Vtip dne

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: „Puosimvás, máte maí kwáíčky?“

Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: „Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu… maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka…“

Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá: „No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue.“

www.bike-forum.cz/…7/forum.html#… !!!!!!!!!

Staré… kdybys tam místo toho počítače dal „bike“ tak by to bylo aspoň originální a navíc k věci:-)

trošku starší, ale mě se líbí:)

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:

„Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe… ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.

Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.

Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle. Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“

vím, že to je mimo od tématu, ale právě jsem se u toho dost pobavil www.pervitin.cz/index.php?…

..

Umře takhle personalista… U nebeský brány mu svatej Petr povídá: „Člověče, co s Váma? My tady žádnýho jinýho personalistu nemáme, tak kam s Váma? Tak my Vás pošlem na den do nebe a na den do pekla, aby ste si vybral!“ Druhej den ráno sjede výtahem do pekla a tam všude tráva, slunce a super rock a najednou se k němu nahrnou kámoši personalisti a hned se s nim zapovídaj… Večer je ďábel veme na exotickou večeři, povídaj si vtipy, chlastaj a rozepínaj striptérkám podprsenky… Druhej den jde do nebe, tam si sedí na obláčku, hraje na harfu, zpívá si a celej šťastnej promlouvá s bohem o životě… Když se ho večer svatej Petr ptá, kam chce jít, tak on říká: „Víš, Petře, v nebi bylo blaze, ale v pekle mám kamarády personalisty a oni mě už určitě scháněj…“ TAk sedne do výtahu, otevřou se dveře a všude jenom žár, rozoraná hlína a bahno a jeho kamarádi personalisti tak choděj celý ohnutý, ztrhaný, špinavý a ani nezvedou oči… a on se jednoho zeptá: Hele, kde je to peklo, co sem poznal?" a on mu odpoví: „Kamaráde, to byl náběrový pohovor, teď už jsi SOUČÁSTÍ TÝMU!“

…

:o)

sorry 10/06 sem myslel ze uz se to ani nevydává…

a este jeden snad jim to nebude vadit myslim ze to spis propagace nez porusovani autorskych prav

T

:-)

Co to je, když do Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni? . . . . . . . . . Smůla, že jich tam nesedělo pět.

…a este jeden…

Nějakej chlap jde do baru a tam se strašně vožere. Sbalí taky nějakou ženskou a jak tak čas ubíhá, dostanou se nakonec k tomu chlápkovi do bytu. Ten samosebou začne loudit, ale ženská že ne, že má právě ty dny a že ne. Ale on jak je nalitej a rozrajcovanej na to nedbá no prostě úchyl. Druhej den ráno se probudí, podívá se na ruce, který jsou celý od krve, chvíli na ně vyděšeně zírá a pak pronese: „Ty vole, já sem ji zabil“. Pak prohledá celej byt, a když ženská nikde, pronese: „Ty vole, já sem ji sežral!“

Přidám teda taky jeden vtípek:

Chytá rybář, chytí zlatou rybku – klasika: 3 přání. Tak první přání – velkej novej barák se zahradou. Rybka na to: „Máš ho mít“. Druhý přání – pořádnej bourák. Rybka splní. „A co to třetí přání?“, ptá se rybka. Rybář přemejšlí, práci má slušnou, barák a fáru od rybky má … tak ho napadne úplná blbost.„Já bych chtěl čůrat šampaňský!“. Rybka řekla, že splní, ať si jde užít novýho baráku a auta. Rybář přijde domů, žna mu padne kolem krku, jak to supr zařídil s tím barákem. Rybář se usmívá a říká: „Ženo, tak to oslavíme šampaňským ne?“. Žena na to, že už letí pro skleničky a rybář říká: „Skleničku jenom jednu, miláčku, ty budeš pít z láhve!“.

:)

Katolicky farar sedel v letadle do Texasu vedle kovboje. Kdyz letadlo odstartovalo, kovboj si objednal „whisky and soda“, kterazto mu byla donesena a postavena pred nej. Letuska se pak zeptala farare, co by chtel pit on. Znechucen farar odpovedel „Radeji bych byl svazan a znasilnen zenou pochybne povesti, nez aby se alkohol dotknul mych rtu“ Na coz kovboj vratil svou sklenicku whisky letusce a poprosil: "Ja taky, nevedel jsem, ze mame na vyber ..

…

Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou“ „Ty máš ale štěstí“ „Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji …“ „No a co dál?“ „Najednou mi říká: Svlíkni mne!“ „Teeeda …“ „Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku …“ „Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“

..

Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky. „Proč myslíš?“ "Protože ti rozkopu držku!

Není to ftip, ale je to taky boží ,–) www.youtube.com/watch?…

aho.cz/humor/

Ja vedel ze motorkari co jezdi po lese nejsou normalni :-D dusky.sk/halbot/?id=2680

Mám tady takovej IQ test

Takže pozor:

1. Jaký je součet všech číselných odpovědí, včetně této?
2. Na kolik z těchto 10 otázek je odpověď „ano“?
3. Je odpověď na otázku 1 největší z číselných odpovědí?
4. Kolik z těchto 10 otázek má stejnou odpověď jako otázka 4?
5. Jsou všechny číselné odpovědi kladné?
6. Jaký je průměr všech číselných odpovědí, včetně této?
7. Je odpověď na otázku 4 větší než odpověď na otázku 2?
8. Co dostaneme, když odpověď na otázku 1 vydelíme odpovědí na otázku 8?
9. Když vynásobíme odpovědi na otázky 4 a 8 a přičteme k výsledku odpověď na otázku 6, dostaneme hodnotu, o kterou se liší odpovědi na otázky 2 a 4?
10. Jak zní odpověď na tuto otázku?

To byly casy :D

Dneska čerstvej vtip – poměrně aktuální vzhledem k dění v posledních dnech:

Vlítne zamaskovanej chlap do banky s pistolí v ruce, míří pistolí na pokladní a řve na ni: „Naval mi rychle všechny prachy!“ Pokladní se nenechá a trpělivě týpkovi domlouvá: " Pane, máte to zapotřebí? Vždyť vás za to můžou vyloučit z ČSSD?"

:-)

Do firmy bylo přijato 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim ředitel říká: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji! Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.

Po měsíci se jich ředitel ptá jestli neví kde je uklízečka, že jedna schází. Všichni kanibalové přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.

Když ředitel odešel odešel, zeptal se vrchní kanibal: „Kdo z vás sežral tu uklízečku?“ Zezadu se ozve "Já jsem to byl“

„Ty ******, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, marketingovým manažerem, aby nikdo nic nezpozoroval a ty sežereš právě uklízečku!…“

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku: Dedo, mám si vziať podprsenku? Len si vezmi. Vonku je blato.

kacer :-)

Globalni oteplovani.

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí „Ježíšmarjá, to je manžel!"Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!“

Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve… Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. „Copak tebe to nebolet?“ ptají se indiáni. „Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!“

Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: „No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil.“ Navstevnik povida: „Aha, rozuzmim, normalni clovek vezme kybl aby to slo rychleji, ze?“ Reditel: „Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“

Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky.“ Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. „Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.“

Příjde ženská na policejní stanici a říká: „Zabila jsem kohouta!“ Policajt: „No, to je v pohode paní, nic se neděje, ale když už jste tady, tak sepíšeme protokol. Tákže, jak se jmenujete? "Kohoutová…“

1

2

3

4

5

6

6

7

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:

• Vy ste sa sem ako dostali?

Porozprávajte mi niečo o povahe vašich problémov.

• Začalo to tým, že som sa oženil. –

hovorí pacient – To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko… Už chápete prečo som tu?

„Máámíí, máámíí, co mám delat, moje tamagoci je v jiném stavu.“ (???) „To není mozné, co je to za divnou hracku, prines mi to, já se na to musím podívat.“

Díte prinese svoje tamagoci, maminka cte a zbrunátní. Na displeji je skutecne napsáno : „Jsem v jinem stavu, co budes delat ?“

To ale není Tvoje tamagoci Anicko, to je tatínkuv mobil …

Si urcite znate:

Lezi takhle jednou zenska s chlapem v posteli. Kdyz jsou v nejlepsim, ozve se zvonek u dveri. Zenska, ze je to manzel, tak at se chlap skova na balkon, ze tam jsou nejakz stary pytle. Zenska jde otevrit a on to druhy milenec. Tak zenskou nenapadne nic jinyho – vleze s nim zase do betle. Po nejake chvili se opet ozve zvonek. Zenska opet posle milence na balkon, at se schova do nejakyho pytle. Jenze on to dalsi milenec. A zase zacnou … . A zase se ozve zvonek u dveri, chlap si opet vleze na balkon do pytle. Tentokrat je to opravdu manzel. Na svy manzelce uz ledaco pozna, tak hned proleti cely byt, ale nikde nikdo. Akorat na balkone jsou nejaky tri pytle, ktery tam driv nebyly. Tak se zepta manzelky. Ta mu rekne, ze jim babicka z venkove prinesla neco ze sveho hospodarstvi. Hodna babicka, pomysli si manzel a kopne do prvniho pytle. Z toho se ozve chrochtani. Hodna babicka, poslala nam prasatko. Kopne do druhyho pytle a ozve se kokrhani. Hodna babicka, poslala nam kouhouta. Kopne do tretiho pytle a … nic. Tak kopne podruhe a z pytle se ozve: „Ty vole, kdyz nic nerikam, tak jsem asi brambory, ne!?“

Jednou po ranu: „Ty dedku, puc mi zuby, ja du dneska s holkama na sraz po padesati letech,tak at si to trochu uziju.“ Druhy den: „Babko kde mam zuby?“ „Na kredenci“ „Jo uz je mam“ Deda prejede jazykem pres protezu a povida: „Ty babko tys pila ferneta vid?“ „No par sem si jich dala“ Deda prejede jazykem stolicky a povida: „Ty babko tys pila rum vid?“ „No par sem si jich dala“ Deda zajede spickou jazyka mezi zuby a povida: „Ty babko a tobe to teda vubec nesedlo vid?“

Proč je lepší být muž

1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr.
4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
6. Staří známí tě nelitují, když trochu přibereš.
7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.
8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.
9. Tvůj pivní pupek tě nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.
10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností.
11. Nikdy nečistíš WC.
12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut.
13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel.
14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.
15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš.
16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.
17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.
18. Tři páry bot rozhodně stačí.
19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.
20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní myslí.
21. Předehra je dobrovolná.
22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti.
23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.
24. Nezajímá tě jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.
25. Máš pořád stejnou náladu.
26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku od piva.
27. Stejná práce – více peněz.
28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.
29. Dálkový ovladač patří jen tobě …pouze tobě.
30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.
31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.
33. Co je to vlastně celulitida ???!!!
34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.
35. To že jsi přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.

Novy pacient prijde k psychiatrovi, posadi se na zidli a psychiatr zacne terapii: „Nejsem informovan o vasem problemu, takze bude nejlepsi kdyz zacnete uplne od zacatku.“ „Jiste, " odpovi pacitent. "Na zacatku jsem stvoril Nebe a Zemi…“

Dneska uz teda posledni: Pacient je na vysetreni u lekara, ktery ho prohlizi a neustale brumla: „… to je dobre…to je dobre.....to je dobre…to je dobre…“ Pacientovi to neda a zepta se: „Co je dobre?“ „Ze to nemam ja,“ odpovida lekar.