Vtipy 4

jo vsichni piste, ctu to urcite denne ;)

jeden taky o masu: V Lidlu je akce :Sloní maso v konzervě 1kg jen za 10Kč.Paní si koupí jednu konzervu a hned po příchodu domů nedočkavě otevírá pikslu a…v ní NIC. Okamžitě letí zpět do marketu a hned k vedoucímu:To je skandál!Maso ze slona a v konzervě nic! Pan vedoucí na to:Paní, takový slon je velké zvíře a já nemůžu za to že na Vás vyšla zrovna ta díra do ******…

tak mne sa vyše páčia mačky než psy.. ale v tých fotkách na b-f sa blbo pozerá 30 mačiek keď to musíš všetko naklikávať jedno po druhom a nedá sa to zaradom.. donedávna som mal doma aj kalendár s mačkami, ale začiatkom tohto roka nejak vyexpiroval

Tak asi takhle. Jde si Červená Karkulka lesem a zbystří Pinocchia. Shodí ho na zem, sedne si mu na obličej a řiká: „Lži! Lži! Lži!“ ;)

Ti hrabe? Za zabitie 15? Maximálne dva roky podmienečne. :)

neviem ako sa majú v miestnych luhoch a hájoch, ja bývam v meste (no dobre, tak v malomeste, nech môžem ospravedlniť veškeré svoje malomeštiactvo :-))

on sa tu ale taktiež odvtedy žiadny sólo-smajlík nezjavil :-)

takže vlastne sa dá povedať, že si cigánmi deprimovaný :-)

došiel plyn je rusky „gaza ne búdet“. izraelci to potom môžu pochopiť po svojom

někde jsem četl:Sloping-moravská občerstvovací stanice.

Tam je zajímavý téměř vše kam nalistuješ, to vidím jako velkou výhodu celého vlákna.

Pokud chceš to nejlepší najdi si příspěvky od Joseph de Sax

Jestli teda na to máš mentálně, abys z toho nebyl celej mokrej :))))

Avotomtoje

Taky jsem po přečtení nicku čekal něco lepšího :-(

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

Ředitel vysvětluje:

No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.

Návštěvník povídá:

„Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?“

Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt… (štupel)

Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".

Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:

,,Keby si nebol *****, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".

Muž ani brvou nepohne a hovorí:

,,Ty keby si nebola *****, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.

Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.

• Opľul ma Opľul !
• Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
• Nikto . "
• A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
• Áno… odkiaľ ma poznáte ?…

Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:

„Páni moji, ja som videl, čo ste spravili… som novinár z New Times Romans… už vidím tú titulku – Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!“

„Ale ja nie som Američan… pochádzam z Iránu.“

Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:

MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!

Mladý vojak príde na základňu v púšti.

Pýta sa kapitána:

Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?

Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.

Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.

Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:

Šéfe, ako to robíte?

Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.

Policajt zastaví auto a hovorí: „Prekročili ste rýchlosť. Ukážte mi svoj vodičák.“ Za volantom sedí blondínka a hovorí: „A čo to vlastne je?“ Policajt na to: „To je kartička, na ktorej je vaša tvár.“ Blondínka sa pozrie do kabelky, vytiahne zrkadlo a hovorí: „Je to ono?“ Policajt sa pozrie na zrkadlo a hovorí: „Ó, prepáčte, pán kolega, nevedel som, že ste to vy.“ na druhy den pride policajt domov aj zo zrkadlom a polozi ho na stol a manzelka zobere to zrkadlo pozre sa don a hovori : ta je ale skareda polozi a o chvilu pride jeho dcera pozrie sa a hovori jeeeee tatko ma novu frajerku a aka je pekna polozi tiez zrkadlo a pozrie sa tak jeho syn zdravym to je ten slaavny gay.

Dvaja policajti idú na pohreb.Všetci hádžu do hrobu kytice,keď sa zrazu ozve buchnutie o rakvu.Policajt sa otočí ku kolegovi.,,To čo bolo?„čuduje sa.,,Ále,nemali kvety,tak som kúpil dezert.“

• Viete koľko policajtov šrobuje žiarovku?
• odpoved: 6…
• jeden sa postavi na stol,4 chytia stol a krutia s nim a ten 6. dava medzidverami pozor ci nejde elektrika..:D

Pýta sa občan policajta: „Je táto ulica bezpečná?“

Policajt odpovedá: „Inak by som tu nestál!“

Idu dvaja policajti po lese a v tom jedného z nich uštipne do nohy had . Druhy pohotovo vytiahne príručku , vystreli z pištole a potrie mu nohu hovnom . Ten druhy sa ho pýta : „čo to preboha robíš?“ "Nič v príručke sa píše : Vypalte ranu a nohu potrite sérom .

Policajt zastaví na ulici riadne napitého vodiča v aute.

• Váš vodičský preukaz!-žiada.

Vodič ho podáva a hovorí:

• Ale vrátiť,nieje môj!

Policajt sa naštve a hovorí:

• Ako ste mohli taký ožratý sadnúť za volant?

Vodič na to:

• No ťažko,ale kamaráti mi pomohli!

Už to policajta prestane baviť a povie:

• Prosím,vystúpte si z auta!

Vodič na to:

• Ale čo otravuješ?A vôbec,­tí tvoji kolegovia sú mi v pätách.

Dvaja policajti idú parkom a jeden z nich vraví:

• Ešte 10 minút a končí nám šichta.
• To je pohoda.

Odrazu jeden z nich vykríkne:

• Ty brďo, pozri, tam je màtvola. A práve teraz na konci služby. To jev riti. Vieš si predstaviť to papierovanie? To je na hodinu práce.
• Vieš čo, mám nápad. Tu je aj tak koniec okrsku, tak tú màtvoluodnesieme do toho susedného.

Asi o pol hodiny idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a jeden z nich vraví:

• Pozri, ona sa vrátila.

Hlásenie na letisku v Košiciach:

Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila „Za oslobodenie Slovenska“.

Hádaju sa Rus, Nemec a Róm,

kto vydrží dlhšie v tchorej diere.

Ide Rus, vydrží tam 5 sekúnd,

vyjde a povie.

• Fuj ten tchor ale smrdí.

Ide Nemec, vydrží tam 10 seúnd,

vyjde a povie.

• Fuj ten tchor ale smrdí.

Na koniec ide Róm,

vydrží tam 5 hod. vyjde

tchor a povie.

• Fuj ten Róm ale smrdí.

Vraví mladý sudca svojmu staršiemu kolegovi:

• Zajtra mám jednanie s chlapíkom, ktorý páli slivovicu. Čo myslíš,koľko mu mám dať?
• No, viac ako 120 korún za liter mu nedávaj.

Mlady vyznamny pravnik byl zrovna na ceste k soudu k projednani jednoho sloziteho pripadu, kdyz tu se najednou zniceho nic octl pred nebeskou branou. Svaty Petr jej uvadel dovnitr a pravnik protestoval proti sve predcasne a nahle smrti: „Jsem prilis mlady, nez abych zemrel. Je mi teprve 35!“ Svaty Petr souhlasil, ze 35 je preci jen docela malo na vstup do nebeskeho kralovstvi, a prislibil, ze se na jeho pripad podiva. Vratil se za hodinu a rika pravnikovi: „Synu, obavam se, ze chyba je nekde u vas. Overili jsme vas vek na zaklade hodin fakturovanych vami vasim klientum, a zjistili jsme, ze je vam nejmene 108 let.“

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000.“

Chlapek je pred soudem obvinen z kradezi. Jeho pravnik se zahajuje obhajobu: „Proti obvineni muze muj klient dolozit nekolik uctenek. Zaprve k high-speed modemu…“ „Co to je?“ pta se soudce. „To je zarizeni, ktere umoznuje komunikaci mezi pocitaci na dlouhe vzdalenosti.“ „To jsou veci, co si dneska technika vymysli,“ komentuje soudce. „Zadruhe, Vase Ctihodnosti, ma muj klient uctenku na 8×Speed CD-ROM.“ „8× co???“ „Vase ctohodnosti, to je zarizeni, ktere umozni na malou desticku ulozit miliony informaci.“ „Ta moderni technologie je ohromujici.“ „Za treti muze muj klient dolozit uctenku na super deluxe nafukovaci pannu, at uz to je cokoliv.“ „Super deluxe, to je ta s pravymi vlasy,“ doplni soudce.

Pride Jano za Dezom pred dom a vola ho do roboty. Dezo:nemam topanky. Jano: tak pod do krcmi.Dezo:pockaj len sa obujem:))

„Jedno pivo!“ poruci si host. Cisnik prinese evidentniho napeneneho podmiraka. „Dotocte to, prosim.“ „To neni treba, to dojde.“ Host po chvili odchazi: „Platim!“ „Bude to 7,20 Kc.“ Host podava petikorunu. „Pardon, rikal jsem 7,20!“ „To je v poradku, to dojde.“

„Partnerka“ jelena je…

:–() ?

toto má byť metóda obchádzania povinných mailov pri príspevkoch so smajlíkmi? :-D

Tam kde berou i zálohu.

No u nás by bylo možný všechno :)

Byl to poctivej policajt a toužil po spravedlivém trestu.

Není to z Pardubic ale Moravské Třebové.

Siim, siim, uzivatel Frostty pouzil zakazany znak! Poslal zadost e-mailem? :-D

neříká se takže nic

ale

ACH JO

Jo, odhadl si to dobře :)

ten překlad ujde

K tomu si přelož do angličtiny slovíčka: hodinky, dívat

nedávaj priamo preklad z angličtiny do češtiny. prežeň to najprv cez latinčinu…

Tady to asi víc lidí nechápe, co? :) Hodinky = dívat se

http://www.google.cz/search…

analýza dokázala ho… :-)