• Martin

    nevím proč bylo zamčeno téma Vtipy 24, ale jedeme dál…

    http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

    Z pánských sprch:

    „Hele ty pod tou sprchou onanuješ!“

    „Co je ti po tom jak rychle se mydlím?!“

    „Já už fakt nevím, koho volit!“

    „Zkus vylučovací metodu.“

    ???

    „Vyser se na to.“

    Microsoft predstavil nový operačný systém Windows 10, ktorý nahradí Windows 8. Windows 9 je tak prvým produktom spoločnosti, s ktorým nemá nikto problém.

    Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.

    Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, „Kdes celou tu dobu byla?

    Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?

    Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?“

    Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk…„Tati… styděla jsem se,

    stala jsem se prostitutkou.“

    „Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice!

    Jsi ostudou této katolické rodiny.“

    „Dobrá, tatínku … jak si přeješ …“

    „Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o

    vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.

    Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy.

    A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition

    kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick

    Country Club.

    Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu

    Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku.“

    „Čím říkáš že ses stala?“ zeptá se tatínek.

    Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk… „Prostitutkou, tatínku!“ Fňuk, fňuk.

    „Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!

    Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU.

    Pojď sem a obejmi svého tatínka.“

    Jde chlápek po ulici v Londýně a míjí žebráka s dřevěnou nohou. Zprvu si pomyslí „no jo, somrák, klasika…“, když v tom si všimne, že žebrák má na krku cedulku s nápisem „Falklandský veterán.“ Chlapík si zavzpomíná, o co tehdy šlo, v duchu si řekne, že tenhle za něj bojoval, zatímco on se flákal doma, a nakonec hodí žebrákovi do klobouku deset liber.

    Žebrák se usměje a odpoví:

    „Gracias, seňor, gracias…“

    0 0
    • lusk  

      Microsoftu sa nepacila nemecka verzia windows 9, Windows NEIN.

      Microsoft oznamil ze preskocenim windows 9 dohnal apple OS X.

      0 0
      • tigermoth  

        Apple ve snaze proniknout více na australský trh představil první bumerang s operačním systémem a dotykovým displejem.

        0 0
    • Pavel  

      Balíček prezervativů, prosím.

      Budete si přát i tašku?

      Ne, tak šeredná zase není.

      0 0
    • notobi  

      Povídají si dva chlapi: „A co tvoje dcera, má dobré zaměstnání?“ – „Skvělé! Je asistentkou šéfa velkého podniku. Jezdí na služební cesty, dostala drahé firemní auto a někdy dostává drahé dárky. No a co ta tvoje?“ – „Moje? Moje je taky *****, jen to neumím tak pěkně popsat.“

      Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne: „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou…“

      Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci, aby žid zdechnul. Žid: -Chci, aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku…

      Barmanka: „Aááá, nazdar Milane!“ „Ticho, jsem tu s manželkou. "Milane, tequilu jako vždycky?“ „Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou.“ Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno a najednou zvolá: „Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?“ A celá restaurace křičí: „Milan! Milan! Milááán!“ Manželka naskočí do taxíku, on za ní, ona nadává: „Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!“ Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ještě neměl…

      0 0
    • Pi†el  
      • Kolik mrtvejch prostitutek je potřeba na výměnu žárovky?
      • Rozhodně víc, než tři. Furt mám ve sklepě tmu..
      0 0
    • Smazaný účet  

      Romanticka vecere podle mimibazaru.

      0 0
      • jIrI___  

        Tláča s octem a cibulkou, čerstvý chleba k tomu, co víc si přát. Snad jen to vykrojení do srdíček je trochu ujeté :)

        0 0
        • honhav  

          ja bych teda ke 4 krajicum chtel vic nez kolecko a pul tlacenky… treba toceny pivo a hospodu s kamarady :D

          0 0
          • jIrI___  

            To už by pak ovšem nebyla romantika :D

            0 0
            • LRRTM1  

              Tak třeba záleží na tom, jak moc si jsou s kamarádama blízcí :-)

              0 0
            • mr.nikdo  

              Ze jsi nevidel Soumrak mrtvych? :-D

              0 0
              • jIrI___  

                Neviděl.

                0 0
                • mr.nikdo  

                  Podivej se, pochopis.

                  0 0
                  • jIrI___  

                    Raději ne, filmy tohodle stylu mě vždycky jen naserou nebo se u nich musím opít. Ale kvůli té tlačence, hmmm :D

                    0 0
                    • mr.nikdo  

                      Ty nemas rad britsky humor?

                      Jako film je fakt dobry, napadity a zabijet zombiky LPckama, asi jen tak nekoho nenapadne.

                      0 0
              • Smazaný účet  

                Dobry je taky od soumraku do usvitu.)

                0 0
                • mr.nikdo  

                  Tam me vzdycky dostane, jak maji ZZ Top tu kytaru z te zenske.

                  Mam to tady na DVD, dlouho jsem to nevidel :-D.

                  0 0
      • goofy  

        Ten Birell to kazí…

        0 0
      • mr.nikdo  

        Vidim spravne vlevo dole hranate slunicko?

        0 0
        • antt  

          je tam. Bez toho se totiž žádná romantická večeře neobejde

          0 0
        • Ossis  

          Hranaté sluníčko? Cože?

          0 0
          • antt  

            tož kosopičec.

            Důležitá věc u každé romantické večeře

            0 0
            • mr.nikdo  

              Prave. A hlavne nesmi mit masivni unik provoznich kapalin, jinak ta romanticka vecere spatne skonci.

              0 0
            • Ossis  

              Jo tááák :-D.

              0 0
          • mr.nikdo  

            A ze tys ho jeste nikda nevidel?

            Ses beztak ani nekoukal na Bylo nas 5.

            0 0
    • Ondry  

      ŽENA:

      Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. …Pozerá do stropu.

      …Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.

      Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.

      Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.

      Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia…

      MUŽ:

      Mucha na strope. Ako to ***** robí, že nespadne?

      Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30× rýchlejší počítač so 160× väčšou pamäťou a 333× väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie. A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 s­ekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000× presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85× prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si ich 130.000× overiť, či som medzitým náhodou nestlačil kláves alebo nepohol myšou. Tak sa potom proste musím opýtať:

      • Čo ten Excel už dve minúty do ***** robí ???

      Můžete si o pedofilech říkat co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy

      Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.

      0 0
      • iron.hide  

        ten vtip s pocitacmi je skor na zaplakanie. Jedina moznost, ktora by to vysvetlovala je ta, ze cely vypocetny vykon novych pocitacov je urceny na spehovanie uzivatela.

        0 0
      • nugetka  

        ten je dobrý :)

        0 0
    • marios  

      :) , HLAVNĚ TEN POSLEDNÍ

      0 0
    • Japhy  

      Proč se ženy vdávají v bílém ? Protože je to standardní barva domácích spotřebičů.

      0 0
      • mr.nikdo  

        Do ?*,"!§ prace! Ten ale smrdi gaucem :-D

        0 0
        • H8me  

          ZABILS! :DDDDDDDDDDDDDDDD

          0 0
      • Smazaný účet  

        Kvalita, i pritelkyne se smeje:D

        0 0
        • Pavel  

          I moje manželka. Všechny kuchyňské spotřebiče jsou u nás totiž ve stříbrném… :-DD

          0 0
          • pocestny  

            Pro tyhle případy existují nerez varianty

            0 0
            • pocestny  

              Do pytle… www.google.cz/search…

              0 0
            • Pavel  

              Se to nevošéfovalo, šaty měla bílé. I když tehdá byla na Lysé taková mlha, že to bylo skoro jedno, bylo prd vidět… :-D

              0 0
              • Smazaný účet  

                to muzes byt rad ze sis nevzal svedka.

                0 0
                • Pavel  

                  Toho bych si i přes svůj stav asi všiml, jemu bych první manželský polibek dát nemohl; leda bych stál na štaflích… :-)

                  0 0
    • Coffin Corner  

      Ten poslední vtip asi četli i v Top Gearu :)

      http://revue.idnes.cz/…lidicky.aspx?…

      0 0
    • ˘Ö˘ Krab  

      ‚Obžalovaný, uvědomujete si, že vás žaluje 45 žen o určení otcovství?‘

      Ano, pane soudce.

      ‚A kolik vám je proboha let?‘

      Devadesát.

      ‚Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?‘

      No, mám kolo …

      0 0
      • Josef Panek  

        Půlka se ti zřejmě nezkopírovala…

        0 0
        • Vhalasta  

          Nnn, tady se dávají 2 druhy vtipů – dobré a tématické.

          0 0
    • bathed  

      česko-vietnamský pár se probouzí… On silná erekce. Pošeptá jí něžně do ucha: Pojď lásko, dáme šedesát devítku…"

      ona v polospánku: Aano panéé … vybornýýý folbáááá – kung-pao s ryšíííííí!

      0 0
    • Japhy  

      Mně slušní cikáni nevadí… Stejně jako polární žirafy.

      0 0
      • bernie  

        +1 skoro jako, když se baví dva sněžní muži a jeden se ptá druhého:

        A toho Messnera už jsi potkal?

        Ne, a ty na něho věříš?

        0 0
      • H8me  

        super! :D

        0 0
    • bathed  

      Manželská idylka. Chlap kouká na televizi. Ženská vyleze z vany a prohlíží se v zrcadle… "Jsem stará, jsem tlustá, mám povadlý zadek, svěšené prsa… Vážně potřebuju abys mi teď řekl něco hezkého – nějaký kompliment, něco pozitivního!

      No, na svůj věk máš zrak jako sokol!

      0 0
      • mr.nikdo  

        Co je za vtip v tom 1. gifu?

        0 0
        • Smazaný účet  

          asi tak

          0 0
          • mr.nikdo  

            Dobre, ale porad to nema v sobe ani nadech vtipu. Proste kousek z dobre jizdy.

            Ten tematicky byl aspon s nadechem a naznakem vtipu, tohle nema nic.

            0 0
            • Ondry  

              dobře pro tebe, příště založím nový vlákno s čemím co mi příje zajímavý, ale určitě vás o to lze ochudit, abys nemusel moc dlouho dumat :) si pak vzpomeň až se bude ve vtipech řešit politiky tučnáčích emirátů…

              0 0
        • jIrI___  

          Taky to nechápu.

          0 0
      • H8me  

        hustarna ten prvni obrazkovej! :D

        0 0
    • Martin  

      A: Víš co říkají holky, když vidí velký péro?

      B: Ne.

      A: Já jo.

      0 0
    • Martin  

      Cikán povídá knězi při zpovědi:

      Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.

      Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,

      dokonce nekradu ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám …

      Já vím, synu, já vím. Však tě už brzo pustí na svobodu…

      0 0
    • Axisak  

      Inzerát:

      Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

      0 0
      • Pavel  

        A jakou má kadenci a co žere za náboje?

        0 0
        • HonzaRez  

          Chyba, nic z toho, ale v ceně je samohybný podvozek…

          0 0
    • Japhy  

      Veselé vánoce přejí chobotnice.

      http://i.nahraj.to/f/Nd7.gif

      0 0
      • Martin  

        bradavka, do masa :D

        0 0
      • Smazaný účet  

        koza plazivá

        0 0
        • Japhy  

          Jsem si myslel že to je animovaný, pak mi došlo že to video stačilo pustit opačně.

          0 0
      • mr.nikdo  

        Fuj, to jsem se lek!

        0 0
      • Stancek  

        Ty vole, tohle maji byt ftipy… bleee, jsem se malem poblil.

        0 0
        • Smazaný účet  

          taky jsem si říkal, že je to spíš do SG…

          0 0
          • Smazaný účet  

            vole nemachruj, vyvalit je pred tebou, tak cumlas jak nemluvne!

            0 0
            • Ondry  

              to je taky komentář do SG

              0 0
              • mr.nikdo  

                Star gate se mi vzdycky libil :-D

                0 0
                • Martin  

                  tohle nebude stargatě :D

                  0 0
                  • mr.nikdo  

                    Tady to bylo spis: Staly (ti) Gatě :-D

                    0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
      • Ruprt2  

        Nemáš už věk, aby ses odstěhoval od mámy?

        0 0
    • kopečák1  

      0 0
    • Martin  

      lekce polštiny

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • Ondry  

        ***** tu, ***** tam? jako dvě narážky na bf hned dva dny po sobě?

        0 0
    • pačes  

      Na mezinárodní konferenci o Ebole se dají do hovoru tři doktoři, uznávaní specialisté .

      Američen: My u nás podáváme pacientům s Ebolou prášky.

      Rus a Čech: Hmmm, a to pomáhá?

      Američan: No moc ne, ale pacientům to prodlouží život o týden!

      Rus: My u nás podáváme pacientům s Ebolou injekce.

      Američan a Čech: Hmmm, a to pomáhá?

      Rus: No moc ne, ale pacientům to prodlouží život o měsíc!

      Čech: My u nás Na Bulovce podáváme pacientům s Ebolou bramboráky, palačinky a amolety.

      Američan a Rus: Hmmm, a to pomáhá?

      Čech: No moc ne, ale dobře se nám to strká pode dveřma!

      0 0
    • antt  

      vyměním vysavač za demižon zn. přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat

      0 0
    • fredy.k6  

      :))

      0 0
    • Martin  

      Jede pán tramvají a pořád nadává:

      „***** jedna! ***** jedna!“

      Na jedné stanici nastoupí dva policajti a jakási ctihodná dáma je požádá, aby chlapovi domluvili, neboť mravně ohrožuje přítomnou mládež. Policajti tedy jdou a chlapovi domlouvají. Chlap jim ale cosi pošeptá a oba svorně zaklejí:

      „***** jedna!“

      „No to snad ne!“ rozčílí se dáma. „Měli jste ho napomenout a ne se k němu přidat! Co to máme za policii, chovat se to neumí… ještě by sami mládež kazili…“

      Jeden policajt se naštve a řekne na celou tramvaj:

      „No jen si to představte! Tady pán je Čech, jeho žena je taky Češka – a porodila mu dneska černouška!“

      „***** jedna!“ zahlaholí celá tramvaj…

      0 0
      • mr.nikdo  

        :-D

        0 0
      • tulda  

        já to nechápu

        0 0
        • antt  

          třeba to byli hnědočeši a on chtěl holčičku, aby měli brzo příspěvky na vnoučata

          0 0
    • jIrI___  

      Pár slabších vtipů, které ovšem na B-F mohou nemálo zabodovat, se tam najde http://boehmova.blog.idnes.cz/…dy-bavi.html

      0 0
      • Martin  

        běž se upálit :D

        0 0
      • vondrus  

        Si od tebe asi odsednu :-D

        0 0
      • mr.nikdo  

        Jirko, covece, ona muze zjistit odkud ji tam na blog chodime a potom… Potom najde nase vtipy a zabanuje nas taky!

        To chces?

        0 0
        • Smazaný účet  

          a ještě ti pošle mail, jak tebou pohrdá! ;-)

          0 0
          • Martin  

            no podle fotky vyloženě škaredá není, taky by mnou mohla párkrát pohrdnout :D

            0 0
            • mr.nikdo  

              Doome, hledej radeji dal :-D.

              Vis, co znamenaji takove fotky na Facebooku?…

              0 0
              • Martin  

                no jo, no jo…

                0 0
                • mr.nikdo  

                  Takze nasel :-D.

                  Uz te preslo stani? :-D

                  0 0
                  • Martin  

                    klasik praví – kill it with fire :D

                    0 0
                    • mr.nikdo  

                      Before it lays eggs…

                      0 0
                    • Ondry  

                      když pominu jak asi bude doopravdy vypadat, tak klasik na ženský praví viz. obr. 1 [zdroj internety]

                      0 0
          • mr.nikdo  

            A odpovis ji jak?

            No nekorektnim vtipem!

            0 0
    • tigermoth  

      Kdo má doma pumptrack ?

      0 0
      • Biker jak Pes  

        Známý si jej postavil kolem pozemku na chatě. :)

        0 0
      • goofy  

        Docela jsem si s tou myslenkou zacal pohravat. Hliny mam momentalne pokokot a i volny pozemek se rysuje.

        0 0
    • noviisek  

      Prasečí orgasmus trvá půl hodiny. Jeden díl Televizních novin také. Náhoda? Nemyslím si.

      0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • DaD  

      Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: „To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit“.

      „On je doktor???“

      „Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu.“

      0 0
    • DaD  

      Zloděj vyloupí banku, při odchodu vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“

      Muž odpoví: „Ano“.

      Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.

      Potom se ptá druhého muže: „Ty jsi mě taky viděl, jak vykrádám banku?“

      Muž odpoví: „Kdepak, já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to i tchýni!“

      0 0
    • DaD  

      Našla jsem u manžela v telefonu kontakt „Bezplatný sex“.

      Nevydržela jsem a zavolala tam.

      Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt. Debil jeden!

      Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se: „Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?“

      0 0
    • Martin  

      pár pracovních vousatých

      přišel jsem za šéfem, že mám málo peněz, tak jsem mu říkal: „šéfe, chtěl bych přidat“

      a šéf na to: „tak přidej“

      mistr přijde za cigánem s kyblíkem barvy: „Dežo, neflákej se tu, běž natřít okna v poslední patře.“

      za dvě hodiny Dežo dojde zpět a ptá se: „a pane mistr, rámy taky?“

      do fabriky přijde nový mladý zaměstnanec po škole, hlásí se u mistra a mistr mu říká: „momentálně pro tebe nemáme nachystané místo, tak zatím vem koště zameť dvůr“

      mladík na něj udiveně vytřeští oči: „cože? já jsem vysokoškolák, inženýr…“

      mistr se podrbe na bradě: „aha… tak já půjdu s tebou a ukážu ti, jak se to dělá“

      0 0
    • Smazaný účet  

      :-)

      0 0
      • Smazaný účet  

        Na pracovnim pohovoru..

        „No, a na zaver, co byste rekl ze je vase povahova slabina?“

        „Uprimnost“

        „No ja si nemyslim, ze uprimnost je slabinou“

        „Na to ti seru co si myslis“.

        0 0
      • pítrs  

        Nebyl by originál bez bf loga? :)

        0 0
        • Ossis  

          Třeba ?

          0 0
        • iron.hide  
          1. nainstaluj si chrome
          2. ked potom kliknes pravym tlacitkom na akykolvek obrazok a das „search

          google for this image“ alebo „hledej obrazek na googlu“ tak ti to hned najde ;)

          0 0
          • bathed  

            A fakt si musím nainstalovat Chrome? :-(

            0 0
            • iron.hide  

              nie nemusis. lebo asi je to aj v inych browseroch (? neviem).

              a este je aj ina cesta – ulozis si obrazok k sebe a potom prepnes v googli na hladanie podla obrazku. tam potom ten obrazok staci mysou prilepit a ides. Ale je to zdlhave a nepohodlne, ten right-click v browseri je ovela lepsi.

              0 0
          • jIrI___  

            To máš nějaký doplněk, ne? V základu to tam určitě není, resp. já to v Chrome nemám :)

            0 0
            • MichaelSimek  

              mas ho aktualni?

              0 0
            • Shaby  

              Taky jsem si myslel, a když jsem to vyzkoušel, tak to tam fakt je :) Mám nejnovější Chrome 38.

              0 0
    • Smazaný účet  

      už tu asi byly, ale co…

      „Mamí, tatínek mě zneužívá!“

      „A jak tě zneuživá, Terezko?“

      „Tahá mě za ouška!“

      „Ale to není žadné zneužívání, Terezko, a co ti při tom řiká?“

      „Kuř, ty děvko!!!“

      Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce:

      „Umíš počítat?“

      „Umím.“

      „Tak počítej s tím, že to bude dost bolet…“

      0 0
    • lusk  

      ;-)

      0 0
      • Smazaný účet  

        se směj…ale v PA světě na luky a šípy dojde…já jsem vybaven, co ty? ;-)

        0 0
        • Pavel  

          Einstein se s klacky a kameny mýlil? :)

          0 0
        • McBlacky  

          než dojde na luk a šípy budeš dávno tuhej ;-)

          0 0
        • iron.hide  

          skor dojde na kuse, nie? ja mam jednu, ale rozmyslam nad nejakou novou silnejsou.

          len je blbe, ze to furt treba mazat :/

          0 0
          • Smazaný účet  

            mám Excalibur Matrix 380…ale to je pomalý, na čmoudy přede dveřma

            0 0
            • Ondry  

              na kolik vyjde šíp a na kolik kulka?

              0 0
              • Smazaný účet  

                do takhle silný kuše už musí být karbonový šípy, od 100,– Kč/ks

                špičkový šípy klidně 300–400,– Kč/ks

                terčový hroty bývají často s šípem, lovecký stojí balík, klidně 200,– a víc za hrot

                kompletní náboj 7,62×39 se dá sehnat kolem 4,– Kč ale to je vojenský střelivo = přesnost nevalná

                použitelný .308win jsou od 20,– Kč/ks (dají se sehnat i levnější, ale to je lepší toho jelena dohnat a ukecat ho xmrti)

                0 0
                • Ondry  

                  takže když nebudu lovit jeleny ale lidi, tak mě vyjde líp furt tam pju pju zbraň ne?!

                  0 0
              • iron.hide  

                ale sipy sa daju pouzivat stale znova. teda pokial ten trafeny clovek ci zviera neujde kamsi daleko do ******.

                0 0
                • podvlada  

                  Já bych řekl, že „stop-efekt“ šípu z kuše bude dost podobnej kulce :))

                  0 0
                • Smazaný účet  

                  nooo… dokud je neztratíš v trávě. což bývá docela brzo. :-)

                  0 0
        • Coffin Corner  

          Stačí mi luk ze Skyrimu? :)

          0 0
    • Martin  

      už vím, co chci na vánoce

      http://www.japan-talk.com/…nese-toilets

      0 0
      • Smazaný účet  

        já měl za to, že japonskej záchod vypadá takhle :-)

        0 0
        • Martin  

          nedávno jsem na roumenovi v masu viděl odkaz na jedno japonské videjko, které jsem měl sto chutí hodit do sodomy, ty bys ho určitě ocenil, jakožto gurmán :D

          0 0
    • bathed  

      Hádanka:

      Proč nemají na Sicílii rádi Svědky Jehovovy?

      .

      .

      .

      .

      .

      No protože tam nemají rádi vůbec žádné svědky!

      0 0
    • Smazaný účet  

      za chvili to bude aktualni:)

      0 0
    • Martin  

      ultimate kuwra compilation

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • Ondry  

      MUHEHEHE

      0 0
      • Martin  

        longer you stare the funnier it gets

        0 0
    • thesecond96  

      Tyhle o francouzské armádě zbožňuju :D

      Jak potopit francouzskou ponorku?

      Dej ji do vody.

      Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?

      Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.

      Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?

      Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.

      Kolik rychlostí mají francouzské tanky?

      A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.

      Jak zastavíš francouzský tank?

      Odvážeš koně co ho táhne.

      Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Francouzích?

      Ve Francii.

      0 0
      • Pavel  

        Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu. Případně jako vyrazit na lov jelena bez xylofonu…

        0 0
      • martin7  

        Prodám francouzký samopal. Nepoužitý, pouze dvakrát odhozený

        0 0
    • mr.nikdo  

      Johnny :- Our house is very small. Me, my mum and my dad sleep on the same bed. Every night my dad asks, ‚Johnny, are you asleep?‘

      I say No & he slaps my face & gives me a Black eye

      Teacher:- Tonight, when your dad asks again, keep dead quiet & don't answer.

      The following morning Johnny comes back with a severe black eye again.

      Teacher:- My goodness why the black eye again? Johnny:- Dad asked me if I was asleep. I shut up & kept dead still. Then my mum and dad started moving at the same time. Mum was breathing erratically, kicking her legs up frantically & squealing like a hyena on the bed. Then my dad asked my mum, „Are you coming?“ Mum said, „Yes I'm coming, are you coming too?“ Dad answered:- Yes.

      Well, they don't usually go anywhere without me so I said, „wait for me, I'm coming too“.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson,

      inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější

      vynález.Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská

      prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolu a

      dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se

      ochladí.

      Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a

      rozbili mu držku.

      0 0
      • Smazaný účet  

        Taky bych mu jednu uvalil:)

        0 0
        • Pavel  

          Jen jednu?!? :-)

          Taky bych si stoupl do té předlouhé fronty naštvaných chlapů… ;-))

          0 0
    • AsiJura  

      Co je lepší než vyhrát paralympiádu? … nebejt krypl

      0 0
      • Ondry  

        procházka

        0 0
      • mr.nikdo  

        Pujdu do pekla :-D

        0 0
        • pepek  

          jo, ale předtím eště mrkni na mail, prosím.

          0 0
          • mr.nikdo  

            Aha :-D.

            Na maily koukam denne, ale ted na jine :-D.

            Uz resim ;-).

            0 0
        • Pavel  

          Tam nás bude… ;-))

          0 0
    • Smazaný účet  

      Chuck Norris chytil ebolu. Pak mu ji bylo lito, tak ji zase pustil.

      0 0
      • martin7  

        Chuck Norris si běžně v KFC dává big mac menu

        0 0
    • Memphis22  

      V Doněcku se koná mezinárodní mistrovství v řecko-římském zápase. Podle reportéra serveru Buzzfeed se ho účastní zástupci „Doněcké lidové republiky“, „Luhanské lidové republiky“, Ruska, Krymu a kozáků.

      0 0
    • Pavel  

      Rozhodl jsem se dát své ženě více prostoru a volnosti.

      Rozšířím kuchyň…

      0 0
    • bikerR  

      trocha černoty…

      „Holčičko, ty máš ale krásně strašidelnou masku na Helloween,

      jakpak se jmenuješ?“

      „Já jsem Natálka.“

      0 0
    • lataldan  

      Víte jaký je rozdíl mezi tréninkovým táborem Islámského státu a školou?

      Mě se neptejte, já jsem pouhý pilot dronů.

      0 0
      • Martin  

        hnus :D

        0 0
        • Vhalasta  

          Tak na Natálku to nemá, ta je naše.

          0 0
    • Brzda  

      „Za co si byl na Halloween?“

      „Za socialistu. Sebral jsem koledníkům půlku cukroví a rozdal ji těm, kteří jsou líní a zůstali doma.“

      0 0
    • HonzaRez  

      Toto jsem potkal na Lamerovi, u mě jeden z nejlepších vtipů, které jsem v poslední době potkal…

      http://lolpirates.com/…o-i-schmell/

      0 0
    • bukajcze  

      Pan Z.

      0 0
      • Biker jak Pes  

        Do hajzlu! :D:D

        0 0
        • Pavel  

          ncn, máme chytrého pana prezidenta, který umí i anglicky! ;-))

          0 0
          • Biker jak Pes  

            Ty jeho kecy si musím najít, zatím jsem pouze slyšel/četl nějaké drobnosti. Ale asi to stálo za to? :)

            0 0
            • Smazaný účet  

              řekl bych, že tenhle Zemanův projev se zařadí do pokladnice národa spolu s tím Jakešovým z Hrádku…

              0 0
            • corben  

              Nejsem si uplne jistej, jestli „to stalo za to“, ale zaznam tady: http://prehravac.rozhlas.cz/audio/3241849 (navic to neni ani moc vhodny sem, do vtipu, jako spis do nejaky rubriky „narod place“;). Obecne nic noveho – klasicky mix od „ja to delam nejlip“ pres „musim vas poucit pane redaktore“ az po ty vulgarity, coz mel byt megahumor (podle nej, jak to vysvetlil na konci…).

              0 0
          • mr.nikdo  

            Az mu to ale rekne kamos Putin

            0 0
      • bukajcze  

        Už na něj složili písničku :D nebo spíše on na sebe

        www.youtube.com/watch…

        0 0
        • Pavel  

          Nová superstááár!! Go Miloši, GO!! :-))

          0 0
      • mr.nikdo  

        Zacinam mit nutkani odstehovat se.

        0 0
        • JSt  

          co ti v tom brani? ;-)

          0 0
          • Smazaný účet  

            chyběla by mu zdejší vtipná politická elita ;-)

            0 0
            • mr.nikdo  

              Chvili jsem chtel napsat, ez by mi chybelo B-F, ale pristup je vsude.

              Spis mi brani to, ze vsude je to stejne a nekde i horsi :-(

              0 0
              • JSt  

                tak proc pises takovou vpodstate hloupost? ;-)

                0 0
                • mr.nikdo  

                  Protoze to nutkani je, ale bohuzel neni misto kam :-P.

                  0 0
                  • Smazaný účet  

                    bych ti poradil, ale nelíbilo by se ti to…

                    0 0
                    • lidumil  

                      Albánie? Severní Korea? tam je to aspoň jistý a daný.

                      0 0
                      • bluma  

                        Co je jistý a daný v Albánii?

                        0 0
                        • mr.nikdo  

                          Ze ti cmajznou krosnu?

                          0 0
                          • bluma  

                            Sláva ji už stejně potřebovat nebude :-) A navíc to bylo v Kosovu a zloděj z Makedonie :-P

                            0 0
                            • mr.nikdo  

                              Jo. Cetl jsem neco o baraku :-D.

                              A odesel s ni kam? Do Albanie :-P

                              0 0
                  • Smazaný účet  

                    Rusko – dálný východ – kontrola státem 0, jíš co si ulovíš…bohužel když si neulovíš nic, umřeš…stejně tak když si zlomíš nohu nebo tak něco…

                    0 0
                • bluma  

                  Protože chce vypadat drsně, ale v reálu na to nemá koule :-)

                  0 0
                  • mr.nikdo  

                    Tohle nemuzes rikat tak nahlas :-P :-(.

                    0 0
              • pepek  

                Celníci se tě ptají na jméno a pak tě vždy pošlou nazpátek?

                Co ten plyn?

                0 0
                • mr.nikdo  

                  Spis se celnici podivaji na pas a reknou – kun*a a pozdravuj Milouse.

                  Mas mail.

                  0 0
        • ˘Ö˘ Krab  

          Stejně bude kandidovat znovu – a jeho dolních 10 milionů ho opět zvolí – tentokrát pod heslem ‚Buran na hrad!‘.

          0 0
        • cabbage  

          Hlavně najděte nějakého protikandidáta, jinak ho tam budem mít zas.

          0 0
          • jan.pernik  

            ale kde ho vzit a nekrast?

            0 0
            • cabbage  

              Kandidoval třeba Sobotka, ale toho nikdo nevolil.

              Z otho, co se dostalo do finále prostě nešlo rozumě vybrat.

              0 0
              • jan.pernik  

                No jenže Sobotka podcenil mediální masáž. A Zeman ať se nám to líbí nebo ne, tak je to řečník a inteligenčně nad ostatními čněl. Sobotka je taky chytrý chlap, ale neumí to prodat.

                0 0
                • bernie  

                  …pořád se nacházíme ve vlákně Vtipy?

                  :)

                  0 0
                  • Stipka  

                    jojo když mluví o Sobotkovi :-D

                    0 0
                  • ˘Ö˘ Krab  

                    JJ, vyčnívající inteligent a dalece nejšikovnější manipulátor. Jsme stále ve vtipech.

                    0 0
      • jecnak  

        Ja slysel ze novorocni projev bude v morseovce.

        0 0
    • Martin  

      taky zeman

      http://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/…550794_o.jpg

      0 0
    • Pavel  

      Žena je jak Google. Nedokončíš ani větu a už domýšlí…

      0 0
      • tigermoth  

        Jojo, domýšlí, sice to není google ale přece…Ať žije našeptávač!

        0 0
    • lataldan  

      Zeman a rozdávání medailí… :D

      0 0
    • Japhy  
      • What did the leper say to the prostitute?
      • You can keep the tip.
      0 0
      • Martin  

        fuj :D

        0 0
      • mr.nikdo  

        Grc, dobrou chut :-D

        0 0
      • Smazaný účet  

        super…a teď to přelož jIrImu ;-)

        0 0
        • Pavel  

          Je to taková nepřeložitelná slovní hříčka, něco jako kolik třešní, tolik višní, zkrátka smějte se… ;-)

          0 0
          • Biker jak Pes  

            Myslím, že Serža tohle ví přesně. Jinak by to nepsal. ;)

            0 0
    • kory001  

      Víte, jak se startuje ženský maraton?

      .

      .

      Tři, dva, jedna, kšááá.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Pod operačním stolem v nemocnici v Basře se ozývá mňoukání.

      • ,,Kdo sem sakra tu kočku pustil, padáš, bestie ?!?´´
      • ,,Mňááááu, mňááááááuuu!´´
      • ,,No dobře, tady máš kousek, ale teď už opravdu zmizni!´´
      0 0
    • Martin  

      Šimek byl vizionář :D

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • nomecz  

      Líbí se mi, jak se z fotbalu stává kultivovaná zábava.

      Třeba ten slovník fanoušků, za ten by se už dneska nestyděl ani prezident.

      A všichni oblečení, jako kdyby si šli na Hrad pro vyznamenání.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:

      ,,Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést.„

      Manžel mlčí.

      Manželka po chvíli:

      ,,Budu chtít náš dům.“ Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:

      ,,A obě konta a auto.„

      Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:

      ,,A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.“ Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.

      Manželka se na něj podívá a pokračuje:

      ,,Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.

      Manželku to rozzlobí a ptá se:

      ,,Copak ty nic nechceš?„

      Manžel s klidem odpoví:

      ,,Já mám všechno, co k životu potřebuju.“

      A žena odsekne:

      ,,Jo? A co to je? „

      A muž odpoví: ,,Airbag.“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Milá maminko,

      chtěla bych ti říct, že jsem to už nemohla déle vydržet.. Zamilovala jsem se do pašeráka drog, ale neboj se, je mu jen 45 a své 2 děti zabil.. Promiň, zapoměla jsem se zmínit, že jsem s ním už v 1. měsíci. Máme se skvěle, žijeme v jeho karavanu pro 1 osobu a budeme tam žít i s naším synem (doufám, že to bude syn, protože holčičky zabíjí). Neboj se o mě, však je mi už 13..

      S láskou, Tvá dcera.

      P.S. – Neboj mami dělala sem si prdel, jen jsem ti chtěla ukázat že jsou i horší věci než moje vysvědčení v šuplíku ;)

      Marky

      0 0
    • Smazaný účet  

      V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.

      Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.

      Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.

      Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.

      Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.

      Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: „Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo“.

      Moje žena na to odpověděla: „No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby“.

      0 0
      • LRRTM1  

        A to se může stát i bikerovi :-D

        0 0
        • Pavel  

          Proč?

          0 0
          • podvlada  

            Kdy?

            0 0
            • LRRTM1  

              Kdykoliv za špatnýho počasí

              0 0
              • podvlada  

                Já to pochopil, reagoval jsem na nesmyslnou otázku „proč“ :))

                0 0
                • LRRTM1  

                  OK, taky jsem nejdřív chtěl napsat něco podobnýho :-)

                  0 0
              • Pavel  

                Špatné počasí přece neexistuje. Jen špatné oblečení… ;-)

                I když, je vyjímka a tou je (alespoň pro mne) smogová situace. Ale to jsem zjistil až po přiženění se do Havířova… :-/

                0 0
                • McBlacky  

                  :) :) :)

                  0 0
                • Delkim  

                  to jako z Břeclavi do Havířova?????

                  no tak to smekám, ta musela stát za to… :)

                  0 0
                  • Pavel  

                    jj, stála za to. ;-)

                    Ale v Břeclavi jsem pravidelně, tam zase opečovávám o syna ve střídavé péči; to abychom to neměli tak jednoduché. Což ale umožňuje „najíždět km v teple“… :)

                    Bohužel, dnes znečištění raketově vzrostlo, za 24 hod o trojnásobek. Pro místní, co jsou zvyklí, nic dramatického, pohodička, pro mne už je to stav, kdy se začínám dusit. Stačilo mi jít na oběd a pálí mne v plících. A to je nic proti situacím, kdy i místní (vč. mé ženy) přípustí, že dnes ten vzduch trošku „štípe“ (to jsou stavy, kdy jdeš po ulici a vrazí ti do čumáku krtek prohrabávající se „chrumkavým“ vzduchem)… Takže kolo jsem musel zrušit… Co by člověk pro ty naše ženy všechno neudělal, že? :-)) Doufám, že o víkendu bude aspoň slušné počasí, popojedu si autem pod Beskydy a pak vhůru vzhůru…

                    0 0
                    • jIrI___  

                      A to si vezmi, jak to muselo vypadat v době, kdy všechny hutě v širokém okolí jely naplno a o filtrech za desítky milionů si fabriky mohly nechat jen zdát. Teď jsem četl o historii Ostravy a bylo tam krásně popsané, podle čeho dostala ulice Rudná své jméno…

                      0 0
                      • Pavel  

                        To si nedovedu představit už vůbec. I když, pokud to foukne z Polska, tak tu představu člověk získává i dnes…

                        0 0
                      • Smazaný účet  

                        Kdyz rano chodili chlapi v Radavicich do prace, tak na chodnicich po nich zustavaly slapoty v prachu.

                        Jinak zminka o historii rudne je zajimava, diky za popud.

                        0 0
                        • jIrI___  

                          Jestli tě aspoň trochu baví taková ta historická fakta a místa Ostravy, tak můžu doporučit knížku s názvem Kniha Ester . Ač nejsem žádný velký čtenář, tak tahle knížka je fakt zajímavá a hlavně je čtivě napsaná, člověk si tak v mysli propojuje zmiňovaná místa se současností.

                          btw. knížku napsal sládek a „vynálezce“ piva se šupinkami zlata :) http://fortulion.cz/…lato-v-pive/

                          0 0
                    • Pavel  

                      Jen tak pro zajímavost: po nočním dešti se vzduch vyčistil, hodnoty znečištění spadly na 1/25 dolů (z 204 µg/m?ve 20 hod na 8 v 9 ráno). Máme luft skoro jako na horách… :)

                      0 0
    • Martin  

      zajímavý hudební nástroj

      http://vimeo.com/110633932

      0 0
      • podvlada  

        Ještě trocha hangdrumu, didgeridoo a hrdelního zpěvu a hned bych si tu kapelu poslechl! :D

        Ne, fakt to zní zajímavě :)

        0 0
        • Martin  

          mi by ve tvé sestavě ještě chyběly alikvótní zpěvy :)

          0 0
          • podvlada  

            …součást hrdelních zpěvů, ok, taky … :)

            0 0
            • Martin  

              jasně. já mám hrdelní zpěvy zafixované jako hlubší a alikvótní jako vyšší tóny a rozděluju to :)

              nicméně ten nástroj je geniální, doufám, že ten chlapík vydá album

              0 0
              • Ondry  

                a co se třeba nechat zaměsnat ve fabrice na plechy? můžeš to poslouchat celej den :)

                0 0
                • podvlada  

                  :D

                  0 0
                • Martin  

                  to si pleteš s technem a dubstepem :)

                  0 0
                  • Ondry  

                    to vůbec, slyším chello a plechy

                    0 0
              • podvlada  

                Jo, máš pravdu :)

                0 0
      • Danhill  

        Paráda!

        0 0
    • iron.hide  

      to je komedia, a tie komenty :D

      http://usti.idnes.cz/…-zpravy.aspx?…

      0 0
    • mirabike  

      „Mladíku, tak tohle jsme si nedomluvili!“ rozčiluje se mezi dveřmi otec čekající na návrat dcery z rande.

      „Za prvé jsem jasně řekl v jedenáct a jsou dvě! Za druhé jste oba ožralí a za třetí tohle není moje dcera!“

      0 0
      • Ossis  

        „tohle není moje dcera“

        Tím si nemůže být tak jistý ;)…

        0 0
      • iron.hide  

        ale ved to je v pohode, aspon ju moze vyskusat aj foter

        0 0
      • jIrI___  

        Slabší kousek. Ale snaha se cení.

        0 0
    • Ralan  

      Ví jak na reklamu :D

      0 0
    • Martin  

      Zeman jenom tak neomrzí

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • jIrI___  

        Omrzel hned druhý den po tom svém slavném rozhovoru.

        0 0
        • Martin  

          suchare :)

          0 0
          • Ondry  

            musí se uznat, že tohle je fakt nuda

            0 0
            • Martin  

              suchare :)

              0 0
              • Ondry  

                ne, to do outu nezahraješ

                0 0
        • jIrI___  

          btw. teď už skoro hodinu sedím na jeho přednášce a zatím ani jediná vulgarita :)

          0 0
          • Martin  

            a bonmoty byly?

            0 0
          • Concorde  

            Asi se nechce lísat…

            0 0
          • jIrI___  

            No, vylepšil to tím, když konstatoval, že z technických škol vylézá velké procento blbců i debilů. Už jsem se lekl, že jsem na tu přednášku šel zbytečně :-D

            0 0
            • Martin  

              už jsem se chtěl leknout, že je nemocný

              0 0
            • Ondry  

              pointa je, že jelepší chodit na ekonomky, filozofii hotelnictví?

              0 0
              • Smazaný účet  

                nejlepší je chodit do bordelu – jsou to furt promrdaný prachy, ale máš z toho nejvíc :-)

                0 0
          • nitraq  

            Najdeš se?:D

            http://ostrava.idnes.cz/…-zpravy.aspx?…

            0 0
            • Martin  

              mno, ovar zas vypadá kapku pod parou

              0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Lahvis  

      :)

      0 0
      • Smazaný účet  

        no ty vole, to je maminka jaxwinje :-D

        0 0
        • Pavel  

          Pro nějaké individum evidentně splnila minimální ukazatele šukatelnost: má kundu a dejchá… :)

          Třebas to je jaderná fyzička, která pro samou práci nemá ani čas zhodit bíbr. No anebo se aktivně zapojila do akce „Movember“…

          0 0
          • Martin  

            tady bych možná i věřil, že je to samosprašné

            0 0
      • lusk  

        Movember .)

        0 0
      • Japhy  

        Což mi připomnělo vtip ze základky.

        Přijde nový vězeň za mříže a seznamuje se s spoluvězněm. Ten ho upozorňuje: „Víš, co se týče sexu, tak jsme tu bohužel samí chlapi, tak si to na cimrách děláme mezi sebou. Takže si vyber, chceš bejt máma nebo táta?“ Nováček se úplně zhrozí, ale když vidí, že jinou možnost asi mít nebude, řekne zkroušeně: „No tak to snad radši ten táta.“ A vězeň mu odpoví: „Dobrá. Tak teda pojď táto, vykouříš maminkovi péro.“

        0 0
        • Manas  

          Lepsi je „Vyhul mamovi!“

          0 0
      • mikryn  

        takový hnusy by se tu neměly dávat vůbec

        0 0
      • Smazaný účet  

        kill it with fire!

        0 0
      • kralovek  

        Ten mexican na ty fotce to bude asi tatinek, ze?

        0 0
      • Martin  

        like a boss

        0 0
    • Ondry  

      jdeme se jim smát?

      0 0
      • Breakpain  

        no nevím … to je spíš smutný …

        0 0
        • Ondry  

          Však v bf stylu! do nich do bezbraných ;) Spíš by mě zajímalo jak vznikalo to video, jestli za něma přišel ten dj a říká, dobrý den chci si z vás udělat prdel a ponižit vás ještě víc, což bude fuška, budete slavní! Sestřih to asi nebude?!

          0 0
          • Martin  

            beztak to zas bude nějaký virál

            0 0
            • Ondry  

              S tím, že sami nejsou schopni udržet pozornost ani na pět sekund, ten nápad s virálem asi nevznikl v jejich hlavinkách.

              0 0
          • Amoondre  

            pod videem: Diplo & Don Diablo decided to send Zanger Rinus & Deborah (a.k.a. Romana) a promotape of their „Make you pop“ track, this is what happened straight after they recieved it.

            jinak http://www.youtube.com/results…

            0 0
      • notobi  

        a bude hůř

        0 0
        • robertb106  

          komentář –

          Já si myslím že s tímto koncem světa májové nepočítali :D

          0 0
    • jIrI___  

      Překladatelský oříšek :))

      0 0
      • Martin  

        to je ještě horší než koli třešní tolik višní :D

        0 0
      • AleZ80  

        Dost dobrý!

        0 0
      • capis  

        A v čem ten oříšek je?

        0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
    • AleZ80  

      Tohle snad patří také sem.

      0 0
    • jecnak  

      Snad to tady nebylo.

      0 0
      • duk  

        Je to fake! měl by mít ty oči naopak :-)

        0 0
    • lusk  

      Hypermarkety se starají o maso tak, jako o vlastní dítě.

      Když začíná smrdět, tak ho přebalí…

      0 0
    • Smazaný účet  

      ..

      0 0
      • McBlacky  

        ty jo tohle je už pár let starý

        0 0
        • Smazaný účet  

          Jj, ale pobavi vzdycky:)

          0 0
          • Pavel  

            Zejméma jak ty „zbytky“ žiraf po dekapitaci furt stojí. No nic, pitvat vtipy je fakt blbost. ;-))

            0 0
            • Smazaný účet  

              Tak v tom kalupu ztratily hlavu a nevi co maj delat…

              0 0
              • Pavel  

                Jo, to bude určo ono!

                0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Martin  

      tukabel

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • mikryn  

      Dnešním rodičům dělají starosti 2 věci: Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera.

      0 0
    • marios  

      Nevím , jsetli to patří do vtipů :(

      0 0
      • JSt  

        to je vul, ten boris. :-D

        0 0
    • Delkim  

      Kancelář Blaník na aktuální téma :)

      Krtek a ku**a

      0 0
      • jIrI___  

        Ze slabšího soudku, ale v takovouto hodinu se to dá akceptovat :)

        0 0
        • Vhalasta  

          No vidíš, já bych řek že patří k těm lepším.

          0 0
    • Smazaný účet  

      :-)

      0 0
    • Pavel  

      „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Našel jsem jednu tématickou..:-)

      0 0
      • Smazaný účet  

        zkoušel jsem to ve fotošopu otočit, ale nefunguje to :-(

        0 0
        • Smazaný účet  

          Jak to říkal Svěrák „Já ji mám pořád hezkou“.

          0 0
          • rb  

            To říká více ženských…

            0 0
            • Smazaný účet  

              Tak jsem to nemyslel – scéna v Koljovi, míjí v autě ženskou, Heřmánek se ohlídne a říká „Tak zepředu nic moc“.

              A Svěrák řídí, kouká pořád dopředu „Já ji mám pořád hezkou“

              Nebo tak nějak.:-)

              0 0
    • Smazaný účet  

      tematická – pozdrav ze severu

      0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/…/tuzeman.JPG

      0 0
    • meris  

      Sice to není vtip, ale chtěl jsem se o to podělit, tak mě to snad prominete :-)

      Oregon Christmas Tree Harvest With Helicopter. Amazing Pilot!

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • mr.nikdo  

        To je hodne zajimave.

        Stylem mi to prijde jako Ruda na dalnici…

        0 0
      • Breakpain  

        Pan PILOT … :-) ten musí mít ocelový koule na tohle :-)

        0 0
      • Biker jak Pes  

        Ten si umí pohrát.

        Jakým způsobem tam ty stromy zahákne? Nevidím tam žádné drápy nebo ruku nebo cokoliv, co by ty stromy bralo. :P

        0 0
      • Smazaný účet  

        Kua ten jede na autopilota:D

        0 0
    • H8me  

      Prijde manzelka domu a vidi maleho syna a manzela, jak se koukaji na porno a rika „Na co se to divate, vzdyt to je porno!!!“ a manzel odveti: „V klidu, to je detsky porno.“

      0 0
    • bukajcze  

      …náhodou z černých se dělá léčivá bylina. Když mu ufikneš přirození vznikne „černý bez“

      0 0
    • l-e-t-o  

      Cikán obecný [Romus Vulgaris] – Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR a SR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný.

      0 0
    • Misiak  

      once upon a time, somewhere in sweden kingdom…

      0 0
    • Smazaný účet  

      Cimrman má kulatou…

      0 0
    • Rubi  

      Žena si podá inzerát, že by ráda konečně našla muže, co od ní neuteče, nebude ji bít a dobře jí to udělá v posteli. Po pár dnech kdosi zazvoní, ona otevře a překvapeně za dveřmi najde bezrukého a beznohého vozíčkáře.

      • Tak jsem tady na ten inzerát.
      • Vy?
      • Ano, jak vidíte, nemám nohy, takže vám určitě neuteču. Nemám vásani čím bít.
      • Hmmmmm… a ta postel?
      • Zazvonil jsem, ne?
      0 0
    • petryk  

      Jedna diskuze na pondělní ráno:

      http://www.facebook.com/…97154672051/?…

      0 0
      • Pavel  

        Jo, pobavilo… :-D

        0 0
      • Jenda  

        :-) ten jeho profil a diskuse prakticky u každý fotky, to je maso

        0 0
        • Pavel  

          Ono je tam toho víc?!? :-D

          0 0
          • Jenda  

            oba maji verejne profily, prakticky co fotka, to diskusni perla :-D

            0 0
            • Pavel  

              :-DDDD

              Dobře si jí vychutnaly ty další „kravky“. Pěkně jim naběhla na vidle… :-))

              Dík za zlepšení nálady. Pondělí, „ráno“, po včerejším kole se nemůžu hýbat (kyčle; těch 80 km v zimě asi bylo už trochu moc), venku chčije, v práci „požár“… Ale toto pobavilo, chechtám se a je mi lépe. Naštěstí tady sedím sám… ;-)

              Ještě, že ty „spoluobčany“ máme, že? :)

              0 0
            • nitraq  

              Chudák, se jako malej dostal mezi dva vagóny?

              0 0
      • Smazaný účet  

        slusne:)

        0 0
      • Dejv94  

        Tak jsem si dobře nadrobil do klávesnice… To ta 15-letá holka nemá rodiče? Nebo je to jenom troling?

        0 0
        • McBlacky  

          imho trolling

          0 0
          • Pavel  

            Obávám se, že ne, že to ta patnáctka myslí fakt vážně… By to i odpovídalo „jejich“ naturelu… :-/

            0 0
      • mr.nikdo  

        No ty svaty, vyndej mi ho z tlamy!

        0 0
    • Martin  

      když už se sem dává phun z facebooku :D

      Robert Capslock Rosenberg hadra!

      0 0
    • tHomm  

      Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.

      Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“

      Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“

      Chlapík: „A o něco větší nemáte?“

      Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: „Kilo sedmdesát. Může být?“

      Chlapík: „Super! Vezmu si obě!“

      0 0
      • Pavel  

        Ještě zajímavější by bylo „pozorovat“, jak to bylo dál… :-DD

        Kradu…

        0 0
    • lusk  

      dotaznik

      0 0
    • Pavel  

      „Každá žena ti může ležet u nohou. Stačí trefit bradu.“ Mike Tyson

      0 0
    • robb  

      Silničáři: „Letos jsme na zimu byli skutečně připraveni, máme i pluhy na sníh. Bohužel nám do toho začalo mrznout, s čímž jsme nepočítali.“

      0 0
    • TJK  

      Candy caine aint no caine in the candy! .. just some suggary bullshit to tree looks fancy… :-D

      0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
    • Martin  

      nudíte se? další flešová kravina na zahnání dlouhé chvíle

      http://www.onlinehry.sk/hra.aspx…

      0 0
      • Ondry  

        po nákupu super ugreidu lítají hned jiný čísla, ale taky to trvalo se k němu dostat

        0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

      0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

      0 0
    • Martin  

      h4×0r sh4mp00

      0 0
    • Fran-tic  

      0 0
    • Dejv94  
      1. Slibovat, přijde Ježíšek – šíření poplašné zprávy

      § 357 Trestního zákona (dále jen TZ) – až 2 roky.

      1. Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic – vydírání

      § 175 TZ – 6 měsíců až 4 roky.

      1. Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese … – podplácení

      § 332 TZ – sazba až 2 roky.

      1. Lití olova – činnost, která může způsobit újmu na zdraví

      §148 TZ – odnětí svobody až na 1 rok.

      1. Otevření dopisu pro Ježíška – porušení listovního tajemství

      §182 TZ – až 2 roky.

      1. Když vydržíš až do večera „nepapat“, uvidíš zlaté

      prasátko

      § 207 TZ – zanedbání povinné péče – trestní sazba až 2 roky.

      0 0
      • pa.wouk1  

        kradu

        0 0
      • H8me  

        super, je videt, ze Vanoce nejsou zas takova prdel! :D

        0 0
    • Ondry  

      Po týdnu bez počítače s internetem jsem si uvědomil, co je v životě opravdu podstatné a důležité.

      Je to počítač a internet.

      0 0
    • Martin  

      http://www.youtube.com/watch…

      Try Not To Laugh!!! (IMPOSSIBLE CHALLENGE!!!)

      0 0
      • Rubi  

        strasna kktina, melo by se to jmenovat Try To Laugh!!! (IMPOSSIBLE CHALLENGE!!!)

        0 0
        • jIrI___  

          +1

          0 0
          • Martin  

            suchaři

            0 0
            • Ruprt2  

              Přemýšlím, jestli tě mám litovat, nebo ti závidět.

              0 0
            • Ondry  

              Asi stárneš to se stává :D

              0 0
        • Vilém  

          Taky nejak nechapu, jak to muze mit 13 milionu shlednuti, pritom takova traparna.

          0 0
          • JSt  

            ja su zas rad, ze nejsem sam, kdo to takhle vidi. ;-)

            0 0
        • mr.nikdo  

          :-D a ted se konecne smeji :-D

          0 0
    • Smazaný účet  

      tak jeste tady…unalezeno na disku a uprimne mne to dneska pobavilo:)

      0 0
    • AV  

      „Chlapečku, nevyplazuj na mě jazyk nebo budeš nemocný!“

      „A co by mi jako bylo?“

      "Budeš mít otřes mozku, přeraženou čelist a rozbitý nos!!

      0 0
    • Ondry  

      A začíná období „nežerte to“, které potrvá do 24. večer a pak začne období „vy to vůbec nežerete“…

      0 0
      • McBlacky  

        u mě je to jinak „musim ochutnat“ po „už to nemůžu ani vidět“.

        ani to, že kaloricky 6–8 kousků cukroví mám jako dvě hodiny běžek, mě nedokáže odradit :)

        0 0
      • nitraq  

        Když si to upečeš sám, tak si to můžeš žrát, kdy se ti zachce:) aneb večer mě čeká pečení dvou kil švédskejch perníčků

        0 0
        • Pavel  

          Moje žena to taky vyřešila. Skvěle. Žádné cukroví péct prostě nebude. Místo toho šla před chvílí podojit krávu (aka mlékomat) a upeče buchtu. S tvarohem. Protože ví, že to jí uždibovat nebudu, páč nesmím mléko… Mám opravdu chytrou ženu! :)

          0 0
          • Ondry  

            :D a příště s ořechovou náplní protože přijede kamarádka a ta je na ořechy extrémně alergická, chytrá to žena :P

            0 0
            • Pavel  

              Jestli je kamarádka, to nevím, ale já ano… :-DD

              0 0
              • Kouba_2005  

                A maso můžeš? :)

                0 0
                • Pavel  

                  Výčet těch mých „nesmím jíst“ (mléko, některé ořechy) je už naštěstí kompletní… :)

                  Žena měla podezření na lepek, což bych nemohl ani pivo a to by byla katastrofa, naštěstí se z toho vyklubala jen laktózová intolerance… A z ořechů nesmím jen vlašské a arašídy. Což je fajn, protože macripán můžu. Stejně jako pivo a MASO… Protože „maso, to je ten nejdokonalejší pocit“! ;-))

                  0 0
                  • bernie  

                    Připomíná mi to, když jsem se před léty vrátil od doktorky a žena se ptala, co říkala. Odpověděl jsem:

                    Nesmím umývat nádobí a jíst křenovou máčku!

                    Proč křenovou?

                    Vidíte, na to nádobí se nikdo nikdy neptá :)

                    0 0
                  • Martin  

                    ono existuje i bezlebkové pivo :)

                    0 0
                    • MichaelSimek  

                      bezlepkove existuje asi snad uplne vsechno dneska uz, ale ne vzdy to chutna jak by melo

                      0 0
                      • Krys  

                        Bezlepkové klobásy sú celkom fajn :)

                        0 0
                        • Pavel  

                          Co by v klobásách dělal lepek?!? Lepek je v mouce, ne? ;-)

                          0 0
                          • Smazaný účet  

                            a když máš klobásy z Lidlu…

                            0 0
                            • Pavel  

                              Obarvená mouka je k mání ve všechn super/hyper marketech. ;-) Ono naopak, v tom Lídlu jsou k mání i docela kvalitní věci, protože Lidl jako asi jediný řetězec dodává do ČR sítě stejné výrobky jako do své „domácí“ (u Lídlu tedy německé). Třeba ty jejich masové konzervy (a teď si na název fakt ne a ne vzpomenout – nějak jako Pikork), mimochodem vyrobené v Polsku, obsahují opravdu maso a na pánvičce se neroztečou do hnusně smradlavé přesolené kejdy jako „masové“ konzervy kupř. z Hamé. Neříkám, že se jedná o nějaký gurmánský zážitek, ale poživatelné to je, vyzkoušel jsem si to.

                              0 0
                              • McBlacky  

                                jenom pozor na jiný předpisy pro Německý/Polský a Český potraviny.

                                Podíl masa v % se v čr uvádí jen čisté maso, ale v DE, PL tam započítávají i kůže a další sračky ze separátu. Takže pocit, že kupuji kvalitní německý šunky, salámy, konzervy co mají 90+% masa za výhodnou cenu má svoje háčky ;-)

                                0 0
                                • Pavel  

                                  O různých předpisech vím. Jak už jsem psal, já to vyzkoušel na vlastní kůži (hmm, na vlastní kůži, to je vlastně taky naprostá blbost, já se tím nepatlal, já to sežral:). Lehce slanější, než bych snesl, ale jíst se to dalo, kůže žádné. Vyhrálo to nějaké srovnání masových (spíše teda „masových“) konzerv, co dělal Vaněk. Dovedl bych si docela představit to někde na „čundru“ kydnout do těstovin (a nemusel bych solit vodu). Na doma si samozřejmě raději koupím kus zvířete… ;-)

                                  0 0
                              • Pavel  

                                Tak to z Lídlu se jmenuje Pikok. Byl jsem blízko… :)

                                0 0
                                • 01carbon  

                                  Je třeba ale býti ve střehu – pokud si přečteš etiketu u nějakých salámů,klobás,pár­ků… Pikok tak mě z toho většinou vyplynulo- nebrat. Proč musí do klobásy mimo masa, soli, pepře, kmínu a papriky doplňovat ještě Xnác dalších istých itých a ičitých nechápu.

                                  0 0
                                  • Pavel  

                                    Prvotní síto v Lídlu jsou nápisy a popisy v němčině. A pak přesně jak píšeš – důkladně projít etiketu. Nějaké éčko tam bude vždycky (ono se „éčkem“ označují i „normální“ věci typu vitamin C/kyselina citronová, což jsou tuším konzervanty či antioxidanty), takže éček co nejméně. Ovšem ale s jedinou vyjímkou a tím je E175, toho tam klidně můžou dávat na kila… :)

                                    0 0
                                  • jIrI___  

                                    Ne nadarmo platilo (a po rozluštění na první pohled skvělých etiket stále platí) známé úsloví „Co je z Lidlu, není k jídlu.“

                                    0 0
                                    • Fran-tic  

                                      na lidl mi nešahej…pořád to jejich zboží je kvalitnější než kauflad a tesko sračky. Takže pokud nejsi lopata a máš zájem, tak se v lidlu dá slušně a kvalitně nakoupit.

                                      0 0
                                      • Krys  

                                        Keď nie si lopata, nakúpiš kvalitne aj Kauflande.

                                        0 0
                                        • Fran-tic  

                                          jasně, ale v lidlu mi to přijde jednodušší. navíc ke kauflandu chovám značné antipatie, které navýšil kámoš, který tam dělal skladníka, teďka ředitele skladu. Sám tam nenakupuje :)

                                          0 0
                                          • bluma  

                                            Kde nakupuje?

                                            0 0
                                            • JSt  

                                              nenakupuje, bere rovnou ze skladu. ;-)

                                              0 0
                                              • bluma  

                                                Nebo nakupuje pouze ve skupině, to je taky možné :-)

                                                0 0
                                          • Jituschka  

                                            Zajímavý je, že Lidl a Kaufland má stejného majitele ;)

                                            0 0
                                            • McBlacky  

                                              jen namátkou – Bugatti a Škoda taky ;-)

                                              0 0
                                              • pepek  

                                                Dacia a Infinity

                                                0 0
                                              • pepek  

                                                Tata, Jaguar a Range Rover

                                                0 0
                                                • Martin  

                                                  vodovody a kanalizace

                                                  0 0
                                              • Pavel  

                                                Eva a Vašek

                                                0 0
                                    • Smazaný účet  

                                      Lidl má pořád nejlepší poměr cena/kvalita ze všech supermarketů. Výrobky z Lidlu pravidelně vyhrávají testy potravin.

                                      0 0
                                      • jIrI___  

                                        Za tím vyhráváním testů bude jen skvělý „marketing“ :)

                                        0 0
                                        • Smazaný účet  

                                          Tak to jo, že to nedělají teda jiné markety, které mají větší podíl na trhu jako Tesco nebo Kaufland.

                                          0 0
                                          • jIrI___  

                                            Buď to nedělají a hrají fér nebo to dělají, ale nemají tak schopné specialisty jako Lidl.

                                            0 0
                                            • Smazaný účet  

                                              Tak to jo :D A kde doporučuješ nakupovat ty?

                                              0 0
                                              • jIrI___  

                                                Na malých rodinných farmách a ideálně mít za kamaráda soukromého řezníka.

                                                0 0
                                                • Smazaný účet  

                                                  To jsem čekal a nějaký supermarket by nebyl?

                                                  0 0
                                                • McBlacky  

                                                  tak to abys přestal zevlovat a začal na to vydělávat :)

                                                  to bylo na JIrIho

                                                  0 0
                                                  • jIrI___  

                                                    Štěstí že netrpím úchylkou na zdravé, nedejbože bio, jídlo. To by pak asi muselo dopadnout tak jak píšeš :D

                                                    0 0
                                                  • Ondry  

                                                    Tož to jsi zapomněl dodat mizerný malý rodinný farmy a fušerskýho řezníka, když takový lidi prodávají levně :)

                                                    On i ten párek a rohlík stojí dost když je to domácí práce.

                                                    0 0
                                                  • Rubi  

                                                    bereme domaci parky a maso od jednoho mistniho vesnickeho zemedelce a chovatele a cena srovnatelna…

                                                    0 0
                                                  • Ondry  

                                                    to je děsně nevypovídající údaj, srovnatelná s čím? párků je asi kvadrilion druhů, plus mínus dva druhy.

                                                    0 0
                                                  • Rubi  

                                                    s cenou normalniho parku v obchode, zatimco podil sra*ek je nesrovnatelny :)

                                                    0 0
                                                  • Ondry  

                                                    já nevím co je normální cena párku ani nevím kolik stojí párek lepší, jen vím že v masně kde chodí otec nakupovat mají něco obdobnýho taky, jen tam mají myslím přímo v tescu

                                                    0 0
                                                  • Rubi  

                                                    tak ono ten znamy hlavne nema zadne naklady kolem, dela to doma, je to statek kde dela cela rodina a zivi se polem a zviraty, takze si muze dovolit jit s cenou niz nez normalni obchody ktere deklaruji podobnou kvalitu (bez sra*ek), chodi tam hlavne lidi z vesnice a ruzni znami

                                                    0 0
                                                  • jIrI___  

                                                    Prostě taková vesnická idylka.

                                                    0 0
                                                  • mm  

                                                    +1

                                                    0 0
                                                  • Ondry  

                                                    Hmm co jsem koukal na malovýrobu čehokoliv, vždy ta cena byla úplně jinde (2×-3× větší), tak to by měl ten váš řezník někde přednášet :P

                                                    0 0
                                                  • Vilém  

                                                    U nas na dedine je reznik podobneho typu.

                                                    Kazde pondeli mu dovezou cerstvy prasata z vedlejsi vsi a on dela komplet zabijackovy sortiment. Kdyz jde odpoledne clovek kolem, tak je tezke odolat tem vunim.

                                                    Ceny uplne normalni, kvalita jako pri domaci zabijacce.

                                                    Stejne to dela s klobasama atd.

                                                    0 0
                                                  • hony007  

                                                    V RJ? Kdo?

                                                    0 0
                                                  • Vilém  

                                                    V jestrebi vedle Pohody.

                                                    0 0
                              • 01carbon  

                                http://www.stream.cz/…ove-konzervy

                                jinak i ostatní Vaňkovo díly Pekla jsou docela výživná

                                0 0
                                • Pavel  

                                  Jo, přesně tohle video jsem měl na mysli! Ty mi čteš myšlenky? :) Díky.

                                  0 0
                            • Martin  

                              co je z lídlu není k jídlu

                              0 0
                              • Martin  

                                kur, jiří mě předběhl :D

                                0 0
                          • Krys  

                            Jasné. Narážal som na to, že na niektorých mäsových výrobkoch sa uvádza, že sú bezlepkové. Pre marketing všetko :)

                            0 0
                            • Pavel  

                              Ono to taky může klidně znamenat, že jsou sice šizené moukou, ale ta je bezlepková (např. kukuřičný škrob)… ;-)

                              Nicméně po té, co jsem na fíkách viděl napsáno „no fat, no cholesterol“, mne už asi nepřekvapí nic… :-))

                              0 0
                              • bernie  

                                A já rád vzpomínám na akci „ovoce do škol“, kdy dcera jako výraz podpory českých zemědělců donesla ze školy – POMERANČ

                                :)

                                a přidáme jeden:

                                Paní u lékaře:

                                Pane doktore z pochvy mi lezou poštovní známky a mám už jich plný album, podívejte.

                                Hmmm – ale to jsou nálepky z banánů :)

                                Puerto-Rico :))

                                0 0
                                • Rubi  

                                  projekt „ovoce do skol“ mel byt podporou pro stravovaci navyky deti, s podporou ceskych zemedelcu to nema nic spolecneho…

                                  0 0
                    • Pavel  

                      Tak ono existuje i bezlaktózové mléko… Ale křenovka/koprovka z toho je hnus (ne, opravdu na mne ženiny řeči typu ale je to docela dobré! neplatí), takže hezky z mléka z plechové krávy a před tím si vstřelím pilulu s enzymem… :)

                      0 0
                    • Pavel  

                      Dodatečně jsem si konečně pořádně přečetl, co jsi vlastně napsal… ;-)

                      To bezlebkové pivo myslíš jako bez tohoto označení? To by snad mělo být každé pivo… :)

                      0 0
    • Josef Panek  

      Jakutskej vlk viděnej v Brdech u Paviána.

      0 0
      • Smazaný účet  

        no co, byl na dovolené…

        0 0
        • Markony  

          Obchodní řetězce se o maso starají jako o malé dítě když smrdí tak ho umyjou a přebalí .

          0 0
    • Petr.T.M  

      Tak nevím, jestli to redaktor nemyslel jako vtip:

      0 0
      • Pavel  

        Prostě je to taková nepřeložitelná slovní hříčka. Něco jako kolik třešní, tolik vyšní… ;-)

        0 0
        • Petr.T.M  

          Tak v tom případě tuto slovní hříčku asi nechápu…

          0 0
        • MAJX  

          vYšní je v reakci na chybu editora novin vcelku vtipné slovo :)

          0 0
          • Petr.T.M  

            To by se dalo ještě okecat, že myslel třeba Vyšní Lhoty http://www.mapy.cz/s/eGlv a že vypadlo celé slovo…

            0 0
          • Pavel  

            A přitom samo o sobě je gramaticky správně. Stejně jako redaktorovo „spojili“… ;-)

            0 0
            • Petr.T.M  

              No jo, ale je-li toto spojeno ve větě… ale moment, myslím, že mám vysvětlení: chybí tam čárka, mělo asi být: „Spojili nás, koledy zpívali všichni“. Jen jim vypadlo to: …zpívali všichni a ta čárka.

              0 0
              • Pavel  

                Anebo se to tam nevlezlo, tak to zkrátil/i… Nebo tam mají být „koledi“? :-D

                Prostě, Word mu to červeně nepodvlnkoval, ta to musí být správně, ne? :-)

                0 0
                • Petr.T.M  

                  Že by ti koledi? Jako lidé zpívající koledy, neboli koledníci čili ‚koledi‘. Ti by pak mohli někoho spojit. No každopádně je v jednom slově chyba. Asi měl(a) ve Wordu vypnuté automatické opravy.

                  0 0
              • Japhy  

                Což mi připomíná:

                „Tak se budem rozvádět“, smutně povídá chlap druhému v hospodě. „A proč?“ – „Ale, jednou jsem se spletl…“ – „Aha, řekl jsi ženě jiným jméněm?“ – „Ale ne, ráno jí chci u snídaně říct "miláčku, mohla bys mi podat cukr?“ a místo toho povídám „ty krávo stará, zkurvilas mi celej život!“

                0 0
        • Martin  

          vyšeň je podle vzoru wyš jů vr hýr?

          0 0
          • Pavel  

            Vyšní jako „vyšní“ (tj. „horní“) přesně jak píše Petr.T.M. Mimochodem, hned vedle jsou i Nižní Lhoty… ;-)

            0 0
            • Smazaný účet  

              A kousek od tama je pivovar:)

              0 0
              • Pavel  

                Který myslíš? Kohutku anebo Koníčka? :)

                0 0
                • Smazaný účet  

                  Spíš bych to viděl na Radegast, ale koníček má super pivo, hlavně grošák ten píše :)

                  0 0
          • Coffin Corner  

            Včera jsem se dozvěděl že lyžiny jsou správně ližiny

            Nehorší na tom je, že když to budu psát podle pravidel, tak mě budou mít ostatní za ******… :D

            0 0
    • Coffin Corner  

      Chodec sražený bezohledným řidičem :)

      0 0
    • Pavel  

      Dobrá zpráva dne: Láďa Hruška NEBUDE příštím prezidentem ČR. V době konání volby mu bude teprve 39 let, takže nemůže kandidovat.

      0 0
      • Josef Panek  

        Hustý!

        0 0
    • Smazaný účet  

      veselé vánoce! :-)

      0 0
    • lusk  

      gramarina ;-)

      0 0
    • Ondry  

      zase rouming

      0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
      • Ruprt2  

        Držíš si svůj standard?

        0 0
      • Concorde  

        Tento je taky dobrý :DD

        0 0
        • Azmir  

          Přesně něco takového se mi vybaví, když se kdekoliv mluví o rovnoprávnosti žen. Snad at si každý subjekt vybere kdo bude v řízení jeho firmy/státu, ti chlapi tam nejsou asi ze srandy, prostě na to zřejmě ty ženské nemají schopnosti. Nechápu všelijaké regule a podobně a když už, tak ve všech odvětvích.

          0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Pavel  

      Žádné diety, žádná dřina v posilce. TAKHLE se správně pálí tuky!! :)

      0 0
    • Ralan  

      No jak jsem to poprvé přejel očima, tak jsem se nad slečnou pozastavil…

      0 0
      • Martin  

        MHT? :D

        0 0
    • bukajcze  

      Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.

      • žádné Vánoce
      • žádná televize
      • žádné nahé ženy
      • žádný fotbal
      • žádné jídlo z vepřového masa
      • žádné hot-dogy
      • žádné burgry
      • žádné pivo
      • hadry jako šaty
      • ručníky jako klobouky
      • stále kvílící idiot na věži
      • víc než jedna žena
      • víc než jedna tchyně
      • nesmíte se holit
      • vaše žena se nesmí holit
      • nesmíte smýt smrad osla
      • vaříte na velbloudích hovnech
      • vaši ženu vám vybere někdo jiný
      • vaše žena smrdí hůř než váš osel
      0 0
      • JSt  

        vaše žena se nesmí holit

        tak tohle je presne naopak, coece. ;-)

        0 0
      • Krys  

        Súčasťou tradičnej prípravy nevesty na svadobný obrad v Tunise je depilácia celého tela okrem vlasov a obočia.

        Robí sa to henovou pastou, ktorá trochu znecitliví pokožku a keď pasta stuhne, postàha sa dole aj s chåpkami.

        0 0
        • McBlacky  

          to musí mít teda ránu bez vlasů a bez obočí

          0 0
          • JSt  

            nejsi tak mlade, abys slovenstinu negomal. ale jako vtip dobry. ;-)

            0 0
            • McBlacky  

              ajo

              mě přišlo, že to sem píše právě protože to je až tak krutý, tak jsem to jen přejel a moc nepitval. Dneska jsem solidně uvečírkován :) pozornost blízká nule

              0 0
    • BigKarel2  
      • „Tati, půjč mi 10 rublů…“
      • „20 rublů? K čemu potřebuješ 50 rublů?“
      0 0
    • Pavel  

      Na spiritistickej seanse vola zena muza na druhom svete:

      Žena: – Pocujes ma milacik, pocujes?

      Muz: – Ano, pocujem ta!

      Žena: – Mas sa tam lepsie ako u mna?

      Muz: – Ano, mam!

      Žena: – A ako je tam hore v nebi?

      Muz: – Neviem, som dole v pekle.

      0 0
      • marios  

        Tak te je fakt ze života!

        0 0
    • Pavel  

      Blondýnka píše kamarádce: 38,5, všechno mně bolí.

      Odpověď: najdi si někoho s menším…

      0 0
    • Smazaný účet  

      Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol màtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. – Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? – Nevedel nič o bezpečnosti práce. – A ty Miško? – Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. – Nie, on spal s mojou mamou! – Prečo si to myslíš ? – Počul som ako kričal „Chlapče, je*em ja tvoju mater, netras tým lešením!“

      0 0
    • nox159  

      Konečně pořádná vánoční charitativní kampaň:

      „Toto je malý Momba. Cesta do školy mu nyní trvá 3 hodiny jedním směrem. Pouhých 5 dolarů nám pomůže k zakoupení pořádného koženého biče. Zaručujeme Vám, že s jeho pomocí malý parchant dotáhne svůj zadek do školy minimálně o dvě hodiny dříve! Přispějte na rozvoj vzdělání v rozvojových zemích!“

      0 0
    • tomxxx  

      ***** sem, ***** tam

      0 0
      • Martin  

        LOL

        0 0
      • iron.hide  

        dobra chobotina. z tych jeho zvukov nemozem :D

        0 0
    • Smazaný účet  

      Nejdůležitější kurvy v dějinách lidstva:

      1. „Kdy už ***** konečně přestane pršet?“ (Noe, 4314 před

      Kristem)

      1. „*****, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!“ (Archimedes,

      126 před Kristem)

      1. „*****, moje pata!“ (Achilles)
      2. „*****, ty máš ale divný vlasy.“ (Perseus při boji s Medusou)
      3. „Kdy už tam ***** konečně dorazíme?“ (Kryštof Kolumbus, 1492)
      4. „*****, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop

      namalovat?“ (Michelangelo, 1566)

      1. „A stejně se, *****, točí!“ (Galileo Galilei, 1633)
      2. „Au! ***** jabko ********…“ (Isaak Newton)
      3. „Zase Pátek.. ***** to to letí…“(Robinson Crusoe)
      4. ,,Co je to ***** za plíseň?" (A.Fleming, 1928)
      5. „Jak je to, *****, možné, že to nikdo nechápe?“ (Albert

      Einstein, 1935)

      1. ,,*****!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klávesnici,

      nemáš kapesníček? (Černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na reaktorovém bloku)

      0 0
      • Pavel  

        Já jich znám dvacet… ;-)

        1. Kdy už, *****, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
        2. *****, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před

        Kristem)

        1. *****, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)
        2. Kdy už tam ***** konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
        3. *****, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat?

        (Michelangelo, 1566)

        1. Co sis to ***** vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
        2. A stejně se, *****, točí! (Galileo Galilei, 1633)
        3. Jak je to, *****, možné, že to nikdo nechápe? (Albert

        Einstein, 1938)

        1. Pojď, Moniko! *****, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill

        Clinton, 1997)

        1. Která ***** namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova,

        o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

        1. „Co je tu zde, *****, za plíseň?“ (A. Fleming, 1928)
        2. Zase Pátek.. *****, to to letí… (Robinson Crusoe)
        3. „*****!!“ Co se stalo? "Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klávesnici,

        nemáš kapesníček? (26.dubna 1986, 1 hodina 23 minut, 4. reaktorový blok, Černobyl)

        1. „*****, chce se mi chcát“… (Tycho Brahe, 1601)
        2. „*****, ty máš ale divný vlasy.“ (Perseus při boji s Medusou)
        3. Chuck Norris: A *****! Sáblíková jede!! (r. 2010)
        4. „A co ***** mám s tím šutrem dělat?“ – Homo habilis

        (1,7 milionu let př.K.)

        1. ***** to je tma!!! (Esmeralda)
        2. *****, moje pata! (Achilles)
        3. Auuu!! ***** jabko ********… (Isaac Newton)
        0 0
    • Mad_Cat1  

      Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu

      zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho

      ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně

      manžel:

      „Haló?“

      „No prosim Tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?“

      „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej

      krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a

      nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“

      Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí:

      „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“

      „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti.“

      0 0
    • robb  

      „Velmi temná druhá strana je.“

      „Nech těch výmluv Yodo a sněz ten řízek jako všichni ostatní.“

      0 0
      • Martin  

        pobavilo :D

        0 0
      • Azmir  

        Konečně nějaký kvalitní rap :D

        0 0
      • Breakpain  

        Ač tenhle styl nemám rád, tohle je opravdu dobré :-)

        0 0
      • peterrb  

        http://www.youtube.com/watch…

        Drsné pohraničí… :)

        0 0
        • Breakpain  

          Tak tohle už je ****

          0 0
        • lusk  

          ***** & Rokot ;-)

          0 0
        • Martin  

          no toto… ti maju prijebany flow lepši jak Rytmus bracho a vymakané beaty… super, tomu ver.

          0 0
        • Georrge  

          pecka :D konecne poslouchatelny rep…

          0 0
        • peterrb  

          Máme to tu radi – toto je naše mesto – takychto veľa neni, iba jedno ze sto :D

          0 0
      • Tacmud  

        Tenhle styl přímo nesnáším, ale přesto jsem vydržel chvilku přes dvě minuty, takže asi SUPER!

        0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Ondry  

      Z kolejního fb.

      Je tu někdo kdo má žloutenku, nebo nějakou jinou nakažlivou avšak léčitelnou nemoc?

      ten samý člověk v komentářích po tom co mu nabídli syfilis

      nechci pohlavní

      Se chci vyhnout zkouškám, né se stát jeptichem

      0 0
    • kory001  

      Koupím vilu, 16+1 v Praze. Cena do 5,5 milionu. Zn.: Prověrku nemám.

      0 0
    • Japhy  

      Nejoblíbenější polévka na Šumavě? Kulajda.

      Nejoblíbenější polévka v Krušných horách? Ejakulajda.

      0 0
    • mr.nikdo  

      ťuk, ťuk

      Kdo tam?

      ťuk, ťuk

      Kdo tam?

      ťuk, ťuk

      Kdo tam?

      Sakra Ježíši, přestaň s těmi vtipy a nech mě tě končně přibít.

      0 0
      • Martin  

        kradu :D

        0 0
        • Pavel  

          A ty taky hajdy do pekla!! ;-)

          0 0
          • Martin  

            hulit Satanovi

            0 0
      • Pavel  

        Skončíš v pekle! ;-)

        0 0
        • mr.nikdo  

          Udelame tam party? :-D

          0 0
          • Pavel  

            No jistěěěě!!! :-D

            0 0
            • mr.nikdo  

              I'm on Highway to hell and I'm listening Hells Bells.

              Se starymi rockery to bude party, jako zadna jina. Beztak se prida 3/4 B-F :-D.

              0 0
      • Pavel  

        kradu :-D

        0 0
      • TeryPV  

        Tak to je pekelný :D

        0 0
    • Japhy  

      nemůžu nevykrást z Roumingu:

      Přijde chlap s kalašnikovem do redakce Charlie Hebdo.

      „To jsou ale blbý vtipy,“ řekne šéfredaktor.

      „No právě,“ odpoví terorista.

      0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
      • Azmir  

        Momon Edelfeld

        0 0
      • Martin  

        Moshel Edelowski, super :D

        0 0
        • Smazaný účet  

          1234 nemáš ;-)

          0 0
          • Martin  

            jasně že mám. možnost změny PIN přes bankomat je fajn a tohle se dobře pamatuje

            0 0
            • jirkacv  

              Ale na po sobe jdouci cisla to zmenit nejde :)

              0 0
      • Pavel  

        Menochay Katzen

        0 0
      • Georrge  

        Jmenuji se Baren, Reubediah Baren, židovský agent k vašim službám.

        0 0
    • Krys  

      Niečo pre Juraja :)

      Who loves mommy?

      ftw.9cache.com/pho­to/aVQyN5P_700b_v­1.jpg

      0 0
    • peterrb  

      .

      0 0
      • Pavel  

        Springfield?

        0 0
    • Martin  

      Letí dva orli. Jeden říká druhému: Hele stojí ti péro,

      a ten druhý: ty se divíš, když letíš jako ******?

      Kolik feministek je potreba na výmenu zarovky?

      Jedna! A neni na tom nic vtipnyho!!

      Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.

      Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr.

      „Vy si ze mě děláte srandu, nebo co?“

      „Ne,“ ozve se v dálce. „Oni se mě snaží vzkřísit.“

      0 0
      • mr.nikdo  

        Ten 1. sedl.

        Dneska mi malem taky stalo pero :-D

        0 0
        • JSt  

          to je docela smutny, ze malem. :-P

          0 0
          • mr.nikdo  

            :-D

            Kdybys zazil, to co ja, tak Ti vztekem odtece krev do bicaku a pesti :-D.

            0 0
    • Smazaný účet  

      sice facebook, ale dobry:

      http://www.facebook.com/video.php…

      0 0
    • Pavel  

      Víte, jak útočí islamistická radikální vosa?

      Dá vám džihádlo.

      0 0
      • Martin  

        pěkněpičopěkně :D

        0 0
    • Pavel  

      Mám děsně čistotnou ženu. Ona má dokonce dva kartáčky na zuby!! Na každej zub jeden.

      0 0
      • Pavel  

        Pyramida má tvar KUŽELE? Celý život mi lhali!!

        0 0
      • mr.nikdo  

        No ty kraso, to mi polechtej bradavici na zadku.

        0 0
      • Ondry  

        jo proto jsou lidi s párty kloboučkama tak happy :D

        smutný je že na to kouká tolik lidí, nejspíš včetně moji 26 lete, vysokoškolsky vzdělané sestry, která ještě před rokem nevěděla co to je hvězda…

        0 0
    • Martin  

      konečně vím jak vypadá pračurák

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
      • Smazaný účet  

        okricleny curak s dalsim curakem v riti..no to mne *****:DD

        0 0
      • Japhy  

        Já zas umim německy, heč. Jestliže Urquell je Prazdroj, Urkunde musí bejt logicky prakunda.

        0 0
        • Martin  

          urkunde je prazákazník

          0 0
          • ivaneck  

            jenze on je rozdil mezi der Kunde – zakaznik – a die Kunde – nauka, veda

            0 0
            • Smazaný účet  

              zde bych si dovolil citovat pana prezidenta: „***** sem, ***** tam…“

              :-)

              0 0
              • Martin  

                nám už je to všecko jedno

                0 0
              • lusk  

                jak to dokazes vypustit z pussy ?

                0 0
                • Martin  

                  neumí být pussivní

                  0 0
    • Smazaný účet  

      :-)

      0 0
      • Martin  

        tušé :D

        0 0
    • Smazaný účet  

      :)

      0 0
    • Nismooo  

      V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama.

      To je od nich dost hnusný.

      To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne.

      0 0
    • ps.slon  

      Ti italští spoluobčané to asi opravdu myslí vážně…

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • mr.nikdo  

        Nase Hudebni masakry jsou proti tomuto odvar :-D

        0 0
      • HonzaRez  

        Není to náhodou parodie..? Pokud ne, tak je to nový hudební štýl, zvaný blbpop…

        http://www.youtube.com/watch…

        0 0
      • nitraq  

        Ehm… že by Rumuni a ne Italové?

        0 0
        • Breakpain  

          To je jedno, ale jsou to přesně ty chvíle, kdy má člověk pocit, že by si i podřezal žíly ;o) …

          0 0
    • Dejv94  

      Jednou jsem píchal cigánku…

      …pak se mi ale zlomil nůž!

      0 0
      • rb  

        Jak říkal jeden můj kámoš:„než ciganku,to radši bílého chlapa“ :o)

        0 0
    • Ondry  

      sick

      0 0
    • Pajas04  

      Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

      Dopravák: ½Dobry den, váš řidičský průkaz.½

      Řidič: ½Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.

      D: ½Tak techničák½

      Ř: ½Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad …½

      D: ½To je kradený auto?!!!½

      Ř: ½Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli …½

      D: ½Jakou pistoli?½

      Ř: ½No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru …½

      Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:

      Šéf zásahovky: ½Řidičák!½

      Ř: ½Tady prosím …½

      Šéf: ½Techničák!½

      Ř: ½Tady …½

      Šéf: ½Můžu kouknout do přihrádky?½

      Ř: ½Jasně …½ (samozřejmě žádná pistole)

      Šéf: ½A do kufru?½

      À: ½Jistě …½ (samozřejmě žádná mrtvola)

      Šéf: ½Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru …½

      Ř: ½No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle …½

      0 0
    • Pavel  

      Čím se živíš?

      Prodávám lidské orgány.

      Můj bože, to je strašné, ty nemáš srdce!

      No jo, srdce teď fakt nemám, ty příjdou až v pátek…

      0 0
    • Pavel  

      Komunistická prokurátorka Brožová Polednová, která poslala na smrt Miladu Horákovou, skončila po své smrti v nebi. V tom islámském. Dělá tam teď jednu z těch 72 pannen…

      0 0
    • tomxxx  

      zaměstnanec roku

      0 0
    • lusk  

      Jak rozeznáte Čecha od Belgičana? Při souloži zezadu drží Čech partnerku za kozy a Belgičan za školní tašku…

      0 0
    • mirabike  

      :D

      0 0
    • BigKarel2  

      ,

      0 0
    • Galibier  

      …diskuze v církevních kruzích…

      Kněz se ptá biskupa: Jak sledujete pedofili?

      Biskup:…sleduji synu, sleduji…, v HD, v HD kvalitě ji sleduji…

      0 0
      • lubosx  

        nebo tak

        0 0
      • lokoj  

        Víte jak má farář velký penis? U nás to ví každé malé dítě…

        0 0
    • lusk  

      V posilovni se zenske hrozne libi jeden vymakany kulturista, tak si tedy rekne, ze ho oslovi a zkusi ho pozvat treba na kafe. Dojde k nemu a pta se:

      • „Ahoj, co delas zitra?“
      • „Zada.“
      0 0
    • l-e-t-o  

      Jede si takhle čtyřčlenná rodinka autem, když tu matka otevře okno a vystrčí hlavu a tu ji urve sloup.

      Ostatní se smějí, ale syn pláče a otec se ho zeptá proč?

      A chlapec odpoví ½Já jsem to neviděl.½

      0 0
    • ps.slon  

      Milé děti, dnes na dobrou noc pohádka Sněhurky a trpaslíci… http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • Martin  

        to porno má divnou hudbu…

        0 0
    • mirabike  

      noční můra netopýra: ****** se v spánku !!!

      0 0
    • Martin  

      po dlouhé době zas pořádně WTF Cornella

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
      • jIrI___  

        Asi jsem to nepochopil.

        0 0
        • nitraq  

          Nejsi sám.

          0 0
          • mr.nikdo  

            Az ted se bavim, ze je Doom lehce mimo :-D

            0 0
            • Martin  

              berete málo drog

              0 0
              • mr.nikdo  

                a to je same aby a kdyby a abychom a kdybychom…

                0 0
          • MichaelSimek  

            to me se jeho obrazky libej, v tomhle s doomem jsem zajedno

            0 0
            • Martin  

              ty obrázky jsou totiž naprosto úžasně absurdní a jsou boží v tom, jak nedávají smysl :D

              0 0
              • bernie  

                na tohle se hodí napsat jedině:

                And now for something completely different, it´s…

                Jdu si pustit píseň dřevorubce :)

                0 0
    • Ondry  

      Všiml jsem si, že servírka má na oku monokl, takže jsem si objednal velmi pomalu a hlasitě, jelikož očividně vůbec neposlouchá.

      0 0
    • lusk  

      Zubař:“ Teď to bude trošku bolet.“

      Já: „Dobře.“

      Zubař: „Nikdo tě nemiluje a nikdy milovat nebude.“

      0 0
    • iron.hide  

      Přichází Lotyš do baru: „Jednu vodku!“

      „Ale to není bar, tohle je policie!“

      „Aha, tak teda moje žena byla znásilněna.“

      Oba mají halucinace z podvýživy. Není to ani policie – je to gulag.

      0 0
    • Martin  

      raketová technika třetího světa

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • McBlacky  

        no za tím musel stát někdo kdo to perfektně spočítal, protože jim to letělo hezky rovně. Udělat to z nějakých rachejtlí samo-domo by nešlo

        0 0
        • Krys  

          Dobrým nápadom bolo už to, že miesto toho aby bránili rotácii, využili ju na stabilizáciu.

          0 0
        • JSt  

          :-D

          0 0
      • DoDo2  

        jak vysoko to tak muze vystoupat? bydlim ve Zdibech, odpalit to na zahrade, tak maj hosi za kniplama airbusu a boeningu o zabavu postarano

        0 0
        • Smazaný účet  

          finta je, ze nic takoveho u nas legane vyro bit nemuzes…proste nemuzes vzit hotove vyrobky a pouzit je na stavbu nejakeho monstra jako je toto…je i nelegalni vysypat pak petard a nabit prachem krabicku od zapalek…

          0 0
          • Smazaný účet  

            proč vysejpat petardy, když černý prach koupíš na kila bez dokladů jak housky na krámě?

            0 0
    • Martin  

      ó alláhu dej nám vláhu

      http://www.youtube.com/watch…

      snad to není duplicita

      0 0
      • TeryPV  

        to patří spíš do vlákna sodoma…

        0 0
      • capis  

        V písničce schází sloka- pověz mi vepříku, kdopak ti dal dobré maso, pověz mi vepříku, kdopak tě stvořil

        0 0
        • Martin  

          prase je nečisté, salám alejkum

          0 0
          • capis  

            Jo, ale někdo ho stvořil.

            0 0
            • Martin  

              beztak satan aby pokoušel muslimskou víru

              0 0
              • Smazaný účet  

                Muslimský muž zemře a objeví se před Svatým Petrem u nebeské brány. „Co se stalo? Kde to jsem?“ zeptá Svatého Petra.

                „Vítej v posmrtném životě.“ odpoví Svatý Petr.

                „Ne, takhle to být nemá. Chci okamžitě mluvit s prorokem Mohamedem.“

                „Máš chuť na cappuccino?“ zeptá se Svatý Petr

                „Ne! Chci okamžitě mluvit s prorokem Mohamedem!“

                „No, můžeš si promluvit s Ježíšem, jestli chceš.“ odpoví Svatý Petr a zavede ho k němu.

                „Ježíši, nemám tušení, co se tu děje.“ řekne muslim. „Chci mluvit s prorokem Mohamedem.“

                „Máš chuť na cappuccino?“

                „Ne! Chci mluvit s prorokem Mohamedem! Hned!“

                „No, můžeš si promluvit s bohem.“ odpoví Ježíš

                Muslim na to přistoupí, tak ho Ježíš odvede do velké místnosti. Po chvíli se objeví kouř a z něj vyjde bůh.

                „Máš nějaký problém?“ hněvá se bůh.

                Muslim už je z toho všeho velmi unavený. „Hele, nevím, co se tady děje, ale chci mluvit s prorokem Mohamedem! Hned!“

                „Máš chuť na cappuccino?“

                „Dobře, dobře, dám si to pitomý cappuccino! Můžu už konečně mluvit s prorokem Mohamedem?“

                „Dvě cappuccina, Mohamede.“ řekne bůh

                0 0
                • Pan.Fazole  

                  heh :))

                  0 0
                • Smazaný účet  

                  lámský Stát zajme tři rukojmí – Američana, Němce a Izraelce. V den jejich popravy uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.

                  • McDonald – chce Američan.
                  • Klobásu a pivo – žádá Němec.
                  • Nakopnout do zadku – říká Izraelec.

                  Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.

                  Američan se ho potom ptá:

                  • A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
                  • Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…
                  0 0
    • l-e-t-o  

      Kdysi se i lodě dělaly na hybridní pohon. Negři a plachty…

      0 0
      • Martin  

        tak to je moc :D

        0 0
      • Pavel  

        Tak ten je přímo a doslova pekelný!! :-DDD

        kradu…

        0 0
      • mr.nikdo  

        V pekle bude prima :-D

        0 0
      • lusk  

        prilozime:

        Vite proc je kokain bily?

        Protoze cerny by nic nedelal.

        0 0
    • Martin  

      zas trochu WTF http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Smazaný účet  
      0 0
      • TeryPV  

        Po čtyřech pivech ani nevím, že jsem něco vypil :D

        0 0
    • mirabike  

      vykopávky z disku .)

      0 0
      • Breakpain  

        Něco podobného, jako je na prvním obrázku to skóre, má kamarád … na autoškole ;o) …

        0 0
    • mirabike  

      vykopávky z disku .)

      0 0
    • Stingray  

      Květen 2020: Prezident Škromach se chystá otevřít tunel Blanka.

      Akce přerušena, ekoaktivisté zjistili, že uvnitř tunelu jsou vzácné plísně.

      0 0
      • lusk  

        Až bude v Čechách nejhůře, otevře se tunel Blanka…

        0 0
      • iron.hide  

        Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová.

        0 0
        • Danhill  

          :-D

          0 0
        • Martin  

          LOL

          0 0
        • Jenda  

          zas bejt to třeba Robert tak by to dole pořád stálo.

          0 0
    • Rubi  

      Krtkovi se zlomí lopatka a tak si řika: „Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí“. Je v polovině cesty a rozmýšlí se: „Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej… Ale kdyz uz sem v půlce cesty, půjdu dál.“ Je ve třičvrtině cesty a řika si: „Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál…“ Už je skoro u ježkova domu a řika si: „*****! Ten ču.ák mi tu lopatu určite nepůjčí“. Prijde k ježkovo domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do ****** ty buzerante!!!

      0 0
    • svinancin  

      :D :D :D Hodne dobre

      0 0
    • svinancin  

      :D :D tak to je hodne dobre

      0 0
    • Smazaný účet  

      Harrison Ford se zotavuje z tvrdého přistání na golfovém hřišti…

      0 0
      • lutte3  

        Se nedivim že to nedal když přistával pozadu :)

        0 0
        • Pavel  

          Se mu zamlžila zpětná zrcátka. Asi je neměl vyhřívaná…

          0 0
    • lusk  

      Není Vám divné, že máme jen jeden antimonopolní úřad?

      0 0
    • H8me  

      Příjde žena za manželem a říká: „Miláčku, když ti ho vykouřím, můžu si pujčit auto?“ Chlap odmítne a vyhoní si ho sám. Plyne z toho ponaučení: Lepší pták v hrsti, než auto na střeše.

      0 0
      • Smazaný účet  

        ???

        0 0
        • H8me  

          :DDD zajimalo by me, jak se tam dostalo :D

          0 0
          • Deathwing  

            vzhledem k propadlymu eternitu, prohly strese a uhlu fotografa to vypada na barak v kopci a auto bez kridel :D

            0 0
    • Smazaný účet  

      Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho.

      Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: „Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?“

      Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: „To nic, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod“.

      0 0
    • l-e-t-o  

      další vtip, kterým jsem zase blíž peklu :-D

      Proč se nevyplatí posílat léky do Somálska?

      Protože se berou po jídle.

      0 0
      • Smazaný účet  

        shoříš:D

        0 0
        • Pavel  

          jo, bude to super grilovačka! :-))

          0 0
      • Georrge  

        A víš proč je dobré nechat si vykouřit od somálky? Protože máš jistotu, že polkne.

        0 0
    • cabbage  

      Asi nejlepší popis Maďara :-D

      http://www.reddit.com/…_101/cocvrdi

      0 0
    • lutte3  

      http://extreme.com/…d-her-e-bike Ehm :D

      0 0
      • Smazaný účet  

        no..jako…doufam, ze ebajky na moc potkavat nebudu…je mi asi docela sumak nejaky postarsi pak, ktery si vklidu pojede po siroke ceste na kopecek, ale vadili by mi hustaci:)

        Jinak jde videt jak fajne se ji na tom slape:)

        0 0
      • Smazaný účet  

        Ke konci došli baterky, je vyflusana jak něco.

        0 0
      • mr.nikdo  

        No to je kravina. A kdy si stihla prezout boty?

        0 0
    • Petr.T.M  

      Tak nevím, jestli tu už nebyl:

      Přišla domů mladá dívka a povídá matce:

      „V zelenině mají takhle silné okurky“ – a ukázala 8 cm – „a takhle dlouhé“ – a ukázala 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídá: „Jenom aby si tě holka taky vzal.“

      0 0
    • Mad_Cat1  

      Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý… Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: „Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže… nevadí ti to?“ A manžel jen mávne rukou: „Ale prosim tě, na to moje mrdání…“

      0 0
    • Mad_Cat1  

      Rok 2050, Teplice, základní škola …

      Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku.

      „Mohamed Ahmed Ali!?“

      „Tady!“

      „Mustafa Mohamed Isad!?“

      „Zde!“

      „Mich Alves Eli!?

      Ticho …

      "Mich Alves Eli, je tady?“

      A ze zadní lavice se ozve:

      „to budu asi já, ale čte se to Michal Veselý.“

      0 0
      • DaD  

        No jen aby to byl vtip,kua :(

        0 0
    • ZuBB  

      Jeden tématickej…

      0 0
      • Martin  

        dupla

        0 0
    • Motyll  

      A320

      0 0
    • MichaelSimek  

      „If a carbon bike snaps in the woods

      An no one's around to hear it

      Do you even enduro?“

      asi nebude vtip pro kazdyho a me hodne pobavil :)

      0 0
      • Martin  

        trochu mindfuck, ale pobavil

        0 0
      • deekay  

        Uz jsem cet na pb, nebo kde to bylo v commentech, super .)

        0 0
    • Valdin  

      Čtu si Záruční list mého nově koupeného kola a co se nedočtu:

      VI. Upozornění:

      1. Kolo není určeno k provozu na pozemních komunikacích…

      (tak proč jsem si tu silničku kupoval?)

      0 0
      • roura  

        Protože by pak tvoje silnička musela vypadat takhle :)

        0 0
        • Valdin  

          Trochu se v tom ztrácím. přední a zadní odrazky a odrazky v kole kolo má, další obrázky povinné výbavy jsem asi špatně rozpoznal – plášť a šlapka – to má taky. – a to vše bylo v základu kola. 8-)

          Vybavení za snížené vyditelnosti je samozřejmé – dle každého co si dokoupí. To třetí nahoře je zvonek?

          0 0
          • Kouba_2005  

            „Plášť a šlapka“ jsou blatníky a pedály s odrazkama :) A všiml sis, že u jednotlivých komponent výbavy je buď kolečko nebo hvězdička a pod obrázkem máš vysvětlivky? :-) Asi fakt špatně vYdíš.

            0 0
            • roura  

              Není tím „pláštěm“ myšleno spíš přední a zadní brzdy? To bych u povinné výbavy předpokládal :) Ale to asi na kole má a jestli i ty odrazky, tak potom nevím proč to tam výrobce píše. Mám to u bíka v papírech napsaný taky , ale ten nemá ani jednu odrazku, tak tam bych to chápal…

              0 0
          • mirabike  

            třeba ty odrazky nemaj předepsaný rozměry, nebo prostě něco z toho chybí… a tebe kdyby sejmulo auto na cestě z krámu, kdes kolo koupil a řidič řekl, že tě neviděl a někdo zjistil, ža na tom kole nebylo vše ok podle zákona o provozu na pozemních komunikacích, tak má výrobce, potažmo prodejce problém..

            0 0
      • Pavel  

        Je to z naprosto stejného ranku jako v návodu k mikrovlnce „Nesušte v mikrovlnné troubě domácí zvířata“. Výrobce se kryje…

        My, co návody zásadně nečteme, jezdíme a neřešíme… ;-))

        0 0
        • mr.nikdo  

          Protoze cas od casu tam nekoho mokrou kocku/morce napadne dat…

          0 0
          • Smazaný účet  

            když se to dobře podleje a okoření…

            0 0
          • Pavel  

            Stejně tak čas od času někoho napadne vyjet na silničce na pozemních komunikaci…

            0 0
            • mr.nikdo  

              To je prave trosku odlisny pripad…

              0 0
              • Smazaný účet  

                Tak treba v kazde zemi maji trochu jine predpisy pro povinnou vybavu…takze nez sjednoceni vsech narizeni a zvyseni ceny kola o pridany balast (ktery by pulka lidi nepotrebovala), je jednodussi napsat ze kolo neni urcene pro povoz na silnicach bo na to nema vybavu:)

                0 0
                • hony007  

                  Copak povoz, k temu chybí hlavně kůň :-)

                  Jinak si myslím, že tohle by měla upravit EU, místo vymýšlení zahnutí okurek.

                  0 0
                  • Pavel  

                    EU? Nasrath!! ;-)

                    0 0
                • vanderpoel  

                  tak jednodussi to samozrejme je, ale je to blbost. to je jako by u kazdych bot psali ze nejsou urceny pro noseni venku. to by pak ani nemuzela byt zadna zaruka. „jo tys s tim jezdil po silnici? no tak to smula kamaradicku, jasne jsme psali ze na silnice to kolo neni urceny.“

                  a sjednocovat neni treba vubec nic. stacilo by tam napsat ze „kolo neni urceno pro provoz na pozemnich komunikacich, dokud nebude doplneno o prvky povinne vybavy podle vyhlasky ve vasi zemi“. stejne jako u kdejakeho dryjaku se pise „konzultujte s vasim lekarem nebo lekarnikem“.

                  0 0
    • Smazaný účet  

      omg!!

      0 0
      • Georrge  

        k rozehnání davu byla potřeba gumových vibrujících obušků :D

        0 0
    • Smazaný účet  

      :-)

      0 0
    • Smazaný účet  

      návod

      0 0
    • bukajcze  

      Víte, proč prd smrdí?

      Aby z toho neslyšící taky něco měli.

      0 0
      • Pavel  

        A neslyšící čichotupí jsou opět dyskrymynovaňy!!

        0 0
        • Ossis  

          Těm snad slzí oči, ne?

          0 0
    • Martin  

      to je jak u nás v práci:

      Ročník čerstvě dostudovaných programátorů dostane otázku:„Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?“

      Zvedne se les rukou, jenom jeden absolvent nechá ruku klidně svěšenou. „Vy si, pane, skutečně natolik věříte, že byste v tom letadle zůstal?“

      „Ano. Kdyby software skutečně dělala naše skupina, tak by letadlo ani nedojelo na ranvej, natož aby vzlétlo.“

      0 0
    • Martin  

      Přijde chlapeček do prodejny náboženských předmětů: „Dobrý den, já bych chtěl támhleto letadýlko.“

      „Ale hochu, to není žádné letadýlko! To je kříž!“

      „Tak já bych si vzal támhleto s tím pilotem…“

      Tak jsem roztrhal svojí neschopenku a jdu do práce. Prej to ted v Evropě letí.

      Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: „To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho…“ …a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy „to je fantazie“ a „ach, mně to tak strašně chybělo“. Najednou ozve z palubního rozhlasu: „Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!“

      Pilot-žák: „Věži, můžete mi pomoci s určením polohy? Jsem nad velkým jezerem a letím na východ.“

      Věž: „Rozumím. Udělejte okruh 360°, ať vás můžu najít.“

      Po chvíli věž: „To velké jezero je Atlantik, doporučuju se fofrem vrátit!“

      Paní Věra přijde domů a na podlaze vidí obrovskou podprsenku, že by se do ní daly sbírat houby. Jde dál a vidí bombárďáky na slona. Přijde do ložnice a tam na posteli vidí manžela a rozvalenou obrovskou tlustou ženu, která cpe se dortem a honí ocas manželovi.

      Paní Věra se hystericky zeptá manžela:„Co to má znamenat?“

      A manžel jí v klidu odpoví:„No co, honí mě mlsná.“

      Potká paní Johnsonová paní Smithovou a ptá se, jak se má.

      „Oh, děkuji, velice dobře!“ – „A co děti?“

      „Kluci jsou v pohodě. Nejstarší Jack dělá poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru, John je v sudánském Darfouru a nejmladší Ron je teď v Afganistánu.“ – „A co manžel?“

      „Ten je zrovna v Evropě na přednáškovém turné o rozpínavosti Putinova režimu.“

      Totálně nalitý pilot se vrací domů, zazvoní u dveří a žena se zeptá: „Kdo tam?“

      „Tady let čtyřicet, žádám o povolení přistát,“ odpoví pilot.

      Zpoza dveří se ozve: „Kapitánovi letu čtyřicet. Udělejte ještě jeden okruh nad letištěm! Kapitánovi letu dvacet: Okamžitě uvolněte přistávací dráhu!“

      Víte jaký je rozdíl mezi ledničkou a dítětem?

      .

      .

      .

      .

      Lednička nebrečí když do ní vložíte klobásu.

      0 0
      • mr.nikdo  

        To dite a klobas :-D

        0 0
      • H8me  

        Mě se líbila mlsná a letadlo s pilotem! :D :D :D :D …

        0 0
    • Martin  

      Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco „jiného“ a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá. Doktor – Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.. Inženýr – Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk. Doktor – Fůůůj, vždyť to je benzín! Inženýr – Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět. Doktor – Všechno zapomínám, nic si nepamatuji! Inženýr – Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk! Doktor – Ale to je přece benzíín!!! Inženýr – Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€! Doktor už odchází pořádně ********, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor – Úplně jsem ztratil zrak! Inženýr – Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ – podává mu však jen 500€ bankovku.. Doktor – To je ale jen 500€!! Inženýr – Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€

      0 0
    • Martin  
      • Já si diplomku dala raději na tři úložiště
      • Na jaké?
      • No na plochu, do dokumentů a na céčko
      0 0
      • Pavel  

        Proč ne? Plocha a dokumenty můžou být na jiném disku (discích), než „céčko“. A „Dokumenty“ můžou být i na „cloudu“… ;-)

        0 0
        • Smazaný účet  

          Můžou ale bežně je to prostě C:. A kazíš vtip :)

          0 0
          • Pavel  

            Ano, vím. Holt se ve mne ozval „ajťák“… ;-)

            0 0
            • Smazaný účet  

              Tak je pravda že tohle bývá často realita než vtip.

              0 0
              • podvlada  

                A to jsme do toho ani nezapojili symbolické linky…

                B-)

                0 0
                • Pavel  

                  Tos to nemohl vyhrabat včera odpo?!? :))

                  0 0
                  • podvlada  

                    Nemohl, protože jsem si toho nevšiml :))

                    0 0
          • Martin  

            zas ukázal, že je odborník :)

            0 0
    • bukajcze  

      uk, uk!!

      Kdo je tam?

      Pilot, otevři ty zatracený dveře!

      0 0
      • Dejv94  

        hahaaaaaaa, tak ten je, kradu. Ať za to klidně shořím v pekle.

        0 0
        • Pavel  

          Taky kradu. A neboj, v pekle sám nebudeš, sejdeme se tam všichni… :-DD

          0 0
    • vanderpoel  

      stara cinska moudrost: pes, ktery steka, je nedovareny.

      0 0
      • lusk  

        kdo chce jist psa, hulky si vzdy najde

        0 0
      • Ondry  

        Kdo jinému jámu kope, je u něj na brigádě.

        V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

        „Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.

        Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

        0 0
    • Smazaný účet  

      Kratke zamysleni…

      Dneska obzvlast…sedim cely den u pocitace a cosi tukam…a kdyz se dad tim zamyslim, tak mam radost, ze mam komplexni zivot. Ale dneska je ta imaginarni cast nejak moc velika… V jake fazi asi jsem?

      0 0
    • Stipka  

      :-)

      0 0
    • Smazaný účet  

      Výhoda letního času je v tom, že můžeme o hodinu déle sáňkovat.

      0 0
    • H8me  

      Kdo jsou nejlepší fanoušci? Židi, z vlaku rovnou do kotle! :D

      0 0
      • Mountain_biker  

        Hmm, hustý :-)

        Jaký je rozdíl mezi pizzou a židem?

        Pizza v peci nekřičí… :-P

        0 0
        • Jamin  

          Jak se pozná židovskej basketbalista?

          Že mu čouhaj nohy z pece.

          0 0
      • lusk  

        vtip tak cernej, ze by mohl pobirat socialni davky .)

        0 0
    • Mountain_biker  

      Maminko, já už nechci bratříčka..

      Mlč a žer co ti dávám!!

      Tatínku, kolik má babička žeber?

      Neptej se a obírej…

      Jde jednooký a slepý k babičce. Jednooký si o větev vypíchne oko a říká „tak jsme došli“ a slepý odpoví „ahoj babi“…

      :-D

      0 0
    • Japhy  

      Přijde pilot do knihovny a řekne si o velkou spoustu knih o sebevraždách. Knihovnice se ptá:

      • Vezmete je sebou všechny?
      • Hm, dobrej nápad.
      0 0
    • lusk  

      Co má společného německý ovčák a krátkozraký gynekolog? – Vlhký čumák

      0 0
    • Mogadi  

      .

      0 0
      • Martin  

        do *****, nikoliv do piči…

        0 0
        • saddik  

          Slovensky ano, česky nikoliv.

          0 0
          • goofy  

            Chodilo se, chodí se a chodit se bude vždy do *****!

            0 0
          • Martin  

            ****** na čechy… nechte si svoje bejt a neserte se nám do ***** a do „bo“

            0 0
            • jIrI___  

              Nějaký agresivní olomóčan :)

              0 0
            • saddik  

              S „bo“ máš pravdu, to není v běžné v čestině jako takové, je jen součástí dialektů a od lidí mimo Moravu je použití „bo“ většinou póza. Nicméně ****** je běžným obecně českým slovem a to, že se to zrovna u vás v rámci dialektu skloňuje nějak nestandardně, neznamená pro lidi mimo váš dialekt vůbec nic. Moraváci prostě nemají na píču patent, a pokud už se tu někdo do něčeho „sere“, jak říkaš, tak Ty, když opravuješ něco, co není špatně.

              0 0
              • Martin  

                ale to víš že jo, to víš že jo…

                0 0
              • Smazaný účet  

                ..ja tam citim takove to pico…

                0 0
              • vanderpoel  

                „do pice“ je ustaleny vyraz.

                btw dialekt s tim nema nic spolecneho. dialekt pouziva pro stejne veci jina slova (napr. pomlazka – smigrust, pantofle – cukle, chvoji – cetyna atd. apod.), pripadne jine rody (ta hadra, ta prikopa, ta dorta, ten bramborovy placek atd. apod.)

                pozn.: uvedene namatkou vybrane prikady pochazeji se vereni moravy/beskyd

                0 0
                • hony007  

                  No, dyž seš takové znalé, tak bys moh aj vědět, že čím víc se do rýpe do hovna, tím víc smrdí.

                  0 0
            • Valdin  

              Ostravské slovo „bo“ vzniklo zkratkou anglického sousloví „Because of“

              0 0
              • cabbage  

                Nikoliv, je to z francouzského Le'Bo ;)

                0 0
          • Smazaný účet  

            boze muj, je to tady sekce vtipy, takze doom reagoval vtipnou odpovedi(ano vsichni to nemusi citit jako vtipne),coz ocenuji a pan to hned musi hrotit jak je to spravne a zacit s osvetou jak to vlastne vsechno je,omg :D

            0 0
            • Martin  

              smysl pro humor je jako nohy, někdo ho má a někdo ne :)

              0 0
            • saddik  

              Hrotit jsem to začal až po poznámce „****** na čechy“, což mi vtipné nepřišlo vůbec. Jinak jsem jen poukázal na to, že to video, které Doom linkoval, je slovensky, takže, přestože mě trochu pobavilo, není moc relevantní.

              0 0
              • Martin  

                nech bejt, nech bejt :)

                0 0
    • Internaut  

      Tak nám hackli TV5Monde.

      0 0
    • Jacob1  

      jak se fotí holky na facebook

      0 0
    • Jacob1  

      tak na seznamu jim to asi uteklo večer má být 41 stupňů

      0 0
      • Kouba_2005  

        Zrovna se chystám ven, tak jsem přemýšlel, jestli si vzít i bundu. Rozhodnuto, díky.

        0 0
    • Petr.T.M  

      Přijde daňová kontrola do Agrofertu.

      0 0
      • Martin  

        tohle je vtipník, ne sbírka sci-fi povídek :D

        0 0
      • HonzaRez  

        Moravec late noon show…?

        0 0
    • sibicz  

      Víte, co má společnýho slivovice a smrt tchýně?

      Nejdřív ti to vyrazí dech, ale potom máš takovej příjemnej pocit.

      0 0
    • AV  

      ťuk, ťuk …

      „Kdo je tam?“

      „Svědci Jehovovi, chceme si povídat!“

      „Hmmm a kolik vás je?“

      „Jenom dva …“

      „Dobrá, tak si povídejte spolu!

      Na neshledanou!“

      0 0
      • nox159  

        :D tak ten jsem zrovna jestě neslyšel :D

        0 0
        • Deathwing  

          ja ho slysel nejmin pred 10 lety, ale pripomelo mi to podobnej

          ťuk ťuk

          Kdo tam?

          Jean Claude Van Damme.

          Tak běžte do hajzlu všichni čtyři!

          0 0
    • pa.wouk1  

      Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. „Hrála jsem si na písku.“ „Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč.“ Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. „A co jsi dělal ty, Jozífku?“, ptá se dál učitelka. „Hrál jsem si na písku s Alenkou.“ „Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč.“ Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči. „A co jsi dělal ty, Dežiku?“ „Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení.“ "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby: bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč.

      0 0
      • aymara70  

        Žena si jednoho večera vyrazila na dámskou jízdu se svými kamarádkami. Slíbila, že bude do dvanácti doma. Ale hodiny ubíhaly, koktejlů přibývalo.. Kolem třetí hodiny ne zcela jistým krokem zamířila žena domů. Jakmile otevřela dveře, kukačky v předsíni třikrát zakukaly. Žena si rychle uvědomila, že by se manžel mohl probudit, a zakukala tedy ještě devětkrát. Byla na sebe opravdu hrdá, že přišla s takovým bystrým řešením, i když byla úplně namol, a že předešla hádce. Druhý den ráno se manžel ptá ženy, v kolik přišla domů, a ona mu odpoví, že o půlnoci. Muž se nezdá být vůbec překvapený, jenom podotknul: „Budeme muset koupit nové kukačky.“ „Proč?“ ptá se ho žena. „No,“ odpoví muž, „dneska v noci zakukaly třikrát, pak řekly ´Sakra, do ******´, zakukaly čtyřikrát, pozvracely se, zakukaly třikrát, chichotaly se u toho, zakukaly ještě dvakrát a pak zakoply o kočku a spadly…“

        0 0
    • AV  

      Šla z tahu notně zpitá mladá dáma z tahu. Její močový měchýř si vynutil zastávku, tudíž zalezla do křoví, stáhla kalhoty, sedla do dřepu a … a usnula.

      Když procitla a zjistila, že kalhoty jsou dole, zašla ruče na policii nahlásit znásilnění. Ne, neměla okno, ona měla´auslák´(vý­lohu).

      Policie na případu intenzivně pracovala rok. Rok to trvalo, než si dotyčná vzpomněla, co se tehdy oné noci stalo.

      Nekecám, kladenští vám to potvrdí

      8-)

      0 0
    • bukajcze  

      Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: „Sakra, k čemu mi jsou dva disky C: ?“ Tak jsem jeden zformátoval.

      0 0
      • Smazaný účet  

        no, původně to bylo na NC ;-)

        0 0
        • Martin  

          a navíc mám pocit, že dneska už by to ani nešlo :)

          0 0
    • Smazaný účet  

      Jak najdeš pupík na ženském těle?

      Jedeš po páteři pořád dolů, je to ta třetí dírka.

      0 0
    • Pavel  

      Na fotce tunel Blanka krátce po dokončení, s hlavním architektem…

      0 0
      • AV  

        … se pleteš, Blanka je žlutá!

        0 0
    • mirabike  

      v kolik hodin má být slušná 16-ti letá dívka v posteli? …v 18:00, protože ve 20:00 musí být doma !!!

      0 0
    • Mogadi  

      Víte proč Stevie Wonder nikdy neviděl svoje kamarády?

      .

      .

      .

      Protože byl ženatý…

      0 0
      • Gustaf 81  

        já znám:

        proč se Stevie Wonder pořád směje?

        .

        .

        .

        .protože neví, že je černej…

        0 0
        • rb  

          Staré Stevieho moudro:

          „Lepší být slepý,než černý“

          0 0
    • Fran-tic  

      :)

      0 0
      • Martin  

        to je škody, to je lítosti…

        0 0
      • Smazaný účet  

        co?

        0 0
      • Tomáš  

        To určitě všechny mrzí :-DDD

        0 0
      • rb  

        Ale ňaky gadžo jim to přece musel napsat…

        0 0
      • iron.hide  

        to je veru skoda :( ciganky ju maju o dva stupne teplejsiu

        0 0
    • mirabike  

      Baví se dva pražáci a jeden povídá:

      „Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou.“

      Druhý: „No, a jaký to bylo?“

      „No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici.“

      0 0
    • mirabike  

      Žili jednou jeden dědeček a jedna babička.

      Ti měli políčko a dědeček rád oral. Čte maminka své dcěři.

      A dcera jen dodá: „A babička anál?“

      0 0
      • Tomáš  

        :-DDD Notyvole

        0 0
    • AV  

      Cyhlostezka Pavlíkov Rakovník, rok 2014

      http://www.jmjgroup.cz/index.html#onas

      0 0
    • -ost-  

      ISS:

      So how is the situation with oxygen shortage?

      So far no Progress.

      0 0
    • Martin  

      1000

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • H8me  

      Obří holubi se vracejí – sci-fi na téma genetické manipulace s ptačí DNA

      Nesmrtelná Eta – dokument o úspěšné české firmě vyrábějící domácí elektrospotřebiče

      Jak se udí princezny – pohádka s tematem kanibalismu na královském dvoře

      Dívka na kotěti – německé soft porno

      Bořek tavitel – Horor USA

      Jak vycvičit raka – parodie z onkologického prostředí

      Postižiny – veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných

      Na samotě u esa – drama z prostředí gamblerů a ztroskotanců z heren a kasín

      Princezna ze lejna – dokument o netradičních sochařích

      Pan Au – příběh hypochondra

      Omán pro ženy – o feminismu v Asii

      Jáchyme hoď ho do Troje – ze života pražských taxikářů

      Jíst, spát a editovat – těžký život pracovníků jednoho velkého vydavatelství

      Hvězdný pach – o problémech s uvolňováním plynů na stanici ISS

      Vítr v kase – dokumentární celovečerák o životě v ČR

      Fifty shades of gey – dokument zachycující život 4% menšiny

      Drtivý opad – jak se žije s lupénkou v pokročilém stádiu?

      Zelná míle – dojemný příběh mladého muže, který si přes četné překážky snaží splnit svůj dětský sen – stát se majitelem pole o délce 1,6 km, na kterém by pěstoval hlávky bílého zelí

      Kill ill – psychothriller z nemocničního prostředí. Mladý doktor je přesvědčen, že pro nemoc není na tomto světě místo a s touto utkvělou představou likviduje jednoho pacienta za druhým

      Teorie velkého třesu – veselé příběhy strýčka Parkinsona

      Temný rytí – vesnické drama dotýkající se problému obdělávání půdy v nočních hodinách…

      Sperman – neobyčejný příběh obyčejného skladníka z Makra, který se zapsal do Guinessovy knihy rekordů bezkonkurenčním počtem dárcovských odběrů na klinice pro asistovanou reprodukci

      Indiana Jones a obyvatelé ztracené archy – známý archeolog se pokouší vyrvat mystický artefakt z rukou party nezodpovědných squaterů

      Ostře sledované vaky – přírodopisný snímek o vačnatcích zaměřený zejména na péči rodičů o mláďata

      Mr.Ban – dokument o známém administrátorovi diskusního fóra, který proslul svou přísností a sebemenší porušení pravidel nekompromisně trestal

      Na Samoe u lesa – drama o Evropanovi, který se snažil v Polynésii prosadit umělé vysazování jehličnatých lesních kultur, především smrků a sosen

      Princezna Mono Oke – i s jedním okem se dají dělat velké veci

      Křeče v noční košili – o tom že křečové žíly nás často trápí i v noci

      Startek – cyklus diskusních relací s Jiřím Bartoškou o tom čeho by mělo být v našem živote více

      Kola základ života – strhující dokument z Tour de France

      Kadivo na čarodějnice – o novém revolučním prostředku spolehlivě odpuzujícím čarodějnice všeho druhu

      Obchod na koze – životní příběh kočovného obchodníka z odlehlých afghánských hor

      Díky za každé nové áno – příběh slovenské nymfomanky

      Ucháček to zařídí – dokument o Andreji Babišovi

      Pycho – dokument o ostravských nářečích

      Byl nás pět – pohled do života člověka vyléčeneho ze schizofrenie

      Pán prsenů – fantasy pro transvestity

      Vrhni prchni – drama z alkoholické léčebny

      Star Was – Apokalyptické drama o zániku slunce

      Polední skaut – o chlapci kterému dělalo velké potíže ranní vstávání

      Prdátor – dokument o muži trpícím celý život nadměrným nadýmáním

      Láska nebeká – konzervativní snímek striktně odsuzující zoofilii

      Jak dostat tatínka do polepovny – dojemný příběh malého chlapce, který se snaží pomoci svému dlouhodobě nezměstnanému tatínkovi, aby našel aspoň nějakou jednoduchou práci.

      0 0
      • Smazaný účet  

        Kulový lesk – drama z urologie

        0 0
        • Martin  

          Úlový blesk – dokument o nejrychlejší včele světa

          0 0
    • Stingray  

      mě dostal dneska tenhle:

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
      • Martin  

        sice dal trochu zabrat, ale rozsekal fest

        0 0
      • mr.nikdo  

        GN :-D

        0 0
      • MichaelSimek  

        ac ja bych byl prvni koho by zpopelnili, tak jsem to i pochopil!

        0 0
        • mr.nikdo  

          Myslim, ze jsi celkem v klidu.

          Zatim tu snad vede jen Galuskac, co jde na casovku :-D

          0 0
    • Mad_Cat1  

      Chuck Norris strčil do dvd romky kolečko salámu a pustil si záznam celé zabijačky.

      0 0
      • Smazaný účet  

        Chuck Norris přežil útok Voldemorta. Dvakrát.

        0 0
      • Martin  

        lol, kradu

        0 0
    • hony007  

      Kolik měsíců potřebují Španělé na to, aby se naučili správně vystavit fakturu o jedné položce?

      …ještě nevím, ale určitě víc než osm.

      0 0
    • H8me  

      Až se budete cítit bezmocní, tak si vzpomeňte, že vaše hovno může zavřít celý aquapark!

      0 0
    • Smazaný účet  

      Měl jsem rande, akorát jsem nevěděl jestli na něj mám jít pěšky nebo vyrazit na svém krásném kole Sobi 20. Po chvíli jsem se rozhodl že půjdu pěšky, kdyby to náhodou byla zlatokopka a chtěla mě jenom kvůli mému kolu. Kolo jsem tedy nechal doma a vyrazil pěšky. Když jsem přišel na místo schůzky, řekla mi po chvíli že nemá zájem a že hledá někoho kdo by jí zabezpečil. Jsem rád že jsem vyrazil bez kola a ochránil ho před tou zlatokopkou.

      0 0
    • Bene  

      Nový kondičný trenér nedalo od Ružomberoku

      0 0
    • mirabike  

      Arabský synek se ptá svého otce:

      „Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?“ „Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem.“

      Chvíle ticha. Poté opět:

      „Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?“

      „Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná.“

      „Tati, a proč pořád nosíš sandály?“

      „Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype.“

      „Tati?“

      „Ano, synu?“

      „A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ? “

      0 0
    • Gustaf 81  
      • Nelíbí se mi na tobě dvě věci..
      • a prosím tě, které…?
      • brada
      0 0
    • Smazaný účet  

      Daroval jsem na vyzkum homeopatie 0,0000001Kc. Daroval bych i mene, ale tohle musi stacit.

      0 0
    • colombo1  

      Jde slepec přes rybí trh a říká: dobrý den dámy…

      0 0
    • lusk  

      Koupil jsem si caj na uklidneni. Nasrala me jeho chut a vune.

      0 0
    • Jenda  

      v Praze neteče den voda a pražáci se z toho můžou ******

      0 0
      • Smazaný účet  

        já bych spíš řekl, že se můžou ******, protože voda teče a neměla by…

        0 0
        • midlan  

          Pokud vím, tak voda teče a už se dávno posrali :D

          0 0
    • Smazaný účet  

      Moje Thajská přítelkyně říkala, že malý penis ve vztahu nemusí být žádnou překážkou.

      .

      .

      .

      .

      Přesto bych byl ale radši, kdyby ho neměla.

      0 0
      • Pavel  

        Ti dvě ďury nestačí?

        0 0
    • Smazaný účet  

      píše se správně „ministr Zaorálek vyjednal…“ nebo „ministr za orálek vyjednal…“???

      0 0
      • rb  

        nemá tam být „ministr Zaorálek vyjebal“?

        0 0
      • Azmir  
        • Víš za co se dostal Lubomír do sněmovny?
        • Zaorálek?
        • Jo přesně tak.
        0 0
    • Pavel  

      Vždycky jsem se smál těm povídačkám, že jsou Pražaci arogantní, pyraťy silnic a namyšlení frajírci. Ale stáhnout pramen Šaratice do Dejvic, aby nemuseli jezdit někam na Vidlákov? To se snad posrali, ne?

      0 0
    • Smazaný účet  

      lekce ekonomiky :-)

      Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.

      Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu.

      Ale počet opic v přírodě se brutálně snížil. tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření. Nato muž oznámil, že bude kupovat opice po 7 dolarech.

      Toto znovu vyburcovalo vesničany a opět začali chytat opice. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na svoje farmy. Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou opici.

      Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.

      Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl:„Podívejte se, v těchto klecích je 5000 opic, které můj šéf už od vás koupil. Každá tahle opice má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů, a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech.“

      Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili zpět. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku – a peníze zmizely.

      0 0
    • midlan  

      Lekce maďarštiny

      prepačtě bratia :D

      0 0
    • H8me  

      V Praze je teď největší zábavou Hra o trůny :D

      0 0
    • Delkim  

      Dva klitorisy očumují výlohu řeznictví. Po hodině to řezník nevydrží a řve: „Běžte pryč, jazyky dovezou až zítra!“

      0 0
    • Pavel  

      Po osvobozujícím rozsudku nad Nagyovou-Nečasovou…

      Péťa: „Jaňulko, tak jsme to zvládli, viď miláčku?“

      Jaňulka: „Drž hubu a kleč, teď ti začne vojna, vole!!“

      0 0
    • Smazaný účet  

      tour de france je vlastne jako holandsko

      Kupa lidi na drogach jezdicich na kole

      0 0
      • lusk  

        tak tenhle je tu letos poprve

        0 0
      • HonzaRez  

        A co těch 5 motorů…?

        0 0
      • blaza84  

        Exhumace starého vtipu: Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.

        Potom objeví i třiceticenti­metrová rajčata a padesátikilové melouny.

        Volá řediteli: „Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!“

        0 0
    • AV  

      Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje.

      První dealer si objednává: „Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin“.

      Američan říká vrchnímu: „Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!“.

      A Čech říká: „Já si dám Colu“.

      Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: „Vy si nedáte pivo?!?“

      A náš dealer jim odpoví: „Když si nedáte vy, tak ani já nebudu.“

      0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
      • camlost  

        " metadiskuze, to se mi libi, pripomina mi to templaty v C++ :-)"

        ROFL

        0 0
    • H8me  

      jen takový postřeh – frontman Iron Maiden se jmenuje Dickinson. Divný jméno Dick-in-son :D

      0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Delkim  

      Stoletého starce se ptají:

      „Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?“

      Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

      0 0
    • mirabike  

      Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:

      „Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!“

      Muž ale odpoví:

      „Ne, mýlíte se, já jsem Rom.“

      Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:

      „Děkuji za vaši krásnou českou zemi!“

      Ale kolemjdoucí odpoví:

      „Já ne Čech. Já Vietnamec.“

      Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječné Čechy!“ Kolemjdoucí řekne:

      „Nejsem Čech, jsem Arab!“

      Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:

      „Jste Češka?“

      Žena odpoví: „Ne, jsem z Ukrajiny.“

      Somálec je zmatený a ptá se:

      „A kde jsou proboha všichni Češi?“

      Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:

      „Asi v práci!“

      0 0
    • Martin  

      seru na vás, jdu domů

      0 0
    • Ondry  

      Řekni dívce tisíckrát, že je krásná, ona ti stejně neuvěří.

      Řekni jí jednou, že je tlustá, a ona ti to nikdy nezapomene. Sloni totiž nikdy nezapomínají…

      0 0
    • Smazaný účet  

      Krátce po oslavě mých 42“ jsem ve stejném baru potkal jednu čipernou dámu.

      Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná, hezky oblečená. Skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se

      mne zeptala : „Už jsi někdy zkusil „domácí trojku“? To je sex s dcerou i matkou zároveň!“

      „Ne“, řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá:

      " Hele… jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.

      A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si"domácí

      trojku". Šli jsme k ní.

      Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

      "Mami jsi ještě vzhůru?

      0 0
    • hony007  

      https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/…437896_n.png?…

      6 VĚCÍ, KTERÝ BYSTE MĚLI VĚDĚT O AGÁTĚ A GYPSY.CZ

      1. Tělo Agáty H. se stejně jako u každýho jinýho člověka skládá z 80 procent z tekutin, v jejím případě je to cca 30 litrů mrdky a 20 botoxu
      2. Kdyz se tadle krasavice zrovna nevěnuje topmodelingu v Jičíně na diskotéce nebo v obchoďáku, ráda si třeba střihne roli v reklamě na automyčku, pač není tajemstvím, že bez nervů vypucuje i ten nejvic zaneřáděnej vejfuk na okrese
      3. Když ji chtel jistej obránce Komety na parkále vedle Grandu vylizat šlic, musel si na rypák natáhnout igelitku pač z koc vanul dunc jak z kafilérky v srpnu
      4. Málo se ví, že Agáta je top atletka a loni zvládla půlmaraton v rekordním čase, když za víkend hubou ujela přes 20 km čuráků
      5. Až tahle top česká celebrita za 3 roky zakápne na komplit vyjebání mozku z palice, má dohokanej tympl v muzeu českýho skla coby historicky největší sklinka na syfl pro hokejisty
      6. Stejně jako každá koc po třicítce a šroplovi Agáta trochu bojuje se svym zevnějškem, ale hodně ji prospělo, že si nechala odjebat toho pětilitrovýho pelikána pod žrádlem a ty fest blata zvednout o padesát čísel výš, teď už jenom nechat si přišít uši k palici, aby nepřipomínala muflona, kterýho v kilu trefila Karosa

      O Gypsym se ví hovno, akorát že vzniknul křížením Krytináře s kominíkem

      0 0
      • prodi  

        :)))

        0 0
      • Martin  

        ještě omáčka http://www.jenpromuze.cz/…rakovinu-usi

        0 0
        • Delkim  

          proč si ten otčím vlastně myslí, že ty Molotovky přilétly kvůli němu? dle popularity Agáty o tom značně pochybuji :)

          i když při popularitě Matěje bych to viděl na plichtu :)))

          0 0
    • ememem1  

      sa pytal obama indiana v rezervacii kde ako vidi najvacsi problem sucasnej ameriky.

      „mali by ste riesit hlavne imigraciu, my sme to svojho casu dost podcenili“

      0 0
    • Smazaný účet  

      …dechová zkouška u všech účastníků nehody byla negativní. Žádný už nedýchal.

      :-)

      0 0
    • Delkim  

      Baví se dva v hospodě. Ty hele ta moje stará pořad čumí do oken. V dešti, bouřce, kroupách…no prostě furt.

      No a co s tím budeš dělat?

      Nevím, asi ji pustím dovnitř.

      0 0
    • blaza84  

      Bikerka hledá bikera!

      0 0
      • Ondry  

        Čau, mám problém je tu admin?

        Nechodí sem.

        Ahá, tak je tu aspoň nějaká holka na pokec?

        Tak to tu spíš najdeš toho admina.

        0 0
    • hony007  

      Na Sibiři žije děd a jeho tři synové. Mají malý dřevěný domek a ve stáji jednu

      krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat: "Co budeme dělat, jak

      se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej." A šel se oběsit.

      Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat: "Co si si počnem, jak se teď

      uživíme, kráva nám umřela, otec se oběsil…"

      A tak si řekl, že se půjde utopit. Došel k rybníku vysekal díru do ledu, ale tu

      se vynořila vodní víla a řekla: "Iljo, znám tvé trápení a jestli se se mnou

      dvacetkrát pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě."

      Ilja souhlasil. Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale po desáté už nemohl a víla ho

      utopila.

      Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. "Co si si počnem, jak se

      teď uživíme, kráva nám umřela, otec se oběsil, bratr se utopil…"

      A tak si řekl, že se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase vynořila

      vodní víla a řekla: "Míšo, znám tvé trápení a jestli se se mnou desetkrát

      pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě." Míša souhlasil.

      Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale pošesté už nemohl a víla ho utopila.

      Když našel těla svých bratrů i třetí syn, nenapadlo ho nic jiného než se jít

      taky utopit. Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla:

      "Sašo, znám tvé trápení a jestli se se mnou pětkrát pomiluješ, tak ti pomohu,

      ale jestli to nezvládneš, utopím tě."

      Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil. "A mohl bych se s tebou

      pomilovat i desetkrát?"

      „Ano,“ odvětila víla.

      „A mohl bych tě pomilovat i dvacetkrát?“

      „Ano.“

      „A nechcípneš mi jako ta kráva?“

      0 0
    • hony007  

      Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř,

      vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou

      nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi

      vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl:

      „Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka“, otevřel dveře a Roma

      vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.

      Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední

      večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému

      křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil

      znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

      A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako

      řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli,

      mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem

      zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl

      peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať

      ludí bez lístka", otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl

      jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.

      Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední

      večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému

      křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich

      nezůstal „banánový sliz“ a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl

      za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava

      byla vykonána, Joža museli pustit.

      A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako

      řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli,

      mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění,

      rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl

      peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať

      ludí bez lístka", otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl

      liazku s pískem a rabín pod ní skončil.

      Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední

      večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému

      křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich

      nezůstal „banánový sliz“ a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé

      tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na

      pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za

      vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava

      byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že

      už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: "Jak to sakra děláš, žes už potřetí

      přežil?" Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: „A čo ja viem…“, kat ještě

      vztekleji zařval: „Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?“ –

      „Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá“, tak kat zařval: "Tak

      jak to ***** děláš?" Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: "A čo ja viem. Možno

      to je preto, že som zlý vodič."

      0 0
    • AV  

      „Obžalovaný povstaňte!“

      „Vzhledem k tomu, že se v zákonech této republiky nevyzná ani prase, musíte si svůj trest vytočit na kole štěstí …“

      0 0
    • mr.nikdo  

      Policista řidiči: „Tak co, viděl jste značku 40?“

      „Ano.“

      „Tak proč jste jel o 3.000 Kč rychleji?“

      0 0
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce