Vtipy 23

Nejkratší vtipy jsou nejlepší, takže diabetik je nej!:D

máte to mít! :D

a další :)

a další :)

a další :)

a další :)

a další :)

další

další

a víc toho bohužel nemám :(

warranty void if seal broken

než to smažou definitivně :D

http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

soudruh Vader bude kandidovat na prezidenta! :-D

"

Kolik mrtvých prostitutek potřebujete k výměně žárovky?

.

.

.

No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

.

Vtip to není, ale Kizomba náladu pozvedne:

http://www.stream.cz/…sexy-tanecek

http://www.youtube.com/watch…

1

2 Na dariu jsem strašně rád koukal, ale nemohl jsem chápat 2/3 vtipků, když to tak znovu sleduju, kdyby měl někdo odkaz na pátou serii s titulkama budu vděčnej :)

2 Na dariu jsem strašně rád koukal, ale nemohl jsem chápat minimálně 2/3 vtipků, když to tak znovu sleduju, kdyby měl někdo odkaz na pátou serii s titulkama budu vděčnej :)

DUCHOVNÍ ****** Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

ČISTÉ ****** Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

MOKRÉ ****** Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíce, že to není ono. ****** úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

****** VE DRUHÉ VLNĚ Takovéhle ****** se vyskytuje ve chvíli, kdy ****** končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete ***** ještě dál.

****** TYPU „Mozek vyjíždí vašim nosem“ Občas také zvané „****** naskakující žíly na čele“. Při takovém ****** musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

HOVNO ZVANÉ LINCOLNOVO POLÍNKO Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

„Bože, jak rád bych se vysral“ ****** Druh, kdy chcete *****, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

****** S MOKRÝMI PŮLKAMI Též zvané „Rychlé vyložení“. Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

TEKUTÉ ****** Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

****** PO MEXICKÉM JÍDLE Třída sama pro sebe.

MILÁČEK DAVU (zvaný též Potěšení pro každého) Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí a/nebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

VYLEPŠOVAČ NÁLADY Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

RITUÁL ******, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

HOVNO PRO GUINESSOVU KNIHU REKORDŮ Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

****** ZVANÉ „Konec líbánek“ Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

TEN, KTERÝ STÉNÁ, ANEB VZDYCHAČ Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

PLAVEC ANEB HYDROFOB Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutí.

ZÁKOPNÍK Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

PŘÍZRAČNÉ HOVNO Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

KUK-A-JE PRYČ HOVNO (peek-a-boo hovno) Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno s i s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

VYMEDITOVANÉ HOVNO Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

****** ZVANÉ RYCHLÁ VYKLÁDKA Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

HOVNO ZVANÉ TEKUTÝ INSTALATÉR, ANEB ZÁTKA Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

****** ZVANÉ MÍŠNÍ PUMPA Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standartní cestou.

****** ZVANÉ „Myslím, že dneska porodím zadkem“ Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit, zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

****** PŘI KTERÉM SI ŘÍKÁTE „Příště musím to jídlo rozkousat pořádně“ Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

http://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/…066244_n.jpg

http://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/…697232_n.jpg

http://www.facebook.com/photo.php…

možná spíš do konspiračních teorií… :-)

:)

http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

mám tu další jeby! :D

Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“. Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach“.

Moja priateľka mi vo Fife strelila gól z priameho kopu. Tak som ukončil hru i vzťah… Je jasné, že toto sa nemohla naučiť sama.

Posun na letní čas mi zase bude působit problémy…

Normálně se mi ráno postaví doma, teď až v autobuse!

Chlap ve školce: Dobrý den, přišel jsem si pro dítě. Učitelka: Dobře, a které to je? Chlap: A není to fuk? Stejně ho zas ráno přivedu.

John Cleese (Monty Python) k vyhrocené situaci v Evropě:

• Angličané se vzhledem k hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.

• Rusové byli přeřazeni z kategorie „Únavní“ do „Zatracená nepříjemnost“.

• Britové naposledy vydali varování před „zatracenou nepříjemností“ v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

• Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

• Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z „Utíkejte“ na „Schovejte se“. Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“. Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

jednou takhle v Bavorsku za valky:

I said glass of juice, not gas a jews!

http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

:-)

mam tu dalsi obrazky, co zahreji na srdci! :D :D :D :D

zajímavý koníček :-)

http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

Spojenecká vojska dnes zajala několik akrů francouzských vojáků, důstojníků a 2 000 mul. Muly kladly odpor.

Zkouška sirén.

Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?

Má zdviženou jen jednu ruku.

Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.

http://vtipy.netroof.eu/…internet.jpg

http://www.novinky.cz/…miliony.html

To nevymyslíš..

„Are you a pole vaulter?“

„Nein, I am a German, und how did you know my name was Walter?“

.

Nejobtiznejsi je tocit film s detmi nebo zviraty. Robert Rosenberg

How does a black chick tell if she's pregnant?

When she pulls the tampon out, all the cotton is already picked.

Chlap je na obede se zenskou a prave dojidaji a zena olizne nuz. Chlap ji jebne po hlave a rika: Bonton pica, bonton!

matematicka rozcvicka – uz tu asi bylo, ale opakovani je matka moudrosti

Na jedné pařížské četnické stanici zvoní telefon. „Na zítra ráno si dva šílenci domluvili souboj v Bouloňském lesíku. Zabraňte zločinu!“ „Už o tom víme, volal nám to váš sok.“

http://www.lowbird.com/…05f398fe.jpg

http://www.lowbird.com/…mp135–57.jpg

Hokejista na vozíčku

Vzpomínám takhle na školku .. byla tam jedna super holka, Nikolka. Vždycky jsme spolu leželi, vykládali si, hladili se a tak dále. Jednou jsme spolu seděli před školkou a líbali se a viděla to její matka. Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla, odjela s ní a už jsem ji nikdy neviděl. Netřeba říkat, že takhle skončila moje kariéra učitele.

Manželka se ptá manžela:

„Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?“

Starej se otočí a říká: „Zkus lyže“…

http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

jak asi vypada jizda na dvojkole :D

http://www.loupak.cz/…ert-ve-firme

Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá:

„Copak, Aladine, nestartuje?“

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy už bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě tak někdy viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. A je konec. Ona vstala, vypla televizi, počítač, ledničku a vylila mi pivo do záchodu… No není blbá !??

Co tě nezabije, to tě posílí… Kapavka nikoho nezabije, ale že by vyloženě někoho posílila? No nevim…

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smailika” ho zřejmě zaujal.

“Kde myslíš Kubíku?”

“No přece naproti nám, na stěně.” Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.

“To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne však chlapec.

“Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.

,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.

“Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.

“Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.

“To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.

“Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.

“Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.

“Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.

“Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

“Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.

“Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.

“Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.

Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku… — v České dráhy, a.s.

U lůžka umírající.

„Tedy, vaše žena se mi vůbec nelíbí,“ míní lékař.

Manžel přitaká: „Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?“