Vtipy 5

• „Problém citací na internetu je ten, že si nikdy nemůžeme být jisti,zda jsou pravé.“ Karel Čapek
• z ICQ : Ona: „vzrusuju te?“ – On: „to jako myslis vazne? no docelajo..“ – Ona: „sorrz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?“

Už sem to psal v předchozím vlákně. Už aby tam měli novýho demokratickýho prezidenta, ústavní dodatek a zapnuli přístup k Internetu.

zastavia policajti žilinského vodiča:

„pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?“

„samozrejme, a ktorému najskôr?“

Medvěd letí v letadle zavřenej v kleci. Dostane hlad, uteče z klece, vletí do pilotní kabiny a říká pilotovi: sežeru tě. Pilot na to: sežer,ale kdo bude řídit letadlo? Spadnem a chcípneš i ty.Medvět se zamyslí a podívá se na druhého pilota a říká: tak sežeru tebe. Ten na to říká: já mu pomáhám,spadnem a chcípneš i ty.Medvěd se nasere vleze za letuškou a říká: tak sežeru tebe.Ona na to: klidně ale ti dva budou šukat tebe.:D

pesimista vidí nekonečný tunel

optimista vidí svetlo na konci tunela

realista vidí tri svetlá

rušňovodič vidí troch debilov v tuneli na koľajniciach

vo vlaku idú matka s dcérou a vojak s lampasákom. vlak vojde do tunela. ozve sa mľasknutie bozku a facka.

dôstojník si myslí: „vojačik si užíva a mňa za to fackujú“

matka si myslí: „no aspoň že je dcéra slušne vychovaná“

dcéra si myslí: „ten vojak je dobré nemehlo že si ma splete s mamkou“

vojak si myslí:„až budeme v ďalšom tuneli tak zase mľasknem a prijebem mu ešte väčšiu“

legenda B-Fka, Radek Hulán:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php…

Viete ako dávajú číňanom mená?

Zhodia plechovku zo schodov a čo počujú zapíšu…

xxxxx

Rus,American a Slovak cakaju na popravu.

Hlavny velitel im vsak dovolil ze mozu mat kazdy jedno prianie.

Rus si praje tank zo zlata.Chvilu to potrva ale zozenu ho a popravia.

American si praje stihacku celu zo zlata.Tiez to chvilu potrva ale nakoniec ju zozenu a popravia.

Narade je Slovak.Ten si vsak iba prdne a povie-„Chytit a pozlatit!“

Vyprávají se čech, slovák, madar a nemec.

nemec:

• my máme v znaku papír, ten obalí celý svet a je náš

madar:

• my máme v znaku helmu, tá obalí celý svet a je náš

slovák:

• my máme v znaku holubicu, tá obletí celý svet a je náš

čech:

• my máme v znaku orla, holubicu zežere, do helmy se vysere a papírom sivytre prdel

xxxxx

Viete prečo Hitler spáchal samovraždu?

Lebo dostal účet za plyn.

xxxxx

Číňania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu.

Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: „Za dva roky.“

Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú a on odpovie: „Za rok sa to dá.“

Prídu na Žilinskú univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uší:

„A sú skriptá?“

„Sú!“

„Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.“

xxxxx

Po púšti sa vlečú dvaja muži, Jásir Arafat a Ariel Šaron. Nájdu lampu, pošúchajú ju, z nej vyletí džin, ktorý k nim prehovorí:

• „Páni moji osloboditelia, každému z vás splním jednoželanie.“
• „Chcel by som,“- žiada Ariel Šaron – „aby si okolo Izraelapostavil vysoký betónový múr, aby sa ani jeden terorista do mojej milovanejvlasti nedostal.“

Džin luskol prstom a múr bol postavený.

• „A ty si čo želáš?“ – obrátil sa na Arafata.
• „Aký vysoký je ten múr okolo Izraela?“ – pýta sa Arafat.
• „1500 metrov.“
• „A je dobre utesnený?“
• „Stopercentne!!“
• „Naplň to vodou!“

xxxxx

Ide policajt s ciganom do restauracie a policajt si pyta:Dobry den prosim si cigansku pecienku.Cigan sa vsak nedal a ten hovori:a mne teda dajte policajta na cibulke.

xxxxx

v aute sa vezú ukrajinec, rumun a albánec. kto je šofér?

polícia

xxxxx

Jožo príde domov a kričí:

”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!”

”Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!”

xxxxx

Tí, čo pijú, zomierajú skoro.

Tí, čo nepijú, zomierajú ešte skôr, lebo tí, čo pijú ich zrazia.

Farár celý rok nečerpal dovolenku a už si potreboval oddýchnuť, požiadal preto biskupa o zástup. Biskup nemal koho poslať do farnosti, poslal preto mladého kaplána bez akejkoľvek praxe. Hneď v prvý deň prišla k spovedi žena, ktorá sa kajúcne priznala, že mala sex. Mladý na to, že to nie je hriech. Žena odvetila, že to je v poriadku, ale sex bol orálny. Mladý odrazu nevedel, čo má robiť. Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len malého miništranta motať sa okolo oltára. Opýtal sa ho teda: ,, Hej, chlapče, čo dáva váš farár za orálny sex? „

Chlapček sa obzrela povedal: ,, Neviem ako druhým, ale mne FIDORKU.“

xxxxx

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani

nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa

spytal

pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu

poradil: „Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po

niekoľkých

hltoch budete trochu kľudnejší.“

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by

dokázal

rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do

sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom

pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl

na

dnešnej omši:

• Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
• Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
• Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte

objímať a bozkávať.

• Máme 10 prikázaní, nie 12.
• Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
• Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &

His

Boys".

• Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by

ho

„dojebal“.

• Judáša neoznačujeme za „zkurveného zmrda“.
• Svätého Otca sa nepatrí prezývať „Papa Ratzi“.
• Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
• Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
• Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
• Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
• Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte

nápis: „Vaše sprepitné je môj plat“.

• Hriešnici pôjdu do pekla, nie „do *****“.
• Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa

kývať do vlny.

• Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím

kladne,

ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste

tvrdili, že

to je „****** v sukni“ a „transvestita bez make-upu“, to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na

prvú

kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

(toto ma zložilo skoro na zem už asi 105.krát :-D)

xxxx

Hádají se věřící, nevěřící a žid o to co je nejrychlejší.věřící říká,že je to myšlenka.nevěřící říka,že je to světlo a žid říká,že je to průjem.věřící s nevěřícím se ptají proč průjem?žid říká:než jsem stačil pomyslit,než jsem rosvítil a zbytek si domyslete.

xxxxx

Jde misionar po pousti a najednou se pred nim zjevi lev. Misionar se zacne modlit: „Pane boze, dej tomu lvovi krestanske city.“ A ten lev se postavi na zadni, sepne ruce a rika: „Dekuji ti Hospodine za jidlo, ktere ted prijmu.“

xxxx

Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: „Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?“

xxxx

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: „Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?“ Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí ."

xxxxx

V kostele se dívá farář na učně jak nalévá mešní víno a najednou učeň vykřikne: „***** zase vedle!“ Farář ho pokárá: Nemluv sprostě ne tě bůch potrestá!" Takhle se to opakuje 2 hodiny a najednou se nad kostelem stáhnou mraky a blesk na uhel spálí faráře a za zhora se ozve ***** zase vedle!

xxxxx

„aký bol výlet?“

„ále, najprv sme vyšli z autobusu a nevedeli sme nájsť z krčmu. potom keď sme vyšli z krčmy, nevedeli sme nájsť autobus“

xxxxxx

Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom,

samozrejme bez svetiel.

Policajt na neho ziape:

Stoj, nemáš svetla !!!

Cyklista kričí:

Preč, nemám brzdy !!!

xxxx

Je učitelka na fyziku a říká dětem, aby si druhej den přinesly nějaký mechanický přístroj. Pepíček si druhej den přinese umělý plíce. Učitelka se ho ptá: „Ale Pepíčku, co to je?“ „To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?“ „No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?“ „To jsou plíce mýho dědy.“ „A co na to tvůj dědeček říkal?“ "Ch, ch, ch, ch.""

xxxxx

K doktorovi se priplazi chlap, v zadech nuz, a narika, ze co mu to pry udelali, ze umira, at mu pomuze. Doktor na to: „Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, ja zrovna koncim, z toho dneska uz nic nebude.“ „Prece mne takhle nenechate!!!“ krici zoufale muz s nozem v zadech. „Mate pravdu,“ rekne lekar, vytahne nuz ze zad, bodne mu ho do oka a rika: „Dojdete si na ocni, tam maj do ctyr.“

xxxxx

Jednoho dne se dcerka ptá maminky: „Mami, proč máš některé vlasy bílé?“ „To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas.“ „A mami, proč má babička bílou celou hlavu???“

xxxxx

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: „Slečno, že vy pracujete v kanceláři?“ „Ano dědo, jak jste to poznal?“ „Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování.“ Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: „Dědo, že vy pracujete v kravíně?“ „Ano slečno, jak jste to poznala?“ „Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!“

xxxxxx

Prijde hrbaty do krcmy a nema hrb. Ptaji se ho, jak se to stalo. „No sel sem v noci pres hrbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne pta:“ „Mas hrb?“ „Mam.“ „Tak dej.“ „No a byl sem bez hrbu.“ Slysel to slepy a rika si, ze kdyz hrbatemu sebrala hrb, tak jemu vrati zrak. Vydal se na hrbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: „Mas hrb?“ „Nemam.“ „Tak tu mas.“

xxxxxx

NASA delala vyber dobrovolniku pro cestu na Mars. Potrebovali jen jednoho muze, ale bylo jasne, ze se nebude moci vratit na zemi. Ptali se prvniho, inzenyra, kolik chce zaplatit: „Chci milion dolaru, ktery hodlam venovat Massachussetskemu Institutu Techniky na podporu novych vyzkumnych programu.“ Druhy kandidat, doktor, pozadoval dva miliony – jeden pro svoji rodinu a druhy na podporu lekarskych vyzkumu. Posledni kandidat byl pravnik. Kdyz se ho zeptali na penize, naklonil se k dotazujicimu a poseptal mu: „Chci tri miliony.“ „Proc chcete o tolik vice, nez ostatni?“ „Kdyz mi date tri miliony, tak si jeden necham pro sebe, jeden dam vam a na Mars posleme inzenyra.“

xxxxx

oudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000.“

xxxxx

Válka. Zachránili rudoarmějce v bezvědomí. Úplně nahého. Jen na pinďouru měl napsáno „olja“.

Když ho probírali, říkali mu tudíž Kolja. Když se probral, divil se: „Počemu vy mně Kolja nazyvajetě?“

„Vot zděs napísano…“ „Ty Kolja ili Tolja?“ „Duraki adni,“ řehtá se pacient. „Vot smatritě, duraki, što zděs napísano: ‚Da zdrástvujet geroíčeskaja Krásnaja armija, katoraja dvadcať sedmovo okťabrja týsača děvjatsot sorok vtarovo goda v ímeni vesmirnovo geroja, vělíkavo tovarišča Stálina pobědila germanskich ubíjcov a zachvátčikov vostočnoje ot Krásnovo Polja‘.“

xxxxx

V Baghdadu se konala schuzka zastupcu Ruska a Iraku ohledne dodavek zbrani. Zastupce Iraku prohlasil: „Vase rakety typu Zeme-Vzduch se nam velmi osvedcily. Ale pro dalsi obdobi bychom si radeji objednali rakety typu Zeme-Letadlo.“

Japonský zápasník vyzve k zápasu Američana, Rusa a Čecha. První jde Američan. Japonec ho popadne a Američan se za 30 sekund válí na zemi.

Japonec se ukloní a řekne: „To bylo Judo od nás z Japonska.“

Druhý jde Rus, za 20 sekund se i on válí na zemi. Japonec se opět ukloní a řekne: „To bylo Sumo od nás z Japonska.“

Třetí nastoupí Čech. Japonec je během 10 sekund na zemi a jen zírá. Čech se ukloní a řekne: „To bylo také od vás z Japonska – hever z Mazdy.“

xxxxx

Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo „Timbuktu“ (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).

Po 5 minutách vystoupil kazatel:

„I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu.“

Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two.

xxxxxx

Jednou takhle někdy v sedmdesátých letech měla babka bydlící na samotě v chaloupce v nejzapadlejší dědince ve slovenských horách problémy se střechou.

Protože ale už byla stará a netroufala si na opravu sama, řekla si že požádá o pomoc místní úřady. A tak poprvé po třiceti letech sešla dolů do vesnice. Vešla do domu s nápisem Miestny národny výbor, a došla až do kanceláře předsedy MNV.

