na výzvu zakládám další etapu našeho závodu v prasárnách :)
Vtipy 17
1059 nepřečtených-
-
Jde mama rajce, tata rajce a dite rajce po ulici. Dite rajce se porad louda a neco brbla. Tata rajce uz to nevydrzi, jednu mu flakne a rekne „tak uz pojd, kecupe“.
-
Come on, catch up!
Aneb další vtip, co se nedá přeložit, ale stejně se o to občas někdo pokusí :D.
-
Jj!:DDD proto tu nesmi chybet:)
-
Jo, v Pulp Fiction ideální příklad :-)
-
-
American a Rus si telefonuji …
A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy, pres –60 stupnu.
R: To je blbina, nejvejs tak –20.
A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres –60.
R: Ale no tak mozna nekde treba –25, ale to spis vyjimecne.
A: No ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky …
R: Jo ty myslis venku ?!! No tak to jo.
-
Klasika :D
-
která v reálu vypadá takto:
-
-
-
-
„Zhasni tu svíčku!“
„To je žárovka!“
„To nevadí, Karle.“
„Ale já jsem Petr!“
„Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?“
Grék sa sťažuje turistovi
Máme tu ťažký život, pane, skutočne ťažký, nič nám tu
nerastie.
A keď zasejete?
Keď zasejeme, tak áno.
9 rocny chlapcek zachranil zivot fararovi !
Nasiel mu hrcku na vajciach…
Ide nákladiak a za ním blondínka. Pri prvom semafore blondínka otvorí
okienko a kričí
Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad
Šofér nereaguje. Blondínka na druhom semafore opäť spustí okienko a kričí:
– Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad.
Pri treťom sa situácia opakuje:
– Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad.
Šofér nákladiaka to nevydrží a zakričí smerom k blondínke:
– Ahoj, som Karol. Je zima a posýpam.
Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku.
– dobrý deň, máte umývačku riadu ?
– áno mám …
– toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
– Oľga, poď sem… Budeš to žrať ?
-
ten poslední! :-D
-
Jo, ten poslední je supr! Přeposlal jsem ho manželce (ne, Olga se nejmenuje)… :-))
-
a bude to zrat nebo ne?
-
Jak ji znám, tak s tím spíše nakrmí myčku – přístroj… Navíc ona mentolky moc nemusí… :-)
-
-
-
-
Ten první jsi zkazil tím „milovat“ :-)
-
-
Baví se Pike s Rebou a říká – „ty znáš toho Epicona“ „Jojo znám…“ „No a co si o něm myslíš“ „Je to blbec“ „A proč“ „Je strašně nafoukaný…“
-
Kua, Pike a Reba jsou asi nejaci napruzeni.)
-
Terralogic říká, že jsou všichni na hovno. Je trochu necitlivej, no…
-
A R7 se krčí v koutě, na tyhle spory je moc měkká.
-
A co FOXa … nema si kde hrat :-)
-
Ta jim dává dobrou noc…
-
jenom pokud ji to jeji bos dovoli!
-
A kdyby nechtěla, tak Boxxer jí donutí…
-
Lyrickou etudou na Judy?
-
ale bos je momentálně za mřížemi za rasismus, smál se chudince DT že má černé nohy…
-
jedna ruka netleská!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Před školou stojí pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. „Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu.“ „No tak nebreč, on se brzo uzdraví.“ „Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne.“
Třída na výletě v ZOO. Přijde správce a povídá: „Děti, půjdeme krmit medvědy.“ Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata jak se stravují. Ale správce dodává: „Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty…“
Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manželku: „Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!“
Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: „Tak co, spokojenost?“ „Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?“ „To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.“
-
ten posledni:DD
-
maso :D
-
-
svině :D
-
-
…
-
Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to? Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
K lékaři přijde chlapík se žábou přirostlou na hlavě. Doktor se ho ptá: „Můžete mi říct, jak se Vám to přihodilo?“ „No začalo to jako obyčejný jebák na zadku“ odpoví zaba.
Přijde lidovej léčitel na vesnici roztáhne plentu a zvolá: Všichni nemocný sem. Přijde chlap o berlích: Co ti je? Nemůžu chodit. Aha, tak jdi za plentu. Prijde další a říká: jJJja bbBblbe mmMmmMluvim. Aha, tak mazej za plentu.Vytáhne nějaky věci z kufru, začne provádět nějaký rituály a asi za půl hodiny vzkřikne: A teď ty, nemohouci, odhoď berle! Berle letí přes plentu. A teď ty druhý, promluv! Zpoza plenty se ozve: PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad
Pane doktore, mám problémy se zrakem. No to vidím, my jsme stánek s hranolkami.
-
Čau Fero, co děláš?„
“Ale, nic.„
“A jak ti to jde?„
“Nic moc, velká konkurence."
-
Čau Fero, co děláš?„
“Ale, nic.„
“A jak ti to jde?„
“Nic moc, velká konkurence."
-
„co děláš?“
„nic“
„a nedělal jsi to už včera?“
„dělal ale ještě to nemám hotové“
-
-
-
První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
„Mustafa El Ekh Zeri.“
„Zde.“
„Achmed El Cabul.“
„Zde.“
Kadir Sel Ohlmi.„
“Zde.„
“Mohammed End Ahrha.„
“Zde.„
“Mi Cha Elma Yer.„
Ticho…
“Mi Cha Elma Yer.„
Nikdo se nehlásí…
“Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!„
V zadní lavici vstane chlapeček:
“To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
-
To je naprosta bomba
-
-
-
pecka :D
-
-
Celé manželství jsem u své ženy hledal bod G a marně. Včera jsem ho konečně našel! Měla ho její sestra.. :)
-
Proč jsou spermie v spermobance tak drahé?..Protože je to ruční práce.
-
Další Martyho frk. :)
-
ne :-D
-
-
-
ou jé :D
-
mhuhehe…sikovna slecna.)
-
hmmmm šikovná, třeba příště bude lepší foto :o)
-
Skvele
-
-
Tak jo…
DUCHOVO SRANI (Hovno)
Je typ, kde citite, ze nevhodné slovo jde ven, vidite nevhodné slovo na toaletnim papire, ale v mise zadne nevhodné slovo neni.
CISTE SRANI (Hovno)
Je typ, kdy citite, ze nevhodné slovo jde ven, vidite nevhodné slovo v mise, ale na toaletnim papire po nem neni ani stopy.
MOKRE SRANI
Utrete si zadek padesatkrat, a porad citite, ze to neni ono. Srani uspesne zakoncite vlozenim zachodoveho papiru mezi zadek a spodni pradlo, abyste ho (to pradlo) neponicili tema desnyma hnedyma skvrnama.
SRANI VE DRUHE VLNE
Takovehle srani se vyskytuje ve chvili kdy srani koncite, kahloty mate vytazene ke kolenum a nahle zjistite, ze potrebujete srat jeste dal.
SRANI TYPU „MOZEK VYJIZDI VASIM NOSEM“
Obcas take zvane „Srani naskakujici zily na cele“. Pri takovem srani musite tlacit tak, ze celi zfialovite a dostanete temer mrtvici.
OBILNE SRANI (Tez zvane vlockove)
Vysvetleni neni nutne.
nevhodné slovo ZVANE LINCOLNOVO POLINKO
Tento druh hovna je tak obrovsky, ze mate strach ho splachnout bez toho, aniz byste ho nejdrive nerozstouchali na kousky zachodovym kartacem.
ALKOHOLIKOVO SRANI
Takto se nazyva srani brzy po ranu po noci stravene pitim. Jeho nejzajimavejsim rysem je spinava cesticka, ktera zustane na dne misy po splachnuti.
„BOZE, JAK RAD BYCH SE VYSRAL“ SRANI
Druh, kdy chcete srat, ale i pote, co temer vytlacite sva streva, jedine co muzete delat je, ochromeny a prdici sedet na mise.
SRANI S MOKRYMI PULKAMI
Tez zvane „Rychle Vylozeni“. Je to druh, ktery projde ven tak rychle, ze naraz na hladinu misy ostrikne vas zadek.
TEKUTE SRANI
Druh, pri kterem ze zadku vystrikne zlutohneda tekutina, potrisni celou misu, a zaroven ve stejne chvili spali citlive zakonceni vaseho tlusteho streva.
SRANI PO MEXICKEM JIDLE
Trida sama pro sebe.
MILACEK DAVU (zvany tez Poteseni pro kazdeho)
Tohle nevhodné slovo je tak uchvatne svou velikosti a/nebo vzhledem, ze ho proste pred splachnutim musite ukazat jeste nekomu dalsimu.
VYLEPSOVAC NALADY
Je nevhodné slovo, ktere se podari vyrobit po delsi zacpe, a vy zase muzete byt konecne sam sebou.
RITUAL
Srani, ktere je provadeno v ten samy cas kazdy den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.
nevhodné slovo PRO GUINESSOVU KNIHU REKORDU
nevhodné slovo tak pozoruhodne, ze by melo byt zaznamenano pro dalsi generace.
POSTTRAUMATICKE SRANI (AFTERSHOCK SHIT)
Takoveto srani ma tak mocny oder, ze kazdy, kdo vstoupi na misto cinu do 7 dni je jim zasazen.
SRANI zvane „KONEC LIBANEK“
Jakekoliv nevhodné slovo vytvorene za pritomnosti jine osoby.
TEN, KTERY STENA, aneb VZDYCHAC
Tak obrovske nevhodné slovo, ze se nedostane ven bez vokalni asistence.
PLAVEC aneb HYDROFOB
Toto nevhodné slovo, ktere je charakterizovano svou plavbyschopnosti a nepotopitelnosti, je schopno se znovu a znovu vynorovat i po mnoha splachnutich.
ZAKOPNIK
nevhodné slovo, ktere nejde setrast. Obvykle je na nej nutno zautocit kolebavym ci skakavym pohybem, casto se ovsem take stava, ze jedinym resenim je popostrcit ho malym kouskem toaletniho papiru.
PRIZRACNE nevhodné slovo
Takove nevhodné slovo se zahadne objevi v zachodove mise a nikdo nepripousti, ze by ho tam kdy vlozil.
PEEK-A-BOO nevhodné slovo (KUK-A-JEPRYC nevhodné slovo)
Ted ho vidite, ted zase ne. Tohle nevhodné slovo si s vami pekne zahrava. Vyzaduje znacnou davku trpelivosti a vybornou kontrolu sverace.
BOMBOVY NALET
nevhodné slovo, ktere je pro vas tim pravym prekvapenim. Prichazi necekano a nezvano, v case a situaci naprosto neadekvatni ke srani (napr. behem souloze nebo pri fotbale) nebo ve chvili, kdy neni po ruce vhodne sraci zarizeni.
KROTITEL HADU
Protahle tenke nevhodné slovo, ktere je schopno se svinout to vyhruzne pozice – I kdyz vetsinou je zcela neskodne.
OLYMPIJSKE SRANI
Takoveto srani se vyskytuje obvykle presne jednu hodinu pred zacatkem nejakeho soutezniho podniku, ktereho se mate ucastnit a vzhledove se velmi podoba Alkoholikovu srani.
SRANI ve stylu ZPET-K-PRIRODE
Vysledkem tohoto srani muze byt temer libovolne nevhodné slovo, nicmene spolecnym rysem je, ze je vzdy ukladate bud v lese, nebo v podrepu za odvracenou stranou vaseho auta.
SRANI zvane KAMINKY-Z-NEBE
Obdivuhodny shluk malickych bobku, vetsinou nebesky dar ve chvilich, kdy se za boha NEMUZETE ******.
VYMEDITOVANE nevhodné slovo
Vyvolane projimadlo. Nepocita se.
SRACKOFOBIE
Strach ze srani – muze byt smrtelne!
nevhodné slovo ENRGIZER vs DURACELL
Zname take jako „Vono to furt jede“.
SRANI zvane RYCHLA VYKLADKA
Je to ten druh, ktery je venku tak rychle, ze sotva dostanete kalhoty ke kotnikum ve chvili, kdy uz je po vsem.
nevhodné slovo zvane TEKUTY INSTALATER, aneb ZATKA
Tento druh hovna je tak velky, ze totalne ucpe toaletu, ktera po splachnuti pretece a potrisni podlahu. (Meli jste se ridit radou uvedenou u Lincolnova polinka)
SRANI zvane MISNI PUMPA
Tohle nevhodné slovo pri ceste ven boli tolik, ze byste prisahali, ze musi vychazet jinudy, nez standartni cestou.
SRANI zvane „MYSLIM, ZE DNESKA PORODIM ZADKEM“
Velmi podobne Lincolnove Polinku nebo Misni Pumpe. Tvar a velikost tohoto bobku pripomina pullitrovou plechovku od piva. Pote, co se vam ho nakonec podari vypudit zustava na konci vaseho zazivaciho traktu chvili vzduchoprazdno.
KASOIDNI SRANI
Tento typ vychazi zhruba v podobe zubni pasty, a jeho cim dal tim vic. Mate dve moznosti: (a) splachnou a pokracovat, nebo (b) risknout, ze se to nakupi az k vasemu zadku, zatimco vy budete bezmocne sedet.
SRANI pri kterem si rikate „PRISTE MUSIM TO JIDLO ROZKOUSAT PORADNE“
Je takove, pri nemz vam zbytky paprikovych chipsu, ktere jste snedli vcera vecer, poreze vnitrek analniho otvoru ve chvili, kdy si rano ulevujete.
SRANI, pri kterem si myslite „ZE BY SE ZE ME STAVAL KRALIK?“
Je takove, kdy z vas vypadne spousta malickych, milych a kulatych bobku, ktere vypadaji presne jako ty kulicky, se kterymi jste si hravali zamlada, a ktere vydavaji slabe spolouchave zvuky pri narazu na hladinu misy.
„CO TO TADY SAKRA CHCIPLO“ SRANI
Nekdy tez oznacovane jako Toxicka Skladka. Samozrejme, nesmite nikoho varovat pred jedovatym ovzdusim na zachodcich. Misto toho si nevinne stoupnete pobliz dveri a uzivejte si show, kdy vybihajici lide lapaji po vzduchu a potlacuji zvraceni.
-
Kladno, bazén, pánské sprchy.
-
ty pracujes v panskych sprchach na bazene v kladne?
-
Přesně.
-
Měním bazén se Zlatkou na bazén v Kladně… :-D
-
na Kladně :D
-
Já su moravák, ja možu i „na“… ;-))
-
-
-
-
-
Na to musí být upozornění?:) Mi přijde, že v podstatě ve všech sprchách a šatnách je personál ženského pohlaví.
-
K nám v Praze taky chodí do sprch u bazénu chlap, ale nenabádají nás k tomu, abychom v případě zájmu použili kabinku nebo skříňku v uličce ;)
-
V případě zájmu můžete použít toho chlapa, asi nejni tak upejpavej.
-
S tim chlapem, samozřejmě, abychom použili kabinku ;)
Kouzlo češtiny…
-
aha. já původní ceduli pochopil tak, že když personál někoho rozrajcuje, má se zavřít do kabinky nebo do sprchy a ulevit si, ale bez personálu, že ten na to není zvědavej. zavřít se s personálem dává větší smysl. :-)
-
byls nekdy na kladne v bazenu? Kabinka bez natoz s personalem smysl nedava :-)
-
-
-
-
Kdyby vás k tomu nabádali, chlap by tam přestal pracovat…
-
-
-
-
jeden IT:
-
hehehe:DDD
-
já byl s ANGLICKOU mutací WinME spokojený. akorát jsem je musel odinstalovat a nahradit dvoulitry v okamžiku, kdy mi na tom nejely některé programy nutné k práci :) (ty nejely ani na win98)
-
WinME byly Win98 s beta verzí nějakých technologií pro WinXP :-)
-
-
-
obnovuji soutěž o největší hudební skvost…
-
Oblíbená klasika
-
tyvole..jeden silenejsi nez druhy…
-
Ještě jedna psychidelika… :
-
kam se hrabou hvězdy psytrancu jako jsou Space Buddha nebo Sidharta nebo Raja Ram…
-
je to chytlavy :D
Beee booo beeeoooo :D
-
Tak tohle me poslalo na zem :-D
-
to je bozi. doporucuji ctyri z peti deti v jedlickove ustavu. :-DDD
-
Mě se to líbí :)
-
-
-
-
-
carára prsty v piči
-
Pěkný komentář pod videem:
//Brácha se ségou. A když ne tihle, tak jejich rodiče. //
-
Muj favorit.
WTF = Welcome to Finland.
-
-
ouuu jééééééééééé
-
-
:)
Je to ujetý, ale nemůžeš tomu upřít úžasnou schopnost přinutit člověka chechtat se od ucha k uchu.
-
+1
-
Přesně tak :D
-
-
a tady je takový malý přehled stylů :-)
-
-
Přesně to mě taky napadlo:)
-
jo frajer že
-
-
tak to je borec :-)
-
todle video miluju, ten týpek je neskutečnej borec…
-
ty voe to je snad stejne stary jak internet…
-
-
-
-
čas Vás dorazit … :
-
Pěkné.
-
že má růžovou rtěnku?
-
-
Docela vpoho… pěkně ho to schramstlo ta mašinerija.. Dopadne jak Majl…
-
-
Let the ice-cap get a melt!
Let the ice-cap get a melt!
Let the ice-cap get a melt!
whaaaaaaaaaaaaaaaa!
-
Co by na tom mělo být tak strašného?
-
Kill it with Jews!
-
tak to byla podpásovka :)
-
-
No, v mantinelech uvedeného spíš slabota, ale němčináři si pošmáknou…
-
A dobre si nech: http://www.youtube.com/watch… :D
-
Ech fuj ble… Tohle překoná i bílou orchidej.
-
Nevím jestli ses překlik, každopádně tohle je stejný shit jak 90% české popové produkce, takže ničím výjimečné.
-
Uklik jsem se když, jsem něco hledal…
-
-
Sice je to stejne, jako kdybys nahazel hromadu stylu do mixeru a pustil, tak ti vyjde toto anebo ten Dubstep (nebo jak).
Nicmene jeste se to aspon da poslouchat :-D
-
tohle není dubstep ani omylem, tohle je pouze a jenom strašná sračka
-
Takže ve výsledku to stejné jako dubstep je.
-
ale hovnoooo:
-
á, pán je fajnšmekr… Lindsey je boží.
-
Bez toho škrundání a klapání by to bylo o hodně lepší…
-
je to komerce, takže to chce rezervy .o)
-
-
-
Když housle, tak rozhodně tyhle :)
-
nechcu Vás poučovat :-)…ale housle pouze tyhle
-
dobře ty
-
jo!
-
Čekal jsem, že to bude tohle, když jsem viděl nadpis. :)
-
Jo tak to je super song :)
-
Sláčiky jenom tyhle! :-)
-
Housle zásadně a pouze takovéto: http://www.youtube.com/watch…
-
Sice to nejsou housle, ale Cello, ale taky výborné.
-
ja radsi chorvaty :) http://www.youtube.com/watch…
-
Fajné! :)
-
Jj…umi..bavi mne.)
-
-
to mne bavi jeste vic:DDD
-
-
-
-
Chlapci, všechno špatně! Housle jedině tyhle http://www.youtube.com/watch…
-
-
ten znuděný ksicht na začátku :D
-
tohle má nápad :-)
-
-
bez zvuku to vypada jak by mela venusiny kulicky:D
-
ale vrtí se hezky :D
-
třeba má…jí napiš a zeptej se :-)
-
-
-
-
Jsme si nerozuměli. Já se bavil o houslení, ne o houslistkách :)
-
-
Strašný. Ten zvuk houslí, fakt strašný.
-
-
-
kdyz housle, tak dve elektricke kytary
-
Jo! To kdybych se někdy naučil ;)
A co tak orchestr? – Symfonie č. 9
-
To je pecka!
-
Ty máničky to tam celkem kurví…
-
no..mohly by byt trochu utlumene…
jinak to ma koule!
-
-
Z toho je mi na blití.
-
-
-
-
-
a nebo tahle parta:
ale to už byla komerční sestava, ta Vanessa byla aspoň původní…
-
-
Na které straně barikády vůbec stojíš? :D Viz reakce na Justina „Co by na tom mělo být tak strašného?“ a teď tohle :D
-
Počkej, počkej. To chceš jako srovnávat Justina a dubstep? :O
-
To zas ne, ale myslel jsem že na tyhle dva máš podobný názor a ono asi ne :)
-
tím chtěl říct že máš rád biebra a nemáš rád dubstep, přestože by to člověk třeba čekal naopak :D
-
No, nemusím ani jedno, ale jelikož na Janka Bobra jsem zvyklý, tak ho snesu líp než dubstep :)
-
na bobra se dá zvyknout? Musíš mít silné nervy :) já ho naštěstí nikde neslýchám…
-
Z toho zas děláte kovbojku…
-
Kruci, měl bych číst celou diskuzi, protože jsem tu teď pár minut přemýšlel, co to je za blbost, že na bobra se dá zvyknout.. Já bych si na něj tedy zvykat nechtěl ;0)
-
tjtj…jeste ted kdyz si vzpomenu na chlupy v puse a simrani v nose, tak je chut pryc…
-
kde je chlup, tam je chuť :D
ale taky preferuji upravenou…
-
Fuj, člověk se snaží zapomenout, a stejně to vždycky někdo vytáhne na povrch
-
:o)))
-
To je taky jedna z veci ktere vyzvidas o kamoskach od segry?
-
To ne, já blbec to vždycky zjišťuju sám, a od určitých případů mi kámoš přezdívá badatel :D
-
az tak jo…nerikej zes pro chlupy p*cu nevidel…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
o tom se dá velice dlouho polemizovat :)
já teda moc dubstep nemusím, ale třebas tahle skladba je naprosto úžasná
-
To uz radeji toto.
-
A v této verzi minimálně stejně dobrá http://www.youtube.com/watch… Doporučuji i další její videa.
-
-
Nevim, co bylo na te vete k nepochopeni :(
-
jinak mě zaujal ještě tenhle démon, tedy pohybově, neskutečné, co umí … :
-
Ten je fakt ostrej, už jsem pár videi viděl a kolikrát nechápu.
-
tohle je taky machr…guitar dubstep http://www.youtube.com/watch…
-
Kytaře prd rozumím, ale asi to není úplně jen tak. Když vidim kolik tam je strun :-D
-
A do pr?ele. Tak to uz je celkem dost…
-
já sem teda od rocku, ale tohle mě bavilo :)
-
No praveze ta stejna situace je u me…
Akorat jsem se pak dival, ze si pomahal tlumenim strun gumickou, to ho u me trosicku shodilo… :-D
-
já na něj nekoukal, jenom sem poslouchal zvuk ;)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
taky pridam jednu zarucenou hitovku
-
no tohle me vzdycky pobavi :-D
-
-
Vlákno se jmenuje vtipy a těch je tady pár. Člověk to otevře, dobu čeká než se to načte, přečte si dva vtipy a zbytek je zaprasenej nějakejma úplně zcestnejma odkazama!!
-
Tak takovej kameňák těžko rozchodím :o)))
-
souhlas, lepší vtip jsem už dlouho neslyšel :D
-
-
jedna na uklidnění a zasmání :
-
tak tím si mě velice potěšil :D :D
-
-
+1000
na youtube odkazoch mi inak vzdy vadilo, ze tam nie je nazov toho co sa pod tym ukryva.
takto neviem ci si tie skvosty mam kuknut alebo nie
-
-
-
:D
-
tak to je bomba :D
-
-
zas trochu vykradu rouming…
Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?„
A babička na to:
Jó, ale jenom s kondomem!“
Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!„
To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“
Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč.
– To má byt čo? Som prepustená?
friendly fire: http://1.asset.soup.io/…121_ea28.gif
-
Ten posledni :-D
-
Ani jsem netusil ze je Obama takovej hajzl :-D
-
-
eště jeden http://iliketowastemytime.com/…fountain.gif
-
-
:D:D:D
-
se smej hajzle, beztak v tom mas prsty:DDD
-
ne-e :D
-
-
-
hezkypěkně :o))))
-
hezkypěkně :o))))
-
to jooo.)
-
curling! :D
-
-
-
Tak to nemá chybu :D
-
to je krismes armadylou?
-
Power Rangers? :-D
-
-
-
*****, ta noha v té zdi, ta musela být na sračku … aaa
a ty dětska, uhh
-
Ty dětska jsou fejk…
-
-
tak už vim proč maj skříně z ikey úchytky ke stěně. :-)
-
Co to je za módu těch gifů? Vždyť na normálních videích jde i něco vidět…
-
-
tak ten je vymakaný :D
-
tak taky jeden pridam… no do pici
-
škoda, že to není plynulá smyčka
-
-
-
Hochu, ty jsi hroznej rejpal.
Ke všemu nějaký blábol :D
-
To ne :). Jen mě prostě tohle konkrétně zajímá, protože u těch gifů proti normálnímu videu nevidím absolutně žádnou přednost.
-
tak tady to mas napsane
ve zkratce.. bo neni čas pyčo! :)
-
„Zachycuje moment, který je téměř hmatatelný, je to jako exkluzivní fantazie uvnitř velké fantazie porna.“
Tak takový popis GIFu si musím zapamatovat! :D
-
-
Poslední dobou sleduju, že vůbec nejsem moderní :(
-
Zkousis to dohnat pozou prudice, ale to taky moc nepomaha. Mozna by ses mel jednoduse zabit…
-
Asi jo.
-
Vem si příklad z Noxe, (jakože mi ho dost často připomínáš), ten prudil tak dlouho, až se mi zlomila ruka.
-
Tak pokud se zlomila tobě, je to myslím v cajku :D
-
tak to jsem nedal :D
-
-
hehehe:DD
-
-
-
-
-
-
-
-
-
kura na ten se stěnou čumím už půl hodiny a furt ji nemůže prokopnout… povede se mu to? :D
-
-
-
přesné!
-
Mě dubstep nevadí. Poslouchal jsem ho před lety, ale to vypadalo trochu jinak. Dub , ragga, jungle si rád poslechnu i dnes.
-
Táák. Před lety to tu nikdo neznal. Teď lze slyšet ňáky popovější kousky i na radiech jako je Evropa a někteří to špatně snašej.
-
-
jo, přesné :D
-
-
Odpusťte kulturnímu barbarovi, ale co je to „Dubstep“?
-
-
To jsem se toho dozvěděl… :-DD Takže prostě takové duc doc duc doc…
-
poslechni si pár DS na Youtube a musí ti to být jasné .o)
-
Na to nemám nervy… :-))
-
-
:D
to skor
duc duc duc wooob woob skrrrr skrrrr kviiirk kviiiirk wooob wooob woooob …
ale aj tak ho mam rad :)
-
důležité je to wub wub, bez wub wub to není dubstep :D
-
-
:)
-
yeah!
-
KONEČNĚ někdo, kdo to hodil do koláčů a vysvětlil mi to… :-))
-
:D
-
-
-
-
-
tak to nééééé :D:D:D
-
-
OK tak 2 kousky, pro vyváženost jeden z Východu http://www.youtube.com/watch… a druhý ze Západu http://www.youtube.com/watch… :-)
-
co je to za démony? :D
-
kurvajs..to mi stacilo i bez zvuku…
-
ten ze západu je megacool :D
-
voni i ty vokolo. to musela bejt supr akce. :-)
-
Jako vystřižená z dějin českýho androše 80.let :-)))
-
heh, taky jsem si vzpomněl na jirouse :D
-
-
-
-
-
-
-
bike video :-D – jen pro silne povahy!!!
-
nemá přilbu! ostatně taky to vypadá že už do té hlavy dostal pěknou ránu :D
-
To je hríbik, ne?
-
-
Kdysi sem to už dával do galerky.Ale kdo neviděl…
-
Aaa Simon Pegg :-D
-
Celý klip: http://www.youtube.com/watch…
-
-
.
-
-
Nějaký nekancelářský „slovník“ tam nemáš? Zkusil jsem přelouskat tohle a nějak mi to nedává smysl.
-
-
Jde to ožralý po Václaváku, má to tři oči a tři nohy. Co je to?
.
.
.
.
.
.
.
Brichta a Fanánek…
-
:-D
-
vražedné :D
-
-
Výběr toho nejlepšího z dnešní seznamky:
//„Ahoj,je mi 22let a jelikož mám pocit,že všichni normálni kluci jsou buď zadaní,nebo teplí…“ //
„ja 22, hledam kluka 24 az 28let z ostravy jsem sama se dvema detma kazda ma jineho otce hledam pro ne kamarada mozna aj tatinka“ Proboha! A navíc podle fotky na ní ti dva otcové mohli vidět leda tak sexy mozek :D
„já 25, hledám muže který bude ochoten mě oplodnit.“
„ahoj najde se tu nejaký hoper ? …muže byt klidně i emo nebo šampo…prosim napiš“ Jo tak tomu se říká nevyhraněný vkus. Aneb ať jsi kdokoliv, foukni mi ho tam a budu spokojena.
„Ahoj, je mi dvacet hledam poradneho vyzraleho chlapa v tom spravnem slova smyslu, ktery by mi dal vse co potrebuju, moji pubertalni vrstevnici me us stvou. Ja ti na oplatku nabizim sve telo, lasku a dvouletou dcerusku. Pokud je ti vic jak 65, neboj se zavolat, oba budeme spokojeni.“
„já 25, hledám na tulení a láskování nesmělého klučinu kolem 15 let, který se nebojí bolesti a starších slečen. Ne vážný vztah, jen každodenní povyražení!“
-
jak to proboha myslí s tou dvouletou dcerkou??? :-)
-
Jelikož mi není víc než 65, tak jsem podrobnosti nezjišťoval :))
-
-
kam na to chodíš? :D
-
To je perla vedle perly; sam ani nevim, ktera je nej:D
-
ta třetí – tomu říkám „tah na bránu“ :-)
-
to posledni muze byt dobra skola :-)
-
A zrovna ta holčina vypadala velice pěkně. Být mi o deset let míň a nebát se bolesti, neváhám! :D
-
fotku… link… :D
-
tobě taky neni 15 :-)
-
ale su zvědavé, co je to za mladó dominu :D
-
-
-
-
-
slecny maji evidentne jasno v tom, co chteji:D
-
dej fotku a kontakt na tu posledni, pokud se oholim tak na 15 vypadat budu :D
-
máš rád sádlo máslo jo :) já se teda bolesti bojím :D
-
no… tak na rehabkach to zazivam bez sexu, tak proc k tomu ten sex nepridat? :D
-
o sexu tam nebyla řeč :-)
-
-
-
Najednou byste chtěli být mladší :D
-
no ty jeste ten rok okecas – jdi do toho :)
-
Ale pak by mel poslat elaborat na to, co se delo. K tomu pridat fotografie a videa jako dokumentaci :-D
-
Vy jste volové :D
Bolest rád nemám a beztak v tom bude nějaká habaďůra…to víš že jo, zaklepu na dveře a otevře mi chlap :D
-
jj…se slovy „dcera je pryc, ale ja ti ty koule vytaham…“…
-
-
-
-
-
-
Taky dobrá seznamka
-
Kedze je to myslene vazne tak to moc vtipne neni.
-
-
-
„Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec:
Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu!“
-
Honzíček chce po Mařence, aby vylezla na strom, že jí dá 50 korun. Mařenka přiběhne domů a chlubí se mamince s padesátikorunou. Maminka říká: „Ale Mařenko, on chtěl vidět tvoje kalhotky.”
Tak to Mařenka udělá ještě třikrát. Když jí maminka počtvrté řekne, že Honzíček chtěl vidět její kalhotky, Mařenka na to: „Ne, maminko, já jsem ho vypekla, já jsem si je vždycky sundala!”
-
-
-
hmmm:)
nuda co?:)
-
Měla by začít posilovat ony partie, třepou se jí jak sulc :)
-
Čumím na to už 5 minut a nepřestává mě to fascinovat. :-D
-
zajímavé jak může být přitažlivé něco, z čeho lezou hovna :D
-
Takhle si to nesmíš podat ale. :D
-
Nj, ale zas ho tam můžeš narvat.
-
Jj…a to srani na chvili odtlacit…
-
Hnedka jsem si vzpomněl na jedno video, co mi bývalá kamarádka ukazovala :D
-
nenechas si to doufam pro sebe ze ne?:)
-
Měla to na disku, po internetovém zdroji jsem nepátral a navíc to sem nepatří. Takže si to pro sebe nechám (buďte rádi) :P
-
asi uz pujdu spat, jsem to blbe precet a nejak vynechal to slovo „video“, tim padem se z te vety stala zajimavejsi verze :D
-
-
-
byvala kamaradka…ma to spojitost s tim videem?:)))
-
Tak jIrI točí fejkagenta, stará známá věc :D:D.
-
tak to dela kazdy chlap…ale nekterym se na to neprijde;)
-
-
Ano.
-
hmmm..nat to musel byt kalibr..kdyz to srovnam v roumenem, na ktereho jsi v minulosti odkazoval…
-
To „v minulosti“ je velice důležité. Od té doby jsem se změnil tak, jak si společnost žádá :))
-
ale hovno:DD ser na spolecnost:)
-
-
-
-
-
A já na krátkou story co mi říkal kolega z práce:
Začíná hodina,učitelka došla do třídy ale jeho kámoš se sluchátkama v uších si toho samo nevšim a byli v nějakým
dobrým rozpoložení,a v tom do skoro úplnýho ticha jeho kámoš pronesl" Nemáš nějaký porno kde po sobě serou?",učitelka prý paralyzována,týpek znemožněn na pár týdnů:)
-
no, u ženskejch spíš na celej život…:-D
-
Nu což, je svůj :D.
-
kdyz to vemes z druhy strany…prujem pak neni duvod k odpirani sexu…
-
Aneb samomaznost je ceněna nejen u kluzných materiálů :))
-
tak to mne ***** na holy zada…
-
-
a muze mit radost ze z ty zensky aspon neco tece
-
-
-
-
-
-
-
-
njn, se musis umet trefit;)
a mam pocit ze jsi dneska zacal pit drive nez ja:)
-
tak ja s tim nijak problemy nemam, jen mi prislo zajimave podat to takhle :D a kupodivu za strizliva… jestli on mi ten chlast spis nechybi :)
-
-
-
-
-
-
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: „Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?“
Pepíček: „On to vycítí.“
Anička: „A ty máš ***** rýmu nebo co?!“
VALENTÝNSKÝ ROMANTICKÝ VEČER
- kytice růží: 440,– Kč
- romantická večeře: 660,– Kč
- hotelový pokoj se šampaňským: 1100,– Kč
- pohled manžela na manželku, když mu řekne, že má krámy:k nezaplacení
-
romanticka vecere za 6 stovek? :D 2× pizzu Havaj, colu a dzus prosím… Máňo, dáme si pak napůl tiramisu? :D
-
Kde dělají Havaj za necelé 3 kilča?
-
no…havaj tak za stopade:)
-
No právě. 2× havaj, 2× nealko, 2× tiramisu se do těch šesti kil vejde bez problémů a ještě zbude na balíček kondomů a lahváč, které tu romantiku jen zesílí.
-
gumy zbytecne, soupnes ji to na bricho…a tim doresis i tu romantiku…lahvac musi byt!
-
Primator, nebo Staročech.
-
Jedině Deep z Lidlu za 4 Kč.
-
tak tenhle příspěvek už začíná být kandidát na blokování :D
-
Studentské kolej párty nikdy nebyly levnější! :D
-
Pokud nepodáváte babiččinu marmeládu, tak jste nepoznali levnou kolejpárty :)
-
Přihrávka na smeč. Těch marmelád a povidel jsem měl tuny a mazali jsme si to na piškoty. :D
-
Asi nemyslíme stejnou marmeládku :). Recept na tu co mám na mysli já, vypadá takhle:
0,5 l vodky
0,5 l tuzemáku
0,5 l výběrového červeného krabičáku
zazobanci přidávají 0,5 l mandlové medoviny
nalít do velké plastové nádoby nebo hrnce, ohřát v mikrovlnce nebo na sporáku a podávat teplé.
A jak praví staré přísloví, tak dobrého stačí málo – z té výše zmíněné dávky se zrube celé patro :D
-
Jde vidět, že všichni studenti uvažují stejně. :D
Foto je od nás. :D
-
To máte nalité v koši nebo co to je? :D
-
tyvole…chlastat z kyblu na smeti…:D
-
Věděl jsem, že fotka udělá dojem :-D
-
V kyblu se dělávalo těsto na bramboráky :-D
-
-
a tema slamkama to srkate, nebo jima plijete do toho kosa? :-D
-
Zacatek studentske bukkake akcicky? :-D
-
No doprdele :D
-
Plave vám v tom něčí oběd..
-
hm, výkvět inteligence národa, vyšší sorta :D
pak mi někdo výkládejte, že vysokoškoláci jsou něco víc než zbytek populace :)
-
no pockej, tohle jsou ucitele telocviku, ne?:)
-
Jj, jsou.
Ale zrovna ty máš co kecat se svými alkoholickými sklony po večerech. :D
-
No…ale ja piju sam a to je neco jineho…a vetsinou po cca 14h pred pocitacem a peti kafich…na nic jineho uz pak nemam mozkovou kapacitu:D
-
Takže když člověk pije sám, tak to vůbec nezavání alkoholismem, jo? :D
-
kdeyz pijes dobre vino, tak je to snobstvi;)
-
Opilec samotář je vůbec ta nejhorší sorta, to není nejnižší patro, to je suterén :-)
-
ja piju online..tak jsem zatim v mezipatre:)
-
tzv. nejnižší z hovad :D
-
jj, horší než houmlesák… prošlý víno, plesnivý sejry, navíc se ani s nikým nepodělí :-D
-
Žabožrout jeden :D.
-
no..jeden horsi jak druhej:D
-
Přiznej, že už žereš i ty žáby a šneky.
-
Sneci uz byli, zaby jeste ne:)
-
Žabí stehna só velké zážitek, nicméně na šneky nemám koule :/.
-
šnek je pohoda, ale na žábu si netroufnu :-D
On vlastně i ten šnek stačil jednou…
-
no..jak pises..neni duvod to jist 2×…
-
jako „kostal“ z kvetaku…:)
-
-
no…a jak se divam na tech 20 flasek pod umyvadlem, tak si rikam ze je desna skoda, ze dneska nemuzu pridat dalsi:)
-
jj, to vynášení skla je děsná fuška… asi přejdu na krabičák :-D
-
Vino v krabici, pivo v petce. Kde je problém? :D
-
krabicaky maji 3–5l…to nechcu riskovat:D
-
vikendova davka :D
-
hmmm.. 5l krabice od 10,–E :-)
Ale našel jsem ještě něco lepšího, víno v 3l igelitovém pytlíku :-D
-
Francie země zaslíbená, asi za tebou emigruju :D.
-
jo…z tohodle pohledu se tu da docela zit:)
-
Camel? :-D
-
ono i ta 5l krabice je jen 5l igelitka v krabici, ze. ;-)
-
A někdy i bez krabice, takové kopačák.
-
kopacak potkavam, ale jeste jsem ho nemel:)
-
jo!…s epesnim vycepnim ventilem:)
-
tak přidáš zítra dalších 20 ;-)
-
hmmmm..ani ne…
-
-
-
-
-
-
-
-
Jenom čekám, až tohle objeví alinceb, aby mohl mít zase plnou hubů keců o tom, jak studenti vysávají státní rozpočet. :-D
-
no…statni rozpocet nebo kybl na smeti…oboji vypada jak by to nekdo uz vyblil:D
-
tyvole, to je dneska debata, budoucnost naše národa chlastá z odpadkového koše … :o))))))))))) paráda
-
-
-
Doufám že to úplně nezmrvím, ale pamatuju si to zhruba takhle:
Ahoj, já jsem Holy, mám IQ 6000, to je jako 6000 učitelů tělocviku :D
Jo i Wiki říká, že to je správně:
Holly prides himself on the fact he had an IQ of 6,000 [2] (apparently the same IQ as 6,000 PE teachers
-
konecne nekdo:)
-
Skoda, ze nakonec mel Holy kolik? IQ 60 nebo spis 6?
-
to z něj ale byla blondýna, ne? :-)
-
To bylo myslim receno v epizode Queeg (1. anebo 2. rada) a potom v tech dilech, kdy uz tam nebyl :-D
-
-
6? to je malo i na sklenicku vody!
-
-
-
-
Jak píšeš, takové ketusy chlemtat… :D. Jeden kamarád to řeší mazaně – vždycky když je pozvaný na nějakou akci, kde hrozí podobná úroveň pití, tak si bere tílko s integrovaným camelem (dotáhl si to kdesi z anglie, u nás jsem to v prodeji snad ještě neviděl, a ještě si ho upravil, ať nemá na zádech tak moc velký hrb), do kterého si nalije svoje oblíbené pitíčko. Stejně tak chodí do hospody, s přehledem má vždycky nejmenší útratu a je nejvíc zrychtovaný :D
-
Vrchol :D.
-
muzes pouzit termofor na provazku kolem krku s upravenym spuntem na hadicku. ;-)
-
http://cyklisticke-batohy.heureka.cz/…bak-racebak/ – ale maj ho tu :-)
-
no za tohle bych se trochu stydel a asi bych se jeste vic stydel za kamose, ktery by si to vzal do hospody a cucal z toho rum. tak spatne na tom snad neni nikdo, aby si v hospode nemohl objednat par panaku.
-
Máš rozdíl, jestli za večer utratíš 500,– nebo 100,–. Když jdeš do knajpy 4× týdně, tak se to nasbírá. Běžná praxe snad všude je, že se člověk propije do nálady už doma a jde do hospody už lehce nahnětený, on prostě jde do hospody střízlivý a to, co ostatní vypili doma, on dohání v průběhu. Kdybych se měl stydět za takové drobnosti, tak ani nevyjdu z baráku :)
-
Cece toz ti nevim, ale me nijak nikdy nebralo se nadrbat uz doma a jit se dorazit do hospy. Kdyz uz, tak tam jdu hlavne kvuli pivku a bande, ale kazdy to ma asi jinak :o)
-
Asi jo.
-
soulozhlas. ze se v palusi ozeres, je prirozeny vedlejsi produkt. pokud to ma nekdo jako primarni cil akce, je to na povazenou.
-
na to přijde časem :)
-
-
He ty jsi pěkný hovado. normální lidi si jdou do společnosti pokecat a né se ožrat, to je jen bonus.
-
-
do hospody asi ne, ale na koncerty někdy s pitim nepouštěj, tohle by nevadilo.
-
-
-
-
-
Ta krabice na odpadky vzadu. :))
-
přiznej se, že to je jen naaranžovaný :D
-
to je fajn, ked ide nekdo blejt, tak to moze pustit do toho kyblu. alkohol tak aspon nevyjde navnivoc
-
Recyklace a bezedný kyblík v jednom.
-
:D :D
-
-
-
Za mě byla na kolejích taková soutěž. Vymysleli to tělocvikáři. (kdo jiný)
Každý kdo měl narozeniny musel být opit. Používal se proto Fernet citrus a to čistě z praktických důvodů.
Když ostatní „kamarádi“ dotyčného drželi zvracejícího nad mísou, tak to hezky vonělo. U jiného alkoholu hrozilo, že po tom smradu tam padne těch kos víc.
-
To zní jak historka z gymplu:D
Takové dobrodružství, někoho opít :D
-
to víš, lidi se musí nějak zabavit :D
-
-
Tak do hlavy si to lil snad každý sám , ne ? Jinak hezké vožerme mě . :-D
-
co pamatuju, tak stačilo zaklonit hlavu lít jsi si to sám nemusel.
-
-
-
Ta vpravo je něčí máma na návštěvě? Nebo kde se tam vzala?
-
Vychna/hajzlbába/vrátná, neznáš? :D
-
matfyzačka :-)
-
-
-
-
OMFG!
-
-
-
-
-
-
-
-
lahváč je pro opilce 4 cenové kategorie…
-
ok…dva lahvace.)
-
To bude chtit zalozit tema: Nejlepsi B-F Valentynska oslava…
Myslim, ze ty napady by mohly byt celkem drsne :-D
-
:D
-
-
Si myslím, proto kupuju 1,5 l plasťáky.
-
To je zas blábol :D. Poslední dobou válíš.
-
Zkus se na to podívat jinak.
-
-
přesně, proto kupuju zásadně plechy, je to dražší, ale zato se z toho hůř pije…
-
-
-
Já z Vás chčiju … :o))))
-
-
-
-
-
Žena za volantem je jako hvězda na nebi – ty ji vidíš, ona tebe ne.
-
jeden multikulti
-
Přijde obrovská chlupatá gorila do hospody a poručí si velký pivo.
Hospodský kouká, takovýho hosta ještě neměl, ale pivo jí natočí.
Jen pro jistotu, protože u neobvyklých hostů člověk nikdy neví,
se rozhodne jí zkásnout hned. A tak si při pokládání půllitru na bar
hned řekne o peníze: „Bude to 37 korun.“
Gorila mlčí a popíjí. Až když je skoro u dna, hospodský nesměle prohodí:
- „Gorily k nám do hospody nechodívají moc často…“
Gorila odtrhne půllitr od pysku a utrousí:
- „Není divu, když máte pivo za sedumatřicet.“
-
luxus
-
Slušnej chameleon :-)
-
Horsi nez Okurka: Da Internet.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
-
Jinak…vyplati se to hrat do extemu..predtsavte si ze maze 256GB flashku…pak je holub 16× rychlejsi nez mobilni internet od t-debilu:)
-
Pak je holub rychlejší než 99% internetu na světě.
-
to bych nerekl…doma mi trba stahnuti 1GB cca 4min…tj 15GB/h…tj 300GB/20h…holub se nechyta:)…(a ve skole mi to svisti jeste rychleji:)))
-
Především hlavně asi většinou netaháš data ze sousední vesnice :D.
-
No jasne, ale…minuly tyden jsem tahal cca 90GB dat ova-pariz a taky to docela frcelo:)
akorat pak prisel nejaky chlapik, ze mam nejaky vysoky traffic, ktery je podezrely(tuneloval jsem pres VPN, takze nepoznal ani paket)…no, smula:D
-
-
Tak snad berem v potaz trasu, kterou holub zvládnul v tom videu, což bylo něco přes 2 hodiny a za tu dobu 256 GB určitě nestáhneš.
-
jo..sry, tady jsem se nechal nejak blbe unest…asi bych se mel vyspat nebo zajit na dalsi kafe.)
-
No tak jasně, ale to můžu taky říct, že ten holub dříve obletí svět než já stáhnu 99999999999999 GB dat a tím pádem je holub rychlejší než internet, v tom videu to bylo dané na určitě vzdálenosti a toho se držím, ano samozřejmě je mi jansé, že to je reklama, akorát kdybych byl jejich zákazník s takovýmhle tarifem, tak bych to zkusil, zaznamenal a schválně jim to poslal co by řekli na reálné data.
-
to sice jo, ale takove mnozstvi dat zatim neni pro holuba mozne…kdezto 256GB flashka se koupit da a jeji preprava bude stejna, jako v pripade 8GB mensi segry…o to mi slo:)
-
-
-
Chápeš, že ta trasa je tam dobrá akorát k tomu, aby byla pěkná reklama, žejo :D.
-
no…a ten ridic taky jede jako *****:)
-
tak než natočíš takhle hezky ty drifty to chce dost pokusů. Za hodinu to dáš i ohnilou škodou 120, jen to nebude tak fotogenický.
-
-
-
-
-
Moc jsi nepřemýšlel, když jsi tohle psal, viď? :)
-
asi je zrovna ve FUP pasmu:)
-
A co jsem napsap špatně pane chytrolíne?
-
Tohle:
Pak je holub rychlejší než 99% internetu na světě.
Většina komunikace na internetu neprobíhá na vzdálenost dvou vesnic ;).
-
no nevim, to jsme takhle migrovali slušně velký datový centrum z Moravy někam do Marseille a nakonec nejrychlejší cesta byla na zdroji to vysypat na pásky, převézt autem a zas nasypat…je pravda, že to bylo pár stovek TB :-)
-
predpokladam, ze neslo o derne pasky:)))
-
http://cs.wikipedia.org/…1_p%C3%A1ska
(čti až dolů)
-
zajimave, diky:) Ja masky pamatuju jenom jako ty velike kotouce…jeste ty pasky mame nekde na chate na pude:)
-
-
-
-
Bavíme se snad o stejném článku ne? lukas zmínil, že by holub byl rychlejší 16 krát, kdyby mu dali 16 GB flashku, ale stále se bavíme o vzdálenosti z videa, nikde ani zmínka o jiné, takže nevím co tady plácáš, pokud si vezmeš libobolnou vzdálenost, tak můžeš udělat za vítěze koho chceš ty, protože si vybereš množšství dat i vzdálenost a potom už to nemá nic společného s videem o kterém je snad řeč,.
-
256GB
-
No jo, nepamatoval jsem si to a nechtělo se mi rolovat, ale ve výsledku to je celkem jedno.
-
Jj..jak si nastavis podminky „experimentu“, takove dostanes vysledky:)
-
-
-
Bavíme se o článku a tys napsal, že by byl rychlejší, než 99% internetu na světě :D. Tak to porovnávám se světem…
-
Ano bavíme se, že holub přenášející 256 GB/ 2h, což je 128 GB/h bude rychlješí než 99% běžných internetových připojení, jestli tam někde vydíš chybu, tak sem s ní.
-
Vidím v tom chybu tu, že holub není rychlejší, než 99% internetu na světě ani když mu dáš na záda 256GB flasku… Je rychlejší, než zanedbatelný procento případů, kdy jdou data do sousední vesnice.
-
Je rychlejší v případě dané vzdálenosti a dané velikosti jakou dal sem lukas, o tom tu je řeč, proč do toho furt taháš nějaký celý svět a podobné věci? Bylo snad video o tom, jestli holub z Prahy do New Yorku bude rychlejší než 8Gb stažených dat? Nebylo, tak tu furt nemel blbosti.
-
Proč do toho tahám svět? Protože jsi napsal, že je rychlejší, než 99% internetu na světě :D.
-
Tak jinak, kolik lidí znáš s větší rychlostí internetu než 128GB/h ?
-
To už je ale něco jinýho, než:
„Pak je holub rychlejší než 99% internetu na světě.“
Pokud teda tvůj svět nemá 50km :).
-
Ta diskuze s tebou nemá cenu, stále budeš plácat svoji a snažit se furt uhrát aspon remízu, diskuze má jasný původ, který neustále vyvracíš, končím s touhle diskuzí, běž se hádat o vlákno dál.
-
Myslíš ten původ, kterej rozvíjí mnou překopírovanej komentář na tohle téma? :D Ale tak když myslíš, že jsem to byl já, kdo potřebuje uhrát remízu, tak tě v tom rád nechám :).
-
Je zřejmě rozdíl co si představujeme pod pojmem internet na světě.
Pokud budeš brát reálnou hodnotu připojení v konkrétních místech pak ano 256GB za 2 hodiny je vysoká hodnota. To ale nesouvisí s testem, rychlost holuba nelze přepočítat na rychlost sítě nijak přímo matematicky. Jednak ti chybí veličina vzdálenosti, nutná k výpočtu rychlosti, které ale při přenosu dat může být téměř zanedbatelná a musíme tedy použít nepřímý přepočet přes objem dat, který je naopak pro holuba do určité velikosti zanedbatelnou proměnou v jeho pojetí přenosu.
Když i přesto přistoupíme na debilní zadání testu, pak k porovnání světového internetu potřebujeme tedy uvádět i veličiny jako vzdálenost a objem dat.
Za předpokladu, že vezmeme konstantní objem dat 256GB tak musíme uvažovat všechny možné přenosy v rámci sítě. Limitně blízké nekonečnu, reálně nemožné přesně stanovit. V tomto pojetí zdaleka 99% spojení proti holubovi neprohraje.
Při druhém předpokladu můžeme vzít konstantní vzdálenost, řekněme tady 55km nebo kolik to bylo a budeme počítat všechny přenosy na světě na tuto vzdálenost bez limitu na data. Nevím kolik holub unese, ale do určitého bodu ho porazí i dial up a naopak nad určitou hodnotu ho nedá možná ani NASA network. Klíčové bude definovat interval dat, dle toho bude výsledek.
Pak samozřejmě může test probíhat s proměnnou velikostí dat i vzdálenosti – test všech možností. A omezený test na všechna spojení ve vzdálenosti 55km při zachování 256GB dat
závěr je takový, že to je celé PR demence a pravda je odvislá od hypotézy.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Tojo, ale ty odezvy :-)))
-
-
Nezapomen jeste na dalsi vec – zacit od zacatku.
Doba nahravani na Flash disk – uz uploadujes. Samotny zavod. Prijedes a prehravani z Flash disku na pevny disk, abys to mohl pouzivat. Pak uz ta hodina u Ferrari je celkem logicka :-D
-
usb 3.0 to resi;)
-
Ale porad to je nejaky cas navic :-D.
A ty chces extrem, takze: USB 1.0 (a to jsem sakra hodny) :-D
-
Rozporcovat na diskety, ať si holub zalítá :)
-
teaming, ne? stádo holubů…
-
Hmmm…do takhle nahrat na pasky v „kazetaku“:)
-
Co teprve derkovaci stitky?
-
kourove signaly?:)
-
Tak ty by narvaly vsechno…
Ustni septanda :-D
-
-
-
-
-
-
-
myslim, ze veskera analyza reklamy nad ramec toho, co dzejk citoval, je silne redundantni. ;-)
-
Reakce byla na objem a extrem Lukase.
Nicmene toto v tom prispevku podle me chybi, protoze k cemu ti je flash disk, kdyz to musis nakopirovat…
Komentare pod videem uz jsou dostatecne vypovidajici.
Jinak puvodni informace: Okurka byla o mnoho lepsi, je pravdiva – ne?
-
-
-
-
-
Kam se poděly vtipy?
-
to by mě taky zajímalo, asi začnu zlatkovat
-
tak je to dobré, vtipy se zase rozjely :-D
-
-
+100, vtipů je tu tak 10 a zbytek spam
-
Sice to tu už dávno bylo…
Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří: „Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí“. Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: „Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů“. Chlapík chvíli zvažujea potom hovoří: „Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum“.
-
Tak nekibicuj a něco sem hoď ne? nemáš doma ještě rudou knihu ?
-
-
Řidič volá na policii: Srazil jsem dvě slepice, co mám dělat? Operační v klidu odpoví: Tak je hoďte někam stranou do pole, ať je další auta nerozmažou po silnici… A řidič na to: A co mám udělat s jejich motorkama?
Do nemocnice na oddělení popálenin přivezou muže s těžkými popáleninami břicha a nohou. Doktor mu podává dvě tablety viagry. To se mi rychleji zahojí? Ne, ale aspoň se vám na ty popáleniny nepřilepí deka.
Manželský pár byl na svatební cestě v San Franciscu a žena se ztratila při potápění v zátoce. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvonil zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. Pan Walker? Máme informaci o vaší paní. Co se jí stalo? Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet první? Tu špatnou. Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce. Proboha – a jaká je ta dobrá zpráva? Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry. Bože! A jaká je ta skvělá správa? Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: Zítra ráno ji zase vytáhneme!
Jde mědvěd lesem a najednou spatří zajíce, jak běží úplně namol s televizí na zádech. Zajíci, co to děláš, kde jsi vzal tu televizi? No, liška mně pozvala do svého doupěte, tam mě hrozně nalila, pak si lehla na postel, roztáhla nohy a řekla: tak, zajíci, teď si vezmi co chceš.
Student ubytovaný na koleji se ptá svého spolubydlícího: ,,Hele, nemohl by ses dneska večer někam na pár hodin ztratit? Čekám dámskou návštěvu." Druhý odpoví: ,,No tak pro jednou to pro tebe udělám, je to po dlouhý době, tak proč ne…" Odejde tedy do hospody a když se někdy po půlnoci vrátí, vidí spolubydlu, jak leží úplně vyždímaný na totálně propocené posteli. ,,Tak co, jaký to bylo?" ptá se ho. ,,Desetkrát…„, odpoví unaveně kolega. ,,A ona?“, je zvědavý příchozí. ,,Ona? Nepřišla."
Co mají společného muži a ženy? Že ke kvalitnímu filmu potřebují kapesník.
-
Jedna docela vtipná reklama http://www.youtube.com/watch…
-
další reklama :]
-
úplně si dovedu představit, jak takovou reklamu u nás odsoudí :-D
-
to je hodně vostrý. :-))))
-
Další povedená
-
Tahle se mi teda líbí mnohem víc než ejakulace skitles… wauuuuuuu:D
Akorát nevím přoč sem házíte odkazy na YT a na reklamy, když je to vlákno nazvaný „vtipy“…
-
Však on to Doom vyblokuje.
-
protože dle mého soudu to jsou vtipné reklamy
-
Nevím co je na reklamě na Audi a BMW vtipného, ale každej máme jiný smysl pro humor.
-
vtipne jsou ve smyslu, ze jsou na znacky aut, ktere by empetri rad vlastnil, ale pritom jezdi ve vysnene fabce s trojvalem.
jinak plitkost a lacinost nejtezsiho kalibru. ;-)
-
Zato tvé příspěvky jsou velice přínosné ;0)
-
generalne si to nemyslim a uz vubec to nikde netvrdim. ;-P
mels me radej chytit za pravopisnou chybu. ;-)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Díky, na Kartinky už bych málem zapomněl, a přitom se tam objevovaly povedené kousky
-
-
-
Návod pro muže, jak vybírat peníze z bankomatu:
Zajeďte k bankomatu
Stáhněte okénko
Vložte kartu do bankomatu
Zadejte PIN
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat
Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku
Zavřete okénko auta a odjeďte.
Návod pro ženy, jak vybírat z bankomatu:
Zajeďte k bankomatu
Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu.
Zatáhněte ruční brzdu.
Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor.
Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.
Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
Stáhněte okénko.
Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartičkou na příslušné místo.
Vložte kartu.
Vložte kartu správným způsobem.
Znovu vyndejte kabelku a vysypte její obsah na sedadlo spolujezdce.
Najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
Zadejte PIN.
Stiskněte tlačítko „chyba“.
Zadejte správný PIN.
Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
Zadejte požadovanou částku hotovosti.
Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
Stvrzenku vložte do šekové knížky.
Zkontrolujte make-up.
Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
Zavřete dveře a vytáhněte okénko.
Znovu nastartujte zhasnutý motor.
Zařaďte rychlost a popojeďte o 2 metry dopředu.
Plácněte se do čela a zastavte.
Couvněte o dva metry zpátky k bankomatu.
O dva metry! Ne o osm!
Popojeďte dopředu, tak, abyste opět zastavila u bankomatu.
Zatáhněte ruční brzdu.
Vyřaďte rychlost.
Stáhněte okénko.
Pokuste se vyjmout zapomenutou kartu.
Otevřete dveře auta, abyste dosáhla na kartičku.
Vyjměte kartu z bankomatu.
Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku a přepudrujte rudou skvrnu od plácnutí se do čela.
Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
Zabouchněte dveře a vytáhněte okénko.
Nastartujte zhasnutý motor.
Zařaďte rychlost a odjeďte.
Ujeďte 3 – 4 kilometry.
Uvolněte ruční brzdu.
-
Problém je v tom, že peníze bankomat vydá až po vyjmutí karty…
-
-
Když se chlap vyspí s víc babama, tak je to borec.
Když to udělá ženská, tak je to *****.
Proč to tak je?
Protože když jeden klíč otevře víc zámků, tak je to univerzální super klíč.
Když však jeden zámek otevře víc klíčů, tak je to zámek na p…
-
podle mě teda když se ženská vyspí s víc babama, je to lesba…
-
:)
-
-
-
Když se chlap vyspí s víc babama, tak je to borec.
Když to udělá ženská, tak je to *****.
Proč to tak je?
Protože když jeden klíč otevře víc zámků, tak je to univerzální super klíč.
Když však jeden zámek otevře víc klíčů, tak je to zámek na p…
-
Když poloměr pizzy označíme „z“ a její výšku „a“, můžeme pak její objem spočítat jako Pi×z×z×a.
-
Pecka! :-D
-
Ty se v tý Francii fakt nudíš co? Máš tam víc takovejhle matematických vtipů? :0)
-
hehe…tohle je od kamose z ostravy..)
-
-
-
Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.
Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým.Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.
Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno.
Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velká prsa.
-
hehe
-
-
bloknut offtopic :)
-
http://www.amk.to/…33195353.gif
profík :) (18+)
-
nejak to nejede :)
-
taky ne
-
Máte to asi nějaké rozbité.
-
Otevři si to v gugl chrome.
-
Tož a co asi používám…
IE funguje… ke gifu nevím co říct. :-D
-
Nevím. Obrázek mně nejel v mozille, ale v chromu ano.
-
smazte to http:// a odentrujte, pak mi to jelo :)
-
Mě to zas jede naopak :-D to http tam původně nemám a když ho dopíšu tak to jede. Každopádně baba musela být fest překvapená, divím se, že se mu nevysrala nebo nevychala do xichtu :-D
-
asi maj pro podobne pripady striktni vyprazdnovani pred natacenim :D jinak ten cernoch pekne splyva s tim gaucem :D
-
-
-
-
-
chrome používám a taky mi to nejde :/
-
-
-
-
trapas
-
Závist se projevila :P
-
Ale kdeže :D.
-
-
-
Zavani to zlomeninou penisoveho svalu :-D
-
typ*co takova atletika:DD
-
403 :) forbidden. server asi neumí hotlink souborů
-
a to tě zastaví? :-)
-
ale jo, pohonil jsem :)
-
-
-
uznale kývám hlavou :-)
-
-
Kokain vs. Earl Grey
-
končim s kokainem, od teď piju earl grey
-
50 shades of earl grey :)
-
-
-
-
Korean punx :D
-
Ze zivota
Hexik-: Jsem na pokraji zhroucení, asi jsem měl víc linuxových
distribucí než holek
- Vybo-: to měl asi každej, co měl kdy nějakou linuxovou distribuci
-
muhehehehehe
-
Jsem byvalej linuxak, ale u me tohle neplati ;-)
-
-
taky jsme dneska prochazel lamera:)
-
http://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/…855556_n.jpg Jiřík to vždycky pořeší :)
-
Černota černá :D
-
-
vím, že ten vtip tu byl, ale ta diskuze pod ním :-)
-
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech. První říká: „Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!“ Druhý povídá: „To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo. Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!“ V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: „Co si tu tak srdečně gratulujete?“ Jeden odpoví: „Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!“ No a co Tvůj syn? „Můj syn je ********, živí se tancováním po nočních klubech“, říká ten čtvrtý. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: „To je škoda, to je zklamání!“ A ten čtvrtý jim na to povídá: „Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal
překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!“
-
hej, taky vyjebanec:)
-
Doslova :)
-
-
-
pusťte si to ve 4 minutě a nebo klidně celé ;)
-
A pojem celopéro dostal nový význam :)
-
lol, ten démon s kázem na rameni :D
-
zajímavě odpružený rám. :-)
-
-
zaručená zábava http://www.youtube.com/watch…
-
jsem si málem poprskal monitor. :-)
-
Super, slzy v očích :D
-
ta poslední mě rozsekala totálně :D .. až sem post špatně zařadil :D
-
-
-
Luštěla křtí CD, za povšimnutí stojí rozsáhlá fanouškovská základna skutečných mužů
-
4:45 to dostává grády:D
-
to mi hlava nebere:DDD
-
ale jo, pohonil jsem :D
-
mezi těmi muži jsem pár tváří poznal :-)
-
No sakra :D. Ale je všeobecně známo, že Luštěla má širokou základnu oddaných fanoušků :) http://www.youtube.com/watch…
-
já sem to nevydržel :( ..co tam uvnitř rěší? :)
-
Tak to má styl, pohanské pogo na Luštělu :D
-
No ty vole, mazec, myslím, že tohle byl Zenit té skupiny, a dál už takovou festivalovou atmo určitě nezažily :D
-
asi pokračování http://www.youtube.com/watch… :D
-
to má formu :-)
-
souhlas jak cyp :)
-
-
-
Kdo jinej může říct, že jeho fanoušci jsou tvořeni z 99% recesisty, kteří jinak vyznávají úplně rozdílné druhy hudby. A nejen hudby, i styly života a zábavy…
-
-
-
z fejsbůčku…
Bůh
V noci mi někam zapadnul zapálenej vajgl. Neviděl ho někdo?
-
tak to byl ten meteorit v Rusku…
-
díky kapitáne!
-
SERŽANTE PANE!
-
jeste ze to neni Major Major Major Major:)
-
-
-
-
-
http://www.bike-forum.cz/bazar.html…
Neváhejte a objednávejte!! nabídka je časově omezena!
Nox pobavil :-D
-
jak pobavil?! :D jedny bych prodat chtel :D
-
ti z nich vypadavaj vajca, co:D
-
to je zamer, proto je tam ta dira preci, aby to vetralo :)
-
Záplata na duše…že ty už si je jednou použil a zrovna si píchnul? ;P
-
-
:D detailisto!
-
-
nevhodný dárek k valentýnu?
-
uklid ve skrini – mam toho na prodej vice ale ne vse se hodi na kolo ;-) valentyna neslavime
-
uklid ve skrini – mam toho na prodej vice ale ne vse se hodi na kolo
Ujíždíte si se starou na latexu? :-)
-
ani ne… catsuity jsou sice super ale musis to byt na miru a to je pak desne leze do penez… z latexu uz prodavam jen tohle pak tam mam dalsi hracky, pradlo… nemuze byt prece nuda ne :) clovek neco koupi vyzkousi posle dal.. stejne jak u kol elektroniky… :)
-
By me zajimalo, kdo si ty hracky (pouzite) kupuje. To snad nedaji ani studenti, ne?
-
Tak lidi mají různé záliby, že jo… :)
-
No prave si rikam. Spis ti kolikrat rekne baba: To jste meli s byvalou? Tak to do me nepujde! :-D
-
bud rad ze tohle nerika i u penisu :D
-
To jo, ale mu se sdira kuze, na to nezapomen :-D
-
A jo!
-
-
A jo!
-
-
-
-
koupim poradny dildo, zn. nevoslimejseny…
-
…a bez zbytků čokolády.
-
blééé :-)
-
Ani, kdyby byla oriskova?
-
-
-
lidi jsou ruzni a kazdemu se libi neco jineho…
ja bych si neco takoveho jako pouzite nikdy nekoupil ale nekomu se to treba libi ma to rad… ;-)
-
-
-
-
-
-
boží
-
-
Za ty prachy je to beztak kradené.
-
-
Potkaji se dva kamaradi
„Covece kdes ty tri dny byl?“
„meli jsme v rodine zabavu, velkou oslavu. Byla svatba. Tri dny jsme chlastali.
"Prosimte a kdo se u vas zenil, nebo vdaval?“
„Ale pan buh si vzal tchyni“
-
když už se z toho stal odkazník, tak vykradu rouming
http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…
-
Prasárna to sice není, ale mezi vtipy to patří… ;-)
Přijde Pepíček domů a povídá: „Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z matematiky.“
Maminka: „Vážně?“
Pepíček: „Ale nééé, jenom si to představ.“
-
Tak Pepíček je stará známá svině.
-
Takže to se patří oprávněně… :-D
-
„Pepíčku, ty jsi rozbil všechny dárky?“
„Ne, jeden zůstal.“
„A který?“ „Kladívko!“
-
Pepíček se svěřuje mamince:
- „Mně se dneska zdálo o Mařence.“
- „To nevadí, já to vyperu.“
-
-
-
-
brutalni:DD
-
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/…050154_n.jpg tenhle je taky dobrej :-D
-
áááá, ten je! :-)
-
-
-
Chlap ve školce:
„Dobrý den, přišel jsem si pro dítě.“
„Dobře. A který to je?“
„A neni to fuk? Stejně ho zítra ráno zase přivedu.“
-
„Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala!”
„A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první…”
-
pohátka
možná to mělo bejt v kospiračních teoriích :-)
Je zamračený den v malém přímořském městě v Řecku – v zemi zmítané finanční krizí. Prší, ulice jsou jako vymetené. Časy jsou zlé, každý má dluhy, všichni žijí na půjčku.
Jednoho dne se v městečku objeví německý turista a zastaví se v malém hotelu. Požádá majitele, aby mu ukázal pokoje, že by si možná jeden pronajal. Majitel mu dá klíče od několika pokojů a vyžádá si kauci 100 EUR.
Jakmile potenciální návštěvník zmizí na schodišti, vezme hoteliér 100 EUR a utíká k sousedovi řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso.
Řezník se stoeurovkou běží na druhý konec městečka a zaplatí farmářovi na místním statku za dobytek.
Farmář uhradí svou pravidelnou platbu za krmivo a pronájem políčka na místním zemědělském družstvu.
Předseda družstva sebere 100 EUR, běží do hospody a zaplatí, co tam propil na sekeru.
Hostinský zaplatí šlapce, která mu dosud dávala na dluh.
Šlapka utíká do hotelu a zaplatí účet za pokoj, kam chodila pracovat.
Hoteliér položí bankovku na recepční pult. V tu chvíli sejde po schodech dolů německý host, řekne, že se mu žádný pokoj nelíbil, vezme si zpět svých 100 EUR a odjede z města i z Řecka.
Nikdo nic nevytvořil, nikdo ani nevykonal žádnou práci, všichni zúčastnění se zbavili svých dluhů a s velkým optimismem hledí do budoucnosti.
A takto, milé děti, funguje záchranný balíček EU.
-
pohátka…
-
neser voe, nebo si na tebe dám eště štiri pyva! :-)
-
simtě, srežo :)
-
-
-
-
unterwasserbiker :)
-
-
to šlapání jednou nohou -si dělá prdel
-
-
Přišel mi leták mailem.
Karnevalové novinky tento týden –20%
-
3–6 let :-D haha
-
hehe..dobry:D
-
fur love cuffs… a vidím nápis „only for adults“, mazec. :-)
-
A my sháněli včera korunku pro princeznu… tohle vidět, tak má mládě první cenu v kapse :-D
-
prodám! :D
-
-
-
Najde policajt zrcátko a řekne si: „Hele moje fotka… co tady dělá ?“ Tak s tím jde za šéfem.
Ten si zrcátko prohlédne a říká: „Hmmm, moje fotka… nechám si jí.“ Pak, dojde domů.
Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: „Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !“
Ta se dojde podívat a říká: „Fuj, to je ale hnusná kráva !“
-
Rodina blonďatých policajtů? :D
-
-
Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
“Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …jo, a máte moc krásnej barák!”
-
Den po svatební noci:
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: „Jdu do baru, lásko, dám si pivo.“ „Chceš pivo, miláčku?“otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: „Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.“ „Chceš chlazenou sklenici, miláčku?“a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: „Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?“ snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
„Ale, nejmilejší, … v baru,…víš, .. s kamarády, … ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno…“ „Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zas*aný pivo v tom tvým zku**eným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty ******?!“
-
U soudu: „Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?“
Babička: „No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.“
Žalobce: „Bylo vám to nějak nepříjemné?“
Babička: „Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.“
Soudce: „A co následovalo dál?“
Babička: „Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: ‚Aprííl!‘
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!“
-
-
Taková blbost a řehtám se u toho už pět minut :D
-
-
bhehehehe blbej pes :-)
-
počkej, počkej, tohle jsou přece ti nejchytřejší a nejhodnější psi – vůbec nekoušou, živí se sběrem pylu z jarních květů a jsou tak chytří, že hlídají děti! ;-)
-
-
-
-
Babička přijde k doktorovi a povídá:
„Já, když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub.“
Doktor si jí prohlídne a povídá:
„Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich tu šňůrku!“
-
jeeeeje…konecne neco poradnyho:)
-
-
Babka se chystá s dědou na procházku:
„Dědo, mám si vzít podprsenku?“
„Jen si ji vezmi. Venku je bláto.“
-
Inzerát:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
-
http://www.facebook.com/photo.php… :-D Hledám další lidi na společné vyjížďky :-D
-
-
add ass as friend :-)
-
-
Kdo má rád čokoládu? :-D
-
nutne potrebuju vedet, z jakeho je tohle filmu :-D:-D
-
to je kostým jak v německym fetiš pornu…ale povědomý mi to teda neni :-)
-
jasni Power Rangers :D
-
No jo ty to pamatuješ z televize jako já co :D Strážci vesmíru :D
-
jak zaznelo v tamni diskuzi, je to jany white power ranger :D
-
-
******** anděl na horách; hodně ********…
-
Nejspis to bude z Danger 5, ale nevim jiste ;) Navrhuji to i tam v diskusi …
-
Velmi pravdepodobne, uz stahuju 1 serii, tak dam vedet :)
-
-
Danger 5, S01E06, čas 21:27. Seriál docela ujde, znám i vtipnější (třeba Garth Marenghi's Darkplace), ale úplně boží jsou tam všude ty háknkrajcy – na vzducholodích, tlačítkách, dinosaurech.. prostě všude :)
-
diky moc uz to stahuju:-)
-
-
-
:D
-
http://xman.idnes.cz/diskuse.aspx…
tenhle příspěvek je prostě boží :D
Nechápu, proč se proti mě zdvihla taková bouřlivá nenávist v podobě mínusů zde na idnesu! Vždyť sem pouze nekorektně pojmenoval, co si myslí spousta mužů (myslím, že podle rozhovorů je to většina). Vím, že my jistě řeknete, že je to ta spodina, ale sou to i muži dobře zajištění (dokonce i muži z Lvího klubu!!!) Prostě ste ženy krásné a umíte jistě vařit a spoustu jiných dobrých věcí, ale tam dole, no, jak to říct korektně, je to anti-sexuální!! Lízat vás je jako ho kouřit chlapovi, zvedá se nám z toho kufr, navíc to zabije veškerou vášeň a vzrušení (skočit na to prostě a užít si sex bez těhle čachrů). Já to přeci nemyslel zle, také vám to tam často zapáchá (leklá ryba), ale i bez toho to chlapa nijak nebere, to spíše prsa, nebo obličej, nebo prostě souložení, ale lízat vás (a ještě strašně dlouho), to je na houby, tak proto sem napsal, že mi raději souložíme, a přirozeně máme raději ženy, které raději souloží a nepotřebují k tomu lízání nebo ho dokonce ani nemají rádi (nic necítí nebo je jim to protivné) a mají raději pohlavní styk! Takové ženě dá muž přirozeně přednost, a když si u toho ještě oba užijí, tak o to víc je lepší než mít nějakou ledovou královnu kterou musim nejdřív rozehřát jak zmrzlinu po ránu!! Brrrrr…
-
Tak, tak.
-
ještě jedna perla
Klitoris je naprosto nechutná záležitost, já preferuji drsný sex s minimální předehrou, ale na to si musíte pořídit partnerku, která se rychle vzruší, žádnou frigidní fiflenku. Preferuji ženy s vaginálním orgasmem,který je zdravější, navíc lepší pro nás i pro ní. Když budeme mít děti jen s vaginálně orgastickými ženami,tak klitoriální vymřou a zůstanou jen ty lepší ke spokojenosti všem! Stejně si po lízání člověk připadá jak kdyby spolknul rybu! Brr.. chlapi se tam asi více mejou
-
ten jede :D
-
pán bude myslitel. :-)
-
to už zavání určitou formou antisemitismu…
-
Židovky maj klitorální orgasmy nebo co?
-
-
+1
-
-
Ty aby ses nepřidal…to Zlatce smrdí bo co :D
-
co je to za větu? zmrdí protože co? bože…
-
… :D
-
+1 :-D
-
-
Bo co? Bo bagr!
-
-
-
hehe, to je strelec…tipuju to na nejakeho zajucha, ktery teprve nedavno objevil porno na netu, jednou za diskotekou cuchnul ke skebli a uz zna ceny svet:D
-
Á, pán je znalec :-D…Kolik takových znaleckých posudků jste vyhotovil? :-)
-
Staci pozadat:DD
-
Jak je to s tou potrefenou husou …:D
-
-
No jo no někomu nevoní škeble :D
-
-
-
19 důvodů, proč milovat chlupy:
- Nemusíte se holit. Což vám ušetří hromadu času a spoustu řezných
ran. Po jizvách bude veta.
- Vždycky jste napůl oblečení.
- Jsou lepší než moira. Zahřejou vás, když je zima. Bodejť ne, vždyť
je to přírodní biotermoregulační aparát vyvíjený miliony let.
- Můžete se česat i jinde než na hlavě. Z chlupů se dají dělat
roztomilé a originální vzory. Nebo zkuste kulmu. A co se obarvit?
- Jsou přirozená zásobárna pižma. A feromony rozhodují o vaší
přitažlivosti.
- Pokud začnete plešatět, máte dost stavebního materiálu na
transplantaci.
- Když dojde sůl, můžete si nadrolit. Každý chlup vydá za
zrnko soli.
- Výrazně ušetříte. Žiletky, depilace, holicí strojky lezou
do peněz.
- Vždycky budete mít kostým na maškarní – opice, neandrtálec,
Frída Kahló…
- Když se budete nudit, můžete si prsty namotávat jeden chloupek po
druhém.
- Pokud chcete být macho nebo mužatka, bez chlupů to nepůjde.
- Můžete si uplést svetr. Když to jde z vlasů nebo domácích
mazlíčků, proč by to nešlo z vašeho porostu
- S ebonitovou tyčí můžete začít mastit elektriku za prachy.
- Stačí pustit chlup a máte gábl zadáčo.
- Každá móda se jednou vrátí. I bobr. A vy budete připraveni.
- Ukážete, že jste každým chlupem originál. Vaše podpaží to řekne
líp než jakákoliv nastavovaná image!
- Budete jako archa Noemova pro muňky, vešky, blešky a jinou havěť.
- Vždycky máte konverzační téma. Chlup dělí společnost jako revoluce.
Jakmile se vás někdo zeptá, proč se neholíte, vybalte na něj bobra.
- S bobrem nejste nikdy sami.
-
fujx
-
Proti gustu … :D
-
-
Stydím se, že jsem to dočetl až do konce v očekávání nějaké vtipné pointy.
-
No aspoň že se stydíš.
-
-
-
ten posledni mi pripomel vcerejsek….smazal jsem si data, ktere jsem tyden simuloval…
-
-
:D este lepsie
-
-
pobavilo :) , ale bohuzel k realite to nema az tak daleko :D
-
true story bro
-
super,parada
-
-
Vtip?Demence tohle to.Kam ten svět spěje?
-
co to ***** je? :D
-
to je teda prdel
-
Z té by se sralo…
-
-
-
to se ještě mamka prohne, akorát nevím jak doženou výšku :)
-
Neviděl's Gattacu? :)
-
-
No a obě sou hnusný, že by člověk blil :-D
-
vyhozeny love :-D
-
Nejseš latinos, neznáš.
-
Love jsou vtomto případě to poslední.Spíš bych se pozastavil nad tím, že vůbec matka dovolí 15 leté holce se takhle zprasit.
Na toto téma plastických operací sem nedávno viděl dokument někde z Ameriky kde je to „stráááááášně moderní“ a kdo nemá nějaké vylepšení jakoby nebyl.Ti lidi jsou úplně šílení po touze po dokonalosti.A vetšinou skončí tak, že jsou pak akorát k smíchu.Plastické chirurgie jsou tam na každém roho.Je to holt velký byznis.
-
já si počkám až na svět podle Deus Ex: Human Revolution a na mechanické augumentace, ty budou aspon k něčemu, ne si rvát silikon do koz a ****** :D
-
Jj..biocke oci, posilovace svalu, implantaty z biometalicke slitiny…kdo necetl neuromancera jako by nebyl:)
-
Count Zero
Mona Lisa Overdrive
ale že by to byly kdovíjak zdařilé překlady, to tedy nebyly. pokud si vzpomínám, Count Zero obsahoval kapitolu, v níž nebyla jediná věta, která dávala smysl. ale i tak jsem to shltnul. :-D
-
-
-
je to tak… matka jedne kamaradky z jizni ameriky tim byla tak posedla, ze sve dceri uz v 16ti navrhovala at si necha udelat silikony :D no proste jiny kraj jiny mrav..
-
A to ještě nevíš, co tito lidi říkají o cyklistech ;-)
-
-
-
-
nevim, jestli to už tady nebylo,jestli jo, tak sorry:
V Německu na základce němčinář dělá docházku a zapisuje do třídnice. " Abel ibn Ibrahim". „tady“! „Abdul Fath Aš Ašhar“. Tady! „Valid El Shrab Mahmmud“ Zde! „Yunga bat Shekar“ Tady!
" Mich Aelma Jer", no Mich Aelma Jer! MICH AELMA JER!!, není tady ??!!" No, to jsem asi já, ale čtu se Michael Mayer..
-
zhruba po třetí, ale pořád stejně děsivé ;)
-
no, já ho slyšel dneska v práci, taxem neodolal.. no, už to asi fakt ani není vtip..
-
-
-
Job interview: „What's your greatest weakness?“ „Honesty.“ „I don't think honesty is a weakness.“ „I don't give a fuck what you think.“
Pro neanglictinare:
Pracovni pohovor. „Co je vase nejvetsi slabost?“ „Uprimnost.“ „Nemyslim si, ze je uprimnost slabost.“ „Seru ti na to, co si myslis.“
-
hehehe
-
:D
konecne vim co rikat u pohovoru
-
:D :D
-
-
Kdyby jste si mohli vybrat mezi světovým mírem a bohatstvím Billa Gatese, jakou barvu by mělo vaše Lamborghini?
-
další kotě na sračky…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
-
Ty vole, že budeš Zlatkovat i v threadu „vtipy“…
-
-
-
Pražačka, snowboardistka a způsobila nehodu, to je dohromady dokonalej červenej hadr na tamní diskutéry:D Takovej flame jsem dlouho neviděl.
Diskuze: Snowboardistka smetla na sjezdovce šestiletého lyžaře, hrozí jí rok vězení
-
Taky si myslím, nechápu co dělala u nás. To tam v Práglu nemáte sjezdovky? :D
-
ale jo, dá se jezdit na Petříně, jen ten dojezd pod tramvaj neni ůplně v pohodě :-)
-
-
Nic jiného jí nepatří, beztak byla minimálně zhulená jako každý jiný snowboardista.
-
Přesně tak, umí jen hulit, hranit sjezdovku a flákat se v nepřehledným místě! Včera jsem zaslechl rozhovor dvou ženskejch kolem 35 a teda to byla taky slušná palba nenávisti na snowboarďáky:D
-
To není nenávist, ale zkušenosti získané věkem. Každý se k tomu jednou mentálně propracuje, někdo dřív někdo bohužel později.
-
Tím pádem jsem se k tomu ještě nedopracoval. Odjakživa jsem lyžař a pravda, v telecích letech jsem je taky nesnášel. Postupem času jsem ale došel k názoru, že většinu snowboarďáku hravě strčí do kapsy nějakej střelec na lyžích jedoucí stylem no control. A že takovejch bláznů není v Česku málo.
-
debilních snowbordistů je cca stejně jako debilních lyžařů…
-
hovada jsou ve společnosti rozmístěna skoro rovnoměrně – občas se nějaký ten lokální extrém objeví…
-
Souhlas. Bohužel ty hovada většinou dělají pověst skupiny.
-
-
Což samozřejmě není pravda.
-
Tak třeba máš jinou zkušenost… já to vidím 50/50…
Tohle téma je stejně nekonečný… úplně stejný spory jsou mezi cyklisty/auty… motorkáři/auty… cyklisty/motorkáři… v každý skupině jsou bezohlední pitomci.
-
No tak ty máš nějaký pocit, aby sis obhájil svůj koníček.
Já vidím fakta.
Ono to je krásně vidět i tady na této diskuzi ;-)
-
Nejhorsi jsou polaci v jeans..
-
-
-
-
-
-
chceš říct dvou mladých holek ne?
-
Ne, nechci.
-
Je mi o něco málo víc než tobě a 35letou holku mám doma a vůbec bych neřekl, že je stará i její kamarádky jsou hezčí než lecjaká 20ka a navíc už to mají v hlavě srovnané:)
-
Jasně, ale tyhle dva kusy bych fakt neoznačil jako holky. To prostě byly ženský a nikdo mi to nevymluví. Ono to není tolik o věku jako spíš o celkovým vzhledu, například minulej tejden nám přednášela fakt hezká holka, kterou jsem tipoval na 30 až 35 a až pak jsem zjistil, že jí je kolem 42.
-
Počkej, to jako babám, které mají 35 roků říkáš holky? :O
-
Tak zalezi, jakej ma ta baba vzhled a mozkovnu, ze jo :D Ale sam vidis, ze jsem byl vyse narcen, ze si dovoluju nazyvat je zenskyma.
-
Od dvaceti nahoru to už jsou staré můry, netřeba řešit vzhled a mozkovnu :)
-
noooo…to by ses divil:)
-
Nemam pocit, ze mam doma starou muru :D
-
Víš jak se to říká – láska je slepá :D
-
Třeba je bohatá, v takovém případě se dá přimhouřit oko.
-
Jo, o tomhle není třeba polemizovat.
-
Zahada vyresena, Sherlocku! :D Ja jakozto studujici a ona tri roky uspesne na trhu prace a prijmova disbalance je na svete.
-
Mně to bylo hned jasné, nezbývá než ti poblahopřát k dobrému úlovku :D.
-
Oh, děkuji :D
-
-
-
-
-
-
-
-
35 to jsou jasně holky,možná děvčátka.Podívej se za 20 let do občanky,nebo co bude a jak budeš říkat těm mladším ???
:-D
-
Jo a pak nastoupí do vlaku rozjařené 70ky a oslovují se děcka, tak už v tom mám jasno:)
-
včera se ptal synek prababičky jestli si vezme na pití taky brčko jako on. ona že ne. „tak až budeš mladší, babičko, jo?“ :-)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Kamarádi se včera vrátili z hor a prej lyžaři sou daleko horší. Lidi co jezděj na snowboardu byli dřív za exoty a hromadně se na ně nadávalo jaký to sou prasata a že dělaj bordel a neuměj jezdit. Jenže to bylo, poučili se (asi i díky negativnímu přístupu k nim) a sekaj na sjezdovkách latinu. Lyžar si myslí že tam je ten areál jenom kvůli němu a zřejmě nastává doba, kdy se to otáčí a na svazích se chovaj jako kreténi lyžaři.
-
a co si o tom všem myslí tetřev hlušec? :-)
-
nemyslí, toká.
-
-
Snowboarding pomalu upadá, některé velké sportovní řetězce na západě už letos nové snowboardy ani nenabízí.
-
Na západě dokonce už upouštějí od podávání rukou. Je to nehygienické..
-
v tomhle má pravdu. Prkna jsou out. Nikdo to už nekupuje. Velký shopy už prodávají max 1–2značky a některý se nato vyserou příští rok úplně.
-
Já do toho zase tak moc nevidím, ale kdybych soudil podle velkých obchodních řetězců (podobně jako on), tak třeba silniční cyklistika je úplně dead ;-). Vlna zájmu o snb možná po 20 letech trochu opadá, není divu, nehledě na to, že výrobci lyží v segmentu snb nijak masově neprorazili, vzali si tedy to zábavné ze snb a aplikovali to na nové modely lyží a tlačí to svým mktg. Víc bych v tom nehledal.
-
nemusis soudit podle retezcu, staci se podivat na kopec. odliv lidi od snb je patrny urcite uz par let. a v podstate to pises spravne. tlusty prasanky s rockerem nesou a jsou ovladatelny minimalne jako snb. mobilita je uplne jinde. snad jedina vyhoda, ktera snoubordu zustala jsou pohodlny boty do mekkyho vaza, ve kterych te pusti do kazde hospody. :-)
driv odchazeli ke snoubordu znudeni lyzari. dneska si v podobne situaci casto poridi radej lyze s freeheel vazem a pusti se do telemarku.
-
Telemark nebrat!
-
no hlavně že tomu rozumíš :-)
-
nebudeš věřit, ale rozumim:)
-
Však Ruprecht nepsal, že to nerozumíš ;)
-
to ne, ale smrdělo to ironií;-)
-
-
-
-
Hehe :-)
-
-
Telemark bych si casem rad zkusil. Ten pohyb me celkem laka :-)
-
Mne bolej kolena jen když se na to dívám…
-
Jak jednou vyzkoušíš, nebudeš chtít jinak. Ale připrav se na pořádnou makačku, klasický lyžování je proti tomu procházka růžovým sadem:)
-
No to mi je jasne. Zadarmo to urcite neni :-)
-
-
Telemark vytlačuje snb z pozice kundolapího prkýnka na sjezdovku. Taky chci zkusit :)
-
Snowboard me nikdy nebral. Chybela mi tam ta svoboda (svazane nohy). To u telemarku nehrozi, a v prasanu to muze byt dalsi zabava navic :o)
-
zajímavá teorie…praxe je spíš taková, že jsi za blázna s rozbitým vázáním :-)
-
Vytlačuje? Ještě jsem ho nikde na sjezdovce nepotkal :)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
mno, vždycky když někde vidím sjezdovku, vybaví se mi větička, kterou jsem párkrát nasral svou ex…
„tolik to dalo práce a přitom je to taková strašná pitomost“ :D
-
Jsem divny :-(. Nehulim a jezdim na prkne, kde jsem udelal chybu?
-
skoda ze tiez nepatrim k snowbordistom, strasne rad by som cele dni trollil na svahu palickarov a dymil by som im pritom mariankou do ksichtu
-
Tak mentálně bys tím snowboardistou mohl být z fleku :)
-
-
-
ty vole…miluju todle chování „my sme lyžaři, kdo je víc vy bando ožralých zhulených hovad?“
zajímavý, že když sem byl letos na horách (špindl) tak jedinej kdo dělal na svahu problémy byly opatrný maminky s dětma, který jely celou dobu pomaloučku pluhem až dolů (pěkná ledová plotna po nich zůstávala za pár hodin) a naprosto nepředvídatelně křižovaly sjezdovku ze strany na stranu takže se nedaly ani předjet většinou
-
„jedinej kdo dělal na svahu problémy byly opatrný maminky s dětma, který jely celou dobu pomaloučku pluhem až dolů“
a jak bys to řešil? zakázal jim vstup? dělal nějaké vstupní testy a direktivní rozdělování podle schopností? prostě „naučte se to kde chcete, ale mezi nás borce na sjezdovku nelezte!“???
-
Je mladé, mu to časem docvakne.
-
On se lyžovat uřit neumusel, on je přece z těch mistrů světa, kteří poprvé stoupli na lyže a okamžitě uměli kopec seskákat v krátkém slalomovém oblouku…
-
-
-
Zas ale maminka za prckem jede dostatečně pomalu, takže se dá vcelku bezproblémově předjet. Když jedeš rychle, tak za dobu tvýho přiblížení se ona posune jen o kousek. Jsou horší případy na předjíždění;)
-
Že ty jezdíš na snb? Tvoje chování by tomu odpovídalo.
-
A Tvoje reakce zas vypadá trochu „omezeně“.
-
Koukám další snouborďák.
-
Že ty tady trolíš?
-
Ano, a?
-
Fakt snowboarďák?
To by mě nenapadlo.
-
-
-
-
-
jj.do plynu s matkama i sklebakama!
-
heil…
-
XD
-
-
-
:D tak to je obhajoba jak pojď na mě zboku až se z toho probudil mrtvej… vidím jak padesát lidí na brzdách za maminkou, zmatkuje: ***** co máme dělááát, jak z toho ven, ta sjezdovka je široká jen třicet metrů a maminka zabírá patnáct a dítě zbylejch sedmnáct bez dvou…
-
Nějak se mi nechce věřit, že maminky s dětma jezdí pluhem na jiné než modré sjezdovce.
-
Kdyz nema koule na cervenou nebo cernou, tak musi poradne doadet na modre a nadavat na kreteny okolo…primocare:)
-
-
Snb je mrtvy, tedkom uz na tom jezdi kazdy moula, navic po sjezdovce coz je uplne nepochopitelne (krom tech co maji tvrde carvove prkna to je frajerina nad frajerny), budoucnost je jinde
-
Na balení roštěnek už jenom prkno dávno nefunguje. Musí být doplněno platinovou kartou a Audi Q7…
-
Roštěnky se nebalí, dělají se naprudko.
-
hmm, dal bych si :-)
-
+1
-
-
naprudko…PŘEKVAPENÍ! :-)
-
Lidi, toto mi nedělejte! Dávat sem takovýhle odkazy bez varování! Navíc jako reakce na jídlo. Kdo to má tušit? Já su v práci! A každý klik se jak známo archivuje. A já si té adresy všim asi půl vteřiny po kliknutí.
-
Fajná práce. Monitorovaný net a i přesto vysedávat u B-F, to by se mi taky líbilo.
-
Co ty budeš dělat,až budeš dělat ? Dnes máš firemní sítě monitorovaný a záleží na tom kolik času věnuješ práci a kolik zábavě na netu.Občas je lepší nechat upustit tlak,práce pak jde líp.
-
Až budu dělat, tak doufám někde na dílně s pevnou pracovní dobou – V 6:00 nástup, 14:00 odchod, žádné protahování práce až do večera. A věřím, že za tu dobu toho udělám víc než člověk, který je v práci do sedmi večer, ale polovinu toho tráví na netu :D
-
Ty jo to je jak za Franz Josefa ,od něj je ten blbej zvyk vstávat tak brzo.
:-)
-
Pochválen Franz J. O to jsi dříve doma a můžeš na bike!
-
+1
-
No jo ,ale po vstávání na 6 hod v práci jsem odpoledne jak mrtvola.Ne každý vstává rád brzo.
:-)
-
No, včera a dnes jsme vstával ve 4:00 abych se dostal do práce na 6:30. A pracuje se mi líp a veseleji. Ale musim chodit spat v 19:00. Su spíš tenhlecten „skřivan“.
-
v 19:00 přijdu často teprve domů z práce :)
-
UŽ v 19:00?!? Šťastný to muž… V poslední době počítač běžně vypínám už v 01:00… Pravda, uznávám, celkem se mi v „mezidobí“ daří zvládnout hoďku plus na kole a někdy i to pivo dvě „po“… Ale ten budík v 7 ráno je na svěrací kazajku… :-D
-
Zamysli se, jestli nemáš nedostatky v time managmentu.
-
Finišujeme s implementací u nového zákazníka, který teprve v po zahájení prací konečně řekl, co vlastně chtěl; no, docela „překvapení“… A do toho legislativní změny našich úžasných zákonodárců, závěrky, atp… Prostě klasika prvního kvartálu…
Ale zase v létě, pokud nic „nehoří“, není nějaký *******, tak chodím do práce třebas i jen na dopoledne (a od 9 hodin k tomu)… ;-)
-
-
-
-
-
-
-
To je taková pověra, že?
-
Co? Vstávání brzo ?
-
Že se u nás vstává dřív, než jinde.
-
vstavani…no, nejdrive v sedm, lepe o pul osme:)
-
8:00 a v pohode stiham…
-
AM nebo PM?
-
vstavani v 8am..8pm je cas pro zacatek prace:)
-
8pm je tak max čas jít po práci (a samozřejmě kole) konečně na pivo! ;-) Asi té dnešní mladé/ší generaci nerozumím… :-))
-
do prace zasadne po hospode:DD
-
No, tou dobou už spim.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Muhahaaa… Jo jo. je to des predjet ty vpodstate stojici maminky s detmi… :-D
-
-
A jak se nám krásně rozjel flame i tady:D
-
Nejvtipnější mi přijde, jak jsou tam (i někteří tady) všichni přesvědčení, že ví, co se stalo. V článku není vlastně vůbec nic, píše se snowboardistka z Prahy, takže se každýmu vybaví zhulená prknařka, ale že to mohla bejt holka, co na tom stála podruhý v životě a prostě to nezvládla, už moc nikoho nenapadne. Navíc jak se tam všichni pohoršují nad tím rokem vězení, co jí hrozí, a vidí v tom šikanu státu, to taky moc nechápu, když je to prostě maximální sazba pro daný trestný čin, ze kterého má být obviněna, a vůbec nikdo neříká, že to dostane, předpokládám, že od rozumného soudu by jako (předpokládám) netrestaná odešla maximálně s podmínkou..
-
to je zas o tom přístupu médií, jak furt píšou, komu co hrozí…
to když si vzpomenu a obžaluju tebe z něčeho, co jsi vůbec neudělal, tak dojde k soudu (kterej musíš vyhrát), ale než se to skončí, tak ti taky „hrozí“ nějaká sazba :-)
-
to je jasny, ze ty media tam napisi horni sazbu, ale myslim, ze saddika (a me taky) spis prekvapuje, ze to ty lidi v komentarich nejsou schopni pochopit. Hned vyvozuji nejake silene zavery o celem statu, misto aby se nad tim zamysleli a doslo jim, ze tu horni sazbu na 99% nedostane
-
-
To nejpodstatnější je obsaženo na konci první věty.
-
tak jistě, prknařka z prahy je vždycky zhulená namyšlená pinda co si myslí že jí patří svět, viděls někdy nějakou jinou? bych jí zavřel až z černá, už jenom proto že je z prahy.
-
pche, co zavřít… do uranových dolů s ní, aby ji ty buržoazní manýry přešly :D
-
Narval bych ji do mišelinky, tahat pneumatiky! Hajzlici intelektuálskou! :)
-
nebo skládat vagóny s uhlím, aby pracující měli teplo a továrny energii.
-
A nebo vykládat vagóny s uhlím
-
A není to jedno? :-D
-
jedno je kolečko od tragača
-
Jedno je kolečko od koleček…
-
Kolik kolecek, tolik kolecek!
-
Závěr hodný génia!! :)
-
kolecko kolecek:)
-
we need to go deeper :)
-
Challenge!
-
co je to za trip? :D
-
-
to je něco jako Meskalin nebo spíš jako houbičky? případně je to blízké LSD? :D
-
Meskalin, nejlepsi tripy co znam:)
-
Heh, trochu jsem zapátral a konečně jsem přišel na to, proč v jednom bytě pěstují kaktus po UV lampou :D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Snowboard je levičáckej ty moulo :-)))
-
to záleží kterou nohou jezdíš dopředu
-
jenom pokud nejsi goofy!
-
Volal me nekdo?
-
-
-
-
S tím se nedá souhlasit. To je značně nesnášenlivá reakce.
Takové typicky čecháčkovské. Takové mindráky z Prahy má vážně málokdo. Rok nějakého volnějšího žaláře bude bohatě stačit.
-
volnější žalář v mužské věznici by byl ok.
-
muklíci si chtějí taky užít?
ten můj uran je stejně lepší nápad :)
-
-
-
-
-
To mě děsně baví. Když jsem na snowboardu tak nadávám na blbý lyžaře, který se k vám vždycky nacpou, když se chci rozvalit na sedačku a když jsem na lyžích, tak zacláněj ty nemotorní lachtani, co se všude pomalu belhaj a roztahujou na sedačkách :))
-
Absolutně nesnáším, když se najde někdo, kdo má nějaký nechutně smířlivý příspěvek, zrovna když to tu tak krásně houstne.
-
A všichni dohromady překážejí nám, sáňkařům…
-
Myslel jsem, že fotbalisti snad bobujou ne?
-
a všichni + sáňkaři překážej na sjezdovce nám běžkařům, takže musíme jezdit někde jinde
-
a běžkaři zavazí bajkrům, takže ****** do ruky
-
cele hory obehnat elektricky plotem a vstup jenom pro radne proskolene cleny klubu horskych sportovcu…clenem se muze stat kdokoli po zaplaceni clenskeho poplatku ve vysi 10% sveho majetku a odvedeni prace v arealu ve vysi 100h.
-
100h by byl pruser, ale 10% meho majetku by myslim ani nechteli :-D
-
+1
-
Já bych to bral; proč nedostat nějaké peníze na ruku… ;-)
-
-
-
-
-
kolik že ti je roků? :-)
-
Trocha schizofrenie no :)
-
že se nestydíš ubližovat 6 letejm chlapečkum!
-
To je fakt, na to že jsou jí 4 si nějak troufá.
-
no, spíš by mě zajímalo, jak se dokázala zaregistrovat před skoro osmi lety, když jí jsou 4 :-)
-
Asi chyba v Matrixu
-
-
-
-
-
-
-
nechapem zaco jej doboha hrozi ten 1 rok? blbost na kvadrat
-
-
tohle mě dostalo :-)
-
No aspoň, že to je už z jiné části filmu.
-
-
:-D
-
To se mi naštěstí stát nemůže. Za prvé nežeru banány a za druhé nemám pubertální dceru, ale syna… :)
-
-
:-)
-
utec holka, utec..utikej (a nahrejte to nekdo):DDD
-
by se po deseti metrech utloukla od bezvedomi
-
jak se pozna maximalni prsatost?
kocka si namydli koze, votrepe se a ma umyty i zada.
-
-
-
-
kamarád poslal :-)
-
.
-
.
-
super:)))))
-
-
-
-
v zoologické mají gorilu a ta je strašně smutná. tak vedení zahrady uvažuje, co by s milou gorilkou podnikli, aby jí bylo líp. a vymyslí, že zkusí překecat jednoho ošetřovatele, který není zrovna z nejbystřejších…
tak jde ředitel za milým ošetřovatelem a ptá se ho: „ty, Tondo, ta gorila je strašně smutná, nemohl by sis s ní za pětistovku trochu zašpásovat? však víš…“
„nooooo, šéfe, to bych jako asi mohl, ale chtěl bych poprosit, kdybyste mi s tou pětistovkou počkal, až budu mít po výplatě, teď jsem bez peněz“
-
:DDDD
-
kruciprdel :D
-
-
-
ježiš :-D
-
to mi připomíná jak si kamarád pochcal mikinu na rameni. :-)
-
Kamos si pochcal trennky zespodu… Pak to vysvetlil nejakou silenou fyzikalni teorii, ze kdyby byl ve vesmiru, tak to jde.
-
-
-
Jedu takhle v zimě na kole a spadnu, pak si všimnu že jsem jel po ledu.
Poučení zní: Nejezděte v zimě na kole
-
:D:D:D:D:D
-
Nechápu.
-
Asi málo hulíme, taky mi to necvaklo :-D
-
-
-
Are you sure this is beef?
Yes, of horse!
-
:D takové blbosti pobaví nejvíc:)
-
výborný :-)
-
-
Is it realy beef? Yes of horse.
-
Dělejte jako bych to se nedal… :D
-
-
Pivovar Starobrno uvádí: Pivní holocaust.
Akce se koná ve všech restauracích, hospodách a hernách označených logem Starobrna.
Akci lze ukončit vypovězením smlouvy či smrtí posledního zákazníka.
-
http://jpeg.cz/…25/O4wI8.jpg ten je pořešil :-D
-
já jsem zas četl, že to je kolem devíti cm :) – tak kde je pravda?
-
jsou elastické, jaký si to uděláš…
-
esli máš bimbasa cez 9cm, tak pravdu možeš zistit pokusom. ale to by si sa na to nepýtal, že..? ;o)
-
no dvaceticentimetrovou pískovnu jsem fakt ještě neměl XD
-
Zkus nějakou, které jsou víc než 3 roky :-)
-
-
Achjo, už zas? :D
-
-
-
-
ale změření jednoho vzorku nemá velkou vypovídací hodnotu…to by chtělo nějaký rozsáhlejší průzkum…hloubkový :-)
-
ideálně za použití kalibrovaného hloubkoměru… ale to už jsme na b-f jednou řešili
včetně návrhu kalibrační autority
-
Tak praskni kdo je tu za nejvetsiho c*raka:DD
-
tu neznáš :-)
-
a jo…blbe jsme si to precetl…hmmm…ok, tak teda TU neznam:)
-
-
evidentně si tu debatu nepamatuješ, jak pravil serža, CA byla žena :)
-
-
-
rozsáhlý statistický vzorek je základ 8o)
-
-
-
-
-
Neklikat na modré tlačítko :)
-
Neklikl jsem a nic se nestalo.
-
Tak to má být :)
-
Za to já jsem klikl :-D
-
To je přesně pro ty zvědavce :D
-
A?
-
Já taky :D
-
-
-
bomba:DDD Pobavil jsem se, fakt:)))
-
ti tvůrci antivirů zapoměli ochranu proti lidské blbosti :-) jako že tenhle trik znám (sám jsem tak napsal stránku kdysi a chytal na ní lidi), tak jsem si pochopitelně klikl :-)
-
hajzli jedni :D
-
kokoti
-
Neklikat *****! :D
-
Brzo :D.
-
-
***** fix!
-
Čekal jsem že na mě vyskočí spíš nějaky porno :D
-
-
Vejde černoch do Zverimexu, na rameni krásnýho papouška. Prodavač:Jejej, ten je nádhernej, odkud ho máte?
Z Afriky, tam je jich plno, říká papoušek.
-
+1 :D
-
Dobré :D
-
-
Mno, tak koukám, že mladý místo vtipů umí vkládat odkazy, co by asi dělali na chmelu bez ipadu a internetu:)
-
Asi to, co vy, chlastali… :)
-
Měřili by hloubku žen prakticky a ne jen teoreticky z poznatků získaných na netu.
-
ou jé :)
-
-
a jak si chces vtipy na netu precist bez netu?:)
-
normálně, opíše si je do deníčku a ten si pak bude číst místo hloubkoměrování :D
-
no…mozna je to lepsi nez hloubkomerovani denickem:D
-
to určitě ano, aspon by se ale oddělilo zrno od plev, znalec na hloubkoměrování použije hloubkoměr :)
-
Jj…zkusenejsi ho mivaji ocejchovany trenkou:)
-
pearcing s různejma zvonečkama…a podle toho, kterej ještě zvoní poznáš hloubku :-)
-
rolnicky, rolnicky…
-
betmen je pako…
-
po hlave vlez do p*ci…
-
rybou smrdi mu sako
-
jsou jenom dvě věci, které jsou cítit jako ryba :)
-
njn…bohuzel s enikdy nedovime jak ryba smrdela v originalu…
-
je načase sestavit stroj času :D
-
Určitě voněla po fuchsiích.
-
Slováci už ho mají:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
mam doma laserovej dálkoměr, šel by použít?
-
zazezi jak je veliky:)
-
A jestli je kalibrovaný pro použití v jeskyních.
-
typyco :-DDDDD
-
perfektní :D
-
-
a je vodotěsný?
-
-
-
-
no a vtipne odkazy si muze do mobilu stahnout a nemusi je pak na netu hledat :D
-
-
-
Určitě si na to klikl, tak si potřebuješ do mě rýpnout že? :)
A když mě neznáš, tak prosím neříkej co bych dělal bez internetu, nebo na chmelu, jelikož je to určitě narážka na mě.
iPad nevlastním a protože je únor tak na sběr chmelu jaksi není vhodná doba ;-)
-
Nepřestává mě fascinovat, jak i v dnešní době platí to přísloví o potrefené huse :)
-
dyť je to dítě a nemá z toho rozum…
-
-
-
-
Miláčku, dneska mě oslovil jeden mladý elegantní pán…" „A co ti povídal?“ „Uhni.“
Moje máma je tak těhotná že asi bude rodit.
Slečno vy máte tak nádherné kozy.-Člověče chcete jednu do huby!!-Ano a tu druhou bych hladil.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a žumpou? Žádný, buď je nasraná nebo vyčerpaná.
Přijde cikánka do trafiky a povídá: „Nemáte Vlastu?“ „Ne“, odpovídá trafikantka, „Vlastu už nemám, ale vemte si Život.“ Na to cikánka rozzlobeně: „Ty si vem život, ty dylino!“
Reklama: „Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?”
„Protože nádobí umývá tatínek!”
Přijde cikán na nádraží a říká:
“Jednu jízdenku.”
“Kam?”
“Do ruky, ty pičo!”
Had sní Viagru a pomyslí si:
„Asssssi půjdu rovně.“
-
Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu v Rusku preukázalo, že na územie Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu.
-
Heh :D
-
-
Seznam věcí, které je za život třeba udělat:
Najměte dva soukromé detektivy. Nechte je sledovat se navzájem.
Udělejte si vanilkový pudink. Nalijte ho do sklenice od majonézy a jezte na veřejnosti.
Pořiďte si koně. Nazvěte ho „Oskar jde do vedení“ a zapište ho na dostihy.
Staňte se doktorem. Příjmení si změňte na Acula. (Dr. Acula)
Pořiďte si papouška. Naučte ho říkat. „Pomoc! Změnil jsem se v papouška!“
-
:-D
fakt by mě zajímalo, jak by dopadly ty soukromý očka… :-)
-
-
Něco pro místní studenty/vědátory.
-
:)))
-
po 12 letech? to mě o 3 roky trumfnul. nebo 4? ani nevim, kurnik.
ale ten specifickej jazyk vědeckejch článků… skoro jsem upustil slzu při vzpomínce. :-)
-
-
1.
-
ehehehehe, u druhého jsem si vzpomněl…
přijde buserant do meshity v době modliteb, rozhlédne se kolem a tiše zajásá: „božínku, švédský stůl“ :D
-
první a druhej jsou boží.
-
midget porn :-))
-
bych nečekal, že tě zaujme zrovna tohle :-)
-
-
-
2.
-
3.
-
kvalitní vykrádačka roumena, ale stačily by odkazy XD
-
Hlavně, že je kvalitní ;) a ***** odkazy :)
Klidně nahoď jinej zajimavej web, s decentním znamek, ne třeba LOUPAK…
-
já raději ženy, ale každému co jeho jest :D
-
Tak příště nedržkuj :D A porna všude plno, ale najít vtipný obrázky dá prácu a to nemluvím o dobrejch vtipech…
-
Teď sem hoď ještě pár nějakých těch vtipných obrázků.
-
Promiň, nevím jakej humor máte vy amišové… Ale určitě by bylo supr, kdyby jsi místo hučení, sám něco vložil.
-
Já raději hučím, amišové nemají humor.
-
Hm to je dost na *****, asi je to teď v módě…
-
metod, simtě, pro rusaki dobri
-
Zmikunde, se stim smiř.
-
pohani, umejt nohi ä motlit se kua uš
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Po manželské hádce jde žena k oknu, otevře ho a vyhlédne ven.
„Bude sněžit“, povídá.
Z křesla se polohlasem ozve: „Jak si přeješ, miláčku.“
-
ROFL. asi nejlepší vtip v tomhle threadu :-)
-
-
Co je to auróra?
.
.
.
.
.
.
.
Zvolání hanáckého instalatéra, když mu spadne na nohu trubka :)
-
Co říká hanačka před orgasmem?
.
.
Ož bodo!
A jak se hanácky řekne orgasmus?
.
.
.
.
Ož su!
-
ož so…
-
Može byt oboje :D
-
Ovšem ale pak se jedná o dvojitý orgasmus… :)
-
utres ho do zavesu a bude jeste treti:D
-
Jak docílíš aby žena po souloži ještě hodinu řvala?
.
.
.
.
Utřeš ho do záclony :D
-
jj…ale je lepsi si ho nechat ozuzlat:)
-
záleží na vkusu
-
to mne nezajima, jen at zuzla:DD
-
-
U toho by řvat moc nešlo :D
-
Když ho bude žužlat přes záclonu, tak budou řvat oba…
-
-
-
U nás bych spíše řval já… Máme jen žaluzie…
-
horizontalni nebo vertikalni?
-
záleží na tom? :-D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Ptá se dcera táty: „Taťko, mohu dneska na diskotéku?“ „Když mi ho vykouříš, tak můžeš“ „Tak dobře teda……tati vždyť ti chutná po hovně“ „To víš, brácha chtěl jít do divadla“
-
Ještě máte u vás nějaký sníh? :)
-
999
-
necestne a nesportovni… ;)
-
-
á 1000 :)
-
Já teda raději 69…
-
Brečí malá anička v parku přide za ní paní a ptá se co se stalo: Tatínek zabil pejska. Tak to je strašný. To je! On říkal že ho můžu zabít sama.
Koupe se pepicek ve vane a najednou zacne volat na maminku: „mami, ta voda je moc horka.“ MAmka na to: " a to si myslis, ze te budeme jist syroveho?"
-
Včera Pazderková na Coolu:
Kamarádka si pořídila dvě naprosto stejná koťátka a tak aby je rozlišila, jednomu dala jméno Mourek a to druhé utopila… :D
-
-
Rok 2050, kdesi ve světě…
Malá dcerka se ptá svého otce: „Tati, dneska jsem se dozvěděla, že kdysi někde v Evropě existovali nějací Češi…, slyšel jsi o tom něco?“
„Samozřejmě maličká, podle nich se dodnes říká rčení – seš blbej jak Čech“
„…aha…, a kde ti Češi žili?“
„Nooo…, neví se to už přesně, ale asi někde ve střední Evropě, tam někde mezi dnešním Německem a Rakouskem…“
„…a to vážně byli tak blbí?“
„Nooo, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady, za prezidenty si postupně zvolili ožralu, tuneláře, a hulvátského burana, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, obchod…, dováželi odporné potraviny z jiných států, které se tam měly původně likvidovat…, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali si tam z vlastní kapsy cikány… a stali se poskoky ostatních států Evropy… Ale to asi budou jenom povídačky, tomu se nedá věřit, to se asi jen tak říká, víš…? Podle empirických výzkumů totiž tak blbý nikdo být nemůže!“
„…aha… a kde jsou dnes?“
„No vědci tvrdí, že v tehdejších dobách blbost nadnášela, takže se budou asi někde vznášet, rozptýleni ve vesmíru…“
-
sranda o pravdě?
-
kop do vlastní ******?
-
ty tých čechov dlhodobo celkom hodne nesnášíš a seroutě, že?
-
Taktak, jsem hrdý na své Germánské kořeny …
-
myslím,že jako obyvatel těhle končin jsi trochu Slovan, trochu Germán, trochu Švéd, trochu Francouz, možná trochu Kelt a trochu Turek :-)
-
A DNA Čingischána má prý snad 15% populace.
-
Sem to nikdy nedotáhli;)
-
-
nesnaž se, on je z BRNA. :-)
-
Tak mu to bude psát pomalu;)
-
takže má BNA ?
-
Znojmo … ne Brno
-
takže se cítíš být víc rakušákem? :-)
-
ne Němcem :o)
-
ten holič byl Rakušák ;-)
-
Nech se dodatečně odsunout a budeš mít klid, ne?
-
-
-
-
-
Jsem trochu madar :-(
-
-
ale jazyk neumis :-D
-
-
-
:D
-
- 1
-
tak takhle: mínus jeden
-
-
„Ahoj Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?“
„Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super. No a co syn?“
„Ten neměl takové štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách.“
-
-
Ono se není čemu divit, že končí, když s ním vítr takhle vyjebává:D
-
-
tohle je snad opravdu vtip – OOP proti maratonu :-)
-
Hláška na zdi v čekárně na Svinově:
Praha zdraví Ostravu, máme vás rádi, protože za nás pracujete.
-
Zítra to překotrontroluji… ;-))
-
-
-
Máme doma kočičku
má hranatou hlavičku,
zákrok stál by výplatu
raději volím útratu.
-
-
Dobře oni, tohle by zasloužili všichni :)
-
Pěkně to kluci nahráli pro diváky.
-
V našich podmínkách by je ten zloděj mohl zažalovat
-
-
Hugo, čauez!
-
:)
-
-
pro anglicky mluvici
-
geniální
-
hezky :D
-
-
PMS jokes aren´t funny. Period. :-D
-
barium mi trvalo dost dlouho. :-)
-
Njn když burry him nezní moc podobně..
-
já nepobral vůbec coca colu
-
pop…praskat/bublat?
-
-
tak nic:)
-
-
-
některý jsem pochopil že nepochopím, možná zejtra. :-)
-
-
-
-
Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:
„Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !…,“
a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
„Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka…“
„Ale já nejsem nadrženej, zlato…,“ povídá řidič,
„jenom se mi stejská po domově.“
P.S. už by to zas pomalu chtělo nové vlákno
-
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce
