• hony007

    Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z „logiky a organizace“.

    Student: „Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“

    Profesor: „Jistě, jinak bych nebyl profesor!“

    Student: „Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.

    Profesor: "Souhlasím.“

    Student: „Co je současně legální,ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?“

    Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou.

    Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.

    Nejlepší student mu okamžitě odpoví: „Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět; a to není ani logické ani legální.“

    Vtipy 18

    0 0
    • qwake  

      Harry nezvládl pití :D

      0 0
    • Martin  

      hezkypěkně :D

      0 0
    • Pavel  

      Jeden megačernej…

      Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.

      Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvač měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.

      S ním zápasil se živlem i jeho asi destiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu.

      Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.

      Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.

      Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…

      0 0
      • wanman  

        Starý fór v novém kabátě:

        Z policejního vyšetřování:

        Policista: Za jak dlouho z úplatků ušetříte na BMW?

        Janoušek: 2–3 týdny

        Nagyová: 2–3 měsíce

        Rittig: 2–3 roky

        Policista: Tak dlouho?

        Rittig: Tak BMW je docela velká firma…

        0 0
      • wanman  

        U lékaře:

        Urolog- Měl byste přestat onanovat.

        Pacient- Ale já jsem četl, že to není škodlivé.

        Urolog- To jistě, to máte pravdu, ale já bych vás rád vyšetřil.

        0 0
    • hony007  

      http://content.lolspots.com/…89779731.jpg

      (A mitrošu, víš co mi můžeš, v hokně těžko zlomím prokletí IE, když nemám admin práva.)

      0 0
    • iron.hide  

      Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální.

      coze?

      0 0
      • l.smetana  

        Není to tak,že když seš v manželství, je nelegální mít milence/ku? ;)

        0 0
        • iron.hide  

          to jako fakt? je to v zakonniku?

          podla mna ne, lebo snad by som o takych sudnych procesoch uz nieco pocul :)

          0 0
          • goofy  

            V zakonniku prace, nebo kterym? :-)

            Kdyz se na to budeme divat kolem a kolem, tak je to minimalne nelegalni pred bohem, treba :-)))

            0 0
    • Martin  

      pomoooooc, bojím

      0 0
    • Pavel  

      Manžel k manželce: „Ty, schválně, zkus mi říct něco, co by mě udělalo maximálně šťastným, ale zároveň by mě to nepříčetně naštvalo.“

      Manželka chvilku přemýšlí: „Máš ho většího než soused…“

      0 0
    • Pavel  

      Nebaví už vás peníze pálit?

      Vstupte do II. pilíře!

      0 0
    • Coffin Corner  

      :D

      0 0
      • Martin  

        hehe, boží

        0 0
    • unitak  

      Američené mají:

      • superMANA
      • batMANA
      • spiderMANA
      • ironMANA

      My máme :

      • zeMANA
      0 0
    • unitak  

      Každá průměrně hezká slečna je milována 10 chlapci. Každý průměrně hezký chlapec je milován jeho psem,matkou a babičkou :-D

      0 0
      • Advid  

        Umírají koťátka při používání jeho, její atd místo svého, své atd? :-D

        0 0
        • Martin  

          to umírají verlybí mláďátka :D

          0 0
        • Ondry  

          To neé, ale prej to grammer náckům způsobuje explozi topořivých těles :)

          0 0
          • Ruprt2  

            A to je dobře nebo špatně?

            0 0
          • Jaakov  

            grammaAr nazi se to píše?!?!? Himmel hergott!

            0 0
    • Martin  

      pokračování Mitrošovy DOWN série

      0 0
      • Ondry  

        kde jsou ti moralisti, co mě za tyhle vtípky posílali do ******??

        0 0
    • Pavel  

      Na Lysé byla dnes fakt kosa! :-D

      0 0
      • Martin  

        kam se hrabe vesmírná kosa :D

        0 0
      • Ossis  

        Co zima… Ale ten fičák, jaký tam musel být.

        0 0
        • Pavel  

          jj, taky jsem si všiml. Mach tři… :-DD

          0 0
    • Pavel  

      Aktualizovaná lidová pranostika: Březen – za kamna vlezem. Duben – ještě tam budem. Květen – topím jak *******. :-)

      0 0
    • bukajcze  

      Manželku chtěli včera v noci unést mimozemšťani přímo z postele, tak jsem dělal, že spím.

      Ale ti hajzlové mě přistihli jak se chichotám, když tu tlustou svini nemohli zvednout…

      0 0
      • Milvus888  

        :D

        0 0
      • Smazaný účet  

        mhuhehe, dost dobry:DDD

        0 0
      • hony007  

        :-D

        0 0
      • Kouba_2005  

        tvl, jsem to přečetl ženě a máme tichou domácnost :D

        0 0
        • Pavel  

          Aspoň můžeš na kolo, ne? :-)

          0 0
          • Martin  

            to se vyplatí :D

            0 0
        • Smazaný účet  

          mhuhehe, to je snad lepsi nez puvodni vtip:D

          0 0
          • Kouba_2005  

            Tak dnes se její reakce vysvětlila – dostala TO :-D

            0 0
            • Pavel  

              Další důvod vyrazit na kolo… :)

              0 0
              • Kouba_2005  

                Další důvod podniknout cokoliv, je né být doma :) … ale už mám naplněnou čutoru 8-)

                0 0
                • nitraq  

                  To máš teda asi pěkně ostrou domácnost během smutnýho tejdne:)

                  0 0
                  • Kouba_2005  

                    Tatí, a bila tě někdy tvoje maminka? … Ne, jenom ta tvoje :)

                    0 0
                  • martin7  

                    až budeš starší, tak se na ty tejdny budeš těšit :-)

                    0 0
                  • martin7  

                    až budeš starší, tak se na ty tejdny budeš těšit :-)

                    0 0
            • Smazaný účet  

              takze cely tyden jenom kurba…chudaku takhle stradat…

              0 0
              • Pavel  

                Jak jenom kuřba? Má snad průjem? Má snad něco s rukama?!?

                0 0
                • Kouba_2005  

                  :-D my si poradíme, ale dík za zájem

                  0 0
                • JSt  

                  nema, ale kdyz nebude kourit, tak ji zprerazi ruky, ze se z toho posere.

                  0 0
    • lusk  

      „Pane doktore, vy jste mi předepsal nějaké nové prášky?“

      „Prosím vás, jak jste si toho všimnul?“

      „Když jsem ty staré hodil do záchodu, šly ke dnu, ale ty nové plavou.“

      0 0
    • Pavel  

      Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování. Mamka byla z kytky nadšená, ale tím sexem jsem to asi posral…

      0 0
    • jIrI___  

      .

      0 0
      • nitraq  

        jIrI a anglickej vtip, svět se v prdel obrací:D

        0 0
        • Frostty  

          To je ten správný vtip :D.

          0 0
        • jIrI___  

          To víš, měl jsem po ruce ségru, která umí anglicky. Český ekvivalent jsem nenašel :(

          0 0
    • Pavel  

      Víte, co se stane z ovečky, když jí uříznete všechny čtyři nožičky?

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      No přece obláček!

      0 0
    • unitak  

      Volá chlapeček v New Yorku do rádia: „Nemám rád lidi jiné rasy, jsem rasista?“ Moderátor odpovídá: "No, asi takhle: jestli jsi Žid, tak jsi ortodoxní, jestli jsi muslim, tak jsi fundamentalista, jestli jsi Japonec, tak jsi hrdý nacionalista, jestli jsi černoch, tak jsi nevinná oběť pozůstatků otrokářského systému a jestli jsi běloch, tak jsi rasistická svině !

      0 0
    • George.999  

      Rebelka

      0 0
    • Pavel  

      Co dělat, když vám v čerstvý betonový desce uvíznou a zatuhnou slepice?

      .

      .

      .

      .

      No nic. Prostě je sklidíte kosou…

      0 0
      • Martin  

        čím dál lepší :D

        0 0
      • Frostty  

        ach jo :D

        0 0
    • kopečák1  

      Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?

      letící má na zádech orla…

      0 0
    • Smazaný účet  

      aktuální hit internetu?

      Angelina Jolie nahoře bez!

      0 0
    • Martin  

      na informacích na nádraží zvoní telefon. baba za přepážkou ho zvedne:

      „Nádraží Horní Dolní, informace, prosím…“

      „Dobrý den, jak dlouho prosímvás jede vlak z Horní Dolní do Zlámané Lhoty?“

      baba se natahuje k počítači: „ééé, minutku prosím…“

      druhá strana nadšeně: „tak děkuju, naschle…“ a položí telefon

      0 0
    • Pavel  

      Řemeslníky si raději beru ze zahraničí, jsou preciznější …

      Ale nedávno mi instalatér z Německa připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš…

      0 0
    • Ruprt2  

      Jeden úzce profilovaný:

      Tvrdit že java je pěkná protože funguje na všech platformách je jako tvrdit že anální sex je pěknej protože funguje na všech pohlavích

      0 0
      • Smazaný účet  

        to aplikuju na nějakýho programátora :-)

        0 0
        • Pavel  

          Ten anální sex? :-D

          0 0
      • mr.nikdo  

        Kdyz je nouze, tak te i Java uspokoji… :-D

        0 0
    • Ralan  

      Vědci z Pekingu dělají výzkum za jak dlouho je student schopen se naučit čínsky.

      Přijedou do harvardské knihovny předloží studentovi 10 cm širokou knížku s čínskou gramatikou a zeptají se ho, za jak dlouho by se jí zvládl naučit.

      Student zvedne hlavu od skript, přejede knihu pohledem a povídá: „Za rok.“

      Jedou tedy na Oxford, vyhledají nejlepšího studenta a položí mu tutéž otázku. „Bude to na těsno…ale za půl roku.“ Zní odpověď. Pak jedou do České republiky na ČVUT. Tam sedí v menze student a lžící se znuděně rejpe v hrachové kaši. „Jak dlouho by vám trvalo naučit se čínsky?“ Ptají se vědci. Student vzhlédne od stolu a ptá se: „Jsou na to nějaký skripta?“ „Ano tady“ a ukáží mu 10cm široký svazek. Student palcem projede hřbet stránek, zapíchne lžičku do kaše a povzdychne si: „Doprdele, to zas bude noc…“

      0 0
      • zikky  

        Dobře ty :-)

        0 0
      • mr.nikdo  

        To jsem jeste nikdy neslysel!

        Mazec :-D

        0 0
        • marios  

          To jsem slyšel v roce 1987

          0 0
          • mr.nikdo  

            Ja doufal, ze tam ta ironie bude slyset :-(…

            Ja nekdy v 97'…

            0 0
    • Pavel  

      Končím s chlastem! Takové okno jsem ještě nezažil. Venku je podzim a já si vůbec nepamatuju léto!

      0 0
      • TeryPV  

        to není vtipné…to je smutná realita… :-/

        0 0
    • Martin  

      http://archiv.roumen.cz/…e_finger.jpg

      0 0
    • dancing dog  

      pane doktore, víte, mě si nikdo nevšímá, nikdo na mě nereaguje, jako bych byl vzduch, jako bych neexistoval :(

      Další!

      0 0
    • bukajcze  

      Česká klasika :D

      0 0
    • blaza84  

      Jak se do lesa Baník, tak se z lesa pičo.

      0 0
      • lukan  

        tady ty baníkovské kecy mě už pěkně serou… . ať ten stadion klidně zavřou, stejně tam jen baníkovští „fanoušci“ dělaj bordel. fujtajbl.

        0 0
        • Frostty  

          Tak nějak, zlatá „Spartička“ :D.

          0 0
        • l.smetana  

          +1

          0 0
        • Georrge  

          tak on je celý fotbal a povyk kolem něho k smíchu :)

          0 0
          • blaza84  

            Můžete mít hoši pravdu, ale nespletli jste si vlákno?

            0 0
            • Georrge  

              když je něco k smíchu, tak se to do vtipů hodí ne?

              0 0
    • resider  

      Koukám že montpáky trochu podražily…

      http://www.bike-eshop.cz/kontakt-a-mapa

      0 0
      • Smazaný účet  

        ty jsou špeciální…takový vozí Jarda, voe! :-)

        0 0
      • notobi  

        už maji cenu opravenou, stačilo se zeptat jestli nejde o chybu ;-)

        0 0
    • vasado  

      tak jak je vidět, žádná pohroma není až tak velká… dnes mi přišlo:

      AKTUALITY:

      • Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí jiPobřežní hlídka.
      • Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
      • Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
      • Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jimposílám po Labi do Německa.
      • Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezenímvhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnoveníplynulosti provozu metra.
      • Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánemStaro­městská-Želivského zahájena.
      • Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína,bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
      • Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsousjízdné!”

      .

      jj a moralisti do mne :-D

      0 0
      • cabbage  

        Ten poslední bod mě dostal:-D

        0 0
      • Kouba_2005  

        Tak to si bez dovolení ukradnu :-)

        0 0
      • MichaelSimek  

        vtip super :)

        ale prestane porad psat to trapny „jj a moralisti do mne :-D“ zvlast u vtipu kde to naprosto nedava smysl

        0 0
      • mitch  

        Situace v Praze je velice vážná, zpravodajské služby hlásí, že se kromě Vltavy vylila už i Iveta

        0 0
      • mr.nikdo  

        Kradu :-D

        0 0
      • Ralan  

        Od revoluce žádná změna. Ostraváci dřou a Pražáci se válejí u vody.

        0 0
      • Martin  

        kradu :D

        0 0
    • KubaBajk  

      Proč si ženy nemohou podprsenku vycpávat zelím?

      Kozy by ho sežraly.

      0 0
    • had_zachau  

      Situace v Praze je vážná. Podle očitých svědků se vylila nejen Vltava, ale taky Iveta Bartošová a Miloš Zeman…

      0 0
    • Coffin Corner  

      Pelíšky

      :D

      0 0
    • Treeper  

      Praskla voda

      0 0
    • nitraq  

      Jeden aktuální.

      0 0
    • Chudlick  

      Dle posledních informací ČTK se v Praze vylila Vltava, zaroveň však i Miloš Zeman a Iveta Bartošová.

      0 0
      • goofy  

        Kolikrat to tu jeste bude?

        0 0
    • Rubi  

      .

      0 0
    • nitraq  

      Další aktuální.

      0 0
    • bukajcze  

      1.Pronajmu byt v centru Prahy, plovoucí podlaha a vodní postel v ceně !

      2. prodám chatu kolem deváté k vidění u Karlova mostu podle situace vody později v Ústí nad Labem a Děčíně pokud budete pomalí prodám ji v německu

      3. McDonald aktuálně mění svoji nabídku služby McDrive na McSwim u všech provozoven kolem Vltavy

      0 0
    • Smazaný účet  

      :-)

      0 0
    • Martin  

      feromony?

      0 0
      • JakubV  

        :D

        0 0
      • Menhir  

        ciwe, klaus se zescal…

        0 0
      • Coffin Corner  

        Stan Lee má ultimátní superschopnost… :D

        0 0
      • JSt  

        sak vidis kolika samic prilakal pozornost ;-)

        0 0
        • Martin  

          evidentně to funguje :D

          0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
      • Frostty  

        Hehe, borec je na 1* :D.

        0 0
        • JSt  

          ale, kdyz to psal, tak si predstavoval, jak ju mele. a vo tom je. ;-)

          0 0
    • JSt  

      leto je muj nejoblibenejsi den v roce.

      0 0
      • Smazaný účet  

        To by sedelo i na jaro. Jen zima a podzim maji celkem vydrz :(

        0 0
    • Jituschka  

      (:

      0 0
    • Martin  

      hehe http://www.jenpromuze.cz/…-like-a-boss

      0 0
    • Frostty  

      Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.

      Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

      0 0
    • Ralan  

      V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:„Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval… “Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe.

      0 0
    • vojtechp  

      Pokud to tu ještě nebylo :-D

      http://www.facebook.com/photo.php…

      0 0
    • jIrI___  

      20 věcí, které dělají všichni, ale přiznají je jen ti stateční :)

      1. Když nám někdo zavolá, vzbudí nás a zeptá se, jestli nás náhodou

      nevzbudil, lžeme.

      1. Jídlo, co nám spadlo na zem, ofoukáme a sežerem.
      2. Čicháme k fuseklím, jestli si je můžeme ještě jednou vzít a

      neuhnije nám noha.

      1. Do šuplíku si syslíme zbytečné kabely, které už pravděpodobně nikdy

      nepoužijeme.

      1. Řešíme knoflíky u peřin. Někdo je musí mít dole u nohou, druhej

      zase pod bradou. Ale jakmile je to špatně, peřinu otočíme tak, aby to bylo cajk.

      1. Do ledničky chodíme civět i několikrát za večer, protože

      nevíme coby.

      1. I když slíbíme, že budeme pozdravovat, nikdy to neuděláme.
      2. Ujídáme lidem hranolky, ačkoli jsme se dopředu dušovali, že si

      nedáme.

      1. Na Facebooku šmírujeme svoje bejvalý.
      2. Osolíme si jídlo ještě před tím, než jsme ho vůbec ochutnali.
      3. Brýle si primárně utíráme do trička a těch super hadříků z optiky

      si ani nevšimneme.

      1. Olizujeme nůž, i když víme, že se to nesluší.
      2. Občas se v práci vymluvíme, že jsme na smrt nemocní, i když jsme

      zdraví jak rybky.

      1. Onanujeme. A né že né.
      2. Čteme bulvár, i když se prsíme, že ani zaboha!
      3. Kartáček měníme, až když už se nedá použít.
      4. Googlujeme se. Od přírody jsme na sebe totiž hrozně zvědaví.
      5. Když jedeme někam pozdě, málokdy to přiznáme a tvrdíme, že už jsme

      skoro tam, anebo to svedeme na dopravu.

      1. V nákupáku se vozíme na vozíku jako malý děcka.
      2. Když si ukopneme malíček u nohy, neudržíme se a nadáváme jako

      dlaždiči.

      0 0
      • Smazaný účet  

        :-))) akorát ten fejsbuk nemam.

        btw mam slavnějšího jmenovce co taky jezdí na kole a gůgl ho má radši. :-(

        0 0
      • nitraq  

        Už dlouho jsem se negooglil:D

        A s tím solením jsem někde slyšel/četl, že v některý balkánský zemi (tuším Černá hora nebo Srbsko) to je zvyk, prostě každej tam nejdřív solí a teprve pak chutná.

        0 0
      • tomxxx  

        Slovo prsit se je fakt divný. Dá se hrozně jednoduše zaměnit a tu 15. větu sem fakt nechápal.

        0 0
      • Martin  

        hehe

        0 0
      • pendergast  

        1., 6., 8., 9., 13., 15., 17. a 18. nerobím, 16. je u mňa sporná. Zubnú kefku mením, až keď sa nedá normálne použiť, ale oveľa skôr, než sa bežne odporúča.

        0 0
        • jIrI___  

          Dobře že to víme.

          0 0
        • Smazaný účet  

          já teda kupuju novej kartáček vždycky s tubou pasty (kupuju tu velkou – rodinné balení) :-)

          0 0
          • Smazaný účet  

            Buď máš velkou spotřebu kartáčku, nebo používáš málo pasty :0)

            0 0
          • Vhalasta  

            Tvrdí chlapi si neutírají zadek vůbec a zuby si čistí?

            0 0
      • lusk  

        5. neresim, vetsinou jsem rad, ze perinu najdu ;-)

        10. misto soli palivou omacku

        0 0
      • Smazaný účet  

        nebudu tady machrovat..sedi to na 100%:)

        0 0
    • BigKarel2  

      … ;)

      0 0
    • Ještěr1  

      1. Víte, proč se bagr nevejde do okapu???……

      …………………………………… protože je moc velký… (Zvláštní, co na tom ti lidi hledaj? :-D) (Ještě nikdo neodpověděl správně…)

      2. Jak se řekne latinsky potrat??? Adio embryo.

      3. Co vidí optimista na hřbitově??? Samé plusy.

      4. Mamííí, proč se jmenuju Konvalinka? Protože když si byla děťátko, spadla ti na tvářičku konvalinka.

      Mamííí, proč se jmenuju Růženka? Protože když si byla miminko, spadla ti na tvářičku růže.

      …eblegblemleble… Ty drž hubu, Cihelko!!!

      5. (Fanoušci fotbalu, berte prosím s rezervou, jde jen o hloupý vtip… fotbal nesleduju, ani se o něj nezajímám, jsem proto v této oblasti nestranný.)

      Jak se řekne čínsky fotbalista? an.

      Jak se řekne čínsky mizerný fotbalista? Spar an.

      0 0
      • fousac  

        Je to žlutý, má to peří, 4 nohy, zpívá to, je to v kleci a váží to 400kg. Co je to?

        Ty bagře.. ;)

        0 0
      • Fran-tic  

        ta 4ka je nejlepší vtip, který znám…ale pěkně zmršený jak tak koukám

        0 0
        • Ondry  

          Byl král co měl tři dcery, jednoho dne za ním přišla první. Tatínku proč se jmenuju Fialka? Protože dcero když jsi se narodila spadl ti na čelo lístek fialky. Přijde druhá, Růženka a ptá se tatínku proč se jmenuju Růženka? Protože když jsi byla malá spadl ti na čelo lístek z růže. Na konec příjde Cihelka a ptá se: eblegblemleble…

          0 0
    • Martin  

      připepříme

      0 0
    • devmixil  

      Střetne se Vltava s Labe a povídá:

      • Ty vole, červen a taková kosa… Nezatopíme?

      :D :D :D :D

      0 0
    • Internaut  

      Pejsek a slepička

      0 0
    • StuntJ  

      Závist je svině :o)

      0 0
      • jIrI___  

        +1

        0 0
        • Martin  

          +1

          0 0
      • Smazaný účet  

        to není závist, ale rasismus naopak…

        0 0
        • Ondry  

          Takhle?

          0 0
          • Martin  

            ještěže sem nechodí tomahomo :D

            0 0
            • Ondry  

              první co mi padlo pod ruku, ale jak jsem říkal nenávidím jen lidi z budoucnosti

              0 0
      • KubaBajk  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
        0 0
    • killme  

      videl jsem tuhle reklamu a nedalo mi to…

      0 0
    • vacuto  

      Miluj bližního svého!

      Dnes ráno jsem šel do práce po nábřeží Vltavy a spatřil jsem topícího se cikána.

      Zoufale se snažil udržet nad vodou přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…

      _____________­________________________­____________

      Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.

      Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji: miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.

      Pár žil ve společném manželství už téměř 70 let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a řekl. „Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény“. Hostitel svěsil hlavu. „Musím ti říct pravdu“, řekl, „její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před 10 lety, a k smrti se bojím zeptat tý nevrlý, starý nabručený krávy jak se jmenuje.“

      0 0
      • Pavel  

        Ad Miluj bližního svého! Jsi odporné rasistické prase. Měl jsi to poslat expres rekomando!

        0 0
    • vacuto  

      biker v akci :)

      http://www.megazon.sk/index.php…

      0 0
    • Internaut  

      Lulu!

      0 0
      • Martin  

        a sakra!!!!!

        0 0
      • Corydalis  

        Kočka

        0 0
      • JakubV  

        sodoma-gomora…

        0 0
      • Advid  

        Jak jí ty prachy na konci ani nechtěl dát za kalhotky. :-D

        0 0
    • Internaut  

      Und noch ein bisschen music alias German industrial dance with dutch polka.

      0 0
    • Pavel  

      Moje matka si myslí, že vždy, když se v noci potichu vyplížím z baráku do tmavého parku a pak se vrátím s krvavě červenýma očima, chodím tam hulit trávu. Já se s ní nehádám a všechno jí odkývám. Je to jednodušší, než abych jí vysvětloval, že většina holek dnes nosí pepřový sprej…

      0 0
    • rostreet  

      Na základě shlédnutí fota ve zdejší galerii (nabarvený brzdový třmen), jsem si vzpoměl že mám v mobilu dost kuriozit ze servisu. První foto – brzdy, které nebrzdí, protože to borec natřel i s kluznýma plochama. Druhé foto – vylepšení v autě za půl milionu. Třetí foto – samo domo polstrování

      0 0
      • Pavel  

        Ford Mondeo halt nemá interní teploměr… ;-)

        0 0
        • rostreet  

          Alfa Romeo Mito ;)

          0 0
          • Pavel  

            Těsně vedle… :-D

            0 0
      • Ruprecht  

        Co to jsou ty „kluzné plochy“ u brzd? To je nějaký terminus technikus používáný v servisech?

        0 0
        • Smazaný účet  

          takový plíšky po kterejch jezděj destičky, hádám. prostě to slepil.

          0 0
        • rostreet  

          nevím jak ostatní, ale já tomu tak říkám. Destička „jezdí“ buď v třmenu nebo v kluzném plechu, který se do třmenu vsadí. Je lepší to natřít i měděnou pastou. Pak je funkce brzd okej :) Tím zamezíš nesouměrnému sjiždění destiček. (předpokládám, že pístky chodí v pohodě)

          0 0
      • unitak  

        obr. #3 to tam má položené na loketní opěrce kinder pinguí ne?

        0 0
        • jIrI___  

          To vypadá spíš na milch-schnitte :)

          0 0
        • Smazaný účet  

          náhodou ta loketní opěrka… vypadá to hnusně ale funkční to asi bude, měl jsem teď kiu ceed a přesně v tom místě kde by si člověk opřel loket je přihrádka na drobné! tohle se soudruhům moc nepovedlo.. asi jsem hnidopich ale tohle by určitě byl jeden z podstatných důvodů si to auto nekoupit :/

          0 0
    • rostreet  

      obr 1: bez kompasu ani ránu

      obr 2: když spolujezdec hledá v mapě

      obr 3: zvlhčovač vzduchu je lepší než klima

      0 0
      • Smazaný účet  

        zvlhčovač spolujezdkyň tam nemáš? :-)

        0 0
      • mr.nikdo  

        To 1. – to je beztak nejaky vojak. Starsiho data vyroby :-D…

        Ale trochu mi to pripomina dedecka a jeho neustale nabijeni baterky apod. :-D

        0 0
      • Mira2261  

        Tuzing

        0 0
    • jIrI___  

      Nejdůležitější vlastnost tabletu… :D

      0 0
      • Frostty  

        Hehe, to jsou vidláci od nás z Kostelca :D.

        0 0
        • TeryPV  

          Taky znáš kde jakou náctiletou Ty dobytku :D

          0 0
      • notobi  

        to už tu bylo, ale supr kravina (na kolo bych si to ale nedal mam rád tichou jízdu)

        0 0
        • fousac  

          náhodou, na modřanskou stezku si to dokážu představit… ;)

          0 0
          • notobi  

            máš pravdu tam by se to hodilo na to sem uplně zapomněl, protože co sem tam jel naposled bylo už po sedmý večer a nezvyklej klid

            0 0
    • A.Z  

      Něco z IT

      0 0
    • StuntJ  

      …telefonát do banky:

      Volá cikán do banky:

      „Došla mi už na účet podpora?“

      Úředník odpovídá:

      „To nevím, ale mně už ji z daní strhli …“

      0 0
    • unitak  

      Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“

      Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“

      Syn: „Andrea, od sousedů?“

      Otec: „Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.“

      Chlapec z toho není nijak nadšený …

      O několik měsíců později …

      Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“

      Otec: „To je super, znám ji?“

      Syn: „Ano, Monika, od sousedů.“

      Otec: „Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.“

      Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.

      Syn: „Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“

      Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

      0 0
    • Martin  

      v recepci na hotelu se zapisují hosté:

      dobrý dee, já jsem Jebal, mou ženou a se synem. syn, také Jebal, se svou manželkou a dvěma dětmi…

      recepční ho přeruší: podívejte se, mi je jedno, kdo s kým jebal, já vás tu zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu…

      0 0
      • Smazaný účet  

        To je strojový překlad?

        0 0
        • Pavel  

          Google translator není stroj… :)

          0 0
    • Pavel  

      Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku. Kolem jdou dva cikáni a ten špek hned seknou.

      Za hodinu jdou zpátky. „Tak co gadžo, berou, berou?“

      „Ale, jde to, ale měl jsem tady kus špeku a někdo mně ho seknul, mám vlka jako prase, tak si s ním občas protáhnu prdel.“

      Cikán šeptá druhýmu: „Pyčo, já ti žikal že to neni hořčice“

      0 0
    • Jituschka  

      Z tisku: „První odvážný kadeřník se přiznal k tomu, že je heterosexuál“

      0 0
      • HonzaRez  

        Konečně pořádný anti-multikulti…

        0 0
    • Memphis22  

      http://www.amk.to/…70969139.jpg

      In light of recent events…

      0 0
    • Martin  

      Jakej je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízaním ségry?

      .

      .

      .

      .

      Vlastně žádný, chuť je stejná, ale máš takový vnitřní pocit, že je něco špatně.

      0 0
    • Martin  

      Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá: „Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole ze všech stran otři o trávník!“ Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zase courá a on spustí: „Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.“ Žena se na něj podívá, vidí boty celé zelené od trávy a říká: „To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!“

      0 0
      • MarekF  

        Ehm.. tak ten je… suchý :D

        0 0
    • Martin  

      Lékař se ptá pacienta: „Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?“

      Pacient: „Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku.“

      0 0
      • Ondry  

        Začni chodit na vtipy někam jinam než na rouming ať taky čtu nějaký nový :)

        0 0
        • Martin  

          fuck you asshole :D

          0 0
    • unitak  

      http://www.facebook.com/photo.php… jeden aktuální :)

      0 0
    • Pavel  

      No vida, na obloze je sluníčko. Nečas je v řiti.

      0 0
      • StuntJ  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
        0 0
    • bukajcze  

      Po prostudování dokumentů z Úřadu vlády došla policie k závěru, že další zatýkání je zbytečné a lepší bude rovnou budovu oplotit, zamřížovat okna a poslat tam dozorce.

      0 0
      • StuntJ  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
        0 0
      • kory001  

        Nechápu, jak někoho může bavit Hra o trůny, když máme takovou intrikanskou show v přímým přenosu a pán hradu má k tomu permanentně draka.

        0 0
        • Smazaný účet  

          :DDDD

          0 0
        • JakeF  

          Protože v Game of Thrones jsou ty draci tři a majitelka občas ukáže i kozy :).

          0 0
          • Ossis  

            Já jen tiše doufám, že hradní pán nic ukazovat nebude.

            0 0
            • Martin  

              ale hradní slečna by mohla

              0 0
          • Honzajs  

            Myslím, že i ve vládě ukazovala majitelka kozy (Nagy) ale asi ne všem, za což ji teď stíhá trest.

            0 0
        • unitak  

          :-D

          0 0
    • StuntJ  

      To se takhle sejdou Tluchoř, Fuksa a Nagyová a říkají: „Ahoj Davide!“

      0 0
    • Ondry  

      Děda je s babkou na procházce v lese a musí si odskočit. Když dlouho nejde, babka na něj volá: „Co tam děláš, dědku? Ty tam snad po sobě hledáš to hovno!”

      „Ale ne, to už jsem měl dvakrát v ruce. Brejle nemůžu najít!”

      0 0
      • marios  

        Jemnej

        0 0
        • Ondry  

          lepší?

          0 0
          • Horyna  

            Tak to je silný kafe..

            0 0
            • Pavel  

              jj, chce to hodně cukru a hodně smetany…

              0 0
              • vrazdit  

                to si pletes, to chce hodne millera :) smetana delal kremilka s vochomurkou a rakosnicka…

                0 0
    • Ondry  

      Spustili se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: “Závoráři, závoráři…!”. Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: “Co je?” A vozíčkář na to: “Sleduj tu pecku!”

      Jsou Vánoce a dva bratři si rozbalují své dárky. Jeden dostane nové kolo, počítačové hry, všechny hračky co chtěl a tak a druhý dostane jenom jo-jo a první se ho ptá:

      “Hele, tobě jako nevadí, že já jsem dostal tolik dárků a ty jenom to blbý jo-jo?”

      “No, víš, já zase nemám třeba rakovinu…”

      Na posádku přijde telegram, že vojínu Vaňkovi zemřel otec. Velitel ví, že Vaněk je citlivý chlapec, tak nařídí politrukovi, aby mu to nějak šetrně oznámil. Politruk nechá nastoupit jednotku a říká:

      “Kdo z vás má naživu otce, udělá tři kroky vpřed!”

      “Kam se serete, Vaněk?”

      Vnouček se dívá jak babička nasedá na kolo a ptá se jí: “Babi,kam to jedeš?”

      “Na hřbitov,Pepíčku – na hřbitov.”

      “A kdo přiveze zpátky kolo???”

      0 0
      • Martin  

        hej, ten první :D

        0 0
        • notobi  

          narovinu přiznávám, že ten sem nějak nepochopil

          0 0
          • Ondry  

            každej by čekal, že bude řvát pomóc

            0 0
    • KubaBajk  

      Manželka hovoří k manželovi: „Ty Pepínku, miláčku, prosimtě, našemu synovi už je skoro patnáct, začíná se koukat po děvčatech, možná by nebylo špatné mu říct, jak to mezi mužem a ženou v těchto věcech chodí. Zkus mu to prosím nějak vysvětlit, jsi chlap, od Tebe to vezme líp. Ale prosimtě, nějak jemně, hezky jo? Je to takový náš citlivý chlapec…vyvětli mu to třeba na motýlkách to by mohl být pěkný příklad.“

      Manžel kývne, sebere se a jde za synem.

      Otec: „Synu, pojď sem, mám s Tebou řeč.“

      Syn: „Co je tati?“

      Otec: „Prosimtě, pamatuješ si, jak jsme loni byli na Mácháči s mamkou pod stanem v kempu?“

      Syn: „No jasně tati.“

      Otec: „No a pamatuješ si, jak šla tehdy máma večer spát a my dva jsme pak vedle ve stanu vymrdali tu matku s dcerou?“

      Syn: „No jasně tati, to bylo super.“

      Otec: „No, tak tak nějak to dělají motýli…“

      0 0
    • Treeper  

      Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

      0 0
    • Treeper  

      Kamarát sa sťažuje kamarátovi rok po sobáši.

      • Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed,večer, celú noc… Ja už nevládzem.

      Dobrý kamarát mu odpovie:

      • Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.
      0 0
    • Treeper  

      Potkají se dva.Víš,že umřel Pepa Nováků? Ne,kdo to byl?

      Vydělával si tak,že se v hospodě vsázel,že unese dva kýble vody na ptákovi…

      Včera se namrdl a vsadil se,že unese ty kýble tři…

      Jeden dal na kořen..Dobrý

      Druhý na střed…Dobrý

      A třetí ke špičce…Ocas mu poklesl,kýble sjely , žalud ho jebl do čela a bylo po něm …

      0 0
    • Ondry  

      třetí moc nesedí, ale taky dobrej

      0 0
      • mr.nikdo  

        A ten 3. se mi libi nejvice :-D

        0 0
        • Ondry  

          kdysi jsem našel cosi podobnýho, dal jsem do vyhledávače little bastard in chatroulete a hned první odkaz :)

          0 0
    • Smazaný účet  

      jóga

      0 0
    • StuntJ  

      Jeden vousatý, co je internet stár …

      0 0
    • StuntJ  

      klasika :o)

      0 0
    • Smazaný účet  

      dárek pro pyrotechnika :-)

      0 0
    • Jituschka  

      Padá vláda, něco si přej!

      0 0
    • bukajcze  

      Sázková kancelář Tipsport odhaduje, že prezident Miloš Zeman sestaví úřednickou vládu, kterou povede Livia Klausová (kurz je 4.00) :D :D :D

      0 0
    • Pavel  

      Než začnete litovat ubohé a zotročené čínské děti, uvědomte si, že měly iPAD v ruce dřív než vy…

      0 0
    • KubaBajk  

      Ptá se lovec lovce, co ulovil v Africe.

      Tož jak Jaro, co jsi tam slovil?

      Tři lvy, pět antilop a deset nouplízáků.

      Cože? Nouplizáků?

      No, takový ty černý, zvedá to ruce a říká „nouplíz“.

      0 0
      • Smazaný účet  

        asi tak 20 let staré, tehdy to byli američtí vojáci a vietnamci plísňáci. :-)

        0 0
        • HonzaRez  

          To je asi tak 150 let staré z dob imperiální Anglie a jejích kolonií…

          0 0
    • KubaBajk  

      Utíká Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.

      „Co to je?“ ptají se Roubíčka.

      „To se ptají špatně,“ povídá Roubícek, „měli by se spíš zeptat: kdo to je? – To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…“

      „Dobře, můžete jít,“ říkají celníci.

      Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: „Co to je?“

      „To se ptají špatně,“ povídá Roubíček," měli by se spíš zeptat: kdo to je? – To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům…„

      “Dobře, můžete jít," říkají celníci.

      Roubíček přijede ke svým příbuzným, když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: „Strýčku, kdo to je?“

      „Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!“

      0 0
      • camlost  

        moc pěknej :-D

        0 0
        • KubaBajk  

          :) i tenhle je fajn:

          Khon a Roubíček jsou spolu v žaláři.

          Roubíček se sklopenou hlavou sedí na pryčně, Khon nervózně prochází celou sem a tam, sem a tam…

          Po chvíli neustálého přecházení kolem Roubíčka se Roubíček naštve a říká:

          „Podívejte se Khon, jestli si voni myslej, že když choděj, tak neseděj, tak se šeredně mejlej.“

          0 0
      • Memphis22  

        Perfektní :D

        0 0
    • KubaBajk  

      Hitler se nechal přovést kartářku a chce vědět, kdy zemře. Žena praví:

      „Zemřete na židovský svátek.“

      „Který svátek? Který den?“

      „To je jedno, který den. Den, kdy zemřete, bude židovský svátek.“

      0 0
    • Pavel  

      Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: „Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.“

      Doktor se zamyslí a ptá se: „Kolik máte roků?“

      „26.“

      „No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?“

      „Nooo, tak 26 až 28krát do týdne.“

      Na to jí lékař odpoví: „Milá slečno, na dálnici tráva také neroste…“

      0 0
    • Ondry  

      Přítelkyně je strašný prase… Když jsem se šel ráno vychcat do dřezu, měla tam pořád nádobí ještě od večeře.

      0 0
    • Smazaný účet  

      Takže shrňme si to: prezident se na ruské ambasádě ožírá tak, že nedokáže stát. Ministr financí není schopen ani mluvit. Ministr zahraničí ani zůstat vzhůru. Sekretářka předsedy vlády řídí vojenské zpravodajství. Generálové armády ČR se bojí odporovat jedné úřednici a sledují manželku premiéra. Stát má rozvědku, která ani sama neví, že je sledována. Její velitelé netuší, že budou zatčeni, zatímco vůdci mafie to ví předem a dekují se na připravené jachty na Jadranu. Korupční síť se roztahuje po celé zemi a policie zabavuje stovky milionů a desítky kil zlata ukrytého v bankovních schránkách. Vládu k odstoupení vyzývá klinický psychopat, který sledoval, nahrával a uplácel všechny svoje poslance. Část sněmovny již úřaduje z vězení. Vedení opozice působí jako partička, která právě unikla z Bohnic, a budoucí vývoj státu oznamuje na facebooku prezidentova sotva zletilá dcera. Pro alespoň trochu reálné scénáře je Hollywood. Na všechno ostatní je tu česká politika.

      0 0
    • Pavel  

      Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat dobrej dojem na svou novou známost, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: „Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš ‚Dobrý den!‘ a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš ‚Můj pán je dobrý pán.‘“ Za odměnu dostaneš extra příděl semínek a nejsladší ovoce.

      Tak milej papoušek že jako jo.

      Druhej den si chlápek ženskou opravdu přivede, ona hned nadšeně běží k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Chlápek s noblesním výrazem zatáhne za jeden a papoušek povídá: „Dobrý den!“

      Pak zatáhne za druhej a papoušek zase: „Můj pán je dobrý pán.“

      Ona nadšením zatleská a pak se zeptá: „A co když zatáhneš za oba?“

      „Tak spadnu z bidýlka, ty píčo!“, předběhne papoušek chlápka s odpovědí…

      0 0
    • Pavel  

      „Ty máš nějakej zvláštní kondom? Je hrozně drsnej.“

      „Nemám. Jen jsi tak hnusná, že mám husí kůži…“

      0 0
      • Martin  

        ach jo, tu politou klávesnici mi zaplatíš :D

        0 0
      • KubaBajk  

        HU-KOT!

        0 0
    • Ondry  

      Mám pozemek o tvaru čtverce, každou ze tří stran ujdu za 70 sekund, ale ***** jen tu čtvrtou za minutu deset.

      Začaly mi padat vlasy, myslíš že je to tím jarem? No jestli si myješ vlasy jarem tak určitě.

      0 0
    • KubaBajk  

      Ženě velmi zapáchá z pochvy, je to nesnesitelné, žádný chlap s ní nechce nic mít. Žena je z toho něsťastná a tak navštíví odborníka.

      Ten jí říká: „Milá paní, tak se tu natahněte a shoďte kalhotky, ať na to mrkneme.“

      Žena tak nešťastně učiní, lehne, shodí prádlo, odborník se nakloní, lehce vsaje vzduch nozdrama, vyvalí bulvy a zakucká se, div nevyplivne plíce. Odstoupí od ženy, kucká a říká: „Madam, tak s takovým smradem už neudělá nikdo nic. Poradím Vám jediné, podejte si inzerát na seznámení s mužem, který nemá žádný čich, nic jiného nezbývá.“

      „To je nápad“ říká si nešťastná žena a inzerát si podá. Za chvilku se opravdu seznámí s mužem bez čichu.

      Jsou u ní, už jedou jak fretky, muž si bere paní zezadu svižným tempem, mele do ní jak buchar a říká si: „*****, to ale musí být smrad, když mi tak slzí oči.“

      0 0
      • Martin  

        to né… to fakt nééééééé

        0 0
      • Smazaný účet  

        tak tohle nemám ani komu převyprávět. :-)))

        0 0
        • KubaBajk  

          Srabe :)

          0 0
          • Martin  

            já s tím uspěl na obědě

            0 0
            • KubaBajk  

              Jo, když lidé jí, je to jeden z nejvhodnějších vtipů. Zvlášť, když je tam alespoň jedna, lépe více žen.

              0 0
              • Martin  

                zas tak impertinentní jsem nebyl, nechal jsem to k pivu :D

                0 0
      • George.999  

        Ale tak to je chuťovka! :-D

        0 0
    • Ondry  

      :D

      0 0
    • Ondry  

      bez komentáře

      0 0
      • jIrI___  

        Proč je to ve vtipech?

        0 0
        • Pavel  

          Asi ty dresy Ukraine… Ale jinak taky nechápu…

          0 0
          • Ondry  

            Tož jste prostě borci, když vám to přijde normální na XC :)

            0 0
            • Papinak  

              je rozdíl, když je něco vtipné a obdivuhodné. Kluk má koule, ale do vtipů to nepatří…

              0 0
              • Jamin  

                kluk zatím ještě má koule…

                0 0
                • KubaBajk  

                  …anebo už je právě nemá, tak se nebojí.

                  0 0
              • Ondry  

                nech to koňům ty maj větší hlavu :)

                0 0
            • jIrI___  

              Normální to pro mě není, ale do vtipnosti to má taky daleko. Ale chápu, že v ČR je naprosto běžné se vysmát tomu, kdo umí něco víc, takže ono to zařazení do vtipů je v podstatě v pořádku.

              0 0
              • Azmir  

                aneb jiri opět nepochopil.

                0 0
                • Martin  

                  spíš bych to formuloval jako „jiří opět trollí“

                  0 0
                  • Smazaný účet  

                    :-)

                    0 0
                  • Ondry  

                    No já ti nevím, mám dojem, že jIrI nikdy netrollí, ale může me se zeptat pana jIrIho co si o tom myslí :)

                    0 0
                • jIrI___  

                  Jsem prostě trochu pomalejší, to už se nezlepší.

                  0 0
                  • Ondry  

                    Nech to koňům ty maj větší hlavu ;)

                    0 0
                    • JakeF  

                      Hele, ale já to taky nechápu, proč to tak hrotíš… Podobně velký skoky jsou na WC XCO celkem běžný… Jen to tady víc vynikne, jak to je na tý zvýšený konstrukci.

                      0 0
                      • Ondry  

                        Simtě co já hrotím. Čtete něco jinýho než bf? Ten první bych přirovnal k tomu v koutech, ale ty za ním jsou ***** větší.

                        0 0
                        • JakeF  

                          No, že dáváš fotku z XC i do vtipů, to mi přijde celkem hrotění… Ten první je celkem na morál, výrazně těžší, než ten v Koutech, protože na něj musíš mít správnou rychlost. V Koutech o rychlost prakticky nešlo. Ty další naopak už jsou celkem dávačka, pokud neztratíš rovnováhu na tom prvním dopadu.

                          0 0
                          • Ondry  

                            Já to dal první do vtipů, ale nechtěl jsem aby si s tím chudák jIrI lámal hlavu tak jsem to dal i do obrázků :)

                            Já bych to zas takovou dávačkou nenazval dokud před tím nestojím s kolem. Je možný, že to takový peklo nebude když tam ženou i juniorky, ale to nejspíš budou ty zlomený kličky. No a podle videí z fb to taky není o moc rychlosti ten týpek z toho téměr spadne, ale ty dva skočí pěkně. První jsem viděl video na mtbs tuším paprstka s kým si. Taky mám videa s kamerou na hlavě kde něco skáču, ale to jsou dětský hopky oproti tomuhle.

                            Mě třeba zaujal komentář repre trenéra, kterej se vyjádřil, že už je to přehnaný. A takovýmu člověku klidně i věřit budu.

                            a už to nebudu zasírat kecama jsou to přece jen vtipy ;)

                            0 0
                            • JakeF  

                              Tak když to vidíš z kamery z hlavy a ještě někoho, kdo to umí, tak je jasný, že to vypadá jednoduchý :). U toho prvního pokud nedoletíš hranu, tak jsi v celkem velkým problému, i kdybys to ustál, tak bude boj se srovnat na ty další. Pokud dáš ten první dobře, tak ty další už jsou jenom nebrzdit a nesedět na kole poprvý :).

                              Přehnaný asi jo i ne… Přijde mi, že některý dropy na placku jsou daleko nebezpečnější a tvrdší na materiál. Kdyby tohle udělali přírodní, širší a ten první dopad šel plynule bez tý hrany, tak nad tím nikdo ani nevzdechne. Celkově teda ta první dopadová hrana mi na tom přijde největší hnus.

                              0 0
                              • Fran-tic  

                                mi přijde hnus trápit se na tom s takovým kolem :) ale tak to už je zase jiné téma…

                                0 0
                                • JakeF  

                                  Když to dáš čistě, tak to pro kolo není nic extra a světová elita má techniku na úplně jiným levelu, než běžný jezdci. Samozřejmě vyjma BF, tady každej dává XC tratě s prstem v nose :).

                                  0 0
                        • Martin  

                          palte s tím offtopicem do *****

                          0 0
                          • Ruprt2  

                            Nevím jestli takový jemný náznak pochopí. Možná jsi to měl napsat víc natvrdo ;-)

                            0 0
      • Milvus888  

        Co to máš za kolo ? vypadá pěkně

        0 0
        • Vilém  

          Ze by Focus? Kdes dosel na to, ze je na fotu vkladatel?

          0 0
    • Stipka  

      Tri chlapi se vsadi kdo donuti zenskou nejvic rvat. První vleze do loznice. Po chvili se ozyva au au aaaaau! Kolega vyleze a kamaradi se ho ptaji, cos delal, ze tak nakonec zarvala, ale sukam sukam a nakonec jsem ji natrh ****! Vleze tam druhy, rika si, budu ji sukat zezadu. Po chvili se ozyva z loznice au au aaaaau! Kdyz skonci vyjde a chlapi se ho ptaji, cos delal, ze tak nakonec zarvala. Ale tak jsem ji mrdal zezadu az jsem ji natrhl rit! Treti vleze do loznice, mrda zenskou zezadu, zepredu. V tom se opet z loznice ozve au au aaaaau! Vyleze z loznice a chlapi se ho ptaji, tak co? Ale, kdyz uz mela natrzenou **** i rit, tak jsem ji aspon ruku zlomil!

      0 0
    • unitak  

      Bavěj se takhle 3 chlapi u piva o svých psech.

      První povídá: Chlapi, já mám doma psa, to byste nevěřili. Minulej měsíc jsem byl na lovu a zapomněl jsem si si doma broky. Tak jsem mu dal očuchat brokovnici, pes odběh a za půl hodiny mi přitáhnul krabici s nábojema.

      Druhý povídá: Chlapi, to nic není. Minulej tejden jsem byl na lovu a zapomněl jsem si si doma kulovnici. Tak jsem mu dal očuchat náboje, pes odběh a za půl hodiny mi přitáhnul kulovnici až na posed.

      Třetí povídá: Chlapi to je hovno. Já byl o víkendu na koupališti se svojí starou a ona si zapomněla spodní díl plavek. Tak jsem psovi nechal očuchat její frndu. Pes odběh a za půl hodiny mi dotáhnul souseda za čůráka.

      0 0
      • shark.jd  

        To ne. :D

        0 0
      • KubaBajk  

        Moc pěkné!

        0 0
        • Martin  

          zas mám něco na oživení cesty z oběda

          0 0
    • Ondry  

      Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 korun a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.

      Dnes už to není možné, …mají tam plno těch zkurvených kamer!

      Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví…

      Přihlásil se jeden a povídá:. „Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku.. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!“.

      Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam…

      Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:. "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat… Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?

      Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.

      „Hrála jsem si na písku.“

      „Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč.“

      Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.

      „A co jsi dělal ty, Jozífku?“, ptá se dál učitelka.

      „Hrál jsem si na písku s Alenkou.“

      „Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč.“

      Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči.

      „A co jsi dělal ty, Dežiku?“

      „Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení.“

      „To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby

      bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny,

      dostaneš taky koláč.“

      Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co

      se děje. Zepředu jde chlap a říká: „Silnice je zatarasená skupinou Rómů,

      kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,– korun, tak se upálí. Tak tu

      dělám sbírku.“- " A kolik už jste vybrali???„ – "23 litrů benzínu a 26 litrů

      nafty.“

      Cikáne – kde děláš?

      Nikde.

      A ty?

      Já mu pomáhám.

      0 0
      • jIrI___  

        Xenofobní koutek :D

        0 0
        • Ruprt2  

          To není xenofóbie, ale xenofílie!

          0 0
      • Ralan  

        Ten první mi připomněl tenhle starší :)

        Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: „Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama.“ Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: „Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema.“ Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Já jsem koupil jitrnici.“ Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu korunu!

        0 0
        • JakubV  

          ou jé

          0 0
        • Ondry  

          :D

          0 0
        • Smazaný účet  

          Musím číst pořádně, vypadlo mi „Koupil jsem jitrnici“ a četl to dál bez toho a za boha nemohl pochopit, jak se sestra mohla pohlavně ukojit korunou, dále koho to snědli – asi sestru, po níž si špejlí vydloubali zuby, střívko sestry použil otec jako prezervativ, pak do sestry nasrali a vrátili jí jako zkaženou a pepíček přinesl tu korunu… Prostě mi to nedávalo takhle smysl :0)

          0 0
          • Smazaný účet  

            koukám, že máš těžké ráno:)))

            0 0
            • Smazaný účet  

              Po 9 hodinách spánku aby nebylo ty jo…

              0 0
              • Smazaný účet  

                taky jsem si dneska pospal:)

                0 0
                • Smazaný účet  

                  Ono je to ale možná horší, spát takhle dlouho :0( Pak jsem takhle přejetej :0(

                  0 0
                  • Ondry  

                    Já dneska spal, na pohovce půl metru krát metr sedumdesát a ještě s připosraným čoklem.

                    0 0
                    • nox159  

                      jake si to udelas takove to mas :D

                      0 0
                      • Ondry  

                        no jo začíná léto, pokoj mám v podkroví, doufám, že zase začne pršet, to můžu s připosraným psem spát na letišti :)

                        0 0
                        • nox159  

                          ja treba preferuju spani s pritelkyni ale kazdy to mame asi jinak ;-)

                          0 0
                          • Smazaný účet  

                            třeba je to fena…

                            0 0
                            • nox159  

                              to by pak lecos vysvetlovalo… ;-)

                              0 0
                              • Smazaný účet  

                                no tak mohl by si do postele brát i mrtvý štěňátka…ale to už je skoro trochu úchylný :-D

                                0 0
                          • Ondry  

                            jo já taky spím ze svou rukou ;) mě spíš sere vedro než spolunocležník :)

                            0 0
                          • mr.nikdo  

                            No. Ale obcas to je stejne vyhaneni baby na 2. stranu postele… Moc hreje :-D

                            0 0
                        • Smazaný účet  

                          Hele já mám pokoj taky pod střechou a nemusím chodit spát dolů na gauč ;0)

                          0 0
                          • Ondry  

                            v jednu ráno jsem tu měl 28 venku bylo 22 i to je ******** vedro na spaní, snad mě nezveš k sobě :)

                            0 0
                            • nox159  

                              28 jsem mel v byte taky ale kvuli tomu nepolezu do sklepa :D

                              0 0
                              • Ondry  

                                no, ale já v tom neusnu co ti na to mám říct?

                                Jde ženská do cukrárny a v podpaždí má dvě mrtvé děti. A povídá: dvě rakvičky a dva věnečky.

                                0 0
                                • Martin  

                                  a sakra :D

                                  0 0
                            • Smazaný účet  

                              Ne to nezvu, fuj, vlákno o buznách je jinde…

                              Taky jsem měl v pokoji včera 27, ale namáčením teploměru ve studené vodě jsem teplotu snížil na 22, což už se dalo snést ;0)

                              0 0
                              • Ondry  

                                už tak mám nahovno spaní, takže mimo psa spím taky s ventilátorem, zkusím ještě chladit ten teploměr, dík za tip :)

                                Šuká bratr se ségrou. A bratr povídá : Víš, že šukáš líp než máma. Ona : Vím, táta to říká taky

                                0 0
                                • Martin  

                                  hardcore version:

                                  šuká brácha s bráchou a ten, co je pasiv, říká: víš, že šukáš líp než fotr? jo, vím, děda to taky říkal

                                  0 0
                                  • Smazaný účet  

                                    Mamiiiii, mamiiii! Bracha je ********!

                                    Jezisi, jak jsi na to prisel?!

                                    Kdyz jsem mu kouril, tak mel pero cely od hoven!

                                    0 0
                                    • mr.nikdo  

                                      Dcera chce strasne moc jit na diskoteku. A tata porad nechce pustit.

                                      Dcera neustale naleha. Nakonec otec rekne, ze kdyz mu ho vykouri, tak muze… V tu chvili dcera rika: Fuuuj, vzdyt je od hoven! Tatik odpovida: To vis, bracha chtel jit na fotbal…

                                      0 0
                              • pepek  

                                Zkus otevřít okno, skutečně se to tak normálně dělá (i v autě :-)

                                0 0
                            • jIrI___  

                              28°C je naprosto běžná teplota. Vedra začínají, když to v pokoji stoupne nad 31°C, ale to stačí zapnout ventilátor a zas spím jak mimino :)

                              0 0
                              • Smazaný účet  

                                jakože si motorem přitopíš? :-)

                                0 0
                              • Ondry  

                                Konkrétně tobě to bude asi těžký vysvětlit, když funguješ v tom režimu, že co ty osobně neschvaluješ je dementní, ale prostě každýmu vyhovuje jiná teplota.

                                Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem. Zkus si vzít kamzíka do pusy.

                                0 0
                              • Smazaný účet  

                                Při hluku ventilátoru bych tedy spát nemohl…

                                0 0
                                • Slavoš  

                                  Na tyto rušivý zvuky fungují , špunty do uší.

                                  :-)

                                  0 0
                                • Ralan  

                                  No já už si zvykl na ledacos. Třeba když v 6 ráno někdo začne sekat trávu, nebo řezat dřevo tak to je na palici.

                                  Ale pravda že teď v tom horku se spát moc nedá, min. 4× za noc se vzbudím…

                                  0 0
                                • jIrI___  

                                  Z jedné strany baráku mám jednu hospodu, z druhé strany druhou hospodu, před domem vede silnice. Mě už nemá co rozhodit :D. Ale chápu, že někomu by to slabé hučení mohlo vadit.

                                  0 0
                                  • Smazaný účet  

                                    a jsme zase u toho,jak psal nox – na hučení to chce přítelkyni :-)

                                    0 0
                                    • Smazaný účet  

                                      :D

                                      0 0
                                    • Smazaný účet  

                                      Já ti nevím jestli nakonec není lepší větrák, ten, když hučí moc, se dá beztrestně vytáhnout ze zásuvky, strčit do skříně nebo rozmlátit kladivem a pak hodit do popelnice. Když poslední dvě eventuality uděláš s přítelkyní, tak tě zavřou. Za mě tedy na hučení lepší větrák ;0)

                                      0 0
                                    • fousac  

                                      ;)

                                      0 0
                                      • Vhalasta  

                                        Kdyby to nebylo stejnou rukou tak dobrý.

                                        0 0
                                    • mr.nikdo  

                                      Jakoze po tobe porad rve, az z toho usnes? :-D

                                      0 0
                                      • nox159  

                                        vlastni zkusenost? ;-)

                                        0 0
                                        • mr.nikdo  

                                          Nastesti zatim ne :-D.

                                          A zatim uspesne chape: 1. kolo, 2. zena :-D

                                          0 0
                                  • Frostty  

                                    A co teprve když ti začně silně hučet v kládě.

                                    0 0
    • Ondry  

      Jde chlápek do lesa a na pokraji lesa uvidí zastřeleného chlapa. Jde dál a v lese ve studni uvidí mrtvou ženskou. Jde dál a na cestě uvidí roztrhaného chlapečka. Jde dál a na větvi uvidí plačící děvčátko. Přijde k ní a zeptá se jí : Copak se ti stalo? Holčička : Ale šla jsem s našima do lesa a tatínka mi zastřelil hajnej, maminka se z toho šoku chtěla napít a spadla do studni a bratříčka mi roztrhali divoký kanci. Chlap si začne rozepínat poklopec a povídá : To máš, ale dneska smůlu.

      Sedí u řeky děda se svým vnoučkem na rybách. Dědo tady smrdí nějaká mrtvola. Dědo. Dědo. Dědo.

      0 0
      • Frostty  

        Vole, tak ten první je epický :D.

        0 0
    • Ondry  

      Dva chlapi ve sprchách a jeden si ho honí. Druhy se na něj podívá a říka Ty si ho honíš??? Ne, já si ho tak rychle meju!!!

      Před hořícím domem povídá syn tátovi. Tati, já cítím karamel. Já vím synku, babička měla cukrovku.

      Jak se zvou teplouši na rande – Pojď, bude prdel.

      Příjde Pepíček za maminkou do sprchy a povídá: Maminko, co to mám mezi nohama. Maminka – To máš takovou klobásku. Pepíček – A jakto, že to ty nemáš. Maminka – Víš, když jsem byla malá tak jsem si tam sekla sekyrkou. Pepíček – Hmm, to je blbí a zrovna do ****** co?

      0 0
      • Ralan  

        Ptá se Pepíček maminky, jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dírky a že jednou z nich vylez. „Už víš, Pepíčku?“

        "Jo a maminko, kdybych vylez tou druhou, tak bych se jmenoval Peprdel?

        0 0
      • Martin  

        ten první znám v trochu jiném znění :D

        dva chlapi ve sprchach, jeden čumi na toho druheho a pta se: „ty, Jarin, ty si ho honiš?“ a druhy odpovida „ty cype, co je ti do toho, jak rychle si ho myju?“

        0 0
      • mr.nikdo  

        Pepicek se pta nahe maminky, co to ma mezi nohama. Ta mu rika, ze tam ma krovi.

        Pak se pta naheho tatinka, co to ma mezi nohama. To je had Pepicku…

        V noci jde Pepicek na zachod a krici: Had leze do krovi. Had leze do krovi!

        0 0
    • mr.nikdo  

      No more Sheeps ever!

      http://www.videacesky.cz/skece/stejneni

      0 0
    • unitak  

      http://jpeg.cz/…23/Qb6af.jpg Jeden matematický pro jiriho :-D

      0 0
    • kubiik  

      Jak si Justin Bieber odstraní kondom? – Prdne si :-))

      0 0
    • Smazaný účet  

      Chlap letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózní. Tak se ho ptá, jestli se bojí létat?

      „Nebojím se létet, ale přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijí a mojí rodinu taky…“, říká ten vedle.

      To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti půjdou do privátní školy, uvidíte, že to bude dobrý. Já v Chicagu žiju už třicet let.

      No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?

      Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.

      0 0
    • Brzda  

      Velitel se prochází okolo nastoupených židů a namátkově se jednoho zeptá: „Tvoje číslo?“

      Žid odpoví: „38“

      Velitel: „A proč ne 83? Zastřelit!“ Jde dál a ptá se dalšího: „Jaký je tvoje číslo?“

      Žid: „69“

      Velitel: „A proč ne 96?“ Zastřelit!" Jde zas o kus dál a zastaví se a znovu se ptá: „Tvoje číslo?“

      Žid: „11“

      Velitel: „A proč… ***** nech si ty blbý židovský vtipy! Zastřelit!“

      0 0
    • Pavel  

      Víte, proč ta holčička spadla z houpačky?

      .

      .

      .

      .

      Neměla ruce…

      0 0
    • Pavel  

      Vozidlo rychlé záchranné služby zastaví náhle na krajnici.

      Řidič hlásí dozadu: „Tak mi to chcíplo…“

      Lékař: „Mě taky…“

      0 0
      • shark.jd  

        To nechápu.

        0 0
        • Smazaný účet  

          že ty nežereš maso?

          0 0
          • shark.jd  

            Nebo možná jen rozlišuju pády v češtině. :)

            0 0
            • Biker jak Pes  

              Pády? Spíš osoby, ni? :)

              0 0
              • cabbage  

                Tak to abyses vrátil do školy;)

                0 0
                • Biker jak Pes  

                  Vůbec ne, myslel jsem, že naráží na to „to chcíplo“. Člověk není „to“. ;)

                  0 0
                  • cabbage  

                    neřekl „to“;)

                    0 0
                  • DaSnail  

                    dítě nebo děvče?

                    čeština ti moc nejde, že? ;o)

                    0 0
            • Pavel  

              njn porád. :-D Jak jsem nakoupil, tak jsem prodal…

              Ano, mělo by tam být „Mně taky…“. Spokojen? :-)

              0 0
              • shark.jd  

                Neber to, prosím, jako nějakou urážku. Jen jsem si tak rýpnul po ránu. Díky :)

                0 0
                • Pavel  

                  Neboj, naprosto v pohodě. ;-)

                  Mne se to taky nezdálo úplně v pořádku, ale nebyl časoprostor nad tím přemýšlet, prostě jsem to jen zkopíroval.

                  0 0
    • pítrs  

      Leží si takhle Trupík na pláži a nemá co dělat. Přijde k němu krásná slečna a povídá:

      „Hele Trupíku, už jsi se někdy cucal s tak pěknou holkou jako sem já?“

      „Ne, nikdy.“

      Kráska se sehla a začala se oblizovat s Trupíkem. Pak skončila a odjela. Přijde druhá, ještě hezčí, a povídá:

      „Hele Trupíku, už jsi někdy cumlal tak pěkný kozy, jako mám já?“

      „Ne, nikdy.“

      Kráska se sehla a Trupíkovi se zopakovala předchozí příhoda s ještě veselejším koncem. Zas chvíli neměl co dělat. Pak k němu přijde úžasná kočka – 100× hezčí než obě předchozí.

      „Tak co Trupíku, už si byl někdy v ******?“

      „Ne nikdy, řiká Trupík uplně unešenej.“

      „Tak už brzy budeš, blíží se příliv.“

      0 0
    • kali222  

      Lord chtěl pomilovat lady… ta souhlasila, ale vyslovila přání, jestli by Jean u toho

      na ni mohl svítit baterkou… prý jí to vzrušuje. Lord tedy postaví Jeana s baterkou

      do dveří ložnice a začne ******** svoji drahou. Ta se však tváří hrozně znuděně.

      „Tak co drahá, líbilo se vám to?“ zeptá se jí když skončí.

      „Ani ne.“ řekne upřimně lady.

      „Jeane!!!“ zařve lord „Stoupněte si do středu ložnice a sviťte přímo na lady!“

      Jean tak učiní. Po dalším čísle se znovu lord zeptá znuděné manželky, jak se jí to líbilo.

      „Nic moc.“ odpoví ona.

      „Sakra Jeane! ..pojďte až k posteli a sviťte lady rovnou do obličeje!“ poroučí lord.

      Ale ani po tomhle čísle nebyla lady spokojená.

      „To snad není možný“ řekne lord „Jeane, dejte mi tu baterku a hupněte na lady vy.“

      Jean tak učiní. Šoustá lady, ta křičí, kouše, škrábe, je v sedmém nebi… a Lord u toho řve na Jeana: „Vidíte, vy tupče, takhle se svítí!!!“

      :DDDDDDDDD

      0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
    • Fujedas  

      Host: Pane vrchní. Ta večeře je úplně spálená. Kuře je tak černý, že mi zkusilo ukrást kolo. :)

      0 0
    • mr.nikdo  

      Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do „rozkroku“. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: „Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna.“

      Doktor praví: „Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku.“ Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady … Přímo umělecké dílo.

      Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. „Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl.“ Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: „A podívej na tohle … pořád ještě nevybalený z bedny …“

      Kazatel, doktor a ekonom čekají na golfovém hřišti, až jamku uvolní skupina pomalých hráčů.

      ekonom: „Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!“

      Doktor: „To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!“

      Kazatel: „Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho… Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.“

      George: „Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli hrát zdarma.“

      (Ticho)

      Pak promluví kazatel: „To je smutné… Večer jim věnuji zvláštní modlitbu.“

      Doktor se připojí: „Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat.“

      Nato ekonom vykřikne: „A to sakra nemůžou hrát v noci?!“

      0 0
    • Japhy  

      Děvčata, chcete mít přes léto krásné ploché bříško?

      Tak používejte kondom!

      0 0
      • Ondry  

        :D

        1+1=3 … když nepoužiješ kondom

        0 0
        • Menhir  

          Evidentně to može být aj 7, jak nedávno medializovali…

          0 0
          • Pavel  

            Tak ta hodnota za rovnítkem se teoreticky může limitně blížit i nekonečnu… :-))

            0 0
          • Ondry  

            1+1=x

            kde x je interval od nuly až do hajzlu, když nepoužiješ kondom… ale nechal bych původní verzi

            0 0
            • Smazaný účet  

              Nulou myslíš případ, kdy se oba navzájem tou lupačkou zruší?

              0 0
              • Ondry  

                tak aby to dávalo smysl s tím kondomem, tak jedem by asi měl mít nějakou fajnovou chorobu

                0 0
                • Smazaný účet  

                  tlustej chlap to přepískne s viagrou, infarkt, zalehne babu, ta s nim nepohne a umře hlady. :-)

                  0 0
                  • Pavel  

                    Asi by se dalo diskutovat, jestli by spíš dřív nezemřela žízní, či se ještě dříve neudusila, ale nekažme tu pointu… :-)

                    0 0
                    • Ruprt2  

                      To je fakt, mohla by třeba okusovat toho chlapa.

                      0 0
                      • Smazaný účet  

                        a jak dlouho vydrží taková krev nezdrcnutá?

                        0 0
                        • Ruprt2  

                          Aby měla co pít? Řekl bych že v uzavřeném systému těla to budou dny.

                          0 0
                  • Ondry  

                    nesedí ti k tomu ten kondom

                    0 0
    • Coffin Corner  

      „Hele před náma je nějaká halda!“

      „Navigace nic neukazuje, šlápni na to…!“ :D

      http://budejovice.idnes.cz/…-zpravy.aspx?…

      0 0
    • Smazaný účet  

      Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.

      0 0
      • Horyna  

        :D

        0 0
      • George.999  

        dobře dobře! :-D

        0 0
      • Pavel  

        :-D

        0 0
      • mr.nikdo  

        Pekne, moc pekne.

        A ted se priznejte, kdo takhle u sebe nuz nosi a zaboduje? :-D

        0 0
        • Smazaný účet  

          Přemluvit holku k sexu je jako mazat máslo na chleba: Nejlépe to jde nožem?

          0 0
          • mr.nikdo  

            Jojo. Kreditka je moc moderni :-D

            Ale sada spravneho svihaka ma byt: paralyzer, chloroform, sedativa, provazek a izolepa. Pak ti podlehne kazda :-D

            0 0
        • Smazaný účet  

          já u sebe nosim už x let švýcarák… není nic horšího než nemít čim otevřít láhev vína! :-)

          0 0
      • iron.hide  

        nj, ale oni to tam ryju casto na opekacke/pikniku, vtedy je nejaky noz vzdy poruke

        0 0
    • Frostty  

      Zvolání malého chlapce: „Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!“

      0 0
      • KubaBajk  

        To mi připomělo, když kamarád, tehdy na základní škole, nalezl doma v matčiných kalhotkách schované dvaceticentimetrové dildo růžové barvy a donesl ho do třídy. Dívky se pohoršovaly (beztak záviděly) a kamarádi to pomalovali fixama.

        Když jej pak donesl domů, matka mu tak vyliskala, že měl rudou tlamu dva dny…zaprvé fixy a zadruhé celá třída věděla, že paní Kozumplíková si to doma..no, ehm.

        0 0
        • Smazaný účet  

          To mi připomnělo, jak spolužák na návštěvě u svýho kámoše našel nějakej jeho deníček a tam bylo „datum xy – první pohlavní styk s matkou…“ :-)

          0 0
          • Ruprt2  

            slupolužák u svýho kámoše

            to zní už jako Alincebův strejda

            0 0
          • KubaBajk  

            Čo ty dylino, mať je najlepší :)

            (tfuuuj, husina…)

            0 0
        • Ondry  

          a jako bonus přihlásit synka na léčení když se hrabe matce v kalhotkách :)

          0 0
    • Ondry  

      http://www.youtube.com/watch… já ten film neviděl tak je to pro mě novinka :)

      0 0
    • Martin  

      totální blbost, ale pobavilo :D http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

      0 0
    • blackboy007  

      přijde cikán do cukrárny a odplivne si na zem a povídá nemáš něco od algidy,prodavač vytáhne kvér vystřelí a povídá tu máš magnum vole.

      0 0
    • Ralan  

      Malý cigán s mamou vaří v kuchyni, vopchá si hlavu do muky a

      vraví:

      „Aha, mama, já som biely.”

      Mama mu jednu jebne a povie mu: „Chod sa ukázat otcovi.”

      Pride za otcom a vravi mu: … „Pozeraj, otec, ja som biely .”

      Otec mu jednu jebne a posle ho za dedom.

      Pride malý cigán ku dedovi a hovori mu: „Aha, dedo, ja som biely”

      Dedo mu tiez jednu prijebe a este k tomu ho nakope do ******…

      … potom sa vrati spet do kuchyne a mama sa ho pýtá: „Ake si si zobral z tohto ponaucenie ?”

      A malý cigán jej odpovie: „Som 7 minut biely a uz vás kurvy cigánske neznasam!”

      0 0
    • Ralan  

      Ve škole se rozhodnou, že vymalují třídu. Hlásí se Pepíček a říká „prosím, tatínek je malíř a já se v tom trochu vyznám!“ Paní učitelka je potěšená a tak vyzve Pepíčka k navrhnutí barev. Pepíček se tak podívá a říká „tak, sem bych nasral žlutou, tam bych najebal červenou, a támhle bych namrdal modrou.“ Paní učitelka se zhrozí a odvede chlapce k řediteli a vše mu vylíčí. Ředitel si pozve Pepíčkova otce a vyzve Pepíčka, aby před ním vše zopakoval. Pepíček tedy začne „tak, sem bych nasral žlutou, tam bych najebal červenou, a támhle bych namrdal modrou.“ Otec chvíli nevěřícně kouká, pomalu rudne, až nakonec jak tygr zařve „ty čůráku, dyť to bude tmavý!!!“

      Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: „Marie, spíš?“

      „Ne,nespím.“

      „Tak se přikryj.“

      0 0
      • Smazaný účet  

        oj..ten druhy:D

        0 0
      • honzour  

        Starej truhlář se jde ucházet o práci do truhlárny, majiteli se zdá moc starej a tak ho odmítne. Chlapík se ale nenechá a tak majitel povídá ,,dobrá, když poznáte 3 druhy dřeva po čuchu, vezmu Vás".

        Chlapík váhá, ale nakonec přikývne a jde se na věc …

        Položej na stůl buk, chlapík očuchává a po chvíli povídá ,,jo, to je buk, stáří tak 350 let, pokácenej vloni na Šumavě" … všichni uznale pokyvujou.

        Položej na stůl habr, chlapík zas, čuchá čuchá a povídá ,,jo, to je habr, stáří tak 190 let, předloni ho skolil blesk" … všichni z toho jsou unešený, tleskaj …

        do třetice položej na stůl sekretářku, chlapík očuchává, trvá mu to, není si jistej, na jeho tváři je vidět nejistota, čuchá čuchá a pak povídá ,,jo, chtěli jste mě dostat holomci, to jsou dveře z hajzlu ze starý rybářský lodi".

        0 0
        • pepek  

          Nee, tak to nebylo

          0 0
          • polymer  

            Byl jsi tam? :D

            0 0
          • honzour  

            jestli to znáš jinak, je to možný, já ten vtip slyšel před stráááášně dlouhou dobou a teď ani nevím proč, jsem si na něj vzpomněl

            0 0
            • pepek  

              Vtip je v tom, že borec napřed nevěděl, tak babu otočili: proto ty hajzlový dveře z velrybářského škuneru (z jedné strany ryba, z druhé hovínka)

              0 0
              • polymer  

                Ještě jsem to slyšel tak, že to byla šéfovo manželka :D

                0 0
    • Smazaný účet  

      nevim jestli do vtipů, teda…

      0 0
    • polymer  

      Jsou dvě holčičky v parku a přjde k nim chlápek a té jedné povídá:

      „Holčičko, když ti dám bonbonek, můžu tě pohladit po vláskách?“

      A hlčička se koukne a přikývne.

      Tak ji dá bonbonek a pohladí ji.

      Zachvilku se ptá znova: „a holčičko, když ti dám ještě jeden bonbonek, můžu tě pohladit po ručičce?“

      Holčička se zase podívá a přikývne.

      A po chvíli se chlápek osmělý a říká znova: „a holčičko, když ti dám ještě jeden bonbonek, můžu tě pohladit po nožičce?“

      A holčička už to nevydrží, povzdechne si, otočí se na tu druhou a říká: „tyvole ten než mě vošu** tak budu mít cukrovku“.

      0 0
      • mr.nikdo  

        Ten uz tady byl a pokracoval ostrejsi formou :-))…

        0 0
    • Ralan  

      Tenhle už tu taky myslím byl :)

      Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :

      ""Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex ! „

      Kolegové na to uznale:

      “No ty vole, to je paráda, bomba… super !„

      A on: "

      “No…jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co

      vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…

      0 0
    • Ralan  

      Kde bylo tam bylo, žil jednou jeden otec, který měl překrásnou dceru. Jednoho krásného dne se jim v baráku ucpala kanalizace a tak otec zavolal instalatéra. Přišel mladý muž a ihned se pustil do špinavé práce. Dcera využila chvilkové nepřítomnosti otce a pošeptala mu:

      • Otec ti bude za práci všelico nabízet. Zlato, stříbro, peníze,slivovici … Ale ty nic neber, žádej si jen tamtou starou rezavoupodkovu.

      Mladý instalatér pět hodin čistil kanály a když je vyčistil, chtěl se s ním otec rodiny vyrovnat. Nabízeli mu zlato, stříbro, peníze a nakonec i slivovici … No instalatér se nedal:

      • Nic takového já nechci. Dejte mi pouze tamtou starou rezavou podkovu!

      Po dlouhém natahování se tak stalo. Když instalatér i se svou rezavou podkovou odešel, otec říká dceři:

      • Ale jsme s ním vydrbali!! Co?
      0 0
    • Frostty  

      Četl jsem, že nejlepším dárkem pro ženu na MDŽ je velká kytice růží a hned po ní vášnivý sex. No, květiny se líbily, ale ten sex mojí babičku docela zaskočil…

      0 0
    • Ralan  

      Co je třeba udělat když dostane epileptik ve vaně záchvat? Přidat prádlo a prací prášek…

      0 0
    • DoDo2  

      V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížovývýslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“ „Ne.“ „Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“ „Ne.“ „Provedl jste zkoušku dechu?“ „Ne.“ „Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“ „No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.“

      0 0
    • Ralan  

      Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.

      Ředitel mu říká: „My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.

      Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!“

      On na to: „To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi.“

      Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.

      Franta přičichne a říká „To je jasný: buk.“

      Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.

      Franta opět s přehledem: „To je zcela určitě mahagon.“

      A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.

      Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a

      stáhla kalhotky.

      Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:

      „Můžete mi tu desku otočit?“

      Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká:

      „Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.

      Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi.“

      0 0
    • Martin  

      pozor, máme tady drsňáka

      0 0
      • jIrI___  

        Holky prý mají rády drsný kluky. Nechci se chlubit, ale včera jsem šel do Tesca východem.

        0 0
      • Smazaný účet  

        je to REBEL! :-)

        0 0
      • polymer  

        Přibližovadlo ajznboňákovo.

        0 0
    • Smazaný účet  

      A:

      “It’s hard to explain puns to kleptomaniacs because they always take things literally.”

      B:

      “I don’t get it, but I’m stealing this one.”

      0 0
    • lukan  

      Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

      • „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“
      • „Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.“

      Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodinypozději se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

      • „Tady je!“
      • "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

      O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

      • „A máte kočku, pane?“
      • „Jasně, že mám! "Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte miji ukázat než vám pro ni prodám krmení.“Chlápek vyběhne z krámu a zachvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
      • „Děkuji vám, zde je vaše krmení.“

      Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

      Prodavač se ptá:

      • „Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!“
      • „Strčte prst do té díry.“

      Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

      • "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!

      Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.

      • „Uf, vypadá to jako ho* no…“
      • „Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.“
      0 0
    • lukan  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
      0 0
    • Martin  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
      0 0
    • Smazaný účet  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
      0 0
    • Ruprt2  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
      0 0
    • Frostty  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
      0 0
    • mr.nikdo  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
      0 0
    • Krys  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
      0 0
    • Menhir  

      Došel ogar do Lidla že sce dvě plechaně žrádla pro pséky.

      „Strécu, máte psa?“ optá se ho prodavač. „Toš jasné, toš mám!“

      …víc nemám čas překládat, šajze…

      0 0
      • Ondry  

        Ležijó si takchle gulášová polívka v žalódku a najednó přilétnó velké rum. Najednó eště jeden a za ňóm dvá fernety. To už polívka nevydržijó a povídajó: Tam hore je mejdan? Jo, jasně: řikajó ten poslední fernet. Jé, tak to se tam mosím jít podívat!

        Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.

        0 0
        • Menhir  

          Někeří pséci vypadají jako by je už někdo sežral, to je fakt…

          0 0
    • Jenda  

      http://www.dolekop.com/…-race-susice

      vysledky, 29. a 30. misto :-)

      0 0
      • Smazaný účet  

        :DDD

        0 0
      • TeryPV  

        to jo :D

        jeden se moc šoural a druhý se s tím moc pytlíkoval:D

        0 0
      • Smazaný účet  

        ho omylem klasifikovali dvakrát, ne? :-)

        0 0
        • Jenda  

          a jeste oba na GT, ale mozna ze jsou to brachove, rodice chteli jen a pouze Jakuba a tak sli cestou dlisnych prijmeni :-)

          0 0
          • Ruprt2  

            Jsou to dvojčata, ale každý má jiného otce.

            0 0
      • Rubi  

        GT club?

        0 0
        • Ondry  

          :D od chlapců tu dlouho nebyl žádný videjko

          0 0
    • Ralan  

      Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v

      jedný ruce a s ovladačem v druhý. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:

      „Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na

      zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže… nevadí ti to?

      A manžel jen mávne rukou:

      “Ale prosimtě, na to moje m*dání…"

      0 0
    • Smazaný účet  

      dvojčátka :-)

      0 0
    • skvedo  

      http://mtbs.cz/…ike-technika?…

      Na stejném rámu je postavena týmová replika Superior Team Elite 27,5 a 29, chudší je jen vybavení: z nejvyšší sady Shimano XTR zůstala jen přehazovačka, „ikstéčko“ se stará o brzdění, SLX jsou kliky a Deore se stará o řazení a přesmykač.

      Hlavně že tam je to R!

      0 0
      • Smazaný účet  

        petasedesat tycek za kolo s deore razenim …LOL:DDD…

        jinak karbon muze byt utkany ve vesmiru elfama, ale dulezite je jak je navrstveny..od kdy pressfit zlepsi tuhost?:D

        0 0
        • LáďaH  

          No, podobná sestava je letos k mání asi za 45. Karbon, epikon, deore páčky, ale šaltr XTR..

          0 0
    • Ralan  

      Hecujou se tři chlapi v hospodě a řeknou si, že každej udělá přesně to, co mu stará řekne, až se vrátí domů.

      Další den se sejdou a první spustí.

      „Chlapi, včera dojdu dom, zavřu dveře a krknu si a stará hned spustí… šak jasně, celý to tu poblej… no tak sem si dvě hodiny rval prsty do krku, dokud jsem to tam včechno nepoblil“.

      Ostatní se smějí a druhý říká.

      „To já včera omylem kopnul do botníku a manželka hned říká … jó, všechno to tu rozbij … tak sem sebral všechny síly a všechno v bytě rozmlátil.“

      Ostatní se zase smějí a slova se ujímá třetí.

      „No … já včera přijdu domů, v klidu se vyzuju, vejdu do kuchyně, tam stará u plotny, tak k ní zezadu pomalu přijdu a rukou ji zajedu pod sukni a ona hned na to … no jo, šak mně ju urvi“ práskne rukou o stůl „chlapi no nekecám, tady je.“

      0 0
    • Ralan  

      Stěžuje si irský dědeček:

      „Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já! Kámen po kameni nanosil, poskládal.

      A řekne tady někdo "To je O'Brien, co postavil plot“ ? Neřekne!

      A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já! Každý trám, každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal.

      A taky tady nikdo neřekne „To je O'Brien, co postavil molo“ .

      Ale jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu …"

      0 0
    • Kukla  

      Slováci vyrobí jadernou zbraň.

      Dzurinda říká: „Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou.“

      Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.

      Dzurinda tedy povídá: „Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.“

      New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.

      „To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout.“ povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá

      Dzurinda Bushovi: „Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?“

      Bush odpovídá: „Jen počkej ty *****, až vás najdeme na mapě!“

      0 0
    • Pavel  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
      0 0
    • Smazaný účet  
      • Miláčik, nie som v týchto nohaviciach tlstá?
      • A nebudeš sa hnevať, keď ti poviem pravdu?
      • Nie, to nie.
      • Spávam s tvojou sestrou…
      0 0
      • Smazaný účet  

        v praci:

        • Cece, Franto, ty jsi ndeska nejak presly mrazem, deje se neco?
        • No, tak zena se se chce rozvest…a to jsem se rano jenom prereknul…
        • Jezisis, tak to ja se taky sem tam prereknu, ale ze by se se mnou stara hnedchtela rozvest, to ne…proboha cos to rekl?
        • No, chtel jsem rict „dobre rano milacku“ a misto toho jsem rekl „tykravo blba, zkazila jsi mi cely zivot“..
        0 0
    • vacuto  

      Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.

      „Víš co?“ povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“

      „Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“

      „Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“

      „No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?“

      „Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8.“

      „Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?“

      „Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.“

      „Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…“

      „Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát …???“ Mooooooooc směšné…ha ha ha

      0 0
      • Ondry  

        To vymýšlela ženská co nezná chlapy, když se řekne sex, tak jde všechno ostatní mimo a dost možná by jich tam přišlo čtyřicet :)

        0 0
      • Pavel  

        To je směšné, cha – cha – cha, tuze směšné, cha – cha – cha, odpusťte mi, cha – cha – cha, že se směji vám. :)

        0 0
    • Pavel  

      Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. „Ty ses snad úplně zbláznil!“ – „Prosím tě, uklidni se, tohle je dětské porno…“

      0 0
    • Pavel  

      Ženy jsou někdy tak nevděčné…

      Ráno jsem jí udělal snídani a místo „Děkuju“ to bylo samé „Jak jsi se dostal do mého domu?!“

      0 0
    • Pavel  

      Kluk se ptá dívky

      „Máš ráda přírodu?“

      „Ne…“

      „Ani se ti nedivím, po tom, co ti udělala…“

      0 0
      • Ondry  

        Slešno už vám někdo řekl, že jste pěkná??

        Ne.

        Myslel jsem si to.

        0 0
        • Smazaný účet  

          Slečno, nebojíte se bouřky?

          Ne.

          To je dobře, já ho mam jak hrom.

          Slečno, máte ráda vítr?

          Ano.

          Tak já vám ho tam fouknu.

          0 0
          • Ondry  

            Slečna sedí u stolu. Přijde chlap a ptá se:

            Slečno nešla by jste si zatancovat?

            Ráda.

            To je dobře já si potřebuju sednout.

            0 0
            • Pedro404  

              Přijde mladá žena do obchodu a poručí si: 1 chléb, 1 litr mléka, 1 kilo pomerančů, 1 čokoládu, 1 kartáček na zuby. Prodavač se usměje a ptá se: „Vy jste svobodná, že ano?“ Žena se zapýří: „Ano. Jak jste to poznal?“ Prodavač: „Protože jste strašně hnusná!“

              0 0
              • vacuto  

                super… uz jsem ho slysel, ale je dobry :)

                0 0
              • KRAJIC  

                Jo!

                0 0
              • Ralan  

                „Máte tady tampony?“ ptá se muž v drogerii, za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek.

                Prodavačka: „Vy jste to nenašel?“

                „Ale jo, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

                0 0
              • Smazaný účet  

                jo:D

                0 0
          • honzour  

            On: ,,Ne že bych byl zahradník, ale rád bych vám ho tam vsadil".

            Ona: ,,Ne že bych byla slepice, ale asi bych to snesla".

            0 0
    • vacuto  

      Chlápek u soudu:

      “Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?”

      • “Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejličky, bílá hůla oklepával mi auto.”

      _____________­________________________­________________________

      V lásce na věku nezáleží.

      Patnáctiletá miluje prachy stejně jako třicetiletá.

      _____________­________________________­________________________

      Slečny, nebuďte tak moc hrdé na to, že po vás jde každý kluk!

      Levný produkt má taky spoustu zájemců!

      _____________­________________________­________________________

      Jak vysvětlit ženě pojem „ofsajd“? To je tak, když je v obchodě dřív, než prodavačka.

      _____________­________________________­_______________________

      Ženy jsou jako bazény. Náklady na jejich údržbu, vzhledem k tomu kolikrát do nich vlezeme, se tvrdě nevyplácí.

      _____________­________________________­_______________________

      „Doslechla jsem se,“ povídá jedna žena své přítelkyni, „že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?“

      „Ano. Nemohu se na to dívat, jak si teď šťastně žije.“

      0 0
    • Schoscha  

      Petr má potíže s balením holek, tak požádá kamaráda o radu.

      „To je jednoduchý, vezmeš holku třeba na taneční zábavu.

      Až bude tma, tak ji vytáhni ven a musíš jí něco romantickýho

      vyprávět.Třeba:po­díval miláčku Luna a jak dnes krásně svítí a nebo něco o hvězdách.

      Z toho jsou holky hned vlhký.“

      Petr že to zkusí.

      Tak jde na zábavu, vyhlídne si ho holku a po pár tanečcích ji vytáhne do parku.

      Celej nervózní si sní sedne na lavičku.

      Po chvilce mlčení drbne do holky loktem, mávne rukou směrem k obloze

      a říká: „Hmm ee ,Měsíc pičo.“

      0 0
    • OndraB  

      Ženská přivede osmiletého Pepíčka domů a říká jeho matce, že ho chytila při tom, jak si s její osmiletou dcerou hraje na doktora.

      Pepíčkova matka:

      • „Ale tak z toho nedělejme vědu, prostě začínají pomalu odhalovatsexuální rozdíly…“
      • „Jaký sexuální rozdíly?! Ten malej blbec jí vyndal slepéstřevo…“
      0 0
      • Pavel  

        Ale no tááák! :-DDD

        Předám mladému… :)

        0 0
    • Smazaný účet  
      • „Teď mě dobře poslouchejte, nebudu to víckrát opakovat!“
      • „Co řikaláááá?“

      :-)

      kdo ví z čeho to je? :-D

      0 0
    • mr.nikdo  

      Prijde elektrikar na JIPku. Chvili posloucha pipani pristroju a nafukovani a vyfukovani vaku na vzduch.

      Podiva se po chudacich, co tam lezi.

      A pak pronese: „A ted se poradne nadechnete, budu vymenovat pojistky…“

      0 0
    • Smazaný účet  

      Do hospody přijde mladá dívka v šatech na ramínka a neoholeným podpažím. Zvedne ruku, aby přivolala vrchního a objedná si martini. Když dopije, objedná si ještě jedno, potom další… Při tom ji smutně pozoruje už dost připitý chlapík od vedlejšího stolu. Po chvíli přivolá vrchního: „Prosím vás, dejte té baletce na můj účet ještě jedno martini…“ – „Vy ji znáte?“ – „Ne…“ – „A odkud víte, že je baletka?“ – „No… přece tak vysoko zvedne nohu jenom baletka, ne?“

      0 0
    • vacuto  

      Jede blondýnka autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:

      „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“

      Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ní, ale ona se jen blbě hihňá.

      „Ty se budeš ještě smát jo?“

      Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí ji auto úplně na *račky. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí:

      „Co se furt směješ, to není tvoje auto nebo co??“

      A ona na to:

      „Ale je, ale pokaždý, když ste se nedíval, tak sem z toho čtverce vystoupila!“ Muhahahahaaaaaaa

      0 0
    • vacuto  

      něco ze života:

      1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
      2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.

      Rozlom ho a máš: Óóó dva!

      1. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když

      víš, že tam nic není.

      1. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
      2. Když tě rodiče přistihnou při

      lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Mikuláš, Je

      …žíšek, čápi…“

      6. Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: „Bude chcát.“ „Jak to poznáš?“ „Lidi na nás čumí.“

      7. Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.

      8. Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

      9. Život není zlej, to lidi jsou kurvy.

      10. Děvka… to je povolání. *****… to je nátura.

      11. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.

      12. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.

      13. Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy

      0 0
      • Smazaný účet  

        :-D 13

        0 0
        • Martin  

          to je svatá pravda ta třináctka

          0 0
          • nitraq  

            A vůbec nejvíc nejhorší je, když ta soustava má kola i kozy.

            0 0
    • Martin  

      Daniel Landa už není Žito 44.

      Zmlátili ho a stala se z něho Mouka 00

      0 0
      • StuntJ  

        gut april ..

        0 0
        • pepek  

          Proč? Naprosto pravděpodobný.

          0 0
          • mr.nikdo  

            Jedna spojka, jeden vyfuk, zadna rez?

            0 0
            • StuntJ  

              Taky nějak nevěřím že někdo najede na jednu spojku milion …

              0 0
              • pepek  

                Když jezdíš dálk. trasy po dálnici, tak se spojka veze zadarmo.

                0 0
            • pepek  

              Znám podobnou, která má skoro vše původní po 400000km off-roadu v brněnských a okolních ulicích, s příležitostnou údržbou a různými služebními řidiči. To si myslím je skoro víc, než mega v poklidu po německých dálnicích a s německou naftou.

              0 0
              • mr.nikdo  

                Stale neverim ;-).

                Tech promennych, jakoze zahadne vyslo 999 999 km k muzeu…

                Ale jak jsem psal – hniloba atd.

                0 0
                • Advid  

                  Bylo to přes 999 999, ale tachometr víc neumí. Tak jsem to pochopil z článku já.

                  0 0
                  • l.smetana  

                    Před muzeum v Mladé Boleslavi měla fabia na displeji číslice 999 999, po ujetí dalšího kilometru se objevilo už jen šest vodorovných čárek.

                    0 0
                    • Advid  

                      No tak jsem špatně četl. :) Ale to je tedy fakt divná náhoda. :)

                      0 0
                      • l.smetana  

                        :)

                        0 0
                      • mr.nikdo  

                        A ze ho to napadlo dojet ke Skodovce.

                        Beztak za to dostal slevu 15 % na leopardi potah volantu :-D…

                        0 0
                      • Concorde  

                        Třeba tam dojel „dřív“ a pak jezdil kolečka kolem škodovky :)

                        0 0
                        • Pavel  

                          Jako El Bunda? :-D

                          0 0
                    • Vilém  

                      A ze jim jeste tak pekne vyslo to denni pocitadlo:)

                      0 0
                      • McBlacky  

                        když chceš dá se tohle naplánovat…

                        0 0
                      • JakeF  

                        To je fakt pokročilá matematika, aby to vyšlo :D.

                        0 0
              • Motyll  

                Měl jsem doma rok Octavii 1.8 20V, najeto 400k km (rv 1998). Motoricky OK, i spojka původní. Ale kvetla jak jarní louka.

                0 0
                • goofy  

                  Prvni Ochcavky pohuzel jeste kvetly ve velkem… Zmenilo se to po roce 2000? 2001?

                  0 0
                  • McBlacky  

                    nemáš pravdu, i z prvního roku už byly komplet pozink jako v dalších letech a sem tam se najde v super stavu, myslím ježděnou parking venku samozřejmě.

                    0 0
                    • goofy  

                      Toz nevim. Bratranek si ted kupoval, a prave tohle docela zjistoval, a bylo mu z x-stran , ze pred tim rokem bylo pozink jenom neco… Jak jsem nakoupil, tak jsem prodal, ale taky se mi to zdalo divne (i jemu teda) :-)

                      0 0
                      • McBlacky  

                        to mi přijde hodně divný, pozink nejsou náhradní díly, ani origo na I a II určitě, ale auta z fabriky by měla být všechna upravena

                        0 0
                        • BigKarel2  

                          Je fakt že starý rezly…hodně kolem víčka nádrže…novější už né…

                          0 0
    • OndraB  

      Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti…

      Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: „… miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar … naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on …“ Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: „Co mám teda dělat?“ Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "…já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí…

      0 0
    • OndraB  

      Potkají se dvě blechy. Jedna je strašně nachlazená a druhá se jí ptá, jak je to možné.

      „Ale, bydlím hajnému ve vousech a on za deště, sněhu i mrazu jezdí po lese na motorce, jak potom mám být zdravá?“

      „Poradím ti. Jdi do hospody, tam je hospodská Pepina. Vlez jí do kalhotek. Tam je krásně vlhko a teploučko.“

      Za týden se zase potkají a ta co byla nemocná je ještě nachcípanější.

      Druhá se jí ptá, proč se neřídila její radou.

      A první říká: "Ale řídila. Vlezla jsem hospodské do kalhotek, tam bylo vlhko a teploučko, tak jsem usnula. A kde se neprobudím? Hajnému ve vousech!

      0 0
    • Martin  

      Na Pražském hradě dnes začínají Letní shakespearovské slavnosti. Na programu je Komedie plná omylů, Kupec benátský a Mnoho povyku pro nic. Na závěr vystoupí Richard III. se svou slavnou replikou „Království za koně“. O dodatečném zařazení hry Zkrocení zlé ženy rozhodne nezávislý soud.

      0 0
      • Memphis22  

        Infobaden?

        0 0
        • Martin  

          jo, jejich FB… ted se dívám, že jsem to nezkopíroval celé :)

          0 0
          • Memphis22  

            Mě vždycky nejvíc pobaví Messi:

            „Šestinásobný vítěz Primera División, pětinásobný vítěz španělského Superpoháru, trojnásobný vítěz Ligy mistrů, juniorský mistr světa, olympijský vítěz a čtyřnásobný držitel Zlatého míče Lionel Messi nebude řídit žádné ministerstvo v Rusnokově vládě odborníků.“

            :)

            0 0
    • Ondry  

      Dneska jsem málem umřel smíchy :D

      Co se stalo?

      Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: „Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole.“

      A vedle mě nějakej Vietnamec: „No když myslíš.“

      0 0
      • jIrI___  

        Písemka o prázdninách? :O

        0 0
        • Concorde  

          To je hláška z lamera

          0 0
        • Biker jak Pes  

          Třeba zápočet nebo zkouška? :P

          0 0
          • jIrI___  

            To se třeba na VUT ani VŠB nevede, o prázdninách je prostě volno :D

            0 0
            • Biker jak Pes  

              Na UP se jede furt, máme termíny i v srpnu, někdy i září. :P

              0 0
              • jIrI___  

                To musíte mít sakra náročnou školu, nechtěl bych :)

                0 0
                • Ondry  

                  budeš si dělat prdel z těláku? :)

                  0 0
                  • jIrI___  

                    Netuším na jakou fakultu BjP chodí, jen jsem tu obtížnost vydedukoval z toho, že zkoušky nestíhají splnit v semestru a musí je dodělávat ještě i o prázdninách.

                    0 0
            • Petr.T.M  

              Nó, trošku chytnu za slovo :-) – i na VŠB se to občas vedlo, i sami studenti si občas řekli o termín v červenci či srpnu.

              0 0
      • Petr.T.M  

        To je hezký :-))

        0 0
    • Treeper  

      Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:

      „Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze, a když se mě taxikář zeptá: „Tak zaplatíte, nebo jak?“ tak já musím „nebo jak“. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: „Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?“ no a já zase musím „nebo jak“. Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu „nebo jak“. Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení. „Doktor se zamyslí

      a povídá: „No, takže to řekneme manželovi, nebo jak?“

      0 0
    • Martin  

      Ženská kamsi jede a co čert nechtěl, pokazilo se jí auto. Tak si zavolala tágo, aby ji tam hodil. Dojede na místo určení, mrkne do kabelky, chce zaplatit a zjistí, že s sebou nemá peníze. Taxikář se naštve, zamče dveři v autě, jede směrem z města, nic neříká, ženská panikaří, taxikář vjede do lesa, projede lesem na velkou louku. Tam zastaví, vyleze z auta, otevře kufr, z něj vyndá velkou plachtu a rozprostře ji na louku. Pak se vrátí ještě pro srp a kosu. Ženská stáhne okýnko a volá na něj „neubližujte mi, mám tři děti…“

      Taxikář jí nasraně odpoví: „a já mám plnou králíkárnu králíků, tak si vem srp nebo kosu a sekej trávu.“

      0 0
    • Ralan  

      ŽENA píše:

      Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. Dívá se do stropu.

      Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho.

      Nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho, už semnou určitě nechce mít nic společného…

      MUŽ píše:

      Moucha..na stropě. Jak to ***** dělá, že nespadne?

      0 0
      • Menhir  

        Místo „píše“ tam má být – post koitum nebo po trtkání…, dle regionu…

        0 0
    • Martin  

      repost starší věci http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
      • jIrI___  

        Sice starší, ale stále stejně trapná :)

        0 0
        • Ondry  

          mladá nebo co? :)

          0 0
        • Tacmud  

          „Sice starší, ale stále stejně trapná :)“ – Ano, kliknul jsem na odkaz a objevilo se „502 bad gateway“!

          … na podruhé se to podařilo zobrazit.

          0 0
    • Pavel  

      Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky a netušit, jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela…

      0 0
    • hony007  

      Správný Čech má o dovolené tři přání:

      1. jemný písek,
      2. čistou vodu,
      3. aby se mu neposrala míchačka.
      0 0
    • unitak  

      Víš jak poznáš charakter ženy podle její chůze? Když jde rychle, tak je to běhna a když pomalu, tak je to coura. :-D

      0 0
    • vacuto  

      patecni vtipek :)

      Dcéra:

      • Tati, som lesba.

      Otec:

      • To je v pohode.

      Druhá dcéra:

      • Tati, ja som tiež lesba.

      Otec:

      • ***** to tu v te rodine neni nikdo na chlapy?

      Syn:

      • Já ano! :-D
      0 0
    • Martin  

      epické… http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • nitraq  

      Jelikož jsem stále nadržený a moje manželka už nemůže vystát moje každodenní škemrání, když si jdeme večer lehnout, tak vymyslela systém, díky kterému se hned dozvím, jestli mi večer dá, nebo ne.

      Každý večer půjde před spaním do koupelny první a pokud odloží svůj kartáček do červeného kelímku, tak bude sex, pokud do modrého, tak nic nebude.

      Následující večer odešla do koupelny nahoře v patře, mezitím co já jsem čekal s neuvěřitelnou erekcí v obýváku. Když sešla, tak jsem vyběhl do koupelny plný vzrušení a hledal její kartáček. Bohužel mne hned polilo zklamání, protože kartáček byl v modrém kelímku. Už jsem myslel, že tento večer opět zakončím masturbací, ale poté jsem zajásal a uklidnil jsem se, protože moje dcera si dala kartáček do červeného kelímku.

      0 0
      • unitak  

        :-D

        0 0
      • Martin  

        sakra sakra sakra :D

        0 0
    • Treeper  

      Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté,co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:

      „Vážený pane, máte neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala

      nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující

      na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás

      zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a

      včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu

      fekálií. Jinak přísahám, že ty hovna sežeru.“

      Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:

      „Chcete přinést hořčici nebo kečup?“ „A proč??????­?????????“

      „Nejde nám proud…“ !!!!

      0 0
    • Treeper  

      Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a

      vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.

      Zoofil: „Chtělo by to kočku.“

      Pedofil: „Spíš koťátko.“

      Nekrofil: „Mrtvé.“

      Sadista: „Tak to bych ho pro jistotu ještě jednou zabil.“

      Vyznavač adrenalinových sportů: „Mňau!“

      0 0
      • Vhalasta  

        Víte jak se říká tomu co to dělá se zvířaty? Zoofil.

        A víte jak se říká tomu co to dělá s mrtvolami? Nekrofil.

        A víte jak se říká tomu co to dělá do pupíku? Netrefil.

        0 0
        • Krys  

          Čo hľadá nekrofilný pedofil v pivárni?

          Dobre vychladenú dvanástku.

          Čo hľadá zoofilný nekrofilný pedofil v supermarkete?

          Mrazené kuratá.

          0 0
    • Coffin Corner  

      He he he:

      V USA vyvolal rozruch rasistický vtip o havárii letadla v San Francisku…

      Regionální televize KTVU ve svém pátečním zpravodajství použila foto vyhořelého letadla spolu s údajnými jmény čtyř pilotů: Sum Ting Wong, Wi Tu Lo, Ho Lee Fuk, Bang Ding Ow. Vyslovení těchto anglicky psaných jmen ale dá dohromady žertovný popis fiktivního dialogu v pilotní kabině těsně před nehodou – Something wrong (Něco je v nepořádku), we too low (jsme moc nízko), holy fuck (a je to v pr…), bang ding ow (bum bác au).

      http://zpravy.idnes.cz/…ranicni.aspx?…

      0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Ondry  

      Zajímavý podpisy na CCT :)

      0 0
    • Coffin Corner  

      Jak by vypadal život bez mobilů

      :D

      0 0
      • Martin  

        nápadité, pobavilo :D

        0 0
      • McBlacky  

        angry nejvíc :)

        0 0
      • Georrge  

        typický příklad politiků a různých úředníků – serou se do věcí, o kterých neví vůbec nic… a o euro politicích to platí tím tuplem.

        0 0
      • Smazaný účet  

        Supr vtip.

        0 0
    • hony007  

      Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap.

      Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver a zařve: „Udělej se!“

      Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: „Udělej se!“

      Načež se chlápek udělá znova. Takhle se to opakuje asi šestkrát a když úplně vyřízený muž křičí: „Tak mě teda zastřel, já už opravdu nemůžu!“

      Trpaslík se otočí a zakřičí do křoví: „Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy!“

      0 0
      • Ondry  

        znám úplně to samý akorát s rumcajzem proč by taky trpaslík nosil kvér

        0 0
    • Pavel  

      Jak se říká cikánce, která šla 7 krát na potrat?

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      Bojovnice proti zločinu.

      0 0
    • Pavel  

      Kluk: Měl sem o tobě v noci mokrej sen.

      Holka: Vyprávěj mi ho, zlato…

      Kluk: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy.

      0 0
    • Pavel  

      Co se stane, když zemře malé bílé dítě?

      Přijde do nebe, dostane křídla a stane se z něj andělíček.

      A co se stane, když zemře malé cikáně?

      Přijde do pekla, dostane křídla a stane se z něj netopejr.

      0 0
      • Frostty  

        akurvatyvole :D:D:D

        0 0
        • Pavel  

          By mne docela zajímalo, co se stane ze mne, až skončím v pekle za takové vtipy… :-DD

          0 0
          • Smazaný účet  

            budeš v pekle uklízet guano…

            0 0
          • shark.jd  

            Budeš uklízet trus netopýrů. :)

            0 0
          • Ondry  

            dostaneš patku a miniknírek pod nos a budeš ,,hlídat" netopíry

            0 0
            • Martin  

              kotěěěěěěěěěěěěěěěě

              0 0
              • Petr.T.M  

                Ale prosim Tě, aby jses nepo…

                0 0
                • Vilém  

                  a dalsi:)

                  0 0
                  • Petr.T.M  

                    No a eště nějaký zbejvá. Nechcete někdo kotě???

                    0 0
                    • Ondry  

                      uš sem ě všeckny zabyl masturbatsí :)

                      0 0
              • Ondry  

                .

                0 0
                • Martin  

                  :-)

                  0 0
                  • Ondry  

                    když jsem tady minule hodil obrázek s bramborou, tak jsem za to byl moralisty zlinčovanej, takže teď jsem si to nedovolil :)

                    0 0
                    • Biker jak Pes  

                      I dare you, I double dare you motherfucker, ještě jednou napíšeš „zlinčovanej“ a ustřelím ti palici!!

                      Mé koťátka tady nikdo zabíjet nebude!!

                      0 0
                      • Martin  

                        když nepomůže grammar nazi, pošleme na něj pravopysného křišága :D

                        0 0
                      • Advid  

                        Myslel jsi „Má koťátka“? :-D

                        0 0
                      • Ondry  

                        zlinčovanej, zlinčovanej, přestalo se mi to podtrhovat červeně a zlinčovanej nepoužívám tak často abych veděl, že se to píše z y, takže budu muset dál psát zlinčovanej a už jsem vám říkal, že mi piště rovnou co tam mám za chyby jinak mi je to k ničemu, tak zdar a zlinčovanej :)

                        0 0
      • Smazaný účet  

        *****:D

        0 0
      • iron.hide  

        ako sa vola hovno, ktore trva ****** 9 mesiacov?

        cikanske decko

        0 0
    • Pavel  

      Komédie u soudu, v hlavní roli… No kdopak asi… :)

      http://www.youtube.com/watch…

      Obdivuji svatou trpělivost soudkyně, obhájce, policajtů, prostě všech…

      0 0
      • Smazaný účet  

        ten je hustej :-) přikovat na galéru…

        0 0
      • Smazaný účet  

        pekne kolenem do kouli a byl by zticha!

        0 0
      • jIrI___  

        Byrokracie zasraná.

        0 0
      • Martin  

        zkurvení rasisti, takhle zacházet s utlačovanou menšinou!!! hanba

        0 0
      • Schoscha  

        Nesnáším dvě věci:

        rasismus a cigány

        0 0
        • Ondry  

          :D

          0 0
        • cabbage  

          „Nesnášim nácky!

          Skoro tak jako barevný a židy..“

          0 0
    • Ondry  

      Jdu takhle po ulici a vidím před sebou podkovu tak jdu kní zvednu ji a podívám se otočím ji a ty krávo co najednou nevidím na druhé straně kůň

      Hele založil jsem si kvartet, jo?! a kolik vás tam je? no tři. a kdo? no já a brácha. Ty máš bráchu? NE.

      Chlápek vidí inzerát prostitutky, kouřím a zpívám u toho. Chlápka to zaujme tak to jde zkusit, přijde do bytu sedne si na postel a ona říká tak můžeme jít na to, ale musím u toho mít zhasnuto. Chlápek kývne a zhasne. Šlapka mu ho začne kouřit a přitom u toho krásně zpívá, chlápkovi je to divný jak to dělá, tak teda rožne a na stole uvidí skleněný oko.

      0 0
      • jIrI___  

        Ty první dva nechápu, ale třetí je dobrý (pokud jsem ho teda správně pochopil).

        0 0
        • Ondry  
          • kameňak a chce to představivost
          • kameňák
          • jo přesně tam si ho strčila
          0 0
    • Coffin Corner  

      Ve Star Treku to žije :)

      0 0
    • Smazaný účet  

      900:)

      0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Martin  

      nevím jestli to patří do vtipů nebo do SG, ale postnout to musím :D

      http://www.jenpromuze.cz/…-svuj-obusek

      0 0
    • Smazaný účet  

      Marty Feldman

      0 0
    • lusk  

      Co dělá chobotnice bez chapadel?

      Nechápe!

      0 0
    • Smazaný účet  

      :-)otázka dne.

      0 0
    • Pavel  

      Telefonát: „Paní Nováková, tady policie. Našli jsme Vašeho pohřešovaného manžela. Je v Třebové.„

      “Parchant jeden toulavej…V České nebo Moravské Třebové?„

      “No…vlastně v obou…a zbytek je vepředu na lokomotivě na nádraží v Pardubicích…“

      0 0
    • Pavel  

      Taxikář naložil chlapa. Ten mu po chvíli jízdy přiloží pistoli k hlavě a říká: „Tady zastav…, vystup…, jdeme do lesa.“ V lese ho donutil svléknout se a pak ho ojel do ******. Když se vrátili k autu, chlapík mu dal 500 eur. Taxikář naštvaně: „Za tolik peněz bych ti dal i bez té pistole…!“ – „Já vím, ale bez té pistole bys neměl správně staženou řiť!“

      0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
      • Smazaný účet  

        řešení:

        0 0
        • killme  

          jaj, to byly casy…

          hned bych si zahral, az bych numerickou klavesnici odvaril

          0 0
        • tomxxx  

          Kurnik, tohle si pamatuju, sem byl celkem malej, když sem to hrál, co to je?

          0 0
    • LáďaH  

      Víte, jaký šperk sluší ženám nejvíce?

      Valcha.

      0 0
      • Qeex  

        škoda že v dnešní pohnuté době automatických praček už není tento šperk prakticky vidět… TAKOVEJ ÚPADEK!

        0 0
    • Smazaný účet  

      Člen fotbalového mužstva Floridské univerzity Antonio Morrison byl zatčen za to, že štěkal na policejního psa.

      K incidentu došlo v neděli brzy ráno: policista se služebním psem kontroloval automobil a v tu chvíli začal devatenáctiletý Morrison na psa štěkat.

      Podle zákonů státu Florida je pokládáno obtěžování policejního psa při plnění služebních povinností a jiné akce odvádějící jeho pozornost od práce za zločin.

      Sám Morrison tvrdí, že pes na něj začal štěkat jako první.

      Trenér univerzitního mužstva prohlásil, že vyloučí Morrisona ze soutěží přinejmenším na dva zápasy.

      0 0
    • Ondry  

      vyhral jste malého chlapce

      0 0
      • Smazaný účet  

        mají ty triky zmáklý, už to pilujou 2000 let :-) začal s tím ten levoboček, co tvrdil, že chodí po vodě a mění vodu ve víno :-)

        0 0
        • Deathwing  

          levobocek? ale marie s nikym nespala takze musel josef s nekym :D

          0 0
          • Smazaný účet  

            Marie TVRDILA že s nikým nespala…kdyby jo, tak by jí dle aktuálních lokálních zvyklostí ukamenovali…

            0 0
          • Ondry  

            To bude na stejným principu jako že kdo tvrdí, že nemasturbuje masturbuje nejvíc :)

            A kdyby tě to fakt zajímalo tak v tomhle velice zábavným dokumentu tvrdí, že ježíškův příběh není vůbec originální, neslyšel jsem to prvně, ale tenhle dokument je fakt suprovej i na zlepšení nálady a v sekci vtipy se vůbec neztratí! Jinak poslední zachránce galaxie co se narodil z pany je Anakin Skywalker, což je taky v tom videu zmíněno :)

            0 0
            • Smazaný účet  

              jenže ten se pak trochu zvrhnul…temná strana síly lákavá je, hm :-)

              0 0
            • MaroH  

              ty vole to je ****** arogantni…dodival jsem pul hodiny a to se 4 prestavkama protoze jsem nemohl…chapu ze ma svuj nazor ale on se chova jako prase…nvm neprislo mi to ani vtipne proste mi prisel jako chudak co ma male pero tak si musi neco dokazovat

              0 0
              • jIrI___  

                Pravda, je to lulan.

                0 0
              • Ondry  

                Něco na tom bude, ale kdyby byl slušnej a zdvořilej tak by ho rozšlapali, už tak ho některří nevnímali, proti tomu černýmu kazateli v krokodýlích botech se ani arogantním nazvat nedá.

                Možná by se dalo použít tohle co se dneska zjevilo na roumingu :)

                0 0
    • LáďaH  

      Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním

      Ti tři přání.“

      Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou

      krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si

      vzpomenu.“

      A najednou vedle něj stojí krasavice radost pohledět a tolik peněz, až

      oči přecházejí.

      Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“

      Rybář na to: „Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju… víš ty co?

      Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co

      ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“

      Rybka souhlasí.

      Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne

      se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

      0 0
    • Pavel  

      Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:

      „Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.“

      Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak zastaví a vráti sa späť.

      „Čo sa deje?“ pýta sa druhý.

      „Áááále jedna je moja žena a druhá moja milenka,“ hovorí.

      „Aha, to nevadí ja im to teda vysvetlím.“ Odíde a tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:

      „Do riti, ten svet je ale malý!“

      0 0
    • Smazaný účet  

      :-)

      0 0
    • lusk  

      Bůh se vrátí z dovolený a povídá: „Sakra, málem mi uschli lidi!“

      0 0
    • jIrI___  

      .

      0 0
    • Ondry  

      Můj katolický kněz mi ve dvanácti letech řekl: Bůh tě sleduje když masturbuješ! Takže on je taky pedofil otče ?

      0 0
    • Pavel  

      Baví se dvě přítelkyně.

      Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?

      Ano.

      A jak se tvářil ???

      Stál ve dveřích a čuměl jak debil…

      0 0
    • Pavel  

      Jak poznáte, že hrbatá ženská má chuť na sex?

      .

      .

      .

      .

      Začne hloubit jamku.

      0 0
    • Pavel  

      „Mirdo nekuř! BRZY UMŘEŠ!“

      „Prosím tě, znal jsem dva bratry. Ten jeden kouřil a dožil se devadesáti let. A ten druhý nekouřil a umřel ve třech letech."

      A já znal jednu, co přestala kouřit a přišla do jiného stavu…

      0 0
    • Pavel  

      Kde máš ženu?

      Ve sklepě.

      Tys ji tam zamknul?!?

      Ne, zabetonoval.

      0 0
    • Pavel  

      Po zasněžené Sibiři jedou saně, které pronásleduje smečka vlků.

      Na saních je Rus, Američan, Němec a Fin.

      Vlci začnou saně dohánět.

      Rus vezme Američana. „To máš za kapitalismus!“ a vyhodí ho. Vlci amíka sežerou a zase začnou saně dohánět.

      Tentokrát Rus vezme Němce. „Prašivej fašisto!“ a vyhodí ho. Vlci sežerou i Němce a znovu dohání saně.

      Rus vezme Kalašnikov a vlky postřílí.

      Fin se ho ptá: „Proč si to neudělal rovnou?!?“. Rus vytáhne flašku Vodky a říká: „Pro čtyři málo a samotnýmu mi nechutná.“

      0 0
    • Pavel  

      A jeden aktuální… :)

      Vrátí se Karviňačka po dovolené do roboty a kámoška se jí ptá: „Tak co, jak bylo v Egyptě?“ „Ale jo, manžel je v pohodě, jen my s malou jsme nějaké otrávené.“

      0 0
    • Pavel  

      Vrátí se Karviňačka po dovolené do roboty a kámoška se jí ptá: „Tak co, jak bylo v Egyptě?“ „Ale jo, manžel je v pohodě, jen my s malou jsme nějaké otrávené.“

      0 0
    • Ondry  

      http://images.4chan.org/…59923996.gif moc to nechápu, ale přijde mi to vtipný

      0 0
      • zichis  

        chtěl, aby mu stopnul taxík.

        0 0
        • Ondry  

          mě právě rozesmál ten zákazník v zadu

          0 0
          • zichis  

            a co když je to tatáž osoba? ;-)

            0 0
    • Pavel  

      Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.

      V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.

      „A proč tak řvete??“

      „Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!“

      0 0
      • Marinada  

        Esteze u nas su fotobunky :D

        0 0
        • Smazaný účet  

          jojo.parada kdyz je fotobunka u vstupu na hajzliky a nastavena na deset minut..pri delsim srani ti zhasne a co pak:DD

          0 0
    • Pavel  

      V rodině kynologa se narodila trojčata.

      V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: „Toho prostředního nechte!“

      0 0
    • Ondry  

      Maminko, maminko, ja se taaak tesim na Vanoce!

      Ale synacku… Vzdyt mas rakovinu.

      0 0
      • Milvus888  

        trosku slabsi

        0 0
        • jIrI___  

          Ondry už delší dobu neměl nic silnějšího :)

          0 0
          • Ondry  

            vždyť víš, že my dva máme úplně jinej smysl pro všechno ;)

            0 0
        • Ondry  

          jo ty jsi ten patnáctiletej hater, když popřemýšlíš nebo se rozhlídneš dojde ti proč jsem ho sem plácnul ;)

          0 0
        • Bish0p  

          Jako sam o sobe neni zlej ale kdyz ho clovek cte v kazdym vlakne vtipu dvakrat tak si omrzi.

          0 0
    • Ondry  

      1000

      0 0
      • Smazaný účet  

        obávám se, že 1001 :-)

        ale čekal jsem, že o to někdo zabojuje…

        0 0
        • Ondry  

          ty máš 13:25:13 já :03 je to moje :) dneska jsem už něco zmáknul můžu jít spát

          0 0
          • Smazaný účet  

            1000 byl 05.08.2013 13:24:54

            ale ten je vlastně taky tvůj, což jsem si v první chvíli neuvědomil :-)

            0 0
      • McBlacky  

        hmmm, by mohli hrát z fleku v animovaným hororu :)

        0 0
      • Smazaný účet  

        ciwe to je psycho :D

        0 0
      • bukajcze  

        Jak dělaj, že stojej na místě a nespadnou? :D

        0 0
      • Martin  

        tak a dneska už neusnu :D

        0 0
    • unitak  

      To je zajímavé, že když jdu večer spát v botách, tak mě ráno bolí hlava…

      0 0
    • bukajcze  

      Není to úplně vtip, ale pobaví :)

      Vo velký přestávce tři kluci stojej v mezipatře. Jeden má dvojku z mravů, druhej má trojku z mravů a třetí má pětku z biologie. A ten první řiká „Hele, de učitelka, já jí zdvihnu sukni.“ A ten co má trojku z mravů říká „Já jí stáhnu spoďáry.“ A ten co má pětku z biologie „A já ji majznu přes koule pravítkem.“ (J. A. Pacák v dokumentu Nesmrtelný život a smrt Mikiho Volka, rokenrolového krále) :D:D:D

      0 0
      • zichis  

        v tom případě chápu jeho pětku z biologie :) Mě kdyby biologii vysvětlovala učitelka s koulema, taky nic nepochopím :)

        0 0
    • Pavel  

      Jak se nazývá žena, která přišla o rozum?

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      Vdova.

      0 0
    • Martin  

      http://hipsterhitler.com/…switzerland/

      0 0
    • vacuto  

      Paní učitelka dává dětem otázky:„Děti co to je? Je to černé a uprostřed je díra?“. Hlásí se Pepíček, starý sprosťák.

      Učitelka: „Pepíčku, pojď mi to raději nejdřív pošeptat.“

      Pepíček jí to pošeptá do ucha a paní učitelka povídá: „Ano, to je v pořádku, to můžeš říct nahlas.“

      Pepíček se postaví před třídu a prohlásí: „Není to *****, jak jste si všichni mysleli, ale gramofonová deska.“

      0 0
    • Pavel  

      „Modlíte se doma před jídlem?“

      „Ne, proč? Moje žena vaří výborně!“

      0 0
    • Pavel  

      Zajíc na hada: Ty hade, promiň, že jsem se ti včera smál, že nemáš nohy.

      Had: To je v poho…

      Zajíc: Fakt? Tak ruku na to!

      0 0
    • Pavel  

      Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, učitelka vykoukne a Pepíček vyhrkne: „Soudružko učitelko, já bych si chtěl s vámi zapíchat!“

      Učitelka mu vrazí šílenou facku a povídá: „To máš za tu soudružku… A teď pojď, ty malý čipero!“

      0 0
    • Pavel  

      Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matematiky. „Jak to?“ ptá se podrážděně otec. „Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3×2. A já jí povídám že 6,“ říká Pepíček. „No to je správně,“ na to tatík. „Pak se mě zeptala, kolik je 2×3,“ povídá Pepíček. „Jakej je v tom ***** rozdíl?“ rozčílí se tatík. „Přesně to jsem řekl,“ na to Pepíček.

      0 0
    • Pavel  

      Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje: „Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??“ A z dětského pokoje se ozve: „Hmmm a která vlastně letos vyhrála??“

      0 0
    • jIrI___  

      Další příběh z těžkého života jednorožců…

      0 0
    • TeryPV  

      Učitelka se ptá dětí:„Kdo mi poví nějakou větu, která bude obsahovat slovo Yetti.“ Přihlásí se Anička a říká:„Yetti je sněžný muž.“ Správně Aničko, kdo další? Přihlásí se Pepíček s Karlíčkem a že si připravili konverzaci. Karlíček:„Je Ti zima?“ Pepíček:„Je Ty pičo!!“

      0 0
    • Pavel  

      „Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?“

      „Samozřejmě, že ne.“

      „A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?“

      „Ne, proč?“

      „A panovačný hnusný baby máš rád?“

      „Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?“

      „Tak co mi ***** lezeš za mojí starou?!“

      0 0
    • bukajcze  

      Prostě Češi :D

      0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
    • jIrI___  

      30 opileckých pravd:

      1. Pít sám samotinký je v pohodě, ať si říká kdo chce co chce.
      2. Vodka se dá míchat s čímkoliv. Nejlíp s další vodkou.
      3. Ve víně je pravda, v pivu síla a v tvrdým životní moudrost.
      4. Opilecký kecy jsou to, co se honí lidem hlavou za střízliva. Tak dobře

      poslouchejte.

      1. Výmluvy typu „když oni mě opili“ jsou trapný. Do sebe to klopíte

      vždycky jen a jen vy.

      1. Když je i po sedmým drinku pořád hnusnej/hnusná, nestojí to

      za to.

      1. Pivo je sice tekutý chleba, ale po cestě domů si vždycky dejte

      hambáče.

      1. Vernisáže, svatby a večírky s otevřeným barem jsou hra, co se snadno

      zvrhne. A vy pak taky.

      1. Nikdy neodmítejte drink zadara. Leda kdyby to bylo od likérky Drak.
      2. Na cestu si vždycky dejte ještě panáka. Je slušná šance, že

      nastartujete nějakou super historku.

      1. Domácnost bez vývrtky je jako chovnej býk bez pinďoura.
      2. Křičet „Kdo mě zve na panáka?“ nikdy nefunguje.
      3. Chlapi brčkem nepijou.
      4. Nepomlouvejte obsluhu. Naflušou kamkoliv.
      5. Když zvete buchtu na drink a ona odmítne, nelíbíte se jí.
      6. Když zvete buchtu na drink a ona přijme, pořád to neznamená, že se jí

      líbíte.

      1. Jediná věc, co chutná líp, než chlast zadara, je ukradený chlast.
      2. Když na večírek přinesete dvoulitrovou petku braníka, koukejte aspoň

      půlku upít, než se vrhnete na ty plzničky v lednici.

      1. Naučte se milovat kocovinu. Když se kácí les, létají holt

      třísky.

      1. Kdokoliv, kdo se postaví na pódium nebo za bar, vypadá o 50 % líp než

      ve skutečnosti.

      1. Bar není školka. Když něco vylejete, utřete to.
      2. Když rozbijete skleničku, počkejte na obsluhu a sveďte to na někoho

      jiného.

      1. Panáka kopněte vždycky na ex. Pokud na to nemáte, nedávejte

      si ho.

      1. S každým drinkem stoupne o 5 % pravděpodobnost, že se připletete ke

      rvačce, a o 3 %, že ji prohrajete.

      1. To plnější pivo je vždycky vaše.
      2. Když jste nakalení, osazenstvo hospody se promění v rodinu. Až na to,

      že s těmahle ségrama si to můžete rozdat.

      1. Od půlnoci k poslední objednávce letí čas dvakrát rychleji.
      2. Pít před polednem není trestné.
      3. Když kalíte v práci, dejte si vodku. To je maskovací likér, protože

      z vás tak moc nepotáhne.

      1. Třetinu těchto pravidel zapomenete po třetím drinku. Po pátém

      všechna.

      0 0
    • Ondry  

      ťuk ťuk „kto tam?“ „to som já, otvor!“ „aký otvor?“ „otvor do piči!“ „otvor do piči?“

      ťuk ťuk,

      kdo tam?

      já!

      já??

      0 0
    • Frostty  

      Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:

      • Miláčku, uvidíme se i dnes večer?

      On jí odpoví:

      • Ale samozřejmě, kočičko.

      Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:

      • Kdo to byl?!

      Manžel klidně odpoví:

      • Moje milenka.

      Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:

      • Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!

      Manžel nadále pokojně odpověděl:

      • OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkovýkožichy, lyžování v Alpách.

      Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:

      • A to byl kdo?
      • Kolega z práce se svojí milenkou.

      Manželka je chvíli ticho a potom říká:

      • Pch, ta naše je hezčí.
      0 0
    • Martin  

      V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super… Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho … ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca Coly, brambůrky…

      0 0
    • Martin  

      kamioňák level boss http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • Pavel  

        Evidentně to má v paži…

        0 0
      • Martin  

        hehe, dobré hlody

        akorát chudák Jiří, zas se nezasměje :D

        0 0
        • Smazaný účet  

          :DDD

          0 0
        • lusk  

          mohl by to google translatorem prelozit z cinstiny a pak z anglictiny, porovnat vysledky…to ma potencial, zejmena zadavani cinsky verze .)

          0 0
        • jIrI___  

          Jdi do ******.

          0 0
          • Martin  

            to je milé pozvání :)

            0 0
            • jIrI___  

              Sakra! Zapomněl jsem, že píšu na B-F :D

              0 0
          • Frostty  

            Zveš Dooma na endurogej vyjížďku? :D

            0 0
      • Ondry  

        Ještě, že se učím anglicky ze south parku :)

        0 0
    • unitak  

      90 % žen má prý na mužích rádo růžová trička.

      90 % mužů v růžových tričkách nemá rádo ženy.

      0 0
    • unitak  

      90 % žen má prý na mužích rádo růžová trička.

      90 % mužů v růžových tričkách nemá rádo ženy.

      0 0
    • Smazaný účet  

      90 % žen má prý na mužích rádo růžová trička.

      90 % mužů v růžových tričkách nemá rádo ženy.

      0 0
  • Smazaný účet

    ježiš…to mělo bejt v S&G, ne?

    0 0
  • Frostty

    do hajzlu :D

    0 0
    • Smazaný účet  

      spise do ******…

      0 0
      • JSt  

        do ******, do hajzlu…

        0 0
        • Smazaný účet  

          jezka z pici ven!

          0 0
          • nitraq  

            líbí se mi, že stačí jen pointa a hned se člověk zasměje i bez řečení vtipu:)

            0 0
            • JSt  

              ale ta pointa je v tom, ze musis znat tu pointu. ;-)

              0 0
  • Menhir

    šajze já sem na to kliknul…

    0 0
    • jIrI___  

      Evidentně máš doma nějakou osmnáctku :)

      0 0
    • TeryPV  

      Tož to já bych klikal :D

      0 0
  • StuntJ

    Asi ty kozy vezme do ruk a přejede s nimi po té valše hmmmm …

    0 0
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce