Soubor perel z konverzace mezi hot-line a klienty

59 nepřečtených
  • MartinXC

    Nedá mi to abych se nepodělil :-)

    1) Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny. Hotline: Vložte CD do jednotky… spustilo se to? Klient: Ne! Hotline: Tak zadejte „Start“ Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje… Hotline: Uf, jaký používáte operační systém? Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

    2) Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline: Přesně. Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

    3) Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit. Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3–1, 95, 98 nebo v Linuxu. Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

    4) Sekretářka: Mám takový problém s Windows… Hotline: Co máte na monitoru? Sekretářka: Eee… květináče. Hotline: Ne, chtěl jsem říct – co je tam napsáno? Sekretářka: A jo tak…no…Sony!

    5) Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu… Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu. Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo… Co tam mám napsat? Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete… Asi od vás z domu, ne? Klient: Dobře… Už to je… A teď se mi to ptá na nějaké město… Hotline: Zadejte název města, odkud voláte. Klient: Takže tam mám napsat moje město… Hotline: Ano… Klient: Už to je… A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo… Hotline: … Klient: Haló??? Co tam mám dát? Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo! Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám…

    6) Klient: Zaseklo se mi pécéčko… hlásí mi to chybu „message not found“ (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností) Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku? Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag… Hotline: Hahahaha! Klient: To se smějete mně?

    7) Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím. Klient: A kde to má jako být? Hotline: Máte na monitoru ikonu „Pracovní místo“? Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě? Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo? Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!

    8) Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik…) Hotline: Co se děje na monitoru? Klient: No nic… Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient: (klik klik klik klik klik…) Hotline: A teď? Klient: Pořád nic… Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz? Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?

    9) Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo. Hotline: Zavřete prosím okno, pane. Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…

    10) Klient: Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil… je mu 13 let… a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů…) Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem…) D,O, R, I, T, I… Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!

    11) Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje… Hotline: Eee … je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů… Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet… Hotline: (???)… Jak??? … Nechtěla jste náhodou říct Netscape??? Klient: Ano, to je ono! Netscape… Nescafe… vždy? je to totéž…

    • enjoy  

      trosku stare:-)

      treba tohle: Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

      Vážená slečno pokojská,

      prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.

      Překážejí mi.

      Děkuji, S. Berman

      Vážený pokoji 635,

      nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.

      Kathy, pokojská

      Vážená slečno pokojská – doufám, že jste moje pravidelná pokojská.

      Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.

      S. Berman

      Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

      Děkuji. Elaine Carmen provozní

      Vážená paní Carmen, Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mý­del.

      Proč mi to děláte? S. Berman

      Vážený pane Bermane, Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,

      Elaine Carmen, provozní

      Vážený pane Kenseddere, Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.

      S. Berman

      Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. Martin L. Kensedder Assistant Manager

      Vážená paní Carmen, Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vra?te mi moje mýdlo Dial!

      S. Berman

      Vážený pane Bermane, stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.

      Elaine Carmen provozní

      Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany – 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.

      Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.

      A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.

      S. Berman

      • Darkson  

        tak to nemá chybu :-)))!

        • Alda  

          Darksone, prosim tě dá se v pohodě na AC3, co máš, jezdit XC? Nehoupe se to moc? A vidlici máš originál nebos ji měnil, mně připadá, že tam máš cca 80ku. Jestli jo a byla tam s větším zdvihem, nemáš střed moc nízko? Moc se mně totiž ACčka od Giantu libí… Díky moc za info! Aleš

      • Gatier  

        Dobreee Enjoy! He,he,he :-)

      • MartinXC  

        Ten je zas u mě starý. Zdá se, že naše zdroje jsou na opačných koncích informačního kanálu :)

    • CoolingeR  

      Zivim se programovanim (LAMP), takze bych se mel v problematice trosku orientovat, ale na 7. priklad bych vyjma toho duchodu odpovedel asi stejne jako klient. :) Ptam se. Co je to „Pracovni misto“? Gde to je?

      • Mamutt  

        Název ikony odpovídající konkrétnímu programu? To by sedělo, ne?

        • CoolingeR  

          Aha, program „Pracovni misto“ neznam. ;)

          • Mamutt  

            Já také ne, ale nic jiného mě nenapadlo ;)

            Ještě jsem slyšel o sekretářce, které tak dlouho nepasovalo CD do disketové mechaniky, až se rozhodla zastřihnout ho do čtverečku ;)

            • CoolingeR  

              :)) mela radsi zavolat na hotline, co? :))

              Cece, jak tak koukam, na plose nemam vubec zadny ikony ;)

              • Mamutt  

                To nepiš sem, musíš používat telefon ;) Ale nezapomeň se podělit o zkušenosti ;)

    • Bobo  

      Taky se tím živím a některé moje zážitky nemají daleko k tomu níže:

      **Nesmrtelné výroky uživatelů při předvádění nových verzí programů: 

      „To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice neřekli, ale ve skutečnosti chtěli.“

      „Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat.“

      „To tlačítko na tom formuláři nesmí být nahoře, musíte ho dát dolů, víte kolikrát za den bych musela s tou myší do kopce?“

      „A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat.“

      „Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?“

      „No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte.“

      „Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno.“

      „Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuju nejvejš pět.“ „A kterých pět?“ „No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduju, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuju a ostatni a? tam nejsou.“

      „Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!“

      „Ten program se mi furt na něco ptá. A? se mi na nic neptá, já jsem introvert!“

      „A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!“

      „To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!“ **

      • Bobo  

        Ale HTML není moje silná stránka, jak je vidět :-(

      • rasto  

        z pojistovny: 1/ Kdyz jsem prijizdel domu, vjel jsem omylem do jineho dvora a naboural do stromu, protoze ho doma na tomto miste nemam. 2/ To druhe auto do mne nabouralo bez jakehokoli pradchoziho varovani. 3/ Myslel jsem si, ze mam stazene okenko. Zjistil jsem ale, ze je zavrene, kdyz jsem vystrcil ruku ven. 4/ Srazil jsem se se stojicim nakladnim autem, kdyz prijizdel z opacneho smeru. 5/ Ten dedula, ktereho jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejne nedostal. 6/ Chodec do me narazil a pak mi skocil pod auto. 7/ Ten chodec vahal, kterym smerem se ma vydat, a tak jsem ho prejel. 8/ Prejel jsem krajnici, pohledl na svou tchyni a sjel jsem z naspu. 9/ Narazil jsem do telefonniho sloupu, protoze jsem chtel zabit mouchu. 10/ Cely den jsem stravil nakupovanim sazenic a rostlin a uz jsem byl na ceste domu. Kdyz jsem prijel na krizovatku, vynoril se prede mnou zivy plot a zaclonil mi vyhled. 11/ Nezvladl jsem zastavit a naboural jsem tak do jineho vozu. Ridic i spolujezdci se pak neprodlene odebrali na zdravotni dovolenou. 12/ Kdyz se mi stala nehoda, ridil jsem uz ctyricet let a usnul za volantem. 13/ Protoze jsem nechtel vrazit do narazniku auta prede mnou, srazil jsem chodce. 14/ Abych auto radne zaparkoval, nacouval jsem do jineho vozu. 15/ Kde se vzalo, tu se vzalo, prijelo neviditelne auto, narazilo do meho vozu a zase zmizelo. 16/ Rekl jsem policii, ze nejsem zraneny, ale kdyz jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, ze mam frakturu lebky. 17/ Ten nakladak nacouval skrz predni sklo do manzelcina obliceje. 18/ Ve tvari toho stareho pana, ktery se odrazil od kapoty meho auta, jsem si vsiml necekane smutneho vyrazu. 19/ Neprimou pricinou teto nehody byl chlapik v malem aute s velkou hubou. 20/ Kdyz auto sjelo z cesty, vyhodilo me to ven. Pozdeji me nasla v prikope toulava kocka. 21/ Ten chlap se potacel pres celou silnici. Nez jsem ho srazil, musel jsem nekolikrat prudce strhnout volant. 22/ Telefonni sloup se rychle priblizoval. Snazil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do predku auta.

    • discover  

      trochu mimo ale…

      Matematika po Slovensky – nove priklady pre studentov :o)

      1. Sudca zoberie 500.000 Sk za to, ze sposobi procesnu chybu,po ktorej prepustia mafiana z vazby a 100.000 Sk za prekvalifikovanie trestneho cinu kvoli nizsej sadzbe odnatia slobody. Kolko mafiozov musi pustit a kolko paragrafov prepisat, aby si mohol kupit stavebny pozemok na Slavine rozmerov 50×20m, ked 1m2 stoji 15.000 Sk?

      2. Poslanec berie 100.000 Sk za hlasovanie o navrhu zakona.Za clenstvo v roznych dozornych radach pobera mesacne: 50.000Sk,50.000Sk,100­.000Sk a 40.000 Sk. K tomu navyse tyzdenne za lobing 50.000 Sk. Co sa mu viac oplati: sediet v parlamente alebo sa venovat len svojim kseftikom, ked o dolezitejsom zakone sa hlasuje priemerne raz za tyzden ? (Poslanecky plat neberte do uvahy – bezi mu v obidvoch pripadoch).

      3. Sukromny podnikatel – majitel mensej stavebnej firmy sauchadza o statnu zakazku za 5 milionov Sk, o udeleni ktorej rozhoduju traja uradnici. Vypocitajte:

      1. Aky velky uplatok musi dat kazdemu uradnikovi za predpokladu, ze

      vsetkym da rovnako a ze na to obetuje 10 % z celkoveho objemu zakazky.

      1. O kolko Sk musi dat uradnikom druhy podnikatel viac ak chce

      pretromfnut predchadzajuceho stavitela o 5 %.

      1. Kolko Sk ostane kazdemu zo sukromnikov z objemu zakazky po odratani

      uplatkov.

      1. O kolko Sk musi prvy podnikatel oklamat danovy urad, aby vykompenzoval

      stratu z uplatkov.

      4. Gejza V. ma na starosti 3 prostitutky. Ked kazdy obsluzeny zakaznik zaplati 2000 Sk,kolko klientov potrebuje zohnat jedna baba, aby si mohol Gejza zaplatit 10000 Sk za svoju dennu davku koksu,pricom kazda stetka si necha 20% zo zarobku?

      5. Taxikar preda denne dve kradnute autoradia, z coho ma proviziu 1000Sk za kus. Navyse ma tyzdenne dalsie dve tisicky za tipy pre vykradacov bytov a 1000 Sk ked presacuje vrecka opitemu zakaznikovi. Vypocitajte ako dlho mu potrva kym da dokopy 200.000 Sk na vypalne pre taxikarsku mafiu za to, ze dostane flek na lepsej ulici?

      6. Babicka pobera mesacny dochodok vo vyske 5350 Sk. 1100 korun mesacne ju stoji garsonka, dalsich 1500 strava a 400 Sk lieky. 500 Sk da na kostol a vnuk ju pri navsteve kazdy mesiac pumpne o 1000 Sk.

      1. Ako dlho bude babke trvat kym nasetri 5.000 Sk do obalky pre primara,

      aby jej predpisal injekcie na reumu ?

      1. Kolko takychto obalok musi primar zobrat, aby mohol ist na

      dvojtyzdnovu dovolenku na Havajske ostrovy ? (Cenu zistite z prospektov cestovnej kancelarie.)

      7. Starosta povoli na pozemku pred zakladnou skolou vystavbu a prevadzku pohostinstva s hracimi automatmi, pricom mu v tomto rozhodnuti vyrazne pomoze 1500 Eur od jej buduceho prevadzkovatela. Vypocitajte kolko dalsich krciem musi ziadat o povolenie prevadzky, aby starosta postavil rodinny dom pre svoju dceru. Poznamky:

      1. Cena stavebneho materialu na dom je 1.000.000 Sk.
      2. Stavebne prace nepocitajte-tie mu vykona gratis stavebnafirma, kto­rej

      starosta dohodil vystabu noveho domu smutku a poziarnej zbrojnice bez verejnej sutaze. 3. Cenu za pozemok taktiez neuvazujte, stavebna obecna parcela bola oficialne prekvalifikovana na smetisko a nasledne odkupena za symbolicku cenu. 4. Kurz Euro uvazujte aktualny v den riesenia ulohy.

    • Focus  

      Můžu přidat k dobru jeden telefonát z oddělení kreditních karet nejmenované banky:

      Klient: Nefunguje mi vaše karta v bankomatu. Operátor: Dobře, podíváme se na to. Během vyhledávání v systému se operátor ptá: A kartičku jste si už podepsal? K: No, v tom možná bude ten problém. O: Aha, a proč? K: No ono to na tom černém pásku nebylo vůbec vidět, tak sem to tam vyryl kružítkem.

    • Jenca  

      Maturitní zkoušky na jednom ústavu bychom s nadsázkou mohli označit za veselou taškařici, nebo? prezentace vědomostí některých žáků (zvláště z českého jazyka) byly obdivuhodné až patafyzické. Jest sice pravdou, že ústav je zaměřen striktně technicky, ale některé základní znalosti by měly být pro žáky samozřejmostí. Zastavíme se pouze u tří expertů, kteří svými sentencemi a holými větami maturitní komisi zcela deklasovali.

      Expert č.1: Otázka: Levicově orientovaná literatura mezi válkami. Q: Která událost zapříčinila levicovou orientaci intelektuálů v Evropě? Byla to událost, která doslova otřásla světem, jak napsal John Reed. A: No, já přesně nevím… Q: Vzpomeňte si na období První světové války… A: (nejistě) Titanic??? Q: (po vstřebání šoku) Které autory, ovlivněné VŘSR, znáte? A: Neznám… Q: Například Jiří Wo…? A: Jiří Wo… Q: Jiří Wol…? A: (vítězoslavně) Wolker! Q: Co napsal Jiří Wolker? A: (po chvíli) Nevím… Q: A co takhle reportáže V zemi, kde zítra znamená včera? Kdo je jejich autorem? A: Neznám.. Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespoň říci, co autor myslel tím názvem …kde zítra znamená včera? A: (po chvíli) Oni měli asi jinej kalendář… (komise odpadla)

      Expert č.2: Otázka : Karel Čapek a vědecko-fantastická literatura. Q: Tak nám nejprve povězte něco o Karlu Čapkovi. A: Karel Čapek byl synem lékaře a měl bratra Josefa, který byl zručným ilustrátorem… Q: A dál..? A: ........... Q: Tak tady vidím, že máte přípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného papíru bylo napsáno několik řádků: RU.R – přesně takhle!), co to znamená? A: To je RUR… Q: Mohl byste o této divadelní hře říci něco bližšího? A: Je o robotech… Q: A dál…? A: (ticho)… Q: Znáte nějaké jiné autory sci-fi? A: Já jsem nic nečetl. Q: A viděl jste alespoň nějaký film s touto tématikou? V kinech jich nyní běží několik. A: Já do kina nechodím. Q: Tady vidím, že v seznamu četby (honosný název pro cár papíru, kde bylo vypsíno 5 knih: Válka s mloky, Honzíkova cesta, Babička, Robin a Bella a Sebastián) máte Válku s mloky, o čem tato kniha pojednává? A: O válce s mloky. Q: A kdo válčil s těmi mloky? A: Jiní mloci. Q: No dobře a jinou knihu s podobným zaměřením od Čapka neznáte? A: Dva tisíce mil pod mořem. (komise byla v rozkladu)

      Expert č.3: Otázka: Literatura doby husitské Q: Jaké autory doby husitské znáte? A: Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlemské kapli, že by lidi neměli krást, protože je to hřích a tak podobně. Q: Dál… A: A taky bojoval proti odpustkům… Q: Co jsou to odpustky? Víte? A: Odpustky? To nevím. Q: Co napsal Jan Hus? A: Jan Hus napsal Pokřiky....... Q: (češtinářka zůstala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda něco nepřehlédla) Co to jsou ty Pokřiky? A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali křižáky na ústup, ti když slyšeli pokřiky husitů, tak utekli… Q: (češtinářka zbělela, ptal se tedy přísedící) A kdy Jan Hus ty Pokřiky napsal? A: Hus je napsal v Kostnici během svého perzekvování a věznění a ven je pronášeli jeho přátelé, kteří ho tam chodili navštěvovat, ve formě motáků… Q: (předseda se dusil smíchy, češtinářka měla barvu křídového mramoru, přísedící se chechtal, taková geniální absurdita se jen tak neslyší, po chvíli se češtinářka zeptala-chtěla zachránit situaci, přisunula před žáka natištěný text písně Kdož su boží bojovníci a pravila Mohl byste rozebrat tento text? A: (žákovi se rozzářily oči ) To je pokřik!! (pravil nadšeně) (komise hnila) Pak jsme se ještě dověděli, že Hus chudým bral a bohatým dával a že ho spálili.....:-))

    • Bobo  

      Smlouva je smlouva:

      Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: „Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů.“ „Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“ „Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.“ „Vy jste šprýmař“, usměje se pobaveně prodavač. „No, mně to moc k smíchu nepřijde – odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval…“

    • Bobo  

      A ještě něco k tématu, fakt už naposled :o)

      Vaše elektronická pošta byla vrácena kvůli nedostatečnému napětí v síti.

      Tento e-mail bude přenášen na 100% recyklovatelných elektronech.

      ŽENA.ZIP: Skvělý program, který přišel bez dokumentace.

      Definujte vesmír a řekněte mi tři příklady.

      Udělejte to blbům vzdorné a zítra někdo vymyslí ještě většího blba.

      Reální matematici jsou podmnožinou komplexních matematiků.

      Černé díry vznikly ve vesmíru tam, kde Bůh dělil nulou.

      Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.

      Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

      A sedmý den On ukončil režim APPEND.

      „Virtuální“ znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.

      Umělá inteligence: Znamená donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.

      Smrt je nemaskovatelný interrupt.

      Nejsou soubory uvedeny do rozpaků, když jsou rozzipovány?

      Vystříhejte se dočasných proměnných a cizích žen.

      Kdysi jsem si užíval života, pak jsem si pořídil V32bis.

      Kdyby tak ženy měly roletové menu a kontextovou nápovědu.

      Mami! Ten kursor na mě mrká!

      Můj počítač není tak nervózní, je jen trochu ANSI.

      Samozřejmě je to uživatelsky přívětivé – když víte, co děláte.

      Nejlepší akcelerace Macintoshe je při 9,81 m/s2.

      Počítač bez Cobolu a Fortranu je jako čokoládový dort bez kečupu a hořčice.

      Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám zazálohovanou na nějaké pásce.

      Chybovat je lidské, ovšem dělat skutečně hanebné chyby, to už vyžaduje počítač.

      Na co potřebujeme inteligentní počítače, když je tady tolik hloupých uživatelů ???

      Hádanky:

      Hádejte, co bude v roce 3000??? Pentium XXL !!!

      Víte, co se stane, když Windows98 pošlete na měsíc??? Budou padat šestkrát pomaleji.

      Víte, jaký je rozdíl mezi W95a listím??? Listí padá jenom na podzim.

      Co mají minisukně a pevné disky společného??? Krátkou dobu přístupu.

      Co dělají UNIXoví správci, když jsou roztoužení??? Montují souborový systém.

      Počítačová typologie žen INTERNET žena: žena rozlicných prístupu

      SERVER žena: vždycky má plno práce, když ji potrebujete

      WINDOWS žena: všichni ví, že nikdy neudelá nic správne, ale nikdo bez ní nedokáže žít

      EXCEL žena: ríká se o ní, že umí spoustu vecí, ale vy ji vetšinou používáte pro vaše 4 základní potreby

      DOS žena: všichni ji minimálne už jednou meli, ale nikdo ji už víckrát nechce videt

      VIRUS žena: známá také jako manželka; když to cekáte nejméne objeví se, nainstaluje se a používá všechny vaše prostredky. Když ji zkusíte odinstalovat, neco ztratíte, když ne, ztratíte všechno

      SCREENSAVER žena: není k nicemu, ale obcas bývá alespon veselá

      RAM žena: jakmile ji odpojíte, zapomene úplne všechno

      HARD-DISK žena: pamatuje si všechno a NAVŽDY

      MULTIMEDIA žena: vždy zaonací hrozné veci tak, že vypadají krásne

      USER žena: vždycky všechno zvorá a požaduje více než potrebuje

      CD-ROM žena: je cím dál tím rychlejší a rychlejší

      E-MAIL žena: z každých deseti vecí co rekne, je devet úplná hovadina

      • PT  

        Zabte mě, ale buďto jsem se zbláznil já nebo on:)))

    • cabbage  

      záznam rádiové konverzace mezi letadlovou lodí amerického námořnictva a neznámým objektem na horizontu:

      USN.: změnte svůj kurz o 15 stupnu severne abyste se vyhli kolizi.přepínám Objekt: ne, radeji vy změnte svůj kurz o 15 stupnu jižně.přepínám USN.: blabla bla. přepínám objekt: blabla bla bla.přepínám USN.: blabla bla. přepínám objekt: blabla bla bla.přepínám USN: tady je letadlová lod námornictva spojených státu s množstvim doprovodnych plavidel, pokud nezměníte svuj kurz budeme to považovat za útok a budeme podle toho reagovat.přepínám. objekt: tady maják,přepínám.

    • ravo  

      Na rohu ulice srdcervúco plače malý chlapec, pristaví sa pri ňom stará pani: „Prečo plačeš, chlapče?“ „Ja som sa stlatíl.“ „A svoju adresu vieš?“ „Viem: www.fgh.net.“ „Bože moj, a to je kde? Vieš aspoň svoje meno?“ „Administlátol.“

      No a zbytek je tady: http://www.nostalgia.host.sk/other/nfun2.php

    • sun7dots  

      Kamarád mi vyprávěl příhodu od nich z maturit – škola technická, takže s češtinou to bylo krapet horší. Probíhalo to tak, že na potítku seděl jeden neš?astník a kousek dál čekalo několik dalších.

      Člověk na potítku dostal děvetsil. Neměl samozřejmě tušení co tam patří, takže čekal na nápovědu. Ta brzy přišla…

      nápověda: To je Vančura potici_se: ok (zurive pise) napoveda: Marketa Lazarova potici_se: a ta napsala co?

    • SavaH  

      Tak tahle dobře jsem se dlouho nepobavila. Mam poprskanej monitor a nejsem schopná se vrátit k práci. Jenže nejhorší na tom je, že to jsou většinou opravdový hlášky. Taky jsem dělala operátorku na telefonu. No ale to všechno trumfnul v červenci jeden slovák: S: Jaktože ta rodina ma jen jednu koupelnu? Já: Je nás v bytě 5 a taky se dělíme o jednu koupelnu. S: Nás je v baráku 5 a každej má svojí koupelnu!!!(ho­ooodně našvaně) Moje dcera se nebude s nikym dělit o koupelnu! (výhružně) Zavolejte do Austrálie, a? zaříděj, aby dcera měla vlastní koupelnu! Jo a to bohužel neni jedinej.Jiný problemý však ventilovat nebudu. A nebo budu. Holčina byla cca 6 měsíců v Austrálii u hostitelský rodiny, než mi přišel email: Máme závažné podezření, že M. znásilnila hostitelského otce. Za toto ji budeme muset vyloučit z programu.

    • HonzaV  

      tak ja taky jeden pridam:

      Dotaz na user support:

      Dobry den, Kdyz chci zkopirovat film na disketu, tak kdyz dam „vlozit“, tak se mi objevi hlaska, ze na disku A: neni dostatek mista. Musim tedy dat „vlozit zastupce“ a potom uz se film na disketu vejde. Problem nastane, pokud ho chci spustit na jinem PC, objevi se mi „zastupce nebyl nalezen“, pritom v mem PC ten film z te diskety normalne spustim. Cim to?

      Miluse Pestukova

      Odpoved:

      Mila Milusko, Do svoji kabelky take nenacpes krasny novy kozich. Ale listek s tim, ze kozich je ve skrini se ti do te kabelky bez problemu vejde. Takze kdyz jsi doma a prectes si ten listek z kabelky, ze kozich je ve skrini, tak ho tam i najdes. Horsi je to kdyz jsi u kamaradky. Z kabelky vytahnes listek a prectes si, ze kozich je ve skrini, ale tam ten tvuj kozich urcite nebude.

      Jeste jedna napoveda:

      Kabelka=disketa kozich=film listek=zastupce skrin=pocitac moli ve skrini = pocitacovy vir soused ve skrini = Hacker manzel vracejici se ze sluzebni cesty a do skrine se dobyvajici = BSA (Business Software Alliance)

    • Roman  

      Tak dobře, taky přidám jeden držák na kafe:

      http://sweb.cz/RomanPalik/

      Otevřít – je to bezpečné a srandovní

      • PT  

        No mně tam comp našel virus,tak jdi někam.

        • Roman  

          To není vir!!! Je to legrácka : ikona ve tvaru držátka na kafe s příponou exe – po kliknutí na ikonu vyjede „samoodsebe“ CD mechanika (jakože ten držák). Chlapi, vira bych tam fakt nedal :-(

      • přema1  

        držák na kafe obsahuje virus-asi nic velkého,ale proč to nějaký administrátor nehodí do pryč?

    • Roman  

      Teda pardón, že to tady zese posouvám nahoru, ale tohle je čerstý zvukový záznam stížnosti brněnského borce na MHD. (Prý ho znají všichni řidiči MHD a pěšáci měst.policie)

      http://www.djmatoa.cz/…stiznost.wav

      • kralovek  

        Ty vole, to je bomba :o))) Ten je fakt dobrej … vis o nem neco blizsiho? Jsem zvedavej jestli tam ta krev opravdu potece :o)

        • Bobisak  

          ten borec uz jako maly nechodil do skoly a jezdil smirglem od konecne ke konecne. Navic se porad ridicu ptal co dela tendle cudlik a co tendle. V soucasne dobe pry jezdi v uniforme MHD a podle vseho uz se nepta, ale zacina ridicum radit. Koukam ze se z nej stava legenda :-)))

          • PT  

            Co proti mě máte?:))

          • MartinXC  

            To je bomba ! Takovej druhej Rudy Kovanda v agresívnějším provedení :-)

            • rock  

              Včera byl o něm a o tom incidentu článek v Mladé Frontě …

      • kralovek  

        mfdnes:

        Muž děsí řidiče tramvají, jeho hrozby kolují e-maily

        Brno – Jméno Petra Šedy z Brna donedávna znalo několik řidičů tramvají, vedení dopravního podniku, strážníci a pár úředníků bystrcké radnice. Dnes o něm ví velká část lidí, kteří mají internetovou poštovní schránku. Posílají si hlas třicetiletého invalidního důchodce jako kuriozitu. Po internetu koluje nahrávka, v níž si Šeda dispečinku stěžuje na napadení řidičem tramvaje, který ho „zbil a vyhodil i s taškami“, a vyhrožuje, že pokud nebude dotyčný řidič vystřídán, tak ho zabije. „U Semilassa poteče krev,“ řekne Šeda těsně před tím, než zavěsí. Dopravní podnik tvrdí, že je to naopak; řidič se musel bránit před útokem Šedy. „Tento muž často řidičům znepříjemňuje výkon služby, někdy ji i znemožňuje – například vbíhá do kolejiště a odmítá odejít, řidičům nadává, vyhazuje je z kabiny a podobně. Je častým klientem našeho oddělení stížností,“ vypočítává mluvčí dopravního podniku Hana Pohanová. Celá věc má ale ještě jeden rozměr, pro dopravní podnik nepříjemný. Z dispečinku unikla nahrávka, jejímž cílem bylo zesměšnit člověka, který není psychicky zcela zdráv. „Já bych dopravní podnik žalovala, je to skandální. Dokonce si myslím, že by Petr měl velkou šanci soud vyhrát,“ míní sousedka Šedových. Samotného aktéra se zastihnout nepodařilo. Doma byla jen jeho matka, která neznala podrobnosti sporu, Petr Šeda byl mimo Brno a měl vypnutý mobil. Pokračování na str. C2

        Pokračování ze str. C1 „To, že nahrávku někdo umístil na internet, nyní intenzivně šetříme,“ podotkla Pohanová. Obraz třicetiletého muže jako nevinné oběti ale zastiňuje fakt, že v minulosti jej osmkrát krotili strážníci. Mimo jiné proto, že kopal do dveří bystrcké radnice a ohrožoval úředníky. Také vbíhal na křižovatku, kde blokoval provoz. „Měl nařízeno ambulantní protialkoholní léčení, ale soud v Ostravě v úterý změnil ambulantní léčbu na ústavní. Pod vlivem alkoholu je totiž značně agresivní,“ sdělila bystrcká místostarostka Eliška Kovářová. Podle lékaře Ivana Weinbergera z protialkoholní a protidrogové ordinace, kam začal muž před krátkou dobou docházet, se choval maximálně slušně. „Pokud je někdo pod vlivem drog nebo alkoholu, není možné říct, co to s ním udělá. Slovní vyhrožování zabitím neznamená, že se tak stane. Realizují se spíše věci, které člověk nevysloví,“ řekl lékař. Řidiči dopravního podniku, které MF DNES oslovila, většinou tvrdili, že o incidentech nevědí. „Doslechl jsem se, že někdo dělal problémy kolegům na jedničce, ale nic podrobnějšího nevím,“ řekl řidič tramvaje, když včera nastupoval do služby. „Mluví se o výhružné nahrávce, prý je to samá krev, ale všichni z toho mají spíš legraci,“ uvedl další.


        Úryvky telefonátu

        Dobrý den. (Jméno řidiče) mě bezdůvodně vyhodil z tramvaje, použil fyzického násilí … Proč mě neustále napadá? Jestli ho okamžitě nevystřídáte, tak ho domlátím … Já jsem nastoupil, přišel ke mně, bezdůvodně mě vyhodil, všechny tašky mně vyhodil na zem … jestli ho nevystřídáte, já si na něho počkám u Semilassa a poteče krev.

    • fousac  

      ja proste musim…

      Beskýýýde Beskýýýýdéééé, kdo po toběééé SCSI

      • aku  

        Vzdyt se to ani nerymuje

        • Manas  

          Tak to bys mel vedet ze radic je taky IDE ( to uz se rymuje), ve sve dobe spolu celkem souperili. :-)

          • Jogador  

            Nevim, mě se tam docela rýmuje chčije, ale nechtěl jsem to sem psát:)

          • aku  

            To uz je vyssi level abstrakce. To me fakt nenapadlo ))

    • Jogador  

      Tak taky n+ěo přidám, jen doufám, že někdo nenapíše že to je starý, protože to by se pak stará mohla urazit:)

      Dopis na vojnu

      Matka píše na vojnu svojmu milovanému synovi (autentický prepis listu)

      Moj drahý syn, píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo číta?. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehod sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa pres?ahovali. Neviem ti napísa? číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meni? adresu. Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď nejako nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni. Poslala som Ti ten kabát, čo si chcel, ale podľa otca by bol balík kvoli gombíkom príliš ?ažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže Ti zatiaľ neviem poveda?, či si strýko alebo teta. Tvoj brat si minule zavrel kľúče do auta. Dos? sme sa obávali, lebo trvalo vyše dvoch hodín, kým ma s otcom z neho vyslobodili. Sused minulý týždeň spadol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnu?, ale hrdinsky sa ubránil a utopil sa. Potom tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach. Tvoja milujúca ma?.

      PS: Chcela som ti vloži? nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Nová reakce na zakládající

Pro napsání příspěvku se prosím přihlaste nebo zaregistrujte.