Začneme luxusními kočičkami, Pac a Pussy jako vždy trefně
Začneme luxusními kočičkami, Pac a Pussy jako vždy trefně
tak ja taky nejake kocicky, kdyz uz :D https://www.facebook.com/…30997768357/?t=1
Tak strašně mě to konsternovalo, že jsem to dokoukal..
;-l
Varianta pro středoškoláky…
Varianta pro učitele?
Jeden naprosto výstižný pro toto fórum
Jenže s naším pozemšťanem se komunikovat nedá…
takže na Mars s tebou :)
Aby nebyl Mars za chvilku přelidněný. Zatím se tady nenašel nikdo, kdo by dokázal s pozemšťanem diskutovat :D
Na Mars ne. Pojedou na K2–18b.
Tak to tam doděláme jako na Zemi (tak i v nebi) a přesunem se zase na jinou planetu.. ;-)
Mozna ze to je i puvodni smysl existence cloveka :-)
A jaký jiný? Teda kromě experimentu studenta střední školy.. :)
Tak byl o tom nejaky dokument Meaning of Life.
Akorat si uz nepamatuju jaky to vlastne melo zaver :-)
Spláchnutím do hajzlu? :-)
„Čtyři jeptišky tragicky zahynou při leteckém neštěstí. Dojdou až před nebeskou bránu a tam na ně již čeká svatý Petr se svou kontrolní, vstupní otázkou, zda-li se některá z jeptišek kdy dotkla mužského přirození. První jeptiška, sestra Božena, sklopí hlavu a přizná, že jednou pánský úd viděla. Svatý Petr jí na ta slova přikáže vypláchnout si oči svěcenou vodou. Pak přikročí k druhé jeptišce a ptá se, zda ona měla co kdy dočinění s pánským přirozením? I druhá jeptiška není zcela bez viny a přizná, že se mužského údu dotkla rukou. Svatý Petr ji pošle umýt si ruce ve svěcené vodě. V tu chvíli se začne jeptiška, čtvrtá v řadě, drát na místo třetí jeptišky a prosebně se žádá: "Mohla bych si s dovolením vykloktat dřív, než si v tom sestra Anežka umyje prdel?“
Dost dobrý !
Mega! :D
.
.
Ty jsi zapomel medicinu, zejo? Nebo uz klepe Nemec na dvere?
Taky jsem si říkal, jestli nenapsat něco o Mlhovi :-)
nggg…ooook…uh?
eek
pivo sakra… :-D
.
..
:)
https://echo24.cz/…ejiho-ridice
Kdo z vás to byl?
Tak ty kmenove bunky zabraly!
JJ.
Tak to je super!
Sodoma Gomora!
Strakac?
Říkal, že chce nějaký díly udělat z laminátu, ale až takhle?
.
.
Co má černej bílýho?
Poslouchat.
Jaký je rozdíl mezi černochem a srdcem?
Srdci neporučíš.
A proč je kokain bílý a ne černý? Kdyby byl černý, tak by nic nedělal.
Premaloval som moj pocitac na cierno, aby bezal rychlejsie. Prestal pracovat.
Já černý počítač mám a běží docela dobře..
Ja som mal biely a bezal pomaly. Proste Mac.
Tak oni černí jsou v běhu docela dobří.
Ano, to mi vždy připomene otázku – Proč na Olympiádě v běhu vždy zvítězí černoši a ve střelbě běloši?
To je otázka za ananas…
:-)
Může si anarchista poručit?
Ano, ale nesmí se poslechnout!
--
V této souvislosti často přemýšlím, zda i jinde ve světě je oplzlé automaticky vtipné. Pokud ne, další indicie, že jsem se minul vlastí.
A co je na tom oplzlého?
Pardon?
Asi neslyšíš..
CO JE NA TOM OPLZLÉHO?
Patrně myslí tu nešťastnou formu, kdy je text vložen jako obrázek. Tohle mě namíchne vždy také.
Jo, tak to mě taky vždycky strašně sere.
+1
Ale slyším, nemusíte tak křičet. No oplzlé je to celé, co mám na to říci?
Aha, už vím. Je to velkými písmeny.
Hm …
To je ze života.
A jaký život tak asi povede dítě, před kterým matka řekne jeho otci „ty drž hubu“
Bude z něho onuce.
Jsi zlý
To se mi nelíbí.
Hm …
Jasný viník je matka. Kdyby polkla, nemuselo ke konfliktu vůbec dojít. :-)
A kdyby polkla před těmi pár lety, nemuseli to řešit vůbec.. :)
:D
To neeee :D
+1 :D
A nyni neco malo z pohadky pro deti.
Popelka, Nemecko 2010
Pokud se to nevlozilo s casem, tak 34:25
"a žádná nechce ptáka "? :-)
ptáka ohníváka?
Vohníváka?
Když jsme se loučili, řekla mi ahoj.
Já ho nehojil a za měsíc mi upadl.
co ten sutr, uz nas minul nebo jeste leti. Ja jen, ze vyjimecne jsem asi pro planetku :D
Trefil se. Už jen zbytky vědomí některých jedinců simulují nepravdivou realitu, která vypadá jako ten svět předtím.
A co teprve Nokia 9
Tim článkem bych se moc neřídil, je poměrně zavádějící a lže.
Sršni v Praze pobodali 20 lidí
To spíš tedy vypadá na dílo vosy útočné. Každopádně nechápu, proč je na fotce u článku hnízdo neškodných vosíků, kteří opravdu štípou až v nejvyšší nouzi. (Poznávací znamení: létají se svěšenýma nohama, zadeček u stopky není uťatý, ale plynule se rozšiřuje.)
vosíky jsem pravidelně sledoval od června..udělali si hnízdo hned za oknem mé kanceláře! Původně jsem myslel , že jsou to obyčejné vosy,ale bylo mi divné, že ne staví báň, ale rovnou odkrytou „plástev " teď u tam z cca 60 vosíků zbylo jen cca 12 matek, které budou přezimovat a založí nové "kolonie“..
jak poznáš, že to nejsou taťkové? Nebo transvosíci?
no podle info z netu..tak samozřejmě nemohu vyloučit nějaké genetické manipulace a mutace
Taťkové si jednou vrznou a pak hned končí svůj život.
Sršni v Praze pobodali 20 lidí
To spíš tedy vypadá na dílo vosy útočné. Každopádně nechápu, proč je na fotce u článku hnízdo neškodných vosíků, kteří opravdu štípou až v nejvyšší nouzi. (Poznávací znamení: létají se svěšenýma nohama, zadeček u stopky není uťatý, ale plynule se rozšiřuje.)
Už chápu. Dají se dobře vyfotit bez rizika. Teď budou všichni houfně ničit vosíky s představou, že ničí sršně.
Útočná vosa? To je něco jako útočná puška? Nemělo by se to zakázat jako smrtící zbraň?
Vosa útočná se, kdoví proč, latinsky jmenuje Vespula germanica. Některé národy mají to pruzení asi fakt v DNA.
Zdechlo, nejde nahodit, ani restart nepomohl. Zeby Microsoft? :-)
Zkusili vystoupit a nastoupit?
Možná jo. Protože pak to prý naskočilo a nikdo neví proč.
Amatéři, jako by nevěděli, že nejdřív musí naběhnout SQL server a pak teprve další služby :)
Chudák Tanak :(
Aspoň to nebude mít tak jednoduchý. (stejně tam mají určitě nějakou dírečku do sání navíc)
No jo to je ToiToi Toyota, to se o nich ví.....
i
.
Neříkej žádné ženě o srdce
nebo se může stát
že náhodou
nějaké má
a dá ti je…
.
:DD
Docela ubohy ne?
Ani ne, proste cerny vtip jak vysity :)
jaj sorry, dal som to sem do vtipov namiesto do sodomy. moja chyba
v pohode, dobre som sa zasmial
v pohode, dobre som sa zasmial
v pohode, dobre som sa zasmial
Tři krát? A nestrhal sis pupek? ;-)
nestrhal, ale 3× by sedelo :D čierny humor mám rád
:)
Tak tenhle se fakt povedl!
Tak, tak, vráne, vráne. Ani kavke, ani havrane, ani krkavce, ani sojke, ani ořešníke.
V Ríme na námestí sedí malý plačúci chlapec. Mokrý, špinavý a otrhaný. Ide okolo mníška a vraví mu:
„Čo sa ti stalo chlapče?“
„Moji rodičia a mladší brat… Práve sme sa plavili na loďke po rieke.. A.. A.. prevrátili sme sa a všetci sa.. sa.. sa utopili, čo budem robiť?“
„Poď synček so mnou, náš pán farár sa o teba postará“. Chlapča zdvihne hlavu a hovorí – " ďakujem, ale ******** je to posledné čo teraz potrebujem " !!
Tak nam vznika nove Silicon Valley
„… tam v Karvine“ :D
Tak nevím, co mě na tom pobavilo víc, zda to, jak z horníků budou programátoři, nebo že to je článek jen pro členy Iděs Premium :D
No, budete se muset rozhodnout.
No ja blbec to totiz nejdrive dal tady a az pak kouknul na „clanek“ a zjistil, ze je uzamcen.
Myslim, ze se timhle krokem konecne Idesu podarilo velkou cast svych ctenaru presunout na jine servery.
V klidu, on už i jen ten nadpis stačí pro pobavení dostatečně :D
Myslím si, že bohatě stačilo těch pár řádků.. :)
Se dnes zkusím v hospodě poptat chlapů, jestli nechcou dělat programátory (prakticky každý byl na šachtě). Ale je mi tak nějak jasné, že v lepším případě se tomu zasmějeme, v tom jiném, pokud si budou myslet, že to myslím vážně, bych taky mohl chytnout pár přes hubu.. :-D
Chtěl bych vidět, jak bude TDH programovat… (TDH = tupé důlní hovado)…
Teď se mi vybavila jedna krásná hornická básnička..... Resp. Takové hornické přiznání…
Černe oči, v hlavě *****,
proto robim na Stařiču.
Pro neznalé , Staříč je šachta :o)
heky, půjdeš do rizika a dneska to v knajpě předneseš?
Odpověď bude jasná – „To si z nas/ze mne robiš ***** nebo co?!“ :-D
Otázka je jen, co bude následovat, jestli se tomu zasmějeme (hlavně teda bývalí havíři) anebo to vezmou vážně. Asi se tomu spíše zasmějí, přeci už mě jenom znají, ale u těchto lidí nikdy nevíš, co jim přeletí přes čumák.
Spousta z nich TDH není, jsou to opravdu chytří chlapi (dokonce i s nedokončenou vysokou), většina z nich jsou/byli štajgři, což nemohl dělat debil, ale na šachtě se prostě dalo vydělat, tak šli makat pod zem, no a pak pochopitelně „zakrněli“.
Tady cítím nějaké bebí…
V opačném případě máš omezený rozhled:)
jako to idnes premium ci ako to myslis?
Jo, to premium rozhodne taky :-)
Proste dve rany jednou mouchou :-)
To už je dávno ošéfovaný:
Tohle byl proste vizionar jak cyp hosi!
… horníci? Já čekal, že nějaká celebritka rozhodla pro plastiku :-).
.
Děti, vymyslete větu, která bude obsahovat slovo „úplněk“.
V létě jsou sáňky úplně k hovnu…
To mi pripomina jak maji rict vetu, kde je ananas :-)
A mne použít dvakrát slovo „pěkně“.. :-D
:D
A jeste i tu pranostiku :-)
To mne zase vetu se slovem yetti ;-)
Což mi evokuje rýmovačku „únor bílý, sílí pole“.. :-D
:-)
:)
U toho posledniho mam takovou obamu, ze nevim kdo je ten Bret Kavaugh (ci jaxe to pise). Prosim o maleho kapitana :-)
Soudce Nejvyššiho soudu USA, jehož nominoval Trump a který byl falešně obviněn z nějakého MeToo nesmyslu jednou šílenou levicovou aktivistkou. Teď se objevilo druhé obvinění, které se opět ukázalo nesmyslné a prsty v tom má levicový NYT, kde vedoucí vydání záměrně v reportáži vypustil pasáž (redaktor to v článku napsal) o tom, že to je nedoložené, nikdo si to nepamatuje a podobně.
.
Dnes je ale středa, pičo.. ;-)
Do ***** skurvenej…
toto sa viac hodí na BF ;)
Nevim kam to dat.
Pičá, aeronet, jasný fejkňjůz.
Stejně jako ČT je čistá křišťálová pravda.
nevim
Proto se ptam.
Jsou to prostě profíci, myslí na všechny varianty. ;-)
No a nasel teda pan Novak „takovoudle“ houbu, nebo houby nerostou?
Sice je to éronet, ale koukám jako blázen…třeba nám to objasní Malina v To se ví…
Malina Obrowská…?
Ja.
.
To je Jožka Černý?
To je přece Lihoš Tuzeman…
Neznám… Nějaký tvůj příbuzný?
Že bys byl/jsi jeho volič? :o)
Potrefený volič :)
Ani jednou jsem Zemana nevolil, to ale neznamená, že bych měl podobné věci pokládat za vtipné.
Ano. Totéž.
Stěží uvěřitelné, že věci tohoto druhu může nějaký – tvor – snad preferovat nebo co.
Ano, souhlasím také.
podoba čistě náhodná? a předpokládám, že na této toaletě si lidé vytírají zadek naší státní vlajkou-když už tady panuje takový respekt k současnému prezidentovi :-)
zadek si všichni utírají jen EU certifikovaným toaletním papírem!
kapitáne?
jak jsem to pochopil já: F5 se používá na obnovení (osvěžení) programu, třeba prohlížeče nebo IIS manageru nebo SQL management studia nebo dalších. Anglicky refresh. A borec nazval svůj drink F5, protože je osvěžující. A druhý na to má jiný názor a nebo ho poprskal smíchy :)
Ja si zase rekl, ze se refreshnul, zmizel (nenacetl se) a kelimek spadl… Aspon to byly prvni myslenky. Ty druhe…
Taky možnost :)
takže nebyl osvěžen pyjec, ale autor :-)
f5 refresh chápu, proč ho poblil mi furt nedochází :-\
.
*****, ta jednička přiletěla odněkud z Gama kvadrantu a z území Jem'Hadarů?
Ja bych ji poslal na misii do afriky…
To je taková jedna kamarádka od nás z paláce. Poslal jsem ji na dovolenou do Kalifornie. Akorát koukám, že jsem ji zapomněl sundat ten řetěz. Tak snad nebude nějaká ostuda no.
Tak to dopadne, kdyz US vlada preda 1 UFOna tem, co delaji Area 51 Raid. Prvne bude hromadna Bukake a pak se narodi tohle.
Jo, ta prvni asi sedi.
pátej sedí…pojal bych to jako seriozní kampaň
Statistiky uvádějí, že hromadné znásilnění se líbi deviti lidem z desíti
ten je pěkně černej…tak na 90%
To je za Ananas
Krocan na whisky na sváteční tabuli:
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno!!!!!!
Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studeného s majonézou a s aspirínem.
.
Dlužíš mi 3 minuty života… taková *********.
Beztak myjes nohy stejne :D
Vyfakturuj na konci roku, nebudem resit jednotky.
Ten krocan ma byt na pive; pect krocana na whisky je dost divne. Kdyz si kazdeho panaka whisky zamenis za pivo, tak dava smysl i to chozeni curat kazdych 10 minut.
Je mala holcicka s maminkou.
Do maminky ale uhodi blesk a zabije ji.
Jde okolo pedofil a holcicka breci a narika-maminkuu mi zabil bleesk.
Pedofil si zacne rozepinat kalhoty a rika:
Teda holcicko, dneska mas teda hodne blbej den.
Pořád si nemůžu vzpomenou, kdo to je, co tady pokuhví skoro každej vtip…
Tak nazivo je lepsi no.
Jak nazivo? Myslis jako „kdo nezazil, nepochopi?“
Nejakej pan Koroze myslim
.
Rozkradal jak mu to jen zakony umoznily.
To je pravda.
Ano a ty mu pripravili prevlekaci, takze ruka ruku myje.
Nevěříte? Věřte.
Chudák Gréta…
.
Ja se nejdrive leknul, ze to uz Strakaac nekde omotal. :-)
Nicmene, fotka je dukaz, ze nas colou tu dobu obelhavali. Na severnim polu vubec neni az takova zima jak nam tvrdili! :-)
Mohla by to byt i jizni kvocna…
Blbost! Tam by přece byli hlavou dolů!
Ano, a voda by tam tekla nahoru.
A na rovniku je zase takova ta tlusta carkovana cara ..
.
:D :D :D
+1
+1
186!
87
+1
88!
666!
42 a vite co?!
69!
e na x
no, tak tě zderivuju podle y!
A ja te pak vydelim 0
U Nuseláku se teď tak otřásla země, že jsem to cítil až na Žižkově :)).
Ted se nechytam.
Errorem jsem uzavrel cisla :D
404
Jaj, zrovna pred chvili byl takovy specialni cas: 3:14-čas
3:15. Vite, co vas ceka?
ananas
Ten bude az 3:16 :D
Ale muzes si vybrat. Oblecek fr sluzticky anebo oblecek uklizecky ze 70 v Cr :D
96…
Ten byl hodně fousatej. Ale stále se člověk zasměje.
Ale je strašně zmrvenej :0(
To už je místní standard, ****** vtipy
No ale pointa tam je, ne? :)
Lovil jsem ho z hlavy..
.
Jsem chtěl manželce pomoct a tak jsem udělal děckám večeři.. Nechápu, co jsem udělal špatně, pasta nebyla rozvařená, sýr správně roztopený, ale stará mě zjebala na entou.. :-/
a přitom o takové večeři by se dětem ještě dlouho zdálo…
+1
a děti konečně začaly hubnout…
skoroSodoma!
ňak.
Pochopil jsem správně, že to byl kop z otočky? =)
Takové docela dilema, co s tím.. :)
Trička vrátit :-)
Třeba měli cvičení: https://www.idnes.cz/…hranicni_iky
.
Má to kratší, takže přijal, ale nevyhraje.
Tak hlavně na druhou stranu.
S tim se musi blbe jezdit po par pivech :D
jestli je to dost pevný, tak si na konec dáš kolečko a máš balancu habakuk ;-)
A to pak jo. Takova drezinka to muze byt.
Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
On se ji zeptal: „Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?“ Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí – její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: „Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.
No, a tak jsem prohodil hlavy…“
Occamova břitva :)
Lajnááá dváá!! :-)
Sice tu má Gerta svoje vlákno, ale toto patří spíš sem: https://twitter.com/…400633794560
Ignorovat, ignorovat, ignorovat!
a koho tedy budou USA humanitárně bombardovat?
Ta se tváří prakticky permanentně tak krásně nasraně, že z toho snad půjdu přiložit do krbovek jedno řádně našťouchané olejem prolité ostravské torpédo.
Přesně. Tváří se permanentně nasraně jako náš buldoček :-).
možná se tak narodila, možná je to mejbílín…
Je to hérečka. Kdyby se na ně usmívala jak sluníčko, nemělo by to ten efekt. Táta je herec, dal průpravu a vystoupení mohli dopilovat na lodi.
šmarjá
njn, taky bych chtěl ananas
Ja teda nevim, ale podle me to je na ananas malo.
Nemate tam jeste neco?
přiběhne Anička za maminkou a říká: „Mami, mami, tatínek mě zneužívá!“
„A co ti dělá, Aničko?“
„Tahá mě za ouška!“
„Ale to přece není žádné zneužívání! A říká ti při tom něco?“
„Říká…Kuř, ty děvko!“
Ten mam rad. A zaroven ho mam zakazany rikat :D
Jen tak pro info – tvá dcera se jmenuje jak? :)
Nijak.
Mam 2 klobasniky :D
Tak snad nechodí do kostela:
Víte, proč mají ministranti tak uhlazené vlasy za uši?
To je od toho, jak je farář hladí a říká: „A nikomu to neříkej…!“
:D
Jeden jeste nechodi vubec :D
:-)
Co musí udělat jeptiška aby ji farář vojel?
Převlíknout se za ministranta:)
„Dědečku, dědečku, v noci se mi zdál hrozný sen. Zdálo se mi že mě v noci znásilnil kozel.“
„Kooozel, povidáááš?“
Neznat ho, tak se nesmeju…
Dědečka?
Jojo. Toho Tveho, rikal mi, jak Te rad projizdel.
Pekne hosi pekne.
Koukam, ze se nabor do oddeleni s ananasy docela povedl :-)
.
Neeeeee :oD , ten nadpis jsem cetl nekolikrat po sobe a pokazde se mi vybavil nejaky jiny prubeh… Posledni byl, ze zena honila psovi pero, nadrzeny velbloud chtel taky, tak si to vydobyval zasednutim na onu zenu. A protoze je v jUeSendAej mozne vsechno, zena mela jedno z 50sati7mi pohlavi a k tomu mela po vzoru M.Mensona vyoperovany dva pary zeber, tak se pri tom zasednuti mohla celkem v klidu kousnout do svych vajec, ktere si nechala jako vzpominku na dobu, kdy byla prachsprosty muz… :o)
„tak se pri tom zasednuti mohla celkem v klidu kousnout do svych vajec, ktere si nechala jako vzpominku na dobu, kdy byla prachsprosty muz… :o)“
+1 :D
.
Ta posledni bude hodne fousata, protoze nikdo v ruce nedrzi mobil…hotovy pravek…
Ten posledni mi pripomnel pana Zavisa:
Rok 1812. Cárske Rusko. V dôstojníckom kasíne sa zhovárajú cárski oficieri. Jeden vyhlási:
O chvíľu už prichádza poručík Rževskij a prehodí:
… (ozve sa vystrel, mŕtvy dôstojník padá na zem a Rževskij pokračuje) …
„Největší problém s citáty na internetu je, že jen těžko ověříte jejich pravdivost.“ Abraham Lincoln, 1698
Mimochodem, totéž tvrdil i TGM.
.
jj
Byli to pokrokoví lidé a vizionáři!
…taky bych chtěl jednou takový být!
Rozlož nějaký státní útvar, vytvoř nový a třeba budeš taky… :)
.
Sel si hrat se sousedovic Natalkou?
A bráškou Zmikundem..
Jako za
tak jak tedy?
(aktualne.cz)
tak asi nevedeli jak sa odbavuje pav......to zas neni daka hanba, tiez neviem jak sa to robi.
Tak druhy pokus.Copak je na obrazku zakrouzkovano?
Udat přesné pohlaví je sexismus, takhle je to dostatečně neurčité
Mozna, to bylo nejdrive muz. Ale kdyz psali clanek, tak jiz bylo zena.
No nevim…imho mit takovyho ptaka na rameni, to chce koule…
Ted uz maji zeny koule pomerne bezne. Trebas ta kulturistka – jak jiz zde parkrat v ruznych vlaknech byla.
Sedí Gándhí a Dalajlama v restauraci:
Gándhí: „Tak co, dáme si ještě jeden ten výborný steak?“
Dalajlama: „Jasně, žijeme jenom jednou.“
Asi je to kameňák, ale přiznávám, že trochu tápu…
Hinduista vs. buddhista věřicí v převtělování duší?
A podstatou výběru dalajlámy i potvrzení, že je převtělením některého z předchozích dalajlámů. Jedním ze základů budhismus je víra v převtělování dokud čistá duše nedosáhne nirvány nebo parinirvany.
Třeba to brali z pohledu těla. To žije jen jednou.
Gándhí byl Ind a v Indii je kráva posvátná :)
kua kluci to rozebiraji tak nejak duchovne a ty plesk, zas jen to maso :D
láska prochází žaludkem
i žaludem
Je to laska, kdyz pytel o hrazku mlaska :D
míra náklonosti ženy k Vám lze urči za pomoci jejích kotníků.
kupříkladu: máte-li je na ramenou, je míra náklonosti poměrně velká.
Two in pinky one in stinky!
Je to láska, když ******** v píče mlaská. Pripomnel si mi tuhle hruzu:
Myslíš žaloudkem?
.
.
A tak v neděli se ožereš, pondělí prochrápeš.
.
Ten poslední nechápu… Opravdu existuje tak špatný posez/geometrie…?
U nás je to úplně normální. Eště ti největší borci mají berany nahoru.
lepší „špatný posez“ než z.urvená záda :-)
.
3 – e-kočár(ek). Dovedu si to představit, jako podnikatelský záměr.
Akorat uhaseni e-kocarku bude hasicum trvat 4× dele, nez uhaseni klasickeho kocarku… Lithiova baterie je svinstvo…
Li-Ionka se hlavne nehasi.
Lionka mozna ne, ale od ni horicic e-kocarek ano ;o)
Mozna takto bude vypadat Strakacuv natuneny kocarek…teda az najde samicku…
Pro úplnost – natuněnou samičku.. :)
není gramaticky správně „naprcanou samičku“ ?
„Natuněná samička“ je gramaticky nesprávně? Ta hrubka je kde? :)
Takhle bude vypadat případná sedačka pro sviště.
Aaa. Kde se tohle kupuje? :-) :-)
si nech usit potah :D
A tak nakonec si možná seženu samolepku :-)
No, sedačka.
Co jako?
No ty woe, Heky!
Tohle je type-pičo-R sedačka! To je nejrychlejší sedačka mezi sedačkama :-)
Vůbec nic mi to neříká..
Asi nejsem cílovka… :-D
Edit: myslím to Type R. Se sedačkou do auta jsem se setkal (už je to více jak 20 let).. ;-)
moji smradi se musi spokojit jen s recaro, holt druha liga :D
Můj smrad je na vysoké, nevím, jestli by se spokojil byť i jen s recaro.. :)
To je fakt smrad nevdecny…
Drze si jezdí na přednášky jen tak, bez sedačky..
A ma aspon helmu?
Visí mu na kole u mne v garáži v Těšíně; a lyžařská je někde tam taktéž.. Že on jezdí do toho Brna (z BV) bez helmy?!
Jak jsi ho vychoval, ze jezdi bez ochrany?!
Já před těmi 21 a kus lety taky jel bez ochrany…
A ceho ted litujes? Te zeny anebo syna?
Nelituji, jen říkám, že jezdit bez ochrany může mít následky..
Jojo. Je to tak.
Dela si co chce. Ta dnesni mladez. Ja bych je poslal do Miselinky!
Jestli se na tu školu opět vysere (jako loni), tak půjde. Třetí pokus prostě nebude..
Ty kraso. Tady mas kufr. Zamek jsem zmenil. Az nam vydelas na Fabii, muzes nam rikar mami a tati :D
Máme to trochu jinak (rozvody a tak), ale jinak souhlasím. :)
A jinak klasika..
– Co chceš vlastně v životě dělat? Čím se živit?
– Já nevím..
:-D
No. Rozvod jsem pochopil… :(
At jde zkusit praci, jinak to nezjisti.
Práce by měla být až poslední možnost, jak získat peníze. Jen nevím, proč se blbci jako já nenechají poučit.
U nás: platím první školu, jinak za své. Funguje to. Posvěceno fyzickou prací, která bolí a jsou za ni krátký peníze.
Já se jenom hrozim toho, že si aplégři vyberou nějakou kulurní antropologii nebo dějiny komiksu. Snad se vyprofilujou nějak rozumně, jinak by mi musela ruka s apanáží upadnout. Ale jestli dobře počítám tak starší půjde na vejšku až zhruba rok nebo dva před Grétiným Armagedonem, takže to možná nebudu muset řešit vůbec. :-)
Pokrok nezastavíš, vidím to doma. Jedna přírodověda, jeden matfyz, zato ten třetí zraje pro fildu nebo pajdák … jestli ho tedy dřív nezabim, zlatíčko. :-( Nebo, že bych ho předělal na nějakého aktivistu?
On ma ovci, tak je to jasne :D
:D :D :D
Nojo. Necte, nevi. :-)
Já fajn bavit se na cizí účet, že?! :-D
To delam nejradeji :D
Já taky! :-DD
To by mel koupit Strakac do zasoby.
:-)
Manželka se ptá manžela: „Co budeš dělat po mé smrti?“
„Pustím ti krk…“
.
No konecne ses trefil
Po kolikáté už?
Poprvé.
Co se trefil.
kazdy utorok predsa
I hate morning people… and mornings… and people.
.
Kvalitka :-)
Z našeho rodinného alba. :)
u nas trochu neco jineho, pri bource…
Téměř dokonalá Faradayova klec
V tom bubnu to musí rezonovat. Nebo za sebou zavřel?
Lajka? :D
Geny se nezapřou
Asi se rad vozi na kolotoci…
Vazi takovy pes cca stejne jako cihla?
Á, tady někdo koukal na videjko: pračka s cihlou. Jo taky jsem to viděl.
Nebylo by lepší, aby vlezl rovnou do trouby (s vymaštěným pekáčem a česnekovými knoflíky :-) No jo, asi spíše do Sodomy …
:)
Objednal bych na vanoce nekolik snur na pradlo – kam mohu poslat objednavku ;)
„Prosím 5 metrů prádelní šňůry…“
„Chcete to zabalit?“
„Přesně tak…“
Nevim kdo tu opakuje stary vtipy.
U soudu: „Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva, jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?“
„Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl.“
Ona: Když vylezu ze sprchy, mám úplně suchou kůži. A loupe se!
On: To je u zmijí úplně normální…
Oba :)
Nejsem applista…ale.proc se vzdycky vsichni vtipalci probudej, az kdyz udela neco „noveho“ na svych zarizenich apple?
Applista jsem a stejně mi to připadá vtipné…
Mne ani ne, s vedomim, ze existuje neco jako nokia 9.
Mami asi dělá u celníků..
Podle Bike-fora se nabízí otázka, kdy že to ta Tereza dostane rakovinu konečníku?
Tak její taťka ji měl na krku. MOžná nějaké ty dispozice budou. Ale takový pěkný holce to nepřeju.
Ťuky ťuk, tady je smrtka.
Di do pr*ele.
Píšu si-rakovina konečníku.
Tak začnem…
Uff…
V sodome už jede od rána :)
Sodomu sem otevřel až teď no, nějak mě to tam poslední dobou nebavilo.
Tak jo.
Gott ist tot: Friedrich Nietzsche
:-)
„Nietzsche ist tot.“ [Gott]
Všichni byli mrtví už když jsem se narodil. Chuck
Vsichni jsou mrtvi, Dave!
Né, Pítrsn né…
Vsichni jsou mrtvi, Dave!
nechceš mi říct že i Kočanská… ? :)
Vsichni jsou mrtvi, Dave!
Počkej, chceš mi říct, že jsou všichni mrtví??
Ano Dave, vsichni jsou mrtvi.
Rimmer?
Je mrtvý, Dave!
A co jsou ty hromadky tady, nejsou moc dobre.
Řídící centrum
LISTER vejde. Všude kolem jsou další hromádky bílého prášku.
LISTER: Cože?
HOLLY: Tepelný štít byl nedostatečně opravený. Vybuchl, a než jsem mohl prostor uzavřít, byla celá posádka vystavena smrtelné dávce kadmia 2.
LISTER smete prášek ze židle a sedne si.
LISTER: Áh, to je katastrofa. A proč je tu všude takovej sajrajt!? Co je tohleto?
LISTER nabere na prst trochu prášku z jiné hromádky a ochutná.
HOLLY: To je zásobovací důstojník Olaf Peterson.
LISTER: (Rychle to vyplivuje) Aaaah! Sněd´ jsem půlku posádky! A kdo je tohle? (Ukazuje na hromádku, která je před ním na zemi)
HOLLY: To je kapitán Hollister.
LISTER: A támhleto je Todhunter?
HOLLY: Ne, to je druhý technik Rimmer.
LISTER: No jo, já ho bez notesu nepoznal. A co dělal Rimmer v řídícím centru?
HOLLY: Vysvětloval kapitánovi, proč neutěsnil tepelný štít.
Smete Petersonovy ostatky na zem a dá si nohy na stůl.
LISTER: Teď vážně. Jak dlouho jsem byl v tý stázi?
HOLLY: No, nemohl jsem tě pustit, dokud radiace nedosáhla bezpečné úrovně.
LISTER: Jak dlouho!?!
HOLLY: Tři miliony let.
LISTER: Tři miliony let!?! (Dramatická pauza) Mám furt knížku z knihovny. A co Chrissie? Co je s Chrissie Kochanskou?
HOLLY: Je mrtvá, Dave.
LISTER: Ale néé!
HOLLY: Asi ti to moc nepomůže, ale i kdyby ještě žila, věkový rozdíl by byl nepřekonatelný.
LISTER: Byla součástí mýho plánu. Nestačil jsem jí to říct, ale měla se mnou odjet na Fidži. Nosila by bílý šaty a jezdila na koních a já bych se staral o všechno ostatní. To byl můj plán. Moje všechno!!!
HOLLY: No, teď by ti na Fidži nebyla moc platná. Pokud tam nesněží a nepotřebují posypat chodníky.
LISTER: Holly?!
HOLLY: Promiň. Omlouvám se za to. Jsem sám už tři miliony let a jsem zvyklý říkat, co si myslím. Taky mi to přišlo zvláštní, říct ti pravdu.
LISTER: Takže všichni jsou mrtví? Jsem tady úplně sám?!
HOLLY: Tedy, prakticky řečeno, ano.
LISTER: (Zapaluje si cigaretu) Co myslíš tim – prakticky řečeno?
Vstoupí RIMMER. Je to hologram.
RIMMER: Ahoj, Listere. Dlouho jsme se neviděli.
LISTER: Rimmere! Ty seš hologram?!
RIMMER: Ano, to proto, že jsem mrtvý – jako konzerva lunchmeatu. A to všechno kvůli tobě.
LISTER: Mně? Co jsem udělal?
RIMMER: Kdybys neschovával tu pitomou kočku a neposlali tě do stáze, mohls mi pomoct, když jsem opravoval ten štít a já bych nebyl mrtvý.
LISTER: (Zvědavě) Jaký to je?
RIMMER: Smrt? Je to jako být na dovolené s partou Němců.
LISTER: Ale ne, já myslím bejt hologram.
LISTER mávne rukou skrz RIMMEROVO břicho. RIMMERA to naštve a LISTER se s úžasem dívá na svou ruku.
RIMMER: Eha! No dovol? Být hologramem je príma. Pořád mám stejné touhy, stejné pocity, stejné emoce, ale nemůžu se ničeho dotknout. Už nikdy si nebudu moct přejet růží po tváři, pochovat rozesmáté dítě nebo se pomilovat se ženou. (Zatváří se bezmocně)
LISTER: (Kroutí hlavou) Rimmere, stejně jsi z toho nic nikdy nedělal!
RIMMER: Ale jednou bych to dělal, ty vrahu!!!
LISTER: Hele, hele, já jsem nic neudělal! To ty, ty jsi zfušoval opravu tepelnýho štítu!
RIMMER (Přistoupí k jedné hromádce bílého prášku) Tady to jsem fakt já?
LISTER: Jo.
RIMMER: Já?
LISTER: Neblbni, dyť to má i svoje klady.
RIMMER: Jak to myslíš!? Jaké to má klady? Jsem mrtvý, celého mě tvoří jen světlo a jsem sám ve vesmíru s chlapem, který má mozek jako vycpaný leguán. Co je na tom tak krásného?
LISTER: Co je to leguán? Ale, podívej se, ty přece nejseš mrtvej. Eh, vlastně seš, ale taky zase nejseš, protože seš pořád tady.
RIMMER: Listere, já tu ve skutečnosti nejsem! Já totiž nejsem já! Copak to nevidíš? Já jsem svoje počítačová simulace. Támhleto jsem já (Ukazuje na svou kopičku prášku), ta hromádka trusu z myšího albína.
LISTER: Ale prosimtě, umřela už fůra lidí. Fůra lidí umřela a dali si na tom fakt záležet. Ty seš hologram. No a co?
RIMMER: Nejspíš máš pravdu, Listere. Musím se dát zase dohromady. Ale musíš mi pomoct. Budeš mýma rukama a mým hmatem.
LISTER: Já znám ten druh věcí, na který rád šaháš! Nic takovýho!
RIMMER: (Pohlédne na LISTERA): Ty kouříš, Listere, v řídícím centru?
LISTER: Jo, na pár let jsem přestal, ale teď jsem se k tomu vrátil.
RIMMER: Jsi v hlášení, panoši! (Chce si sáhnout pro zápisník, ale ten tam není) Nemůžu to zapsat. Budu si to pamatovat!
LISTER: Ježiš! Rimmere, já vim, že o mrtvejch jenom dobře, ale bohužel, ty seš furt stejnej magor!
RIMMER: Co jsi to řekl?
LISTER: (Opouští místnost) Že seš furt stejnej magor!!!
RIMMER: Listere, máš vůbec představu, jaký je trest za nazvání zesnulého nadřízeného magorem!?!?!
Děkuji.
ufff
Jaký je rozdíl mezi Karlem a punkem?
Punk's not dead.
:-)
Za todle budu mít v pekle VIP a snad mi tam tu kávu osladi..
Nebudeš, uzavřená skupina…
Letost je co???
Známka částečné negramotnosti autora memíčka…
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
„Šmudlo, můj synu,“ říká papež, „co pro tebe mohu udělat?“ ?
Šmudla se ptá:
„Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?“
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
„Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:
„Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?“
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
„Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
„Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!“
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
„Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou.“
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen… a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!
Pana prezidenta reakce Karla Gotta na udeleni statniho vyznamenani zklamala…
Ani nepoděkoval?
Na světě jsou dvě věci, co nikdy nezestarnou.
Černý humor a neočkované děti :)
Na světě jsou dvě věci který smrděj jako ryba. Jedna z nich je ryba.
Včera tady někde byl kreslený vtip, manželská postel, sex, a protože stará ležela jak mrtvá, na pelesti postele už čekali supi… Nemůžu to dohledat, pomůžete?
Díky! Jsem slepý…
Ja měl jednou jednu a ta tak byla, bohužel to nybyl vtip. Supy jsem nezaregistroval.
Jsem si vzpomněl na ten vtip s antikoncepcí pro dceru..
Vaše 15ti letá dcera je sexuálně aktivní?!
Ale hovno, v posteli leží jak prkno, celá matka..
:)))
Kde já jsem to už viděl.. ;-))
Do téma Gréta odmítám vlézt, vidím tam 900 neprečtených příspěvků :)))
Dobre delas, protoze 899 z toho je pozemstana :D
Tam je to v poho, jen ekokomanč pozemstan vs. zbytek b-f. :-D
:-)
ti autisti tam najebali uz 1500 prispevkov
Autista je tam jen jeden, žehličko, pleteš si pojmy s dojmy.
co to tam visí za ptáka?
.
.
I airsoftka je zbran podle zakona = bezpecnost je treba dodrzovat vzdy
jsem taky nějak nechápal čemu se mam smát. bezpečné zacházení se zbraní patří ke slušnému vychování ne?
žehlička je opět trochu mimo…
no nevravim? hurrr durrr prst na spousti, hurrrrrr durrrrr bezpecnost hurrrr
To si kreslil sám?
žehličkově intelektu by to odpovídalo
Hurr hurr ty retard, ding ding.
Nepoznas internetove memecka? To je divne, ved si na nete stale. Jazdis ty vobec na kole?
Běž se dívat na gore, retarde.
tie tvoje vtipky su ozaj smiesne.
Hosi klid, je cas sklizne a sberu hub, me je to uplne jasne :D
Ještě Gréta, ale tohle fakt stojí za to :)))
:D
Pecka!
+1
Není lepší dát verzi z YouTube?
je
Tohle je zatím s gretou nejvíc :-)
To bezesporu. I když já tam slyším takové to pičo.. :-)
Slyšíš trávu růst.
:)) inak som zvedavy co sa bude na internete diat, ked gretka ziska tohtorocnu nobelovu cenu za mier :) pravdepodobne cely spadne
po tom coju ziskali stonasobni vrahovia arafat a mandela je gretka slabu odvar.
metalistka greta tu nebyla?
ojojoj :D ale Káju jsem měl v úctě a chybět bude… věčná škoda, že už ho nebavili slavíci a začal sbírat raky.
Smějící se bestie v akci :-)
Yo Mama:
Yo mama so fat, when she went on a diet, she ended WORLD HUNGER
A: „Yo mama so fat“
B: „I have two dads“
A: "oh, sorry "
Yo mama is so perfect, her only mistake was you.
Your mama so fat, that when she died, she broke the stairway to heaven
Yo momma so damn ugly that when she went on the „Ugly Show“ they said no professionals allowed.
Yo mama so old, she met Burger King when he was still a prince
Yo mama so fat, she wears a watch on both hands because each side is in a different time zone
Yo mama so fat Thanos had to snap his fingers twice
Yo mama so fat that when she walked past the TV, I missed an entire season.
Yo mama so ugly when she went into a haunted house she came out with a job application
Yo mama so fat that obi wan kenobi said „thats no moon, thats just yo mama“
Well yo mama so old, her last name is ‚osaurus‘.
Yo mama so fat, she broke the branch of the family tree.
Yo mama so stupid she brought a spoon to the superbowl
Yo mama so fat that she doesn’t need the internet, because she’s already worldwide
Yo mama so dumb, when the doctor asked how long she slept she put a ruler next to her bed.
Yo mama so fat when God said let there be light he told her to move over
Yo mama so fat that when I picture her in my head, she broke my neck
Yo momma is so fat that when I tried swerving to avoid hitting her, I ran out of gas
Yo mama so fat that when she went to space, THERE WAS NO SPACE
Yo mama so dumb she needed to study for her Blood Test.
Yo mama so fat that when she sit in the airplane, she sit next to everybody
Yo mama so fat when she died God couldn't lift her soul
Yo mama so stupid she thought the Harlem shake was a drink
Yo mama so fat, people jog around her for exercise.
Yo mama so fat, she can't wear yellow because kids kept trying to ride her to school.
Yo Mama is so old, when she was in school there was NO HISTORY!!!
Shenlong: one wish i shall grant you.
Yo mama: make me thin!
Shenlong: that is far beyond my power…
Yo mama so FAT she can only hold 4 GB of data…
She is my ex. Or plus. Holds much more, More.
Cyklomagistrála na Hlávkově mostě? Zatím jen apel na řidiče
Happening probíhal pokojně a bez blokování dopravy ze strany účastníků akce. K akci byla nicméně přivolána policie, která údajně obdržela hlášení, že někdo příliš často mačká tlačítko na přechodu pro chodce. Policejní auto stálo asi deset minut ve vozovce, čímž patrně snížilo plynulost dopravy, následně se přesunulo na chodník.
(doporučuju CZ titulky)
Bozi! :) Strasne mi to pripomnel Gorodok :)
.
Správně mělo být „s dětmama“ aneb smějeme se s negramoty na ksichtbůku…
Dětmamima..
Kudla, tohle nutně potřebuju do práce
Aplikace Apple Pay ze mě udělala gaye, tvrdí Rus a společnost žaluje. :-)
Mlho! už je v Sodomě :-)
Ale tady ne! :-D
Karel Gott přijde do nebe, rozhlédne se a povídá:„Vážení přátelé, asi tomu nebudete věřit, ale letos jsem to opravdu nečekal.“
punx not ded
zpěv teda nic moc…
leoš mareš je proti nim operní pěvec no
pankáči, no…
Leoš nezpívá, Leoš recituje.
Ale to je takový problém dnešní doby (a zvlášť v ČR). Na nástroje umí dobře hrát spousta lidí, ale najít někoho kdo umí zpívat, to je kumšt.
No jo, zlaté časy STB skončily…
Dík, polil jsem si stůl :D
Konečně po dlouhé době stará dobrá onucovka!
Vánoce jsou za rohem, v obchodech už mají čoko figurky..
Tihle santové asi bydlí v 2+KKK
chá chá
pěkně :D
Případně něco od Mattela
tyhle novoty nás jednou zabijou! ebiky, ekoloběžky, ebola…
Elefteriadu
ten druhý doufám ocení zejména -b-n-x-
:-)
Internetová lavička M.L.Kinga?
To teda!
:-D
.
Amazon :D
Na dvojce si brzo uženeš karpály.
Reakce na Rusko a Apple?
Hezkou klidnou dobrou noc..
Tvl tak to mi zvedlo tlak… Neusnu…
To jede rovnou na katafalk:)
Kočička..
Sněhová kalamita na D1 se opakovat nebude, slibuje nový šéf silničářů
Tak toto asi jednoznačně sem. Do Sodomy až v prosinci opět D1 zavalí hromady sněhu (rozumněj 4 cm).
To bude chtít ještě inspekci nejvyššího bosse a pak zavelet, že se to má dodělat a basta. Bez něj se neudělá nic, ani ty sysle nepřežijou.
Nekecáme, makáme!
:D :D :D :D :D :D :D
Tak ted jsem si polil zlatou klavesnici!
no prý to vyřeší tak, že dálnici přejmenují..
po karlovi? dálnice K1?
Ale po ktorém?! Už máme ty Karly dva! Takže rozhodně ne K1. Buď K4 po Otci vlasti, anebo K42 po Zlatém slavíku vlasti.
no počkat, slavík Karel byl přece jednička
Ale byl 42 x Slavík. Otec vlasti byl 4 x..
Tak at to daji po obou. 2K, nebo K2.
Anebo KK (čti: kaká)
Jeste bych pridal treba Borovskeho :-)
To byl malej Havel, ne? Ten už má letiště..
KKK dalnice? To by mohlo prilakat turisty z usa…
Zvlaste z tech jiznich statu :-)
Zapomněli jste na toho, co po sobě neumí zavírat vrátka a musí to delegovat na mladší sourozence. Ostatně s výše jmenovaným božským dvaačtyřicaterákem si během Plyšáku svorně zapěli z balkonu, takže to je taky selebrita.
A ty letni kalamity vysvetli jak?
Tak to asi umí rychle házet lopatou :)
Snehuhal na D1!
.
„peceni holubi“ :D
Gréta a excorsista :))))
Vypadá jak Klaus mladší :D
:)))))))
5 !!!!!! :D
přemejšlím jestli ho poslat ženě… asi bych pak byl nasranej ještě víc
Ženě ne, milence :D
Oběma: )
Jo, a pak bude přežranej a … :D
A s vorvaným ftákem.. :)
Zena nereaguje :D
Moje mi vynadala; )
Mne jeste dodala, ze to muzeme zkusit. Prvne mam uspat deti.
Uspat jako uspat?!
Ne natrvalo. Ty mas teda myslenky :D. Jen aby hezky spali tuhle noc.
A jak to dopadlo teda? :-D
Starsi usnul driv nez ja. Ja driv nez mladsi :D.
A paní? :-D
Nevim. To uz jsem neregistroval :D.
Mozna se zabavila pomuckou do pelisku…
40 cm negersky umělák?
Ktery nasel mladsi ve skrini – a proto taky nemohl usnout.
Přéésně!
Tvle mladsi nema ani rok :D. 60 mesicu nema ani starsi :D
Chápej. Napsat 5 let může jen krkavčí matka. Se 60 měsíci je to úplně nejvíc nejlepší pečující matka a ta pravá bydlenka. Nemůže se dítěte nabažit, tak ještě pořád počítá na měsíce (ale jen pro veřejnost, sama pro sebe v hodinách od početí).
Asi bych měl taky přejít na počítání měsíců. Poslední dobou, když se někdo táže na věk naší dračice, tak prohlásím asi dva a čtvrt, abych byl vzápětí opraven, že už dva a půl. Kdo to má počítat?
Kdo si má pořád pamatovat nové a nové číslo?
Tak uvadej datum vyroby, stale stejne cislo a otravove si to muzou spočítat sami
Datum zadání do výroby nebo datum expedice?
Samozrejme datum zadani do vyroby. A jeste k tomu pridat nejakou historku :-)
Tak jistě. Kamarádi si udělali Alpěnku, my se inspirovali a máme Tatranku:))
Tak to jsem si měl naposled zajet udělat místo Tatranky Ardenku, energie sbalená nacisty.
Tak v tom případě mám Jima.. :-D
Pořád lepší Tatranka než Cihlenka :-))
Ale treba i takova Tatarka xxl pack, spadnuvsi do kolibky udela svoje :o)
přesně tak. dycky, když se mě někdo zeptá, kolik je dětem, tak to začnu na prstech odpočítávat.
Ukazuj rukou vysku. Nejlepsi!
S tema hodinama si to nemyslim. Nechci podcenovat matematicke schopnosti bezne bydlenky, ale mam za to, ze ony samy o sobe casto tvrdi, ze je nejaka matematika nezajima a spise k ni a vubecc k cislum mivaji odpor. No a ze by si pamatovala nejakee vyssi cislo radu tisicu a vic, a jeste k tomu, kdyz se porad meni. To se mi moc nezda.
Ale na to má přece smártfoun.
No jo. Urcite bude takova appka jiz existovat, co?
A ted me napadlo, ze mozna jeste neexistuje. Kdyby ji ale nekdo udelal – zni to jako pomerne banalni zadani – tak by to mohl byt snad i dobry byznys. Lokalizace do vsech moznych jazyku, pekne graficky zpracovat, trochu toho chytreho PR, a jako takova additional vlastnost jen pro premium verzi – automaticke urceni toho okamziku poceti.
Rovnou mám nápad na fíčuru. Brát z wiki významná výročí, narození slavných osobností apod. v den narození potomka.
Jste mimo. Správná mamča si do podpísku dá obrázek který ukazuje jak starý je její mimísek.
No tvl, jdu napsat adminovi, že tyhle podpísky chci tady :D
Akorát to bude věk bajku a kdo už bude přesluhovat, tak jeho názor ztratí na váze.
Bych to zavedl u kol. Cim dele ho mas, tim horsi status :D
Sakra!
Dostanes ban, nez poridis nove kolo.
Rika ten, co nepridal kolo od roku 2015 :D
Vyjimku vsak budou mit ti kdo maji aspon jedno kolo pridano v zacatcich BF.
Pozna se to dle zvlastniho datumu pridani: „(vloženo 30.11.-1)“ :D
No to teda neee, to ze jsi uz duchodce nic neznamena :D
Lilypyj :)
Hele tak ja se jim uplne v domacim soukromi nestouram…
Byla to zmensena kopie mne. A 40 cm souhlasi :D
Kdo dostal nažrat?
Je evidentní, že manželka Tě moc dobře zná a tím pádem rovnou věděla, jak Tě vyšachovat :D
Tak třeba stihl aspoň žrádlo. Zbytek kdyžtak zastane soused :)
Hele jo. Tepla vecere po dojezdu byla :D
… i teplý bačkory :-D
Tak žrádlo, to je základ. O zbytek můžeš požádat kolegyni v práci, ta taky ocení, když nebudeš nasranej :D
Bezne mam v praci max dlanovou kolegyni :D
Strakáčova konkurence? :-))))))
Houby. Denne cestujici :D
Nee, tiřikam!
.
kupte dětem gumové kuře – třeba je to přivede ke klasické hudbě…
titulky jsou bozi :-D
S titulkama to má hloubku i šířku :-D
česká verze titulků by nebyla?
Muž: Vole, nechoď do toho kostela, otoč se a vypadni.
Žena: Na jaký film koukáš?
Muž: Naše video ze svatby.
něco z ruských luhů a hájů
Kapitáne? :D Bukvy ja něznaju :D
+1 :-)
Za časů Puškina: Duel! Kdo zvítězí, ten získá Taťánu.
Teď: Dívek je mnoho, pro mámu jsme jediní. Pojďme do baru
Proč je na začátku těch vět to „go“?
Neni to spis “u mamy (doma) jsme sami” ?
Nene jan.pernik měl pravdu. V tom smyslu, že jsme pro matky jedineční, nikoho jiného jako my nemá
Alespoň vidíte jaké to je, když sem cpete anglické popisy
Mistře, ona v těch bůkvách ta nenáviděná angličtina je také. Nebo vám snad připadá že „го лучше в бар“ je rusky? Nechápu že se někdo se zřejmě trojciferným IQ nedokázal pasivně za 30 poplyšákových let alespoň základy jazyka imperialistů naučit.
Pasivně a základy ano. Ale technické věci. Konzervovat neumím.
To je fakt, ghettu by konzervy i marmelady nekdo odnesl…
Tyhle hnusný bukvy máme ve Varech na barákách :(
Teda byl jsem tam zrovna nedávno, ale tyhle bukvy jsem tam neviděl, jen na každým druhým baráku ceduli „FOR SALE“ :D
Hned první, co tě ve Varech uvítá :-D
Hustý, toho jsem si nevšim.
Продажа квартир в Карловых Варах
Když jsem byl ve Španělsku, jak říkám světově vEspaní, tak tam bylo všude azbuky moře. Na domech bilboardy, u restaurací tabule křídou popsané. A v Tunisku šprechtím rusky v obchodech, na bazaru, hotelu a v taxících. Prostě jako doma. A to jsem nevěřil, když ve škole říkali: pa rúsky dagavarím va vsjom míre. Je to pravda!
Mupy mup?
Mupy mup, to je hezké
Tak přidám vzpomínku z dětství. Již jsem lehce četl, azbukou ovšem těsně nepolíben. Otec koupil sovětský tranzistorák, význačná událost! A na něm nápis: „Poccur“ Přeložil jsem si to jako kocour. Byl jsem dětsky hrdý, že umím rusky kocour. No a ona to „Rossija“ Rusko
Já, jako malý vášnivý fotograf, jsem si za 300,– zakoupil výtečný přístroj CMEHA. Tenkrát jsem to teda nepřečetl ani náhodou, ale to mi nevadilo. Teď to přečtu a můžu před okolím machrovat, nikdo už rusky neumí nic přečíst, natož mluvit.
Jé, to se mi ještě někde u mamky válí.. :-D
Mam tu zenity s teleobjektivy a praktiku kdybys chtel :-)
Nééé, dobrý, už mě to dávno pustilo :-)
Nabízím cca 35 let starý ustalovač a vývojku, nebo jak se to jmenovalo..
Ale to už máti asi dávno vyhodila.
Asi bych na půdě vyhrabal nějaké čb kinofilmy a určitě několik svitkových filmů. Vzhledem k tomu, že tam v zimě mrzne a v létě paří, kvalita a jemnozrnnost zaručena. Z vývojnic už mám akorát nádoby, třeba ale někdo bude mít cívky… :-)
Já bych měl případně pro nějaký M42 teleobjektiv využití, kdyby ses jich chtěl „zbavit“.
SZ ;-)
Mám ji doma v luxusním hnědém pouzdře… :-) Ach ty vzpomínky…
Pustili jsme kolegovi z Indie jednu epizodu Jen pockej, zajici. Pokusil se precist jmeno kreslire, dopadnout to nemohlo jinak.
Rusakov?
ano, Русаков.
Mě se zase ptal jeden kluk kdo to je ten Koheu kterého píšou vždy na konci :-)
Zásadně jsme s bráchou jako malí nadšeně čekali na ten koheu…
Tak Kotěnočkin a Rusakov snad patří k základnímu kulturnímu rozhledu každého světoobčana, ne? To je jak neznat Monu Lisu nebo Warholovy tomatový plechovky.
Mně se na „Jen počkej“ jako malému líbil Popcorn, jen jsem nevěděl, že je to Popcorn.
Hele, tam bylo takovejch hitovek, třeba jsem dodatečně zjistil, že jsem v Jen počkej slyšel poprvý Earla Scruggse a jeho bendžínko. Žádný Grínhorní a Čarko Marmák, ale Jen počkej jako odměna po slibu jiskřiček v muzeu SNB v Terezíně.
Třeba je vtipná v prvním díle Vysockého Песня о Друге, kterou si vlk pískal když šplhal po laně (Vysockij dokonce měl mluvit vlka, nakonec se vrchnost zalekla), jsou tam kousky od Čajkovského, Rimsky-Korsakova a spousta dalších.
Kua Popcorn, pravděpodobně to znamenalo průlom v mém tehdy prázdném a nezajímavém dětství… Škoda, jsem tím poznamenán do konce života…
I v Izraeli se dalo pokecat rusky. Tedy již jsem mnoho zapomněl :-(
Pak jsou ty veselé historky na výpravách na východ, Kyrgyzstán, Ukrajina, pobaltí a pod, kdy my starší klábosíme pa rusky, mladí se ptají, co jako a pak se to otočí.
Můj prasynovec má rusku za ženu, doma mluví anglicky, bydlí v Praze a na svatebku jeli na Tchajwan a tam se naučili čínsky. Takže v tom doma musej mít pěknej maglajz – 4 řeči.
V Izraeli se mnohde dalo domluvit JENOM rusky. :-)
Hlad je úžasná věc, člověk si vzpomene i na ruštinu, kterou měl naposledy na střední ještě před 89.. :)
Na svatební cestě se naučili čínsky? Takovou hlavu bych chtěl mít taky…
Nebo měli svatební cestu na 2 roky? =)
Něco přes půl roku, možná 3/4, nějaký studijní ppobyt, Vítek tam i učil malé číňánky hrát šachy, má docela vysoké ELO přes 2000.
Ale to jsi tam byl ještě za Franca, ne?
Děkuji
Kdepak, toho milého pána jsem již nezastihl. Bylo to cca před sedmi lety.
V Egyptě taktéž, v hotelu, v obchodech, všade aptěka, prodavač vůní má za manželku Rusku z Kazachstánu a gavarí výbornou slovanštinou…
Kombo :D
Na pracovním pohovoru:
.
U posledního obrázku měl být titulek:
… na odvykačce?
„pička na odvykačke“
.
:-DDDD
že by? :D
Tak jako tak mu ho udělí in memoriam.. :)
Těch svíček. Toho Vláďa Štancl nikdy nedosáhne. Nikdy!
Eva s Vaškem by ale mohli :-)
.
;-)
A co lovci bobriku?
Lovec bobříků musí být vytrvalý…
V dnešní době HODNĚ vytrvalý..
To chce mit nasrazene nejake pasti v lokalite kde ti bobri ziji.
Domov důchodců?
:-DDDD
:D :D :D
Ty woe. Uz vidim ten titulek:
Neznamy vandal umistil „zeleza“ v okoli domova duchodcu. 3 duchodkyne poraneny!
Zaplatit si nějakého stopaře. Třeba gynekologa.
Blio matky :D
Takže bio-fairTrade-raw-vegan-farmářský trh..
Jop. Ale bal bych se vedlejsich nasledku a symptomu :D
Právě jsem se vrátil z farmářskýho trhu:))
Ukaž bobra!
Si myslíš, že budu chodit od kočárku ke kočárku a ptát se -Dobrý den, máte bobra? A mohl bych ho vidět? :))
Jeste by ses mohl setkat s pozitivni reakci, ze?
No právě! Co bych pak s takovým bobrem dělal?
Kamarád měl na tohle hlášku – namazat kremžskou hořčicí a poslat dom. (nevim proč zrovna kremžskou, asi se osvědčila)
Protože je pálivější?
zas co když má někdo rád párek s kremžskou?
Zabil.
Hele Kléma to měl víc bombastické a hlásal to z Melantrichu z balkónu. Ale to je už 71 let.
Otázka ale je, co by na tom Hradě dostal.. :-)
pivo…
a to je RTG koho? muže nebo ženy , :-)
Ženský přece … a má stent v pravém močovodu
Flaškóza…
Ani ne, stačí infiltrovat skupinu lesanek a má vyřešeno.
https://www.youtube.com/watch?…
čas 1:00 ..rozkošný bobřík !
Ty lovi prevazne v okoli rek :-)
občas nějaký bobřík překvapí i u písáku:-)
.
Transmigrant!!! :D
Ty woe. To je naprosto presne! :D
Náhodou, Vilda Májka je super, decentní.
Manželka: „Miláčku, mohl bys…“
„Samozřejmě, zlato!“
„Vždyť ještě nevíš CO!“
„To je jedno, stejne budu MUSET.“
Tak jsem to dneska prevypravel pred znamyma. Chlapi se rozesmali a zenske chytly malem amok , ze todle je jako ucit nebudu :-)))
.
:))))))
:D:D:D
Je to starý, ale před sedmi lety nikdo netušil, že to bude aktuální až takhle starý :D
tak nevím jestli sem nebo do sodomy
Do Sodomy ;-)
S tou AI bych byl v tomhle raději opatrný. Ještě máme v živé paměti jaxe jiná AI stala rasistickou xenofobní a sexistickou :-D
Když se staneš součástí umělecké tvorby..
.
klikám a nic
Klikej vic! :-)
Potvrzuji, ale je to těžké, musíš trefit přesně 6 milisekund mezi kliknutím!
tak konečně. chtělo to zapojit prostředníček.
Je ti líp, *****? :)
můj přehrávač to nebere!
.
Na pana presidenta Ing. Zemana nám nikdo sahat nebude.
fuj, na toho bych ani šáhnout nechtěl
Již zas cenzura? Je Vám jasné, že o to více mě teď zajímá, co tam bylo.
Ty jsi volic a zastance, co?
Ale p*ču. Jen reciprocita, předpokládám. ;-)
Republiku si rozvracet nedáme!!!
PS: Ten vtip stál stejně za hovno, bohužel to zase dosralo pohyb mezi příspěvky. :-(
Ježíš, dělám srandu :)
Zato já to myslím smrtelně vážně a vyzívám tě na souboj!
Jelikož jsem toho moc nenaspal a za dnešní den jsem dost kvalitně vymrzl, tak budu asi zívat líp než ty :)
Tak, v gramatice to nebude… :-D
Zív :)
Pak nam Moravkum rikaji komunisti!!! :D
Lihově demagogické zřízení už tu bylo.
Cože? Lihově demagogickou republiku si pozvracet nedáme? Kdo to řekl?
Kdysi se to málem povedlo u korunovačních klenotů :)
To byla jen viróza a neuropatie dolních končetin, šiřiteli poplašných zpráv a blbé nálady. Že Ty mu závidíš jeho panickou prostatu?
Guilty as charged :)
Dont panic
Dont BE panic
Ne ne, jeho prostata je proste ve stavu paniky :)
Škoda, že si je vyzkoušel… :)
Free Energy… fak ju čez.
Hezká hračka. Schválně kolik lidí tomu věří :D
Kocka a chleba s marmeladou je levnejsi :D
jj, přesně jako moje žena, přesně jako moje žena..
konečně vysvětlení, děkuji! ta moje krom tohoto ještě furt chce topit v krbovkách!
Nebo aspoň hořící svíčku…
a proč tam druhá půlka fotky chybí? Cenzura? :-)
Proč je ženskejm zima?
protože mají v kožichu díru.
Lepší verze je: protože neustále chodí s rozepnutým kožichem. :)
Fajn recenze na nový sitcom :)))
Verbal na místo Císaře všech dimenzí…
to bys mu jako odpustil tu chuď?
Chuď bych tipoval jako záměr :)
tak na takový záměr potřebuju kapitána
Myslím si, že je to takové malé ukázání prstem na negramotné konzumenty toho pořadu.
Navíc kompulzivní.
Koho myslis tim „Cisarem vsech dimenzi“?!!
Tvůj nadřízený :)
Jo, takhle. V tom pripade bych asi s tim Verbalem souhlasil :-)
Ha, to jsi ty ten převtělený císař?!
Uz bych si asi mel zmenit ten profilovy obrazek co?
Flash! AAAh!
Neni to spis Dzingiskhan nebo jak se to pise?
To je z Flashe Gordona.
Ming the Merciless, Ruler of the Universe :)
Joooo, Ornella.
Jo jo :-)
How dare you! Vzal jsi mi páteční večer … nechal jsem se nalákat tvým postem s recenzemi, ale musím uznat že 2% na ČSFD jsou silně nadhodnocený. Bezpečnostní kamera z garáže pohřební služby nabídne mnohem víc zábavy. Ani plná PETka burčáku to nezachránila
https://www.facebook.com/…02939487407/?…
Opět trefně :D
.
o Piešťanoch mozem potvrdit, prca sa vsade, hlavne vo vecernych hodinach po parkoch, tmavych ulickach, …
A co ti, co si vzali večerní šaty…?
???
To je tak starej vtip, že neznalost neomlouvá…
Tak schvalne. Kolik lidi oceni Polsky ftip :-)
Dlaczego w Polsce nie porywają samolotów:
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Warszawie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł GROM. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest policja, są
ratownicy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. GROM się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Krakowa. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.
Uf
Neni prdel delat unosy v polsku …
GROM je neco jako nase URNA?
ne, protože URNa je Ministerstvo Vnitra
GROM je Ministerstvo Obrany
https://en.wikipedia.org/wiki/JW_GROM
spíš bych to přirovnal k našemu 43.praporu
ok, diky.
wtfuck? tldr
Vsak na toho jsem nedavno daval odkaz do poslouchaciho vlakna…
tuhle hudbu mám rád asi jako e-biking
toto je porad hudba, ebiking je jen mopedovani, to srovnani ti nesedi
… a toto je dokonce hudba velmi dobra, takze to ze je to e-hudba mi v tomto pripade nevadi :)
elektrické berličky…ani v hudbě nemám rád :-)
Právě jsem se pěkně pobavil.
Kamarádka je s manželem v Izraeli, dala nějaké obrázky na FB a u jednoho se objevila kouzelná debata:
Vy máte dovolenou?
Jasně.
Paráda. Tak si to uzi :D
Ten pobaví i mě nemilitaristy :-).
Každopádně něco jako UZIka jsem tam skutečně jendou viděl u borca, co hlídal Starý město (bylo to na začátku nožové indifády) – nerozumím zbraním, ale vypadalo to jako nějaká novější verze nebo něco podobnýho, ale bylo to stejně malý. Jinak za mých x návštěv Izru jsem ani v osadách, ani jinde nic podobnýho, malýho neviděl.
židi spíš aktuálně Tavor v 9×19 (pro policii)
armáda totéž v 5,56
Mlho, to už tu je asi tak 12×
vazne? sheeeeiiiittt
Jojo :-)
Létáte někdo pravidelně s Turkish?
Člověk se toho nesmí bát já byl s turkama j3ste o kousek dál:)
Ten je :-)
Rozdíl mezi muži a ženami ?
Tak ještě jeden k tomu našemu Karlíkovi..
i Sabaton věnovali tuhle píseň Kájovi
.
Ten pocit, když poznáš porno v memu… :-(
tohle tady možná už někdy bylo…ale proč ne?! :-)
aneb gynekolog -autoopravář:
.
ještě že mám týden volno.. :)
Policie dopadla zloděje, který ukradl v pražských obchodech 30 kg pistáciových oříšků. Každý advokát ho z toho vyseká na duševní poruchu: “Můj mandant se cítí být veverkou a a k činu ho vedlo to, že se blíží zima.”
Mami, mohla bys mě hodit na demošku Range Roverem? Táta si vzal Bentleye na golf.
A nemůžeš si tam dojet vlakem, už jseš skoro dospělej, je ti třicet.
To nejde, mami, musím dopravit do centra generátor.
Jakej generátor?!
No..my tam máme stanový město, víš, tak aby jsme večer měli čím svítit, jak si pouštět muziku a taky abychom mohli koukat na instáč, co je novýho.
Hele a nedemonstrujete vy v Extinction Rebellion za omezení emisí? Takovej generátor bude mít dost velký emise, ne?
No..to jo.. ale tohle je neco jinýho, víš? My abysme mohli bojovat prpti emisím, potrebujeme bejt on line a na to potřebujeme proud do mobilů a laptopů.
A neměli byste si je teda nabít solární energií, nebo z větrníku?
Hele, mami, to je na tebe moc složitý, ti to tady teď nemám čas vysvětlovat, planeta brzy skončí a všichni umřou, rozumíš? Tak hodíš mě tam, nebo ne?
To víš, že jo, pomůžu ti nalozit ten generátor. Ale stejně si myslím, synku, že už by ses měl spíš podívat po nějaký holce, práci, vlastním bytu a začít žít svůj život, víš?
Hele, mami, to nemá cenu. Kapitalisti brzy skončej a byty budou na příděl, zejména nám co teď bojujeme za planetu. Rodina smysl nemá, děti jen vytvářej CO2. A pracovat netřeba, co dělám je taky práce, demonstrovat, až se zavede nepodmíněnej příjem a zelená pracovní místa podle The Green new deal for Europe, budu mít jistě příplatky za demošky.
Synku, já skoro ničemu z toho, co jsi říkal nerozumím a nejsem si jistá, jestli rozumět chci.
To neva, mami, neber si to osobně, ale Tenhle svět není pro starý. Brzy bude vsechno jinak, ať se vám to líbí, nebo ne. Říkala to Greta v OSN.
4.) – známý test závěrečných zkoušek pro policajty. Po testu jsou rozřazeni na inteligentní a silné.
Tyhle protestující dětičky, kromě toho, že se příliš nezabývají vzděláním, hlavně nečetly Kulhavý osud / Čas deště od Strugackých, tam se dá leccos pochopit…
Tak vzdycky se najde spousta lidi, kteri neco necetli :-)
tohle asi taky patri nejspis sem:-))
Hm, překlep v čísle, trhám se smíchy…
Sundat nálepku GT a dát tam favorit, by bylo aby se neprodalo :)
este ho o korunu podrazili
sakra ta inflace !
Filmova databaze Jaromira Soukupa :o)
tvl, ten web fakt existuje :D
Kdo dá hodnocení horší jak pět hvězd, má u mě pivo! :-D
A kdo dá pět hvězd, koupí pivo mně :))
Pane Soukup jste to vy? :-)
Tvl…
Dá se na toho Premiera někde podívat na internetu? :)
Dík.
Já to hledal přes „Soukup premier“ a nějak mi to nechtělo noc najít..
No, nedal jsem to..
První místo je zcela oprávněné :-)
teda překvapili mě " Mladí a neklidní" !
No vida, aspoň v něčem je první! :-D
Komentáře k Premiérovi taky v topu. :-D
Ještě jedna luxusní Gréta :)
asi na ty demošky budu taky chodit
V tomhle to maji marketingove zmaknute :-)
Jenom, abyste něco nechytli :D
Tvl…ani 5ti metrovou odyzolovanou tici!
:-)
Hluboká pravda! :-D
To je super! :D
Já mám uchylku – founa si na WC neberu a přečtu tam cokoliv, třeba i zubní pastu.
Ty mas na wc zubni pastu? :-)))
Bejvávalo, mívali jsme tam ledacos z domácí drogerie. Teď už jen šajspapír a ten nečtu.
Si bereš mobil, že?
Smyčka. Budu o tom přemýšlet.
Nechapu lidi co si berou na zachod mobil. Jeste oby me tam nekdo rusil!
Mythbusters dokazali, ze v spojenej miestnosti „zachod+kupelna“ su pritomne ciastocky fekalii na zubnej kefke. Enjoy
Co na kefke, ale co teprve na kartáčku!
No vida. A zena (molekularni biolog) se vzdycky se mnou hada, kdyz rikam, ze bych chtel mit zachod mimo koupelnu.
***** vedle vany nevadí; ale když se při sprchování vychčiješ, tak se může ******..
Nesmis chcat do vany, kdyz se tam sprchuje ona :D
Ale může argumentovat ekologičností… vody je málo.
To jo. Ale pak se musis prestat trefovat tim proudem na ni :D
tak viděl jsem i takový videa, že se to té paní líbilo…
I to je mozne. Vice situaci musi popsat Heky :D
To byla nějaká eko aktivistka, která vítala nízkou spotřebu vody, ne?
tak ono je nejvíc eko vychcat se do umyvadla a při mytí ruk hned spláchneš že :)
Nejvíce eko je vyčůrat se do destilačního přístroje a destilátem pak umýt ruce.
Ale za podmínky, že destilační přístroj pojede jen na soláry (ekoligicky vyrobené…začarovaný kruh :-))
Samozřejmě odpar slunečním svitem, respektive teplem. Žádné solární články.
To abys chodil ucvrknout nejvejš jednou týdně :-)
Toto řešení se na ISS osvědčilo. Mám pocit, že recyklát dokonce pijí.
Když nepiješ dost rychle, můžeš se i utopit. Dnes je to pět let. http://www.vedmag.cz/…afandru.html
Nejvíc eko je vychcat se do umyvadla se špinavým nádobím; při mytí ruk spláchneš chcánky a opláchneš nádobí.. ;-)
chcankami oplachnes nadobi
Akorat zopakuji pro zacinajici: bacha na volne polozene lzicky!
Jake to bylo?
Karle, představ si, jaká je ta moje žena prase.
Jdu se v noci takhle vychcat do umyvadla a ona tam má ještě špinavé nádobí od oběda…
Tak ****** se muze, protoze je hned vedle ten zachod :-)
A máte např. syna? Víte co je to za smrad po hodině vysedávání v nejoblíbenější místnosti v domě? A pak se tam jím třeba osprchovat?
HODINĚ vysedávání?
s mobilem, ano.
Jo tudle jsem to stopoval a musel jsem ho vyhodit, protože jsem taky musel na jednání. Hrozný rigol a vzduch. Voni si puboši nepustí ani větrák.
on tam okrem srania aj dvakrat honil, a spotil sa tam v tom teple jak prasa, preto ten rigol
to zase ne :-) to by nemel silu na slecnu.
Praveze musis pred rande, at vydrzis o tech 25 s dele :D
to by chtělo založit nové téma!
..o působení sexu na sportovní výkon ! :-)
výchova mládeže-slovensky -speciálně pro tebe! :-)
Jo. Mladej smrdi vic nez kdokoliv doma…
Nojo, ale ta pohoda, když si při čištění zubů můžeš sednout na hajzl.
Jednou rukou čistíš, druhou vytíráš.
Paralelizace, to bych nedal. Já mám problém si jednou rukou čistit zuby a druhou se česat…
Tak můžeš to serializovat. Z čištění transparentně přejít k vytírání. Jen nezapomenout vyměnit nástroje. To jsou pak ty zbytky na kefke.
Ahá… tak už jsem ty zbytky na kefke pochopil…
Česat? To neznám..
Tak lestit :-)
Tak to ještě ne. :)
Prohrábnu a je to.. ;-)
A stříhá tě žena, že? :)
Ne, to už zvládám sám, žena se s tím moc crckala.. ;-)
To se budu muset taky naučit, než k tomu ženu dokopu, tak uteče měsíc.
Zkus příště použít místo kopanců slůvka na p.. ;-)
Pyčo?
Sluvka na „p“? Neco jako tpc?
S pěkně prosím se právě dočkám za měsíc.
Pohni pičo? Taky na p..
A kdyz pri to chces byt na ni mily, muzes to rict s hezkym tonem a vlozit i kouzelne slovicko ci to nepatrne rozsirit. .. Pičo pohni prochcanou pičou, pěkně prosím… Taky na p… To se proste nemuze minout ucinkem
Tak to tady čtu ženě a prej to je krutárna. :-):-)
Chudinka zena :o) si zo snad nezaslouzila…
Ženy nestříhají. Ty holí!
honí :-)
Z dob, kdy mobily neexistovaly, si pamatuji: Osvěžovač vzduchu Fluid Astrid s vůní jablka je přípravek, který osvěží a provoní vzduch v uzavřených prostorách. Jeho použití je vhodné pro veškeré místnosti vašeho bytu. Odložte uzávěr, stlačte rozprašovač a rozprašujte do volného prostoru. Neničte násilím, neodkazuje do ohně!
:oD
Na zachode me napadaj ty nejlepsi konstrukcni reseni a technologicky postupy vyroby tech mejch vselijakych vytvoru.
Děláš do 3D tisku? :-D
Ne. Kreslim tim na dlazdice.
Musíš jít s dobou, nové technologie.
Takže umělec.
Lord Hoven?
To zni trochu Nizozemsky.
Taky jsem si rikal, ze studoval VSE :D
Nejsou ty bezpohlavní zrůdičky spíš do sodomy?
v Sodomě už jsme…
Alzáci?
.
Autocorrect.
vtipy
Kde?!
všude :)
Slunečník? To není ožraný kebab?
Frajer
pokud máte rádi The Heimatdamisch, tak oceníte i tuhle partičku…
jeden oldschool :D
Důkaz, že hovno hoří.
Na to nemám, ta mizerná kvalita obrazu zabila mé oči… :-D
přesně
.
Covece, vyfotit takovou fotku, tak jsem kralem instagramu! :D
El Risitas a verze na FUP, pobavilo :)))
Zde LOCK :)