do

      zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase

      nevysere do zeleninového záhonu!“

      0 0
    • ječmen_123  

      Vite proc maji slepe deti rady rohlicky s makem? … no, protoze je na nich pokazde jina pohadka.

      0 0
      • otas43  

        Nechám jim dneska něco napsat :D

        0 0
    • hony007  

      Říká kolega kolegovi: Dcera přišla včera večer za mnou a říká: „Tati, už mi dál nedávej žádné kapesné,zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, vyhoď můj televizor,zabav mi telefon, prodej moje auto, seber mi klíče od bytu, vyhoď mě na ulici a škrtni mě ze své závěti.“ No, vlasně to neřekla přesně takhle, ale přišla domů s cikánem a řekla: „Tohle je ten chlapec, kterého miluju.“

      0 0
    • Frostty  

      Srazí se drsnej motorkář na silnici s ptáčkem.

      Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý.

      Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví.

      Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu, vtom mu všechno dojde a říká si: „Ty vole, já ho zabil!“

      0 0
    • l-e-t-o  

      Otec: řekni „táta“

      Dítě: „máma“

      Otec: Ne,neříkej „máma“

      Dítě: „máma“

      Otec: Do říti řekni „táta“

      Dítě: Do řiti

      Otec: cože??

      Dítě: „do řiti“

      Máma: Zlato sem doma

      Dítě: Do řiti

      Mamá: Coože ?? Kdo tě to naučil ?!

      Dítě: Táta !

      0 0
      • Krys  

        Toto mi nerob, som v práci. :)))

        0 0
      • Smazaný účet  

        jo, to už jsem postřehl, že děti takhle fungujou :-)

        0 0
    • blaza84  

      NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru:

      vyberou blondýnu a prase.

      Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru.

      Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s informacemi, jak obsluhovat celý raketoplán.

      A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já?

      S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:

      „KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ.“

      0 0
    • MUSA  

      jména a příjmení

      nepodařilo se vložit obrázek, tak jindy

      0 0
      • Ondry  

        i když je to vymyšlený tak některý jsou pecka

        0 0
        • mr.nikdo  

          Hulmiho Ukolen vymysleny neni. Je to zavodnik rally ;-)

          Tady mas duka

          0 0
          • Tommy_Lee  

            prej dukaz :-D

            0 0
            • mr.nikdo  

              Myslis, ze se mi chce hledat neco jineho? :-D :-D

              Ja verim vsemu, co na internetu vidim! :-D

              0 0
          • Chiron  

            Dost pochybuju, že s tím kdy nějakou rally jel. Ale jako recese dobrý :)

            0 0
              • Georrge  

                slušnej parník ta fabka… jak s tím někdo může jezdit závody :D

                0 0
                • unitak  

                  Nevím no, ale naklání se slušně :-D

                  0 0
                  • Toutou  

                    To je na snížení jízdního odporu, že zvedne jedno kolo, však je to jasné! Budoucnost.

                    0 0
                • Smazaný účet  

                  Na rally nemůžeš mít úplně prkennej podvozek.. Ano, na asfalt možná jo, jenže tohle vypadá na amatérský tým, který rozhodně asi nemá peníze na to měnit nastavení podvozku podle podmínek (můj názor). Takže má univerzální nastavení na všechny povrchy a jezdí :0)

                  0 0
                  • Georrge  

                    prkenej určitě ne, ale mrkni na tu hondu co jede za ním :) trochu něco jinýho. A nemyslím si že by v terénu na tom byla fabka nějak líp než ta honda.

                    0 0
                  • Vajcator  

                    Tak tohle je auto třídy N1. Takže je to seriovka s rámem a trochu lepším výkonem. Takže tlumiče se tam moc nastavovat nedají :-)

                    0 0
                    • pepek  

                      Aspoň propedal měli nastavit víc na tvrdo :-)

                      0 0
          • cabbage  

            Jo, subaru s tímhle nápisem postávalo v Praze u Budějárny.

            0 0
      • Martin  

        super :D

        0 0
      • Tommy_Lee  

        Francesco Chcaldorini

        0 0
        • Tommy_Lee  

          Adam Perececky

          0 0
          • hony007  

            Andrzej Perepeczko (ale ten je pravý)

            0 0
            • Tommy_Lee  

              Znamej prozival kolikrat tezkz chvile, kdyz na dotaz „Jak se jmenujete?“ odpovidal popravde „Tomas Putna!“

              0 0
              • Pavel  

                Dobrý den, jmenuji se Václav Kotek, pro koktavé jen Václav… ;-))

                0 0
              • hony007  

                Tomáš Marný.

                0 0
      • Pavel  

        Finští hokejoví útočníci Šukanen, Jebanen, Onanen…

        0 0
        • Tommy_Lee  

          … hekynen

          :-D (sorry, ale to se nabizelo :-))

          0 0
          • Pavel  

            :-)

            0 0
        • Georrge  

          Finská reprezentace pokračuje jmény jako Hentamten, Atakyten, Atuten, Hentuten, Atamten nebo Tutamten.

          0 0
        • Smazaný účet  

          a švédská sestava je tady: http://www.youtube.com/watch…

          0 0
          • Pavel  

            Extröm, Seberkröm… A Rozerval Parkund mne rozerval… :-DDD

            0 0
        • Lada,s  

          Hulmiho Ukolen (Fínsko)

          Jari Malhomäkki (Fínsko)

          Hon Si-ho (Čína)

          Sergej Stokurev (Rusko)

          Ivan Masturbatov (Rusko)

          Oje Ballström (Švédsko)

          Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)

          Uwe Furtmustal (Nemecko)

          Darko Erekčič (Chorvátsko)

          Maho Jakotyč (Chorvátsko)

          Sándor Gulemiházy (Maďarsko)

          Rozerval Parkund (Švédsko)

          Mr. Dalby (USA)

          Tomio Jebaki (Japonsko)

          Masemeno Nasaku (Japonsko)

          Giovanni Seredovanni (Itálie)

          Šáh Munato (Írán)

          Oma Kalamuho – Mahomakki (Finsko)

          Onana Kunde (Uganda)

          Mamji Jakojamu (Japonsko)

          Lech Serepecki (Polsko)

          Henrik de Venshooven (Holandsko)

          Skulema Nakaši (Japonsko)

          Mastur Bövallve Sklennikü (Švédsko)

          Nachcaldo Mandolín (Itálie)

          Saj Mi-ho (Čína)

          Fuchimu Navajca (Japonko)

          Majk Litoris (USA)

          Ricardo Chcaldorini Capalotto (Itálie)

          0 0
      • Kubiczech  

        Tomio je Okamura, ale vyjde to nastejno. (:

        0 0
        • cat  

          vsak pockej, pokud se ktomu jeste nevyjadril, tak sve vyjadreni teprve zvazuje:)

          0 0
      • vsn  

        jednou ve špindu jsem videl firemní auto a na boku jméno Mrtka … (křestní si už nevzpomenu)

        0 0
        • JSt  

          jednou ve špindu jsem videl firemní auto a na boku *****… (zrovna to jel umyt)

          0 0
    • Manas  

      Finální šťouch dnešního odpoledne: Cats that look like Hitler …

      http://www.catsthatlooklikehitler.com

      http://www.catsthatlooklikehitler.com/…boardbest.pl?…

      0 0
      • unitak  

        tak tj neskutečné :-D ale nejlepší je tak top1, která zvedá tu packu :-D

        0 0
    • Pavouk88  

      On: Miláčik, si krásná, si milá, a ja ťa velmi lúbim.

      Ona: Chceš jebať, však ?

      On: Aj múdra si.

      :DD

      0 0
    • Chiron  

      Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu… splnění jednoho přání.

      Rybář: Chci žít věčně.

      Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného.

      Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.

      Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!

      0 0
      • Smazaný účet  

        Jde zfetovaný pankáč po pláži a před ním leží na zemi zlatá rybka. Náhodou do ní kopne, a rybka spadne do vody. Za chvilku vyplave a říká: „Žes byl tak hodný a zachránil mi život, tak ti splním tři přání.“

        Pankáč se znechuceně otočí a řekne: „Chcípni!“

        0 0
        • blaza84  

          Jde ožralý po pláži a před ním leží na zemi zlatá rybka. Kopne do ní a rybka spadne do vody. Za chvilku vyplave a říká: „Žes byl tak hodný a zachránil mi život, tak ti splním přání.“

          Opilec se znechuceně otočí a řekne: „Neser!“ … a rybka za tři dny praskla.

          0 0
    • Smazaný účet  

      U hořícího domu povídá jeden druhému: „Cítím tady karamel!“

      A druhý na to: „Vím, můj děda měl cukrovku…“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Leží pan Svoboda s chřipkou doma a najednou někdo zazvoní. Otevře dveře a před dveřmi stojí deseticentimetrová smrtka.

      „To si jdeš pro mě?“ ptá se pan Svoboda.

      „Ne, pro křečka!“

      Žena začíná doma rodit a lékař nikde. Proto se rozhodne manžel, že poprosí souseda řezníka, aby jim pomohl.

      Řezník mu řekne, že by to neměl být problém, že je to stejné jako u zvířat.

      Řezník se zavře v pokoji s nastávající matkou.

      Uběhne hodina, řezník vyjde z pokoje a nedočkavý otec se ho ptá: „Tak co, jaké jsou míry a pohlaví?“

      Řezník pohotově odvětí: " Kluk, 51 cm a 1 kg".

      Otec se zarazí a říká, že to je nesmysl.

      Řezník v ráži mu říká: „Když já byl tak rozjetej, že jsem Vám jej i vykostil!!“

      0 0
      • Smazaný účet  

        jen mi tak napadá, to musí bejt pakárna, mít zvonek 10 cm nad zemí :-)

        0 0
        • MUSA  

          řezník v ráži :))))

          0 0
      • Sodík  

        Leží pan Svoboda s chřipkou doma a najednou někdo zazvoní. Otevře dveře a před dveřmi stojí deseticentimetrová smrtka: „jdu si pro vašeho křečka!“ Pan Svoboda se slovy „vypadni ty malá svině“ zabouchne dveře a vrátí se k televizi. Najednou znovu zvonek, pan Svoboda otevře, tam Smrt jak kráva s dvoumetrovou kosou a vedle deseticentimetrová smrtka říká: „to je von, mami!“

        0 0
    • unitak  

      http://imageshack.us/…2318443.jpg/ frajeři :D

      0 0
    • Martin  

      Obama slíbil, že zavře Guantanámo, a zavřel Megaupload.

      0 0
      • Smazaný účet  

        se uklik, no…má toho v PC pod položkou „Zavřít“ prostě moc…

        0 0
    • Frostty  

      Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky.

      „Jak to?” ptá se podrážděně otec.

      „Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je třikrát dva. A já jí povídám, že šest,” vypráví Pepíček.

      „No, to je správně,” na to tatík.

      „A pak se mě zeptala, kolik je dvakrát tři,” pokračuje Pepíček.

      „A jakej je v tom, *****, rozdíl?” rozčílí se tatík.

      Pepíček pokrčí rameny: „Přesně to jsem řekl.”

      0 0
    • Smazaný účet  

      Kapitán Schettina zámořské lodi Costa Concordie si zavolá bocmana a říká mu:

      „Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující“

      Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká:

      „Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky“.

      Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve: „Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.

      Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.

      „No, měli bychom tady žábu, za 500,–“ – říká prodavač. ¨

      „Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??.“ ¨

      ptá se překvapená žena.

      Prodavač vysvětluje: „No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál..“

      Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z „povinností“, žábu nakonec koupí.

      Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným vysvětlením.

      Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.

      V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tam tedy přikrade a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce.

      Nechápavě se obrátí na muže: „Co tady proboha vyvádíš, a ještě k tomu s tou žábou???“

      „Jakmile se ta žába naučí vařit, tak letíš z domu!!!“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Life sucks, job sucks and wife does not …

      0 0
    • Pavel  

      Tomio Okamura – Umění smyku

      http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/…727668_n.jpg

      0 0
      • McBlacky  

        škoda Astona no. by mě zajímalo kolik jel. tvrdí 90

        0 0
        • Pavel  

          90 tam bylo. Tu jedničku mu asi zastínilo sluníčko…

          0 0
        • KOMOÒ  

          on to jen opřel o svodidla a pak přiletěla holka v audině a napálila to do nich,naštěstí už v tom neseděli…no a pro holku letěl vrtulník…

          0 0
      • MaroH  

        Tokio drift :-D

        0 0
        • Smazaný účet  

          teď to dostává úplně jinou dimenzi :)

          0 0
          • pepek  

            Psali včera v novinách, že Astona má na to, aby objížděl budoucí voliče. Holt veřejná služba, to je peklo. Obětoval káru pro blaho lidu :-)

            0 0
    • Pavel  

      Aukce knihy JULIUS FUČÍK – REPORTÁŽ PSANÁ NA OPRÁTCE – s podpisem autora!! :-DDD

      http://aukro.cz/show_item.php…

      0 0
      • Kamikaze 591  

        Pointou je?

        0 0
        • jIrI___  

          .

          0 0
        • Vhalasta  

          Ogare, že tys ju nečet?

          0 0
          • Kamikaze 591  

            Ještě ne, ale čeká mě to za chvíli k maturitě.

            0 0
        • Kamikaze 591  

          Už jsem si tuším vzpomněl, není možné aby to byl jeho podpis, protože kniha vašla posmrtně. On ji vlastně nikdy nenapsal jako knihu, ale psal to na motáky. Wikipedie je na informace skoupá, ale sešit do literatury ne :)

          0 0
      • wendol  

        tak jo je moc … :D

        0 0
      • pepek  

        Síla! Podle reakce výše – i toto je prodatelné :-)

        0 0
        • Vhalasta  

          Tak ho omluv, tihleti ho už neměli v povinné četbě.

          0 0
          • pepek  

            Patrně i těch 9 přihazujících popisu zboží věří:-)

            0 0
            • Vhalasta  

              Tak oni tam píšou „s podpisem“, neříkají vlastnoručně podepsaná nebo něco podobného. Ale ani, že podpis je normální grafická úprava vazby nebo čeho.

              Mno, svět chce být klamán.

              Kecám. Je tam: Další informace S autogramem,

              0 0
      • Thidney  

        jo tomu se chechtám už od rána , dokonalý. Kam se hrabe Elvis. Julek has just left the building :)

        0 0
    • Ondry  

      song pro dnešek

      0 0
      • Georrge  

        no do ****** :D

        0 0
        • Martin  

          no ***** :D

          0 0
      • Frostty  

        Měl jsem tu čest toto epesní video již vidět, kekel z pekel :o)).

        0 0
    • hony007  

      Pan Silberstein sedí zamyšleně u okna, když k němu přistoupí syn Moricek a ptá se:“Tati, máme úlohu a já nevím, vysvětli mi jakej je rozdíl mezi pojmy ‚teoreticky a prakticky‘?“ Pan Silberstein přikyvuje a pak říká: „To bude nejlepší na nějakém příkladu.“

      Zavolá manželku Sáru a položí jí otázku: „Vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?“ „No,“ odpoví Sára, „podívej, Silbersteine, u nás už žádný jiskry nelítají, ani nevím, kdy jsme to dělali naposled, nejsem nejmladší a půl milionu je hodně peněz – jo, vyspala.“

      Silberstein zavolá ještě dceru. „Rebeko,“ praví, „vyspala by ses s úplně cizím mužem za půl milionu?“ „Tati,“ řekne Rebeka, „když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo a nestálo to za nic, nakonec mě neubude a půl mega jsou slušný prachy, ale jo, vyspala…“

      „Tak vidíš,“ obrátí se Silberstein na Moricka, „teoreticky máme sice milion, prakticky ale máme dvě kurvy.“

      0 0
    • Tommy_Lee  

      ehm..

      0 0
      • Bender382  

        tak to je za 100b

        0 0
        • cat  

          minus 200

          0 0
        • Martin  

          mega :D

          1000 bludišťáků :D

          0 0
    • Tommy_Lee  

      Pohodlne se usadte, strejda T vam povi bajku na nedelni vecer:

      //Bylo, nebylo… Kdesi zil maly vrabcak, ktery v zime nekam letel a zmrzl. Spadl na zem a aby toho nebylo malo, podelala ho krava. To lejno bylo ale tak teple, ze ho rozmrazilo. A jak tam tak lezel, bylo mu teplo a byl stastny, tak zacal zpivat. Uslysela ho kocka, prisla k nemu, odhrnula lejno, koukla na vabcaka a pak ho sezrala.

      Pouceni:

      Ne kazdy, kdo se na tebe vysere, je tvuj nepritel. A ten, kdo te vyhrabe ze sracek, nemusi byt nezbytne tvuj pritel… A kdyz je ti teplo a jsi stastny, tak bys proste mel radsi drzet hubu…//

      0 0
      • Environmentalist  

        To mi připomnělo film Il mio nome e Nessuno (1973). V trošku jiném znění tuhle bajku vypráví „Nobody“ (Terence Hill).

        0 0
    • Ondry  

      prostě nenechat nic náhodě :)

      0 0
      • artorie  

        to jsem ještě neviděl u nás jezdí normálně děti na biku

        0 0
        • artorie  

          a spd mu chybí

          0 0
          • Ondry  

            já bych řek že to jeho kolo je mnohem lepší než moje silnička

            0 0
            • artorie  

              než všechny kola, co jsem měl dohromady ale dovoluji si tvrdit, že bych ho předjel

              0 0
              • JakeF  

                Zhruba 6ti letýho kluka? Nekecej, tak to jsi fakt borec :D.

                0 0
                • Ondry  

                  dovoluju si tvrdit že předjedu kulhavího kreuzigera štybara, kdyby jim bylo 6 let :D

                  0 0
                  • artorie  

                    kdyby si vzali oni moje kolo a já jejich kolo tak by se to možná dalo počítat

                    0 0
                    • JakeF  

                      Bože, co to tady meleš? O kole to zdaleka není… Jestli myslíš, že silnička za 300 litrů z tebe udělá profíka, co bude jezdit TdF, tak se fakt hodně pleteš. Dobrý kolo ti přidá pár vteřin.

                      0 0
                      • McBlacky  

                        ale na každé minutě :)

                        0 0
                        • JakeF  

                          V extrému určitě jo, ale ani tak to z normálního člověka profíka neudělá :). To mě tak napadá, nemáte v Radotíně testovačku nějakýho vyššího Flashe? Bych to chtěl někdy porovnat s Trekoušem na stejný trase, protože pocitově mi přišel o dost rychlejší.

                          0 0
                          • McBlacky  

                            jenom když byl test víkend a ani to nebyla extra palba, nějaký střed.

                            0 0
                          • Smazaný účet  

                            jenom jiný kola na silničce mi přidaly na AVS asi 2km/h

                            0 0
                            • JakeF  

                              Možná stačilo z těch původních vyndat ty zadřený ložiska :).

                              Ne, vážně… 2km/h jsou strašná palba, to by mě spolehlivě dostalo na výsledky průměrnýho Eliťáka :). A to se bavíme jen o kolech…

                              0 0
                              • McBlacky  

                                to bych taky bral :)

                                ale na silnici to reálné je, v případě vysokých ráfků na rovině to ve vyšší rychlosti při konstantním tempu může být až ty 2km/h. Ale to je dost specifické.

                                0 0
                                • Smazaný účet  

                                  jj, rovinatá trať, stabilní tempo

                                  0 0
                                  • JSt  

                                    a vetr v zadech vs. protivitr :-))

                                    0 0
                                  • Ondry  

                                    Když se dívám na TdF, tak když jedou po rovině v tom brutálním balíku tak jedou kolem 40km/h to by se dalo s něma vydržet, než příjde sebemenší stoupání.

                                    0 0
                                    • Biker jak Pes  

                                      Průměr 40 km/h neznamená, že jedou 40 km/h…

                                      0 0
                                      • Ondry  

                                        píšu snad něco o průměrné rychlosti? neříkám že bych sněma objel celou etapu, ale nech to koňům…

                                        0 0
                                      • duk  

                                        A průměr 40 mívaj v protivětru, nebo už to není úplná rovina..

                                        0 0
                                    • McBlacky  

                                      to jedou daleko víc. Na Giru nebo Vueltě to někdy takhle pižlaj když odjede únik.

                                      Na TDF se jede kaše skoro pořád a pod 50 rovinky nejdou. Když nechce nikdo pustit únik na začátku, jsou první dvě hodiny klidně 55+avg.

                                      0 0
                                      • Ondry  

                                        nevím letos na TdF jim ze začátku asi foukalo, nevím kde jsem to nabral, no ale to je jedno

                                        0 0
                                      • karliner  

                                        Je mi pak záhadou, jak se ve 4–5 hodinový, lehce zvlněný etapě dostanou na průměr kolem 42 km? To pak hodinu a půl jedou dvacítkou, když pak posledních 30 km drtí vláčky zase kolem 60? Pro mne to je záhada, na kterou jsem narazil po rozhovoru se Štybarem, když tvrdil, že dvě hodiny jeli +/- jak ty píšeš a přitom průměrka etapy byla asi 43 a kolem dunkerque žádný brutální kopce, co by to srazily nejsou.

                                        0 0
                                        • Biker jak Pes  

                                          Těžko říct, jestli průjezdy městy, kde jsou zatáčky udělají tak hodně, aby se ten průměr tak výrazně srazil. Ale z vlastní zkušenosti můžu říct, že na závodě, kde jedem průměr 40 km/h, tak ti připadá, že jedeš furt 45 km/h minimálně…

                                          0 0
                                        • McBlacky  

                                          těžko to vysvětlit, ale je to tak. většinou na lehce zvlněných (rolling ne medium mountains) mají kolem 45–47 podle toho jak se to hrotí (víc i méně už je hodně o větru nebo skladbě trasy-zatáčky, města atd).

                                          takže 1–2 hodiny to rvou 55, pak 2–3 hodiny 40 a poslední půl hodinu zase 55–60. Ono to nakonec tak vyjde.

                                          na live tickeru eurosportu dokonce uvádí průměrky každé hodiny. Až budou Giro tak si na to vzpomeň a sleduj to. Někdy to uvádí i ta grafika -tedy ta uvádí avg-to-actual.

                                          0 0
                            • ememem  

                              ani moc neverim. to je pri priemernej tridsiatke takmer stvrt hodina na 100km. uznavam ze si asi lepsi ale mne podobne zameny neurobili vobec nic :-)

                              0 0
                    • Ondry  

                      pokud jezdíš na skládačce tak možná

                      0 0
              • Smazaný účet  

                bych si nebyl tak jistej :-)

                0 0
    • lataldan  

      Rozesmál mě :)

      0 0
    • petr81  

      Ema je emo.

      0 0
    • smiley  

      pánové budou jistě souhlasit :-)

      0 0
    • smiley  

      °C Aktivita

      18 obyvatele Havaje si berou na noc dve prikryvky

      15 obyvatele Kalifornie oblekaji svetry (pokud je najdou)

      10 obyvatele Miami zapinaji topeni

      7 obyvatele Vermontu jdou na koncert pod sirym nebem

      4 vidite svuj dech

      2 obyvatele Kalifornie se nekontrolovatelne chveji obyvatele Minnesoty jdou plavat

      0 automobily italske vyroby prestavaji startovat, mrzne voda

      • 1 planujete dovolenou v Australii
      • 4 mrzne voda v Ohiu

      obyvatele Kalifornie litostive placi

      obyvatele Minnesoty jedi zmrzlinu

      Kanadane jdou plavat

      • 7 politikove zacinaji mluvit o bezdomovcich

      mrzne voda v New York City

      obyvatele Miami planuji dovolenou dale na jihu

      • 9 automobily francouzske vyroby prestavaji startovat, kocka trva na tom, zebude spat s vami v posteli
      • 12 k nastartovani auta uz potrebujete startovaci kabely
      • 15 automobily americke vyroby prestavaji startovat
      • 18 obyvatele Aljasky si oblekaji tricka
      • 23 automobily nemecke vyroby prestavaji startovat, oci vam za zmrznouzavrene, kdyz mrknete
      • 26 muzete krajet svuj dech a pouzit ho k vystavbe iglu

      obyvatele Arkansasu olizuji kovove predmety

      obyvatele Miami prestavaji existovat

      • 29 kocka trva na tom, ze bude s vami spat ve vasem pyzamu

      politikove zacnou skutecne neco delat pro bezdomovce

      obyvatele Minnesoty shazuji snih ze strech

      automobily japonske vyroby prestavaji startovat

      • 32 je moc zima na to, aby se dalo myslet

      startovaci kabely potrebujete k nastartovani ridice

      • 34 planujete dvoutydenni horkou lazen

      automobily svedske vyroby prestavaji startovat

      • 40 obyvatele Kalifornie zmizi

      obyvatele Minnesoty si dopnou horni knoflik

      Kanadane si oblecou svetr

      vase auto vam pomuze naplanovat vylet na jih

      • 45 vrouci atmosfera v Kongresu zamrzne

      obyvatele Aljasky zavrou okenko v koupelne

      • 62 zamrzne peklo

      ledni medvedi se stehuji na jih

      fandove Vikingu si pri sve hre objednavaji horke kakao

      • 68 pravnici si davaji ruce do svych vlastnich kapes
      0 0
      • Radez  

        Jo ona tečka znamená mínus, no vida.

        Ale autokáble T350 za 120Kčs se hodijou dycky.

        0 0
        • smiley  

          jo, tečka znamená minus – zkopírovalo se to správně s „minusem“, ale po odeslání se to samo změnilo :-S

          0 0
      • tiru  

        0 0
        • Papinak  

          Myslím, že to říkal Kraus ve svém pořadu.

          0 0
      • Honzas  

        tady to bylo trosku jinak;-)

        0 0
        • Toutou  

          Teď ještě aby to šlo přečíst :(

          0 0
    • cabbage  

      http://radicalboys.com/…oma_flag.png

      Nová cikánská vlajka

      0 0
    • funkatron  

      cigan dviha cinky

      0 0
      • Ondry  

        on si uvědomil, že pracoval, tak to systém přirozeně nevydržel

        0 0
        • Smazaný účet  

          práce je zdvihání jakéhokoliv břemene…i deklu od kanálu :-)

          0 0
      • iceek  

        Klasicka alergicka reakce na praci …

        0 0
    • Frostty  

      něco pro jIrIho :D

      0 0
    • Cottonfield  

      Pepíček: „Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou?“

      „Pojď sem, maminka spí, tak si sáhni…To je *********.

      Ale opatrně…, ať tu píču nevzbudíš !!!“

      0 0
    • Ondry  

      Baví se takhle dinosaur a slon.

      Slon: Hej Dino přidal si tě Noe na facebooku do přátel?

      Dinosaurus: NE

      Slon: No, tak to jsi pěkně v prdeli!

      0 0
    • JSt  

      Ucitel vykládá svým studentum o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:

      Tak Michaeli, kdybyste byl na schuzce s devcetem a sedeli byste v restauraci, jak byste jí rekl, že potrebujete na toaletu?

      No tak já bych jí rekl: pockej, musím se jít vycurat.

      No, to by ale bylo velice nezdvorilé, rekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste rekl vy?

      No, tak já bych rekl: omlouvám se, ale opravdu musím n…a záchod

      Tak to už je o hodne lepší, ale prece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petre, jak byste se zachoval vy?

      Rekl bych: milácku, prosím te, mužeš me na chvilku omluvit? Musím si jít potrást rukou se svým velice dobrým prítelem, se kterým se, jak doufám, po veceri seznámíš.

      0 0
    • Cottonfield  

      Chlubí se děti: „Můj táta má domácí kino.“ – „Moje máma taky!“ – „A můj táta má digitální kameru.“ – „Moje máma taky!“ – A můj táta má šulínka!“ – „Moje máma taky!“ – „To nemůže být pravda, mámy mají pipinku!“ – „Tu má taky a šulínka má v šuplíku!“

      0 0
    • Ondry  

      Je kluk na zábavě a celej večer tam pozoruje jednu slečnu a přemýšlí jak ji oslovit aby se nejlíp uvedl. Tak si přehrává ruzný scénáře, ahoj jak se máš? hm moc osobní, tak ahoj jak se jmenuješ a to je snad ještě horší. Večer se už chýlí ke konci a vidí jak slečna zašla na záchod stoupne si před dveře a říká si, až vyjde tak ji prostě něco řeknu!

      Tak ona po chvíli vyjde ze záchodu on k ní přiskočí a: sralas?

      0 0
    • Brzda  

      Říká porodník otci: „Tak ten váš syn je jako klíště.”

      „Copak, pije krev?”

      „Ne, ale jeho hlavička zůstala uvnitř!”

      0 0
    • Ondry  

      Svatební noc, novomanželé jsou plní tradic, takže se odhodlali vyčkat na sex až právě na tenhle večer. Novomanželka říká novomanželovi: víš můj drahý já vlastně nemám taková prsa jak se zdá a manžel no víš já jsem ti neřekl, že já ho mám jako dítě. Tak se pomalu začnou tulit ona sundá podprsenku a plochá jak deska, teď si manžel sundá kalhoty a manželka se vyvalí: cože vždyť si říkal že ho máš jako dítě, no však mám 3,5kila a 50centimetrů.

      0 0
    • Cottonfield  

      ONA se dívá na pořad o vaření.

      ON říká: „To stejně nebudeš umět uvařit…“

      ONA na to: „No a co, ty se taky díváš na porno…“

      0 0
      • minikin  

        Nefunguje ti to! Klikol som YES a stale nic… :-(

        0 0
    • Ondry  

      Přijde ožralej manžel dom a jak je v ráži tak v letí na starou a začne ji to dělat pusou ani si neuvědomuje že to právě dostala. Ráno se probudí, ze včerejška si nic nepamatuje, promne si uči a vidí svoje ruce od krve: Ty vole, ty vole já někoho zabil. A podívá se do zrcadla. DO HAJZLU já ho i sežral.

      0 0
    • Tommy_Lee  

      Potkají se dva kamarádi: -„Tak co, jak se žije v Severní Koreji?“ -„Hele, nemůžu si stěžovat!“

      0 0
    • serioussam  

      Hitler a megaupload:

      youtu.be/eeSsh2–1Luk

      0 0
    • Tommy_Lee  

      :-)

      0 0
      • Ondry  

        +100 tak to mi udělalo radost

        taky vám řeknu vtip, jdu udělat zkoušku ;)

        0 0
      • Horyna  

        Ten by toho byl schopnej, těch přehmatů už měl dost :-)

        0 0
    • MUSA  

      to mě dostalo

      0 0
    • MUSA  

      .

      0 0
    • MUSA  

      :)

      0 0
    • Smazaný účet  

      Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku.

      Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.

      Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých dvesto kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.

      Asi za pol hodiny volá žene:

      • „Kocúr je doma?“
      • „Hej, pred chvíľou prišiel“.
      • „Daj mi ho k telefónu, *****, ja som zablúdil!!“

      Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: „Co to děláš miláčku?“ Ona: „Ále,hledám rohy!“ On: „A proč rohy?“ Ona: „No protože šukáš jako ďábel!“ Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: „Miláčku! Co to děláš? On: "No hledám rohy!“ Ona: „Taky šukám jako ďábel?“ On: „Néééé! Jsi těžká jako kráva!“

      0 0
    • Biker jak Pes  

      Cpt. Obvious + Grammar Nazi spolu v akci! :-D

      http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/…358_700b.jpg

      0 0
      • Martin  

        no *****, to je hodně velký peklo :D

        0 0
      • McBlacky  

        Robots I knew It :)

        GN + Cpt Obvious = záruka kvality

        0 0
      • Toutou  

        Hail the Nazi… Grammar…

        0 0
    • Smazaný účet  

      900

      0 0
    • Martin  

      „Dobrý den. Kde je tady škola Václava Havla?“

      „Jděte touhle ulicí Václava Havla až přijdete na náměstí Václava Havla, pak se dáte přes park Václava Havla, přijdete na nábřeží Václava Havla, pak přes most Václava Havla a jste na místě.“

      0 0
    • Martin  

      Jde takhle cestovatel ve Skotsku po louce a uvidí před sebou obrovský stádo ovcí jak se pase.

      Sedí tam jeden pasáček a je to černoch.

      Tak jde za ním a ptá se ho: „Dobrý den pasete ovce už dlouho?“

      „Ano už hodně let“, odpoví mu.

      „A to jste tady úplně sám?“, ptá se ho cestovatel.

      „Jo jo úplně sám, i když vlastně mám tady syna“.

      Tak ho zavolá a kluk je taky černoch, ale má úplně bílý vlasy.

      Cestovatel se ho ptá: „Ahoj clapečku, jakpak se jmenuješ?“

      A on odpoví: „Bééééééďa“

      0 0
    • blaza84  

      Potkají se dva kamarádi: „Tak co, jak se žije v Severní Koreji?“

      „Hele, nemůžu si stěžovat!“

      0 0
    • StuntJ  

      Hospodářská krize letí po světě a dívá se co způsobila.

      Letí nad USA a konstatuje: " Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala"

      Letí nad západní Evropou a směje se: „Super, super, jen tak dál.Trapte se dál vy debilové…“

      Letí nad Českem a diví se: "*****, a to je co?

      Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali sami…

      0 0
    • blaza84  

      Je libo stolek do obýváku?

      0 0
    • Elwing  

      oblíbené téma potopené italské lodi

      0 0
    • Smazaný účet  

      Dežo a Laco jsou dva rómové – žebráci ze Slovenska. Pracují v Londýně na různých ulicích.

      Dežo přináší domů denně 2–3 libry a Laco proti němu přináší ženě

      každý den kufr plny 10 librových bankovek.

      Jeden den se ptá Dežo Laca: „jak to, že pracuji stejně usilovně jako ty a vydělám tak málo?“

      Odpoví Laco: „Ukaž mi co máš napsané na tvé tabulce?“

      Dežo ukazuje: „Nemám práci, mám ženu a… šest dětí, nemáme co jest, pomozte nám.“

      „Toto tam máš napsané? Nediv se že tak málo dostáváš!“

      Ptá se Dežo: „Tak co tam máš ty napsané? "

      Laco ukazuje: "Už mi schází jen 10 liber aby sem se mohl vrátit na Slovensko …“

      0 0
      • hony007  

        Sem myslel, že to sem dal jIrI___ :-D

        0 0
        • Horyna  

          Teď už jenom aby si ji všiml nějakej lovec talentů, já ji fandím :-). CD si teda asi nekoupím ale když bude zadarmo na netu tak se třeba někdy podívám až budu mít blbou náladu.

          0 0
        • jIrI___  

          To je na mě už moc silná káva.

          0 0
      • Tyboo  

        se mi z toho normalne sekl pocitac :D

        0 0
        • Martin  

          mi to v půlce stopnul antivir :D

          0 0
      • blaza84  

        se mi z toho normálně spustil antivirus

        0 0
      • Frostty  

        Docela odvaz :D.

        0 0
      • Toutou  

        Vyhlašujeme pátrání po JEDNÉ JEDINÉ SLABICE, kterou by se trefila do rytmu :D

        0 0
      • iron.hide  

        kill it before it lays eggs :)

        http://www.youtube.com/watch…

        0 0
        • Smazaný účet  

          panebože.. to je hruza… brrr neklikat!

          0 0
          • Frostty  

            Docela zajímavý výraz ve tváři :D:D:D

            0 0
            • johnny_B1  

              Takový sympatický :-D :-D

              0 0
              • Smazaný účet  

                no jako věřím, že nějací úchylové jsou schopní si při tomhle videu udělat dobře ://

                0 0
                • Luker  

                  ta ženská je odporná, ale když se někomu bude líbit tak to z něj přece hned nedělá úchyla..

                  0 0
                • jIrI___  

                  Každé zboží má svého kupce ;)

                  0 0
          • Tommy_Lee  

            Nekteri vys psali, ze se jim sekl kompl ci co… Si z toho delate prdel, ale to ***** neni prdel!

            0 0
            • duk  

              To není prdel, mně se to taky stalo… naštěstí

              0 0
              • hony007  

                Mně to Chrome dělá taky, ten plugin Shockwave je nějaké posrané.

                0 0
                • Smazaný účet  

                  jj, nějak začal blbnout shockwave plugin v Chrome…zajímavý je, že jen na Tytrubko.kom

                  0 0
                  • martin_bakov  

                    ne je to rozsireny problem, vyvojari chomu to uz fixuji.

                    http://www.google.com/…hrome/thread?…

                    0 0
                  • martin_bakov  

                    ne je to rozsireny problem, vyvojari chomu to uz fixuji.

                    0 0
                  • JakeF  

                    Mně to padá spolehlivě, když otevřu dva panely na YT naráz… Nějakej bug nový verze chromu nebo pluginu, na kterým běží ten přehravač, dřív to určitě nedělalo…

                    0 0
                  • martin_bakov  

                    to je ted bug v chrome, resi se to. Muze za to samozrejme flash plugin od adobe.

                    0 0
                  • hony007  

                    Ono už to dělalo tak před půl rokem, tak asi zas s nějakým vylepšením tam něco zapomněli fixovat.

                    0 0
            • iron.hide  

              ahahaha som sa posral od smiechu :D

              zasraty chrome, u mna nezvladne uz ani 150 tabov naraz

              0 0
        • jIrI___  

          Sexy pírsing v jazyku.

          0 0
      • KRAJIC  

        Jo ***** jo!!! Fenomenální.

        0 0
    • cat  

      Dcera: Tati, jsem lesba.

      Táta: To je v pohodě.

      Druhá dcera: Tati,já jsem taky lesba.

      Táta: ***** to v týhle rodině nikdo nemá rád čůráky ?!

      Syn: Já jo.

      0 0
    • jIrI___  

      Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá:

      Co kdybychom se pomilovali?„

      Pohotově odpoví:

      “Bolí mě hlava a jsem unavená!„.

      Manžel na to:

      “Spi, já telefonuju."

      0 0
    • Toutou  

      Není to teda vtip, ale taky ze mě jednou bude profesionální grafik :D:D:D:D

      0 0
    • Tommy_Lee  

      ..

      0 0
    • Nismooo  

      SMS

      On: Ahoj! Čo robíš?

      Ona: Ležím v posteli a myslím na teba a ty?

      On: Ja som na diskotéke ! Stojím za tebou !!! ;)

      0 0
    • blaza84  

      Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho: Za co seš tady? Ále, stáhnul jsem si o vás film.

      0 0
    • Ondry  

      Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

      0 0
      • Ondry  

        tenhle vtip je fakt pecka

        0 0
        • Smazaný účet  

          není nadto zasmát se svému vlastnímu vtipu :)

          0 0
          • Ondry  

            teď jsem ho našel, jako elektrikáři se mi to líbí o to víc

            0 0
    • Ondry  

      Která buňka v ženském těle je nejinteligentněj­ší? – Mužská spermie.

      0 0
    • Ondry  

      vtipálek

      0 0
    • Ondry  

      Víte jaký je rozdíl mezi černym, morbidnim a absurdnim humorem?

      Černý je když je 10 cikánú v 1 popelnici

      Morbidní je když je 1 cikán v 10 popelnicách

      a Absurdní je když je 10 popelnic v 1 cikánovi

      0 0
      • jIrI___  

        Nová doba, nedávno byli v hlavní roli novorozenci.

        0 0
        • Ondry  

          když opomenu to že je to úplně buřt, tak stejně já mam radši vtipy o nepřizpůsobyvích

          0 0
          • Pedro404  

            Poslední slovo těsně vedle, ale máš body za snahu.

            0 0
    • Smazaný účet  

      999

      0 0
    • Smazaný účet  

      1000 žabaři

      0 0
    • Ondry  

      Padají mi vlasy, myslíš, že je to tím jarem?

      No jestli si myješ vlasy jarem tak určitě.

      0 0
    • marta79  

      Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.

      Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.

      Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:

      „Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!“

      další: http://www.vtipy.net/index.php…

      0 0
      • Smazaný účet  

        vyliz si prdel ty pico prusvitna!

        0 0
      • Martin  

        a já si říkal který pračurák to vytáhl

        0 0
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce