Tak já začnu :)
Děvčátko pláče v parku.
„Copak se ti stalo?“
„Táta mi zabil pejska.“
„Třeba ti koupí novýho.“
„Jenže já si ho chtěla zabít sama.“
Vtipy 13
1118 nepřečtených-
-
Nevěřim, že je ti 21. Spíš ses upsal a mělo tam být 12 :)
-
„Pane doktor, co mi je?“ „Nevim, to ukaze pitva!“
-
Pane doktore, ta nemoc co mám je nějak vzácná?
Ne, toho jsou plný hřbitovy.
-
-
Ptá se na cele spoluvězeň kolegy: „Za co Vás zavřeli?“ – „No, urazil jsem tchýni.“ – „A za to Vás zavřeli?“ – „No, urazil jsem jí hlavu!“
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Rok 2050, Česká republika, města rozbombardovaná, vsi vypálené, z jednoho zničeného domu vylézášpinavý a unavený děda a kochá se v jarním slunci. Za ním vyleze stejně ubohý vnouček a ptá se: Dědo, je to pravda, že kdysi zde byla pamětihodná města, útulné vesnice a příjemné místo k životu? Děda se zasní: Ano, to všechno bylo. Ale pak se u nás objevilo velké naleziště ropy.
-
Víte co je vysoká gramařina? Darování ledviny.
-
Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stojí svokra. Keď ju zbadá hovorí:
„Mama, prečo tu tak stojíte ? Prečo radšej nejdete domov???“
-
:D
-
-
Maly blogovy zapisok cloveka, ktory (doteraz bikami velmi „nepolibeny“) sa rozhodol, ze si nejak kupi. Necakajte ziadne horory, ten clovek je inak rozumny a inteligentny, len viac zamerany na pocitace ako na sport. Ako nahlad na kriteria, ktore maju ludia, pre kt. bike nie je zmyslom zivota.
-
linuxak si koupil kolo, docela sranda, v profilu uvadi tracking tras typu strahov – malovanka 4min 00sekund :D
-
-
To už snad nemyslí vážně …
-
Výborný song :-)
-
+1
-
-
strašná sračka… za co on trestá národ…
-
+1
Nechápu, kde nasbíral dva melcky shlédnutí…
-
No přece tady :-)
jinak souhlas – je to sračka
-
-
Co je na tom sračkového?
-
česká a slovenská hudba je sračková obecně… dementní texty, tuctové melodie, hlasově absolutně otřesné, většinou teda nějakej šašek co brnká na kytaru… jako jó, občas je to taková pohodová hudba, ale vzhledem k tomu že se naše národy na nic lepšího nezmůžou tak je to tragedie.
-
mas dost uzky obzor :-))
-
Tak si najdi texty třeba Rihanny, ať víš, co je to opravdu sračka. Je spousta CZ/SK tvůrců, kteří nemohou být srovnáváni s těmito „umělci“. Bohužel, dneska prostě lidem stačí tyhle obyčejné kraviny…
-
no rihannu opravdu neposloucham :D mimochodem u zahranicnich skupin se mi libi prave to, ze textum nerozumim, nepopiram ale ze to jsou kolikrat stejne sracky… prelozene texty si nikde nectu, takze nevim o cem zpivaj a je mi to jedno, nevedomost je sladka…
-
a co prosimte poslouchas?
-
Takže textům nerozumíš, ale srovnáváš. Tak už tohle mluví za dost věcí.
-
Asi tak…
-
hudbu poslouchám kvůli hudbě, ne kvůli textům. Česká hudba ale neumí zaujmout hudebně, a texty navíc vyloženě otravují (protože jim bohužel rozumím), takže asi tak.
-
„Česká hudba neumí zaujmout hudebně“ – poslechni si třeba Vladimíra Mertu nebo Pavla Jakuba Rybu
Pokud tě to nezaujme, chybu bych nehledal na straně těchhle hudebníků.
-
hmm… radši toho necháme, tohle nikam nepovede…
-
-
Nejlepší je hudba beze slov, nebo pokud možno s dobře zakomponovanou hlubokou básní… Ještě furt musím u tohodle videa brečet :´0(
-
To je zfilmovanej mokrej sen nějaký feministky, ne? :D
-
Proč myslíš?
-
Audi, klavír, přeslazená básnička…
-
Možná by sis měl o feminismu něco nastudovat, protože bych řekl, že ani audi, ani klavír ani básnička o tom jak je pro někoho důležitá rozhodně nebude sen feministky.
-
Oukej, asi se mi to popletlo s něčím jiným :)
(hlavně to hned neber osobně, jsme ve vlákně vtipy ;-))
-
:D
Mám strach napsat co poslouchám já, abych nedostal virtuálně do držky :)
-
:-D ty si kus vola :0)
-
-
-
-
-
-
Tohle je taky černobílý a jezdí tma nějaký vozidlo:-D
-
POvedene.
-
Nechceš to srovnávat s Ludovicem Einaudim že ne?
-
To se nedá srovnávat, kam se hrabe nějákej Einaudi! :-D
-
Máš to obráceně :-D
Kam se hrabe Witner, to se nedá srovnat :-D
-
Bittner, když už chceš machrovat s JC :-)
-
Bittner? Hups, měl bych si doplnit vzdělání… Já to vždy slyšel jako witner :0(
-
Ale té lípy se nevzdááám!! Mň, mň, mň…
-
V Českých Budějovicích by chtěl žít každý.
Cožee??
V Českých Budějovicích by chtěl žít každý.
To sem blázen, zkuste to z druhé strany.
V Českých Budějovicích by chtěl žít každý.
Že v Českých Budějovicích by chtěl žít každý? Co to je za blbost, byl jste někdy v budějovicích? :-D
-
To není Váš text, to říká Bárta!!
-
Ale jmelí :-D
-
Je na malinách…
-
mmmmm… NEMÁ talent!
-
Kuzma je tamhle…
-
Maminko podívejte se, Bártovo oko.
-
Letošní léto se opravdu vydařilo. Obilí zlátne. Až na ten sníh.
-
Ano, ano. Bude se těžko sklízet. V těch závějích.
-
Bude asi přece jenom lepší, Bárto, když se půjdeš podívat, jestli se venku Vavrochovi něco nestalo!
-
Ještě pořád trochu žije :-D
-
-
-
Zabiju učitele Janderu!
-
Je na malinach!
-
-
Vidím venku sáně a říkám si, že on je u nás doktor !
-
A taky jo. Kam se hrabe Bittner, to se nedá srovnat.
-
Řekni „Rumburk“, srabe!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
A to dvojitý v se dá v češtině slyšet jak? :-D
-
Pravda :-D Asi stejně jako dvě t :0)
-
-
-
Fakt Bittner :0(
-
-
-
-
-
Úvodní kytarovej riff je supr:)
-
-
-
Hehe… To delas urcite radost tem hudebnikum, kdyz poslouchas jenom kvuli hudbe, a ne textu. Vetsinou to dava smysl jako celek, ale kazdemu jehoz jest. To je i mnoho ceskych kapel necesky zpivajicich :o) Nevim co teda poslouchas, ze te nedokaze ceska hudba zaujmout, ale hledej i jinde nez v radijich ;o) Jen takovych par nahodnych odkazu:
Smeska je u nas ruznoroda. Sem si jenom zavzpominal na mladi… :-D
-
Georrge tomu vážně rozumí:-D to mě teda *****, že si raději nedržel jazyk za zuby:-D
Tady máš ty český „neschopný“ muzikanty ;-) http://www.youtube.com/watch…
-
ti jebe?
-
ty máš jebnuto a to silně ;-)
-
jasne, jsem jebnuty proto, protoze posloucham hudbu kvuli hudby :D
-
-
-
Hudba je harmonie, text je báseň, přidaná hodnota. Já beru hlas jako hudební nástroj. Sleduj např. kariéru Mikea Pattona a třeba to pochopíš.
Kdo z vás poslouchá operu?
A kdo z vás, kdo poslouchá operu, poslouchá text?
-
Vadí mi když někdo háže celou českou scénu do jednoho pytle… to je vše
-
to je tvůj problém, ale vzhledem k tomu že jsem ještě neslyšel dobrou českou hudbu (teda až na pár vyjímek, a to jsem toho slyšel opravdu hodně) tak si to můžu dovolit házet do jednoho pytle. Nemáme nic, co by se dalo srovnat s kvalitní zahraniční tvorbou. Taky je fakt, že pro každého je kvalitní hudba jiná, pro mě ta česká je ale hrozná.
-
Já myslím, že je to především tvůj problém ;-). Můžeš říct, že se ti česká hudba nelíbí, ale to je tak asi všechno… Žádná metoda, co by zvládla kvantifikovat kvalitu hudby, ještě nebyla vynalezena… Jediná metoda, co by šla použít, je počet posluchačů, případně zisk a to bychom panečku koukali, co to je kvalitní hudba :D.
-
Tak pokud to bereš takhle, tak je jasné že hudba pro lůzu musí vyhrát, protože lůzy je nejvíc. Už i Římané věděli, že Řím neovládá senát, Řím ovládá lůza. Ovládni lůzu, dej jí chléb a hry a Řím ti bude patřit. :0)
-
Ať žije škatulkování :D. Posluchači metalu jsou satanisti, rockeři zdrogovanci a hiphopeři nosí rovný kšilty a fakujou na náměstí, jak jsi mi napsal dole… Hlavně, že všichni víme, že mpIII není žádná lůza, protože on poslouchá tu jedinou správnou hudbu… Možná toho posloucháš hodně, ale jsi neskutečně omezenej…
-
S tou druhou větou se dá jedině souhlasit.
-
-
-
jj je to můj problém a já s tím musím žít, ale nejlepší jsou ti omezenci co mi tu nadávaj do blbců za to, že se mi něco nelíbí :D
-
No tak on je rozdíl mezi tim, když říkáš, že se ti něco nelíbí a tím, že něco neni dobrá hudba. Ptže kdo jsi, že můžeš soudit co je a co neni kvalitní. Kdo dává mezi tyto dva ukazatele rovnítko je dle mě omezenej/zabedněnej, pokud ovšem nepatří k povolaným. Nicméně si nedovedu představit, že by někdo měl tak žánrově širokej rozhled aby mohl relativně objektivně hodnotit veškerou hudebni produkci. Řekne-li někdo, že česká hudební scéna stoji za vylyžpr*el vypovídá to spíš o jeho omezeném rozhledu napříč žánry. Ovšem pokud tím myslí pouze střední proud, pak sním budu jen tiše souhlasit(ale to jen proto, že dnešní populární hudbu neposlouchám-tím pádem tomu nerozumim a zabedněně si myslim, že stoji za prd). Nevylož si to špatně, tim na tebe neútočim. Jen dávám příklad.
-
-
-
-
-
-
-
Spíš bych řekl, že česká tvorba nějak nejde s dobou oproti zahraniční tvorbě. Přijde mi, že se tu min. 20 let skládají furt „ty samé“ písničky. Možná to bude tím, že většinu toho vyplodí dinosauři českého šoubyznysu.
-
Máš možná zásadní problém-nikdo ti ještě nepustil Mňágu a Žďorp, musel bys bejt úplnej ichtyl, kdyby tě text otravoval a hudba nezaujala…
-
-
-
-
Rihanna nemá špatné songy.. ovšem nemůžeš srovnávat taneční hudbu s muzikou která má mít nějaký skrytý význam apod.
-
Chci kontakt na tvyho dealera !
-
Vlákno vtipy :-)
-
-
-
-
Tak to zase prrr. Třeba takový Záviš absolutně nemá konkurenci.
-
pravda, nějaká vyjímka se najde, třeba morčata na útěku, ale to co člověk uslyší v rádiu to se nedá poslouchat.
-
v rádiu hrají sračky obecně, v mainstreamovém popu je obtížné najít něco poslouchatelného
-
Dávat zrovna Morčata jako příklad „výjimky“ je docela k smíchu…
-
Souhlas… Hudebně vykrádačka, textově nevtipná primitivita…
-
Přesně
-
-
-
+1
-
+2
-
-
Toto je sračka.
Jaká hudba tě oslovuje?
-
Já ti teda nevím. Zrovna ty texty má výborné. Ale tak někdo má s pochopením textu problémy, to je všeobecně známé.
-
+1
-
-
Českej mainstream stojí za prd, ale ono i světovej. Pokud umíš hledat tak se najde mnoho kvalitních českých „kapelek“ který sice neuslyšíš v rádiu, ale dělaj výbornou muziku.
-
A toto si skusil?
alebo
alebo
… … …
je toho dost, len sa nesmies nechat „masirovat“ rozhlasovym bulvarom.
-
plácáš blbosti, např Wanastovi vjecy (dříve Lucie) je skvělá skupina, Nohavica je dobrej písničkář, Klus to samo, dříve např. Kryl dělal skvělou hudbu a ze skupin Citron, Katapult, Olympic s Jandou měli pár skvělých písniček, a mnoho dalších, které třeba neznám nebo neposlouchám…
s tou generalizací bacha, vypadá to potom dost trapně když nevíš, o čem mluvíš.
že něco nemáš rád neznamená, že to není kvalitní, jen sis k tomu třeba ještě nedošel nebo máš jiný vkus (pokud nějaký máš)…
-
Jak bys definoval kvalitu v hudbě? Podle složitosti textu, počtu kytarových sól v jedné písni, počtu kladných recenzí v českém hudebním tisku nebo snad že to není hrané v rádiu?
Wanastovky můžou bejt pro někoho skvělý inteligentní rock, pro někoho jinýho nudnej pivní rock a oba můžou mít pravdu.
-
Co že tady ještě ani jednou nepadla česká klasika klasik, Arakain?
-
-
No tak katapult urcite ne… sice je taky posloucham ale kvalitni hudba to urcite neni :-D 4 akordy a prostoduchy text…to je podobne jako šeling taky s ho poslechnu ale je to jenom ukradena hudba a jednoduchy text zadna pridana hodnota zadny osobni prinos, zadny progres. Morčata si aspon delaji prdel a je to jasna satyra, tyhle to bohuzel mysli vazne proto myslim ze to nelze povazovat za kvalitni hudbu ale jenom za vatu…proste takova predkapela ceske kvalitni hudby
-
Vadí mi všechny písničky na jedno brdo, jak na pohřbu. Uječenej hlas „Zpěváka“… Lucie no more :(
-
-
Podle mě absolutně top texty: http://www.youtube.com/watch…
-
cekal sem kdy ho nekdo vytahne – nejlepsi hip hop
edit: ***** ted se na to divam, nikdo dalsi uz ho nevytahujte
-
joujou
-
-
Tak tak, Kato je dabel. Vyborny je taky posledni album Bonuse. Nebo treba www, ale to je vcelku narocny na poslech. Pak treba Baumaxa, Burian atd., kdyz jsme u textu.
-
WWW jasný. Ale to se bojim lynče, tak to tu raději nepíšu. :-D
-
-
-
nevím kam tak to přilípnu sem… tady nám říkají, že jsme teda v prdeli.. no nic novýho pod sluncem.
-
-
-
+1. Jeden z mála zpěváků, kterého fakt nemusím.
-
jo
-
-
Proti tomuhle člověku vůbec nic nemám. inteligentní, vtipnej, jeho hudba mi neučarovala, ale lepší, než kdyby teenky poslouchaly jenom Rytmuse.
-
Jen k tomu Rytmusovi. Tento týden jsem si náhodou pustil jeho Fenomén (stačily první tři songy) a musím říct, že takovou sračku už jsem hodně dlouho neslyšel. To s muzikou nemá nic společného…
-
Tak považovat Hip se Hop tam za hudbu, je docela zvrácené..
-
hehe:)
-
Proč?
-
Protože to soudí podle Rytmuse, kterýho slyšel v rádiu :).
-
hiphop ale opravdu není hudba…
-
Právě.
-
A to z jakýho důvodu?
-
Slyšels „to“ někdy? Zdá se mi, že ani ne, protože jinak by ses nemohl tak blbě ptát.
-
Myslíš hiphop? Celkem jo… Běžný populární věci do rádií jsou sračky, jako ostatně ve všech žánrech, ale když člověk trochu hledá, tak najde hromadu věcí, co maj co říct… A to i hudebně, vzhledem k tomu, že to jsou často samplovaný melodie z jinejch žánrů.
-
Ano, to je právě to. Hudba je o tom, že hudebník něco tvoří. Né že nasampluje a vykrade něco jiného. To je jak když pustíš opici elektrický piáno a ona ti do toho budě házet nějaký skřeky :0)
-
Moment, sample neznamená, že vykradeš komplet hudbu, ale vezmeš si z ní nějaký prvky… Ono by ses asi divil, kolik dneska novejch songů jsou předělávky něčeho staršího… Docela zajímavá stránka na to je tohle .
-
Ono to komplet jde do hajzlu. Tím jak se z hudby víc a víc stává mediální sračka ve který se chce svézt kdejakej póvl a nicka, tak samplů a vykradaček bude asi přibývat. Je to tak se vším. Je moc málo originálních nápadů. Jak v hudbě, tak v designu aut, kol a bůhví čeho ještě.
-
-
Řek bych, že tak fungují prodigy, na YT jsou videa jak každej ,,hňup" kdo má FL studio je schopnej během chvíle udělat třeba od prodigy smack my bitch up, jenže ten kdo to vymýšlel prvně s tím musel mít hromadu práce brutální představivost a tvořivost, aspoň bodle mně… :)
To není jak u dnb když jednou někdo vymyslí jednou za uherskej rok nějakou dobrej song, tak ji musí mít ve svejch setech úplně všichni.
-
no hlavně prodigy tvořili svoje songy v době, kdy si každej mohl nechat jenom zdát o pc prográmku na skládání hudby … tehdá to nebylo tak digitální, hlavně za tohle mají prodigy můj obdiv!
-
Samozřejmě a zapomněl jsem napsat, že právě SMBU je z roku tuším 1997 když já netušil, že v počítači je něco jinýho než vláček. Ale mě fascinuje i to video kde v dnešním programu vytváří tehdejší songy, páč co ten autor toho musel naposlouchat a spojit si to než začal vůbec tvořit, respekt.
-
To je úžasný, ani jsem netušil, že je v tom sampl od RATM. Jinak co se týče skládání hudby na počítači, dodnes prý někteří muzikanti nedají dopustit na Amigu.
Díky za odkaz.
-
-
-
Me prijde ze dobry dnb songy vychazeji skoro kazdej den, je to uhlu pohledu:)
-
-
-
-
viz výše, myslím že když si poslechneš prago změníš názor
edit: jinak taky nejsem zrovna fanousek hiphopu
-
Bohužel jsem si ho díky linku v tomhle vlákně už poslechl :D
-
Tak zrovna on není hudebně dobrej příklad… Má to postavený na výbornejch textech, ale hudebně moc neosloví, navíc to chce docela dlouho si zvyknout na jeho hlas…
-
poloucham ho uz naky ten patek a dycky najdu neco ceho sem si drive nevsim, taky proto ma muj obdiv a ty texty jsou naprosto dokonala hra se slovy, i kdyz i on ma sve obliene fraze, ale i tak neni jako ostatni co je pouzijou v kazde pisnicce. U neho mam pocit ze vydat to knizne tak jde do citanek :-D
-
-
Hmm, ne.
(Kdy už se hipíci smíří s faktem, že odříkávání a prskání do mikrofonu není hudba a dokonce ani muzika? Možná je to druh přednesu, rétorické cvičení, ale rozhodně ne hudba!)
-
Jakože cokoliv v čem se nezpívá, není hudba? Obávám se, že z týhle logiky budeš muset začít vyvracet mraky světoznámých hudebních skladatelů… Můžeš začít Vivaldim a Beethovenem ;-).
Osobně v tom až tak rozdíl nevidím, jenom většina lidí si myslí, že rap je jednoduchý… Ono zkus si něco odříkat, pustit pod to beat a uvidíš, jak to bude znít :). Je to o modulaci hlasu, „trefení“ se do délek a zajímavým podání, stejně jako zpěv, jen se tolik neprotahujou samohlásky :).
-
Jako že Vivaldi a Beethoven prskali do mikrofonu a pustili si pod to beat? Asi né že. A právě z toho důvodu je to hudba. A to je ten rozdíl mezi hiphaphopem a hudbou.
Ale já tě chápu, nasaď si pořádnej kýbl s kšiltem, pusť si pořádnej bít a běž si někam zafakovat :0)
-
Ano přesně tak, je všeobecně známo, že hiphop je druh recitálu a takový Jarek Nohavica nebo Vivaldi je pro změnu hudba. Všechno má své místo tam, kde to patří.
-
nohavica a hudba? jako vtip dobré (:
-
-
-
-
Asi jako když metalová mánička řeže do kytary a řve do micu.
Ne, vážně, tyhle demagogicky keci, že něco neni hudba akorát dokazujou, že tomu nerozumim, nechci rozumět a sem zabedněnej. ;-)
-
Dobře ses popsal;)
-
Jasně.
Podle Ottova slovníku shledávám HipHop jako hudbu.
A uznávanému slovníku se mi chce věřit víc než tobě. :-***
-
Moje verze Ottova slovníku naučného hiphop nezná, dokonce ani pod heslem divoší, černoší a křepčení:-P
-
JO! Tak přesně tuhle reakci jsem čekal. Tak se zamysli znovu a přijdeš na to, jaké heslo jsem asi hledal.
Nápověda: 11. díl
-
To je úplně jedno, moje vydání nezná ani Československo:-P
Možná bych uspěl pod heslem spirituály otroků.
-
Je to mnohem prozaičtější. Ale ve finále je to buřt, páč tvoje interpretace může být úplně jiná.. No, jdu se věnovat něčemu smysluplnějšímu, třeba jídlu.
BTW s těmi spirituály nevim jestli bys uspěl, každopádně i to je hudba.
Čau
-
-
-
-
-
-
-
-
Ono Prago mi doma díky bratrovi hraje denně a denně musím odcházet do jiné místnosti, abych to nemusel slyšet.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
nemám ho rád od té doby co „chodil“ s ewičkou farnou (:
-
Asi nechce randit s babou co chlastá a potom sedá za volant..
-
no tím u mě skončila úplně, holčíčka… rozmazlenej fracek to je! :)
-
To sou zas kecy… :-P
-
Ještě se té ožralý pšonky zastávej.
-
+1
-
-
-
-
-
už to neřešte :)
-
http://www.youtube.com/watch… Ewa: Chci tví péro sát Ondry!
-
No doprdele. Nikdy mi nedošlo, proč něco podobného vůbec vzniká.
-
Do ****** bude další coververze. :D
-
-
-
-
-
-
ZLATEJ KLUS! Myslim to vážně, česká hudba je tragická, Klus je konečně někdo, kdo si aspoň píše svoje písně, snaží se něco sdělit, dokáže hrát na kytaru a jeho hudba netrhá uši.
A vedle toho Kabát, Rytmus, David a Lucka Bílá, která už taky ztratila špetku sebereflexe.
Neposlouchám ho, v podstatě mě nezajímá, slyšel jsem asi dvě písně, ale kdyby se u nás prosadilo víc podobných lidí, bylo by to jen dobře.
-
Ještě že to tu je vlákno vtipy..
-
Tak ten je, Klusák se může směle zařadit mezi ty co si vyjmenoval :o).
-
Evidentně ho máte víc naposlouchanýho než já…
-
-
-
střelec není zrovna moc aktuální ale stojí to za to :)
-
-
Ten první obrázek je jen čistá pravda, bohužel :(.
-
-
dneska sou na bikeforu v mode vlakna kde se probiraji kopce !
-
A díky komu, že? :-D
-
ještě jsi zapoměl na : Nejtěžší kopce v Brně a okolí :-)
-
-
Škoda, že sem někdo nedá nějakej dobrej vtip.
-
Dana Malúšová z Ostrohu sa naštvaně ptá zákonitého: „Kde sa tady vzalo tolik prázdných flašek?“ „Jak to mám vědět?“ odsekne její choť. „V životě sem prázdnú flašku nekúpíl!“
-
Sedí v lednu rybář Svaťa Steklý z Kostelan na břehu Moravy a obě škraně má opuchlé. Kolemidúcí Zbyňa Vaškúj sa ho ptá: „Co je? Bolijú ťa zuby?“ „Ale neé,“ huhle Svaťa, „potřebuju enom rozmrazit červy.“
záznamník: Michal ted… uuu, Michale, co to delas?… nemuze k tele-aaaa-fonu…ouuu.. Jo, to je vono… Nechte mu vzkaaaaa…
Otázka:Aky je rozdiel medzi Ficom a vibratorom?
Odpoved:Vibrator je nahrada, ale Fico je skutocny *****.
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.
-
Utečou dva Transformeři z hračkářství a tak tam stojí potmě a jeden z nich říká druhému: „Složíme se na taxíka?“
-
-
Určitě to tu už někde bylo.
Toňo potrebuje robotu, tak sa ujebal k sukromnej firme, ale šef nechce ani počuť o novej sile.
„Pan veduci, nuže…ved mna každy, každy pozna, prijmite ma, neolutujete…
OK, šef Toňa prijal ako pomocnika na skušku.
Tyždeň prešiel a po ulici krača nahodou šef a Toňo vedľa neho, pristavi sa vladne vozidlo a premier už sťahuje okienko: "Zdravim Toňo, jak ide život? Musime už konečne skočiť dakedy na pivo, čo povieš?
“hej, hej" vravi neotraseny Toňo…
Šef sa udivi, ale neda nič znať…
O tyždeň sa scenar zopakuje ale s premierom ČR…
Šefovi to neda a tak Toňa pozve na bližiacu sa služobnu cestu do Vatikanu, predsa len je to ista reprezentacia pre firmu…
Vatikan- namestie, davy šalejú pri pápežovom kývaní z okienka, keď tu Toňo vravi dojatemu šefovi „Stav sa, že pojdem hore k papežovi a budem s nim kyvat spoločne“
šef sa zhrozi a povie: čo si sa zblaznil, urobiš nam všetkym hanbu!!!
Toňo nedba pusti sa hore, pride na balkon a kyva…
po akcii zide dole, na miesto kde stali so šefom, no ten už v bezvedomi leži a pri nom zachranna služba…
po chvili sa šef prebudi a Toňo sa pyta"čo sa stalo"?
No nič, všetko by bolo v pohode, ľudia boli radi, že si sa pridal, ale čo ma najviac odjebalo, bolo, že prišiel tu japončik a pýta sa ma-
Nevies nahodou, kto je ten typek v bielej plachte vedľa Toňa?
________________________________________________________
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: „Labut nemoze byt priatelom svini“ „No dobre, tak ja teda odletim“ odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: „Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?“ „Vrece so zlatom predsa“, odpovie zacudovane student. „Ha, no ja by som bral druhe vrece“, potesene reaguje profesor. „No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba“ chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: „*****“. Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: „Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.“
-
Telefon:
„Haló. To je vodárna?“
„Ano, co si přejete?„
“Z mého vodovodu teče voda!!!“
„A co byste očekával?“
„Tož *****, podle účtu… aspoň Pilsner Urquell!“
-
Se ženami je to jako se sušenkami Oreo. . .napřed otočíš,potom jí vylížeš, nakonec omlékuješ.A pak ti stejně řekne NE,protože to ještě neumíš.. :) :) :)
-
Žena je jako žumpa.
Buď je nasraná.
Nebo vyčerpaná.
-
-
Neco z anglie : http://www.youtube.com/watch…
-
to je slušný :D
-
s tim čajem nakonec :-D
-
Trošku mi to připomíná jeden můj návrat z „jednoho“… :-D
-
Skoro stejně kvalitní jako ministerstvo švihlé chůze od Pythonů :)
-
- Karle, jaktozes nebyla vcera v hospode?!
- Manzelka se rozhodla, ze se mi tam nechce..
-
-
Na dálničním mostě dvě dívenky hází
na projíždějící auta kameny.
Ta zlá způsobila tři havárie, ta dobrá osm.
Dobro tak opět zvítězilo nad zlem!
-
:-D
-
-
- Maminko, cítím se jako slunečnice.
- Jakpak to, sluníčko moje?
- Jsem tak plná semene…
-
:-D
-
:D:D
-
Šestnáctiletá dcera se vrací z dvoutýdenního tábora. Lehne si v obýváku na sedačku a říká: Konečně u sebe. Slyší jí matka a odpoví: Jak u sebe, snad u nás, ne? A dcera jen suše prohodí: Konečně nohy u sebe…
-
:D
-
tak ten je :D
-
cizi smich je nakazlivej :)
-
-
:DD
Nejvíc
-
-
Nevím, jestli to tu už někde není… Dávám to sem, protože mě to pobavilo. Blbější a míň originální akci už vymyslet nemohli…
-
tím asi chtěli ukázat, že je to auto pro bikera na hovno, když se musí vydělat obě kola pro naložení biku dovnitř
-
Napadlo mě úplně to samé jako první ;)
-
mi to rpipomelo jak jsme daval bajka do kratke Fabie…sklopit zadni sedacky, sundat kola a konecne se vesel:DD
-
-
-
-
Opýtali sa deti, čo znamená slovo *****… :DD
Estera, 8. r.:***** je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka…
Miško, 6 r.: ***** je Sparta, lebo otec vždy hovorí: „***** Sparta, ***** Sparta“, hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo…
…
Žofka, 6 r.: *****? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.
Peťo, 7 r.: ***** je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.
Zorka, 6 r.: ***** je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.
Petra, 6 r.: ***** je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje… Aj ja by som chcela byť niekedy *****…
Milan, 4 r.: ***** je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho ***** psa. Podľa mňa ***** je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší…
Brigitka, 7 r.: ***** je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal…
Vierka, 5 r.: ***** je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá ***** si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta… :DDDD
-
No vyhrál to Milan se psem :D
-
-
Novinka v plastickej chirurgii. Zdvihnutie ****** :)
-
„Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!“
„Podle čeho tak soudíte?“
„Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou.“
-
Nevím jestli je to vtipné nebo spíš k pláči…
Dozvěděl jsem se, že za 600,– je prý Král Šumavy drahý, že je to židárna a v životě by za to ty peníze nedali. Jsem blázen že se nechám takhle ojebávat, když postaví na startu nafukovací start a v cíli nafukovací cíl. :D
-
Ani vtipné, ani k pláči, nýbrž pravdivé.
-
Cože ? :D Tady si někdo nedokáže spočítat náklady. Určitě na tom nerejžují. Nebo mi někdo věrohodně vysvětlete, že to tak není.
-
1+
-
Tohle není o tom, jestli rejžují nebo ne, ale spíš otázka nabídky a poptávky – pokud to stojí 600 a lidi stále jezdí, tak je to z kapitalistickýho hlediska v naprostým pořádku a nevidím z pohledu pořadatele důvod to dělat jinak…
-
-
-
Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky: „Máte tady
tampóny?“Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně
a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka se ho zeptá: „Vy jste to nenašel?“A
chlápek odpoví: „Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro
cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“…
-
-
mně se to (ona) celkem líbí…
-
Zrovna od Kollera bych nečekal, že se tak sníží :(
-
40 let tady byla totalita, předtím světové války, ve středověku se o blahobytu a lidských právech teprv mluvit nedalo, ale teď jsme v prdeli. Myslím, že někteří si nevidí do huby a měli by se zajet podívat třeba do Afriky.
-
když ale on ten vprdeli pocit skoro vůbec nesouvisí s nějakou úrovní blahobytu
-
deprese je prej populační choroba
-
Jo, deprese → zmírnění sexem (endorfiny) → těhotenství → populace (děcka).
-
děcka → deprese → zmírnění sexem (endorfiny) → těhotenství → populace, děcka → deprese → zmírnění sexem (endorfiny) → těhotenství → populace, děcka → deprese → zmírnění sexem (endorfiny) → těhotenství → populace, děcka → deprese → zmírnění sexem (endorfiny) → těhotenství → populace
-
děcka se snad dělaj jen tehdy když vypadne internet :)
-
Každé nemá sex jen se svou pravou rukou :-)
-
Jsem si celkem jisté že tvůj koment vůči mojemu vůbec nedává smysl :)
-
Jo hony007 on totiž honí levou
-
-
-
-
-
-
Kdo celej den musel makat od rána do večera na hospodářství atd, aby trochu nakrmil rodinu, neměl čas na nějaké deprese. Máme se příliš dobře.
-
+1
-
-
-
-
-
Na blití.
-
-
Žena se svléká a ptá sa manžela:
„Co tě víc vzrušuje – moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo…?“
On si ji prohlédne od hlavy k patě a říká:
„Tvůj smysl pro humor“
-
Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Rusák, Vietnamec, cikán a Čech.
Rusák dopije své pivo, vyhodí půllitr do vzduchu, vytáhne pistoli, rozstřelí ho
a povídá:
My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme z toho samého půllitru pít dvakrát.
Dopije Vietnamec, vyhodí půllitr do vzduchu, rozstřelí ho a povídá:
Na našich tržištích jsou půllitry tak laciné, že nikdy nepijeme z toho samého
dvakrát.
Čech pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rus jen
zděšeně zírá a Čech povídá:
U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemusíme pít s těmi samými dvakrát!!
-
pomalu uz by moh trefit aj toho rusa..:-D obzvlaste v zapadnim Rusku (cti Karlovy Vary) a v Praze se nam drobet premnozili
-
-
realita :)
-
tiež realita :)
dve kamarátky
Prvá: Si krásna.
Druhá: jéj, ďakujem :)
** dvaja kamaráti**
Prvý: Si krásny.
Druhý: A ***** …
-
-
Miláčku, nemůžu usnout
-
:D
-
-
KPŽ, Kouty, fitness jízda nachystejte sjezďáky a rakve :)
-
Konečně závod, kde je cíl ve znatelně nižší nadmořské výšce než start. Ideální kandidát na absolvování :D
-
a kolik lidi se tam zrakvi ? :D
-
Spíš, že poprvé se to jede pod hlavičkou KPŽ takže tam bude hromada lidí s tragickou technikou který pojedou v balíku prej technickou tratí celkem rychle, takže je jasný co z toho vyjde když se tohle po sčítá.
-
konečne ziskalo tohle kolo smysl :D
-
Co se ti stalo s podvozkem, že jsi zase změnil pohlaví? Jinak fakt pojedeš třicítku?
-
nepojedu, uz vubec nezavodim sem s tim sekl :)
-
:D a všechen trénink v prcině!
-
Mě to čeká příští sezónu, stojí to zahovno, moc času a stejně mě JakeF porazí.
-
Sakra, to jsem nějak klesnul, když tohle je synonymem drastický potupy :D. Holt co bys chtěl, pilně trénuju, už mám letos 2558km :).
-
Jo ještě mě ser, já měl za duben 2100. Je to moje poslední sezóna ze zvědavosti jsem si zašel na testy, nalákala mě kolonka – nejezdí mi to a nevím čím to je – a celkem smutný čísla mi to vyhodilo…
-
Duben 553km :D.
Jaký jsi měl výsledky a u koho měřený, jestli to není tajný? Kdyžtak mi to pošli na mail, ať tu neplevelíme vtipy…
A s tím končením neblbni, pár nepovedenejch závodů a máš akorát rozhozenou hlavu. Zajeď si pár menších závodů, kde to bude na bednu a bude to zase oukej :).
-
to já měl 550 v lednu a 450 v únoru, páč v lednu byly zkoušky a v únoru půl měsíce –50°C
-
-
míň tréninku, víc gaučingu ;-)
-
úryvek ze závěru testu výsledky potvrzují, že se nejedná o přetrénování já teď mám zkoušky a skoro každej víkend jeden nebo dva závody tak na nějaký přetrénování není čas
-
-
-
-
-
Takhle zahodíš, hodiny teoretizování na bajkfóru :D?
-
nic nezahazuju, jen postupuju o level výš :)
-
Neblbni, silnička? :o))
-
Ne, tříkolka.
-
Tříkolka celobrnda.
-
On si stejně nakonec koupí kvíkvé šestku, protože je to pro něj silnička :-)
-
pro me ne, pro me je to lina mrcha, ale pro RBckare je to pry jak silnice :D
-
-
-
-
to by bylo o level níž :D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
originální argumentace :)
-
Úplně na tom kole vidím Bajkera jak psa. :-)
-
-
Co řekne schizofrení vrchní ?
.
.
.
.
.
platit u kolegy prosím.
-
-
jak může někdo padělat nejhorší víno co se dá koupit? :D
-
Ještě padělat čínský česnek, polskou čokoládu a českou státní správu a maj to komplet:-D
-
Já si myslím, že na ten padělek se došlo tak, že to víno se před konzumací nemuselo svařit…
-
-
-
Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
- Dobrý den, co Vám můžu přinést?
- Rád bych si dal oběd.
- A konkrétněji na co myslíte?
- Konkrétně myslím na *********, ale teď bych si dal oběd
-
luxus, doufám že si na tohle vzpomenu až bude příležitost:)
-
:o)) +1
-
Během zápasu české reprezentace zmerčí člen ochranky, jak dva fanoušci přelézají plot. Přiběhne k nim, chytí je za límec a povídá:
„Tak pánové, to teda ne! Zpátky na místa! Ten zápas dokoukáte pěkně do konce!“
-
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5.
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix
s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…
U stánků, na levnou krásu…
-
Fakt peklo
-
omg :-D
-
-
Malý Voloďa se ptá tatínka:
„Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval?“
„No třeba v Afgánistánu“ odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
„A tatínku, kde jsi byl ještě?“ vyzvídá dále chlapec.
„No ještě jsem byl taky v Černobylu“ chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
-
Food porn: http://tinyurl.com/cdy42ew
-
to je můj vítěz
-
Nebo specialitka jak od Homera Simpsona :)
-
-
.
-
Hele, s kolika chlapama si spala?
Nevím, 5 – 6 fakt si to nepamatuju…
No, tak to opravdu není moc.
Jj, byl to nějak slabší tejden :-D
-
stupid americans
-
kua, černej Ježíš!
-
To dnešní 3D už pomalu nejde rozeznat od skutečnosti… :D.
-
kura, co teprve 3D porno? :D
-
a nebo 3d ufo porno ;-)
-
to je vyšší dívčí
-
-
-
-
Tak to je masakr:D A takový inteeligeent jako její manžel, šíří demokracii a svobodu v Iráku, O můj Gote!
-
http://www.snopes.com/…t/3dfilm.asp
Nesmíte věřit všemu, co najdete na netu.
-
-
-
-
strasna sracka, ale na hip hop a rap je to jeste slusny…
-
:-D
-
-
:-D
-
Ten v černé mikině už nemá daleko do Hugo Toxxe:D
-
No ty vole…Luštěla je proti této sračce kvalitní muzika :-D
-
Neměli by jsme si z nich dělat prdel. Přeci jen jsou to BORCI na druhou a s nikym se neserou. Hubu nám všem rozbijou džea! :D
-
to borci jak ledoborci, nastesti uz jsem na konci
-
DŽEA
-
jou
-
jou jou :D
-
džjou jea čekyt
-
čekyt aut!
-
tuc tuc méďa béďa
-
to už je žánrově trošku jinde!
-
fúze žánrů, zpátečníku :D to je Ft. Méďa Béďa :D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
a *****
-
Borci na druhou a *****? Nějaký volný pokračování toho prvního videa? :-)
-
To už by mohl být jinej žánr… nemá někdo přístup na server poslanecké sněmovny? Třeba to tam mají.
-
nejpopulárnější současnej pornoserver :-)
-
-
-
-
teď mě ale napadá, kdyby se jich člověk ujal, tak by se z toho dalo něco vytěžit… smysluplný texty jim člověk poskládá, nějakou hudbu taky sesmolí dokupy, „zpívat“ se časem taky dá naučit a to nejdůležitější, tedy herce co se nebojí udělat ze sebe ****** před kamerou, ty budeš mít taky… a bo to jsou od pohledu vypatlanci tak si můžeš vzít 80% zisku a ani jim to nedojde :D
-
-
.
-
Ty a anglicky vtip.? To se ucis na zkousku z JA?
-
Však ty slova tam zmíněné se vyskytují v každém lepším filmu, nelze se splést :D
-
:DD
-
:D
-
:D Jenom bacha kdybys jednou konverzoval s anglicky hovořící ženou, která by vlastnila kočku, aby třeba nedošlo k trapnému omylu… ;)
-
-
-
-
-
chudák malá..
-
LOL, to jsou hovada :)
-
jakozto nekurakovi mi to ale prislo velmi vtipne a trefne :D
-
jakozto nekurakovi mi to ale prislo velmi vtipne a trefne :D
-
-
:-D
-
-
řidička
-
tj tak debilní až je to úžasné :-D
-
asi už to tu bylo ale …
sekyrka a pila jedou v autě
pila: sekyrko můžu řídit?
sekyrka: ne ty si pila
-
konecne mi to doslo:DDD
-
-
TO je moje oblíbená kateorie:D
-
-
300
-
Už zase?
-
-
asi to tu bylo snad 100×
ale…
Myslel jsem, že malý penis nebude v našem vztahu překážkou… i když bych byl raději, kdyby si ho neměla.
-
..aneb, jak ******* vtip :)
-
:D tak nějak
-
-
-
Medved zvolá poradu na lúke: „Za posledný rok zrazilo auto 83 mačiek!!! Je to hrozné… Ehm, poprosím myši vzadu aby prestali robit mexické vlny.“
-
„Miláčku, nějak v našel vzhatu už necítím hloubku.“
„Tak jo, já si teda ty mandle nechám vytrhnout“
-
V sanitce jede ridic, doktor, zdravotni sestra a zdravotnik, pro nehoz je to prvni jizda. Najednou se doktor zacne dusit, chrci, drzi se za krk, skube sebou, zacina pomalu fialovet. Sestra cela nasrana popadne lekarnicku, prasti doktora po hlave a ten se spolu s ridicem zacne smat na celou sanitku. Zdravotnik jen nechapave kouka, ale na nic se nepta.
Po dalsi chvilce jizdy popadne dusivy zachvat ridice, sanitka se zmita od krajnice ke krajnici a opet nasrana sestricka vezme ridice lekarnickou po hlave. Zase nasleduje vybuch smichu doktora s ridicem. To uz zdravotnik nevydrzi a zepta se:
„Prominte, ale to je jako nejaka nova lecba? Lekarnickou po hlave, to jsem teda jeste nevidel!“
Doktor na to: „Ale ne, tady sestricce se pred vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel.“
-
To se povedlo :D
-
Hned vedle
-
Neblbni, jIrI nebude rozumět :D
-
… a tak se i stalo :)
-
-
TO je brutus! :-DDD Hlavně ti dva prcci na konci… You're snicky mum! :-)))
-
- you sneaky mom!
-
Oops
těsně vedle… :)
-
-
To není vtipné, spíše z toho mrazí. A nejvíce vyvádějí tlustí parchanti.
-
-
-
Co je teplejsi nez leto?
Jaro. :))
-
Tchyně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchyně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
„Vypadni“ zařve na něj tchyně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchyně říká:
„Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,“a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: „Dej si, mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozčílí a zařve na tchyni: „Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,“ a práskne jí jednu po hubě, tchyně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: „A máš to, svině lakomá!“
-
:D
-
:D má to něco společného s tvým nickem? :)
-
trochu hudby na dobrou noc ;)
-
Tak to je moc. Ale dokoukal jsem. :-D
-
jo já taky :/
-
Aj ste pohonili?
-
není nad to být totálně neoriginální…
-
-
-
-
Fuj, v 1:10 to už je moc… :D
-
-
Parta kluků kolem lavičky v parku, popíjí lahváče, pokuřují, pokřikují… Vedle na lavičce sedí děda a najednou se ptá: Borci, co tady děláte? No paříme, dědo! Děda se zasměje a říká: To není paření, to já, když jsem byl mladý, to jsme pařili. S kamarády jsem odjel do Francie, do Paříže. Tam jsme šli do nejdražší restaurace, objednali jsme si nejdražší jídla – šneky, lanýže, ústřice… Všechno jsme to snědli, a když chtěli zaplatit, tak jsme vymlátili celou restauraci a šli jsme pryč. Zašli jsme do baru, tam jsme pili nejdražší šampaňské a koňaky. Když chtěli zaplatit, vymlátili jsme celý bar a šli jsme pryč. zastavili jsme se v tom nejlepší pařížském botelu, vystřídali jsme všechny holky, no prostě paráda. Když chtěli zaplatit, tak jsme je zase zmlátili a šli jsme…
Borci zaujatě poslouchají. Pak se týden v parku neobjeví… Všichni ofačovaní, s monoklama, ruce – nohy v sádře…
Uvidí je děda a ptá se: Copak se vám stalo, chlapci? Ále, dědo, ani se neptej. Zkusili jsme to udělat, jak jsi nám říkal, prostě jsme odjeli do Paříže. Přijdeme do nejdražší restaurace, objednáme si nejdražší jídla – šneky, lanýže, ústřice… Všechno to sníme, a když přišlo k placení, tak jsme je chtěli vymlátit, no a dostali jsme strašně do držky. Tak jsme zkusili zajít baru, tam jsme pili nejdražší šampaňské a koňaky. Když chtěli zaplatit, zase jsme dostali hroznou nakládačku. Do třetice všeho dobrého, řekli jsme si a jdeme do bordelu, vystřídali jsme všechny holky… No a místo placení jsme chtěli jen odejít, ale najednou dvoumetrové gorily a zase nás seřezali jako žito. Tak jsme se tě chtěli zeptat, s kým jsi byl v té Francii? My s Čedokem.
Děda se jen pousměje a říká: No my s Wehrmachtem…
-
hhh…zaver jsem ale cekal:)
-
:o))
-
:)
-
-
Víte co byla největší tragédie 20 století ??? To že se nepotopila Aurora ale Titanik. :D
-
docela rychlost …
-
na zadním kole by to bylo krapet těžší.
-
-
V nebi zevlují Jimu Morrison, Elvis Presley a Freddie Mercury. Přijde k nim Bůh a říká:
Chlapi, je tu plno. Pustím vás zpátky na zem, ale nesmíte dělat ty ošklivé věci, co jste dělali, jinak tu budete hned zpět. Oni souhlasí a najednou jsou v NY na ulici. Po chvíli vidí Elvis ve výloze kytaru, vejde dovnitř, dá pár tónů a … zmizí.
Freddie s Jimem se leknou, ale když po pár set metrech vidí Jimmy na zemi drogy, nemůže odolat, sehne se pro ně a zmizí i s Freddiem.
-
:D
-
:D tak tj
-
:D:D:D
-
ou jé :D
-
-
Nemec na francouzske hranici jeste pred Schengenem.
Francouzsky celnik kouka do pasu a pta se:
„Nationality?“
„German!“
„Occupation?“
„No, just visiting…“
-
:-D
Jen teda pochybuju, že by spolu mluvili anglicky a že by Francouz začal angličtinou.
-
-
Arab na letišti
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
-
:DD
-
Old one, good one… :)
-
:D
-
:D
-
-
ach ty odkazy…prise stahni obrazek…
-
-
Jak reagovat na to, když partnerce upadne při souloži hlava?
.
.
.
Šuká se dál, hlava nehlava!
-
V návaznosti na úsporná opatření ministra Kalouska oznamujeme, že umírajícím bude vypínáno světlo na konci tunelu. Děkujeme za pochopení.
-
V návaznosti na úsporná opatření ministra Kalouska oznamujeme, že umírajícím bude vypínáno světlo na konci tunelu. Děkujeme za pochopení.
-
Příjde cigánka do trafiky a říká: „Vlastu.“
Prodavačka: „Vlasta není, ale můžete si vzít Ženu a život.“
Cigánka: „Sama si vem život ty dylyno!“
-
V době hluboké totality byli zástupci automobilky Škoda na exkurzi v japonské automobilce, kde měli okoukat moderní technologie. V jedné místnosti viděli nové auto a v něm zavřenou kočku. Ptali se co to má znamenat. Japonci odpověděli, že do auta zavřou kočku na 24 hodin a když se kočka neudusí, tak vědí, že auto má nějakou škvíru, kterou musí ještě utěsnit.
Po návratu domů naši odborníci aplikovali moderní japonskou technologii do automobilky Škoda. Při jedné exkurzi pionýrů se jeden žáček zeptal, proč je ve Škodovce zavřená kočka a odborníci se hned chlubili, že je to vlastně japonská novinka a pionýrům upřesňují: „My do auta zavřeme kočku na 24 hodin a když mezitím z auta uteče, tak to znamená, že máme někde nějakou škvíru a že jí musíme ještě utěsnit!!“
- Potkají se Čech – řidič škodovky – a Němec u čerpací stanice.Němec si Škodu se zájmem prohlíží a pak se zeptá: "To jste si stavěl sám anebo Vám s tím někdo pomáhal?
- Proč mají škodovky stěrač zadního skla?
- Proti mouchám, co do ní narážejí zezadu.
- Proč má favorit číselné označení 136?
- V době jeho vzniku na jedno auto tři lidé museli šetřitšest let.
- Víte jak se říkalo na Slovensku Škodě Favorit?
- …škoda hovoriť…
- Proč má škodovka vyhřívání zadních skel?
- Aby vás při tlačení nezábly ruce.
- Víte, jak zdvojnásobit hodnotu své škodovky?
- Natankujte plnou nádrž!
- A jak snížit cenu škodovky na polovinu?
- Stačí ulomit anténu.
- Potká škodovka osla.
„Ahoj, auto,“ říká osel.
„Ahoj, osle,“ na to Škoda.
Osel se rozpláče. Škoda se diví proč.
„No,“ říká osel, „když já tě nazývám autem, taky bys mi mohla říkat koni.“
- Co je největší sen majitele vozu Škoda?
- Dostat pokutu za rychlou jízdu.
- Co se má udělat, když ve škodovce dojde benzín?
- Zvednout přední kapotu a použít ji jako plachtu.
- Kde jezdí škodovky nejrychleji?
- Na montážní lince.
- Po ulici jde asi osmiletý chlapeček. Najednou vedle nějzastaví auto.
Řidič: „Naskoč si a dostaneš dvacku.“
Nic.
„Nasedni a dostaneš dvacku a pytlík bonbónů.“
Chlapeček: „Ne tati. Chtěl jsi škodovku, tak ji máš mít.“
- Proč jsou manuály ke škodovkám o tři centimetry tlustší nežk ostatním autům?
- Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.
- Jak se jmenuje manuál ke škodovce?
- Mein Kampf
- Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
- Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.
- Jak nejsnáz sehnat náhradní díly na škodovku?
- Sledujte na silnici jinou – dříve či později z ní začnouodpadávat.
- Víte, co by nastalo, kdyby Škodu zprivatizoval Fiat?
- FiaSko!
- Víte proč na sebe řidiči Renaultů na silnici blikají a mávsají?
- Protože se znají ze servisu.
-
Fordem tam, vlakem zpět aj :D. Ale pobavil si :D
-
-
boží :D:D
-
super!
-
Víte, proč má trabant dva výfuky? Aby šel použít jako kolečko.
-
:-)
-
Je libo nejlepší bezdušový tmel ? Stoprocentně bez amoniaku.
-
Ja si mylsim, ze ten tmel dusi ma:))
-
Myslím, že by to mělo šanci těsnit lépe než NoTubes, kdyby se k tomu přidal nějaký vhodný unašeč :D Ale moje odvaha zkoušet na toto nestačí.
-
-
bílkoviny po zátěži…
-
Rozjel bych firmu, ale nevím, kde bych nadojil tolik, abych uspokojil poptávku. Jedině šáhnout do vlastních rezerv :D
-
Tak to raději padnout mezi hrušky do příkopy :D.
-
-
-
-
Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cikánka:
„A to jako, prečo? Bielym sa už nechce robiť ?“
-
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: „Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!“ Muž ale odpoví: „Ne, mýlíte se, já jsem Rom.“ Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou českou zemi!“ Ale kolemjdoucí odpoví: „Já ne Čech. Já Vietnamec.“ Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječné Čechy!“ Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Čech, jsem Cigán!“ Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Češka?“ Žena odpoví: „Ne, jsem z Kazachstánu.“ Somálec je zmatený a ptá se: „A kde jsou proboha všichni Češi?“ Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: „Asi v práci.“
-
-
:-)
-
:-D
-
-
Pěkná horolezkyně téměř vždy dosáhne vrcholu už v základním táboře.
-
to bych chtěl vidět ty zápisy ve vrcholový knížce :-)
-
-
Baví se tři ženské o tom, jak říct svému chlapovi a donutit ho k tomu, aby doma dělal nějakou práci…Ta první povídá, no to je jednoduché, řeknu mu, že když neudělá to a to, tak nebude sex. Uběhne 7 dnů a chlap se už začne chytat roboty. Ta druhá vykládá, no u nás je to podobné, ale začne cosik robit až po 10 dnech. Pak se ta třetí tak podívá a řekne: No baby, já po 12 dnech teprve začínám vidět na levé oko.
-
Zkaženej. Pointa byla v tom, že každá žena říká „týden nic nevidím, dva týdny nic nevidím, a pak vidím manžela jak uklízí“ atd…
-
takhle ****** peknej vtip
-
-
-
diagnostikoval bych jim rozsáhlou ztrátu soudnosti
-
Spíš rozsáhlou ztrátu mozku. Něco tak stupidního jsem dlouho neviděl…
-
Já se z toho sbírám ze země :D dokonalý :D
-
-
-
-
Parodie?:
V romské čtvrti tatatata, okradou tě natotata, řešil byste ratatata. Kam to všichni pospíchají, asi dávky rozdávají, snad to dneska nepřeženu, těhotnou mám zase ženu! V romský čtvrti tatatata, máváš fízlům papapa…
-
pobavilo :)
-
in where?
-
in poison.
-
in prison.
-
in prizon
-
To asi ne.
-
Ok. In prison.
Grammar rulez on BF…
-
-
-
-
-
-
Ta vlevo dole – není to Olivia Wilde?
-
Není, Olivia zdaleka nemá takové hodnoty Vo2max jako ta na fotce.
-
-
Alkohol a vyzývavě oblečené ženy, těžko si představit něco horšího.
-
alkohol a vyzývavě oblečené muže? :-)
-
:D +1
-
avotomtoje :D
-
-
-
-
Žena se dala odvézt taxíkem.
Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu …
Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!
-
- Ty vole chlape, včera jsem zachránil jednu holku předznásilněním.
- A jak?
- Sebekontrola kámo, sebekontrola!
Pří sexu vždy pláču…
… ******** pepřáky.
-
:-D
-
Otázka na Rádio Jerevan: Existuje u nás, stejně jako na západě ttaké svoboda projevu?
Odpověď: Ano, ale na západě existuje i svoboda po projevu.
Otázka na Rádio Jerevan: Co je to chaos?
Odpověď: Na otázky týkající se našeho průmyslu pro rozsáhlost odpovědi neodpovídáme.
Otázka na Rádio Jerevan: Může být komunismus zaveden ve všech zemích světa?
Odpověď: Ne. Naši výzkumníci zjistili, že bohužel nemůže být zaveden v zemích jako San Marino, Lucembursko, Lichtenštejnsko, Monako či Andorra. Do tak malých zemí se totiž tak velký bordel nevejde.
Otázka na Rádio Jerevan: Můžete nám prosím vysvětlit rozdíl mezi demokracií a lidovou demokracií?
Odpověď: Ano. Je to podobné, jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou.
Velmi velmi výstižné a pravdivé. Že komunismus (socialismus) nefunguje věděli mnozí už před 60 lety, někteří to bohužel nechápou dodnes.
-
+1
-
-
Ona: „Franto!!! Teď tady proběhla myš!“
On: „No a co?“
Ona: „Okamžitě volej na recepci a řekni jim to – ty umíš líp anglicky!“
On: „Helou – recepčn?“
Recepce:" Hello, yes – this is reception.„
On: "Du jů nou Tom end Džery?“
Recepce „Ehm…, yes, I know them.“
On: „Džery is hír…“
-
hm, rosteš… 8o)
-
-
Extrémě rychlá jízda na kole! http://www.youtube.com/watch…
-
Výborná prácička!
-
mne se libil ten zaver prej. :-P
p.s.: jo, dal jsem to az dokonca. :-D
-
Konečně někdo, kdo mi rozumí :-D
-
-
Učitelka se ptá Pepíčka:
„Máte doma pejska?“
„Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso.
Já maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.“
„No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?“
„Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko
jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili.“
„Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!“
„I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už
nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!“
-
-
:D
-
pujčim si na fcb pro jednoho nemasožrouta :-D
-
-
Enginerring family
-
:)
-
Lepší to je s cskem :)
-
-
- Ráno jsem potkal pohádkového dědečka. Prý mi splní přání. A mámsi vybrat, jestli chci vynikající paměť anebo velkého ptáka.
- A co sis vybral?
- To už nevím. A navíc si nemůžu vzpomenout, proč mi na rameni sedíten papouch…
-
-
Až budu velký, půjdu do politiky. Všude jinde se platy snižují nebo stagnují, jen tam se zvyšují :D
-
Tak když tě někdo nutí si zvednou plat, ta není zbytí …
Doufám že mě taky někdo bude nutit zvednout si plat :o)
-
-
-
Posadil jsem svého osmiletého synka ke stolu v kuchyni a dal před něj misku plnou sladkostí. Potom jsem na 5 minut odešel, otestovat, kolik sladkostí spořádá.
Když jsem se vrátil, strašně plakal, ale nezmizela jediná sladkost.
Testem prošel.
Teď mám jistotu, že je opravdu od krku dolů ochrnut
-
Ať žije černý humor :-D
-
to mi připomělo http://www.youtube.com/watch…
-
dobrý je ten na 2:00 „why?“ jediné normální dítě :-)))))
-
-
tak to je fakt moc
-
to je prisny:DD
-
si z toho delas prdel ale kdyz mam pred sebou babu tak i kdyz muzu a chci tak na ni pravackou nesahnu :D a vis jak me to sere :D :D
(posrane nervy v ruce..)
-
Rukama ju netrkáš..
-
akorat je blby, ze si nemuze dat ruce pod hlavu :-)
-
tak tak… :D
-
-
-
-
a ***** :D
-
-
jeden aktuální
-
jj.. :) :D
-
nesmysl :
-
s tim milionem špatných ůdajů…
-
IMHO je to jen další mediálně nafouknutá bublina.
Prostě je to první takový projekt téhle firmy, která nemá zkušenosti s něčím takovým velkým. Tak se prostě dá očekávat, že to nebude bez chyby ne? Není to přeci např. IBM, která by za tak směšnou částku 30MEGA nenaprogramovala ani stravenkový systém v jídelně …
Prostě na tomhle se vyučí a na dalších zakázkách, co má už od státu přiklepnuté to bude jen a jen lepší.
Každý se na něčem učí, za měsíc to bude odladěné, poběží na 110% a už nikdo po tom neštěkne. Pan ministr dostane krabku vína jako odměnu za skvělou práci a všici budem spokojení …
-
-
Krabku vína jsi myslel takovou co měl pan Ráth ? :D
Ten měl krabku :)
-
-
-
A jak to běží? No skvěle, akorát to neseje. No to je u secího stroje docela podstatná závada!
-
ale *****… takové kiksy, jako jsou při spuštění registru, by se v soukromém sektoru vůbec nesměly stát, pokud by implementátor takhle zkurvil migraci nějaké produkční databáze nějakého ERP systému, okamžitě by letěl a zákazník by mu nezaplatil ani ň
jako člověk z oboru žasnu, jak moc se dá takováhle implementace *******. kdo to probůh testoval????
to je zas mega tunel
-
Tak pokud děláš něco takového poprvé, tak snad máš nárok na chyby ne?
-
Tak narok na chybu mas, ale testovani pred uvedenim do provozu ne? takze bud nekdo sfusovat testovani nebo cely projekt…
-
Na nějaké chyby jo. Ale odstavit celý systém na dva týdny je kapku moc. Kdyby tohle předvedli někde jinde a odstavili tak třeba výrobu, tak to můžou rovnou zavřít. Na druhou stranu, kdyby se něco takového stalo v nějaké firmě a nešlo bez toho vyrábět, okamžitě budou nahazovat starý systém. Ale ministerstvo má čas… To že tím poškodí tisíce lidí je nesere.
-
jop. elektroservys: paninko, já jsem vám tu vaši lcd televizi tak trochu uplne domr.al
ale dělal jsem to poprvé, takže pohodaklid a dunaobjed.
-
Ano mas, ale ne takoveto. Takove chyby delas jenom jednou. Pak koncis … jen pri politickych zakazkach to tak neplati.
-
no to ani omylem. to si myslíš, že zákazníka bude zajímat, že něco děláš poprvé? zákazník chce odvedenou práci, ne výmluvy. jak psali ostatní – takováhle věc se musí dost poctivě protestovat
my když děláme zákazníkovi migraci na novější verzi systému nebo když zavádíme náš produkt a převádíme data z jiného systému, tak dáme zákazníkovi k dispozici testovací verzi asi měsíc před ostrým převodem, aby měl možnost provést si vlastní interní testování a zároven s tím děláme testování u nás na firmě.
párkrát jsem zažil, že konkurenční firma zvrzala implementaci. pokaždé jim zákazník udělal pápá a vzal si někoho jiného (nás)
jenom ten státní sektor je nějaký divný
-
nojo, chybama se člověk učí, neříkej, žes to napoprvé ošéfoval jako Rocco Siffredi…
-
Kdyby ta firma byla špatná, tak si ji stát nevybere na další zakázky, jsou to prostě prvotní problémy rozmazané a zveličené medii …
Když u nás jedna nejmenován firma v servisu rozjížděla celoevropsky systém servisní sítě, tak ji taky trvalo 1,5 dne, než se 100% rozběhl po celé Evropě a nebylo to nikde po zprávách … Prostě normal, prvotní starty a propojení několika různých databází nemůže fungovat okamžitě
-
- troufam si rict, ze neni statni zakazka, ktera by nebyla
zmanipulovana…takze tot o odbornosti firmy…pokud s projektem takoveho rozsahu nema zkusenosti, jak mohla vyhrat? Zeby blyly vyberove kriteria nastavene „na miru“?:)))
- citis ten rozdil…„celoevropsy system a 1.5 dne“…vs. „system CR a
tydeni nefunkcnost“?
proste firma to nezvladla…bud nemeli zkusenosti jak to udelat, nebo radne netestovali…porad je vina na jejich strane…
-
Podle toho co pises zrejme vubec nemas tuseni, co takovy projekt obnasi. Priblizim ti tedy pohled z druhe strany – dodavatele. Na zacatku celeho procesu existuje nejaky seznam pozadavku na system od zakaznika. Pocinaje funcionalitou, grafickym rozhrannim, zpusob integrace s externimi komponenty atd. Dodavatel na zaklade pozadavku vytvori testovaci scenare, ktere v prubehu vyvoje testuje. Ve chvili, kdy je produkt hotovy, dochazi k fazi akceptacniho testovani u zakaznika. Zde zakaznik podepise akceptaci reseni (a resi se, jak se budou opravovat chyby nalezene pri akceptaci). Tady byva casto prvni problem. Z casoveho presu dochazi k tomu, ze zakaznik nema dost casu vsechno otestovat. Dalsi bod zlomu muze nastat, kdy zakaznik nema k dispozici testovaci prostredi externich komponentu, v tomto pripade krajske databaze, policejni registr. A dokazu si predstavit, ze v momente, kdy chteli registr testovat napr. se zminovanou policejni databazi doslo k tomu… ale my nemame testovaci prostredi, popr. bylo datove zastarale, nemame prostredi krajskych databazi, my nemame testovaci data, na to neni cas. No a kdyz to neni otestovane, neda se predpokladat, jak se to bude chovat. A v tu chvili dodavatel sepise seznam rizik, ktere jsou spojeny s uvedenim do ziveho prostredi. A ve chvili, kdy se to spusti, je vina na hlave zakaznika, ktery nedokazal pripravit takove podminky pro testovani, aby vse probehlo hladce.
-
Kolikrát já už to ve svém profesním životě zažil… A asi ještě zažiju…
Super je, když ti dodavatel sice pošle vzorek dat, ale ne reálných (prostě vyplněné dva záznamy hodnotami aaa a bbb) – no testuj na tom něco (zejména pak anomálie)… Případně na dotaz na „nějaké“ komunikační rozhraní se zeptá „a jak by to mělo fungovat“… Takže ve finále ještě navrhujeme rozhraní, které ale nefunguje, protože „protistrana“ si to udělá po „svém“, neodpovídá to zadání, případně to pod rukama mění…
-
to jsou tak trochu kecy. pokud zákazník nedodá testovací prostředí, dodavatel si ho musí vydupat
-
Chlapče chlapče, to je možné leda tak v ideálním světě…
Šef: Hele, Franto, voni chtěj nějaké testovací prostředí nebo co. Máme něco takového?
Franta: Nemáme.
Šef: A šlo by s tím něco udělat?
Franta: Ale jo, něco nachystám.
Načež Franta založí čistou databázi, kam zadá dva záznamy (aaa, bbb)… V tom lepším případě odpovídá alespoň struktura, což se mi ale ještě nikdy nestalo (jo ahá vlastně, my tam přidávali ještě toto pole a toto se měnilo a tady to se vyhodilo)
-
v tom případě asi něco děláme blbě :)
-
A tak není (nebylo) to tak vždycky, jsem to jen trošku odlehčil. Ale „ideální“ to nebylo nikdy, vždycky se „něco“ vyskytlo… Dost často se to „vyřešilo“ tak, že jsme neofiko dostali kus reálných dat…
-
-
o jak velkych zakazkach ted mluvis?
-
Registr vozidel to nebyl… ;-)
-
-
Sic trochu s křížkem po funuse, ale… nejsem si jist, jestli to, co píše DoomHammer je skutečně otázka ideálního světa, jak oponuješ. Je to vždy na rozumné domluvě mezi zákazníkem a zadavatelem.
Rozumný zákazník ti určitě nedá prázdnou databázi, případně databázi s daty aaa,bbb… Vždy se dá udělat kopie produkce, v případě, kdy firma pracuje s citlivými daty, tak tato data anonymizovat. Samozřejmě to předpokládá schonposti db admina na úrovni vyšší než select * from …, ale i každej vendelín z businessu jistě pochopí, že i pro něj je výhodnější jít touto cestou a ajťáky k tomuhle dokopat, protože se již během implementace/testování u zhotovitele odladí více věcí, které by se následně musely řešit v rámci iteračních/akceptačních testů a zbytečně pak ukrajovaly čas z nasmlouvaného časového scopu.
-
-
Pokud jsi nekdy delal projekt pro statni spravu, tak budes vedet, ze to proste takhle chodi. Malokdo ti necha nahlednout do „zivych dat“ v testu. Tohle by mohlo napr. odporovat zakonu o ochrane osobnich informaci…
-
Nj, jenže to je jen další důvod toho, že se ty státní zakázky takhle zfušovávaj. Když se vypisujou zakázky takového charakteru, tak mají příslušní ajťáci připravit něco s čím bude firma moci pracovat. Jenže víme jak to chodí… Když kámoška nastoupila na jedno nejmenované ministerstvo po předchozí práci v orgánu EU mimo ČR, tak prostě začala makat jak byla zvyklá. Za měsíc za ní přišli kolegové že takhle to nejde, že ať kouká zpomalit. Tím ovšem neobhajuju dodavatele.
-
tak pánové, tohle už ale vážně neni vtipný :-(
-
Tak z jiného soudku :)
Chlapík chytí zlatou rybku a ta že prej když ji pustí, tak mu splní jakýkoliv přání. Tož chlapík ji pustí, drbe se na hlavě a nakonec říká „No, rybko, já mám všechno co potřebuju, ale mám na Slovensku kamaráda, prostýho baču, chudýho, tak mu splň co si první ráno řekne“.
Bača druhej den ráno vstane, protáhne se a povídá: „Jááj, sto kokotov do riti, zas tu máme ráno…“
-
já to znám malinko jinak…
„jááááj, sto kokotov do riti a hrdzavů kotvu do chrbta“ :)
-
voe, to ani nedokážu vyslovit a to so slovenčinou celkem nemám problém :D
-
„jááááj, sto kokotov do riti a hrdzavů kotvu do chrbta“
U mne žádný problém s výslovností… ;-))
-
to jsou ti z Čech;)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
a ja ti pridam pohled z treti strany. ;-)
urite mas recht, ze muze byt vina na strane ministerstev, ze nevyjednali pristupy do ostatnich databazi. myslim, ze snad vsechny organizace maji nejakou testovaci verzi svych systemu, kam mohou povolit pristup i externim firmam.
akorat v momente, kdy na dodavatele, nekdo haze vinu, jak se v soucasnosti deje, a problemy byli zpusobeny neumoznenim testovani ze strany zakaznika, nenechal by si srat na hlavu a bezostysne by okamzite uvedl celou zalezitost na pravou miru. coz se zatim nestalo. ;-)
-
tak s těmi test systémy to právě vůbec není pravda. Většina je ráda že má jakž takž záplatovanou ostrou verzi
-
-
-
Ano cítím rozdíl, ale nám to děla firma, která se tím živí a dělá tyhle systémy jak na běžícím pásu.
Ale státem vybraná firma tohle dělal poprvé a prostě se na tom vyučila …
A výběrová kritéria být nemohla nastavena, protože firma byla vybrána bez výběrového řízení …
-
Souhlas. Tady prostě nikdo nechápe, jak je to těžké vydělávat na něčem, co neumíš. S každou další zakázkou to bude o chloupek lepší. Určitě.
-
Už vím, proč to v ČR vypadá tak jak to vypadá.
Základní kvalifikací každého je nekonečné omlouvání vlastních chyb a nedostatečné kvalifikace (hlouposti, chcete-li).
Stále doufám, že je to jen tím, že jsme ve vlákně „Vtipy“.
-
Přihořívá ;-) (fakt se divím, že tady skoro nikdo nechápe ironii)
-
Was this sarcasm?…And this? :D
-
-
-
-
-
Kdyby ta firma byla špatná, tak si ji stát nevybere na další zakázky, :-DDD
ale kdyby to te nejmenovane firme trvalo desetkrat tak dlouho, asi byste remcali. den a pul je uplne v norme imho.
-
jako vtip dobré :)
-
Naivita nejvyššího kalibru, však by mluvil jinak, kdyby tam neúspěšně strávil několik dnů pár hodin…
-
-
začínám tušit, kde děláš ;-)
-
:)))))
kde žiješ??!! tady se zakázky rozdávaj za procenta z ní zadavatelům a ne kvůli kvalitě firmy. Vhodný vlákno k takovýmu frku..
-
-
-
Člověče, nevím jaké máš zkušenosti, ale za sebe mám životně ozkoušeno, že:
- chybu udělat můžeš, ale ne fatální, tj. takovou, kde zákazník budetratit. Například může se ti stát, že SPZky ti to najde jen když jenaklepeš s velkými písmeny. To ti zákazník obratem řekne a ty to obratemopravíš. Může se ti stát, že ti chcípne diskové pole, ale to se musíšdozvědět i bez zákazníka a být schopný to během pár chvil nahodit nazáložním poli. Nesmí se ti stát to, co se stalo tady, nebo v květnusubdodavateli GA ČR, kterému chcípl systém a k tomu byly dodělané (nebomožná neexistující ;-) zálohy a všechno to šlo do kopru, včetněvložených dat.
- solidní zákazník si nikdy nevezme na velký projekt firmu bezzkušeností. Velký myšleno vzhledem k vlastním měřítkům – pro státje velký registr, pro mě je velká i stavba psí boudy.
Prostě může se ti stát, že budeš mít chybky v tom co dodáš. To je běžné. Ale nesmíš tím poškodit zákazníka. Bohužel tenhle stát se nechová jako zákazník – uzavírat nevypověditelné smlouvy (CASA) apod., kdo normální by to dělal?
-
-
On to nikdo netestoval,kdo by to za ty love dělal,Lojza to naklapal podle příručky a mělo to fungovat,že to nefunguje není jeho chyba.
:-D
-
-
-
-
Jde pánbůh po břehu řeky a potká Adama a ptá se ho kde má Evu. Adam na to: „myje si ***** v řece“ a Pánbůh říká: „*****, to už z těch ryb nikdy nedostanu“
-
Víte proč mají včely med?
Protože mají královnu…
… kdyby měly demokratickou vládu a parlament tak mají hovno.
-
,,A jedno z aut na závodišti právě vylétlo z dráhy a narazilo do sekce pro němé děti… I když nemůžou křičet, jejich malé ručičky znakují jako o život…"
-
No doprčic, už zase černota? :-)
-
Tak asi pořád lepší, než registr vozidel… ;-)
-
+100
-
-
-
:o))
-
tak ten je hodně povedený :-D
-
+1
-
:D
-
Family guy :))
-
Hluchoněmá žena potřebuje pro masturbaci obě ruce. Jednou si to dělá a druhou vzdychá.
-
To si nedokážu představit :-D
-
-
-
Kdyz se clovek nudi, lamer pobavi.. http://www.lamer.cz/quote/best
-
výborný!
-
-
„Ahoj, tak co, povídej, jakej byl ten novej Batman?“
„Ale jó, dalo se to přežít…“
-
Yesss :D
-
:D Vlákno, Jaký film jste viděli naposledy má u posledního Batmana úplně jiný význam… ;)
-
-
Aid.
-
;)
-
-
Paralympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži. Jde
okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se:
„Chceš pusinku?“
On: „Ano“
Dostane pusinku a ptá se zase: „Chceš pohladit po kulkách?“
On: „Ano“
Pohladí ho po kulkách, až se mu postaví a ptá se ho: „A v ****** si
už
byl?“
On: „Ne, nebyl“
Ona na to: " …tak za chvilku budeš, začíná příliv
-
ku*va zku*vená!:DD
-
-
Watt is love?
-
dost dobrý…i když obávám se, že Haddaway bude pro mnoho juniorů zde velkou neznámou :-)
-
-
Zašel jsem si za věštkyní, aby mi předpověděla budoucnost. Zaplatil jsem, sedl si ke stolu s nějakou koulí a čekal. Věštkyně se podívala do koule, najednou zbledla a začala utíkat z místnosti. I s mýma penězma. Tak jsem vzal tu divnou kouli, sundal věštkyni k zemi a utloukl ji k smrti, svini jednu. Akorát by mě zajímalo, co tak strašného v té kouli viděla.
-
Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu.
Chuck Norris dojel na konec kruhového objezdu.
-
Chuck Norris práskl otáčecími dveřmi.
-
Chuck Norris vyčistil českou politiku od korupce.
-
tak to je těžké kalibr
-
neke…
-
-
-
racci v akci :-)
-
to je naprosto genialni napad :-DDD
-
Uplne megazvraceny smysl pro humor:DD
-
-
proč černoši vyhrávají závody v běhu?
protože běloši vyhrávají závody ve střelbě!
:-)
-
ze stejného zdroje;)
-
jj :-) pasivní čtenář…
-
-
-
Komu dnes dají papíry na auto … :http://www.novinky.cz/…la-dite.html
-
Heleď, tam se to na ní sice hrozně sesypalo, ale když do toho auta sedla třeba ve spěchu halabala bokem, hrábla po klíčku a omylem protočila startér, klidně se to mohlo stát. Otázka tedy je, proč bleskově nebrzdila nebo aspoň neškubla za ručku, když už jela ke svahu.
-
chlapec odvezený vrtuľníkom… super vtip…
-
Asi jsi ve špatném vlákně :-)
-
otvor si odkaz na ktorý som odpovedal a potom si pozri do akej témy to je umiestnené…
-
A jo, omlouvám se, nečetl jsem to až do konce. :-)
-
-
-
-
už je to tu :
-
chi chi, dneska jsem si byl podat na úřadě žádost :)
souhlasím se zpřísněním, ale možná malinko jiným způsobem. Z provozu je třeba vyřadit totální kopyta, co se valí od krajnice ke středové čáře a zpět, při parkování obouchají všechno v okruhu deseti metrů, neumí plynule brzdit a slušně se rozjet na semaforech. Není třeba vyřazovat třeba klidné a i šikovné holky, co se prostě u zkoušky bojí.
-
Kdo se bojí, nesmí do lesa ;)
-
Škoda že něco podobného nemají v Polsku..
-
Az budes mit najeto par tisic, zjistis ze tebou jmenovane skupiny v tom provozu az tak nevadi. Problem jsou spise machyrci bez kousku soudnosti a odhadu. Kdyz ti nejaka blondynka narazi ve svem bavoracku do kufru, zpravidla to vyresi pojistovna a co uz se da delat. Kdyz to do tebe narve 20ti letej capek v „nabusene“ fabii v protismeru za zatackou, protoze si potreboval nadjet aby to stocil (a nebo za zatackou protoze ho to vynese) a posle ti rodinu na hrbitov, budes mit jinej pohled na svet. Soucast ridicaku by mel byt hlavne poradnej psychotest u doktora, manualni zvladnuti auta vidim jako detail.
-
Však jsem o těchhle typech ani nepípnul, to je jasnej *******. Spíš mi jde o to, že znám holky, co se fakt snaží a jezdí slušně, ale u zkoušky jim tekly nervy jak sviň. A „kopyta“, co jsem popisoval (typicky taky ženské) mi teda jako bikerovi na silnici vadí víc. Už jsi někdy dostal třeba zrcátkem do ruky, jenom protože slečna nevěděla, kde jí končí auto?
-
No kole mam zatim stesti, silnicim se maximalne vyhejbam a kdyz tak jen kratke presuny z nutnosti, takze krome jedne pani ktera me minulej tyden malem vytlacila do prechodneho znaceni na krajnici, kdyz me zkusila predjet v situaci kdy tam nemela co delat, zatim bez nehod. Ale to vidim stale jako detail, neslo o zivot. Kdyz jsem jel na motorce a frajer mi vletel do cesty z vedlejsi aniz by se obtezoval podivat, byl to vyrazne vetsi problem (to jsem brzdil i ocima a tesne to vyslo, borec ujel).
-
-
Mi osobne vadi, ze v autoskole se moc nevyucuje zvladani auta v krizove situaci. Jasne, kazdy si muze zaplatit kurz, ale nejake seznameni se, co se deje kdyz naletis do zatacky moc rychle nebo zaslapnes brzdy by neskodilo. Kamoska se boji silou stlacit brzdu aby nedostala smyk(byt to jeji „silou“ je jeste pomerne dost od bodu, kdy by se do smyku dostala).hybani se prekazce taky neni od veci(ale tohle dostanes do ruky az s kilometrama).
To jeslti nekdo jezdi jako sourak, chcipa mu to na krizovatce pri rozjezdu nebo dej prednost chape jako stopku jsou detaily, ktere se casem poddaji…
-
Nejhorší dle mého jsou debilové, kteří neznají pojem bezpečný odstup a honí si své ego – nebezpečné předjíždění, myšky, rychlost apod. Další na řadě jsou vidláci a sváteční jezdci ve vracích, to je kapitola sama o sobě.
Vyblblé pipinky, co neumí zaparkovat či neví, která je ruka pravá jsou vcelku v klidu, protože je potkávám většinou ve městě a v malých rychlostech …
A nejvíce mě na Češích sere to, že absolutně neumí jezdit plynule, předvídavě …
-
Presne tak.
A to jsou prave veci, ktery by mohl resit poradnej psychotest. Ridicak na zkousku je fajn, ale i kdyz mam cca 20kkm rocne, policie me zastavila jen parkrat pri nahodnejch kontrolach. Dostat 8 bodu za rok s cerstvym ridicakem (a ve vetsine pripadu bez vlastniho auta) je skoro nemozny.
-
Jo to jo, v autě je to ještě v klidu, ale když člověk přesedne na moto, to se pak nestíhá divit co se na těch našich silnicích děje …
-
Já třeba nevím, co si všichni představují pod tím „psychotest“. Nikdy jsem žádnej nedělal a netuším, jak se to dá vědomě ochcat nebo neochcat. Jak mi na psychotestu zjistí, jestli jednou někoho zabiju nebo ne? Nikdo snad nesedá za volant rozhodnutej a připravenej způsobovat krizovky. Naopak mám pocit, že já bych v nějakým psychotestu absolutně pohořel, prostě protože jsem kliďas. Vím co se může stát a rychlost a kinetiku auta respektuju, ale rozhodně nejsem panicky posranej předem, protože se snažím každou vteřinu dávat pozor a nic nezkurvit.
Nebyl by od věci spíš nějakej test reakcí a postřehu? To může bejt člověk nakrásně bezproblémovej a podle testu vlastně ideální řidič, když má v hlavě podtaktováno a od zaregistrování auta po šlápnutí na brzdu ještě vteřinu+ jede.
-
Psychotest delanej psychologem dokaze odhalit jaky mas predpoklady k reakcim v urcitejch situacich.
Jestli zpusobujes krizovky a nebo ne je dany tim jak se chovas a jak reagujes na podnety. Kdyz te nekdo zpomaluje na dalnici a tebe to dostane do stavu kdy ti prijde v poradku to tomu cloveku „oplatit“, predjedes a vybrzdis ho, zkusis vytlacit nebo neco, nepatris za volant. A tohle dobre udelanej psychotest odhali, protoze te dostane do krize, stresu a ty zareagujes. Jen zoufale malo lidi dokaze vedome oblbnout psychotest.
Problem vidim v casove narocnosti a cene.
Treba kdyz se budes hlasit do CEZ na operatora velina jaderne elektrarny, tak jdes na psychotest okamzite. Trva celej den a na konci o tobe psycholog vi i v kolika letech ses jeste pocuraval. Uspesnost je cca 1% zadatelu, protoze ostatni nemaj vhodnej psychologickej profil (a samozrejme z toho 1% pak skoro nikdo nema odpovidajici kvalifikaci).
Na silnici potkas denne stovky aut se stovkama ridicu a vetsiny si vubec nevsimnes, ale pokud potkas kokota, zapamatujes si ho moc dobre. Proto vsichni rikame ze na silnicich je to jak v bojove zone, protoze tu masu dobrejch ridicu ignorujes a vsimas si tech kokotu.
Reakce a postreh jsou hodne relativni, i zdravej jedinec muze zareagovat pozde a nebo nespravne. Staci abys byl nevyspalej, unavenej, ve stresu, mel teplotu, depku,… To uz by nemohl ridit fakt skoro nikdo :)
-
Nejlépe by bylo odstranit podněty způsobující agresivitu – např. blbce za volantem;)
-
Uspesnost je cca 1% zadatelu, protoze ostatni nemaj vhodnej psychologickej profil (a samozrejme z toho 1% pak skoro nikdo nema odpovidajici kvalifikaci).
Věřím tomu, ale stejně je to vtipný :D
-
Stačí psychologické testy co se dělají,než jdeš dělat (jako dodavatelská firma )do jaderných elektráren,nemusíš se ani dostat do reaktorové haly,myslím,že je to něco kolem 300 otázek,některé se opakují.Nejlepší byl pohovor s psycholožkou,protože ji zaujal údaj o konzumaci alkoholu,napsal jsem 0 až 5 piv.
-
0–5 piv? Odpadlík a vyvrhel společnosti :D
-
Regulérní pijan.
:-D
-
s nulou rozhodně… směrem k pěti už se začíná zlehka začleňovat :-)
-
-
-
-
-
-
ses cech? :-D
-
Naštěstí Moravák :o))
-
-
Mně teď překvapilo, jak v Chorvatsku a Slovinsku dodržují předpisy. Na dálnici jsem jel tachometrových 140 km/h a furt jsem jel levém pruhu, jen málo lidí jelo rychleji. Přijedu do ČR, držím si pořád těch 140 km/h a jsem naopak na dálnici nejpomalejší. Stejně tak omezení rychlosti – před křižovatkou 70 km/h a všichni tam šli na brzdy, aby na tu rychlost zpomalili. V ČR jsem tohle snad nezažil, na omezení většina lidí ani nesundá nohu z plynu.
-
To jsi toho moc ve Slovinsku nepojezdil, na dálnici docela pohoda, ale naopak mimo dálnici je to zábava, nejlepší jsou „konstatní“ jezdci, tzn. 70km/h jak v obci, tak mimo. V obci ohrožují, mimo zavazí. A jízda na „čerstvou“ červenou je tu národním sportem.
-
jiri, ty jezdis 140kph u nas na dalnici, kde je dovoleno pouze 130kph? :-D
-
Podle GPS to bylo 130 km/h. Jinak bych to samozřejmě nepřekročil ;)
-
Jj…140tacho je 133kmh a to je vpohode:)
-
-
že jo, zastřelit ho, piráta ;0)
-
Já bych ho ztrestal hlubokým opovržením :D.
-
A já si za trest nedám viržinko. Ne, nepřemlouvejte mne, můžete si za to sami…
-
Já dnes předjížděl traktor na plné čáře :0( Už nyní zpytuji svědomí, ale jaký trest na mě čeká? :0(
:0)
-
Pro příště kamion v protisměru? :)
-
Kamion uhne ;0)
-
A když ne, tak ho s trochou štěstí hodíš na bok :)
-
Známý v 7čce hodil na bok asistenční kamion od Auto3000 (třínápravovej)..takže to jde, ale není to sranda :0(
-
mas dobry znamy :-D
-
měl jsem…
-
-
A kdysi ti říkal, že 7čkou v zimě vymetá bez problémů jednu škarpu za druhou a tys to chtěl pak taky zkusit, že jo? :D
-
Ne to právě že ne… Podle odhadů policie jel na rovince (na okresce) přes 200, na mokru dostal smyk a narval to pod ten kamion. Kamion podle fotek, které jsem viděl, byl o notný kus dál než auto a ležel v příkopě na boku. Na BMW nebyl hezký pohled, ale aspoň to měl rychlý :0(
-
aj ta sedla :D
-
-
-
-
-
+1
-
-
pokud jsi čáru nepřejel do protisměru, jedná se o objíždění překážky a mělo by to být OK
-
Špatně. Překážka stojí a můžeš přes čáru ale třeba jede kolo a předjedeš ho do čáry a je to OK. jIrI__ho na tebe ať dá testy nebo co.
-
já moc neřídím…jen občas firemní bílou dodávku s pražskou spz :-)
-
Já zas moc nečtu, teda ne moc důkladně…
-
-
-
Kdyby stál tak je to dobrý, ale on sekal trávník v příkopě a pomalu jel. Takže jsem musel přes čáru do protisměru. Ještě teď se stydím :-D
-
Podle mě je traktor sekající trávu překážka silničního provozu a tu můžeš objet i přes plnou čáru.
-
Pokud má maják tak je to překážka, když ne, tak není.
-
maják tě zajímá, pokus jsi parník…jinak „výstražné světlo oranžové barvy“ :-)
-
to mi připomělo
-
klasika, která vždy potěší :D
-
-
-
jak jsi na to přišel?
-
Tvrdil mi to v autoškole :)
-
tak to kecal :)
-
ja s nim souhlasim… ;)
-
:-) jaktooo? překážka je vše, co by mohlo ohrozit bezpečnost nebo plynulost provozu… což imho traktor plazící se rychlostí chodce je… ať u toho bliká nebo ne
-
Není pravda :-)
Před 2 lety jsem dělal autoškolu C+E (po 6 odježděných letech s osobákem a dodávkou) a ptal jsem se na to co mám dělat s cyklistou, pokud se nevlezu k plné čáře na svojí polovině vozovky. Bylo mi řečeno že nemám nárok předjíždět a musím se za ním plazit do kopce než plná čára skončí.
Samo že tohle se praktikuje pouze v autoškole, když je přehledný úsek tak se cyklisti a traktory předjíždí…
(teď mě nechytejte za slovo, samo že nepředjíždím v zatáčkách a na horizontech jak někteří střelci)
-
:-) je pravda, protože je to v zákoně… ale samozřejmě záleží na výkladu sousloví „ohrožení bezpečnosti nebo plynulosti provozu“
jedoucí cyklista je tak nějak normální součástí provozu, takže tam by asi argumentace „je to překážka, mohl jsem ho objet přes čáru“ neuspěla… ale kde je ta hranice?
„normální rychlostí“ jedoucí traktor překážka určitě není… stojící určitě je… sekající trávu a jedoucí rychlostí 4 km/h nevím… ale hlavně nevím, proč by to mělo souviset s tím, jestli bliká nebo ne
-
protoze vystraznym svetlem oranzove barvy se oznacuji vozidla a pojizdne pracovni stroje, jejich jizdou nebo pracovni cinnosti by mohla byt ohrozena bezpecnost a plynulost provozu…
-
no… jo… a? řidič auta s oranžovým majákem má povinnost ho použít, pouze pokud ohrožena bezpečnost plynulost atd… ale to snad neznamená, že se traktor stává překážkou rozhodnutím jeho řidiče a zapnutím majáku? bez ohledu na nějakou objektivnější míru toho ohrožení bezpečnosti a plynulosti?
-
-
:-) je pravda, protože je to v zákoně… ale samozřejmě záleží na výkladu sousloví „ohrožení bezpečnosti nebo plynulosti provozu“
tady nejde o vyklad (ten je jasny), ale o benevolentnost policajta. plnou caru bys mohl prejet, leda by cyklista stal u krajnice, kdyz jede, nesmis. ;-)
-
Přesně tak, pokud by klíčem k řešení byl pouze blikající maják, tak bych mohl předjíždět blikající nadměrný náklad v zatáčce přes dvojitou plnou čáru. Trochu divné, ne?
Pokud se to hýbe, tak předjet nemůžeš, možná že kdyby se toho chytl nějakej iniciativní blbec, tak by možná pokuta byla i za ten sekající traktor.
Nicméně pokud se nestane nějaký *******, tak většinou vítězí zdravý rozum a policajt nebude buzerovat kvůli předjetí kola nebo pomalého traktoru.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
můžu se zeptat jakej význam má tato diskuze ve vlákně VTIPY ? ať hledám jak hledám, vtip v tom nevidim…
-
-
-
a jeden ze života
Pojďte pane, budeme si hrát! A na co? Na čuráky! A jak se to hraje pane? Vezmeme si firemní trička a půjdeme v neděli do práce! :-)
-
pravda..firemni tricka nosi jenom curaci:DD
-
Dřív se říkalo v sobotu do práce. Pokrok nezastavíš :)
-
za pár let to bude – a půjdeme v neděli i na odpolední :)
-
Nevim ceho se bojis, to je bezna realita:)))…a kdyz budes delat sam na sebe a budes se snazit, tak prvnich par roku to nebude jine:D
-
-
-
-
Já si stejně myslím, že všechny ty hlášky o Chuckovi Norrisovi jsou blbosti, protože kdyby to byla pravda, tak sem teď přijde a začne mi mlátit hlavou o klávesnieqwovijo joi aopemjnzwbh lgbmupiutsdv ewdfawea
-
kur*a to jsem se málem smíchy podělal teď :D:D:D
-
:D super :D
-
-
-
Řekla jsem mu: „Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“
Vyjdu z baráku, slyším výstřel … Zastřelil se?!?
Vracím se domů … šampaňský otevřel, hajzl!
-
-
:))) nová doba
-
holka vi co chce:DD
-
Tak hoši, kdo jede?
-
Už jsem si koupil na ticketpro listy, už jich tam je jen dvacet tak pospěšte :)
-
první BF bukkake?
-
kvůli tomu si musím pořídit bf nálepku ať se poznáme :)
-
„bikeři v akci“
-
A oholit nohy…
-
na bukkake akci bys měl holit jiný tělesný výčnělky, než nohy ;-)
-
Bradu?
-
tak do toho nejdu..
-
-
-
-
-
-
-
Mladé maso, necelých 21 let, zrzka. lidi z HK jsou ve výhodě… :) http://nick.amateri.cz/jana22s
-
Ale je to Štír… :-/
-
A? Jako že má bodavý ocas? :))
-
Já nevím jeslti to je náhoda, ale poslední tři vztahy vždy ve znamení štíra a vždy naprostá katastrofa :0( Najednou jsem prostě na ty znamení a horoskopy začal věřit.. Stejně jako na čísla…
-
Tvl a to jsem myslel, že v 21. století na horoskopy a všechny tyhle kravina věřila jen moje babička :O
-
Né že bych se tím řídil, ale když zpětně koukneš, tak je hustý jak spousta věcí, charakteristik a podobných keců naprosto sedí.
-
v důsledku je to vždycky o tom, že blbě pícháš, nebo málo kešuješ :-)
chyba přece nemůže být na straně ženy…
:-D
-
Ty umíš zvednout náladu ;0)
-
Tak nějak :)
-
:D speaking words of wisdom…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
z toho bude „Pornoakce 13“ :-)
-
Už se to blíží :)
-
nevite nekdo jak to dopadlo?:-)
-
Netuším. Rád jsem si to nechal ujít :)
-
zítra si teda ještě zajdu k doktorovi a pak ti dám vědět :)
-
-
-
-
tak zas pár vtipů… ta diskuze se tu už nedá číst :-))
Zvířátka v lese mají schůzi a medvěd v čele povídá. Sešlo se mi tady spoustu stížností , že mezi námi žije jedno zvířátko,které nás všechny nemožně otravuje a obtěžuje svým kvákáním. Nechci toto zelené otravné stvoření jmenovat ,ale je jisté,že bychom s ním měli něco udělat. V tom se ze zadních řad ozvě protivný kuňkavý hlas, povstane žába a křičí : „Jasněé , známé , krokodýl , vyhoďte ho z lesá!“
Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci: „Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto“ – „A kde je to Los Angles?“ – „Takových 8000 km na východ odsud.“ – „Hmmm… co s autem… v takové prdeli světa“
„Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?“ „To jsem tak nechtěl, slavný soude,“ ošívá se Francek. „Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!!!.“
-
:o))
-
-
?„Kamarádka mi řekla, že cibule je jediný druh jídla, který donutí plakat. Názor změnila, když jsem ji jebl do hlavy meloun…“
-
U hořícího domu povídá jeden druhému: „Cítím tady karamel!“ A druhý na to: „Vím, můj děda měl cukrovku…“
Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?
„No tak ji teda pusť k tomu řízení…“
-
Když jsme u te Columbie…
Co znamená skratka NASA?
Need Another Seven Astronauts.
-
-
Kandidát na prezidenta USA Ron Paul:
Zahraniční pomoc je braní peněz chudým lidem v bohatých zemích, aby byly dány bohatým lidem v chudých zemích.
-
Co je na pravdě vtipnýho?
-
vtipnej je ten fakt, že je to pravda
-
-
-
Za komančů bylo daleko lépe než teď… Tehdy mohl člověk aspoň někam zdrhnout… :)
-
Nič nie je horšie ako pochovávať vlastného syna.
Ó, to mi je ľúto, ako zomrel?
Tresol so mu na hlavu lopatou, aby prestal liezť von.
-
Je to hnědé a skáče to na laně ?? … jelen
-
Něco na zasmání.
-
-
-
Přišla tlustá
cigánka ke gynekolovi,rozvalila se do křesla,doktor se
skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolu a povídá:„Cóó,gadžo,práce ti nevoní?“
-
„Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát.
Otočil jsem se na ně a zakřičel:“Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!„
Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat.“
-
Moje přítelkyně mi nechala na lednici vzkaz: „Nefunguje to, už tak dále nemůžu, vracím se k matce.“
Otevřel jsem ledničku…světlo svítilo, pivo bylo vychlazené…O čem to ***** zase mluvila?
-
:o))
-
-
-
to je černýýýý :D
-
-
Starší ale :-)
Letí si takhle orel, najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere… Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!“ Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou… Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “ A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“ A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v piči!
-
Škoda, že jsme na olympiádě neměli i skupinku romů. Ti by určitě posbírali všechny cenné kovy.
-
Jak zpusobite slepci klaustrofobii?
…
Strcite mu hulku do kyblu.
-
Plechového?
-
-
Hlášení místního rozhlasu v ZOO: „Prosíme rodiče pětileté Boženky, aby si přišli vyzvednout sandálky k tygří kleci.“
-
Černota :D
-
Tak to je pech… jmenovat se Boženka :)
-
-
vite co řeknete ženě se dvěma monokly? Nic, už jste ji to řikali dvakrat… :)
-
No *****:D
-
+1
-
-
Jaký je rozdíl mezi ženou a olympiádou? U olympiády znáte jména prvních tří.
-
před dvěma týdny jsem rozštípnul přilbu, tak jsem si dnes koupil novou. zaujaly mě na ní nápisy, které IMHO patří právě sem:
„Tato přilba by neměl být používán u dětí a zároveň lezení nebo dělat jiné činnosti, pokud existuje riziko uškrcení / visí-li se dítě dostane v pasti s přilbou.“
slovenská verze obsahuje malý bonus v podobě Ř v posledním slově:
„Táto prilba by nemaľ byť používaný u detí a zároveň lezenie alebo robiť iné činnosti, ak existuje riziko uškrtnia / visí Ak se dieťa dostane v pasci s přilbou.“
pak mě tam zaujal nápis, protože jsem netušil, že Giro není Giro:
Distributed by Bell Sports Inc. Ireland
na krabici je dnes již povinný údaj:
Made in China.
-
Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením:
„Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
Toto chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postih. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevenou nohu a vaše holá hlava bude vypadat presne jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, načež jim odepíše, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do řiti a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“
-
pěknééé :D
-
no toto :D
-
a ***** :D
-
To snad ne :-D
-
Muhehehe :D
-
No ty vole :-D
-
1+
-
-
(ze zivota..)
Rada pro ženy: Když muž řekne, že něco udělá, opraví atd, tak to udělá. Není třeba mu to každého půl roku připomínat.
-
Nice.
-
super:)
musim opravit dvere na hajzlik, natrit futra a utesnit dvere, uz mam dve upominky:DD
-
hovna tečou přes práh? :-)
-
Ne, samy se otviraj, tkaze jsme byl malem pristizen jak sedim na hajzlu a zeru dort:)
-
p*co, ty ses zivocich! :-D
-
-
-
Dvě upomínky jsou dobrý,taková důtka s výstrahou by byla horší.
-
-
-
Stáj Formule 1 – Ferrari při své návštěvě České Republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož závody se dnes více než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci během 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.
-
hh
-
Tak to brzdi chlapečku, naziforum nám tu z toho nedělej!
-
jsem čekal, kdo se chytne :D
-
-
-
-
-
už se vidím, jak na tom jedu do práce :-)
-
Je to na sramu nebo šimánu?
-
:D
-
ty vole, kolikrát se to tu ještě objeví? :)
-
-
xD
-
:D
-
-
-
A hned o firmičce mluví celý svět. :) To je reklama.
-
-
za 77 „fragů“ jen 21 let? že by množstevní sleva?
-
U nich neexistuje vyšší trest, ale pré ho můžou ukládat opakovaně.
-
asi tam pozvu na dovolenou všechny, co mě serou…
-
21 let ti je málo?
-
Za zabití 80 lidí by měl jít rovnou na křeslo..
-
Kutat do dolů :o).
-
-
-
-
-
-
zajímavá informace pro OSA :-)
to nás asi zváží a podle toho každej vysolí :-)
a když si půjdeš koupit do sámošky půl kila bůčku, už v tom poplatek bude zaúčtovaný…jako při koupi HDD :-)
-
no jo jenze v tom bucku urcite budou samy prasarny :-)
-
o to hůř :-)
-
-
-
Tak přátelé, od příštího roku zavádí Kalousek nové daně.
Aby se nikdo necítil odstrčen, budou tyto daně stanoveny takto:
.
.
Tlustí budou platit za prostorovou náročnost,
hubení za sabotáž státního rozpočtu svojí sníženou spotřebou,
staří za to, že už jsou tu dlouho,
mladí za to, že tady ještě budou dlouho,
vysocí za to, že přečuhují,
a malí za to, že vystavují riziku ožralého Janouška, který je může přehlédnout.
-
Nedělej si z toho prdel, nebo to tak opravdu bude :-D
-
To v Polsku jsou už dál! :
-
Nevěřím :-D
-
Když jsem si přečetl to „Ani kapku nazmar…“, tak jsem si myslel, že v katolickém Polsku se to bude týkat něčeho jiného než dešťové vody :))
-
nebyla to ted nejaka pohadka? dan z otevreneho okna, dan ze zavreneho okna… :D
Kazdopadne uz to prestava byt smesne… ;)
-
-
-
-
-
-
momentka z Vuelty :-D
-
Johnovi to určitě dalo hodně práce a je sympatické, že to slečna umí ocenit ;)
-
Po tak dlouhém a náročném závodu? To já všechnu vodu propotím nebo vstřebám.
-
ale to neni voda.
-
Že tobě místo šampusu doma lejou vodu neznamená, že se v tom voda prodává :D
-
Taky jsi to nepochopil?
-
-
-
-
Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
„Ale, jen nějaké problémy doma“, odpověděl jsem.
„Tohle znám“, říká chlápek. „Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč.“
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.
Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.
-
kvalitka :D
-
o ou :-D:-D
-
néé :D
-
kua je to tu čím dál tím lepší :-D už se nemůžu dočkat na další :-D
-
aujéé..tak to je humac:DD
-
:D:D:D:D:D
-
Jo tahle kategorie nikdy neomrzí:)
-
Hnus.
-
-
-
Jdu se pozvracet.
-
Tvl, vedle toho Justin Bieber vypadá jako chlap..
-
-
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo!
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
-
:-D Víc takových vtipů :-D
-
-
-
:-D
-
:D :D :D já chcííípnu :D
chudák jIrI__
-
Běž do ******!
-
Však klíd :)
-
-
-
zabitééééééééé :D
-
narez!
-
-
Malý chlapec píše Santa Clausovi: „Pošli mi bratříčka!“ Santa odpoví: „Pošli mi mámu!“
-
-
:D se asi někdo blbě vys(y)pal.
-
troll level: –1 :)
-
Nějak mi to nejde.
-
-
tak tj :-D
-
Už se přidávám :D
-
-
-
-
Víte, co udělají muži až umřou všechny ženy? Budou 14 dní chlastat a pak si ochočí jiné zvíře.
-
-
:-D
-
pekny, ale ne uplny, applu chybi tahak nebo ucebnice z ktery opisuje :)
-
-
A co dostal bezrukej kluk k narozeninám? Rukavice. Dobře… dělám si srandu – nevím co dostal. Ještě si ty dárky neotevřel.
-
:D
-
černota :D
-
:D haha
-
-
Víte co zůstane suché na utopeném nemluvněti?
.
.
.
.
.
.
Plínky Pampers
-
Největší cynismus je, když dítě bezdomovce dostane domácí úkol…
-
Které tři díry na tchýni jsou ty nejkrásnější?
…
Ty po vidlích…
-
:o))))
-
-
-
dost dobrý :-)
do tý hospy bych zašel na pivko…
-
Jaja, z té hospy musí inteligence stříkat ven okny :D
-
tak westernové střílení není zrovna levný koníček, tedy ho někdo s nízkým vzděláním jen tak neuživí…z toho bych odhadl, že IQ tam je dost nadprůměrné…
-
zcela urcite. ty citace, ostatne i fotka, celkem vypovidaji :-D
btw. imho to neni pistula, ale revolver. ;-)
-
Revolver je jedním z druhů pistole;)
-
Nee. Nesplet sis to s coltem?
-
Colt je značka výrobce, dělá jak revolvery, tak samonabíjecí pistole, tak i pušky, včetně útočných pušek (M16 a novější modely)
-
Souhlasím ale taky se používá jako označení revolveru, proto s malým.
-
-
-
Zkus si zahrát ruskou ruletu a garantuju ti, že brzy poznáš rozdíl mezi revolverem a pistolí :-D
-
:)))))))))
-
to je moc odvazne tvrzeni. prave od slova ruleta bych si nic garantovat nedovolil. ;-)
-
to sa dá?
-
Jasně, akorát to bude rychlejší…
-
a čím sa tam točí? ono sa tomu ruleta hovorí z nejakých príčin, víme… ;o)
-
Vtip je v tom, že se do bouchačky strčí jeden náboj..Ale strč do pistole jeden náboj. Víme? :0)
-
to by šlo
a včil zatoč, krupijére… 8oP
-
Hehe :-D
-
-
-
-
-
-
-
Kdyby tak ta cena zůstala:)
-
-
-
tak na Divokém Západě po sobě stříleli pistolníci, nikoliv revolverníci :-)
-
tohle beru jako argument ;-)
-
ale prosímtě tohle nemůžeš brát, američani v tom maj obecně chaos, ostatně indiáni taky nejsou z indie :D
-
-
-
-
-
-
-
-
nikdo není dokonalý
otázka : k čemu se používá *******?
odpověď od baby : asiiii k natahování jitrnic?
-
Bavi se dva policajti.
„Prosim te, co delas, kdyz ti pri tom sklouzne kondom a zustane vevnitr…?“
„To je v pohode, to rano vyseres.“
-
-
Řeší tam to, že jeli nalitý což zjevně ještě jsou, ale sdíleli to určitě už jako střízlivý což by pro ně mohlo bejt fatální kdyby se po nich chtěl ten policajt vozit :) a udělat to mě tak neváhám a jdu do toho.
-
V čem by to pro ně mohlo být fatální?
-
V tom případě, když by na ně chtěli podat trestní oznámení.
Viz. kauza Smetana, ikdyž se to nedá úplně přirovnávat, ale ten přikreslil tykadla a jak dopad. A oni celkem drsně zesměšnili ty dva policajty.
-
Zesměšnění policajta je poškozování cizího majetku? Za to byl odsouzen tykadlový rebel.
-
Dobře, většina bilboardů má na sobě nějaký rádoby grafity a nic se neděje, takže tam to zesměšnění hrálo určitou řek bych zásadní roli :)
-
to citime z podtextu. formalni zastupny duvod je jiny. ;-)
-
Přesně tak. A tak nějak očekávám při blížících se krajských volbách určité vyjádření nesouhlasu a občanskou neposlušnost, kolik si myslíte, že může jít sedět lidí za pomalované billboardy?
-
jestli se nepletu, tak za pomalovany plakaty dostal jen par hodin verejnych praci. ;-)
-
Jasně no, nechal to vygradovat do absurdna tím, že odmítal tresty, které mu byly soudem uloženy.
Slyšel jsem k tomu tématu celkem zajímavý názor, a to, jaký že by dostal trest, kdyby tam psal pochvalné hesla stranickým funkcionářům? Pořád by podle práva šlo o poškození cizí věci, ale výsledný rozsudek by pravděpodobně zazněl jiný, nebo by se žádný soud ani nekonal.
-
u mě má palec hore :)
nejenom proto, že v době, kdy měl nastoupit na VPP byl v práci. Ale hlavně proto, že když se mluvilo o případné milosti od prezidenta, tak odvětil, že by od lháře a zloděje milost stejně nepřijmul. Ale o takových věcech se samozřejmě nemluví :) tomu se říká ******** občan :)
-
ceho tim dosahl? zmenil neco? akorat sebe poslal na tri jary za katr. za me je to uplny blb. :-))
-
Je to forma protestu.
Lidi vidí, že v kocourkově se dá skončit v base natvrdo i za takovou banalitu, jako je čmárání po plakátech…
-
tak jeste jednou. za niceni ciziho majetku dostal nejake verejne prace. ze ma jit sedet natvrdo je jeho blbost. podobne protestoval takovej ten tichej vznetlivej – hovno z toho, akorat osobni/rodinna tragedie… :-/
-
tichej vznetlivej
seš básník ;o)
-
-
-
-
-
kde není žalobce není ani soudce, tudíž asi by to bylo jak říkáš, je to docela logické…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
http://youtu.be/ooDRo_Keeqg Vidlice borce v zeleném (hlavního aktéra videa) pobavila velice. Hlavně ze začátku je to dobře vidět.
-
Asi jsem slepý, ale nic pobaveníhodného jsem na ní nenašel :(
-
Asi myslí jako po tom při šlapání skáče.
-
Jako nasranej kozel. ;)
-
Tak buďto frajer šlape jak do zelí nebo jí ma potuněnou :). Je to podle mě celkem běžný projev.
-
Tuning v tomhle smyslu má pro závody fakt přínos…
-
Tak ta trať nebyla jako XC tady v ČR. Takže proč by neměla chodit? Navíc to jedou pěkně svižně.
-
XC v ČR je nějaký synonymum netechnický trati? Asi bych se doporučoval na nějakou trasu podívat, tahle je evidentně pěkná, ale na ČP XC se jezdí těžší věci…
Jinak souhlas, projev je celkem rozumnej, zvlášť když se do toho opírá vestoje, ale holt lidi, co jezdí KPŽ, Galaxy a Okolo maj zafixováno, že fungující vidle je nepřítel rychlosti :).
-
Tak mluvil jsem o XC v ČR obecně.Kolo pro život a různé 50ky atd vedou max po lesních hladkých cestách a zbytek po silnici. Krosové kolo by mohlo být výhodou. Na ČP technické věci jsou, ale nic extratěžkého tam taky není.
-
Nehodlám tu rozjíždět nějakej flame, ale ty tratě jsou v tempu už dost na hranici XC materiálu a techniky, třeba na tom skoku v Koutech jsem si s kilovým rámem a 330g ráfkama nepřišel zrovna že to šetřím :). Jinak jasný, že když vezmeš jako XC i závody, který jsou „XC“ jen proto, že by neměli kam natáhnout dlouhej okruh, tak udělali kratší na víc kol, tak tam souhlas :).
-
Zase kdo tě nutí mít 330g ráfky:)
-
Tak ten skok mi přišel ještě v pohodě, ale je pravda, že karbonovejm hardtailařům to dělalo divný zvuky.
Jinak jsi měl říct, že jedeš na moravu dali by jsme aspoň pivo, i když profíci asi nepijou :)
-
Tak u toho jsem nemyslel technikou, to skočit nebyl problém, ale materiálově mi přišlo, že na to XC bajky už moc nejsou stavěný.
Škoda, mě vůbec nenapadlo, že tam budeš, jestli jsi tam koukal na ten skok odpoledne, tak jsme se možná i viděli… Jedno nebo dvě bych býval po závodě asi zvládnul :D.
-
No já jsem kolopro jezdec takže vlastně jen ,,jezdec" tak první kolo jsem snad před vším slezl a pořádně to zkoumal, ale stoprocentně nejhnusnější byla ta schodo kamenitá pasáž před nástupištěm na lanovku, na poprvé to bylo slušný rodeo, než jsem zjistil kudy.
Jinak to je nádhera 8. místo v ČP jen to člověk nesmí rozpitvávat :)
To je asi možný, že jsme byli někde poblíž a ještě si můžeš poslechnou tu melodii v 0:13 takovejch tam bylo dost… http://www.youtube.com/watch…
-
-
-
-
-
-
Vždyť šel na doraz na každé druhém větším kořenu. V sedle se na tom houpal jako prase na větvi a když si do toho stoupnul, opět plný zdvih.
-
A víš, že na vidlici existuje lockout, takže člověk může mít v terénu funkční vidli s rozumným tlakem a na hladkým povrchu si jí zamknout? Podle stylu jízdy je vidět, že má něco najeto jak tehcnicky, tak výkonnostně, protože šlape celkem pěkně frekvenčně i kulatě. Ve stoje, když máš trochu větší výkon, tak trochu rozhoupeš i zamčenou vidli nebo terralogic, ale ta ztráta výkonu je malá a funkcí vidlice v ostatních pasážích se to vrátí. Jinak, že chodí Fox blízko k dorazu, není díky HS expanzi až takovej problém, ono na videu ta velikost překážek taky vypadá o dost menší.
-
+1
-
No samozřejmě že existuje lockout. Dokonce jsem tuto vymoženost pro bohaté také zavedl :D Problém je v tom, že chlapík z videa to neví. I krásné rovné úseky do kopce jezdí na stojáka a houpe jako blázen.
Cituji " …takže člověk může mít v terénu funkční vidli s rozumným tlakem a na hladkým povrchu si jí zamknout?" → o to přece šlo, ne ?
-
Pokud nemáš Terralogic, tak je blbost v terénu zamykat, zvlášť pokud jde jen o zrychlení po výjezdu ze zatáčky. Ono na videu ten terén může dost zkreslovat a rovná cesta to vůbec být nemusí. Osobně bych kvůli takhle krátkým úsekům vidli taky nezamykal. Fakt nějak nechápu, co v tom vidíš tak vtipnýho, pokud rád vozíš přefoukanou vidli, je to tvoje volba, jsou i lidi, co jezdí s pevnou vidlí a taky jsou spokojený…
-
lock je uplne k nicemu… :)
-
Mě ne. Ale já nejezdím tím správným způsobem.
-
muzu hadat jen tak od boku, budes starsi pseudozavodnik a jeste k tomu prazak, nebo naopak uplny hospodsky jezdec ne?
-
:D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
A co tě na tom pobavilo?
-
Dost neadekvátní nastavení ? :D Ale chápu, hodně lidí takhle nesmyslně jezdí. 10 cm superměkkého zdvihu…
-
není to roman 3D? :D
-
Jezdím… Naučíš mě, jak být rychlejší?
-
Cože ? :D
-
-
-
-
-
..moje sousedka je asi paranoidní. .. myslí si, že ji sleduju, možná přímo „stalkuju“, že jsem jí posedlej ..a pokaždý když ve svým domě slyší nějakej nečekanej zvuk, je celá… vyděděná?
..ne, pardon, vyděŠená.. sorry..no holt neni snadný číst jí deníček dalekohledem když je člověk na stromě…
-
http://www.pornhub.com/view_video.php… šup s ním do zadku
-
ježiš :-D
-
-
http://www.cilichili.cz/…ove-866.html
Hned jsem si vzpomněl na místní početní zastoupení gastrogurmánů, kteří se jimi stali po odvysílání první řady Ano, šéfe! :D
-
gastrogurmán? podle vzoru kolocyklista?
citát z článku: „Abychom si rozuměli: nikdy nebude dost připomínek, že cpát se igelitovými pytlíky plnými modifikované sóji, barviv a jiných humusáren není v pořádku.“
ať si každý do sebe rve, co chce, jen… :-) proč máš vlastně potřebu docela často přispívat k tématům týkajících se jídla, když se sám živíš téměř výhradně těma „humusárnama“?
-
Potrefená husa se hned pozná. A přispívám proto, protože jsou mi ti polraichovci k smíchu. To se nemůže? :)
-
Tak v po 21:30 na primě :-)
-
potrefená husa? jsem se k článku nijak nevyjadřoval… protože žádného foodnácka neznám :-) i když imho na b-f máš k takovému inverznímu foodnáckovi nejblíž ty
-
Nevím, jestli už foodnacek jsem nebo ne… Občas se nad jídelním lístkem bavím (jídla typu „Loupežníkovo tajemství“ anebo lístek rozsáhlý jak sebrané spisy A. Jiráska)
-
stejně, jak nemaj hermelín v bramboráku, je to prd hospoda :-)
-
Zasypaný třicítkou ajdamem? :-)
-
Třicítkou ? Luxus. Hmotou sýrového typu. Ale je to za 55,– meníčko a všem z fabrik okolo chutná, tak si náckové nestěžujte :D
-
-
-
no co… :-) pojmenujou jeden z mražáků Loupežník a vždycky zalověj a něco vylosujou do mikrovlnky
-
:-DDD
+1111
-
-
-
-
-
-
hehe :-)
-
… a svátek má Bolehlav : )
-
a české včely mají alergii na pyl :-)
-
-
Spíš mě to přijde, že většina Pepíků a Jiříků po odvysílání toho pořadu zjistila, že jsou i lidi, kteří žerou jinak. A protože oni na tu myšlenku narazili až v pořadu, ostatní si prošli přesně tou stejnou historií.
Chlubit se tím že žeru předražené sračky z polotovaru i když nemusím .. proč ne ? Ale nadávat na ostatní ? :D
-
-
-
Lidské tužby jsou nevyzpytatelné :)
-
-
-
Neříkají ti blesk?
-
-
že já na to klikl… ***** hnus… to je do masa, ne na idnes!
-
Hej. Co se děje? Dneska jsi byl nějak dojebaný.
Nemám rád tuhle část září. Vyvolává to ve mě smutné vzpomínky.
Na co?
Všechny ty články v novinách mi vyvolávají vzpomínky na mého otce, který umřel při útoku na WTC.
Jaj. Tak to je mi moc líto.
Ještě mi těsně před nárazem sihnul zavolat z letadla. Jeho poslední slova nikdy nezapomenu.
A co říkal?
Allah Akbar.
-
Už od začiatku som ten záver čakal.
-
Jsi dobrej! Fakt!
-
Si trápny! Fakt!
-
uz mate ten film, uz mel byt ne? se nudim doma tak bych si rad neco pustil… :)
-
Ešte nie je ;) A ani nebude, najprv stagnovala technika, niektorý jazdci majú zdravotné problémy, takže materiálovo to bude max na video :/ Snáď nabudúcu sezónu.
-
Jak to vypadá, když stagnuje technika? Že bych si rozšířil obzory.
-
Otec zabavil kameru.
-
:-D tak ten je.
-
1+ povedeny
-
pico :-DDDDDDD
-
:D
-
konec :D:D:D
-
-
-
Typické, nejdřív hora slibů, vlákno a pak nic.
-
Chceš byť v tom filme? V pohode buď a hotové to bude. Kým nie je dosť bikerov, nie je dosť materiálu.
-
Nene, nechci, jezdím vlastný štýl :0)
-
-
-
-
-
Ten se ti poved! :D
-
OMG děcka, běžte se hádat na FB!
-
-
-
-
-
Doktor České fotbalové reprezentace doporučuje:
Další zápas našeho národního týmu s Maltou sledovat jedině pod vlivem vodky Drak.
-
Něco jako vodka Drak se jen tak nevidí
-
jak říká klasik „pijte rychle, už se stmívá!“ :-)
BTW esli tohle neskončí nějakou mafiánskou vraždičkou, tak nevim…páč tady to někdo pěkně podělal :-)
-
naopak :-) Všechno se daří podle plánu. Plánu s cílem zdiskreditovat černý trh a dopomoci tak objemu vybraných spotřebních daní.
-
klientela chcípá…
-
jen lítají třísky.
-
-
přesněěě!
-
+1…protze nejak vyssi dane neprinasi vyssi zisky..kdo by to byl cekal…a tech par socek co pomre neni zadna ztrata…(v ocich nasich milovanych vudcu…hmm..musim rozsirit svou sbirku fazoli, ktere vypadaji jako vudce)
-
nananananana vudce, nanananana nana vudce
-
-
-
ale prd podelal :-)
-
-
Jirka Babica: Když nemáte etanol, dejte tam metanol.
-
-
Zajímavá náhoda…
-
-
Mladý Karol Wojtyla (budoucí polský papež Jan Pavel II.) je v roce 1943 v polském Krakově pronásledován ulicemi mladým německým esesákem se samopalem. Wojtyla se bojí o život a vroucně se při běhu ve snaze zachránit se modlí k Bohu:
„Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci!“
Pořád nic. Wojtyla se dostane do slepé uličky a mladý esesák se samopalem ho už dohání. Wojtyla poklesne na kolena a zoufale se z posledních sil před esesákovým samopalem modlí k Bohu.
Tu se na poslední chvíli rozestoupí nebesa a ozve se boží hlas: „Nezabíjej ho, to je budoucí papež mojí Církve!“ promluví z nebes Bůh.
Esesák sklopí samopal, obrátí se k nebi a osloví Boha:
„A co já?“
Bůh:
„Ty budeš papežem po něm.“
-
:D Super
-
myslím že znám lepší verzi:
To takhle při varšavském povstání mlátí pažbou mladý hitlerjugend přibližně stejně starého poláka, až z něj krev cáká… Tej je ale v naprostém klidu, ani se moc nebrání, jenom povídá:
„Jsi věřící?“
„Jo“
„Katolík?“
„Jo“
„Tak mně přestaň bít! Já jsem budoucí papež!“
„:-))))) no ty vole! Tak jestli TY budeš papež, tak já hned po tobě!“
-
-
-
900:)))
-
Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou…
-
najs :D
-
:D
-
-
Práce je strašně elektrizující činnost. Do práce se chodí s odporem, na výplatu se čeká s napětím a na vedení nesmíš ani sáhnout.
-
žijeme v době elektrické. do práce chodíme s odporem, na výplatu čekáme s napětím a když sáhneme na vedení, tak nás kopne :)
-
-
-
z WM bychom tady mohli dávat stripy tejden a pořád by bylo co :)
-
však proto jsem dal ten obecnej odkaz, ty tři byly jen jako ukázka :-)
-
-
-
Pretože v Benátkach sa nenachádzajú žiadne mešity, vláda umožnila talianskym moslimom modliť sa na ulici. Zatiaľ sa utopilo 543 moslimov. Boh žehná talianom.
-
aktuální
-
To byl mejdan, žes to neviděl!
-
U stánků, na levnej metyl
postávaj a vítěz, kdo nepil,
jednooký teď se slepými zůstane král.
Skleniček pár a pár loků vodky,
játra jdou v háj a oni plní teď svodky,
policejní a v márnicích už to není kam dát.
Sotva zahlídli svět, tak dva velký rumy,
způsobily, že ztvrdli jak gumy,
přehnaná míra, ze země už je nikdo neposbírá..
-
no to né :D
-
ou náájs
-
-
-
Charitativní koncert pro oběti metanolu uspořádalo hvězdé duo Bílá – Hůlka.
-
To si vypůjčím :D
-
+1
-
-
-
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku. Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři. Otec:„No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“Syn: „Přece ve škole.“Bum,facka! Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.“ Otec: „Jaký film to byl?“ Syn: „Pohádka.“ Bum, facka! „OK, OK, bylo to porno.“ Otec: „Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl,co to porno je!“ Bum, facka! Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!“ Bum,facka!
-
Taky dobrý:D
-
-
-
Nejčastějším pozdravem v Havířově je momentálně: Rád tě vidím.
Hitem alkoholiků na Moravě je schůzka na slepo.
-
Jak se v současné době pije na Moravě?
.
.
Od nevidím, do nevidím
-
Není to spíše „Od vidím do nevidím“?
-
ne není
-
ale dávat o větší smysl
-
ani ne, páč když si to vezmeš, tak jde o rozsah od nevidím do nevidím, čili pokud to vezmeš třeba na vzdálenost, tak zleva je to tak daleko, že tam nevidím, a zprava je to taky tak daleko, že to nevidím, takže od nevidím do nevidím, to je největší možný rozsah, od vidím do nevidím je kratší a tedy menší rozsah, a tedy to není tak názorné :)
-
Ale zas je to větší pr**l
-
ámen!
-
prámen?
-
kámen?!
-
-
-
-
no já to spíš viděl tak, jako že vidím napiju se a nevidím, ale to tvoje podání je taky pecka :D
-
jó zrovna k tomuhle vtípku víc sedí od vidím do nevidím, to jo, ale jinak obecně je tahle fráze od nevidím do nevidím :)
-
-
-
-
-
-
-
Postradatení2:
Chucku, slyšel jsem, že tě kousla kobra královská.
N:Je to to tak, ale po pěti dnech nesnesitelné bolesti umřela.
-
„Na Moravu dorazili noví věrozvěsti:
Metyl a Pančoděj“
-
Príde Sherlock Holmes do obchodu nabicykli. Oprie ho o múr a na sedadlo nalepí lístok: „Krádež je zbytočná, Sherlock Holmes“. Vráti sa z obchodu a na múre, kde bol bicykel, je lístok s nápisom: „Prenasledovanie je zbytočné, Peter Sagan.“
-
-
:D
-
-
-
Češi, pijte rychle, už se stmívá.
Likérka Drak má nové logo. Drak – vytře ti zrak.
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.
Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.
TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.
Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou.
V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
„Nebojte se, to jenom vypadly pojistky,“ řekl hostinský.
V Česku je nový moderní trend – rande naslepo s rozlévaným alkoholem.
Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti: Methyl a Pančoděj.
Aktuální předpověď počasí: Na Moravě mínus dvanáct, na území celé republiky mínus patnáct. Předpověď na noc a zítra: Mínus šestnáct až mínus dvacet.
Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat. Nejnovější zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát.
-
+1 to je zabite :D:D
-
V hospodě:
Vy už zavíráte?
Ne.
Tak proč ste zhasli?
-
Tak už se to provalilo, za alkoholem obohaceným metanolem stojí firmy vyrábějící slepecké hole.
-
http://www.lidovky.cz/…ln_domov.asp?…
Jestli to neni ftip, tak už z těch našich etatistů opravdu nemůžu.
To si kvůli nějakejm kokotům lemtajícím náhražky nemůžu koupit svojí Bellsku?
-
Určitě si ji koupit můžeš, v zahraničí prohibice neprobíhá a černý trh začne taky co nevidět vzkvétat :)
-
Skoro bych i řekl, že černočerný trh taky posledních pár dní celkem bujaře kvete :)
-
to jsem rád, aspoň přestanou ti suchaři na suchu zaplevelovat se svejma problémkama a pindama vyvolanejma kocovinou každý vlákno.
-
-
-
-
-
-
-
tojemoc :ú
-
Dalsi dement se Syntholem..
-
neřek bych že to musí být synthol? ten týpek co držel rekord předním jen bral gigantický množství steroidů
-
pripada ti to jako svaly? ne nejsou to svaly a je to synthol.
-
je to možný nemám v tom takovou praxi jako vy, sorry ;)
-
nemyslim to spatne, ale nejaky cas se uz o kulturistiku zajimam a pokud si nekdo byt jen vterinu mysli, ze tohle ma ze cviceni, tak o tom vubec nic netusi. Navic to dost ublizuje tomu sportu samotnemu. Navic lidi z guinesovky jsou taky pekni idioti, jestli tohle do ty svoji knizky fakt vlozili. snaci si do googlu zadat „Synthol“ a hned je jasne o cem je rec.
-
Ok.
-
-
-
-
Jestli myslis Grega Valentina, tak ten si taky pichal synthol..
-
pichal, ale narozdil od tohodle vola mel alespon nejaky svaly. tenhle nema krom syntholu vubec nic.
-
Jo to je pravda. Greg sveho casu vypadal velice dobre, nez do sepe zacal vpravovat tenhle olejicek..
-
-
naneštěstí jsem si vygoogloval až po sléze…
-
co je to ta sléza?
-
Taková blbá ryba, co skáče po šutrech…
-
touhle otázkou jsme kdysi na škole děsně srali jednoho vyučujícího :)
-
a jak na to odpovedel? :-)) jsem myslel, ze jen narazis na ondryho spatny pravopis. spravne pise se to dohromady posleze.
-
poslal nás k šípku :)
-
-
-
-
já ti nevím asi, třeba je to stejně debilní spojení jako předběhl ho o pět vteřin
-
-
-
-
To třetí video je docela výživný :-)))
-
-
-
-
Žena chce, aby jí muž vzal do divadla, na koncert a na večeři aby zjistila jestli má cenu jít s ním do postele. Muž chce ženu prvně do postele, aby zjistil jestli má cenu jí brát do divadla,na koncert a na večeři.
-
Alkohol zabíjí, ale nesmíme zapomínat kolik lidí se díky němu narodilo.
-
-
To je dobrý vtip.
-
-
Nevíte jak Serža nakonec dopadl? :o))
-
:D Taky sem to tu chtěl dát, ale nevím, jesi je z P6.
-
seržovi není 33 ;0)
-
Novinky můžou mít mylné informace.
-
-
-
-
Nedalo mi to :) http://cestovani.idnes.cz/…na-kolo.aspx?…
(o vodotlači som sa dozvedel až pri ukladaní a nechcelo sa mi sťahovať iný program)
-
Hotovej trial :-) Autor clanku se asi dobre vyspal nez to napsal
-
Doporučujeme vzít si chrániče :-D se poseru :-D
-
ach :D
-
Vítek je hustej borec, ten ví, o čem mluví, takže klid, hoši!
-
:D
-
no jo, pražáci :D
-
1+
-
-
prisne!:)
-
-
Kate Middleton topless picture
-
2× lol
-
-
Aktuálně :)
-
Prý se už neříká při ťukání panákama „na zdraví“, ale „na viděnou“.
Raději pijte burčák, lepší se ****** než oslepnout.
Sedím takhle po hokeji v hospodě a najednou někdo povídá : „Jdu domu na panáka.“
Schwarzenberg: Tresty za porušení prohibice budou tvrdé. Vzpomeňte na Ratha. A to měl jenom víno.
-
nad alkoholem se nedá vyhrát. jenom moraváci remizovali a následně v prodloužení dojeli na náhlou smrt :)
-
Na tomhle tématu je vidět, jak všeho moc škodí. Prvních pár fórů bylo fajn, ale snaha lidí napasovat tohle téma uplně na všechno už je spíš k pláči.
-
Alkohol smysly osvěží, zbaví zatěží..
-
-
-
„Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju *****, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju ***** a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju *****, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju *****, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju *****, trochu uklidím, znovu umyju *****.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt *****, a tak si jdeme lehnout.“
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: „Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?“
Paní Nečasová se rozesměje a říká: „Ale ne. Nám tu ***** pořád někdo kreslí na dveře.“
-
Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel…
- Co!? A jak?
- Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gaučzačal hořet…
- Uhořel?!
- Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem…
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhliplachtu…
- A…?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odraziloho to zas, ale na cestu…
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee… nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zasodrazil do toho svýho okna…
- DO PIČI…! TAK JAK UMŘEL???!!!
- Tak… zastřelili ho…, protože už všechny sral!
-
dobrý dobrý :)
-
:D kafe v klávesnici:D
-
:D
-
To je novinka pro rok 2013?
-
ale má správný rozměr kol
-
to je někde od nás? nebo to tvrzení o ponožkách v sandálech nebude tak žhavé jak se říká?
-
-
Tresty za porušení prohibice budou tvrdé. Vzpomeňte na Ratha. A to měl jenom víno.
-
[vtip] Odpoledne se budu učit [/vtip]
-
Tohle je fakt skvělé :D :D
-
jsi trochu pozadu :-)
http://www.bike-forum.cz/…-xix-19.html#…
jo počkat, to tvoje je nějaká cover verze! :-)
-
to je spis german style, ale vyborne udelane :D
-
-
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil…“ a táta mu povídá:
„To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně…“
-
:D toto je starsie nez moj chromy dedo
-
-
Do baru přijde ******** upír a říká „horkou krev!“, dostane jí a kopne ji do sebe.
Přijde pohodový upír a povídá „studenou krev!“ a labužnicky ji usrkává.
Jako třetí přijde upír úplně v klidu a nese si něco v ruce sedne k baru a povídá „horkou vodu!“.
Všichni se zarazí a koukají na něj, on vytáhne použité tampóny a povídá „Já si udělám čajíček!“
-
Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici…
Prví jde američan… Vemzme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
„To je násilí!“, protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
„To je podvod!“, protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže…
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!
-
8o)
-
Super :-).
-
-
Svědkové Jehovovi a par vtipu od nich z webu ;-)
Pokud se s někým vyspíš před uzavřením manželství, je to podobné, jako kdybys z krásného obrazu udělal rohožku
Čím víc se na pornografii díváš, tím víc tě tento návyk svazuje a o to těžší pak je zbavit se ho
Když si najdeš někoho, komu se můžeš svěřit, může ti to hodně pomoct závislost na pornografii překonat.
Nechal by sis počítač dobrovolně infikovat virem? Tak proč si nechat mysl „infikovat“ nemravnými myšlenkami?
Každý mladý člověk stojí před rozhodnutím – buď přijme na sex zkažený názor světa, nebo se bude řídit vysokými měřítky z Bible
-
Řekl bych, že v mravním kodexu to jsou jen a jen pravdivé věci. Ale v dnešní době… :))
-
navic docela moderni. ten pocitacovy virus, myslim. :-D
-
pak je ale otázka, jestli je chybný ten mravní kodex nebo právě ta dnešní doba…
-
Tak samozřejmě, že dnešní doba. Tady není o čem polemizovat.
-
Jak muzes rict co je chybne? tve pojeti spravnosti vychazi z nejakych korenu, ale to neznamena, ze je spravne
-
Nehodlám se pouštět do filozofických debat, máš tedy samozřejmě pravdu ;)
-
-
-
-
-
Satanistický pop pre malé deti. Edukatívne aj veselé pesničky vhodné do predškolských a školských zariadení, ale aj pre dospelých.
-
Děti, děti, poď sa somnou hrať. Satan, Satan, buď moj kamarát. Diabol, Diabol, poď sa somnou hrať. Mám ťa rád.
To je pecička jak blázen :D :D :D :D
-
Tam sa spieva: Čertík, čertík, poď sa so mnou hrať… ]:)>
Ale je to asi najlepšia vec od nich. Má takú atmosféru ako tie priblblé pesničky pouličných zvestovateľov Ježišovej lásky :)))
Keď si doma v mixéri rozmixoval škrečka
Keď si malému bratovi dával hltať céčka
…
-
to je ten… to je ten… S-A-T-A-N
:-DDD
-
-
-
paráda
-
vyborny!
-
-
-
Tak Natálka je už ve školce a je prý celkem nadaná, učitelky říkaly, že jí to hodně pálí.
-
najs :-D
-
Vtipy o natálce mám obecně rád :D
-
Aneb nedopalek na sedm..
-
-
ty kokšo, tak to je fakt něcíčko :D
-
-
Jeden dělník ze stavby přišel k doktorovi a
vysvětluje mu, že má zácpu. Doktor ho
prohlídne a pak povídá:
„Předkloňte se a opřete se tady o stůl.“
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do
****** a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde
ven a povídá:
„Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to
nevrátilo?
“Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
-
voleeee! super kousek! :D
-
:D :D:D:D:D
-
-
" Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický, a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3×. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9×. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno běhěm snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se na mě po chvíli podíval a povídá. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně " Ano a proč, miláčku?" A on na to „Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3×. Potom nevím jak to udělala – vykřikla Ó Bože! Znovu zakukala 4×, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3× a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do ****** a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat! “
-
Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!”
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.”
Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni, ty pyčo!”
-
ostravak by nikdy pYčo nerek!
( a jinak to bylo v autobuse, v kupe to postrada smysl…)
-
Tak, tak. Kde lidi přišli na tu cypinu, že se u nás říká pyčo?
-
To jenom Prazaci neumi rikat pico, tak to zacli psat pyco
-
-
-
perfektní :-)
-
-
průběh sezení na wécé
(@_@) (°_°) (0_0) (^_^)
-
Super.
-
-
Z důvodu dlouhodobého problému v dorozumívání žen s muži byl vydán tento slovník.
Potřebujeme – Chci
Je to na tobě – Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout
Dělej, co chceš – Tohle si slízneš později
Musíme si promluvit – Musím si stěžovat
Jistě, udělej to – Nechci, abys to dělal
Nejsem naštvaná – To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo
Jsi tak .. mužný – Měl by ses oholit a děsně se potíš
Nejsem hysterická! A nepřeháním! – Mám periodu
Buď romantický a zhasni světlo – Mám tlustá stehna
Tahle kuchyň je nepraktická – Chci nový dům
Chtěla bych nové záclony – … a koberce, nábytek, tapety …
Potřebuju nové boty – Těch ostatních 40 párů je ve špatném odstínu hnědé
Pověs ten obrázek támhle – Ne, pověs ho sem
Něco jsem zaslechla! – Všimla jsem si, že skoro spíš
Miluješ mne? – Chci tě požádat o něco drahého
Jak moc mne máš rád? – Provedla jsem něco, co tě určitě naštve
Za minutku jsem připravená – Zuj se ještě a najdi si něco v televizi
Nemám velký zadek? – Řekni mi, že jsem krásná
Musíš se naučit komunikovat – Prostě řekni, že mám pravdu
Posloucháš mne? – (Pozdě, jste už mrtví.)
Je mi to líto – Budeš litovat.
Ano – Ne
Ne- Ne
Možná – Ne
Potřebuju akorát toalentní mýdlo – Nemusím snad říkat,že se zastavíme v oddělení kosmetiky, v botách, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekyna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš sebou šekovou knížku?
Chutná ti tohle? – Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat
Nebyl to malej? – Proč se nezvedneš a nejdeš ho uspat?
Já nekřičím! – Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité
Na otázku „Dělám něco špatně?“:
Pořád ta stejná věc – Nic.
Nic – Všechno.
Všechno – Zase mám periodu.
Nic, opravdu – Nic, akorát, že jsi takovej trouba.
Nechci o tom mluvit- Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.
-
To s těmi 40 páry bot je skvělé :-D
-
super je: ano-ne. Ne-Ne. Možná-Ne :)
-
-
-
-
Asi nechapu? :-)
-
Musíš porovnat – nový Golf VII s 1.2TSI 63kW (už verze s řemenem) v nejnižší výbavě Trendline za 340 tis., Rapid 1.2 TSI 63kW (stará verze s řetězem) v nejvyšší výběvě Elegance (až na kožený volant, litá kola, mlhovky a vyhřívané sedačky srovnatelná s nejnižší výbavou Golfu) 360 tisíc. :0)
Výbava Ambition je se základem Golfu nesrovnatelná. Prostě Golf nasadil úžasnou cenu a rapida koupí asi opravdu jenom nadšenec.
-
Me to je celkem putna. Srovnavat nemusim. Golfa bych si v zivote nekoupil, pac v tom krome poloprazdne tasky s nakupem neodvezu nic :o)
A taky treba brat to, ze to je novinka, a ceny se budou urcite jeste pohybovat… Ale zeby to bylo neco tak velmi smesneho, ze to musi do vlakna o vtipech… ;o)
-
Někteří lidi otevřou kufr jednou ročně, takže ani velikost není pro některé rozhodující.
A proč to je ve vtipech? Protože jsou tu mnohem větší sračky, tak nevím proč by tu nemohlo být zrovna tohle.
-
Nový golf je malá *****, rapid je proti němu jak náklaďák
-
I kvalitou zpracovani :)
Taky jak nakladak :))
-
VW jako VW :o)
-
Neni tomu tak, zalezi na budgetu a cilovy skupine auta :)
U fobie a rapidu se setrilo kde se dalo (v mych ocich jsou to proste pixly), podle toho auta taky vypadaj, orptoti tomu nova octa imho bude docela schopny pekny auto, ted jeste aby mela odladenej podvozek lip nez stara a bude to hoden zajimavy. Ostatne taky bude drazsi nez ta soucasna.
-
Tak kdyz porovnas Fobii s Polem, tak je to prast jak uhod. Treba srovnavat stejne tridy, a pak je to prekticky stejne, akorat ze Skoda vychazi lepe. Pekny priklad je u Superb (vzhled tedkom nehodnotim, tam je to na vkusu kazdeho soudruha)…
-
Zrovna ten Superb vychází ve srovnatelné výbavě vždy dráž než Passat ;0)
-
superba museli ocesat protoze delal passatu konkurenci a to se majitelum nelibilo
-
Jdou dve maminky po ulici a tlaci kocarky. Ta jedna najednou zakopne, pusti kocarek z ruky, na konci ulice ho srazi auto a dite se na miste zabije. Ta druha na to kouka a rika: „To nasere, co?“
-
-
-
-
U nové Octy bude hodně záviset na motoru. Octa bude mít, stejně jako Golf, A3, Beetle a Leon, u slabších motorů vzadu vlečenou nápravu. Víceprvek bude až u silnějších motorů. Bohužel.
-
Nechcete s jít s těma kecama o autech někam do …vlákna o autech?
Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?”
„Nevím, asi někam odjel.”
„Ale daleko to nebude co?”
„To nevím, proč se ptáš?”
„No já jen, že nechal hlavu v mrazáku.”
-
99% uživatelů to nepotřebuje a ani nevědí, co jim to přinese. Lepší rádio je určitě lepší tahák na masy.
-
Víte jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem? – Stalin i věšel.
-
Hele, nahoře se řeší spousta jiných blbostí (registr a jiné státní zakázky) a tam ses do diskuze nemontoval.
-
-
Raději lepší jízdní vlastnosti než lepší rádio. Ale do města je to fuk, to je pravda. Možná že u Octy a levného Leonu bych vlečenou nápravu ještě pochopil, ale u Golfa a A3ky je to vyloženě ostuda.
-
Jaký jízdní vlastnosti? Většina lidí před zatáčkou skoro zastavuje a to 1%, co nezastavuje, ti si v Německu koupí GTI, nebo baworsko.
-
Však tyhle lepší verze to mají mít v pořádku. Už od 1.4ky by měla být víceprvková… Ale minimálně u těch 1.2 to zamrzí, protože i nejslabší 1.2 jede slušně a klid v zatáčce na nerovném povrchu člověk ocení i u těhle verzí.
-
Pro VW ovšem nejseš relevantní vzorek řidiče.
-
Přijde chlapeček na pískovišti za kamarádem s nataženou rukou a zaťatou pěstičkou.
„Hádej co mám v ruce“
„Kamínek?“
„Ne“
„Písek?“
„Ne“
„Tak se dám podat“
„Obrnu…“
-
-
Jinak myslím, že bys tu Octu vyklopil i kdyby měla nápravy z WRC :-)
-
Jde slepý a jednooký k babičce. Jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to poslední oko a povídá:
„Tak jsme došli.“
Slepý na to:
„Ahoj babi…“
-
Souhlasím ;0) Myslím že spousta lidí dělá blbiny, já měl štěstí, že to odneslo auto a můžu se z toho ještě poučit. Ale nechápu proč se kvůli tomu, že jsem šel poctivě s kůží na trh, pořád navážíš. Už to je přeci historie, ač relativně nedávná.
-
Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít.
Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a s maskou na tváři a říká:
„Já jsem strašlivě brutální zabiják žen.“
Muž se obrátí do domu a volá: „Marie! Máš tu návštěvu.“
-
Víš co, proč nám tohle vlákno nenecháš jako smětiště a nezaložíš Vtipy 14. Vždyť už to má přes 1000 příspěvků, tak se to blbě načítá.
-
„Včera jsem musel utratit mého psa,“ říká kamarád příteli.
„Byl vzteklej?“ ptá se jeho přítel
„No nadšenej nebyl,“ odpovídá kamarád.
-
-
dobře ty!
-
-
-
-
dopr*ele fakt sis nesplet vlákno ? co to má co společnýho s VTIPY ??
-
to víš, škodovák…
-
-
-
-
Jde takhle opilej chlap po hřbitově a najednou u jednoho hrobu vidí pár, jak si to rozdává. Přistoupí blíž a řekne:
„Hele, půjč mi jí.“
„Ani nápad! Vykopej si vlastní.“
-
-
-
-
-
-
-
Typyckej čech jak to nemá kufr tak to neni auto :D ostatní je mi jedno. Hlavně, že má kufr větší než soused.
-
Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. „To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!“ Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: „Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?“
-
S takovou těch vtipů budeš muset ještě hodně vypotit :)
-
Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká:
- Buď na mňa jemný, som ešte panna.
Cigoš s revom vyskočí z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to všetko povedal otcovi.
Ten ho upokojuje:
- Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, nemôže byťdosť dobrá ani pre nás…
-
-
-
-
-
-
-
toto vlákno je jak stvorené na debatu o automobiloch
-
Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: „Pane, nekoupíte si boty?“ No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: „Viděl jste to? Ten chlap mně urazil.“ „A tak proč jste ho nenakopal do ******?“ na to policajt. To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce. „Nic si z toho nedělej, starej“, povídá manželka, „uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy…“.
-
-
-
-
Tak ale je to škodovka, že jo. Patrioti ČR v tomhle ohledu nehledí na cenu a budou to nakupovat ve velkém jako Yetiho nebo Octavku, byť by vůči zahraniční konkurenci byl poměr cena/výbava sebehorší :D
-
Otázka je, za jakou cenu se budou prodávat skladovky. Pokud to bude zase jako u oktávek (ceníkovka 550, prodejní 400 atd.) tak už to bude možná snesitelné.
Jinak samozřejmě souhlas.
BTW stačí kouknout na německé ceny Golfu a je vidět co německý trh snese – u nás asi o 100 tisíc levnější než v Německu.
-
mě je úplně jedno kolik ten rapid stojí.. vždyť je to hnusný jak pr.el
-
Postav ho vedle Thalie nebo Loganu a pak to napiš znovu :0)
-
A viděl si ho naživo nebo jenom z plakátu? Na živo mi přijde úplně nádherný, nějaký superb, octa nebo i golf se můžou jít schovat a teď mě kamenujte.
-
Já ho viděl naživo jen projíždět a popravdě se mi nelíbí 2 věci:
- malá kolečka s spousta plechu nad nimi
- prolisy na kufru
Jinak se mi celkový designový směr líbí moc, fluidně rozteklé příšery od fordu, hnujdaje a dalších se můžou jít zahrabat.
Jen je obrovská škoda, že až přijde FL Yetiho v roce 2013, tak chudák jetík přijde o očíčka :0(
-
Ještě u Yetiho zrušit hranatá vybrání pro kola, vyladit boční okna a konečně by mohl začít vypadat trochu k světu.
-
Yeti je parádní tak jaký je. Originál každým coulem. Jeslti zmizí kulatá světla vpředu, zařadí se do šedého průměru :0(
-
Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je?
Doktor: ano.
Rom: a jak se to jmenuje?
Doktor: Digitalki.
Rom: a proc?
Doktor: protoze nema rucicky.
-
-
-
správný auto má mít rám, 4×4 a uzavíratelnej mezinápravovej diferenciál :-)
no a tím se výběr poněkud zužuje :-)
-
Stoji takhle chlapek pred barakem u cirkularky a reze na ni psa.
Vykoukne z okna soused, totalne sokovanej, a pta se:
„Sakra, chlape, co to delate???“
„Vidite, ne? Psi kusy.“
-
Jdou dětičky minovým polem a rozhazují rukama!!!!
Některé až 30 metrů…
-
-
Jo, to me taky stve. konecne Skodovka udelala nejake originalni auto, tak ho hned srovnaji s masou jinych…
-
Necekal jsem zze s tebou budu souhlasit v necem, ale je to tak :D
Bohuzel trend minikolecek a hodne moc plechu bude cim dal tim castejsi. Design co ted nastolila skodovka (po silene FL octavii s ohyzdnym predkem a Fobii2 zmena o 100% k lepsimu) bude zase naky cas fajn, stejne jako kyz mel ford NewEdge, pred tou silenosti co ma ted treba u novyho focusu (zvlast hatchback stoji „za to“ … Ovsem bude trvat jen par let, pak se uvidi s cim zase kdo prijde.
V soucasny dobe imho celkem dobre trefuje VW (ac se me v tech autech ne moc dobre jezdi) a mercedes u nakych typu.
Kupodivu se zaclo trochu vyhrabavat se sracek designove i BMW.
-
Jo za minikolecka a hodne plechu podekuj EU. Predky ted musi byt vysoky aby se nestasnikovy co ho clovek srazi nic nestalo.
-
Ja vim, proto pisu, ze to bude cim dal tim castejsi.
-
Další důvod tipuju honbu za prostorem uvnitř – velká kola = velké podběhy = ubírají místo v interiéru.
Přitom by to šlo elegantně vyřešit přizvedávací kapotou, jenže to si může dovolit mercedes dát na drahé E a né VW na „levné“ duo Toledo/Rapid.
Jsem moc zvědavý na OIII a hlavně na cenu, aby vedle Golfa dávala vůbec nějaký smysl.
-
cena bude rozhodne vyssi nez u OII ale zase bude OIII vys nez golf.
-
Jo to jsem taky četl, že bude nakukovat do třídy k mondeu, passatu atd. Ale pak nechápu co udělají se Superbem. To ho pošlou konkurovat 5ce, A6tce, Ečku?
-
-
Ja bych radsi prizvedavaci kapotu nechtel pak to dopadne takto. http://www.gtr.co.uk/…t-i-did.html 11k je fajn :) (Eleven Thousand Pounds)
-
To záleží jak je to vyřešený – myslím že někdo to má pyrotechnicky a pak je to drahé a někdo jen mechanicky, že to pak jen zacvakneš a je zase klid.
-
-
-
-
Souhlas, 5ka, 6tka jsou povedené, 3ka míň, ale to co chystají (MPV) se mi vůbec nelíbí. Cítím tam náznak rozteklých tvarů ford a spol.
-
Ale Ford už se změnil, třeba nové Tranďák, to je krása sama :-D
-
-
-
-
-
-
Skoro jak eRBé.
-
A co teprve takovy Duratec?
-
-
-
-
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.
-
Mentálnímu chlapečkovi zemře jeho mentální bratříček. Jde se na něj tedy s babičkou podívat do kostela. On tam, chudák leží v černé rakvi, kolem něho hořící svíčky. A ten mentální bratr sfoukne ty svíčky a řekne: „Všechno nejlepší k narozeninám, brácho.“
-
Pokračování zde
-
Nová reakce na zakládající
Pro zobrazení diskuse se prosím přihlaste nebo zaregistrujte.