Otevře dveře a povídá: „Heil Hitler!“

„Ale babička,“ na to předseda, „to ste si možno splietli dobu, ozaj?“

Babička však odvětí: „Dobu možno hej, ale vás nie, pán sturmbannfuehrer!“

xxxxx

V letadle letí papež, Obama a český školák. Najednou se ozve z amplionu: „Posádka letadla se omlouvá, ale došlo k nepředvídané závadě. Budete muset použít padáky a vyskočit. Bohužel padáky máme jen dva.“

První křičí Obama: „Jsem nejchytřejší prezident nejmocnějšího státu na světě, a musím se proto první zachránit.“

Vezme padák a vyskočí ven. Papež se podívá na školáka: „Víš, moje cesta a poslání na světě se už naplnila, vezmi si chlapče padák a vyskoč.“

Chlapec se jen usměje a říká: „Otče, můžeme vyskočit oba. Obama si vzal můj školní batoh.“

Pan v lietadle sa pyta letusky:„Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?“ letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!

Pan na to odpovie:„Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali…“

xxxxx

Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví:

„Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania.“

On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:

„Ja chcem ježka!“

Otec:

„Do p… s ježkom!“

Matka:

„Ježko z p… von!“

xxxx

Muž stoji nahý pred zdkadlom a hovorí: Zrkadielko zrkadielko kto ma najväčšieho chuja na svete?

JA!! Odpovie manželka.

xxxxx

• Cez deň to breše a v noci to pláva. Čo je to?
• Svokrine zuby.

xxxxxx

Vite, kolik spermii ma homosexual? Plnou prdel.

xxxxxx

Ridic kamionu zastavil takhle dvema chlapkum, a kdyz nasedli, zjistil, ze jsou to teplousi. Ale rikal si, ze co na tom, tak je vzal. Po chvili rika jeden z nich: „Prominte, ale musim si uprdnout.“ Pak se ozvalo tiche sssssssss. Po par kilometrech rika druhy: „Acch jo, taky si musim prdnout,“ a oznameni je nasledovane tichym zasycenim. „Proboha,“ divi se ridic, „to jste tak zzenstili, ze si ani nedokazete poradne prdnout? Poslouchejte tohle:“ nacez ze svych utrob vyloudi nekolikavterinovy ohlusujici rachot ne nepodobny kulometne palbe. „Jeeee,“ jeden teplous se otocil k druhemu, „vis, co tady mame? Opravdoveho panice!“

xxxxxx

Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad… Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci… a zrazu je ticho.

Turci kričia na Slovákov:

„Čo nestrieľate zbabelci!!!“

A z hradu sa ozve:

„Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!“

xxxxx

men

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:

„Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“

„Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Shaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc ********.“

Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost *******, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

• Co uděláte s 365 použitejma šprckama? Recyklujete je, udělátepneumatiku a budete tomu říkat Goodyear.
• „Haló, tak zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsícůjsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu, čekej na letišti.“ „Dobře,budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastnímzájmu tě žádám, vystup jako první.“
• Říká vězeň spoluvězni: „Tak ti přeju šťastný nový rok!”„Ale vždyť je už únor.” „Slyšel jsem, že ti rok přidali.

http://www.videacesky.cz/…po-internetu

Matka najde u syna věci na sado maso a ptá se otce, co budou dělat? Otec: „No bít ho asi nemá cenu.“

jeden tématický :)

Nastupuje stara pani do autobusu a rika ridici:pane ridic nedal byste si orisek?

Ridic se podiva a odpovi:no nemel bych ale kdyz jinak nedat…druhy den zase nastoupi stara pani do autobusu a nabidne ridici opet orisek.

Tak se to opakuje cely tyden,az to ridic nevydrzi a zepta se:pani kde berete tak dobre orisky?

a ona odpovi:no to vis chlapce z toffifee.ja uz na to nemam zuby!

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.

" Co se stalo? " ptá se šéf.

" No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla… "

………………

Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet…

………………

Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.

Prodavač: " 9×13? „

Matfyzák: " 117, proč se ptáte? “

………………

Žena jednou večer povídá: " Dvě věci umím nejlíp – sekanou a štrůdl.

Manžel ukáže na talíř a říká: " A tohle je která?!? "

………………

Vykládá učitel: " Kyslík byl objeven roku 1781. „

Pepíček: " A co dýchali předtím? “

………………

Víte, jak se řekne anglicky " atlas hub "?

Facebook!

………………

" Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil? „

“ Protože ten zloděj utrácí míň než manželka. "

………………

" Héj šéfe, zlomila se mi lopata! „

“ Tak se opři o míchačku! „

………………

Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk

Zapomněl jsi na kouzelné slovíčko!

“ Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno! " na to syn

………………

" Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké jak jste spolu

včera řezali dřevo. „

“ My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek. "

………………

Ptá se vnuk dědy: " Dědo, neviděl si ty pilulky s nápisemLSD co byly

na lince?

" Ser na pilulky vole. Viděl si toho draka v kuchyni?!? "

………………

Jaká je definice Brna podle Pražáka?

Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.

………………

Muž si koupí cigarety u stánku a čte: " Kouření způsobuje impotenci.

Chvíli přemýšlí a říká: " Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou? "

………………

Desetiletý chlapeček v hospodě: " Dám si desítku. „

Pingl: " Děláš si prdel? Limonáda nestačí? "

Kluk: " Stačila by, ale peněz je málo. “

………………

V autoservisu: " Karle, dej mi francouzák…… klíč ty ******!!!

………………

Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku.

Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku,

za ruku, za ruku…

………………

Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: " Pepíčku a važsi ho, sama jsem ho

používala ve škole. „

“ A je v něm už Amerika? "

………………

Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi.

Ten se na ně podívá a zeptá se: " Barevně nebo černobíle? "

………………

" To je ale pěkně škaredá nevěsta. „

“ No dovolte,to je moje dcera! „

“ Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec. „

“ No dovolte, já jsem její matka! "

Baby, pozor na nich :)

V Tescu v oddelení zeleniny si zákazník pýta:

• Prosím si pól hlávky šalátu.
• Prepáčte, ale predávame iba celé hlávky. – odmieta predavač.
• Viete čo, opýtajte sa svojho šéfa, či to nie je možné…

Predavač teda ide za šéfom a informuje ho:

• Nejaký debil tam chce kúpiť iba pól hlávky šalátu… – v tom siuvedomil,

že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodal – … a tento pán má záujem

o druhú polovicu. Šéf súhlasil s predajom pól hlávky šalátu a keď spokojný

zákazník odišiel, hovorí predavačovi:

• Ste pohotový. Páčilo sa mi ako ste sa vynašli. Odkiaľ stechlapče?
• Ja som z Ostravy. – odpovedal mladík.
• A prečo ste odišli z Ostravy?
• To viete, tam sú iba baníci a kurvy. Inak nič.
• Aha… Moja žena je tiež z Ostravy…
• Fakt? A na ktorej šachte fárala?

Chlapi se jeden vecer sejdou u jednoho z nich doma a usporada si panskou jizdu. Jidlo, piti, karty, kurivo. Akorat manzelka od domaciho mu nechala v byte synka a ten jak se nudi, chodi se porad na neco ptat a otravuje. tat ho dycky odvede do pokoje, chvili tam s nim je, pak se vrati a synek je za dvacet minut zase u nich s nejakou blbosti.

Kdyz se to opakuje asi po pate, tak se zvedne jeden z kumpanu a odvede synka do pokoje. Po nejake dobe si chlapi uvedomi, ze klucina uz neotravuje a tak se ptaj:

„Ty Franto, jak sji to udelal ze uz ten mlady dal pokoj“.

„To vite chlapi, ukazal jsme mu jak se masturbuje“

Jeden sprostej:

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel :„Pojď sem. Sedni si ke mně.“ Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: „A co tak najednou?“ Muž jí obejme a říká: „Už jsem se na tebe nemohl dívat.“

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden

zklamaně povídá:„Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.

Jak si smotnem brko?“

Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá… Za půl hodinky se ježek

přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.

„Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!“

Ježek jen pootevře oči a říká:

„Táhněte do ******, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!“

Ema má Mámu. Máma mele Emu. Z Emy je maso..

Žena cvičí nahá aerobic a keď urobí šnúru, tak sa jej prisaje rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví. Zavolám suseda. On je kutil. Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole. Manžel: Parkety stáli 60 eur. Pomasírujeme jej kozy a keď zvlhne, odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.

Putin svolal Státní dumu a hovoří k ní: Takhle to, ***** dál nejde!

Musíme udělat pořádek v těch časových pásmech! Ráno volám do Pekingu

a chci přát k narozeninám, ale tam mi říkají, že už to bylo včera.

Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dozvídám se, že ještě

neodletěli…!"

Ve vlaku:

„Paní, povězte své dceři, ať mě nenapodobuje!“

„Maruško, přestaň ze seba dělat ******!“

Franta ve vlaku na chodbe osloví mladou dívčinu:

„Slečno, mohl bych se vám trošku zakousnout do bradavky?“

„Člověče, co si to dovolujete? "

“Slečno, ale za každé takové jemňoučké zakousnutí zaplatím 1000 korun.„

Dívčina znejistí. Tisícovka je slušný peníz za takovou maličkost, tak souhlasí.

Jdou na WC, děvče si tam rozepne blúzku a Franta ji začne hladit po prsách.

Jednoduše si s nimi trochu hraje.

Dívčina je netrpělivá:

“No tak si už zakousněte. Nevidíte, jak mi je trapně?„

“Já bych se zakousnul", odvětí Franta, „ale nemám na to peníze.“

Muž prichází nad ránem domů, když tu najednou „BUM“, obrovská rána do hlavy.

Probere se a vidí manželku, jak stojí nad ním s válečkem v ruce a pláče.

„Promiň drahý, já kráva jsem zapomněla, že tento týden máš noční.“

Turecký turista práší koberec z hotelového okna v Tatrách.

Okolo jde bača a křičí: „Čo, Aladin neštartuje?“

Denník Čecha:

Pondělí: Piju s Moraváky.

Úterý: Málem jsem umřel.

Středa: Piju s Moraváky.

Čtvrtek: Lituji, že jsem v úterý neumřel.

Zprávy:

„Teroristi, kteří před týdnemobsadili vinný sklep v Pavlovicích, ješ­tě

stále nemohou zformulovat svoje požadavky.“

Přijde trpaslík na čerpací stanici a říká pumpařovi:

„Prosil bych dvě kapky benzínu a jednu kapku oleje.“

Pumpař se na něj podívá:

„A prdnout do pneumatiky bys nechtěl?“

„Věž, tady Boeing 747 na trase Boston – New York, vypadly nám všechny motory, co máme dělat? Opakuji! Věž, tady Boeing 747 na trase Boston

New York, vypadly nám všechny motory, co máme dělat?? Ozvěte se!!!

“Tady věž, klid, nekřičte tolik, už si vás škrtám… "

Přide pani do drogerie a chce něco proti komárům.

Vedoucí jde do skladu a za chvíli přinese injekční sadu a vysvětluje:

„Když chytíte komára, vezměte injekci a píchněte mu ji přímo mezi oči.

Do 5ti minut uhyne.“

„Ale když ho chytím, tak ho můžu rovnou zabít!“

„No, nebo tak.“

Ve slovenské škole: „Máš domácu?“

„Hej.“ „Tak nalej!“

Přide manželský pár do restaurace.

Číšník přiběhne a ptá se:

„Dáte si něco?“

Žena: „Párek.“

Číšník: „A křen?“

Žena: „I křen si dá párek.“

Chlapik zastavi u postavajici prostitutky: „dobry den slecno, mel bych takovou abidku, co byste udelala za tri tisice?“

„Jezis, za trojku, tak to uplne vsechno“

„tak naskoc, jedem betonovat“

Zaľúbený pár v noci po búrlivom milovaní. Ona sa ho pýta:

• Máš ma rád?
• Áno, mám! – odvetí on.
• Urobíš pre mňa niečo?
• Čokoľvek na svete.
• Nevyvolávaj ma zajtra z vlastivedy…

• draha, citis, ake je to velke?
• ano drahy
• a citis ake je to dlhe?
• ano drahy
• a citis ake je to hrube a horuce ?
• ano drahy
• tak to som vsetko pre teba nasral.

na piskovisku sa hra dievcatko a krici na mamu

• „mami, mami jebe tu pes“
• tak ho nechaj tak
• ale ked to boli…

Viete, kam pôjdete v lete na dovolenku? –

Hodlate-li navstivit nektere z lakavych arabskych zemi, napriklad Syrii, nebo Kazachstan, mozna se Vam bude hodit techto nekolik cestovnich frazi v arabstine:

KBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN.

Dekuji za predvedeni vasi krasne zbrane.

FEKR GABUL CRADAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR.

Ano, rad vyhovim vasi nabidce lezet na zemi s rukama za hlavou a nohama od sebe.

SHOMAEH FEKR TAMOMEH OEH GOFTEH BANDE.

Naprosto souhlasim se vsim, co jste rekl nebo si myslel.

AUTO ARREREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH HAST.

Jsem neobycejne potesen, ze jste mi dovolil cestovat v kufru vaseho auta.

KHREL JEPAHEH MANEH VA JAYEH CHEKIHEY.

Reknu vam jmena vsech ceskych spionu prevlecenych za novinare.

BALLI, BALLI, BALLI!

Cokoliv reknete!

MATERNIER GHERMEZ AHLEIEH, GHORBAN.

Na oci radeji tu cervenou pasku, ctihodny pane.

TIEKH NUNEH OB KHRELEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM.

Mokre kousky chleba byly vyborne, dekuji. Mohu dostat recept?

Na koníčka to asi zname všichni, ale vite jak je to na medvěda?

To takhle pitomec ošustí čtrnáctku a jde bručet.

Nebudte svině a pošlete Vadimovi do Israele někdo lodí deset tun českých stanů

Zaujimave. Este to sem nikto nedal?

http://hiking.sk/…nulosti.html

Na zasmání je dobré toto: http://www.ok-kola.cz/…ull-disc-45/

Hlavně ty komentáře a dotazy dole nemají chybu:))

Pride murar do bordelu: Potreboval by som cernosku do hodiny. Majitel :Lutujem, cernosky tu nemame. Murar sa neda a ziada svoje. Tvrdi, ze za nu zaplati cokolvek. Majitel prikyvne a cernosku zozenie. Tak idu na izbu a murar spusti – Vyzlec sa, otoc sa ku mne zadkom a roztiahni sa. Tak spravila, murar sa podakoval a odchadza. Cernoske to nedalo: – A to je vsetko? Murar pozrie na nu a odpovie: – Moja zlata, robim teraz cierne kachlicky a chcel som vidiet, ci bude pasovat ruzova sparovacka.

Príde muž na spoveď a povie:

„Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť.“

Farár sa ide porozprávať so ženou, po troch hodinách sa vráti a povie mužovi:

„Radím ti synu, zober si ten jed.“

Jde děda po parku, potká štětku a zeptá se, co by mu dala za padesát korun. Ona praví: „Dědo, za padesát korun vám můžu akorát nachcat do klobouku!”

Tak se i stalo a děda odchází i s kloboukem do nedalekého křoví. Štětka ho udiveně pozoruje a protože pořád nevychází, tak se za ním jde za chvíli podívat. Rozhrne křoví a uvidí dědu, jak si máčí přirození v klobouku a při tom říká: „Na, žer polívku, když nemáme na maso!”

Pán v restauraci nutně potřebuje na WC, kabinka na pánských je ovšem obsazená. Nahlédne tedy na dámské, tam volno, vejde, posadí se a kouká na tři knoflíky před sebou.

První je označen TV, pomyslí si, co to asi je, zmáčkne a přirození mu omyje teplá voda. To se pánovi zamlouvá, rozhodne se tedy vyzkoušet i druhý knoflík označený HV. Je to horký vzduch, který ho osuší, taky velice příjemné, zmáčkne proto bez váhání knoflík třetí. Probere se až šílenou bolestí na jednotce intenzivní péče.

Sestra se ho ptá :„Pane, prosím vás, co jste dělal?“ Pán jí vylíčí celou historii a ona zděšeně: „proboha, snad jste nezmáčkl i knoflík označený AOT?“

„Přesně to jsem udělal.“

„Pane, AOT je automický odstraňovač tamponů. Penis máte pod polštářem.“

screenshot z vlákna „Jaký seriál jste viděli naposled“

Prijde hokejista do cukrarny a pta se:

Mate srdicko s napisem Jsi moje jedina?

Ano

Tak ja si vezmu 10 kusu…

Najoblubenejsie napoje

V amerike – coca cola

v anglicku – pepsi cola

v nemecku – afri cola

v rusku – nalej vodky kolja!

na slovensku – slivovica stále do-kola

Jak se pozná, že ženská umí pořádně kouřit fógly?

Po kuřbě musí člověk ze zadku vytahovat vcuclé prostěradlo.

Vláda oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán…

rezavy draty vod forda :) http://www.youtube.com/watch…

Kráčel Ježiš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže.

I optal se Ježiš muže, proč pláče.

„Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit.“

„Hle muži, Tvůj dům!“ řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil

nádherný dům.

Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.

„Zemřel mi můj maličký syn!“, hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na

dítě a řekl: „Hle, ženo, Tvůj syn žije!“.

Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět plačícího mladika.

„Proč pláčeš mladý muži?!“, zeptal se ho Ježíš.

Chlapec k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil:

„Pracuji ve školství.“

I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

Máme nejlepší policii v Evropě……jakou si jen člověk může koupit.

Co musí udělat muž?

Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.

Co musí udělat žena?

Zalévat strom, uklízet barák a starat se o ty dva pitomce …

V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Su o 30 rokov pozadu.

Moje přítelkyně se ptala, proč se nemilujeme tak jak to dělají ve filmech. Když sem jí vym.rd@l pr.del, postříkal celý obličej a pérem poplácal po kozách, tak sme zjistili, že nesledujeme stejný druh filmu…

krásná písnička

http://www.youtube.com/watch…

Preco sa Rafaela Lakatosa z II.A boji cela trieda ?

Lebo jeho tatko Gejza chodi do VIII.B.

V čekárně u lékaře už se velmi dlouho neotvírá,tak jeden z pacientů vstane a zaklepe…

Po chvíli otevře doktor a povídá:

Nezlobte se,sestřičce se udělalo velmi špatně,tak jsem jí musel dát Hoffmanské kapky.

A pacient na to: To vidim,ještě vám kouká hofman.

:))

AI :-)

edit: nemám tu obrázek :-(

1. Teaching Maths In 1970

A logger sells a lorry load of timber for ?1000.

His cost of production is 4/5 of the selling price.

What is his profit?

2. Teaching Maths In 1980

A logger sells a lorry load of timber for ?1000.

His cost of production is 4/5 of the selling price, or ?800.

What is his profit?

3. Teaching Maths In 1990

A logger sells a lorry load of timber for ?1000.

His cost of production is ?800.

Did he make a profit?

4. Teaching Maths In 2000

A logger sells a lorry load of timber for ?1000.

His cost of production is ?800 and his profit is ?200.

Your assignment: Underline the number 200.

5. Teaching Maths In 2010

A logger cuts down a beautiful forest because he is totally selfish and inconsiderate and cares nothing for the habitat of animals or the preservation of our woodlands.

He does this so he can make a profit of ?200. What do you think of this way of making a living?

Topic for class participation after answering the question: How did the birds and squirrels feel as the logger cut down their homes? (There are no wrong answers. If you are upset about the plight of the animals in question counselling will be available)

6. Teaching Maths 2018

? ?????? ???? ????? ????? ?? ????? ?? ?????. ?? ?? ????? < B>??????? ??> ?????. ?? ?? ????? ???

Slepec drží v ruce struhadlo.

Chvíli ho ohmatává,pak ho mrští do kouta a povídá:

„takovou pičovinu jsem ještě nečetl“!

I changed all my passwords to „incorrect“. So my computer just tells me when I forget.

Déžo a Araňa jsou v poloze 69…

v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:

„Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60 000 lidí“.

Déžo vytřeštěně povídá:

„Prosím tě, co má s…polečného kouření mého péra s nějakým zemětřesením???!!!“

…Ale, tady ti visí u ****** kus novin,tak si čtu…"

ČeMBA sem, ČeMBA tam, ČeMBA kam se podívám :)

pekný príbeh :-)

http://jangalan.blog.sme.sk/…trebuje.html

sice staré jak internet sám, ale třeba to někdo nezná :) UFOPORNO!!!

V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů.

Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.

Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natollik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily.

Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:

Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty „bílý kurvy“, tak se Vám taky nic nestalo!

200